פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

2297 הודעות
2122 תשובות מומחה

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

מה אומרים המחקרים על הורות חד-מינית? מאמר חדש במסגרת השיח על אימוץ ע"י זוגות חד-מיניים http://www.shrink-friendly.co.il/?p=1215 השאלות בפורום זה מתפרסמות רק לאחר אישורו של מנהל הפורום.

בעבר הייתי סוג של מכור לפורנו וכבר מספר שנים שאני ממתן את ההתמכרות ומתגבר עליה בנוסף אני נמנע מאוננות כי גם היא חלק מההתמכרות. לאחרונה אני מרגיש במקום תחושת זיקפה ועוררות מינית באזור הפין בלבד גם תחושתה דומה באזור מסוים שמתחת לאשכים יותר קרוב לפי הטבעת או אולי בקצה פי הטבעת. האם זו תופעה מוכרת שיש תחושות כאלו בפי הטבעת או שזה מעיד על משהו? תוכלי להסביר לי מה קורה או במה מדובר? בנוסף במשך כל השנים הייתי תמיד נמשך לנשים אך פעם סוג של הוטרדתי על ידי גבר שניסה להתחיל אתי ומאז זה הכניס אותי מעט לחרדה למחשבות כיצד עליי להתייחס למה שקרה ולהתגבר על כך? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבנרי, בפנייתך חסרים נתונים בסיסיים כמו גיל, מצב משפחתי, האם אתה מקיים יחסי מין או שאתה מתנזר גם מהם במסגרת ניסיון הגמילה שלך מפורנו? על פניו נשמע שעברת מקיצוניות אחת לשנייה. התחושות שאתה מתאר בפין יכולות להיות על רקע החרדה שעוררה בך ההטרדה המינית. זאת במידה והחרדה מתבטאת בחשש שאולי אתה הומו: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 לסיכום, אין בפנייתך מספיק נתונים ובכל מקרה על מנת להתמודד עם הקשיים שאתה מתאר עליך לפנות לייעוץ אישי פנים אל פנים עם איש מקצוע מוסמך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

08/12/2018 | 00:37 | מאת: Lili

הבנתי שכדי לטפל בזה (מהרבה מחקרים שקראתי באינטרנט) צריך לדמיין ופשוט לעוף עם המחשבות. אני מרגישה שכשאני עפה עם המחשבות זה לא מעורר בי חרדה. וזה עוד יותר מלחיץ אותי. יכול להיות שזה לא hocd ואני פשוט חייבת לקבל את עצמי ככה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לילי, הטיפול ב-OCD, ללא קשר לתוכן של המחשבות הטורדניות, חייב להיות מקצועי - תרופתי + טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT). לפי הקווים המנחים של האיגוד הפסיכיאטרי האמריקני, הטיפול התרופתי הוא תנאי הכרחי הן להתמודדות עם התופעה והן כדי לאפשר לטיפול הפסיכולוגי להצליח. קודם כל, את צריכה להיות מאובחנת כסובלת מ-OCD ע"י איש מקצוע מוסמך שיראה אותך פנים אל פנים - ולא דרך האינטרנט (גם לא דרך הפורום). אם אכן מדובר ב-OCD, השילוב בין שני הטיפולי הנ"ל הוא טיפול הבחירה הראשון. לאחר שתאובחני את יכולה להיעזר תוך כדי טיפול בספרם המצוין של עדנה פואה ורייד וילסון, 'די לאובססיה' בהוצאת 'מודן'. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

03/12/2018 | 10:17 | מאת: מתוסכלת מאוד

* נחנו נשואים 26 שנה. לפני כשנה גיליתי שבעלי נפגש עם גברים על בסיס מזדמן והוא הודה שהוא ביסקסואל אך אינו מעוניין בשום אופן לפרק את המשפחה. הוא חוזר ומצהיר שהוא אוהב אותי ובשום אופן לא מוכן לוותר עלי. * אנחנו בטיפול זוגי כבר למעלה משנה עם המון עליות וירידות. כבר בהתחלה בעלי קיבל החלטה לשים את העולם הגברי מאחוריו ולהימנע מפורנו/מפגשים וכד׳ וזאת בשל העובדה שהוא טיפוס ״מתמכר״ ופוחד לחזור לשם כי המחיר שהוא ישלם גבוה מידי (פרידה) והוא אינו מוכן . הוא טוען שאינו יכול להיות בשני העולמות בעת ובעונה אחת ולכן הוא בוחר בעולם שלי. הוא גם טוען כי הוא מצליח להתגבר על הדחפים שלו ומתמודד בהצלחה. * בנוסף , חשף בעלי התעללות מינית שעבר בילדותו אשר ככל הנראה השפיעה על נטייתו המינית. הבעיה היא, שאני מרגישה שההמנעות שלו גורמת למצב בלתי אפשרי, מצד אחד הוא פוחד לפרק את המשפחה ומצד שני קשה לו להתמודד עם היצרים והדחפים שלו. עם הגילוי חזרנו לקיים יחסי מין 3-4 פעמים בשבוע (לאחר התנזרות של 5שנים) בחלק מהפעמים הסקס היה טוב ומספק אבל בחצי שנה האחרונה אני מרגישה שהזקפה לא חזקה מספיק ולאחרונה,אין לו גם חשק מיני. לטענתו, החשק המיני תלוי בבטחון העצמי שלו שהוא ירוד כרגע בגלל ספקות שאני מעלה לגבי היכולת שלי להשאר בקשר. אני מרגישה שבעלי נתון במצוקה משום שהוא מבין שאם לא יספק אותי מינית , הוא יאכזב אותי ואני אעזוב וזה גורם לו לחרדת ביצוע. אני מתוסכלת מאוד ותוהה האם הוא מספר לי את כל האמת או שהוא בכלל הומוסקסואל ופוחד לצאת מהארון

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מתוסכלת, לפי מחקרים שנערכו בנושא, אין עדות לכך שמשיכה לבני אותו מין היא תוצאה של התעללות מינית בילדות, אבל זה רק עניין אקדמי בפנייתך. סביר להניח שבעלך ביסקסואל, כלומר, נמשך גם לגברים וגם לנשים. נטייה זו אינה קבועה וייתכן מאוד שכאשר נישאתם אכן המשיכה לנשים הייתה חזקה מהמשיכה לגברים ו/או שהצורך של בעלך בתא משפחתי הטרוסקסואלי גבר על משיכתו לגברים, או שהוא הסתיר את פעילותו המינית עם גברים מפנייך. עם הזמן רוב הסיכויים הם ש-(א) חלה שחיקה ביחסי המין שלכם, כפי שהדבר קורה גם כשהגבר הוא הטרוסקסואל לכל דבר ו-(ב) המשיכה לגברים התגברה והיא עונה על הצורך שלו בריגושים ובגיוון המתאפשר מיחסי מין מזדמנים עם בחורים שונים. בהחלט ייתכן שבנוסף לכך בעלך מרגיש חרדת ביצוע, כלומר, לחץ/חובה לספק אותך והוא מופעל על ידי חרדת נטישה שגורמת לחרדת ביצוע ומסתיימת בקשיים בזקפה. אינני סבור שבעלך יכול לפתור את הקונפליקט שלו ואת נטייתו להתמכרות רק ע"י שליטה עצמית וגם אם הדבר היה אפשרי, מחירה של התאפקות כזו הוא תסכול שייצא בצורות אחרות בזוגיות. כתבת שאתם נשואים 26 שנים אך אינני יודע בני כמה אתם. יש גיל שבו המרכזיות של יחסי המין בנישואין יורדת ומפנה את מקומה ל"מפעל המשותף" שהוא המשפחה והילדים שהבאתם לעולם. המלצתי היא לעזוב רגע את המין בצד ולשאול את עצמכם מה קורה בזוגיות שלכם בשאר התחומים. אם יש שפה משותפת והרמוניה, הייתי מציע להגיע לאיזה שהוא הסדר פשרה שיאפשר לבעלך ליהנות משני העולמות: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=128 לבעלך הייתי מציע לפנות גם לטיפול פרטני כדי שיוכל להכיל בתוכו את שתי המשיכות במקום להילחם באחת מהן. במלחמה הזו אין אפשרות לנצח. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אוקיי אז ככה כבר איזה 4 שנים אני עם המחשבות האלה. כל פעם זה קופץ וזה הורג אותי. אני מפחדת להיכנס לקשר עם מישהו כי כביכול זה מה שיכריע (אניבת 19) לפעמים באה לי המחשבה אולי אני לסבית וזה הורג אותי. ואני חושבת שאני כן כזאת שכל יום אני נהיית כזאת . זה כביכול דבר שאין עליו שליטה אז אני מפחדת שאני נהיית כזאת. אני כן אוהבת בנים ורוצה קשר עם מישהו אבל מפחדת להיכנס לקשר.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום Rondm, את התשובה לשאלה אם את לסבית יש לחפש בשאלה לגבי משיכתך לנשים ולא לגבי משיכתך לגברים ועל השאלה הזו את יודעת לענות לעצמך הכי טוב. כמובן שהתשובה לשאלה מושפעת לא רק על ידי משיכתך אלא גם ע"י הפחדים להיות לסבית. קיימת בהחלט גם אפשרות שאת נמשכת לבני/ות שני המינים ואז הבחירה בידייך במי לבחור ליחסי מין בלבד ובמי לקשר זוגי בבוא העת. את עדיין צעירה מאוד. תני לחיים, למציאות, לבחורים ולבחורות שתכירי לתת לך את התשובות. הרי זו לא שאלה תאורטית והתשובה מאוד תלויה בנשים ובגברים שתכירי. אני ער לכך שלצורך כך נדרשת סבלנות רבה ויכולת גדולה להרפות מהנושא. לכן, המלצתי לך לפנות למטפל/ת (אולי עדיף מטפלת?) שילוו אותך בלבטייך ובעיקר בתהליך הצמיחה שלך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

הפחדת אותי יותר.. נמאס לי שאני חושבת כל הזמן. אני חושבת שאם אני אהיה כזאת אני אתאבד באמת. אני לא מסוגלת לחיות ככה. אני רוצה קשר עם גבר ולא להיות בי. אני לא רוצה להיות לסבית. זה הגיוני שזה דבר שאין עליו שליטה בגלל זה אני מפחדת אם הייתי יכולה לשלוט בזה הייתי בוחרת לא להיות כזאת. פעם לפני שנתיים עשיתי יותר בדיקות ויותר הזדהיתי עם המאפיינים של hocd עכשיו שזה יורד זה מגלה שאולי אני באמת כזאת בתוך תוכי

שלום Rondom, לפי תיאורייך, בכל מקרה את סובלת, בין אם מדובר בנטייה מינית לסבית ובין אם מדובר ב-HOCD. הואיל ולא יהיה זה אחראי מבחינה מקצועית לאבחן את המצב דרך פורום באינטרנט וכמובן שלא להציע טיפול, המלצתי היא לפנות לטיפול פסיכולוגי פנים אל פנים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום פרופסור, היום ביצעתי בדיקה מול סרט גייז לא הייתה עוררות מינית אבל הרגשתי ממש התכווצות בשלפוחית לא יודע איך להגדיר את זה סוג רצון להצליח להגיע לשפיכה סוג של חירמון אין לי מושג והיה לי פיתאום בכל הגוף גלי חום כאלה וזיעה סוג של התקף חרדה.. עכשיו לשאלתי, חרדה יכולה להגרם גם ברגע שנחשפים למשהו שדואגים ממנו לא? אחד שפוחד מניוון שרירים יבהל לראות מישהו לידו עם ניוון שרירים. אז איך אני יודע ממה זה נגרם התחושות האלה??? אשמח לתשובה ואני לא שןאל יותר כלום

לקריאה נוספת והעמקה

שלום yak, זו תופעה מוכרת כחלק מ-HOCD: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 בטיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) מיוחד ל-OCD היו מונעים את הצפייה בסרטים בעזרת טכניקה של 'חשיפה ומניעת תגובה'. אין לי אלא לחזור על המלצתי לפנות מיד לטיפול קוגניטיבי-התנהגותי ולפסיכיאטר לשם טיפול תרופתי. העובדה שאתה ממשיך לשאול שאלות מעידה על חומרת ההפרעה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

11/11/2018 | 18:23 | מאת: יובל

שלום, אתמול הילד שלי בן 15 חווה חרדה והתוודה בפני שהוא אוהב ללבוש בגדי נשים וכשאנחנו לא בבית הוא לובש את הבגדים של אשתי. כמובן שאמרתי לו שאני מקבל אותו כמו שהוא ושאני אוהב אותו ללא קשר למשיכה המינית שלו. הוא טוען שהוא לא נמשך לבנים אבל הוא לא בטוח לגבי משיכה לבנות ובכלל בחרדה לגבי מה הוא. האם תוכל להמליץ על מטפל באזור חדרה או צפון השרון תודה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום יובל, אני מאוד מעריך את תגובתך לבנך. הנאה וסיפוק מלבישת בגדי נשים אינה חייבת לבטא משיכה לבני אותו מין או לשלול משיכה למין השני. למשל, טראנסוויסטיטים מפיקים הנאה, ואפילו עוררות מינית, מלבישת בגדי נשים, אך נמשכים לנשים, וכך גם טראנסג'נדרים שמרגישים שנולדו למין הלא נכון. כך או כך, הדבר אכן מעורר חרדה רבה בצד ההנאה. לצערי, אני מנוע מלהמליץ על מטפלים בשוק הפרטי בגלל איסור פרסומות בפורומים. הכתובת המתאימה היא פסיכולוג קליני לילדים ונוער. הייתי מציע להיכנס לאתר של המרכז לבריאות הנפש במקום מגוריך (שלוותה או לב השרון), לחפש את המרפאה או המחלקה לנוער ובתוכה את הפסיכולוג האחראי ונסה לפנות אליו באופן פרטי. זה לפחות אומר שהוא בתחום המתאים וברמה מקצועית פורמלית נאותה (מומחה ואפילו מדריך). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/11/2018 | 22:30 | מאת: yak

פרופ' שלום לפני תקופה מסוימת אובחנתי כסובל מocd בהתחלה היו דברים רפואים מחלות וכו' ביום מן הימים רציתי לקיים יחסי מין עם אשתי ופיתאום עלו לי מחשבות שאולי אני לא נמשך אלייה אולי אני הומו. ומאז אש בשדה קוצים בדיקות מול סרטי גייז, לבדוק האם יש עוררות מינית, קריאת סיפורי גייז, כתיבת סיפורי גייז הכל על מנת לבדוק אם יש עוררות מינית. חשוב לציין שאף פעם לא הייתה עוררות כלשהי חוץ מתחושת נימול/התכווצות חזקה באזור השלפוחית וכל תזוזה או אפילו דימיון באיבר המין הייתה מקפיצה אותי מפחד. לפני כן לעולם לא התעסקתי בנטייתי המינית תמיד נמשכתי לבנות אהבתי אותם. והתחרמנתי מהם. היום כל גבר שאני רואה שנראה טוב(ולעולם לא היה אכפת לי להגיד על גבר שהוא נראה טוב) אני ישר בודק מה אני מרגיש, מסתכל עליו, אני בודק את התחושות של הגוף האם יש זקפה האם יש עוררות כלשהי?. היום אני שומע את המילה ארון, גאווה, אני ישר נבהל. לאחר שסרקתי את רב השאלות בפורום והגעתי עד לשנת 07 יש כמה דברים שלא כל כך הבנתי. *רשמת כתשובה לאחת השאלות בפורום שזיקפה היא מדד חד משעמי לעוררות מינית אך מנגד רשמת שחוסר זקפה יכולה לנבוע מחרדה. איך אני יכול לדעת שחוסר זיקפה נובע מאי משיכה ולא מחרדה? לצערי ראיתי כל כך הרבה סרטים על מנת לבדוק בכל שלב ביום שאני עייף שאני רגוע שאני שמח ולא הייתה זיקפה. כתבתי סיפורים על מנת לבדוק אם זה מעורר אותי מינית ועדיין לא. אך מנגד שאני רואה סרטים של גבר ואישה יש לי זיקפה לפעמים מהר לפעמים קצת פחות. יכול להיות שהמחשבות המטרידות גורמות לחוסר חשק מיני וירידה בזיקפה? אודה לך מאד אם תיתייחס לשאלותיי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום yak, 1. זקפה היא מדד חד-משמעי למשיכה, אך היעדר זקפה אינו מעיד על היעדר משיכה, הואיל ועם למשיכה נלווית חרדה היא עלולה לפגוע בזקפה (למשל, חרדת ביצוע אצל גברים שנמשכים אך ורק לנשים עלולה למנוע זקפה). איך אתה יכול לדעת? מעצם טבעה של כל הפרעת OCD אין שום דבר שיניח את דעתך לאורך זמן. לשם כך יש לפנות לטיפול משולב תרופתי (SSRI/SNRE המותאם ע"י פסיכיאטר) ופסיכולוגי, לרוב קוגניטיבי-התנהגותי (CBT). 2. מבלי לדעת הפעלת על עצמך צורה מסוימת של טכניקת חשיפה ומניעת תגובה בכל הקשור לצפייה בסרטים, המהווה אכן מלחמת התשה בסימפטום והתוצאה היא שאתה רגוע יותר. 3. מחשבות טורדניות בהחלט יכולות לפגוע בעצמת הדחף המיני ובזקפה. היה מודע לכך שהירידה במשיכה לאשתך היא תופעה שכיחה של שחיקה בנישואין ותעשיית הפורנו בנויה על העשרת גירויים, סרטים חדשים, משתתפים חדשים וכד'. גם מי שיאכל מספיק זמן את המאכל האהוב עליו ביותר יאבד את החשק אליו. אין לכך כל קשר למשיכה לגברים שכשמה כן היא נמדדת על ידי משיכה לגברים ולא על ידי הסקת מסקנות מירידה במשיכה לנשים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

11/11/2018 | 08:23 | מאת: yak

ועוד שאלה, קראתי כאן שאנשים רושמים שהם רואים סרטים של גבר ואישה ומדמיינים את עצמם בתור האישה בסרט או משהו כזה, ואז ישר אני עושה בדיקות. עכשיו, איך אפשר להגיע למדד מדויק האם השפיכה או הזיקפה היא כתוצאה מהסרט או מהדימיון הרי מול העיניים רואים מה שרואים. לעומת סרטי גייז

יקירי, לטובתך, אנחנו לא ניכנס למעגל הקסמים שיוצר ה-OCD, שבו כל תשובה לכל שאלה מובילה לעוד ועוד שאלות ואז אתה גם חורש את הפורום כדי לקבל רעיונות לשאלות חדשות. אם יש דבר שאני לא מוכן לעשות הוא להחמיר את מצבך באמצעות הפורום. המפתח הוא טיפול מקצועי והייתי מוסיף בהחלט גם איזה תחביב שיוציא אותך מעצמך ויחייב אותך להתייחס לסביבה, בין אם זה אימוץ כלב ובין אם זו התנדבות במקום שבו אחרים סובלים. אמצעי נהדר להפסיק את החיטוט העצמי. בהצלחה.

