פורום מין ומיניות

מין ומיניות הם חלק טבעי, בריא ומשמעותי בחיינו בכל גיל. הם משפיעים על מצב רוחנו, בריאותנו הפיזית והנפשית ומושפעים ממנה. מיניות תקינה משפיעה באופן ישיר על שביעות הרצון שלנו ועל איכות חיינו. יחסים מעורערים עם בן הזוג, מחלות פיזיות ונפשיות ותרופות שונות עלולים להשפיע על החשק ועל תפקודנו המיני. במצבים כאלו, אנו נוטים להאשים את עצמנו, להאשים את בן הזוג, לשמור זאת כסוד לעצמנו ולעיתים אנו יכולים לחיות כך שנים רבות מבלי לחשוף את הקושי או לטפל בו. יתכן שהביך אותנו לדבר על כך, לא ידענו שאפשר, לא ידענו למי לפנות, ויתכן שפשוט לא הרשינו לעצמנו לעשות זאת. אנו מציעים לכם כאן מקום בו תוכלו לשאול את השאלות המטרידות אתכם בנושא מיניות - אישית וזוגית ומבטיחים להתייחס ברצינות הראויה ובמקצועיות הנאותה.
1676 הודעות
1537 תשובות מומחה

מנהל פורום מין ומיניות

17/06/2015 | 20:04 | מאת: יעל

הי, כתבתי לך ב-27.5 וענית לי... לא הבנתי אותך מצד אחד את בעצמך כותבת שקודם יוצרים חברות ואז קרבה ומין ומצד שני אני מספרת לך שכל דייט ראשון שלי מתחיל מהתלהבות יצדם ומגע וניסיון לנשק. הדוגמא האחרונה הייתה כזו: נפגשנו בבר למרות שאני כלל לא שותה. הוא כל הזמן ליטף לי את הזרוע וגם אולי קצת החזיק את כף היד... גם ליטף בגב לא ברחתי לו אבל אח"כ בליטוף החולצה עלתה ואז זזתי וזה כבר עיצבן אותי. הוא ביקש גם להריח אותי...בנוסף גם ניסה לנשק אותי בפה פשוט פתאום התקרב והרגשתי משהו רטוב על היד וזזתי... כל המפגש הייתי לחוצה ודרוכה כי אני מכירה התנהגות כזו כל חיי וזה מבלבל אותי. אין שיחות עומק אף פעם. אח"כ כל ההתנהגות שלו השתנה זה בחור שבעבר היה דלוק עליי בלימודים ולא רציתי אותו וכעת נפגשנו אבל אני לא יכולה לומר שאני מכירה. כשאני אומרת שההתנהגות השתנה הוא פתאום נישק לי את כף היד.. וכשיצאנו החוצה הוא אמר עכשיו אני מבין דברים ( כנראה למה לא רציתי אותו) את מפחדת להיפגע... אמר שאני מיוחדת והוא אמרטוב אני רוצה רק חיבוק וננתי לו בכיף כי עכשיו זה נשמע לי יותר אמין... אח"כ גם חיבק אותי שוב ותפס לי את התחת... למחרת רצה שניפגש לא יכולתי וזהו אח"כ לא נפגשנו. מלכתחילה רק נפגשתי לוומר לו רק שלום וידעתי מרא שהוא עובר לגור רחוק בערבה.. לכן לא ציפיתי גם למפגש רומנטי.. אגב התאכזבתי שלא שאל מה עבר עליי כל השנים.. בעבר שיצא איתי רק פעם אחת הוא לא נגע בי והוא הגבר היחידי שלא נגע בי ואני יודעת בוודאות שהיה דלוק עליי כי עשה הרבה שטויות בגללי. גם עכשיו הזמין לי מונית כדי שאבוא להיפגש איתו . מצד שני אין קשר יותר.. זה נורא מבלבל אותי... מנסה לומר שעם כל בחור אין לי אמון אני לא יכולה לזרום כי מפחדת להיפגע. גם איתו אם לא היינו נפגשים אז סבבה.. אבל אחרי שנפגשנו ואחרי שאמר דברים ובעיקר תנועות גוף מחוץ לפאב הבנתי שהוא ממש מחבב אותי ומעריך.. בעוד שבפאב זה נראה "עוד אחד שבודק אותך" ואז אני התהפכתי פתאום אני כן רוצה אותו גם אם בהתחלה לא הבנתי שהמפגש הוא דייט רומנטי... כי שוב ידעתי שעובר לאילת.. זה פגע בי שנגעו בי ועזבו אותי.. מה ההסבר של זה?. אני לא מבינה למה כולם מתחילים עם מגע מסיבי עוד לפני ההיכרות.. לפני שבאמת בכלל יודעים מה רוצים.. עדיין את חושבת שיש לי בעיה??

הי יעל לא לכל דבר יש הסבר חד משמעי ואת מעלה דילמות וקשיים מאד עמוקים שאין ולא יכולה להיות להם תשובה קצרה וברורה בפורום. נשמע שמה שאת מתארת ומבקשת מתאים יותר לבדיקה ובחינה שלך, של התנהגותך, פגיעותך וקשייך בשיחה טיפולית. לא נשמע לי נכון ומקצועי לדון על כך בפורום ולפסוק דברים ללא הכרות מעמיקה איתך, עם ההיסטוריה שלך ועם קשייך. את תמיד מוזמנת לשיחת יעוץ, שם יותר נראה לי המקום לדון בדברים. המייל שלי במידת הצורך: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

15/06/2015 | 23:52 | מאת: ג

הי, אפרת היקרה כתבתי הרבה אבל אשמח אם תוכלי להקדיש מזמנך. יש לי בעיה שמעולם לא הייתי בקשר זוגי שלא לדבר על מיני. אני פשוט נמנעתי מכל בחור שהתחיל איתי.מגיל ההתבגרות ואילך..היו לכך מספר סיבות כל פעם זה השתנה בהתחלה ביישנות יתר והיו מתחילים איתי מלא עוד לפני שבכלל שמו לב לחברות שלי..אח"כ בושה שאין לי חזה אח"כ הגעתי לצבא בסיס של בנים שמאוד אהבו אותי והיו לי גם שם מספר מחזרים ומצד שני תמיד רצו לדעת אם אני בתולה או לא היו שואלים בכל רם ליד כולם..והייתי מתביישת לדבר על זה פשוט מסמיקה ליד כולם. תמיד היה לי חוסר ביטחון מוחלט שאומנם עלה בצבא גם בעקבות בחור שלאט לאט כן נתתי לו להתקרב אליי כי כנראה כן יש לי בעיה רגשית שקשורה לדמות של אבי שהיה מתעלל בי רגשית ומעין חוסר אמון בגברים כי כל היחסים שלו עם אמי זוועה של אלימות מילולית וכו' הם גם היו בהליכי גירושין 20 שנה וסבלתי מאוד. אותו בחור אהב אותי כפי שאני והיה ממש נפש תאומה אולם בסוף עזב אותי ואז כל הביטחון שלי נעלם נכנסתי לדיכאון של שנה וחצי ולא רציתי יותר אף אחד מהפחד של דיכאון חוזר מהבנה שבחיים לא יאהבו אותי כלומר למה זה טוב חבר אם נפרדים? בשבילי זה היה כמו מוות של אדם. אחרי צבא היו לי ממש המון מחזרים אבל שוב תמיד לא היה לי ביטחון אני אפילו סידרתי לעצמי בליינד דייט לראות אם מישהו יברח כשיפגוש אותי. אני לא רוצה להשוויץ אבל הרבה אמרו לי שאני יפה סקסית וזה לא מדבר אליי אני לא אוהבת את עצמי יותר מידי והיה לי ממש קשה עם הגוף שלי למרות שהוא זה שאליו גברים היו שמים לב. דימוי גופני מאוד נמוך כי הייתי בתת משקל אבל עשו ממני אנורקסית והיו אומרים לי שאני דוחה והיו מלא הערות על החזה. סרבתי בתוקף לכולם הרגשתי גם באופן מוזר שלא חסר לי כלום שאני לא לחוצה על זוגיות אולי זה קשור לבית. גם הייתי סגורה שאני לא רוצה להתחתן. גם מגע מאוד מרתיע אותי ותמיד קיים על ההתחלה ממש בדייט ראשון ולי קשה עם זה כי לא מסתדר לי שאוהבים אותי. היריעה פה קצרה אבל גם הוטרדתי מינית מילולית בעיקר וגברים פשוט נראים לי כוחנים שוביניסטים שרוצים אותי בגלל מראה וגוף וזהו..כי עובדה שבגלל זה מתחילים איתיותמיד נראה לי שברגע שאותו אחד שמתלבה ממני נניח תהיה לי תאונה יברח.. כלומר הכל סביב משיכה ויופי. כמובן שהיו גם חברות שצחקו עליי שאני בתולה ובכלל הייתי רק אז בת 20. אני טיפוס מאוד בררן וביקורתי כלפי עצמו. ככה אומרים אבל זה לא הכי נכון. חיפשתי קשר אמיתי למטרת חתונה קשה לי עם פרידות לא מעניין אותי סטוצים. כן, יש לי חרדה שאמצא מישהו כמו אבי על כל הפרעות ההתנהגויות שלו. כל בחור שיצאתי איתו שניים שלושה מפגשים הסתכלתי מה עשה בצבא, מטרות בחיים..מפחיד אותי להתחתן ושיהיה לי רע ויהיו לי כבר ילדים או שאהיה תלויה בו כלכלית..לפעמים אני מאבדת את הביטחון במהלך הדייט כלומר מישהו שנתתי לו את הטלפון פתאום לא נראה לי.אני בעצמי לא יודעת מה שאני מחפשת.. זה הפך ללופ של הסתגרות כי בנים שהיו שומעים שאני בתולה בת 25 או לכאורה שואלים על הקשר האחרון וכמה זמן... וכך נעלמים אבל רוב הזמן אני זו שנעלמת..לא אהבתי את התנהלות שלהם. לא נראו לי בוגרים או מעניינים או רציניים. אני בהחלט חושבת שרובם לא היו רציניים כי הכרתי אותם במסיבות ובארים.. ואלו שכן רציניים לא תמיד משכו את תשומת ליבי מבחינת אינטלקטואל... אני כבר יודעת שלא מוצאים בחור בבר בים או במסיבות אבל כשאני יוצאת יש לי המון מחזרים וככה סתם ברחוב שמתחילים איתי לא אהבתי ובעבר ניסיתי אבל הם ממש שרוטים .. בקיצור התרחקתי מחברות כדי שלא ידעו את הסוד או מי שלעגה לי עפה. כי רואים שאני לא יוצאת עם בחורים או שאין חבר..ואפילו מבת דודה שהייתה ממש חברה..ברור שגם משפחה מורחבת רואה שאין חבר שנים..גם כי היה לי קשה בבית והן לא יכלו להכיל את מה שאני עוברת ואני שומרת הרבה בבטן או למדי לעשות כך. טוב לי עם אנשים חדשים.. נוצר בי חוסר אמון באנשים ברמה שבשעת צרה יזרקו אותי וכך קשריי עם חברים התרופפו ראיתי עד כמה שווה החברות שלהם.. מצד שני לא תמיד אנשים חדשים שמכירים הם חברים מחוץ למסגרות שאני מכירה. רוב הזמן הייתי טרודה בבעיות בבית.. מה שמעיב על המצב רוח לפגוש ולצאת ובכלל לרצות זוגיות. יש בי משהו עצוב כל הזמן מאז הצבא ולא משנה איפה אהיה.. הפסקתי לצאת בגיל 29 בכלל לבלות..כי משם לא תבוא הישועה מרגישה שכולם רוצים סטוצים קשה לי עם כל ההתקרבות המהירה ואח"כ נראה מה יהיה. נוצר בי פתאום פחד ורתיעה מקשר. זה הגיע לרמה שאני לא מרגישה בנוח שמישהו מסתכל ומנסה ליצור קשר עין וחתירה לפתח שיחה. הייתה לי תקופה שהרגשתי שהבטן מתהפכת..וכשאני צריכה לצאת לדייט זה גורם לי למתחים ולחצים שאני מעדיפה להיות לבד אני נורא פוחדת ממגע וממין.. כלומר אם בעבר היה לי עמוד שידרה ופסלתי על כל מיני דברים בשלב מסויים זה היה כבר הימנעות מחוסר ניסיון פחד שיגעו בי בפגישה הראשונה. הזמן עובר ואם בהתחלה חשבתי שאמצא מישהו כלבבי או שיבין אותי כעת אני מרגישה שאני רוצה זוגיות אבל חושבת שאהיה גרועה בזה שיעזבו אותי שאף אחד לא ירצה אותי.. וכן תתפלאי מי שישמע שלא היה לי חבר יברח. הם גם מרגישים שאני נרתעת במגע. אני עדינה מסמיקה מהר ושקופה מה אני אמרוה לענות בדייט ראשון ששואלים על הקשר האחרון מתי וכמה זמן היה??? מי יקבל אותי?? הרי בגיל 25 כבר לא רצו.. קשה לי להתנשק בדייט ראשון ובטח זה לא יקרה גם בשני..אני ממש איטית בכל מה שקשור במגע גם לא בטוח שאתאהב ואני גם לא ב הכרח נמשכת אליהם כמו שהם אליי. אני מבינה שלא אוכל לצאת מהלופ הזה שחשבתי שאצא ממנו ואני כבר יודעת שלא ירצו אחת כמוני להקמת משפחה למרות שאני אטרקטיבית אבל ברגע שישמעו את הגיל.. קראתי את הכתבה הבאה וזה בול אני: הסיבות להיעדר זוגיות ויחסים אינטימיים בגילאים המאוחרים עשויות להיות רבות ומגוונות: פחד מאינטימיות, פחד להיפגע, פחד להינטש, בעיה בדימוי גוף, היסטוריה של התעללות נפשית או מינית, גירושים כואבים של הורים וגורמים נוספים רבים אשר אינם מאפשרים לתת אמון, לסמוך, להחשף ולהתקרב פיזית ורגשית אל אדם אחר. מעבר לסיבות הראשוניות, הגורם המרכזי לתקיעות במצב המיני-זוגי היא עצם ההימנעות והרתיעה מכל התנסות אינטימית-מינית אשר מתקבעת ככל שעוברות השנים. ככל שנוקף הזמן, חוסר הנסיון מגביר את הפחד וחוסר הבטחון באופן שיוצר מעגל קסמים ממנו קשה להיחלץ. השאלה אפרת איך בטיפול אפשר לצאת מזה?הרי ניסתי לעשות לעצמי שטיפות מוח.. האם יש טעם בגילי? מי ירצה אותי? הרי יש כל כך הרבה לא בתולות...אני קוראת בפורומים שונים על מיניות מה בנות בנות 17 עושות ואני לא יודעת אם אני כזאת משחוררת הן מרגישות ממש נוח עם גופן ואני לא. יש כל כך הרבה דברים שדוחים אותי. אני לא מבינה איך אנשים מחליפים מערכות יחסים? איך יש סטוצים? אני תמיד חשבתי שאוכל לצאת מזה לבד עם המתאים.. אבל פשוט תמיד יש לי פחד ורתיעה. אשמח לדעת מה גורם בטיפול לצאת מהמעגל הזה... איך מספרים שאין לי ניסיון למרות שהם כבר רואים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, נשמע שאת " סוחבת" על גבך הרבה פחדים, מעצורים, רגישויות, דימוי עצמי נמוך שמונעים ממך להיכנס ליחסים אינטימיים . את מאד סובלת ולפי שאלתך זו שכוללת פריטים רבים רבים.. נשמע שאת מאד בודדה ושאת סובלת. טיפול הוא המקום הנכון לבוא ולבדוק את כל הרגשות הקשים האלה והמעצורים שאת מתארת ובתור התחלה לא להיות איתם לבד. את נשמעת מוצפת וסובלת ואין סיבה שזה ימשיך להיות כך. שינוי בחיים, בתחושות, ברגשות וביכולת ליצור קשר אינטימי ניתן לעשות בעיני בכל גיל. בטיפול אפשר יהיה לעזור לך להתחזק, להבין יותר את המנגנונים והפחדים שעוצרים אותך ולהתמודד איתם. ועדיף מוקדם ממאוחר כי אין סיבה שתסבלי אפילו לא עוד יום נוסף. מוזמנת להיות איתי בקשר נוסף במידת הצורך: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

12/06/2015 | 13:58 | מאת: שי

אפרת שלום, נפרדתי לפני 4 חודשים בן זוגי לאחר שש שנות זוגיות. בעבר טופלתי עקב בעיה בוסטיבוליטיס (הפסקתי את הטיפול עם המטפלת במצע, מודה. לא התחברתי אליה כ"כ והרגיש לי שהיא מבוגרת מכדי להבין אותי). טופלתי בנוסף אצל פיזיותרפיסטית ואצל ד"ר ליאורה אברמוב ושתיהן היו מדהימות ועזרו לי מאוד והגענו לתוצאות. אבל הבעיה עדיין קיימת. בכל פעם שאני מחליטה לתת צ'אנס להצעות הדייטים שלי מתכווצת לי הבטן שמא אולי בסוף נגיע לקשר אינטימי וזה יגיע למקומות שלא בא לי שהם יגיעו... ולפעמים זה טבעי לאחר כמה מפגשים ובמקום לרצות את זה אני דוחה את זה על הסף. ככל שאני קוראת יותר אני מבינה את הסיבות שבגינן אני מסתכלת על הכל בצורה עקומה. זה בגלל תפיסות לא נכונות שהגיעו מהבית. שבנות צריכות לשמור על עצמן ולבנים מותר הכל. ושלא אהיה חס וחלילה כמו "הבחורות של אח שלך..." אז זה לצערי חדר לי עמוק למחשבות. אבל איך אני יכולה להיפטר מזה? חייבת שוב להגיע לטיפולים? החוויה לא הייתה כ"כ נעימה... ובעזרת המרחיבים המקום פיזית כבר הסתדר. מה הלאה? אשמח לתגובה ולכל עזרה שתוכלי לתת לי. שבת שלום (:

שי שלום, אני שמחה שפיזית הטיפול הפיזותרפי והשינוי הפיזי קרה.. אך את בטח מרגישה שזה הרבה יותר מפיזי.ואין מה לעשות הגוף אינו מופרד מהנפש , מהתחושות ומהמחשבות ומהתפיסות. החרדות הן מאד עמוקות והתפיסות מנחות את דרך מחשבתך ומשפיעות על אופן התנהגותך.. את בטח מרגישה היום (ולכן את פונה כאן) שאם לא התייחסת לחרדות ולתפיסות אין שינוי ביכולת שלך ליצור יחסים אינטימיים כי הן עדיין שם. לכן אני מניחה שאין מנוס, אלא לפנות לטיפול מיני. צר לי לשמוע שהחויה הקודמת שעברת לא היתה לך נעימה בטיפול, אך יתכן שהיא היתה קשורה לקשר שלך עם המפלת, אולי בכלל לקושי שלך לגשת לנושא.יתכן שבשלב שאת נמצאת היום, או עם מטפלת אחרת אולי תחושי אחרת. אשמח לענות לך בכל שאלה שעולה בנושא efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

+ - כדי לדעת... האם חצי שנה? שנה? או מספר מפגשים בודדים? האם המקרה שלי מוגדר יחסית כקשה?

