פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

2317 הודעות
2142 תשובות מומחה

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

מאמר חדש על יתרונות הפסיכולוגיה החיובית לטיפול בהומואים וביסקסואלים: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1279 השאלות בפורום זה מתפרסמות רק לאחר אישורו של מנהל הפורום.

שלום פרופ' רובינשטיין, יש לי שאלה שדי מעניינת אותי. ידוע שגברים רבים שהם סטרייטים לכאורה מגלים רתיעה ממגע מיני בין גברים, בעוד שעם מיני לסבי אין להם בעיה. אבל פורנו המיועד לצופים סטרייטים כולל אורגיות רבות משתתפים, חדירות כפולות (ולעתים אף משולשות), והמגע בין הגברים ובין אברי המין שלהם בולט. האם זו אינדיקציה לביסקסואליות של השחקנים והצופים בסרטים אלה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום גל, מדובר בסרט ובסרט, כמו בתמונה או בהצגה (גם אם ברמה אמנותית נמוכה) אדם משליך את עולמו הפנימי על הגירוי. מנקודת מבטו של הבימאי, לא נראה לי שהוא כיוון לביסקסואליות, אלא להפעלת כוח על נשים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

20/09/2019 | 13:53 | מאת: מאיה

שלום, האם צפייה ועוררות מינית כתוצאה מפורנו לסבי יכול להעיד על נטיה מינית? כל חיי נמשכתי לגברים ואף פעם גוף של אישה לא עשתה לי כלום. לפנע כשנה התאהבתי ממש בפסיכולוגית שלי והתחלתי לראות פורנו לסבי שממש עורר אותי מינית. האם הנטיה שלי השתנתה? האם עצם ההנאה מפורנו זה מעידה על משהו? אשמח לתשובה בהקדם זה מאוד מטריד אותי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מאיה, חבל שלא ציינת את גילך, אבל התשובה לשאלתך חיובית. משיכה מינית של אישה לגוף של אישה, בין בסרט פורנוגרפי ובין במציאות, מעידה לפחות על ביסקסואליות (בהנחה שנותרה גם משיכה לגברים). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אני בת 28 אני לא בטוחה שהמשיכה שלי היתה לגוף של האישה. זו לא יכולה להיות הזדהות עם מה שהאישה מרגישה? אולי מה שגרם לנוררות שזה עדין ויש את העניין של עוררות הואגינה במקום סרט הטרוסקסואלי, שיותר "אלים". האם בוודאות זה מעיד דווקא על משיכה?

20/09/2019 | 13:16 | מאת: אלעד

שלום דוקטור, אני בן 23 וכל חיי נמשכתי לבנות ואף פעם לא נמשכתי לגברים. בתקופת התיכון התחלתי לאונן על פורנו גברים מדי פעם אבל עדיין הייתי מאונן רוב הזמן על נשים. דבר זה תמיד גרם לי לחשוב שאולי אני הומו כי איך אני מאונן גם על פורנו גברים אבל באמת זה לא העסיק אותי כי נמשכתי בפועל רק לנשים. פשוט רק נשים עניינו אותי. עד גיל 22 לא קיימתי יחסי מין מלאים עם אישה ועד אז היו לי רק כמה קטעים חלקיים אשר היו מהנים. בגיל 22 קיימתי יחסי מין בפעם ראשונה וזה היה טוב. ועדיין בשלב זה נמשכתי רק לנשים. שבוע לאחר הפעם הראשונה שלי הייתי עם מישהי נוספת ופשוט לא עמד לי עם קונדום. באותו הרגע חשבתי שאני הומו, שהינה אני לא באמת נמשך לבנות, איך לא עמד לי- שזהו אני הומו ופשוט מאותו הרגע בנים התחילו להיות מושכים בעיני- דבר שבחיים לא קרה לפני והתחלתי להרגיש הרגשה בפי הטבעת, מן הרגשה שאני רוצה שיגעו לי שם. ההרגשה שאולי אני הומו עושה לי רע מאוד עד כדי רצון להיעלם. מאותו הרגע פורנו רגיל פחות עושה לי את זה, פורנו גייז הרבה יותר מעניין ובנים מושכים אותי. המחשבות שאני הומו לא עוזבות אותי וכל גבר שאני רואה ישר אני מדמיין שאנחנו שוכבים. כל דבר נראה לי בהקשר מיני עם גברים. ובנוסף, בנות כבר לא מושכות אותי כמו פעם. לפני זה הייתי רואה בחורה ברחוב והיה יכול לעמוד לי. הפנטזיות שלי זה שמישהו מזיין אותי- בגלל התחושה בפי הטבעת שבחיים לא הרגשתי לפני. למרות התחושה הקשה והחרדות שאולי אני הומו, אני ממשיך לנהל קשר עם הבחורה. לאחר חודשיים אני מחליט ללכת לטיפול אצל פסיכולוגית שטוענת שאני בחרדה בגלל שלא עמד לי ובגלל שהמחשבות שלי לא מפסיקות לבוא ועל פי ההיסטוריה המינית שלי אני כנראה לא הומו. הטיפול ארך כחודשיים וחצי וכלל תרופות נגד חרדה(ציפרלעקס) והמטרה הייתה כל הזמן לדחות את המחשבות שבאות ולא לתת להם מקום. אחרי חודשיים וחצי הפסקתי את הטיפול עקב נסיעה לחול. בגדול הטיפול לא כל כך עזר והמצב נשאר פחות או יותר כמו שתארתי לפני. לגבי הבחורה, הקשר נמשך כחצי שנה ודבר ראשון התאהבתי בה והיה מדהים. מבחינת יחסי מין, הרבה פעמים הסקס היה מדהים ואני גם בדרך כלל גמרתי מהר והייתי מסוגל לשכב כמה פעמים טובות בערב. לפעמים בסקס אני נכנס לשאלות עם עצמי שהאם זה זה, האם אני מספיק נהנהה או שהיא נהנת הרבה יותר ממני, או שהייתי רוצה שיזיינו גם אותי. השאלות מציקות ואני לא בטוח שאני סטרייט. שכבתי מאז עם עוד בחורה והמצב בסקס היה זהה. משתי הבחורות שהיה לי מדהים איתן משתיהן נפרדתי. כי המצב הזה כבר משגע אותי. אני בטוח שאני הומו אבל אני מנהל קשר זוגי. כרגע מבחינת משיכה זה באותו מצב שתיארתי אחרי שלא עמד לי. מצד שני אני כן נמשך ונהנה לשכב עם בנות. מה שאני תוהה זה כמה חרדה וכמה משיכה כל הסיפור הזה. אין ספק שאני מאוד חרד להיות הומו והראש שלי מתעסק בזה המון, אני כל שואל ובודק את עצמי וזה בטחול פוגע לי גם בסקס עם בנות והסיבה שכל זה התחיל היא באמת בגלל שלא עמד לי. מצד שני אני באמת נמשך והפנטזיה שלי היא שיזיינו אותי הכל מרגיש כל כך אמיתי. הפסיכולוגית בזמנו טענה שזה מרגיש כל כך אמיתי כי זו חרדה. זה מה שהיא גורמת לנו.  אני יודע שהפתרון הוא להירגע ופשוט לנסות ולראות מה קורה. פשוט קשה לי לנסות עם גברים. הייתי שמח לשמוע את דעתך ולראות מה אתה חושב על כל הסיפור.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אלעד, בהדגשה יתרה על המגבלות של ייעוץ באינטרנט בלי להכירך - מצירוף הנסיבות שאתה מתאר מסתמן שאתה ביסקסואל, כאשר יש לזכור שהטרוסקסואליות בלעדית והומוסקסואליות בלעדית משתרעת על רצף בין 7 דרגות ורק אתה יכול למקם את עצמך על רצף זה. אתה מתאר הנאה מפנטזיות מיניות על שני המינים והחרדה מהמשיכה לגברים נשמעת לי לגמרי הומופובית עצמית (כלומר, נרתע ומבוהל מהרעיון של החלק בך שנמשך לגברים). אין פירושו של דבר שאתה חייב לקיים יחסים עם גברים או לבדוק מה קורה לך כשאתה שוכב עם גבר. אתה יכול ליהנות עם נשים ולפנטז על גברים (או להפך), אך אינך חייב לעשות משהו שמעורר בך חרדה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

14/09/2019 | 21:36 | מאת: דניאל

אני בן 30 ויש לי משיכה לקטינות. יש לי בת זוג בגילי, והסקס סדיר ותקין אבל תמיד בנות זוג שבחרתי נראו או שהיו להן מאפיינים יותר צעירים מגילן. המשיכה שלי לבנות בגילאי 14-16. אני לא עושה עם זה כלום. אף פעם לא שכבתי עם קטינה ואני מתרחק מכל מצב שעלול אולי לגרום לקרבה עם קטינות. לא התחלתי ולא אתחיל עם קטינה, אני לא צופה או מחזיק בפורנו כזה אבל אם אני נתקל בבנות בגילאים כאלה (לא בכל מקרה, זה כמובן תלוי מראה חיצוני) אני מתרגש מאוד והולך לאונן בשירותים או שומר את תמונתן בראשי עד הסקס הבא עם זוגתי. מה הגורם למצב הזה? האם זה גם נקרא אוריינטציה מינית? איך נפטרים מזה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דניאל, משיכה לקטינות נקראת פדופיליה, אם כי באופן רשמי, עפ"י מדריך האבחון, מדובר על משיכה לילדות בנות 13 ומטה. הגורמים למשיכה זו צריכים להיבדק בטיפול איש והבנת ההיסטוריה האישית שלך. על פניו, אחד ההסברים יכול להיות שנשים בגילך בשלות מדי עבורך ומושכות אותך פחות מנערות. עם זאת, יש לזכור כי אתה מודע למצבך, נמנע ממימוש המשיכה ונשים שאינן קטינות מספיק מושכות אותך. אם יש סיכון למימוש, הטיפול הוא הצמדת גירוי דוחה למשיכה המינית, דבר שאינו רלוונטי למקרה שלך. בטיפול פסיכולוגי (שיחות) ייעשה ניסיון להבין את הסיבות ולהפחית את האשמה בגלל את מאמצי ההימנעות המוצלחים שלך. אין גם כל פסול ביצירת קשר עם נשים שאינן קטינות ורק נראות "נעריות". בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

שלום, מקווה שזה הפורום המתאים. אני הומו, בן 20 ויש לי בן זוג בן 24 זה מס' חודשים. הוא בן הזוג הרציני הראשון שלי. אין לי נסיון מיני משמעותי (עדיין בתול) ולא יצאתי עם הרבה גברים לפניו. בבית הספר הייתי ילד טוב ("חנון"), וכתוצאה מזה סבלתי מהצקות. אף פעם לא קמתי ועמדתי על שלי מה שיצר תיוג של "ילד כאפות" לאורך כל שנותיי בבית הספר והגביר את ההתעמרות והבריונות. יש לי פנטזיות מיניות על הנושא (מהעולם התרבותי של בריונות, קורבנות והתעמרות- בעיקר בסביבת בית הספר) כשאני תופס את עצמי בתור הקורבן ואת הפרטנר הדמיוני בתור תוקף/בריון. אני כמעט ולא מאונן על דברים אחרים. בן הזוג שלי עדין ונחמד, ואני כן נמשך אליו פיזית, אבל לא הצלחנו לשכב עד עכשיו. כנראה שגם בגלל חוסר הניסיון שלי. יש לציין שבקשר אני בתפקיד האקטיבי והוא הפסיבי. כשאנחנו נוגעים זה לא מרגיש מגרה או מיוחד, אני לא אוהב להתנשק והאמת שלא ממש מגרה אותי לשכב איתו. אני יודע שבן הזוג שלי מאוד מיני וכן הייתי רוצה לספק אותו, אבל אני לא מרגיש רצון פנימי אמיתי לעשות את זה. אני מרגיש שאני אף פעם לא אוכל להנות איתו כמו שאני נהנה עם עצמי. הוא יודע על הפנטזיות רק בקווים כלליים מאוד והביע הסתייגות. גם אם הוא היה מוכן- אני סבור שהמראה והאופי שלו (כאמור הוא מאוד עדין) לא היו מתאימים ל"תדמית" שיצרתי אצלי בראש. אני קצת אובד עצות. אני אוהב אותו, רוצה להכיר אותו יותר ורוצה שהקשר הזה יצליח. מצד שני, אני מרגיש שהוא רוצה יותר ממני בקטע המיני, ושהוא מתוסכל (הוא גם העיר בעדינות מספר פעמים על זה שאני לא נותן לעצמי להיות משוחרר ולהתקדם איתו). עוד נקודה שיכולה להיות רלוונטית היא שהוא בעל ניסיון מיני עשיר (עשרות רבות של סטוצים שהתחילו בגיל מאוד צעיר) וכנראה שזה מעיד על הצורך שלו בסקס ומיניות. צורך שקשה לי לספק. אשמח ואודה לכל עצה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דני, קשה לי להבין איך הקשר ממשיך להתקיים מספר חודשים בלי יחסי מין כלל ואיך בלי יחסי מין הגעת לחלוקת התפקידים של ציינת (אקטיבי/פסיבי). לגופו של עניין - מניסיוני בטיפול, קשה מאוד, אולי בלתי אפשרי, ליצור חלוקת תפקידי מין בסגנון או ברוח S&M בתוך קשר זוגי המבוסס על קשר רגשי, מה גם שאתה מייעד לבן הזוג את תפקיד התוקפן. ייתכן מאוד שזיקה רגשית כזו מתאימה לידידות אפלטונית, אך קשה לי לראות איך המשיכה המינית שתיארת תתמזג ביחסי מין שהם חלק מקשר זוגי. נושא אחד הוא הקשר הנוכחי - מה אפשרי ומה בלתי אפשרי לצפות ממנו בתחום המיני? והאם בגלל ההעדפות המיניות הוא כולל את הפוטנציאל המיני כדי להיות קשר זוגי? על כך שווה לשוחח ביניכם. שאלה רחבה יותר הנוגעת אליך היא עד כמה ניתן למזג יחסי שולט-נשלט ביחסי מין שהם חלק מקשר זוגי? נתקלתי במספר קטן מאוד של זוגות שהתמידו בכך לאורך זמן ולרוב הקשר היה פתוח. אחד הפתרונות היא לפצל בין חיי הפנטזיות והמין לבין יחסי המין בתוך הקשר הזוגי, ולהשאיר את הפנטזיות התוקפניות מחוץ לקשר או כפנטזיות לא מוגשמות (ואנחנו מוותרים בחיים על פנטזיות רבות ויתר על כן, פנטזיות רבות מאבדות מקסמן, מרגע שהן ממומשות). אתה יכול לנסות להגיח למקומות המיועדים אך ורק לסקס מהסוג הזה או כאמור להשאיר זאת במסגרת הפנטזיות בלבד. ממרומי גילי, אני יכול להעיד שכל מערכת יחסים, זוגית או לא זוגית, מערבת בתוכה פשרות וויתורים ואי אפשר להגשים את הכול בבן זוג אחד. בהצלחה, Shrink-Friendly.co.il

12/08/2019 | 21:31 | מאת: אנונימי

היי, אני בן 18 ומגדיר את עצמי כביסקסואל. גם היה לי כמה קשרים מיניים עם בנות, וגם קיימתי יחסי מין עם מישהי והכל היה כרגיל (הגעתי לאורגזמה וגם לאורך כל הסקס לא היה משהו חריג). לאחרונה גם התנסיתי מעט עם גברים. כשאני רואה פורנו הרבה פעמים הוא של גייז, לפעמים הוא של גבר ואישה. מאז שהתחלתי לראות פורנו גייז וגם להתנסות עם גברים אני התחלתי לחשוש שאולי אני לא באמת בי אלא "משקר לעצמי" ושאני פשוט גיי. מצד שני אני חשוף ללא מעט אמירות שפשוט אין דבר כזה בי... וגם להרבה אמירות שמיניות זה ספקטרום. השילוב של הכל ממש מבלבל ואני לא מבין ממש "מה אני". תודה מראש על התשובה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, אני מכיר את הטענה כאילו ביסקסואל הוא הומו בהכחשה, אשר לרוב נטענות על ידי הומואים לוחמניים נוקשים שאינם יכולים לתפוס את הרב-גוניות של מיניות האדם: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בקרב אנשי המקצוע העוסקים בכך מקובלת תפיסתו של הסקסולוג אלפרד קינסי לפיה הנטייה המינית נעה על סקאלה בת 7 דרגות הנעה מהטרוסקסואליות מוחלטת להומוסקסואליות מוחלטת ובין שני קצוות אלה 5 דרגות של ביסקסואליות. הסקאלה מיועדת לדירוג האדם את עצמו. המשיכה שלך לנשים ולגברים בו-זמנית היא הוכחה ברורה לביסקסואליות שלך. כמו תמיד, נטייה מינית נכונה לרגע בו האדם מדרג אותה. בתקופות שונות בחיים ייתכנו שינויים לכאן או לכאן, מה גם שאתה כל כך צעיר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

