פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

2314 הודעות
2139 תשובות מומחה

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

מחקר חדש: סטיגמה כגורם לחרדה ודיכאון בקרב סטודנטים הומואים וביסקסואלים – לא כל כך ורוד כמו בטלוויזיה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1234 השאלות בפורום זה מתפרסמות רק לאחר אישורו של מנהל הפורום.
25/02/2012 | 16:40 | מאת: בימן

שלום לך ד"ר גידי. אני אפתח את מכתבי בכך שאגיד שאני ביסקסואל ויש דבר מה שאני רוצה להתייעץ איתך בנוגע אליו.דבר שהפך אצלי לבעיה. תראה אני סך הכל אדם מאוד גברי הן כלפי חוץ והן כלפי פנים,אני מאוד אוהב להיות גברי, חש עם הגוף הגברי שלי טוב מאוד ואפילו מחפש תמיד להיות עוד יותר שרירי,אני אוהב דברים שמיוחסים לגבר כמו אקשן מכות,פיצוצים,כלי נשק,מכוניות וכו'(עד כמה שזה נשמע מטומטם נתתי כאן דוגמאות שימחישו למה אני מתכוון) יש לי ותמיד היו לי חברים גברים ובשורה התחתונה מאוד נהנה ואוהב את הגבריות שלי אבל שמתי לב שבתור ביסקסואל,לעתים קרובות הדימוי העצמי שלי מתערער ולפתע כל דבר שאני עושה,כל תנועה וכל מחשבה נראים בעיניי נורא נשיים. כאילו נדמה לי באותו רגע שאישה חושבת,שאישה מתנועעת ולא אני. כדי שתבין למה אני מתכוון אני אתן דוגמא: אני קם בבוקר מהמיטה ויש לי רק תחתונים עליי ואני מושיט את היד לקחת משהו,באותה שנייה אני מדמה לעצמי בראש אישה שקמה עם תחתונים ולוקחת משהו כאילו אני נכנס לתפקיד שהוא כלל לא אני ואז כדי להתנער ממחשבה כזו אני צריך ללכת להסתכל על עצמי במראה שבמקלחת להזכיר לעצמי שאני גבר שבגברים יש לי זקן אני זז כמו גבר ולא כמו אישה . האם הדימוי העצמי פשוט מתעתע בי מאז שאני ביסקסואל וגורם לי להרגיש כך רק בגלל הנטייה המינית הזו(זאת אומרת שאלו סך הכל מחשבות שווא) או שיש כאן מן האמת וביסקסואל הוא אכן לא תמיד גברי כשם שסטרייט כן?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום בימן, בפנייתך שכחת פרט מאוד משמעותי והוא גילך. עם זאת, מתיאוריך עולה תפיסה מאוד נוקשה לגבי גבריות, וכתוצאה מכך, גם חרדה ודאגה לגבריותך. גבריות ונשיות קיימות אצל כולנו ברמות שונות. מאבות הפסיכואנליזה ועד הפסיכולוגיה המודרנית קיימת הכרה בכך שבגבר קיימים גם היבטים נשיים ובאישה גם היבטים גבריים. חלק גדול ממבחני האישיות כוללים אף הם סולמות לבדיקת גבריות ונשיות אצל בני שני המגדרים. אחד ממקורות המצוקה של ביסקסואלים היא אכן הצורך בהגדרה ברורה של "או הומו - או בי", "או גברי או נשי" וכד': http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 הגמשת התפיסה הנוקשה הזו היא אכן מטרה טיפולית בייעוץ פסיכולוגי עם ביסקסואלים ואז הם באמת יכולים ליהנות משני העולמות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

26/02/2012 | 18:23 | מאת: בימן

אני בן 22. אז אני רוצה לדעת אם הבנתי נכון. אתה למעשה אומר שכן קיימת בי נשיות אבל כמו בכל גבר ולא רק בגלל שאני בי סקסואל? אני פשוט רוצה לדעת אם מה שאני מרגיש הוא מוטעה כתוצאה מהידיעה שאני בי סקסואל או שהמצב הוא באמת כזה.

26/02/2012 | 00:01 | מאת: הומוסקסואל בן 23

היי, חשוב שתבין ותפנים, שגם אם אתה טיפה נשי מדי פעם או ברגעים מסויימים זה לא הופך אותך לפחות טוב, משום בחינה שהיא. זה נורמלי לגמרי, טבעי, ותקין. ואני מוכן לחתום שגם הגברים הכי גבריים בעולם גם להם יש מדי פעם רגעים/תנועות יותר נשיים בלי ששמים לב. זה לא הופך אף אחד לאישה. בטח לא כשיש לגבר שרירים וזקן. יש לי דוד שהוא סטרייט לגמרי ושונא הומואים ועם קעקוע ושרירים, ומדי פעם עושה שטויות בשביל הצחוק ופעם אחת אפילו שם לעצמו לק של אמא שלו על אחת הציפורניים בשביל הצחוק ליד חברים שלו, והוריד את זה לאחר מכן. זה לא הפך אותו אפילו לביסקסואל, כי הוא תמיד סטרייט, ולא עשה אותו פחות טוב או פחות גברי. להפנמתך :)

20/02/2012 | 14:09 | מאת: בעילום שם

שלום גידי רציתי לשאול את דעתך על טראנסג'נדר וההמשך של זה טראנסקסואל האם בעצם להיות כזה. . . זה לא להשלים עם הנטייה המינית שלך? לא לחיות בשלום עם זה שאתה הומו או לסבית למשל ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, לא, הומוסקסואלים ולסביות נמשכים/ות לבני מינם/ן, בעוד טראנסג'נדרים (=טראנסקסואלים) מרגישים שנולדו למגדר הלא נכון (גבר כלוא בגוף של אישה או אישה בגוף של גבר). הנושא אינו אובייקט המשיכה המינית אלא הזהות המינית של האדם עצמו. ייתכן ששאלתך נובעת מהתדמית (לעיתים גם העצמית) של הומואים כנשיים ולסביות כגבריות, אך בקרב הומואים ולסביות קיימות קבלה של זהותם המגדרית ברמות שונות, בעוד אצל טראנסג'נדרים ההרגשה, כאמור, היא של חיים בתוך גוף של המגדר ההפוך. ייתכן שד"ר גלבוע, המומחית שלנו לענייני טראנסג'נדרים, תרצה להוסיף מניסיונה העשיר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

20/02/2012 | 22:37 | מאת: בעילום שם

אני מבין מה שאתה אומר. העניין הוא שלא כל אחד שהוא טראנסג'נדר, באמת לוקח הורמונים ואחרי ניתוח, מהרבה סיבות.

15/02/2012 | 16:43 | מאת: אייס

יש לי ידיד מאוד טוב שלי שאנחנו בקשר כבר כמה שנים טובות וארוכות ולפני כמה ימים הוא ביקש ממני עזרה עם היציאה שלו מהארון בלי שום שיחהופשוט ככה ישירות ובספונטניות מלאה ואני לא ידעתי איך להגיב לדבר כזה בלי הכנה מראש ואני באמת ובתמים רוצה לעזור אבל זה מוזר לי לחשוב על זה שהוא פשוט עושה את זה ככה בקליל ולא חושב על זה לעומק ועל ההשלכות שלו...

16/02/2012 | 17:52 | מאת: אייס

אנחנו החברים הכי טובים מאז שאני הייתי בן 3...למדנו ביחד ואנחנו אפילו יחד בתנועות נוער ובאותה כיתה ואנחנו גם שכנים...ההודעה שלו הייתה באמת שיא השוק וההלם של חיי ואני מכיר אותו או לפחות חשבתי ככה...תמיד היו לי חשדות לגביו אבל לא אמרתי אותן בקול כדאי לו להעליב אותו..הוא ביקש ממני עזרה כי הוא ידע שאני יכול לעזור כי אני מחוץ לארון כבר כמה חודשים אבל זה באמת הרס אותי...אתה יכול לתת לי עצה?

18/02/2012 | 19:12 | מאת: אייס

תודה רבה על העצות אני אנסה ליישם אותם איתו.

14/02/2012 | 17:33 | מאת: אנונימי

שלום אני בן 31 וכל חיי, הן הבוגרים והן הצעירים, ניהלתי מערכות יחסים עם נשים. התאהבתי, אהבתי, נמשכתי ולא הייתה לי כל בעיה לתפקד במיטה. אולם לאורך השנים אני מוצא עצמי מפנטז מינית על גברים. כאשר במציאות אינני נמשך אליהם כלל, בוודאי לא רגשית, פרט לאיבר מינם. כלומר אני יכול לראות גבר חטוב בים ודבר זה לא יעשה לי, אבל כשאני מביט על זיקפה של גבר, אני נדלק וגם לא תמיד. לאורך השנים אף מימשתי פנטזיה מול גבר ( לא סקס, אלא פורקן הדדי ), אמנם תיפקדתי מינית אבל לא חשתי את התחושה הסוחפת כשאני חש עת שאישה נוגעת בי, ואני די כנה אתך ועם עצמי כדי לא לשכנע את עצמי בעניין התחושות. יתר על כן, כשהייתי בזוגיות, אפילו כבדרך אגב לא "ברחה" לי פנטזיה מינית על גבר. אך כשאני מאונן תוך פנטזיה על גבר, לאחר הגמירה תחושתי אינה נוחה, זה יותר בקטע המאצ'ואיסטי, קצת גועל עצמי. אני חייב להדגיש בכנות כי הנושא ממש לא מטריד אותי בחיי היום יום, לא מפריע לשגרת חיי ולו כהוא זה, אבל עדיין אני גבר שלעתים ביטחונו מתערר, או יותר נכון, המאצ'ואיזם שלי. האם מדובר במקרה קלאסי של דו-מיניות מודחקת? ולמה רק הזיקפה מעניינת אותי ולא שאר מרכיביו של הגבר? אשמח לתשובות הכי כנות שתוכל לתת לי.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, נראה לי שהגדרת יפה מאוד את המקור לחששך מהומוסקסואליות, והוא המצ'ואיזם, או הדבקות בתפקיד המגדר הגברי המסורתי. הדבר מסביר, לדעתי, הן את הגועל שאתה מרגיש אחרי אוננות על גבר והן את הגבלת המשיכה אך ורק לאיבר המין הגברי. אין פירושו של דבר שאתה צריך להילחם בהדחקה הזו ולהילחם בה בכל מחיר. ביסקסואלים נמשכים למרכיבים שונים בגברים ובנשים ואצלך המשיכה המינית לגברים ממוקדת באיבר המין ויתר המרכיבים של משיכה מינית ורגשית מופנים כלפי נשים. זה ממש בסדר גמור! יש כאן אפילו יתרון מסוים והוא שאתה לא צריך לעשות שינויים גדולים מדיי בחייך. הדחקה היא לא דבר שצריך להילחם בו בכל מחיר. היא שומרת עלינו. אם היינו מודעים מודעות מלאה כל הזמן לכל היבט במציאות חיינו היו הופכים בלתי נסבלים (למשל, אם היינו מודעים בכל רגע ורגע לסטטיסטיקה על תאונות הדרכים, לא היינו יכולים לתפקד לא כנהגים ולא כהולכי רגל). לכן, אני מזמין אותך לקבל גם את ההגנות שלך באהבה, בלי ללחוץ על עצמך שלא לצורך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

14/02/2012 | 19:14 | מאת: אנונימי

מכל שלל המחקרים והחוקרים עלתה גם הסברה שבכל אדם יש צד הנמשך לבן מינו, האמנם כך? תודה רבה ומבחינתי הנושא חתום:)

12/02/2012 | 19:23 | מאת: אנונימי

שלום דוקטור תראה עברו ארבע שנים מאז שגיליתי שאני ביסקסואל אז הייתי בן שבע עשרה. החרדה שלי אחרי שנים כל כך רבות מאז שאני בעצם רק גיי למרות שאני מסתכל על נשים מעוניין בקשר רציני עמן וגם מצליח לגמור כשאני חושב על פנטזיה שמעורבת בה בחורה. אבל שמתי לב כשאני רואה סרט פורנו לא עומד לי הן מהגבר והן מהאישה,אולי לפרקי זמן קצרים. מה זה? למה זה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, לבטים ושאלות אשר לזהות ולנטייה המיניות מאוד שכיחות ונורמאליות בגילך הצעיר, למרות שמאחוריך ארבע שנות ניסיון. בהודעתך אתה משווה, למעשה, את עצמת המשיכה לגברים לעצמת המשיכה לנשים כדי לקבל תשובה בקשר לנטייתך המינית. המשיכה לבני ולבנות שני המינים אף פעם אינה שווה והיא גם נושאת אופי שונה. בנוסף, משיכות אלו משתנות בעוצמתן ובאופיין לאורך טווח החיים, כפי שהספקת כבר לחוות בגילך הצעיר: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 כאשר קיימת משיכה לגברים ולנשים, הנטייה הרווחת היא לתפוס את הקשר עם האישה כרציני יותר, כפי שאתה תופס זאת, בגלל תהליכי הגידול והחינוך המקובלים בחברה הסטרייטית. במילים אחרות, זוהי ברירת המחדל. המלצתי לך בשלב זה של חייך לא להגדיר את עצמך ולהפסיק "לבדוק" את עצמך. התשובה תבוא מן החיים עצמם ובלי שתזדקק לשאול את השאלה.אתה תכיר גברים ונשים ואחד ו/או אחת מהם ימלאו הן את צרכיך הרגשיים והן את צרכיך המיניים. לא אתה ולא אני לא יכולים לדעת מראש את מי תפגוש ומי ידבר אל לבך. ברוח המאמר שהפניתי אותך אליו, אתה מוזמן אפוא לראות את עצמך כאדם עשיר יותר בעל פוטנציאל מיני ורגשי רחב יותר ואין לך אלא לברך על כך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/02/2012 | 12:20 | מאת: סיגל

למה יש הומואים שהם רק נחדרים? תמיד חשבתי שבטבע הזכר הוא זה שמתענג לחדור לנקבה במין אנאלי או רגיל כאילו בנים רגילים שנמשכים רק אבל רק לבנות . . . כאילו זו לא פנטזיה נפוצה שאישה תחדור לגבר שעות כל פעם שהם שוכבים. . . הכי הרבה. . . עם האצבע מחכה לתשובה

שלום סיגל, החלוקה לפסיבי/אקטיבי/ורסטילי אינה נוקשה כפי שקיבלת, אולי, רושם. חלק מהמגעים המיניים בין גברים אינם כוללים חדירה כלל ובקשרים זוגיים לא כל מגע מיני כולל חדירה. יש גם כאלה הנמנעים מכך לחלוטין, אם כי בגלל הבעייתיות שבמחקר על כך, אין נתונים מדויקים. אזור פי הטבעת הוא אזור ארוגני (כלומר, רגיש מבחינה מינית) ורק עכבות תרבותיות, הקשורות לכך שהמקום משמש להפרשות, מונעות מרבים ומרבות להיחדר דרכו. חלק גדול מההומואים שהם בעלי חזות גברית מאוד אפילו (למשל, שריריים מאוד) נהנים להיחדר וחלק מאלה שלכאורה נראים נשיים ועדינים נהנים לחדור, או לפחות, גם לחדור. אזור פי הטבעת רגיש מבחינה מינית גם אצל גברים סטרייטים, אם כי חלק גדול מהם, חושש ממגע באזור זה על רקע פחדים הומופוביים (גם אם מדובר בהחדרת אצבעות ע"י אישה). ההתרשמות שלך בדבר "חדירה במשך שעות" נשמעת לי לקוחה מסרטי פורנו או יותר נכון, מפנטזיה שנוצרה כתוצאה מצפייה בהם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום אני בן 26 ,אני די בטוח שאני פאנקסקסואל , נמשך לשלל דברים , הייתי עד עכשיו רק עם נשים , וגם אני לא בעל ניסיון עשיר , אני רוצה להתחיל להתנסות עם גברים מלידה , למרות שאני יותר מעדיף גברים שהמיניות שלהם קצת מעורפלת , בכל אופן אני מאוד רוצה לשתף עם עוד אנשים את הנטיות האלה , כי לדעתי אף אחד לא מודע להם בסביבה שלי , אני עדיין גר עם ההורים.. נראה לי שאנשים עדיין לא פתוחים לנושא הביסקסואליות , ואני מפחד שלא יקבלו את זה , יותר משנה לי מאיך שיקבלו את זה , זה העובדה שאני כאילו הסתרתי את זה עד עכשיו , ואני מצטייר כאדם מאוד פתוח ומשתף, בנוסף לזה אני מאוד מפחד להידבק מאיידס בעקבות מיניות עם גברים , למרות שאני יודע שגם נשים , מעבירות באותה מידה את הנגיף הקטלני , אבל כנראה שזה מושרש בי המחשבה והחשש הזה , תודה על ההקשבה אשמח גם על תשובות ממשתפים אחרים כאן .

