פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

2285 הודעות
2109 תשובות מומחה

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

בתאריכים 9-20/9 פרופ' רובינשטיין ייעדר מהפורום. מה אומרים המחקרים על הורות חד-מינית? מאמר חדש במסגרת השיח על אימוץ ע"י זוגות חד-מיניים http://www.shrink-friendly.co.il/?p=1215 השאלות בפורום זה מתפרסמות רק לאחר אישורו של מנהל הפורום.
11/09/2018 | 09:38 | מאת: אנונימית

אני בת 30.נשואה לבת זוג .אנחנו יחד מזה עשור כבר.. לאחרונה התחלנו להשתמש בצעצועי מין כגון סטראפון .מצד אחד זה מאוד מגוון לנו את יחסי המין.מצד שני.אני סובלת מכאבים בכל החדרה של הדילדו .וכן אנחנו משתמשות בנוזל סיכוך.אני חייבת לציין כי אנחנו קונות מדי פעם דילדואים חדשים.הדילדו האחרון שקנינו .הקוטר שלנו הןא 4.2 .אורך החדירה 18 סמ.האם הכאבים אצלי בגלל גןדל הצעצוע איכשהו? תודה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימית, פורום זה מיועד לגברים בלבד. אנא פני לעמיתתי היקרה, דר' דליה גלבוע, המנהלת פורום ייעוץ ללסביות וטראנסג'נדרים באתר זה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/09/2018 | 21:50 | מאת: ביסקסואל

אני ביסקסואל בן 28. אני יוצא עם בחורה מזה כחודשיים. כבר הספקתי להרגיש אליה רגשות אפילו חוויתי אליה אהבה שכנראה דעכה בעקבות קשיים בזוגיות שלנו בשבוע האחרון אבל בכל מקרה זו אינה הבעיה. אני מצד אחד יודע שאני נמשך אליה כי אחרת לא הייתי אוהב ללטף את השיער שלה או לנשק אותה או לחבק אותה ככה לפחות אני מעריך אך מצד שני אני שם לב שהדבר היחידי שאני באמת נמשך בו בפנים שלה (מוקד המשיכה) הם העיניים שלה אך מלבד זאת לשאר הפנים אין משיכה כלומר לצורך העניין לתווי הפנים וכן הלאה, אני תמיד משווה את המשיכה הזו למשיכה שלי לפנים של גברים ואני רואה שתווי הפנים של בחורים גוררים אפקט משיכה גדול יותר. זה הופך אותי טיפה למתוסכל כאילו המשיכה שלי אליה היא "משיכה חסרה" שקצת ממלא. אותי ברגשות אשם כאילו שאם אלו רק העיניים אז אני לא באמת צריך להיות איתה. מה דעתך פרופסור?

08/09/2018 | 04:05 | מאת: מרפי

היי אני בן 21 מהמרכז, ובערך באזור גיל 15 כשהתחלתי להיות פעיל מינית הבנתי שאני נמשך לגברים.העניין שמטריד אותי ושבגללו אני פונה אליך הוא שאני נמשך רק לגברים מבוגרים באזור גיל 40.אני לא נמשך בכלל לצעירים בני גילי. אני סקרן לדעת למה אני ככה? חשוב לי להדגיש שהיחסים שלי עם אבא שלי מצויינים.

שלום מרפי, אין זה מחויב המציאות שמשיכה לגברים מבוגרים תהייה תוצאה של חסך בדמות אב. התופעה הרבה יותר נפוצה מכפי שאתה מתאר לעצמך. היא מדוברת פחות בגלל סטיגמות בתוך קהילת הלהט"ב, המקדשת את הנעורים ומשיכה לגברים מבוגרים אף עלולה להוליד שמועות מרושעות כאילו אתה עושה זאת בגלל מרכיב של תמיכה כספית וכו'. אתה נמשך לגברים שכנראה נראים יותר "גברים", בניגוד לבחורים שנראים בחורים אך לא גברים בשלים. בהצלחה, shrink-friendly.co.il

28/08/2018 | 02:58 | מאת: רונית

שלום, בעלי נתפס כשהוא צופה בסרטי פורנו של גייז מספר פעמים ובצ׳אטים מיניים עם נשים (לטענתו לא היו גברים). אני מרגישה שהוא נמשך אליי, אבל לא מצליחה להבין למה הוא ראה סרטי גייז.הוא טוען שזה נובע אצלו מסקרנות וזה לא מעורר בו גירוי.אני חשה בגידה עמוקה ולא יודעת האם בנוסף לכך אמורה להסיק שהוא הומו. אשמח לעזרה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רונית, לדעתי, גם אם מדובר "רק" בסקרנות, הסקרנות הזו היא מינית. האם הוא מממש את הסקרנות הזו בפועל לא ניתן לדעת וגם אם לא, ייתכן שיממש אותה בעתיד. את מציינת שאת מרגישה שהוא נמשך אלייך, אך לא כתבת האם אתם מקיימים יחסי מין, באיזו תדירות והאם את נהנית בהם. אם התדירות מספקת ואת נהנית, שום דבר אחר שהוא עושה באינטרנט עם נשים או עם גברים לא צריך לעניין אותך. כל אחד זכאי לעולם פנטזיות משלו. אם הוא רק מצ'וטט ורואה פורנו באינטרנט, הרי זה עולם הפנטזיות המיניות בעידן שלנו. את לא כותבת מה גילכם, כמה זמן אתם נשואים ומה קורה בהיבטים אחרים של הקשר הזוגי, כך שקשה מאוד לעזור לך. שתי המלצות מעשיות: 1. המלצה כללית לכל הזוגות: השקיעו במחשב נוסף ואל תחטטו זה במחשב של זו וזה בטלפון של זו - ולהפך! מדובר גם בכבוד לפרטיות ובמרחב מחיה אישי מינימלי שכל אחד מכם חייב לעצמו. 2. פני לטיפול שיעלה את הדימוי העצמי שלך ונקטי באמצעים נוספים לשם כך. הוכח שכל למידה מעלה את הדימוי העצמי, בין אם בלימודים פורמליים, בין אם בתחביבים, בין אם בהתפתחות בקריירה. תחושת הבגידה שלך מכך שבעלך מסתכל על סרטי פורנו מעידה על חוסר ביטחון בעצמך כאישה ובקשר ביניכם. עשי הכול כדי להיות עצמאית והיי מוכנה תמיד לחיות גם ללא זוגיות. הדבר יבטיח שתגיעי לזוגיות ממקום הרבה יותר שוויוני ופחות מפוחד ומעורער. מה שיקרה בקשר עם בעלך לא יהיה תוצאה של הצ'טים ושל סרטי הפורנו אלא של איכות הקשר ביניכם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

26/08/2018 | 16:30 | מאת: רון

היי גידי, אני רואה את עצמי כהומו, שואף לזוגיות מונוגמית שמבוססת על ערכים של כנות חברות כבוד..אהבה העניין הוא שכל מערכות היחסים שלי עד היום התחילו והתבססו על יחסי מין (משיכה מאוד חזקה שלי לאיבר המין הגבר)ועל אף שאני ורסטילי קיימת אצלי מן תחושה של אובססיה לספק את הגבר שאיתי. מאחר וההתעסקות שלי תמיד סביב חיי המין.זה יוצר גם המון פחדים שמרגישים כמו חוסר בהערכה עצמית. כמו למשל מה יקרה אם הוא יבגוד,אם מישהו יעשה לו טוב ממני. אני מרגיש שהפחד להשאר לבד והכניעה שלי לתשוקות הולכים יחד ולפעמים קשה לי לסיים מעכרות יחסים שהן הרסניות. והייתי שמח להבין ממך אם יש סיכוי שאהנה מהגבר שלי כמו שאני רוצה,מבלי להתפשר על מיניות ומבלי שזה יפגע בבריאות שלי או של של הקשר. בנוסף אשמח לקבל המלצה לסוג טיפול תודה רבה , רון

שלום רון, בפנייתך חסר מידע חיוני כמו גיל, השכלה והיסטוריית הקשרים שלך, במידה והיו. עם זאת, נדמה לי שמילת המפתח בטיפול בך צריכה להיות 'פשרה': https://www.shrink-friendly.co.il/?p=168 יש לי הרגשה שאתה מתייחס לגברים במציאות כאילו אתה צופה בסרט פורנו, כלומר, בוחן ובוחר אותם דרך איבר המין שלהם ובגלל ההערכה העצמית הנמוכה שלך אתה גם חש שהדרך היחידה להחזיק אותם אצלך היא ע"י שירות מיני מספיק טוב. במילים אחרות, אין כאן קשר בין אדם שלם אחד לאדם שלם אחר, עם כל הפשרות והוויתורים שצריך לעשות כדי להסתגל למציאות ולהגיע להסדר "סביר" (בניגוד למושלם). כמובן שככל שתצא מגדרך כדי לספק את הגבר שאתך מבחינה מינית, המאמץ יורגש ועלול לעורר רתיעה. נראה לי שבאמצעות העלאת הדימוי העצמי שלך דרך טיפול ולא פחות מכך דרך למידה מכל סוג שהוא (מקצוע, תחביב, לימודים). כשתוכל לקבל את עצמך כמו שאתה ולהציע את עצמך לגבר בצורה שוויונית יותר, חרדת הנטישה תפחת. הייתי מתחיל מההבנה שזוגיות היא סוג של "בונוס" לאנשים שמסוגלים להיות חברים של עצמם ולחיות חיים משמעותיים גם בלי זוגיות. עד אז, מותר לך בהחלט ללכת אחר יצריך המיניים, להגשימם בקשרים מזדמנים ובשלב זה בלי שאיפות גבוהות מדיי לקשר זוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

19/08/2018 | 04:08 | מאת: efrat shmueli

שלום! מזה 10 שנים שאני נחשפתי למצב שבו אני רואה את בעלי עולה לגג הבנין משקיף על שכנים ומאונן. גם כשעברנו דירה הוא חיפש מקום שיוכל להשקיף על שכנים, היום הוא במצב שיושב שעות במרפסת ואינו מוכן שאהיה בקרבת האיזור של הסלון והחדר הסמוך לו מחשיך את הבית ודואג שכולם ילכו לישון כולל אותי וכאן מתחיל הסרט בכל לילה הוא מגיב בקיצוניות וכעס ולא פעם באלימות פיזית ומילולית שאתן לו "שקט" מה עלי לעשות???

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אפרת, הייתי מפריד בין שתי בעיות: (א) הפאראפיליה עצמה ו-(ב) התגובות האלימות של בעלך אלייך. לצערי, אינני איש בשורות, ככל שהדבר קשור לטיפול פסיכולוגי. מציצנות היא עבירה על החוק וקשה מאוד לטפל בה, במיוחד כשנכון לעכשיו לפחות, לא נשמע שהיא גורמת סבל לבעלך, למעשה הוא רק נהנה ממנה ובהיעדר מצוקה, סביר שגם אין לו מוטיבציה לטיפול. קיים תיאורטית טיפול פסיכולוגי אך הוא אינו יעיל במיוחד במצב המתואר והאמצעי היחיד הוא מאסר או סירוס כימי כדי להימנע ממאסר. לגבי תגובותיו האלימות אלייך אפשר עקרונית לנסות לפנות לטיפול זוגי, אבל גם כאן צפויה התנגדות של בעלך. במידה ואינך מעוניינת לערב את המשטרה, הייתי ממליץ לך לפנות לטיפול זוגי לבדך על מנת לברר מדוע את מוכנה להישאר בקשר הזה ולהיערך לאפשרות של גירושין. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

15/08/2018 | 18:37 | מאת: מתמודד

שלום דוקטור, בהתאם לשאלתי הקודמת ותשובתך לה ומאחר ואני רואה שתגובתי לא פורסמה אני אבהיר. אינני בן 17 אלא בן 28 ולהלן השאלה ששאלתי: מגיל 17 אני יודע שאני ביסקסואל ואין לי בכך כבר ספק. שנים רבות הייתי בעל מחשבות טורדניות רבות כלפי הנטיה המינית שלי(האם אני באמת בי סקסואל או רק הומו מה שלא נתן לי מנוח) . על אף שנוטים להתייחס לאובססיה כפתולוגיה כרונית , הצלחתי להתגבר עם הטורדנות שנסבה סביב שאלה זו. אולם, עם השנים נראה שהטורדנות הכפייתית עברה אצלי מחלקה לתחום הרומנטי. בשנים האחרונות חלה ירידה אצלי ברמת המשיכה שלי לפניה של בחורה(רמת ה"מוצאת חן בעיניי" אם כי המשיכה לגוף נשארה כפי שהייתה) דבר אשר גרם לפחד מצדי אם אני אוכל לחלוק אי פעם שוב יחסים רומנטיים עם בחורה. היום אני יוצא עם מישהי שמצד אחד אין לי ספק שאני נמשך אליה אבל הטורדנות לא נותנת לי מנוח וגורמת לי להטיל ספק, יש ימים שאנחנו יוצאים והכל נהדר ואני מרגיש משיכה אליה (ולפניה) אם כי פעמים רבות אני בוחן כל תו בפניה ונתפס לפגמים. אחרי שהכל נהדר ואנחנו מבלים זמן נפלא ביחד ובאותו רגע אני חושב שזהו נגמרו הספקות, ההרגשה הזו מספיקה לזמן קצר במיוחד עד שששוב מחלחל הספק. אז יש לי ספק אם כשהייתי איתה באמת נמשכתי לפנים שלה או שנמשכתי באותו רגע לגבר ודמיינתי את פניו. בנוסף לזה יש ימים שאני כבר מתחיל להרגיש אליה רגשות רומנטיים אבל פוחד שזה נעלם ובאמת יש ימים שפתאום אני לא מרגיש את זה אליה ומטיל ספק אם זה בכלל היה קיים או שדמיינתי. ימים אחרים אני פתאום לא מרגיש את המשיכה לפניה ופתאום כן. איני יודע מה לעשות. אני סובל. יש לעתים רגעים שאני פוחד שאני משקר לה ולעצמי ורוצה לשים לקשר שלנו סוף בלי שום קשר לכך, אני מרגיש תסכול כאילו כל פעם במקום שהקשר ילך ויגבר וכך גם רמת הרגשות כאילו המצוקה שבה אני נמצאת גורמת לי כל הזמן לעשות restart להכל כאדם שאינו מסוגל לייצר זכרונות ומדי יום צריך ללמוד את סביבתו מחדש. איני כבר יודע להגיד מה מכל זה אמיתי ומה הוא חלק מהאובססיה. אני צריך עזרה כי אני לא יכול להמשיך לחיות ככה. מה עושים? תגובה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מתמודד, ביסקסואליות נמצאת על רצף הנע ממשיכה לנשים בלבד עד למשיכה לגברים בלבד, כבין שני קצוות אלה 5 דרגות של ביסקסואליות: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 על השאלה למי אתה נמשך יותר, מינית וגם רומנטית, רק אתה יכול לענות. זו אינה שאלה ש"מומחה" אמור לענות עליה בשמך. ברקע אתה מתאר לבטים מתמידים לגבי בת הזוג, שאכן מתאימים להפרעה טורדנית-כפייתית ביחסים, ללא קשר לביסקסואליות: https://www.giditherapy.co.il/?p=1041. הסיכון לכך שלבטים כאלה יופיעו בקשר עם בחור גבוה. הפתרון העקרוני הוא בהפנמת ההבנה שאין דברים מושלמים, אין בני או בנות זוג מושלמים ויש למצוא את שביל הזהב בין הכול ללא כלום, כלומר, פשרה סבירה שתוכל לחיות איתה (כאשר כל זוגיות מחייבת פשרה וויתור על החמצת האופציה שלא מומשה). פשרה זו מושגת בדרך כלל בטיפול פסיכולוגי ואם החרדה הנלווית ללבטים גדולה מדי, קיימת אפשרות לטפל בה תרופתית. ביסקסואליות יכולה להתבטא בתקופות שונות בחיים ע"י משיכה לאחד המינים ובתקופות אחרות ע"י משיכה למין האחר ולפעמים התהליך הוא ממשיכה חזקה יותר לנשים למשיכה חזקה יותר לגברים. נטייה מינית היא דבר שיש לאבחן נכון לרגע האבחנה תוך הבנה שלא ניתן לנבא את העתיד וגם אתגר זה של התמודדות עם אי-הוודאות ראויה להתייחסות בטיפול. המרדף אחרי הגדרה "מתאימה" גם הוא מתיש אותך ומגביר את החרדה. חבל כי דווקא המשיכה לשני המינים טומנת בחובה אפשרויות רבות יותר. בשורה התחתונה: פנה לטיפול פסיכולוגי וייתכן שחלק מהדרך תלווה בטיפול תרופתי (הפסיכיאטרים רואים את הטיפול התרופתי כתנאי הכרחי לכל טיפול ב-OCD, ללא קשר לתוכן האובססיות). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

