לא ברור כלל

ד"ר גידי רובינשטטין שלום רב.. אני לא חושבת שהפנייה שלי מתאימה ממש לכאן, אך היא מורכבת מכמה דברים.. אנסה לפרט ומקווה שאוכל לקבל מענה. אני בת 26 מזה יש לי חבר רציני כבר 7 וחצי חודשים ואנחנו חיים יחד אני מאד מאד אוהבת אותו וכ"כ טוב לי בקשר.. אני בן אדם בטבעו שנכנס ללחץ בשניות ולדאגות מיותרות והן לחרדות שמלוות אותי בתקופה האחרונה בלי שקט ורוגע. הכל התחיל מזה שיום בהיר אחד אני ובן זוגי התנשקנו ולרגע לא הרגשתי את אותה תשוקה כמו ביום הראשון שהכרנו ודיי נכנסתי ללחץ והתחלתי לבחון כל דבר וכל פיפס ואז החלו לרוץ לי מחשבות של אוהבת? לא אוהבת? אולי את לא אוהבת כמו פעם? הרבה לבטים סתמיים על רגע 1 קטן.. ואז פתאום התחלתי לחשוב אולי אני לסבית? וזה לא באמת אמיתי שיש לי חבר? (בחורה ללא ביטחון עצמי ודמוי עצמי נמוך שתמיד הרגישה אפס ושלא יהיה לי כלום בחיים).ואני אומרת לעצמי איך אני לסבית אני חיה איתו ואוהבת אותו, מחשבות אלו נרגעו מעט עם הזמן והתחלתי ללכת לטיפול קוגנטיבי cbt חשבו שיש לי ocd או פוסט טראומה עקב הטרדות מיניות בהיותי ילדה קטנה כ 5 פעמים. הפסקתי ללכת לטיפול אצל מטפלת הcbt כי זה טיפול שאמור להיות קצר טווח יחסית ואחרי 9 פגישות לא סייע לי ואף החריף את מצבי. יום אחד ממש ככה זה כאילו נכנסות לי מחשבות לראש כדי לראות עד איזו רמה אני מסוגלת לשאת כמה שזה כואב אני מכאיבה לעצמי עלמנת לראות עד כמה אני יכולה לשאת, ואז אני משתגעת בתוך עצמי. ואז יום אחד התחלתי להסתכל על ידיי ומכיוון שאין לי ציפורניים חשבתי שזה גברי, או שפתאום נהגתי באוטו ובגלל שאני נוהגת רחוק מההגה הרגשתי שזה לא נשי זה התחיל מזה והתקדם וכל פיפס בעצמי אני מנתחת ובוחנת וכבר לא מצליחה לחיות את חיי רגיל, עזבתי עבודה בשל המצב כי הראש שלי חוץ מהמחשבות לא פנוי לכלום, הייתי באבחון אצל פסיכיאטר מומחה ולפי הערכתו ע"פ כל תמונת חיי הוא אמר שאין צורך בכדורים, ואומנם אני בת 26 ואני צריכה טיפול פסיכודינאמי על מנת לפתור את בעיותי. בימים האחרונים התחושות מגיעות למצב של ניתוק מעצמי כאילו כח חזק משתלט עליי.. ופתאום מחשבה שאולי אני זה לא הגוף שלי?..והמון דברים.. אני כבר לא מצליחה לחזור לעצמיאני מרגישה כאילו אני זה לא אני..ובשביל זה אני מסתכלת במראה כדי להרגיע את עצמי ולא תמיד זה עוזר מרב שהחרדה חזקה מאד.. ואני עוד חיה עם הבן זוג שלי וזה קשה.. חייבת להוסיף שאני כבר בטיפול ועולים דברים של עיוותי חשיבה, רף מאד מאד גבוה על עצמי, בוחנת את עצמי כל הזמן נון סטופ גם בלי מודע, בודקת את עצמי ברמות שבחיים שלי לא חשתי ככה. עברתי דיכאון בגיל 16 ועברתי לא פעם הטרדות מיניות, אני בחורה מאד חברותית. מה שכן עלה באחת השיחות עם הפסיכולוגית שיכול מאד כי קיים אצלי תסביך אלקטרה שלילי. אני מאד קרובה לאבא שלי מגיל צעיר מבחינה תפקודית הייתה לי אמא אך רגשית לא.. אבא שלי לקח את המושכות אליו כנראה היה לי קל ללכת למקום הנוח, תמיד רציתי להיות כמו אבא ולא כמו אמא אבא שלי בזמנו היה האלוהים שלי, ויש לי הרבה תסביכים כנראה שקשורים. חייבת להגיד שהיו לי קשרים חזקים לחברות מהמין שלי לא ברמת משיכה מינית, משיכה מינית הייתה תמיד לגברים אך מבחינה נשית חוסר של אמא.. ככה אני רואה את הדברים.. מקווה שאוכל לקבל מענה כי בימים האחרונים אני מרגישה שאני נבלעת בתוך עצמי ולא מכירה את עצמי. קשה לי ורע לי נורא עוד בקשר זוגי שכל הזמן אני עסוקה בזה ולא יכולה להיות עם הבן זוג שלי ולעבוד וכו".. תודה, וסליחה על המגילה:)