שלום polared, אתחיל דווקא מהסיפא. לא קל להידבק באיידס וכל אתה מקיים יחסי מין מוגנים עם גברים ועם נשים כאחד, אתה יכול להיות שקט מבחינה זו. העובדה שהאיידספוביה שלך מופיעה רק בהקשר של גברים מחשידה שלמרות פתיחותך לחוויות מיניות, עמוק בפנים (כמו רבים וטובים) מושרשת הומופוביה, כלומר, רתיעה מהומוסקסואלים (אשר מאז שיש איידס בעולם מתבטאת בפחד מהידבקות ע"י הומוסקסואלים). כך שהאם הפתיחות המודעת שלך לחוויות מיניות עולה בקנה אחד עם אי אלו דעות שמרניות קדומות שהן בכל זאת חלק ממך. לגבי היציאה מהארון - אינני רואה כל בהילות בנושא. האם אתה רוצה "לוודא" שהסביבה הסטרייטית שלך מקבלת אותך גם כביסקסואל? לדעתי, השיקול המרכזי ביציאה מהארון צריך להיות האם אתה עומד לחיות את הקשר הזוגי המרכזי בחייך (נניח, זוגיות עם גבר) בהסתרה. אם תכיר בחור ותרצה לחלוק איתו את חייך, מן הראוי שסביבתך תדע מיהו ושלא תצטרך להסתיר היבט חשוב זה בחייך מפני האחרים המשמעותיים בחייך. הואיל ולהבנתי אנו רחוקים ממצב זה, אינני רואה כל בהילות בשיתוף סביבתך הסטרייטית בכל חוויה מינית עם בחור ו/או בחורה. לטעמי, יש דברים שכדאי להכיל בתוכנו ואין צורך לצאת עם כל דבר "בהודעה לתקשורת" (-: למרות שזה מאוד מקובל בימינו... בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

07/02/2012 | 01:28 | מאת: לירן

שלום אתה יכול לספר משהו לגבי ניסוים שנעשו בהומוסקסואלים בכדורים פסיכאטרים ואנדוקרינולוגים במטרה לשנות להם את הנטיה המינית? ותודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לירן, גם תרופות פסיכיאטריות וגם טיפולים אנדוקריניים לא נועדו לשנות את הנטייה המינית מהומוסקסואלית להטרוסקסואלית. תופעות הלוואי של חלק מהתרופות הפסיכיאטריות לטיפול בחרדה,בדיכאון ובהפרעות כפייתיות (בעיקר מעכבי ספיגה חוזרת של סרוטונין במוח, SSRI) עלולות להפחית את הדחף המיני בעיקר בגילים מבוגרים יותר ואף לעכב את השפיכה או למנוע אותה כליל (תלוי בתרופה ובמינון שלה). אלה תופעות לוואי לא רצויות, אם כי הן חולפות והפיכות, אך בשום אופן אינן מטרה. בכל מקרה, מדובר בהפחתת החשק ובפגיעה בתפקוד המיני ולא בשינוי אובייקט המשיכה המיני. כמובן אפשר לעשות בתרופות אלו שימוש לרעה כדי לפגוע בחשק המיני, כאשר האובייקט למשיכה מינית הוא מאותו מגדר. בתחום האנדוקריני - תוספת של טסטוסטרון (גם לגברים וגם לנשים) עשויה להגביר את הדחף המיני לאותו אובייקט שאליו נמשכים במילא ותרופות המפחיתות את רמת הטסטוסטרון עלולות לגרום להפחתת הדחף המיני באשר הוא, ללא קשר לאובייקט המשיכה. שני הדברים פסולים ויש לתת תוספת טסטוסטרון רק מסיבות רפואיות לחלוטין ולאחר בדיקה של רמתו בדם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/02/2012 | 00:17 | מאת: לירן

תשובה מעניינת, אני יותר התכוונתי בשאלה שהרי כמו שנעשו טיפולי המרה עם בשיחות פסיכולוגיות ומכות חשמל. . כמו בתפוז המכני כך גם נעשו טיפולים בתרופות כמו שנעשה למדען אלן טיורינג אותי מעניין לדעת מה בעצם ניסו לעשות

02/02/2012 | 23:34 | מאת: אופק

ד"ר גידי היקר,שלום לך ולחברי הפורום. הרגשתי צורך לשתף ברמה הרגשית- מדוע עולם הגייז כ"כ סלקטיבי ודי קשה לחבור בו לזוגיות?.. מתוך ניסיונך אולי אקבל פרספקטיבה נוספת.. אני בן 30 וקצת היו לי בעבר מערכות יחסים קצרות של כמה חודשים כל אחת ואני תוהה לעצמי מהי התכלית ולאן מועדות פניי בהמשך.. סה"כ אני איש שיחה משכיל ונעים, ונראה גם טוב ואסטתי משתדל להתאמן ולשמור על הבריאות. כשאני במועדון אני די מרגיש עוף מוזר ולא שייך... מתקשה בכלל לתקשר שם עם האנשים ודי נחבא אל הכלים..ההכרויות שהובילו לקשר היו רק דרך הנט בעבר כשהייתי קצת יותר צעיר. אני די מקנא במערכות סטרייטיות ומרגיש די מופסד מאי מימוש זוגי על כל המשתמע מכך.. והזמן נראה כחולף מהר ואולי זה לא לטובתי? אני טיפוס אופטימי ולא ממורמר אלא תוהה לעצמי מה הלאה ולמה אני לא זוכה לזוגיות פשוטה של קבלה ונתינה תודה על הקריאה

לקריאה נוספת והעמקה

אופק היקר, החלוקה הקוטבית לסטיירטים שמאושרים בזוגיות שלהם ולהומואים שקשה להם למצוא זוגיות היא תוצאה של "עיוות אופטי" מסוים. ראשית, גם סטרייטים חווים פרידות קשות וכואבות ואחוז הגירושין של זוגות סטרייטים עולה בהתמדה ומגיע ליותר משליש מהזוגות הנישאים. מהצד השני של המתרס, מועדונים ומסיבות בעלי אופי מיני פרובוקטיבי אינם מתאימים לכל אחד, אולי אפילו לא לרוב. הואיל ואמצעים אלה זוכים לפומביות ויחסי ציבור, נוצר אותו "עיוות אופטי" כאילו כולם נמצאים שם וכאילו זו הדרך היחידה להכיר מועמדים לזוגיות. אתה כנראה נמנה על אלפי בחורים מופנמים (ונחמדים), אשר להם הרשת, כפי שציינת בעצמך, מתאימה הרבה יותר. גם בתוך אתרי ההכרויות ברשת יש לפעמים אווירה קשה של 'שוק בשר', אך באמצעות חיתוכים מתאימים במנוע החיפוש המשוכלל, תוכל להגיע ללא מעט בחורים שעל פניהם לפחות מתאימים למה שאתה מחפש (אתה יכול להגביל בגיל, להתייחס רק למי שמחפש קשר, או לפחות לא מחפש סטוץ, לכאלה שהצטלמו בביגוד מלא, אם אתה מרגיש מאוים בצורה כלשהי ע"י מיניות בוטה ועוד). כמובן, העבודה עדיין תהייה קשה ומפרכת ואני מלא הערצה לתעצומות הנפש שיש לאנשים הנעים מדייט לדייט ולמעשה מ'אודישן' אחד למשנהו, אך חפש במקומות המתאימים לאופייך. אפשרות נוספת - גם בגיל 30 תוכל לפנות לתאי הסטודנטים של האוניברסיטאות השונות ולאפשר לאנשים ולך להכיר היבטים אחרים שלך ושלהם בלי להתבסס באופן בלעדי על המראה החיצוני. באזור הקישורים באתר שלי, שכתובתו מופיעה בחתימה, תוכל למצוא קישורים לקבוצות אלו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/02/2012 | 12:38 | מאת: בעילום שם

אם אתה בוחר לנסות לחיות בזוגיות עם גבר אתה צריך ללכת למקום שהומואים נפגשים לאור היום- ולא במעודון לילה או באתר אטרף. מפעם לפעם. . . . אנשים מתאהבים זה בזה. וזה אולי יחזיק לך את הקשר, כמו אצל לסביות למשל, אני די בטוח שהן פחות מעוררות מינית כמו גברים (עניין ביולוגי). ואז הן נותנות יותר מקום דומיננטי ללב. יש בעיה שהזוגיות נשענת על שני גברים זה לא כמו אישה וגבר ששוכבים לילה אחד ולמחרת היא בהריון ואחרי 9 חודשים עם בטן גדולה היא יולדת להם. כאן זה יותר מתקשה להיות רציני ו"אקסטוציני" .

02/02/2012 | 22:37 | מאת: סקרן

שאלת המשך לשאלתי הקודמת, פתחתי כהודעה חדשה על מנת להיות בטוח שההודעה תזכה לתשומת לב(מצטער, הנושא מאוד מלחיץ). בעקבות שאלת הביסקסואליות עלו עוד שאלות רבות, והמלחיצה בהן - נזכרתי כי לתקופה של חודשים ספורים בגיל העשרה המוקדם(14-15) הייתי מתעורר מינית("מתחרמן") מאבי. הדבר נורמלי בקרב הומו/ביסקסואלים?! מאוד מלחיץ אותי, בבקשה עזרה.

10/02/2012 | 10:34 | מאת: סקרן

החרדה הספציפית עברה. תודה על העזרה, ניתן להתעלם מתוכן ההודעה האחרונה. כל החרדות/מחשבות/שאלות מובילות אותי למסקנה שאני ביסקסואל ושום חרדה לא תשנה את זה. אז עכשיו החרדה היא מלהפוך להומוסקסואל בעתיד... זה מלחיץ נורא, כיוון שלא שמעתי כמעט בכלל על מבוגרים ביסקסואלים, אלא יותר על כאלה ש"בחרו צד" בסופו של דבר, ובדרך כלל בצד ההומוסקסואלי. האם חוסר הלחץ להדחיק את המשיכה ההטרוסקסואלית הוא זה שאכן מביא להדחקתה? האם עקב כך כל הביסקסואלים הופכים להומוסקסואלים בסופו של דבר? אם כן מה הטעם בהגדרה הזו? אני משתגע, הלוואי והייתי יכול להיות כל כך שלם עם הביסקסואליות שלי, שלהיות הטרו היה מפחיד אותי באותה מידה כמו להיות הומו. אני מפחד גם שבעקבות ההבנה המלאה כי אני נמשך לבנות אני אדחיק את המשיכה ההומוסקסואלית, ואז בגיל מאוחר היא תחזור שוב ותגרום לכך שאדחיק את ההטרוסקסואליות. אני מפחד.

02/02/2012 | 15:36 | מאת: רותם

יש לי שאלה בעקבות הקישור לשיחה: www.103.fm/programs/Media.aspx?ZrqvnVq=EDDLGD&c41t4nzVQ=FF מה שאני שואל יותר מתקשר לסוף השיחה, אם באמת הורים צריכים להתערב ולעשות ככה. . . שהילד יבחר להזדהות עם האב ולאהוב את האם וכך כאילו לאמץ את המגדר הגברי? לעומת בנות שכאילו מזדהות ונצמדות לאם ואוהבות את האב. ע"פ שזה כאילו מה שקורה להומואים שהסביבה עושה להם ככה שהם מסתירים גינונים נשים ומאמצים התנהגות גברית והם כאילו במגדר גבר ובמשיכה המינית נמשכים לגבר. האם אין כאן בעצם רצח אופי?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רותם, לא שמעתי את כל השיחה, אבל כל ניסיון להפוך התנהגות נשית אצל ילדים לגברית נידון לכישלון, בוודאי שבטווח הארוך. עד כמה שזה אולי יישמע מוזר, הניסיון מלמד את ההפך: נערים שיצאו מהארון מעידים על ניכור וריחוק מהאב דווקא בגלל שהוא ניסה לקרב אותם לפעילויות גבריות ובשל כך הם פחדו ממנו, חששו שיתאכזב, לא שיתפו אותו או שיתפו וחשו נידוי מצידו. לדעתי, רצוי מאוד לפתח ולטפח כל כישרון ונטייה טבעית של ילדים באשר היא. ואכן אנו עדים לשיפור ניכר במצב הילד או הנער כשהם עוברים, לעתים בשל קשיים חברתיים, לבתי ספר לאומנויות, המאפשרים יותר ביטוי עצמי אינדיבידואלי לעומת נידוי שחוו קודם ביסודי או בחטיבה. יש לזכור שפרופ' קרסו מדבר בתכנית עם אישה מבוגרת והיה צורך להרגיעה. לעיתים קרובות זה מה שגם הורים לילד בן 8 מסוגלים לשמוע ולא היה זה סביר "להתנבא" בתכנית רדיו באשר לעתידו המיני. ממה שהצלחתי לקלוט קיים שם רק עידוד ל האב להתקרב אל בנו , אולי בדרך גברית, אך לא למנוע ממנו לבישת בגדי נשים וכד'. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/02/2012 | 17:42 | מאת: רותם

31/01/2012 | 21:20 | מאת: סקרן

האם יתכן שהומוסקסואל בהכחשה עצמית חלקית יגלה בשלב כלשהו משיכה מינית אמיתית גם לנשים? אני אפרט - זמן רב ידעתי עמוק בפנים שיש בי משיכה מינית לגברים(צפיה בפורנו הוא ההוכחה לידיעה), אך חלק בי הכחיש, המשכתי לתור אחר בנות ולחשוב עליהן כעל אופציה זוגית. לאחר כמה זמן הכרתי מישהי, הקשר בינינו התהדק והבנתי לאט שאני אוהב אותה אהבה שאי אפשר לטעות בה. לא עשיתי כל כך חיבור בין משיכות רומנטיות לגופניות, כך שלמרות הרגש העצום אליה המשכתי לצפות בפורנו גייז, אבל כמה אסימונים נפלו לי פתאום - לפני הפגישות שלי ושלה תמיד ציפיתי שתתלבש חשוף, תמיד התרגשתי ממגעים ממושכים איתה כדוגמת מסאז' או ליטופים, די בחיבוק רומנטי אינטימי איתה בשביל לקבל זקפה חזקה(ומביכה) ותמונות שלה חדרו לראשי בכל פעם שצפיתי בפורנו גייז. מה שכן, אף פעם לא אהבתי לחשוב עליה או לפנטז עליה באופן מיני ישיר, כיוון שתפסתי את הדבר כמוריד מכבודה או כ"מחלל" את הרגש הרומנטי הרב שלי אליה. תקופה אף נהגתי להסתיר תמונות שלה שעל שולחני בתוך ארון/מגירה/במיטה לפני שניגשתי לפעולת אוננות, על מנת שלא לפגוע בכבודה. האם אני אכן ביסקסואל?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום סקרן, השאלות שלך מאוד אופייניות לביסקסואלים, אשר עיקר מצוקתם נובע מהצורך להגדיר את עצמם או כהומוסקסואלים או כהטרוסקסואלים. במסגרת תפיסה קוטבית זו המשיכה לגברים נתפסת כפגיעה במשיכה לנשים ולהפך, בו בזמן ששתי המשיכות יכולות להתקיים, ברמות שונות, אצל אותו אדם: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 המידור הזה שיצרת לעצמך - מסלול רומנטי-רגשי לחברה שלך ומסלול מיני בלבד לגברים - מבטא, לדעתי, איזה שהוא פיצול שמגן עליך, סובייקטיבית, מפני הומוסקסואליות מוחלטת, כלומר, היסחפות רגשית לגבר אחר. ברמה המעשית, אני רק יכול לעודד אותך ליהנות משני העולמות בתוך הגבולות הערכיים-מוסריים שלך בכל מה שקשור למונוגמיה ונאמנות מינית כלפי חברתך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/02/2012 | 22:04 | מאת: סקרן

תודה על התגובה המהירה, המצב העלה בי שאלות נוספות. המדאיגה מכולן - נזכרתי כי למשך חודשים ספורים, בגיל העשרה המוקדם (בערך 14-15), הייתי מתעורר מינית מאבי. האם זה תקין?! זה מאוד מלחיץ אותי

26/01/2012 | 01:18 | מאת: דייב 32

הי, אני בחור בן 32, סטרייט ?על הנייר?. כבר הרבה שנים שאני מפנטז לעיתים קרובות על אברי מין גבריים, ולפעמים, פעם בתקופה, אני גם מפנטז על בחורים ממש (בניגוד ל? תמקדות? באיבר), ואז ?זה עובר?, וחוזר חלילה. בשאר הזמן (שהוא הרוב) אני מפנטז על נשים. תמיד ליוותה אותי ברקע התחושה שאולי אני לא ממש סטרייט. אבל בפועל התעניינתי בנשים, וגם היו לי כמה קשרים והתנסויות מיניות אבל הם מאוד מעטות ולא מוצלחות במיוחד. אף פעם לא ממש נהנתי ביחסי המין, ולפעמים אני חושב שהריגוש המיני שהיה נבע מעצם המחשבה של ?הנה אני עושה סקס? ופחות ריגוש מהאקט. בזמן שכל הבנים סביבי רדפו אחרי בנות תמיד הרגשתי שמשהו תוקע אותי במקום ( חלק מזה הוא ביישנות) ושהדרייב שלי ליצור קשר לא ככ חזק. מעבר להיבט המיני תמיד הרגשתי קצת שונה בגבריות שלי, תמיד רגיש יותר, שם לב לפרטים, בעל חוש מפותח וכל מיני תכונות שסותרות את הגבריות הסטראוטיפית, ורוב החברות הטובות שלי תמיד היו נשים, תמיד הרגשתי מכנה משותף חזק יותר מעם גברים. טו מייק א לונג סטורי שורט- אני תוהה האם יכול להיות מצב בו מישהו יהיה גיי ו?יחשוב? שהוא נמשך לנשים רק מתוך הדחקה והתנייה חברתית? האם המנגנון הזה ככ חזק?... כי לפעמים אני חושב שזה אולי המצב, ופעמים אחרות שאולי אני סתם בחור רגיש עם נטיה לדו מיניות. אגב, אף פעם לא מימשתי את הצד הגברי של הפנטזיה. אשמח לשמוע את דעתך על מה שהעלתי כאן, המון תודה, דייב.

לקריאה נוספת והעמקה
26/01/2012 | 01:42 | מאת: דייב32

שכחתי לציין שב99 אחוז מהזמן, כשאני בעולם האמיתי ולא בעולם הפנטזיה, אני לא מסתכל ובוחן גברים, נגיד ברחוב. בגלל זה אני תוהה האם מדובר באיזו הכחשה/הדחקה עד כדי שאני ממש אתנהג כסטרייט. תודה.

שלום דייב, הרגשתי היא שישנם יותר מדיי "נעלמים" ב"משוואה" שהיצבת כאן ויש לבררם בייעוץ פנים אל פנים. למשל, הביישנות שאתה מציין בצירוף דחף מיני נמוך דורשת בירור מקיף יותר של יחסיך עם אנשים בכלל, מעבר להיבט המיני. ברמה הכללית מאוד אוכל רק לציין שביסקסואלים נמשכים לבני ובנות שני המינים בצורות, ברמות ובתקופות שונות בחיים, כפי שתוכל לקרוא במאמר הקצר הבא: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 לעיתים קרובות, המשיכה המינית נטו לבני אותו מין חזקה יותר ולבנות המין השני חלשה יותר אך רגשית יותר, לפעמים מופיעה "סדרתיות" (כלומר, בתקופות שונות בחיים משיכה אחת היא הדומיננטית ולעיתים היחידה) ועוד צירופים מצירופים שונים, אשר כמו כל תופעה אנושית אחרת מקורה בהבדלים בין-אישיים שאינם באים לידי ביטוי בהכללות. הדחקה היא מנגנון הגנה חזק מאוד המגן על כולנו מפני חרדה, אך לעיתים היא גובה מחיר מהאישיות ונכנסים לפעולה מנגנוני הגנה נוספים. את ההגנות הללו יש לבחון בזהירות רבה בטיפול על מנת לא לסדוק אותן לפני שבונים משהו חדש ולכן אזהר גם אני. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

26/01/2012 | 09:43 | מאת: דייב 32

היי, תודה על התשובה. לגבי תייחסותך לדחף המיני הנמוך - ממש לא ההיתי מגדיר את עצמי ככזה, כשאני עם עצמי אני מאוד מיני ומעורר מינית... אבל אני מתאר לעצמי שזו סוגיה שאכן היה עדיף לברר אותה במסגרת עמוקה יותר מפורום אינטרנטי. היכן אפשר לחפש מטפל/ת שמתמצא בבעיות זהות ומיניות? רק אציין שיש עדיפות למצוא מישהו שעובד עם קופ?ח אחרת אני לא חושב שאני אוכל לעמוד בתשלום מלא... אני לא יודע איפה להתחיל לחפש מעבר ללהתקשר לכל הרשימה דל הקופה ולשאול אותם אחד אחד...(: תודה ויום נפלא.

26/01/2012 | 12:05 | מאת: דייב32

היי, תודה על התשובה. לגבי תייחסותך לדחף המיני הנמוך - ממש לא ההיתי מגדיר את עצמי ככזה, כשאני עם עצמי אני מאוד מיני ומעורר מינית... אבל אני מתאר לעצמי שזו סוגיה שאכן היה עדיף לברר אותה במסגרת עמוקה יותר מפורום אינטרנטי. היכן אפשר לחפש מטפל/ת שמתמצא בבעיות זהות ומיניות? רק אציין שיש עדיפות למצוא מישהו שעובד עם קופ?ח אחרת אני לא חושב שאני אוכל לעמוד בתשלום מלא... אני לא יודע איפה להתחיל לחפש מעבר ללהתקשר לכל הרשימה דל הקופה ולשאול אותם אחד אחד...(: תודה ויום נפלא.