14/08/2018 | 17:08 | מאת: סובל

מגיל 17 אני יודע שאני ביסקסואל ואין לי בכך כבר ספק. שנים רבות הייתי בעל מחשבות טורדניות רבות כלפי הנטיה המינית שלי(האם אני באמת בי סקסואל או רק הומו מה שלא נתן לי מנוח) . על אף שנוטים להתייחס לאובססיה כפתולוגיה כרונית , הצלחתי להתגבר עם הטורדנות שנסבה סביב שאלה זו. אולם, עם השנים נראה שהטורדנות הכפייתית עברה אצלי מחלקה לתחום הרומנטי. בשנים האחרונות חלה ירידה אצלי ברמת המשיכה שלי לפניה של בחורה(רמת המוצאת חן בעיניי אם כי המשיכה לגוף נשארה כפי שהייתה) דבר אשר גרם לפחד מצדי אם אני אוכל לחלוק אי פעם שוב יחסים רומנטיים עם בחורה. היום אני יוצא עם מישהי שמצד אחד אין לי ספק שאני נמשך אליה אבל הטורדנות לא נותנת לי מנוח וגורמת לי להטיל ספק, יש ימים שאנחנו יוצאים והכל נהדר ואני מרגיש משיכה אליה (ולפניה) אם כי פעמים רבות אני בוחן כל תו בפניה ונתפס לפגמים. אחרי שהכל נהדר ואנחנו מבלים זמן נפלא ביחד ובאותו רגע אני חושב שזהו נגמרו הספקות, ההרגשה הזו מספיקה לזמן קצר במיוחד עד שששוב מחלחל הספק. אז יש לי ספק אם כשהייתי איתה באמת נמשכתי לפנים שלה או שנמשכתי באותו רגע לגבר ודמיינתי את פניו. בנוסף לזה יש ימים שאני כבר מתחיל להרגיש אליה רגשות רומנטיים אבל פוחד שזה נעלם ובאמת יש ימים שפתאום אני לא מרגיש את זה אליה ומטיל ספק אם זה בכלל היה קיים או שדמיינתי. ימים אחרים אני פתאום לא מרגיש את המשיכה לפניה ופתאום כן. איני יודע מה לעשות. אני סובל. יש לעתים רגעים שאני פוחד שאני משקר לה ולעצמי ורוצה לשים לקשר שלנו סוף. איני כבר יודע להגיד מה מכל זה אמיתי ומה הוא חלק מהאובססיה. אני צריך עזרה כי אני לא יכול להמשיך לחיות ככה. מה עושים?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום סובל, קודם כל, אתה עוד צעיר מאוד ולבטים בקשר לנטייה המינית מטרידים נערים רבים בגילך. זה עוד לא גיל שניתן לאבחן בו לא HOCD ולא ביסקסואליות. אתה מתאר יותר ספקות, לבטים ותנודות ברמת המשיכה שלך לבנות אך לא מציין כל משיכה מינית ממשית לבני מינך. המלצתי לך להפסיק לאבחן את עצמך באינטרנט ולתת לשנים הקרובות לאפשר לך לרכוש ניסיון מבלי לקבוע הגדרות ואבחנות נחרצות מעכשיו. לאור החרדה והסבל שאתה מתאר ייתכן מאוד שלא תוכל להגיע לסבלנות כזו בכוחות עצמך ולכן מומלץ לפנות לייעוץ אצל איש מקצוע מתחום בריאות הנפש. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/08/2018 | 15:51 | מאת: אבוד

שלום אני בן 22.5 , מזה שנים מתלבט בקשר לנטייתי המינית ולא יודע לתרגם את המשמעות שלי למושג אחד גדול של נטייה מינית, שכן יש דברים שאני נמשך אליהם בגברים, בנשים, ובשני המינים. מגיל קטן הייתה לי אובססיה לשרירים בידיים(biceps)של גברים ונשים, דבר שהתפתח מהר מאוד(גיל 12-13) לפטיש מיני מובהק, שאני חושב עליו כל היום, מתעורר מינית רק(או בלעדית) ממנו. זה דבר שמאוד מפריע לי. מעבר לזה, נמשך מדי פעם(כמובן שלא באותה רמה) לשדיים זקופים (שתלים) של בנות, ולאורגזמה נשית המלווה בהשפרצה וכיווץ השרירים בגוף(קוביות נשיות וכו'). מוצא את עצמי מאונן על סרטונים של אנשים/תמונות/סקס *רק* אם אותם אנשים רזים, אתלטים שרואים להם וורידים ושרירים בידיים (גם נשים וגם גברים). מעולם לא נמשכתי לחדירה, מציצות, פרפר, תחת, כוס, זין. תמיד שרירים בידיים זה מה שמעניין אותי. "Muscle worship" או "sthenolagnia" אלו המושגים המדויקים של הפטיש הזה. במהלך שנות הנעורים שלי נמשכתי רומנטית לנשים ואני זוכר ששברו לי את הלב, היו לי קשרים רומנטיים, גם עכשיו, יש לי קשר רומנטי עם בחורה עומד לי איתה אני גומר בחדירה וביד שלה. אבל מפנטז הרבה פעמים בחיי לאונן על גבר או אישה(בעיקר גבר, כי אצלכם זה ויזואלי יותר) שיציג בפניי את השרירים שלו וישלוט עלי. לא זוכר שנמשכתי רומנטית לגברים אלא רק מינית ולפלג הגוף העליון(לא זין ותחת). אצל נשים אני אוהב להפליק בישבן וכו, וגם חברה שלי עושה לי מופעי פיתוח גוף(היא אתלטית) ויש לומר שאני נמשך לזה, אבל לגברים שיעשו את זה מולי אני יודע שאמשך יותר. מה קורה לי? מה הנטייה המינית שלי? האם אני הומו? או בי סקסואל? או סטרייט? הלכתי להמון טיפולים ואני לא מצליח להבין.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבוד, עניתי על השאלה הזו לפחות פעמיים בשבועות האחרונים. אנא ערוך חיפוש בפורום. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

08/08/2018 | 02:52 | מאת: גיל

פרופ' רובינשטיין שלום, כתבתי תגובת המשך לתשובתך בנושא המחקר על הורות חד מינית. שלחתי את התגובה פעמיים לפני למעלה משבוע. מדוע היא לא פורסמה? תודה.

שלום גיל, לצערי, לא הגיעה אליי כל תגובת המשך. נסה שוב. האתר שודרג בימים אלה והגרסה החדשה בתקופת הרצה/ניסיון. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

07/08/2018 | 03:34 | מאת: ירון

שלום רב בן 35 נשוי עם ילדים. נמשך לנשים מאוד. יש לי פנטזיה בזמן שרואה סרטי פורנו שאני מחליף את האישה ומבצע מין אוראלי בגברים ונחדר. יש לי אפס משיכה לגברים בסביבתי. אבל כשאני רואה סרטים כאלה אני מדמיין עצמי בתפקיד האישה. זה נמשך כבר הרבה מאוד שנים. אם אני מנסה לאפיין את עצמי אולי בגלל שיש לי דימוי עצמי של איבר מין קטן.. לעמת מה שמוצג בסרטי הפורנו. אשמח לשמוע מה דעתך.. תודה

שלום ירון, לכולנו, נשים וגברים כאחד, יש חלקים גבריים ונשיים. הפסיכואנליטיקן קארל גוסטב יונג, תלמידו של פרויד, אף פיתח את המושג 'אנימה' להגדרת הצדדים הנשיים של הגבר ו'אנימוס' להגדרת הצדדים הגבריים באישה. ישנם למשל גברים טרנסוויסטיטים שמפיקים הנאה ולעתים גם עוררות מינית מלבישת בגדי נשים, בלי להימשך מינית לגברים. כלומר, יש צורות שונות של גבריות אצל נשים ונשיות אצל גברים ואין בכך לבטא משיכה לבנות ובני אותו מגדר. פנטזיות מסוג זה אינן מהוות נושא שכיח לשיחה ולכן נדמה לך שאתה חריג, אך התופעה בהחלט נפוצה והואיל והיא תופעה מסתתרת, אין לנו סטטיסטיקות על כך. תהנה ממה שאתה נהנה בלי לעסוק בהגדרות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

26/07/2018 | 12:16 | מאת: גיל

nvisible Victims: Delayed Onset Depression among Adults with Same-Sex Parents Paul Sullins לפרופ' רובינשטיין שלום, להלן שם המאמר והמחבר שהתכוונתי אליהם. מה ידוע לך על המחקר המדובק? תודה!

25/07/2018 | 22:41 | מאת: גיל

פרופ' רובנישטיין שלום, האם אתה מכיר את מחקרו הכמותני של פול סולינס מארה"ב על ילדים להורים חד מיניים? על פי המחקר, יש הבדלים לרעת ילדים אלו, ואלו נוטים לסבול מבעיות רגשיות. מה ידוע לך על המחקר הזה? האם אכן יש לו בסיס? תודה מראש לתשובתך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום גיל, האם ידוע לך על ניתוח-העל (meta-analysis) של מילר, קורס ומקפי (2017) המצביע על היעדר הבדלים מובהקים ברמת ההסתגלות הפסיכולוגית של ילדי אבות הומואים וילדי זוגות הטרוסקסואלים? https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1215 בעוד המחקרים שציטטת הם מחקרים יחידים, המחקר הנ"ל הוא ניתוח-על אשר אליו נבחרו בקפדנות מחקרים שעוסקים בנושא ותוצאותיהם נותחו. מדובר בתופעה חדשה מבחינה היסטורית שעדיין לא נאמרה בה המילה האחרונה. מעבר לממצאי מחקרים, כפי שהעידו ילדים להורים להט"בים שרואיינו בתקשורת, הם לא היו קורבנות ללעג חברתי יותר מאשר ילדים שמנים או ילדים של הורים ממוצא אתני שונה. תופעת החרם החברתי אף היא מוכרת לנו היטב והקורבנות של חרם זה הם לרוב "ילדים מן השורה", כך שלא ניתן לעטוף ילדים בצמר גפן אלא לטפל בתוקפנות המופנית נגד כל אדם באשר הוא. ממה שראיתי סביבי הורים להט"בים יותר מהורים אחרים מתכוננים להורות ושוקלים אותה היטב יחסית להורים אחרים שמביאים ילדים לעולם כ'ברירת מחדל' ולצערנו חלקם מזניחים את הורותם עד כדי שכחת ילדיהם במכונית. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

28/07/2018 | 18:49 | מאת: גיל

פרופ' רובינשטיין שלום, תודה על תשובתך. ידוע לי כי אין כל רע בהורות חד מינית, ומהמחקרים שקראתי לא נמצאים הבדלים בין ילדים לזוגות סטרייטים לילדים לזוגות גייז. אני תומך בהורות חד מינית בין אם באמצעות חבירה לאישה בהסכם הורות משותפת ובין אם באמצעות פונדקאות. אני בעצמי שואף להיות הורה. היה לי תמוה לראות את המחקר הזה. לכן שאלתי עליו באופן ספציפי. האם היו בו בעיות מתודולוגיות?

שלום גיל, אין פסול במתודולוגיה וכתב העת בו פורסם הוא בהחלט ברמה גבוהה. הבעיה היא בכך שזהו מחקר יחיד וכידוע תוצאות של מחקר מסוים עשויות לעמוד בסתירה לתוצאות של מחקר אחר. לכן, כדי לקבל אפקט "ממוצע" לאורך מחקרים שונים עורכים ניתוח-על מהסוג שציטטתי. המחקר שאתה מתייחס אליו בהחלט ראוי, מבחינת רמתו, להיכלל בניתוח-על עתידי של מחקרים העוסקים בנושא. שים לב שגם בתקציר וגם בפסקה השנייה בדיון מצביעים החוקרים על הצורך בזהירות בהסקת מסקנות מתוצאות המחקר. בהסקת מסקנות מהמחקר למקרים פרטניים (למשל, אתה) כדאי לשים לב למשתנים הספציפיים שהיו בעלי אפקט מובהק על הדיכאון של הילדים להורים החד מיניים: התעללות (abuse) של ההורים כלפי הילדים וריחוק הורי. אלו תופעות שבהחלט ניתן לשלוט בהן. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אני עובד בחול וגר עם שותפים השותפה שלי שכמעט שנה אנחנו גרים ביחד היא חלק מהעניין , אני והיא קרובים. מדובר בבחור חתיך ברמות הכי הטעם שלי שאני מסתכל עליו ועל כל התנהגות או תנועה שלו ונמס מאהבה, היה לנו קשר מדהים הוא אמר לי שפעם ראשונה הוא מרגיש כל כך מחובר למישהו שרק הכיר ויש בנינו המון משותף , אז הוא עבד בעיר אחרת וגר בדירה אחרת מדי פעם היינו נפגשים אבל לפני חודשיים עבר לכאן ואני והוא תמיד היינו ביחד , מבלים , עושים שופינג עושים מסאג ונעים בשיער אחד לשני ואני נהנה מכל התשומת לב הזאת ומתמכר אליה כמו ילד קטן יותר ויותר מרגע לרגע. תמיד היה לנו דיסטנס כשהיינו ביחד מהשותפה השניה כי התעמקנו אחד בשני ואפילו יום אחד ששלושתינו יצאנו למועדון הצורה שבה הוא התקרב אליי ורקד איתי תוך כדי שמחזיק אותי במותניים כמו שגבר נוגע באישה גרמה לי לחשוב שאולי הוא בקטע , אפילו ביקש ממני נשיקה בלכי במועדון והתקרב אליי בצורה שאפילו אני הרגשתי קצת יותר מדי , היינו שיכורים כולנו אז , בלילה הלכנו לשון שלושתנו במיטה של הבחורה והוא באמצע והוא נתן לי צומי אבל בבוקר ראיתי שהוא ישן לכיוון שלה ולא שלי ואפילו קצת התרחק והתקרב אליה וזה עורר בי קינא מטורפת ואמוציות קשות , נפגעתי והלכתי לחדר שלי לבכות ( חשוב לציין שאז הוא די שנא אותה והיינו כאילו שנינו בנפרד ממנה ) , ישבתי בחדר שעתיים ואז כשחזרתי הם כבר היו ערים והוא ישב על המיטה והיא קצת ישנה עדיין והראתי לו שאני מקנא וצריך תשומת לב והוא לא בא , והלכתי לחדר ורמזתי לו בעניים שאני פגוע בסוף הוא בא אליי ונתן לי צומי ואמר לי שלא היה בניהם כלום , אחרי כמה ימים הגעתי מאוחר לעבודה ועברתי בבית וסתם מהתהלכות בבית ראיתי בחדר שלה שני קונדומים משומשים , באתי נסער לעבודה והאשמתי אותו בבגידה והוא אמר לי הכל בסדר לא הייתי איתה ונשבע לי ביקר לו שזה לא הוא האמנתי לו מאיך הוא התעקש , אחרי שבוע עוד פעם הלכנו למועדון שלושתנו ואז בלילה ישנו בחדר שלי שוב הוא באמצע , וחשוב לציין שבמהלך השבוע הוא היה ישן או בחדר שלו הפרטי או אצלי בחדר איתי במיטה כי אני מאוד אוהב לישון איתו ומרגיש מוגן לידו,בלילה אחרי המועדון שישנו אצלי בבוקר , השותףה הלכה לחדר שלה והוא דיבר איתי שהיא פגועה מזה שאנחנו שמים אותה בצד , היא בחורה ואנחנו שני גברים ואף אחד מאיתנו לא מעניק לה שום יחס , הוא הלך אחר כך מהחדר לא ידעתי לאן ואז כשבאתי לחדר של הבחורה ראיתי שהוא שם שוכב לידה ונפגעתי והוא אמר לי תצטרף ובכיתי ובעטתי בדברים והוא לא בא הפעם ואז באתי שוב והם עדיין מדברים שם על המיטה שלה , התיישבתי עליו וסטרתי לו , הוא נפגע הלך לחדר שלו והתנצלתי והשלמנו , המשכנו לישון יחד עד שחזרתי לחופשה בארץ ובלילות האחרונים הוא ממש חיבק אותי ונתן לי תשומת לב וזה בא ממנו לא ממני , עד אז הספקתי להתוודות בפניו על אהבתי והתגובה שלו הייתה מובנת אבל הוא סטרייט הוא אפילו הביא בחורה הביתה בתקופה ההיא אבל לא קינאתי בהם כמו שאני מקנא כשהוא מתקרב לשותפה השניה מעצם היחסים שיש ביני לבינה , מבחינתי שיהיה עם כל אחת רק לא איתה כי זה קשה לי אני והיא קרובים , הוא לא התרחק ממני אחרי שאמרתי לו על הרגשות שלי ולהפך התקרב אליי , כשהייתי בחוםשה בארץ וחזרתי הוא היה די שמח אבל הרגשתי ממנו קצת סלידה פתאום בהשוואה לאיך שהיינו לפני , הגיע אלינו עוד עובד , העובד ישן בחדר של הבחור שאני מאוהב בו , והוא ישן בחדר שלי כי נתתי לו , אז כשהגעתי פשוט המשכנו לישון באותה מיטה , הוא אמר לי שהוא רוצה לישון איתי עד שבוע הבא ואז לעבור לחדר של השותפה שהוא חדר שמיועד לשני אנשים ויש שם עוד מיטה, נפגעתי כי לא רק שהוא לא רוצה לישון איתי אלא הוא הולך אליה לא יכול לסבול את זה שהוא ישן אצלה , אני לא אשן בלילה ככה , אמרתי לו שאני נפגע והצעתי שנביא את המיטה הקטנה לחדר שלי שהוא לדעתי מספיק גדול ,אני התנדבתי לישון על הקטנה והוא על הגדולה והוא אמר שקשה לו לחלוק איתי חדר בגלל האובססיביות שלי אליו אמרתי לו כשנחלוק חדר לא נישן באותה מיטה אלא נפרדות ואני אוכיח לא שאני לא אובססיבי רק שיתן לי צאנס , הוא בחר שלא לתת אבל עדיין ישנו כמה פעמים ביחד , כאב לי שלפעמים הוא אמר שהוא גבר והוא מעדיף לישון בחברה של אישה , אבל למה ? הוא לא אוהב אותה , ומבחינתי כל אישה רק לא היא כי אני קשור אליה ואני לא יכול שהם יהיו ביחד, הוא אמר לי שבתקופה שלא נייתי הוא התקרב אליה וכרגע מרגיש יותר ייבור אליה וסלידה ממני בגלל האובססיבית שלי , אמרתי לו שלחלוק חדר איתי או איתה זה. אותו הדבר מבחינת פרטיות רק שאני צריך את הקרבה שלו והיא לא ובמיוחד שאני מאוד אקנא כשהוא יהיה שם כי היא מאוד קרובה אליי אז דווקא רק לא איתה בבקשה , היינו רבים והייתי מתכנן לתמיכה שלו כי עוברת עליי תקופה קשה , הגעתי למסקנה שאין לי בעיה שיהיה עם מי שבא לו אבל רק לו עם ההיא שהיא נקודה רגישה בשבילי בסוף סיכמנו שהוא ישן אצלי בחדר לבד ואני אצטרף אליה במקומו , בלילה שקיהלנו את ההחלטה הבחורה החליטה להציע לנו מסיבת פיגמות ושוב אנחנו שלושתנו ישנים במיטה כשהוא באמצע והבתחלה הוא לכיווני ושם עליי יד ומתקרב עם הפנים אליי אבל במהלך הלילה נוטה יותר לכיוונה ושוב נרמסתי כי זה קשה לי שהוא לא נותן לי יחס ונותן דווקא להיא את היחס שאני לא מקבל , דיברתי איתו ואמרתי לו תקשיב אני מבין שאתה לא גיי ולא נהיה ביחד ואני מבין שתביא בנות ותהיה לך חברה אבל בבקשה רק לא עם השותפה ההיא. כי זה נקודה רגישה , והוא אמר לי שהוא לא אוהב אותה ושהוא לא צריך אותה והוא מוכן לתת לי יותר יחס מלה ולא לישון איתה , ביום שלמחרת הייתי עדייו מהורהר ובצורה חטטנית ולא מכבדת הסתכלתי בשיחות שלו איתה בוואצאפ וראיתי שהוא כותב לה בחיבה שאני לא מקבל ממנו , וראיתי שהיא כותבת לו שיבוא לישון איתה והיא צריכה אותו פיזית, ואני לא זוכר אם זה הוא כתב או היא אבל ראיתי שם את המשפט "למה שלא תתגנב/תתגנבי(לא זוכר מי כתב למי הייתי בלחץ) אליי לחדר כמו פעם " זה שבר לי את הלב טוטאלית כי הבנתי שהם היו עושים דברים מאחוריי גבי , ואני מאוהב בו ברמות מטורפות והיא קרובה אליי ולא מוכן שיהיה דווקא בין שני אלה משהו , חשוב לציין שכשרק חזרתי מצאתי אצל הבחורה בחדר חמש קונדומים משומשים והוא שוב נשבע זה לא הוא היה ,ואין לו מושג מאיפה , אחרי שראיתי את ההודעות תפסתי אותו לשיחה ואמרתי לו מה ראיתי ואיך נפגעתי כי פוגע בי שדווקא איתה הוא צריך להיות דווקא עם מי שקרוב אליי כאילו תהרוג אותי וזהו, תקפתי אותו באלימות והוא החזיר לי מרוב כעס וקנאה ורצתי אחריו ואמרתי לו מה ראיתי ואמרתי לו למה שיקרת שהקונדומים לא שלך ,הוא היה כל כך נסער וכועס ונראה שכבר מזמן ויתר עליי ולא אכפת לו ממני יותר , הוא אמר לי זה לא ממני הקונדומים , לא שכבתי איתה אף פעם ורק היינו ישנים ביחד לפעמים כשלא הייתה הוא אמר לי תאמין לי שגם אם הקונדומים היו ממני אחרי איך שהתנהגת עכשיו שברת את כל היחסים בנינו ולא אכפת לי לומר לך את האמת , אני. מאמין לו שהוא לא שכב איתה כי באותו הרגע כבר לא היה לו אכפת איך אני מרגיש והוא ויתר עליי לחלוטין אז אם זה קרה הוא כבר היה אומר בהזמדנות ההיא הוא ברח ממני ובערב הלכתי לדבר איתו , שיחה כזאת שהלכה סחור וסחור והרגשתי שהחברות שלנו חוזרת אבל אמרתי לו אין לי בעיה שתביא ותהיה עם בנות אני אכבד אבל רק לא עם ההיא שקשה לי שאתם ביחד לבד בלעדיי , שאלתי אותו אם הוא אוהב אותה או צריך את זה ממהה? הוא ענה לי שלא אבל המשיך לבלבל אותי ואמר לי ואם מתי שהוא יבוא לי איתה , אמרתי לו בבקשה לא איתה בשביל החברות בינינו לא איתה רק עליה תוותר כי היא הכי קרובה אליי והבנתי שהיא לא הטעם שלו והוא לא באמת רוצה אותה אבל הוא אמר לי שלפעמעם בא לו לישון איתה ,וזה שבר לי את הלב כי אעתי כבר לא טוב לו ליזון אבל איתה שפעם היינו ביחד בלעדיה והוא היה שונא אותה איתה כן טוב לו לישון איתי לא? אז אמרתי לו בבקשה אל תשבור אותי רק לא איתה רק לא היא , סיימנו את השיחה בכך שאמר לי שהץאני חודר לו לפרטיות אבל הוא מכבד אותי אז הוא יתן לזה צאנס ועניתי לו שאני לא מהין למה החברות בינינו לא מספיק חזקה שאתה לא יכול לוותר על איזה משהי שבכלל לא משנה לך כדי לא לפגוע בי? כאב לי מאוד כואב לי אני בעיצומם של הרגשות עכשיו ואני לא מרגיש שאני יכול לחיות עם שנינם באותו בית , הלוואי שהיא תלך ,כי אני רוצה להיות איתו אבל אני לא אשרוד אם הם ישנו ביחד ולכן ביקשתי ממנו את זה כי הבנתי שהוא לא ממש צריך אותה אבל לדעתי היא מתאהבת בו וזהו אמרתי לו שיחשוב כאילו היא האקסית שלי שאני עדיין אוהב והוא החבר הכי טוב שלי אסור שיהיה בניהם משהו ואני עדיין רוצה את הקרבה שלו אבל אחרי ההודעות שקראתי על זה שהם כבר הספיקו לישון ביחד ולמרות שלא היה ביניהם מין ואני מאמין לו על זה בגלל הסיטואציה שהייתה בנינו , אבל ההודעות על בוא תתגנב אליי לחדר כמו שעשינו בעבר והוא הודה שהוא היה הולך אליה , על פעם שראיתי אותו איתה לבד הוא אמר לי שזה בגלל שהם רבו והוא פגע בה ורק בה להתנצל בפניה כי כן הוא היה יוצא עליה הרבה ושונא אותה ועכשיו אני חושש שעלול להיות ביניהם משהו או שאפילו סתם הוא ישן איתה באותה מיטה ואני אהיה לבד ואקנה בזה שהוא איתה דווקא למי שקרובה אליי ולא איתי , אני שוקל לבקש ממנו לעזוב או ללכת לעבוד במדינה אחרת ולא שם כי אני בן אדם בעל מעמד גבוה ותוצאות בהרבה יותר גבוהות בעבודה ממנו והוא לא ממש מצליח , אני גם עובד כמנהל בשיתוף עם הבחורה ההיא שנינו ותיקים אז אנחנו עושים משכורות טובות ולא מוכן לוותר על זה בשביל אחד שלא מצליח אבל כן מצליח לפגוע בי לבלבל אותי ולהרוס לי את מהלך כל העבודה , מצב רוח, דיכאון וסדר היום בגלל התחושות לא יודע מה לעשות כי אני עדיין מאוהב בו בטרוך רק היום בבוקר הסתכלתי עליו וחשבתי וואוו איזה יפה הוא ואני רוצה אותו בחיי אבל אני לא מקבל שום קרבה שלו ספציפית לבחורה הזאת שדיברתי עליה קשה לי. בכללי אני רואה את הנטייה המינית שלי כעונש מזעזע , כי זה לא פעם ראשונה שאני מתאהב במישהו קשות שלא נמשך לבני מיני , אם הייתי בחורה הוא היה פשוט זורם על זה ושוכב איתי אבל לך תמצא גבר שתאהב כמו שאני אוהב אותו וגם במקרה יהיה גיי , ככה אני הולך לחיות כמה אני עוד אצטרך לחוות חוויות כאלה לא נעימות עם גברים?? אני ממש מבואס על זה שאני לא אישה כי אז בדוק היינו ביחד עם הקשר הנשמתי שיש בינינו והאבה שלי אליו , מה הולך להיות הלאה אני לא מצליח להבין איך שורדים איך? לצורך העניין אני בן 20 טרי. הגבר שאני מאוהב בו בן 22 והבחורה ההיא בת 23 .

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לבחור, אם הבנתי נכון, אתה הומו שמאוהב בבחור הטרוסקסואל ולמרות זאת, אתה מבקש לשלוט בחיי המין והרומנטיקה שלו. לדעתי, יש כאן כמה בעיות: 1. התאהבות שלא ניתנת למימוש באדם בלתי מושג. 2. צורך עז בתשומת לב (למשל, במגעיך אתו דומה שכלל לא העליתי על דעתך להתעניין בשלומו או ניסית להעניק לו תשומת לב אלא ציפית לתשומת לב ממנו בצורה המזכירה התאהבות של נערה מתבגרת בבחור, במושגים של תפקידי המגדר המסורתיים של גבר ואישה). 3. ציפייה לשלוט בחייו הפרטיים של אדם אחר בצורה לא נורמטיבית ולא לגיטימית הבאה לידי ביטוי באיסור שאתה מטיל עליו לשכב עם השותפה. אני מבין שהבחור נראה טוב, שהתאהבת בו, אולי לעובדה שהוא הטרוסקסואל יש חלק בהתאהבות זו, ובשלב מסוים הוא אף התנהג אליך בצורה מבלבלת שנטעה בך אשליות. נראה לי שמתבקש כאן טיפול פסיכולוגי שיעזור לך להשליט את ההיגיון על הרגשות הסוערים שלך כלפי בחור שאינו בר-השגה עבורך. קשה לי לראות את זה קורה ללא עזרה מקצועית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום רב מקווה שלמרות שזה לא בדיוק הפורום המתאים אוכל לקבל מענה... ותודה מראש! ילד בן 12 וחצי אשר ישן בסופי שבוע ובחופשות (מספר ימים עד שבועיים ברצף) במיטה זוגית עם אביו, לבקשת הילד(!!) ההורים גרושים, הקשר עם האב קרוב מאוד, (לפעמים כמעט סימביוטי), ומעבר לשינה המשותפת יש לא מעט מגע אוהב- חיבוקים, הישענות על אבא בזמן צפייה בטלוויזיה, ליטופים מצד האב על ראש הילד תוך כדי ישיבה משותפת על הספה וכו'. לא ברור לי האם עם האם (עימה הוא חי במשך השבוע) יש אותה אינטנסיביות פיזית, אך וודאי שאין שינה משותפת. בשנה האחרונה לאב קשר זוגי משמעותי, אשר רק החריף את תגובתו החרדה של הבן סביב שינוי בהסדרי הלינה. האב, בשל קשיים רגשיים וייסורי מצפון מול הבן אינו מבצע כל שינוי. אין כל חשש למעורבות של אספקטים מיניים לדעתי. משיחות עם הילד והתבוננות, כרגע עדיין אינו מראה ניצני עניין מיני. שאלתי היא האם מעבר להשלכות על התפתחות רגשית וכו' (אשר אין לי ספק לגביהן, אך הן רלוונטיות לפורום אחר), עשויות להיות לשינה המשותפת, ולריבוי היחסי של מגע בין אב לבן השלכות על התפתחותו המינית ואף על עיצוב הזהות המינית של הילד בעתיד? תודה רבה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, על אף שישנם חילוקי דעות, הדעה המקובלת על ידי רוב אנשי המקצוע היא שנטייה חד-מינית היא תוצאה של שילוב בין גורמים מולדים (שאינם ידועים בבירור למרות המחקרים הרבים שנערכו בנושא) וגורמים סביבתיים-משפחתיים. לפי הגישה הפסיכואנליטית, הדינמיקה המשפחתית האופיינית היא דווקא קשר "סימביוטי" של האם עם הילד והיעדר דמות אב או אב פסיבי או מרוחק. לפי גישה זו, השלב הקריטי לכך בהתפתחות הוא בגילים 3-5, כאשר בהיעדר דמות הזדהות נאותה, הילד מזדהה עם אמו. התנאים שאת מתארת בצורה מאוד חד צדדית ובלי להתייחס כלל לקשר עם האם הם ההפך המוחלט של דפוס זה ובגיל 12 הפוטנציאל לנטייה חד-מינית כבר מזמן מעוצב. בהנחה שהילד נמצא רוב הזמן עם אמו, קיימת נטייה של ילדי הורים גרושים להתגעגע להורה שנמצא פחות בשטח והוא יותר יקר המציאות. זאת ללא כל קשר לנטייה מינית. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

18/07/2018 | 15:57 | מאת: מבולבל

שלום פרופסור, אנסה לקצר, אני בן 27 עם נסיון מיני מועט מאוד. בילדות הייתי מבולבל מבחינת המשיכה שלי, אני זוכר בוודאות שנמשכתי במידה כזאת או אחרת לגברים... (הייתי בבית ספר דתי רק עם בנים) בגיל 13 היו נגיעות קלות עם מישהו מהכיתה אך בזה זה נגמר-סקרנות... עם הזמן התחילה משיכה לנשים אך אני מבולבל עם הצד השני- לא צופה בפורנו גייז, רואה פורנו רגיל אך גם הגבר שם גורם לי עניין... אני מציין שלרוב אני לא מדמיין את עצמי במקום הגבר בסיטואציה אלא פשוט מתגרה מהסרטון... עד לפני שבועיים לא עניינו אותי גברים ברחוב אבל אחרי נשים מושכות אני תמיד מסובב את הראש... אין לי ספק שהתפתחה אצלי משיכה משמעותית לנשים מאז הילדות, ובנסיונות המעטים שהיו לי עם נשים( ללא חדירה) הייתה לי משיכה טובה. בשבועיים האחרונים פתאום תקפה אותי חרדה על מצבי ועל זה שאין לי נסיון רומנטי ומיני עם נשים ואני רוצה לחיות ״חיים רגילים״ עם אישה-כמובן שחייב שתהיה משיכה. לגבי גברים, התחלתי לעשות לעצמי מבחנים כל הזמן ולבחון גברים האם הם מושכים אותי... אך באמת הרוב לא מעניינים אותי לעומת נשים שאותן אני מוצא יותר מושכות ברחוב. אני שואל את עצמי כל הזמן למה אני לא יוצא עם בנות כנראה חוסר בטחון או פחד מאי נוחות... עם גבר אני לא רגעש שבא לי להיות ולא דחוף לי להתנסות. כמו כן, לא מעניין אותי רומן עם גבר אני צופה הרבה בפורנו וזה מוריד ממני אולי את החשק לחפש פרטנרית למין... בקיצור, אשמח לעצתך ולכיוון בבלבול... מציין שוב שבתקופה האחרונה אני בסטרס ומתפקד בלחץ בגלל המחשבות והמבחנים שאני עושה לעצמי תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבל, לפני שאתייחס למורכבות שבפנייתך, חשוב לזכור שהתגובה המובאת בפורום אינה מחליפה פנייה לטיפול אישי. אני מדגיש זאת במיוחד הפעם לאור החששות הכבדים להיות הומו, כפי שהם עולים מתוך הפנייה וכתוצאה מכך, גם המשאלה העזה שלך לקבל תגובה מקצועית השוללת אפשרות כזו. מפנייתך ברור שאתה מפחד מאוד מהאפשרות שאתה נמשך לגברים. היעדר הרצון בקשר זוגי עם גבר וחוסר הדחיפות לבדוק את האפשרות שאתה נמשך לגברים ע"י מגע מיני עם גבר נובעים, לדעתי, מרתיעה עמוקה שיש לך מהומוסקסואליות (ייתכן שיש לך דעות ליברליות בנושא, ככל שמדובר באנשים אחרים). נראה לי שיש להבחין בין הפרעה כפייתית הומוסקסואלית (HOCD), מצב שבו בעיקר גברים הטרוסקסואלים שנמשכים אך ורק לנשים חוששים שמא הם הומוסקסואלים, ובין ביסקסואליות, מצב שבו קיימת משיכה, בעוצמות שונות ומשתנות, לבנות ולבני שני המינים. המבחנים שאתה עורך לעצמך בנושא מעידים לכאורה יותר על האפשרות הראשונה, אך לעובדה שעד היום לא קיימת יחסי מין מלאים עם נשים משמעות שיש לברר בייעוץ אישי. אוננות תוך כדי צפייה בסרטי פורנו מכל סוג מפחיתה כמובן את הדחף המיני, ללא קשר למין האובייקט שאליו נמשך האדם. גם אם נדמה כי יחסן של נשים ליחסי מין ליברלי, ברוב המקרים הן תופסות את יחסי המין כחלק מקשר זוגי ולכן על מנת להגיע לכך יש צורך להשקיע במערכת היחסים. נראה לי שנקודת המוצא לבירור נטייתך המינית צריכה להיות העכבות שיש לך מפני יחסים עם נשים - האם מדובר רק בחוסר ביטחון? איך אתה מעריך את עצמך? איך אתה מרגיש עם הגוף שלך? מה יש לך להציע לאישה כאדם ולא כאובייקט מיני בלבד? האם החשש שמא אתה הומו הוא זה שעוצר אותך מלהכיר בחורות? אלה כמובן רק חלק מהשאלות שיש להתייחס אליהן בטיפול פסיכולוגי מעמיק המחייב סבלנות רבה, אשר כאמור תשובה בפורום אינה יכולה לשמש לו תחליף והוא נראה הכרחי לפי מה שאתה כותב. *על הפרעה כפייתית הומוסקסואלית - HOCD - ניתן לקרוא בקישור הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 **על ביסקסואליות ניתן לקרוא בקישור הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

06/07/2018 | 21:09 | מאת: מיואש

היי גידי, מאז שאמא שלי סיפרה לי על בעלה של מישהי מהעבודה שלה שגילה שהוא הומו והתגרש אני לא מפסיק לפחד. כשאני עסוק, וגם כשלא, כשאני לא חושב על זה אני מתפקד כרגיל והכל בסדר. ברגע שאני נזכר בזה ובעוד כתבות על אנשים שגילו שהם ההומואים בגיל 40, אני מתחיל להזיע בכל הגוף, העיניים שלי נהפכות לכבדות ויבשות, אני לא מצליח לתקשר עם הסביבה ומרגיש שבאלי רק לישון. כשאני לא חושב על זה הכל בסדר.. עד שהמחשבה נכנסת לי לראש ולוקח כמה שעות עד שעובר וגם אז בשכנועים עצמיים גדולים שלי כמו אני גבר שאוהב בחורות וככה זה ישאר וכו ורק אחרי משהו כמו 3 שעות זה עובר בלי לשים לב ואם המחשבה נכנסת לראש שוב התופעה שתיארתי לך למעלה קוראת... תציל אותי גידי, מה אני צריך לעשות כדי שזה יפסק, זה פשוט גורם לי לרצות להפסיק לחיות... עזרה...

