פורום מין ומיניות

מין ומיניות הם חלק טבעי, בריא ומשמעותי בחיינו בכל גיל. הם משפיעים על מצב רוחנו, בריאותנו הפיזית והנפשית ומושפעים ממנה. מיניות תקינה משפיעה באופן ישיר על שביעות הרצון שלנו ועל איכות חיינו. יחסים מעורערים עם בן הזוג, מחלות פיזיות ונפשיות ותרופות שונות עלולים להשפיע על החשק ועל תפקודנו המיני. במצבים כאלו, אנו נוטים להאשים את עצמנו, להאשים את בן הזוג, לשמור זאת כסוד לעצמנו ולעיתים אנו יכולים לחיות כך שנים רבות מבלי לחשוף את הקושי או לטפל בו. יתכן שהביך אותנו לדבר על כך, לא ידענו שאפשר, לא ידענו למי לפנות, ויתכן שפשוט לא הרשינו לעצמנו לעשות זאת. אנו מציעים לכם כאן מקום בו תוכלו לשאול את השאלות המטרידות אתכם בנושא מיניות - אישית וזוגית ומבטיחים להתייחס ברצינות הראויה ובמקצועיות הנאותה.
1676 הודעות
1537 תשובות מומחה

מנהל פורום מין ומיניות

13/02/2016 | 00:34 | מאת: אנונימיצ

היי, סובלת מאוראופלזמה אורלטיקום כבר חצי שנה. קיבלתי את כל התרופות האפשריות חוץ מאיזתרומיצין שזו האפשרות האחרונה,כלומר אם גם האיזתרומיצין לא יעזור אז אין מה לעשות ואצטרך להישאר עם זה. אני בת 17, אני לא יודעת איך החיידק הגיע אליי. מודאגת מאוד מאוד מאוד מהמצב, מפחדת שהמצב יחמיר והנזק יהיה בלתי הפיך ואאבד את הפוריות שלי חס וחלילה. אני באמת כבר מיואשת מרוב כל האנטיביוטיקה שקיבלתי וכל פעם להתאכזב מתוצאות הבדיקה מחדש. רציתי לדעת האם זה הגיוני שלא ניתן לרפא את החיידק??? סובלת מהפרשות צהובות וקצת ריח רע כבר חצי שנה ואין שיפור. באמת לא יודעת מה לעשות אם גם האיזתרומיצין לא יפעל. האם יש עצה?אצטרך להישאר עם החיידק כל החיים?

שלום לך לצערי איני רופאה ולכן אין לי מידע עבורך בנושא. ממליצה לפנות לפורומים של רופאי נשים או פשוט ללכת לרופא הנשים שלך להתייעצות. מאחלת לך הרבה בריאות אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

10/02/2016 | 22:41 | מאת: יאנה

שלום יש לי 2 שאלות. 1. יש לי על איבר המין מין פצעונים קטנים (ספק חצ'קונים ספק עקיצות), האם אפשר לעשות משהו שיעלים אותם? 2. הדגדגן שלי יחסית גדול מהממוצע ובגלל זה בתחילת שפתיי הדגדגן (איפה שהוא עוד לא גדול) יש לי יותר רגישות מבהמשך שפתיי הדגדגן הפנימיות. האם זה נורמאלי? תודה מראש.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך פצעונים קטנים על איבר המין זה משהו שמחייב בדיקה של רופא נשים. זה יכול להיות הרפס או משהו אחר ומחייב בדיקה, אבחון וטיפול מתאים. מה שתארת לגבי מבנה איבר המין שלך הוא נורמאלי לחלוטין. אין איבר מין נשי אחד דומה למשנהו, אין ממוצע ... ולכל אישה יש את המבנה היחודי לה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

10/02/2016 | 14:19 | מאת: אני

שלום רב, לפני שנתיים פניתי לרופא בגלל חרדת ביצוע במהלך האקט המיני,הרופא רשם לי סיאליס בשביל "לתפוס בטחון" , אכן אחרי מספר פעמים שנטלתי את התרופה , הצלחתי להרים את הבטחון ותפקודתי מעולה באופן טבעי. כרגע פגשתי בחורה חדשה , ושוב לצערי יש לי את החרדה הזאת. נשארו לי בבית כדורים שרכשתי בבית מרקחת בחודש 5/2014... זרקתי את הקופסא של התרופה לכן אני לא יודע מתי תוקפם פג... בטח אתם מבינים אותי למה אני כל כך מתעקש לקחת דווקא אותם ולא לרוץ לרופא ( מבוכה, יהיה כתוב בהיסטוריה הרפאוית, לא נעים)... האם זה ממש מסוכן ליטול את הכדורים הללו? הכדורים נראים בסדר ולא מתפוררים. ..

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך ממש לא ממליצה לקחת כדורים שיתכן ופג תוקפם. היום כל רופא משפהה יכול לתת סיאליס וזה לא נראה חריג בעיניו אם פשוט תבקש, אתה גם לא חייב לתת הסבר מפורט למה אלא רק שזה עוזר לך.ועדיף שיהיו לך כדורים ממקור מוסמך. מאחלת לך הצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום דוקטור, אתמול היה לי סקס נפלא עם בן הזוג שלי. לאחר מס' דקות מהחדירה הממושכת שמתי לב לנפיחות באזור הכוס. החלטנו אני ובן זוגי שהוא יחדור אליי שוב באופן ממושך, ושמתי לב כמה דקות לאחר החדירה שהנפיחות ירדה. כלומר, נגזר עליי שיחדרו אליי באופן ממושך מס' זוגי של פעמים כדי להימנע מנפיחות בכוס? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

כנראה שכן רק מספר דוגי יעביר לך את הנפיחות

שלום לך נפיחות באיבר המין לאחר חדירה יכולה לקרות אם היה יובש(הנרתיק לא היה מסוכך מספיק ואז מומלץ להשתמש או בגל על בסיס מים או בשמן שקדים מתוקים),או אם החדירה היתה אינטנסיבית מאד או ממושכת. אין כל קשר למספר זוגי או איזוגי......מיותר לציין. מה שכן מומלץ סיכוך ואולי שווה שתהיה רגישות לכמה ואיך נכון לך שיהיו יחסי המין תוך שיתוף בן הזוג במידה ואת חווה תחושות לא נעימות תוך כדי חדירה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

30/01/2016 | 23:02 | מאת: אביטל

את צודקת בהחלט שבלבלתי אותו הוא אמר לי שאני משגעת את עצמי כאילו קראתי לו ואני לא רוצה שזה הכי כאב לי אפרת לפגוע בבן אדם בגלל המראה שלו.. אני שוב מדגישה שהבעיה ההתקרבות שלהם אם היה משהו יותר איש שיחה פחות מיני אז אולי אפשר להכיר זו הנקודה שלי והבעיה שלי ומניסיון אני אומרת לך שכבר היו שנתתי עוד צאנס אבל רק סבלתי כיכל הזמן חיפשו לגעת להריח וכו' נמרחים עליי וזה מעצבן כי אני עוד לא שלהם עוד לא שם. גם מהצד שלהם לא ברור לי עם זה מתוך התלהבות ורצון לקרבה או רק משיכה מינית רצון לסקס ה שעוד יותר קשה לי לרצות ולשתף פעולה כי אם הייתי יודעת שזה אמיתי או שבחור מראה רגש אני יותר נינוחה וכאן כאילו אני עומדת על המשמר. אני לא יודעת איך לצאת מהלופ הזה כבר. למה אצל אחרות זה לא כך? למה הן מתפשרות או שאולי נמשכות לבחור שלא נראה גברי/ סקסי אסטטי? את חושבת שיש לי בעיה? אני לא רוצה להישאר לבד... תודה על הכל

שלום לך ראי את תשובתי לפנייתך הקודמת הסמוכה לזו. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

30/01/2016 | 22:54 | מאת: אביטל

היי, תודה לך על המענה מיום ה-28/1. בקשר לשאלתך בטח שאני מרגישה משיכה עם יש בחור שעומד לידי ואני נמשכת...הבעיה שאילו שאני מכירה הם לא הסגנון של המשיכה. לפעמים אני רואה בחורים נאים בדרך לעבודה בתחנת האוטובוס אבל הם אפילו לא מסתכלים עליי.. מה היה קורה אילולא הייתי יוצאת עם אחד מהם??? אני יודעת לענות לך. דוג' בלימודים היו בחורים שניים שהיו ידידים שלי ונראו מאוד טוב לטעמי. הייתה להם חברה וחבל אבל מרגישים שיש משיכה גם מצידם הגוף נוטה להיות מקורב במרחק יותר קצר רואים את זה גם בעיניים אם אחד לכאורה יכל ממש להיות קטע אילולא החברה הוא היה מדבר איתי ומסתכל על השפתיים מתקרב עם הגוף קצת בוהה הם לא נגעו בי כי את יודעת אבל נניח והיינו בדייט אז ברור שהיה חיבוק ורצון להישען.. אני מבינה ממך שאין טעם צאת עם גבר לא מושך ? אבל אפרת אני ללא זוגיות ומעולם לא הייתי כי לכאורה אני בררנית.. מצד שני אין לי כל כך הזדמנויות להכיר והדבר האחרון אפרת אני מתביישת פתאום שאין לי ניסיון מיני ואז כשאני מתחילה לצאת אני פתאום מתרגשת ומתנהגת בצורה בתולית כזאת.. הקבלה לראיון עבודה כשלא חושבים מתנהגים טבעי והכל עובר אבל כשלחוצים שזה מבחן מפשלים... את חושבת שיהיה מישהו שירצה אותי ללא עבר של זוגיות ומיניות? איך אפשר למצוא מישהו שכן מושך הרף אצלי נראה לי גבוהה ביחס לאחרות אני דיי ביקורתית גם על המראה שלי כשאני יוצאת עם משהו אני מרגישה לא יפה לא סקסית חוצה מאוד מזה תודה שוב תודה

שלום לך קחי בחשבון שיכול להיות שאת טועה באבחנה של עצמך.. את מאבחנת את הקושי שלך ביצירת קשר עם גברים בחוסר משיכה בעוד שיכול מאד להיות שמדובר בחרדה שמרחיקה אותך מגברים והרציונליזציה שלך לזה היא : אני לא נמשכת, הגברים הלא נכונים מתחילים איתי..מי ירצה אותי אם אין לי נסיון?.... שוב- יש סיבות מאד עמוקות לכך שקשה לך ליצור קשרים ובטח ללא היכרות מעמיקה איתך לא ניתן לענות עליהם כאן בתשובה בפורום. את צריכה להגיע לתהליך טיפולי שיסייע לך להכיר את עצמך, את החרדות שלך ואת המעצורים שלך מיצירת קשר עם גברים. אין פתרון קסם או תשובת קסם בפורום שפתאום תשנה הכל, לצערי. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

30/01/2016 | 22:46 | מאת: אנונימית בת 17

שלום, נמצא אצלי בבדיקות שתן STD ובדגימה מצוואר הרחם החיידק אוראופלזמה אורלטיקום/פרבום. אני סובלת מהפרשות צהובות וקצת ריח רע כבר חצי שנה. במשך כל התקופה פניתי לכמה רופאים ורופאות נשים וכל פעם קיבלתי טיפול באנטיביוטיקה מסוג שונה אך אף אחד מהם לא היה יעיל ולא ממש חל שיפור. שאלתי בפורומים ונאמר לי שיכול להיות שההפרשות הן לא בגלל חיידק האוראופלזמה ושהוא חיידק שכיח. חלק כתוב שהוא גורם לדלקות. כבר מאוד מבולבלת לגבי החיידק הזה וממה ההפרשות הללו. כיצד ניתן לאבחן אם ההפרשות הן נורמליות ופיזיולוגיות או אכן מהאוראופלזמה ?הכל התחיל מזה ששכבתי עם חבר שלי ללא קונדום(אני נוטלת גלולות) והתחילו לו הפרשות צהובות כיומיים-שלושה לאחר קיום היחסים הלא מוגנים. לי ההפרשות התחילו כשבוע וחצי-שבועיים אחריו. קיבל טיפול בדוקסילין ל10 ימים פעמיים ביום וההפרשות חלפו. לפני שקיבל את הטיפול עשה בדיקות ובבדיקות יצא שלא היה לו כלום,כלומר לא נמצא אף חיידק. האם זה הגיוני? הרי לקח דוקסילין וההפרשות עברו. ואני למשל לקחת 6 סוגי אנטיביוטיקה שונים ואף אחד מהם לא היה יעיל. כיצד ניתן לאבחן אם ההפרשה היא נורמלית? ההפרשה היא צהובה ולא זכור לי הפרשות כאלו בעבר.. האם האבחון הוא עי תרבית ואגינלית?מה עוד יכולה להיות הסיבה להפרשות? ואיך יייתכן שזה חיידק שחלק אומרים שהוא מסוכן וחלק לא.. תודה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך איני רופאה ולכן לא אוכל לענות ספציפית. מה שכן נשמע שיש לך משהו שלא אובחן כנראה נכון ולכן לא קיבלת טיפול נכון. ממליצה לך לפנות לגניקולוגית ד"ר אחינועם לב שגיא גניקולוגית מומחית למחלות הפות , לאבחון מדוייק. מוזמנת להיות איתי בקשר לפרטים נוספים efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

25/01/2016 | 22:56 | מאת: עמית

שלום אני בת 35, אחרי 3 לידות (אחרונה לפני 4 שנים). בריאה לגמרי וחיה אורח חיים בריא וספורטיבי. מאז הלידה האחרונה חלה אצלי ירידה משמעותית ביותר בחשק המיני. אין לי שום רצון לקיום יחסי מין. לא עם בעלי ולא עם אף אחד אחר כמובן. אני תוהה עם זה קשור לפעילות הורמונאלית לא תקינה? הבדיקות לא מראות שום בעיה, למעט בדיקת TSH שיצאה מעט נמוכה 0.50. כמו כן אני עם התקן מירנה מאז הלידה האחרונה, אבל נאמר לי שאין קשר בין מירנה לירידה בחשק. אשמח אם תעזרי לילהבין מה קורה ואיך להחזיר את העניינים למצבם התקין?? תודה מראש!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך לידה היא משהו שעושה שינוי מאד גדול באיזון ביחסים הזוגיים ובכלל באורח החיים. את מדברת על ארבע שנים שעברו מאז הלידה ואני שואלת את עצמי כמה דברים: האחד האם היה שינוי ביחסים בינך לבין בן זוגך מאז? האם את מרגישה אולי שיש עלייך יותר מטלות? בכל זאת שלושה ילדים.. האם חווית דכאון או שינוי במצב הרוח אחרי הלידה? כמה עזרה יש לך עם הילדים? בנוסף, המירנה הוא התקן עם הורמונים ושווה שתעשי בדיקה נוספת לגבי השפעתו על החשק. האם את יכולה לשים לב מתי בדיוק התחילה הירידה בחשק ? האם זה היה סמוך להרכבת ההתקן? יש כמה דברי שווה לך לבדוק. במידה ואת חושבת שאלו דברים יותר רגשיים שקשורים למצב רוח או למשבר ביחסים עם בן זוגך, שווה לפנות לטיפול מיני שיסייע לך לשים את האצבע על הקושי ולפתור את זה. במידה ואת מקשרת זאת גם לנושא במירנה שווה לבדוק עם רופא הנשים או לקבל דעה נוספת. בכל מקרה ממליצה לך שאם זה מפריע לך, אל תזניחי את זה. מוזמנת לפנות אלי בכל שאלה efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

