פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

2212 הודעות
2152 תשובות מומחה

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

מאמר חדש של פרופ' גידי רובינשטיין על השימוש בפסיכולוגיה חיובית בטיפול בגברים הומואים וביסקסואלים https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1334 . השאלות בפורום זה מתפרסמות רק לאחר אישורו של מנהל הפורום. חשוב: יש לציין את הגיל בפנייה.
22/04/2012 | 02:23 | מאת: didu

שלום, אני לא בטוח אם זה קשור לפה אבל לא מצאתי מקום אחר בפורום. אני נער בן 16.7, הטרוסקסואל, נמשך לבנות אבל יש לי בעיה אם משיכה ל bdsm ופנטזיות מיניות מזוכיסטיות שגורמות לי לדיכאון כבר הרבה זמן, השאלה שלי זה האם הפנטזיות האלה לצורך השפלה בישביל להגיע לסיפוק מיני "נחרטו" בי לכל החיים? כי באינטרנט רשום שזה סטייה מינית וזה תמיד יהיה חלק ממני. ואני פשוט מתחרפן כי אי אפשר להגשים בכלל את הפנטזיות האלה וגם אם הייתי יכול לא הייתי רוצה.. איך אפשר להגדיר את הזהות מינית שלי ככה? אני כמו יצור שבחיים לא תהיה לי זוגיות נורמלית, וזה כל הזמן שובר לי את הלב ומראה לי שאין לי תקווה לחיות.

22/04/2012 | 11:43 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום Dudi, הצער שלך נוגע ללב. הסקת מסקנות מאוד מרחיקות לכת וגורפות והדיכאון בתורו הגביר את המחשבות הללו. לכן, אתה חייב לפנות בדחיפות לייעוץ פסיכולוגי פנים אל פנים כדי לעשות סדר בעניינים ולא לסמוך על מידע שאתה דולה מהאינטרנט. אתה נמצא בגיל ההתבגרות, שהוא רווי מיניות ומשברים וכמעט לכל אחד קשה בו. קשה מאוד לדעת, וזה ניתן לבירור רק תוך כדי טיפול, האם הפנטזיות המאזוכיסטיות עומדות בפני עצמן או שמא הן מהוות חלק מהדיכאון עצמו. לכן, יש לטפל קודם כל בדיכאון. מעבר לכך, מניסיוני, רק במקרים מעטים מאוד נטיות כאלו מונעות זוגיות. יש אנשים שיש להם פנטזיות מיניות מאזוכיסטיות, אך הם מממשים אותן כך או אחרת מחוץ לקשר הזוגי ומסוגלים לתפקד מינית ביחסי מין שאינם כוללים את המרכיב הזה וליהנות מהם מבחינות אחרות (בעיקר מבחינה רגשית). יש גם נשים שאין להן נטיות כאלו והן מוכנות להיכנס לתפקיד, כמובן לאחר שנבנה קשר של אמון. מעצם ריבוי האתרים העוסקים בכך אתה יכול להבין שמדובר בתופעה רחבה מאוד. המלצתי החד-משמעית לפנות לטיפול פסיכולוגי קודם כל בדיכאון שלך ולדבר על מצוקותיך. העובדה שאתה נשאר איתן לבד מול האינטרנט שבו אתה דולה מידע שמגביר את מצוקתך מחמירה מאוד את המצב. בקש להוריך למצוא עבורך פסיכולוג. הם אינם חייבים לדעת את תוכן הפנטזיות. גיל ההתבגרות מציב בפני כל אחד לחצים רבים ואתה יכול להציג את סיבה הפנייה ככזו, ואף להוסיף שהדבר מפריע לך להתרכז בלימודים. אשמח להתעדכן. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

25/04/2012 | 00:23 | מאת: dudi

הייתי בטיפול פסיכולוגי 5 מפגשים (נגמר כסף כי זה טיפול פרטי),הפסיכולוג טען שזו פנטזיה שאני צריך להפסיק להתכל עליה ולחשוב עליה, אבל זה לא עזר. וגם הטיפול לא עזר לי אפילו קצת..אני סובל כבר 7 חודשים מזה, פשוט כללה. זה רק הולך ומחמיר, בהתחלה היה לי דיכאון וממש רציתי להתאבד, קשרתי את עצמי אם החוט מסביב לגרון, עמדתי על הסולם ופשוט לא יכלתי לקפוץ. פחדתי. אבל לאט לאט הדיכאון הפך לעצביים אין סופיים שפשוט בא לי ללכת ברחוב ולהרוג מישהוא זה כאילו אני נלחם בראש אם משהוא שאין לי עליו שליטה. נסיתי גם "לקבל" את הפנטזיות האלה ואני לא מצליח, זה כאילו ממש לא אני. בבקשה תגיד לי לאן אני יכול לבקש עזרה.. אני לא יכול לצאת מהחור הזה.

21/04/2012 | 14:58 | מאת: פגועה

קראתי מתגובותיכם ורציתי לשאול כמה שאלות.. א. מדוע אתם מעודדים פורנו? אז נכון, זה מגרה וכמעט כל אחת ואחד יכולים/ות למצוא סרטים לטעמם, אך מדוע לדחוף שזה בריא, לגיטימי וכיו"ב ? תעשיית הפורנו היא תעשה מושחתת המגלגלת מליארדים על אנשים ובמיוחד נשים במצוקה. המון נשים שעברו התעללות מגיעות לפורנו במקרה הטוב וזנות רחוב במקרה הרע. אלא מה? בפורנו זה גרוע יותר מהבחינה הזו שעבור סצנה של כמה דקות, אישה צריכה להחדר שעות, לסבול מכאבי תופת של חדירות בלתי פוסקות, מציצות של שעות ועם פרטנרים מגעילים אותה (וזה עוד ללא פורנו bdsm.) מאחוריי הכלאים הן מדווחות על התעלפויות, הקאות, הזרקות סמים והתמכרויות למטשטשי תודעה שונים. הרבה מהן גם התחילו בעבודות אלה כילדות מלית ברירה. אחוז ההתאבדות של שחקני פורנו הוא עצום. אולי לגבי פורנו לסבי זה הרבה פחות גרוע, ויש לבדוק את הנושא היטב לפני שממליצים לראות פורנו ללא שמץ ביקורתיות. ב. אתם משתמשים בהרבה סטריאוטיפים לגבי מה זה להיות בת ומה זה להיות בן. אני מסכימה עם חלקם (אלא שלא ניתן להתווכח לגביהם) ושוללת לחלוטין אחרים. אין באמת משחקים של בנים ומשחקים של בנות. יש משהו מטעה באיך שמייצרים את המשחקים. את המשחקים "של בנות" מייצרים באופן שימשוך בנות ולהיפך, ע"פ הצבעים והצורות, אבל המייצרים דואגים לכך שבמשחקי הבנים יהיה כיוון שמפתח חשיבה מרחבית (ולהיפך)..בעוד הם יכולים לייצר משחקים המושכים בנות, המפתחים בדיוק את אותם פרמטרים. גם המוכרת בחנות מכוונת לקניה ע"פ מין. לגבי צבעים - איך תסבירו את זה שלפני מאה שנה ורוד היה של בן וכחול של בת ? ואתם גם משייכים מאפיינים נקביים לטיפול בתינוק או בצעצוע כזה או אחר..ואולי אף לגידול ילדים בהמשך החיים. אני יכולה לספר - שאני ההיתי מאוד "בת", נשית, עדינונת ונרתעתי מכל דבר זכרי, למרות היותי "סטרייטית"..ועם זאת מעולם לא רציתי ילדים ומעולם לא רציתי להתחתן. נרתעתי מאוד ממונוגמיה ובעיקר מטקסים פטריארכלים כמו חתונה. אני אוהבת תינוקות, אך לא מעוניינת להביא ילדים. פשוט לא קיים בי צורך כזה. ודווקא בנות שהיו מאוד גבריות, אגרסיביות ואף מהמרביצות במחזור שלי, כבר הביאו כמה ילדים, התחתנו וכו'.. גם לגבי מונוגמיה ובוגדנות. לנשים אין פחות צורך לבגוד. להיפך, דווקא משום שנשים הן בעלות צורך מיני מתון ונמוך משל גברים, הן זקוקות ליותר גיוון וריגושים, בעוד גבר - קל מאוד לעורר אותו גם ע"י אותו דבר מוכר. מונוגמיה היא בראש ובראשונה המצאה גברית ובהרבה תרבויות גברים כלאו נשים וילדות, שיעבדו אותן וכך גם היום בתרבויות רבות. אישה הרי תמיד יכולה להשיג פרטנרים (אולי לא מושלמים, אבל קל לה להשיג) ואילו גבר מתקשה יותר בכך (בממוצע)..גם בטבע הנקבות בוגדות ויש מינים בהם 70% מהצאצאים לא שייכים לבן הזוג הקבוע. חבל שמבלבלים זאת עם הצורך המוגבר של גברים בסקס. די לסטריאוטיפים. המחקר על המיניות הנשים בחיתוליו.

21/04/2012 | 16:26 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום פגועה, צר לי אם נפגעת מתכני הפורום. איננו רואים את תפקידנו ביצירת נורמות חברתיות. לפעמים אכן אדם יכול לגלות דברים על עצמו ועל מיניותו תוך צפייה בסרטים פורנוגרפיים, בתנאים של חרדה מופחתת שלעיתים נוצרת כתוצאה מנוכחות אדם נוסף. למשל, אם גבר סובל מאימפוטנציה ביחסי מין עם אישה מסוימת ומסיק מכך מסקנות מרחיקות לכת, חשוב להבין אם בהיעדר האישה הספציפית הזו, עדיין קיימת זיקפה כתוצאה מצפייה בנשים בסרטים מסוג זה. אין בכך כדי "להצדיק" את התנאים בהם אולי מנוצלות נשים בתעשייה זו ובוודאי שלא בכדי לעודד את התופעה. ואולם, תעשיית הפורנו אינה זקוקה לעידודדנו או לאישורנו והיא התקיימה במחתרת שנים רבות לפני שהיה אינטרנט. כנראה שהיא עונה על צורך מאוד בסיסי ואנחנו בפורום משתמשים בעובדה שהיא קיימת כדי לבדוק דברים מסוימים. באשר לתפקידי המגדר המסורתיים - לדעתי, לפחות, חלק גדול מהמצוקה של הומואים, לסביות וטראנסקסואלים אשר להם מיועד פורום זה, סובלים בגלל דבקות רבה מדיי בתפיסות המקובלות לגבי "גבריות" ו"נשיות". איננו מעודדים בנים ללבוש כחול ובנות ללבוש ורוד, אלא מסבים את תשומת ליבו של מי ששואל (לרוב הורים מודאגים) שבן אשר בתוך הנורמות המקובלות בחברה בתקופה שלנו מאמץ לעצמו גינונים המזוהים עם המין הנשי, הסיכויים שיתפתח להיות הומוסקסואל גדולה יותר מבן שמאמץ לעצמו את תפקיד המגדר הגברי המסורתי. הדבר נצפה שוב ושוב במחקרים שבדקו את הנושא. בוודאי שהדבר תלוי תרבות וכל טיפול פסיכולוגי אמור להיות רגיש לנורמות התרבותיות, לברר מה הנורמות שבתוכן גדל המטופל ועד כמה הוא קונפורמי להן או מורד בהן. לדבר יש השלכה על הערכת מצבו הנפשי, בלי לקבוע כל עמדה באשר לערך המוסרי של נורמה כזו או אחרת. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

20/04/2012 | 20:33 | מאת: מיכל

שלום, אני בת 23 ויש לי חבר מזה כחודש.(חבר שני) לאחרונה חשדתי כי אולי אני לסבית. זה קרה באוננות. כשנגעתי בדגדגן דמיינתי שהוא יותר גדול, ממש כמו איבר מין זכרי, וכמה כיף זה יכל להיות. אני נהנית מסקס עם גברים. אני אוהבת להיות אישה ולא רוצה להיות לסבית. אני לא נמשכת לבנות ולא מסתדרת איתן ובטח שלא מסוגל להתאהב באחת. גברים מושכים אותי, ואני אוהבת להתנשק עם גברים. ואוהבת להיות מחוזרת ונאהבת. אבל למה זה קורה לי באוננות? תודה רבה מראש!

23/04/2012 | 23:59 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום לך מיכל, לא סביר שהינך לסבית אם את חשה עצמך כאישה לכל דבר ועניין ונמשכת לגברים באופן מיני. על פי הפנטסיה שתיארת אין סיבה לחשוב אחרת. העובדה שדמיינת את הדגדגן גדול יותר בעת האוננות, יכולה לנבוע ממקור שאינו דווקא קשור למשיכה והעדפה מינית, אלא לאפשרות שהינך אדם תחרותי, למשל. כמובן, שיש עוד אפשרויות להסבר על רקע אישיותך או תכונות מסוימות שלך. את זאת כמובן, אינני יכולה לומר בביטחון מכיוון, שאנני מכירה אותך. אולם, באופן כללי הדבר יכול לנבוע מצורך לחוש גדולה, מוצלחת, מתחרה עם אחרים, מגיעה להישגים גבוהים וכיו"ב. את בוודאי מכירה עצמך ויכולה לנסות להבין את המקור. נכון שיש משהו גברי בתחרותיות ובהישגיות, שכן התכונות הללו נחשבות באופן מסורתי לתכונות גבריות יותר (יש לציין, שהיום הדברים בנושא זה משתנים, בעקבות שינויים חברתיים ותרבותיים). כך שאין זה מוזר, שהדבר בא לביטוי בהקשר של מיניות. יתכנו כמובן, גם הסברים אחרים, כגון: רצון להעצמת או הגברת ההנאה המינית מן האוננות והיעזרות בפנטסיה לשם כך וכמובן, שיכול להיות שמספר גורמים חברו אצלך יחדיו ליצירת הפנטסיה. כאמור, את תוכלי לדעת מתוך עצמך, כך אני מקווה... מכל מקום, איני רואה מקום למחשבה שהינך לסבית. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

20/04/2012 | 20:32 | מאת: אני

שלום, אני בת 23 ויש לי חבר מזה כחודש.(חבר שני) לאחרונה חשדתי כי אולי אני לסבית. זה קרה באוננות. כשנגעתי בדגדגן דמיינתי שהוא יותר גדול, ממש כמו איבר מין זכרי, וכמה כיף זה יכל להיות. אני נהנית מסקס עם גברים. אני אוהבת להיות אישה ולא רוצה להיות לסבית. אני לא נמשכת לבנות ולא מסתדרת איתן ובטח שלא מסוגל להתאהב באחת. גברים מושכים אותי, ואני אוהבת להתנשק עם גברים. ואוהבת להיות מחוזרת ונאהבת. אבל למה זה קורה לי באוננות? תודה רבה מראש!

21/04/2012 | 15:03 | מאת: אחת

הרבה סטרייטיות מפנטזות על נשים ומתגרות מנשים. זה הוכח מחקרית. אולי במציאות אינך מעוניינת בכך כלל, אך הפנטזיה הנשית שונה מזו הגברית..ונשים נוטות לפנטז, לווא דווקא על דברים שהן רוצות שיקרו. אני בטוחה שיהיו נשים בעתיד שכן תסתדרי איתן. אני חושבת שזה מגיע מתוך התנשאות (אבל זו רק דעתי), כי פשוט יותר נוח לך עם גברים ולזה את רגילה (כמוני), אבל חברות עם אישה היא הרבה יותר עמוקה ונפלאה.

13/04/2012 | 21:06 | מאת: דנה

היי אני רושמת בלשון נקבה (אני בן 15) אני תמיד הרגשתי שאני שונה, תמיד היו לי רק חברות בנות,תמיד הסתדרתי רק איתן, מהילדות מגיל קטן - אני זוכרת נגיד שבגן אמרתי לעצמי משפטים דיי מצחיקים כמו: עדיף להיות בת כי היא יכולה ללבוש מה שהיא רוצה כמו שמלות ובנים יכולים ללבוש מה שלבנות... תמיד במשחקי רשת? העדפתי ובחרתי רק תדמות הבת, כל כך אהבתי להיות בת במשחק כי כולם התייחסו אליי כאל בת! דיברו אליי כאל בת ! הכירו אותי כבת ואהבו אותי כבת. מגיל קטן אני עשיתי הצגות ביתיות עם אחי הגדול, אני תמיד הייתי הדמות הבת חחח... אני שמתי חיתול על הראש(כמו שמיכה לבנה חחח) וממש עשינו טלנובלות ובלה בלה. אני זוכרת שצפינו בחלק מהפרקים עם ההורים ועשיתי הצגות בלייב עם אחי בעוד שאבא שלי מסריט חח עכשיו: אני תמיד הייתי נשית, לא מעט קראו לי הומו ... אולי זה כי אני לא מסתדרת עם בנים? מה זה לא מסתדרת... עם הייצי יכולה לחיות כמו שאני רוצה? הם היו אוהבים אותי ומכירים את מי שאני באמת. כיום? אני שונאת פעילויות שזה בנים בנות - כי ישלי חברות רק... כפי שאמרתי עכשיו שתבינו?! לא מספיק שאני לא כזאת נאהבת בקרבת הבנים שזה לא אומר שהם מציקים לי - אלא שאין תקשורת. אין לי בעיה איתם אבל בשיעורי ספורט באלי למות@@@@ ;( אתם לא מבינים מה זה להיות בשיעור שהוא רק עם בנים !!! על דיבורי גברים וזה מגעילל- במיוחד הזעה שלהם תמיד יוצא שכשיש משחק בזוגות? ולפעמים, בעצם תמיד כמעט המספר אי זוגי ;)!!! ונחשו מיהו הלבד??? ווואווו א-נ-י! ותחשבו איך זה להרגיש לעמוד לבד ולבהות בבנים כשאת לבד ;( אני בשיעורי ספורט לא מוציאה הגה@@@@ ואני אומרת לעצמי: לעזאזל@@@ עם הייתי עם הבנות הייתי נהנת באמת!! ישלי גם עוד בעיה אני שמנה וצריכה להוריד 20 קילו ואני עושה דיאטה... שתדעו שזה דבר גם קשה שבגללו אין לי בטחון בשיט! אני פשוט רוצה להיות בנאדם מאושר ;( מה ביקשתי?!? אני לבשתי תנעלי עקב של אמא, מדברות על איפור ונעלים ובגדים... זה בטוח אומר עליי משהו לא? אני אוהבת איפור ובגדים ונעלי עקב ורוצה שיער ארוך ויפה כבר @@@ אמא קונה לי קרמים לפנים וקונסילר.. ---- אז ככה: סליחה על החפירה ;) קודם כל 1. אני בן 15, והבנתי שבגיל 16 מותר להתחיל בלקיחת הורמונים, מה אתם מציעים לי מתי לקחת? כי אני לא יודעת איך להתמודד ולהגיד את זה למרות שתמיד אבא אומר לי שאני כמו אישה ואני מדברת עם אמא על דברים של בנות שרשמתי כבר כמו איפור ובגדים. אבל עדיין איך הם יקבלו זה מפחיד. לא עדיף בגיל 18? ללא ידיעתם? 2. בקטע של צבא- אם אני על הורמונים מגיל 18-19 או שעוד לא לקחתי ואני אמורה להתגייס ? אז אני אומרת שאני רוצה להיות אישה? כאילו מה עושים בנידון? 3. בקטע של הקפאת זרע- זה אפשר לעשות גם אחרי הורמונים? אשמח לקבל מידע על זה 4. בגלל שאני שמנה ---> 87.5 קילו וגובה 1.72 (לצערי) ישלי ציצים אז אני רגילה להרגשה של ציצים אז בלקיחת הורמונים עדיף להיות רזה? 5. בקטע של גובה, אני רוצה להפסיק לגבוהה גם ככה אני רוצה למות מהגובה הזה אני מרכישה ממש גבוהה... מה עושים בנידון? מידע@@@ אולי ההורמונים? 6. אם אני נראת היום בפנים ובגוף מאוד נשית, מה ההורמונים בעצם יעשו וישנו לי? רק לטובה נכון? 7. מה עושים בקטע של הקול? ישלי קול נשי אולי זה בגלל שאני שרה כל יום הרבה מילדות ושרה גם שירים כמו I will always loves you שצריכים להרים תקול ממש ומצליחה.. האם הקול ישאר לי ככה?מה עושים 8. מגיל 15 לנגיד 19? אני יראה ממש גברית? כי אני לא נראת גברית (טפו טפו טפו) ולא מעוניינת בכך אבל ישלי חברה שהכרתי בפייס שאמרה לי שבגיל 15 היא הייתה ממש נשית וב18 הייתה נראת ממש גבר.. מה יהיה לי ;(? תודה רבה!

