פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

2316 הודעות
2141 תשובות מומחה

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

מחקר חדש: סטיגמה כגורם לחרדה ודיכאון בקרב סטודנטים הומואים וביסקסואלים – לא כל כך ורוד כמו בטלוויזיה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1234 השאלות בפורום זה מתפרסמות רק לאחר אישורו של מנהל הפורום.
21/06/2011 | 17:24 | מאת: אלמוני

שמתי לב שכמה מהגברים הנמשכים לגברים חוו סוג של התעללות /ניצול / או תקיפה מינית ע"י גבר בילדותם האם יש מחקרים המראים על קשר שכזה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אלמוני, גם הומוסקסואליות בפני עצמה וגם התעללות מינית בפני עצמה - כל אחד משני הנושאים לחוד, וקל וחומר השילוב שביניהם, הם נושאים קשים מאוד למחקר שיטתי רגיל. מדובר בשתי תופעות סמויות בחלק גדול מהאוכלוסייה. גם כשעורכים מחקרים על הומוסקסואלים מוצהרים, תמיד נשאלת השאלה עד כמה הם מייצגים את אלה שאינם מוצהרים ונמצאים בארון או אינם נמצאים בריכוזי הומוסקסואלים. לגבי פגיעה מינית, ברור שרק מי שמגיע לטיפול או לייעוץ כזה או אחר אנחנו יודעים שהוא נפגע מינית ועל כל אחד כזה, קשה להעריך כמה נפגעי תקיפה מינית שאינם מגיעים לטיפול בגלל בושה. במגבלות הללו, להערכתי המאוד בלתי מחייבת (מהסיבות שציינתי), עצם הפגיעה המינית אינה סיבה להתפתחות הומוסקסואליות, אף שמן הסתם אירוע טראומאטי כזה עלול להשפיע בצורה דראמטית על היכולת לתת אמון בבני אדם - ולא רק בהקשר המיני. ואולם, אם נעשה אנלוגיה מפגיעה מינית אצל נשים סטרייטיות, אחת התופעות היא דווקא קשיים לחוות הנאה במין (למשל, וגיניזמוס = כאבים בעת חדירה), משום שהגוף, ובמקרה זה, השריר "זוכר" את הטראומה והוא מתכווץ מתוך התגוננות. לכן, הרעיון שדווקא פגיעה מינית ע"י גבר גורמת למשיכה לגברים נראה לי חסר שחר. אין פירושו של דבר, שגברים הומוסקסואלים לא עברו פגיעה מינית, אך לא זו הסיבה לנטייתם המינית. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

21/06/2011 | 12:23 | מאת: אותה סטרייטית

החבר שלי עבר התעללות מינית בילדותו המוקדמת על ידי קרוב משפחה. זה מה שגרם לו לחוות את הבלבול הזה לתחושתו, הוא הלך עם זה עד הסוף וגילה כי מקור המשיכה שהייתה לו לגברים היה בתקיפה הזאת ובבלבול הזהות המינית שלו בגללה. הוא מסביר כך את המשיכה ואת היעלמותה. האם יש לך דרך לעזור לי להבין את זה יותר לעומק? להירגע ולהמין לו שפרק הגברים בחייו נגמר ושהמשיכה אכן הייתה תגובה פוסט טראומטית שטופלה (כמובן במקרה שלו אני לא מנסה ללעשות פה הכללה, רק להבין את המנגון של הנפגע המינית הגבר ולהסביר לעצמי את מה שקר ולמה זה נגמר)

לקריאה נוספת והעמקה

שלום סטרייטית, אינני זוכר את פנייתך הקודמת במלואה, אך מאוד לא סביר שמשיכה לגברים היא תגובה פוסט-טראומאטית. להפך. אם הייתה התנסות שלילית כזו עם גבר, הדעת נותנת שתיווצר רתיעה (aversion) ממגע עם גברים. למיטב התרשמותי, חברך רואה בך "חוף מבטחים", אך המשיכה לגברים עדיין קיימת. מאוד יכול להיות שבצידה קיימת גם משיכה לנשים,אך הוא רואה בך מפלט מפני משיכתו לגברים, שהיא בשום אופן לא דבר שחולף עם הזמן. כאמור, יכול להיות שבצוק העיתים הוא מאמין בעצמו לסיפורים שהוא מספר לך ויכול להיות שלו מניפולציות. על כל פנים, אני מציעה להתחייב לקשר זוגי, אך ורק אם את מוכנה לקבל אותו כביסקסואל, כלומר, לקבל את העובדה שהוא נמשך לגברים ולא ברור אם יממש משיכה זו או לא. גם עם גבר סטרייט לא תהייה לך כל ערבות לכך שהוא לא ישכב עם נשים אחרות תוך כדי חיי הנישואין שלכם, אך חשוב שתדעי למה את נכנסת. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

17/06/2011 | 11:39 | מאת: מישהי

מה עושים אם בזמן שאני מקימת יחסי מ ין עם בת זוגתי יש לי כאבים חזקים בנרתיק .זה קורה בזמן חדירת אצבעות .יש לציין כי אני בתולה וגניקולוגית אמרה לי שאני לא סובלת מוגניסמוס.אז אם כך.ממה הכאבים.תודה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך מישהי, כאבים בנרתיק בזמן יחסי מין, כולל בעת החדרת אצבעות לנרתיק , יכולים להיות מאד לא נעימים ולשבש את האפשרות ליהנות מקשר מיני. יכולות להיות לכך מספר סיבות גופניות/פתולוגיות, כמו: יובש בנרתיק או העדר סיכה (לובריקציה) בעקבות זיהום או חוסר באסטרוגן, או עווית (התכווצות) הנרתיק. אולם, יתכן מאד שישנה סיבה פסיכוגנית. כאשר התופעה איננה ממקור פתולוגי, מדובר בתופעה, שנקראת בספרות המקצועית, העוסקת באבחון הנפשי: "ביאה מכאיבה (Dyspareunia) לא אורגנית". כלומר, לאחר שנשללה האפשרות של תרומת גורם פתולוגי לתופעה, יש לבדוק קיום גורמים רגשיים. אי לכך, אני ממליצה לך לפנות שוב לרופא/ת נשים לצורך בדיקת המצב הגופני , כאמור לעיל. אם לא יימצא פתרון באשר למצבו של הנרתיק, חשוב לפנות להתייעצות עם איש מקצוע בתחום הנפשי (כגון: פסיכולוג קליני ) ואפשר אף להתחיל בטיפול פסיכותרפויטי, על מנת להבין מהו המקור לבעיה וכיצד יש להתמודד עימה, כך שבסופו של דבר ייפסקו הכאבים ותוכלי ליהנות מיחסי מין עם חברתך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע להיות מאד לא נעימים ולשבש את האפשרות ליהנות מקשר

16/06/2011 | 20:16 | מאת: שי

אפנה לייעוץ כפי שהמלצת אני חייב להפסיק את האובססיה הזו.

14/06/2011 | 08:20 | מאת: שי

אשקול זאת בחיוב אני באמת חושב שאני די אובססיבי לגבי העניין הזה

16/06/2011 | 19:30 | מאת: שי

אני מוצא את עצמי כל היום דן בשאלה הזו מהבוקר עד הערב זה מפריע לי ללמוד אפילו ניסיתי ליצור אינטרקציה באינטרנט עם גברים הומואים לא נמשכתי בכלל וחזרתי לנשים ואוננתי עליהן למה זה קורה לי ? אני נמשך מאוד לנשים אבל כמו שזה עלה פעם הנושא הזה זה חזר אחרי שלוש שנים שזה המון זמן אחרי שהייתי בקשר המון שנים עם בחורה מדהימה . אני כל הזמן מנסה את עצמי בודק סרטי גייז לא נמשך אחר כך חוזר לנשים ומאונן וגומר זה משגע אותי ?

שלום שי, יש הרבה בדיחות על פסיכולוגים ששואלים "למה?" על כל דבר וההתנהגות הבעייתית נשארת, אבל במקרה שלך אני באמת לא חושב שהשאלה צריכה להיות "למה?" (את זה אתה עושה הרבה יותר מדיי זמן לא רק ללא תועלת אלא עם הרבה סבל), אלא "איך?" לשבור את מעגל הקסמים של האובססיות. התשובה המקצועית לכך, המבוססת על מחקרים רבים, היא חד-משמעית: שילוב של טיפול התנהגותי-קוגניטיבי וטיפול תרופתי ע"י SSRI הוא שילוב מנצח, כאשר בהמשך ניתן להפחית ולעתים קרובות להפסיק את הטיפול התרופתי. טיפול דינאמי בכיוון של הבנת הסיבות עלול להגביר את התופעה, משום שעצם החפירה המתמדת מנציחה אותה, כפי שאתה רואה בזמן אמת לפי השאלות החוזרות ונשנות שלך כאן בפורום. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

12/06/2011 | 15:47 | מאת: אנונימי

גיל: 19 זכר. דבר ראשון אתחיל בזה שאני מאוד מבולבל. אני אפרט את הבעייה: איך יודעים למי נמשכים מבחינה מינית? תשובה: זה הצד שמפנטזים שמקיימים איתו יחסי מין.. עכשיו אני לא מרגיש גירוי על ידי כך שאני חושב לקיים יחסי מין לא עם זכר ולא עם נקבה זאת פשוט לא הפנטזיה שלי לקיים יחסי מין. זה משהו שמאוד מבלבל אותי.. דבר שני מה שכן מגרה אותי ועומד לי בגללו זה סיטואציה בה אני עם תחתונים או עירום ויש אנשים סביבי עצם המחשבה על זה גורמת לי גירוי ועומד לי מזה. גם כשזה קורה באמת. החלומות שלי בלילה זה גם הסיטואציה הזאת ושאני קם בבוקר יש לי קרי לילה. עוד משהו שחשוב שתדעו זה שאף פעם לא אוננתי.. פשוט אני לא מרגיש צורך. מה אתם אומרים? אוליי אני א-מיני? ( מי שלא יודע מזה שיכנס לויקיפדיה)  ד.א: שאני רואה אשה יפה ברחוב אני מסתכל עליה בעיקר על החזה לא יודע מזה אומר.. בבקשה תעזרו לי אני טרוד בזה הרבה!!! 

שלום אלמוני, א-סקסואליות אינה מוכרת מספיק. בדיוק קראתי מאמר מדעי עדכני בנושא, המסכם את המחקרים שנערכו בנושא עד כה, והמסקנה היא שעדיין יש צורך במחקר רב כדי לבסס אותה כאבחנה. כן הייתי רוצה להתמקד בשני הדברים הגורמים לך עוררות מינית ואשר אותם ניתן לפתח תחילה כגירויים לאוננות בשלב ראשון. אתה בהחלט יכול לפנטז גם על חזה של אישה וגם על כך שאתה עירום ואנשים מסתכלים עליך ולנסות לאונן תוך כדי כך. בוא נתחיל מזה ונראה אם אתה מצליח לאונן. אינני רואה כל סיבה שלא. לגבי חזה של אישה, באתרי פורנו ברשת תוכל למצוא ז'אנרים שלמים על חזה נשי, קטן, גדול, בינוני וענק. תוכל גם לעשות שימוש בתמונות סטטיות או פשוט להיזכר בבחורות שראית ברחוב, להתרכז ולאונן. עדכן אותי ונראה לאן נמשיך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

14/06/2011 | 13:52 | מאת: אברם

תודה רבה על התשובה. שאוננתי פעם ראשונה ניסתי לחשוב על דברים שמגרים אותי אבל לא הצלחתי. גמרתי רק בגלל הגירוי של האיבר. מה שיותר מפריע לי זה הנושא שגורם לי לגירוי וזה שאני עם תחתונים או עירום ליד אנשים. זה מאוד מפריע כי קורה הרבה סיטואציות שאני עם תחתונים לייד חברים וזה לא נעים לי. אני רוצה לדעת איך להיפטר מהגירוי הזה ולהתגרות ממשהו כמו יחסי מין עם אשה שהכי טבעי להתגרות ממנו.. תודה רבה על כל העזרה שלך אני מאוד מעריך את זה.

12/06/2011 | 15:19 | מאת: אנונימי

כן אני מאוד צעיר, אבל עוסק בשאלה הזו כבר מס' שנים. אני בן 15 - מסיים כיתה ט' עכשיו. מילדותי זכור לי שאהבתי בנות, ואפילו התאהבתי בכיתה ה' - ו'. למרות שזה נשמע גיל צעיר. כזכור לי זה היה משהו מאוד חזק. עוד בתקופה ההיא, הייתי נהנה משום מה לראות סרטי פורנו של גייז? (כיתה ו?ה' אולי?)- אך בהרגשה הכללית אהבתי בנות. למרות שהייתי אוהב לדמיין פנטזיות עם חברים וכו'.. והייתי נמשך מינית לבנים. בכיתה ז' , או שבכיתה ח' כבר הבנתי שאני כבר לא ממש אוהב בנות יותר,כלומר לא נמשך.. למרות שזה גיל צעיר כדי לקבוע. יכולות להיות כל מיני סיבות- סביבתיות, או גנטיות. או מקרים מסויימים. ומאז אני עדיין נהנה לצפות בסרטי פורנו של גייז. אני חייב לומר שגם נהייתי יותר " בקטע של בנים" וגם מעבר לגירוי מיני. אלא גם להידלקות, אהבה.. וכו'.. ואני אפילו דיי מאוהב באיזה מישהו כבר כמעט שנה. אני לא ממהר להגדיר את עצמי כ"גיי" אולי ביסקסואל. אולי אני פשוט מאוד רוצה קשרים חברתיים רגילים עם בנים. כי את האמת אין לי ממש חברים בנים. אלא יותר ידידות. אז אולי מפה זה נובע?... או שבכל מצב.. השתייכות לא השתייכות. אני עדיין גיי? או שמא, אולי אם לא הייתי רואה את הסרטים האלה - לא הייתי במצב שבו אני עכשיו. ואולי הייתי סטרייט מובהק? כלומר לשנות את ההרגלים שלי? לחשוב על בנות ? לראות סרטי פורנו אולי עם בנות? ואז עם השנים להמשך לזה? - אולי זה העניין? מחכה לתשובה... ניסיתי להסביר את עצמי הכי טוב שאני יכול :\

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אנונימי, הסברת את עצמך מצוין! אתה נוהג מאוד בתבונה כשאינך ממהר להגדיר את עצמך בשלב זה שבו אתה נמצא בתחילת גיל ההתבגרות. השנים הבאות תספקנה לך תשובה סופית. היה סמוך ובטוח שלא סרטי הגייז שראית הם אלה שגרמו לך להימשך לבנים, אלא להפך, משיכתך לבנים גרמה לך לחפש סרטי גייז וליהנות מהם. אין שום דבר שהיית יכול לעשות או שתוכל לעשות עכשיו כדי לחסל את משיכתך לבנים. להערכתי, קשריך עם בנות נבעו יותר מתוך משיכה רגשית ושפה משותפת מאשר ממשיכה פיזית. גם הגיל הצעיר שבו היית תומך בכך. אתה עדיין צעיר ואין לדעת מה טומן בחובו העתיד. חכה בסבלנות. אל תפסול שום הזדמנות להתנסות, כי מכל התנסות תלמד ורק בדיעבד, על סמך רגשותיך ביחס להתנסויות אלה, תוכל להגדיר את עצמך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

13/06/2011 | 12:24 | מאת: אנונימי

תודה רבה!

10/06/2011 | 16:40 | מאת: שי

כמו שאמרתי זה קורה לי מדי פעם אבל עדיין לא הבנתי אם אני נהנה מגברים כי מסקס עם גברים אני לא נהנה לא יכול לצפות,עם נשים תמיד הייתי ואני נהנה מאוד,אני אפילו מיני מאוד עם נשים,אני מתעסק עם זה על היום אם אני ככה או ככה ,סוג של לופ כזה מוזר .

לקריאה נוספת והעמקה

שלום שי, תיאוריך מחשידים בכיוון HOCD שניתן לאבחנו ולטפל בו, במידת הצורך, רק בטיפול פסיכולוגי פנים אל פנים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

13/06/2011 | 21:50 | מאת: שי

אני צופה בסרטי גייז אין לי שום משיכה אני צופה בפורנו של נשים עם גברים אני נהנה מאוד מלהסתכל על שניהם אני כל היום בודק האם אני נמשך לגברים או לנשים זה מפריע לי לעיתים קרובות,היום לדוגמא עשיתי עיסוי לאיזשהוי בחורה נמשכתי בטירוף יצאתי ממנה וחשבתי אולי אני הומו בכלל אני לא מבין מה קורה לי יש לציין שזה קרה לי בעבר ופשוט נעלם לשנתיים כל הבלבול הזה ופתאום חזר אשמח אם תעזור .

