פורום מין ומיניות

מין ומיניות הם חלק טבעי, בריא ומשמעותי בחיינו בכל גיל. הם משפיעים על מצב רוחנו, בריאותנו הפיזית והנפשית ומושפעים ממנה. מיניות תקינה משפיעה באופן ישיר על שביעות הרצון שלנו ועל איכות חיינו. יחסים מעורערים עם בן הזוג, מחלות פיזיות ונפשיות ותרופות שונות עלולים להשפיע על החשק ועל תפקודנו המיני. במצבים כאלו, אנו נוטים להאשים את עצמנו, להאשים את בן הזוג, לשמור זאת כסוד לעצמנו ולעיתים אנו יכולים לחיות כך שנים רבות מבלי לחשוף את הקושי או לטפל בו. יתכן שהביך אותנו לדבר על כך, לא ידענו שאפשר, לא ידענו למי לפנות, ויתכן שפשוט לא הרשינו לעצמנו לעשות זאת. אנו מציעים לכם כאן מקום בו תוכלו לשאול את השאלות המטרידות אתכם בנושא מיניות - אישית וזוגית ומבטיחים להתייחס ברצינות הראויה ובמקצועיות הנאותה.
1660 הודעות
1520 תשובות מומחה

מנהל פורום מין ומיניות

29/08/2015 | 14:43 | מאת: לתשובתך אודה

שלום, מזה מספר שנים איני מרגישה כלל את איבר המין של בעלי כשהוא בתוכי. יש לנו שני ילדים. לדעתי הלידות הרחיבו לי את האזור וכך היות ואני התרחבתי בנרתיק כלל איני חשה אותו בתוכי. בעלי כל הזמן רוצה סקס. כל יום. אני חשה אונס מעצם העניין שאיני מרגישה כלום. תסכול גדול. פעם אחר פעם. מקיימת יחסים איתו. מחכה שיגמור. נכנסת למקלחת ודואגת לעצמי. עצוב לי מאוד שזה המצב. אני בת 30 ואנחנו 8 שנים יחד. מה אפשר לעשות? אין לי שום תחושה כשהוא בתוכי. אני אדם מיני, כל הזמן מפנטזת ולא מממשת. האם יש פיתרון לכך שהנרתיק התרחב?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך הרבה פעמים לידה משנה את המיניות שהיתה מוכרת לנו לפניה, משפיעה גם על החשק ועל הפניות ליחסי מין. כן- גם יכולה להשפיע על האינטימיות ועל הזוגיות, כי יחסי מין לא מבודדים משאר היחסים שיש לנו עם בן הזוג. כשנולד ילד הרבה פעמים יש פחות זמן, עייפים יותר, יש הרבה מטלות. הגוף משתנה ולעיתים יש החלשות של שרירי רצפת האגן ווהנרתיק. אך אני מאמינה שחוסר תחושה והנאה במיניות עם בן הזוג היא הרבה יותר ממשהו פיזי, וחוסר היכולת להנות היא רק התוצאה. הייתי בודקת האם חלו שינויים בזוגיות ביניכם עם לידת הילדים? כמה זמן אתם משקיעים זה בזו בכלל מחוץ למיטה? וגם במיטה? האם מעבר לחדירה ישנן פעולות ארוטיות או מהנות אחרות? (שימי לב שבדברייך את מתמקדת בעיקר בחדירה) ועד כמה בכלל את יכולה לדבר עם בן זוגך על הנושא הזה ולהגיד מה את צריכה כדי להנות? גם פיזית אם את מודאגת תוכלי ללכת לבדיקות או לפנות לפיזיותרפיסטית רצפת אגן לחיזוק השרירים באזור שאולי נחלשו עקב הלידות, גם סוגים שונים של ספורט יכולים לעזור לך בחיזוק כמו יוגה או פילאטיס. אך כאמור הצד הפיזי הוא רק התוצאה. כשאישה אומרת לי שהיא לא נהנית יכולות להיות לכך מספר סיבות: או רגשיות, או קשורות בתחושה של קושי במערכת היחסים או עייפות וחוסר פניות וחשק ויכולת להתרכז בגוף ובתחושות. יתכן גם שהמגע ביחסי המין ביניהם לא מספק אותך ולא אמרת אף פעם כלום על זה לבן זוגך,ואתם צריכים לקבל כילים כדי ללמוד איך לדבר על זה ולהגיד מה נכון וכן מהנה. נראה לי שאם המצב מפריע לך ואולי לבעלך, שווה ללכת למספר שיחות יעוץ בטיפול מיני זוגי כדי לבדוק את מקור הבעיה. אולי הפתרון יכול להיות מאד פשוט ואיכות חייכם תשתפר . מוזמנים לפנות במידת הצורך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

24/08/2015 | 23:37 | מאת: אני

שלום, לאחר בדיקה לחשש לשחלות פוליצסטיות ביצעתי בדיקות שבין היתר נאמר לי שיש לי רחם אחורי. בעת חדירה וכמעט בכל תנוחה כואב לי. במיוחד כשהמהירות החדירה עולה. כמו כן. יש לי קבוע לאחר קיום יחסים קרע בנרתיק - בין הנרתיק לפי הטבעת שנחתך באופן קבוע לאחר חדירה וחוזר חלילה. מה ניתן לעשות בשתי התלונות הללו?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך לא ידוע לי על כאבים ביחסי מין מסיבות אלו וכשיש כאב ביחסי מין מה שהייתי מציעה הוא לא לקיים יחסי מין עד שלא מבינים מה מקור הכאב ואיך לטפל בו. מה שהייתי מציעה לך כדי לאבחן את מקור הכאב ביחסי המין הוא ללכת לבדיקה אצל רופאת נשים שהיא גם סקסולוגית. יש הרבה דרכים לטפל בכאב ביחסי מין ולרוב הכאב לאו דווקא נובע מסיבות פיזיולוגיות אלא גם מסיבות רגשיות ששווה לבדוק. אז לאחר אבחון אצל רופאת נשים סקסולוגית שתבודד את הסיבות הפיזיולוגית או מה ניתן לעזות פיזית, הייתי מציעה לבדוק גם את עמדותייך או תחושותייך הרגשיות לגבי יחסי מין במספר שיחות בטיפול מיני אצל מטפלת מינית מוסמכת. אשמח לסייע בכל שאלה נוספת שתעלה. מוזמנת לפנות אלי למייל: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

24/08/2015 | 01:14 | מאת: סיוו

שלום רב דוקטור בבקשה ממך תרגיע אותי כי אני פשוט הולכת להשתגע מהפחד שאוחז בי כרגע. הסיפור שלי הוא כזה. קרה מקרה וקיימתי יחסים מין מלאים ללא הגנה עם בן זוג שהיה עימי תקופה קצרה. יום לאחר הפעם הראשונה בה הגענו למגע הוא סיפר לי שבזמנו הוא תרם דם והתקשרו אליו על מנת לעדכן אותו שהנוגדנים שלו לאיידס מאוד גבוליים ושהוא מתבקש לגשת ולעשות בדיקה רשמית לאיידס. הוא סיפר לי שהוא ניגש לעשות והתשובה יצאה שלילית. מאז אותו יום חיי הפכו שחורים!!! אני לא מפסיקה לחשוב על זה ועצם העובדה שאני צריכה לחכות 3 שבועות מוציאה אותי מדעתי! כשבוע לאחר המגע התפתח אצלי צינון וכל הנלווה אליו ללא חום. כמו כן הופיעה אצלי פריחה שמאוד מאוד מזכירה בתופעות שלה אורטקריה.הבלוטות לימפה לא התנפחו פרט לבלוטה השמאלית שלי מתחת לסנטר. כביכול בגלל הצינון?. כיום אני שבועיים וחצי לאחר המגע והפריחה עדיין ממשיכה. הבלוטה עדיין נפוחה מאוד אך לא כואבת. פרט למגע שהיה לי איתו שכמובן יכול להיות 100% בגלל שאולי הוא נגוע האם הסימנים שלי מראים על סימני הדבקה? אני אגש לעשות את הבדיקה של HIV אבל כרגע אני פשוט מבועתת. אני גם ככה סובלת מהתקפי חרדה וכרגע רמות הפחד שלי עלו בצורה דרסטית. אני פשוט מפוחדת מאוד! דבר נוסף. לפני כשבוע עשיתי בדיקות דם כלליות. האם יש סעיפים שיצאו מהנורמה ברגע שהנגיף חדר לגוף? זאת אומרת נורמות קיצוניות של ליצפוציטים, מונוסייטים וכו? בבקשה ממך. תודה והמשך ערב שקט ורגוע.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, מציעה לך להתקשר לועד למלחמה באיידס. ניתן לשאול אותם את כל השאלות הללו בצורה אנונימית וגם להיבדק אנונימית. חבל שתישארי עם החרדות האלו. מניחה שחלק גדול מהמידע שתקבלי שם ירגיע אותך. מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

18/08/2015 | 22:30 | מאת: יעל

הי אפרת, זה ארוך מאוד אבל אני חייבת לתאר לך את המצב שלי ואולי תוכלי להגדיר לי מה הבעיה הזו??. יש לי בעיה שמתחלקת לשניים דימוי עצמי נמוך ( ביטחון עצמי+גופני) וגם ביישנות ומודעות יתר לדברים סגירות. בקשר לדימוי- מאז היותי בבי"ס יסודי וכו' סבלתי ממתת משקל והייתי שטוחת חזה כל החיים הנושא של הגוף עלה בכותרות על מה את אוכלת? יש לך מחזור? תראי איך את נראית? את נראית חולה? את אנורקסית? שוטחית וכו' וכו'..המון שנים כל בי"ס יסודי תיכון צבא ולאחריו... מה שגרם לי להסתגר לשנוא את גופי ולא אתחיל לתאר לך במה זה התבטא. כמובן שבגילאים יותר מבוגרים זה הפך לבעיה של ממש לא הייתי הולכת לבריכה עם הכיתה לא ים לא להתלבש ליד בנות לא מסוגלת לצאת עם בנים בגלל שאני שטוחית ואין לי חזיה... הדימוי העצמי הנמוך גם בא מהבית זה משהו שמלווה אותי וקשה לי להשתחרר. לא הצלחתי להשמין..והחזה אין מה לעשות.. נושא להסתכלות הערות.. מצד שני וזה מה שמצחיק מאוד מאוד מחוזרת . עם בחור אז לאור יום אחרי הלילה שהתחיל... מתחילים שוב.. אומרים לי שאני רזה.. מצד שני גם הרבה היו מתחילים איתי ברחוב ותמיד הגוף שלי היה המושך.. אך לא הרגשתי טוב איתו בגלל החזיות המרופדות ופחדתי התביישתי מדחייה.קשה לי להסביר זה מתחיל מגיל מאוד צעיר שאת פשוט לא מפותחת לא מרגישה נשית סקסית וכו'...גוף של ילד. הנושא השני: הייתי בבסיס של בנים מאוד אהבו אותי אך כל הזמן התעסקו אם אני בתולה או לא. אז עוד הרגשתי עם זה בסדר אבל אחרי הצבא זה פתאום הפך לבושה!!! תוסיפי לזה את חוסר הביטחון שלי והסגירות.קושי להיפתח ליצור אמון.. בררנית.. בעצם התקשתי ליצור מערכת יחסים בגלל שבסופה יהיה מגע ויש לי בעיה רצינית עם הגוף שלי לא נותנת שיגעו בי מפחדת מאינטימות בגלל החזה..לא נעים לי המגע מאוד מאוד ביישנית פן ירגיש בחזיה מרופדת :). מצד שני בעיה בתפיסה פסיכולוגית שוב הייתי מאוד מחוזרת והיו אומרים שאני סקסית ( לא מסתדר עם הערות של נשים וסתם אחרים שאומרים הפוך) וכל דייט ראשון יש קרבה מאוד מהירה ואני בכלל לא מתרשמת מהבחורים שמתחילים איתי הם אפילו לא מושכים אותי פיסית. יוצא מצב ששום בחור לא מושך אותי אינטלקטואלית או מינית ואין לי רצון לנסות עם חלקם דברים אפילו לא נשיקה בגלל ההתקרבות המהירה. הגעיל אותי שנוגעים בי ככה בדייט ראשון מבלי שיכרו אותי.. נראה לי תמיד שבחורים רצו רק להשכיב אותי ואם הייתי מכוערת לא היו ניגשים כי הכל בעצם זה סביב מראה.. ויצרת אינטימיות מדומה. לבסוף התנזרתי מלצאת כי זה מעגל קסמים... שאגב גם אם היום אני מנסה זו אותה התנהגות. עשיתי ניסוי: נפגשתי עם בחור שהיה דלוק עליי לפני המון שנים ויש לי כעס אליו כי היה מנבל את הפה בכיתה פחדתי גם ממנו שידע שאני בתולה ויספר לכולם תמיד חבר שלו היה אומר נו זיינת אותוה והוא אמר עוד לא.. נראה לא רציני..ונראה לי זיין ומצד שני בכלל לא נגע בי.היחיד שלא נגע בי כשנתתי לו סוג של הזדמנות לצאת איתי. כשנפגשנו זה היה כמו פגישה עיוורת כי שנינו התבגרנו מאז חשבתי לתת צאנס כי אף פעם לא נגע בי וחיזר אחרי שנה. לא ציפיתי שיתנפל עליי כי הרי לא קבעתי איתו דייט ומאיפה לי שבכלל ירצה אותי. מה שיצא שישבנו בפאב בכלל לא התעניין בחיי ורק ליטף אותי עד שבאיזה שלב זה עיצבן אותי כי החולצה עלתה ואז שאל את לא אוהבת שנוגעים בך? אף פעם לא היית עם גבר? ניסה גם לנשק אותי ודיחיתי אותו בגלל זה אמר .. יצאתי מבולבלת.. וככה זה כל המפגשים שלי עם בחורים. אני עדיין לא מרגישה מה אני רוצה והם כן? אח"כ כשיצאנו החוצה הוא נהיה אמיתי בכל מיני דברים שאמר שהכל מסתדר לו שבעצם פחדתי להיפגע.. שאני מיוחדת בלה בלה.. ופתאום כן רציתי שיחבק אותי והוא עשה את זה..החיבוק כלומר היה נעים..ואז תפס לי את התחת וזה קצת היה חצוף בעיניי.. אבל לא הפריע לי כי הכל היה אמיתי.מבחינת הרגש שלו אליי... פתאום כמה ימים אח"כ רציתי אותו כבן זוג אבל הוא כבר ויתר אחרי אותה פגישה. כי אין לי ניסיון זוגי ובטח לא מיני??? תוכלי לעזור לי? אני תקועה בלופ הזה ולא יכולה לצאת מזה.. לפי המפגש הזה בנתי שאולי הם לא חרמנים? מצד שני מי שרוצה אותך אמור להבין אותך לחכות לך מערכת יחסים צריך סבלנות.. אני רוצה זוגיות אבל פוחדת מההערות כי אני בוכה אח"כ הרבה פוחדת לאהוב ושיעזבו אותי.. כשאני עם מישהו אני נלחצת שוב בגלל המראה שלי מרגישה מכוערת אין לי כח להתיפייף בשבילהם לא מרגישה סקסית.. והבעיה השלישית שאף אחד לא רוצה בתולה. אבל מאז ומתמיד הייתי ישר חושבת על זה אם אני מסוגלת כל נושא החדירה הלחיץ..שלא אהיה טובה במיטה.. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך את מתארת בעיה מאד מורכבת שתשובה בפורום קצר ותמציתי בהחלט לא יכולה לפתור. יש לך קושי עם גופך, בעיה של דימוי עצמי מצד אחד וקושי עם מיניותך ואפילו חרדה מיחסים עם בנים. בעייתך מאד מורכבת ומחייבת טיפול מעמיק. ממליצה לך לפנות לטפול מיני שיסייע קודם כל בחיזוק דימוייך העצמי ואחר כך בהתגברות על החרדות הכל כך חזקות שמלוות אותך. מוזמנת לפנות במידת הצורך למייל efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

18/08/2015 | 01:15 | מאת: אנונימית

היי שאני מאוננת לפעמים לפני שאני גומרת יש לי הרגשה כאילו אני חייבת לעשות פיפי זה נורמאלי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך לשאלתך, אזור האגן בו נמצאים שלפוחית השתן, הרחם ואיבר המין הוא אזור יחסית קטן והכל בו מאד קרוב. יתכן ובזמן האוננות (לעיתים אני שומעת דיווח דומה מנשים אחרי יחסי מין) את מכווצת שרירים מסויימים שלוחצים על שלפוחית השתן ואז את חשה תחושות כאלו. לא מניחה כי קיימת כאן בעיה. תמיד יכולה להתייעץ עם רופא נשים אם את עדיין מודאגת. מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

11/08/2015 | 10:45 | מאת: יפית

אשמח לקבל תשובה לשאלתי מ 9 ו 10 לאוגוסט. היא כנראה "פוספסה"..

