פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

2212 הודעות
2152 תשובות מומחה

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

מאמר חדש של פרופ' גידי רובינשטיין על השימוש בפסיכולוגיה חיובית בטיפול בגברים הומואים וביסקסואלים https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1334 . השאלות בפורום זה מתפרסמות רק לאחר אישורו של מנהל הפורום. חשוב: יש לציין את הגיל בפנייה.
05/07/2013 | 07:10 | מאת: מבולבלת

שלום, יש לי חבר שלושה חודשים ובזמן האחרון שמתי לב שלא עומד לו כשהוא רואה אותי או נוגע בי. אני צריכה לגרות אותו ע"י ירידה או לגעת ולוקח זמן עד שעומד לו. יש לציין שכך זה היה מתחילת הקשר. בנוסף הוא מאוד אוהב כשאני מלקקת את החור בטוסיק ומחדירה אצבע. התפקוד המיני תקין במהלך האקט אבל יש קושי אצלו לזיקפה כאשר הוא רואה אותי ערומה או נוגע בי. האם זה מעיד על משהו או שיש גברים שזה נורמטיבי אצלם?

שלום מבולבלת, פגיעה בתפקוד המיני עם נשים וגירוי בפי הטבעת אין בהם כדי להעיד על משיכה לגברים. הסיבות לפגיעה בתפקוד המיני, ובעיקר לקשיי זיקפה, רבות והשכיחה ביותר ביניהן היא חרדת ביצוע. אזור פי הטבעת הוא אזור מעוצבב מאוד ולכן רגיש מבחינה מינית, אם כי יש גברים רבים שחוששים שהגירוי יזוהה עם הומוסקסואליות ולכן נמנעים מכך. לסיכום, בתיאורייך אין עדות למשיכה של בן זוגך לגברים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

04/07/2013 | 18:42 | מאת: ההוא

אני נער הומוסקסואל. בימים האחרונים פתאום התחלתי לחשוב על היותי גבר, ועל אם הייתה לי הבחירה, הייתי בוחר להיות גבר. מעולם לפני זה לא חשבתי על טרנסג'נדריות, תמיד הרגשתי נוח בגוף הגברי שלי, לא חשתי ניכור מהגוף שלי או משהו כזה... איכשהו המחשבות האלו עכשיו מתגנבות לי במפתיע לראש, והן נורא נורא מוזרות לי. מה זה אומר לגבי? אם הייתי טרנס, לא סביר שכבר הייתי מרגיש משהו דומה בעבר?

06/07/2013 | 19:42 | מאת: ההוא

07/07/2013 | 09:15 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רב, ניתן להבין מדבריך שאתה חושש שהנך טרנסג'נדר בעקבות מחשבות שהופיעו לאחרונה אצלך. אך יש להבין שכאשר מדובר בטרנסג'נדר הכוונה לתחושה עמוקה ועזה לגבי זהותו המגדרית/מינית של האדם, שמקורה בגיל מאד צעיר, שבה קיימת אי התאמה ברורה בין הגוף לבין התחושה הנפשית המתייחסת לזהות המגדרית. אתה הגדרת את עצמך הומוסקסואל ומציין שרק לאחרונה עלו בך מחשבות על היותך גבר ולמעשה, תמיד היית שבע רצון מגופך. מה שמאד לא אופייני,כמובן, לטרנסג'נדר/טרנסקסואל. מן הידוע הוא שבמהלך ההתבגרות אנו עוברים גיבוש של הזהות המינית שלנו, כמו גם גיבוש של כל הזהות העצמית. כחלק מתהליך הגיבוש שואל המתבגר עצמו שאלות הקשורות לזהותו ולמהותו בכלל ועל כן מתעוררות לעיתים שאלות הקשורות ל"מי הוא", בעצם. לכן, סביר להניח שאין מדובר בטרנג'נדריות אלא יותר בשאלות ותהיות שהינן חלק מתהליך ההתבגרות. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

07/07/2013 | 11:19 | מאת: ההוא

מה שמפחיד אותי שוב ושוב זה שאני מסתובב בשבועיים האחרונים עם תחושה פיזית שיש לי משהו בבטן, בלוק, או איזה ריק, שכשאני אומר לעצמי שאני אישה הוא נרגע, מתמלא, ואילו כשאני מגדיר את עצמי כהומוסקסואל הוא חוזר. אני מאוד מפחד שחייתי בהכחשה עמוקה עד היום, ופשוט לא ידעתי. האם זה אפשרי?

10/07/2013 | 00:51 | מאת: אלישע

אני הבנתי שאני אולי טרנס רק בגיל 27, למרות שהצלחתי, בצורה מסויימת, להיות שבע רצון מגופי. היתה לי תחושה עמוקה של שונות מגיל צעיר, אבל לא שייכתי את זה למגדר עד לגיל מאד מאוחר. אני ממליץ לך פשוט להתנסות ולראות איך מרגיש לך דברים שונים. אני למשל התנסתי בדראג ואז הבנתי שאני טרנס. או לבדוק איך אתה מרגיש לדבר בלשון נקבה. אולי אתה לא טרנס, אבל זה תמיד נחמד ומעניין להתנסות בדברים שונים. בהצלחה!

03/07/2013 | 18:53 | מאת: אליאור

שלום :) לפני שבוע ביום רבעי התקשרתי למחלקת פלסטיקה כמו שציינתם כאן, נתתי את פרטיי האישיים והמזכירה אמרה שבשבוע הבא ביום רביעי (היום) יצרו איתי קשר.. חיכיתי ליום הזה בקוצר רוח אך לצערי שיחת הטלפון המיוחלת לא הגיעה... ניסיתי עשרות פעמים להתקשר כדי לראות איך מתקדמים ולא היה מענה..אז לשאלתי איך אפשר לקבוע פגישה לוועדה?

04/07/2013 | 23:00 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום אליאור, אחזור על המספרים ועל הדרך להגיע לפגישה עם הגורמים המטפלים בנושא שינוי מין בתל השומר: בימי רביעי - 03-5302278. אם אין מענה נא לא להשאיר הודעה, אלא להתקשר ל- 03-5302416 ולמסור בשיחה טלפונית הודעה עם הפרטים, שיאפשרו לחזור לפונה. אפשר להתקשר למספר אחרון זה בכל יום ובכל שעה. להקפיד שהעונה יקבל את הפרטים וישאיר הודעה בכתב לד"ר גלבוע. יש לציין, כי כל העת מתקבלות שיחות ופניות ונענות בהקדם וברצון רב. אני בטוחה שגם במקרה שלך תתקבל תשובה בהקדם. בברכה ובהצלחה, ד"ר דליה גלבוע

05/07/2013 | 07:00 | מאת: אליאור

תודה רבה עזרת לח מאוד!

01/07/2013 | 08:57 | מאת: ביסקסואל

א. אין בי דחף מיוחד לחדור אנאלית או להיחדר אנאלית. פי הטבעת לא מגעיל אותי, פשוט לא עושה לי שום דבר מיוחד. אני יכול להתפשר ולהיות אקטיבי, אבל אני לא נהנה מזה באופן מיוחד והיחדרות היא עוד יותר בלתי מהנה, יכולה להיות גם בלתי נסבלת, אני כן מרגיש גירוי של הפרוסטטה אבל כל העסק גורם לי להרבה יותר סבל מהנאה. אני כן נהנה מהחדרה של עצם עדין, כמו אצבע, כמה שניות לפני שאני מגיע לאורגזמה היותר קונבנציונלית(של גירוי הפין), זה פשוט מגביר אותה(וזה אגב משהו שנשים הרבה יותר שמחות לעשות לי בדרך כלל), לא מגיע לאורגזמה מגירוי פרוסטטה בלבד(האם כולם אמורים להיות מסוגלים לזה?). אז למה אני כן נהנה ממין עם גברים? כי אני כן נמשך לגוף גברי ולאיבר המין, השאלה היא מה אני עושה כשפרטנר מתעקש על אנאלי ואני פשוט לא מעוניין?

שלום ביסקסואל, לא כולם נהנים מחדירה, בוודאי שלא כולם באותה מידה. גם אצל מי שנהנה מחדירה נדיר שהיא תהייה קיימת בכל מגע מיני. כמובן שביחסי מין כל אחד אמור לעשות רק מה שהוא אוהב ואינך צריך לעשות דברים שאינך אוהב (אם כי מדבריך אני מבין שיש בך חלק שנמשך לכך וחלק שנרתע מכך). אתה עוד צעיר מאוד ובוודאי עוד תגלה דברים על עצמך ועל העדפותיך ביחסי מין, שגם עשויות להשתנות עם הזמן. אינך צריך להכריח את עצמך לעשות דבר. ייתכן שעם בחור מושך במיוחד כן תרגיש רצון לחדירה או שעם מישהו שתפתח אליו רגשות מיוחדים תרגיש שאתה מוכן לעשות זאת כדי לענג אותו, אולי לא כל פעם אבל לפעמים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

27/06/2013 | 20:38 | מאת: A

בן 18, ביסקסואל. מצטער על תיאורי הפנטזיות הגרפיים שאביא בהמשך, לצערי אני חייב... לאחרונה במהלך אוננות פנטזתי על יחסי מין עם זוגתי, במהלכם החדירה לי אצבעות לפי הטבעת(אני גבר שנהנה מהפרוסטטה שלו), לפתע התמונה בראש באופן אסוציאטיבי התחלפה לתמונה בה האצבעות מוחדרות לי לאיבר מין נשי, ובאופן מלחיץ נשארתי ער מינית. הדבר העלה חששות לאחר מכן והחלטתי "לבחון" את עצמי מול פורנוגרפיה בה מוצגת אישה מעונגת. ניסיתי לאונן תוך שאני מנסה לדמיין את עצמי מרגיש הכל במקומה ולאחר כמה זמן שוב התעוררתי מינית, שוב מותקף פחד. האם העוררות המינית בשני המקרים נבעה מעצם המחשבה על עונג נשי? או מעצם המחשבה על עונג שניתן לי ע"י מישהי/ו אליו/ה אני נמשך? או שמא זהו סימן טרנסג'נדרי כלשהו? אציין כי מעולם נהניתי מהגבריות שלי, מאיבריי הגבריים, מהשעירות הגברית(זקן וכו'), הקול הגברי, ומשאר מאפיינים גבריים, לא הראיתי בעבר סימן נשי כלשהו ותמיד ארצה להישאר עם גופי הגברי איתו אני מרגיש שלם ומרוצה. מעולם הרגשתי טוב עם "תפקיד הגבר" בסיטואציות וקשרים שונים בחיי, ועם הלבוש והמראה גברי. בבקשה עזרה! אני מפוחד נורא ובקושי מצליח לחשוב על דברים אחרים.

28/06/2013 | 09:04 | מאת: A

לא יודע האם זה רלוונטי או משנה, רק אציין שהמשיכה שלי לאורך כל שנותיי מאז שאני זוכר את עצמי היא תלוית אדם אינדיבידואלי ולא תלוית מגדר. אני יכול להימשך משיכה עצומה לאישה ומשיכה עצומה לגבר. אני נמשך מינית לבת זוגתי כמו שלא נמשכתי לאדם מימיי, אני נהנה מיחסי מין איתה ומהחדרה וגינלית.

29/06/2013 | 11:13 | מאת: A

הגעתי למסקנה שעצם המחשבה על עונג מצד א/נשים אליהם אני נמשך הוא מה שגירה אותי, אני מרוצה כגבר ואין לי שום עניין שלא להישאר עם גופי ואיברי הנוכחיים. מצטער על ריבוי ההודעות, אני סובל(ומטופל) מהפרעת חרדה, סוג של OCD שהתחום שלו הוא מיני בין היתר, מדי פעם אני חווה התקפי חרדה עם דפוס דומה. באותם רגעים השמיים כנופלים עלי, ההתגברות אחרי ההתקף יכולה לקחת חודש ויכולה לקחת יומיים. לא נעים.

21/06/2013 | 05:17 | מאת: רועי

שלום פרופ' רובינשטיין, יש לי שתי שאלות בנושאים שונים, שאשמח לקבל ממך מענה עליהן: דיברת על רצף המשיכה המינית של קינסי, אשר נע מהטרוסקסואליות מוחלטת להומוסקסואליות מוחלטת. שאלתי היא: האם רוב האנשים באוכלוסיה נמצאים במקומות שונים על פני רצף זה? או שיש יחסית מעט אנשים על הרצף, כשרוב האנשים הם או הטרוסקסואלים לחלוטין ומיעוטם הומוסקסואלים מוחלטים וביסקסואלים? השאלה השנייה נוגעת לנושא הורות חד מינית. המחקרים בנושא מראים בסך הכל תוצאות חיוביות. המדגמים היו אמנם קטנים יחסית, אך לי אישית לא נראה סביר שעובדה זו היתה משפיעה על הממצאים אילו באמת היתה להורות חד מינית השפעה מזיקה על ילדים. כמו כן, אני מניח שלנישואים חד מיניים ביותר ויותר מדינות בעולם תהיה השפעה חיובית מסוימת על קבלת ההומוסקסואליות בחברה ושהם יביאו יותר ויותר הומוסקסואלים ליטול על עצמם תפקיד חברתי הכולל מחויבות לזוגיות להקמת תא משפחתי. האם דבריי אלו נראים לך סבירים? ומה דעתך האישית על נושא הורות חד מינית? האם זה משהו שאתה באופן אישי תומך בו ומאמין ביכולתם של הומוסקסואלים ולסביות להיות הורים? תודה ובברכה, רועי

שלום רועי, במחקר המקורי של קינסי נמצא ש-11.6% מהגברים בגילאי 20-35 קיבלו את הציון 3 הנמצא בדיוק באמצע הרצף ו-10% מהגברים בני 16-55 דירגו את עצמם כהומוסקסואלים בלעדיים או כמעט בלעדיים. כל היתר דירגו את עצמם כביסקסואלים או הטרוסקסואלים מוחלטים או כמעט מוחלטים. באשר להורות חד-מינית - ראשית, על דרך השלילה, אחוז הגירושין נמצא בעלייה מתמדת ועומד על יותר משליש, וזאת בנוסף לזוגות רבים שחיים בנישואין לא מוצלחים ואינם מעזים להתגרש, כך שבהורות דו-מינית אין ערובה לרווחתו הנפשית של הילד. שנית, מי שהולך לקראת הורות חד-מינית מתכנן (לרוב בעזרת קבוצות מתאימות) את הבאת הילד לעולם הרבה יותר מאשר בנישואין סטרייטיים, שבהם ההורות היא הצעדה האוטומאטי הבא אחרי הנישואין, ללא כל בדיקה של כשירות וגם לא בחינה עצמית של המסוגלות ההורית. שלישית, לא הייתי מתייחס לסטרייטים או להומואים כמקשה אחת.מחקרים שנערכו על הומוסקסואלים, דווקא ללא קשר לנושא ההורות, מצביעים על רווחה נפשית ושביעות רצון כללית מהחיים בקרב אלה שיש להם זוגיות מתמשכת הרבה יותר מאלה שאין להם זוגיות כזו. אני מאמין שנתון זה עשוי גם לנבא את איכות ההורות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

23/06/2013 | 04:50 | מאת: רועי

23/06/2013 | 11:24 | מאת: רועי

שלום פרופ' רובינשטיין, ראשית כל, תודה על תשובתך. שנית, הנתונים של קינסי מפתיעים מאד. האם אתה חושב שהם רלוונטיים גם להיום? ממה שאני יודע, הרבה פחות אנשים מכפי שמצויין בנתונים מגדירים את עצמם כהומוסקסואלים. אשמח להסבר ממך. ובנוגע להורות חד מינית - האם התכנון שאתה מדבר אליו נעשה גם במקרים שבהם שני ההורים הם מאותו מין וגם במקרים בהם ההורות היא משותפת (הורות של שני הורים ממנים שונים כאשר אחד ההורים או שניהם הומוסקסואל/לסבית)? איזה מודל עדיף בעיניך עבור הומוסקסואל המעוניין בהקמת משפחה? תודה ובברכה, רועי

17/06/2013 | 20:01 | מאת: ג'קי

פעם מזמן באופן אקראי מיששתי את פי הטבעת עם אצבע. והרגשתי הנאה. ומאז אני מרגיש דחף להחדיר משהו. ברוב הזמן זה נעלם ולא מטריד אותי. בתקופות של לחץ או דיכאון שוב מטריד. בשלב מאוחר יותר פינטזתי אפילו שחודר איבר גברי וגורם לגירוי והנאה בפי הטבעת, אין לי משיכה לגברים. הכל בפנטזיות. בפנטזיה אני רואה רק את איבר המין לא את הגבר. אני לא לא מעוניין ביחסים עם גברים. מאז ותמיד הייתה ויש לי משיכה מינית ורגשית לנשים. אני מקיים יחסי מין עם נשים. יחסי מין מהנים וטובים. אני נשוי ויש לי ילדים ומשיכה חזקה רגשית ומינית לאשתי. לפני שהייתי נשוי קיימתי יחסים רגשיים ומיניים עם נשים. הגירוי בפי הטבעת אובססבי ומטריד אותי מאוד. גורם לי לבעיה עם הזהות המינית שלי. מחשבות שאולי זו נטיה הומוסקסואליות? יש לי הרגשה שאני יותר מנסה כל הזמן לבחון את עצמי אם אני מתגרה ונמשך לגברים. ככל שאני חושב ומפנטז זה מתגבר יותר ומכניס אותי לדיכאון והדיכאון מגביר את האובססיה. הבעיה שבזמן שזה קורה לי כל המחשבה מתרכזת שם ומפריע לי ביחסי מין גורם להרגשה שאיבר המין שלי מת.

שלום ג'קי, משיכה מינית מתרחשת, בין היתר, בפנטזיה. אתה מתאר עוררות מינית כתוצאה ממחשבה על איבר מין גברי ועל חדירתו אליך, אלא שמשיכה זו אינה מתקבלת על דעתך וגורמת לך דכדוך. במקביל, אתה מתאר משיכה מינית ורגשית לנשים, שאותה כן מימשת. כאשר שתי המשיכות קיימות, אנחנו מכנים מצב זה "ביסקסואליות": http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 החוקר אלפרד קינסי יצר רצף בן 7 דרגות הנע מהומוסקסואליות מוחלטת להטרוסקסואליות מוחלטת כשבאמצע 5 דרגות של ביסקסואליות. אף פעם אדם לא נמצא בדיוק באמצע הרצף ואף פעם עצמת המשיכה לגברים אינה זהה לעצמת המשיכה לנשים. במקרה שלך, אתה מתאר משיכה חד-משמעית וכוללנית הרבה יותר לנשים מאשר לגברים, אשר כרגע אתה נמשך רק לאיבר המין שלהם. יתר על כן, המשיכה לנשים היא זו המקובלת עליך וניכר שהמשיכה לגברים, למרות שהיא מוגבלת וממוקדת מאוד, מפריעה לך ואתה אף מכנה אותה "אובססיה". טבעה של אובססיה הוא שככל שנלחמים בה יותר, היא תוקפת בעצמה רבה יותר, כפי שכה היטבת לתאר. לכן, אני רק יכול להמליץ לך להשלים עם האובססיה, לא להילחם בה ואם אינך רוצה, גם לא לממש אותה ולדעת שאי-שם במקביל למשיכתך החד משמעית לנשים, קיים גם אי קטן של משיכה לגברים. אם לא תצליח לעשות זאת בכוחות עצמך, פנה לטיפול כדי להתגבר על הפחד מהומוסקסואליות (התגברות זו אינה חייבת להתבטא במימוש ההומוסקסואליות שלך). מה שברור הוא שככל שתילחם בהומוסקסואליות ותפחד ממנה, כן היא "תתקוף" אותך ממקומות לא צפויים לכאורה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

17/06/2013 | 22:04 | מאת: ג'קי

אני לא יודע אם זו עוררות מינית.זה לא גורם לי לזיקפה. אלא רק גירוי בפי הטבעת. זו עוררות מינית? ידוע שאיזור פי הטבעת הוא איזור מיני וגורם לגירוי והנאה גם לנשים וגם לגברים.ויכול להביא גם נשים וגברים לאורגזמה. ולא נחשב לביסקסואליות. אצלי זה מפריע בגלל ההתרכזות המוגזמת באיזור הזה. והמחשבות הטורדניות על איבר המין אני מנסה לבדוק כל הזמן אם יש לי משיכה לגברים. זה לא עניין שמפחיד אותי אלא מטריד אותי. היות ומעולם לא ראיתי בגברים אובייקט מיני. מאז גיל הבגרות ועד היום אפילו אם הייתי מאונן תמיד חשבתי ופינטזטי על אשה. הבעיה שלי זה לא להשלים אם אני כזה או אחר. מטריד אותי ההתמקדות על האיזור הזה והמבחנים שאני עושה כל הזמן.