13/06/2011 | 22:32 | מאת: שי

מצטער מראש על ההמשכיות הרבה הדבר מתסכל אותי מאוד אשתדל לפרט אני נמשך לנשים ומאז ומתמיד הייתי מאוד מיני לגבי נשים תמיד פינטזתי על אישה וילדים על חזה גדול על ישבן גדול,במשך השנים האחרונות החלה לי משיכה לטראסנגדרים עם איבר מין זכרי ואף היה לי מפגש עם אחד מהם שמצץ לי וזה הכל יש לציין שהוא היה נראה כמו אישה לגמרי,לדעתי זה מה שגרם לי לתת לה למצוץ לי לאותו טראסנגדר. אני נהנה להסתכל על טראנסגרים נשיים מאוד עם איבר מין זכרי .אך מאונן יותר על נשים ,כשאני רואה פורנו של גייז אני לא נהנה ואף נגעל מהחוסר אסתטיות ומהמין האוראלי שהם עושים אחד לשני לעומת זאת אני תמיד אומר לעצמי אולי אני ביסקסואל כי אני נמשך גם לטראנסדגרים אך יותר לנשים . כל היום אני סביב זה זה פשוט מתסכל אותי .יש לציין שיש לי גם תחושה של גירוי בפי הטבעת אני נהנה גם מזה .וגם להסתכל באקט מיני של אישה וגבר גם על האיבר מין של הגבר וגם על האיבר מין של האישה. מה אני אשמח אם תעזור ? הבלבול הזה תקף אותי בעבר . מצטער על האריכות דוקטור .אודה לך אם תענה

09/06/2011 | 21:21 | מאת: אנונימית

האם לדעתך- פסיכולוגית שנמשכת למטופלת שלה- צריכה להמשיך בהכרח את הטיפול-או להעביר לאיש מקצוע אחר? המטפלת היא סטרייטית לחלוטין ונשואה. כיצד מעבדים נושא זה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב לפונה האנונימית, הנושא של המשיכה בין מטופל/ת למטפל/ת הינו מוכר ואנושי. כשמדובר במפגש קרוב בין שני בני אדם בוודאי שמתעוררים רגשות, מחשבות, פנטסיות וכיו"ב. ואולם, על המטפל מוטלת החובה המקצועית להבין מהיכן הדברים נובעים ומה מקורם. בתהליך הפסיכותרפוטי מוכרת לנו התופעה של "הטרנספרנס" או בעברית: "יחסי העברה", שמתייחסים לרגשות שמתעוררים אצל המטופל כלפי המטפל, בעקבות רגשותיו והתייחסותו לדמויות המשמעותיות ביותר שבחייו, כמו למשל הוריו. להעברה יש תפקיד מאד משמעותי בטיפול, שכן התייחסות האמורה המתרחשת כאן ועכשיו בחדר הטיפול, מאפשרת ללמוד על רגשותיו של המטופל לדמויות הנ"ל , מקורותיהם וההשלכות של הדבר בחייו. זה מאפשר, בתוך המפגש הטיפולי עצמו, גם שינוי ותיקון בהמשך לכך. לכן, ניתן לומר, שה"העברה" היא נדבך חשוב ביותר בתהליך הטיפולי. המטפל/ת מצידו גם כן יכול לחוש "העברה נגדית" כלפי המטופל/ת (משיכה או רגשות מסוימים)וגם זה כלי חשוב בטיפול המסייע להבין את המקורות המשמעותיים מן החיים האמיתיים אשר באים לביטוי בחדר הטיפול. אם ישנו מצב שבו הרגשות המועלים בטיפול בין המטופל/ת והמטפל/ת אינם מגיעים לכלל הבנת מקורותיהם וקיימת רק התייחסות רגשית לדברים ברמה העכשווית, הקונקרטית, מבלי להצליח לראות את המשמעות שמעבר לה,- הטיפול תקוע ואינו ממלא את ייעודו. הרחבתי מעט בהסבר על יחסי ההעברה והעברה נגדית, על מנת להבהיר לך, כי אם ההתפתחות בטיפול שלך נשארה רק ברמה הזו, של משיכה של הפסיכולוגית אליך כמטופלת, הרי שיש מקום לשקול את המשך הטיפול במתכונתו הנוכחית. אפשרות נוספת במקרה כזה: על המטפלת להיעזר באיש מקצוע בכיר, שיוכל לסייע לה להתמודד עם הבנת המצב על כל המורכבות הרגשית שבו. בכל מקרה, חובת הטיפול בדבר מוטלת על איש המקצוע. כמובן, שאת כמטופלת יכולה להחליט אם להמשיך בטיפול או לא, אלא שעדיף שתעשי זאת לאחר שתעלי את הדברים בגלוי עם הפסיכולוגית. לסיכום, אני ממליצה לך לשוחח עם המטפלת על הדברים ורק אם אין שינוי ופריצת דרך בעניין הייתי מציעה לך לבחור בדרך שכתבת עליה. אני רוצה לציין לסיום, כי כנראה שחושיך והבנתך האינטואיטיבית – טובים, מאחר שחשת כנראה שמשהו אינו תקין במהלך או בהתרחשות הטיפולית ונדרש שינוי. אני סבורה שהצדק עימך וכאמור, טוב תעשי אם תעלי הנושא בהקדם. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

08/06/2011 | 22:04 | מאת: שי

אני בן 28 כל חיי עשיתי סקס עם נשים ונהניתי מאוד ממערכות יחסים עם נשים יש לציין שאני תמיד מסתכל על נשים ברחוב וממש לא על גברים ,בזמן האחרון אני צופה בסרטי פורנו של נשים עם גברים ונהנה גם להסתכל על הגבר .על האיבר מין וכו',ניסיתי לצפות בסרטי הומוסקסואלים ולא נהניתי כלל לא היה לי שום משיכה . אני לא מסתכל על גברים כלל אין ספק שאני נהנה שאישה נוגעת לי בפי הטבעת . האם אני הומו ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום שי, מהניסוח של שאלתך עולה גישה דיכוטומית (או הומוסקסואליות או הטרוסקסואליות), בעוד הגישה המקובלת כיום, בעקבות מחקרו המפורסם של קינסי על ביסקסואליות, היא למקם את הנטייה המינית על רצף בן 7 דרגות, הנע מהומוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלעדית, כשבאמצע דרגות שונות של ביסקסואליות. ייתכן שאינך בקצה של הטרוסקסואליות בלעדית (7) אלא הרבה יותר הטרוסקסואל מהומוסקסואל (6), אך עד הומוסקסואליות מוחלטת, שכוללת היעדר מוחלט של משיכה לנשים, הדרך עוד ארוכה. גם בהסתכלות על הגבר בסרט פורנוגרפי המציג יחסי מין בין גבר לאישה אין כדי להעיד על משיכה לגבר, אלא אתה צופה באקט מיני בין גבר לאישה, שהגבר הוא חלק ממנה. פי הטבעת והערמונית הם נקודת גירוי חזקה מאוד אצל הגבר (נקודת הג'י שלו), ללא קשר לנטייתו המינית. בגלל עכבות הקשורות להומופוביה (פחד מהומוסקסואליות) חלק גדול מהגברים ההטרוסקסואלים חוסמים את עצמם מהנאה בנקודה זו, אם כי אנחנו רואים יותר ויותר סרטים פורנוגרפיים הטרוסקסואליים שבהם האישה מגרה נקודה זו אצל הגבר והוא נהנה מכך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

09/06/2011 | 11:20 | מאת: שי

זה מציק לי כל העובדה הזו שאני לא יודע מה אני אני יודע שאני נמשך לנשים מאוד אבל אני נהנה מהסרטים גם כן ,זה מסתבך איך אני יכול לדעת ? יש לציין שאני ממש רוצה לנהל חיים רגילים חיי משפחה . כל הקשרים שהיו לי בעבר הם רק עם נשים אהבה והכל .. מה לעשות ?

10/06/2011 | 02:18 | מאת: אורי

שאלה: האם רב האנשים נמצאים במקומות שונים על פני הרצף שתיארת בין הטרוסקסואליות להומוסקסואליות, או שרובם ממוקמים בקצוות, היינו הטרוסקסואל מוחלט או הומוסקסואל מוחלט? תודה.

06/06/2011 | 22:26 | מאת: צבי

בני סיפר לי כי יצא מהארון מה עלי לעשות

לקריאה נוספת והעמקה

שלום צבי, חסכת מאוד בפרטים אפילו באשר לגילו של בנך. אוכל רק קודם כל להחמיא לך כאב, שבנו רואה בו מקום בטוח לשתפו, לפתוח ערוץ תקשורת אותנטי ומתוך ציפייה לתמיכה. הואיל והנטייה המינית אינה ניתנת לשינוי, תוכל לספק לבנך את התחושה שהוא רצוי ומקובל ללא סייג וללא תנאי ושמשפחתו תהווה עבורו תמיד חוף מבטחים להתמודדות הלא פשוטה העומדת בפניו. האם בנך ביקש ממך משהו או רק שיתף אותך? בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

30/05/2011 | 18:22 | מאת: דוד

מה דעתך דר' על ילד שהוא בסה"כ נורמטיבי לחלוטין, חברותי ומקובל. מתעסק בעיקר בדברים השייכים לבנים. אבל לעיתים מחלק מחמאות לגברים כגון: הבחור יפה, חתיך, יש לו פנים יפות. הוא קצת רגיש ועדין, אבל אין לו התעסקויות בדברים השייכים לבנות. האם זה אומר משהו? אגב הוא בן תשע.

שלום דוד, בהתנהגות שתיארת אין בפני עצמה כדי להעיד על נטייתו המינית של הילד בהמשך חייו. בגיל הצעיר הזה היא יכולה לבטא הזדהות במובן של רצון להיות יפה כמו הבחורים שהוא מעריץ. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

29/05/2011 | 22:50 | מאת: טלי

שלום לכולם, לאחר שיטוט קצר כאן אני מקווה מאוד שהגעתי למקום הנכון, ומקווה לקבל עזרה, כי אני צריכה אותה באופן בהול. לפני כמה ימים בן דוד שלי נחשף בפני הפעם הראשונה שהוא מרגיש שהוא היה רוצה להיות בת. הוא בן20, וסובל מדיכאון כבר 3-4 שנים בערך. חשבתי שיש לו נטיות הומוסקסואליות, ומשום שהוא בן להורים שמרניים מאוד, סובל ונשאר בארון. הוא מבולבל מאוד, ולא יודע מה הדבר אומר עליו. מצד אחד הוא אומר כי הוא נמשך לבנות, אך כשהוא נמצא בקרבתן הוא חש קנאה עזה אליהן ומרגיש שהיה רוצה להיות כמותן. לא ברור לו אם יעשה ניתוח לשינוי מין, ויהפוך לבת- האם בעצם הוא יהיה לסבית? אני מבולבלת בעצמי, ופוחדת שלא תומכת בו מספיק. לא ברור לי איך לעזור לו, מה שברור לי זה שהוא במצוקה גדולה, גדולה מאוד. אשמח להכוונה אולי לגורם מקצועי מטפל בעבורו, וגם להכוונה לגבי התמיכה שלי. תודה רבה, טלי.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב טלי, אכן הגעת למקום הנכון. לא קשה להבין את מצוקתו של בן דודך אשר כפי הנראה הינו טרנסקסואל או טרסג'נדר , דהיינו אדם החש שהינו לכוד בגוף, שאמנם עימו נולד, אך שאינו מתאים לתחושת זהותו המינית. שאיפתו של אדם כזה ואף חלומו הוא, להפוך לבן המין השני, שאת זהותו הוא חש. אדם כזה מנסה בכל דרך אפשרית להיראות ולתפקד כבן המין האחר: בלבושו ובהופעתו בכלל, בהתנהגותו, בעיסוקו המקצועי ו/או החברתי, בשינוי גופו באמצעות הורמונים, בניתוחים שונים להתאמת מראהו החיצוני ואף על ידי ניתוח לשינוי מינו. הסביבה בכלל והמשפחה בפרט, בדרך כלל, אינה מקבלת את רצונו זה של האדם והוא חש מבודד ודחוי וחווה מצבים רגשיים ומצוקות קשות. אין זה מפליא, על כן שבן דודך חש דיכאון ויפה שאת נחלצת לעזרתו ואף מבטאת את זעקתו האילמת. יש בישראל לא מעט מסגרות מסייעות לאנשים במצבו של בן הדוד. ראשית, יש במרכז הגאה בגן מאיר בתל אביב, אפשרות לפגוש טרנג'נדרים צעירים שמתמודדים עם בעיות דומות, או אף כאלה שהם בשלבים מתקדמים יותר אשר חשפו בפני סביבתם הקרובה את רצונם ההחלטי לשינוי המין או גם אנשים שעברו שינוי מין ב אמצעות ניתוח. בלי ספק, המפגש עם אנשים הנמצאים במצבים דומים תקל עליו. יתר על כן, יש במרכז הנדון גם קבוצות לצעירים, וכן אנשי מקצוע שיכולים לייעץ, לכוון ואף לטפל בפונים, לפי הצורך. הייתי גם ממליצה בפני בן הדוד להיכנס לאתרים שונים במחשב, העוסקים בנושא ומאפשרים להכיר את האפשרויות השונות להתמודדות עם הקשיים העומדים בפני הטרנסג'נדרים וכל קשת הפתרונות המסייעים. בנוסף, כדאי לדעת שבמרכז הרפואי ע"ש שיבא, תל השומר, במחלקה לכירורגיה פלסטית, מבצעים ניתוחים לשינוי מין מזה 25 שנים. מנתחים את האדם שהינו טרנסקסואל רק לאחר שעבר בדיקות פסיכולוגיות ורפואיות על ידי אנשי מקצוע של המרכז הרפואי ובעקבות הכרות ממושכת עם האדם. באשר לשאלתך אם בן דודך יהפוך ללסבית לאחר הניתוח, מאד קשה לי לענות, הן מכיוון שהינו עדיין בראשית דרכו וגם מכיוון שאנני מכירה אותו. באופן עקרוני, כשם שאישה בעלת זהות נשית יכולה להיות לסבית, או לא, כך גם אישה שעברה ניתוח לשינוי מין וזהותה היא נשית לכל דבר, יכולה להיות לסבית- או לא. כידוע, הנטייה המינית אינה בהכרח קשורה לזהות הבסיסית של האדם. אני מקווה, שתוכלי לעזור לבן דודך בהפנייתו לקבלת עזרה, כפי שהצעתי לך בתשובתי. לסיום, עלי לציין שוב, כי את עושה מעשה מאד יפה בחיפוש הדרך לעזור לבן משפחתך. תבורכי. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

31/05/2011 | 14:46 | מאת: טלי

ראשית, אני מודה לך מאוד על תגובתך המהירה והחמה. אז מה בעצם עושים? אין לי ספק שאחפש את אותו מרכז בגן מאיר בתל אביב, אך אם ברצוני לעזור לו ולהפנותו לטיפול אינטנסיבי, אני צריכה לחשוב על מיקום קרוב יותר אליו. בן דודי גר באיזור חיפה. האם ידוע לך על תמיכה באיזור ההוא? האם ישנם אנשי מקצוע ספציפיים העוסקים בתחום הזה אליהם אני יכולה לפנות? אוף... מה בעצם עושים??? שוב תודה, טלי

28/05/2011 | 19:35 | מאת: חיים עיין

אם אתה זוכר, כתבתי לך שאני מגיע מבית דתי והחלטתי להוריד את הכיפה, וכן הורדתי למרות שבהרבה מקומות אני יוצא עם כיפה. אני גם סובל מחרדות חברתיות, אבל אני כבר כמה חודשים לוקח את התרופה בשם "רסיטל" הבעיה העיקרית, שהיא משפיעה מאוד על התפקוד המיני שלי, כל כך קשה לי להפגש עם בנים עד שאני רוצה להםגש עם משהו אני פשוט לא מצליח, אבל התרופה האמת עוזרת. אומרים שצריך לקחת לתקופה של שנה ואז לראות מה יקרה. האם אני כמה חודשים כל יום לוקח את התרופה וזאת התמכרות, כל הכדורים שאנחנו לוקחים זה סם! אני בכלל רוצה לסיים עם הכדור ולחזור לחיים פעילות מיניים (לא שלפני זה הייתי פעיל מינית כל כך, אם אני אפסיק לקחת את הכדור, יחזור אליי החשש מלהפגש עם גברים ולא אוכל לממש זאת בכלל. אשמח לתגובה שלך ד"ר. שיהיה שבוע טוב ומבורך.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום חיים, זו אכן תופעת הלוואי העיקרית של המשפחה הזו של תרופות נגד דיכאון/חרדה ויש כמה אפשרויות להתמודד עם המצב שנוצר: א. לחזור לפסיכיאטר, לדווח לו על כך ולבקש לנסות תרופה אחרת. למשל, תרופות ממשפחת SNRI (מירו, אפקסור, סימבלטה ועוד) ידועות כפוגעות פחות, או לא פוגעות כלל, בתפקוד המיני. ב. להמשיך עם התרופה הזו ותוך כדי כך לעבור טיפול התנהגותי-קוגניטיבי (שהוא טיפול פסיכולוגי) להתמודדות עם חרדה חברתית. טיפול כזה ניתן ליישום בקלות רבה יותר בהשפעת התרופה ובהמשך ניתן להפחית את המינון של התרופה ולהשתמש במה שלמדת בטיפול בלי להזדקק לתרופה. ג. חלק מהמחקרים מצביע על כך שוויאגרה, שנועדה לשפר זיקפה, עוזרת גם להגברת החשק המיני ולאורגזמה. אפשר לנסות, תוך התייעצות עם הרופא המטפל, ליטול 50-100 מ"ג ויאגרה כשעתיים לפני יחסי מין צפויים. ד. שוב בהתייעצות עם הפסיכיאטר, בחלק מהתרופות ממשפחה זו (למשל, פרוזאק) לקיחת "חופשה" של יום-יומיים מהתרופה (למשל, להפסיקה בסופי שבוע כשיש סבירות גבוהה יותר ליחסי מין) יכולה להפחית את תופעת לוואי בלי לפגוע ביעילות התרופה. הייתי ממליץ על פתרון ב' כאידיאלי למצבך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

מקום אחר בעולם, מכיל בעצם כמו סם, לא? יש בזה חומרים שגם הורסים את הגוף. אני לא כל כך מומחה בדבר כזה, ושלקחתי בעבר ריטלין ועכשיו רסיטל וכל הכדורים האחרים נגד חום = יש פחד של אנשים להתמכר לכדורים הללו. אשמח לחוות דעתך בנושא.

