פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

2235 הודעות
2173 תשובות מומחה

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

השאלות בפורום זה מתפרסמות רק לאחר אישורו של מנהל הפורום. נא לציין את גיל הפונה ורקע כללי בקיצור. מאמר חדש של פרופ' גידי רובינשטיין: https://www.shrink-friendly.co.il/guidelines-for-coming-out-of-the-closet
02/12/2020 | 16:59 | מאת: אוסידי......

שלום לך. ברצוני להבין תשובה שכתבת לאחד השואלים שמנסה להבין המון זמן.. מה שכתבת: המיון המקובל במדריכי האבחון הוא שהסיכוי לממש אובססיה נמוך מאוד. לעומת זאת, כאשר מושא התשוקה המינית חריג וקיים סיכוי ממשי שהאדם יממש זאת מדובר על פאראפיליות. למשל, משיכה מינית לילדים אצל מי שסובל מ-OCD תהייה מלווה חרדה ותוביל להימנעות מסביבת ילדים שמא לא תהייה לאדם שליטה על הדחף. לעומת זאת, כשמדובר בפדופיל (ללא OCD) יש סיכוי ממשי שהוא יממש את משיכתו לילדים. משיכה לנשים זקנות ממש, למשל, מהווה ז'אנר באתרי פורנו רבים. השאלות: שכתבת: משיכה מינית לילדים אצל מי שסובל מ-OCD תהייה מלווה בהמנעות מהסביבה שלהם שמא תהיה לאדם שליטה על הדחף. 1.הכוונה שאין לו באמת משיכה לילדים. אלא זה אובססיה נכון??? לא משהו שהוא נמשך.. 2.שכתבת שלא תהיה שליטה על הדחף.. הכוונה לדחף הלא רצוני נכון?? זה לא באמת שהוא רוצה לעשות משהו רע לילדים נכון?? הוא לא באמת רוצה לעשות את זה פשוט הוא סובל מocd. 3. פתאום בן אדם באמצע החיים הופך להיות הומו/ לסבית/פדופיל/רוצח/אלים?? פתאום בן אדם יכול להפוך להיות כזה?? אני לא רוצה בכך.. יש לי חרדה מהפחד שאולי בן אדם יכול להפוך להיות כזה .. תודה לך!

שלום אוסידי, נעים להיווכח שיש מי שקורא את דבריי ביסודיות שכזו (-: לשאלותיך: 1. תיתכן משיכה אמיתית לילדים אצל מי שסובל מ-OCD, אך האובססיה תתבטא בחשש שהוא יממש אותה. הואיל והסיכון למימוש כל אובססיה הוא אפסי, זה מה שהופך אותה לאובססיה. למשל, כאשר אדם אומר "אני בריא, ברוך השם" ודופק בעץ, הדפיקה בעץ היא הטקס הכפייתי והאובססיה היא שדפיקה זו תמנע ממנו להיות חולה. כך גם מי שנמשך לילדים, סובל מ-OCD ועובר לצד השני של הכביש כשהוא עובר ליד בית ספר, הפעולה הכפייתית של חציית הכביש מונעת מהאובססיה להתממש. 2. כאמור בסעיף 1, בין אם הוא נמשך באמת לילדים ובין אם לאו, העובדה שקיימת אובססיה, מפחיתה את סיכויי המימוש ל-0%. 3. בלי קשר למקרה הספציפי שלך - נטייה מינית נכונה לרגע בו היא מאובחנת. במחקריו של קינסי, למשל, נשים וגברים דיווחו על תקופות מסוימות שבהן קיימו יחסי מין עם בני מינם ותקופות אחרות שבהן קיימו יחסים רק עם בני המין השני. תופעה זו מוכרת בספרות המקצועית העוסקת בנטייה מינית כ"נזילות מינית" (sexual fluidity): https://www.shrink-friendly.co.il/is-bisexuality-a-blessing-or-a-curse/ עם זאת, במידה וקיים HOCD האובססיה של הגבר או האישה ההטרוסקסואלים שמא הם נמשכים או יימשכו בעתיד ללסביות או להומואים מבטיחה שהדבר לא קורה ולא יקרה. לסיום אציין שבניסיוני המקצועי הרב, כמעט תמיד ל-HOCD נלוו אובססיות אחרות, כך שאם יש לך כאלו (גם אם הן מטרידות אותך פחות), הדבר תומך בכך שאתה סובל מ-HOCD. עוד אדגיש שעל אף שהומוסקסואליות אינה מהווה הפרעה נפשית, ברור לי שאתה חושש מאוד שאתה הומו או שתהייה כזו, אך חששות אלה מהווים מעין "תעודת ביטוח" שאינך הומו. עם זאת, מומלץ לטפל ב-OCD ובחרדה הרבה הנלווית לה ע"י שילוב תרופה ממשפחת ה-SSRI עם טיפול התנהגותי-קוגניטיבי (CBT) או לפחות לקרוא את ספרם של רייד וילסון ועדנה פואה "די לאובססיה" בהוצאת מודן. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

02/12/2020 | 16:51 | מאת: להבין

שלום לך. קראתי את התגובות שלך ואשמח לתגובה לתשובה שכתבתה אני כבר הרבה זמן מנסה להבין.. זה מה שכתבתה: המיון המקובל במדריכי האבחון הוא שהסיכוי לממש אובססיה נמוך מאוד. לעומת זאת, כאשר מושא התשוקה המינית חריג וקיים סיכוי ממשי שהאדם יממש זאת מדובר על פאראפיליות. למשל, משיכה מינית לילדים אצל מי שסובל מ-OCD תהייה מלווה חרדה ותוביל להימנעות מסביבת ילדים שמא לא תהייה לאדם שליטה על הדחף. לעומת זאת, כשמדובר בפדופיל (ללא OCD) יש סיכוי ממשי שהוא יממש את משיכתו לילדים. משיכה לנשים זקנות ממש, למשל, מהווה ז'אנר באתרי פורנו רב עכשיו השאלה: 1. שכתבתה משיכה מינית לילדים אצל מי שסובל מocd.. הכוונה שהוא לא באמת נמשך נכון?( הכוונה זה האובססיה שלו) תקן אותי אם אני טועה. 2. המנעות מסביבת ילדים כי מפחד שלא תהיה לו שליטה על הדחף.. הכוונה על הדחף הלא רצוני נכון??? 3. בעצם כל מי שסובל מocd האובססיות המפחידות אותו הוא לא רוצה לעשות אותם נכון?? 4.ושאלה אחרונה יש דבר כזה שפתאום בן אדם יכול להפוך להיות הומו באמצע החיים? פתאום אישה יכולה להפוך ללסבית?? לפדופיל?? לרוצח?? אני בחרדות גדולות מיזה.. אני לא רוצה להפוך לזה .. מה פתאום באה משיכה שונה לבן אדם ?? אשמח לתשובות תודה!!

שלום, אני עוקב המון זמן אחר השאלות והתשובות שקיימות פה בפורום. קודם כל להגיד לך תודה. יש כמה סוגיות שאיני מבין. לאחר בירור מעמיק בשאלות והתשובות. מהבנתי, כשלא קיימת משיכה לגברים הפירוש כביכול זה hocd. בחלק מן התשובות קיימות תשובות שלא הבנתי. אשמח במידה וזה במגבלה של השאלה לדעת. חלק מן התשובות לגבי סרטוני גייז ברגע שיש התעוררות מינית תיארת שבהכרח קיימת משיכה מינית וכחלק ל-hocd, בנוסף גם לגביי נטיות מיניות. בחלק אמרת שנטייה מינית יכולה להשתנות עם השנים, ובחלק אמרת שלא ניתן לשנות נטייה מינית. בן 28, אני סובל המון שנים מהחשש להיותי הומו ובשלבים מסויימים אני גם מאמין לזה. המחשבה גורמת לי לדכאונות ובשלב מסויים גם לבכות. המחשבה באה לתקופות ופתאום יכולה להיעלם ושוב לחזור ככה במשך 10 שנים. אני שוכח מהרצון להיות עם בנות עד שמגיע הרגע הפיזי ואז אני נרגע. לפי מחקרים רבים שקראתי זהות מינית מתפתחת בגילאיים 12-15. או לפחות להרגיש רצון להיות עם אותו בן מין. חלק מהתשובות שלך אמרו שמיניות יכולה להשתנות עם השנים. האם מי שסובל מ-hocd המחשבה הפסיכולוגית על זה יכולה לשנות את נטייתו המינית? לגביי נטייה מינית המשתנה עם השנים, האם זה תקף לכל גיל בחיים? השאלה קצת מוזרה, אך בכל זאת במידה ותוכל לסייע, תודה רבה.

שלום נתי, כאשר התגובה לסרטים פורנוגרפיים של הומואים היא זקפה מדובר במשיכה מינית לגברים (גם אם בהמשך, כתוצאה מהומופוביה מופנמת, האדם חש גועל מהעובדה שהוא נמשך לגברים ומפרש זאת כרתיעה מגברים - למעשה מדובר ברתיעה מהומוסקסואליות של עצמו). במקרים שהתגובה לסרטים או למראה גברים כלשהם היא "עקצוץ" שגורם לאדם חרדה כי הוא נתפס כשווה-ערך לזקפה, מדובר ב-HOCD (בתנאי שהוא נמשך לנשים בלבד). המושג "זהות מינית" (gender/sexual identity) אין פירושו "נטייה מינית" (sexual orientation). על ההבדלים בין מושגים אלה תוכל לקרוא במאמר הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/gender-identity-and-sexual-orientation/ זהות מינית אכן מתגבשת בגיל ההתבגרות (שלפי ההגדרות החדשות נמשך עד גיל 24). לעומת זאת, נטייה מינית (כלומר, משיכה לבני אותו מין או לבנות המין האחר) עשויה להתפתח כבר בגיל חמש. זאת הן לפי דיווחים של הומואים במחקרים והן לפי דיווחי המטופלים שלי לאורך השנים. אבחון הנטייה המינית נכונה רק לאותו רגע בו היא מאובחנת (כמו לגבי כל מצב נפשי אחר). בשנים האחרונות נכנס לשימוש יותר ויותר המונח "נזילות מינית" (sexual fluidity) המצביע על שינוי הנטייה המינית לאורך טווח החיים. גם המחקר המקורי של קינסי הצביע על תקופות של משיכה לגברים ומשיכה לנשים (או לשני המינים) בתקופות שונות בחיים. מניסיוני בטיפול ביסקסואלים רבים שנמשכו בגיל ההתבגרות ובבגרות המוקדמת לנשים יותר מאשר לגברים נמשכו בהמשך חייהם יותר לגברים ולעתים רק לגברים ושינויים אלה מתועדים במחקרים הנ"ל. אין בכוחן של מחשבות טורדניות (אובססיות) לשנות את הנטייה המינית. עם זאת, התוכן של האובססיות עשוי להשתנות ואובססיות בנושאים שונים עשויות להופיע בו-זמנית. למעשה, כאשר יש השערה שמטופל סובל מ-HOCD, מומלץ לחזק את האבחנה ע"י בירור האם קיימת אובססיות בתחומים נוספים (למשל, היפוכונדרייה) והאם אורח חייו של המטופל אופייני ל-OCD (הקפדה יתרה על סדר, עיסוק-יתר בפרטים וכד'). זה המידע הכללי שאני יכול למסור דרך הפורום. אשר למקרה הספציפי שלך - יהיה זה חסר אחריות מקצועית מצדי לאבחן אותך רק על סמך מה שכתבת ודרוש בירור בריאיון פנים אל פנים. אומר רק ש-HOCD הוא מקרה פרטי של OCD, ש-OCD הוא מקרה פרטי של הפרעת חרדה ושבאחוז גבוה של המקרים חרדה ודיכאון נוטות להופיע יחד אצל אותו אדם: https://www.giditherapy.co.il/?p=1316. אני מקווה שההסברים הרבים אכן סייעו לך ולא תרמו לחרדה/דיכאון שלך. מומלץ לפנות לאבחון וטיפול מסודרים אצל איש מקצוע מוסמך. להרגשתי, מינון נמוך של תרופות ממשפחת ה-SSRI (למשל, ציפרלקס) ישפרו את איכות החיים שלך במידה ניכרת ונטילתן תאפשר הפקת תועלת רבה ומהירה יותר מהטיפול הפסיכולוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום קוראים לי אבי בן 21 בזוגיות מי שאני זוכר את עצמי אני נמשך לנשים ותמיד הייתי מחזר אחריהם ומתאהב+נמשך אליהם ב 4 שנים האחרונות קורה לי סבל רב 24/7 שאני חושב על מחשבות של האם אני נמשך לגברים אפילו באמצע הסקס אני יכול לחשוב שזה גבר דברים שלא קרו לי לפני אני תמיד הייתי בסביבת חברים בחיים שלי לא נמשכתי לגברים ותמיד היה תצחוקים עם החברים על מדידות וכאלה צחוקים של ילדים שבהם רואים את איבר המין ויש לציין שבחיים לא עמד לי בנוסף גם נשיקות של שלום שלום ובחיים לא נמשכתי לגברים ביום יום שלי עם זה בספא שהייתי הולך עם החברה ועוד הייתי רואה גברים עירומים ובחיים לא נמשכתי גם שראיתי את איבר מינם אבל בכל זאת היה לי את המחשבות בראש בנוסף היו פעמים שפשוט הייתי מצליח להתגבר על המחשבות ואלו היו שלושה ימים הכי טובים בכל ה 4 שנים האלה פתאום נמשכתי לחברה שלי בצורה עוד יותר נועזת פשוט היה לי נקי בראש ורק כיף (צריך להגיד שלמרות הכל אני נמשך לחברה שלי בצורה בלתי רגילה ) ואז זה חזר כמו מחלה שלא יכולה לעבור. אני רוצה להגיד שצפיתי בסרט פורנו של גברים כחלק מכל מיני פעולות שבודקות האם אני נמשך לגברים ברוב הפעמים שצפיתי לא התעוררתי מיני אבל היו פעמים שכן למרות שזה בודדות. בנוסף לא יכול לדמיין אותי עם גבר והמחשבות הם אך ורק על האיבר הגברי למרות שכשהייתי רואה אותו לא הייתי נמשך אפילו קצת אשמח שתעזור לי אפילו אם זה במעט במה שאתה חושב תודה ומעריך.

שלום נתי, תחת המגבלה שיהיה זה חסר אחריות מקצועית לאבחן את מצבך דרך הפורום - התרשמותי היא שמדובר ב-HOCD קלאסי. כאמור בתשובות קודמות, HOCD הוא מקרה פרטי של OCD ו-OCD הוא הפרעה נפשית שגורמת סבל רב המלווה חרדה (בלי קשר לתוכן האובססיות). לכן, מומלץ לפנות לטיפול פסיכולוגי. טיפול הבחירה הראשון הוא טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) בשילוב עם תרופה ממשפחת ה-SSRI (למשל, ציפרלקס) שגם תפחית את רמת החרדה וגם תגביר ותזרז את השפעת הטיפול הפסיכולוגי, אך כרגיל הכול תלוי באבחון פנים אל פנים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

25/11/2020 | 13:41 | מאת: יוני

זה שוב אני ראיתי את התשובה שלך ורשום בה הן במקווה ומה שהתכוונתי שכשאני רואה גבר במציאות ערום אני לא נמשך בכלל לא לאיבר שלו ולא לשום דבר ולא גורם לי שום חשק מיני רז איך זה שבסרטים כן? ולמה שאני יסתכל על כל איבר של כל גבר אפילו אם הוא זקן או מכוער או אפילו על אח שלי? אשמח לתשובה

שלום יוני, מאוד ברור ומובן איזו תשובה היית רוצה לקבל. זקפה היא "פוליגרף", מדד פיזיולוגי למשיכה מינית שאינו מזייף, ולכן גם אם מדובר רק בסרטים, פירושו של דבר שקיימת משיכה מסוימת לגברים. אתה נמשך לנשים ומממש משיכה זו והמשיכה המסוימת לגברים אינה שוללת את המשיכה לנשים. ביסקסואליות נעה על רצף בן 7 דרגות הנקרא "סולם קינסי", עליו תוכל לקרוא במאמר הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/bisexuality-blessing-or-curse/ בכל מקרה, אין כל חובה לממש משהו שעומד בניגוד לאמונתך וכתוצאה ממנו אתה מרגיש גועל. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

אני בזוגיות כבר הרבה זמן אני בן 19 שאני אומר הרבה זמן זה 3 שנים וחצי אני מרגיש בכל דבר שזה נכנס לי המחשבות האלה 24/7 ואני לא יכול להשתלט עליהם אני במציאות םשוט מסתכל על כל גבר על האיבר שלו וזה לא משנה עם זה אחי אבא שלי בן אדם מכוער שמן רזה זה לא משנה בכלל בנוסף במציאות ראיתי הרבה פעמים גברים עירומים ולא התעוררתי מינית אפילו לא לשנייה וזה לא גירה אותי בנוסף אני מכור לנשים מאוד נמשך אבל יכול לעמוד לי מסרטי פורנו גייז למרות שאני נגעל מזה וזה משגע אותי כי אני בן אדם דתי שהולך למקווה כל יום ורואה גברים עירומים ובחיים לא מרגיש כלום ולא מפסיק לחשוב על סיטואציות כל יום כל היום האם זה hocd? כי אני בחיים לא התאהבתי בגבר ולא נמשכתי

