פורום מין ומיניות

מין ומיניות הם חלק טבעי, בריא ומשמעותי בחיינו בכל גיל. הם משפיעים על מצב רוחנו, בריאותנו הפיזית והנפשית ומושפעים ממנה. מיניות תקינה משפיעה באופן ישיר על שביעות הרצון שלנו ועל איכות חיינו. יחסים מעורערים עם בן הזוג, מחלות פיזיות ונפשיות ותרופות שונות עלולים להשפיע על החשק ועל תפקודנו המיני. במצבים כאלו, אנו נוטים להאשים את עצמנו, להאשים את בן הזוג, לשמור זאת כסוד לעצמנו ולעיתים אנו יכולים לחיות כך שנים רבות מבלי לחשוף את הקושי או לטפל בו. יתכן שהביך אותנו לדבר על כך, לא ידענו שאפשר, לא ידענו למי לפנות, ויתכן שפשוט לא הרשינו לעצמנו לעשות זאת. אנו מציעים לכם כאן מקום בו תוכלו לשאול את השאלות המטרידות אתכם בנושא מיניות - אישית וזוגית ומבטיחים להתייחס ברצינות הראויה ובמקצועיות הנאותה.
1658 הודעות
1520 תשובות מומחה

מנהל פורום מין ומיניות

26/04/2015 | 08:22 | מאת: גרוש

יש לי חברה 4 חודשים. אני ממש מרגיש טוב איתה ואני אוהב את איך שהיא ניראית...אך במהלך הסקס או כשאני לבד מפנטז על נשים אחרות או גברים. חוויתי את זה הרבה פעמים בעבר שאחרי מספר פעמים אני מחפש ריגושים...ואז בדרך כלל עוזב את הקשר. החברה שלי עכשיו מאוד חשובה לי. האם זה שאני חושב על אחרות בשלב כל כך מוקדם של הזוגיות צריך להיות סיבה לנתק את הקשר?

שלום לך, ישנה הבניה חברתית ורומנטית כזו שאם יש בת זוג שאוהבים ונמשכים אליה, צריך תמיד לחשוב רק עליה.. ולפנטז תמיד רק עליה כל הזמן- גם ביחסי המין ואפילו שנמצאים לבד.. אחרת זה אומר שאולי משהו לא בסדר. הבניה שהרבה אנשים מושפעים ממנה , הבניה שגורמת להרבה אנשים לחשוש מקשרים או ממחויבות לאדם או בחורה אחת. זו הבניה שצריך לחשוב עליה, האמנם? האם העובדה שאתה מפנטז גם על אחרות משנה את איך שאתה מרגיש כלפי חברתך? נמשך ואוהב אותה? או אולי לא? חשק, פנטזיות ודברים שמדליקים אותנו לא חייבים להיות בהכרח שחור ולבן.. ואין כל פסול להיות עם בת זוג ולפנטז על אחרות או אחרים. כל עוד טוב לך בפועל עם בת הזוג ואתה נמשך אליה ואוהב אותה ומערכת, היחסים הזו טובה לך, אין כל בעיה בכך. העולם מלא בבחורות ובחורים .. וזה לא ישתנה.. אז אם יש בת זוג זה אומר שצריך להפסיק להתסכל ? להימשך? לפנטז ? או אולי בכלל להתעלם ? (בהקצנה..) אולי ניתן לחיות גם עם הפנטזיות וגם עם בת הזוג? ומי אמר שזה צריך לסתור אחד את השני? בכל מקרה אם מדובר בפנטזיות על אחרות זו בהחלט לא סיבה לדעתי לנתק את הקשר, בעיקר אם אתה מרגיש שהוא חשוב לך וטוב לך. מאחלת לך הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

19/04/2015 | 00:04 | מאת: נילי

שלום אני בת 30 ללא נסיון מיני מטעמים של חינוך דתי וחוסר ניסיון עם גברים. כרגע אני בתחילתו של קשר זוגי טוב ומהנה. אני מעוניינת במגע ואוהבת את המגע העדין של בן זוגי , אבל בכל פעם שהוא נוגע בי באופן מיני מתחיל אצלי כאב ראש מיידי וחזק ביותר. אני מניחה שזה מכיוון שאני בלחץ אבל לא יודעת איך להתמודד עם זה... אשמח לייעוץ בעניין תודה !

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, העובדה שכאב הראש מתחיל בעקבות המגע של בן זוגך צריך לאותת לך משהו. לגברייך את באה מבית דתי, ומחינוך דתי - יתכן ויש לך כל מיני מעצורים, מחסומים או חששות שמבוטאים פיזיתבכאב ראש, כשבן הזוג נוגע בך באופן שמתפרש מיני. זה לא סותר את העובדה שאת אוהבת ונמשכת אליו, אך כנראה יש כל מיני מחסומים ולחצים שלא ברורים לך עד הסוף ונכון לבדוק אותם. מה שהייתי מציעה לך הוא להגיע למספר שיחות אצל מטפל מיני מוסמך כדי לנסות להבין ממה בנויים המחסומים האלו, ואז יהיה ניתן להתמודד עימם. אשמח לסייע, המיילי לשאלות נוספות: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

18/04/2015 | 17:28 | מאת: מירב

הי, אני כבר בת 40 אבל ממש לא מסוגלת ליצור קשר אינטימי.זה הגיע למצב כבר של הימנעות מגיל 26-27אבל לגמריי. תמיד היו לי מחזרים ואני נאה אבל אני מתקשה עם קרבה. יש לציין שמבחינה תקשורתית אין לי בעיה לא עם גברים ולא עם נשים ואף אחד לא יודע מהבעיה. אבל ברגע שגבר מתקרב אליי ברמה של להתחיל איתי אני מרגישה לא נוח נלחצת. כל חיי המפגשים היו קצרים וברחתי. האם זה קשור לעובדה שאני לא נמשכת אליהם והם מהירים מידיי? אף פעם לא היה לי מישהו שהתקרב לאטכלומר שהמפגש הראשון יהיה של שיחה. לעומת זאת אם ידידים שלי אני מרגישה שהם בחורים אחרים לגמריי ויש בינהם גם שנמשכים אליי אבל הם לעולם לא יתנפלט על מישהי.. זה פורום קצר אבל אני הרבה הוטרדתי מינית , הערות סקסיטיות וגם הבחורים שיצאתי איתם מאוד בוטים דוגמא: אחד כבר במפגש הראשון דיבר על סקס האמת שרובם שואלים על זה אבל הוא ממש דיבר על קלטת וידאו של פורנו שנראה וניישם זה מגעיל אותי מרתיע אותי וכך נוצרה לי חרדה במקום שסביבה עם מחזר תהיה נעימה תמיד יש לחץ ורצון למגע וזה מרגיש לי לא נכון. כיום הבעיה שאני כבר לא מסוגלת לצאת בכלל כבר עשור וחצי יש בי פחד מגברים חשבתי שזה יעבור לבד אך כל פעם שיצאתי שוב התייחסו אליי בצורה גסה. אני מתביישת מהחוסר ניסיון שלי ועצובה שאף פעם לא זכיתי ליחס אוהב. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, נשמע שאת נושאת קושי ביצירת קשר, קרבה עם גברים מה שהוביל להימנעות וחרדה ולפי הבנתי רק הלך והחריף עם השנים. הבושה מחוסר הנסיון רק הולכת ומחריפה את המצב עד הימנעות מוחלטת כעשור שלם...מגברים. אני מניחה שאת פונה כי קשה לך לחיות כך והיית רוצה לשנות את המצב. מה שאני חושבת שהכי נכון לך הוא טיפול שיסייע בהבנת הקושי , ההימנעות והחרדה שלך ויעזור לך להתגבר עליהם ולהתמודד . בעיני טיפול מיני יכול מאד להתאים לך במקרה זה. אם את מעוניינת את מוזמנת ליצור איתי קשר למייל לפרטים נוספים : efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

22/04/2015 | 15:10 | מאת: מירב

תודה רבה.. החרדה נובעת משני טעמים ראשית מהמגע הראשוני עוד לפני יצירת קשר חברי וכמובן שהייתי ביישנית עוד גורם חוסר ניסיון. אני רוצה לומר שמעולם לא יצא לי להכיר בחור מהיכרות קודמת הכל זה דרך יציאות עם חברות, פאבים, מסיבות וסתם שמתחילים ברחוב ואולי זה סוג אחר של גברים. זה ידוע שיש גברים שמתחילים רק בגלל קטע מיני. דבר נוסף, לא בהכרח מי שמתחיל איתי אני נמשכת אליו מבחינת מראה. אני פשוט לא מבינה איך זה אצל אחרות/ אחרים? האם רף המשיכה שלי גבוהה? למה אף אחד לא מוצא חן בעיניי? האמת שגם בצעירותי חשבתי שגם אם יהיה בחור מהמם ביופיו זה לא יהיה יותר קל אם אין לי תחושה שהוא באמת מתעניין בי. מרוב שהיחס הוא כזה מהיר ע"י בחורים שכנראה מאז ומתמיד היו מנוסים מבין אילו שהתחילו איתי גם בגיל העשרה. זה יצר אצלי תחושה שאני לא מסוגלת ככה וכבר לא ניסיתי. דבר נוסף גם מבחינה רגשית לא הרגשתי לבד או חסך וכך הזמן טס לו.. גם היום אני רוצה ולא רוצה זוגיות... אבל בגלל הזמן שטס אני לא מבינה איך זה שלא היה אפילו אחד? ולמה אני לא הכי עצובה כשאין לי מישהו? התחלתי לחשוב שאולי אני א- מינית.

18/04/2015 | 13:50 | מאת: קטנה

שלום אני בת 49. נשואה באושר כבר 28 שנים. בשנה האחרונה יש לי מחשבות על יחסי מין חד מיניים. נראה לי שזה יכול להיות נפלא אך מצד שני מפחידה אותי עצם המחשבה. האם זה נורמלי, האם כדאי לנסות או להשאיר בגדר פנטזיה?

שלום לך, סקרנות וחקירה עצמית במיניות הן דבר מבורך שיכול לאפשר לנו להכיר יותר את עצמנו ואת העדפותינו מבחינה מינית. את ההתעניינות שלך בבנות מינך אם בפנטזיות בדמיון ואם במציאות את יכולה לקחת לכל מיני כיוונים. החל מפנטזיות, משחקי דימיון וכלה בנסיון להגשים פנטזיות. אך כאן עלייך לשים לב לכמה דברים: בראש ובראשונה העובדה שאת נשואה ואני מבינה מדברייך שנישואים משמעותיים לך. ויש לך עוד אדם שאת במערכת יחסים איתו שצריך ליידע או לשתף..וזאת שאלה האם דיברת על הנושא עם בן זוגך? מה הוא חש לגבי הנושא? עלייך לקחת בחשבון שלא כל פנטזיה נכון בכל מצב וזמן להגשים ויכולות להיות לכך כל מיני השלכות או השפעות על חייך או הזוגיות בה את נמצאת היום. אולי אפילו טובות .. עם זאת ההחלטה אם לנסות או לא.. צריכה להיות אך ורק שלך ואף אחד לא יכול להגיד לך מה נכון או לא נכון עבורך בחייך. אך אם את עושה זאת, עשי זאת מתוך מחשבה ובדיקה של כל ההשלכות לכל כיוון . בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