23/01/2016 | 21:36 | מאת: אביטל

שלום אפרת, יש לי בעיה שאני מתקשה במציאת חבר. ראשית אני לא מעבירה את הזמן שלי עם שום גבר על הדרך או למין. כי אני מאוד אמתית רגישה לא נעים לי להוליך שלל אם בחור מסוים רוצה בי ואני לא בו אני חותכת על המפגשים הראשונים. אני לא כזאת בליינית ולא מכירה הרבה לא היה לי חבר ואני בת 32. רוב הבחורים שאני מכירה הם ללא היכרות ראשונית מוקדמת מה שמקשה עלי את ההתקרבות וההתאמה. לצערי הרוב לא מוצאים חן העיקר בגלל ההתנהגות שלהם לא אינטלקטואליים בשבילי ולא מעניין לי אין להם גם שאיפות גדולות ושוב אני חותכת ומתבאסת מכל דייט. כמעט כולם לא מושכים אותי, אף פעם לא יצאתי עם מישהו שאני חושבת שחתיך/ נאה חמוד למרות שזה גם לא תנאי עיקרי שאהיה עם מישהו אבל אולי עם הייתי נמשכת הייתי שוכבת. אף פעם לא היה מישהו שהצית אותי זה מאוד מבאס אותי כי אני רוצה כבר משהו שיעבוד. הבעיה שאני לא יכולה לתת גם יותר מידיי צ'אנס כי הם נמשכים בטירוף מחפשים מגע ולי זה קשה עד מגעיל שוב כי לא נמשכת ולא מעניינים. הבעיה היותר חמורה שכבר בדייט הראשון הם ממש עטים עליי ולא הכי בעדינות ובקיצור אין קשר בין התקשורת שבנינו לרצון לקרבה יש כאלו שאני אפילו לא רוצה לראות יותר ולא נראה לי שהם מרגישים שהדייט לא עובד. ואולי הם גם לא הכי קוראים או רוצים לקרוא את תנועות הגוף או המסר הלא מילולי שלי. כיום אני בבעיה הכרתי בחור שכן עשה לי את זה באישיות פתאום הבנתי שהוא חמוד מחפש קשר רציני. הבעיה הייתה בדייט הראשון שלנו שנראה לי שפגעתי בו הוא בא נרגש לדייט אני זו שפנתה אליו בפייס וגם התמונות שם לא הרשימו. אנחנו קצת מכירים מהעבר. ציפיתי לשיחה אינטלקטואלית אבל הוא ישר נגע בי ליטף אותי עוד לפני שאדע מיהו ומהו.. ושוב עקב חוסר המשיכה אליו זה עיצבן אותי בעצם זה מה שקורב בכל דייט אצלי. הרגשתי רע חשבתי גם שרוצה אולי סטוץ כי זה נראה לי מהר מידיי והבנתי שאני בעצם זו שהכניסה לסיטואציה שאני התחלתי איתו..מה שהרגיש לי יותר רע כי לא רציתי לפגוע בבן אדם. חתכתי בעצם את הדייט וביקשתי ממנו שנעזוב את המסעדה ואז הייתה לו שיחה בחוץ בדרך הביתה פתאום הביע רגש פתאום דיבר הוציא משפטים במסעדה כל הזמן שתק.זה צבט לי בלב הכנות שלו וכמה מתוק אבל איכשהו עדיין לא נמשכתי והייתי מבולבלת עם הקטע של המגע שממנו ברחתי במסעדה הוא גם ניסה לנשק אותי במסעדה והייתי ממש מופתעת . כל כך רציתי הביתה הרגשתי שאני משגעת אותו מוליכה שולל מבולבלת ממה שאני רוצה. הוא הבין שלא מעוניינת וחיבק אותי חיבוק דואג והזמין לי מונית שכמובן לא הסכמתי לעלות עליה למחרת התקשר להזמין עניתי בשלילה כי באמת לא יכולתי וזהו.. מאז לא התקשר. פתאום כל כך רציתי אותו ומצד שני לא נמשכת.. המשכתי לדבר איתו בפייס ובטלפון ע"י סמס ובעצם כל הזמן אני זו שרודפת אחריו והוא רק נחמד. הוא לא יוזם. רק מידי פעם אומר תבואי לבקר אותי ואני לא יודעת עד כמה הוא רציני. הוא גר בירושלים ואני מהמרכז. אני שוקלת ליזום צעד כי הוא כבר לא יזום אחרי שנדחה אבל אני שוב פוחדת שמא לא ימשוך אותי שוב שמא יתחיל לגעת בי כשאני עוד לא מוכנה רגשית כי כשיש לי קטע רגשי זה אחרת.. היה לי חבר שלא משך אותי אבל התאהבתי בו ואח"כ לא היה איכפת ליאבל זה היה מאוד איטי. יש לציין שאותו מפגש נערך בלילה במסעדה חשוכה ולא יצרתי עימו כל כך קשר עין לאחר שניסה לנשק אותי. מה את מציעה ליזום מפגש ומקסימום שוב לדחות אותו? אני פשוט לא מסוגלת להעליב אותו שוב ויש לי הרגשה שאולי הואכעת מחזיר לי בחזרה לבואי אליי לירושלים. הבעיה זו המשיכה אני מאמינה שעם היכרות לא תהיה כל כך בעיה למרות שאם חושבים שזה לנצח נניח חתונה אז אולי כדאי למצוא גבר שאני גם נמשכת? שלא אח"כ אחשוב כל הזמן שאני מפסידה.. הוא ממש נמשך אליי ולא אוכל להרחיק אותו או שזה יעליב אותו. האם יש טעם לצאת עם בחורים שלא נמשכים אליהם? איך אפשר להסביר בעדינות שצריך זמן? זה נשמע להם כמו ילדה קטנהו יש כאלו שנעלמים אם לא נמשכים אני אשמח מן הידע שלך לעצה כי לי קשה כל הקטע האינטימי ללא הקטע הרגשי ושוב הבעיה שלי שאני לא מתחרמנת ונמשכת לגברים שאיתי שזו גם בעיה והרי אנחנו המין הנבחר ולא הבוחר. האם רוב הבחורות נענות להצעה של בחור שהן לא נמשכות? אני כותבת כי אני מיואשת ובחיים הרי לא יבוא גם החתיך וגם האינטליגנט תודה אומרים שמשיכה באה עם הזמן

שלום לך את מתארת כמה בעיות- האחת היא איך לזהות אם את נמשכת או לא נמשכת. וכאן הייתי שואלת אותך, אם יש גברים שאת מרגישה שאת כן נמשכת אליהם?האם את מרגישה אחרת ליד גבר שאת נמשכת אליו וליד אחר שאת לא נמשכת אליו? הדבר השני שאת שואלת הוא האם משיכה קורית מיד או באה עם הזמן? זאת שאלה.. ברב המקרים משיכה גופנית מרגישים די מיד, דברים יכולים להעמיק ולהשתנות עם הקשר וכשמכירים ונקשרים אל הבן אדם, אך אם הבן אדם ממש ממש לא מושך אותך בהתחלה , אני באופן אישי לא מאמינה שזה פתאום יכול לגמרי להתהפך. אבל הקשיבי לעצמך, זה יכול להיות גם שונה מאדם לאדם. לגבי הקשר שלך עם הבחור, נשמע שהתקשורת ביניכם עמומה ולא ברורה ומבלבלת. ואולי פשוט בלבלת אותו לגבי מה את רוצה ומה את לא רוצה. מה שהייתי מציעה לך כאן הוא קודם להחליט עם עצמך אם את רוצה לפגוש אותו שוב ולתת לזה עוד צאנס.. במידה והחלטת שכן, אל תשתמשי בהודעות טקסט שיכולות להיות מאד עמומות ולא ברורות. אלא התקשרי אליו ושוחחי איתו טלפונית ותהיי הכי ברורה שאת יכולה איתו לגבי רצונך ואז גם תקבלי הבנה ברורה יותר לגבי רצונו. מאחלת לך הרבה הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

18/01/2016 | 15:09 | מאת: אלון סיני

כשאני מאונן אין לי זיקפה.האם בגלל שמאונן בצורה לא נכונה? מוכנה בבקשה לייעץ איך מאוננים בצורה נוחה ונעימה?

18/01/2016 | 16:10 | מאת: אלון סיני

אפרת בבקשה תגיבי לשאלה שלי.היא מטרידה אותי

16/01/2016 | 22:23 | מאת: טל

היי, לפי כל מה שקורה היום ומה שני רואה אני ממש חרדה ונגעלת ממין מגעיל אותי אוראלי גם שיעשו לי..ואני לא מבינה איך אנשים מחליפים בני זוג כולל בנשיקות. מין אצלי זה דבר מאוד אינטימי אם מישהו שהקשר שלו מאוד מאוד מיוחד וקרוב הבעיה שאני במעגל: אני לא מצליחה למצוא מישהו כזה שאתחבר אליו וחלק מזה זה ההתנהגות שלהם אליי בזמן שאני יוצאת איתם בתחילת הקשר. דוגמא בחור אחד כל הזמן ניסה להתקרב אליי ולנשק אותי בדייט הראשון שלנו למרות שבכלל לא רציתי וגם אותו לא רציתי הוא לא ממש התייחס אלייך ותפס אותי וכאילו בכח. תמיד הם ישר שולחים ידיים אליי למשל על הירך או מתחילים ללטף אותי וזה ממש מעצבן. היה בחור שתפס לי את התחת והצמיד אותי אליו בחוזקה אל הביצים. אני יכולה להבין שאולי נמשכים וכו' אבל זה מראה על חוסר תקשורת בינינו הם לא מכבדים אותי ולא מנסים לראות מה אני מרגישה או חושבת הם אפילו לא מכירים אותי. לצורך העניין אני יכולה לנשק בחור ולמחרת אפילו לא יתקשר... מנסה לומר שאני חושבת שרוב הבחורים רוצים מין יותר מהרצון להכיר ואז כשאני חושבת על מין איתם אני נגעלת מעבר לזה שאני לא חשה משהו רגשי אליהם ומרגישה לחץ תמיד בורחת.. נוצרה אצלי תחושה שחבר = מין וכך נוצר מצב שאני לא רוצה חבר כי אני לא רוצה מין בטח לא בצורה הזו.

שלום לך נשמע שאת נמצאת קצת במילכוד. משהו בתפיסה שלך על גברים ועל מיניות, מונע ממך להיות בקשר עם גברים כי את בטוחה שגברים בקשר רוצים ממך רק מין.. נכון, מין הוא חלק חשוב בקשר עם גברים. אך זאת שאלה מהיכן הגיעה התפיסה הזו שלך? יכול להיות אולי שיש גברים שגם מתעניינים במי שאת? שרוצים גם קשר חברי איתך כאדם? יחסים הם דבר שיש בו הרבה דברים ויש הרבה גברים שמחחפשים פשוט אולי רק חברה שהם יוכלו לדבר איתה, מקום שיש בו רגש ואינטימיות, אולי גם מין- אבל ממש לא רק. מה שנראה לי שאת צריכה לשאול את עצמך- מה כל כך מרתיע אותך בגברים? מה מפחיד? מגעיל? מרחיק אותך? גם במיניות... יש משהו שמכריח אותך לעמוד על המשמר.. ולא ברור מה הוא. שימי לב להכללות שלך על המין הגברי:" רב הבחורים רוצים מין יותר מהרצון להכיר...", " תמיד הם ישר שולחים ידיים", " הם לא מכבדים אותי ולא מנסים לראות מה אני מרגישה וחושבת.." שימי לב לתפיסות השליליות שיש לך על גברים...שווה שתבדקי אותם קודם ותראי מהיכן נובעות ועד כמה אכן מתאימות למציאות. האמנם כל הגברים דומים? ברצונות שלהם? בהתנהגות שלהם? רק אחרי שתתמודדי עם איך את רואה ותופסת דברים, תוכלי לנסות ולבדוק את התנהגותך מולם, איך להתנהג בדייט ואולי אפילו איך להביע את רצונותייך מול גברים בצורה ברורה, גם לגבי מגע בדייטים ראשונים. בעיני יש לך הרבה עבודה לעשות עם עצמך כאן , כי את נמצאת בלופ וכל עוד לא תשחררי זאת, דברים יחזרו על עצמם. אשמח לסייע בכל שאלה שלא תהיה efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

18/01/2016 | 18:49 | מאת: טל

היי, זה לא שרוצים רק מין אלא שאני חשה שהמין זה חלק חשוב להם לפני ההיכרות הרגשית איתי ואולי זה דחפים? הצד שלהם לא חשוב בדייט אלא הצד שלי ואני מרגישה שלא נעים לי זה בדיוק כמו שזר יתחיל לגעת בך. אינני יודעת מיהם ומה טיבם וקשה לי בתפיסתי איך מגע גופני נוצר לפני היכרות אמתית? סתם דוגמא נשיקות מהבית ומחברות ז כי מכירים הרי לא יתנשקו בנות שבקושי מכירות כנ"ל חיבוקים בבית משפחה וחברות.. לכן לא מסתדר לי איך בחור שאני יושבת איתו חצי שעה כל כך מתרשם ממני? כל כך אוהב אותי?? נשיקה זה דבר אינטימי בייחוד אם זו נשיקה של זוג לא כמו אבא ואמא.. באותה שניה אני פשוט זזה זה אינטסטינקט של הגוף וזה לא שאני רוצה נשיקה אלא לא רוצה אף אחד. אח"כ אני מתחילה לעבד דברים וחושבת שהם רק נמשכים. אני לא חושבת ממש על זה שרוצים רק!!! מין אבל אני חשבת שהם רוצים את זה דיי מהר כי הרי אם התחלנו זה רק יתגבר ואני מרגישה שאין לי שליטה בלהבין את כוונותיהם הרגשיות ובכלל להבין מה אני רוצה מהם רגשית אם בכלל?הכל מהר זה מה שאני מנסה לומר!! אני לא יכולה לשלוט בקצב ולומר למישהו כל הזמן לא!!! הם גם מאבדים עניין... יש לך טיפ?

11/01/2016 | 22:04 | מאת: לינוי

התחלתי גלולות לפני 7 חודשים בזמן הזה אני וחבר שלי שוכבים כל יום, לפעמים גם כמה פעמים ביום והוא גומר בפנים כל פעם, רציתי לדעת אם אפילו שאני לוקחת גלולות אני יכולה להכנס להיריון?