28/07/2019 | 22:03 | מאת: בדוי

לום דוקטור, בזמן האחרון יש לי מחשבות רבות שמא אני הומו וכל הזמן רצות בראשי תמונות של בחורים ומצבים אינטימיים איתם( אפילו לא ספציפיים). חשוב לציין שאני מתחרמן רק מבנות וכשאני רואה גברים שנראים טוב יש מין תחושה מוזרה באיבר המין אבל לא יותר מזה. אני עושה בדיקות מרובות באינטרנט, חשש לצאת מהבית בכדי שלא אמשך לגבר אחר ובדיקות מול סרטונים והתוצאות יצאות כרגיל. המחשבה שאולי אני הומו לא יוצאת לי מהראש ואני חושב עליה כל היום, מה שמכניס אותי לדיכאון וחרדה. מוסיף גם שכשאני בטוח שאני הומו או כשיש לי ספק גדול מאוד לגבי המיניות שלי, המשיכה לנשים יורדת אבל כשאני נרגע ומבין שאני רוב הסיכויים סטרייט, המשיכה חוזרת להיות רגילה. האם זה הגיוני?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום בדוי, נתחיל מהסוף: הגיוני זה בוודאי לא, אך בענייני דחפים ורגשות ההיגיון לא ממלא תפקיד. ה"היגיון" אומר שאם אתה נמשך לנשים, אפשר לסגור עניין. הרי גם ההסדר מונוגמי בין גבר ואישה הטרוסקסואליים אינו כולל סעיף שהאישה לא תימשך לגברים אחרים והגבר לא יימשך לנשים אחרות (מי יפר את ההסדר ומי לא זו כבר אופרה אחרת שלא זה המקום לדון בה). לפי ההיגיון הזה, כל עוד אתה נמשך לנשים והתפקוד המיני סביר בדרך כלל (תקלות יש גם תמיד), לא משנה אם אתה נמשך לגברים או לנשים אחרים ואחרות. עד כאן לפי ההיגיון - במציאות, שלעתים קרובות אינה הגיונית, המצב שונה. אתה מתאר את כל התסמינים האופייניים ל-OCD בכלל ול-H-OCD בפרט: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. התסמינים הללו מעוררים חרדה ודיכאון מעוררים חרדה ודיכאון אצל כל מי שסובל מ-OCD בכלל ומ-H-OCD בפרט ולכן השורה התחתונה היא לפנות לטיפול בגלל מה שגורם לך מצוקה. זאת ועוד: הואיל ויש לך תסמיני OCD בנושא אחד, סביר להניח שזה לא הנושא היחיד שסביבו אתה סובל, לרוב ישנן אובססיות בנושאים נוספים וללא טיפול, נושאי האובססיות יילכו ויתרחבו, או כל פעם תופיע אובססיה סביב נושא אחר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

20/07/2019 | 14:40 | מאת: דני

היי, אני בן 50, התגרשתי לפני שנה וחצי אחרי זוגיות נפלאה של 25 שנים שהסתיימה כי האהבה והמשיכה נגמרו בשנתיים האחרונות. לעניינו - נשים יפות שיש להם זין מושכות אותי מאוד. (מה ההגדרה שלהן -טראנס?). אני גם מאוד אוהב נשים רגילות. למה למרות המשיכה העזה שיש לי ואני גרוש אני עוצר עצמי מלקיים יחסי מין עם נשים אלו? ובנוסף, נניח אם אעשה זאת, על מה להקפיד בנושא מין בטוח( קונדום בחדירה זה בטוח וזה ברירת מחדל גם עם אשה ). השאלה איך אלקק לה הישבן? הרי איידס יכול לעבור גם בליקוק ישבן אני חושב. או מציצה. מה ההתנהלות? אבל השאלה החשובה ביותר, האם לשמר את המחסום, או קדימה להנות מעוד עולם ומה המחיר יכול להיות? תודה רבה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דני, טראנסג'נדר הוא/היא כל מי שאינו מרוצה ממינו הביולוגי ועובר פרוצדורות רפואיות לשנות זאת, בין אם הפרוצדורה נעשית עד סופה ובין אם לא. לפי תיאוריך, ה"מחסום" שאתה מדבר עליו קשור להומופוביה (פחד מהומוסקסואליות). אתה נמשך לטראנסג'נדריות בעלות פין ובמודע או שלא במודע זה מתקשר אצלך כ"חצי הדרך" לקיום יחסי מין עם גבר. האנדרוגניות הזו (השילוב של גבריות ונשיות באותו אדם) מושך הרבה מאוד אנשים ויעיד על כך השגשוג של הז'אנר הזה בסרטי פורנו. אין כל סכנת הידבקות באיידס בליקוק ישבן ואפילו בליקוק פי הטבעת. הסיכון הוא להידבקות בצהבת. גם קונדום מגן בעיקר על הצד הנחדר והצד החודר אינו זקוק לו לשם הגנה. קשה מאוד להידבק באיידס. ההידבקות אפשרית רק דרך מגע של דם נגוע בפצע מדמם של הצד השני. גם האיידפוביה קשורה להומופוביה (ר' מאמר בנושא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=15). את כל דרכי ההידבקות באיידס ואמצעי המניעה הרלוונטיים תוכל למצוא במרוכז אם תקליד בגוגל "הוועד למלחמה באיידס". כל החומר נכתב בידי רופאים מומחים בנושא. אני בעד הגשמת כל פנטזיה מינית או אחרת, כל עוד היא אינה גורמת נזק לאדם עצמו ו/או לזולת. מעצם השאלה אני מבין שהדבר כרוך בחרדה ובלבטים ועל כן רצוי לפנות לאיש מקצוע מוסמך מתחום בריאות הנפש, שילווה אותך בתהליך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

30/06/2019 | 14:08 | מאת: אביב

היי גידי. בכמה חודשים האחרונים התחילו לי שאלות לגבי הנטייה המינית. לפני כן קיימתי מערכות יחסים מספקות ויחסי מין מספקים עם בנות, חיפשתי את זה והיה לי יצר מיני רב והכל היה בסדר. בעקבות איזשהו אירוע(התחלתי להיות בקשר יום-יומי עם גיי מחוץ לארון) התחילו לי חששות קשים. כל כמה ימים\שבועות אני מתחיל בדמיונות קשים ומעוררי גועל עצמי של אקטים מיניים שבדרך כלל לא גרמו לי לעוררות מינית. אך אם הרגשתי משהו שם למטה זה גרם לי למצוקה רבה וישר הרגשתי צורך לכפר על זה באמצעות צפייה בפורנו של בנות לבד(כמובן שאהבתי את זה- אך ההתמכרות שלי לפורנו היא למקום אחר). צפיתי בפורנו גייז כדי לבדוק אם אני נמשך לזה או שזה מעורר אותי מינית וזה לא עורר אותי ודחה אותי עד כדי כך שלא הצלחתי לראות יותר מכמה שניות. אני כנראה לא סטרייט לגמרי כיוון שכשהייתי נער הייתי רואה פורנו של גברים לבד או תמונות של איברי מין(אבל הפסקתי כי גם זה התחיל לדחות אותי בשלב מסוים). אני יודע שזה לא דיכוטומי אבל המחשבה שאולי אני מדחיק משהו שמחכה להתפרץ גורמת לי למצוקה רבה עד כדי כך שאני שוכח את כל ההיסטוריה שלי. אני כרגע מטופל בקשר לזה אצל פסיכולוגית בשיטת CBT, אך אשמח לחוות דעתך בנושא. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אביב, אני מתנצל, אך כל עוד אתה מטופל אצל מטפלת אחרת, ועוד בהתייחסות לנושא שהעלית, כל תגובה שלי גם תבלבל אותך יותר וגם לא תהייה קןלגיאלית כלפי המטפלת שלך. הכלל שלנו הוא "קודם כל, לא להזיק". בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

26/06/2019 | 18:31 | מאת: איתי

היי אני גיי בן 18 ולא הייתי אף פעם עם אף אחד. לאחרונה כשהתחלתי לדבר עם גברים הבנתי שאני רוצה להיות הפסיבי ביחסי המין, ואמנם למרות שאני יודע שאין פסול בלהיות הפסיבי וזה לא מעיד כלום אני מרגיש לא בנוח עם המחשבה על זה במובן של סוג של בושה, כאילו זה הופך אותי לנחות, ומנסה להסיט את המחשבות ולדמיין אותי בתור אקטיבי ולראות איך זה מרגיש לי. אני מרגיש שהמחשבות האלה מטרידות אותי ופוגעות לי בבטחון העצמי וביכולת להתחבר עם בני זוג פוטנציאלים. מה הסיבה שכלכך קשה לי להפנים עם זה ומה אני יכול לעשות עם התחושה הזאת?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום איתי, הבחור הנחדר ביחסי מין אנאליים אכן נתפס כ"נשי" יותר ועקב כך כקורבן ללעג בחברה ההטרוסקסואלית. בסקירת מחקרים נרחבת שערכתי לא מזמן התברר שהסוגיה העסיקה חוקרים רבים שמצאו שגברים הומואים פסיביים הם בעלי מאופיינים על ידי תכונות המאפיינות יותר נשים ואף עוסקים במקצועות ותחביבים השכיחים יותר בקרב נשים. אני לא מוצא בכך כל פגם ואנו יכולים לראות סביבנו יותר מורים, אחים וגנני ילדים ואני משער שמגמה זו תתרחב. עם זאת, אתה רק בן 18, חסר כל ניסיון מיני, לא חווית חדירה ואתה מרחיק לכת עד כדי מחשבה על בני זוג פוטנציאליים. אם מדובר בבני זוג, ולא רק במין מזדמן, נכנסים למשוואה הרבה גורמים חשובים לא פחות מתפקיד מיני במיטה, כמו שפה משותפת, כימיה במיטה ומחוצה לה וקשר רגשי. גם בסרטי פורנו המבטאים פנטזיות של אנשים אנחנו עדים לחילופי תפקידי המין בין שני גברים תוך כדי האקט המיני ואפילו בין גבר ואישה. רצוי מאוד שתשתלב בקבוצת תמיכה או פורום של ארגון הנוער הגאה ותחלוק את רגשותיך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

19/02/2019 | 22:08 | מאת: אייל

שלום פרופ" יקר !!1 אני סובל נפשית המון שנים מטופל בתרופות עם הטבה חלקית . לאחרונה כנראה בעיקבות נטילת כדור חדש בשם ג"ילקס החלו להופיע לי מחשבות אובניות לא שאני רוצה בכך אבל זה מאוד מפריע לי במהלך היום . אציין שמרוב שאני מבולבל וחוסר סדר בראש מחליף מטפלים לאחרונה כ 3 ואני כל הזמן רוצה להרגיש יותר טוב . אציין שאין ביכולתי לממן טיפול בשוק מלא כי יש לי רק קיצבת נכות + כמה גרושים מעבודה בה אני עובד כ 4 שעות . לא קל לי ואיני יודע כיצד להמשיך הלאה . הרןפאה אצלה אני מטופל כ 3 שנים מאוד קצרה וכאילו שרק היא מחליטה . העלתה לי מינון לפונקס בתקווה שיהי הקלה בחשיבה ואמרה באם לא אז היא תאשפז אותי . ולי לא בא לי בטוב . \מר גידי היקר אני מנסה להאמין את בקשתי ושאלתי .. אשמח לייעוץ ממך . תודה רבה לך אייל

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אייל, ג'ילקס היא דווקא תרופה אנטי דיכאונית ישנה מאוד שמקובל להשתמש בה אחרי שתרופות מהדור החדש לא עזרו. אם מצב רוחך הוחמר מאז השימוש בה, אינני רואה כל סיבה להמשיך בה. ללפונקס תופעות לוואי המצריכות ניטור קפדני וגם היא ניתנת אחרי שתרופות אנטי-פסיכוטיות אחרות לא עזרו. אם מצרפים לכך את האיום באשפוז כפוי, המלצתי היא לפנות לייעוץ פרטי בחלק התרופי של הטיפול לאחד ממנהלי בתי החולים או המחלקות הפסיכיאטריות. אמנם התשלום גבוה, אך אתה זכאי להחזר של כ-600 שח מהביטוח המשלים שלך בקופ"ח. לא הצלחתי להבין איך אתה מחליף מטפלים בתדירות גבוהה אם מצבך הכלכלי אינו מאפשר טיפול בשוק הפרטי. ניכר שאתה מצפה שעזרה תגיע מבחוץ ע"י מטפל כזה או אחר. בלי להיכנס לפרטי המקרה שאינם ידועים לי, הייתי ממליץ לפנות לפסיכיאטר בכיר באופן פרטי, לבדוק עם עובדת שיקום מביטוח לאומי אפשרויות להכשרה מקצועית ולהתמיד בטיפול במרפאת חוץ של מרכז רפואי כללי או פסיכיאטרי באזור מגוריך. למשל, המערך הפסיכיאטרי בשיבא מקצועי מאוד, מרפאוות החוץ הרמב"ם בצפון ומרפאות החוץ בגהה ובשלוותה(אינני יודע באיזה אזור אתה גר). צעד ראשון, פנה לפסיכיאטר פרטי בכיר להערכה מחודשת של הטיפול התרופתי. אין מה לצפות לשיחות ארוכות מפסיכיאטרים. לצערנו, בימינו הם רק מתאימים טיפול תרופתי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום רב. אני נשוי ואב לארבעה ילדים מקסימים. מהיותי ילד אהבתי להשתעשע עם בני מיני. ומאידך ידעתי שהחברה פוסלת והמשפחה לא תתמוך. ולכן מהיותי קטן מאוד, ידעתי שזה אסור ונורא ותמיד הייתי נדבק לנורמה של החברה. בחלוף השנים המשכתי להשקות את יצרי הרעב תוך כדי הרגשה של גועל ודחייה עצמית (למה אני עושה את זה?), . יש לציין שהייתי גם נמשך לבנות ומתרגש מהן, ונלחם עליהן ומאוד רומנטיקן וגם היו לי לא מעט בנות מהיסודי ועד התיכון. כך גדלתי , התנסיתי יותר עם בני מיני אבל תמיד חיפשתי אהבה אמית כראוי, . ובסופן, את אשתי בגיל ב17 וב20 התחתנו. היום לאחר עשור, שהתמסרתי לבית , לאישה ולעבודה, ולאחר שדחיתי תמיד את היצרים . היום אני בוגר יותר או אמיץ יותר או מתגעגע יותר, ויש לי דחפים מיניים יותר. ואני צריך למגר / להעלים התופעה. זה מפריע לי בפן האישי ואני רוצה להיות גבר לאישה אחת. יש לציין שכל 10 שנות נישואיי, כשהיו לי דחפים לבני מיני , הייתי צופה בפורנו גייז , גומר וכאן זה נגמר. היום לאחר עשור , ממש בא לי, ואף ותחלתי להכנס בצ'טים ואף היכרתי משהו וגם יצא שניפגשנו ואוננו יחד וגם כאן זה נגמר וטו לא. לאחר חצי שנה הבחור חייג אליי וכולי התרגשות עזה. קבענו להפגש, ובסוף התחרטתי החלטתי רגע לחשוב עם עצמי לאן זה יוביל? ראיתי הרס עצמי שלא רוצה לעבור . חסמתי הבחור וכתבתי לו מכתב מאוד מרגש ואישי. וכמה אני לא צריך את זה לאחר נשבר נפשי כזה הייתי רוצה לדעת אם אני יכול לעשות לדחפים שדיכתי מילדות יהפחו להסטוריית ילדות? תודה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום איש טוב, ככל שמדובר על מימוש משיכתך לשני המינים כיום (בלי להתייחס כרגע לגבי מה שהיה בתקופת ילדותך והתגברותך), אין הדבר שונה בעיניי מדילמה של גבר הטרוסקסואל הנמשך אך ורק לנשים שהוא "נשוי באושר", כפי שאתה מעיד על עצמך, וממשיך להימשך גם לנשים אחרות. חלק מגברים אלה מממש את המשיכה לנשים אחרות תוך כדי נישואין וחלק נמנע מכך מתוך חששות דומים שיש לך לגבי ההרס האפשרי הטמון ביחסים עם גברים תוך כדי נישואיך לאשתך: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 למעשה, אנחנו לאו דווקא מדברים על ביסקסואליות בפני עצמה אלא על מונוגמיה (שכן גברים ונשים רבים ממשיכים להימשך לנשים וגברים אחרים). בעוד בבסיס הקשר הזוגי עומד הצורך בביטחון, בבסיס הדחף המיני עומד הצורך בריגושים ובגיוון, בין אם מדובר בבני אותו מין ובין אם המדובר בבנות המין השני. הדילמה, אם כן, אינה דילמה "פסיכולוגית", אלא "ערכית" או "מוסרית" - והפתרון קשור במערכת הערכים המקובלת עליך. נכון שעקרונית אשתך אינה יכולה לספק את מה שאתה מחפש בגברים, אך עקרון הפרת המונוגמיה אינו שונה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אני מרגיש שיש לי משיכה חזקה לגברים. יש לי זקפה כשאני רואה גברים יפים, כשאני רואה פורנו של הומואים. לעומת זאת, אין לי זקפה כשאני רואה נשים יפות ופורנו של נשים. כשאני רואה פורנו סטרייטים אני מרגיש שאני מקבל זקפה מהגברים. תמיד רציתי וראיתי את עצמי חי עם אישה, יפה, מרגשת, הרי זוגיות זה יותר מרק סקס. ודווקא עם גברים אני לא רואה את עצמי בזוגיות עם רגשות וכולי, רק סקס. בעיקרון אני לא רואה אותי בזוגיות עם גברים, למעט סקס, ואני כל הזמן רציתי זוגיות עם נשים, אבל לא בטוח אם זה בגלל מה שהחברה אומרת, כי אני לא מרגיש משהו מיני לנשים, לא בטוח מה ואם בכלל. חשוב לציין שאף פעם לא הייתי במגע פיזי עם אישה. אז זה אומר שאני הומוסקסואל? לא אוכל להיות בזוגיות עם אישה? אני לא נמשך לנשים כנראה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום בדוי, נכון שקשר זוגי הוא יותר מסקס, אך לפחות כשמדובר בגברים (ולדעתי, במידה רבה גם כשמדובר בנשים), סקס מוצלח הוא תנאי הכרחי, אם כי לא מספיק, לזוגיות מוצלחת. העובדה שאינך מצליח לתאר לעצמך זוגיות עם גבר נעוצה לדעתי בעובדה שכמו כולנו, גדלת בחברה הטרוסקסואלית והפנמת את ערכיה. להערכתי, אם תיתקל בגבר שיחסי המין איתו יגרמו לשניכם הנאה ועקב כך יהיו עוד מפגשים מיניים, יגדל הסיכוי לכך שהמפגשים המיניים המוצלחים יתפשטו לשאר תחומי החיים, במיוחד עם תמצא עמו שפה משותפת בנושאים אחרים. אכן נטייה מינית כוללת יותר מיחסי מין אך יחסי מין מוצלחים הם כאמור תנאי הכרחי להתפתחות קשר זוגי. לעומת זאת, אך ורק קשר רגשי, ללא מין עם נשים, לא יספיק ליצירת קשר זוגי עם נשים. הפתרון נראה לי בטיפול שיעזור לך לקבל את נטייתך המינית, יפחית את ההומופוביה שלך ויאפשר לך לקבל את עצמך כהומו ואז גם ישפיע על הפיצול שאתה עושה בין מין ורגש ביחסיך לגברים ולנשים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

תודה על התגובה. אבל יכול להיות שמסיבה מסויימת אני מדחיק את המשיכה לנשים מסיבה כלשהי. כי אני כן אוהב שער של נשים, פנים של נשים, וגם שדיים של נשים. נשים יפות גורמות לי להרגשה לא מובנת, טובה, שאני לא בטוח שהיא מינית. בנוסף אני לא נגעל מנשים, וכן רואה את עצמי מצליח לעשות יחסיים מיניים עם אישה. יכול להיות שעם הדברים האלה שכתבתי, שגם נכונות כלפי, יכול להיות שאני בי?