שלום ג'קי, עוררות מינית אינה מתבטאת אך ורק בזיקפה. אזור פי הטבעת הוא אכן אזור ארוגני עם עצבוב גבוה ופוטנציאל להנאה גם עבור גברים סטרייטים. הפנטזיות שלך על איבר מין גברי שחודר אליך היא זו שגורמת מחשבות בכיוון ההומוסקסואלי. קיימת אכן "אבחנה" (לא רשמית) של הפרעה כפייתית טורדנית (OCD) שתכניה הם חששות המופיעים אצל גברים סטרייטים "לחלוטין" שמא הם הומוסקסואלים. מניסיוני המקצועי, החששות הללו הם בעלי גוון שונה במקצת, אך יש לבדוק כל מקרה לגופו. בכל מקרה, ברור שהנושא מטריד אותך מאוד ונושא ממדים של אובססיה. בריאיון דיאגנוסטי אפשר לקבוע האם מדובר בחלק מהפרעה כפייתית כוללת יותר ובמידה וכן, לטפל בה בתור שכזו. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

16/06/2013 | 23:52 | מאת: שם בדוי

גידי , פונה אליך בקשר לקביעה מינית. אני בן 18,עדיין בתול. מרגיש משיכה לשני המינים-מדי פעם משיכה לגברים,ומדי פעם משיכה לנשים. אך אני לא נמשך לסקס עם גברים.לא מצליח להגדיר את זה-מרגיש שאני נמשך לגבר אבל לעשות איתו סקס זה משהו שלא עושה לי את זה.אני לא מתחרמן מהמחשבה על " לקבל " , אם כבר המחשבה על "לתת" יותר מעוררת אותי.אני לא נמשך לאיבר המין הגברי. אני צופה בפורנו גייז ולפעמים מאונן עליהם. האם כבר עכשיו אני יכול להגדיר את הזהות המינית שלי ללא התנסות מינית ? או אולי אני יכול לגלות דברים חדשים לאחר התנסות מינית ראשונה ?

שלום לך, אתה אכן מאוד צעיר מכדי לקבוע הגדרות, שגם אין להן חשיבות רבה. המשיכה המינית, במיוחד כאשר קיימת גם משיכה לגברים וגם לנשים, משתנה לאורך החיים, קל וחומר בגילך הצעיר. לפי תיאוריך נכון לשלב זה, אתה ביסקסואל: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 רצף המשיכה המינית, כפי שפותח ע"י אלפרד קינסי, נע מהומוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלעדית, ובתווך 5 דרגות של ביסקסואליות. בתקופות חיים שונות נטייה אחת דומיננטית יותר ובתקופות אחרות נטייה אחרת. לחוויות שתצבור עם גברים ועם נשים יהיה ללא ספק תפקיד מכריע בעיצוב הנטייה המינית שלך. יתר על כן, החלטה על זוגיות עם אחד המינים אינה מתקבלת אך ורק על סמך משיכה מינית, אלא מעורבים בדבר גורמים נפשיים אחרים, רגשיים וקוגניטיביים, שגם הם ישפיעו על עתידך. בינתיים, תן לזמן ולהתנסות לעשות את שלהם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

13/06/2013 | 10:35 | מאת: ראול

אני גבר בן 59 אוהב מאוד נשים, היתי נשאוי 20 שנה, יש לי 3 ילדים, תמיד אהבתי ו אוהב נשים, אם על סמך אוהב לרואת פין, או אפילו למצוץ זה עושה אותי הומו? אני לא אוהב ככלל גברים, לא אוהב להתנשק איתם, אבל רק את אבר מין מה זה אומר

שלום ראול, מיניות האדם נעה על פני רצף וחלק גדול מהאנשים אינו אך ורק הומוסקסואל או הטרוסקסואל. החוקר אלפרד קינסי פיתח רצף בן 7 דרגות הנע בין הומוסקסואל בלעדי להטרוסקסואל בלעדי וביניהן 5 דרגות של ביסקסואליות. במקרה שלך אתה נמשך לנשים הרבה יותר מאשר לגברים ולכן תהייה הרבה יותר קרוב לקצה ההטרוסקסואליות הבלעדית, אם כי לא ממש בקצה: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

14/06/2013 | 17:29 | מאת: בעילום שם

גידי נדמה לי שמה שראול מנסה לתאר זה שהוא נמשך לנשים עם פין אך לא לגברים עם פין ומכאן שזו משיכה לטראנסג'נדרים- ואין לזה עדיין כינוי/שם אלה שנמשכים לטראנסג'נדרים תמיד נמשכים גם לנשים רגילות אך הרבה פחות (סלידה)לגברים בוודאי יש לזה השפעה מרובה יותר היום מהאינטר-חטא כלומר אינטרנט

14/06/2013 | 18:44 | מאת: ראול

יש אפשרות לפי התשובה שקיבלתי בעילום שם, שאני נמשך ל טרנסזינדרים, או ממש בחורה שניראה טוב, רגלים גוף ממש אישה, אבל יש לה פין, אם כך מה זה אומר פעם היה לי ניסיון כזה יצליח כול הזמן שהינו לבושים, כמו נשיקות, ממש היתי חם, גם מצצתי לה או לו איך שאתה רוצה, אבל היה לי די קשה לקיים יחסי מין, א) לא היה לה חזה ממש, אז הכול פעל יפה לבושים תודה קצת מבולבל הסיפור לא?

08/06/2013 | 22:57 | מאת: ורד

שלום, לפני כמה חודשים נכנסתי ל "מה השם שלי אומר עליי" והיה כתוב שם מבולבל מינית מאז אני מרגישה כאילו אני באמת כזאת אני לא רוצה להיות כזאת אני כל הזמן בוכה אני בקושי אוכלת והמחשבות האלה לא נותנות לי מנוח וחשוב לי לציין שעד שקראתי את זה המחשבות האלה בחיים לא היו לי אני לא רוצה להיות כזאת... בת16

14/06/2013 | 17:18 | מאת: בעילום שם

אני אצוטט קטע כתוב מתוך הספר אישיות : תיאוריה ומחקר של האוניברסיטה הפתוחה "בדרך של ניסוי וטעייה והסתכלות מתוחכמת הצליחו מגידי עתידיות לעמוד על הרבה תופעות חשובות, שהפסיכולוגיה גילתה רק שנים רבות לאחר מכן" "כשם שהאלכימאי קדם לכימאי, "רופא העשבים"-לרוקח,והמיילדת לגינקולוג, כך קדם "קורא המחשבות" לפסיכולוג. ואמנם "קורא המחשבות" נחשב לפסיכיאטר של םשוטי העם, ואם היה פיקח דיו,ידע לרכוש לעצמו מאמינים רבים." "מגיד העתידות הוא מומחה מדומה אך מוכשר, שניחן בדקות הבחנה, בידע רב על אופי האדם, ובביטחון עצמי ניכר ביכולתו לפרש אופי זה. תכונות אלה מסייעות לו לעמוד במהירות על אישיות הלקוח,שעליו אין הוא יודע למעשה דבר, ולרכוש את אמונו. כושר זה של מגיד העתידות מבוסס על מרכיבים אחדים: א. יכולתו לעמוד על אישיות האדם על סמך תכונות נצפות השכיחות באוכלוסייה (כמו גיל,הופעה חיצונית,ביישנות וכדומה). ב.יכולתו לעמוד על הבעיה שבעטיה האדם פונה אליו, תוך התייחסות לבעיות השכיחות בקבוצה שהלקוח נמנה עמה. ג. יכולתו לנצל רמזים מהלקוח ולהתייחס אליהם מיד ד. שימוש בשפה עמומה וכללית מאוד,שכל לקוח יכול לפרשה לפי נטיות לבו. ה. שימוש בשיטה של ניסוי וטעייה בזמן השיחה עם הלקוח, אם כיוון אחד מתגלה כמוטעה, מגיד העתידות בוחר מיד בכיוון אחר." עד לפה אני מצוטט בכול אופן בעידן של היום יש המון בלבול ואת יכולה להיכנס ל"מה השם שלי אומר" בהרבה מקומות ולא תמיד תקבלי את אותו הדבר מן הסתם.

04/06/2013 | 00:07 | מאת: צחי

וגם לא קיים סיכוי אם היורק הוא נשא איידס למשל והרוק נוגע בחור של איבר המין? תודה

שלום צחי, ברור שאם האדם אינו נשא, אין בכלל סיבה לדאגה (גם ביחסי מין אנאליים). גם אם הוא נשא והרוק נוגע בפי השופכה, אין כל סיכון הידבקות. על מנת שהנגיף יעבור צריך להיות מגע בין נוזל הזרע או הדם לנוזל הזרע. רמת הנגיף בנוזל הרוק נמוכה מדיי מכדי להידבק ואין כל מגע עם דם שחוזר לגוף (כמו בחדירה שמגע אנאלי וקיימת אפשרות שנוזל הזרע ייגע בדימום כשהדם חוזר למחזור הדם). בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

03/06/2013 | 18:46 | מאת: צחי

שלום, האם ניתן להידבק באיידס כאשר יורקים לי על איבר המין (טרם פליטה) ומשפשפים אותו? תודה רבה.

שלום צחי, לא, בשום אופן אי-אפשר להידבק בצורה הזו. הדרך היחידה להידבק באיידס דרך יחסי מין בין גברים היא דרך יחסי מין אנאליים בלי קונדום. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/06/2013 | 16:23 | מאת: ארול

אני נער מתבגר, בארון...לאחרונה אני מרגיש שללא משיכה לנשים, אין כל משמעות לדברים אחרים שאני עושה, או לשאיפות שבעבר היו לי. אני מרגיש שהדברים מהם נהניתי ובהם עסקתי-מוסיקה, כתיבה, למידה... תפלים, כעת כשאני מכיר במשיכתי לגברים באופן אבסולוטי. האם נתקלת בעבר במקרים כאלה? תחושת ייאוש וריקנות אופפת אותי, ומקשה עליי התנהלות יום יומית כבעבר..

שלום ארול, אני מכיר מקרים כאלה ובהם קיים צורך דחוף לפנות לטיפול פסיכולוגי. ראשית, עצם תחושת הסוד הנורא שאתה נושא עמך, ועוד בגיל ההתבגרות, שהיא התקופה הקשה ביותר מבחינה התפתחותית, גורמת מצוקה רבה שעלולה להחמיר. שנית, הזיקה שאתה מרגיש בין כל תחומי חייך, לרבות כאלה שהסבו לך הנאה, לבין הנטייה המינית היא דבר שבהחלט ניתן לטיפול והיא מזיקה לך ביותר. פנה בהקדם לטיפול פסיכולוגי, אם זה דרך יועצת ביה"ס, פנייה להורים (אינך חייב לדבר איתם ישירות על הנטייה המינית, אם זה קשה לך כרגע, אלא להסתפק בתיאור התחושות הקשות ללא ציון הסיבה), "דלת פתוחה" הקיימת בכל עיר ובה העזרה לבני נוער אנונימית וארגון הנוער הגאה. בהמשך, ייתכן שהשתייכות לקבוצה של ארגון זה תעזור לך מאוד כי קבוצת בני הגיל חשובה מאוד בגיל ההתבגרות, ובני גילך שאתה מכיר היא סטרייטית. אשמח לשמוע מה מכל אלה עשית ואיך הוא עלה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

08/06/2013 | 20:57 | מאת: ארול

שלום. רציתי לעדכן אותך שאכן באופן אינטרנטי התחלתי לשאול שאלות וליצור אינטראקציה בפורומים של הקהילה הגאה, ביניהם גם של ארגון הנוער הגאה עליו המלצת. אני מתמודד טוב יותר כעת, אך מרגיש כי עצם ההומוסקסואליות שלי מציב אותי בעמדה שתחסום לי כיוונים בעתיד. למה הכוונה? כהומוסקסואל בארץ, תהליך הבאת ילד הוא יקר באופן בלתי נסבל לפי מה שהספקתי לקרוא ברשת. קשה לי מאוד המחשבה שבעתידי לא יהיה לי ילד ביולוגי, קשה מאוד. לכן, אני מניח שלא אוכל לבחור במקצוע שהצלחה כלכלית גבוהה בו לא בטוחה, כדי לממן בעתיד תהליך פונדקאות. זהו קונפליקט שמאוד מקשה עליי, שכן אני מרגיש שמעבר לנטיה מינית, ההומוסקסואליות כובלת אותי לכסף וחומריות לשארית חיי, ולא ניתנת לי אפשרות בחירה מלאה לגבי מסלול חיי. האם אתה מכיר אנשים שהתמודדו עם קונפליקט שכזה? איך הם פעלו?

01/06/2013 | 11:43 | מאת: הגאון מבאר שבע

רציתי לשאול אותך אם אתה מכיר מטפל או מטפלת או קבוצה שעוסקים במיומנויות חברתיות (כישורים חברתיים) שהם גיי פרינדלי באזור הדרום? מרכז? אני מעדיף במחיר מוזל פחות מ 200 שקל אם יש בכלל... יש לי עוד שאלה אחת - אם וכאשר אצליח לחיות בביטחון מלא ואעבור את הטיפול כנדרש, האם אוכל לשנות את הנטייה המינית שלי שככה אהפוך להיות סטרייט? או לפחות כביסקסואל? תודה ושבת שלום.

שלום לך, אינני מכיר מטפלים באזור הדרום. רוב המטפלים ההתנהגותיים-קוגניטיביים עוסקים בהקניית מיומנויות חברתיות (אם כי טיפול כזה יעיל יותר בקבוצה). בתשלום של 200 ש"ח לפגישה ניתן אולי להשיג טיפול כזה במסגרת הביטוח המשלים ולשם כך עליך לפנות לקופה"ח שלך. אם לא קיימת בך כל משיכה מינית לנשים, שיפור הביטחון העצמי שלך לא יהפוך אותך מהומו לסטרייט. הוא יכול לתרום באופן כללי לשיפור יחסיך הבין-אישיים ובכלל זה גם להקנות לך את התעוזה הדרושה להתחיל קשרים, ללא קשר לנטייה המינית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

28/05/2013 | 17:30 | מאת: אור

שלום אם מישהו צעיר שבאמת בילדותו אביו לא היה לו דוגמת דמות אב וכל חייו שראה אדם בוגר של חבר אבא של מישהו הרגיש צביטה ואם היום כשהוא רואה אדם שיכל להיות לו דמות אב וללמוד ממנו ויש אליו אהבה כזו של כאילו דמות אב לתמוך לחזק לחבק האם זה אומר שיש בו נטיה הפוכה? תודה

שלום אור, "נטייה הפוכה", כפי שאתה בוודאי יודע, הוא הביטוי השגור בפי יהודים דתיים וחרדים להומוסקסואליות והומוסקסואליות היא, בראש ובראשונה, משיכה מינית לבני אותו מגדר - במקרה זה, לגברים. אי אפשר לקבוע שקיימת הומוסקסואליות ("נטייה הפוכה") רק על סמך חסך בדמות אב ותהליכים הזדהותיים מהסוג שאתה מתאר, אלא תנאי הכרחי הוא קיומה של משיכה מינית לגברים. לפי התיאוריה הפסיכואנליטית, היעדר דמות אב מספקת יכולה להוות את אחד המרכיבים בתהליך המורכב מאוד של התפתחות הומוסקסואלית, אם כי מדובר בדינאמיקה משפחתית כוללת יותר, הכוללת גם את יחס האם לאב, היחס בין הבן לאימו ועוד. דמות הזדהות חלופית אין בה כדי "לתקן" את הליקוי בהזדהות עם דמות אב לא מספקת ואין בה כדי ליצור הומוסקסואליות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/06/2013 | 17:27 | מאת: חיים

שלום, אם אתה קורא לחוסר ההזדהות עם האב ליקוי, הרי שניתן לראות בהומוסקסואליות משהו שהוא תוצאה של ליקוי? האם הנטייה היא כשלעצמה ליקוי?

27/05/2013 | 08:59 | מאת: אורית

באיזור תל אביב

שלום אורית, לצערנו, אנו מנועים מלפרסם כאן המלצות על פסיכולוגים בשוק הפרטי, שכן הפורום אינו מהווה במה פרסומית. אם תפרסמי את הודעתך עם כתובת דוא"ל, גולשים עם המלצות יוכלו לשלוח לך אותן שלא על גבי הפורום. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

25/05/2013 | 09:49 | מאת: הומופביה בתל השומר

אושפזתי עקב דימום במערכת העכול פתאומי. שהתגלה בסוף ההליך כגידול במעי שדימם. הייתי חלש ומבוהל. כדי להיות מוכן לבדיקה עושים ניקוי מעיים עם צינורית פלסטיק דקה עם מים בהכנה במחלקה כדי לרדת לבדיקה. בפעם השניה שעה לפני הבדיקה לצורך ניקוי המעי טיפל בי אח שסירב לשים צינורית חד פעמית דקה ודחף צינור קשיח עבה שאליו מחברים את הצינור הדק. נדהמתי הוא לא רצה לשמוע זה כאב ואסור מבחינה רפואית לא הגייני. בנוסף יחס מזעזע. פתאום הבנתי שבגלל שזה קשור לדמום המעי הטמבל קישר את זה לסקס. לא משנה שבדיעד התגלה שזה גידול טרום סרטני שדימם. תארתי את מה שקרה בעדינות ולא הוסיף. שלא תעיזו לפנות לבית חולים הזה. הסיכוי להפגש בדבר כזה לא שווה. בכלל במצב שמשהו חלש ולא יכול לדבר או להתנגד. בושה וחרפה.

שלום רב לך, מאד כאב לי לשמוע על החוויה הקשה שעברת. אין לכך כל הצדקה וזה לא צריך בשום פנים ואופן לקרות. מטרתם של כל עובדי מערכת הבריאות היא, מתן טיפול ועזרה לאדם החולה, הנמצא במצוקה וסבל בעת חוליו. כל עובד בתחום הבריאות מחויב לכבד את החולה ולמצוא כל דרך להקל עליו. מה שתיארת הוא חוסר כבוד לחולה ואף העדר חיפוש דרך להקל על סבלו וכאבו. אין לכך מקום בתחומי הבריאות בארצנו בכלל, כמו גם לא בתחומי חיים אחרים, כמובן. מרכז רפואי מכובד ומקצועי כמו זה שבו אושפזת וטופלת, חייב להתמודד עם מצבים של התנהגויות עובדים אשר אין להן מקום ואסור שיקרו. אי לכך, אני סבורה שעדיף שתתלונן על אותו אח ותפרט את התנהגותו בפני רשויות המוסד הרפואי הנדון. חבל לוותר על כך, היות שיש למגר מן השורש התנהגויות מסוג זה וללא גילוי הדבר בפני האחראים על האתיקה והמקצועיות של עובדי המוסד- עלולים הדברים להימשך. כה חבל שזה יקרה שוב בעתיד לאדם אחר, אך ללא תלונה זה עלול לקרות שוב. אי לכך, עצתי היא כי תתתלונן על האח הפוגע. בברכה ובאיחולים לאומץ להתלונן, ד"ר דליה גלבוע

23/05/2013 | 00:22 | מאת: משהי

שלום, כתבתי פה לא ממזמן על טיפול שהתחלתי ללכת אליו , ועל המטפלת שלי שאני נמשכת אליה , אז שאלתי אותך אם כדאי לפתוח את זה איתה ואמרת שכן. בקיצר גיליתי שהיא גרושה..ולא נשואה , שנינו מהעולם הדתי.. בזמן האחרון היא יושבת על ידי בטיפול (זה טיפול בשיטת אלטרנטיבית זה לא טיפול פסיכולוגי) ואני מרגישה שאולי גם היא מרגישה משהו? היום היא ממש ישבה לידי והביטה לי בעיניים. יש ביננו הבדל של 13 שנה (לטובתה). אני ממש מרגישה שקשה לי כשהיא יושבת לידי בא לי לנשק אותה.. הרגשתי השבוע בפגישה שזה מתחיל אולי להיות הדדי. האם אני חיה בסרט?וזה סתם הציפיות שלי?

