פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

2316 הודעות
2141 תשובות מומחה

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

מחקר חדש: סטיגמה כגורם לחרדה ודיכאון בקרב סטודנטים הומואים וביסקסואלים – לא כל כך ורוד כמו בטלוויזיה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1234 השאלות בפורום זה מתפרסמות רק לאחר אישורו של מנהל הפורום.
12/03/2014 | 21:00 | מאת: מבולבל

קראתי על זה הרבה, לעיתים אני חושב שזה מה שיש לי. אני בעבר אובחנתי גם עי פסיכולוג כי יש לי אישיות אובססיבית. לפני כמה שנים. אחד הסימפטומים שאני מבין מזה הוא שהאדם החולה בזה נתקף מחשבות מינית על עצמו עם גברים אחרים, או על סקס של גברים, איברים גבריים ובעיקר מה שאני מבין זה שהמחשבות האלה הן על מין. לי אין את זה... אולי לעיתים. אך מה שאני רוצה לדעת זה האם המחשבות/תחושות מופיעות גם במישור הרגשי. זא, יש לי את זה שפתאום אני רואה גבר הולך ברחוב ואז אני קולט אותו, אני פתאום אומר לעצמי מה זה? נדלקתי עליו? יש מצב שהוא מושך אותי? או מכיוון שאני אדם רגיש אז עוברות בי מחשבות שאולי אני צריך גבר בחיים שימלא לי את המקום הזה... אלו גם תסמינים? שאלה נוספת, האם hocd יכול בעצם לשכנע בן אדם שהוא אכן הומו? זא לתת לו את התחושה הזאת שאין לו מקום לאישה לצידו? ולגרום לו אולי ללכת ולהתנסות? זה התפרץ אצלי ביום אחד בהיר. אני בן 24, כשלפתע נשאלתי את עצמי האם יש מצב שאני הומו על סמך איזושהי סיטואציה אינטימית עם חבר (סרט בשעות הלילה בדירה) כשלפתע חשתי חוסר נוחות, פחד לא מוסבר, ורצון פשוט לקום וללכת. זה קרה ברגע שהוא שאל על סרט וכיבה את האור...

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבל, ברור שאינני יכול לאבחן אותך דרך הפורום. האובססיות שאתה מתאר אכן אופייניות ל-HOCD. החשש שמא המשיכה לגברים (אף שאינה קיימת) תפגע במשיכה לנשים ובסיכוי לזוגיות עם אישה הוא אכן חשש אופייני מאוד ל-HOCD. שים לב שחלק מההפרעה האובססיבית מתבטא בך שכל תשובה שניתנת לשאלותיך מגבירה את האובססיות ומעוררת חדשות. לכן המלצתי לך היא להתחיל בטיפול פסיכולוגי מכוון ל-OCD מלווה טיפול תרופתי מסוג SSRI. תוכל לעמוד על טיבו של טיפול כזה בספר "די לאובססיה" של עדנה פואה ורייד וילסון בהוצאת מודן. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-freindly.co.il

12/03/2014 | 07:10 | מאת: אורח

שלום דר אני בן 23.5 וגם אני כמו רבים, ביום אחד בהיר בלי יותר מדי סיבות שאלתי את עצמי את השאלה האם אני הומו ומאז השאלה לא ממש עוזבת אותי. זה קרה לפני חודשיים בערך. מאוד הזדהיתי עם התיאור של hocd. בגלל כל הסימפטומים שזה מתאר והנטייה המוחלטת לנשים ( כל כך מוחלטת שבאמת אני נובר בעצמי אין סוף ולא מוצא דבר הקשור למשיכה לצד הגברי כמו מאות מקלחות משותפות עם גברים בצבא). הבנתי שהתרופה לזה בעיקר זה להרפות. זה מה שעשיתי, ובאופן כללי אני הרבה פחות חרד ואפילו קיבלתי את זה שיש מצב שאני הומו. אני יכול יום אחד להשלים עם זה ולמחרת בבוקר לצאת לעבודה ולהימשך מאוד לאישה שעוברת ברחוב. תוך כדי השלווה שיצרתי לי אני מזהה תחושות מתח לא ברורות כשאני נמצא בחברת בנים. מינית בטוח שלא. אני שם לב על עצמי שאני קולט גברים רטרואקטיביים, כאלה שנראים טוב ושם אני שואל את עצמי נדלקתי עליו? אך אין לי לזה באמת תשובה. איפשהו עם כל זה שאני מניח לזה אני עדיין בוחן די הרבה. אבל מעשית, יותר הצד הרגשי זה מה שעובד אצלי עם גברים, לא זה שאני נמשך אליהם פיסית. דבר נוסף שמבחינתי הוא העוגן שמחזיק את השאלה הזו באוויר זה שמההתנסויות שלי עם נשים (היו לי 2 רציניות) אחת ממש אהבתי רך זה היה בגיל 15-16, והשנייה זה עד לפני שנה למשך שבעה חודשים. לגבי הקשר הראשון אין עוררין, אך הקשר השני יצר אצלי מועקה ומשאיר אצלי הרבה סימני שאלה כי לא הצלחתי לאהוב את אותה אחת. זה הגיעה לרמה של מועקה פיסית בגוף שמשהו כבר לא בסדר וצריך להיפרד. הקשר הזה השאיר אצלי חותם שמא נשים זה לא בשבילי, וכמו שאמרתי, מבחינה ריגשית. כיום אני במצב שקשה לי לראות את עצמי חיי עם אישה בגישה כזו שאני אומר לעצמי מה הן כבר יכולות לתרום לי?. לפני שבועיים סיימתי קשר מאוד קצר עם אישה, שהתחיל בתוך תקופת הירהורים הזו כי חשבתי שאולי זה לא מה שאני חושב, ואותה מועקה שהיתה לי בסוף הקשר האחרון התגלתה נורא מהר גם בקשר הזה וגם היה לי נורא משעמם ריגשית על סף חוסר משיכה אליה. יש פער נורא עצום בין הפנטזיות שלי עם נשים (שמאז ומעולם היו וגם היו ממש מוחשיות, כאילו התחושות כאן ליידי) למה שקורה בפועל עם נשים. כאילו הן לא מעצימות אותי, מנגד גם לשבת עם חברים לא באמת מפריח אותי... כאילו אני צריך איזה מישהו/י מיוחדת שיעניינו אותי, שיפריחו אותי... אפשר לומר שלרוב באופן כללי אני משתעמם. אני חייב לציין שלגבי פנטזיות על המין הגברי, התעוררה פנטזיה לפני מספר שבועות על היותי בתפקיד של אישה, משהו בזה ממש גירה אותי והוביל אותי לעוררות מינית. אני, עם איבר מין זכרי וכל היוצא בזה, רק משהו נוסף זה היה רק האיבר עצמו למרות שניסיתי מאוד לדמיין בן אדם אך ללא הצלחה. המחשבות האלה קרו מספר ימים ואז כבר נעלמו ומחשבתי על זה בכוונה זה לא ממש עורר אצלי דחף מיני. זה ככה הסיפור שלי בכמה שורות... השאלה שלי היא משהו הרבה יותר כללית. דר, כאחד שעבר הרבה טיפולים באנשים עם בלבול, כל מה שאני רוצה לדעת (ולא מחרדה שמא אני הומו) , האם לגיטימי שאדם שחווה בלבול כמו שלי או באופן כללי לגבי זהותו המינית (בדגש על הגיל המאוחר יחסית), ממשיך את חייו לאחר מכן כחיים של סטרייט ובתחושה שלמה? זה הרבה פעמים נראה כי אם אני חושב על זה וככה זה פתאום עלה באמצע החיים, כנראה שזה זה וזה הכל. אשמח גם באופן כללי אם תיתן לי משוב בכמה שורות על איך אתה רואהאת המצב שלי.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אורח, אמנם הניסיון המקצועי שלי רב, אך רק ניסיון רב בטיפול באנשים אחרים, אינו עוזר לאבחן ולטפל באנשים שאינני מכיר. אתה עדיין מאוד צעיר (ראה את סיפורו של מירו מתחתיך על לבטים של גבר מבוגר ממך ב-5.5 שנים). אם אתה מזהה אצל עצמך קווים של HOCD, מדובר במקרה פרטי של הפרעת חרדה ודאגנות שלא תיתן לך מנוח, ללא טיפול מתאים (תרופתי ופסיכולוגי). כל עוד קיימת משיכה מינית ורגשית לנשים, לא משנה אלו עוד משיכות (אמיתיות או מדומות) קיימות, ניתן להתקבע על קשר זוגי אחד עם אישה. כמובן שהיכולת להתמיד בקשר זוגי ולהסתפק בו מחייבת עוד תנאים אישיים וסביבתיים רבים אחרים, ביניהם היכולת להפעיל את עקרון המציאות, להתפשר עם מה שיש לה להציע ובעיקר להתפשר עם עצמך, קרי, לפתח גישה גמישה יותר ברוח מאמר חז"ל: "איזהו עשיר? השמח בחלקו". המיניות שלנו מורכבת מאוד ואפיזודה אחת של רצון להיות אישה והפקת הנאה מכך אין בה כדי להעיד על נטייה מינית כזו או אחרת. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום וברכה. אני בן 29 וחייתי כסטרייט עד לפני כשנה. לפני כשנה, זכיתי להכיר אדם מקסים ומדהים, שהיותו הומוסקסואל ככל הנראה עוררה אצלי משיכה לגברים שהייתה מודחקת מאז ומתמיד. בשנה האחרונה, ניסיתי לא מעט עם גברים: מערכות יחסים, זוגיות, וגם סטוצים. מחלקם נהנתי במידת מה, ומחלקם פחות. ואולם- לאורך כל הזמן הזה, מאז שהכרתי את אותו אדם לפני כשנה, ועד היום - הוא ההשתוקקות הכי גדולה שלי. מסתבר לי תמיד שכל מחשבותיי ומעשיי בסופו של דבר קשורים או נובעים מאהבתי אליו. רק כלפיו אהבתי היא אמיתית, והיא מעמיקה כמו שמעולם לא חוויתי אהבה כה מעמיקה לאדם כלשהו מחיי, גם לא כלפי נשים. האהבה שלי אליו לא נחלשת כלל, והוא הדבר היחיד שאני רוצה שיהיה לי בחיי. לצערי האהבה היא די חד צדדית. הוא לא מרגיש כלפיי את אותם רגשות, לא חש משיכה אליי, ורואה בי חבר רגיל ותו לא. כמובן שסיפרתי לו וחשפתי בפניו הכל. אך עדיין - כלום לא עוזר, רק אליו יש לי אהבה אמיתית, עמוקה ואינסופית, אשר לא דועכת, ואשר גורמת לי בעקיפין כל פעם מחדש לתסכול בגלל כך שהיא לא זוכה לביטוי הראוי לה. המשאלה היחידה בחיי לא זוכה להגשמה. אודה לעזרתך

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מירו, בלי להיכנס לעניין הנטייה המינית, התופעה שבה אנחנו מאוד נמשכים אל ומעוניינים במי שאינו מעוניין בנו ונמשך אלינו ולהפך היא תופעה שכיחה מאוד גם בקרב סטרייטים, גברים ונשים כאחד. חלק מהסיבה לכך היא שחונכנו בחברה שמחשיבה תחרויות והישגיות ולכן מה שבא בקלות אינו נחשב וחלק מתופעה זו עולה בקנה אחד עם דימוי עצמי נמוך (לא מוכן להיות חבר במועדון שמוכן לקבל אותי). לכן, ניתן להבין מדוע הפך ספרה של שרי ארגוב, "למה גברים אוהבים ביצ'יות?" הפך לרב-מכר בינלאומי. כדי להבין את הדינמיקה של ההתלהבות והדעיכה המאפיינות אותך, יש צורך להכירך באופן אישי ולהתוודע אל סיפור חייך, יחסיך עם ההורים, קשריך האחרים וכו'. ההינעלות המינית והרגשית על אדם אחד שאינו מעוניין בך היא חלק מקשיי הסתגלות למציאות ועריכת הפשרות המתחייבות מכך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friednly.co.il

11/03/2014 | 21:32 | מאת: בדוי

בדיקה, האם יש בעיה להעלות הודעות מהנייד?

11/03/2014 | 14:15 | מאת: אני בוב, לא בובה!

אני בחורה בת 25 וכבר שנים שאני מרגישה כמו גבר ולא כמו אישה אבל את המראה החיצוני אני משאירה נשי ככל האפשר כפי שמצופה ממני בחברה. אבל המחשבות על שינוי מין כל כך טורדניות מצד אחד ומרתקות אותי מצד שני עד כדי כך שנשרתי מלימודי מכללה ומכל התקדמות מקצועית. אני מרגישה כאילו אני לא מסוגלת לממש את הפוטנציאל שבי כל עוד אני אישה... ואני חושבת שאני כבר זקוקה לעזרה מקצועית כדי לדעת מי אני ומה אני רוצה, האם יש פסיכולוגית שמתמחה בטרנסגנדרים באיזור נתניה? תודה ושבוע טוב.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אנא הפני את השאלה לד"ר דליה גלבוע: http://www.doctors.co.il/forum-5840 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/03/2014 | 00:47 | מאת: אני בוב, לא בובה!

אני דיי בי אבל בראש אני בחור לכל דבר באופן החשיבה שלי. למה להפנות אותי לפורום של לסביות אם בראש שלי אני גבר?

12/03/2014 | 00:47 | מאת: אני בוב, לא בובה!

הצצתי בפורום שהפנית אותי אליו ואני רואה שהוא בקושי פעיל. השארתי את ההודעה שלי שם בכל מקרה אבל ד"ר גלבוע לא ענתה לאף פניה כבר למעלה מחודש ואני באמת זקוקה לפסיכולוג/ית מומחים לטרנסג'נדרים בנתניה והסביבה ASAP. אין באפשרותך למצוא לי מומחה קרוב אליי? אנ ניסיתי לחפש בגוגל ולא עלה בידיי דבר ואני אמורה לפגוש פסיכולוגית תעסוקתית בעוד שבועיים ככה שאוכל להכנס להלך רוח קרייריסטי/ לימודי במקביל לטיפול שלי עם הטרנסג'נדריות ולא אוכל לחכות חודש למענה... אני לא יודעת לאן עוד לפנות. אני משוועת לעזרה כאן... אני רק רוצה שתמצא לי פסיכולוג/ית מומחים לטרנסג'נדרים בסביבת נתניה כי ד"ר גלבוע לא פעילה כבר חודש. אני לא יודעת למי עוד לפנות. אעריך זאת מאוד, תודה ושבוע טוב.

10/03/2014 | 11:08 | מאת: איתי

שלום, אני לא בטוח שהשאלה הזאת מתאימה לכאן אבל לא מצאתי פורום אחר להפנות אליו השאלה. אני מעוניין לקיים יחסי מין בפעם הראשונה (בן 25) ואני רוצה להיות פסיבי. הבנתי שזה יכול להיות כואב / לא להצליח. האם יש דרך לשפר את זה לפני הסקס ?

שלום איתי, חשוב מאוד לגשת לעניין בצורה הדרגתית. ניתן ליצור הדמיה חלקית של החדירה ע"י דילדואים או פלאגים אנאליים קטנים למיניהם (בדוק בחנויות סקס) ובהמשך בעזרת שותף מיני מתחשב. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

10/03/2014 | 10:07 | מאת: עומר

אני לא יודע אם זה מתאים לפורום הזה - אני גיי ומעוניין לעשות סקס עם מישהו פעם ראשונה. במידה ואני אהיה פסיבי אני בטח לא אצליח בפעם הראשונה לקבל. האם מומלץ לפני הסקס להתאמן ולנסות ואם כן איך אפשר לעשות את זה. תודה

09/03/2014 | 23:40 | מאת: שם בדוי

אני בן 22 ויש לי בעיה רצינית עם הזהות הגברית שלי , והנטייה ההומוסקסואלית. אני מרגיש שאני לא מספיק גבר, כפי שרוב העולם רואה את הדמות הגברית. אני יודע שממליצים להומואים כמוני ללכת לייעוץ פסיכולוגי, אבל תכל'ס אין לי מושג מה עושים בייעוץ הזה. השאלה שלי היא : אם אלך לפסיכולוג, הוא יוכל לעזור לי להבין מה גרם לי להמשך לגברים? מה בחיים שלי הפך אותי להומו? אני לא בטוח, אבל נראה לי שהנטייה המינית שלי מושפעת מהזהות המינית המעורערת שלי. אם אני אגלה ואבין לעומק את השורשים של המיניות שלי, אולי זה יהפוך אותי לאדם נורמאלי כמו כל הגברים הסטרייטים...