09/06/2015 | 19:45 | מאת: יעל

הי, תודה על המענה אני מסיכמה איתך לגבי חוסר אמון . אבל את בעצמך דיברת על שלב זה ועל חברות ואחרי זה מגע וסקס... אבל אצלי מעוד היותי צעירונת וגם היום אם אצא עם מישהו על הפגישה הראשונה יש מגע כמו חיבוק ואז יכווץ לי את התחת. או ליטופים או ניסיון לנשיקה מאז ומתמיד תמיד היה את זה. זה מה שגרם לי לרתיעה מגברים. למה מתנהגים ככה?? אני בקושי מכירה אותם איך אפשר לפתח חברות בצורה כזו?. מעבר לזה שגם הדמות האבהית שלי הייתה בעייתית אליי אין לי קשר איתו ובעבר זה היה יותר התעללות רגשית כך שבאמת קשה לי ישר לבוא לקשר עם כל ההתלהבות. בגלל זה רק רציתי לשאול אם כבר בהתחלה זה אצל כולם ככה כל הנגיעות והנשיקות? כלומר האם אני סגורה?

לקריאה נוספת והעמקה

יעל יקרה מה שאת מבקשת כאן הוא הרבה יותר מתשובה בפורום. איני מכירה אותך ואת מעלה קשיים מאד עמוקים שנכון לעלות בטיפול בפני מטפלת שמכירה אותך ואת ההיסטוריה שלך. אין לי מספיק מידע, ואני לא חושבת שנכון להתייחס בתשובה קצרה וממצה כל כך, כשאין מספיק אינפורמציה לכל המורכבות של קשייך. ממליצה לך בחם לפנות לטיפול מיני אצל מטפלת מינית מוסמכת ולנסות להבין שם את עומקם של הדברים, זה מה שנשמע לי הכי נכון. מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

08/06/2015 | 08:56 | מאת: אני

אני ואשתי חדשים בתחום (דתיים לכן רק עכשיו) ומנסים כבר תקופה לשכב. שנינו מאוד רוצים ולמרות זאת אני מרגיש כאילו אני מכניס למקום חסום ויבש למרות שהיא מתארת שמרגישה רטובה מבפנים. הנחנו שמדובר בכיווץ בנרתיק מהלחץ אך גם כשהיא מרגישה נינוחה ומשוחררת אני מרגיש את אותה חסימה בחדירה. כתוצאה מכך אני לא מצליח להגיע לאוננות כי כאילו "תקוע" יחסית בהתחלה בכניסה. מה עלינו לעשות?

שלום לך, נשמע כי חסר לכם הרבה ידע על מיניות ויחסי מין. אשתך כנראה מאד בחרדה מקיום יחסי מין ולכן מכווצת את פתח הנרתיק, מה שלא מאפשר חדירה וקיום יחסי מין.גם חוסר בידע וגם אולי תפיסות ואיסורים מוקדמים עלולים להשפיע . לדעתי נכון שתגשו למטפל מיני מוסמך לשם הדרכה, אבחון וטיפול בקושי שלכם,ועדיף מוקדם ממאוחר. אשמח לסייע לכם במידה ויש עוד שאלות למייל: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

07/06/2015 | 18:58 | מאת: יעקב

אני בן 35 נשוי עם 2 ילדים, לעתים רחוקות אני חווה אורגזמה, לפעמים אני מרגיש שהשפיכה היא טכנית, בגלל זה אני ממעט להשתמש בתנוחה המסיונרית. אני מאוד נהנה מקיום יחסי מין ומהקרבה האם זה תקין?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, גם לגברים יכול להיות קושי בהגעה לאורגזמה. הקושי יכול לנבוע לעיתים מסיבות גופניות ולעיתים מסיבות רגשיות. גופנית החל מקושי להתרכז בגוף ובתחושות וכלה בכל מיני מחלות כרוניות כמו סכרת לדוגמא שיכולות להשפיע על ירידה בתחושה באיבר המין. ונפשית, כל מיני מעצורים במיניות וקושי להתשחרר עד הסוף מסיבות שונות שצריך לבחון ולבדוק. מה שאני מציעה הוא בשלב ראשון בדיקה פיזיולוגית, כדי לוודא שהכל תקין. ובהמשך טיפול מיני לבדיקת הסיבות הרגשיות שמשפיעות עליך אולי ביחסי המין ולא מאפשרות לך לחוות אורגזמה. אשמח לייעץ בהמשך בכל שאלה שתעלה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

28/05/2015 | 00:08 | מאת: שי שלום

שלום! אני והבת זוג שלי יוצאים כבר כמה חודשים. לאחרונה היא סיפרה לי שלאחר שאנחנו שוכבים במידה והיא לא גמרה יש לה כאבי בטן ובלי שום קשר היא מתבאסת מעצם כך שלא גמרה. היא בדרך כלל מגיעה לאורגזמה שאנחנו שוכבים אבל יש פעמים גם שלא. היא מבחינתה רוצה להגיע לאורגזמה בכל פעם. השאלה שלי היא האם זאת בקשה הגיונית מצידה הרי זה לא תמיד כלכך פשוט לגרום לה להגיע לאורגזמה ואני מרגיש שאני מתעסק יותר בזה מאשר להנות מהסקס עצמו. תודה לעוזרים

שלום לך, כמה דברים.. לגבי כאבי הבטן זה משהו ששווה שחברתך תבדוק עם רופא נשים. יכול להיות גם שבמהלך הסקס היא מכווצת את שרירי הבטן ואז חשה כאב כלשהוא.. איני יכולה לדעת אך שווה לבדוק זאת. לגבי האורגזמה, חברתך יותר מידי ממוקדת באורגזמה כמטרה.. וכשעושים כך האורגזמה לא רק שלא מגיעה, אלא היא בורחת... כמו שקורה. אורגזמה מגיעה ממקום של שחרור ורוגע ולא ממקום של לחץ ומתח. אז במקום להנות בסיטואציה המינית, במגע ומהרגע כשעסוקים במטרה, קשה מאד להנות . על חברתך לדעת שזה לא נורא אם לא מגיעה לאורגזמה כל פעם.. שאסור לה לרדוף אחרי האורגזמה ואם היא תלמד פשוט לשחרר ולהנות מהדרך- מהמגעים, מהאינטימיות ומשאר החלקים במגע המיני ביניכם, רק אז יש סיכוי שתגיע האורגזמה. בקיצור, הראה לה תשובתי זו, חשוב שתדע למצוא דרכים להרגע ולשחרר.לצאת מהמשימתיות שהורסת כל הנאה ופשוט לזרום עם הסיטואציה. מאחלת לכם הצלחה בהמשך ואשמח לענות לכל שאלה שתעלה אפרת מנור efrat_manor@yahoo.com www.efratmanor.com

שלום, יש לי בעיה אולי גם רגשית טואני מתקשה להתקשר ולסמוך על מישהו כלומר לא מתאהבת מהר ובעוצמה ואח"כ מגלה שזה לא מתאים . אני דווקא צריכה את הלאט.. אולם זה לא מצליח לי מאז שאני זוכרת את עצמי כבר בדייטים ראשונים חותרים למגע מסיבי וקשה לי ומבלבל לי. אני תמיד חשבתי שלא רציניים וברחתי התחלתי לחשוב מה בפגישה השלישית חמישית מיטה? ואני עדיין הרי לא אדע אם אני רוצה וטוב לי בקשר.. אולי גם מין מרתיע אותי כי זאת פעם ראשונה. בכל מקרה התנזרתי מלתת טלפונים ויש לציין שלא מתחילים איתי בחורים שאני קצת מכירה אלא רק מיציאות כך שממש קשה לי. אין לי גם ביטחון עצמי גבוהה ולמרות שמתחילים איתי הרבה אני לא אוהבת את המראה שלי או את גופי ויש דברים שאני ממש מפחדת לחשוף כמו החזה שפשוט שטוח ויש גם הערות בנושא ממש קשה לי עם זה. בכל מקרה לא מצאתי מישהו שאיתו אפשר לפתח חברות וגם לא כזה הייתי פעילה בלמצוא. תמיד התביישתי שאני בתולה ובתכלס כולן נולדות ככה בהתחלה אבל זה שוב האופי שלי המודעות יתר לא יודעת למה לא הייתי כמו כולן. הזמן עבר ו... כלום! הגעתי למסקנה שאני לא מסוגלת להיות בדפוס הזה של הדייטים שאני שזה מלחיץ אותי נורא הבושהשלא הה לי חבר וכך יותר ויותר התנזרתי. גם אני אף פעם לא יודעת מי רציני ומי סתם.. הרי אומרים כל כך הרבה דברים ואח,כ מתהפכים ואני כל כך רגישה ופוחדת להיפגע מכלום אני לוקחת דברים קשה בכל מה שקשור לזוגיות אני לא חסינה וכך העדפתי להימנע מכאב ראש הזה. יוצא מצב שאין לי ניסיון זוגי אפילו. נהיה לי תסביך אחרי כך מה שאני קוראת שאנשים כותבים באינטרנט, על לבזבז עם מישהו את הזמן נניח 3 חודשים ואז להגיע למיטה ולגלות שהוא על הפנים. גם הרבה דברים שקשורים במגע דיי לא נראים לי נעימים. אגב אני לא בן אדם שאוהב מגע אז מה יהיה בזוגיות? בקיצור כעת שאני יוצאת עם מישהו הם מבינים שלא הייתי בזוגיות ולא רוצים אותי כי זה תמוהה בייחוד שהיום כולן זורמות. קשה לי לשקר אבל הם רוצים לדעת על ההתחלה דברים. אני לא מבינה למה בורחים בגלל זה? זה כאילו לא שווה להשקיע בי מה שעוד יותר מוסיף על הסגירות. השאלה איך יוצאים עם מישהו ומספרים לו? הם ממש דורשים את זה על ההתחלה. יצאתי לפני כשבוע עם בחור ששאל והתחמקתי ואגב כל הדייט מישמש אותי ולא אהבתי ובסוף שבתקשר שאל שוב אני רוצה לדעת ושיקרתי לגבי קשר שבעצם מעולם לא היה ואז רצה לדעת מי ומה ולא נתתי תשובה ואז הוא כעס ונעלם. איך אני אגיש לו שאין לי ניסיון? אגב אני ממש מבוגרת בת 37 ואני לא יודעת איך הגעתי מצב הזה של ביישנות ותסביך שכזה אולם אני יודעת שחלק נכבד מחיי פשוט העדפתי להיות בלי זוגיות אולי זה בגלל פחד אני לא יודעת פשוט זה פחות סטרס בחיים. תודה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, את מתארת הרבה מצוקה והמון קשיים בסיסיים בבת אחת: קודם כל מתן אמון בגברים- את באה מתחושה של חוסר אמון ולכן הקשר שאת יוצרת הוא לא אמיתי ולדברייך את " משקרת" כדי שירצו אותך. נושא האמון הוא נושא של אמון בכלל בקשרים ואני מניחה שאצלך הוא לא מתחיל בקושי לתת אמון בגברים אלא קושי לתת אמון בכלל בקשרים. מה שמביא אותנו לאיך בכלל את יוצרת קשר? לפני שזה גבר זה בן אדם שקודם כל צריך ליצור איתו קשר חברות, להתקרב אליו , להכיר אותו ושהוא יכיר אותך עוד לפני שמגיעים למגע ולסקס. אחר כך- נושא המגע והמיניות, שגם שם יש לך קושי, איני מכירה אותך, אך נכון לבדוק מה מקורו? וממה הוא נובע? כשכל אלו חסרים לך, בטח שלא קל לך ליצור קשר זוגי. ולא דיברתי כאן בכלל על דימוייך העצמי, הגופני והנשי שאיתו את צריכה ללמוד לחיות בשלום. בקיצור, יש הרבה דברים שנכון לך לבדוק ולרפא לפני שאת יוצרת קשר עם בחור או נכנסת לזוגיות. אני ממליצה לך בחום ללכת לטיפול. נראה לי שטיפול מיני כאן כולל הכל ויכול מאד לעזור לך- גם בנושא דימוי הגוף, מגע ומיניות וגם בנושא הקושי ביצירת קשר. מוזמנת לפנות במידת הצורך ואשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

26/05/2015 | 21:23 | מאת: אנונימית

ירדתי לחבר שלי והתחילו לי כאבי גרון יום לאחר מכן (אף פעם לא ירדתי לפני). אני חושבת שזה סטרפטוקוק לפי איך שהגרון שלי נראה ויש לי סטרפטוקוק בתדהירות גבוהה יחסית. יכול להיות שיש קשר? האם זה אפשרי לקבל את החיידק כתוצאה ממין אורלי? אם לא יכול להיות שזה משהו אחר שנובע מזה? אני יודעת בוודאות שאין לו שום מחלת מין.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, נראה לי שאת צריכה להתייעץ בנושא עם רופא משפחה בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

26/05/2015 | 18:45 | מאת: אנונימי

גילחתי את השערות שמעל הזין שלי ועכשיו אני מדמם וכואב לי מה לעשות?