שלום בדוי, אין כל מניעה שתנסה לקיים יחסים עם אישה. גש לעניין בקור רוח ועם ציפיות נמוכות ככל האפשר, שכן ככל שהציפיות תהיינה נמוכות יותר, רמת החרדה תהייה נמוכה יותר וסיכויי ההצלחה גבוהים יותר. אי-אפשר ליצור "יש מאין", כלומר, אם אין לך בכלל משיכה מינית (לא רק רגשית או אסתטית) לנשים, הסיכויים קלושים. הסיכויים גבוהים יותר אם תנסה זאת עם אישה שפיתחת כלפיה קשר רגשי עמוק. קח בחשבון שאם יחסי המין יצליחו ויתפתחו לקשר זוגי, גם טובת האישה צריכה לעמוד על הפרק והשאלה עד כמה הוגן יהיה כלפיה לכרוך את עתידה בגבר שנמשך בעיקר לגברים ושמשיכה זו תמומש מתי שהוא. זה יותר עניין ערכי/מוסרי שחורג מגבולות הפורום הזה, לפי תפיסתי. אם אתה מרגיש נוח, שתף אותנו בהתנסותך, כמובן שבשם בדוי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

21/01/2019 | 13:48 | מאת: ביני

היי, מקווה שזה המקום הנכון לשאול. יש לי מכר שפנה אליי לפני תקופה והתחיל לספר לי סיפור בהמשכים. הוא התחיל לספר על כל מיני נשים שעבדנו איתם ושהוא פגע בהם והם הענישו אותו. לקח לי קצת זמן להבין מה הוא רוצה אבל בסוף הבנתי שהוא עבד של מישהי שבכלל נשואה והוא חזק בתוך כל העניין הזה. הוא בן אדם נשוי עם ילדה ועסק, מסתבר שגם אשתו בכל העניין הזה והיא מנהלת רומן עם חבר טוב שלו שלטענתו הוא הזכר אלפא שלו והיא יכולה לעשות מה שהוא רוצה. הוא נמצא כל ערב בבית של מישהי אחרת שהיא המלכה שלו.. מנקה להן, יש לו לבוש משפיל וכו'. קשה לי להזדהות אבל זה משהו שהוא מאוד אוהב ומדבר אליו ולטענתו הוא בכלל לא סובל אלא נהנה רק לא אוהב שמענישים אותו. העניין הוא שתוך כדי שיחה איתו הוא מספר שהוא נתן את העסק שלו לעובד שלו ולא עובד יותר ולא מנהל חיי משפחה, לא מפרנס את הבת שלו. כל חייו בעצם סובבים סביב הפטיש שלו ולי נראה שאין לו שום אחיזה במציאות.. כל ניסיון לעזרה מבחינתי נכשל. כששאלתי אותו למה הוא פנה אליי הוא אומר דברים כמו "ידעתי שתראי בי דברים שאחרים לא רואים" ומצד שני הוא רוצה שאני יצחק עליו. סליחה על החפירות אבל אני מבולבלת נורא. השאלה שלי היא, איך אפשר לדעת מתי נמתח הגבול? מתי זה מוגזם מידיי? הוא שולח לי מסרים סותרים כל הזמן.. לי נראה שהוא מאבד את השפיות.. מה עושים במצב כזה ואיך כן ניתן לעזור? אמרתי לו שילך לטיפול ואפילו הצעתי לו מקומות.. לא עזר. תודה מראש.

לקריאה נוספת והעמקה

אני לא מבינה למה מתעלמים מהשאלה שלי..

שלום ביני, צר לי על העיכוב הקל, אך כל הפורומים באתר מנוהלים בהתנדבות והמנהלים עובדים תחילה לפרנסתם ורק אח"כ עונים לשאלות בזמנם הפנוי. הפורום הזה הוא המהיר ביותר באתר, ואולי ברשת בכלל. לגופו של עניין - הנושא אינו מתאים בדיוק לפורום הזה המיועד לגברים הומו וביסקסואלים, אך הואיל ואין פורום אחר בנושא, אענה כמיטב יכולתי. בכל פורום ייעוץ פסיכולוגי ההתייחסות היא אל מה שמטריד את השואל ומפנייתך קשה להבין האם את מוטרדת ממצבו של אותו גבר (שכן הפנית אותו לטיפול) ומה מקור החרדה והבלבול שאת מרגישה. אם משהו מטריד אותו, הוא זה שצריך לפנות לטיפול. הפניות לטיפול על ידי אנשים אחרים אינן יעילות. את כמעט לא כותבת דבר על עצמך, אפילו לא גיל ומצב משפחתי וגם לא מה עורר בך חרדה? ממה את פוחדת? המלצתי הכללית ביותר תהייה לפנות לייעוץ עבור עצמך ורק עבור עצמך סביב הנקודות הרגישות שהנושא עורר בך. אם אתה רוצה להתחיל לעשות זאת דרך הפורום, אנא צרפי פרטים בסיסיים על עצמך ועל מה שמפחיד אותך, אך תשובתי לא תהווה תחליף לייעוץ פנים אל פנים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

בהמשך לשאלה קודמת, האם צפייה בתכנים כאלו, וכמו כן daddy,old young מהווים בעיה חוקית? האם זו סטיה? וברשותך מה ההסבר הפסיכולוגי למשיכה דווקא לצורות כאלו אני מרגיש בזה משהו רגשי, אבל אני לא מבין את זה, וחושש אולי זו סטיה? תודה רבה להסבר.

שלום אביעד, זו נחשבת הפרעה פסיכולוגית, לפי הקריטריונים שפירטתי בתשובתי הארוכה והמפורטת. הסיבות לתופעה שונות מאדם לאדם וניתן להבינן רק על רקע ההיסטוריה האישית שלך בטיפול אישי שבמסגרתו יתברר גם האם זו משיכתך היחידה או במקביל אתה נמשך גם לנשים ו/או גברים בקבוצת הגיל שלך ותתבצע הערכה של כלל אישיותך, ובכלל זה שליטה על דחפים ודחיית סיפוקים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום לך השם שלי דוד ואני בחור בן 27 , עד גיל 22 הייתי חרדי ובגיל זה חזרתי בשאלה וכיום אני חילוני. מגיל קטן בערך 8 התחלתי להימשך מינית למורים שלי בתלמוד תורה ולאחר מכן גם לרבנים שלי בישיבה ועד היום המשיכה המינית שלי היא לחרדי מזוקן אבהי . עד גיל 16 המשיכה המינית הזאת לא התבטאה ממש למין אלא פשוט היה לי זיקפה בלי רצון לעשות משהו מיני עם המבוגרים הללו, פשוט היה לי זיקפה כל פעם שהם היו מתייחסים אלי או שהייתי מנסה להתחבר אליהם ולהרגיש קשור אליהם. כשהייתי מתלבש כמוהם או מתנהג כמוהם. המשיכה המינית הזאת מלווה גם בצורך רגשי מגיל קטן ועד היום אני מרגיש כאב רגשי וכמו איזה חוסר בחום ממבוגר אבהי , כואב לי ממש בלב שאין לי מישהו כזה שיחבק אותי וילטף אותי. בגיל קטן אבא שלי היה רב עם אמא שלי וגם הוא היה קצת לא אסטטי מחטט באף מפליץ חופשי וזה היה מגעיל אותי .. ככה שכל פעם שהוא היה בא לתת לי חיבוק או לגעת בי הייתי בורח ואומר שלא אוהב שנוגעים בי. גם בחברה החרדית איפה שגדלתי תמיד הייתי מרדן ולא רציתי להיות או להתלבש ולהתנהג כמו המורים שלי או כמו אבא שלי , ומצד שני רגשית כן רציתי להיות כמוהם ואני מרגיש עד היום שהמין אליהם זה בא ליצור סוג של קשר שלא הצלחתי לייצר בחיים הנורמלים נגיד שאני מתחבק עם כזה חרדי אני חושב בראש שבא לי להיות קרוב אליו וקשור אליו. לסיכום משיכה כזאת מפריע לי מאד במהלך תקין של החיים זה מכניס אותי לדיכאון כי אני לא רואה עתיד במשיכה כזאת .. אני נמשך לאנשים שאני לא כל כך אוהב שכלית , אני חילוני הם חרדים וגם תמיד יישאר אצלי את החור בלב והחסך בחום אבהי .. השאלה שלי מה לעשות האם להשלים עם המשיכה המינית והרגשית הזאת או להילחם בה .

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דני, משיכה של צעירים לגברים מבוגרים היא תופעה נפוצה מאוד עם ובלי קשר לדתיות. היא בהחלט קיימת גם בקרב חילוניים ולא רק בקרב כאלה שעברו היסטוריה משפחתית כמו שתיארת. בחלק גדול מאתרי הפורנו ישנו אף ז'אנר כזה ויש גם אתרי הכרויות המיועדים לכך (מילת המפתח היא DADDY ויש אתרי הכרויות כמו SILVER DADDIES או משהו דומה). כשהייתי חלק מהמגזר החרדי ולמדת שהומוסקסואליות היא דבר אסור, לא הרשית לעצמך לחוש את הרגשות הנלווים למשיכה זו שאותה אתה מתאר בצורה רגשית חמה כזו, אך הזקפה העידה כאלף עדים על משיכתך. לצערנו, במסגרת הגילנות (אפליה לרעה של אנשים מבוגרים) בקהילה הלהט"בית בארץ יש דה-לגיטימציה של התופעה וגם צעירים הנמשכים למבוגרים זוכים לגינוי ואפילו להאשמה שהם בקשר מיני עם מבוגרים בשל תמיכה כלכלית. לכן קשרים אלה מוצנעים ומתקיימים הרחק מעיני הזרקורים. לך באופן חופשי אחר לבך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

לדעתך החסך בחום רגשי שחוויתי לאשקשור למשיכה המינית? אני ממש מרגיש קשר בין החוסר בחום ואהבה מאבא שלי למשיכה המינית. לדעתך לא צריך לייחס לכך חשיבות?

שלום דוד, לפי התאוריה הפסיכואנליטית וגם לפי מחקרים שפורסמו בשנים האחרונות, אבותיהם של ילדים שהתפתחו להיות הומואים בבגרותם נחוו על ידי הילדים כקרים ומרוחקים ובגיל ההתבגרות והבגרות המוקדמת הדבר גרם לכך הם יצאו מן הארון פחות מאשר בפני אימותיהם. אם לכך אתה מתכוון במילה "חשיבות", אזי התשובה היא כן. עם זאת, אין בזיקה זו בין החסך האבהי לנטייה המינית כדי לשנות את הנטייה המינית. תוכל לפצות על חסך זה לא רק על ידי יצירת קשר מיני ורגשי עם גבר מבוגר אלא גם על ידי הענקת יחס הורי בין על ידי התנדבות/חונכות עם ילד או נער במצוקה או אפילו גידול בעל חיים שיהיה תלוי בך, ויותר מכך, אם תאמץ בעל חיים במצוקה דוגמת אלה המוצעים לאימוץ בצער בעלי חיים וכד'. הרעיון הוא דאגה לזולת חלש יחסית לך שיהיה תלוי בך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

13/02/2019 | 12:57 | מאת: דומה לך

היי דני, הסיפור שלנו דומה להדהים וגם אני מתחבט רבות בדרך החיים שלי ומה השפיע ועדיין משפיע עליה. אשמח לדבר אם תרצה! ולו רק בשביל לחלוק עם אדם שמבין... המייל שלי הוא hexagonlifeform@gmail.com

פעם אחת אני חזרתי הביתה מוקדם ואחותי בת 20 שגדולה ממני ב7 שנים אוננה בשירותים ואני הצצתי לה והיא תפסה אותי מציצה לה ואז אמרה לי להיכנס ועשינו סקס לסביות הגיוני?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, פורום זה עוסק בגברים בלבד. הפני שאלתך לפורום לסביות וטראנסג'נדרים של ד"ר דליה גלבוע באתר זה. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום פרופסור גידי. רשמת כאן בפורום שhocd הוא החשש שיש משיכה לגברים (אף שאינה קיימת).. אבל הבעיה היא כבר שאני לא יודע איך צריכה להרגיש משיכה. כמו שציינתי כל תמונה שאני רואה ברשתות החברתיות אינסטגרם/פייסבוק ויש שם גבר ישר העין שלי הולכת אליו. ונגיד בחורות שאני רואה בתמונות כבר פחות מעניינות אותי מאז זה גם חלק מhocd אשמח לתשובתך בנושא...

שלום רב, כפי שכתבתי לך כאן פעמים רבות, כל תשובה תגביר את האובססיות ומטרתנו העליונה לא להזיק. פנה לטיפול תרופתי וקוגניטיבי התנהגותי משולב. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

כן אבל הנזק נעשה והוא כנראה עצום .אני בסהכ רוצה לדעת אם מה שאני מרגיש הוא דבר אופנייני לhocd או דבר שהוא אופייני להומו מודחק לטנט או כל ההגדרות שקראתי כאן.

17/12/2018 | 17:36 | מאת: אביעד

שלום. אני רוצה לדעת מה החוק כדי שלא עשיתי בעיות. בצפייתי בפורנו יש קטוגריות teen. אני עובר על החוק בצפייתי? מדוע נשלחות לי כל מיני הודעות מוזרות למייל כאילו אני מתעסק עם קטינים? אציין שיש אתרים שכתוב במפורש teen 18, ויש שלא, אז יש הבדל לפי החוק? אני צריך לדעת מה אסור, ואשמח לחוו"ד האם יש לי בעיה פסיכולוגית שאני צופה בתכנים אלו? תודה מראש. אביעד

שלום אביעד, אינני מתמצא עד כדי כך בהיבט החוקי וגם לא בהודעות שנשלחות אליך למייל (נשמע כמו וירוס מהאתרים עצמם אך אינני מומחה). את הייעוץ המשפטי אתה צריך לקבל מעו"ד (יש פורומים משפטיים ברשת). מבחינה פסיכולוגית, הפרעה פדופילית מוגדרת כעיסוק-יתר קבוע בפנטזיות, בעוררות מינית, בהתנהגות ובמחשבות חוזרות ונשנות על יחסי מין עם ילדים עד גיל 13, המבוגר סובל ממשיכה זו והדבר פוגע ביחסיו החברתיים, המבוגר הוא בן 16 לפחות והילד צעיר ממנו ב-5 שנים לפחות (יחסי מין בין מתבגרים אפילו צעירים מאוד אינם נכללים באבחנה זו). יש גם להבחין בין מצב שבו האדם נמשך אם ורק לילדים או גם לילדים. יש לציין שקיים קשר הדוק בין הגדרת תופעות כהפרעות נפשיות ובין גורמים חברתיים. יש תופעות רבות שנחשבות הפרעות אך כל עוד הן נעשות בהסכמה בין בוגרים והאדם אינו סובל מהן הוא לא יפנה לטיפול ואז האבחנה היא תיאורטית בלבד. אם תקיים בפועל יחסי מין עם קטין ותיתפס, הדבר ייחשב עבירה על החוק ובאותה הזדמנות גם תאובחן כפדופיל. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

17/12/2018 | 15:48 | מאת: Yak

שלום פרופסור, לאחרונה שמתי לב שהעוררות המינית שלי מסרטי פורנו של לסביות ירדה בצורה משמעותית. כמעט כל הזמן הייתי רואה סרטים של גבר ואישה והייתי מגיע לעוררות וגירוי מיני ולפפעמים הייתי רואה גם לסביות והייתה לי עוררות אבל בזמן האחרון פשוט אין... אז מה זה אומר שאני לא נמשך? ואם אני רואה פורנו גייז? ואין עוררות אז אני גם לא נמשך? בפועל אני מצליח להגיע לעוררות מינית ואורגזמה מיחסי מין עם אשתי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום Yak, שמחתי לקרוא שאתה מגיע לאורגזמה ביחסי מין עם אשתך, דבר שמעיד על שילוב אופטימלי בין מין ורגש. אני מציע לך שלא לחקור במופלא ממך. שאר הדברים שאתה מציין הם פרפראות/תבלינים שאין טעם להעמיק בהם, אלא אם כן משהו מהם גורם לך מצוקה. ה"חפירה" כשלעצמה פוגעת בבריאות הנפשית. כמובן שהמלצה זו אינה מחליפה המלצה של מומחה שתפגוש פנים אל פנים במידת הצורך ותתאפשר אינטראקציה חיה והדדית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

17/12/2018 | 21:12 | מאת: Yak

לא הבנתי, מה הכוונה גורם למצוקה? מה זאת אומרת דברים שאין טעם להעמיק בהם? אשמח לתשובתך.