שלום שם בדוי, אמנם ה"מסורת" הפסיכולוגית, ובעיקר הפסיכואנליטית, רואה בהבנת הסיבות תנאי הכרחי לשינוי אך זהו בוודאי לא תנאי מספיק. לפי הגישה ההתנהגותית-קוגניטיבית, למשל, הבנת הסיבות כלל לא הכרחית לשינוי. עם זאת, נשמע שאתה לוקה בהומופוביה מופנמת (כלומר, הפנמת את העמדות השליליות שיש לחברה הסטרייטית נגד הומוסקסואלים) ולכן אתה מזהה את משיכתך לגברים עם חוסר גבריות מספקת (ובמקביל, מזהה גבריות עם הטרוסקסואליות). אמנם נכון שבממוצע הומואים יותר "נשיים" מסטרייטים, אבל העולם לא מחולק לשחור ולבן. יש הומוסקסואלים רבים "גבריים" מאוד ויש גם גברים סטרייטים רבים שאינם עונים על תדמית ה"מאצ'ו". מטרת הטיפול הפסיכולוגי בהומואים היא עזרה בקבלת הנטייה המינית ובהקלה על מצוקות שונות (שמהן סובלים גם סטרייטים) ולא שינוי הנטייה המינית ע"י הבנת הגורמים להתפתחותה. אין כיום תשובה ברורה וחד-משמעית לגבי אותם גורמים. יש לשער שמדובר בהשפעה משולבת של גורמים ביולוגיים וסביבתיים, אך יהיו אשר יהיו הגורמים - לא ניתן לשנות את הנטייה ובוודאי שלא לבטל את המשיכה לגברים וליצור משיכה לנשים, במיוחד אם היא אינה קיימת מלכתחילה. אני בהחלט מעודד אותך לפנות לטיפול כדי לחיות יותר בשלום עם מי שאתה מכל הבחינות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

03/03/2014 | 14:08 | מאת: יניב

שלום אני בן 27 כשהייתי בן 12 הייתה לי התנסות עם ילד בן גילי מאז ועם היום הייתי רק עם נשים ותמיד נמשכתי לנשים היו לי הרבה חברות ותמיד נמשכתי אליהן. ותמיד רציתי לשכב עם נשים בתור מתבגר ועד עכשיו תמיד שאלתי את עצמי את השאלה למה התנסתי עם בן. אבל הדחקתי את המחשבה וגם לא דיברתי עם אף אחד על זה כי התביישתי לאחרונה נכנסתי לחרדה בגלל העניין הזה. במהלך החרדה ניסיתי לבדוק אם גברים מדליקים אותי ואוננתי על גברים וגם פנטזתי שאני איתם מקיים איתם יחסי מין. הפנטזיה מדליקה אותי. רציתי לדעת אם פנטזיה מינית מעידה על נטייה מינית? אני רוצה לציין שאף פעם לא נמשכתי לגבר תודה

שלום יניב, התנסות מינית חד-פעמית בגיל 12 אין בה כדי להעיד על נטייה מינית. היא אינה סיבה לנטייה כזו ואינה תוצאה שלה. בלי קשר לאותה התנסות חד-פעמית, "סוף מעשה במחשבה תחילה" והדבר נכון גם לגבי מיניות. כלומר, פנטזיה בהחלט קודמת ליחסי מין, לפעמים היא ממומשת ולפעמים לא. המילה "מדליקה" היא קצת דו-משמעית. ייתכן שמדובר בסקרנות (לדעת איך זה בפועל) וייתכן שזו תחילתה של דרך. עד שלא תנסה לא תדע (וכמובן, לגיטימי להישאר בחוסר ידיעה). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/03/2014 | 17:33 | מאת: דן

מה זה למעשה OCD במילים פשוטות ומה זה Homosexual Obssessive Compulsive Disorder בפרט ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דן, OCD פירושו Obssessive Compulsive Disorder או הפרעה טורדניות-כפייתית היא אחת מהפרעות החרדה המאופיינת על ידי מחשבות טורדניות (אובססיות) החוזרות על עצמן, לרוב חסרות כל היגיון, ברמה הקוגניטיבית האדם מבין שהן לא הגיוניות, אך הן בכל זאת שולטות בחייו (למשל, מחשבה שמא הוא עלול להרוג מישהו). לכך מתלווים לעיתים פעולות כפייתיות (למשל, הימנעות מלדרוך על הקווים שבין המרצפות מתוך מחשבה טורדנית שאם הוא ידרוך על הקווים יקרה אסון וע"י ההימנעות הוא מונע אסון). ב-HOCD המחשבה האובססיבית השלטת היא חשש של סטרייטים שמא הם הומוסקסואלים, למרות שהם נמשכים לנשים ולמרות שלא קיימת כל משיכה לגברים. אדם יכול להסתכל על בחורים אחרים ולבדוק כל הזמן אם הם מושכים אותו או להסתכל על סרטי פורנו של גייז ולבדוק אם יש לו זיקפה ובמקביל לעתים להטיל ספק במשיכתו לנשים ולבדוק באופן עקבי אם יש לו זיקפה כשהוא צופה בסרטי פורנו של סטרייטים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/03/2014 | 23:39 | מאת: דן

HOCD יכול לגרום לאדם לקיים יחסי מין עם גבר ע"פ שהוא סטרייט גמור? וגם אחרי התנסות לא מוצלחת ה-HOCD עוד ימשיך לפעול?

01/03/2014 | 20:21 | מאת: שמרית

אני אישה בת 44. נשואה בפרק ב' . כל חיי הייתי פעילה מינית, ואף נהנתי מכך ביותר,לאחרונה חלה ירידה דרסטית בלבידו ובחשק המיני שלי. עליי לציין שבעבר גם נהגתי לענג את עצמי במקביל לחיי המין עם בעלי, וכיום גם בזה חלה ירידה. אפשר לשייך את זה לשגרה בחיי הנישואים, או לכך שמלכתחילה בעלי נמשך אליי הרבה יותר מאשר אני אליו, אך לאחרונה אני ממש חשה א-מינית כמו שתארת באחת מן התשובות, חיי הפנימיים מספקים אותי, ואני מרגישה במיטה שאני רוצה רק ספייס, הבעיה היא שבעלי בדיוק הפוך ממני, גם אוהב יותר קירבה באופן כללי, וגם מאוד נמשך אליי וזה גורם לריבים ובעיות, האם ייתכן שחלו שינויים הורמונליים אצלי? הזמנתי בדיקות דם מטעם רופאת הנשים שלי ומחכה לתור... בתודה שמרית

לקריאה נוספת והעמקה

שלום שמרית, לא נראה לי שהירידה שלך בחשק המיני היא א-מיניות במובן שא-מיניות מוגדרת, דהיינו, היעדר אובייקט משיכה מינית. לפי תיאורייך, הרבה יותר סביר שחלה שחיקה במשיכה המינית שלך לבעלך, אשר לדברייך מלכתחילה לא הייתה גדולה. להערכתי, חלה שחיקה בקשר והירידה בחשק המיני אל בעלך הוא מקרה פרטי של הצורך שלך ב"ספייס" ממנו. במצב כזה הייתי ממליץ על טיפול זוגי. רצוי גם לשים לב, בינך לבין עצמך, מה את מרגישה כלפי גברים אחרים, האם את רואה גברים שהיית מגדירה כמושכים וכו', כדי לבדוק את ההשערה שמדובר במשהו שאת מרגישה באופן ספציפי כלפי בעלך בלבד. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/03/2014 | 00:48 | מאת: רונן

לפרופ' רובינשטיין שלום: אני בן 26 ונמצא בקשר של חצי שנה עם בחור בן 29. יש לי רגשות חזקים אליו אני יכול גם לומר בביטחון (עד כמה שאפשר) שהוא אוהב אותי. הזוגיות שלנו טובה. יש בינינו תקשורת כנה, חיבה והמון מגע ובקיצור טוב לנו. אבל יש בעיה אחת, מתחילת הקשר הוא הודה בפניי שהוא עשה המון סטוצים, סקס עם בחורים מזדמנים מהאינטרנט עושה לו את זה מאוד, גם אני הייתי עושה סטוצים פה ושם אבל לא במספר (המשוער) שהוא נקב בפניי (אוליי 200) לא מפריע לי שהיו לו הרבה פרטנרים לפניי, אלא שזה פוגע לו בריגוש איתי (בחור אחד ויחיד שלא יכול להחליף פנים וגוף בכל לילה). אנחנו עושים סקס פעם בשבוע (חוק לא כתוב שקבענו לעצמנו), ולא תמיד הוא מצליח לגמור. אני יודע שלפניי הוא היה עושה המון סקס פרוע עם אותם גברים ולא היו לו בעיות שכאלה. נראה לי שמשהו בבחורים מזדמנים מרגש אותו הרבה יותר. אני מצידי מנסה תמיד לספק אותו,אבל מרגיש בעצמי שבא לי פעם אחת סקס לוהט ומטורף איתו -וכזה אף פעם לא היה לנו. הוא נוגע ומראה חיבה,מחמיא ומראה משיכה אליי- אבל ברגע שנכנסים למיטה זה לא תמיד עובד.אני נורא פתוח לרעיונות ולהצעות וניסיתי להציע דברים אבל הוא בד"כ שולל או מתעלם מהם. לאחרונה הוא הציע שנפתח את הזוגיות, אני פחות מרגיש בנוח עם הרעיון הזה. לא מתוך התחסדות -גם אני לפעמים חושב שיכול להיות כיף לשכב עם אחרים,אבל חושב ששווה להתאפק בשביל קשר מונוגאמי. הייתי מוכן לשקול את זה במידה והיינו בזוגיות ממושכת יותר (אחרי הרבה שנים של סקס אחד עם השני אני יכול להבין את הצורך לגוון) אבל האמת היא שנראה לי שזה מפלט עבורו מלהתמודד עם הבעיה שלנו. סירבתי להצעה שלו והוא קיבל את הסירוב(יש בינינו אמון ואני מאמין שהוא לא יעשה דברים מאחורי גבי). אמרתי לו שאני לא מרוצה מהסקס ואני לא מרגיש עדיין שמימשנו את הפוטנציאל המיני שלנו כזוג. נראה לי שאם נשתחרר מהמחסום הזה זה יהפוך את הקשר שלנו למוצלח אף יותר. השאלה היא אם אפשר אחרי כל כך הרבה זמן של "התפרפרות" להסתפק רק בגבר אחד וללמוד ליהנות מזה? עבורי אני בטוח שהתשובה היא כן. כששאלתי אותו הוא ענה שניתן לזמן להחליט ושזה לא קשור לאהבה שלו אליי אלא רק צורך פיזי. אני נורא מנסה להיות קשוב ולתת לו להרגיש בנוח אבל אולי משהו שאני עושה מלחיץ אותו ומשפיע על התפקוד שלו? אני לא רוצה להיפרד וגם הוא לא. השאלה היא האם יש מוצא מהמצב הזה? זוגיות פתוחה היא לא פתרון לבעיות בעיניי. מה לעשות?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רונן, תודה על השאלה החשובה שאכן מטרידה רבים מאוד: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=191 זוגיות פתוחה היא מקור לסבל רב, אם היא אינה מקובלת על שני הצדדים. נשמע לי שמה שמרגש את חברך מבחינה מינית הוא עצם הגיוון ולא העובדה שאתה לא מושך מספיק. הייתי מהמר אפילו שבין הבחורים שהוא שכבר איתם באופן מזדמן היו גם כאלה שמושכים אותו פחות ממך, אך עצם הסיטואציה של החידוש וההחלפה המתמדת הם אלה היוצרים את הריגוש. אנשים כאלה משתעממים די מהר מגירוי אחד (במקרה זה אתה). ייתכן שהפתרון עבורו הוא למצוא מישהו שגם הוא מעוניין ביחסים פתוחים ומחפש ריגושים ועבורך למצוא מישהו כמוך, שאינו מעוניין בריגושים אלא שמח בחלקו. כמובן שסוגיית בחירת בן זוג היא סוגיה מורכבת מאוד שלתוכה נכנסים גורמים רבים נוספים. על כל פנים, על פניו נשמע שאם תכרוך את חייך בחייו, צפוי לך סבל רב. הרי לא תרצה "לאלף" אותו ולתת לו הרגשה שהוא חי ב"כלא" ובכל מקרה נראה לי שהדחף שלו חזק כל כך ששום כלא לא ירסן אותו. אני מבין שזו לא עצה קלה, אך מניסיוני למדתי שלא ניתן לגשר על פער מסוג זה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

28/02/2014 | 19:51 | מאת: אלון

רציתי לדעת למה אני תמיד מנסה לחשוב כמו אישה אבל כמובן שזה אף פעם לא מצליח, חשוב לציין שאני סטרייט לגמרי אבל יש בי משהו אובססיבי שתמיד רוצה לנסות לחשוב כמו אישה ולנסות ליצור משיכה לגברים, ולנסות לנתח על מה ואיך הן חושבות אך ללא הצלחה... אשמח לעזרה, תודה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אלון, אנסה להיתלות באילן גבוה כדי להשיב לשאלתך. לפי הפסיכואנליטיקן הידוע, תלמידו של פרויד, קארל גוסטב יונג בכל גבר קיים צד נשי הנקרא "אנימה" (Anima), ובכל אישה קיים צד גברי, המכונה "אנימוס". בקשר רומנטי האנימה של הגבר אמור לאפשר לו להבין יותר טוב את צרכיה של האישה והאנימוס של האישה אמור לעזור לה להבין טוב יותר את הגבר. הואיל ואתה מציין שאתה נמשך רק לנשים, הייתי מציע לך לאמץ את נקודת המבט הזו ולא נקודת מבט של הפרעה בזהות המינית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

28/02/2014 | 01:05 | מאת: אלמוני

דר שלום, אני חש בלבול שהולך ומחמיר בין משיכה לנשים או גברים. נמשכתי תמיד וגם היום אני המשך מבחינה מינית ורגשית לנשים, אבל אני לא יכול להתעלם מזה שגם לגברים אני חווה משיכה מינית, וזהו. רק מינית, לא רגשית בכלל, אני תופס אותם כאחים, גבר לגבר. או שלפחות ככה אני גורם לעצמי להאמין או מנסה לשכנע עצמי. אני באמת מבולבל מאד, כשרק התחלתי לאונן בגיל צעיר יותר נמשכתי מאד לנשים ולא חשבתי על גברים באופן כזה כלל. אבל עם הגיל החשש הלך והעמיק. כשאוננתי על גברים מיד לאחר מכן מצאתי את עצמי נגעל מזה ובאופן טבעי מתנהג יותר כמו גבר גבר כמו מן מנגנון כזה שעובד. אני לא רואה את עצמי בכלל מנהל חיים עם גבר או זוגיות, אלא רק עם אישה. מה את אומרת? האם זהו רק בלבול חולף? או שמא אני דו? או אולי אפילו גיי? תודה על העזרה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אלמוני, לפי תיאוריך, אתה אכן ביסקסואל, כלומר, נמשך גם לגברים וגם לנשים והגועל שחשת אחרי קיום יחסי מין עם גברים נראה לי תגובה שאנו מכנים "פאניקה הומוסקסואלית" (או הומופוביה), כלומר, למרות שאתה נהנה בזמן יחסי המין, אתה נתקף אימה מעצם המחשבה משום שהפנמת סטיריאוטיפים ועמדות שליליות של החברה כלפי הומוסקסואליות. ביסקסואליות יכולה לשאת צורות רבות. השכיחה שבהן היא באמת שעם האישה יש גם קשר רגשי וזוגי, בעוד עם הגברים הקשר מיני בלבד: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 לצערנו, הרבה ביסקסואלים היו רוצים להיות הומואים ובלבד שלא ירגישו את הבלבול שאתה מתאר, אך הבלבול נובע מגישה נוקשה של צורך להחליט לכאן או לכאן וקושי להכיל את הדואליות. בסה"כ הדואליות, כלומר המשיכה לשני המינים, מאפשרת עולם עשיר יותר, טווח אפשרויות רחב יותר ואין חובה לממש בכל שלב בחיים את שתי המשיכות. בעזרת ייעוץ מתאים, נראה לי שתוכל למקסם את ההנאה שלך משתי המשיכות ולמצוא סידור מתאים לך ליישב ביניהן. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

25/02/2014 | 22:46 | מאת: אלעד

בן 28 ויש לי בעיה גדולה מאוד. אני כל הזמן מנסה לנסות להבין ולדעת מה זה משיכה לגברים אבל אני לא מצליח. אני סטרייט ואין לי משיכה כזאת אבל בכל זאת משהו מטריד אותי מלנסות להבין זאת בכח אך ללא הצלחה, מין מלחמה עצמית כזאת. זה קורה במיוחד שאני בקשר עם מישהי ואז מנסה להיכנס לראש שלה ולנסות להבין למה ואיך היא נמשכת אליי ולגברים שהיא הייתה איתם, משהו שקשה לי מאוד להתמודד איתו ביום יום, אבקש את עזרתך. תודה

שלום רב, פורום זה הוא פורום מומחה ולא פורום תמיכה הדדית. הודעות שיש בהן תמיכה בחברי הפורום האחרים מתקבלות בברכה ומועלות ללא היסוס. לעומת זאת, הודעות שיש בהן הטעיית הציבור - כמו השמצה גורפת של טיפול תמיכתי, של הומוסקסואלים ובמקביל יחסי ציבור לגורמים שעלולים, להערכתי, להזיק לחברי הפורום (למשל, טיפולי המרה הניתנים ב"עצת נפש") - לא יועלו. אנו מסוגלים לקבל ולהכיל מצוקה הנובעת מתופעות לוואי של תרופות פסיכיאטריות כמו גם מצוקה של הומוסקסואלים שאינם מקבלים את נטייתם המינית, אך לא נכרות את הענף שעליו אנו יושבים קרי פסיכולוגיה קלינית ופסיכיאטריה. אני גם לא רואה בפורום אורתופדיה או בפורום רפואת עיניים הודעות המשמיצות אורתופדים ורופאי עיניים או את האמצעים הטיפוליים שלהם וזה גם המצב בכל הקשור לטיפול נפשי. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

22/02/2014 | 15:34 | מאת: אלמוני

אני בן 18, וכל חיי נמשכתי אך ורק לנשים, בכל צורה שהיא (ויזואלית ורגשית), ואף מצאתי את עצמי מתאהב בנשים. עם זאת אין לי ניסיון מיני (אני אדם ביישן וזה תמיד תיסכל אותי). לפני כשבוע צפיתי בפורנו, ובטעות הגעתי לסרט הומוסקסואלי, שגרם לי למשיכה קלה, אך הכניס אותי לפאניקה של ממש. אני זוכר שחשתי ברעד בפלג הגוף העליון ועיקצוצים של פחד ושאלתי את עצמי "אני הומו?". מאז אני בלחץ איום ונורא, היה קשה לי להירדם עד הלילה, וראיתי את העולם בצורה שונה. פתאום הפסקתי להימשך לנשים במידה מסוימת, וכשראיתי גברים עברה בי חלחלה (אי אפשר לומר שאני נמשך אליהם כרגע, בטח לא כפי שנמשכתי לנשים עד לפני שבוע). אתמול הרגעתי את עצמי, כאשר אחרי קריאה באינטרנט, לפיה הבנתי שאדם לא משנה את נטייתו ברגע, סקרתי עם עצמי את חיי ויחסי עם אנשים והבנתי שלא מצאתי את עצמי נמשך לגבר בעבר, בניגוד למשיכה בולטת לנשים במשך כל חיי עד כה, מהיותי ילד בן 8 בערך ועד היום. ובכל זאת, אין לי שום חשק מיני - ניסיתי לצפות בשלל תמונות כדי לבדוק עם עצמי את העניין, גיליתי שבעוד אני נמשך למה שאני רואה, אני לא מצליח להגיע לזקפה. קראתי גם על תופעה שנקראת הומוסקסואליות לטנטית, לפיה אדם שרואה עצמו סטרייט מחזיק בנטיות הומוסקסואליות בלא ידיעתו, וזה מלווה בד"כ בהומופוביה, וגם גורם לחוסר חשק מיני. אני לא הייתי הומופוב מעולם, אבל האם יתכן שאני סובל מזה? ואם לא, האם אדם יכול ברגע אחד לשנות נטייה מינית שהחזיק בה כל חייו? אני ממש לפני גיוס, לחוץ מאוד וחייב לקבל תשובה חד משמעית. רבים אמרו שזה כנראה עניין הורמונלי, אבל אני חרד מפני אפשרות אחרת. אשמח אם תוכל לעזור לי.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אלמוני, אף שבגיל 18 קשה מאוד לקבוע קביעות סופיות, הרי שלפי תיאוריך, ובמיוחד לאור משיכתך לנשים, החשש שלך מפני הומוסקסואליות הוא בבחינת הפרעה כפייתית (Homosexual Obssessive Compulsive Disorder) שבה קיימת מחשבה טורדנית, המופיעה אצל בחורים סטרייטים, שמא הם אולי הומוסקסואלים. מחשבה זו מופיעה בנוכחות משיכה מינית לנשים ומלווה לעיתים תחושות של עקצוצים, תנודות וכיו"ב בפין. הטיפול בהפרעה הוא כמו בכל הפרעה כפייתית אחרת, ע"י שילוב של טיפול תרופתי המעכב ספיגה חוזרת של סרוטונין במוח (SSRI) וטיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT) המכוון ספציפית נגד הפרעה כפייתית (ר' ספרם של רייד וילסון ועדנה פואה בהוצאת "מודן", "די לאובססיה"). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

22/02/2014 | 20:39 | מאת: ראובן

יש טענות נגד הכדור הזה אפשר למצוא בעומתת מגן אנוש טוענים שהכדור מסוכן- ועשוי לגרום - למקרים של התאבדות,ואלימות כגון התפרצויות זעם בלתי נשלטות, במהלך השימוש בזמן ובמיוחד אחרי שמפסיקים לקחת.

19/02/2014 | 21:42 | מאת: בחור

דר' יקר- יש לי שאלה דחופה . אנא ענה לי במהירות... קיימתי סקס עם בחור אלמוני ואני חדרתי אליו. לקח דקות ספורות עד שגמרתי בתוכו. זה היה ללא קונדום. לא היה דם ולא התאמצתי כלל לחדור אליו.הסקס כלל רק את החדירה הזו למספר דקות קצרות. מה הסיכוי שנדבקתי במחלות ? אני רועד מפחד ומתחרט על שקיימתי יחסים ללא קונדום. אני בטוח נקי עד לאותו מגע. מה עלי לעשות ? כיצד אוכל להיבדק הכי מהר כדי לדעת ... אנא עזור לי..

לקריאה נוספת והעמקה

שלום בחור, קיים כיום טיפול תרופתי שלאחר החשיפה, וקרוי PEP - Post Exposure Prophylaxis . ה-PEP הוא טיפול אנטי-נגיפי הניתן עד כשבוע לאחר החשיפה לנוזלי גוף של נשא HIV, או אדם הנמצא בדרגת סיכון גבוהה להיות נשא. הטיפול יעיל יותר ככל שהוא ניתן מהר יותר. תקופת הזמן האידיאלית לטיפול מרגע החשיפה האפשרית לנגיף ועד תחילת הטיפול היא עד שעתיים, אך הטיפול יעיל מאוד גם במהלך 72 השעות הראשונות לאחר החשיפה. הטיפול ניתן עד כשבוע לאחר החשיפה, כשיעילותו פוחתת, כנראה, ככל שעובר הזמן. הטיפול אינו ניתן אם עברו שבעה ימים, או יותר, מרגע החשיפה. PEP יינתן במיוחד לאחר קיום יחסי-מין לא מוגנים עם נשא, או עם אדם בסיכון גבוה להיות נשא. הואיל ואתה מאוד חושש, כדאי שתפנה לחדר מיון, תתאר את המצב ותבקש את הטיפול הזה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

15/02/2014 | 05:24 | מאת: איש

אני גבר, בן 20, ביסקסואל. חלמתי שיש לי חזה נשי והתעוררתי מבוהל נורא. האם החלום אומר משהו??

לקריאה נוספת והעמקה

שלום איש, לחלומות אין ערך פרוגנוסטי (תחזיתי) אלא רק דיאגנוסטי (אבחוני). אינני מאמין ב"אינדקס חלומות", כלומר, בפרשנות המבקשת למצוא סמלים אוניברסאליים, ללא קשר לסיפור החיים הספציפי של אדם מסוים. החלום שחלמת אינו מנבא את העתיד, אך אם הוא יעובד במסגרת טיפולית, הוא יעזור לך להבין את עצמך. זאת במסגרת דיאלוג בין המטפל למטופל, תוך ניסיון לשמוע מה אתה מבין מהחלום, איך אתה מפרש אותו - כך ניתן להגיע אל מה שאתה פוחד ממנו, או אולי רוצה ומפחד בעת ובעונה אחת (?) בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

21/02/2014 | 19:06 | מאת: איש

רוצה? לחלוטין לא... גם בגילי וגם בילדות המוקדמת והפחות מוקדמת תמיד הבעתי התאמה של גוף-מגדר. ז"א, תמיד הייתי סיסג'נדר, בכל מישור בחיים. תמיד מרגיש גבר ואוהב להרגיש גבר. מגדל זקן, מפתח גוף וכו'. נאמר לי מתישהו ש"חלומות הם תשוקות". מאז ששמעתי את האמירה אני מתעורר חרדתי לאחר חלומות שונים בנושאים שונים, מהפחד שכולם מביעים "רצונות מודחקים", למרות שרציונלית ברור לי שלא כל חלום מעיד על תשוקה ושלא כל חלום יפורש באופן זה. אבל חרדה, לצערי, אינה רציונלית...

12/02/2014 | 16:44 | מאת: בחור

פרופסור רובינשטיין, מה דעתך על חיים ללא בן זוג ? אתה חושב שאדם (שיש לו יצר מין ומשיכה מינית), יכול לחיות לבד ללא בן זוג, או יחסי מין כלשהם? האם זה יוצר בעיות נפשיות, או שאפשר לחיות עם זה בשלום?

שלום בחור, התשובה לשאלה שלך תלויה בשואל. כששאלו את פרויד, שעסק כל חייו בפסיכופתולוגיה, בערוב ימיו, מהי בריאות נפשית, הוא אמר: "היכולת לאהוב ולעבוד" ושני הקריטריונים הללו אכן מלווים אותנו באבחנה - עד כמה האדם פרודוקטיבי ומתפקד ואיך נראים היחסים הבין-אישיים שלו. בשאלתך אתה כורך יחד קשר זוגי ויחסי מין. לצורך התשובה רצוי להפריד בין השאלות. אדם יכול לחיות גם בלי זוגיות וגם בלי יחסי מין, אך סביר להניח שהוא הגיע לבחירה הזו מתוך קושי מאוד גדול ביחסים בין-אישיים והשאלה היא איך הקושי הזה משפיע, שלא בהקשר המיני או הזוגי. שאלה נוספת היא עד כמה הזוגיות והמין חסרים לאדם עצמו ועד כמה הוא הצליח ליצור לעצמו עולם משמעותי בלעדיהם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

17/01/2014 | 11:07 | מאת: מרקו

אני בן 42, ועדיין עוד לא קיימתי יחסי מין. אני צופה הרבה בפורנו ומאונן לעיתי קרובות. אני נמשך לנשים, למרות שאני אוהב לצפות לעיתים בפורנו הומו סקסואלי או בי. הפעמים הבודדות שהייתי קרוב ליחסים אינטימיים לנשים הסתיימו בבחילות קשות שנמשכוימים. נשים שניסו להתקרב אלי, או סיטואציות חברתיות מיניות נדחו על ידי בבהלה תמיד סבלתי מדימוי גוף נמוך. שזו הסיבה שתמיד הנחתי שהיא הגורם לכך העיקרי לכך שעוד לא קיימתי יחסי מין. היום גיליתי את ה אי מיניות. אני תוהה ביני לבין עצמי: הרי היו פעמים שנמשכתי לנשים אחרות ופעמים אחרות גם לגברים אז אני מיני, וכן סובל מבעיה רגשית כזו או אחרת. מצד שני בהגדרה של אי-מיניות ישנה תת הגדרה של כאלה שנהנים רק מהפנטזיה ולא מהמגעץ עלי לציין שאני אמנם סובל מהבדידות, ומחוסר האינטימיות, אבל אני לא מתענה מחוסר במין.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מרקו, לפי תיאוריך אינך א-מיני, משום שגם גברים וגם נשים מושכים אותך מבחינה מינית, בעוד א-מיניים אינם נמשכים מבחינה מינית לאף אחד מהמגדרים. א-מיניות אינה נחשבת להפרעה בחשק המיני ולכן העובדה שאינך "מתענה" מחוסר ביחסי מין אינה מעידה על א-מיניות. העובדה שאתה כן סובל מבדידות ומחוסר אינטימיות בהחלט מעוררת תקווה לשיפור וליכולת שלך להפיק תועלת מטיפול פסיכולוגי, שכן מצוקה היא הגורם המוטיבציוני החזק ביותר לפנייה לטיפול ולהצלחתו (במצב בו האדם אינו סובל קשה מאוד לעזור לו ואין מוטיבציה לשינוי). לפי תיאוריך, קיימות בעיות בשני תחומים: (א) יחסים בין-אישיים (כן קיימת מיניות אך תגובותיך ליחסי מין קשות) (ב) אשמה על מיניות (תגובות פסיכוסומטיות כגון בחילות אחרי יחסי מין). אלה בהחלט נושאים שניתן לעזור לך להתמודד איתם בטיפול. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

26/01/2014 | 21:43 | מאת: אחת

בול אני!!! רק כשאני אישה וקצת יותר קטנה ממך.. אני לא אדבר על עצמי כי בכל זאת אותי בחורים ואילו אצלך אתה יוצר את ההיכרות ואתה יכול לשלוט בקשר ( מה לעשות גבר בד"כ יוזם דברים) אז אני לא מבינה למה יש לך בחילות? זה בטוח חרדה מהדימוי הגופני הנמוך ולדעתי אם כבר הגעת לקרבה עם בחורה שמן הסתם מצאה חן בעיניך ולא ברחה קודם אז סביר להניח שאתה כן רוצה תהיה בטוח שגם אתה מצאת חן בעינה. הפחד מדחייה בראש שלך! ותאמין לי שאין אישה מושלמת בגוף ותמיד יש חשש מדחייה גם של נשים מצד הגבר. אז באמת שחבל עלייך...בייחוד עם החברות טובה ויש הבנה.

15/01/2014 | 21:38 | מאת: ד'

שלום פרופסור רובינשטיין ידוע לי שבגילאי ההתבגרות ההורמונים בגוף "משתגעים", ויוצרים איזהשהו בלבול וחוסר בהירות לגבי הנטייה המינית של הנער/נערה, כך שהיא עשויה להשתנות במהלך תקופה זו. אז רציתי לשאול מהו הגיל שבו מפסיקים להתבגר, וממנו והלאה ניתן לומר כי נקבעה הנטייה המינית של הבחור/ה ? תודה רבה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ד', אמנם הפעילות ההורמונלית בגיל ההתבגרות היא בשיאה, אך לדבר השפעה רק על עצמת הדחף המיני ולא על הנטייה המינית. לא ידוע לי, לא מניסיוני בטיפול ולא מניסיוני כחוקר בתחום, על משיכה לבני אותו מין בגיל ההתבגרות החולפת מאוחר יותר. "גיל ההתבגרות" הוא תקופה ארוכה למדיי לא רק מבחינה הורמונלית אלא גם מבחינה פסיכולוגית התפתחותית והאישיות, על כל היבטיה, מתפתחת עד אמצע שנות העשרים ואף מאוחר יותר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/01/2014 | 14:50 | מאת: אלמוני

האם זה אפשרי להתאהב במישהי ללא משיכה מינית אליה? ז"א, האם גבר הומו ואישה לסבית יכולים להתאהב אחד בשניה, ואף להקים משפחה על בסיס קשר זוגי שכזה? האם משיכה מינית היא תנאי הכרחי לאהבה ???

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אלמוני, בלי להיכנס לפרטי המקרה שאינם ידועים לי, למילה "אהבה" בין בני זוג יש בתרבות שלנו גם משמעות ארוטית (זה עניין של מינוח ותרבות), אך חברות אמיצה בין הומו ולסבית בהחלט יכולה להוות בסיס להבאת ילד לעולם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

14/01/2014 | 22:13 | מאת: אלמוני

אני גבר הומו, בן 22 , ואני חולם לחיות את חיי כמו גבר סטרייט נשוי. אני לא רוצה לחיות את חיי בבדידות, ואני לא רוצה לחיות חיים הומוסקסואליים- דבר שאני מתבייש בו ומתרחק ממנו. בעיניי, הומוסקסואליות היא מחלת-נפש, חסרון, פגם שמקשה עליי לחיות חיים נורמאליים ולהקים משפחה. יש בי מעט אמון, בושה גדולה וחשש רב מפני טיפולים פסיכולוגיים לשינוי הנטיה המינית. אז חשבתי על האפשרות להכיר מישהי לסבית ולנסות לבנות איתה חיי משפחה. מעולם לא נמשכתי מינית לנשים, ומעולם לא התאהבתי באמת במישהי. בכלל, אני לא בטוח אם אני מבין נכון מהי אהבה. אז מה בעצם גורם לבעל ואישה לחיות זה עם זה כל החיים? הרי... לא ייתכן שזו רק המשיכה המינית בינהם... או שאני טועה? האם ייתכן שהומו ולסבית יפתחו משיכה מינית זה-אל-זה, לאחר זוגיות ממושכת ?

שלום אלמוני, אני מודה לך שהוספת את גילך ואת הפרטים הנוספים, שאכן מציגים את שאלתך המקורית באור שונה לחלוטין. עם המטען השלילי כל כך שאתה מתאר כלפי הנטייה המינית שלך , נראה לי שתכנון משפחה בשלב זה שלך חייך אינו רלוונטי. אכן הומוסקסואליות מציבה קשיים רבים יותר (אם כי פחות מאשר בעבר) מאשר הטרוסקסואליות, אך אין בכך כדי להפוך את ההומוסקסואליות עצמה ל"מחלת נפש" ואכן היא אינה נחשבת ככזו ע"י כל האיגודים המקצועיים העוסקים בבריאות הנפש (פסיכיאטרים, פסיכולוגים, עובדים סוציאליים וכדומה). הטיפול הפסיכולוגי בהומוסקסואלים לא נועד לשנות את הנטייה המינית אלא לעזור להם לחיות עמה בצורה שלמה יותר. ייתכן שהדימוי של הומוסקסואליות בתקשורת, שבה אכן מופיעים הומוסקסואלים המחצינים מאוד את נטייתם המינית, ואולי אף נתפסים כנשיים גרם לך לפתח דעות קדומות כה שליליות. גם אתרי ההיכרויות והצ'אטים אינם משקפים נאמנה את התופעה, שכן הדגש בהם הוא על יחסי מין ומראה חיצוני. הומוסקסואליות אינה בהכרח "מסיבת חשק" אחת גדולה וישנם לא מעט הומוסקסואלים, שאינם מתראיינים בתקשורת ואינם מחפשים מיניות בוטה, שחיים הרחק מההמון הסואן. למרבה הצער, אין לך אפשרות לראות אותם. אני בהחלט ממליץ לך לנסות ליצור קשר עם קבוצות התמיכה של ארגון הנוער הגאה igy.co.il או, במידה והנך סטודנט, עם תא הסטודנטים באוניברסיטה שבעיר מגוריך. אם זה לא מתאים לך, פנה לייעוץ פסיכולוגי כדי לחיות בשלום עם עצמך. צירוף של הומו ולסבית אינו הצירוף השכיח בקרב הומוסקסואלים להבאת ילדים לעולם. יש דרכים אחרות (אם תקליד בגוגל "הורות אחרת", תוכל לקבל מושג על חלק מהן), אך מדובר בהחלטה המתקבלת בשלב הרבה יותר מאוחר בחיים ורצוי מאוד להגיע אליו מתוך קבלה עצמית גדולה הרבה יותר ממה שאתה מתאר בהודעתך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

20/01/2014 | 17:38 | מאת: בעילום שם

אולי הוא פשוט הבין- שהוא לא באמת רוצה ובחר בזה- להיות הומו. אולי הוא פשוט הבין שזה לא הגיוני ולכן זה מבייש אותו ולא לכבודו שהרי אברי מין אמורים להתחבר ופתחי יציאה אמורים להשאר פתחי יציאה. בנוסף ע"פ הערפל הרב נדמה לי שהוא הבין שמה שמחבר אנשים בסוף זה לא התשוקה המינית שהיא חולפת ומועטת בזוגיות להבדיל ממגוון אולי(לא שזה ראוי) ויותר אהבה היא מה שמקשרת ומחברת בין בני זוג התשוקה רק מביאה לידי חיבור.

10/01/2014 | 13:23 | מאת: יוסי

שלום פרופסור. אני בן 18 . עד גיל 16 נמשכתי אך ורק לנשים ראיתי פורנו רק על נשים התחרמנתי מאישה שעוברת ברחוב. מגיל 16 נחשפתי לדבר חדש. לקוקסינליות ,נשים עם איבר מין גברי..זה מאוד משך אותי בהתחלה הייתי מאונן על זה ואז היייתי נגעל מעצמי ואני מתוסבך האם אני הומו.ולאט לאט אני התחלתי לצפות רק בפורנו של קוקסינליות וממש התפתחה אצלי אובססיה שאין לתאר אני עדיין מתחרמן מאישה שנראת טוב שעוברת ברחוב אך אני נמשך גם לקוקסינליות ואפילו יותר מנשים יש לי אפילו יצר לקיים יחסי מין עם אחת כזאת להתנסות...שכבתי בילדות עם 8 נשים בערך ומאוד נהנתי אבל אני חושב שזה נעלם לי ואני לא רוצה שזה יעלם..האם זה מוקדם לקבוע את הזהות שלי?

לקריאה נוספת והעמקה

יוסי היקר, כמו גברים רבים הנמשכים לטראנסג'נדריות, גם אתה חרד שמא אתה הומוסקסואל. מניסיוני המקצועי, מי שנמשך לנשים (רגילות) ולטראנסג'נדריות אינו נמשך לגברים ועל כן אינו הומוסקסואל. במילים אחרות, רוב הגברים הנמשכים לטראנסג'נדריות (וכל אלה שאני מכיר) הם סטרייטים. ככל שליוויתי גברים כאלה בטיפול, לא הייתי עד להתפתחות משיכה לגברים בהמשך, למרות חששם של המטופלים. במובנים רבים, טראנסג'נדריות (בעיקר כפי שהן מוצגות בסרטים כחולים), מביאות את המיניות הנשית הבוטה לכלל קיצוניות, דבר שכנראה מושך חלק מהגברים הסטרייטים. הצירוף של נשיות זו עם איבר מין גברי מושך הרבה מאוד גברים, כפי שאתה יכול לראות מהפופולאריות של ז'אנר זה בפורנו. אני מקווה שהודעה זו מרגיעה אותך ותאפשר לך ליהנות משני העולמות. משיכה מינית לטראנסג'נדריות גם אינה פוגעת בסיכויים להקים משפחה עם אישה רגילה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

13/01/2014 | 01:20 | מאת: רועי

שלום ד"ר רובינשטיין, האם גברים אלו המהווים חלק ניכר מהאוכלוסייה נחשבים פאנסקסואליים? ומדוע אותם גברים נמשכים כל כך לאיבר מין גברי המחובר לאישה, אך נרתעים ונגעלים ממנו בכל מצב אחר ובפרט בעת יחסי מין הומוסקסואליים?

האם נבדקו רמות של הורמונים מיניים או אחרים, או שמדובר בנטיה שאין לה קשר למחסור או אולי עודף כלשהו ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ali, למיטב ידיעתי, המחקרים על א-מיניים נערכו ברשת האינטרנט ועל כן לא ניתן לבדוק הורמונים. ייתכן שא-מיניים פנו לבירור רפואי והנתונים על כך נמצאים ברשומות הרפואיות שלהם. עם זאת, במחקרים על נטיות מיניות אחרות לא נמצאו רמות הורמונים חריגות. רמות נמוכות של טסטוסטרון יכולות להסביר ירידה בחשק המיני אך לא נטייה מינית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

30/12/2013 | 09:03 | מאת: עדי

שלום דליה שמי עדי אני כבר מגיל קטן הרגשתי כי בנת אני מתלבש בבגדי נשים בסתור ביום אני לובש בגדי נשים גם מתפור וגם בלילה אני מרגיש כמה אישה שם קרמים לובש כותונת לילה יושן בא אני רוצה לעבור ניתוח לשנוי מין יש לי גם מרה נשי יש לי צצים אין לי שעורת בגוף אני יחול לשים חזיה באופן טבע יש לי בגדים של נשים בלבד אין לי בגדים של בן השמח לתושבה מימך

שלום עדי, ד"ר גלבוע עברה לנהל פורום משלה: http://www.doctors.co.il/forum-5840 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

23/12/2013 | 16:42 | מאת: אמא

היות ובני יצא לאחרונה מהארון וחשוב לי מאוד להבין מה עובר עליו , יש לי המון שאלות שאין לי עליהן מענה כמו מהם הגורמים להומסקסואליות? כיצד יודעים /מרגישים שאתה הומוסקסואל בגיל צעיר לפני שיש התנסות מינית בכלל? ועוד המון שאלות בנושא שמעסיקות אותי , האם תוכל להפנות אותי לחומר תיאורטי בנושא?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אמא, הדעה הרווחת בקרב אנשי המקצוע היא שהומוסקסואליות היא תוצאה של שילוב בין גורמים ביולוגיים (הורמונליים וגנטיים שאינם ידועים בדיוק עדיין) וגורמים סביבתיים. במקרים רבים האדם יודע על כך כבר מגיל צעיר מאוד ואין צורך להתנסות ביחסי מין כדי לדעת זאת. כשם שאת יודעת שאת נמשכת לגברים ולא לנשים, בנך מרגיש משיכה לגברים. משיכה זו היא ויזואלית ואינה דורשה "בדיקה" ביחסי מין. באתר שלי, שכתובתו מופיעה בחתימה, תוכלי למצוא מאמרים רבים על כך. שימי לב במיוחד למדור הקישורים המפנה לאתרים חיצוניים, ובכלל זה לאתר תמיכה להורי הומוסקסואלים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום, השאלות אינן קשורות אחת לשניה: 1. הייתי רוצה להוולד אישה, אולם כיוון שלא נולדתי. אני מעדיף לחיות כגבר הומו מאשר כאישה טרנסית. האם זה שאני מתעלם מאיבר המין שלי, ולא אוהב שנוגעים לי בו, וגם אני מאונן על הבטן ומתעלם ממנו. זה מראה על משהו? 2. אני נמשך בסקס פרוע לגברים. אבל בסקס עדין (נשיקות, נגיעות וסוג של טנטרה) לגברים ונשים. אני לא אוהב חדירות בכל מקרה. האם אני דו-מיני? האם זה שאיני אוהב חדירות עם נשים זה בסדר? יש סטרייטים כאלו? 3. אני משתוקק בכל ליבי לסקס עדין ורצוי עם אישה. אני משתוקק שתיהיה לי חברה (אני בן 33 וללא שום ניסיון מיני עם נשים). האם יש סיכוי במצבי זה, לפי האמור לעיל? שאמצא אישה שאינה אוהבת חדירות ותוכל לקבל עובדת היותי בי (או הומו) עם נטיות טרנס? תודה על התשובות

לקריאה נוספת והעמקה

שלום נועם, נראה לי שחלק מהקושי שלך נובע מכך שאינך מוצא את עצמך באחת הקטגוריות המיניות הקיימות. הבעיה, אפוא, היא בקטגוריות ולא בך. למשל, לא הומואים, לא טראנסים ולא ביסקסואלים - אינם מתעלמים מאיבר המין שלהם. גם כשאתה מאונן על הבטן אינך מתעלם בהכרח מאיבר המין שלך. יש אנשים מסוימים שזו הדרך החביבה עליהם לאונן והם מפיקים הנאה מאפקט החיכוך (כאשר נלוות לו פנטזיות שונות). אני לא מכיר ביסקסואלים או סטרייטים שנמנעים מתוך בחירה מחדירה ביחסי מין עם נשים, אבל אם זה מה שאתה אוהב עם נשים ואם תמצא אישה שתשתף פעולה עם זה, אין בכך כל פגם. באשר לקשרים עם נשים - צריך לזכור שאישה היא בראש ובראשונה אדם וקשר מיני הוא חלק מקשר בין-אישי. למרבה המזל, נשים מייחסות למין פחות חשיבות מאשר גברים. ייתכן שכאשר תיצור קשר משמעותי ם אישה, היא תסכים למה שיש לך להציע מתוך רגשותיה אליך. לסיכום, המלצתי הכוללת היא לנסות לזנוח את הקטגוריות המיניות המוכרות ולמצוא סיפוקים לרצונותיך, המיניים והאחרים, ללא קשר אליהן. "לכל סיר מכסה משלו" ויש לקוות שגם אתה תמצא את המכסה שלך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

16/12/2013 | 13:30 | מאת: רזאל

היי שלום שמי רזאל אני בן 22 דתי, נשוי + בת. כמו שכתבתי אני דתי, ואצלנו בקהילה לא מקובל כלל לדבר על הומוסקסואליות, כמובן שאין מה לדבר על קבלת הומואים בחברה, ומבחינת החברה שלי אין דבר כזה, כפי שלא היה במאה ה-19 וכל הלאה. מכיוון שאני במצב כזה, ואני לא יכול לשנות את העולם, יש אפשרות לשנות לי את הנטייה המינית ? אני יודע שזה לעוס וטחון העניין,ויש בזה סיכונים, אבל האם יש גם סיכוי ? אין לי אפשרות לחיות כהומו, אני נשוי לבחורה מלכת יופי, אבל נמשך לחברים, יש מצב לשנות את המצב הזה ? או לפחות שואכל קצת להנות מיחסי המין איתה, ולא לפזול באובססיביות הצידה ? ואולי היית ממליץ לי לחפש פרטנר מחוץ לנישואים ולהגיע לסיפוק מיני איתו ? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רזאל, אני מבין את מצוקתך אך באופן חד-משמעי אין כל אפשרות לחסל את משיכתך לגברים. צריך להבדיל, כמובן, בין משיכה ובין מימושה הלכה למעשה. באשר לסיפוק מיני עם גבר מחוץ לנישואין - המניעה לעשות זאת, במידה והיא קיימת, היא עניין ערכי הן מבחינת שמירה על מונוגמיה בקשר שלך עם אשתך והן מבחינת איסורים דתיים שאתה מתמצא בהם בוודאי יותר ממני. ישנם שני אתרים/ארגונים של הומואים דתיים, אשר מתקיימים בהם גם דיונים בפורומים וגם מפגשי פנים אל פנים, האחד "חברותא" והאחר "הוד" (הומוסקסואלים דתיים). בשניהם תוכל להתייעץ גם עם רבנים המקבלים את התופעה וגם עם אנשים דתיים אחרים במצבך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

16/12/2013 | 21:44 | מאת: רזאל

לגבי האתרים הדתיים, אני פשוט לא כל כך אוהב את השיח הדתי, שבעיני לעיתים מוטה, או לא מתאים לי. השאלה, כפיסותרפיסט נראה לך שיש אפשרות שאהבה מהנישואים שלי, ואפסיק לחשוב על גברים ? גם אם המשיכה לא "תחוסל", אבל שהיא תיהיה חלשה ולא דומיננטית, ושואל להנות במיטה עם אשתי, גם אם אני לא ממש נמשך אליה. האמת, שאף פעם לא הגעתי לעוררות מינית מלצפות בנשים בעירום, או לצפות בסקס רגיל, מלסביות, רק מתמונות של גברים, או סרטים וכן הלאה. אני ממש מתוסכל מזה. :( הנטייה הזאת, זה דפק פסיכולוגי ? או ביולוגי ? אגב, אני סבלתי בעבר מדיכאונות חרדות ואובססיות, ומטופל עדין גם כהיום בהצלחה בונלפקסין. יש קשר לענין המיני ? תודה רבה