יפית שלום, שימי לב כל תשובותייך נענו :) מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

09/08/2015 | 23:50 | מאת: נועה

שלום, קיימתי יחסין מין עם בן זוגי בים. השתמשנו בקונדום ובדקנו שהקונדום לא נקרע בסוף השימוש. לאחר בדיקה באינטרנט קראתי שאנשים רושמים שקונדום במים לא אפקטיבי. האם יש סיכוי להכנס להריון? והאם סקס במים יכול לגרום לזיהומים בנרתיק ?

שלום לך, אני לא שמעתי על דברים אלו. מניחה שבמידה והקונדום נשאר שלם, את יכולה להיות רגועה. מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

אני והבן זוג שלי חיים יחד כבר חמש שנים ומתכוונים להמשיך להיות ביחד. הבעיה היא ש"האופי" המיני שלו, או העדפות "ניהול הסקס" שלו אינן ממש לטעמי. הוא מתחשב, ומנסה לענג אותי בצורות שאינן ממש מה שאני אוהבת (אולי זה מתאים לאחרות), כמו מין אוראלי שהוא אוהב להעניק לי (ואני לא מתלהבת ממין אוראלי זה משעמם אותי, אבל אותו זה ממש מלהיב). אני אוהבת גבר קצת יותר "פראי" וכובש. אני לא אוהבת גישה עדינה ומתחשבת ונותנת. אלא מישהו שיבוא וייקח אותי.. ואני אתמסר לו. זה הפסיכולוגיה שלי. ונראה לי שהיא שונה מהפסיכולוגיה המינית שלו כי מה שמדליק אותו זה לתת ולפנק ולא "לקחת ולכבוש". נראה לי שבקטע המיני שלנו זה לא עובד.. השאלה שלי היא אם יש טעם לנסות ולדבר אתו, או שאין טעם כי העדפות מיניות אי אפשר לשנות כי זה משהו שנולדים אתו. זו הפסיכולוגיה שלנו. אשמח לתשובה כנה.

לקריאה נוספת והעמקה

בהמשך לשאלתי אציין שאם הוא יהיה נכון לשנות את אופיו המיני, להפוך להיות יותר פראי, וזאת רק כדי לרצות אותי ומבלי שהוא נהנה מזה - זה יעשה לי turn off רציני. כך שאין טעם להציע לו להתנהג כך אם זה לא מהנה גם אותו. ושוב השאלה היא - האם שינוי התנהגותו המינית יוביל אותו גם ליהנות מהתנהגות כזאת? גברים אמורים להיות "כובשים" לא?

שלום לך, בהמשך לתשובתי, ברור שכוונתנו כאן שלא ישנה את התנהגותו מתוך ריצוי שלך. שימי לב- אין "אמור" במיניות. כל גבר הוא שונה , יש כאלה שיעדיפו להיות במקום יותר " כובש" וכאלו שפחות. מה שכן- נכון שתדברי איתו על ההעדפות שלו ותבדקו יחד מה יכול להתאים לשניהם ברמה שתהנו ממנו יחד ולא ממקום של ריצוי... מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום לך, התנהגות מינית כשמה כן היא- היא התנהגות. והתנהגות בעיקרה היא דבר נלמד ונרכש וגם ניתן לשינוי. לכן ברמה העקרונית אני מאמינה שהתנהגות מינית ניתנת לשינוי. יחסי מין שמתאימים בין שני בני זוג ותואמים את צרכיהם והעדפותיהם נבנים מתוך מקום של תקשורת ושיתוף בהעדפות, בפנטזיות. במה שאוהבים ופחות אוהבים.. ולכן לחלוטין יש מקום ואפילו רצוי מאד שתשוחחי עם בעלך על העדפותייך. אולי תגלי עליו דברים חדשים שלא ידעת? אולי הוא ממשיך להתנהג מינית איך שהוא מתנהג כי הוא חושב שאם לא אמרת לו כלום על כך את אוהבת זאת? רק שיחה פתוחה ביניכם יכולה לעשות שינוי כאן. אולי לכל אחד יש העדפות קצת שונות ,אך אם לא תדברו עליהם ותתאמו ביניכם לא תוכלו להגיע למצב בו יש סיפוק והתאמה מבחינת ההתנהגות המינית. במידה ותראי שאת מתקשה לשוחח איתו על כך תמיד תוכלו לפנות למספר שיחות של יעוץ מיני שיסייע בלימוד דרכי תקשורת מינית מתאימות. מאחלת לך הצלחה בהמשך ומוזמנת במידה ויהיו עוד שאלות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/08/2015 | 14:39 | מאת: גבי

אני ואישתי במשך כמה שנים לא קיימנו יחסים אני והיא היינו עושים אחד לשני ביד ועכשיו אנחנו חזרו לשכב והבעיה שצצה פתאום שאני גומר מהר

לקריאה נוספת והעמקה

גבי שלום שפיכה מהירה היא בעיה מוכרת. מדובר בקושי של הגבר לזהות מתי נקודת האל חזור שקורית ממש לפני השפיכה. ישנם תרגילים התנהגותיים בטיפול מיני שניתנים לתרגול בבית כדי ללמוד ולהכיר את הגוף ולזהות נקודה זו וכך להתחיל לשלוט בשפיכה. מעבר לכך, חשוב לי לאמר, שברוב המקרים כמו כל הבעיות המיניות, לא מדובר בבעיה טכנית בלבד. וכיון שהיא התחילה לאחרונה חשוב לזהות ולהכיר מה השינויים שהיו לאחרונה בחייך, או המערכת היחסים הזוגית שלך עם אשתך, או אולי במצבך הפיזי והבריאותי, או הנפשי. במידה ובעיה זו מפריעה לכם ממליצה בחום לפנות לטיפול מיני כדי לנסות להבין מה הגורמים לה ולטפל בהם. מוזמן אם יהיו שאלות נוספות: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/08/2015 | 10:36 | מאת: ד.

אני בת 42 גרושה ובן זוגי בן (כמעט) 57 יחד חודשיים וחצי ביחסי המין אני ומתגרה ונהנית אבל אני מרגישה שהם מאוד לא מגוונים אותה תנוחה (מסיונרית) + הדרך שבה הוא מגיע לסיפוקו היא על ידי חיכוך איבר המין בפי הטבעת שלי ז"א לא בחדירה שוחחתי על כך איתו הוא אמר שלא ידע שזה חשוב לי ומאז פעם אחת חזר שוב לדרך הקודמת ואני מתלבטת כך יראו חיי המיו שלי ?????

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך במיניות לדעתי אין מוזר או לא מוזר, יש מה שנכון ומתאים לשני בני הזוג. במיניות שלך, כפי את מתארת, יש דברים שלא מספקים אותך והיית רוצה שיראו אחרת או יהיו יותר מגוונים. התחלת נכון בלשוחח על כך עם בן זוגך- ותקשורת על ההעדפות, מה מדליק יותר או פחות היא דרך חשובה להגיע למה שנכון ומספק את שני בני הזוג. עם זאת, נראה שכאילו " נתקעתם" בדרך מסויימת וקשה לכם לצאת ממנה ולשנות. הייתי מציעה לכם ללכת למספר שיחות של יעוץ מיני כדי לקבל כילים, לתקשר ולדבר על זה ולחשוב יחד איך ניתן לעשות שינוי ואיזה שינוי נכון ומתאים לשניכם. אל תשכחי גם את פער הגילאים ביניכם, ולא ברור לי האם יש אולי איזו שהיא בעיה בתפקוד המיני של בן זוגך? שזה גם משהו ששווה לבדוק ואם הוא מפריע לטפל בו. אשמח לסייע בכל שאלה בהמשך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

04/08/2015 | 06:40 | מאת: דנה

היי ,את מאמינה ביכולת של טיפולי המרה לשנות נטייה מינית? האם יש טיפול שיכול לעזור לי להימשך לבן זוגי? יש לי בעל מדהים וילדים. תודה.

שלום לך לא כל כך ברור מאיזה מקום את שואלת את שאלתך. אינך נמשכת לבעלך ואת בעצם רוצה לבדוק אם יש איזה שהוא טיפול שיעזור לך להימשך אליו? את נמשכת לנשים ואת רוצה לשנות זאת? מה בעצם הבעיה מבחינתך? בכל מקרה, טיפולי המרה שבאים לשנות את העדפתו המינית של אדם, אני ממש לא מאמינה בהם. אני מאמינה שאדם, ובטח את צריכים קודם כל להתחבר למה שהם מרגישים וחשים. במידה ויש קושי במשיכה לבעלך או העדפה מינית שאת מתכחשת לה, הייתי מציעה לך לבדוק זאת קודם כל עם עצמך. כי בעיני קודם כל חשוב שתדעי ותזהי מה נכון לך ותהיי שלמה עם אורח חייך. במידה ותזהי דברים שקשה לך לחיות איתם בבדיקה העצמית שלך, אז נכון ללכת לטיפול מיני שיסייע לך לחשוב על דרכים להתמודד עם מה שקשה או מפריע ולא להתכחש לכך או להדחיק זאת. מוזמנת במידה ויש שאלות נוספות בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/07/2015 | 20:48 | מאת: רוני

שלום אני נמשך לנשים והיה. לי מלא חברות ואני 100 אחוז נמשך לנשים אבל לאחרונה יש לי פחד להיות הומו הם זה נורמאלי למרות שאני לא סובל הומאים ואני די הומופוב שונא הומאים זה מוזר . תודה על עזרה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אני מבינה ממך שאתה נמשך לנשים. קודם כל אומר כי משיכה לא חייבת להיות דבר שחור או לבן. יש כאלה שנמשכים לנשים וגם קצת לגברים, כאלה שנמשכים לנשים ומפנטזים על גברים ועוד ועוד אפשרויות, אך ההתנהגות המינית במקרה זה היא בחירתו של האדם עצמו. במקרה שלך, אתה מתאר חרדה לא הגיונית, שלא בטוח שקשורה להעדפתך המינית. אתה מרגיש שאתה נמשך לגברים, אך פוחד מנטיות הומסקסואליות שאין לך כלל, לדבריך, משיכה אליהם. המקרה שלך הוא לדעתי קודם כל חרדה שלובשת את הצורה שאתה מתאר, ובה הייתי קודם כל מטפלת. אבחון פסיכיאטרי וטיפול נפשי מומלץ כאן.כדי לאבחן וללמוד איך להתמודד עם החרדה בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

27/07/2015 | 15:43 | מאת: אנונימי

שלום, אני וחברה שלי כבר כשנה וחצי ביחד, בזמנים בהם היא לא תחת אמצעי מניעה יש לה חשק מיני מפותח ובריא ואנחנו יכולים לשכב כםעמיים בשבוע אפילו. כשהיא עם גלולות זה פחות ובהרבה והיא טוענת שאין לה חשק מיני ומשם כואב לה גם אם יש. כחודשיים כבר לא שכבנו והיא הייתה עם הטבעת. שמתי חב שמחדירים אוצה.פעם אחת אבל החומר הפעיל אצלה גבוה פי ארבע במינון מהגלולות בלרה. היא טוענת שכן אוהבת אותי וכן נמשכת.אלי אבל פשוט אין לה חשק מיני בכלל. ואם יש נעלם אחרי דקה. ייתכן שנחזור לגלולות והכל יהיה תקין ? או שיש משהו הרבה מעבר לזה שדרוש טיפול ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך חשק מיני אצל אישה הוא דבר מאד רחב ויכול להיות מושפע מהרבה גורמים החל במצב פיזי בריאותי וכלה במצב רוח או ביחסים עם בן הזוג. הוא גם יכול להיות מושפע מהשפעות הורמונליות כמו גלולות, ביוץ, מחזור והריון. הייתי מציעה לבדוק את נושא החשק בשני מישורים- האחד הוא המישור הפיזי ובדיקה איזה אמצעי הורמונלי יוכל להשפיע הכי פחות על ירידה בחשק. דבר שני לבדוק אם יש משהו שמפריע לה ביום יום? ביחסים ביניכם? בזוגיות? במקרה השני הדבר מצריך אולי שיחה קשובה ואמפטית ביניכם ואם יש קושי בכך אפילו מספר שיחות יעוץ זוגי, מיני, או אישי. מאחלת לכם הצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

27/07/2015 | 14:18 | מאת: א

היי, אני בת 30 וכילדה עברתי הטרדה מינית שבה ביצעו עליי אקט מיני (לא חדירה) כשאני על הריצפה . לא הבנתי את משמעות הדבר והמשכתי בחיי כאילו לא קרה כלום. אולם כיום הרבה פעמים שאני באה לקיים יחסי מין אני נרתעת כשאני מרגישה שהבחור הוא מיני מדי לטעמי לעיתים לא מסוגלת לסבול את המגע . וחשה מנוצלת שהוא נהנה מגופי. אני גם לא נחשבת מאהבת טובה ודי מרוחקת וקרה. כאילו שלא מסוגלת להתמסר עד הסוף. האם ניתן לשנות זאת? או שזה מושרש בי כבר? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אני מאמינה שבטיפול מעמיק שיבדוק את השלכות הטראומה ניתן יהיה לגלות ולבדוק מהם המעצורים שלך וממה הם נובעים. אני מבינה מדברייך שמעולם לא טיפלת בטראומה ואולי זה הדבר הראשון שנכון לעשות כאן לפני שאת ניגשת לטיפול מיני ולהשלכות התנהגותך המינית, שאלו התוצאות.. ממליצה לך קודם כל ליצור קשר עפ 1202- מרכז סיוע ולשאול היכן תוכלי לקבל התייחסות וטיפול לטראומה שעברת גם אם היא ישנה ועבר הרבה זמן. בהמשך, יתכן ונכון לך גם טיפול מיני כדי להתייחס למעצורים שלך ולהתנהגותך המינית. אשמח לסייע בהמשך בכל שאלה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

24/07/2015 | 19:43 | מאת: שלומי

אפרת שלום בגלל בעיית השפיכה המוקדמת קיבלתי מהרופא סרוקסט/פאקסט 20 MG. הבעיה היא שהכדור גורם לי למספר תופעות לוואי. הוא גורם לי להתעורר המון בלילה, הוא גורם לי לתחושה ממש לא נעימה בבטן - לבחילות וכאילו שהבטן מתהפכת לי ובנוסף במצח מתנפח לי ווריד ממש מגעיל. אני לא מעוניין להימנע מפתרון תרופתי לבעיה, ולכן רציתי לדעת האם ישנם כדורים אחרים שגורמים לפחות תופעות לוואי, ואם כן מה השמות שלהם?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, בעניין התרופתי ממליצה לך לידע את הרופא בתופעות הלוואי ולבדוק נושא זה איתו. בעניין השפיכה המוקדמת מעבר לטיפול התרופתי שאתה מקבל ישנה גם אופציה של טיפול מיני התנהגותי שמסייע בלימוד והכרות עם הגוף ונותן כילים כיצד לשלוט בשפיכה. ממליצה לך לבדוק גם את האופציה של טיפול מיני. אשמח לסייע במידה ויהיו עוד שאלות efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

24/07/2015 | 10:28 | מאת: אורית

שלום לבן שלי 21 יש בעיה בשתן והוא מוגבל שהוא חייב להשתין כל זמן,והוא שנים לא לובש תחתונים אז המליץ לו הרופא שילבש שלא יהיה לו בעיות וגם יהיה לו יותר נוח והוא לא רצה, כל תחתונים שקניתי לו לא לבש אבל נראה לי שתחתוני טנגה כי פעם מצאתי אצלו אבל מה עושים איך לשכנע אותו ללבוש והאם זה בסדר ובריא שהוא ילבש תחתוני טנגה ? תודה על ההקשבה

שלום לך לכל אמא בשלב מסויים בחיי ילדיה מגיע הרגע בו היא צריכה לשחרר אחריות ולתת עצמאות לילדיה. נראה לי שהרגע הזה אולי הגיע, האם את חושבת שזה מתפקידך להיות מעורבת בשאלה- איזה תחתונים הוא ילבש? אם את אכן רצינית בשאלתך- העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך היא- פשוט תני לו להחליט לבד ואל תתערבי בזה , מאמינה שזה משהו שניתן להחליט עליו לבד ואפילו רצוי לבריאות הנפשית של שניכם.... יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

22/07/2015 | 17:35 | מאת: אור

אני ובן הזוג הטרי שלי טרם שכבנו אך אנו כן מתנסים מאחר שאני בתולה ועדיין לא מוכנה ללכת עד הסוף. בזמן ה"התנסות" שלנו הוא נשאר עם התחתון שלו כל הזמן אך אני נשארת עירומה. תוך כדי ההתגרויות שלנו אני מרגישה רטובה למטה וגם הוא מרגיש כך אצלו. אנחנו לא משתמשים בשום אמצעי מניעה/גלולות . כמו כן,אין חדירה מלאה -עיקר הפעילות מתמקד בפתח הנרתיק בעיקר. לאחר שכל זה נאמר-המחזור שלי מאחר במס' ימים. האם ישנו סיכוי שאכנס להיריון למרות שהוא לא גמר בשום דרך או צורה אלא רק היה טיפה רטוב?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך כדי להכנס להריון, זרע צריך לחדור לתוך הנרתיק. כיון שמצב כזה לא היה, אני לא רואה סיבה לדאגה. כדי לחשוש פחות בעתיד, אולי נכון לחשוב על אמצעי מניעה כמו גלולות או קנדום, אפילו שעדיין אין יחסי מין מלאים, רק עבור השקט הנפשי. מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

21/07/2015 | 21:11 | מאת: אנונימית

שלום אפרת, אני ובן זוגי בני 30 פלוס, ויש לנו ילדים. יש לנו בעיה כבר כמה שנים והיא שאני לא אוהבת לשכב עם בעלי. זה לא משנה כמה הוא מתאמץ, וכמה שהוא אבא ובעל טוב ואם הילדים נרדמו מוקדם או אם אנחנו בחופשה בחו"ל - אני לא מעוניינת. כמובן שאנחנו כן מקיימים יחסי מין, ואני גם נהנית ומרגישה ביטחון יחסי בגופי מולו, אבל רגשית - אני ממש לא שם. בעלי הוא הראשון שלי, ולכן איני יודעת אם הבעיה היא בי או בנו. אבל היא קיימת. יש לי חשק מיני, ואני כמהה למגע מיני, ואוהבת שהוא נוגע בי בשיער או סתם נגיעות נחמדות שכאלה. אבל פשוט לא אוהבת לשכב איתו. האם לדעתך מדובר בבעיה של משיכה מינית? אולי בעיה רגשית שלי? אני רוצה לציין שהיינו בעבר בטיפול סקסולוגי, אבל לא הרגשתי שהוא היה תורם או מסייע והבעיה נשארה כמו שהיא. אשמח מאוד לתשובתך ותודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך פעמים רבות יש נטייה לבלבל חוסר חשק מיני עם משיכה . את מתארת את עצמך כאדם מיני, עם חשק מיני, אך משהו קורה עם בעלך שגורם לך לחוסר חשק לשכב איתו. זה יכול להיות קשור למשיכה, או אולי לדברים אחרים שקשורים למערכת היחסים ביניכם...אולי טינה שנשמרה בבטן, אולי דברים אחרים?עייפות, עומס, מצב רוח ירוד... איני יכולה לדעת אך נכון לבדוק זאת. בעיני נכון עבורכם כרגע, טיפול זוגי מיני שיבדוק גם את הזוגיות ביניכם וגם את ההקשרים למיניות ומה בדיוק מפריע. אשמח לסייע בכל שאלה בהמשך efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

18/07/2015 | 15:10 | מאת: מתוסכלת

הי, אני לא יודעת מה לעשות אבל הבחורים שאני יוצאת איתם מאוד רוצים לגעת כבר בפגישה הראשונה והגוף שלי מגלה רתיעה. כנראה שהמגע הראשוני המהיר הזה מבלבל אותי.. אני לא נמשכת אליהם כנראה כמו שהם אליי. התחלתי לחשוב אולי שאני א- מינית. אני יודעת בוודאות שהתנהגות היא שיוצרת אצלי משיכה לגבר ורצון לקירבה רק ככה אני מרגישה שהם נוגעים בי שזה מקום של חיבה ולא ניצול או חרמנות ורק ככה הגוף שלי לא יהיה דרוך. אני לא יודעת למה אני לא נמשכת לכל כך הרבה בחורים. רובם נראים לא טוב בעיניי או בסדר אני נותנת צאנס למי שהקסים אותי בצורת סגנון החיזור שלו או מי שלא נראה דוחה. אני תמיד האמנתי שיוצאים מכירים ואז יש מגע אך עם כולם הכל הפוך קודם יש מגע. זה מליחץ אותי לאן ממהרים? מה יהיה במפגשים הבאים? זה נראה לי לא אמין. אני לא יודעת איך לפתור את הבעיה הזו בייחוד בפגישות הראשונות כי אני תמיד בורחת להם או שהם מגלים שאני מתנהגת כמו ילדה קטנה עם הרתיעה שלי ואז מבינים שלא הייתי בזוגיות ונעלמים.. כמובן שאין לי טעם לדבר או להסביר כי זה מפגשים ראשוניים ואני בעצמי לא יודעת אם אני רוצה את הבחור כי אפשר לדעת לאן יתקדם הקשר?ולמה לשגע אותו סתם ובסוף אני לא אמשך אליו או לא ארצה אותו באופן כללי... כך נוצר מצב של לופ עד הימנעות לצאת עם בחורים כי אני לא רוצה סתם לגרום להם לאכזבה.. הקצב שלנו לא אותו דבר. חשבתי שאני לא בוגרת מספיק כי ככה זה מגיל העשרה או שזה אופייני לבחור מסויים אבל ככה כולם מתנהגים איתי. בקושי מדברים וכבר נגיעות רצון לנשק בשפתיים.. קראתי באינטרנט שדווקא תמיד בתחילת קשר יש תשוקה ומגע ואז אח"כ זה יכול לרדת כשמכירים ויש אהבה או שלא. אצלי הכל הפוך רק שאני אוהבת/ מכירה או נוטה ל העריך את האדם לעמוד על קנקנו בקטנה אני יכולה להתמסר והחיבוק והנשיקה הנעימים לי... מה לעשות?? אני הרבה חושבת על סקס ולא יודעת איך אוכל לשכב איתם ככה מהר זה דוחה אותי ואני נעלמת להם.. דבר אחרון: אולי אני חשדנית לא נותנת אמון מהר.. אבל גם אני פוחדת מדחייה כי אני קצת בעלת ביטחון עצמי נמוך בכל הקשור למראה שלי ולמיניות שבי. פוחדת שגברים ירתעו מכל מיני דברים בגוף כמו שערות בגוף נניח או העובדה שאין לי חזה.. וזה חלק נכבד מזה שאין לי ניסיון החזה כי תמיד צחקו עליי אגב יש כאלו שמעירים לי על זה וזה ממש פוגע. גם חלקם טוענים שאני רזה מידיי. איך לא ראו את זה קודם? כך יוצא שאני גם לא זורמת ומראה התנגדות כי זה בראש שלי מה יהיה כשנתקדם..שוב בגלל חוסר בניסיון שלי גם לא נעים לי מריחות גוף וכו'.. וממגע ממש אינטימי. לגרים אין ממש בעיה להגיע מהר לשלבים הללו ואני לא מבינה מה כל כך מושך אותם? מצד אחד לכולנו יש פגמים ומצד שני קשה לאנשים לקבל את הפגמים.. מצד אחר :) א ני רואה הרבה נשואות צעירות עם תחת ענק רגליים שמנות או עיוותים כמו כיוויות כתמי לידה וכו' שיש להם זוגיות ואהבה . אני מרגישה שאני כל הזמן תחת ביקורת חברתית וככה זה גם עם גברים אני מאוד רגישה ונעלבת מהר. בשבילי להתמסר אפילו נשיקה זה עם משמעות ואם אח"כ לא יתקשר זה יערער אותי.. מעדיפה לא להתמודד ולהיות אני זו שדוחה אותם. דבר נוסף: מתקשה ללכת עם המגע ולזרום איתם כי הרבה פעמים הם פתאום לא נראים לי גברים מספיק כלומר " הגבר שלי" זה כל הזמן קורה לי עם כל בחור ושוב אני מדברת על דייטים ראשונים איך אדע מה אני צריכה או מחפשת מגבר? האם גם גברים מרגישים ככה בדייט ראשון ובכל זאת מנסים לגעת ללטף לנשק או שהם מממש נטו מאוהבים ונמשכים? איך אפשר לצאת מהפלונטר הזה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, את מתארת סיפור חיים מאד מורכב וכמו לכל שאלה מורכבת גם התשובה היא מורכבת. פלונטר זה דבר שלא כל כך פשוט לצאת ממנו.. את מביאה המון רגשות ותהיות לגבי עצמך ואין כאן פתרון קסם וגם לא תשובה אחת.. כדי לפתור זאת ולהבין יותר מה קורה לך נכון שתיגשי לתהליך טיפולי, גם טיפול מיני יכול להתאים כאן. כי לפרום פלונטרים לוקח זמן.. לכולנו. את מבינה אם כך ששאלתך מורכבת מידי מכדי להיות שאלה בפורום שכזה. אשמח לסייע בהמשך efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת, www.efratmanor.com

18/07/2015 | 14:55 | מאת: אחת

שלום, אני בת 35 בתולה ומרגישה שבחיים שלי לא אתן לאף גבר לגעת בי. אני רוצה זוגיות,אני רוצה ילדים,אני רוצה משפחה,אני רוצה לחלוק את השמחות שלי עם מישהו קרוב,לפרוק את עמל היום,בלילה,עם מישהו,רוצה להרגיש אהובה ומספקת ולהסתפק ממישהו/מישהי. היו לי גברים,מבחינה רגשית היינו מחוברים כמו זוג אמיתי. אך כשזה גולש לאנטימיות,אינני מסוגלת לראות בבן אדם שמולי,שמנסה לגעת בי-אדם. פתאום נראה לי כמו חיה,פתאום כאילו הגוף שלי עטוף בנחושת שאין לחדור אליה. חשבתי שזה א-מיניות ואולי אינני יודעת מה ההגדרה המדוייקת של הסטייה הזו,אבל לפי מיטב הבנתי,זה כשאין בכלל עוררות מינית והדבר אינו נכון לגבי. אני נוגעת בעצמי אבל אינני יכולה להחדיר דבר לתוכי. כל הניסיונות עלו בבחילות וסחרחורות ובדיכוי של הרצון להרגיש. אני משתמשת בצעצוע מטופש שאינו חודר. אבל מרגישה ויודעת שאפשר ומגיע לי יותר מרוקט פוקט מטופש. איך עוברים את המחסום הזה? זה מחסום או משהו מולד? או מחלת נפש? מה הסיפור שלי?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך את מתארת רתיעה ממיניות. משהו בתפיסה שלך של מיניות כמשהו חייתי, אולי מסרים שגדלת איתם, מעצורים או חרדות שקשורים לנושא, אולי טראומה שעברת? איני יכולה לדעת.. אך מה שברור שבלי להכיר אותך איני יכולה לדעת את התשובה. אני לא בטוחה שגם את יודעת אותה עד הסוף. כדי לדעת מה הדבר הזה שעוצר אותך, את צריכה להיכנס לתהליך של טיפול מיני ולבדוק מה בדיוק קורה שם שלא מאפשר לך מגע? שלא מאפשר לך לבטא את המיניות שלך.. שלדברייך כן קיימת.כי לדברייך כן קיימת עיוררות מינית אך התאור של פחד מאינטימיות , סחרחורות ובחילות מאד נשמע לי כביטוי של חרדה מאד עמוקה שאם את רוצה לשנותה את חייבת לטפל בה. מוזמנת לפנות במידה ויהיו לך שאלות נוספות, efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

15/07/2015 | 20:04 | מאת: שרון

שלום, אני בת 18 ורציתי לשאול האם קיום מין אוראלי זה דבר היגייני? האם זה יכול להזיק בריאותית (להעביר מחלות...)? והאם כדאי בכלל לעשות זאת? אשמח אם תוכלי להתייחס לשני המקרים- מין אוראלי גם לגבר וגם לאישה. תודה מראש!!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך כל מגע יכול להעביר חיידקים, אך זה עדיין לא אומר שעלךינו להימנע ממגע. מאד תלוי מה אופן קיום יחסי המין שלך, האם יש לך בן זוג קבוע ששניכם נבדקתם? האם את מקיימת יחסי מין מזדמנים? במידה וזה בן זוג קבוע שאת מכירה אין כל חשש. במידה ואת מדברת על יחסי מין מזדמנים עם בני זוג לא מוכרים , נכון להיזהר או להשתמש בקונדום. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

22/07/2015 | 11:26 | מאת: שרון

שלום שוב, תודה רבה על תשובתך, יש לי בן זוג קבוע, ואשמח אם תסבירי אילו בדיקות אנו צריכים לעשות לפני קיום יחסי מין מכל סוג שהוא? והיכן עושים בדיקות אלו? תודה רבה!