שלום לך, אין כרגע הרבה מה לעשות מעבר לאולי לקנות בבית מרקחת איזו משחה שתעזור לך עם הגירוי ואם המצב ממש בעייתי לפנות לרופא משפחה ואולי להסיק מסקנות לפעם הבאה שתרצה לעשות זאת. אולי לא גילוח, אולי לחשוב על דרך אחרת להוריד שער שתהיה פחות מטרידה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

26/05/2015 | 04:44 | מאת: מיכל

הי, יש לי שאלה כללית שאני מנסה להבין עם עצמי ממש מתנצלת על האורך. כל דייט ראשון שלי עם בחור אני מרגישה שהם ממש להוטים וכל הזמן נוגעים בי למשל מלטפים לי את הגב והזרוע מנסים לנשק אותי. מחבקים אותי כשאני מולם ואז מכניסים למשל יד לכיס של המכנס שלי ומצמידים אותי. תמיד כל דייט ראשון שלי רוצים לראות אותי אח"כ שוב כבר יום למחרת ונשמע שהם מאוהבים. אז מה הבעיה??? שאני לא סובלת שנוגעים בי לרוב לא נותנת עומדת על שלי מה כן ומה לא! אני מרגישה שהם רואים בי כלא זורמת או " מה הבעיה שלך" שואלים מתי היה הקשר האחרון? . תמיד מחמיאים לי שאני יפה וחושבים שיש לי המון מחזרים ושואלים איך אני לבד? האמת שהביטחון שלהם קצת יורד לידי כלומר הם חושבים שבטח היו לי הרבה או שאני יכולה להשיג כל אחד ואז לפעמים הם מציינים את הכיבושים שלהם למשל " אני יכול להשיג עכשיו לפחות שתיים בבר" אני לא מבינה למה הם מתנהגים ככה!!! לרוב אני בורחת להם מרגישה שזה יותר מיני לא אוהבת שמתייחסים אליי ישר עם הידיים והבעיה שזה ממשיך לשאר המפגשים גם כשרואים שאני לא מעוניינת. האם יש לי בעיה עם אינטימיות??? כלומר ככה מתנהגים עם כולן ואני הדפוקה? יצאתי ממש שלשום עם בחור דייט ראשון שלנו והוא שאל?? את לא אוהבת שנוגעים בך? כשאני עושה לך ככה וככה זה לא נעים לך?. הוא הרגיש רתיעה ושאל אם אני פוחדת להיפגע וכו'... אני כל הזמן מתנהגת למרות שאני עומדת על שלי בצורה קצת מתפרסת כאילו לא נעים לי ואני לא תקיפה מרגישה מבפנים שאני הדפוקה ושיש לי בעיה. אשמח לדעת מה דעתך בנושא ? וכיצד עליי לנהוג? יש לציין שאותי מגע מאוד מבלבל בדייט ראשון כי אני עדיין לא מכירה את הבחור לא יודעת מה לחשוב עליו. וגם מבחינתו האם זה אומר שאיכפת לו ממני או שזה רק מגע ואולי אני עוד אחת. קשה לי עם זה שרואים בי כפגומה. נ.ב קראתי בנושא באינטרנט מסתבר שיש כאלו שדווקא חוסר מגע או נשיקה בדייט ראשון מהווה אצל בעיה כאילו מה לא בסדר עם הבחור? והתגובות מצד גברים היו שאם מישהי לא מעוניינת במגע או נשיקה בדייט ראשון אז אין דייט שני. כי זה מראה על חוסר משיכה ולמה להשקיע. ברצוני לציין שעקב התנהגויות כאלו ואחרות יחס סקסיטי מצד גברים מעולם לא היה לי חבר פשוט אני לא מסוגלת לשתף פעולה וכנראה שגם אם לא אברח היו לי כמה מקרים הם לא יתקשרו. כי יש מחר בחורות אחרות.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום מיכל, קראתי את שאלתך וחשתי ממנה בלבול רב. קודם כל בלבול שלך בינך לבין עצמך, לגבי מה מתאים לך ואיך מתאים לך מבחינת מגע, מתי זה נכון שיקרה, דייט ראשון או לא....ובמקום לבדוק קודם כל את עצמך ומה מתאים ונכון לך, את עסוקה מאד בתגובה של הגברים שאת יוצאת איתם. מה שהייתי מציעה לך דבר ראשון הוא לבדוק עם עצמך מה את רוצה, מה נכון לך- האם מתאים לך מגע בפגישה ראשונה? שניה? האם זה נכון עם כל אחד? אולי יש הבדל במה שיתאים לך עם בחורים שונים? אולי את צריכה ליצור איזה שהוא קשר חברי או רגשי לפני שמתאים לך בכלל מגע? אחרי שאת תדעי מה נכון או לא נכון וקודם כל תקשיבי לעצמך ותהיי ברורה יותר לעצמך מבחינת ההעדפות שלך, את תוכלי לאמר אותם בצורה ברורה יותר לבחורים שאת יוצאת איתם. לא כל מגע של בחור בכל זמן חייב להיות לך נעים.. ואת תמיד יכולה להגיד בכל שלב אם משהו לא נכון או לא מתאים לך. את קודם כל צריכה לחזק את עצמך, את דימוייך ובטחונך העצמי ,לבנות את עמוד השידרה שלך- ולהבין שמותר לך לרצות או לא לרצות ורק אז תוכלי להיות ברורה ומובנת לבחורים שאת יוצאת איתם. אם קשה לך לבד תמיד מספר שיחות של תהליך טיפולי יוכלו לעזור לך להתחזק ולעשות קצת סדר עם עצמך, מיניותך וצרכייך. אשמח לסייע בכל שאלה המייל שלי efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

26/05/2015 | 19:56 | מאת: מיכל

אני בהחלט בעל עמוד שידרה אבל זו הבעיה שאני לבד בגלל זה! הם רואים בי כלא בסדר נכה רגשית שלא נעים לה שנוגעים בה או לא רוצה נשיקה או אולי חושבים ATBH KT NGUBHHB,/ זה מעין נוהל כנראה עם בחורים על ההתחלה לגעת כל הזמן ולי קשה עם זה כי באמת אני לא יודעת מול מי אני עומדת. כנראה שהם מאוד נמשכים או סתם בודקים את הכוונות אינני יודעת. אני רק יודעת שהם לא מתאמצים עם אחת כמוני אולי נעלבים אולי חושבים שיש לי בעיה. דבר אחרון לגבי מה שכתבת אין לי מושג מיהם אין היכרות ממקודם זה מלחיץ שמתנפלים עלייך. ודבר אחרון זה לא שבא לי אי פעם מישהו מדהים ביופיו שאמשך אליו בטירוף אבל התנהגות היא זו שעושה אצלי משיכה ורצון לקרבה. כעת הבחור לא מתקשר!!! ואני יודעת שממש היה חשוב לו שאענה לו מתי היה הקשר האחרון וכמה זמן. מה הם משיגים במידע הזה? את חושבת שיש לי בעיה??

16/05/2015 | 23:46 | מאת: מלודי

היי, אני בחורה נשואה עם ילדים, די "רגילה", ובסה"כ טוב לי בחיי אני מטופלת כבר תקופה אצל מטפלת מינית מוסמכת. כשהייתי ילדה , עברתי איזשהיא "התנסות" מינית ע"י מישהוא שאותו היכרתי אני לא יודעת להסביר מה בדיוק קרה, ואני גם לא ממש זוכרת ...פשוט עשיתי זאת מרצוני החופשי ולא ידעתי שזה לא בסדר. כיום, הרבה פעמים שאני ביחד עם בעלי, בחוויה שלי - זה כאילו "הוא" שם. ואז אני חשה מנוצלת ולא מסוגלת יותר להמשיך. מעולם לא סיפרתי לאף אחד על מה שקרה וכעת אני מאוד מאוד מתקשה לדבר על כך בטיפול...ולא מסוגלת לבטא במילים את הגועל שאני חשה כלפי מה שקרה..ובעיקר כלפי האיבר הזה שלהם שאותו אני שונאת יותר מכל.. אני מתקשה לנסח את שאלתי, ורק רוצה לדעת איך "מדברים על זה" בטיפול? אני פוחדת שאולי היא לא תאמין לי (כי אני באמת לא זוכרת), או שזה יישמע לה מגעיל (כי זה באמת כך)... אני נלחצת רק מעצם המחשבה... תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אני שומעת את מצוקתך. אכן, לבוא ולדבר על מין ועל קשיים במיניות ובטח על חויה לא נעימה או טראומטית שעברת זה לא דבר פשוט, בטח עם האנשים הקרובים לך ובטח ובטח עם רחוקים יותר. איני יודעת כמה זמן את בטיפול ואיזה קשר את מרגישה שנוצר עם המטפלת? האם את חשה בנח בכלל בנוכחותה? האם יש דברים אישיים שאת כן מצליחה לספר לה? האם על נושאים אחרים שקשורים במיניות את כן מצליחה לדבר? את נמצאת היום בטיפול מיני אצל מטפלת מוסמכת וזה באמת המקום לדבר על רתיעה מאיבר מין גברי, ועל מה שאת מרגישה שעוצר אותך . לא משנה מה הסיבות, מה את זוכרת או לא זוכרת, את יודעת וחשה מה קשה לך ואם לא תדברי על כך לא תוכלי להתחיל ולטפל בזה ולהקל על עצמך. פעמים רבות אנשים שחוו טראומות מיניות חוששים שאם יספרו לא יאמינו להם, אך מה שרלוונטי כאן זו החוייה שלך ולאן זה לקח אותך, אפילו פחות ממה שבאמת קרה. כי מה שאת "סוחבת" איתך משפיע על האופן שבו את חווה מיניות היום. את חוששת מהשיפוט של המטפלת אותך, אולי " תיגעל" או משהו כזה.. את מנסה לשמור עליה.. אל תדאגי- מטפלים מיניים מוסמכים עברו הרבה שעות שיחה על מיניות והמטפלת תהיה בסדר ואני די בטוחה שלא תשפוט אותך על כלום אלא תנסה לעזור לך. את כאן צריכה קודם כל לעזור לעצמך והמטפלת יודעת איך להתמודד עם הנושאים האלה והיא בטוח תהיה בסדר. נצלי את ההזדמנות שאת בטיפול ואולי ספרי דברים בהדרגה, אם קשה לך, ולא בבת אחת. בתור התחלה שתפי בכך שיש לך קושי, אחר כך מהו וכך לאט לאט. אם לא תדברי על כך, לא תוכלי לפתור זאת. בברכה ומאחלת לך הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

09/05/2015 | 17:28 | מאת: ר

הי, יש לי בעיה שלעולם לא תעבור ככה נראה לי מאז שהייתי צעירה הפריע לי שאני בתולה וככל שאני מתבגרת אני מודעת שזה היה לגטימי להויות בתולה בת 18 וכו'.. אבל עשו עליי עליהום בזמנו ובחורים שהתחילו איתי פתאום התביישתי והתחלתי לחשוב על מין ואיך אהיה מסוגלת זה נראה לי קצת בעייתי הפעם הראשונה יש לי גם בעיה של דימוי עצמי נמוך בגלל שאני שטוחת חזה וכן לבנים זה חשוב מאוד אולי בגילי כבר פחות אבל עדיין תקועה וקשה לי לקבל את גופי. את כיום בת 38 . את חושבת שפשוט כדאי להתחיל לצאת לדייטים וזהו? אני משום מה תמיד נלחצת ובורחת לגברים ופוחדת מדחייה. כיום אני פוחדת כי לא היה לי קשר ואני מטומטמת שלא ניסיתי בעבר כי יש באמת הרבה בנות צעירות בגיל 20 וכו' שיש להם קשר ולא תמיד ישר זה מין אבל אז התביישתי שאין לי חזה גם היום זה בעייתי אבל יותר הבושה מהעובדה שאין לי ניסיון ואני מאבדת ביטחון עם גברים אגב מתחילים איתי מלא מאז ומתמיד אבל אף אחד לא יודע את הסוד. אשמח לעיצה ממך חוץ מכמובן את האופציה של טיפול שגם אותה אצטרך לשלב אבל אני חייבת להתחיל לזרום.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, הלוואי והיה אפשר לפתור את כל המעצורים, המחסומים, החששות והפחדים שעצרו אותך מקשרים ומקיום יחסי מין, בתשובה אחת כאן בפורום. הכל היה אז יותר קל ופשוט. אך לצערנו, הדברים יותר מורכבים ועמוקים מכך. את מדברת על דימוי עצמי ודימוי גוף נמוך, פחד מיחסי מין ופחד מדחייה. אלו מחייבים טיפול פסיכולוגי או טיפול מיני שיסייע לך בהבנה ובעיבוד של התחושות האלו, הבנה וזיהוי של כל הפחדים והמחסומים שעוצרים אותך וסיוע לך להתגבר עליהם לאט לאט.. את מבינה שעם כל אלו שעצרו בעדך כל כך הרבה שנים, להגיד מילה ולהתחיל פתאום לזרום הוא לא כזה פשוט... יש קשיים ומחסומים שמחייבים טיפול שורש ומצריכים להתגבר עליהם בהדרגה, לפני שתוכלי להשתחרר ולזרום. מאחלת לך הרבה הצלחה ואשמח לסייע בהמשך במידת הצורך efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/05/2015 | 17:21 | מאת: נוגה

היי, קוראים לי נוגה ואני בת 16, אני חושבת שיש לי בעיית אכילה ופחד מאינטימיות שנובעת כנראה מחוסר בטחון והדחקה של רגשות, אני יודעת שההורים שלי לא יסכימו לי ללכת לטיפול במצב הנוכחי בעקבות בעיה כלכלית והייתי רוצה לדעת אם אני צודקת בהשערה שלי ואיך אפשר לטפל בזה בלי ללכת לפסיכולוגית? אני לא יודעת מאיפה להתחיל, בעקרון אין לי בעיה להיות ביחסים ידידותיים עם חברות וידידים, אבל כשזה מגיע לקשר זוגי, גם אם אני מאד אוהבת מישהו, אני קופאת ומפחדת שהוא יראה אותי, כלומר באמת יראה אותי, לא רק יסתכל, אלא ממש יראה את הכתם על הפנים שלי למשל ושלא עשיתי ידיים באותו היום, דברים בסגנון הזה. זה הגיע למצב שממש התרחקתי מקבוצת חברים מסוימת כי הרגשתי לידם פחות יפה, בגלל הבגדים שלבשתי, הפנים, לפעמים גם השיער והגוף.. הצלחתי להתקדם טיפה כשניסיתי ללמוד לקבל את עצמי כמו שאני, חשבתי שהתקדמתי בנושא עד שהתחילה לי (לדעתי) בעית אכילה, אני חושבת המון על אוכל, במהלך היום, לפעמים נתקפת חשקים למזון מסוים ומתחילה להכין אותו או הולכת מהר לסופר, אני מעדיפה פחות לקנות בסופר ואם כן אני דואגת שאף אחד לא ישים לב כי אני מרגישה רע כשרואים שאני אוכלת כל כך הרבה, אמא שלי שמה לב לנושא והעירה לי על זה המון, לפעמים היא קוראת לי שמנה.. אני יודעת שאני רזה (יחסית) ובדרכ מרשה לעצמי לאכול את הדברים הלא בריאים האלה, הרבה פעמים אני ממש מרגישה שאין לי שליטה על זה, ואני מתחילה להבין שיש פה בעיה וחוששת שלא באמת התגברתי על החוסר בטחון אלא חיפיתי עליו בעזרת האכילה ובליעה כביכול של הרגשות שלי, ממש קשה להבין את זה דרך המחשב אבל אני קצת בלחץ כשאני מדברת על זה, אני מקווה שיש דרך לטפל בעצמי כי אני לא רוצה להכביד כלכלית ורגשית על ההורים שלי בתקופה הזאת, ולא רוצה שאמא שלי תראה שיש לי באמת בעית אכילה, אני כותבת את זה דווקא בפורום הזה כי זה מתקשר לפחד שלי מאינטימיות, אשמח שתעזרי לי.. נוגה

לקריאה נוספת והעמקה
09/05/2015 | 17:19 | מאת: אחת

נוגה היקרה! אני סתם אחת מבוגרת מאוד בת 39 ולי יש בעיה כמו שאת מתארת ללא הבעיית אכילה! למרות עששו לי עליהום כי אני רזה מאוד ומאז אולי יש לי ביקורת עצמית. אני מציעה לך ללכת לטיפול ואפרת מנור תייעץ לך איך כי את תקועה ואני כמוך רק תראי באיזה גיל אני! ועדיין לא השתחרתתי חשבתי שזה יעבור לבד שמישהו יהיה מתאים וארגיש איתו בנוח אך זה לא קרה ולא יקרה כי הבעיה אצלנו. יפה שאת מודעת לעצמך מגיל כה צעיר כי גם אצלי זה התחיל בגיל הזה אם לא פחות ואת רואה לאיזה מצב הגעתי. זה לא שלא מתחילים איתי אלא זה בהחלט פחד מאינטימיות חוסר ביטחון והכל דימוי גוף שלילי. פרפקציוניזם, ביקורת עצמית וגישה חזקה לאסטתיקה. גם אני ניסיתי לשכנע את עצמי שיש יותר מכוערות שמנות וכו' שיש להן חבר אז למה אני לא מסוגלת ואני דווקא נחשבתי לחתיכה ובכל זאת פוחדת מדחייה? לא יודעת ... אני מתחננת אלייך טפלי בעצמך לחלופין תתחילי לצאת עם מישהו שמציע לך גם אם לא נראה לך כי דווקא איתו יהיה לך יותר קל ותרגישי יותר משוחררת. תדעי לך שבאמת הכל בראש זה רק אנחנו רואות את הדברים כנוראיים. אגב סקסולוגית אמרה לי ומה את חושבת גברים? קרחים? שמנים? שערות? לכולם יש בעייה של דימוי גוף.. אבל אנחנו יותר מסתם גוף אלא חיבור של אנשים.. כל הכבוד למודעות

09/05/2015 | 20:49 | מאת: נוגה

האמת שהתגובה שלך הרגיעה אותי לגמרי, מה שהסקסולוגית שלך אמרה הרגיע אותי במיוחד, לצערי אין לי תמיכה במשפחה להליכה לפסיכולוג אבל אני מאמינה שבכולנו יש כוח לטפל בעצמנו גם בלי עזרים כמו פסיכולוג, אפילו ללמוד מחבר טוב, שירים סיפורים וכל מה שמקיף אותנו, אז אני אהיה בסדר (: אל תדאגי לי בכל מקרה עדיין הייתי שמחה לתגובה ממומחה כדי שאולי אדע לכוון את עצמי למקום נכון (: בהצלחה בטיפול ואני בטוחה ששתינו נתגבר על זה! ואני אפילו יותר מבטוחה שאת תעברי את זה ותצאי מחוזקת ושלמה עם עצמך! בהצלחה ♥

נוגה שלום, טוב שפנית בתור התחלה לפורום זה. בעייתך נשמעת לא פשוטה והסתרתה מהאוהבים אותך כמו אמך למשל, רק עלולה לגרום לך נזק ולהחמירה. בעיית אכילה ופחד מאינטימיות והדברים שאת מתארת לא ייעלמו לבד ללא טיפול. ולא חייב להיות טיפול יקר. את בת 16, אני מניחה שאת בבית ספר. מה שהייתי מציעה לך הוא לפנות אולי ליועצת בית הספר ולשוחח עימה, יש הרבה אפשרויות טיפול בגילך שלא חייבות להיות בעלות כה גדולה. הפרעת אכילה היא דבר מאד מסוכן גופנית וריגשית.. וככל שתטפלי בה בהקדם כך תוכלי לחוש טוב יותר ולשנות דברים בהקדם. הפרעת אכיל גם קשה להסתיר לאורך זמן ולצערנו היא עלולה להתגלות רק שהמצב יהיה חמור יותר ואי אפשר יהיה להתעלם ממנה. עצתי החמה אלייך- אל תישארי עם הקשיים שלך לבד- מיצאי מישהו שאת סומכת עליו וקבלי עזרה. חבל שתסבלי כל כך. מאחלת לך הרבה בריאות והצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

03/05/2015 | 10:18 | מאת: אנונימית

שלום, מהיכן ניתן לקנות מרחיבי נרתיק שאינם בעלות כה גבוהה? אודה לתשובתך

26/05/2015 | 19:04 | מאת: אנונימי

למה את לא עונה לה?

