פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

2322 הודעות
2147 תשובות מומחה

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

שלל מאמרים בנושאי הפורום: https://www.shrink-friendly.co.il/ השאלות בפורום זה מתפרסמות רק לאחר אישורו של מנהל הפורום.

אני עובד בחול וגר עם שותפים השותפה שלי שכמעט שנה אנחנו גרים ביחד היא חלק מהעניין , אני והיא קרובים. מדובר בבחור חתיך ברמות הכי הטעם שלי שאני מסתכל עליו ועל כל התנהגות או תנועה שלו ונמס מאהבה, היה לנו קשר מדהים הוא אמר לי שפעם ראשונה הוא מרגיש כל כך מחובר למישהו שרק הכיר ויש בנינו המון משותף , אז הוא עבד בעיר אחרת וגר בדירה אחרת מדי פעם היינו נפגשים אבל לפני חודשיים עבר לכאן ואני והוא תמיד היינו ביחד , מבלים , עושים שופינג עושים מסאג ונעים בשיער אחד לשני ואני נהנה מכל התשומת לב הזאת ומתמכר אליה כמו ילד קטן יותר ויותר מרגע לרגע. תמיד היה לנו דיסטנס כשהיינו ביחד מהשותפה השניה כי התעמקנו אחד בשני ואפילו יום אחד ששלושתינו יצאנו למועדון הצורה שבה הוא התקרב אליי ורקד איתי תוך כדי שמחזיק אותי במותניים כמו שגבר נוגע באישה גרמה לי לחשוב שאולי הוא בקטע , אפילו ביקש ממני נשיקה בלכי במועדון והתקרב אליי בצורה שאפילו אני הרגשתי קצת יותר מדי , היינו שיכורים כולנו אז , בלילה הלכנו לשון שלושתנו במיטה של הבחורה והוא באמצע והוא נתן לי צומי אבל בבוקר ראיתי שהוא ישן לכיוון שלה ולא שלי ואפילו קצת התרחק והתקרב אליה וזה עורר בי קינא מטורפת ואמוציות קשות , נפגעתי והלכתי לחדר שלי לבכות ( חשוב לציין שאז הוא די שנא אותה והיינו כאילו שנינו בנפרד ממנה ) , ישבתי בחדר שעתיים ואז כשחזרתי הם כבר היו ערים והוא ישב על המיטה והיא קצת ישנה עדיין והראתי לו שאני מקנא וצריך תשומת לב והוא לא בא , והלכתי לחדר ורמזתי לו בעניים שאני פגוע בסוף הוא בא אליי ונתן לי צומי ואמר לי שלא היה בניהם כלום , אחרי כמה ימים הגעתי מאוחר לעבודה ועברתי בבית וסתם מהתהלכות בבית ראיתי בחדר שלה שני קונדומים משומשים , באתי נסער לעבודה והאשמתי אותו בבגידה והוא אמר לי הכל בסדר לא הייתי איתה ונשבע לי ביקר לו שזה לא הוא האמנתי לו מאיך הוא התעקש , אחרי שבוע עוד פעם הלכנו למועדון שלושתנו ואז בלילה ישנו בחדר שלי שוב הוא באמצע , וחשוב לציין שבמהלך השבוע הוא היה ישן או בחדר שלו הפרטי או אצלי בחדר איתי במיטה כי אני מאוד אוהב לישון איתו ומרגיש מוגן לידו,בלילה אחרי המועדון שישנו אצלי בבוקר , השותףה הלכה לחדר שלה והוא דיבר איתי שהיא פגועה מזה שאנחנו שמים אותה בצד , היא בחורה ואנחנו שני גברים ואף אחד מאיתנו לא מעניק לה שום יחס , הוא הלך אחר כך מהחדר לא ידעתי לאן ואז כשבאתי לחדר של הבחורה ראיתי שהוא שם שוכב לידה ונפגעתי והוא אמר לי תצטרף ובכיתי ובעטתי בדברים והוא לא בא הפעם ואז באתי שוב והם עדיין מדברים שם על המיטה שלה , התיישבתי עליו וסטרתי לו , הוא נפגע הלך לחדר שלו והתנצלתי והשלמנו , המשכנו לישון יחד עד שחזרתי לחופשה בארץ ובלילות האחרונים הוא ממש חיבק אותי ונתן לי תשומת לב וזה בא ממנו לא ממני , עד אז הספקתי להתוודות בפניו על אהבתי והתגובה שלו הייתה מובנת אבל הוא סטרייט הוא אפילו הביא בחורה הביתה בתקופה ההיא אבל לא קינאתי בהם כמו שאני מקנא כשהוא מתקרב לשותפה השניה מעצם היחסים שיש ביני לבינה , מבחינתי שיהיה עם כל אחת רק לא איתה כי זה קשה לי אני והיא קרובים , הוא לא התרחק ממני אחרי שאמרתי לו על הרגשות שלי ולהפך התקרב אליי , כשהייתי בחוםשה בארץ וחזרתי הוא היה די שמח אבל הרגשתי ממנו קצת סלידה פתאום בהשוואה לאיך שהיינו לפני , הגיע אלינו עוד עובד , העובד ישן בחדר של הבחור שאני מאוהב בו , והוא ישן בחדר שלי כי נתתי לו , אז כשהגעתי פשוט המשכנו לישון באותה מיטה , הוא אמר לי שהוא רוצה לישון איתי עד שבוע הבא ואז לעבור לחדר של השותפה שהוא חדר שמיועד לשני אנשים ויש שם עוד מיטה, נפגעתי כי לא רק שהוא לא רוצה לישון איתי אלא הוא הולך אליה לא יכול לסבול את זה שהוא ישן אצלה , אני לא אשן בלילה ככה , אמרתי לו שאני נפגע והצעתי שנביא את המיטה הקטנה לחדר שלי שהוא לדעתי מספיק גדול ,אני התנדבתי לישון על הקטנה והוא על הגדולה והוא אמר שקשה לו לחלוק איתי חדר בגלל האובססיביות שלי אליו אמרתי לו כשנחלוק חדר לא נישן באותה מיטה אלא נפרדות ואני אוכיח לא שאני לא אובססיבי רק שיתן לי צאנס , הוא בחר שלא לתת אבל עדיין ישנו כמה פעמים ביחד , כאב לי שלפעמים הוא אמר שהוא גבר והוא מעדיף לישון בחברה של אישה , אבל למה ? הוא לא אוהב אותה , ומבחינתי כל אישה רק לא היא כי אני קשור אליה ואני לא יכול שהם יהיו ביחד, הוא אמר לי שבתקופה שלא נייתי הוא התקרב אליה וכרגע מרגיש יותר ייבור אליה וסלידה ממני בגלל האובססיבית שלי , אמרתי לו שלחלוק חדר איתי או איתה זה. אותו הדבר מבחינת פרטיות רק שאני צריך את הקרבה שלו והיא לא ובמיוחד שאני מאוד אקנא כשהוא יהיה שם כי היא מאוד קרובה אליי אז דווקא רק לא איתה בבקשה , היינו רבים והייתי מתכנן לתמיכה שלו כי עוברת עליי תקופה קשה , הגעתי למסקנה שאין לי בעיה שיהיה עם מי שבא לו אבל רק לו עם ההיא שהיא נקודה רגישה בשבילי בסוף סיכמנו שהוא ישן אצלי בחדר לבד ואני אצטרף אליה במקומו , בלילה שקיהלנו את ההחלטה הבחורה החליטה להציע לנו מסיבת פיגמות ושוב אנחנו שלושתנו ישנים במיטה כשהוא באמצע והבתחלה הוא לכיווני ושם עליי יד ומתקרב עם הפנים אליי אבל במהלך הלילה נוטה יותר לכיוונה ושוב נרמסתי כי זה קשה לי שהוא לא נותן לי יחס ונותן דווקא להיא את היחס שאני לא מקבל , דיברתי איתו ואמרתי לו תקשיב אני מבין שאתה לא גיי ולא נהיה ביחד ואני מבין שתביא בנות ותהיה לך חברה אבל בבקשה רק לא עם השותפה ההיא. כי זה נקודה רגישה , והוא אמר לי שהוא לא אוהב אותה ושהוא לא צריך אותה והוא מוכן לתת לי יותר יחס מלה ולא לישון איתה , ביום שלמחרת הייתי עדייו מהורהר ובצורה חטטנית ולא מכבדת הסתכלתי בשיחות שלו איתה בוואצאפ וראיתי שהוא כותב לה בחיבה שאני לא מקבל ממנו , וראיתי שהיא כותבת לו שיבוא לישון איתה והיא צריכה אותו פיזית, ואני לא זוכר אם זה הוא כתב או היא אבל ראיתי שם את המשפט "למה שלא תתגנב/תתגנבי(לא זוכר מי כתב למי הייתי בלחץ) אליי לחדר כמו פעם " זה שבר לי את הלב טוטאלית כי הבנתי שהם היו עושים דברים מאחוריי גבי , ואני מאוהב בו ברמות מטורפות והיא קרובה אליי ולא מוכן שיהיה דווקא בין שני אלה משהו , חשוב לציין שכשרק חזרתי מצאתי אצל הבחורה בחדר חמש קונדומים משומשים והוא שוב נשבע זה לא הוא היה ,ואין לו מושג מאיפה , אחרי שראיתי את ההודעות תפסתי אותו לשיחה ואמרתי לו מה ראיתי ואיך נפגעתי כי פוגע בי שדווקא איתה הוא צריך להיות דווקא עם מי שקרוב אליי כאילו תהרוג אותי וזהו, תקפתי אותו באלימות והוא החזיר לי מרוב כעס וקנאה ורצתי אחריו ואמרתי לו מה ראיתי ואמרתי לו למה שיקרת שהקונדומים לא שלך ,הוא היה כל כך נסער וכועס ונראה שכבר מזמן ויתר עליי ולא אכפת לו ממני יותר , הוא אמר לי זה לא ממני הקונדומים , לא שכבתי איתה אף פעם ורק היינו ישנים ביחד לפעמים כשלא הייתה הוא אמר לי תאמין לי שגם אם הקונדומים היו ממני אחרי איך שהתנהגת עכשיו שברת את כל היחסים בנינו ולא אכפת לי לומר לך את האמת , אני. מאמין לו שהוא לא שכב איתה כי באותו הרגע כבר לא היה לו אכפת איך אני מרגיש והוא ויתר עליי לחלוטין אז אם זה קרה הוא כבר היה אומר בהזמדנות ההיא הוא ברח ממני ובערב הלכתי לדבר איתו , שיחה כזאת שהלכה סחור וסחור והרגשתי שהחברות שלנו חוזרת אבל אמרתי לו אין לי בעיה שתביא ותהיה עם בנות אני אכבד אבל רק לא עם ההיא שקשה לי שאתם ביחד לבד בלעדיי , שאלתי אותו אם הוא אוהב אותה או צריך את זה ממהה? הוא ענה לי שלא אבל המשיך לבלבל אותי ואמר לי ואם מתי שהוא יבוא לי איתה , אמרתי לו בבקשה לא איתה בשביל החברות בינינו לא איתה רק עליה תוותר כי היא הכי קרובה אליי והבנתי שהיא לא הטעם שלו והוא לא באמת רוצה אותה אבל הוא אמר לי שלפעמעם בא לו לישון איתה ,וזה שבר לי את הלב כי אעתי כבר לא טוב לו ליזון אבל איתה שפעם היינו ביחד בלעדיה והוא היה שונא אותה איתה כן טוב לו לישון איתי לא? אז אמרתי לו בבקשה אל תשבור אותי רק לא איתה רק לא היא , סיימנו את השיחה בכך שאמר לי שהץאני חודר לו לפרטיות אבל הוא מכבד אותי אז הוא יתן לזה צאנס ועניתי לו שאני לא מהין למה החברות בינינו לא מספיק חזקה שאתה לא יכול לוותר על איזה משהי שבכלל לא משנה לך כדי לא לפגוע בי? כאב לי מאוד כואב לי אני בעיצומם של הרגשות עכשיו ואני לא מרגיש שאני יכול לחיות עם שנינם באותו בית , הלוואי שהיא תלך ,כי אני רוצה להיות איתו אבל אני לא אשרוד אם הם ישנו ביחד ולכן ביקשתי ממנו את זה כי הבנתי שהוא לא ממש צריך אותה אבל לדעתי היא מתאהבת בו וזהו אמרתי לו שיחשוב כאילו היא האקסית שלי שאני עדיין אוהב והוא החבר הכי טוב שלי אסור שיהיה בניהם משהו ואני עדיין רוצה את הקרבה שלו אבל אחרי ההודעות שקראתי על זה שהם כבר הספיקו לישון ביחד ולמרות שלא היה ביניהם מין ואני מאמין לו על זה בגלל הסיטואציה שהייתה בנינו , אבל ההודעות על בוא תתגנב אליי לחדר כמו שעשינו בעבר והוא הודה שהוא היה הולך אליה , על פעם שראיתי אותו איתה לבד הוא אמר לי שזה בגלל שהם רבו והוא פגע בה ורק בה להתנצל בפניה כי כן הוא היה יוצא עליה הרבה ושונא אותה ועכשיו אני חושש שעלול להיות ביניהם משהו או שאפילו סתם הוא ישן איתה באותה מיטה ואני אהיה לבד ואקנה בזה שהוא איתה דווקא למי שקרובה אליי ולא איתי , אני שוקל לבקש ממנו לעזוב או ללכת לעבוד במדינה אחרת ולא שם כי אני בן אדם בעל מעמד גבוה ותוצאות בהרבה יותר גבוהות בעבודה ממנו והוא לא ממש מצליח , אני גם עובד כמנהל בשיתוף עם הבחורה ההיא שנינו ותיקים אז אנחנו עושים משכורות טובות ולא מוכן לוותר על זה בשביל אחד שלא מצליח אבל כן מצליח לפגוע בי לבלבל אותי ולהרוס לי את מהלך כל העבודה , מצב רוח, דיכאון וסדר היום בגלל התחושות לא יודע מה לעשות כי אני עדיין מאוהב בו בטרוך רק היום בבוקר הסתכלתי עליו וחשבתי וואוו איזה יפה הוא ואני רוצה אותו בחיי אבל אני לא מקבל שום קרבה שלו ספציפית לבחורה הזאת שדיברתי עליה קשה לי. בכללי אני רואה את הנטייה המינית שלי כעונש מזעזע , כי זה לא פעם ראשונה שאני מתאהב במישהו קשות שלא נמשך לבני מיני , אם הייתי בחורה הוא היה פשוט זורם על זה ושוכב איתי אבל לך תמצא גבר שתאהב כמו שאני אוהב אותו וגם במקרה יהיה גיי , ככה אני הולך לחיות כמה אני עוד אצטרך לחוות חוויות כאלה לא נעימות עם גברים?? אני ממש מבואס על זה שאני לא אישה כי אז בדוק היינו ביחד עם הקשר הנשמתי שיש בינינו והאבה שלי אליו , מה הולך להיות הלאה אני לא מצליח להבין איך שורדים איך? לצורך העניין אני בן 20 טרי. הגבר שאני מאוהב בו בן 22 והבחורה ההיא בת 23 .

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לבחור, אם הבנתי נכון, אתה הומו שמאוהב בבחור הטרוסקסואל ולמרות זאת, אתה מבקש לשלוט בחיי המין והרומנטיקה שלו. לדעתי, יש כאן כמה בעיות: 1. התאהבות שלא ניתנת למימוש באדם בלתי מושג. 2. צורך עז בתשומת לב (למשל, במגעיך אתו דומה שכלל לא העליתי על דעתך להתעניין בשלומו או ניסית להעניק לו תשומת לב אלא ציפית לתשומת לב ממנו בצורה המזכירה התאהבות של נערה מתבגרת בבחור, במושגים של תפקידי המגדר המסורתיים של גבר ואישה). 3. ציפייה לשלוט בחייו הפרטיים של אדם אחר בצורה לא נורמטיבית ולא לגיטימית הבאה לידי ביטוי באיסור שאתה מטיל עליו לשכב עם השותפה. אני מבין שהבחור נראה טוב, שהתאהבת בו, אולי לעובדה שהוא הטרוסקסואל יש חלק בהתאהבות זו, ובשלב מסוים הוא אף התנהג אליך בצורה מבלבלת שנטעה בך אשליות. נראה לי שמתבקש כאן טיפול פסיכולוגי שיעזור לך להשליט את ההיגיון על הרגשות הסוערים שלך כלפי בחור שאינו בר-השגה עבורך. קשה לי לראות את זה קורה ללא עזרה מקצועית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום רב מקווה שלמרות שזה לא בדיוק הפורום המתאים אוכל לקבל מענה... ותודה מראש! ילד בן 12 וחצי אשר ישן בסופי שבוע ובחופשות (מספר ימים עד שבועיים ברצף) במיטה זוגית עם אביו, לבקשת הילד(!!) ההורים גרושים, הקשר עם האב קרוב מאוד, (לפעמים כמעט סימביוטי), ומעבר לשינה המשותפת יש לא מעט מגע אוהב- חיבוקים, הישענות על אבא בזמן צפייה בטלוויזיה, ליטופים מצד האב על ראש הילד תוך כדי ישיבה משותפת על הספה וכו'. לא ברור לי האם עם האם (עימה הוא חי במשך השבוע) יש אותה אינטנסיביות פיזית, אך וודאי שאין שינה משותפת. בשנה האחרונה לאב קשר זוגי משמעותי, אשר רק החריף את תגובתו החרדה של הבן סביב שינוי בהסדרי הלינה. האב, בשל קשיים רגשיים וייסורי מצפון מול הבן אינו מבצע כל שינוי. אין כל חשש למעורבות של אספקטים מיניים לדעתי. משיחות עם הילד והתבוננות, כרגע עדיין אינו מראה ניצני עניין מיני. שאלתי היא האם מעבר להשלכות על התפתחות רגשית וכו' (אשר אין לי ספק לגביהן, אך הן רלוונטיות לפורום אחר), עשויות להיות לשינה המשותפת, ולריבוי היחסי של מגע בין אב לבן השלכות על התפתחותו המינית ואף על עיצוב הזהות המינית של הילד בעתיד? תודה רבה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, על אף שישנם חילוקי דעות, הדעה המקובלת על ידי רוב אנשי המקצוע היא שנטייה חד-מינית היא תוצאה של שילוב בין גורמים מולדים (שאינם ידועים בבירור למרות המחקרים הרבים שנערכו בנושא) וגורמים סביבתיים-משפחתיים. לפי הגישה הפסיכואנליטית, הדינמיקה המשפחתית האופיינית היא דווקא קשר "סימביוטי" של האם עם הילד והיעדר דמות אב או אב פסיבי או מרוחק. לפי גישה זו, השלב הקריטי לכך בהתפתחות הוא בגילים 3-5, כאשר בהיעדר דמות הזדהות נאותה, הילד מזדהה עם אמו. התנאים שאת מתארת בצורה מאוד חד צדדית ובלי להתייחס כלל לקשר עם האם הם ההפך המוחלט של דפוס זה ובגיל 12 הפוטנציאל לנטייה חד-מינית כבר מזמן מעוצב. בהנחה שהילד נמצא רוב הזמן עם אמו, קיימת נטייה של ילדי הורים גרושים להתגעגע להורה שנמצא פחות בשטח והוא יותר יקר המציאות. זאת ללא כל קשר לנטייה מינית. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