שוב שלום, פנית אליי בפורום ומחוצה לו פעמים רבות. במצבך כל תשובה תוליד שאלות נוספות וכך רק יתחזק מעגל הקסמים של המחשבות הטורדניות. הפניות החוזרות ונשנות לפורום רק מחזקות את ה-OCD שלך. פנה לטיפול פסיכיאטרי ופסיכולוגי ואם הוא לא עוזר, השלם עם ההפרעה והתייחס אל האובססיות כאילו מדובר בזבוב מזמזם שמציק אבל אנחנו ממשיכים להתנהל ולתפקד במקביל לו, בדיוק כמו שאתה עושה למרות הסבל הרב. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

בעבר הייתי סוג של מכור לפורנו וכבר מספר שנים שאני ממתן את ההתמכרות ומתגבר עליה בנוסף אני נמנע מאוננות כי גם היא חלק מההתמכרות. לאחרונה אני מרגיש במקום תחושת זיקפה ועוררות מינית באזור הפין בלבד גם תחושתה דומה באזור מסוים שמתחת לאשכים יותר קרוב לפי הטבעת או אולי בקצה פי הטבעת. האם זו תופעה מוכרת שיש תחושות כאלו בפי הטבעת או שזה מעיד על משהו? תוכלי להסביר לי מה קורה או במה מדובר? בנוסף במשך כל השנים הייתי תמיד נמשך לנשים אך פעם סוג של הוטרדתי על ידי גבר שניסה להתחיל אתי ומאז זה הכניס אותי מעט לחרדה למחשבות כיצד עליי להתייחס למה שקרה ולהתגבר על כך? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבנרי, בפנייתך חסרים נתונים בסיסיים כמו גיל, מצב משפחתי, האם אתה מקיים יחסי מין או שאתה מתנזר גם מהם במסגרת ניסיון הגמילה שלך מפורנו? על פניו נשמע שעברת מקיצוניות אחת לשנייה. התחושות שאתה מתאר בפין יכולות להיות על רקע החרדה שעוררה בך ההטרדה המינית. זאת במידה והחרדה מתבטאת בחשש שאולי אתה הומו: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 לסיכום, אין בפנייתך מספיק נתונים ובכל מקרה על מנת להתמודד עם הקשיים שאתה מתאר עליך לפנות לייעוץ אישי פנים אל פנים עם איש מקצוע מוסמך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

08/12/2018 | 00:37 | מאת: Lili

הבנתי שכדי לטפל בזה (מהרבה מחקרים שקראתי באינטרנט) צריך לדמיין ופשוט לעוף עם המחשבות. אני מרגישה שכשאני עפה עם המחשבות זה לא מעורר בי חרדה. וזה עוד יותר מלחיץ אותי. יכול להיות שזה לא hocd ואני פשוט חייבת לקבל את עצמי ככה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לילי, הטיפול ב-OCD, ללא קשר לתוכן של המחשבות הטורדניות, חייב להיות מקצועי - תרופתי + טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT). לפי הקווים המנחים של האיגוד הפסיכיאטרי האמריקני, הטיפול התרופתי הוא תנאי הכרחי הן להתמודדות עם התופעה והן כדי לאפשר לטיפול הפסיכולוגי להצליח. קודם כל, את צריכה להיות מאובחנת כסובלת מ-OCD ע"י איש מקצוע מוסמך שיראה אותך פנים אל פנים - ולא דרך האינטרנט (גם לא דרך הפורום). אם אכן מדובר ב-OCD, השילוב בין שני הטיפולי הנ"ל הוא טיפול הבחירה הראשון. לאחר שתאובחני את יכולה להיעזר תוך כדי טיפול בספרם המצוין של עדנה פואה ורייד וילסון, 'די לאובססיה' בהוצאת 'מודן'. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

03/12/2018 | 10:17 | מאת: מתוסכלת מאוד

* נחנו נשואים 26 שנה. לפני כשנה גיליתי שבעלי נפגש עם גברים על בסיס מזדמן והוא הודה שהוא ביסקסואל אך אינו מעוניין בשום אופן לפרק את המשפחה. הוא חוזר ומצהיר שהוא אוהב אותי ובשום אופן לא מוכן לוותר עלי. * אנחנו בטיפול זוגי כבר למעלה משנה עם המון עליות וירידות. כבר בהתחלה בעלי קיבל החלטה לשים את העולם הגברי מאחוריו ולהימנע מפורנו/מפגשים וכד׳ וזאת בשל העובדה שהוא טיפוס ״מתמכר״ ופוחד לחזור לשם כי המחיר שהוא ישלם גבוה מידי (פרידה) והוא אינו מוכן . הוא טוען שאינו יכול להיות בשני העולמות בעת ובעונה אחת ולכן הוא בוחר בעולם שלי. הוא גם טוען כי הוא מצליח להתגבר על הדחפים שלו ומתמודד בהצלחה. * בנוסף , חשף בעלי התעללות מינית שעבר בילדותו אשר ככל הנראה השפיעה על נטייתו המינית. הבעיה היא, שאני מרגישה שההמנעות שלו גורמת למצב בלתי אפשרי, מצד אחד הוא פוחד לפרק את המשפחה ומצד שני קשה לו להתמודד עם היצרים והדחפים שלו. עם הגילוי חזרנו לקיים יחסי מין 3-4 פעמים בשבוע (לאחר התנזרות של 5שנים) בחלק מהפעמים הסקס היה טוב ומספק אבל בחצי שנה האחרונה אני מרגישה שהזקפה לא חזקה מספיק ולאחרונה,אין לו גם חשק מיני. לטענתו, החשק המיני תלוי בבטחון העצמי שלו שהוא ירוד כרגע בגלל ספקות שאני מעלה לגבי היכולת שלי להשאר בקשר. אני מרגישה שבעלי נתון במצוקה משום שהוא מבין שאם לא יספק אותי מינית , הוא יאכזב אותי ואני אעזוב וזה גורם לו לחרדת ביצוע. אני מתוסכלת מאוד ותוהה האם הוא מספר לי את כל האמת או שהוא בכלל הומוסקסואל ופוחד לצאת מהארון

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מתוסכלת, לפי מחקרים שנערכו בנושא, אין עדות לכך שמשיכה לבני אותו מין היא תוצאה של התעללות מינית בילדות, אבל זה רק עניין אקדמי בפנייתך. סביר להניח שבעלך ביסקסואל, כלומר, נמשך גם לגברים וגם לנשים. נטייה זו אינה קבועה וייתכן מאוד שכאשר נישאתם אכן המשיכה לנשים הייתה חזקה מהמשיכה לגברים ו/או שהצורך של בעלך בתא משפחתי הטרוסקסואלי גבר על משיכתו לגברים, או שהוא הסתיר את פעילותו המינית עם גברים מפנייך. עם הזמן רוב הסיכויים הם ש-(א) חלה שחיקה ביחסי המין שלכם, כפי שהדבר קורה גם כשהגבר הוא הטרוסקסואל לכל דבר ו-(ב) המשיכה לגברים התגברה והיא עונה על הצורך שלו בריגושים ובגיוון המתאפשר מיחסי מין מזדמנים עם בחורים שונים. בהחלט ייתכן שבנוסף לכך בעלך מרגיש חרדת ביצוע, כלומר, לחץ/חובה לספק אותך והוא מופעל על ידי חרדת נטישה שגורמת לחרדת ביצוע ומסתיימת בקשיים בזקפה. אינני סבור שבעלך יכול לפתור את הקונפליקט שלו ואת נטייתו להתמכרות רק ע"י שליטה עצמית וגם אם הדבר היה אפשרי, מחירה של התאפקות כזו הוא תסכול שייצא בצורות אחרות בזוגיות. כתבת שאתם נשואים 26 שנים אך אינני יודע בני כמה אתם. יש גיל שבו המרכזיות של יחסי המין בנישואין יורדת ומפנה את מקומה ל"מפעל המשותף" שהוא המשפחה והילדים שהבאתם לעולם. המלצתי היא לעזוב רגע את המין בצד ולשאול את עצמכם מה קורה בזוגיות שלכם בשאר התחומים. אם יש שפה משותפת והרמוניה, הייתי מציע להגיע לאיזה שהוא הסדר פשרה שיאפשר לבעלך ליהנות משני העולמות: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=128 לבעלך הייתי מציע לפנות גם לטיפול פרטני כדי שיוכל להכיל בתוכו את שתי המשיכות במקום להילחם באחת מהן. במלחמה הזו אין אפשרות לנצח. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

01/12/2018 | 18:46 | מאת: Rondm

אוקיי אז ככה כבר איזה 4 שנים אני עם המחשבות האלה. כל פעם זה קופץ וזה הורג אותי. אני מפחדת להיכנס לקשר עם מישהו כי כביכול זה מה שיכריע (אניבת 19) לפעמים באה לי המחשבה אולי אני לסבית וזה הורג אותי. ואני חושבת שאני כן כזאת שכל יום אני נהיית כזאת . זה כביכול דבר שאין עליו שליטה אז אני מפחדת שאני נהיית כזאת. אני כן אוהבת בנים ורוצה קשר עם מישהו אבל מפחדת להיכנס לקשר.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום Rondm, את התשובה לשאלה אם את לסבית יש לחפש בשאלה לגבי משיכתך לנשים ולא לגבי משיכתך לגברים ועל השאלה הזו את יודעת לענות לעצמך הכי טוב. כמובן שהתשובה לשאלה מושפעת לא רק על ידי משיכתך אלא גם ע"י הפחדים להיות לסבית. קיימת בהחלט גם אפשרות שאת נמשכת לבני/ות שני המינים ואז הבחירה בידייך במי לבחור ליחסי מין בלבד ובמי לקשר זוגי בבוא העת. את עדיין צעירה מאוד. תני לחיים, למציאות, לבחורים ולבחורות שתכירי לתת לך את התשובות. הרי זו לא שאלה תאורטית והתשובה מאוד תלויה בנשים ובגברים שתכירי. אני ער לכך שלצורך כך נדרשת סבלנות רבה ויכולת גדולה להרפות מהנושא. לכן, המלצתי לך לפנות למטפל/ת (אולי עדיף מטפלת?) שילוו אותך בלבטייך ובעיקר בתהליך הצמיחה שלך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

הפחדת אותי יותר.. נמאס לי שאני חושבת כל הזמן. אני חושבת שאם אני אהיה כזאת אני אתאבד באמת. אני לא מסוגלת לחיות ככה. אני רוצה קשר עם גבר ולא להיות בי. אני לא רוצה להיות לסבית. זה הגיוני שזה דבר שאין עליו שליטה בגלל זה אני מפחדת אם הייתי יכולה לשלוט בזה הייתי בוחרת לא להיות כזאת. פעם לפני שנתיים עשיתי יותר בדיקות ויותר הזדהיתי עם המאפיינים של hocd עכשיו שזה יורד זה מגלה שאולי אני באמת כזאת בתוך תוכי

שלום Rondom, לפי תיאורייך, בכל מקרה את סובלת, בין אם מדובר בנטייה מינית לסבית ובין אם מדובר ב-HOCD. הואיל ולא יהיה זה אחראי מבחינה מקצועית לאבחן את המצב דרך פורום באינטרנט וכמובן שלא להציע טיפול, המלצתי היא לפנות לטיפול פסיכולוגי פנים אל פנים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

13/11/2018 | 00:23 | מאת: yak

שלום פרופסור, היום ביצעתי בדיקה מול סרט גייז לא הייתה עוררות מינית אבל הרגשתי ממש התכווצות בשלפוחית לא יודע איך להגדיר את זה סוג רצון להצליח להגיע לשפיכה סוג של חירמון אין לי מושג והיה לי פיתאום בכל הגוף גלי חום כאלה וזיעה סוג של התקף חרדה.. עכשיו לשאלתי, חרדה יכולה להגרם גם ברגע שנחשפים למשהו שדואגים ממנו לא? אחד שפוחד מניוון שרירים יבהל לראות מישהו לידו עם ניוון שרירים. אז איך אני יודע ממה זה נגרם התחושות האלה??? אשמח לתשובה ואני לא שןאל יותר כלום

לקריאה נוספת והעמקה

שלום yak, זו תופעה מוכרת כחלק מ-HOCD: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 בטיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) מיוחד ל-OCD היו מונעים את הצפייה בסרטים בעזרת טכניקה של 'חשיפה ומניעת תגובה'. אין לי אלא לחזור על המלצתי לפנות מיד לטיפול קוגניטיבי-התנהגותי ולפסיכיאטר לשם טיפול תרופתי. העובדה שאתה ממשיך לשאול שאלות מעידה על חומרת ההפרעה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

11/11/2018 | 18:23 | מאת: יובל

שלום, אתמול הילד שלי בן 15 חווה חרדה והתוודה בפני שהוא אוהב ללבוש בגדי נשים וכשאנחנו לא בבית הוא לובש את הבגדים של אשתי. כמובן שאמרתי לו שאני מקבל אותו כמו שהוא ושאני אוהב אותו ללא קשר למשיכה המינית שלו. הוא טוען שהוא לא נמשך לבנים אבל הוא לא בטוח לגבי משיכה לבנות ובכלל בחרדה לגבי מה הוא. האם תוכל להמליץ על מטפל באזור חדרה או צפון השרון תודה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום יובל, אני מאוד מעריך את תגובתך לבנך. הנאה וסיפוק מלבישת בגדי נשים אינה חייבת לבטא משיכה לבני אותו מין או לשלול משיכה למין השני. למשל, טראנסוויסטיטים מפיקים הנאה, ואפילו עוררות מינית, מלבישת בגדי נשים, אך נמשכים לנשים, וכך גם טראנסג'נדרים שמרגישים שנולדו למין הלא נכון. כך או כך, הדבר אכן מעורר חרדה רבה בצד ההנאה. לצערי, אני מנוע מלהמליץ על מטפלים בשוק הפרטי בגלל איסור פרסומות בפורומים. הכתובת המתאימה היא פסיכולוג קליני לילדים ונוער. הייתי מציע להיכנס לאתר של המרכז לבריאות הנפש במקום מגוריך (שלוותה או לב השרון), לחפש את המרפאה או המחלקה לנוער ובתוכה את הפסיכולוג האחראי ונסה לפנות אליו באופן פרטי. זה לפחות אומר שהוא בתחום המתאים וברמה מקצועית פורמלית נאותה (מומחה ואפילו מדריך). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/11/2018 | 22:30 | מאת: yak

פרופ' שלום לפני תקופה מסוימת אובחנתי כסובל מocd בהתחלה היו דברים רפואים מחלות וכו' ביום מן הימים רציתי לקיים יחסי מין עם אשתי ופיתאום עלו לי מחשבות שאולי אני לא נמשך אלייה אולי אני הומו. ומאז אש בשדה קוצים בדיקות מול סרטי גייז, לבדוק האם יש עוררות מינית, קריאת סיפורי גייז, כתיבת סיפורי גייז הכל על מנת לבדוק אם יש עוררות מינית. חשוב לציין שאף פעם לא הייתה עוררות כלשהי חוץ מתחושת נימול/התכווצות חזקה באזור השלפוחית וכל תזוזה או אפילו דימיון באיבר המין הייתה מקפיצה אותי מפחד. לפני כן לעולם לא התעסקתי בנטייתי המינית תמיד נמשכתי לבנות אהבתי אותם. והתחרמנתי מהם. היום כל גבר שאני רואה שנראה טוב(ולעולם לא היה אכפת לי להגיד על גבר שהוא נראה טוב) אני ישר בודק מה אני מרגיש, מסתכל עליו, אני בודק את התחושות של הגוף האם יש זקפה האם יש עוררות כלשהי?. היום אני שומע את המילה ארון, גאווה, אני ישר נבהל. לאחר שסרקתי את רב השאלות בפורום והגעתי עד לשנת 07 יש כמה דברים שלא כל כך הבנתי. *רשמת כתשובה לאחת השאלות בפורום שזיקפה היא מדד חד משעמי לעוררות מינית אך מנגד רשמת שחוסר זקפה יכולה לנבוע מחרדה. איך אני יכול לדעת שחוסר זיקפה נובע מאי משיכה ולא מחרדה? לצערי ראיתי כל כך הרבה סרטים על מנת לבדוק בכל שלב ביום שאני עייף שאני רגוע שאני שמח ולא הייתה זיקפה. כתבתי סיפורים על מנת לבדוק אם זה מעורר אותי מינית ועדיין לא. אך מנגד שאני רואה סרטים של גבר ואישה יש לי זיקפה לפעמים מהר לפעמים קצת פחות. יכול להיות שהמחשבות המטרידות גורמות לחוסר חשק מיני וירידה בזיקפה? אודה לך מאד אם תיתייחס לשאלותיי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום yak, 1. זקפה היא מדד חד-משמעי למשיכה, אך היעדר זקפה אינו מעיד על היעדר משיכה, הואיל ועם למשיכה נלווית חרדה היא עלולה לפגוע בזקפה (למשל, חרדת ביצוע אצל גברים שנמשכים אך ורק לנשים עלולה למנוע זקפה). איך אתה יכול לדעת? מעצם טבעה של כל הפרעת OCD אין שום דבר שיניח את דעתך לאורך זמן. לשם כך יש לפנות לטיפול משולב תרופתי (SSRI/SNRE המותאם ע"י פסיכיאטר) ופסיכולוגי, לרוב קוגניטיבי-התנהגותי (CBT). 2. מבלי לדעת הפעלת על עצמך צורה מסוימת של טכניקת חשיפה ומניעת תגובה בכל הקשור לצפייה בסרטים, המהווה אכן מלחמת התשה בסימפטום והתוצאה היא שאתה רגוע יותר. 3. מחשבות טורדניות בהחלט יכולות לפגוע בעצמת הדחף המיני ובזקפה. היה מודע לכך שהירידה במשיכה לאשתך היא תופעה שכיחה של שחיקה בנישואין ותעשיית הפורנו בנויה על העשרת גירויים, סרטים חדשים, משתתפים חדשים וכד'. גם מי שיאכל מספיק זמן את המאכל האהוב עליו ביותר יאבד את החשק אליו. אין לכך כל קשר למשיכה לגברים שכשמה כן היא נמדדת על ידי משיכה לגברים ולא על ידי הסקת מסקנות מירידה במשיכה לנשים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

11/11/2018 | 08:23 | מאת: yak

ועוד שאלה, קראתי כאן שאנשים רושמים שהם רואים סרטים של גבר ואישה ומדמיינים את עצמם בתור האישה בסרט או משהו כזה, ואז ישר אני עושה בדיקות. עכשיו, איך אפשר להגיע למדד מדויק האם השפיכה או הזיקפה היא כתוצאה מהסרט או מהדימיון הרי מול העיניים רואים מה שרואים. לעומת סרטי גייז

יקירי, לטובתך, אנחנו לא ניכנס למעגל הקסמים שיוצר ה-OCD, שבו כל תשובה לכל שאלה מובילה לעוד ועוד שאלות ואז אתה גם חורש את הפורום כדי לקבל רעיונות לשאלות חדשות. אם יש דבר שאני לא מוכן לעשות הוא להחמיר את מצבך באמצעות הפורום. המפתח הוא טיפול מקצועי והייתי מוסיף בהחלט גם איזה תחביב שיוציא אותך מעצמך ויחייב אותך להתייחס לסביבה, בין אם זה אימוץ כלב ובין אם זו התנדבות במקום שבו אחרים סובלים. אמצעי נהדר להפסיק את החיטוט העצמי. בהצלחה.