02/05/2015 | 22:27 | מאת: מירב

שלום אפרת, כולן רוצות חבר חוץ ממני אני בת 24 וזה ממש לא מפריע לי וכל מי שמתחיל אני אומרת לא!!! אין לי כח למעין זנב שדבוק אליי ככה מרגיש לי. אין לי כנראה גם יצר מיני כי לרוב בני נוער סקרנים ומתנסים יותר מבאמת לאהוב אלא זה התאהבות רגעית. לי אין את זה לא מתאהבת מהר לא נדלקת מהר לא נמשכת לרוב אלו שמתחילים איתי. למה אני ככה??? אולי לך יש הסבר? תודה

מירב שלום, הלוואי והייתי יכולה לדעת את התשובה, אך אני לא מכירה אותך או את ההיסטוריה שלך, מה בדיוק קרה בכלל בקשרים משמעותיים בחייך או בהתפתחות המינית שלך. בקיצור אין לי מספיק מידע לענות על שאלתך לצערי. אם זה מטריד אותך, נכון ללכת למספר פגישות של יעוץ אצל מטפל מיני כדי לבדוק זאת. אשמח לסייע במידה ויהיו עוד שאלות בהמשך efrat_manor@yahoo.com אםרת מנור www.efratmanor.com

02/05/2015 | 22:24 | מאת: רעות

הי, כבר קראתי בפורומים שונים שבו בחורה שואלת ועונים לה.. על כך שמגיל 20 ואילך אם לא היה לך קשר מיני אז זו בעיה אם את לא רוצה סקס וגם רוב הבחורים לא יחכו. השאלה מה עושים אם רק מגיל 20 בחורים שמים לב אליי והם לא מנסים ליצור קודם קשר חברותי ושבכלל אתאהב. הם מרוכזים בלגעת ובמין אני נגעלת מבולבלת ובורחת. למה כל בחור רוצה נשיקה במהלך הדייט הראשון? למה מזמינים אותי אליהם? למה כל הזמן מחפשים לגעת? איך הם כבר בטוחים בקשר? אני כבר לא יודעת מה לעשות והשאלה היא איך זה בגילאים יותר מבוגרים למשל גרושים בני 50 גם הם אם מוצאים פרטנרית כחברה אז מגיעים למיטה אחרי פגישה 3-5?? אני לא חושבת שגם אם היה לי ניסיון מיני והייתי נפרדת מחבר אז בחבר השני שהייתי מכירה הייתי מסוגלת לכזאת קרבה מהירה תוך 4 פגישות מיטה. השאלה אם הבעיה אצלי או שככה זה בטבע או שאולי אני מכירה בחורים לא נכונים? ואם זה כך אני לא חושבת שאני אוכל לשנות את טבעי. מרגיש לי כמו אונס יש גם תחושה שלא ממש איכפת להם ובאמת שהם רואים שאני לא אתן להם ולרוב אני בכלל זו שבורחת אז הם נעלמים. אני נחשבת למושכת אולם אין זה אומר שאני כבר מנוסה. זה מעליב אותי כאישה. אשמח לדעת איך בעצם מתנהל קשר עד כמה החברות היא לפני המין? תודה

רעות שלום, נשמע שאת בודקת כאן כמה תפיסות שלך על מיניות.. מתוך כך את מניחה הרבה הנחות ועושה הרבה הכללות שימי לב. בראש ובראשונה התפיסה שלך שאם לבחורה אין נסיון מיני עד גיל 20 זה בעייתי... בעייתי בעיני מי? קיום יחסי מין אמור להגיע מבשלות וממקום שנכון ומתאים לך ומקום זה הוא שונה מבחורה לבחורה. יש כאלו שיתאים להן בגיל 18 לקיים יחסי מין בפעם הראשונה ויש כאלו שבגיל 21. אין נכון ולא נכון כאן- יש מה שנכון ומתאים לך. תפיסתך השניה היא לגבי גברים- שהם מעוניינים מיד בסקס ופחות בקשר.. האמנם? גם כאן יש כל מיני סוגי גברים.. יש כאלו שמעוניינים יותר בסקס ויש כאלו שמעוניינים בקשר זוגי שגם יש בו סקס. יש גם כאלה שרק מעוניינים בידידות אפלטונית. אם את מרגישה(כמו שאני מבינה ממך) שאת צריכה שיהיה יותר קשר או רגש לפני שאת מקיימת יחסי מין זה משהו שאת צריכה לאמר לבחורים שאת יוצאת איתם. במיוחד כי זה חשוב לך. לגבי שאלתך איך מתנהל קשר..... תשובתי היא כי כל קשר מתנהל אחרת כי כל קשר מורכב משני בני אדם אחרים ואין קשר דומה למישנהו. מקווה שקצת עשיתי לך סדר ועזרתי בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

09/05/2015 | 17:08 | מאת: רעות

תודה על המענה המהיר. קצת קשה להסביר אבל יש אפילו פורום שנקרא ובו בנות שואלות שאלות על מיניות וזוגיות ועונים להם בחורים. הרבה שם מן התגובות ששום בחור לא ירצה קשר ללא מין וזה בעיה מגיל 20. הסיבה דווקא לגיל הזה כי אז הבחורים כבר יותר מנוסים ובימנו עם כל מה שהולך אין להם סבלנות לבתולה או מישהי שלא הייתה בקשר. אחד כתב למשל שאם מישהי בת 30 אז זה בכלל טאבו. אני אספר לך קצת על עצמי, מעולם לא היה מישהו שהרגשתי שמתעניין בי ותמיד ברחתי אחרי פגישה 3 בגלל הלחץ ונכון את צודקת לא דיברתי או הסברתי את עצמי אבל מבחינתי מי שמתייחס אליי ככה רוצה רק את זה ואין לי טעם לכון אותו שלא ינהג בי ככה. מעבר לזה שלא כל כך התלהבתי מהאישיות שלהם. אני לא הייתי לחוצה על גברים ולא מנסה בעצמי להתחיל עם מישהו שאני רוצה וכך יצא הגורל והזמן עבר לו מלכת... ואני בת 39 ללא ניסיון וללא זוגיות. אני כעת מרגישה אולי יותר נינוחה אבל מצד שני יותר בושה כי שואלים שאלות כמה קשרים היו? כמה זמן? מה אני אמורה לענות?? וכן אני פוחדת שהרצון למיטה יהיה עוד יותר מהיר אגב אני מאוד אמיתית ושקופה וקשה לי להסתיר או לשקר שלא היה לי בן זוג. לומר שאף אחד לא נראה לי זה ישמע בעייתי ויבריח. לסיכום כבר בגיל 26 כשהיו מתחילים איתי ורואים שאני ילדה טובה היו בורחים וזה לא שייבשתי מישהו זה פשוט ככה בחור שרואה שאת לא זורמת איתו לדירה שלו וכו' עוזב.בקיצור יצא מצב של חרדה ופשוט הפסקתי לצאת עם בחורים קשה לי גם להתנשק בפגישות הראשונות..

01/05/2015 | 23:02 | מאת: anonymous

שלום אני ואשתי בני 31 נשואים כבר 11 שנה יש לנו חיי מין סבירים עד טובים אבל יש לי בעיה אחת, היא ממש נגעלת מאיבר מינה היא בחיים לא אוננה חוץ מפעם אחת כפי שמצויין בהמשך לפי מה שהיא אומרת ועצם המחשבה על זה מוריד לה את החשק אני מנסה לאונן לה כחוויה משותפת במיטה אבל לא יודע איך כי גם היא לא יודעת מה היא אוהבת ומה לא ואני ממש מנסה להסביר לה שזה דבר טבעי וכיף (מנקודת מבט של גבר ) אבל היא לא מוכנה לשמוע על זה יש לך אולי דרך לגרום לה להבין שזה לא מגעיל ובסך הכל זה דבר טבעי (משהו שיעזור גם לי כדי שאני יידע איך לגעת בה בצורה שכיף לה ) כבר ניסיתי הכל צעצועים גלים עם בגדים סרט למבוגרים אפילו מנעתי ממה סקס (אני יודע שזה נשמע מגעיל אבל אני באמת מנסה לעזור לה ולי בקטע הזה ) הפעם היחידה שהיא הסכימה לגעת בעצמה היה בהריון השני ולפי מה שהיא אמרה שהיה לה ממש כיף וגם אני שמתי לב לזה שהיא הגיע לאורגזמה וזאת היתה הפעם הראשונה והאחרונה שלה תודה על העזרה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אתה מתאר קושי של אשתך להסתכל על איבר מינה, תחושות של גועל שבטח מובילות לחוסר הכרות איתו וקושי להנות ממנו ומגופה ביחסי מין. ניסית כל מיני דרכים פיזיות לשנות זאת... ללא הצלחה ואני לא מתפלאת. אני מניחה שהקושי כאן הוא נפשי והוא הרבה יותר עמוק.. אם זה תגובות רגשיות שלה לאיבר מינה או לנשיותה, אם זה תפיסות לגבי איבר המין או מיניות בכלל.. מדובר כאן במשהו ריגשי שצריך בדיקה מעמיקה- מה מגעיל? מה עוצר? מה קשה לה שם? מניחה שנכון לאישתך להגיע לטיפול מיני שיסייע לה להבין את המחסומים האלו ולהתגבר עליהם.. רק אחר כך תוכל להתחיל ולהתחבר פיזית לגופה ומיניותה.ואז גם תוכל להנות יותר מסקס. אתה לוקח יותר מידי אחריות כאן וכמו שאתה רואה עם כל הרצון הטוב דרושה כאן דרך אחרת. אשמח לסייע בהמשך בכל שאלה המייל: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

26/04/2015 | 08:22 | מאת: גרוש

יש לי חברה 4 חודשים. אני ממש מרגיש טוב איתה ואני אוהב את איך שהיא ניראית...אך במהלך הסקס או כשאני לבד מפנטז על נשים אחרות או גברים. חוויתי את זה הרבה פעמים בעבר שאחרי מספר פעמים אני מחפש ריגושים...ואז בדרך כלל עוזב את הקשר. החברה שלי עכשיו מאוד חשובה לי. האם זה שאני חושב על אחרות בשלב כל כך מוקדם של הזוגיות צריך להיות סיבה לנתק את הקשר?

שלום לך, ישנה הבניה חברתית ורומנטית כזו שאם יש בת זוג שאוהבים ונמשכים אליה, צריך תמיד לחשוב רק עליה.. ולפנטז תמיד רק עליה כל הזמן- גם ביחסי המין ואפילו שנמצאים לבד.. אחרת זה אומר שאולי משהו לא בסדר. הבניה שהרבה אנשים מושפעים ממנה , הבניה שגורמת להרבה אנשים לחשוש מקשרים או ממחויבות לאדם או בחורה אחת. זו הבניה שצריך לחשוב עליה, האמנם? האם העובדה שאתה מפנטז גם על אחרות משנה את איך שאתה מרגיש כלפי חברתך? נמשך ואוהב אותה? או אולי לא? חשק, פנטזיות ודברים שמדליקים אותנו לא חייבים להיות בהכרח שחור ולבן.. ואין כל פסול להיות עם בת זוג ולפנטז על אחרות או אחרים. כל עוד טוב לך בפועל עם בת הזוג ואתה נמשך אליה ואוהב אותה ומערכת, היחסים הזו טובה לך, אין כל בעיה בכך. העולם מלא בבחורות ובחורים .. וזה לא ישתנה.. אז אם יש בת זוג זה אומר שצריך להפסיק להתסכל ? להימשך? לפנטז ? או אולי בכלל להתעלם ? (בהקצנה..) אולי ניתן לחיות גם עם הפנטזיות וגם עם בת הזוג? ומי אמר שזה צריך לסתור אחד את השני? בכל מקרה אם מדובר בפנטזיות על אחרות זו בהחלט לא סיבה לדעתי לנתק את הקשר, בעיקר אם אתה מרגיש שהוא חשוב לך וטוב לך. מאחלת לך הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

19/04/2015 | 00:04 | מאת: נילי

שלום אני בת 30 ללא נסיון מיני מטעמים של חינוך דתי וחוסר ניסיון עם גברים. כרגע אני בתחילתו של קשר זוגי טוב ומהנה. אני מעוניינת במגע ואוהבת את המגע העדין של בן זוגי , אבל בכל פעם שהוא נוגע בי באופן מיני מתחיל אצלי כאב ראש מיידי וחזק ביותר. אני מניחה שזה מכיוון שאני בלחץ אבל לא יודעת איך להתמודד עם זה... אשמח לייעוץ בעניין תודה !

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, העובדה שכאב הראש מתחיל בעקבות המגע של בן זוגך צריך לאותת לך משהו. לגברייך את באה מבית דתי, ומחינוך דתי - יתכן ויש לך כל מיני מעצורים, מחסומים או חששות שמבוטאים פיזיתבכאב ראש, כשבן הזוג נוגע בך באופן שמתפרש מיני. זה לא סותר את העובדה שאת אוהבת ונמשכת אליו, אך כנראה יש כל מיני מחסומים ולחצים שלא ברורים לך עד הסוף ונכון לבדוק אותם. מה שהייתי מציעה לך הוא להגיע למספר שיחות אצל מטפל מיני מוסמך כדי לנסות להבין ממה בנויים המחסומים האלו, ואז יהיה ניתן להתמודד עימם. אשמח לסייע, המיילי לשאלות נוספות: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

18/04/2015 | 17:28 | מאת: מירב

הי, אני כבר בת 40 אבל ממש לא מסוגלת ליצור קשר אינטימי.זה הגיע למצב כבר של הימנעות מגיל 26-27אבל לגמריי. תמיד היו לי מחזרים ואני נאה אבל אני מתקשה עם קרבה. יש לציין שמבחינה תקשורתית אין לי בעיה לא עם גברים ולא עם נשים ואף אחד לא יודע מהבעיה. אבל ברגע שגבר מתקרב אליי ברמה של להתחיל איתי אני מרגישה לא נוח נלחצת. כל חיי המפגשים היו קצרים וברחתי. האם זה קשור לעובדה שאני לא נמשכת אליהם והם מהירים מידיי? אף פעם לא היה לי מישהו שהתקרב לאטכלומר שהמפגש הראשון יהיה של שיחה. לעומת זאת אם ידידים שלי אני מרגישה שהם בחורים אחרים לגמריי ויש בינהם גם שנמשכים אליי אבל הם לעולם לא יתנפלט על מישהי.. זה פורום קצר אבל אני הרבה הוטרדתי מינית , הערות סקסיטיות וגם הבחורים שיצאתי איתם מאוד בוטים דוגמא: אחד כבר במפגש הראשון דיבר על סקס האמת שרובם שואלים על זה אבל הוא ממש דיבר על קלטת וידאו של פורנו שנראה וניישם זה מגעיל אותי מרתיע אותי וכך נוצרה לי חרדה במקום שסביבה עם מחזר תהיה נעימה תמיד יש לחץ ורצון למגע וזה מרגיש לי לא נכון. כיום הבעיה שאני כבר לא מסוגלת לצאת בכלל כבר עשור וחצי יש בי פחד מגברים חשבתי שזה יעבור לבד אך כל פעם שיצאתי שוב התייחסו אליי בצורה גסה. אני מתביישת מהחוסר ניסיון שלי ועצובה שאף פעם לא זכיתי ליחס אוהב. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, נשמע שאת נושאת קושי ביצירת קשר, קרבה עם גברים מה שהוביל להימנעות וחרדה ולפי הבנתי רק הלך והחריף עם השנים. הבושה מחוסר הנסיון רק הולכת ומחריפה את המצב עד הימנעות מוחלטת כעשור שלם...מגברים. אני מניחה שאת פונה כי קשה לך לחיות כך והיית רוצה לשנות את המצב. מה שאני חושבת שהכי נכון לך הוא טיפול שיסייע בהבנת הקושי , ההימנעות והחרדה שלך ויעזור לך להתגבר עליהם ולהתמודד . בעיני טיפול מיני יכול מאד להתאים לך במקרה זה. אם את מעוניינת את מוזמנת ליצור איתי קשר למייל לפרטים נוספים : efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

22/04/2015 | 15:10 | מאת: מירב

תודה רבה.. החרדה נובעת משני טעמים ראשית מהמגע הראשוני עוד לפני יצירת קשר חברי וכמובן שהייתי ביישנית עוד גורם חוסר ניסיון. אני רוצה לומר שמעולם לא יצא לי להכיר בחור מהיכרות קודמת הכל זה דרך יציאות עם חברות, פאבים, מסיבות וסתם שמתחילים ברחוב ואולי זה סוג אחר של גברים. זה ידוע שיש גברים שמתחילים רק בגלל קטע מיני. דבר נוסף, לא בהכרח מי שמתחיל איתי אני נמשכת אליו מבחינת מראה. אני פשוט לא מבינה איך זה אצל אחרות/ אחרים? האם רף המשיכה שלי גבוהה? למה אף אחד לא מוצא חן בעיניי? האמת שגם בצעירותי חשבתי שגם אם יהיה בחור מהמם ביופיו זה לא יהיה יותר קל אם אין לי תחושה שהוא באמת מתעניין בי. מרוב שהיחס הוא כזה מהיר ע"י בחורים שכנראה מאז ומתמיד היו מנוסים מבין אילו שהתחילו איתי גם בגיל העשרה. זה יצר אצלי תחושה שאני לא מסוגלת ככה וכבר לא ניסיתי. דבר נוסף גם מבחינה רגשית לא הרגשתי לבד או חסך וכך הזמן טס לו.. גם היום אני רוצה ולא רוצה זוגיות... אבל בגלל הזמן שטס אני לא מבינה איך זה שלא היה אפילו אחד? ולמה אני לא הכי עצובה כשאין לי מישהו? התחלתי לחשוב שאולי אני א- מינית.