28/05/2011 | 03:12 | מאת: שירה

למה כאשר יש בילבול בגיל ההתבגרות רושמים שזה נורמלי ובסוף תגבש את נטייתך ולעומת זאת עם אדם בגיל מבוגר יותר עשרים פלוס והלאה אומר שהוא מבולבל מינית אזיי יש לו נטייה? האם מישהי בלי ניסיון מיני יכולה לדעת רק על פי צפייה בסרטים את הנטייה שלה? האם לאחר ניסיון וכמובן רצון להיות עם בחור יכולה להשתנות הדעה והסרט פשוט בילבל כי בכל זאת זה הצגה של מיניות אלימה אפילו בין שתי נשים יכול להיות שהרצון לצפות בסרטים היא השלכה על כעס אלים תת מודע של אותה צופה כלפי נשים? או השלכה על מיניות באופן כללי בגלל קושי לבטא אותה כלפי בחורים ב"חיים האמיתיים". האם הגיוני לאהוב לראות סרטי נשים פורנוגרפיים ולהתאהב בגברים מבוגרים? אני בת 24 והבחור שאני דלוקה עליו בן 40 נשואי.האם אני מדחיקה במציאות את משיכתי לנשים? כי אני מרגישה שאני מתאהבת בגברים בגילאים הללו ובנוסף יכול להיות שיש לי רמות גבוהות של טוסטרון בגוף ולכן אני נמשכת לאנשים שיש להם כניראה רמות נמוכות של טוסטסטרון??

שלום שירה, אם אינך סובלת משעירות-יתר שאינה אופיינית לנשים או מנשירת שיער ברמה של התקרחות, לא נראה לי שרמת הטסטוסטרון שלך חריגה, אם כי ניתן לבדוק זאת בבדיקת דם פשוטה, שבה ניתן לבדוק גם את רמתם של ההורמונים הנשיים. לפי תיאורייך, נראה לי שהמשיכה המינית המגוונת שלך נובעת מסיבות פסיכולוגיות ולא פיזיולוגיות והיא לא שלילית בהכרח, לא המשיכה לנשים ולא המשיכה לגברים מבוגרים. עוררות מינית כתוצאה מצפייה בסרט פורנוגרפי בהחלט מרמזת על משיכה לאותם אובייקטים במציאות, אם כי אינני רואה כל הכרח לבדוק כל דבר במציאות עצמה. צפייה בהתנהגות תוקפנית של נשים בסרט עדיין אינה מנבאת הנאה מהתנהגות כזו במציאות. הדבר היחיד שצורם לי בפנייתך הוא ההתאהבות בגברים נשואים, דבר שפוגע בסיכויים לממש קשר זוגי. מסיבה זו הייתי מציע לך לעבד את הדברים במסגרת ייעוץ מקצועי פנים אל פנים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

27/05/2011 | 00:39 | מאת: יאיר

שלום גידי, אף פעם לא היה לי מערכת יחסים. מגיל קטן פנטזתי על בני מיני מתוך מחשבה שאני אוהב רגשית ומינית גברים.אף פעם לא שכבתי עם גברים..אבל המחשבה שלאונן על גבר שמאונן עם עצמו משכה אותי..אני נורא מבולבל לגבי זה כי היתי רוצה שהפנטזייה תהפך למציאות..מה עלי לעשות?ואם אני הומו ואני שלם עם זה איך אני ימצא גבר שרוצה כמוני?ואנשים גם מספרים בעבודה שלהיות הומו זה בושה וזה חיים אחרים משל אנשים אחרים סטרייטים.אני לא רוצה לחוש את השנאה הזו כל חיי.אני גבר לכל דבר מרגיש גבר.בזהותי כסטרייט.רק אני הומו גברי שאוהב בנים שמפנטז.אני רוצה למצוא גבר שרוצה כמוני ושזה יהפוך למציאות וככה אני לא יהיה מבולבל מעצמי.איך אני עושה זאת לא יודע..והפחד שאני יהיה לבד גם מפחידה אותי. אשמח אם תכתוב לי בהקדם! יאיר

לקריאה נוספת והעמקה

28/05/2011 | 00:44 | מאת: יאיר

18/05/2011 | 11:59 | מאת: יעל

שלום רב, אני כותבת לכם כאן, כי אני נואשת וזקוקה לעצה אובייקטיבית. אני בת 35, נשואה 12 שנים, 2 ילדים. לאחרונה בעלי התחיל להתנהג בצורה מוזרה. הוא הפך ללא רגוע, עצבני, טרוד, הסתגר בתוך עצמו, ללא סבלנות אליי או אל ילדינו. האווירה בבית לא רגילה וכבדה. עד לפני כמה חודשים הוא התנהג רגיל ופתאום הוא השתנה. הוא החל להסתובב עם ידיד חדש שאיני מכירה. אמר שהם מכירים במסגרת העבודה. התחילו לסוע יחד לחופשות קצרות. זה נראה לי מוזר מאוד, כי בניגוד לחברים אחרים על החבר הזה לא ידעתי כלום. בנסיעות הוא לא השאיר פרטים (כאילו שכח) ויכולתי להתקשר רק לנייד שלו. התחלתי לחשוד ולדמיין כל מיני סיטואציות מטורפות. החלטתי לדבר איתו ישירות ולהתעמת על העניין. אחרי עימות ממושך אתו הוא התוודה ואמר שהוא ביסקסואל. מסתבר, שקצת אחרי החתונה שלנו הוא יצא עם גברים אקראיים שפגש בכל מיני מקומות במשך היום ושכב אתם. אני שהייתי עסוקה עם הילדים ובעבודה והייתי רגילה לשובו הביתה בשעות מאוחרות לא שמתי לב לשום דבר. גם הבחנתי בהתנהגות נשית לאורך השנים, אבל אהבתי אותו מאוד והוא היה חבר טוב עבורי, כך שהתעלמתי ולא ייחסתי לה חשיבות. בהמשך העימות בינינו, אחרי כמה ימים, כשאני כבר מבולבלת ומנסה לחשוב מה לעשות (בלי יכולת לספר על כך לאיש)התברר לי, שהוא מאוהב בחבר החדש ורוצה גם להמשיך אתו את הרומן וגם לשמור על מסגרת משפחתית. הסברתי לו שאינני מוכנה לכזה סידור. הכרחתי אותו לבחור בין המאהב לבין המשפחה. אחרי כמה ימים נוספים הוא אמר שחשב על הכול ושהוא בוחר במשפחה. הבטיח שיעזוב את המאהב. אמר שאני הדבר הכי חשוב בעבורו והכי טוב שקרה לו מעולם. אני עדיין תחת שוק נורא. אני לא יודעת אם להתגרש או להישאר אתו. אינני יודעת איך אקיים אתו יחסי אישות.אני דואגת גם לגבי מחלות שאולי נחשף אליהן. כועסת שבגד, ששיקר, שרימה, שסיכן אותי ואת הילדים. אני מרגישה נבגדת, מושפלת, מרומה וכואבת, ומצד שני אני פוחדת לצאת לחיים חדשים ולוותר עליו לחלוטין. הוא גבר יפה וכאריזמתי, הוא מפרנס יפה, ברוב הזמן טיפוס משפחתי, אבל מצד שני גם אגואיסט בהרבה מקרים, נרקיס אמתי ובהחלט לא ישר. אני חושבת שאני מכורה אליו כמו לסם, וכביכול צריכה לעבור גמילה כדי לוותר עליו. עכשיו חיי אינם חיים... הנואשת.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום יעל, לדעתי, את עונה לעצמך בסוף הפנייה. לפי תיאורייך, ולאו דווקא אך ורק בגלל משיכתו של בעלך לגברים, הגיע הזמן "לצאת לחיים חדשים", כפי שניסחת זאת כה יפה. עצם הציפייה של בעלך להמשיך קשר עם מישהו שהוא מאוהב בו במקביל לנישואין נשמעת אגואיסטית וחסרת התחשבות. בוודאי שהנישואין איתך "משתלמים" לו, שכן הבית מהווה עבורו חוף מבטחים נורמטיבי, חוסך ממנו את הקשיים שביציאה מהארון ועוד. הבעיה היא שבאיזה שהוא מקום זה משתלם גם לך כי את פוחדת לעזוב אותו ולצאת לחיים חדשים, לוותר על "שירותיו" כמפרנס ואולי לפרנס את עצמך (מעבר לדמי המזונות שיהיה חייב בהם לך ולילדים אם תתגרשו), לעמוד ברשות עצמך ולבחור בן זוג מעמדה של יכולת לחיות גם לבד. המהירות שבה הוא ויתר לכאורה על המאהב מציבה גם סימן שאלה גדול באשר לאמיתות הדברים, הגם שאת אומרת שאינו ישר. לסיכום, המלצתי לך לפנות לייעוץ מקצועי במטרה לגייס תמיכה וכוחות להיפרד מבעלך ולצאת לחיים עצמאיים, כל עוד את צעירה יחסית, יכולה לרכוש מקצוע (אם אין לך) ולעמוד ברשות עצמך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

16/05/2011 | 21:00 | מאת: תמר

אני וזוגתי רוצות להתחיל ולהקים משפחה הבעיה העיקרית היא שאנו מתקשות להחליט מי תהרה ראשונה מבחינת גיל וקריירה מתאים יותר שבת זוגי תלד ראשונה אך לי קשה להכיל את הרעיון שיהיה לי ילד/ה לפני שאהיה בהריון האופצייה של להכנס להריון במקביל לא נראת לנו סבירה, בעיקר אחרי שאחותי נאבקת עם תאומים ואנו מכירות מקרוב את הקושי... האם זוהי דילמה נפוצה? מה לדעתכם נכון לעשות? חשבנו ללכת אולי לטיפול של מספר פגישות כדי לדבר על הדברים בעיקר חשוב לנו לדבר על הנושא ולא להעמיד פנים שאין בעיה. בקיצור אשמח לשמוע דעה מקצועית המון תודה תמר

לקריאה נוספת והעמקה

שלום תמר, הבעיה שהעלית מובנית ומוכרת. כאשה יש לך הצורך הטבעי להיות הורה ליילוד שלך. אני סבורה שלא מעט זוגות של נשים החיות יחד ורוצות בהורות משותפת מתמודדות עם השאלה והקושי הרגשי סביב הבעיה, שהעלית באופן כן וברור: שיהיה לך ילד/ילד בטרם היית בהריון. ואולם, אם באמת רוצים בזוגיות והורות משותפת ולא ניתן להגיע להחלטה אחרת (כגון: ללדת ראשונה או במקביל), אין ברירה ועדיף להתמודד עם הקושי ובכל זאת לא לוותר על ההורות, למרות שלא ילדת. בסופו של דבר, מחצית מן האנושות הם הורים אוהבים ומרוצים למרות שלא ילדו ואף לא יילדו גם בהמשך חייהם (מה שלא אמור לגבייך), דהיינו הגברים. יש אף רבים אחרים שמגדלים ילדים שלא ילדו מסיבות שונות (אימוץ, למשל)ובכל זאת הינם הורים לכל דבר בהרגשתם ובכל היבט אחר. לעיתים נדרש זמן עד שהרגש הטבעי של ההורות והאהבה והסיפוק הנלווים לו- מתפתחים ותופסים את מקום ההחמצה, בעקבות העובדה שהילד אינו עקב הריון שלך,- שאליה את מתייחסת. יש להניח שזה יקרה גם במקרה שלך. יחד עם כך, הרעיון שהעלית לשוחח על כך עם איש מקצוע , הוא טוב בהחלט. יתכן וזה יסייע להבהיר את מקור הקושי, לפתוח אותו גם בפני בת הזוג ולראות יחד כיצד מתמודדים עם הבעיה, טרם נלקחה החלטה ונעשה מעשה. אני בהחלט ממליצה לך ולחברתך לעשות כן. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

14/05/2011 | 20:27 | מאת: מישהי.

היי.כפי שכבר רשמתי בעבר אני לסבית ויש לי בת זוג.יש לי בעייה והאמת שגם מלבת זוגתי יש אותה בעייה והיא קשןורה לתפקוד מיני.אנו מקיימות יחסי מין ללא שום חדירה של אצבעות.כלומר..עם הלשון ..וכמובן ללא אביזרים כי פשוט יש לנו חרדה נוראית שמא זה יכאב נורא.יש לציין שרפואית אנו גם שתינו נקראות עדיין בתולות.ושתינו ישנן בעיות ריגשיות ..אני לא יודעת היכן שואלים על זה.אם כאן או בפורום אחר.אך מה עושים בכאלו מקרים...תודה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב, כל זוג העושה אהבה (ואין זה משנה מאיזה מין), צריך למצוא את הדרך המתאימה לו, דהיינו הדרך שבה השניים חשים בנוח ובביטחון הדדי. אם מצאתם דרך מספקת שטובה ומתאימה לשתיכן, בעוד שדרכים אחרות מעוררות חרדה ואי נוחות, תוכלנה להמשיך ולקיים יחסים לפיה. אם שתיכן חשות שאתן מוכנות להתנסות נוספת, תוכלנה לבצע זאת בהדרגה. זאת, כאמור, בתנאי ששתיכן מסכימות על כך. מן הבחינה הטכנית, תוכלנה לקרוא בספרות, כולל באינטרנט, על יחסי מין בין לסביות, או אפילו להיוועץ באנשי מקצוע מתחום הגניקולוגיה או הסקסולוגיה. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

11/05/2011 | 02:10 | מאת: חסוי כמובן

האם אפשר לסכם ולומר: שהומוסקסואליות הינה פגם,או/ו הפרעה- משום שיא יחסי המין הוא אנאלי(הרי הרקטום/חולחולת הינה בוניה ליחסי מין כמו הנרתיק/וואגינה) ומשום שברית יחסים אלו לא יביא לעולם ילד גנטי משותף לשני אוהבים ? מחכה לתשובה תודה רבה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום חסוי, אם מצרפים את כל הודעותיך, אפשר לסכם ולומר שאתה מאוד לא מקבל את נטייתך המינית, על אף שלא ניתן לשנותה - והדבר גם גורם לך סבל ומצוקה וגם מונע ממך לפתח קשרים משמעותיים עם גברים, דבר שמוסיף ופוגע באיכות חייך עוד יותר. ולשאלתך הספציפית - שיטוט מהיר בין אתרי פורנו סטרייטיים יוכיח שהז'אנר של מין אנאלי בין גבר לאישה מוביל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

11/05/2011 | 17:12 | מאת: חסוי כמובן

ראשית התכוונתי לכתוב "אינה" ולא "הינה". ולעניין לא קל להילחם בהומופוביה שקיימת בעולם, מול אותם שונאי הומואים עומד אתגר לא פשוט. משום שבזמן שהם שופטים אותנו הגיי הם שוכחים את המשפט "ואהבת לרעך כמוך". עוד יותר קשה לעמוד כנגד חבריך(הומוסקסואלים כמוני). היה לי יותר נוח וקל לומר לעצמי/ לשכנע את עצמי שאני בסדר גמור. רק שאני רוצה את האמת. עכשיו לגבי אתרי פורנו גידי בחייך... אני לא מכיר את מי שבונה אותם ומפיק סרטים אלו, הם מגמתיים, ומעוותים הרבה מן המציאות לצד השלילי, לא רק אנאלי, גם פדופיליה, אורגיות ועוד. "לעשות משהו לא נכון, רק משום שכולם עושים אותו" הופך אותי לטועה אף יותר. אתה יודע למה אני מתכון... הרקטום/פי הטבעת משמשת להוצאת פסולת. השרירים שם מופנים כלפי חוץ ולא פנים ,והעור שם עדיןבמיוחד והתעלה צרה אף יותר מזה של הוואגינה, וגם האפשרות להדבקות במחלות גבוהה. עכשיו היא אפשר הרי לחדור על שק האשכים, אז זו הברירה היחידה לתחושת האיחוד המיני, אולי אפשר לומר שיא האקסטזה המינית, אם זאת. . .זה מעוות אולי? והרי עדיף משפחה גנטית משני אוהבים, אולי? כל זה מוביל אותי למסקנה שאולי אני פגום, או בעל הפרעה, איתה אני חי ואחיה עד סוף ימי. אני לא יכול לצאת החוצה ולהגיד הכל בסדר,כזה אני,זה רצוי והלוואי שכולם יהיו כאלה. אני יודע שיש שלמרות כל הקשיים יש שבונים קן משפחתי ממה שאפשר. מדוע נטייה הומוסקסואלית היתה בעבר הפרעה, ומדוע זה נמחק? תודה רבה מראש

10/05/2011 | 19:06 | מאת: בחורה

הי, אני בת 27 נמצאת בטיפול שנתיים וחצי. הדילמה העיקרית שאני מנסה לפתור היא- להיכו ללכת לקשר עם נשים או עם גברים.. אני נמשכת ל2 הצדדים כאשר רגשית אניטיפה יותר נוטה לנשים. אני דתייה ורוצה להקים משפחה..אבל קשה לי לוותר על נשים..וגם לא רוצה לוותר על גברים. הטיפול לא נותן לי תשובה וכוח להחליט. מה לעשות?