שלום לך בעקרון אם את לוקחת את הגלולות באופן סדיר ולא שוכחת גלולות על הדרך, אין שום סיבה שתכנסי להריון. לעיתים מדובר במצבים בריאותיים כמו שלשלול שיכולים להוריד את יעילות הגלולה, אז ספציפית מומלץ להשתמש גם בקונדום ליתר בטחון במצב זה. אך מעבר לכך אם את לוקחת את הגלולות לפי ההוראות אין oיבה לדאוג. בבברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

09/01/2016 | 08:23 | מאת: ניר

שלום אישתי ביקשה דילדו לגוון ביחד ורכשתי דילדו . הוא בגודל של כ 20 ס"מ ודי עבה. האיבר שלי 14 ס"מ ורגיל בעובי. לאחר ששכבנו ושילבנו את הדילדו היא אמרה שנהנתה מאוד ושהוא גדול ועבה והאיזור שלה רגיש כרגע וכואב. שאלתי אם זה לא גדול לה מידי ואני לא רוצה שיכאב ואולי אקנה אחד אחר אך היא אמרה שהכל בסדר . שיתפתי אותה בחשש שהיא לא תרגיש אותי אך היא אמרה שהיא נהנת יותר איתי ואין כמו הדבר האמיתי. השאלה שלי האם יכול להיות שהיא אמרה זאת כדי לא לפגוע בי ועדיין נהנת מאוד מהגודל של הדילדו יותר מאשר איתי? האם יכול להיות מצב בו לאורך זמן היא תרגיש אותי פחות?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך קודם כל כל הכבוד על היכולת שלך ושל אישתך לדבר על דברים שמדליקים ומענגים אתכם, לחשוב יחד על אפשרויות ולהתנסות באופציות כאלו במיטה. צעצועי מין, בעיקר דילדואים או ויברטורים, יכולים הרבה פעמים לאיים על גברים, כפי שקורה לך. מתוך חשש שהגודל שונה(יותר גדול), או שתהנה מזה יותר ממה שהיא נהנית איתך.. תופעה זו מוכרת וידועה.. עם זאת, חשוב לי לציין שהחוייה המינית של אשתך איתך מורכבת לא רק ממה שקורה עם איבר המין שלך ומהחדירהויחסי המין איתך (שגם זה לדבריה עדיף עליה על כל דבר) אלא מדובר כאן גם בחויה רגשית, אינטמית, חום גוף, אהבה ועוד מגע מעבר לחדירה ולאיבר המין.. החיבור כאן הוא אנושי, חיבור במגע, ברגש ובגוף.. מה שאין ולעולם לא יהיה עם דילדו... שעשוי מחומר מלאכותי ותפקודו במין שלכם הוא טכני בלבד... תבלין ליחסי המין שלכם ולשעולם לא יוכל להחליף אותך, כי אתה בן אדם ואני בטוחה שאתה " המנה העיקרית" כאן עבור אשתך..מהרבה הרבה בחינות נוספות. בנוסף לכך ,לדבריה השימוש בו גם כואב לה.. אז גם פיזית מעבר לאינטימיות הרגשית היא אומרת שהיא נהנית יותר איתך. גם פיזיולוגית, הנרתיק מתרחב ומתכווץ ויכול להכיל כל גודל, הוא לא סטטי ופתאום מרגיש פחות. וההנאה המינית של האישה ומניחה שגם של אשתך מורכבת מאינטימיות, רגש, מגע וחיבור שהוא מעבר לחדירה עצמה. אז להערכתי אם היא תתחבר פחות או תרגיש משהו פחות זה אל הדילדו.. ובטח לא אליך.. מקווה שעזרתי והרגעתי קצת. מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

05/01/2016 | 23:49 | מאת: 'w

היי אפרת, את בת 37 ואני לבד. לא הצלחתי ליצור זוגיות אף פעם החל מגיל צעיר ובשלב מסוים ויתרתי על דייטים. כלומר תמיד הייתי פסיבית לקשר ומעולם לא הייתי אקטיבית כלומר לא מחפשת באתרי היכרויות מבקשת שיכירו לי פשוט היו מתחילים איתי פה ושם ולא היו חסרים מחזרים היה טוב לי לבד לא הרגשתי בדידות או מחסור ואת מה שפגשתי בדרכי לא אהבתי אף פעם זה לא היה זה ,הם אפילו לא הכיוון או הטיפוס. הבעיה שניסיתי לחוות חברות ולא הצלחתי בשל פערים של כימיה תקשורת רמה אישית משיכה.כלומר נתתי צ'אנס לדייט ראשון שני.. כיום אני לבד ואני לא יודעת איך להכיר והיכן? מרגישה שאם אתחיל לצאת זה יהיה אותו לופ של בחורים לא הכי רציניים שלא סגורים על עצמם. אני גם מרגישה זקנה ושאף אחד לא ירצה אותי לנישואין. הבעיה היותר גדולה זה שאני לא סטוציונרית כך שאני בתולה שזה גם מוזר שלא עניין אותי לעשות סקס עם מישהו. לא חרמנית ולא היה מישהו שמשך אותי עד כדי כך שאזרום כמו שאחרים ואחרות עושים עד שמוצאים את האדם הנכון לקשר רציני או נישואין. איך מתחילים לצאת עם מישהו מה מספרים על זוגיות ומערכות קודמות שלי אם אשאל? ומבחינה מינית האם בגילאים כאלו כבר ישר קופצים למיטה? איך להתנהל מול גבר בנושא הזה?- אני ויתרתי גם כי זה לא חלק מרכזי שחשוב לי בקשר אלא זה תוצר של מערכת יחסים בעוד אחרים עיקר עניינם בסקס. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, כיון שאני לא מכירה אותך, דבר ראשון שהיה חשוב לי לבדוק איתך הוא איך את בכלל יוצרת קשרים עם אנשים? ואני מדברת על קשרים חבריים בכלל שעוד לא למטרת זוגיות . את מדברת בכלל על קושי ביצירת קשר וזה משהו שנכון לבדוק כי אם קיימת כאן בעיה כללית, קודם כל הייתי מתחילה איתה. רק אם את מסוגלת ליצור בכלל קשרים, תוכלי גם ליצור קשר לכל מטרה אחרת כולל מטרה של יצירת זוגיות. הדבר השני שהייתי בודקת, הוא מה קורה עם החיבור שלך למיניותך? עד כמה בכלל את רואה מין כחלק מחייך? עד כמה יש לך חשק? אולי יש דברים שעוצרים אותך? מפחידים אותך? אני לא יכולה לדעת, אך חשוב לבדוק זאת. רק אחרי שתבדקי את כל אלה, תוכלי להתחיל לחשוב על איך את יוצרת קשרים עם גברים למטרת דייט או זוגיות, איך להתנהל מול גברים ומה בכלל מעניין אותך שיהיה בקשרים שאת מחפשת מבחינת מה שהכי חשוב לך. אשמח לסייע במידה ויהיו שאלות נוספות efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

04/01/2016 | 18:14 | מאת: אדווה

היי אפרת, במקום לשאול אשמח אם תסבירי לי מה זה חשק מיני ומה ההבדל בינו לבין תשוקה? עם דגש האם הכוונה זה כשיש פרטנר בנמצא או כשאין? עקרונית בקצרה אין לי רצון לקיים יחסי מין וזה א מעסיק אותי בכלל וגם כשאני עם בחור בתחילת הדייטים לא חושבת על זה להפך אם אני חושבת אני לא רוצה ובורחת.. האם אני א -מינית? תודה

שלום לך מביאה לך כתבה שהייתי חלק מהכנתה בנושא של עובדות על חשק מיני, היא תיתן לך מעט ידע בנושא חשק מיני ומה משפיע עליו ואולי תוכלי למצוא את עצמך שם. בכל מקרה חשוב שתדעי שגם אם יש חרדה מדייטים או מגברים או ממגע או מיניות זה יכול להשפיע על החשק.. יש הרבה דברים שצריך לבדוק לפני שמחליטים שאת א- מינית... וגם זה רק אחרי בדיקה מעמיקה והכרות איתך, בטח שלא בתשובה בפורום ועל סמך כמה משפטים... הנה המאמר: https://www.facebook.com/efrattherapy/posts/967186313331840 בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

04/01/2016 | 18:13 | מאת: אדווה

היי אפרת, במקום לשאול אשמח אם תסבירי לי מה זה חשק מיני ומה ההבדל בינו לבין תשוקה? עם דגש האם הכוונה זה כשיש פרטנר בנמצא או כשאין? עקרונית בקצרה אין לי רצון לקיים יחסי מין וזה א מעסיק אותי בכלל וגם כשאני עם בחור בתחילת הדייטים לא חושבת על זה להפך אם אני חושבת אני לא רוצה ובורחת.. האם אני א -מינית? תודה

שלום לך מביאה לך כתבה שהייתי חלק מהכנתה בנושא של עובדות על חשק מיני, היא תיתן לך מעט ידע בנושא חשק מיני ומה משפיע עליו ואולי תוכלי למצוא את עצמך שם. בכל מקרה חשוב שתדעי שגם אם יש חרדה מדייטים או מגברים או ממגע או מיניות זה יכול להשפיע על החשק.. יש הרבה דברים שצריך לבדוק לפני שמחליטים שאת א- מינית... וגם זה רק אחרי בדיקה מעמיקה והכרות איתך, בטח שלא בתשובה בפורום ועל סמך כמה משפטים... הנה המאמר: https://www.facebook.com/efrattherapy/posts/967186313331840 בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

02/01/2016 | 23:14 | מאת: רומי

היי אפרת, אשמח לעזרה. סליחה על האורך.. אני שטוחת חזה לגמרי לא צריכה שום חזייה ולא גוזיה וגם לא ממלאת מידה A/ זה גרם לי לסבל רב כי זה מה שמסמל את ההתבגרות ומעבר מילדה לנערה ובהמשך לאישה. מי כמוך יודעת.. הסבל ניכר בגיל ההתבגרות החל מגיל 11. הרגשתי שונה מבנות הכיתה בחדר ההתעמלות שכולן מתלבשות וגם בצבא.. שלא לדבר על ללכת לים תמיד יש הערות בקרב בחורים. הוריד לי את כל הביטחון העצמי.. הרגשתי שאני לא בחורה,, נשית, מינית.. כל הזמן היו אומרים לי שאני שטוחית בייחוד בחורים ואפילו מוכרים בחנויות.. גם בלשכת הגיוס הרופא אמרה איזה שטוחית.. היום זה פחות פוגע אבל זה מבאס אותי מבחינת בגדים וחזיות בחיים לא אוכל לקנות חזייה יפה וסקסית ובכלל כל הנושא של הלבשה תחתונה.. התנזרתי מבנים כי אני יודעת שזה מה שחשוב להם בגיל ההתבגרות.. ופיספסתי שלבים והתנסויות.. כעת כל הזמן לובשת חזייה מרופדת רק בכדי שאנשים יעזבו אותי לנפשי ושפחות יסתכלו לשם.. יש הערות שהחזה קטן וזה גם לא נעים אבל הם לא מבינים שאין כלום ואני מסתפקת במועט שלכאורה אם מישהו יתחיל איתי ה מישהו שלא מחפש גדולים.. הבעיה שאין כלום. בעבר שקלתי לבצע ניתוח כי יש לי גוף ממש יפה וסימטרי לדוגמנות.. וזה מה שהורס את הכל . כשאני עם מרופדת אני עדיין אומרת שאם היה לי עוד קצת היה לי גוף ממש מושלם 90-60-90 הגוף שלי מאוד מוך בחורים וגברים ברחוב ובכל מקום ומצד שני אני כל כך מפחדת מהביקורת עליו לצד השלילי. אני לא מצפה לחזה גדול אבל שיהיה לי משהו.. יש בי פחד לבצע ניתוח וכיום החלתי שאני לא רוצה בכלל . זה לא יפה כשעירומים אז אני נשארת עם המרופדת.. הבעיה זה דייטים..לרוב הם אוהבים קטנים אבל אין לי כלום אני אני נמנעת ממגע כי מפחדת שירגישו בגוש ובעיקר מביקורת אם ידעו את האמת זה כאילו שעבדתי עליהם. כבר קרה לי שהיה מישהו שהתחיל איתי והסתכל לשם וברח כי כמו שאמרתי זה נראה קטן ואולי אוהב גדולים.. עברתי את השלב הזה שיש לי חזה קטן ונוח לי ויש לי ביטחון עם מרופדת אבל רק כשאני לבושה.. איך אפשר להרגיש בנוח כשאני עירומה אני בכלל לחוצה כמו שכתבתי לך שמישהו יגע לי באזור וירגיש מרופדת... אני רואה פורנו ואכן יש שם שטוחות חזה והן מאוד משוחררות ומן הסתם הבנתי שהחזה לא משמש פונקציה תפקודית בסקס הם אפילו לא נוגעים להן.. אז למה חזה נחשב כאיבר כל כך חשוב לגברים ברמה שיכולים לפסול מישהי על זה? איך אפשר לצאת עם בחור ולספר לו על זה או שלא לספר? מאוד קשה לי להוריד חולצה אני פשוט מתוסכלת ממה שיש שם ואיך שזה נראה אני יודעת שיש שטוחות ולפעמים זה גם נראה יפה אבל את שלי אני לא אוהבת ואפילו שונאת זה גורם לי לחרדות.. אשמח לעיצה והאם לדעתך אוכל לצאת מהתסביך הזה של דימוי גוף נמוך? זה גובל בשינאה. אם החברה הייתה מקבלת אותי איך שאני אני מאמינה שהיה לי יותר קל.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך כמו שכתבת אכן יש לך קושי עם דימוי הגוף שלך. זה משהו שאת כנראה " סוחבת" כבר הרבה זמן ונשמע נכון שתלכי לתהליך טיפולי כדי לפתתור את זה. מוזמנת במידה ויש לך עוד שאלות efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

02/01/2016 | 18:32 | מאת: בטי

עד היום לא הכי הבנתי שזו הבעיה שלי אני בדיוק סובלת ממה שכתוב כאן בציטוט חרדה ממין תתבטא בחרדה מיחסי מין מלאים בלבד, אך אצל מרבית הנשים המתמודדות עם חרדה ממין, גם מגעים אינטימיים חלקיים (נשיקה, עירום וכד') ואינטראקציות ראשוניות עם גברים יעוררו חרדה ואי נוחות. במקרים רבים חרדה ממין תתבטא גם בתחושה כללית של גועל ורתיעה ממין וממגעים אינטימיים, ותשפיע על החשק המיני. למשל, רבות מהנשים החוות חרדה ממין עשויות להרגיש שהן "בכלל לא מיניות" ולהירתע או לא להזדקק לאוננות. ועל תחושות מחנק ובחילה בסיטואציות המעוררות חרדה ממין. אני יודעת שאני עונה חלק ממה שכתוב כאן כלומר המגע וההתקרבות ואכן זה כבר מעורר בי גועל אבללללל חשוב לי להדגיש כי זה נובע שמאז ומתמיד מגיל ההתבגרות התחילו איתי בגלל הגוף כולל פדופילים או איך שלא קוראים לזה הייתי קטינה.. אני מרגישה שיש הערות מאוד סקסיטיות אליי וכשמישהו מתחיל איתי זה ישר מגע מהיר וחרמני.. לדוגמא אחד התחיל איתי ברחוב ולפתע הלך יחד איתי למרות שהוא בא מהכיון השני של הרחוב הארוך ( משמע שינה כיוון ) הוא צעד יחד איתיולפתע אחז לי את היד והתחלתי להילחץ זה היה בלילה.. כל הנוכחות שלו מלחיצה גם שנתתי מספר טלפון שגוי כמובן הוא רשם ואח"כ ביקש שאגיד את המספר למזלי זכרתי כי יש מספר טלפון שגוי שתמיד אני נותנת ( מנסה לומר לך שאני מתורגלת בסיטואציות) אפרת היקרה קשה לי כאן בפורום לכתוב המון אבל האמיני לי שבמקום שהחיזור שלהם יהיה עדין תמים נאיבי אני מרגישה בפחד בחרמנות בטח ובטח כשאני איתם בדייט הם ישר גוהרים לעברי מצימידים את הפרצוף, רוצים להריח, לנשק זה מגעיל אותי אני באמת לא רוצה וזה מוריד לי לגמריי כל ההתנהלות הזו גרמה לי לחרדות מלצאת עם בחורים כי זה חוזר ונשנה על עצמו שוב ושוב.. אני בלופ ישר חושבת על מין כשמישהו רק מתקרב אליי ברחוב וכשהוא לא מושך אותי נוצרת ישר התניה של בחילה גם כשאומרים לי שרוצים להכיר לי אני מרגישה בחילה.. אני מרגישה שאין לי חשק מיני ואין טעם לצאת עם בחור להכיר כ רוצה מין או ירצה בקרוב ואני לא מסוגלת לזה גם לא להתערטלות שלהם כי כנראה אני פחות יצרית פחות מינית פחות יש לי חשק או לא יודעת.. וחשוב לי הקשר הרגשי כי רק זה מה שמאפשר לי לתת להם לגעת בי ולהתמסר בעצם הכל עניין של טיימינג . האם הקצב שלי נורמלי? האם ההתנהגות שלי בדייטים נורמלית? ואיך מתגברים אי הרצון המיני שלי?? השאלה: אם לבנות יש חשק מיני גבוהה ונמשכות להרבה בחורים? כי בעיני אף אחד לא מלך היופי..