06/11/2018 | 00:11 | מאת: עמית

אני בן 40, ושוקל לקחת הורמונים ולהמשיך לחיות כגבר. אשמח לשמוע דעתך.. אני נמשך מינית רק לגברים שנמשכים לנשים. כלומר- לצערי מי שנמשך לגוף שלי, איני נמשך נמשך אליו. אני רוצה שיימשכו לחלקים הנשיים שלי (שאינם קיימים). אני לא נהנה מלבוש נשי ואין לי פטיש טרנסווסטטי. אני פשוט אוהב מין שיש פה גבר שנמשך לאישה . ואישה שנמשכת לגבר. כלומר- בסקס אני נהנה רק אם אני בגוף של אישה. מעבר לסקס, לא ממש חשוב לי אם אני גבר או אישה. תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום עמית, אינני מתמצא באופן מלא לאפקט הוויזואלי של נטילת הורמונים, אך הרעיון לא נראה לי מכמה בחינות. ראשית, לא ברור עד כמה להורמונים תהייה השפעה בכיוון שאתה מעוניין בו שלא כחלק מתהליך לשינוי מין ועד כמה הוא ימשוך גברים הומואים. שנית, גברים שנמשכים לגברים בעלי מראה "נשי" מעדיפים אותם ברוב המקרים הרבה יותר צעירים ומראה נשי בגילך עלול להיראות דוחה יותר מאשר מושך. שלישית, ישנם תחומי חיים אחרים - לא פחות חשובים מחיי המין - שבהם השינוי עלול להזיק לך. אבל, מעל לכול, דעתי המקצועית היא שאדם צריך להשתמש בנתוניו הטבעיים בצורה המיטבית ולפנות לשם כך לייעוץ פסיכולוגי. יש גם לבדוק האם אתה מרוצה מגופך בפני עצמו, אך שינוי קיצוני כל כך (לא מדובר על הליכה למכון כושר כדי להיראות חטוב יותר) כדי להפוך אובייקט מושך יותר נראה לי מאוד לא רצוי מבחינה פסיכולוגית והאכזבה מההשלכות עלולות לגרום לך דיכאון קליני. המלצתי לעבד את הנושא בטיפול. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

31/10/2018 | 18:16 | מאת: ביסקסואל בחו"ל

שלום פרופ' רובינשטיין, אני ביסקוסאל, בן 32. את תחילת התהליך בו הבנתי מהי הזהות המינית שלי התחלתי לפני כ-10 שנים. לאחר מערכת יחסים ארוכה יחסית עם אישה ולאחר שיחה עם חבר שהעלה את הנושא הבנתי (בהתרגשות יש לומר) שאני ביסקסואל. לקח לי זמן לעבד את זה וכ-4 שנים לאחר מכן (ללא קשרים עם גברים, אך עם התנסויות מיניות) סיפרתי להוריי ולמשפחתי הקרובה. באותה התקופה גם זכיתי בהזדמנות לעזוב ללימודים בחו"ל ומאז אני לא גר בארץ, ואת התהליכים שעברתי עם עצמי בתקופה זו לא שיתפתי עם חברים מהארץ ולא יצאתי מהארון מולם. גדלתי במושב, בו הייתה הרבה הומופביה שללא ספק השפיעה עליי רבות, אך כיום אני מרגיש צורך עז לספר לאותם חברים ןאנשים איתם גדלתי על הזהות המינית שלי, למרות שהם לא חלק יום יומי מהחיים שלי. אני די בטוח שלא תהיה בעיה בקבלה, אבל המחשבה על להודות בסוד שבו לא שיתפתי אותם עד כה מרתיעה ומפחידה אותי ואני לא בטוח מדוע. כיום אני במערכת יחסים עם גבר ובמקום בו אני נמצא אני מאוד פתוח עם הסביבה בנוגע לזהות המינית שלי, אך עם חברים ומכרים מהילדות אני לא מצליח להגיע לאותו מקום של פתיחות ונוחות, ומצד שני הצורך לספר להם מעסיק אותי מאוד ונראה שאני לא יודע ובטוח איך לעשות זאת, מבלי להרגיש שכל השנים האלו שיקרתי להם בזה שלא שיתפתי אותם בתהליך. אשמח לעצה ותודה מראש.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ביסקסואל מחו"ל, יש הבדל בין שקר לבין חוסר שיתוף. נראה לי שכל אדם, לא כל שכן חבר, מודע לקשיים לצאת מהארון בחברה ההומופובית שבה הטרוסקסואליות בלעדית היא ברירת המחדל. לכן, ההשהיה בהחלט מובנת ואינה צריכה לעורר רגשי אשם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

22/10/2018 | 17:38 | מאת: אבוד

שלום דר, אני בן 27 וכבר שנים שאני לא מוצא את עצמי מבחינה מינית. מעולם לא התנסתי עם גברים אבל אין ספק שיש לי משיכה חזקה מאוד לגברים ואף יצא שהתאהבתי בגבר (בלי שהוא ידע כמובן). קשה לי מאוד עם התחושות האלה וההשלכות שיהיו לחשיפה שלי שכן אני מגיע מחברה דתית וכל חיי למעשה שיקרתי למכריי וחבריי. מעבר לזה, יש לי בעיית גב קשה שמעוותת לי את צורת הגב וגורמת לי סבל רב (עם זאת, אני נראה טוב, יש לציין). בזמן האחרון מחשבות שליליות מאוד רצות לי בראש וגורמות לי לאיבוד שליטה והתקפי חרדה. אני לא מסוגל לראות עתיד פשוט. רק כאבים והתחבטויות. אני מטופל אצל סקסולוג מוכר שמנסה לעזור לי בפן המיני אבל אני מרגיש שהוא לא יורד לסוף דעתי. הייתי בשתי מערכות יחסים עם נשים בחיי, לא ארוכות אך כללו יחסי מין וזוגיות לכל דבר, אך בזמן האחרון אני מרגיש שלא אוכל להמשיך במשחק הזה על אף שמעולם לא התנסתי עם גברים ואני פשוט יותר מדי מפחד לעשות זאת. התחלתי לקחת פרוזק ואני מקווה שקצת מהכאב ירד לי מהלב.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבוד, אני מתקשה להבין את הרלוונטיות של סקסולוג לקשיים שאתה מתאר. סקסולוג אמור לעזור כאשר יש בעיה בתפקוד המיני (קושי להגיע לזקפה, שפיכה מוקדמת וכד') שאין להן מקור אורגני (גופני). במקרה שלך, לא היה כל ניסיון מיני עם גברים ולא כתבת על קשיים בתפקוד המיני עם שתי הנשים. הבעיה המרכזית שאני רואה בפנייתך היא הומופוביה מופנמת קשה על הרקע השמרני דתי בו גדלת וכמובן ההשלכות המעשיות של יציאה מהארון בפני משפחתך. בטיפול פסיכולוגי יש גם לדון בהיבטים האמוניים וההלכתיים של הומו דתי (לא ברור האם מה שמציק לך הוא התגובה ליציאה מהארון בחברה הדתית או גם תחושת חטא הנלווית המונעת ממך להתנסות עם גברים). הפרוזאק מצוין להפחתת הסימפטומים של הדיכאון והחרדה, אך אז יהיה קשה יותר לטפל במקורות הנפשיים לבעיה. כמו כן, קח בחשבון שהפרוזאק עלול להפחית מאוד את החשק המיני ואז בעצם אנחנו משתיקים את הבעיה והופכים אותה לרדומה. המלצתי על טיפול פסיכולוגי גיי פרנדלי וכן להשתתף תחילה באופן פסיבי בפורומים של 'חברותא' ו'הו"ד' (הומוסקסואליים דתיים), לספר בשם בדוי על קשייך ולהיעזר בתמיכה מבחורים דתיים הומואים בני קבוצת הגיל שלך. יש גם פעילויות חברתיות פנים אל פנים, אך ניתן בהחלט להסתפק בממד הווירטואלי. אם לבעיות בגב אין ביטוי פיזי ואתה נראה טוב כמו שאתה אומר, אזי יש לטפל בהן אצל אורתופד/פיזיותרפיסט (דבר שבטח עשית) וייתכן שבתוך הדיכאון שלך אתה מונה את כל הקשיים בנשימה אחת במקום להבחין מה ניתן לשינוי ומה לא ניתן לשינוי ויש להשלים עמו. ואגב, לא כל הומו צריך לצאת מהארון, קל וחומר אם המשפחה דתית ואתה עלול לפגוע במקורות התמיכה שלך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

09/10/2018 | 18:53 | מאת: אמיר

שלום פרופסור, אשמח לייעוץ בנושא שמעסיק אותי רבות.אני בן 26, כל חיי נמשכתי וקיימתי יחסים עם נשים, משהו שקשה לזייף אני חושב. במקביל אני חווה משיכה מאוד ממוקדת לאיבר המין הגברי ולמין אוראלי. אינני נרתע מהומוסקואלים ועם זאת לא מוצא עניין בלצאת עם גברים או באופן כללי להימשך לגבר כמכלול. ברור לי שאנחנו לא בוחרים למה להימשך, אך שאלתי היא מה מידת חופש הבחירה שלי בנושא. האם ביכולתי להתמקד במשיכתי לנשים ולהתייחס למשיכה הנוספת כזניחה? או שמעשה כזה רק יגביר את הדחפים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אמיר, הנטייה המינית נמצאת על רצף הנע מהומוסקסואליות מוחלטת ועד הטרוסקסואליות מוחלטת: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=205. לפי תיאוריך, קרוב לוודאי שהיית מגדיר את עצמך קרוב מאוד לקצה ההטרוסקסואלי. אינך נרתע מהומוסקסואלים אך יש הבדל גדול בין קבלת הומוסקסואליות של הזולת ובין התייחסות לנטייה, ולו קלה ביותר, הומוסקסואלית אצל עצמך. גם אם הנטייה קלה ביותר, אני סבור שיותר בריא לתת לה את זכות הקיום שלה מאשר ללכת נגדה. אינני יודע אם הגדרת הנטייה הקלה הזו כזניחה תעצים אותה, אך כל הליכה נגד עצמנו בכל מובן שהוא אינה מוסיפה בריאות נפשית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

28/09/2018 | 16:39 | מאת: נילס

היי אני בחור צעיר די בתחילת דרכי המינית.מעבר לזה שאני הומו ונמשך לגברים מבוגרים, שמתי לב שהצורך שלי שהפרטנר שלי יגמור הוא הרבה יותר חשוב משאני אגמור, יותר מזה אני אפילו מוצא את עצמי בהרבה מקרים לא גומר כי אני מרגיש מסופק מזה שהצלחתי לספק את הגבר שלי. אני גברי ובטוח בגבריות שלי, אבל מרגיש שיש לי סוג של משבר עם הזין שלי, מרגיש צורך לדאוג ולספק איברי מין של גברים אחרים הרבה יותר מלספק את שלי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום נילס, בלי להיכנס לפרטי המקרה (דבר שכמובן אינו אפשרי דרך פורום באינטרנט), הרושם הראשוני הוא שחשוב לך לספק את הפרטנר המיני שלך, כמו שאתה כותב ללא קשר לגילו ולהפרשי הגילים ביניכם, מאשר לספק את עצמך. אם מתעקשים לראות בכך בעיה, אפשר להפליג למחוזות של הדימוי העצמי שלך, מדוע אתה פחות לעצמך מאשר בני זוגך, מדוע אינך דואג לעצמך קודם וכד'. זה בהחלט כיוון שיש לתת עליו את הדעת בטיפול פסיכולוגי פנים אל פנים, במידה ואתה סובל מהנושא. אם כל מה שאתה מוסר הוא מה שכתבת ואינך סובל מכך אלא אתה רק מעלה את העניין הואיל וזה לא "מקובל" או לא שכיח - אפשר להתייחס לזה גם אחרת. ראשית, סיפוק ראשי אחד שיש לך הוא השליטה בהנאה של הפרטנר שלך כמו הסיפוק שיש למשל לרופא שעוזר לחולה שאין לו את המשאבים לעזור לעצמו. כלומר, אתה מפתח תלות אצל בן הזוג בך ומפיק מכך סיפוק. דרך הפריזמה הזו, המעשה נתפס כהרבה פחות "אלטרואיסטי" ויותר "אגואיסטי". מטיפולי בגברים הטרוסקסואלים דווקא אני יכול להעיד שערכם כמאהבים נמדד ע"י יכולתם להביא את בנות זוגם לאורגזמה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

11/09/2018 | 09:38 | מאת: אנונימית

אני בת 30.נשואה לבת זוג .אנחנו יחד מזה עשור כבר.. לאחרונה התחלנו להשתמש בצעצועי מין כגון סטראפון .מצד אחד זה מאוד מגוון לנו את יחסי המין.מצד שני.אני סובלת מכאבים בכל החדרה של הדילדו .וכן אנחנו משתמשות בנוזל סיכוך.אני חייבת לציין כי אנחנו קונות מדי פעם דילדואים חדשים.הדילדו האחרון שקנינו .הקוטר שלנו הןא 4.2 .אורך החדירה 18 סמ.האם הכאבים אצלי בגלל גןדל הצעצוע איכשהו? תודה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימית, פורום זה מיועד לגברים בלבד. אנא פני לעמיתתי היקרה, דר' דליה גלבוע, המנהלת פורום ייעוץ ללסביות וטראנסג'נדרים באתר זה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/09/2018 | 21:50 | מאת: ביסקסואל

אני ביסקסואל בן 28. אני יוצא עם בחורה מזה כחודשיים. כבר הספקתי להרגיש אליה רגשות אפילו חוויתי אליה אהבה שכנראה דעכה בעקבות קשיים בזוגיות שלנו בשבוע האחרון אבל בכל מקרה זו אינה הבעיה. אני מצד אחד יודע שאני נמשך אליה כי אחרת לא הייתי אוהב ללטף את השיער שלה או לנשק אותה או לחבק אותה ככה לפחות אני מעריך אך מצד שני אני שם לב שהדבר היחידי שאני באמת נמשך בו בפנים שלה (מוקד המשיכה) הם העיניים שלה אך מלבד זאת לשאר הפנים אין משיכה כלומר לצורך העניין לתווי הפנים וכן הלאה, אני תמיד משווה את המשיכה הזו למשיכה שלי לפנים של גברים ואני רואה שתווי הפנים של בחורים גוררים אפקט משיכה גדול יותר. זה הופך אותי טיפה למתוסכל כאילו המשיכה שלי אליה היא "משיכה חסרה" שקצת ממלא. אותי ברגשות אשם כאילו שאם אלו רק העיניים אז אני לא באמת צריך להיות איתה. מה דעתך פרופסור?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ביסקסואל, השאלה נשאלה מספר פעמים בתקופה האחרונה. נא עיין בתגובותיי. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

08/09/2018 | 04:05 | מאת: מרפי

היי אני בן 21 מהמרכז, ובערך באזור גיל 15 כשהתחלתי להיות פעיל מינית הבנתי שאני נמשך לגברים.העניין שמטריד אותי ושבגללו אני פונה אליך הוא שאני נמשך רק לגברים מבוגרים באזור גיל 40.אני לא נמשך בכלל לצעירים בני גילי. אני סקרן לדעת למה אני ככה? חשוב לי להדגיש שהיחסים שלי עם אבא שלי מצויינים.