18/07/2018 | 15:57 | מאת: מבולבל

שלום פרופסור, אנסה לקצר, אני בן 27 עם נסיון מיני מועט מאוד. בילדות הייתי מבולבל מבחינת המשיכה שלי, אני זוכר בוודאות שנמשכתי במידה כזאת או אחרת לגברים... (הייתי בבית ספר דתי רק עם בנים) בגיל 13 היו נגיעות קלות עם מישהו מהכיתה אך בזה זה נגמר-סקרנות... עם הזמן התחילה משיכה לנשים אך אני מבולבל עם הצד השני- לא צופה בפורנו גייז, רואה פורנו רגיל אך גם הגבר שם גורם לי עניין... אני מציין שלרוב אני לא מדמיין את עצמי במקום הגבר בסיטואציה אלא פשוט מתגרה מהסרטון... עד לפני שבועיים לא עניינו אותי גברים ברחוב אבל אחרי נשים מושכות אני תמיד מסובב את הראש... אין לי ספק שהתפתחה אצלי משיכה משמעותית לנשים מאז הילדות, ובנסיונות המעטים שהיו לי עם נשים( ללא חדירה) הייתה לי משיכה טובה. בשבועיים האחרונים פתאום תקפה אותי חרדה על מצבי ועל זה שאין לי נסיון רומנטי ומיני עם נשים ואני רוצה לחיות ״חיים רגילים״ עם אישה-כמובן שחייב שתהיה משיכה. לגבי גברים, התחלתי לעשות לעצמי מבחנים כל הזמן ולבחון גברים האם הם מושכים אותי... אך באמת הרוב לא מעניינים אותי לעומת נשים שאותן אני מוצא יותר מושכות ברחוב. אני שואל את עצמי כל הזמן למה אני לא יוצא עם בנות כנראה חוסר בטחון או פחד מאי נוחות... עם גבר אני לא רגעש שבא לי להיות ולא דחוף לי להתנסות. כמו כן, לא מעניין אותי רומן עם גבר אני צופה הרבה בפורנו וזה מוריד ממני אולי את החשק לחפש פרטנרית למין... בקיצור, אשמח לעצתך ולכיוון בבלבול... מציין שוב שבתקופה האחרונה אני בסטרס ומתפקד בלחץ בגלל המחשבות והמבחנים שאני עושה לעצמי תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבל, לפני שאתייחס למורכבות שבפנייתך, חשוב לזכור שהתגובה המובאת בפורום אינה מחליפה פנייה לטיפול אישי. אני מדגיש זאת במיוחד הפעם לאור החששות הכבדים להיות הומו, כפי שהם עולים מתוך הפנייה וכתוצאה מכך, גם המשאלה העזה שלך לקבל תגובה מקצועית השוללת אפשרות כזו. מפנייתך ברור שאתה מפחד מאוד מהאפשרות שאתה נמשך לגברים. היעדר הרצון בקשר זוגי עם גבר וחוסר הדחיפות לבדוק את האפשרות שאתה נמשך לגברים ע"י מגע מיני עם גבר נובעים, לדעתי, מרתיעה עמוקה שיש לך מהומוסקסואליות (ייתכן שיש לך דעות ליברליות בנושא, ככל שמדובר באנשים אחרים). נראה לי שיש להבחין בין הפרעה כפייתית הומוסקסואלית (HOCD), מצב שבו בעיקר גברים הטרוסקסואלים שנמשכים אך ורק לנשים חוששים שמא הם הומוסקסואלים, ובין ביסקסואליות, מצב שבו קיימת משיכה, בעוצמות שונות ומשתנות, לבנות ולבני שני המינים. המבחנים שאתה עורך לעצמך בנושא מעידים לכאורה יותר על האפשרות הראשונה, אך לעובדה שעד היום לא קיימת יחסי מין מלאים עם נשים משמעות שיש לברר בייעוץ אישי. אוננות תוך כדי צפייה בסרטי פורנו מכל סוג מפחיתה כמובן את הדחף המיני, ללא קשר למין האובייקט שאליו נמשך האדם. גם אם נדמה כי יחסן של נשים ליחסי מין ליברלי, ברוב המקרים הן תופסות את יחסי המין כחלק מקשר זוגי ולכן על מנת להגיע לכך יש צורך להשקיע במערכת היחסים. נראה לי שנקודת המוצא לבירור נטייתך המינית צריכה להיות העכבות שיש לך מפני יחסים עם נשים - האם מדובר רק בחוסר ביטחון? איך אתה מעריך את עצמך? איך אתה מרגיש עם הגוף שלך? מה יש לך להציע לאישה כאדם ולא כאובייקט מיני בלבד? האם החשש שמא אתה הומו הוא זה שעוצר אותך מלהכיר בחורות? אלה כמובן רק חלק מהשאלות שיש להתייחס אליהן בטיפול פסיכולוגי מעמיק המחייב סבלנות רבה, אשר כאמור תשובה בפורום אינה יכולה לשמש לו תחליף והוא נראה הכרחי לפי מה שאתה כותב. *על הפרעה כפייתית הומוסקסואלית - HOCD - ניתן לקרוא בקישור הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 **על ביסקסואליות ניתן לקרוא בקישור הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

06/07/2018 | 21:09 | מאת: מיואש

היי גידי, מאז שאמא שלי סיפרה לי על בעלה של מישהי מהעבודה שלה שגילה שהוא הומו והתגרש אני לא מפסיק לפחד. כשאני עסוק, וגם כשלא, כשאני לא חושב על זה אני מתפקד כרגיל והכל בסדר. ברגע שאני נזכר בזה ובעוד כתבות על אנשים שגילו שהם ההומואים בגיל 40, אני מתחיל להזיע בכל הגוף, העיניים שלי נהפכות לכבדות ויבשות, אני לא מצליח לתקשר עם הסביבה ומרגיש שבאלי רק לישון. כשאני לא חושב על זה הכל בסדר.. עד שהמחשבה נכנסת לי לראש ולוקח כמה שעות עד שעובר וגם אז בשכנועים עצמיים גדולים שלי כמו אני גבר שאוהב בחורות וככה זה ישאר וכו ורק אחרי משהו כמו 3 שעות זה עובר בלי לשים לב ואם המחשבה נכנסת לראש שוב התופעה שתיארתי לך למעלה קוראת... תציל אותי גידי, מה אני צריך לעשות כדי שזה יפסק, זה פשוט גורם לי לרצות להפסיק לחיות... עזרה...

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיואש, קראתי שוב את כל פניותיך לפורום ואת תגובותיי. כפי שכתבתי לך בתגובות קודמות, התייעצות בפורום לא נועדה להוות תחליף לטיפול פסיכולוגי ופסיכיאטרי (תרופתי). במקרה הטוב, אמור הפורום לעודד אנשים במצוקה לפנות לטיפול ואני מקווה שכך תעשה. אנא פנה לפסיכיאטר ופסיכולוג, בין בשירות הציבורי ובין בשוק הפרטי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

03/07/2018 | 19:37 | מאת: מיואש

היי גידי, אני בן 22, לאחרונה בזוגיות מזה 3 חודשים עם אישה בערך בת גילי שהכרתי באפליקצית היכרויות. הפגישות הראשונות היו מוצלחות והיה חיבור מדהים, היא לא הכי יפה שראיתי, ולא הכי מושכת אבל משהו נורא חיבר אותי אליה. ורציתי שזה ימשיך ועד עכשיו אנחנו יחד. בערך לאחר שבועיים ראשונים, קרה לי הניסיון המיני הראשון, איתה, ובחיים. זה הפעם הראשונה שנגעתי באיבר מין של אישה והתחושה לא הלהיבה אותי במיוחד ויש לציין שאפילו נגעלתי מהריח. לאחרונה כמובן התרגלתי לזה ואני נהנה לעשות לה את זה ואוהב את התחושה שזה גורם לה. אבל באותו יום שזה קרה לראשונה חטפתי התקפי חרדה נוראיים ולא יצאתי מהבית חשבתי שאני הומו, א- מיני, מבולבל מינית, בחיים זה לא יירפא. חזרתי לקחת כדורים(מאובחן באו סי די וחרדות) והמצב די השתפר. מאז ומעולם אני חייב להגיד לך, נמשכתי רומנטית לנשים, אהבתי גוף של נשים(בטן חטובה, כתפיים, ישבן) אבל לא באמת נמשכתי לשדיים או איבר מין נשי. לגבי גברים - מעולם לא חשבתי על איברי מין גבריים, אלא רק על הגוף הגברי, ובכלל על גוף שרירי - גם אצל נשים. זה יכול להיות ממש גוף רגיל ורזה שרואים את השרירים בידיים, וגם גוף קצת יותר מפותח. אני מניח שאני נמשך לזה בגברים כי זה יותר נראה בציבור ויותר מקובל שלגבר יש שרירים. אבל בגלל הפחד שלי להיות הומו, או שאני לא נמשך לחברה שלי(היא די אתלטית) אז אני חושב שהחרדה הורידה לי את המשיכה לנשים וכל הזמן אני חושב מחשבות מיניות על גברים ובודק אם זה מושך או לא מושך אותי, אף פעם לא אוננתי על פורנו גייז אלא רק על פורנו נשי ועל סרטונים של גברים עושים שרירים\נשים עושות שרירים. זה פטיש מאוד חזק אצלי והמיניות אצלי לא קיימת בלי זה. אני חושב על זה כל הזמן בהקשרים מיניים ואני רוצה פשוט לאונן על גבר\אישה שיציג בפני את השרירים שלו\שלה . לא "דחוף" לי לחדור, לרדת, להכניס את איבר מיני בשדיים של בחורה או בישבן של גבר. מאז ומעולם התעסקתי בשרירים, בעיקר בידיים. מאז שאני ילד קטן אהבתי להסתכל על מפתחי גוף, מתאבקים, ואז זה משך אותי מינית וכמו כן גם נמשכתי רומנטית לנשים כל החיים שלי ועברתי קשרים, אני אציין שעומד לי עם חברה שלי כל הזמן, כשאני מחבק אותה, מנשק אותה, והיא מצליחה להביא לי ביד ואני גומר מדי פעם, סקס עוד לא עשינו. מה לדעתך יש לי ? האם אני הומו בהכחשה\ביסקסואל\הטרוסקסואל\א-מיני האם אני פטישיסט מכור ולעולם זה לא יעבור לי ? אני רוצה להימשך למיניות רגילה אצל אישה ציצים תחת איבר מין וזהו !!! אתה חושב שזה OCD ? אני מתחנן שתתן לי תשובה, קצתי מהחיים. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיואש, יהיה זה חסר אחריות מקצועית לאבחן אותך דרך פורום באינטרנט, אך מה שבולט מאוד הוא הצורך שלך להיות בדיוק ב"אמצע הדרך" של הגדרות מאוד ברורות לגבי מיניות, משיכה מינית, נטייה מינית וגבריות ונשיות. במילים אחרות, אתה שמרני יתר על המידה וכל מה שחורג ממה שאתה מכיר כ"נורמות" גורם לך רעשים במערכת עד כדי חרדה ודיכאון קשים. הבעיה אינה מה מושך ולא מושך אותך. שרירים הם דבר מושך בעיני אנשים רבים, למשל, במיוחד אלה שמתאמנים במכוני כושר (למשל, מפתחי גוף הטרוסקסואלים נמשכים לבחורות שריריות מאוד ולהפך), מבלי שהדבר יעורר בהם חרדה לגבי המיניות שלהם. גם הגועל הראשוני מהריח מנודף מהפות הוא תחושה נפוצה מאוד בקרב בחורים בתחילת דרכם המינית, אשר מתרגלים לכך בהמשך, והבחורות מצדן נוקטות גם הן אמצעים להפחתת עצמתו של ריח זה (רבים מתארים אותו כריח של דגים... או אפילו דגים מתים...). אני לא מכיר אותך מספיק כדי לדעת אם אתה סובל מ-OCD, אך אנשים הסובלים מ-OCD אכן סובלים בשכיחות גבוהה יותר משמרנות יתר ולא רק בעניינים הקשורים במין. הטיפול התרופתי הניתן ל-OCD מתאים גם לחרדות באופן כללי ולדיכאון ולכן יש להניח שלאחר שתתמיד בו תרגיש יותר טוב והחרדות והדיכאון יוקלו במידה רבה. מומלץ מאוד להתמודד עם המחשבות והתחושות הקשות שיש לך כלפי כל מה שחורג מנקודת האמצע של הנורמה על ידי פסיכותרפיה, בין בגישה קוגניטיבית-התנהגותית (CBT) ובין בגישות אחרות, כשהעיקרון המנחה הוא "לחפור" מה שפחות, בגלל הנטייה הטבעית שלך לחטט בעצמך יתר על המידה ולהחמיר בכך את הדיכאון שלך. כנס לכל אתר פורנו כללי ותראה את מגוון הז'אנרים הרבים והשונים, המעידים על הטעמים המגוונים שיש לאנשים בקשר למיניות והשלם עם הטעם האישי שלך. לדעתי, מוקד הטיפול בך צריך להיות השלמה עם מה ומי שאתה נמשך אליהם וקבלה של עצמך כפי שאתה. במקרה זה, ההשלמה היא-היא השינוי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

היי גידי אם נגיד סטרייט גברי הופך להומו, האם הוא מתחיל להתנהג כמו הומו נשי? כלומר האם האופי שלו משתנה בהתאם או שהוא נשאר עם אותו האופי ורק הנטייה משתנה? תודה רבה :)

02/07/2018 | 22:11 | מאת: מבולבל

שלום פרופסור, ראיתי שכתבת באחד מתשובותיך שמניסיונך ביסקסואלים חווים במהלך הזמן ירידה במשיכה לנשים והתגברות במשיכה לגברים. מדוע אמרת כך? והאם תוכל להסביר מדוע זה קורה? האם מדובר במצב בו הביסקסואל בוחר לממש את המשיכה לנשים ונכנס לזוגיות ארוכה ו״מזניח״ את הנטיה לגברים שאולי מתגברת? שאלה נוספת: האם לדעתך במידה וקיימת משיכה מינית לגברים, אך מכורח הנסיבות וההעדפה אני בוחר לחיות עם אישה... יש צורך לספר על הנטיה לגברים? תודה רבה

01/07/2018 | 18:51 | מאת: אנונימי

שלום פרופסור תודה על התשובה המהירה, האם אינך חושב שצפיה מרובה בפורנו מערפלת את המציאות, ולכן כדאי להפחית ולהוריד את סף הריגוש על מנת לראות בבהירות לאן אני נמשך יותר? ועוד משהו קטן, אני מציין שאני מגיע לאורגזמה חזקה בעת צפיה בסצנות רומנטיות ורכות בפורנו-אפילו נשיקות ואוננות לגבר מצד האישה.. ללא חדירה.. שמה אני נמשך חזק לאישה בסצנה.. מה זה יכול לומר?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, נראה שאתה מבקש להיאחז בכל קצה של חוט כדי למצוא הוכחות לכך שאתה נמשך אך ורק לנשים. באופן כללי, התמכרות לפורנו אינה מומלצת ללא שום קשר לנטייה המינית ואינה אמורה להחליף יחסי מין שיש בהם חום ורגש עם אדם נוסף. המשיכה הגדולה יותר לפורנו רך אינה קשורה לנטייה המינית אלא להצביע על כך שמין חושני מגרה אותך יותר מחדירה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

01/07/2018 | 12:59 | מאת: אנונימי בן 27

שלום פרופסור, אני בן 27 ללא נסיון מיני מלא עם נשים ובכלל לא עם גברים. בגיל קטן היו לי פנטזיות מיניות על גברים אך מאז כל החוויות המיניות שלי היו מפורנוגרפיה רגילה-אישה עם גבר או מספר גברים. בשנים האחרונות אני נהנה גם לצפות מידי פעם בסרטים של לסביות. בפעמים המעטות שהייתה לי אינטרקציה מינית עם בחורה-אוננות ומין אוראלי נהניתי מהאקט. בחודשים האחרונים, חזר בי הצורך לבדוק שוב ושוב את ההגדרה המינית שלי ואני מוצא את עצמי מפנטז על חדירה ומציצה לגבר ומתחרמן מזה באיזושהי צורה. אך כשזה קורה אני בורח לפורנו המוכר או לסצנה לסבית להוכיח לעצמי שאני נמשך לנשים. כאמור, אין לי נסיון עם גברים ואני חושב שאני רוצה זוגיות אישה. חושב שיש לי פחד להתנסות עם אישה כנראה בגלל חוסר נסיון. כמו כן, בפנטזיה ללא פונוגרפיה קשה לי יותר להגיע לאורגזמה ממחשבות על נשים-אני צופה הרבה בפורנו. מה לדעתך המשיכה החזקה אצלי? מה זה אומר שבמשך השנים האחרונות נהניתי מפורנו רגיל ללא פנטזיה על גבר?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, אני מאמין יותר למה שמושך אותך בפורנו מאשר להתנהגותך במציאות, הואיל והמציאות מערבת מרכיבים א-מיניים שונים כגון הפחד שלך מהומוסקסואליות (הומופוביה מופנמת) וחרדת הביצוע שלך מחדירה לנשים. סרטי פורנו הם כלי המבטא את משיכתך המינית כשהיא מנוטרלת מגורמים אלה. אלא שהמצב כלל אינו נורא. משיכה לגברים ולנשים היא דבר שעוצמתו משתנה לאורך תקופות שונות בחיי האדם. יש ביסקסואלים אשר בתקופה מסוימת בחייהם נמשכים יותר לנשים ובתקופה אחרת נמשכים יותר לגברים. כמו כן, ניכר שאתה מבלבל בין משיכה מינית "נטו" לבין רומנטיקה וזוגיות. מאוד ייתכן שבשל דעות קדומות הרווחות בחברה לגבי הומוסקסואליות את הזוגיות שלך אתה רואה עם אישה ואילו חלק גדול מהמיניות שאינה רומנטית (היצר החייתי) אתה רואה עם גברים אשר מהם אתה בורח במציאות משום שאינך מקבל את משיכתך לגברים, דהיינו, כשהיא מתקרבת למימוש. המלצתי לך היא לפנות למטפל בעל ניסיון בעבודה עם הומוסקסואלים וביסקסואלים על מנת שיגרום לך ליהנות ממגעים עם גברים ועם נשים במקום לסובל מהנטייה הכפולה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום, אני לא בטוח בדיוק מאיפה להתחיל.. בקרוב אני חוגג 30, והגעתי לגיל זה מתוסכל והכי רחוק ממה שחשבתי שאגיע אליו מבחינת הישיגים בחיים. לא אכנס כרגע לפירוט כי זה פחות רלוונטי לפורום אך מדובר בכל תחומי החיים (קריירה, משפחה, חברים וחיי חברה, זוגיות, מיניות וכו'). אתמקד בהיבט הזוגי והמיני. רק בשנה-שנתיים האחרונות הצלחתי להתחיל להכיר בעובדה שאני למעשה הומו, ניסיתי להגיד לעצמי שאני דו (ביסקסואל) אך אני כעת מבין שזה היה תירוץ מחוסר קבלה עצמית. עד היום לא הייתי בשום מערכת יחסים זוגית ויותר מכך, לא קיימתי מעולם יחסי מין. וזה נובע מכמה סיבות: א. חוסר קבלת הזהות המינית שלי (לא הייתי בהכחשה מוחלטת, כן יצא לי לדבר קצת עם אנשים באינטרנט על זה, כן צופה בפורנו של גייז וכו') אך המחשבה של לקיים יחסים עם גברים תמיד עוררה בי תחושת סלידה כלשהי. ב. גודל איבר המין - הוא די קטן (כ-12 ס"מ) ואני די נבוך ממנו, מה שגורם לי להמנע מעירום בפני אחרים (במלתחות, משתנות וכו') וכמובן כשמדובר בקיום יחסי מין זה ממש מרתיע אותי. ג. חוסר קבלה עצמית - לא שאני מכוער, אך אני מרגיש לא בנוח עם המראה שלי, הגוף שלי, וכנראה שגם בנוגע לאישיות שלי אני תוהה למה ואיך מישהו יוכל לאהוב אותי (למרות שאובייקטיבית אני יודע שיש אנשים שאוהבים אותי ושאני יצור די חביב, עדיין בתחושה שלי עם עצמי אני מתקשה לקבל את עצמי). אם כל זה לא מספיק, התאהבתי בחבר הכי טוב שלי (סטרייט אך גיי פרנדלי, הוא יודע עלי ה-כ-ל, כולל מה שכתבתי לעיל וכולל זה שפיתחתי רגשות כלפיו) ואני לא רוצה לוותר עליו כדי להתגבר על הרגשות, אני קשור אליו ואוהב אותו מאוד, אך מצד שני נפגע ממנו המון בצורה קיצונית כנראה בגלל הרגשות, והרי אין לי אפשרות לממש איתו את הרגשות האלו. אני מרגיש אבוד, מרגיש שדברים בחיים הלכו לי עקום ממש (אני חושב שזה אובייקטיבית נכון אך כנראה נתון גם לסובייקטיביות מצידי), ואני מרגיש שבתחום של הזוגיות/מיניות/אהבה אני תקוע לחלוטין וכנראה שזה מרוקן אותי לגמרי. אני תוהה בשביל מה לטרוח אם שום דבר בחיי לא זז. אציין עוד שהלכתי בעבר למטפלים מסוגים שונים, עשיתי סדנאות וקורסים ושום דבר לא הועיל יותר מידי (השתפרו לי כמה דברים בחיים כמו הבטחון העצמי ועוד, אך הדברים השורשיים שכואבים בתוכי לא השתנו). אני לא יודע מה נכון לעשות, ללכת לפסיכולוג? (גם אותך שקלתי), אך איך טיפול פסיכולוגי יטפל בבעיות הפיזיות שלי? איך אקבל פתאום אומץ להמודד עם מי ומה שאני? ולמה שהפעם זה יהיה שונה אם בפעמים הקודמות טיפולים לא ממש הועילו? גם אין לי כבר סבלנות לטיפולים ארוכים, פשוט אין. זה המקום לציין שאני חי בתחושות תסכול רבות, לא נהנה מהחיים שלי, כל הזמן חושב שכולם נהנים יותר וחיים את החיים בזמן שאני תקוע ולא מתקדם, וזה מכניס אותי לפעמים לכעסים ותסכולים כל כך עמוקים שגורמים לי להרגיש ולחשוב דברים מאוד קיצוניים ואני ממש שונא להרגיש ככה ושונא שזה קורה לי, שונא את הקנאה והתסכול ממה שאני מרגיש שאני לא מצליח להשיג בחיים, ממה שהייתי רוצה ואחרים מקבלים אך אני לא מצליח לקבל גם. בקיצור כתבתי הרבה, אך בשורה התחתונה מרגיש שאני אובד עיצות וכותב את ההודעה הזו פה בתקווה שאולי אקבל איזו פיסת מידע חדשה או רעיון חדש. אני רוצה לאהוב את החיים שלי ולהינות מהם כי אני חושב ומרגיש שמגיע לי להינות מהם, אך אני כבר יותר מידי שנים לא מצליח וזה ממש לא נעים לחיות כך, ממש אודה לך על כל סיוע או עזרה! תודה רבה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רז, אכן, כתבת הרבה, אך את הכול ניתן לסכם במשפט אחד קצר: 'חוסר קבלה עצמית' המתבטא ומושלך על תחומים רבים בחייך: איבר המין שלך, דימוי הגוף שלך, הנטייה המינית, התאהבות באדם בלתי מושג ועוד. אינני יודע באיזה טיפולים היית, אך מרוח הדברים, אני משער שמדובר במטפלים "אלטרנטיביים", לרבות סדנאות קצרות שאינן יכולות לשנות בעיה כה יסודית. לדעתי, כל טיפול קצר של 'זבנג וגמרנו' ע"י מטפלים חסרי הכשרה פורמלית מתאימה נידון לכישלון ועלול אף להזיק (ולו רק בגלל תהליך הציפיות והאכזבות). אין מנוס, לדעתי, מטיפול פסיכולוגי קונבנציונלי וניתן, אולי, לזרז את התהליך ע"י הוספת טיפול תרופתי נוגד חרדה ודיכאון במינון נמוך, בתלות בסימפטומים שאתה חש. צר לי שאינני איש בשורות, אך לא יהיה זה מציאותי להבטיח שבעיה שנמשכת שנים כה רבות והימנעות ארוכה שנלווית לה ומגבירה את החרדות תבואנה על פתרון בטיפול קצר מועד. אינני יודע אם זה מנחם אותך, אך כבר ראיתי אנשים שהחלו לקיים יחסי מין אחרי גיל 40. גם בקשר לאיבר המין, ניזונת כנראה מפורנו ומאתרי הכרויות, אך איבר המין שלך הוא בהחלט בגודל נורמלי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

28/05/2018 | 17:48 | מאת: תוהה

שלום פרופסור, חיפשתי שרשורים של אנשים בפורום הסובלים מאובססיות שונות(מיניות, עקב אופי הפורום), וראיתי גם את תשובותיך. אני חייב לחלוק עליך באופן מסויים - תחושה של עוררות מינית לא תמיד מחייבת משיכה מינית. יצא לי לדבר על כך עם אנשים בפורומים בינ"ל ולחוות על עצמי תחושות עוררות עד כדי זקפה(כשמתאפשר ואני לבד ישנה גם היכולת לאונן לפורקן). לדוגמה - יום אחד חשתי בחרדה הרגילה בעודי נוסע באוטובוס, לפתע התיישבה אישה זקנה ליידי, אני אפילו לא זוכר את פניה. התחלתי לדמיין אותה נוגעת בי ולמרבה התדהמה - החלה זקפה. המקרה החריד אותי ועניין אותי בו זמנית, שכן נשים זקנות מעולם לא עניינו אותי או משכו אותי מינית(לא באמת הייתה לי בעיה גם אם כן, אבל זו פשוט לא המציאות וגם מול פורנו זה לא עלה מעולם), לכן החלטתי לחפש ומצאתי שאני לא היחיד שחווה חוויות כאלה. קראתי מאמרים שונים על התופעה בהקשר של ocd ומחוצה לו ומדובר במה שנקרא arousal non concordance, משמעותה בפשטות היכולת לחוות עוררות מינית ראשונית(primal) עקב תוכן שהוא מיני במהותו, אך לא בהכרח נוגע ישירות בפנטזיות האישיות של החווה. הנ"ל נחווית באינטנסיביות אצל סובלים מאובססיות שונות בתחום המיניות, עקב הדחף הבלתי רציונלי שלהם "להתמודד עם המחשבות"/"לבדוק את עצמי(אוננות)מול המחשבות"/"לא להדחיק". ככל שהאובססיה חזקה יותר ומחרידה יותר, תחושת העוררות נחווית כאמיתית יותר, בין היתר כי לחרדה ועוררות מינית יש הרבה מן הדומה פיזיולוגית. קרה לי הרבה פעמים שבנסיון לבדוק את עצמי מול מחשבות הצלחתי להגיע לאורגזמה, כי הגעתי למצב שבו אני מתרכז ומדמיין תחושות. ז"א מדמיין למשל את האובייקט (הבלתי נחשק/ת) מבצע/ת בי מין אוראלי ומגיע לפורקן עקב התרכזות ב"תחושה אוראלית על איבר המין", כשלא משנה מי מבצע אותה בדמיון. זהו מצב שבו הפחד מהדחקה גדול יותר מהפחד הקונקרטי, אז האינדיבידואל מגיע למצב שבו הוא משכנע את עצמו(במקרה הזה באמצעות אוננות) שהפחד אמיתי וממשי, עקב הצורך שלו להישאר ב-alert. התמכרות מייסרת לחרדה. בשביל לבדוק את העניין ניסיתי להגיע לפורקן גם באמצעות אובייקטים שאין לי בעיה מוראלית/חרדתית להימשך אליהם(בני/בנות גילי), ואני בכ"מ פשוט לא נמשך אליהם, הפלא ופלא - הצלחתי. אז כמובן שיש מקרים שבהם מדובר בחרדה מינית עקב דחף מודחק שהתפרץ, אבל זה לא מחייב. יצא לי לדבר עם סובלים מ-OCD שמפחדים שהם פדופילים או זואופילים שהצליחו להגיע לאורגזמה מאותם אובייקטים, והנ"ל מעולם לא עניינו אותם קודם לכן. השאלה היא מה מתפרץ קודם - המשיכה או החרדה. אם רק לאחר התפרצות החרדה מתגלה היכולת להתגרות מינית מהאובייקט לא בטוח שמדובר במשיכה של ממש. אלא שוב - ייתכן שהסובל מכריח את עצמו להתגרות מינית מהאובייקטים המחרידים(באמצעות דמיון תחושתי, כאמור, או אפילו הקבלה פרטיאליסטית לאובייקטים שכן מושכים אותו מינית, או כל אמצעי מחשבתי אחר שיאפשר סקסואליזציה של האובייקט) בעקבות הצורך להישאר בצל החרדה. כל זה בתוספת היפר-מיניות, שחרדה ודיכאון בין כה יכולים לגרום לה, על אחת כמה וכמה אם ה-theme הוא מיני. לראייה - כשהתחלתי ליטול כדורים לטיפול בחרדה חלף גם העניין המדומיין באובייקטים מהם פחדתי. האם הכדורים עזרו לי "להדחיק"? אני לא חושב. אתה יכול לקרוא לזה אינטלקטואליזציה, או להתייחס בפתיחות לעובדה שזה אולי קיים. לשיקולך, אשמח לתגובה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום תוהה, המיון המקובל במדריכי האבחון הוא שהסיכוי לממש אובססיה נמוך מאוד. לעומת זאת, כאשר מושא התשוקה המינית חריג וקיים סיכוי ממשי שהאדם יממש זאת מדובר על פאראפיליות. למשל, משיכה מינית לילדים אצל מי שסובל מ-OCD תהייה מלווה חרדה ותוביל להימנעות מסביבת ילדים שמא לא תהייה לאדם שליטה על הדחף. לעומת זאת, כשמדובר בפדופיל (ללא OCD) יש סיכוי ממשי שהוא יממש את משיכתו לילדים. משיכה לנשים זקנות ממש, למשל, מהווה ז'אנר באתרי פורנו רבים. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

20/05/2018 | 20:46 | מאת: מבולבל

לפרופ' גידי רובינשטיין היקר, אני בן 22, במערכת יחסים עם בחורה נהדרת חודש וחצי. מאז ומעולם תמיד נמשכתי רומנטית לנשים. דמיינתי את עצמי במערכות יחסים עם נשים, רדפתי אחרי נשים, נשים שברו לי את הלב. מעולם לא חשבתי על גברים בהקשר רומנטי. מבחינה מינית, אני בבלאגן ללא מוצא, עוד משנות הילדות שלי. יש לי פטיש ייחודי לשרירים. אצל נשים, ואצל גברים. זה יכול להיות סתם בחורה רזה שעושה שריר ביד, או גבר כזה שעושה שריר ביד. פחות מעדיף מפתחי/מפתחות גוף. פיתחתי פרטיאליזם לחלק הגוף הזה של שריר הזרוע. אני מגורה ממנו מינית מאוד! אציין שאני יכול בהחלט להגיע לגירוי מינית גם מפורנו סטרייטים רגיל אבל הבחורה צריכה להיות חטובה, רזה וכו. לא מסתכל על הגבר בטח שלא על איברי מינו. אף פעם איברי מין של גבר לא משכו אותי לא פין ולא ישבן. אבל כן שרירי ידיים של חברים שלי בתקופות שונות, וגם שרירי ידיים של ידידות טובות. אני נמשך ורוצה לחדור לאיבר מין נשי, אוהב כשהן יודעות להשפריץ וכשהאורגזמה עוצמתית ו"רועדת". אבל כן יוצא לי לדמיין מצב בו גבר (וגם אישה) בלי חולצה מולי עושה שרירים בידיים ואני גומר עליהם. אני אציין שאני גבר מאוד אינטליגנט, עוסק בהדרכה, רגיש, נשי מאוד, תמיד הייתי עדין, דורש יחס חום והגנה. חרדתי מאוד, מאובחן שנים עם ocd והפרעות חרדה שונות. אני מפחד שאני לא יודע למה אני נמשך, האם זהו פטיש עוצמתי? לדעתי כן. האם אני הומו? אני לא יודע! הרי בהקשר של שרירים, יותר מקובל בין הומואים להתגרות משרירים, לא ? ורומנטית מעולם לא דמיינתי את עצמי עם גבר. למרות שתמיד במערכות יחסים רומנטיות אני לא מאצ׳ואיסטי מדי, אני כן מפנק ורגיש אבל גם דורש הרבה צומי, פינוק, ומתנער מאחריות ו"לגונן" על בת הזוג שלי.. עזור לי פרופסור! מה אני???

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבל, אם אתה מאובחן כסובל מ-OCD וחרדות נוספות, אני משער שאתה גם מטופל בשל כך. לא ברור לי אם הטיפול הוא רק תרופתי או גם פסיכולוגי. אם הטיפול הוא גם פסיכולוגי (שיחות), הרי המסגרת המתאימה ביותר להעלות את קשייך היא בפני מטפל המכיר את מכלול אישיותך. באופן הכללי ביותר, ובלי להתיימר לאבחן אותך דרך האינטרנט, אוכל רק לומר שהחלוקה הקוטבית לגברים מאצ'ואיסטיים ושריריים ולנשים פסיביות, כנועות ושבריריות ולהגדרת גבריות ונשיות עפ"י סטראוטיפים אלה התגמשה מאוד בעשורים האחרונים. כך, למשל, אנו רואים נשים מפתחות שרירים וגברים הטרוסקסואלים מטופחים, מסירים שיער גוף ולאו דווקא מאצ'ואיסטיים. משיכה לשרירים בפני עצמה אין בה כדי להגדיר הומוסקסואליות, במיוחד כשאתה נמשך לאורגזמה נשית ולנשים שריריות. ישנם גברים הטרוסקסואלים (גם גבריים ושריריים מאוד) שנמשכים לנשים שריריות וגם גברים הומוסקסואלים שנמשכים לבחורים נעריים, רזים ועדינים. רק הזמן והתפתחות הטיפול הפסיכולוגי (במידה ואתה נמצא בטיפול) יעזרו לך להגדיר את זהותך ונטייתך המיניות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il giditherapy.co.il

06/05/2018 | 19:27 | מאת: יסמין

פרופסור גידי רובינשטיין שלום רב הבן שלי בן 19הודיע לי לפני שנה שלמעשה הוא מרגיש אשה מגיל 8 אף פעם בימי ילדותו לא נצפתה התנהגות נשית אצלו או נטייה ללבוש בגדי נשים,לשחק בבובות וכד הוא על הרצף האוטיסטי בתפקוד גבוה. אנא התייחסותך הכבדת תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום יסמין, אנא הפני את הפנייה לפורום ייעוץ פסיכולוגי ללסביות וטראנסג'נדרים בהנהלתה של דר' דליה גלבוע: https://www.doctors.co.il/forum-5840/. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

15/04/2018 | 01:42 | מאת: מבולבל

היי פרופסור גידי, ראיתי שאין אפשרות להפוך מהומו לסטרייט. השאלות שלי הן: 1. האם יש אפשרות להפוך מסטרייט להומו? 2. אם כן, לאן תיעלם המשיכה לנשים ומאין תבוא המשיכה לגברים? 3. האם אדם שיש לו משיכה ברורה לנשים, יכולה להיעלם לו ביום מן הימים או שהמשיכה תישאר לתמיד? 4. איך אנחנו שומעים על אנשים שמעידים על עצמם שמעולם לא נמשכו לגברים ולפתע אחרי החתונה מחליטים להתגרש ולצאת מהארון בטענה שמעולם לא ידעו שהם הומואים לפני כן? תודה רבה :)

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבל, אין אפשרות להפוך מסטרייט להומו באמצעות טיפול כזה או אחר כשם שאין אפשרות להפוך מהומו לסטרייט באמצעות טיפולי המרה. עם זאת, יש מקרים שבהם האדם הצליח להדחיק את משיכתו לבני מינו עד שלב מסוים בחיים ובשלב מסוים היא פורצת מהלא-מודע למודע. לעתים התהליך מלווה ירידה במשיכה לנשים ולפעמים לא. מניסיוני המקצועי, לעתים קרובות קורה שבתהליך כזה המשיכה לנשים נעלמת לחלוטין. התשובה לכל שאלותיך גם יחד היא שכולנו נולדים ביסקסואלים, כלומר, בעלי פוטנציאל להימשך לשני המינים. אצל רוב האנשים המשיכה לגברים מודחקת בשל איסורים ונורמות חברתיות-תרבותיות והמשיכה לנשים עולה למודעות ואצל הומואים משהו בתהליך ההדחקה של המשיכה לגברים השתבש. יש כאלה שאינם מצליחים להדחיק כלל ומאז ומתמיד נמשכים רק לגברים ויש כאלה שההדחקה הזו נסדקת בשלב מאוחר יותר בחיים. תהליך הפוך לא קורה הואיל ואין איסורים חברתיים-תרבותיים על הטרוסקסואליות. יש לציין שהסבר זה הוא פסיכואנליטי והוא זה המקובל עליי. כיום יש הסברים גנטיים הורמונליים שאף אחד מהם לא הוכח עד כה וגם אינו מסביר את השינוי שאתה מדבר עליו. יש לכל היותר סדרה של הבדלים פיזיולוגיים בין הומואים לסטרייטים, אך אין בהם כדי להסביר את התפתחות הנטייה. ייתכן מאוד שאם וכאשר יימצא ההסבר הפיזיולוגי, נדבר על יחסי גומלין בין נטייה מולדת שפורצת בתנאים סביבתיים (של גידול וחינוך הילד) ובתנאים אחרים אינה פורצת, אך עוד חזון למועד. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אהלן פרופסור גידי, כמו מטופלים רבים אחרים שלך, גם אני סטרייט לחלוטין, מעולם לא הייתה לי משיכה לגברים, אפילו לא קצת, ומגע של אישה מעבירה בי צמרמורות בכל הגוף. תמיד הייתה לי את המחשבה שאולי מתישהו אהפוך להומו. זאת אומרת האם קיים אדם כמוני, סטרייט לחלוטין שהפך בהמשך החיים להומו? בדקתי באינטרנט ומצאתי כל מיני עדויות של אנשים שמעידים שהיו סטרייטים והפכו להומואים ועם חלקם אף דיברתי והם אמרו לי שהם היו בהכחשה שלא אצליח להבין כיוון שאני לא הומו ושעלי לרדת מהסיפור הזה. ראיתי גם שכתבת על latent homosexuality והשאלה שלי היא: האם יכול להיות מצב שאדם סטרייט יהפוך להומו? אם כן, הרי שלא ניתן להאמין לאף אחד שהוא סטרייט, כלומר, כל עוד אתה לא הומו אתה לא יכול לדעת מה אתה. האם אני צודק? האם יכול להיות שאהפוך להומו עפ"י שאני בטוח שאני סטרייט ולא מכחיש את הנטייה המינית שלי? הבעיה שלי היא שאני רק רוצה להיות בטוח שלא אשתנה, לא אכפת לי אפילו להיות הומו, רק שהנטייה שלי תשאר קבועה. אשמח לתשובה :) בן 19

לקריאה נוספת והעמקה

שלום בן 19, הפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית (HOCD) היא מצב שבו מישהו שאינו מרגיש כל משיכה לבני מינו ולעומת זאת, מרגיש משיכה לבנות המין השני, ולעתים קרובות אף מקיים איתן לא רק יחסי מין אלא גם קשר זוגי, נשלט ע"י חששות מתמידים ומעוררי חרדה שמא הוא למעשה הומו או עלול להתפתח להיות הומו בשלב מאוחר יותר בחייו: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. בכותרת של הודעתך ציינת את החרדה מפני אי-הוודאות שטומן בחובו העתיד, וזו חרדה שכל אחד מאיתנו חייב לשאת משום שאין ודאות מוחלטת לגבי שום דבר בחיים. לכן, כל מה שניתן לומר לגבי נטייה מינית נכון לגבי הרגע בו נערכת האבחנה ואין כל דרך לנבא את העתיד בצורה "ודאית". בהתייעצויות שלך בפורומים של הומואים (שמהן אני מציע לך להימנע) יש לאנשים נטייה להשליך מעולמם הפנימי ומניסיונם האישי על הסביבה. "הומוסקסואליות לטנטית" היא מושג שטבע פרויד כאשר טען שכולנו נולדנו ביסקסואלים, כלומר, בעלי פוטנציאל להימשך לשני המינים, אלא שאצל רוב האנשים המשיכה לבני מינם מודחקת בגלל האיסורים החברתיים-התרבותיים והמשיכה לבנות המין השני נשארת במודעות. האם ומתי המשיכה לבני אותו מין תפרוץ למודעות היא שאלה שאי-אפשר לענות עליה. הדבר תלוי, בין היתר, בניסיון המיני, הרגשי והזוגי שתצבור עם נשים. בשלב זה, אם אינך מרגיש כל משיכה לגברים ואתה עדיין חושש מכך, יש להתייחס לתופעה כמו אל כל אובססיה אחרת ולטפל בכך ע"י טיפול פסיכולוגי בגישה קוגניטיבית-התנהגותית (CBT) ואם אינו מספיק אז גם ע"י טיפול תרופתי, תלוי בשכיחות ובעוצמה של החששות וברמת החרדה שהם מעוררים בך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום אני שגיב בן 16 בזמן האחרון אני חושש שיש לי נטייה מינית לגברים אבל אני בטוח אני זוכר בתור ילד שנמשכתי לנשים הדמות הראשונה שנמשכתי אלייה היא חווה מאדם וחחה ומשם נמשכתי לנשים כל חיי גם היום אבל זה פתאום התחלש ולא מהנה כמי פעם אני רואה גברים ברחוב אני נלחץ מהם ומפחד להימשך אליהם אני חושב שחלקם חתיכים ואני לא יודע אם זה לגיטימי שאני חרמן אני על בנות וגם יש לי זקפה אך ורק במחורות היו מקרים שנוצר מגע עם חברים ועמד לי אבל לא במכוון יש לי שלוש שאלות : 1 האם זה לגיטימי לחשוב שבנים חתיכים 2האם אני הומו? 3איך אפשר להחזיר משיכה בעוצמה מלאה לנשים בלבד ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ילד, אני מאוד שמח שהשתמשת במילה "ילד", כי זה מה שאתה ולכן אי-אפשר לדעת שום דבר עדיין בקשר לעתידך: 1. בהחלט לגיטימי לחשוב שבנים חתיכים ולא צריך להיות הומו בשביל זה. 2. קשה מאוד לדעת בשלב הזה אם אתה הומו או לא. אם אתה נמשך גם לבנים וגם לבנות, תוכל לממש את משיכתך לבני/בנות שני המינים. גם אם המשיכה לבנות חלשה יותר מהמשיכה לבנים, אפשר עדיין לממש אותה, אבל צריך לחכות ולראות מה מתפתח. אם תימשך רק לבנים, גם זה לא סוף העולם, גם אם כרגע זה נראה לך כך. תוכל להיעזר בארגון הנוער הגאה igy.org.il המפעיל קבוצות תמיכה בכל הארץ, מספק סיוע טלפוני למי שלא רוצה להיחשף, קשר במייל עם חונך ופורומים של בני גילך באותו מצב. אולי זה יבהיל אותך ברגע הראשון, אך מפעילים את הארגון אנשי מקצוע מוסמכים. 3. לא ניתן לחזק משיכה לנשים באופן יזום. צריך לחכות ולראות מה מתפתח מעצמו. טיפולים המיועדים לשנות את המשיכה המינית נחשבים אסורים מבחינה אתית, הם אינם עוזרים אלא רק מזיקים. אי אפשר ליצור משיכה לנשים יש מאין. הטיפולים פוגעים בדימוי העצמי ומחלישים "במקרה הטוב" את המשיכה לגברים, כלומר, יגרמו לך לשנוא את עצמך. טיפולים אלה אינם נערכים ע"י אנשי מקצוע מוסמכים. נסה לפנות לארגון הנוער הגאה או לפסיכולוג ילדים ונוער. אינך חייב לספר להוריך את כל הסיפור בשלב ראשון. מספיק שתאמר שאתה סובל מחרדות ורוצה לראות פסיכולוג. גם אנחנו כמובן כאן בשבילך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