25/01/2012 | 23:12 | מאת: דויד

אודה לך אם תוכל לענות לי א.יש בי משיכה לשני המינים. אך בצורה שונה לגמרי, אל הבנים אני נמשך מבחינת זקפה ועוררות ואילו לבנות אני נמשך לעדינות לרוך לחום היותר רך מאשר חם. אקווה שמובנים דבריי. האם זה מוזר? כי הומוסקסואל מרגיש אצל הבנים גם את העדינות וכו'. וגם אם אני נמשך ואוהב בנות למה הזקפה שם חלשה מאד? ב. למעשה, אני גדלתי בבית דתי מאד, ועברתי משבר בגיל ההתבגרות, האם יתכן שבעקבות הסערה שבחיי והייתי מסתובב הרבה במקומות [הייתי במניה ואח"כ בדפרסיה] אז נחשפתי בעל כרחי למראות גברים וכדו'. אסביר כוונתי: אם במצבי הנפשי הייתי נחשף לסטיות מיניות והייתי מפתח חשק לזה. אז זה אומר על הזהות המינית שלי, לא. אז איך אדע לגבי המשיכה הגברית שפשוט נחשפתי אליה במצבים של עוצמות נפשיות ומקומות שהגעתי אליהם. אקווה שתצליח להבין אותי. בכל אופן אודה לך מאד על התשובה תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דויד, קראתי את פנייתך בתשומת-לב רבה ואני מקווה שהבנתי את כולה. מתיאוריך נראה לי שמשיכתך לנשים היא רגשית יותר מאשר מינית, או לפחות מלווה בהרבה יותר רגש, מאשר הרגשות שאתה חש כלפי גברים. זאת, בין היתר כנראה על רקע החינוך הדתי-שמרני שמקשה מאוד על אהבת גברים. במילים אחרות, הדחף המיני שלך לגברים פורץ החוצה בצורה יצרית יותר, ללא העידון הנלווה לו כשהוא מכוון כלפי נשים. לא הייתי רואה את המצבים אליהם נקלעת במצב המאני כמעודדים הומוסקסואליות, אשר נוצרת בשלבים מוקדמים הרבה יותר בהתפתחות ואשר הסביבה בה גדלת מקשה, ללא ספק, על קבלתה. נשמע שאתה צריך להתמודד עם לחצים לא פשוטים: גם נטייה מינית הומוסקסואלית, גם הרקע הדתי שמקשה מאוד על קבלתה וגם הפרעה דו-קוטבית. אני מקווה בשבילך ומאחל לך שתמצא את הכוחות בתוך עצמך ובסיוע גורמים טיפוליים להתמודד. אתה בוודאי ער לחיוניות של הטיפול התרופתי למניעת התקפים חוזרים ואני מקווה שאתה שומר על עצמך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

25/01/2012 | 11:21 | מאת: שושו

בביה"ס בשיחה עם היועצת נאמר לי כי הבת שלי 14 מגלה סימנים שהיא מוטרדת "במחשבות בראש" מהיותה הומופובית וכדי לפנות ליעוץ פסיכולוגי לבירור ..הילדה רגישה מאד וחברתית ילדה מקובלת תלמידה רצינית ומצטיינת.אמנם בכיתה ישנם בנים עם נטיות ברורות ,בבית החינוך פתוח וממש לא שמרני ..אנחנו תמהים מאיפה זה היגיע? ומה אפשר לעשות כדי לטפל בעניין בצורה הולמת , תודה לתגובתכם מאמא מודאגת.

שלום שושו, הומופוביה בגיל ההתבגרות היא מאוד שכיחה משום שהמתבגר עצמו חרד באשר לגיבוש זהותו המינית עצמו וכל דבר שמפר את תפקידי המגדר המסורתיים מאיים על תהליך זה. עם זאת, ההומופוביה שמופיעה בגיל זה היא כלפי הומוסקסואלים ולסביות בני אותו מגדר (בנים מבנים ובנות מבנות). אינני יודע עד כמה טיפולה של היועצת בנושא הוא מעמיק. ייתכן שהיו תקריות כלשהן בין הבנים ההומואים ובתכם ומטרתה של היועצת לשמור על הסדר הטוב בביה"ס. על כל פנים, ברור שמשהו מציק לבתכם ולכן חשוב קודם כל לפתוח את הדברים איתה, לשאול מה מציק לה וכן לפנות לפסיכולוג המטפל בילדים ונוער, אשר גם ידבר עם הילדה וגם ידריך אתכם. ייתכן מאוד שיהיה צורך במספר קטן של פגישות ולא בתהליך ממושך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

יש דרך או שאלות מקדימות ומכוונות שאני יכולה לשאול בעדינות את ביתי מבלי להצהיר על הבעיה ,מצטערת אולי השאלה הזויה אך אני לא יודעת איך להתחיל לשוחח איתה על הענין מבלי לפגוע בה.אודה מאד לעזרה....

שלום רב, כאשר אני נמצא עם בחור, בחור מנשק לי את הגוף, באזור שמתחת לחזה ויותר למטה, ביחד עם הרגשה נעימה אני מרגיש הרגשה מוזרה ולא נעימה שבמקרים מסוימים אף דומה לכאב חד. הייתי רוצה לדעת על הקשר בין תחושה זו למשמעות הפסיכולוגית של הדבר. האם יש משהו עמוק בתת מודע שקשור לתופעה ואני לא מצליח לחשוב עליו, משהו נסתר, משהו שיכול להיות קשור לחוויות ילדות... (לא עברתי התעוללות מינית בשום גיל, לא יודע אם זה קשר, כן עברתי, לפעמים, השפלות מילוליות ופגיעה בחפצים שלי ע"י אימא) תודה מראש

שלום Yev1000, די ברור שהתופעה היא פסיכוסומאטית, כלומר, אין כל מקור אורגני לכאבים, שכן הם מופיעים רק בסיטואציה מסוימת מאוד ומוגדרת היטב. המשמעות הפסיכולוגית משתנה מאדם אדם והבנה אינדיבידיאולית שלה יכולה להיות מושגת רק בטיפול פסיכולוגי פנים אל פנים. אם אני מחבר את הפנייה הזו לשאלות ששאלת בפנייה הקודמת עולות על דעתי שתי אפשרויות, שהן בגדר השערות שיש לבדוק בשיחה אישית. ראשית, תיארת עדיין לאחר התהליך שעברת חוסר השלמה ואף רצון לשנות את הנטייה המינית שלך וייתכן מאוד שכאשר אתה כבר מממש אותה יש בך חלק שמתקומם או מתמרד והדבר מתבטא באותם כאבים שאתה מרגיש בצד ההנאה. אפשרות נוספת, שלאו דווקא קשורה לרתיעה שלך מהנטייה המינית, היא שהכאבים מבטאים קושי בפלישה למרחב האישי שלך. אין לכך סימוכין במה שכתבת אך זו אפשרות שיש לבדוק בייעוץ. לסיכום, מכלל תיאוריך מצטיירת תמונה של חוסר קבלה עצמית על רקע הנטייה המינית שלך, אשר ניתן להקל עליה בייעוץ פנים אל פנים ואתה נמצא בגיל ובמצב בהם תוכל להפיק תועלת מייעוץ כזה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-freindly.co.il

שלום רב, עד גיל 14 בערך נמשכתי רק לבנות אז התחלתי להרגיש משיכה מסוימת גם לבנים, אהבתי לראות פורנו של סטרייטים זה היה מאוד מגרה וגם תמונות של בחורים ערומים. מאוד רציתי שיהיה לי חברה, אבל בגלל לימודים וביישנות וחוסר ידע איך בכלל מתחילים עם בנות הגעתי למצב שאני בן 25 ועדיין לא הייתה לי חברה. בסביבות גיל 16 המשיכה שלי לבנים התחזקה וניסיתי להדחיק אותה וגם המחשבה שאני גיי לא נראתה לי סבירה. כשהתגייסתי התחלתי לראות סרטי גייז (וכבר רעיון של מין אנאלי לא היה מגעיל בעיניי). מגע מיני הראשון שלי עם בחור היה בגיל 22 ועם בחורה (בפעם הראשונה ונכון להיום אחרונה בגיל 23, וגם כן, בתשלום כי לא יכולתי כבר לסבול את המצעיות שעדיין לא קיימתי יחסי מין עם בחורה בזמן שרוב הזמן אני שומע "סיפורי גבורה" מחברים שלי. כיום אני מרגיש שנמשך חזק יותר לבנים מאשר בנות. אחרי שסיפרתי על עצמי יש לי כמה שאלות, בתקוה שתוכלו לענות עליהם: * עד כמה התנהגות של "אימא דומיננטית", עובדה שאבא לא היה הרבה בבית ולא הקדיש לי יותר מדי זמן יכלו לתרום לפיתוח משיכה לבני מיני? * עצם זה שהסתגרתי, ולא יצאתי עם בנות (היו ויש לי חברו, אבל אין בינינו יחסים רומנטיים-אינטימיים, רק ידידים) הפר את הנטייה לשני לכיוון ההומוסקסואליות? *קצת קשה לי לדמיין את עצמי בזוגיות עם גבר, יותר טבעי נראה לי זוגיות עם בחורה, וזה מה שאני אני רוצה נכון להיום, אני רוצה ילדים (שלי, ולא מאומצים). מה אני צריך לעשות כדי להגיע למצב הזה? *לפעמים אני במרגיש שאני לא נמשך לא לבנים ולא לבנות כשאני נמצא ברחוב ומסתכל על אנשים. מה זה אומר עלי? האם יש דרך כלשהי להטות את המשיכה לכיוון הבנות? תודה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום Yev1000, הצירוף של קשר קרוב והדוק עם אמא דומיננטית וקשר מרוחק עם האב הוצע ע"י פרויד, אבי הפסיכואנליזה, כאחת הדינאמיקות המשפחתיות האופייניות ברקע של הומוסקסואלים. למרות שרבים טוענים שהטענה הזו לא "הוכחה מדעית", היא נמצאה אופיינית להומוסקסואלים גברים במספר מחקרים שהשוו ביוגרפיות של הומואים לביוגרפיות של סטרייטים. יתר על כן, גם סיפורי יציאה מהארון של בני נוער, במסגרת מחקרים של פסיכולוגים הומוסקסואלים מוצהרים, תומכים בצירוף הזה של קשר קרוב מאוד לאמא דומיננטית וקשר מרוחק עם האב. ראיה לכך נמצא שצאצאים נוטים לצאת מהארון לפני אימותיהם הרבה מאשר בפני אבותיהם שהם לעיתים קרובות האחרונים לדעת על הנטייה המינית, או אינם יודעים עליה כלל ובכל מקרה, מקבלים זאת קשה הרבה יותר (או, למרבה הצער, לא מקבלים). לעומת זאת, היעדר או מיעוט הקשרים המיניים שלך עם בנות נראה לי תוצאה של נטייתך המינית ההומוסקסואלית ולא סיבה לה. לדעתי, אתה הרבה יותר מדיי צעיר ועדיין לא בשל להתמודדות עם הורות. כולנו הורגלנו לחשוב ולהרגיש במונחים של זוג הורים, אבא ואמא, ולכן הציפייה שלך טבעית ונורמאלית. זה מה שכולנו רואים סביבנו. ואולם, איתרע מזלך לגדול בתקופה שבה מתפתחים דפוסים חדשים של הורות אחרת. מספר האמהות החד-הוריות עולה, ישנם ניסיונות של הומואים ולסביות לגדל ילדים (שלהם - לא מאומצים) בתוך זוגיות הומו-לסבית וגם התחברויות של נשים סטרייטיות לגברים הומואים לצורך הבאת ילדים לעולם. אני עד להשקעה רבה של הורים אלה הן בהכנה לקראת ההורות והן בהורות עצמה, הרבה יותר מאשר אצל זוגות סטרייטים, שאצלם הבאת הילדים לעולם היא צעד כמעט אוטומאטי שמתבקש לכאורה מנישואין. זוגיות בין גבר לגבר, כמו זוגיות בין גבר לאישה, היא תהליך טבעי שקורה תוך כדי התאהבות ואני רק יכול לאחל לך שתמצא אהבה במהרה. אתה נמצא זמן קצר יחסית לאחר הגדרת נטייתך המינית ולכן קשה לך עדיין למזג בין מיניות ורגש, אך בטוחני שזה רק עניין של זמן. כשתחצה את הגשר הזה, יהיה מקום להתפנות ולהרהר, עוד כמה שנים, בנושא ההורות. אין דרך "להטות את המשיכה לכיוון בנות", כלומר, אין דרך להפחית או לחסל את המשיכה לבני מינך. אם אתה מרגיש משיכה מינית מסוימת לבנות, אתה יכול לנסות לממש אותה, אך אין דרך להגביר אותה, ובוודאי שלא ליצור אותה, אם אינה קיימת כלל. אני מקווה שעניתי לכל שאלותיך ומאחל לך אושר והצלחה במימוש קשר רגשי, זוגי ומיני בהתאם לנטייתך המינית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

10/02/2012 | 20:54 | מאת: יניב לוי

ד"ר שלום, מתוך תשובתך המפורטת והמקצועית לאדון ששאל, בלט לעיניי וגרם לי לעצור לרגע המשפט הבא: " זוגיות בין גבר לגבר, כמו זוגיות בין גבר לאישה, היא תהליך טבעי שקורה תוך כדי התאהבות ואני רק יכול לאחל לך שתמצא אהבה במהרה. " משפט כל כך פשוט ומרגש. ועוד יותר מרגש לדעת שנאמר ע"י איש מקצוע מוסמך. בעולם של היום זה כל כך משמעותי לשמוע משפט כזה שאומר שזוגיות בין גבר לגבר טבעית כמו זוגיות בין גבר לאישה, דבר שלא היה ניתן לשמוע לפני 40 שנה ומעלה. מעין ניצוצות של צדק. תודה לך.

20/01/2012 | 23:32 | מאת: אלון

שלום, אני בן 15 ואני מאוד רוצה לצאת כבר מהארון הבעיה שאני לא בטוח מה לומר שאני... פעם אהבתי בנות )וגם הפורנו שראיתי היה של נשים) עד שלפני שנה או קצת יותר התאהבתי בחבר שלי ואז גם פתאום עברתי לצפות בפורנו גייז והיום פורנו עם נשים כבר לא גורם לי אפ גירוי מיני. אז אני לא יודע אם אני הומו או בי... אשמח לקבל עזרה, תורה רבה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אלון, לפני שאני מגיב - תוכל לספר קצת בפני מי אתה מתכוון לצאת מהארון ולמה חשוב לך לעשות את זה עכשיו? תודה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

20/01/2012 | 22:09 | מאת: SURVIVOR OF GID

שלום רב אני בחור בן 23.5. כל החיים שלי מאז שאני זוכר את עצמי הרגשתי לגמרי שאני אישה, אבסולוטית זהיתי את עצמי כאשיה, הזדהיתיעם בגדי נשים,התנהגות נשית,תמיד אבל תמיד הרגשתי שנולדתי בגוף הלא נכון, וכל סממן גברי בגוף שלי היה מפריע מדכא אותי נפשית ורגשית ותמיד שאפתי לטיפול הורמונאלי לשינוי מין. (אני אקצר כי באמת יש הרבה מה לספר).. העזתי לגשת לפסיכיאטר לבקש עזרה רק בגיל 20. נפגשתי בפעם הראשונה והיחידה בחיי עם פסיכולוג, פסיכולוג בכיר מנהל יחידה הפסיכולוגית בבי"ח מוביל בארץ ולאחר פגישה של 30 דקות (בלבד!!!) אובחנתי ע"י כסובל מהפרעה בזהות מגדרית ומיד רשם לי מכתב הפניה לאנדוקרינולוג ע"מ להתחיל טיפול הורמונאלי. אני איש מטבעי מהסס וטוב שכך! ההפניה נשארה בידיים שלי 18 חודשים שלמים ולא פניתי לאנדוקרינולוג עם כל הדחף הפנימי והרצון האדיר "להתחיל כבר" בשינוי של כל חיי! פתאום, לפני שנה וחצי, הכל נעלם!!!!!פתאום לא מרגיש יותר את הרצון להפוך לאישה, הרצון שלווה אותי מאז שראיתי את האור הראשון ושגרם לפסיכולוג לאבחן אותי בפחות מחצי שעה!! כן,זה היה נס בכל מובן, שאני עד היום ,אחרי כשנתיים מהנס, נדהם ומופתע. האמנתי שהנסים קורים גם במאה ה21 הכל הוחלף עם דחף ורצון פנימיים עצומים להפוך לגבר של כל הגברים!!! לאחר הנס הזה חייתי את התקופה הכי יפה בחיי.חייתי עם רגשות של ניצחון במלחמה בת 1000 שנים, או החלמה מלאה ממחלה עם 100% סיכויי מוות..בקיצור ביום הזה נולדתי באמת. רצית לציין שמאז השינוי המגדרי קרו לי שינויים מהותים במיניות במגמה ברורה: מגיי פסיבי לגיי אקטיבי לביסקסואל- כיום אני סטרייט בכ50% !! מזל שלא התחלתי בשום טיפול הורמונאלי כי אז הייתי מתחרט כל חיי.מזל שאני אדם מהסס וחשוב יותר מדי על הדברים. רק החיוך הנדהם והמואר התחיל לכהות כשעלתה בראשי השאלה של כל השאלות : ה א ם ז ה י ח ז ו ר א ל י י ???? האם באמצע או בסוף שנות חיי אחזור לייסורים ולקונפלקטים הפנימיים שליוו אותי כל חיי?? מה באמת הפרוגנוזה של הפרעה זו?? מה גרם לכך שההפרעה תחלוף פתאום ללא התראה מקדמת ובצורה קיצונית עד הרצון העז להפוך לגבר בכל מובני המילה עם הרגשה של "לפצות על השנים שחלפו"?? האם שינוי אישיותי יש לו השפעה כלשהי על ההפרעה GID? (בתקופה שבה קרה השינוי הייתי בסוף שנתי השנייה באוניברסיטה) מחכה לתגובתך עם כל רגשותיי ותקוותי וכל אות בתגובתך חשובה לי. תודה רבה רבה רבה

לקריאה נוספת והעמקה
22/01/2012 | 21:09 | מאת: שימי שם בדוי

סיפור מאוד מעניין, מאוד. יכול להיות שמאוד פחדת לקחת את הטיפול, עד חרדת מוות של ממש. וככל שהתקדמת ככה צצו לך בראש יותר ויותר אפשרויות אחרות העיקר להימלט מהרעיון- שפשוט נורא החריד אותך- הרי מטבעך את מציין שאתה נוטה להסס. ומכיוון שהיית במצוקה ולקחת צעד אחורה- חשת הקלה. אני חושב שהסיפור שלך מתאר עד כמה להיות הומוסקסואל ו/או טראנסג'נדר זה לא קל בכול ההתערבויות השונות בחיים.