15/04/2012 | 00:44 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי להומוסקסואלים, ביסקסואלים וטראנסג'נדרים התקבלה הודעה חדשה בפורום בניהולך באתר Doctors, אתר הבריאות לקהל הרחב. להלן ההודעה: הת פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי להומוסקסואלים, ביסקסואלים וטראנסג'נדרים התקבלה הודעה חדשה בפורום בניהולך באתר Doctors, אתר הבריאות לקהל הרחב. להלן ההודעה: בנוגע להיות טרנסית מחבר: דנה (Roytheman12@gmail.com) תאריך: 13/4/2012 שעה: 21:06 ________________________________________ היי אני רושמת בלשון נקבה (אני בן 15) אני תמיד הרגשתי שאני שונה, תמיד היו לי רק חברות בנות,תמיד הסתדרתי רק איתן, מהילדות מגיל קטן - אני זוכרת נגיד שבגן אמרתי לעצמי משפטים דיי מצחיקים כמו: עדיף להיות בת כי היא יכולה ללבוש מה שהיא רוצה כמו שמלות ובנים יכולים ללבוש מה שלבנות... תמיד במשחקי רשת? העדפתי ובחרתי רק תדמות הבת, כל כך אהבתי להיות בת במשחק כי כולם התייחסו אליי כאל בת! דיברו אליי כאל בת ! הכירו אותי כבת ואהבו אותי כבת. מגיל קטן אני עשיתי הצגות ביתיות עם אחי הגדול, אני תמיד הייתי הדמות הבת חחח... אני שמתי חיתול על הראש(כמו שמיכה לבנה חחח) וממש עשינו טלנובלות ובלה בלה. אני זוכרת שצפינו בחלק מהפרקים עם ההורים ועשיתי הצגות בלייב עם אחי בעוד שאבא שלי מסריט חח עכשיו: אני תמיד הייתי נשית, לא מעט קראו לי הומו ... אולי זה כי אני לא מסתדרת עם בנים? מה זה לא מסתדרת... עם הייצי יכולה לחיות כמו שאני רוצה? הם היו אוהבים אותי ומכירים את מי שאני באמת. כיום? אני שונאת פעילויות שזה בנים בנות - כי ישלי חברות רק... כפי שאמרתי עכשיו שתבינו?! לא מספיק שאני לא כזאת נאהבת בקרבת הבנים שזה לא אומר שהם מציקים לי - אלא שאין תקשורת. אין לי בעיה איתם אבל בשיעורי ספורט באלי למות@@@@ ;( אתם לא מבינים מה זה להיות בשיעור שהוא רק עם בנים !!! על דיבורי גברים וזה מגעילל- במיוחד הזעה שלהם תמיד יוצא שכשיש משחק בזוגות? ולפעמים, בעצם תמיד כמעט המספר אי זוגי ;)!!! ונחשו מיהו הלבד??? ווואווו א-נ-י! ותחשבו איך זה להרגיש לעמוד לבד ולבהות בבנים כשאת לבד ;( אני בשיעורי ספורט לא מוציאה הגה@@@@ ואני אומרת לעצמי: לעזאזל@@@ עם הייתי עם הבנות הייתי נהנת באמת!! ישלי גם עוד בעיה אני שמנה וצריכה להוריד 20 קילו ואני עושה דיאטה... שתדעו שזה דבר גם קשה שבגללו אין לי בטחון בשיט! אני פשוט רוצה להיות בנאדם מאושר ;( מה ביקשתי?!? אני לבשתי תנעלי עקב של אמא, מדברות על איפור ונעלים ובגדים... זה בטוח אומר עליי משהו לא? אני אוהבת איפור ובגדים ונעלי עקב ורוצה שיער ארוך ויפה כבר @@@ אמא קונה לי קרמים לפנים וקונסילר.. ---- אז ככה: סליחה על החפירה ;) קודם כל 1. אני בן 15, והבנתי שבגיל 16 מותר להתחיל בלקיחת הורמונים, מה אתם מציעים לי מתי לקחת? כי אני לא יודעת איך להתמודד ולהגיד את זה למרות שתמיד אבא אומר לי שאני כמו אישה ואני מדברת עם אמא על דברים של בנות שרשמתי כבר כמו איפור ובגדים. אבל עדיין איך הם יקבלו זה מפחיד. לא עדיף בגיל 18? ללא ידיעתם? 2. בקטע של צבא- אם אני על הורמונים מגיל 18-19 או שעוד לא לקחתי ואני אמורה להתגייס ? אז אני אומרת שאני רוצה להיות אישה? כאילו מה עושים בנידון? 3. בקטע של הקפאת זרע- זה אפשר לעשות גם אחרי הורמונים? אשמח לקבל מידע על זה 4. בגלל שאני שמנה ---> 87.5 קילו וגובה 1.72 (לצערי) ישלי ציצים אז אני רגילה להרגשה של ציצים אז בלקיחת הורמונים עדיף להיות רזה? 5. בקטע של גובה, אני רוצה להפסיק לגבוהה גם ככה אני רוצה למות מהגובה הזה אני מרכישה ממש גבוהה... מה עושים בנידון? מידע@@@ אולי ההורמונים? 6. אם אני נראת היום בפנים ובגוף מאוד נשית, מה ההורמונים בעצם יעשו וישנו לי? רק לטובה נכון? 7. מה עושים בקטע של הקול? ישלי קול נשי אולי זה בגלל שאני שרה כל יום הרבה מילדות ושרה גם שירים כמו I will always loves you שצריכים להרים תקול ממש ומצליחה.. האם הקול ישאר לי ככה?מה עושים 8. מגיל 15 לנגיד 19? אני יראה ממש גברית? כי אני לא נראת גברית (טפו טפו טפו) ולא מעוניינת בכך אבל ישלי חברה שהכרתי בפייס שאמרה לי שבגיל 15 היא הייתה ממש נשית וב18 הייתה נראת ממש גבר.. מה יהיה לי ;(? תודה רבה! אפשרויות - שליחת תגובה להודעה - הצג את ההודעה באתר - לראש הפורום כלי ניהול - ניהול שרשור - עריכת ההודעה - מחיקת ההודעה - אישור הודעה עמוד השער - כל הפורומים יאור אפשרויות - שליחת תגובה להודעה - הצג את ההודעה באתר - לראש הפורום כלי ניהול - ניהול שרשור - עריכת ההודעה - מחיקת ההודעה - אישור הודעה שבוע טוב לך דנה, בלי ספק סבלת כל השנים מהיותך טרנסקסואלית או טרנסג'נדרית בגיל הילדות. התיאור המפורט, שכה היטבת לשרטט, תואם לחלוטין את מי ששאיפתו העיקרית והמתמדת להשתייך למין השני, עם דחייה עזה של ההתנהגות, התכונות וההופעה המתאימים למינו הביולוגי. ככל שמתבגרים מופיעה גם התכחשות למבנה האנטומי המולד ובהמשך, אם התופעה הופכת קבועה גם בבגרות, יש שאיפה לשנות הגוף באמצעות הורמונים, הסרת שיער המאפיין את המין הגברי ואף ניתוח לשינוי המין. מאחר שאת כה עקבית בתחושתך ובזהותך המינית, סביר להניח שהדבר יימשך גם לאחר תקופת הילדות וההתבגרות. למעשה, את עתה בשלב ההתבגרות, כך שכפי הנראה אין מדובר רק במשהו שיחלוף עם הזמן. על כן, טוב תעשי אם תתחילי לשתף את הוריך בתחושותיך ושאיפותיך, כי הרי מדובר בתחושה קבועה ועקבית שקשורה לזהותך. ניתן להאמין,לאור דבריך, כי הם בלאו הכי חשים בשוני שקיים בך לכיוון התנהגות ועיסוקים נשיים. עדיף לשתף אותם כבר עתה ולא לחכות עם גילוי רצונותיך ותקוותיך לעתיד. מיותר לחכות עם כך ועדיף שהם יהיו שותפים למצבך דווקא מגיל צעיר. בכל גיל קשה להורה לקבל זאת, אך נראה שדווקא להוריך לא תהיה זו הפתעה מוחלטת. ציינת, שמקובל להתחיל בטיפולים הורמונים בגיל 16 ואכן ברוב הארצות המטפלות בטרנסקסואלים – כך נהוג. אך, אנו יודעים גם כיום מניסיון שהצטבר, שעדיף להתחיל בכך מוקדם, שכן הדבר מניב תוצאות רצויות, במבנה הגוף, לאדם בעל הזהות הטרנסג'נדרית. לכן, אני מציעה לך להתחיל לטפל בדבר, על ידי התייעצות עם אנדוקרינולוג העוסק בתחום. גם זו סיבה טובה לשתף את ההורים ולקבל את תמיכתם בנושא זה של קבלת הטיפול ההורמונלי. באשר לעניין המשקל, אין ספק שאם תרדי במשקל בצורה הדרגתית ומבוקרת, תעשי הרבה טוב לעצמך מכל היבט אפשרי. אין זה בריא לאף אדם להיות בעל משקל עודף, מה גם שמצפה לך טיפול בהורמונים נשיים, הגורמים לא פעם לעליה במשקל. כך שעדיף שתתחילי כבר עתה לטפל בירידה במשקל. אם הינך גבוהה, כפי שציינת, עדיף לפחות להיות גבוהה ורזה מאשר גבוהה ושמנה, על כן כדאי שתתייחסי לכך בהקדם. באשר לעניין הגיוס, יש והיו טרנסקסואלים שהתגייסו ואף סיימו את שירותם הצבאי בצורה ראויה, שגרמה להם סיפוק. אחרים (ולמעשה זה הרוב), מסרו בעת הבדיקות לקראת הגיוס את מצבם ושוחררו. כך , שבאמת מדובר במוטיבציה האישית של כל אדם או כל טרנסקסואל, לצורך זה. אך יש לך עדיין זמן להתלבט בנושא. אגב, היו גם כאלה שחשוב היה להם לשרת בצבא ושרתו כמתנדבים בצ.ה.ל. באשר לקול, ניתן לנתח את מיתרי הקול ולהתאימם למה שהינך מצפה. אך עדיין זה מוקדם מידי עבורך לטפל בדבר. בסופו של דבר את עדיין בתהליך התפתחות, בהיותך בגיל 15. הייתי ממליצה לך להכיר יותר את הנושא, שבו אנו עוסקים, באמצעות כניסה לאתרים באינטרנט, העוסקים בנושא. אך, עוד יותר מכך, אני מציעה לך לבקר במרכז הגאה בתל אביב, הנמצא בגן מאיר ולהתעניין שם באפשרות להשתתף קבוצות תמיכה לצעירים טרנסג'נדרים. כך, תוכלי להכיר אנשים במצבך ולקבל מידע, שכנראה מאד חשוב לך לדעת. המידע שקבלת מן המכרה שפגשת, עליו כתבת בסוף דבריך, מאד מוכר וידוע. חל שינוי בגופם ובהופעתם של טרנסג'נדרים שקבלו הורמונים, עברו הסרת שיער וכיו"ב. אך זה באמת תהליך ונדרשת לו סבלנות והתמדה. אני מאחלת לך הצלחה במציאת דרכך כטרנסקסואלית צעירה ובראש וראשונה, אני מאחלת לך, שתמשיכי בלימודיך ועיסוקיך הרגילים, המתאימים לגילך, כולל הפעילויות החברתיות. יש לזכור, כי בסופו ובעיקרו של דבר, כל טרנסג'נדר צעיר הוא אדם, שצריך להתפתח בהתאם לגילו בצורה בריאה וחיונית, ללא קשר לזהותו או להעדפתו המינית. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

21/04/2012 | 12:02 | מאת: עם

הקטע של הזעה הגברית. זה פשוט איום ונורא. והקטע שגברים לא מריחים את עצמם.

10/04/2012 | 17:06 | מאת: מבוהל

שלום, אני גבר, ביסקסואל מאז שאני זוכר את עצמי. יש לי חברה. רק לפני יומיים נפגשתי איתה ואני זוכר שהתחרמנתי מלהסתכל על הגוף שלה ועל האזור התחתון כשהיא ישבה. יום אחרי הפגישה צפיתי בפורנו ונתקפתי בפחד שנשים לא עושות לי את זה. צפיתי וכמעט לא התרגשתי מלראות נשים! הרגשתי טרוד ומפוחד וככל שצפיתי יותר הפחד גבר. הייתה לי אפילו תחושת חוסר נוחות כזאת מצפיה באיבר הנשי, כאילו זה לא באמת עושה לי את זה וכאילו אני לא באמת רוצה להתסכל על זה. כאילו אני מכריח את עצמי. מה לעזאזל קורה פה?! משיכה לא יכולה לא להתקיים אחרי יומיים!! אולי זה בגלל הפחד? כשצפיתי בגברים(באותה פעם) הגעתי לפתע לתמונה של גבר שמצא חן בעיני ופתאום נתקפתי בחרדה והזקפה הייתה כמעט מיידית! זה לא הגיוני! עמד לי רק מללטף את החברה שלי! אגב לא יודע אם זה קשור, אבל אולי יעזור לפענח את המקרה - המשיכה שלי פחות תלויה במין - יותר תלויה באדם. אני יכול להסתכל על תמונה של מישהי ממש רזה וזה די ידחה אותי, ואז להתסכל על תמונה של גבר ממוצע וזה די יעשה לי את זה, ואז להתסכל על תמונה של אישה מלאה יחסית וזה מאוד יעשה לי את זה. עזרה בבקשה!

10/04/2012 | 17:54 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום מבוהל, אכן בחרת לעצמך כינוי המתאר בצורה מדויקת את מצבך הנפשי, בהלה או פאניקה הומוסקסואלית. בדרך כלל הביטוי הזה שמור לחרדה התוקפת אדם נכח הגילוי הראשוני שהוא נמשך לבני מינו, אך במקרה שלך החשש שמא אינך נמשך יותר לנשים בגלל שאתה נמשך לגברים השתלט עליך. מטבע הדברים, החרדה הראשונית שתקפה אותך בלמה כל גירוי מיני, המשך הצפייה לצורך "בדיקה" הגביר את החרדה וחוזר חלילה. במילים אחרות, הכנסת את עצמך למצב של מבחן והדבר האחרון שקורה במבחן הוא עוררות מינית. בביסקסואליות קיימת תופעה שנקראת "סדרתיות" http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 כלומר, קיימות תקופות של משיכה גדולה יותר לנשים ותקופות של משיכה גדולה יותר לגברים, תקופה שבה האדם מוכן יותר לקשר זוגי או רגשי עם גבר ותקופות שבה הוא פנוי יותר לקשר עם אישה וכו'. במקרה שלך, נשמע שהחרדה היא שהביאה אותך לבדוק את משיכתך לנשים והיא גם זו שהכתיבה את "תוצאות הניסוי". המלצתי לך היא להרפות מהנושא ולהפסיק את הבדיקות. קח לך פסק-זמן או ליתר דיוק מנוחה של שבועיים מצפייה בפורנו הן של סטרייטים והן של גייז, משום שכבר נוצר קישור אוטומאטי בין החרדה ומצב המבחן ובין העוררות המינית. כשהסיטואציה עם חברתך מזמנת יחסי מין, הענה לגירוי. לפי תיאוריך, רוב הסיכויים הם שכאשר תנתק את הסיטואציה המבחנית מעוררת החרדה של הצפייה בסרטים כחולים והבדיקה העצמית תוך כדי מיחסי המין עצמם, לפחות המצב עם חברתך יחזור לקדמותו ולא יהיה צורך בבדיקות נוספות. במידה והמצב לא יתייצב, מומלץ לפנות לייעוץ פסיכולוגי פנים אל פנים כדי לבדוק מה קורה לך עם המשיכה לבני שני המינים ולאפשר לך ליהנות משני העולמות במקום לסבול מהם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

10/04/2012 | 15:55 | מאת: איתי

אני מרגיש מבודד ומדוכא לפעמים.יש לילות שאני בקושי מצליח לישון.החיים האלו פשוט מדכאים לפעמים.מרגיש לפעמים שאני חי בעולם שלי ואין אף אחד מסביבי.למה החיים שלי לא יכולים להיות נורמלים?

10/04/2012 | 16:08 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום איתי, אני מצטער לקרוא על המצוקה הקשה שאתה שרוי בה. מתיאורך הקצר עולה שאתה סובל מדיכאון והטיפול המתאים הוא טיפול משולב תרופתי ופסיכולוגי. הטיפול התרופתי יכול להשפיע תוך זמן קצר, לגרום לך לישון טוב יותר, לראות דברים בצורה קצת פחות פגיעה ולהפוך אותך גמיש יותר לטיפול הפסיכולוגי. אני תוהה אם מיעוט הפרטים בפנייתך מבטא גם הוא את הייאוש שלך ממגע עם הזולת. אנא הרגש חופשי להוסיף ולפרט יותר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

10/04/2012 | 16:15 | מאת: איתי

זה יותר מורכב ולא מעוניין לקחת בחיים כדורים.אני לא חולה.כנראה שגם טיפול לא יעזור.חושבים שיודעים הכל או חוזרים על מה שאנחנו אומרים.כבר הייתי אצל יועצת וראיתי ששום דבר לא עזר.

11/04/2012 | 14:37 | מאת: סהר תמיכה

אני שומעת את המצוקה שלך עולה מבין השורות של מה שכתבת... ונשמע שמצד אחד אתה זועק לעזרה.. מבקש שיצילו אותך מהבדידות והכאב שבהם אתה שרוי.. ומצד שני, אתה מפחד מהפיתרון שהוצע לך.. ואולי זה בגלל שהפיתרון כרוך בלצאת מגבולות האינטרנט ואולי אתה עוד לא בטוח שאתה בשל לזה... אז רציתי להציע לך עוד פיתרון, לפנות לאתר האינטרנט שלנו.. של סה"ר (סיוע והקשבה ברשת) ולדבר עם מתנדב או מתנדבת שלנו.. אומנם אנחנו לא פסיכיאטרים או פסיכולוגים, ועם זאת, נרצה להיות איתך ברגעים הקשים, פשוט כדי שלא תחווה אותם לבד.. אז יקירי, אם תרצה, תוכל לנסות ולפנות אלינו באחד הערבים- הצ'אט פעיל כל ערב בין 9 לחצות.. שלך מכל הלב, מתנדבת סה"ר http://www.sahar.org.il/

שלום, אני רווק בן 37 מנסה להיות בזוגיות עם נשים אך נמשך לגברים ומקיים יחסים עם גברים. אני עמוק בארון, מנסה להיות סטרייט, אני גם בדיכאון מכל המצב שלי, שאני משקר להורים לחברים, וגם לגברים שאיתם אני נפגש. בגלל חרדות ושאני לא ישן טוב רופא המשפחה שלי נתן לי ציפראמיל וואבן. מבקש עזרה, האם טיפול פסכולוגי יוכל לעזור לי?

09/04/2012 | 10:47 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום שרון, טיפול פסיכולוגי לא יכול לעזור לך "לצאת מזה", כלומר, לחסל את משיכתך לגברים. בהנחה שאתה נמשך במידה מסוימת לנשים (גם אם משיכה זו פחותה ממשיכתך לגברים), הרי שביסקסואלים חיים בהסדרים מהסדרים שונים וטיפול פסיכולוגי יכול בהחלט לעזור לך ליהנות משני העולמות במקום לסבול מהם: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בעייתם המרכזית של ביסקסואלים הנמצאים במצוקה הוא הצורך שלהם להגדיר את עצמם או כהומואים או כסטרייטים וקשה להם לקבל את הדואליות או למזג את שתי המשיכות. בטיפול פסיכולוגי קיים מקום לעשות הערכה איזה תפקיד ממלאים הקשרים עם הגברים ואיזה תפקיד ממלאים הקשרים עם הנשים בחייך. אתה גם כותב שאתה מנסה להיות בזוגיות עם נשים ובמידה והמשיכה לגברים היא המונעת זאת, יש מקום לברר בטיפול האם זה הדבר היחיד שמונע ואיך ניתן ליישב זאת. על כל פנים, הטיפול התרופתי שאתה מקבל מרופא המשפחה הוא טיפול סימפטומאטי, שכבודו במקומו מונח, אך יש בהחלט מקום לטיפול פסיכולוגי כדי לגעת בשורשי הבעיה. מאוד לא רצוי להתרגל לשימוש בבנזודיאזפינים (ואבן) הואיל ועד מהרה מתפתחת תלות וסבילות ותהייה זקוק למינונים הולכים וגדלים שלא יעזרו. המלצתי, אפוא, לפנות לטיפול פסיכולוגי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://shrink-friendly.co.il

05/04/2012 | 18:35 | מאת: נירית

הי ד"ר,ותודה רבה על הפורום!!! אני ממש רוצה שאתה תענה לי אם אפשרי! אני בחורה סטרייטית. ושאלתי לא הכי נוגעת לפורום אבל מכיון שאני מאד מעריכה אותך אשמח אם תןכל לענות . כשהייתי צעירה יותר (אזור גיל 14) היתה לי מורה שאהבתי מאד ,לאחרונה פגשתיה , ויש לי רצוןלחדש את הקשר איתה. אני דתייה ויש לציין שהיא חרדית , בגיל 14 היו לנו שיחות נפש כאלו , ויותר מאוחר הקשר נפסק עקב ששיקרתי לה בנושא מסוים.השנים חלפו , ובמפגש האחרון היא אמרה לי"תתקשרי אלי נדבר.." ואכן התקשרתי ודיברנו -במהלך השיחה היו עליות וירדות מבחינתה-היה נראה שהיא שמחה לדבר איתי מצד אחד ומצד שני מסתייגת. שאלתי היא כזו-האם כדי לחדש את הקשר? האם זה יעשה טוב לשתינו? (אני בת 29 והיא בת 42 ) אין לה ילדים אגב-היא התחתנה מאוחר ,ואני עדיין רווקה. אני מאד אוהבת לדבר איתה. מה כדי לעשות? האם לדעתך זה יכול להעיק עליה?

05/04/2012 | 19:45 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום נירית, תודה על המילים החמות. נראה שהרצון לקשר קיים משני הצדדים אך מעורבים גם רגשות אחרים של כל אחת מכן שלא ברור מהם ועל מה הם מבוססים. לך יש ספקות שהביאו אותך אל הפורום הזה דווקא והרגשת הסתייגות גם מצד מורתך לשעבר. הפיכת קשר של מורה-תלמידה לקשר שיוויוני בין שתי נשים בוגרות אינו דבר פשוט. אני מתאר לעצמי שמשני הצדדים פועלת גם תחושת בדידות מסוימת ככוח מניע ברצון לחדש את הקשר. המלצתי שכאשר הרצון אינו חד משמעי ניתן לבדוק את הדברים במינון נמוך מאוד בשיטה של ניסוי וטעייה. למשל, הואיל ולשתיכן רקע דתי, את יכולה להתקשר לאחל לה חג שמח (אני מניח ששיחה סמוך לפסח התקיימה לאחרונה, אז אולי בשבועות?). הדבר גם מספק איזו עילה חיצונית ולא אישית להיתלות בה וגם מאפשר מרווח זמן מספיק בין חג לחג שאינו מלחיץ. במשך הזמן תוכלי לראות אם גם היא מתקשרת אלייך, היא היא מגיבה לטלפונים שלך וכו'. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-frienly.co.il

05/04/2012 | 20:03 | מאת: נירית

תודה רבה על תשובתך המהירה והמאירה :-) זה רעיון ממש טוב להתקשר אליה לקראת שבועות. יש לציין שכאשר דיברתי איתה היא לא ביקשה את המס שלי..למרות שהיא העריכה בשיחה מאד. שאלתי היא כזו 1.למה קשה להפוך את הקשר לשיוויוני הרי אני כבר בת 29 והיא 42 ולא כמו פעם שהייתי בת 14.. היא לא מבינה שגם אני התבגרתי? 2. בזמנו -בגיל 14 עברתי תקופה של דיכאון ועצבויות שברוך ה' יצאתי מהן-בזמנו היא ניסתה לעזור . שאלתי היא כזו האם לדעתך אני עדיין משמעותית..או השנים שעברו העלימו גם את הרגש? 3. במידה ובשיחה הבאה היא לא תבקש את מספרי האם עלי לרדת מהרצון לקשר איתה?ולהרפות ושאלה אחרונה-האם לדעתך הרצון לקשר נמצא גם אצלה? מתוך מה שכתבתי.