שלום מרפי, אין זה מחויב המציאות שמשיכה לגברים מבוגרים תהייה תוצאה של חסך בדמות אב. התופעה הרבה יותר נפוצה מכפי שאתה מתאר לעצמך. היא מדוברת פחות בגלל סטיגמות בתוך קהילת הלהט"ב, המקדשת את הנעורים ומשיכה לגברים מבוגרים אף עלולה להוליד שמועות מרושעות כאילו אתה עושה זאת בגלל מרכיב של תמיכה כספית וכו'. אתה נמשך לגברים שכנראה נראים יותר "גברים", בניגוד לבחורים שנראים בחורים אך לא גברים בשלים. בהצלחה, shrink-friendly.co.il

28/08/2018 | 02:58 | מאת: רונית

שלום, בעלי נתפס כשהוא צופה בסרטי פורנו של גייז מספר פעמים ובצ׳אטים מיניים עם נשים (לטענתו לא היו גברים). אני מרגישה שהוא נמשך אליי, אבל לא מצליחה להבין למה הוא ראה סרטי גייז.הוא טוען שזה נובע אצלו מסקרנות וזה לא מעורר בו גירוי.אני חשה בגידה עמוקה ולא יודעת האם בנוסף לכך אמורה להסיק שהוא הומו. אשמח לעזרה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רונית, לדעתי, גם אם מדובר "רק" בסקרנות, הסקרנות הזו היא מינית. האם הוא מממש את הסקרנות הזו בפועל לא ניתן לדעת וגם אם לא, ייתכן שיממש אותה בעתיד. את מציינת שאת מרגישה שהוא נמשך אלייך, אך לא כתבת האם אתם מקיימים יחסי מין, באיזו תדירות והאם את נהנית בהם. אם התדירות מספקת ואת נהנית, שום דבר אחר שהוא עושה באינטרנט עם נשים או עם גברים לא צריך לעניין אותך. כל אחד זכאי לעולם פנטזיות משלו. אם הוא רק מצ'וטט ורואה פורנו באינטרנט, הרי זה עולם הפנטזיות המיניות בעידן שלנו. את לא כותבת מה גילכם, כמה זמן אתם נשואים ומה קורה בהיבטים אחרים של הקשר הזוגי, כך שקשה מאוד לעזור לך. שתי המלצות מעשיות: 1. המלצה כללית לכל הזוגות: השקיעו במחשב נוסף ואל תחטטו זה במחשב של זו וזה בטלפון של זו - ולהפך! מדובר גם בכבוד לפרטיות ובמרחב מחיה אישי מינימלי שכל אחד מכם חייב לעצמו. 2. פני לטיפול שיעלה את הדימוי העצמי שלך ונקטי באמצעים נוספים לשם כך. הוכח שכל למידה מעלה את הדימוי העצמי, בין אם בלימודים פורמליים, בין אם בתחביבים, בין אם בהתפתחות בקריירה. תחושת הבגידה שלך מכך שבעלך מסתכל על סרטי פורנו מעידה על חוסר ביטחון בעצמך כאישה ובקשר ביניכם. עשי הכול כדי להיות עצמאית והיי מוכנה תמיד לחיות גם ללא זוגיות. הדבר יבטיח שתגיעי לזוגיות ממקום הרבה יותר שוויוני ופחות מפוחד ומעורער. מה שיקרה בקשר עם בעלך לא יהיה תוצאה של הצ'טים ושל סרטי הפורנו אלא של איכות הקשר ביניכם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

26/08/2018 | 16:30 | מאת: רון

היי גידי, אני רואה את עצמי כהומו, שואף לזוגיות מונוגמית שמבוססת על ערכים של כנות חברות כבוד..אהבה העניין הוא שכל מערכות היחסים שלי עד היום התחילו והתבססו על יחסי מין (משיכה מאוד חזקה שלי לאיבר המין הגבר)ועל אף שאני ורסטילי קיימת אצלי מן תחושה של אובססיה לספק את הגבר שאיתי. מאחר וההתעסקות שלי תמיד סביב חיי המין.זה יוצר גם המון פחדים שמרגישים כמו חוסר בהערכה עצמית. כמו למשל מה יקרה אם הוא יבגוד,אם מישהו יעשה לו טוב ממני. אני מרגיש שהפחד להשאר לבד והכניעה שלי לתשוקות הולכים יחד ולפעמים קשה לי לסיים מעכרות יחסים שהן הרסניות. והייתי שמח להבין ממך אם יש סיכוי שאהנה מהגבר שלי כמו שאני רוצה,מבלי להתפשר על מיניות ומבלי שזה יפגע בבריאות שלי או של של הקשר. בנוסף אשמח לקבל המלצה לסוג טיפול תודה רבה , רון

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רון, בפנייתך חסר מידע חיוני כמו גיל, השכלה והיסטוריית הקשרים שלך, במידה והיו. עם זאת, נדמה לי שמילת המפתח בטיפול בך צריכה להיות 'פשרה': https://www.shrink-friendly.co.il/?p=168 יש לי הרגשה שאתה מתייחס לגברים במציאות כאילו אתה צופה בסרט פורנו, כלומר, בוחן ובוחר אותם דרך איבר המין שלהם ובגלל ההערכה העצמית הנמוכה שלך אתה גם חש שהדרך היחידה להחזיק אותם אצלך היא ע"י שירות מיני מספיק טוב. במילים אחרות, אין כאן קשר בין אדם שלם אחד לאדם שלם אחר, עם כל הפשרות והוויתורים שצריך לעשות כדי להסתגל למציאות ולהגיע להסדר "סביר" (בניגוד למושלם). כמובן שככל שתצא מגדרך כדי לספק את הגבר שאתך מבחינה מינית, המאמץ יורגש ועלול לעורר רתיעה. נראה לי שבאמצעות העלאת הדימוי העצמי שלך דרך טיפול ולא פחות מכך דרך למידה מכל סוג שהוא (מקצוע, תחביב, לימודים). כשתוכל לקבל את עצמך כמו שאתה ולהציע את עצמך לגבר בצורה שוויונית יותר, חרדת הנטישה תפחת. הייתי מתחיל מההבנה שזוגיות היא סוג של "בונוס" לאנשים שמסוגלים להיות חברים של עצמם ולחיות חיים משמעותיים גם בלי זוגיות. עד אז, מותר לך בהחלט ללכת אחר יצריך המיניים, להגשימם בקשרים מזדמנים ובשלב זה בלי שאיפות גבוהות מדיי לקשר זוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

19/08/2018 | 04:08 | מאת: efrat shmueli

שלום! מזה 10 שנים שאני נחשפתי למצב שבו אני רואה את בעלי עולה לגג הבנין משקיף על שכנים ומאונן. גם כשעברנו דירה הוא חיפש מקום שיוכל להשקיף על שכנים, היום הוא במצב שיושב שעות במרפסת ואינו מוכן שאהיה בקרבת האיזור של הסלון והחדר הסמוך לו מחשיך את הבית ודואג שכולם ילכו לישון כולל אותי וכאן מתחיל הסרט בכל לילה הוא מגיב בקיצוניות וכעס ולא פעם באלימות פיזית ומילולית שאתן לו "שקט" מה עלי לעשות???

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אפרת, הייתי מפריד בין שתי בעיות: (א) הפאראפיליה עצמה ו-(ב) התגובות האלימות של בעלך אלייך. לצערי, אינני איש בשורות, ככל שהדבר קשור לטיפול פסיכולוגי. מציצנות היא עבירה על החוק וקשה מאוד לטפל בה, במיוחד כשנכון לעכשיו לפחות, לא נשמע שהיא גורמת סבל לבעלך, למעשה הוא רק נהנה ממנה ובהיעדר מצוקה, סביר שגם אין לו מוטיבציה לטיפול. קיים תיאורטית טיפול פסיכולוגי אך הוא אינו יעיל במיוחד במצב המתואר והאמצעי היחיד הוא מאסר או סירוס כימי כדי להימנע ממאסר. לגבי תגובותיו האלימות אלייך אפשר עקרונית לנסות לפנות לטיפול זוגי, אבל גם כאן צפויה התנגדות של בעלך. במידה ואינך מעוניינת לערב את המשטרה, הייתי ממליץ לך לפנות לטיפול זוגי לבדך על מנת לברר מדוע את מוכנה להישאר בקשר הזה ולהיערך לאפשרות של גירושין. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

15/08/2018 | 18:37 | מאת: מתמודד

שלום דוקטור, בהתאם לשאלתי הקודמת ותשובתך לה ומאחר ואני רואה שתגובתי לא פורסמה אני אבהיר. אינני בן 17 אלא בן 28 ולהלן השאלה ששאלתי: מגיל 17 אני יודע שאני ביסקסואל ואין לי בכך כבר ספק. שנים רבות הייתי בעל מחשבות טורדניות רבות כלפי הנטיה המינית שלי(האם אני באמת בי סקסואל או רק הומו מה שלא נתן לי מנוח) . על אף שנוטים להתייחס לאובססיה כפתולוגיה כרונית , הצלחתי להתגבר עם הטורדנות שנסבה סביב שאלה זו. אולם, עם השנים נראה שהטורדנות הכפייתית עברה אצלי מחלקה לתחום הרומנטי. בשנים האחרונות חלה ירידה אצלי ברמת המשיכה שלי לפניה של בחורה(רמת ה"מוצאת חן בעיניי" אם כי המשיכה לגוף נשארה כפי שהייתה) דבר אשר גרם לפחד מצדי אם אני אוכל לחלוק אי פעם שוב יחסים רומנטיים עם בחורה. היום אני יוצא עם מישהי שמצד אחד אין לי ספק שאני נמשך אליה אבל הטורדנות לא נותנת לי מנוח וגורמת לי להטיל ספק, יש ימים שאנחנו יוצאים והכל נהדר ואני מרגיש משיכה אליה (ולפניה) אם כי פעמים רבות אני בוחן כל תו בפניה ונתפס לפגמים. אחרי שהכל נהדר ואנחנו מבלים זמן נפלא ביחד ובאותו רגע אני חושב שזהו נגמרו הספקות, ההרגשה הזו מספיקה לזמן קצר במיוחד עד שששוב מחלחל הספק. אז יש לי ספק אם כשהייתי איתה באמת נמשכתי לפנים שלה או שנמשכתי באותו רגע לגבר ודמיינתי את פניו. בנוסף לזה יש ימים שאני כבר מתחיל להרגיש אליה רגשות רומנטיים אבל פוחד שזה נעלם ובאמת יש ימים שפתאום אני לא מרגיש את זה אליה ומטיל ספק אם זה בכלל היה קיים או שדמיינתי. ימים אחרים אני פתאום לא מרגיש את המשיכה לפניה ופתאום כן. איני יודע מה לעשות. אני סובל. יש לעתים רגעים שאני פוחד שאני משקר לה ולעצמי ורוצה לשים לקשר שלנו סוף בלי שום קשר לכך, אני מרגיש תסכול כאילו כל פעם במקום שהקשר ילך ויגבר וכך גם רמת הרגשות כאילו המצוקה שבה אני נמצאת גורמת לי כל הזמן לעשות restart להכל כאדם שאינו מסוגל לייצר זכרונות ומדי יום צריך ללמוד את סביבתו מחדש. איני כבר יודע להגיד מה מכל זה אמיתי ומה הוא חלק מהאובססיה. אני צריך עזרה כי אני לא יכול להמשיך לחיות ככה. מה עושים? תגובה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מתמודד, ביסקסואליות נמצאת על רצף הנע ממשיכה לנשים בלבד עד למשיכה לגברים בלבד, כבין שני קצוות אלה 5 דרגות של ביסקסואליות: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 על השאלה למי אתה נמשך יותר, מינית וגם רומנטית, רק אתה יכול לענות. זו אינה שאלה ש"מומחה" אמור לענות עליה בשמך. ברקע אתה מתאר לבטים מתמידים לגבי בת הזוג, שאכן מתאימים להפרעה טורדנית-כפייתית ביחסים, ללא קשר לביסקסואליות: https://www.giditherapy.co.il/?p=1041. הסיכון לכך שלבטים כאלה יופיעו בקשר עם בחור גבוה. הפתרון העקרוני הוא בהפנמת ההבנה שאין דברים מושלמים, אין בני או בנות זוג מושלמים ויש למצוא את שביל הזהב בין הכול ללא כלום, כלומר, פשרה סבירה שתוכל לחיות איתה (כאשר כל זוגיות מחייבת פשרה וויתור על החמצת האופציה שלא מומשה). פשרה זו מושגת בדרך כלל בטיפול פסיכולוגי ואם החרדה הנלווית ללבטים גדולה מדי, קיימת אפשרות לטפל בה תרופתית. ביסקסואליות יכולה להתבטא בתקופות שונות בחיים ע"י משיכה לאחד המינים ובתקופות אחרות ע"י משיכה למין האחר ולפעמים התהליך הוא ממשיכה חזקה יותר לנשים למשיכה חזקה יותר לגברים. נטייה מינית היא דבר שיש לאבחן נכון לרגע האבחנה תוך הבנה שלא ניתן לנבא את העתיד וגם אתגר זה של התמודדות עם אי-הוודאות ראויה להתייחסות בטיפול. המרדף אחרי הגדרה "מתאימה" גם הוא מתיש אותך ומגביר את החרדה. חבל כי דווקא המשיכה לשני המינים טומנת בחובה אפשרויות רבות יותר. בשורה התחתונה: פנה לטיפול פסיכולוגי וייתכן שחלק מהדרך תלווה בטיפול תרופתי (הפסיכיאטרים רואים את הטיפול התרופתי כתנאי הכרחי לכל טיפול ב-OCD, ללא קשר לתוכן האובססיות). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

14/08/2018 | 17:08 | מאת: סובל

מגיל 17 אני יודע שאני ביסקסואל ואין לי בכך כבר ספק. שנים רבות הייתי בעל מחשבות טורדניות רבות כלפי הנטיה המינית שלי(האם אני באמת בי סקסואל או רק הומו מה שלא נתן לי מנוח) . על אף שנוטים להתייחס לאובססיה כפתולוגיה כרונית , הצלחתי להתגבר עם הטורדנות שנסבה סביב שאלה זו. אולם, עם השנים נראה שהטורדנות הכפייתית עברה אצלי מחלקה לתחום הרומנטי. בשנים האחרונות חלה ירידה אצלי ברמת המשיכה שלי לפניה של בחורה(רמת המוצאת חן בעיניי אם כי המשיכה לגוף נשארה כפי שהייתה) דבר אשר גרם לפחד מצדי אם אני אוכל לחלוק אי פעם שוב יחסים רומנטיים עם בחורה. היום אני יוצא עם מישהי שמצד אחד אין לי ספק שאני נמשך אליה אבל הטורדנות לא נותנת לי מנוח וגורמת לי להטיל ספק, יש ימים שאנחנו יוצאים והכל נהדר ואני מרגיש משיכה אליה (ולפניה) אם כי פעמים רבות אני בוחן כל תו בפניה ונתפס לפגמים. אחרי שהכל נהדר ואנחנו מבלים זמן נפלא ביחד ובאותו רגע אני חושב שזהו נגמרו הספקות, ההרגשה הזו מספיקה לזמן קצר במיוחד עד שששוב מחלחל הספק. אז יש לי ספק אם כשהייתי איתה באמת נמשכתי לפנים שלה או שנמשכתי באותו רגע לגבר ודמיינתי את פניו. בנוסף לזה יש ימים שאני כבר מתחיל להרגיש אליה רגשות רומנטיים אבל פוחד שזה נעלם ובאמת יש ימים שפתאום אני לא מרגיש את זה אליה ומטיל ספק אם זה בכלל היה קיים או שדמיינתי. ימים אחרים אני פתאום לא מרגיש את המשיכה לפניה ופתאום כן. איני יודע מה לעשות. אני סובל. יש לעתים רגעים שאני פוחד שאני משקר לה ולעצמי ורוצה לשים לקשר שלנו סוף. איני כבר יודע להגיד מה מכל זה אמיתי ומה הוא חלק מהאובססיה. אני צריך עזרה כי אני לא יכול להמשיך לחיות ככה. מה עושים?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום סובל, קודם כל, אתה עוד צעיר מאוד ולבטים בקשר לנטייה המינית מטרידים נערים רבים בגילך. זה עוד לא גיל שניתן לאבחן בו לא HOCD ולא ביסקסואליות. אתה מתאר יותר ספקות, לבטים ותנודות ברמת המשיכה שלך לבנות אך לא מציין כל משיכה מינית ממשית לבני מינך. המלצתי לך להפסיק לאבחן את עצמך באינטרנט ולתת לשנים הקרובות לאפשר לך לרכוש ניסיון מבלי לקבוע הגדרות ואבחנות נחרצות מעכשיו. לאור החרדה והסבל שאתה מתאר ייתכן מאוד שלא תוכל להגיע לסבלנות כזו בכוחות עצמך ולכן מומלץ לפנות לייעוץ אצל איש מקצוע מתחום בריאות הנפש. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/08/2018 | 15:51 | מאת: אבוד

שלום אני בן 22.5 , מזה שנים מתלבט בקשר לנטייתי המינית ולא יודע לתרגם את המשמעות שלי למושג אחד גדול של נטייה מינית, שכן יש דברים שאני נמשך אליהם בגברים, בנשים, ובשני המינים. מגיל קטן הייתה לי אובססיה לשרירים בידיים(biceps)של גברים ונשים, דבר שהתפתח מהר מאוד(גיל 12-13) לפטיש מיני מובהק, שאני חושב עליו כל היום, מתעורר מינית רק(או בלעדית) ממנו. זה דבר שמאוד מפריע לי. מעבר לזה, נמשך מדי פעם(כמובן שלא באותה רמה) לשדיים זקופים (שתלים) של בנות, ולאורגזמה נשית המלווה בהשפרצה וכיווץ השרירים בגוף(קוביות נשיות וכו'). מוצא את עצמי מאונן על סרטונים של אנשים/תמונות/סקס *רק* אם אותם אנשים רזים, אתלטים שרואים להם וורידים ושרירים בידיים (גם נשים וגם גברים). מעולם לא נמשכתי לחדירה, מציצות, פרפר, תחת, כוס, זין. תמיד שרירים בידיים זה מה שמעניין אותי. "Muscle worship" או "sthenolagnia" אלו המושגים המדויקים של הפטיש הזה. במהלך שנות הנעורים שלי נמשכתי רומנטית לנשים ואני זוכר ששברו לי את הלב, היו לי קשרים רומנטיים, גם עכשיו, יש לי קשר רומנטי עם בחורה עומד לי איתה אני גומר בחדירה וביד שלה. אבל מפנטז הרבה פעמים בחיי לאונן על גבר או אישה(בעיקר גבר, כי אצלכם זה ויזואלי יותר) שיציג בפניי את השרירים שלו וישלוט עלי. לא זוכר שנמשכתי רומנטית לגברים אלא רק מינית ולפלג הגוף העליון(לא זין ותחת). אצל נשים אני אוהב להפליק בישבן וכו, וגם חברה שלי עושה לי מופעי פיתוח גוף(היא אתלטית) ויש לומר שאני נמשך לזה, אבל לגברים שיעשו את זה מולי אני יודע שאמשך יותר. מה קורה לי? מה הנטייה המינית שלי? האם אני הומו? או בי סקסואל? או סטרייט? הלכתי להמון טיפולים ואני לא מצליח להבין.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבוד, עניתי על השאלה הזו לפחות פעמיים בשבועות האחרונים. אנא ערוך חיפוש בפורום. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

08/08/2018 | 02:52 | מאת: גיל

פרופ' רובינשטיין שלום, כתבתי תגובת המשך לתשובתך בנושא המחקר על הורות חד מינית. שלחתי את התגובה פעמיים לפני למעלה משבוע. מדוע היא לא פורסמה? תודה.