23/01/2012 | 11:16 | מאת: SURVIVOR OF GID

שלום שמחתי מאד להשתתפותך. אכן מאד מדהים להתעורר בבוקר אחד ולמצוא את עצמך בקצה השני של העולם!, למציאות חדשה,חיים אחרים מכל מה שהכרת, אדם אחר לגמרי מטרנסגנדר אומלל עם קונפלקטים פנימיים עצומים לסטריט!.. במיוחד לאחר שגיליתי שהשינוי הזה נדיר מאד . אבל הסיפור לא כמו שאתה אומר. לא לקחתי צעד אחורה ולא פחדתי כי כל חיי רציתי את זה וסוףסוף השגתי את האישור להתחיל כי זה היה הציר הראשי שסביבו המחשבות שלי הסתובבו לכן מן הסתם חשבתי הרבה על העניין.מה שאני מנסה לגיד זה שההיסוס שלי לא נבע מפחד ולא מזה שלא חשבתי מספיק. אשמח לעוד השתתפויות של עוד אנשים..כל תגובה מלמדת דבר חדש.. תודה רבה

שלום רב לך, שמחתי מאד לקרוא את אשר כתבת ולא רק מפני שאתה מרוצה במה שקרה עמך בהקשר לזהותך המינית, אלא גם מכיוון שזה מאפשר להבין היבט מסוים של הנושא אשר בדרך כלל אין מתייחסים אליו בשאלות הפונים לפורום. מה שאתה מתאר יכול להתאים למה שמכונה בסיווג והאבחון המקצועי של ארגון הבריאות העולמי: "הפרעה בזהות המינית בתקופת הילדות". אמנם, במקרה שלך זה נמשך עד גיל 20 ואין זה אופייני לבעיה או להפרעה המדוברת, אך חשוב לדעת, שקיים מצב כזה אצל ילדים, אשר מתגלה במהלך הילדות המוקדמת ומתאפיין במצוקה חזקה ועקבית ביחס למין של עצמם, בליווי רצון לעבור להיות בן המין השני. אצל ילדים אלה יש עיסוק מתמיד בלבוש ובפעילות של בן המין שאליו הם רוצים להשתייך, לפי הרגשתם. אמנם, אין לקבוע אבחנה זו לאחר שהגיע הילד או הילדה לבגרות מינית ולכן זה לא לגמרי מתאים להתפתחות הדברים אצלך. חשוב לדעת, שמחקרי מעקב הראו שחלק לא קטן מן הילדים (בין שליש לשני שליש), שסבלו מן ההפרעה הזו הפגינו נטיות הומוסקסואליות במהלך ההתבגרות ולאחריה ורק מעטים היו טרנסקסואלים בבגרותם. אין זה סותר את העובדה שרוב הבוגרים הטרנס- סקסואלים מדווחים על בעיות בזהות המינית במהלך ילדותם (ראה בסיווג והאבחון הפסיכיאטרי ICD-10). מאד יתכן, שבמקרה שלך זה החל כמי שסבל בילדותו מטרנס-סקסואליזם בתקופת הילדות ובאיזה שהוא מקום בתוכך נשארת עם הרצון להיות אישה, גם לאחר ההתבגרות המינית, למרות שהחלו אצלך, כפי הנראה, ספקות בדבר. ההוכחה לכך שהיו לך ספקות היא קודם לכל, העובדה שבכל זאת לא לקחת הורמונים שהיו מסייעים לגופך להיות נשי יותר. כלומר, לא היית לגמרי בטוח בדבר ושנית, אתה באמת שכנעת אותי בדבריך אשר כתבת, כי אתה שמח ומאושר שאתה מרגיש היום גבר וכי השאיפה להיות אישה נעלמה כליל. לו היה מדובר בטרנס-סקסואל/טרנסג'נדר של ממש, לא היה הדבר קורה. התרשמתי מדבריך שהספקות, שליוו אותך לא נבעו רק מחשש או פחד שהדבר יתגלה על ידי סביבתך הקרובה, אלא שבאמת לא היית בטוח בזהותך הנשית. אם אכן, התופעה של גילוי גבריותך החדשה תהא יציבה לאורך זמן ממושך, ניתן יהא לדעת, שסבלת בילדותך מן הבעיה אשר נמשכה לתקופת ההתבגרות מסיבה כלשהי (אולי כדי להבין מדוע יש צורך להכירך טוב יותר), ועתה משהתבגרת והדבר נעלם,- יש הצדקה לתחושת ההקלה שלך. טוב לדעת, שאתה מתנהל כיום בעולמך בצורה המתאימה לך ואתה פעיל ומרוצה מחייך. באשר לשאלתך:, האם הדבר יחזור? קשה לי להשיב בוודאות מוחלטת. סביר להניח כי לא. ואולם, מאחר שלא ברור מדוע התופעה לא נעלמה אצלך כבר בתקופת ההתבגרות המינית (היתכן שהתפתחותך המינית אחרה לבוא?) ואתה מתלבט אם כל השינוי שארע לך קשור לאישיות או לאירוע מסוים בחייך, הייתי מציעה לך לברר נקודה זו באמצעות התייעצות עם איש מקצוע מתחום הפסיכולוגיה. כך גם אולי תוכל לקבל יותר מידע על עצמך לגבי הסיכויים לשינוי הדבר או ליציבותו בהמשך חייך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

08/01/2012 | 20:38 | מאת: ביסקסואל

לאחרונה נתקפתי בחרדה טרנסג'נדרית. בעקבותיה ניסיתי, במהלך אוננות, לדמיין איך זה מרגיש כשיש איבר מין נשי, לדמיין איך זה מרגיש כשהוא מגורה, והצלחתי להגיע מזה לזקפה, כאילו הצלחתי להרגיש איך זה כשיש איבר מין נשי.. האם זה אומר משהו?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב, לא קשה להתרשם, כי נכנסת לאי שקט סביב הנושא של הבלבול בין היותך גבר לאפשרות שיש לך אולי זהות נשית. אולם, איני רואה מקום לדאגה יתרה. בוודאי שאינך טרנסג'נדר אם אינך מרגיש אישה במלוא מובן המילה של הזהות - ולא רק בהקשר המיני,- במהלך שנות חייך. על פי התיאור שלך, אתה ניהנה מאבר המין הגברי שלך ומן האוננות. העובדה שהינך מעיד על עצמך כביסקסואל (כך בכל אופן כינית עצמך) אף היא אינה מעידה, כמובן, על היותך טרנסג'נדר, אלא כמי שחש משיכה מינית לגברים ולנשים כאחד ומסוגל לקיים עמם יחסי מין. סביר להניח, שאם הינך ביסקסואל הרי שיש לך בעיה מסוימת בגיבוש הזהות המינית ואולי גם משום כך, הופיע האירוע שתיארת ואשר כה הבהיל אותך. ההתרחשות שעליה כתבת אינה מעידה שהיית מוותר על אבר המין הגברי שלך (מה שמאפיין טרנסג'נדר), אלא יותר שאתה מסוקרן באשר למיניות הנשית כחלק מעצמך. מכל מקום, אם זה חוזר ומפריע לך (כלומר, גורם לך לחרדות, מתחים ומשבש את שגרת חייך), כדאי שתפנה לייעוץ מקצועי, פסיכולוגי או פסיכיאטרי, לבירור הנושא. אך אם זה אירוע חד פעמי, כנראה שאין צורך בכך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

11/01/2012 | 00:49 | מאת: ביסקסואל

תודה רבה לך על התגובה, החרדה לא הופיעה בעקבות אירוע הזקפה, אלא ההפך - הנסיון לדמיין נבע בעקבות החרדה(נסיון לבדוק את עצמי ולראות מה זה עושה לי, אני אציין רק שזה דרש המון ריכוז באותו דמיון וגם מגע יד). הכל התחיל בתור חרדה הומוסקסואלית, שקיבלה כל מני צורות(התחילה לפני כחודשיים וקצת). בהתחלה זה היה פשוט פחד מהומוסקסואליות מוחלטת, לאחר מכן, הפחד היה "מה אם אני בעצם נמשך לחלקים באישה שמזכירים לי גבר?" ועוד צורות שונות של הפחד ההומוסקסואלי. כשקלטתי סופית שאני אכן נמשך לנשים זה הפך לחרדה טרנסג'נדרית, שהצורה הראשונה שלה הייתה "מה אם מה שאני מרגיש זה בעצם הזדהות עם ההנאה המינית שלהן ולכן אני נמשך?" וזה ממשיך לקבל צורות שונות. וכל פעם הטריגר אחר. למשל הייתה פעם אחת שמתוך שעמום עשיתי פרצוף למראה, ופתאום הוא נראה לי קצת נשי - באותו רגע ממש תקף אותי גל של חרדה, דפיקות לב, מחשבות התחילו לרוץ לי בראש. אותן מחשבות שתוקפות בעקבות הטריגרים האלה הן שגורמות לי לנסות לדמיין את עצמי כאישה, או כבעל איבר מין נשי, או לנסות לבדוק איך זה מרגיש לי להשתמש בלשון נקבה או לחשוב בלשון נקבה. נמאס לי מזה, תמיד התייחסתי אל עצמי כגבר ותמיד הייתי שלם עם הגוף שלי כגוף גברי ועם איבר המין שלי. החרדה לא רציונלית, ולכן קשה לכיבוש. האם עלי לפנות לטיפול..? אגב, החרדה הטרנסג'נדרית נמשכת כבר כשבועיים(לא כולל תקופת החרדה ההומוסקסואלית, שאגב עדיין קיים בי קצת גם ממנה). ושוב - באמת תודה רבה.

03/01/2012 | 15:55 | מאת: ק

קודם כל תודה מראש על תשובתך. אני נמשך לבנות באופן וודאי בלי שום ספק,אך יש לי נטייה לבחון גם מראה של בנים [אם הזמן התחילו השאלות האם אני דו\סטרייט] אך כשאני מנסה למשל לפנטז על גבר איתי במיטה זה לא עושה לי כלום ואני לא חש משיכה..אך למרות זאת אני עדיין "מפחד" שאני הומוסקסואל..[לאמא שלי תמיד היה את הפחד הזה..יכול להיות שזה נובע מזה?] אך שוב בחיים לא חוויתי זקפה ממישהו..פשוט אני נוטה לבחון..מה דעתך ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ק', התשובה צריכה להיות מאוד אינדיבידואלית לאחר ריאיון אישי. באופן כללי, יש תופעה שנקראת Homosexual Obssessive Compulsive Disorder, שהיא הפרעה טורדנית (כפייתית) לכל דבר, אלא שהאובססיה הראשית, ולעיתים היחידה, בה היא חשש מתמיד (של גבר סטרייט) שמא אני הומוסקסואל, למרות היעדר כל משיכה מינית לגברים. היעדר זיקפה מגברים עדיין אינו שולל הומוסקסואליות או ביסקסואליות, משום שייתכן בהחלט שבגלל העכבות החברתיות אדם יימשך לבני מינו, אך החרדה הכרוכה בכך תמנע זיקפה. השאלה היא אם גבר חשוף-חזה (למשל, בבריכה או בחדר כושר) 'עושה לך את זה', כלומר, האם קיימת גרייה מינית, גם בהיעדר זיקפה. במידה שאכן מדובר בהפרעה כפייתית מהסוג שתיארתי, הטיפול צריך להיות כמו בכל הפרעה כפייתית, כלומר, טיפול פסיכולוגיה בגישה התנהגותית-קוגניטיבית עם או בלי טיפול תרופתי ע"י תרופות המעכבות ניצול חוזר של סרוטונין, לפחות בחודשים הראשונים לטיפול. זאת, רק כאשר בריאיון קליני נשללת האפשרות של משיכה מינית לגברים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/01/2012 | 16:17 | מאת: מישהו

שלום, אני נמשך לנשים ולגברים, הבעיה היא שיותר קשה לי להסתכל על אישה באופן מיני. אני יודע שאני נמשך לנשים, תעיד על כך זקפה המופיעה בסיטואציות רומנטיות עם מישהי מסוימת, וגם הרצון למגע מיני איתה, אך קשה לי להגיע ל"מוד" מיני עם אישה, לעומת זאת עם גבר, ה"מוד" המיני הוא היחיד שקיים. ז"א אני יכול להסתכל על גבר מיידית באופן מיני, אך על אישה ההסתכלות המינית המיידית היא הרבה הרבה פחות דומיננטית, ואני חייב להגיע למצב רומנטי איתה בשביל להרגיש שאני מתעורר מינית. ממה נובע הדבר? העניין הוא שברגע שאני אומר לעצמי "עכשיו תפנטז על זאת שאתה אוהב" אני בלי ספק יכול לאונן, להנות ולגמור, אבל זה פחות אממ אוטומטי נקרא לזה. ז"א אני מרגיש שיש לי את היכולת להסתכל על אישה באופן מיני, אך משהו חוסם אותי. כי שוב, משיכה יש. יש מישהי שאני אוהב ומספיק לי חיבוק או אפילו דיבור בטון סקסי רומנטי בשביל לקבל זקפה, אבל למה זה קורה רק ב"מוד" רומנטי?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מישהו, ביסקסואלים הנמשכים אל נשים וגברים נותנים תפקיד או משמעות שונה לקשר עם בני ובנות שני המינים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 רבים הגברים הביסקסואלים שאת הקשר הזוגי והרומנטי הם מעדיפים ליצור עם נשים ואילו הקשר עם גברים הוא קשר מיני בלבד. נראה שזה המצב לפחות בשלב זה של חייך. אין בכך שום פסול. היכולת למזג משיכה מינית והתייחסות רגשית לגבי אותו אדם רק מצביעה על התפתחות אישית גבוהה. בכל מקרה, זה המצב ואתה עדיין יכול ליהנות עם בני שני המינים, הנאה שונה עם נשים והנאה שונה עם גברים. לא הייתי מציע לך לחטט יותר מדיי בסיבת הדברים אלא לקבל את המצב כפי שהוא וליהנות ממנו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/01/2012 | 20:53 | מאת: מישהו

עם המצב הזה אני שלם ובסדר, אני רק מפחד שכאשר הקשר הרומנטי יקבל משמעות יותר מינית אני לא אצליח לתפקד(מינית).. כי שוב - ההסתכלות המינית עצמה על נשים באה לי הרבה פחות בקלות, על אף המשיכה

שלום מישהו, ביסקסואלים הנמשכים אל נשים וגברים נותנים תפקיד או משמעות שונה לקשר עם בני ובנות שני המינים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 רבים הגברים הביסקסואלים שאת הקשר הזוגי והרומנטי הם מעדיפים ליצור עם נשים ואילו הקשר עם גברים הוא קשר מיני בלבד. נראה שזה המצב לפחות בשלב זה של חייך. אין בכך שום פסול. היכולת למזג משיכה מינית והתייחסות רגשית לגבי אותו אדם רק מצביעה על התפתחות אישית גבוהה. בכל מקרה, זה המצב ואתה עדיין יכול ליהנות עם בני שני המינים, הנאה שונה עם נשים והנאה שונה עם גברים. לא הייתי מציע לך לחטט יותר מדיי בסיבת הדברים אלא לקבל את המצב כפי שהוא וליהנות ממנו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/01/2012 | 20:45 | מאת: בלה בלה

היי מישהו אני גם בדיוק באותו מצב כמוך ולפי דעתי זה באמת בגלל שאנחנו רוצים חיים רגילים עם אישה וילדים ואנחנו לא מחפשים רק לשכב עם נשים

02/01/2012 | 22:10 | מאת: מישהו

מובן שקיים הרצון לחיים נורמטיביים, אבל אני בהחלט גם נמשך לנשים. האמת שבהרבה מובנים בגלל כל העניין אני רואה את עצמי כבן זוג די טוב, כי בעצם אני מחפש בנשים את מה שרובן(לא כולן, אני מודע לכך) מחפשות בעצמן - את המין שבא רק בעקבות הרומנטיקה, זה שרוצים אותו יותר בעקבות הרגש ופחות בעקבות היצר ה"חרמני" בלבד. בקיצור, כשזה מגיע לנשים, אני קודם כל מרגיש בלב, רק אחר כך גם שם למטה. לעומת זאת עם גברים זה.. רק שם למטה.

01/01/2012 | 00:17 | מאת: רועי

כמו שיש רצף משיכה מינית בין גברים לנשים. האם יש רצף במגדר? האם תוכל לשלוח לי קישור לשם על מנת שערוך לעצמי מבחן לדעת אם אני יותר במגדר הנשי או הגברי? תודה רבה

שלום רועי, סולמות לבדיקת גבריות ונשיות נמצאים רק כמבחני אישיות או כחלק מהם והתשובה באיזו מידה הנבדק נשי או גברי ניתנת יחסית למיקומו במדגם. קיימים סולמות המורכבים מתכונות וסולמות המורכבים מהתנהגויות, בעיקר העדפות של מקצועות ותחביבים גבריים ונשיים. למיטב ידיעתי, הם אינם נמצאים למילוי עצמי ברשת. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/01/2012 | 13:23 | מאת: רועי

יש אולי ספר שאתה יכול להמליץ לי עליו ובו אוכל למצוא?

29/12/2011 | 00:31 | מאת: אביאל

ד"ר שלום לך, אני צעיר הומוסקסואל שחי בשלום עם עצמי ונטייתי, חיי תקינים ויציבים, ואני בקשרים טובים עם משפחתי וסביבתי. ואולם, לאחרונה נתקלתי בתופעה ההולכת ומתפשטת בחברה שפשוט גורמת לי גועל ודחייה. זוהי תופעה של אנשים שאחרי שמסיימים לאכול עושים קולות עם השיניים והלשון, וקולות אלה נשמעים די בחוזקה וכל הנוכח מסביב שומע זאת. התופעה החלה ממש לאחרונה ועד לפני כמה שנים לא הייתה קיימת כלל. פתאום אני שם לב שדוד שלי עושה זאת, ופתאום גם אחי אחרי שחוזר מהצבא עושה זאת, וגם בן דוד שלי החל לעשות זאת. התופעה פשוט מגעילה אותה וגורמת לי דחייה וחלחלה, כאשר אני שומע אדם כלשהו (ולא משנה עד כמה הוא קרוב אליי) שעושה קולות אלה בקולי קולות. רציתי לשאול אותך, כאיש מקצוע רב מעלות, מהי לדעתך המשמעות הפסיכולוגית של הדחייה שלי מהתופעה הזו ? מה זה אומר שאני כל כך נגעל מהקולות האלה שאנשים עושים עם השיניים והלשון בלי שום בושה ברבים ? אודה לתשובתך,

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אביאל, הכותרת המאוד מוצלחת שנתת להודעתך מטיבה לתאר את התופעה. כלומר, קיימים גירויים חיצוניים שללא ספק היו מעצבנים חלק גדול מהאנשים, אך אתה רגיש להם במיוחד והרגישות הזו הולכת וגוברת, הולכת ומתפשטת ובתוך עמך אתה חי, כלומר, לא תצליח לשנות את הסביבה אך אתה מתקשה להסתגל אליה. מתיאוריך אתה מצטייר כ"א?יס?ט?נ?יס", אדם עדין ואנין טעם, הנרתע מכל דבר שיש בו גסות או כיעור. מעניין שביוונית פירושה המילה א?ס?ט?נ?ס היא חולה או חלוש ויש לה קונוטציה שלילית של הקפדה מעבר לסביר על כל דבר מטריד. אם אתה מזהה את עצמך בתיאור הזה, שאינו תיאור פסיכיאטרי או פסיכולוגי, צריך לבדוק עד כמה התופעה רחבה לא רק מבחינת התפשטות הדחייה בתחומים שתיארת , אלא האם יש כאן דפוס של הקפדת-יתר שעלול לפגוע בהסתגלותך לחברה הישראלית בה אתה חי. את הדברים הללו שווה לבדוק בייעוץ פסיכולוגי פנים אל פנים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

29/12/2011 | 16:53 | מאת: יקיר שם בדוי

אין ספק, שאם רוצים ובוחרים אפשר לקשר אכילה גסה ליחסי מין גסים=>פורונו. ובכול זאת פורנו מופץ ואכילה גסה לא. . . בקיצור עדיף להשאיר דברים בגן החיות.

30/12/2011 | 10:57 | מאת: אביאל

ד"ר רובינשטיין שלום. שמחתי לקבל את תשובתך. חשוב לי להשיב שהתופעה איננה רחבה יותר מבנושא הזה בלבד. אני מאוד מרגיש עצמי כישראלי וכחלק מהחברה הישראלית, אוהב מאוד את המדינה והאנשים, ויותר מכך - איני רואה את עצמי חי בשום מדינה אחרת חוץ מכאן. מדברים אחרים שיש בהם גסות או כיעור, אני לא נרתע במיוחד. רק התופעה הזאת מאוד לא נעימה לי ומגעילה אותי. לדעתי זאת הפרה של כללי נימוס בסיסיים בין בני אדם. כשאדם לידי מתנהג ככה ועושה קולות כאלה עם השיניים, אני נוטה לקום ולהתרחק. כל חבריי הקרובים ובני משפחתי הקרובים אינם נוהגים כך, ולו היו מנסים לנהוג כך-ודאי הייתי מנסה לדבר עימם על הנושא. ולכן היה חשוב לי לדעת - מה המשמעות של דחייתי זו ? סה"כ לדעתי זו דחייה שיכולה להתעורר אצל כל אדם, לא כך ?