02/04/2012 | 12:09 | מאת: ביסקסואל

סלח לי על השאלות הרבות, פשוט עוד לא יצא לי להתקל באדם עם הבנה כשלך בנושא. בשנים האחרונות עקב ההבנות העצמיות החלה הביסקסואליות לעניין אותי מאוד(לשאלותיי האחרונות אין קשר לחרדותיי ול-OCD בו אובחנתי רשמית סוף-סוף), אין לי מקור יותר אמין אשר אוכל לקבל בו מענה, לכן אני שואל כאן =] הייתי שואל את מטפליי, אך ישנן שאלות שעדיין קשה לי לפתוח בארבע עיניים ומול אדם שזוהי אינה התמחותו העיקרית. שאלתי הפעם - "סטרייטים" רבים מגלים את ההומוסקסואליות שלהם בגיל ההתבגרות, וגודלים להיות הומוסקסואליים מוחלטים. האם ייתכן מצב כזה גם אצל הומוסקסואליים? גילוי המשיכה לנשים בגיל ההתבגרות ו"הפיכה" סטרייטית? אישית את משיכתי הביסקסואלית אני זוכר מגיל ממש ממש צעיר.. 4 או 5. זה ממש מוזר לי כי רוב (אם לא כל) מקרי הביסקסואליות ששמעתי עליהם היו מקרים של גילוי המשיכה השניה(בדר"כ, או תמיד - גילוי המשיכה ההומוסקסואלית) בגיל ההתבגרות. אני מניח שניתן להסיק מכך על ביסקסואליות יציבה יותר..? כי כך אני מכיר את עצמי מאז ומתמיד, נורא קשה לי לתאר מצב בו אני לא אמשך לאחד המינים. אני בסופו של גיל ההתבגרות לפי ההגדרה, ונאמר לי ע"י אנשי מקצוע כי התפתחותי המינית מהירה. דבר לא השתנה בנטייתי במשך השנים, אם כבר - יותר מודעות למשיכה לנשים בתקופה האחרונה. אני חושב שאני אפילו פאן, שכן המשיכה שלי היא יותר תלויית אדם ספציפי, פחות תלויית מגדר, אם כי אני כן יותר סלקטיבי כשזה מגיע לנשים, אני לא יכול לסבול מראה רזה או אנורקטי של אישה, דבר שנראה כי לרוב הסטרייטים אינו מפריע. גם מראה גברי על גבול האנורקטי הוא לא ממש תאווה לעיניים בשבילי, אם כי אני חושב שזה מציק לי פחות. ועוד שאלה שנורא מעניינת אותי(שוב מצטער) - עפ"י פרויד, הומוסקסואליות מתפתחת, בין היתר, ע"י אב פאסיבי/מרוחק/אכזרי ואם דומיננטית. האם שילוב בין שני גורמים, או היעדר חלק מהגורמים, יכול להיות מפתח לביסקסואליות? כדוגמת מקרה בו האם דומיננטית יותר, אך האב בכל זאת מעורב וחברי, או ההפך. שוב תודה רבה! ושוב סליחה. אגב, אם אתה נותן מענה פרטי, אשמח לדעת על דרך. פשוט בשביל ששאלותיי לא יעמיסו על הפורום. ההפרעה הטורדנית מעלה בראשי שאלות רבות(גם אם אינן קשורות אלי באופן ישיר) מעניינות על מיניות האדם, מיניות ביסקסואלית בפרט והתיאוריה הפסיכואנליטית. מאוד מקווה כי איני מטריד אותך.

02/04/2012 | 13:38 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום ביסקסואל, על סמך ניסין רב, לדעתי ריבוי השאלות שלך כן נובע מההפרעה הכפיייתית והחרדה הרבה הנלווית לה. במצב כזה התשובות שלי לא בלבד שלא תעזורנה אלא תגרורנה שאלות נוספות שיטרידו את מנוחתך (ואני דואג לך - לא לעצמי ולא לפורום). השאלות אכן ראויות להתייחסות במסגרת טיפול פסיכולוגי אינדיבידואלי ממטפל שמכיר אותך אישית וכן את ההקשר שבו מתעוררות השאלות (תחומים אחרים בחייך). לכן, המלצתי לך היא לחכות שיגיע השלב המתאים בטיפול שבו תרגיש נוח להעלות את השאלות בפני מטפליך. אם אצה לך הדרך ואתה מרגיש דחיפות אך מבוכה להעלות את השאלות, תוכל להדפיס את פנייתך לפורום ולהשאירה למטפל לקריאה בין הפגישות. אנא הבן שכלל ראשון במקצועות הטיפול הוא לא להזיק ומתוך ציות לכלל זה לא אוכל להיכנס לשאלות הספציפיות מאוד, שלדעתי דורשות התייחסות בטיפול הפסיכולוגי שלך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/04/2012 | 13:49 | מאת: ביסקסואל

הבעיה היא לא הפתיחות בלבד, על זה אני יכול להתגבר. אני פשוט בספק אם הפסיכולוג יבין בזה באותה מידה או ייתן תשובות אמינות באותה המידה... שכן, אתה לחלוטין מתמחה בנושא. אני מודאג מכך ששאלות ישארו באוויר. אני בספק אם אוכל לקבל מענה בטיפול על שאלותיי אלה כמו שאוכל לקבל מאדם מומחה...

01/04/2012 | 16:07 | מאת: בנצי

שלום. אני סטרייט לגמרי וקיבוצניק. כשאני בעיר אני מבלה במועדון גייז של ידיד טוב שלי. לפני כמה ימים מישהי מהקיבוץ נכנסה למועדון וראתה אותי. מאז מתלחשים בקיבוץ שאני הומו. ואני ממש לא. זה לא אמור להפריע לי - אבל זה נורא נורא מפריע לי. ומפריע לי שזה מפריע לי. אני מגלה בעצמי צביעות מעצבנת: אני נהנה לבלות במועדון ההוא של הידיד שלי, אבל נטרף מזה שחושבים שאני הומו בעצמי. איך להתמודד עם הרכילות השקרית עלי בקיבוץ?. איך להתייחס לצביעות המעצבנת שתיארתי לכם שגיליתי בעצמי?. זה נראה לכם בעייתי?.

02/04/2012 | 12:32 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום בנצי, אתה מעלה באמת כמה נושאים שמטרידים אנשים בדרך כלל וכנראה אותך במיוחד, וזאת, לאו דווקא בהקשר של נושא הנטייה המינית. העיסוק בתדמית שלנו בעיני אחרים ("מה יגידו?") הוא אכן מקור למצוקה של אנשים רבים שחשוב להם יותר מה אומרים עליהם מעצם העניין עצמו. התופעה שכיחה מאוד וכאמור לפחות בקרב מטופלים אני יודע שהיא מהווה מקור למצוקה. נתקלתי כבר בבחורים שהיה להם קשר מצוין עם בת הזוג שלהם אבל היא לא הייתה "ייצוגית" מספיק לטעמם. ידעו לי שמועדוני גייז אכן נחשבים בעיני חובבי מסיבות למועדונים מוצלחים במיוחד. אינני מכיר את ההוואי הקיבוצי בימינו, אבל בזמנו מודעה בחדר האוכל או באיזה ערוץ תקשורת אחר יכולה להעמיד דברים על דיוקם, אם הנושא מפריע לך כל כך, הודעה שאומרת שנוכח השמועות אתה מוצא צורך להבהיר שאין לך שום דבר נגד גייז, אתה אכן מבלה במועדון זה וזה בגלל שאתה יכול להיכנס חינם, ישנם עוד סטרייטים שמבלים במועדון ויש בכך כדי להעיד על נטיותיהם המיניות. משהו ענייני ואינפורמטיבי בלי להפגין פגיעות ולבלי לפגוע במפיצי השמועה. אני, אגב, לא רואה בכך צביעות שלך, משום ששמועה כזו יכולה לפגוע מעשית בסיכוייך להכיר בחורות. יש גם גייז שמפרסמים את נטייתם המינית בין היתר כדי להבהיר את העניינים כלפי בחורות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

27/03/2012 | 23:19 | מאת: ילדה של אף אחד

ד"ר גידי שלום רב, אני בת 47 גרושה עם 2 ילדים, הגעתי לטיפול אצל עו"ס עקב הגירושים הלא פשוטים בלשון המעטה, אני נמצאת בטיפול בבריאות הנפש יותר מ 4 שנים ברציפות, נוצר קשר מאוד מיוחד ביני לבין המטפלת, הייתי אומרת שיש קצת חריגות מהגבולות, אני אדם שמאוד חסר לו אהבה, ותמיד חיפשתי אהבת אם, שיהיה ברור שמבחינה מינית אני נמשכת מאוד לגברים, מבחינה רגשית אני זקוקה לדמות של אמא, המטפלת שלי היא דמות מאוד אמהית, ואיני מסתירה ממנה את הכמהה שלי להיות הבת המאומצת שלה, הבעייה שלי שהיא מאוד מבלבלת אותי מדרך ההתנהגות שלה, יש גבולות של טיפול, אבל מקבלת יותר מהזמן בטיפול, כשאני חולה היא מתקשרת ומציעה עזרה אם אני זקוקה, היא מספרת גם על עצמה לא מעט, היא נלחמת עליי עם מנהל התחנה שאשאר בטיפול, כי זה מקום ציבורי, ואמרה שהיא לא רואה סיום בתקופה הקרובה. ובאיזה מקום זה מבלבל, אני אוהבת אותה עד כדי כאב, כשנודע לי מימנה שהיא נוסעת לחופש עם הבת שלה, השמים נפלו עליי, ונכנסתי לאטרף בלתי נשלט מרוב קנאה, עד כדי לקיחת 2 כדורי הרגעה ביום, לאחר קריסה של הגוף, השאלה שלי, מי אני בכלל? ומה אני? השאלה השנייה אני לא יכולה לראות את עצמי בלעדייה ומצד שני אני כואבת וסובלת מהכמהה הרגשית אלייה. ואם יש אפשרות לדבר עם איש מקצוע על המצב המורכב הזה? לא טיפול שיחה או 2 כדי להבין את המצב, זה נשמע מגוחך, אני מרגישה שאני צריכה טיפול בעקבות המטפל. אודה אם תוכל קצת לשפוך אור על הבלבול שלי.

28/03/2012 | 20:40 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

מי אני בכלל? מחבר:ילדה של אף אחד תאריך: 27/3/2012 שעה: 23:19 ________________________________________ ד"ר גידי שלום רב, אני בת 47 גרושה עם 2 ילדים, הגעתי לטיפול אצל עו"ס עקב הגירושים הלא פשוטים בלשון המעטה, אני נמצאת בטיפול בבריאות הנפש יותר מ 4 שנים ברציפות, נוצר קשר מאוד מיוחד ביני לבין המטפלת, הייתי אומרת שיש קצת חריגות מהגבולות, אני אדם שמאוד חסר לו אהבה, ותמיד חיפשתי אהבת אם, שיהיה ברור שמבחינה מינית אני נמשכת מאוד לגברים, מבחינה רגשית אני זקוקה לדמות של אמא, המטפלת שלי היא דמות מאוד אמהית, ואיני מסתירה ממנה את הכמהה שלי להיות הבת המאומצת שלה, הבעייה שלי שהיא מאוד מבלבלת אותי מדרך ההתנהגות שלה, יש גבולות של טיפול, אבל מקבלת יותר מהזמן בטיפול, כשאני חולה היא מתקשרת ומציעה עזרה אם אני זקוקה, היא מספרת גם על עצמה לא מעט, היא נלחמת עליי עם מנהל התחנה שאשאר בטיפול, כי זה מקום ציבורי, ואמרה שהיא לא רואה סיום בתקופה הקרובה. ובאיזה מקום זה מבלבל, אני אוהבת אותה עד כדי כאב, כשנודע לי מימנה שהיא נוסעת לחופש עם הבת שלה, השמים נפלו עליי, ונכנסתי לאטרף בלתי נשלט מרוב קנאה, עד כדי לקיחת 2 כדורי הרגעה ביום, לאחר קריסה של הגוף, השאלה שלי, מי אני בכלל? ומה אני? השאלה השנייה אני לא יכולה לראות את עצמי בלעדייה ומצד שני אני כואבת וסובלת מהכמהה הרגשית אלייה. ואם יש אפשרות לדבר עם איש מקצוע על המצב המורכב הזה? לא טיפול שיחה או 2 כדי להבין את המצב, זה נשמע מגוחך, אני מרגישה שאני צריכה טיפול בעקבות המטפל. אודה אם תוכל קצת לשפוך אור על הבלבול שלי. שלום רב לך ילדה של אף אחד, פנייתך הועברה אלי למענה ואני עושה כן ברצון רב. המצב שבו את נמצאת, שמלווה בהרבה מאד רגש, בהחלט מוכר ומופיע אצל לא מועט של מטופלים. הגם, שבמקרה שלך הרגשות עזים במיוחד. למעשה, מצב של התאהבות במטפל או במטפלת הוא מוכר ושכיח. למעשה, התגובה הרגשית שמתעוררת כלפי המטפל היא גורם חשוב בטיפול ובשינוי, שאמור הטיפול להביא. בשפת הפסיכותרפיה התופעה נקראת "העברה" והיא למעשה העברה של הרגש המתעורר אצל המטופל כלפי הדמות המטפלת. רגש זה, שמקורו בקשרים עם דמויות משמעותיות בחיים, מועבר למטפל בחדר הטיפול.לא תמיד הרגש הזה הוא של אהבה או התאהבות, זה יכול להיות כל רגש אנושי, כמו למשל: כעס, קנאה, חרדה מנטישה ועוד, אשר מועבר,כאמור מדמויות הוריות ומשמעותיות. מאחר שציינת שכל ימיך חיפשת אהבת אם, נראה כי רגשותיך העזים למטפלת נובעים מאותה הזדקקות, שכנראה לא קבלה מענה בחייך. לאור דבריך ועדותך על עצמך את נמשכת מאד לגברים, כך שאין מדובר בהעדפה או נטייה מינית לנשים, כלומר אין מדובר בלסביות, אלא בחיפוש דמות אם. ואולם, כשם שהתופעה היא ממש אופיינית לכל טיפול, כך גם הכרחי להעלותה להבנה ולהכרה במסגרת הפגישות הטיפוליות עצמן. כלומר, יש להתייחס להעברה בתוך הטיפול עצמו, על ידי המטפל/ת, לפרשו וללמוד ממנו ברמה רגשית ושכלית כאחת. במקרה שאת מתארת הדבר, כפי הנראה, לא נעשה. בנוסף, מאחר שלפי תחושתך, הינך "מטופלת מועדפת" וזוכה לכל כך הרבה התייחסות מיוחדת, עד כדי כך שגבולות מסגרת הטיפול אינם ברורים, עלול להתעורר קושי בהבנת היחסים של ההעברה ובהבאתם לדיון בפגישות ובכך מאבדים כלי טיפולי חשוב וחבל שכך... אני הייתי ממליצה בפניך להעלות את הדברים באופן גלוי עם המטפלת עצמה. אפשרות אחרת, שהצעת, להתייעץ עם איש מקצוע אודות כל המצב שנוצר, אף היא אפשרית. אולם, נראה לי יותר מתאים לדבר לפני כן עם המטפלת שלך ולפתוח בפניה את הדברים. זכרי, בסופו של דבר המטרה של הטיפול היא לא רק לחוות ברמה קונקרטית ומיידית את המתרחש בחדר הטיפול, אלא להפיק מהם שינוי משמעותי לעתיד. בטוחתני, שאם תביני את הדברים נכוחה, תוכלי להשתמש ברגשות העזים המתעוררים בך כלפי המטפלת, למען המטרה של שינוי משמעותי בחייך,- לחיוב כמובן. בהצלחה רבה, ד"ר דליה גלבוע

25/03/2012 | 20:57 | מאת: יוסי

רציתי לדעת: א) אני בן 19, לומד בישיבה (בגלל המשפחה, למרות שמצד עצמי אינני אוחז כל-כך באמונה הדתית, אבל אני אוהב ללמוד ויש לי מה לעשות שם), ואני נמשך לבחור אחד בלבד מתוך שישים בני כיתתי, ומאתיים תלמידי הישיבה. אני מאונן עם תמונתו, ומפנטז עליו (בעיקר על חיבוקים ונשיקות, מגע גופני חזק וכו', ולעיתים רחוקות על חדירה, שהאמת שאינני יודע כל-כך על משמעותה, כי אף פעם לא התנסיתי) ויש לי רצון חזק לראות את גופו בעירום. אמנם, יש לי גם "תלות" מסויימת בו, וחשוב לי מאוד היחס ממנו. כמו"כ: אני יכול להרגיש תחושה נעימה גם ממגע והחזקת יד למספר בחורים נוספים או ילדים חמודים, שנראים טוב וכיו"ב - אבל לא חושב כלל על יותר מזה. האם זה אומר שאני ביסקסואל (שכן אני נמשך גם לנשים)? ב) ועיקר: לפני יום הלכתי עם חבר של אחי לטיול והוא התחיל לעשות לי מסאז' ברגליים, ומאוחר יותר העלה את ידו לכיוון איבר המין שלי. בתחילה הרגשתי חוסר נוחות, ולא ידעתי מה לעשות. לא הבנתי כל-כך מה הוא רוצה. לאט לאט הוא החל לגעת לי באזור זה מעל הבגדים. ואז כאשר הבנתי את רצונו, חשבתי שאולי זה הזדמנות לתת לעצמי ריגוש מיני. ואז הוא שאל אותי אם זה נעים לי. אני גמגמתי משהו, שזה לא משנה לי. משהו כזה. ואז הוא הכניס את היד. אחרי מספר שניות הרגשתי ממש לא נוח, ותפסתי את עצמי ורמזתי לו שיפסיק. מאז יש לי תחושה רעה מאוד, ובלבול. כל הזמן עולות לי מחשבות מתוך המעמד הזה. מה עלי לעשות בנידון? (כמו"כ מאז זה הוריד לי את החשק לצפות בתמונות אירוטיות, כפי שנהגתי לעשות עד כה).

26/03/2012 | 12:30 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום יוסי, אתה עדיין נמצא בגיל ההתבגרות שבו ההורמונים סוערים והבלבול רב אצל כל בני גילך. נכון לשלב זה המשיכה לנשים וגם לגברים הופכת אותך לביסקסואל בהגדרה, אך אין בכך כדי לנבא דבר באשר להתפתחותך בעתיד. התאהבות ומשיכה מינית אל בנים אחרים בגיל ההתבגרות, ועוד יותר מכך בתנאי פנימייה/ישיבה, היא שכיחה מאוד, אלא שמטבע הדברים זה לא מסוג הדברים שמשתפים בהם חברים סטרייטים. חבר של אחיך נגע בנקודה רגישה ונענית לו באופן חלקי, אך עדיין היוזמה שלו באה לך בהפתעה ולכן יש כאן בהחלט אלמנטים של הטרדה מינית, כפי שהגדרת בצדק. סביר מאוד שאירוע כזה, שבמידה רבה נכפה עליך, יפחית את החשק לבנים באופן זמני, אך לא הייתי אומר שהוא ישנה את התמונה בטווח הארוך. המלצתי לך לתת לזמן לעשות את שלו, לחכות, לראות את מי אתה פוגש בשנים הקרובות, בנים, בנות, שני המינים , איזה קשרים מיניים ורגשיים אתה יוצר עם בני ובנות שני המגדרים והתשובה תבוא מהחיים עצמם. נסה להימנע מהסקת מסקנות מרחיקות לכת. העובדה שאינך מחזיק באמונה דתית תהפוך את ההתמודדות לקלה הרבה יותר מאשר התמודדות של בחור מאמין שהפנים בצורה עמוקה את צווי הדת. גם העובדה שאתה אוהב ללמוד מעודדת ותעזור לך לבנות את הדימוי העצמי שלך ולעדן את דחיפך המיניים. נסה להשקיע בזה ולתת למיניות שלך להתנהל במקביל ועם מה שפחות לחץ. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

26/03/2012 | 14:04 | מאת: יוסי

אני מודה לך על תשובה. אבל אבקש אם תוכל לחדד לי את הדברים: א) האם אכן המשיכה המינית לבן ישיבתי - היא זו שיוצרת את רגשות התלות הנפשית, המחשבות האובססיביות עליו, או שאין קשר בין הדברים? ב) מה עלי לעשות בנידון? איך אני מפחית את הרגשות הללו שמפריעים לי מאוד, כי כאשר הוא לא מתייחס אלי כהוגן ובחיבה - זה גורם לי עצבות רבה. מה אפשר לעשות? ג) האירוע עם החבר של אחי, הותיר בי טעם מאוד לא טוב - האם עלי לעשות משהו בנידון? האם זה לא יפגע בתקפוד המיני שלי להבא (וכפי שציינתי שאני מרגיש דחיה קצת מנושא זה)? או שמא התחושה זו תחלוף עם הזמן, והכל על מקומו יעבור בשלום?

21/03/2012 | 01:28 | מאת: אופק

ד"ר גידי היקר, שלום לך איני רואה טעם בחיים ללא זוגיות וילדים. מבחינה זוגית אני די בורח מלחפש אחר הגבר המתאים עבורי כבר שנים רבות. הזמן עובר ואני כבר בן 32!! ודי מתוסכל מהעניין. אני די דואג להעשיר את עצמי בשעות הפנאי רוחנית ופיזית באימוני כושר ודואג לעצמי, אך מרגיש נטע זר בתוך הקהילה ומזמן הפסקתי לצאת למקומות בילוי של גייז. תאורטית הייתי מעדיף באישה גם אם זה ויתור על חיי מין עם גבר או התנזרות מסקס לחלוטין. אני מרגיש בדיכאון לאחרונה מהעניין וכל יום שעובר העצבות גוברת ואיני יודע כיצד לנתב את עצמי מהמקום שאני נמצא בו.אחרי הכל בוא ונודה באמת בהתאם לנתונים בשטח ככל שמתבגרים זה הופך את זה למורכב יותר. היו לי מעט מערכות יחסים זוגיות עם גברים ואת רוב זמני הקדשתי ללימודי תארים-עבודה כמושא בריחה מהתמודדות עם האני העצמי, הזוגיות ומה שביניהם..אודה לתגובתך בנדון מתוך ניסיונך הרב. ד"א אני איני מאמין בזוגיות עם גבר וילדים מהסיבה שלעניות דעתי היא איננה בריאה לילד ולא רק מסיבת החינוך עליו גדלתי. כיצד מפיגים סימפטומים של דיכאון הנובעים מהגיל ומסטטוס של בריחה רבת שנים מהתמודדות שתארתי כנ"ל? תודה מראש, מעריך..