שלום רב, אין לי ספק, שאת בהתלבטות קשה ומתקשה לוותר על אחת מנטיותיך. זו אכן דילמה לא פשוטה, במיוחד לאור העובדה שאת בחורה דתית ושואפת להקים משפחה. אני סבורה, שאם במשך שתי שנות טיפול לא נעזרת ולא הצלחת לבחור בדרך אחת מן השתיים, כנראה שבאמת את ביסקסואלית וכל בחירה בדרך אחת תהא ויתור עבורך על הדרך השנייה. יחד עם כך, יתכן שתקופה מסויימת שבה תבחרי לחיות רק בדרך אחת מן השתיים, תאפשר לך להבין מה חשוב לך יותר. יש מקרים שדווקא לאחר התנסות ניתן יותר להבין מהו סדר העדיפויות ועל מה כדאי ואפשר להתפשר.כמובן, שאנני מכירה אותך (פרט לשאלה הקצרה שכתבת) ויתכן שכבר התנסית בקשר אחד ממושך (עם גבר או עם אישה) ואין מדובר רק בהתלבטות ובטיפול הנפשי שעברת. אך אם לא חווית קשר ממושך רק עם בן מין אחד, אני מייעצת לך לעשות כן. זה בוודאי יבהיר לך יותר מהו הכיוון שלך לעתיד.לעיתים דווקא הויתור, תוך קבלת סיפוק מן הבחירה, הוא בעל ערך רב לחיים שלמים יותר, מאשר לחיות לחצאין ובהתלבטות מתמדת.זכרי את הפתגם "תפסת מרובה לא תפסת", יש בו גם ממש במקרים מסוימים. אני מאחלת לך שתצליחי בבחירתך שלאחר ההתנסות.

09/05/2011 | 22:17 | מאת: מישהי

אני לסבית נשים.תמיד הרגשתי נמשכת לנשים ואני כבר 3 שנים עם בת זוג במערכת יחסים עמוקהואוהבת.אך גם בת זוגתי היא נשית ואנו נמשכות ומאוהבות זו בזו כבר שנים.האם זה הגיוני זוג לסביות נשיות לגמרי.כי מן הסתם בדרכ אחת צריכה להיות גברית ואחת נשית ואצלנו שתינו נשיות.האם זה הגיוני.גם בת זוגתי תמיד נמשכה לנשים....ואנשים אומרים לנו שזה לא הגיוני.תודה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך מישהי, אנני רואה מה לא הגיוני במה שתיארת.העובדה שאתן מקיימות "מערכת יחסים עמוקה ואוהבת"(כפי שציינת במפורש)במשך שלוש שנים - מדברת בעד עצמה.יש לזכור, כי נשיות וגבריות נמצאות על רצף, שמתחיל בצד קיצוני של מין אחד ומסתיים בשני שאף הוא קיצוני. אלא, שבאמצע על הרצף יש הרבה גוונים של ביטויי הזהות. העובדה, ששתיכן יודעות שאתן נשים, מזהות עצמכן ככאלה ומן הסתם אף מתפקדות כך, מורה שאתןנמצאות במקום קרוב על הרצף. דהיינו, אתן שתיכן נשים נשיות ומסתבר שאף ניהנות זו מזו. הדימוי כאילו ובכל מקרה חייב להיות צירוף של נשים שהאחת מהן יותר נשית והשנייה יותר גברית, אינו חייב להתממש בכל מקרה ומקרה. זה אמנם יתכן ואף קורה, אך לא תמיד זה כך. עובדה, שבזוגיות שלכן אין זה כך ואתן מרוצות מן הקשר! אני מאחלת לכן, שתמשכנה לקיים קשר חיובי ומספק ותיהננה ממנו גם בעתיד. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

09/05/2011 | 20:41 | מאת: הדר

הי, אני בשנות ה 30 לחיי, לפני כשנה נתקלתי בבחורה לסבית (אני בטוחה בכך בקרוב ל 100% על פי מראיה) בתחנת האוטובוס ומאז אני עושה כל מאמץ על מנת לראות אותה. אני מודעת לכך שזה מעט מגוחך, אך זה המצב. לאחרונה נתקלתי בבחורה לסבית נוספת במקום עבודתי שנשאה חן בעיניי. שאלתי: האם יתכן כי בגילי, לאחר מערכות יחסים עם גברים בלבד, אגלה כי אני ביסקסואלית? האם יתכן מצב של נזילות מינית, דהיינו, מעבר ממשיכה למין השני, למשיכה למין שלי?

לקריאה נוספת והעמקה
11/05/2011 | 23:16 | מאת: אאא

לא קשור לד"ר גידי- אבל פשוט כן..... לגמרי! יש הרבה בנות שנמשכות לבנים ולבנות. אל תגדירי את עצמך את לא מכונה חסרת רגשות את בן אדם! זה אולי היה בתת מודע שלך....או שלא שמת לב אבל הכחשת ומאוד פחדת מזה ו... נמשכת אליהם באמת באמת?לגברים? אני דו מינית אין ממה לפחד זה נורמלי! ויש הרבה כאלו. אם את רוצה תכתבי בגוגל :גאווה נשית.(פורום תפוז) וזה פורום של לסביות אבל יש שם בנות מכל הסוגים. פורום מדהים אני אומרת לך מומלץ .הכינוי שלי: the one 1991 אם את מעוניינת תיכנסי ותגידי שהגעת תתקבלי בברכה מבטיחהQ

שלום הדר, על מנת שתוכלי לענות על שאלתך, עליך לברר לעצמך למה הכוונה ב"משיכה" לאותן בחורות: האם מדובר בכך שאת נמשכת מינית אליהן, האם מדובר בפנטסיה של קרבה רגשית או של צורך בקשר גופני עימן וכיו"ב. קיימות אפשרויות רבות באשר לסיבה שאת חשה צורך להתקרב דווקא לבחורות אלה, שאת קולטת אותן כלסביות. יתכן שהן מזכירות לך דמויות חיוביות מעברך, ולא דווקא בהקשר המיני, שמגבירות בך את הרצון להתקרב אליהן. יחד עם כך, יכול להיות, שעם הזמן והגיל, את פתוחה יותר לצרכים הקיימים בך ולנטיות שאליהן לא היית מודעת בעבר וכיום קל לך יותר לקבלן ולהתחבר אליהן. דבר שבעבר, לא העזת או לא הרשית לעצמך להרגיש. כלומר, יכול להיות שמדובר בהתעוררות של החלק המחפש קשר עם נשים, אך יש לברר מה הדבר שעומד מאחורי זה בתוכך ומה משמעות החיפוש הזה בעולמך שלך. אם מדובר במשהו מתמשך, שאינו זמני ואינו נעלם אחרי זמן קצר וממשיך להטרידך, הייתי מייעצת לך לנסות ולהתייעץ עם איש מקצוע בקשר לכך. בברכה, דליה גלבוע

09/05/2011 | 09:34 | מאת: איתן

האם זה נכון שבד"כ הומואים אינם מתעניינים/ נמשכים לספורט, משחקי ספורט, ספורט אתגרי וכד'? לאיזה תחומי ספורט נמשכים יותר הומואים אם בכלל ? האם יתכן מצב בו, תיאורטית , יתכן וקיים שחקן כדורגל מוכר מהארץ ומהעולם הוא הומו? האם היה מקרה כזה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום איתן, מחקרים מצביעים על כך שבוגרים הומוסקסואלים אכן עסקו בילדותם ובבגרותם ביותר התנהגויות "נשיות" (למשל, משחקי בנות, התחפשות לנשים בפורים וכד') מאשר בוגרים הטרוסקסואלים. אין עדויות מחקריות, למיטב ידיעתי, על העיסוק בספורט. להפך: בעשורים האחרונים, גם בישראל, הומוסקסואלים רבים - אמנם בעיקר מתוך דאגה למראה החיצוני שלהם ובמיוחד לאידאל השרירי - מבלים בחדרי כושר, בריצות, בהליכות, בשחייה ובטריאטלון לא פחות ואולי יותר מהטרוסקסואלים. במקרה את ענף הכדורגל אני מכיר היטב ממחקר שערכתי יחד עם סטודנט כדורגלן שלי ואכן מדובר בענף ספורט מאצ'ואיסטי, לפחות בישראל, והכדורגלנים נתגלו כבעלי עמדות מסורתיות בנושא מעמד האישה, למשל, יותר מאשר עמיתיהם הכדורסלנים וקבוצת ביקורת של לא-ספורטאים. ייתכן שבענף זה נמצא יותר הומופובים, אך בהחלט אפשר שבענף זה יש גם הומוסקסואלים אשר בגלל ההומופוביה יוצאים פחות מן הארון. ההבדל, לדעתי, נעוץ יותר בנראות של התופעה מאשר בקיומה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

08/05/2011 | 18:41 | מאת: בחור חסוי

שאלה, בגיל ההתבגרות שלי , בערך גיל 16-17 , היינו נפגשים מספר חברים באותו גיל, והיינו מקיימים יחסי מין ביננו שכללו אוננות הדדית, התגפפות ומין אוראלי. כיום, כ-15 שנים לאחר מכן , כול החברים שלי נשואים עם ילדים וכפי שידוע לי הם מנהלים חיים הטרוסקסואליים בלבד. אני בלבד המשכתי בחיים הומוסקסואליים עם פרטנרים מזדמנים, ואני רווק. מדוע רק לי זה קרה ? מדוע המשכתי בחיים הומוסקסואליים למרות שאיני מעוניין בכך ומעולם לא הייתי מעוניין בכך? מעולם לא הצלחתי לפתח רגש כלפי גבר ולא נראה לי שזה יקרה. לעומת זאת יצא לי שהתאהבתי בבחורה אבל פחדתי להמשיך את הקשר מסיבות של כישלון במיטה בעיקר. אני לא יודע היכן אני עומד. כול מגע שהיה לי עם גבר היה לצורך הרגעת היצר בלבד. אשמח לקבל את תשובתך / חוות דעתך

לקריאה נוספת והעמקה

שלום בחור, הסיבות להתפתחות הומוסקסואליות מגוונות וכיום מקובל לראות בה תופעה רבת גורמים, מולדים וסביבתיים. קיימת הסכמה בקרב אנשי המקצוע שהמשיכה לבני אותו מגדר אינה ניתנת לשינוי והטיפול הפסיכולוגי צריך להיות מכוון לעזרה לאדם לקבל את נטייתו המינית ולמציאת אפיקי התבטאות מינית ורגשית המתאימים לו באופן אישי. מתיאוריך עולה שאינך חי בשלום עם משיכתך המינית לגברים ואני משער שיש לחוסר השלמה זה השפעה על העובדה שלא פיתחת רגש לגברים והשארת את הקשרים איתם ברמת מימוש היצר (הבלתי רצוי מבחינתך). אני ממליץ לך בחום לפנות לטיפול פסיכולוגי גיי-פרנדלי, שיעזור לך לקבל את נטייתך המינית, להפחית את ההומופוביה העצמית שלך ובכך להגדיל במידה ניכרת את הסיכוי לתת לעצמך הזדמנות לפתח רגש כלפי אחד הגברים שתבוא איתו במגע מיני. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

08/05/2011 | 14:51 | מאת: או.ר

שלום, שמי אור (שם בדוי) ואני בת 16 כבר לפני שנתיים התחלתי להרגיש משיכה לבנות העניין הוא שאני נמשכת גם לבנים בררתי קצת בנושא והבנתי שזה מה שנקרא ביסקסואלית אבל אני לא יכולה לשאול אף אחד כי ההורים שלי הומופובים (ניסיתי להזכיר קצת הומואים בשיחות שלנו והתגובה הייתה גועל ושינא..) בכל מקרה בשנה שעברה הפיצו עלי שמועה בשיכבה שאני לסבית (_לא יודעת מי אבל אני נראת קצת תום-בויי אז זה בטח תרם..-אני לומדת בבית ספר לבנות בלבד..)וזה דיי הלחיץ אותי אז הכחשתי וכל ועכשיו זה עבר.. אבל לקראת סוף השנה יצא שאני וחברה שאז היתה דיי קרובה אלי ישבנו בכיסאות צמודים וצריך לציין שהילדה הזאת היא דיי יפה ואם זה לא מספיק היא תמיד אהבה להתרפק עלי ולבקש שאני יעשה לה "נעימים" בכל מקרה עשיתי לה כאלה ליטופים בזרועה ו"כאילו" בלי כוונה וגם נגעתי לה קצת בחזה ופתאום היא אמרה שזה נעים והיא רוצה שאני אמשיך.. אבל אחרי זה היא האשימה אותי בזה והשנה היא החליטה לנטק איתי קשר לחלוטין. בכל אופן אף פעם לא הייתי מאוהבת בה כי האישיות שלה קצת מעצבנת אב ליפעמים היא עוד עולה לי במחשבות וזה מחרפן אותי ובנוסף חברה אחרת שלי ואני נהיינו קרובות אבל אני יודעת שהיא לגמרה לא נמשכת לבנות ושאם אני יגיד לה שאני אוהבת אות אותה היא תתרחק ממני.. מה לעשות אני רוצה להפגש פעם עם בחורה שהיא כמוני אני לא רוצה להתחתן לפני שאני לפחות ינסה להיות עם בחורה! ובגלל שאני דתייה אני לא יודעת איפה להפגש עם משהיא בכלל! מה לעשות? או.ר

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב אור, לפי גילך הינך אכן מתבגרת ולכן אין זה מוזר, שאינך בטוחה עדיין בנטייתך המינית. בתקופת ההתבגרות, עת מתגבשת הזהות והנטייה המינית, עולות שאלות והתלבטויות הקשורות לעניין הנטייה וההעדפה המינית. זו הסיבה שגם החברה הקרובה של המתבגרים מתבוננים בחברים, שעימם הם נפגשים במסגרות החיים השונות,- משווים עצמם לאחרים ומאד רגישים לסימנים שמעידים על נטיית חבריהם. זו גם התקופה שבה, מתחילים לבדוק את הנטייה המינית באמצעות גישושים ראשוניים והתנסויות יותר מתקדמות. על כן, זה טבעי ש"מפיצים שמועות", מתנסים במגעים שנעשים כאילו במקרה וללא כוונה, שחלקם מבהילים וגורמים להירתעות והאשמות של בן או בת הזוג וחלקם מלמדים ומגלים לצעיר מהי נטייתו ומה גורם לו משיכה ורצון לשוב ולהתנסות בחוויה שהייתה חיובית עבורו. כך גם קרה לך, כפי הנראה, לאור מה שכתבת. לכן, הייתי מייעצת לך לנסות ולבדוק את נטייתך שלך באמצעות התקשרויות עם בנות כמוך, שמחפשות קשר עם בנות או אולי גם עם בני המין השני, למען בירור נטייתך. באשר לחיפוש קשר של התנסות עם בנות, הייתי מציעה לך לברר באגודה ההומו- לסבית, אילו פעילויות חברתיות וקבוצתיות מתקיימות אצלם, כך שניתן להכיר בנות כפי שאת היית רוצה. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