שלום יוני, כמובן שלא ניתן לאבחן HOCD או OCD דרך פורום באינטרנט. נשמע שאתה נמשך גם לגברים ותעיד על כך הזקפה שלך הן במקווה והן תוך כדי צפייה בסרטים פורנוגרפיים של הומואים. העובדה שאתה נגעל מכך לאחר מכן מצביעה יותר על הומופוביה מופנמת, בעיקר בהתחשב בכך שאתה דתי. כלומר, הפנמת את האיסור הדתי עליו גדלת ולכן בצד או לאחר המשיכה אתה נתקף גועל. אם אתה מאוד זקוק להגדרות ואבחנות, נראה לי שאתה נמשך לנשים ולגברים (כלומר, אתה ביסקסואל). עם זאת, אינך צריך לממש את משיכתך לגברים, במיוחד נוכח משיכתך לנשים והערכים עליהם גדלת. לכולנו יש פנטזיות ואין כל חובה לממש אותן. אני ממליץ לך לחלוק את תחושותיך באתרים כמו חברותא, הו"ד וכמוך הפונים לדתיים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

23/11/2020 | 17:40 | מאת: אבי

שלום פרופסור בן 27. ב-8 השנים האחרונות אני חושב הרבה על אם אני הומו. זה התחיל בתור מחשבה רגילה בגיל ההתבגרות לאחר מכן זה המשיך בתור סיטואציות כלליות שרצות לי בראש עם גברים וזה נשאר אצלי 24\7 לא משנה מה אני עושה גם כשאני עם בחורה המחשבה חזקה ממני ואני יכול מדמיין שזה גבר. אני מפחד מעצם המחשבה. אני לא נמשך לגברים, ראיתי גברים ערומים בחיי ונישקתי גברים נשיקה חברית ולא היה התעוררות מינית. אני שואל את עצמי ( ואותך ). כל חיי נהניתי מנשים גם שהמחשבה הייתה חזקה ממני. 1.האם נטייה יכולה להשתנות עם השנים? 2.המחשבה על בי לא עולה בראש שלי רק המחשבה שאני הומו, האם מי שהומו יכול לחשוב שנה שהוא כזה ושנה לא? קראתי על HOCD שהמחשבה לא בראש שלי אני מאמין לזה ושהמחשבה בראש שלי אני פשוט אומר שאני הומו. בזמנים שאני לא חושב על זה אני אומר לעצמי איזה דפוק איך חשבת על זה? ובזמנים שאני חושב על זה זה מרגיש כאילו אף פעם לא שכחתי מיזה אני מרגיש מאוד מבולבל ומפוחד.

שלום אבי, במגבלה שלא ניתן לאבחן דרך פורום באינטרנט - לפי תיאוריך, נראה שאתה סובל מהפרעה כפייתית הומוסקסואלית (HOCD) ואינך ביסקסואל. יש להדגיש כי אבחון נטייה מינית נכון לשלב בו הוא נערך. נטייה מינית בהחלט עשוי להשתנות במשך השנים, אך העובדה שאינך נמשך לגברים ואתה נמשך לנשים וקיומן של מחשבות טורדניות שמא אתה הומו או תהפוך להיות כזה מחזקות את ההשערה שמדובר ב-HOCD. ברור שהאבחון צריך להיערך פנים אל פנים בריאיון אינטראקטיבי בין המטפל למטופל. HOCD הוא מקרה פרטי של OCD ותוכן האובססיות פחות משנה לגבי סוג הטיפול. אולי שני המאמרים הבאים, האחד על HOCD והאחר על ביסקסואליות, יעזרו לך להבחין בין שתי התופעות: https://www.shrink-friendly.co.il/am-i-gay-hocd/ https://www.shrink-friendly.co.il/bisexuality-blessing-or-curse/ בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

לגידי שלום, אני בחור בן 25, סטודנט, שנמשך רק לבנים, אבל לא היו כל יחסים בין היתר משום שלא יצאתי מהארון בפני המשפחה שלי ואני חושש שאם אתחיל ליצור קשרים הדבר יגיע דרך צד שלישי כלשהו להוריי. מצד שני, יש לי חששות עד כמה הוריי מוכנים לקבל את הבשורה הזו למרות שהם מאוד תומכים ואוהבים. האם כדאי לספר להם? האם באמת קיימת אפשרות שמישהו "ילשין" עליי בפני הוריי? אם יש חומר הסברה בנושא, אשמח אם תפנה אותי אליו. תודה אייל

שלום אייל, על סמך ניסיוני הרב בליווי בחורים וגברים בתהליך היציאה מהארון, אני מבין את המלכוד שאתה נמצא בו, אשר את חלקו אתה יצרת - ומיד אסביר. אכן העולם קטן ואין לנו ודאות מוחלטת לגבי שום דבר, אבל הסיכוי שהוריך יגלו את נטייתך המינית כתוצאה ממפגשיך עם בחורים נשמע על פניו קטן מאוד. לבחורים בארון יש נטייה להיפגש עם בחורים שגם הם נמצאים בארון, כך שיש אינטרס הדדי לשמור על דיסקרטיות ולעומת זאת, לבחורים שמחוץ לארון יש רתיעה מסוימת מפגישות עם בחורים שעדיין נמצאים בארון. ייתכן שבאופן מודע יותר או מודע פחות אתה זקוק ל"אישור" או ל"ברכת הדרך" של ההורים לפני שאתה יוצא לעולם הגברים והחשש שמא הדבר יגיע אל הוריך הוא רק סימפטום לצורך זה. לגבי עצם היציאה מהארון בפני הוריך - כל עוד מדובר במגעים ראשוניים בלבד ולא בזוגיות, אינני רואה בכך כל דחיפות. זהו צעד שאין חזרה ממנו ובתגובה לשאלתך על חומר הסברה, אני מצרף כאן שני מאמרים שכתבתי בנושא כתוצאה מניסיון רב ומהתעדכנות מתמדת בספרות המקצועית: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1482 https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1442 עם זאת, אלא הם "כללי אצבע" וכמובן שכשם שאנשים שונים זה מזה, גם משפחות שונות זו מזו. ככל שהמשפחה שמרנית/דתית יותר, רצוי לדחות זאת, אם כי במאמרים אלה תמצא עוד נורות אזהרה וכללי בטיחות. במישור האידיאולוגי-פוליטי, כמובן שיש חשיבות לכך שמה שיותר אנשים ייצאו מהארון, אך אני כאן כדי לתת מענה לצרכים אינדיבידואליים של הפונים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

23/10/2020 | 19:47 | מאת: נדב

שלום פרופסור, האם תוכל לתת לנו טיפים איך לנווט בתקופת הקורונה בין הצורך לשמור על ריחוק חברתי ולעטות מסכות והצורך האנושי והמיני להכיר אנשים חדשים ולפגוש אנשים כתוצאה מהכרויות באפליקציות? תודה, נדב

שלום נדב, תודה על השאלה החשובה. הדרך הבטוחה ביותר להגן על עצמנו מפני קורונה היא שמירה על מרחק של 2 מ' ועטיית מסכות ע"י שני הצדדים. כל אחד משני תנאים אלה והצירוף ביניהם הופך לכאורה את המפגשים בעיקר בין בני אותו מין, ובעיקר מפגשי הכרויות, לקשים עד בלתי-אפשריים. במיוחד כאשר מדובר בגברים הומואים, גם כשהמטרה המוצהרת היא יצירת קשר ארוך טווח ולא רק מין מזדמן, קיימת נטייה שכיחה מאוד לקיים יחסי מין כבר במפגש הראשון או לכל היותר לדחותו למפגש השני, או מקסימום השלישי. לפני הקורונה לא הייתה כל הסתייגות מכך, שכן המפגש המיני הוא דרך אותנטית מאוד להכיר זה את זה גם מחוץ לחדר המיטות, שכן כל מיני פרמטרים חשובים, כמו התחשבות בצורכי הזולת וכיו"ב גורמים החשובים לקשר זוגי, באים לידי ביטוי ביחסי המין. בעידן הקורונה הייתי ממליץ לאמץ קצת יותר דרכי הכרות המקובלים בין גבר ואישה, ואפילו כאלה המקובלים במגזר הדתי/חרדי. למפגשים באוויר הפתוח קסם משלהם, כמו גם לדחיית סיפוקים, המאפשרים לקשר להיבנות בהדרגה. עוד על כך ניתן לקרוא במאמר המוקדש לנושא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1378 בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.Co.Il

שלום גידי אני כבר הרבה שנים כל יום ביומו בלי הפסקה חושב על האם אני נמשך לגברים מדמיין סיטואציות בכל רגע נתון ומנסה לראות אם אני מתעורר מינית אני נמשך לנשים מאוד ברמה של תשוקה לנשים אבל תמיד יש לי תמחשוב האלה בראש בשנה האחרונה יוצא לי הרבה לדמיין גברים ולפעמים יש התעוררות מינית וגם במציאות לא משנה ליד איזה גבר אני נמצא שמן רזה מכוער יפה אני מדמיין ויכול להתעורר מינית יש לציין שאפילו לאחי התאום ולאבא שלי וזה מגעיל אותי ברמות ואז כשאני רואה גברים עירומים ובאמת רואה את האיבר שלהם אני לא נמשך בכלל אפילו לא קצת ואין התעוררות מינית בכלל אני מנסה להבין אתה יכול לתת לי כיוון?

שלום שלומי, לצערי, לא ציינת את הגיל, כנדרש בהודעה שבראש הפורום, נתון רלוונטי מאד לשאלתך. הואיל ואתה נמשך לנשים, קיימות שתי אפשרויות, אשר ניתן להכריע ביניהן רק בייעוץ פנים אל פנים: (א) הפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית (H-OCD), אשר בה גבר הטרוסקסואל שנמשך אך ורק לנשים סובל מאובססיות (מחשבות טורדניות) שמא הוא הומו בהווה או יהפוך להיות הומו בעתיד: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 (ב) ביסקסואליות - משיכה בעוצמות שונות לנשים ולגברים: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 נראה שהאפשרות הראשונה מתאימה יותר למצבך אך כאמור האבחון צריך להיערך רק בריאיון עם איש מקצוע והאבחנה תכתיב את דרך הטיפול בתופעה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

גידי שוב אני אני בן 19 בזוגיות 3 שנים עם אישה שחכתי לציין.

17/09/2020 | 23:15 | מאת: עילאי

מתי מומלץ לצאת מהארון בפני ההורים? איזה שיקולים יש להביא בחשבון?

מאמר חדש פרי עטי על הקושי שבהסתרה לעומת השיקולים שיש להביא בחשבון לפני היציאה מהארון: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1442 קריאה פורה ושנה טובה (ובעיקר בריאה), פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלחתי כאן שאלה ב- 25.8.20 , וניסיתי להגיב לתשובתו של פרופ' רובינשטיין כמה פעמים אך התגובה לא נקלטה בפורום. מבקש לעדכן במשהו שקרה לי לאחרונה, ואתחיל קצת ברקע: התחנכתי במשפחה ובתי ספר דתיים. כיום אני דתל"ש, כמעט בן 30 ועדיין בתול, ויש לי ספקות רבים לגבי מידת הקביעות / הדינאמיות של הנטייה המינית של בני אדם. כשאני מאונן, אני רגיל לדמיין את עצמי עם גבר נוסף בחוויה מינית משותפת. מאז תקופת נערותי אני נמשך מינית וגופנית לגברים בלבד. מעולם לא השלמתי עם המשיכה המינית ההפוכה, עליה אני שומר עד היום בסודיות קפדנית. תמיד חלמתי להמשך לאישה, אך לא זכורה לי אפילו פעם אחת שבה חשבתי על אישה תוך כדי אוננות. אני זוכר שבבית הספר היסודי, בכיתה ד, ה או ו, התאהבתי בתלמידה מכיתת הבנות המקבילה, ובאותה תקופה לא התעניינתי כלל בגופם של בנים. אז, עוד לא חוייתי אורגזמה. אח"כ, במעבר לבית ספר חדש בחט*ב התחלתי לאונן. בחט*ב ובתיכון, למדו בנים בלבד, ורק על בנים חשבתי, ורק אל בנים נמשכתי. בנות הפסיקו לעניין אותי. וכך נתקעתי עם הנטיות ההפוכות האלה עד היום. לאחרונה קרה לי משהו יוצא דופן. האזנתי למוסיקה איטית ומרגיעה. תוך כדי האזנה, אוננתי ודמיינתי אישה שוכבת עם גבר במיטה. ניסיתי לדמיין את עצמי בתור הגבר ששוכב איתה. רכנתי מעליה. ליטפתי אותה. חיבקתי אותה. נישקתי אותה בראשה. זה היה נחמד. איכשהו, הצלחתי לקבל זקפה תוך כדי הדמיונות הללו, וחוויתי אורגזמה ופלטתי זרע. בחיים לא קרה לי דבר כזה! איך זה יכול להיות?? מה עובר עלי? האם אני הולך ונהיה סטרייט? או ביסקסואל? או שאולי אני רק משלה את עצמי בחלומות שווא להמשך לנשים? האם גברים הומואים מסוגלים לקבל זקפה ולחוות אורגזמה כשהם חושבים על מין הטרוסקסואלי? איך זה יכול להיות שבילדותי חשבתי על בנות בלבד, בנערותי ובבחרותי חשבתי על בנים בלבד, והנה לאחרונה חשבתי מינית על אישה ??

שלום שאול, אמנם בשנים האחרנות נטבע המונח "נזילות מינית" (sexual fluidity), המציין את השינויים האפשריים בנטייה המינית לאורך טווח החיים, אך פרויד עצמו יצא מנקודת הנחה שכולנו נולדים דו-מיניים, כלומר בעלי פוטנציאל להימשך לשני המינים, וראה באיסורים החברתיים-תרבותיים את הסיבה לכך שהרוב מדחיק את משיכתו לבני אותו מין ורק המשיכה למין האחר נשראת במודע. בשנת 1948 פורסם ספרו של אלפרד קינסי על מיניותו של הגבר וב-1953 על מיניותה של האישה, שניהם מבוססים על ריאיונות עומק רבים, והתברר שבחייהם של גברים ונשים כאחד היו תקופות של יחסי מין עם בנות ובני מינם. סולם קינסי כולל 7 דרגות הנעות מהומוסקסואליות להטרוסקסואליות מוחלטות וביניהן 5 דרגות של ביסקסואליות בעוצמות שונות. מאז ועד היום נערכו מחקרים רבים שבהםם נעשה שימוש בסולם זה והסתבר שבכל התרבויות יותר ויותר 4נשים מגדירים את עצמם בדרגות הביניים. החלוקה ל"מחנות" בלעדיים מבטאת קושי כללי יותר לשאת מצבים רב-משמעיים. שים לב, עם זאת, שאתה כותב "ניסיתי" לדמיין שאני עם אישה, ומכך אני מסיק שלא מדובר במשיכה ספונטאנית. ההתאהבות בילדה היא אפלטונית בלבד ועשויה לבטא קונפורמיות לחברה הדתית בה גדלתי, כשהבישילה מיניוותך בגיל ההתבגרותת נמשכת לבנים והאפיזודה של פנטזיה על מין עם איה מעידה אמנם על משיכה מסוימת לנשים, שהיא כנראה חלשה מהמשיכה לגברים,אך עדיין ניתן לנסות לממשה. מניסיוני, דתל"שים בכלל והומאים דתל"שים בפרט נותרים קרועים בין שני העולמות וכדאי לשקול לעבד את הקונפליט הפנימי הזה בטיפול. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il .

08/09/2020 | 00:18 | מאת: שלומי

שלום אני בן 19 יש לי חברה 3 שנים ואני נמשך אליה מאוד כבר שנתיים שאני כל שנייה ביום חושב על האם אני נמשך לגברים ושואל את עצמי כל שנייה אני חושב שזה ocd בנוסף יש מלא טקסים כמו צפייה בפורנו גייז ברוב הפעמים לא עמד לי אבל יש פעמים שכן חשוב לציין שבמציאות אני לא נמשך לגברים זאת אומרת ראיתי גברים עירומים ובאף פעם לא התעוררתי מינית מה אני?