17/04/2015 | 15:07 | מאת: ק

הי אפרת, זה ממש ארוך אז מתנצלת אם לא תוכלי לענות לי. יש לי בעיה! נתחיל מזה שאני לא מהמיובשות שלא התחילו איתן. כבר בבי"ס יסודי גילאי 11-12 כבר היו לי מחזרים כשהרשו לי לצאת בעיר בימי שישי, אבל תמיד הייתי ביישנית מאוד וחסרת ביטחון לא רק אם בנים. אגב כבר אז הייתי בררנית בעיקר באיזה בי"ס לומד ( תיכון עיוני או מקצועי) מה עושה בצבא , מעשן או לא. לא הייתי לחוצה בכלל על חבר ולא היו לי דחפיים מיניים האמת שעד היום. לרוב הם דיברו שטויות שהיו מתחילים איתי מה שלא עשה לי את זה. הייתי גם מאוד בררנית לגברי מראה.יש לציין שזה נמשך לאורך כל חיי תמיד מי שמתחיל זה לא זה. כמובן שלמדתי לתת צ'אנס ומה שחשוב זה ההתנהגות. יש לציין שכבר מהגילאים 14-15 ואילך הייתי מתוסכלת לא היה לי חזה בכלל אבל כלום גם לא בליטה עד בערך גיל 20 מה שמנע ממני לגמרי להסתובב עם בני המין השני. את יודעת בני נוער מתגפפים וכו' ופחדתי. כך יצא שנמנעתי לגמריי מלהסתובב אפילו לא נשיקה! היה לי גם גשר על השיניים ולא הבנתי איך מתחילים איתי אבל שוב סרבתי מבושה. אני הייתי גם בתת משקל מהיסודי עד בערך לפני שנתיים.ותמיד נמתחה ביקורת על הגוף שלי. מה שגרם לי לדימוי גוף נמוך וממש תסביכים. זה כולל המורים והחברות של אמא שלי לדג' מישהי בעבודה אמרה לי שאני דוחה. מאחר וזה פורום לא אוכל להאריך אבל רק אומר שכל התיכון שנאתי את עצמי ואת גופי וכנ"ל בצבא ולאחריו הפכתי להיות דיכאונית שעות חושבת מה ללבוש שלא יראו צדדים בגופי שלא רציתי להבליט.תמיד לא התפשטתי ליד בנות גם לא בצבא ובעצם תמיד התחבאתי. יש המון דברים שגרמו לי לבושה מבחינת דימוי גוף אך שוב זה בעיקר החזה כי גם העירו לי על זה כל הזמן או שמסתכלות לשם בנות וזה מעצבן וגם יצא שבנים אמרו לי שטוחית... בטירונות אני זוכרת שנבדקנו והרופא/ה אמר שאני שטוחית1. פשוט לא היה לי אומץ להיות עם מישהו. בצבא הייתי בבסיס בנים והביטחון העצמי שלי מאוד עלה בגללם. מאוד אהבו אותי גם בהיבט שלהיות חברה שלהם כבת זוג ממש ידעתי מי דלוק עליי רק הייתי צריכה לבחור אבל מאוד מאוד נקשרתי לבחור ששינה אותי כולם ידעו שהוא מת עליי ולאט לאט נפתחתי אליו לשיחות שאף פעם לא היו לי עם בחור. אני פשוט אהבתי אותו. יש לציין שאני לא מאלה שמתאהבות מהר ומאבדות שליטה ואף פעם לא הכנסתי ראש בריא למיטה חולה. דבר נוסף הרבה מבוגרים היו מתחילים איתי וזה דוחה, היום אני יודעת שיש דבר כזה שנקרא קטינה. הרגשתי שאותו בחור הוא נפש תאומה, הוא לא הטעם שלי במראה ואפילו דוחה אך תמיד גונן עליי וכולם אמרו לי שהוא אוהב אותי כאילו שלא ידעתי, אבל הוא לא עשה צעד ממש משמעותי וגם לא היה לו ניסיון עם בנות חשבתי שהקשר יוכל להתפתח לאחר השירות כי התביישתי גם להפגין אהבה אליו ותמיד הכחשתי שיש בינינו משהו. הוא פעם נישק לי את היד שוב מהערכה. לצערי עם השחרור שלו ושלי הוא העיף אותי ( אגב עד היום לא הייתה לו חברה)ונכנסתי לדיכאון עמוק שנה וחצי גם הורי התגרשו ואולי זו הסיבה אבל הייתה פגיעה באגו שאני מכוערת, לא שווה שתמיד יעזבו אותי אפילו אבא שלי לא שם עליי ותמיד התאכזר והשפיל וכיום גם אין קשר. מאז אני לא יכולה ליצור קשר עם אף גבר כי הפרידה כואבת ומפחדת מההרגשה הזו של הדיכאון וזה היה דיכאון היום אני יודעת. אני לא מאמינה שמישהו יאהב אותי לנצח אז למה להתאמץ? אני מרגישה שגברים מתחילים איתי בגלל המראה ובעיקר הגוף והם רוצים מין בעיקר וזהו.. הרגשתי כמו גוש בשר כשאני יוצאת כי רק נוגעים בי ואני בתחילת הקשר, איך אפשר לנשק אחרי 4 שעות בדייט ראשון, וכולם רוצים נשיקה. להזמיןלדירה?? אז מעבר לתחושה הרגשית של ריחוק וחוסר הרגשת אמון וחברות שזה נבנה גם קשה לי עם המגע וזה דוחה אותי שלא לדבר שאם יהיה מישהו מתאים אז תהיה לי בעיה עם החזה. הגעתי למסקנה שאני לא יכולה ככה עם הקרבה המהירה הזו וזה ממש קשה לי ולא רציונלי. התנזרתי!!!! ומאז יש לי קושי לחזור לשוק הבשר הזה למרות שאני תקשורתית כי יש לי חרדות כשמישהו מתקרב אליי. אני פשוט רוצה שילך כי לא נעים לי אני ממש מפחדת מהמגע הזה.אגב זכיתי ברוב חיי להטרדות מיניות כאלו ואחרות מה שייצר אצלי שוב רושם רע על גברים. מה עושים? ואיך נפטרים מהדימוי הזה של החזה הקטן שלרוב אני מסתירה את עצמי בבגדים מסויימים וחזיות מרופדות אבל ברור לי שעדיין בנות מסתכלות לשם כשהן מדברות איתי והכי אני מפחדת מדחייה. לא נוח לי עם הגוף שלי עם הריח שלו ואני גם מזיעה בכפות הידיים שוב דבר שמהווה בעיה בשבילי ובקיצור קשה לי עם קרבה גופנית אגב גם הרוב דוחים אותי. אשמח לעיצה: טיפול סקסולוג, פסיכולוגי או סרוגייט?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אכן הדברים שאת מתמודדת איתם מאד מורכבים ולא פשוטים. החל בקושי עם דימוי הגוף שלך, קבלתך את עצמך ואת מיניותך. חרדות וקושי ביצירת קשרים עם גברים שיושב על הרבה מחסומים, חששות וחוסר אמון. כפי שהנחת , הדבר הכי נכון עבורך הוא טיפול . בשלב ראשון, ממליצה לך על טיפול מיני שהוא בעצם טיפול לביולוגיה שיוכל להתייחס לקשייך עם גופך, מיניותך ורק בהמשך לאיך שזה משליך על יחסייך עם גברים. מוזמנת להיות איתי בקשר למייל במידה ויש לך עוד שאלות: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

שלום הלכתי לרופא המשפחה וביקשתי שיתן לי בדיקות לטובת גילוי מחלות מין. הרופא משפחה אמר שהוא לא מכיר דבר כזה והוא יודע רק על HIV ולכן זאת הבדיקה היחידה שהוא נתן לי והמליץ לי ללכת לרופא עור ומין שיבדוק אותי. האם זה אמור להיות ככה? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, נשמע לי מאד מוזר שהרופא לא ידע על הבדיקות. אך יכול להיות שמדובר בנוהל מסויים שרק רופאי עור ומין יכולים להנות או רופאים מסויימים בקופה מורשים לכך.. איני יודעת. מה שכן אם אתה מתעניין בבדיקה לגבי מחלות מין תוכל לפנות למרפאת לוינסקי גם ליעוץ טלפוני וגם אנונימי בנושא. מרפאת לוינסקי מפעילה קו לייעוץ ומתן מידע בנושאי מחלות מין ו- HIV בטלפון שמספרו 03.7919704 בימים ושעות: א' 18:00 - 13:00 ב' 16:00 - 13:00 ג' 18:00 - 13:00 ד' 18:00 - 13:00 ה' 15:00 - 09:00 מניחה ששם תוכל לקבל תשובות להרבה משאלותיך בנושא. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/04/2015 | 15:33 | מאת: סקרנית

שלום! קראתי מעט על נק' הג'י הגברית והבנתי פחות או יותר איך להגיע אליה. קראתי גם שגירוי שלה מגביר את ההנאה בזמן השפיכה. השאלה שלי: האם ההנאה גדולה יותר גם בזמן הסקס לפני השפיכה? בן הזוג שלי הוא דתי ולכן לא משחית זרע (חייב לגמור בפנים) אבל אני מנסה לחשוב איך אפשר לגרות לו את הנקודה בזמן השפיכה ולא מצליחה להעלות רעיון... אז מעניין אותי לדעת אם גירוי שלה למשל במין אוראלי גם יגרום להנאה מוגברת. או שההנאה הזו שמורה רק לגירוי בזמן השפיכה? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך כמה פרטים על נקודת הגי של הגבר: היא נקראת נקודת הפי" (P), משום קרבתה לפרוסטטה, (בלוטת הערמונית). למעשה אזור זה נמצא בתוך החלחולת, קרוב לפי הטבעת . אם תוחדר לגבר אצבע לתוך פי הטבעת, כארבעה-חמישה ס"מ פנימה, לכיוון הבטן, יהיו גברים שיחושו הנאה . אם מחדירים אצבע מומלץ לעשות זאת בעדינות , עם סיכוך כלשהוא ורצוי בלי ציפורן ארוכה מידי כדי לא לשרוט. ניתן להזיז את האצבע בתנועות בוא הנה... והפעולה יכולה לגרום הנאה גם תוך כדי מגע מיני מלא וגם תוך כדי סקס אוראלי או בכל דרך המתאימה לכם. שימי לב שלא כל גבר מוכן ומסכים לגירוי שכזה ולפני שאת מנסה אותו שווה שתבדקי בכלל עם בעלך אם הוא מעוניין בכך. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

03/04/2015 | 13:58 | מאת: תהל

שלום. אני בת 20, הייתה לי מערכת יחסים של שנתיים שהסקס היה בה מעולה..הייתי בתולה אז, בכל אופן לאקס שלי היה איבר מין עבה וקצר והייתי מסופקת מאוד מהחדירה מהשאר כמו מין אוראלי לא כל כך..האקס היה גדול ממני בצורה משמעותית...כלומר הוא שני מטר ואני מטר חמישים...מה שאיפשר לנו לקיים יחסי מין בעמידה כאשר הוא מחזיק אותי..האקס היה מאוד אגרסיבי ואקטיבי בסקס. כיום אני יוצאת עם בן זוג חדש אנו שנה ביחד ובכל התחומים ברוך הכל מעולה חוץ מבסקס...ואני מתוסכלת כל כך..התקשורת בנינו מאוד פתוחה וכנה אבל למרות זאת אני מיואשת. האיבר שלו דק ואני פשוט לא מסופקת מהחדירה וזה משגע אותי..הוא יורד מעולה מנשק מעולה עדין רגיש קשוב.. הוא לא אגרסיבי כמו שהייתי רוצה...אני נורא מחפשת את השליטה שלו, זאת הפנטזיה שלי..שיהפוך אותי, ירים אותי, יחדור בהפתעה..קצת כוחניות...אבל זה לא כל כך קורה וזה מלחיץ אותי מכיוון שאנחנו רוצים להתארס...ומה זה הסקס שמצפה לי לחמישים שנה הבאות? אנחנו דתיים (אני חוזרת בתשובה) הוא דתי מבית, לא יודעת אם זה רלוונטי.. יש לציין שאני יכולה לגמור בקלות אפילו מחיכוך על הברך שלו...לאקס הייתה זיקפה יותר ארוכה משלו ואם הייתי רוצה סיבוב שני שלישי רביעי לא הייתה בעיה ואיתו זה אחרת..צריך לחכות שעה וחצי כדי שיעמוד לו שוב, ואני לא רוצה אצבעות או שירד לי אלא חדירה עמוקה שממלאת ואיתו זה לא קורה אז אני לא מסופקת...הוא גם לא כל כך להוט לסקס כמוני..אני גונחת זזה והוא כן אבל כאילו צריך לבקש ממנו..הוא לא יבקש שאני ארד לו לעולם...כלום רק אם אני אזום.. בבקשה אני נואשת לעזרה...

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, כשאת מדברת על תקשורת מעולה ופתוחה בינך לבין בן זוגך, אני שואלת את עצמי אם את מדברת על תקשורת בכלל או שאת מדברת על תקשורת מינית. תקשורת מינית כוללת שיחה על העדפות, צורת מגעים מועדפת ולא מועדפת, מה מדליק ומה מדליק פחות ואפילו שיתוף בפנטזיות כמו למשל הפנטזיה שלך שבה היית רוצה שתהיה יותר שליטה שלו בסקס. כל הדברים האלו שאת היית רוצה, מעדיפה ושמדליקים אותך לא יקרו לבד.. הם יוכלו לקרות רק אם תשוחחו על ההעדפות שלכם ועל הדברים ש" עושים לכם את זה".. אין לו כל דרך לדעת מה את מעדיפה ומה נכון לך אם לא תגידי לו. גם אם מפריע לך שהוא לא מבקש- גם את זה את יכולה להגיד לו ולבדוק מה עוצר אותו. אולי מתבייש לבקש, אולי חושש לפגוע- אינך יכולה לדעת ולשנות אם לא תשוחחי איתו על זה. נכון, לא תוכלי להפוך אותו לאיך שהיה האקס שלך מבחינה מינית, אך כן תוכלי להפוך את הסקס ביניכם למשהו יותר מתאים ויותר מספק לשניכם. במידה ותתקשי בכך, תמיד תוכלי למספר שיחות יעוץ אצל מטפל מיני מוסמך שיסייע לדבר על הדברים אם קשה. אשמח לסייע בהמשך במידת הצורך. בברכת חג שמח, אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת מייל:efrat_manor@yahoo.com www.efratmanor.com

01/04/2015 | 06:01 | מאת: נגה

שלום, אני בחורה באמצע שנות העשרים ויש לי אחות קטנה בת 15 וחצי. העניין הוא שלאמא שלי, בכל מה שקשור למיניות ויחסי מין, יש תפיסה מאוד בעייתית ושמרנית... היא מתייחסת לסקס בתור דבר רע שאשה לא אמורה להינות ממנו, מבחינתה כל אשה ש"נותנת" (לפי הסטנדרטים שלה, כל בחורה ששוכבת עם גבר אחרי פחות מכמה חודשים של יחסים) היא נימפומנית ו"שרלילה" ועל יחסי מין מתחת לגיל עשרים- אין בכלל על מה לדבר. אני סבלתי רבות מהתפיסה הזאת וחשתי שזה השפיע לי לרעה על התפקוד המיני במשך שנים. אני רואה שהיא מעבירה את אותם המסרים לאחותי הקטנה, ולמרות שניסיתי לשוחח איתה כמה פעמים על הנזק שהיא גורמת ועל כך שהיא מתנהלת לפי תפיסה מיושנת שפגה מהעולם- היא לא מוכנה לשמוע ואפילו אומרת לי שאני "מקלקלת" את אחותי כשאני מנסה לדבר איתה על דברים כפי שאני רואה אותם. אני מרגישה שאני נמצאת בעמדה מאוד בעייתית, ושבתור אדם מבוגר אני לא מסוגלת לעמוד מנגד ולראות איך אחותי מקבלת מסרים כל כך שגויים שסותרים את כל הערכים שאני מאמינה בהם ושפוגעים בה... כיצד ניתן בכל זאת לנסות ולשנות את המצב?