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיואש, קראתי שוב את כל פניותיך לפורום ואת תגובותיי. כפי שכתבתי לך בתגובות קודמות, התייעצות בפורום לא נועדה להוות תחליף לטיפול פסיכולוגי ופסיכיאטרי (תרופתי). במקרה הטוב, אמור הפורום לעודד אנשים במצוקה לפנות לטיפול ואני מקווה שכך תעשה. אנא פנה לפסיכיאטר ופסיכולוג, בין בשירות הציבורי ובין בשוק הפרטי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

03/07/2018 | 19:37 | מאת: מיואש

היי גידי, אני בן 22, לאחרונה בזוגיות מזה 3 חודשים עם אישה בערך בת גילי שהכרתי באפליקצית היכרויות. הפגישות הראשונות היו מוצלחות והיה חיבור מדהים, היא לא הכי יפה שראיתי, ולא הכי מושכת אבל משהו נורא חיבר אותי אליה. ורציתי שזה ימשיך ועד עכשיו אנחנו יחד. בערך לאחר שבועיים ראשונים, קרה לי הניסיון המיני הראשון, איתה, ובחיים. זה הפעם הראשונה שנגעתי באיבר מין של אישה והתחושה לא הלהיבה אותי במיוחד ויש לציין שאפילו נגעלתי מהריח. לאחרונה כמובן התרגלתי לזה ואני נהנה לעשות לה את זה ואוהב את התחושה שזה גורם לה. אבל באותו יום שזה קרה לראשונה חטפתי התקפי חרדה נוראיים ולא יצאתי מהבית חשבתי שאני הומו, א- מיני, מבולבל מינית, בחיים זה לא יירפא. חזרתי לקחת כדורים(מאובחן באו סי די וחרדות) והמצב די השתפר. מאז ומעולם אני חייב להגיד לך, נמשכתי רומנטית לנשים, אהבתי גוף של נשים(בטן חטובה, כתפיים, ישבן) אבל לא באמת נמשכתי לשדיים או איבר מין נשי. לגבי גברים - מעולם לא חשבתי על איברי מין גבריים, אלא רק על הגוף הגברי, ובכלל על גוף שרירי - גם אצל נשים. זה יכול להיות ממש גוף רגיל ורזה שרואים את השרירים בידיים, וגם גוף קצת יותר מפותח. אני מניח שאני נמשך לזה בגברים כי זה יותר נראה בציבור ויותר מקובל שלגבר יש שרירים. אבל בגלל הפחד שלי להיות הומו, או שאני לא נמשך לחברה שלי(היא די אתלטית) אז אני חושב שהחרדה הורידה לי את המשיכה לנשים וכל הזמן אני חושב מחשבות מיניות על גברים ובודק אם זה מושך או לא מושך אותי, אף פעם לא אוננתי על פורנו גייז אלא רק על פורנו נשי ועל סרטונים של גברים עושים שרירים\נשים עושות שרירים. זה פטיש מאוד חזק אצלי והמיניות אצלי לא קיימת בלי זה. אני חושב על זה כל הזמן בהקשרים מיניים ואני רוצה פשוט לאונן על גבר\אישה שיציג בפני את השרירים שלו\שלה . לא "דחוף" לי לחדור, לרדת, להכניס את איבר מיני בשדיים של בחורה או בישבן של גבר. מאז ומעולם התעסקתי בשרירים, בעיקר בידיים. מאז שאני ילד קטן אהבתי להסתכל על מפתחי גוף, מתאבקים, ואז זה משך אותי מינית וכמו כן גם נמשכתי רומנטית לנשים כל החיים שלי ועברתי קשרים, אני אציין שעומד לי עם חברה שלי כל הזמן, כשאני מחבק אותה, מנשק אותה, והיא מצליחה להביא לי ביד ואני גומר מדי פעם, סקס עוד לא עשינו. מה לדעתך יש לי ? האם אני הומו בהכחשה\ביסקסואל\הטרוסקסואל\א-מיני האם אני פטישיסט מכור ולעולם זה לא יעבור לי ? אני רוצה להימשך למיניות רגילה אצל אישה ציצים תחת איבר מין וזהו !!! אתה חושב שזה OCD ? אני מתחנן שתתן לי תשובה, קצתי מהחיים. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיואש, יהיה זה חסר אחריות מקצועית לאבחן אותך דרך פורום באינטרנט, אך מה שבולט מאוד הוא הצורך שלך להיות בדיוק ב"אמצע הדרך" של הגדרות מאוד ברורות לגבי מיניות, משיכה מינית, נטייה מינית וגבריות ונשיות. במילים אחרות, אתה שמרני יתר על המידה וכל מה שחורג ממה שאתה מכיר כ"נורמות" גורם לך רעשים במערכת עד כדי חרדה ודיכאון קשים. הבעיה אינה מה מושך ולא מושך אותך. שרירים הם דבר מושך בעיני אנשים רבים, למשל, במיוחד אלה שמתאמנים במכוני כושר (למשל, מפתחי גוף הטרוסקסואלים נמשכים לבחורות שריריות מאוד ולהפך), מבלי שהדבר יעורר בהם חרדה לגבי המיניות שלהם. גם הגועל הראשוני מהריח מנודף מהפות הוא תחושה נפוצה מאוד בקרב בחורים בתחילת דרכם המינית, אשר מתרגלים לכך בהמשך, והבחורות מצדן נוקטות גם הן אמצעים להפחתת עצמתו של ריח זה (רבים מתארים אותו כריח של דגים... או אפילו דגים מתים...). אני לא מכיר אותך מספיק כדי לדעת אם אתה סובל מ-OCD, אך אנשים הסובלים מ-OCD אכן סובלים בשכיחות גבוהה יותר משמרנות יתר ולא רק בעניינים הקשורים במין. הטיפול התרופתי הניתן ל-OCD מתאים גם לחרדות באופן כללי ולדיכאון ולכן יש להניח שלאחר שתתמיד בו תרגיש יותר טוב והחרדות והדיכאון יוקלו במידה רבה. מומלץ מאוד להתמודד עם המחשבות והתחושות הקשות שיש לך כלפי כל מה שחורג מנקודת האמצע של הנורמה על ידי פסיכותרפיה, בין בגישה קוגניטיבית-התנהגותית (CBT) ובין בגישות אחרות, כשהעיקרון המנחה הוא "לחפור" מה שפחות, בגלל הנטייה הטבעית שלך לחטט בעצמך יתר על המידה ולהחמיר בכך את הדיכאון שלך. כנס לכל אתר פורנו כללי ותראה את מגוון הז'אנרים הרבים והשונים, המעידים על הטעמים המגוונים שיש לאנשים בקשר למיניות והשלם עם הטעם האישי שלך. לדעתי, מוקד הטיפול בך צריך להיות השלמה עם מה ומי שאתה נמשך אליהם וקבלה של עצמך כפי שאתה. במקרה זה, ההשלמה היא-היא השינוי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

היי גידי אם נגיד סטרייט גברי הופך להומו, האם הוא מתחיל להתנהג כמו הומו נשי? כלומר האם האופי שלו משתנה בהתאם או שהוא נשאר עם אותו האופי ורק הנטייה משתנה? תודה רבה :)

02/07/2018 | 22:11 | מאת: מבולבל

שלום פרופסור, ראיתי שכתבת באחד מתשובותיך שמניסיונך ביסקסואלים חווים במהלך הזמן ירידה במשיכה לנשים והתגברות במשיכה לגברים. מדוע אמרת כך? והאם תוכל להסביר מדוע זה קורה? האם מדובר במצב בו הביסקסואל בוחר לממש את המשיכה לנשים ונכנס לזוגיות ארוכה ו״מזניח״ את הנטיה לגברים שאולי מתגברת? שאלה נוספת: האם לדעתך במידה וקיימת משיכה מינית לגברים, אך מכורח הנסיבות וההעדפה אני בוחר לחיות עם אישה... יש צורך לספר על הנטיה לגברים? תודה רבה

01/07/2018 | 18:51 | מאת: אנונימי

שלום פרופסור תודה על התשובה המהירה, האם אינך חושב שצפיה מרובה בפורנו מערפלת את המציאות, ולכן כדאי להפחית ולהוריד את סף הריגוש על מנת לראות בבהירות לאן אני נמשך יותר? ועוד משהו קטן, אני מציין שאני מגיע לאורגזמה חזקה בעת צפיה בסצנות רומנטיות ורכות בפורנו-אפילו נשיקות ואוננות לגבר מצד האישה.. ללא חדירה.. שמה אני נמשך חזק לאישה בסצנה.. מה זה יכול לומר?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, נראה שאתה מבקש להיאחז בכל קצה של חוט כדי למצוא הוכחות לכך שאתה נמשך אך ורק לנשים. באופן כללי, התמכרות לפורנו אינה מומלצת ללא שום קשר לנטייה המינית ואינה אמורה להחליף יחסי מין שיש בהם חום ורגש עם אדם נוסף. המשיכה הגדולה יותר לפורנו רך אינה קשורה לנטייה המינית אלא להצביע על כך שמין חושני מגרה אותך יותר מחדירה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

01/07/2018 | 12:59 | מאת: אנונימי בן 27

שלום פרופסור, אני בן 27 ללא נסיון מיני מלא עם נשים ובכלל לא עם גברים. בגיל קטן היו לי פנטזיות מיניות על גברים אך מאז כל החוויות המיניות שלי היו מפורנוגרפיה רגילה-אישה עם גבר או מספר גברים. בשנים האחרונות אני נהנה גם לצפות מידי פעם בסרטים של לסביות. בפעמים המעטות שהייתה לי אינטרקציה מינית עם בחורה-אוננות ומין אוראלי נהניתי מהאקט. בחודשים האחרונים, חזר בי הצורך לבדוק שוב ושוב את ההגדרה המינית שלי ואני מוצא את עצמי מפנטז על חדירה ומציצה לגבר ומתחרמן מזה באיזושהי צורה. אך כשזה קורה אני בורח לפורנו המוכר או לסצנה לסבית להוכיח לעצמי שאני נמשך לנשים. כאמור, אין לי נסיון עם גברים ואני חושב שאני רוצה זוגיות אישה. חושב שיש לי פחד להתנסות עם אישה כנראה בגלל חוסר נסיון. כמו כן, בפנטזיה ללא פונוגרפיה קשה לי יותר להגיע לאורגזמה ממחשבות על נשים-אני צופה הרבה בפורנו. מה לדעתך המשיכה החזקה אצלי? מה זה אומר שבמשך השנים האחרונות נהניתי מפורנו רגיל ללא פנטזיה על גבר?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, אני מאמין יותר למה שמושך אותך בפורנו מאשר להתנהגותך במציאות, הואיל והמציאות מערבת מרכיבים א-מיניים שונים כגון הפחד שלך מהומוסקסואליות (הומופוביה מופנמת) וחרדת הביצוע שלך מחדירה לנשים. סרטי פורנו הם כלי המבטא את משיכתך המינית כשהיא מנוטרלת מגורמים אלה. אלא שהמצב כלל אינו נורא. משיכה לגברים ולנשים היא דבר שעוצמתו משתנה לאורך תקופות שונות בחיי האדם. יש ביסקסואלים אשר בתקופה מסוימת בחייהם נמשכים יותר לנשים ובתקופה אחרת נמשכים יותר לגברים. כמו כן, ניכר שאתה מבלבל בין משיכה מינית "נטו" לבין רומנטיקה וזוגיות. מאוד ייתכן שבשל דעות קדומות הרווחות בחברה לגבי הומוסקסואליות את הזוגיות שלך אתה רואה עם אישה ואילו חלק גדול מהמיניות שאינה רומנטית (היצר החייתי) אתה רואה עם גברים אשר מהם אתה בורח במציאות משום שאינך מקבל את משיכתך לגברים, דהיינו, כשהיא מתקרבת למימוש. המלצתי לך היא לפנות למטפל בעל ניסיון בעבודה עם הומוסקסואלים וביסקסואלים על מנת שיגרום לך ליהנות ממגעים עם גברים ועם נשים במקום לסובל מהנטייה הכפולה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום, אני לא בטוח בדיוק מאיפה להתחיל.. בקרוב אני חוגג 30, והגעתי לגיל זה מתוסכל והכי רחוק ממה שחשבתי שאגיע אליו מבחינת הישיגים בחיים. לא אכנס כרגע לפירוט כי זה פחות רלוונטי לפורום אך מדובר בכל תחומי החיים (קריירה, משפחה, חברים וחיי חברה, זוגיות, מיניות וכו'). אתמקד בהיבט הזוגי והמיני. רק בשנה-שנתיים האחרונות הצלחתי להתחיל להכיר בעובדה שאני למעשה הומו, ניסיתי להגיד לעצמי שאני דו (ביסקסואל) אך אני כעת מבין שזה היה תירוץ מחוסר קבלה עצמית. עד היום לא הייתי בשום מערכת יחסים זוגית ויותר מכך, לא קיימתי מעולם יחסי מין. וזה נובע מכמה סיבות: א. חוסר קבלת הזהות המינית שלי (לא הייתי בהכחשה מוחלטת, כן יצא לי לדבר קצת עם אנשים באינטרנט על זה, כן צופה בפורנו של גייז וכו') אך המחשבה של לקיים יחסים עם גברים תמיד עוררה בי תחושת סלידה כלשהי. ב. גודל איבר המין - הוא די קטן (כ-12 ס"מ) ואני די נבוך ממנו, מה שגורם לי להמנע מעירום בפני אחרים (במלתחות, משתנות וכו') וכמובן כשמדובר בקיום יחסי מין זה ממש מרתיע אותי. ג. חוסר קבלה עצמית - לא שאני מכוער, אך אני מרגיש לא בנוח עם המראה שלי, הגוף שלי, וכנראה שגם בנוגע לאישיות שלי אני תוהה למה ואיך מישהו יוכל לאהוב אותי (למרות שאובייקטיבית אני יודע שיש אנשים שאוהבים אותי ושאני יצור די חביב, עדיין בתחושה שלי עם עצמי אני מתקשה לקבל את עצמי). אם כל זה לא מספיק, התאהבתי בחבר הכי טוב שלי (סטרייט אך גיי פרנדלי, הוא יודע עלי ה-כ-ל, כולל מה שכתבתי לעיל וכולל זה שפיתחתי רגשות כלפיו) ואני לא רוצה לוותר עליו כדי להתגבר על הרגשות, אני קשור אליו ואוהב אותו מאוד, אך מצד שני נפגע ממנו המון בצורה קיצונית כנראה בגלל הרגשות, והרי אין לי אפשרות לממש איתו את הרגשות האלו. אני מרגיש אבוד, מרגיש שדברים בחיים הלכו לי עקום ממש (אני חושב שזה אובייקטיבית נכון אך כנראה נתון גם לסובייקטיביות מצידי), ואני מרגיש שבתחום של הזוגיות/מיניות/אהבה אני תקוע לחלוטין וכנראה שזה מרוקן אותי לגמרי. אני תוהה בשביל מה לטרוח אם שום דבר בחיי לא זז. אציין עוד שהלכתי בעבר למטפלים מסוגים שונים, עשיתי סדנאות וקורסים ושום דבר לא הועיל יותר מידי (השתפרו לי כמה דברים בחיים כמו הבטחון העצמי ועוד, אך הדברים השורשיים שכואבים בתוכי לא השתנו). אני לא יודע מה נכון לעשות, ללכת לפסיכולוג? (גם אותך שקלתי), אך איך טיפול פסיכולוגי יטפל בבעיות הפיזיות שלי? איך אקבל פתאום אומץ להמודד עם מי ומה שאני? ולמה שהפעם זה יהיה שונה אם בפעמים הקודמות טיפולים לא ממש הועילו? גם אין לי כבר סבלנות לטיפולים ארוכים, פשוט אין. זה המקום לציין שאני חי בתחושות תסכול רבות, לא נהנה מהחיים שלי, כל הזמן חושב שכולם נהנים יותר וחיים את החיים בזמן שאני תקוע ולא מתקדם, וזה מכניס אותי לפעמים לכעסים ותסכולים כל כך עמוקים שגורמים לי להרגיש ולחשוב דברים מאוד קיצוניים ואני ממש שונא להרגיש ככה ושונא שזה קורה לי, שונא את הקנאה והתסכול ממה שאני מרגיש שאני לא מצליח להשיג בחיים, ממה שהייתי רוצה ואחרים מקבלים אך אני לא מצליח לקבל גם. בקיצור כתבתי הרבה, אך בשורה התחתונה מרגיש שאני אובד עיצות וכותב את ההודעה הזו פה בתקווה שאולי אקבל איזו פיסת מידע חדשה או רעיון חדש. אני רוצה לאהוב את החיים שלי ולהינות מהם כי אני חושב ומרגיש שמגיע לי להינות מהם, אך אני כבר יותר מידי שנים לא מצליח וזה ממש לא נעים לחיות כך, ממש אודה לך על כל סיוע או עזרה! תודה רבה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רז, אכן, כתבת הרבה, אך את הכול ניתן לסכם במשפט אחד קצר: 'חוסר קבלה עצמית' המתבטא ומושלך על תחומים רבים בחייך: איבר המין שלך, דימוי הגוף שלך, הנטייה המינית, התאהבות באדם בלתי מושג ועוד. אינני יודע באיזה טיפולים היית, אך מרוח הדברים, אני משער שמדובר במטפלים "אלטרנטיביים", לרבות סדנאות קצרות שאינן יכולות לשנות בעיה כה יסודית. לדעתי, כל טיפול קצר של 'זבנג וגמרנו' ע"י מטפלים חסרי הכשרה פורמלית מתאימה נידון לכישלון ועלול אף להזיק (ולו רק בגלל תהליך הציפיות והאכזבות). אין מנוס, לדעתי, מטיפול פסיכולוגי קונבנציונלי וניתן, אולי, לזרז את התהליך ע"י הוספת טיפול תרופתי נוגד חרדה ודיכאון במינון נמוך, בתלות בסימפטומים שאתה חש. צר לי שאינני איש בשורות, אך לא יהיה זה מציאותי להבטיח שבעיה שנמשכת שנים כה רבות והימנעות ארוכה שנלווית לה ומגבירה את החרדות תבואנה על פתרון בטיפול קצר מועד. אינני יודע אם זה מנחם אותך, אך כבר ראיתי אנשים שהחלו לקיים יחסי מין אחרי גיל 40. גם בקשר לאיבר המין, ניזונת כנראה מפורנו ומאתרי הכרויות, אך איבר המין שלך הוא בהחלט בגודל נורמלי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

28/05/2018 | 17:48 | מאת: תוהה

שלום פרופסור, חיפשתי שרשורים של אנשים בפורום הסובלים מאובססיות שונות(מיניות, עקב אופי הפורום), וראיתי גם את תשובותיך. אני חייב לחלוק עליך באופן מסויים - תחושה של עוררות מינית לא תמיד מחייבת משיכה מינית. יצא לי לדבר על כך עם אנשים בפורומים בינ"ל ולחוות על עצמי תחושות עוררות עד כדי זקפה(כשמתאפשר ואני לבד ישנה גם היכולת לאונן לפורקן). לדוגמה - יום אחד חשתי בחרדה הרגילה בעודי נוסע באוטובוס, לפתע התיישבה אישה זקנה ליידי, אני אפילו לא זוכר את פניה. התחלתי לדמיין אותה נוגעת בי ולמרבה התדהמה - החלה זקפה. המקרה החריד אותי ועניין אותי בו זמנית, שכן נשים זקנות מעולם לא עניינו אותי או משכו אותי מינית(לא באמת הייתה לי בעיה גם אם כן, אבל זו פשוט לא המציאות וגם מול פורנו זה לא עלה מעולם), לכן החלטתי לחפש ומצאתי שאני לא היחיד שחווה חוויות כאלה. קראתי מאמרים שונים על התופעה בהקשר של ocd ומחוצה לו ומדובר במה שנקרא arousal non concordance, משמעותה בפשטות היכולת לחוות עוררות מינית ראשונית(primal) עקב תוכן שהוא מיני במהותו, אך לא בהכרח נוגע ישירות בפנטזיות האישיות של החווה. הנ"ל נחווית באינטנסיביות אצל סובלים מאובססיות שונות בתחום המיניות, עקב הדחף הבלתי רציונלי שלהם "להתמודד עם המחשבות"/"לבדוק את עצמי(אוננות)מול המחשבות"/"לא להדחיק". ככל שהאובססיה חזקה יותר ומחרידה יותר, תחושת העוררות נחווית כאמיתית יותר, בין היתר כי לחרדה ועוררות מינית יש הרבה מן הדומה פיזיולוגית. קרה לי הרבה פעמים שבנסיון לבדוק את עצמי מול מחשבות הצלחתי להגיע לאורגזמה, כי הגעתי למצב שבו אני מתרכז ומדמיין תחושות. ז"א מדמיין למשל את האובייקט (הבלתי נחשק/ת) מבצע/ת בי מין אוראלי ומגיע לפורקן עקב התרכזות ב"תחושה אוראלית על איבר המין", כשלא משנה מי מבצע אותה בדמיון. זהו מצב שבו הפחד מהדחקה גדול יותר מהפחד הקונקרטי, אז האינדיבידואל מגיע למצב שבו הוא משכנע את עצמו(במקרה הזה באמצעות אוננות) שהפחד אמיתי וממשי, עקב הצורך שלו להישאר ב-alert. התמכרות מייסרת לחרדה. בשביל לבדוק את העניין ניסיתי להגיע לפורקן גם באמצעות אובייקטים שאין לי בעיה מוראלית/חרדתית להימשך אליהם(בני/בנות גילי), ואני בכ"מ פשוט לא נמשך אליהם, הפלא ופלא - הצלחתי. אז כמובן שיש מקרים שבהם מדובר בחרדה מינית עקב דחף מודחק שהתפרץ, אבל זה לא מחייב. יצא לי לדבר עם סובלים מ-OCD שמפחדים שהם פדופילים או זואופילים שהצליחו להגיע לאורגזמה מאותם אובייקטים, והנ"ל מעולם לא עניינו אותם קודם לכן. השאלה היא מה מתפרץ קודם - המשיכה או החרדה. אם רק לאחר התפרצות החרדה מתגלה היכולת להתגרות מינית מהאובייקט לא בטוח שמדובר במשיכה של ממש. אלא שוב - ייתכן שהסובל מכריח את עצמו להתגרות מינית מהאובייקטים המחרידים(באמצעות דמיון תחושתי, כאמור, או אפילו הקבלה פרטיאליסטית לאובייקטים שכן מושכים אותו מינית, או כל אמצעי מחשבתי אחר שיאפשר סקסואליזציה של האובייקט) בעקבות הצורך להישאר בצל החרדה. כל זה בתוספת היפר-מיניות, שחרדה ודיכאון בין כה יכולים לגרום לה, על אחת כמה וכמה אם ה-theme הוא מיני. לראייה - כשהתחלתי ליטול כדורים לטיפול בחרדה חלף גם העניין המדומיין באובייקטים מהם פחדתי. האם הכדורים עזרו לי "להדחיק"? אני לא חושב. אתה יכול לקרוא לזה אינטלקטואליזציה, או להתייחס בפתיחות לעובדה שזה אולי קיים. לשיקולך, אשמח לתגובה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום תוהה, המיון המקובל במדריכי האבחון הוא שהסיכוי לממש אובססיה נמוך מאוד. לעומת זאת, כאשר מושא התשוקה המינית חריג וקיים סיכוי ממשי שהאדם יממש זאת מדובר על פאראפיליות. למשל, משיכה מינית לילדים אצל מי שסובל מ-OCD תהייה מלווה חרדה ותוביל להימנעות מסביבת ילדים שמא לא תהייה לאדם שליטה על הדחף. לעומת זאת, כשמדובר בפדופיל (ללא OCD) יש סיכוי ממשי שהוא יממש את משיכתו לילדים. משיכה לנשים זקנות ממש, למשל, מהווה ז'אנר באתרי פורנו רבים. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

20/05/2018 | 20:46 | מאת: מבולבל

לפרופ' גידי רובינשטיין היקר, אני בן 22, במערכת יחסים עם בחורה נהדרת חודש וחצי. מאז ומעולם תמיד נמשכתי רומנטית לנשים. דמיינתי את עצמי במערכות יחסים עם נשים, רדפתי אחרי נשים, נשים שברו לי את הלב. מעולם לא חשבתי על גברים בהקשר רומנטי. מבחינה מינית, אני בבלאגן ללא מוצא, עוד משנות הילדות שלי. יש לי פטיש ייחודי לשרירים. אצל נשים, ואצל גברים. זה יכול להיות סתם בחורה רזה שעושה שריר ביד, או גבר כזה שעושה שריר ביד. פחות מעדיף מפתחי/מפתחות גוף. פיתחתי פרטיאליזם לחלק הגוף הזה של שריר הזרוע. אני מגורה ממנו מינית מאוד! אציין שאני יכול בהחלט להגיע לגירוי מינית גם מפורנו סטרייטים רגיל אבל הבחורה צריכה להיות חטובה, רזה וכו. לא מסתכל על הגבר בטח שלא על איברי מינו. אף פעם איברי מין של גבר לא משכו אותי לא פין ולא ישבן. אבל כן שרירי ידיים של חברים שלי בתקופות שונות, וגם שרירי ידיים של ידידות טובות. אני נמשך ורוצה לחדור לאיבר מין נשי, אוהב כשהן יודעות להשפריץ וכשהאורגזמה עוצמתית ו"רועדת". אבל כן יוצא לי לדמיין מצב בו גבר (וגם אישה) בלי חולצה מולי עושה שרירים בידיים ואני גומר עליהם. אני אציין שאני גבר מאוד אינטליגנט, עוסק בהדרכה, רגיש, נשי מאוד, תמיד הייתי עדין, דורש יחס חום והגנה. חרדתי מאוד, מאובחן שנים עם ocd והפרעות חרדה שונות. אני מפחד שאני לא יודע למה אני נמשך, האם זהו פטיש עוצמתי? לדעתי כן. האם אני הומו? אני לא יודע! הרי בהקשר של שרירים, יותר מקובל בין הומואים להתגרות משרירים, לא ? ורומנטית מעולם לא דמיינתי את עצמי עם גבר. למרות שתמיד במערכות יחסים רומנטיות אני לא מאצ׳ואיסטי מדי, אני כן מפנק ורגיש אבל גם דורש הרבה צומי, פינוק, ומתנער מאחריות ו"לגונן" על בת הזוג שלי.. עזור לי פרופסור! מה אני???

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבל, אם אתה מאובחן כסובל מ-OCD וחרדות נוספות, אני משער שאתה גם מטופל בשל כך. לא ברור לי אם הטיפול הוא רק תרופתי או גם פסיכולוגי. אם הטיפול הוא גם פסיכולוגי (שיחות), הרי המסגרת המתאימה ביותר להעלות את קשייך היא בפני מטפל המכיר את מכלול אישיותך. באופן הכללי ביותר, ובלי להתיימר לאבחן אותך דרך האינטרנט, אוכל רק לומר שהחלוקה הקוטבית לגברים מאצ'ואיסטיים ושריריים ולנשים פסיביות, כנועות ושבריריות ולהגדרת גבריות ונשיות עפ"י סטראוטיפים אלה התגמשה מאוד בעשורים האחרונים. כך, למשל, אנו רואים נשים מפתחות שרירים וגברים הטרוסקסואלים מטופחים, מסירים שיער גוף ולאו דווקא מאצ'ואיסטיים. משיכה לשרירים בפני עצמה אין בה כדי להגדיר הומוסקסואליות, במיוחד כשאתה נמשך לאורגזמה נשית ולנשים שריריות. ישנם גברים הטרוסקסואלים (גם גבריים ושריריים מאוד) שנמשכים לנשים שריריות וגם גברים הומוסקסואלים שנמשכים לבחורים נעריים, רזים ועדינים. רק הזמן והתפתחות הטיפול הפסיכולוגי (במידה ואתה נמצא בטיפול) יעזרו לך להגדיר את זהותך ונטייתך המיניות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il giditherapy.co.il

06/05/2018 | 19:27 | מאת: יסמין

פרופסור גידי רובינשטיין שלום רב הבן שלי בן 19הודיע לי לפני שנה שלמעשה הוא מרגיש אשה מגיל 8 אף פעם בימי ילדותו לא נצפתה התנהגות נשית אצלו או נטייה ללבוש בגדי נשים,לשחק בבובות וכד הוא על הרצף האוטיסטי בתפקוד גבוה. אנא התייחסותך הכבדת תודה

שלום יסמין, אנא הפני את הפנייה לפורום ייעוץ פסיכולוגי ללסביות וטראנסג'נדרים בהנהלתה של דר' דליה גלבוע: https://www.doctors.co.il/forum-5840/. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

15/04/2018 | 01:42 | מאת: מבולבל

היי פרופסור גידי, ראיתי שאין אפשרות להפוך מהומו לסטרייט. השאלות שלי הן: 1. האם יש אפשרות להפוך מסטרייט להומו? 2. אם כן, לאן תיעלם המשיכה לנשים ומאין תבוא המשיכה לגברים? 3. האם אדם שיש לו משיכה ברורה לנשים, יכולה להיעלם לו ביום מן הימים או שהמשיכה תישאר לתמיד? 4. איך אנחנו שומעים על אנשים שמעידים על עצמם שמעולם לא נמשכו לגברים ולפתע אחרי החתונה מחליטים להתגרש ולצאת מהארון בטענה שמעולם לא ידעו שהם הומואים לפני כן? תודה רבה :)

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבל, אין אפשרות להפוך מסטרייט להומו באמצעות טיפול כזה או אחר כשם שאין אפשרות להפוך מהומו לסטרייט באמצעות טיפולי המרה. עם זאת, יש מקרים שבהם האדם הצליח להדחיק את משיכתו לבני מינו עד שלב מסוים בחיים ובשלב מסוים היא פורצת מהלא-מודע למודע. לעתים התהליך מלווה ירידה במשיכה לנשים ולפעמים לא. מניסיוני המקצועי, לעתים קרובות קורה שבתהליך כזה המשיכה לנשים נעלמת לחלוטין. התשובה לכל שאלותיך גם יחד היא שכולנו נולדים ביסקסואלים, כלומר, בעלי פוטנציאל להימשך לשני המינים. אצל רוב האנשים המשיכה לגברים מודחקת בשל איסורים ונורמות חברתיות-תרבותיות והמשיכה לנשים עולה למודעות ואצל הומואים משהו בתהליך ההדחקה של המשיכה לגברים השתבש. יש כאלה שאינם מצליחים להדחיק כלל ומאז ומתמיד נמשכים רק לגברים ויש כאלה שההדחקה הזו נסדקת בשלב מאוחר יותר בחיים. תהליך הפוך לא קורה הואיל ואין איסורים חברתיים-תרבותיים על הטרוסקסואליות. יש לציין שהסבר זה הוא פסיכואנליטי והוא זה המקובל עליי. כיום יש הסברים גנטיים הורמונליים שאף אחד מהם לא הוכח עד כה וגם אינו מסביר את השינוי שאתה מדבר עליו. יש לכל היותר סדרה של הבדלים פיזיולוגיים בין הומואים לסטרייטים, אך אין בהם כדי להסביר את התפתחות הנטייה. ייתכן מאוד שאם וכאשר יימצא ההסבר הפיזיולוגי, נדבר על יחסי גומלין בין נטייה מולדת שפורצת בתנאים סביבתיים (של גידול וחינוך הילד) ובתנאים אחרים אינה פורצת, אך עוד חזון למועד. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אהלן פרופסור גידי, כמו מטופלים רבים אחרים שלך, גם אני סטרייט לחלוטין, מעולם לא הייתה לי משיכה לגברים, אפילו לא קצת, ומגע של אישה מעבירה בי צמרמורות בכל הגוף. תמיד הייתה לי את המחשבה שאולי מתישהו אהפוך להומו. זאת אומרת האם קיים אדם כמוני, סטרייט לחלוטין שהפך בהמשך החיים להומו? בדקתי באינטרנט ומצאתי כל מיני עדויות של אנשים שמעידים שהיו סטרייטים והפכו להומואים ועם חלקם אף דיברתי והם אמרו לי שהם היו בהכחשה שלא אצליח להבין כיוון שאני לא הומו ושעלי לרדת מהסיפור הזה. ראיתי גם שכתבת על latent homosexuality והשאלה שלי היא: האם יכול להיות מצב שאדם סטרייט יהפוך להומו? אם כן, הרי שלא ניתן להאמין לאף אחד שהוא סטרייט, כלומר, כל עוד אתה לא הומו אתה לא יכול לדעת מה אתה. האם אני צודק? האם יכול להיות שאהפוך להומו עפ"י שאני בטוח שאני סטרייט ולא מכחיש את הנטייה המינית שלי? הבעיה שלי היא שאני רק רוצה להיות בטוח שלא אשתנה, לא אכפת לי אפילו להיות הומו, רק שהנטייה שלי תשאר קבועה. אשמח לתשובה :) בן 19