12/05/2011 | 00:06 | מאת: או.ר

תודה רבה זו הפעם הראשונה שאני פונה למשהו בעניין וזזרת לי מאוד

01/05/2011 | 10:24 | מאת: אמא

דוקטור שלום- אני מאוד מתעניינת לגבי בני בן קרוב לתשע. הוא מאוד עדין ורגיש והייתי אומרת גם חסר ביטחון. לעומת זאת הוא נמשך אך ורק לדברים והעיסוקים של המגדר שלו. הוא מאוד חברותי ומקובל. הוא בדרך כלל משחק עם חבריו אך לפעמים גם עם בנות. לאחרונה התארחה אצלנו אחייניתו שהיא בגילו והוא מאוד התלהב מזה . זה לא קורה הרבה אבל שמתי לב כי לפעמים הוא עזב את חבריו ורצה לשחק איתה ולהיות איתה. אני לא יודעת איך לראות את זה אבל האם עלי לחשוד שיש משהו בהתפתחותו המינית?. יכול להיות שהוא התאהב בה או שיכול להיות שהוא מעדיף פתאום משחק עם בנות מאשר עם חבריו? אגב זה מקרה יחיד . האם בגיל כזה יכולים לפתח רגשות ולהתאהב? האם בגיל כזה מקובל לשחק בקבוצות, כלומר בנים לחוד ובנות לחוד? אגב הוא מעריץ זמר מסויים, צעיר, שלמעשה קבוצת המעריצות שלו הן בנות בעיקר. כמו שאמרתי לא שמתי לב מעולם שהוא נמשך לדברים או משחקים של בנות או משהו הקשור למגדר השני,האם משיכה למשחקי בנות מתבטאת בכך שלדוגמא, כאשר יש קופסא של משחקים ובהם משחקי בנים ובנות אז הבן יבחר לשחק לרוב במשחקי הבנות, וכנ"ל בתחפושות וכד'- כי זה לא הכיוון שלו, הוא העדיף תמיד משחקי בנים, חוגים של בנים, תחפושות של בנים וכו'. מה דעתך?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אמא, הנבואה ניתנה לשוטים וקשה מאוד לנבא את הנטייה המינית של בנך לכשיגדל. כפי שכתבתי כאן מספר פעמים, המחקר בתחום הוא של ניבוי רטרוספקטיבי, דהיינו, בוגרים הומוסקסואלים תיארו רמה גבוהה יותר של התנהגות הפיכת מגדר בילדותם מאשר בוגרים הטרוסקסואלים, אך אין בידינו מחקרי מעקב אחר ילדים המתנהגים כך או אחרת עד בגרותם. רגישות ועדינות עשויות להופיע גם אצל ילדים שיתפתחו להיות הטרוסקסואלים, בייחוד כיום כשתפקידי המגדר המסורתיים אינם נוקשים כבעבר. באופן כללי, קבוצת בני הגיל בגיל תשע מורכבת רק מבני אותו מגדר. קשה לומר לך באופן חד-משמעי אם המשחק עם האחיינית מבטא "התאהבות" (שבהחלט יכולה להתרחש בגיל כזה). קשה גם לקבוע אם בהערצה לזמר שבנות מעריצות יש יותר הזדהות עם הבנות המעריצות או יותר הזדהות עם הזמר כדי להיות נערץ כמוהו. ימים יגידו מה תהייה הנטייה המינית של בנך ובינתיים חשוב להיערך גם לאפשרות שיתפתח להיות הומוסקסואל ולספק לו קבלה ללא תנאי, שתהפוך את הבית לחוף מבטחים שאפשר לצאת ממנו ולחזור אליו לפני ואחרי ההתמודדות עם העולם שבחוץ. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

03/05/2011 | 09:30 | מאת: אמא

תודה דר' אין ספק שתהא נטייתו אשר תהא, הוא יקבל יחס של בן אהוב ורצוי. רק דבר נוסף , לא ברור לי הסיפא של תשובתך "חשוב להיערך גם לאפשרות שיתפתח להומוסקסואל..." האם מקרים בודדים אלו שציינתי מצביעים על משהו? הרי כפי שכתבתי , באופן כללי ועיקרי הוא מתנהג כפי שמצופה מבנים ומהמגדר שלו, כלומר, משחק כדורגל עם חבריו, אוהב ספורט באופן כללי, משחק במשחקים וצעצועים של בנים, במשחקי המחשב הרבים שלו הוא תמיד בוחר ומשחק רק במשחקים של מלחמה, מכות, כדורגל וכד'. כנ"ל לגבי תחפושות, בגדים תמיד הוא בוחר מה שאופייני לבנים. לא זכור לי שהוא נצמד אלי בהכנות עוגה כפי שראיתי שכתבת למטה. ובנוגע לזמר הנערץ התברר לי שהוא לא היחיד שמעריץ אותו אלא רוב בני ובנות כיתתו (אגב נראה לי שלאחרונה הוא "ירד" ממנו). באמת שאני לא מנסה לנחם את עצמי אבל למעט מספר מקרים בודדים שציינתי אין דברים חריגים. לכן אני מנסה להבין את תשובתך שאולי באה מפני שלא פרטתי יותר מידי . שאלה אחרונה ונוספת , האם קיימות שיטות, דרכים , טיפולים ,תרופות או משהו אחר בכדי להעניק או להחדיר לילד ביטחון עצמי?. תודה.

26/04/2011 | 15:06 | מאת: שרון

שלום רב אני כבר לא יודע איך להתמודד עם הדבר הזה לקחתי כדורים (ריספרידל) זה עזר לי בהתחלה אחרי תקופה מסויימת כמו שנה המחשבות חזרו דחפים מאוד חזקים שאי אפשר לעמוד בזה אני מרגיש צורך גדול מאוד ללבוש בגדי נשים אני סוחב את זה כבר 20 שנה מה שקורה שאני עושה את זה אני מתנתק מי כולם למה: כי אני גברי גבוע 1.95 יש לי כמה אובססיות לגלח את הראש את הגבות את כול שערות בגופי גבות לא צומחות בלילה אחת ואני מתבייש מזה אז אני מסתגר בבית יוצא רק בלילה שאני לובש בגדי נשים אני משכיר חדר במרכז ואז עושה את זה אז אני מתאפר ממש גס כמו זונה סליחה על ה מילה ולובש לבני נשים גרביונים שותה אלכוהול ויוצא את האמת איך שאני לבוש אני מאוד מגוחך כולם מסתכלים וצוחקים וזה מוצא חן בעניי לא יודע אולי אני קצת אקסיביסיוניסת בקיצור דוקטור אני מאוד אומלל לבד אין לי ביטחון אין לי כלום לפעמים בא לי למות אני מרגיש אפס ככה אני צריך לחיות אני בן 41 אין לי תקווה ראיתי אמון פסיכולוגים ופסיכיאטרים אמון כדורים לא עזר כלום אני מיואש לגמגי עולי אני צריך לעבור ולגור בסן פרונסיסקו לא יודע.... תודה רבה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

28/04/2011 | 00:05 | מאת: שרון

אני נמשך לנשים אפשר להגיד שכל החיים שלי עד הכשיו הלכתי עם נשים רק בשנת 90 התחלתי ללכת עם גברים כאילו גם וגם אבל 80% לנשים שאני הולך עם גבר זה רק בביגדי אשה כאילו להרגיש ממש אשה במיטה חוץ מזה שאני לבוש רגיל יום יום אני לא הולך עם גברים לא יכול זה מאוד מוזר אבל זה ככה זה לא אומר שאני לא מסתכל לגברים ברחוב אני מרגיש מאוד מתוסכל עם כל הסיפור הזה וכבר ככה 20 שנה אף אחד לא יודע חוץ מההורים שלי דוקטור אני לא יודע איך להמשיך עם זה כי אני יודע שאני לא יכול להפסיק זה משהו מאוד מסובך אני לא יודע מי אני אם אני הומו ביסקסואל טרונסגידרים קראתי באינטרנת על משהו שנקרה בצרפתית trouble borderline כי מה שהיה כתוב זה בדיוק מה שאני תודה רבה לך מראש

שלום לך שרון, הסבל שלך מאד נוגע ללב. אתה מתאר מצב כמעט בלתי אפשרי שבו אתה חי עם הרבה מידי ניגודים בתוכך. כך למשל, אתה מתלבש ביום כגבר רגיל, אך מגלח עצמך להיראות כאישה, בלילות אתה מעז לממש את הדחף החזק שלך ללבוש בגדי נשים ואפילו בצורה פרובוקטיבית, המעוררת הרבה התייחסות פוגעת של הסביבה, אך מצד שני ההתייחסות המעליב הזו טובה לך. האמת היא, שהיית רוצה שיראו אותך כאישה, אך כשאתה מראה זאת, זה נעשה בצורה בוטה ואזי הסביבה דוחה אותך. כלומר, אתה מלא ניגודים הקשורים לזהותך. לא ברור אם אתה מרגיש עצמך אישה לכל דבר, כלומר בזהותך אתה אישה ולא גבר או שרק קיים אצלך דחף להתלבש בבגדי נשים למרות שאתה חש עצמך כגבר. חשוב ביותר שתבהיר לעצמך נקודה זו: האם אתה מרגיש עצמך כאישה הרוצה לשנות מינה, דהיינו שהינך טרנסג'נדר (כלומר טרנסקסואל), או שהינך רק מקבל הנאה (כולל סיפוק מיני) מהלבוש הנשי היות ואתה טרנסווסטיסט. מאחר שהיית בהרבה טיפולים שכללו גם טיפול פסיכולוגי וגם תרופתי (כפי אתה מעיד על עצמך), אשר לא סייעו לך , זה מוזר במובן מסוים להציע לך לפנות לטיפול נפשי. ואולם, בלי ספק חשוב שתתייעץ עם איש מקצוע ולו כדי להבין אם מדובר במה שציינתי: האם אתה טרנסקסואל או טרנסווסטיסט. ההבדל בין השניים חשוב על מנת להחליט לגבי אפשרויות הטיפול והעזרה שניתן לתת במצבים אלה. בנוסף, הדבר יאפשר לך לשתף מישהו מקצועי בקשיים שלך. אני מציינת זאת, מאחר שאתה מתאר את הקושי הרגשי והייאוש שלך יחד עם הבדידות, ואף מספר, כי טרם צאתך לבוש בבגדי נשים לרחוב יש לך צורך בשתיית אלכוהול . דבר זה מאד אינו בריא ומיותר לגמרי במצבך ואף הייתי מייעצת לך להימנע מכך בהקדם. אינני יודעת אם אתה עובד בעבודה מספקת ומהו מקצועך. גם זה גורם חשוב באשר לאיכות החיים של כל אדם ואין להתעלם מכך. אני מקווה שתמצא בתוכך כוחות חיוביים, שיאפשרו לך שלא לוותר על פנייה לייעוץ או טיפול ולו גם למטרת תמיכה נפשית, על מנת להקל על קשייך הרגשיים שתיארת והכוונה לדרך שתאפשר לך להרגיש יותר טוב עם עצמך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

26/04/2011 | 11:29 | מאת: סטרייטית

אני בחורה סטרייטית שכל חיי הייתי רק במערכות יחסים מיניות וריגשיות עם גברים סטרייטים. החבר שלי מזה מספר חודשים סיפר לי שהוא חווה בלבול בזהותו המינית עוד בילדות המוקדמת. בצד מערכות יחסים רבות מיניות וריגשיות עם נשים הוא חווה החל מגיל עשרה מאוחר ובעיקר בשנות העשרים שלו גם קשרים מיניים עם גברים. בתחילת שנות השלושים שלו הוא היה במעכרת יחסים עם גבר במשך כמה חודשים ואותה הוא מתאר כניסיון שלא צלח מבחינתו וקשר יותר חברי מאשר רומנטי. הוא סיים את הקשר הזה ומאז היו לו עוד נשים שונות כולל חברה רצינית שנתיים. בשנים מאז אותו קשר הוא אמר לי שאינו מרגיש משיכה לגברים ואין לו עוד צורך בקשר מיני עם גבר. הוא מגדיר את עצמו כיום כסטרייט. הבעיה היא שאני לא מבינה את כל זה... המחשבה עליו עם גבר מינית ורגשית דוחה אותי (לא בגלל שהומואים מגעילים אותי אלא כי מדובר בגבר שאני אוהבת ומנהלת חיי מין טובים ואינטימיים איתו) אני מבינה שאם אני רוצה להיות איתו אני צריכה להניח לעבר... וזה מאוד קשה לי. לא יודעת לומר למה אבל חשוב לי כסטרייטית להיות עם סטרייט ולא עם דו מיני. זה פשוט מה שנכון לי. האם יש מצב שהוא יימשך בעתיד לגברים ואני מפתחת קשר רציני עם מישהו שלא מתאים לי? אנחנו מאוד אוהבים וזה מכשול בבניית העתיד המשותף שלנו מבחינתי.

27/04/2011 | 16:54 | מאת: סטרייטית

מאוד מחכה לתשובה... רצוי דווקא ממך ד"ר גידי בשל נסיונך הרב בטיפול בהומוסקסואלים, בי ומצבים של זהות מינית מעורפלת. האם יכול להיות מצב בו מישהו מאבד את המשיכה שלו לגברים והצורך לסקס איתם? האם כל החיים אצטרך לחיות עם החשש שמשיכה כזאת עדיין קיימת?

שלום סטרייטית, בקרב ביסקסואלים קיימת תופעה שכיחה מאוד של "סדרתיות", כלומר, קיום מערכות יחסים עם גברים ועם נשים לסירוגין. מבחינת הביסקסואל עצמו, אני סבור שמדובר בחוויה מינית ורגשית מאוד מעשירה, אך אני מבין לחלוטין את רצונך לחלוק את חייך עם גבר הטרוסקסואל "לחלוטין". לאור שיעור הגירושין הנמצא בעלייה מתמדת ושיעור קיום יחסי מין מחוץ לנישואין בקרב גברים נשואים, מבחינה רציונאלית קצת פחות חשוב עם מי מקיימים יחסי מין מחוץ לנישואין - אם גבר או או אישה, אך לך אישית זה חשוב ולמיטב הערכתי, משיכתו של חברך אל בני מינו לא תיעלם, גם אם ברגע מסוים, אולי מתוך חרדת נטישה שתעזבי אותו כי מצא אצלך "חוף מבטחים", הוא אמר לך זאת ואולי גם לעצמו. אמנם קיימת כיום מגמה חדשה לדבר על "נזילות מינית" (sexual fluidity), כלומר, שהנטייה המינית אינה קבועה אלא משתנה, אך עד כה הדבר הוכח רק בקרב נשים ולא בקרב גברים. בשורה התחתונה, אין לך מה לבנות על "הבטחותיו" של בן זוגך שהוא הפך להיות "סטרייט", גם אם בשלב זה של חייו הוא אפילו מספר את זה לעצמו. אם הוא רגיש אלייך יותר מאשר גברים הטרוסקסואלים שיצאת איתם, את צריכה לעשות את המאזן בינך לבין עצמך, תוך מודעות לכך, שמשיכה אל בני אותו מין אינה חולפת (כמו שמשיכה לבני המין השני אינה חולפת). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

23/04/2011 | 00:31 | מאת: דודה מודאגת

בדרך כלל ילד שמח מאוד חביב ופתוח ולא מסתיר שום התנהגות מכל מה שאני מספרת להלן : הילד מאז פורים הקודם, מתחפש רק לנשים- כולל פאה, עקבים וכו,) הוריו הוציאו מן הבית את כל זה. בחנות נעלים הוא מודד כל נעל עקב שמונחת ליד הלקוחה - נכנסתי לחדר ומצאתיו רוקד מול המראה כשר גבו אליה ומנעמע את עכוזו. בחופשה הילדים שחקו מורה ותלמידים וכש ה"מורה" קראה בשמות הילדים לשם נוכחות הוא שינה את שמו לשם של ילדה. לפני מס' ימים אימו ביקשה שיבחר מתנה עבור האפיקומן שמצא ואכן בחר מתנה: חצאית נייר. האקט האחרון והמקרה עם שינוי השם מעלים בי מחשבות ודאגה לא לגורלו אלא לעובדה שאינני יודעת לעייץ על דרך התנהגותנו המבוגרים כלפיו. אביו אנטי כל הסיפור הזה וזה עלול להוביל לתגובות לא נעימות שלא לומר לא טובות. הוא נולד תיאום לאחות (כלומר הוא בן היא בת) אני אודה על הנחייה בעניין ואם יש דרך לבדוק זאת לעומק בכבוד רב.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לדודה המודאגת, קראתי בעיון את פנייתך והדאגה שלי מכוונת פחות לאפשרות שמא ההתנהגות שאת מתארת מנבאת הומוסקסואליות בעתיד, אלא הרבה יותר מיחס ההורים, ובמיוחד יחסו של האב, לתופעה. ממחקרים שהשוו את סיפורי החיים של הומוסקסואלים לאלה של הטרוסקסואלים בוגרים נמצא שהתנהגות הפיכת-מגדר לא זו בלבד שהיא שכיחה הרבה יותר בעברם של ההומוסקסואלים שנבדקו, אלא שלא הייתה קיימת כלל בילדותם של ההטרוסקסואלים הבוגרים. זהו אמנם ניבוי רטרוספקטיבי (מההווה אל העבר ולא מההווה אל העתיד), אך הוא בהחלט שיטתי ומופיע גם במחקרים שונים על תחביבים ומקצועות של הומוסקסואלים לעומת הטרוסקסואלים הן בילדותם והן בבגרותם. המסר הוא שלמרות שאין ודאות שהילד יתפתח כהומוסקסואל, אך יש בהחלט להיערך לאפשרות כזו. היערכות זו מחייבת תמיכה רבה מאוד מצד שני ההורים, כולל קבלה מוחלטת של ההתנהגות הפיכת המגדר, שאינה ניתנת לשינוי. מדיווחי מתבגרים הומוסקסואלים אנו למדים על כך שריחוק מהאב וניסיונות להפוך אותם "גבריים" יותר הגבירו במידה ניכרת את הקשיים שהומוסקסואלים נאלצים להתמודד איתם מאוחר יותר. במילים אחרות, הבית צריך להוות "חוף מבטחים", מקום בטוח שממנו אפשר לצאת אל ההתמודדות הלא-פשוטה ואליו ניתן לחזור ממנה ולקבל תמיכה ונחמה - ולא ביקורת ותביעה לשנות את הבלתי ניתן לשינוי. אנו אכן עדים להתנהגות הפיכת מגדר כבר בגיל חמש! המלצתי היא דווקא לאפשר לילד מקום לבטא את זהותו הנשית, אך להבהיר לו חד-משמעית ולהציב בעניין הזה גבולות ברורים, שבשלב זה "מותר" לו לעשות זאת רק בדל"ת אמות של חדרו או ביתו, משום שמחוץ לבית הדבר עלול לעורר תגובות שליליות. משימה זו אינה פשוטה כלל ועיקר ומחייבת שינוי עמדות מאוד בסיסי מצד ההורים. אינני יודע איך כדודה תוכלי להיכנס לתמונה כמי שלא מתערבת יותר מדיי. אחת הדרכים, גם היא עלולה לעורר תחושה של פולשנות לתא המשפחתי, היא להפנות את ההורים לתשובתי זו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

27/04/2011 | 14:55 | מאת: בעילום שם

בעצם אפשר לומר שישנם הרבה הומוסקסואלים שבילדותם בחרו והיזדהו עם נשיותם, ולאחר שיצאו לעולם בלית ברירה ומתוך כוח ההרגל עברו להיות יותר במגדר הגברי, למרות שבמקור מוחם נוטה להיות יותר במגדר הנשי?

דוקטור שלום רב וחג שמח! אני משוטט הרבה בפורום שלך וגם השתתפתי,ומוכרח להודות כי אני מאוד נהנה לקרוא את תשובותיך המקצועיות והרהוטות. אני שם לב כי כול תשובה שלך מנוסחת באריכות ובסובלנות, אתה מאוד משרה אוירה טובה ורוגע ואני בטוח כי כול שואל בפורום יעיד על כך. לי באופן אישי עזרת מאוד ואני בטוח שלרבים אחרים גם כן עזרת. על פעילותך המבורכת, סבלנותך ואורך הרוח שלך פשוט תבורך. אין מילים אחרון. חג שמח!

אכן מסכימה עם זה....... תנו כבוד לד"ר גידי -והו............. סבלני,עונה מהר,אדיב. מה עוד בחורה יכולה לבקש??? חה......אני צוחקת . חג שמח לך ולמשפחתך.

20/04/2011 | 02:16 | מאת: אלה

אני נימשכת לגברים מבוגרים הכוונה אני בת 20+ והם בדרך כלל בני 40+, האם זה טעם אישי או בעיה פסיכולוגית?

שלום רב, אני מתנצלת על העיכוב בתשובתי עקב החג. במובן מסוים, שתי האפשרויות שהעלית באשר למשיכתך לגברים מבוגרים נכונות. בוודאי שמדובר בטעם אישי, שהרי את מרגישה שזהו טעמך שלך, אך הסיבה לכך היא פסיכולוגית, אם כי "בעיה פסיכולוגית" היא כבר שאלה של הגדרה, כפי שמיד אפרט. מקור משיכת אדם לבן זוג מסוים מעוגנת בהרבה אסוציאציות, רגשות, זכרונות וחוויות הקשורים לדמויות משמעותיות בשלבים מוקדמים של התפתחותנו. לעיתים נמשכים לדמות המזכירה דמות הורית -ולו גם בקו מסוים אחד - ואליה אנו נמשכים דווקא, הגם שהיא יכולה להיות בהרבה מובנים ותחומים אחרים שונה מן ההורה. משיכה לדמות של גבר מבוגר יכולה בהחלט להיות רצון לא מודע למצוא את האב בבן הזוג ולהתקשר עימו דווקא. אולם, זו לא חייבת להיות בעיה, אלא אם כן האדם עצמו חש שזו בעיה ורוצה להבין את המקור לכך ושואף לשנות זאת. אם אכן בכך מדובר, הייתי מייעצת לך לפנות לטיפול פסיכותרפויטי על מנת להתמודד עם הבעיה. באופן אובייקטיבי יש קושי בהתקשרות של בני זוג בפער גילים גדול, אך יחד עם כך, יש הרבה זוגות מאושרים שבנו חיים זוגיים ומשפחתיים יפים ומספקים למרות פער הגילים הרב. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

אני קוראת בהמון אתרים שסרטים אינם מעידים על נטייה אך קראתי בתגובות פה באתר ואתה די חד משמעי טוען שצפייה בסרטים מעידה על נטייה, משיכה.. למה ברוב המקומות טוענים שלא ואתה טוען שכן, על מה אתה מתבסס? למה יותר הגיוני שגברים יראו סרטים של לסביות וההפך, נשים יראו סרטים של הומאים?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב שרון, אני מתנצלת על העיכוב בתשובתי לפנייתך בעקבות החג. אמנם, לא אני כתבתי באתר על הנושא בעבר, אך ברצון אסביר את אשר ידוע ומקובל בהבנה המקצועית כיום על הנושא שהעלית, דהיינו: האם צפייה בסרטים על נושאי לסביות מעידים על נטייה מינית או משיכה מינית לנשים. בדרך כלל, אנו נמשכים לצפות בסרטים המדברים אל לבנו, היות שאנו מזדהים עימם יותר ועל כן, הם מרתקים אותנו, מעסיקים אותנו ולא פעם "פורטים על הנימים הנפשיים" שלנו, - אם ניתן להשתמש בדימוי זה. הצלחתו העולמית והעקבית של המדיום הזה –סרטים- הוא בכך שהוא מדבר אל האנשים ברמות המשמעותיות של חיינו: הרמה הרגשית והרמה השכלית. סרט מוצלח הוא זה "שמדבר" אל האדם במובנים הללו. אחרת הוא יהיה משעמם עבור הצופה ולא יהווה משיכה עבורו. על כן סביר, שמי אשר יש לו עניין ומשיכה לצפות בסרטים על הנושא האמור , אכן מועסק בנושא: הוא מסקרן אותו, מעניין אותו, מושך אותו וכאמור, גם מזדהה עם חלקים מסוימים בו. זה עדיין אינו אומר שאותה אישה, למשל, הינה לסבית, הן במובן המודע או באורח חייה, בבחירת בת זוג וכיו"ב, אך העובדה שיש לה עניין מיוחד דווקא בסרטים בנושא מעידים על נטייה. בברכה, דליה גלבוע

19/04/2011 | 18:23 | מאת: מוטי

אנחנו 2 בחורים שהכירו בנסיבות חברתיות לפני 4 שנים. שנינו היינו עם בנות זוג ולמרבה ההפתעה התאהבנו קשות אחד בשני. חווינו את הנסיון הראשון של זוגיות מסוג זה. אחרי פעמיים של נתק בקשר במהלך התקופה חזרנו לקשר לפני כחודש אחרי שהבנו שאנחנו לא יכולים אחד בלי השני ואין מה לעשות אנחנו מאוהבים אחד בשני בצורה מטורפת. הוא עשה צעד גדול למען הקשר כנפרד מהחברה שלו אחרי שנתיים וחצי כשהבין שאני זה מה שהוא רוצה ואוהב. אנחנו מדברים על מעבר משותף לגור ביחד, ואופציית ניתוק הקשר אינה מקובלת הפעם על שנינו. יש לנו מספר בעיות בקשר שעליהם נאלץ להתגבר (כמו הסביבה שמכירה את שנינו ואינה מעלה על דעתה שהקשר ביננו רומנטי וכו..) הבעיה שאני רוצה לקבל עליה עזרה היא שבן זוגי נמצא בתסכול ואינו מצליח להתמודד עם המחשבה שזהו קשר בין 2 גברים, זה נראה לו מוזר! הופתעתי שאחרי 4 שנים לסרוגין בקשר עולה כלל סוגייה כזאת שלמעשה הייתה צריכה להיות אם בכלל אך ורק בשלבים הראשונים של הקשר. בשיחות ביננו הוא אומר אני יודע שאני רוצה ואוהב רק אותך והצעד של עזיבת חברתו היא גם הוכחה לרצינות דבריו. אבל בכל זאת מטרידה אותו בעיה אחת. שאלתי היא איך ניתן לעזור לו לקבל את אהבתנו באופן ה"טיבעי" ביותר וללא הדילמות הללו שהקשר בין 2 גברים נראה לו מוזר? האם ישנו מקום או סדנה שנותנת דרכי חשיבה והתמודדות עם בעיה מהסוג הזה? נשמח לתשובה וייעוץ מוטי-ומאיר

לקריאה נוספת והעמקה
24/04/2011 | 12:11 | מאת: מתעניין

שלום- האם תוכל קצת להוסיף מידע על גילכם, האם חוויתם בעבר יחסים הומוסקסואלים ו/או הטרוסקסואליים, כולל מין? האם בעקבות הקשר ההומוסקסואלי שלכם אין לכם משיכה או רצון לקשר עם נשים? והאם בילדותכם או בעברכם משכו אתכם גברים אך לא העזתם לממש? תודה וחג שמח!

שלום מוטי, אני מבין שהסתירה בין הקשר הטוב בינך ובין מאיר ובין קשייו של מאיר לקבל את נטייתו המינית למרות זאת אינה מתיישבת לך מבחינה הגיונית. לעיתים גם הקשר הטוב ביתר בין שני גברים, בעיקר כאשר הוא בא לאחר קשרים עם נשים, אין בו כדי למחוק חיים שלמים שבמהלכם הופנמו מסרים אנטי-הומוסקסואליים ע"י ההומוסקסואלים עצמם בחברה ההטרוסקסואלית בה גדלו. הדבר מוכר בספרות המקצועית העוסקת בכך כ"הומופוביה מופנמת" ואני דווקא הייתי ממליץ על מספר שיחות של מאיר עם מטפל גיי-פרנדלי, שיעזור לו ליישב את הדימוי הגברי שלו עם נטייתו המינית, בניגוד לסדנה שבה יש נטייה לעבוד על הדברים הכלליים יותר על חשבון סיפור החיים האישי של כל אחד מהמשתתפים. עוד על הומופוביה מופנמת תוכלו לקרוא כאן: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=432 http://www.shrink-friendly.co.il/?p=158 בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

18/04/2011 | 22:01 | מאת: בעילום שם

איך מעירים לבן הזוג על ריח לא טוב מהפה,שזה דבר שקורה לכולנו, בלי להעליב אותו?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, למרות שהבעיה טבעית ושכיחה, היא עלולה להיות מביכה ולעיתים אף פוגעת. אינני יודע מה הדרך שתפגע הכי פחות בבן זוגך ואת מכירה אותו הרבה יותר ממני. במקום לומר שיש לו "ריח רע מהפה", שהריח קצת מפריעה לך ולקנות את מי הפה החביבים עלייך. אפשר בטיפת הומור וטאקט גם לעשות מזה טקס שבו את תשתמשי במי הפה לפניו ותזמיני אותו לעשות כן, מעין "טקס" שיש בו גם הזמנה למגע אינטימי וגם מסר כללי יותר ששוטפים את הפה לפני המגע. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

27/04/2011 | 14:57 | מאת: בעילום שם

17/04/2011 | 07:52 | מאת: חסוי

בוקר טוב,- כתבת בפורום זה שמחקרים ודיווחים רטרוספקטיבים של הומוסקסואלים בוגרים הצביעו על כך שבילדותם הם נטו בעיקר לגינונים נשיים, למשחקי בנות וכו. האם תוכל לומר, האם כולם מתפתחים להומואים הוא שיש עדיין בנים כאלה שמתפתחים להטרוסקסואלים? האם אפשר להצביע מבחינה אחוזית (בערך), כמה בנים עם גינונים של נשים והמשחקים במשחקי בנות ועוד שאר הסימנים שהצבעת עליהם- יתפתחו לבסוף להטרוסקסואלים בעתיד? שאלה נוספת, בנים בגיל הילדות שהם עדינים ומופנמים- קיים סיכוי שבעתיד עם התבגרותם הם הופכים לגבריים יותר? הכוונה היא האם מתחוללים שינויים בהתפתחות בנים והם הופכים בבגרותם גבריים יותר מאשר בילדותם? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום חסוי, כל המחקרים שנערכו על הומוסקסואלים אינם מבוססים על מדגמים מייצגים. הומוסקסואלים הם מיעוט מסתתר מבחינה מחקרית ולא ניתן לדגום מהם מדגמים מייצגים (כמו למשל כאשר רוצים להשוות נשים לגברים ויש על כך רישום מדויק במרשם האוכלוסין). לכן תמיד קיים מקום להטיות רציניות במחקר. היום, בעידן האינטרנט, חלק מהמחקרים נערכים דרך האינטרנט ואז גם להומוסקסואלים שלא יצאו מהארון ואינם מבלים במקומות בילוי של הומוסקסואלים או נוטלים חלק בפעילות של אגודת ההומואים יש סיכוי להיכלל במדגם. מעבר לכך, במחקרים שתוארו לא היה מעקב אחר ילדים שגילו גינונים נשיים או שהיו עדינים ומופנמים, אלא נבדקו הומוסקסואלים והטרוסקסואלים בוגרים שנשאלו על עברם, כך שאין תשובה (בוודאי לא ברמה של התפלגות אחוזית) לשאלה אם יש ילדים עדינים ו"נשיים" שאינם הופכים להיות הומוסקסואלים, לפחות לא ברמה המחקרית השיטתית. לעומת זאת, ההטרוסקסואלים שהשתתפו במחקר כקבוצת ביקורת לא דיווחו כלל על התנהגות הפיכת מגדר בילדותם. הניבוי במקרה של מחקרים רטרוספקטיביים הוא מן ההווה לעבר, כלומר, מדיווחים של נבדקים בוגרים על עברם. ילדים עדינים ומופנמים בהחלט יכולים להפוך גבריים יותר וגם מאוחר יותר, בחורים הומוסקסואלים צעירים יכולים להפוך בגילים מבוגרים יותר לגבריים יותר. התפתחות האדם אינה מתרחשת רק על ציר המיניות אלא בתחומים שונים המשפיעים זה על זה. ניקח, למשל, "חנון" שבתור ילד ונער מסתגר עם המחשב, הלך ללמוד מדעי המחשב באוניברסיטה, עסק בשירותו הצבאי במחשבים, נקלט בהי-טק, הצליח שם, הפך ראש צוות, עשה תואר שני - הרי מתוקף עמדתו המקצועית הוא נדרש לסמכותיות לפחות בתחום המקצועי ואותה סמכותיות/גבריות עשויה להיות מועברת לתחומים אחרים. לגבי מופנמות - העניין קצת יותר מורכב משום שמדובר בתכונה מולדת ולכן אם אותו ילד-נער-בחור-גבר היה גם מופנם ייתכן שיסבול מחרדה חברתית, אך כיום יש סדנאות התנהגותיות יעילות מאוד להתמודדות עם חרדה חברתית שהפונים אליהם הם דווקא גברים מתחום ההייטק שנאלצים להתגבר על החרדה כדי לעשות פרזטנציות מקצועיות במקומות עבודתם ובכנסים. לסיכום, התפתחות האדם אינה לינארית, אלא רב-גורמית ורב-תחומים ובין הגורמים והתחומים יש השפעה הדדית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

08/04/2011 | 00:37 | מאת: חסוי

בפורום ענית לשואל כי "קבוצה נוספת שנחשבת כפוגעת פחות בתפקוד המיני מעכבת ספיגה חוזרת של סרוטונין ונורנאלין (SNRI) ונמנות עליה תרופות כגון אפקסור/ויפקס, סימבלטה, אקסל ומירו - אבל למרות שרופא המשפחה מוסמך רשמית לרשום תרופות מסוג זה, הוא לא ייתן אותן כתרופת הבחירה הראשונה ויעדיף להפנות אותך לפסיכיאטר" רציתי לדעת למה פסיכאטרים לא נותנים ישר תרופות SNRI אלה קודם SSRI?

לקריאה נוספת והעמקה

04/04/2011 | 16:22 | מאת: אלון

אני בחור בן 19 עוד מידות תמיד נמשכצי לנשים מלאות בפרט באזור הבטן הדבר מטריד אותי מאוד כיון שזה הדבר היחיד שיש לי משיכה מעוררת בגופה של אשה בפרט אני מאוד נמשך לבחורה רזה שהשמינה מה עושים???