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך את מדברת על מספר דברים, האחד הבנה של מה קורה בדיוק עם המיניות שלך ועם החשק שלך, עד כמה היא קיימת ואיזו צורה בכלל יש לה. משהו שכפי שנשמע בדברייך את לא ממש מכירה בעצמך. דבר נוסף שאת מדברת עליו הוא חרדות, שלא ברור מה מקורן? חרדות מקשר? מבחורים? ממין? המון דברים לא ידועים ולא ברורים לך על עצמך ובטח לא לי, שכן אני לא מכירה אותך כלל ואיני יודעת מה ההסטוריה שלך ומה מזין את החרדות שלך ומה הדברים שכל כך לא ברורים לך במיניותך. הדברים שאת מתארת מאד מורכבים ודרוש להכיר אותך במספר שיחות אבחון כדי להבין מה הבעיות שאת מתמודדת איתן ואיזה פתרון נכון להציע לך, אם את מעוניינת בכך כמובן. מוזמנת ליצור איתי קשר במידה ואת מעונינת בכך למייל שלי efra_manor@yahoo.com ואשמח לסייע לך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

05/01/2016 | 21:17 | מאת: בטי

היי, תודה על המענה.. החרדה ממין לא מקשר רגשי.. רק המחשבה על זה עם בחור שמתחיל איתי גורמת לי לסלידה למשל אם אני יוצאת עם מישהו ישר אני חושבת על זה איתו וזה מלחיץ אותי.. בייחוד שהם מקדמים עניינים ונוגעים בי בלהט ומהר.. אז איזו ברירה נותרת חוץ מלברוח.. אני ללא חשק מיני וזה לא מסקרן אותי זה נראה לי פעילות מטופשת.. אני לפעמים נהיית נבוכה כשמישהו מתחיל איתי כי אני ממש חושבת על זה.. לפעמים כשאני חושבת על מגע עם בחור שזה אתה התחיל איתי והוא באותה שניה לא מושך אני חוטפת בחילה. אני יודעת שאפשר להימשך עם הזמן וכשמכירים אבל אין זמןא ף אחד לא יוצא איתי בתמימות אף פעם לא היה לי מישהו שלא מדבר אליי באופן חושני כמו שאני יפה וסקסית ומנסה כל הזמן לגעת.. ולי פשוט אין שום רצון.. מה עושים? אינני יודעת מתי אמשך למישהו ואם בכלל כך שאינני יכולה לומר לפרטנר שלא עכשיו ושנחכה כי אלוהים יודע מתי ארצה

01/01/2016 | 21:31 | מאת: תמאש שאנדור

שלום, אני בן 27 אך לא נמשך מינית לנשים. חשיבה מינית עליהן ועל איברי המין ועל קיום יחסים עם אישה - דיי דוחה אותי. לכן, אני קצת מתקשה לראות עצמי ביחסים עם אישה. עכשיו, כולם מסביבי כבר בשלב החתונות ואני עוד ללא חברה וכאמור בתוך תוכי אף לא מעוניין. בנוסף, אינני נמשך גם לגברים. כלומר אינני סטרייט ואינני הומוסקסואל. אלא נטייה מינית אחרת. מיותר לציין שהסביבה הקרובה כבר לוחצת לחברה/חתונה. מישהי אמרה פה בעבר שהיא לא רוצה "זנב שמזדנב מאחוריה " - גם אני מזדהה עם הדברים שלה. אני אוהב חופש ולהיות עם עצמי. לסיכום, אני מרגיש קצת בבעיה וצופה חרדה אצלי שתעלה בזמן הקרוב. מה כדאי לעשות?

לקריאה נוספת והעמקה
02/01/2016 | 18:04 | מאת: אחת

היי, קודם כל אתה צריך להפריד בין שני דברים מצד אחד אתה אומר שאתה רוצה להיות לבד אז זו זכותך אם אתה לא מרגיש לבד רגשית זה בסדר אתה יכול להיות גם רווק לנצח. השאלה אם אתה באמת רוצה להיות לבד או שזה נובע כי אתה יודע שאם תהיה מישהי תצטרך לכאורה לקיים יחסי מין? והדבר השני: האם יחסי מין אתה מרגיש שאתה לא תרצה לעולם? האם אתה נמשך לנשים למראה? האם התאהבת באישה? ואם כן האם רצית לנשק או לחבק מישהי?

שלום לך מניחה שנכון לך לבדוק מה בדיוק אתה חש מבחינת משיכה והאם ובאיזה קשרים ועם מי את מעונין להיות. יש אנשים המכנים עצמם א- מיניים שטוענים שהם לא נמשכים לא לגברים ולא לנשים, אולי שווה לך להיכנס לפורום שכזה ולבדוק את עצמך מול הנאמר שם. או להגיע למספר שיחות אצל מטפל מיני מוסמך, כדי לבדוק מה בדיוק אתה חש ומה נכון לך ואיך נכון לך לחיות. במיוחד גם לגבי החרדה שאתה חושש ממנה. אשמח לסייע בכל שאלה בהמשך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/12/2015 | 21:10 | מאת: אוסנת

היי, בקשר לשאלתך, אין לי חשק מיני ואני יותר יוצאת בקטע החברי להכיר וחשוב לי החברות הרגשית. הבעיה היא הקטע של המגע שאיננו חסר לי וכך נוצרת בעיה בדייטים כבר על ההתחלה הם מאוד נלהבים נוגעים ואני לא רוצה מבחינה רגשית ולא רוצה מבחינה מינית לא נמשכת זה יוצר אצלי ישר רתיעה גועל.. האם כשאין חשק מיני זו התגובה? אני יודעת שמשיכה זה דבר שנוצר אך איך זה יכול להיווצר כבר בקליק הראשון? לי אף פעם אין רצון לנשק וכאילו לשחק את עצמי למה אני ככה? האם זה נורמלי? חשוב לי גם דעתך לגביהם: כשגברים אצלי זה 99% ניסו לנשק על ההתחלה רוצים כל הזמן לגעת זה כי הם רק נמשכים? או כי הם רוצים להכיר אותי? מניסיון אני מכירה בחורים שיכולים לכאורה להבטיח את הירח ואח"כ להתהפך.. אצלי זה הפוך לאט לאט מתאהבת ונמשכת כולל מגע או שלא האם אני נורמלית? כי אני שמה לב שביחס אולי לאחרות אני מתקשה? או שאולי שוב אני יוצאת עם סוג מסויים של בחורים כאלו?? למה הם מנסים ליצור קרבה בדייט ראשון כולל נשיקה ואח"כ נעלמים אם לא התכוונו למעשיהם?

01/01/2016 | 21:46 | מאת: אבירם

הי אסנת, האמת שאני דיי מבין אותך. אני לדוגמא לא אחפש מין בדייטים הראשונים והתחושה שלי שכל הקשור לסקס יקח אצלי הרבה זמן. החשש שלי הוא בדיוק הפוך - הבחורה תראה שאני תקופה ארוכה לא מעוניין בקיוס יחסים. אז מה היא תחשוב עליי? ואם היא תרצה להמשיך? זה יראה לה שמשהו מוזר... החיפוש שלי בבחורה הוא קשר לטווח הארוך, לבנות חיים משותפים ומהנים ביחד. לא בטוח שאני מחפש סקס איתה בכלל. נראה לי שאני בבעיה אפילו יותר גדולה משלך. את יכולה להתנחם בכך.

שלום לך נשמע שאצלך נכון לך ליצור קודם קשר רגשי ואינטימיות ורק אחר כך את נפתחת למגע..זאת את וזה מה שנכון לך. זה שאת מכירה בחורים שרוצים מגע מהר לא הופך אותך עם מה שנכון לך לםחות בסדר. מה שהייתי מציעה לך הוא להבהיר לבחורים שאת פוגשת שאת זקוקה לזמן..לפני שאת מתקדמת במגע. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

27/12/2015 | 16:41 | מאת: רוני

היי. שמי רוני אני בת 23 התחתנתי עם הגבר שהוא אהבת חיי לפני כחצי שנה, אנחנו ביחד סך הכל כשנה וחצי, ואף פעם לא באמת נהנתי מסקס גם לא לפניו שהתנסתי עם 2 גברים, איתו עוד היה לי בסדר בהתחלה, ואני דווקא לא מתייבשת באמצע הסקס אבל הבעיה אצלי היא שמלכתחילה לא בא לי סקס, לא בא לי להתלבש סקסי או את כל העניין של החדירה זה פשוט לא מעניין אותי, אני אוהבת את החיבוקים והנשיקות החום והאהבה. אני יודעת שמשהו לא בסדר אצלי כי לפני החתונה עוד היה לי חשק ונשארתי רטובה להרבה זמן, הינו עושים את זה 3 פעמים בלילה ועכשיו לא בא לי אפילו פעם אחת. יש לי גם קצת בעיות בבטן כמו תחושת אי נוחות שזה מעיב לי על יחסי המין וגם אני לוקחת גלולות, אבל הגיוני שזה עד כדי כך משפיע עליי? איך אני ילמד להנות מסקס ? אני מרגישה שאני יכולה אבל זה לא קורה פשוט.אף פעם לא גמרתי מחדירה מאף גבר, רק באוננות, וגם אז זה לא היתה תחושה מספיק חזקה שארצה אותה שוב מיד... כל העניין קצת מציק לי אני לא רוצה שבעלי יחשוב שהוא לא מושך אותי, אבל זה אצלי בראש לא בא לי פשוט. היתי רוצה ללמוד להנות. מה עצתך?

לקריאה נוספת והעמקה

רוני שלום אני חושבת שהקושי שלך הוא להבין ולגלות מה עוצר אותך בסקס מלהנות, מלהשתחרר, מלהרגיש או מלהימשך.. בלי קשר לגבר שאיתך- משהו שעדיין לא פתור בעיני בינך לבין עצמך. לדברייך את מעדיפה חום ואהבה, אך לא מעוניינת בסקס ונכון לבדוק מהן הסיבות שגורמות לך להרגיש כך בינך לבין עצמך ועם בן הזוג שלך ולעשות הפרדה כזו בין הדברים. את מתארת גם איזה שהוא כאב פיזי בבטן שנכון בעיני היה לבדוק עם רופאת נשים, יתכן ואת מקשרת אותו למיניות- אך שווה לבדוק מה מקורו. לגבי גמירה מחדירה, אל לך להרגיש חריגה כי לא הרבה נשים גומרות כך והרב גומרות מגירוי חיצוני של הדגדגן. זה לא בהכרח קשור למשיכה, אך בכל זאת נכון לבדוק מה עצר אותך עם בן הזוג בכלל מלהנות- האם זו חוסר משיכה? או קושי שלך להשתחרר מינית? מה שהייתי מציעה לך לבדוק זאת במספר שיחות של יעוץ מיני כדי להבין מה הבעיה ולטפל בה. אשמח לסייע לך ומוזמנת לפנות אלי במייל במידה ויש לך עוד שאלות: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

27/12/2015 | 11:53 | מאת: גון

היי, אני בחור בן 27 ולאחרונה הבנתי שמשהו אצלי אולי לא תקין. בכל פעם שאני (ותסלחו לי על השפה) מתחרמן, אני נרטב מאחור. אני לא יודע אם זו זיעה או משהו אחר, אבל התחתונים שלי נרטבות לגמרי באיזור הישבן, בעיקר באיזור החריץ. האם זו בעיה רפואית מוכרת? יש לה פתרון? לאיזה רופא ניגשים עם בעיה כזו? תודה רבה על העזרה

27/12/2015 | 10:27 | מאת: טלי

שלום רב. יש לי חברה שלה שני ילדים-בת 9 ובן 6. הילדים מתקלחים יחד, זה עם זו, באופן קבוע וגם ההורים מתקלחים לעיתים קרובות עם הילדים. אותי התנהגות זו מזעזעת, הרי אין ספק שבגיל כזה כבר ישנה סקרנות מינית- מדוע לספק אותה בגוף של האח/ות או של ההורה? זו נראית לי אפילו סוג של הטרדה מינית, הרי הילדים לא בחרו בזה. ההורים לא מצניעים את העירום שלהם, אלא חשים חופשיים להיות עירומים ליד הילדים. האם אני מגזימה לגמרי ופשוט "שמרנית מדי", כפי שחברתי טוענת, או שאכן יש כאן התנהגות בעייתית של הורים ואיבוד גבולות?

לקריאה נוספת והעמקה

טלי שלום אחלק את תשובתי אלייך לשני חלקים. מצד אחד נכון לא להתבייש בערום ובגוף ולשדר לילדים שהכל טבעי בגוף האדם ובערום. עם זאת, יש גבולות שנכון שיישמרו ומגיל בו הילד מתחיל לגלות סקרנות מינית או להתבייש בגופו בפני אנשים אחרים נכון גם לשים גבולות וללמד גם את הערך של פרטיות. ובשלב זה לא בטוח שמקלחות משותפות כבר נכונות כאן. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

25/03/2016 | 22:38 | מאת: מישהוא

איזה תשובה עדינה לא רצוי ומין חופשי זה פשוט מזעזע ,למין חופשי אפשר להסביר האבא לא צריך להראות את האבר מין שלו לבת שלו בשל כך , פשוט משפחה חולנית !!!!!!!!!!!!!

24/12/2015 | 20:12 | מאת: אלין

היי אפרת , אני בת 26 ויש לי בעיה עם העובדה שאני שטוחה חזה לא צריכה בכלל חזיה הכל גדול. הבעיה היא שהחברה שלנו נוהגת ללעוג ולבוז לזה תמיד יש שמות גנאי זה נחשב לא נשי בעיני בחורים ואפילו היום בגילי המופלג עוד מדברים על זה. מפריע לי מאוד וזה גרם לי מגיל צעיר להתחפר ולהסתיר ע"י כל מיני תחבולות שיראה שיש שם משהו. קשה לי עם זוגיות אני פשוט לא מסוגלת לצאת עם בחור... זה לא שנראה שיש לי גדולים אבל יש בליטה וזה מה שמספיק... איך אצא עם מישהו שיידע שזו מרופדת ברגע שיגע בי או יחבק אותי? אני מפחדת מהביקורת ושיעלמו לי. גם ככה אני עוברת ביקורות והערות עד עצם היום הזה למשל בחנויות בגדים.. למדתי כבר ללבוש חזיה נכונה וחולצות מטשטשות... אני יודעת שיש עוד כמוני ואפילו כאלו שהולכות בלי חזיה וזה אפילו נראה סקסי.. משום מה אני מתקשה עם גופי וביצירת זוגיות. איך משפרים את הביטחון העצמי?? כשאני בעצמי לא אוהבת את עצמי עירומה בגלל זה.?? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך בטחון בגופנו ושיפור הדימוי העצמי והגופני שלנו הוא תהליך. חוסר הבטחון יושב פעמים רבות על דברים עמוקים יותר כמו מסרים שליליים שהפנמנו מהסביבה, ביקורת עצמית, ציפיה לא מציאותית מעצמנו או מגופנו להראות בצורה מסויימת ועוד . לבנות את הדימוי העצמי שלנו מחדש או לשפר אותו הוא תהליך שיכול לקחת זמן והכי נכון בעיני לעשות זאת בליווי גורם טיפולי תומך. אין עצות בזק או קסם מלבד דיבור עצמי חיובי- להגיד לעצמך כמה את יפה, מיוחדת, שאין קריטריון אחד של יופי או של גודל ושהיופי הוא בעיני המתבונן וזו החלטתך איך את מחליטה להתבונן על עצמך ובאיזה עיניים את מחליטה לראות את גופך. מאחלת לך הרבה הצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