14/12/2013 | 21:55 | מאת: מיואשת

אני אפילו לא יודעת מאיפה להתחיל... אני בת 32 ובן זוגי בן 31, אנחנו ביחד כמעט שנה וגרים ביחד קרוב לחצי שנה. כשהכרנו הוא התוודה לפני על כך שהיה בעבר עם גברים (בעשר השנים האחרונות עם בין עשר לעשרים גברים) אני בטוחה שבזמן שאנחנו יחד הוא לא בגד בי, אך יש משהו באופי שלו שחייב לקבל חיזוקים ותשומת לב והוא נוטה מאוד לפלרטט, בעבודתו יש לו אינטראקציה עם אנשים רבים ומתחלפים והוא כל הזמן מנסה להיות שונה ויוצא דופן ולרוב זה דרך פלרטוט קליל. חוץ מזה הוא אדם מאוד מיני ויצרי שלפחות בעבר הלא רחוק נטה לממש כל פנטזיה שהיתה לו ללא גבולות. הקש ששבר את גב הגמל היה שראיתי התכתבות שהיתה לו עם גבר ממש ימים ספורים לפני שהכרנו, וזה הרס אותי, כשהבנתי שההתנסויות שהוא דיבר עליהן היו הרבה יותר מהתנסויות והיו בעצם סקס בצורה הכי זולה שיכולה להיות. ההתכתבות היתה לחלוטין בזרגון הומוסקסואלי. לטענתו יש בו חלק קטן שנמשך לגברים והחלק הזה הוא מינורי כיוון שהוא הרבה יותר נמשך לנשים, היה עם הרבה נשים, והמשיכה לגברים היא לא משהו שקורה ברחוב פתאום מול גבר שהוא רואה, אלא בקונסטלציה מסויימת מאוד של פנטזיה או מחשבה, שמובילה לעוררות מינית שמובילהח ליפוש אקטיבי באינטרנט שמסתיים או בשיחה מינית עם גבר שלא ממומשת, או במפגש שלפעמים גם הוא לא ממומש כיוון שהוא עצר את זה והלך, או במפגש שבו מתרחשת פעילות מינית בלבד. יש לציין שהוא בעמדת הפאסיבי, חווה חדירה רק פעם אחת ולטענתו לא אהב את זה. כיום המשיכה לגברים באה לידי ביטוי לטענתו במחשבות שעוברות אחת לכמה שבועות בראש שבהן הוא יכול לדוגמא לדמיין גבר ערום. אני מתהלכת כבר שנה עם חוסר אמון ופחד, ולא מצליחה לסמוך עליו, הוא עשה הכל כדי שאוכל לסמוך עליו והוא מאוד אוהב אותי, בזה אין לי ספק. יש לנו אהבה מאוד גדולה ולמרות הכל אני לא מצליחה לדמיין את החיים שלי בלעדיו. אבל אני לא מאושרת ולא רואה איך אני ממשיכה לחיות בפחד וחרדה מהיום שאני לא אספיק לו (כיוון שהמשיכה לגברים לא תמומש) או מהיום שהוא לא יעמוד בפיתוי. אני אובדת עצות, לא מצליחה לקבל החלטה וצריכה עזרה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיואשת, יש לי דווקא ניסיון מקצועי עשיר עם ביסקסואלים נשואים ונשותיהם: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=128 מניסיוני, כאשר מדובר בזוג נשוי ותוך כדי נישואין מתגלה המשיכה לגברים יש בהחלט עתיד לנישואין אלה, משום שכבר נוצרו חברות ושותפות עמוקות, הוקמה משפחה, יש ילדים הקושרים את בני הזוג זה לזו והמשיכה של הבעל לגברים נותרת בגדר "תחביב", אשר גם אם הוא גורם לאישה מורת רוח היא יכולה לחיות איתו. יש נשים שאף אמרו לי שהן מעדיפות שבעליהן יבגדו בהן עם גברים אחרים מאשר עם נשים ושבלאו הכי קשה לשמור על מונוגמיה גם כששני בני הזוג סטרייטים למהדרין. הייתי מבדיל את המצב הזה מהמצב שאת מתארת ואשר בו המשיכה לגברים קיימת אצל בן זוגך, ממומשת ואף קיימים סימנים לכך שהוא מעורה בקהילה ההומו-לסבית (מכיר את הז'רגון וכו'). אמנם גם אם בן זוגך היה סטרייט לחלוטין, אין שום ערובה לכך שלא יבגוד במהלך הנישואין, אך אם הקשר מתחיל מנקודת מוצא שבה אינך יכולה לספק את צרכיו משום שאינך גבר והדחף המיני שלו כה חזק, עדיף לדעתי לחתוך את הקשר מוקדם ככל האפשר, משום שככל שתמשכי אותו הניתוק יהיה קשה יותר. אין מניעה, כמובן, שתישארו ידידים ללא קשר מיני - כמה מחברותיהם הטובות ביותר של הומואים הם נשים (לפעמים החברות הטובות ביותר שלהם). האינטרס של בן זוגך בשמירה על קשר איתך הוא ברור. את מהווה עבורו "חוף מבטחים" אליו תמיד יוכל לחזור מהרפתקאותיו. את, לעומת זאת, אינך מרגישה נוח בתפקיד הזה ולדעתי מגיעה לך לפחות נקודת פתיחה טובה יותר. מה יהיה בעתיד איש אינו יודע. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

11/12/2013 | 00:00 | מאת: נינה

שלום לכולם, אני מחפשת למצוא בחור הומו בארון שמעוניין בחתונה כביכול ,,(אני לסבית בארון ), ה"דיל" הוא זמני לשנתיים בערך,, מי שמתאים ומעוניין(צריך שיהיה בגילאים 25-37, ושאינו נראה נשי כמובן ) כל זה תמורת תשלום נאה. אפשר לדבר על כל הפרטים המייל שלי:PNIN14@WALLA.COM נא לפנות רק מי שרציני ומעוניין בדיל הזה-תוך התחשבות אחד בשני כמובן והבנה.. יש גם מחשבות על הבאת ילדים תודה ושבוע טוב.

09/12/2013 | 11:01 | מאת: אמא

השבוע הבן שלי בן ה22 שיתף אותי שהוא הומו, לדבריו בשנה האחרונה הגיע להחלטה שהוא צריך להשלים עם העובדה. הופתעתי מאוד מעולם לא עלתה במוחי המחשבה הזו. שכן הוא אינו עונה על אף קרטריון סטראוטיפי שאני מכירה. מיותר לציין את התחושות הקשות שחויתי אך יחד עם זאת הוא הבן שלי ואני כמובן אוהבת אותו ומקבלת אותו כמו שהוא ושום נטייה מינית לא תשנה את העובדה שהוא ילד מדהים.לצד הקושי העצום אני שמחה ששיתף אותי ובודאי לא הייתי רוצה שלא יהיה שלם עם אורח חייו רק כדי לא להעציב את הוריו ניהלנו שיחה כנה והוא איפשר לי לשאול שאלות ובהחלט ניכר שהוא מנסה להקל עלי את ההתמודדות עם הידיעה .מה שקצת קשה לי בסיפור שלדבריו לא חווה התנסות מינית לא עם גברים ולא עם נשים. היו לו יחסים אינטימיים עם נשים אך רק של נשיקות וגיפופים , לפני שנתיים היה סוג של קשר עם בחורה שבמהלכו היו גיפופים ונישוקים אך לא התקדמו הלאה כי חשש שהעסק לא יעבוד לשאלתי האם נמשך גם לנשים ענה שכן אך פחות , יחד עם זאת ציין שבכיתה ז כבר חש משיכה לגברים . בני הינו מוכשר וחכם במיוחד , חברותי , מאוד פרפקציוניסט בעל אמבציות גבוהות ואכן מצליח בכל תחום . החשש שלי שאולי תייג את עצמו מבלי להתנסות ,שאולי חרדת הביצוע שחווה היא זו שדחפה אותו למסקנה ? שהרי הבנתי שהמשיכה לגברים ולנשים קיימת באופן זה או אחר אצל רוב בני האדם. לדבריו גם אין לו חברים הומוסקסואליים ולא נראה שהוא נחשף או שוחח עם אנשים הנמשכים לגברים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אימא, לפי התרשמותי, קיבלת בשורה קשה המחייבת אותך להתמודד עם אובדן הבן הסטרייט שחשבת שיש לך. במסגרת ההתמודדות עם אובדן יש כמה שלבים, ובתוכם "מיקוח", השלב שבו את נמצאת כעת ובו את מנסה להתמקח על מידת ההומוסקסואליות/הטרוסקסואליות של בנך ולהיאחז במשיכתו החלשה יחסית לנשים. לדעתי ומניסיוני המקצועי, אם נער/בחור מגיע כבר לשלב של קיום יחסים עם גברים, קל וחומר אם הוא מרגיש מספיק בטוח כדי לצאת מהארון, הוא מכיר את עצמו מספיק טוב כדי להגדיר בעצמו את זהותו המינית. גם אם קיימת חרדת ביצוע עם נשים, היא אינה יכולה להסביר את המשיכה לגברים - ולא נותר לך אלא לכבד את ההגדרה העצמית של בנך. ראי ביציאתו מהארון בפנייך מחמאה להורות טובה, שכן גם בעידן שלנו רבים הנערים, הבחורים ואפילו הגברים שאינם יוצאים מהארון בפני הוריהם. הדבר מעיד על כך שבנך רואה את הבית כחוף מבטחים ואותך כמקור לתמיכה ושיתוף והוא מסוגל לעשות כן משום שהוכחת את עצמך כאימא טובה. תוכלי להיעזר בהתמודדות בקבוצות התמיכה של תהל"ה: http://www.tehila.org.il/ שם הצטברו ידע וניסיון רבים וניתנת אפשרות לחלוק את הקשיים עם הורים במצב דומה. אני ממליץ לך גם לרכוש ולקרוא את הספר אמא, יש לי משהו לספר לך מאת דבורה לוז ושרה אבני בהוצאת שופרא. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

09/12/2013 | 11:57 | מאת: אמא

תודה לך , אכן אני בשלב ה"מיקוח" או אולי בשלב התקווה , תשובתך המהירה תרמה להבנתי (עדיין בראש ולא כל כך בלב), אני מקווה שאני בדרך הנכונה

07/12/2013 | 00:27 | מאת: בחורה

שלום רב ליועץ. אני מקווה שהשאלה לא נדושה מידי- קראתי באתר שלך חומר על הומוסקסואליות, והבנתי שגישתך הבסיסית היא שזה לא אתי לשנות הומוסקסואליות. שאלתי היא על הומואים גברים. ארגונים דתיים כמו "עצת נפש" (שנעשה עליהם תחקיר שהציג אותם כארגון שממש מסכן את בריאות הנפש של גברים כאלו) מציגים את חיי ההומוסקסואל כחיים של סבל, בדידות, סקס מזדמן וכאב לא נגמר. הרבה יותר מאשר אצל סטרייטים, גם נשואים שרע להם בחיי הנישואים. במקרה שהומואים מקימים משפחה, התמונה אינה משתנה. המחקרים שמביאים ארגונים אלו מראים על בעיקר קשרים קצרים, חסרי סיפוק לטווח ארוך (גם אם הסיפוק המיני המיידי קיים), וחוסר נאמנות שמגיע לסביר להניח-100% (משהו שמצאתי גם במחקרים שאתה עצמך הבאת באתר). נטען נגד ארגוני הגייז שהם מציגים תמונה וורודה של חיי הגייז שכוללת יציאות מתוקשרות מהארון של כוכבי תקשורת, אך החיים האמיתיים של הגייז לא עד כדי כך נפלאים, אם כי אושר זה דבר סובייקטיבי. הייתי רוצה לשמוע על גישתך- האם התמונה הזו שמציגים ארגונים אנטי-גייז אכן משקפת את חיי המטופלים בהם נתקלת? מצאתי את הטיעון שלך לגבי "קבוצת מיעוט מסתתרת", אולם מעבר למחקר הסטטיסטי הכמותני, ישנו גם מחקר איכותני על חיי הגייז. מבחינה מחקרית, נראה לי מאוד מגמתי לדבוק בטיעון שתוקף את אופן ההוכחה במדעי החברה (בהתייחס לטיעון ההפרכה של פופר) ופחות להתייחס לאופי החיים ההומואי הגברי. האם מבחינתך מצב של הומוסקסואליות זה מצב של "אין ברירה" והומואים חייבים לקבל מצב זה של בלבול וכאב בשל הנטיה המינית שלהם? רוב הגברים שפגשתי בעלי נטיה הומוסקסואלית/הומואים מוצהרים, לתחושתי כאישה, אכן הראו כאב ובילבול והכחשה של מצב זה, כמו גם לעיתים, חוסר קבלה עצמית (שכביכול טושטשה על ידי הצהרות של ארגוני גייז, אולם התחושה שקיבלתי היה הפוכה בדיוק). חלקם נמשכו לנשים בצורות שונות אך גם את זה הכחישו (מצד שני יש גם גברים סטרייטים שמכחישים את המשיכה ההומוסקסואלית שלהם...) בנוסף, אם הומו רוצה להשתנות ומבקש לעבור טיפול שישנה אותו-מרצונו האישי, האם זה לגיטימי בעיניך? האם נעשים מאמצים בעולם בריאות הנפש לשנות אותם, או שנעשים רק מאמצים "לשכנע" גברים "לקבל את עצמם" כהומואים? ובמקרה שאותו הומו מבקש "לעבור טיפול" אצל בחורה שתעזור לו להשתנות, בצורה וולונטרית, כפרטנרית, האם זה אפשרי כפי שידוע לך, ורק אם הוא רוצה בכך? איזה חלק הרצון של הגבר משחק תפקיד בנושא? הנושא לא ברור לי ואודה לך אם תאיר את עיני. ממכתב זה יתכן שעולה מגמה מצידי, שאני כן סבורה שיש לסייע להומואים להשתנות, רק אם הם רוצים בכך. בכל אופן הגישה שלי היא, שאם בן רוצה להיות הומו, על הוריו לקבל זאת ולא להפנות לו עורף (מצאתי באתרך ציו שהורים פנו אליך במטרה לשנות את הבן).

לקריאה נוספת והעמקה

שלום בחורה, גישתי, המופיעה גם בכל נייר עמדה של ארגוני בריאות הנפש השונים (לאחרונה גם בישראל), היא שהניסיונות לשנות את הנטייה המינית לא רק שלא הוכחו כיעילים, אלא אף הסבו נזק. כמובן, שאנו לוקחים את רצונו של המטופל להשתנות כתנאי הכרחי לכך, אבל גם אם רצון זה קיים, חלה על המטפל חובה אתית של גילוי נאות באשר לסיכויי ההצלחה של הטיפול. זאת, בדיוק כפי שהיינו מצפים ממנתח פלסטי שיבדוק אם ציפיות המועמדים לניתוח מציאותיות, שכן אם הן אינן כאלה, ייגרם למטופל נזק נפשי ואף חזרה מתמדת לניתוחים. אשר לרווחה הנפשית של הומוסקסואלים - קשה מאוד לדעת מה הסיבה ומה המסובב. אין ספק שחלק מהמצוקה של הומואים לקבל את עצמם ככאלה נובעת בדיוק מפעילות של גורמים כמו "עצת נפש" וגורמים הומופוביים אחרים. הומואים שחיים בזוגיות יותר שבעי רצון מהחיים מאשר הומואים שאינם חיים בזוגיות. עניין המונוגמיה בעייתי מאוד גם בקרב סטרייטים, אלא ששם פחות מקובל לדבר על כך. במקרים של ביסקסואלים שאכן נמשכים לנשים ולגברים הבחירה בידי האדם איזה צד לממש יותר ועם בני/ות איזה מגדר הוא רוצה להקים זוגיות. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/12/2013 | 19:36 | מאת: מתבונן

גידי שלום, אני בן 34, גיי ושלם עם נטייתי. איבדתי את בתולי בגיל מאוד מאוחר (33) לפני כשנה, אז חזרתי "לקהילה" לאחר חרדה חברתית ובעיות אישיות ופסיכולוגיות (בגינן אני מטופל). הוכחתי לעצמי שאני יכול להתחבר לאנשים, אני יוצא ומבלה ולא פוחד יותר או מתבייש. הפעם הראשונה שלי היתה בסטוץ, זו היתה חוויה נעימה. מאז הייתי עם עוד 7 גברים מתוכם רק שלושה התקיימה חדירה. יש לי קושי בשני נושאים: 1. אני מתקשה לתחזק חדירה לאורך זמן - כשאני חדרתי לפרטנר שלי לא הצלחתי להחזיק מעמד ולא מבחינת זקפה - אני פשוט מתעייף לאחר דקה /שתיים/שלוש וקצב החדירה איטי להחריד ומסתיים במהירות. קשה לי גם "לשמור" הפין בפנים. האם זה "נורמלי" חדירה כ"כ קצרה? אני מרגיש שאני מאכזב את הפרטנר או לא עושה את "עבודתי" כמו שצריך. מה אפשר לעשות? 2. באף אחת מהפעמים איתם הייתי עם גבר לא הצלחתי לגמור. ניסיתי לפנטז קצת, להתרכז יותר ושום דבר לא התקרב לאורגזמה. יש לציין שבמשך כל השנים לפני איבוד הבתולים, יכולתי לגמור רק לבד ורק מצפייה בסרטי פורנו(זה עדיין ככה). חשוב לי גם לכתוב שאני נהנה מהסקס גם אם אני לא גומר, נהנה מהאינטימיות מהנשיקות וממין אוראלי לתת ולקבל. למרות זאת הייתי רוצה לחוות גמירה. מה אפשר לעשות? תודה רבה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מתבונן, תודה על התרומה החשובה לפורום. אני מקווה שהיא תיתן תקווה לכל אותם בחורים בשנות העשרים לחייהם שלחוצים מהעובדה שעדיין לא קיימו יחסי מין. חלק מהקשיים שאתה מתאר בהווה ניתנים להבנה על רקע החרדה החברתית, ממנה סבלת בעבר ואשר שרידיה נותרו כנראה בתחום האינטימי. אני כותב זאת משום שהקשיים מופיעים רק בנוכחות שותף מיני, בעוד שבינך לבין עצמך אתה כנראה מספיק נינוח כדי להמשיך באוננות זמן ארוך יותר ואף להגיע לאורגזמה. ייתכן שבזמן חדירה אתה מרגיש "לכוד" או "חנוק", ייתכן שהנאתו של בן הזוג אינה מהווה עבורך מוטיבציה מספקת להמשיך בחדירה וכיוצא באלה סיבות שמן הראוי ללבנן בטיפול הפסיכולוגי האישי שלך עם מטפל שליווה אותך בקשייך הקודמים. קושי לגמור בנוכחות שותף מיני גם היא יכולה להיות קשורה בבושה או לחילופין בקשיי ריכוז. לסיכום, התשובות לשאלותיך חייבות להינתן בהקשר של טיפול מקיף יותר, טיפול שככל הנראה היה מוצלח מאוד אם בסופו של דבר, חזרת לזירה המינית למרות הקשיים. כנראה שמשהו מהחרדה שמעוררת הימצאותו של אדם או אנשים נוספים עדיין נותר והוא מופיע בהקשר האינטימי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

27/11/2013 | 12:36 | מאת: קארן

שלום, החלטתי לכתוב פה כי חשבתי שאולי יוכלו לסייע לי אנסה להסביר הכי טוב כמה שאני רק יכולה בת 28 מזה חיה עם בן זוגי כבר שנתיים וחצי היחסים טובים אבל ללא כל קשר אליו.. אני מרגישה שמשהו בי "דפוק" אני הולכת לשיחות, יש חשש לocd אובססיה במחשבות בעיקר, בעיקר לגבי זה שאני מרגישה שאני לא מאה אחוז נשית כלומר אם רואים אותי אין מצב לחשוב שאני לא נשית אני אוהבת להיות נשית וסקסית עם תחושת ביטחון אבל יש בי משהו שמציק לי.. בתור ילדה תמיד הייתי בת בן כזו.. היו לי קשרים עם חברות מאד עמוקים( ללא סקס) גברים גם תמיד היו קשרים. ודווקא לאחרונה אני מוקפת בחרדה גבוהה יחסית שכאילו משהו בהפנמה שלי כאישה חסר עוד מגיל צעיר ידוע שהיה לי חוסר של רצון בדמות האם כלומר להיות לה מודל לחיקוי, תמיד רציתי להיות כמו אבא, בטיפול שלי הבנתי שיש קושי בפיתרון תסביך אלקטרה. אני יודעת שאני אישה ולעולם לא רציתי להפוך לגבר או דברים כאלה.. אבל משהו בהפנמה הפנימית שלי כאילו לפעמים לא מרגיש לי מספיק אישה... מקווה שתוכלו לענות לי.. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום קארן, אנא פני לפורום של ד"ר דליה גלבוע: http://www.doctors.co.il/forum-5840 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

ראשית תבורכו על העשייה פה בפורום. אני סטודנט בן 25 נמשך לגברים כמעט באופן בלעדי מאז אזור סוף בית הספר היסודי. התהליך שעברתי כהומו סטנדרטי פחות או יותר אני מניח: שלב "לא בא לי על עצמי אז ננסה להיות אחר" המתובל במשוב שלילי על כל עיסוק בהומואיות ובמהלך ואחרי הצבא תהליך של קבלה שעוד עדיין סופג דעיכות פה ושם. הדבר החריג והמדאיג הוא שאני בגילי לא התנסיתי עד כה לא עם גברים ולא עם נשים. היו ויש גורמים מסייעים שאני מסוגל להצביע עליהם: חלק פתרתי לבד, חלק אפתור ובחלק כנראה שאני זקוק לאיזשהו הליך מול איש מקצוע אבל בינתיים אין זה אפשרי מפאת העלויות של זמן וכסף(כאמור סטודנט אני). מבחינה הגיונית לכולם היו "גורמים מסייעים" אבל אני די בטוח שבגילי רובם ניסו משהו עם מישהו-אני לא. האם יש איזשהו כיוון שלדעתך יש בו פוטנציאל לסייע בעדי במצבי תחת המגבלות שהנחתי? תודה מראש.

שלום בוא נדבר על זה, קשה מאוד לענות לך בלי להכיר אותך ולהבין מה הגורמים הספציפיים המפריעים לך באופן אישי ליצור מגע פיזי התחלתי. או, אם להשתמש במטפורה שלך, איזה דגים בכל זאת אכלת. אני לא מתכוון בהכרח לגורמים הנמצאים אי-שם בעבר הרחוק, אלא מה מפריע לך כאן ועכשיו לממש את נטייתך, מעבר לכך שהפעם הראשונה קשה לכולם. אתה לא כל כך מבוגר בשביל מגע מיני ראשון, למרות שלעיתים נדמה שהרוב מתחילים בגיל הרבה יותר מוקדם, אך ככל שתימנע יותר זמן, החרדה תהייה גדולה יותר. אפשר לקבל טיפול פסיכולוגי מסובסד או מוזל מאוד במספר מקומות: (א) אם במוסד האקדמי בו אתה לומד יש שירות פסיכולוגי לסטודנט, אזי מבחינה מקצועית מומלץ מאוד לפנות. (ב) בכל קופות החולים מוצע טיפול פסיכולוגי מוזל (מוגבל אמנם במספר הפגישות אך מספיק כדי להתחיל תהליך משמעותי). (ג) ליד אגודת הלהט"ב בגן מאיר בת"א מוצע טיפול שכזה במחיר סמלי. (ד) במרפאת חוץ פסיכיאטרית בבתי חולים כלליים (למשל, באיכילוב מוצע טיפול במחיר סמלי לתושבי ת"א). בטכניון, באוני' ת"א ובאוני' בר-אילן פועלים גם תאי סטודנטים גאים, שאולי יכולים לשמש בסיס להכרות, אם כי לא כולם מוצאים את מקומם בהם (תלוי בהעדפותיך האישיות). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

03/11/2013 | 17:16 | מאת: משה .

שלום דליה אני בן 33 ויש לי בעיה בזהות המינת שלי אני מרגיש אישה מאז ומתמיד כשהייתי קטן נהגתי לילבוש ביגדיי נשים בסתר במהלך השנים יסתגרתי בתוך עצמי ולאט לאט שנאתי תגוף שלי יתחלתי לקפל את הפין כדיי להרגיש שהוא לא קיים עם הזמן היתחלתי לקנא בנשים סתם ברחוב אני רואה אותם ומקנה בהן למה אני לא יכול להיות ככה קשה לי מאוד לנהל אורח חיים רגיל גם שהמישפחה שלי לא מקבלת את השינוי מין אין לי עומץ לבוא ולספר להם מה עוד שאני כיום נשואי וחשבתי שאם אני יתחתן ויהיו לי ילדים כל המחשבות על שינוי מין יעלמו לי אבל טעיתי זה כל יום נהיה קשה יותר היום אני כל היום חושב רק על שינוי מין אני צריך עזרה קשה לי מאוד כבר ליחיות ככה בגוף שאני לא אוהב אני רוצה להיות אישה בבקשה תעזרי לי יצרתי קשר איתך פעם ולא באתי כי פחדתי לא יודע מה יש יתרגשתי מאוד שהיו לי פרפרים בבטן רק מהמחשבה שאני מתחילה תשינוי היום יש לי שניי ילדים וזה נהיה מסובך אני לא יודע איך לגשת הלהם לספר להם לאישה שלי כיום לא יודע מה לעשות בבקשה רוצא עזרה תודה .

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב לך, במהלך השנים שמעתי דברים דומים למה שתיארת, מעשרות אנשים אשר ניסו להילחם שוב ושוב בזהותן הנשית וללא הצלחה. אנשים שרתו בצבא, התחתנו וילדו ילדים, תוך כדי כך שהם מסתירים את תחושתם הפנימית ונאבקים להמשיך ולחיות לפי המין בו נולדו בגופם והציפיות של סביבתם מהם. אפשר שישנם כאלה שהצליחו לחיות כך לאורך השנים מבלי שיגיעו למצב שבו לא יכלו יותר להמשיך ולהסתיר את זהותם באשר למגדר ובוודאי שאת אותם אנשים אינני מכירה, מכיוון שלא הגיעו אלי. אך,לעומת זאת, כן מוכרים לי רבים אשר בשלב מסוים בחייהם, מי מוקדם יותר ומי מאוחר יותר, החליטו שהחיים שלהם יקרים ואינם רוצים לבטלם ולעבור אותם בהסתרה ובכחש. אנשים אלה, החלו בתהליך ברגע שגילו את סודם לאדם קרוב ומשמעותי בחייהם, כמו בן זוג או הורה. מרגע הגילוי- כך ראיתי במקרים שפנו אלינו לעזרה- החל להתגבש האדם באשר לדרך שבה רוצה הוא לחיות והוא החל לפעול למען חייו על פי זהותו המגדרית ולא על פי המצופה ממנו. אין זה תהליך פשוט ונדרש לו הרבה אומץ לב, אך כפי שציינתי רבים מקבלים אומץ זה בשלב כלשהו בחייהם. באשר אליך, אם אכן הדבר חשוב לך ובוער בעצמותיך, אך אתה מתקשה להתחיל את הדרך באמצעות החשיפה האישית וגילוי הסוד, תוכל להיעזר באיש מקצוע מתחום הטיפול הנפשי, שיוכל לסייע לך בתמיכה ובעצה במציאת הכוחות להגיע לפעולה שתואמת את שאיפתך ומצבך. אכן, אין זה פשוט, אך בהחלט אפשרי. תמיד יש לשקול מה עדיף עבור האדם: המשכת החיים בכחש ובתחושת אומללות או מציאת פתרון למצב הכל כך קשה עבור האדם. ברור, שאצל מי שהתופעה חולפת או לא כל כך חזקה וברורה, אין מקום לעבור תהליך שינוי וניתן להמשיך בחיים רגילים. לא התרשמתי מדבריך, כי זהו המקרה שלך. בהצלחה ובברכה, ד"ר דליה גלבוע

11/11/2013 | 01:07 | מאת: משה

תודה דליה על שענית לי רציתי להגיד לך שאני רוצה לשנות את המין שלי ולבקש מימך שתטפלי בי את בבקשה אני יכול ליצור איתך קשר אני חייב להתחיל שינוי מין לאישה לא יכול יותר יש לי כמו מועקה שרוצא לצאת החוצה לא יכול יותר קשה לי להיות גבר אני אישה תמיד הרגשתי כך רק שעכשיו אני לא יכול לשילוט בזה יותר אני חייב לעשות סוף סוף מה שאני הכי רוצא בעולם להיות בגוף נשי להשלים להרגשה והחיצוניות שלי בבקשה תעזרי לי .

02/11/2013 | 00:11 | מאת: משה

שלום דליה יש לי בעיה בזהות המינית שלי אני מרגיש אישה מאז שאני זוכר את עצמי כל כך קשה לי לנעל אורך חיים נורמלי בזמן אחרון אני רואה אישה אני מקנה מאוד שהיא יכולה להרגיש חופשיה ואני מרגיש כלו בתוך גוף של גבר אני מת לצאת מהארון לחיות את חיי כאישה אבל אני נשואי פלוס שתיים לא יודע איך ליפנות לילדים לאישה יש לי פחד גדול ולא יודע מה לעשות יש לי משפחה מסורתית שמאוד לא אוהבת את כל מה שקשור לשינוי מין אני כבר לא יכול יותר קשה לי מאוד

30/10/2013 | 21:27 | מאת: מתעניינת

היי, אני בת 40+. מעולם לא קיימתי ייחסי מין אבל בלילות מסויימים אני מאוננת עד לתחושה של חוסר כח (גומרת?). אז מה אני למעשה????

לקריאה נוספת והעמקה
06/01/2014 | 16:13 | מאת: א-מינית

השאלה היא: למה לא קיימת יחסי מין? א-מיניות אינה מעידה או נמדדת בעשיה. ישנם א-מיניים שמקיימים יחסי מין עבור הצד השני למשל, או מסיבות חברתיות אחרות וישנם מיניים שלא מקיימים יחסי מין בגלל פחדים וחרדות פסיכולגים או מטעמים אידאולוגים למשל. אם לא קיימת יחסי מין כי מעולם לא חש צורך בזה, את כפי הנראה א-מינית. אם כן חשת צורך בזה אבל נמנעת מזה, את לא א-מינית. אוננות לא קשורה לא-מיניות.

שלום מתעניינת, התשובה לשאלתך טמונה בפנטזיות המלוות אותך בזמן אוננות (אם קיימות כאלו). אם אין לך פנטזיות או אם קשה לך להגדיר אם את נמשכת לגברים, לנשים או לשניהם, כנראה את א-מינית. נראה לי שההגדרה פחות חשובה ואם אינך בטוחה האם יש או אין לך אורגזמה, מומלץ להתחבר לגופך ולמיניותך באמצעות טיפול פסיכולוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

09/01/2014 | 13:57 | מאת: א-מינית

בתור ד"ר הייתי מצפה ממך לידע אמיתי ולו מינימלי על א-מיניות ולא רק לשלוח אנשים ל"טיפול" פסיכולוגי. אישה שלא מעוניינת ביחסי מין איננה זקוקה לטיפול פסיכולוגי, היא זקוקה לתמיכה נכונה, בטח לא כאן.

23/10/2013 | 21:38 | מאת: ד'

שלום. יש לי חברה שהרגשתי שהיא מעבירה לי מסרים בקשר לרגשות שלה אליי.. אם זה במה שהיא אומרת או אם זה במגע ובבקשות למגע, אבל לא מגע מיני. אפילו פעם אחת היא אמרה לי שאי אפשר לדעת מה יקרה ביני לבינה בעתיד, אבל חשבתי שזה בצחוק וצחקתי. ומאז שבועיים שהיא התרחקה והתנהגה "יבש".. אחרי זה היא חזרה להתנהג רגיל. ואני פשוט לא מצליחה להוציא אותה מהראש.. יש לי אלייה רגשות, וגם משיכה.. אבל אני מפחדת לחשוף את הרגשות שלי ואני מרגישה גם טיפשה כלכך שכשהיא הראתה מצידה שהיא מעוניינת, אני בתומי הראתי שאני לא בעניין.. לא יודעת מה לעשות, כל הזמן אני חושבת ומפנטזת עליה. והעניין שיש לה חבר ונידמה לי שהיא באמת אוהבת אותו. מה אני אמורה לעשות? אני רק רוצה להיות קרובה אליה. דרך אגב אנחנו בנות 17

17/10/2013 | 17:32 | מאת: ביסקסואל

שלום לך דוקטור. כיום אני בחור בן 24. בגיל 17 גיליתי שאני ביסקסואל ומאז חיי השתנו. מאז שגיליתי זו נראה לי שעל פי כל התסמינים שתיארת, שיכולים להיווצר גם אצל ביסקסואלים ולא רק אצל סטרייטים, אני סובל מhocd.הטקסים שאני חש צורך לחזור עליהם שוב ושוב שביניהם זה, פינטוזים אובססיביים על בחורות כדי להוכיח לעצמי שעומד לי מבחורות, צפייה בפורנו ואוננות לא לשם ההנאה אלא לצורך הוכחה של משהו, על אף שאין לי שום בעיה להגיע לאורגזמה מאוננות על אישה או במגע מיני עם אישה,מחשבות שאולי אני נמשך לבחורות שאיבריהן מזכירים לי איברים של גבר(וזו מאחר ואני נמשך בעיקר לבחורות מלאות,בעיקר רגליים מלאות) ולאחרונה חילחל לתוכי גם חשש חדש..אני כל הזמן מסתכל על בחורות ושואל את עצמי לאיזה סוג אני נמשך ומתחיל להתמלא חרדה שאני רואה שהבחורות הרזות שנחשבות "לכוסיות" בעיניי החברה והתקשורת ויש לציין גם בעיניי חברים שלי הן אינן הסוג שעושה לי את זה(הגוף הקטן והדק). מה עושים,איך אני מטפל בזה, אני בן 24 ואם ההפרעה הזו לא הייתה לוקחת ממני לאורך כל השנים האלו כל כך הרבה אנרגיה אני חש כי יכולתי היום כבר להיות במקום הרבה יותר טוב,להתקדם יותר בחיים,להיות יותר מאושר. אני בן 24 ואין לי כסף לטיפול פסיכולוגי יקר, מה עושים? אני חייב לציין שהמצב פעם היה הרבה יותר גרוע המצב השתפר המון אבל זה עדיין לא מושלם.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ביסקסואל, רמת המודעות העצמית וכושר הביטוי שלך מרשימים ביותר והם גם מבשרים טובות לגבי סיכויי ההצלחה של טיפול פסיכולוגי. לפי תיאוריך, אכן מדובר בהפרעה אובססיבית-קומפולסיבית ואמצעי שאולי יעזור לך גם בלי טיפול פסיכולוגי ממוסד הוא ספרם המעולה של רייד וילסון ועדנה פואה "די לאובססיה" בהוצאת מודן. בדרך כלל אני מסתייג ממדריכי עזרה עצמית, אך במקרה זה מדובר בשני קלינאים ואנשי מחקר רציניים מאוד שכתבו מדריך מלא למשתמש. מעבר לכך, הטיפול המומלץ בהפרעה זו הוא טיפול התנהגותי-קוגניטיבי עם או בלי שילוב של טיפול תרופתי. בניגוד לגישות אחרות, הטיפול בגישה זו אמור להיות ממוקד וקצר מועד ודומה יותר לאימון/תרגול. בכל קופת חולים קיימת (לרוב במסגרת הביטוחים המשלימים) אפשרות לקבל כ-30 פגישות עם פסיכולוג בתעריף נמוך מאוד (מתוך רשימת מטפלים שמציעה הקופה), אך קודם כל, אני מציע לך לקרוא את הספר הנ"ל ולנסות לתרגל בעצמך. אתה נשמע בחור מאוד אינטליגנטי, רגיש לפרטי פרטים וכך גם בנוי הטיפול העצמי המוצע בספר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

18/10/2013 | 13:02 | מאת: ביסקסואל

תודה לך דוקטור. עזרת לי מאוד בתשובתך. רק עוד שאלה נוספת. האם הספר הוא בנוגע לocd בכלל או לhocd בפרט?

14/10/2013 | 06:45 | מאת: משה

אהלן דוקטור. אני משה בן 22, מחוץ לארון ומנוסה עם גברים מגיל 16. אני עושה מלא סטוצים, ופעם בכמה זמן מוצא מישהו שאני מתחבר אליו מעבר לסקס- ואיכשהו לא מצליח להחזיק את זה לאורך זמן. אני מתמסר על הפגישה הראשונה, וכשיש חיבור מעבר לסקס אני מתלהב ותולה תקוות. אני מחכה שיחזור אליי וייתן לי את תשומת הלב שמגיעה לי, ואף פעם לא מקבל את זה. אני מפתח אובססיה כל פעם מחדש, ומצפה שידבר איתי כל כמה שעות, אחרת נוצר לי בור ענק בחזה.. אני מרגיש מנוצל, ופגוע, וקשה לי להתנהל ביום יום... חברים שלי כבר מיואשים ממני.. כל הזמן אני חושב ומדבר על הבחורים שאני מתאהב בהם עד שהם זורקים אותי. פעם ניסיתי לאגור את התחושות האלו, והחזקתי קשר חודשיים מבלי לעשות עניין מכל מיני דברים- אבל הכל התפוצץ בשלב מסויים.. קשה לי לשחק את המשחק הזה שאני לא קנאי/רגיש/נואש לחום ואהבה כל יום... קשה לי לישון לבד.. אני שונא את זה. אני רוצה שיאהבו אותי כמו שאני מעניק ונותן ומחבק.. חשוב לציין שאני נראה טוב מאד! ויש לי מלא פיתויים.. אבל לא מאמין בבגידות/קשרים פתוחים.. ואיך שאני מכיר בחור אני ננעל עליו ישר. כמו מכונה. ואף פעם לא מקבל בחזרה מה שמגיע לי. :( מיואש כל כך, מעצמי, ומהמין הגברי. עזרה!!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום משה, צר לי על הרגשות הקשים שאתה חווה, אך חוששני שבמידה רבה אתה מביא את ייסוריך על עצמך. הצורך להיות נאהב הוא צורך אוניברסאלי של כל בני האדם, אבל יש דרכים לעדן אותו ולספק אותו בלי לחנוק את הצד השני, להרחיק אותו ובסופו של דבר, לפגוע בעצמך. אתה כותב שאתה נראה טוב מאוד ושהתחלת לקיים יחסי מין מגיל צעיר יחסית. ייתכן השילוב בין השניים לימד אותך שיחסי מין ומראה חיצוני הם הדרך הקלה לקבל תשומת לב וכתוצאה מכך, אתה מוכר את עצמך במחירים נמוכים שמרתיעים את הזולת. אתה כותב שיש לך חברים, וזה מצוין, וכשאתה מכיר בחור חדש, אתה יכול להמשיך לפגוש את חבריך ולקבל מהם תשומת לב (לא רומנטית) ואף להיפגש איתם יותר כדי להימנע מההתנהגות התלותית כלפי הבחור החדש. נראה לי שקצת יותר על הדינמיקה של גברים תוכל לקרוא בספרה של שרי ארגוב "למה גברים אוהבים ביצ'יות?" שפרק ממנו (והוא מספיק) תוכל לקרוא כאן: http://www.files.e-shop.co.il/focus/pdf/239-435.pdf עם זאת, נשמע לי שדרושה עבודה יסודית יותר על הדימוי העצמי שלך בעזרת איש מקצוע פנים אל פנים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/10/2013 | 22:25 | מאת: ביסקסואל

כתבתי פה כבר בעבר, אבל אפתח ב"רקע" שאולי נחוץ להבנת המקרה - אני סובל מאוד מ-OCD שתכניו בין היתר - פחדי אובדן קיום(ממשי) ואובדן זהות. הביסקסואליות שלי משחקת תפקיד משמעותי בתוך פחדי אובדן הזהות - שכן כל תחושת משיכה כלפי מין אחד נתפסת אצלי כ"מסכנת" משיכה כלפי המין האחר. ההפרעה האובססיבית בכללה גרמה לי לסבל רב, אובדן משקל, טריכוטילומאניה, דיכאון, התקפי חרדה וחוסר תקשורת. אני מטופל כבר יותר משנה בטיפול המשלב פסיכולוגיה(פגישות שבועיות אישיות) ופסיכיאטריה(נוטל כדורים באופן יום-יומי). בגדול? אני מאז ומתמיד נמשך מאוד לשני המינים. כבר כמה חודשים שיש לי בת זוג. אני אוהב אותה ונמשך אליה מאוד, הבעיה - אני חושב ששילוב של ההפרעה ממנה אני סובל ושל תופעת לוואי מעכבת שפיכה של התרופה שאני נוטל, הם שמפריעים לי לתפקד עמה מינית. כשאני עוד לבוש וממוקד בגופה ובמגע איתה הזקפה מתרחשת ללא בעיות, אך כשהרוכסן נפתח - שם מתחיל ה"מבחן". כשהגענו לשם הזקפה החלה לרדת, וגם לאחר שחזרה לקח לי יותר מחצי שעה להגיע לאורגזמה. (כשאני מאונן לבד יכול לקחת לי זמן דומה להגיע לאורגזמה - לכן אני בטוח שחלק מהבעיה היא בכדורים, הרי כשאני עם עצמי אני הרבה פחות חרד). בעיות הזקפה ועיכוב השפיכה מכניסים אותי לעוד יותר חרדה - כך נוצר "לופ" אינסופי. (לצורך העניין - רק אוסיף שכשאני צופה בפורנו בו מוצגות נשים אין לי בעיה להגיע לאורגזמה) אגב, עוד דבר שקורה בין אם באוננות לבד ובין אם במגע עם פרטנר/ית - אני יכול ברגע אחד לאבד את כל העוררות המינית, ולוקח לי זמן רב לשחזר אותה. תוהה אם גם זו עשויה להיות תופעת לוואי של התרופה, או שמא תופעה שקשורה באופן ישיר לחרדה(או שילוב, כאמור). אני מתוסכל, נואש, ובעיקר מפחד. איך אפשר לשפר את המצב?? שכחתי רק לציין - בן 19.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ביסקסואל, אני מבין את המצוקה הרבה בה אתה נמצא ועם זאת, אתה נמשך לשני המינים, מקיים יחסי מין עם בחורים ובחורות ומתנסח בצורה בהירה ומרשימה. אכן, כאשר נוטלים תרופות מהסוג שאתה נוטל, קשה מאוד לדעת איזה חלק מההפרעה בתפקוד המיני נגרם מהתרופה ואיזה מההפרעה הנפשית שבגללה קיבלת את התרופה. עם זאת, העובדה שאין לך קושי להגיע לאורגזמה כשאתה צופה בפורנו בו מוצגות נשים מציבה סימן שאלה מסוים לגבי השפעת תרופה על התפקוד המיני, משום שהתרופה "עיוורת" לתכנים או לסיטואציה. ובכל זאת, צריך לבדוק יחד עם הפסייאטר שלך האם מוצו אפשרויות אחרות. האם נטלת תרופות אחרות מקבוצה אחרת שנחשבת פוגעת פחות בתפקוד המיני? דבר נוסף שכדאי לברר עם הפסיכיאטר הוא נטילת "חופשה" של יום-יומיים מהתרופה (נניח, בסופי שבוע) כשצפויה לך פעילות מינית (בחלק מהתרופות הדבר אפשרי בלי לפגוע ביעילותן ועם הקלה בתופעת הלוואי הזו). כלל נוסף שחשוב לזכור (ואולי קשה ליישום בגילך הצעיר והסוער מבחינה מינית) הוא שככל שהמרווחים בין האורגזמות (בין אם באוננות ובין עם בחברת פרטנר/ית) גדולים יותר, האורגזמה מהירה יותר והזקפה חזקה יותר, כלומר, "התנזרות" חלקית יכולה לשפר את המצב. אינני יודע מה סוג הטיפול הפסיכולוגי שאתה עובר, אך הטיפול הנחשב יעיל ביותר בהפרעה אובססיבית-קומפולסיבית הוא טיפול התנהגותי-קוגניטיבי (מומלץ לקרוא את ספרם של רייד וילסון ועדנה פואה "די לאובססיה" בהוצאת מודן). ולסיום, בהקשר של הפורום הזה, אני מסכים עם הכינוי שבחרת "ביסקסואל" ואני סבור שהחשש שמא משיכה למין אחד תפגע במשיכה למין אחר חלק מהפרעת החרדה עליה יש לעבוד בטיפול. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

13/10/2013 | 08:08 | מאת: ביסקסואל

כשכתבתי ש"אין לי בעיה להגיע לאורגזמה בצפייה בפורנו" הכוונה הייתה שאני פשוט מסוגל לכך. לצערי גם לבדי לוקח לי זמן רב להגיע לפורקן(ובגלל זה, כאמור - לדעתי תופעת לוואי של התרופות). בכל אופן - כיצד ניתן לטפל בחרדה במהלך קיום יחסי מין(חרדת ביצוע)?

12/10/2013 | 19:32 | מאת: איתן

שלום פרופ' רובינשטיין. ראיתי שענית לאחת השאלות שקשה לנבא נטייה מינית עתידית אצל ילדים על סמך תופעה בודדת או חד פעמית. ושלא כל ההומוסקסואלים שיחקו בילדותם במשחקי בנות. אם כן, מה אפשר לומר באופן חד משמעי או איזו התנהגות או סימנים הם חד משמעים המעידים על כך שילד אכן יהיה הומוסקסואל בבגרותו? האם ידוע לך על מקרים שילדים היו ממש "נשיים" עדינים" מתאפרים" וכד' ובכל זאת הפכו סטרייטים בבגרותם ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום איתן, פסיכולוגיה (ואגב, גם רפואה) אינה מתיימרת להיות מדע מדויק, בוודאי שלא במובן של ניבוי העתיד. במילים אחרות, אנו מדברים בהסתברויות ולא במונחים מוחלטים. אין שום דבר שהוא חד-משמעי או חד-גורמי ותמיד מדובר על אינטראקציה בין מספר גורמים (שלא תמיד אנו יודעים את כולם). אפשר לומר שבאופן יחסי הסיכוי של ילד שהוא גם עדין, גם מתאפר וגם "נשי" להפוך להומוסקסואל בבגרותו גבוה יותר מאלה של ילד שמשחק כדורגל, "גברי" ומחוספס יותר בהתנהגותו (כאשר אין בהתנהגות האחרונה כדי להבטיח שלא יהיה הומוסקסואל). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

10/10/2013 | 22:37 | מאת: אנונימית

אני בת 16 ועד לא מזמן אני ידעתי ב-100 אחוז שאני אוהבת בנים אבל לא מזמן התחלתי לחשוב על זה יותר,וככל שאני חושבת יותר על הנושא אני יותר מבולבלת ואני צריכה עזרה. התנשקתי עם 2 בנות כבר אבל זה קרה מזמן ועד היום אני חושבת על זה יחסית הרבה, ות'אמת אני רוצה שוב פעם, אני חושבת על בנות בצורה שאני לא חושבת שבנות אחרות חושבות אלא מבחינה מינית יותר. אני בי-סקסואלית?

08/10/2013 | 23:12 | מאת: אבא

פרופ' רובינשטיין שלום, בני בן 11 תוך כדי שיחה איתי סיפר שראה תכנית טלוויזיה לילדים. הוא אמר לי במהלך השיחה איזה תכנית יפה, איזה חתיכים הבנים, ממש חתיכים. עניתי לו זה מה זה מעניין אותי? ואיך הבנות ? הם יפות גם כן ? והוא ענה וואלה כן, גם הבנות יפות. יש לציין שמלבד שהוא ילד עדין ורגיש (לא אגרסיבי), לא זכור לי שהוא שיחק בילדותו במשחקי בנות, או שעשה משהו שקשור למגדר הנשי. יש לו חברים, הוא משחק במשחקי בנים, סקייטבורד, גלשן גלים, משחקי בנים במחשב וכד'. שאלתי היא, האם הנושא שעליו הוא שוחח איתי בקשר ל"בנים החתיכים" מעיד על משהו בנוגע לנטיותיו המיניות ? מדוע עניין אותו הבנים החתיכים ולא הבנות החתיכות ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבא, קשה מאוד לנבא נטייה מינית, או כל התנהגות אנושית אחרת, על סמך איזו שהיא תופעה בודדת וחד-פעמית. אעיר רק שלא כל ההומוסקסואלים הבוגרים שיחקו בילדותם במשחקי בנות והיו להם חברות ולא חברים. ניכר שאתה מאוד חרד ודאגני לגבי האפשרות שמא בנך מתפתח להיות הומוסקסואל והחרדה הזו הועברה אל בנך בצורה תוקפנית דווקא בנושא שבו הוא זקוק לתמיכתך יותר מכל. התגובה שלך מעבירה מסר שיפוטי, לפיו תאהב את הילד רק בתנאי שיהיה סטרייט, וזאת דווקא כשבנך ביקש להתקרב אליך ולשתף אותך. אני הייתי ממליץ לך להכין את עצמך לאפשרות (שאינה הכרחית ואינה ודאית) שתוכל לקבל את בנך גם אם יתברר שהוא הומוסקסואל וזאת בשני מישורים: (א) לעבד בינך לבין עצמך, בין לבד ובין בעזרת מספר שיחות אצל איש מקצוע, את החרדות שהנושא מעורר אצלך ו-(ב)להתקרב אל הילד בעדינות ולהעביר לו מסר שאתה תמיד תהייה שם בשבילו, תאהב אותו ותתמוך בו. לשם כך, חשוב קודם כל לא להיבהל ולהגיב בתוקפנות ולא לכוון את הילד לשום כיוון כדי ש"יענה את התשובה הנכונה", כפי שעשית, אלא להיות קשוב, לבקש שיספר עוד על התכנית ויותר להקשיב מאשר לדבר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

09/10/2013 | 12:38 | מאת: אבא

פרופ' גידי שלום, תודה על תשובתך המפורטת. אולי לא הצגתי את הדברים נכון. אני אוהב את הבן שלי ותמיד אוהב אותו בכל סיטואציה שתהייה. השאלה שלי הייתה מכוונת למצב בו רציתי להבין אם שאלתו זו של הילד היא דבר שאופייני לגילו, לבני גילו, או לבנים בכלל (מסיבה של קנאה "אני רוצה להיות חתיך כמוהו) ולאו דווקא בקטע של זהות מינית עתידית

13/10/2013 | 23:16 | מאת: לפרופסור

כולם משליכים החוצה את בעיותהם חרדותיהם. השינוי מתחיל שמסתכלים פנימה. למה כלכך קשה להעביר את העקרון הזה בעולם?