אלון היקר, זו בכלל-בכלל לא בעיה. הכול בסדר! למעשה, יותר מבסדר כי גם יהיה לך הרבה יותר קל למצוא בת זוג. היו תקופות בהיסטוריה שנשים שמנות נחשבו סמל הנשיות והיוו השראה לציירים. גם בימינו יש גברים הנמשכים לנשים מלאות/שמנות ואם תעשה סיור באתרי פורנו תמצא קטגוריה FAT המיועדת לעיני אותם גברים הנמשכים לנשים שמנות. ממש-ממש אין שום בעיה! עובדה שטעמך בנשים שונה מטעמם של רוב הגברים (וגם זה לא נבדק מחקרית) אין בה כדי להפוך את המשיכה לפתולוגית. נסה לשים פס על מה שאנשים חושבים - ולך על זה! ובינינו, גם הרזות מתמלאות עם השנים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

04/04/2011 | 21:31 | מאת: רינת

היי אלון אני רינת הייתי רוצה לדבר איתך על כמה נושאים ובקשר למה שכתבת בכלל אבל בכלל אין לך שום בעייה יש מלא ידידים שלי נמשכים לשמנות ואני בעצמי מלאה ויש לי מלא ידידים נורמליים ממש חתיכים שנימשכים אלייי אם בא לך לדבר אס תירשום לי תשם שלך בפייסבוק ואני ישלח לך בקשת חברות או למקושרים אם יש לך המשך ערב נעים בייי

04/04/2011 | 11:07 | מאת: אחד

יחסיי עם זוגתי היו מעולים ונהדרים מכול הבחינות. הבאנו ילד משותף ואנו מאוד אוהבים ומאוהבים. יחסי המין שלנו היו מצויינים בתדירות של פעמיים עד שלוש בשבוע. לפני מספר חודשים נכנסתי לחרדות שמא בני יתפתח להומוסקסואל בגלל מספר סימנים מחשידים שראיתי. כדי לשמור על כולם , שמרתי מידע זה לעצמי כדי לא להטריד את זוגתי ולהכניסה גם כן למחשבות מיותרות אשר יסיטו אותה ויכניסו גם אותה לדאגות מיותרות. לפיכך, בנתיים אני סובל וזאת למרות שיתכן שהחשד שלי הוא לא מבוסס. בבקשה אל תנסה לשכנע אותי לקבל זאת אם זה אכן יקרה בעתיד. בעקבות חרדות אלו נפגע לי התפקוד המיני ומספר חודשים לא קיימתי יחסי מין עם זוגתי. האם קיים טיפול תרופתי משולב המפחית חרדות ומחזיר את החשק / הליבידו, או כזה שמאפשר לקיים יחסי מין, כדי שאוכל לעבור את התקופה הזו עד שיתבססו חשדותי?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אחד, בהחלט ניתן לטפל באופן תרופתי ונקודתי מאוד בחרדה ולשם כך עליך לפנות לרופא המשפחה או לפסיכיאטר. לרופא המשפחה אתה יכול לומר שמדובר בלחצים בעבודה, אם אינך מרגיש נוח לחלוק איתו את הסיבה. אם תלך לפסיכיאטר סביר להניח שהוא יחקור יותר את הסיבה. באופן טכני, ניתן לשלב טיפול תרופתי כזה גם עם ויאגרה לפני יחסי מין. עם זאת, אני חייב לציין שמצבך קצת מדאיג אותי. נתקלתי באבות רבים המתקשים לקבל את ההומוסקסואליות של בניהם ולבקשתך, אני לא נכנס כרגע לנקודה הרגישה אם לקבל את התופעה או לא. מעולם לא נתקלתי בתגובה קשה כל כך כפי שאתה מתאר ונראה שהחשש פגע בך בנקודה רגישה שלך עד כדי פגיעה בתפקוד המיני. לכן, יש לי ספקות עד כמה טיפול תרופתי יפתור את הבעיה בטווח הארוך ומסיבה זו אני ממליץ לך לא להסתפק בכך ולפנות לעזרה פסיכולוגית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

06/04/2011 | 09:04 | מאת: אחד

תודה דר' האם יש באפשרותך להמליץ על תרופות שאוכל להציע לרופא המשפחה, אשר שילוב של שתיהן (לחרדה ותפקוד המיני) אינו פוגע בתפקוד המיני, או לפחות, הפגיעה היא מינימלית. כמו כן חשוב לי כמה שפחות לפתח תלות בתרופות כי אני פוחד מתופעות לוואי. כפי שאני מכיר את עצמי, אני זקוק רק לעבור את התקופה כדי להירגע ואני בטוח שלאחריה אני אשוב לעצמי. כמובן שאני מבקש רק המלצה ממך שתהיה בגדר המלצה,ולא כקביעה, כדי שאוכל לבוא לרופא המשפחה ולשאול את דעתו. תודה רבה

04/04/2011 | 10:32 | מאת: הורים מהצפון

שלום, בננו הבכור בן 8.5 ומאז ומתמיד התנהג ונמשך לתפקידי המגדר שלו, צעצועים, משחקים, בגדים, תחפושות צבעים וכו'- כול השייך לבנים משך אותו ולא נתקלנו בדבר חריג.הוא ילד מקובל על חבריו, משחק כדורגל, השתתף בעבר בחוג קראטה , ולא זכור לי כי בילדותו בעבר הוא התעסק עם דברי ומשחקי בנות. לפני כחצי שנה הוא זרק הערה כי זמר מסוים,שנחשב אליל בנות, הוא בחור יפה עם פנים יפות ושר שירים יפים שהוא אוהב. ובשבוע שעבר הוא העיר הערה בעת שצפה במשחק כדורגל כי "השחקן הזה הוא יפה ואם דודתו תתחתן איתו היא תרוויח - (גם שחקן טוב וגם יפה)" . אם אני מקשרת בין הדברים ומחברת זאת עם התנהגותו העדינה והרגישה האם יש בזה כדי להצביע על נטייתו המינית העתידית? לא שמתי לב למשל שהוא העיר "כמה הבחורה הזו יפה" כמו שהוא העיר על הזמר ושחקן הכדורגל. האם זו התפתחות תקינה ? מה אמור לדעת, להרגיש ולבטא ילד בגילו מבחינה מינית ? אני יודעת שזה משתנה מילד זה לילד אחר אבל אני שואלת באופן כללי. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לכם, אינני רואה כל סיבה לדאגה בשלב זה. הדבר החשוב ביותר בשלב זה בהתפתחותו של בנכם הוא שהוא מקובל בקרב קבוצת בני גילו ומשתלב בחברתם. בהערות שאת מתארת אין התנהגות הפיכת מגדר, אלא יותר הזדהות ומשאלה להיות כמו אותו זמר או שחקן כדורגל. הזדהות כזו אופיינית יותר לגיל ההתבגרות, אך היא שכיחה גם בקרב ילדים בגיל של בנך. אי אפשר, כמובן, לשלול התפתחות בכיוון הומוסקסואלי, אך בסימנים שאת מתארת אין כדי לבשר זאת. בכל מקרה, חשוב שתירגעי, תעמדי מן הצד ותתני לבנך לגדול באופן טבעי עם מה שפחות התערבות מצידך. גם אם באופן תיאורטי הוא עתיד להיות הומוסקסואל, אין שום דבר שאת יכולה לעשות כדי למנוע זאת. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

04/04/2011 | 02:10 | מאת: גניפר

היי אני גניפר בת 21 אני לסבית יש לי בת זוג כבר שנתיים אני לא יודעת מה יש לי אני מאז שאני זוכרת את עצמי אני נימשכת לחיות תמיד שאני שוכבת אם הבת זוג שלי אני מפנטזת על כלב שמלקק לי או על סוס שמזיין אותי ואני דוחפת תזיין שלו לעיבר מיני ויכולה לקבל מי זה אורגזמה ני לא מצליחה ליגמור אם הבת זוג שלי בסקס אם אני לא מפנטזת על בעלי חיים עכשיו יש לי שאלה נוספת יש לי גלבה שהמליטה גור כלב היום הוא בן 3 שבועות ולפני כמה שעות ישבתי איתו והו ליקק לי תשפתיים בפה והרגשתי זרמים חמים בכוס כאילו אני עומדת לקבל אורגזמה והתחרמנתי ממש אז לקחתי תגור ושמתי על הדגדן שלי גבינה לבנה ונתי לו ללקק לי תכוס לכמה שניות משהו כמו 4 או 5 שניות לא יותר ונהנהתי ממש בחיים לא נהנתי ככה ומייד הפסקתי אם זה אחרי 4 שניו שהוא ליקק לי וז היה ממש מוזר לי להיו אם חייה כאילו אמת שבחיים לא שכבתי אם חיו אני רק מפנטזת על זהה וממש לא רוצה לשכב אם חייה ברצוני בבקשה לישאול אם זה שהבאתי לגור ללקק לי לכמה שניות אם זה יכול ליגרום לי נזק או דלקת בנרתיק או משהו אני ממש מפחדת ובחרדה ופתאום מרגישה חרטה שעשיתי דבר כזה אם תוכלו בבקשה לעזור זה ממש דחוף כיא ני נימצרת בחרדות שלא יקרה לי משהו מיזה תודה רבה גניפר

04/04/2011 | 01:51 | מאת: גניפר

היי אני גניפר בת 21 לסבית חיה אם בת זוגתי כבר שנתיים ובין כל זה תמיד שאני שוכבת איתה אני מצליחה ליגמור רק אם אני מפנטזת שכלב מלקק לי תכוס או שזיין של סוס ניכנס לי אני יכולה לקבל אורגזמה רק מי זה שאני מפנטזת על סוס או כלב ואני נהנת רק אם אני רואה סרטים אדומים של סקס אם חיות תאמת שבחיים לא שכבתי ואני גם לא רוצה לנסות אבל יש לי שאלה אלייך לא משנה לי מי יענה לי על השאלה יש לי גור בן 3 שבועות ופתאום לא יודעת מה קרה לי הייתי חרמנית עליו כי הוא ליקק לי תשפתים אני לא יודעת למה אני מרגישה ככה לחיות הוא התחיל ללקק אותי והתחלתי להרגיש זרמים חמים בכוס כאילו אורגזמה כזאת שבא לי ליגמור ואז לקחי גבינה ושמתי טיפה גבינה על הדגדגן והוא ליקק לי תדגדגן כמה שניות ואז כאילו הפסקתי את זה כי זה מוזר לי להיות אם חייה וכי אני רוצה לדעת אם יכול להיות לי נזק אחרי שהבאתי לגור ללקק לי כמה שניות תעיבר מין שלי ותאמת שבכמה שניות האלה נהנתי יותר מי כל סקס שהיה לי בחיים אני רוצה בבקשה לדעת אם זה מסוכן עבורי שהבאתי לגור כלב ללקק לי או יכול להיגרם לי נזק תודה רבה גניפר ואפ אפשר בבקשה תשובה דחופה כי אני בחרדות שלא יקרה לי משהו תודה

לקריאה נוספת והעמקה
04/04/2011 | 23:52 | מאת: גניפר

ועוד שאלה קטנה בבקשה אני רוצה לדעת אם יש לי זואפוליה תודה רבה ואיזה טיפול לקחת אם כן תודה

05/04/2011 | 16:20 | מאת: ד"ר דליה גלבוע

שוב שלום גניפר, לפניתך תוכלי למצוא תשובה ברורה בדברים שכתבתי לך כמענה לשאלתך הקודמת. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

04/04/2011 | 23:52 | מאת: גניפר

ועוד שאלה קטנה בבקשה אני רוצה לדעת אם יש לי זואפוליה תודה רבה ואיזה טיפול לקחת אם כן תודה

שלום רב גניפר, מה שאת מתארת אכן מתאים למה שנקרא "זואופיליה", שפירושו באופן כללי: משיכה מינית לבעלי חיים. הכוונה לתופעה המתייחסת לפנטסיה,דחף מיני ו/או התנהגות מינית הקשורה לבעלי חיים. בעבר, עד לשנת 1994, הדבר נחשב, בקובץ האבחנות הפסיכיאטריות המקובל בעולם, כסטייה או הפרעה השייכת לקבוצת הסטיות הנכללת במה שקרוי"פארהפיליה". המדובר בהתנהגות מינית, דחפים ופנטסיות הגורמים לאדם גם קשיים בתחומי החיים השונים בחברה, בתעסוקה או בכלל בתפקוד בתחומי החיים השונים. כאמור, מאז השנה הנ"ל, הדבר הוצא מקובץ האבחנות הפסיכיאטריות ואינו מוגדר כבעיה פסיכיטרית. אך, אין זה אומר שאדם שהינו זואופיל אינו סובל מנטיתו המינית, כפי שאכן תיארת. לדבריך, ההתעורות וההנאה המינית אכן קשורה אצלך לבעלי חיים, למרות הקשר שיש לך עם בת זוגך, והינך מוטרדת מכך. יש להניח שאת מוטרדת לא רק בעקבות ההתנסות המינית עם הכלב שלך, אלא הרבה מעבר לכך. בכל זאת, לא הבהרת אם הינך מחפשת עזרה בנושא הפסיכולוגי של המשיכה המינית שלך לבעלי חיים. אם אכן הינך מחפשת עזרה בנושא (כאמור, איני בטוחה בכך)תוכלי לפנות ליעוץ וטיפול נפשי לפסיכולוגים או פסיכיטארים שמטפלים בבעיות בתחום המיני,הגם שבגלל נדירות התופעה איני יודעת אם כל מטפל מכיר את הנושא מניסיונו הטיפולי. אך אפשר לברר, כמובן, במיוחד עתה כשאת יודעת איך מוגדרת הבעיה, שעימה את מתמודדת. באשר לחשש אודות הנזק לבריאות עקב המגע עם הכלב אשר אליה התייחסת, כדאי ורצוי לברר זאת עם רופא גניקולוג. בברכה, ד"ר דליה גלבוע הייתי מציעה לך ל

05/04/2011 | 15:52 | מאת: גניפר

ד"ק דלייה גלבוע ץ אני ממש מודה לך מי קרב לב אבל ברצוני לציין לך רק שאני בחיים לא מסוגלת לשכב אם בעל חיים בחיים רק פעם אחת שהבאתי לכלב שלי ללקק לי כמה שניות וזהו אני מאוד נימשכת לגברים ולנשים זה עדיין זואפיליה וחוץ מי זה שיש לי לספר לך סיפור חיים מאוד קשה ובשל כך אולי תגיעי לבעייה שליי אני מאוד ישמח ליכתוב לך אותה כאן ואולי וכלי לעזור לי רק תגידי לי שזה בסדר מי בחינתך תודה רבה

04/04/2011 | 00:44 | מאת: אימא מודאגת

שלום רב, בני בן 19, הומוסקסואל שלא מזמן יצא מהארון (רק אנחנו ההורים יודעים בשלב זה). במחשב המשפחתי נחשפנו פעם אחת לתכתובות שלו עם הומוסקסואלים אחרים (מבקשת לציין כי מדובר במחשב משפחתי ולא במחשב אישי שלו..וכי לא חיפשנו באופן יזום את התכתובות אלא נחשפנו אליהן ). התכתובות היו מעט סוטות לטעמנו. מדוע יש הרושם כי בין הומוסקסואלים היחסים הם יותר "מלוכלכים" מאשריחסים בין גבר לאישה ? הרי אם גבר היה רוצה להתחיל עם בחורה דרך האינטרנט, סביר להניח שלא היה אומר לה דברים "מלוכלכים" .. האם מדובר בתופעה מוכרת אצל הומוסקסואלים או שמא זה רק אצל הבן שלנו ? אני יודעת שקיימים יחסים אחרים ויפים בין הומוסקסואלים אבל אולי בגלל שבני עדיין חווה את הדברים לראשונה,ועדיין בתחילת ההתבגרות המינית שלו- מדובר בהתנהגות כזו. האם עלינו להיות מודאגים ? האם זו סטיה ? אודה לתשובתך ולהתייחסותך בהקדם

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, בהחלט מדובר בהתנהגות נורמאלית והיא אינה מופיעה רק בקרב הומוסקסואלים, אלא גם בקרב גברים הטרוסקסואלים בגילו של בנך. בנך בן ה-19 נמצא בגיל ההתבגרות, ההורמונים שלו סוערים וגועשים והוא משוחח עם בחורים אחרים בני גילו. אני מניח שלא הזדמן לך לשמוע שני בחורים הטרוסקסואלים בגיל הזה מחליפים חוויות מיניות על התנסותם עם בחורות. ההשוואה שאת עורכת בין יחסים בין בחורים בין יחסים בן בחור לבחורה מוטעית מאוד. בחורות בחברתנו עדיין מחונכות לצניעות מינית הרבה יותר מאשר בחורים ולכן אף בחור לא יעז לדבר כך אל בחורה. דבר נוסף שיש להביא בחשבון הוא את המדיום של האינטרנט. בנך העדין, ואולי גם המופנם בד"כ, לא ידבר כך פנים אל פנים. באינטרנט האנשים רעולי פנים ואנונימיים זה לזה. מחסומים רבים שקיימים באופן טבעי במגעים פנים אל פנים מוסרים בשיח הווירטואלי ומחקרים מצביעים על כך שדווקא אנשים מופנמים וביישנים נוטים לפרוק עול באינטרנט, כמעין "פיצוי" על כל מה שאינם מעזים לעשות במציאות. לסיכום, אין לך אלא לברך על שהתפתחותו המינית של בנך תקינה ומתאימה לגילו, אך כן הייתי ממליץ שאם אין לו מחשב אישי, יהיה לו אחד כזה ואם יש לו, ניתן ומומלץ לבקש ממנו להשתמש רק בו, דבר שישמור על הגבולות ביניכם ובינו לטובתכם ולטובתו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

03/04/2011 | 15:21 | מאת: יוני

האם אני יכול להמשיך את חיי באורח חיים של הטרוסקסואל ? כלומר להתחתן עם אישה להקים משפחה ולגדל ילדים ? וכמובן מבלי שיהיו הפרעות שונות... תודה.