21/03/2012 | 15:24 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום אופק, אתה אכן מחזיק באחת האמונות האופייניות לאנשים בדיכאון והיא "הכללה מוגזמת". במילים אחרות, אתה כורך את הזוגיות שאינך מוצא בילדים שאין לך ומתייחס אל שני הדברים כמקשה אחת, כשעל הדרך אתה גם מזכיר את הקושי שלך להשתלב בקהילת הגייז. כלומר, "ארגת" לעצמך במו ידיך "שטיח" מהדאגות שלך. ראשית, מעורבות בקהילת הלהט"ב היא עניין של דרגה. יש אנשים שאינם מעורבים כלל וכלל, מצאו זוגיות וחיים בשלווה. איש לא יודע על קיומם של זוגות אלה כמעט. יש כאלה שהם חלק בלתי נפרד מה"קהילה" ויש להם זוגיות ויש כאלה שהם חלק בלתי נפרד ממנה ואין להם זוגיות. בתוך כל אחת מהקבוצות הללו יש כאלה שיש להם ילדים ויש כאלה שלא. גם רומא לא נבנתה ביום אחד והמלצתי לך ללכת צעד אחר צעד, קודם לבדוק מה מונע ממך למצוא זוגיות ואחר כך לדון בנושא המשפחה והילדים. מטיפול באנשים הנמצאות בקבוצות להורות אחרת התרשמתי שבניגוד לאוטומאטיות שבה מובאים ילדים לעולם במשפחות סטרייטיות (למעשה, כברירת מחדל), כאן מושקעים הרבה יותר חשיבה ותכנון, אבל בוא באמת לא נרתום את העגלה לפני הסוסים. נראה שהכל מתחיל ונגמר בקבלת הנטייה המינית שלך וכדי לעזור לך בכך הייתי ממליץ על ייעוץ אצל מטפל גיי-פרנדלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטין http://www.shrink-friendly.co.il

21/03/2012 | 23:23 | מאת: אופק

תודה על תגובתך המהירה. האם דרך קופ"ח ניתן למצוא לפי דעתך מטפלים פוטנציאליים העוסקים בייעוץ? מעניין איך אתה אוגר תעצומות נפש לשמוע ככ הרבה סיפורים של מטופלים/מתייעצים שמאחוריהם מטענים כבדים לעיתים שמצריכים המון כוחות נפש. דעתך בעניין של התקדמות עקב בצד אגודל ברורה. איני יודע למה אני חושש מאוד מגילי(32) בשל קידוש הצעירות בפרט בקהילה הגאה והקושי שלבטח שמעת גם ממטופלים מעל 30. (אני נראה בסביבות גיל 28)

20/03/2012 | 23:30 | מאת: משהי

שלום, אני עובדת בחינוך.בת 30 יש מעלי מפקחת מדהימה אישה בגיל 57 ,אני כבר כמה שנים מרגישה אליה רגשות , ומשתדלת להיות רציונאלית ולמתן את עצמי. לאחרונה הדבר ממש מפריע לי אני ממש מרגישה רצון לחיבוק מצידה. כמובן שהיא נשואה פלוס. אני ממש רוצה לחתוך אבל אין לי ממש דרך כי אני לא רוצה לעזוב את עבודתי. האם יש לך רעיון בשבילי? יש לציין שהיא איננה יודעת דבר,וגם אני ממש מתביישת בכול זה. תודה.

25/03/2012 | 09:19 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רב לך מישהי, הבעיה שאת מעלה מוכרת היטב לרבים ולמען האמת, היא בעיה אנושית, שאינה אופיינית דווקא לנשים לסביות. מדובר בהתאהבות, שיכולה להיות לכל אדם כלפי אדם אחר שאין סיכוי, או שהינו חושב שאין סיכוי, שאהבתו תיענה. וזאת, מכל מיני סיבות, כגון: גיל , מצב משפחתי, חברתי, כלכלי ומה לא. ניתן בהחלט להבין, שבמקרה שלך מעורבת הבושה, כפי שציינת. זה בוודאי מקשה על ההחלטה כיצד עליך לנהוג. קשה לי גם לייעץ לך מה לעשות, היות שאנני מכירה אותך ממש. למשל: האם את אישה נועזת, חופשייה ופתוחה? האם בסביבתך הקרובה יודעים על נטייתך או העדפתך המינית? מאחר, שציינת שאת "ממש מתביישת בכל זה" ניתן להסיק שדווקא אינך נועזת ופתוחה, אך זו רק הסקה ממה שכתבת. במקרה שזה נכון, בוודאי שאין להציע לך "לנסות מזלך" ולספר לאישה שאת מאוהבת בה על רגשותיך, היות שספק אם תוכלי לממש את ההצעה. בכל זאת, הייתי רוצה להציע לך, שלא תעזבי את מקום עבודתך, אם את מרוצה ממנו. רגשות יכולים להשתנות, במיוחד כאשר אנו מבינים, שאין כל אפשרות לממש אותם. כולנו עוברים בחיים אכזבות כאלה ואחרות ושורדים אותן, באמצעות חשיבה רציונאלית (כפי שגם הזכרת), מציאת עיסוקים מהנים ומשמעותיים ובעיקר על ידי הכרת דמויות אחרות בחיים, שאיתם ניתן לממש רגשות המתעוררים כלפיהם. הרבה פעמים, לאחר שאנו עוברים את המשבר של האכזבה והכאב הרגשי ומוצאים אהבה חדשה ומספקת, אנו יכולים להסתכל אחורה לתקופה הקודמת ברגשות חמים של זיכרון חיובי דווקא, ללא הכאב שליווה את החוויה המאכזבת בזמנו. אני מאחלת לך שגם את תדעי למצוא דרכים להתמודד עם המצב ותוכלי ליהנות מקשרים חדשים וטובים שאת ראויה להם. אין טעם להיתקע רגשית במקום שאין לו סיכוי. האמת, שבכל זאת כדאי לברר נקודה זו של "הסיכוי", בטרם מוותרים. אך, זה כאמור כבר תלוי בכוחות ובהעזה לעשות כן ולעיתים גם בשיקול של המחיר שיש לשלם עבור ההעזה. אני מאחלת לך הצלחה בדרך שתבחרי לפעול בה. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

20/03/2012 | 22:56 | מאת: ביסקסואל

שאלתי היא על חלומות ארוטיים. אם לפי התיאוריה של פרויד כולם בעצם ביסקסואלים בפוטנציה, כאשר סטרייטים מדחיקים את הצד ההומוסקסואלי שלהם והומוסקסואלים מדחיקים את הצד ההטרוסקסואלי שלהם - האם זה אומר שסטרייטים יכולים לחוות חלומות אירוטיים הומוסקסואליים וההפך? כי הרי בחלומות התת מודע והמודחק עולים אל המודע. תודה מראש על התשובה =]

20/03/2012 | 23:41 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום ביסקסואל, באופן תיאורטי, בוודאי שהדבר אפשרי, אלא שחלומות נתונים לפרשנות ולדעתי לפחות, הפרשנות הזו צריכה להיעשות בהתאם לסיפור חייו של כל אחד ואחד (ולא לפי איזה שהם "קודים" או "מפתח" חלומות מוגדר מראש). חלום של "סטרייט" בעל משמעות "הומוסקסואלית" אינו בהכרח חלום אירוטי על משיכה פיזית לגבר אחר, אלא יכול להתבטא בצורות שונות ויש כאמור להבינו על רקע ההתרחשויות בזמן הערות. למשל, כאשר גבר "סטרייט" נוטה להיות תחרותי וקנאי מאוד לגבי גברים אחרים ובלילה הוא חולם על כך שגבר שרירי תוקף אותו, הדבר יכול להעיד על הומוסקסואליות לטנטית או על פחד להיות הומוסקסואל. במילים אחרות, במצבים כאלה ההדחקה אינה פועלת בצורה מספקת ויהיה דרוש גירוי נסיבתי קל כדי להוציא את ההומוסקסואליות מן הכוח אל הפועל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

22/03/2012 | 00:50 | מאת: ביסקסואל

האופציה הזו ברורה לי, אך האם ייתכן מצב של חלום בעל אופי מיני ישיר(אפילו כולל שפיכה) עם תוכן הומוסקסואלי אצל אדם הטרוסקסואל וההפך?

20/03/2012 | 15:18 | מאת: מישהו

שלום ד"ר מגיל קטן באמת מאז שנולדתי תמיד נמשכתי לבנות מגיל קטן בנות היו גורמות לי לרגשות וגם במובן הפיזי הייתי נמשך אליהם מאוד אפילו אפשר להגיד תמיד זה היה כך בכיתה ז' כשתהחלתי לאונן אז אוננתי גם על נשים וגם על גברים בו זמנית ושני הדברים עוררו בי דברים אך בחיים האישיים נמשכתי לבנות וכלל לא לבנים הייתה לי חברה שאהבתי אותה ברמה מטורפת אני לא יודע להסביר אפילו את האהבה שלי אליה מרוב שהיא הייתה חזקה גם כשנפרדנו המשכתי לאהוב אותה והיה קשה לי לראות אותה עם אחרים והייתי מת בתוך עצמי באמצע כיתה ח' פתאום קלטתי שאני מאונן גם על גברים ומאז הדבר מלחיץ אותי (אני רק רוצה לציין שאני כמעט תמיד נלחץ מכל דבר ונותן לו להשפיע עליי וישר חושב על הדברים הגרועים ביותר של המצב) מאז שגיליתי זאת אני חושב על כך הרבה אך עדיין אני מתגרה מנשים מתאהב בהן אך יש משיכה גם לגברים אני רק רוצה לציין גם שהחברה שאהבתי כל כך אחרי כמה שנים הצלחתי לחזור אליה ואני באמת מרגיש שאני אוהב אותה אך המשיכה לגברים במובן הפיזי מפריעה לי ואני לא מבין מה היא אומרת מסיבה זאת פניתי אליך (כיום אני כיתה י"ב)

20/03/2012 | 23:34 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום מישהו, הפוטנציאל להימשך מינית אל שני המינים קיים אצל כולנו, אך מסיבות שונות אחת המשיכות מודחקת יותר והאחרת מודעת ומורגשת יותר. אנשים כמוך, הנמשכים במידה מסוימת לבני שני המינים, מוצאים במהלך החיים דרכים שונות לווסת בין שתי המשיכות: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 ברור שהמשיכה לגברים מפריעה לך, בין היתר משום שאתה שונה מאוד מרוב בני גילך הנמצאים בסביבתך הקרובה ובנוסף, אנשים שנמשכים אך ורק לגברים (הומוסקסואלים) מוצגים בתקשורת בצורה מוקצנת מאוד. לכן, חשוב לציין שחלק גדול מאוד מההומוסקסואלים (שאינם נמשכים כלל לנשים) הם אנשים מתונים ורגילים למראה המנהלים אורח חיים דומה מאוד לזה של הטרוסקסואלים (סטרייטים). עם זאת, בשלב מוקדם זה של התפתחותך, גיל ההתבגרות, לא ניתן לצפות האם שתי המשיכות תתקיימנה זו בצד זו (כלומר, תהייה ביסקסואל), איזו משיכה תגבר והאם משיכה אחת תשתלט על האחרת. חשוב, עם זה, לציין שהמשיכה לגברים אינה פוגעת במשיכה לנשים ואינה באה על חשבונה. כאמור, אתה עדיין צעיר מאוד וחווה הן את המיניות שלך והן את הרגשות האחרים (כגון התאהבות) בצורה קיצונית מאוד. כמו כן, כפי שאתה מעיד על עצמך, אתה נוטה להרגיש חרדה וקשה לך לקחת דברים בקלות. עצתי לך לנסות להרפות מהעיסוק בזהות המינית שלך, להתנסות ולאפשר לשנים הבאות לתת לך את התשובה. בגלל הסערה הרגשית האופיינית לגילך ובגלל נטייתך לחרדה, ייתכן שתרצה להיוועץ באיש מקצוע מתחום בריאות הנפש, כגון פסיכולוג או פסיכיאטר. הדבר מומלץ במיוחד אם החרדה שלך מופיעה גם בתחומי חיים אחרים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

21/03/2012 | 12:56 | מאת: מישהו

האם אפשרי שהמשיכה שלי והרגש שלי לבנות יתגברו על לבנים וזה יהיה הדבר המשמעותי יותר אצלי?

13/03/2012 | 17:07 | מאת: ערן

שלום רב, אני ובן זוגי בזוגיות מונוגמית מעל 5 שנים, שנינו בגילאי ה-30 שלנו. בשנה הראשונה ליחסים שלנו, קיימנו יחסי מין בתדירות גבוה, והם היו מצויינים. החל מהשנה השניה או השלישית בערך ירדה תדירות יחסי המין שלנו. בעוד שלי יש יצר מיני מאוד מאוד גבוה, אצלו לא עולה הצורך, ומשנה לשנה הצורך שלו פוחת. בשלושה/ארבעה חודשים האחרונים, קיימנו יחסי מין רק פעם אחת. המצב מאוד מקשה עלי, אני בחור מאוד יצרי ומיני ואני מוצא את עצמי מתוסכל רבות. מעולם לא בגדתי בבן זוגי, אך בכמה שיחות כן העזתי להציע לפתוח את היחסים כך שנוכל לשכב עם אחרים בהסכמה. בן זוגי חשש מהרעיון (הוא בעבר היה במערכת יחסים פתוחה, שהיתה כך מהיום הראשון). ואחרי כמה שיחות, הנושא נשכח וחזרנו לשיגרת ימינו. התסכול ממשיך לחיות בתוכי, ואני מרגיש שפוגע באספקטים אחרים שבחיי: חברויות, עבודה וכד' אני מרגיש שמצד אחד לא יכול לשכב עם זרים ולהרגיע את היצר, אך גם לא מסופק בבית. בעבר, הייתי מנסה לעורר את תאבונו המיני ולגרותו לקיים יחסים, אך לרוב מסיבה כל שהיא זה לא קרה (עייף, אח"כ, לא בא לי וכד'..) מדי כמה זמן, היצר מתעורר בי, ואני מוצא את עצמי נכנס לאתרי היכרויות, לא לשם הכרות אלא לשם הפנטזיה. בסופו של דבר אני יוצא יותר מתוסכל וטעון משנכנסתי. וכמובן שאני מתמלא באכזבה כלפי בן זוגי. ההרגשה שלי היא שהשנים עוברות, אני לא נהייה צעיר יותר ואני חי בתסכול מיותר. אני מוצא בסקס עם מישהו זר משהו מאוד מסעיר ומרגש, ולעומת זאת והסקס בינינו כבר לא מרגש כשהיה. אני אוהב את בן זוגי ורוצה להמשיך ולחיות איתו, אך נושא הסקס מפריע לי, כבר שנים. אודה לעצתכם.

13/03/2012 | 21:31 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום ערן, הסוגיה שאתה מעלה שכיחה מאוד ועולה בקרב זוגות רבים. להערכתי, הפתרון שדיברתם עליו (יחסים פתוחים) בעייתי לא פחות מהבעיה. גם מניסיוני בטיפול בזוגות במשבר (או באחד הצדדים של הזוג) וגם מהספרות המקצועית עולה שפתיחת קשר מונוגמי מבשרת את סיומו. לכאורה, זהו פתרון "ליבראלי", אך בפועל, לפי ניסיוני, הדבר מעורר חרדת נטישה קשה מאוד שגוררת פירוק הקשר בסבל ובייסורים, תמיד יש צד אחד בקשר שמנצל יותר את האפשרות וצד אחד שמנצל אותה פחות או לא מנצל בכלל והוא מרגיש נבגד. כנראה, באהבה יש בכל זאת מרכיבים רכושניים, ככל שנרצה להיות "ליבראליים". למקרא פנייתך, תהיתי עד כמה הצורך שלך הוא צורך מיני בלבד ואילו היה מתאפשר לך לשכב עם זרים היו נפתרות הבעיות בקשר, או שמא יש כאן מרכיב, שפתיחת היחסים בשום אופן לא תפתור והוא הדחייה שאתה מרגיש מכך שבן הזוג שאתה אוהב אינו רוצה לשכב אתך. "אספקה שוטפת" של מין לא תפתור את הבעיה הזו. תשוקה מינית לעיתים קרובות בירידה ככל שהיחסים נמשכים ודומני שזו צריכה להיות "הנחת העבודה" כשנכנסים לקשר. מצד שני, נשאלת השאלה האם ניסיתם לדבר על הנושא ברמה השנייה, כלומר, לא "אני נעשה מבוגר ומחמיץ הזדמנויות למין - אולי נפתח את היחסים?", אלא "אני אוהב אותך, רוצה לשכב אתך ומרגיש פגוע מכך שאתה לא רוצה לשכב איתי". מן הסתם האפשרות השנייה הרבה יותר קשה וייתכן שתזדקקו לעזרה של טיפול זוגי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

11/03/2012 | 15:48 | מאת: אמא

שלום, אני אמא לנער בן 15 הלוקה בתסמונת אספרגר, אשר חלם חלום בימים האחרונים בו דמות (אישה) שהוא מעריץ מאוד אמרה לו, שאם הוא רוצה להיות מאושר בחייו הוא צריך להיות רזה ולהיות אישה. בני, אמש לפני השינה שאל אותי האם נקבל אותו במידה והוא יחליט לשנות את מינו? תשובתי היתה שכמובן, אנחנו נקבל אותך בכל דרך שתבחר. את הסיפור הנ"ל אני יודעת מהחונך שלו אותו הוא פגש אמש . מה את ממליצה לעשות בנקודת זמן זו, אם בכלל יש וצריך? הנער מטופל בשל קשייו בטיפול פסיכוטראפי. אני (האמא) בהלם.

11/03/2012 | 23:44 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום לך אמא, אני בהחלט יכולה להבין את דאגתך ואפילו את ההלם שלך (כפי שציינת). מעולם לא נתקלתי במקרה של רצון לשינוי מין אצל אדם הלוקה בתסמונת אספרגר, לא בחיים ואף לא בספרות המקצועית. עך שספר אם יש לראות בכך ר,צון של ממש לשינוי מין.ניתן להבין את העיסוק בנושא שבנך מעלה גם על רקע גילו ואולי אף לראות בכך סימן חיובי של התעניינות בזהות או אף סקרנות בנושא: מי אני. כמו גם, כנראה, ניסיון לפתרון של מצבו באמצעות האפשרות הדמיונית, או החלומית, להרגיש אחרת ואולי אף להיות אחר (נער מאושר) באמצעות השינוי. ראויה לציון תגובתך לשאלתו בעניין הקבלה שלו ללא תנאי. אני מניחה שהדבר יצר בו הרגשה טובה של ביטחון, קבלה ושייכות, שבוודאי יכולים רק לשפר את מצבו הרגשי והתפקודי. מאחר שבנך מטופל בטיפול פסיכותרפויטי, הייתי מציעה שתביאי הדברים לידיעת המטפל/ת, כך שניתן יהא לשוחח עמו על הנושא במסגרת הפגישות הטיפוליות, ואפשר יהא להבין יותר מה פירוש הדבר של השינוי שעליו לעבור (" להיות רזה ולהיות אישה") בעבורו. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

06/03/2012 | 07:40 | מאת: אמא

אומרים שהומוסקסואליים קשורים מאוד לאמהותיהן,שבדרך כלל חברי הילדות שלהם הן בנות כלומר העדפה של המין הנשי אז איך כשזה מגיע למשיכה מינית הם בוחרים במין הגברי?

06/03/2012 | 21:12 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום לאמא, יש להבדיל בין שפה משותפת ובין משיכה מינית. למשל, לנשים יש הרבה יותר חברויות נפש עם נשים אחרות, וכמובן גם שפה משותפת, אך המשיכה המינית היא לגברים. כך גם אצל הומואים הזיקה הרגשית לנשים והשפה המשותפת עימן עמוקה יותר, אך אובייקט המשיכה המינית הוא גבר אחר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

03/03/2012 | 14:58 | מאת: ע.

אני גבר סטרייט בן 33. אני מאוהב לגמרי באישה לסבית שאני מכיר. היא חברת נפש שלי. האם אפשרי, לפחות תאורטית, שהיא תתאהב בי בחזרה?. קרו מקרים שלסבית התאהבה בגבר?.

03/03/2012 | 15:42 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום ע., לא נתקלתי בלסביות שהתאהבו בגבר. התאהבות היא תהליך רומנטי שמעורבת בו גם משיכה מינית. לכן, קשה לי להאמין שלסבית הנמשכת מינית רק לנשים תתאהב בגבר במובן הרומנטי של המילה והמלצתי לך תהייה "להסתפק" בידידתך כידידה או חברת נפש (דבר יקר מאוד בפני עצמו) ולחפש אישה סטרייטית לקשר רומנטי. אם אתה מבחין בדפוס של התאהבות באובייקטים שאינם ניתנים להשגה, אמליץ לך לפנות לייעוץ. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

28/02/2012 | 03:48 | מאת: אנונימי

tt

28/02/2012 | 12:30 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום אנונימי, קראתי את פנייתך בעיון רב ובמגבלות המתחייבות מייעוץ בפורום, נראה לי שנטייתך המינית היא באופן די חד-משמעי הומוסקסואלית. להערכתי, הפנמת את הסנקציות החברתיות על הומוסקסואליות בצורה שגורמת לך עכבות משמעותיות לממש את נטייתך ועל כן מומלץ לך לפנות לטיפול פסיכולוגי גיי-פרנדלי. אנו מכירים היטב את הנושא של הומופוביה מופנמת (ע"י הומוסקסואלים עצמם) כמו גם את משיכתם של הומואים לגברים סטרייטים, כולל שחקני פורנו סטרייטים המקיימים יחסי מין עם נשים. למען האמת, מפיקי סרטי פורנו ממולחים עלו על העניין והם מפיקים סרטים מיוחדים בהם גבר מקיים יחסי מין עם אישה אך המצלמה מתמקדת בגבר וזאת לטובת אנשים כמוך. תוכל לקרוא יותר על כך במאמר הבא: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=640 ואת הרצאתי על כך: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=640. הואיל ואתה רק בן 22 , הייתי מציע לך לפנות גם לקבוצת התמיכה המיועדת לגיל זה באתר של איגי igy.co.il. אשמח להתעדכן במצבך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

28/02/2012 | 16:20 | מאת: אנונימי

אבל הבעיה היא שאני מאוד נהנה מהקשר הנפשי עם נשים, וגם מאוד פורח בזמן שאני בקשר ככזה, אני מאוד נהנה להיות ה"גבר" בקשר הזה, ולכן אינני בטוח בכלל שאני אהנה מקשר הומוסקסואלי, גם אם מינית אני יותר נמשך לגברים, רגשית אני הרבה יותר נהנה להיות בקשר עם אישה (שוב, אני מאוד נהנה להיות הגבר, ולחשוב שהיא רואה אותי כבן אדם גברי)

27/02/2012 | 15:10 | מאת: בי

שלום, לאחרונה שמתי לב למשהו שהדאיג אותי מאוד. בכל פעם שאני מפנטז שחברתי מעניקה לי מין אוראלי אני כאילו "מרגיש" תחושות אוראליות בעצמי. ז"א כשאני מדמיין את הפין שלי על השפתיים שלה אני אוטומאטית "מרגיש" את המגע גם על השפה שלי. האם זה נורמלי? הדבר גרם לי לחשוש שלא במודע דמיינתי את עצמי כאישה ושאולי אני לא נמשך לנשים ואליה.(בפועל אני רק מחבק אותה ויש לי זקפה). בבקשה עזרה.