19/12/2015 | 20:28 | מאת: שאולת

שלום לך האם יש לי בעיה?? רוב האנשים מקימיים יחסי מין בגילאי ה- 20 ועוברים פרטנרים בלי בעיה. האם כי יש להם דחפים מיניים? האם כי הם נמשכים?? אני כל הדייטים שלי זה מפגש אחד שניים ובורחת הם יוצרים קרבה אינטימית שלא נעימה לי על ההתחלה ואני גם לא נמשכת אליהם פיסית.. כולם אומרים שלא צריך לחכות לאחד אבל אני מדברת איתך על משיכה... למה אני לא נמשכת להרבה גברים?? חשוב לי להדגיש שאני לא לסבית. מה לדעתך ניתן לעשות בנידון??קשה לי לשחק אותה בכאילו כי תנועות גוף מרגישים.. כשמישהו בא לנשק אותי אני אף פעם לא רוצה. לא מבחינה רגשית וגם לא נמשכת.. מנסה לומר שאם אי פעם אגיע עם מישהו לקטע מיני זה בגלל שאני סומכת עליו בוטחת בו ו.. מתפשרת לא מתוך תשוקה למראהו.. כמובן שאין בחור כזה בנמצא שייתן לי להכיר אותו כל כך הרבה זמן עד שנגיע לאיזה שהוא קטע.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך איני מכירה אותך ולא יודעת מה גילך ומה הרקע שלך. לגבי שאלתך אם יש לך בעיה- אני מניחה שיש לך בעיה אם את מרגישה שיש לך בעיה, רק את יכולה לקבוע את זה. אני מבינה מדברייך שמיניותך לא ברורה לך- האם את נמשכת? למי את נמשכת? ולמה במצבים מסויימים את לא נמשכת? חשוב שתביני שמשיכה היא דבר מאד עמוק ומורכב והיא התוצאה ולא הגורם... אם למשל יש לך חרדה ממיניות, מקשרים או מגברים- יכול להיות שאפילו לא תרשי לעצמך להימשך.. בקיצור מה שאני מנסה להגיד שיכול להיות שיושב כאן מעצור קצת יותר עמוק ואולי הוא אפילו מעצור ריגשי שמשליך על היכולת שלך להרגיש מינית, להרגיש חשק או לפתח משיכה.. כיון שזה דבר כזה עמוק אני מעריכה שאם זה מפריע לך ואת סובלת מזה נכון להבין את זה ולבדוק את זה כדי שאפשר יהיה לטפל בבעיה או במקורות שלה ולשנות את המצב ולפתור את הקושי שלך איך שהכי נכון לך. לצורך זה לא רואה מוצא אלא לפנות לתהליך טיפולי, גם כאן בעיני נכון טיפול מיני שיתייחס גם לקשיים הרגשיים וגם להשלכה שלהם על הקושי שלך במיניות. מוזמנת לפנות במידה ויש עוד שאלות efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/12/2015 | 00:48 | מאת: שואלת

נראה לי שאולי לא הבנת את כוונתי. אני יודעת שמשיכה זה דבר מורכב אז אולי לא קוראים לזה משיכה אולי הכוונה לתשוקה? אני התכוונתי למשיכה פיזית בלבד. אנסה להסביר שוב, לפעמים נדלקים על מישהו בגלל המראה ואז מפנטזים.. נגיד בראד פיט :) אז לצורך הדוגמא שאני יוצאת עם בחור אני מרגישה שהם נמשכים או אולי זו תשוקה אני לא יודעת אבל יש רצון למגע עוד לפני התקשורת בוא נגיד שאם אזרום הם יכנסו למיטה כי הם ממש נמשכים רואים את זה בעיניים. הם גם תמיד אומרים לי שאני יפה / סקסית בדייט הראשון.. אני מתקשה לשתף פעולה כי אני לא נמשכת פיזית או שאולי קוראים לזה תשוקה.. האם כי אישה בנויה אחרת או שיש לי בעיה? כי הדבר חוזר על עצמו כל הזמן.. מנסה לומר אף אחד לא מושך אותי פיזית בהתחלה בדייט הראשון ואני צריכה זמן להתרגל אליו אם בכלל בכל זאת יש בחורים לא מרשימים .. ואז זו הכוונה שלך למשיכה? בכל מקרה זה קשה שמישהו נמשך מאוד פיזית והצד השני לא וכך אני מתקשה לנהל מערכת יחסים שנגדעת מהר בשלבים הראשונים כי זה מראה להם על חוסר שיתוף פעולה ואז נעלבים או נעלמים.. ואולי בעצם הם לא היו רציניים?? מצד שני אולי לי יש בעיה כי עם שום בחור לא הרגשתי תשוקה והתלהבות למגע פיזי בדייטים הראשונים וכולם אומרים שדווקא בהתחלה זה הכי דביק ואצלי הכל הפוך אם נצליח לשרוד את השלב הראשוני.. מה שיגרום להצליח זה ההתנהגות שלו שארגיש שאיכפת לו ממני והוא אמתי ואז המראה פחות יפריע לי.. אין לי יצר מיני כנראה?

19/12/2015 | 17:02 | מאת: אוסנת

היי אפרת, אני בחורה טובה מה שנקרא ומבפנים אני באמת לא רוצה ולא ארצה סטוץ שזה סקס חפוז או מערכת יחסים של מין. יש לי אולי בעיה רגשית ( אני לא יודעת) אבל אני מחפשת חבר רציני עדיין לא היה לי. מאוד קשה לי למצוא אומרים שאני בררנית. את כולם אני פוסלת מאוד חשוב לי מה עשה בצבא מה בתיכון מה לומד אם בכלל ועד כמה הוא רציני לקשר.. כשאני אומרת בעיה רגשית, אני מתכוונת שאף אחד לא עומד בציפיות ואני לא מעיזה סתם ככה לצאת עם מישהו בשביל החוויה כי אני לא מאלו שמכינים ראש בריא למיטה חולה לא רוצה להתאהב ולהתיקע או להיפרד בסופו של דבר כי זה לא מתאים ולא רוצה שהצד השני יעזוב אותי כי קשה לי עם פרידות לכן אני בררנית כאילו למצוא את המישהו המתאים או שיכול להיות פוטנציאל. האם זה נורמלי???? הבעיה היא שאני כבר בת 28 ולא מצאתי אחד כזה. מגיל מסויים בחורים מבינים מהר שאני חסרת ניסיון ויש שבורחים מה שגורם לי להסתגרות. הביטחון העצמי שלי ירד כי כולם עושים הכל גם ללא מטרת חברות ואינני כזאת. יש לציין שאין לי דחפים לגמור מזה או לקיים יחסים ואני גם לא נמשכת לבחורים שמתחילים איתי.. אני מאוד חוששת שיבוא הבחור שימצא חן ואתבייש במי שאני כי כבר אני מגלה התנהגויות מהלחץ והם מבינים.. כיצד אפשר לצאת מהמעגל הזה?? אני מרגישה שהם מאוד אוהבים לקדם עיניינים ואני בורחת ( שוב מעבר לזה שלא נראים לי גם ככה) כיצד אפשר להבדיל מי רוצה אותי בשביל כיף ומי רוצה באמת?? האם בחור שמזמין אותי אליו הביתה זה מתמימות או שבאמת רוצה לשכב איתי?? אני לא יודעת איך לזרום ולנהוג איתם אני יודעת שאני חותכת וזהו. מרגישה דחויה שאף אחד לא באמת רוצה להכיר אותי למרות שיש מלא מחזרים הכל סתם באוויר... אשמח מהניסיון שלך לשמוע מה דעתך ואם יש לך טיפים מה עליי לעשות...אישית אפשר לדבר על זה עם בן זוג אבל את חושבת שזה יעזור?? ברור ששיגיד שההזמנה הביתה זה רק לראות סרט.

אוסנת שלום לפני שאת נכנסת ללנסות להבין את כוונות הגברים ומה הם בדיוק רוצים ממך, נראה לי הכי נכון שקודם כל תנסי להבין את עצמך ומה מתאים ונכון לך.את מדברת על חוסר ניסיון, חוסר בטחון, לא ברור לך עד כמה יש חשק מיני והאם וכמה את נמשכת לבחורים- שם הייתי מתחילה את הבדיקה, עוד בכלל לפני הנסיון לצאת עם גבר כלשהוא. את מאד מבולבלת ונראה לי שנכון שתעשי בדיקה מעמיקה של הדברים. הפורום כאן יכול לתת מענה על שאלות מאד ספציפיות וממוקדות ושאלתך דורשת בדיקה והעמקה שיכולה להיעשות רק בטיפול ונשמע שיכול להיות נכון לך טיפול מיני- ולכן זה מה שאני ממליצה לך!! במידה ותחליטי ללכת לתהליך כזה את מוזמנת להתייעץ איתי הן כאן והן למייל שלי: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

19/12/2015 | 11:36 | מאת: אורחת

לא יודעת אם זה המקום הנכון לפנות אליו אבל אני זקוקה לעזרה ולא יודעת עם מי לדבר. אני בת 23 , סטודנטית, נראית טוב (עם כל הצניעות). הבעיה שלי היא שאני לא נמשכת לאף גבר ולא מפתחת מערכות יחסים. עד היום לא הייתי בקשר זוגי. בגיל 16 התאהבתי בידיד טוב והיה לנו קשר די מוזר ולא ברור עם ניתוקים בקשר , עד לפני שנה . לפני שנה , זו הייתה פעם אחרונה שראיתי אותו והיינו במיטה וזו הייתה פע םראשונה שלי. כשהוא קלט שכואב לי הוא הפסיק די מהר והלך לישון. נותרתי פגועה ומאוכזבת והרגשתי שלא ידעתי לעשות איתו כלום , אפילו לא להתנשק. חוץ ממנו לא נדלקתי על אף אחד , לא רציתי אף אחד. וגם כשחשבתי שמישהו מסויים מעניין, ברגע שהוא רצה , נחלצתי וכל מה שהרגשתי היה רצון שיעזוב אותי בשקט. מצד שני, אני ממש רוצה קשר זוגי, מתה להתאהב להיות במערכת יחסים, לקבל ולתת אהבה אבל עכשיו ככל שגם עובר הזמן אני מפחדת שחוסר הניסיון המוחלט שלי רק ירתיע גברים ויגרום להם להרים גבה ולברוח. אחרי הלילה נורא ההוא , לא רוצה לגרום לעוד גברים להתאכזב ולא ליהנות... הייתי אצל פסיכולוגית תקופה מסוימת אבל לא היה חיבור והרגשתי שזה לא מוביל לשום מקום. מה גם, שהיה לי מאוד קשה מבחינה כספית. אשמח להכוונה וקצה חוט איך אני מתחילה לשנות את פני הדברים לפני שיהיה מאוחר מדי באמת תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך נשמע שיש לך קשיים מול גברים ומול הבנת מיניותך. מה מעניין אותך? למי את נמשכת או לא? היו גם כאבים ביחסי מין שנכון לבדוק מה בדיוק קרה והפריע לך. בקיצור יש הרבה דברים שנכון לבדוק עבור עצמך ולהבין, כולל היכולת שלך ליצירת קשר, ומה מרתיע אותך, כולל תחושה של טראומה שעברת אחרי הפעם הראשונה בה קיימת יחסי מין. הלוואי והייתי יכולה לתת תשובה קצרה כאן שתפתור את בעייתך, אך נראה שאת זקוקה לטיפול קצת יותר עמוק. כן הייתי מציעה לך כאן טיפול מיני, נראה שאת זקוקה לתהליך טיפה יותר עמוק ורצוי עם מטפלת שתרגישי איתה בנח. מוזמנת לפנות גם למייל אם יש לך עוד שאלות ואשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

18/12/2015 | 23:25 | מאת: אנונימית

היי,אני ובן זוגי שוכבים מזה שנה,לפני כ3 חודשים התחילו לו הפרשות צהובות וקיבל דוקסילין ל10 ימים ועבר לו. לאחר בדיקת שתן STD שנעשתה עקב הפרשות צהובות שהתחילו לי קרוב לכשבועיים אחריו, נמצא אצלי אוראופלזמה חיובי. קיבלתי טיפול של דוקסלין ל5 ימים פעמיים ביום וההפרשות לא פסקו. לאחר יומיים שלושה הייתי אצל הרופאה שנית והיא עשתה לי בדיקה וגינלית ואמרה שהיא רואה משהו מינימלי ביותר ונתנה לי דוקסילין ל5 ימים נוספים( פעמיים ביום) גל זידובל ל5 ימים פעם ביום.סיימתי את הטיפול וההפרשות עדיין לא פוסקות. עוד כמה ימים יש לי תור נוסף.. האם יש השערה למה זה יכול להיות?? יש לציין שמלבד הפרשות אינני בעלת תסמינים נוספים כמו גרד או צריבה

לקריאה נוספת והעמקה
19/12/2015 | 11:37 | מאת: מנסה לעזור

לדעתי את צריכה לשאול בפורום רפואת נשים. שם יש רופאים. אפרת מנור איננה רופאה

שלום לך, נראה לי שזה משהו שנכון לבדוק עם רופא נשים. פני לפורום של רופא נשים ואולי אפילו עדיף שתלכי לבדיקה . בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

12/12/2015 | 17:28 | מאת: טל

שלום, האם ביתוק קרום הבתולין כואב בפעם הראשונה בהנחה שמגורים וכו'' או שזה מיתוס? האם גבר מרגיש בקרום עצמו? כאמור אני לא שואלת על וגינימוס או שכלא מגורים ולחוצים..

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, יש הרבה מיתוסים סביב נושא איבוד קרום הבתולין. חשוב שתדעי שקרום הבתולין הוא גם כך לא סגור הרמטית וזה משתנה מאישה לאישה מה קורה בקיום יחסי מין בפעם הראשונה. זה לא חייב לכאוב או לדמם ולא נראה לי שהגבר מרגיש זאת. עם זאת קיום יחסי מין בפעם הראשונה מלווה בתחושה חדשה ולא מוכרת לגוף ובגלל ההתרגשות יש כל מיני תחושות חדשות ושונות. לאו דווקא כאב... אם את מתכננת קיום יחסי מין בפעם הראשונה הייתי מציעה לך כמה דברים קודם: דבר ראשון לאסוף כמה שיותר מידע, אם בספרות מקצועית, אם על ידי ביקור אצל רופא נשים ואם על ידי ארגון אמצעי מניעה ושיחה עם בן הזוג שלך על מה הולך להיות..ככל שתהיי יותר מוכנה, ועם פחות מיתוסים .. יהיה פחות מתח ואם תהיי רגועה יותר , זה יעבור חלק יותר. אז נשימה עמוקה, מדובר בחויה שיכולה להיות מאד מיוחדת ואם תתכונני אליה כמו שצריך לא צריכה להיות כל בעיה. מאחלת לך הצלחה בהמשך ומזמינה אותך לשאול כל דבר שאת זקוקה לו. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efrarmanor.com

10/12/2015 | 10:15 | מאת: חסוי

שלום, יש לי שאלה קצת מוזרה אבל אני שואלת ברצינות ואשמח לתשובה: אני מאוד אוהבת ללבוש פיג'מות ילדותיות והלבשה תחתונה עם דוגמאות של דיסני וכו'. זה נראה לי חמוד וצבעוני... אבל מצד שני, זה קצת מביך אותי לפעמים שזה לא נשי אלא ילדותי ושבנים לא נמשכים/אוהבים בנות כאלו..ושהם מעדיפים נשים שלובשות ביגוד מאוד מיני... האם זה בסדר שאני כך? תודה

שלום לך קודם כל מאד חשוב מה את אוהבת ומה מרגיש לך כייפי ונעים ללבוש. ואם פיגמות של דיסני ודברים כאלה כייפים לך ועושים לך טוב אין סיבה להפסיק. לגבי גברים, לא נראה לי שניתן להכליל כי לכל אחד יש את ההעדפות שלו ונכון שתבדקי עם בן הזוג הספציפי שלך מה הוא אוהב. יש כאלה שאוהבים ביגוד סקסי ויש כאלה שיעדיפו דווקא את המראה החמוד או את מראה הילדה הקטנה. ואין בסדר או לא בסדר, יש מה שנכון ומתאים לך ולבן זוגך. שיהיה יום מקסים אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

05/12/2015 | 23:37 | מאת: ליאת

האם גלולת היום שאחרי יעילה למשקל בסביבות 90 ק"ג? ואם לא אז האם יש פיתרון אחר למצבי חירום?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך ממליצה להתייעץ בעניין עם רופא נשים ואולי אפילו לחשוב על אמצעי מניעה אחרים שיסייעו לך להימנע ממצבי חירום כאלה בעתיד. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmnaor.com

שלום רב. במסגרת ה"משחקים" שלי ושל אשתי... הכנסתי לה לאיבר המין מסטיק (לא מנטה/חריף , בטעם פירות) לא לעוס. מהמסטיקים בצורת מלבן קטן שמגיעים באריזת קופסה קטנה. כדי שהוא לא ייצא מהר, "דחפתי" אותו עם האגודל פעם אחת פנימה... השאלה שלי היא- המסטיק נמצא שם (עדיין..) כבר מעל ל-48 שעות ולא יצא... האם הוא יכול לגרום נזק כלשהו? האם ואיך הוא ייצא משם? הוא יכול להיתקע שם (כי זה לא חומר שנמס,זה מסטיק) ? האם המחזור החודשי יוכל "לעזור" לו לצאת יותר? מה אפשר לעשות? היא קצת חוששת... אשמח לתשובה מהירה בבקשה! תודה.