אני בן 17.9 ואני לא יודע מה נעשה עם עצמי מצד אחד אני רואה בחור ואני נדלק ורוצה לקיים איתו יחסי מין ומצד שני אני לא רואה את עצמי חיי עם גבר אני רוצה לחיות עם אשה שיהיה לי ילדים אני רוצה לפנק את אשתי ולדאוג לה(בעתיד כרגע אין לי שום קשר) מה עושים? אשמח לתשובתך

שלום דואג, אני מבין את מצוקתך הרבה, שחלקה הגדול נובע מגילך הצעיר מאוד. אחת השאלות שעליך לשאול את עצמך היא האם יש בך משיכה מינית כלשהי לנשים. אם אין כלל משיכה כזו, לא ניתן ליצור יש מאין ותצטרך למקד את מאמציך בקבלת משיכתך לבנים. לשם כך, תוכל להיעזר בארגון הנוער הגאה igy.org.il שיש בו גם פורומים ואמצעי ייעוץ ותמיכה וירטואליים שמאפשרים לך להישאר אנונימי והן מפגשים עם חונך או בקבוצות תמיכה הפזורות בכל הארץ. הארגון אינו "מטיף" להומוסקסואליות ובראשו עומדים אנשי מקצוע. כמובן שגם פורום זה עומד לרשותך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/02/2018 | 21:28 | מאת: שלומי

פרופ' שלום רב. נשוי מס' שנים. מגדיר את עצמי כדו מיני עם נטייה יותר חזקה לגברים. בסקס עם אשתי אני מתפקד - אך אני מרגיש לא מסופק מספיק מאורגזמה כתוצאה מחדירה. הגירוי של פי הטבעת מאד חשוב לי. הבעיה שאני חושש לבקש את זה מאשתי - כי מפחד שתחשוד שאני הומו. אשמח לדעתך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום שלומי, טיפלתי בביסקסואלים נשואים שניסו את הפתרון שהעלית, אך היה זה אחרי שהם שיתפו את נשותיהם במשיכתם לגברים. במקרים מסוימים, הנשים שיתפו פעולה מתוך תקווה שהדבר ימנע מבעליהן לקיים יחסי מין עם גברים. אמנם יש גם גברים הטרוסקסואלים שנהנים מגירוי בפי הטבעת, אך לדעתי קיים חשש סביר מאוד שאשתך אכן תקשר את הבקשה למשיכה לגברים, כך שאתה בהחלט לוקח סיכון, לדעתי. מניסיוני המקצועי, יש נשים רבות המוכנות לקיים קשר נישואין עם גברים ביסקסואלים (ואפילו הומואים), כשהדבר מתגלה אחרי הנישואין ואם הקשר טוב, יש שפה משותפת ויש ילדים, אך אינני מכיר את הנפשות הפועלות ואינני יודע בני כמה אתם, כמה זמן אתם נשואים, כמה ילדים יש לכם ובני כמה הם - אלה רק חלק מהסיבות שמתחזקות זוגיות למרות הנטייה המינית. חלק מהנשים אף אמרו לי שהן מעדיפות שבעליהן יבגדו בהן עם גברים מאשר עם נשים, כי אז הן מרגישות פגועות ולא נחשקות. ראה מאמר קצר בנושא: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=128. כמובן שזה נושא כבד-משקל שלא ניתן למצותו בפורום. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

08/02/2018 | 22:30 | מאת: דני

שלום בן 35. ביסקסואל. יש לי עניין שמציק לי מאד. כשאני מאונן וגם כשאני עם אשתי - אני מגורה מזה שאני מדמיין שאני אישה שמקיימת יחסי מין עם גבר. האם יש הגדרה למצב כזה? האם מדובר בטרנססקסואליות? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דני, נתחיל מזה שאתה לא טראנסקסואל, אם כי אני מבין מאיפה המחשבה מגיעה. עצם הפנטזיה להיות אישה אינה הופכת אדם לטראנסקסואל, אלא מדובר באנשים שבאמת מרגישים שהם אנשים שמרגישים שנולדו למגדר הלא נכון ומוכנים לעשות כמעט הכול כדי לשנות זאת (הורמונים, ניתוחים וכו'). ההשתייכות הביולוגית למין שנולדו אליו גורמת להם דיספוריה (דיכאון) מגדרית. לגברים הומואים וביסקסואלים רבים יש פנטזיה על היותם נשים, בין אם היא באה לביטוי בזמן יחסי מין ובין אם מחוצה להם. אצל הומואים פאסיביים (נחדרים) הפנטזיה הזו שלטת יותר ובעגה אפילו מגדירים את פי הטבעת שלהם כפות ("כוס") בינם לבין עצמם. בקיצור, אין לי אלא להפנות אותך למאמר הבא כדי שתוכל להפוך את טרדותיך לתפיסה של הנאה משני העולמות: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187. אם קריאת המאמר לא תספיק לשכנע אותך, כדאי לעבד את הנושא עם איש מקצוע המתמחה בנושא כדי ברוח המאמר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

04/02/2018 | 20:02 | מאת: אבי

שלום, אני בן 32, בי סקסואל, בעל נסיון מיני עם גברים ונשים. נמצא כ4 שנים במערכת יחסים מונוגמית עם אישה. הקשר כרגע במצב טוב והוא קשר מאד רציני. היא יודעת על נטיותי ועל הנסיון בעבר עם גברים. מאד חסרות לי התנסויות מיניות עם גברים. גם כאשר אני "מדחיק" את זה אחרי כמה זמן שוב באזור הרצון. מאד קשה לי המחשבה שכל חיי לא אוכל להתנסות שוב. שיתפתי את בת זוגי והיא מבחינתה לא מוכנה שאתנסה. לא עם גבר ולא עם אישה. מבחינתה המערכת יחסים היא מונוגמית והיא טוענת שלא תוכל לעמוד בעובדה שאהיה עם אחרים. האם יש לך עצה? עם מי כדאי להתייעץ או לשמוע על חוויות דומות? האם בכלל ניתן לקיים מערכת יחסים מונוגמית בסיטואציה כזאת? אולי זה רק "פחד של לפני החתונה"? חשוב לי להגיד שהמערכת יחסים הזאת חשובה לי מאד ואני לא מוכן לוותר עליה. מצד שני אני מרגיש שאני בכח מכניס את עצמי לארון שמעולם לא הייתי בו.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבי, למרות שפנייתך מתייחסת לביסקסואליות ומונוגמיה עם אישה, היא מערבת סוגיות שלאו דווקא קשורות למשיכתך לבני מינך. "נצחיותו" של מוסד הנישואין עומדת בסימן שאלה הן בהתחשב בשיעור הגירושין הגבוה והעולה בהתמדה והן בהתחשב בריבוי יחסי המין מחוץ לנישואין (כל זאת, עדיין בלי לערב כאמור את סוגיית הביסקסואליות). על אלה יש להוסיף זוגות נשואים רבים של גבר ואישה הטרוסקסואלים שאינם חיים באושר אך אינם מעזים להתגרש בגלל אילוצים כלכליים ואחרים וזוגות רבים עוד יותר שכמעט ומפסיקים לקיים יחסי מין מספר שנים לאחר הנישואין (הקושי לשמור על קשר מונוגמי מחמיר פי כמה בקרב זוגות גברים הומואים). על כן, בצדק החילה בת הזוג שלך את האיסור לקיים יחסי מין גם עם נשים ולא רק עם גברים אחרים. כשם שגבר הטרוסקסואל מונוגמי אמור לא לקיים יחסי מין עם נשים אחרות, גם ביסקסואל מונוגמי אינו אמור לקיים יחסי מין עם נשים וגברים אחרים וגבר הומוסקסואל מונוגמי אינו אמור לקיים יחסי מין עם גברים אחרים. זו, לפחות, האידאולוגיה של המונוגמיה. שאלה אחרת היא מה מתרחש הלכה למעשה באופן גלוי או סמוי. לטעמי לפחות העמדת את בת זוגך במצב מאוד לא נעים. אהבה, לדעתי, היא עניין רכושני מטבעו ואתה ביקשת מבת זוגך "רשות" לקיום יחסי מין עם גברים מחוץ לנישואין, יחסי מין שכלל לא ברור שיסתיימו ביחסי מין ללא קשר רגשי ומחויבות וללא סכנה אמיתית לזוגיות. אם היא אוסרת זאת, כפי שקרה, היא נושאת אופי רכושני, חונק ומגביל (שים לב שכבר כעת אתה רואה אותה כמי גורמת לך להכניס את עצמך לארון שמעולם לא היית בו!) ואם הייתה מאפשרת זאת, הדבר היה זהה להיתר לקיים יחסי מין עם נשים אחרות. במילים אחרות, במובן מסוים, ביקשת להעביר את האחריות ממך אליה. הקשר עם בת זוגך, במיוחד במסגרת נישואין מונוגמית, אמור להקנות לך תחושת ביטחון ורצף ואילו יחסי המין המזדמנים עם גברים אמורים לענות על יצר או דחף השואפים לגיוון. את ה"מאזן" בין השניים רק אתה תוכל לעשות, עם או בלי עזרה מאיש מקצוע, אך לא תוך פנייה לגורמים חיצוניים כמו ביסקסואלים אחרים שייעצו לך, כל אחד על פי נטיות ליבו וניסיון חייו. אוכל רק לסיים את תגובתי בכך שאילו בת זוגך הייתה זו שפונה, לא הייתי ממליץ לה מלכתחילה להינשא לביסקסואל. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

עלעלתי בשלל מאמרים שלך ברשת, ואני מוכרח לומר לך שאתה קולח ונעים לקריאה בקטע הזוי. בגלל השעה, כדי להבין מה שאני רואה - קראתי חלק מהתכנים פעמיים. אבל עכשיו רגוע לי. שאלה קטנה: בעת האחרונה אני עוקב אחרי כמה חבר'ה באינסטגרם. לעיתים קרובות מאוד ניתן למצוא שם תגובות מחמיאות של בנים אחד על התמונות של השני. טיב התגובות גובל באירוטיות מסויימת, ועניין אותי לשמוע ממך מה עמדתך בנושא. למשל, קבוצה של בנים סטרייטים למדיי ונאים למראה, כותבים זה לזה "הייתי נותן שם, תאמין לי". או "אני כבר לא יודע מה להגיב". האם מדובר במאפיינים הומואיים, למרות שמיודעינו הם סטרייטים לכאורה? או שזו דרך חדשנית להחמיא, ואין מאחוריה שורשים מיניים. או שמדובר בעצם בפתיחות מודרנית ושינוי מבחינת היכולת של גברים להכיר ביופי של גבר אחר בפתיחות. כמובן שאשמח בהקשר הזה להבין מה קורה לגברים סטרייטים כאשר הם מזהים גבר נאה מאוד ניצב מולם. מה המשמעות של זה מבחינתם. סליחה על האריכות...

לקריאה נוספת והעמקה

שלום גבי, אינני מצוי באינסטגרם כלל ואתה מביא רק שתי דוגמאות, שמהן קשה להבין את מהות התגובה. אם יש אינדיקציות ברורות שמדובר בסטרייטים, הייתי מהמר על כך שהם מספיק בטוחים בעצמם כדי להחמיא למראה החיצוני של גברים אחרים. ולהפך: אילו היה מדובר בהומואים, סביר להניח שלא היו מעזים להחמיא בצורה מינית מדי לגברים סטרייטים. מעבר לכך, הפורום הזה הוא פלטפורמה להתייעצות בנושאים שמטרידים את הגולשים עצמם ולא לניתוח תופעות חברתיות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

01/01/2018 | 19:15 | מאת: טל

בן 35, גיי, נראה מעולה, סמים בשנה אחרונה כל שבועיים במסיבות, סאונה, אפטרים, כל מסיבה אני בשיא חדש -מרגיש בשיא מתחילים איתי מחמיאים לי (כולם שיכורים ודלוקים) ויום למחרת המכה הקשה עם ההתפכחות...בנוסף יש מצב שנפגעתי מהסמים בחשק המיני שלי ביום יום (אולי הסרוטונין נפגע-יש לי חשד כזה)- זה משהו שהורג אותי שעשיתי טעות .. אין לי מוטיבציה לעבוד (נשבר לי מהתחום), אין לי כח פיזי לקום (חוסר המוגלובין) בבוקר, לא בא לי כלום בשביל מה אני טורח לעבוד? בשביל לסגור מינוס?כל כך פתטי. חסר תוחלת היתי בטיפול-בזבוז זמן מה ממליץ

לקריאה נוספת והעמקה

שלום טל, אני חושש שכל מה שאני יכול להציע לא יועיל, כי אתה כותב שהיית בטיפול והרגשת שהוא לא מועיל ואני מטפל בעצמי. נשמע שאתה חי "על הקצה" כדי לברוח מהדיכאון, ובעיקר מהבדידות, אל ריגושים רגעיים שגובים ממך מחירים נפשיים לאחר מכן וחוזר חלילה. ביום שאחרי שתיית אלכוהול רב יש הנאג-אובר, כלומר, נפילה מ"היי" ל"דאון" (לרוב יותר עמוק מה"דאון" שהיית בו מלכתחילה). ככל הידוע לי "סמים" לא פוגעים בחשק המיני לאורך זמן, אבל אלכוהול בכמויות גדולות כן (בכמות נמוכה לפי אקט מיני, הוא עשוי לעזור בהתגברות על מעצורים בלי לפגוע בזקפה). אין שום קשר לסרוטונין וגם לקושי לקום בבוקר אין קשר להמוגלובין. כמו שאתה כותב בכותרת, זה אכן נשמע דיכאון שאתה מפצה עליו בבילויים ובחיזוקים שאתה מקבל על המראה החיצוני שלך שלצערנו נפגע ככל שחולפות השנים. אם נמאס לך מטיפול פסיכולוגי, אני ממליץ לך לפחות לפנות לרופא המשפחה ולבקש טיפול תרופתי בדיכאון (התרופה השכיחה ביותר בשימוש והיעילה ביותר עם התוצאות המהירות ביותר היא ציפרלקס והייתי מבקש ממנו לרשום את התרופה הזו - רופאי משפחה רושמים זאת בלי לשאול שאלות כמעט, מספיק שתגיד שאתה בדיכאון וקשה לך לקום בבוקר). כשמצב הרוח ישתפר, תוכל לפנות לייעוץ בבחירת מקצוע, דבר שאין לך מוטיבציה ואנרגיות לעשות כל עוד אתה בדיכאון. עשה זאת בערך חודש אחרי שימוש בציפרלקס. קח רק בחשבון שהשילוב בין התרופה ובין סמים ואלכוהול מאוד-מאוד לא מומלץ ותצטרך לגייס שליטה עצמית לפחות כדי להפחית בכמויות במידה ניכרת. ייתכן מאוד שבמהלך שימוש בציפרלקס טיפול פסיכולוגי כן יוכל לעזור לך. אינני יודע באיזו שיטה טופלת וכמה זמן התמדת בטיפול. כל האמצעים הטיפוליים דורשים סבלנות ואתה עסוק בפיצויים רגעיים שמשכיחים את הצרות לזמן קצר מאוד ובהמשך גובים מחיר יקר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

29/11/2017 | 20:05 | מאת: מיכאל

שלום פרופ' רובינשטיין, בעבר חשתי חרדה עצומה לנוכח אמירות הומופוביות, אשר לצערי, שלא כמו אמירות המכוונות נגד מזרחיים, ערבים, אתיופים וכו', מהווים חלק מהשיח לגיטימי בחברה הישראלית. אמירות אלו נאמרות גם על ידי אנשים כמו מנחם בן ויורם שפטל (דאינם דתיים) על דרך קבע. האם אתה מכיר את שני האנשים האלו ודעותיהם? מדוע , לדעתך, הם מתבטאים כך? האם אך ורק לשם הפרובוקציה? אציין שהחרדה שחשתי בעבר כשהייתי שומע את דעותיהם היתה עצומה, וכיום היא פחתה. מהי, לדעתך, הסיבה לכך? האם,לדעתך, מדובר בקהות חושים? זה די מטריד אותי. אשמח לקרוא את חוות דעתך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיכאל, במסגרת הפורום הזה אני רואה את תפקידי בהתייחסות לחרדה שלך ולא לעמדות ההומופוביות שביטאו דמויות ציבוריות כאלו ואחרות. ההסבר היחיד שעולה על דעתי בהקשר זה הוא שייתכן ואמירות אלו עוררו בך חרדה משום שנגעו בנקודה פגיעה שלך, כגון הומופוביה עצמית/מופנמת שלך שאולי לא היית מודע לה והחרדה מבטאת הזדהות עם האמירות ההומופוביות, כאילו היית זקוק לאישור מאותן דמויות לנטיותיך המיניות. כמובן שזו רק השערה שיש לבדוק אותה בהקשר של סיפור החיים האישי שלך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

27/11/2017 | 17:11 | מאת: יניב

שלום רב, אני חווה חרדה מאוד גדולה כבר מספר חודשים ואשמח לייעוץ. אעיד על עצמי שאני נמשך לנשים ובמהלך חיי היו לי מספר קשרים רגשיים ומיניים ועוררות מינית מאוד גבוהה בקרב נשים. לצד זה יש לי אובססיה לאיבר מין גברי,מעולם לא נמשכתי רגשית ולא חוויתי משיכה מינית ביום יום לגברים. לא מצליח להבין האם מדובר בהכחשה או שפשוט ישנה הפרעה כלשהי. מרגיש שהדבר מפריע ויפריע לי לקיים זוגיות בריאה עם אישה. הספק מכרסם בי. בנוסף לאחרונה נוטל כדורים נגד דיכאון שמאוד פוגעים בדחף המיני.. ולכן מגבירים את החשש שפתאום אני לא נמשך לנשים.

27/11/2017 | 15:21 | מאת: רונן

שלום שמי רונן בן 26, בחודשים האחרונים חווה חרדה מאוד גדולה ותסכול. כל חיי נמשכתי לנשים וקיימתי יחסים רגשיים ומיניים עם המין השני. לצד זה יש לי נטייה גם לאונן על פורנו גברים ובעיקר על כל מה שנחשב שונה, בעיקר בנושא של שליטה ומין אוראלי. יש לציין שאינני חווה משיכה לגברים ביום יום ולא מרגיש צורך לקיים קשר כזה. אך לאחרונה החרדה כל כך התגברה במחשבה שאולי אינני חי לפי צו מצפוני דבר שגרם לסיום הקשר הזוגי. לקחתי תקופה כדור מסוג לוסטרל דבר שהפחית מאוד את החשק המיני ועם זה כמובן עלתה החרדה שאינני יכול להרגיש משיכה. מבולבל.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רונן, באופן תאורטי, כולנו נולדים ביסקסואלים, כלומר, עם פוטנציאל להימשך לשני המינים. אצל רוב האנשים המשיכה לבני מינם מודחקת בהצלחה והם מרגישים רק משיכה לבנות המין השני. לפי תיאוריך, המשיכה לגברים הודחקה חלקית והיא צצה רק אל מול סרטי פורנו של גברים וביום יום אתה עדיין מצליח להדחיק את רובה. הרתיעה ממשיכה זו מעוררת בך חרדה רבה שניסית לטפל בך סימפטומטית ע"י הלוסטרל אך למרות שתרופה זו פוגעת פחות מכל יתר התרופות מקבוצה זו בחשק המיני, הדבר קרה אצלך ועורר חרדה, כך שבמקום שהתרופה תרגיע תופעות הלוואי שלה עוררו חרדה. כדי לברר האם אתה ביסקסואל, כלומר נמשך לבני שני המינים (גם אם לא באותה עוצמה) או שמא מדובר רק בחשש שמא אתה הומוסקסואל - יש צורך בבירור אצל איש מקצוע המכיר היטב את התופעות ויודע להבחין ביניהן בעצמו. מאמר העוסק בביסקסואלית: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 מאמר העוסק בהפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. כמובן שהתשובה בפורום והמאמרים אינם מחליפים ייעוץ אישי אצל איש מקצוע אלא נועדו רק לעשות קצת סדר במושגים לטובת כל הגולשים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

היי פרופ', אני ובן הזוג שלי מנהלת מערכת יחסים של כ-שנה וחצי, שנינו במהלך שנות ה-20 לחיינו, הזוגיות שלנו מצויינת ומבוססת על כבוד הדדי, אמון מלא וביטחון מוחלט. לאחרונה חווינו משבר שבסיומו החלטנו על "הפרדת כוחות", לאחר תקופה קצרה שוחננו שוב והחלטנו שעלינו לשוב לקשר. אולם כעת עלתה דרישה מצד בן הזוגי שלי לפתוח את מערכת יחסים, דבר שנוגד את כל תפיסת עולמי. אני מאוד אוהב אותו וכך גם הוא להערכתי, רציתי לשאול האם יש טעם בכלל לפנות לטיפול משותף? או שבכל הקשור לדבר כה מהותי לא ניתן יהיה לגשר על הפער?