שלום שלומי, המחשבות והפעולות שאתה מתאר אופפיניות להפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית: https://www.shrink- friendly.co.il/?p=760 מדובר בסוג מסוים של OCD שבו גברים הנמשכים לנשים בלבד חוששים שמא הם הומואים או עתידים להפוך להומואים. כמובן שתשובה בפורום לא תפתור בעיה עיקשת כזו ועלכן מומלץ לפנות לייעוץ פנים אל פנים אצל איש מקצוע מוסמך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין ShrinkFriendly.co.il

גולשים יקרים, הנכם מוזמנים לקרוא פרק חדש שנושאו: גורמי סיכון ייחודיים לאובדנות בקרב מתבגרים להט"ב שראה אור בספר "הייעוץ החינוכי כיום" הרואה אור בימים אלה בהוצאת רסלינג: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1339. רובינשטיין, ג' (2020). גורמי סיכון ייחודיים לאובדנות בקרב מתבגרים לסביות, הומואים, טרנסג'נדרים וביסקסואלים: סקירת מחקרים מתחילת המאה ה־21. בתוך ח' בולס, ש' קניאל ור' שלו (עורכים), הייעוץ החינוכי כיום: פרקי עיון ומעשה (עמ' 240-207). תל-אביב: רסלינג. © כל הזכויות שמורות להוצאת רסלינג על אף ההתקדמות שחלה בדעת הקהל, בחקיקה ובתקשורת ובעקבות יציאתם מן הארון של ידוענים המשמשים דמויות הזדהות בגיל ההתבגרות, לא חלה ירידה בשיעורי האובדנות. הפנמת היחס השלילי של החברה כלפי להט"ב ע"י המתבגרים והבוגרים עצמם פוגעת קשות בדימוי העצמי שלהם החל מילדותם, דרך התבגרותם וכלה בבגרותם והיא גורמת הפרעות נפשיות המגיעה לכדי אובדנות פי ארבעה יותר מאשר בקרב מתבגרים הטרוסקסואלים המרגישים מאוימים מנטייה מינית שונה ומגיבים אליה בהתנכלות למתבגר הלהט"ב. קריאה מהנה (של חומר מדכא זה), פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

25/08/2020 | 16:53 | מאת: שואל

שלום פרופ' רובינשטיין, אני מתקרב לגיל 30 ועודני בתול. מעולם לא הייתי בקשר זוגי עם אף אחת ואף אחד. מעולם לא חוויתי אפילו נשיקה של בן או בת זוג. עד גיל 12 לערך לא חלפה בראשי מחשבה הומוסקסואלית, ולא חשתי כל משיכה גופנית לבנים. בבית הספר היסודי למדנו בכיתות נפרדות לבנים וכיתות נפרדות לבנות. בכיתה ה' או ו' התאהבתי באחת התלמידות היפות בשכבה, וניסיתי לחזר אחריה. חשבתי עליה מדי פעם כשהלכתי לישון. כתבתי לה פתקים, והייתי סקרן מאד לדעת אם היא אוהבת אותי, אך לצערי זה מעולם לא הבשיל לתקשורת הדדית בינינו. יש לי גם זכרונות בודדים שלי ושל חברים מהכיתה נכנסים לאתרי פורנו, ומחפשים תמונות של נשים עם חזה גדול. באותה תקופה, לא התעניינתי כלל בגופם של גברים, והידע שלי במיניות היה דל ביותר. הגיהנום התחיל כשעליתי לכיתה ז' ועברתי לבית ספר בו לומדים אך ורק בנים. בשנה הארורה הזו, משהו השתנה באופן שבו חשבתי על בנים. התחלתי לדמיין עצמי מתגפף עם חבר מסויים בכיתה. בשלב מסויים התחלתי לאונן עוד לפני שידעתי איך קוראים לפעולה הזו. לא הבנתי מה אני עושה. המחשבות על בנים הלכו וגברו עם הזמן. התעניינתי יותר ויותר בגופם של בנים, והתחלתי לקנא קנאה עזה בבנים שהיה להם גוף חסון רחב חזק ויפה כראות עיניי, בעוד שאני התביישתי בגופי הרזה מאד והחלש. איבדתי עניין בגופן של נשים, והמשיכה הגופנית שלי לגברים הלכה והתחזקה. לא חלקתי את מחשבותיי עם איש, לא עם ההורים ולא עם חברים. קיוויתי שבסך הכל מדובר במשהו זמני שנובע משינויים הורמונאליים של גיל ההתבגרות, ושזה יחלוף עם הזמן, ואשוב להמשך לנשים. אבל הזמן חלף, והשנים עברו, והנטייה ההומוסקסואלית הארורה נשארה בי. גם כיום כשאני מסיים את שנות ה-20 לחיי, אני נמשך רק לגברים ולא לנשים. כשאני מאונן, אני מדמיין את עצמי מקיים יחסים מיניים עם גבר אחר, כשאני הוא הצד הנחדר. לפעמים כשאני רואה בחורה עם מחשוף גדול, או חזה גדול ובולט, אני נועץ מבט בחזה שלה, אך זה לא גורם לי לזקפה. הרבה יותר קל לי לקבל זקפה מלהביט בגברים ערומים (במיוחד גברים חסונים או שמנים, ולא רזים כמוני). איבר מין גברי מחרמן אותי בעוד שאיבר מין נשי מרתיע אותי. קול גברי מחרמן אותי בעוד שקול נשי יכול להיות לכל היותר נעים לאוזניי. אפילו המילה "גבר" מזכירה לי עוצמה וכח ומדליקה בי משהו מיני, בעוד שהמילה "אישה" מזכירה לי חולשה ומשעממת אותי יותר. לפעמים אני תוהה מה היה קורה אילו הייתי ממשיך ללמוד במסגרת חינוכית עם בנות. האם הייתי ממשיך להתעניין בבנות ומשתעמם מגופם של בנים??.... אני לא רוצה לסבול כל החיים שלי מהמחלה הזו. אני לא רוצה להשאר בודד. אני רוצה להיות אדם מאושר. ואם יש משהו שיכול לגרום לי לאושר, זה שיהיו לי ילדים חמודים משלי, אך איני מוכן בשום פנים ואופן לנתק אותם מהאמא הביולוגית שלהם. חשוב לי מאד כערך עליון שלילדים שלי תהיה אמא אוהבת בבית בו הם גדלים, וחשוב לי לחיות עם ילדיי לעתיד. חשוב לי מאד שאוכל להנות מזוגיות נפלאה עם אמא שלהם. חשוב לי למצוא סיפוק מיני באמא שלהם. חשוב לי להמשך גופנית לאמא שלהם. יש בי כל כך הרבה אהבה להעניק, אך אין לי תקווה שיהיה לי למי. האם ישנה דרך שבה המיניות שלי תשוב להיות כפי שהיתה בתקופת בית הספר היסודי? האם ישנה דרך שבה אוכל להמשך גופנית לנשים, ולהעלים את המשיכה לגברים?

שלום לשואל, מפנייתך הכואבת אני מבין שגדלת במשפחה דתית וזה גם החינוך שקיבלת בביה"ס. לפי גודל רתיעתך מהומוסקסואליות, אני גם מסיק שאתה עדיין מנהל אורח חיים דתי(?), מה שמקשה עוד יותר לקבל את משיכתך לגברים. טיפולי המרה (Conversion/Reparative Therapy) לא זו בלבד שאינם מועילים משתי בחינות: ראשית, לכל היותר הם "מצליחים" לעורר רתיעה גדולה יותר מהמשיכה לבני אותו מין ואז קיים סיכון גבוה לפיתוח שנאה עצמית עד כדי נטיות אובדניות ו-(ב) לא ניתן ליצור יש מאין ואם כלל אין לך כיום משיכה לנשים, לא ניתן ליצור משיכה כזו בטיפול. הטיפולים הללו נערכים כיום בעיקר ע"י אנשי דת והם מוגדרים כעבירה על כללי האתיקה המקצועית ע"י כל האיגודים המקצועיים העוסקים בבריאות הנפש בעולם. במדינות רבות הן אף הוצאו אל מחוץ לחוק ובישראל הצעת חוק כזו עברה בקריאה ראשונה בכנסת. בישראל פועלים כיום ארגונים כמו "חברותא" והו"ד (הומואים דתיים) שנועדו לתמוך באנשים כמוך ולעזור להם לעבור את התהליך הקשה של קבלת נטייתם החד-מינית. ארגונים אלה מפעילים פורומי תמיכה במרשתת בהם אתה יכול להישאר אנונימי, אתה יכול להתייעץ עם רב אורתודוקסי העוזר ליישב את משיכתך המינית עם אמונתך הדתית ובהמשך קיימת גם פעילות חברתית (לא מינית) מבורכת כגון טיולים ברחבי הארץ של חברי הקבוצות הללו. צר לי לקרוא שאתה עדיין מגדיר את המשיכה לבני מינך כ"מחלה". כבר בשנת 1973 הוצאה ההומוסקסואליות ממדריך אבחון ההפרעות הנפשיות של האיגוד הפסיכיאטרי האמריקני ובעקבותיו הלכו שאר מדריכי האבחון בעולם. נראה לי כי עוד מוקדם לחשוב על אופן גידול הילדים. יש כיום צורות שונות של "הורות אחרת", אך דיה לשמחה בשעתה. כדי להיות הורה עליך לקבל קודם כל את עצמך. אני מבין שלא לתשובה הזו פיללת, אך כאיש מקצוע חלה עליי חובת גילוי נאות: אי אפשר לשנות את נטייתו המינית של אדם והניסיון לעשות זאת גורם נזק, ללא כל תועלת. להלן קישורים לאתרים שהזכרתי: https://havruta.org.il/ https://www.guidestar.org.il/organization/580543445 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

30/07/2020 | 00:53 | מאת: צביקה

שלום פרופ' גידי. נדמה לי שמשיכה הומוסקסואלית לא חייבת להיות קשורה בשינוי הזהות המינית. זאת אומרת, אני גבר מבחינת הרגשת הזהות, אך נמשך מינית לגברים וגם חש סמפטיה לכמה תכונות נשיות, וזהו. שאלתי היא האם לפני 100 שנה או גם ביוון העתיקה, דברו במונחים של זהות מינית או רק במונחים של משיכה מינית. שורה תחתונה: נדמה לי שהשיח של זהות מינית נשית הכלואה בגוף של גבר, הוא שיח מודרני. האם אני צודק לדעתך? תודה לך.

שלום צביקה, 1. מחקרים רציניים המבוססים על מדגמים גדולים מאוד ברחבי העולם מצביעים על נון קונפורמיות מגדרית, המתבטאת בבחירת מקצועות ותחביבים, השכיחים בקרב נשים הטרוסקסואליות (למשל גנן ילדים) על ידי גברים הומואים וההפך לגבי נשים לסביות, בהשוואה לנשים וגברים הטרוסקסואלים. גברים הומואים אף דירגו את עצמם כגבוהים הרבה יותר בתכונות אישיותיות השכיחות בקרב נשים (למשל, רוך) וההפך לגבי נשים לסביות, בהשוואה לנשים וגברים הטרוסקסואלים. מדובר בקשרים סטטיסטיים חזקים ומובהקים (בעלי סיכוי קטן מ-1-5% לכך שהתוצאה התקבלה במקרה). עם זאת, לא מדובר בקשרים מלאים, כלומר, הדבר אינו נכון לגבי כל הנשים הלסביות והגברים ההומואים ולכן אתה צודק בקביעתך שלא חייב להיות קשר בין נטייה מינית לזהות מגדרית. 2. ביוון העתיקה יחסי מין בין גברים מבוגרים יחסית שמילאו את התפקיד האקטיבי לנערים/בחורים שמילאו את התפקיד הפסיבי. כשנערים/בחורים אלה בגרו והפכו לגברים הם מילאו את התפקיד האקטיבי ביחסי מין עם נערים/בחורים צעירים שמילאו את התפקיד הפסיבי. הנערים/בחורים היו בעלי מראה אנדרוגני, כלומר, רזים, חלקים ועדינים. 3. דיספוריה מגדרית (מצוקה קשה של גבר הכלוא בגוף אישה ואישה הכלואה בגוף גבר) אינה אופיינית להומואים ולסביות אלא בקרב טראנסג'נדרים המשנים את מינם הביולוגי באופן חלקי (רק את פלג הגוף העליון) או מלא (גם את פלג הגוף התחתון) באמצעים רפואיים הורמונליים וכירורגיים. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

30/07/2020 | 16:40 | מאת: צביקה

פרופ' רובינשטיין תודה לתשובתך המושקעת והמנוסחת היטב, הבהירה והחדה. עדיין אני מתעניין לדעת האם בדיווחים ובספרות של המחצית הראשונה של המאה ה 20 (וקצת אחר כך) המשיכה ההומואית התבטאה במישור המיני המצומצם, בלא זהות רגשית והאישיותית עם המין הנשי - בשונה מהמציאות השכיחה כיום.

שלום צביקה, 1. הידע שלי על אופי היחסים בין גברים ביוון העתיקה הוא קרוב לאפסי וכולו שאוב מכתבי פרויד, כך שאני באמת אינני מקור מוסמך לנושא. הדבר היחיד שאני זוכר בהקשר זה מכתבי פרויד הוא שהקשר היה מונוגמי, כלומר, לכל גבר היה נער אחד ולהפך, כך שיש לשער שהיה שם גם מרכיב רגשי. 2. הנושאים שאתה מעלה מעניינים, אך הפורום נועד לפניות של גברים הומואים וביסקסואלים הסובלים ממצוקה נפשית באופן הקשור בצורה כזו או אחרת לנטייתם המינית - ולא לדיון "אקדמי" בנושאים תאורטיים, חשובים ככל שיהיו. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

28/07/2020 | 08:26 | מאת: זוגיות של הומואים

שלום רב: קראתי על המון מקרים שמערכות זוגיות של הומואים נוטות להיות קצרות למדי, מעטים מאוד מהם שורדים 5 שנים ומעלה, ואחוזים בודדים שורדים 10 שנים. האם זוגיות של הומואים או לסביות שונה מזו של הטרוסקסואלים? ואם כן במה? האם הזוגיות שם לא אמיתית/לא מספקת לטווח ארוך? האם יש מצב שמסתתר שם משהו יותר עמוק שהם צריכים "להשלים את החסך מהילדות"? ישנם אומרים שזוגיות בין שני גברים אינה שורדת לאורך זמן לעומת זוגיות טרוסקסואלית.. האם זה נכון? התשובות מאוד חשובות לי,תודה לעונה.

שלום רב, אינני יודע איפה קראת את מה שקראת, אך מחקרים כמותיים על מדגמים מייצגים אינם ניתנים לעריכה על קבוצות מיעוטים מיניים. כאשר שיעור הגירושין בקרב הטרוסקסואלים עומדים על קרוב ל-40% ונמצאים במגמת עלייה מתמדת, 10-5 שנים לקשר זוגי הוא הישג לא מבוטל. לא הייתי מתייחס לגברים הומואים ולנשים לסביות כמקשה אחת. גברים (כולל הטרוסקסואלים) זקוקים לריגושים ולגיוון הרבה יותר מנשים באשר הן ולעומתם נשים בכלל מבקשות ביטחון ושייכות בקשריהן הזוגיים. מכאן שכאשר שני גברים הזקוקים לגיוון חוברים יחד, מונוגמיה היא "גזירה" שקשה לעמוד בה והפרתה גורמת לעתים קרובות לפרידה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1048. קושי זה גורר הסדרים שונים ביחסי מין בקרב זוגות גברים, החל ממונוגמיה, דרך מונוגמיה "כמעט-מונוגמיה" (monogamish) שבה בני הזוג מקיימים יחסי מין עם צד שלישי (לרוב חד-פעמי) בנוכחות שני בני הזוג (שלישיות) וכלה ביחסים פתוחים לחלוטין שבהם כל אחד מבני הזוג מקיים יחסי מין עם שותף מיני כל אחד לחוד. הן בקרב הטרוסקסואלים והן בקרב הומואים מצביעים המחקרים על כך שיחסים מהסוג האחרון מועדים לפורענות הן מבחינת הסיכוי לפרידה והן מבחינת בריאותם הנפשית של בני הזוג, בעוד בקרב בני זוג המגיעים להסדר מהסוג השני הסיכויים לאריכות ימים של הקשר דומה לסיכוי לכך בקרב זוגות השומרים על מונוגמיה. היכולת להכליל מהמדגמים הסלקטיביים מאוד שבהם נעשה שימוש במחקרים אלה לכלל האוכלוסייה נמוך למדי. מחקרים שיטתיים שנערכו על הרקע המשפחתי של הומואים אינם מצביעים על החסך שאתה מדבר עליו, אם כי ניסיוני הקליני תומך בטענה הפסיכואנליטית שגברים הומואים מקיימים קשר רגשי הדוק עם אימותיהם יותר מאשר עם אבותיהם ופחות מאשר גברים הטרוסקסואלים. לסיכום, לא הייתי מציע לאף אחד, ללא קשר לנטייתו המינית ולמינו, לחפש בקשר זוגי "חברת ביטוח לכל החיים", אלא לפתח קודם כל את קיומם כאנשים נפרדים ועצמאים היכולים לחיות גם לבד בלי לסבול יותר מדי ולגשת לחיפוש זוגיות מתוך עמדה של עצמאות ולא מעמדה של תלותיות נואשת של קושי לחיות לבד. עמדה כזו גם תורמת לאריכות ימיו של הקשר הזוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

אשמח לאיזה פורום אפשר לפנות בשאלות על ביסקסואליות של נשים

אני מבטיח לשלוח מייל לד"ר גלבוע עם הפניה לפנייתך. אם לא תקבלי תשובה תוך שבוע, פני לכאן שוב. נסי גם לחפש בגוגל האם ישנם פורומים אחרים המתאימים לצרכייך.