06/11/2018 | 00:11 | מאת: עמית

אני בן 40, ושוקל לקחת הורמונים ולהמשיך לחיות כגבר. אשמח לשמוע דעתך.. אני נמשך מינית רק לגברים שנמשכים לנשים. כלומר- לצערי מי שנמשך לגוף שלי, איני נמשך נמשך אליו. אני רוצה שיימשכו לחלקים הנשיים שלי (שאינם קיימים). אני לא נהנה מלבוש נשי ואין לי פטיש טרנסווסטטי. אני פשוט אוהב מין שיש פה גבר שנמשך לאישה . ואישה שנמשכת לגבר. כלומר- בסקס אני נהנה רק אם אני בגוף של אישה. מעבר לסקס, לא ממש חשוב לי אם אני גבר או אישה. תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום עמית, אינני מתמצא באופן מלא לאפקט הוויזואלי של נטילת הורמונים, אך הרעיון לא נראה לי מכמה בחינות. ראשית, לא ברור עד כמה להורמונים תהייה השפעה בכיוון שאתה מעוניין בו שלא כחלק מתהליך לשינוי מין ועד כמה הוא ימשוך גברים הומואים. שנית, גברים שנמשכים לגברים בעלי מראה "נשי" מעדיפים אותם ברוב המקרים הרבה יותר צעירים ומראה נשי בגילך עלול להיראות דוחה יותר מאשר מושך. שלישית, ישנם תחומי חיים אחרים - לא פחות חשובים מחיי המין - שבהם השינוי עלול להזיק לך. אבל, מעל לכול, דעתי המקצועית היא שאדם צריך להשתמש בנתוניו הטבעיים בצורה המיטבית ולפנות לשם כך לייעוץ פסיכולוגי. יש גם לבדוק האם אתה מרוצה מגופך בפני עצמו, אך שינוי קיצוני כל כך (לא מדובר על הליכה למכון כושר כדי להיראות חטוב יותר) כדי להפוך אובייקט מושך יותר נראה לי מאוד לא רצוי מבחינה פסיכולוגית והאכזבה מההשלכות עלולות לגרום לך דיכאון קליני. המלצתי לעבד את הנושא בטיפול. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

31/10/2018 | 18:16 | מאת: ביסקסואל בחו"ל

שלום פרופ' רובינשטיין, אני ביסקוסאל, בן 32. את תחילת התהליך בו הבנתי מהי הזהות המינית שלי התחלתי לפני כ-10 שנים. לאחר מערכת יחסים ארוכה יחסית עם אישה ולאחר שיחה עם חבר שהעלה את הנושא הבנתי (בהתרגשות יש לומר) שאני ביסקסואל. לקח לי זמן לעבד את זה וכ-4 שנים לאחר מכן (ללא קשרים עם גברים, אך עם התנסויות מיניות) סיפרתי להוריי ולמשפחתי הקרובה. באותה התקופה גם זכיתי בהזדמנות לעזוב ללימודים בחו"ל ומאז אני לא גר בארץ, ואת התהליכים שעברתי עם עצמי בתקופה זו לא שיתפתי עם חברים מהארץ ולא יצאתי מהארון מולם. גדלתי במושב, בו הייתה הרבה הומופביה שללא ספק השפיעה עליי רבות, אך כיום אני מרגיש צורך עז לספר לאותם חברים ןאנשים איתם גדלתי על הזהות המינית שלי, למרות שהם לא חלק יום יומי מהחיים שלי. אני די בטוח שלא תהיה בעיה בקבלה, אבל המחשבה על להודות בסוד שבו לא שיתפתי אותם עד כה מרתיעה ומפחידה אותי ואני לא בטוח מדוע. כיום אני במערכת יחסים עם גבר ובמקום בו אני נמצא אני מאוד פתוח עם הסביבה בנוגע לזהות המינית שלי, אך עם חברים ומכרים מהילדות אני לא מצליח להגיע לאותו מקום של פתיחות ונוחות, ומצד שני הצורך לספר להם מעסיק אותי מאוד ונראה שאני לא יודע ובטוח איך לעשות זאת, מבלי להרגיש שכל השנים האלו שיקרתי להם בזה שלא שיתפתי אותם בתהליך. אשמח לעצה ותודה מראש.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ביסקסואל מחו"ל, יש הבדל בין שקר לבין חוסר שיתוף. נראה לי שכל אדם, לא כל שכן חבר, מודע לקשיים לצאת מהארון בחברה ההומופובית שבה הטרוסקסואליות בלעדית היא ברירת המחדל. לכן, ההשהיה בהחלט מובנת ואינה צריכה לעורר רגשי אשם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

22/10/2018 | 17:38 | מאת: אבוד

שלום דר, אני בן 27 וכבר שנים שאני לא מוצא את עצמי מבחינה מינית. מעולם לא התנסתי עם גברים אבל אין ספק שיש לי משיכה חזקה מאוד לגברים ואף יצא שהתאהבתי בגבר (בלי שהוא ידע כמובן). קשה לי מאוד עם התחושות האלה וההשלכות שיהיו לחשיפה שלי שכן אני מגיע מחברה דתית וכל חיי למעשה שיקרתי למכריי וחבריי. מעבר לזה, יש לי בעיית גב קשה שמעוותת לי את צורת הגב וגורמת לי סבל רב (עם זאת, אני נראה טוב, יש לציין). בזמן האחרון מחשבות שליליות מאוד רצות לי בראש וגורמות לי לאיבוד שליטה והתקפי חרדה. אני לא מסוגל לראות עתיד פשוט. רק כאבים והתחבטויות. אני מטופל אצל סקסולוג מוכר שמנסה לעזור לי בפן המיני אבל אני מרגיש שהוא לא יורד לסוף דעתי. הייתי בשתי מערכות יחסים עם נשים בחיי, לא ארוכות אך כללו יחסי מין וזוגיות לכל דבר, אך בזמן האחרון אני מרגיש שלא אוכל להמשיך במשחק הזה על אף שמעולם לא התנסתי עם גברים ואני פשוט יותר מדי מפחד לעשות זאת. התחלתי לקחת פרוזק ואני מקווה שקצת מהכאב ירד לי מהלב.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבוד, אני מתקשה להבין את הרלוונטיות של סקסולוג לקשיים שאתה מתאר. סקסולוג אמור לעזור כאשר יש בעיה בתפקוד המיני (קושי להגיע לזקפה, שפיכה מוקדמת וכד') שאין להן מקור אורגני (גופני). במקרה שלך, לא היה כל ניסיון מיני עם גברים ולא כתבת על קשיים בתפקוד המיני עם שתי הנשים. הבעיה המרכזית שאני רואה בפנייתך היא הומופוביה מופנמת קשה על הרקע השמרני דתי בו גדלת וכמובן ההשלכות המעשיות של יציאה מהארון בפני משפחתך. בטיפול פסיכולוגי יש גם לדון בהיבטים האמוניים וההלכתיים של הומו דתי (לא ברור האם מה שמציק לך הוא התגובה ליציאה מהארון בחברה הדתית או גם תחושת חטא הנלווית המונעת ממך להתנסות עם גברים). הפרוזאק מצוין להפחתת הסימפטומים של הדיכאון והחרדה, אך אז יהיה קשה יותר לטפל במקורות הנפשיים לבעיה. כמו כן, קח בחשבון שהפרוזאק עלול להפחית מאוד את החשק המיני ואז בעצם אנחנו משתיקים את הבעיה והופכים אותה לרדומה. המלצתי על טיפול פסיכולוגי גיי פרנדלי וכן להשתתף תחילה באופן פסיבי בפורומים של 'חברותא' ו'הו"ד' (הומוסקסואליים דתיים), לספר בשם בדוי על קשייך ולהיעזר בתמיכה מבחורים דתיים הומואים בני קבוצת הגיל שלך. יש גם פעילויות חברתיות פנים אל פנים, אך ניתן בהחלט להסתפק בממד הווירטואלי. אם לבעיות בגב אין ביטוי פיזי ואתה נראה טוב כמו שאתה אומר, אזי יש לטפל בהן אצל אורתופד/פיזיותרפיסט (דבר שבטח עשית) וייתכן שבתוך הדיכאון שלך אתה מונה את כל הקשיים בנשימה אחת במקום להבחין מה ניתן לשינוי ומה לא ניתן לשינוי ויש להשלים עמו. ואגב, לא כל הומו צריך לצאת מהארון, קל וחומר אם המשפחה דתית ואתה עלול לפגוע במקורות התמיכה שלך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

09/10/2018 | 18:53 | מאת: אמיר

שלום פרופסור, אשמח לייעוץ בנושא שמעסיק אותי רבות.אני בן 26, כל חיי נמשכתי וקיימתי יחסים עם נשים, משהו שקשה לזייף אני חושב. במקביל אני חווה משיכה מאוד ממוקדת לאיבר המין הגברי ולמין אוראלי. אינני נרתע מהומוסקואלים ועם זאת לא מוצא עניין בלצאת עם גברים או באופן כללי להימשך לגבר כמכלול. ברור לי שאנחנו לא בוחרים למה להימשך, אך שאלתי היא מה מידת חופש הבחירה שלי בנושא. האם ביכולתי להתמקד במשיכתי לנשים ולהתייחס למשיכה הנוספת כזניחה? או שמעשה כזה רק יגביר את הדחפים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אמיר, הנטייה המינית נמצאת על רצף הנע מהומוסקסואליות מוחלטת ועד הטרוסקסואליות מוחלטת: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=205. לפי תיאוריך, קרוב לוודאי שהיית מגדיר את עצמך קרוב מאוד לקצה ההטרוסקסואלי. אינך נרתע מהומוסקסואלים אך יש הבדל גדול בין קבלת הומוסקסואליות של הזולת ובין התייחסות לנטייה, ולו קלה ביותר, הומוסקסואלית אצל עצמך. גם אם הנטייה קלה ביותר, אני סבור שיותר בריא לתת לה את זכות הקיום שלה מאשר ללכת נגדה. אינני יודע אם הגדרת הנטייה הקלה הזו כזניחה תעצים אותה, אך כל הליכה נגד עצמנו בכל מובן שהוא אינה מוסיפה בריאות נפשית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

28/09/2018 | 16:39 | מאת: נילס

היי אני בחור צעיר די בתחילת דרכי המינית.מעבר לזה שאני הומו ונמשך לגברים מבוגרים, שמתי לב שהצורך שלי שהפרטנר שלי יגמור הוא הרבה יותר חשוב משאני אגמור, יותר מזה אני אפילו מוצא את עצמי בהרבה מקרים לא גומר כי אני מרגיש מסופק מזה שהצלחתי לספק את הגבר שלי. אני גברי ובטוח בגבריות שלי, אבל מרגיש שיש לי סוג של משבר עם הזין שלי, מרגיש צורך לדאוג ולספק איברי מין של גברים אחרים הרבה יותר מלספק את שלי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום נילס, בלי להיכנס לפרטי המקרה (דבר שכמובן אינו אפשרי דרך פורום באינטרנט), הרושם הראשוני הוא שחשוב לך לספק את הפרטנר המיני שלך, כמו שאתה כותב ללא קשר לגילו ולהפרשי הגילים ביניכם, מאשר לספק את עצמך. אם מתעקשים לראות בכך בעיה, אפשר להפליג למחוזות של הדימוי העצמי שלך, מדוע אתה פחות לעצמך מאשר בני זוגך, מדוע אינך דואג לעצמך קודם וכד'. זה בהחלט כיוון שיש לתת עליו את הדעת בטיפול פסיכולוגי פנים אל פנים, במידה ואתה סובל מהנושא. אם כל מה שאתה מוסר הוא מה שכתבת ואינך סובל מכך אלא אתה רק מעלה את העניין הואיל וזה לא "מקובל" או לא שכיח - אפשר להתייחס לזה גם אחרת. ראשית, סיפוק ראשי אחד שיש לך הוא השליטה בהנאה של הפרטנר שלך כמו הסיפוק שיש למשל לרופא שעוזר לחולה שאין לו את המשאבים לעזור לעצמו. כלומר, אתה מפתח תלות אצל בן הזוג בך ומפיק מכך סיפוק. דרך הפריזמה הזו, המעשה נתפס כהרבה פחות "אלטרואיסטי" ויותר "אגואיסטי". מטיפולי בגברים הטרוסקסואלים דווקא אני יכול להעיד שערכם כמאהבים נמדד ע"י יכולתם להביא את בנות זוגם לאורגזמה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

11/09/2018 | 09:38 | מאת: אנונימית

אני בת 30.נשואה לבת זוג .אנחנו יחד מזה עשור כבר.. לאחרונה התחלנו להשתמש בצעצועי מין כגון סטראפון .מצד אחד זה מאוד מגוון לנו את יחסי המין.מצד שני.אני סובלת מכאבים בכל החדרה של הדילדו .וכן אנחנו משתמשות בנוזל סיכוך.אני חייבת לציין כי אנחנו קונות מדי פעם דילדואים חדשים.הדילדו האחרון שקנינו .הקוטר שלנו הןא 4.2 .אורך החדירה 18 סמ.האם הכאבים אצלי בגלל גןדל הצעצוע איכשהו? תודה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימית, פורום זה מיועד לגברים בלבד. אנא פני לעמיתתי היקרה, דר' דליה גלבוע, המנהלת פורום ייעוץ ללסביות וטראנסג'נדרים באתר זה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/09/2018 | 21:50 | מאת: ביסקסואל

אני ביסקסואל בן 28. אני יוצא עם בחורה מזה כחודשיים. כבר הספקתי להרגיש אליה רגשות אפילו חוויתי אליה אהבה שכנראה דעכה בעקבות קשיים בזוגיות שלנו בשבוע האחרון אבל בכל מקרה זו אינה הבעיה. אני מצד אחד יודע שאני נמשך אליה כי אחרת לא הייתי אוהב ללטף את השיער שלה או לנשק אותה או לחבק אותה ככה לפחות אני מעריך אך מצד שני אני שם לב שהדבר היחידי שאני באמת נמשך בו בפנים שלה (מוקד המשיכה) הם העיניים שלה אך מלבד זאת לשאר הפנים אין משיכה כלומר לצורך העניין לתווי הפנים וכן הלאה, אני תמיד משווה את המשיכה הזו למשיכה שלי לפנים של גברים ואני רואה שתווי הפנים של בחורים גוררים אפקט משיכה גדול יותר. זה הופך אותי טיפה למתוסכל כאילו המשיכה שלי אליה היא "משיכה חסרה" שקצת ממלא. אותי ברגשות אשם כאילו שאם אלו רק העיניים אז אני לא באמת צריך להיות איתה. מה דעתך פרופסור?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ביסקסואל, השאלה נשאלה מספר פעמים בתקופה האחרונה. נא עיין בתגובותיי. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

08/09/2018 | 04:05 | מאת: מרפי

היי אני בן 21 מהמרכז, ובערך באזור גיל 15 כשהתחלתי להיות פעיל מינית הבנתי שאני נמשך לגברים.העניין שמטריד אותי ושבגללו אני פונה אליך הוא שאני נמשך רק לגברים מבוגרים באזור גיל 40.אני לא נמשך בכלל לצעירים בני גילי. אני סקרן לדעת למה אני ככה? חשוב לי להדגיש שהיחסים שלי עם אבא שלי מצויינים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מרפי, אין זה מחויב המציאות שמשיכה לגברים מבוגרים תהייה תוצאה של חסך בדמות אב. התופעה הרבה יותר נפוצה מכפי שאתה מתאר לעצמך. היא מדוברת פחות בגלל סטיגמות בתוך קהילת הלהט"ב, המקדשת את הנעורים ומשיכה לגברים מבוגרים אף עלולה להוליד שמועות מרושעות כאילו אתה עושה זאת בגלל מרכיב של תמיכה כספית וכו'. אתה נמשך לגברים שכנראה נראים יותר "גברים", בניגוד לבחורים שנראים בחורים אך לא גברים בשלים. בהצלחה, shrink-friendly.co.il

28/08/2018 | 02:58 | מאת: רונית

שלום, בעלי נתפס כשהוא צופה בסרטי פורנו של גייז מספר פעמים ובצ׳אטים מיניים עם נשים (לטענתו לא היו גברים). אני מרגישה שהוא נמשך אליי, אבל לא מצליחה להבין למה הוא ראה סרטי גייז.הוא טוען שזה נובע אצלו מסקרנות וזה לא מעורר בו גירוי.אני חשה בגידה עמוקה ולא יודעת האם בנוסף לכך אמורה להסיק שהוא הומו. אשמח לעזרה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רונית, לדעתי, גם אם מדובר "רק" בסקרנות, הסקרנות הזו היא מינית. האם הוא מממש את הסקרנות הזו בפועל לא ניתן לדעת וגם אם לא, ייתכן שיממש אותה בעתיד. את מציינת שאת מרגישה שהוא נמשך אלייך, אך לא כתבת האם אתם מקיימים יחסי מין, באיזו תדירות והאם את נהנית בהם. אם התדירות מספקת ואת נהנית, שום דבר אחר שהוא עושה באינטרנט עם נשים או עם גברים לא צריך לעניין אותך. כל אחד זכאי לעולם פנטזיות משלו. אם הוא רק מצ'וטט ורואה פורנו באינטרנט, הרי זה עולם הפנטזיות המיניות בעידן שלנו. את לא כותבת מה גילכם, כמה זמן אתם נשואים ומה קורה בהיבטים אחרים של הקשר הזוגי, כך שקשה מאוד לעזור לך. שתי המלצות מעשיות: 1. המלצה כללית לכל הזוגות: השקיעו במחשב נוסף ואל תחטטו זה במחשב של זו וזה בטלפון של זו - ולהפך! מדובר גם בכבוד לפרטיות ובמרחב מחיה אישי מינימלי שכל אחד מכם חייב לעצמו. 2. פני לטיפול שיעלה את הדימוי העצמי שלך ונקטי באמצעים נוספים לשם כך. הוכח שכל למידה מעלה את הדימוי העצמי, בין אם בלימודים פורמליים, בין אם בתחביבים, בין אם בהתפתחות בקריירה. תחושת הבגידה שלך מכך שבעלך מסתכל על סרטי פורנו מעידה על חוסר ביטחון בעצמך כאישה ובקשר ביניכם. עשי הכול כדי להיות עצמאית והיי מוכנה תמיד לחיות גם ללא זוגיות. הדבר יבטיח שתגיעי לזוגיות ממקום הרבה יותר שוויוני ופחות מפוחד ומעורער. מה שיקרה בקשר עם בעלך לא יהיה תוצאה של הצ'טים ושל סרטי הפורנו אלא של איכות הקשר ביניכם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