שלום גיל, לצערי, לא הגיעה אליי כל תגובת המשך. נסה שוב. האתר שודרג בימים אלה והגרסה החדשה בתקופת הרצה/ניסיון. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

07/08/2018 | 03:34 | מאת: ירון

שלום רב בן 35 נשוי עם ילדים. נמשך לנשים מאוד. יש לי פנטזיה בזמן שרואה סרטי פורנו שאני מחליף את האישה ומבצע מין אוראלי בגברים ונחדר. יש לי אפס משיכה לגברים בסביבתי. אבל כשאני רואה סרטים כאלה אני מדמיין עצמי בתפקיד האישה. זה נמשך כבר הרבה מאוד שנים. אם אני מנסה לאפיין את עצמי אולי בגלל שיש לי דימוי עצמי של איבר מין קטן.. לעמת מה שמוצג בסרטי הפורנו. אשמח לשמוע מה דעתך.. תודה

שלום ירון, לכולנו, נשים וגברים כאחד, יש חלקים גבריים ונשיים. הפסיכואנליטיקן קארל גוסטב יונג, תלמידו של פרויד, אף פיתח את המושג 'אנימה' להגדרת הצדדים הנשיים של הגבר ו'אנימוס' להגדרת הצדדים הגבריים באישה. ישנם למשל גברים טרנסוויסטיטים שמפיקים הנאה ולעתים גם עוררות מינית מלבישת בגדי נשים, בלי להימשך מינית לגברים. כלומר, יש צורות שונות של גבריות אצל נשים ונשיות אצל גברים ואין בכך לבטא משיכה לבנות ובני אותו מגדר. פנטזיות מסוג זה אינן מהוות נושא שכיח לשיחה ולכן נדמה לך שאתה חריג, אך התופעה בהחלט נפוצה והואיל והיא תופעה מסתתרת, אין לנו סטטיסטיקות על כך. תהנה ממה שאתה נהנה בלי לעסוק בהגדרות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

26/07/2018 | 12:16 | מאת: גיל

nvisible Victims: Delayed Onset Depression among Adults with Same-Sex Parents Paul Sullins לפרופ' רובינשטיין שלום, להלן שם המאמר והמחבר שהתכוונתי אליהם. מה ידוע לך על המחקר המדובק? תודה!

25/07/2018 | 22:41 | מאת: גיל

פרופ' רובנישטיין שלום, האם אתה מכיר את מחקרו הכמותני של פול סולינס מארה"ב על ילדים להורים חד מיניים? על פי המחקר, יש הבדלים לרעת ילדים אלו, ואלו נוטים לסבול מבעיות רגשיות. מה ידוע לך על המחקר הזה? האם אכן יש לו בסיס? תודה מראש לתשובתך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום גיל, האם ידוע לך על ניתוח-העל (meta-analysis) של מילר, קורס ומקפי (2017) המצביע על היעדר הבדלים מובהקים ברמת ההסתגלות הפסיכולוגית של ילדי אבות הומואים וילדי זוגות הטרוסקסואלים? https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1215 בעוד המחקרים שציטטת הם מחקרים יחידים, המחקר הנ"ל הוא ניתוח-על אשר אליו נבחרו בקפדנות מחקרים שעוסקים בנושא ותוצאותיהם נותחו. מדובר בתופעה חדשה מבחינה היסטורית שעדיין לא נאמרה בה המילה האחרונה. מעבר לממצאי מחקרים, כפי שהעידו ילדים להורים להט"בים שרואיינו בתקשורת, הם לא היו קורבנות ללעג חברתי יותר מאשר ילדים שמנים או ילדים של הורים ממוצא אתני שונה. תופעת החרם החברתי אף היא מוכרת לנו היטב והקורבנות של חרם זה הם לרוב "ילדים מן השורה", כך שלא ניתן לעטוף ילדים בצמר גפן אלא לטפל בתוקפנות המופנית נגד כל אדם באשר הוא. ממה שראיתי סביבי הורים להט"בים יותר מהורים אחרים מתכוננים להורות ושוקלים אותה היטב יחסית להורים אחרים שמביאים ילדים לעולם כ'ברירת מחדל' ולצערנו חלקם מזניחים את הורותם עד כדי שכחת ילדיהם במכונית. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

28/07/2018 | 18:49 | מאת: גיל

פרופ' רובינשטיין שלום, תודה על תשובתך. ידוע לי כי אין כל רע בהורות חד מינית, ומהמחקרים שקראתי לא נמצאים הבדלים בין ילדים לזוגות סטרייטים לילדים לזוגות גייז. אני תומך בהורות חד מינית בין אם באמצעות חבירה לאישה בהסכם הורות משותפת ובין אם באמצעות פונדקאות. אני בעצמי שואף להיות הורה. היה לי תמוה לראות את המחקר הזה. לכן שאלתי עליו באופן ספציפי. האם היו בו בעיות מתודולוגיות?

שלום גיל, אין פסול במתודולוגיה וכתב העת בו פורסם הוא בהחלט ברמה גבוהה. הבעיה היא בכך שזהו מחקר יחיד וכידוע תוצאות של מחקר מסוים עשויות לעמוד בסתירה לתוצאות של מחקר אחר. לכן, כדי לקבל אפקט "ממוצע" לאורך מחקרים שונים עורכים ניתוח-על מהסוג שציטטתי. המחקר שאתה מתייחס אליו בהחלט ראוי, מבחינת רמתו, להיכלל בניתוח-על עתידי של מחקרים העוסקים בנושא. שים לב שגם בתקציר וגם בפסקה השנייה בדיון מצביעים החוקרים על הצורך בזהירות בהסקת מסקנות מתוצאות המחקר. בהסקת מסקנות מהמחקר למקרים פרטניים (למשל, אתה) כדאי לשים לב למשתנים הספציפיים שהיו בעלי אפקט מובהק על הדיכאון של הילדים להורים החד מיניים: התעללות (abuse) של ההורים כלפי הילדים וריחוק הורי. אלו תופעות שבהחלט ניתן לשלוט בהן. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אני עובד בחול וגר עם שותפים השותפה שלי שכמעט שנה אנחנו גרים ביחד היא חלק מהעניין , אני והיא קרובים. מדובר בבחור חתיך ברמות הכי הטעם שלי שאני מסתכל עליו ועל כל התנהגות או תנועה שלו ונמס מאהבה, היה לנו קשר מדהים הוא אמר לי שפעם ראשונה הוא מרגיש כל כך מחובר למישהו שרק הכיר ויש בנינו המון משותף , אז הוא עבד בעיר אחרת וגר בדירה אחרת מדי פעם היינו נפגשים אבל לפני חודשיים עבר לכאן ואני והוא תמיד היינו ביחד , מבלים , עושים שופינג עושים מסאג ונעים בשיער אחד לשני ואני נהנה מכל התשומת לב הזאת ומתמכר אליה כמו ילד קטן יותר ויותר מרגע לרגע. תמיד היה לנו דיסטנס כשהיינו ביחד מהשותפה השניה כי התעמקנו אחד בשני ואפילו יום אחד ששלושתינו יצאנו למועדון הצורה שבה הוא התקרב אליי ורקד איתי תוך כדי שמחזיק אותי במותניים כמו שגבר נוגע באישה גרמה לי לחשוב שאולי הוא בקטע , אפילו ביקש ממני נשיקה בלכי במועדון והתקרב אליי בצורה שאפילו אני הרגשתי קצת יותר מדי , היינו שיכורים כולנו אז , בלילה הלכנו לשון שלושתנו במיטה של הבחורה והוא באמצע והוא נתן לי צומי אבל בבוקר ראיתי שהוא ישן לכיוון שלה ולא שלי ואפילו קצת התרחק והתקרב אליה וזה עורר בי קינא מטורפת ואמוציות קשות , נפגעתי והלכתי לחדר שלי לבכות ( חשוב לציין שאז הוא די שנא אותה והיינו כאילו שנינו בנפרד ממנה ) , ישבתי בחדר שעתיים ואז כשחזרתי הם כבר היו ערים והוא ישב על המיטה והיא קצת ישנה עדיין והראתי לו שאני מקנא וצריך תשומת לב והוא לא בא , והלכתי לחדר ורמזתי לו בעניים שאני פגוע בסוף הוא בא אליי ונתן לי צומי ואמר לי שלא היה בניהם כלום , אחרי כמה ימים הגעתי מאוחר לעבודה ועברתי בבית וסתם מהתהלכות בבית ראיתי בחדר שלה שני קונדומים משומשים , באתי נסער לעבודה והאשמתי אותו בבגידה והוא אמר לי הכל בסדר לא הייתי איתה ונשבע לי ביקר לו שזה לא הוא האמנתי לו מאיך הוא התעקש , אחרי שבוע עוד פעם הלכנו למועדון שלושתנו ואז בלילה ישנו בחדר שלי שוב הוא באמצע , וחשוב לציין שבמהלך השבוע הוא היה ישן או בחדר שלו הפרטי או אצלי בחדר איתי במיטה כי אני מאוד אוהב לישון איתו ומרגיש מוגן לידו,בלילה אחרי המועדון שישנו אצלי בבוקר , השותףה הלכה לחדר שלה והוא דיבר איתי שהיא פגועה מזה שאנחנו שמים אותה בצד , היא בחורה ואנחנו שני גברים ואף אחד מאיתנו לא מעניק לה שום יחס , הוא הלך אחר כך מהחדר לא ידעתי לאן ואז כשבאתי לחדר של הבחורה ראיתי שהוא שם שוכב לידה ונפגעתי והוא אמר לי תצטרף ובכיתי ובעטתי בדברים והוא לא בא הפעם ואז באתי שוב והם עדיין מדברים שם על המיטה שלה , התיישבתי עליו וסטרתי לו , הוא נפגע הלך לחדר שלו והתנצלתי והשלמנו , המשכנו לישון יחד עד שחזרתי לחופשה בארץ ובלילות האחרונים הוא ממש חיבק אותי ונתן לי תשומת לב וזה בא ממנו לא ממני , עד אז הספקתי להתוודות בפניו על אהבתי והתגובה שלו הייתה מובנת אבל הוא סטרייט הוא אפילו הביא בחורה הביתה בתקופה ההיא אבל לא קינאתי בהם כמו שאני מקנא כשהוא מתקרב לשותפה השניה מעצם היחסים שיש ביני לבינה , מבחינתי שיהיה עם כל אחת רק לא איתה כי זה קשה לי אני והיא קרובים , הוא לא התרחק ממני אחרי שאמרתי לו על הרגשות שלי ולהפך התקרב אליי , כשהייתי בחוםשה בארץ וחזרתי הוא היה די שמח אבל הרגשתי ממנו קצת סלידה פתאום בהשוואה לאיך שהיינו לפני , הגיע אלינו עוד עובד , העובד ישן בחדר של הבחור שאני מאוהב בו , והוא ישן בחדר שלי כי נתתי לו , אז כשהגעתי פשוט המשכנו לישון באותה מיטה , הוא אמר לי שהוא רוצה לישון איתי עד שבוע הבא ואז לעבור לחדר של השותפה שהוא חדר שמיועד לשני אנשים ויש שם עוד מיטה, נפגעתי כי לא רק שהוא לא רוצה לישון איתי אלא הוא הולך אליה לא יכול לסבול את זה שהוא ישן אצלה , אני לא אשן בלילה ככה , אמרתי לו שאני נפגע והצעתי שנביא את המיטה הקטנה לחדר שלי שהוא לדעתי מספיק גדול ,אני התנדבתי לישון על הקטנה והוא על הגדולה והוא אמר שקשה לו לחלוק איתי חדר בגלל האובססיביות שלי אליו אמרתי לו כשנחלוק חדר לא נישן באותה מיטה אלא נפרדות ואני אוכיח לא שאני לא אובססיבי רק שיתן לי צאנס , הוא בחר שלא לתת אבל עדיין ישנו כמה פעמים ביחד , כאב לי שלפעמים הוא אמר שהוא גבר והוא מעדיף לישון בחברה של אישה , אבל למה ? הוא לא אוהב אותה , ומבחינתי כל אישה רק לא היא כי אני קשור אליה ואני לא יכול שהם יהיו ביחד, הוא אמר לי שבתקופה שלא נייתי הוא התקרב אליה וכרגע מרגיש יותר ייבור אליה וסלידה ממני בגלל האובססיבית שלי , אמרתי לו שלחלוק חדר איתי או איתה זה. אותו הדבר מבחינת פרטיות רק שאני צריך את הקרבה שלו והיא לא ובמיוחד שאני מאוד אקנא כשהוא יהיה שם כי היא מאוד קרובה אליי אז דווקא רק לא איתה בבקשה , היינו רבים והייתי מתכנן לתמיכה שלו כי עוברת עליי תקופה קשה , הגעתי למסקנה שאין לי בעיה שיהיה עם מי שבא לו אבל רק לו עם ההיא שהיא נקודה רגישה בשבילי בסוף סיכמנו שהוא ישן אצלי בחדר לבד ואני אצטרף אליה במקומו , בלילה שקיהלנו את ההחלטה הבחורה החליטה להציע לנו מסיבת פיגמות ושוב אנחנו שלושתנו ישנים במיטה כשהוא באמצע והבתחלה הוא לכיווני ושם עליי יד ומתקרב עם הפנים אליי אבל במהלך הלילה נוטה יותר לכיוונה ושוב נרמסתי כי זה קשה לי שהוא לא נותן לי יחס ונותן דווקא להיא את היחס שאני לא מקבל , דיברתי איתו ואמרתי לו תקשיב אני מבין שאתה לא גיי ולא נהיה ביחד ואני מבין שתביא בנות ותהיה לך חברה אבל בבקשה רק לא עם השותפה ההיא. כי זה נקודה רגישה , והוא אמר לי שהוא לא אוהב אותה ושהוא לא צריך אותה והוא מוכן לתת לי יותר יחס מלה ולא לישון איתה , ביום שלמחרת הייתי עדייו מהורהר ובצורה חטטנית ולא מכבדת הסתכלתי בשיחות שלו איתה בוואצאפ וראיתי שהוא כותב לה בחיבה שאני לא מקבל ממנו , וראיתי שהיא כותבת לו שיבוא לישון איתה והיא צריכה אותו פיזית, ואני לא זוכר אם זה הוא כתב או היא אבל ראיתי שם את המשפט "למה שלא תתגנב/תתגנבי(לא זוכר מי כתב למי הייתי בלחץ) אליי לחדר כמו פעם " זה שבר לי את הלב טוטאלית כי הבנתי שהם היו עושים דברים מאחוריי גבי , ואני מאוהב בו ברמות מטורפות והיא קרובה אליי ולא מוכן שיהיה דווקא בין שני אלה משהו , חשוב לציין שכשרק חזרתי מצאתי אצל הבחורה בחדר חמש קונדומים משומשים והוא שוב נשבע זה לא הוא היה ,ואין לו מושג מאיפה , אחרי שראיתי את ההודעות תפסתי אותו לשיחה ואמרתי לו מה ראיתי ואיך נפגעתי כי פוגע בי שדווקא איתה הוא צריך להיות דווקא עם מי שקרוב אליי כאילו תהרוג אותי וזהו, תקפתי אותו באלימות והוא החזיר לי מרוב כעס וקנאה ורצתי אחריו ואמרתי לו מה ראיתי ואמרתי לו למה שיקרת שהקונדומים לא שלך ,הוא היה כל כך נסער וכועס ונראה שכבר מזמן ויתר עליי ולא אכפת לו ממני יותר , הוא אמר לי זה לא ממני הקונדומים , לא שכבתי איתה אף פעם ורק היינו ישנים ביחד לפעמים כשלא הייתה הוא אמר לי תאמין לי שגם אם הקונדומים היו ממני אחרי איך שהתנהגת עכשיו שברת את כל היחסים בנינו ולא אכפת לי לומר לך את האמת , אני. מאמין לו שהוא לא שכב איתה כי באותו הרגע כבר לא היה לו אכפת איך אני מרגיש והוא ויתר עליי לחלוטין אז אם זה קרה הוא כבר היה אומר בהזמדנות ההיא הוא ברח ממני ובערב הלכתי לדבר איתו , שיחה כזאת שהלכה סחור וסחור והרגשתי שהחברות שלנו חוזרת אבל אמרתי לו אין לי בעיה שתביא ותהיה עם בנות אני אכבד אבל רק לא עם ההיא שקשה לי שאתם ביחד לבד בלעדיי , שאלתי אותו אם הוא אוהב אותה או צריך את זה ממהה? הוא ענה לי שלא אבל המשיך לבלבל אותי ואמר לי ואם מתי שהוא יבוא לי איתה , אמרתי לו בבקשה לא איתה בשביל החברות בינינו לא איתה רק עליה תוותר כי היא הכי קרובה אליי והבנתי שהיא לא הטעם שלו והוא לא באמת רוצה אותה אבל הוא אמר לי שלפעמעם בא לו לישון איתה ,וזה שבר לי את הלב כי אעתי כבר לא טוב לו ליזון אבל איתה שפעם היינו ביחד בלעדיה והוא היה שונא אותה איתה כן טוב לו לישון איתי לא? אז אמרתי לו בבקשה אל תשבור אותי רק לא איתה רק לא היא , סיימנו את השיחה בכך שאמר לי שהץאני חודר לו לפרטיות אבל הוא מכבד אותי אז הוא יתן לזה צאנס ועניתי לו שאני לא מהין למה החברות בינינו לא מספיק חזקה שאתה לא יכול לוותר על איזה משהי שבכלל לא משנה לך כדי לא לפגוע בי? כאב לי מאוד כואב לי אני בעיצומם של הרגשות עכשיו ואני לא מרגיש שאני יכול לחיות עם שנינם באותו בית , הלוואי שהיא תלך ,כי אני רוצה להיות איתו אבל אני לא אשרוד אם הם ישנו ביחד ולכן ביקשתי ממנו את זה כי הבנתי שהוא לא ממש צריך אותה אבל לדעתי היא מתאהבת בו וזהו אמרתי לו שיחשוב כאילו היא האקסית שלי שאני עדיין אוהב והוא החבר הכי טוב שלי אסור שיהיה בניהם משהו ואני עדיין רוצה את הקרבה שלו אבל אחרי ההודעות שקראתי על זה שהם כבר הספיקו לישון ביחד ולמרות שלא היה ביניהם מין ואני מאמין לו על זה בגלל הסיטואציה שהייתה בנינו , אבל ההודעות על בוא תתגנב אליי לחדר כמו שעשינו בעבר והוא הודה שהוא היה הולך אליה , על פעם שראיתי אותו איתה לבד הוא אמר לי שזה בגלל שהם רבו והוא פגע בה ורק בה להתנצל בפניה כי כן הוא היה יוצא עליה הרבה ושונא אותה ועכשיו אני חושש שעלול להיות ביניהם משהו או שאפילו סתם הוא ישן איתה באותה מיטה ואני אהיה לבד ואקנה בזה שהוא איתה דווקא למי שקרובה אליי ולא איתי , אני שוקל לבקש ממנו לעזוב או ללכת לעבוד במדינה אחרת ולא שם כי אני בן אדם בעל מעמד גבוה ותוצאות בהרבה יותר גבוהות בעבודה ממנו והוא לא ממש מצליח , אני גם עובד כמנהל בשיתוף עם הבחורה ההיא שנינו ותיקים אז אנחנו עושים משכורות טובות ולא מוכן לוותר על זה בשביל אחד שלא מצליח אבל כן מצליח לפגוע בי לבלבל אותי ולהרוס לי את מהלך כל העבודה , מצב רוח, דיכאון וסדר היום בגלל התחושות לא יודע מה לעשות כי אני עדיין מאוהב בו בטרוך רק היום בבוקר הסתכלתי עליו וחשבתי וואוו איזה יפה הוא ואני רוצה אותו בחיי אבל אני לא מקבל שום קרבה שלו ספציפית לבחורה הזאת שדיברתי עליה קשה לי. בכללי אני רואה את הנטייה המינית שלי כעונש מזעזע , כי זה לא פעם ראשונה שאני מתאהב במישהו קשות שלא נמשך לבני מיני , אם הייתי בחורה הוא היה פשוט זורם על זה ושוכב איתי אבל לך תמצא גבר שתאהב כמו שאני אוהב אותו וגם במקרה יהיה גיי , ככה אני הולך לחיות כמה אני עוד אצטרך לחוות חוויות כאלה לא נעימות עם גברים?? אני ממש מבואס על זה שאני לא אישה כי אז בדוק היינו ביחד עם הקשר הנשמתי שיש בינינו והאבה שלי אליו , מה הולך להיות הלאה אני לא מצליח להבין איך שורדים איך? לצורך העניין אני בן 20 טרי. הגבר שאני מאוהב בו בן 22 והבחורה ההיא בת 23 .