12/07/2015 | 11:45 | מאת: א

היי, מה ההבדל בין משיכה גופנית למשיכה מינית? האם יכול להתקיים אחד ללא השני במצב תקין? תודה מראש!

שלום לך, משיכה גופנית ומשיכה מינית הם בעיני דברים דומים שכן כפי שאני רואה את זה, גם משיכה גופנית יושבת על דברים אחרים שהם לא רק גופניים. הסיבה שאנו נמשכים לאדם מסויים יושבת על הרבה דברים לא מודעים כמו זכרונות, חוויות, תחושות, רגשות מסויימים שהוא מעורר בנו ועוד דברים שהם לא תמיד בהכרח מודעים. מקווה שעשיתי קצת סדר.. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/07/2015 | 01:05 | מאת: בצלאל

אני וחברתי בקשר זוגי למעלה משנה. מהרגע הראשון לא מצליחים לקיים חדירה - כואב לה. ביקרה אצל מספר רופאי נשים אשר חלוקים בדעתם לגבי מקור הבעיה. הופנתה לפיזיותרפיה וסקסולוג אבל נוטה להתחמק מהפגישות בתואנה שלא עשתה את "שיעורי הבית" שנתנו לה. לא חרמנית באופן כללי, לא מסכימה לתת מין אוראלי, לא עושה רושם שמפריע לה היעדר החדירה. אם נתחתן בטח תבקש הזרעה מלאכותית, שכן בדרך הטבעית פשוט לא נראה שזה קורה. מה תמליצי לי לעשות בנידון? לחיות עם זה? תודה,

לקריאה נוספת והעמקה
06/07/2015 | 19:47 | מאת: תשובה

כאבים בחדירה לא בהכרח קשורים לבתולה או לא. יש נשים שיש להן בעיה כזאת שהשרירים מתכווצים. מצריך טיפול פסיכולוגי. ולגבי כאבים בגלל קרום הבתולין אז אפשר לפתוח אותו בניתוח ובלי שום קשר זה לא כזה כואב במגע מיני.

שלום לך, לפי מה שאתה מתאר, נשמע כי הבעיה של חברתך היא לא רק כאבים בחדירה, אלא בכלל איזה שהוא קושי או רתיעה ממיניות בכלל.אין לה חשק, היא נרתעת ממגעים שונים..היא מתכווצת כשנגיע רגע החדירה, משהו מפריע לה ואולי אפילו קיימת חרדה מסויימת. ושם לדעתי יושב שורש הבעיה שצריך לבדוק. בטיפול שאליו הלכה ניסו לתת לה תרגילים גופניים שברןר שלא מרגישה מוכנה לבצע ומתחמקת מהם כי עדיין לא נפתר משהו עמוק וריגשי יותר לגבי מיניות בכלל. וזה בעיני הדבר שצריך לטפל בו קודם כל בטיפול מיני. אשמח לעזור במידה ויהיו שאלות נוספות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום לך, לפי מה שאתה מתאר, נשמע כי הבעיה של חברתך היא לא רק כאבים בחדירה, אלא בכלל איזה שהוא קושי או רתיעה ממיניות בכלל.אין לה חשק, היא נרתעת ממגעים שונים..היא מתכווצת כשנגיע רגע החדירה, משהו מפריע לה ואולי אפילו קיימת חרדה מסויימת. ושם לדעתי יושב שורש הבעיה שצריך לבדוק. בטיפול שאליו הלכה ניסו לתת לה תרגילים גופניים שברןר שלא מרגישה מוכנה לבצע ומתחמקת מהם כי עדיין לא נפתר משהו עמוק וריגשי יותר לגבי מיניות בכלל. וזה בעיני הדבר שצריך לטפל בו קודם כל בטיפול מיני. אשמח לעזור במידה ויהיו שאלות נוספות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום לך, לפי מה שאתה מתאר, נשמע כי הבעיה של חברתך היא לא רק כאבים בחדירה, אלא בכלל איזה שהוא קושי או רתיעה ממיניות בכלל.אין לה חשק, היא נרתעת ממגעים שונים..היא מתכווצת כשנגיע רגע החדירה, משהו מפריע לה ואולי אפילו קיימת חרדה מסויימת. ושם לדעתי יושב שורש הבעיה שצריך לבדוק. בטיפול שאליו הלכה ניסו לתת לה תרגילים גופניים שברןר שלא מרגישה מוכנה לבצע ומתחמקת מהם כי עדיין לא נפתר משהו עמוק וריגשי יותר לגבי מיניות בכלל. וזה בעיני הדבר שצריך לטפל בו קודם כל בטיפול מיני. אשמח לעזור במידה ויהיו שאלות נוספות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

05/07/2015 | 19:25 | מאת: נועה

שלום, יש לי משהו בין השפתיים של הפות שהוא בולט מאוד ואני לא בטוחה אם זה הדגדגן. אשמח לדעת מה זה והאם זה בסדר שזה עדיין בולט מעט כשהשפתיים סגורות.

20/07/2015 | 23:39 | מאת: מ'

הי, לא יהיה ניתן לענות לך לפי תיאור שכזה יתכן ואת חוקרת את גופך וזה בסדר אבל גניקולוג יכול לענות לך על השאלות או אמא . דגדגן זה לא משהו שבולט החוצה כשהשפתיים סגורות. מה שכן, יש 2 שפתיים .החיצוניות אלו שעליהן יש גם שיער והפנימיות. הפנימיות יכולות לבלוט החוצה מעין עור כזה שבולט. מקווה שקצת עזרתי.

04/07/2015 | 15:27 | מאת: דד

אני גבר בן 21 , כמעט שנה שאני שם לב שיש לי זיקפות במהלך היום ללא גירוי ללא מחשבות , הדבר הזה פוגע בביטחון העצמי שלי . יש דרך , טיפול לטפל בזה ללא התייעצות עם רופא ? לדבר על זה עם מישהו מביך אותי

שלום לך זיקפה ספונטנית היא תגובה טבעית של הגוף/ מבינה שאתה אולי במבוכה ממניותך ומנסה להסתיר זאת ולהעלים זאת. אך אולי זאת בעייתך האמיתית, היכולת לקבל את גופך כגוף מיני שיש לו תגובה מינית טבעית שנובעת מכל מיני סיבות ולחיות עם זה בשלום. יתכן שעם הזמן תחוש נח יותר עם גופך ועם תגובותיו ויתכן שאולי אם תראה שאתה חש כך לאורך זמן נכון להגיע ליעוץ אצל מטפל מיני מוסמך כדי שיסייעו לך לחוש נח יותר עם מיניותך ועם גופך. מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

03/07/2015 | 13:41 | מאת: הדס

תודה על תשובתך מיום 2.7 אבל הבעיה שנפגשנו פעם אחת וזו בדיוק הבעיה!!! איך אסע לאילת ואהיה עם מישהו שאני לא באמת מכירה? מצד שי נראה לי שאולי לא ייפגע בי כמו מישהו נניח שהזמין אותי לאחר שהכיר אותי בבר. אצלי משיכה זה יותר התנהגות.. באופן כללי הוא לא חתיך בעיניי.. בחור רגיל. ולגביי שיחה הוא לא מרבה לדבר.. אני מבינה שאת לא יכולה לדעת מה כוונותיו אבל האם ההזמנה זה אומר שרוצה להכיר אותי? הוא לא אמר שאבוא אליו הביתה אלא רק שאבוא לבקר אותו ובעצם אנסה לנסח את שאלתי אם מישהו מזמין אותי אליו הביתה מה זה אומר??? בד"כ התשובה ברורה ואני לא מעיזה.. אבל כאן בגלל המרחק ..ובגלל העבר שלנו..שלמדנו יחד.. אני לא יודעת..כי מצד אחד זה נראה לי חברי ומצד שני אני מפחדת שזה מיני. בכל מקרה אני מתקשה להיפתח מהר רגשית ומינית ולכן השאלה אם יש טעם לנסוע? לחלופין חשבתי אולי שאם אגיע אגור לא בדירתו..אבל האם אז זה יתפרש כילדה קטנה?

לקריאה נוספת והעמקה

הדס שלום, את עסוקה בהרבה מחשבות וספקולציות.. מה שאני מכנה בלשון העם " סרטים" שרק גורמים לך לחשוב יותר ולהיכנס ליותר פחדים מיצירת הקשר ואז אולי להימנע מהזדמנות שאין אנו יכולות לדעת לאן תוביל. מה שהייתי מציעה לך במקום זה- אולי פשוט תשאלי אותו? בצורה עדינה אולי אפילו הומוריסטית..במקום לספק סיפורים , לענות במקומו ולנסות להיכנס לראשו.. בידקי במציאות למה הזמין אותך. מאחלת לך הקלה בתחושותייך והצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

02/07/2015 | 21:36 | מאת: ל

שלום, האם ייתכן מצב שגבר סטרייט, יגע בחזה אשה יחדור אליה ולא יהיה מגורה, באמצע האקט נופל לו הפין, כלומר בעת החדירה, גם דיבורים מגרים וליטוף אישה לא גורמים לו לזקפה. והוא חווה זקפה רק אם יורדים לו.. האם הוא בהכחשה והוא לא סטרייט? שמעתי את זה בוויכוח בעבודה , מה דעתכם?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אין כל קשר לירידה בזקפה ולהעדפה מינית. העדפה מינית קשורה ללמי אתה נמשך בדרך כלל, מפנטז או מתאהב. אם אתה יודע שההעדפה המינית שלך למשל היא בדרך כלל נשים ויש בעיה בזיקפה זה יכול להיות קשור להרבה דברים אחרים כמו: חרדת ביצוע, חוסר משיכה ספציפית לאישה שאתה נמצא איתה, חוסר חשק באותו רגע, מוסחות מהמקום בו אתה נמצא באותו רגע ומתחושותיך.. ואפילו חרדה פשוטה. אולי אפילו מעצם המחשבה שעברה במוחך לגבי העדפתך המינית.. יכול להיות גם שאתה זקוק למגע ישיר יותר ואולי עצם העובדה שבמין אוראלי אתה במקום פאסיבי יותר ושם אין לך חרדת ביצוע. מקווה שעזרתי בברכה אפרת מנור צטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

02/07/2015 | 10:45 | מאת: בת 24

קיימתי יחסים שהתחילו ללא קונדום. לא הייתה חדירה מלאה, אלא ממש מעט ואחר כך המשיך עם קונדום. אני לא יודעת אם לקחת את גלולת היום של אחרי או לא.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך מציעה לך להתייעץ עם רופא נשים בנושא. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

01/07/2015 | 18:06 | מאת: קורא מתמיד

שלום לך הפורום חי ונושם!! אנחנו פה. תודה על ההתמדה ומוזמן לשאול שאלות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

30/06/2015 | 15:54 | מאת: אנונימי

שלום, קראתי בעבר על תרגילים של מתיחה ו"חליבת" איבר המין בכל מיני וריאציות שכאשר נעשים לאורך זמן גורמים להרחבה והארכה של כלי הדם באיבר וכך להגדלתו ועיבויו בפועל. האם מבחינה אנטומית דבר כזה אכן יכול לקרות? (בהנחה שהתרגילים נעשים בצורה נכונה ובהדרגה) האם יש סיכון בלנסות תרגילים כאלו בכל אופן? תודה רבה!

שלום לך ככל הידוע לי- ממש לא! להיזהר מאד מכל הדברים האלה. ממה שכן שמעתי יש בהם יותר נזק מתועלת. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/06/2015 | 21:34 | מאת: א'

שלום, אני נשואה מזה שנתיים לבעל מקסים וסבלני. המין בניינו הוא טוב בה'. הבעיה היחידה היא שהתדירות שנעשה המין אינה מספקת את בעלי. אני מסתפקת פעם ב10 ימים ובעלי מבחינתו כל יום ואף יותר. הוא בא מנוסה לחיי מין והוא בשבילי הראשון. יש לציין שרמות הורמונים אצלי השתנו בעקבות לידה ועכשיו גם הריון שני. בעלי מבין זאת אך מתקשה מכוון שאנו דתיים החוזרים בתשובה ווהוא שומר את הברית. לכן לא מסוגל להשתחרר. איך ליצור חשק בתקופה כזו? איך להעביר מסר שרק פעמים בשבוע מספיק? תודה א'

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך פערים בטמפרמנט המיני הם משהו שאני נתקלת בו די הרבה אצל זוגות. בעיקר אצל נשים אחרי לידה שעסוקות עם תינוק, חוסר שינה והסתגלות לגוף אחר שהשתנה, השפעות הורמונליות ולאורח חיים חדש ולפעמים תובעני יותר. בטח שיש לך תינוק בבית ואת גם כרגע בנוסף בהריון. נשים אחרי לידה מדווחות על חוסר זמן לעצמן, לדברים בסיסיים כמו זמן לבד, זמן שינה, זמן לאכול, לטיפוח וכשהן עסוקות בטיפול בתינוק ואין זמן לנוח ולחשוב קצת על עצמן פעמים רבות גם החשק בורח. אחרי לידה הסקס כאילו צריך להיבנות מחדש בזוגיות, כמו בפעם הראשונה. חשובה כאן התקשורת = אתם צריכים לדבר על זה. את צריכה ליזום שיחה עם בעלך , להסביר לו מה אולי קשה לך היום, מה את חשה, למה את זקוקה.. שלא לדבר על העובדה שאת בהריון שני ועוד לא בדקנו איך ההריון הזה משפיע עלייך...חשק הוא לא רק גופני, הוא גם ריגשי והוא מושג במצב של רווחה פיזית ונפשית ורוגע...ופניות. מניחה שעם שיחה כנה ושיתוף פעולה של בעלך אולי תוכלו למצוא פתרון שיתאים לשניכם ויתחיל מחוץ למיטה.. מה בכלל יעורר אצלך חשק היום בחיים?..למה את בכלל זקוקה עכשיו? פיזית ונפשית. שם לדעתי נכון שתתחילי. אם תיראי שאת מתקשה ליזום זיחה כזו או שאתם לא מצליחים לדבר, תמיד תוכלי לפנות לכמה שיחות יעוץ עם מטפל מיני מוסמך. אשמח לסייע בכל שאלה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

23/06/2015 | 22:09 | מאת: הדס

הי אפרת, יצרתי קשר בפייסבוק עם בחור שלפני 15 שנה למדנו יחד והיה דלוק עליי ולא רציתי. לא תכננתי משהו רומנטי סתם לדבר אבל כולם אומרים שבעצם אני מתחילה איתו ונראה לי שככה הבין. אני לא יודעת אם אני נמשכת אליו... נפגשנו פעם אחת בת"א וזהו הוא גר באילת. הוא אומר לי לבוא לבקר.. ואפילו מזמין אותו לצאת לחופש ולבלות איתו באילת... לי זה קצת מוזר כי אנחנו לא באמת מכירים ואני מעולם לא ישנתי אצל בחור שאני לא מכירה.. אני רוצה להתחתן וחשבתי שליצור קשר עם מישהו מהעבר יכול להיו יותר אמיתי מסתם בחורים שאני לא מכירה כלל... איך אפשר לדעת אם זה לכיוון רציני/ הצעה תמימה? לי אין אמון בגברים ואני ממש מפחדת להיות בסיטואציות שלא ארצה כלומר גם כשאומר לא!! ולא יקשיבו ללא הזה... נראהלי שגם לבוא אליו זה כאילו אני רוצה.. אני לא יודעת מה לעשות אם הקשר הזה... יש לך עיצה?