25/05/2013 | 21:45 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

25/05/2013 | 22:00 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רב, אינני יודעת באיזו שיטת טיפול מדובר, אך כשיש קשר טיפולי כלשהו בין שני בני אדם, תמיד יש אפשרות שמתפתחים רגשות, שניתן להבינם כקשרי/יחסי העברה מדמויות משמעותיות מקודמות בחיים. מאד יתכן, כי זה המקרה גם שלך וכי המטפלת מצידה אינה מרגישה את מה שאת חושבת שאת מרגישה. על כן, יש מקום לפתוח את הדברים ולשתף את המטפלת במה שעובר עליך. אם המטפלת, היא אכן אשת מקצוע טובה ואחראית היא תדע להתמודד עם המצב אשר כפי שהוא כיום הוא מביך עבורך, אינו נעים לך ואין טעם כי יימשך. אולי יעזור לך לקבל אומץ ולפתוח את הדברים אם תדעי, כי מאד שכיח ורגיל, שרגשות שונים עולים במצב הטיפולי כלפי המטפל/ת ואין זה דבר מוזר או כזה שיש להתבייש בו. להפך, זה יכול להיות מנוף חשוב לתובנות של האדם על עצמו וכלי חשוב לקידום ושיפור מצבו הרגשי. אני שוב ממליצה לך לא לוותר על האפשרות לדבר בגלוי על הדברים עם המטפלת. בהצלחה ובברכה, ד"ר דליה גלבוע

21/05/2013 | 12:54 | מאת: נעמה

הי רציתי לשאול , אני מכירה משהי שהיא מאד מחוברת לאמא שלה אפילו סוגדת לה במקומות מסויימים. ראיתי באח הגדול את הבחורה הלסבית שגם מספרת על קשר מיוחד עם אמא שלה , אחותה התראיינה בטלויזיה ואמרה שלדעתה הסגידה לאם הפכה סגידה לנשים בכלל.. האם באמת יש קשר משמעותי בין זהות מינית לקשר עם האם? אשמח לתשובה תודה רבה

25/05/2013 | 22:13 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום נעמה, אענה לך בקצרה, היות שניתן להרחיב את הדיבור על התפתחות הזהות בכלל והזהות המינית בפרט עד אין סוף ונכתבו על כך תילי תילים של כתבים. עיצוב הזהות מאד תלוי במאזן העדין שנוצר בהתפתחות ובקשרים עם הדמויות החשובות והמשמעותיות בחיי האדם (וזה בוודאי מתייחס לדמות אם). הקשר הראוי עם דמויות אלה צריך להיות גם חיובי וגם חזק, אך במידה שמאפשרת גם מקום לעצמאות והתפתחות אישית. כאשר הדברים חזקים מידי, דהיינו שהקשר הדוק עד כדי מעמסה או "חניקה" או לחילופין רופף מדי, או כאשר אינו חיובי במידה המותאמת והראויה, יש בעיה בהפנמת הדמויות עמן באופן טבעי אנו אמורים להזדהות. על כן, כל קשר קיצוני לכל כיוון, יכול לגרום למה שמתגלה בזהות שעליה דברת. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

אני כבר לא כל כך חושב שיש לי HOCD, ונראה לי שזה יותר משיכה לגברים. אני חווה עוררות מינית מגברים, ומנשים ירד לי מאוד. איך זה הגיוני אבל שירד לי מבנות?

שלום אלמוני, אני מרגיש שלא יהיה זה רציני ואחראי מבחינה מקצועית להמשיך את הייעוץ בפורום באינטרנט. באופן עקרוני, ולאו דווקא במקרה שלך, יש לערוך אבחנה מבדלת בין מצב (לא פתולוגיה, חלילה) של ביסקסואליות ובין HOCD, שבה לא קיימת כלל עוררות מינית כלפי בני אותו מגדר. במקרה של ביסקסואליות יש תקופות שבהן המשיכה לגברים חזקה יותר ויש תקופות בהן המשיכה לנשים חזקה יותר: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 נשמע שאתה מאוד מבולבל, חרד ומוטרד ואני רק יכול לחזור על המלצתי לפנות לייעוץ פנים אל פנים אצל איש מקצוע. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

08/05/2013 | 23:45 | מאת: אלמוני

שלום דוקטור. אני נער בן 17. אני עוד לא יודע איך להגדיר את עצמי(ביסקסואל, גיי, או שאולי אני בכלל סטרייט) בעבר נמשכתי מאוד לנשים. היו לי בתקופות שונות איזה משיכה מודחקת אני חושב גם לגברים, אבל ללא ספק נמשכתי מינית לנשים. מפנטזיות מיניות וכלה בצפייה בפורנו. בזמן האחרון אני מרגיש שהנטיה שלי כלפי גברים מתחזקת, או אולי פחות מודחקת, אני כבר לא יודע...אבל הדבר המוזר הוא שבמקביל המשיכה שלי לנשים ירדה מאוד. האם סטרייט יכול להפוך להומו? ואם כן, יכו להיות שבשלב שונה בחיי תתחזק משיכתי כלפי נשים? האם יש דרך לשלוט בזה? למה זה קורה? האם המשיכה לנשים יכולה לדעוך(קצת מוזר, לא?)? מצטער על השאלות הרבות

שלום אלמוני, אתה שואל שאלות של טעם שרבים שואלים את עצמם. נפתח בזה שאתה עדיין מאוד צעיר, גם אם אתה מדבר על תקופות כאלה ותקופות אחרות בחייך. פוטנציאל המשיכה המינית הוא דו-מיני - לפעמים חלק אחד מודחק לגמרי וחלק אחר מודע, לפעמים חלק אחד מודחק יותר וחלק אחר פחות ואכן ניתן להגדיר הומוסקסואליות, הטרוסקסואליות וביסקסואליות בתקופות שונות לאורך טווח החיים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 הואיל ואתה נמצא כעת בגיל ההתבגרות, תקופה שבה ההורמונים משתוללים, קשה מאוד לנבא את הכיוון המיני בעתיד. בהמשך החיים, כשתרצה למזג מין ורגש בצורת קשר זוגי, הדבר יהיה תלוי בין היתר בגברים ובנשים שתפגוש ובשפה המשותפת שתמצא עם האדם המתאים לך. המשיכה המינית עצמה אינה ניתנת לשליטה, כלומר, אינך יכול להחליט להימשך לגברים או לנשים. במצב שבו אתה נהנה ממשיכה לשני המינים, אתה יכול לקבל בשלב מסוים החלטה מחשבתית ורגשית עם מי מהמינים תרצה לפתח קשר זוגי, אך ברגע שרק משיכה אחת שלטת לא ניתן ליצור יש מאין ולפתח את המשיכה האחרת. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

09/05/2013 | 05:26 | מאת: אלמוני

ראשית, תודה רבה על התשובה המהירה. שאלה שלא מפסיקה לקנן בי היא איך זה שבעבר נמשכתי לנשים מאוד, ואילו כיום המשיכה השתנתה פלאים. מה היה יכול לגרום לה לשינוי? האם יכול להיות לזה קשר למשפחה ולהוריי? לגבי הדחקת חלקים מסוימים, האם ההדחקה נעשית במכוון או לא? ובמידה ואני מקבל את נטיותיי ההומוסקסואליות כרגע, מב יגרום להדחקתם בעתידי, או להתחזקות משיכה כלפי נשים?(בדיוק כמו שקרה לי עם משיכתי לגברים? יש לי כל כך הרבה שאלות...הייתי שמח אגב אם הייתה לי האופציה לשלוח לך הודעה פרטית, אם הדבר אפשרי כמובן. תודה רבה!!

09/05/2013 | 13:15 | מאת: בעילום שם

בדמיון מודרך אפשר ליצור בסקסואליות? או לחזק משיכה למין המודחק או למין שסולדים ממנו?

04/05/2013 | 15:59 | מאת: חתול צבעוני

נתקלתי בזה הרבה פעמים.. וזה מקומם איפה היופי כאן בלהכיר גייז מעבר להיות כל הזמן במיטה ולחגוג?

05/05/2013 | 13:05 | מאת: בעילום שם

לדעתי מערכת יחסים הומוסקסואלית הרבה יותר בעייתית מאשר אטרוסקסואלית או בין נשים-לסביות משום -1- יש מעט -2- מספיק שאחד בוגד -3-כתוצאה ממשגל לא בא ילד לעולם מקסימום מסיבוך חולים באידס -4-גבר מעורר מינית יותר מנשים לכן מחפש מגוון ו"כיבושים" ועלול להתייחס למין עם אדם -כשעשוע עם אובייקטים שונים/צעצועים שונים. אך היציבות והשתקעות במערכת יחסים נעשית דווקא יותר עם הלב אהבה אמורה לקשור בין תשוקה מינית לבין סיפוק מאדם כלשהו. "רמות גבוהות של טסטוסטרון עלולות לדכא אוקסיטוצין ואזופרסין (כימיקלים הקשורים לאהבה רומנטית), מה שעשוי להסביר מדוע גברים עם רמות גבוהות של טסטוסטרון נוטים להינשא בתדירות נמוכה יותר ולהיות פוגעניים יותר בחיי הנישואים עד כדי גירושים." http://www.justsaypictures.com/images/happy-couple-02.jpg

שלום חתול צבעוני, תודה על השאלה החשובה. נראה לי שיש להפריד בין דרכי ההכרויות לבין אופי הקשר עצמו וכמו כן בין האופן שבו גייז מצטיירים בתקשורת ואף במקומות הבילוי ובאתרי ההכרויות ובין האופן בו חלק גדול מהם מנהל את חייו. נכון שחלק גדול מהקשרים הזוגיים נוצרו באופן מקורי על בסיס מיני. לא מעטים המקרים שבהם במפגש הראשון אכן היו יחסי מין, אלא שהיה להם המשך. במקרים מסוימים, אנשים אף רוצים להבטיח שהקשר לא יסתכם ביחסי מין ולכן הם מושכים קצת את ההכרות ודוחים את יחסי המין, אך יחסי מין הם צורה אותנטית מאוד להכרות, וכמובן שאין פסול גם ביחסי מין בפני עצמם, כל עוד הדבר נעשה בהסכמה הדדית, וגם בהסכמה על המטרות (כלומר, שצד אחד לא ישלה את הצד השני שמדובר בהתחל של קשר). הואיל והפלטפורמה הראשונית היא אכן מינית מאוד, בין אם מדובר באתר הכרויות ובין אם מדובר במסיבות או מועדונים, עלול להיווצר רושם מוטעה כי הקשרים נשארים ברמה המינית בלבד. אני בהחלט מכיר לא מעט קשרים זוגיים ארוכי טווח אשר התחילו מיחסי מין. יתר על כן, לפעמים דווקא כשמחפשים באופן מכוון קשר זוגי החיפוש עלול להיות נואש ואילו כאשר מחפשים מין, לעיתים קרובות קורה שמתוך שלא לשמה מגיעים לשמה, קרי, לקשר זוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום חתול צבעוני, תודה על השאלה החשובה. נראה לי שיש להפריד בין דרכי ההכרויות לבין אופי הקשר עצמו וכמו כן בין האופן שבו גייז מצטיירים בתקשורת ואף במקומות הבילוי ובאתרי ההכרויות ובין האופן בו חלק גדול מהם מנהל את חייו. נכון שחלק גדול מהקשרים הזוגיים נוצרו באופן מקורי על בסיס מיני. לא מעטים המקרים שבהם במפגש הראשון אכן היו יחסי מין, אלא שהיה להם המשך. במקרים מסוימים, אנשים אף רוצים להבטיח שהקשר לא יסתכם ביחסי מין ולכן הם מושכים קצת את ההכרות ודוחים את יחסי המין, אך יחסי מין הם צורה אותנטית מאוד להכרות, וכמובן שאין פסול גם ביחסי מין בפני עצמם, כל עוד הדבר נעשה בהסכמה הדדית, וגם בהסכמה על המטרות (כלומר, שצד אחד לא ישלה את הצד השני שמדובר בהתחל של קשר). הואיל והפלטפורמה הראשונית היא אכן מינית מאוד, בין אם מדובר באתר הכרויות ובין אם מדובר במסיבות או מועדונים, עלול להיווצר רושם מוטעה כי הקשרים נשארים ברמה המינית בלבד. אני בהחלט מכיר לא מעט קשרים זוגיים ארוכי טווח אשר התחילו מיחסי מין. יתר על כן, לפעמים דווקא כשמחפשים באופן מכוון קשר זוגי החיפוש עלול להיות נואש ואילו כאשר מחפשים מין, לעיתים קרובות קורה שמתוך שלא לשמה מגיעים לשמה, קרי, לקשר זוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

פסיכולוגית. כתבתי פה הרבה.. אני לא מצליח למצוא לעצמי תשובה מכל השאלות שיש לי על עצמי.. אני גר וחיי בדרום.. קשה לי לשים לפני גבולות! איני מצליח לזרום בסקס.. גם שאף פעם בכלל בחודשים האחרונים אני יושב מול הצ'אטים ולא מצליח למצוא משהו לטעמי לסקס.. אני מרגיש דיי בודד מבחינת חברים.. אני מפחד שוב להתחיל טיפול פסיכולוגי ושוב להתאכזב מכך שלא פתרתי כלום עדיין.. מרגיש תקוע מהכל... יש לי כמה חברים שהכרתי מאגודה בבאר שבע אבל הם לא חברים קרובים.. אני נמשך לצעירים לנערים יותר לא יודע אם להגיד נשיים או גבריים.. התנסתי בדברים מוזרים וזה לא הצליח לי.. אני רוצה משהו צעיר לידי לרומנטיקה לאהבה... אגיד לך שלעולם לא התנסתי עם בחורה ואני לא יודע אם יתאים להתנסות עם בחורה.. כי בחורות לא עושות לי את זה.. כנראה נעלם לי החשק בגברים ורצון נעלם.... כרגע אני מרגיש תקוע בתקופה קריטית אגיד ככה בחיי.. אני בן 28 יש לי תעודה בבניית אתרים שקיבלתי אותו לפני שנתיים או 3 בערך, הגעתי ממשפחה דתית.. (אתה כבר יודע..) אני מרגיש שאין לי טעם כל הזמן לחפור ולחפור ולחפור... אני מרגיש לבד ובודד.. מי יגיד לי שיהיה לי טוב אם העבור לאזור המרכז? אני צריך לפנות לסקסולוג שבעיקר עובד עם גייז ושיעזור לי? היו לי מספר פעמים שהתאהבתי בסטרייטים.. אני מרגיש מבולבל מאוד.. זה סוגר עליי.. אנשים לא מרחמים... אין יחס אין אהבה.. מרגיש בודד ולבד מאוד..

שלום חיים, אני אכן זוכר את כל פניותיך. מעבר לעניין המיני, אתה מתאר הסתגרות גדולה מן העולם בכלל וככל הידוע לי, גם בניית אתרים היא עבודה שנעשית מהבית. אני כן שמח לשמוע שהבאת את עצמך ללכת לאגודה והייתי מוסיף על כך עוד ועוד קבוצות תמיכה למיניהן (גם לא רק של גייז) כדי להגדיל את מקדם החיכוך שלך עם אנשים, גם אם לא תמיד יש לך חשק לכך. הטעם שלך בבחורים עלול להיות קצת בעייתי. ישנם אמנם לא מעט בחורים בגילך, וכמובן בחורים בגילאים 18 ומעלה, שנראים "נעריים" (רזים, חלקים וכו') וצעירים לגילם. למיטב ידיעתי, צ'אט הוא פלטפורמה מובהקת לחיפוש אך ורק יחסי מין - ולעיתים גם אלה מצטמצמים למין חד פעמי ואפילו למין במצלמה וכד'. אמנם יש יוצאים מן הכלל, אך אין ספק שזו לא הזירה המתאימה למציאת קשר רגשי. כן הייתי מציע לך לדבוק באגודה, ללכת לכל המפגשים, להתנדב ולהיות פעיל כדי להגביר את הסיכויים להכרות ולא פחות מכך - להילחם בהסתגרות ובהימנעות שהן בנות הברית הטובות ביותר של חרדה, דיכאון והפרעות נפשיות אחרות. לא נראה לי שסקסולוג מתאים לטיפול בבעייתך. סקסולוג מטפל בבעיות בתפקוד המיני (שפיכה מוקדמת, קשיים בזיקפה וכו'), לרוב בנוכחות בן הזוג. הבעיה שלך היא בעיה מוקדמת הרבה יותר, במציאת פרטנר מתאים ולשם כך עליך להגביר באופן כללי את מגעיך עם בני אדם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/05/2013 | 22:41 | מאת: רונית

שלום ותודה על הפורום, התחלתי טיפול בשיטת מוח אחד. יש לציין שאני דתייה (בת 28)וגם המטפלת (אפילו יותר ממני היא חרדית בת 40) , אני ביסקסואלית ורוצה להקים משפחה וכ"ו. הגעתי לטיפול מכמה סיבות. אני כן מרגישה שקורה שם משהו שאני קצת מתחילה לחשוש ממנו. המטפלת יודעת על נטייתי המינית . ורואה בי בחורה יפה . היא כמובן נשואה+ . בעיני היא יפיפייה ממש. ויש מקומות שצריך מגע בטיפול. אני כן מרגישה שאני במתח כזה לידה ,לפעמים אנחנו עומדות כ"כ קרוב שאני מרגישה את הנשימה שלה , וזה ממש עושה לי משהו כול הקרבה הזו. יש לציין שדווקא בהתחלה לא התלהבתי ממנה וגם לא מהטיפול. עכשיו אני מגיעה לשם די בגללה. הערב העלתי איתה את הנושא שאני מרגישה מתח לידה ,היא שאלה למה? ואם יש משהו שהיא יכולה לעשות כדאי לשפר את האקלים שלא ארגיש ככה. בתחושות שלי היא יודעת בדיוק למה יש מתח..(לדעתי היא כן מרגישה שאני נמשכת אליה לא יודעת אם זה הדדי.) אמרתי לה שקשה לי החשיפה וכ"ו אבל שזה לא רק זה. היא כמובן אמרה שהיא תחשוב על זה.. או שנחשוב יחד. שאלותי הם כאלו: 1. האם זה טוב לעלות איתה את זה? (הייתי בטיפול פסיכולוגי ופה הטיפולים קצת שונים אן כי גם "חופרים" על דברים.) אבל אני חוששת שזה יחבל בטיפול -ואולי אפילו יביך אותה ,ואולי היא תתחיל לחשוש לגעת בי , אני לא רוצה להכניס אותה לסרט. 2. האם הגיוני שגם לה עוברות מחשבות על זה? אני כן מרגישה שהיא מסתכלת עלי במיוחד כשאנחנו עומדות קרוב. 3 . האם זה טוב להיות מטופל אצל מישהו שמרגישים אליו משיכה עזה. אשמח לתשובת :-) תודה רבה רבה !!!

