פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

2314 הודעות
2139 תשובות מומחה

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

מחקר חדש: סטיגמה כגורם לחרדה ודיכאון בקרב סטודנטים הומואים וביסקסואלים – לא כל כך ורוד כמו בטלוויזיה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1234 השאלות בפורום זה מתפרסמות רק לאחר אישורו של מנהל הפורום.
08/09/2013 | 03:59 | מאת: אבי

שלום דוקטור אני בן 28 נמשך מאד לנשים אך גם מאד לטראנסיות , אפשר לומר שאני ביסקסואל לאחר מחשבה רבה, הגעתי למסקנה שלא אוכל לחיות את חיי עם אישה מבלי להגשים עוד יצרים מיניים שיש לי יש לי חברה, ואני אוהב אותה ונמשך אליה מאד יש לי ניסיון מיני עם נשים אני מאד אוהב סקס עם נשים יש לי יצר עז וגם יכולת לעשות סקס לא פחות מ 10 פעמים בלילה עם בחורה דבר שמדהים את הבחורות ואותי גם לפעמים יש לי יצר מיני מאד גבוה, הלוואי וזה לא היה כך, זו ברכה וקללה באותו הזמן הבעיה היא שאני נמשך מאד גם לטראנסיות, ואני חייב להגשים את היצר הזה כל כמה זמן אחרת זה יכלה אותי. המסקנה שהגעתי אליה היא פשוטה, היות ויש לי קשר רגשי ומיני עם אישה, אני רוצה להתחתן מאד כי זה פשוט לא פרקטי לצאת עם טראנסית, חוץ מהגשמה מינית אין פה שום דבר אחר זו פנטזיה נטו לא יהיו ילדים ובטח לא חיי משפחה יציבים ובטח אם אהיה עם טראנסית אני ארצה להגשים יצרים עם בחורה בסופו של דבר זוהי חרב פיפיות ואני חייב למצא פיתרון לזה לא סיפרתי לחברה שלי על הפנטזיות האלו אני תוהה האם יש בחורה שתסכים לקבל אותי כמו שאני האם אתה מכיר מקרים כאלו בהן האישה נתנה לגבר להגשים את הפנטזיות שלו

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבי, ראשית, אנו מתנצלים על העיכוב בתשובה. היינו בחופשה והמחשב של ד"ר גלבוע מקולקל. אענה לך בינתיים ואם ד"ר גלבוע תרצה להוסיף מניסיונה הרב בטיפול בטראנסג'נדריות, תהיינה לך שתי נקודות מבט. אתה כותב שאתה נמשך גם לנשים הטרוסקסואליות וגם לטראנסג'נדריות ומגדיר את עצמך כביסקסואל. בדרך כלל, כשאנחנו חושבים על ביסקסואל, אנו רואים לנגד עינינו אדם הנמשך לשני המינים. במקרה שלך, אתה מעלה אפשרות שלישית של משיכה לנשים ולטראנסג'נדריות. כמו שעניתי היום למשה, כל עוד קיימת משיכה מינית לנשים, המשיכה לבני אדם אחרים אינה צריכה לבטל, לדעתי, את מיסוד הקשר עם האישה: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 הרי גם גבר סטרייט לחלוטין אינו מפסיק להימשך לנשים אחרות וגם אישה סטרייטית לחלוטין אינה מפסיקה להימשך לגברים אחרים. משיכה זו מקשה, כמובן, על אורח חיים מונוגמי ומחייבת התאפקות, התאפקות שלדעתי אינה שונה מהימנעות מניהול רומן או קשר מיני מחוץ לנישואין, ויהיה אשר יהיה מין האובייקט שאליו נמשך האדם מחוץ לנישואין. ניקח לדוגמא גבר שנמשך גם לנשים כהות וגם לנשים בהירות והוא נישא לאישה כהה. לא היינו מעלים על הדעת שהוא יחלוק את משיכתו זו לנשים בהירות עם אשתו ובוודאי שלא יבקש ממנה הסכמה מראש לקיים יחסי מין עם נשים בהירות. זו עמדתי גם באשר למשיכתך לטראנסג'נדריות. אם אתה רוצה קשר זוגי ממוסד, לרבות משפחה וילדים, המועמדת לכך היא חברתך או אישה סטרייטית אחרת. אינך צריך לחלוק את כל הפנטזיות המיניות שלך עם אשתך ובטוחני שגם היא אינה חולקת את הפנטזיות שלה איתך. השאלה אם תממש או לא את משיכתך לטראנסג'נדריות תוך כדי הנישואין היא שאלה ערכית ומציאותית ולא פסיכולוגית, כמו שאיננו יכולים לייעץ לגבר שנשוי לאישה כהה אם לממש את משיכתו לנשים בהירות במקביל. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

28/08/2013 | 20:34 | מאת: קורן

דליה ערב טוב! מדברת קורן אני בת 28 מזה שנתיים עם בן זוגי חיים יחד ומאושרת ביותר!:) אני בחורה דיי חרדתית ואובחנתי עם ocd מחשבתי, פחות טקסים. אני מבקרת את עצמי ללא הרף, בוחנת את עצמי על כל פיפס, לכל דבר שקורה לי אני צריכה הסבר ותשובות, קשה לי להניח לעצמי. אני פונה דווקא בקטגוריה הזו כי יש לי משהו שאשמח לומר ולהבין ולקבל את תשובתך מאז שאני זוכרת את עצמי תמיד הרגשתי אישה ונשית ואהבתי את עצמי מאד, תמיד נמשכתי לגברים והיו לי מערכות יחסים, כיום היא הכי ארוכה וזה מישהו שאני רואה איתו חתונה וזוגיות נפלאה! אבל.. מה שמפריע לי זה שבעבר שהייתי צעירה בסביבות גילאי ה18-20 הייתי יכולה להיקשר נפשית ומנטלית לחברות שלי ברמה מאד חזקה והייתי מפרשת את זה אולי אני לסבית? למרות שאני יודעת שלא. יש לי קטע כזה כשאני מתמלאת חרדה ולפעמים מרגישה שהחזה שלי אולי לא נשי מספיק אני נכנסת להלם ומתחילה להילחץ שמה אולי אני בן? הרבה דברים כאלה.. אף פעם לא חשבתי ולא בכיוון של לשנות מין , טוב לי עם איך שאני, אבל שוב משהו מציק לי. הייתי מטופלת אצל פסיכולוגית תקופה ארוכה והיא אמרה לי שיכול מאד להיות בגלל היחס של הוריי בהיותי ילדה נוצר לי תסביך אלקטרה, בו הייתה לי הזדהות מול האב מאשר מול האם ולפעמים התחושה שלי לעצמי בתור אישה היא אינה מאה אחוז.. המחשבות לא משתחררות ממני, גם שאני יודעת שאני אוהבת את בן זוגי כל הזמן המחשבה אולי שוב תיקשרי לחברה מאד ומה יקרה אשמח למענה:)

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב קורן, קראתי שוב ושוב את אשר כתבת ואני חייבת לומר לך שאין כל חשש שהינך טרנס-סקסואלית/טרנסג'נדרית. כל זהותך היא של אישה צעירה, אשר יכול להיות שהיו בעברך דברים שגרמו או תרמו לאיזה קושי מסויים בהזדהות או הפנמה של דמות הורית נשית, כפי שציינה באוזניך הפסיכולוגית המטפלת שלך, כדבריך. עליך לזכור שהזהות המינית היא רצף מאד מורכב ורב גווני שבקצוותיו קיימים מצד אחד גבר ומן הצד השני אישה, אך באמצע ישנן אפשרויות שונות (דוגמא בולטת היא לסביות). בדרך כלל שוכחים או אין שמים לב שדווקא הטרנס-סקסואל הוא בקצה הרצף (כזכר או כנקבה, תלוי במי מדובר) ולכן שאיפתו היא לשנות את גופו בהתאם לזהותו המלאה כפי שהוא חש עצמו בהיבט הנפשי. את האוכלוסייה הזו, דווקא, אין לראות באיזה שהוא מקום באמצע הרצף, למרות שתמיד יש דקויות שונות. מכל מקום , אם נחזור אליך, אין חשש שמדובר ברצון לשינוי מינך בעקבות תחושת הזהות שלך. כך מכל מקום התרשמתי לאור דבריך הכתובים. יתכן שבגלל נטייתך לחשיבה אובססיבית "נתקעת" קצת בשאלה שהעלית ובוודאי תוכלי להתמודד עם "התקיעות" הזו, בעזרת הטיפול הפסיכותרפויטי. אני מאחלת לך שנה טובה והרבה אושר עם בן זוגך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

02/09/2013 | 09:32 | מאת: קורן

ד"ר דליה, תודה רבה לך על המענה:) ויכול ואני בטוחה בכך שכנראה יש איזשהו חוסר הזדהות מלא.. וכנראה שהביא אותי למצבים מסובכים.. אבל את צודקת.. רציתי רק לשאול את רשמת שיש רצף של מקרים.. ואני רואה פה ברב התגובות שלכם לאנשים שאתם מדברים על איזשהו רצף של כמה רמות אשמח שתרחיבי לי בנושא שנה טובה ומאושרת:)

24/08/2013 | 10:47 | מאת: לא יודע מה לעשות

היי, מאז שאני קטנה אני חיה בהרגשה שאני מאוד שונה מכל שאר הבנות, אם זה בגן להתעסק עם כל בת שבאזור ולהציק ולהכעיס את הגננת, התחביבים שלי היו של בנים אם זה בפורים להתחפש לדמויות גבריות, אם זה לשהות את זמני אך ורק עם בנים כי הם הכי מעניינים אותי בנושאים כאלו ואחרים ואיתם אני מרגישה הכי בנוח והכי שייכת.. נמשכת רק לנשים, גברים מעצבנים אותי, גורמים לי להרגיש קנאה באיזה שהוא מקום שלהם הכל כל כך פשוט ואני צריכה איך שהוא להתמודד עם כל הבלבול הזה הלא מובן הזה,התאהבתי בבחורות ושכבתי עם בחורות אבל אף פעם לא כאישה, בכל קשר בכל רגע מיני הייתי והתנהגתי כגבר אקטיבי לחלוטין, לא נהנת שהן נוגעות בי מתביישת בגופי, מרגישה שאני לא חייה במקום הנכון, שהייתה בעיה כשנולדתי אני בטוחה בזה מאז שהגעתי לגיל של הבנה, וחיברתי את כל הנקודות מאז שאני קטנה. לא מסוגלת לשכב עם גברים לפי הראש שלי זה בדיוק כמו שיגידו לגבר סטרייט שכל מה שהוא חושק בו זה נשים, לנסות לשכב עם גבר. יכול להיות שאני יהנה מהסקס בגלל האיבר מין הזה שיש לי ולזה הוא בנויה אבל בתוך תוכי אני אסבול סבל של אי הבנה, השפלה אפילו... אף פעם לא הייתי לסבית, אני מגדירה את עצמי כזאת כי אנשים עוד יקבלו את זה איכשהו, מעולם לא נהנתי עם אישה כאישה.. אני אהיה איתה בקשר אתאהב בה אתנהג כמו מי שאני (גבר לכל דבר ובכל נושא) עד שזה יגיע לאנטימיות שלנו, שפה אני נסגרת עם עצמי ולא נותנת לגעת בי, מתביישת בגופי כי האיבר אמור להיות שונה.. אני מרגישה תסכול עמוק למרות שאני בנאדם מאוד שמח ואנגרטי מטבעי ואני מודה שזה כל כך מפריע וכל כך מכעיס שכנראה מישהו שם למעלה לא מבצע את עבודתו כראוי וגורם לי לסבול סבל שלעולם לא יתרפא לא משנה כמה ניתוחים אעבור, לעולם לא אהיה גבר כמו שאני מרגיש שאני. לעולם לא יהיו לי ילדים שלי לעולם לא אשכב עם בת זוגתי ואשמח שאני מרגיש אותה בפנים.. לעולם לא נפחד ביחד שאולי יא בהריון מ-מ-נ-י. אני במבוי סתום ואני יודע ומבין וככ כצוב מהמחשבה שלעולם לא אהיה מה שאני מרגיש שאני.. אני מרגיש מושלם, אבל מזוייף. לא יודע מה לעשות לא מוכן לחיות את חיי בצורה כזאת חסרה אושר וסיפוק שאין שום תקווה באופן. המחשבות הכי נוראיות כבר עלו לי לראש, וזה כל כך לא מתאים לי אני מלאת אנרגיות חיוביות והמון אנשים אוהבים אותי ומאושרים ליידי, בחורות נמשכות עליי ברמות מטורפות ומתרוצצות מסביבי בקצב מסחרר, אבל שוב החוסר ביטחון של האיבר הלא אמיתי הזה שהוא בכלל לא שלי, הורג אותי כל יום, כל בוקר, כל לילה במיטה. דר אני יודעת שזה נשמע כל כך עצוב וכל כך מעורר רחמים, ואין לך הרבה מה להגיד כדי לעודד, סתם רציתי לשתף אותך וליידע אותך בדברים שלא תביני לעולם כמוני...

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב, אמנם הבינותי מכתיבתך שאינך מצפה לתשובה, אך ככל שחלפו הימים וקראתי שוב ושוב את דבריך, חשבתי שכן כדאי להשיב לך. בטוחה אני שאת באמת מרגישה ש"אין הרבה מה להגיד כדי לעודד", אך אף פעם אין לדעת. יתכן, שאת כרגע במצוקה, כי את מרגישה את היותך בגוף הנשי, שאינך מתחברת אליו ואינך רואה כיצד לשפר את המצב, מאחר שגם שינוי הגוף לגברי, הוא באמצעים מלאכותיים בעיניך ולא מן הטבע ונכללים בו פגמים מסוימים בהשוואה למי שנולד גבר. כך מכל מקום הבינותי את דבריך. נראה, כי את חשה מאד מתוסכלת ומאוכזבת היות, שהינך בעמדה של "הכול או לא כלום", כלום מושלמות (דהיינו גבר מושלם) או ויתור על הכל, ומאחר שבמצב שלך אין א"פשרות לגבריות מושלמת, כפי שאת קולטת אותו, את בוחרת ב"לא כלום ונשארת עם האכזבה. אני סבורה שזה חבל ויכול להביא לתחושת החמצה שתלווה אותך שנים וממש מיותר להעביר את החיים בתחושה כזו. זאת, במקום למצות את האפשרויות הקיימות עבורך ולחיות חיים עם משמעות והגשמה עצמית. אני מציעה לך, לחפש דרך מקצועית לברר לעצמך, מדוע את מוותרת על האפשרות לשינוי גופך כך שיהלום את תחושתך הנפשית ותוכלי לחיות ללא תחושת האכזבה וההחמצה ואולי ליהנות ממה שאת יכולה להגיע אליו. לצורך זה כדאי לך לפנות לפסיכולוג או פסיכיאטר, המתמצא גם בשאלת הזהות המינית. זכרי, חיים רק פעם אחת ואין זו קלישאה, ניתנת לנו ההזדמנות חד -פעמית לחיות עם משמעות ולהגשים את עצמנו וחבל לוותר על כך, רק משום "שאינך מושלמת". אל תהססי לפנות בהקדם לטיפול או יעוץ פסיכותרפויטי. בברכת שנה טובה, ד"ר דליה גלבוע

23/08/2013 | 16:02 | מאת: אור

שלום שאלה קצת מבלבת אם בחור בשנות ה30 שאין לו ניסיון מיני לא עם גבר ולא עם אישה ואף פעם לא היה לו ואינו רוצה ניסיון עם גבר אלא להנשא לאישה ולהקים משפחה הבעיה היא שיש לו מחשבות של נטיה הפוכה , הכל בגדר מחשבות הוא לא יודע ואינו בטוח איך ואם יצליח להיות עם אישה באינטימיות כמו ליל כלולות ובגלל בעיה זו הוא אינו יוצא לבליינדייט וסגור עם עצמו אבל זה מצער אותו כי הוא כן רוצה לצאת עם אישה ולהתחתן ולהביא ילדים אבל הוא אינו יודע איך יהיה המצב האינטימי איתה הוא חושב במחשבות ונראה כאילו יהיה לו משיכה אבל הכל תאוריה המצב הוא שהוא אינו רוצה לחשוב ואינו רוצה ניסיון של נטיה הפוכה כי הוא חושב בפנים שכן יש לו יכולת להיות עם אישה אבל יש בזה גם עניין של בטחון עצמי כיצד יעזור לעצמו? כי סתם הוא דוחה שידוך וזה חבל. תודה 