שלום לך ממליצה לאשתך לגשת בעניין לרופא נשים. משחקים זה דבר שיכול מאד להעשיר את חיי המין, עם זאת צריך לשים לב לחומרים שמשחקים איתם כדי שלא יגרם נזק. לגבי המסטיק, מניחה שרופא נשים ידע את התשובה או יסייע במידת הצורך. מאחלת לכם המשך סקס מהנה ומגוון בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

30/11/2015 | 12:27 | מאת: מארקז

שלום רציתי לברר לגבי גלולות להגדלת הפין בשם אקסטרה סייז מישהו מכיר וממליץ ? ומה המינון המומלץ האם קיימת בעיה כל שהיא בתרופה ? תודה

שלום לך ממש לא ידוע לי על גלולות כאלו ובכל מקרה הייתי ממליצה מאד להיזהר. יש הרבה שרלטנים בנושא.. למיטב ידיעתי אין תרופה להגדלת הפין.. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

09/02/2016 | 19:02 | מאת: aaa

26/11/2015 | 10:20 | מאת: עידן

אני וחברה שלי כבר 4 חודשים ביחד והתחלנו לקיים סקס אנאלי בתדירות גבוהה בלי קונדום, שאני אומר גבוהה הכוונה לעד פעמיים כל סופש, אנחנו עושים את זה לאט עם הרבה חומר סיכה על בסיס מים ועם המון תשוקה , ונהנים מזה בטירוף .. כמובן שזה לא מהווה תחליף לנרתיק אבל השאלה שלי אם זה מסכן אותנו - את בת הזוג שלי בזה שזה אולי יכול לעשות לה נזקים עם השריר בפי הטבעת ביציאות לטווח הקצר או הארוך ועוד דברים ולי למחלות על איבר המין ... חשוב לי לציין כי שנינו נקיים ואני גומר בפנים שאנחנו עושים את זה ... אשמח לתשובה מפורטת בנושא על מין אנאלי ... עוד דבר - לפעמים שאני מסתכל על איבר המין שלי שאני משתין אני רואה עליו מין אבקה לבנה כזאת ואז אם אני מגרד את זה זה נהיה כזה יותר לבן, וזה כבר תקופה ארוכה ככה ... מדובר באיזו פטריה ? אם כן נהוג למרוח על הפין משחה ? במידה ויש פטריה על הפין סביר להניח שזה עבר לנרתיק ולפה כתוצאה ממין אוראלי ? לנרתיק רוב הפעמים יש ריח לא הכי נעים גם לאחר מקלחת אשמח לתשובה מפורטת גם בנושא זה תודה ענקית

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך לגבי המין האנאלי, לא צריכה להיות כל פגיעה בשריר אם החדירה נעשית בהתחלה לאט ועם חומר סיכה אחרי שהשריר משוחרר. יכול להיות בעייתי אם מחדירים בבת אחת כנגד שריר שהוא מכווץ ואז יכול להיגרם נזק וכאב. בצורה שאתה מתאר שאתם מתנהגים, נראה שלא יכול להיגרם כל נזק. לגבי מחלות, אם לדבריך שניכם נבדקתם ואתם נקיים ויחסי המין ביניכם בלעדיים, לא רואה שתהיה סיבה להידבקות במחלות, אלא אם יש קיום יחסים לא מוגנים עם פרטנרים אחרים. לגבי ה" אבקה הלבנה", איני יכולה לדעת במה מדובר וגם לגבי תחושה של ריח לא נעים מהנרתיק, בשני המקרים האלה אני מציעה שאתה תלך להיבדק אצל אורולוג ושחברתך תפנה לרופא הנשים שלה, רק כדי להיות בטוחים מה בדיוק המצב. יכול להיות שהכל תקין גם. מאחלת לכם מין בריא ומהנה גם בהמשך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

הייתי באקט מיני עם בחור, זה האקט המיני השלישי או השני שלי בסך הכל. אך מעולם לא קיימתי יחסי מין. במהלך האקט הייתי קפואה והבטן שלי הייתה מכווצת. הייתי פסיבית ולא יכולתי לפעול כמעט, הרגשתי שאין לי אוויר ובנוסף לכל הייתה לי בחילה עד שבסופו של דבר הקאתי. במחשבה אני נמשכת לבחור ורוצה את המגע שלו אך באקט עצמו הגוף שלי בוגד בי ואני לא מרגישה חרמנית... אשמח לתגובה(:

לקריאה נוספת והעמקה
28/11/2015 | 17:33 | מאת: מנסה לעזור

הי, כפי שכתבת את לא מנוסה בסקס את רוצה בדמיון אך בפועל כשזה על אמת את לא משוחררת אזל זה יעבור עם הזמן. אולי לא מרגישה מינית? אולי לא מרגישה טוב עם גופך, מתביישת? אולי לחוצה מהסיטואציה המינית ומודעת יתר , חושבת איך להיות טובה במיטה? בכל מקרה ההקאה זה מחרדה ומלחץ מהסיטואציה. מקווה שיש לך בן זוג אוהב ותומך אם הזמן זה יעבור

שלום לך אלו הפעמים הראשונות שלך וזה רק טבעי שבהתחלה תחששי, תתרגשי , ואולי לא תרגישי הכי בנח כי הכל חדש לך, לא מוכר ולא ידוע. עם זאת התגובות החריפות של גופך בכל זאת באות להגיד לך משהו שנכון להקשיב לו ולא להתעלם ממנו. למרות שאת נמשכת לחברך ומעוניינת לקיים איתו יחסי מין, את עדיין אולי חוששת מבחינה רגשית וזה מאד מפחיד אותך עד כדי שגופך צריך ל"אותת" לך בהקאה כדי שתשימי לב אליו. מה שהייתי מציעה לך הוא ללכת עם הקצב של גופך, לראות איך את מרגיעה אותוף נושמת, שלא יהיה אף מגע במיניות שלך עם בן הזוג שלא נכון הן לך והן לגופך. דבר נוסף חשוב, שלא תתמודדי עם הכל לבד, שתפי את בן זוגך בקשייך וחישבו יחד איך אולי ניתן להאט את הקצב ולהתקדם במגע המיני בצורה שלא תאיים וגופך יגיב אליה ללא חרדות ותגובות קיצוניות. זיכרי- גופך צריך להיות שותף כאן לכל החויה המינית ואת לא יכולה ללכת נגדו. מביאה לך גם קישור למאמר שרואיינתי אליו על חרדות ביחסי מין, אולי גם יעזור לך ותקבלי ממנו כמה טיפים: http://www.efratmanor.com/%D7%A4%D7%97%D7%93-%D7%9E%D7%99%D7%97%D7%A1%D7%99-%D7%9E%D7%99%D7%9F-%D7%9B%D7%9A-%D7%AA%D7%AA%D7%92%D7%91%D7%A8%D7%95-%D7%A2%D7%9C%D7%99%D7%95/ מאחלת לך הצלחה בהמשך ומוזמנת לפנות במידת הצורך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

23/11/2015 | 19:53 | מאת: הדס

הי אפרת, אני בת 33 נשואה כשנתיים לגבר שהיה הקשר הרציני הראשון שלי...התחתנתי בשל הרצון להקים משפחה. שנינו אנשים מרוצים מחיינו, ובעלי משרות טובות, ללא דאגות כלכליות או בעיות מיוחדת....הבעיה היא שאני לא נהנת לשכב עם בעלי (אנו מרקע מסורתי ולא שכבנו לפני)..יש לי רצון לסקס, אך לא איתו וגם לא עם אדם אחר ספציפי וכשעושים זאת אני נהנת..אך ללא הרצון הראשוני לעשות איתו...מדובר במשיכה? אולי חוסר חשק? אודה להארה (:

לקריאה נוספת והעמקה

הדס שלום הרבה פעמים אנשים מבלבלים בין חוסר משיכה לבין חוסר חשק. משיכה זה עד כמה רוצים להתקרב לאדם מסויים, לגעת בו, עד כמה אוהבים את קרבתו ואפילו את ריח הגוף שלו..וזה משהו שברב המקרים מרגישים שהוא קיים למרות שיכול להשתנות מעט בתקופות שונות של הקשר. חשק לעומת זאת, אצל נשים הוא דבר מאד מורכב, הוא קודם כל פנימי- חשק בכלל לחיים שמשפיע על חשק מיני ויכול להתחיל בינך לבין עצמך קודם כל. היחסים עם בן הזוג, התנהלות הקשר, עומס, מתח ואפילו חרדה או דכאון או חוסר שינה יכולים להשפיע על החשק לבן הזוג.יש כאלה שאומרים שאף התנהגות בן הזוג יכולה להשפיע על החשק אליו. איני יכולה לדעת לעומק אם מדובר אצלך בחוסר משיכה לבן זוגך או בתקופה של חשק ירוד. האם חוסר החשק היה תמיד שם? האם היו תקופות שרצית איתו יותר סקס בעבר? אולי קרה משהו בחיים או ביחסים שלכם בתקופה האחרונה שהשפיע? גם רקע מסורתי, אם קיבלת חינוך של להימנע ממין לפני החתונה, יכול להוביל אולי למעצורים לגבי סקס שיתכן ונתפסים אצל כחוסר משיכה או כחוסר חשק. מה שאני מציעה לך הוא להגיע למספר שיחות יעוץ של טיפול מיני כדי לזהות מה בדיוק קורה כאן, אם זה ממשיך להפריע לך. מוזמנת לפנות במידה ויהיו עוד שאלות efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

20/11/2015 | 22:33 | מאת: דנה

היי אני עם חבר שלי כבר למעלה משלוש שנים. הוא היה הראשון שלי. אני לוקחת גלולות קבוע. אני אדם יחסית קטן בגודל. ובגלל שהייתי איתו בתולה אז אני בול בגודל של האיבר מין של חבר שלי. זה מספר חודשים שמתי לב לתופעה אצלי שאם אנחנו יום יומיים לא שוכבים אז כשזה בסוף קורה אני נקטנת באיבר מין ואני ממש לוחצת. אני לא חוששת או משהו. ואז הוא נכנס קצת לאט לוקח לי דקה להתרגל פתאום האיבר מין שלי 'נותן לו מקום' רציתי לדעת מה זה אומר והאם אפשר לעשות עם זה משהו. כי זה מפריע לי. בהתחלה זה מעט כואב. לא כאב של בכי אבל יש לחץ כזה ואז אחרי דקה משתחרר..

שלום לך את מדברת על תגובה טבעית של הגוף וטוב שאת מקשיבה לגופך. אם בזמן חדירה את מרגישה בהתחלה יותר מכווצת, יכול להיות שגופך בא להגיד לך משהו כמו: שהוא זקוק לעוד גירוי או מגע לפני החדירה, שלא נכון לו שתהיה מיד חדירה ללא מגע שיעורר ויגביר את החשק ואת המוכנות של הגוף לכך. גם סיכוך כמו גל על בסיס מים, יכול מאד לעזור כאן. להקל על החדירה ועל הכאב. מה שבטוח אם גופך מכווץ והנרתיק מכווץ לא לחדור בכח אלא לחכות קצת ולהבין שהגוף זקוק לעוד מעט זמן לפני.. כך גם תתאפשר חדירה ולא יהיה כאב, אחרי הכל אין סיבה. וכך גם תהיה יותר הנאה- ואל תשכחי הכי חשוב להקשיב כאן לתגובות של הגוף ולפעול בהתאם. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

19/11/2015 | 18:59 | מאת: יוסי

שלום, בת זוגי מזה שנה היא בחורה מאוד פסיבית במיטה...זה דבר שניתן לשינוי? או שאולי כך היא תהיה תמיד? זה מונע ממני להתקדם הלאה בקשר.