לקריאה נוספת והעמקה

הדס שלום, ברוב המקרים כשקשר מתחיל קשה לדעת לאן הוא ילך. קשרים מתחילים בכל מיני צורות מצורות שונות ואף פעם אי אפשר לדעת מראש איזה קשר יהפוך לרציני ואיזה לא. מה שלהערכתי את צריכה לבדוק זה איך את מרגישה בכלל עם הבחור- כמה כיף לך להיות במחיצתו, לדבר איתו, לבלות איתו, האם את נמשכת אליו? אם יש מגע- עד כמה את מרגישה טוב עם המגע שלו? כל זאת עוד לפני בכלל שאת שואלת אם הקשר יהיה רציני או לא. כי מה יותר חשוב לך בסדרי העדיפויות? העובדה שזה מישהו שרוצה להתחתן? או העובדה שתהיי עם מישהו שיהיה לך פשוט טוב להיות איתו? לגבי הצעתו שתבואי אליו לאילת - איני יכולה לדעת מה כוונתו כמובן, אך אם תבואי תוכלי לבדוק אותה ולהכיר אותו ואת כוונותיו יותר. השתדלי להקשיב לעצמך ולרצונותייך ואם לא מתאים לך שמשהו מסויים יקרה, פשוט תגידי- זה לא מתאים. מקווה שעזרתי קצת בהתלבטות בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

22/06/2015 | 23:50 | מאת: א.א

שלום רב, אנו זוג בשנות ה 25-27 נשואים כבר 4 שנים פלוס 2 בנות מקסימות בזמן קיום היחסי מין שלנו תמיד אני שם לב כשאני מחדיר את איברי ומתחיל במשגל ומעלה את מהירות הכניסה והיציאה מתחיל לכאוב לאישתי ואז היא חוסמת אוץי בידייה ודבר סה מעצבן ומפריע . כמו כן לפני ההחדרה אני נוהג לאונן לאישתי ולענג אותה לפני קיום החדרה ומדיי פעם או יותר נכון פעמים רבות היא תופסת לי את היד ואומרת לי עזוב..זה לא יקרה (האורגזמה שלה) או שהדגדגן נהיה רגיש והיא עוצרת אותי ואומרת לי עזוב ,עזוב בוא אליי.. מדוע זה ככה ? למה כשאני מכניס אצבעות אליה כדיי להרטיב אותה ולחמם אותה זה כואב לה או רגיש לה המקום , שמץי לב כשאני מכניס 2 אצבעית ממש עמוק עד שאני מרגיש כמו מחסום כזה עגלגל ואני נוגע בו זה מגרה אותה ומרטיב לה את האיבר וכך קל לי לאונן לך ברטיבות ולא יבש אשמח להסבר ולמתן ייעוץ כדיי שלא אעשה דברים שלא יענגו אותה.. תודה

שלום לך, כאב לא אמור להיות ביחסי מין בדרך כלל. אם יש כאב זה משהו שמחייב בירור ובדיקה וזה יכול לנבוע מכל מיני סיבות. החל מחוסך סיכוך מספיק וכלה בדברים אחרים. מניחה שאם יש כזה כאב יכול להיות גם קושי אצל אשתך בהגעה לאורגזמה , אך אולי זו בעיה נפרדת ולא חייב להיות קשור. גם זה מחייב בירור. לגבי הכאב הייתי מציעה לפנות לרופאת נשים שהיא גם סקסולוגית. אשמח לתת לך המלצות במייל במידת הצורך. כאב אולי מופיע פיזית אך פעמים רבות גם כאב וגם קושי בהגעה לאורגזמה יכול לנבוע מסיבות נפשיו, שונות או קושי מסויים ומעצורים כלשהם במיניות, דבר שנכון ריגשית גם לבדוק בטיפול מיני. אין סיבה שאשתך תמשיך לסבול מכאבים. אני בדרך כלל מציעה לנשים שסובלות מכאבים פשוט להפסיק אם כואב. סקס אמור להיות מהנה. בכל מקרה מוזמנים במידת הצורך לפנות למייל שלי לשאלות נוספות efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

20/06/2015 | 15:24 | מאת: מעיין

שלום שמי מעיין בת 26, בעבר הייתי חולה בהפרעת אכילה מסוג אנורקסיה בשנתיים האחרונות אני נמצאת בשיקום וריפוי, חלק ממה שנשאר לא רק מהמחלה אלא גם מהאישיות שלי זה חרדה מאוד מאוד גדולה מיחסי מין, פעם הייתה לי גם חרדה חברתית גדולה אבל עכשיו לאט לאט אני עובדת על זה, אשמח לדעת איך אפשרי לטפל בחרדה הזו של יחסי המין, מה גם שאני מאוד נבוכה לדבר על זה עם המטפלים שלי ואני מעוניינת במטפלת מיוחדת לנושא הזה, אציין גם שעכשיו כשאני בתהליך הבראה הנושא הזה מעניין אותי ונמצא על סדר היום שלי באופן קבוע אשמח לשמוע על דרכי טיפול וכו תודה ענקית מעיין

לקריאה נוספת והעמקה

מעין שלום, אני מבינה ממך שאת נמצאת בתהליך של שיקום וריפוי והתגברת כבר על הרבה קשיים וחרדות בדרך ואני שמחה שכך הוא הדבר. את בהחלט חושבת נכון, התייחסות לחרדות ספציפיות ביחסי מין בהחלט מתאימות לטיפול מיני, שם המטפלת תאפשר לך לדבר על הנושא עם כמה שפחות מבוכה ואי נוחות. זה המקום להתייחס לקשיים ולדברים שמעכבים אותך במיניות וגורמים לך לחרדה כה רבה. בטיפול מיני יש גם מיומנות להתייחס לנושא ולסייע לך להתמודד איתו הן ריגשית והן התנהגותית. עקרונית את יכולה להיות גם במקביל בטיפול פסיכולוגי ובטיפול מיני, גם זאת יכולה להיות אפשרות אם את עדיין נמצאת בתהליכים טיפוליים במקומות אחרים. אשמח לסייע במידה ויהיו עוד שאלות ותמיד מוזמנת לבוא לפגישת יעוץ במידת הצורך. המייל שלי לשאלות נוספות: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

17/06/2015 | 20:04 | מאת: יעל

הי, כתבתי לך ב-27.5 וענית לי... לא הבנתי אותך מצד אחד את בעצמך כותבת שקודם יוצרים חברות ואז קרבה ומין ומצד שני אני מספרת לך שכל דייט ראשון שלי מתחיל מהתלהבות יצדם ומגע וניסיון לנשק. הדוגמא האחרונה הייתה כזו: נפגשנו בבר למרות שאני כלל לא שותה. הוא כל הזמן ליטף לי את הזרוע וגם אולי קצת החזיק את כף היד... גם ליטף בגב לא ברחתי לו אבל אח"כ בליטוף החולצה עלתה ואז זזתי וזה כבר עיצבן אותי. הוא ביקש גם להריח אותי...בנוסף גם ניסה לנשק אותי בפה פשוט פתאום התקרב והרגשתי משהו רטוב על היד וזזתי... כל המפגש הייתי לחוצה ודרוכה כי אני מכירה התנהגות כזו כל חיי וזה מבלבל אותי. אין שיחות עומק אף פעם. אח"כ כל ההתנהגות שלו השתנה זה בחור שבעבר היה דלוק עליי בלימודים ולא רציתי אותו וכעת נפגשנו אבל אני לא יכולה לומר שאני מכירה. כשאני אומרת שההתנהגות השתנה הוא פתאום נישק לי את כף היד.. וכשיצאנו החוצה הוא אמר עכשיו אני מבין דברים ( כנראה למה לא רציתי אותו) את מפחדת להיפגע... אמר שאני מיוחדת והוא אמרטוב אני רוצה רק חיבוק וננתי לו בכיף כי עכשיו זה נשמע לי יותר אמין... אח"כ גם חיבק אותי שוב ותפס לי את התחת... למחרת רצה שניפגש לא יכולתי וזהו אח"כ לא נפגשנו. מלכתחילה רק נפגשתי לוומר לו רק שלום וידעתי מרא שהוא עובר לגור רחוק בערבה.. לכן לא ציפיתי גם למפגש רומנטי.. אגב התאכזבתי שלא שאל מה עבר עליי כל השנים.. בעבר שיצא איתי רק פעם אחת הוא לא נגע בי והוא הגבר היחידי שלא נגע בי ואני יודעת בוודאות שהיה דלוק עליי כי עשה הרבה שטויות בגללי. גם עכשיו הזמין לי מונית כדי שאבוא להיפגש איתו . מצד שני אין קשר יותר.. זה נורא מבלבל אותי... מנסה לומר שעם כל בחור אין לי אמון אני לא יכולה לזרום כי מפחדת להיפגע. גם איתו אם לא היינו נפגשים אז סבבה.. אבל אחרי שנפגשנו ואחרי שאמר דברים ובעיקר תנועות גוף מחוץ לפאב הבנתי שהוא ממש מחבב אותי ומעריך.. בעוד שבפאב זה נראה "עוד אחד שבודק אותך" ואז אני התהפכתי פתאום אני כן רוצה אותו גם אם בהתחלה לא הבנתי שהמפגש הוא דייט רומנטי... כי שוב ידעתי שעובר לאילת.. זה פגע בי שנגעו בי ועזבו אותי.. מה ההסבר של זה?. אני לא מבינה למה כולם מתחילים עם מגע מסיבי עוד לפני ההיכרות.. לפני שבאמת בכלל יודעים מה רוצים.. עדיין את חושבת שיש לי בעיה??

הי יעל לא לכל דבר יש הסבר חד משמעי ואת מעלה דילמות וקשיים מאד עמוקים שאין ולא יכולה להיות להם תשובה קצרה וברורה בפורום. נשמע שמה שאת מתארת ומבקשת מתאים יותר לבדיקה ובחינה שלך, של התנהגותך, פגיעותך וקשייך בשיחה טיפולית. לא נשמע לי נכון ומקצועי לדון על כך בפורום ולפסוק דברים ללא הכרות מעמיקה איתך, עם ההיסטוריה שלך ועם קשייך. את תמיד מוזמנת לשיחת יעוץ, שם יותר נראה לי המקום לדון בדברים. המייל שלי במידת הצורך: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