18/04/2015 | 13:50 | מאת: קטנה

שלום אני בת 49. נשואה באושר כבר 28 שנים. בשנה האחרונה יש לי מחשבות על יחסי מין חד מיניים. נראה לי שזה יכול להיות נפלא אך מצד שני מפחידה אותי עצם המחשבה. האם זה נורמלי, האם כדאי לנסות או להשאיר בגדר פנטזיה?

שלום לך, סקרנות וחקירה עצמית במיניות הן דבר מבורך שיכול לאפשר לנו להכיר יותר את עצמנו ואת העדפותינו מבחינה מינית. את ההתעניינות שלך בבנות מינך אם בפנטזיות בדמיון ואם במציאות את יכולה לקחת לכל מיני כיוונים. החל מפנטזיות, משחקי דימיון וכלה בנסיון להגשים פנטזיות. אך כאן עלייך לשים לב לכמה דברים: בראש ובראשונה העובדה שאת נשואה ואני מבינה מדברייך שנישואים משמעותיים לך. ויש לך עוד אדם שאת במערכת יחסים איתו שצריך ליידע או לשתף..וזאת שאלה האם דיברת על הנושא עם בן זוגך? מה הוא חש לגבי הנושא? עלייך לקחת בחשבון שלא כל פנטזיה נכון בכל מצב וזמן להגשים ויכולות להיות לכך כל מיני השלכות או השפעות על חייך או הזוגיות בה את נמצאת היום. אולי אפילו טובות .. עם זאת ההחלטה אם לנסות או לא.. צריכה להיות אך ורק שלך ואף אחד לא יכול להגיד לך מה נכון או לא נכון עבורך בחייך. אך אם את עושה זאת, עשי זאת מתוך מחשבה ובדיקה של כל ההשלכות לכל כיוון . בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

17/04/2015 | 15:07 | מאת: ק

הי אפרת, זה ממש ארוך אז מתנצלת אם לא תוכלי לענות לי. יש לי בעיה! נתחיל מזה שאני לא מהמיובשות שלא התחילו איתן. כבר בבי"ס יסודי גילאי 11-12 כבר היו לי מחזרים כשהרשו לי לצאת בעיר בימי שישי, אבל תמיד הייתי ביישנית מאוד וחסרת ביטחון לא רק אם בנים. אגב כבר אז הייתי בררנית בעיקר באיזה בי"ס לומד ( תיכון עיוני או מקצועי) מה עושה בצבא , מעשן או לא. לא הייתי לחוצה בכלל על חבר ולא היו לי דחפיים מיניים האמת שעד היום. לרוב הם דיברו שטויות שהיו מתחילים איתי מה שלא עשה לי את זה. הייתי גם מאוד בררנית לגברי מראה.יש לציין שזה נמשך לאורך כל חיי תמיד מי שמתחיל זה לא זה. כמובן שלמדתי לתת צ'אנס ומה שחשוב זה ההתנהגות. יש לציין שכבר מהגילאים 14-15 ואילך הייתי מתוסכלת לא היה לי חזה בכלל אבל כלום גם לא בליטה עד בערך גיל 20 מה שמנע ממני לגמרי להסתובב עם בני המין השני. את יודעת בני נוער מתגפפים וכו' ופחדתי. כך יצא שנמנעתי לגמריי מלהסתובב אפילו לא נשיקה! היה לי גם גשר על השיניים ולא הבנתי איך מתחילים איתי אבל שוב סרבתי מבושה. אני הייתי גם בתת משקל מהיסודי עד בערך לפני שנתיים.ותמיד נמתחה ביקורת על הגוף שלי. מה שגרם לי לדימוי גוף נמוך וממש תסביכים. זה כולל המורים והחברות של אמא שלי לדג' מישהי בעבודה אמרה לי שאני דוחה. מאחר וזה פורום לא אוכל להאריך אבל רק אומר שכל התיכון שנאתי את עצמי ואת גופי וכנ"ל בצבא ולאחריו הפכתי להיות דיכאונית שעות חושבת מה ללבוש שלא יראו צדדים בגופי שלא רציתי להבליט.תמיד לא התפשטתי ליד בנות גם לא בצבא ובעצם תמיד התחבאתי. יש המון דברים שגרמו לי לבושה מבחינת דימוי גוף אך שוב זה בעיקר החזה כי גם העירו לי על זה כל הזמן או שמסתכלות לשם בנות וזה מעצבן וגם יצא שבנים אמרו לי שטוחית... בטירונות אני זוכרת שנבדקנו והרופא/ה אמר שאני שטוחית1. פשוט לא היה לי אומץ להיות עם מישהו. בצבא הייתי בבסיס בנים והביטחון העצמי שלי מאוד עלה בגללם. מאוד אהבו אותי גם בהיבט שלהיות חברה שלהם כבת זוג ממש ידעתי מי דלוק עליי רק הייתי צריכה לבחור אבל מאוד מאוד נקשרתי לבחור ששינה אותי כולם ידעו שהוא מת עליי ולאט לאט נפתחתי אליו לשיחות שאף פעם לא היו לי עם בחור. אני פשוט אהבתי אותו. יש לציין שאני לא מאלה שמתאהבות מהר ומאבדות שליטה ואף פעם לא הכנסתי ראש בריא למיטה חולה. דבר נוסף הרבה מבוגרים היו מתחילים איתי וזה דוחה, היום אני יודעת שיש דבר כזה שנקרא קטינה. הרגשתי שאותו בחור הוא נפש תאומה, הוא לא הטעם שלי במראה ואפילו דוחה אך תמיד גונן עליי וכולם אמרו לי שהוא אוהב אותי כאילו שלא ידעתי, אבל הוא לא עשה צעד ממש משמעותי וגם לא היה לו ניסיון עם בנות חשבתי שהקשר יוכל להתפתח לאחר השירות כי התביישתי גם להפגין אהבה אליו ותמיד הכחשתי שיש בינינו משהו. הוא פעם נישק לי את היד שוב מהערכה. לצערי עם השחרור שלו ושלי הוא העיף אותי ( אגב עד היום לא הייתה לו חברה)ונכנסתי לדיכאון עמוק שנה וחצי גם הורי התגרשו ואולי זו הסיבה אבל הייתה פגיעה באגו שאני מכוערת, לא שווה שתמיד יעזבו אותי אפילו אבא שלי לא שם עליי ותמיד התאכזר והשפיל וכיום גם אין קשר. מאז אני לא יכולה ליצור קשר עם אף גבר כי הפרידה כואבת ומפחדת מההרגשה הזו של הדיכאון וזה היה דיכאון היום אני יודעת. אני לא מאמינה שמישהו יאהב אותי לנצח אז למה להתאמץ? אני מרגישה שגברים מתחילים איתי בגלל המראה ובעיקר הגוף והם רוצים מין בעיקר וזהו.. הרגשתי כמו גוש בשר כשאני יוצאת כי רק נוגעים בי ואני בתחילת הקשר, איך אפשר לנשק אחרי 4 שעות בדייט ראשון, וכולם רוצים נשיקה. להזמיןלדירה?? אז מעבר לתחושה הרגשית של ריחוק וחוסר הרגשת אמון וחברות שזה נבנה גם קשה לי עם המגע וזה דוחה אותי שלא לדבר שאם יהיה מישהו מתאים אז תהיה לי בעיה עם החזה. הגעתי למסקנה שאני לא יכולה ככה עם הקרבה המהירה הזו וזה ממש קשה לי ולא רציונלי. התנזרתי!!!! ומאז יש לי קושי לחזור לשוק הבשר הזה למרות שאני תקשורתית כי יש לי חרדות כשמישהו מתקרב אליי. אני פשוט רוצה שילך כי לא נעים לי אני ממש מפחדת מהמגע הזה.אגב זכיתי ברוב חיי להטרדות מיניות כאלו ואחרות מה שייצר אצלי שוב רושם רע על גברים. מה עושים? ואיך נפטרים מהדימוי הזה של החזה הקטן שלרוב אני מסתירה את עצמי בבגדים מסויימים וחזיות מרופדות אבל ברור לי שעדיין בנות מסתכלות לשם כשהן מדברות איתי והכי אני מפחדת מדחייה. לא נוח לי עם הגוף שלי עם הריח שלו ואני גם מזיעה בכפות הידיים שוב דבר שמהווה בעיה בשבילי ובקיצור קשה לי עם קרבה גופנית אגב גם הרוב דוחים אותי. אשמח לעיצה: טיפול סקסולוג, פסיכולוגי או סרוגייט?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אכן הדברים שאת מתמודדת איתם מאד מורכבים ולא פשוטים. החל בקושי עם דימוי הגוף שלך, קבלתך את עצמך ואת מיניותך. חרדות וקושי ביצירת קשרים עם גברים שיושב על הרבה מחסומים, חששות וחוסר אמון. כפי שהנחת , הדבר הכי נכון עבורך הוא טיפול . בשלב ראשון, ממליצה לך על טיפול מיני שהוא בעצם טיפול לביולוגיה שיוכל להתייחס לקשייך עם גופך, מיניותך ורק בהמשך לאיך שזה משליך על יחסייך עם גברים. מוזמנת להיות איתי בקשר למייל במידה ויש לך עוד שאלות: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

שלום הלכתי לרופא המשפחה וביקשתי שיתן לי בדיקות לטובת גילוי מחלות מין. הרופא משפחה אמר שהוא לא מכיר דבר כזה והוא יודע רק על HIV ולכן זאת הבדיקה היחידה שהוא נתן לי והמליץ לי ללכת לרופא עור ומין שיבדוק אותי. האם זה אמור להיות ככה? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, נשמע לי מאד מוזר שהרופא לא ידע על הבדיקות. אך יכול להיות שמדובר בנוהל מסויים שרק רופאי עור ומין יכולים להנות או רופאים מסויימים בקופה מורשים לכך.. איני יודעת. מה שכן אם אתה מתעניין בבדיקה לגבי מחלות מין תוכל לפנות למרפאת לוינסקי גם ליעוץ טלפוני וגם אנונימי בנושא. מרפאת לוינסקי מפעילה קו לייעוץ ומתן מידע בנושאי מחלות מין ו- HIV בטלפון שמספרו 03.7919704 בימים ושעות: א' 18:00 - 13:00 ב' 16:00 - 13:00 ג' 18:00 - 13:00 ד' 18:00 - 13:00 ה' 15:00 - 09:00 מניחה ששם תוכל לקבל תשובות להרבה משאלותיך בנושא. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/04/2015 | 15:33 | מאת: סקרנית

שלום! קראתי מעט על נק' הג'י הגברית והבנתי פחות או יותר איך להגיע אליה. קראתי גם שגירוי שלה מגביר את ההנאה בזמן השפיכה. השאלה שלי: האם ההנאה גדולה יותר גם בזמן הסקס לפני השפיכה? בן הזוג שלי הוא דתי ולכן לא משחית זרע (חייב לגמור בפנים) אבל אני מנסה לחשוב איך אפשר לגרות לו את הנקודה בזמן השפיכה ולא מצליחה להעלות רעיון... אז מעניין אותי לדעת אם גירוי שלה למשל במין אוראלי גם יגרום להנאה מוגברת. או שההנאה הזו שמורה רק לגירוי בזמן השפיכה? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך כמה פרטים על נקודת הגי של הגבר: היא נקראת נקודת הפי" (P), משום קרבתה לפרוסטטה, (בלוטת הערמונית). למעשה אזור זה נמצא בתוך החלחולת, קרוב לפי הטבעת . אם תוחדר לגבר אצבע לתוך פי הטבעת, כארבעה-חמישה ס"מ פנימה, לכיוון הבטן, יהיו גברים שיחושו הנאה . אם מחדירים אצבע מומלץ לעשות זאת בעדינות , עם סיכוך כלשהוא ורצוי בלי ציפורן ארוכה מידי כדי לא לשרוט. ניתן להזיז את האצבע בתנועות בוא הנה... והפעולה יכולה לגרום הנאה גם תוך כדי מגע מיני מלא וגם תוך כדי סקס אוראלי או בכל דרך המתאימה לכם. שימי לב שלא כל גבר מוכן ומסכים לגירוי שכזה ולפני שאת מנסה אותו שווה שתבדקי בכלל עם בעלך אם הוא מעוניין בכך. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

03/04/2015 | 13:58 | מאת: תהל

שלום. אני בת 20, הייתה לי מערכת יחסים של שנתיים שהסקס היה בה מעולה..הייתי בתולה אז, בכל אופן לאקס שלי היה איבר מין עבה וקצר והייתי מסופקת מאוד מהחדירה מהשאר כמו מין אוראלי לא כל כך..האקס היה גדול ממני בצורה משמעותית...כלומר הוא שני מטר ואני מטר חמישים...מה שאיפשר לנו לקיים יחסי מין בעמידה כאשר הוא מחזיק אותי..האקס היה מאוד אגרסיבי ואקטיבי בסקס. כיום אני יוצאת עם בן זוג חדש אנו שנה ביחד ובכל התחומים ברוך הכל מעולה חוץ מבסקס...ואני מתוסכלת כל כך..התקשורת בנינו מאוד פתוחה וכנה אבל למרות זאת אני מיואשת. האיבר שלו דק ואני פשוט לא מסופקת מהחדירה וזה משגע אותי..הוא יורד מעולה מנשק מעולה עדין רגיש קשוב.. הוא לא אגרסיבי כמו שהייתי רוצה...אני נורא מחפשת את השליטה שלו, זאת הפנטזיה שלי..שיהפוך אותי, ירים אותי, יחדור בהפתעה..קצת כוחניות...אבל זה לא כל כך קורה וזה מלחיץ אותי מכיוון שאנחנו רוצים להתארס...ומה זה הסקס שמצפה לי לחמישים שנה הבאות? אנחנו דתיים (אני חוזרת בתשובה) הוא דתי מבית, לא יודעת אם זה רלוונטי.. יש לציין שאני יכולה לגמור בקלות אפילו מחיכוך על הברך שלו...לאקס הייתה זיקפה יותר ארוכה משלו ואם הייתי רוצה סיבוב שני שלישי רביעי לא הייתה בעיה ואיתו זה אחרת..צריך לחכות שעה וחצי כדי שיעמוד לו שוב, ואני לא רוצה אצבעות או שירד לי אלא חדירה עמוקה שממלאת ואיתו זה לא קורה אז אני לא מסופקת...הוא גם לא כל כך להוט לסקס כמוני..אני גונחת זזה והוא כן אבל כאילו צריך לבקש ממנו..הוא לא יבקש שאני ארד לו לעולם...כלום רק אם אני אזום.. בבקשה אני נואשת לעזרה...