DR היקר, לצערי הרב, לא איש בשורות אנוכי ): אם לאחר שנה וחצי נפרדתם, חזרתם וכעת בן זוגך מעוניין בקשר פתוח (ואתה לא!), התחזית לא מעודדת גם אם תפנו לטיפול זוגי. אם תפתחו את היחסים, אתה תהייה הצד שיסבול ואם לא תפתחו את היחסים בצורה "רשמית", רוב הסיכויים הם שבן זוגך יקיים יחסים מחוצה לה ללא ידיעתך. ברור שהוא נחנק בקשר ואינו מתאים לקשר מונוגמי שאתה מעוניין בו. לכן, המלצתי לך היא להיפרד כדי למנוע מעצמך סבל ואולי לפנות לטיפול אינדיבידואלי במטרה להעלות את הדימוי העצמי שלך כך שתוכל להיות אסרטיבי יותר ומודע לערך עצמך בתוך קשר זוגי. כמובן שאת ההמלצה האחרונה אתה צריך לשקול לאור מה שאתה יודע על עצמך מבחינת דימוי עצמי בכל המובנים (כולל שביעות רצון מהמראה החיצוני). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

13/10/2017 | 00:17 | מאת: דולימי

אני (בן 38) נמשך לגברים שאוהבים נשיות. (NASHIYUT). אני לא נשי (למשל: יחסית שעיר וקירח אך באופי עדין. מסקנה עגומה שמבאסת אותי מאוד - שהגברים שאני נמשך אליהם לא יכולים להימשך אלי... האם לסבול ולעשות שינוי פיזי? (למשל- הסרת שיער? הורמונים ליצירת שדיים קטנים?) ואז אמנם ארגיש שלמות.. מצד שני, אאבד לחלוטין את רוב הגברים. כיוון שהרוב נמשך לגבריות. בנוסף, הסרת שיער עלולה לצאת לא מוצלחת (אהיה חלק בחזה ובבטן אך בישבן וגב יהיה שיער פלומתי..ואם אסיר בפנים יהיו קרחות מוזרות). וזה סבל פיזי והרבה כסף. מצד שני, לעשות סקס ללא שלמות אני יכול לעשות גם עם אישה.. אז בשביל מה לי בכלל לחיות כהומו? אם ממילא אני לא נהנה בסקס, אז בשביל מה לי בכלל גברים? אשמח לדעתך בנושא . תודה רבה חשבתי גם שאולי- ייתכן וזה שאני נמשך לגבר שנמשך לנשים/נשיים/נשיות זה כי בתוך תוכי אני טרנס? (עלי לציין שמעבר לעיניין שקשור לסקס ומשיכה מינית, אין לי שום מחשבות על ענייני מגדר. כלומר לו היית א-מיני לא היה מעסיק אותי בכלל גבריות-נשיות ומגדר) . תודה על הקריאה. אשמח לתגובה (אגב הייתי אצל מלא מלא מטפלים, חלק אפילו מהקהילה, בעיקר היתה שם הקשבה ושיקוף, אך לא מצאתי פתרונות )

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דולימי, המשאלה שגברים יימשכו אליי כפי שגברים סטרייטים נמשכים לנשים מגלמת בתוכה רצון להיות נחשק. לגברים שנמשכים אל התפקיד המגדר הנשי הסטראוטיפי חשוב שהאישה לא תבטא כל יוזמה מינית וכאשר היא עושה זאת, הדבר פוגע במשיכתם אליה. נראה לי שהצורך להיות 'נשיי' במובן הזה הוא אחד המרכיבים שמסתתרים מאחורי הרצון להיראות נשי. במילים אחרות, שההופעה החיצונית כשלעצמה תהווה מקור למשיכה בלי שתצטרך לעשות דבר. הגשמה עצמית מלאה אינה אפשרית והסוד לחיים סבירים טמון דווקא ביכולת לעשות פשרות עם המציאות. אתה חי כהומו משום שאתה נמשך לגברים ולא נמשך לנשים. ניתוחים והתערבויות אחרות לשינוי הצורה החיצונית יפגעו עוד יותר בקבלה שלך את עצמך ונראה לי שבטיפול מן הראוי לעזור לך להבחין בין מה שניתן ומה שלא ניתן לשנות מבחינה פסיכולוגית, אלו פשרות ניתן לערוך עם המציאות, איזה הסדרים למין עם גברים מאפשרים להביא לידי ביטוי את הפנטזיות שלך באופן חלקי לפחות ואת מה להשלים בפנטזיה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

12/10/2017 | 16:55 | מאת: גלעד

שלום פרופסור גידי, שמי גלעד ואני בן 25 - מגיל קטן (סביבות 14) אני רגיל להשוות את עצמי מבחינה חיצונית מול גברים אחרים ואף ל״יצר״ סיפורים עליהם עד כמה הם מוצלחים. מכיוון שאני טיפוס ביישן לא היו לי גם קשרים מרובים עם נשים. עם הזמו התחילו להיות אצלי מחשבות שאולי אני נמשך לגברים והפחד די משתק. אני מאוד נהנה בקיום יחסים עם נשים אך עדיין המחשבות קיימות ולעיתים מתסכלות. אני בן אדם מאוד מיני - מה שמביא לכך שאני יגול להתגרות מינית גם מגברים - יותר בכיוון של קנאה בעקבות סיפורים שאני ממציא או מדמיין- אך גם מדברים שלא קשורים לסקס בכלל (המוח כבר פיתח לעצמו אסוציאציות מורכבות שבסופו של דבר גורמות לתגובה בגוף). אני יכול להגיד שאני רואה את עצמי בעוד כמה שנים חי עם אישה וילדים בשמחה אך המחשבות לעיתים מבלבלות. בעבר טופלתי במשך שנה וחצי אצל פסיכולוג מוסמך (עבדנו בעיקר על נושא המחשבות תוך שימוש ב-cbt) - המצב היום הרבה יותר טוב אך עדיין אני מרגיש מעט תקוע - קשה לי עדיין להתחיל עם בנות ולעיתים אין בי את הרצון לעשות זאת. יכול להיות שהדבר נובע מחוסר ביטחון או מכל דבר אחר. אשמח לקבל את חוות דעתך בנושא

לקריאה נוספת והעמקה

שלום גלעד, נתחיל מזה שכולנו דו-מיניים ברמה זו או אחרת ונמצאים איפה שהוא על פני רצף הנע בין הומוסקסואליות מוחלטת להטרוסקסואליות מוחלטת: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=205 קנאה בהצלחתם של גברים אחרים עדיין אינה הופכת אדם להומו, בעיקר כשעיקר משיכתו המינית מכוונת כלפי נשים. הואיל ואתה מעיד על עצמך כביישן, יש להניח שחלק גדול מהימנעותך להתחיל עם בנות נובע מעכבות התנהגותיות שאינן נובעות בהכרח מחוסר משיכה או חוסר רצון. יחד עם זאת, יש לברר את הדברים לעומקם עם איש מקצוע ולא רק בפורום שמן הסתם מאפשר רק התייחסות כללית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

11/10/2017 | 11:34 | מאת: רון

פרופ' רובינשטיין שלום, כתבתי שאלה ואודה לך אם תשיב עליה.

שלום רון, קראתי שוב את תגובתי והיא כוללת התייחסות לשאלתך הנוספת. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

30/09/2017 | 22:58 | מאת: תקוע

שלום פרופסור רובינשטיין. שנים שאני מצוי במצב מבלבל שאני לא יודע מה המוצא ממנו ולהלן הבעיה: אני ביסקסואל שהשלים כבר עם נטייתו המינית ואכן מבחינה גופנית אני נמשך הן לגופן של נשים ולגופם של גברים, אולם אם יהיה אפשר לקרוא לזה, "פרצופית" כדי לתאר את הבעיה, אני מרגיש שכבר שנים איני נשבה בקסמי היופי הנשי כפי שאני נפעם מיופי גברי. הבעיה שזה יוצר אצלי היא שאני מתלבט לאן להמשיך מכאן. מאחר ואיני נפעם מיופיין של נשים כפי שבעבר נמשכתי אני מרגיש שאיני יכול לפתח אליהן רגשות, אך כשאני שואל את עצמי אם מי ארצה לנהל מערכת חיים זוגית התשובה האוטומטית שעולה בראש היא נשים. אני באמת לא מסוגל להסביר עד כמה אני מבולבל מן המצב... מצד אחד תגובות פיזיולוגיות מוגברות למראה פניהם של גברים ומצד שני הלב שרוצה זוגיות עם נשים. במהלך השנים האלו של הקושי הזה חוויתי אהבה לאישה אבל מאחר והיה חסר את מימד המשיכה ליופי משהו שם היה חסר וגם הביא אותי לתחושות אשם שבזמן שאני איתה איני מסוגל להידהם מהיופי שלה כמו שמרבית הגברים עושים. לאן לפנות ואיך ניתן לאפיין את המצב המבלבל הזה? אני גוזר על עצמי חיי בדידות ונמאס לי מהמצב, מה לעשות?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום תקוע, הנטייה המינית נמצאת על רצף שנע בין הומוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלעדית, כשבין שני קצוות אלה 5 דרגות של ביסקסואליות: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בתקופות שונות בחיים רוב הביסקסואלים נעים על פני הרצף, לפעמים המשיכה לנשים חזקה יותר ולפעמים המשיכה לגברים חזקה יותר. יתר על כן, לפעמים מרכיבים מסוימים במשיכה המינית לאחד משני המינים חזקה יותר. נשמע שאתה שם את המשיכה המינית שלך מתחת לזכוכית מגדלת ומסתכל עליה ברזולוציה גדולה מאוד. אתה מתמקד בפרטי פרטים עד שאתה מאבד את התמונה הכללית. למשל, ויתור על אהבה עם אישה בגלל שפנים של גבר מושכות אותך יותר נשמע לי אבסורדי. הרי אנשים לא נשארים צעירים. גם הטרוסקסואלים שכלל אינם נמשכים לגברים מוקפים נשים צעירות ויפות ובכל זאת מתחתנים, במשך הזמן המשיכה המינית יורדת והקשר ניזון מהקשר הרגשי, מהילדים המשותפים וכו'. נראה לי שמעבר לנטייה המינית הביסקסואלית, הגישה שלך אובססיבית ופרפקציוניסטית (גישה של "או הכול או לא כלום") ולכן המלצתי תהייה לפנות לייעוץ אישי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

04/10/2017 | 15:07 | מאת: רון

לפרופ' רובינשטיים שלום, כשאתה מדבר על רצף בין הומוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלבדית, כוונתך היא שרוב בני האדם נמצאים במקומות שונים על הרצף ונטייתם המיניתגמישה?

12/09/2017 | 00:20 | מאת: מכפר ערבי שהוא עקום ממשפחה תומכת ואהבת

שלום פרופ' אני בחור מכפר ערבי שהוא שומר על הטקסים הישנים וממשפחה עשירה וחופשייה שנותנת אהבה ודואגת ולא שואלת. ואני הרגשתי שאני שונה מהאחרים ולא ידעתי מה השינוי היה בגיל קטן שהייתי בן 16שאני נמשך לגברים ותמיד הייתי יודע שיש לזה סוף אך אני לא יוצא מזה ולא מאמין שזה יחווה איתי כל החיים הייתי עם בחורות ונהניתי הייתי מלך אתם הייתי נותן לה להרגיש יותר ממני עברתי 4 קשרים עם בנות הייתי בוגד בהן תוך כדי עם גברים שכבתי ופגשתי כל סוגי הגברים אך אני מעדיף רק דייטים חד פעמי קשה לי לחיות עם גבר או להיות אתו בקשר בהתחלה הייתי אך ורק אוהב לשלוט בפרטנר הייתי אוהב שליטה ואכרזי במידת הצורך פתאום גיליתי שאני זורם גם להיות אישה בגיל 23 ונסיתי כמה פעמים להכניס משהו בפי הטבעת אבל לא אהבתי נחדרתי רק פעם אחד כדי לשכנע את עצמי שזה לא מתאים לי שזה דבר מגעיל אבל לפעמים בשיא הלחץ מדליק אותי ומבאס אותי מצד שני אני חולם להיות גבר של אישה אחת שאצא מזה לא בגלל המגזר שלי להפך מאד אוהב את המשפחה שלי ואת החברים שלי גם אוהב לשכב עם בנות נהנה אתם אבל בזמן הסקס עם הבחורה יוצא לי מחשבות טורדניות שאני לא גבר לא מתאים לי עם בחורה ובאותו זמן נהנים ביחד אבל מרגיש שאני משכניע את עצמי ופה אני מתחיל לאבד שליטה.. ושוב אחרי המשבר כדי לשכוח אותה יוצא עם גברים כאילו מעניש את עצמי ושוב אני נופל כי אני הומו התייאשתי עם זה לא יודע מה אני.. החלום שלי להיות גבר רק רוצה לצאת מזהה לא רוצה לחיות בשקר ולא לשקר על אחרים חשבתי לצאת מהבית לטוס או לגור בחוץ אבל לא מוותר על ההורים והחברים וכל דבר עברתי אותו בחיים שלי נפגעתי מכמה אנשים וחשבתי שכל האנשים יודעים עלי והם לא אהבים אותי למרות שאני בחיים לא עשיתי רע לאנשים דווקא להפך תמיד תומך בהם ונותן להם מה שאין לי מכל הלב. מרגיש קצת מסובך עם כל הסיפור שלי הזה אני מודה לך פרופ כל התמיכה ואנחנו חייב להיפגש בזמן הקרוב אני אשמח ולי הכבוד

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, לפי תיאוריך, נשמע שאתה ביסקסואל. מניסיוני בטיפול בגברים ביסקסואלים אני יכול להעיד שגם עם רקע פחות שמרני הם מתקשים למזג בין שני העולמות, אך בעזרת טיפול הם מתגמשים ומסוגלים ליהנות גם עם אישה וגם עם גבר. ברוב המקרים הם מקיימים קשר זוגי עם אישה ומגיחים למפגשים מיניים מזדמנים עם גברים. כלומר, האישה מספקת צרכים מסוימים ומהווה חוף מבטחים רגשי ועם גברים המגעים הם מיניים בלבד, לרוב חד-פעמיים ומזדמנים ובהם באים לידי ביטוי יצרים "חייתיים" כמו שאתה מתאר. נשמע לי שהסיבה המרכזית לסבל שלך היא הנוקשות והצורך להגדיר דברים בצורה ברורה וחד-משמעית בזמן שהחיים הרבה יותר מגוונים. אתה בהחלט יכול ליהנות משני העולמות אם תאמץ לעצמך (אולי בעזרת טיפול באמת) תפיסת עולם גמישה ורב-גונית יותר ותקבל את יצריך כמו שהם. גם ביסקסואליות וגם אקטיבי-פסיבי הם רצפים שאינם מחייבים בחירה. הצורך להיות נחדר אנאלית אינו מעיד על נשיות, כפי שאתה מתאר. אינך צריך להילחם בזה אך גם לא לעשות "ניסויים" שמקשים עליך. אם וכאשר הצורך יהיה חזק מספיק תהייה מסוגל להרפות ולנסות שוב ואם לא אז לא. יש דברים שנשארים בפנטזיה וגם מפנטזיה בהחלט אפשר ליהנות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

02/09/2017 | 16:32 | מאת: מאור

אני בהגדרה הכללית של סקאלת המיניות חושב שאני דומיני. במשך השנים מגיל 15 היו לי קשרים מיניים עם נשים. ומעט מגע בלבד עם גברים בפועל. אבל אני נמשך לא לפי המין אלא לפי המשיכה האישית שנוצרת לאדם. לםעמים זה מראה חיצוני מושך שבהכרות בדבור גורם להתפוגגות המשיגה ולפעמים מעצים. בשני המינים. למרכיב הפיסי יש משמעות ראשונית אבל חד משמעית כן או לא רק לאחר מכן החלק הנפשי רגשי שכלי. מה שנורא מוזר לי שאני רואה בהרבה נשים סוג של אינשיות בעיקר בישראל. לעומת נשים נשיות מאוד באירופה לדוגמא סלביות. זה קשה להגיד אבל נראה לי שללא גל האיפור וצבע בשיער זה סוג של גברים מכוערים. ממש ככה. יש נשים יפות שככל שאני מסתכל עליהן הן כן נראות נשים ממש. גם בגברים יש סוג של גברים מאוד גבריים וכאלה אמורפיים חסר גבריות. הסעיה מאוד בולטת עם נשים בעיקר התקרבות אינטימית. סליחה שזה נכתב ככה אבל זה מה שאני מרגיש כאילו האישה די הרבה שפוגש שללא שיער וכל סימני האבזור הנשי מקבלים ממש גבר מכוער, אני לעצמי קורא לזה לצערי " קופות" לא לגנאי פשוט כך זה נתפס אצלי. בגברים יש כאאלה שללא קשר ליופי הם גבריים גם אם לא תמיד לטעמי עדין גבריים. ויש חסרי הדבר הזה. ושוב זה לא קשור לשרירי או רזה או שמן בכלל. המצב הזה מצד אחד נותן לי תחושה של אותנטיות שמשמעותה שאני מצליח להתייחס לאדם לכשעצמו ללא קשר למין המוגדר מצד שני זה נראה לי מאוד שונה. בפועל רב הקשרים המיניים כמעט כולם עם נשים. אבל ללא השפעה על השוויון בהתיחסות וההרגשה לתופעה של ההגדרה שתארתי. לכן ציינתי בתחילה שאני בלית ברירה בהגדרה הכוללת דו מיני. היית מבקש איזה כיוון והתיחסות לצורת חשיבה והתיחסות שלי שתארתי שלא נתקלתי בכיוון דומה אצל אחרים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מאור, ציינת שהתחלת קשרים מינים עם נשים בגיל 15 אך לא ציינת בן כמה אתה היום, מה שמקשה במקצת על ההתייחסות. ביסקסואליות טומנת בחובה מגוון רחב מאוד של אפשרויות: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=138 העובדה שהאישיות ולא רק החיצוניות ממלאת תפקיד מרכזי במשיכתך מעידה על בשלות התפתחותית. השאלה מה קורה אצלם אנשים אחרים אינה רלוונטית. מניסיוני המקצועי, השוואות כאלה מולידות רק תסכול. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין

14/08/2017 | 17:18 | מאת: דן

היי, אני מחפש פסיכולוג עם ניסיון בנושאים הקשורים לגייז (אני מעדיף שהוא בעצמו יהיה גיי), ושיהיה בהסדר עם מכבי. אני גר בגבעתיים. אודה להמלצות, אם יש. תודה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דן, לצערי, מדיניות האתר אינה מאפשרת המלצות על פסיכולוגים פרטיים. אני מאמין שברשימת המטפלים שעובדים עם מכבי באזור המרכז תוכל למצוא פסיכולוגים שהם גיי-פרנדלי ושמודעים לנייר העמדה נגד טיפולי המרה, כפי שהתפרסמו בנייר העמדה של הסתדרות הפסיכולוגים. לא נראה לי שלגיטימי לשאול את המטפל על נטייתו המינית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

07/08/2017 | 07:09 | מאת: עצוב

אני ממש בודד. בן 34, ללא זוגיות. לא עושה שום דבר מעניין במהלך השבוע ובסופשים. במהלך השבוע - עבודה, 5 ימים בשבוע. בערבים - חדר כושר או סתם מעביר את הזמן איכשהו, לבד. סופשים זה בכלל מכה. בני דודים, חברי ילדות, אחי - נשואים עם ילדים. הם לא מכירים את הבדידות הזאת.. ללכת לישון לבד, להתעורר לבד. אין עם מי לנסוע לחו"ל.. חגים לבד. היו לי המון סטוצים ב- 15 שנים האחרונות. אבל לא התפתח שום דבר רציני. מפחיד אותי לאללה לגמור כמו צדי צרפתי או הומוסקסואלים אחרים, שחיים לבד.. מפחיד אותי, לא רוצה שאלה יהיו חיי. ללא ילדים.. ללא זוגיות.. מסטוץ לסטוץ. אוף