15/06/2015 | 23:52 | מאת: ג

הי, אפרת היקרה כתבתי הרבה אבל אשמח אם תוכלי להקדיש מזמנך. יש לי בעיה שמעולם לא הייתי בקשר זוגי שלא לדבר על מיני. אני פשוט נמנעתי מכל בחור שהתחיל איתי.מגיל ההתבגרות ואילך..היו לכך מספר סיבות כל פעם זה השתנה בהתחלה ביישנות יתר והיו מתחילים איתי מלא עוד לפני שבכלל שמו לב לחברות שלי..אח"כ בושה שאין לי חזה אח"כ הגעתי לצבא בסיס של בנים שמאוד אהבו אותי והיו לי גם שם מספר מחזרים ומצד שני תמיד רצו לדעת אם אני בתולה או לא היו שואלים בכל רם ליד כולם..והייתי מתביישת לדבר על זה פשוט מסמיקה ליד כולם. תמיד היה לי חוסר ביטחון מוחלט שאומנם עלה בצבא גם בעקבות בחור שלאט לאט כן נתתי לו להתקרב אליי כי כנראה כן יש לי בעיה רגשית שקשורה לדמות של אבי שהיה מתעלל בי רגשית ומעין חוסר אמון בגברים כי כל היחסים שלו עם אמי זוועה של אלימות מילולית וכו' הם גם היו בהליכי גירושין 20 שנה וסבלתי מאוד. אותו בחור אהב אותי כפי שאני והיה ממש נפש תאומה אולם בסוף עזב אותי ואז כל הביטחון שלי נעלם נכנסתי לדיכאון של שנה וחצי ולא רציתי יותר אף אחד מהפחד של דיכאון חוזר מהבנה שבחיים לא יאהבו אותי כלומר למה זה טוב חבר אם נפרדים? בשבילי זה היה כמו מוות של אדם. אחרי צבא היו לי ממש המון מחזרים אבל שוב תמיד לא היה לי ביטחון אני אפילו סידרתי לעצמי בליינד דייט לראות אם מישהו יברח כשיפגוש אותי. אני לא רוצה להשוויץ אבל הרבה אמרו לי שאני יפה סקסית וזה לא מדבר אליי אני לא אוהבת את עצמי יותר מידי והיה לי ממש קשה עם הגוף שלי למרות שהוא זה שאליו גברים היו שמים לב. דימוי גופני מאוד נמוך כי הייתי בתת משקל אבל עשו ממני אנורקסית והיו אומרים לי שאני דוחה והיו מלא הערות על החזה. סרבתי בתוקף לכולם הרגשתי גם באופן מוזר שלא חסר לי כלום שאני לא לחוצה על זוגיות אולי זה קשור לבית. גם הייתי סגורה שאני לא רוצה להתחתן. גם מגע מאוד מרתיע אותי ותמיד קיים על ההתחלה ממש בדייט ראשון ולי קשה עם זה כי לא מסתדר לי שאוהבים אותי. היריעה פה קצרה אבל גם הוטרדתי מינית מילולית בעיקר וגברים פשוט נראים לי כוחנים שוביניסטים שרוצים אותי בגלל מראה וגוף וזהו..כי עובדה שבגלל זה מתחילים איתיותמיד נראה לי שברגע שאותו אחד שמתלבה ממני נניח תהיה לי תאונה יברח.. כלומר הכל סביב משיכה ויופי. כמובן שהיו גם חברות שצחקו עליי שאני בתולה ובכלל הייתי רק אז בת 20. אני טיפוס מאוד בררן וביקורתי כלפי עצמו. ככה אומרים אבל זה לא הכי נכון. חיפשתי קשר אמיתי למטרת חתונה קשה לי עם פרידות לא מעניין אותי סטוצים. כן, יש לי חרדה שאמצא מישהו כמו אבי על כל הפרעות ההתנהגויות שלו. כל בחור שיצאתי איתו שניים שלושה מפגשים הסתכלתי מה עשה בצבא, מטרות בחיים..מפחיד אותי להתחתן ושיהיה לי רע ויהיו לי כבר ילדים או שאהיה תלויה בו כלכלית..לפעמים אני מאבדת את הביטחון במהלך הדייט כלומר מישהו שנתתי לו את הטלפון פתאום לא נראה לי.אני בעצמי לא יודעת מה שאני מחפשת.. זה הפך ללופ של הסתגרות כי בנים שהיו שומעים שאני בתולה בת 25 או לכאורה שואלים על הקשר האחרון וכמה זמן... וכך נעלמים אבל רוב הזמן אני זו שנעלמת..לא אהבתי את התנהלות שלהם. לא נראו לי בוגרים או מעניינים או רציניים. אני בהחלט חושבת שרובם לא היו רציניים כי הכרתי אותם במסיבות ובארים.. ואלו שכן רציניים לא תמיד משכו את תשומת ליבי מבחינת אינטלקטואל... אני כבר יודעת שלא מוצאים בחור בבר בים או במסיבות אבל כשאני יוצאת יש לי המון מחזרים וככה סתם ברחוב שמתחילים איתי לא אהבתי ובעבר ניסיתי אבל הם ממש שרוטים .. בקיצור התרחקתי מחברות כדי שלא ידעו את הסוד או מי שלעגה לי עפה. כי רואים שאני לא יוצאת עם בחורים או שאין חבר..ואפילו מבת דודה שהייתה ממש חברה..ברור שגם משפחה מורחבת רואה שאין חבר שנים..גם כי היה לי קשה בבית והן לא יכלו להכיל את מה שאני עוברת ואני שומרת הרבה בבטן או למדי לעשות כך. טוב לי עם אנשים חדשים.. נוצר בי חוסר אמון באנשים ברמה שבשעת צרה יזרקו אותי וכך קשריי עם חברים התרופפו ראיתי עד כמה שווה החברות שלהם.. מצד שני לא תמיד אנשים חדשים שמכירים הם חברים מחוץ למסגרות שאני מכירה. רוב הזמן הייתי טרודה בבעיות בבית.. מה שמעיב על המצב רוח לפגוש ולצאת ובכלל לרצות זוגיות. יש בי משהו עצוב כל הזמן מאז הצבא ולא משנה איפה אהיה.. הפסקתי לצאת בגיל 29 בכלל לבלות..כי משם לא תבוא הישועה מרגישה שכולם רוצים סטוצים קשה לי עם כל ההתקרבות המהירה ואח"כ נראה מה יהיה. נוצר בי פתאום פחד ורתיעה מקשר. זה הגיע לרמה שאני לא מרגישה בנוח שמישהו מסתכל ומנסה ליצור קשר עין וחתירה לפתח שיחה. הייתה לי תקופה שהרגשתי שהבטן מתהפכת..וכשאני צריכה לצאת לדייט זה גורם לי למתחים ולחצים שאני מעדיפה להיות לבד אני נורא פוחדת ממגע וממין.. כלומר אם בעבר היה לי עמוד שידרה ופסלתי על כל מיני דברים בשלב מסויים זה היה כבר הימנעות מחוסר ניסיון פחד שיגעו בי בפגישה הראשונה. הזמן עובר ואם בהתחלה חשבתי שאמצא מישהו כלבבי או שיבין אותי כעת אני מרגישה שאני רוצה זוגיות אבל חושבת שאהיה גרועה בזה שיעזבו אותי שאף אחד לא ירצה אותי.. וכן תתפלאי מי שישמע שלא היה לי חבר יברח. הם גם מרגישים שאני נרתעת במגע. אני עדינה מסמיקה מהר ושקופה מה אני אמרוה לענות בדייט ראשון ששואלים על הקשר האחרון מתי וכמה זמן היה??? מי יקבל אותי?? הרי בגיל 25 כבר לא רצו.. קשה לי להתנשק בדייט ראשון ובטח זה לא יקרה גם בשני..אני ממש איטית בכל מה שקשור במגע גם לא בטוח שאתאהב ואני גם לא ב הכרח נמשכת אליהם כמו שהם אליי. אני מבינה שלא אוכל לצאת מהלופ הזה שחשבתי שאצא ממנו ואני כבר יודעת שלא ירצו אחת כמוני להקמת משפחה למרות שאני אטרקטיבית אבל ברגע שישמעו את הגיל.. קראתי את הכתבה הבאה וזה בול אני: הסיבות להיעדר זוגיות ויחסים אינטימיים בגילאים המאוחרים עשויות להיות רבות ומגוונות: פחד מאינטימיות, פחד להיפגע, פחד להינטש, בעיה בדימוי גוף, היסטוריה של התעללות נפשית או מינית, גירושים כואבים של הורים וגורמים נוספים רבים אשר אינם מאפשרים לתת אמון, לסמוך, להחשף ולהתקרב פיזית ורגשית אל אדם אחר. מעבר לסיבות הראשוניות, הגורם המרכזי לתקיעות במצב המיני-זוגי היא עצם ההימנעות והרתיעה מכל התנסות אינטימית-מינית אשר מתקבעת ככל שעוברות השנים. ככל שנוקף הזמן, חוסר הנסיון מגביר את הפחד וחוסר הבטחון באופן שיוצר מעגל קסמים ממנו קשה להיחלץ. השאלה אפרת איך בטיפול אפשר לצאת מזה?הרי ניסתי לעשות לעצמי שטיפות מוח.. האם יש טעם בגילי? מי ירצה אותי? הרי יש כל כך הרבה לא בתולות...אני קוראת בפורומים שונים על מיניות מה בנות בנות 17 עושות ואני לא יודעת אם אני כזאת משחוררת הן מרגישות ממש נוח עם גופן ואני לא. יש כל כך הרבה דברים שדוחים אותי. אני לא מבינה איך אנשים מחליפים מערכות יחסים? איך יש סטוצים? אני תמיד חשבתי שאוכל לצאת מזה לבד עם המתאים.. אבל פשוט תמיד יש לי פחד ורתיעה. אשמח לדעת מה גורם בטיפול לצאת מהמעגל הזה... איך מספרים שאין לי ניסיון למרות שהם כבר רואים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, נשמע שאת " סוחבת" על גבך הרבה פחדים, מעצורים, רגישויות, דימוי עצמי נמוך שמונעים ממך להיכנס ליחסים אינטימיים . את מאד סובלת ולפי שאלתך זו שכוללת פריטים רבים רבים.. נשמע שאת מאד בודדה ושאת סובלת. טיפול הוא המקום הנכון לבוא ולבדוק את כל הרגשות הקשים האלה והמעצורים שאת מתארת ובתור התחלה לא להיות איתם לבד. את נשמעת מוצפת וסובלת ואין סיבה שזה ימשיך להיות כך. שינוי בחיים, בתחושות, ברגשות וביכולת ליצור קשר אינטימי ניתן לעשות בעיני בכל גיל. בטיפול אפשר יהיה לעזור לך להתחזק, להבין יותר את המנגנונים והפחדים שעוצרים אותך ולהתמודד איתם. ועדיף מוקדם ממאוחר כי אין סיבה שתסבלי אפילו לא עוד יום נוסף. מוזמנת להיות איתי בקשר נוסף במידת הצורך: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

12/06/2015 | 13:58 | מאת: שי

אפרת שלום, נפרדתי לפני 4 חודשים בן זוגי לאחר שש שנות זוגיות. בעבר טופלתי עקב בעיה בוסטיבוליטיס (הפסקתי את הטיפול עם המטפלת במצע, מודה. לא התחברתי אליה כ"כ והרגיש לי שהיא מבוגרת מכדי להבין אותי). טופלתי בנוסף אצל פיזיותרפיסטית ואצל ד"ר ליאורה אברמוב ושתיהן היו מדהימות ועזרו לי מאוד והגענו לתוצאות. אבל הבעיה עדיין קיימת. בכל פעם שאני מחליטה לתת צ'אנס להצעות הדייטים שלי מתכווצת לי הבטן שמא אולי בסוף נגיע לקשר אינטימי וזה יגיע למקומות שלא בא לי שהם יגיעו... ולפעמים זה טבעי לאחר כמה מפגשים ובמקום לרצות את זה אני דוחה את זה על הסף. ככל שאני קוראת יותר אני מבינה את הסיבות שבגינן אני מסתכלת על הכל בצורה עקומה. זה בגלל תפיסות לא נכונות שהגיעו מהבית. שבנות צריכות לשמור על עצמן ולבנים מותר הכל. ושלא אהיה חס וחלילה כמו "הבחורות של אח שלך..." אז זה לצערי חדר לי עמוק למחשבות. אבל איך אני יכולה להיפטר מזה? חייבת שוב להגיע לטיפולים? החוויה לא הייתה כ"כ נעימה... ובעזרת המרחיבים המקום פיזית כבר הסתדר. מה הלאה? אשמח לתגובה ולכל עזרה שתוכלי לתת לי. שבת שלום (:

שי שלום, אני שמחה שפיזית הטיפול הפיזותרפי והשינוי הפיזי קרה.. אך את בטח מרגישה שזה הרבה יותר מפיזי.ואין מה לעשות הגוף אינו מופרד מהנפש , מהתחושות ומהמחשבות ומהתפיסות. החרדות הן מאד עמוקות והתפיסות מנחות את דרך מחשבתך ומשפיעות על אופן התנהגותך.. את בטח מרגישה היום (ולכן את פונה כאן) שאם לא התייחסת לחרדות ולתפיסות אין שינוי ביכולת שלך ליצור יחסים אינטימיים כי הן עדיין שם. לכן אני מניחה שאין מנוס, אלא לפנות לטיפול מיני. צר לי לשמוע שהחויה הקודמת שעברת לא היתה לך נעימה בטיפול, אך יתכן שהיא היתה קשורה לקשר שלך עם המפלת, אולי בכלל לקושי שלך לגשת לנושא.יתכן שבשלב שאת נמצאת היום, או עם מטפלת אחרת אולי תחושי אחרת. אשמח לענות לך בכל שאלה שעולה בנושא efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

+ - כדי לדעת... האם חצי שנה? שנה? או מספר מפגשים בודדים? האם המקרה שלי מוגדר יחסית כקשה?

09/06/2015 | 19:45 | מאת: יעל

הי, תודה על המענה אני מסיכמה איתך לגבי חוסר אמון . אבל את בעצמך דיברת על שלב זה ועל חברות ואחרי זה מגע וסקס... אבל אצלי מעוד היותי צעירונת וגם היום אם אצא עם מישהו על הפגישה הראשונה יש מגע כמו חיבוק ואז יכווץ לי את התחת. או ליטופים או ניסיון לנשיקה מאז ומתמיד תמיד היה את זה. זה מה שגרם לי לרתיעה מגברים. למה מתנהגים ככה?? אני בקושי מכירה אותם איך אפשר לפתח חברות בצורה כזו?. מעבר לזה שגם הדמות האבהית שלי הייתה בעייתית אליי אין לי קשר איתו ובעבר זה היה יותר התעללות רגשית כך שבאמת קשה לי ישר לבוא לקשר עם כל ההתלהבות. בגלל זה רק רציתי לשאול אם כבר בהתחלה זה אצל כולם ככה כל הנגיעות והנשיקות? כלומר האם אני סגורה?

לקריאה נוספת והעמקה

יעל יקרה מה שאת מבקשת כאן הוא הרבה יותר מתשובה בפורום. איני מכירה אותך ואת מעלה קשיים מאד עמוקים שנכון לעלות בטיפול בפני מטפלת שמכירה אותך ואת ההיסטוריה שלך. אין לי מספיק מידע, ואני לא חושבת שנכון להתייחס בתשובה קצרה וממצה כל כך, כשאין מספיק אינפורמציה לכל המורכבות של קשייך. ממליצה לך בחם לפנות לטיפול מיני אצל מטפלת מינית מוסמכת ולנסות להבין שם את עומקם של הדברים, זה מה שנשמע לי הכי נכון. מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

08/06/2015 | 08:56 | מאת: אני

אני ואשתי חדשים בתחום (דתיים לכן רק עכשיו) ומנסים כבר תקופה לשכב. שנינו מאוד רוצים ולמרות זאת אני מרגיש כאילו אני מכניס למקום חסום ויבש למרות שהיא מתארת שמרגישה רטובה מבפנים. הנחנו שמדובר בכיווץ בנרתיק מהלחץ אך גם כשהיא מרגישה נינוחה ומשוחררת אני מרגיש את אותה חסימה בחדירה. כתוצאה מכך אני לא מצליח להגיע לאוננות כי כאילו "תקוע" יחסית בהתחלה בכניסה. מה עלינו לעשות?