ראיתי שענית כאן למישהי ששאלה על עצמה שפורום זה מיועד לגברים, ושאם היא רוצה תשובה היא צריכה לפנות לפורום לסביות. מדוע יש פורום לגברים ביסקסואליים ולנשים לא? אם אני רוצה לשאול שאלה על ביסקסואליות ונכנסת בשביל זה לפורום של לסביות.. מה עשינו בזה?

שלום חסויה, התשובה לכך מתוך רצון להבטיח רמה נאותה. לי אין כמעט ניסיון בטיפול בנשים לסביות וטראנסג'נדריות. כשעניתי כאן לנשים לסביות, הדבר עורר תגובות פמיניסטיות לוחמניות ברמה האידאולוגית. עקב כך, גייסתי את ד"ר גלבוע והיא אכן מיטיבה להגיב לנשים (כולל ביסקסואליות). שאלי שם ולא תתאכזבי. תגובתה עלולה להיות איטית יותר אך גם מקצועית יותר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

19/07/2020 | 14:39 | מאת: חסויה

האם קיים פורום זהה גם לנשים? או שאפשר לשאול כאן?..

שלום חסויה, יש באתר זה פורום בניהולה של ד"ר דליה גלבוע לייעוץ לנשים לסביות וטראנסג'דריות. נא חפשי ברשימת הפורומים של האתר או בגוגל. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום ד"ר גידי רובינשטיין. בני בן 27 טוען שלא מצליח להתאהב.. אני חושבת שאולי הוא נמשך לגברים וחושש לגלות את זה. ייתכן וזה עובר לו בראש אבל הוא לא משתף, כנראה בגלל המשפחה ו החברה בה הוא מסתובב. לפני כשנה עבר לגור בחו"ל ולא מתכוון לחזור לגור בארץ מלבד לביקור. אני חוששת שאחת הסיבות לכך היא ההבנה שפה לא יקבלו אותו. אני רוצה לצעוק לו שאני אקבל ואוהב אותו כמו שהוא ולא משנה מה יבחר להיות או לעשות, רצוני שרק יהיה מאושר!! אני מאוד חוששת שיחיה חיים שבהם עליו להסתיר מהמשפחה, מהחברה ואפילו מעצמו.. אני רוצה שיחיה חיים מלאים אהבה ואושר ולא משנה לי עם מי יבחר לעשות את זה. שאלתי היא: איך אני צריכה לגשת אליו כדי לא להבהיל אותו??ופשוט לומר לו שהכל בסדר!!! כי אני גם לא בטוחה שזה כך ומצד שני גם לא בטוחה שלא. בבקשה תעזור לי!!!! תודה, אמא מודאגת

שלום לך אימא מודאגת, אני מבין את דאגתך לרווחתך של בנך, אך מדובר בבחור בן 27, שהפגין עצמאות ואומץ רבים בכך שעזב את הארץ, הרחק מהוריו, חבריו ומשפחתו. צעד זה מעיד כל כוחות נפש שאין להן דבר עם נטייה מינית כזו או אחרת. הגבול בין דאגת אם ודאגנות הוא דק מאוד וניתן לראות זאת בחשש שלך מתגובתו. ישנן דרכים רבות לביטויי אהבה כלפי בנך והתעניינות בנטייתו המינית אינה אחת מהן. ייתכן שהצעד הנכון הוא שאת תפני להיוועץ באיש מקצוע שיעזור לך להפריד בין נטייתך לחרדה לרווחתו של בנך וכן בין צרכייך האישיים המתבטאים בהגנת-יתר על בנך לצרכיו של בנך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום גידי רציתי לדעת האם אתה מקיים פגישות גם בפלאפון?

שלום חסוי, פנה אליי במייל הנמצא באתר שלי (ראה בחתימה) ואסביר את הנוהל. השיחה בתשלום. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום אני בן 18 יש לי חברה 3 שנים אני מאוהב בה באמת היא הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים אני נמשך אליה מאוד ואני נמצא במוצקה מכיוון שכבר שנתיים יש לי מחשבות בראש שפשוט לא עוברות לרגע אחד הם נמצאות כל היום בראש ומפריעות לכל דבר ביום שלי המחשבות האלה הם על תמונות עם גברים כמובן בראש והאם אני נמשך אליהם אני יכול לדמיין ולרוב אין התעוררות מינית רק עם אני ממש נכנב לתוך המחשבה אני נגעל מהמחשבות האלה וחשוב לציין שגם נגעל מפורונו גייז ומאוד נמשך לפורנו רגיל אני באמת שלא יודע האם זה hocd או בי סקסואל מכיוון שאני לא יכול לדמיין אותי עם גבר מתחבק או מתנשק. חשוב לציין שבזמן האחרון אני פשוט יכול לחשוב על כל בן אדם שעובר ברחוב על איבר מינו הוא יכול להיות שמן מכוער זקן וכו אני ממש בבעיה כי אני מרגיש כאילו זה לא אמיתי אשמח לעזרה

שלום שלומי, ראשית, צריך בגרות נפשית רבה לקיים קשר זוגי מגיל 15. אני משער שהקשר כולל מגע מיני ברמה כזו או אחרת המעידה על משיכה מינית לנשים. אתה בוודאי נמשך גם לבנות אחרות, אך שומר אמונים לחברתך, לפי התרשמותי. בין אם קיימת גם משיכה לבחורים ובין אם אלו רק מחשבות מטרידות, נשמע שאתה מבוהל מאוד מהאפשרות שמא אתה ביסקסואל או גיי. פחד זה גם הוא נפוץ מאוד, אפילו בקרב גייז עצמם, בעיקר בקבוצת הגיל שלך, כשהזהות המינית מתגבשת. הייתי מציע לך, להוריד את הנושא מעל סדר היום שלך, ככל שאתה יכול לעשות זאת בעצמך. הבדיקות שאתה עורך לעצמך באתרים של הומואים והטרוסקסואלים בהחלט מחשידות בכיוון של HOCD, אך הקביעה האם מדובר בכך או בהתפתחות משיכה לגברים בצד המשיכה לנשים צריכה להיעשות רק תוך כדי ייעוץ אישי פנים אל פנים. בכל מקרה, לכולנו יש פנטזיות ומחשבות כאלו ואחרות שאיננו מממשים ובוודאי שאין כל דחיפות לממש. השאלה אם לפנות לייעוץ תלוי ברמת החרדה שהדבר גורם לך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

פרופ' רובינשטיין שלום רב, אני בן 40 וידיד הצעיר ממני במספר שנים משוחחים רבות על הקושי העצום למצוא זוגיות בקהילה. רבים מהגברים עמם אנו משוחחים מגלים יחס מתנשא, מזלזל וכדומה. לעתים קרובות, השיח עמם רדוד, ומתמקד בעיקר במאפיינים גופניים, תפקידים במין וכו'. כמו כן, לא פעם, כאשר נדמה שהאדם מגלה נכונות ליצור קשר, הוא נעלם לאחר זמן קצר... התחושה היא שגייז "מקבלים פריחה" למשמע מילים כמו קשר או זוגיות, ושלא באמת כדאי להשקיע בכך מאמץ. למותר לציין, שהמצב אצל סטרייטים שונה לחלוטין (כן, למרות שיעורי הגירושין הגבוהים במדינות המערב והקשיים האופייניים למציאת זוגיות, אין מה להשוות בין השכיחות והקלות בה נוצרת זוגיות בקרבם, לבין אלו שבקרב גייז). אנו חשים כי יש קשר של שתיקה בין הגורמים המטפלים או החוקרים העוסקים בקהילה לבין התנהגות לא מוסרית, אלימה (בעיקר מילולית) הרווחת בקהילה, ואין מי שייתן על כך את הדעת - מה שמוביל בהכרח לקיבוע של התנהגות לא חברתית ולא זוגית מאז ומתמיד בקרב גייז, שכן אין אף גורם מקצועי אשר מנסה לספק חינוך לערכים אלו מגיל צעיר. התוצאה היא שהמודל ממנו צעירים סופגים השראה הוא המודל של הומו טיפוסי, שכל העומד בראש מעייניו הוא סיפוק צרכיו המיניים, רדיפה אחר נעורים ויופי, וכל זאת תוך רמיסה של מי שאינו עומד בסטנדרטים אלה, ואף התנערות ממחויבות ואחריות כלפי עתידו. אשמח לשמוע את חוות דעתך הכנה על דבריי אלו. אגב, טענות אלו חוזרות ונשנות בקרב ה"שקטים" בקהילה, אשר מזדעזעים מהמנטליות וסגנון החיים התוקפני, ולעתים ההרסני.

שלום ליאור, נראה לי שחלק מהרושם שקיבלת מבוסס מאפייני ה"קהילה" בישראל. ברוב המדינות בחו"ל היחס להומואים מבוגרים הרבה יותר טוב ויש בארים ומקומות מפגש אחרים המיועדים לגברים מבוגרים יותר. היבט אחר הוא שהומואים ישראלים בגילך ומעלה דבקים במשיכתם לצעירים לעומת הומואים בקבוצות הגיל האלה בחו"ל שבהחלט פתוחים לקשרים זוגיים עם בני גילם. שמירת המונוגמיה בקרב זוגות גברים אכן בעייתית, או לפחות יותר גלויה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1048. באופן כללי, גברים באשר הם שואפים יותר לגיוון, קל וחומר כשמדובר בצירוף של שני גברים, בעוד נשים שואפות יותר לביטחון ויציבות. ההשוואה לעולם ההטרוסקסואלי ולשיעור הגירושין ההולך וגדל בהחלט רלוונטית. ראשית, מוסד הנישואין אינו מהווה עוד ערובה למשך הזוגיות ולכך יש להוסיף את הזוגות הרבים החיים באומללות וממשיכים בחיי הנישואין שלהם מתוך קושי להיפרד, לרבות התלות הכלכלית של האישה בגבר. בניגוד לך, לא נראה לי שמדובר בחינוך לערכים שונים. ההפך הוא הנכון. הומואים גדלים בחברה הטרוסקסואלית וסופגים את הנורמות ההומפוביות הרווחות בחברה זו: https://www.shrink-friendly.co.il/?cat=295. דווקא אין להם מודלים הומואים להזדהות ובוודאי שלא קבוצות תמיכה המאפשרות להם להכיר הומואים כבני-אדם ולא כאובייקטים מיניים, כפי שקורה באפליקציות ובאתרי הכרויות. לכן פעילות של ארגון הנוער הגאה חשובה כל כך. לסיום, נראה לי שאמנם יש אמת בדבריך ברמה הסוציולוגית, אך יש גם נטייה בולטת של הומואים לתפוס את קשייהם האישיים דרך הפריזמה החברתית. למשל, הרושם הראשוני שנוצר כשפותחים אתר הכרויות כמו "אטרף" הוא של הדגשת המראה החיצוני והמיניות, דבר שגורם הלם תרבותי למי שאינו מכיר את הנורמות. לעומת זאת, אם תשתמש בחיפוש המתקדם ותמקד את החיפוש באלה שהגדירו את עצמם כמחפשי קשר, תמצא למשל הרבה פחות צילומי עירום או אף צילומים בלי חולצה וגם השיח יתמקד פחות במין. אכן, בניגוד לחברה ההטרוסקסואלית, שבה גברים ונשים מכירים בסביבות טבעיות כמו מקומות עבודה או לימודים ו"מתוך שלא לשמה - לשמה", הכרויות חד-מיניות נדירות יותר בסביבות אלו. המדיום הקרוב ביותר הקרוב לכך שהכרתי דרך מטופליי הוא מגוון הפעילויות החברתיות באגודת הלהט"ב (למשל, ערבי משחקי קופסה) ובתאי הסטודנטים הגאים באוניברסיטאות. שם מתאפשר להכיר הומואים לבושים כבני-אדם על ההיבטים השונים באישיותם וידוע לי גם על קבוצות פייסבוק חד-מיניות ועל חוגי היי-טק ללהט"בים, הכוללים פעילויות א-מיניות כגון טיולים וכד'. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

09/04/2020 | 13:38 | מאת: גילי

פרופ׳ גידי שלום רב, אני בן 33 ומאז תקופת ההתבגרות קיים בי הספק לגבי המיניות שלי. שאלה שעולה וחוזרת היא ״האם אני הומו״. בתקופת התיכון סבלתי מקריאות גנאי, אפילו ניסו להוציא אותי בכוח מהארון - כל סיטואציה כזאת נכנסה ישר ללב ונשארה שם. במהלך השנים קיימתי יחסים אינטימיים עם נשים, תפקוד מיני לא היווה בעיה כלשהי (אם כי לעיתים המחשבות עלו תוך כדי), אבל מעולם לא הייתי בזוגיות (כנראה מהפחד שמא אגלה ש..). ההתעסקות (עד ללפני שנה) היתה יומיומית, מה שגרם לבלבול ולאי-לקיחת צעדים לכאן או לכאן. בשנה האחרונה הנושא עולה במחשבותיי - ישנן פעמים בהן אני מצליח להתמודד ולא לתת יותר מידי משקל למחשבות וישנן פעמים שזה תופס אותי. ב-7 השנים האחרונות הייתי אצל מספר פסיכולוגים שונים - חלקם אבחנו את זה כHOCD, חלקם כבעיות בגבריות (אני עושה הרבה השוואות כלפי גברים אחרים - בעיקר חיצוניות ומאוד שטחיות, גם במהלך צפייה בפורנו תמיד אני מסתכל עד כמה ״גברי״ הגבר) וחלקם השאירו אותי ללא תשובה - היה שיפור באופן בו אני נותן משקל לנושא אך ציפיתי ליותר מזה. עדיין, השאלה מקוננת בי ותמיד יש את הציפייה שמישהו יגיד לי מה אני (מה שכמובן לא נכון כי בסופו של דבר זו הרגשה שלי). בתקופה האחרונה איני פעיל מינית יותר מידי וכל דבר שקשור למין (נשים או גברים) יכול לגרום לעוררות מינית. גרמתי לעצמי להאמין שאיני נמשך לאף אחד מהמינים יותר מהאחר.
המצב הנוכחי לא מאפשר לי להתקדם בחיים ואני מרגיש תקוע - הנושא לא בעדיפות עליונה אצלי (אם כי אני מתמודד עם שאר הדברים בחיי מצויין חוץ מהנושא הזה), אין לי חשק או רצון עז ליצור קשרים חדשים אך אני יודע כי אין ברצוני להישאר לבד ואשמח לזוגיות.

שלום גילי, אין צורך לנסות לקיים יחסי מין עם גברים כדי לדעת אם אתה נמשך אליהם. להפך. ביחסי המין נכנס גורם של הומופוביה הגורמת חרדת ביצוע והיעדר זקפה. דווקא פנטזיות או סרטים פורנוגרפיים או עוררות מינית למראה גברים שאתה רואה במקרה במקלחת של חדר הכושר, חוף הים, בריכה וכד' הם מדדים הרבה יותר תקפים. חשוב להבדיל בין HOCD שבה לא קיימת כלל משיכה לגברים https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 לבין ביסקסואליות שבה האדם נמשך בעוצמות שונות לשני המינים: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187. בהקשר זה חשוב לציין את סולם המיניות של קינסי הכולל 7 דרגות של נטייה מינית הנעה מהומוסקסואליות מוחלטת להטרוסקסואליות מוחלטת וביניהן 5 דרגות של ביסקסואליות. הסולם נועד לדירוג עצמי. כך או כך - נשמע שאתה פוחד מאוד מהאפשרות שאתה נמשך לגברים וכדאי לטפל בחרדה זו ולהגמיש את עמדותיך בנושא. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

06/04/2020 | 10:12 | מאת: ראובן

שלום. התחלתי קשר זוגי לאחר שנים רבות שהיו לי מערכות יחסים מזדמנות מאוד עם נשים. אני מרגיש שאני לא מאד נמשך מינית לבת זוגי. שאנימעדיף פורנו קשה ואוהב מאוד נשים צעירות מאוד. אני גם חש אהבה ודאגה לבת זוגי אבל לא יודע מה לעשות. היא גם מרגישה שאני עושה מאמצים כדי להימשך למרות שהיא יפהפיהץ

שלום ראובן, לא ציינת לא את גילך ולא את משך הקשר עם בת הזוג. באופן הכללי ביותר, יש להפריד בין משיכה מינית במסגרת יחסי מין מזדמנים (סטוץ) או סרטי פורנו ליחסי מין עם בת זוג. בזוגיות יחסי המין אמורים להיות חלק ממערכת היחסים הכוללת ויש להעריך את ההנאה מיחסי המין כמרכיב אחד מיני רבים של הקשר הזוגי. נראה לי שאתה מבלבל בין שני העולמות: עולם הסטוצים והפורנו ועולם הזוגיות. שחיקה במשיכה המינית בין בני זוג היא תופעה נפוצה מאוד שמופיעה קרוב יותר או קרוב פחות למועד תחילת מיסוד הקשר. מה שאולי היה מושך בהתחלה הופך פחות מושך כשמסתובבים בפיז'מות, טריינינג וכו', קל וחומר אחרי לידות וכד'. בלי לדעת את פרטי המקרה, יש לי הרגשה שכל בת זוג שיציבו במקום בת הזוג שלך תפסיק למשוך אותך מהר מאוד ולכן המלצתי היא לברר את הדברים בטיפול פסיכולוגי. אני בטוח שלא היית בוחר בשחקנית פורנו (או במי שטורחת להיראות כך) כבת זוג לחיים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

09/04/2020 | 10:51 | מאת: ראובן

תודה רבה על תשובתך. אני בן 48 ואנחנו ביחד 4 חודשים. לא גרים ביחד וכו. היא אומרת שכשאנחנו עושים סקס היא מרגישה שאני בעצם מאונן ולא נמצא שם והיא כלי. מה עושים? האם יש לזה שם? יש דבר כזה?