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לבחור, אם הבנתי נכון, אתה הומו שמאוהב בבחור הטרוסקסואל ולמרות זאת, אתה מבקש לשלוט בחיי המין והרומנטיקה שלו. לדעתי, יש כאן כמה בעיות: 1. התאהבות שלא ניתנת למימוש באדם בלתי מושג. 2. צורך עז בתשומת לב (למשל, במגעיך אתו דומה שכלל לא העליתי על דעתך להתעניין בשלומו או ניסית להעניק לו תשומת לב אלא ציפית לתשומת לב ממנו בצורה המזכירה התאהבות של נערה מתבגרת בבחור, במושגים של תפקידי המגדר המסורתיים של גבר ואישה). 3. ציפייה לשלוט בחייו הפרטיים של אדם אחר בצורה לא נורמטיבית ולא לגיטימית הבאה לידי ביטוי באיסור שאתה מטיל עליו לשכב עם השותפה. אני מבין שהבחור נראה טוב, שהתאהבת בו, אולי לעובדה שהוא הטרוסקסואל יש חלק בהתאהבות זו, ובשלב מסוים הוא אף התנהג אליך בצורה מבלבלת שנטעה בך אשליות. נראה לי שמתבקש כאן טיפול פסיכולוגי שיעזור לך להשליט את ההיגיון על הרגשות הסוערים שלך כלפי בחור שאינו בר-השגה עבורך. קשה לי לראות את זה קורה ללא עזרה מקצועית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום רב מקווה שלמרות שזה לא בדיוק הפורום המתאים אוכל לקבל מענה... ותודה מראש! ילד בן 12 וחצי אשר ישן בסופי שבוע ובחופשות (מספר ימים עד שבועיים ברצף) במיטה זוגית עם אביו, לבקשת הילד(!!) ההורים גרושים, הקשר עם האב קרוב מאוד, (לפעמים כמעט סימביוטי), ומעבר לשינה המשותפת יש לא מעט מגע אוהב- חיבוקים, הישענות על אבא בזמן צפייה בטלוויזיה, ליטופים מצד האב על ראש הילד תוך כדי ישיבה משותפת על הספה וכו'. לא ברור לי האם עם האם (עימה הוא חי במשך השבוע) יש אותה אינטנסיביות פיזית, אך וודאי שאין שינה משותפת. בשנה האחרונה לאב קשר זוגי משמעותי, אשר רק החריף את תגובתו החרדה של הבן סביב שינוי בהסדרי הלינה. האב, בשל קשיים רגשיים וייסורי מצפון מול הבן אינו מבצע כל שינוי. אין כל חשש למעורבות של אספקטים מיניים לדעתי. משיחות עם הילד והתבוננות, כרגע עדיין אינו מראה ניצני עניין מיני. שאלתי היא האם מעבר להשלכות על התפתחות רגשית וכו' (אשר אין לי ספק לגביהן, אך הן רלוונטיות לפורום אחר), עשויות להיות לשינה המשותפת, ולריבוי היחסי של מגע בין אב לבן השלכות על התפתחותו המינית ואף על עיצוב הזהות המינית של הילד בעתיד? תודה רבה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, על אף שישנם חילוקי דעות, הדעה המקובלת על ידי רוב אנשי המקצוע היא שנטייה חד-מינית היא תוצאה של שילוב בין גורמים מולדים (שאינם ידועים בבירור למרות המחקרים הרבים שנערכו בנושא) וגורמים סביבתיים-משפחתיים. לפי הגישה הפסיכואנליטית, הדינמיקה המשפחתית האופיינית היא דווקא קשר "סימביוטי" של האם עם הילד והיעדר דמות אב או אב פסיבי או מרוחק. לפי גישה זו, השלב הקריטי לכך בהתפתחות הוא בגילים 3-5, כאשר בהיעדר דמות הזדהות נאותה, הילד מזדהה עם אמו. התנאים שאת מתארת בצורה מאוד חד צדדית ובלי להתייחס כלל לקשר עם האם הם ההפך המוחלט של דפוס זה ובגיל 12 הפוטנציאל לנטייה חד-מינית כבר מזמן מעוצב. בהנחה שהילד נמצא רוב הזמן עם אמו, קיימת נטייה של ילדי הורים גרושים להתגעגע להורה שנמצא פחות בשטח והוא יותר יקר המציאות. זאת ללא כל קשר לנטייה מינית. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

18/07/2018 | 15:57 | מאת: מבולבל

שלום פרופסור, אנסה לקצר, אני בן 27 עם נסיון מיני מועט מאוד. בילדות הייתי מבולבל מבחינת המשיכה שלי, אני זוכר בוודאות שנמשכתי במידה כזאת או אחרת לגברים... (הייתי בבית ספר דתי רק עם בנים) בגיל 13 היו נגיעות קלות עם מישהו מהכיתה אך בזה זה נגמר-סקרנות... עם הזמן התחילה משיכה לנשים אך אני מבולבל עם הצד השני- לא צופה בפורנו גייז, רואה פורנו רגיל אך גם הגבר שם גורם לי עניין... אני מציין שלרוב אני לא מדמיין את עצמי במקום הגבר בסיטואציה אלא פשוט מתגרה מהסרטון... עד לפני שבועיים לא עניינו אותי גברים ברחוב אבל אחרי נשים מושכות אני תמיד מסובב את הראש... אין לי ספק שהתפתחה אצלי משיכה משמעותית לנשים מאז הילדות, ובנסיונות המעטים שהיו לי עם נשים( ללא חדירה) הייתה לי משיכה טובה. בשבועיים האחרונים פתאום תקפה אותי חרדה על מצבי ועל זה שאין לי נסיון רומנטי ומיני עם נשים ואני רוצה לחיות ״חיים רגילים״ עם אישה-כמובן שחייב שתהיה משיכה. לגבי גברים, התחלתי לעשות לעצמי מבחנים כל הזמן ולבחון גברים האם הם מושכים אותי... אך באמת הרוב לא מעניינים אותי לעומת נשים שאותן אני מוצא יותר מושכות ברחוב. אני שואל את עצמי כל הזמן למה אני לא יוצא עם בנות כנראה חוסר בטחון או פחד מאי נוחות... עם גבר אני לא רגעש שבא לי להיות ולא דחוף לי להתנסות. כמו כן, לא מעניין אותי רומן עם גבר אני צופה הרבה בפורנו וזה מוריד ממני אולי את החשק לחפש פרטנרית למין... בקיצור, אשמח לעצתך ולכיוון בבלבול... מציין שוב שבתקופה האחרונה אני בסטרס ומתפקד בלחץ בגלל המחשבות והמבחנים שאני עושה לעצמי תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבל, לפני שאתייחס למורכבות שבפנייתך, חשוב לזכור שהתגובה המובאת בפורום אינה מחליפה פנייה לטיפול אישי. אני מדגיש זאת במיוחד הפעם לאור החששות הכבדים להיות הומו, כפי שהם עולים מתוך הפנייה וכתוצאה מכך, גם המשאלה העזה שלך לקבל תגובה מקצועית השוללת אפשרות כזו. מפנייתך ברור שאתה מפחד מאוד מהאפשרות שאתה נמשך לגברים. היעדר הרצון בקשר זוגי עם גבר וחוסר הדחיפות לבדוק את האפשרות שאתה נמשך לגברים ע"י מגע מיני עם גבר נובעים, לדעתי, מרתיעה עמוקה שיש לך מהומוסקסואליות (ייתכן שיש לך דעות ליברליות בנושא, ככל שמדובר באנשים אחרים). נראה לי שיש להבחין בין הפרעה כפייתית הומוסקסואלית (HOCD), מצב שבו בעיקר גברים הטרוסקסואלים שנמשכים אך ורק לנשים חוששים שמא הם הומוסקסואלים, ובין ביסקסואליות, מצב שבו קיימת משיכה, בעוצמות שונות ומשתנות, לבנות ולבני שני המינים. המבחנים שאתה עורך לעצמך בנושא מעידים לכאורה יותר על האפשרות הראשונה, אך לעובדה שעד היום לא קיימת יחסי מין מלאים עם נשים משמעות שיש לברר בייעוץ אישי. אוננות תוך כדי צפייה בסרטי פורנו מכל סוג מפחיתה כמובן את הדחף המיני, ללא קשר למין האובייקט שאליו נמשך האדם. גם אם נדמה כי יחסן של נשים ליחסי מין ליברלי, ברוב המקרים הן תופסות את יחסי המין כחלק מקשר זוגי ולכן על מנת להגיע לכך יש צורך להשקיע במערכת היחסים. נראה לי שנקודת המוצא לבירור נטייתך המינית צריכה להיות העכבות שיש לך מפני יחסים עם נשים - האם מדובר רק בחוסר ביטחון? איך אתה מעריך את עצמך? איך אתה מרגיש עם הגוף שלך? מה יש לך להציע לאישה כאדם ולא כאובייקט מיני בלבד? האם החשש שמא אתה הומו הוא זה שעוצר אותך מלהכיר בחורות? אלה כמובן רק חלק מהשאלות שיש להתייחס אליהן בטיפול פסיכולוגי מעמיק המחייב סבלנות רבה, אשר כאמור תשובה בפורום אינה יכולה לשמש לו תחליף והוא נראה הכרחי לפי מה שאתה כותב. *על הפרעה כפייתית הומוסקסואלית - HOCD - ניתן לקרוא בקישור הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 **על ביסקסואליות ניתן לקרוא בקישור הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

06/07/2018 | 21:09 | מאת: מיואש

היי גידי, מאז שאמא שלי סיפרה לי על בעלה של מישהי מהעבודה שלה שגילה שהוא הומו והתגרש אני לא מפסיק לפחד. כשאני עסוק, וגם כשלא, כשאני לא חושב על זה אני מתפקד כרגיל והכל בסדר. ברגע שאני נזכר בזה ובעוד כתבות על אנשים שגילו שהם ההומואים בגיל 40, אני מתחיל להזיע בכל הגוף, העיניים שלי נהפכות לכבדות ויבשות, אני לא מצליח לתקשר עם הסביבה ומרגיש שבאלי רק לישון. כשאני לא חושב על זה הכל בסדר.. עד שהמחשבה נכנסת לי לראש ולוקח כמה שעות עד שעובר וגם אז בשכנועים עצמיים גדולים שלי כמו אני גבר שאוהב בחורות וככה זה ישאר וכו ורק אחרי משהו כמו 3 שעות זה עובר בלי לשים לב ואם המחשבה נכנסת לראש שוב התופעה שתיארתי לך למעלה קוראת... תציל אותי גידי, מה אני צריך לעשות כדי שזה יפסק, זה פשוט גורם לי לרצות להפסיק לחיות... עזרה...

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיואש, קראתי שוב את כל פניותיך לפורום ואת תגובותיי. כפי שכתבתי לך בתגובות קודמות, התייעצות בפורום לא נועדה להוות תחליף לטיפול פסיכולוגי ופסיכיאטרי (תרופתי). במקרה הטוב, אמור הפורום לעודד אנשים במצוקה לפנות לטיפול ואני מקווה שכך תעשה. אנא פנה לפסיכיאטר ופסיכולוג, בין בשירות הציבורי ובין בשוק הפרטי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

03/07/2018 | 19:37 | מאת: מיואש

היי גידי, אני בן 22, לאחרונה בזוגיות מזה 3 חודשים עם אישה בערך בת גילי שהכרתי באפליקצית היכרויות. הפגישות הראשונות היו מוצלחות והיה חיבור מדהים, היא לא הכי יפה שראיתי, ולא הכי מושכת אבל משהו נורא חיבר אותי אליה. ורציתי שזה ימשיך ועד עכשיו אנחנו יחד. בערך לאחר שבועיים ראשונים, קרה לי הניסיון המיני הראשון, איתה, ובחיים. זה הפעם הראשונה שנגעתי באיבר מין של אישה והתחושה לא הלהיבה אותי במיוחד ויש לציין שאפילו נגעלתי מהריח. לאחרונה כמובן התרגלתי לזה ואני נהנה לעשות לה את זה ואוהב את התחושה שזה גורם לה. אבל באותו יום שזה קרה לראשונה חטפתי התקפי חרדה נוראיים ולא יצאתי מהבית חשבתי שאני הומו, א- מיני, מבולבל מינית, בחיים זה לא יירפא. חזרתי לקחת כדורים(מאובחן באו סי די וחרדות) והמצב די השתפר. מאז ומעולם אני חייב להגיד לך, נמשכתי רומנטית לנשים, אהבתי גוף של נשים(בטן חטובה, כתפיים, ישבן) אבל לא באמת נמשכתי לשדיים או איבר מין נשי. לגבי גברים - מעולם לא חשבתי על איברי מין גבריים, אלא רק על הגוף הגברי, ובכלל על גוף שרירי - גם אצל נשים. זה יכול להיות ממש גוף רגיל ורזה שרואים את השרירים בידיים, וגם גוף קצת יותר מפותח. אני מניח שאני נמשך לזה בגברים כי זה יותר נראה בציבור ויותר מקובל שלגבר יש שרירים. אבל בגלל הפחד שלי להיות הומו, או שאני לא נמשך לחברה שלי(היא די אתלטית) אז אני חושב שהחרדה הורידה לי את המשיכה לנשים וכל הזמן אני חושב מחשבות מיניות על גברים ובודק אם זה מושך או לא מושך אותי, אף פעם לא אוננתי על פורנו גייז אלא רק על פורנו נשי ועל סרטונים של גברים עושים שרירים\נשים עושות שרירים. זה פטיש מאוד חזק אצלי והמיניות אצלי לא קיימת בלי זה. אני חושב על זה כל הזמן בהקשרים מיניים ואני רוצה פשוט לאונן על גבר\אישה שיציג בפני את השרירים שלו\שלה . לא "דחוף" לי לחדור, לרדת, להכניס את איבר מיני בשדיים של בחורה או בישבן של גבר. מאז ומעולם התעסקתי בשרירים, בעיקר בידיים. מאז שאני ילד קטן אהבתי להסתכל על מפתחי גוף, מתאבקים, ואז זה משך אותי מינית וכמו כן גם נמשכתי רומנטית לנשים כל החיים שלי ועברתי קשרים, אני אציין שעומד לי עם חברה שלי כל הזמן, כשאני מחבק אותה, מנשק אותה, והיא מצליחה להביא לי ביד ואני גומר מדי פעם, סקס עוד לא עשינו. מה לדעתך יש לי ? האם אני הומו בהכחשה\ביסקסואל\הטרוסקסואל\א-מיני האם אני פטישיסט מכור ולעולם זה לא יעבור לי ? אני רוצה להימשך למיניות רגילה אצל אישה ציצים תחת איבר מין וזהו !!! אתה חושב שזה OCD ? אני מתחנן שתתן לי תשובה, קצתי מהחיים. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיואש, יהיה זה חסר אחריות מקצועית לאבחן אותך דרך פורום באינטרנט, אך מה שבולט מאוד הוא הצורך שלך להיות בדיוק ב"אמצע הדרך" של הגדרות מאוד ברורות לגבי מיניות, משיכה מינית, נטייה מינית וגבריות ונשיות. במילים אחרות, אתה שמרני יתר על המידה וכל מה שחורג ממה שאתה מכיר כ"נורמות" גורם לך רעשים במערכת עד כדי חרדה ודיכאון קשים. הבעיה אינה מה מושך ולא מושך אותך. שרירים הם דבר מושך בעיני אנשים רבים, למשל, במיוחד אלה שמתאמנים במכוני כושר (למשל, מפתחי גוף הטרוסקסואלים נמשכים לבחורות שריריות מאוד ולהפך), מבלי שהדבר יעורר בהם חרדה לגבי המיניות שלהם. גם הגועל הראשוני מהריח מנודף מהפות הוא תחושה נפוצה מאוד בקרב בחורים בתחילת דרכם המינית, אשר מתרגלים לכך בהמשך, והבחורות מצדן נוקטות גם הן אמצעים להפחתת עצמתו של ריח זה (רבים מתארים אותו כריח של דגים... או אפילו דגים מתים...). אני לא מכיר אותך מספיק כדי לדעת אם אתה סובל מ-OCD, אך אנשים הסובלים מ-OCD אכן סובלים בשכיחות גבוהה יותר משמרנות יתר ולא רק בעניינים הקשורים במין. הטיפול התרופתי הניתן ל-OCD מתאים גם לחרדות באופן כללי ולדיכאון ולכן יש להניח שלאחר שתתמיד בו תרגיש יותר טוב והחרדות והדיכאון יוקלו במידה רבה. מומלץ מאוד להתמודד עם המחשבות והתחושות הקשות שיש לך כלפי כל מה שחורג מנקודת האמצע של הנורמה על ידי פסיכותרפיה, בין בגישה קוגניטיבית-התנהגותית (CBT) ובין בגישות אחרות, כשהעיקרון המנחה הוא "לחפור" מה שפחות, בגלל הנטייה הטבעית שלך לחטט בעצמך יתר על המידה ולהחמיר בכך את הדיכאון שלך. כנס לכל אתר פורנו כללי ותראה את מגוון הז'אנרים הרבים והשונים, המעידים על הטעמים המגוונים שיש לאנשים בקשר למיניות והשלם עם הטעם האישי שלך. לדעתי, מוקד הטיפול בך צריך להיות השלמה עם מה ומי שאתה נמשך אליהם וקבלה של עצמך כפי שאתה. במקרה זה, ההשלמה היא-היא השינוי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