04/05/2013 | 00:04 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רב רונית, מה שתיארת מאד אופייני לתחושות העולות בטיפול. עקב הקשר המיוחד שנוצר כלפי דמות הסמכות המטפלת (ומסתבר שזה קורה בשיטות טיפול שונות)נוצרים יחסי "העברה", דהיינו מעבירים רגשות שונים כלפי דמויות הוריות אל המטפל. כמובן, שבמגוון הרגשות ישנה גם תחושת האהבה או לחילופין הכעס ושאר רגשות. אנו מבינים את ההתאהבות והתשוקה שעולים כלפי המטפל כמועברים מתקופת חיים מוקדמת יותר, שמקורה בקשר עם ההורה. דווקא "ההעברה" היא כלי מאד משמעותי לקידום הטיפול, כשמדובר בשיטת טיפול של פסיכותרפיה דינמית ונגזרותיה. אנני מכירה לפרטיה את שיטת הטיפול שציינת ואנני יודעת מה ההכשרה המקצועית של המטפלת עימה את עובדת, אך כדאי בכל מקרה להעלות עימה את תחושותיך. יתכן, שבשיטה שתיארת אין נעשה שימוש מקצועי-טיפולי ברגשות ובהתנהגויות העולים בעקבות יחסי ההעברה, אך לפחות תוכלי לנסות להבין מה מקורהרגשות העולים בך כלפי המטפלת ולקדם עצמך בעזרתה, באשר לעולמך הפנימי ומקורות בעיותיך אשר בגללן הגעת לבקש עזרה בטיפול. אם המטפלת מנוסה ומקצועית היא תדע להתמודד עם הדברים ותצאי נשכרת מכך. זאת יש לקוות. בברכה בהצלחה, ד"ר דליה גלבוע

29/04/2013 | 17:32 | מאת: ישראל

שלום! אודה לך אם תשיב על השאלות הבאות: א. אני נמשך לגבר "נשי". כלומר: אין לו שרירים, והוא רזה, עדין וחלק. ככלל אני לא נמשך לגברים, ואני אוהב את המראה הנשי על אף שלא התנסיתי עדיין. מה זה אומר עלי? האם הומואים נמשכים דווקא לגברים "גבריים" שריריים וכו'? ב. האם במסגרות שנמצאים רק גברים (כמו בישיבות) משיכה לגבר מסויים מעידה על שהנמשך הוא "הומו" או ביסקסואל? ג. אני בקשר חברתי מאוד צמוד עם הגבר ההוא, אבל הוא לא מעוניין בקשר ארוטי-מיני. איך אני צריך להתמודד עם זה? האם במשך הזמן כשלא אממש את התשוקה אליו היא תפחת?

שלום ישראל, גברים הומואים, בדיוק כמו נשים וגברים סטרייטים, נמשכים למגוון גברים - איש איש וטעמו. בהחלט לא כולם נמשכים לגברים גבריים ושריריים ויש בהחלט הומואים רבים הנמשכים לטיפוסים נעריים ועדינים כמו זה המתואר בפנייתך. ישנה "הומוסקסואליות נסיבתית", כזו הנוצרת בסביבה חד-מינית ובכל זאת, לא כל החיים בסביבה חד-מינית כזו נמשכים לבני מינם. יתר על כן, ישיבה היא מקום שנמצאים בו בגיל ההתבגרות כשהזהות המינית אינה מגובשת ואין להסיק מכך מסקנות מרחיקות לכת לגבי העתיד. השאלה אם אדם מסוים הוא ביסקסואל תלויה בשאלה אם קיימת גם משיכה לנשים בצד המשיכה לגברים. אם משיכה כזו קיימת ניתן להגדיר את האדם כביסקסואל, כל עוד בתקופת החיים המדוברת קיימת משיכה לשני המינים (גם אם בעצמה שונה לגברים ולנשים). קשה לומר כיצד תתפתח המשיכה שלך לאותו גבר, אך הואיל ואתה חי במסגרת סטרייטית (ואם אני מבין נכון, גם דתית), הייתי מציע לך לצנן את היחסים עם אותו בחור. בגיל ההתבגרות, כאמור, הזהות המינית עדיין אינה מגובשת ועקב כך הפחד של נערים/בחורים סטרייטים מפני הומוסקסואליות גבוה מאוד ועלול להתבטא בהומפוביה (עמדות והתנהגות אנטי-הומוסקסואליות). לכן, חשוב מאוד לשמור על מרחק מהבחור, להקפיד על קורקטיות ועל ויסות ביחסים. רצוי מאוד להרבות בקשרים חברתיים ואולי אף להיעזר בקבוצות תמיכה של הומוסקסואלים דתיים או של נוער הומוסקסואלי: http://hod.org.il/ www.igy.co.il זאת, גם אם הקשר וירטואלי בלבד. החיים בצילו של סוד כבד ומשמעותי כזו מוסיפים מצוקה רבה ומומלץ מאוד למצוא אפיק שישמש לך אוזן קשבת, כולל כאן בפורום, כמובן בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

מה אני יכולה כבר להגיד אני מאוד עצובה וכועסת אין לי פשוט מילים עברתי דרך לא פשוטה וארוכה של תהליך של 6 שנים מגיל 21 שזה התחיל בלקיחת הורומנים ניתוחים פלסטיים וכו' הגעתי לתל השומר בתקווה שהם יעזרו לי להיות מי שאני בתקווה שאני יאכל לחיות את חיי בתור מי שאני עברתי את כול הרופאים שנתנו חוות דעת חד משמעית שאין מניעה לנתח אותי ואני צריכה ואמורה לעבור ניתוח לשינוי מין ובסוף הוועדה שהייתי שמה ב-17.4.2013 אומרים לי שאני מאושרת לניתוח התחתון מאושרת עברתי את הוועדה ואני אקבל את המיכתב אבל אין מנתח ולא יהיה מנתח בתל השומר שיעשה ניתוחים לשינוי מין בשנה וחצי הקרובות ואני שואלת איפה בידיוק הוועדה שאמרו לדאוג לאנשים כמונו? העיקר להגיד לי תעברי את כול הרופאים סבבה בסדר עברתי להיפגש עם דליה גלבוע לשיחות ניפגשתי פגישה אחת לא פיספסתי אפילו בכיתי לה כבר ואמרתי לה שאין לי כבר כוח לחכות כול כך הרבה זמן שאני סובלת מיזה שאני לא עוברת את הניתוח התחתון ובסוף יצא שהוועדה פשוט השאירה אותי תלויה באף אחד ובשום דבר פשוט באוויר וזה לא רק אותי זה עוד הרבה בנות שמה שגם עברו את הוועדה זה בישבילי פשוט טראומה טראומה שאני אשאר לא מנותחת להקשות עליי לחיות בתור אישה להקשות עליי להיות מי שאני רוצה אים כול הכבוד דליה גלבוע את ממש אישה נחמדה והיה לי מאוד כיף להיפגש איתך לשיחות אבל מעברלכול השיחות הנחמדות שהיו לי איתך מאוד מאוד היתאכזבתי על הוועדה שלכם לא משאירים אנשים טראנסג'נדרים כמונו ככה סתם באוויר ואומרים להם תשמעו עברתם את הוועדה אבל אין מנתח מזה עוזר לנו בידיוק אים עברנו את הוועדה ואין מנתח? הרי אנחנו היינו בוועדה הזאות כדי שבסופו של דבר נעבור ניתוח לשינוי המין אצלכם בבית החולים הוכחנו את עצמינו שאנחנו לפחות עברתי את הוועדה הזאות בהצלחה רבה מכול הבחינות כולל הרופאים שניפגשתי איתם במהלך כול זמן האיבחון שלי פשוט זילזול וחוס ר איכפתיות בקהילה שלנו ואים היה לכם איכפת מהקהילה שלנו אז הייתם כבר דואגים למחליף של קפלן והייתם מסדירים תעיניין של המנתח ביגלל חוסר האחריות והאיכפתיות שלכם קהילה שלמה כולל אני סובלים עכשיו ואני בטוחה שאתם לא מביניםאת הסבל שלנו כי אתם לא במקומינו ולא עברתם את כול הדרך הארוכה והקשה הזאות שאני והאחרות עברו כדי להגיע לרגע הזה להיות מנותחות

שלום לך טלי, תיארת היטב את המצב העגום שנוצר עתה בקשר לניתוחים בארץ. אכן, זו עובדה שכיום, מאז יולי האחרון, אין מנתח בתחום שינוי המין במרכז הרפואי ע"ש שיבא. אנשים שאושר להם הניתוח בתקופה האחרונה, סובלים מכך במיוחד מכיוון שהציפייה שלהם היתה מאד שונה מן החסר שנוצר במציאות.זה בלי ספק מאד מאכזב ומעלה הרבה כעס. כל מי שדורש בטובתם של האנשים היקרים הללו, שזקוקים לעזרה בהיותם טרנסג'נדרים/טרנס-סקסואלים, מאחל להם, כי בקרוב יימצא פתרון למצב שאליו נקלעו ואף, כי הכעס או האכזבה לא ירפו את רוחם ולא יגרמו להם למצב שבו הם מאבדים תקווה ומפסיקים לחוות את אותו אושר שאליו הגיעו כאשר מצאו את הדרך לחיות את חייהם בדרך ההולמת את תחושת זהותם המיניח. כמי שמכירה עשרות רבות של אנשים טובים אלה וחווה עימם את סבלם טרם מצאו את הדרך לחיות כפי שהם באמת חשים עם עצמם, רואה אני גם אצלם, בתהליך שלקראת השינוי, הרבה אושר ותחושת שלמות המלווה בשלווה פנימית. אל לו לאדם לאבד השג נפלא זה, גם אם חל עיכוב בביצוע הניתוח. אל יאוש, הדבר בסופו של דבר יתממש ויושג ובלבד שהאדם דבק במטרתו מתוך האמת הפנימית שלו. אדם כזה, יש לקוות עבורו, יוכל להמשיך בחייו, בעיסוקיו ובקשריו עם החברה והסביבה הקרובה, מבלי להיכנס למרה שחורה ואיבוד התקווה להגיע לשלמות שלה הוא מצפה. אני מאחלת לך טלי, מעומק לבי, שגם לך זה יקרה. בסופו של דבר תגיעי למטרתך וולתחושת השלמות הפנימית, שלה את כה מצפה. בברכה חמה, ד"ר דליה גלבוע

28/04/2013 | 14:53 | מאת: טלי

כמו שאומרים לאחרות היתמזל מזלן והיתנתחו בתקפו שקפלן עוד היה שמה וניתח ולי המזל לא היתמזל לי ולעוד בנות אחרות למרות שאני עברתי את הוועדה בהצלחה ואושרתי לניתוח התחתון זה מאוד משמח אותי וגם ידעתי שאני יעבור את הוועדה הזאות בהצלחה כי אי אפשר היה שלא זה היה ברור גם לי אני חושבת שהייתם צריכים בכול מקרה לדאוג למחליף של קפלן בכול מחיר עוד ליפני שהוא עזב את תל השומר ולא להביא את ד"ר וינקלר עם כול הכבוד לו הוא לא עושה ניתוחים לשינוי מין אז אני לא כול מבינה מה הטעם להביא אותו כמחליף של קפלן אבל שיהיה זה אתם מחליטים ולא אני דליה גלבוע את זוכרת אותי נכון בתחילת המיפגש ה1 ה1 שרק היה לנו כמה בכיתי וכמה רציתי כבר לעבור את הוועדה ואת יודעת כמה אני סבלתי וסובלת מהמצב הזה שאני כרגע בנתיים לא יכולה לעבור ניתוח לשינוי מין ביגלל שאין מנתח בתל השומר זה אומנם יעכב אותי קצת אבל אני מקווה ומאוד רוצה לפחות להיתנחם בזה שהקופת חולים שלי תממן לי את הניתוח הזה בתאילנד כי אני יודעת שזה אפשרי מבחינת חוק מבחינת אלו שעברו את הוועדה בתל השומר אז אני באמת מקווה כבר לעבור את השלב האחרון והסופי הזה של כדי שאני יאכל לחיות את חיי בשלמות בזוגיות בהרמוניה ובשלוות נפש כי המצב הנוחכי עכשיו מאוד מעציב אותי וממש לא גורם לי לשלוות נפש

22/04/2013 | 18:44 | מאת: יוני

אני בן 23 התחלתי לשכב עם בנות לפני שנתיים תמיד הרגשתי משיכה לבנות ונהניתי מסקס והייתי עם הרבה בנות ואף פעם לא פיקפקתי במיניות שלי. לפני כמה חודשים חלמתי חלום שאני עם גבר, קמתי מבוהל והתחלתי לבדוק את עצמי מול סרטי פורנו גייז ולא עמד לי אף פעם וזה נמשך כר תקופה שאני מתחיל להלחץ לדוגמא שאני נמצא בקרבת חברים ונמנע מלהיות קרוב מדי כי אני מתחיל לדמיין את עצמי מתנשק איתם או בסיטואציה מינית וגם שאני נמצא לבדי לא מפסיק לחשוב על זה. ולפעמים אני חולם על גברים עירומים בלילה מרוב שאני חושב על זה ומתעורר עם דופק מהיר ונלחץ וכל הזמן פוחד שאולי אני הומו או דו מיני, וקורה לי שאני עובר ברחוב ומסתכל על גבר שנראה טוב ומתחיל לבחון אותו ונלחץ שאולי אני נמשך אליו. יש לי המון שינויים במצבי רוח ולפעמים גם מחשבות אובדניות מזה שאני אולי דו מיני או הומו . אני סובל מילדות מ ocd קל וטיקים. קראתי המון על hocd וזה נראה שאלו בדיוק הסימפטומים אבל אני עדיין לא מאמין למה שקראתי והמחשבות האלו לא יוצאות לי מהראש ואני חושב עליהם 24/7. קראתי על אנשים שגילו זהות מינית חדשה אצלהם בגיל יותר מבוגר ועזבו את הנשים שלהם או את החברה שלהם. אשמח אם תעזור לי אני אבוד עצות

שלום יוני, למרות שאי-אפשר לתת אבחנה דרך האינטרנט, רוב האינדיקציות הן לכך שאינך הומוסקסואל, ואף לא ביסקסואל, אלא סובל מ-HOCD. זאת הן לפי התופעות שאתה מתאר, הן לפי משיכתך לנשים והן לפי דיווחיך אודות OCD "רגיל". צריך לזכור שהאובססיות ב-OCD נוטות להתחלף וכעת "הכוכב התורן" אצלך הוא כנראה HOCD. הטיפול המומלץ הוא טיפול משולב תרופתי וטיפול התנהגותי-קוגניטיבי. אני מעודד אותך לקרוא את ספרם של רייד וילסון ועדנה פואה בהוצאת "מודן", "די לאובססיה" ולפנות לטיפול פסיכיאטרי ופסיכולוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

18/04/2013 | 00:53 | מאת: שמעון שמעון

ד"ר גלבוע שלום. אני מתחיל לעכל, את מה שאמרת לי הערב, שמנתח מארה"ב לא יהא, וד"ר קפלן לא ישוב לנתח, ומה שיהא, שמנתח יצא להשתלמות והתמחות בניתוחים לשינוי מין,וזה דורש זמן, אלא שיוכלו לצאת בכוחות עצמם לחו"ל, יצאו, לאלה שהקופות ירשו למבוטחיהן ניתוח בחו"ל גם יצאו, אך מה עם השאר, מה יהא לגביהם:האם יהא מעקב אחריהם, יהא המשך טיפול הורמונלי, וכשיהיו ניתוחים בארץ, האם יהיו בעדיפות ראשונה. אני כבר שלוש שנים וחצי ברציפות בטיפול הורמונלי, ולפי דבריך לפחות עוד שנתיים, כך שיהא לי כשש שנים טיפול הורמונלי, כשאני חושב לאחור מה עשיתי, לא חשבתי שכך יהא לי, התאוריה: שנתיים טיפול ומעקב, ואם הכל בסדר והועדה מאשרת, מנותח, כך שהיום לפי התאוריה הייתי צריך להיות אשה, אבל כרגע, אני לא פה ולא שם, ומי יתקע לי כף שבעוד שנתיים זה מאחוריי. וגם אם היו מאשרים לי בחו"ל, אנגלית אני יודע. לחזור לאחור זו בעיה, וקדימה, ישנם סימני דרך לא נהירים, ולך תדע, מי יהא אז בתפקידכם, האם יהיו אנשים שאיני מכיר, מטבע העולם אנשים מתחלפים, אחיותיי היו אומרות כל עכבה לטובה. אני מקווה לטוב, ומקווה שמישהו יזכור אותי, זו תקוותי.

21/04/2013 | 18:24 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום שמעון, מאד ברורה דאגתך. הצדק עימך!! אכן, הניתוח נדחה יתר על המידה לאור הנסיבות המצערות שאירעו. מכל מקום, על מנת שדברים יהיו מסודרים, אנשים שקבלו את אישור הוועדה לשינוי מין במרכז הרפואי ע"ש שיבא, יקבלו ממכתב המעיד על זכאותם לניתוח והעובדה שכרגע אין מתבצעים ניתוחים בהיעדר מנתח. אם תהיינה לך שאלות, אנא צור קשר עם המחלקה לכירורגיה פלסטית במרכז האמור בדרך המוכרת לך. ללא ספק תיענה ברצון. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

17/04/2013 | 22:57 | מאת: אסי

לפני 3 שבועות היה לי סטוץ עם בחור. בא לי עליו שוב. שלחתי לו היום הודעה. הוא כותב שהוא בדרך לתל-ברוך, לחפש מציצה אצל הזונות. כתבתי לו שגברים מוצצים יותר טוב. הוא כותב "נכון אבל לא גברים מגעילים כמוך". כתבתי לו "סליחה?" הוא כותב "אתה שמן לבן ומסריח בלה בלה".. נפל לי הלב לתחתונים. איך אפשר להיות כל-כך אכזרי? סבבה, לא מתאים לך להיפגש איתי שוב. אבל למה לפגוע ככה בנאדם? עשיתי לך משהו רע? נמאס לי מהיחס של הומואים במדינה הזאת. אם אתה לא נראה כמו בראד פיט, לא משתינים לכיוון שלך בכלל.

שלום אסי, אני מאוד מודה לך על השיתוף בחוויה כואבת כל כך. אני בטוח שיש רבים שעברו חוויות קשות כאלה ולא היה להם אומץ לשתף אחרים. התנהגותו של הבחור מבטאת, לדעתי המקצועית, את יחסו אל עצמו. הבחור מסוכסך עם עצמו, לא שלם עם נטייתו המינית ולכן גם תפסת אותו בדרכו לזונות והיית שם, במקרה, לספוג את היחס שלו לעצמו שהוא השליך עליך. נכון שהוא אינו היחיד מסוגו, אך בהחלט יש גם אחרים. אני מקווה שבעוד מספר ימים תוכל להתגבר על הפגיעה המובנת ולראות דברים באור שונה. אם יורשה לי, להבא כשבחור אומר לך שהוא בדרכו לבחור או לבחורה אחרת, בתשלום או לא, אחל לו הצלחה והנאה ואל תציע את עצמך. ראה במקרה העגום הזדמנות ללמוד משהו על עצמך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

14/04/2013 | 21:08 | מאת: עדי

היי אני בן 28 וכל חיי כגיי אוננתי ותפקדתי כפסיבי בסטוצים \(לא היה לי קשר מעולם). לאחרונה אני שם לב שיש לי ממש רצון להתחיל להפוך להיות אק אבל הבעיה שניסיתי איזה פעמיים עם בחור שמשך אותי אבל הזין שלי לא עמד שזה הגיע לחדירה עצמה...אני כן נמשך אבל פשוט לא עומד. לציין שגם באקטים שאני פס לא עומד לי למעט שאני עושה ביד באופן יזום או שאני מאד מאד מגורה.לציין שאני כן נמשך לפרטנרים (לפני כמה שנים זה לא היה ככה שלא עמד לי שהיתי פס-אין לי מושג מה קרה בדרך). בכל מקרה אני רוצה לחדור אבל זה לא הולך. לקחתי גם ויאגרה פעם וזה לא סיייע. מה עושים??