שלום ראובן, כיהודי טוב אענה לך בשאלה: האם היית בוחר באחת הבחורות המככבות בפורנו הקשה שאתה נהנה ממנו כבת זוג? אני משער שהתשובה היא לא. יחסי מין בקשר זוגי הם אחד המרכיבים, שתרומתם העיקרית בבחירת בת הזוג מלכתחילה. עם הזמן, ובמיוחד לאחר הקמת משפחה ולידות, המשיכה המינית נשחקת בגלל התרגלות, צורך בגיוון (בעיקר בקרב גברים), קרבה ומגורים משותפים (מן הסתם, פיז'מה או טריינינג הרבה פחות מעוררים מבחינה מינית מאשר לבוש חושפני או בגדים תחתונים מגרים) וכד'. הפתרון האידאלי הוא שהמין יהווה ביטוי לאהבה והפחות אידאלי פיצול בין מין שבסרטי פורנו וכד' לבין רגש כלפי בת הזוג. אמנם הנבואה ניתנה לשוטים אך הייתי מהמר על כך שהחלפת בת הזוג אינה הפתרון: https://www.giditherapy.co.il/?p=1041. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

היי, אני בחורה בת 28. תמיד נמשכתי לגברים. לאחרונה נכנסה לחיי מישהי והתאהבתי בה. אין לי ספק ברגש שלי כלפיה (וממש אין לי בעיה עם זה אם אני ביסקשסואל). הבעיה שלי היא במשיכה המינית/גופנית. לפעמים מרגיש לי שאני כן נמשכת לפעמים שלא. חשוב לציין שכדי להגיע לאורגזמה אני חייבת "גירוי פנימי" ואף פעם לא גמרתי מגירוי חיצוני גם עם גברים. משהו נוסף, תמיד לוקח לי זמן "להידלק", גם איתה וגם עם מספר גברים (לא נמשכתי לכל גבר מן הסתם אבל היו משיכות ו"אש" עם בחורים). לא יודעת מה זה אומר... מבולבלת...

שלום ג'ני, פורום זה מיועד אך ורק לגברים. צריך להיות באתר גם פורום המיועד לנשים לסביות ולטראנסג'נדרים המנוהל ע"י דר' דליה גלבוע, ניסיתי לחפשו למענך, אך נראה שחל בלבול בין הפורומים. הודעת לאחראית ואני מקווה שתהייה לך כתובת הולמת בקרוב. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

שלום ג'ני, פורום זה מיועד כאמור רק לגברים ובינתיים הצלחתי לגלות את הפורום של דר' דליה גלבוע המיועד לנשים לסביות ולטראנסג'נדרים: https://www.doctors.co.il/forum-5840/ בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

10/02/2020 | 02:45 | מאת: עמית

היי, אני קרוסדרסר בן.ת 40, המשיכה המינית שלי היא לגברים שמעריצים גוף נשי. זה כובל אותי. כי אני לא עושה שינוי פיזי (כי חוץ מבסקס- שהוא מאוד חשוב לי, אני מעדיף לחיות כסיסג'נדר בן) ומצד שני, איזה הומו ירצה אחד כמוני? האם לקרוס יש סיכוי בכלל למצוא אהבה? האם עלי לחפש בקרב סטרייטים או גייז? אשמח להארות :) תודה

שלום עמית, ניסיוני בטיפול ישיר בקרוסדרסר מסתכם למקרה אחד, אף מבוגר ממך, שבהחלט מצא יחסי יחסי מין מזדמנים עם גברים מחוספסים ובעלי השכלה נמוכה שהיו לטעמו. באהבה לא נתקלתי באופן ישיר, אך ידוע לי יותר מהסיפורת (פרוזה) על מקרים כאלה, שהבסיס המציאותי שלהם לא ברור, גם על קיומם של מקרים כאלה, לרוב כחלק ממשחק מיני בין שני גברים הומואים, שבהם הקרוסדרסר מתאפר ולובש בגדי נשים רק לצורך יחסי המין. הואיל וזה לרוב "פתרון", לא נראה לי שאנשים כאלה פונים לטיפול, בוודאי שלא לצורך שינוי העניין הזה ומן הסתם אינם מתועדים. אין כל קשר בין טראנסג'נדריות שעליה אתה רומז לקרוסדרסיות. להפך. לקרוסדרסר חשוב להישאר גבר בגופו והוא אינו מעוניין בשינוי קבוע של מינו הביולוגי על כל הסיבוכים הכרוכים בכך. אולי כדאי להפנות את השאלה גם לפורום של עמיתתי דר' דליה גלבוע המנהלת באתר זה פורום ללסביות וטראנסג'נדרים. כל עוד אתה נהנה מכך, שים פס על הנורמות החברתיות. "מה יגידו?" היא רעה חולה ומיותרת שלצערי רוב האנשים נגועים בה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

היי ד"ר, רציתי לומר לך כל הכבוד על המסירות והעזרה שאתה נותן למבולבלים ולאלה שבמצוקה. אני זוכר אותך בפורומים כבר למעלה מ 10 שנים, וזה ממש מרשים. ישר כח וכל הכבוד. אבירם

10/11/2019 | 11:36 | מאת: אלי

אני בן 35 גרוש ואב לילד קטן , אציין שכל חיי נהניתי מאוד מסקס עם נשים ואף רדפתי אחרי נשים בצורה קיצונית עד כדי אובססיה היו לי המון נשים בחיי , תמיד נפגעתי כאשר מישהי לא רצתה אותי בעיקר נשים יפות היה לי קשה להשיג אותן ועד שהשגתי אז נכנסתי לקשר מאוד רציני ואף התחתנתי עם אחת מהן בהצלחה והבאתי ילד , התגרשתי ואני די אובססיבי לגבי גרושתי עד כדי בדיקות קבועות ברשתות חברתיות של מה שהיא עושה , בגיל 24 לערך היה לי חבר שהיה הומו מרגע שידענו בחבורה לכאורה שהוא גיי התחלתי לחשוש ממנו ואף דמיינתי את הישבן שלו כאישה חשבתי שאני נמשך אליו ומאז התחילו לי מחשבות שאני גיי בדקתי עצמי נון סטופ מול פורנו גייז לא עמד לי ולא היה לי שום גירוי מיני ואף גועל מגייז חזרתי מיד לפורנו של אישה וגבר וגמרתי, זה היה מעגל שלא נגמר עד שפניתי לייעוץ פסיכולוגי שטען שיש לי הפרעה מסויימת אם זכור לי הטרדה כפייתית , אותו בלבול חזר לי לאחר הגירושין , פניתי לאחר הגירושין לייעוץ פסיכולוגי בגלל שנשברתי מהגירושין ואהבה לגרושתי , מאז נזכרתי בבילבול המיני שהיה לי בגיל 25 ואני שוב במעגל של בדיקות אל מול פורנו גייז שוב לא עומד ושוב אני חוזר לפורנו "רגיל" של אישה וגבר נהנה וגומר , אני לא מבין מה יש לי אני מדמיין שאני הומו וחושב לעצמי שאני גיי עכשיו למרות שאני נמשך באופן חד משמעי לנשים , לפעמים המשיכה לנשים יורדת במקצת ואני ממש נלחץ וחושב שאני גיי. . אשמח אם תעזור לי וסורי על ההודעה הנוספת פשוט הייתי צריך לעדכן את המלל .

שלום אלי, על פניו ובזהירות המתחייבת מהתייעצות בפורום, נשמע שאתה סובל מהפרעה כפייתית הומוסקסואלים (H-OCD): https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. אדגיש שוב שזו השערה בלבד אשר יש לבדוק אותה במפגש עם איש מקצוע מוסמך המכיר את התחום (למשל, האם יש לך נטיות אובססיביות גם בנושאים אחרים שפחות מטרידים אותך?). ההפרעה מופיעה אצל גברים הטרוסקסואלים הנמשכים אך ורק לנשים, אך חוששים שמא הם הומואים. במקביל, ברור שאתה מאוד מפחד מהומוסקסואליות ומהומואים (הומופוביה), גם אם במוצהר אתה מקבל את התופעה כלגיטימית וליבראלי כלפי הומואים. חשוב מאוד לעשות אבחנה מבדלת בין הפרעה זו ובין ביסקסואליות שבה האדם אכן נמשך לשני המינים. בכל מקרה, יש לך פוטנציאל להפיק תועלת מטיפול ולחיות בשלום עם עצמך, אם תאפשר למטפל להגמיש את עמדותיך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

22/10/2019 | 12:55 | מאת: מבולבל

שלום. אני בחור בן 24 כמעט, ואין לי מושג מה הנטייה המינית שלי. מבחינה רומנטית, תמיד העדפתי נשים, נמשכתי לנשים ועברתי פרידות קשות. מבחינה מינית, אני בבעיה. לא נמשכתי מעולם לאיברי מין נשיים, מדי פעם כן נמשכתי לאורגזמה נשית(השפרצה וכו', כי היא הייתה מלווה בגניחות מסויימות, "שאגות" שאותן אני אוהב). אבל לא לשדיים, פות, וכו'. מבחינת גברים, גם, לא נמשכתי מעולם לישבן, פין, ולא פינטזתי על קיום יחסי מין הומוסקסואליים הן בצד החודר והן בצד הנחדר. מה שכן, מאז שאני זוכר את עצמי יש לי פטיש ייחודי, בלעדי. והוא המושא *היחיד* למשיכה שלי מאז ומעולם, והוא שרירים בידיים. אצל נשים ואצל גברים, זה יכול להיות שרירים אצל אנשים/נשים רזים/רזות, וגם מפתחי/מפתחות גוף. זה פטיש שגורם לי להתמכרות לסרטים מסויימים ולעתים גם למצלמות רשת על מנת להשיג את התוכן הייחודי הזה. הייתה לי חברה אתלטית במשך הרבה זמן ובקושי עשינו חדירה, פשוט הייתי אוהב לראות את השרירים שלה בידיים ולאונן ולגמור בעצמי. כך הייתי מעדיף את זה. גם כשאני חושב על גברים, אני אעדיף יחסי מין בצורה הזאת ולא בחדירה, מין אוראלי וכו'. המשיכה הזאת לפעמים מאוד דומיננטית לכיוון של גברים כי שרירים זה משהו שרואים כמעט על כל גבר. אבל יש תקופות שהמשיכה היא בלעדית לשרירים נשיים או לאישה ספציפית. שוב, אציין שמבחינה רומנטית תמיד המשיכה הייתה לנשים. אני מרגיש שאני "הופך" להיות הומוסקסואל בגלל כל השאלות העצמיות האלה(אציין שאני סובל גם שנים מחרדות וocd ומטופל תרופתית. ) מה יש לי? אני מכור? זה סטיה? למה רק האיבר הזה מושך אותי ושום דבר אחר לא? תודה

שלום מבולבל, עניתי לפני מספר שנים על שאלתך זו. יש אנשים בעלי "פטישים" שונים, כפי שכינית זאת, או בלשון המקצועית, "פאראפיליות". הדבר שכיח יותר אצל הסובלים מ-OCD. שרירים מפותחים הם, ללא ספק, מרכיב שמעורר משיכה מינית ולא רק על גברים, כפי שמקובל לחשוב. יותר ויותר נשים מתאמנות בחדרי כושר ומזה שנים נערכות גם תחרויות של 'מיס פיטנס' וכד'. נתקלתי בהחלט במטופלים בעלי פנטזיות ביזאריות שונות, הומואים והטרוסקסואלים כאחד, שנמשכו למצבים ואברים ספציפיים מאוד שריגשו אותם הרבה יותר מחדירה. אם אתה רוצה להקים משפחה ואתה מסוגל פיזית לחדירה, אין מניעה מכך. אשר לחששך להפוך הומו - מדובר באובססיה ספציפית של ה-OCD: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

20/10/2019 | 01:58 | מאת: גל

שלום פרופ' רובינשטיין, במשך לתגובתך לדבריי, כתבתי שאלה נוספת פעמיים. מדוע היא לא פורסמה?

שלום גל, השאלות חזרו על עצמן במידה רבה, כפי שמקובל בסוג הקשיים שהעלית. הואיל והרגשתי שמיציתי את מה שאני יכול לענות עליו בתשובה המקורית, לא ראיתי כל תרומה לציבור הגולשים בשאלות ותשובות נוספות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Freindly.co.il

שלום גידי, אני בן 21 ובחודשים האחרונים אני סובל מחרדות בלתי פוסקות לגבי המיניות שלי וזאת לאחר מספר אירועים שגרמו לכך. כל חיי נמשכתי לנשים בצורה אפילו קיצונית ואובססיבית תמיד היה לי בראש מתי הפעם הבאה שאשכב עם בחורה ותמיד צפיתי בפורנו הטרוסקסואלי ולרוב של לסביות כי פשוט לראות איבר מין גברי היה מגעיל אותי, ומצאתי את עצמי באקט עם בנות שלא הכי לטעמי רק כדי לספק את הדחף ואפילו עכשיו בתקופה האחרונה אפילו בחלומות בלילה זה תמיד עם נשים(לא יודע כמה זה אינדיקציה) ויש לי עוד נימוקים בפן הזה אך נראה לי שהבנת את כוונתי. לפני חצי שנה יצאתי עם בחורה מספר פעמים וכשהגענו למיטה לא הייתה לי זקפה למרות שכל חיי קבלת זקפה הייתה מגיעה אפילו מחיבוק או מראה של בחורה לטעמי, לא נלחצתי מהאירוע וקישרתי את זה לרגשות שנשארו לאקסית שנפרדנו כנגד רצוני והיה לי קשה על כך (הזוגיות הייתה מעולה ויחסי המין היו ממש טובים וסביב השעון). לאחר כמה חודשים שכבתי עם מישהי שהכרתי והכל הלך טוב. לפני 3 חודשים יצאתי למועדון וכהרגלי חיפשתי בנות להכיר ואולי יותר ובאמת חזרתי עם מישהי שהכרתי הביתה וכל הלילה ניסינו לשכב אך לא הייתה זקפה ופה נכנסתי לפאניקה לגבי המיניות שלי וזה השתלט עליי ופשוט הגעתי למסקנה שאני הומו על סמך המקרים האלה עד שזה הפך לבלתי נסבל ופניתי לטיפול. בטיפול הוסבר לי שאין אינדיקציה בין אי קבלת זקפה ולבין המסקנות שעלו לראשי ויש כל כך הרבה גורמים שקודמים לכך אך עדיין עברתי טלטלה נפשית כבדה שלא מאפשרת למחשבות הטודניות לעזוב. התחלתי טיפול בציפרלקס שאכן מתחיל לעזור נגד הדיכאון והחרדה וגם יצא לי להתנשק עם כמה בנות והרגשתי עוררות (עם אחת מהן היה אקט שהוא לא סקס והייתה זקפה גם) אך עדיין אני לא מפסיק לבחון האם גם קיימת משיכה לגברים, פתאום כשיש גבר שנראה טוב אני נכנס ללחץ וכשיש לידי מישהו שאני יודע שהוא הומו אני בכלל נכנס לפאניקה כי מי יודע אולי אני נמשך אליו והחרדה שסוררת סביבי לא מאפשרת לי לחשוב באופן צלול. אני מתאמן במכון כושר ואחד מהמתאמנים שאני יודע שהוא הומו והוא נראה טוב (תמיד לא הייתה לי בעיה להחמיא לגברים על מראם החיצוני) והוא תמיד מסתכל עליי ואני מתחיל לדמיין אותי איתו באקט והדבר מסב לי מעט עוררות מינית וזה מוזר כי כל חיי אפילו לא הצלחתי לעבד בראש שלי איך גבר מסוגל להעדיף גבר על אישה כי בעיניי נשים תמיד היו הדבר הכי מושך ויפה שיש וכרגע פשוט הכל מעורער. כרגע המשיכה המינית לבנות מתחילה לחזור אך עדיין המחשבות הטורדניות קיימות ופוגעות לי בשקט הנפשי. אשמח לדעתך בנושא, האם לדעתך אני בי או סטרייט עם חרדות? והאם אלה מחשבות שהן בגדר תקופה וזה יעבור לגמרי? או שצריך ללמוד לחיות איתן ולקבל אותן?