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, כשאת מדברת על תקשורת מעולה ופתוחה בינך לבין בן זוגך, אני שואלת את עצמי אם את מדברת על תקשורת בכלל או שאת מדברת על תקשורת מינית. תקשורת מינית כוללת שיחה על העדפות, צורת מגעים מועדפת ולא מועדפת, מה מדליק ומה מדליק פחות ואפילו שיתוף בפנטזיות כמו למשל הפנטזיה שלך שבה היית רוצה שתהיה יותר שליטה שלו בסקס. כל הדברים האלו שאת היית רוצה, מעדיפה ושמדליקים אותך לא יקרו לבד.. הם יוכלו לקרות רק אם תשוחחו על ההעדפות שלכם ועל הדברים ש" עושים לכם את זה".. אין לו כל דרך לדעת מה את מעדיפה ומה נכון לך אם לא תגידי לו. גם אם מפריע לך שהוא לא מבקש- גם את זה את יכולה להגיד לו ולבדוק מה עוצר אותו. אולי מתבייש לבקש, אולי חושש לפגוע- אינך יכולה לדעת ולשנות אם לא תשוחחי איתו על זה. נכון, לא תוכלי להפוך אותו לאיך שהיה האקס שלך מבחינה מינית, אך כן תוכלי להפוך את הסקס ביניכם למשהו יותר מתאים ויותר מספק לשניכם. במידה ותתקשי בכך, תמיד תוכלי למספר שיחות יעוץ אצל מטפל מיני מוסמך שיסייע לדבר על הדברים אם קשה. אשמח לסייע בהמשך במידת הצורך. בברכת חג שמח, אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת מייל:efrat_manor@yahoo.com www.efratmanor.com

01/04/2015 | 06:01 | מאת: נגה

שלום, אני בחורה באמצע שנות העשרים ויש לי אחות קטנה בת 15 וחצי. העניין הוא שלאמא שלי, בכל מה שקשור למיניות ויחסי מין, יש תפיסה מאוד בעייתית ושמרנית... היא מתייחסת לסקס בתור דבר רע שאשה לא אמורה להינות ממנו, מבחינתה כל אשה ש"נותנת" (לפי הסטנדרטים שלה, כל בחורה ששוכבת עם גבר אחרי פחות מכמה חודשים של יחסים) היא נימפומנית ו"שרלילה" ועל יחסי מין מתחת לגיל עשרים- אין בכלל על מה לדבר. אני סבלתי רבות מהתפיסה הזאת וחשתי שזה השפיע לי לרעה על התפקוד המיני במשך שנים. אני רואה שהיא מעבירה את אותם המסרים לאחותי הקטנה, ולמרות שניסיתי לשוחח איתה כמה פעמים על הנזק שהיא גורמת ועל כך שהיא מתנהלת לפי תפיסה מיושנת שפגה מהעולם- היא לא מוכנה לשמוע ואפילו אומרת לי שאני "מקלקלת" את אחותי כשאני מנסה לדבר איתה על דברים כפי שאני רואה אותם. אני מרגישה שאני נמצאת בעמדה מאוד בעייתית, ושבתור אדם מבוגר אני לא מסוגלת לעמוד מנגד ולראות איך אחותי מקבלת מסרים כל כך שגויים שסותרים את כל הערכים שאני מאמינה בהם ושפוגעים בה... כיצד ניתן בכל זאת לנסות ולשנות את המצב?

שלום לך, אכן נשמע מדברייך כי לאמך יש דעות מאד שמרניות ומוצקות על סקס. וכפי שאת חווית על בשרך היא מעבירה מסרים ורגשות שליליים בנושא ואת חוששת בשל כך לאחותך הקטנה. אני מבינה ממך כי ניסית לשוחח עם איצך אך את מרגישה שאין לך כל השפעה עליה. עם זאת,אולי את יכולה להשפיע על עיצוב תפיסתה של אחותך כלפי מיניות. כאחות גדולה, את יכולה לתת לה ידע מאוזן , בריא וחיובי יותר, להראות לה את הדברים מכיוונים שונים ואולי להקטין את ההשפעה השלילית של המסרים שאמא מעבירה. כשאת גדלת קיבלת את הידע והתפיסות על מיניות רק מאמא, לאחותך יש אותך וזה מה שבעיני יכול לעשות את כל ההבדל. את יכולה להסתייע בספרות מקצועית בנושא חינוך מיני לנוער ולתת לה כיוונים חיוביים ובריאים יותר להסתכלות על הדברים. כך אחותך לא תושפע רק מעמדותיה של אימך ותהיה לה פרספקטיבה נוספת להסתכלות על הדברים. מאחלת לך חג שמח אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

31/03/2015 | 01:28 | מאת: חסוי

שלום, אני בן 13 וכשאני משפיך אז יוצא לי ממש קצת למה זה ככה

22/04/2015 | 13:22 | מאת: שלומי

חכה תגדל קצת, גם לי היה את זה והיום אני יכול לשטוף חדר.

29/03/2015 | 09:33 | מאת: דנה

היי כשאני וחבר שלי שוכבים והוא חודר אני מרגישה תחושת שריפה וצריבה נוראית שעוברת לי לפעמים רק אחרי כמה שעות הוא משתמש בקונדום האם יש קשר?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך כל תחושה של צריבה או אי נוחות שאת מתארת מחייבת התייחסות ובדיקה. יכול להיות שהיא נובעת מהעובדה שאת מגיעה למצב של חדירה כשגופך עדיין לא מוכן לכך ואז אין כלל סיכוך( הנרתיק לא רטוב מספיק) במצב כזה החדירה בעיקר אם היא ממושכת עלולה לצרוב ולשרוף. ואז הפתרון הוא מצד אחד להאריך את המשחק המקדים שגופך יהיה במצב שנכון לו ומאפשר חדירה ואולי גם להשתמש בגל סיכוך על בסיס מים שיקל על התחושה ואולי ימנע צריבה. יכול להיות גם ששווה שחברך יחליף את סוג הקונדום בו הוא משתמש- אם זה קונדום דק יותר או טבעי יותר, אולי את אלרגית לחומר של הקונדום ומגיבה כך. שווה לבדוק ולנסות- אלו לדעתי יכולות להיות הסיבות לתחושות שאת מתארת. אז שוחחי עם חברך ובידקו את האופציות העומדות לרשותכם כדי להקל על תחושתך. שיהיה בהצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efrat_manor@yahoo.com

26/03/2015 | 19:24 | מאת: בדוי

שלום! אני בן 15 וכל פעם שיוצא לי קרי לילה אני מתעורר מכאבים בפין (אני לא מאונן בכלל). מה לעשות?

שלום לך מציעה ללכת להיבדק אצל אורולוג כדי לבדוק מה פשר הכאב. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

02/04/2015 | 13:30 | מאת: בדוי

איך אני אמור להגיע לאורולוג? אני לא רוצה שזה יהיה בידיעת ההורים

24/03/2015 | 08:50 | מאת: מבולבלת

היי , בבקשה תייעצי לי מה עליי לעשות: הייתי בטיפול במשך תקופה ארוכה , אצל מטפלת טובה ומקצועית. המטפלת שלי, היא "אלופת השיקופים". כל הזמן היא הייתה משקפת לי את עצמי: הייתה חוזרת על ביטויים שאני אומרת, הייתה יושבת כמוני, ואפילו משקפת אותי בלבוש. בכנות, השתגעתי מכך! הנסיון הזה שלה, להשפיע עליי דרך הלא מודע, הרגיש לי נמוך ולא ישר. הרגשתי "נחדרת" כנגד רצוני, ולכן במהלך הפגישות הייתי עסוקה בלהדוף אותה ואת הניסיונות שלה. לא שיתפתי פעולה, לא נפתחתי בפניה, ולא הסכמתי לדבר איתה על נושאים אינטימיים. עקב כך, הטיפול נפסק. העניין הוא , שאני מחבבת אותה מאוד. היא חכמה בעייני וגם מטפלת טובה. מהרגע הראשון חיבבתי אותה, אך כל השיקופים הללו והשאלות האישיות ששאלה מיד בפגישה הראשונה, גרמו לי לחרדה ובהלה ממנה. להרגשתי, היא אפילו לא נתנה לי אפשרות להתרגל אלייה וישר "המטירה" עליי שאלות והאיצה בי. היא הסבירה שהיא צריכה לאבחן – אך מה המטרה באבחון? אם הוא משפיע בצורה כזו שלא ניתן לטפל? נוצר מין מעגל כזה בטיפול, שאני מגיעה למפגש – לא מדברת – המטפלת משקפת – אותי זה מעצבן – ואז המטפלת מאבדת סבלנות-אני מרגישה דחויה- אני עוזבת את הטיפול – אבל מתגעגעת אליה – ואז חוזרת לטיפול. והמעגל חוזר חלילה עוד מיליון פעם. בנוסף, היא די פרובוקטיבית בעייני: בלבוש וגם בדיבור. טון הדיבור שלה מרגיז, הקול שלה שורף לי באוזניים, והלק שלה, שחור-מפחיד ואדום-צעקני, מזכיר לי את כל המכשפות מהאגדות. בא לי שתלך להופיע בקברט ותניח לי לקרוא ספר. כן, בא לי שתלך מכאן כבר... ואז תחזור... אני יודעת שיש לי קושי בתחום, ואני מתקשה לדבר וזה "גם שלי" , אבל עדיין, מה את חושבת? אני שואלת ברצינות! מה עושים במצב כזה? לחזור אליה שוב? לנסות ללכת למטפלת אחרת? אני מבולבלת...

שלום לך הרבה פעמים בטיפול יש נטייה להשליך על המטפל או המטפלת כל מיני תחושות ורגשות שלא בהכרח קשורים אליו. בטיפול פותחים הרבה דברים, נפתחים כל מיני מנגנוני הגנה ומחסומים אחרים ויש לנו נטיה " להעביר" תחושות מוכרות לנו מבני אדם קרובים ומוכרים בחיינו אל המטפל כמו: אמא, אבא, דמות נשית משמעותית אחרת.. חשוב שתבדקי עם עצמך אם הרגשות שאת חשה כלפי המטפלת מוכרים לך אולי ממקום אחר בחייך או מקשר קרוב אחר שאת מכירה בחייך. כי יתכן ואת כל רגשותייך אלו את פשוט " משליכה" על המטפלת . האם מוכרות לך תחושות של קרבה וריחוק בקשרים? אהבה שנאה? דחייה וקרבה? כי זה מה שאת מתארת שאת חווה. כל כך קשה לך בטיפול גם כי את נשארת עם הכל לבד ושומרת את רגשותייך ותחושותייך לעצמך ואז את לא יכולה לעשות באמת עבודה טיפולית שיש בה חשיפה של רגשות וקשיים ועבודה איתם- כי זו בעצם העבודה ורק משם תהיה צמיחה. מה שהייתי מציעה לך הוא , אם את עדיין בטיפול, לשתף את המטפלת. את לא יכולה לדעת לאן זה יקח אותך. יכול להיות גם מצד שני שאין התאמה בינך לבין המטפלת הזאת ואולי את חשה איתה ספציפית לא נח, וזאת שאלה. במקרה שזו התשובה מבחינתך יכול להיות שעצם הקשר הזה לא מקדם אותך ואז אולי נכון על לחשוב לעבור למטפלת אחרת. מקווה שעזרתי ומוזמנת במידה ויהיו עוד שאלות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

23/03/2015 | 15:43 | מאת: עופר

כשאני מאונן אני לא מקבל זיקפה. יכולה בבקשה לנסות להסביר לי אולי מאונן בצורה לא נכונה?

שלום לך, אין לי דרך לדעת מה עלולה להיות הבעיה כאן כי חסרה לי הרבה אינפורמציה עליך, החל מהרגלי האוננות שלך וכלה במצבך הבריאותי והנפשי. מה שכן, מציעה לך דבר ראשון ללכת לבדיקה אצל אורולוג כדי לשלול בעיה פיזית. ולאחר מכן לבדוק שוב את הדברים. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

22/03/2015 | 15:26 | מאת: לילך

היי אני לילך בת 22 התחלתי לקיים יחסי מין ממש לא מזמן אפילו לא מלאים. ואני די חדשה בכל הנושא הזה יש לי כמה שאלות אפשר לקיים יחסי מין ללא קונדום וללא גלולות.? פשוט שהגבר יגמור בחוץ?(יש כמה חברים שלי שסיפרו לי שהם שוכבים בלי קונדום ובלי גלולות כבר כמה שנים ולא קרה כלום) האם לשכב בג'קוזי ללא אמצעי מניעה יכול להכניס אותי להריון? גם אם הגבר גומר בתוך המים ולא בתוך האיבר מין שלי..? תודה רבה:)

לקריאה נוספת והעמקה

לילך שלום, לשאלתך, את קצת משחקת באש... בשום פנים ואופן אני לא ממליצה לך לקיים יחסי מין ללא אמצעי מניעה שהם או גלולות או קונדום. גם לגמור בחוץ, גם לגמור בגקוזי.. וכל השיטות האחרות הן לא בטוחות ואפשר להיכנס מהן להריון!! מה שאני מציעה לך הוא להתייעץ עם רופא הנשים שלך ולקבל אמצעי מניעה שמתאים ונכון לך, אחרת זה ממש ממש לא בטוח ועדיף לתכנן מוקדם ולמנוע מאשר להתמודד עם תוצאות פחות מתאימות ונעימות או לא רצויות בשלב זה של חייך כמו הריון או הפלה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

ואם אני שוכבת איתו בימים שהם לא ימי הביוץ שלי גם מסוכן?

22/03/2015 | 10:02 | מאת: מיכה

ד"ר רציתי לברר אם יש מצב שהפתח הנרתיק ממש צמוד לשפתיים הקטנות?הכוונה שלי שהוא בולט כלפי חוץ , פשוט ראיתי בתמונות באינטרנט אז רציתי לודא שאני לא טועה פשוט יש לי מין בילבול.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך מביאה לך קישור עם תמונה שמסביר על המבנה של איבר המין הנשי מאת הגניקולוגית ד"ר אחינועם לב שגיא. מקווה שיתן לך תשובה לשאלתך. http://www.vclinic.co.il/image/users/101838/ftp/my_files/PDF/Normal%20vulva.pdf זה נקרא " מבנה הפות התקין" מאת ד"ר אחינועם לב שגיא. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום, אני וחברה שלי כבר הרבה מאוד זמן ביחד (בני 21), מקיימים יחסי מין קרוב לשנתיים. מאז ומתמיד כשאני יורד לה אני מתקשה לגרום לה להנאה רצינית, ובפעמים הבודדות שזה כן קורה אני רואה אותה נהנית מאוד אבל זה פשוט לא מגיע לשום מקום. היא תמיד אומרת שכיף לה, אבל אני יודע שגם בנות יכולות לגמור ואני רוצה שהיא תחווה את זה. הייתי שמח לשמוע את דעתך, תודה, אמיר

שלום לך, בראש ובראשונה חשוב לי לאמר מספר מילים על האורגזמה הנשית... חשוב שתדע שהיא מגיעה רק כשלא רודפים אחריה. אורגזמה לא יכולה לבוא ממקום הישגי או כמטרה גם לא בלחץ. אורגזמה אצל אישה יכולה לבוא רק ממקום של רוגע, הנאה, שחרור והקשבה לגוף. היא מגיעה מתוך החיבור לגוף ולתחושות ולא מתוך החלטה הגיונית. היא צריכה ריכוז בתחושות הגופניות וברגע הנוכחי והיא צריכה שיהיו תנאים שיאפשרו לה לקרות. לכן, חשוב לי להציע גם לך לבדוק עד כמה אתה תופס את האורגזמה כמשהו הישגי ולבדוק האם תגובתך מאפשרת רוגע, שלווה והקשבה לבת זוגך או יוצרת לחץ כלשהוא עליה, שכאמור יכול רק להבריח את האורגזמה. בנוסף, הייתי גם מציעה לך לבדוק עם חברתך האם בעבר אכן הגיעה לאורגזמה? בעצמה? עם בן זוג? האם מכירה את גופה מספיק? והאם יודעת איך זה קורה לה? יתכן וחברתך כלל אינה יודעת ולכן לא מכירה מספיק כדי להדריך אותך איך ואיפה נכון ואיך לגעת כדי שזה יקרה. במקרה זה שווה להציע לה לבדוק ולנסות דרכים ומגעים שונים מתוך הקשבה לגוף ולתחושות לבד או בלעדייך ופשוט להנות מהרגע, ללא לחץ ובתור התחלה לשחרר את "המשימה" להגיע לאורגזמה . מאחלת הצלחה בהמשך ובמידה ותתקשו בכך לבד תמיד תוכלו לפנות למספר שיחות יעוץ של מטפל מיני מוסמך. אשמח לסייע בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

14/03/2015 | 13:08 | מאת: בדוי

אז ככה הייתי שמח להאריך את זמן הגמירה שלי בכמה דקות איך אפשר לעבוד על זה לבד בבית?