שלום לך, תודה על השאלה החשובה. השלכה היא אחד ממנגנוני ההגנה המרכזיים מפני חרדה ממקור פנימי. הואיל והמציאות החיצונית מציבה גם היא סיבות לא מעטות לחרדה, לעיתים קרובות קשה לנו מאוד להבחין בין סיבות פנימיות לסיבות חיצוניות לחרדה. לכאורה, נוח יותר לאדם לייחס את תכונותיו הבלתי רצויות לזולת וקשה הרבה יותר להביט במראה באומץ מול קשיים כמו דימוי עצמי נמוך, מגבלות אחרות של עצמנו ועוד ועוד. מדהים לעיתים איך אנשים הסובלים מעודף משקל מגלים ביקורתיות, ולעיתים אף לעג, לאנשים אחרים הסובלים מעודף משקל, כאילו הדבר אינו נוגע אליהם כלל, אך לפחות ברגע הלעג והביקורת הם "נחים" לשעה קלה מהתייחסות לבעיה הדומה שלהם. מסיבה זו גם קשה כל כך "להעביר את העיקרון", שכן יש לו ערך הישרדותי בהגנה מפני חרדה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

05/10/2013 | 14:55 | מאת: א.דפו

בהודעה שתיארתי הייתי במצב לא טוב,אני רואה זאת כרושם לא טוב ואני לא הומו (לא משנה מה יעלה בדעתך).

שלום,שמי א דפו ויש לי התלבטות לגביי הזהות המינית שלי. כשהייתי קטן אהבתי את בת דודה שלי.. עד שעליתי ל א או ב. אני לא הייתי מקובל חברתית, ובגיל 8 באמצע כיתה ב עברתי לגור במושב ושם התחלתי לחשוב על אבא של ילד שהיה איתי בכיתה.. מאז כל הזמן דמיינתי שאני עם גברים במיטה ובכיתה ד זה התפתח לסוג של סקס עם גברים (שדמיינתי שעשיתי עם ילדים מהשכבה הגבוהה יותר,השכבה שלי,והשכבה הנמוכה יותר) ובתחילת כיתה ז התחלתי לאונן על גברים כל הזמן בשירותים. אני לא הייתי מודע לכך שלשכב עם גבר זה יהיה משהו שישפיע עלי,כי עד בגרותי ראיתי את זה כסתם משהו ואז הבנתי שזה מתחיל להשפיע עלי.. ולהזיק. עכשיו אני נמנע מלאונן על גברים ואני מתלבט אם אני נמשך לגברים או נשים, כשהתחלתי להיוודע לעובדה שאני לא מתנהג כמו עצמי. אני מרגיש השפלה.. שחוויתי את כל זה,ו"ששכבתי" (בדמיון) אם גברים, ואני מתלבט על הזהות המינית שלי וזה כל הזמן מתסכל אותי כשאני מאונן ואני לא מצליח להימשך לנשים.. אני לא רואה את עצמי כ הומו כי זה לא משהו שאני לוקח על קטע "רציני", ואין לי חברים בכלל ואני חושב שזה קשור לכך.. (יש לי הרבה ידידות רק), אני מרגיש שמאז שכל זה התחיל אני התחלתי לאבד את עצמי (ובגיל שמונה גם התחיל לעמוד לי הזין) ואני כל הזמן בוחן ובוחן כדי להראות לעצמי שאני לא הומו. זה כבר הגיע למצב מוגזם ואני רוצה לדעת מה הזהות המינית שלי. בשביל לברר ניסיתי לתקוע לי בתחת גזר (כאילו שזה זין) והזין שלי לא עמד,אבל הוא "נמתך".. https://www.google.co.il/search?q=%D7%99%D7%95%D7%91%D7%9C%20%D7%A1%D7%92%D7%9C%20%D7%A2%D7%99%D7%A8%D7%95%D7%9D&rlz=1C1CHEU_iwIL438IL438&espvd=210&es_sm=93&um=1&ie=UTF-8&hl=iw&tbm=isch&source=og&sa=N&tab=wi&ei=Vc1PUoDwGO2M4gSG34DYCA#facrc=_&imgdii=_&imgrc=7dFcHLIY17zVaM%3A%3B8t32DKr3S1vkfM%3Bhttp%253A%252F%252Fcache.hydepark.co.il%252Fupload0708%252F2009115_23121026970_97.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Fwww.hydepark.co.il%252Ftopic.asp%253Fcat_id%253D2%2526topic_id%253D2867306%3B668%3B873 , באורך כמו שבתמונה, אז רציתי לדעת אם זה אומר שאני הומו או לא הומו,זה מבלבל!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום א.דפו, חבל שלא ציינת את גילך בהווה, אך בכל מקרה לפי תיאוריך, ובמגבלות של מה שאפשר לקבוע דרך פורום באינטרנט בלי להכירך אישית - אתה, קרוב לוודאי, הומוסקסואל. אתה, למעשה, מתאר משיכה בלעדית לגברים, ללא כל משיכה לנשים. האהבה לבת דודה שלך כשהיית קטן הייתה אהבה א-מינית, אך מרגע שהמיניות שלך הבשילה ופרצה החוצה אתה מתאר משיכה מינית אך ורק לגברים. הומוסקסואליות בימינו היא דבר הרבה יותר מקובל בחברה מאשר בעבר. אם אתה עדיין צעיר, כפי שהדבר נשמע, אני ממליץ לך בחום, אני ממליץ לך בחום לפנות לארגון הנוער הגאה התומך בנוער ובבוגרים צעירים עד גיל 24 www.igy.co.il - אפשר קודם ליצור קשר רק באינטרנט ובהמשך לשקול להצטרף לאחת מקבוצות התמיכה הפזורות ברחבי הארץ ויש כל מיני דרגות ביניים של התקשרות עם הארגון, מתנדביו ואנשים אחרים בגילך ובמצבך. ניכר שהנושא מטריד אותך מאוד ואולי מעבר לכך יש לשקול פנייה לאיש מקצוע מתחום בריאות הנפש. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

24/09/2013 | 02:45 | מאת: א-מיני

שלום רב, מפריע לי מאוד חוסר המודעות לא-מיניות, גם בפורום הזה. כשכתבתי כאן לפני זמן רב שהמחשבה על קיום יחסי מין עם גברים דוחה אותי, למרות שאני כן מתאהב בהם בקלות, נעניתי שהדחיה נובעת מאוטו-הומופוביה ומאי-קבלת המיניות שלי (אני אולי משתמש במינוחים משלי, אך זו הייתה מהות הדברים). אני חלילה לא רוצה לבקר את מקצועיותך, פרופסור רובינשטיין, ולא מצפה מאף יועץ אינטרנטי להיות מסוגל לאבחן אדם שמתאר עצמו בכמה שורות קצרות. אבל חשוב לי לכתוב את ההודעה הזו למען אחרים שחשים כמוני. למען א-מיניים שכן יודעים או לא יודעים שהם כאלה, ואין להם איפה לשאול ועם מי להתייעץ. לצערנו האות א' לא כלולה בראשי התיבות להט"ב, ורוב המטפלים (מניסיון אישי שלי ומסיפורים אינטרנטיים שקראתי) בכלל לא מודעים לנטייה המינית הזו של א-מיניות. אני א-מיני והומו-רומנטי. מה זה אומר? ישנם סוגים שונים של משיכות - מינית, רומנטית, אסתטית, וכולי (ראו תמונה: http://tinyurl.com/pn9hnxn). במקרה שלי, אני נמשך רומנטית לבני המין שלי, גברים. נעים לי לחשוב על עצמי ביחד עם גבר אטרקטיבי אחר מתחבקים, מתכרבלים, מחזיקים ידיים. אבל יחסי מין לא מעניינים אותי ולא עניינו אותי. למען האמת (אבל זה רק אני), גם נשיקות דוחות אותי. חוסר העניין במיניות עם כל המינים הוא שהופך אותי לא-מיני. אפילו סקאלת קינסי המפורסמת הכילה במקור א-מיניות (ראו קישור: http://tinyurl.com/okcv7us). פרופסור רובינשטיין, חשוב לי להעיר לך בנושא זה; אתה מרבה להזכיר את סקאלת קינסי וטוען שיש בה 7 רמות, כאשר בעצם יש בה 8 רמות (0-6 עבור הטרו-מיניות ובי-מיניות ו-X עבור א-מיניות). בנוסף, אני קורא המון בפורום על אנשים שמתארים משיכות רומנטיות לנשים בשילוב משיכות מיניות לגברים ולנשים. אני חושב שאם הם ידעו להגדיר את עצמם כהטרו-רומנטיים ובי-מיניים, זה עשוי מאוד להקל עליהם ולהבהיר להם את עולמם. ממש לפני זמן קצר כתב כאן גולש שנשמע לי, למשל, כפולי-מיני והטרו-רומנטי. אני יודע שבאופן אישי המינוחים האלה עזרו לי מאוד להבין את עצמי. אחרי שלמדתי עליהם הרגשתי כאילו ניקיתי את המשקפיים שלי אחרי שנים של הזנחה. אני מאוד ממליץ למי שמתעניין בנושא להרחיב את הידיעה ולקרוא עוד על א-מיניות ומהי המשמעות שלה. מקום טוב להתחיל בו הוא ויקיפדיה. חיבוקים אפלטוניים חמים למי ששרד את כל ההודעה! :)

לקריאה נוספת והעמקה

שלום א-מיני, הידע שלנו, כמטפלים וכחוקרים, בתחום הא-מיניות אכן מוגבל ואני מודה לך על ההארות והקישורים. גם בבדיקת הספרות לא מצאתי מחקרים רבים העוסקים בנושא וה-DSM אינו כולל קטגוריה כזו. הסקלה המקורית של קינסי אכן כוללת גם קטגוריה X שמוקדשת לא-מיניים, המונים עפ"י מחקרו הראשון 1.5% מהאוכלוסייה. בשאלות על ביסקסואליות, אשר בה קיימת משיכה לבני שני המגדרים, לא חשבתי שקטגוריה זו רלוונטית לשאלה. מהמעט הידוע לנו ממחקרים שנערכו על אנשים המגדירים את עצמם א-מיניים, מבנה האישיות המאפיין אותם הוא מבנה סכיזואידי, כלומר, של אנשים שאינם מבקשים את חברת הזולת באופן כללי. עם זאת, המחקר בחיתוליו. לוויקיפדיה אין מחויבות לכתוב ערכים שהידע עליהם מצומצם, אלא בצד ערכים הכתובים היטב, יש שאיפה להגדלת מספר הערכים. הפורום הזה אינו יכול להקיף את כל הנושאים הקשורים למיניות (ולא-מיניות). כך, למשל, בשלב מסוים הרגשתי שמומחיותי אינה מספקת להתייחסות רצינית די הצורך ללסביות ולטראנסג'נדריות והזמנתי את ד"ר גלבוע להצטרף לפורום. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

25/09/2013 | 16:08 | מאת: אבי

על נטייה מינית כלשהי, אתה לרוב כותב על מבנה האישיות של מי שיש לו את הנטייה? למשל מה מבנה האישיות שיש להומאים ולסביות, או לטרנסג'נדרים? מה המחקרים אומרים, איזה הפרעות יש לאנשים עם הנטיות/זהויות הללו? פעם ודאי הגיבו כך לגבי הומוסקסואליות למשל, רוצה להאמין שהיום כבר הרבה פחות. השאלה היא אם כל פעם מחדש א/נשים עם נטיות, רצונות מיניים וזהויות שאינם מוכרים או שמתאימים לנורמה, יצטרכו להתמודד עם הכללות להפרעות כלשהם. או שנוכל כל רצון/זהות/נטייה שאינה פוגעת באחרים, לקבל ישר בהבנה.

09/12/2013 | 23:32 | מאת: א-מיני

פרופ' גידי, מה רבה הייתי שמחתי כשראיתי שהפורום המחודש שלך מייעץ מעתה באופן רשמי גם לא-מיניים! תודה רבה לך על האכפתיות, על תשומת-הלב ועל הפתיחות. :)

29/09/2013 | 14:26 | מאת: פאדי

רוב הא מיניים על בסיס בעיה הפרעה או קושי עם מיניות. המיעוט הוא א מיני נטורל. זאת אומרת שיש הרבה א מיניים על בסיס קושי בקבלת מיניות בכלל . גוף לכלוך כביכול...בלי קשר לזכר נקבה...הפרעות גוף וכו. מעטים הם אלא שכלל לא מרגישים צורך ודחף אמיתי ניתן לאמר גופני הורמונלי לשם העניין הביולוגי האורגניזם לא מתעורר לכך. מכאן שרוב האממיניים נתפסים כחלק מבוסס קושי או הפרעה. כאשר למעשה כל הקטגוריה עצמה היא מיעוטית. מכאן לדעתי הבעיה .

08/10/2013 | 20:42 | מאת: א-מיני

רוב הא-מיניים (מקובל לצטט בהקשר זה נתון של 80% שאינני בטוח מהו מקורו) הם כן בעלי דחף מיני (הורמונלי) אך אינם נמשכים לאף מין. זה אומר שכן יש להם רצון להגיע לפורקן מיני, אך אין להם שום רצון לצרף לפעילות זו פרטנר/ית.

22/09/2013 | 05:18 | מאת: משה

הכל התחיל לפני 7 שנים. הלכתי לישון ובאמצע הלילה התעוררתי בבהלה ועם לחצים ברגליים. לא הבנתי מה בדיוק קורה לי! בחלום ראיתי גבר והיה שם משהו מיני (לא זוכר בדיוק). מאז אני מערער בזהות המינית שלי ולא יודע מה לעשות! היום אני בן 31, אין ספק שיש לי משיכה מינית לנשים ואף התאהבתי בנשים. תמיד ידעתי שאני סטריייט במאה אחוז עד אותו חלום בגיל 24. אם כי שנה לאחר ההתקף חרדה+חלום הזה, הלכתי להתנסות עם טרנסנדג'ר, ואחרי שעשיתי את זה לא ידעתי בדיוק איפה הדברים עומדים. לאחר מכן, עד לפני שנה לא היו לי מחשבות מיניות על גברים. ורק בשנה האחרונה היה לי מעין התקף דומה, כמו זה הראשון וכבר שנה שלמה אני לא באמת יודע מה קורה איתי ומה יהיה איתי. הייתי בטיפול פסיכולוגי בחלק מהתקופה וזה לא כ"כ עזר. המחשבה בענייני גברים באה לידי ביטוי אך ורק בקטע של מין אוראלי, לא בשום מובן אחר. זה אולי עוד דבר שמסבך את כל העניין. רציתי לדעת מה אני, לאן פניי מועדות וכו'? קשה לתכנן את העתיד ככה, היות והכל נראה מעורפל ולא ברור...