שלום עדי, ייתכן שבמשך השנים הרבות שבהן מילאת רק את תפקיד הנחדר ביחסי מין לא היית צריך את הזיקפה כדי לתפקד מינית ובתהליך הדרגתי של למידה (ואולי גם הזדהות עם תפקיד הנחדר) לא נוצרה זיקפה. זיקפה אינה תנאי הכרחי למשיכה מינית ויש ביטויים אחרים למשיכה מינית, כפי שאתה בוודאי יודע היטב מניסיונך. לפעמים הגוף "מפגר" אחרי המשיכה המינית (שהיא פסיכולוגית מעיקרה) ואינו מדביק את הפער שנוצר כעת כתוצאה מרצונך לחדור. במילים אחרות, ייתכן שיש צורך בהבנה מעמיקה יותר של השינוי שחל בך, מעבר לאמצעים הטכניים לגרימת זיקפה, שכבודם בהחלט במקומם מונח. האמצעי שניסית, הוויאגרה, הוא אמצעי מעולה, אך זכור כי ויאגרה אינה גורמת זיקפה ספונטאנית אלא דורשת גירוי ידני או אוראלי (ובכל מקרה, מגע כזה או אחר). זאת, בניגוד לאמצעים טכניים אחרים, כמו למשל ואקום, שאמורים לגרום זיקפה בין אם אתה רוצה בכך ובין אם לאו. על כך תוכל לקבל הסבר אצל כל אורולוג, אם ברצונך להשאיר את הדברים ברמה הטכנית, בלי בירור פסיכולוגי-סקסולוגי של העניין. אותה בעיה יכולה בהחלט להופיע גם אצל סטרייטים כך שעקרונית אפשר לקבל את ההדרכה גם אצל אורולוג שאינו יודע על נטייתך המינית, אם כי היה רצוי מאוד שיידע משום שתמיד חשוב שהרופא יידע את ההקשר בו נערך הייעוץ. במרפאה הסקסולוגית של "שיבא" יש צוות מיומן בעל ניסיון בעבודה עם גייז. קיים מקום בהחלט לשקול יחד עם אורולוג הגברת מינון הוויאגרה לפני שאתה יוצא ל"מבצע אקטיבי" ושימוש בוואקום (כל מה שהפרטנר שלך יראה הוא את הטבעת שמסביב לאיבר המין ולא את כל המכשיר). having said that, נראה לי שבכל זאת תברר בעזרת איש מקצוע מתאים גם את השינוי שחל בך, שכן למרות שלא היה לך קשר (ואינך כותב אם אתה מעוניין בו), הגוף שלך אינו מיועד לפעול כמו רובוט המופעל ע"י אורולוג, מכשירים או תרופות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

14/04/2013 | 01:40 | מאת: משה

גידי שלום. אני בן 18 , ונמצא בבלבול מיני תקופה די ארוכה. קיימת אצלי משיכה לנשים בוודאות.היו לי מערכות יחסים,הייתי עם נשים בחיי ונהניתי מאוד,אני מצליח להגיע לעוררות מינית שאני חושב על סיטואציות מסוימות עם נשים. בעניין הזה אין לי שום ספק . הספק היחידי שיש לי הוא בעניין הגברים. לפעמים אני חושב שאני מרגיש משיכה לגברים,לאחרונה גיליתי את הפורנו גייז אך קורה שם דבר מוזר-אני לא מסוגל לראות את הסצינות של הסקס.זה מגעיל אותי,מגעיל אותי לראות סקס בין גברים,זה לא מושך אותי.. הרגע שאני יכול להצביע על המשיכה הוא הרגע של ההפשטה,המשחק המקדים..אך ברגע שזה מגיע לסקס אני לא מרגיש שום משיכה.מה שמוזר הוא שברגע האורגזמה אני מדמיין את עצמי עם נשים ולא עם גברים.. בכל אופן,סקס עם גבר זה לא משהו שהייתי רוצה לעשות בחיי . לכן קיים אצלי הבלבול המיני הזה.אני לפעמים חושב שאולי יש בי חלק שבאמת נמשך לגברים,אבל לפעמים לא.לכן קיים הבלבול,מה אפשר לעשות בנידון ? ואיך אפשר להגיע להכרעה ?

שלום משה, כיום מקובל הרצף בן 7 הדרגות של חוקר המין הידוע אלפרד קינסי, הנע בין הטרוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלעדית, כשבאמצע 5 דרגות של ביסקסואליות. לפי תיאוריך, יש אפוא להניח כי אתה נמצא הרבה יותר קרוב לקצה של ההטרוסקסואליות הבלעדית. מעצם העובדה שמדובר ברצף, תוכל להבין שאין כל צורך לקבל "הכרעה", כפי שאתה קורא לכך, אלא מדובר במשיכה מסוימת למשחק המקדים בסקס בין גברים בצד עוררות מינית חזקה וחד-משמעית עם נשים, לרבות התנסות. עליך לזכור שאתה מאוד-מאוד צעיר (אם כי, כנראה, הספקת הרבה לגילך הצעיר מבחינת ניסיון מיני). אני מציע לך בחום להחליף את הצורך שלך "לבחור" או "להכריע" בתפיסה גמישה יותר של רצף הזדמנויות גדול יותר מזה שיש לאנשים שנמשכים רק לבני מינם או רק לבני המין השני: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 כפי שכתבתי במאמר הנ"ל, ביסקסואליות היא בהחלט ברכה ולא קללה, אם תופסים אותה נכון. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום וברכה, אינני נער ליווי ומעולם לא פגשתי כזה. שמעתי בעבר שהתבטאת כנגד אישיותו של בחור המספק שירותי ליווי. אך מעניין אותי לדעת - האם בכל נער ליווי בהכרח יש ליקוי או עיוות של האישיות או מרכיב אישיותי פסול כזה או אחר ? מה בעצם פסול בזנות עצמה, מבחינת נותן השירות ? שכן גם מנקה משתמשת בידיה כדי לעבוד, גם נהג מונית משתמש ברגליו כדי לעבוד, וגם איש הייטק משתמש במוחו כדי לעבוד. אז מה פסול אצל נער ליווי שמשתמש באיבר מינו ? מה בעצם רע אם הגיע להחלטה שזה לגיטימי מבחינתו ועושה הפרדה טובה בין זה לבין שאר החיים ? אשמח לשמוע

שלום איתמר, גם מנקה, גם נהג מונית ובוודאי שאיש הייטק - כולם משתמשים במיומנויות ובהשכלה שרכשו (כל אחד עם השקעה שונה וברמה שונה) לצורך מתן שירות מקצועי. יתר כל כן, גם אני משתמש לא רק בידע ובהכשרה שרכשתי כמטפל, אלא גם באישיותי, כדי לטפל. מי שעוסק בזנות משתמש בגופו למתן שירותי מין שבאופן נורמטיבי מתקיים ללא תשלום, בין אם מדובר ביחסי מין בין שני אנשים הנמשכים זה אל זה ובין אם מדובר ביחסי מין שהם חלק מקשר זוגי ורגשי. לדעתי, לעיסוק בזנות עלולה להיות השלכה שלילית על חיי המין, לא כל שכן הזוגיות, של העוסקים בכך. ראשית, ביחסי המין של העוסקים בזנות עם לקוחותיהם המשיכה אינה הדדית בדרך כלל וכך נלמד ומופנם דפוס של ניתוק מהחוויה. דוגמא לכך ראינו בקטע העוסק בשחקן הפורנו יונתן אגסי המופיע בסדרה "משפחות" (ערוץ 8): הוא מספר שהיה רגיל לקחת ויאגרה כדי להפגין ביצועים בסרטיו אך סבל מקשיי זיקפה וחוסר חשק עם בן זוג שהתאהב בו וכתוצאה מכך איפשר לבן הזוג לקיים יחסים מחוץ לקשר. במילים אחרות, העיסוק המקצועי בסקס חיבל ביכולת למזג רגש ומין בזוגיות. גם שחקני פורנו גברים ונשים מעידים על כך שהעיסוק אינו עולה בקנה אחד עם זוגיות. ייתכן מאוד שמידה מסוימת של ניתוק בין מין ורגש גם מאפיינת את העיסוק במין לצרכי פרנסה מלכתחילה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

13/04/2013 | 23:49 | מאת: איתמר

תודה, אבל גם בנהג המונית אפשר לא להשתמש אם יש לך רכב פרטי, וגם במנקה אפשר לא להשתמש אם תנקה בעצמך. קראתי את כל תשובתך, שבחלק לא קטן ממנה דיברת על שחקני פורנו, ואני חושב שקיים שוני רב בין שחקני פורנו לנער ליווי, שהרי תמיד עושה רושם שרוב נערי הליווי לא יסכימו להיות שחקני פורנו, וששחקני פורנו רובם לא יסכימו לתת שירותי ליווי פרטניים... לגבי נער ליווי, אם אינני טועה קראתי כאן בעבר שכתבת שזה גורם נזק לאישיותו של האדם, האם זה נכון?

דר דליה גלבוע שלום, אני נפגעת גילוי עריות, בקשר לגברים - אני נמשכת אליהם רגשית ,ובמיוחד לנשיים שבהם אני גם נהנית להתמזמז עד שזה מגיע לשלב של החדירה ואיבר המין ואני מרגישה שיש לזה קשר הדוק עם הפגיעה . אני מטופלת כבר שלוש שנים מרגישה שיפור עצום במכלול של דברים אבל בעניין הזה אין שינוי . זה מצד אחד . מנגד אני נמשכת לנשים ,לחזה לפנים נאות לגוף הנשי גם רגשית וגם פיזית והסקס שיש לי עם אישה הוא מדהים . יש לי חשש מזוגיות עם אישה כי ידוע שקשה להחזיק מעמד בקשר עם אישה ,הקשרים לא יציבים ומלאים בתהפוכות . יש לי גם בעיה שהילדים שלי דתיים (אני גרושה ) ולכן יהיה לי קושי לקיים זוגיות עם אישה . לסיכום : 1.האם לדעתך כדאי לי להמשיך בטיפול וללמוד לקיים יחסי מין מלאים עם גבר.אולי טיפול סקסולוגי ? 2.אני מעורה בקהילה הלסבית ואני שומעת על כך שהרבה נשים שחוו פגיעה מינית נמשכות לנשים .האם זה נבדק מחקרית ? ידוע משהו בספרות על כך ? אשמח אם תעני על שאלותי וגם תכווני אותי באיזה כיוון כדאי לי ללכת ? שקד

13/04/2013 | 19:44 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רב שקד, את צודקת, כי הרבה נשים שחוו ניצול מיני מתקשות לקיים יחסים מיניים -ולעיתים גם רגשיים- עם גברים. זו עובדה ידועה לכל הקרובים לתחום ולעוסקים בטיפול בנפגעות, כאמור. קשה לי להשיב לשאלות המאד ברורות שהעלית, היות שיש לימעט פרטים אודותיך, אך אנסה להתייחס לכמה נקודות מרכזיות שהעלית. ראשית, ללא קשר לסיבה המקורית, כרגע, לדבריך, את נמשכת לנשים ברמה הגופנית והרגשית - כאחד. אי לכך, יתכן באמת שהינך שייכת לקהילה הלסבית, שאת מעורה בה. שוב, בהסתייגות ובזהירות אני סבורה כך, מכיוון שלו רק היה מדובר בקושי לקיים מיניים עם יחסי מין מלאים עם גברים, ולא היית נמשכת לנשים, ניתן היה לשער כי הינך "סטרייטית" הסובלת מעכבות מיניות בגלל הניצול שעברת. אזי, הטיפול שהיית עוברת בוודאי היה מתרכז בהתגברות על הקושי עצמו. אך כמובן, שאנני מכירה אותך מספיק ואין זה ברור אימתי עברת פגיעה מינית. האם היא היתה מתמשכת, האם הייתה בגיל צעיר, האם הפגיעה הייתה על ידי אדם קרוב או זר ועוד ועוד שאלות. בנוסף, הבינותי שאת גרושה, כך שהיה לך ניסיון מיני עם גבר , מה היה הקושי עימו כיצד התמודדת עם החיים עם בעל וכיו"ב. לצערי, נראה שיש לי יותר שאלות מתשובות ... ואולם, אני שמחה עבורך שאת נמצאת בטיפול ממושך שגם עוזר לך בתחומי חיים שונים. יש לכך ערך רב, מה גם שהמטפל/ת בוודאי מכיר/ה אותך היטב ובוודאי התייחסתם במהלך הטיפול לשאלות שהעליתי כאן. אני ממליצה לך להעלות את השאלה המרכזית שלך כיום, במפגש עם המטפל/ת : האם יש מקום להתמקד בטיפול בהתגברות על הטראומה שהותירה בך הפגיעה המינית ואשר מונעת ממך קשר מלא עם גברים. להבנתי, (במגבלות המידע שבפני)יש צורך להתייחס בטיפול גם לקושי שלך להודות כלפי המשפחה הקרובה על העדפתך המינית, בין שהיא יחידה (לנשים) או משולבת (לשני המינים) דבר שטרם הוברר אמנם, אך ברור שיש יסוד לחשוב בכיוון ההעדפה לנשים. חשוב בעיני, שתעלי את הדברים בטיפול שאת עוברת. בברכה ובהצלחה, ד"ר דליה גלבוע

03/04/2013 | 09:02 | מאת: שמעון שמעון

דליה שלום וברכה. ראשית סליחה על שתי ההודעות, אני בטעות לוחץ על אינטר במקום לעבור לתוכן ההודעה. שנית רציתי ליידע אותך שאתמול הפלאפון שלי לא מגיב ואין מסך, בקיצור לא זמין, כך שאם יהא משהו בשבועיים הקרובים מסר בשבילי, אשמח לקבל אותו במייל, ואני מקווה שיתקנו לי את המכשיר בהקדם, שאוכל להיות זמין לקבל שיחות. בתודה מראש שמעון שמעון

04/04/2013 | 00:33 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום שמעון, תודה על העדכון. רשמתי לפני את הדברים. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

03/04/2013 | 08:57 | מאת: שמעון שמעון

05/04/2013 | 00:35 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום שוב שמעון, הבינותי שמדובר בשליחה של ההודעה בשנית. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

01/04/2013 | 23:06 | מאת: הדר

אני כולה בת 17 ואולי מוקדם מדי לשאלות כאלה, אבל אני מוטרדת נראה לי שהתאהבתי בחברה הכי טובה שלי אני חושבת עליה בלילה,ביום, מסתכלת על תמונות שלה בפייסבוק וכשאני איתה הדבר היחיד שאני יכולה להתרכז בו זה בכמה היא יפה ועדינה .וכמה אני מקנאה בחבר שלה,מה זה מקנאה מתפוצצת מקנאה. הם העלו תמונות מהטיול שלהם והייתה תמונה שלה בבגד ים ושהוא מחבק אותה וזה אשכרה גרם לי להתעצבן. אני לא יודעת מה יש לי, באמת שלא. היה לי חבר עד לא מזמן שאהבתי ונמשכתי אליו ומצד שני יוצא לי לחשוב על בנות הרבה ובעיקר עליה וזה מפחיד אותי כי אני גרה בבית מסורתי ,יש לי אחות חרדייה וההתבטאויות שלהם נגד חברי הקהילה הגאה הן קיצוניות ודוחות אותי לגמרי, אני מחזיקה בתוכי כול כך הרבה דברים מנוגדים למשפחה. אני לא מאמינה בה',לא מתחברת לתורה או לכול דבר שקשור לזה. כרגע אני מתרחקת מחברה שלי וזה מעציב אותי מאוד כי היא מדהימה אבל היא מעוררת בי את הצד השני ואני לא מסוגלת להתמודד איתו עכשיו.. אני כול כך מבולבלת כבר נהיות לי מיגרנות מזה.

05/04/2013 | 00:32 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום לך הדר, מה שאת מתארת יכול לקרות בהחלט בגיל ההתבגרות ואין זה פלא שאת מרגישה מבולבלת. יש לשער, כי המבוכה הפנימית מהרגשות העזים כלפי חברתך, בצירוף לצורך להסתיר את רגשותיך ומחשבותיך מן הסביבה.- תורמים לתחושת הבלבול. עדיין אין זה ברור מהתיאור שלך, אם את מאוהבת בחברתך בגלל ההעדפה או הנטייה המינית שלך, או שמדובר במשהו שיכול לחלוף. קיים פתגם האומר, כי "סנונית אחת אינה מבשרת את האביב", לכן אין לדעת כיצד יתפתחו הדברים מבחינתך. מה שיכול לעזור לך כרגע לבדוק את הדברים, היא ההתרחקות מן החברה שכלפיה את חשה רגשות אהבה. מאחר שהיה לך כבר חבר שאותו אהבת ואליו נמשכת, תראי מה יקרה בעתיד הקרוב עם רגשותיך כלפי המין השני. זכרי, כי בגיל ההתבגרות יכולות להיות סערות רגשיות בכל כיוון, מבלי שעדיין הדברים נקבעים באופן סופי, - בכל הקשור לזהות ולנטייה המינית. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

29/03/2013 | 20:55 | מאת: Janiv

שלום, במידה ואני אדם בגדר הנורמות, אורח חיי סביר, ואין ליקוי חריג במיוחד, וכל שברצוני הוא לשיפור ולקידום חיי ולהשגת יעדים... האם במצב כזה יתכן שבחירה בקאוצ'ינג תיהיה לא פחות טובה מאשר בחירה בטיפול פסיכוטרפי?

שלום Janiv, התכנים שקואוצ'רים עוסקים בהם, גם כשמדובר בהשגת יעדים ספציפיים וכד', דומים מאוד לתכנים שפסיכותראפיסטים מוסמכים עוסקים בהם, אלא שהכשרתם והשכלתם של הקואצ'רים אפסיות (אלא אם כן מדובר באנשי מקצוע מוסמכים שעברו גם הכשרה לקואוצ'ינג). ישנם כיום טיפולים התנהגותיים-קוגניטיביים קצרי מועד (לא יותר מ-12 פגישות) וממוקדי מטרה הניתנים ע"י מטפלים מוסמכים שעברו את כל מסלול ההכשרה של פסיכיאטריה או פסיכולוגיה קלינית או עבודה סוציאלית קלינית ולאחר מכן התמחו בטיפול התנהגותי-קוניטיבי. הייתי מעדיף זאת לאין ערוך על פני קואצ'ר שלמד שנה אחת באיזו סדנא. להלן קישור לאלפון המטפלים ההתנהגותיים-קוניטיביים המוסמכים: http://www.itacbt.co.il/74049/%D7%90%D7%9C%D7%A4%D7%95%D7%9F-%D7%97%D7%91%D7%A8%D7%99%D7%9D חלקם עובד עם קופות החולים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

פרופ' רובינשטיין שלום. אני בן 25, ברור לי היטב שהומוסקסואל מוחלט. מצד שני, מעולם לא נחשפתי (פרט באינטרנט בשם בדוי וללא תמונות). שום איש כיום אינו יודע על נטייתי. מצידו השני של המטבע - הנני אדם בעל בעל חיים מסודרים, סטודנט לתואר ראשון, עובד בעבודה מסודרת מזה מספר שנים, ויש לי הרושם כי כל האנשים שבסביבתי (החברים לעבודה, ללימודים, ובני המשפחה) אינם הומופובים ויקבלו אותי גם אם יגלו זאת. אך יחד עם זאת, אין אני מרשה לעצמי להיחשף. ברור לי כי החשיפה יכולה, בסופו של דבר, לעשות לי טוב ולקדם את חיי. אך אינני מסוגל לצאת מהארון. אינני מסוגל גם לנהל טיפול פסיכולוגי. לעיתים, כשאני חושב על כך, אני מבין שבעצם אני כל זמן נתון נמצא על צומת דרכים, שבה, באפשרותי להחליט או להמשיך באותה הדרך, או לצאת ממנה - לספר על עצמי למי שישאלו, לפתוח כרטיס באתר אטרף המכיל תמונות גלויות ואמיתיות שלי, ולצעוד לדרך שוודאי תביא אותי למקומות חדשים ומעניינים יותר, בין אם טובים יותר ובין אם פחות. והשאלה שלי אליך כמומחה - מהו אותו גורם שמונע ממני ? האם זה רק היעדר אומץ מספיק או שיש משהו נוסף ? כיצד נקרא מצב זה בתודה רבה ובברכה