27/12/2011 | 22:37 | מאת: יקיר

אני חייב להגיד שמאוד קשה לי עם זה שמפיצים פורנוגרפיה היום ומיצרים מזה תעשיה שלמה, בה אנשים עושים דברים מוזרים וחריגים. ככה לקחת אנשים שלא מצליחים לחוש תחושת חשיפה וחרדה ובישנות, ועם הביטחון העצמי הגבוה שלהם וקלות הדעת נותנים להם לעשות דברים אל מול המצלמה. ובהקשר הזה אני שואל האם אותם מראות שמופצים הם שמביאים למחשבות הטורדניות שהם "חלילה" הומואים? שרבים מהמגיבים כאן מתיעצים, שפתאום מתבלבל להם המשיכה בין נשים לגברים, אם כי לנשים הם שומרים מקום של כבוד יותר.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום יקיר, מחשבות טורדניות על הומוסקסואליות (homosexual obssessive compulsive disorder) אינן תוצאה של צפייה בסרטים פורנוגרפיים אלא מקרה פרטי של מחשבות טורדניות ויש לטפל בהן כמו בכל הפרעה כפייתית אחרת (ר', למשל, ספרם של עדנה פואה ורייד וילסון "די לאובססיה). סביר להניח ששחקני/ות פורנו סובלים מהפרעת אישיות כלשהי, שכן מדובר בגבולות רופפים מאוד בין הפרטי לציבורי, אך סרטי הפורנו עצמם יכולים רק לעורר פוטנציאל שכבר קיים אצל האדם ואלמלא הסרט משהו אחר היה מעורר אותו, קרוב לוודאי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

27/12/2011 | 23:00 | מאת: יקיר שם בדוי

ובכול זאת הצד השני זה שעומד מאחורי המצלמה,ואלה שבונים אתרים אלו, מקבל גיבוי להמשיך:http://yes.walla.co.il/?w=/7802/1620592 והצורך להביא לסיפוק מציצנות, ממשיך הלאה גם לתוכניות כמו האח הגדול ויתר הריאלטי. דבר נוסף פתחתי מילון אבן שושן (שנת 1999)ושם כתוב שהומוסקסואליות הינה סטיה מינית, האם ידוע לך ששונה משהו מאז במילונים בארץ? תודה רבה מראש

27/12/2011 | 12:51 | מאת: נרי

בעקבות עצומה שמתפרסמת לגבי הספר "פרקים נבחרים בפסיכיאטריה", בו יש פרק על הפרעות בתחום המיני ומוזכרים הומוסקסואלים כסובלים מהפרעה נפשית, אני מנסה להבין כיצד מוגדרת הפרעה נפשית ומה נכלל בה? האם הומסקסואליות אינה מוגדרת הפרעה נפשית? האם בשל היותה מולדת ולא נרכשת? (יש עוד "הפרעות", שאינן נרכשות או שיש להן, בודאי, מרכיב גנטי ועדיין נחשבות הפרעות נפשיות, למשל סכיזופרניה) בקיצור... יש לי בלבול מהעניין. אודה לך להבהרות. האם חשוב לברר עם הפסיכולוג האם לדעתו הומוסקסואליות הינה הפרעה נפשית או לא, בטרם הטיפול? האם זה באמת נסמך על דעה אישית? תודה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום נרי, הפרק על הפרעות מיניות בספר "פרקים נבחרים בפסיכיטריה" הוא, אולי, הספר הכי פחות מעודכן שראה אור בעשרות השנים האחרנות. רצוי מאוד לפנות למטפל שאינו רואה בהומוסקסואליות הפרעה נפשית ולפי הדעה הרווחת בחוגי המקצוע אין זו הפרעה נפשית, במיוחד כאשר המטופל חי איתה בשלום (ואם לא, על המטפל לעזור לו להשלים איתה). בלי להיכנס כלל לשאלה אם מדובר בהפרעה נפשית או לא, ברור שאין זו בחירה חופשית, כפי שכתוב בספר (בין אם הגורמים לכך תורשתיים, סביבתיים או שילוב של השניים, שזו הגישה המקובלת כיום). יתר על כן, ברמה המעשית ביותר - לא ניתן לחסל את המשיכה לבני אותו מין וליצור משיכה לבני המין השני, בדיוק כפי שלא ניתן לשנות סטרייטים להומואים. אלו הנחות עבודה שצריכות לשמש כל מטפל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

27/12/2011 | 13:44 | מאת: נרי

קראתי גם כאן וגם באתרך, כי אתה מחזיק בדעה שהנטייה בעיקרה נרכשת בשלב האדיפלי וכתוצאה מאב מזניח וכד'. האם זו לא נחשבת לגישה מיושנת? האם התאוריות החדשות לא גורסות כי הנטייה פשוט מולדת? וגם- לא הבנתי מה ההגדרה ל"הפרעה נפשית"? מולד? לא נתון לבחירה - כן נתון לבחירה? סטייה מהנורמה? תרבותי?

20/12/2011 | 22:08 | מאת: אלמוני

שלום רב, אני יודע ששאלו כאן על טסטוסטרון כבר הרבה פעמים בעבר, ואני יודע שהוא לא יכול לגרום להומוסקסואל מתוסכל לשנות את נטיותיו המיניות. אבל האם הוא יכול לגרום לגבר שהוא לצערו מעט נשי, להיות גברי יותר? כלומר: האם יש ביכולתו לעבות את הקול? לשנות במעט את מבנה הגוף? או אפילו להשפיע על מחוות והתנהגות, ולדחוף אותם לכיוון "גברי-טיפוסי" יותר? ובכלל, באופן כללי, האם מינון מוגבר של טסטוסטרון גורם לגבר שלוקח אותו להיות נחשק יותר בעיני הסביבה (לא משנה כרגע גברים או נשים)? אם לא, האם יש חומר אחר שגורם לכך? אולי זה מעט נאיבי מצדי לחפש "סם אהבה", אבל אני בכל זאת מנסה ושואל. להזיק זה בטח לא יכול. ואם אנחנו כבר בענייני ביוכימיה, יש לי שאלה נוספת ונפרדת: אני זוכר ששמעתי שסודה לשתייה מדכאת חשק מיני (אמת?). האם היית ממליץ להומוסקסואל שאינו רוצה להיות הומוסקסואל ליטול באופן קבוע חומר כלשהו המדכא חשק מיני, כדי לבטל מחשבות מיניות מטרידות? גם אם אתה מתנגד לכך, אשמח בכל זאת לשמוע אילו חומרים יכולים לשמש למטרה זו, ובאילו מינונים - עם עדיפות לחומרים שניתן להשיג ללא מרשם. תודה רבה מראש.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אלמוני, יש אינדיקציה להוספת טסטוסטרון רק אם הוא חסר לפי תוצאות בדיקת דם. במקרים מסוימים, ועדיין אין לכך ביסוס מספיק, הוא יכול לשפר את מצב הרוח והאדם מרגיש יותר נמרץ, אך שוב, רק במידה וקיים מחסור ובדרך כלל מדובר על גברים בגיל העמידה ומעלה. טסטוסטרון יכול להגביר את החשק המיני, גם אצל גברים וגם אצל נשים, וכן את רמת התוקפנות, במיוחד אם רמת הטסטוסטרון בדם במסגרת הנורמה מלכתחילה. יש להפריד הפרדה מוחלטת בין הכיוון המיני (הומוסקסואלי/הטרוסקסואלי) ובין רמת החשק המיני, שעליה יש לטסטוסטרון השפעה מסוימת, אך לא על הכיוון המיני. עיבוי הקול ושעירות יכולים להופיע רק במתן טסטוסטרון, שהוא הורמון מין גברי, לנשים אך לא לגברים. אני מקווה שעניתי לשאלותיך, אך מעבר להן, אני קורא בין השורות חוסר שביעות רצון מעצמך, על רקע נטייתך המינית, וניסיון לכת נגד נטיותיך הטבעיות במקום לקבלן. לדעתי, הכיוון צריך להיות עזרה פסיכולוגית שתעזור לך לחיות עם עצמך (כולל נשיות, אם יש) ועם נטיותיך המיניות בשלום. זה גם הבסיס לכך שאנשים אחרים יקבלו אותך. לפי תיאוריך, אינני רואה כל אינדיקציה לטיפול הורמונאלי מכל סוג שהוא, אלא אם כן יימצא בבדיקות דם שחסר לך טסטוסטרון (מה שמאוד לא סביר). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

31/12/2011 | 10:06 | מאת: ירון

שלום ד"ר רובינשטיין, מסקרן אותי מה שאמרת בנוגע לטסטוסטרון והעדפה מינית. האם זה מוכך ונכון לגבי גברים ביולוגים? אני FTM טראנסג'נדר, עברתי תהליך לשינוי מין מאשה לגבר, ואני בטיפול הורמונאלי כבר למעלה מ-6 שנים. לפני השימוש בטסטוסטרון נמשכתי אך ורק לנשים, החל מגיל ההתבגרות המשיכה המינית שלי לנשים היתה בעיני טבעית לחלוטין "והתאימה" לזהות המינית הגברית שלי. לא רק שלא היו לי פנטזיות על יחסים עם גברים, אלא שהמחשבה על זה (באין ספור הפעמים שנשאלתי) עוררה בי בחילה, לא בגלל שחלילה הייתי הומופוב אלא בגלל שראיתי בגברים כאחים שלי, היינו קרובים מידי. להפתעתי הרבה, חודשים ספורים לאחר שהתחלתי לקחת טסטוטרון, יחד עם הגברת החשק המיני גיליתי שאני נמשך לגברים. במשך שנתיים חשבתי שזה יעבור ולכן לא פעלתי למימוש הפנטזיות האלו שנראו לי כל כך לא אני ורחוקות מן המציאות. לבסוף השלמתי עם זה והתחלתי להתראות עם גברים, והיום אני לומד לקבל את זה כמשהו קצת יותר קבוע מכפי שחשבתי. עם הזמן גיליתי שזה ממש נפוץ בקרב טראנסג'נדרים (FTM), למעשה אני מכיר רק טראנסג'נדר אחד שנמשך לנשים בלבד, כל השאר הומואים או בי. אני חי בניו יורק ולכן יוצא לי להכיר המון טראנסג'נדרים, הרבה מהם טוענים (כמוני) שהשינוי המפתיע בהעדפה המינית היה בהחלט קשור או כתוצאה מהטיפול ההורמונאלי, האם זה נשמע לך הגיוני? הייתי רוצה לשמוע את דעתך בנושא. תודה, ירון

19/12/2011 | 14:35 | מאת: דנידין

היי, אנחנו זוג לסביות וסופסוף נכנסנו להריון לאחר שנה וחצי של טיפולים. לצד השמחה הגדולה מתחילות להתעורר המון שאלות בינינו, מה שגרם לנו לחשוב שנשמח למצוא מסגרת תומכת ומלווה להורות המתאגרת שמצפה לנו. נשמח לקבל פרטים, הן לגבי טיפולים פרטניים-בסכום סימלי- או לגבי קבוצות תמיכה. תודה מראש, דנידין

לקריאה נוספת והעמקה

שלום דנידין, מאד התרשמתי מן הגישה האחראית והרצינית שלכן,באשר להפיכתכן למשפחה ולצורך להתארגן מראש בשאלות שהנושא מעלה. אין ספק, שגישתכן מכבדת את עצמכן ואת הילוד העשוי להצטרף, במזל טוב, למסגרת שיצרתן. גם בחירתכן להיוועץ באנשי מקצוע בתחום- מאד נכונה ואכן תאפשר לכם למצוא מסגרת תומכת, מלווה ומייעצת, כפי שראוי במצבכן. מאחר שאתן מוגבלות בהיבט הכלכלי, הייתי מציעה לכן לפנות לאחד המטפלים, שהינם פסיכולוגים קלינים, המופיעים כנותני שירותים ברשימת קופת החולים שאליה אתן משתייכות ואשר מטפלים בילדים ובהדרכת הורים (זה תמיד משולב, מטבע הדברים). העלות לשעת טיפול מטעם הקופה הינה בסכומים סבירים בהחלט. בנוסף, במסגרת "המרכז הגאה" בתל אביב, קיימת קבוצת אמהות לסביות שמנחה עובדת סוציאלית בעלת ניסיון אישי בתחום, שנושאה: "לקראת אמהות לסבית".גם שם ניתן טיפול בעלות סמלית, אם בכלל. אני גם ממליצה לכן להתבונן בספרים ברשתות הספרים הגדולות ולמצוא ספרים העוסקים בנושא. בדקתי זאת ומצאתי, קיומם של ספרים אחדים, שנראה כי נכתבו מתוך ניסיון אישי ומקצועי כאחד. אני מאמינה שתפיקו תועלת רבה מן הדרך שבה תבחרו להיעזר, מכיוון שעצם התייחסותכן לשאלות שמתעוררות בנושא, מעסיקות אתכם כבר עתה ויש לכן מוטיביציה להתמודד עמן. בברכת חג שמח, דר" דליה גלבוע

16/12/2011 | 06:18 | מאת: אריאלי

האם ניתן לזהות הומוסק' או ביסקס' עפ"י נקודות הגירוי ואופן החדירה בזמן מגע מיני עם אישה? האם עוררות מצביטת הפטמות ונגיעה באנוס, למשל, וכ"כ חדירה ואגינלית מאחור, אופייניים לכאלה או שכול גבר - גם סטרייט - מתגרה ויכול ליהנות כך? כלומר - האם יש הבדל מובהק בעניין זה או שזה אזור דמדומים?

שלום אריאלי, אני מודה לך על השאלה החשובה. כל ההתנהגויות המיניות שציינת, כל עוד הן נערכות בין גבר לאישה, אין להן כל קשר להומוסקסואליות אלא אך ורק לפתיחות המינית של שני הצדדים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

13/12/2011 | 14:30 | מאת: בדוי

אני מגדיר עצמי כביסקסואל, אך לאחרונה נתקפתי חרדה שמה שמושך אותי בגוף האישה הוא למעשה מאפייני גוף גבריים. למשל דוגמה שנשמעת קצת טפשית - שאני נמשך לחזה נשי ופטמות נשיות(של מישהי מסויימת) כיוון שהוא מזכיר לי חזה גברי ופטמות גבריות(של מישהו מסויים). בעקבות החרדה התחילו "לקפוץ" לי בנים לראש בזמן אוננות על בנות, וכך נוספה חרדה נוספת - שמא אין לי יכולת להגיע לפורקן בעקבות מחשבות על נשים, ואלה הגברים ש"קופצים" לראשי ועוזרים לי להגיע לאותו פורקן. וכל אלה יחד מסתכמים בחרדה הומוסקסואלית(אני אציין רק שלפני שהופיעו החרדות כן יכולתי להתרכז בפנטזיה על נשים בלי שגברים יקפצו למחשבות). אני טרוד ממש ולא יודע איך לצאת מזה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום בדוי, כמובן, אינני מכיר אותך ועל כן יש להתייחס להשערתי בזהירות ובהסתייגות המתחייבות מתשובה הניתנת במסגרת פורום באינטרנט. לפי תיאוריך, רוב הסיכויים שמדובר בסוג של הפרעה כפייתית הנקראת Homosexual Obssessive Compulsive Disorder (HOCD, כלומר, הפרעה אובססיבית שבה האובססיביות, המחשבות הטורדניות, מתמקדות בפחד שמא אני הומוסקסואל. ההפרעה אכן מופיעה דווקא בגברים סטרייטים ולעיתים ביסקסואלים והיא סוג של הפרעת חרדה. אם זה המצב, הטיפול המומלץ הוא שילוב של תרופות המעכבות ספיגה חוזרת של סרוטונין במוח (SSRI) עם טיפול התנהגותי-קוגניטיבי שאת עקרונותיו תוכל לקרוא בספר "די לאובססיה" של עדנה פואה ורייד וילסון, שראה אור בהוצאת "מודן". ושוב, כמובן שהדבר דורש אבחנה אינדיבידואלית פנים אל פנים והתאמת הטיפול התרופתי ע"י פסיכיאטר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

15/12/2011 | 18:00 | מאת: בדוי

אני מניח שאותה חרדה נובעת גם מבלבול שלי. אני צפיתי כבר תקופה לא קצרה באופן די קבוע בפורנו, כשרובו פורנו גייז. הדחף לצפות בפורנו בו משתתפות בנות לא חזק כמו הדחף לגברים. אבל כשאני צופה בפורנו נשים אני נהנה גם כן. יש מישהי שאני מאוד אוהב ונמשך אליה רומנטית, וכשיש לי מגעים אינטימיים איתה אני מקבל זקפה, אבל פתאום התחלתי לפחד גם שהזקפה מעידה על רגש עמוק ולא על עוררות מינית(לפני החרדה היה לי ביטחון ברצון לקיים איתה יחסי מין). קודם זה לא הדאיג אותי, ובכלל לא חשבתי על שום מגע מיני עם גברים בזמן המגע איתה, שום דבר מלבדה לא עניין אותי באותם רגעים, אבל עכשיו הפחד משתלט ומביא איתו את החרדות שתיארתי בהודעה הקודמת. מה אתה חושב על כל העניין הזה..? האם משיכה גופנית ורצון לקיים יחסי מין מעידים על משיכה מינית למרות שאותו רצון התפתח בעיקר מתוך הרגש הרומנטי? ושאלה נוספת - האם חרדה שכזאת אצל ביסקסואלים יכולה להביא למצב של זקפה חזקה בזמן צפיה בפורנו גברים, ואובדן זקפה לפרקים בזמן צפייה בפורנו נשים, בגלל חוסר הביטחון במשיכה אליהן ועקב הדאגה שמא אני לא נמשך אליהן? אני מרגיש כאילו שאני עוד רגע אתחרפן, שאני לא מסוגל לשאת בתוכי את שתי המשיכות, שאני מפחד כל הזמן לשקר לעצמי בנוגע להתקיימות של המשיכה לנשים. ד"א, עוד מגיל הגן אני זוכר את עצמי מפנטז על בנות(עד כמה שניתן לפנטז באופן מיני בגיל הזה, ולמרות שכבר מספר שנים יצא לי לאונן הרבה יותר על גברים), ומבחינת כל היבט משיכתי אחר שהוא לא נטו פיזי אני נמשך רק לנשים. בבקשה תתייחס לכל הנקודות שלי במידת היכולת, אני כבר לא יודע מי ומה אני ולמי אני נמשך.

12/12/2011 | 12:52 | מאת: אלון

שלום מאז שאני קטן, בן 13 בערך (היום בן 21),אני זוכר את עצמי עם נטיה מינית לנשים אבל לא נשים רגילות אלא נטייה לנשים שריריות וחזקות וזה מה שמושך אותי מאוד ומגרה אותי ואין לי שום משיכה לאיברים ה"מכוסים" שבה (חזה ומה שלמטה..) אלא למראה שרירי של אישה בלבד. יש לציין שאין לי שום משיכה לגברים, לא משנה איך הוא נראה אין לי משיכה לגבר... אז בבקשה אני נמצא במצב של אי וודאות גמור ואני רוצה לדעת מה ההגדרה שלי הומוסקסואל הטרוסקסואל ביסקסואל? והאם אפשר לשנות את הנטייה הזאת לנטייה רגילה כמו של כולם? כי אני רוצה להקים משפחה עם אישה רגילה ולהיות ככולם ולא יוצא דופן... ושאלה אחרונה בבקשה ממה זה נובע הנטייה הזאת ? ואיך מטפלים בה ? תודה רבה לכם אשמח לקבל תשובה מפורטת כי לא נעים לי לדבר על זה בגלוי..