שלום לך, לאנשים שרוצים להאריך את הזמן עד הגמירה מומלץ תרגול התנהגותי שנקרא " עצור התחל" מבוסס על סיפרה של ד"ר הלן זינגר קפלן שנקרא - פז"מ. תרגול זה מבוסס על תרגילי אוננות בבית שמטרתם ללמוד לזהות את נקודת האל חזור(הנקודה שממנה אין חזור לפני האורגזמה) ואז ניתן יותר לשלוט ולתזמן בעיתוי השפיכה. חשוב לשים לב שתדובר שתרגול והדבר הוא לא חד פעמי. במידה ואתה מתקשה לבד תמיד תוכל לפנות למספר שיחות של יעוץ מיני שידריכו אותך בנושא. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

14/03/2015 | 13:06 | מאת: בדוי

אז ככה אני נער בן 17 ובזמן האחרון חשבתי על זה אם בעצם אני מאונן באמצע היום ואז מכניס את איבר המין למכנס שלי מבלי להתקלח אחר כך אז בעצם יהיה לי ריח לא טוב אחרי שאני אגמור או שבעצם גמירה ואחר כך להכניס את הפין למכנס לא עושה ריח לא טוב בברכת יום טוב

שלום לך מניחה שתצטרך לבדוק איך אתה חש אחרי, והאם הריח אכן מפריע לך. במידה וכן יש לך אופציה או לרחוץ את המקום או להשתמש במגבונים לחים.. אבל הכל עניין לבדיקתך ותחושתך האישית... בברכת יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

11/03/2015 | 22:19 | מאת: אבי( שם בדוי )

שלום, אני מקווה שפניתי למקום הנכון ואקבל תשובות מקצועיות מבעלי מקצוע כי כשחיפשתי בפורומים אחרים ועונים לך אנשים יש מלא דעות ואי אפשר לקחת אותן כמידע אמין. אז ככה .. אני בחור בן 19, משרת בצבא. יש לי חברה ואנחנו בזוגיות כבר שנה וחצי עוד פרט חשוב - אני הבחור הראשון שהתנשקה איתו, שכבה איתו וכדו' שוכבים מאז שהיינו יחד חצי שנה. מאז תחילת הקשר חברתי לא ממש נהנת מהסקס עצמו, הכוונה שלי היא שהיא לא נהנת מגירוי מיני בחדירה.. לאחרונה העניין צף בינינו והעניין מטריד אותי מאוד. אתחיל בזה: לי יש פין שבזקפה הוא בגודל סביר בהחלט אבל עוד כלפי מעלה, כלומר, בצורת בננה . הדבר מקשה בתנוחות שהיא למעלה כי הוא בורח כל הזמן מתוך הפות , בנוסף התנוחה שמשאירה אותו בפנים מותחת אותו מאוד כלפי מטה וזה לעיתים כואב. כשהעלתי את השאלה האם יש בעיה עם הפין שלי היו תשובות מעורבות: חלקן אמרו שזה מצוין כי זה נותן גירוי יותר טוב לנקודת הג'י האגדית אך חלקן הגדול אמרו שכנראה המבנה של הפות שלה לא מתאים לזה של הפין שלי ודבר זה מלחיץ אותי נורא!! אני אוהב נורא את חברתי וזה מתסכל אותי במשך המון זמן שאיני מצליח לגרום לה לאורגזמה בסקס , מעבר לכך אפילו גירוי מיני היא לא מרגישה. לכל אורך הזוגיות היא הגיע לאורגזמה רק פעמיים וזה היה כשירדתי לה בלבד.. נורא מפריע לי שאני נהנה מהסקס בזמן החדירה והיא לא. בנוסף זה נותן תחושה שהיא עושה אתזה בשבילי וארצה שהיא תעשה אתזה בשבילה, כי היא נהמת מזה ורוצה. לסיכום תמציתי, מבנה הפין שלי ומבנה הפות שלה באמת יכולים לא להתאים וזה כנראה יפריע לנו במשך החיים שלנו? ? האם יש דרכים שאוכל שהיא תהיה למעלה בסקס ושלא יברח וכן אהנה מזה , זה מוריד לה את הבטחון וההנאה שלא מצליחים שהיא תהיה למעלה ואז אני לרוב בשליטה בסקס וגם אנע לא גומר שהיא למעלה. מה יש ביכולתי לעשות כדי לשפר את חיי המין שלנו. האם יש פן פסיכולוגי בבעיה? מקווה שהבנתם אותי ושתענו במהרה כי אני מאוד מאוד מוטרד מזה, מאוד! תודה מראש.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, יכול מאד להיות שיש הרבה דברים שחסר לך בהם ידע בסקס. כמו למשל שרוב הנשים לא גומרות מחדירה והן לזקוקות לעוד מגע ולמשחק מקדים כדי שגופן יתעורר ויהיה מוכן ורגיש למגע מיני. רוב הנשים מגיעות לאורגזמה דווקא מגירוי חיצוני, גירוי הדגדגן(כמו שסיפרת שקרה לחברתך בזמן מין אוראלי) ולא תוך כדי חדירה. לגבי הכאב שחברתך חשה זה משהו שנכון אולי לבדוק אצל רופאת נשים שהיא גם סקסולוגית, בעקרון ביחסי מין אישה לא אמורה לחוש כאב אלא אם כן יש בעיה מסויימת. נשמע שנכון שתגיעו למספר שיחות של יעוץ מיני כדי לקבל קצת הדרכה ולהבין איך נכון אולי לעשות זאת. אם לא מתאפשר לכם אולי לקנות ספר הדרכה בנושא, או להתייעץ עם דמויות מבוגרות בסביבתכם שאתם יכולים לדבר איתם על כך. תוכלו גם לפנות טלפונית ואנונימית לדלת פתוחה באיזור מגוריכם להתייעצות- זו גם אופציה. בכל מקרה מוזמנים לפנות גם לכאן שוב במידת הצורך. מאחלת לכם הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת מייל: efrat_manor@yahoo.com www.efratmanor.com

09/03/2015 | 21:11 | מאת: יוסף

היי אני בן 25 ואני מעוניין לדעת מה בדיוק עובר עליי בעניין של הזהות המינית. אני נמשך לנשים ומקיים יחסי מין עם גברים. מתי שאני בסיטואציה עם אישה אני מרגיש שאני לא מסוגל לשכב איתה אלא רק להתמזמז איתה, ואני מאד רוצה להגיע למצב אינטימי עם אישה ולא מבין מה קורה לי ולמה זה נעצר.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אתה נשמע מאד מבולבל לגבי העדפותיך המיניות.. ונראה שאם פשוט תנסה להקשיב לעצמך ולמה באמת נכון לך לאט לאט תוכל להבין ולבחור באיזו דרך נכון לך ללכת כרגע בחייך.(עם דגש על כרגע, כי גם זה יכול להשתנות) בראש ובראשונה חשוב לי לציין שנטיה מינית לא חייבת להיות מוחלטת לצד זה או אחר.. נשים או גברים. גם ניתן להימשך ולרצות להיות בקשר עם נשים למשל ובפועל להעדיף יחסי מין עם גברים, כמו שקורה לך. יתכן ואתה נמשך גם לנשים וגם לגברים ועם גברים יותר קל לך להגיע למצב אינטימי וליחסי מין מסיבות מסויימות. הדברים הם לא פשוטים וכדי לעשות סדר ולבחור מה ואיך מתאים לך לחיות ומה ההעדפות הטובות ביותר לך כרגע, שווה ללכת למספר שיחות יעוץ מיני או פסיכולוגי, שיסייעו לך להבין יותר את עצמך ואולי גם להיות שלם עם בחירותיך. אשמח לסייע בהמשך בכל שאלה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת מייל: efrat_manor@yahoo.com www.efratmanor.com

07/03/2015 | 17:35 | מאת: אלמוני

שלום, אני בן 46 ללא בעיות בריאות. סוכר ולחץ דם תקין. לאחרונה יש לי בעיות לשמור על הזקפה ומלחץ בזמן יחסים לפעמים הזקפה נעלמת. אני בזוגיות קבועה, ארוכה, מאושרת וללא מתחים. ואין לחצים חיצונים. אשתי מאד מבינה ומנסה לעזור. יש לי כאב הישבן ובמפשעה לפעמיים (ידוע (מספר שנים) על בלט דיסק קל ב L4) ועברתי ניתוח הרנייה לפני 3 שנים - המפשעה נבדקה ואין הרנייה כיום. מה יכולות להיות הסיבות לתופעה? יש לי זקפת בוקר קבועה וגם במהלך התקופה הייתה זקפה בעת יחסי מין ושוב חזר הבעיה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, קשה לי לדעת, יתכן ונכון שתעשה בדיקה של רמות הטוסטסטרון אצלך יתכן ויש שם איזו שהיא ירידה שאולי משפיעה.איני יודעת מה אכן קורה בינך ובין אשתך ביחסים וביחסי המין, יתכן ואתה חש לחץ מסויים או חרדה מסויימת שאולי משפיעים על הזיקפה, יתכן גם שהוא לא קשור ליחסים ואתה נמצא בתקופת מתח או עומס בחייך או מושפע ריגשית מדברים מסויימים. אם זה מטריד אותך שווה להתייעץ עם מטפל מיני ולהגיע לכמה פגישות יעוץ כדי לאתר את הסיבות שאולי יכולות להשפיע על הקשיים בזיקפה. מוזמן להתייעץ עוד במידת הצורך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

04/03/2015 | 22:37 | מאת: .....

שלום רב, אני מאוד אשמח לעצתך, וסליחה מראש על האורך: אני נשואה 7 שנים ומתקשה לקיים יחסים עם בעלי בתחילת נישואינו היינו בטיפול מיני שכלל החדרה של מרחיבים נרתיקים. כאשר המטרה הייתה כניסה להריון (אנחנו דתיים). אני רוצה לציין שהשנה הראשונה לנישואים הייתה מאוד קשה עבורי מבחינת המגע המיני והמגע בכלל. היה לי מאוד קשה להתרגל למגורים המשותפים ולשינה המשותפת, מאוד התביישתי להתלבש מול בעלי, והייתי מקפידה לנעול דלתות של חדרים פנימיים כדי לחוש פרטיות. בכל אופן, עזבנו את הטיפול לאחר מספר פגישות. לא התחברנו לכל ההווי ולכל נושא המרחיבים. כיום יש לנו ילדים, אך עדיין מדובר בבעיה שלא מרפה ממני. יש לי בעל חמוד ועדין, יש בינינו קשר טוב. אבל אני פשוט לא מסוגלת לקיים איתו יחסים או לגעת בו בגוף. (אני גם נרתעת מהאיבר שלו) כאשר אנו מקיימים יחסים, אני מרגישה מאולצת, ומחשבותיי נודדות תמיד לנושאים אחרים. אך אני מסוגלת להינות באופן מיני אם ארצה בכך. כבר כמעט שנה (עם הפסקות) שאני מטופלת אצל מטפלת מינית בעקבות אותו הסימפטום של כאב. היא ביקשה מאיתנו לתרגל "מיקוד חושי" ואני לא מסוגלת לגעת בגוף של בעלי! אלא רק בשיער, בפנים ובידיים. (יש בינינו מגע חיבתי , ואני אוהבת "להתכרבל" איתו לפעמים) אבל, אני מאוד מאוד פוחדת שאני לא נמשכת אליו. ובינתיים הטיפול לא מניב תוצאות, אלא רק מחמיר את הבעיה. ולכן , כרגע אני בהפסקה מהטיפול. באחד המפגשים המטפלת אמרה לי שיש אנשים שהם א-מיניים, אך אני יודעת שאני לא כזו! במחשבות שלי , בדו שיח שלי עם עצמי בעקבות הטיפול, אני כן רואה את עצמי נחדרת. למעשה, זוהי משאלת ליבי הכמוסה. אין במחשבותיי בחור ספיציפי (אך לא בעלי), אבל מבחינת החוויה אני מוכרחה שהפרטנר יהיה בחור סמכותי, "שיודע מה הוא עושה", ושאדיב ומתחשב כלפיי . ואני לא מרגישה שבעלי הוא כל כך סמכותי בהקשר המיני. בנוסף, כבר 3 שנים שיש לי מדי פעם מחשבות על מגע עם המנהלת בעבודה. לא מדובר על מגע מיני ממש, או במחשבות לצורך גירוי שלי (אני לא בעניין הזה), אלא מדובר במחשבה על מגע של חיבה : היא מחבקת אותי ומלטפת לי את השיער. (אני לא רוצה לגעת בה במציאות) אני לא חושבת שאני נמשכת לנשים, ואין לי נטיות הפוכות. לדעתי מדובר בסוג של משיכה רגשית, ואולי גם ברצון להרגיש הערכה ממנה. אני גם מאוד מתחברת לסמכותיות ולאסרטיביות שהיא מקרינה. בקיצור, אני מרגישה שבכל מה שקשור ליחסי מין ומגע - אני מחפשת "דמות הורית סמכותית" ולא בן זוג השווה לי. ואולי זה מה שיוצר אצלי קושי לקיים יחסים את בעלי. (ויש גם עניין הרתיעה מהאיבר ומהגוף שלו) אני מאוד מבולבלת ואובדת עצות לחלוטין. בבקשה תאמרי לי, האם טיפול מיני יעזור לי? אני מאוד מתביישת לשתף את המטפלת במה שרשמתי כאן. היא צינית כלפיי הרבה פעמים, ואני פוחדת שתגיב לי בציניות ואז איעלב. אני גם מרגישה שהיא לא מבינה אותי וחשה את הייאוש שלי והכאב הרגשי , והקושי שאיתו אני מתמודדת. איך אפשר לדעת אם קיימת משיכה בין בני זוג? האם המטפלת תוכל לעזור לי לפתור את בעיותיי? אולי כדאי להתחיל טיפול חדש במקום אחר? אין לי מושג מה אני אמורה לעשות.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אני שומעת את מצוקתך ונראה ממה שאני מבינה שיש לך בן זוג עדין שיש קשר טוב איתו, אך משהו בנושא של המיניות קודם כל האישית שלך לא פתור אצלך. מיניות מרתיעה אותך, יש לך רתיעה גם ממגעים מיניים וגם מאיבר המין של בן זוגך ובמצב כזה בטח שהכל נתפס בעיניך כטכני ולא מחובר כי את עסוקה ברתיעה ובקושי .את מרגישה שיש בך מיניות, אך משהו לא ברור לך עוצר אותה. את מפרשת זאת כחוסר משיכה.. אך לא בטוח האם את אכן מזהה מה זה משיכה ומה זה חשק כמו גם בכלל לזהות תחושות מיניות אצלך ואצל בן זוגך שגורמות לך להרבה חשש.מעצם החרדה מאד קשה לך בכלל לחוש ולהרגיש.בטיפולים המיניים שעברת את קיבלת תרגילים פיזיים כמו עבודה עם מרחיבים או מיקוד חושי בעוד שאת בכלל לא נמצאת שם.. את בכלל עוד בקושי הריגשי והחרדה או חוסר הידע והחיבור למיניות.... לגבי הקשר עם המטפלת שלך- בטיפול מאד חשוב להיות במקום שיש קשר מכיל, מאפשר ותומך עם המטפל או המטפלת ונשמע שגם ממנה ומתגובותיה את חוששת. מה שלא מאפשר לך לספר לה את הקשיים שלך והעובדה שאולי תרגילי המיקוד החושי כרגע כלל לא מתאימים לך ואת צריכה משהו אחר..ולכן אין לך דרך להתקדם בטיפול והפסקת אותו. יכול להיות שהכאב בגופך הוא אמנם סיפטום פיזי אך מבטא איזה שהוא קושי ריגשי שאותו קודם את צריכה להבין ולפתור לפני העבודה הפיזית על הגוף ... לגבי המטפלת אולי יש מקום לשקול לעבור למטפלת אחרת שתחושי איתה יותר נח לבטא את עצמך ואת רגשותייך ללא חשש מתגובתה, כי רק כך תוכלי להתקדם בטיפול, להבין מה המעצורים שלך ולהתגבר עליהם. אשמח לסייע בהמשך אם יהיו לך עוד שאלות אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת מייל. Efrat_manor@yahoo.com Www.efratmanor.com

02/03/2015 | 21:54 | מאת: אנונימית

יש לי חבר מזה כ-3 חודשים. בתחילת הקשר היה לי חשק מיני מאוד גדול ולאחרונה הוא ירד משמעותית ואני סובלת מיובש בנרתיק כשאנחנו מקיימים יחסים. אני עדיין נמשכת אליו כמו בהתחלה אבל לא מצליחה להסביר את הירידה בחשק. לפני כחודשיים החלפתי גלולות שאף פעם לא לקחתי מקודם ואחת תופעות הלוואי שרשום שם זה ירידה בחשק המיני. מה הסיכוי שזה בגלל הגלולות? ואם לא בגלל הגלולות, מה הסיבות האפשריות? האם סיבות פסיכולוגיות יכולות להשפיע (כמו אי נוחות עם עצמי בקשר למראה ולגוף שלי), האם עייפות יכולה להשפיע? ומה ניתן לעשות כדי להחזיר את החשק ולגרום לכך שארטיב כמו מקודם?

שלום לך, בעקרון לפי דברייך יש לך חבר שאת אוהבת ונמשכת אליו. אני לא שומעת ממך כל סיבה חיצונית אחרת לירידה בחשק מלבד היובש בנרתיק שהחל פחות או יותר בזמן שהתחלת לקחת את הגלולות . ויכול להיות שזה קשור, כי לפני כן לדברייך הכל היה תקין. ברור שחשק אצל נשים זה דבר מורכב שמושפע מגורמים רבים הן נפשיים , הן פיזיים ואם את חשה אי נוחות לגבי הגוף שלך זה משהו שכן הייתי מנסה לבדוק ולטפל בו. אך קודם הייתי חוזרת לרופא הנשים ובודקת אם אולי הגלולות השפיעו כאן עלייך. אולי דרך זה שתתנסי בסוג אחר של גלולות ותיראי אם זה משפיע. במידה והמצב יימשך ותיראי שאין שינוי שווה לפנות ליעוץ מיני כדי לבדוק מה יכולות להיות הסיבות הרגשיות לירידה בחשק. מאחלת לך הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת Www.efratmanor.com

24/02/2015 | 19:08 | מאת: בת

אני בת 33 ורוב חיי הייתי לבד ללא קשרים זוגיים.ניסיתי פעם אחת אחרי גיל 30 להיות בקשר וגם היה מין אבל הרגשתי יוצאת לידי חובה ונגיד אוראלי מרתיע אותי למרות שהחבר שאז רצה וקצת התאכזב. אני מרגישה שמשהו במיניות שלי חסום כזה, אני נאה ומתחילים איתי הרבה אבל בגלל שאני יודעת שאני לא נוטה להיות משוחררת וזורמת במיניות אז אני אפילו לא מנסה להכיר .. למה נשיקות, המחשבה על החלפת רוק זה מגעיל אותי וגם אוראלי. זה מעורר רתיעה ואני יכולה להתעלות בשביל לרצות את הצד השני או סתם כאתגר לעצמי אבל העובדה היא שהאינסטינקט הטבעי זה לא שבא לי מגע מלא עם תשוקה ולהנות בצורה משוחררת ולא לחוות מה מגעיל או מגעיל, פשוט להתמסר לעונג חושים... אין לי את זה ככה. איזה טיפול יכול לעזור לי להשתחרר מהבחינות האלה ולממש תשוקה כמו שצריך? או שאולי זאת בכלל לא בעיה ובסדר ונורמלי שיש אנשים שנרתעים מרוק או סקס אוראלי.. למשל עם סקס רגיל פחות הרגשתי בעיה אבל לבני זוג נראה לי מאוד משעמם להתקע רק עם רפרטואר מצומצם כזה של פעילות מינית עם הפרטנרית . אשמח לעצה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, נשמע שיש ביחסי מין כל מיני פעולות שאת נרתעת מהן לפי דברייך. כמו שאת אומרת את מרגישה משהו עצור או חסום. ברוב המקרים זה יושב על כל מיני סיבות קצת יותר עמוקות שצריך לבדוק- ממה מורכב המחסום. כמו למשל מין אוראלי או בכלל התמסרות לחושים וחיבור לגוף. נראה לי משהו שאפשר ללמוד ולשנות. בטיפול מיני לדעתי זה משהו שניתן לבדוק, לטפל בו ולהתגבר עליו.לאבחן ממה מורכבים המעצורים שלך ולנסות לבחון ולהתמודד איתם אחד אחד. אשמח לתת לך עוד מידע בנושא אם את רוצה מוזמנת לפנות למייל שלי. efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת wwwefratmanor.com

24/02/2015 | 19:01 | מאת: שאלה

למה קורה שבהתבגרות המינית יש אנשים שהנושא של להכיל את המיניות באישיות ולקבל אותה בעצמם עובר להם יחסית בקלות וטבעיות ואצל אחרים הדחפים המיניים מאיימים על הזהות הקודמת שהכירו בעצמם ומרגישים זרים לאישיות וכאילו משהו שפולש מהגוף לתוך החיים בלי שרוצים אותו ובלי שיודעים איך להתמודד עם זה ואז הבן אדם מפתח תסביך. מה הסיבה להבדלים? אני למשל כילדה הכחשתי תלות וצרכים ולמדתי לסמוך רק על עצמי ולשאוף להסתדר לבד. וכשהופיעו הדחפים המיניים כאילו היוו צורך בגוף שהמימוש שלו מחייב ליצור קשר ביחד עם עוד אנשים ולא לבד. ושנאתי שכאילו הופיעו צרכים ודחפים שהרגשתי לא בשליטתי שלי ולא בחירה שלי. כאילו נכפה עליי מצו ביולוגי. זר לעצמי שלי כמו שתפסתי אותו עד אז ולא רצוי. למה זה הרגיש ככה? למה יש אנשים שמקבלים את הצרכים ודחפים של עצמם כדבר טבעי בקלות ואחרים חווים מזה משבר? אפשר תשובה משכילה שבאמת תסביר מה גורם להבדלים? נגיד אם הייתי אם לתינוק/ילד עכשיו אז איך אמורה לטפל בו כך שבבגרותו יקבל את הצרכים והדחפים כחלק מעצמו בטבעיות ויהנה מהם ולא יהיה במאבק נגד עצמו, התפצלות בין גוף-נפש, פחד והכחשת צרכים, תסביכים..?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, כמו כל אישיות שמתפתחת אצל אדם והיא מושפעת מגורמים גנטיים, אישיותיים פנימיים וסביבתיים..(משפחה, חברים)וחוויות בחיים, גם מיניות שהיא חלק מהאישיות מתפתחת באופן שונה אצל כל אדם. וכמו שיש אנשים עם כוחות אגו חזקים יתר וחזקים פחות או אנשים שמפתחים תסביכים יותר או פחות, כך גם בקטע המיני.. אני מניחה. היכולת של אנשים לקבל את מיניותם בטבעיות או שלא בטבעיות, מושפעת כאמור גם מהסביבה והחינוך בו גדלו, המסרים שקיבלו על מיניות בחברה ובבית וגם מהחוויות האישיות שעברו בחייהם. כהורים יכולתנו להשפיע על ילדינו חזקה, אך גם מוגבלת כי אנחנו לא המקום היחיד שמשפיע על התפתחות האישיות או המיניות שלהם. מקום חשוב אך לא יחיד. עד כאן מה שידוע לי.. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

23/02/2015 | 08:44 | מאת: אישה

שלום, אני ובן זוגי יוצאים כבר שנתיים בחודש הקודם לאחר קיום יחסי המין הזרע שיצא ממני היה עם דם , לא בכמות גדולה אלא חלק. חשבנו אולי אני נפצעתי או הוא ועשינו הפסקה, והחודש, בשני הפעמים בהם שכבנו, שוב לאחר שהתנקתי הופיע דם בנוזל אינני יודעת אם זה ממני או ממנו אבל העניין מאוד מטריד. האם יכולה להיוץ מחלקה קשה? איזה רופא בודק את זה? מהן האופציות שקשורות לכך?

שלום לך איני יודעת מה זה יכול להיות, אך ממליצה לחברך לפנות לרופא משפחה בתור התחלה. הוא כבר יפנה לרופא המתאים או לבדיקות הדרושות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

22/02/2015 | 10:17 | מאת: רון

יש לי חברה חדשה. יש לנו משיכה חזקה מאד, חיבור מעולה ותקשורת פתוחה וכנה. עם זאת, הכימיה המינית בינינו טעונת שיפור. כשהיא מאד להוטה, היא חייבת קצב חדירה ויציאה מהיר מאד, וחזק מאד, והגירוי צריך להיות עמוד מאד לתוך הואגינה. לכן, תנוחה מיסיונרית, למשל, לא מספיק טובה בשבילה, והיא מעדיפה להיות עליי, או כשאני מאחוריה, כך החדירה עמוקה יותר. הבעיה היא שלי לא נוח כשהיא מעליי בשילוב עם הקצה הגבוה והתנועות שלה (שלפעמים קצת מכאיבות לי כי הפין שלי יכול לזוז ולהתעקם קצת מרוב שהיא להוטה). גם בתנוחות אחרות, בגלל הקצב הגבוה והעוצמה שבה היא רוצה את החדירה, לפעמים קצת יורד לי, כי אני מתרכז יותר מדי בטכניקה עצמה במקום בהנאה.

שלום לך, פעמים רבות כימיה מינית אצל בני זוג חדשים, בניגוד לתפיסה הרווחת, היא משהו לא בהכרח ספונטני, אלא צריך להיבנות. במקרה שלכם יש גם משיכה חזקה מאד אז יש על מה להתבסס ולהתחיל לבנות . איך היא נבנית? על ידי תקשורת ברורה וגלויה.. יש לך תחושות מסויימות , כאבים לעיתים ומשהו שלא נח לך איתו במגע המיני ביניכם. הפתרון הוא לדבר עם בת הזוג שלך ולשתף אותה בכך. תמיד אפשר לחשוב על כל מיני פתרונות יצירתיים גם אם זה נראה לך לא נגיש או לא בר שינוי כרגע. אין סיבה שתחווה סקס טכני ולא תתמקד בהנאה ותהנה באותה מידה שחברתך נהנית רק כי פשוט לא אמרת שזה מה שאתה צריך.. מאחלת לך הצלחה בהמשך ואשמח לסייע במידת הצורך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

19/02/2015 | 07:51 | מאת: לא רלוונטי

היי אפרת, אני מטופלת בטיפול מיני שמתי לב שלמטפלים מיניים (וגם לשלי) יש נטייה לתת דוגמאות מהקליניקה על כל מיני מטופלים שלהם באמצעי התקשורת. (אני מבינה שזה בעילום שם וזה בסדר מבחינה אתית) אבל, קשה לי לקבל את העובדה שאני מדברת עם המטפלת שלי ומחר היא תיתן אותי בתור דוגמא בכתבה או תוכנית כדי לספק יצר המציצנות של אנשים או כדי להאדיר ולפרסם את שמה מה את חושבת על כך בתור מטפלת? בבקשה תעני לי ברצינות... אני שוקלת אם להעלות זאת מול המטפלת תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, בעיות מיניות הן דבר נפוץ... ברב המקרים לכל בעיה מינית יש איפיון דומה למרות שהיא מופיעה קצת שונה אצל כל אחד. באמת בגלל נושא האתיקה והסודיות, אם מדובר על בעיה באופן כללי לא רק שלא מזכירים את שם המטופל, לפעמים גם מציגים בעיה או מקרה, שהיא לא מייצגת מטופל אחד אלא מאפיינת כמה וכמה מקרים. זאת אומרת שאף פעם סיפור מאד ספציפי של מטופל לא יוצג ממש כפי שהוא כדי למנוע חשיפה. המטרה במתן מידע זה פעמים רבות, הוא מתן סיוע ומידע לציבור (ולא מתן סיפוק ליצר המציצנות או רצון להאדיר את המטפל...) ואפילו נסיון לעזור במקרים מסויימים גם אם זה עצות בעיתון או ברדיו. בשל רגישות העניין את חוששת שידברו או מדברים עלייך. אך ברוב המקרים לא כך הדבר. אם זה מאד מציק לך, דברי עם המטפלת שלך.מניחה שזה אולי יכול לעזור ואולי גם להרגיע. מקווה שעזרתי בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

15/02/2015 | 14:01 | מאת: משה

היי אפרת, אני חרדי קרוב לגיל ה 30. אף פעם לא נגעתי במישהי ואף פעם לא אוננתי, מסיבות דתיות, חוץ משפיכה לא רצונית בשינה הרבה פעמים. יש לי בת זוג חדשה, אנחנו נוגעים אבל לא עושים סקס כרגע. נשיקות, שינה יחד, וקרבה פיזית. עומד לי מאד מהר ברגע שאני נוגע בה, ושאנחנו שוכבים קרוב אחד לשני והאיבר שלי נוגע בגוף שלה תוך זמן קצר מאד יש לי שפיכה (עם בגדים). זה נורמלי? טבעי, בגלל שאף פעם לא מימשתי את החרמנות? אם אני שוכב מעליה ושנינו עם בגדים תוך חצי דקה אני יכול לגמור. אני פוחד שכשנעשה סקס אחרי שנתחתן אני אגמור רק במשחקים המקדימים עוד לפני שאחדור עליה. מה אפשר לעשות?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אתה מתאר תופעה שנקראת שפיכה מהירה. במקרה שלך כיון שאתה חרדי וקיים איסור על אוננות או שפיכה נשלטת עד לקיום יחסי מין בנישואין, אין לך כל אפשרות לשלוט או לנסות לשלוט בשפיכה והיא קורית באופן ספונטני. גם בשל העובדה שהכל חדש ומרגש עבורך . החדשות האופטימיות שיש לי עבורך הן שתזמון השפיכה זה משהו שניתן ללמד תוך כדי תרגול כיצד לשלוט ב"נקודת האל חזור" שהיא הנקודה שלומדים לזהות קצת לפני השפיכה וכך ניתן ללמוד איך להאריך את הזמן עד לשפיכה. כיון שקיים איסור על אוננות או שפיכת זרע לריק, לכשתינשא, ניתן לבצע תרגול זה בשיתוף האישה בלי לעבור על העקרונות הדתיים החשובים לך. מקווה שהרגעתי ונתתי תקווה ולו במקצת בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

12/02/2015 | 00:01 | מאת: קרנית

אני ובן זוגי כבר מעל לשלוש שנים יחד וחיים יחד. לאחר משברים לא קלים ופרידה אחת בה הוא קיים יחסי מין אך ורק פעם אחת עם מישהי אחרת כאשר לא היינו יחד, הדברים מאד השפיעו למרות שחזרנו והתגברנו, לפעמים המצב שהוא היה עם אחרת עולה לי בתודעה ומחליא אותי ומרגיש לי קושי עצום, יכול להיות שהמשברים גם קשורים בקשר ביננו וכל מה שחווינו, לפעמים יש מצבים בהם הוא עושה ביד וזה גורם לי לבחילה ואני מרגישה שאני לא סומכת עליו כמו בעבר, זה טבעי שהוא מאונן? כי זה מאד מפריע לי, גם כשאמרתי לו והסברתי לו הוא הבין ובאמת משתדל שלא לעשות אבל משהו בי עדיין פחות סומך עליו לעומת תחילת הזוגיות

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, את מתארת תחושות של חוסר אמון בבן הזוג שלך. לא ברור לי אם הם התחילו אחרי הפרידה ביניכם אז היה עם מישהי אחרת או קודם..ולא ברור אם נושא האמון בקשרים מוכר לך אצל עצמך גם מקודם וללא קשר אליו, זו שאלה. אך זה משהו שנכון שתבדקי קודם עם עצמך או אפילו בטיפול שיבחן מה קורה לך עם העניין הזה בקשרים. האוננות שלו קשורה ולא קשורה לנושא. אוננות כשלעצמה היא דבר טיבעי , גם לגברים שיש להם בנות זוג. היא לאו דווקא באה ממקום מיני תמיד ויכולה לשרת כל מיני צרכים כמו רצון להרגע, שיעמום ועוד..כל עוד לא מדובר בהתמכרות לאוננות או אוננות מוגזמת שבאה על חשבון יחסי המין. הבעיה היא , אני מניחה, היא איך את מפרשת את האוננות שלו ומה המשמעויות שלה בעיניך עד כדי כך שהיא גורמת לך לבחילה. את מקשרת את חוסר האמון שלך לאוננות שלו ויכול להיות שזה קשור לסיפור שלך.. בעיני, יש דברים לא מדוברים בזוגיות, איני יודעת איזו דרך עברתם או איזה משברים חוויתם, אך יש שם הרבה רגשות שליליים והרבה סיפורים שכל עוד הם לא יבדקו מול בן זוגך ומול האמת את תמשיכי להרגיש לא בטוחה וחסרת אמון בקשר. נשמע בעיני שאם הקשר חשוב לך, מומלץ להגיע למספר שיחות יעוץ כדי לבדוק בתור התחלה מה בדיוק קורה פה ולהתחיל לשים אתת הדברים והסיפורים על השולחן כדי לפרק אותם. אשמח לסייע בהמשך אם תירצי מייל: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

17/02/2015 | 17:38 | מאת: קרנית

אז ככה הוא היה עם מישהי אחרת נטו למטרת מין פעם אחת תקופה אחרי שהיינו פרודים כביכול. אף פעם לא ממש סמכתי על גברים ממש אבל אצלו זה היה אחרת זהה אדם שונה ממה שהכרתי, אני מאמינה שזה נבע מחוסר במין ואינטימיות ודחייה שלי כשהיה ממש זקוק לזה ולא הייתי מבינה עד כמה, זה לא שאני מצדיקה את מה שעשה עד היום הוא מצטער

11/02/2015 | 20:42 | מאת: אנונימי

קודם כל תודה רבה על העזרה מעריך את זה מאוד ! דבר שני מה את חושבת יעשו במסגרת הטיפול וכמה זמן יקח לי להיפטר מהבעיה, האם זה ילווה אותי כל החיים ? סליחה שאני קצת קרציה פשוט המצב העכשווי ממש פוגע בי ..

שלום לך במסגרת טיפול יאתרו את הסיבה לבעיה ויסייעו לך להתגבר עליה. המטרה של טיפול מיני לסייע לך לפתור את הבעיה ואז אני מקווה שלא תצטרך יותר להתמודד איתה כל החיים. כמה זמן הטיפול ממשיך אין לדעת.. אך טיפול מיני הוא קצר מועד וממוקד מטרה בעיקרו. מציעה לך לפנות ולטפל בזה כי אתה באמת סובל ואין סיבה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com