26/08/2018 | 16:30 | מאת: רון

היי גידי, אני רואה את עצמי כהומו, שואף לזוגיות מונוגמית שמבוססת על ערכים של כנות חברות כבוד..אהבה העניין הוא שכל מערכות היחסים שלי עד היום התחילו והתבססו על יחסי מין (משיכה מאוד חזקה שלי לאיבר המין הגבר)ועל אף שאני ורסטילי קיימת אצלי מן תחושה של אובססיה לספק את הגבר שאיתי. מאחר וההתעסקות שלי תמיד סביב חיי המין.זה יוצר גם המון פחדים שמרגישים כמו חוסר בהערכה עצמית. כמו למשל מה יקרה אם הוא יבגוד,אם מישהו יעשה לו טוב ממני. אני מרגיש שהפחד להשאר לבד והכניעה שלי לתשוקות הולכים יחד ולפעמים קשה לי לסיים מעכרות יחסים שהן הרסניות. והייתי שמח להבין ממך אם יש סיכוי שאהנה מהגבר שלי כמו שאני רוצה,מבלי להתפשר על מיניות ומבלי שזה יפגע בבריאות שלי או של של הקשר. בנוסף אשמח לקבל המלצה לסוג טיפול תודה רבה , רון

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רון, בפנייתך חסר מידע חיוני כמו גיל, השכלה והיסטוריית הקשרים שלך, במידה והיו. עם זאת, נדמה לי שמילת המפתח בטיפול בך צריכה להיות 'פשרה': https://www.shrink-friendly.co.il/?p=168 יש לי הרגשה שאתה מתייחס לגברים במציאות כאילו אתה צופה בסרט פורנו, כלומר, בוחן ובוחר אותם דרך איבר המין שלהם ובגלל ההערכה העצמית הנמוכה שלך אתה גם חש שהדרך היחידה להחזיק אותם אצלך היא ע"י שירות מיני מספיק טוב. במילים אחרות, אין כאן קשר בין אדם שלם אחד לאדם שלם אחר, עם כל הפשרות והוויתורים שצריך לעשות כדי להסתגל למציאות ולהגיע להסדר "סביר" (בניגוד למושלם). כמובן שככל שתצא מגדרך כדי לספק את הגבר שאתך מבחינה מינית, המאמץ יורגש ועלול לעורר רתיעה. נראה לי שבאמצעות העלאת הדימוי העצמי שלך דרך טיפול ולא פחות מכך דרך למידה מכל סוג שהוא (מקצוע, תחביב, לימודים). כשתוכל לקבל את עצמך כמו שאתה ולהציע את עצמך לגבר בצורה שוויונית יותר, חרדת הנטישה תפחת. הייתי מתחיל מההבנה שזוגיות היא סוג של "בונוס" לאנשים שמסוגלים להיות חברים של עצמם ולחיות חיים משמעותיים גם בלי זוגיות. עד אז, מותר לך בהחלט ללכת אחר יצריך המיניים, להגשימם בקשרים מזדמנים ובשלב זה בלי שאיפות גבוהות מדיי לקשר זוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

19/08/2018 | 04:08 | מאת: efrat shmueli

שלום! מזה 10 שנים שאני נחשפתי למצב שבו אני רואה את בעלי עולה לגג הבנין משקיף על שכנים ומאונן. גם כשעברנו דירה הוא חיפש מקום שיוכל להשקיף על שכנים, היום הוא במצב שיושב שעות במרפסת ואינו מוכן שאהיה בקרבת האיזור של הסלון והחדר הסמוך לו מחשיך את הבית ודואג שכולם ילכו לישון כולל אותי וכאן מתחיל הסרט בכל לילה הוא מגיב בקיצוניות וכעס ולא פעם באלימות פיזית ומילולית שאתן לו "שקט" מה עלי לעשות???

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אפרת, הייתי מפריד בין שתי בעיות: (א) הפאראפיליה עצמה ו-(ב) התגובות האלימות של בעלך אלייך. לצערי, אינני איש בשורות, ככל שהדבר קשור לטיפול פסיכולוגי. מציצנות היא עבירה על החוק וקשה מאוד לטפל בה, במיוחד כשנכון לעכשיו לפחות, לא נשמע שהיא גורמת סבל לבעלך, למעשה הוא רק נהנה ממנה ובהיעדר מצוקה, סביר שגם אין לו מוטיבציה לטיפול. קיים תיאורטית טיפול פסיכולוגי אך הוא אינו יעיל במיוחד במצב המתואר והאמצעי היחיד הוא מאסר או סירוס כימי כדי להימנע ממאסר. לגבי תגובותיו האלימות אלייך אפשר עקרונית לנסות לפנות לטיפול זוגי, אבל גם כאן צפויה התנגדות של בעלך. במידה ואינך מעוניינת לערב את המשטרה, הייתי ממליץ לך לפנות לטיפול זוגי לבדך על מנת לברר מדוע את מוכנה להישאר בקשר הזה ולהיערך לאפשרות של גירושין. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

15/08/2018 | 18:37 | מאת: מתמודד

שלום דוקטור, בהתאם לשאלתי הקודמת ותשובתך לה ומאחר ואני רואה שתגובתי לא פורסמה אני אבהיר. אינני בן 17 אלא בן 28 ולהלן השאלה ששאלתי: מגיל 17 אני יודע שאני ביסקסואל ואין לי בכך כבר ספק. שנים רבות הייתי בעל מחשבות טורדניות רבות כלפי הנטיה המינית שלי(האם אני באמת בי סקסואל או רק הומו מה שלא נתן לי מנוח) . על אף שנוטים להתייחס לאובססיה כפתולוגיה כרונית , הצלחתי להתגבר עם הטורדנות שנסבה סביב שאלה זו. אולם, עם השנים נראה שהטורדנות הכפייתית עברה אצלי מחלקה לתחום הרומנטי. בשנים האחרונות חלה ירידה אצלי ברמת המשיכה שלי לפניה של בחורה(רמת ה"מוצאת חן בעיניי" אם כי המשיכה לגוף נשארה כפי שהייתה) דבר אשר גרם לפחד מצדי אם אני אוכל לחלוק אי פעם שוב יחסים רומנטיים עם בחורה. היום אני יוצא עם מישהי שמצד אחד אין לי ספק שאני נמשך אליה אבל הטורדנות לא נותנת לי מנוח וגורמת לי להטיל ספק, יש ימים שאנחנו יוצאים והכל נהדר ואני מרגיש משיכה אליה (ולפניה) אם כי פעמים רבות אני בוחן כל תו בפניה ונתפס לפגמים. אחרי שהכל נהדר ואנחנו מבלים זמן נפלא ביחד ובאותו רגע אני חושב שזהו נגמרו הספקות, ההרגשה הזו מספיקה לזמן קצר במיוחד עד שששוב מחלחל הספק. אז יש לי ספק אם כשהייתי איתה באמת נמשכתי לפנים שלה או שנמשכתי באותו רגע לגבר ודמיינתי את פניו. בנוסף לזה יש ימים שאני כבר מתחיל להרגיש אליה רגשות רומנטיים אבל פוחד שזה נעלם ובאמת יש ימים שפתאום אני לא מרגיש את זה אליה ומטיל ספק אם זה בכלל היה קיים או שדמיינתי. ימים אחרים אני פתאום לא מרגיש את המשיכה לפניה ופתאום כן. איני יודע מה לעשות. אני סובל. יש לעתים רגעים שאני פוחד שאני משקר לה ולעצמי ורוצה לשים לקשר שלנו סוף בלי שום קשר לכך, אני מרגיש תסכול כאילו כל פעם במקום שהקשר ילך ויגבר וכך גם רמת הרגשות כאילו המצוקה שבה אני נמצאת גורמת לי כל הזמן לעשות restart להכל כאדם שאינו מסוגל לייצר זכרונות ומדי יום צריך ללמוד את סביבתו מחדש. איני כבר יודע להגיד מה מכל זה אמיתי ומה הוא חלק מהאובססיה. אני צריך עזרה כי אני לא יכול להמשיך לחיות ככה. מה עושים? תגובה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מתמודד, ביסקסואליות נמצאת על רצף הנע ממשיכה לנשים בלבד עד למשיכה לגברים בלבד, כבין שני קצוות אלה 5 דרגות של ביסקסואליות: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 על השאלה למי אתה נמשך יותר, מינית וגם רומנטית, רק אתה יכול לענות. זו אינה שאלה ש"מומחה" אמור לענות עליה בשמך. ברקע אתה מתאר לבטים מתמידים לגבי בת הזוג, שאכן מתאימים להפרעה טורדנית-כפייתית ביחסים, ללא קשר לביסקסואליות: https://www.giditherapy.co.il/?p=1041. הסיכון לכך שלבטים כאלה יופיעו בקשר עם בחור גבוה. הפתרון העקרוני הוא בהפנמת ההבנה שאין דברים מושלמים, אין בני או בנות זוג מושלמים ויש למצוא את שביל הזהב בין הכול ללא כלום, כלומר, פשרה סבירה שתוכל לחיות איתה (כאשר כל זוגיות מחייבת פשרה וויתור על החמצת האופציה שלא מומשה). פשרה זו מושגת בדרך כלל בטיפול פסיכולוגי ואם החרדה הנלווית ללבטים גדולה מדי, קיימת אפשרות לטפל בה תרופתית. ביסקסואליות יכולה להתבטא בתקופות שונות בחיים ע"י משיכה לאחד המינים ובתקופות אחרות ע"י משיכה למין האחר ולפעמים התהליך הוא ממשיכה חזקה יותר לנשים למשיכה חזקה יותר לגברים. נטייה מינית היא דבר שיש לאבחן נכון לרגע האבחנה תוך הבנה שלא ניתן לנבא את העתיד וגם אתגר זה של התמודדות עם אי-הוודאות ראויה להתייחסות בטיפול. המרדף אחרי הגדרה "מתאימה" גם הוא מתיש אותך ומגביר את החרדה. חבל כי דווקא המשיכה לשני המינים טומנת בחובה אפשרויות רבות יותר. בשורה התחתונה: פנה לטיפול פסיכולוגי וייתכן שחלק מהדרך תלווה בטיפול תרופתי (הפסיכיאטרים רואים את הטיפול התרופתי כתנאי הכרחי לכל טיפול ב-OCD, ללא קשר לתוכן האובססיות). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

14/08/2018 | 17:08 | מאת: סובל

מגיל 17 אני יודע שאני ביסקסואל ואין לי בכך כבר ספק. שנים רבות הייתי בעל מחשבות טורדניות רבות כלפי הנטיה המינית שלי(האם אני באמת בי סקסואל או רק הומו מה שלא נתן לי מנוח) . על אף שנוטים להתייחס לאובססיה כפתולוגיה כרונית , הצלחתי להתגבר עם הטורדנות שנסבה סביב שאלה זו. אולם, עם השנים נראה שהטורדנות הכפייתית עברה אצלי מחלקה לתחום הרומנטי. בשנים האחרונות חלה ירידה אצלי ברמת המשיכה שלי לפניה של בחורה(רמת המוצאת חן בעיניי אם כי המשיכה לגוף נשארה כפי שהייתה) דבר אשר גרם לפחד מצדי אם אני אוכל לחלוק אי פעם שוב יחסים רומנטיים עם בחורה. היום אני יוצא עם מישהי שמצד אחד אין לי ספק שאני נמשך אליה אבל הטורדנות לא נותנת לי מנוח וגורמת לי להטיל ספק, יש ימים שאנחנו יוצאים והכל נהדר ואני מרגיש משיכה אליה (ולפניה) אם כי פעמים רבות אני בוחן כל תו בפניה ונתפס לפגמים. אחרי שהכל נהדר ואנחנו מבלים זמן נפלא ביחד ובאותו רגע אני חושב שזהו נגמרו הספקות, ההרגשה הזו מספיקה לזמן קצר במיוחד עד שששוב מחלחל הספק. אז יש לי ספק אם כשהייתי איתה באמת נמשכתי לפנים שלה או שנמשכתי באותו רגע לגבר ודמיינתי את פניו. בנוסף לזה יש ימים שאני כבר מתחיל להרגיש אליה רגשות רומנטיים אבל פוחד שזה נעלם ובאמת יש ימים שפתאום אני לא מרגיש את זה אליה ומטיל ספק אם זה בכלל היה קיים או שדמיינתי. ימים אחרים אני פתאום לא מרגיש את המשיכה לפניה ופתאום כן. איני יודע מה לעשות. אני סובל. יש לעתים רגעים שאני פוחד שאני משקר לה ולעצמי ורוצה לשים לקשר שלנו סוף. איני כבר יודע להגיד מה מכל זה אמיתי ומה הוא חלק מהאובססיה. אני צריך עזרה כי אני לא יכול להמשיך לחיות ככה. מה עושים?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום סובל, קודם כל, אתה עוד צעיר מאוד ולבטים בקשר לנטייה המינית מטרידים נערים רבים בגילך. זה עוד לא גיל שניתן לאבחן בו לא HOCD ולא ביסקסואליות. אתה מתאר יותר ספקות, לבטים ותנודות ברמת המשיכה שלך לבנות אך לא מציין כל משיכה מינית ממשית לבני מינך. המלצתי לך להפסיק לאבחן את עצמך באינטרנט ולתת לשנים הקרובות לאפשר לך לרכוש ניסיון מבלי לקבוע הגדרות ואבחנות נחרצות מעכשיו. לאור החרדה והסבל שאתה מתאר ייתכן מאוד שלא תוכל להגיע לסבלנות כזו בכוחות עצמך ולכן מומלץ לפנות לייעוץ אצל איש מקצוע מתחום בריאות הנפש. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/08/2018 | 15:51 | מאת: אבוד

שלום אני בן 22.5 , מזה שנים מתלבט בקשר לנטייתי המינית ולא יודע לתרגם את המשמעות שלי למושג אחד גדול של נטייה מינית, שכן יש דברים שאני נמשך אליהם בגברים, בנשים, ובשני המינים. מגיל קטן הייתה לי אובססיה לשרירים בידיים(biceps)של גברים ונשים, דבר שהתפתח מהר מאוד(גיל 12-13) לפטיש מיני מובהק, שאני חושב עליו כל היום, מתעורר מינית רק(או בלעדית) ממנו. זה דבר שמאוד מפריע לי. מעבר לזה, נמשך מדי פעם(כמובן שלא באותה רמה) לשדיים זקופים (שתלים) של בנות, ולאורגזמה נשית המלווה בהשפרצה וכיווץ השרירים בגוף(קוביות נשיות וכו'). מוצא את עצמי מאונן על סרטונים של אנשים/תמונות/סקס *רק* אם אותם אנשים רזים, אתלטים שרואים להם וורידים ושרירים בידיים (גם נשים וגם גברים). מעולם לא נמשכתי לחדירה, מציצות, פרפר, תחת, כוס, זין. תמיד שרירים בידיים זה מה שמעניין אותי. "Muscle worship" או "sthenolagnia" אלו המושגים המדויקים של הפטיש הזה. במהלך שנות הנעורים שלי נמשכתי רומנטית לנשים ואני זוכר ששברו לי את הלב, היו לי קשרים רומנטיים, גם עכשיו, יש לי קשר רומנטי עם בחורה עומד לי איתה אני גומר בחדירה וביד שלה. אבל מפנטז הרבה פעמים בחיי לאונן על גבר או אישה(בעיקר גבר, כי אצלכם זה ויזואלי יותר) שיציג בפניי את השרירים שלו וישלוט עלי. לא זוכר שנמשכתי רומנטית לגברים אלא רק מינית ולפלג הגוף העליון(לא זין ותחת). אצל נשים אני אוהב להפליק בישבן וכו, וגם חברה שלי עושה לי מופעי פיתוח גוף(היא אתלטית) ויש לומר שאני נמשך לזה, אבל לגברים שיעשו את זה מולי אני יודע שאמשך יותר. מה קורה לי? מה הנטייה המינית שלי? האם אני הומו? או בי סקסואל? או סטרייט? הלכתי להמון טיפולים ואני לא מצליח להבין.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבוד, עניתי על השאלה הזו לפחות פעמיים בשבועות האחרונים. אנא ערוך חיפוש בפורום. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

08/08/2018 | 02:52 | מאת: גיל

פרופ' רובינשטיין שלום, כתבתי תגובת המשך לתשובתך בנושא המחקר על הורות חד מינית. שלחתי את התגובה פעמיים לפני למעלה משבוע. מדוע היא לא פורסמה? תודה.

שלום גיל, לצערי, לא הגיעה אליי כל תגובת המשך. נסה שוב. האתר שודרג בימים אלה והגרסה החדשה בתקופת הרצה/ניסיון. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

07/08/2018 | 03:34 | מאת: ירון

שלום רב בן 35 נשוי עם ילדים. נמשך לנשים מאוד. יש לי פנטזיה בזמן שרואה סרטי פורנו שאני מחליף את האישה ומבצע מין אוראלי בגברים ונחדר. יש לי אפס משיכה לגברים בסביבתי. אבל כשאני רואה סרטים כאלה אני מדמיין עצמי בתפקיד האישה. זה נמשך כבר הרבה מאוד שנים. אם אני מנסה לאפיין את עצמי אולי בגלל שיש לי דימוי עצמי של איבר מין קטן.. לעמת מה שמוצג בסרטי הפורנו. אשמח לשמוע מה דעתך.. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ירון, לכולנו, נשים וגברים כאחד, יש חלקים גבריים ונשיים. הפסיכואנליטיקן קארל גוסטב יונג, תלמידו של פרויד, אף פיתח את המושג 'אנימה' להגדרת הצדדים הנשיים של הגבר ו'אנימוס' להגדרת הצדדים הגבריים באישה. ישנם למשל גברים טרנסוויסטיטים שמפיקים הנאה ולעתים גם עוררות מינית מלבישת בגדי נשים, בלי להימשך מינית לגברים. כלומר, יש צורות שונות של גבריות אצל נשים ונשיות אצל גברים ואין בכך לבטא משיכה לבנות ובני אותו מגדר. פנטזיות מסוג זה אינן מהוות נושא שכיח לשיחה ולכן נדמה לך שאתה חריג, אך התופעה בהחלט נפוצה והואיל והיא תופעה מסתתרת, אין לנו סטטיסטיקות על כך. תהנה ממה שאתה נהנה בלי לעסוק בהגדרות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

26/07/2018 | 12:16 | מאת: גיל

nvisible Victims: Delayed Onset Depression among Adults with Same-Sex Parents Paul Sullins לפרופ' רובינשטיין שלום, להלן שם המאמר והמחבר שהתכוונתי אליהם. מה ידוע לך על המחקר המדובק? תודה!