שלום לך, נשמע כי חסר לכם הרבה ידע על מיניות ויחסי מין. אשתך כנראה מאד בחרדה מקיום יחסי מין ולכן מכווצת את פתח הנרתיק, מה שלא מאפשר חדירה וקיום יחסי מין.גם חוסר בידע וגם אולי תפיסות ואיסורים מוקדמים עלולים להשפיע . לדעתי נכון שתגשו למטפל מיני מוסמך לשם הדרכה, אבחון וטיפול בקושי שלכם,ועדיף מוקדם ממאוחר. אשמח לסייע לכם במידה ויש עוד שאלות למייל: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

07/06/2015 | 18:58 | מאת: יעקב

אני בן 35 נשוי עם 2 ילדים, לעתים רחוקות אני חווה אורגזמה, לפעמים אני מרגיש שהשפיכה היא טכנית, בגלל זה אני ממעט להשתמש בתנוחה המסיונרית. אני מאוד נהנה מקיום יחסי מין ומהקרבה האם זה תקין?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, גם לגברים יכול להיות קושי בהגעה לאורגזמה. הקושי יכול לנבוע לעיתים מסיבות גופניות ולעיתים מסיבות רגשיות. גופנית החל מקושי להתרכז בגוף ובתחושות וכלה בכל מיני מחלות כרוניות כמו סכרת לדוגמא שיכולות להשפיע על ירידה בתחושה באיבר המין. ונפשית, כל מיני מעצורים במיניות וקושי להתשחרר עד הסוף מסיבות שונות שצריך לבחון ולבדוק. מה שאני מציעה הוא בשלב ראשון בדיקה פיזיולוגית, כדי לוודא שהכל תקין. ובהמשך טיפול מיני לבדיקת הסיבות הרגשיות שמשפיעות עליך אולי ביחסי המין ולא מאפשרות לך לחוות אורגזמה. אשמח לייעץ בהמשך בכל שאלה שתעלה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

28/05/2015 | 00:08 | מאת: שי שלום

שלום! אני והבת זוג שלי יוצאים כבר כמה חודשים. לאחרונה היא סיפרה לי שלאחר שאנחנו שוכבים במידה והיא לא גמרה יש לה כאבי בטן ובלי שום קשר היא מתבאסת מעצם כך שלא גמרה. היא בדרך כלל מגיעה לאורגזמה שאנחנו שוכבים אבל יש פעמים גם שלא. היא מבחינתה רוצה להגיע לאורגזמה בכל פעם. השאלה שלי היא האם זאת בקשה הגיונית מצידה הרי זה לא תמיד כלכך פשוט לגרום לה להגיע לאורגזמה ואני מרגיש שאני מתעסק יותר בזה מאשר להנות מהסקס עצמו. תודה לעוזרים

שלום לך, כמה דברים.. לגבי כאבי הבטן זה משהו ששווה שחברתך תבדוק עם רופא נשים. יכול להיות גם שבמהלך הסקס היא מכווצת את שרירי הבטן ואז חשה כאב כלשהוא.. איני יכולה לדעת אך שווה לבדוק זאת. לגבי האורגזמה, חברתך יותר מידי ממוקדת באורגזמה כמטרה.. וכשעושים כך האורגזמה לא רק שלא מגיעה, אלא היא בורחת... כמו שקורה. אורגזמה מגיעה ממקום של שחרור ורוגע ולא ממקום של לחץ ומתח. אז במקום להנות בסיטואציה המינית, במגע ומהרגע כשעסוקים במטרה, קשה מאד להנות . על חברתך לדעת שזה לא נורא אם לא מגיעה לאורגזמה כל פעם.. שאסור לה לרדוף אחרי האורגזמה ואם היא תלמד פשוט לשחרר ולהנות מהדרך- מהמגעים, מהאינטימיות ומשאר החלקים במגע המיני ביניכם, רק אז יש סיכוי שתגיע האורגזמה. בקיצור, הראה לה תשובתי זו, חשוב שתדע למצוא דרכים להרגע ולשחרר.לצאת מהמשימתיות שהורסת כל הנאה ופשוט לזרום עם הסיטואציה. מאחלת לכם הצלחה בהמשך ואשמח לענות לכל שאלה שתעלה אפרת מנור efrat_manor@yahoo.com www.efratmanor.com

שלום, יש לי בעיה אולי גם רגשית טואני מתקשה להתקשר ולסמוך על מישהו כלומר לא מתאהבת מהר ובעוצמה ואח"כ מגלה שזה לא מתאים . אני דווקא צריכה את הלאט.. אולם זה לא מצליח לי מאז שאני זוכרת את עצמי כבר בדייטים ראשונים חותרים למגע מסיבי וקשה לי ומבלבל לי. אני תמיד חשבתי שלא רציניים וברחתי התחלתי לחשוב מה בפגישה השלישית חמישית מיטה? ואני עדיין הרי לא אדע אם אני רוצה וטוב לי בקשר.. אולי גם מין מרתיע אותי כי זאת פעם ראשונה. בכל מקרה התנזרתי מלתת טלפונים ויש לציין שלא מתחילים איתי בחורים שאני קצת מכירה אלא רק מיציאות כך שממש קשה לי. אין לי גם ביטחון עצמי גבוהה ולמרות שמתחילים איתי הרבה אני לא אוהבת את המראה שלי או את גופי ויש דברים שאני ממש מפחדת לחשוף כמו החזה שפשוט שטוח ויש גם הערות בנושא ממש קשה לי עם זה. בכל מקרה לא מצאתי מישהו שאיתו אפשר לפתח חברות וגם לא כזה הייתי פעילה בלמצוא. תמיד התביישתי שאני בתולה ובתכלס כולן נולדות ככה בהתחלה אבל זה שוב האופי שלי המודעות יתר לא יודעת למה לא הייתי כמו כולן. הזמן עבר ו... כלום! הגעתי למסקנה שאני לא מסוגלת להיות בדפוס הזה של הדייטים שאני שזה מלחיץ אותי נורא הבושהשלא הה לי חבר וכך יותר ויותר התנזרתי. גם אני אף פעם לא יודעת מי רציני ומי סתם.. הרי אומרים כל כך הרבה דברים ואח,כ מתהפכים ואני כל כך רגישה ופוחדת להיפגע מכלום אני לוקחת דברים קשה בכל מה שקשור לזוגיות אני לא חסינה וכך העדפתי להימנע מכאב ראש הזה. יוצא מצב שאין לי ניסיון זוגי אפילו. נהיה לי תסביך אחרי כך מה שאני קוראת שאנשים כותבים באינטרנט, על לבזבז עם מישהו את הזמן נניח 3 חודשים ואז להגיע למיטה ולגלות שהוא על הפנים. גם הרבה דברים שקשורים במגע דיי לא נראים לי נעימים. אגב אני לא בן אדם שאוהב מגע אז מה יהיה בזוגיות? בקיצור כעת שאני יוצאת עם מישהו הם מבינים שלא הייתי בזוגיות ולא רוצים אותי כי זה תמוהה בייחוד שהיום כולן זורמות. קשה לי לשקר אבל הם רוצים לדעת על ההתחלה דברים. אני לא מבינה למה בורחים בגלל זה? זה כאילו לא שווה להשקיע בי מה שעוד יותר מוסיף על הסגירות. השאלה איך יוצאים עם מישהו ומספרים לו? הם ממש דורשים את זה על ההתחלה. יצאתי לפני כשבוע עם בחור ששאל והתחמקתי ואגב כל הדייט מישמש אותי ולא אהבתי ובסוף שבתקשר שאל שוב אני רוצה לדעת ושיקרתי לגבי קשר שבעצם מעולם לא היה ואז רצה לדעת מי ומה ולא נתתי תשובה ואז הוא כעס ונעלם. איך אני אגיש לו שאין לי ניסיון? אגב אני ממש מבוגרת בת 37 ואני לא יודעת איך הגעתי מצב הזה של ביישנות ותסביך שכזה אולם אני יודעת שחלק נכבד מחיי פשוט העדפתי להיות בלי זוגיות אולי זה בגלל פחד אני לא יודעת פשוט זה פחות סטרס בחיים. תודה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, את מתארת הרבה מצוקה והמון קשיים בסיסיים בבת אחת: קודם כל מתן אמון בגברים- את באה מתחושה של חוסר אמון ולכן הקשר שאת יוצרת הוא לא אמיתי ולדברייך את " משקרת" כדי שירצו אותך. נושא האמון הוא נושא של אמון בכלל בקשרים ואני מניחה שאצלך הוא לא מתחיל בקושי לתת אמון בגברים אלא קושי לתת אמון בכלל בקשרים. מה שמביא אותנו לאיך בכלל את יוצרת קשר? לפני שזה גבר זה בן אדם שקודם כל צריך ליצור איתו קשר חברות, להתקרב אליו , להכיר אותו ושהוא יכיר אותך עוד לפני שמגיעים למגע ולסקס. אחר כך- נושא המגע והמיניות, שגם שם יש לך קושי, איני מכירה אותך, אך נכון לבדוק מה מקורו? וממה הוא נובע? כשכל אלו חסרים לך, בטח שלא קל לך ליצור קשר זוגי. ולא דיברתי כאן בכלל על דימוייך העצמי, הגופני והנשי שאיתו את צריכה ללמוד לחיות בשלום. בקיצור, יש הרבה דברים שנכון לך לבדוק ולרפא לפני שאת יוצרת קשר עם בחור או נכנסת לזוגיות. אני ממליצה לך בחום ללכת לטיפול. נראה לי שטיפול מיני כאן כולל הכל ויכול מאד לעזור לך- גם בנושא דימוי הגוף, מגע ומיניות וגם בנושא הקושי ביצירת קשר. מוזמנת לפנות במידת הצורך ואשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

26/05/2015 | 21:23 | מאת: אנונימית

ירדתי לחבר שלי והתחילו לי כאבי גרון יום לאחר מכן (אף פעם לא ירדתי לפני). אני חושבת שזה סטרפטוקוק לפי איך שהגרון שלי נראה ויש לי סטרפטוקוק בתדהירות גבוהה יחסית. יכול להיות שיש קשר? האם זה אפשרי לקבל את החיידק כתוצאה ממין אורלי? אם לא יכול להיות שזה משהו אחר שנובע מזה? אני יודעת בוודאות שאין לו שום מחלת מין.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, נראה לי שאת צריכה להתייעץ בנושא עם רופא משפחה בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

26/05/2015 | 18:45 | מאת: אנונימי

גילחתי את השערות שמעל הזין שלי ועכשיו אני מדמם וכואב לי מה לעשות?

שלום לך, אין כרגע הרבה מה לעשות מעבר לאולי לקנות בבית מרקחת איזו משחה שתעזור לך עם הגירוי ואם המצב ממש בעייתי לפנות לרופא משפחה ואולי להסיק מסקנות לפעם הבאה שתרצה לעשות זאת. אולי לא גילוח, אולי לחשוב על דרך אחרת להוריד שער שתהיה פחות מטרידה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

26/05/2015 | 04:44 | מאת: מיכל

הי, יש לי שאלה כללית שאני מנסה להבין עם עצמי ממש מתנצלת על האורך. כל דייט ראשון שלי עם בחור אני מרגישה שהם ממש להוטים וכל הזמן נוגעים בי למשל מלטפים לי את הגב והזרוע מנסים לנשק אותי. מחבקים אותי כשאני מולם ואז מכניסים למשל יד לכיס של המכנס שלי ומצמידים אותי. תמיד כל דייט ראשון שלי רוצים לראות אותי אח"כ שוב כבר יום למחרת ונשמע שהם מאוהבים. אז מה הבעיה??? שאני לא סובלת שנוגעים בי לרוב לא נותנת עומדת על שלי מה כן ומה לא! אני מרגישה שהם רואים בי כלא זורמת או " מה הבעיה שלך" שואלים מתי היה הקשר האחרון? . תמיד מחמיאים לי שאני יפה וחושבים שיש לי המון מחזרים ושואלים איך אני לבד? האמת שהביטחון שלהם קצת יורד לידי כלומר הם חושבים שבטח היו לי הרבה או שאני יכולה להשיג כל אחד ואז לפעמים הם מציינים את הכיבושים שלהם למשל " אני יכול להשיג עכשיו לפחות שתיים בבר" אני לא מבינה למה הם מתנהגים ככה!!! לרוב אני בורחת להם מרגישה שזה יותר מיני לא אוהבת שמתייחסים אליי ישר עם הידיים והבעיה שזה ממשיך לשאר המפגשים גם כשרואים שאני לא מעוניינת. האם יש לי בעיה עם אינטימיות??? כלומר ככה מתנהגים עם כולן ואני הדפוקה? יצאתי ממש שלשום עם בחור דייט ראשון שלנו והוא שאל?? את לא אוהבת שנוגעים בך? כשאני עושה לך ככה וככה זה לא נעים לך?. הוא הרגיש רתיעה ושאל אם אני פוחדת להיפגע וכו'... אני כל הזמן מתנהגת למרות שאני עומדת על שלי בצורה קצת מתפרסת כאילו לא נעים לי ואני לא תקיפה מרגישה מבפנים שאני הדפוקה ושיש לי בעיה. אשמח לדעת מה דעתך בנושא ? וכיצד עליי לנהוג? יש לציין שאותי מגע מאוד מבלבל בדייט ראשון כי אני עדיין לא מכירה את הבחור לא יודעת מה לחשוב עליו. וגם מבחינתו האם זה אומר שאיכפת לו ממני או שזה רק מגע ואולי אני עוד אחת. קשה לי עם זה שרואים בי כפגומה. נ.ב קראתי בנושא באינטרנט מסתבר שיש כאלו שדווקא חוסר מגע או נשיקה בדייט ראשון מהווה אצל בעיה כאילו מה לא בסדר עם הבחור? והתגובות מצד גברים היו שאם מישהי לא מעוניינת במגע או נשיקה בדייט ראשון אז אין דייט שני. כי זה מראה על חוסר משיכה ולמה להשקיע. ברצוני לציין שעקב התנהגויות כאלו ואחרות יחס סקסיטי מצד גברים מעולם לא היה לי חבר פשוט אני לא מסוגלת לשתף פעולה וכנראה שגם אם לא אברח היו לי כמה מקרים הם לא יתקשרו. כי יש מחר בחורות אחרות.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיכל, קראתי את שאלתך וחשתי ממנה בלבול רב. קודם כל בלבול שלך בינך לבין עצמך, לגבי מה מתאים לך ואיך מתאים לך מבחינת מגע, מתי זה נכון שיקרה, דייט ראשון או לא....ובמקום לבדוק קודם כל את עצמך ומה מתאים ונכון לך, את עסוקה מאד בתגובה של הגברים שאת יוצאת איתם. מה שהייתי מציעה לך דבר ראשון הוא לבדוק עם עצמך מה את רוצה, מה נכון לך- האם מתאים לך מגע בפגישה ראשונה? שניה? האם זה נכון עם כל אחד? אולי יש הבדל במה שיתאים לך עם בחורים שונים? אולי את צריכה ליצור איזה שהוא קשר חברי או רגשי לפני שמתאים לך בכלל מגע? אחרי שאת תדעי מה נכון או לא נכון וקודם כל תקשיבי לעצמך ותהיי ברורה יותר לעצמך מבחינת ההעדפות שלך, את תוכלי לאמר אותם בצורה ברורה יותר לבחורים שאת יוצאת איתם. לא כל מגע של בחור בכל זמן חייב להיות לך נעים.. ואת תמיד יכולה להגיד בכל שלב אם משהו לא נכון או לא מתאים לך. את קודם כל צריכה לחזק את עצמך, את דימוייך ובטחונך העצמי ,לבנות את עמוד השידרה שלך- ולהבין שמותר לך לרצות או לא לרצות ורק אז תוכלי להיות ברורה ומובנת לבחורים שאת יוצאת איתם. אם קשה לך לבד תמיד מספר שיחות של תהליך טיפולי יוכלו לעזור לך להתחזק ולעשות קצת סדר עם עצמך, מיניותך וצרכייך. אשמח לסייע בכל שאלה המייל שלי efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

26/05/2015 | 19:56 | מאת: מיכל

אני בהחלט בעל עמוד שידרה אבל זו הבעיה שאני לבד בגלל זה! הם רואים בי כלא בסדר נכה רגשית שלא נעים לה שנוגעים בה או לא רוצה נשיקה או אולי חושבים ATBH KT NGUBHHB,/ זה מעין נוהל כנראה עם בחורים על ההתחלה לגעת כל הזמן ולי קשה עם זה כי באמת אני לא יודעת מול מי אני עומדת. כנראה שהם מאוד נמשכים או סתם בודקים את הכוונות אינני יודעת. אני רק יודעת שהם לא מתאמצים עם אחת כמוני אולי נעלבים אולי חושבים שיש לי בעיה. דבר אחרון לגבי מה שכתבת אין לי מושג מיהם אין היכרות ממקודם זה מלחיץ שמתנפלים עלייך. ודבר אחרון זה לא שבא לי אי פעם מישהו מדהים ביופיו שאמשך אליו בטירוף אבל התנהגות היא זו שעושה אצלי משיכה ורצון לקרבה. כעת הבחור לא מתקשר!!! ואני יודעת שממש היה חשוב לו שאענה לו מתי היה הקשר האחרון וכמה זמן. מה הם משיגים במידע הזה? את חושבת שיש לי בעיה??