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אלון, אין שום מניעה לפתח זוגיות ולהקים משפחה עם אישה שרירית. נשים מתאמנות היום בחדרי כושר, חלקן משתתפות בתחרויות Ms. Fitness ויש אפילו נשים בודיבילדריות שנמשכות לגברים. יש גברים שנמשכים לכך ויש גברים שלא. עדות לזוגיות עם אישה כזו: http://www.mynet.co.il/articles/0,7340,L-3774664,00.html אמנם המראה הפופולארי היום הוא של אישה רזה עד כדי אנורקטיות, כפי שניתן לראות על דוגמניות, אך זה עניין של אופנה ויש בהחלט גברים שנמשכים לנשים שמנות, מבוגרות, נעריות (טום בוי) וגם שריריות. אין לכך כל קשר להומוסקסואליות ואין גם כל דרך לשנות זאת. הואיל ואתה צעיר מאוד, ייתכן שבמשך השנים תיצור קשר רגשי טוב עם בחורה שלאו דווקא נראית שרירית והוא ייצור גם משיכה מינית, אבל אין כל סיבה לשנות את המצב הקיים. יש מאמנות כושר רבות שיש להם מחזרים רבים, חלקן חטובות יותר וחלקן שריריות ("מנופחות") יותר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/12/2011 | 13:23 | מאת: אלון

תודה רבה ד"ר אבל עדיין אני חושב שאני ירצה להקים בית עם בחורה "רגילה" ואני שואל האם אני יוכל לקיים איתה יחסים אינטימיים כמו שצריך? וכמו שאמרת שאולי אני יצור קשר רגשי טוב שישפיע גם על המשיכה, האם זה יכול להחזיק מעמד במשך שנים, להקים משפחה ?

11/12/2011 | 23:40 | מאת: בן 24

ד"ר רובינשטיין שלום רב, אני קורא רבות בפורום ורציתי בהזדמנות זו להודות לך על פועלך הרב. אני בן 24. אין לי חברים. בילדותי עברתי התעללות ע"י בעלה של אימי. בגיל 13 התגלתה בגופי מחלה כרונית. בגיל 15 עברתי תקיפה מינית קטנה ע"י אימי. מאז ומעולם ידעתי על נטייתי המינית ההומוסקסואלית, אך התחלתי להיחשף אליה רק בגיל ההתבגרות. היו לי חברים טובים עד כיתה ו', והחל מכיתה ז' עברתי לחטיבה אחרת ומאז נפרדתי מכל חבריי. מאז ועד היום אין לי חברים. ואולם כעת, חיי די יציבים. אני עובד בעבודה קבועה מזה מספר שנים. בקשר די טוב עם רוב משפחתי. הדבר היחיד שפוגע בחיי מאוד הוא הדבר הבא: אחי, בן ה-21 מביא מפעם לפעם ידידות שיושנות אצלו בלילה. במהלך הלילה מקיימים יחסי מין. הדלתות בביתינו אמנם חדשות אך לא אטומות מספיק לרעש. אני ישן עם דלת סגורה אך בכל זאת שומע אותם מקיימים יחסי מין, שומע את הנשיפות הרבות, שומע את קולות האורגזמה של הבחורה. שמיעת קולות אלו גורמת לי סבל ענק ועצום בל יתואר. גורמת לי מחנק נוראי. גורמת לי תסכול עצום ועצב רב. בעבר דיברתי על כך עם אימי, אך היא חד משמעית מסרבת להתערב בכך. גם עם אחי אי אפשר לדבר ולא מעניין אותו כלום. עם בעלה של אימי אינני מדבר מספר שנים, בשל ההתעללות שגרם לי בילדותי. אני נואש, וזה מדהים שהחיים שלי כל כך יציבים וטובים כאשר אחי בצבא ימים ארוכים, ופתאום כאשר בחופשה ומביא ידידה הבייתה ללילה הכל מתהפך, אני מרגיש כל כך אבוד, לרגע קל אף מאבד את האנרגיות לחיות והחיוניות שתמיד שוררת בי. אינני מסוגל לעזוב את ביתי בשלב זה בחיי. לאיזה טיפול לפנות? מה לעשות? האם יצא לך לטפל באדם במצב דומה לשלי ? מאוד אודה לתשובתך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, ותודה על התודות. צר לי לקרוא על ההתעללות שעברת ואני שמח שהגעת ליציבות מסוימת. הדבר מעיד על תעצומות נפש רבות שאפשרו לך להתמודד בהצלחה עם הטראומה. לא הייתי מכוון את הטיפול באופן ספציפי כל כך להתקפי החרדה שאתה חווה בזמן שאחיך מקיים יחסי מין בסמוך לך. אמנם אתה כותב שאינך יכול לעזוב את הבית בשלב זה, ואתה אכן צעיר מאוד, אך בהחלט הייתי מכוון את הטיפול לצורך איסוף הכוחות שיש לך על מנת לצאת מהסביבה הפתולוגית בה גדלת ובה אתה עדיין נמצא. אתה גם מתאר את הבידוד החברתי שלך בצורה הנקראת כסוג של השלמה, שאינה במקומה בגילך הצעיר. אני יודע הן מהקליניקה והן ממחקר גדול שערכתי בנושא שעזיבת בית ההורים מכשירה את הקרקע ומהווה מנוף לשינויים פסיכולוגיים מרחיקי לכת: http://www.giditherapy.co.il/?p=256 . אמנם הנפרדות הפיזית אינה תנאי מספיק לשינוי הפסיכולוגי, אך היא בהחלט תנאי הכרחי, לפחות בנסיבות הקשות שאתה מתאר. רק לפרוטוקול אציין שניתן לטפל באופן נקודתי בהתקפי חרדה מהסוג שאתה מתאר בגישה התנהגותית-קוגניטיבית, אבל לדעתי, הדבר יחטיא את המטרה ויעודד אותך להסתגל לסביבה פתולוגית במקום לשנות סביבה ולערוך את השינוי הפסיכולוגי הרחק מ"זירת הפשע". בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/12/2011 | 19:43 | מאת: בן 24

ד"ר שלום. אני מאוד מודה לך על תשובתך. ואולם, גם בתשובתך ציינת שאני עדיין צעיר מדי. וגם אם כן אעזוב מתישהו את ביתי, אינני חושב שהדבר יקרה בחודשים הקרובים. על כן חשוב לי להבין- כיצד אתה מציע לי לטפל בסבל הנקודתי שנקלע לחיי, בטווח הקרוב? האם לדפוק חזק על דלת חדרו ולבקש שקט, באופן שיכול לגרום גם לידידתו לקחת לתשומת לבה? האם לדעתך זה יכול לעזור?

11/12/2011 | 23:32 | מאת: בעילום שם

השאלה עוסקת בהשפעת תכניים מיניים עזים על נפש האדם. האם חשיפה לתכניים מיניים שונים ומשונים,יכולה לגרום למרכז הנטיה של האדם בין אם הוא אוהב רק נשים או רק גברים סטרייט או גיי לסטות ממנה ולאמץ ביסקסואליות?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב, תכנים "שונים ומשונים" של סרטי פורנו יכולים רק לעורר נטיות מוקדמות שהיו קיימות בלאו הכי ולהעיר דובים רדומים מרבצם. כאשר הסביבה הווירטואלית והלא-וירטואלית עמוסה בגירויים רבים כל כך, לא סביר "לתכנן" את ההתנהגות ע"י הימנעות מגירויים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום רב, תכנים "שונים ומשונים" של סרטי פורנו יכולים רק לעורר נטיות מוקדמות שהיו קיימות בלאו הכי ולהעיר דובים רדומים מרבצם. כאשר הסביבה הווירטואלית והלא-וירטואלית עמוסה בגירויים רבים כל כך, לא סביר "לתכנן" את ההתנהגות ע"י הימנעות מגירויים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/12/2011 | 12:42 | מאת: בעילום שם

אולי אני לא הצלחתי להבין נכון. . . אבל מה שאתה אומר זה שפורנוגרפיה ויתר הדברים יכולים להיות "טיפול" להפיכת גיי לביסקסואל?

11/12/2011 | 01:40 | מאת: ירין

גידי, שלום רב! בדר"כ אני נמנה על קוראי הודעות פורום זה, אך זה מסתכם בזה. הפעם אני מבקש את ייעוצך במידת האפשר. אני בחור בן 30+ הומו, ככל הנראה. הכרתי השבוע בחור שהוא מושך אותי כמעט מכל הבחינות. הבחור מעוניין בהמשך הקשר ואמר שהוא גם נמשך מאוד (זה היה ניכר במחמאות ובמגע החם שלו)וטוען שהוא מחפש קשר רציני. מה שהפתיע אותי מאוד העובדה שאיך ייתכן שאני פוגש בחור שמושך אותי וכשהגענו לאקט פשוט לא "עמד" לי וזה קצת הרבה אכזב. לאורך כל המשחק המקדים שהיה ארוך במיוחד ונהנינו ממנו, נמשכתי אליו אך לא הרגשתי גירוי מיני. בגדול אני מגדיר את עצמי כמיני יחסית ובדרכ כשאני מפנטז לבד מיד "עומד" לי ואני מסוגל להגיע לפורקן אף פעמיים-שלוש ביום. גם בעבר כשהגעתי למצבים של חדירות נרתעתי ולא הרגשתי שאני בהכרח מעוניין בזה או זקוק לזה כדי להינות (אולי מפחד..בעברי הייתי מסורתי יותר והתפתחה אצלי תדמית של עדיף להכיר את עולם הגברים ולהנות בלי חדירות). מעולם לא בצעתי חדירות עם גברים, אך בקשרים שהיו לי נהנינו ללא חדירות. את חלקם זה כנראה שעמם והם ציפו ליותר והקשר הסתיים. (אני מניח שרוב ההומואים מעדיפים סקס עם חדירות ואם לא כך אז הסיכויים להכיר קטנים). לפי דעתי זהו מצב לא תקין להנות ברמת הפנטזיות והאוננות ולא לממש את זה עם מישהו שיש משיכה הדדית טובה. כשבקשתי את ייעוצו של סקסולוג הוא טען שהוא יוכל לסייע לי רק מול בן זוג ולא לבד. אני לא בטוח שויאגרה תוכל לעזור(?). אני טיפוס פעיל ומבצע פעילות גופנית קבועה ובריא מינית ותוהה לעצמי מה יהיה בפגישה הקרובה הבאה שקבענו.. אני יודע שאתה לא סקסולוג, אך מטפל במקרים של חד מיניים וחרדות. דרך אגב,שוב, אני לא ממש נמשך לחדירות ואיבר מין גברי לא מושך אותי במיוחד אלא הגוף הגברי.. אני קצת "כועס" על עצמי שלא טיפלתי ממש בזה עד כה, שכן אני לא נער מתבגר ולפעמים ברחתי מהתמודדויות של הכרויות שהיו לי רק בגלל עניין הסקס והחמצתי המון הזדמנויות ושנים יפות של התנסות. שאלתי מה כדאי לעשות בכלל ובפרט נוכח המקרה הספציפי שתארתי עם אותו בחור והאם כדאי לנסות גם לשם הביטחון משהו בסגנון ויאגרה (?) (בעבר ניסיתי פעם לפני אקט וגם זה לא ממש עזר) לתגובתך בנדון אודה מאוד

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ירין, מתיאוריך עולה, שאתה מעמיס על עצמך דאגות וחרדות מיותרות, אשר בתורן פוגעות בתפקודך המיני. קודם כל, חדירה אינה הכרחית, בוודאי שלא ברמה המחמירה שתיארת אותה. גם הומואים שנמשכים מאוד לחדירה ונמצאים בקשר זוגי קבוע אינם חודרים/נחדרים בכל מגע מיני. גם מי שנמשך מאוד לחדירה ומכוון לקשר זוגי גם אינו חודר או נחדר במגעים המיניים הראשונים בדרך כלל. ויש רבים וטובים שנמנעים מחדירה בשני הכיוונים. יש מספר מאמרים שאף טוענים כי הרצון לחדור ולהיחדר הוא ניסיון לחקות יחסים בין גבר לאישה. בכל מקרה, אם אין לך משיכה לכך, אין כל סיבה שתעשה זאת. יתר על כן, אם אין לך משיכה לכך, ואתה מגדיר זאת לעצמך כתנאי הכרחי, בוודאי שהדבר יעורר חרדה שתשבית כל זיקפה. רצונו של הבחור לפגוש אותך פעם נוספת מעיד בעליל על כך שלא רק שחדירה אינה תנאי הכרחי עבורו אלא שהוא נמשך אליך ומחבב אותך עד כדי כך שהוא מוכן לראות אותך למרות שלא הייתה לך זיקפה. המלצתי לך היא להעלות ברגע שתחשוב למתאים את אי-משיכתך לחדירות. בטוחני שאם הבחור מכוון לקשר והוא נמשך אליך, לא זה מה שיגרום לו לסגת בשלב ראשוני זה לפחות. מצד שני, השיתוף בחששות שלך עשוי להגביר את האינטימיות ביניכם ובכך להפחית את החרדה שמשביתה את הזיקפה שלך. נטילת ויאגרה בנוסף לכך בהחלט יכולה לגרום לזיקפה במשחק המקדים, אם כי יש לזכור שהוויאגרה אינה גורמת זיקפה ספונטאנית והיא עוזרת רק בנוכחות גירוי פיזיולוגי כמו מין אוראלי, מגע, חיכוך וכו'. הקפד גם לקנות ויאגרה אך ורק בבית מרקחת ולא באמצעות האינטרנט או סוחרים. כל רופא משפחה ירשום לך אותה בלי לשאול שאלות מביכות ומיותרות. אין פירושו של דבר שתצטרך להשתמש בה כל החיים, אך היא יכולה לשמש starter שישחרר אותך מחרדת הביצוע. עד כוס יין יכולה לעזור גם היא למיתון החרדה (יותר עלול לפגוע בתפקוד המיני) ואתה יכול לשתות אותה יחד עם הבחור (מאוד מקובל בארוחה רומנטית של זוג, למשל). דבר נוסף - לקראת הפגישה הבאה רצוי שתוריד את מינון האוננות שלך למינימום כדי לצבור מתח מיני לקראת הפגישה. לסיכום, מקריאת פנייתך כולה הייתי ממליץ לך לפנות לייעוץ פסיכולוגי שאינו ממוקד בתפקודך המיני, אלא שיגמיש אותך וימתן את הרודן הפנימי שבך. אם אתה מסורתי, אצטט את דבריו של רב ששמעתי פעם אשר אמר שאת רוב הייסורים אדם מביא על עצמו. ואכן, ניכר שאתה מענה את עצמך לשווא בטענות ובחרטות שונות, דבר שמעצים את מצוקתך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

11/12/2011 | 14:46 | מאת: ירין

גידי, תודה על תגובתך המהירה והמפורטת. אוקיי..אני מסכים שחדירה לא צריכה בהכרח להתרחש מייד ולא צריכה להתרחש אם לא מרגישים רצון לכך.אם כי רוב אלו שהכרתי נהנים מחדירות בעיקר וגירויים אחרים לא מספקים תמיד וקצת משעממים. העניין הוא שאם לא "עומד" במהלך אקט אוראלי הבחור עלול לפרש זאת כחוסר משיכתי אליו..למרות שאמרתי בפניו שאני נמשך. ואכן ויאגרה לא בטוח תסייע אם אני מתעסק במחשבות או חרדות שכן בעבר רכשתי בבית מרקחת מורשה ולא הרגשתי גירוי.אני רוצה להרגיש משוחרר יותר, דבר שלעיתים קרובות התקשיתי לחוות ביחסים אינטימיים. תודה על הטיפים, אנסה להיעזר בהם ואם יש משהו נוסף שכדאי לי לקחת לשימת לב אשמח "לשמוע".

בריא מבחינה בריאותית, יכול לגרום למצב של הדבקות במחלות מין?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום חיים, בהנחה שאתה מדבר רק על HIV, מספיק להיות נשא של הנגיף (ולא חולה) כדי להעביר אותה הלאה, אם כי גם במצב הזה סיכויי ההדבקה דרך מגע אוראלי נמוכים מאוד, יש שיגדירו אותם כאפסיים. הם מותנים בקיומם של דלקת חניכיים ודימומים במעי, כדי שייווצר מגע זרע בדם. אם הגבר אינו נשא של הנגיף אין כל סכנה. הזרע עצמו אינו נושא כל חומרים שגורמים מחלות מין או מחלות אחרות באשר הן. בברכה, דר' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

10/12/2011 | 02:16 | מאת: haim

הסתכלתי באתר של "הוועד למלחמה באידס" ורשום לי שם שבליעת זרע יש סיכוי להדבקות באיידס. מה אתה אומר לגבי בדס"מ?(אדון ועבד..) בעד? נגד? תודה.

06/12/2011 | 19:56 | מאת: נעמה

ערב טוב, תודה על הפורום. אני בחורה שקרובה לגיל 30 ,ומבולבלת גם לאחר ברור מעמיק עם פסיכולוג לגבי זהותי. ככה המשיכה המינית שלי משתנה (נשמע מוזר..) במהלך החודש וקשורה גם למחזור החודשי , בד"כ בשבוע של המחזור אני לא נמשכת לאף צד ולקראת סופו ובשבוע שלאחריו אני נמשכת מאד לנשים. בשבועיים שלפני קבלת המחזור אני נמשכת מאד לגברים.. נשמע מוזר אבל ככה זה מתנהל כבר 10 שנים. וקשה לי זה מאד מבלבל ומרגיש לי בגוף שהמצב הזה משגע אותי. היה לי גם קשרים עם גברים וגם עם נשים ושני הצדדים מדהימים. מדוע לדעתך המקצועית זה כך?