שלום אור, לא ניתן ליצור "יש מאין" או במילים אחרות להפוך את המשיכה המינית לגברים למשיכה לנשים. הרצון שלך להפוך לסטרייט הוא רצון רציונאלי ונורמטיבי (כי כך מקובל, במיוחד במגזר הדתי והחרדי), אך המשיכה המינית לגברים אינה יכולה להשתנות כתוצאה מהרצון הזה. עם כל הקושי שהדבר מציב בפניך, אני מציע לך להיעזר במי שיש לו יותר ניסיון בעזרה לבחורים דתיים במצבך: hod.org.il. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

פרופ' רובינשטיין שלום, האם אתה בעד טיפולים קצרי טווח ? בעיקר כשמדובר בכוונה לטפל בנקודה ספציפית, כמו למשל פחד/חרדה מדבר מסוים וכדומה? או בטיפול בביטחון עצמי נמוך במצבים מסוימים

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אליאור, ככלל, ככל שהבעיה ספציפית וממוקדת יותר, סיכויי ההצלחה של טיפול קצר טווח גבוהים יותר. עם זאת, שים לב שאפילו בפנייתך הקצרה מאוד עברת מפחד מדבר מסוים לטיפול בביטחון עצמי נמוך במצבים מסוימים. במילים אחרות, לעיתים קרובות מאוד ככל שמעמיקים את הבדיקה לגבי המצב הספציפי לכאורה מתגלים עוד ועוד מצבים והבעיה אינה ממוקדת כפי שהמטופל רואה או מציג אותה בהתחלה. שיקול נוסף הוא העדפתו של המטופל: אם מלכתחילה המטופל מעוניין בטיפול קצר, מוטב להתחיל ממה שהוא מבקש ולא לעורר התנגדות לטיפול, ואף הימנעות ממנו, ע"י הצעת טיפול ממושך בלבד. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

05/08/2013 | 01:44 | מאת: ירדן

שלום רב, בננו עוד מעט בן חמש. עוד בהיותו בםן שנתיים אנו מזהים אצלו התנהגויות "נשיות" כגון: קשירת החיתול שלו כשמלה, מתעניין באיפור, אודם ולק, אך יודע שזה של בנות ויותר לא מבקש, מתעניין בכוכבות הטלויזיה לילדים ומתעסק ביופי שלהן. כמו כן, תנועות הגוף שלו "נשיות" מדבר הרבה עם הידיים בתנועות מעודנות. כמו כן, ברמה הפיזית חלש, מתקשה בריצה, חששן, לא אוהב משחקי כדור, לא אוהב לשחק כדורגל וכד'. בנוסף לכל אלה, רגיש מאוד נפגע, נעלב מאוד מהר. משתף ברגשותיו, מאוד מודע למה שהוא מרגיש ומשתף אותנו. איך עלינו להגיב/ לנהוג? עם מי עלינו להתייעץ? מה זה אומר, אם בכלל?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב ירדן, תיארת היטב את ההתנהגות של בנך, שיש בה הרבה סממנים האופייניים לבנות בגילו. לשאלתך: מה זה אומר? ניתן לענות באופן כללי קודם לכל ולומר, כי יתכן ועל פניו מדובר בבעיה בזהות המינית בתקופת הילדות. אלא שאז יש לשים לב, אם נלווה לכך גם רצון להפוך לבת ואם מובעת אי שביעות רצון מגופו ואפילו התכחשות למבנה האנטומי שלו. כמובן, שבגיל כה מוקדם קשה לילד לבטא זאת ויתכן והוא מבטא רצונו זה דרך ההתנהגות בלבד. גם במקרים שהדברים יותר ברורים ונמשכים בשנים מאוחרות יותר של הילדות, עדיין חלק קטן מן הילדים , שמגלים התנהגויות כאלה יהפכו לטרנס-סקסואלים/ טרנסג'נדרים. לכן עדיין, לא ברור איך דברים יתפתחו. מה שמאד חשוב הוא שההורים לא ידחו את הילד בגלל התנהגויותיו אלה ויעניקו לו תחושת אהבה והערכה ויקבלוהו כמות שהוא. אחרת, עלולה להתפתח בעיה יותר קשה בהתפתחות אישיותו, בטחונו העצמי וכדו'. העובדה שבנכם פתוח כלפיכם ומשתף אתכם ברגשותיו, בהחלט עשויה לסייע להמשך קשר תקין וטבעי בינו לביניכם, בעוד שביקורת ודחייה, עקב התנהגותו, למשל, עשויה לגרום לו להיות סגור והגנתי כלפיכם ובהמשך כלפי דמויות אחרות בעולמו. וזה ממש חבל... האם לא עדיף לגדל ילד שמח, מאושר, בעל בטחון עצמי וחברותי ללא קשר למינו או לנטייתו המינית– בכל מקרה? אני בהחלט מייעצת לכם לפנות לפסיכולוג לילדים לשם התייעצות שתהא מותאמת לכם, לאור הפרטים שמקורם בהכרות אישית אתכם כמשפחה. בטוחתני, שתפיקו מכך תועלת ותוכלו להיעזר ולהבין גם כיצד להתנהג כשעולות בפניכם שאלות, ספציפיות במהלך החיים היומיומיים. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

20/07/2013 | 01:34 | מאת: אסנת

שלום, מאז שאני זוכרת את עצמי, אני הייתי מתאהבת בגננת, במורה, מפקדת, בוסית , פסיכולוגית ... וכל דמות סמכות שהייתה לי אני יודעת שזה מחסך עצום והזדקקות, אני כל הזמן בשאיפה להיות בקשר סמביוטי כי אחרת אני מרגישה ריקנות עצומה וקשה לי לוותר על זה. הסיבה שאני רושמת את ההודעה היא שאני באמצע שנות העשרים, אף פעם לא חוויתי קשר זוגי ואני מרגישה שאיני יכולה בכלל להתאהב בגברים למרות שאני מאוד נמשכת אליהם . אני חיה בפיצול של משיכה ורגש. הרגש הולך לנשים והמשיכה לגברים. אני לא יודעת איך לצאת מהמצב הזה והאם זה בכלל אפשרי? אגב, הבעיה שאני מתארת של פיצול בין משיכה לרגש זה דבר מוכר? מזה אומר על הנטייה המינית שלי? האם אני דו? אני מאוד מבולבלת אני בטיפול פסיכולוגי כבר שנתיים ולבנתיים לא רואה תקווה שהמצב ישתנה. הדבר שאני הכי רוצה בעולם זה שיהיה לי בעלו וילדים אך אני לא מבינה איפה אני עומדת. כמובן שאני אדבר על זה עם המטפלת אך מאוד אשמח לשמוע את דעתך בעניין! תודה רבה !

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב, לצערי, תשובתי אליך נמחקה ואני עונה בשנית לפנייתך. שאלתך מעידה על פיצול בין התחושה הנפשית /רגשית לבין המשיכה המינית. אוכל לענות לשאלה המורכבת באופן כללי, שהרי איני מכירה מספיק פרטים להתייחסות ספציפית אליך. בעיקרון, ניתן לומר שאין מדובר בלסביות, שהרי אין התאמה בין התחושה הרגשית שלך כלפי נשים לבין המשיכה המינית. כמו כן, אין מדובר בביסקסואליות, שכן אינך נמשכת לשני המינים באופן גופני/מיני. ברור גם שאינך טרנסג'נדרית, מאחר שזהותך המגדרית כאישה ברורה לך ואין לך תחושת פער או אי התאמה בין הזהות לגופך. אם כן, נראה שמדובר בבעיה מורכבת, שכנראה מקורה ביחסים עם הדמויות ההוריות בגיל הצעיר, שהטביעו חותמן בך בהקשר ליחס לשני המינים. ראשית, אין ספק שבמקרה כזה (ושוב זכרי, שדברי הם כלליים ואינני מכירה כלל את ההיסטוריה האישית שלך) קיים חסך עמוק בדמות אם וניכר חיפוש תחליפי תמידי בקרבה לדמויות נשיות ובעיקר כאשר הינן דמויות סמכות (וזהו הרי התחליף לדמות הורית). כך, גם במקרה שלך ציינת, שאת חשה התאהבות (רגשית כנראה בלבד) ורצון להתחבר לדמות סמכות נשית , שמספקת גם את תחושת התלות. שנית, נראה לי שהחשש להתקרב לגברים למרות המשיכה הגופנית אליהם, מקורו ב"תסביך אדיפילי לא פתור", כפי שלימדנו פרויד, אבי הפסיכואנליזה. כלומר, קיים חשש להתקרב לדמויות גבריות מאחר שקיימת חרדה מעונש מדמות האם, העלולה להעניש, כלומר לפגוע, בבת הנמשכת אל האב ורוצה לתפוס את מקומה לצדו. גם אם ההסבר נראה מורכב ומפותל, כדאי להכירו ולנסות להתיר את הסבך ולגדול ממנו להתפתחות ברמה בוגרת יותר, שבה הצרכים והפחדים הראשוניים/ המוקדמים הללו יידחקו הצידה, כך שיתאפשרו חיים מספקים ומאושרים . ידוע, כי כל התהליך, שבמהותו אינו מודע, יכול להתרחש בעזרת טיפול פסיכו- תרפויטי וטוב שאת נמצאת בתהליך כזה. ברור שאין זה תהליך קצר, אך אם שאלת אם יש תקווה שהמצב ישתנה, תשובתי הינה קצרה: כן יש תקווה ואין לוותר על האפשרות לשינוי. בהצלחה ובברכה, ד"ר דליה גלבוע

היי, כל חיי הרגשתי כבת, בין אם זה לרצות לשחק ברביות / להתלבש כבת, להתאפר והכל, אני מאז שזוכר את עצמי נמשכתי לבנים... ככה נולדתי, מאז אני כל כך יודע איך לשים את המסיכה ולשחק את המשחק לשחק את עצמי כגבר, ואף אחד לא חושד / שם לב לזה בכלל.. לצאת מהארון לא יצאתי כי כל המשפחה שלי לא סובלת הומואים ואין סיכוי שבעולם שיקבלו את זה, ולכן אני מעוניין להפוך לבת ללא ידיעתם, לא הייתה לא פגישה עם פסיכולוג / פסיכיאטר כי אני תקין מאוד, ומבין הרבה מאוד בפסיכולוגיה והתנהגות האדם, ואפילו שואף להיות אחד, אין לי מה לרפא וללכת לפסיכולוג ואין לי מה לאבחן גם, כי אני יודע כל כך טוב מה אני רוצה, וזאת לא מחלה, הפכתי את כל האינטרנט ולא מצאתי ,ום מידע לגבי איך שזה הולך.. ומה צריך לעשות, איזה זריקות לקחת, ואיזה כדורים לקחת, אני חייב לציין שאני מתחת לגיל 18.. ואם זה אפשרי ללא אישור ההורים / ידיעת ההורים, כי לא אוכל להמשיך ככה יותר... והם לעולם לא יסכימו לחתום ולאשר / לקבל אותי כמו שאני. מצפה לתשובה / דעה / ידע על מה מה לעשות ומה לקחת, שמות של תרופות / זריקות ואיך. תודה רבה מראש, יום טוב!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב, תוכל לקבל יעוץ ותשובות לשאלותיך, במסגרת הוועדה המאשרת ניתוחים לשינוי מין אשר במרכז הרפואי ע"ש שיבא, תל-השומר, וזאת למרות גילך הצעיר. תוכל להתקשר בכל יום רביעי בשעות הבוקר, לטלפון: 03-5302278, כדי לקבוע פגישה או לקבל מידע ראשוני. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

10/07/2013 | 13:10 | מאת: בי אחד

שלום, לפני כמה ימים גיליתי שאני ביסקסואל, כנראה (עדיין לא בטוח לחלוטין). בן 15. מאז אני בחרדה. כל פעם שעולה בי המחשבה על זה אני מתחלחל לחלוטין. זה מרגיש כאילו מישהו נותן לי מכה חזקה בבטן כל חמש דקות. יש לי מגיל צעיר חרדה חברתית קשה ואני לא חושב שזה מוסיף. ההורים שלי בסדר ולא נראה לי שיהיו בעיות איתם, אבל אני לא יודע איך אני הולך לשרוד בזמן הקרוב. ממילא יש לי חרדה, ממילא מדי פעם יש לי דכאון קצר, אז עכשיו גם התיק הזה נפל עלי? השאלה העיקרית שלי היא, איך לשרוד בזמן הקרוב? (אל תחשבו על התאבדות כי זה לא קרוב). יציאה מהארון - לא בזמן הקרוב אם בכלל. אני פשוט לא יודע מה לעשות עכשיו. זה כאילו כל החיים שלי עד עכשיו התפוצצו. אין לי מושג מה לעשות, פשוטו כמשמעו.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום בי אחד, מהעובדה שאתה מגדיר את עצמך כסובל מחרדה חברתית ומדיכאונות, אני מניח שאתה נמצא בטיפול (אלא אם כן מדובר באבחנה עצמית). במידה ואתה נמצא בטיפול פסיכולוגי/פסיכיאטרי, הרי שהמטפל הוא הכתובת המתאימה ביותר לחלוק את הדברים. אם לא, בהתחשב בגיל ההתבגרות הקשה מאוד שאתה נמצא בו ממילא, בחרדה החברתית, בדיכאונות ובמשיכה לגברים שגילית לאחרונה - המלצתי לך היא כן להיעזר בטיפול מקצועי כדי להקל על מצוקתך הקשה. באשר לנטייה המינית עצמה - שוב, מפאת גילך הצעיר ומהגילוי שאתה בי, אני מבין שעד כה הרגשת משיכה מינית לבנות וכעת גם לבנים. מכאן שהמשיכה לבנות קיימת. מאוד קשה בגילך הצעיר מאוד לנבא מה היה הכיוון לעתיד. באופן כללי, שים לב שכל החרדות שלך בלאו הכי מכוונות לדברים שלא קרו ואתה חושש שיקרו, כך שלא זה הזמן לעסוק בעתיד, אלא להתמקד (כנראה בעזרת איש מקצוע) בכך שהחרדות לא יפריעו לך בתפקודך החברתי והלימודי. במקביל לעזרה המקצועית, אני מציע לך בחום לפנות תחילה לאתר של ארגון הנוער הגאה igy.co.il שם ישנם פורומים, מתנדבים וקבוצות תמיכה לנערים בגילך. אין הפנייה לשם מעידה בהכרח על נטייה מינית בעתיד. אם אינך בטיפול, בקש מהוריך לחפש עבורך פסיכולוג. בלאו הכי אתה סובל מחרדה חברתית, כך שאינך חייב לצאת מהארון בפניהם לשם כך. כמובן שבנוסף לכל אלה, קיים הפורום הזה ונשמח להתעדכן בקורות אותך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

10/07/2013 | 00:21 | מאת: יניב

ב"ה האם מטפל יכול לעזור למטופל להגמל ממשיכה לגברים ולגרום לו להמשך לנשים?

שלום יניב, התשובה היא חד-משמעית לא. הטיפולים המתיימרים לעשות זאת מוצעים בימינו בעיקר ע"י גופים דתיים לא מקצועיים. ניסיון העבר מלמד שטיפול מסוג זה הקרוי "טיפול המרה" (conversion therapy)הסבו נזק רב למטופלים והשאירו אותם קרחים מכאן ומכאן וברוב המקרים עם דיכאון קשה. טיפולים כאלה מוגדרים ע"י האיגודים הפסיכולוגיים והפסיכיאטריים ברחבי העולם (ולאחרונה גם ע"י הסתדרות הפסיכולוגים בישראל) כעבירה על כללי האתיקה המקצועית. ה"גמילה" מהמשיכה לגברים בלתי אפשרית לחלוטין, אך במידה וקיימת משיכה לנשים (גם אם אינה חזקה כמו המשיכה לגברים) המטופל יכול להשתמש בטיפול כדי לממשה. עם זאת, לא ניתן ליצור משיכה כזו אצל מי שהמשיכה הזו כלל לא קיימת או מאוד חלשה. מטרת הטיפול הפסיכולוגים היא לעזור למטופל לקבל את נטייתו המינית ולחיות עימה בשלום, וכן לבחור מתוך האפשרויות הרבות הקיימות לממשה, את זו המתאימה ביותר לסגנון חייו ולאישיותו. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

17/10/2013 | 00:31 | מאת: יניב

ב"ה בהמשך לשאלתי למר גידי רובינשטיין אני מוסיף שיש הרבה שטוענים שהשתנו ואם לומר את האמת אז זה נשמע מאוד אמין ומצאתי הרבה חומר על זה שהנחותיו מאוד מתיישבים אם ההגיון אולם הסיבה שפניתי אליך היא באמת לבחון אם אתה יכול לסייע לי בתהליך השינוי שב"ה העבור ומאוד התעכזבתי שאמרת חד משמעית לא וגם ההמשך הוא ציטוט של הארגון הפוליטי בארצות הברית שכבודו מן הסתם מכיר בשמו הרשמי. אני משוכנע שב"ה הצליח השאלה מי יהיה זה שיעזור לי וכמה זמן יקח. לחיות כהומו זה לא אפשרות בכלל מבחינתי אני מאוד מעונין לחיות כאדם נורמלי אם אישה ולגדל ילדים גם בלי משיכה, יום טוב.