שלום מישהי, אני שמח לקרוא שאת נמצאת בטיפול.כחלק מהמאמץ הטיפולי חשוב מאוד לשמור על גבולות המסגרת הטיפולית ולא לפרוץ אותה ע"י התייעצות עם גורמים מקצועיים נוספים תוך כדי הטיפול. אני מבין את המצוקה שהביאה אותך לפנות לפורום, אך לטובת הטיפול שלך אני מחזיר אותך לפסיכולוגית המטפלת בך. החלק היחיד בפנייתך שרלוונטי לפורום הספציפי הוא החשש שמא את לסבית והאובססיות הכרוכות בכך. לעיתים אנו עדים למקרה פרטי של OCD שבו מופיעות אצל פרטים שהם סטרייטים לחלוטין מחשבות טורדניות שמא הם נמשכים לבני מינים (HOCD = Homosexual Obssesive Compulsive Disorder). הטיפול בהפרעה הוא כמו בכל הפרעה כפייתית אחרת(לרוב CBT עם או בלי טיפול תרופתי, אך כנראה המלצת הפסיכיאטר על טיפול פסיכודינאמי נובעת מהתרשמות בדבר הפרעה רחבה יותר הפולשת אל תחומי חיים אחרים). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

ד"ר גידי תודה רבה על המענה המהיר.. אני כ"כ מקווה לחזור לעצמי כי זה מכביד על כך שלפעמים כאשר אני כ"כ מנותקת מעצמי ונבלעת בתוך עצמי אין לי עצבים לאף אחד ואומרת שטויות ומתעצבנת בקלות, זה כי אני כה סובלת.. אני לא רוצה לסיים את מערכת היחסים שלי עם החבר כי כ"כ טוב לי ואני אוהבת אותו מאד.. שמעתי שיש את זה בocd.. אבל אתה חושב שכל פעם שיש לי מחשבה אחרת אם לא משחררים אותה ולהיפך חופרים ונוברים בה ובוחנים עצמינו כל הזמן היא יכולה להיכנס לתוכנו וכאילו אני חיה אותה? לא אשקר תמיד הייתי ילדה טום בוי כזו אבל אף פעם לא הרגשתי שאני גבר.. בחיים לא קרו לי דברים כאלה.. אני מאד מושפעת מתכנים באינטרנט וכל זה דבר מציף אותי מרב שאני לא מגובשת עם עצמי בתור מי שאני וכנראה זה עניין של שנים. היה פסיכולוג שהייתי הולכת אליו שהייתי בת 19 ועד היום מדי פעם אנו מדברים ותמיד הוא אמר לי את רוצה כ"כ להתקדם בשכלי שלך אבל הרבה מחסומים רגשיים עוצרים אותך. אתה חושב שאפשר לפתור תסביכים פסיכולוגיים? כי זה לא שאני חושבת על נשים כשאני עם החבר..לא היה אף פעם.. אשמח למענה:)