שלום א', ביסקסואל הוא גבר הנמשך לשני המינים (לאו דווקא באותה עוצמה): https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בעוד הטרוסקסואל שחושש להיות הומו למרות שאינו נמשך לגברים סובל מהפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית (HOCD): https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. לאור משיכתך לבחור מחדר הכושר, נראה שהכיוון הוא יותר ביסקסואליות, אך כמובן שהאבחון צריך להיעשות בצורה מסודרת, תוך התייחסות פסיכולוגית ואולי גם תרופתית לחרדות ששני המצבים מעוררים בך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-freindly.co.il

אני יודע שדרך הפורום קשה לתת אבחנה מדויקת אבל איך יכול להיות שמגבר שכל חייו ניהל אורך חיים הטרוסקסואלי באופן טוטאלי ושלם עם זה פתאום על סמך טלטלה נפשית והסקת מסקנות שגויה פתאום יכול להמשך לשני המינים? אציין שאני חלילה לא מזלזל בדעתך ברור לי שיש לך המון ניסיון בתחום אך זה פשוט לא מרגיש לי נכון שאני בי... ולגבי המשיכה לבחור מחדר הכושר אני מאוד בספק שזו הייתה משיכה ושהייתה עוררות כי לא קיבלתי זקפה או הרגשתי דחף כלשהו כלפיו.

שלום פרופ' רובינשטיין, יש לי שאלה שדי מעניינת אותי. ידוע שגברים רבים שהם סטרייטים לכאורה מגלים רתיעה ממגע מיני בין גברים, בעוד שעם מיני לסבי אין להם בעיה. אבל פורנו המיועד לצופים סטרייטים כולל אורגיות רבות משתתפים, חדירות כפולות (ולעתים אף משולשות), והמגע בין הגברים ובין אברי המין שלהם בולט. האם זו אינדיקציה לביסקסואליות של השחקנים והצופים בסרטים אלה?

שלום גל, מדובר בסרט ובסרט, כמו בתמונה או בהצגה (גם אם ברמה אמנותית נמוכה) אדם משליך את עולמו הפנימי על הגירוי. מנקודת מבטו של הבימאי, לא נראה לי שהוא כיוון לביסקסואליות, אלא להפעלת כוח על נשים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

20/09/2019 | 13:53 | מאת: מאיה

שלום, האם צפייה ועוררות מינית כתוצאה מפורנו לסבי יכול להעיד על נטיה מינית? כל חיי נמשכתי לגברים ואף פעם גוף של אישה לא עשתה לי כלום. לפנע כשנה התאהבתי ממש בפסיכולוגית שלי והתחלתי לראות פורנו לסבי שממש עורר אותי מינית. האם הנטיה שלי השתנתה? האם עצם ההנאה מפורנו זה מעידה על משהו? אשמח לתשובה בהקדם זה מאוד מטריד אותי

שלום מאיה, חבל שלא ציינת את גילך, אבל התשובה לשאלתך חיובית. משיכה מינית של אישה לגוף של אישה, בין בסרט פורנוגרפי ובין במציאות, מעידה לפחות על ביסקסואליות (בהנחה שנותרה גם משיכה לגברים). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אני בת 28 אני לא בטוחה שהמשיכה שלי היתה לגוף של האישה. זו לא יכולה להיות הזדהות עם מה שהאישה מרגישה? אולי מה שגרם לנוררות שזה עדין ויש את העניין של עוררות הואגינה במקום סרט הטרוסקסואלי, שיותר "אלים". האם בוודאות זה מעיד דווקא על משיכה?

20/09/2019 | 13:16 | מאת: אלעד

שלום דוקטור, אני בן 23 וכל חיי נמשכתי לבנות ואף פעם לא נמשכתי לגברים. בתקופת התיכון התחלתי לאונן על פורנו גברים מדי פעם אבל עדיין הייתי מאונן רוב הזמן על נשים. דבר זה תמיד גרם לי לחשוב שאולי אני הומו כי איך אני מאונן גם על פורנו גברים אבל באמת זה לא העסיק אותי כי נמשכתי בפועל רק לנשים. פשוט רק נשים עניינו אותי. עד גיל 22 לא קיימתי יחסי מין מלאים עם אישה ועד אז היו לי רק כמה קטעים חלקיים אשר היו מהנים. בגיל 22 קיימתי יחסי מין בפעם ראשונה וזה היה טוב. ועדיין בשלב זה נמשכתי רק לנשים. שבוע לאחר הפעם הראשונה שלי הייתי עם מישהי נוספת ופשוט לא עמד לי עם קונדום. באותו הרגע חשבתי שאני הומו, שהינה אני לא באמת נמשך לבנות, איך לא עמד לי- שזהו אני הומו ופשוט מאותו הרגע בנים התחילו להיות מושכים בעיני- דבר שבחיים לא קרה לפני והתחלתי להרגיש הרגשה בפי הטבעת, מן הרגשה שאני רוצה שיגעו לי שם. ההרגשה שאולי אני הומו עושה לי רע מאוד עד כדי רצון להיעלם. מאותו הרגע פורנו רגיל פחות עושה לי את זה, פורנו גייז הרבה יותר מעניין ובנים מושכים אותי. המחשבות שאני הומו לא עוזבות אותי וכל גבר שאני רואה ישר אני מדמיין שאנחנו שוכבים. כל דבר נראה לי בהקשר מיני עם גברים. ובנוסף, בנות כבר לא מושכות אותי כמו פעם. לפני זה הייתי רואה בחורה ברחוב והיה יכול לעמוד לי. הפנטזיות שלי זה שמישהו מזיין אותי- בגלל התחושה בפי הטבעת שבחיים לא הרגשתי לפני. למרות התחושה הקשה והחרדות שאולי אני הומו, אני ממשיך לנהל קשר עם הבחורה. לאחר חודשיים אני מחליט ללכת לטיפול אצל פסיכולוגית שטוענת שאני בחרדה בגלל שלא עמד לי ובגלל שהמחשבות שלי לא מפסיקות לבוא ועל פי ההיסטוריה המינית שלי אני כנראה לא הומו. הטיפול ארך כחודשיים וחצי וכלל תרופות נגד חרדה(ציפרלעקס) והמטרה הייתה כל הזמן לדחות את המחשבות שבאות ולא לתת להם מקום. אחרי חודשיים וחצי הפסקתי את הטיפול עקב נסיעה לחול. בגדול הטיפול לא כל כך עזר והמצב נשאר פחות או יותר כמו שתארתי לפני. לגבי הבחורה, הקשר נמשך כחצי שנה ודבר ראשון התאהבתי בה והיה מדהים. מבחינת יחסי מין, הרבה פעמים הסקס היה מדהים ואני גם בדרך כלל גמרתי מהר והייתי מסוגל לשכב כמה פעמים טובות בערב. לפעמים בסקס אני נכנס לשאלות עם עצמי שהאם זה זה, האם אני מספיק נהנהה או שהיא נהנת הרבה יותר ממני, או שהייתי רוצה שיזיינו גם אותי. השאלות מציקות ואני לא בטוח שאני סטרייט. שכבתי מאז עם עוד בחורה והמצב בסקס היה זהה. משתי הבחורות שהיה לי מדהים איתן משתיהן נפרדתי. כי המצב הזה כבר משגע אותי. אני בטוח שאני הומו אבל אני מנהל קשר זוגי. כרגע מבחינת משיכה זה באותו מצב שתיארתי אחרי שלא עמד לי. מצד שני אני כן נמשך ונהנה לשכב עם בנות. מה שאני תוהה זה כמה חרדה וכמה משיכה כל הסיפור הזה. אין ספק שאני מאוד חרד להיות הומו והראש שלי מתעסק בזה המון, אני כל שואל ובודק את עצמי וזה בטחול פוגע לי גם בסקס עם בנות והסיבה שכל זה התחיל היא באמת בגלל שלא עמד לי. מצד שני אני באמת נמשך והפנטזיה שלי היא שיזיינו אותי הכל מרגיש כל כך אמיתי. הפסיכולוגית בזמנו טענה שזה מרגיש כל כך אמיתי כי זו חרדה. זה מה שהיא גורמת לנו.  אני יודע שהפתרון הוא להירגע ופשוט לנסות ולראות מה קורה. פשוט קשה לי לנסות עם גברים. הייתי שמח לשמוע את דעתך ולראות מה אתה חושב על כל הסיפור.

שלום אלעד, בהדגשה יתרה על המגבלות של ייעוץ באינטרנט בלי להכירך - מצירוף הנסיבות שאתה מתאר מסתמן שאתה ביסקסואל, כאשר יש לזכור שהטרוסקסואליות בלעדית והומוסקסואליות בלעדית משתרעת על רצף בין 7 דרגות ורק אתה יכול למקם את עצמך על רצף זה. אתה מתאר הנאה מפנטזיות מיניות על שני המינים והחרדה מהמשיכה לגברים נשמעת לי לגמרי הומופובית עצמית (כלומר, נרתע ומבוהל מהרעיון של החלק בך שנמשך לגברים). אין פירושו של דבר שאתה חייב לקיים יחסים עם גברים או לבדוק מה קורה לך כשאתה שוכב עם גבר. אתה יכול ליהנות עם נשים ולפנטז על גברים (או להפך), אך אינך חייב לעשות משהו שמעורר בך חרדה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

14/09/2019 | 21:36 | מאת: דניאל

אני בן 30 ויש לי משיכה לקטינות. יש לי בת זוג בגילי, והסקס סדיר ותקין אבל תמיד בנות זוג שבחרתי נראו או שהיו להן מאפיינים יותר צעירים מגילן. המשיכה שלי לבנות בגילאי 14-16. אני לא עושה עם זה כלום. אף פעם לא שכבתי עם קטינה ואני מתרחק מכל מצב שעלול אולי לגרום לקרבה עם קטינות. לא התחלתי ולא אתחיל עם קטינה, אני לא צופה או מחזיק בפורנו כזה אבל אם אני נתקל בבנות בגילאים כאלה (לא בכל מקרה, זה כמובן תלוי מראה חיצוני) אני מתרגש מאוד והולך לאונן בשירותים או שומר את תמונתן בראשי עד הסקס הבא עם זוגתי. מה הגורם למצב הזה? האם זה גם נקרא אוריינטציה מינית? איך נפטרים מזה?

שלום דניאל, משיכה לקטינות נקראת פדופיליה, אם כי באופן רשמי, עפ"י מדריך האבחון, מדובר על משיכה לילדות בנות 13 ומטה. הגורמים למשיכה זו צריכים להיבדק בטיפול איש והבנת ההיסטוריה האישית שלך. על פניו, אחד ההסברים יכול להיות שנשים בגילך בשלות מדי עבורך ומושכות אותך פחות מנערות. עם זאת, יש לזכור כי אתה מודע למצבך, נמנע ממימוש המשיכה ונשים שאינן קטינות מספיק מושכות אותך. אם יש סיכון למימוש, הטיפול הוא הצמדת גירוי דוחה למשיכה המינית, דבר שאינו רלוונטי למקרה שלך. בטיפול פסיכולוגי (שיחות) ייעשה ניסיון להבין את הסיבות ולהפחית את האשמה בגלל את מאמצי ההימנעות המוצלחים שלך. אין גם כל פסול ביצירת קשר עם נשים שאינן קטינות ורק נראות "נעריות". בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

שלום, מקווה שזה הפורום המתאים. אני הומו, בן 20 ויש לי בן זוג בן 24 זה מס' חודשים. הוא בן הזוג הרציני הראשון שלי. אין לי נסיון מיני משמעותי (עדיין בתול) ולא יצאתי עם הרבה גברים לפניו. בבית הספר הייתי ילד טוב ("חנון"), וכתוצאה מזה סבלתי מהצקות. אף פעם לא קמתי ועמדתי על שלי מה שיצר תיוג של "ילד כאפות" לאורך כל שנותיי בבית הספר והגביר את ההתעמרות והבריונות. יש לי פנטזיות מיניות על הנושא (מהעולם התרבותי של בריונות, קורבנות והתעמרות- בעיקר בסביבת בית הספר) כשאני תופס את עצמי בתור הקורבן ואת הפרטנר הדמיוני בתור תוקף/בריון. אני כמעט ולא מאונן על דברים אחרים. בן הזוג שלי עדין ונחמד, ואני כן נמשך אליו פיזית, אבל לא הצלחנו לשכב עד עכשיו. כנראה שגם בגלל חוסר הניסיון שלי. יש לציין שבקשר אני בתפקיד האקטיבי והוא הפסיבי. כשאנחנו נוגעים זה לא מרגיש מגרה או מיוחד, אני לא אוהב להתנשק והאמת שלא ממש מגרה אותי לשכב איתו. אני יודע שבן הזוג שלי מאוד מיני וכן הייתי רוצה לספק אותו, אבל אני לא מרגיש רצון פנימי אמיתי לעשות את זה. אני מרגיש שאני אף פעם לא אוכל להנות איתו כמו שאני נהנה עם עצמי. הוא יודע על הפנטזיות רק בקווים כלליים מאוד והביע הסתייגות. גם אם הוא היה מוכן- אני סבור שהמראה והאופי שלו (כאמור הוא מאוד עדין) לא היו מתאימים ל"תדמית" שיצרתי אצלי בראש. אני קצת אובד עצות. אני אוהב אותו, רוצה להכיר אותו יותר ורוצה שהקשר הזה יצליח. מצד שני, אני מרגיש שהוא רוצה יותר ממני בקטע המיני, ושהוא מתוסכל (הוא גם העיר בעדינות מספר פעמים על זה שאני לא נותן לעצמי להיות משוחרר ולהתקדם איתו). עוד נקודה שיכולה להיות רלוונטית היא שהוא בעל ניסיון מיני עשיר (עשרות רבות של סטוצים שהתחילו בגיל מאוד צעיר) וכנראה שזה מעיד על הצורך שלו בסקס ומיניות. צורך שקשה לי לספק. אשמח ואודה לכל עצה.

שלום דני, קשה לי להבין איך הקשר ממשיך להתקיים מספר חודשים בלי יחסי מין כלל ואיך בלי יחסי מין הגעת לחלוקת התפקידים של ציינת (אקטיבי/פסיבי). לגופו של עניין - מניסיוני בטיפול, קשה מאוד, אולי בלתי אפשרי, ליצור חלוקת תפקידי מין בסגנון או ברוח S&M בתוך קשר זוגי המבוסס על קשר רגשי, מה גם שאתה מייעד לבן הזוג את תפקיד התוקפן. ייתכן מאוד שזיקה רגשית כזו מתאימה לידידות אפלטונית, אך קשה לי לראות איך המשיכה המינית שתיארת תתמזג ביחסי מין שהם חלק מקשר זוגי. נושא אחד הוא הקשר הנוכחי - מה אפשרי ומה בלתי אפשרי לצפות ממנו בתחום המיני? והאם בגלל ההעדפות המיניות הוא כולל את הפוטנציאל המיני כדי להיות קשר זוגי? על כך שווה לשוחח ביניכם. שאלה רחבה יותר הנוגעת אליך היא עד כמה ניתן למזג יחסי שולט-נשלט ביחסי מין שהם חלק מקשר זוגי? נתקלתי במספר קטן מאוד של זוגות שהתמידו בכך לאורך זמן ולרוב הקשר היה פתוח. אחד הפתרונות היא לפצל בין חיי הפנטזיות והמין לבין יחסי המין בתוך הקשר הזוגי, ולהשאיר את הפנטזיות התוקפניות מחוץ לקשר או כפנטזיות לא מוגשמות (ואנחנו מוותרים בחיים על פנטזיות רבות ויתר על כן, פנטזיות רבות מאבדות מקסמן, מרגע שהן ממומשות). אתה יכול לנסות להגיח למקומות המיועדים אך ורק לסקס מהסוג הזה או כאמור להשאיר זאת במסגרת הפנטזיות בלבד. ממרומי גילי, אני יכול להעיד שכל מערכת יחסים, זוגית או לא זוגית, מערבת בתוכה פשרות וויתורים ואי אפשר להגשים את הכול בבן זוג אחד. בהצלחה, Shrink-Friendly.co.il

12/08/2019 | 21:31 | מאת: אנונימי

היי, אני בן 18 ומגדיר את עצמי כביסקסואל. גם היה לי כמה קשרים מיניים עם בנות, וגם קיימתי יחסי מין עם מישהי והכל היה כרגיל (הגעתי לאורגזמה וגם לאורך כל הסקס לא היה משהו חריג). לאחרונה גם התנסיתי מעט עם גברים. כשאני רואה פורנו הרבה פעמים הוא של גייז, לפעמים הוא של גבר ואישה. מאז שהתחלתי לראות פורנו גייז וגם להתנסות עם גברים אני התחלתי לחשוש שאולי אני לא באמת בי אלא "משקר לעצמי" ושאני פשוט גיי. מצד שני אני חשוף ללא מעט אמירות שפשוט אין דבר כזה בי... וגם להרבה אמירות שמיניות זה ספקטרום. השילוב של הכל ממש מבלבל ואני לא מבין ממש "מה אני". תודה מראש על התשובה

שלום אנונימי, אני מכיר את הטענה כאילו ביסקסואל הוא הומו בהכחשה, אשר לרוב נטענות על ידי הומואים לוחמניים נוקשים שאינם יכולים לתפוס את הרב-גוניות של מיניות האדם: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בקרב אנשי המקצוע העוסקים בכך מקובלת תפיסתו של הסקסולוג אלפרד קינסי לפיה הנטייה המינית נעה על סקאלה בת 7 דרגות הנעה מהטרוסקסואליות מוחלטת להומוסקסואליות מוחלטת ובין שני קצוות אלה 5 דרגות של ביסקסואליות. הסקאלה מיועדת לדירוג האדם את עצמו. המשיכה שלך לנשים ולגברים בו-זמנית היא הוכחה ברורה לביסקסואליות שלך. כמו תמיד, נטייה מינית נכונה לרגע בו האדם מדרג אותה. בתקופות שונות בחיים ייתכנו שינויים לכאן או לכאן, מה גם שאתה כל כך צעיר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

28/07/2019 | 22:03 | מאת: בדוי

לום דוקטור, בזמן האחרון יש לי מחשבות רבות שמא אני הומו וכל הזמן רצות בראשי תמונות של בחורים ומצבים אינטימיים איתם( אפילו לא ספציפיים). חשוב לציין שאני מתחרמן רק מבנות וכשאני רואה גברים שנראים טוב יש מין תחושה מוזרה באיבר המין אבל לא יותר מזה. אני עושה בדיקות מרובות באינטרנט, חשש לצאת מהבית בכדי שלא אמשך לגבר אחר ובדיקות מול סרטונים והתוצאות יצאות כרגיל. המחשבה שאולי אני הומו לא יוצאת לי מהראש ואני חושב עליה כל היום, מה שמכניס אותי לדיכאון וחרדה. מוסיף גם שכשאני בטוח שאני הומו או כשיש לי ספק גדול מאוד לגבי המיניות שלי, המשיכה לנשים יורדת אבל כשאני נרגע ומבין שאני רוב הסיכויים סטרייט, המשיכה חוזרת להיות רגילה. האם זה הגיוני?

שלום בדוי, נתחיל מהסוף: הגיוני זה בוודאי לא, אך בענייני דחפים ורגשות ההיגיון לא ממלא תפקיד. ה"היגיון" אומר שאם אתה נמשך לנשים, אפשר לסגור עניין. הרי גם ההסדר מונוגמי בין גבר ואישה הטרוסקסואליים אינו כולל סעיף שהאישה לא תימשך לגברים אחרים והגבר לא יימשך לנשים אחרות (מי יפר את ההסדר ומי לא זו כבר אופרה אחרת שלא זה המקום לדון בה). לפי ההיגיון הזה, כל עוד אתה נמשך לנשים והתפקוד המיני סביר בדרך כלל (תקלות יש גם תמיד), לא משנה אם אתה נמשך לגברים או לנשים אחרים ואחרות. עד כאן לפי ההיגיון - במציאות, שלעתים קרובות אינה הגיונית, המצב שונה. אתה מתאר את כל התסמינים האופייניים ל-OCD בכלל ול-H-OCD בפרט: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. התסמינים הללו מעוררים חרדה ודיכאון מעוררים חרדה ודיכאון אצל כל מי שסובל מ-OCD בכלל ומ-H-OCD בפרט ולכן השורה התחתונה היא לפנות לטיפול בגלל מה שגורם לך מצוקה. זאת ועוד: הואיל ויש לך תסמיני OCD בנושא אחד, סביר להניח שזה לא הנושא היחיד שסביבו אתה סובל, לרוב ישנן אובססיות בנושאים נוספים וללא טיפול, נושאי האובססיות יילכו ויתרחבו, או כל פעם תופיע אובססיה סביב נושא אחר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

20/07/2019 | 14:40 | מאת: דני

היי, אני בן 50, התגרשתי לפני שנה וחצי אחרי זוגיות נפלאה של 25 שנים שהסתיימה כי האהבה והמשיכה נגמרו בשנתיים האחרונות. לעניינו - נשים יפות שיש להם זין מושכות אותי מאוד. (מה ההגדרה שלהן -טראנס?). אני גם מאוד אוהב נשים רגילות. למה למרות המשיכה העזה שיש לי ואני גרוש אני עוצר עצמי מלקיים יחסי מין עם נשים אלו? ובנוסף, נניח אם אעשה זאת, על מה להקפיד בנושא מין בטוח( קונדום בחדירה זה בטוח וזה ברירת מחדל גם עם אשה ). השאלה איך אלקק לה הישבן? הרי איידס יכול לעבור גם בליקוק ישבן אני חושב. או מציצה. מה ההתנהלות? אבל השאלה החשובה ביותר, האם לשמר את המחסום, או קדימה להנות מעוד עולם ומה המחיר יכול להיות? תודה רבה מראש

שלום דני, טראנסג'נדר הוא/היא כל מי שאינו מרוצה ממינו הביולוגי ועובר פרוצדורות רפואיות לשנות זאת, בין אם הפרוצדורה נעשית עד סופה ובין אם לא. לפי תיאוריך, ה"מחסום" שאתה מדבר עליו קשור להומופוביה (פחד מהומוסקסואליות). אתה נמשך לטראנסג'נדריות בעלות פין ובמודע או שלא במודע זה מתקשר אצלך כ"חצי הדרך" לקיום יחסי מין עם גבר. האנדרוגניות הזו (השילוב של גבריות ונשיות באותו אדם) מושך הרבה מאוד אנשים ויעיד על כך השגשוג של הז'אנר הזה בסרטי פורנו. אין כל סכנת הידבקות באיידס בליקוק ישבן ואפילו בליקוק פי הטבעת. הסיכון הוא להידבקות בצהבת. גם קונדום מגן בעיקר על הצד הנחדר והצד החודר אינו זקוק לו לשם הגנה. קשה מאוד להידבק באיידס. ההידבקות אפשרית רק דרך מגע של דם נגוע בפצע מדמם של הצד השני. גם האיידפוביה קשורה להומופוביה (ר' מאמר בנושא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=15). את כל דרכי ההידבקות באיידס ואמצעי המניעה הרלוונטיים תוכל למצוא במרוכז אם תקליד בגוגל "הוועד למלחמה באיידס". כל החומר נכתב בידי רופאים מומחים בנושא. אני בעד הגשמת כל פנטזיה מינית או אחרת, כל עוד היא אינה גורמת נזק לאדם עצמו ו/או לזולת. מעצם השאלה אני מבין שהדבר כרוך בחרדה ובלבטים ועל כן רצוי לפנות לאיש מקצוע מוסמך מתחום בריאות הנפש, שילווה אותך בתהליך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

30/06/2019 | 14:08 | מאת: אביב

היי גידי. בכמה חודשים האחרונים התחילו לי שאלות לגבי הנטייה המינית. לפני כן קיימתי מערכות יחסים מספקות ויחסי מין מספקים עם בנות, חיפשתי את זה והיה לי יצר מיני רב והכל היה בסדר. בעקבות איזשהו אירוע(התחלתי להיות בקשר יום-יומי עם גיי מחוץ לארון) התחילו לי חששות קשים. כל כמה ימים\שבועות אני מתחיל בדמיונות קשים ומעוררי גועל עצמי של אקטים מיניים שבדרך כלל לא גרמו לי לעוררות מינית. אך אם הרגשתי משהו שם למטה זה גרם לי למצוקה רבה וישר הרגשתי צורך לכפר על זה באמצעות צפייה בפורנו של בנות לבד(כמובן שאהבתי את זה- אך ההתמכרות שלי לפורנו היא למקום אחר). צפיתי בפורנו גייז כדי לבדוק אם אני נמשך לזה או שזה מעורר אותי מינית וזה לא עורר אותי ודחה אותי עד כדי כך שלא הצלחתי לראות יותר מכמה שניות. אני כנראה לא סטרייט לגמרי כיוון שכשהייתי נער הייתי רואה פורנו של גברים לבד או תמונות של איברי מין(אבל הפסקתי כי גם זה התחיל לדחות אותי בשלב מסוים). אני יודע שזה לא דיכוטומי אבל המחשבה שאולי אני מדחיק משהו שמחכה להתפרץ גורמת לי למצוקה רבה עד כדי כך שאני שוכח את כל ההיסטוריה שלי. אני כרגע מטופל בקשר לזה אצל פסיכולוגית בשיטת CBT, אך אשמח לחוות דעתך בנושא. תודה

שלום אביב, אני מתנצל, אך כל עוד אתה מטופל אצל מטפלת אחרת, ועוד בהתייחסות לנושא שהעלית, כל תגובה שלי גם תבלבל אותך יותר וגם לא תהייה קןלגיאלית כלפי המטפלת שלך. הכלל שלנו הוא "קודם כל, לא להזיק". בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

26/06/2019 | 18:31 | מאת: איתי

היי אני גיי בן 18 ולא הייתי אף פעם עם אף אחד. לאחרונה כשהתחלתי לדבר עם גברים הבנתי שאני רוצה להיות הפסיבי ביחסי המין, ואמנם למרות שאני יודע שאין פסול בלהיות הפסיבי וזה לא מעיד כלום אני מרגיש לא בנוח עם המחשבה על זה במובן של סוג של בושה, כאילו זה הופך אותי לנחות, ומנסה להסיט את המחשבות ולדמיין אותי בתור אקטיבי ולראות איך זה מרגיש לי. אני מרגיש שהמחשבות האלה מטרידות אותי ופוגעות לי בבטחון העצמי וביכולת להתחבר עם בני זוג פוטנציאלים. מה הסיבה שכלכך קשה לי להפנים עם זה ומה אני יכול לעשות עם התחושה הזאת?

שלום איתי, הבחור הנחדר ביחסי מין אנאליים אכן נתפס כ"נשי" יותר ועקב כך כקורבן ללעג בחברה ההטרוסקסואלית. בסקירת מחקרים נרחבת שערכתי לא מזמן התברר שהסוגיה העסיקה חוקרים רבים שמצאו שגברים הומואים פסיביים הם בעלי מאופיינים על ידי תכונות המאפיינות יותר נשים ואף עוסקים במקצועות ותחביבים השכיחים יותר בקרב נשים. אני לא מוצא בכך כל פגם ואנו יכולים לראות סביבנו יותר מורים, אחים וגנני ילדים ואני משער שמגמה זו תתרחב. עם זאת, אתה רק בן 18, חסר כל ניסיון מיני, לא חווית חדירה ואתה מרחיק לכת עד כדי מחשבה על בני זוג פוטנציאליים. אם מדובר בבני זוג, ולא רק במין מזדמן, נכנסים למשוואה הרבה גורמים חשובים לא פחות מתפקיד מיני במיטה, כמו שפה משותפת, כימיה במיטה ומחוצה לה וקשר רגשי. גם בסרטי פורנו המבטאים פנטזיות של אנשים אנחנו עדים לחילופי תפקידי המין בין שני גברים תוך כדי האקט המיני ואפילו בין גבר ואישה. רצוי מאוד שתשתלב בקבוצת תמיכה או פורום של ארגון הנוער הגאה ותחלוק את רגשותיך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

19/02/2019 | 22:08 | מאת: אייל

שלום פרופ" יקר !!1 אני סובל נפשית המון שנים מטופל בתרופות עם הטבה חלקית . לאחרונה כנראה בעיקבות נטילת כדור חדש בשם ג"ילקס החלו להופיע לי מחשבות אובניות לא שאני רוצה בכך אבל זה מאוד מפריע לי במהלך היום . אציין שמרוב שאני מבולבל וחוסר סדר בראש מחליף מטפלים לאחרונה כ 3 ואני כל הזמן רוצה להרגיש יותר טוב . אציין שאין ביכולתי לממן טיפול בשוק מלא כי יש לי רק קיצבת נכות + כמה גרושים מעבודה בה אני עובד כ 4 שעות . לא קל לי ואיני יודע כיצד להמשיך הלאה . הרןפאה אצלה אני מטופל כ 3 שנים מאוד קצרה וכאילו שרק היא מחליטה . העלתה לי מינון לפונקס בתקווה שיהי הקלה בחשיבה ואמרה באם לא אז היא תאשפז אותי . ולי לא בא לי בטוב . \מר גידי היקר אני מנסה להאמין את בקשתי ושאלתי .. אשמח לייעוץ ממך . תודה רבה לך אייל

שלום אייל, ג'ילקס היא דווקא תרופה אנטי דיכאונית ישנה מאוד שמקובל להשתמש בה אחרי שתרופות מהדור החדש לא עזרו. אם מצב רוחך הוחמר מאז השימוש בה, אינני רואה כל סיבה להמשיך בה. ללפונקס תופעות לוואי המצריכות ניטור קפדני וגם היא ניתנת אחרי שתרופות אנטי-פסיכוטיות אחרות לא עזרו. אם מצרפים לכך את האיום באשפוז כפוי, המלצתי היא לפנות לייעוץ פרטי בחלק התרופי של הטיפול לאחד ממנהלי בתי החולים או המחלקות הפסיכיאטריות. אמנם התשלום גבוה, אך אתה זכאי להחזר של כ-600 שח מהביטוח המשלים שלך בקופ"ח. לא הצלחתי להבין איך אתה מחליף מטפלים בתדירות גבוהה אם מצבך הכלכלי אינו מאפשר טיפול בשוק הפרטי. ניכר שאתה מצפה שעזרה תגיע מבחוץ ע"י מטפל כזה או אחר. בלי להיכנס לפרטי המקרה שאינם ידועים לי, הייתי ממליץ לפנות לפסיכיאטר בכיר באופן פרטי, לבדוק עם עובדת שיקום מביטוח לאומי אפשרויות להכשרה מקצועית ולהתמיד בטיפול במרפאת חוץ של מרכז רפואי כללי או פסיכיאטרי באזור מגוריך. למשל, המערך הפסיכיאטרי בשיבא מקצועי מאוד, מרפאוות החוץ הרמב"ם בצפון ומרפאות החוץ בגהה ובשלוותה(אינני יודע באיזה אזור אתה גר). צעד ראשון, פנה לפסיכיאטר פרטי בכיר להערכה מחודשת של הטיפול התרופתי. אין מה לצפות לשיחות ארוכות מפסיכיאטרים. לצערנו, בימינו הם רק מתאימים טיפול תרופתי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום רב. אני נשוי ואב לארבעה ילדים מקסימים. מהיותי ילד אהבתי להשתעשע עם בני מיני. ומאידך ידעתי שהחברה פוסלת והמשפחה לא תתמוך. ולכן מהיותי קטן מאוד, ידעתי שזה אסור ונורא ותמיד הייתי נדבק לנורמה של החברה. בחלוף השנים המשכתי להשקות את יצרי הרעב תוך כדי הרגשה של גועל ודחייה עצמית (למה אני עושה את זה?), . יש לציין שהייתי גם נמשך לבנות ומתרגש מהן, ונלחם עליהן ומאוד רומנטיקן וגם היו לי לא מעט בנות מהיסודי ועד התיכון. כך גדלתי , התנסיתי יותר עם בני מיני אבל תמיד חיפשתי אהבה אמית כראוי, . ובסופן, את אשתי בגיל ב17 וב20 התחתנו. היום לאחר עשור, שהתמסרתי לבית , לאישה ולעבודה, ולאחר שדחיתי תמיד את היצרים . היום אני בוגר יותר או אמיץ יותר או מתגעגע יותר, ויש לי דחפים מיניים יותר. ואני צריך למגר / להעלים התופעה. זה מפריע לי בפן האישי ואני רוצה להיות גבר לאישה אחת. יש לציין שכל 10 שנות נישואיי, כשהיו לי דחפים לבני מיני , הייתי צופה בפורנו גייז , גומר וכאן זה נגמר. היום לאחר עשור , ממש בא לי, ואף ותחלתי להכנס בצ'טים ואף היכרתי משהו וגם יצא שניפגשנו ואוננו יחד וגם כאן זה נגמר וטו לא. לאחר חצי שנה הבחור חייג אליי וכולי התרגשות עזה. קבענו להפגש, ובסוף התחרטתי החלטתי רגע לחשוב עם עצמי לאן זה יוביל? ראיתי הרס עצמי שלא רוצה לעבור . חסמתי הבחור וכתבתי לו מכתב מאוד מרגש ואישי. וכמה אני לא צריך את זה לאחר נשבר נפשי כזה הייתי רוצה לדעת אם אני יכול לעשות לדחפים שדיכתי מילדות יהפחו להסטוריית ילדות? תודה מראש