שלום נאור, תודה על השאלה החשובה מאוד המתארת מצב הרבה יותר שכיח ממה שאולי, אתה ורוב הגולשים מתארים לעצמם. אין "אבחנה" למצב שאתה מתאר וההימנעות הזו מיציאה מהארון, כמו כל הימנעות אחרת, יכולה להיות תוצאה של מספר גורמים. הגורמים הללו שונים מאדם לאדם ויש צורך לבדוק כל מקרה לגופו, ויותר מכך, לאישיותו הספציפית של האדם. שאלות שכדאי לך לשאול את עצמך הן: האם זו תופעה העומדת בפני עצמה או שמא מקרה פרטי של נטייה של הימנעות חברתית בכלל? למשל, יכול להיות שבאופן כללי אתה אדם מופנם שממעט לשתף אנשים אחרים ואז יש לבדוק את האפשרות של חרדה חברתית ואם קיימת לטפל בה. אפשרות נוספת, השכיחה ביותר לפי ניסיוני המקצועי, היא הומופוביה מופנמת. במילים אחרות, למרות שאינך צופה תגובות הומופוביות מהסביבה - השאלה היא איך אתה מתייחס להומוסקסואליות של עצמך? האם זה משהו שאתה מתבייש בו? מעבר לכך, אתה מציין בפנייתך את האפשרות "לצאת" מההומוסקסואליות כחלק מהמוטיבציה שלך להסתיר אותה ומצד שני, אתה מעיד על עצמך כהומוסקסואל "מוחלט", כדבריך. כאשר אין כלל משיכה לנשים, אי אפשר ליצור יש מאין ואין כל אפשרות להפוך את המשיכה לגברים למשיכה לנשים. מעניין שאתה כותב שאינך יכול "לנהל" טיפול פסיכולוגי, בחירה מעניינת של מילה אשר יותר משהיא מבטאת התנגדות מבטאת לדעתי צורך עז בשליטה, שאולי ניתן לראות אותו גם כאחד המניעים להימנעות. במילים אחרות, ייתכן שלפי הרגשתך כל עוד אתה נמצא בארון השליטה בידיך ואילו כשתיחשף השליטה תעבור לסביבה. כמובן שזו רק השערה ויש לבדוק עד כמה הצורך בשליטה שולט בתחומים אחרים בחייך. כך או כך, קשה מאוד לשמור סוד גדול כל כך, במיוחד כאשר תמצא זוגיות ובן הזוג יהיה חלק מחייך שלא תוכל, ולא רצוי, להסתיר. למרות התנגדותך, אני חושב שההתמודדות צריכה להיעשות במסגרת ייעוץ מקצועי הן על מנת לחלוק את ה"סוד" והן כדי להבין מה עומד מאחוריו במקרה שלך. אגב, יציאה מהארון אינה חייבת להיות כוללנית בפני חברים ומשפחה בבת אחת, אלא אתה יכול לספר עליה תחילה למי שאתה מרגיש נוח איתו, להשאיר את האפשרות שישאלו אותך פתוחה, לדחות זאת עד לאחר שתמצא בן זוג (אם כי ההימצאות בארון עלולה להקשות עליך למצוא זוגיות). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

פרופ' רובינשטיין - תודה רבה. תודה על המקצועיות הרבה שלך ועל הניסיון הרב שלך בתחום, ועוד יותר- תודה על שאתה חולק עם הכלל את כל אלו ונותן בהתנדבות למען עזרה לזולת כאן בפורום. תודה. קראתי את כל תגובתך. הימנעותי זו מיציאה מהארון היא עומדת בפני עצמה, ואין בי כלל נטייה להימנעות חברתית, אלא להיפך. בנוסף, חשוב לי לציין שאין לי שום כוונה ליצור משיכה לנשים, אני שלם לגמרי עם היותי הומוסקסואל מוחלט. היום, בגיל 25, ברור לי לגמרי שזה נורמלי לגמרי ואין בכך רע. יחד עם זאת, ברור לי שלעולם הרחב זה לא ברור. עולמנו עדיין מלא סטיגמות קשות, שנאה, והומופוביה, כלפי הומוסקסואלים, ועל כך חבל לי. לעולם לא תוכל לדעת מי מהאנשים בסביבתך מחזיק בעמדות שליליות אלו כלפי ההומוסקסואליות, ויתכן שזה מהווה בעיה גדולה עבורי לצאת מהארון. אכן צדקת כשאמרת שחשובה לי השליטה בחיי - אך האם בגלל דבר כזה שווה לקיים טיפול פסיכולוגי שימשך חודשים ואף שנים רבים עד שבכלל תורגש (אם בכלל) הטבה? ולשלם על כך זאת אלפי ואולי עשרות אלפי שקלים? [ואני לא אומר את כל אלו סתם, אלא מתוך ניסיון שלילי עם טיפולים פסיכולוגיים ממושכים, שכמעט ולא הניבו לי דבר]. השליטה שחשובה לי בחיי - איננה ברמות קיצוניות או מוגזמות. היא אמנם חשובה לי מאוד, אבל בתוך טווח הנורמה. למען האמת, באפשרותי כן להצביע על סיבה מוצקה ומבוססת שמקשה עליי לצאת מהארון. יש לי חלום להתפרסם ולהיות אומן מפורסם (שחקן/זמר) בגדול. ברור לי היטב שיציאה מהארון תקשה ותמנע שבעתיים את הגשמתו של חלום זה. ההוכחה לכך סטטיסטית: אחוז אפסי של הומוסקסואלים שהצליחו להגיע ממקום אנונימי למקום של שחקן/זמר אוניברסלי, אם היו מחוץ לארון טרם לכן. וכמו שאמרתי בהתחלה, לי אין דעה שלילית על הומוסקסואליות, ברור לי שהיא נורמלית לגמרי וטבעית, אני שלם עם עצמי, וגם אם ימציאו כדור להחלפת נטייה מינית לא אטול אותו. אך אני לא רוצה להפסיד את הגשמת החלום ההוא שכן ברור היטב שיציאה מהארון תקשה שבעתיים על הגשמתו. אשמח לשמוע את דעתך על כך.

17/03/2013 | 22:07 | מאת: סטודנטית

שלום ליועצים, אקווה מאוד שתוכלו לסייע לי. אני פונה לפורום זה לאחר שקראתי ספרות ענפה בנושא הומוסקסואלים אולם אין בידי תשובה לבעיה האישית שלי. אני בחורה בת 32 עם בעיה מסוימת ביצירת קשרים עם גברים, בעיה הכוללת ביישנות, גזרה מלאה, וטראומה אישית מבחור שהייתי עמו בקשר בעבר. התוצאה של בעיה זו היא היותי בתולה. אני בחורה משכילה, עברתי את המסלול תיכון-צבא-אוניברסיטה- עבודה אולם לא מצאתי בן זוג.כמו כן אני חסרת ניסיון מיני. בעברי הקרוב הייתי בקשר עם בחור בעל נטייה הומוסקסואלית צעיר ממני אך הקשר לא צלח- כנראה מסיבות אישיות שלא היו קשורות לנטייה המינית שלו אלא גם לביקורתיות יתר שלי. דבר זה העלה בי את הרעיון שאולי גבר עדין מאוד שרואה את הדברים מנקודת מבט מעט נשית יתאים לי, מאחר שאני נמשכת לגברים כאלו שלא מאיימים עלי ועל חוסר הניסיון המיני שלי. באופן מקרי- או שלא- פגשתי במהלך לימודי בחור שמוצא חן בעיני מאוד וצעיר ממני במספר שנים, אך אני בטוחה כי הוא הומוסקסואל (וייתכן שאף מוצהר). החלטתי לעשות צעד לקראתו וביקשתי את עזרתו בלימודים לאחר שנוצר ביננו קשר ראשוני במהלך הלימודים. אני בחורה משכילה בעלת שני תארים, וקראתי את ספרו המצוין של Anthony Storr בכותרת Sexual Deviation ואני חוששת שהבחור הזה (כמו הקודם לו שהייתי עמו בקשר) כפי שתיאר הפסיכיאטר סטור, מפחד מאוד מקשר עם נשים בגלל קיבעון עם אמו, אם כי איני יודעת אם אביו עוין (ולכן הוא פיתח נטייה שכזו, ייתכן שאמו חד הורית). כמו כן הוא לא בטוח בגבריות שלו, וסובל מרגשי נחיתות ביחס לגברים. לא ייתכן שהבחור מפחד שאני "אתנפל" עליו מאחר שאני זו שתמיד מפחדת שגברים ינסו להתנפל עליה. אני מנסה להיות עדינה, מתחשבת ולא להפעיל לחץ מאחר שכפי שהסביר סטור, הבחור ההומוסקסואל אינו רוצה להיכנס לכלא ממנו הוא הצליח להימלט רק באופן חלקי (מקשר עם אישה- אמו של ההומוסקסואל) בגלל קשר רגשי דחוס ופולשני מצד האם כלפי בנה. עם זאת סטור מציין שדרוש רק מעט מאמץ לעיתים (ולא בכל המקרים) כדי להסיט את ההומוסקסואל למסלול של קשר עם אישה, וזה אפשרי אם כי זה בטח לדעתי מצב קשה ומורכב ולא תמיד אפשרי. אני מאוד רוצה לבנות קשר עם גבר- אך הבחור הזה לא משתף פעולה, אם היה מדובר בבחור סטרייט הייתי מבינה שהוא לא מעוניין בי ועוזבת עניין ואיני רוצה בכלל להעלות את נושא ההומוסקסואליות בפניו כי אני מתביישת ואיני רוצה לפגוע בו. עליי לציין שאני מגיעה מבית עם הורים דתיים מאוד דוגמטיים בנושא מתנגדים להומוסקסואלים ומפחדים מהם, עצם העובדה שביתם נותרה רווקה בגילי הוא הלם עבורם, ועצם העובדה שאני כותבת מכתב כזה מראה שאני בעצמי עברתי כברת דרך ארוכה וקשה. אם כך, ישבנו ללמוד ולשוחח (ביוזמתי) וראיתי שהבחור מבוהל, ואני אובדת עצות.אם כי- סימן חיובי הוא שהוא הסתכל על החזה שלי מספר פעמים במהך השיחה בסקרנות...במקרה רגיל הייתי נבהלת ואפילו נעלבת, אך במקרה שלו איני חשה מאויימת זה אומר שהוא כן סקרן בנוגע לנשים... מצד שני, גם אני הסתכלתי עליו מידי פעם. האם להניח לו ולנסות למצוא גבר שיקבל אותי כמו שאני? האם לנסות להמשיך ליצור קשר במסווה של ידידה או עמיתה ללימודים (אנחנו לומדים הרבה יחד) ורק לאחר מכן לנסות להפוך את הקשר לרומנטי לאחר שהוא יבטח בי מעט יותר ויראה שאני לא כל כך מאיימת? אני בחורה שקטה, עדינה וחייכנית ובטח שלא ביצ'ית, והוא יודע שהוא מוצא חן בעיני מאוד, העיניים שלי מראות את זה. אבל מצד שני הוא כל כך נכנס ללחץ ממני, לחץ שאני הייתי מראה רק אם הייתי פוגשת בחור שהיה מאיים עלי!איני יודעת אם במצב זה הייתי צריכה לסיים את השיחה ולא להמשיך אותה ולהניח לו, הוא נראה כל כך מפוחד ומבוהל, כמו ילד קטן שאמא שלו נזפה בו (כך ציין סטור- שהומוסקסואלים נותרו במצב רגשי של ילדים)עד שממש ריחמתי על הבחור! מצד שני אני כן בטוחה שרוב ההומוסקסואלים היו רוצים ליצור קשרים עם נשים ולהיות "נורמליים" כפי שאני הייתי רוצה להיות נורמאלית וליצור קשר עם גבר. האם שגיתי בכך שהמשכתי את השיחה עם הבחור והראתי לו שהוא מוצא חן בעיניי למרות שהוא נבהל? (הוא פכר ידיו ונראה היה במצוקה במשך כחצי שעה, למרות שישבנו במקום ציבורי. אני במצבי מוכנה להתפשר והוא חמוד נורא- אנא עזרו לי!!!

שלום סטודנטית, צר לי לקרוא על המצב הבעייתי בו את נתונה, אך נראה לי שהפתרון אליו את חותרת הוא מתכון בטוח לאכזבה נוספת. בחורים הומוסקסואלים אכן מסוגלים להיות ידידי-נפש אפלטוניים נפלאים לבחורות בדיוק בצומת שאת מתארת, דהיינו, הם עדינים ורגישים ומסוגלים לחבור לנקודת המבט הנשיית, אך זאת כל עוד הקשר אינו מיני. לא קראתי את ספרו של סטור, שאת מרבה לצטט, אך אין שום כוח שיכול לשנות את הנטייה המינית (לא הסטרייטית ולא ההומוסקסואלית), מה גם שבמקרה זה אין לנו כל עדות שהבחור בכלל מעוניין בכך. המלצתי לך להמשיך בקשר עם הבחור מתוך מגמה שהוא יהיה לך רע נאמן ואולי אף אוזן קשבת למצוקתך עם המין הגברי, אך נראה לי שהטיפול בבעיה שאת מתארת צריך להיעשות במקביל אצל איש מקצוע מוסמך שילווה אותך בתהליך הלא-פשוט של חשיפה הדרגתית מחודשת לגברים סטרייטים, עם כל האיום שהדבר טומן בחובו כרגע. ישנם גם סקסולוגים העובדים עם סרוגייטים (בני זוג חלופיים) גברים שעוזרים לבחורות לחוות חוויה מתקנת (לאו דווקא במובן של יחסי מין מלאים). עבודה כזו נעשית בהדרכתו הצמודה של הסקסולוג. מדובר בטיפול יקר ובכל מקרה אני סבור שהעבודה העיקרית צריכה להיעשות עם פסיכולוג קליני. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.giditherapy.co.il

18/03/2013 | 09:30 | מאת: סטודנטית

שלום ליועץ. אכן מה שכתבת עלה בדעתי שאני עלולה להתאכזב ואין לצפות מבחור שאינו מעוניין בי כן להיות (מה שנכון גם לגבי סטרייט- פגשתי הרבה בחורים סטרייטים שלא מצאתי חן בעינהם או הם לא מצאו חן בעיני. אני במבנה האישיות שלי לא בנויה להיות בקשר עם "ידידים" ובטח לא הומוסקסואלים ואיני חותרת להקיף עצמי בידידים הומוסקסואלים או בכלל. עם זאת, אני כן מאמינה שיש אנשים שרוצים להתשתנות- בראש ובראשונה אני- עובדה היא ששיניתי את יחסי להומוסקסואלים מאחר שקיבלתי חינוך דתי ועצם הפניה שלי מראה עד כמה השתנתי. ייתכן, שהבחור החמוד הזה- קשה לו להתשתנות בדיוק כפי שלי קשה . עם זאת ייתכן שהוא לא רוצה להשתנות ואני עלולה להתאכזב. באשר להצעתך, פסיכולוג אינו יכול לשנות את הטעם שלי בגברים או להכריח אותי ליצור קשר מיני- נראה לי שמנקודה זו, אם הבחור יראה בי עניין אנסה ליצור הכרות, ואם לא- לא אציק לו, כפי שאני לא הייתי רוצה שבחור לא יציק לי באשר לקביעתך שלא ניתן לשנות נטייה מינית, סטור חולק עליך בנדון וקובע "שיש להעמיק חקור בנושא ההומוסקסואליות כדי למנוע דבר זה ככל האפשר מאחר שזו בעיה חברתית- אצל גברים יותר מאשר אצל נשים" וממליץ לגברים אלו ליצור קשר הטרוסקסואלי וכאמור, סטור היה פסיכיאטר. ייתכן שנבואתו של סטור, שספרו פורסם באמצע שנות השישים, התגשמה וזו אכן הפכה לבעיה חברתית.סטור גם כן ציין שרוב ההומוסקסואלים נהנים מפנטזיות על נשים ואף לחלקם היו קשרים וגם מיניים עם נשים- גם אם הם מכחישים זאת בציבור. אני אכן אשמור לא להתאכזב כי כבר התאכזבתי בפעם הקודמת מאוד ולמדתי את הלקח- אם כי בקשר הקודם שהיה לי עם בחור בעל נטייה הומוסקסואלית הוא הגדיר עצמו סטרייט. אני במצבי איני מעוניינת בראש ובראשונה בקשר מיני (הבחור חושב שאני דתיה מאוד) אלא למצוא אדם שאולי סובל מבעיה "דומה" לשלי ואולי מוכן להתפשר כמוני. אם כי אני קשובה לעצתך, אראה מה תגובתו של הבחור, ומי ייתן שהאל יהיה עמדי.

18/03/2013 | 09:50 | מאת: סטודנטית

שלום ליועץ. קראתי את תגובתך בעיון ואכן אני לוקחת בחשבון שאני עלולה להתאכזב. דווקא בקשר הקודם התאכזבתי ולמדתי את הלקח (והבחור בעל הנטייה ההומוסקסואלית הגדיר עצמו סטרייט מבושה). אני במבנה האישיות שלי לא רוצה להקיף עצמי בידידים ובטח לא הומוסקסואלים (כמדומני ישנה מילת גנאי בשפות זרות לבחורה המקיפה עצמה בידידים הומוסקסואלים). גם כן פסיכולוג לא יכול להכריח אותי ליצור קשר עם גבר או קשר מיני או בכלל.כמו כן היו גם גברים סטרייטים שלא מצאתי חן בעינהם או להפך- הם לא מצאו חן בעיני, ואי אפשר להכריח בחור להיות איתי בקשר אם אינו רוצה- סטרייט או לא . באשר לקביעתך שלא ניתן לשנות נטייה מינית, הפסיכיאטר סטור חולק עליך וקובע שיש להעמיק חקור בנושא ההומוסקסואליות הגברית כדי למנוע זאת ככל האפשר מאחר שזו בעיה חברתית. ייתכן, שאמירה זו של סטור שכתב את ספרו באמצע שנות השישים אכן הפכה לנבואה שהתאמתה. כמו כן הוא מציע לדחוף גברים לקשר הטרוסקסואלי ומציין שהומוסקסואלים רבים התנסו בקשר מיני עם אישה ונהנים מפנטזיות על נשים (הבחור נעץ מבט בחזה שלי מה שמראה על עניין מסויים). איני מעוניינת בקשר מיני בראש ובראשונה ולכן פן זה לא אמור לאיים עליו מיידית). ייתכן שהבחור רוצה להשתנות וייתכן שלא, אם הוא יראה בי עניין אנסה להכירו ולא להתנפל עליו (כפי שוודאי אמו עשתה לו ולכן הוא הומוסקסואל) ואם הוא לא יגלה בי עניין לא אציק לו כפי שלא הייתי רוצה שבחור יציק לי. מי ייתן שהאל יהיה עמדי וינחה אותי בדרך הנכונה.

23/03/2013 | 00:58 | מאת: סטודנט בארון

בתור סטודנט הומוסקסואל בארון, אני מודיע לך שזה החלום שלי שבחורה תרצה קשר איתי. בפועל, בנות המין הנשי חשות בנטייתי המינית ומתרחקות ממני. הלוואי והייתה לי מישהי כמוך, שמוכנה לנסות משהו אחר. אני לא מעוניין לממש את נטייתי ההומוסקסואלית. אני בתול, כמוך, ובן 25. אם מישהי הייתה פונה אלי ישירות בשיחת פנים-אל-פנים, כמו שפנית אל הבחור ההוא, כנראה שהייתי נבהל ומגיב בדיוק כמוהו. למרות שזה "החלום" שלי, זה עדיין מלחיץ נורא. כמוך, אין לי ניסיון מיני או זוגי, ולכן יצירת קשר חדש הייתה מזעזעת את עולמי. אני מדבר מנקודת המבט האישית שלי, כמובן, ואומר לך, שאם אני הייתי הוא, הייתי רוצה לקבל ממך מכתב. לא שיחה, אלא מכתב. ולא לקרוא אותו בנוכחותך, אלא שתתני לי אותו ותורי לי לקרוא אותו בביתי, כשאני לבד. הייתי רוצה לקרוא בדיוק את מה שכתבת כאן בפורום; שאת סטרייטית, שאת חסרת ניסיון מיני, ושאת מעוניינת בבן-זוג הומוסקסואל. את יכולה לכתוב לו שאת חושדת בכך שהוא הומוסקסואל, ושאם הוא אכן כזה, את מוכנה לשמור את הסוד הזה איתך ולא לגלות אותו לעולם. בנוסף, הייתי כותב במכתב שאת מוכנה לנסות ולהתקדם בקשר הזה לאט-לאט, לפי הקצב שלו, וללא מגע מיני בכלל בשלבים הראשונים, עד ששניכם תרגישו מוכנים לכך. אם אני הייתי מקבל מכתב מפורט ומרגיע שכזה, כולל הצהרת כוונות מלאה שלך - הייתי ללא כל ספק הולך על זה. או לפחות, נותן לזה הזדמנות. נסי, כתבי לו. לא ירצה - לא צריך; אבל אם כן - שניכם יכולים להרוויח מכך, בהנחה והוא, כמוני, לא מעוניין בבן-זוג בן מינו. את לא זקוקה לטיפול פסיכולוגי, אלא לחום ואהבה. בהצלחה לך, יקירה!

26/03/2013 | 12:37 | מאת: סטודנטית

שלום סטודנט. מכתבך נגע לליבי- באשר לעצתך, אני חוששת שאין היא מתאימה לאופי הביישני שלי מה גם שאני בחורה מאוד רגישה שלא רוצה לפגוע בזולת. הבחור כבר יודע פרטים רבים שציינת: שאני סטרייטית, מנחש שאין לי ניסיון מיני, וחושד שאני יודעת יותר מידי עליו (חושש שסודו יתגלה...)מה שיתכן שמרחיק אותו ממני. אני מאחלת לך שבאמת תפגוש מישהי שמוצאת חן בעינך כאדם ולו קצת כדי ללכת במסלול הרגיל לא להדרדר למצב שאתה לא רוצה להגיע אליו- חיים שהם מספיק אומללים כדי שאכיר אותם מקרוב, עם כל הצער שבכך אני חוששת שאני עצמי נפלתי בקטגוריה הזו של סטור של בעלי סטייה מינית שנובעת (כפי שמסביר סטור) מרגשי אשם מיניים מתוך קושי להתנתק מההורים, כשל ביחסי אם-ילד, והזדהות יתרה עם ההורה בן המין השני, וכמו כן מרגשי נחיתות במידות שונות ביחס לאנשים בני אותו מין מתוך קושי לפתח נשיות/גבריות מספקת בגלל הזדהות עם ההורה בן המין השני, מה שמשאיר אנשים שסובלים מסטייה מינית (גם אם לא מממשים אותה)- בתוצאה של חוסר יכולת ליצור קשר הטרוסקסואלי עם אדם בוגר מהמין השני, ובמצב רגשי של ילדים, אז שאלוהים יעזור לי כשאני כותבת את זה, אבל כנראה שהילדה הזו היא אני. סטור מציין שרגשי אשם מיניים נובעים מקשר רגשי מתמשך עם ההורה בן המין השני, כי האדם או חש שהוא "בוגד" בהורה שלו אם הוא מוצא בן-זוג מהמין השני, או שאף גבר לא מצליח אפילו להשתוות לאבי משום בחינה. במקרה ההפוך, מציין סטור, אף אישה לא מצליחה להשתוות לאימו של הבחור בעל הנטייה ההומוסקסואלית בעיני הבחור. . אני בנקודת זמן כרגע בחיי שאני תלויה על בלימה, מצד אחד אני מתחילה להיות מודעת למצבי ולגורמים להם, ומצד שני אני מנסה לצאת מזה באמצעות חשיבה מחודשת על הילדות שלי, נעורי ובגרותי בצל היחסים עם הוריי שכמה שניסו להיות אוהבים ומטפחים- וכפי שמציין סטור- הקשר איתם היה כל כך אינטנסיבי עד שהילדה פנתה נגד אימה עד לכשל בקשר בין בת-אם, ופיתחה קשר רגשי תלותי עם אביה בו ראתה מודל לחיקוי, מה שגרם לקושי גדול לפתח דימוי עצמי נשי מספק וחיובי. כנראה שרק אצלי זה כך ואצל אחותי לא, שכן היא הצליחה למצוא בן-זוג על אף שהיא צעירה ממני בשנים רבות, חוסר האיזון שלי נובע מתוך הפעלת לחץ מצידה של אימי באשר אליי ודחייה מצידי, או איזה רצון חולני של אימי "להכניע אותי" בעוד שבאשר לאחותי היא לא פיתחה אובססיה כפייתית זו, ולכן אחותי, למרות שהיא רגישה מאוד כמוני, הזדהתה עם אבי ואימי בצורה שווה ובריאה יותר, מה שלא קרה אצלי (אימי ילדה אותי בגיל מאוד צעיר והפכה אותי לשפן הניסויים שלה, מה שקרה פחות עם אחיי הצעירים ממני..) כפי שמציין סטור, המיקום במשפחה משפיע מאוד על פיתוח סטייה מינית. במקרה ההפוך של בחור- סטור מציין קשר אינטנסיבי דווקא עם האם (שזה גם סוג של כשל בקשר עם האם) והתרחקות מהאב מה שיוצר הומוסקסואל/הזדהות עם נשים. אני סבורה- שאילולא פגשתי את הבחור הזה לעולם לא הייתי מודה במצבי מי ייתן שהבחור החמוד והמתוק הזה יהיה שותף לרצוני ושהאל יסייע לי וגם לך, סטודנט, אולי מה שמפחיד אנשים כמונו- ושוב יסלח לי היועץ על ההגדרה של סטור- שסובלים מסטייה מינית זה האינטנסיביות של קשרים מיניים בחברה המודרנית והדגש על סקס, סקס וסקס בכל קשר זוגי ורצוי כמה שיותר מהר... שוב, כאמור, סטודנט, אין מצב בכלל שהבחור מפחד שאני (כבחורה) אגרור אותו לקשר מיני (זה בד"כ ההפך...) פשוט כי אני בחורה, וגם מאוד ביישנית ומשדרת בעצמי חשש ולא ביצ'יות. סטודנט, אני ממליצה לך לקרוא את ספרו של סטור על אף התנגדותם של רוב הפסיכולוגיים והפסיכיאטרים כי אני חשה שהספר הזה שינה את ההסתכלות שלי על הומוסקסואלים וכמו כן על עצמי, ואם אתה אדם שבעצמך רוצה להשתנות (כמוני) יש סיכוי שתראה את עצמך בספר הזה: Sexual Deviation by Anthony Storr כי להכיר בבעיה זה חלק גדול מלהודות בה, אני רק יכולה לאמר לך, סטודנט, שאם הייתי פוגשת גבר שהיה מוצא חן בעיני והייתי חושדת שיש לו נטייה הומוסקסואלית, לא היה אכפת לי בכלל אם הוא היה מסכים להיות איתי בקשר, וגם לא היה אכפת לי בכלל מניסיונו הזוגי או המיני של כל גבר שהוא (סטרייט או לא) העיקר שהגבר הזה היה מסכים לקבל אותי כמו שאני ובטח שלא להשפיל אותי ובטח חלילה לא לנהוג בי באלימות/אלימות מינית. ואין לנו ברירה אלא להכיר בכך שאני לעולם לא אמצא גבר "מושלם" כאבי כפי שאין אישה מושלמת כאימך, אז אין ברירה אלא להתפשר. אסיים בתפילה שהיא למעשה תחינה: "הינה נתתי לפניך היום את החיים ואת המוות ואת הטוב ואת הרע- ובחרת בחיים". חיים במצב שאני ואתה נמצאים בו, סטודנט, הם אומללים, הם יותר כמו חיים שרצופים בבושה ובהזיות על חיים אחרים על אף שאני סטרייטית הסטייה המינית שאני סובלת ממנה כבר הפכה להיות חלק ממני- מעולם לא הייתי חושבת שאגיע למצב כזה שאודה זאת בפני עצמי, מה גם שאצל נשים, כפי שמציין סטור, המצב יותר קל ופחות כפייתי גם כי אין איבר מין "אקטיבי", עלי להוסיף שמנקודה זו ששנינו רוצים להשתנות אין מה להאשים את הורינו בכך-האם בהחלט לא אשמה במצב שהיא יצרה, היא לא זו שתצטרך להתמודד אלא אני ואתה, האם עשתה טעויות גדולות, אך במקרה שלי ושלך- יש טעויות גדולות מיד. ואחרי המכתב הארוך והמתיש הזה, הייתי שמחה לשמוע עצות גם מצד היועץ האם אפשרי לטפל במצבי לבדי בעצמי, ועל כן אודה ליועץ על תגובתו בעבר ואשקול אולי לפנות לפסיכולוג (או אפילו דתי...) או אפילו פסכיאטר. היועץ צדק מעט בכך שעשיתי מצב של אינטלקטואליזציה אם כי כעת אני מכירה במצבי מבחינה רגשית. האם הכרחי לפנות לפסיכולוג או שכמו שאנשים עושים דיאטה לרוב לבדם (בייעוץ כללי) ניתן גם לפתור בעיה זו? עלי לציין שאני מנסה להפחית ממשקלי ועד כה הצלחתי יפה- לא כדי למצוא חן בעיני גברים אלא כדי להרגיש טוב יותר מבחינה נפשית. האם בהכרח תמיד יד צורך בטיפול חיצוני? יש לי תחושה שאם הבחור יהיה מעוניין בקשר איתי ייתכן שאני אצליח לצאת מזה כך, ואם כן, נותר לי כרגע להתפלל והרבה.

29/03/2013 | 20:28 | מאת: סטודנטית

קראתי את הצעתך היטב, באשר למכתב: אני חוששת שכרגע אני לא רוצה להלחיץ אותו. הוא כבר יודע את רוב מה שכתבת: שאני סטרייטית, שאני יודעת יותר מידי דברים עליו, ושאין לי ניסיון מיני (מה שלא נראה לי שמפריע לו כלל...). בכל אופן מאחר שאני משדרת ביישנות הוא יודע שאני לא "אתנפל" עליו ואגרור אותו לקשר מיני במהירות (מה גם שאני בחורה ובד"כ זה קורה להפך...) בינתיים אני עוקבת אחר המלצתך ונותנת לזה להתפתח לאט- תוך ידיעה שיתכן שזה לא יתפתח לכיוון זוגי, ייתכן שהבחור החמוד הזה נמצא על פרשת דרכים בדיוק כמוני, שעליו להחליט מהי נטייתו המינית כפי שעלי להחליט שאם הקשר הזה לא יצליח אני סבורה שאפנה לפסיכיאטר כדי לסיים את הסאגה הנוראית הזו של חיים לבד. תודה רבה ליועץ, שהפנה את תשומת ליבי לכך, משהו שהרגשתי מזה זמן רב. באשר לך, סטודנט, אני מאחלת לך שאכן תפגוש את הבחורה שתצליח "להוציא" אותך מחיים שאינך מעוניין בהם, ולא יהיה אכפת לה כלל עברך המיני או הזוגי.אני מזדהה עם הרגשתך של להיות לא פה ולא פה- ולחיות לבד מבחינה זוגית ומינית, חיים שהם סביר להניח עבור אנשים כמונו אומללים. באשר ל"ניסיון" זוגי אני חוששת שמספר גברים שהכרתי בעבר באופן רומנטי אך לא מיני היו גברים שהשאירו בי רושם רע מאוד, אז ייתכן שניסיון זוגי מסויים כן היה לי, אבל רק אם אני רוצה להרחיב את ההגדרה לכיוון של נורמאליות עבורי. כל חיי מוטלים על הכף כעת, אם זה לא יצליח אפנה בסוף הסמסטר לפסיכיאטר. עלי לציין שקיבלתי בעבר הדרכה דתית/מינית שכנראה הצלחתי להבין שהיא שגויה אך לא הצלחתי לצאת לבד ממצב זה עד כדי כך שנמשכתי לגברים בעלי נטייה הומוסקסואלית. ושאלוהים יעזור לכל האנשים שעוד רוצים להשתנות ועוד לא איבדו תקווה להשתנות. דבר אחרון וחשוב ביותר- ניסיון או העדר ניסיון זוגי ומיני לא אמורים להוות קריטריון כדי להחליט אם אדם "שווה" או "לא שווה", ומי שפוסל על רקע כזה- או אפילו שואל על זה- הוא כנראה טיפש גמור שמבריח אנשים במקום לתת להם הזדמנות להשתנות.

שלום אני בן 29 ונמשך רק לבנים. עד היום לא היו לי קשרים משמעותיים כיוון שכל הזמן העדפתי ונהיניתי מסטוצים. כמו כן אני שם לב שאני לא מסוגל להחזיק קשר יותר משבוע שבועיים-זה משעמם אותי וחשוב יותר מבחינת סקס יש לי בעיה חמורה-דווקא עם בני הזוג הפוטנציאלי הסקס לא משהו (וזה לא משהו נקודתי). אם בסטוץ אני יכול לממש את הפנטזיות שלי (למשל להיות פסיבי כנוע ) בקשר זה בלתי אפשרי גם אם אני יודע שבן הזוג שלי נמשך לחדור ונמשך לשלוט בי כמו שאני אוהב. הבעיה היא שאני כבר מכיר אותו וזה הורס -כלומר המוח שלי לא מאפשר לי לחשוב על הבחור הנחמד והסימפטי שאני מחבב כ"טוחן" במיטה גם אם בפועל הוא מתנהג ככה במיטה מבחינה עובדתית. זאת הסיבה שאני כל הזמן נמשך לסטוצים. בלי קשר או עם קשר אני מאד אוהב לצאת למסיבות ושמתחילים איתי -זה ממש חלק בלתי נפרד מהליבידו שלי, מהחיות שלי-העובדה שאני "עדיין" שווה, שמתסכלים עלי,,,אני לא רוצה להפסיד חוויות טובות לטובת קשר. אני יודע שיש יתרונות בקשר ואין לי בעיה להחזיק קשר מבחינה נפשית (יש לי חברים וכו') אבל יש בעיה לחבר את זה עם סקס קבוע. מה דעתך??

שלום טל, הסיפא של פנייתך מעידה על מודעות עצמית גבוהה מאוד, המהווה נקודת פתיחה מצוינת לטיפול פסיכולוגי. הקושי או אי היכולת למזג מין ורגש באותו אובייקט הוא תופעה מוכרת, אם כי מדובר ברמות שונות של התופעה המשתנות מאדם לאדם. למשל, ירידה בתשוקה המינית של גברים (סטרייטים) כלפי נשותיהם היא תופעה נפוצה ביותר. לעיתים הניתוק בין מין ורגש מופיע בצורה קיצונית יותר כמו אצלך ובמידה ואתה מעוניין בקשר ארוך טווח, תצטרך לדעתי לפנות לטיפול פסיכולוגי. רק חלק מההבנה הוא קוגניטיבי (למשל, שבכל אופציה שבה אנו בוחרים אנו מחמיצים את האופציות האחרות, שלא יחזרו אחריך לנצח וכיו"ב קלישאות שבוודאי הגעת אליהן בעצמך). הצורך המיני שלך להיחדר אינו עומד במהותו בניגוד למערכת יחסים רגשית. זאת בניגוד להעדפות מיניות כמו BDSM שקשה מאוד לשלבן אל תוך קשר זוגי. אתה נמצא בגיל מאוד קריטי לגבי זוגיות, גיל שמעבר לו אתה עלול להפוך ציני לגבי קשר רגשי, שכן אתה הולך ומתרגל לסטוצים בלבד כסגנון חיים. בצד הצורך בריגושים, שהולך ויורד עם הגיל, קיים צורך בביטחון שדווקא עולה עם הגיל. קיימות כל מיני "מניפולציות" שאתה יכול לעשות על עצמך כדי להיות, למשל, "פסיבי כנוע" גם בתוך יחסי מין בקשר זוגי. ייתכן שיהיה קצת קשה למצוא בן זוג שיאהב אותך וגם יהיה אגרסיבי כלפיך במיטה, אך האדפטציות יכולות להיעשות משני הצדדים, מתוך הבנה שהן נעשות לטובת הקשר. מעבר לכך, טיפול הוא גם המסגרת המתאימה, לדעתי, לברר לעצמך האם אתה אכן מעוניין בקשר זוגי או שמא יש יותר מדיי רווחים משניים באורח החיים שאתה מנהל וכרגע אינך יכול לוותר עליו. ארמוז שתוכל לגלות חלק מהתשובה לשאלה זו ביחסך לטיפול ולמטפל - אם תתייחס גם לטיפול כאל "סטוץ" ותרגיש שהשיח חוזר על עצמו לאחר כמה פגישות, זה דווקא הסימן להישאר ולא לשחזר את מה שאתה עושה עם שותפיך המיניים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

07/03/2013 | 00:34 | מאת: טל

טופלתי בעבר ע"י פסיכולוגית במכבי אבל העלות המוזלת נגמרה ולכן נאלצתי להפסיק. אולי בכל זאת תוכל לתת לי רמז או כיוון לפתרון?

19/02/2013 | 23:35 | מאת: רון

שלום פרופ' רובינשטיין, אני קורא מדי פעם על הנעשה למען קידום זכויות להט"בים בעולם. התחושה שלי היא שהעולם צועד קדימה בעניין: בריטניה וצרפת אישרו לאחרונה נישואים חד מיניים, בניו זילנד ובאוסטרליה הוגשו הצעות חוק בנושא וכו'. המסקנה העולה ממרבית הסקרים בנושא היא שהצעירים נוטים לתמוך הרבה יותר ממבוגרים בזכויות להט"ב ובנישואים חד מיניים בפרט. בסקר שנערך לאחרונה על ידי מכון Galaxy באוסטרליה, נמצא למשל כי כשני שלישים מהציבור תומך בנישואים חד מיניים במדינה, כשהתמיכה הגבוהה ביותר היא בקרב צעירים בגילאים 18-24 (למעלה מ-80%). האם לדעתך הדורות הצעירים הם באמת פחות הומופובים, העולם צועד בבטחה לעבר קבלה של הומואים ולסביות ואכן יש מקום לאופטימיות? הערה נוספת: לעיתים קרובות אתה אומר שהומופוביה היא בשיאה בקרב צעירים. איך זה מתיישב עם הנתונים שלעיל? אשמח לשמוע את התייחסותך. תודה רבה רון

שלום רון, יש להבדיל בין הרמה המאקרו-חברתיות (מדיניות, חקיקה, תקשורת) ובין הרמה המיקרו-חברתית (רמת הפרט). מניסיוני המקצועי, רמת המיקרו מפגרת בהרבה אחר רמת המאקרו ואני עדיין מקבל פניות רבות הן של צעירים והן של הוריהם בבקשה מפורשת לשנות את הנטייה המינית והם מבטאים דעות קדומות שליליות קשות. אינני רואה סתירה בין הממצאים שתיארת ובין שיא ההומופוביה אצל צעירים. אם נעשה, למשל, סקר עמדות בין נערים מתבגרים לא מן הנמנע שנמצא רמת הומופוביה גבוהה (ילעגו להומואים בכיתה/שכונה וכד') ובמקביל יבטאו עמדה ליבראלית בנושא נישואין חד-מיניים, אפילו משום שזה COOL. ייתכן מאוד שבקרב אלה שהתנגדו לנישואין חד-מיניים בסקרים שתיארת ההומופוביה נמצאת בשיאה בצעירותם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

18/02/2013 | 19:07 | מאת: רונה

רציתי לשאול אותך האם ע"פ נסיונך הרב וקריאת מחקרים בנושא, האם היו מקרים בעבר והאם אפשרי לגרום לאישה סטרייטית שהתאהבה ונמשכה לגברים, להתאהב ולהימשך לאישה? לא מדברת על סטרייטית ששכבה עם אישה והיה לה נחמד מאוד אבל בסופו של יום תעדיף גבר על אישה, אלא על אישה שממש נקשרת ומתאהבת באישה ואף נהנית לשכב איתה ונמשכת לגוף שלה. תודה מראש