לקריאה נוספת והעמקה

שלום בן 19, הפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית (HOCD) היא מצב שבו מישהו שאינו מרגיש כל משיכה לבני מינו ולעומת זאת, מרגיש משיכה לבנות המין השני, ולעתים קרובות אף מקיים איתן לא רק יחסי מין אלא גם קשר זוגי, נשלט ע"י חששות מתמידים ומעוררי חרדה שמא הוא למעשה הומו או עלול להתפתח להיות הומו בשלב מאוחר יותר בחייו: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. בכותרת של הודעתך ציינת את החרדה מפני אי-הוודאות שטומן בחובו העתיד, וזו חרדה שכל אחד מאיתנו חייב לשאת משום שאין ודאות מוחלטת לגבי שום דבר בחיים. לכן, כל מה שניתן לומר לגבי נטייה מינית נכון לגבי הרגע בו נערכת האבחנה ואין כל דרך לנבא את העתיד בצורה "ודאית". בהתייעצויות שלך בפורומים של הומואים (שמהן אני מציע לך להימנע) יש לאנשים נטייה להשליך מעולמם הפנימי ומניסיונם האישי על הסביבה. "הומוסקסואליות לטנטית" היא מושג שטבע פרויד כאשר טען שכולנו נולדנו ביסקסואלים, כלומר, בעלי פוטנציאל להימשך לשני המינים, אלא שאצל רוב האנשים המשיכה לבני מינם מודחקת בגלל האיסורים החברתיים-התרבותיים והמשיכה לבנות המין השני נשארת במודעות. האם ומתי המשיכה לבני אותו מין תפרוץ למודעות היא שאלה שאי-אפשר לענות עליה. הדבר תלוי, בין היתר, בניסיון המיני, הרגשי והזוגי שתצבור עם נשים. בשלב זה, אם אינך מרגיש כל משיכה לגברים ואתה עדיין חושש מכך, יש להתייחס לתופעה כמו אל כל אובססיה אחרת ולטפל בכך ע"י טיפול פסיכולוגי בגישה קוגניטיבית-התנהגותית (CBT) ואם אינו מספיק אז גם ע"י טיפול תרופתי, תלוי בשכיחות ובעוצמה של החששות וברמת החרדה שהם מעוררים בך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום אני שגיב בן 16 בזמן האחרון אני חושש שיש לי נטייה מינית לגברים אבל אני בטוח אני זוכר בתור ילד שנמשכתי לנשים הדמות הראשונה שנמשכתי אלייה היא חווה מאדם וחחה ומשם נמשכתי לנשים כל חיי גם היום אבל זה פתאום התחלש ולא מהנה כמי פעם אני רואה גברים ברחוב אני נלחץ מהם ומפחד להימשך אליהם אני חושב שחלקם חתיכים ואני לא יודע אם זה לגיטימי שאני חרמן אני על בנות וגם יש לי זקפה אך ורק במחורות היו מקרים שנוצר מגע עם חברים ועמד לי אבל לא במכוון יש לי שלוש שאלות : 1 האם זה לגיטימי לחשוב שבנים חתיכים 2האם אני הומו? 3איך אפשר להחזיר משיכה בעוצמה מלאה לנשים בלבד ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ילד, אני מאוד שמח שהשתמשת במילה "ילד", כי זה מה שאתה ולכן אי-אפשר לדעת שום דבר עדיין בקשר לעתידך: 1. בהחלט לגיטימי לחשוב שבנים חתיכים ולא צריך להיות הומו בשביל זה. 2. קשה מאוד לדעת בשלב הזה אם אתה הומו או לא. אם אתה נמשך גם לבנים וגם לבנות, תוכל לממש את משיכתך לבני/בנות שני המינים. גם אם המשיכה לבנות חלשה יותר מהמשיכה לבנים, אפשר עדיין לממש אותה, אבל צריך לחכות ולראות מה מתפתח. אם תימשך רק לבנים, גם זה לא סוף העולם, גם אם כרגע זה נראה לך כך. תוכל להיעזר בארגון הנוער הגאה igy.org.il המפעיל קבוצות תמיכה בכל הארץ, מספק סיוע טלפוני למי שלא רוצה להיחשף, קשר במייל עם חונך ופורומים של בני גילך באותו מצב. אולי זה יבהיל אותך ברגע הראשון, אך מפעילים את הארגון אנשי מקצוע מוסמכים. 3. לא ניתן לחזק משיכה לנשים באופן יזום. צריך לחכות ולראות מה מתפתח מעצמו. טיפולים המיועדים לשנות את המשיכה המינית נחשבים אסורים מבחינה אתית, הם אינם עוזרים אלא רק מזיקים. אי אפשר ליצור משיכה לנשים יש מאין. הטיפולים פוגעים בדימוי העצמי ומחלישים "במקרה הטוב" את המשיכה לגברים, כלומר, יגרמו לך לשנוא את עצמך. טיפולים אלה אינם נערכים ע"י אנשי מקצוע מוסמכים. נסה לפנות לארגון הנוער הגאה או לפסיכולוג ילדים ונוער. אינך חייב לספר להוריך את כל הסיפור בשלב ראשון. מספיק שתאמר שאתה סובל מחרדות ורוצה לראות פסיכולוג. גם אנחנו כמובן כאן בשבילך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אני בן 17.9 ואני לא יודע מה נעשה עם עצמי מצד אחד אני רואה בחור ואני נדלק ורוצה לקיים איתו יחסי מין ומצד שני אני לא רואה את עצמי חיי עם גבר אני רוצה לחיות עם אשה שיהיה לי ילדים אני רוצה לפנק את אשתי ולדאוג לה(בעתיד כרגע אין לי שום קשר) מה עושים? אשמח לתשובתך

שלום דואג, אני מבין את מצוקתך הרבה, שחלקה הגדול נובע מגילך הצעיר מאוד. אחת השאלות שעליך לשאול את עצמך היא האם יש בך משיכה מינית כלשהי לנשים. אם אין כלל משיכה כזו, לא ניתן ליצור יש מאין ותצטרך למקד את מאמציך בקבלת משיכתך לבנים. לשם כך, תוכל להיעזר בארגון הנוער הגאה igy.org.il שיש בו גם פורומים ואמצעי ייעוץ ותמיכה וירטואליים שמאפשרים לך להישאר אנונימי והן מפגשים עם חונך או בקבוצות תמיכה הפזורות בכל הארץ. הארגון אינו "מטיף" להומוסקסואליות ובראשו עומדים אנשי מקצוע. כמובן שגם פורום זה עומד לרשותך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/02/2018 | 21:28 | מאת: שלומי

פרופ' שלום רב. נשוי מס' שנים. מגדיר את עצמי כדו מיני עם נטייה יותר חזקה לגברים. בסקס עם אשתי אני מתפקד - אך אני מרגיש לא מסופק מספיק מאורגזמה כתוצאה מחדירה. הגירוי של פי הטבעת מאד חשוב לי. הבעיה שאני חושש לבקש את זה מאשתי - כי מפחד שתחשוד שאני הומו. אשמח לדעתך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום שלומי, טיפלתי בביסקסואלים נשואים שניסו את הפתרון שהעלית, אך היה זה אחרי שהם שיתפו את נשותיהם במשיכתם לגברים. במקרים מסוימים, הנשים שיתפו פעולה מתוך תקווה שהדבר ימנע מבעליהן לקיים יחסי מין עם גברים. אמנם יש גם גברים הטרוסקסואלים שנהנים מגירוי בפי הטבעת, אך לדעתי קיים חשש סביר מאוד שאשתך אכן תקשר את הבקשה למשיכה לגברים, כך שאתה בהחלט לוקח סיכון, לדעתי. מניסיוני המקצועי, יש נשים רבות המוכנות לקיים קשר נישואין עם גברים ביסקסואלים (ואפילו הומואים), כשהדבר מתגלה אחרי הנישואין ואם הקשר טוב, יש שפה משותפת ויש ילדים, אך אינני מכיר את הנפשות הפועלות ואינני יודע בני כמה אתם, כמה זמן אתם נשואים, כמה ילדים יש לכם ובני כמה הם - אלה רק חלק מהסיבות שמתחזקות זוגיות למרות הנטייה המינית. חלק מהנשים אף אמרו לי שהן מעדיפות שבעליהן יבגדו בהן עם גברים מאשר עם נשים, כי אז הן מרגישות פגועות ולא נחשקות. ראה מאמר קצר בנושא: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=128. כמובן שזה נושא כבד-משקל שלא ניתן למצותו בפורום. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

08/02/2018 | 22:30 | מאת: דני

שלום בן 35. ביסקסואל. יש לי עניין שמציק לי מאד. כשאני מאונן וגם כשאני עם אשתי - אני מגורה מזה שאני מדמיין שאני אישה שמקיימת יחסי מין עם גבר. האם יש הגדרה למצב כזה? האם מדובר בטרנססקסואליות? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דני, נתחיל מזה שאתה לא טראנסקסואל, אם כי אני מבין מאיפה המחשבה מגיעה. עצם הפנטזיה להיות אישה אינה הופכת אדם לטראנסקסואל, אלא מדובר באנשים שבאמת מרגישים שהם אנשים שמרגישים שנולדו למגדר הלא נכון ומוכנים לעשות כמעט הכול כדי לשנות זאת (הורמונים, ניתוחים וכו'). ההשתייכות הביולוגית למין שנולדו אליו גורמת להם דיספוריה (דיכאון) מגדרית. לגברים הומואים וביסקסואלים רבים יש פנטזיה על היותם נשים, בין אם היא באה לביטוי בזמן יחסי מין ובין אם מחוצה להם. אצל הומואים פאסיביים (נחדרים) הפנטזיה הזו שלטת יותר ובעגה אפילו מגדירים את פי הטבעת שלהם כפות ("כוס") בינם לבין עצמם. בקיצור, אין לי אלא להפנות אותך למאמר הבא כדי שתוכל להפוך את טרדותיך לתפיסה של הנאה משני העולמות: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187. אם קריאת המאמר לא תספיק לשכנע אותך, כדאי לעבד את הנושא עם איש מקצוע המתמחה בנושא כדי ברוח המאמר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום, אני בן 32, בי סקסואל, בעל נסיון מיני עם גברים ונשים. נמצא כ4 שנים במערכת יחסים מונוגמית עם אישה. הקשר כרגע במצב טוב והוא קשר מאד רציני. היא יודעת על נטיותי ועל הנסיון בעבר עם גברים. מאד חסרות לי התנסויות מיניות עם גברים. גם כאשר אני "מדחיק" את זה אחרי כמה זמן שוב באזור הרצון. מאד קשה לי המחשבה שכל חיי לא אוכל להתנסות שוב. שיתפתי את בת זוגי והיא מבחינתה לא מוכנה שאתנסה. לא עם גבר ולא עם אישה. מבחינתה המערכת יחסים היא מונוגמית והיא טוענת שלא תוכל לעמוד בעובדה שאהיה עם אחרים. האם יש לך עצה? עם מי כדאי להתייעץ או לשמוע על חוויות דומות? האם בכלל ניתן לקיים מערכת יחסים מונוגמית בסיטואציה כזאת? אולי זה רק "פחד של לפני החתונה"? חשוב לי להגיד שהמערכת יחסים הזאת חשובה לי מאד ואני לא מוכן לוותר עליה. מצד שני אני מרגיש שאני בכח מכניס את עצמי לארון שמעולם לא הייתי בו.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבי, למרות שפנייתך מתייחסת לביסקסואליות ומונוגמיה עם אישה, היא מערבת סוגיות שלאו דווקא קשורות למשיכתך לבני מינך. "נצחיותו" של מוסד הנישואין עומדת בסימן שאלה הן בהתחשב בשיעור הגירושין הגבוה והעולה בהתמדה והן בהתחשב בריבוי יחסי המין מחוץ לנישואין (כל זאת, עדיין בלי לערב כאמור את סוגיית הביסקסואליות). על אלה יש להוסיף זוגות נשואים רבים של גבר ואישה הטרוסקסואלים שאינם חיים באושר אך אינם מעזים להתגרש בגלל אילוצים כלכליים ואחרים וזוגות רבים עוד יותר שכמעט ומפסיקים לקיים יחסי מין מספר שנים לאחר הנישואין (הקושי לשמור על קשר מונוגמי מחמיר פי כמה בקרב זוגות גברים הומואים). על כן, בצדק החילה בת הזוג שלך את האיסור לקיים יחסי מין גם עם נשים ולא רק עם גברים אחרים. כשם שגבר הטרוסקסואל מונוגמי אמור לא לקיים יחסי מין עם נשים אחרות, גם ביסקסואל מונוגמי אינו אמור לקיים יחסי מין עם נשים וגברים אחרים וגבר הומוסקסואל מונוגמי אינו אמור לקיים יחסי מין עם גברים אחרים. זו, לפחות, האידאולוגיה של המונוגמיה. שאלה אחרת היא מה מתרחש הלכה למעשה באופן גלוי או סמוי. לטעמי לפחות העמדת את בת זוגך במצב מאוד לא נעים. אהבה, לדעתי, היא עניין רכושני מטבעו ואתה ביקשת מבת זוגך "רשות" לקיום יחסי מין עם גברים מחוץ לנישואין, יחסי מין שכלל לא ברור שיסתיימו ביחסי מין ללא קשר רגשי ומחויבות וללא סכנה אמיתית לזוגיות. אם היא אוסרת זאת, כפי שקרה, היא נושאת אופי רכושני, חונק ומגביל (שים לב שכבר כעת אתה רואה אותה כמי גורמת לך להכניס את עצמך לארון שמעולם לא היית בו!) ואם הייתה מאפשרת זאת, הדבר היה זהה להיתר לקיים יחסי מין עם נשים אחרות. במילים אחרות, במובן מסוים, ביקשת להעביר את האחריות ממך אליה. הקשר עם בת זוגך, במיוחד במסגרת נישואין מונוגמית, אמור להקנות לך תחושת ביטחון ורצף ואילו יחסי המין המזדמנים עם גברים אמורים לענות על יצר או דחף השואפים לגיוון. את ה"מאזן" בין השניים רק אתה תוכל לעשות, עם או בלי עזרה מאיש מקצוע, אך לא תוך פנייה לגורמים חיצוניים כמו ביסקסואלים אחרים שייעצו לך, כל אחד על פי נטיות ליבו וניסיון חייו. אוכל רק לסיים את תגובתי בכך שאילו בת זוגך הייתה זו שפונה, לא הייתי ממליץ לה מלכתחילה להינשא לביסקסואל. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

עלעלתי בשלל מאמרים שלך ברשת, ואני מוכרח לומר לך שאתה קולח ונעים לקריאה בקטע הזוי. בגלל השעה, כדי להבין מה שאני רואה - קראתי חלק מהתכנים פעמיים. אבל עכשיו רגוע לי. שאלה קטנה: בעת האחרונה אני עוקב אחרי כמה חבר'ה באינסטגרם. לעיתים קרובות מאוד ניתן למצוא שם תגובות מחמיאות של בנים אחד על התמונות של השני. טיב התגובות גובל באירוטיות מסויימת, ועניין אותי לשמוע ממך מה עמדתך בנושא. למשל, קבוצה של בנים סטרייטים למדיי ונאים למראה, כותבים זה לזה "הייתי נותן שם, תאמין לי". או "אני כבר לא יודע מה להגיב". האם מדובר במאפיינים הומואיים, למרות שמיודעינו הם סטרייטים לכאורה? או שזו דרך חדשנית להחמיא, ואין מאחוריה שורשים מיניים. או שמדובר בעצם בפתיחות מודרנית ושינוי מבחינת היכולת של גברים להכיר ביופי של גבר אחר בפתיחות. כמובן שאשמח בהקשר הזה להבין מה קורה לגברים סטרייטים כאשר הם מזהים גבר נאה מאוד ניצב מולם. מה המשמעות של זה מבחינתם. סליחה על האריכות...

שלום גבי, אינני מצוי באינסטגרם כלל ואתה מביא רק שתי דוגמאות, שמהן קשה להבין את מהות התגובה. אם יש אינדיקציות ברורות שמדובר בסטרייטים, הייתי מהמר על כך שהם מספיק בטוחים בעצמם כדי להחמיא למראה החיצוני של גברים אחרים. ולהפך: אילו היה מדובר בהומואים, סביר להניח שלא היו מעזים להחמיא בצורה מינית מדי לגברים סטרייטים. מעבר לכך, הפורום הזה הוא פלטפורמה להתייעצות בנושאים שמטרידים את הגולשים עצמם ולא לניתוח תופעות חברתיות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

01/01/2018 | 19:15 | מאת: טל

בן 35, גיי, נראה מעולה, סמים בשנה אחרונה כל שבועיים במסיבות, סאונה, אפטרים, כל מסיבה אני בשיא חדש -מרגיש בשיא מתחילים איתי מחמיאים לי (כולם שיכורים ודלוקים) ויום למחרת המכה הקשה עם ההתפכחות...בנוסף יש מצב שנפגעתי מהסמים בחשק המיני שלי ביום יום (אולי הסרוטונין נפגע-יש לי חשד כזה)- זה משהו שהורג אותי שעשיתי טעות .. אין לי מוטיבציה לעבוד (נשבר לי מהתחום), אין לי כח פיזי לקום (חוסר המוגלובין) בבוקר, לא בא לי כלום בשביל מה אני טורח לעבוד? בשביל לסגור מינוס?כל כך פתטי. חסר תוחלת היתי בטיפול-בזבוז זמן מה ממליץ

לקריאה נוספת והעמקה

שלום טל, אני חושש שכל מה שאני יכול להציע לא יועיל, כי אתה כותב שהיית בטיפול והרגשת שהוא לא מועיל ואני מטפל בעצמי. נשמע שאתה חי "על הקצה" כדי לברוח מהדיכאון, ובעיקר מהבדידות, אל ריגושים רגעיים שגובים ממך מחירים נפשיים לאחר מכן וחוזר חלילה. ביום שאחרי שתיית אלכוהול רב יש הנאג-אובר, כלומר, נפילה מ"היי" ל"דאון" (לרוב יותר עמוק מה"דאון" שהיית בו מלכתחילה). ככל הידוע לי "סמים" לא פוגעים בחשק המיני לאורך זמן, אבל אלכוהול בכמויות גדולות כן (בכמות נמוכה לפי אקט מיני, הוא עשוי לעזור בהתגברות על מעצורים בלי לפגוע בזקפה). אין שום קשר לסרוטונין וגם לקושי לקום בבוקר אין קשר להמוגלובין. כמו שאתה כותב בכותרת, זה אכן נשמע דיכאון שאתה מפצה עליו בבילויים ובחיזוקים שאתה מקבל על המראה החיצוני שלך שלצערנו נפגע ככל שחולפות השנים. אם נמאס לך מטיפול פסיכולוגי, אני ממליץ לך לפחות לפנות לרופא המשפחה ולבקש טיפול תרופתי בדיכאון (התרופה השכיחה ביותר בשימוש והיעילה ביותר עם התוצאות המהירות ביותר היא ציפרלקס והייתי מבקש ממנו לרשום את התרופה הזו - רופאי משפחה רושמים זאת בלי לשאול שאלות כמעט, מספיק שתגיד שאתה בדיכאון וקשה לך לקום בבוקר). כשמצב הרוח ישתפר, תוכל לפנות לייעוץ בבחירת מקצוע, דבר שאין לך מוטיבציה ואנרגיות לעשות כל עוד אתה בדיכאון. עשה זאת בערך חודש אחרי שימוש בציפרלקס. קח רק בחשבון שהשילוב בין התרופה ובין סמים ואלכוהול מאוד-מאוד לא מומלץ ותצטרך לגייס שליטה עצמית לפחות כדי להפחית בכמויות במידה ניכרת. ייתכן מאוד שבמהלך שימוש בציפרלקס טיפול פסיכולוגי כן יוכל לעזור לך. אינני יודע באיזו שיטה טופלת וכמה זמן התמדת בטיפול. כל האמצעים הטיפוליים דורשים סבלנות ואתה עסוק בפיצויים רגעיים שמשכיחים את הצרות לזמן קצר מאוד ובהמשך גובים מחיר יקר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

29/11/2017 | 20:05 | מאת: מיכאל

שלום פרופ' רובינשטיין, בעבר חשתי חרדה עצומה לנוכח אמירות הומופוביות, אשר לצערי, שלא כמו אמירות המכוונות נגד מזרחיים, ערבים, אתיופים וכו', מהווים חלק מהשיח לגיטימי בחברה הישראלית. אמירות אלו נאמרות גם על ידי אנשים כמו מנחם בן ויורם שפטל (דאינם דתיים) על דרך קבע. האם אתה מכיר את שני האנשים האלו ודעותיהם? מדוע , לדעתך, הם מתבטאים כך? האם אך ורק לשם הפרובוקציה? אציין שהחרדה שחשתי בעבר כשהייתי שומע את דעותיהם היתה עצומה, וכיום היא פחתה. מהי, לדעתך, הסיבה לכך? האם,לדעתך, מדובר בקהות חושים? זה די מטריד אותי. אשמח לקרוא את חוות דעתך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיכאל, במסגרת הפורום הזה אני רואה את תפקידי בהתייחסות לחרדה שלך ולא לעמדות ההומופוביות שביטאו דמויות ציבוריות כאלו ואחרות. ההסבר היחיד שעולה על דעתי בהקשר זה הוא שייתכן ואמירות אלו עוררו בך חרדה משום שנגעו בנקודה פגיעה שלך, כגון הומופוביה עצמית/מופנמת שלך שאולי לא היית מודע לה והחרדה מבטאת הזדהות עם האמירות ההומופוביות, כאילו היית זקוק לאישור מאותן דמויות לנטיותיך המיניות. כמובן שזו רק השערה שיש לבדוק אותה בהקשר של סיפור החיים האישי שלך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

27/11/2017 | 17:11 | מאת: יניב

שלום רב, אני חווה חרדה מאוד גדולה כבר מספר חודשים ואשמח לייעוץ. אעיד על עצמי שאני נמשך לנשים ובמהלך חיי היו לי מספר קשרים רגשיים ומיניים ועוררות מינית מאוד גבוהה בקרב נשים. לצד זה יש לי אובססיה לאיבר מין גברי,מעולם לא נמשכתי רגשית ולא חוויתי משיכה מינית ביום יום לגברים. לא מצליח להבין האם מדובר בהכחשה או שפשוט ישנה הפרעה כלשהי. מרגיש שהדבר מפריע ויפריע לי לקיים זוגיות בריאה עם אישה. הספק מכרסם בי. בנוסף לאחרונה נוטל כדורים נגד דיכאון שמאוד פוגעים בדחף המיני.. ולכן מגבירים את החשש שפתאום אני לא נמשך לנשים.