05/07/2013 | 07:10 | מאת: מבולבלת

שלום, יש לי חבר שלושה חודשים ובזמן האחרון שמתי לב שלא עומד לו כשהוא רואה אותי או נוגע בי. אני צריכה לגרות אותו ע"י ירידה או לגעת ולוקח זמן עד שעומד לו. יש לציין שכך זה היה מתחילת הקשר. בנוסף הוא מאוד אוהב כשאני מלקקת את החור בטוסיק ומחדירה אצבע. התפקוד המיני תקין במהלך האקט אבל יש קושי אצלו לזיקפה כאשר הוא רואה אותי ערומה או נוגע בי. האם זה מעיד על משהו או שיש גברים שזה נורמטיבי אצלם?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מבולבלת, פגיעה בתפקוד המיני עם נשים וגירוי בפי הטבעת אין בהם כדי להעיד על משיכה לגברים. הסיבות לפגיעה בתפקוד המיני, ובעיקר לקשיי זיקפה, רבות והשכיחה ביותר ביניהן היא חרדת ביצוע. אזור פי הטבעת הוא אזור מעוצבב מאוד ולכן רגיש מבחינה מינית, אם כי יש גברים רבים שחוששים שהגירוי יזוהה עם הומוסקסואליות ולכן נמנעים מכך. לסיכום, בתיאורייך אין עדות למשיכה של בן זוגך לגברים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

04/07/2013 | 18:42 | מאת: ההוא

אני נער הומוסקסואל. בימים האחרונים פתאום התחלתי לחשוב על היותי גבר, ועל אם הייתה לי הבחירה, הייתי בוחר להיות גבר. מעולם לפני זה לא חשבתי על טרנסג'נדריות, תמיד הרגשתי נוח בגוף הגברי שלי, לא חשתי ניכור מהגוף שלי או משהו כזה... איכשהו המחשבות האלו עכשיו מתגנבות לי במפתיע לראש, והן נורא נורא מוזרות לי. מה זה אומר לגבי? אם הייתי טרנס, לא סביר שכבר הייתי מרגיש משהו דומה בעבר?

לקריאה נוספת והעמקה
06/07/2013 | 19:42 | מאת: ההוא

שלום רב, ניתן להבין מדבריך שאתה חושש שהנך טרנסג'נדר בעקבות מחשבות שהופיעו לאחרונה אצלך. אך יש להבין שכאשר מדובר בטרנסג'נדר הכוונה לתחושה עמוקה ועזה לגבי זהותו המגדרית/מינית של האדם, שמקורה בגיל מאד צעיר, שבה קיימת אי התאמה ברורה בין הגוף לבין התחושה הנפשית המתייחסת לזהות המגדרית. אתה הגדרת את עצמך הומוסקסואל ומציין שרק לאחרונה עלו בך מחשבות על היותך גבר ולמעשה, תמיד היית שבע רצון מגופך. מה שמאד לא אופייני,כמובן, לטרנסג'נדר/טרנסקסואל. מן הידוע הוא שבמהלך ההתבגרות אנו עוברים גיבוש של הזהות המינית שלנו, כמו גם גיבוש של כל הזהות העצמית. כחלק מתהליך הגיבוש שואל המתבגר עצמו שאלות הקשורות לזהותו ולמהותו בכלל ועל כן מתעוררות לעיתים שאלות הקשורות ל"מי הוא", בעצם. לכן, סביר להניח שאין מדובר בטרנג'נדריות אלא יותר בשאלות ותהיות שהינן חלק מתהליך ההתבגרות. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

07/07/2013 | 11:19 | מאת: ההוא

מה שמפחיד אותי שוב ושוב זה שאני מסתובב בשבועיים האחרונים עם תחושה פיזית שיש לי משהו בבטן, בלוק, או איזה ריק, שכשאני אומר לעצמי שאני אישה הוא נרגע, מתמלא, ואילו כשאני מגדיר את עצמי כהומוסקסואל הוא חוזר. אני מאוד מפחד שחייתי בהכחשה עמוקה עד היום, ופשוט לא ידעתי. האם זה אפשרי?

10/07/2013 | 00:51 | מאת: אלישע

אני הבנתי שאני אולי טרנס רק בגיל 27, למרות שהצלחתי, בצורה מסויימת, להיות שבע רצון מגופי. היתה לי תחושה עמוקה של שונות מגיל צעיר, אבל לא שייכתי את זה למגדר עד לגיל מאד מאוחר. אני ממליץ לך פשוט להתנסות ולראות איך מרגיש לך דברים שונים. אני למשל התנסתי בדראג ואז הבנתי שאני טרנס. או לבדוק איך אתה מרגיש לדבר בלשון נקבה. אולי אתה לא טרנס, אבל זה תמיד נחמד ומעניין להתנסות בדברים שונים. בהצלחה!

03/07/2013 | 18:53 | מאת: אליאור

שלום :) לפני שבוע ביום רבעי התקשרתי למחלקת פלסטיקה כמו שציינתם כאן, נתתי את פרטיי האישיים והמזכירה אמרה שבשבוע הבא ביום רביעי (היום) יצרו איתי קשר.. חיכיתי ליום הזה בקוצר רוח אך לצערי שיחת הטלפון המיוחלת לא הגיעה... ניסיתי עשרות פעמים להתקשר כדי לראות איך מתקדמים ולא היה מענה..אז לשאלתי איך אפשר לקבוע פגישה לוועדה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אליאור, אחזור על המספרים ועל הדרך להגיע לפגישה עם הגורמים המטפלים בנושא שינוי מין בתל השומר: בימי רביעי - 03-5302278. אם אין מענה נא לא להשאיר הודעה, אלא להתקשר ל- 03-5302416 ולמסור בשיחה טלפונית הודעה עם הפרטים, שיאפשרו לחזור לפונה. אפשר להתקשר למספר אחרון זה בכל יום ובכל שעה. להקפיד שהעונה יקבל את הפרטים וישאיר הודעה בכתב לד"ר גלבוע. יש לציין, כי כל העת מתקבלות שיחות ופניות ונענות בהקדם וברצון רב. אני בטוחה שגם במקרה שלך תתקבל תשובה בהקדם. בברכה ובהצלחה, ד"ר דליה גלבוע

05/07/2013 | 07:00 | מאת: אליאור

תודה רבה עזרת לח מאוד!

03/07/2013 | 15:52 | מאת: אליאור

שלום :) לפני שבוע ביום רבעי צילצלתי למחלקת הפלסטיקה ומסרתי פרטים על מנת להגיע לוועדה לשינוי מין, המזכירה אמרה שהתקשרו אליי בעוד שבוע ביום רביעי.. חיכיתי בקוצר רוח לשיחה המיוחלת אך לצערי היא לא הגיעה, התקשרתי שוב ושוב ושוב לכל המספרים שפורסמו ולא היה מענה... איך אפשר לקדם את זה? תודה רבה והמשך יום מצויין :)

01/07/2013 | 18:06 | מאת: אורי

01/07/2013 | 08:57 | מאת: ביסקסואל

א. אין בי דחף מיוחד לחדור אנאלית או להיחדר אנאלית. פי הטבעת לא מגעיל אותי, פשוט לא עושה לי שום דבר מיוחד. אני יכול להתפשר ולהיות אקטיבי, אבל אני לא נהנה מזה באופן מיוחד והיחדרות היא עוד יותר בלתי מהנה, יכולה להיות גם בלתי נסבלת, אני כן מרגיש גירוי של הפרוסטטה אבל כל העסק גורם לי להרבה יותר סבל מהנאה. אני כן נהנה מהחדרה של עצם עדין, כמו אצבע, כמה שניות לפני שאני מגיע לאורגזמה היותר קונבנציונלית(של גירוי הפין), זה פשוט מגביר אותה(וזה אגב משהו שנשים הרבה יותר שמחות לעשות לי בדרך כלל), לא מגיע לאורגזמה מגירוי פרוסטטה בלבד(האם כולם אמורים להיות מסוגלים לזה?). אז למה אני כן נהנה ממין עם גברים? כי אני כן נמשך לגוף גברי ולאיבר המין, השאלה היא מה אני עושה כשפרטנר מתעקש על אנאלי ואני פשוט לא מעוניין?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ביסקסואל, לא כולם נהנים מחדירה, בוודאי שלא כולם באותה מידה. גם אצל מי שנהנה מחדירה נדיר שהיא תהייה קיימת בכל מגע מיני. כמובן שביחסי מין כל אחד אמור לעשות רק מה שהוא אוהב ואינך צריך לעשות דברים שאינך אוהב (אם כי מדבריך אני מבין שיש בך חלק שנמשך לכך וחלק שנרתע מכך). אתה עוד צעיר מאוד ובוודאי עוד תגלה דברים על עצמך ועל העדפותיך ביחסי מין, שגם עשויות להשתנות עם הזמן. אינך צריך להכריח את עצמך לעשות דבר. ייתכן שעם בחור מושך במיוחד כן תרגיש רצון לחדירה או שעם מישהו שתפתח אליו רגשות מיוחדים תרגיש שאתה מוכן לעשות זאת כדי לענג אותו, אולי לא כל פעם אבל לפעמים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

27/06/2013 | 20:38 | מאת: A

בן 18, ביסקסואל. מצטער על תיאורי הפנטזיות הגרפיים שאביא בהמשך, לצערי אני חייב... לאחרונה במהלך אוננות פנטזתי על יחסי מין עם זוגתי, במהלכם החדירה לי אצבעות לפי הטבעת(אני גבר שנהנה מהפרוסטטה שלו), לפתע התמונה בראש באופן אסוציאטיבי התחלפה לתמונה בה האצבעות מוחדרות לי לאיבר מין נשי, ובאופן מלחיץ נשארתי ער מינית. הדבר העלה חששות לאחר מכן והחלטתי "לבחון" את עצמי מול פורנוגרפיה בה מוצגת אישה מעונגת. ניסיתי לאונן תוך שאני מנסה לדמיין את עצמי מרגיש הכל במקומה ולאחר כמה זמן שוב התעוררתי מינית, שוב מותקף פחד. האם העוררות המינית בשני המקרים נבעה מעצם המחשבה על עונג נשי? או מעצם המחשבה על עונג שניתן לי ע"י מישהי/ו אליו/ה אני נמשך? או שמא זהו סימן טרנסג'נדרי כלשהו? אציין כי מעולם נהניתי מהגבריות שלי, מאיבריי הגבריים, מהשעירות הגברית(זקן וכו'), הקול הגברי, ומשאר מאפיינים גבריים, לא הראיתי בעבר סימן נשי כלשהו ותמיד ארצה להישאר עם גופי הגברי איתו אני מרגיש שלם ומרוצה. מעולם הרגשתי טוב עם "תפקיד הגבר" בסיטואציות וקשרים שונים בחיי, ועם הלבוש והמראה גברי. בבקשה עזרה! אני מפוחד נורא ובקושי מצליח לחשוב על דברים אחרים.

28/06/2013 | 09:04 | מאת: A

לא יודע האם זה רלוונטי או משנה, רק אציין שהמשיכה שלי לאורך כל שנותיי מאז שאני זוכר את עצמי היא תלוית אדם אינדיבידואלי ולא תלוית מגדר. אני יכול להימשך משיכה עצומה לאישה ומשיכה עצומה לגבר. אני נמשך מינית לבת זוגתי כמו שלא נמשכתי לאדם מימיי, אני נהנה מיחסי מין איתה ומהחדרה וגינלית.

29/06/2013 | 11:13 | מאת: A

הגעתי למסקנה שעצם המחשבה על עונג מצד א/נשים אליהם אני נמשך הוא מה שגירה אותי, אני מרוצה כגבר ואין לי שום עניין שלא להישאר עם גופי ואיברי הנוכחיים. מצטער על ריבוי ההודעות, אני סובל(ומטופל) מהפרעת חרדה, סוג של OCD שהתחום שלו הוא מיני בין היתר, מדי פעם אני חווה התקפי חרדה עם דפוס דומה. באותם רגעים השמיים כנופלים עלי, ההתגברות אחרי ההתקף יכולה לקחת חודש ויכולה לקחת יומיים. לא נעים.

26/06/2013 | 17:54 | מאת: כפיר יפרח

שלום רב, שמי כפיר, ואני עושה דוקטורט בפסיכולוגיה בנושא של אושר ונטייה מינית. עבור המחקר שלי, אני זקוק לגברים הומוסקסואלים וביסקסואלים מגיל 30 שיהיו מוכנים לענות על שאלון דרך האינטרנט. ההשלכות של המחקר חשובות מאוד כדי להבין תהליכים הקשורים להתמודדות חיובית ולאושר בתנאי חיים של אתגר וקושי לאורך החיים. ולכן, העזרה שלכם חשובה לי מאוד. אודה לכם מאוד אם תמלאו את השאלון דרך לחיצה על הקישור המצורף בזאת. חשוב לי להדגיש, שהשאלון אנונימי לגמרי. זה הקישור: https://telaviv.qualtrics.com/SE/?SID=SV_eKyjMUiNBj57ca1 אני מאוד מעריך את העזרה, ואשמח לשלוח את תוצאות המחקר למי שירצה בכך (אפשר לבקש זאת בהודעה לכתובת המייל שלי: kfirif@gmail.com). בברכה, כפיר יפרח

21/06/2013 | 05:17 | מאת: רועי

שלום פרופ' רובינשטיין, יש לי שתי שאלות בנושאים שונים, שאשמח לקבל ממך מענה עליהן: דיברת על רצף המשיכה המינית של קינסי, אשר נע מהטרוסקסואליות מוחלטת להומוסקסואליות מוחלטת. שאלתי היא: האם רוב האנשים באוכלוסיה נמצאים במקומות שונים על פני רצף זה? או שיש יחסית מעט אנשים על הרצף, כשרוב האנשים הם או הטרוסקסואלים לחלוטין ומיעוטם הומוסקסואלים מוחלטים וביסקסואלים? השאלה השנייה נוגעת לנושא הורות חד מינית. המחקרים בנושא מראים בסך הכל תוצאות חיוביות. המדגמים היו אמנם קטנים יחסית, אך לי אישית לא נראה סביר שעובדה זו היתה משפיעה על הממצאים אילו באמת היתה להורות חד מינית השפעה מזיקה על ילדים. כמו כן, אני מניח שלנישואים חד מיניים ביותר ויותר מדינות בעולם תהיה השפעה חיובית מסוימת על קבלת ההומוסקסואליות בחברה ושהם יביאו יותר ויותר הומוסקסואלים ליטול על עצמם תפקיד חברתי הכולל מחויבות לזוגיות להקמת תא משפחתי. האם דבריי אלו נראים לך סבירים? ומה דעתך האישית על נושא הורות חד מינית? האם זה משהו שאתה באופן אישי תומך בו ומאמין ביכולתם של הומוסקסואלים ולסביות להיות הורים? תודה ובברכה, רועי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רועי, במחקר המקורי של קינסי נמצא ש-11.6% מהגברים בגילאי 20-35 קיבלו את הציון 3 הנמצא בדיוק באמצע הרצף ו-10% מהגברים בני 16-55 דירגו את עצמם כהומוסקסואלים בלעדיים או כמעט בלעדיים. כל היתר דירגו את עצמם כביסקסואלים או הטרוסקסואלים מוחלטים או כמעט מוחלטים. באשר להורות חד-מינית - ראשית, על דרך השלילה, אחוז הגירושין נמצא בעלייה מתמדת ועומד על יותר משליש, וזאת בנוסף לזוגות רבים שחיים בנישואין לא מוצלחים ואינם מעזים להתגרש, כך שבהורות דו-מינית אין ערובה לרווחתו הנפשית של הילד. שנית, מי שהולך לקראת הורות חד-מינית מתכנן (לרוב בעזרת קבוצות מתאימות) את הבאת הילד לעולם הרבה יותר מאשר בנישואין סטרייטיים, שבהם ההורות היא הצעדה האוטומאטי הבא אחרי הנישואין, ללא כל בדיקה של כשירות וגם לא בחינה עצמית של המסוגלות ההורית. שלישית, לא הייתי מתייחס לסטרייטים או להומואים כמקשה אחת.מחקרים שנערכו על הומוסקסואלים, דווקא ללא קשר לנושא ההורות, מצביעים על רווחה נפשית ושביעות רצון כללית מהחיים בקרב אלה שיש להם זוגיות מתמשכת הרבה יותר מאלה שאין להם זוגיות כזו. אני מאמין שנתון זה עשוי גם לנבא את איכות ההורות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