שלום לך אני מבינה מדבריך שאתה חווה את חברתך כפאסיבית במיטה- התנהגות מינית פאסיבית יכולה לנבוע ממספר גורמים: האחד גורם אישיותי, יש אנשים שבאופיים הם יותר פאסיביים, יכול להיות גם שמעצורים בסקס או במיניות גורמים לקפאון או פסיביות בהתנהגות, קושי להביע את רצונותיה, העדפותיה או את עצמה במיטה.. איני יכולה לדעת מה הסיבות אצל חברתך. אך חשוב שתבין שפסיביות במיטה היא תגובה והרבה פעמים זה מצב שניתן לשנוות אותו אם היא תרגיש יותר חופשיה איתך או עם גופה ומיניותה. מה שהייתי מציעה לך כאן הוא לנסות לשוחח איתה על התחושות שלה לגבי סקס, מה אוהבת? מה עושה לה את זה? להתחיל לשחרר קודם כל את השיחה ביניכם. להגיד לה שהכל מקובל עליך ושלא משנה מה תרצה .. לנסות לסייע לה להשתחרר יותר איתך ואז אולי תרגיש נח להיות פאסיבית פחות. במידה ותראה שלמרות כל המאמצים קשה לשנות את זה, תמיד ניתן לפנות למספר שיחות של טיפול מיני כדי לראות מה ואם יש דברים שעוצרים אותה. מוזמן במידה ויהיו עוד שאלות בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

הי, בת 35 מאז ומתמיד הלחיץ אותי הקרבה המינית המגע החדירה ריח הגוף.ונמנעתי גם התביישתי בבתוליי או להגיד שאני..כל זה התחיל מגיל 16 וכמובן שהבעיה רק החריפה :) מצד שני אין לי את הצורך להגיע למגע מיני ולכן אין לי בן זוג או לא מחפשת או כשיש ישר בורחת כי זה מרתיע אותי הידיעה שבקרוב נצטרך... מה מרתיע אותי? קודם כל קשה לי עם מערומיי מבחינה להרגיש בנוח סקסית נראה לי גם מביך .. שנית חוסר ניסיון הבושה בזה או יותר נכון מי ירצה אותי? מה עליי לעשות במיטה ושצריך לגעת בבן זוג ובאיבר מינו שלישית אולי קצת גועל על כל מה שאני קוראת בפורומים כמו מין אורלי קשה לי עם היצר החייתי ולהיות משוחררת.. גם אין לי חשק כלומר אני רגועה מטבעי ולא מחפשת מין כשיש לי דייט אני יוצאת ולא חושבת על מין לכן לא בררנית במראה שלהם ואז הוא מתחיל להתקרב אליי זה מגעיל אותי ואני לא נמשכת וישר חושבת על מין וממש נגעלת כאילו אומרת לעצמי שאין סיכוי איתו בחיים.. זה קורה לי עם כולם. אף פעם לא התחיל איתי איזה דוגמן או מישהו שהלהיב אותי במראה שלו.. זה לא שיש מישהו שאני רוצה ונמנעת וגם אם היה מישהו שחתיך בעיני / מושך היה קשה לי ההתקרבות המהירה שלהם שוב בגלל המעצורים שכתבתי. הבעיה שאני גם לא סקרנית לחקור את גופם וכו'... בלי קרבה גופנית אין קשר ולכן מעולם לא ניסיתי להיות בקשר זוגי עם מישהו.. שזה קצת טיפשי, היום אני מבינה.. אבל מה לעשות שאיתי תמיד היה מגע, תמיד הערות על המראה שלי ברחוב הרגשתי שאני אובייקט וזה גם מבלבל אותי האם הם באמת רוצים להכיר אותי? אבל יותר חשוב מה אני רוצה? ובד"כ אני לא רוצה ולא זורמת עם נשיקות ליטופים.. אני מדברת איתך על המפגש הראשון שני.. ממה לדעתך זה נובע? האם זה נקרא חוסר חשק? האם אני א- מינית? נוח לי באזור האפלטוניות.. ומבחינה תקשורתית וחברתית אני מצויינת. הם רוצים להיפגש עוד אבל זה נעצר תמיד מצדי כמובן שהיום זה נעצר מצידם!!!! היום אני רוצה קשר כי מתישהו ארצה ילדים ולא להישאר לבד אבל נראה לי שאהיה גרועה במיטה או לא ארצה סקס דבר שיגרום בעיות. כמו כן אשמח אם תעני לי מה אומרים בדייט ראשון לבחור ששאול על מערכות יחסים קודמות? הרי לא היה לי כלום אני יודעת שיש אנשים שניסו קשר זוגי ללא מין או סקס יבש או משהו..או שהיו להם בעיות במיטה אני אפילו לא ניסיתי כי ישר חושבת על מין וזה עוד מגיל ההתבגרות קשה לי להסביר מה מלחיץ אותי אולי האקט אולי ההתגפפות לא מרגישה שרוצה שיחדרו לי למקומות אינטימיים שימרחו עליי. כיום בגילי המופלג זה יותר בעייתי כי יחסי המין הם תיכף בהתחלה ממש אחרי 2 פגישות לא?? האמת שגם אז הרגשתי ככה.. תודה לך

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך כפי שאני מבינה מדברייך, יש לך רתיעה ממגע, ממיניות ומגברים. לא ברור לך מה מרתיע, מה בדיוק קורה עם המיניות שלך, האם את מינית? אולי א- מינית? ומה בכלל עוצר אותך? את מבינה אם כך שהקשיים וההתמודדויות שלך הם מאד עמוקים וחייבים לבדוק אותם ולטפל בהם.. ופלסטר שיטחי כמו: מה אומרים בדייט בפגישה ראשונה או שניה, זה לא מה שיפתור את הקשיים שלך או יגרום לך להבין מה בדיוק קורה לך. מה שהייתי מציעה לך הוא להגיע לטיפול מיני שיסייע לך לבדוק את כל השאלות האלו, להבין את עצמך ומניותך ומה בדיוק קורה לך. אשמח לסייע במידה ויהיו עוד שאלות efrat-manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

13/12/2015 | 11:06 | מאת: Yaron

אולי את לסבית חשבת על זה?

שלום רב, אולי אני לא רשמתי נכון את השם אבל האם יש כזאת תופעה? מהי? האם היא מסוכנת? מדבקת? כיצד ניתנת לטיפול ומימה היא נגרמת?

שלום לך לצערי לא שמעתי. ממליצה אולי לפנות לפורום של רופאים גניקולוגים בשאלה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

15/11/2015 | 19:44 | מאת: ר

הי אפרת, אני אישה בת 30 ונשואה. בילדותי עברתי פגיעה מינית שלא זכתה להתייחסות (לא אונס) ובנוסף במשך כל חיי היו לי יחסים קרים עם אמא שלי . כיום אני מוצאת עצמי נמשכת לנשים, אך מעולם לא מימשתי. ובמקביל חווה קשיים מיניים עם בעלי.שאותו אני אוהבת. היינו בטיפול מיני שרק החמיר את בעייתנו. האם נטייה מינית ניתנת לשינוי? האם אני כזאת בוודאות? אני פוחדת מכך..ולא רוצה לפרק את משפחתי. תודה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך את שואלת שאלה מאד מורכבת. אך לפני הכל חשוב לי לאמר שנטיה מינית לא חייבת להיות שחור ולבן והיא יכולה לנוע על טווח של מצבים. זה שאת נמשכת לנשים לא אומר בהכרח שאת לא נמשכת לבעלך וזה שיש קשיים מיניים עם בעלך לא חייב להעיד על חוסר משיכה שלך אליו, זאת שאלה שמחייבת בדיקה.. את מתארת שתי בעיות שמטרידות אותך- האחד זה הקושי המיני שקיים עם בעלך, שזה משהו שצריך להיבדק כשלעצמו, או איתך לבד או בטיפול זוגי מיני. הדבר השני שאת מתארת זו משיכה לנשים- שאותה טיפול ממש לא אמור לשנות. זה משהו שאת מרגישה והוא עובדה. מה שכן אפשר לעזור לך בטיפול זה לראות איך את בוחרת לחיות עם זה. ועד כמה זה מפריע לך ביחסייך עם בעלך? האם את מרגישה שאת נמשכת לנשים ולא נמשכת לבעלך? האם תמיד זה היה כך? האם את נמשכת לנשים וגם לבעלך? ואולי את פוחדת מהמשיכה שלך לנשים ונישאת לבעלך מתוך הפחד שלך מזה? עד כמה בעלך יודע מזה ואיך הוא מגיב לזה? את היום מאד מוטרדת מההעדפה המינית שאת חשה שקיימת בך וזה משהו שנכון בעיני שתבואי לבדך לבדוק בטיפול כדי להבין את עצמך קודם כל ולענות לעצמך על השאלות ורק אחר כך תוכלי להתחיל לחשוב איך את בוחרת לחיות עם זה. מוזמנת לפנות אלי למייל אם יהיו שאלות נוספות efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

12/11/2015 | 14:50 | מאת: פרי

יש לי בעיה עם בן ה-4 שלנו - הילד מאד חם ואוהב חיבוקים וליטופים. מגיל צעיר חשתי שהוא מיני מאד ובעיקר אוהב לגעת בבטן ובחזה שלי ובזמן שהוא עושה את זה הוא מתעורר מינית - אין לי מושג איך להגיב לזה בצורה שלא תפגע בו - ניסיתי להסביר לו שלכל אחד יש את הגוף שלו ושלא נעים לי שהוא נוגע לי בחזה ובבטן אבל נראה שזה מעליב אותו ורק גורם לו לראות בזה משהו שהוא רוצה לעשות יותר. אשמח לעצה כיצד לנהוג בעניין

11/11/2015 | 20:16 | מאת: בתול

אני באמצע שנות ה30 של חיי החיים הביאו אותי לזה שחוסר ביטחון וחרדות אפיינו את חיי משך זמן רב אבל אני בתהליך השתפרות מזה כמה שנים. שהייתי בנערותי הייתי די ביישן ומופנם הייתי דג ,התחלתי לדבר עם בנות רק בכיתה י' אבל לא היה כלום גם לא חברה. בצבא פרחתי ו,אפשר להגיד שלא ממש התענניינתי בלצאת עם מישהי כי סביבתי גם הייתה ככה אז לא הייתי שונה.במהלך השירות היה הזדמנות שמישהי הביעה בי התעניינות אבל לקחתי אחורה ונגמר בשיחה נחמדה בלבד. שהשתחררתי אחזו בי החוסר ביטחון הזה שוב הכרתי מישהי בקורס פסיכומטרי והיא התעניינה בי הייתה בי הרגשה טובה יצאנו יחדיו ואני שחשבתי שהיא חברה אבל לא העזתי כלום גם לא נשיקה חוץ מעל הלחי...והיא ניפנפה אותי בגועליות בסוף.כנראה שראתה בי רק ידיד.אמרתי יגיע זמני.אבל שהיו הזדמנויות שוב לקחתי אחורה ושניסו לסדר לי הרגשתי לחץ והדפתי את ההצעה. לפני שנתיים אחז בי משבר (באמצע מסיבת יומולדת של חבר שהרגשתי מוקף חברים אבל לבד והתחלתי בחשבון נפש ונפל לי האסימון שאיבדתי חיים שלמים והיום אני בן 32 (אז) בתול ובלי התנסות במערכות יחסים שמאוד רוצה זוגיות אבל חושב שאולי פספס תרכבת.כי בגילי אמורים לקבל ניסיון כלשהו ולחוות דברים ואני אפילו לא התנשקתי ולא כלום.זה מפחיד אותי בכמה מישורים : שאני לא יודע לקרוא מצבים אולי ולפרש - זה שאני חושב שמישהי מעוניינת ובעצם היא סתם נחמדה.שאני לא יודע מה לעשות בכל שלב,האם אדע מתי לנשק,ביחסי מין -ארגיש מבוכה ומה עושים בכלל (אני יודע שזה לא קשה אבל עדיין), אבל אני יודע שאני קופץ שלבים ולכן אני מתחיל בכך שהאם היא תקבל אותי עם חוסר הניסיון שלי במערכות יחסים (לא בסקס)זה חריג (אני יודע שיש פורום של תפוז של חסרי ניסיון)אבל עדיין.אני מפחד מהתגובה שלה ואני אדם כנה. יש לי קטע של בעיה של דימוי עצמי כנראה גם,בסיטואציות שאני צריך להתקלח/להחליף במלתחות משהו שהוא טבעי (במילואים/בריכה וכו' ) אני מרגיש מבוכה עד כדי שאני מחפש את המקלחת הקיצונית מתקלח זריז כדי שלא יראו אותי (בגלל שיש לי אשכים קטנים מהרגיל זה אני יודע) ההרגשה שלי שאם ישימו לב למרות שאני יודע שלאנשים לא אכפת עברנו את הגיל ואני אדם מאוד הגיוני ומודע לדברים עדיין יש לי את המחשבה הזו ואני שם לב לעיתים שזה נראה עלי הלחץ של להתלבש מהר.בסדיר התרגלתי אבל זה תפס שוב חלק בחיים.ולמרות שאני מבין שזה לא הגיוני עדיין זה קורה. זה גם משהו שמונע ממני אולי להכיר ולהגיע לסיטואציות מיניות אולי,כי אני מפחד מתגובות (גם לא יודע אם זה מסמל חוסר פוריות ואני לא רוצה לגעת בזה -מצד שני אם אני נכנס עם מישהי למשהו רציני אז היא צריכה לדעת אבל מצד שלישי אם אברר ואני עם בעיה זה מבחינתי אסון) בבקום בבדיקות הפנו אותי לאורולוג שלא התייחס לנושא אלא האם אני כשיר לקרבי או לא.גם איבר מיני הוא בממוצע התחתון אבל הבנתי שאפשר לספק גם עם 12 יש לי גם קטע שיש לי אמנם חשק מיני אבל אני לא חש משיכה כפי שהסובבים שלי חשים לא בוער לי לקיים יחסי מין גם לא אחד עם לשון בחוץ או מסובב ראש שמישהי לובשת סקסי ,למה זה ? יש לי חשק מיני (מספק את עצמי בתדירות די גבוהה) אבל אין לי ממש רצון עז לקיים יחסים. אין דבר שאני רוצה מכל זוגיות ומשפחה קצת קשה לי לקבל את הבור הזה שאני מבוגר אבל מבחינות מסוימות "ילד" האם מדובר בתחום מומחיותו של סקסולוג ?מה אפשר לעשות ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, אתה מדבר על כמה דברים כאן. האחד הוא על הדימוי העצמי והמיני שלך, עד כמה אתה חש טוב עם עצמך? גופך? מיניותך? עד כמה אתה מכיר אותה? השני הוא היכולת החברתית שלך ליצור קשר עם נשים, להבין מסרים חברתיים או מסרים שקשורים בחיזור וביצירת קשר זוגי ואינטימי. אתה מדבר גם על חוסר הנסיון שלך ואיך להתמודד איתו, כמו גם קושי להבין את המיניות שלך- מה זה חשק? מה זאת משיכה? איך אני בכלל יודע שאני רוצה לקיים יחסי מין? ומתי? יש לך המון שאלות שנכון לעשות בהם סדר כי אתה נשמע לי כאילו אתה הולך לאיבוד בשאלות האלו וקצת עומד במקום ולא יודע איך ליצור לעצמך את הזוגיות שאתה כל כך רוצה. אז לשאלתך טיפול מיני בהחלט יכול כאן לעזור לך לעשות סדר, להתחבר יותר לגופך, מיניותך וללמוד איך ליצור קשר ולהבין מסרים של נשים. אתה מוזמן לפנות אלי במייל ואשמח לעזור המייל שלי: efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

10/11/2015 | 14:22 | מאת: אפי

ילד בן שש שנשכב כל לילה כשהוא הולך לישון על המיטה ומתככך באיבר מינו זה מלחיץ כהורים לציין שהוא עושה זאת גם בשעות אחרות ביום כשהוא משתעמם היש מקום לדאגה?? ואולי לומר לו משהו אז מה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לכם, התנהגותו של ילדכם נשמעת טבעית ונורמטיבית לגילו. פעמים ילדים בגיל זה נוהגים לגעת באיבר מינם לפני השינה, או בזמן מתח או התרגשות כפעולה מרגיעה. גם שעמום יכולה להיות סיבה. הדבר היחיד שנכון שתעשו הוא להתייחס לכך בטבעיות ובמידה וזה קורה בסלון או שלא בחדרו , רק לאמר בעדינות שזה דבר שנעשה בפרטיות בחדרו או במיטתו ולא ליד אנשים אחרים. אני לא רואה כל סיבה לדאגה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת efrat_manor@yahoo.com

31/10/2015 | 23:40 | מאת: מ12

אני בן 20 ושק האשכים שלי כזה מדלדל כזה ושאני ממשמש את שק האשכים אני לא מרגיש את שתי האשכים אני ברגיש כאילו אם נשברו כמו גושים כאלו אשמח עם תענו בהקדם

שלום לך מציעה לך ללכת לבדיקה רפואית אצל אורולוג. ומאחלת לך הרבה בריאות אפרת מנור מטפלת מינית מוסכת www.efratmanor.com