שלום לך, אכן נשמע מדברייך כי לאמך יש דעות מאד שמרניות ומוצקות על סקס. וכפי שאת חווית על בשרך היא מעבירה מסרים ורגשות שליליים בנושא ואת חוששת בשל כך לאחותך הקטנה. אני מבינה ממך כי ניסית לשוחח עם איצך אך את מרגישה שאין לך כל השפעה עליה. עם זאת,אולי את יכולה להשפיע על עיצוב תפיסתה של אחותך כלפי מיניות. כאחות גדולה, את יכולה לתת לה ידע מאוזן , בריא וחיובי יותר, להראות לה את הדברים מכיוונים שונים ואולי להקטין את ההשפעה השלילית של המסרים שאמא מעבירה. כשאת גדלת קיבלת את הידע והתפיסות על מיניות רק מאמא, לאחותך יש אותך וזה מה שבעיני יכול לעשות את כל ההבדל. את יכולה להסתייע בספרות מקצועית בנושא חינוך מיני לנוער ולתת לה כיוונים חיוביים ובריאים יותר להסתכלות על הדברים. כך אחותך לא תושפע רק מעמדותיה של אימך ותהיה לה פרספקטיבה נוספת להסתכלות על הדברים. מאחלת לך חג שמח אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

31/03/2015 | 01:28 | מאת: חסוי

שלום, אני בן 13 וכשאני משפיך אז יוצא לי ממש קצת למה זה ככה

22/04/2015 | 13:22 | מאת: שלומי

חכה תגדל קצת, גם לי היה את זה והיום אני יכול לשטוף חדר.

29/03/2015 | 09:33 | מאת: דנה

היי כשאני וחבר שלי שוכבים והוא חודר אני מרגישה תחושת שריפה וצריבה נוראית שעוברת לי לפעמים רק אחרי כמה שעות הוא משתמש בקונדום האם יש קשר?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך כל תחושה של צריבה או אי נוחות שאת מתארת מחייבת התייחסות ובדיקה. יכול להיות שהיא נובעת מהעובדה שאת מגיעה למצב של חדירה כשגופך עדיין לא מוכן לכך ואז אין כלל סיכוך( הנרתיק לא רטוב מספיק) במצב כזה החדירה בעיקר אם היא ממושכת עלולה לצרוב ולשרוף. ואז הפתרון הוא מצד אחד להאריך את המשחק המקדים שגופך יהיה במצב שנכון לו ומאפשר חדירה ואולי גם להשתמש בגל סיכוך על בסיס מים שיקל על התחושה ואולי ימנע צריבה. יכול להיות גם ששווה שחברך יחליף את סוג הקונדום בו הוא משתמש- אם זה קונדום דק יותר או טבעי יותר, אולי את אלרגית לחומר של הקונדום ומגיבה כך. שווה לבדוק ולנסות- אלו לדעתי יכולות להיות הסיבות לתחושות שאת מתארת. אז שוחחי עם חברך ובידקו את האופציות העומדות לרשותכם כדי להקל על תחושתך. שיהיה בהצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efrat_manor@yahoo.com

26/03/2015 | 19:24 | מאת: בדוי

שלום! אני בן 15 וכל פעם שיוצא לי קרי לילה אני מתעורר מכאבים בפין (אני לא מאונן בכלל). מה לעשות?

שלום לך מציעה ללכת להיבדק אצל אורולוג כדי לבדוק מה פשר הכאב. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

02/04/2015 | 13:30 | מאת: בדוי

איך אני אמור להגיע לאורולוג? אני לא רוצה שזה יהיה בידיעת ההורים

24/03/2015 | 08:50 | מאת: מבולבלת

היי , בבקשה תייעצי לי מה עליי לעשות: הייתי בטיפול במשך תקופה ארוכה , אצל מטפלת טובה ומקצועית. המטפלת שלי, היא "אלופת השיקופים". כל הזמן היא הייתה משקפת לי את עצמי: הייתה חוזרת על ביטויים שאני אומרת, הייתה יושבת כמוני, ואפילו משקפת אותי בלבוש. בכנות, השתגעתי מכך! הנסיון הזה שלה, להשפיע עליי דרך הלא מודע, הרגיש לי נמוך ולא ישר. הרגשתי "נחדרת" כנגד רצוני, ולכן במהלך הפגישות הייתי עסוקה בלהדוף אותה ואת הניסיונות שלה. לא שיתפתי פעולה, לא נפתחתי בפניה, ולא הסכמתי לדבר איתה על נושאים אינטימיים. עקב כך, הטיפול נפסק. העניין הוא , שאני מחבבת אותה מאוד. היא חכמה בעייני וגם מטפלת טובה. מהרגע הראשון חיבבתי אותה, אך כל השיקופים הללו והשאלות האישיות ששאלה מיד בפגישה הראשונה, גרמו לי לחרדה ובהלה ממנה. להרגשתי, היא אפילו לא נתנה לי אפשרות להתרגל אלייה וישר "המטירה" עליי שאלות והאיצה בי. היא הסבירה שהיא צריכה לאבחן – אך מה המטרה באבחון? אם הוא משפיע בצורה כזו שלא ניתן לטפל? נוצר מין מעגל כזה בטיפול, שאני מגיעה למפגש – לא מדברת – המטפלת משקפת – אותי זה מעצבן – ואז המטפלת מאבדת סבלנות-אני מרגישה דחויה- אני עוזבת את הטיפול – אבל מתגעגעת אליה – ואז חוזרת לטיפול. והמעגל חוזר חלילה עוד מיליון פעם. בנוסף, היא די פרובוקטיבית בעייני: בלבוש וגם בדיבור. טון הדיבור שלה מרגיז, הקול שלה שורף לי באוזניים, והלק שלה, שחור-מפחיד ואדום-צעקני, מזכיר לי את כל המכשפות מהאגדות. בא לי שתלך להופיע בקברט ותניח לי לקרוא ספר. כן, בא לי שתלך מכאן כבר... ואז תחזור... אני יודעת שיש לי קושי בתחום, ואני מתקשה לדבר וזה "גם שלי" , אבל עדיין, מה את חושבת? אני שואלת ברצינות! מה עושים במצב כזה? לחזור אליה שוב? לנסות ללכת למטפלת אחרת? אני מבולבלת...

שלום לך הרבה פעמים בטיפול יש נטייה להשליך על המטפל או המטפלת כל מיני תחושות ורגשות שלא בהכרח קשורים אליו. בטיפול פותחים הרבה דברים, נפתחים כל מיני מנגנוני הגנה ומחסומים אחרים ויש לנו נטיה " להעביר" תחושות מוכרות לנו מבני אדם קרובים ומוכרים בחיינו אל המטפל כמו: אמא, אבא, דמות נשית משמעותית אחרת.. חשוב שתבדקי עם עצמך אם הרגשות שאת חשה כלפי המטפלת מוכרים לך אולי ממקום אחר בחייך או מקשר קרוב אחר שאת מכירה בחייך. כי יתכן ואת כל רגשותייך אלו את פשוט " משליכה" על המטפלת . האם מוכרות לך תחושות של קרבה וריחוק בקשרים? אהבה שנאה? דחייה וקרבה? כי זה מה שאת מתארת שאת חווה. כל כך קשה לך בטיפול גם כי את נשארת עם הכל לבד ושומרת את רגשותייך ותחושותייך לעצמך ואז את לא יכולה לעשות באמת עבודה טיפולית שיש בה חשיפה של רגשות וקשיים ועבודה איתם- כי זו בעצם העבודה ורק משם תהיה צמיחה. מה שהייתי מציעה לך הוא , אם את עדיין בטיפול, לשתף את המטפלת. את לא יכולה לדעת לאן זה יקח אותך. יכול להיות גם מצד שני שאין התאמה בינך לבין המטפלת הזאת ואולי את חשה איתה ספציפית לא נח, וזאת שאלה. במקרה שזו התשובה מבחינתך יכול להיות שעצם הקשר הזה לא מקדם אותך ואז אולי נכון על לחשוב לעבור למטפלת אחרת. מקווה שעזרתי ומוזמנת במידה ויהיו עוד שאלות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

23/03/2015 | 15:43 | מאת: עופר

כשאני מאונן אני לא מקבל זיקפה. יכולה בבקשה לנסות להסביר לי אולי מאונן בצורה לא נכונה?

שלום לך, אין לי דרך לדעת מה עלולה להיות הבעיה כאן כי חסרה לי הרבה אינפורמציה עליך, החל מהרגלי האוננות שלך וכלה במצבך הבריאותי והנפשי. מה שכן, מציעה לך דבר ראשון ללכת לבדיקה אצל אורולוג כדי לשלול בעיה פיזית. ולאחר מכן לבדוק שוב את הדברים. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

22/03/2015 | 15:26 | מאת: לילך

היי אני לילך בת 22 התחלתי לקיים יחסי מין ממש לא מזמן אפילו לא מלאים. ואני די חדשה בכל הנושא הזה יש לי כמה שאלות אפשר לקיים יחסי מין ללא קונדום וללא גלולות.? פשוט שהגבר יגמור בחוץ?(יש כמה חברים שלי שסיפרו לי שהם שוכבים בלי קונדום ובלי גלולות כבר כמה שנים ולא קרה כלום) האם לשכב בג'קוזי ללא אמצעי מניעה יכול להכניס אותי להריון? גם אם הגבר גומר בתוך המים ולא בתוך האיבר מין שלי..? תודה רבה:)

לקריאה נוספת והעמקה

לילך שלום, לשאלתך, את קצת משחקת באש... בשום פנים ואופן אני לא ממליצה לך לקיים יחסי מין ללא אמצעי מניעה שהם או גלולות או קונדום. גם לגמור בחוץ, גם לגמור בגקוזי.. וכל השיטות האחרות הן לא בטוחות ואפשר להיכנס מהן להריון!! מה שאני מציעה לך הוא להתייעץ עם רופא הנשים שלך ולקבל אמצעי מניעה שמתאים ונכון לך, אחרת זה ממש ממש לא בטוח ועדיף לתכנן מוקדם ולמנוע מאשר להתמודד עם תוצאות פחות מתאימות ונעימות או לא רצויות בשלב זה של חייך כמו הריון או הפלה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

ואם אני שוכבת איתו בימים שהם לא ימי הביוץ שלי גם מסוכן?