23/06/2013 | 04:50 | מאת: רועי

23/06/2013 | 11:24 | מאת: רועי

שלום פרופ' רובינשטיין, ראשית כל, תודה על תשובתך. שנית, הנתונים של קינסי מפתיעים מאד. האם אתה חושב שהם רלוונטיים גם להיום? ממה שאני יודע, הרבה פחות אנשים מכפי שמצויין בנתונים מגדירים את עצמם כהומוסקסואלים. אשמח להסבר ממך. ובנוגע להורות חד מינית - האם התכנון שאתה מדבר אליו נעשה גם במקרים שבהם שני ההורים הם מאותו מין וגם במקרים בהם ההורות היא משותפת (הורות של שני הורים ממנים שונים כאשר אחד ההורים או שניהם הומוסקסואל/לסבית)? איזה מודל עדיף בעיניך עבור הומוסקסואל המעוניין בהקמת משפחה? תודה ובברכה, רועי

21/06/2013 | 05:08 | מאת: רועי

שלום פרופ' רובינשטיין, יש לי שתי שאלות בנושאים שונים, שאשמח לקבל ממך מענה עליהן: דיברת על רצף המשיכה המינית של קינסי, אשר נע מהטרוסקסואליות מוחלטת להומוסקסואליות מוחלטת. שאלתי היא: האם רוב האנשים באוכלוסיה נמצאים במקומות שונים על פני רצף זה? או שיש יחסית מעט אנשים על הרצף, כשרוב האנשים הם או הטרוסקסואלים לחלוטין ומיעוטם הומוסקסואלים מוחלטים וביסקסואלים? השאלה השנייה נוגעת לנושא הורות חד מינית. המחקרים בנושא מראים בסך הכל תוצאות חיוביות. המדגמים היו אמנם קטנים יחסית, אך לי אישית לא נראה סביר שעובדה זו היתה משפיעה על הממצאים אילו באמת היתה להורות חד מינית השפעה מזיקה על ילדים. כמו כן, אני מניח שלנישואים חד מיניים ביותר ויותר מדינות בעולם תהיה השפעה חיובית מסוימת על קבלת ההומוסקסואליות בחברה ושהם יביאו יותר ויותר הומוסקסואלים ליטול על עצמם תפקיד חברתי הכולל מחויבות לזוגיות להקמת תא משפחתי. האם דבריי נראים לך סבירים? ומה דעתך האישית על נושא הורות חד מינית? האם זה משהו שאתה באופן אישי תומך בו ומאמין ביכולתם של הומוסקסואלים ולסביות להיות הורים? תודה ובברכה, רועי

17/06/2013 | 20:01 | מאת: ג'קי

פעם מזמן באופן אקראי מיששתי את פי הטבעת עם אצבע. והרגשתי הנאה. ומאז אני מרגיש דחף להחדיר משהו. ברוב הזמן זה נעלם ולא מטריד אותי. בתקופות של לחץ או דיכאון שוב מטריד. בשלב מאוחר יותר פינטזתי אפילו שחודר איבר גברי וגורם לגירוי והנאה בפי הטבעת, אין לי משיכה לגברים. הכל בפנטזיות. בפנטזיה אני רואה רק את איבר המין לא את הגבר. אני לא לא מעוניין ביחסים עם גברים. מאז ותמיד הייתה ויש לי משיכה מינית ורגשית לנשים. אני מקיים יחסי מין עם נשים. יחסי מין מהנים וטובים. אני נשוי ויש לי ילדים ומשיכה חזקה רגשית ומינית לאשתי. לפני שהייתי נשוי קיימתי יחסים רגשיים ומיניים עם נשים. הגירוי בפי הטבעת אובססבי ומטריד אותי מאוד. גורם לי לבעיה עם הזהות המינית שלי. מחשבות שאולי זו נטיה הומוסקסואליות? יש לי הרגשה שאני יותר מנסה כל הזמן לבחון את עצמי אם אני מתגרה ונמשך לגברים. ככל שאני חושב ומפנטז זה מתגבר יותר ומכניס אותי לדיכאון והדיכאון מגביר את האובססיה. הבעיה שבזמן שזה קורה לי כל המחשבה מתרכזת שם ומפריע לי ביחסי מין גורם להרגשה שאיבר המין שלי מת.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ג'קי, משיכה מינית מתרחשת, בין היתר, בפנטזיה. אתה מתאר עוררות מינית כתוצאה ממחשבה על איבר מין גברי ועל חדירתו אליך, אלא שמשיכה זו אינה מתקבלת על דעתך וגורמת לך דכדוך. במקביל, אתה מתאר משיכה מינית ורגשית לנשים, שאותה כן מימשת. כאשר שתי המשיכות קיימות, אנחנו מכנים מצב זה "ביסקסואליות": http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 החוקר אלפרד קינסי יצר רצף בן 7 דרגות הנע מהומוסקסואליות מוחלטת להטרוסקסואליות מוחלטת כשבאמצע 5 דרגות של ביסקסואליות. אף פעם אדם לא נמצא בדיוק באמצע הרצף ואף פעם עצמת המשיכה לגברים אינה זהה לעצמת המשיכה לנשים. במקרה שלך, אתה מתאר משיכה חד-משמעית וכוללנית הרבה יותר לנשים מאשר לגברים, אשר כרגע אתה נמשך רק לאיבר המין שלהם. יתר על כן, המשיכה לנשים היא זו המקובלת עליך וניכר שהמשיכה לגברים, למרות שהיא מוגבלת וממוקדת מאוד, מפריעה לך ואתה אף מכנה אותה "אובססיה". טבעה של אובססיה הוא שככל שנלחמים בה יותר, היא תוקפת בעצמה רבה יותר, כפי שכה היטבת לתאר. לכן, אני רק יכול להמליץ לך להשלים עם האובססיה, לא להילחם בה ואם אינך רוצה, גם לא לממש אותה ולדעת שאי-שם במקביל למשיכתך החד משמעית לנשים, קיים גם אי קטן של משיכה לגברים. אם לא תצליח לעשות זאת בכוחות עצמך, פנה לטיפול כדי להתגבר על הפחד מהומוסקסואליות (התגברות זו אינה חייבת להתבטא במימוש ההומוסקסואליות שלך). מה שברור הוא שככל שתילחם בהומוסקסואליות ותפחד ממנה, כן היא "תתקוף" אותך ממקומות לא צפויים לכאורה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

17/06/2013 | 22:04 | מאת: ג'קי

אני לא יודע אם זו עוררות מינית.זה לא גורם לי לזיקפה. אלא רק גירוי בפי הטבעת. זו עוררות מינית? ידוע שאיזור פי הטבעת הוא איזור מיני וגורם לגירוי והנאה גם לנשים וגם לגברים.ויכול להביא גם נשים וגברים לאורגזמה. ולא נחשב לביסקסואליות. אצלי זה מפריע בגלל ההתרכזות המוגזמת באיזור הזה. והמחשבות הטורדניות על איבר המין אני מנסה לבדוק כל הזמן אם יש לי משיכה לגברים. זה לא עניין שמפחיד אותי אלא מטריד אותי. היות ומעולם לא ראיתי בגברים אובייקט מיני. מאז גיל הבגרות ועד היום אפילו אם הייתי מאונן תמיד חשבתי ופינטזטי על אשה. הבעיה שלי זה לא להשלים אם אני כזה או אחר. מטריד אותי ההתמקדות על האיזור הזה והמבחנים שאני עושה כל הזמן.

שלום ג'קי, עוררות מינית אינה מתבטאת אך ורק בזיקפה. אזור פי הטבעת הוא אכן אזור ארוגני עם עצבוב גבוה ופוטנציאל להנאה גם עבור גברים סטרייטים. הפנטזיות שלך על איבר מין גברי שחודר אליך היא זו שגורמת מחשבות בכיוון ההומוסקסואלי. קיימת אכן "אבחנה" (לא רשמית) של הפרעה כפייתית טורדנית (OCD) שתכניה הם חששות המופיעים אצל גברים סטרייטים "לחלוטין" שמא הם הומוסקסואלים. מניסיוני המקצועי, החששות הללו הם בעלי גוון שונה במקצת, אך יש לבדוק כל מקרה לגופו. בכל מקרה, ברור שהנושא מטריד אותך מאוד ונושא ממדים של אובססיה. בריאיון דיאגנוסטי אפשר לקבוע האם מדובר בחלק מהפרעה כפייתית כוללת יותר ובמידה וכן, לטפל בה בתור שכזו. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

16/06/2013 | 23:52 | מאת: שם בדוי

גידי , פונה אליך בקשר לקביעה מינית. אני בן 18,עדיין בתול. מרגיש משיכה לשני המינים-מדי פעם משיכה לגברים,ומדי פעם משיכה לנשים. אך אני לא נמשך לסקס עם גברים.לא מצליח להגדיר את זה-מרגיש שאני נמשך לגבר אבל לעשות איתו סקס זה משהו שלא עושה לי את זה.אני לא מתחרמן מהמחשבה על " לקבל " , אם כבר המחשבה על "לתת" יותר מעוררת אותי.אני לא נמשך לאיבר המין הגברי. אני צופה בפורנו גייז ולפעמים מאונן עליהם. האם כבר עכשיו אני יכול להגדיר את הזהות המינית שלי ללא התנסות מינית ? או אולי אני יכול לגלות דברים חדשים לאחר התנסות מינית ראשונה ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אתה אכן מאוד צעיר מכדי לקבוע הגדרות, שגם אין להן חשיבות רבה. המשיכה המינית, במיוחד כאשר קיימת גם משיכה לגברים וגם לנשים, משתנה לאורך החיים, קל וחומר בגילך הצעיר. לפי תיאוריך נכון לשלב זה, אתה ביסקסואל: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 רצף המשיכה המינית, כפי שפותח ע"י אלפרד קינסי, נע מהומוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלעדית, ובתווך 5 דרגות של ביסקסואליות. בתקופות חיים שונות נטייה אחת דומיננטית יותר ובתקופות אחרות נטייה אחרת. לחוויות שתצבור עם גברים ועם נשים יהיה ללא ספק תפקיד מכריע בעיצוב הנטייה המינית שלך. יתר על כן, החלטה על זוגיות עם אחד המינים אינה מתקבלת אך ורק על סמך משיכה מינית, אלא מעורבים בדבר גורמים נפשיים אחרים, רגשיים וקוגניטיביים, שגם הם ישפיעו על עתידך. בינתיים, תן לזמן ולהתנסות לעשות את שלהם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

13/06/2013 | 10:35 | מאת: ראול

אני גבר בן 59 אוהב מאוד נשים, היתי נשאוי 20 שנה, יש לי 3 ילדים, תמיד אהבתי ו אוהב נשים, אם על סמך אוהב לרואת פין, או אפילו למצוץ זה עושה אותי הומו? אני לא אוהב ככלל גברים, לא אוהב להתנשק איתם, אבל רק את אבר מין מה זה אומר

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ראול, מיניות האדם נעה על פני רצף וחלק גדול מהאנשים אינו אך ורק הומוסקסואל או הטרוסקסואל. החוקר אלפרד קינסי פיתח רצף בן 7 דרגות הנע בין הומוסקסואל בלעדי להטרוסקסואל בלעדי וביניהן 5 דרגות של ביסקסואליות. במקרה שלך אתה נמשך לנשים הרבה יותר מאשר לגברים ולכן תהייה הרבה יותר קרוב לקצה ההטרוסקסואליות הבלעדית, אם כי לא ממש בקצה: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

14/06/2013 | 17:29 | מאת: בעילום שם

גידי נדמה לי שמה שראול מנסה לתאר זה שהוא נמשך לנשים עם פין אך לא לגברים עם פין ומכאן שזו משיכה לטראנסג'נדרים- ואין לזה עדיין כינוי/שם אלה שנמשכים לטראנסג'נדרים תמיד נמשכים גם לנשים רגילות אך הרבה פחות (סלידה)לגברים בוודאי יש לזה השפעה מרובה יותר היום מהאינטר-חטא כלומר אינטרנט

14/06/2013 | 18:44 | מאת: ראול

יש אפשרות לפי התשובה שקיבלתי בעילום שם, שאני נמשך ל טרנסזינדרים, או ממש בחורה שניראה טוב, רגלים גוף ממש אישה, אבל יש לה פין, אם כך מה זה אומר פעם היה לי ניסיון כזה יצליח כול הזמן שהינו לבושים, כמו נשיקות, ממש היתי חם, גם מצצתי לה או לו איך שאתה רוצה, אבל היה לי די קשה לקיים יחסי מין, א) לא היה לה חזה ממש, אז הכול פעל יפה לבושים תודה קצת מבולבל הסיפור לא?

08/06/2013 | 22:57 | מאת: ורד

שלום, לפני כמה חודשים נכנסתי ל "מה השם שלי אומר עליי" והיה כתוב שם מבולבל מינית מאז אני מרגישה כאילו אני באמת כזאת אני לא רוצה להיות כזאת אני כל הזמן בוכה אני בקושי אוכלת והמחשבות האלה לא נותנות לי מנוח וחשוב לי לציין שעד שקראתי את זה המחשבות האלה בחיים לא היו לי אני לא רוצה להיות כזאת... בת16

14/06/2013 | 17:18 | מאת: בעילום שם

אני אצוטט קטע כתוב מתוך הספר אישיות : תיאוריה ומחקר של האוניברסיטה הפתוחה "בדרך של ניסוי וטעייה והסתכלות מתוחכמת הצליחו מגידי עתידיות לעמוד על הרבה תופעות חשובות, שהפסיכולוגיה גילתה רק שנים רבות לאחר מכן" "כשם שהאלכימאי קדם לכימאי, "רופא העשבים"-לרוקח,והמיילדת לגינקולוג, כך קדם "קורא המחשבות" לפסיכולוג. ואמנם "קורא המחשבות" נחשב לפסיכיאטר של םשוטי העם, ואם היה פיקח דיו,ידע לרכוש לעצמו מאמינים רבים." "מגיד העתידות הוא מומחה מדומה אך מוכשר, שניחן בדקות הבחנה, בידע רב על אופי האדם, ובביטחון עצמי ניכר ביכולתו לפרש אופי זה. תכונות אלה מסייעות לו לעמוד במהירות על אישיות הלקוח,שעליו אין הוא יודע למעשה דבר, ולרכוש את אמונו. כושר זה של מגיד העתידות מבוסס על מרכיבים אחדים: א. יכולתו לעמוד על אישיות האדם על סמך תכונות נצפות השכיחות באוכלוסייה (כמו גיל,הופעה חיצונית,ביישנות וכדומה). ב.יכולתו לעמוד על הבעיה שבעטיה האדם פונה אליו, תוך התייחסות לבעיות השכיחות בקבוצה שהלקוח נמנה עמה. ג. יכולתו לנצל רמזים מהלקוח ולהתייחס אליהם מיד ד. שימוש בשפה עמומה וכללית מאוד,שכל לקוח יכול לפרשה לפי נטיות לבו. ה. שימוש בשיטה של ניסוי וטעייה בזמן השיחה עם הלקוח, אם כיוון אחד מתגלה כמוטעה, מגיד העתידות בוחר מיד בכיוון אחר." עד לפה אני מצוטט בכול אופן בעידן של היום יש המון בלבול ואת יכולה להיכנס ל"מה השם שלי אומר" בהרבה מקומות ולא תמיד תקבלי את אותו הדבר מן הסתם.

