לד"ר גידי רובינשטיין

דיון מתוך פורום  שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

02/06/2012 | 03:29 | מאת: אייל

ד"ר רובינשטיין שלום, שאלתי קצת מורכבת ולכן אני אשמח אם תוכל לקרוא את כל פנייתי. בנוסף, באם קיימת אפשרות שלא לפרסם את תוכן מכתבי, אלא רק את תשובתך, אשמח. אתן קצת רקע - אני בחור בן28. יש לי רקע כנראה של סוג של התעללות מינית (?). זכור לי כי ילד מהכיתה שלי בתקופת גיל היסודי בעת שהיה אצלי בבית רצה ללמדני "לקח" ובעקבות כך רצה שאמשש לו את איבר מינו. אני זוכר שהייתי מופתע שהיו לו כבר שיערות במקום ואני זוכר את הנאתו, המינית, מהעניין ואת חוסר רצוני בהתחלה. למה עשיתי זאת ? אינני יודע. הייתי כילד מאוד שונה, יוצא דופן, לימים הסתבר שאני פשוט מאוד דיסלקטי. בהמשך היו עוד מספר אירועים, לא מאוד ברורים. במשפחה, ההורים היו נוהגים ללכת בתחתונים, בעיקר אבי. אני זוכר כילד וכנער שזה היה דוחה אותי לראות את זה, והייתי מתחמק מלהסתכל על "החבילה".... היו מצבים מביכים בבגרותי, בהם בין היתר נראה היה שאימי זיהת שאריות זרע בתחתונים שהשארתי בסל הכביסה המלוכלכת וציינה יום בהיר אחד שהיא שמחה לגלות שיש לי זרע.... הרגשתי מפודח מזה, מאוד. לא הייתי ילד מקובל בכיתה, הייתי סגור, ועד התיכון כמעט שלא היו לי חברים (המצב כיום הפוך לחלוטין). אני מניח שאוכל לכתוב עוד הרבה על דברים שזכורים לי שלא עשו לי הכי טוב, בסגנון הדברים הנ"ל. למעשה, מאז ומעולם, עד סביבות גיל 20 לא הייתי פעיל מינית כלל. אוננתי ללא פנטזיות מיניות מיוחדות. התוועדתי להומוסקסואליות אחרי שחבר שהיה איתי בתיכון יום אחד סיפר לי שהוא הומו, לאחר שגלש על המחשב והשאיר עקבות שגילו שיש לו עניין בנושא... עד אז אפילו הנושא מבחינת מחשבה על הנושא הגעיל אותי. מחשבה או חשיבה על בנות לא הייתה ועוד מעט אגע גם בזה בקצרה. כיום, אני יוצר קשר עם בנים, מאונן יחד איתם, דרך מצלמה בצ'ט, אך לא מעוניין להיפגש. לא מחפש זוגיות עם בחור גיי או דו. מעבר לכך, לראות את אזור אחוריו של בחור מגעיל אותי וזה אף גורם לי לאיבוד זיקפה. מצד שני, התחלתי ב**חודשים האחרונים** לנסות לראות האם אני מסוגל לקיים קשר עם מישהיא. עוד לא יזמתי מאחר ואין לי עד היום ניסיון בקשר כזה, ואם אני חושב על זה, לראות את אחוריה של בחורה, לא יגעיל אותי כמו שיגעיל אותי לראות את פי הטבעת של גבר.... אני מנסה להבין, האם ייתכן שהטראומה שעברתי בצעירותי, וגם, בבגרותי, גרמה לי לאיזה שהוא קושי ביציבות בהעדפתי המינית. ידוע לי, שהביטחון העצמי שלי לא גבוה, וכעת אני עובד על זה... האם ייתכן שמה שעברתי גרם לי לבחור באפשרות הקלה, הזמינה והנוחה וזה אוננות משותפת עם בנים דרך מצלמת אינטרנט, במקום לנסות את הדבר האמיתי וזה עם מישהיא. כשחברים שלי נמצאים עם מישהיא... ויש ביניהם מגע... במידה מסויימת בא לי להיות במקום החבר, אבל כשאני רואה את זה, זה לא גורם לי לזיקפה. האם זיקפה אמורה להיות מלראות דבר כזה ? כנער מתבגר, לא התחלתי עם מישהיא, וזה זכור לי, בעיקר כי לא ידעתי מה עושים, ואיך עושים. משיעורי חינוך מיני בחטיבה השתדלתי להבריז כמובן. הנושא הזה הביך אותי במידה רבה מאוד. אני זוכר את עצמי פונה גם לדרך בה מצאתי את עצמי, בעיקר משום שהיה