שלום רב נעמה, אכן, מה שאת מתארת אינו דבר מוכר ובוודאי שאינו שכיח. ניתן היה לחשוב,שהתופעה מקורה במערך ההורמונאלי בגופך, היות שאת מייחסת את המשיכה המינית השונה לגברים ולנשים לקבלת המחזור. אך, קשה לי בכל זאת להסביר את הקשר המאד ספציפי וגם מאד עקבי, שאת מתארת. יחד עם כך, אין ספק כי את ביסקסואלית בכל האמור למשיכה מינית. מדבריך משתמע, שאין מדובר כלל בזהות מינית (את בטוחה בנשיותך, כפי הנראה) והבלבול הוא אך ורק במשיכה המינית לשני המינים שמתעוררת בזמנים שונים בחודש. אולי, ארגנת לך כך את הדברים באופן לא מודע, כך שמשיכתך לשני המינים פחות מבלבלת, כי היא מאורגנת בחוקיות מסוימת שמקורה בגופך. זה כמובן, רק ניסיון להסביר את הדברים באופן פסיכולוגי, אך מאחר שאנני מכירה אותך, אינני יודעת כיצד את מקבלת את העובדה שאת ביסקסואלית. האם את חיה עם כך בשלום ? האם שיתפת את סביבתך הקרובה וכיצד מקבלים זאת במשפחה ובחברה הקרובה. אמנם, ציינת שהיו לך קשרים מדהימים עם שני המינים וזה בהחלט יכול להעיד על אישיות עם יכולות וכישורים חברתיים. זאת, בהנחה שהתכוונת בדברייך לקשרים חברתיים ולא רק מיניים. אך אם התכוונת רק לקשרים מיניים, נשאלת השאלה מה קורה עימך בקשרים האישיים והאם את מרוצה ממערך חייך הכללי. שמחתי לדעת שערכת בירור מעמיק עם פסיכולוג לגבי זהותך, שכן נראה לי שיש קשר בין התופעות שתיארת להיבטים פסיכולוגים בעולמך. האם סיימת את הבירור והאם יש מקום להמשיך בתהליך הפסיכולוגי? אני מתייחסת לכך במיוחד מכיוון, שהתופעה ההורמונאלית שתיארת נראית לי קשורה יותר מכל להיבט הנפשי/ הפסיכולוגי. אין זה סביר שהשינוי ההורמונאלי יביא למשיכה שונה למינים שונים במועדים מסוימים. כן סביר, שיש לך צורך לארגן את המשיכה המינית שלך בצורה שיטתית, ממניעים פסיכולוגים, כפי שציינתי לעיל. אי לכך, אולי כדאי להמשיך את הבירור הפסיכולוגי, מה גם שטרם הגעת לפיתרון שמקובל עליך ושאת חיה עימו בשלום. או כפי שהדגשת: המצב מבלבל ואפילו משגע אותך. שיהיה בהצלחה. בברכה , ד"ר דליה גלבוע

06/12/2011 | 14:43 | מאת: מתעניין

ראשית, מספר מילים חמות על הפעילות ההתנדבותית גרידא והרצון לעזור ככל שניתן. זו באמת מעלה יוצאת דופן וראויה להערכה מבחינתי. לשאלתי, מה עמדתך לגבי התיאוריה הפסיכוסקסואלית של פרויד? האם ישנה תמיכה מחקרית כלשהי לתיאוריה ובפרט לשלב הגניטלי? האם היו ניסיונות לערער עליה ולהציע אלטרנטיבות? או שמא זה פשוט מעניין כאנקדוטה ותו לא משום שהגישה הנכונה(?) בעולם הטיפולי היא לעזור לאלה הסובלים מחוסר קבלה את זהותם המינית לקבל את עצמם כמות שהם מבלי להתעסק בגורמים לכך(שחלקם גם ביולוגי). תודה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מתעניין, תודה על המילים החמות. התיאוריה הפסיכואנליטית קושרת בין הומוסקסואליות וקיבעון בשלב הפאלי, שהוא שלב מתקדם בהתפתחות ולכן קיבעון בו אינו נחשב הפרעה קשה. בהתפתחות תקינה בשלב זה הבן מזדהה עם אביו והאישה עם אימה, כאשר יש לנו כמה וכמה עדויות מחקריות וקליניות לכך, בעיקר בקרב גברים הומוסקסואלים, שהתנהגותם בזמן הילדות הייתה הפיכת מגדר, אם זה בחיפוש אחר חברת בנות ואחרי זה נשים והתרחקות מבני מינם ואם זה בהעדפת משחקים ומאוחר יותר תחביבים ומקצועיות שבהם השכיחות של נשים גבוהה יותר. עוד מתוארת קרבה רגשית גדולה מאוד לאם וריחוק רגשי מהאב. לא בכל המקרים, כמובן, אך זו מגמה שמסתמנת הן ממחקרים שיטתיים יותר והן מניסיון קליני מצטבר. יש לציין שעמדתו של פרויד בראיית הטיפול הפסיכולוגי כעוזר להומוסקסואלים לקבל את נטייתם המינית ולא לשנותה: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=179 אם כי פסיכואנליטיקאים מסוימים בשנות ה-50 וה-60 של המאה הקודמת ניסו, בשוגג ובניגוד לרוח התיאוריה, לשנות את הנטייה המינית באמצעים פסיכואנליטיים. כנראה קיים גם מרכיב ביולוגי, אלא שהוא פועל באינטראקציה עם הדינאמיקה המתוארת בתיאוריה הפסיכואנליטית, לפחות לדעתי ולדעת אנשי מקצוע רבים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הי, כתבתי פה לפני מס שבועות בקשר לאישה מבוגרת איתה אני עובדת ויש ביננו איזשהו עניין לא פתור.. אז אמרת לי שכדי לנסות לדבר על העניין..אז ניסיתי..והייתה מאד התחמקות מצידה..ישבנו יום אחד במשרד ופשוט סיפרתי לה שאני מאוהבת בה מאד (למרות פערי הגיל היא בת 57 ואני בת 27) ושאני מרגישה ממש קרובה אליה , היא לא הייתה בשוק מזה..היא אמרה לי שהיא מעדיפה לא לדבר על הרגשות האלו שלה ולהשאיר הכול כמו שהיה,שאלתי אותה אם היא מרגישה אלי יותר דברים מאשר לבת..והיא אמרה שהיא לא מוכנה לדבר על זה. בסוף היא חיבקה אותי ובזה זה נגמר. מאז אותו יום היחסים ביננו מוזרים לחלוטין.. יש מן רצון שלנו להתקרב ואז פתאם להתרחק בעיקר מצידה.. יום אחד כשהגעתי לעבודה לבשתי סוודר צמוד ומגפיים ארוכות-והיא פשוט בהתה בי במשך רבע שעה עשיתי את עצמי כאילו שלא ראיתי אבל ברגע שהמבטים שלנו נפגשו היא ישר הסתובבה.. מה קורה פה לדעתך? חשבתי אולי היא פשוט מפחדת כי יש לה משפחה..אולי זה מגעיל אותה? אני מבולבלת נורא.. אתמול הייתי ממש עצובה בעבודה והיא נגשה אליי ולחצה כזה את ידי ואמרה שהיא מאד אוהבת אותי. בבקשה תני לי קצה חוט. אני מנסה "לרדת" ממנה אבל קשה לי, ואני גם מרגישה את המבטים שלה שיש בהם משהו כזה שרוצה אבל לא יכול. הוסיף ששתינו דתיות. והשבוע היא אמרה לי שהיא הייתה רוצה להפגש איתי ערב אחד,אבל מאז היא לא יזמה כלום. למה היא רוצה להפגש? זה דייט? מצפה לתשובתך :-) תודה.

שלום לינוי, ראשית, כל הכבוד לך על האומץ בכך שפתחת את ליבך בפני האישה שאליה את נמשכת. זה בוודאי מעיד על כך שיש לך היכולת להתמודד עם הדברים החשובים לך ולא להירתע. שנית, הרושם שקבלתי מדבריך הוא, שהאישה אכן אינה במקום שבו את נמצאת. לא ידוע לנו אם זה מהעדר רגשות ומשיכה כלפיך, בדומה למה שאת מרגישה כלפיה או חשש מלהודות בדבר בגלל מצבה המשפחתי, החברתי, הגיל ועוד. אנו יכולים לשער השערות שונות , אך לא נדע את האמת לאשורה כל זמן שזה לא ייאמר מפיה עצמה. מה שכן מאד ברור, זו הבקשה שלה: שלא לדבר על הדברים להשאיר הכול כמות שהוא, כפי שאכן ציינת. לדעתי, יש מקום לכבד רצון זה שלה ולאחר שניסית לברר את הדברים ועדיין היא לא לקחה בכך חלק ולא נענתה למשאלתך, - נראה שעליך לצפות לצעד הבא מצידה, אם הוא בכלל יגיע. יתכן שכן, אך הכדור כרגע במגרש שלה ואת צריכה, בלית ברירה, -לחכות. יתכן שתזמין אותך שוב למפגש בערב ויתכן גם שלא. אנו לא נוכל לנבא באיזה אפשרות היא תבחר ומה גורם לכל ההתנהגות שלה ביחס אליך, הגם שיש לנו השערות מחד והתנהגות שמרמזת על קשר מיוחד אליך, כפי שציינת, מאידך. יתכן גם שהקשר מצידה של האישה הוא קשר אימהי כלפיך ותו לא. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

04/12/2011 | 12:31 | מאת: גיתית

לאחר הגיללי המשתק כי לבן זוגי זה עשרות בשנים נטיות הומוסק' ושיבתו המוחלטת , כרגע, אלי, אני עדיין סובלת ממחשדבות ודמיונות טורדניים הנוגעים ליחסים שקיים עם מספר גברים ואיני מסוגלת להשתחרר מרגשי קנאה, חרדה, תסכול ובלבול באשר למקומי שלי בסיפור. כאישה אני חשה תסכול למרות שבן זוגי בפירוש לא "בגד" בי אלא חיפש את עצמו ואת זהותו והחליט לבחור בי ובמשפחה ועושה הכול למען ארגיש טוב.אני נופלת לרגעי ייאוש על שנגזר עלי, בנוסף למכות גורל רבות אחרות שבורכתי בהן, לחיות בספק שיהיה שם תמיד, האם שוב יהיה עלי לחלוק אותו עם גברים. אנו זוג מבוגר עם נכדים ומשפחה למופת וכביכול השיבה אלי מלווה בירח דבש מחודש שלנו ובהתקרבות אינטימית גדולה מאד. כתבת לי שלא מחליפים סוס מנצח ומבחינות רבות בן זוגי אכן כזה אלא שפרשיות העבר מטילות צל כבד על חיי כרגע ואיני מוצאת לי מנוחה למרות שאנו פתוחים לדיונים עמוקים וכנים בנושא כפי שלא היינו מעולם. מדוע אם כן הנני חווה כעין אבל כבד על המצב שנכפה עלי ושבן זוגי מגדירו כלא משמעותי רגשית מבחינתו? האם זה סביר או שעלי לבקש עזרה מקצועית?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום גיתית, לא צריך להגיע למצב בלתי סביר כדי להגיע לעזרה מקצועית. את מתארת מצוקה מובנת וטבעית בהחלט, גם אם הפרשיות שהיו לבן זוגך עם גברים לא היו משמעותיות מבחינה רגשית. בהחלט קיים, לדעתי, מקום לעבד את הדברים מבחינה רגשית, בין בייעוץ אישי רק לך ובין אם בייעוץ זוגי לשניכם. המערכת עברה טלטלה, גם אם המסקנה היא שאתם נשארים יחד, אך ייתכן בהחלט שאת זקוקה לשיקום הדימוי העצמי שלך וכזוג אתם זקוקים לשיקום האמון ביניכם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.,shrink-friendly.co.il

01/12/2011 | 17:05 | מאת: אישה

שלום רב, אני נשואה כשנה וכבר מההתחלה ניכר היה שלבעלי קושי רב באינטימיות, כבר בערב החתונה כשחזרנו הביתה בעלי ביקש מחברו (שסירב תחילה ולאחר מכן הסכים) לעלות איתנו לביתנו, החבר הנבוך עזב מהר אך אני הרגשתי שמשהו לא הגיוני בדבר שכזה, בהמשך הוא הרבה לרצות להיות עם חבריו מיד לאחר החתונה (אפילו בימים הראשונים) גם כשהדבר בא על חשבון זמן משותף. הוא מאוד נבוך ונמנע מלנשק אותי באופן ספונטני ומעבר לנשיקות קטנטנות וחסרות תשוקה הוא ממש הודף אותי תוך כדי צחקוק. הבחנתי שכאשר הוא נוגע לי בחזה זה לא מעורר אותו כלל (מנסיוני בד"כ גברים מאוד נמשכו אליו) ולאחרונה כאשר הוא מנסה להתעורר ולא מצליח הוא מבקש שאתהפך ורק כאשר הוא מלטף את גבי ומתחכך בו הוא מעורר מינית. חשדתי בתחילה שאולי המראה שלי לא מושך אותו אבל החדר חשוך לחלוטין לכן את האפשרות הזו פסלתי.כששאלתי אותו בעניין הוא הכחיש כמובן ואמר שזה רחוק מהמציאות ושהוא כן נמשך אליי והגב שלי הוא חלק ממני. משפחתו וחבריו מאוד יתנכרו לו אם יתברר שהוא אכן הומוסקסואל ולכן זו סיבה מספיק טובה להכחיש מכל וכל ואף להתחתן נוסף לזה כאשר הוא עומד בפני בחירה האם לעשות משהו למעני או למען חבריו הוא תמיד יבחחר בחבריו, הלכנו לייעוץ זוגי אז המצב השתפר מעט (לפחות כלפיי חוץ) אך אני מרגישה שבתוך תוכו הוא רק רוצה לברוח מכל מצב אינטימי. הקשר שלו לחבריו מאוד מאוד הדוק ונ ראה שיש בינהם אינטימיות רבה, הרבה יותר מבנינו. פעם הוא אמר שאם יראה גבר ערום הוא עלול להקיא אך האם יכול להיות שבכל זאת המשיכה האמיתית שלו היא לגברים? אשמח לתשובה מהירה, תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אישה, מצער לקרוא שאת צריכה לחוות דחייה כזו זמן כה קצר לאחר הנישואין. על כל פנים, באשר לשאלתך - משיכה מינית אינה נקבעת על סמך התשובה לשאלה למי אנחנו לא נמשכים אלא לפי התשובה לשאלה למי אנחנו כן נמשכים. לפי תיאורייך, אכן קיימת בעיה קשה באינטימיות, אולי גם במשיכה אלייך ואולי לנשים בכלל (בהיעדר מספיק נתונים, קשה לדעת זאת), אך לא די בחוסר משיכה לנשים כדי להסיק שמישהו נמשך לגברים. העובדה שבעלך מצליח לתפקד מינית באופן חלקי (אם הבנתי נכון) כשאת על הבטן, אין בה להעיד בהכרח על הומוסקסואליות. ייתכן שהימנעות מקשר עין עוזרת לו לעקוף את הקושי באינטימיות וחלק גדול מהזוגות ההומוסקסואלים מקיימים מגע מיני עם קשר עין, פנים אל פנים. אני תוהה אם לא היו לכך סימנים לפני הנישואין. בכל מקרה, הכתובת היא אכן טיפול זוגי ואני מציע לדבוק בה, לתאר את מצוקתך ולהעביר את המסר שאינך מוכנה לוויתור בסדר גודל כזה. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/12/2011 | 17:35 | מאת: אישה

היו לכך קדימויות לפני החתונה אך כיוון שלא שכבנו קודם החתונה לא יכולתי לדעת מה מעורר אותו, לפני החתונה היינו המון ביחד ואז הוא גם נטה לוותר על חבריו לטובת מפגשים איתי (בד"כ)העניין הוא שבעלי מכחיש שיש פה בעיה שנובעת מייחסו אליי, לדבריו הכל נתון לפרשנות והבעיה האמיתית במערכת היחסים שלנו היא התגובות שלי לדברים שהוא עושה, אני מרגישה שהטיפול לא מוביל אותנו לשום מקום בונה אך מפחדת להתגרש. לא ישנתי בבית בלילות האחרונים והוא אפילו לא התקשר לברר היכן אני נמצאת, האם יכול בכלל להיבנות משהו מתוך הרס גדול כל כך?

28/11/2011 | 16:18 | מאת: אנונימי

אני שולח את ההודעה בשנית, ובפירוט נוסף, כיוון שלא קיבלתי מענה(כבר כמה ימים). אספר ביותר פירוט: מגיל קטן אני זוכר התגרות מינית גם מבנות וגם מבנים, אך משיכה רגשית(רומנטית) תמיד הייתה רק לבנות ומעולם לא לבנים. המצב מבלבל, שכן ביומיום עיקר ההתגרות המינית שלי הוא מגוף גברי, ז"א הגירוי המיני הוא מיידי יותר כשמדובר בגברים, אך אני לגמרי יכול להנות גם מצפייה בפורנו בו משתתפות נשים ואני נהנה לגמור תוך מחשבה עליהן. אל אותה בחורה אותה אני אוהב במשך 3 שנים אני בהחלט נמשך מינית מספיק על מנת לרצות לקיים איתה יחסי מין, ומגעים קרובים ואינטימיים איתה גורמים לי לזקפה. בשבוע האחרון אני טרוד באופן בלתי נסבל, תקף אותי פחד שמא אני הומוסקסואל, ואני מאונן על מנת להוכיח לעצמי כי אני נמשך גם לנשים. אגב, אני חושב שכדאי שאציין שתמיד הייתי שלם עם המשיכה המינית לגברים, אך לא עם ההגדרה הביסקסואלית. תמיד אמרתי לעצמי ש"אם אני נמשך לגברים מינית, ולנשים מינית ורגשית, אין טעם להגדיר את עצמי בי". בבקשה עזרה, החרדה לא עוזבת. אני כל הזמן הזה, מאז שהעניין התחיל(לפני שבוע וחצי) עושה לעצמי מבחנים עצמיים כמו הסתכלות על אנשים אקראיים(בנים ובנות) ובחינת יופיים, וכמו עניין האוננות שהזכרתי קודם... מרוב שהעניין מטריד אני לא חושב אפילו על רגשותי ומשיכתי כלפי אותה אחת שאני אוהב כבר זמן רב כל כך, דבר אשר רק מגביר את הדאגות. רק לפני שבוע וחצי יכולתי לומר שמעולם לא הרגשתי משיכה או אהבה אמיתית יותר כמו שאני מרגיש אליה, ועכשיו כל דבר נבלע בין הדאגות, וכל זה למרות החשיבה ההגיונית שאומרת שאין סיכוי שרגש של 3 שנים נעלם ברגעים, במיוחד לא כשמדובר ברגש ומשיכה שבעצמי הדחקתי כשנה וחצי עקב הקרבה בינינו. עזרה... (בן 17)

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, ראשית, אני מתנצל אם פספסנו את פנייתך המקורית. ולעניין עצמו - היופי שבביסקסואליות הוא שטווח הבחירה של האדם רחב יותר מאשר של אדם שהוא רק הומו או רק סטרייט, כאשר סוג הקשר שהביסקסואל יוצר עם נשים ועם גברים שונה במהותו (כמו שסטרייטים, הומואים ולסביות יוצרים קשרים שונים עם גברים ועם נשים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 עם זאת, לאור גילך הצעיר כל כך, מוקדם לקבוע שאתה ביסקסואל. מה שאני יכול להציע לך בשלב זה הוא להגדיר את עצמך כאדם עשיר יותר מבחינה מינית, כזה שיכול ליהנות משני העולמות ולבחור, עדיין בלי להתחייב על כלום בגילך הצעיר. עיקר הקושי של ביסקסואלים הוא הצורך להגדיר את עצמם כסטרייטים או כהומואים במקום להשלים וליהנות מטווח הבחירה הרחב יותר העומד לרשותם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

29/11/2011 | 04:01 | מאת: דויד

אתה כותב: "בשבוע האחרון אני טרוד באופן בלתי נסבל, תקף אותי פחד.. בבקשה עזרה, החרדה לא עוזבת. אני כל הזמן הזה.. מרוב שהעניין מטריד אני לא חושב אפילו..דבר אשר רק מגביר את הדאגות. ואני מבקש "הפרד ומשול": חרדות, דאגות, מוטרד באופן בלתי נסבל, פחד.. על מה המהומה?? החיים נועדו לכיף, ושאלות כאלו וכל שאלות שבעולם, צריכים לגשת אליהם מראש עם פרופורציה.תאמין לי האטום של אירן מפחיד פי כמה וכמה. תרגיע את עצמך, אחי.. אני יודע שלא יאהבו את דבריי, אבל אני מדבר בכינות מן הלב.

ד"ר שלום, אני בן 24. בטרם אצא מהארון, יש בעיות גדולות יותר העומדות בפניי והגדולה שבהן היא מצבי החברתי הנמוך ביותר. אין לי אפילו חבר אחד. אני בודד ביותר, בכל יום יוצא לעבודה וחוזר ומוצא את עצמי לבד בחיים ריקים ומשעממים. פה ושם מדי פעם במגעים עם המשפחה, בני דודים, אס-אם-אסים לידידים מהעבודה, אך בפועל כלום, שום חבר אמיתי ולו אחד. כל יום שישי מחדש מתוסכל מכך שאני יושב בודד בבית כל הערב. וכך גם כל השבת שלמחרת. אינני מסוגל ללכת לקבוצות טיפול בכדי להכיר. אני מנסה איכשהו ליצור קשרים עם אנשים בני גילי מהעבודה, אך זה לא פשוט ולא קורה בין יום. בגילי לרוב האנשים יש כבר את החברים הקבועים שלהם מזה שנים רבות, ומכיוון שלי אין אז אני בעצם נופל בין הכיסאות בסופו של דבר. מקווה שמתישהו אצליח ליצור קשרים עם חברים מהעבודה ודרך כך להכיר עוד חברים ולחזק את מצבי החברתי. האם לדעתך יש לי סיכוי ? האם הכרת/שמעת על מקרים דומים כאלו שלבסוף נחלו הצלחה בהתמודדות עצמית (בלי התערבות גורם מטפל כלשהו) ? בנוסף אציין שבעברי נפגשתי רבות עם פסיכולוגים ומימשתי טיפולים רבים, אך הדבר לא תרם לי כלל וכלל לכלום, מה שגרם לי להפחתת האמון בטיפולים אלו.