25/10/2015 | 21:38 | מאת: אחת

הי, אני כמעט בטוחה שיש לי פחד מאינטימיות גופנית.. מהאנטימיות הכי קטנה שיש אני נלחצת כלומר בדייטים כשאני יוצאת אף פעם לא מתרחש התרחיש של שחיה מעניינת הרגשה כיפית שהבן אדם הקסים אותי ואז באמת ארגיש שמצאתי מישהו שאפשר להתאהב בו שכיף יהיה לחבק אותו או שארצה נשיקה. אני תמיד יוצאת עם בחורים השיחה לא יודע מי יודע מה מעניינת לא מתרשמת מהרמה האישית יותר מידיי הקטע שבגיל מסויים זה לגטימי אבל ככל שמתבגרים ולא נראה אף אחד זה נראה כאילו שאני בררנית אבל עד לאיזה רמה אני יכולה להוריד את עצמי??. אני בסה"כ מחפשת מישהו ארגיש שכיף לי איתו שאוכל להישען עליו שיש לו שאיפות ושיתנהג אליי יפה ופה הבעיה הם נוגעים בי ואני נרתעת המצב כיום שאני מאוד מבולבלת.. לא יודעת אם זה כי יש לי בתת המודע סלידה ואי הערכה או חוסר משיכה או פחד מאינטימיות כי לרוב אנשים אוהבים מגע ואני באופן אישי לא כלומר לא אוהבת ללחוץ יד כל החיבוקים והנישוקים המאולצים בין חברות לא אוהבת ששמים עליי ידיים בעבודה למדתי לחיות עם זה ואי לא קופצת והגוף לא מתקשח אבל זו תרגולת. עם גברים המצב אחרת לגמריי הגוף כן סולד התנועה לפעמים מעליבה. החוסר ניסיון שלי עקב חוסר מציאת בנ"ז מתאים מלחיץ אותי, מה יקרה שאמצא מישהו שאני רוצה?? כלור אני משדרת פתאום חוסר ביטחון אם פעם היה לי עמוד שידרה בלסנן בחורים וכו' פתאום אני נלחצת שאין לי ניסיון מיני וזה מה שמנהל לי גם את החיים ואני נאטמת אני גם לא רוצה להות בסיטואציה שנוגעים בי ונמנעת מלצאת עם גברים. נראה לי שקשה לי עם גופי ולכן אני לא רוצה שיחדרו למרחב האישי שלי. תוהה איך יהיה לי בנ"ז כשאני מתביישת בגופי החשוף, בשיעור וכו'..אני מאוד קשה עם עצמי וגם עם בני זוג מגעיל אותי המון דברים. ריחות(גוף ופה), הפרשות, שיעור וכו'..זה גורם לי לחוסר חשק מיני וגם לא להרגיש מינית. מצד אחד יש את מודל היופי האידיאלי וגברים מתחילים בבר עם מי שנראית טוב והגוף שלה שזה בעצם אני ומצד שני מפחדת מהחשיפה מצד שני גברים אוכלים הכל.. נשים עם רגליים עבות, צלוליטיס וכו'.. אבל לי זה קשה להרגיש מינית לאהוב את עצמי וכנ"ל להימשך. איך אפשר לשנות את זה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אני מבינה מדברייך שאת מדברת על כמה קשיים. החל בקבלת גופך והדימוי הגופני והמיני שלך, שם את חשה לא שלמה ולא אוהבת או מקבלת את גופך. גם לגבי מיניות או מגע את מתארת קושי וכפועל יוצא, קשה לך גם ליצור קשר זוגי ומיני (הכולל מגע ואינטימיות) עם גברים. הקשיים שאת מתארת הם מאד עמוקים ובעיני רק בטיפול תוכלי לבדוק מה גורם לך להרגיש כך עם עצמך וגופך , כולל מיניותך ומה משפיע על רתיעתך מגברים. בעיני רק תהליך כזה של בדיקה והבנה עצמית יוכל לסייע לך ולשנות את המצב. אשמח לסייע במידת הצורך אם יהיו עוד שאלות efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

23/10/2015 | 18:58 | מאת: נופר בת 21

היי , אני ממש זקוקה לעצות .. אז ככה אני בת 21 מעולם לא היה לי חבר אבל כן יצאתי ואם הרבה גברים ,לא לסטוץ ! היו גברים שרציתי והם לא וכאלה שאני לא והם כן . אני בחורה נאה ונראת מאוד טוב . מבחוץ אולי לחלק אני נראת עם הרבה ניסיון של קשרים ולחלק אראה בחורה עדינה וביישנית ממבט ראשוני עד שמכירים אותי. אני רוצה כבר חבר שיואהב אותי ואני אותו כמו כל אחד, רוב הפעמים אני מדברת חופשי עם בנים ולפעמים אני נרתעת כאילו מתביישת קצת . אבל הבעיה שמציקה לי היא נגיעות ברגע שאני רוצה מישהו אני מתביישת לגעת בו לא מסוגלת ולא נותנת גם שיגעו בי אפילו שלום ברגיל ביום יום אני נמנעת . אני כבר לא יודעת מה לעשות לגבי זה אשמח לעצות ,ואף לדעת מה הסיבה שגורמת לזה (אני שוב מציינת אני בחורה חברתית מאוד באמת אני לפעמים יותר מדיי חברתית איתם ולפעמים אני רגיל לא יותר ולא פחות )

שלום לך, את מדברת בעיקר על נושא המגע בחייך. שמתבטא לדברייך ברתיעה ממגע מול גברים. חשוב לי לבדוק איתך לפני זה, איך את בכלל עם מגע? עם חיבוקים? עם חברות? ידידים? משפחה? האם מגע זה משהו שאת בכלל בחייך מקבלת כמשהו נעים? אולי כמשהו שאת בכלל נרתעת ממנו? בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

21/10/2015 | 18:21 | מאת: חנה

תודה לך, אז ככה ראשית אני יודעת שיש אהבה ללא משיכה פיזית הייתה לי אהבה גדולה שכזו. אהבה לא התאהבות :) שנית, רוב הגברים כלומר סתם שאני הולכת ברחוב וכו' לא מושכים אותי פיזית כשיש בחור שמושך אותי הוא בד"כ נראה טוב ולרוב הוא כנראה נראה ממש טוב שדעת הרוב גם חושבים כך. מנסה לומר רף גבוהה יש לי למשיכה מינית פיזית. זה יכול לגרום לי להידלק אבל אני לא מאבדת עשתונות. זה גורם לי להסתכל עליו ולחשוב חבל שהוא לא שלי.. אם אצא עם בחור שממש מושך אותי זה לא אומר שאתן לו לגעת בי מהר יותר ממי שאני יוצאת איתו ופחות מושך, כי מה שחשוב לי זו ההתנהגות וההתנהלות שלו אליי כלומר שמאת מתעניין בי שאיכפת לו ולא יוצא איתי רק כי נמשך אליי וחרמן. ברור שככל שנמשכים יותר רוצים את המגע וככל שלא נמשכים ההתנהגות חשובה. היה לי מקרה מוזר נפגשתי עם בחור שלא ראיתי זמן רב אז זה כמו בליינד דייט אני אפילו לא ידעתי אם ימשך אליי כי עברו שנים. פעם היה דלוק עליי ואני עליו במראה אך ידעתי שבשל ההתנהגות שלו הוא רק יפגע בי וכי כוונותיו לא רציניות. כעת שנפגשנו הוא ישר נגע בי וזה הפריע לי כי לא היה ברור לי כוונותיו לא הייתה שיחה והתעניינות בי.(שוב לא מובן לי למה יוצרים ממש קרבה אם בכלל לא מכירים?? ואיך יכול להיות שאיכפת לו ממני? אז אני מתרגמת את זה למשיכה אליי ואולי רצון לבדוק אם אני זורמת) כשזזתי נעלב הוא גם בא לנשק אותי בשפתיים עם הרבה רוק.. ואז נעלב.. אח"כ כל ההתנהגות שלו השתנתה והוא הסביר את עצמו שבטח אז פחדתי להיפגע ונישק אותי ביד ואז הוא נראה לי כל כך חמוד ואני רציתי לברוח ממנו כי לא נמשכתי אליו וגם כי התייחס אליי בצורה שהתייחס בהתחלה שזה הרוב וכבר נמאס לי מזה.. ואז הוא אמר טוב אז רק חיבוק קשה לתאר אבל הוא היה הכי אותנטי ואיכפתי ואז חיבקתי אותון והיה לי פתאום כיף.. הלכתי הביתה והרגשתי רע שחתכתי איתו את הדייט ושכוונותיו אולי טובות ואני סתם פרנואידית.. אבל כעת הוא בכלל לא שם עליי כשאני יוזמת קשר מתייחס אבל לא מתקשר מעצמו וכעת גם בכלל ניפנף אותי.. אז שוב יוצא שצדקתי... שאני חשדנית ולא זורמת.. מאוד קשה לי אפשרת שבהתחלה הכל ממש דבש ולמחרת הם לא זוכרים אותך.. למה זה? האם זו נבואה שמגשימה את עצמה?? במקרה הנוכחי הוא ממש יודע שחשבתי שלא הי ה אז רציני.. ועכשיו חשבתי שנפגע ממני כשנפגשנו ולא נתתי לו לגעת בי ונעלב פירש את זה כמעין דחייה מה שנכון אגב אבל הנה בהתנהגותו והצהרת כוונות לרצינות מיד שיתפתי פעולה... עכשיו אני שוב כועסת עליו.. תודה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

חנה שלום את מביאה כאן מקרה אחד של בחור שיצאת איתו.. אך להערכתי שווה קודם כל לזהות מספר דברים בעצמך קודם- כמו איך את תופסת ומרגישה עם עצמך ועם מיניותך ? מה קורה לך בקשרים בכלל בחיים ומה קורה לך מול גברים שמנסים ליצור קשר? זה חייב להעשות במסגרת טיפולים שתסייע לך לבדוק את הדברים ולמצוא להם פתרונות בצורה יסודית ומעמיקה יותר. הפורום כאן יכול לתת מענה ומידע מסויים, אך חשוב שתביני שהוא לא יכול להוות תחליף לטיפול. ובעיני טיפול מיני אצל מטפלת מינית מוסמכת זה מה שאת צריכה כדי להבין ולהתגבר על קשייך. אשמח לסייע בכל הדרוש מוזמנת לפנות אם יש עוד שאלות למייל:efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

18/10/2015 | 10:29 | מאת: נועה

היי אני בת 19, יש לי חבר שנתיים, ואני פשוט לא מצליחה לקיים יחסי מין לא הייתי בטוחה שזה פחד , אלא מבנה גוף , עד שהלכתי לגניקולוג והוא אמר שאין בעיה פיזית ושאני מכווצת בצורה בלתי רגילה, אני מתוסכלת וכבר כול פעם שאני חושבת על הנושא או מתעסקת בו אני נתקפת מועקה חזקה ומרגישה שאני שונה ולא כמו כולן ...

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך את מתארת תופעה שנקראת וגיניסמוס כנראה. אולי הסימפטום שאת חווה הוא פיזי ומתבטא בכיווץ שרירי הנרתיק וחוסר יכולת לקיים יחסי מין, אך הסיבה לתופעה זו היא נפשית. כמו שאת מתארת, ואת בטח חשה זאת, קיימת אצלך כנראה חרדה שאת חשה כמועקה, או אולי חששות מיחסי מין. איני יודעת ממה אצלך יכולים לנבוע, כי איני מכירה אותך, אך מניחה שעם בדיקה קצרה נגלה שיש לך הרבה חששות ומחסומים או תפיסות מסויימות או אולי אפילו ידע לא שלם לגבי יחסי מין שיוצרים אצלך חרדה זו. כדי לסייע לך ולשנות זאת, והמצב ניתן לשינוי, נכון שתגיעי לטיפול מיני אצל מטפלת מינית מוסמכת שתסייע לך לגלות את התפיסות והמחסומים הרגשיים העומדים בפנייך ויוצרים את התגובה הגופנית שאת מתארת. מומלצת במקרה זה עבודה על גוף ונפש במקביל והייתי מציעה לך גם ללכת לרופאה גניקולוגית שהיא גם סקסולוגית לאבחון בעייתך. במקרים כאלה אנו במקביל לטיפול המיני מפנים גם לפיזיותרפיה רצפת אגן שיכולה לסייע לך להכיר ולשלוט בשרירי הנרתיק וללמוד לאט לאט להרפות ולכווץ פחות, עד כדי יכולת בסופו של דבר לקיים יחסי מין. יש טיפול ואם את רק רוצה ניתן לשנות את המצב ולהקל עליך. מוזמנת לפנות במידת הצורך ואשמח לסייע המייל שלי efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efrat_manor@yahoo.com

13/10/2015 | 19:01 | מאת: חנה

הי, קראתי :"ככלל, גברים מסוגלים לחיות רק עם מישהי שמצאה חן בעיניהם מהרגע הראשון. בכך, הם מאוד שונים מנשים. הנשים מסוגלות להתגבר על חוסר משיכה ראשוני, אולם לעולם לא על דחייה ראשונית, ואם לא מתרחש שינוי במהלך השבועות או החודשים הראשונים להיכרות, הוא לא יתרחש גם בהמשך. נכון, נשים מסוגלות ללמוד לאהוב עם הזמן כאשר הן מכירות את האחר יותר לעומק, אך הן מסוגלות גם לבלבל בין תשוקה פיזית לאהבה, בעיקר אם הקשר המיני מספק אותן. " אני נתקעת כל הזמן בשלבים הראשונים של הדייטים אני לא נמשכת אליהם אבל כנראה שהם כן אליי ויוצרים קרבה מהירה וקשה לי מאוד מאוד לשתף פעולה זה אפילו מגעיל או מרתיע אותי...לפעמים אני רואה בהתנהגותם כבוטה או חוצפה כי אנחנו טרם מכירים ושוב אם אינני מכירה את האדם ולא נמשכת זו בעיה.. אני חותכת.. מה ניתן לעשות?.. כדי להגיע לנקודה שאפשר להכיר באישיות ומצד שני לא לאכזב אותם כבר יצא לי שזרקו אותי או שאולי בעצם מדובר בבחורים שאינם רציניים?

לקריאה נוספת והעמקה

חנה שלום לך את מדברת בעצם על שני דברים - את מדברת על משיכה פיזית ואת מדברת על אהבה או על רגש. את מנסה גם ליצור איזו אבחנה בין נשים לגברים שבעיני רק מבלבלת אותך יותר. אני הייתי מתחילה ממך ומנסה לזהות קצת מה קורה אצלך. אם את מדברת על משיכה פיזית..שיכולה בהרבה מקרים להיות משיכה בפני עצמה ללא קשר לרגש או התאהבות. שם הייתי מציעה לך לבדוק עם עצמך מה זאת משיכה פיזית עבורך? איך את יודעת אם את נמשכת למישהו יותר או פחות? מה את חשה בגוף? איזה תגובות אדם מסויים מעורר אצלך? לא לכל אחד נמשכים ולא לכל אחד נמשכים באותה מידה. אז זה משהו שהייתי מציעה לך לנסות ולבדוק ולזהות ולהכיר קודם כל בעצמך. את מדברת גם על רגש ואהבה שיכולים לבוא עם משיכה גופנית , אך יכולים גם לקרות כשאין משיכה גופנית. נתקלתי גם בזוגות מאד אוהבים אך שאין ביניהם משיכה... שזה גם משהו שאת צריכה לבדוק עם עצמך, מה קורה עם הרגש שלך. עד כמה את מאפשרת לעצמך להרגיש? להתאהב? ועד כמה בעיניך אצלך זה קשור או לא קשור למשיכה? את מדברת על קושי שלך בדייטים, כנראה את יוצאת עם בנים שאת לא כל כך נמשכת אליהם.. אך האם לא יכול להיות שלכשיגיע מישהו שכן את נמשכת אליו הדברים יהיו שונים? ואולי הפחד שלך הוא בעצם מקשר או יצירת אינטימיות וזה הדבר שאת צריכה לבדוק עם עצמך?ומה קורה לך עם כל נושא הדייטים? מה מפחיד או מרתיע אותך שם? אולי זה האישיו המרכזי כאן..? בכל מקרה שאלתך מחייבת הרבה בדיקה עצמית ואינה פשוטה לתשובה חד משמעית וקצרה ללא הכרות קודמת שלי איתך, כאן בפורום. אם את רוצה לבדוק זאת, מציעה לך להגיע למספר שיחות יעוץ ואשמח לסייע לך בבדיקה. המייל שלי: efrat_manor@yahoo.com אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com