27/11/2017 | 15:21 | מאת: רונן

שלום שמי רונן בן 26, בחודשים האחרונים חווה חרדה מאוד גדולה ותסכול. כל חיי נמשכתי לנשים וקיימתי יחסים רגשיים ומיניים עם המין השני. לצד זה יש לי נטייה גם לאונן על פורנו גברים ובעיקר על כל מה שנחשב שונה, בעיקר בנושא של שליטה ומין אוראלי. יש לציין שאינני חווה משיכה לגברים ביום יום ולא מרגיש צורך לקיים קשר כזה. אך לאחרונה החרדה כל כך התגברה במחשבה שאולי אינני חי לפי צו מצפוני דבר שגרם לסיום הקשר הזוגי. לקחתי תקופה כדור מסוג לוסטרל דבר שהפחית מאוד את החשק המיני ועם זה כמובן עלתה החרדה שאינני יכול להרגיש משיכה. מבולבל.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רונן, באופן תאורטי, כולנו נולדים ביסקסואלים, כלומר, עם פוטנציאל להימשך לשני המינים. אצל רוב האנשים המשיכה לבני מינם מודחקת בהצלחה והם מרגישים רק משיכה לבנות המין השני. לפי תיאוריך, המשיכה לגברים הודחקה חלקית והיא צצה רק אל מול סרטי פורנו של גברים וביום יום אתה עדיין מצליח להדחיק את רובה. הרתיעה ממשיכה זו מעוררת בך חרדה רבה שניסית לטפל בך סימפטומטית ע"י הלוסטרל אך למרות שתרופה זו פוגעת פחות מכל יתר התרופות מקבוצה זו בחשק המיני, הדבר קרה אצלך ועורר חרדה, כך שבמקום שהתרופה תרגיע תופעות הלוואי שלה עוררו חרדה. כדי לברר האם אתה ביסקסואל, כלומר נמשך לבני שני המינים (גם אם לא באותה עוצמה) או שמא מדובר רק בחשש שמא אתה הומוסקסואל - יש צורך בבירור אצל איש מקצוע המכיר היטב את התופעות ויודע להבחין ביניהן בעצמו. מאמר העוסק בביסקסואלית: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 מאמר העוסק בהפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. כמובן שהתשובה בפורום והמאמרים אינם מחליפים ייעוץ אישי אצל איש מקצוע אלא נועדו רק לעשות קצת סדר במושגים לטובת כל הגולשים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

היי פרופ', אני ובן הזוג שלי מנהלת מערכת יחסים של כ-שנה וחצי, שנינו במהלך שנות ה-20 לחיינו, הזוגיות שלנו מצויינת ומבוססת על כבוד הדדי, אמון מלא וביטחון מוחלט. לאחרונה חווינו משבר שבסיומו החלטנו על "הפרדת כוחות", לאחר תקופה קצרה שוחננו שוב והחלטנו שעלינו לשוב לקשר. אולם כעת עלתה דרישה מצד בן הזוגי שלי לפתוח את מערכת יחסים, דבר שנוגד את כל תפיסת עולמי. אני מאוד אוהב אותו וכך גם הוא להערכתי, רציתי לשאול האם יש טעם בכלל לפנות לטיפול משותף? או שבכל הקשור לדבר כה מהותי לא ניתן יהיה לגשר על הפער?

DR היקר, לצערי הרב, לא איש בשורות אנוכי ): אם לאחר שנה וחצי נפרדתם, חזרתם וכעת בן זוגך מעוניין בקשר פתוח (ואתה לא!), התחזית לא מעודדת גם אם תפנו לטיפול זוגי. אם תפתחו את היחסים, אתה תהייה הצד שיסבול ואם לא תפתחו את היחסים בצורה "רשמית", רוב הסיכויים הם שבן זוגך יקיים יחסים מחוצה לה ללא ידיעתך. ברור שהוא נחנק בקשר ואינו מתאים לקשר מונוגמי שאתה מעוניין בו. לכן, המלצתי לך היא להיפרד כדי למנוע מעצמך סבל ואולי לפנות לטיפול אינדיבידואלי במטרה להעלות את הדימוי העצמי שלך כך שתוכל להיות אסרטיבי יותר ומודע לערך עצמך בתוך קשר זוגי. כמובן שאת ההמלצה האחרונה אתה צריך לשקול לאור מה שאתה יודע על עצמך מבחינת דימוי עצמי בכל המובנים (כולל שביעות רצון מהמראה החיצוני). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אני (בן 38) נמשך לגברים שאוהבים נשיות. (NASHIYUT). אני לא נשי (למשל: יחסית שעיר וקירח אך באופי עדין. מסקנה עגומה שמבאסת אותי מאוד - שהגברים שאני נמשך אליהם לא יכולים להימשך אלי... האם לסבול ולעשות שינוי פיזי? (למשל- הסרת שיער? הורמונים ליצירת שדיים קטנים?) ואז אמנם ארגיש שלמות.. מצד שני, אאבד לחלוטין את רוב הגברים. כיוון שהרוב נמשך לגבריות. בנוסף, הסרת שיער עלולה לצאת לא מוצלחת (אהיה חלק בחזה ובבטן אך בישבן וגב יהיה שיער פלומתי..ואם אסיר בפנים יהיו קרחות מוזרות). וזה סבל פיזי והרבה כסף. מצד שני, לעשות סקס ללא שלמות אני יכול לעשות גם עם אישה.. אז בשביל מה לי בכלל לחיות כהומו? אם ממילא אני לא נהנה בסקס, אז בשביל מה לי בכלל גברים? אשמח לדעתך בנושא . תודה רבה חשבתי גם שאולי- ייתכן וזה שאני נמשך לגבר שנמשך לנשים/נשיים/נשיות זה כי בתוך תוכי אני טרנס? (עלי לציין שמעבר לעיניין שקשור לסקס ומשיכה מינית, אין לי שום מחשבות על ענייני מגדר. כלומר לו היית א-מיני לא היה מעסיק אותי בכלל גבריות-נשיות ומגדר) . תודה על הקריאה. אשמח לתגובה (אגב הייתי אצל מלא מלא מטפלים, חלק אפילו מהקהילה, בעיקר היתה שם הקשבה ושיקוף, אך לא מצאתי פתרונות )

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דולימי, המשאלה שגברים יימשכו אליי כפי שגברים סטרייטים נמשכים לנשים מגלמת בתוכה רצון להיות נחשק. לגברים שנמשכים אל התפקיד המגדר הנשי הסטראוטיפי חשוב שהאישה לא תבטא כל יוזמה מינית וכאשר היא עושה זאת, הדבר פוגע במשיכתם אליה. נראה לי שהצורך להיות 'נשיי' במובן הזה הוא אחד המרכיבים שמסתתרים מאחורי הרצון להיראות נשי. במילים אחרות, שההופעה החיצונית כשלעצמה תהווה מקור למשיכה בלי שתצטרך לעשות דבר. הגשמה עצמית מלאה אינה אפשרית והסוד לחיים סבירים טמון דווקא ביכולת לעשות פשרות עם המציאות. אתה חי כהומו משום שאתה נמשך לגברים ולא נמשך לנשים. ניתוחים והתערבויות אחרות לשינוי הצורה החיצונית יפגעו עוד יותר בקבלה שלך את עצמך ונראה לי שבטיפול מן הראוי לעזור לך להבחין בין מה שניתן ומה שלא ניתן לשנות מבחינה פסיכולוגית, אלו פשרות ניתן לערוך עם המציאות, איזה הסדרים למין עם גברים מאפשרים להביא לידי ביטוי את הפנטזיות שלך באופן חלקי לפחות ואת מה להשלים בפנטזיה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

12/10/2017 | 16:55 | מאת: גלעד

שלום פרופסור גידי, שמי גלעד ואני בן 25 - מגיל קטן (סביבות 14) אני רגיל להשוות את עצמי מבחינה חיצונית מול גברים אחרים ואף ל״יצר״ סיפורים עליהם עד כמה הם מוצלחים. מכיוון שאני טיפוס ביישן לא היו לי גם קשרים מרובים עם נשים. עם הזמו התחילו להיות אצלי מחשבות שאולי אני נמשך לגברים והפחד די משתק. אני מאוד נהנה בקיום יחסים עם נשים אך עדיין המחשבות קיימות ולעיתים מתסכלות. אני בן אדם מאוד מיני - מה שמביא לכך שאני יגול להתגרות מינית גם מגברים - יותר בכיוון של קנאה בעקבות סיפורים שאני ממציא או מדמיין- אך גם מדברים שלא קשורים לסקס בכלל (המוח כבר פיתח לעצמו אסוציאציות מורכבות שבסופו של דבר גורמות לתגובה בגוף). אני יכול להגיד שאני רואה את עצמי בעוד כמה שנים חי עם אישה וילדים בשמחה אך המחשבות לעיתים מבלבלות. בעבר טופלתי במשך שנה וחצי אצל פסיכולוג מוסמך (עבדנו בעיקר על נושא המחשבות תוך שימוש ב-cbt) - המצב היום הרבה יותר טוב אך עדיין אני מרגיש מעט תקוע - קשה לי עדיין להתחיל עם בנות ולעיתים אין בי את הרצון לעשות זאת. יכול להיות שהדבר נובע מחוסר ביטחון או מכל דבר אחר. אשמח לקבל את חוות דעתך בנושא

לקריאה נוספת והעמקה

שלום גלעד, נתחיל מזה שכולנו דו-מיניים ברמה זו או אחרת ונמצאים איפה שהוא על פני רצף הנע בין הומוסקסואליות מוחלטת להטרוסקסואליות מוחלטת: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=205 קנאה בהצלחתם של גברים אחרים עדיין אינה הופכת אדם להומו, בעיקר כשעיקר משיכתו המינית מכוונת כלפי נשים. הואיל ואתה מעיד על עצמך כביישן, יש להניח שחלק גדול מהימנעותך להתחיל עם בנות נובע מעכבות התנהגותיות שאינן נובעות בהכרח מחוסר משיכה או חוסר רצון. יחד עם זאת, יש לברר את הדברים לעומקם עם איש מקצוע ולא רק בפורום שמן הסתם מאפשר רק התייחסות כללית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

11/10/2017 | 11:34 | מאת: רון

פרופ' רובינשטיין שלום, כתבתי שאלה ואודה לך אם תשיב עליה.

שלום רון, קראתי שוב את תגובתי והיא כוללת התייחסות לשאלתך הנוספת. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

30/09/2017 | 22:58 | מאת: תקוע

שלום פרופסור רובינשטיין. שנים שאני מצוי במצב מבלבל שאני לא יודע מה המוצא ממנו ולהלן הבעיה: אני ביסקסואל שהשלים כבר עם נטייתו המינית ואכן מבחינה גופנית אני נמשך הן לגופן של נשים ולגופם של גברים, אולם אם יהיה אפשר לקרוא לזה, "פרצופית" כדי לתאר את הבעיה, אני מרגיש שכבר שנים איני נשבה בקסמי היופי הנשי כפי שאני נפעם מיופי גברי. הבעיה שזה יוצר אצלי היא שאני מתלבט לאן להמשיך מכאן. מאחר ואיני נפעם מיופיין של נשים כפי שבעבר נמשכתי אני מרגיש שאיני יכול לפתח אליהן רגשות, אך כשאני שואל את עצמי אם מי ארצה לנהל מערכת חיים זוגית התשובה האוטומטית שעולה בראש היא נשים. אני באמת לא מסוגל להסביר עד כמה אני מבולבל מן המצב... מצד אחד תגובות פיזיולוגיות מוגברות למראה פניהם של גברים ומצד שני הלב שרוצה זוגיות עם נשים. במהלך השנים האלו של הקושי הזה חוויתי אהבה לאישה אבל מאחר והיה חסר את מימד המשיכה ליופי משהו שם היה חסר וגם הביא אותי לתחושות אשם שבזמן שאני איתה איני מסוגל להידהם מהיופי שלה כמו שמרבית הגברים עושים. לאן לפנות ואיך ניתן לאפיין את המצב המבלבל הזה? אני גוזר על עצמי חיי בדידות ונמאס לי מהמצב, מה לעשות?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום תקוע, הנטייה המינית נמצאת על רצף שנע בין הומוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלעדית, כשבין שני קצוות אלה 5 דרגות של ביסקסואליות: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בתקופות שונות בחיים רוב הביסקסואלים נעים על פני הרצף, לפעמים המשיכה לנשים חזקה יותר ולפעמים המשיכה לגברים חזקה יותר. יתר על כן, לפעמים מרכיבים מסוימים במשיכה המינית לאחד משני המינים חזקה יותר. נשמע שאתה שם את המשיכה המינית שלך מתחת לזכוכית מגדלת ומסתכל עליה ברזולוציה גדולה מאוד. אתה מתמקד בפרטי פרטים עד שאתה מאבד את התמונה הכללית. למשל, ויתור על אהבה עם אישה בגלל שפנים של גבר מושכות אותך יותר נשמע לי אבסורדי. הרי אנשים לא נשארים צעירים. גם הטרוסקסואלים שכלל אינם נמשכים לגברים מוקפים נשים צעירות ויפות ובכל זאת מתחתנים, במשך הזמן המשיכה המינית יורדת והקשר ניזון מהקשר הרגשי, מהילדים המשותפים וכו'. נראה לי שמעבר לנטייה המינית הביסקסואלית, הגישה שלך אובססיבית ופרפקציוניסטית (גישה של "או הכול או לא כלום") ולכן המלצתי תהייה לפנות לייעוץ אישי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

04/10/2017 | 15:07 | מאת: רון

לפרופ' רובינשטיים שלום, כשאתה מדבר על רצף בין הומוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלבדית, כוונתך היא שרוב בני האדם נמצאים במקומות שונים על הרצף ונטייתם המיניתגמישה?