05/06/2013 | 10:38 | מאת: שמעון שמעון

ד"ר גלבוע שלום היות ואני מוזמן לפרופסור קרסיק ביום רביעי 12.06.2013 והיות ואת עובדת לרוב בימי רביעי בשיבא. שאלתי הפשוטה האם ניתן לדבר איתך כמה מילים, או שאין לך פנאי כי זמן הפגישות שלך מלא.אני מזומן ל- 9:40 . אשמח לקבל את תשובתך גם אם תהא שלילית, מעדיף שיחה פנים מול פנים

04/06/2013 | 00:07 | מאת: צחי

וגם לא קיים סיכוי אם היורק הוא נשא איידס למשל והרוק נוגע בחור של איבר המין? תודה

שלום צחי, ברור שאם האדם אינו נשא, אין בכלל סיבה לדאגה (גם ביחסי מין אנאליים). גם אם הוא נשא והרוק נוגע בפי השופכה, אין כל סיכון הידבקות. על מנת שהנגיף יעבור צריך להיות מגע בין נוזל הזרע או הדם לנוזל הזרע. רמת הנגיף בנוזל הרוק נמוכה מדיי מכדי להידבק ואין כל מגע עם דם שחוזר לגוף (כמו בחדירה שמגע אנאלי וקיימת אפשרות שנוזל הזרע ייגע בדימום כשהדם חוזר למחזור הדם). בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

03/06/2013 | 18:46 | מאת: צחי

שלום, האם ניתן להידבק באיידס כאשר יורקים לי על איבר המין (טרם פליטה) ומשפשפים אותו? תודה רבה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום צחי, לא, בשום אופן אי-אפשר להידבק בצורה הזו. הדרך היחידה להידבק באיידס דרך יחסי מין בין גברים היא דרך יחסי מין אנאליים בלי קונדום. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/06/2013 | 16:23 | מאת: ארול

אני נער מתבגר, בארון...לאחרונה אני מרגיש שללא משיכה לנשים, אין כל משמעות לדברים אחרים שאני עושה, או לשאיפות שבעבר היו לי. אני מרגיש שהדברים מהם נהניתי ובהם עסקתי-מוסיקה, כתיבה, למידה... תפלים, כעת כשאני מכיר במשיכתי לגברים באופן אבסולוטי. האם נתקלת בעבר במקרים כאלה? תחושת ייאוש וריקנות אופפת אותי, ומקשה עליי התנהלות יום יומית כבעבר..

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ארול, אני מכיר מקרים כאלה ובהם קיים צורך דחוף לפנות לטיפול פסיכולוגי. ראשית, עצם תחושת הסוד הנורא שאתה נושא עמך, ועוד בגיל ההתבגרות, שהיא התקופה הקשה ביותר מבחינה התפתחותית, גורמת מצוקה רבה שעלולה להחמיר. שנית, הזיקה שאתה מרגיש בין כל תחומי חייך, לרבות כאלה שהסבו לך הנאה, לבין הנטייה המינית היא דבר שבהחלט ניתן לטיפול והיא מזיקה לך ביותר. פנה בהקדם לטיפול פסיכולוגי, אם זה דרך יועצת ביה"ס, פנייה להורים (אינך חייב לדבר איתם ישירות על הנטייה המינית, אם זה קשה לך כרגע, אלא להסתפק בתיאור התחושות הקשות ללא ציון הסיבה), "דלת פתוחה" הקיימת בכל עיר ובה העזרה לבני נוער אנונימית וארגון הנוער הגאה. בהמשך, ייתכן שהשתייכות לקבוצה של ארגון זה תעזור לך מאוד כי קבוצת בני הגיל חשובה מאוד בגיל ההתבגרות, ובני גילך שאתה מכיר היא סטרייטית. אשמח לשמוע מה מכל אלה עשית ואיך הוא עלה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

08/06/2013 | 20:57 | מאת: ארול

שלום. רציתי לעדכן אותך שאכן באופן אינטרנטי התחלתי לשאול שאלות וליצור אינטראקציה בפורומים של הקהילה הגאה, ביניהם גם של ארגון הנוער הגאה עליו המלצת. אני מתמודד טוב יותר כעת, אך מרגיש כי עצם ההומוסקסואליות שלי מציב אותי בעמדה שתחסום לי כיוונים בעתיד. למה הכוונה? כהומוסקסואל בארץ, תהליך הבאת ילד הוא יקר באופן בלתי נסבל לפי מה שהספקתי לקרוא ברשת. קשה לי מאוד המחשבה שבעתידי לא יהיה לי ילד ביולוגי, קשה מאוד. לכן, אני מניח שלא אוכל לבחור במקצוע שהצלחה כלכלית גבוהה בו לא בטוחה, כדי לממן בעתיד תהליך פונדקאות. זהו קונפליקט שמאוד מקשה עליי, שכן אני מרגיש שמעבר לנטיה מינית, ההומוסקסואליות כובלת אותי לכסף וחומריות לשארית חיי, ולא ניתנת לי אפשרות בחירה מלאה לגבי מסלול חיי. האם אתה מכיר אנשים שהתמודדו עם קונפליקט שכזה? איך הם פעלו?

01/06/2013 | 11:43 | מאת: הגאון מבאר שבע

רציתי לשאול אותך אם אתה מכיר מטפל או מטפלת או קבוצה שעוסקים במיומנויות חברתיות (כישורים חברתיים) שהם גיי פרינדלי באזור הדרום? מרכז? אני מעדיף במחיר מוזל פחות מ 200 שקל אם יש בכלל... יש לי עוד שאלה אחת - אם וכאשר אצליח לחיות בביטחון מלא ואעבור את הטיפול כנדרש, האם אוכל לשנות את הנטייה המינית שלי שככה אהפוך להיות סטרייט? או לפחות כביסקסואל? תודה ושבת שלום.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אינני מכיר מטפלים באזור הדרום. רוב המטפלים ההתנהגותיים-קוגניטיביים עוסקים בהקניית מיומנויות חברתיות (אם כי טיפול כזה יעיל יותר בקבוצה). בתשלום של 200 ש"ח לפגישה ניתן אולי להשיג טיפול כזה במסגרת הביטוח המשלים ולשם כך עליך לפנות לקופה"ח שלך. אם לא קיימת בך כל משיכה מינית לנשים, שיפור הביטחון העצמי שלך לא יהפוך אותך מהומו לסטרייט. הוא יכול לתרום באופן כללי לשיפור יחסיך הבין-אישיים ובכלל זה גם להקנות לך את התעוזה הדרושה להתחיל קשרים, ללא קשר לנטייה המינית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

28/05/2013 | 17:30 | מאת: אור

שלום אם מישהו צעיר שבאמת בילדותו אביו לא היה לו דוגמת דמות אב וכל חייו שראה אדם בוגר של חבר אבא של מישהו הרגיש צביטה ואם היום כשהוא רואה אדם שיכל להיות לו דמות אב וללמוד ממנו ויש אליו אהבה כזו של כאילו דמות אב לתמוך לחזק לחבק האם זה אומר שיש בו נטיה הפוכה? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אור, "נטייה הפוכה", כפי שאתה בוודאי יודע, הוא הביטוי השגור בפי יהודים דתיים וחרדים להומוסקסואליות והומוסקסואליות היא, בראש ובראשונה, משיכה מינית לבני אותו מגדר - במקרה זה, לגברים. אי אפשר לקבוע שקיימת הומוסקסואליות ("נטייה הפוכה") רק על סמך חסך בדמות אב ותהליכים הזדהותיים מהסוג שאתה מתאר, אלא תנאי הכרחי הוא קיומה של משיכה מינית לגברים. לפי התיאוריה הפסיכואנליטית, היעדר דמות אב מספקת יכולה להוות את אחד המרכיבים בתהליך המורכב מאוד של התפתחות הומוסקסואלית, אם כי מדובר בדינאמיקה משפחתית כוללת יותר, הכוללת גם את יחס האם לאב, היחס בין הבן לאימו ועוד. דמות הזדהות חלופית אין בה כדי "לתקן" את הליקוי בהזדהות עם דמות אב לא מספקת ואין בה כדי ליצור הומוסקסואליות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/06/2013 | 17:27 | מאת: חיים

שלום, אם אתה קורא לחוסר ההזדהות עם האב ליקוי, הרי שניתן לראות בהומוסקסואליות משהו שהוא תוצאה של ליקוי? האם הנטייה היא כשלעצמה ליקוי?

27/05/2013 | 08:59 | מאת: אורית

באיזור תל אביב

שלום אורית, לצערנו, אנו מנועים מלפרסם כאן המלצות על פסיכולוגים בשוק הפרטי, שכן הפורום אינו מהווה במה פרסומית. אם תפרסמי את הודעתך עם כתובת דוא"ל, גולשים עם המלצות יוכלו לשלוח לך אותן שלא על גבי הפורום. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

25/05/2013 | 09:49 | מאת: הומופביה בתל השומר

אושפזתי עקב דימום במערכת העכול פתאומי. שהתגלה בסוף ההליך כגידול במעי שדימם. הייתי חלש ומבוהל. כדי להיות מוכן לבדיקה עושים ניקוי מעיים עם צינורית פלסטיק דקה עם מים בהכנה במחלקה כדי לרדת לבדיקה. בפעם השניה שעה לפני הבדיקה לצורך ניקוי המעי טיפל בי אח שסירב לשים צינורית חד פעמית דקה ודחף צינור קשיח עבה שאליו מחברים את הצינור הדק. נדהמתי הוא לא רצה לשמוע זה כאב ואסור מבחינה רפואית לא הגייני. בנוסף יחס מזעזע. פתאום הבנתי שבגלל שזה קשור לדמום המעי הטמבל קישר את זה לסקס. לא משנה שבדיעד התגלה שזה גידול טרום סרטני שדימם. תארתי את מה שקרה בעדינות ולא הוסיף. שלא תעיזו לפנות לבית חולים הזה. הסיכוי להפגש בדבר כזה לא שווה. בכלל במצב שמשהו חלש ולא יכול לדבר או להתנגד. בושה וחרפה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב לך, מאד כאב לי לשמוע על החוויה הקשה שעברת. אין לכך כל הצדקה וזה לא צריך בשום פנים ואופן לקרות. מטרתם של כל עובדי מערכת הבריאות היא, מתן טיפול ועזרה לאדם החולה, הנמצא במצוקה וסבל בעת חוליו. כל עובד בתחום הבריאות מחויב לכבד את החולה ולמצוא כל דרך להקל עליו. מה שתיארת הוא חוסר כבוד לחולה ואף העדר חיפוש דרך להקל על סבלו וכאבו. אין לכך מקום בתחומי הבריאות בארצנו בכלל, כמו גם לא בתחומי חיים אחרים, כמובן. מרכז רפואי מכובד ומקצועי כמו זה שבו אושפזת וטופלת, חייב להתמודד עם מצבים של התנהגויות עובדים אשר אין להן מקום ואסור שיקרו. אי לכך, אני סבורה שעדיף שתתלונן על אותו אח ותפרט את התנהגותו בפני רשויות המוסד הרפואי הנדון. חבל לוותר על כך, היות שיש למגר מן השורש התנהגויות מסוג זה וללא גילוי הדבר בפני האחראים על האתיקה והמקצועיות של עובדי המוסד- עלולים הדברים להימשך. כה חבל שזה יקרה שוב בעתיד לאדם אחר, אך ללא תלונה זה עלול לקרות שוב. אי לכך, עצתי היא כי תתתלונן על האח הפוגע. בברכה ובאיחולים לאומץ להתלונן, ד"ר דליה גלבוע

23/05/2013 | 00:22 | מאת: משהי

שלום, כתבתי פה לא ממזמן על טיפול שהתחלתי ללכת אליו , ועל המטפלת שלי שאני נמשכת אליה , אז שאלתי אותך אם כדאי לפתוח את זה איתה ואמרת שכן. בקיצר גיליתי שהיא גרושה..ולא נשואה , שנינו מהעולם הדתי.. בזמן האחרון היא יושבת על ידי בטיפול (זה טיפול בשיטת אלטרנטיבית זה לא טיפול פסיכולוגי) ואני מרגישה שאולי גם היא מרגישה משהו? היום היא ממש ישבה לידי והביטה לי בעיניים. יש ביננו הבדל של 13 שנה (לטובתה). אני ממש מרגישה שקשה לי כשהיא יושבת לידי בא לי לנשק אותה.. הרגשתי השבוע בפגישה שזה מתחיל אולי להיות הדדי. האם אני חיה בסרט?וזה סתם הציפיות שלי?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב, אינני יודעת באיזו שיטת טיפול מדובר, אך כשיש קשר טיפולי כלשהו בין שני בני אדם, תמיד יש אפשרות שמתפתחים רגשות, שניתן להבינם כקשרי/יחסי העברה מדמויות משמעותיות מקודמות בחיים. מאד יתכן, כי זה המקרה גם שלך וכי המטפלת מצידה אינה מרגישה את מה שאת חושבת שאת מרגישה. על כן, יש מקום לפתוח את הדברים ולשתף את המטפלת במה שעובר עליך. אם המטפלת, היא אכן אשת מקצוע טובה ואחראית היא תדע להתמודד עם המצב אשר כפי שהוא כיום הוא מביך עבורך, אינו נעים לך ואין טעם כי יימשך. אולי יעזור לך לקבל אומץ ולפתוח את הדברים אם תדעי, כי מאד שכיח ורגיל, שרגשות שונים עולים במצב הטיפולי כלפי המטפל/ת ואין זה דבר מוזר או כזה שיש להתבייש בו. להפך, זה יכול להיות מנוף חשוב לתובנות של האדם על עצמו וכלי חשוב לקידום ושיפור מצבו הרגשי. אני שוב ממליצה לך לא לוותר על האפשרות לדבר בגלוי על הדברים עם המטפלת. בהצלחה ובברכה, ד"ר דליה גלבוע

21/05/2013 | 12:54 | מאת: נעמה

הי רציתי לשאול , אני מכירה משהי שהיא מאד מחוברת לאמא שלה אפילו סוגדת לה במקומות מסויימים. ראיתי באח הגדול את הבחורה הלסבית שגם מספרת על קשר מיוחד עם אמא שלה , אחותה התראיינה בטלויזיה ואמרה שלדעתה הסגידה לאם הפכה סגידה לנשים בכלל.. האם באמת יש קשר משמעותי בין זהות מינית לקשר עם האם? אשמח לתשובה תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום נעמה, אענה לך בקצרה, היות שניתן להרחיב את הדיבור על התפתחות הזהות בכלל והזהות המינית בפרט עד אין סוף ונכתבו על כך תילי תילים של כתבים. עיצוב הזהות מאד תלוי במאזן העדין שנוצר בהתפתחות ובקשרים עם הדמויות החשובות והמשמעותיות בחיי האדם (וזה בוודאי מתייחס לדמות אם). הקשר הראוי עם דמויות אלה צריך להיות גם חיובי וגם חזק, אך במידה שמאפשרת גם מקום לעצמאות והתפתחות אישית. כאשר הדברים חזקים מידי, דהיינו שהקשר הדוק עד כדי מעמסה או "חניקה" או לחילופין רופף מדי, או כאשר אינו חיובי במידה המותאמת והראויה, יש בעיה בהפנמת הדמויות עמן באופן טבעי אנו אמורים להזדהות. על כן, כל קשר קיצוני לכל כיוון, יכול לגרום למה שמתגלה בזהות שעליה דברת. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

אני כבר לא כל כך חושב שיש לי HOCD, ונראה לי שזה יותר משיכה לגברים. אני חווה עוררות מינית מגברים, ומנשים ירד לי מאוד. איך זה הגיוני אבל שירד לי מבנות?