היי גידי אם נגיד סטרייט גברי הופך להומו, האם הוא מתחיל להתנהג כמו הומו נשי? כלומר האם האופי שלו משתנה בהתאם או שהוא נשאר עם אותו האופי ורק הנטייה משתנה? תודה רבה :)

02/07/2018 | 22:11 | מאת: מבולבל

שלום פרופסור, ראיתי שכתבת באחד מתשובותיך שמניסיונך ביסקסואלים חווים במהלך הזמן ירידה במשיכה לנשים והתגברות במשיכה לגברים. מדוע אמרת כך? והאם תוכל להסביר מדוע זה קורה? האם מדובר במצב בו הביסקסואל בוחר לממש את המשיכה לנשים ונכנס לזוגיות ארוכה ו״מזניח״ את הנטיה לגברים שאולי מתגברת? שאלה נוספת: האם לדעתך במידה וקיימת משיכה מינית לגברים, אך מכורח הנסיבות וההעדפה אני בוחר לחיות עם אישה... יש צורך לספר על הנטיה לגברים? תודה רבה

01/07/2018 | 18:51 | מאת: אנונימי

שלום פרופסור תודה על התשובה המהירה, האם אינך חושב שצפיה מרובה בפורנו מערפלת את המציאות, ולכן כדאי להפחית ולהוריד את סף הריגוש על מנת לראות בבהירות לאן אני נמשך יותר? ועוד משהו קטן, אני מציין שאני מגיע לאורגזמה חזקה בעת צפיה בסצנות רומנטיות ורכות בפורנו-אפילו נשיקות ואוננות לגבר מצד האישה.. ללא חדירה.. שמה אני נמשך חזק לאישה בסצנה.. מה זה יכול לומר?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, נראה שאתה מבקש להיאחז בכל קצה של חוט כדי למצוא הוכחות לכך שאתה נמשך אך ורק לנשים. באופן כללי, התמכרות לפורנו אינה מומלצת ללא שום קשר לנטייה המינית ואינה אמורה להחליף יחסי מין שיש בהם חום ורגש עם אדם נוסף. המשיכה הגדולה יותר לפורנו רך אינה קשורה לנטייה המינית אלא להצביע על כך שמין חושני מגרה אותך יותר מחדירה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

01/07/2018 | 12:59 | מאת: אנונימי בן 27

שלום פרופסור, אני בן 27 ללא נסיון מיני מלא עם נשים ובכלל לא עם גברים. בגיל קטן היו לי פנטזיות מיניות על גברים אך מאז כל החוויות המיניות שלי היו מפורנוגרפיה רגילה-אישה עם גבר או מספר גברים. בשנים האחרונות אני נהנה גם לצפות מידי פעם בסרטים של לסביות. בפעמים המעטות שהייתה לי אינטרקציה מינית עם בחורה-אוננות ומין אוראלי נהניתי מהאקט. בחודשים האחרונים, חזר בי הצורך לבדוק שוב ושוב את ההגדרה המינית שלי ואני מוצא את עצמי מפנטז על חדירה ומציצה לגבר ומתחרמן מזה באיזושהי צורה. אך כשזה קורה אני בורח לפורנו המוכר או לסצנה לסבית להוכיח לעצמי שאני נמשך לנשים. כאמור, אין לי נסיון עם גברים ואני חושב שאני רוצה זוגיות אישה. חושב שיש לי פחד להתנסות עם אישה כנראה בגלל חוסר נסיון. כמו כן, בפנטזיה ללא פונוגרפיה קשה לי יותר להגיע לאורגזמה ממחשבות על נשים-אני צופה הרבה בפורנו. מה לדעתך המשיכה החזקה אצלי? מה זה אומר שבמשך השנים האחרונות נהניתי מפורנו רגיל ללא פנטזיה על גבר?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, אני מאמין יותר למה שמושך אותך בפורנו מאשר להתנהגותך במציאות, הואיל והמציאות מערבת מרכיבים א-מיניים שונים כגון הפחד שלך מהומוסקסואליות (הומופוביה מופנמת) וחרדת הביצוע שלך מחדירה לנשים. סרטי פורנו הם כלי המבטא את משיכתך המינית כשהיא מנוטרלת מגורמים אלה. אלא שהמצב כלל אינו נורא. משיכה לגברים ולנשים היא דבר שעוצמתו משתנה לאורך תקופות שונות בחיי האדם. יש ביסקסואלים אשר בתקופה מסוימת בחייהם נמשכים יותר לנשים ובתקופה אחרת נמשכים יותר לגברים. כמו כן, ניכר שאתה מבלבל בין משיכה מינית "נטו" לבין רומנטיקה וזוגיות. מאוד ייתכן שבשל דעות קדומות הרווחות בחברה לגבי הומוסקסואליות את הזוגיות שלך אתה רואה עם אישה ואילו חלק גדול מהמיניות שאינה רומנטית (היצר החייתי) אתה רואה עם גברים אשר מהם אתה בורח במציאות משום שאינך מקבל את משיכתך לגברים, דהיינו, כשהיא מתקרבת למימוש. המלצתי לך היא לפנות למטפל בעל ניסיון בעבודה עם הומוסקסואלים וביסקסואלים על מנת שיגרום לך ליהנות ממגעים עם גברים ועם נשים במקום לסובל מהנטייה הכפולה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום, אני לא בטוח בדיוק מאיפה להתחיל.. בקרוב אני חוגג 30, והגעתי לגיל זה מתוסכל והכי רחוק ממה שחשבתי שאגיע אליו מבחינת הישיגים בחיים. לא אכנס כרגע לפירוט כי זה פחות רלוונטי לפורום אך מדובר בכל תחומי החיים (קריירה, משפחה, חברים וחיי חברה, זוגיות, מיניות וכו'). אתמקד בהיבט הזוגי והמיני. רק בשנה-שנתיים האחרונות הצלחתי להתחיל להכיר בעובדה שאני למעשה הומו, ניסיתי להגיד לעצמי שאני דו (ביסקסואל) אך אני כעת מבין שזה היה תירוץ מחוסר קבלה עצמית. עד היום לא הייתי בשום מערכת יחסים זוגית ויותר מכך, לא קיימתי מעולם יחסי מין. וזה נובע מכמה סיבות: א. חוסר קבלת הזהות המינית שלי (לא הייתי בהכחשה מוחלטת, כן יצא לי לדבר קצת עם אנשים באינטרנט על זה, כן צופה בפורנו של גייז וכו') אך המחשבה של לקיים יחסים עם גברים תמיד עוררה בי תחושת סלידה כלשהי. ב. גודל איבר המין - הוא די קטן (כ-12 ס"מ) ואני די נבוך ממנו, מה שגורם לי להמנע מעירום בפני אחרים (במלתחות, משתנות וכו') וכמובן כשמדובר בקיום יחסי מין זה ממש מרתיע אותי. ג. חוסר קבלה עצמית - לא שאני מכוער, אך אני מרגיש לא בנוח עם המראה שלי, הגוף שלי, וכנראה שגם בנוגע לאישיות שלי אני תוהה למה ואיך מישהו יוכל לאהוב אותי (למרות שאובייקטיבית אני יודע שיש אנשים שאוהבים אותי ושאני יצור די חביב, עדיין בתחושה שלי עם עצמי אני מתקשה לקבל את עצמי). אם כל זה לא מספיק, התאהבתי בחבר הכי טוב שלי (סטרייט אך גיי פרנדלי, הוא יודע עלי ה-כ-ל, כולל מה שכתבתי לעיל וכולל זה שפיתחתי רגשות כלפיו) ואני לא רוצה לוותר עליו כדי להתגבר על הרגשות, אני קשור אליו ואוהב אותו מאוד, אך מצד שני נפגע ממנו המון בצורה קיצונית כנראה בגלל הרגשות, והרי אין לי אפשרות לממש איתו את הרגשות האלו. אני מרגיש אבוד, מרגיש שדברים בחיים הלכו לי עקום ממש (אני חושב שזה אובייקטיבית נכון אך כנראה נתון גם לסובייקטיביות מצידי), ואני מרגיש שבתחום של הזוגיות/מיניות/אהבה אני תקוע לחלוטין וכנראה שזה מרוקן אותי לגמרי. אני תוהה בשביל מה לטרוח אם שום דבר בחיי לא זז. אציין עוד שהלכתי בעבר למטפלים מסוגים שונים, עשיתי סדנאות וקורסים ושום דבר לא הועיל יותר מידי (השתפרו לי כמה דברים בחיים כמו הבטחון העצמי ועוד, אך הדברים השורשיים שכואבים בתוכי לא השתנו). אני לא יודע מה נכון לעשות, ללכת לפסיכולוג? (גם אותך שקלתי), אך איך טיפול פסיכולוגי יטפל בבעיות הפיזיות שלי? איך אקבל פתאום אומץ להמודד עם מי ומה שאני? ולמה שהפעם זה יהיה שונה אם בפעמים הקודמות טיפולים לא ממש הועילו? גם אין לי כבר סבלנות לטיפולים ארוכים, פשוט אין. זה המקום לציין שאני חי בתחושות תסכול רבות, לא נהנה מהחיים שלי, כל הזמן חושב שכולם נהנים יותר וחיים את החיים בזמן שאני תקוע ולא מתקדם, וזה מכניס אותי לפעמים לכעסים ותסכולים כל כך עמוקים שגורמים לי להרגיש ולחשוב דברים מאוד קיצוניים ואני ממש שונא להרגיש ככה ושונא שזה קורה לי, שונא את הקנאה והתסכול ממה שאני מרגיש שאני לא מצליח להשיג בחיים, ממה שהייתי רוצה ואחרים מקבלים אך אני לא מצליח לקבל גם. בקיצור כתבתי הרבה, אך בשורה התחתונה מרגיש שאני אובד עיצות וכותב את ההודעה הזו פה בתקווה שאולי אקבל איזו פיסת מידע חדשה או רעיון חדש. אני רוצה לאהוב את החיים שלי ולהינות מהם כי אני חושב ומרגיש שמגיע לי להינות מהם, אך אני כבר יותר מידי שנים לא מצליח וזה ממש לא נעים לחיות כך, ממש אודה לך על כל סיוע או עזרה! תודה רבה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רז, אכן, כתבת הרבה, אך את הכול ניתן לסכם במשפט אחד קצר: 'חוסר קבלה עצמית' המתבטא ומושלך על תחומים רבים בחייך: איבר המין שלך, דימוי הגוף שלך, הנטייה המינית, התאהבות באדם בלתי מושג ועוד. אינני יודע באיזה טיפולים היית, אך מרוח הדברים, אני משער שמדובר במטפלים "אלטרנטיביים", לרבות סדנאות קצרות שאינן יכולות לשנות בעיה כה יסודית. לדעתי, כל טיפול קצר של 'זבנג וגמרנו' ע"י מטפלים חסרי הכשרה פורמלית מתאימה נידון לכישלון ועלול אף להזיק (ולו רק בגלל תהליך הציפיות והאכזבות). אין מנוס, לדעתי, מטיפול פסיכולוגי קונבנציונלי וניתן, אולי, לזרז את התהליך ע"י הוספת טיפול תרופתי נוגד חרדה ודיכאון במינון נמוך, בתלות בסימפטומים שאתה חש. צר לי שאינני איש בשורות, אך לא יהיה זה מציאותי להבטיח שבעיה שנמשכת שנים כה רבות והימנעות ארוכה שנלווית לה ומגבירה את החרדות תבואנה על פתרון בטיפול קצר מועד. אינני יודע אם זה מנחם אותך, אך כבר ראיתי אנשים שהחלו לקיים יחסי מין אחרי גיל 40. גם בקשר לאיבר המין, ניזונת כנראה מפורנו ומאתרי הכרויות, אך איבר המין שלך הוא בהחלט בגודל נורמלי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

28/05/2018 | 17:48 | מאת: תוהה

שלום פרופסור, חיפשתי שרשורים של אנשים בפורום הסובלים מאובססיות שונות(מיניות, עקב אופי הפורום), וראיתי גם את תשובותיך. אני חייב לחלוק עליך באופן מסויים - תחושה של עוררות מינית לא תמיד מחייבת משיכה מינית. יצא לי לדבר על כך עם אנשים בפורומים בינ"ל ולחוות על עצמי תחושות עוררות עד כדי זקפה(כשמתאפשר ואני לבד ישנה גם היכולת לאונן לפורקן). לדוגמה - יום אחד חשתי בחרדה הרגילה בעודי נוסע באוטובוס, לפתע התיישבה אישה זקנה ליידי, אני אפילו לא זוכר את פניה. התחלתי לדמיין אותה נוגעת בי ולמרבה התדהמה - החלה זקפה. המקרה החריד אותי ועניין אותי בו זמנית, שכן נשים זקנות מעולם לא עניינו אותי או משכו אותי מינית(לא באמת הייתה לי בעיה גם אם כן, אבל זו פשוט לא המציאות וגם מול פורנו זה לא עלה מעולם), לכן החלטתי לחפש ומצאתי שאני לא היחיד שחווה חוויות כאלה. קראתי מאמרים שונים על התופעה בהקשר של ocd ומחוצה לו ומדובר במה שנקרא arousal non concordance, משמעותה בפשטות היכולת לחוות עוררות מינית ראשונית(primal) עקב תוכן שהוא מיני במהותו, אך לא בהכרח נוגע ישירות בפנטזיות האישיות של החווה. הנ"ל נחווית באינטנסיביות אצל סובלים מאובססיות שונות בתחום המיניות, עקב הדחף הבלתי רציונלי שלהם "להתמודד עם המחשבות"/"לבדוק את עצמי(אוננות)מול המחשבות"/"לא להדחיק". ככל שהאובססיה חזקה יותר ומחרידה יותר, תחושת העוררות נחווית כאמיתית יותר, בין היתר כי לחרדה ועוררות מינית יש הרבה מן הדומה פיזיולוגית. קרה לי הרבה פעמים שבנסיון לבדוק את עצמי מול מחשבות הצלחתי להגיע לאורגזמה, כי הגעתי למצב שבו אני מתרכז ומדמיין תחושות. ז"א מדמיין למשל את האובייקט (הבלתי נחשק/ת) מבצע/ת בי מין אוראלי ומגיע לפורקן עקב התרכזות ב"תחושה אוראלית על איבר המין", כשלא משנה מי מבצע אותה בדמיון. זהו מצב שבו הפחד מהדחקה גדול יותר מהפחד הקונקרטי, אז האינדיבידואל מגיע למצב שבו הוא משכנע את עצמו(במקרה הזה באמצעות אוננות) שהפחד אמיתי וממשי, עקב הצורך שלו להישאר ב-alert. התמכרות מייסרת לחרדה. בשביל לבדוק את העניין ניסיתי להגיע לפורקן גם באמצעות אובייקטים שאין לי בעיה מוראלית/חרדתית להימשך אליהם(בני/בנות גילי), ואני בכ"מ פשוט לא נמשך אליהם, הפלא ופלא - הצלחתי. אז כמובן שיש מקרים שבהם מדובר בחרדה מינית עקב דחף מודחק שהתפרץ, אבל זה לא מחייב. יצא לי לדבר עם סובלים מ-OCD שמפחדים שהם פדופילים או זואופילים שהצליחו להגיע לאורגזמה מאותם אובייקטים, והנ"ל מעולם לא עניינו אותם קודם לכן. השאלה היא מה מתפרץ קודם - המשיכה או החרדה. אם רק לאחר התפרצות החרדה מתגלה היכולת להתגרות מינית מהאובייקט לא בטוח שמדובר במשיכה של ממש. אלא שוב - ייתכן שהסובל מכריח את עצמו להתגרות מינית מהאובייקטים המחרידים(באמצעות דמיון תחושתי, כאמור, או אפילו הקבלה פרטיאליסטית לאובייקטים שכן מושכים אותו מינית, או כל אמצעי מחשבתי אחר שיאפשר סקסואליזציה של האובייקט) בעקבות הצורך להישאר בצל החרדה. כל זה בתוספת היפר-מיניות, שחרדה ודיכאון בין כה יכולים לגרום לה, על אחת כמה וכמה אם ה-theme הוא מיני. לראייה - כשהתחלתי ליטול כדורים לטיפול בחרדה חלף גם העניין המדומיין באובייקטים מהם פחדתי. האם הכדורים עזרו לי "להדחיק"? אני לא חושב. אתה יכול לקרוא לזה אינטלקטואליזציה, או להתייחס בפתיחות לעובדה שזה אולי קיים. לשיקולך, אשמח לתגובה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום תוהה, המיון המקובל במדריכי האבחון הוא שהסיכוי לממש אובססיה נמוך מאוד. לעומת זאת, כאשר מושא התשוקה המינית חריג וקיים סיכוי ממשי שהאדם יממש זאת מדובר על פאראפיליות. למשל, משיכה מינית לילדים אצל מי שסובל מ-OCD תהייה מלווה חרדה ותוביל להימנעות מסביבת ילדים שמא לא תהייה לאדם שליטה על הדחף. לעומת זאת, כשמדובר בפדופיל (ללא OCD) יש סיכוי ממשי שהוא יממש את משיכתו לילדים. משיכה לנשים זקנות ממש, למשל, מהווה ז'אנר באתרי פורנו רבים. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