12/09/2017 | 00:20 | מאת: מכפר ערבי שהוא עקום ממשפחה תומכת ואהבת

שלום פרופ' אני בחור מכפר ערבי שהוא שומר על הטקסים הישנים וממשפחה עשירה וחופשייה שנותנת אהבה ודואגת ולא שואלת. ואני הרגשתי שאני שונה מהאחרים ולא ידעתי מה השינוי היה בגיל קטן שהייתי בן 16שאני נמשך לגברים ותמיד הייתי יודע שיש לזה סוף אך אני לא יוצא מזה ולא מאמין שזה יחווה איתי כל החיים הייתי עם בחורות ונהניתי הייתי מלך אתם הייתי נותן לה להרגיש יותר ממני עברתי 4 קשרים עם בנות הייתי בוגד בהן תוך כדי עם גברים שכבתי ופגשתי כל סוגי הגברים אך אני מעדיף רק דייטים חד פעמי קשה לי לחיות עם גבר או להיות אתו בקשר בהתחלה הייתי אך ורק אוהב לשלוט בפרטנר הייתי אוהב שליטה ואכרזי במידת הצורך פתאום גיליתי שאני זורם גם להיות אישה בגיל 23 ונסיתי כמה פעמים להכניס משהו בפי הטבעת אבל לא אהבתי נחדרתי רק פעם אחד כדי לשכנע את עצמי שזה לא מתאים לי שזה דבר מגעיל אבל לפעמים בשיא הלחץ מדליק אותי ומבאס אותי מצד שני אני חולם להיות גבר של אישה אחת שאצא מזה לא בגלל המגזר שלי להפך מאד אוהב את המשפחה שלי ואת החברים שלי גם אוהב לשכב עם בנות נהנה אתם אבל בזמן הסקס עם הבחורה יוצא לי מחשבות טורדניות שאני לא גבר לא מתאים לי עם בחורה ובאותו זמן נהנים ביחד אבל מרגיש שאני משכניע את עצמי ופה אני מתחיל לאבד שליטה.. ושוב אחרי המשבר כדי לשכוח אותה יוצא עם גברים כאילו מעניש את עצמי ושוב אני נופל כי אני הומו התייאשתי עם זה לא יודע מה אני.. החלום שלי להיות גבר רק רוצה לצאת מזהה לא רוצה לחיות בשקר ולא לשקר על אחרים חשבתי לצאת מהבית לטוס או לגור בחוץ אבל לא מוותר על ההורים והחברים וכל דבר עברתי אותו בחיים שלי נפגעתי מכמה אנשים וחשבתי שכל האנשים יודעים עלי והם לא אהבים אותי למרות שאני בחיים לא עשיתי רע לאנשים דווקא להפך תמיד תומך בהם ונותן להם מה שאין לי מכל הלב. מרגיש קצת מסובך עם כל הסיפור שלי הזה אני מודה לך פרופ כל התמיכה ואנחנו חייב להיפגש בזמן הקרוב אני אשמח ולי הכבוד

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, לפי תיאוריך, נשמע שאתה ביסקסואל. מניסיוני בטיפול בגברים ביסקסואלים אני יכול להעיד שגם עם רקע פחות שמרני הם מתקשים למזג בין שני העולמות, אך בעזרת טיפול הם מתגמשים ומסוגלים ליהנות גם עם אישה וגם עם גבר. ברוב המקרים הם מקיימים קשר זוגי עם אישה ומגיחים למפגשים מיניים מזדמנים עם גברים. כלומר, האישה מספקת צרכים מסוימים ומהווה חוף מבטחים רגשי ועם גברים המגעים הם מיניים בלבד, לרוב חד-פעמיים ומזדמנים ובהם באים לידי ביטוי יצרים "חייתיים" כמו שאתה מתאר. נשמע לי שהסיבה המרכזית לסבל שלך היא הנוקשות והצורך להגדיר דברים בצורה ברורה וחד-משמעית בזמן שהחיים הרבה יותר מגוונים. אתה בהחלט יכול ליהנות משני העולמות אם תאמץ לעצמך (אולי בעזרת טיפול באמת) תפיסת עולם גמישה ורב-גונית יותר ותקבל את יצריך כמו שהם. גם ביסקסואליות וגם אקטיבי-פסיבי הם רצפים שאינם מחייבים בחירה. הצורך להיות נחדר אנאלית אינו מעיד על נשיות, כפי שאתה מתאר. אינך צריך להילחם בזה אך גם לא לעשות "ניסויים" שמקשים עליך. אם וכאשר הצורך יהיה חזק מספיק תהייה מסוגל להרפות ולנסות שוב ואם לא אז לא. יש דברים שנשארים בפנטזיה וגם מפנטזיה בהחלט אפשר ליהנות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

02/09/2017 | 16:32 | מאת: מאור

אני בהגדרה הכללית של סקאלת המיניות חושב שאני דומיני. במשך השנים מגיל 15 היו לי קשרים מיניים עם נשים. ומעט מגע בלבד עם גברים בפועל. אבל אני נמשך לא לפי המין אלא לפי המשיכה האישית שנוצרת לאדם. לםעמים זה מראה חיצוני מושך שבהכרות בדבור גורם להתפוגגות המשיגה ולפעמים מעצים. בשני המינים. למרכיב הפיסי יש משמעות ראשונית אבל חד משמעית כן או לא רק לאחר מכן החלק הנפשי רגשי שכלי. מה שנורא מוזר לי שאני רואה בהרבה נשים סוג של אינשיות בעיקר בישראל. לעומת נשים נשיות מאוד באירופה לדוגמא סלביות. זה קשה להגיד אבל נראה לי שללא גל האיפור וצבע בשיער זה סוג של גברים מכוערים. ממש ככה. יש נשים יפות שככל שאני מסתכל עליהן הן כן נראות נשים ממש. גם בגברים יש סוג של גברים מאוד גבריים וכאלה אמורפיים חסר גבריות. הסעיה מאוד בולטת עם נשים בעיקר התקרבות אינטימית. סליחה שזה נכתב ככה אבל זה מה שאני מרגיש כאילו האישה די הרבה שפוגש שללא שיער וכל סימני האבזור הנשי מקבלים ממש גבר מכוער, אני לעצמי קורא לזה לצערי " קופות" לא לגנאי פשוט כך זה נתפס אצלי. בגברים יש כאאלה שללא קשר ליופי הם גבריים גם אם לא תמיד לטעמי עדין גבריים. ויש חסרי הדבר הזה. ושוב זה לא קשור לשרירי או רזה או שמן בכלל. המצב הזה מצד אחד נותן לי תחושה של אותנטיות שמשמעותה שאני מצליח להתייחס לאדם לכשעצמו ללא קשר למין המוגדר מצד שני זה נראה לי מאוד שונה. בפועל רב הקשרים המיניים כמעט כולם עם נשים. אבל ללא השפעה על השוויון בהתיחסות וההרגשה לתופעה של ההגדרה שתארתי. לכן ציינתי בתחילה שאני בלית ברירה בהגדרה הכוללת דו מיני. היית מבקש איזה כיוון והתיחסות לצורת חשיבה והתיחסות שלי שתארתי שלא נתקלתי בכיוון דומה אצל אחרים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מאור, ציינת שהתחלת קשרים מינים עם נשים בגיל 15 אך לא ציינת בן כמה אתה היום, מה שמקשה במקצת על ההתייחסות. ביסקסואליות טומנת בחובה מגוון רחב מאוד של אפשרויות: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=138 העובדה שהאישיות ולא רק החיצוניות ממלאת תפקיד מרכזי במשיכתך מעידה על בשלות התפתחותית. השאלה מה קורה אצלם אנשים אחרים אינה רלוונטית. מניסיוני המקצועי, השוואות כאלה מולידות רק תסכול. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין

14/08/2017 | 17:18 | מאת: דן

היי, אני מחפש פסיכולוג עם ניסיון בנושאים הקשורים לגייז (אני מעדיף שהוא בעצמו יהיה גיי), ושיהיה בהסדר עם מכבי. אני גר בגבעתיים. אודה להמלצות, אם יש. תודה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דן, לצערי, מדיניות האתר אינה מאפשרת המלצות על פסיכולוגים פרטיים. אני מאמין שברשימת המטפלים שעובדים עם מכבי באזור המרכז תוכל למצוא פסיכולוגים שהם גיי-פרנדלי ושמודעים לנייר העמדה נגד טיפולי המרה, כפי שהתפרסמו בנייר העמדה של הסתדרות הפסיכולוגים. לא נראה לי שלגיטימי לשאול את המטפל על נטייתו המינית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

07/08/2017 | 07:09 | מאת: עצוב

אני ממש בודד. בן 34, ללא זוגיות. לא עושה שום דבר מעניין במהלך השבוע ובסופשים. במהלך השבוע - עבודה, 5 ימים בשבוע. בערבים - חדר כושר או סתם מעביר את הזמן איכשהו, לבד. סופשים זה בכלל מכה. בני דודים, חברי ילדות, אחי - נשואים עם ילדים. הם לא מכירים את הבדידות הזאת.. ללכת לישון לבד, להתעורר לבד. אין עם מי לנסוע לחו"ל.. חגים לבד. היו לי המון סטוצים ב- 15 שנים האחרונות. אבל לא התפתח שום דבר רציני. מפחיד אותי לאללה לגמור כמו צדי צרפתי או הומוסקסואלים אחרים, שחיים לבד.. מפחיד אותי, לא רוצה שאלה יהיו חיי. ללא ילדים.. ללא זוגיות.. מסטוץ לסטוץ. אוף

שלום עצוב, אני מצטער לקרוא על הרגשת הבדידות שלך בהווה ועל הציפייה לבדידות גם בעתיד. מתיאוריך עולה שאתה תופס את הבדידות שלך כ"גזירת גורל" ואם לדייק יותר, כתוצאה הכרחית של נטייתך המינית ובאופן ספציפי יותר של היעדר זוגיות בחייך. ראשית, אין זו גזירת גורל שלא תהייה לך זוגיות. אם אתה חי מסטוץ לסטוץ ומשקיע במראה החיצוני (מכון כושר) בין היתר כדי להשיג את הסטוצים הללו, משהו כנראה קורה בקשרים שאתה יוצר שגורם לכך שכל המגעים מתחילים ונגמרים בסטוצים. אפשר לחיות חיים מלאים גם ללא זוגיות, אך הואיל ואתה כורך את הבדידות בהיעדר זוגיות, כדאי לברר בייעוץ אישי מה קורה במגעיך שכולם נשארים במסגרת סטוצים. מניסיוני הרב עם מטופלים, מגעים רבים שהחלו כסטוצים הסתיימו בקשרים זוגיים. ייתכן שאינך עושה את הפשרות שכולנו עושים כדי להשיג ולתחזק קשרים ואתה מעדיף את הריגוש והסיפוק המיידיים שמספק סטוץ וייתכנו סיבות אחרות או נוספות שיש לבררן בייעוץ, אך בהחלט יש כאן מרכיב של בחירה ולא גזירה משמיים. דבר נוסף הוא תחושת הבדידות והריקנות, או חוסר המשמעות לחיים, בהיעדר זוגיות. לא הייתי מטיל את כל כובד המשקל של מילוי הריקנות הזו על בן זוג או זוגיות. נשמע שפרט לחיי העבודה שלך, לא מצאת דברים משמעותיים למלא בהם את חייך, אם זה תחביבים, חברת אנשים שאינם בהכרח הומואים, או קשרים עם הומואים כידידים שלא נכנסים איתם למיטה ועוד. יש אלף ואחד חוגים המכסים כמעט כל תחום עניין אפשרי, המאפשרים לעשות דברים ביחד ולחוד, חלקם מתקיימים באגודה, אם נוח לך יותר עם הומואים ורובם שלא על בסיס הנטייה המינית. קל מאוד לברוח מהבדידות והריקנות לסטוצים, במיוחד אם אתה נראה טוב ויש לך הצלחה בכך, אך זו אינה השקעה לטווח ארוך. גם את הקנאה שלך בקרובי המשפחה הסטרייטים שלך כדאי להכניס לפרופורציות. ראשית, רבים מהם היו מייחלים לקצת מהחופש הרב שיש לך ושנית, ואולי חשוב יותר, כיום לפחות במגזר החילוני המהווה את רוב האוכלוסייה כל זוג שלישי מתגרש ושיעור הגירושין נמצא במגמת עלייה מתמדת. על כל זוג שמתגרש יש זוגות רבים שחיים בחיי נישואין אומללים ואין להם אומץ להתגרש (או יכולת כלכלית במקרה של נשים רבות). כך שהמצב אינו חד-משמעי כל כך כאילו הזוגיות והאושר נמצאים בידי הסטרייטים והבדידות והדיכאון בידי ההומואים. ראיתי את התכנית "שיחת נפש" עם צדי צרפתי. האיש חי כל חייו לבד (לא רק בגילו המבוגר), סיפר שהוא סובל מדיכאון, חלקו על רקע סיפור חיים קשה ולא שגרתי והוא מוצא פתרונות לדיכאון ולבדידות בעצמו ומכך, הוא מעיד, הוא שואב את כוחו. למרות שאינני חובב הז'אנר האמנותי שלו, אני מאחל לך לחיות חיים מלאים כמו שלו. בקיצור, בשורה התחתונה, אתה מייחס יותר מדי בדידות וסבל לנטייה המינית וחלק גדול מאוד מאורח חייך בידיך, בעזרת הכוונה מתאימה. המטרה הראשונה היא להחזיר תחושת שליטה לידיך. אשמח אם תעדכן אותנו כאן בפורום. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/07/2017 | 10:48 | מאת: יגאל

שלום פרופסור!לפני שנה בערך קרה שנטיה או זהות מינית שלי השתנה פשוט הפסקתי להסתכל על נשים וזה פשוט מדדרדר אני לא יודע מה לעשות.פתאום אני מסתכל רק על גברים אני לא מרגיש טוב מאז שזה קרה .מצב רוח ירוד לפעמים קושי להתקשר עם אנשים.לחצים בראש בלסתות .האם זה משהו שחולף או שאני יצתרך לחיות כך איך מתמודדים עם דבר כזה...היסטוריה מינית שלי רק עם נשים לא הייתי אף פעם עם גבר פשוט המשיכה לנשים נעלמה קמעט לחלוטין ..יש לי חברה עכשיו כשזה קרה לא יכלתי לשכב איתה למרות שלפני הייתי שוכב איתה 4 5 פעמים ביום..כרגע זה המצב..לפניה הייתה לי בת זוג 6 שנים

לקריאה נוספת והעמקה

שלום יגאל, לא כתבת האם ובאיזו מידה נמשכת לגברים עד לפני שנה. על פניו, במגבלות המתחייבות מתשובה דרך פורום באינטרנט וללא בירור מעמיק שמתאפשר רק בשיחה אינטראקטיבית פנים אל פנים, הרושם הוא שמדובר, ככל הנראה, בביסקסואליות. אצל חלק מהביסקסואלים ניתן להבחין ב'סדרתיות', כלומר, בתקופות חיים מסוימות המשיכה לגברים היא הדומיננטית ובתקופות אחרות המשיכה לנשים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 הואיל ואתה מתאר פגיעה קשה ביחסי המין שלך עם חברתך, יש בהחלט מקום להתייעץ על כך עם איש מקצוע בעל ניסיון בתחום במטרה לחשוב על הסדר שיאפשר לך להמשיך בקשר עם חברתך, אך גם לתת מענה חלקי למשיכתך לגברים. אפשרות נוספת, פחות סבירה במקרה שלך, אך בכל זאת יש לשלול אותה היא הפרעה כפייתית הומוסקסואלית (HOCD) המופיעה בקרב סטרייטים החוששים שמא הם הומואים וחששות אלה פוגעים גם הם בקשר הזוגי עם נשותיהם: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 הקושי להתקשר לאנשים בתקופה זו, כמו גם הכאבים בראש ובלסתות, נשמעים כתגובה של הגוף ללחצים שהנושא מעורר, אם כי תמיד כשיש תסמינים גופניים, המלצתי תהייה לפנות בראש ובראשונה לרופא המשפחה, במקרה שלך במיוחד בקשר לכאב בלסתות. לסיכום, המלצתי לפנות לייעוץ אצל איש מקצוע מתחום בריאות הנפש המתמחה בטיפול בנטייה מינית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

05/07/2017 | 14:59 | מאת: Hanit

היי גידי, יש לי ידיד שהוא הומו אף פעם לא היה עם אישה וגם אף פעם לא עם גבר. ובאופן תמידי מתאהב בסטיירטים, דבר הגורם לו המון סבל. הייתה גם תקופה שבה היה בדיכאון עמוק וימים שלמים של בכי בהם לא היה מוכן לשוחח עם אף אחד ולצאת מהחדר. אשמח להתייחסותך מה ניתן לעשות..? תודה והמשך יום טוב.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום חנית, שכחת לציין את גילו של ידידך, אך העובדה שנמנע ממימוש נטייתו המינית בצירוף התסמינים המצביעים על דיכאון קליני, מצריכים פנייה לאיש מקצוע המתמחה בטיפול בנושא. משיכה מינית של הומואים לסטרייטים והתאהבות בהם היא תופעה שכיחה גם בקרב הומוסקסואלים פעילים שמקבלים את נטייתם המינית ומממשים אותה, משום שהדימוי של גבר סטרייט נחשב גברי יותר בעיני הומואים רבים, אך במצב של ידידך הדבר מעיד על חוסר קבלה של הנטייה המינית על רקע הפנמה של דעות קדומות שליליות נגד הומוסקסואלים וכתוצאה מכך התפתחות דיכאון. הפני את ידידך לטיפול מקצועי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

18/05/2017 | 14:52 | מאת: אפי

שלום וברכה נתקלתי בגבר שסיפר לי שבחיים לא חווה שפיכה באופן מודע, הוא מגיע לשפיכה רק מתוך שינה, והוא זוכר את חלומותיו שנסובים בעיקר על גברים צעירים עם גוף מאד מסוים שהוא מדמיין. בבדיקה נוכחתי שהוא נמשך גם לנשים, אך בעצמה פחותה ממשיכתו לגברים. אך בשני המינים הוא לא מגיע לשפיכה, רק מתוך חלום. איך נקרא לבעיה זו? ומהי הדרך הטיפולית העדיפה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אפי, התופעה נקראת nocturnal emission (בעברית "פליטה לילית") ובשמה העממי "חלום רטוב". אכן ככל שהתופעה שכיחה יותר בלילה, מספר האורגזמות במשך היום נמוך יותר. התופעה מתרחשת במשך שלב החלימה בשינה (שלב תנועות עיניים מהירות, REM = rapid eye movement). בחלק מהמחקרים המעטים מאוד שנערכו בנושא התופעה נמצאה בשכיחות רבה יותר אצל נבדקים שנטלו טסטוסטרון במינון גבוה ובאחד המחקרים לא נמצא הבדל בהרכב הזרע בפליטה לילית ובפליטה יומית. הקשר לאובייקט המשיכה המינית הוא משני לתופעה עצמה. כלומר, סביר להניח שהבחור נמשך יותר לגברים מאשר לנשים והדבר מתבטא בתוכן של חלומותיו המשמשים גירוי לפליטת הזרע. כך או כך, הבירור צריך להתחיל עם אורולוג מומחה להפרעות בתפקוד המיני, שיפנה אותו לבדיקות הורמונליות וייתכן שגם לבדיקת זקפות ליליות באמצעות מכשיר מיוחד. לטיפול בשפיכה מוקדמת במשך היום יש גישות טיפוליות התנהגותיות ותרופתיות שונות, אך לא ראיתי שיש טיפול לתופעה הזו. בכל מקרה, הדבר אינו קשור ישירות לנטייה המינית והבירור צריך להיערך אצל אורולוג המתמחה בהפרעות בתפקוד המיני, רצוי מי שעומד בראש יחידה להפרעות בתפקוד המיני באחד המרכזים הרפואיים הגדולים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il