שלום אלמוני, אני מרגיש שלא יהיה זה רציני ואחראי מבחינה מקצועית להמשיך את הייעוץ בפורום באינטרנט. באופן עקרוני, ולאו דווקא במקרה שלך, יש לערוך אבחנה מבדלת בין מצב (לא פתולוגיה, חלילה) של ביסקסואליות ובין HOCD, שבה לא קיימת כלל עוררות מינית כלפי בני אותו מגדר. במקרה של ביסקסואליות יש תקופות שבהן המשיכה לגברים חזקה יותר ויש תקופות בהן המשיכה לנשים חזקה יותר: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 נשמע שאתה מאוד מבולבל, חרד ומוטרד ואני רק יכול לחזור על המלצתי לפנות לייעוץ פנים אל פנים אצל איש מקצוע. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

08/05/2013 | 23:45 | מאת: אלמוני

שלום דוקטור. אני נער בן 17. אני עוד לא יודע איך להגדיר את עצמי(ביסקסואל, גיי, או שאולי אני בכלל סטרייט) בעבר נמשכתי מאוד לנשים. היו לי בתקופות שונות איזה משיכה מודחקת אני חושב גם לגברים, אבל ללא ספק נמשכתי מינית לנשים. מפנטזיות מיניות וכלה בצפייה בפורנו. בזמן האחרון אני מרגיש שהנטיה שלי כלפי גברים מתחזקת, או אולי פחות מודחקת, אני כבר לא יודע...אבל הדבר המוזר הוא שבמקביל המשיכה שלי לנשים ירדה מאוד. האם סטרייט יכול להפוך להומו? ואם כן, יכו להיות שבשלב שונה בחיי תתחזק משיכתי כלפי נשים? האם יש דרך לשלוט בזה? למה זה קורה? האם המשיכה לנשים יכולה לדעוך(קצת מוזר, לא?)? מצטער על השאלות הרבות

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אלמוני, אתה שואל שאלות של טעם שרבים שואלים את עצמם. נפתח בזה שאתה עדיין מאוד צעיר, גם אם אתה מדבר על תקופות כאלה ותקופות אחרות בחייך. פוטנציאל המשיכה המינית הוא דו-מיני - לפעמים חלק אחד מודחק לגמרי וחלק אחר מודע, לפעמים חלק אחד מודחק יותר וחלק אחר פחות ואכן ניתן להגדיר הומוסקסואליות, הטרוסקסואליות וביסקסואליות בתקופות שונות לאורך טווח החיים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 הואיל ואתה נמצא כעת בגיל ההתבגרות, תקופה שבה ההורמונים משתוללים, קשה מאוד לנבא את הכיוון המיני בעתיד. בהמשך החיים, כשתרצה למזג מין ורגש בצורת קשר זוגי, הדבר יהיה תלוי בין היתר בגברים ובנשים שתפגוש ובשפה המשותפת שתמצא עם האדם המתאים לך. המשיכה המינית עצמה אינה ניתנת לשליטה, כלומר, אינך יכול להחליט להימשך לגברים או לנשים. במצב שבו אתה נהנה ממשיכה לשני המינים, אתה יכול לקבל בשלב מסוים החלטה מחשבתית ורגשית עם מי מהמינים תרצה לפתח קשר זוגי, אך ברגע שרק משיכה אחת שלטת לא ניתן ליצור יש מאין ולפתח את המשיכה האחרת. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

09/05/2013 | 05:26 | מאת: אלמוני

ראשית, תודה רבה על התשובה המהירה. שאלה שלא מפסיקה לקנן בי היא איך זה שבעבר נמשכתי לנשים מאוד, ואילו כיום המשיכה השתנתה פלאים. מה היה יכול לגרום לה לשינוי? האם יכול להיות לזה קשר למשפחה ולהוריי? לגבי הדחקת חלקים מסוימים, האם ההדחקה נעשית במכוון או לא? ובמידה ואני מקבל את נטיותיי ההומוסקסואליות כרגע, מב יגרום להדחקתם בעתידי, או להתחזקות משיכה כלפי נשים?(בדיוק כמו שקרה לי עם משיכתי לגברים? יש לי כל כך הרבה שאלות...הייתי שמח אגב אם הייתה לי האופציה לשלוח לך הודעה פרטית, אם הדבר אפשרי כמובן. תודה רבה!!

09/05/2013 | 13:15 | מאת: בעילום שם

בדמיון מודרך אפשר ליצור בסקסואליות? או לחזק משיכה למין המודחק או למין שסולדים ממנו?

סקר עמדות שנערך ע"י פרופ' רובינשטיין בשיתוף הוועד למלחמה באיידס דרושים נבדקים. נודה לכם אם תמלאו את השאלון האנונימי הבא: http://goo.gl/LM55u תודה על שיתוף הפעולה!

04/05/2013 | 15:59 | מאת: חתול צבעוני

נתקלתי בזה הרבה פעמים.. וזה מקומם איפה היופי כאן בלהכיר גייז מעבר להיות כל הזמן במיטה ולחגוג?

לקריאה נוספת והעמקה
05/05/2013 | 13:05 | מאת: בעילום שם

לדעתי מערכת יחסים הומוסקסואלית הרבה יותר בעייתית מאשר אטרוסקסואלית או בין נשים-לסביות משום -1- יש מעט -2- מספיק שאחד בוגד -3-כתוצאה ממשגל לא בא ילד לעולם מקסימום מסיבוך חולים באידס -4-גבר מעורר מינית יותר מנשים לכן מחפש מגוון ו"כיבושים" ועלול להתייחס למין עם אדם -כשעשוע עם אובייקטים שונים/צעצועים שונים. אך היציבות והשתקעות במערכת יחסים נעשית דווקא יותר עם הלב אהבה אמורה לקשור בין תשוקה מינית לבין סיפוק מאדם כלשהו. "רמות גבוהות של טסטוסטרון עלולות לדכא אוקסיטוצין ואזופרסין (כימיקלים הקשורים לאהבה רומנטית), מה שעשוי להסביר מדוע גברים עם רמות גבוהות של טסטוסטרון נוטים להינשא בתדירות נמוכה יותר ולהיות פוגעניים יותר בחיי הנישואים עד כדי גירושים." http://www.justsaypictures.com/images/happy-couple-02.jpg

שלום חתול צבעוני, תודה על השאלה החשובה. נראה לי שיש להפריד בין דרכי ההכרויות לבין אופי הקשר עצמו וכמו כן בין האופן שבו גייז מצטיירים בתקשורת ואף במקומות הבילוי ובאתרי ההכרויות ובין האופן בו חלק גדול מהם מנהל את חייו. נכון שחלק גדול מהקשרים הזוגיים נוצרו באופן מקורי על בסיס מיני. לא מעטים המקרים שבהם במפגש הראשון אכן היו יחסי מין, אלא שהיה להם המשך. במקרים מסוימים, אנשים אף רוצים להבטיח שהקשר לא יסתכם ביחסי מין ולכן הם מושכים קצת את ההכרות ודוחים את יחסי המין, אך יחסי מין הם צורה אותנטית מאוד להכרות, וכמובן שאין פסול גם ביחסי מין בפני עצמם, כל עוד הדבר נעשה בהסכמה הדדית, וגם בהסכמה על המטרות (כלומר, שצד אחד לא ישלה את הצד השני שמדובר בהתחל של קשר). הואיל והפלטפורמה הראשונית היא אכן מינית מאוד, בין אם מדובר באתר הכרויות ובין אם מדובר במסיבות או מועדונים, עלול להיווצר רושם מוטעה כי הקשרים נשארים ברמה המינית בלבד. אני בהחלט מכיר לא מעט קשרים זוגיים ארוכי טווח אשר התחילו מיחסי מין. יתר על כן, לפעמים דווקא כשמחפשים באופן מכוון קשר זוגי החיפוש עלול להיות נואש ואילו כאשר מחפשים מין, לעיתים קרובות קורה שמתוך שלא לשמה מגיעים לשמה, קרי, לקשר זוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום חתול צבעוני, תודה על השאלה החשובה. נראה לי שיש להפריד בין דרכי ההכרויות לבין אופי הקשר עצמו וכמו כן בין האופן שבו גייז מצטיירים בתקשורת ואף במקומות הבילוי ובאתרי ההכרויות ובין האופן בו חלק גדול מהם מנהל את חייו. נכון שחלק גדול מהקשרים הזוגיים נוצרו באופן מקורי על בסיס מיני. לא מעטים המקרים שבהם במפגש הראשון אכן היו יחסי מין, אלא שהיה להם המשך. במקרים מסוימים, אנשים אף רוצים להבטיח שהקשר לא יסתכם ביחסי מין ולכן הם מושכים קצת את ההכרות ודוחים את יחסי המין, אך יחסי מין הם צורה אותנטית מאוד להכרות, וכמובן שאין פסול גם ביחסי מין בפני עצמם, כל עוד הדבר נעשה בהסכמה הדדית, וגם בהסכמה על המטרות (כלומר, שצד אחד לא ישלה את הצד השני שמדובר בהתחל של קשר). הואיל והפלטפורמה הראשונית היא אכן מינית מאוד, בין אם מדובר באתר הכרויות ובין אם מדובר במסיבות או מועדונים, עלול להיווצר רושם מוטעה כי הקשרים נשארים ברמה המינית בלבד. אני בהחלט מכיר לא מעט קשרים זוגיים ארוכי טווח אשר התחילו מיחסי מין. יתר על כן, לפעמים דווקא כשמחפשים באופן מכוון קשר זוגי החיפוש עלול להיות נואש ואילו כאשר מחפשים מין, לעיתים קרובות קורה שמתוך שלא לשמה מגיעים לשמה, קרי, לקשר זוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

פסיכולוגית. כתבתי פה הרבה.. אני לא מצליח למצוא לעצמי תשובה מכל השאלות שיש לי על עצמי.. אני גר וחיי בדרום.. קשה לי לשים לפני גבולות! איני מצליח לזרום בסקס.. גם שאף פעם בכלל בחודשים האחרונים אני יושב מול הצ'אטים ולא מצליח למצוא משהו לטעמי לסקס.. אני מרגיש דיי בודד מבחינת חברים.. אני מפחד שוב להתחיל טיפול פסיכולוגי ושוב להתאכזב מכך שלא פתרתי כלום עדיין.. מרגיש תקוע מהכל... יש לי כמה חברים שהכרתי מאגודה בבאר שבע אבל הם לא חברים קרובים.. אני נמשך לצעירים לנערים יותר לא יודע אם להגיד נשיים או גבריים.. התנסתי בדברים מוזרים וזה לא הצליח לי.. אני רוצה משהו צעיר לידי לרומנטיקה לאהבה... אגיד לך שלעולם לא התנסתי עם בחורה ואני לא יודע אם יתאים להתנסות עם בחורה.. כי בחורות לא עושות לי את זה.. כנראה נעלם לי החשק בגברים ורצון נעלם.... כרגע אני מרגיש תקוע בתקופה קריטית אגיד ככה בחיי.. אני בן 28 יש לי תעודה בבניית אתרים שקיבלתי אותו לפני שנתיים או 3 בערך, הגעתי ממשפחה דתית.. (אתה כבר יודע..) אני מרגיש שאין לי טעם כל הזמן לחפור ולחפור ולחפור... אני מרגיש לבד ובודד.. מי יגיד לי שיהיה לי טוב אם העבור לאזור המרכז? אני צריך לפנות לסקסולוג שבעיקר עובד עם גייז ושיעזור לי? היו לי מספר פעמים שהתאהבתי בסטרייטים.. אני מרגיש מבולבל מאוד.. זה סוגר עליי.. אנשים לא מרחמים... אין יחס אין אהבה.. מרגיש בודד ולבד מאוד..

לקריאה נוספת והעמקה

שלום חיים, אני אכן זוכר את כל פניותיך. מעבר לעניין המיני, אתה מתאר הסתגרות גדולה מן העולם בכלל וככל הידוע לי, גם בניית אתרים היא עבודה שנעשית מהבית. אני כן שמח לשמוע שהבאת את עצמך ללכת לאגודה והייתי מוסיף על כך עוד ועוד קבוצות תמיכה למיניהן (גם לא רק של גייז) כדי להגדיל את מקדם החיכוך שלך עם אנשים, גם אם לא תמיד יש לך חשק לכך. הטעם שלך בבחורים עלול להיות קצת בעייתי. ישנם אמנם לא מעט בחורים בגילך, וכמובן בחורים בגילאים 18 ומעלה, שנראים "נעריים" (רזים, חלקים וכו') וצעירים לגילם. למיטב ידיעתי, צ'אט הוא פלטפורמה מובהקת לחיפוש אך ורק יחסי מין - ולעיתים גם אלה מצטמצמים למין חד פעמי ואפילו למין במצלמה וכד'. אמנם יש יוצאים מן הכלל, אך אין ספק שזו לא הזירה המתאימה למציאת קשר רגשי. כן הייתי מציע לך לדבוק באגודה, ללכת לכל המפגשים, להתנדב ולהיות פעיל כדי להגביר את הסיכויים להכרות ולא פחות מכך - להילחם בהסתגרות ובהימנעות שהן בנות הברית הטובות ביותר של חרדה, דיכאון והפרעות נפשיות אחרות. לא נראה לי שסקסולוג מתאים לטיפול בבעייתך. סקסולוג מטפל בבעיות בתפקוד המיני (שפיכה מוקדמת, קשיים בזיקפה וכו'), לרוב בנוכחות בן הזוג. הבעיה שלך היא בעיה מוקדמת הרבה יותר, במציאת פרטנר מתאים ולשם כך עליך להגביר באופן כללי את מגעיך עם בני אדם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/05/2013 | 22:41 | מאת: רונית

שלום ותודה על הפורום, התחלתי טיפול בשיטת מוח אחד. יש לציין שאני דתייה (בת 28)וגם המטפלת (אפילו יותר ממני היא חרדית בת 40) , אני ביסקסואלית ורוצה להקים משפחה וכ"ו. הגעתי לטיפול מכמה סיבות. אני כן מרגישה שקורה שם משהו שאני קצת מתחילה לחשוש ממנו. המטפלת יודעת על נטייתי המינית . ורואה בי בחורה יפה . היא כמובן נשואה+ . בעיני היא יפיפייה ממש. ויש מקומות שצריך מגע בטיפול. אני כן מרגישה שאני במתח כזה לידה ,לפעמים אנחנו עומדות כ"כ קרוב שאני מרגישה את הנשימה שלה , וזה ממש עושה לי משהו כול הקרבה הזו. יש לציין שדווקא בהתחלה לא התלהבתי ממנה וגם לא מהטיפול. עכשיו אני מגיעה לשם די בגללה. הערב העלתי איתה את הנושא שאני מרגישה מתח לידה ,היא שאלה למה? ואם יש משהו שהיא יכולה לעשות כדאי לשפר את האקלים שלא ארגיש ככה. בתחושות שלי היא יודעת בדיוק למה יש מתח..(לדעתי היא כן מרגישה שאני נמשכת אליה לא יודעת אם זה הדדי.) אמרתי לה שקשה לי החשיפה וכ"ו אבל שזה לא רק זה. היא כמובן אמרה שהיא תחשוב על זה.. או שנחשוב יחד. שאלותי הם כאלו: 1. האם זה טוב לעלות איתה את זה? (הייתי בטיפול פסיכולוגי ופה הטיפולים קצת שונים אן כי גם "חופרים" על דברים.) אבל אני חוששת שזה יחבל בטיפול -ואולי אפילו יביך אותה ,ואולי היא תתחיל לחשוש לגעת בי , אני לא רוצה להכניס אותה לסרט. 2. האם הגיוני שגם לה עוברות מחשבות על זה? אני כן מרגישה שהיא מסתכלת עלי במיוחד כשאנחנו עומדות קרוב. 3 . האם זה טוב להיות מטופל אצל מישהו שמרגישים אליו משיכה עזה. אשמח לתשובת :-) תודה רבה רבה !!!