שלום יניב, צר לי לקרוא שאתה גם צריך לחיות בסוד בינתיים וגם סובל מהיעדר קשרים חברתיים מספקים, כנראה לאו דווקא בגלל נטייתך המינית. קבוצות טיפוליות לא נועדו להכיר אנשים אלא, בין היתר, לקבל תגובות על התנהגותך ולרכוש מיומנויות חברתיות, שאולי חסרות לך. בחלק מהקבוצות הטיפוליות יש כללים האוסרים יצירת קשר בין חברי הקבוצה בין המפגשים הקבוצתיים ובקבוצות בעלות אופי תמיכתי/חברתי יותר (למשל, קבוצת הבוגרים בארגון הנוער הגאה) קיים דווקא ניסיון לעודד קשרים, אם כי לא בהכרח הכרויות על רקע רומנטי. בקבוצה אחרונה זו אף אין חובה לצאת מהארון וחברי הקבוצה מתחייבים לסודיות כמו בקבוצה טיפולית. ישנן גם קבוצות ממוקדות ולטווח קצר מאוד, ואפילו סדנאות של סופי שבוע לשיפור קשרים בין-אישיים. חשוב לבדוק שמדובר במנחה קבוצה מוסמך: www.igroups.co.il . אני מבין את התסכול שלך מניסיונות טיפוליים, אך בקבוצות משני הסוגים שהזכרתי התהליך אמור להיות מהיר יותר ו"מעשי" יותר בכל הקשור לכישורים בין-אישיים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

29/11/2011 | 03:55 | מאת: דויד

לדעתי, אתה מציין פה מצב רגשי קשה באופן כללי, ובפרט בנושא החברתי, כשלבסוף אתה מקשר את זה לנטיה המינית שלך, ואני אומר "הפרד ומשול" ותפנה שוב לטיפול פסיכולוגי. לא דינמי ולא מעמיק.. דוקא הקוגניטיבי התנהגותי יעזור לך! ומנסיון! וכאמור, במצב רגשי קשה לא תוכל לקבל החלטות גם ביחס לנטיה המינית. וגם הרבה פעמים אתה סתם מתבלבל בנטיתך כשהכל נובע ממצב רגשי קשה. מאחל לך בהצלחה.

27/11/2011 | 18:12 | מאת: חסוי

השאלה עוסקת בילדים ובני נוער מבחינה פיזית. . . עד גיל 18 אדם שרואה את עצמו כאישה בתוך גוף של גבר או/ו שהיה מאוד מעדיף להתחיל מחדש ולהיוולד כאישה האם הוא זכאי לקבל איזשהו טיפול הורמולני הנוגד את הורמוני המין הזיכרים. . . אני לא מדבר על ה"צמח" חזה לפחות מניעה של שיעור בפנים בחזה-בטן גב,הגדלת אברי מין, קול עבה? תודה רבה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב, שאלתך חשובה ובהחלט במקומה. כאשר מדובר באדם צעיר החש שהינו בגוף שאינו של המין המתאים לתחושתו ולזהותו וכאשר מדובר בדבר עקבי ועז, שאינו נובע מתחושה זמנית או מאיזו פנטסיה בת חלוף- מאד חשוב להתחיל בלקיחת הורמונים העוזרים בעיצוב הגוף לכיוון שאליו שואפים לעבור. דווקא לקיחתם בגיל מוקדם יעיל יותר ועדיף. יש להקפיד, שהדבר ייעשה באמצעות פיקוח רפואי ובהחלט חשוב להקפיד שלא לקחת הורמונים באופן עצמאי, בהמלצת חברים וכיו"ב (מה שנקרא" באופן פרטזני"- בלשון עממית). זאת למען שמירה על הבריאות. כאשר פונים צעירים למסגרת המטפלת באישורים לניתוח לשינוי מין במרכז הרפואי ע"ש שיבא, תל השומר, הם מופנים לרופא מומחה בתחום האנדוקרינולוגי, שממליץ להם על ההורמונים המתאימים להם. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

26/11/2011 | 19:12 | מאת: חסוי

איך זה שיש הרבה שאומרים שמצליחים ליצור קשר ריגשי עם נשים וקשר מיני עם גברים כלומר מתאהבים בנשים ולא בגברים ולא ההפך? כלומר לעולם לא שמעתי על ביסקסואלית שאמרה אני מצליחה ליצור קשר ריגשי עם גברים ומיני עם נשים?

שלום חסוי, מהניסיון שהצטבר כאן בפורום, אני מניח שכוונתך בעיקר לביסקסואלים, כלומר, גברים הנמשכים לגברים ולנשים מבחינה מינית, כאשר לחלק מגברים אלה חשוב להדגיש שיחסי המין שלהם עם גברים הם נטולי-רגש. בחו"ל ובאנגלית אף רווח הביטוי MSN, קיצור ל-men who have sex with men, המציין גברים (רובם נשואים) שמקיימים יחסי מין עם גברים, אך לכאורה אינם הומוסקסואלים, לפי תפיסתם. עבורם המרכיב הרגשי בקשר בין גבר לגבר הוא החותם הסופי שיהפוך אותם להומוסקסואלים ומכך הם מבקשים להימנע בכל מחיר כדי להימנע מהסטיגמה ומפגיעה בדימוי העצמי הגברי הסטרייטי שלהם. אגב, יש להבדיל זאת מהומואים שיוצרים קשרי ידידות אלפטוניים קרובים ומוצאים שפה משותפת עם נשים סטרייטיות, אך אינם נמשכים מינית לנשים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

26/11/2011 | 22:14 | מאת: חסוי

זה היה מעניין מאוד לקרוא

25/11/2011 | 14:45 | מאת: אנונימי

אספר ביותר פירוט: מגיל קטן אני זוכר התגרות מינית גם מבנות וגם מבנים. משיכה רגשית תמיד הייתה לבנות ומעולם לא לבנים. המצב מבלבל, שכן ביומיום עיקר ההתגרות המינית שלי הוא מגוף גברי, ז"א הגירוי המיני הוא מיידי יותר כשמדובר בגברים, אך אני יכול להנות גם מצפייה בפורנו בו משתתפות נשים ואני נהנה לגמור תוך מחשבה עליהן. אל אותה בחורה אותה אני אוהב במשך 3 שנים אני בהחלט נמשך מינית מספיק על מנת לרצות לקיים איתה יחסי מין, ומגעים קרובים ואינטימיים איתה גורמים לי לזקפה. בשבוע האחרון אני טרוד באופן בלתי נסבל, תקף אותי פחד שמא אני הומוסקסואל, ואני מאונן על מנת להוכיח לעצמי כי אני נמשך גם לנשים. אגב, אני חושב שכדאי שאציין שתמיד הייתי שלם עם המשיכה המינית לגברים, אך לא עם ההגדרה הביסקסואלית. תמיד אמרתי לעצמי ש"אם אני נמשך לגברים מינית, ולנשים מינית ורגשית, אין טעם להגדיר את עצמי בי". בבקשה עזרה, החרדה לא עוזבת.

27/11/2011 | 16:44 | מאת: אנונימי

מתי אקבל תגובה?

כמישהי שחוותה טלטלה רגשית עזה מהגילוי כי בן זוגי זה שנים רבות נמשך לגברים ואף מימש משיכתו, אני מבקשת מבחורים שכבר בגיל צעיר מגלים נטיות הומוסקס' או ביסקס' לא למהר להקים משפחה עם אישה וילדים למרות שהפיתוי גדול, ולהמתין עד גיבוש הנטיה באופן מוחלט, עד כמה שניתן. ד"ר גידי אכן מכוון אתכם לכיוון זה אבל כמי שסובלת למרות שבן זוגי חזר אלי ובגדול - מבקשת וממליצה נמרצות ונחרצות כי לא תמהרו להחליט ולאחר מכן להרוס בית שליו כשתחליטו כי אינכם נמשכים יותר לאישה שאתכם. לי זה לא קרה למזלי, אך לרבות אחרות כן. אל תהיו אנוכיים: נכון שמה שאישה מעניקה לא יעניק לכם שום גבר בעולם אבל גברים מעוררים מבחינה מינית עד גילים מתקדמים והנטיה תמשוך אתכם למחוזות אחרים מאחורי גבה של בת זוגכם - מה שרע לשניכם למעשה. אז אנא מכם! חישבו עלינו, הנשים.

שלום גיתית, צר לי לקרוא על הקורות אותך ואני מאחל לך המשך חיים טוב יותר. אני גם מודה לך על כך השיתוף בחוויה שלך. זהו קול שלא נשמע מספיק. אני חייב להודות שגם אנשי מקצוע מזניחים את מקומה של האישה במצב המורכב הזה, אלא אם כן האישה היא זו שפונה לטיפול פרטני עבור עצמה. מטבע הדברים, הומוסקסואלים הנישאים לנשים ואינם נמשכים אליהן מבחינה מינית עושים זאת מתוך חרדה עצומה ובמצב הזה הם עסוקים הרבה יותר בעצמם מאשר ברווחתו של הצד השני. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

24/11/2011 | 01:58 | מאת: ג'ון

שלום, אני חייל בן 20, ומאז ומתמיד היה לי יצר מיני חזק מאוד, מאז החטיבה מאונן לפחות 4 פעמים ביום, וגם סקרן.... לצערי... בעיקרון אני יכול להגיד שאני נימשך לנשיות, אגס או שעון חול, גוף מלא בנשים, בשרני, ממש לא רזה, אבל שיהיה נשי. בכל מיקרה, לארסנל הזה של מיגוון נשים , הצטרפו גם קוקסניליות, ולפני שנתיים שלוש גם קרוסדרסרים- רק נשיים מאוד....וכרגע אני מאונן בערך 80% מהפעמים על קוקס וקרוס. באתרי הכרויות דמוי אטרף, אני מתחיל עם הרבה קרוס וקוקס, שמגרות אותי מאוד! אך לאחר שפיכה, (מאוננות - לא העזתי להוציא לפועל כלום) יש לי הרגשת חלחלה, גועל, וניתוק.... כאשר האוננות היא על נשים, אחרי שפיכה, פשוט אין לי ייצר ואני נייטרלי.... מה קורה לי? למה אני נמשך לבנים נשיים שמתלבשים ? אמור להיות לי דייט עם קרוס בקרוב... ואני מפחד.... אני לא יודע מה לחשוב..

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ג'ון, אנסה לעזור לך לעשות קצת סדר בבלבול, למרות שבגילך הצעיר מאוד הבלבול הוא חלק מהחוויה ההתפתחותית. הייתי מפריד, קודם כל, בין עצמת הדחף המיני ובין אובייקט המשיכה המינית. עצמת הדחף המיני שלך נורמאלית ואינה יוצאת דופן לבחור בן 20. כמו בכל תופעה אנושית אחרת, קיימים הבדלים בין-אישיים ולכל היותר, ניתן לומר שאתה מתקרב לגבול העליון. כל זאת בהנחה שהעניין בשליטה והעיסוק במין אינו פוגע בתחומי חיים אחרים. תחושת הגועל שאתה מרגיש אחרי אוננות על טראנס וקרוס היא ביטוי לפאניקה הומוסקסואלית (כלומר, פחד להיות הומו) ועולה בקנה אחד עם החרדה שאתה מרגיש לפני הפגישה עם הבחור שהכרת ברשת. הכיוון הכללי שאתה מתאר הוא משיכה לאובייקטים נשיים, גם כשמדובר בנשים של ממש וגם כשמדובר בטרנס וקרוס. כלומר, הנשיות היא שמעוררת אותך במגוון צורות. באתרי פורנו יש ז'אנר שלם, גדול ומבוקש, של Shemale, כלומר טראנסקסואלים המקיימים יחסי מין עם גברים והצופים בו הם גברים סטרייטים ולא הומואים. לכן, אינני חושב שיש מקום לדאגה שתהפוך להיות הומו של ממש המקיים יחסי מין אך ורק עם בחורים שאינם נשיים בצורה קיצונית כמו זו שתיארת. הגבול העליון של גיל ההתבגרות עלה מאוד ומנקודת מבט מקצועית, אני רואה בך עדיין מתבגר. בתור שכזה, אתה חוקר תופעות ועדיין מגבש את זהותך המינית. כל מה שאתה מתאר טבעי ונורמאלי לגילך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

24/11/2011 | 23:37 | מאת: חסוי

האמת שברפרוף מהיר בין הפורומים אתה יכול לגלות הרבה מתבגרים שמוטרדים מדחף מיני, אני מניח שזה משום הרצון לבחור ולשלוט על עניינים. שעון חול זה בטח לא מבנה גוף גברי והרבה גברים סטרייטים מתארים אותו כדבר שמושך/מעניין אותם ומעורר אותם מינית. עכשיו ככה אתה אומר שאחרי סיום כל הריגוש המיני עם נשים אתה חש נטרלי-אדישות-נרגעים העניינים ועם טראנס וקרוס אתה חש גועל. אני חושב שזה אומר משהו. . . היום יש הרבה אתרי פורנו מושקעים מאוד "חינמים" ומקוטלגים לפי קטגוריות ולפי ריטיינג צפייה=>מנערים לזקנים,מגרמנים לאפרו אמריקאים מהומואים לסטרייטים מקונדום לתרומות בבנק הזרע מחלקים לשעירים, וגירוי מיני זה הרי דבר שהולך ונע קדימה. . . כלומר כל הזמן דרושה עוצמה גבוהה יותר לא פלא שאתה בודק אפשרויות נוספות צריך לעשות הבחנה מה המרכזיות שלך לבין הגיוון, וטוב שיש לכל סיר מכסה(:

20/11/2011 | 19:19 | מאת: אנונימי

אני מאוהב במישהי כבר 3 שנים, אני נמשך מינית לנשים ולגברים, אך בפן הרגשי אני מרגיש משיכה לנשים בלבד. אציין שהמשיכה המינית משתנה קלות באופן תקופתי - תיתכן תקופה בה אני "אתחרמן" מעט יותר מגברים מאשר מנשים, ולהפך. אני בן 17. אני לפתע מבולבל נורא בנוגע להגדרתי, דבר שלא הדאיג אותי קודם, מחכה לתגובה, אני חסר שקט פנימי.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, התנודות בין משיכה לגברים למשיכה לנשים, ובעיקר של תקופות כאלה ותקופות כאלה, אופיינית מאוד לאנשים ביסקסואלים וידועה כ"סדרתיות": http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 הדבר נכון במיוחד לגבי גיל ההתבגרות שבו הנטייה המינית עדיין אינה מגובשת סופית. לכן, אין טעם להתחייב על הגדרות כאלו ואחרות. כפי שתקרא במאמר הנ"ל, המלצתי היא להפוך את המשיכה לשני המינים ממקור למצוקה למקור להעשרה והנאה משני העולמות. בגילך הצעיר אינך צריך להתחייב לשום כיוון, אלא לחוות ולהתנסות, במידת האפשר עם מה שפחות חרדה. בינתיים ראה עצמך בר מזל שיכול ליהנות גם עם גברים וגם עם נשים ומסוגי ההנאה המינית והרגשית שמספקים שני סוגי הקשרים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

17/11/2011 | 15:22 | מאת: טל

קראתי פה את השאלות של הנשים ששואלות הרבה על יחסים עם נשים אחרות , האם לדעתך זהות לסבית בהכרך מצביעה על קשר לא תקין עם האם? הרבה לסביות רואות בבנות זוגם גם דמות אימהית (שאלתי את חברותי) מן דמות כזו מכילה -הקשר בין בנות זוג גם מזכיר קצת קשר אימהי. האם אני צודקת?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום טל, אכן יש לא מעט נשים לסביות המחפשות בבנות זוגן, דמות אם חיובית, כתחליף להעדר דמות אם חיובית. אך, לא תמיד העדר דמות אם מכילה, תומכת ומקבלת הוא הסיבה ליצירת זוגיות עם אשה אחרת. יתכנו גורמים או סיבות אחרות, כמו למשל, חשש מגברים ואי נוחות בחברתם. הגורם להעדפה או הנטייה המינית מורכבת מגורמים רבים, שנוצרו והתגבשו במהלך החיים המוקדמים. מכאן יובן, שזהות לסבית אינה בהכרח מצביעה על קשר לא תקין עם האם, הגם שזה יכול להיות. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

16/11/2011 | 13:21 | מאת: יפעת

שלום לדר גלבוע, אני בחורה בגיל 28 לפני כמה שנים הייתי בקשר לסבי עם בחורה אחרת שהתחתנה.היינו 4 שנים יחד עד גיל 23 ,כאשר בקשר היו עליות ומורדות. היא החליטה להתחתן וכבר יש לה ילד. היא טוענת שהיא סטרייטית מוחלטת. לדעתך היא שכחה אותי ובאמת לא היה לה משהו משמעותי איתי , הם באמת אפשרי להחליט לאחר קשר אני כזה או כזה. ראוי לציין שהקשר היה מאד משמעותי ועוצמתי הן מבחינה נפשית ופיזית. אשמח לשמוע את דעתך המקצועית.תודה רבה על הפורום!

לקריאה נוספת והעמקה

ליפעת שלום רב, אני חשה את כאבך. עבורך היה הקשר עם הבחורה משמעותי ועוצמתי, נפשית ופיזית, כפי שכתבת, ואף חשבת במשך ארבע שנים שכך זה גם עבורה. והנה לבסוף מסתבר לך, שעבורה זו הייתה אפיזודה לא ברורה וספק בכלל אם הייתה לסבית בזמנו ואם היא כיום לסבית. זה באמת מתסכל וכואב. אולם, יש להאמין שהתקופה שלכן יחד, אשר החזיקה מעמד ארבע שנים בגילים של תחילת החיים הזוגיים (תחילת שנות עשרים), אכן הייתה משמעותית עבור שתיכן. העובדה שהיו עליות ומורדות בקשר-כפי שציינת- רק מחזקת את העובדה שהדברים היו משמעותיים, שהרי אחרת ברגע שיש קשיים ("מורדות") מסיימים את הקשר, אם אכן אין לו משמעות או חשיבות כלשהי עבור בני או בנות הזוג. יחד עם כך, אין זה אומר לגבי עניין הסטרייטיות או הלסביות. זאת ניתן לקבוע רק מתוך הכרת האדם והבנה מה הביאו לקשר. נתקלתי כבר במקרים שהקשר עם בת זוג לסבית, בא ממקום של צורך בחיבה, אהבה, תמיכה וקבלה של בת זוג, כתחליף לקשר אמהי תומך ואוהב , שנעדר כליל מחיי הבחורה, ולאו דווקא בגלל נטייה או העדפה מינית. יש בוודאי לא מעט מניעים שיכולים לתמוך בביסוס קשר לסבי של אחת מבנות הזוג ואולי אפילו של שתיהן. כך שבתקופת חיים מסוימת, בעקבות היסטוריה אישית קשה עם הרבה חסרים אימהיים, מוצאים את מילוי החסר באמצעות בת הזוג בתקופת חיים מסוימת. אינני יודעת אם זה המקרה של חברתך. אך אני שוב רוצה לציין, שגם במקרים כאלה הקשר הוא חשוב משמעותי ואפילו בונה את האישה לעתיד בריא וטוב יותר בהמשך חייה. על כן, אין מקום להרגיש רע עם עצמך על מה שהיה ולנסות לראות את הצדדים החיוביים שהיו בקשר. בברכה, ד"ר דליה גלבוע