20/05/2018 | 20:46 | מאת: מבולבל

לפרופ' גידי רובינשטיין היקר, אני בן 22, במערכת יחסים עם בחורה נהדרת חודש וחצי. מאז ומעולם תמיד נמשכתי רומנטית לנשים. דמיינתי את עצמי במערכות יחסים עם נשים, רדפתי אחרי נשים, נשים שברו לי את הלב. מעולם לא חשבתי על גברים בהקשר רומנטי. מבחינה מינית, אני בבלאגן ללא מוצא, עוד משנות הילדות שלי. יש לי פטיש ייחודי לשרירים. אצל נשים, ואצל גברים. זה יכול להיות סתם בחורה רזה שעושה שריר ביד, או גבר כזה שעושה שריר ביד. פחות מעדיף מפתחי/מפתחות גוף. פיתחתי פרטיאליזם לחלק הגוף הזה של שריר הזרוע. אני מגורה ממנו מינית מאוד! אציין שאני יכול בהחלט להגיע לגירוי מינית גם מפורנו סטרייטים רגיל אבל הבחורה צריכה להיות חטובה, רזה וכו. לא מסתכל על הגבר בטח שלא על איברי מינו. אף פעם איברי מין של גבר לא משכו אותי לא פין ולא ישבן. אבל כן שרירי ידיים של חברים שלי בתקופות שונות, וגם שרירי ידיים של ידידות טובות. אני נמשך ורוצה לחדור לאיבר מין נשי, אוהב כשהן יודעות להשפריץ וכשהאורגזמה עוצמתית ו"רועדת". אבל כן יוצא לי לדמיין מצב בו גבר (וגם אישה) בלי חולצה מולי עושה שרירים בידיים ואני גומר עליהם. אני אציין שאני גבר מאוד אינטליגנט, עוסק בהדרכה, רגיש, נשי מאוד, תמיד הייתי עדין, דורש יחס חום והגנה. חרדתי מאוד, מאובחן שנים עם ocd והפרעות חרדה שונות. אני מפחד שאני לא יודע למה אני נמשך, האם זהו פטיש עוצמתי? לדעתי כן. האם אני הומו? אני לא יודע! הרי בהקשר של שרירים, יותר מקובל בין הומואים להתגרות משרירים, לא ? ורומנטית מעולם לא דמיינתי את עצמי עם גבר. למרות שתמיד במערכות יחסים רומנטיות אני לא מאצ׳ואיסטי מדי, אני כן מפנק ורגיש אבל גם דורש הרבה צומי, פינוק, ומתנער מאחריות ו"לגונן" על בת הזוג שלי.. עזור לי פרופסור! מה אני???

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבל, אם אתה מאובחן כסובל מ-OCD וחרדות נוספות, אני משער שאתה גם מטופל בשל כך. לא ברור לי אם הטיפול הוא רק תרופתי או גם פסיכולוגי. אם הטיפול הוא גם פסיכולוגי (שיחות), הרי המסגרת המתאימה ביותר להעלות את קשייך היא בפני מטפל המכיר את מכלול אישיותך. באופן הכללי ביותר, ובלי להתיימר לאבחן אותך דרך האינטרנט, אוכל רק לומר שהחלוקה הקוטבית לגברים מאצ'ואיסטיים ושריריים ולנשים פסיביות, כנועות ושבריריות ולהגדרת גבריות ונשיות עפ"י סטראוטיפים אלה התגמשה מאוד בעשורים האחרונים. כך, למשל, אנו רואים נשים מפתחות שרירים וגברים הטרוסקסואלים מטופחים, מסירים שיער גוף ולאו דווקא מאצ'ואיסטיים. משיכה לשרירים בפני עצמה אין בה כדי להגדיר הומוסקסואליות, במיוחד כשאתה נמשך לאורגזמה נשית ולנשים שריריות. ישנם גברים הטרוסקסואלים (גם גבריים ושריריים מאוד) שנמשכים לנשים שריריות וגם גברים הומוסקסואלים שנמשכים לבחורים נעריים, רזים ועדינים. רק הזמן והתפתחות הטיפול הפסיכולוגי (במידה ואתה נמצא בטיפול) יעזרו לך להגדיר את זהותך ונטייתך המיניות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il giditherapy.co.il

06/05/2018 | 19:27 | מאת: יסמין

פרופסור גידי רובינשטיין שלום רב הבן שלי בן 19הודיע לי לפני שנה שלמעשה הוא מרגיש אשה מגיל 8 אף פעם בימי ילדותו לא נצפתה התנהגות נשית אצלו או נטייה ללבוש בגדי נשים,לשחק בבובות וכד הוא על הרצף האוטיסטי בתפקוד גבוה. אנא התייחסותך הכבדת תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום יסמין, אנא הפני את הפנייה לפורום ייעוץ פסיכולוגי ללסביות וטראנסג'נדרים בהנהלתה של דר' דליה גלבוע: https://www.doctors.co.il/forum-5840/. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

15/04/2018 | 01:42 | מאת: מבולבל

היי פרופסור גידי, ראיתי שאין אפשרות להפוך מהומו לסטרייט. השאלות שלי הן: 1. האם יש אפשרות להפוך מסטרייט להומו? 2. אם כן, לאן תיעלם המשיכה לנשים ומאין תבוא המשיכה לגברים? 3. האם אדם שיש לו משיכה ברורה לנשים, יכולה להיעלם לו ביום מן הימים או שהמשיכה תישאר לתמיד? 4. איך אנחנו שומעים על אנשים שמעידים על עצמם שמעולם לא נמשכו לגברים ולפתע אחרי החתונה מחליטים להתגרש ולצאת מהארון בטענה שמעולם לא ידעו שהם הומואים לפני כן? תודה רבה :)

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבל, אין אפשרות להפוך מסטרייט להומו באמצעות טיפול כזה או אחר כשם שאין אפשרות להפוך מהומו לסטרייט באמצעות טיפולי המרה. עם זאת, יש מקרים שבהם האדם הצליח להדחיק את משיכתו לבני מינו עד שלב מסוים בחיים ובשלב מסוים היא פורצת מהלא-מודע למודע. לעתים התהליך מלווה ירידה במשיכה לנשים ולפעמים לא. מניסיוני המקצועי, לעתים קרובות קורה שבתהליך כזה המשיכה לנשים נעלמת לחלוטין. התשובה לכל שאלותיך גם יחד היא שכולנו נולדים ביסקסואלים, כלומר, בעלי פוטנציאל להימשך לשני המינים. אצל רוב האנשים המשיכה לגברים מודחקת בשל איסורים ונורמות חברתיות-תרבותיות והמשיכה לנשים עולה למודעות ואצל הומואים משהו בתהליך ההדחקה של המשיכה לגברים השתבש. יש כאלה שאינם מצליחים להדחיק כלל ומאז ומתמיד נמשכים רק לגברים ויש כאלה שההדחקה הזו נסדקת בשלב מאוחר יותר בחיים. תהליך הפוך לא קורה הואיל ואין איסורים חברתיים-תרבותיים על הטרוסקסואליות. יש לציין שהסבר זה הוא פסיכואנליטי והוא זה המקובל עליי. כיום יש הסברים גנטיים הורמונליים שאף אחד מהם לא הוכח עד כה וגם אינו מסביר את השינוי שאתה מדבר עליו. יש לכל היותר סדרה של הבדלים פיזיולוגיים בין הומואים לסטרייטים, אך אין בהם כדי להסביר את התפתחות הנטייה. ייתכן מאוד שאם וכאשר יימצא ההסבר הפיזיולוגי, נדבר על יחסי גומלין בין נטייה מולדת שפורצת בתנאים סביבתיים (של גידול וחינוך הילד) ובתנאים אחרים אינה פורצת, אך עוד חזון למועד. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אהלן פרופסור גידי, כמו מטופלים רבים אחרים שלך, גם אני סטרייט לחלוטין, מעולם לא הייתה לי משיכה לגברים, אפילו לא קצת, ומגע של אישה מעבירה בי צמרמורות בכל הגוף. תמיד הייתה לי את המחשבה שאולי מתישהו אהפוך להומו. זאת אומרת האם קיים אדם כמוני, סטרייט לחלוטין שהפך בהמשך החיים להומו? בדקתי באינטרנט ומצאתי כל מיני עדויות של אנשים שמעידים שהיו סטרייטים והפכו להומואים ועם חלקם אף דיברתי והם אמרו לי שהם היו בהכחשה שלא אצליח להבין כיוון שאני לא הומו ושעלי לרדת מהסיפור הזה. ראיתי גם שכתבת על latent homosexuality והשאלה שלי היא: האם יכול להיות מצב שאדם סטרייט יהפוך להומו? אם כן, הרי שלא ניתן להאמין לאף אחד שהוא סטרייט, כלומר, כל עוד אתה לא הומו אתה לא יכול לדעת מה אתה. האם אני צודק? האם יכול להיות שאהפוך להומו עפ"י שאני בטוח שאני סטרייט ולא מכחיש את הנטייה המינית שלי? הבעיה שלי היא שאני רק רוצה להיות בטוח שלא אשתנה, לא אכפת לי אפילו להיות הומו, רק שהנטייה שלי תשאר קבועה. אשמח לתשובה :) בן 19

לקריאה נוספת והעמקה

שלום בן 19, הפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית (HOCD) היא מצב שבו מישהו שאינו מרגיש כל משיכה לבני מינו ולעומת זאת, מרגיש משיכה לבנות המין השני, ולעתים קרובות אף מקיים איתן לא רק יחסי מין אלא גם קשר זוגי, נשלט ע"י חששות מתמידים ומעוררי חרדה שמא הוא למעשה הומו או עלול להתפתח להיות הומו בשלב מאוחר יותר בחייו: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. בכותרת של הודעתך ציינת את החרדה מפני אי-הוודאות שטומן בחובו העתיד, וזו חרדה שכל אחד מאיתנו חייב לשאת משום שאין ודאות מוחלטת לגבי שום דבר בחיים. לכן, כל מה שניתן לומר לגבי נטייה מינית נכון לגבי הרגע בו נערכת האבחנה ואין כל דרך לנבא את העתיד בצורה "ודאית". בהתייעצויות שלך בפורומים של הומואים (שמהן אני מציע לך להימנע) יש לאנשים נטייה להשליך מעולמם הפנימי ומניסיונם האישי על הסביבה. "הומוסקסואליות לטנטית" היא מושג שטבע פרויד כאשר טען שכולנו נולדנו ביסקסואלים, כלומר, בעלי פוטנציאל להימשך לשני המינים, אלא שאצל רוב האנשים המשיכה לבני מינם מודחקת בגלל האיסורים החברתיים-התרבותיים והמשיכה לבנות המין השני נשארת במודעות. האם ומתי המשיכה לבני אותו מין תפרוץ למודעות היא שאלה שאי-אפשר לענות עליה. הדבר תלוי, בין היתר, בניסיון המיני, הרגשי והזוגי שתצבור עם נשים. בשלב זה, אם אינך מרגיש כל משיכה לגברים ואתה עדיין חושש מכך, יש להתייחס לתופעה כמו אל כל אובססיה אחרת ולטפל בכך ע"י טיפול פסיכולוגי בגישה קוגניטיבית-התנהגותית (CBT) ואם אינו מספיק אז גם ע"י טיפול תרופתי, תלוי בשכיחות ובעוצמה של החששות וברמת החרדה שהם מעוררים בך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום אני שגיב בן 16 בזמן האחרון אני חושש שיש לי נטייה מינית לגברים אבל אני בטוח אני זוכר בתור ילד שנמשכתי לנשים הדמות הראשונה שנמשכתי אלייה היא חווה מאדם וחחה ומשם נמשכתי לנשים כל חיי גם היום אבל זה פתאום התחלש ולא מהנה כמי פעם אני רואה גברים ברחוב אני נלחץ מהם ומפחד להימשך אליהם אני חושב שחלקם חתיכים ואני לא יודע אם זה לגיטימי שאני חרמן אני על בנות וגם יש לי זקפה אך ורק במחורות היו מקרים שנוצר מגע עם חברים ועמד לי אבל לא במכוון יש לי שלוש שאלות : 1 האם זה לגיטימי לחשוב שבנים חתיכים 2האם אני הומו? 3איך אפשר להחזיר משיכה בעוצמה מלאה לנשים בלבד ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ילד, אני מאוד שמח שהשתמשת במילה "ילד", כי זה מה שאתה ולכן אי-אפשר לדעת שום דבר עדיין בקשר לעתידך: 1. בהחלט לגיטימי לחשוב שבנים חתיכים ולא צריך להיות הומו בשביל זה. 2. קשה מאוד לדעת בשלב הזה אם אתה הומו או לא. אם אתה נמשך גם לבנים וגם לבנות, תוכל לממש את משיכתך לבני/בנות שני המינים. גם אם המשיכה לבנות חלשה יותר מהמשיכה לבנים, אפשר עדיין לממש אותה, אבל צריך לחכות ולראות מה מתפתח. אם תימשך רק לבנים, גם זה לא סוף העולם, גם אם כרגע זה נראה לך כך. תוכל להיעזר בארגון הנוער הגאה igy.org.il המפעיל קבוצות תמיכה בכל הארץ, מספק סיוע טלפוני למי שלא רוצה להיחשף, קשר במייל עם חונך ופורומים של בני גילך באותו מצב. אולי זה יבהיל אותך ברגע הראשון, אך מפעילים את הארגון אנשי מקצוע מוסמכים. 3. לא ניתן לחזק משיכה לנשים באופן יזום. צריך לחכות ולראות מה מתפתח מעצמו. טיפולים המיועדים לשנות את המשיכה המינית נחשבים אסורים מבחינה אתית, הם אינם עוזרים אלא רק מזיקים. אי אפשר ליצור משיכה לנשים יש מאין. הטיפולים פוגעים בדימוי העצמי ומחלישים "במקרה הטוב" את המשיכה לגברים, כלומר, יגרמו לך לשנוא את עצמך. טיפולים אלה אינם נערכים ע"י אנשי מקצוע מוסמכים. נסה לפנות לארגון הנוער הגאה או לפסיכולוג ילדים ונוער. אינך חייב לספר להוריך את כל הסיפור בשלב ראשון. מספיק שתאמר שאתה סובל מחרדות ורוצה לראות פסיכולוג. גם אנחנו כמובן כאן בשבילך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אני בן 17.9 ואני לא יודע מה נעשה עם עצמי מצד אחד אני רואה בחור ואני נדלק ורוצה לקיים איתו יחסי מין ומצד שני אני לא רואה את עצמי חיי עם גבר אני רוצה לחיות עם אשה שיהיה לי ילדים אני רוצה לפנק את אשתי ולדאוג לה(בעתיד כרגע אין לי שום קשר) מה עושים? אשמח לתשובתך

שלום דואג, אני מבין את מצוקתך הרבה, שחלקה הגדול נובע מגילך הצעיר מאוד. אחת השאלות שעליך לשאול את עצמך היא האם יש בך משיכה מינית כלשהי לנשים. אם אין כלל משיכה כזו, לא ניתן ליצור יש מאין ותצטרך למקד את מאמציך בקבלת משיכתך לבנים. לשם כך, תוכל להיעזר בארגון הנוער הגאה igy.org.il שיש בו גם פורומים ואמצעי ייעוץ ותמיכה וירטואליים שמאפשרים לך להישאר אנונימי והן מפגשים עם חונך או בקבוצות תמיכה הפזורות בכל הארץ. הארגון אינו "מטיף" להומוסקסואליות ובראשו עומדים אנשי מקצוע. כמובן שגם פורום זה עומד לרשותך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/02/2018 | 21:28 | מאת: שלומי