04/05/2013 | 00:04 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רב רונית, מה שתיארת מאד אופייני לתחושות העולות בטיפול. עקב הקשר המיוחד שנוצר כלפי דמות הסמכות המטפלת (ומסתבר שזה קורה בשיטות טיפול שונות)נוצרים יחסי "העברה", דהיינו מעבירים רגשות שונים כלפי דמויות הוריות אל המטפל. כמובן, שבמגוון הרגשות ישנה גם תחושת האהבה או לחילופין הכעס ושאר רגשות. אנו מבינים את ההתאהבות והתשוקה שעולים כלפי המטפל כמועברים מתקופת חיים מוקדמת יותר, שמקורה בקשר עם ההורה. דווקא "ההעברה" היא כלי מאד משמעותי לקידום הטיפול, כשמדובר בשיטת טיפול של פסיכותרפיה דינמית ונגזרותיה. אנני מכירה לפרטיה את שיטת הטיפול שציינת ואנני יודעת מה ההכשרה המקצועית של המטפלת עימה את עובדת, אך כדאי בכל מקרה להעלות עימה את תחושותיך. יתכן, שבשיטה שתיארת אין נעשה שימוש מקצועי-טיפולי ברגשות ובהתנהגויות העולים בעקבות יחסי ההעברה, אך לפחות תוכלי לנסות להבין מה מקורהרגשות העולים בך כלפי המטפלת ולקדם עצמך בעזרתה, באשר לעולמך הפנימי ומקורות בעיותיך אשר בגללן הגעת לבקש עזרה בטיפול. אם המטפלת מנוסה ומקצועית היא תדע להתמודד עם הדברים ותצאי נשכרת מכך. זאת יש לקוות. בברכה בהצלחה, ד"ר דליה גלבוע

29/04/2013 | 17:32 | מאת: ישראל

שלום! אודה לך אם תשיב על השאלות הבאות: א. אני נמשך לגבר "נשי". כלומר: אין לו שרירים, והוא רזה, עדין וחלק. ככלל אני לא נמשך לגברים, ואני אוהב את המראה הנשי על אף שלא התנסיתי עדיין. מה זה אומר עלי? האם הומואים נמשכים דווקא לגברים "גבריים" שריריים וכו'? ב. האם במסגרות שנמצאים רק גברים (כמו בישיבות) משיכה לגבר מסויים מעידה על שהנמשך הוא "הומו" או ביסקסואל? ג. אני בקשר חברתי מאוד צמוד עם הגבר ההוא, אבל הוא לא מעוניין בקשר ארוטי-מיני. איך אני צריך להתמודד עם זה? האם במשך הזמן כשלא אממש את התשוקה אליו היא תפחת?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ישראל, גברים הומואים, בדיוק כמו נשים וגברים סטרייטים, נמשכים למגוון גברים - איש איש וטעמו. בהחלט לא כולם נמשכים לגברים גבריים ושריריים ויש בהחלט הומואים רבים הנמשכים לטיפוסים נעריים ועדינים כמו זה המתואר בפנייתך. ישנה "הומוסקסואליות נסיבתית", כזו הנוצרת בסביבה חד-מינית ובכל זאת, לא כל החיים בסביבה חד-מינית כזו נמשכים לבני מינם. יתר על כן, ישיבה היא מקום שנמצאים בו בגיל ההתבגרות כשהזהות המינית אינה מגובשת ואין להסיק מכך מסקנות מרחיקות לכת לגבי העתיד. השאלה אם אדם מסוים הוא ביסקסואל תלויה בשאלה אם קיימת גם משיכה לנשים בצד המשיכה לגברים. אם משיכה כזו קיימת ניתן להגדיר את האדם כביסקסואל, כל עוד בתקופת החיים המדוברת קיימת משיכה לשני המינים (גם אם בעצמה שונה לגברים ולנשים). קשה לומר כיצד תתפתח המשיכה שלך לאותו גבר, אך הואיל ואתה חי במסגרת סטרייטית (ואם אני מבין נכון, גם דתית), הייתי מציע לך לצנן את היחסים עם אותו בחור. בגיל ההתבגרות, כאמור, הזהות המינית עדיין אינה מגובשת ועקב כך הפחד של נערים/בחורים סטרייטים מפני הומוסקסואליות גבוה מאוד ועלול להתבטא בהומפוביה (עמדות והתנהגות אנטי-הומוסקסואליות). לכן, חשוב מאוד לשמור על מרחק מהבחור, להקפיד על קורקטיות ועל ויסות ביחסים. רצוי מאוד להרבות בקשרים חברתיים ואולי אף להיעזר בקבוצות תמיכה של הומוסקסואלים דתיים או של נוער הומוסקסואלי: http://hod.org.il/ www.igy.co.il זאת, גם אם הקשר וירטואלי בלבד. החיים בצילו של סוד כבד ומשמעותי כזו מוסיפים מצוקה רבה ומומלץ מאוד למצוא אפיק שישמש לך אוזן קשבת, כולל כאן בפורום, כמובן בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

מה אני יכולה כבר להגיד אני מאוד עצובה וכועסת אין לי פשוט מילים עברתי דרך לא פשוטה וארוכה של תהליך של 6 שנים מגיל 21 שזה התחיל בלקיחת הורומנים ניתוחים פלסטיים וכו' הגעתי לתל השומר בתקווה שהם יעזרו לי להיות מי שאני בתקווה שאני יאכל לחיות את חיי בתור מי שאני עברתי את כול הרופאים שנתנו חוות דעת חד משמעית שאין מניעה לנתח אותי ואני צריכה ואמורה לעבור ניתוח לשינוי מין ובסוף הוועדה שהייתי שמה ב-17.4.2013 אומרים לי שאני מאושרת לניתוח התחתון מאושרת עברתי את הוועדה ואני אקבל את המיכתב אבל אין מנתח ולא יהיה מנתח בתל השומר שיעשה ניתוחים לשינוי מין בשנה וחצי הקרובות ואני שואלת איפה בידיוק הוועדה שאמרו לדאוג לאנשים כמונו? העיקר להגיד לי תעברי את כול הרופאים סבבה בסדר עברתי להיפגש עם דליה גלבוע לשיחות ניפגשתי פגישה אחת לא פיספסתי אפילו בכיתי לה כבר ואמרתי לה שאין לי כבר כוח לחכות כול כך הרבה זמן שאני סובלת מיזה שאני לא עוברת את הניתוח התחתון ובסוף יצא שהוועדה פשוט השאירה אותי תלויה באף אחד ובשום דבר פשוט באוויר וזה לא רק אותי זה עוד הרבה בנות שמה שגם עברו את הוועדה זה בישבילי פשוט טראומה טראומה שאני אשאר לא מנותחת להקשות עליי לחיות בתור אישה להקשות עליי להיות מי שאני רוצה אים כול הכבוד דליה גלבוע את ממש אישה נחמדה והיה לי מאוד כיף להיפגש איתך לשיחות אבל מעברלכול השיחות הנחמדות שהיו לי איתך מאוד מאוד היתאכזבתי על הוועדה שלכם לא משאירים אנשים טראנסג'נדרים כמונו ככה סתם באוויר ואומרים להם תשמעו עברתם את הוועדה אבל אין מנתח מזה עוזר לנו בידיוק אים עברנו את הוועדה ואין מנתח? הרי אנחנו היינו בוועדה הזאות כדי שבסופו של דבר נעבור ניתוח לשינוי המין אצלכם בבית החולים הוכחנו את עצמינו שאנחנו לפחות עברתי את הוועדה הזאות בהצלחה רבה מכול הבחינות כולל הרופאים שניפגשתי איתם במהלך כול זמן האיבחון שלי פשוט זילזול וחוס ר איכפתיות בקהילה שלנו ואים היה לכם איכפת מהקהילה שלנו אז הייתם כבר דואגים למחליף של קפלן והייתם מסדירים תעיניין של המנתח ביגלל חוסר האחריות והאיכפתיות שלכם קהילה שלמה כולל אני סובלים עכשיו ואני בטוחה שאתם לא מביניםאת הסבל שלנו כי אתם לא במקומינו ולא עברתם את כול הדרך הארוכה והקשה הזאות שאני והאחרות עברו כדי להגיע לרגע הזה להיות מנותחות

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך טלי, תיארת היטב את המצב העגום שנוצר עתה בקשר לניתוחים בארץ. אכן, זו עובדה שכיום, מאז יולי האחרון, אין מנתח בתחום שינוי המין במרכז הרפואי ע"ש שיבא. אנשים שאושר להם הניתוח בתקופה האחרונה, סובלים מכך במיוחד מכיוון שהציפייה שלהם היתה מאד שונה מן החסר שנוצר במציאות.זה בלי ספק מאד מאכזב ומעלה הרבה כעס. כל מי שדורש בטובתם של האנשים היקרים הללו, שזקוקים לעזרה בהיותם טרנסג'נדרים/טרנס-סקסואלים, מאחל להם, כי בקרוב יימצא פתרון למצב שאליו נקלעו ואף, כי הכעס או האכזבה לא ירפו את רוחם ולא יגרמו להם למצב שבו הם מאבדים תקווה ומפסיקים לחוות את אותו אושר שאליו הגיעו כאשר מצאו את הדרך לחיות את חייהם בדרך ההולמת את תחושת זהותם המיניח. כמי שמכירה עשרות רבות של אנשים טובים אלה וחווה עימם את סבלם טרם מצאו את הדרך לחיות כפי שהם באמת חשים עם עצמם, רואה אני גם אצלם, בתהליך שלקראת השינוי, הרבה אושר ותחושת שלמות המלווה בשלווה פנימית. אל לו לאדם לאבד השג נפלא זה, גם אם חל עיכוב בביצוע הניתוח. אל יאוש, הדבר בסופו של דבר יתממש ויושג ובלבד שהאדם דבק במטרתו מתוך האמת הפנימית שלו. אדם כזה, יש לקוות עבורו, יוכל להמשיך בחייו, בעיסוקיו ובקשריו עם החברה והסביבה הקרובה, מבלי להיכנס למרה שחורה ואיבוד התקווה להגיע לשלמות שלה הוא מצפה. אני מאחלת לך טלי, מעומק לבי, שגם לך זה יקרה. בסופו של דבר תגיעי למטרתך וולתחושת השלמות הפנימית, שלה את כה מצפה. בברכה חמה, ד"ר דליה גלבוע

28/04/2013 | 14:53 | מאת: טלי

כמו שאומרים לאחרות היתמזל מזלן והיתנתחו בתקפו שקפלן עוד היה שמה וניתח ולי המזל לא היתמזל לי ולעוד בנות אחרות למרות שאני עברתי את הוועדה בהצלחה ואושרתי לניתוח התחתון זה מאוד משמח אותי וגם ידעתי שאני יעבור את הוועדה הזאות בהצלחה כי אי אפשר היה שלא זה היה ברור גם לי אני חושבת שהייתם צריכים בכול מקרה לדאוג למחליף של קפלן בכול מחיר עוד ליפני שהוא עזב את תל השומר ולא להביא את ד"ר וינקלר עם כול הכבוד לו הוא לא עושה ניתוחים לשינוי מין אז אני לא כול מבינה מה הטעם להביא אותו כמחליף של קפלן אבל שיהיה זה אתם מחליטים ולא אני דליה גלבוע את זוכרת אותי נכון בתחילת המיפגש ה1 ה1 שרק היה לנו כמה בכיתי וכמה רציתי כבר לעבור את הוועדה ואת יודעת כמה אני סבלתי וסובלת מהמצב הזה שאני כרגע בנתיים לא יכולה לעבור ניתוח לשינוי מין ביגלל שאין מנתח בתל השומר זה אומנם יעכב אותי קצת אבל אני מקווה ומאוד רוצה לפחות להיתנחם בזה שהקופת חולים שלי תממן לי את הניתוח הזה בתאילנד כי אני יודעת שזה אפשרי מבחינת חוק מבחינת אלו שעברו את הוועדה בתל השומר אז אני באמת מקווה כבר לעבור את השלב האחרון והסופי הזה של כדי שאני יאכל לחיות את חיי בשלמות בזוגיות בהרמוניה ובשלוות נפש כי המצב הנוחכי עכשיו מאוד מעציב אותי וממש לא גורם לי לשלוות נפש

22/04/2013 | 18:44 | מאת: יוני

אני בן 23 התחלתי לשכב עם בנות לפני שנתיים תמיד הרגשתי משיכה לבנות ונהניתי מסקס והייתי עם הרבה בנות ואף פעם לא פיקפקתי במיניות שלי. לפני כמה חודשים חלמתי חלום שאני עם גבר, קמתי מבוהל והתחלתי לבדוק את עצמי מול סרטי פורנו גייז ולא עמד לי אף פעם וזה נמשך כר תקופה שאני מתחיל להלחץ לדוגמא שאני נמצא בקרבת חברים ונמנע מלהיות קרוב מדי כי אני מתחיל לדמיין את עצמי מתנשק איתם או בסיטואציה מינית וגם שאני נמצא לבדי לא מפסיק לחשוב על זה. ולפעמים אני חולם על גברים עירומים בלילה מרוב שאני חושב על זה ומתעורר עם דופק מהיר ונלחץ וכל הזמן פוחד שאולי אני הומו או דו מיני, וקורה לי שאני עובר ברחוב ומסתכל על גבר שנראה טוב ומתחיל לבחון אותו ונלחץ שאולי אני נמשך אליו. יש לי המון שינויים במצבי רוח ולפעמים גם מחשבות אובדניות מזה שאני אולי דו מיני או הומו . אני סובל מילדות מ ocd קל וטיקים. קראתי המון על hocd וזה נראה שאלו בדיוק הסימפטומים אבל אני עדיין לא מאמין למה שקראתי והמחשבות האלו לא יוצאות לי מהראש ואני חושב עליהם 24/7. קראתי על אנשים שגילו זהות מינית חדשה אצלהם בגיל יותר מבוגר ועזבו את הנשים שלהם או את החברה שלהם. אשמח אם תעזור לי אני אבוד עצות

לקריאה נוספת והעמקה

שלום יוני, למרות שאי-אפשר לתת אבחנה דרך האינטרנט, רוב האינדיקציות הן לכך שאינך הומוסקסואל, ואף לא ביסקסואל, אלא סובל מ-HOCD. זאת הן לפי התופעות שאתה מתאר, הן לפי משיכתך לנשים והן לפי דיווחיך אודות OCD "רגיל". צריך לזכור שהאובססיות ב-OCD נוטות להתחלף וכעת "הכוכב התורן" אצלך הוא כנראה HOCD. הטיפול המומלץ הוא טיפול משולב תרופתי וטיפול התנהגותי-קוגניטיבי. אני מעודד אותך לקרוא את ספרם של רייד וילסון ועדנה פואה בהוצאת "מודן", "די לאובססיה" ולפנות לטיפול פסיכיאטרי ופסיכולוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

22/04/2013 | 18:40 | מאת: יוני

אני בן 23 התחלתי לשכב עם בנות לפני שנתיים תמיד הרגשתי משיכה לבנות ונהניתי מסקס והייתי עם הרבה בנות ואף פעם לא פיקפקתי במיניות שלי. לפני כמה חודשים חלמתי חלום שאני עם גבר, קמתי מבוהל והתחלתי לבדוק את עצמי מול סרטי פורנו גייז ולא עמד לי אף פעם וזה נמשך כבר תקופה שאני מתחיל להלחץ לדוגמא שאני נמצא בקרבת חברים ונמנע מלהיות קרוב מדי כי אני מתחיל לדמיין את עצמי מתנשק איתם או בסיטואציה מינית וגם שאני נמצא לבדי לא מפסיק לחשוב על זה. ולפעמים אני חולם על גברים עירומים בלילה מרוב שאני חושב על זה ומתעורר עם דופק מהיר ונלחץ וכל הזמן פוחד שאולי אני הומו או דו מיני, וקורה לי שאני עובר ברחוב ומסתכל על גבר שנראה טוב ומתחיל לבחון אותו ונלחץ שאולי אני נמשך אליו. יש לי המון שינויים במצבי רוח ולפעמים גם מחשבות אובדניות מזה שאולי אהפוך לדו מיני או להומו ויפסיק להימשך לנשים. אני סובל מילדות מ ocd קל וטיקים. קראתי המון על hocd וזה נראה שאלו בדיוק הסימפטומים אבל אני עדיין לא מאמין למה שקראתי והמחשבות האלו לא יוצאות לי מהראש. אשמח אם תעזור לי

18/04/2013 | 00:53 | מאת: שמעון שמעון

ד"ר גלבוע שלום. אני מתחיל לעכל, את מה שאמרת לי הערב, שמנתח מארה"ב לא יהא, וד"ר קפלן לא ישוב לנתח, ומה שיהא, שמנתח יצא להשתלמות והתמחות בניתוחים לשינוי מין,וזה דורש זמן, אלא שיוכלו לצאת בכוחות עצמם לחו"ל, יצאו, לאלה שהקופות ירשו למבוטחיהן ניתוח בחו"ל גם יצאו, אך מה עם השאר, מה יהא לגביהם:האם יהא מעקב אחריהם, יהא המשך טיפול הורמונלי, וכשיהיו ניתוחים בארץ, האם יהיו בעדיפות ראשונה. אני כבר שלוש שנים וחצי ברציפות בטיפול הורמונלי, ולפי דבריך לפחות עוד שנתיים, כך שיהא לי כשש שנים טיפול הורמונלי, כשאני חושב לאחור מה עשיתי, לא חשבתי שכך יהא לי, התאוריה: שנתיים טיפול ומעקב, ואם הכל בסדר והועדה מאשרת, מנותח, כך שהיום לפי התאוריה הייתי צריך להיות אשה, אבל כרגע, אני לא פה ולא שם, ומי יתקע לי כף שבעוד שנתיים זה מאחוריי. וגם אם היו מאשרים לי בחו"ל, אנגלית אני יודע. לחזור לאחור זו בעיה, וקדימה, ישנם סימני דרך לא נהירים, ולך תדע, מי יהא אז בתפקידכם, האם יהיו אנשים שאיני מכיר, מטבע העולם אנשים מתחלפים, אחיותיי היו אומרות כל עכבה לטובה. אני מקווה לטוב, ומקווה שמישהו יזכור אותי, זו תקוותי.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום שמעון, מאד ברורה דאגתך. הצדק עימך!! אכן, הניתוח נדחה יתר על המידה לאור הנסיבות המצערות שאירעו. מכל מקום, על מנת שדברים יהיו מסודרים, אנשים שקבלו את אישור הוועדה לשינוי מין במרכז הרפואי ע"ש שיבא, יקבלו ממכתב המעיד על זכאותם לניתוח והעובדה שכרגע אין מתבצעים ניתוחים בהיעדר מנתח. אם תהיינה לך שאלות, אנא צור קשר עם המחלקה לכירורגיה פלסטית במרכז האמור בדרך המוכרת לך. ללא ספק תיענה ברצון. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