20/02/2013 | 22:57 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רונה, אכן מנסיוני ראיתי שהכל בחיים אפשרי וגם האפשרות שציינת קיימת ואף נתקלתי בכמותה ממש במציאות. השאלה שיש לשאול היא: האם הדברים הללו נוצרו פתאום, כך סתם יש מאין? או שמא מדובר במשהו שהיה חבוי, נסתר ולא מודע לאשה עצמה ולפתע באיזה מפגש משמעותי עם דמות מיוחדת עבור האשה- פרצו הדברים החוצה אל המודעות והדבר הביא לשינוי משמעותי בהיבטים הרגשיים, במשיכה הגופנית ואף באורח החיים. אנשי המקצוע והחוקרים בתחום מאמינים, כי יותר משמדובר במשהו פתאומי חסר מקורות בהוויתה של האשה,- מדובר בדברים קיימים שהיו בעבר, אך הודחקו. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

16/02/2013 | 18:11 | מאת: חיים מגפיים

כבר הרבה זמן אני לא מצליח לקיים יחסי מין עם גברים פשוט לא עומד לי שאני מסתכל בפורנו במחשב ושאני רוצה להפגש עם גברים אצלי אני מתלבט בגלל החרדות שלי.. מה ניתן לעשות במקרים כאלו? בתחילת העשרים המוקדמות שלי הייתי מתחרמן וכ'ו.. ונפגש עם גברים וטועם.. האם זאת תחילה של בלבול מיני האם כדאי לי לנסות לעשות סקס עם בנות? או שזאת ירידה בסה"כ בתשוקה המינית? אני צריך להתייעץ עם משהו שמבין בסקס לווא דווקא הומוסקסואלי או שזה עדיף? תודה

שלום חיים, ירידה בחשק המיני והפרעות בזקפה יכולות לנבוע ממספר גורמים, פיזיולוגיים ופסיכולוגיים, ואין להם כל קשר הכרחי לנטייה המינית, במיוחד לא אם כבר קיבלת ומימשת את משיכתך לגברים בעבר. בין הגורמים הפיזיולוגיים ניתן למנות קודם כל ירידה ברמת הטסטוסטרון, דבר שניתן לבירור בבדיקת דם פשוטה דרך רופא המשפחה. קשה לי להאמין שזו הסיבה, אך במידה וכן, ניתן לקבל תוספת טסטוסטרון בזריקות או בג'ל למריחה על האזורים החלקים בגוף. יש לציין כי ירידה ברמת הטסטוסטרון נמצאת גם בקשר עם ירידה כללית באנרגיה ומהווה אחד מסממני דיכאון אצל גברים. סיבה שכיחה הרבה יותר היא סיבה פסיכולוגית, ירידה בחשק המיני ובזיקפה, כחלק מדיכאון ו/או חרדה. הירידה בחשק אופיינית יותר לדיכאון וההפרעה בזיקפה אופיינית יותר לחרדה, בעיקר כשמדובר בחרדה תוך כדי יחסי מין. לכן, חשוב לברר האם זהו סימפטום העומד בפני עצמו או מלווה במצב רוח ירוד כללי. מעבר לכך, החשק המיני נמצא בירידה לאורך טווח החיים, נמצא בשיאו בגיל ההתבגרות (כפי שכתבת בעצמך, בתחילת שנות העשרים) ויורד. אם אינך סובל מדיכאון/חרדה ואין שינויים לרעה בתחומי חיים אחרים וברמת הטסטוסטרון, מומלץ לקחת מרווח גדול יותר בין יחסי מין ואפילו בין אוננות לאוננות. לעיתים גברים עסוקים במין כברירת מחדל ובלי להתחשב בשינויים החלים עם הגיל ובמקרים אלה אנו למדים שכאשר תקופות ההימנעות ממין ומעיסוק בו ארוכות יותר, החשק והתפקוד חוזרים מעצמם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/03/2013 | 00:54 | מאת: חיים מגפיים

אני דווקא חשבתי היום על ללכת לעשות בדיקת דם ולא רק בגלל זה. יש לי חרדה חברתית וגם לפעמים קצת דיכאון, אבל יותר חרדה חברתית, ואני בטיפול אצל פסיכיאטר. אפשר לשנות את קו המוזניים שאוכל בתקופה הקרובה או הרחוקה להגביר את החשק המיני שלי בעיקר שאני לקראת בסוף שנות העשרים שלי? האם גם בעיות קשב וריכוז יכול להשפיע על ביצוע במיטה לרעה? (בלי שום קשר לאף מגדר..) תודה.

01/03/2013 | 00:59 | מאת: חיים מגפיים

רוב הזמן אני נוגע באיבר המין הרבה פעמים. ומאונן הרבה אבל יוצא לי קצת זרע.. כנראה בגלל שהובחנתי ע"י פסיכיאטר שיש לי חרדה חברתית אז אני כבר לא נפגש עם בחורים למין. וזה מתסכל.. וגם תמונות לא עושות לי, וזה יכול להגיד שאולי יש לי גם דיכאון קצת.. כי כבר אין לי משיכה כלפי תמונות וגם באמיתי זה לא קורה..

15/02/2013 | 21:49 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רב שמעון, מאחר שהנסיונות ליצור עימך קשר לא צלחו, אנא צור קשר טלפוני עם המחלקה לכירורגיה פלסטית (03-5302416) והשאר עבורי את מספר הטלפון העדכני שבאמצעותו ניתן להשיגך. כך תוכל להיענות במהירות האפשרית ולקבל מענה לשאלותיך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

13/04/2013 | 19:46 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רב שמעון, מאחר שהנסיונות ליצור עימך קשר לא צלחו, אנא צור קשר טלפוני עם המחלקה לכירורגיה פלסטית (03-5302416) והשאר עבורי את מספר הטלפון העדכני שבאמצעותו ניתן להשיגך. כך תוכל להיענות במהירות האפשרית ולקבל מענה לשאלותיך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

15/02/2013 | 12:57 | מאת: מני

אני דתי בן 20, ואני מרגיש תופעה מוזרה. מצד אחד, אני נמשך למראה נשים. כלומר: מראה הפנים, וצורת הגוף החלקה וכו'. מצד שני, אני לא אוהב את איבר המין הנשי והמראה של אחוריים גדולות. לבינתיים מצאתי משהו אחד מושלם, שאני נמשך אליו: יש לי חבר שנראה ממש יפה, ויש לו גוף חלק כמו לאשה, בלי החסרונות שהזכרתי. אני ממש אוהב אותו ונמשך אליו. חוץ ממנו, אני ממש לא נמשך למראה הגברי עם השרירים וכו', וכל מה שנקרא מושך בגבר. מה זה אומר עלי - האם אני הומו? ומה שיותר מטריד אותי: איך עלי להתמודד עם המשיכה לבחור היפה ההוא - האם קשר של מגע קל (אבל לא יחסים ממש) יספק את התשוקה, או עדיף להשלים עם זה ולא להתקרב אליו? אבל זה ממש קשה - כי אין לי שום תחליף, ואני נפגש כל היום עם הבחור ההוא.

שלום מני, לאורך גילך הצעיר מאוד וסוג הבחורים שאתה נמשך אליהם, שום דבר לא נראה לי סופי. כרגע אתה עונה על ההגדרה של ביסקסואל: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 מתיאוריך לא ברור לי האם הבחור שאתה נמשך אליו הוא הומו ומעוניין במגע אתך, שכן אתה כותב שאתה רואה אותו על בסיס יומיומי (צבא? ישיבה?) חשוב מאוד לוודא זאת לפני שאתה עושה את הצעד הראשון, משום שבחורים סטרייטים בגיל הזה הומופוביים מאוד. על כל פנים, כל מגע מיני מתחיל ממגע קל, אין ספק שמגע כזה יספק אותך במידה מסוימת, אך לא תדע בדיוק עד שלא תנסה וגם אין כל ערובה שהמגע הקל יישאר קל. לדברים יש דינאמיקה משלהם והתפתחותם תלויה כמובן ברצון של שני הצדדים. הרתיעה מאיבר המין הנשי עצמו, ובוודאי שמאחוריים גדולים, בגיל שלך שכיחה למדיי ואיברים אחרים (למשל, חזה) הם מקור המשיכה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

17/02/2013 | 10:45 | מאת: מני

תודה רבה! בשורה התחתונה אני נמשך אך ורק לגבר אחד, החבר ההוא. אין עוד שום גבר שמושך אותי, אך לעומת זאת אני נמשך לנשים רבות יפות שאני פוגש במהלך החיים. * הבחור ההוא הוא לא הומו, לפחות לא מה שידוע לי. אני מדבר על ליטוף פה ושם, חיבוקים וכאלה דברים. לא יהיה שייך מבחינתו יותר מזה. בכל אופן כשאני מסתכל עליו זה גורם לי תשוקה רבה. האם עלי פחות להיות באזור שלו(דבר שכמעט מופרך במציאות בישיבה ובכיתה ביחד)? הרי מילא היה לי אפשרות לספק את היצר באופנים אחרים - אבל אני לומד בישיבה ואין לי שום דרך? וכמו שאמרתי, אני גם לא נמשך לעוד בחורים בישיבה וכו', רק לנשים אחרות.

14/02/2013 | 23:38 | מאת: נועם

מה המשמעות של פנטזיה של גבר אשר מפנטז להיות עבד של מישהו ומפנטז על זה שהוא הומו, אך מצד שני, על אף שהיו לו התנסויות מיניות עם גברים, טוען שהוא סטרייט ולא נמשך במציאות לגברים כלל?

שלום נועם, לא הבנתי בדיוק את הסיטואציה. ציין בן כמה אתה, מה הניסיון המיני שלך והאם אתה נמשך גם לנשים. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

11/02/2013 | 11:11 | מאת: שמעון שמעון

ג.נ. אני הייתי מיועד לניתוח ב- 28.01.2013. היות ואין מנתח הניתוח נדחה לתאריך בלתי ידוע. כשהייתי במעקב אצלך הייתי מקבל מידע מה קורה איתי, ואילו כעת שהפסקתי לבוא אליך. איני יודע כלום. יש י כמה שאלות, והן: 1. כשימצא רופא מחליף האם יזמנו אותי לניתוח. 2. לגביי הבדיקות הרפואיות שעשיתי בודאי לא יהיו שמישות כך שאצטרך לעשות מחדש. 3. האם מישהו יידע אותי ברגע שיזמנו אותי לניתוח.4. האם אקבל ניירת מחדש לזימון לוועדה ואישפוז לניתוח שבהם אצטרך להמציא התחייבויות מקופת חולים. כי מה שיש לי תקף עד 31.03.2013. ניסיתי להתקשר לריקי שהחליפה את תמי שלח שיצאה לפנסיה, לא היה מענה, לא מהפלאפון האישי ולא מטלפון במשרד. בתודה מראש שמעון שמעון

12/02/2013 | 23:05 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום שמעון, יצרו עמך קשר טלפוני בהקדם ותוכל לקבל הסבר ממצה לכל שאלותיך ואף תוכל לשאול שאלות נוספות. באשר לאפשרויות ליצור קשר עם הוועדה לשינוי מין בתל השומר: היות שבבית החולים מתקיימת בימים אלה בנייה רצינית, ואף במחלקה לכירורגיה פלסטית יש שינויים באיכלוס החדרים, מומלץ להתקשר למחלקה עצמה (03-5302416)ולהשאיר הודעה עבורי, כולל מספר טלפון לחזרה אל המטלפן. משאיר ההודעה יקבל בהקדם טלפון ישירות ממני.אגב, ניתן להשאיר הודעה בכל שעה שהיא ולאו דווקא בבקרים. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

11/02/2013 | 10:56 | מאת: שמעון שמעון

15/02/2013 | 22:32 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שלום רב שמעון, מאחר שהנסיונות ליצור עימך קשר לא צלחו, אנא צור קשר טלפוני עם המחלקה לכירורגיה פלסטית (03-5302416) והשאר עבורי את מספר הטלפון העדכני שבאמצעותו ניתן להשיגך. כך תוכל להיענות במהירות האפשרית ולקבל מענה לשאלותיך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

16/02/2013 | 08:50 | מאת: שמעון שמעון

ד"ר דליה גלבוע שבת שלום ראשית אני מתנצל שלא עניתי לצלצולים. היות והופיעו לי מספרי טלפון לא מוכרים לא עניתי. לאחרונה אני מקבל שיחות ממספרים בלתי מזוהים, אם זה לקבלת הלוואות,או דברים שאיני מעוניין בהם, טלפון אחד שהיה עם מספר,כשבדקתי אותו באינטרנט ראיתי שהינו על שם בעלך, ולא החזרתי צלצול, ראשית איני יכול לדעת אם את בבית, ואולי הינך עסוקה, שנית איני יודע מי ירים את השפופרת. אזי אני שוב מתנצל על הטרחה שגרמתי לך. המספר שצלצת אליו היה נכון. בתודה מראש שמעון שמעון

10/02/2013 | 22:24 | מאת: בימן

אני ביסקסואל אבל לא לגבי זה פניתי אליך בהודעה זו. מה שמדאיג אותי זה ששמתי לב שאני נמשך בבנות כמעט לגמרי רק לירכיים(זאת אומרת לקימורים שבצדי הגוף) ולרגליים ואני לא בטוח אבל יש פעמים שאני גם מפנטז על הבטן תחתונה של בחורות בכל מקרה באתי לשאול האם זה צריך לעורר דאגה מצדי שחוץ מלחלקים אלה אני לא נמשך לחלקים אחרים כמו שדיים וישבן? כי כאילו אני לא מרגיש כמו כולם. זה נראה לי נורא מוזר בייחוד שפעם הייתי נמשך לשדיים ותחת בימי ההתבגרות שלי ואיך זה בכלל שהאהבה לחלקים בגוף משתנה עם השנים?

שלום בימן, הסר כל דאגה מלבך. אנשים שונים נמשכים לחלקים שונים בגוף האישה ובגוף הגבר. נשים רבות משקיעות משאבים רבים בחיטוב הירכיים ועיצוב הבטן ובמו עיניי ראיתי אפילו סדנאות המיועדות בדיוק לעיצוב חלקים אלה במכוני הכושר השונים. תוכל לראות זאת גם בסרטונים רבים ביוטיוב. התמקד במה שאתה כן נמשך אליו ולא במה שלא וגם לא במה שמושך אנשים אחרים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

10/02/2013 | 22:06 | מאת: מישהי

היי אנחנו בני 35,עומדים להתחתן.כמה פעמים הוא לבש בגדים שלי והסתכל במראה.בהתחלה חשבתי שזה בצחוק אבל חלחל לאט שאולי זה כיף לו.בנוסף, כשהבעתי את דעתי שזה לא תקין ונובע מבעיה ולא גברי, הוא הגן בתוקף על התופעה ואמר שיש אנשים שזה עושה להם הנאה (לא התייחס לעצמו) ולאו דווקא נובע מבעיה.יום אחד גם מצאתי פאה בבית ועד עכשיו ההסברים שלו לא נותנים להבין אם זה בצחוק או אמיתי.כשאני שואלת זה עמום אבל אני לא מקבלת תשובה נחרצת שהייתי מצפה לה מסטרייט:"נראה לך?"בתמיהה - זה אין!חשבתי לומר לו שאני יודעת שזה נכון ושהוא יכול לספר לי את האמת, ושגם לי יש סטיות אך ברגע שמתחתנים צריך לזנוח את אלו שפוגעות בצד השני וכמו שהוא לא רוצה שאני אממש אותן-כך גם הוא צריך לזנוח.אני מפחדת שיבגוד ועוד עם גבר -הוא אמר שהיתה לו התנסות בעבר עם גבר אבל לצורך סקרנות ומאז הפסיק. גם על התופעה של הומואים הוא הגן,ואני לא יודעת מה לעשות. זה גם לחיות בשקר ולא לדעת מה האמת וגם ללכת עם מי שאני נגעלת ממעשיו.זה דוחה אותי.אין זמן ללכת לטיפול וזה נורא יקר.החתונה שלנו בקרוב מאוד.

לציין שכבר שנים הוא טוען שרצה אותי אולם לא היה לו אומץ...שנים שהיו לו אפשרויות לשכב איתי והוא היה אדיש (ישנו לפעמים באותה המיטה) בסקס הוא בסדר למרות שבהתחלה היו לו קשיים איתי והוא לא אומר למה. היו פעמים שעמד לו ואז נפל.לי כל זה עושה תחושה של לא מושכת למרות שאני כן,שאני מתפשרת וחיה בשקר.לדעתי הוא פוחד לספר כי הוא בטוח שאעזוב אותו.כי אני חושבת שזה משהו פגום בבנאדם.אין תשוקה מטורפת מבחינתו והרבה עמים התלוננתי שאין מספייק סקס ואז הוא מנסה לרצות אותי או פשוט אומר שהוא עייף.נמאס לי לרדוף אחריו ולפתות אותו.זה קשה.שכחתי לומר שהוא אוהב להיות פאסיבי וזה מפריע לי מאוד.מה עושים?מה לומר?

שלום מישהי, אני מבין את תחושת ההלם שלך ומציע שנעשה סדר בדברים. לפי תיאורייך, ארוסך הוא טראנסווסטיט, כלומר, גבר המפיק הנאה מלבישת בגדי נשים. התופעה מוכרת והיא אינה קשורה בהכרח לנטייה מינית, כלומר, למשיכה של אדם לבני מינו. נכון שבחוגים הומוסקסואליים התופעה מקבלת ביטוי פומבי יותר בצורה של דראג קווין, אך כאמור התופעה קיימת בהחלט גם בקרב סטרייטים המפיקים הנאה מינית מיחסי מין עם נשים ואין להם כל צורך ביחסי מין עם גברים. העובדה שבן זוגך הגן על הומואים מבטאת פשוט את הליבראליות שלו ומעידה על כך שאינו הומופוב, כלומר, אינו פוחד מהומוסקסואלים ומהומוסקסואליות ואינו מרגיש צורך להתגונן מפניהם ע"י גינוי התופעה. יחד עם זאת, במסגרת קשר זוגי מן הראוי ששני בני הזוג יכבדו גם את הרתיעה של בני הזוג מתופעות מסוימות ואם הדבר אינו לרוחך, הייתי מצפה שישמור את ההנאות שלו לעצמו. אני חושב שהוא כן היה כן איתך וסיפר לך את האמת בדרכו שלו, לא במילים אלא ע"י השארת סימנים מתוך כוונה שתגלי עקבות - וכך קרה. לדעתי, השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא - האם העובדה שארוסך מפיק הנאה מלבישת בגדי נשים מפריעה לך עד כדי ביטול הנישואין, גם אם הוא סטרייט? במילים אחרות, אם התופעה מסתכמת בכך, האם תוכלי לחיות עם הידיעה הזו? התפלאתי מאוד לקרוא שאין לך זמן לטיפול ושטיפול הוא יקר ואין זמן עד החתונה. הרי עתידך מונח כאן על הכף. אמנם שיעור הגירושין נמצא בעלייה מתמדת, אך מדובר במי שעומד להיות אב לילדייך. המלצתי, אפוא, לפנות לייעוץ זוגי - ויפה שעה אחת קודם! ייעוץ זוגי לפני נישואין הוא מעשה נבון ומחושב המצביע על כנות הכוונות של שני הצדדים ואני אפילו הייתי מתנה את המשך התהליך אירוסין-חתונה בכך שארוסך ישתף פעולה בבירור זה. הרי המחיר שאתם עלולים לשלם לעורכי דין על גירושין, שלא לדבר על הסבל הנפשי, גבוה הרבה יותר מכמה שיחות אצל יועץ נישואין במעמד המעודד תקשורת כנה וישירה. הנה, אפוא, קישור לאלפון החברים באגודה הישראלית לטיפול במשפחה האמונה בישראל על הסמכת מטפלים זוגיים: http://www.mishpaha.org.il/ בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום מישהי, הדברים הנוספים שכתבת משמעותיים ביותר ומחזקים את ההמלצה שלי לפנות לייעוץ זוגי לפני קבלת החלטה כה חשובה כמו נישואין. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום מישהי, הדברים הנוספים שכתבת משמעותיים ביותר ומחזקים את ההמלצה שלי לפנות לייעוץ זוגי לפני קבלת החלטה כה חשובה כמו נישואין. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

בנושא מאשר איזה מטפל רגיל שלא יידע מה לעשות עם זה.האם לעובדה שהוריו היכו אותו בקטנותו יש השפעה?האם הדבר ניתן לטיפול?