25/07/2018 | 22:41 | מאת: גיל

פרופ' רובנישטיין שלום, האם אתה מכיר את מחקרו הכמותני של פול סולינס מארה"ב על ילדים להורים חד מיניים? על פי המחקר, יש הבדלים לרעת ילדים אלו, ואלו נוטים לסבול מבעיות רגשיות. מה ידוע לך על המחקר הזה? האם אכן יש לו בסיס? תודה מראש לתשובתך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום גיל, האם ידוע לך על ניתוח-העל (meta-analysis) של מילר, קורס ומקפי (2017) המצביע על היעדר הבדלים מובהקים ברמת ההסתגלות הפסיכולוגית של ילדי אבות הומואים וילדי זוגות הטרוסקסואלים? https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1215 בעוד המחקרים שציטטת הם מחקרים יחידים, המחקר הנ"ל הוא ניתוח-על אשר אליו נבחרו בקפדנות מחקרים שעוסקים בנושא ותוצאותיהם נותחו. מדובר בתופעה חדשה מבחינה היסטורית שעדיין לא נאמרה בה המילה האחרונה. מעבר לממצאי מחקרים, כפי שהעידו ילדים להורים להט"בים שרואיינו בתקשורת, הם לא היו קורבנות ללעג חברתי יותר מאשר ילדים שמנים או ילדים של הורים ממוצא אתני שונה. תופעת החרם החברתי אף היא מוכרת לנו היטב והקורבנות של חרם זה הם לרוב "ילדים מן השורה", כך שלא ניתן לעטוף ילדים בצמר גפן אלא לטפל בתוקפנות המופנית נגד כל אדם באשר הוא. ממה שראיתי סביבי הורים להט"בים יותר מהורים אחרים מתכוננים להורות ושוקלים אותה היטב יחסית להורים אחרים שמביאים ילדים לעולם כ'ברירת מחדל' ולצערנו חלקם מזניחים את הורותם עד כדי שכחת ילדיהם במכונית. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

28/07/2018 | 18:49 | מאת: גיל

פרופ' רובינשטיין שלום, תודה על תשובתך. ידוע לי כי אין כל רע בהורות חד מינית, ומהמחקרים שקראתי לא נמצאים הבדלים בין ילדים לזוגות סטרייטים לילדים לזוגות גייז. אני תומך בהורות חד מינית בין אם באמצעות חבירה לאישה בהסכם הורות משותפת ובין אם באמצעות פונדקאות. אני בעצמי שואף להיות הורה. היה לי תמוה לראות את המחקר הזה. לכן שאלתי עליו באופן ספציפי. האם היו בו בעיות מתודולוגיות?

שלום גיל, אין פסול במתודולוגיה וכתב העת בו פורסם הוא בהחלט ברמה גבוהה. הבעיה היא בכך שזהו מחקר יחיד וכידוע תוצאות של מחקר מסוים עשויות לעמוד בסתירה לתוצאות של מחקר אחר. לכן, כדי לקבל אפקט "ממוצע" לאורך מחקרים שונים עורכים ניתוח-על מהסוג שציטטתי. המחקר שאתה מתייחס אליו בהחלט ראוי, מבחינת רמתו, להיכלל בניתוח-על עתידי של מחקרים העוסקים בנושא. שים לב שגם בתקציר וגם בפסקה השנייה בדיון מצביעים החוקרים על הצורך בזהירות בהסקת מסקנות מתוצאות המחקר. בהסקת מסקנות מהמחקר למקרים פרטניים (למשל, אתה) כדאי לשים לב למשתנים הספציפיים שהיו בעלי אפקט מובהק על הדיכאון של הילדים להורים החד מיניים: התעללות (abuse) של ההורים כלפי הילדים וריחוק הורי. אלו תופעות שבהחלט ניתן לשלוט בהן. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אני עובד בחול וגר עם שותפים השותפה שלי שכמעט שנה אנחנו גרים ביחד היא חלק מהעניין , אני והיא קרובים. מדובר בבחור חתיך ברמות הכי הטעם שלי שאני מסתכל עליו ועל כל התנהגות או תנועה שלו ונמס מאהבה, היה לנו קשר מדהים הוא אמר לי שפעם ראשונה הוא מרגיש כל כך מחובר למישהו שרק הכיר ויש בנינו המון משותף , אז הוא עבד בעיר אחרת וגר בדירה אחרת מדי פעם היינו נפגשים אבל לפני חודשיים עבר לכאן ואני והוא תמיד היינו ביחד , מבלים , עושים שופינג עושים מסאג ונעים בשיער אחד לשני ואני נהנה מכל התשומת לב הזאת ומתמכר אליה כמו ילד קטן יותר ויותר מרגע לרגע. תמיד היה לנו דיסטנס כשהיינו ביחד מהשותפה השניה כי התעמקנו אחד בשני ואפילו יום אחד ששלושתינו יצאנו למועדון הצורה שבה הוא התקרב אליי ורקד איתי תוך כדי שמחזיק אותי במותניים כמו שגבר נוגע באישה גרמה לי לחשוב שאולי הוא בקטע , אפילו ביקש ממני נשיקה בלכי במועדון והתקרב אליי בצורה שאפילו אני הרגשתי קצת יותר מדי , היינו שיכורים כולנו אז , בלילה הלכנו לשון שלושתנו במיטה של הבחורה והוא באמצע והוא נתן לי צומי אבל בבוקר ראיתי שהוא ישן לכיוון שלה ולא שלי ואפילו קצת התרחק והתקרב אליה וזה עורר בי קינא מטורפת ואמוציות קשות , נפגעתי והלכתי לחדר שלי לבכות ( חשוב לציין שאז הוא די שנא אותה והיינו כאילו שנינו בנפרד ממנה ) , ישבתי בחדר שעתיים ואז כשחזרתי הם כבר היו ערים והוא ישב על המיטה והיא קצת ישנה עדיין והראתי לו שאני מקנא וצריך תשומת לב והוא לא בא , והלכתי לחדר ורמזתי לו בעניים שאני פגוע בסוף הוא בא אליי ונתן לי צומי ואמר לי שלא היה בניהם כלום , אחרי כמה ימים הגעתי מאוחר לעבודה ועברתי בבית וסתם מהתהלכות בבית ראיתי בחדר שלה שני קונדומים משומשים , באתי נסער לעבודה והאשמתי אותו בבגידה והוא אמר לי הכל בסדר לא הייתי איתה ונשבע לי ביקר לו שזה לא הוא האמנתי לו מאיך הוא התעקש , אחרי שבוע עוד פעם הלכנו למועדון שלושתנו ואז בלילה ישנו בחדר שלי שוב הוא באמצע , וחשוב לציין שבמהלך השבוע הוא היה ישן או בחדר שלו הפרטי או אצלי בחדר איתי במיטה כי אני מאוד אוהב לישון איתו ומרגיש מוגן לידו,בלילה אחרי המועדון שישנו אצלי בבוקר , השותףה הלכה לחדר שלה והוא דיבר איתי שהיא פגועה מזה שאנחנו שמים אותה בצד , היא בחורה ואנחנו שני גברים ואף אחד מאיתנו לא מעניק לה שום יחס , הוא הלך אחר כך מהחדר לא ידעתי לאן ואז כשבאתי לחדר של הבחורה ראיתי שהוא שם שוכב לידה ונפגעתי והוא אמר לי תצטרף ובכיתי ובעטתי בדברים והוא לא בא הפעם ואז באתי שוב והם עדיין מדברים שם על המיטה שלה , התיישבתי עליו וסטרתי לו , הוא נפגע הלך לחדר שלו והתנצלתי והשלמנו , המשכנו לישון יחד עד שחזרתי לחופשה בארץ ובלילות האחרונים הוא ממש חיבק אותי ונתן לי תשומת לב וזה בא ממנו לא ממני , עד אז הספקתי להתוודות בפניו על אהבתי והתגובה שלו הייתה מובנת אבל הוא סטרייט הוא אפילו הביא בחורה הביתה בתקופה ההיא אבל לא קינאתי בהם כמו שאני מקנא כשהוא מתקרב לשותפה השניה מעצם היחסים שיש ביני לבינה , מבחינתי שיהיה עם כל אחת רק לא איתה כי זה קשה לי אני והיא קרובים , הוא לא התרחק ממני אחרי שאמרתי לו על הרגשות שלי ולהפך התקרב אליי , כשהייתי בחוםשה בארץ וחזרתי הוא היה די שמח אבל הרגשתי ממנו קצת סלידה פתאום בהשוואה לאיך שהיינו לפני , הגיע אלינו עוד עובד , העובד ישן בחדר של הבחור שאני מאוהב בו , והוא ישן בחדר שלי כי נתתי לו , אז כשהגעתי פשוט המשכנו לישון באותה מיטה , הוא אמר לי שהוא רוצה לישון איתי עד שבוע הבא ואז לעבור לחדר של השותפה שהוא חדר שמיועד לשני אנשים ויש שם עוד מיטה, נפגעתי כי לא רק שהוא לא רוצה לישון איתי אלא הוא הולך אליה לא יכול לסבול את זה שהוא ישן אצלה , אני לא אשן בלילה ככה , אמרתי לו שאני נפגע והצעתי שנביא את המיטה הקטנה לחדר שלי שהוא לדעתי מספיק גדול ,אני התנדבתי לישון על הקטנה והוא על הגדולה והוא אמר שקשה לו לחלוק איתי חדר בגלל האובססיביות שלי אליו אמרתי לו כשנחלוק חדר לא נישן באותה מיטה אלא נפרדות ואני אוכיח לא שאני לא אובססיבי רק שיתן לי צאנס , הוא בחר שלא לתת אבל עדיין ישנו כמה פעמים ביחד , כאב לי שלפעמים הוא אמר שהוא גבר והוא מעדיף לישון בחברה של אישה , אבל למה ? הוא לא אוהב אותה , ומבחינתי כל אישה רק לא היא כי אני קשור אליה ואני לא יכול שהם יהיו ביחד, הוא אמר לי שבתקופה שלא נייתי הוא התקרב אליה וכרגע מרגיש יותר ייבור אליה וסלידה ממני בגלל האובססיבית שלי , אמרתי לו שלחלוק חדר איתי או איתה זה. אותו הדבר מבחינת פרטיות רק שאני צריך את הקרבה שלו והיא לא ובמיוחד שאני מאוד אקנא כשהוא יהיה שם כי היא מאוד קרובה אליי אז דווקא רק לא איתה בבקשה , היינו רבים והייתי מתכנן לתמיכה שלו כי עוברת עליי תקופה קשה , הגעתי למסקנה שאין לי בעיה שיהיה עם מי שבא לו אבל רק לו עם ההיא שהיא נקודה רגישה בשבילי בסוף סיכמנו שהוא ישן אצלי בחדר לבד ואני אצטרף אליה במקומו , בלילה שקיהלנו את ההחלטה הבחורה החליטה להציע לנו מסיבת פיגמות ושוב אנחנו שלושתנו ישנים במיטה כשהוא באמצע והבתחלה הוא לכיווני ושם עליי יד ומתקרב עם הפנים אליי אבל במהלך הלילה נוטה יותר לכיוונה ושוב נרמסתי כי זה קשה לי שהוא לא נותן לי יחס ונותן דווקא להיא את היחס שאני לא מקבל , דיברתי איתו ואמרתי לו תקשיב אני מבין שאתה לא גיי ולא נהיה ביחד ואני מבין שתביא בנות ותהיה לך חברה אבל בבקשה רק לא עם השותפה ההיא. כי זה נקודה רגישה , והוא אמר לי שהוא לא אוהב אותה ושהוא לא צריך אותה והוא מוכן לתת לי יותר יחס מלה ולא לישון איתה , ביום שלמחרת הייתי עדייו מהורהר ובצורה חטטנית ולא מכבדת הסתכלתי בשיחות שלו איתה בוואצאפ וראיתי שהוא כותב לה בחיבה שאני לא מקבל ממנו , וראיתי שהיא כותבת לו שיבוא לישון איתה והיא צריכה אותו פיזית, ואני לא זוכר אם זה הוא כתב או היא אבל ראיתי שם את המשפט "למה שלא תתגנב/תתגנבי(לא זוכר מי כתב למי הייתי בלחץ) אליי לחדר כמו פעם " זה שבר לי את הלב טוטאלית כי הבנתי שהם היו עושים דברים מאחוריי גבי , ואני מאוהב בו ברמות מטורפות והיא קרובה אליי ולא מוכן שיהיה דווקא בין שני אלה משהו , חשוב לציין שכשרק חזרתי מצאתי אצל הבחורה בחדר חמש קונדומים משומשים והוא שוב נשבע זה לא הוא היה ,ואין לו מושג מאיפה , אחרי שראיתי את ההודעות תפסתי אותו לשיחה ואמרתי לו מה ראיתי ואיך נפגעתי כי פוגע בי שדווקא איתה הוא צריך להיות דווקא עם מי שקרוב אליי כאילו תהרוג אותי וזהו, תקפתי אותו באלימות והוא החזיר לי מרוב כעס וקנאה ורצתי אחריו ואמרתי לו מה ראיתי ואמרתי לו למה שיקרת שהקונדומים לא שלך ,הוא היה כל כך נסער וכועס ונראה שכבר מזמן ויתר עליי ולא אכפת לו ממני יותר , הוא אמר לי זה לא ממני הקונדומים , לא שכבתי איתה אף פעם ורק היינו ישנים ביחד לפעמים כשלא הייתה הוא אמר לי תאמין לי שגם אם הקונדומים היו ממני אחרי איך שהתנהגת עכשיו שברת את כל היחסים בנינו ולא אכפת לי לומר לך את האמת , אני. מאמין לו שהוא לא שכב איתה כי באותו הרגע כבר לא היה לו אכפת איך אני מרגיש והוא ויתר עליי לחלוטין אז אם זה קרה הוא כבר היה אומר בהזמדנות ההיא הוא ברח ממני ובערב הלכתי לדבר איתו , שיחה כזאת שהלכה סחור וסחור והרגשתי שהחברות שלנו חוזרת אבל אמרתי לו אין לי בעיה שתביא ותהיה עם בנות אני אכבד אבל רק לא עם ההיא שקשה לי שאתם ביחד לבד בלעדיי , שאלתי אותו אם הוא אוהב אותה או צריך את זה ממהה? הוא ענה לי שלא אבל המשיך לבלבל אותי ואמר לי ואם מתי שהוא יבוא לי איתה , אמרתי לו בבקשה לא איתה בשביל החברות בינינו לא איתה רק עליה תוותר כי היא הכי קרובה אליי והבנתי שהיא לא הטעם שלו והוא לא באמת רוצה אותה אבל הוא אמר לי שלפעמעם בא לו לישון איתה ,וזה שבר לי את הלב כי אעתי כבר לא טוב לו ליזון אבל איתה שפעם היינו ביחד בלעדיה והוא היה שונא אותה איתה כן טוב לו לישון איתי לא? אז אמרתי לו בבקשה אל תשבור אותי רק לא איתה רק לא היא , סיימנו את השיחה בכך שאמר לי שהץאני חודר לו לפרטיות אבל הוא מכבד אותי אז הוא יתן לזה צאנס ועניתי לו שאני לא מהין למה החברות בינינו לא מספיק חזקה שאתה לא יכול לוותר על איזה משהי שבכלל לא משנה לך כדי לא לפגוע בי? כאב לי מאוד כואב לי אני בעיצומם של הרגשות עכשיו ואני לא מרגיש שאני יכול לחיות עם שנינם באותו בית , הלוואי שהיא תלך ,כי אני רוצה להיות איתו אבל אני לא אשרוד אם הם ישנו ביחד ולכן ביקשתי ממנו את זה כי הבנתי שהוא לא ממש צריך אותה אבל לדעתי היא מתאהבת בו וזהו אמרתי לו שיחשוב כאילו היא האקסית שלי שאני עדיין אוהב והוא החבר הכי טוב שלי אסור שיהיה בניהם משהו ואני עדיין רוצה את הקרבה שלו אבל אחרי ההודעות שקראתי על זה שהם כבר הספיקו לישון ביחד ולמרות שלא היה ביניהם מין ואני מאמין לו על זה בגלל הסיטואציה שהייתה בנינו , אבל ההודעות על בוא תתגנב אליי לחדר כמו שעשינו בעבר והוא הודה שהוא היה הולך אליה , על פעם שראיתי אותו איתה לבד הוא אמר לי שזה בגלל שהם רבו והוא פגע בה ורק בה להתנצל בפניה כי כן הוא היה יוצא עליה הרבה ושונא אותה ועכשיו אני חושש שעלול להיות ביניהם משהו או שאפילו סתם הוא ישן איתה באותה מיטה ואני אהיה לבד ואקנה בזה שהוא איתה דווקא למי שקרובה אליי ולא איתי , אני שוקל לבקש ממנו לעזוב או ללכת לעבוד במדינה אחרת ולא שם כי אני בן אדם בעל מעמד גבוה ותוצאות בהרבה יותר גבוהות בעבודה ממנו והוא לא ממש מצליח , אני גם עובד כמנהל בשיתוף עם הבחורה ההיא שנינו ותיקים אז אנחנו עושים משכורות טובות ולא מוכן לוותר על זה בשביל אחד שלא מצליח אבל כן מצליח לפגוע בי לבלבל אותי ולהרוס לי את מהלך כל העבודה , מצב רוח, דיכאון וסדר היום בגלל התחושות לא יודע מה לעשות כי אני עדיין מאוהב בו בטרוך רק היום בבוקר הסתכלתי עליו וחשבתי וואוו איזה יפה הוא ואני רוצה אותו בחיי אבל אני לא מקבל שום קרבה שלו ספציפית לבחורה הזאת שדיברתי עליה קשה לי. בכללי אני רואה את הנטייה המינית שלי כעונש מזעזע , כי זה לא פעם ראשונה שאני מתאהב במישהו קשות שלא נמשך לבני מיני , אם הייתי בחורה הוא היה פשוט זורם על זה ושוכב איתי אבל לך תמצא גבר שתאהב כמו שאני אוהב אותו וגם במקרה יהיה גיי , ככה אני הולך לחיות כמה אני עוד אצטרך לחוות חוויות כאלה לא נעימות עם גברים?? אני ממש מבואס על זה שאני לא אישה כי אז בדוק היינו ביחד עם הקשר הנשמתי שיש בינינו והאבה שלי אליו , מה הולך להיות הלאה אני לא מצליח להבין איך שורדים איך? לצורך העניין אני בן 20 טרי. הגבר שאני מאוהב בו בן 22 והבחורה ההיא בת 23 .