17/04/2013 | 22:57 | מאת: אסי

לפני 3 שבועות היה לי סטוץ עם בחור. בא לי עליו שוב. שלחתי לו היום הודעה. הוא כותב שהוא בדרך לתל-ברוך, לחפש מציצה אצל הזונות. כתבתי לו שגברים מוצצים יותר טוב. הוא כותב "נכון אבל לא גברים מגעילים כמוך". כתבתי לו "סליחה?" הוא כותב "אתה שמן לבן ומסריח בלה בלה".. נפל לי הלב לתחתונים. איך אפשר להיות כל-כך אכזרי? סבבה, לא מתאים לך להיפגש איתי שוב. אבל למה לפגוע ככה בנאדם? עשיתי לך משהו רע? נמאס לי מהיחס של הומואים במדינה הזאת. אם אתה לא נראה כמו בראד פיט, לא משתינים לכיוון שלך בכלל.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אסי, אני מאוד מודה לך על השיתוף בחוויה כואבת כל כך. אני בטוח שיש רבים שעברו חוויות קשות כאלה ולא היה להם אומץ לשתף אחרים. התנהגותו של הבחור מבטאת, לדעתי המקצועית, את יחסו אל עצמו. הבחור מסוכסך עם עצמו, לא שלם עם נטייתו המינית ולכן גם תפסת אותו בדרכו לזונות והיית שם, במקרה, לספוג את היחס שלו לעצמו שהוא השליך עליך. נכון שהוא אינו היחיד מסוגו, אך בהחלט יש גם אחרים. אני מקווה שבעוד מספר ימים תוכל להתגבר על הפגיעה המובנת ולראות דברים באור שונה. אם יורשה לי, להבא כשבחור אומר לך שהוא בדרכו לבחור או לבחורה אחרת, בתשלום או לא, אחל לו הצלחה והנאה ואל תציע את עצמך. ראה במקרה העגום הזדמנות ללמוד משהו על עצמך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

14/04/2013 | 21:08 | מאת: עדי

היי אני בן 28 וכל חיי כגיי אוננתי ותפקדתי כפסיבי בסטוצים \(לא היה לי קשר מעולם). לאחרונה אני שם לב שיש לי ממש רצון להתחיל להפוך להיות אק אבל הבעיה שניסיתי איזה פעמיים עם בחור שמשך אותי אבל הזין שלי לא עמד שזה הגיע לחדירה עצמה...אני כן נמשך אבל פשוט לא עומד. לציין שגם באקטים שאני פס לא עומד לי למעט שאני עושה ביד באופן יזום או שאני מאד מאד מגורה.לציין שאני כן נמשך לפרטנרים (לפני כמה שנים זה לא היה ככה שלא עמד לי שהיתי פס-אין לי מושג מה קרה בדרך). בכל מקרה אני רוצה לחדור אבל זה לא הולך. לקחתי גם ויאגרה פעם וזה לא סיייע. מה עושים??

לקריאה נוספת והעמקה

שלום עדי, ייתכן שבמשך השנים הרבות שבהן מילאת רק את תפקיד הנחדר ביחסי מין לא היית צריך את הזיקפה כדי לתפקד מינית ובתהליך הדרגתי של למידה (ואולי גם הזדהות עם תפקיד הנחדר) לא נוצרה זיקפה. זיקפה אינה תנאי הכרחי למשיכה מינית ויש ביטויים אחרים למשיכה מינית, כפי שאתה בוודאי יודע היטב מניסיונך. לפעמים הגוף "מפגר" אחרי המשיכה המינית (שהיא פסיכולוגית מעיקרה) ואינו מדביק את הפער שנוצר כעת כתוצאה מרצונך לחדור. במילים אחרות, ייתכן שיש צורך בהבנה מעמיקה יותר של השינוי שחל בך, מעבר לאמצעים הטכניים לגרימת זיקפה, שכבודם בהחלט במקומם מונח. האמצעי שניסית, הוויאגרה, הוא אמצעי מעולה, אך זכור כי ויאגרה אינה גורמת זיקפה ספונטאנית אלא דורשת גירוי ידני או אוראלי (ובכל מקרה, מגע כזה או אחר). זאת, בניגוד לאמצעים טכניים אחרים, כמו למשל ואקום, שאמורים לגרום זיקפה בין אם אתה רוצה בכך ובין אם לאו. על כך תוכל לקבל הסבר אצל כל אורולוג, אם ברצונך להשאיר את הדברים ברמה הטכנית, בלי בירור פסיכולוגי-סקסולוגי של העניין. אותה בעיה יכולה בהחלט להופיע גם אצל סטרייטים כך שעקרונית אפשר לקבל את ההדרכה גם אצל אורולוג שאינו יודע על נטייתך המינית, אם כי היה רצוי מאוד שיידע משום שתמיד חשוב שהרופא יידע את ההקשר בו נערך הייעוץ. במרפאה הסקסולוגית של "שיבא" יש צוות מיומן בעל ניסיון בעבודה עם גייז. קיים מקום בהחלט לשקול יחד עם אורולוג הגברת מינון הוויאגרה לפני שאתה יוצא ל"מבצע אקטיבי" ושימוש בוואקום (כל מה שהפרטנר שלך יראה הוא את הטבעת שמסביב לאיבר המין ולא את כל המכשיר). having said that, נראה לי שבכל זאת תברר בעזרת איש מקצוע מתאים גם את השינוי שחל בך, שכן למרות שלא היה לך קשר (ואינך כותב אם אתה מעוניין בו), הגוף שלך אינו מיועד לפעול כמו רובוט המופעל ע"י אורולוג, מכשירים או תרופות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

14/04/2013 | 01:40 | מאת: משה

גידי שלום. אני בן 18 , ונמצא בבלבול מיני תקופה די ארוכה. קיימת אצלי משיכה לנשים בוודאות.היו לי מערכות יחסים,הייתי עם נשים בחיי ונהניתי מאוד,אני מצליח להגיע לעוררות מינית שאני חושב על סיטואציות מסוימות עם נשים. בעניין הזה אין לי שום ספק . הספק היחידי שיש לי הוא בעניין הגברים. לפעמים אני חושב שאני מרגיש משיכה לגברים,לאחרונה גיליתי את הפורנו גייז אך קורה שם דבר מוזר-אני לא מסוגל לראות את הסצינות של הסקס.זה מגעיל אותי,מגעיל אותי לראות סקס בין גברים,זה לא מושך אותי.. הרגע שאני יכול להצביע על המשיכה הוא הרגע של ההפשטה,המשחק המקדים..אך ברגע שזה מגיע לסקס אני לא מרגיש שום משיכה.מה שמוזר הוא שברגע האורגזמה אני מדמיין את עצמי עם נשים ולא עם גברים.. בכל אופן,סקס עם גבר זה לא משהו שהייתי רוצה לעשות בחיי . לכן קיים אצלי הבלבול המיני הזה.אני לפעמים חושב שאולי יש בי חלק שבאמת נמשך לגברים,אבל לפעמים לא.לכן קיים הבלבול,מה אפשר לעשות בנידון ? ואיך אפשר להגיע להכרעה ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום משה, כיום מקובל הרצף בן 7 הדרגות של חוקר המין הידוע אלפרד קינסי, הנע בין הטרוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלעדית, כשבאמצע 5 דרגות של ביסקסואליות. לפי תיאוריך, יש אפוא להניח כי אתה נמצא הרבה יותר קרוב לקצה של ההטרוסקסואליות הבלעדית. מעצם העובדה שמדובר ברצף, תוכל להבין שאין כל צורך לקבל "הכרעה", כפי שאתה קורא לכך, אלא מדובר במשיכה מסוימת למשחק המקדים בסקס בין גברים בצד עוררות מינית חזקה וחד-משמעית עם נשים, לרבות התנסות. עליך לזכור שאתה מאוד-מאוד צעיר (אם כי, כנראה, הספקת הרבה לגילך הצעיר מבחינת ניסיון מיני). אני מציע לך בחום להחליף את הצורך שלך "לבחור" או "להכריע" בתפיסה גמישה יותר של רצף הזדמנויות גדול יותר מזה שיש לאנשים שנמשכים רק לבני מינם או רק לבני המין השני: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 כפי שכתבתי במאמר הנ"ל, ביסקסואליות היא בהחלט ברכה ולא קללה, אם תופסים אותה נכון. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום וברכה, אינני נער ליווי ומעולם לא פגשתי כזה. שמעתי בעבר שהתבטאת כנגד אישיותו של בחור המספק שירותי ליווי. אך מעניין אותי לדעת - האם בכל נער ליווי בהכרח יש ליקוי או עיוות של האישיות או מרכיב אישיותי פסול כזה או אחר ? מה בעצם פסול בזנות עצמה, מבחינת נותן השירות ? שכן גם מנקה משתמשת בידיה כדי לעבוד, גם נהג מונית משתמש ברגליו כדי לעבוד, וגם איש הייטק משתמש במוחו כדי לעבוד. אז מה פסול אצל נער ליווי שמשתמש באיבר מינו ? מה בעצם רע אם הגיע להחלטה שזה לגיטימי מבחינתו ועושה הפרדה טובה בין זה לבין שאר החיים ? אשמח לשמוע

לקריאה נוספת והעמקה

שלום איתמר, גם מנקה, גם נהג מונית ובוודאי שאיש הייטק - כולם משתמשים במיומנויות ובהשכלה שרכשו (כל אחד עם השקעה שונה וברמה שונה) לצורך מתן שירות מקצועי. יתר כל כן, גם אני משתמש לא רק בידע ובהכשרה שרכשתי כמטפל, אלא גם באישיותי, כדי לטפל. מי שעוסק בזנות משתמש בגופו למתן שירותי מין שבאופן נורמטיבי מתקיים ללא תשלום, בין אם מדובר ביחסי מין בין שני אנשים הנמשכים זה אל זה ובין אם מדובר ביחסי מין שהם חלק מקשר זוגי ורגשי. לדעתי, לעיסוק בזנות עלולה להיות השלכה שלילית על חיי המין, לא כל שכן הזוגיות, של העוסקים בכך. ראשית, ביחסי המין של העוסקים בזנות עם לקוחותיהם המשיכה אינה הדדית בדרך כלל וכך נלמד ומופנם דפוס של ניתוק מהחוויה. דוגמא לכך ראינו בקטע העוסק בשחקן הפורנו יונתן אגסי המופיע בסדרה "משפחות" (ערוץ 8): הוא מספר שהיה רגיל לקחת ויאגרה כדי להפגין ביצועים בסרטיו אך סבל מקשיי זיקפה וחוסר חשק עם בן זוג שהתאהב בו וכתוצאה מכך איפשר לבן הזוג לקיים יחסים מחוץ לקשר. במילים אחרות, העיסוק המקצועי בסקס חיבל ביכולת למזג רגש ומין בזוגיות. גם שחקני פורנו גברים ונשים מעידים על כך שהעיסוק אינו עולה בקנה אחד עם זוגיות. ייתכן מאוד שמידה מסוימת של ניתוק בין מין ורגש גם מאפיינת את העיסוק במין לצרכי פרנסה מלכתחילה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

13/04/2013 | 23:49 | מאת: איתמר

תודה, אבל גם בנהג המונית אפשר לא להשתמש אם יש לך רכב פרטי, וגם במנקה אפשר לא להשתמש אם תנקה בעצמך. קראתי את כל תשובתך, שבחלק לא קטן ממנה דיברת על שחקני פורנו, ואני חושב שקיים שוני רב בין שחקני פורנו לנער ליווי, שהרי תמיד עושה רושם שרוב נערי הליווי לא יסכימו להיות שחקני פורנו, וששחקני פורנו רובם לא יסכימו לתת שירותי ליווי פרטניים... לגבי נער ליווי, אם אינני טועה קראתי כאן בעבר שכתבת שזה גורם נזק לאישיותו של האדם, האם זה נכון?

דר דליה גלבוע שלום, אני נפגעת גילוי עריות, בקשר לגברים - אני נמשכת אליהם רגשית ,ובמיוחד לנשיים שבהם אני גם נהנית להתמזמז עד שזה מגיע לשלב של החדירה ואיבר המין ואני מרגישה שיש לזה קשר הדוק עם הפגיעה . אני מטופלת כבר שלוש שנים מרגישה שיפור עצום במכלול של דברים אבל בעניין הזה אין שינוי . זה מצד אחד . מנגד אני נמשכת לנשים ,לחזה לפנים נאות לגוף הנשי גם רגשית וגם פיזית והסקס שיש לי עם אישה הוא מדהים . יש לי חשש מזוגיות עם אישה כי ידוע שקשה להחזיק מעמד בקשר עם אישה ,הקשרים לא יציבים ומלאים בתהפוכות . יש לי גם בעיה שהילדים שלי דתיים (אני גרושה ) ולכן יהיה לי קושי לקיים זוגיות עם אישה . לסיכום : 1.האם לדעתך כדאי לי להמשיך בטיפול וללמוד לקיים יחסי מין מלאים עם גבר.אולי טיפול סקסולוגי ? 2.אני מעורה בקהילה הלסבית ואני שומעת על כך שהרבה נשים שחוו פגיעה מינית נמשכות לנשים .האם זה נבדק מחקרית ? ידוע משהו בספרות על כך ? אשמח אם תעני על שאלותי וגם תכווני אותי באיזה כיוון כדאי לי ללכת ? שקד

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב שקד, את צודקת, כי הרבה נשים שחוו ניצול מיני מתקשות לקיים יחסים מיניים -ולעיתים גם רגשיים- עם גברים. זו עובדה ידועה לכל הקרובים לתחום ולעוסקים בטיפול בנפגעות, כאמור. קשה לי להשיב לשאלות המאד ברורות שהעלית, היות שיש לימעט פרטים אודותיך, אך אנסה להתייחס לכמה נקודות מרכזיות שהעלית. ראשית, ללא קשר לסיבה המקורית, כרגע, לדבריך, את נמשכת לנשים ברמה הגופנית והרגשית - כאחד. אי לכך, יתכן באמת שהינך שייכת לקהילה הלסבית, שאת מעורה בה. שוב, בהסתייגות ובזהירות אני סבורה כך, מכיוון שלו רק היה מדובר בקושי לקיים מיניים עם יחסי מין מלאים עם גברים, ולא היית נמשכת לנשים, ניתן היה לשער כי הינך "סטרייטית" הסובלת מעכבות מיניות בגלל הניצול שעברת. אזי, הטיפול שהיית עוברת בוודאי היה מתרכז בהתגברות על הקושי עצמו. אך כמובן, שאנני מכירה אותך מספיק ואין זה ברור אימתי עברת פגיעה מינית. האם היא היתה מתמשכת, האם הייתה בגיל צעיר, האם הפגיעה הייתה על ידי אדם קרוב או זר ועוד ועוד שאלות. בנוסף, הבינותי שאת גרושה, כך שהיה לך ניסיון מיני עם גבר , מה היה הקושי עימו כיצד התמודדת עם החיים עם בעל וכיו"ב. לצערי, נראה שיש לי יותר שאלות מתשובות ... ואולם, אני שמחה עבורך שאת נמצאת בטיפול ממושך שגם עוזר לך בתחומי חיים שונים. יש לכך ערך רב, מה גם שהמטפל/ת בוודאי מכיר/ה אותך היטב ובוודאי התייחסתם במהלך הטיפול לשאלות שהעליתי כאן. אני ממליצה לך להעלות את השאלה המרכזית שלך כיום, במפגש עם המטפל/ת : האם יש מקום להתמקד בטיפול בהתגברות על הטראומה שהותירה בך הפגיעה המינית ואשר מונעת ממך קשר מלא עם גברים. להבנתי, (במגבלות המידע שבפני)יש צורך להתייחס בטיפול גם לקושי שלך להודות כלפי המשפחה הקרובה על העדפתך המינית, בין שהיא יחידה (לנשים) או משולבת (לשני המינים) דבר שטרם הוברר אמנם, אך ברור שיש יסוד לחשוב בכיוון ההעדפה לנשים. חשוב בעיני, שתעלי את הדברים בטיפול שאת עוברת. בברכה ובהצלחה, ד"ר דליה גלבוע