פרופ' שלום רב. נשוי מס' שנים. מגדיר את עצמי כדו מיני עם נטייה יותר חזקה לגברים. בסקס עם אשתי אני מתפקד - אך אני מרגיש לא מסופק מספיק מאורגזמה כתוצאה מחדירה. הגירוי של פי הטבעת מאד חשוב לי. הבעיה שאני חושש לבקש את זה מאשתי - כי מפחד שתחשוד שאני הומו. אשמח לדעתך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום שלומי, טיפלתי בביסקסואלים נשואים שניסו את הפתרון שהעלית, אך היה זה אחרי שהם שיתפו את נשותיהם במשיכתם לגברים. במקרים מסוימים, הנשים שיתפו פעולה מתוך תקווה שהדבר ימנע מבעליהן לקיים יחסי מין עם גברים. אמנם יש גם גברים הטרוסקסואלים שנהנים מגירוי בפי הטבעת, אך לדעתי קיים חשש סביר מאוד שאשתך אכן תקשר את הבקשה למשיכה לגברים, כך שאתה בהחלט לוקח סיכון, לדעתי. מניסיוני המקצועי, יש נשים רבות המוכנות לקיים קשר נישואין עם גברים ביסקסואלים (ואפילו הומואים), כשהדבר מתגלה אחרי הנישואין ואם הקשר טוב, יש שפה משותפת ויש ילדים, אך אינני מכיר את הנפשות הפועלות ואינני יודע בני כמה אתם, כמה זמן אתם נשואים, כמה ילדים יש לכם ובני כמה הם - אלה רק חלק מהסיבות שמתחזקות זוגיות למרות הנטייה המינית. חלק מהנשים אף אמרו לי שהן מעדיפות שבעליהן יבגדו בהן עם גברים מאשר עם נשים, כי אז הן מרגישות פגועות ולא נחשקות. ראה מאמר קצר בנושא: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=128. כמובן שזה נושא כבד-משקל שלא ניתן למצותו בפורום. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

08/02/2018 | 22:30 | מאת: דני

שלום בן 35. ביסקסואל. יש לי עניין שמציק לי מאד. כשאני מאונן וגם כשאני עם אשתי - אני מגורה מזה שאני מדמיין שאני אישה שמקיימת יחסי מין עם גבר. האם יש הגדרה למצב כזה? האם מדובר בטרנססקסואליות? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דני, נתחיל מזה שאתה לא טראנסקסואל, אם כי אני מבין מאיפה המחשבה מגיעה. עצם הפנטזיה להיות אישה אינה הופכת אדם לטראנסקסואל, אלא מדובר באנשים שבאמת מרגישים שהם אנשים שמרגישים שנולדו למגדר הלא נכון ומוכנים לעשות כמעט הכול כדי לשנות זאת (הורמונים, ניתוחים וכו'). ההשתייכות הביולוגית למין שנולדו אליו גורמת להם דיספוריה (דיכאון) מגדרית. לגברים הומואים וביסקסואלים רבים יש פנטזיה על היותם נשים, בין אם היא באה לביטוי בזמן יחסי מין ובין אם מחוצה להם. אצל הומואים פאסיביים (נחדרים) הפנטזיה הזו שלטת יותר ובעגה אפילו מגדירים את פי הטבעת שלהם כפות ("כוס") בינם לבין עצמם. בקיצור, אין לי אלא להפנות אותך למאמר הבא כדי שתוכל להפוך את טרדותיך לתפיסה של הנאה משני העולמות: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187. אם קריאת המאמר לא תספיק לשכנע אותך, כדאי לעבד את הנושא עם איש מקצוע המתמחה בנושא כדי ברוח המאמר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום, אני בן 32, בי סקסואל, בעל נסיון מיני עם גברים ונשים. נמצא כ4 שנים במערכת יחסים מונוגמית עם אישה. הקשר כרגע במצב טוב והוא קשר מאד רציני. היא יודעת על נטיותי ועל הנסיון בעבר עם גברים. מאד חסרות לי התנסויות מיניות עם גברים. גם כאשר אני "מדחיק" את זה אחרי כמה זמן שוב באזור הרצון. מאד קשה לי המחשבה שכל חיי לא אוכל להתנסות שוב. שיתפתי את בת זוגי והיא מבחינתה לא מוכנה שאתנסה. לא עם גבר ולא עם אישה. מבחינתה המערכת יחסים היא מונוגמית והיא טוענת שלא תוכל לעמוד בעובדה שאהיה עם אחרים. האם יש לך עצה? עם מי כדאי להתייעץ או לשמוע על חוויות דומות? האם בכלל ניתן לקיים מערכת יחסים מונוגמית בסיטואציה כזאת? אולי זה רק "פחד של לפני החתונה"? חשוב לי להגיד שהמערכת יחסים הזאת חשובה לי מאד ואני לא מוכן לוותר עליה. מצד שני אני מרגיש שאני בכח מכניס את עצמי לארון שמעולם לא הייתי בו.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבי, למרות שפנייתך מתייחסת לביסקסואליות ומונוגמיה עם אישה, היא מערבת סוגיות שלאו דווקא קשורות למשיכתך לבני מינך. "נצחיותו" של מוסד הנישואין עומדת בסימן שאלה הן בהתחשב בשיעור הגירושין הגבוה והעולה בהתמדה והן בהתחשב בריבוי יחסי המין מחוץ לנישואין (כל זאת, עדיין בלי לערב כאמור את סוגיית הביסקסואליות). על אלה יש להוסיף זוגות נשואים רבים של גבר ואישה הטרוסקסואלים שאינם חיים באושר אך אינם מעזים להתגרש בגלל אילוצים כלכליים ואחרים וזוגות רבים עוד יותר שכמעט ומפסיקים לקיים יחסי מין מספר שנים לאחר הנישואין (הקושי לשמור על קשר מונוגמי מחמיר פי כמה בקרב זוגות גברים הומואים). על כן, בצדק החילה בת הזוג שלך את האיסור לקיים יחסי מין גם עם נשים ולא רק עם גברים אחרים. כשם שגבר הטרוסקסואל מונוגמי אמור לא לקיים יחסי מין עם נשים אחרות, גם ביסקסואל מונוגמי אינו אמור לקיים יחסי מין עם נשים וגברים אחרים וגבר הומוסקסואל מונוגמי אינו אמור לקיים יחסי מין עם גברים אחרים. זו, לפחות, האידאולוגיה של המונוגמיה. שאלה אחרת היא מה מתרחש הלכה למעשה באופן גלוי או סמוי. לטעמי לפחות העמדת את בת זוגך במצב מאוד לא נעים. אהבה, לדעתי, היא עניין רכושני מטבעו ואתה ביקשת מבת זוגך "רשות" לקיום יחסי מין עם גברים מחוץ לנישואין, יחסי מין שכלל לא ברור שיסתיימו ביחסי מין ללא קשר רגשי ומחויבות וללא סכנה אמיתית לזוגיות. אם היא אוסרת זאת, כפי שקרה, היא נושאת אופי רכושני, חונק ומגביל (שים לב שכבר כעת אתה רואה אותה כמי גורמת לך להכניס את עצמך לארון שמעולם לא היית בו!) ואם הייתה מאפשרת זאת, הדבר היה זהה להיתר לקיים יחסי מין עם נשים אחרות. במילים אחרות, במובן מסוים, ביקשת להעביר את האחריות ממך אליה. הקשר עם בת זוגך, במיוחד במסגרת נישואין מונוגמית, אמור להקנות לך תחושת ביטחון ורצף ואילו יחסי המין המזדמנים עם גברים אמורים לענות על יצר או דחף השואפים לגיוון. את ה"מאזן" בין השניים רק אתה תוכל לעשות, עם או בלי עזרה מאיש מקצוע, אך לא תוך פנייה לגורמים חיצוניים כמו ביסקסואלים אחרים שייעצו לך, כל אחד על פי נטיות ליבו וניסיון חייו. אוכל רק לסיים את תגובתי בכך שאילו בת זוגך הייתה זו שפונה, לא הייתי ממליץ לה מלכתחילה להינשא לביסקסואל. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

עלעלתי בשלל מאמרים שלך ברשת, ואני מוכרח לומר לך שאתה קולח ונעים לקריאה בקטע הזוי. בגלל השעה, כדי להבין מה שאני רואה - קראתי חלק מהתכנים פעמיים. אבל עכשיו רגוע לי. שאלה קטנה: בעת האחרונה אני עוקב אחרי כמה חבר'ה באינסטגרם. לעיתים קרובות מאוד ניתן למצוא שם תגובות מחמיאות של בנים אחד על התמונות של השני. טיב התגובות גובל באירוטיות מסויימת, ועניין אותי לשמוע ממך מה עמדתך בנושא. למשל, קבוצה של בנים סטרייטים למדיי ונאים למראה, כותבים זה לזה "הייתי נותן שם, תאמין לי". או "אני כבר לא יודע מה להגיב". האם מדובר במאפיינים הומואיים, למרות שמיודעינו הם סטרייטים לכאורה? או שזו דרך חדשנית להחמיא, ואין מאחוריה שורשים מיניים. או שמדובר בעצם בפתיחות מודרנית ושינוי מבחינת היכולת של גברים להכיר ביופי של גבר אחר בפתיחות. כמובן שאשמח בהקשר הזה להבין מה קורה לגברים סטרייטים כאשר הם מזהים גבר נאה מאוד ניצב מולם. מה המשמעות של זה מבחינתם. סליחה על האריכות...

שלום גבי, אינני מצוי באינסטגרם כלל ואתה מביא רק שתי דוגמאות, שמהן קשה להבין את מהות התגובה. אם יש אינדיקציות ברורות שמדובר בסטרייטים, הייתי מהמר על כך שהם מספיק בטוחים בעצמם כדי להחמיא למראה החיצוני של גברים אחרים. ולהפך: אילו היה מדובר בהומואים, סביר להניח שלא היו מעזים להחמיא בצורה מינית מדי לגברים סטרייטים. מעבר לכך, הפורום הזה הוא פלטפורמה להתייעצות בנושאים שמטרידים את הגולשים עצמם ולא לניתוח תופעות חברתיות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

01/01/2018 | 19:15 | מאת: טל

בן 35, גיי, נראה מעולה, סמים בשנה אחרונה כל שבועיים במסיבות, סאונה, אפטרים, כל מסיבה אני בשיא חדש -מרגיש בשיא מתחילים איתי מחמיאים לי (כולם שיכורים ודלוקים) ויום למחרת המכה הקשה עם ההתפכחות...בנוסף יש מצב שנפגעתי מהסמים בחשק המיני שלי ביום יום (אולי הסרוטונין נפגע-יש לי חשד כזה)- זה משהו שהורג אותי שעשיתי טעות .. אין לי מוטיבציה לעבוד (נשבר לי מהתחום), אין לי כח פיזי לקום (חוסר המוגלובין) בבוקר, לא בא לי כלום בשביל מה אני טורח לעבוד? בשביל לסגור מינוס?כל כך פתטי. חסר תוחלת היתי בטיפול-בזבוז זמן מה ממליץ

לקריאה נוספת והעמקה

שלום טל, אני חושש שכל מה שאני יכול להציע לא יועיל, כי אתה כותב שהיית בטיפול והרגשת שהוא לא מועיל ואני מטפל בעצמי. נשמע שאתה חי "על הקצה" כדי לברוח מהדיכאון, ובעיקר מהבדידות, אל ריגושים רגעיים שגובים ממך מחירים נפשיים לאחר מכן וחוזר חלילה. ביום שאחרי שתיית אלכוהול רב יש הנאג-אובר, כלומר, נפילה מ"היי" ל"דאון" (לרוב יותר עמוק מה"דאון" שהיית בו מלכתחילה). ככל הידוע לי "סמים" לא פוגעים בחשק המיני לאורך זמן, אבל אלכוהול בכמויות גדולות כן (בכמות נמוכה לפי אקט מיני, הוא עשוי לעזור בהתגברות על מעצורים בלי לפגוע בזקפה). אין שום קשר לסרוטונין וגם לקושי לקום בבוקר אין קשר להמוגלובין. כמו שאתה כותב בכותרת, זה אכן נשמע דיכאון שאתה מפצה עליו בבילויים ובחיזוקים שאתה מקבל על המראה החיצוני שלך שלצערנו נפגע ככל שחולפות השנים. אם נמאס לך מטיפול פסיכולוגי, אני ממליץ לך לפחות לפנות לרופא המשפחה ולבקש טיפול תרופתי בדיכאון (התרופה השכיחה ביותר בשימוש והיעילה ביותר עם התוצאות המהירות ביותר היא ציפרלקס והייתי מבקש ממנו לרשום את התרופה הזו - רופאי משפחה רושמים זאת בלי לשאול שאלות כמעט, מספיק שתגיד שאתה בדיכאון וקשה לך לקום בבוקר). כשמצב הרוח ישתפר, תוכל לפנות לייעוץ בבחירת מקצוע, דבר שאין לך מוטיבציה ואנרגיות לעשות כל עוד אתה בדיכאון. עשה זאת בערך חודש אחרי שימוש בציפרלקס. קח רק בחשבון שהשילוב בין התרופה ובין סמים ואלכוהול מאוד-מאוד לא מומלץ ותצטרך לגייס שליטה עצמית לפחות כדי להפחית בכמויות במידה ניכרת. ייתכן מאוד שבמהלך שימוש בציפרלקס טיפול פסיכולוגי כן יוכל לעזור לך. אינני יודע באיזו שיטה טופלת וכמה זמן התמדת בטיפול. כל האמצעים הטיפוליים דורשים סבלנות ואתה עסוק בפיצויים רגעיים שמשכיחים את הצרות לזמן קצר מאוד ובהמשך גובים מחיר יקר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

29/11/2017 | 20:05 | מאת: מיכאל

שלום פרופ' רובינשטיין, בעבר חשתי חרדה עצומה לנוכח אמירות הומופוביות, אשר לצערי, שלא כמו אמירות המכוונות נגד מזרחיים, ערבים, אתיופים וכו', מהווים חלק מהשיח לגיטימי בחברה הישראלית. אמירות אלו נאמרות גם על ידי אנשים כמו מנחם בן ויורם שפטל (דאינם דתיים) על דרך קבע. האם אתה מכיר את שני האנשים האלו ודעותיהם? מדוע , לדעתך, הם מתבטאים כך? האם אך ורק לשם הפרובוקציה? אציין שהחרדה שחשתי בעבר כשהייתי שומע את דעותיהם היתה עצומה, וכיום היא פחתה. מהי, לדעתך, הסיבה לכך? האם,לדעתך, מדובר בקהות חושים? זה די מטריד אותי. אשמח לקרוא את חוות דעתך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיכאל, במסגרת הפורום הזה אני רואה את תפקידי בהתייחסות לחרדה שלך ולא לעמדות ההומופוביות שביטאו דמויות ציבוריות כאלו ואחרות. ההסבר היחיד שעולה על דעתי בהקשר זה הוא שייתכן ואמירות אלו עוררו בך חרדה משום שנגעו בנקודה פגיעה שלך, כגון הומופוביה עצמית/מופנמת שלך שאולי לא היית מודע לה והחרדה מבטאת הזדהות עם האמירות ההומופוביות, כאילו היית זקוק לאישור מאותן דמויות לנטיותיך המיניות. כמובן שזו רק השערה שיש לבדוק אותה בהקשר של סיפור החיים האישי שלך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

27/11/2017 | 17:11 | מאת: יניב

שלום רב, אני חווה חרדה מאוד גדולה כבר מספר חודשים ואשמח לייעוץ. אעיד על עצמי שאני נמשך לנשים ובמהלך חיי היו לי מספר קשרים רגשיים ומיניים ועוררות מינית מאוד גבוהה בקרב נשים. לצד זה יש לי אובססיה לאיבר מין גברי,מעולם לא נמשכתי רגשית ולא חוויתי משיכה מינית ביום יום לגברים. לא מצליח להבין האם מדובר בהכחשה או שפשוט ישנה הפרעה כלשהי. מרגיש שהדבר מפריע ויפריע לי לקיים זוגיות בריאה עם אישה. הספק מכרסם בי. בנוסף לאחרונה נוטל כדורים נגד דיכאון שמאוד פוגעים בדחף המיני.. ולכן מגבירים את החשש שפתאום אני לא נמשך לנשים.

27/11/2017 | 15:21 | מאת: רונן

שלום שמי רונן בן 26, בחודשים האחרונים חווה חרדה מאוד גדולה ותסכול. כל חיי נמשכתי לנשים וקיימתי יחסים רגשיים ומיניים עם המין השני. לצד זה יש לי נטייה גם לאונן על פורנו גברים ובעיקר על כל מה שנחשב שונה, בעיקר בנושא של שליטה ומין אוראלי. יש לציין שאינני חווה משיכה לגברים ביום יום ולא מרגיש צורך לקיים קשר כזה. אך לאחרונה החרדה כל כך התגברה במחשבה שאולי אינני חי לפי צו מצפוני דבר שגרם לסיום הקשר הזוגי. לקחתי תקופה כדור מסוג לוסטרל דבר שהפחית מאוד את החשק המיני ועם זה כמובן עלתה החרדה שאינני יכול להרגיש משיכה. מבולבל.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רונן, באופן תאורטי, כולנו נולדים ביסקסואלים, כלומר, עם פוטנציאל להימשך לשני המינים. אצל רוב האנשים המשיכה לבני מינם מודחקת בהצלחה והם מרגישים רק משיכה לבנות המין השני. לפי תיאוריך, המשיכה לגברים הודחקה חלקית והיא צצה רק אל מול סרטי פורנו של גברים וביום יום אתה עדיין מצליח להדחיק את רובה. הרתיעה ממשיכה זו מעוררת בך חרדה רבה שניסית לטפל בך סימפטומטית ע"י הלוסטרל אך למרות שתרופה זו פוגעת פחות מכל יתר התרופות מקבוצה זו בחשק המיני, הדבר קרה אצלך ועורר חרדה, כך שבמקום שהתרופה תרגיע תופעות הלוואי שלה עוררו חרדה. כדי לברר האם אתה ביסקסואל, כלומר נמשך לבני שני המינים (גם אם לא באותה עוצמה) או שמא מדובר רק בחשש שמא אתה הומוסקסואל - יש צורך בבירור אצל איש מקצוע המכיר היטב את התופעות ויודע להבחין ביניהן בעצמו. מאמר העוסק בביסקסואלית: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 מאמר העוסק בהפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. כמובן שהתשובה בפורום והמאמרים אינם מחליפים ייעוץ אישי אצל איש מקצוע אלא נועדו רק לעשות קצת סדר במושגים לטובת כל הגולשים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il