16/05/2015 | 23:46 | מאת: מלודי

היי, אני בחורה נשואה עם ילדים, די "רגילה", ובסה"כ טוב לי בחיי אני מטופלת כבר תקופה אצל מטפלת מינית מוסמכת. כשהייתי ילדה , עברתי איזשהיא "התנסות" מינית ע"י מישהוא שאותו היכרתי אני לא יודעת להסביר מה בדיוק קרה, ואני גם לא ממש זוכרת ...פשוט עשיתי זאת מרצוני החופשי ולא ידעתי שזה לא בסדר. כיום, הרבה פעמים שאני ביחד עם בעלי, בחוויה שלי - זה כאילו "הוא" שם. ואז אני חשה מנוצלת ולא מסוגלת יותר להמשיך. מעולם לא סיפרתי לאף אחד על מה שקרה וכעת אני מאוד מאוד מתקשה לדבר על כך בטיפול...ולא מסוגלת לבטא במילים את הגועל שאני חשה כלפי מה שקרה..ובעיקר כלפי האיבר הזה שלהם שאותו אני שונאת יותר מכל.. אני מתקשה לנסח את שאלתי, ורק רוצה לדעת איך "מדברים על זה" בטיפול? אני פוחדת שאולי היא לא תאמין לי (כי אני באמת לא זוכרת), או שזה יישמע לה מגעיל (כי זה באמת כך)... אני נלחצת רק מעצם המחשבה... תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אני שומעת את מצוקתך. אכן, לבוא ולדבר על מין ועל קשיים במיניות ובטח על חויה לא נעימה או טראומטית שעברת זה לא דבר פשוט, בטח עם האנשים הקרובים לך ובטח ובטח עם רחוקים יותר. איני יודעת כמה זמן את בטיפול ואיזה קשר את מרגישה שנוצר עם המטפלת? האם את חשה בנח בכלל בנוכחותה? האם יש דברים אישיים שאת כן מצליחה לספר לה? האם על נושאים אחרים שקשורים במיניות את כן מצליחה לדבר? את נמצאת היום בטיפול מיני אצל מטפלת מוסמכת וזה באמת המקום לדבר על רתיעה מאיבר מין גברי, ועל מה שאת מרגישה שעוצר אותך . לא משנה מה הסיבות, מה את זוכרת או לא זוכרת, את יודעת וחשה מה קשה לך ואם לא תדברי על כך לא תוכלי להתחיל ולטפל בזה ולהקל על עצמך. פעמים רבות אנשים שחוו טראומות מיניות חוששים שאם יספרו לא יאמינו להם, אך מה שרלוונטי כאן זו החוייה שלך ולאן זה לקח אותך, אפילו פחות ממה שבאמת קרה. כי מה שאת "סוחבת" איתך משפיע על האופן שבו את חווה מיניות היום. את חוששת מהשיפוט של המטפלת אותך, אולי " תיגעל" או משהו כזה.. את מנסה לשמור עליה.. אל תדאגי- מטפלים מיניים מוסמכים עברו הרבה שעות שיחה על מיניות והמטפלת תהיה בסדר ואני די בטוחה שלא תשפוט אותך על כלום אלא תנסה לעזור לך. את כאן צריכה קודם כל לעזור לעצמך והמטפלת יודעת איך להתמודד עם הנושאים האלה והיא בטוח תהיה בסדר. נצלי את ההזדמנות שאת בטיפול ואולי ספרי דברים בהדרגה, אם קשה לך, ולא בבת אחת. בתור התחלה שתפי בכך שיש לך קושי, אחר כך מהו וכך לאט לאט. אם לא תדברי על כך, לא תוכלי לפתור זאת. בברכה ומאחלת לך הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

09/05/2015 | 17:28 | מאת: ר

הי, יש לי בעיה שלעולם לא תעבור ככה נראה לי מאז שהייתי צעירה הפריע לי שאני בתולה וככל שאני מתבגרת אני מודעת שזה היה לגטימי להויות בתולה בת 18 וכו'.. אבל עשו עליי עליהום בזמנו ובחורים שהתחילו איתי פתאום התביישתי והתחלתי לחשוב על מין ואיך אהיה מסוגלת זה נראה לי קצת בעייתי הפעם הראשונה יש לי גם בעיה של דימוי עצמי נמוך בגלל שאני שטוחת חזה וכן לבנים זה חשוב מאוד אולי בגילי כבר פחות אבל עדיין תקועה וקשה לי לקבל את גופי. את כיום בת 38 . את חושבת שפשוט כדאי להתחיל לצאת לדייטים וזהו? אני משום מה תמיד נלחצת ובורחת לגברים ופוחדת מדחייה. כיום אני פוחדת כי לא היה לי קשר ואני מטומטמת שלא ניסיתי בעבר כי יש באמת הרבה בנות צעירות בגיל 20 וכו' שיש להם קשר ולא תמיד ישר זה מין אבל אז התביישתי שאין לי חזה גם היום זה בעייתי אבל יותר הבושה מהעובדה שאין לי ניסיון ואני מאבדת ביטחון עם גברים אגב מתחילים איתי מלא מאז ומתמיד אבל אף אחד לא יודע את הסוד. אשמח לעיצה ממך חוץ מכמובן את האופציה של טיפול שגם אותה אצטרך לשלב אבל אני חייבת להתחיל לזרום.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, הלוואי והיה אפשר לפתור את כל המעצורים, המחסומים, החששות והפחדים שעצרו אותך מקשרים ומקיום יחסי מין, בתשובה אחת כאן בפורום. הכל היה אז יותר קל ופשוט. אך לצערנו, הדברים יותר מורכבים ועמוקים מכך. את מדברת על דימוי עצמי ודימוי גוף נמוך, פחד מיחסי מין ופחד מדחייה. אלו מחייבים טיפול פסיכולוגי או טיפול מיני שיסייע לך בהבנה ובעיבוד של התחושות האלו, הבנה וזיהוי של כל הפחדים והמחסומים שעוצרים אותך וסיוע לך להתגבר עליהם לאט לאט.. את מבינה שעם כל אלו שעצרו בעדך כל כך הרבה שנים, להגיד מילה ולהתחיל פתאום לזרום הוא לא כזה פשוט... יש קשיים ומחסומים שמחייבים טיפול שורש ומצריכים להתגבר עליהם בהדרגה, לפני שתוכלי להשתחרר ולזרום. מאחלת לך הרבה הצלחה ואשמח לסייע בהמשך במידת הצורך efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/05/2015 | 17:21 | מאת: נוגה

היי, קוראים לי נוגה ואני בת 16, אני חושבת שיש לי בעיית אכילה ופחד מאינטימיות שנובעת כנראה מחוסר בטחון והדחקה של רגשות, אני יודעת שההורים שלי לא יסכימו לי ללכת לטיפול במצב הנוכחי בעקבות בעיה כלכלית והייתי רוצה לדעת אם אני צודקת בהשערה שלי ואיך אפשר לטפל בזה בלי ללכת לפסיכולוגית? אני לא יודעת מאיפה להתחיל, בעקרון אין לי בעיה להיות ביחסים ידידותיים עם חברות וידידים, אבל כשזה מגיע לקשר זוגי, גם אם אני מאד אוהבת מישהו, אני קופאת ומפחדת שהוא יראה אותי, כלומר באמת יראה אותי, לא רק יסתכל, אלא ממש יראה את הכתם על הפנים שלי למשל ושלא עשיתי ידיים באותו היום, דברים בסגנון הזה. זה הגיע למצב שממש התרחקתי מקבוצת חברים מסוימת כי הרגשתי לידם פחות יפה, בגלל הבגדים שלבשתי, הפנים, לפעמים גם השיער והגוף.. הצלחתי להתקדם טיפה כשניסיתי ללמוד לקבל את עצמי כמו שאני, חשבתי שהתקדמתי בנושא עד שהתחילה לי (לדעתי) בעית אכילה, אני חושבת המון על אוכל, במהלך היום, לפעמים נתקפת חשקים למזון מסוים ומתחילה להכין אותו או הולכת מהר לסופר, אני מעדיפה פחות לקנות בסופר ואם כן אני דואגת שאף אחד לא ישים לב כי אני מרגישה רע כשרואים שאני אוכלת כל כך הרבה, אמא שלי שמה לב לנושא והעירה לי על זה המון, לפעמים היא קוראת לי שמנה.. אני יודעת שאני רזה (יחסית) ובדרכ מרשה לעצמי לאכול את הדברים הלא בריאים האלה, הרבה פעמים אני ממש מרגישה שאין לי שליטה על זה, ואני מתחילה להבין שיש פה בעיה וחוששת שלא באמת התגברתי על החוסר בטחון אלא חיפיתי עליו בעזרת האכילה ובליעה כביכול של הרגשות שלי, ממש קשה להבין את זה דרך המחשב אבל אני קצת בלחץ כשאני מדברת על זה, אני מקווה שיש דרך לטפל בעצמי כי אני לא רוצה להכביד כלכלית ורגשית על ההורים שלי בתקופה הזאת, ולא רוצה שאמא שלי תראה שיש לי באמת בעית אכילה, אני כותבת את זה דווקא בפורום הזה כי זה מתקשר לפחד שלי מאינטימיות, אשמח שתעזרי לי.. נוגה

לקריאה נוספת והעמקה
09/05/2015 | 17:19 | מאת: אחת

נוגה היקרה! אני סתם אחת מבוגרת מאוד בת 39 ולי יש בעיה כמו שאת מתארת ללא הבעיית אכילה! למרות עששו לי עליהום כי אני רזה מאוד ומאז אולי יש לי ביקורת עצמית. אני מציעה לך ללכת לטיפול ואפרת מנור תייעץ לך איך כי את תקועה ואני כמוך רק תראי באיזה גיל אני! ועדיין לא השתחרתתי חשבתי שזה יעבור לבד שמישהו יהיה מתאים וארגיש איתו בנוח אך זה לא קרה ולא יקרה כי הבעיה אצלנו. יפה שאת מודעת לעצמך מגיל כה צעיר כי גם אצלי זה התחיל בגיל הזה אם לא פחות ואת רואה לאיזה מצב הגעתי. זה לא שלא מתחילים איתי אלא זה בהחלט פחד מאינטימיות חוסר ביטחון והכל דימוי גוף שלילי. פרפקציוניזם, ביקורת עצמית וגישה חזקה לאסטתיקה. גם אני ניסיתי לשכנע את עצמי שיש יותר מכוערות שמנות וכו' שיש להן חבר אז למה אני לא מסוגלת ואני דווקא נחשבתי לחתיכה ובכל זאת פוחדת מדחייה? לא יודעת ... אני מתחננת אלייך טפלי בעצמך לחלופין תתחילי לצאת עם מישהו שמציע לך גם אם לא נראה לך כי דווקא איתו יהיה לך יותר קל ותרגישי יותר משוחררת. תדעי לך שבאמת הכל בראש זה רק אנחנו רואות את הדברים כנוראיים. אגב סקסולוגית אמרה לי ומה את חושבת גברים? קרחים? שמנים? שערות? לכולם יש בעייה של דימוי גוף.. אבל אנחנו יותר מסתם גוף אלא חיבור של אנשים.. כל הכבוד למודעות

09/05/2015 | 20:49 | מאת: נוגה

האמת שהתגובה שלך הרגיעה אותי לגמרי, מה שהסקסולוגית שלך אמרה הרגיע אותי במיוחד, לצערי אין לי תמיכה במשפחה להליכה לפסיכולוג אבל אני מאמינה שבכולנו יש כוח לטפל בעצמנו גם בלי עזרים כמו פסיכולוג, אפילו ללמוד מחבר טוב, שירים סיפורים וכל מה שמקיף אותנו, אז אני אהיה בסדר (: אל תדאגי לי בכל מקרה עדיין הייתי שמחה לתגובה ממומחה כדי שאולי אדע לכוון את עצמי למקום נכון (: בהצלחה בטיפול ואני בטוחה ששתינו נתגבר על זה! ואני אפילו יותר מבטוחה שאת תעברי את זה ותצאי מחוזקת ושלמה עם עצמך! בהצלחה ♥

נוגה שלום, טוב שפנית בתור התחלה לפורום זה. בעייתך נשמעת לא פשוטה והסתרתה מהאוהבים אותך כמו אמך למשל, רק עלולה לגרום לך נזק ולהחמירה. בעיית אכילה ופחד מאינטימיות והדברים שאת מתארת לא ייעלמו לבד ללא טיפול. ולא חייב להיות טיפול יקר. את בת 16, אני מניחה שאת בבית ספר. מה שהייתי מציעה לך הוא לפנות אולי ליועצת בית הספר ולשוחח עימה, יש הרבה אפשרויות טיפול בגילך שלא חייבות להיות בעלות כה גדולה. הפרעת אכילה היא דבר מאד מסוכן גופנית וריגשית.. וככל שתטפלי בה בהקדם כך תוכלי לחוש טוב יותר ולשנות דברים בהקדם. הפרעת אכיל גם קשה להסתיר לאורך זמן ולצערנו היא עלולה להתגלות רק שהמצב יהיה חמור יותר ואי אפשר יהיה להתעלם ממנה. עצתי החמה אלייך- אל תישארי עם הקשיים שלך לבד- מיצאי מישהו שאת סומכת עליו וקבלי עזרה. חבל שתסבלי כל כך. מאחלת לך הרבה בריאות והצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

03/05/2015 | 10:18 | מאת: אנונימית

שלום, מהיכן ניתן לקנות מרחיבי נרתיק שאינם בעלות כה גבוהה? אודה לתשובתך

26/05/2015 | 19:04 | מאת: אנונימי

למה את לא עונה לה?

02/05/2015 | 22:27 | מאת: מירב

שלום אפרת, כולן רוצות חבר חוץ ממני אני בת 24 וזה ממש לא מפריע לי וכל מי שמתחיל אני אומרת לא!!! אין לי כח למעין זנב שדבוק אליי ככה מרגיש לי. אין לי כנראה גם יצר מיני כי לרוב בני נוער סקרנים ומתנסים יותר מבאמת לאהוב אלא זה התאהבות רגעית. לי אין את זה לא מתאהבת מהר לא נדלקת מהר לא נמשכת לרוב אלו שמתחילים איתי. למה אני ככה??? אולי לך יש הסבר? תודה

מירב שלום, הלוואי והייתי יכולה לדעת את התשובה, אך אני לא מכירה אותך או את ההיסטוריה שלך, מה בדיוק קרה בכלל בקשרים משמעותיים בחייך או בהתפתחות המינית שלך. בקיצור אין לי מספיק מידע לענות על שאלתך לצערי. אם זה מטריד אותך, נכון ללכת למספר פגישות של יעוץ אצל מטפל מיני כדי לבדוק זאת. אשמח לסייע במידה ויהיו עוד שאלות בהמשך efrat_manor@yahoo.com אםרת מנור www.efratmanor.com