שלום איש טוב, ככל שמדובר על מימוש משיכתך לשני המינים כיום (בלי להתייחס כרגע לגבי מה שהיה בתקופת ילדותך והתגברותך), אין הדבר שונה בעיניי מדילמה של גבר הטרוסקסואל הנמשך אך ורק לנשים שהוא "נשוי באושר", כפי שאתה מעיד על עצמך, וממשיך להימשך גם לנשים אחרות. חלק מגברים אלה מממש את המשיכה לנשים אחרות תוך כדי נישואין וחלק נמנע מכך מתוך חששות דומים שיש לך לגבי ההרס האפשרי הטמון ביחסים עם גברים תוך כדי נישואיך לאשתך: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 למעשה, אנחנו לאו דווקא מדברים על ביסקסואליות בפני עצמה אלא על מונוגמיה (שכן גברים ונשים רבים ממשיכים להימשך לנשים וגברים אחרים). בעוד בבסיס הקשר הזוגי עומד הצורך בביטחון, בבסיס הדחף המיני עומד הצורך בריגושים ובגיוון, בין אם מדובר בבני אותו מין ובין אם המדובר בבנות המין השני. הדילמה, אם כן, אינה דילמה "פסיכולוגית", אלא "ערכית" או "מוסרית" - והפתרון קשור במערכת הערכים המקובלת עליך. נכון שעקרונית אשתך אינה יכולה לספק את מה שאתה מחפש בגברים, אך עקרון הפרת המונוגמיה אינו שונה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אני מרגיש שיש לי משיכה חזקה לגברים. יש לי זקפה כשאני רואה גברים יפים, כשאני רואה פורנו של הומואים. לעומת זאת, אין לי זקפה כשאני רואה נשים יפות ופורנו של נשים. כשאני רואה פורנו סטרייטים אני מרגיש שאני מקבל זקפה מהגברים. תמיד רציתי וראיתי את עצמי חי עם אישה, יפה, מרגשת, הרי זוגיות זה יותר מרק סקס. ודווקא עם גברים אני לא רואה את עצמי בזוגיות עם רגשות וכולי, רק סקס. בעיקרון אני לא רואה אותי בזוגיות עם גברים, למעט סקס, ואני כל הזמן רציתי זוגיות עם נשים, אבל לא בטוח אם זה בגלל מה שהחברה אומרת, כי אני לא מרגיש משהו מיני לנשים, לא בטוח מה ואם בכלל. חשוב לציין שאף פעם לא הייתי במגע פיזי עם אישה. אז זה אומר שאני הומוסקסואל? לא אוכל להיות בזוגיות עם אישה? אני לא נמשך לנשים כנראה?

שלום בדוי, נכון שקשר זוגי הוא יותר מסקס, אך לפחות כשמדובר בגברים (ולדעתי, במידה רבה גם כשמדובר בנשים), סקס מוצלח הוא תנאי הכרחי, אם כי לא מספיק, לזוגיות מוצלחת. העובדה שאינך מצליח לתאר לעצמך זוגיות עם גבר נעוצה לדעתי בעובדה שכמו כולנו, גדלת בחברה הטרוסקסואלית והפנמת את ערכיה. להערכתי, אם תיתקל בגבר שיחסי המין איתו יגרמו לשניכם הנאה ועקב כך יהיו עוד מפגשים מיניים, יגדל הסיכוי לכך שהמפגשים המיניים המוצלחים יתפשטו לשאר תחומי החיים, במיוחד עם תמצא עמו שפה משותפת בנושאים אחרים. אכן נטייה מינית כוללת יותר מיחסי מין אך יחסי מין מוצלחים הם כאמור תנאי הכרחי להתפתחות קשר זוגי. לעומת זאת, אך ורק קשר רגשי, ללא מין עם נשים, לא יספיק ליצירת קשר זוגי עם נשים. הפתרון נראה לי בטיפול שיעזור לך לקבל את נטייתך המינית, יפחית את ההומופוביה שלך ויאפשר לך לקבל את עצמך כהומו ואז גם ישפיע על הפיצול שאתה עושה בין מין ורגש ביחסיך לגברים ולנשים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

תודה על התגובה. אבל יכול להיות שמסיבה מסויימת אני מדחיק את המשיכה לנשים מסיבה כלשהי. כי אני כן אוהב שער של נשים, פנים של נשים, וגם שדיים של נשים. נשים יפות גורמות לי להרגשה לא מובנת, טובה, שאני לא בטוח שהיא מינית. בנוסף אני לא נגעל מנשים, וכן רואה את עצמי מצליח לעשות יחסיים מיניים עם אישה. יכול להיות שעם הדברים האלה שכתבתי, שגם נכונות כלפי, יכול להיות שאני בי?

שלום בדוי, אין כל מניעה שתנסה לקיים יחסים עם אישה. גש לעניין בקור רוח ועם ציפיות נמוכות ככל האפשר, שכן ככל שהציפיות תהיינה נמוכות יותר, רמת החרדה תהייה נמוכה יותר וסיכויי ההצלחה גבוהים יותר. אי-אפשר ליצור "יש מאין", כלומר, אם אין לך בכלל משיכה מינית (לא רק רגשית או אסתטית) לנשים, הסיכויים קלושים. הסיכויים גבוהים יותר אם תנסה זאת עם אישה שפיתחת כלפיה קשר רגשי עמוק. קח בחשבון שאם יחסי המין יצליחו ויתפתחו לקשר זוגי, גם טובת האישה צריכה לעמוד על הפרק והשאלה עד כמה הוגן יהיה כלפיה לכרוך את עתידה בגבר שנמשך בעיקר לגברים ושמשיכה זו תמומש מתי שהוא. זה יותר עניין ערכי/מוסרי שחורג מגבולות הפורום הזה, לפי תפיסתי. אם אתה מרגיש נוח, שתף אותנו בהתנסותך, כמובן שבשם בדוי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

21/01/2019 | 13:48 | מאת: ביני

היי, מקווה שזה המקום הנכון לשאול. יש לי מכר שפנה אליי לפני תקופה והתחיל לספר לי סיפור בהמשכים. הוא התחיל לספר על כל מיני נשים שעבדנו איתם ושהוא פגע בהם והם הענישו אותו. לקח לי קצת זמן להבין מה הוא רוצה אבל בסוף הבנתי שהוא עבד של מישהי שבכלל נשואה והוא חזק בתוך כל העניין הזה. הוא בן אדם נשוי עם ילדה ועסק, מסתבר שגם אשתו בכל העניין הזה והיא מנהלת רומן עם חבר טוב שלו שלטענתו הוא הזכר אלפא שלו והיא יכולה לעשות מה שהוא רוצה. הוא נמצא כל ערב בבית של מישהי אחרת שהיא המלכה שלו.. מנקה להן, יש לו לבוש משפיל וכו'. קשה לי להזדהות אבל זה משהו שהוא מאוד אוהב ומדבר אליו ולטענתו הוא בכלל לא סובל אלא נהנה רק לא אוהב שמענישים אותו. העניין הוא שתוך כדי שיחה איתו הוא מספר שהוא נתן את העסק שלו לעובד שלו ולא עובד יותר ולא מנהל חיי משפחה, לא מפרנס את הבת שלו. כל חייו בעצם סובבים סביב הפטיש שלו ולי נראה שאין לו שום אחיזה במציאות.. כל ניסיון לעזרה מבחינתי נכשל. כששאלתי אותו למה הוא פנה אליי הוא אומר דברים כמו "ידעתי שתראי בי דברים שאחרים לא רואים" ומצד שני הוא רוצה שאני יצחק עליו. סליחה על החפירות אבל אני מבולבלת נורא. השאלה שלי היא, איך אפשר לדעת מתי נמתח הגבול? מתי זה מוגזם מידיי? הוא שולח לי מסרים סותרים כל הזמן.. לי נראה שהוא מאבד את השפיות.. מה עושים במצב כזה ואיך כן ניתן לעזור? אמרתי לו שילך לטיפול ואפילו הצעתי לו מקומות.. לא עזר. תודה מראש.

אני לא מבינה למה מתעלמים מהשאלה שלי..

שלום ביני, צר לי על העיכוב הקל, אך כל הפורומים באתר מנוהלים בהתנדבות והמנהלים עובדים תחילה לפרנסתם ורק אח"כ עונים לשאלות בזמנם הפנוי. הפורום הזה הוא המהיר ביותר באתר, ואולי ברשת בכלל. לגופו של עניין - הנושא אינו מתאים בדיוק לפורום הזה המיועד לגברים הומו וביסקסואלים, אך הואיל ואין פורום אחר בנושא, אענה כמיטב יכולתי. בכל פורום ייעוץ פסיכולוגי ההתייחסות היא אל מה שמטריד את השואל ומפנייתך קשה להבין האם את מוטרדת ממצבו של אותו גבר (שכן הפנית אותו לטיפול) ומה מקור החרדה והבלבול שאת מרגישה. אם משהו מטריד אותו, הוא זה שצריך לפנות לטיפול. הפניות לטיפול על ידי אנשים אחרים אינן יעילות. את כמעט לא כותבת דבר על עצמך, אפילו לא גיל ומצב משפחתי וגם לא מה עורר בך חרדה? ממה את פוחדת? המלצתי הכללית ביותר תהייה לפנות לייעוץ עבור עצמך ורק עבור עצמך סביב הנקודות הרגישות שהנושא עורר בך. אם אתה רוצה להתחיל לעשות זאת דרך הפורום, אנא צרפי פרטים בסיסיים על עצמך ועל מה שמפחיד אותך, אך תשובתי לא תהווה תחליף לייעוץ פנים אל פנים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

בהמשך לשאלה קודמת, האם צפייה בתכנים כאלו, וכמו כן daddy,old young מהווים בעיה חוקית? האם זו סטיה? וברשותך מה ההסבר הפסיכולוגי למשיכה דווקא לצורות כאלו אני מרגיש בזה משהו רגשי, אבל אני לא מבין את זה, וחושש אולי זו סטיה? תודה רבה להסבר.

שלום אביעד, זו נחשבת הפרעה פסיכולוגית, לפי הקריטריונים שפירטתי בתשובתי הארוכה והמפורטת. הסיבות לתופעה שונות מאדם לאדם וניתן להבינן רק על רקע ההיסטוריה האישית שלך בטיפול אישי שבמסגרתו יתברר גם האם זו משיכתך היחידה או במקביל אתה נמשך גם לנשים ו/או גברים בקבוצת הגיל שלך ותתבצע הערכה של כלל אישיותך, ובכלל זה שליטה על דחפים ודחיית סיפוקים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום לך השם שלי דוד ואני בחור בן 27 , עד גיל 22 הייתי חרדי ובגיל זה חזרתי בשאלה וכיום אני חילוני. מגיל קטן בערך 8 התחלתי להימשך מינית למורים שלי בתלמוד תורה ולאחר מכן גם לרבנים שלי בישיבה ועד היום המשיכה המינית שלי היא לחרדי מזוקן אבהי . עד גיל 16 המשיכה המינית הזאת לא התבטאה ממש למין אלא פשוט היה לי זיקפה בלי רצון לעשות משהו מיני עם המבוגרים הללו, פשוט היה לי זיקפה כל פעם שהם היו מתייחסים אלי או שהייתי מנסה להתחבר אליהם ולהרגיש קשור אליהם. כשהייתי מתלבש כמוהם או מתנהג כמוהם. המשיכה המינית הזאת מלווה גם בצורך רגשי מגיל קטן ועד היום אני מרגיש כאב רגשי וכמו איזה חוסר בחום ממבוגר אבהי , כואב לי ממש בלב שאין לי מישהו כזה שיחבק אותי וילטף אותי. בגיל קטן אבא שלי היה רב עם אמא שלי וגם הוא היה קצת לא אסטטי מחטט באף מפליץ חופשי וזה היה מגעיל אותי .. ככה שכל פעם שהוא היה בא לתת לי חיבוק או לגעת בי הייתי בורח ואומר שלא אוהב שנוגעים בי. גם בחברה החרדית איפה שגדלתי תמיד הייתי מרדן ולא רציתי להיות או להתלבש ולהתנהג כמו המורים שלי או כמו אבא שלי , ומצד שני רגשית כן רציתי להיות כמוהם ואני מרגיש עד היום שהמין אליהם זה בא ליצור סוג של קשר שלא הצלחתי לייצר בחיים הנורמלים נגיד שאני מתחבק עם כזה חרדי אני חושב בראש שבא לי להיות קרוב אליו וקשור אליו. לסיכום משיכה כזאת מפריע לי מאד במהלך תקין של החיים זה מכניס אותי לדיכאון כי אני לא רואה עתיד במשיכה כזאת .. אני נמשך לאנשים שאני לא כל כך אוהב שכלית , אני חילוני הם חרדים וגם תמיד יישאר אצלי את החור בלב והחסך בחום אבהי .. השאלה שלי מה לעשות האם להשלים עם המשיכה המינית והרגשית הזאת או להילחם בה .

שלום דני, משיכה של צעירים לגברים מבוגרים היא תופעה נפוצה מאוד עם ובלי קשר לדתיות. היא בהחלט קיימת גם בקרב חילוניים ולא רק בקרב כאלה שעברו היסטוריה משפחתית כמו שתיארת. בחלק גדול מאתרי הפורנו ישנו אף ז'אנר כזה ויש גם אתרי הכרויות המיועדים לכך (מילת המפתח היא DADDY ויש אתרי הכרויות כמו SILVER DADDIES או משהו דומה). כשהייתי חלק מהמגזר החרדי ולמדת שהומוסקסואליות היא דבר אסור, לא הרשית לעצמך לחוש את הרגשות הנלווים למשיכה זו שאותה אתה מתאר בצורה רגשית חמה כזו, אך הזקפה העידה כאלף עדים על משיכתך. לצערנו, במסגרת הגילנות (אפליה לרעה של אנשים מבוגרים) בקהילה הלהט"בית בארץ יש דה-לגיטימציה של התופעה וגם צעירים הנמשכים למבוגרים זוכים לגינוי ואפילו להאשמה שהם בקשר מיני עם מבוגרים בשל תמיכה כלכלית. לכן קשרים אלה מוצנעים ומתקיימים הרחק מעיני הזרקורים. לך באופן חופשי אחר לבך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

לדעתך החסך בחום רגשי שחוויתי לאשקשור למשיכה המינית? אני ממש מרגיש קשר בין החוסר בחום ואהבה מאבא שלי למשיכה המינית. לדעתך לא צריך לייחס לכך חשיבות?

שלום דוד, לפי התאוריה הפסיכואנליטית וגם לפי מחקרים שפורסמו בשנים האחרונות, אבותיהם של ילדים שהתפתחו להיות הומואים בבגרותם נחוו על ידי הילדים כקרים ומרוחקים ובגיל ההתבגרות והבגרות המוקדמת הדבר גרם לכך הם יצאו מן הארון פחות מאשר בפני אימותיהם. אם לכך אתה מתכוון במילה "חשיבות", אזי התשובה היא כן. עם זאת, אין בזיקה זו בין החסך האבהי לנטייה המינית כדי לשנות את הנטייה המינית. תוכל לפצות על חסך זה לא רק על ידי יצירת קשר מיני ורגשי עם גבר מבוגר אלא גם על ידי הענקת יחס הורי בין על ידי התנדבות/חונכות עם ילד או נער במצוקה או אפילו גידול בעל חיים שיהיה תלוי בך, ויותר מכך, אם תאמץ בעל חיים במצוקה דוגמת אלה המוצעים לאימוץ בצער בעלי חיים וכד'. הרעיון הוא דאגה לזולת חלש יחסית לך שיהיה תלוי בך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

13/02/2019 | 12:57 | מאת: דומה לך

היי דני, הסיפור שלנו דומה להדהים וגם אני מתחבט רבות בדרך החיים שלי ומה השפיע ועדיין משפיע עליה. אשמח לדבר אם תרצה! ולו רק בשביל לחלוק עם אדם שמבין... המייל שלי הוא hexagonlifeform@gmail.com

פעם אחת אני חזרתי הביתה מוקדם ואחותי בת 20 שגדולה ממני ב7 שנים אוננה בשירותים ואני הצצתי לה והיא תפסה אותי מציצה לה ואז אמרה לי להיכנס ועשינו סקס לסביות הגיוני?

שלום לך, פורום זה עוסק בגברים בלבד. הפני שאלתך לפורום לסביות וטראנסג'נדרים של ד"ר דליה גלבוע באתר זה. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il