27/02/2012 | 21:03 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום בי, לגופו של עניין, אם יש לך זיקפה כשאתה מחבק את חברתך, אין ספק שאתה נמשך אליה בפרט ולנשים בכלל. המחשבות המטרידות שאתה מתאר, בעיקר כשמצרפים אותן לפניותיך האחרות, נשמעות כסוג של הפרעה כפייתית הידועה כ-HOCD, כלומר, OCD (הפרעה כפייתית) שהאובססיה הראשית בה היא חשש להיות הומו. זו, כמובן, השערה שיש לבדוק אותה פנים אל פנים אצל איש מקצוע מתחום בריאות הנפש. אם זו תהייה האבחנה, יש לטפל בה כמו בכל הפרעה אובססיבית אחרת, כאשר השילוב של טיפול התנהגותי-קוגניטיבי יחד עם טיפול תרופתי (SSRI) נחשב אופטימאלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

האמת ששמתי לב שזה עובד גם לכיוון השני. לדוגמה יש תקופות שבזמן אוננות אני נהנה יותר ממחשבה על נשים ותקופות בהן אני נהנה יותר ממחשבה על גברים. בכל תקופה הפחד הוא שהדחקתי את המשיכה השניה אותה אני מרגיש מעט פחות באותה התקופה. בקיצור - מפחד להיות כל מה שהוא לא ביסקסואל. כך אני מכיר את עצמי מאז שאני זוכר את עצמי. מגיל קטן מאוד אל תוך גיל ההתבגרות ואל סופו אני זוכר יכולת להתגרות משני המינים. האם כל OCD הכולל פחד לא להיות באוריינטציה המינית איתה אני שלם יכול להקרא HOCD? כי שמעתי שהומוסקסואלים בעלי הטרו או סי די גם נכללים בקבוצת ה-HOCD, אז אני מניח שזה בעצם כל אדם בעל OCD בו הפחד המרכזי הוא היותו בעל אוריינטציה מינית אחרת. זה באמת משגע כבר, זה לקום עם המחשבות וללכת לישון איתן בלי יכולת לתפקד כל היום. איבדתי את שמחת החיים שלי, אני רק מחפש מתי לישון בשביל שאני אוכל לברוח מהמחשבות. אני מפחד שהמצב הוא אכן HOCD, אבל שהמאבחן לא יעלה על זה כי התופעה אינה מוכרת במיוחד, בייחוד לא בקרב ביסקסואלים. כבר שמעתי בעבר על אנשים עם HOCD(סטרייטים לחלוטין במקרה הזה) שהמאבחן שלהם לא היה מנוסה במיוחד ואבחן אותם כהומוסקסואלים לטנטיים. אגב, האם תלישת שיער כפייתית מאוד (נוראי, כבר יש קרחות בכל הראש) קשורה איכשהו לאופציה של OCD?

26/02/2012 | 18:45 | מאת: בימן

יש לי דאגה מאוד גדולה לגבי משהו שמטריד אותי יום יום וגם מבלבל אותי לגמרי אני ביסקסואל או לפחות ככה אני חושב. מה שקורה זה שאני רואה סרט פורנו שמעורבות בו בחורות או שיש בו אך ורק בחורות ואני מסוגל לאונן ולגמור מזה אבל כשאני בא לראות סרט כזה מבלי לגעת באיברי לא עומד לי כמעט ובכלל,וזה מדאיג אותי. אני מרגיש כאילו אני משקר לעצמי ואני בכלל לא ביסקסואל וכל זה למרות שאני מביא ביד בפנטזיות על נשים . אני לא מבין מה נסגר איתי כשגיליתי על עצמי שאני ביסקסואל בגיל 17-18(כיום אני בן 22) אני זוכר עוד שהייתי רואה פורנו והייתי נורא נהנה האם יכול להיות שמאז שגיליתי שאני ביסקסואל המצב התדרדר עוד יותר האם הוא יכול "להתדרדר" עוד יותר מהרגע שגיליתי על עצמך שאתה בי?

26/02/2012 | 23:30 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום בימן, כמעט לא קיים מצב שהמשיכה לנשים שווה בעצמתה למשיכה לגברים. מקובל לראות את המשיכה המינית כרצף בן 7 דרגות הנע מהומוסקסואליות מוחלטת להטרוסקסואליות מוחלטת ובאמצע 5 דרגות של ביסקסואליות ברמות שונות. ישנם ביסקסואלים רבים, אשר אמנם המשיכה שלהם לגברים חזקה יותר, אך הקשר הרגשי לנשים חזק יותר והם מחליטים לממש את הקשר הזוגי המרכזי בחייהם עם אישה: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 מתחום אחר לגמרי, הפרעות בתפקוד המיני, אנו יודעים שלעיתים קרובות נדרש גם גירוי ידני כדי להגיע לזיקפה, גם כאשר קיימת עוררות מינית גבוהה. למשל, מי שנעזר בתרופות כמו ויאגרה כדי להגיע לזיקפה צריך להפעיל גם גירוי ידני, חיכוך, או מין אוראלי כדי להגיע לזיקפה. במילים אחרות, גם תרופה שנועדה לגרום לזיקפה אינה מספקת כדי לגרום לזיקפה בלי חיכוך כלשהו. באשר להתפתחות המיניות שלך בעתיד - אתה בחור צעיר עדיין ואין לדעת האם המשיכה לגברים תשתלט באופן מוחלט על המשיכה לנשים. אין זה עניין של הגדרה, כלומר, ההגדרה עצמה לא גרמה להתפתחות המינית, אלא להפך, לפי ההתפתחות תוכל להגדיר את עצמך (אף שאין צורך בהגדרה זו). המלצתי לך לנסות להרגע, להכיר את עצמך, לראות מה גברים עושים לך ומה נשים עושות לך וליתר דיוק, מה גבר מסוים או אישה מסוימת יעשו לך. בינתיים נסה ליהנות משני העולמות (במקום לסבול מהם), ברוח ההמלצה שבמאמר הנ"ל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

26/02/2012 | 17:37 | מאת: בי

אני בן 30, גיליתי שאני ביסקסואל בגיל מאוחר יחסית וזה היה הלם בשבילי, לא היה סימן כל הילדות שלי להומוסקסואליות, בתור ילד הייתי ביישן מהבנות ואהבתי לשחק עם בנים, היתה לי ילדה שאהבתי וגם פינטזתי על בנות היו לי רק חברות בנות, למעשה אני נמשך לבנות יותר מסטרייטים, לגברים אני לא נמשך ביום יום (תופעה נורמלית אצל ביסקסואל). אני לא אפרט מה גרם לי לההפך לבי, אני רק אגיד שזה בעיקר בזכות הפורנו שהתחיל עם טרנסקסואליות, אבל זו לא השאלה שלי. קראתי מחקר שהפחיד אותי שאין כזה דבר בי יש רק הומו, לקחו גברים שטענו שהם בי ולא עמד להם בסרט פורנו סטרייטי אבל עמד בפורנו של גייז. עכשיו ניסיתי על עצמי, ועומד לי, עומד לי מאד, למעשה רוב הפורנו שאני משתמש בו הוא פורנו סטרייטי, עכשיו אם אין כזה דבר בי איך זה יכול להיות שגמרתי 5 פעמים בשלוש שעות עם חברה שלי אתמל? ואיך זה יתכן שעומד לי שבחורה רק נוגעת בי במסיבה ולא גבר. אולי אני מדמיין שאני נמשך לנשים אבל בעצם נמשך לגברים ואיך זה יתכן שבנות גורמות לי להסמיק ולא גברים אני לא מבין את המחקר הזה, אני נוטה להאמין למחקרים וזה מפחיד אותי מאד.

26/02/2012 | 23:21 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום בי, אינני מכיר את המחקר שאתה מתאר והוא גם לא צריך לעניין אותך. מה שמעניין הוא מה קורה אצלך ואם חברה שלך גרמה לך עוררות מינית, אין ספק שאתה נמשך לנשים. קיימת בהחלט ביסקסואליות, כלומר, אנשים שנמשכים ברמות שונות לשני המינים. לעיתים המשיכה לגברים חזקה יותר ולעיתים המשיכה לנשים חזקה יותר, לעיתים המשיכה לגברים נושאת אופי מיני בלבד והמשיכה לנשים אופי רגשי יותר: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 ייתכן מאוד שבמחקר שקראת (ואשר אשמח לקבל הפניה אליו) גברים שהגדירו את עצמם ביסקסואלים נמשכו מלכתחילה יותר לגברים והדבר התבטא גם בעצמת הזקפה שלהם. על כל פנים, הדבר אינו צריך להטרידך. מה שחשוב הוא מה קורה אצלך ולא אצל אחרים. המשיכה שלך לגברים אינה פוגעת במשיכה שלך לנשים. אתה רק אדם עשיר יותר מבחינה מינית ואפשרות הבחירה והגיוון שלך גדולות יותר בהיותך ביסקסואל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

27/02/2012 | 00:06 | מאת: בי

תודה על תגובתך המהירה אמנם זה לא המחקר אלא מאמר על המחקר http://www.nytimes.com/2005/07/05/health/05sex.html?pagewanted=all מי שערך את המחקר J. Michael Bailey

25/02/2012 | 16:40 | מאת: בימן

שלום לך ד"ר גידי. אני אפתח את מכתבי בכך שאגיד שאני ביסקסואל ויש דבר מה שאני רוצה להתייעץ איתך בנוגע אליו.דבר שהפך אצלי לבעיה. תראה אני סך הכל אדם מאוד גברי הן כלפי חוץ והן כלפי פנים,אני מאוד אוהב להיות גברי, חש עם הגוף הגברי שלי טוב מאוד ואפילו מחפש תמיד להיות עוד יותר שרירי,אני אוהב דברים שמיוחסים לגבר כמו אקשן מכות,פיצוצים,כלי נשק,מכוניות וכו'(עד כמה שזה נשמע מטומטם נתתי כאן דוגמאות שימחישו למה אני מתכוון) יש לי ותמיד היו לי חברים גברים ובשורה התחתונה מאוד נהנה ואוהב את הגבריות שלי אבל שמתי לב שבתור ביסקסואל,לעתים קרובות הדימוי העצמי שלי מתערער ולפתע כל דבר שאני עושה,כל תנועה וכל מחשבה נראים בעיניי נורא נשיים. כאילו נדמה לי באותו רגע שאישה חושבת,שאישה מתנועעת ולא אני. כדי שתבין למה אני מתכוון אני אתן דוגמא: אני קם בבוקר מהמיטה ויש לי רק תחתונים עליי ואני מושיט את היד לקחת משהו,באותה שנייה אני מדמה לעצמי בראש אישה שקמה עם תחתונים ולוקחת משהו כאילו אני נכנס לתפקיד שהוא כלל לא אני ואז כדי להתנער ממחשבה כזו אני צריך ללכת להסתכל על עצמי במראה שבמקלחת להזכיר לעצמי שאני גבר שבגברים יש לי זקן אני זז כמו גבר ולא כמו אישה . האם הדימוי העצמי פשוט מתעתע בי מאז שאני ביסקסואל וגורם לי להרגיש כך רק בגלל הנטייה המינית הזו(זאת אומרת שאלו סך הכל מחשבות שווא) או שיש כאן מן האמת וביסקסואל הוא אכן לא תמיד גברי כשם שסטרייט כן?

25/02/2012 | 21:52 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום בימן, בפנייתך שכחת פרט מאוד משמעותי והוא גילך. עם זאת, מתיאוריך עולה תפיסה מאוד נוקשה לגבי גבריות, וכתוצאה מכך, גם חרדה ודאגה לגבריותך. גבריות ונשיות קיימות אצל כולנו ברמות שונות. מאבות הפסיכואנליזה ועד הפסיכולוגיה המודרנית קיימת הכרה בכך שבגבר קיימים גם היבטים נשיים ובאישה גם היבטים גבריים. חלק גדול ממבחני האישיות כוללים אף הם סולמות לבדיקת גבריות ונשיות אצל בני שני המגדרים. אחד ממקורות המצוקה של ביסקסואלים היא אכן הצורך בהגדרה ברורה של "או הומו - או בי", "או גברי או נשי" וכד': http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 הגמשת התפיסה הנוקשה הזו היא אכן מטרה טיפולית בייעוץ פסיכולוגי עם ביסקסואלים ואז הם באמת יכולים ליהנות משני העולמות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

26/02/2012 | 18:23 | מאת: בימן

אני בן 22. אז אני רוצה לדעת אם הבנתי נכון. אתה למעשה אומר שכן קיימת בי נשיות אבל כמו בכל גבר ולא רק בגלל שאני בי סקסואל? אני פשוט רוצה לדעת אם מה שאני מרגיש הוא מוטעה כתוצאה מהידיעה שאני בי סקסואל או שהמצב הוא באמת כזה.

26/02/2012 | 00:01 | מאת: הומוסקסואל בן 23

היי, חשוב שתבין ותפנים, שגם אם אתה טיפה נשי מדי פעם או ברגעים מסויימים זה לא הופך אותך לפחות טוב, משום בחינה שהיא. זה נורמלי לגמרי, טבעי, ותקין. ואני מוכן לחתום שגם הגברים הכי גבריים בעולם גם להם יש מדי פעם רגעים/תנועות יותר נשיים בלי ששמים לב. זה לא הופך אף אחד לאישה. בטח לא כשיש לגבר שרירים וזקן. יש לי דוד שהוא סטרייט לגמרי ושונא הומואים ועם קעקוע ושרירים, ומדי פעם עושה שטויות בשביל הצחוק ופעם אחת אפילו שם לעצמו לק של אמא שלו על אחת הציפורניים בשביל הצחוק ליד חברים שלו, והוריד את זה לאחר מכן. זה לא הפך אותו אפילו לביסקסואל, כי הוא תמיד סטרייט, ולא עשה אותו פחות טוב או פחות גברי. להפנמתך :)

20/02/2012 | 14:09 | מאת: בעילום שם

שלום גידי רציתי לשאול את דעתך על טראנסג'נדר וההמשך של זה טראנסקסואל האם בעצם להיות כזה. . . זה לא להשלים עם הנטייה המינית שלך? לא לחיות בשלום עם זה שאתה הומו או לסבית למשל ?

20/02/2012 | 14:26 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום לך, לא, הומוסקסואלים ולסביות נמשכים/ות לבני מינם/ן, בעוד טראנסג'נדרים (=טראנסקסואלים) מרגישים שנולדו למגדר הלא נכון (גבר כלוא בגוף של אישה או אישה בגוף של גבר). הנושא אינו אובייקט המשיכה המינית אלא הזהות המינית של האדם עצמו. ייתכן ששאלתך נובעת מהתדמית (לעיתים גם העצמית) של הומואים כנשיים ולסביות כגבריות, אך בקרב הומואים ולסביות קיימות קבלה של זהותם המגדרית ברמות שונות, בעוד אצל טראנסג'נדרים ההרגשה, כאמור, היא של חיים בתוך גוף של המגדר ההפוך. ייתכן שד"ר גלבוע, המומחית שלנו לענייני טראנסג'נדרים, תרצה להוסיף מניסיונה העשיר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

20/02/2012 | 22:37 | מאת: בעילום שם

אני מבין מה שאתה אומר. העניין הוא שלא כל אחד שהוא טראנסג'נדר, באמת לוקח הורמונים ואחרי ניתוח, מהרבה סיבות.

15/02/2012 | 16:43 | מאת: אייס

יש לי ידיד מאוד טוב שלי שאנחנו בקשר כבר כמה שנים טובות וארוכות ולפני כמה ימים הוא ביקש ממני עזרה עם היציאה שלו מהארון בלי שום שיחהופשוט ככה ישירות ובספונטניות מלאה ואני לא ידעתי איך להגיב לדבר כזה בלי הכנה מראש ואני באמת ובתמים רוצה לעזור אבל זה מוזר לי לחשוב על זה שהוא פשוט עושה את זה ככה בקליל ולא חושב על זה לעומק ועל ההשלכות שלו...

15/02/2012 | 16:49 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

16/02/2012 | 17:52 | מאת: אייס

אנחנו החברים הכי טובים מאז שאני הייתי בן 3...למדנו ביחד ואנחנו אפילו יחד בתנועות נוער ובאותה כיתה ואנחנו גם שכנים...ההודעה שלו הייתה באמת שיא השוק וההלם של חיי ואני מכיר אותו או לפחות חשבתי ככה...תמיד היו לי חשדות לגביו אבל לא אמרתי אותן בקול כדאי לו להעליב אותו..הוא ביקש ממני עזרה כי הוא ידע שאני יכול לעזור כי אני מחוץ לארון כבר כמה חודשים אבל זה באמת הרס אותי...אתה יכול לתת לי עצה?

18/02/2012 | 19:12 | מאת: אייס

תודה רבה על העצות אני אנסה ליישם אותם איתו.

14/02/2012 | 17:33 | מאת: אנונימי

שלום אני בן 31 וכל חיי, הן הבוגרים והן הצעירים, ניהלתי מערכות יחסים עם נשים. התאהבתי, אהבתי, נמשכתי ולא הייתה לי כל בעיה לתפקד במיטה. אולם לאורך השנים אני מוצא עצמי מפנטז מינית על גברים. כאשר במציאות אינני נמשך אליהם כלל, בוודאי לא רגשית, פרט לאיבר מינם. כלומר אני יכול לראות גבר חטוב בים ודבר זה לא יעשה לי, אבל כשאני מביט על זיקפה של גבר, אני נדלק וגם לא תמיד. לאורך השנים אף מימשתי פנטזיה מול גבר ( לא סקס, אלא פורקן הדדי ), אמנם תיפקדתי מינית אבל לא חשתי את התחושה הסוחפת כשאני חש עת שאישה נוגעת בי, ואני די כנה אתך ועם עצמי כדי לא לשכנע את עצמי בעניין התחושות. יתר על כן, כשהייתי בזוגיות, אפילו כבדרך אגב לא "ברחה" לי פנטזיה מינית על גבר. אך כשאני מאונן תוך פנטזיה על גבר, לאחר הגמירה תחושתי אינה נוחה, זה יותר בקטע המאצ'ואיסטי, קצת גועל עצמי. אני חייב להדגיש בכנות כי הנושא ממש לא מטריד אותי בחיי היום יום, לא מפריע לשגרת חיי ולו כהוא זה, אבל עדיין אני גבר שלעתים ביטחונו מתערר, או יותר נכון, המאצ'ואיזם שלי. האם מדובר במקרה קלאסי של דו-מיניות מודחקת? ולמה רק הזיקפה מעניינת אותי ולא שאר מרכיביו של הגבר? אשמח לתשובות הכי כנות שתוכל לתת לי.

14/02/2012 | 18:14 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום אנונימי, נראה לי שהגדרת יפה מאוד את המקור לחששך מהומוסקסואליות, והוא המצ'ואיזם, או הדבקות בתפקיד המגדר הגברי המסורתי. הדבר מסביר, לדעתי, הן את הגועל שאתה מרגיש אחרי אוננות על גבר והן את הגבלת המשיכה אך ורק לאיבר המין הגברי. אין פירושו של דבר שאתה צריך להילחם בהדחקה הזו ולהילחם בה בכל מחיר. ביסקסואלים נמשכים למרכיבים שונים בגברים ובנשים ואצלך המשיכה המינית לגברים ממוקדת באיבר המין ויתר המרכיבים של משיכה מינית ורגשית מופנים כלפי נשים. זה ממש בסדר גמור! יש כאן אפילו יתרון מסוים והוא שאתה לא צריך לעשות שינויים גדולים מדיי בחייך. הדחקה היא לא דבר שצריך להילחם בו בכל מחיר. היא שומרת עלינו. אם היינו מודעים מודעות מלאה כל הזמן לכל היבט במציאות חיינו היו הופכים בלתי נסבלים (למשל, אם היינו מודעים בכל רגע ורגע לסטטיסטיקה על תאונות הדרכים, לא היינו יכולים לתפקד לא כנהגים ולא כהולכי רגל). לכן, אני מזמין אותך לקבל גם את ההגנות שלך באהבה, בלי ללחוץ על עצמך שלא לצורך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

14/02/2012 | 19:14 | מאת: אנונימי

מכל שלל המחקרים והחוקרים עלתה גם הסברה שבכל אדם יש צד הנמשך לבן מינו, האמנם כך? תודה רבה ומבחינתי הנושא חתום:)

12/02/2012 | 19:23 | מאת: אנונימי

שלום דוקטור תראה עברו ארבע שנים מאז שגיליתי שאני ביסקסואל אז הייתי בן שבע עשרה. החרדה שלי אחרי שנים כל כך רבות מאז שאני בעצם רק גיי למרות שאני מסתכל על נשים מעוניין בקשר רציני עמן וגם מצליח לגמור כשאני חושב על פנטזיה שמעורבת בה בחורה. אבל שמתי לב כשאני רואה סרט פורנו לא עומד לי הן מהגבר והן מהאישה,אולי לפרקי זמן קצרים. מה זה? למה זה?