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לבחור, אם הבנתי נכון, אתה הומו שמאוהב בבחור הטרוסקסואל ולמרות זאת, אתה מבקש לשלוט בחיי המין והרומנטיקה שלו. לדעתי, יש כאן כמה בעיות: 1. התאהבות שלא ניתנת למימוש באדם בלתי מושג. 2. צורך עז בתשומת לב (למשל, במגעיך אתו דומה שכלל לא העליתי על דעתך להתעניין בשלומו או ניסית להעניק לו תשומת לב אלא ציפית לתשומת לב ממנו בצורה המזכירה התאהבות של נערה מתבגרת בבחור, במושגים של תפקידי המגדר המסורתיים של גבר ואישה). 3. ציפייה לשלוט בחייו הפרטיים של אדם אחר בצורה לא נורמטיבית ולא לגיטימית הבאה לידי ביטוי באיסור שאתה מטיל עליו לשכב עם השותפה. אני מבין שהבחור נראה טוב, שהתאהבת בו, אולי לעובדה שהוא הטרוסקסואל יש חלק בהתאהבות זו, ובשלב מסוים הוא אף התנהג אליך בצורה מבלבלת שנטעה בך אשליות. נראה לי שמתבקש כאן טיפול פסיכולוגי שיעזור לך להשליט את ההיגיון על הרגשות הסוערים שלך כלפי בחור שאינו בר-השגה עבורך. קשה לי לראות את זה קורה ללא עזרה מקצועית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום רב מקווה שלמרות שזה לא בדיוק הפורום המתאים אוכל לקבל מענה... ותודה מראש! ילד בן 12 וחצי אשר ישן בסופי שבוע ובחופשות (מספר ימים עד שבועיים ברצף) במיטה זוגית עם אביו, לבקשת הילד(!!) ההורים גרושים, הקשר עם האב קרוב מאוד, (לפעמים כמעט סימביוטי), ומעבר לשינה המשותפת יש לא מעט מגע אוהב- חיבוקים, הישענות על אבא בזמן צפייה בטלוויזיה, ליטופים מצד האב על ראש הילד תוך כדי ישיבה משותפת על הספה וכו'. לא ברור לי האם עם האם (עימה הוא חי במשך השבוע) יש אותה אינטנסיביות פיזית, אך וודאי שאין שינה משותפת. בשנה האחרונה לאב קשר זוגי משמעותי, אשר רק החריף את תגובתו החרדה של הבן סביב שינוי בהסדרי הלינה. האב, בשל קשיים רגשיים וייסורי מצפון מול הבן אינו מבצע כל שינוי. אין כל חשש למעורבות של אספקטים מיניים לדעתי. משיחות עם הילד והתבוננות, כרגע עדיין אינו מראה ניצני עניין מיני. שאלתי היא האם מעבר להשלכות על התפתחות רגשית וכו' (אשר אין לי ספק לגביהן, אך הן רלוונטיות לפורום אחר), עשויות להיות לשינה המשותפת, ולריבוי היחסי של מגע בין אב לבן השלכות על התפתחותו המינית ואף על עיצוב הזהות המינית של הילד בעתיד? תודה רבה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, על אף שישנם חילוקי דעות, הדעה המקובלת על ידי רוב אנשי המקצוע היא שנטייה חד-מינית היא תוצאה של שילוב בין גורמים מולדים (שאינם ידועים בבירור למרות המחקרים הרבים שנערכו בנושא) וגורמים סביבתיים-משפחתיים. לפי הגישה הפסיכואנליטית, הדינמיקה המשפחתית האופיינית היא דווקא קשר "סימביוטי" של האם עם הילד והיעדר דמות אב או אב פסיבי או מרוחק. לפי גישה זו, השלב הקריטי לכך בהתפתחות הוא בגילים 3-5, כאשר בהיעדר דמות הזדהות נאותה, הילד מזדהה עם אמו. התנאים שאת מתארת בצורה מאוד חד צדדית ובלי להתייחס כלל לקשר עם האם הם ההפך המוחלט של דפוס זה ובגיל 12 הפוטנציאל לנטייה חד-מינית כבר מזמן מעוצב. בהנחה שהילד נמצא רוב הזמן עם אמו, קיימת נטייה של ילדי הורים גרושים להתגעגע להורה שנמצא פחות בשטח והוא יותר יקר המציאות. זאת ללא כל קשר לנטייה מינית. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

18/07/2018 | 15:57 | מאת: מבולבל

שלום פרופסור, אנסה לקצר, אני בן 27 עם נסיון מיני מועט מאוד. בילדות הייתי מבולבל מבחינת המשיכה שלי, אני זוכר בוודאות שנמשכתי במידה כזאת או אחרת לגברים... (הייתי בבית ספר דתי רק עם בנים) בגיל 13 היו נגיעות קלות עם מישהו מהכיתה אך בזה זה נגמר-סקרנות... עם הזמן התחילה משיכה לנשים אך אני מבולבל עם הצד השני- לא צופה בפורנו גייז, רואה פורנו רגיל אך גם הגבר שם גורם לי עניין... אני מציין שלרוב אני לא מדמיין את עצמי במקום הגבר בסיטואציה אלא פשוט מתגרה מהסרטון... עד לפני שבועיים לא עניינו אותי גברים ברחוב אבל אחרי נשים מושכות אני תמיד מסובב את הראש... אין לי ספק שהתפתחה אצלי משיכה משמעותית לנשים מאז הילדות, ובנסיונות המעטים שהיו לי עם נשים( ללא חדירה) הייתה לי משיכה טובה. בשבועיים האחרונים פתאום תקפה אותי חרדה על מצבי ועל זה שאין לי נסיון רומנטי ומיני עם נשים ואני רוצה לחיות ״חיים רגילים״ עם אישה-כמובן שחייב שתהיה משיכה. לגבי גברים, התחלתי לעשות לעצמי מבחנים כל הזמן ולבחון גברים האם הם מושכים אותי... אך באמת הרוב לא מעניינים אותי לעומת נשים שאותן אני מוצא יותר מושכות ברחוב. אני שואל את עצמי כל הזמן למה אני לא יוצא עם בנות כנראה חוסר בטחון או פחד מאי נוחות... עם גבר אני לא רגעש שבא לי להיות ולא דחוף לי להתנסות. כמו כן, לא מעניין אותי רומן עם גבר אני צופה הרבה בפורנו וזה מוריד ממני אולי את החשק לחפש פרטנרית למין... בקיצור, אשמח לעצתך ולכיוון בבלבול... מציין שוב שבתקופה האחרונה אני בסטרס ומתפקד בלחץ בגלל המחשבות והמבחנים שאני עושה לעצמי תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבל, לפני שאתייחס למורכבות שבפנייתך, חשוב לזכור שהתגובה המובאת בפורום אינה מחליפה פנייה לטיפול אישי. אני מדגיש זאת במיוחד הפעם לאור החששות הכבדים להיות הומו, כפי שהם עולים מתוך הפנייה וכתוצאה מכך, גם המשאלה העזה שלך לקבל תגובה מקצועית השוללת אפשרות כזו. מפנייתך ברור שאתה מפחד מאוד מהאפשרות שאתה נמשך לגברים. היעדר הרצון בקשר זוגי עם גבר וחוסר הדחיפות לבדוק את האפשרות שאתה נמשך לגברים ע"י מגע מיני עם גבר נובעים, לדעתי, מרתיעה עמוקה שיש לך מהומוסקסואליות (ייתכן שיש לך דעות ליברליות בנושא, ככל שמדובר באנשים אחרים). נראה לי שיש להבחין בין הפרעה כפייתית הומוסקסואלית (HOCD), מצב שבו בעיקר גברים הטרוסקסואלים שנמשכים אך ורק לנשים חוששים שמא הם הומוסקסואלים, ובין ביסקסואליות, מצב שבו קיימת משיכה, בעוצמות שונות ומשתנות, לבנות ולבני שני המינים. המבחנים שאתה עורך לעצמך בנושא מעידים לכאורה יותר על האפשרות הראשונה, אך לעובדה שעד היום לא קיימת יחסי מין מלאים עם נשים משמעות שיש לברר בייעוץ אישי. אוננות תוך כדי צפייה בסרטי פורנו מכל סוג מפחיתה כמובן את הדחף המיני, ללא קשר למין האובייקט שאליו נמשך האדם. גם אם נדמה כי יחסן של נשים ליחסי מין ליברלי, ברוב המקרים הן תופסות את יחסי המין כחלק מקשר זוגי ולכן על מנת להגיע לכך יש צורך להשקיע במערכת היחסים. נראה לי שנקודת המוצא לבירור נטייתך המינית צריכה להיות העכבות שיש לך מפני יחסים עם נשים - האם מדובר רק בחוסר ביטחון? איך אתה מעריך את עצמך? איך אתה מרגיש עם הגוף שלך? מה יש לך להציע לאישה כאדם ולא כאובייקט מיני בלבד? האם החשש שמא אתה הומו הוא זה שעוצר אותך מלהכיר בחורות? אלה כמובן רק חלק מהשאלות שיש להתייחס אליהן בטיפול פסיכולוגי מעמיק המחייב סבלנות רבה, אשר כאמור תשובה בפורום אינה יכולה לשמש לו תחליף והוא נראה הכרחי לפי מה שאתה כותב. *על הפרעה כפייתית הומוסקסואלית - HOCD - ניתן לקרוא בקישור הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 **על ביסקסואליות ניתן לקרוא בקישור הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

06/07/2018 | 21:09 | מאת: מיואש

היי גידי, מאז שאמא שלי סיפרה לי על בעלה של מישהי מהעבודה שלה שגילה שהוא הומו והתגרש אני לא מפסיק לפחד. כשאני עסוק, וגם כשלא, כשאני לא חושב על זה אני מתפקד כרגיל והכל בסדר. ברגע שאני נזכר בזה ובעוד כתבות על אנשים שגילו שהם ההומואים בגיל 40, אני מתחיל להזיע בכל הגוף, העיניים שלי נהפכות לכבדות ויבשות, אני לא מצליח לתקשר עם הסביבה ומרגיש שבאלי רק לישון. כשאני לא חושב על זה הכל בסדר.. עד שהמחשבה נכנסת לי לראש ולוקח כמה שעות עד שעובר וגם אז בשכנועים עצמיים גדולים שלי כמו אני גבר שאוהב בחורות וככה זה ישאר וכו ורק אחרי משהו כמו 3 שעות זה עובר בלי לשים לב ואם המחשבה נכנסת לראש שוב התופעה שתיארתי לך למעלה קוראת... תציל אותי גידי, מה אני צריך לעשות כדי שזה יפסק, זה פשוט גורם לי לרצות להפסיק לחיות... עזרה...

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיואש, קראתי שוב את כל פניותיך לפורום ואת תגובותיי. כפי שכתבתי לך בתגובות קודמות, התייעצות בפורום לא נועדה להוות תחליף לטיפול פסיכולוגי ופסיכיאטרי (תרופתי). במקרה הטוב, אמור הפורום לעודד אנשים במצוקה לפנות לטיפול ואני מקווה שכך תעשה. אנא פנה לפסיכיאטר ופסיכולוג, בין בשירות הציבורי ובין בשוק הפרטי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

03/07/2018 | 19:37 | מאת: מיואש

היי גידי, אני בן 22, לאחרונה בזוגיות מזה 3 חודשים עם אישה בערך בת גילי שהכרתי באפליקצית היכרויות. הפגישות הראשונות היו מוצלחות והיה חיבור מדהים, היא לא הכי יפה שראיתי, ולא הכי מושכת אבל משהו נורא חיבר אותי אליה. ורציתי שזה ימשיך ועד עכשיו אנחנו יחד. בערך לאחר שבועיים ראשונים, קרה לי הניסיון המיני הראשון, איתה, ובחיים. זה הפעם הראשונה שנגעתי באיבר מין של אישה והתחושה לא הלהיבה אותי במיוחד ויש לציין שאפילו נגעלתי מהריח. לאחרונה כמובן התרגלתי לזה ואני נהנה לעשות לה את זה ואוהב את התחושה שזה גורם לה. אבל באותו יום שזה קרה לראשונה חטפתי התקפי חרדה נוראיים ולא יצאתי מהבית חשבתי שאני הומו, א- מיני, מבולבל מינית, בחיים זה לא יירפא. חזרתי לקחת כדורים(מאובחן באו סי די וחרדות) והמצב די השתפר. מאז ומעולם אני חייב להגיד לך, נמשכתי רומנטית לנשים, אהבתי גוף של נשים(בטן חטובה, כתפיים, ישבן) אבל לא באמת נמשכתי לשדיים או איבר מין נשי. לגבי גברים - מעולם לא חשבתי על איברי מין גבריים, אלא רק על הגוף הגברי, ובכלל על גוף שרירי - גם אצל נשים. זה יכול להיות ממש גוף רגיל ורזה שרואים את השרירים בידיים, וגם גוף קצת יותר מפותח. אני מניח שאני נמשך לזה בגברים כי זה יותר נראה בציבור ויותר מקובל שלגבר יש שרירים. אבל בגלל הפחד שלי להיות הומו, או שאני לא נמשך לחברה שלי(היא די אתלטית) אז אני חושב שהחרדה הורידה לי את המשיכה לנשים וכל הזמן אני חושב מחשבות מיניות על גברים ובודק אם זה מושך או לא מושך אותי, אף פעם לא אוננתי על פורנו גייז אלא רק על פורנו נשי ועל סרטונים של גברים עושים שרירים\נשים עושות שרירים. זה פטיש מאוד חזק אצלי והמיניות אצלי לא קיימת בלי זה. אני חושב על זה כל הזמן בהקשרים מיניים ואני רוצה פשוט לאונן על גבר\אישה שיציג בפני את השרירים שלו\שלה . לא "דחוף" לי לחדור, לרדת, להכניס את איבר מיני בשדיים של בחורה או בישבן של גבר. מאז ומעולם התעסקתי בשרירים, בעיקר בידיים. מאז שאני ילד קטן אהבתי להסתכל על מפתחי גוף, מתאבקים, ואז זה משך אותי מינית וכמו כן גם נמשכתי רומנטית לנשים כל החיים שלי ועברתי קשרים, אני אציין שעומד לי עם חברה שלי כל הזמן, כשאני מחבק אותה, מנשק אותה, והיא מצליחה להביא לי ביד ואני גומר מדי פעם, סקס עוד לא עשינו. מה לדעתך יש לי ? האם אני הומו בהכחשה\ביסקסואל\הטרוסקסואל\א-מיני האם אני פטישיסט מכור ולעולם זה לא יעבור לי ? אני רוצה להימשך למיניות רגילה אצל אישה ציצים תחת איבר מין וזהו !!! אתה חושב שזה OCD ? אני מתחנן שתתן לי תשובה, קצתי מהחיים. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיואש, יהיה זה חסר אחריות מקצועית לאבחן אותך דרך פורום באינטרנט, אך מה שבולט מאוד הוא הצורך שלך להיות בדיוק ב"אמצע הדרך" של הגדרות מאוד ברורות לגבי מיניות, משיכה מינית, נטייה מינית וגבריות ונשיות. במילים אחרות, אתה שמרני יתר על המידה וכל מה שחורג ממה שאתה מכיר כ"נורמות" גורם לך רעשים במערכת עד כדי חרדה ודיכאון קשים. הבעיה אינה מה מושך ולא מושך אותך. שרירים הם דבר מושך בעיני אנשים רבים, למשל, במיוחד אלה שמתאמנים במכוני כושר (למשל, מפתחי גוף הטרוסקסואלים נמשכים לבחורות שריריות מאוד ולהפך), מבלי שהדבר יעורר בהם חרדה לגבי המיניות שלהם. גם הגועל הראשוני מהריח מנודף מהפות הוא תחושה נפוצה מאוד בקרב בחורים בתחילת דרכם המינית, אשר מתרגלים לכך בהמשך, והבחורות מצדן נוקטות גם הן אמצעים להפחתת עצמתו של ריח זה (רבים מתארים אותו כריח של דגים... או אפילו דגים מתים...). אני לא מכיר אותך מספיק כדי לדעת אם אתה סובל מ-OCD, אך אנשים הסובלים מ-OCD אכן סובלים בשכיחות גבוהה יותר משמרנות יתר ולא רק בעניינים הקשורים במין. הטיפול התרופתי הניתן ל-OCD מתאים גם לחרדות באופן כללי ולדיכאון ולכן יש להניח שלאחר שתתמיד בו תרגיש יותר טוב והחרדות והדיכאון יוקלו במידה רבה. מומלץ מאוד להתמודד עם המחשבות והתחושות הקשות שיש לך כלפי כל מה שחורג מנקודת האמצע של הנורמה על ידי פסיכותרפיה, בין בגישה קוגניטיבית-התנהגותית (CBT) ובין בגישות אחרות, כשהעיקרון המנחה הוא "לחפור" מה שפחות, בגלל הנטייה הטבעית שלך לחטט בעצמך יתר על המידה ולהחמיר בכך את הדיכאון שלך. כנס לכל אתר פורנו כללי ותראה את מגוון הז'אנרים הרבים והשונים, המעידים על הטעמים המגוונים שיש לאנשים בקשר למיניות והשלם עם הטעם האישי שלך. לדעתי, מוקד הטיפול בך צריך להיות השלמה עם מה ומי שאתה נמשך אליהם וקבלה של עצמך כפי שאתה. במקרה זה, ההשלמה היא-היא השינוי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il