22/03/2015 | 10:02 | מאת: מיכה

ד"ר רציתי לברר אם יש מצב שהפתח הנרתיק ממש צמוד לשפתיים הקטנות?הכוונה שלי שהוא בולט כלפי חוץ , פשוט ראיתי בתמונות באינטרנט אז רציתי לודא שאני לא טועה פשוט יש לי מין בילבול.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך מביאה לך קישור עם תמונה שמסביר על המבנה של איבר המין הנשי מאת הגניקולוגית ד"ר אחינועם לב שגיא. מקווה שיתן לך תשובה לשאלתך. http://www.vclinic.co.il/image/users/101838/ftp/my_files/PDF/Normal%20vulva.pdf זה נקרא " מבנה הפות התקין" מאת ד"ר אחינועם לב שגיא. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום, אני וחברה שלי כבר הרבה מאוד זמן ביחד (בני 21), מקיימים יחסי מין קרוב לשנתיים. מאז ומתמיד כשאני יורד לה אני מתקשה לגרום לה להנאה רצינית, ובפעמים הבודדות שזה כן קורה אני רואה אותה נהנית מאוד אבל זה פשוט לא מגיע לשום מקום. היא תמיד אומרת שכיף לה, אבל אני יודע שגם בנות יכולות לגמור ואני רוצה שהיא תחווה את זה. הייתי שמח לשמוע את דעתך, תודה, אמיר

שלום לך, בראש ובראשונה חשוב לי לאמר מספר מילים על האורגזמה הנשית... חשוב שתדע שהיא מגיעה רק כשלא רודפים אחריה. אורגזמה לא יכולה לבוא ממקום הישגי או כמטרה גם לא בלחץ. אורגזמה אצל אישה יכולה לבוא רק ממקום של רוגע, הנאה, שחרור והקשבה לגוף. היא מגיעה מתוך החיבור לגוף ולתחושות ולא מתוך החלטה הגיונית. היא צריכה ריכוז בתחושות הגופניות וברגע הנוכחי והיא צריכה שיהיו תנאים שיאפשרו לה לקרות. לכן, חשוב לי להציע גם לך לבדוק עד כמה אתה תופס את האורגזמה כמשהו הישגי ולבדוק האם תגובתך מאפשרת רוגע, שלווה והקשבה לבת זוגך או יוצרת לחץ כלשהוא עליה, שכאמור יכול רק להבריח את האורגזמה. בנוסף, הייתי גם מציעה לך לבדוק עם חברתך האם בעבר אכן הגיעה לאורגזמה? בעצמה? עם בן זוג? האם מכירה את גופה מספיק? והאם יודעת איך זה קורה לה? יתכן וחברתך כלל אינה יודעת ולכן לא מכירה מספיק כדי להדריך אותך איך ואיפה נכון ואיך לגעת כדי שזה יקרה. במקרה זה שווה להציע לה לבדוק ולנסות דרכים ומגעים שונים מתוך הקשבה לגוף ולתחושות לבד או בלעדייך ופשוט להנות מהרגע, ללא לחץ ובתור התחלה לשחרר את "המשימה" להגיע לאורגזמה . מאחלת הצלחה בהמשך ובמידה ותתקשו בכך לבד תמיד תוכלו לפנות למספר שיחות יעוץ של מטפל מיני מוסמך. אשמח לסייע בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

14/03/2015 | 13:08 | מאת: בדוי

אז ככה הייתי שמח להאריך את זמן הגמירה שלי בכמה דקות איך אפשר לעבוד על זה לבד בבית?

שלום לך, לאנשים שרוצים להאריך את הזמן עד הגמירה מומלץ תרגול התנהגותי שנקרא " עצור התחל" מבוסס על סיפרה של ד"ר הלן זינגר קפלן שנקרא - פז"מ. תרגול זה מבוסס על תרגילי אוננות בבית שמטרתם ללמוד לזהות את נקודת האל חזור(הנקודה שממנה אין חזור לפני האורגזמה) ואז ניתן יותר לשלוט ולתזמן בעיתוי השפיכה. חשוב לשים לב שתדובר שתרגול והדבר הוא לא חד פעמי. במידה ואתה מתקשה לבד תמיד תוכל לפנות למספר שיחות של יעוץ מיני שידריכו אותך בנושא. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

14/03/2015 | 13:06 | מאת: בדוי

אז ככה אני נער בן 17 ובזמן האחרון חשבתי על זה אם בעצם אני מאונן באמצע היום ואז מכניס את איבר המין למכנס שלי מבלי להתקלח אחר כך אז בעצם יהיה לי ריח לא טוב אחרי שאני אגמור או שבעצם גמירה ואחר כך להכניס את הפין למכנס לא עושה ריח לא טוב בברכת יום טוב

שלום לך מניחה שתצטרך לבדוק איך אתה חש אחרי, והאם הריח אכן מפריע לך. במידה וכן יש לך אופציה או לרחוץ את המקום או להשתמש במגבונים לחים.. אבל הכל עניין לבדיקתך ותחושתך האישית... בברכת יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

11/03/2015 | 22:19 | מאת: אבי( שם בדוי )

שלום, אני מקווה שפניתי למקום הנכון ואקבל תשובות מקצועיות מבעלי מקצוע כי כשחיפשתי בפורומים אחרים ועונים לך אנשים יש מלא דעות ואי אפשר לקחת אותן כמידע אמין. אז ככה .. אני בחור בן 19, משרת בצבא. יש לי חברה ואנחנו בזוגיות כבר שנה וחצי עוד פרט חשוב - אני הבחור הראשון שהתנשקה איתו, שכבה איתו וכדו' שוכבים מאז שהיינו יחד חצי שנה. מאז תחילת הקשר חברתי לא ממש נהנת מהסקס עצמו, הכוונה שלי היא שהיא לא נהנת מגירוי מיני בחדירה.. לאחרונה העניין צף בינינו והעניין מטריד אותי מאוד. אתחיל בזה: לי יש פין שבזקפה הוא בגודל סביר בהחלט אבל עוד כלפי מעלה, כלומר, בצורת בננה . הדבר מקשה בתנוחות שהיא למעלה כי הוא בורח כל הזמן מתוך הפות , בנוסף התנוחה שמשאירה אותו בפנים מותחת אותו מאוד כלפי מטה וזה לעיתים כואב. כשהעלתי את השאלה האם יש בעיה עם הפין שלי היו תשובות מעורבות: חלקן אמרו שזה מצוין כי זה נותן גירוי יותר טוב לנקודת הג'י האגדית אך חלקן הגדול אמרו שכנראה המבנה של הפות שלה לא מתאים לזה של הפין שלי ודבר זה מלחיץ אותי נורא!! אני אוהב נורא את חברתי וזה מתסכל אותי במשך המון זמן שאיני מצליח לגרום לה לאורגזמה בסקס , מעבר לכך אפילו גירוי מיני היא לא מרגישה. לכל אורך הזוגיות היא הגיע לאורגזמה רק פעמיים וזה היה כשירדתי לה בלבד.. נורא מפריע לי שאני נהנה מהסקס בזמן החדירה והיא לא. בנוסף זה נותן תחושה שהיא עושה אתזה בשבילי וארצה שהיא תעשה אתזה בשבילה, כי היא נהמת מזה ורוצה. לסיכום תמציתי, מבנה הפין שלי ומבנה הפות שלה באמת יכולים לא להתאים וזה כנראה יפריע לנו במשך החיים שלנו? ? האם יש דרכים שאוכל שהיא תהיה למעלה בסקס ושלא יברח וכן אהנה מזה , זה מוריד לה את הבטחון וההנאה שלא מצליחים שהיא תהיה למעלה ואז אני לרוב בשליטה בסקס וגם אנע לא גומר שהיא למעלה. מה יש ביכולתי לעשות כדי לשפר את חיי המין שלנו. האם יש פן פסיכולוגי בבעיה? מקווה שהבנתם אותי ושתענו במהרה כי אני מאוד מאוד מוטרד מזה, מאוד! תודה מראש.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, יכול מאד להיות שיש הרבה דברים שחסר לך בהם ידע בסקס. כמו למשל שרוב הנשים לא גומרות מחדירה והן לזקוקות לעוד מגע ולמשחק מקדים כדי שגופן יתעורר ויהיה מוכן ורגיש למגע מיני. רוב הנשים מגיעות לאורגזמה דווקא מגירוי חיצוני, גירוי הדגדגן(כמו שסיפרת שקרה לחברתך בזמן מין אוראלי) ולא תוך כדי חדירה. לגבי הכאב שחברתך חשה זה משהו שנכון אולי לבדוק אצל רופאת נשים שהיא גם סקסולוגית, בעקרון ביחסי מין אישה לא אמורה לחוש כאב אלא אם כן יש בעיה מסויימת. נשמע שנכון שתגיעו למספר שיחות של יעוץ מיני כדי לקבל קצת הדרכה ולהבין איך נכון אולי לעשות זאת. אם לא מתאפשר לכם אולי לקנות ספר הדרכה בנושא, או להתייעץ עם דמויות מבוגרות בסביבתכם שאתם יכולים לדבר איתם על כך. תוכלו גם לפנות טלפונית ואנונימית לדלת פתוחה באיזור מגוריכם להתייעצות- זו גם אופציה. בכל מקרה מוזמנים לפנות גם לכאן שוב במידת הצורך. מאחלת לכם הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת מייל: efrat_manor@yahoo.com www.efratmanor.com

09/03/2015 | 21:11 | מאת: יוסף

היי אני בן 25 ואני מעוניין לדעת מה בדיוק עובר עליי בעניין של הזהות המינית. אני נמשך לנשים ומקיים יחסי מין עם גברים. מתי שאני בסיטואציה עם אישה אני מרגיש שאני לא מסוגל לשכב איתה אלא רק להתמזמז איתה, ואני מאד רוצה להגיע למצב אינטימי עם אישה ולא מבין מה קורה לי ולמה זה נעצר.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אתה נשמע מאד מבולבל לגבי העדפותיך המיניות.. ונראה שאם פשוט תנסה להקשיב לעצמך ולמה באמת נכון לך לאט לאט תוכל להבין ולבחור באיזו דרך נכון לך ללכת כרגע בחייך.(עם דגש על כרגע, כי גם זה יכול להשתנות) בראש ובראשונה חשוב לי לציין שנטיה מינית לא חייבת להיות מוחלטת לצד זה או אחר.. נשים או גברים. גם ניתן להימשך ולרצות להיות בקשר עם נשים למשל ובפועל להעדיף יחסי מין עם גברים, כמו שקורה לך. יתכן ואתה נמשך גם לנשים וגם לגברים ועם גברים יותר קל לך להגיע למצב אינטימי וליחסי מין מסיבות מסויימות. הדברים הם לא פשוטים וכדי לעשות סדר ולבחור מה ואיך מתאים לך לחיות ומה ההעדפות הטובות ביותר לך כרגע, שווה ללכת למספר שיחות יעוץ מיני או פסיכולוגי, שיסייעו לך להבין יותר את עצמך ואולי גם להיות שלם עם בחירותיך. אשמח לסייע בהמשך בכל שאלה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת מייל: efrat_manor@yahoo.com www.efratmanor.com

07/03/2015 | 17:35 | מאת: אלמוני

שלום, אני בן 46 ללא בעיות בריאות. סוכר ולחץ דם תקין. לאחרונה יש לי בעיות לשמור על הזקפה ומלחץ בזמן יחסים לפעמים הזקפה נעלמת. אני בזוגיות קבועה, ארוכה, מאושרת וללא מתחים. ואין לחצים חיצונים. אשתי מאד מבינה ומנסה לעזור. יש לי כאב הישבן ובמפשעה לפעמיים (ידוע (מספר שנים) על בלט דיסק קל ב L4) ועברתי ניתוח הרנייה לפני 3 שנים - המפשעה נבדקה ואין הרנייה כיום. מה יכולות להיות הסיבות לתופעה? יש לי זקפת בוקר קבועה וגם במהלך התקופה הייתה זקפה בעת יחסי מין ושוב חזר הבעיה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, קשה לי לדעת, יתכן ונכון שתעשה בדיקה של רמות הטוסטסטרון אצלך יתכן ויש שם איזו שהיא ירידה שאולי משפיעה.איני יודעת מה אכן קורה בינך ובין אשתך ביחסים וביחסי המין, יתכן ואתה חש לחץ מסויים או חרדה מסויימת שאולי משפיעים על הזיקפה, יתכן גם שהוא לא קשור ליחסים ואתה נמצא בתקופת מתח או עומס בחייך או מושפע ריגשית מדברים מסויימים. אם זה מטריד אותך שווה להתייעץ עם מטפל מיני ולהגיע לכמה פגישות יעוץ כדי לאתר את הסיבות שאולי יכולות להשפיע על הקשיים בזיקפה. מוזמן להתייעץ עוד במידת הצורך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

04/03/2015 | 22:37 | מאת: .....

שלום רב, אני מאוד אשמח לעצתך, וסליחה מראש על האורך: אני נשואה 7 שנים ומתקשה לקיים יחסים עם בעלי בתחילת נישואינו היינו בטיפול מיני שכלל החדרה של מרחיבים נרתיקים. כאשר המטרה הייתה כניסה להריון (אנחנו דתיים). אני רוצה לציין שהשנה הראשונה לנישואים הייתה מאוד קשה עבורי מבחינת המגע המיני והמגע בכלל. היה לי מאוד קשה להתרגל למגורים המשותפים ולשינה המשותפת, מאוד התביישתי להתלבש מול בעלי, והייתי מקפידה לנעול דלתות של חדרים פנימיים כדי לחוש פרטיות. בכל אופן, עזבנו את הטיפול לאחר מספר פגישות. לא התחברנו לכל ההווי ולכל נושא המרחיבים. כיום יש לנו ילדים, אך עדיין מדובר בבעיה שלא מרפה ממני. יש לי בעל חמוד ועדין, יש בינינו קשר טוב. אבל אני פשוט לא מסוגלת לקיים איתו יחסים או לגעת בו בגוף. (אני גם נרתעת מהאיבר שלו) כאשר אנו מקיימים יחסים, אני מרגישה מאולצת, ומחשבותיי נודדות תמיד לנושאים אחרים. אך אני מסוגלת להינות באופן מיני אם ארצה בכך. כבר כמעט שנה (עם הפסקות) שאני מטופלת אצל מטפלת מינית בעקבות אותו הסימפטום של כאב. היא ביקשה מאיתנו לתרגל "מיקוד חושי" ואני לא מסוגלת לגעת בגוף של בעלי! אלא רק בשיער, בפנים ובידיים. (יש בינינו מגע חיבתי , ואני אוהבת "להתכרבל" איתו לפעמים) אבל, אני מאוד מאוד פוחדת שאני לא נמשכת אליו. ובינתיים הטיפול לא מניב תוצאות, אלא רק מחמיר את הבעיה. ולכן , כרגע אני בהפסקה מהטיפול. באחד המפגשים המטפלת אמרה לי שיש אנשים שהם א-מיניים, אך אני יודעת שאני לא כזו! במחשבות שלי , בדו שיח שלי עם עצמי בעקבות הטיפול, אני כן רואה את עצמי נחדרת. למעשה, זוהי משאלת ליבי הכמוסה. אין במחשבותיי בחור ספיציפי (אך לא בעלי), אבל מבחינת החוויה אני מוכרחה שהפרטנר יהיה בחור סמכותי, "שיודע מה הוא עושה", ושאדיב ומתחשב כלפיי . ואני לא מרגישה שבעלי הוא כל כך סמכותי בהקשר המיני. בנוסף, כבר 3 שנים שיש לי מדי פעם מחשבות על מגע עם המנהלת בעבודה. לא מדובר על מגע מיני ממש, או במחשבות לצורך גירוי שלי (אני לא בעניין הזה), אלא מדובר במחשבה על מגע של חיבה : היא מחבקת אותי ומלטפת לי את השיער. (אני לא רוצה לגעת בה במציאות) אני לא חושבת שאני נמשכת לנשים, ואין לי נטיות הפוכות. לדעתי מדובר בסוג של משיכה רגשית, ואולי גם ברצון להרגיש הערכה ממנה. אני גם מאוד מתחברת לסמכותיות ולאסרטיביות שהיא מקרינה. בקיצור, אני מרגישה שבכל מה שקשור ליחסי מין ומגע - אני מחפשת "דמות הורית סמכותית" ולא בן זוג השווה לי. ואולי זה מה שיוצר אצלי קושי לקיים יחסים את בעלי. (ויש גם עניין הרתיעה מהאיבר ומהגוף שלו) אני מאוד מבולבלת ואובדת עצות לחלוטין. בבקשה תאמרי לי, האם טיפול מיני יעזור לי? אני מאוד מתביישת לשתף את המטפלת במה שרשמתי כאן. היא צינית כלפיי הרבה פעמים, ואני פוחדת שתגיב לי בציניות ואז איעלב. אני גם מרגישה שהיא לא מבינה אותי וחשה את הייאוש שלי והכאב הרגשי , והקושי שאיתו אני מתמודדת. איך אפשר לדעת אם קיימת משיכה בין בני זוג? האם המטפלת תוכל לעזור לי לפתור את בעיותיי? אולי כדאי להתחיל טיפול חדש במקום אחר? אין לי מושג מה אני אמורה לעשות.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אני שומעת את מצוקתך ונראה ממה שאני מבינה שיש לך בן זוג עדין שיש קשר טוב איתו, אך משהו בנושא של המיניות קודם כל האישית שלך לא פתור אצלך. מיניות מרתיעה אותך, יש לך רתיעה גם ממגעים מיניים וגם מאיבר המין של בן זוגך ובמצב כזה בטח שהכל נתפס בעיניך כטכני ולא מחובר כי את עסוקה ברתיעה ובקושי .את מרגישה שיש בך מיניות, אך משהו לא ברור לך עוצר אותה. את מפרשת זאת כחוסר משיכה.. אך לא בטוח האם את אכן מזהה מה זה משיכה ומה זה חשק כמו גם בכלל לזהות תחושות מיניות אצלך ואצל בן זוגך שגורמות לך להרבה חשש.מעצם החרדה מאד קשה לך בכלל לחוש ולהרגיש.בטיפולים המיניים שעברת את קיבלת תרגילים פיזיים כמו עבודה עם מרחיבים או מיקוד חושי בעוד שאת בכלל לא נמצאת שם.. את בכלל עוד בקושי הריגשי והחרדה או חוסר הידע והחיבור למיניות.... לגבי הקשר עם המטפלת שלך- בטיפול מאד חשוב להיות במקום שיש קשר מכיל, מאפשר ותומך עם המטפל או המטפלת ונשמע שגם ממנה ומתגובותיה את חוששת. מה שלא מאפשר לך לספר לה את הקשיים שלך והעובדה שאולי תרגילי המיקוד החושי כרגע כלל לא מתאימים לך ואת צריכה משהו אחר..ולכן אין לך דרך להתקדם בטיפול והפסקת אותו. יכול להיות שהכאב בגופך הוא אמנם סיפטום פיזי אך מבטא איזה שהוא קושי ריגשי שאותו קודם את צריכה להבין ולפתור לפני העבודה הפיזית על הגוף ... לגבי המטפלת אולי יש מקום לשקול לעבור למטפלת אחרת שתחושי איתה יותר נח לבטא את עצמך ואת רגשותייך ללא חשש מתגובתה, כי רק כך תוכלי להתקדם בטיפול, להבין מה המעצורים שלך ולהתגבר עליהם. אשמח לסייע בהמשך אם יהיו לך עוד שאלות אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת מייל. Efrat_manor@yahoo.com Www.efratmanor.com

02/03/2015 | 21:54 | מאת: אנונימית

יש לי חבר מזה כ-3 חודשים. בתחילת הקשר היה לי חשק מיני מאוד גדול ולאחרונה הוא ירד משמעותית ואני סובלת מיובש בנרתיק כשאנחנו מקיימים יחסים. אני עדיין נמשכת אליו כמו בהתחלה אבל לא מצליחה להסביר את הירידה בחשק. לפני כחודשיים החלפתי גלולות שאף פעם לא לקחתי מקודם ואחת תופעות הלוואי שרשום שם זה ירידה בחשק המיני. מה הסיכוי שזה בגלל הגלולות? ואם לא בגלל הגלולות, מה הסיבות האפשריות? האם סיבות פסיכולוגיות יכולות להשפיע (כמו אי נוחות עם עצמי בקשר למראה ולגוף שלי), האם עייפות יכולה להשפיע? ומה ניתן לעשות כדי להחזיר את החשק ולגרום לכך שארטיב כמו מקודם?

שלום לך, בעקרון לפי דברייך יש לך חבר שאת אוהבת ונמשכת אליו. אני לא שומעת ממך כל סיבה חיצונית אחרת לירידה בחשק מלבד היובש בנרתיק שהחל פחות או יותר בזמן שהתחלת לקחת את הגלולות . ויכול להיות שזה קשור, כי לפני כן לדברייך הכל היה תקין. ברור שחשק אצל נשים זה דבר מורכב שמושפע מגורמים רבים הן נפשיים , הן פיזיים ואם את חשה אי נוחות לגבי הגוף שלך זה משהו שכן הייתי מנסה לבדוק ולטפל בו. אך קודם הייתי חוזרת לרופא הנשים ובודקת אם אולי הגלולות השפיעו כאן עלייך. אולי דרך זה שתתנסי בסוג אחר של גלולות ותיראי אם זה משפיע. במידה והמצב יימשך ותיראי שאין שינוי שווה לפנות ליעוץ מיני כדי לבדוק מה יכולות להיות הסיבות הרגשיות לירידה בחשק. מאחלת לך הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

24/02/2015 | 19:08 | מאת: בת

אני בת 33 ורוב חיי הייתי לבד ללא קשרים זוגיים.ניסיתי פעם אחת אחרי גיל 30 להיות בקשר וגם היה מין אבל הרגשתי יוצאת לידי חובה ונגיד אוראלי מרתיע אותי למרות שהחבר שאז רצה וקצת התאכזב. אני מרגישה שמשהו במיניות שלי חסום כזה, אני נאה ומתחילים איתי הרבה אבל בגלל שאני יודעת שאני לא נוטה להיות משוחררת וזורמת במיניות אז אני אפילו לא מנסה להכיר .. למה נשיקות, המחשבה על החלפת רוק זה מגעיל אותי וגם אוראלי. זה מעורר רתיעה ואני יכולה להתעלות בשביל לרצות את הצד השני או סתם כאתגר לעצמי אבל העובדה היא שהאינסטינקט הטבעי זה לא שבא לי מגע מלא עם תשוקה ולהנות בצורה משוחררת ולא לחוות מה מגעיל או מגעיל, פשוט להתמסר לעונג חושים... אין לי את זה ככה. איזה טיפול יכול לעזור לי להשתחרר מהבחינות האלה ולממש תשוקה כמו שצריך? או שאולי זאת בכלל לא בעיה ובסדר ונורמלי שיש אנשים שנרתעים מרוק או סקס אוראלי.. למשל עם סקס רגיל פחות הרגשתי בעיה אבל לבני זוג נראה לי מאוד משעמם להתקע רק עם רפרטואר מצומצם כזה של פעילות מינית עם הפרטנרית . אשמח לעצה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, נשמע שיש ביחסי מין כל מיני פעולות שאת נרתעת מהן לפי דברייך. כמו שאת אומרת את מרגישה משהו עצור או חסום. ברוב המקרים זה יושב על כל מיני סיבות קצת יותר עמוקות שצריך לבדוק- ממה מורכב המחסום. כמו למשל מין אוראלי או בכלל התמסרות לחושים וחיבור לגוף. נראה לי משהו שאפשר ללמוד ולשנות. בטיפול מיני לדעתי זה משהו שניתן לבדוק, לטפל בו ולהתגבר עליו.לאבחן ממה מורכבים המעצורים שלך ולנסות לבחון ולהתמודד איתם אחד אחד. אשמח לתת לך עוד מידע בנושא אם את רוצה מוזמנת לפנות למייל שלי. efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת wwwefratmanor.com

24/02/2015 | 19:01 | מאת: שאלה

למה קורה שבהתבגרות המינית יש אנשים שהנושא של להכיל את המיניות באישיות ולקבל אותה בעצמם עובר להם יחסית בקלות וטבעיות ואצל אחרים הדחפים המיניים מאיימים על הזהות הקודמת שהכירו בעצמם ומרגישים זרים לאישיות וכאילו משהו שפולש מהגוף לתוך החיים בלי שרוצים אותו ובלי שיודעים איך להתמודד עם זה ואז הבן אדם מפתח תסביך. מה הסיבה להבדלים? אני למשל כילדה הכחשתי תלות וצרכים ולמדתי לסמוך רק על עצמי ולשאוף להסתדר לבד. וכשהופיעו הדחפים המיניים כאילו היוו צורך בגוף שהמימוש שלו מחייב ליצור קשר ביחד עם עוד אנשים ולא לבד. ושנאתי שכאילו הופיעו צרכים ודחפים שהרגשתי לא בשליטתי שלי ולא בחירה שלי. כאילו נכפה עליי מצו ביולוגי. זר לעצמי שלי כמו שתפסתי אותו עד אז ולא רצוי. למה זה הרגיש ככה? למה יש אנשים שמקבלים את הצרכים ודחפים של עצמם כדבר טבעי בקלות ואחרים חווים מזה משבר? אפשר תשובה משכילה שבאמת תסביר מה גורם להבדלים? נגיד אם הייתי אם לתינוק/ילד עכשיו אז איך אמורה לטפל בו כך שבבגרותו יקבל את הצרכים והדחפים כחלק מעצמו בטבעיות ויהנה מהם ולא יהיה במאבק נגד עצמו, התפצלות בין גוף-נפש, פחד והכחשת צרכים, תסביכים..?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, כמו כל אישיות שמתפתחת אצל אדם והיא מושפעת מגורמים גנטיים, אישיותיים פנימיים וסביבתיים..(משפחה, חברים)וחוויות בחיים, גם מיניות שהיא חלק מהאישיות מתפתחת באופן שונה אצל כל אדם. וכמו שיש אנשים עם כוחות אגו חזקים יתר וחזקים פחות או אנשים שמפתחים תסביכים יותר או פחות, כך גם בקטע המיני.. אני מניחה. היכולת של אנשים לקבל את מיניותם בטבעיות או שלא בטבעיות, מושפעת כאמור גם מהסביבה והחינוך בו גדלו, המסרים שקיבלו על מיניות בחברה ובבית וגם מהחוויות האישיות שעברו בחייהם. כהורים יכולתנו להשפיע על ילדינו חזקה, אך גם מוגבלת כי אנחנו לא המקום היחיד שמשפיע על התפתחות האישיות או המיניות שלהם. מקום חשוב אך לא יחיד. עד כאן מה שידוע לי.. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

23/02/2015 | 08:44 | מאת: אישה

שלום, אני ובן זוגי יוצאים כבר שנתיים בחודש הקודם לאחר קיום יחסי המין הזרע שיצא ממני היה עם דם , לא בכמות גדולה אלא חלק. חשבנו אולי אני נפצעתי או הוא ועשינו הפסקה, והחודש, בשני הפעמים בהם שכבנו, שוב לאחר שהתנקתי הופיע דם בנוזל אינני יודעת אם זה ממני או ממנו אבל העניין מאוד מטריד. האם יכולה להיוץ מחלקה קשה? איזה רופא בודק את זה? מהן האופציות שקשורות לכך?

שלום לך איני יודעת מה זה יכול להיות, אך ממליצה לחברך לפנות לרופא משפחה בתור התחלה. הוא כבר יפנה לרופא המתאים או לבדיקות הדרושות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

22/02/2015 | 10:17 | מאת: רון

יש לי חברה חדשה. יש לנו משיכה חזקה מאד, חיבור מעולה ותקשורת פתוחה וכנה. עם זאת, הכימיה המינית בינינו טעונת שיפור. כשהיא מאד להוטה, היא חייבת קצב חדירה ויציאה מהיר מאד, וחזק מאד, והגירוי צריך להיות עמוד מאד לתוך הואגינה. לכן, תנוחה מיסיונרית, למשל, לא מספיק טובה בשבילה, והיא מעדיפה להיות עליי, או כשאני מאחוריה, כך החדירה עמוקה יותר. הבעיה היא שלי לא נוח כשהיא מעליי בשילוב עם הקצה הגבוה והתנועות שלה (שלפעמים קצת מכאיבות לי כי הפין שלי יכול לזוז ולהתעקם קצת מרוב שהיא להוטה). גם בתנוחות אחרות, בגלל הקצב הגבוה והעוצמה שבה היא רוצה את החדירה, לפעמים קצת יורד לי, כי אני מתרכז יותר מדי בטכניקה עצמה במקום בהנאה.

שלום לך, פעמים רבות כימיה מינית אצל בני זוג חדשים, בניגוד לתפיסה הרווחת, היא משהו לא בהכרח ספונטני, אלא צריך להיבנות. במקרה שלכם יש גם משיכה חזקה מאד אז יש על מה להתבסס ולהתחיל לבנות . איך היא נבנית? על ידי תקשורת ברורה וגלויה.. יש לך תחושות מסויימות , כאבים לעיתים ומשהו שלא נח לך איתו במגע המיני ביניכם. הפתרון הוא לדבר עם בת הזוג שלך ולשתף אותה בכך. תמיד אפשר לחשוב על כל מיני פתרונות יצירתיים גם אם זה נראה לך לא נגיש או לא בר שינוי כרגע. אין סיבה שתחווה סקס טכני ולא תתמקד בהנאה ותהנה באותה מידה שחברתך נהנית רק כי פשוט לא אמרת שזה מה שאתה צריך.. מאחלת לך הצלחה בהמשך ואשמח לסייע במידת הצורך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

19/02/2015 | 07:51 | מאת: לא רלוונטי

היי אפרת, אני מטופלת בטיפול מיני שמתי לב שלמטפלים מיניים (וגם לשלי) יש נטייה לתת דוגמאות מהקליניקה על כל מיני מטופלים שלהם באמצעי התקשורת. (אני מבינה שזה בעילום שם וזה בסדר מבחינה אתית) אבל, קשה לי לקבל את העובדה שאני מדברת עם המטפלת שלי ומחר היא תיתן אותי בתור דוגמא בכתבה או תוכנית כדי לספק יצר המציצנות של אנשים או כדי להאדיר ולפרסם את שמה מה את חושבת על כך בתור מטפלת? בבקשה תעני לי ברצינות... אני שוקלת אם להעלות זאת מול המטפלת תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, בעיות מיניות הן דבר נפוץ... ברב המקרים לכל בעיה מינית יש איפיון דומה למרות שהיא מופיעה קצת שונה אצל כל אחד. באמת בגלל נושא האתיקה והסודיות, אם מדובר על בעיה באופן כללי לא רק שלא מזכירים את שם המטופל, לפעמים גם מציגים בעיה או מקרה, שהיא לא מייצגת מטופל אחד אלא מאפיינת כמה וכמה מקרים. זאת אומרת שאף פעם סיפור מאד ספציפי של מטופל לא יוצג ממש כפי שהוא כדי למנוע חשיפה. המטרה במתן מידע זה פעמים רבות, הוא מתן סיוע ומידע לציבור (ולא מתן סיפוק ליצר המציצנות או רצון להאדיר את המטפל...) ואפילו נסיון לעזור במקרים מסויימים גם אם זה עצות בעיתון או ברדיו. בשל רגישות העניין את חוששת שידברו או מדברים עלייך. אך ברוב המקרים לא כך הדבר. אם זה מאד מציק לך, דברי עם המטפלת שלך.מניחה שזה אולי יכול לעזור ואולי גם להרגיע. מקווה שעזרתי בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

15/02/2015 | 14:01 | מאת: משה

היי אפרת, אני חרדי קרוב לגיל ה 30. אף פעם לא נגעתי במישהי ואף פעם לא אוננתי, מסיבות דתיות, חוץ משפיכה לא רצונית בשינה הרבה פעמים. יש לי בת זוג חדשה, אנחנו נוגעים אבל לא עושים סקס כרגע. נשיקות, שינה יחד, וקרבה פיזית. עומד לי מאד מהר ברגע שאני נוגע בה, ושאנחנו שוכבים קרוב אחד לשני והאיבר שלי נוגע בגוף שלה תוך זמן קצר מאד יש לי שפיכה (עם בגדים). זה נורמלי? טבעי, בגלל שאף פעם לא מימשתי את החרמנות? אם אני שוכב מעליה ושנינו עם בגדים תוך חצי דקה אני יכול לגמור. אני פוחד שכשנעשה סקס אחרי שנתחתן אני אגמור רק במשחקים המקדימים עוד לפני שאחדור עליה. מה אפשר לעשות?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אתה מתאר תופעה שנקראת שפיכה מהירה. במקרה שלך כיון שאתה חרדי וקיים איסור על אוננות או שפיכה נשלטת עד לקיום יחסי מין בנישואין, אין לך כל אפשרות לשלוט או לנסות לשלוט בשפיכה והיא קורית באופן ספונטני. גם בשל העובדה שהכל חדש ומרגש עבורך . החדשות האופטימיות שיש לי עבורך הן שתזמון השפיכה זה משהו שניתן ללמד תוך כדי תרגול כיצד לשלוט ב"נקודת האל חזור" שהיא הנקודה שלומדים לזהות קצת לפני השפיכה וכך ניתן ללמוד איך להאריך את הזמן עד לשפיכה. כיון שקיים איסור על אוננות או שפיכת זרע לריק, לכשתינשא, ניתן לבצע תרגול זה בשיתוף האישה בלי לעבור על העקרונות הדתיים החשובים לך. מקווה שהרגעתי ונתתי תקווה ולו במקצת בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

12/02/2015 | 00:01 | מאת: קרנית

אני ובן זוגי כבר מעל לשלוש שנים יחד וחיים יחד. לאחר משברים לא קלים ופרידה אחת בה הוא קיים יחסי מין אך ורק פעם אחת עם מישהי אחרת כאשר לא היינו יחד, הדברים מאד השפיעו למרות שחזרנו והתגברנו, לפעמים המצב שהוא היה עם אחרת עולה לי בתודעה ומחליא אותי ומרגיש לי קושי עצום, יכול להיות שהמשברים גם קשורים בקשר ביננו וכל מה שחווינו, לפעמים יש מצבים בהם הוא עושה ביד וזה גורם לי לבחילה ואני מרגישה שאני לא סומכת עליו כמו בעבר, זה טבעי שהוא מאונן? כי זה מאד מפריע לי, גם כשאמרתי לו והסברתי לו הוא הבין ובאמת משתדל שלא לעשות אבל משהו בי עדיין פחות סומך עליו לעומת תחילת הזוגיות

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, את מתארת תחושות של חוסר אמון בבן הזוג שלך. לא ברור לי אם הם התחילו אחרי הפרידה ביניכם אז היה עם מישהי אחרת או קודם..ולא ברור אם נושא האמון בקשרים מוכר לך אצל עצמך גם מקודם וללא קשר אליו, זו שאלה. אך זה משהו שנכון שתבדקי קודם עם עצמך או אפילו בטיפול שיבחן מה קורה לך עם העניין הזה בקשרים. האוננות שלו קשורה ולא קשורה לנושא. אוננות כשלעצמה היא דבר טיבעי , גם לגברים שיש להם בנות זוג. היא לאו דווקא באה ממקום מיני תמיד ויכולה לשרת כל מיני צרכים כמו רצון להרגע, שיעמום ועוד..כל עוד לא מדובר בהתמכרות לאוננות או אוננות מוגזמת שבאה על חשבון יחסי המין. הבעיה היא , אני מניחה, היא איך את מפרשת את האוננות שלו ומה המשמעויות שלה בעיניך עד כדי כך שהיא גורמת לך לבחילה. את מקשרת את חוסר האמון שלך לאוננות שלו ויכול להיות שזה קשור לסיפור שלך.. בעיני, יש דברים לא מדוברים בזוגיות, איני יודעת איזו דרך עברתם או איזה משברים חוויתם, אך יש שם הרבה רגשות שליליים והרבה סיפורים שכל עוד הם לא יבדקו מול בן זוגך ומול האמת את תמשיכי להרגיש לא בטוחה וחסרת אמון בקשר. נשמע בעיני שאם הקשר חשוב לך, מומלץ להגיע למספר שיחות יעוץ כדי לבדוק בתור התחלה מה בדיוק קורה פה ולהתחיל לשים אתת הדברים והסיפורים על השולחן כדי לפרק אותם. אשמח לסייע בהמשך אם תירצי מייל: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

17/02/2015 | 17:38 | מאת: קרנית

אז ככה הוא היה עם מישהי אחרת נטו למטרת מין פעם אחת תקופה אחרי שהיינו פרודים כביכול. אף פעם לא ממש סמכתי על גברים ממש אבל אצלו זה היה אחרת זהה אדם שונה ממה שהכרתי, אני מאמינה שזה נבע מחוסר במין ואינטימיות ודחייה שלי כשהיה ממש זקוק לזה ולא הייתי מבינה עד כמה, זה לא שאני מצדיקה את מה שעשה עד היום הוא מצטער

11/02/2015 | 20:42 | מאת: אנונימי

קודם כל תודה רבה על העזרה מעריך את זה מאוד ! דבר שני מה את חושבת יעשו במסגרת הטיפול וכמה זמן יקח לי להיפטר מהבעיה, האם זה ילווה אותי כל החיים ? סליחה שאני קצת קרציה פשוט המצב העכשווי ממש פוגע בי ..

שלום לך במסגרת טיפול יאתרו את הסיבה לבעיה ויסייעו לך להתגבר עליה. המטרה של טיפול מיני לסייע לך לפתור את הבעיה ואז אני מקווה שלא תצטרך יותר להתמודד איתה כל החיים. כמה זמן הטיפול ממשיך אין לדעת.. אך טיפול מיני הוא קצר מועד וממוקד מטרה בעיקרו. מציעה לך לפנות ולטפל בזה כי אתה באמת סובל ואין סיבה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

09/02/2015 | 07:02 | מאת: אפ

אני מכירה חבר, ידיד כבר שנתיים. אנחנו כבר בגיל 50 אפשר להתייעץ איתו על הרבה תחומים. המין מעולה. רצוי לציין שלא היה לי מין לפניו. מההתחלה הרגשתי שקשה לו להיות בחוץ במחיצתי אבל בבית מעולה. יש כנות ביננו. אנחנו לא רבים. בהמשך הסכמנו שנמשיך להיות בקשר גם מיני, יש כנות, הוא מספר על הכל הוא רצה מישהי אחרת, אני תמיד חייתי שיהיה בסדר בהרגשה שקשר שמבוסס על מין יכול אולי להיפך לקשר רציני. כל התקופה האחרונה הוא אמר שאני אחפש מישהו אחר כי הוא מחפש. אבל כל פעם שהוא עזב הוא חזר מהר, שלא מצא יותר טוב. צריך לציין שאני לא התקשרתי כשהוא נפרד, אלא הוא. לא רדפתי. רצוי לציין שאין לו מה להציע לי הרבה, שיש לו ילדים שלושה ולי אין בכלל, הוא גר בשכירות ולי יש דירה משלי, יש לו עסק אבל לי אין עבודה. אבל סה"כ הוא בן אדם שאני אוהבת ואפשר להתייעץ בהרבה נושאים. הוא סבלני, כשרע לי הוא קשוב. אני אוהבת. הפעם האחרונה הוא סיפר לי בפרטים שהכיר מישהי, פרטי פרטים מה היתה בשיחה. אמרתי לו שנפרד בתור ידידים. כשיש לו מישהי אחרת לא יהיה מין. הוא הסכים. הפעם הזאת לא היה לי טוב בלב, כאב ובכיתי. האמון בו התנפץ. אני לא יודעת מה לעשות. בתחילת שבוע שעבר הוא התקשר ושאל למה לא התקשרתי. אמרתי לו למה להתקשר יש לך מישהי אחרת, השיחה הסתיימה במילים בשבוע טוב. יתכן מאד שהוא יתקשר שוב. אני מבקשת שתייעצו מה לעשות איך הלאה. לקבל או לא

שלום לך, אני שומעת שאת מאד סובלת ואני מניחה ממה שאני מבינה שהדבר המרכזי ממנו את סובלת הוא שלא ברור לך מה סוג הקשר בו את נמצאת. את נמצאת בקשר עם אדם שיש לך רגשות אליו וכפי שאני מבינה מדברייך את מעוניינת בו כבן זוג ולא רק כ" ידיד שיש איתו סקס".. הוא לעומת זאת נותן לך תמונה לא ברורה ואת נפגעת שוב ושוב. מה שהייתי מציעה לך הוא קודם לסגור עם עצמך מה את רוצה מהקשר, אחרי כן לבוא ולדבר איתו בצורה ברורה ולהגיד מה הציפיות שלך ומה את צריכה- במידה והוא לא מעוניין במה שאת מעוניינת יכול להיות שתתאכזבי, אך מצד שני לא תחיי בחוסר וודאות ובכאלו טלטלות רגשיות. אשמח לסייע לך בהמשך במידת הצורך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

08/02/2015 | 09:59 | מאת: אנונימי

אני בן 17 וחצי בחיים לא היה לי משהו רציני הייתי עם המון נשים לא עומד לי עד הסוף . בחיים . לא שאני לבד ולא עם בחורה ואין לי זקפת בוקר. הלכתי לאורולוג הוא אמר שהכל תקין והוא מפנה אותי לתל השומר למרכז המיני. האם יוכלו לעזור לי ? האם יש עוד דברים שאפשר לעשות לתקן את הבעיה ? הוא אמר שזה לא פיזי וזה פסיכולוגי אבל מאז ומתמיד דיבורים לא ממש עזרו .. יש לי כנראה חרדת ביצוע ולאט לאט זה התדרדר אני סובל מזה שנתיים . (יש לי דימוי עצמי גבוה וממה שקראתי חרדת ביצוע זה לחסרי ביטחון ואני ההפך)

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, קודם כל המודעות שלך מאד חשובה. אך יתכן ואתה עוסק עיסוק יתר בנושא הזיקפה, מה שעלול להגביר את החרדה שלך. לפי עניות דעתי חרדת ביצוע לא חייבת להיות קשורה לדימוי עצמי. פיתחת איזושהיא חרדה כנראה לגבי נושא הזיקפה וכפי שאני מבינה מהאורלוג אין כל בעיה פיזית. לכן בטיפול נפשי מה שיעזרו לך לעשות זה ללמוד להרגע ולהרגיע את החרדה הספציפית שיש לך. להערכתי כדאי שתלך לתל השומר , מדובר במרפאה מקצועית לטיפול מיני. אני מאמינה שהם יוכלו לעזור לך להתגבר על חרדותיך בנושא. העניין הוא באמת כפי הנראה ריגשי ועדיף לטפל בו מוקדם ככל האפשר. מאחלת לך הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

01/02/2015 | 21:58 | מאת: אבי

שלום, יש לי שאלה קצת פרנואידית.. האם מישהי מבני מישפחתי יכולה להיכנס להריון אם היא ניכנסה לשירותים מיד אחרי שאוננתי? (במידה ולא כל הזרע נשטף לאחר הורדת המים או שנשאר משהו על האסלה)?

שלום לך, תן לי להרגיע אותך. על מנת שאישה תיכנס להריון הזרע חייב להיכנס לתוך הנרתיק. ממגע חיצוני כמו שירותים במידה ו.. אין אפשרות להיכנס להריון. בברכת יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/01/2015 | 12:09 | מאת: ליאת

אני נשואה 8 שנים ילדים מקסימים. בעלי בחור מקסים, דואג לכל צרכי, בעל אוהב, באמת שאין תלונות. אך לעיתים אני תוהה בתוך תוכי מדוע כשמדובר בסקס הוא אף פעם לא מקיים איתי יחסים מלאים.... כלומר אף פעם לא חודר. תמיד באמצעים אחרים. וכשאני העליתי את הנושא הוא טוען שאין לו בעיה אם אני רוצה, אבל הוא יגיע לסיפוקו מהר... אותי לעיתים זה מטריד. האם זה נורמלי ?

שלום לך, את חשה שיש כאן איזושהיא בעיה ואכן כפי הנראה יש משהו.. איני יודעת מה. יש לבן זוגך איזה שהוא קושי עם חדירה, אם פיזי או אם ריגשי, איני יודעת כי לא מכירה מספיק. האם ניסית לבדוק איתו מה מרגיש? מה ההעדפות שלו? האם יש משהו שמפריע לו? האם בכלל את יכולה לדבר איתו בפתיחות על כך? או שזה מביך וקשה? בכל מקרה מציעה לכם לפנות למספר שיחות של יעוץ מיני כדי לנסות ולהבין במה מדובר כאן ואז תדעי איך להתמודד. בטח אם זה מפריע לך. מוזמנת להיות בקשר אשמח לעזור המייל שלי: efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

15/01/2015 | 18:21 | מאת: מוטרדת

שלום. אני ובעלי ביחד כבר 6 שנים. יש בינינו קשר פתוח וסקס טוב. מטרידה אותי תופעה שהשתדלתי להתעלם ממנה במשך זמן רב- בעלי קורא בשמות של נשים אחרות במהלך הסקס. תמד הדחקתי והתייחסתי לזה כאל פנטזיה שלו. מה שממש מטריד אותי הוא העובדה שהוא קורה הרבה פעמים בשם של אמא שלי וממש מזכיר אותה בדימויים גסים. זה משגע אותי. לא יודעת איך להתמודד עם זה. האם לדבר איתו על זה? איך להתיחחס לעניין? אשמח לעצתך והכוונתך.

שלום לך, שמחה לשמוע על העובדה שאת נמצאת בזוגיות בה את מרוצה מחיי הסקס שלך ואת חשה כי קיים קשר פתוח. אכן, גם בני זוג אוהבים שנמצאים יחד עדיין מפנטזים גם לא זה על זה לעיתים והעניין טבעי ולגיטימי, כמו שגם את חשת. הבעיה מתחילה אם יש נושא שפוגע, קשה או מטריד את בן הזוג- במקרה שלך העובדה שקורא בשמה של אימך ... מה שאני מניחה נראה לך לא שייך, לא מתאים ומאד מטריד אותך. במקרה שכזה מציעה להגיד לו את הדברים בממפורש.. בטח אם זה מפריע ופוגם בהנאתך מיחסי המין ובטח אם הקשר פתוח ומאפשר שיחה והקשבה. אני נוטה להניח שזה לא נעשה על ידו בכוונה תחילה לפגוע או להטריד ואם יהיה מודע למעשיו יוכל גם לשנותם. מאחלת לך הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

14/01/2015 | 15:39 | מאת: אנונימית

שלום, אני בחורה בת 27 ושאלתי היא: האם זה נורמאלי שאני מעולם לא אוננתי? כשאני נמצאת עם בחורים אני מאוד נהנית שמחדירים לי אצבעות וגם מהחדירה עצמה (וזה למרות שעדין לא הגעתי לאורגזמה) אבל זה נורמאלי שאני לא נהינת מהחדרה של אצבעות של עצמי ,אלא רק אם זה הפרטנר שעושה לי את זה? כשאני מנסה לבד לאונן זה מרגיש לי כפעולה סתמית שלא מסבה לי כלל הנאה

שלום לך, לכל אישה יש את הרקע והחיים שעברה, לחינוך שקיבלה, לתפיסות שהפנימה מהבית ומהחברה ולתחושות שלה לגבי עצמה וגופה , לכל אלו יש השפעה על איך מרגישה לגבי גופה והדבר יכול להשפיע גם על איך מרגישה לגבי המיניות שלה או איך מתנהלת איתה.(יותר משוחררת, יותר עצורה וכדומה..) אני מניחה שאת מהסיבות שלך, משהו עצר או משהו לא עניין או תחושות אחרות שמנעו ממך לבדוק את גופך, להכיר ולהתייחס וגם לגעת באיבר המין שלך. עם גברים לעומת זאת איפשרת מגע ויחסי מין, אך עדיין משהו עצור שם שלא מאפשר לך להנות עד הסוף ולהגיע לאורגזמה.לא עם גברים ובטח לא לבד. להערכתי מה שנכון, אם הדבר מפריע או מציק לך ובמידה ואת מעוניינת, ללכת למספר שיחות אצל מטפל מיני מוסמך לשם בדיקת הגורמים , או המעצורים האלו שעמדו ועומדים בדרכך . ברגע שאלו יאותרו, אפשר יהיה לנסות לאתר,לפרק ולהבין אותם ואז דברים ישתנו. אשמח לעזור בכל שאלה. מייל: efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/01/2015 | 10:24 | מאת: פלוני

שלום אנחנו זוג דתי ונשוי לאשתי קשה שההלכה מכתיבה לה מתי לקיים יחסי מין וטוענת שדווקא כשאסור היא רוצה ושכמותר כבר אין לה חשק. קשה לה לקיים איתי. יחסים כאשר היא מרגישה מאולצת אלא רק מתי שהיא ממש ממש רוצה שזה בעצם כמעט אף פעם. אני לא כופה עלייה שום דבר ואני עדין ומשתדל שיהיה לה הנאה מכך! והיא כמעט ולא נוגעת בי , אבל יודע שהיא אוהבת אותי. אין כאן עניין של בגידה או רצון בגבר אחר. זה יכול להיות קשור לפגיעה מינית ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אני נתקלת בזוגות רבים שיש ביניהם פערים בחשק. האחד רוצה וזקוק ליותר והשני רוצה וזקוק לפחות. לא תמיד תשוקה וחשק קשורים לאהבה- יש זוגות שמאד אוהבים ואין בינהם תשוקה וחשק ויש זוגות שיש ביניהם פחות אהבה ויש יותר תשוקה.. בנוסף לכך, חשק של אישה הוא דבר מאד מורכב ויכול להיות מושפע מהמון דברים. החל מרמת המשיכה או תחושת הקרבה או הריחוק מבן הזוג, מצבים הורמונליים כמו ביוץ, לפני או אחרי מחזור, הריון ולידה, מצב בריאותי, מצב רוח, עייפות ועוד הרבה גורמים. לא הייתי רצה לפגיעה מינית כסיבה המרכזית לחוסר חשק.. לפני כן הייתי בודקת עוד דברים. נשמע שיש כאן משהו יותר עמוק שצריך לבדוק ביחסים ביניכם, עובר על אשתך משהו או היא מרגישה דברים שאולי לא משתפת אותך בהם. הדבר הראשון שהייתי ממליצה הוא לנסות לשוחח בכנות ובפתיחות על כך. במידה ואתם מתקשים בכך ממליצה לפנות ליעוץ מיני זוגי שיסייע בבדיקת הנושא הזוגי והמיני ביחסים שלכם ויעזור לך ולאשתך להבין מה קורה ולמצוא את הדרך לגשר על הפערים בחשק הקיימים ביניכם. מוזמן לפנות במידת הצורך אם יהיו עוד שאלות אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת מייל: efrat_manor@yahoo.com www.efratmanor.com

05/01/2015 | 17:03 | מאת: רפי

במידה והתנשקתי עם מישהי שיש לה הרפס, אך בזמן הנשיקה השפתיים שלה היו בריאות לגמרי, האם יש סיכוי להידבק? האם במידה והשתפיים של נושאת ההרפס בריאות אך שלי עם חתך קטן - זה מגביר את הסיכוי להידבק? או האם ההדבקות יכולה לקרות רק כאשר ההרפס פעיל וגלוי אצל הנושא?? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך מציעה לך לפנות למרפאת לוינסקי שנותנת גם מידע אנונימי בנוגע להידבקות במחלות מין. מרפאת לוינסקי: 03.5373738 מענה לקביעת תור ניתן בשעות קבלת קהל, נא ציינו את סיבת פנייתכם ככל שניתן. 03.6875157 פקס 03.7919704 קו ייעוץ פורום שאלות ותשובות ניתן לשלוח מייל לכתובת: safesex@LBR.health.gov.il מאמינה שתקבל שם מענה בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

05/01/2015 | 12:56 | מאת: דפנה

שלום אני נוטלת גלולות כבר 4 שנים ברצף קיימתי יחסים אחרי הרבה זמן שלא קיימתי ויום אחרי קיום היחסים (גלולה שלישית לפני סוף החבילה( הופיעו לי מעט הפרשות חומות ללא ריח שמתי לב שזו לא פעם ראשונה שאחרי קיום יחסים שהם לא רצופים צצים לי שינויים כמו הפרשות האם זה תקין?