12/02/2012 | 21:15 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום אנונימי, לבטים ושאלות אשר לזהות ולנטייה המיניות מאוד שכיחות ונורמאליות בגילך הצעיר, למרות שמאחוריך ארבע שנות ניסיון. בהודעתך אתה משווה, למעשה, את עצמת המשיכה לגברים לעצמת המשיכה לנשים כדי לקבל תשובה בקשר לנטייתך המינית. המשיכה לבני ולבנות שני המינים אף פעם אינה שווה והיא גם נושאת אופי שונה. בנוסף, משיכות אלו משתנות בעוצמתן ובאופיין לאורך טווח החיים, כפי שהספקת כבר לחוות בגילך הצעיר: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 כאשר קיימת משיכה לגברים ולנשים, הנטייה הרווחת היא לתפוס את הקשר עם האישה כרציני יותר, כפי שאתה תופס זאת, בגלל תהליכי הגידול והחינוך המקובלים בחברה הסטרייטית. במילים אחרות, זוהי ברירת המחדל. המלצתי לך בשלב זה של חייך לא להגדיר את עצמך ולהפסיק "לבדוק" את עצמך. התשובה תבוא מן החיים עצמם ובלי שתזדקק לשאול את השאלה.אתה תכיר גברים ונשים ואחד ו/או אחת מהם ימלאו הן את צרכיך הרגשיים והן את צרכיך המיניים. לא אתה ולא אני לא יכולים לדעת מראש את מי תפגוש ומי ידבר אל לבך. ברוח המאמר שהפניתי אותך אליו, אתה מוזמן אפוא לראות את עצמך כאדם עשיר יותר בעל פוטנציאל מיני ורגשי רחב יותר ואין לך אלא לברך על כך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/02/2012 | 12:20 | מאת: סיגל

למה יש הומואים שהם רק נחדרים? תמיד חשבתי שבטבע הזכר הוא זה שמתענג לחדור לנקבה במין אנאלי או רגיל כאילו בנים רגילים שנמשכים רק אבל רק לבנות . . . כאילו זו לא פנטזיה נפוצה שאישה תחדור לגבר שעות כל פעם שהם שוכבים. . . הכי הרבה. . . עם האצבע מחכה לתשובה

12/02/2012 | 13:04 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום סיגל, החלוקה לפסיבי/אקטיבי/ורסטילי אינה נוקשה כפי שקיבלת, אולי, רושם. חלק מהמגעים המיניים בין גברים אינם כוללים חדירה כלל ובקשרים זוגיים לא כל מגע מיני כולל חדירה. יש גם כאלה הנמנעים מכך לחלוטין, אם כי בגלל הבעייתיות שבמחקר על כך, אין נתונים מדויקים. אזור פי הטבעת הוא אזור ארוגני (כלומר, רגיש מבחינה מינית) ורק עכבות תרבותיות, הקשורות לכך שהמקום משמש להפרשות, מונעות מרבים ומרבות להיחדר דרכו. חלק גדול מההומואים שהם בעלי חזות גברית מאוד אפילו (למשל, שריריים מאוד) נהנים להיחדר וחלק מאלה שלכאורה נראים נשיים ועדינים נהנים לחדור, או לפחות, גם לחדור. אזור פי הטבעת רגיש מבחינה מינית גם אצל גברים סטרייטים, אם כי חלק גדול מהם, חושש ממגע באזור זה על רקע פחדים הומופוביים (גם אם מדובר בהחדרת אצבעות ע"י אישה). ההתרשמות שלך בדבר "חדירה במשך שעות" נשמעת לי לקוחה מסרטי פורנו או יותר נכון, מפנטזיה שנוצרה כתוצאה מצפייה בהם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום אני בן 26 ,אני די בטוח שאני פאנקסקסואל , נמשך לשלל דברים , הייתי עד עכשיו רק עם נשים , וגם אני לא בעל ניסיון עשיר , אני רוצה להתחיל להתנסות עם גברים מלידה , למרות שאני יותר מעדיף גברים שהמיניות שלהם קצת מעורפלת , בכל אופן אני מאוד רוצה לשתף עם עוד אנשים את הנטיות האלה , כי לדעתי אף אחד לא מודע להם בסביבה שלי , אני עדיין גר עם ההורים.. נראה לי שאנשים עדיין לא פתוחים לנושא הביסקסואליות , ואני מפחד שלא יקבלו את זה , יותר משנה לי מאיך שיקבלו את זה , זה העובדה שאני כאילו הסתרתי את זה עד עכשיו , ואני מצטייר כאדם מאוד פתוח ומשתף, בנוסף לזה אני מאוד מפחד להידבק מאיידס בעקבות מיניות עם גברים , למרות שאני יודע שגם נשים , מעבירות באותה מידה את הנגיף הקטלני , אבל כנראה שזה מושרש בי המחשבה והחשש הזה , תודה על ההקשבה אשמח גם על תשובות ממשתפים אחרים כאן .

11/02/2012 | 17:36 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום polared, אתחיל דווקא מהסיפא. לא קל להידבק באיידס וכל אתה מקיים יחסי מין מוגנים עם גברים ועם נשים כאחד, אתה יכול להיות שקט מבחינה זו. העובדה שהאיידספוביה שלך מופיעה רק בהקשר של גברים מחשידה שלמרות פתיחותך לחוויות מיניות, עמוק בפנים (כמו רבים וטובים) מושרשת הומופוביה, כלומר, רתיעה מהומוסקסואלים (אשר מאז שיש איידס בעולם מתבטאת בפחד מהידבקות ע"י הומוסקסואלים). כך שהאם הפתיחות המודעת שלך לחוויות מיניות עולה בקנה אחד עם אי אלו דעות שמרניות קדומות שהן בכל זאת חלק ממך. לגבי היציאה מהארון - אינני רואה כל בהילות בנושא. האם אתה רוצה "לוודא" שהסביבה הסטרייטית שלך מקבלת אותך גם כביסקסואל? לדעתי, השיקול המרכזי ביציאה מהארון צריך להיות האם אתה עומד לחיות את הקשר הזוגי המרכזי בחייך (נניח, זוגיות עם גבר) בהסתרה. אם תכיר בחור ותרצה לחלוק איתו את חייך, מן הראוי שסביבתך תדע מיהו ושלא תצטרך להסתיר היבט חשוב זה בחייך מפני האחרים המשמעותיים בחייך. הואיל ולהבנתי אנו רחוקים ממצב זה, אינני רואה כל בהילות בשיתוף סביבתך הסטרייטית בכל חוויה מינית עם בחור ו/או בחורה. לטעמי, יש דברים שכדאי להכיל בתוכנו ואין צורך לצאת עם כל דבר "בהודעה לתקשורת" (-: למרות שזה מאוד מקובל בימינו... בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

07/02/2012 | 01:28 | מאת: לירן

שלום אתה יכול לספר משהו לגבי ניסוים שנעשו בהומוסקסואלים בכדורים פסיכאטרים ואנדוקרינולוגים במטרה לשנות להם את הנטיה המינית? ותודה

11/02/2012 | 15:58 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום לירן, גם תרופות פסיכיאטריות וגם טיפולים אנדוקריניים לא נועדו לשנות את הנטייה המינית מהומוסקסואלית להטרוסקסואלית. תופעות הלוואי של חלק מהתרופות הפסיכיאטריות לטיפול בחרדה,בדיכאון ובהפרעות כפייתיות (בעיקר מעכבי ספיגה חוזרת של סרוטונין במוח, SSRI) עלולות להפחית את הדחף המיני בעיקר בגילים מבוגרים יותר ואף לעכב את השפיכה או למנוע אותה כליל (תלוי בתרופה ובמינון שלה). אלה תופעות לוואי לא רצויות, אם כי הן חולפות והפיכות, אך בשום אופן אינן מטרה. בכל מקרה, מדובר בהפחתת החשק ובפגיעה בתפקוד המיני ולא בשינוי אובייקט המשיכה המיני. כמובן אפשר לעשות בתרופות אלו שימוש לרעה כדי לפגוע בחשק המיני, כאשר האובייקט למשיכה מינית הוא מאותו מגדר. בתחום האנדוקריני - תוספת של טסטוסטרון (גם לגברים וגם לנשים) עשויה להגביר את הדחף המיני לאותו אובייקט שאליו נמשכים במילא ותרופות המפחיתות את רמת הטסטוסטרון עלולות לגרום להפחתת הדחף המיני באשר הוא, ללא קשר לאובייקט המשיכה. שני הדברים פסולים ויש לתת תוספת טסטוסטרון רק מסיבות רפואיות לחלוטין ולאחר בדיקה של רמתו בדם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/02/2012 | 00:17 | מאת: לירן

תשובה מעניינת, אני יותר התכוונתי בשאלה שהרי כמו שנעשו טיפולי המרה עם בשיחות פסיכולוגיות ומכות חשמל. . כמו בתפוז המכני כך גם נעשו טיפולים בתרופות כמו שנעשה למדען אלן טיורינג אותי מעניין לדעת מה בעצם ניסו לעשות

02/02/2012 | 23:34 | מאת: אופק

ד"ר גידי היקר,שלום לך ולחברי הפורום. הרגשתי צורך לשתף ברמה הרגשית- מדוע עולם הגייז כ"כ סלקטיבי ודי קשה לחבור בו לזוגיות?.. מתוך ניסיונך אולי אקבל פרספקטיבה נוספת.. אני בן 30 וקצת היו לי בעבר מערכות יחסים קצרות של כמה חודשים כל אחת ואני תוהה לעצמי מהי התכלית ולאן מועדות פניי בהמשך.. סה"כ אני איש שיחה משכיל ונעים, ונראה גם טוב ואסטתי משתדל להתאמן ולשמור על הבריאות. כשאני במועדון אני די מרגיש עוף מוזר ולא שייך... מתקשה בכלל לתקשר שם עם האנשים ודי נחבא אל הכלים..ההכרויות שהובילו לקשר היו רק דרך הנט בעבר כשהייתי קצת יותר צעיר. אני די מקנא במערכות סטרייטיות ומרגיש די מופסד מאי מימוש זוגי על כל המשתמע מכך.. והזמן נראה כחולף מהר ואולי זה לא לטובתי? אני טיפוס אופטימי ולא ממורמר אלא תוהה לעצמי מה הלאה ולמה אני לא זוכה לזוגיות פשוטה של קבלה ונתינה תודה על הקריאה

11/02/2012 | 15:51 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

אופק היקר, החלוקה הקוטבית לסטיירטים שמאושרים בזוגיות שלהם ולהומואים שקשה להם למצוא זוגיות היא תוצאה של "עיוות אופטי" מסוים. ראשית, גם סטרייטים חווים פרידות קשות וכואבות ואחוז הגירושין של זוגות סטרייטים עולה בהתמדה ומגיע ליותר משליש מהזוגות הנישאים. מהצד השני של המתרס, מועדונים ומסיבות בעלי אופי מיני פרובוקטיבי אינם מתאימים לכל אחד, אולי אפילו לא לרוב. הואיל ואמצעים אלה זוכים לפומביות ויחסי ציבור, נוצר אותו "עיוות אופטי" כאילו כולם נמצאים שם וכאילו זו הדרך היחידה להכיר מועמדים לזוגיות. אתה כנראה נמנה על אלפי בחורים מופנמים (ונחמדים), אשר להם הרשת, כפי שציינת בעצמך, מתאימה הרבה יותר. גם בתוך אתרי ההכרויות ברשת יש לפעמים אווירה קשה של 'שוק בשר', אך באמצעות חיתוכים מתאימים במנוע החיפוש המשוכלל, תוכל להגיע ללא מעט בחורים שעל פניהם לפחות מתאימים למה שאתה מחפש (אתה יכול להגביל בגיל, להתייחס רק למי שמחפש קשר, או לפחות לא מחפש סטוץ, לכאלה שהצטלמו בביגוד מלא, אם אתה מרגיש מאוים בצורה כלשהי ע"י מיניות בוטה ועוד). כמובן, העבודה עדיין תהייה קשה ומפרכת ואני מלא הערצה לתעצומות הנפש שיש לאנשים הנעים מדייט לדייט ולמעשה מ'אודישן' אחד למשנהו, אך חפש במקומות המתאימים לאופייך. אפשרות נוספת - גם בגיל 30 תוכל לפנות לתאי הסטודנטים של האוניברסיטאות השונות ולאפשר לאנשים ולך להכיר היבטים אחרים שלך ושלהם בלי להתבסס באופן בלעדי על המראה החיצוני. באזור הקישורים באתר שלי, שכתובתו מופיעה בחתימה, תוכל למצוא קישורים לקבוצות אלו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/02/2012 | 12:38 | מאת: בעילום שם

אם אתה בוחר לנסות לחיות בזוגיות עם גבר אתה צריך ללכת למקום שהומואים נפגשים לאור היום- ולא במעודון לילה או באתר אטרף. מפעם לפעם. . . . אנשים מתאהבים זה בזה. וזה אולי יחזיק לך את הקשר, כמו אצל לסביות למשל, אני די בטוח שהן פחות מעוררות מינית כמו גברים (עניין ביולוגי). ואז הן נותנות יותר מקום דומיננטי ללב. יש בעיה שהזוגיות נשענת על שני גברים זה לא כמו אישה וגבר ששוכבים לילה אחד ולמחרת היא בהריון ואחרי 9 חודשים עם בטן גדולה היא יולדת להם. כאן זה יותר מתקשה להיות רציני ו"אקסטוציני" .

02/02/2012 | 22:37 | מאת: סקרן

שאלת המשך לשאלתי הקודמת, פתחתי כהודעה חדשה על מנת להיות בטוח שההודעה תזכה לתשומת לב(מצטער, הנושא מאוד מלחיץ). בעקבות שאלת הביסקסואליות עלו עוד שאלות רבות, והמלחיצה בהן - נזכרתי כי לתקופה של חודשים ספורים בגיל העשרה המוקדם(14-15) הייתי מתעורר מינית("מתחרמן") מאבי. הדבר נורמלי בקרב הומו/ביסקסואלים?! מאוד מלחיץ אותי, בבקשה עזרה.

10/02/2012 | 10:34 | מאת: סקרן

החרדה הספציפית עברה. תודה על העזרה, ניתן להתעלם מתוכן ההודעה האחרונה. כל החרדות/מחשבות/שאלות מובילות אותי למסקנה שאני ביסקסואל ושום חרדה לא תשנה את זה. אז עכשיו החרדה היא מלהפוך להומוסקסואל בעתיד... זה מלחיץ נורא, כיוון שלא שמעתי כמעט בכלל על מבוגרים ביסקסואלים, אלא יותר על כאלה ש"בחרו צד" בסופו של דבר, ובדרך כלל בצד ההומוסקסואלי. האם חוסר הלחץ להדחיק את המשיכה ההטרוסקסואלית הוא זה שאכן מביא להדחקתה? האם עקב כך כל הביסקסואלים הופכים להומוסקסואלים בסופו של דבר? אם כן מה הטעם בהגדרה הזו? אני משתגע, הלוואי והייתי יכול להיות כל כך שלם עם הביסקסואליות שלי, שלהיות הטרו היה מפחיד אותי באותה מידה כמו להיות הומו. אני מפחד גם שבעקבות ההבנה המלאה כי אני נמשך לבנות אני אדחיק את המשיכה ההומוסקסואלית, ואז בגיל מאוחר היא תחזור שוב ותגרום לכך שאדחיק את ההטרוסקסואליות. אני מפחד.

02/02/2012 | 15:36 | מאת: רותם

יש לי שאלה בעקבות הקישור לשיחה: www.103.fm/programs/Media.aspx?ZrqvnVq=EDDLGD&c41t4nzVQ=FF מה שאני שואל יותר מתקשר לסוף השיחה, אם באמת הורים צריכים להתערב ולעשות ככה. . . שהילד יבחר להזדהות עם האב ולאהוב את האם וכך כאילו לאמץ את המגדר הגברי? לעומת בנות שכאילו מזדהות ונצמדות לאם ואוהבות את האב. ע"פ שזה כאילו מה שקורה להומואים שהסביבה עושה להם ככה שהם מסתירים גינונים נשים ומאמצים התנהגות גברית והם כאילו במגדר גבר ובמשיכה המינית נמשכים לגבר. האם אין כאן בעצם רצח אופי?

02/02/2012 | 16:33 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום רותם, לא שמעתי את כל השיחה, אבל כל ניסיון להפוך התנהגות נשית אצל ילדים לגברית נידון לכישלון, בוודאי שבטווח הארוך. עד כמה שזה אולי יישמע מוזר, הניסיון מלמד את ההפך: נערים שיצאו מהארון מעידים על ניכור וריחוק מהאב דווקא בגלל שהוא ניסה לקרב אותם לפעילויות גבריות ובשל כך הם פחדו ממנו, חששו שיתאכזב, לא שיתפו אותו או שיתפו וחשו נידוי מצידו. לדעתי, רצוי מאוד לפתח ולטפח כל כישרון ונטייה טבעית של ילדים באשר היא. ואכן אנו עדים לשיפור ניכר במצב הילד או הנער כשהם עוברים, לעתים בשל קשיים חברתיים, לבתי ספר לאומנויות, המאפשרים יותר ביטוי עצמי אינדיבידואלי לעומת נידוי שחוו קודם ביסודי או בחטיבה. יש לזכור שפרופ' קרסו מדבר בתכנית עם אישה מבוגרת והיה צורך להרגיעה. לעיתים קרובות זה מה שגם הורים לילד בן 8 מסוגלים לשמוע ולא היה זה סביר "להתנבא" בתכנית רדיו באשר לעתידו המיני. ממה שהצלחתי לקלוט קיים שם רק עידוד ל האב להתקרב אל בנו , אולי בדרך גברית, אך לא למנוע ממנו לבישת בגדי נשים וכד'. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/02/2012 | 17:42 | מאת: רותם

31/01/2012 | 21:20 | מאת: סקרן

האם יתכן שהומוסקסואל בהכחשה עצמית חלקית יגלה בשלב כלשהו משיכה מינית אמיתית גם לנשים? אני אפרט - זמן רב ידעתי עמוק בפנים שיש בי משיכה מינית לגברים(צפיה בפורנו הוא ההוכחה לידיעה), אך חלק בי הכחיש, המשכתי לתור אחר בנות ולחשוב עליהן כעל אופציה זוגית. לאחר כמה זמן הכרתי מישהי, הקשר בינינו התהדק והבנתי לאט שאני אוהב אותה אהבה שאי אפשר לטעות בה. לא עשיתי כל כך חיבור בין משיכות רומנטיות לגופניות, כך שלמרות הרגש העצום אליה המשכתי לצפות בפורנו גייז, אבל כמה אסימונים נפלו לי פתאום - לפני הפגישות שלי ושלה תמיד ציפיתי שתתלבש חשוף, תמיד התרגשתי ממגעים ממושכים איתה כדוגמת מסאז' או ליטופים, די בחיבוק רומנטי אינטימי איתה בשביל לקבל זקפה חזקה(ומביכה) ותמונות שלה חדרו לראשי בכל פעם שצפיתי בפורנו גייז. מה שכן, אף פעם לא אהבתי לחשוב עליה או לפנטז עליה באופן מיני ישיר, כיוון שתפסתי את הדבר כמוריד מכבודה או כ"מחלל" את הרגש הרומנטי הרב שלי אליה. תקופה אף נהגתי להסתיר תמונות שלה שעל שולחני בתוך ארון/מגירה/במיטה לפני שניגשתי לפעולת אוננות, על מנת שלא לפגוע בכבודה. האם אני אכן ביסקסואל?

31/01/2012 | 22:40 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום סקרן, השאלות שלך מאוד אופייניות לביסקסואלים, אשר עיקר מצוקתם נובע מהצורך להגדיר את עצמם או כהומוסקסואלים או כהטרוסקסואלים. במסגרת תפיסה קוטבית זו המשיכה לגברים נתפסת כפגיעה במשיכה לנשים ולהפך, בו בזמן ששתי המשיכות יכולות להתקיים, ברמות שונות, אצל אותו אדם: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 המידור הזה שיצרת לעצמך - מסלול רומנטי-רגשי לחברה שלך ומסלול מיני בלבד לגברים - מבטא, לדעתי, איזה שהוא פיצול שמגן עליך, סובייקטיבית, מפני הומוסקסואליות מוחלטת, כלומר, היסחפות רגשית לגבר אחר. ברמה המעשית, אני רק יכול לעודד אותך ליהנות משני העולמות בתוך הגבולות הערכיים-מוסריים שלך בכל מה שקשור למונוגמיה ונאמנות מינית כלפי חברתך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/02/2012 | 22:04 | מאת: סקרן

תודה על התגובה המהירה, המצב העלה בי שאלות נוספות. המדאיגה מכולן - נזכרתי כי למשך חודשים ספורים, בגיל העשרה המוקדם (בערך 14-15), הייתי מתעורר מינית מאבי. האם זה תקין?! זה מאוד מלחיץ אותי

26/01/2012 | 01:18 | מאת: דייב 32

הי, אני בחור בן 32, סטרייט ?על הנייר?. כבר הרבה שנים שאני מפנטז לעיתים קרובות על אברי מין גבריים, ולפעמים, פעם בתקופה, אני גם מפנטז על בחורים ממש (בניגוד ל? תמקדות? באיבר), ואז ?זה עובר?, וחוזר חלילה. בשאר הזמן (שהוא הרוב) אני מפנטז על נשים. תמיד ליוותה אותי ברקע התחושה שאולי אני לא ממש סטרייט. אבל בפועל התעניינתי בנשים, וגם היו לי כמה קשרים והתנסויות מיניות אבל הם מאוד מעטות ולא מוצלחות במיוחד. אף פעם לא ממש נהנתי ביחסי המין, ולפעמים אני חושב שהריגוש המיני שהיה נבע מעצם המחשבה של ?הנה אני עושה סקס? ופחות ריגוש מהאקט. בזמן שכל הבנים סביבי רדפו אחרי בנות תמיד הרגשתי שמשהו תוקע אותי במקום ( חלק מזה הוא ביישנות) ושהדרייב שלי ליצור קשר לא ככ חזק. מעבר להיבט המיני תמיד הרגשתי קצת שונה בגבריות שלי, תמיד רגיש יותר, שם לב לפרטים, בעל חוש מפותח וכל מיני תכונות שסותרות את הגבריות הסטראוטיפית, ורוב החברות הטובות שלי תמיד היו נשים, תמיד הרגשתי מכנה משותף חזק יותר מעם גברים. טו מייק א לונג סטורי שורט- אני תוהה האם יכול להיות מצב בו מישהו יהיה גיי ו?יחשוב? שהוא נמשך לנשים רק מתוך הדחקה והתנייה חברתית? האם המנגנון הזה ככ חזק?... כי לפעמים אני חושב שזה אולי המצב, ופעמים אחרות שאולי אני סתם בחור רגיש עם נטיה לדו מיניות. אגב, אף פעם לא מימשתי את הצד הגברי של הפנטזיה. אשמח לשמוע את דעתך על מה שהעלתי כאן, המון תודה, דייב.

26/01/2012 | 01:42 | מאת: דייב32

שכחתי לציין שב99 אחוז מהזמן, כשאני בעולם האמיתי ולא בעולם הפנטזיה, אני לא מסתכל ובוחן גברים, נגיד ברחוב. בגלל זה אני תוהה האם מדובר באיזו הכחשה/הדחקה עד כדי שאני ממש אתנהג כסטרייט. תודה.