לקריאה נוספת והעמקה

שלום עצוב, אני מצטער לקרוא על הרגשת הבדידות שלך בהווה ועל הציפייה לבדידות גם בעתיד. מתיאוריך עולה שאתה תופס את הבדידות שלך כ"גזירת גורל" ואם לדייק יותר, כתוצאה הכרחית של נטייתך המינית ובאופן ספציפי יותר של היעדר זוגיות בחייך. ראשית, אין זו גזירת גורל שלא תהייה לך זוגיות. אם אתה חי מסטוץ לסטוץ ומשקיע במראה החיצוני (מכון כושר) בין היתר כדי להשיג את הסטוצים הללו, משהו כנראה קורה בקשרים שאתה יוצר שגורם לכך שכל המגעים מתחילים ונגמרים בסטוצים. אפשר לחיות חיים מלאים גם ללא זוגיות, אך הואיל ואתה כורך את הבדידות בהיעדר זוגיות, כדאי לברר בייעוץ אישי מה קורה במגעיך שכולם נשארים במסגרת סטוצים. מניסיוני הרב עם מטופלים, מגעים רבים שהחלו כסטוצים הסתיימו בקשרים זוגיים. ייתכן שאינך עושה את הפשרות שכולנו עושים כדי להשיג ולתחזק קשרים ואתה מעדיף את הריגוש והסיפוק המיידיים שמספק סטוץ וייתכנו סיבות אחרות או נוספות שיש לבררן בייעוץ, אך בהחלט יש כאן מרכיב של בחירה ולא גזירה משמיים. דבר נוסף הוא תחושת הבדידות והריקנות, או חוסר המשמעות לחיים, בהיעדר זוגיות. לא הייתי מטיל את כל כובד המשקל של מילוי הריקנות הזו על בן זוג או זוגיות. נשמע שפרט לחיי העבודה שלך, לא מצאת דברים משמעותיים למלא בהם את חייך, אם זה תחביבים, חברת אנשים שאינם בהכרח הומואים, או קשרים עם הומואים כידידים שלא נכנסים איתם למיטה ועוד. יש אלף ואחד חוגים המכסים כמעט כל תחום עניין אפשרי, המאפשרים לעשות דברים ביחד ולחוד, חלקם מתקיימים באגודה, אם נוח לך יותר עם הומואים ורובם שלא על בסיס הנטייה המינית. קל מאוד לברוח מהבדידות והריקנות לסטוצים, במיוחד אם אתה נראה טוב ויש לך הצלחה בכך, אך זו אינה השקעה לטווח ארוך. גם את הקנאה שלך בקרובי המשפחה הסטרייטים שלך כדאי להכניס לפרופורציות. ראשית, רבים מהם היו מייחלים לקצת מהחופש הרב שיש לך ושנית, ואולי חשוב יותר, כיום לפחות במגזר החילוני המהווה את רוב האוכלוסייה כל זוג שלישי מתגרש ושיעור הגירושין נמצא במגמת עלייה מתמדת. על כל זוג שמתגרש יש זוגות רבים שחיים בחיי נישואין אומללים ואין להם אומץ להתגרש (או יכולת כלכלית במקרה של נשים רבות). כך שהמצב אינו חד-משמעי כל כך כאילו הזוגיות והאושר נמצאים בידי הסטרייטים והבדידות והדיכאון בידי ההומואים. ראיתי את התכנית "שיחת נפש" עם צדי צרפתי. האיש חי כל חייו לבד (לא רק בגילו המבוגר), סיפר שהוא סובל מדיכאון, חלקו על רקע סיפור חיים קשה ולא שגרתי והוא מוצא פתרונות לדיכאון ולבדידות בעצמו ומכך, הוא מעיד, הוא שואב את כוחו. למרות שאינני חובב הז'אנר האמנותי שלו, אני מאחל לך לחיות חיים מלאים כמו שלו. בקיצור, בשורה התחתונה, אתה מייחס יותר מדי בדידות וסבל לנטייה המינית וחלק גדול מאוד מאורח חייך בידיך, בעזרת הכוונה מתאימה. המטרה הראשונה היא להחזיר תחושת שליטה לידיך. אשמח אם תעדכן אותנו כאן בפורום. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/07/2017 | 10:48 | מאת: יגאל

שלום פרופסור!לפני שנה בערך קרה שנטיה או זהות מינית שלי השתנה פשוט הפסקתי להסתכל על נשים וזה פשוט מדדרדר אני לא יודע מה לעשות.פתאום אני מסתכל רק על גברים אני לא מרגיש טוב מאז שזה קרה .מצב רוח ירוד לפעמים קושי להתקשר עם אנשים.לחצים בראש בלסתות .האם זה משהו שחולף או שאני יצתרך לחיות כך איך מתמודדים עם דבר כזה...היסטוריה מינית שלי רק עם נשים לא הייתי אף פעם עם גבר פשוט המשיכה לנשים נעלמה קמעט לחלוטין ..יש לי חברה עכשיו כשזה קרה לא יכלתי לשכב איתה למרות שלפני הייתי שוכב איתה 4 5 פעמים ביום..כרגע זה המצב..לפניה הייתה לי בת זוג 6 שנים

לקריאה נוספת והעמקה

שלום יגאל, לא כתבת האם ובאיזו מידה נמשכת לגברים עד לפני שנה. על פניו, במגבלות המתחייבות מתשובה דרך פורום באינטרנט וללא בירור מעמיק שמתאפשר רק בשיחה אינטראקטיבית פנים אל פנים, הרושם הוא שמדובר, ככל הנראה, בביסקסואליות. אצל חלק מהביסקסואלים ניתן להבחין ב'סדרתיות', כלומר, בתקופות חיים מסוימות המשיכה לגברים היא הדומיננטית ובתקופות אחרות המשיכה לנשים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 הואיל ואתה מתאר פגיעה קשה ביחסי המין שלך עם חברתך, יש בהחלט מקום להתייעץ על כך עם איש מקצוע בעל ניסיון בתחום במטרה לחשוב על הסדר שיאפשר לך להמשיך בקשר עם חברתך, אך גם לתת מענה חלקי למשיכתך לגברים. אפשרות נוספת, פחות סבירה במקרה שלך, אך בכל זאת יש לשלול אותה היא הפרעה כפייתית הומוסקסואלית (HOCD) המופיעה בקרב סטרייטים החוששים שמא הם הומואים וחששות אלה פוגעים גם הם בקשר הזוגי עם נשותיהם: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 הקושי להתקשר לאנשים בתקופה זו, כמו גם הכאבים בראש ובלסתות, נשמעים כתגובה של הגוף ללחצים שהנושא מעורר, אם כי תמיד כשיש תסמינים גופניים, המלצתי תהייה לפנות בראש ובראשונה לרופא המשפחה, במקרה שלך במיוחד בקשר לכאב בלסתות. לסיכום, המלצתי לפנות לייעוץ אצל איש מקצוע מתחום בריאות הנפש המתמחה בטיפול בנטייה מינית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

05/07/2017 | 14:59 | מאת: Hanit

היי גידי, יש לי ידיד שהוא הומו אף פעם לא היה עם אישה וגם אף פעם לא עם גבר. ובאופן תמידי מתאהב בסטיירטים, דבר הגורם לו המון סבל. הייתה גם תקופה שבה היה בדיכאון עמוק וימים שלמים של בכי בהם לא היה מוכן לשוחח עם אף אחד ולצאת מהחדר. אשמח להתייחסותך מה ניתן לעשות..? תודה והמשך יום טוב.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום חנית, שכחת לציין את גילו של ידידך, אך העובדה שנמנע ממימוש נטייתו המינית בצירוף התסמינים המצביעים על דיכאון קליני, מצריכים פנייה לאיש מקצוע המתמחה בטיפול בנושא. משיכה מינית של הומואים לסטרייטים והתאהבות בהם היא תופעה שכיחה גם בקרב הומוסקסואלים פעילים שמקבלים את נטייתם המינית ומממשים אותה, משום שהדימוי של גבר סטרייט נחשב גברי יותר בעיני הומואים רבים, אך במצב של ידידך הדבר מעיד על חוסר קבלה של הנטייה המינית על רקע הפנמה של דעות קדומות שליליות נגד הומוסקסואלים וכתוצאה מכך התפתחות דיכאון. הפני את ידידך לטיפול מקצועי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

18/05/2017 | 14:52 | מאת: אפי

שלום וברכה נתקלתי בגבר שסיפר לי שבחיים לא חווה שפיכה באופן מודע, הוא מגיע לשפיכה רק מתוך שינה, והוא זוכר את חלומותיו שנסובים בעיקר על גברים צעירים עם גוף מאד מסוים שהוא מדמיין. בבדיקה נוכחתי שהוא נמשך גם לנשים, אך בעצמה פחותה ממשיכתו לגברים. אך בשני המינים הוא לא מגיע לשפיכה, רק מתוך חלום. איך נקרא לבעיה זו? ומהי הדרך הטיפולית העדיפה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אפי, התופעה נקראת nocturnal emission (בעברית "פליטה לילית") ובשמה העממי "חלום רטוב". אכן ככל שהתופעה שכיחה יותר בלילה, מספר האורגזמות במשך היום נמוך יותר. התופעה מתרחשת במשך שלב החלימה בשינה (שלב תנועות עיניים מהירות, REM = rapid eye movement). בחלק מהמחקרים המעטים מאוד שנערכו בנושא התופעה נמצאה בשכיחות רבה יותר אצל נבדקים שנטלו טסטוסטרון במינון גבוה ובאחד המחקרים לא נמצא הבדל בהרכב הזרע בפליטה לילית ובפליטה יומית. הקשר לאובייקט המשיכה המינית הוא משני לתופעה עצמה. כלומר, סביר להניח שהבחור נמשך יותר לגברים מאשר לנשים והדבר מתבטא בתוכן של חלומותיו המשמשים גירוי לפליטת הזרע. כך או כך, הבירור צריך להתחיל עם אורולוג מומחה להפרעות בתפקוד המיני, שיפנה אותו לבדיקות הורמונליות וייתכן שגם לבדיקת זקפות ליליות באמצעות מכשיר מיוחד. לטיפול בשפיכה מוקדמת במשך היום יש גישות טיפוליות התנהגותיות ותרופתיות שונות, אך לא ראיתי שיש טיפול לתופעה הזו. בכל מקרה, הדבר אינו קשור ישירות לנטייה המינית והבירור צריך להיערך אצל אורולוג המתמחה בהפרעות בתפקוד המיני, רצוי מי שעומד בראש יחידה להפרעות בתפקוד המיני באחד המרכזים הרפואיים הגדולים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

10/04/2017 | 15:24 | מאת: מתוסכל

היי, אני בן 24, אני עדיין בארון בפני רוב האנשים, ומאוד קשה לי לעשות את הצעד של לספר- היחידה שסיפרתי לה היא אמא שלי וגם זה היה בגיל 18 דרך מכתב ומאז לא דיברנו על זה. האנשים שיודעים לגביי, יודעים בדרך עקיפה (לא סיפרתי אישית,פשוט זרמתי עם הידיעה שלהם). זו הבעיה, שלא אכפת לי שרוב האנשים ידעו, אך ממש קשה לי לעשות להם את השיחה. אני מרגיש שאני תקוע במקום, ומחכה לאיזה טריגר כלשהו שיעזור לי,ללא הועיל. בנוסף, בעולם הזוגיות, אני מוצא את עצמי יוצא ונמשך לאנשים מבוגרים, (30-40), אך ממערכות היחסים הקצרות שהיו לי פערי הגילאים די הפריעו בעיקר מבחינת הסטאטוס שלי בחיים ושלהם. ונניח זה היה מסתדר, לא חשוב שהסביבה שלי תקבל את זה בכלל..

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מתוסכל, להרגשתי, אתה פועל הרבה יותר נכון ממה שנראה לך. לא כל אחד צריך ובנוי פסיכולוגית לצאת מהארון ב"שיחה" המיועדת רק לכך. אני מבדיל בין החשיבות הפוליטית שיש ליציאה מהארון ובין הממד הפסיכולוגי: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=143 לא כל האנשים, וגם לא כל ההומואים, עשויים מקשה אחת. יש כאלה שמכנסים את כל בני המשפחה או את כל חבריהם ויוצאים בהצהרה ויש כאלה שיוצאים מהארון לפי מה שמתבקש מצורכיהם האישיים והמעשיים - למשל, אם ידידה שלך מפתחת כלפיך ציפיות לקשר זוגי, מן הראוי להבהיר לה את נטייתך המינית, או אם יש לך בן זוג, אני לא מציע להסתיר אותו ולהמציא סיפורי כיסוי, אלא להציגו כבן זוגך ואז בלאו הכי יידעו על נטייתך המינית. אם היה לך נוח יותר לצאת מהארון בפני הוריך במכתב, אין בכך כל פסול. מדבריך לא ברור מה לא הסתדר עם בני הזג המבוגרים ממך. אני רק יכול להעיד שפער גילאים משמעותי בין בני זוג בני אותו מין נפוץ הרבה יותר ממה שנדמה לרבים ובניגוד לדעות הקדומות בתחום זה, הוא אינו נובע בהכרח מתלות כלכלית של הצד הצעיר בצד המבוגר ו/או בנואשות של בן הזוג המבוגר ממציאת חבר צעיר (כפי שהדבר מוצג בסדרות סנסציוניות וחד-ממדיות כמו "מועשרות" או מתבטא במונחים שיפוטיים כמו "שוגר-דדי"). למרות קשייך לצאת מהארון בדרך שאולי אתה חושב ש"צריך" לעשות זאת, שמחתי לקרוא שלא חשוב לך כיצד הסביבה תקבל פער גילים בינך ובין בן זוג מבוגר. נראה לי שחלק ממצוקתך נובע מכך שההתמודדות שלך אינה "סטנדרטית" או מקובלת. כמובן שתגובתי אינה באה להחליף ייעוץ מקצועי אישי פנים אל פנים, אך במידה ותחליט לפנות לייעוץ כזה, נראה לי שחלק ממנו צריך להיות מכוון לתת לגיטימציה לצעדים השקולים והנבונים בהם נקטת עד כה. תסכול הוא חלק מהקיום האנושי, אם כי לעתים כדאי לברר עם איש מקצוע מוסמך האם אתה מכניס את עצמך למצבים מתסכלים מראש. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

29/06/2017 | 12:58 | מאת: סוקרטס

דעת הפרופסור היא שביל הזהב בדיוק כפי שאתה נוהג. ההתלבטות לדבר על זה לא צריכה להעסיק אותך. בכלל יציאה מהארון זה פאסה קומפוזה. החכמה כיום זה בכלל להיות ללא הגדרה. ובכלל מיניות זו רק חתיכה מהפרופיל של האדם. היום הכי טוב זה לתת לאנשים לשער ולעולם לא להצהיר בודאות. נראה שנכנסת לראש של חייבים חצאת מהארון. תבין אין ארון. ולא חייבים. הדרך של לא להצהיר היא הדרך הנכונה לאנשים שאינם מפורסמים ומובילי דעה בקהילה. יותר מזה תן לאנשים להיות סקרנים. זו המאגיה

שלום מתוסכל, כל מה שכתבת הוא בדיוק ה"אני מאמין" שלי בכל הקשור ליציאה מהארון: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=143 http://www.shrink-friendly.co.il/?p=1027 אם אינך משקיע מאמצים בהסתרה ובהסתתרות, לא אכפת לך שאנשים יידעו ואתה זורם עם הידיעה שלהם, כל הכבוד לך! פירושו של דבר, שאינך מופעל ע"י מה שמפעיל אנשים רבים, דעת הסביבה או "מה יגידו?" (מתכון בדוק למצוקה), אלא אתה מאפשר לתהליכים לקרות. כשתהייה לך זוגיות, במיוחד אם היא תהייה עם אדם מבוגר ממך משמעותית, אנשים יידעו ויבינו. פער גילים משמעותי בין בני זוג שכיח מאוד בקרב זוגות גברים הומוסקסואלים (בלי שבהכרח יהיה מעורב בדבר מרכיב של תמיכה כספית, "שוגר דדי"). קיימת בעיה של נראות (visibility), שכן זוגות כאלה נוטים פחות להיראות בפעילויות של ה"קהילה" ומי שבולט הם זוגות בני אותו גיל פחות או יותר. יש הרבה מכנים משותפים רבים בין בני גילים שונים ויש גם הבדלים הנובעים מפער הגילים הפועלים להעשרת הקשר (ניסיון החיים של המבוגר מחד והתלהבות הנעורים של הצעיר המשלימים זה את זה, למשל). המלצתי לך להמשיך במה שאתה עושה, לצד השני יש בעיות לא פחות, ואולי יותר, מאשר לך, אך אני מאמין שבסופו של דבר, עם סבלנות מספקת, יצוץ האדם המתאים (Loves come when least expected). ואם לא, כדאי אולי לפנות לייעוץ ולבדוק אם קיימת בעיה אחרת, שאינך מודע לה או אינך מייחס אותה לקושי למצוא זוגיות. בסה"כ אני מאוד אופטימי לגביך במגבלה המשמעותית שאני יודע רק את מה שכתבת. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

03/04/2017 | 15:07 | מאת: אייל

שלום רב גידי, אני בן 35, בזוגיות מופלאה בת 8 שנים. מאוהב בבן זוגי ומאושר איתו. לאחרונה, משך מס' שבועות, אני מרגיש שיש לי רגשות חזקים לחבר שלנו, גם הוא בזוגיות טובה וארוכה. ספק התאהבות. החבר ובן זוגו הם אנשים מאוד קרובים אלינו וקיימת אהבה והערכה הדדית בין כולנו. מדי פעם אנו עושים מפגשים ביתיים עם מס' חברים מצומצם ולעתים אף מתקיים מגע מיני קל בין הנוכחים. יש לציין שהכימיה ביני ובין החבר מצוינת ובני הזוג שלנו, וגם החברים הנוספים, ערים לכך. שנינו מאוד נהנים מהקירבה המיוחדת של האחד לשני ואני חושב שהוא גם נהנה מהיחס "המועדף" שהוא מקבל ממני. נראה לי אבל שאני לוקח את זה קדימה מדי.. אולי קצת נסחף. החברות שלנו חשובה לנו מאוד. אני לא רוצה להגיע למצב שהוא חלילה יפגע ממני או אני ממנו. שאלתי, האם יתכן מצב שהתאהבתי בו? מה דעתך על הענין? תודה רבה!

שלום אייל, רק אתה יכול לדעת את רגשותיך כלפי החבר המשותף. על פניו, נשמע שאכן התאהבת בו. לדעתי, אתה משחק באש ומסכן את הקשר עם בן זוגך. מונוגמיה היא גזירה שבעיקר גברים, ויותר מכך הומואים, מתקשים לעמוד בה. בעוד קשר זוגי נועד לענות, בין היתר, על הצורך שלנו בביטחון, בחוף מבטחים שנוכל תמיד לחזור אליו, הרי שהדחף המיני עומד בסתירה לו ודורש גיוון. אני, כמובן, לא יכול להחליט בשבילך ובמקומך, אלא רק לשקף לך מנקודת מבטי שאתה מסכן את הקשר הזוגי המספק שלך לטובת הרפתקה שנשמעת לי כמדרון תלול. גם אינני יודע מה אותו חבר מרגיש כלפיך והאם הוא מוכן לסכן את הקשר הזוגי שלו למען הרפתקה זו. ייתכן שהוא פשוט נהנה מהתלהבותך ממנו ואם תלך בעקבות יצריך, אתה עלול למצוא את עצמך בלי בן זוג, בעוד הוא ישכיל לשמר את הקשר הזוגי שלו. מעניין גם לבדוק מה קורה ביחסי המין שלך עם בן זוגך כתוצאה מהפזילה הצדה. לקריאה נוספת בנושא: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=197 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

01/03/2017 | 07:14 | מאת: ממורמר

אני ממורמר. הבדידות והתסכול.. צובעים לי את כל החיים בשחור.. ואני ממורמר ועייף ומיואש. לא רואה עתיד ורוד. בלי זוגיות. בלי ילדים. בלי חיי חברה. מה הטעם? למה יש כאלה שהכל הולך להם והחיים מחייכים.. וכאלה שבצד השני של הסקאלה.. חיים שחורים ועצובים. אני עייף.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ממורמר, אני מבין ללבך וצר לי על הכאב הרב שאתה חווה. עם זאת, חלק גדול מהייאוש שלך נובע מהשוואות למצבם של אנשים אחרים, דבר שהוא מרשם בדוק לתחושת ייאוש וקיפוח. ראשית, אינך יודע באופן מלא מה מתרחש בעולמם של אחרים, אלא מספר פרטים שהם בוחרים לשתף בהם אנשים אחרים. שנית, חלק מהייאוש נובע מכמה הנחות יסוד שאינן בהכרח נכונות. למשל, אם נסתכל על האוכלוסייה הכללית נראה שרק בקרב סטרייטים שיעור הגירושין מתקרב כיום ל-40% ועולה בהתמדה, כך שכלל לא ברור שזוגיות היא מתכנון לאושר וכשמעורבים בכך ילדים, נגרם להם סבל רב הן מהחיים במחיצת הורים שאינם מסתדרים זה עם זה והן מהגירושין עצמם (כמחצית מילדי הגרושים מתגרשים בעצמם). כל זה עוד לפני שהתייחסנו לאוכלוסייה הגאה, בה מונוגמיה היא כמעט גזירה שהציבור אינו יכול לעמוד בה (לפחות בקרב גברים). נושא אחר, שבאמת קשור קשר הדוק לדיכאון, הוא הבדידות. אני משער שהכינוי "ממורמר" שבחרת לעצמך משודר לבריות ביחסיך הבין-אישיים ומרחיק מאוד אנשים. ייתכן שהמרמור עצמו הוא תוצאה של הרגשה גרועה, אכזבות ותסכול מאנשים, אך לו עצמו יש השפעה שלילית מאוד על קשרים עם בני אדם. כל הדוגמאות שהבאת מתייחסות לזולת כאל מקור לגאולה וישועה, אך אדם שכל אושרו תלוי בזולת נמצא בעמדת תלות קבועה. לכן אני מציע לך לחשוב מה אתה, בינך לבין עצמך, יכול לגרום לשיפור מצב הרוח שלך, דברים שגרמו לך הנאה בעבר או עדיין גורמים לך הנאה וניתן להגביר את מינונם. המלצתי לך היא לפנות לאיש מקצוע מתחום בריאות הנפש ולהתחיל טיפול תרופתי ופסיכותרפויטי (שיחות) משולב. לפי עצמת הייאוש שאתה מתאר, לא נראה לי שטיפול פסיכולוגי יוכל להצליח מבלי לייצב את מצב הרוח שלך בעזרת טיפול תרופתי (הכתובת לכך היא או רופא המשפחה או פסיכיאטר). אני יכול להעיד ממטופליי שכבר לאחר כשבוע-שבועיים של נטילת ציפרלקס במינון מינימלי, וגם במצבי דיכאון קשים, חל שיפור במצב הרוח שלהם ורמת הפגיעות שלהם מאנשים ירדה, כך שלדבר הייתה השפעה מיידית על קשריהם החברתיים. ייתכן שבמצב הקשה שאתה מתאר, אתה נאחז בבריות כבחבל הצלה ואנשים אינם ערוכים למלא תפקיד כזה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