שלום יוני, התשובה לשאלתך תלויה בשני גורמים: (א) האם קיימת, בצד המשיכה לגברים, גם משיכה לנשים שאותה תוכל לממש לאורך זמן? במילים אחרות, האם תוכל לתפקד מינית עם נשים (כאשר רמה מסוימת של משיכה היא תנאי לכך)? מעבר להבאת ילדים לעולם והקמת משפחה, גם לנשים צרכים מיניים לגיטימיים משלהן ואת צורכיה המיניים של אשתך תצטרך לספק. (ב) גם אם התשובה לשאלה הקודמת חיובית, עליך להביא בחשבון שהמשיכה לגברים לא תיעלם, ולא ניתן לגרום לה להיעלם. היא תדרוש את סיפוקה בשלב זה או אחר, דבר שמכניס אותך מראש לקושי לשמור על נאמנות מינית לאשתך. זו, כמובן, בעיה ערכית-מוסרית ולא רק פסיכולוגית, אך היא קיימת. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

02/04/2011 | 21:17 | מאת: אימא מהדרום

שלום רב לפני כשבוע יצא בני (בן 19) מהארון. יש לציין כי בעלי ואני לא ממש היינו מופתעים כי בשנה האחרונה היתה לנו תחושה לגבי נטיתו המינית.אנחנו נותנים תמיכה מלאה לבננו אבל בכל זאת, יש מספר שאלות עליהן הייתי מעוניינת לקבל תשובה : א. באיזה גיל מתעצבת/מתייצבת הנטייה המינית ? ב. מניחה כי אף אחד לא קם בוקר אחד ומחליט לבחור להיות הומו.. אז בכל זאת, מה הם אותם גורמים לנטיות המיניות ... ג. האם יודעים מה משפיע על אותם בני נוער שהופך אותם להיות עם נטיות מיניות אחרות ? אני הולכת אחורה בזמן ומנסה לשחזר ולשאול את עצמי שאלות .. האם לנו כהורים יש קשר ישיר לנטיה המינית באיזה אופן ? אשמח לקבל תשובות בתודה אימא מהדרום

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, הדעה הרווחת כיום בקרב אנשי מקצוע היא שמדובר, כנראה, באינטראקציה (השפעה משולבת) של גורמים ביולוגיים, שעד כה קשה להצביע עליהם בבירור, עם גורמים סביבתיים. המחקר הגנטי לא העלה כל תוצאה משמעותית. יש שורה של הבדלים מתונים יחסית בין הומוסקסואלים להטרוסקסואלים במספר מדדים פיזיולוגיים, בעיקר הורמונאליים (בעיקר ברמת הטסטוסטרון), אך לא די בהבדלים אלה כדי להפוך להסברים. מבחינה סביבתית, מהשוואת ביוגרפיות של הומוסקסואלים לאלו של הטרוסקסואלים מסתמנת תמיכה לטענות הגישה הפסיכואנליטית, לפיה בנים הומוסקסואלים מגלים מגיל צעיר קרבה גדולה יותר לאם ותופסים את האב כמרוחק יותר וכן העדפה של חברת בנות ופעילויות הפיכות מגדר (למשל, משחקי בנות). לא מדובר בשום אופן בהורות לא נאותה, כך שאל לכם להאשים את עצמכם. התקופה שבה מתעצבת הנטייה המינית היא בגילאים 3-5 כך שבגיל של בנכם לא צפוי כל שינוי. מכיוון שכך חשוב מאוד לתת לבנכם את מלוא התמיכה לה הוא זקוק בהתמודדות בתוך חברה הטרוסקסואלית. חשוב שהבית יהווה לו חוף מבטחים ממנו ייצא ואליו יוכל לחזור מההתמודדות הלא פשוטה שמצפה לו. ייתכן מאוד שבנכם יוכל למצוא תמיכה ולהרגיש חריג פחות באמצעים שמעמיד סניף ארגון הנוער הגאה בדרום www.igy.co.il וייתכן מאוד שאתם, כהורים, תפיקו תועלת ותמיכה כדי לתמוך בו בסניף תהל"ה שבדרום http://www.tehila.org.il/ . גם אם אינכם מרגישים צורך או בשלות להיעזר בשני הארגונים הללו כרגע, מומלץ לשמור את הכתובות הנ"ל לעת הצורך. בשניהם הצטבר ניסיון אישי ומקצועי רב. אני מאחל לכם התמודדות קלה ואשמח לעזור בהמשך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

01/04/2011 | 23:29 | מאת: אמיר מזרחי

שלום רב לד"ר ד"רשאלה אחת כמה מ"ג יכולים אפשר להגיע עם הכדור מכירו שהוא נגד דיכאון. תודה על תשבותך מאת:אמיר

שלום רב, בהנחה שמדובר במירו, טווח המינון הוא 15-45 מ"ג ביום. כמובן, אך וק לפי הוראות הפסיכיאטר המטפל! בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

28/03/2011 | 21:54 | מאת: יוני

שלום, אני בן 17, אני נמשך לגברים אך אני לא מקבל זאת ולא רוצה לקבל זאת. אני חי בחברה הטרו-סקסואלית ומסתדר איתם טוב (הם אינם יודעים על זהותי המינית). אני רוצה לשנות את זהותי המינית ולהפוך בעצמי להטרו-סקסואל האם יש דרך ? אשמח לקבל תשובה, יוני.

לקריאה נוספת והעמקה

יוני היקר, ניסיון קליני רב-שנים של מטפלים רבים, וכן מחקרים בנושא, מעידים על כך שחיסול המשיכה לבני אותו מין הוא משימה בלתי-אפשרית. לצערנו, הניסיונות הטיפוליים לעשות זאת לא זו בלבד שנחלו כישלון, אלא גם הסבו נזק רב לטווח ארוך והמטופל נכנס לדיכאון, לעיתים עד כדי מחשבות אובדניות ואובדנות של ממש, משום שנותר קרח מכאן ומכאן. אם יש בך מידה מסוימת של משיכה לבנות, אתה יכול לגשש בכיוון ולראות איך אתה מרגיש מבחינה מינית עם בנות, ואולם את המשיכה לבני מינך לא ניתן יהיה לחסל. כמו כן, אם אין לך כל שמץ של משיכה לבנות, אי-אפשר ליצור יש מאין והטיפול הפסיכולוגי יכול לעזור לך לקבל את עצמך כמו שאתה ולעזור לך למצוא מסגרות תמיכה, בצד קשריך המבורכים והטובים עם חבריך ההטרוסקסואלים. קשה מאוד לקבל את הנטייה המינית בגיל ההתבגרות בתוך הסביבה ההטרוסקסואלית בה אתה חי וגם לא הייתי מציע לך בשלב זה של חייך לצאת מהארון בפני חבריך ההטרוסקסואלים, הנמצאים גם הם בגיל ההתבגרות, מלא היצרים מחד והחרדות מאידך. לעומת זאת, הייתי ממליץ לך מאוד לפנות תחילה לאתר האינטרנט של ארגון הנוער הגאה www.igy.co.il ולגשש בכיוון. הארגון מציע תמיכה ברמות חשיפה שונות, הן בפורומים שבאתר, הן במייל והן פנים אל פנים בקבוצות תמיכה לבני גילך, הפזורות ברחביהארץ ומונחות ע"י אנשי מקצוע מוסמכים. צר לי שאינני יכול לומר את מה שהיית רוצה לשמוע. קשייך מובנים וטבעיים, אך הם יתמתנו עם הזמן. הומוסקסואליות אינה עניין של בחירה אלא תופעה שיש ללמוד לחיות איתה. הומוסקסואלים רבים חיים בזוגיות, חלקם בתוך הקהילה ההומו-לסבית וחלקם מחוצה לה - איש-איש וסגנונו שלו. בטוחני שבאמצעות ארגון הנוער הגאה תוכל להכיר בחורים שתמצא עימם שפה משותפת ולחלוק עימם את הקשיים המשותפים. אשמח להתעדכן מעל גבי הפורום בקורות אותך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום רב, כפי שכתוב בראש הפורום, בתשובותיה של ד"ר גלבוע עלול לחול עיכוב של עד 72 שעות וזאת בהתאם לזמן המוקצב למומחים ע"י הנהלת האתר למתן תשובות. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friedly.co.il

03/04/2011 | 15:17 | מאת: יוני

האם ניתן לחיות חיים הטרוסקסואליים רגילים למרות משיכתי לבני מיני ? אינני מתכוון לצאת מהארון לא בזמן הקרוב ולא בזמן הרחוק. תודה.

26/03/2011 | 17:04 | מאת: מישהי

אני נמצאת מס שנים במערכצת יחסים עוטפת ואוהבת עם בת זוגתי.אנחנו נורא מאוהבות.מאוד קשה לנו עם החוסר קבלה של החברה וההורים שלה לא יודעים.כרגע אנחנו מתגוררות אצלם .המצב מאוד חונק שאנו צריכות להסתיר אהבה כמו שלנו.אנחנו גם תלויות בהם כלכלית מכל מיני בחינות.אז בכלל אי אפשר שהם יגלו עלינו.הם בטוחים שאנו כמו אחיות.הם גם ממשפחה מאוד שמרנית..אני יודעת שזה לא אמור להיות לי עקרוני .אך זה מאוד כואב לי וגם לבת זוגתי.וגם אנחנו צריכות מהם טובות כספיות..המצב בכלכלי שלנו קשה...מה לעשות...

שלום רב לך מישהי, אין לי ספק שאת וחברתך נמצאות במצוקה רבה. מצד אחד, הבינותי מדבריך, שאתן מאושרות במסגרת הזוגית שיצרתן וכפי הנראה גם אינכן רוצות לוותר עליה, ומצד שני, אינכן מעיזות (ואף מפחדות) לגלות את "סודכן", בעיקר עקב חוסר עצמאות כלכלית ותלות בהורים. בדרך כלל, קשה לשמור על "סוד" כשלכן לאורך זמן, במיוחד כאשר אתם גרים במחיצת ההורים. כאשר זה מתגלה מבלי שאתם יזמתם את הגילוי - בצורה המתאימה לכם ובאופן שיש לכם שליטה עליו - התוצאה מאד קשה (וזאת בלשון המעטה). אתן חייבות לזכור שגם להורים קשה מאד לקבל את המצב ועוד קשה שבעתיים אם זה מתגלה ללא הכנה מוקדמת ובצורה לא צפויה. תחושת חוסר האימון והכעס שבני המשפחה יכולים לחוש כלפיכן עלולה להיות מאד קשה, ואז קשה מאד לתקן את המצב. כדאי לחשוב איך להביא זאת לידיעת המשפחה בצורה הדרגתית. למשל , על ידי שיתוף מישהו מבני המשפחה או אולי חבר קרוב של המשפחה, שאתן יכולות לתת בו אימון. יתכן, גם שכדאי לכן לזמן מה לא לגור יחד אצל משפחת בת זוגך, כדי לאפשר תפיסת מרחק, שיקל על הגילוי. האמת, שאין כללים באשר לעיתוי הנכון לשתף את הסביבה המשפחתית או החברתית באשר ל"יציאה מן הארון" וכל אחד בוחר לו את המועד שנראה לו מתאים או בשל לגילוי, לפי נסיבות ותנאי חייו. אך במקרה שלך ושל חברתך – יש קושי נוסף, שעליכן להביאו בחשבון. המצב הקיים כיום אינו רק מציאת העיתוי לגילוי של היותכן לסביות, אלא גם העובדה שאתן כבר חיות מזה זמן מה עם המשפחה תוך העמדת פנים והסתרת האמת. בטוחה אני, שזה מה שיקשה על קבלתכן ויעורר הרבה כעסים עליכן. אי לכך, אני סבורה שטוב תעשינה אם תבחרנה באחת משתי האפשרויות: גילוי הדרגתי של מצבכן, תוך שיתוף של דמויות נוספות, שיודעות לשמור סוד כמובן, אך יכולות להוות גם מקור תמיכה עבורכן. או לקיחת אחריות בוגרת על מה שנראה מאד חשוב ורצוי לכן, ולגלות למשפחה את המצב בזמן הקרוב. זאת, כל עוד יש לכן שליטה על הגילוי. בנוסף, לא הייתי מוותרת על האפשרות להינתק - ולו, כאמור, לזמן מה – מן המשפחה ולהיות יותר עצמאיים. ניסיון החיים בתחום מלמד, כי קל יותר להתמודד עם הנושא כשקיימת עצמאות כלכלית, ולו גם חלקית. בהצלחה, ד"ר דליה גלבוע

24/03/2011 | 20:18 | מאת: אני

רציתי לשאול כמה שאלות- כתבתי פה כמה פעמיים ולאט לאט אני יותר ברורה לגבי עצמי אז כנראה אני דו מינית.(in the end) אבל יש לי שאלה לגבי דו מיניות . האם אתה אכן מאמין שזה יכול להיות? כמה מקהילות הלטה"ב אומרים שזו הכחשה ז"א אני שומעת אנשים שמספרים על זה וגם אני מרגישה את זה. אבל האם זה נובע מהכחשה? או-שתופעת הביסקסואליות באמת יכולה להתקיים.???זה נורמלי??? 2.האם מצאו תשובה שקרובה לשאלה שלי: מה גורם להומואים וללסביות להיות אכן כאלה? גן מסוים? משהו בגוף? או שזה בכלל הנשמה שלהם (כי עובדה שהומואים יותר רכים ולסביות יותר גבריות-בד"כ)איך זה קורה? 3.כמו שאמרתי אני דו מינית הבת של אחות של אמא שלי לסבית-הבן של אח של אמא שלי הומו . ויש לי עוד ספקות בנטיות לכמה מבני דודי.. מצד אמי. מה זה אומר שיש כזה ריבוי של נטיות מיניות במשפחה אחת?(דודים וכל זה) מקווה ששאלתי ברור .תודה על כל התשובות המהירות שלך . אתה מדהיםםםםםם :)

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אני, בי-סקסואליות היא בהחלט תופעה שקיימת והיא מתבטאת במשיכה מינית ורגשית ברמות שונות לגברים ולנשים. בי-סקסואלים אכן נתונים ללחץ כפול (המכונה בי-פוביה - כלומר, פחד מביסקסואליות) הן מצד החברה ההטרוסקסואלית בשל הפחד שלה מהומוסקסואליות והן מצד החברה ההומוסקסואלית, אשר חלקים בה מתקשים לקבל את העובדה שיש אנשים שנמשכים לשני המינים ומאמינים שמדובר בהומוסקסואלים ובלסביות המכחישים את משיכתם לבני מינם: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 הגישה המקצועית המקובלת היא זו של אלפרד קינסי שמצא רצף בן 7 דרגות הנע מהומוסקסואליות מוחלטת להטרוסקסואליות מוחלטת כשבאמצע רמות שונות של ביסקסואליות. מאמצים רבים מושקעים מזה עשרות שנים למציאת הסבר ביולוגי להומוסקסואליות (גברית ונשית), אך עד כה לא נמצאו כל עדויות חותכות, פרט לאוסף של הבדלים פיזיולוגיים קלים שלא די בהם כדי לשמש הסברים לתופעה. הגישה המקובלת בקרב אנשי מקצוע היא שמדובר כנראה בשילוב בין נטיות מוקדמות ביולוגיות ובין השפעות סביבתיות, כאשר מבין ההסברים הסביבתיים ישנה תמיכה מחקרית מסוימת להסבר הפסיכואנליטי, לפיו קיים ליקוי כלשהו בהזדהות של הילד או הילדה עם ההורה בן אותו המגדר (הבן עם אביו והבת עם אמה) וזאת בשלב הפאלי בהתפתחות המתרחש בגילאים 3-5. מסיפורי חיים של הומוסקסואלים בוגרים (בעיקר גברים) קיימת עדות שיטתית לכך שבילדותם הבנים גילו העדפה למשחקי בנות, קשר קרוב מאוד לאימותיהם וקשר מרוחק עם האב וזאת בהשוואה לקבוצות ביקורת של הטרוסקסואלים בוגרים. הדפוס ההפוך בהתפתחותן של לסביות זכה לפחות עדות מחקרית, אם כי בחלק מן המקרים לסביות מדווחות שמאז ומתמיד היו TOM BOYS (כלומר, התנהגו כבנים והעדיפו חברת בנים כבר בילדותן). אין בשלב זה כל הסבר גנטי משביע-רצון לריבוי הומוסקסואלים ולסביות במשפחה מורחבת אחת. קיימת אפשרות שבימינו, בניגוד לעבר, כאשר יותר ויותר הומוסקסואלים, ביסקסואלים ולסביות יוצאים מן הארון, אנו פשוט מגלים יותר מקרים כאלה באותה משפחה מורחבת. במילים אחרות, הדבר היה קיים תמיד, אבל כיום התופעה גלויה ומדוברת יותר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il