26/01/2012 | 02:00 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום דייב, הרגשתי היא שישנם יותר מדיי "נעלמים" ב"משוואה" שהיצבת כאן ויש לבררם בייעוץ פנים אל פנים. למשל, הביישנות שאתה מציין בצירוף דחף מיני נמוך דורשת בירור מקיף יותר של יחסיך עם אנשים בכלל, מעבר להיבט המיני. ברמה הכללית מאוד אוכל רק לציין שביסקסואלים נמשכים לבני ובנות שני המינים בצורות, ברמות ובתקופות שונות בחיים, כפי שתוכל לקרוא במאמר הקצר הבא: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 לעיתים קרובות, המשיכה המינית נטו לבני אותו מין חזקה יותר ולבנות המין השני חלשה יותר אך רגשית יותר, לפעמים מופיעה "סדרתיות" (כלומר, בתקופות שונות בחיים משיכה אחת היא הדומיננטית ולעיתים היחידה) ועוד צירופים מצירופים שונים, אשר כמו כל תופעה אנושית אחרת מקורה בהבדלים בין-אישיים שאינם באים לידי ביטוי בהכללות. הדחקה היא מנגנון הגנה חזק מאוד המגן על כולנו מפני חרדה, אך לעיתים היא גובה מחיר מהאישיות ונכנסים לפעולה מנגנוני הגנה נוספים. את ההגנות הללו יש לבחון בזהירות רבה בטיפול על מנת לא לסדוק אותן לפני שבונים משהו חדש ולכן אזהר גם אני. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

26/01/2012 | 09:43 | מאת: דייב 32

היי, תודה על התשובה. לגבי תייחסותך לדחף המיני הנמוך - ממש לא ההיתי מגדיר את עצמי ככזה, כשאני עם עצמי אני מאוד מיני ומעורר מינית... אבל אני מתאר לעצמי שזו סוגיה שאכן היה עדיף לברר אותה במסגרת עמוקה יותר מפורום אינטרנטי. היכן אפשר לחפש מטפל/ת שמתמצא בבעיות זהות ומיניות? רק אציין שיש עדיפות למצוא מישהו שעובד עם קופ?ח אחרת אני לא חושב שאני אוכל לעמוד בתשלום מלא... אני לא יודע איפה להתחיל לחפש מעבר ללהתקשר לכל הרשימה דל הקופה ולשאול אותם אחד אחד...(: תודה ויום נפלא.

26/01/2012 | 12:05 | מאת: דייב32

היי, תודה על התשובה. לגבי תייחסותך לדחף המיני הנמוך - ממש לא ההיתי מגדיר את עצמי ככזה, כשאני עם עצמי אני מאוד מיני ומעורר מינית... אבל אני מתאר לעצמי שזו סוגיה שאכן היה עדיף לברר אותה במסגרת עמוקה יותר מפורום אינטרנטי. היכן אפשר לחפש מטפל/ת שמתמצא בבעיות זהות ומיניות? רק אציין שיש עדיפות למצוא מישהו שעובד עם קופ?ח אחרת אני לא חושב שאני אוכל לעמוד בתשלום מלא... אני לא יודע איפה להתחיל לחפש מעבר ללהתקשר לכל הרשימה דל הקופה ולשאול אותם אחד אחד...(: תודה ויום נפלא.

25/01/2012 | 23:12 | מאת: דויד

אודה לך אם תוכל לענות לי א.יש בי משיכה לשני המינים. אך בצורה שונה לגמרי, אל הבנים אני נמשך מבחינת זקפה ועוררות ואילו לבנות אני נמשך לעדינות לרוך לחום היותר רך מאשר חם. אקווה שמובנים דבריי. האם זה מוזר? כי הומוסקסואל מרגיש אצל הבנים גם את העדינות וכו'. וגם אם אני נמשך ואוהב בנות למה הזקפה שם חלשה מאד? ב. למעשה, אני גדלתי בבית דתי מאד, ועברתי משבר בגיל ההתבגרות, האם יתכן שבעקבות הסערה שבחיי והייתי מסתובב הרבה במקומות [הייתי במניה ואח"כ בדפרסיה] אז נחשפתי בעל כרחי למראות גברים וכדו'. אסביר כוונתי: אם במצבי הנפשי הייתי נחשף לסטיות מיניות והייתי מפתח חשק לזה. אז זה אומר על הזהות המינית שלי, לא. אז איך אדע לגבי המשיכה הגברית שפשוט נחשפתי אליה במצבים של עוצמות נפשיות ומקומות שהגעתי אליהם. אקווה שתצליח להבין אותי. בכל אופן אודה לך מאד על התשובה תודה רבה

26/01/2012 | 00:48 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום דויד, קראתי את פנייתך בתשומת-לב רבה ואני מקווה שהבנתי את כולה. מתיאוריך נראה לי שמשיכתך לנשים היא רגשית יותר מאשר מינית, או לפחות מלווה בהרבה יותר רגש, מאשר הרגשות שאתה חש כלפי גברים. זאת, בין היתר כנראה על רקע החינוך הדתי-שמרני שמקשה מאוד על אהבת גברים. במילים אחרות, הדחף המיני שלך לגברים פורץ החוצה בצורה יצרית יותר, ללא העידון הנלווה לו כשהוא מכוון כלפי נשים. לא הייתי רואה את המצבים אליהם נקלעת במצב המאני כמעודדים הומוסקסואליות, אשר נוצרת בשלבים מוקדמים הרבה יותר בהתפתחות ואשר הסביבה בה גדלת מקשה, ללא ספק, על קבלתה. נשמע שאתה צריך להתמודד עם לחצים לא פשוטים: גם נטייה מינית הומוסקסואלית, גם הרקע הדתי שמקשה מאוד על קבלתה וגם הפרעה דו-קוטבית. אני מקווה בשבילך ומאחל לך שתמצא את הכוחות בתוך עצמך ובסיוע גורמים טיפוליים להתמודד. אתה בוודאי ער לחיוניות של הטיפול התרופתי למניעת התקפים חוזרים ואני מקווה שאתה שומר על עצמך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

25/01/2012 | 11:21 | מאת: שושו

בביה"ס בשיחה עם היועצת נאמר לי כי הבת שלי 14 מגלה סימנים שהיא מוטרדת "במחשבות בראש" מהיותה הומופובית וכדי לפנות ליעוץ פסיכולוגי לבירור ..הילדה רגישה מאד וחברתית ילדה מקובלת תלמידה רצינית ומצטיינת.אמנם בכיתה ישנם בנים עם נטיות ברורות ,בבית החינוך פתוח וממש לא שמרני ..אנחנו תמהים מאיפה זה היגיע? ומה אפשר לעשות כדי לטפל בעניין בצורה הולמת , תודה לתגובתכם מאמא מודאגת.

25/01/2012 | 12:08 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום שושו, הומופוביה בגיל ההתבגרות היא מאוד שכיחה משום שהמתבגר עצמו חרד באשר לגיבוש זהותו המינית עצמו וכל דבר שמפר את תפקידי המגדר המסורתיים מאיים על תהליך זה. עם זאת, ההומופוביה שמופיעה בגיל זה היא כלפי הומוסקסואלים ולסביות בני אותו מגדר (בנים מבנים ובנות מבנות). אינני יודע עד כמה טיפולה של היועצת בנושא הוא מעמיק. ייתכן שהיו תקריות כלשהן בין הבנים ההומואים ובתכם ומטרתה של היועצת לשמור על הסדר הטוב בביה"ס. על כל פנים, ברור שמשהו מציק לבתכם ולכן חשוב קודם כל לפתוח את הדברים איתה, לשאול מה מציק לה וכן לפנות לפסיכולוג המטפל בילדים ונוער, אשר גם ידבר עם הילדה וגם ידריך אתכם. ייתכן מאוד שיהיה צורך במספר קטן של פגישות ולא בתהליך ממושך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

יש דרך או שאלות מקדימות ומכוונות שאני יכולה לשאול בעדינות את ביתי מבלי להצהיר על הבעיה ,מצטערת אולי השאלה הזויה אך אני לא יודעת איך להתחיל לשוחח איתה על הענין מבלי לפגוע בה.אודה מאד לעזרה....

שלום רב, כאשר אני נמצא עם בחור, בחור מנשק לי את הגוף, באזור שמתחת לחזה ויותר למטה, ביחד עם הרגשה נעימה אני מרגיש הרגשה מוזרה ולא נעימה שבמקרים מסוימים אף דומה לכאב חד. הייתי רוצה לדעת על הקשר בין תחושה זו למשמעות הפסיכולוגית של הדבר. האם יש משהו עמוק בתת מודע שקשור לתופעה ואני לא מצליח לחשוב עליו, משהו נסתר, משהו שיכול להיות קשור לחוויות ילדות... (לא עברתי התעוללות מינית בשום גיל, לא יודע אם זה קשר, כן עברתי, לפעמים, השפלות מילוליות ופגיעה בחפצים שלי ע"י אימא) תודה מראש

24/01/2012 | 13:09 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום Yev1000, די ברור שהתופעה היא פסיכוסומאטית, כלומר, אין כל מקור אורגני לכאבים, שכן הם מופיעים רק בסיטואציה מסוימת מאוד ומוגדרת היטב. המשמעות הפסיכולוגית משתנה מאדם אדם והבנה אינדיבידיאולית שלה יכולה להיות מושגת רק בטיפול פסיכולוגי פנים אל פנים. אם אני מחבר את הפנייה הזו לשאלות ששאלת בפנייה הקודמת עולות על דעתי שתי אפשרויות, שהן בגדר השערות שיש לבדוק בשיחה אישית. ראשית, תיארת עדיין לאחר התהליך שעברת חוסר השלמה ואף רצון לשנות את הנטייה המינית שלך וייתכן מאוד שכאשר אתה כבר מממש אותה יש בך חלק שמתקומם או מתמרד והדבר מתבטא באותם כאבים שאתה מרגיש בצד ההנאה. אפשרות נוספת, שלאו דווקא קשורה לרתיעה שלך מהנטייה המינית, היא שהכאבים מבטאים קושי בפלישה למרחב האישי שלך. אין לכך סימוכין במה שכתבת אך זו אפשרות שיש לבדוק בייעוץ. לסיכום, מכלל תיאוריך מצטיירת תמונה של חוסר קבלה עצמית על רקע הנטייה המינית שלך, אשר ניתן להקל עליה בייעוץ פנים אל פנים ואתה נמצא בגיל ובמצב בהם תוכל להפיק תועלת מייעוץ כזה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-freindly.co.il

שלום רב, עד גיל 14 בערך נמשכתי רק לבנות אז התחלתי להרגיש משיכה מסוימת גם לבנים, אהבתי לראות פורנו של סטרייטים זה היה מאוד מגרה וגם תמונות של בחורים ערומים. מאוד רציתי שיהיה לי חברה, אבל בגלל לימודים וביישנות וחוסר ידע איך בכלל מתחילים עם בנות הגעתי למצב שאני בן 25 ועדיין לא הייתה לי חברה. בסביבות גיל 16 המשיכה שלי לבנים התחזקה וניסיתי להדחיק אותה וגם המחשבה שאני גיי לא נראתה לי סבירה. כשהתגייסתי התחלתי לראות סרטי גייז (וכבר רעיון של מין אנאלי לא היה מגעיל בעיניי). מגע מיני הראשון שלי עם בחור היה בגיל 22 ועם בחורה (בפעם הראשונה ונכון להיום אחרונה בגיל 23, וגם כן, בתשלום כי לא יכולתי כבר לסבול את המצעיות שעדיין לא קיימתי יחסי מין עם בחורה בזמן שרוב הזמן אני שומע "סיפורי גבורה" מחברים שלי. כיום אני מרגיש שנמשך חזק יותר לבנים מאשר בנות. אחרי שסיפרתי על עצמי יש לי כמה שאלות, בתקוה שתוכלו לענות עליהם: * עד כמה התנהגות של "אימא דומיננטית", עובדה שאבא לא היה הרבה בבית ולא הקדיש לי יותר מדי זמן יכלו לתרום לפיתוח משיכה לבני מיני? * עצם זה שהסתגרתי, ולא יצאתי עם בנות (היו ויש לי חברו, אבל אין בינינו יחסים רומנטיים-אינטימיים, רק ידידים) הפר את הנטייה לשני לכיוון ההומוסקסואליות? *קצת קשה לי לדמיין את עצמי בזוגיות עם גבר, יותר טבעי נראה לי זוגיות עם בחורה, וזה מה שאני אני רוצה נכון להיום, אני רוצה ילדים (שלי, ולא מאומצים). מה אני צריך לעשות כדי להגיע למצב הזה? *לפעמים אני במרגיש שאני לא נמשך לא לבנים ולא לבנות כשאני נמצא ברחוב ומסתכל על אנשים. מה זה אומר עלי? האם יש דרך כלשהי להטות את המשיכה לכיוון הבנות? תודה מראש

23/01/2012 | 23:30 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום Yev1000, הצירוף של קשר קרוב והדוק עם אמא דומיננטית וקשר מרוחק עם האב הוצע ע"י פרויד, אבי הפסיכואנליזה, כאחת הדינאמיקות המשפחתיות האופייניות ברקע של הומוסקסואלים. למרות שרבים טוענים שהטענה הזו לא "הוכחה מדעית", היא נמצאה אופיינית להומוסקסואלים גברים במספר מחקרים שהשוו ביוגרפיות של הומואים לביוגרפיות של סטרייטים. יתר על כן, גם סיפורי יציאה מהארון של בני נוער, במסגרת מחקרים של פסיכולוגים הומוסקסואלים מוצהרים, תומכים בצירוף הזה של קשר קרוב מאוד לאמא דומיננטית וקשר מרוחק עם האב. ראיה לכך נמצא שצאצאים נוטים לצאת מהארון לפני אימותיהם הרבה מאשר בפני אבותיהם שהם לעיתים קרובות האחרונים לדעת על הנטייה המינית, או אינם יודעים עליה כלל ובכל מקרה, מקבלים זאת קשה הרבה יותר (או, למרבה הצער, לא מקבלים). לעומת זאת, היעדר או מיעוט הקשרים המיניים שלך עם בנות נראה לי תוצאה של נטייתך המינית ההומוסקסואלית ולא סיבה לה. לדעתי, אתה הרבה יותר מדיי צעיר ועדיין לא בשל להתמודדות עם הורות. כולנו הורגלנו לחשוב ולהרגיש במונחים של זוג הורים, אבא ואמא, ולכן הציפייה שלך טבעית ונורמאלית. זה מה שכולנו רואים סביבנו. ואולם, איתרע מזלך לגדול בתקופה שבה מתפתחים דפוסים חדשים של הורות אחרת. מספר האמהות החד-הוריות עולה, ישנם ניסיונות של הומואים ולסביות לגדל ילדים (שלהם - לא מאומצים) בתוך זוגיות הומו-לסבית וגם התחברויות של נשים סטרייטיות לגברים הומואים לצורך הבאת ילדים לעולם. אני עד להשקעה רבה של הורים אלה הן בהכנה לקראת ההורות והן בהורות עצמה, הרבה יותר מאשר אצל זוגות סטרייטים, שאצלם הבאת הילדים לעולם היא צעד כמעט אוטומאטי שמתבקש לכאורה מנישואין. זוגיות בין גבר לגבר, כמו זוגיות בין גבר לאישה, היא תהליך טבעי שקורה תוך כדי התאהבות ואני רק יכול לאחל לך שתמצא אהבה במהרה. אתה נמצא זמן קצר יחסית לאחר הגדרת נטייתך המינית ולכן קשה לך עדיין למזג בין מיניות ורגש, אך בטוחני שזה רק עניין של זמן. כשתחצה את הגשר הזה, יהיה מקום להתפנות ולהרהר, עוד כמה שנים, בנושא ההורות. אין דרך "להטות את המשיכה לכיוון בנות", כלומר, אין דרך להפחית או לחסל את המשיכה לבני מינך. אם אתה מרגיש משיכה מינית מסוימת לבנות, אתה יכול לנסות לממש אותה, אך אין דרך להגביר אותה, ובוודאי שלא ליצור אותה, אם אינה קיימת כלל. אני מקווה שעניתי לכל שאלותיך ומאחל לך אושר והצלחה במימוש קשר רגשי, זוגי ומיני בהתאם לנטייתך המינית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

10/02/2012 | 20:54 | מאת: יניב לוי

ד"ר שלום, מתוך תשובתך המפורטת והמקצועית לאדון ששאל, בלט לעיניי וגרם לי לעצור לרגע המשפט הבא: " זוגיות בין גבר לגבר, כמו זוגיות בין גבר לאישה, היא תהליך טבעי שקורה תוך כדי התאהבות ואני רק יכול לאחל לך שתמצא אהבה במהרה. " משפט כל כך פשוט ומרגש. ועוד יותר מרגש לדעת שנאמר ע"י איש מקצוע מוסמך. בעולם של היום זה כל כך משמעותי לשמוע משפט כזה שאומר שזוגיות בין גבר לגבר טבעית כמו זוגיות בין גבר לאישה, דבר שלא היה ניתן לשמוע לפני 40 שנה ומעלה. מעין ניצוצות של צדק. תודה לך.

20/01/2012 | 23:32 | מאת: אלון

שלום, אני בן 15 ואני מאוד רוצה לצאת כבר מהארון הבעיה שאני לא בטוח מה לומר שאני... פעם אהבתי בנות )וגם הפורנו שראיתי היה של נשים) עד שלפני שנה או קצת יותר התאהבתי בחבר שלי ואז גם פתאום עברתי לצפות בפורנו גייז והיום פורנו עם נשים כבר לא גורם לי אפ גירוי מיני. אז אני לא יודע אם אני הומו או בי... אשמח לקבל עזרה, תורה רבה.

21/01/2012 | 14:53 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום אלון, לפני שאני מגיב - תוכל לספר קצת בפני מי אתה מתכוון לצאת מהארון ולמה חשוב לך לעשות את זה עכשיו? תודה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

20/01/2012 | 22:09 | מאת: SURVIVOR OF GID

שלום רב אני בחור בן 23.5. כל החיים שלי מאז שאני זוכר את עצמי הרגשתי לגמרי שאני אישה, אבסולוטית זהיתי את עצמי כאשיה, הזדהיתיעם בגדי נשים,התנהגות נשית,תמיד אבל תמיד הרגשתי שנולדתי בגוף הלא נכון, וכל סממן גברי בגוף שלי היה מפריע מדכא אותי נפשית ורגשית ותמיד שאפתי לטיפול הורמונאלי לשינוי מין. (אני אקצר כי באמת יש הרבה מה לספר).. העזתי לגשת לפסיכיאטר לבקש עזרה רק בגיל 20. נפגשתי בפעם הראשונה והיחידה בחיי עם פסיכולוג, פסיכולוג בכיר מנהל יחידה הפסיכולוגית בבי"ח מוביל בארץ ולאחר פגישה של 30 דקות (בלבד!!!) אובחנתי ע"י כסובל מהפרעה בזהות מגדרית ומיד רשם לי מכתב הפניה לאנדוקרינולוג ע"מ להתחיל טיפול הורמונאלי. אני איש מטבעי מהסס וטוב שכך! ההפניה נשארה בידיים שלי 18 חודשים שלמים ולא פניתי לאנדוקרינולוג עם כל הדחף הפנימי והרצון האדיר "להתחיל כבר" בשינוי של כל חיי! פתאום, לפני שנה וחצי, הכל נעלם!!!!!פתאום לא מרגיש יותר את הרצון להפוך לאישה, הרצון שלווה אותי מאז שראיתי את האור הראשון ושגרם לפסיכולוג לאבחן אותי בפחות מחצי שעה!! כן,זה היה נס בכל מובן, שאני עד היום ,אחרי כשנתיים מהנס, נדהם ומופתע. האמנתי שהנסים קורים גם במאה ה21 הכל הוחלף עם דחף ורצון פנימיים עצומים להפוך לגבר של כל הגברים!!! לאחר הנס הזה חייתי את התקופה הכי יפה בחיי.חייתי עם רגשות של ניצחון במלחמה בת 1000 שנים, או החלמה מלאה ממחלה עם 100% סיכויי מוות..בקיצור ביום הזה נולדתי באמת. רצית לציין שמאז השינוי המגדרי קרו לי שינויים מהותים במיניות במגמה ברורה: מגיי פסיבי לגיי אקטיבי לביסקסואל- כיום אני סטרייט בכ50% !! מזל שלא התחלתי בשום טיפול הורמונאלי כי אז הייתי מתחרט כל חיי.מזל שאני אדם מהסס וחשוב יותר מדי על הדברים. רק החיוך הנדהם והמואר התחיל לכהות כשעלתה בראשי השאלה של כל השאלות : ה א ם ז ה י ח ז ו ר א ל י י ???? האם באמצע או בסוף שנות חיי אחזור לייסורים ולקונפלקטים הפנימיים שליוו אותי כל חיי?? מה באמת הפרוגנוזה של הפרעה זו?? מה גרם לכך שההפרעה תחלוף פתאום ללא התראה מקדמת ובצורה קיצונית עד הרצון העז להפוך לגבר בכל מובני המילה עם הרגשה של "לפצות על השנים שחלפו"?? האם שינוי אישיותי יש לו השפעה כלשהי על ההפרעה GID? (בתקופה שבה קרה השינוי הייתי בסוף שנתי השנייה באוניברסיטה) מחכה לתגובתך עם כל רגשותיי ותקוותי וכל אות בתגובתך חשובה לי. תודה רבה רבה רבה

22/01/2012 | 21:09 | מאת: שימי שם בדוי

סיפור מאוד מעניין, מאוד. יכול להיות שמאוד פחדת לקחת את הטיפול, עד חרדת מוות של ממש. וככל שהתקדמת ככה צצו לך בראש יותר ויותר אפשרויות אחרות העיקר להימלט מהרעיון- שפשוט נורא החריד אותך- הרי מטבעך את מציין שאתה נוטה להסס. ומכיוון שהיית במצוקה ולקחת צעד אחורה- חשת הקלה. אני חושב שהסיפור שלך מתאר עד כמה להיות הומוסקסואל ו/או טראנסג'נדר זה לא קל בכול ההתערבויות השונות בחיים.