20/02/2017 | 19:32 | מאת: אנונימי

שלום רב.. אני בן 32. מאז ומתמיד היו לי קשיים במין אנאלי, לצד גם תשוקה אליו. בעיה יותר מורכבת: מאד קשה לי להיחדר. זה כואב לי אפילו אחרי הרבה ניסיונות חוזרים ונשנים, מלחיץ אותי. אני מוצא את מתרוקן היטב ומנקה את פי הטבעת לפני האקט, מבצע לעצמי חוקנים וממש משתדל להרגיש שהגוף שלי בהתרוקנות מוחלטת. דבר שמעורר אצלי המון לחץ ותסכול (כי אני מתחיל לחשב כמה שעות מראש מתי לאכול ולא ומתי ללכת לשירותים), ואיכשהו למרות כל המאמץ בזמן האקט אני לפעמים מרגיש על סף יציאת צואה. והיו לי מקרים מאד משפילים ומביכים בעבר שאכן לא משנה כמה הכנות עשיתי מראש יצאה קצת צואה. זה מאד מאד הביך אותי והגעיל אותי (אני אדם שדי חשוב לו הניקיון שלו ואיך הוא נתפש בעיני אחרים, ומשפיל אותי שמישהו , אפילו בן זוג, רואה אותי במצב הזה). אני חווה את זה כחודרני מאד. זה גורם לי להיות מאד חרד מקיום מגע מיני ולהישאר בsafe zone של אוננות ומין אנאלי, דבר שמפריע לאנשים שאני יוצא איתם כי הם בדרך כלל רוצים יותר מזה. זה מייאש אותי וגורם לי להרגיש שאני לא מסוגל לעשות סקס כמו שצריך. חשוב לי להגיד שכן עשיתי הרבה ניסיונות, לאמן את שריר הטבעת, גם בזמן אוננות וגם בזמן סקס..אני מצליח להנות מאד מה"כמעט חדירה" או מחדירה עדינה של אבר המין לפי הטבעת, אבל ברגע שהוא "נכנס ממש כולו" הגוף שלי נכנס לסטרס נוראי בדרך כלל. התוצאה היא שאני כבר תקופה נמנע ממין אנאלי וחרד ממנו. אני מנסה לחשוף את עצמי בכל מני צורות לכך אבל זה מאד קשה. מה אני יכול לעשות כדי לעזור לעצמי? ואיך יש אנשים שמצליחים להיות פסיביים באופן שגרתי? האם הם כל הזמן דואגים שפי הטבעת שלהם יהיה מרוקן? יש לציין שאני נמצא בטיפול כבר זמן מה ובין היתר מעלה בו את התכנים האלו ועדיין הבעיות נותרות בעינן. הטיפול מצוין אבל לתחושתי לא מסייע לי להתמודד עם הבעיה ממש ואולי בעצם נעדר את הכלים לכך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, הבעיה שאתה מתאר נפוצה מאוד, אך בדיוק בגלל התחושות הקשות שאתה מתאר, אינה מדוברת. הקלד את המילה "חוקן" במנוע החיפוש הבא: http://gogay.co.il/search.php ותמצא תשובות של רופאים בנושאים דומים ו/או הצב את שאלתך במדור "הרופא לשירותכם" באותו אתר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום גידי, יש לי אחיין בן 4.5, לאחרונה סיפרה לי אחותי, אמא שלו, שהיא ובעלה שמו לב שהוא מתנהג כמו בת לפעמים והענין מאוד מטריד אותם. הם שיתפו את הגננת בכך, וזו אמרה שלא שמה לב להתנהגות כזו.. אחותי טוענת שהענין נמשך כבר כ-חצי שנה. מה דעתך בענין? אני חושש שההורים מוטרדים מדי בנושא זה..

שלום ירון, תופעה כזו בגיל הזה אינה מנבאת דבר וגם אם הייתה מנבאת אי אפשר למנוע שום דבר שהורי הילד חוששים ממנו. גם לאמירה של הגננת אין כל משמעות. גם אם הילד מתנהג כמו בת, הוא יודע היטב את ההשלכות של התנהגות כזו בגן ולכן יימנע ממנה. אין מה לעשות כרגע אלא להתכונן לאפשרות שגם אם התופעה תתפתח בכיוונים שהם חוששים מהם, עליהם להיערך לשמש לו חוף מבטחים ולספק תמיכה ללא תנאים, בלי ניסיונות להילחם בתופעה או לשנותה, שכן הדבר בלתי אפשרי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

17/02/2017 | 15:01 | מאת: אמיר טל

שלום פרופסור גידי . הכותרת הכללית משיכה או קינאה ..כוונתי האם משיכה היא באה מקינאה והאם מקינאה מגיעים למשיכה מינית לגברים ? ואסביר : אני מגיל מאוד קטן נמשך לגברים שהם "ערסים" שיש להם איבר מין גדול מאוד ,ברבות השנים זה הלך וגדל לעדה מסוימת ,לכאלו שטובים במיטה חלקים ושחומים בדווקא. . רוב חבריי טוענים שאני לא נמשך לגברים אלא רוצה להיות אותם הגברים שהסברתי כרגע וגברים שנמשכים לגברים רוצים להיות עם אותם גברים כי הם נמשכים אליהם ולא להיות הם!! כמו שאני מתאר כרגע . ואצלי זה נובע מהרצון להיות אותו הגבר גבר ערס המצויד הזה ..(שוב השאלה מה זה משכיה באמת לגבר או לאישה ) אבל כיוון שאני לא יוכל להיות כזה אולי הרצון להימשך אליהם "עוזרת לי" ,כלומר נקודה אחרת בנושא ,כי הרי זה רק מגדיל לי את הבעיה שאני מבין שאני לא הוא .! אבל אני מבין שהרבה גברים שנמשכים לגברים מרגישים שהם לא ממש גבריים וזה משלים אותם כי הם רצו להיות כאלו או מקנאים בהם ,ואולי זה פירוש שלי לקיאנה. אבל כן אוכל לומר שאני מחפש לרוב רק גברים שהם בתבנית שלי ,סתם גבר יפה פחות ארצה להיות איתו לא אמשך אליו ולא אחפש להיות איתו ,אלא רק אם הוא שעומד בקרטריון שהסברתי למעלה אני אשמח לקבל תשובה אפילו שהיא כללית בנושא ולדעת איך לנתח או להסביר את המשיכה שלי . תודה מראש.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אמיר, אמנם לפי התיאוריה הפסיכואנליטית של פרויד, הומוסקסואלית של גברים עשויה לנבוע מליקוי בהזדהות הבן עם אביו, אך יהיו אשר יהיו מקורות ההומוסקסואליות, המציאות היא שלא ניתן לחסל את המשיכה המינית של אדם אל בני מינו (וכמובן גם לא את משיכתו לבנות המין השני, במידה והיא קיימת). נשמע שאתה לא שלם עם משיכתך לגברים ומחפש הוכחות והסברים תיאורטיים לכך שאינך הומוסקסואל, למרות משיכתך המינית לגברים. אני מניח שהחברים שהזכרת הם סטרייטים שחוששים כמוך מהומוסקסואליות (תופעה המוכרת כהומופוביה) ולכן גם מחזקים את ידיך בהכחשת משיכתך לגברים. אינך מציין האם בצד המשיכה לגברים קיימת גם משיכה לנשים, דבר שעשוי להשפיע על קבלת החלטה באשר לקשר זוגי, אך לדעתי ההסבר שאתה נאחז בו נועד להכחיש את משיכתך לגברים והעזרה המתבקשת היא בקבלת משיכה זו (עם או בלי משיכה לנשים שאינני יודע אם היא קיימת). כמובן, שכל עוד מדובר בפנייה בפורום הדברים הם בגדר השערה שיש לבדוק בייעוץ אישי ואחת ממטרות הפורום היא לעזור לאנשים לעשות את הצעד הראשון בכיוון זה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

02/02/2017 | 22:22 | מאת: אלמוני

היי ד"ר רובינשטיין ראשית אציין שהתייעצתי איתך כאן פעמיים לגבי נושאים מסוימים בגינם המלצת לי לפנות לטיפול במסגרת קופ"ח,אכן הלכתי לשני פסיכולוגים, ושני הטיפולים כשלו (עברתי לשני אחרי הראשונה בדיוק כי לא הבינה את עניין הגייז לעומקו). בכל אופן אני בן 33, מעולם לא הייתה לי זוגיות. מאד חשוב לי המראה ולשמור עליו. אני יוצא למסיבות קבוע ומוציא המון כספים בהתאם. סקס מבצע רק כשאני על משהו (וודקה וכו) כי אני כברלא מסוגל לעשות סקס בלי כלום (משעמם וחדירה פחות כואבת ) מכל מקום הכרתי מישהו ממש מקסים לאחרונה דווקא כתוצאה מסטוץ ונפגשתי איתו כבר איזה 4-5 פעמים בקטע של לישון ביחד ובפעמים הראשונות גם עשינו סקס (חלקי) . הבעיה היא שאני ממש ממש מתחבר אליו אבל לא נמשך אליו כ"כ..בפעם הראשונה ששכבתי איתו היתי שיכור מאד והיה סקס מטריף אבל כשאני פיכח אני לא עף ממנו כ"כ. העניין הוא שאני כמעט בטוח שזה לא קשור רק אליו. האם יכול להיות שאינטימיות אצלי מורידה משיכה בסקס? יצוין שאני מאדדד אוהב את הקטע הזה במסיבות של חיזור, מבטים, סקס עם זרים מלווה בתשוקה וכו' אבל באמת הבנתי לאחרונה שחסר לי הצד הרגשי של לחלוק חוויות עם מישהו כמו חבר טוב. אבל הבעיה היא שזה חבר טוב ולא סקס...כלומר יש הפרדה במח שלי בין המשיכה לבין הקטע הרגשי. בעבר יצא לי לשכב עם יזיזים אבל לא ישנתי איתם ולא דיברתי איתם המון...מקסימום שכבתי איתם פעמיים (עם כל אחד) וגם אז-מסטול. מה אתה אומר על זה? להמשיך להפגש עם אותו אדם "בכח"? דבר נוסף-התחלתי לסבול מכאבים בעת החדירה בזמן האחרון הלכתי לרופאים אמרו לי שזה משהו שלא ניתן לריפוי-שיש לי מבנה בעיתי בישבן ולכן כואב לי יותר מאחרים בעת חדירה-אתה שמעת על דבר כזה? מעין קוקסידינה באזור פי הטבעת. זה מאד מדאיג אותי שנפגעתי שם. עד כה הרופאים שבדקו אותי זלזלו בי לתחושתי (במילים אחרות אמרו לי שאם כואב לי שלא אעשה מין אנאלי שכמובן הוא הכרחי אצלנו )

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אלמוני, התייחסות רצינית לקשייך אכן מצריכה תהליך טיפולי ממושך פנים אל פנים, תוך נכונות שלך לדחות סיפוקים ולשאת תסכול, דברים שקשה לך לעשות גם ביום-יום וסביר מאוד שיופיעו גם בטיפול (אצל כל מטפל באשר הוא). נשמע שאתה מנוהל ע"י דחפים ברמה שמקשה על התמדה בטיפול (כמו בקשר זוגי). הפרדה בין מין ורגש (אינטימיות) מאפיינת גברים רבים (גם סטרייטים), בממוצע הרבה יותר מאשר נשים. מדובר בשני צרכים מנוגדים. הדחף המיני מבקש גיוון (לכן, למשל, בתעשיית הפורנו, שבה המין מבודד מכל רגש, מפיקים עוד ועוד סרטים ומנסים כל הזמן למצוא שחקנים נוספים). קשר רגשי עונה על צורך שונה לחלוטין והוא הצורך בביטחון ובשייכות. סיפוקו של צורך זה הוא דווקא ע"י יציבות ולא גיוון. השילוב של מין ורגש אצל מי שמתקשה בכך דורש כאמור טיפול "שורש" ממושך וגם אז קשה להבטיח תוצאות משביעות רצון. לעומת זאת, ניתן בהחלט להחליט מראש על הפרדה בין שני הצרכים - כלומר, לספק את הצורך המיני ע"י יחסי מין מזדמנים, תוך שמירה על מין בטוח, כמובן - וליצור במקביל מערכות תמיכה של חברים וחברות אפלטוניים שיספקו תחושה של ביטחון, במידה ותשכיל לשמור על הדדיות ועל יחסי תן וקח הוגנים. ברוח זו אני גם נוטה להמליץ לך להפוך את הקשר עם הבחור שהתאהבת בו אך אינך נמשך אליו לקשר של ידידות-נפש לאחר גילוי נאות שיש לך קושי למזג בין שני התחומים ולכן גם לא היה לך קשר זוגי עד כה. מעבר לכך, נשמע שאתה מנוהל כמעט אך ורק ע"י דחפים ויצרים, למרות שברמה הקוגניטיבית אתה יודע לנתח את המצב בצורה הגיונית. כדאי לחשוב אולי על טיפול קוגניטיבי-התנהגותי שגם אם לא יעזור לך לשלב את המין והרגש בקשר זוגי, יוכל לעזור לך להשליט את ההיגיון על הדחף. לסיום, אני ממש לא מסכים שחדירה "הכרחית" ונוטה להסכים עם הרופאים שלך במקום לטשטש את עצמך בחומרים פסיכואקטיביים כדי להיחדר בכל מחיר, במיוחד אם קיימת מגבלה פיזיולוגית אובייקטיבית. רצוי להתייעץ גם עם רופא שהוא גיי בעצמו - למשל, במרפאת גן מאיר של שירותי בריאות כללית יש מומחים לדבר ולמיטב ידיעתי (נכון ללפני כמה שנים לפחות), ניתן לקבל שם ייעוץ או טיפול, גם אם אתה מבוטח בקופ"ח אחרת. החיים האמיתיים אינם אתר פורנו וגם לא אתר או אפליקציית הכרויות שבו אנשים מתייגים את עצמם כאקטיביים, פסיביים או ורסטיליים באופן "מחייב". יש עוד דרכים רבות ומגוונות ליהנות מיחסי מין, גם לא במסגרת קשר זוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

15/01/2017 | 15:32 | מאת: יוסי

שלום דר! אני בן 17 ואני סטרייט אך בשבועיים האחרונים כבר פעמיים שהיה לי קרי לילה והיה לי חלומות הומוסקסואליים,באחד מהם הופיע החבר הכי טוב שלי שאין לי שום משיכה אליו,אף פעם אפילו לא חשבתי עליו בדרך כזאת. מה זה אומר?

שלום יוסי, אין כל קשר הכרחי בין תוכן של חלום ובין קרי לילה שבגילך הוא תופעה הורמונלית גרידא. כמו כן, אין בפסיכולוגיה פרשנות "סטנדרטית" וקבועה מראש של חלומות. ההתייחסות אליהם צריכה להיעשות (גם זאת בעירבון מוגבל) תוך דיאלוג המתקיים בין המטפל למטופל ובראש ובראשונה הקשבה של המטפל למה שהמטופל מבין בעצמו מהחלום. גם אין פירושו של דבר שבגלל החלום אתה צריך לפנות לטיפול. כל עוד בחיי המציאות אתה נמשך לבנות, אין כל סיבה לפקפק בהיותך סטרייט. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

02/03/2017 | 16:32 | מאת: יוסי

שלום דר, אני נאלץ לחזור על השאלה כי התופעה חוזרת פעם אחר פעם.מילא פעם אחת פעמיים אבל זה כבר מאוד מחשיד.בחיים האמיתיים אין שינויים.ממה יכולים חלומות כאלה לחזור ולחזור?אולי אני אובססיבי לנושא?

שלום יוסי, בגיל 17 ההורמונים מאוד סוערים וקרי הלילה הוא ביטוי לכך. אין כל קשר בין תוכן החלום ובין קרי הלילה. רק אם וכאשר תרגיש משיכה מינית לבנים בזמן הערות (לא בשינה ולא בחלום), יהיה מקום לדון באפשרות של משיכה לבני מינך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

12/01/2017 | 20:44 | מאת: אאאאא

שלום, יש לי בעיה שרוב חיי לא הזיז לי הנושא של זוגיות ולא רציתי בכך. הייתי עולם ומלואו ולא הרגשתי בדידות. ברור שככל שהגיל עולה אז מרגישים את הבדידות ורוצים בן זוג. יש לציין שגדלתי בבית קשה של זוגיות והליכי גירושין של 20 שנה בין הוריי שנגמרו רק בחלוקת רכוש. מעבר לזה לא גדלתי בבית נורמאלי ונראה שזה חלק נכבד מ החוסר רצון ולחץ לחפש בן זוג. אישית כנראה הייתי מאוד מושכת תמיד היו לי הרבה מחזרים אבל שוב לא כל כך חיפשתי רק אחרי צבאשבו הייתי בבסיס רק של גברים השתנתה הדעה שלי לגבי בחורים אבל אז יצאתי לעולם הגדול. כל מי שהתחיל איתי זה ברחוב או כשהייתי יוצאת ואני מודה שיש לי ביטחון עצמי נמוךאני לא אוהבת את עצמי ואת המראה שלי לא מחוברת למיניות שלי זה התחיל מזה שהייתי מאוד רזה בתת משקקל ושידרו לי ששזה לא נערי נשי וכן שטוחת חזה לגמריי מה שהוריד לי את הביטחון כי שוב כל חיי אני עוברת ביקורת על הגוף מה שגרם למודעות יתר לפרפקציוניזם וגרם לי לסבל רב לא מסוגלת שיגעו בי כל מגע קל מקפיץ אותי אני גם הייתי ביישנית. מצד שני, תמיד בחורים התחילו איתי דווקא בגלל הגוף שנחשב יפה בעיניהם אני זוכרת שבגילאי 16-15 בכלל היו אומרים לי שאני יכולה להיות דוגמנית וגם מוכרים בחנות בגדים אמרו את זה לאמא ובעצם יש פה דיסוננס בין מה שאומרים לי מצד אחד ומצד שני. משום מה חבר ישר נתפס אצלי בנעוריי כמין או כל הקטע של הביישנות בגלל החזה מנע ממני יצירת קשר. מעבר לזה ששום בחור לא נראה לי ברמה האישית או במשיכה המינית. בגילאי ה-20 שלי כבר רציתי חבר אבל למטרת חתונה ושוב הייתי בררנית יוצאת שתי יציאות וזהו כי אני לא רואה בהם כאופציה הבעיה היותר גדולה היא שאני מוטרדת מינית הערות מלל ברחוב הערות סקסיטיות וכל דייט ראשון שלי ישר מתחיל בהתנפלות עליי. אפילו היום בגילי נפגשתי עם גבר מהעבר שלי לא היה ברור שזה דייט וישר במפגש עוד לא התיישבתי ניסה לנשק אותי בשפתיים וזזתי והעיר לי על החזה שהוא קטן.. איכשהו חתכתי את המפגש כי נלחצתי ולא אהבתי את הסיטואציה. אני לא מבינה למה בחורים לא עדינים איתי בעצם לא זכיתי אף פעם ליחס אוהב תמיד מרגישה שרוצים את הגוף שלי ואח"כ אני לא מעניינת. תמיד מרגישה שיוותרו עליי ושלא אמצא זוגיות טובה לכן גם נמנעתי מקשרים הן בפן הרגשי כי קשה לי עם פרידה והן בפן הגופני שמאוד קשה לי עם ההתנהגות הזו. אפילו מעליב אותי שהיו אומרים לי שני סקסית ובכלל כל נושא החיצוניות. אני גם לא נהנית בחברתם של הבחורים בדייט כלומר, לא היה לי דייט שאני נהנית או מתרשמת מהבחור וגם זה מתסכל אותי. כך נוצר מצב של הימנעות. כיום ואפילו בגילאי ה-320 שלי אין את הכח בעצמי לחפש זוגיות באתרי הכרויות וכו' אז בכלל אין סיכוי שאמצא ואגב אני גם לא מאמינה בזה וןמאוד מפחדת להיפגש עם זר כי שוב המעגל הזה שיגעו בי מלחיץ אותי. ברצוני לציין שאני סולידית מתלבשת בד"כ גינס וחולצה לא חשופה או משהו ותמיד משכתי תשומת לב אבהל אני לא שולטת ביחס המגעיל שלהם. מה אפשר לעשות? לא כתבתי, אבל משיטוט בפורומים הבנתי שהרבה ילדות נערות מאוננות רוצות לקיים יחסים ואני כל חיי רגועה ושוב אם מישהו כבר נוגע בי בתחילת דייט אני מרגישה גועל אליו כי לא מושך אותי ואז ישר חותכת כי מה יהיה במפגש הבא. התחלתי לחשוב שאני א- מינית. הייתכן?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, לפני שאתייחס לפנייתך, ברצוני רק להפנות את תשומת לבך לכך שייעדתי את הפורום לגברים, משום שרוב ניסיוני הקליני הוא בטיפול בנטייה מינית של גברים (כולל א-מיניים). קיים פורום מקביל לנשים בניהולה של עמיתתי המעולה, ד"ר דליה גלבוע: http://www.doctors.co.il/forum-5840/ (אמנם הוא אינו כולל את המושג א-מיניות בכותרת, אך בטוחני שתוכלי להפיק תועלת מנקודת מבט נשית). אני מרגיש שכדי להתייחס בצורה מלאה יותר לחומר שהעלית, חסרים לי פרטים על דברים אחרים שקורים ולא קורים בחייך מבחינת מגורים, תעסוקה ובעיקר חיי חברה. נכון שקיים מושג של "א-מיניות", כלומר, היעדר משיכה מינית לאף אחד מהמינים וחוסר רצון או צורך במין, אך לעתים קרובות מדובר רק בחלק מתמונה כוללת יותר של הימנעות מיחסים קרובים בכלל כדי להימנע מפגיעה ואת אכן מבטאת בפנייתך פגיעות רבה מאוד ומודל מאוד לא מעודד לזוגיות בין הורייך. אני נוטה לראות את חוסר הרצון שלך ביחסי מין ואת הפגיעות הרבה שאת מגלה כלפי גברים כמקרה פרטי של הימנעות כוללת יותר כדי לא להיפגע. המראה שלך, כפי שאת מתארת אותו, אכן עשוי להיות מאוד מושך בעיני סוג מסוים של גברים, במיוחד כאלה שמראה נשי "קלאסי" מאיים עליהם מדי, או שנטייתם המינית לא חד-משמעית (למשל, ביסקסואלים). באופן פרדוקסלי, חוסר המיניות שלך הוא זה שמעורר אותם מבחינה מינית ולכן המגע הראשוני יהיה בכיוון המיני. מה את יכולה לעשות? להכיר אנשים (ללא קשר למגדר) בסביבה הטבעית שלך שבה יש אפשרות לך ולאנשים להתרשם זה מזה באופן מלא וכוללני יותר כבני-אדם ולא לצאת לדייטים שממקדים את כל תשומת הלב הראשונית במראה החיצוני ובעניין המיני. את מצטיירת בעיניי כאדם מאוד רגיש ופגיע, אינטליגנטי, בעל כושר ביטוי, שיש לו הרבה מה להציע לעולם מאשר רק את גופו ומיניותו. את גם מציינת שעם הגיל הבדידות גוברת, כך שמה שאת מבקשת, ובצדק, זה בעצם קשר אנושי, שהמין נלווה לו. לדעתי, הדרך להגיע לקשר כזה הוא מתוך הכרות בסביבה חברתית שאינה מהווה זירת הכרויות ממוקדת. אם אין כרגע סביבת עבודה או לימודים כזו, נסי לחשוב על נושאים שמעניינים אותך ולשקול הצטרפות לחוג חברתי העוסק בהם. זו כמובן עצה שטחית וראשונית מאוד. לפי תיאורייך, רמת הפגיעות הגבוהה שלך דורשת התייחסות במסגרת טיפול פסיכולוגי פנים אל פנים עם דמות שתוכלי לתת בה אמון ותשמש לך חוף מבטחים שחסר לך עוד בגיל מוקדם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