שלום לך זה בהחלט משהו ששווה לבדוק עם רופא נשים, וזה מה שאני מציעה לך לעשות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת wwwefratmanor.com

04/01/2015 | 00:53 | מאת: אלינה

היי, שאלתי לפני כמה זמן איך גורמים לגבר לרדת לאישה. כן הוא בן זוגי כבר 6 שנים. אבל לא מוכן לרדת. אני והוא ממש דיברנו על זה ואני תמיד מתקלחת לפני והוא לא נגעל. הוא אןמר שזה לא מתאים לרדת מאיפה שמוציאים שם ילדים וזה נותן לו מחשבות לא טובות בכלל. הוא מוכן לעשות הכל חוץ מזה ואני ממש רוצה את זה. אני נשארת לא ככ מסופקת. אז מה אפשר לעשות שהוא כן ירד או יגרום לי להגיע לאורגזמה?? תודההה רבה;-)

04/01/2015 | 17:25 | מאת: אחת

הי, אני לא חושבת שאת יכולה להכריח בן זוג לעשות משהו במין שהוא לא רוצה וזאת לאחר שכמובן דיברתם על הנושא והוא בשלו. גם לך יש בטח דברים שלא היית רוצה לעשות במין ולא היית רוצה שיכפו את זה עלייך בטח ובטח אם זה דוחה אותך. לא חייבים לעשות הכל במין מה כל בן זןג שהיה לך ריצת אותו עד הסוף? בו אין שום פגם ואם לך קשה לקבל אותו כפי שהוא וזה ממש אבל ממש מפריע לך בקשר ,אז תעזבי.

03/01/2015 | 20:30 | מאת: מישהי

הי, את יכולה להסביר לי בבקשה מה ההבדל בין עו"ס קליני + חבר באיטם לעומת פסיכולוג קליני +חבר באיטם מבחינת סוג הטיפול? כלומר איך יודעים למי לפנות? תודה

שלום לך, בעקרון אין הבדל כל מטפל מוסמך באיט"ם הוא בעל נסיון של שנים רבות בטיפול ועבר הכשרה והתמחות של מספר שנים טובות בטיפול מיני בנוסף לרקע המקצועי הקודם שלו..עד שקיבל את המומחיות. לכל מטפל, יש סגנון טיפול מעט שונה , וכל מטפל משתמש גם בהתאם לאישיותו בסגנון קצת אחר. הנקודה מבחינתך היא מה מתאים לך, ולאיזה מטפל את מתחברת גם מבחינת הסגנון וגם מבחינה אישיותית. אשמח לסייע בהמשך אם יהיו לך עוד שאלות אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

31/12/2014 | 18:54 | מאת: מ

זה יצא בלי סימני פיסוק. איך יוצאים מזה??? יש הרבה שמנות כעורות ויש להן חבר= הן מושכות. רק אני הרזה אפילו רזה מאוד לא מסוגלת ושונאת את גופי יותר מהן אני לא מסתובבת עם בחורים בכלל. כי אני לא אוהבת שהם מתחילים לגעת בי ממש מההתחלה כשאני עוד לא סגורה או נמשכת או מרגישה משהו מדובר על הפגישה הראשונה שנייה. זה מורכב. מצד אחד. אני לא הכי נמשכת אליהם כי הם סתם בחורים שהכרתי נניח בפאב ולא חתיכים בעיניי. מצד שני, גם אם הייתי נמשכת הייתי מתביישת בגלל הגוף. מצד שלישי וזה הגורם הכי חשוב, חסר לי את החברות והרגש. ממה שאני מבינה זה בא אח"כ כי הרוב זה מגע. דווקא אם היה אצלי מצב הפוך היה לי כבר אמון אז אולי היה לי יותר אומץ או שהייתי מרגישה בנוח. מעולם זו לא הסיטואציה וכך מגיל ההתבגרות זה נמשך כל פעם מחדש.. אני מפחדת שאומנם הם נמשכים אבל ברגעי "האמת" יעירו הערה פוגענית. זה פשוט חוסר ביטחון ופחד להיפגע. אני מוכרחה לציין שהרבה פעמים בכתבות אינטרנט מראים סלבס מחו"ל או דוגמנית ויש הרבה ביקורת שלילית על הגוף הרזון או החזה אז פשוט אין לי אומץ. אני לא יודעת מתי יהיה מישהו אחר שכן יהיה לי אומץ שיתנהג איתי אחרת . הבעיה שלפתח רגש זה לוקח יותר זמן ואני מרגישה שהם בכלל חרמנים ואפילו לא בטוחה עד כמה הם רציניים לגביי גם אם אזרום אז הפגיעה תהיה יותר קשה. אז מה עושים? למה אחרות לא פוחדות? אולי זה קשור לזה שאני מה לב לדברים רבים בגוף האדם שדוחים אותי?

31/12/2014 | 18:46 | מאת: מ

איך יוצאים מזה??? יש הרבה שמנות כעורות ויש להן חבר= הן מושכות. ורק אני שאני בכלל רזה אפילו רזה מאוד לא מסוגלת ושונאת את גופי יותר מהן אני לא מסתובבת עם בחורים כי אני לא אוהבת שהם מתחילים לגעת בי זה מורכב מצד אחד אני לא הכי נמשכת אליהם כי הם סתם בחורים שהכרתי נניח בפאב, מצד שני גם אם הייתי נמשכת הייתי מתביישת בגלל הגוף ומצד שלישי וזה הגורם הכי חשוב חסר לי את החברות והמרכיב הרגשי שממה שאני מבינה זה בא אח"כ ודווקא אם היה אצלי מצב אחרי והיה לי אמון אז אולי היה לי יותר אומץ או שהייתי מרגישה בנוח עקב זו לא הסיטואציה מעולם אני מפחדת שאומנם הם נמשכים אבל ברגעי האמת יערו הערה פוגענית. אני מוכרחה לציין שהרבה פעמים בכתבות אינטרנט שמראים סלבס או דוגמנית יש הרבה ירידות על הרזון או החזה אז פשוט אין לי אומץ הבעיה שלפתח רגש זה לוקח יותר זמן ואני מרגישה שהם בכלל חרמנים ואפילו לא בטוחה עד כמה הם רציניים לגביי גם אם אזרום אז הפגיעה תהיה יותר קשה. אז מה עושים?

שלום לך כפי שאני שומעת מדברייך את מאד סובלת וחבל. את אינך אוהבת את גופך וסובלת מדימוי גופני מאד נמוך, מה שמקשה עלייך בקשרים ובאינטימיות עם גברים. נשמע שנכון , כדי להפסיק את הסבל בו את נמצאת לפנות לטיפול מיני או פסיכולוגי שיסייע לך לאהוב את עצמך ואת גופך יותר. לפתח את הביטחון בעצמך ובדברים הטובים שאני בטוחה שיש בך ולהפסיק לסבול. אשמח לסייע לך בהמשך ומוזמנת לפנות גם אישית אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/12/2014 | 20:07 | מאת: אור

שאלה קטנה התחלתי חפיסת גלולות חדשה ביום שישי האחרון קיימתי יחסי מין לא מוגנים בשבת וביום ראשון שכחתי גלולה... אחרי 24 שעות רק לקחתי את הגלולה ששכחתי והמשכתי כרגיל האם אפשרי להיכנס להריון?

שלום לך מציעה לך להתייעץ עם רופא הנשים שלך בנושא בברכה אפרת מנור

26/12/2014 | 18:49 | מאת: אנגלינה

שלום אני בת 19 ובשנה האחרונה אני מגיעה למצב שאני נורא חרמנית ואני לא מפסיקה לאונן או לשכב עם הגבר ואף פעם אני לא מרגישה סיפוק ,אני אחרי שעה יכולה לרצות זאת שוב עם יותר חרמנות למה אני מגיעה למצב כזה? ועוד שאלה חשובה אחרי כי קיום יחסי מין אני מקבלת פיטרייה גם עם קונדום וגם בלי ממה זה נובע?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, איני מכירה אותך ואיני יודעת מה הרקע או מה הדברים שקורים בחייך שיכולים להשפיע על החשק שלך או על ההתנהגות המינית שלך. את מדברת על מצב של חשק מוגבר שאני מבינה לפי שאלתך שמפריע לך. חשק הוא דבר גופני אך גם נפשי.. וכדי שניתן יהיה לזהות מה הסיבות לחשק המוגבר צריך לבדוק איזה תקופה את עוברת בחייך? ומה יכול להיות שמשפיע על החשק? או על תחושת חוסר הסיפוק. לגבי נושא הפטרייה זה משהו שהייתי בודקת מול רופאת נשים.גם פטריות חוזרות עלולות לשבת על איזה שהיא דילמה נפשית או קושי נפשי לא פתור. אך קודם כל בידקי זאת מהכיוון הרפואי. במידה ואת מוטרדת מעודף החשק שלך, מציעה לך לפנות למספר שיחות של טיפול מיני כדי לבדוק מה יכולות להיות הסיבות האישיות בחייך שאולי משפיעות על כך. אשמח לסייע בהמשך מוזמנת לפנות יכולה גם למייל אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

21/12/2014 | 14:22 | מאת: שירה

שלום, רציתי בבקשה לדעת האם עליי לעבור בדיקות כלשהן לפני קיום יחסי מין ללא קונדום במידה והייתי בתולה לפני הפרטנר הנוכחי? האם אני עלולה להדביק אותו במשהו? בנוסף- אילו בדיקות עליי לוודא שהוא עובר לפני וויתור על קונדום? (במידה וקיים בעבר יחסי מין אך עם קונדום תמיד) תודה רבה מראש!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, גם אם את בתולה, ישנן פעילויות מיניות כמו מין אורלי למשל,אם נחשפת אליהן, שעלולות לחשוף אותך להידבקות במחלות מין. ליתר בטחון מה שהייתי ממליצה הוא לפנות או לרופא משפחה ולבקש סדרת בדיקות או למרפאת לוינסקי שעוסקת בבדיקה, טיפול ומניעה של מחלות מין לבדיקות.(ניתן למצוא את פרטי המרפאה באינטרנט). מאחלת לך הצלחה בהמשך ואני כאן במידה ויהיו שאלות נוספות בברכה אפרת מנור מטפת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

17/12/2014 | 23:01 | מאת: PC

שלום! איך אני יכולה לדעת מתי ההפרשות הם נורמליות ומתי הם מעידות על משהו? אני משתמשת בתחתוניות באופן קבוע ויש תקופות שאני צריכה להחליף אותם פעמיים ביום! זה נורמלי??

שלום לך מציעה להתייעץ בנושא עם רופא הנשים שלך. מניחה שהדבר דורש אולי בדיקה ואבחון רפואי. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

17/12/2014 | 22:57 | מאת: גל1234

בקשר האחרון שהיה לי, באמצע הסקס התחילו לי זרמים מוזרים ברגליים ובידיים. ככל שהמשכנו זה נמשך והתחזק עד שהייתי חייבת להפסיק. ולקח לפחות 15 דקות עד שזה נרגע. תחושה שכל הדם שלי זורם לכפות הידיים והרגליים ברמה שנסגרו לי כפות הידיים ולא שלטתי בהם, לא הצלחתי אפילו למשוך את השמיכה. זו פעם ראשונה שקורה לי משהו כזה והייתי עם כמה גברים לפני. הסברתי את זה לבן זוג והוא היה מאוד רגיש והכל אבל כל פעם ששכבנו זה הופיע שוב והיה צריך הפסקות באמצע. חוץ מפעם אחת ששתיתי לפני ואז בקושי הרגשתי את זה. כשפניתי לרופאת נשים היא הייתה די אדישה ואמרה שזה נורמלי וזה נקרא "היפרוונטילציה"- נשימת יתר. ככל שקראתי על זה לא מצאתי שום קשר בין זה לבין מה שהיה לי. לא מצאתי כל קשר בין זה לבין סקס וגם התסמינים והתופעות לא דומות בכלל. בנוסף, הייתי רגועה לחלוטין בסקס ולא לחוצה או משהו. כל כמה שקראתי על סקס בפורומים ובאתרים שונים לא מצאתי כלום על תופעה כזאת.. אשמח אם תוכלי לעזור לי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, חקרתי מעט את התופעה שדיברת עליה ואפילו התייעצתי עם מספר רופאות נשים שאני מכירה. לצערי התופעה שאת מתארת לא היתה מוכרת, גם אני מעולם לא נתקלתי בדיווח שכזה. יכול להיות שמה שהרגשת בזמן קיום יחסי המין הוא התרגשות מאד גדולה או תגובה גופנית מאד חזקה להנאה המינית שחווית, איני יכולה לדעת אלא רק לשער. צר לי שלא יכולתי לעזור יותר בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com