23/01/2012 | 11:16 | מאת: SURVIVOR OF GID

שלום שמחתי מאד להשתתפותך. אכן מאד מדהים להתעורר בבוקר אחד ולמצוא את עצמך בקצה השני של העולם!, למציאות חדשה,חיים אחרים מכל מה שהכרת, אדם אחר לגמרי מטרנסגנדר אומלל עם קונפלקטים פנימיים עצומים לסטריט!.. במיוחד לאחר שגיליתי שהשינוי הזה נדיר מאד . אבל הסיפור לא כמו שאתה אומר. לא לקחתי צעד אחורה ולא פחדתי כי כל חיי רציתי את זה וסוףסוף השגתי את האישור להתחיל כי זה היה הציר הראשי שסביבו המחשבות שלי הסתובבו לכן מן הסתם חשבתי הרבה על העניין.מה שאני מנסה לגיד זה שההיסוס שלי לא נבע מפחד ולא מזה שלא חשבתי מספיק. אשמח לעוד השתתפויות של עוד אנשים..כל תגובה מלמדת דבר חדש.. תודה רבה

25/01/2012 | 00:32 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רב לך, שמחתי מאד לקרוא את אשר כתבת ולא רק מפני שאתה מרוצה במה שקרה עמך בהקשר לזהותך המינית, אלא גם מכיוון שזה מאפשר להבין היבט מסוים של הנושא אשר בדרך כלל אין מתייחסים אליו בשאלות הפונים לפורום. מה שאתה מתאר יכול להתאים למה שמכונה בסיווג והאבחון המקצועי של ארגון הבריאות העולמי: "הפרעה בזהות המינית בתקופת הילדות". אמנם, במקרה שלך זה נמשך עד גיל 20 ואין זה אופייני לבעיה או להפרעה המדוברת, אך חשוב לדעת, שקיים מצב כזה אצל ילדים, אשר מתגלה במהלך הילדות המוקדמת ומתאפיין במצוקה חזקה ועקבית ביחס למין של עצמם, בליווי רצון לעבור להיות בן המין השני. אצל ילדים אלה יש עיסוק מתמיד בלבוש ובפעילות של בן המין שאליו הם רוצים להשתייך, לפי הרגשתם. אמנם, אין לקבוע אבחנה זו לאחר שהגיע הילד או הילדה לבגרות מינית ולכן זה לא לגמרי מתאים להתפתחות הדברים אצלך. חשוב לדעת, שמחקרי מעקב הראו שחלק לא קטן מן הילדים (בין שליש לשני שליש), שסבלו מן ההפרעה הזו הפגינו נטיות הומוסקסואליות במהלך ההתבגרות ולאחריה ורק מעטים היו טרנסקסואלים בבגרותם. אין זה סותר את העובדה שרוב הבוגרים הטרנס- סקסואלים מדווחים על בעיות בזהות המינית במהלך ילדותם (ראה בסיווג והאבחון הפסיכיאטרי ICD-10). מאד יתכן, שבמקרה שלך זה החל כמי שסבל בילדותו מטרנס-סקסואליזם בתקופת הילדות ובאיזה שהוא מקום בתוכך נשארת עם הרצון להיות אישה, גם לאחר ההתבגרות המינית, למרות שהחלו אצלך, כפי הנראה, ספקות בדבר. ההוכחה לכך שהיו לך ספקות היא קודם לכל, העובדה שבכל זאת לא לקחת הורמונים שהיו מסייעים לגופך להיות נשי יותר. כלומר, לא היית לגמרי בטוח בדבר ושנית, אתה באמת שכנעת אותי בדבריך אשר כתבת, כי אתה שמח ומאושר שאתה מרגיש היום גבר וכי השאיפה להיות אישה נעלמה כליל. לו היה מדובר בטרנס-סקסואל/טרנסג'נדר של ממש, לא היה הדבר קורה. התרשמתי מדבריך שהספקות, שליוו אותך לא נבעו רק מחשש או פחד שהדבר יתגלה על ידי סביבתך הקרובה, אלא שבאמת לא היית בטוח בזהותך הנשית. אם אכן, התופעה של גילוי גבריותך החדשה תהא יציבה לאורך זמן ממושך, ניתן יהא לדעת, שסבלת בילדותך מן הבעיה אשר נמשכה לתקופת ההתבגרות מסיבה כלשהי (אולי כדי להבין מדוע יש צורך להכירך טוב יותר), ועתה משהתבגרת והדבר נעלם,- יש הצדקה לתחושת ההקלה שלך. טוב לדעת, שאתה מתנהל כיום בעולמך בצורה המתאימה לך ואתה פעיל ומרוצה מחייך. באשר לשאלתך:, האם הדבר יחזור? קשה לי להשיב בוודאות מוחלטת. סביר להניח כי לא. ואולם, מאחר שלא ברור מדוע התופעה לא נעלמה אצלך כבר בתקופת ההתבגרות המינית (היתכן שהתפתחותך המינית אחרה לבוא?) ואתה מתלבט אם כל השינוי שארע לך קשור לאישיות או לאירוע מסוים בחייך, הייתי מציעה לך לברר נקודה זו באמצעות התייעצות עם איש מקצוע מתחום הפסיכולוגיה. כך גם אולי תוכל לקבל יותר מידע על עצמך לגבי הסיכויים לשינוי הדבר או ליציבותו בהמשך חייך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

08/01/2012 | 20:38 | מאת: ביסקסואל

לאחרונה נתקפתי בחרדה טרנסג'נדרית. בעקבותיה ניסיתי, במהלך אוננות, לדמיין איך זה מרגיש כשיש איבר מין נשי, לדמיין איך זה מרגיש כשהוא מגורה, והצלחתי להגיע מזה לזקפה, כאילו הצלחתי להרגיש איך זה כשיש איבר מין נשי.. האם זה אומר משהו?

10/01/2012 | 22:14 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רב, לא קשה להתרשם, כי נכנסת לאי שקט סביב הנושא של הבלבול בין היותך גבר לאפשרות שיש לך אולי זהות נשית. אולם, איני רואה מקום לדאגה יתרה. בוודאי שאינך טרנסג'נדר אם אינך מרגיש אישה במלוא מובן המילה של הזהות - ולא רק בהקשר המיני,- במהלך שנות חייך. על פי התיאור שלך, אתה ניהנה מאבר המין הגברי שלך ומן האוננות. העובדה שהינך מעיד על עצמך כביסקסואל (כך בכל אופן כינית עצמך) אף היא אינה מעידה, כמובן, על היותך טרנסג'נדר, אלא כמי שחש משיכה מינית לגברים ולנשים כאחד ומסוגל לקיים עמם יחסי מין. סביר להניח, שאם הינך ביסקסואל הרי שיש לך בעיה מסוימת בגיבוש הזהות המינית ואולי גם משום כך, הופיע האירוע שתיארת ואשר כה הבהיל אותך. ההתרחשות שעליה כתבת אינה מעידה שהיית מוותר על אבר המין הגברי שלך (מה שמאפיין טרנסג'נדר), אלא יותר שאתה מסוקרן באשר למיניות הנשית כחלק מעצמך. מכל מקום, אם זה חוזר ומפריע לך (כלומר, גורם לך לחרדות, מתחים ומשבש את שגרת חייך), כדאי שתפנה לייעוץ מקצועי, פסיכולוגי או פסיכיאטרי, לבירור הנושא. אך אם זה אירוע חד פעמי, כנראה שאין צורך בכך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

11/01/2012 | 00:49 | מאת: ביסקסואל

תודה רבה לך על התגובה, החרדה לא הופיעה בעקבות אירוע הזקפה, אלא ההפך - הנסיון לדמיין נבע בעקבות החרדה(נסיון לבדוק את עצמי ולראות מה זה עושה לי, אני אציין רק שזה דרש המון ריכוז באותו דמיון וגם מגע יד). הכל התחיל בתור חרדה הומוסקסואלית, שקיבלה כל מני צורות(התחילה לפני כחודשיים וקצת). בהתחלה זה היה פשוט פחד מהומוסקסואליות מוחלטת, לאחר מכן, הפחד היה "מה אם אני בעצם נמשך לחלקים באישה שמזכירים לי גבר?" ועוד צורות שונות של הפחד ההומוסקסואלי. כשקלטתי סופית שאני אכן נמשך לנשים זה הפך לחרדה טרנסג'נדרית, שהצורה הראשונה שלה הייתה "מה אם מה שאני מרגיש זה בעצם הזדהות עם ההנאה המינית שלהן ולכן אני נמשך?" וזה ממשיך לקבל צורות שונות. וכל פעם הטריגר אחר. למשל הייתה פעם אחת שמתוך שעמום עשיתי פרצוף למראה, ופתאום הוא נראה לי קצת נשי - באותו רגע ממש תקף אותי גל של חרדה, דפיקות לב, מחשבות התחילו לרוץ לי בראש. אותן מחשבות שתוקפות בעקבות הטריגרים האלה הן שגורמות לי לנסות לדמיין את עצמי כאישה, או כבעל איבר מין נשי, או לנסות לבדוק איך זה מרגיש לי להשתמש בלשון נקבה או לחשוב בלשון נקבה. נמאס לי מזה, תמיד התייחסתי אל עצמי כגבר ותמיד הייתי שלם עם הגוף שלי כגוף גברי ועם איבר המין שלי. החרדה לא רציונלית, ולכן קשה לכיבוש. האם עלי לפנות לטיפול..? אגב, החרדה הטרנסג'נדרית נמשכת כבר כשבועיים(לא כולל תקופת החרדה ההומוסקסואלית, שאגב עדיין קיים בי קצת גם ממנה). ושוב - באמת תודה רבה.

03/01/2012 | 15:55 | מאת: ק

קודם כל תודה מראש על תשובתך. אני נמשך לבנות באופן וודאי בלי שום ספק,אך יש לי נטייה לבחון גם מראה של בנים [אם הזמן התחילו השאלות האם אני דו\סטרייט] אך כשאני מנסה למשל לפנטז על גבר איתי במיטה זה לא עושה לי כלום ואני לא חש משיכה..אך למרות זאת אני עדיין "מפחד" שאני הומוסקסואל..[לאמא שלי תמיד היה את הפחד הזה..יכול להיות שזה נובע מזה?] אך שוב בחיים לא חוויתי זקפה ממישהו..פשוט אני נוטה לבחון..מה דעתך ?

04/01/2012 | 00:12 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום ק', התשובה צריכה להיות מאוד אינדיבידואלית לאחר ריאיון אישי. באופן כללי, יש תופעה שנקראת Homosexual Obssessive Compulsive Disorder, שהיא הפרעה טורדנית (כפייתית) לכל דבר, אלא שהאובססיה הראשית, ולעיתים היחידה, בה היא חשש מתמיד (של גבר סטרייט) שמא אני הומוסקסואל, למרות היעדר כל משיכה מינית לגברים. היעדר זיקפה מגברים עדיין אינו שולל הומוסקסואליות או ביסקסואליות, משום שייתכן בהחלט שבגלל העכבות החברתיות אדם יימשך לבני מינו, אך החרדה הכרוכה בכך תמנע זיקפה. השאלה היא אם גבר חשוף-חזה (למשל, בבריכה או בחדר כושר) 'עושה לך את זה', כלומר, האם קיימת גרייה מינית, גם בהיעדר זיקפה. במידה שאכן מדובר בהפרעה כפייתית מהסוג שתיארתי, הטיפול צריך להיות כמו בכל הפרעה כפייתית, כלומר, טיפול פסיכולוגיה בגישה התנהגותית-קוגניטיבית עם או בלי טיפול תרופתי ע"י תרופות המעכבות ניצול חוזר של סרוטונין, לפחות בחודשים הראשונים לטיפול. זאת, רק כאשר בריאיון קליני נשללת האפשרות של משיכה מינית לגברים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/01/2012 | 16:17 | מאת: מישהו

שלום, אני נמשך לנשים ולגברים, הבעיה היא שיותר קשה לי להסתכל על אישה באופן מיני. אני יודע שאני נמשך לנשים, תעיד על כך זקפה המופיעה בסיטואציות רומנטיות עם מישהי מסוימת, וגם הרצון למגע מיני איתה, אך קשה לי להגיע ל"מוד" מיני עם אישה, לעומת זאת עם גבר, ה"מוד" המיני הוא היחיד שקיים. ז"א אני יכול להסתכל על גבר מיידית באופן מיני, אך על אישה ההסתכלות המינית המיידית היא הרבה הרבה פחות דומיננטית, ואני חייב להגיע למצב רומנטי איתה בשביל להרגיש שאני מתעורר מינית. ממה נובע הדבר? העניין הוא שברגע שאני אומר לעצמי "עכשיו תפנטז על זאת שאתה אוהב" אני בלי ספק יכול לאונן, להנות ולגמור, אבל זה פחות אממ אוטומטי נקרא לזה. ז"א אני מרגיש שיש לי את היכולת להסתכל על אישה באופן מיני, אך משהו חוסם אותי. כי שוב, משיכה יש. יש מישהי שאני אוהב ומספיק לי חיבוק או אפילו דיבור בטון סקסי רומנטי בשביל לקבל זקפה, אבל למה זה קורה רק ב"מוד" רומנטי?

02/01/2012 | 20:11 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום מישהו, ביסקסואלים הנמשכים אל נשים וגברים נותנים תפקיד או משמעות שונה לקשר עם בני ובנות שני המינים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 רבים הגברים הביסקסואלים שאת הקשר הזוגי והרומנטי הם מעדיפים ליצור עם נשים ואילו הקשר עם גברים הוא קשר מיני בלבד. נראה שזה המצב לפחות בשלב זה של חייך. אין בכך שום פסול. היכולת למזג משיכה מינית והתייחסות רגשית לגבי אותו אדם רק מצביעה על התפתחות אישית גבוהה. בכל מקרה, זה המצב ואתה עדיין יכול ליהנות עם בני שני המינים, הנאה שונה עם נשים והנאה שונה עם גברים. לא הייתי מציע לך לחטט יותר מדיי בסיבת הדברים אלא לקבל את המצב כפי שהוא וליהנות ממנו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/01/2012 | 20:53 | מאת: מישהו

עם המצב הזה אני שלם ובסדר, אני רק מפחד שכאשר הקשר הרומנטי יקבל משמעות יותר מינית אני לא אצליח לתפקד(מינית).. כי שוב - ההסתכלות המינית עצמה על נשים באה לי הרבה פחות בקלות, על אף המשיכה

02/01/2012 | 20:11 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום מישהו, ביסקסואלים הנמשכים אל נשים וגברים נותנים תפקיד או משמעות שונה לקשר עם בני ובנות שני המינים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 רבים הגברים הביסקסואלים שאת הקשר הזוגי והרומנטי הם מעדיפים ליצור עם נשים ואילו הקשר עם גברים הוא קשר מיני בלבד. נראה שזה המצב לפחות בשלב זה של חייך. אין בכך שום פסול. היכולת למזג משיכה מינית והתייחסות רגשית לגבי אותו אדם רק מצביעה על התפתחות אישית גבוהה. בכל מקרה, זה המצב ואתה עדיין יכול ליהנות עם בני שני המינים, הנאה שונה עם נשים והנאה שונה עם גברים. לא הייתי מציע לך לחטט יותר מדיי בסיבת הדברים אלא לקבל את המצב כפי שהוא וליהנות ממנו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/01/2012 | 20:45 | מאת: בלה בלה

היי מישהו אני גם בדיוק באותו מצב כמוך ולפי דעתי זה באמת בגלל שאנחנו רוצים חיים רגילים עם אישה וילדים ואנחנו לא מחפשים רק לשכב עם נשים

02/01/2012 | 22:10 | מאת: מישהו

מובן שקיים הרצון לחיים נורמטיביים, אבל אני בהחלט גם נמשך לנשים. האמת שבהרבה מובנים בגלל כל העניין אני רואה את עצמי כבן זוג די טוב, כי בעצם אני מחפש בנשים את מה שרובן(לא כולן, אני מודע לכך) מחפשות בעצמן - את המין שבא רק בעקבות הרומנטיקה, זה שרוצים אותו יותר בעקבות הרגש ופחות בעקבות היצר ה"חרמני" בלבד. בקיצור, כשזה מגיע לנשים, אני קודם כל מרגיש בלב, רק אחר כך גם שם למטה. לעומת זאת עם גברים זה.. רק שם למטה.

01/01/2012 | 00:17 | מאת: רועי

כמו שיש רצף משיכה מינית בין גברים לנשים. האם יש רצף במגדר? האם תוכל לשלוח לי קישור לשם על מנת שערוך לעצמי מבחן לדעת אם אני יותר במגדר הנשי או הגברי? תודה רבה

01/01/2012 | 00:44 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום רועי, סולמות לבדיקת גבריות ונשיות נמצאים רק כמבחני אישיות או כחלק מהם והתשובה באיזו מידה הנבדק נשי או גברי ניתנת יחסית למיקומו במדגם. קיימים סולמות המורכבים מתכונות וסולמות המורכבים מהתנהגויות, בעיקר העדפות של מקצועות ותחביבים גבריים ונשיים. למיטב ידיעתי, הם אינם נמצאים למילוי עצמי ברשת. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/01/2012 | 13:23 | מאת: רועי

יש אולי ספר שאתה יכול להמליץ לי עליו ובו אוכל למצוא?

29/12/2011 | 00:31 | מאת: אביאל

ד"ר שלום לך, אני צעיר הומוסקסואל שחי בשלום עם עצמי ונטייתי, חיי תקינים ויציבים, ואני בקשרים טובים עם משפחתי וסביבתי. ואולם, לאחרונה נתקלתי בתופעה ההולכת ומתפשטת בחברה שפשוט גורמת לי גועל ודחייה. זוהי תופעה של אנשים שאחרי שמסיימים לאכול עושים קולות עם השיניים והלשון, וקולות אלה נשמעים די בחוזקה וכל הנוכח מסביב שומע זאת. התופעה החלה ממש לאחרונה ועד לפני כמה שנים לא הייתה קיימת כלל. פתאום אני שם לב שדוד שלי עושה זאת, ופתאום גם אחי אחרי שחוזר מהצבא עושה זאת, וגם בן דוד שלי החל לעשות זאת. התופעה פשוט מגעילה אותה וגורמת לי דחייה וחלחלה, כאשר אני שומע אדם כלשהו (ולא משנה עד כמה הוא קרוב אליי) שעושה קולות אלה בקולי קולות. רציתי לשאול אותך, כאיש מקצוע רב מעלות, מהי לדעתך המשמעות הפסיכולוגית של הדחייה שלי מהתופעה הזו ? מה זה אומר שאני כל כך נגעל מהקולות האלה שאנשים עושים עם השיניים והלשון בלי שום בושה ברבים ? אודה לתשובתך,

29/12/2011 | 11:03 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום אביאל, הכותרת המאוד מוצלחת שנתת להודעתך מטיבה לתאר את התופעה. כלומר, קיימים גירויים חיצוניים שללא ספק היו מעצבנים חלק גדול מהאנשים, אך אתה רגיש להם במיוחד והרגישות הזו הולכת וגוברת, הולכת ומתפשטת ובתוך עמך אתה חי, כלומר, לא תצליח לשנות את הסביבה אך אתה מתקשה להסתגל אליה. מתיאוריך אתה מצטייר כ"א?יס?ט?נ?יס", אדם עדין ואנין טעם, הנרתע מכל דבר שיש בו גסות או כיעור. מעניין שביוונית פירושה המילה א?ס?ט?נ?ס היא חולה או חלוש ויש לה קונוטציה שלילית של הקפדה מעבר לסביר על כל דבר מטריד. אם אתה מזהה את עצמך בתיאור הזה, שאינו תיאור פסיכיאטרי או פסיכולוגי, צריך לבדוק עד כמה התופעה רחבה לא רק מבחינת התפשטות הדחייה בתחומים שתיארת , אלא האם יש כאן דפוס של הקפדת-יתר שעלול לפגוע בהסתגלותך לחברה הישראלית בה אתה חי. את הדברים הללו שווה לבדוק בייעוץ פסיכולוגי פנים אל פנים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

29/12/2011 | 16:53 | מאת: יקיר שם בדוי

אין ספק, שאם רוצים ובוחרים אפשר לקשר אכילה גסה ליחסי מין גסים=>פורונו. ובכול זאת פורנו מופץ ואכילה גסה לא. . . בקיצור עדיף להשאיר דברים בגן החיות.

30/12/2011 | 10:57 | מאת: אביאל

ד"ר רובינשטיין שלום. שמחתי לקבל את תשובתך. חשוב לי להשיב שהתופעה איננה רחבה יותר מבנושא הזה בלבד. אני מאוד מרגיש עצמי כישראלי וכחלק מהחברה הישראלית, אוהב מאוד את המדינה והאנשים, ויותר מכך - איני רואה את עצמי חי בשום מדינה אחרת חוץ מכאן. מדברים אחרים שיש בהם גסות או כיעור, אני לא נרתע במיוחד. רק התופעה הזאת מאוד לא נעימה לי ומגעילה אותי. לדעתי זאת הפרה של כללי נימוס בסיסיים בין בני אדם. כשאדם לידי מתנהג ככה ועושה קולות כאלה עם השיניים, אני נוטה לקום ולהתרחק. כל חבריי הקרובים ובני משפחתי הקרובים אינם נוהגים כך, ולו היו מנסים לנהוג כך-ודאי הייתי מנסה לדבר עימם על הנושא. ולכן היה חשוב לי לדעת - מה המשמעות של דחייתי זו ? סה"כ לדעתי זו דחייה שיכולה להתעורר אצל כל אדם, לא כך ?

27/12/2011 | 22:37 | מאת: יקיר

אני חייב להגיד שמאוד קשה לי עם זה שמפיצים פורנוגרפיה היום ומיצרים מזה תעשיה שלמה, בה אנשים עושים דברים מוזרים וחריגים. ככה לקחת אנשים שלא מצליחים לחוש תחושת חשיפה וחרדה ובישנות, ועם הביטחון העצמי הגבוה שלהם וקלות הדעת נותנים להם לעשות דברים אל מול המצלמה. ובהקשר הזה אני שואל האם אותם מראות שמופצים הם שמביאים למחשבות הטורדניות שהם "חלילה" הומואים? שרבים מהמגיבים כאן מתיעצים, שפתאום מתבלבל להם המשיכה בין נשים לגברים, אם כי לנשים הם שומרים מקום של כבוד יותר.

27/12/2011 | 22:47 | מאת: ד"ר גידי רובינשטיין

שלום יקיר, מחשבות טורדניות על הומוסקסואליות (homosexual obssessive compulsive disorder) אינן תוצאה של צפייה בסרטים פורנוגרפיים אלא מקרה פרטי של מחשבות טורדניות ויש לטפל בהן כמו בכל הפרעה כפייתית אחרת (ר', למשל, ספרם של עדנה פואה ורייד וילסון "די לאובססיה). סביר להניח ששחקני/ות פורנו סובלים מהפרעת אישיות כלשהי, שכן מדובר בגבולות רופפים מאוד בין הפרטי לציבורי, אך סרטי הפורנו עצמם יכולים רק לעורר פוטנציאל שכבר קיים אצל האדם ואלמלא הסרט משהו אחר היה מעורר אותו, קרוב לוודאי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

27/12/2011 | 23:00 | מאת: יקיר שם בדוי

ובכול זאת הצד השני זה שעומד מאחורי המצלמה,ואלה שבונים אתרים אלו, מקבל גיבוי להמשיך:http://yes.walla.co.il/?w=/7802/1620592 והצורך להביא לסיפוק מציצנות, ממשיך הלאה גם לתוכניות כמו האח הגדול ויתר הריאלטי. דבר נוסף פתחתי מילון אבן שושן (שנת 1999)ושם כתוב שהומוסקסואליות הינה סטיה מינית, האם ידוע לך ששונה משהו מאז במילונים בארץ? תודה רבה מראש