16/01/2017 | 20:19 | מאת: אאאא

מודה לך שהסבת את תשומת ליבי שהפורום הוא לגברים. מודה לך על תשומת הלב וההתייחסות. אני היום מבינה שמצד אחד יש לי בעיה רגשית לתת אמון ולהיקשר כתוצאה מפחד מפרידה עם כל האכזבות של זה. אני לא אכתוב פה את כל קו"ח. אבל גדלתי בבית לא במשפחה ודמות אחת הייתה מאוד קרה ומנוכרת אליי עד עצם היום הזה. היום אני זו שנמנעת מקשר כי זה רק עושה לי רע. אותה דמות כנראה יצרה אצלי את כל הבעיה. מצד שני לא ראיתי שום זוגיות בין הוריי ויש לי אחות אוטיסטית שגדולה ממני רק ב-11 חודש כ שהאווירה בבית דכאונית והכל נע ונד סביבה. כולל שבתות חגים שום פעילות של הנאה לא היה לנו כמשפחה. בקיצור הייתי דיי לבד עם החברות שלי החוגים והלימודים.. אבל לא חוויתי משפחה. דרך אחותי למדתי את טבעם של אנשים כיצד מתיחסים לחלש. בעצםם משהו בי יודע או אולי מאמין שאין אהבהת אמת חברות תמיכה למרות שאני רואה אצל אחרים. לא הבנתי כלל את שכתבת: "המראה שלך, כפי שאת מתארת אותו, אכן עשוי להיות מאוד מושך בעיני סוג מסוים של גברים, במיוחד כאלה שמראה נשי "קלאסי" מאיים עליהם מדי, או שנטייתם המינית לא חד-משמעית (למשל, ביסקסואלים). באופן פרדוקסלי, חוסר המיניות שלך הוא זה שמעורר אותם מבחינה מינית ולכן המגע הראשוני יהיה בכיוון המיני." מי שנמשך אליי הוא מאוד בטוח בגבריות שלו. אני חושב שחלק מהעכבות שלי מעבר לחוסר אמונה שמישהו יאהב אותי באמת זה חוסר ביטחון עצמי שתמיד אני שומעת את המשפט הזה מגיל הגן וגם דימוי גופני נמוך אפילו אם אחרים חושבים אחרת. יש לי חוסר תשוקה מינית ולא חוסר משיכה כי משיכה יכולה להיווצר ע"י התנהגות וכל הנושא של המגע המהיר מבלבל אותי בין האם זה אמתי או סתם? מעבר לזה שזה מעליב אותי כי אנחנו לא מכירים אז למה לא מכבדים אותי? כמובן שאדם לא אוהב את גופו קשה לו להשתחרר במגע. עברתי כל חיי ביקורת על הגוף. ודבר אחרון לא יודעת להסביר את זה רוב האנשים לא נראים טוב בעיניי כולל נשים וגם כשהייתי צעירה הייתי חושבת על חברה או סתם בחורה שעוברת מולי שלא במיטבה מי ישכב איתה ??כנ"ל על בחורים. ברור לי שכולם מתחתנים מקיימים יחסים רק לי יש את הבעיה הזו של חוסר התשוקה כי זה לא מושך אותי .הכרות וחברות בהחלט יכולים לגרום לקרבה אינטימית אבל כשזה גס ומהיר זה דוחה כי שוב המראה.. ושלא תחשוב שאני חושבת שאני יפיפיה זה בדיוק הקטע אני מרגישה נחיתות לא יודעת למה קשה לי לאהוב את עצמי גם אם זכיתי לזה שבחורים ביו מתחיילים איתי ברחוב או באיזה פסטיבל או מסתכלים עליי. קשה לי לצאת מהמעגל של הדימוי הגופני ומהתשוקה שאיננה ולא יודעת אם אפשר לפתור את זה כי אני בלופ כל פעם שיוצאת מתאכזבת.

שוב שלום, הקשיים שאת מתארת ראויים להתייחסות רצינית שניתן לקבל רק במסגרת טיפול פסיכולוגי פנים אל פנים. אני מקווה שהפנייה לפורום היא צעד ראשון לקראת פנייה לטיפול. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

11/01/2017 | 14:16 | מאת: יוסי

שלום ד״ר, אני חושש שאני חולה HOCD. אני עושה טקסים מסויימים שמוכיחים לי שאני סטרייט מצד אחד,ומצד שני תמיד מתעוררות שאלות עקב כל בדיקה ואני חוזר על הטקסים(לא אפרט עליהם).כל פעם שאני נתקל בגבר בלי חולצה וכיו״ב,אני בודק שאין לי זקפה.אני לא הייתי מגדיר את עצמי הומופוב,אחד החברים הכי טובים שלי כרגע הוא הומו,אך אני כן נרתע מיחסים הומוסקסואליים וכל פעם שאני נתקל במשהו כזה אני הולך לבדוק שאין לי זיקפה,בדיקות כאלה הן בין הטקסים שאני עושה.חשוב לציין שיש לי אובססיות דומות גם כלפי המראה החיצוני שלי(למרות שעמוק בראש אני מבין שאני נראה טוב) וגם כלפי המצב החברתי שלי(אני מאוד פרנואיד).בכל מקרה דיברתי לפני כמה ימים עם ידידה טובה שלי וסיפרתי לה על חלק מהדברים הנ״ל.הידידה לא הביעה עניין רב וישר אמרה שכנראה אני הומוסקסואל או ביסקסואל בארון,לפחות מעט ביסקסואל. היא הצליחה מאוד להטריד אותי ואני כבר לא יודע מה אני ותדירות הטקסים גדלה,למרות שעמוק בפנים אני יודע שאין סיכוי שאני אהיה אם גבר,אבל אני כבר לא יודע אם זאת האמת,או שזה בגלל ההומופוביה וההתעסקות הזאת מאוד מטרידה אותי בימים האחרונים. מה לדעתך אני? איפה אוכל לקבל טיפול?(המחלה לא מאוד ידועה) האם אוכל לקבל טיפול אצלך? אודה לך אם תענה. בתודה,יוסי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום יוסי, רוב הסיכויים שאתה צודק באבחנתך. אשמח לעזור. כתובת האתר שלי נמצאת בחתימה ובאתר מייל ומס' טלפון. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

בן 25 אני כמעת לא בקשר עם ההורים בגלל שיש לנו עבר קשה וסולקתי מהבית בגיל צעיר . אין לי חברים טובים מגיל צעיר - כולם חדשים וכולם לא באמת חברים אלה יותר ידידים . וחברים טובים מנתקים איתי פשוט את הקשר כל פעם אחד אחד אבל מה שהכי קשה לי זה שאני אומני תמיד בזוגיות וקשה לי למצוא כי יש לי מחזרים רבים ואני נראה בסדר גמור אבל כולם בסופו של דבר זורקים אותי . אני מרגיש רע כאילו שיש לי נפש מכוערת אני מרגיש לבד ואני עצוב כל הזמן אני בוכה בגלל זה הרבה הלב שלי כואב ואין לי תחושת שייכות . אני אצל פסיכולוגית שלי כבר שנה וחצי אבל אני לא יודע איפו היא עוזרת לי ואיפו לא ואיפו היא מצליחה לעזור לי לשנות משהו . אין לי מושג מה לעשות . . . כל פרידה שוברת אותי וגורמת לי לרצות למות בתוך המיטה שלי אני בהתחלה הייתי מתאהב בבנות אבל הבנתי שזה לא זה והפרפרים בבטן באים דווקה מהכיוון של בנים . אבל אני תמיד פוחד שאף פעם לא אזכה לאושר בגלל היותי גיי כל פעם שאני רואה זוג מאושר הם סטרייטים וסטטיסטית אני יודע שלהיות הומו זה קשה . שום מערכת יחסים שהייתה לי לא החזיקה מעמד . וכל מערכת יחסים שהייתה לי לא הצלחתי לתפקד כמו שצריך ובדרך כלל היא הייתה הרסנית אנשים אומרים שמשהו באופי שלי ״מציק״ הבן זוג האחרון שנרד ממני אומר שלא נעים להיות ליידי . ואני לא מצליח להבין מה אני עושה לא נכון. אם מישהו מתאהב בי יותר מדי אז אני לא רוצה אותו בכלל . ואם מישהו זורק עליי פס אני רוצה אותו משפיל את עצמי ומוריד מעצמי . אני כבר לא יודע מה מסגר איתי . פעם הייתי ״מלך״ אהבתי את זה והייתי ״על הגל״ ואז הכל השתנה עם הזוגיות הראשונה שלי לפני 6 שנים זוגיות רעה מאוד שנמשכה שנתיים ומאז כל פעם אני נכשל

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיכאל, הבעיה הכאובה שאתה מתאר אינה קשורה כלל לנטייה המינית שלך. אתה כותב בעצמך שאין לך חברים מגיל צעיר ואתה מקבל תגובות על משהו לקוי בהתנהלות החברתית שלך שגורם לאנשים לנתק קשרים אתך. גם המשיכה למי שאינו מעוניין בך ואובדן העניין במי שמעוניין בך מופיעה בהחלט גם אצל סטרייטים והיא עלולה להעיד על דימוי עצמי נמוך. במילים אחרות, אינך מוכן להיות חבר במועדון שמוכן לקבל אותך. אני מתאר לעצמי שלעובדה הכואבת מאוד שסולקת מהבית בגיל צעיר חלק נכבד ביצירת דימוי עצמי נמוך זה. לכך יש לצרף גם גורם תרבותי שלפעמים משפיע. אנחנו חיים בחברה מאוד תחרותית והישגית, דבר שעלול לגרום לכולנו להעריך דברים קשים להשגה ולהמעיט בערכם של דברים קלים להשגה, אם כי במקרה שלך דומה שההיסטוריה האישית שלך מסבירה את הדימוי העצמי הנמוך, שאתה כנראה משליך על הסביבה בצורה שגורמת לה לדחות אותך. אני משער שהשפעת הרקע המשפחתי נידונה בהרחבה בטיפול האישי שלך, אך קיים אולי מקום לפעול בעוד רובד והוא טיפול קבוצתי, שבו תוכל לקבל תגובות מחברי הקבוצה בזמן אמת לגבי התנהגויות ספציפיות שלך שמרחיקות את הזולת. אולי אתה פוגע בזולת באופן שאינך מודע לו ואולי החסך ההורי הגדול שלך גורם לך לציפיות גבוהות מאוד המתבטאות בתלות שמאיימת על הסובבים אותך. אלו רק שתי השערות שתוכל לבדוק באמצעות טיפול קבוצתי. התייעץ על כך עם הפסיכולוגית שלך. עצם ההתמדה שלך שנה וחצי בטיפול מעידה על כך שיצרת איתה קשר טוב שיש לו ערך כחוויה מתקנת וזאת בניגוד לניתוקי הקשרים שאתה מתאר וגם בקשר טוב צריך לשאת רגעי תסכול. דבר איתה על התסכול שלך מהטיפול, חלק מתפקידה להכיל זאת ונראה שהיא עושה זאת ועל האפשרות של הוספת טיפול קבוצתי בשלב כלשהו. על כל פנים, לא נשמע לי שקשייך קשורים בהכרח לנטייה המינית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

11/12/2016 | 21:00 | מאת: ל'

שלום ד"ר רובינשטיין. אני נמצא כבר זמן רב במצב מאוד מבלבל. מצד אחד אני דו מיני, עובדה שאני מכיר בה בערך מגיל 17(היום אני בן 27),ככה שמבחינה גופנית אני נמשך לבחורות-אני מתגרה ממחשבה על הגוף וגם קיים גירוי מיני מצפייה בגוף נשי וקיום יחסי מין. אבל, וזה אבל גדול,זה יהיה אולי קשה להבין את זה, מבחינה רגשית אני מרגיש "מת" כלפי נשים,כשאני מסתכל על אישה הפנים שלה לא "פורטות" אצלי על אף תו בנשמה, אני לא מרגיש את המשיכה הזו לבוא ולגשת למישהי לדבר איתה,הן לא ממיסות אותי בשום צורה לעומת זאת תווי פנים גבריות שכן עושות את התוצאה המבוקשת. הלוואי והייתי יכול להסביר עד כמה החוויה מבלבלת מהעיניים שלי. נדמה שעם השנים פיתחתי איזו אדישות כלפי המין הנשי. עד לפני 7 חודשים הייתי בקשר רומנטי עם בחורה שאהבתי אבל זה נגמר בכאב לב מצדי. אני חייב להגיד שהמצב הזה ממש גורם לי לדרוך במקום, מאז הקשר המכאיב ההוא לא המשכתי הלאה, לא יצרתי קשר רומנטי עם אף אחת והקשר הזה באיזה שהוא מקום עדיין מכאיב. אמרתי לעצמי שאם גברים כן גורמים לי להרגיש את מה שאני רוצה להרגיש כלפי נשים אולי אני צריך לקיים קשרים רומנטיים עם גברים. אבל למרות מה שגברים גורמים לי להרגיש-ההתלהבות הרצוייה הזו, אני גם לא מרגיש צורך עז בקשר רומנטי עם גבר. אין לי מחשבות על הגבר האידיאלי בשבילי, אין לי כמיהה אחרי קשרים שכאלו. יש לומר שאני בשלב בו אני מקבל את הנטיות המיניות שלי באופן מלא אבל אולי לא את נטיות הלב-לא יודע בוודאות. המכתב הזה מאוד מבולבל הלוואי והייתי יודע איך לסדר אותו ככה שתצליח להבין עד כמה החוויה הזו מבלבלת. יש לציין כי האדישות הזו התחילה עוד לפני הקשר האחרון, שבו למרות שהצלחתי לאהוב היה איזשהו קושי לנהל אותו.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ל', מתיאוריך עולה שמבחינה יצרית גברים מעוררים אותך יותר מנשים, אך אינך מסוגל לחשוב עליהם כבני זוג פוטנציאליים ולעומת זאת, נשים אינן מציתות אותך מספיק, אך עקרונית לפחות, אתה מסוגל לצפות מהן לזוגיות, כנראה בגלל התניה חברתית שכולנו עוברים. ביסקסואלים יוצרים קשרים מסוגים שונים עם בני שני המינים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 ובעזרת טיפול מתאים ניתן למפות את ציפיותיך מגברים ומנשים בצורה שתגמיש אותך ותאפשר לך ליהנות משני העולמות. קיימת גם אפשרות, שגם אותה מומלץ לבדוק בייעוץ פנים אל פנים, שרתיעתך מיצירת קשר זוגי עם גבר נובעת מהומופוביה מופנמת, כלומר, שלא קיבלת את משיכתך המינית לגברים באופן מלא ולכן היא אינה עולה בקנה אחד עם זוגיות. בכל מקרה, נשמע שיש לך מערך ציפיות, או "תכנית", מאוד מסוימת מגברים ומנשים ושאתה "מייעד" להם תפקידים מסוימים במקום להיות פתוח לחוויה, להכיר גברים ונשים באופן חופשי ולתת ליצר ולרגש לעשות את שלהם ובעיקר לברך על מה שבא ולשנות את תפיסותיך לפי המצוי במקום לאלץ את מי שאתה נתקל בו להתאים לאיזו תפיסה מוקדמת שיש לך על מקומם של גברים ונשים בחייך. נסה לאפשר למציאות ולאנשים שאתה פוגש, גברים ונשים כאחד, לפעול עליך ולבדוק מה הם מעוררים בך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

27/11/2016 | 18:36 | מאת: יניב

שלום, הנני בן 28 ולפני כחודש התחלתי זוגיות מדהימה עם בן 24. זו הזוגיות השלישית בחיי. בן הזוג שלי מדהים, בעיניי הוא כמעט מושלם הן חיצונית והן פנימית, הוא כל כך מרגש אותי ונתפס כמאוד איכותי בעיניי. מרוב כך שאני תופס אותו בצורה כל כך חיובית ומרגיש שלגמרי "זכיתי", אני לפעמים חש בשל כך דאגה ו/או עצבות, כפחד מההווה ומהעתיד. הדבר מתרחש בעיקר כשאנחנו חוזרים לשגרה אחרי סופ"ש שאותו העברנו יחד, ואז כשאני בביתי לבד או בעבודה לבד אני פשוט בוכה המון. אני בעיקר חושש מכך שאני תופס אותו בצורה כל כך עילאית (כשאני איתו כמובן לא מראה זאת) וכן גם חושש ממה שיקרה לי באם מסיבה כלשהי ניפרד (חושש שאקרוס נפשית אם זה חלילה יקרה). אני מבין שזהו ליקוי נפשי שאינו חמור במיוחד, השאלה שלי באיזה שיטות לדעתך הכי כדאי לטפל בעניין זה? האם אפשרי שהמענה יהיה תרופתי? ואם כן - פסיכיאטר וציפרלקס צפויים להיות המענה? אשמח למיקוד ככל הניתן כדי שאדע לאן לפנות ישירות. תודה רבה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום יניב, אפתח בהתנצלות על העיכוב הממושך בתגובה כתוצאה מתקלה ממושכת במערכת הפורומים של האתר. בדרך כלל אני תומך נלהב, הרבה יותר מעמיתיי למקצוע, בשילוב בין טיפול תרופתי וטיפול פסיכולוגי, אך במקרה המסוים שלך הייתי ממתין קצת עם הטיפול התרופתי כדי לנצל את המצוקה שאתר מתאר לטיפול "שורש". דווקא הקלה עלולה, לדעתי, לגרום במקרה המסוים שלך, להפחית את המוטיבציה שלך. נשמע שאתה סובל מדימוי עצמי נמוך מאוד ועל רקע זה "ממליך" עליך את בן זוגך, דבר שעלול לפעול כנבואה המגשימה את עצמה ולגרום לכך שעם הזמן הוא אכן יסתכל עליך מלמעלה למטה ו/או יתפוס אותך כמובן מאליך, גם אם אינו נוהג כך כעת. מוקד הטיפול צריך להיות העלאת הדימוי העצמי שלך, כך שתפנים מבחינה רגשית ולא רק רציונלית שבן זוגך אינו עושה לך טובה בכך שהוא בקשר אתך, אלא בחר בך בגלל מי שאתה. הקושי להיות לבד בהחלט מעיד על דיכאון ואם אין ברירה ניתן להיעזר גם בטיפול תרופתי, אך חשוב לא להסתפק בהקלה סימפטומטית ולאפשר לך להיות חבר יותר טוב של עצמך, ולא רק של בן זוגך, כך שתגיע לקשר מעמדה שוויונית יותר כאדם עצמאי שיכול להיות לבד, אך מעדיף להיות בזוגיות מתוך בחירה חופשית. אגב, בנוסף לטיפול כדאי לחשוב על דרכים נוספות להעלאת הדימוי העצמי. למשל, הוכח שכל למידה באשר היא תורמת לדימוי העצמי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il