היה הכי נוח ואני זוכר את עצמי אומר לעצמי שאין לעצמי מה לדעת מה לעשות, כי אני אראה בדיוק את מה שיש לי לבחור שיהיה מולי, מעין חרדת ביצוע (?) אם אני אהיה עם מישהיא. לסיכומו של עניין, אני פשוט מנסה להבין האם ייתכן שמשקעים שלי בעבר יצרו אצלי איזה שהוא מחסום ברמת הביצוע ביצירת קשר מכל סוג שהיא עם מישהיא ולאו דווקא עם מישהו. החשש שלי היה תמיד ומעולם, חשש שלא בדקתי אותו מעולם, שאם אהיה עם מישהיא "לא יעמוד לי", וכשאני רואה מישהיא יפה באמת ברחוב כיום, אני מצפה שבשנייה אחת יעמוד לי וזה לא קורה. אני מאוד אשמח להתייחסות שלך, מקווה שהבנת בערך את הבלבול בו אני נמצא.... תודה רבה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אייל, הפורום נועד לטובת ציבור הגולשים ולא רק לאלה ששואלים שאלות. לכן עלינו לפרסם את השאלות, כדי שההקשר של השאלות יהיה מובן לכולם. אילו היית מצרף מייל, הייתה לנו אפשרות להבהיר זאת ולבקש את הסכמתך. כמובן שבאפשרותך לבחור שם בדוי ולטשטש פרטים מזהים. לגופו של עניין - הבהרת מצוין הן את הבלבול שלך והן את הרקע. בפנייתך אתה מדבר על חוסר ניסיון (עם בחורות), אך התשובה לקשייך נעוצה בדימיון ולא בניסיון. במילים אחרות, כדי להבין למי אתה נמשך, עלינו לחקור (רצוי בעזרת ייעוץ פסיכולוגי) את מה שקורה בעולם הפנטזיות המיניות שלך. פנטזיות אלו אינן מושפעות פחות על ידי מגבלות המציאות, העמדות החברתיות כלפי הומוסקסואליות ועוד גורמים "זרים", שמקשים עליך להבחין בין משיכתך המינית "נטו" ובין הנורמות הסביבתיות מהן כולנו מושפעים. הגורמים להומוסקסואליות אינם חד-משמעיים ורוב החוקרים והמטפלים בתחום סבורים שמדובר, ככל הנראה, בהשפעות משולבות, מולדות וסביבתיות. אני מצטער לקרוא על החוויות הקשות שעברת בילדותך ובנעוריך. מה שאתה מתאר לבטח לא היטיב עמך, אך קשה להניח שאירועים אלה בפני עצמם גרמו למשיכתך לבני מינך. מבחינה מעשית, אין להבנת ה"גורמים" כל משמעות לגבי שינוי הנטייה המינית, אשר כיום הרוב המכריע של אנשי המקצוע סבור שלא ניתן לשנותה. שתי נקודות בפנייתך ראויות להתייחסות מיוחדת: (א) כדי שתהייה חרדת ביצוע צריכה להיות, קודם כל, משיכה לבחורות וכדי לקבוע אם ובאיזו מידה קיימת משיכה כזו עליך להבחין טוב יותר בעולם הפנטזיות שלך - מי גורם לך עוררות מינית (לאו דווקא ע"י זיקפה) ברחוב, בעיקר בקיץ החם שלנו כשמסתובבים בלבוש חשוף יחסית, בבריכה, בים, במכון הכושר ובמקומות אחרים בהם גם גברים וגם נשים מסותובבים בלבוש חושפני. (ב) יש להבחין בין רצון לזוגיות (עם גבר או עם אישה) לבין נטייה מינית. במילים אחרות, העובדה שאינך רוצה זוגיות עם גבר אין בה כדי ללמד על נטייתך המינית. ייתכן מאוד, שכמו כולנו, הפנמת את העמדות ההומופוביות של החברה הסטרייטית בה גדלת וכתוצאה מכך, נוצרה סלידה מזוגיות עם גבר. לסיכום, שמחתי לקרוא ש"כיום המצב הפוך לחלוטין" מבחינה חברתית. פירושו של דבר, שעשית דרך ארוכה עם עצמך בתחום זה - והדבר משאיר בהחלט מקום לאופטימיות גם בתחום המיני. המלצתי לך לפנות לייעוץ פסיכולוגי פנים אל פנים ולעבד הן את עולם הפנטזיות המיניות שלך, כדי לקבל תשובה מתוך עצמך, והן את הרתיעה שלך מהומוסקסואליות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים