פורום מין ומיניות

מין ומיניות הם חלק טבעי, בריא ומשמעותי בחיינו בכל גיל. הם משפיעים על מצב רוחנו, בריאותנו הפיזית והנפשית ומושפעים ממנה. מיניות תקינה משפיעה באופן ישיר על שביעות הרצון שלנו ועל איכות חיינו. יחסים מעורערים עם בן הזוג, מחלות פיזיות ונפשיות ותרופות שונות עלולים להשפיע על החשק ועל תפקודנו המיני. במצבים כאלו, אנו נוטים להאשים את עצמנו, להאשים את בן הזוג, לשמור זאת כסוד לעצמנו ולעיתים אנו יכולים לחיות כך שנים רבות מבלי לחשוף את הקושי או לטפל בו. יתכן שהביך אותנו לדבר על כך, לא ידענו שאפשר, לא ידענו למי לפנות, ויתכן שפשוט לא הרשינו לעצמנו לעשות זאת. אנו מציעים לכם כאן מקום בו תוכלו לשאול את השאלות המטרידות אתכם בנושא מיניות - אישית וזוגית ומבטיחים להתייחס ברצינות הראויה ובמקצועיות הנאותה.
1675 הודעות
1537 תשובות מומחה

מנהל פורום מין ומיניות

ביתי בת ה 25 מספרת על קיום מספר רב של יחסי מין בערב אחד (5 פעמים) האם הדבר מעיד על העדר אורגזמה או לא בהכרח?האם זה נורמלי?

שלום לך אני לא בטוחה שהבנתי את שאלתך... למה כוונתך במספר רב של יחסי מין? .איני יודעת מה הרקע שלה ואין אני יכולה לדעת עם היא מגיעה לאורגזמה או נהנית מהסיבה הפשוטה שאיני מכירה אותה כלל ואין לי את המידע. את יכולה לתת טיפה יותר רקע ולהסביר את שאלתך? בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

12/10/2019 | 21:50 | מאת: אליהו

לאחר קריאה על סרט העתיד להתפרסם, ''בית הספר לפיתוי'' המפרט כיצד נשים ברוסיה לומדות איך לפתות גברים עשירים ומיומנויות שונות הקשורות להליכה, יציבה, ריקוד וגם מיומנויות הקשורות במין ובמקביל לכך קיימים ''מדריכי פיתוי'' שבמקרה הרע הם מהווים מטרד אבל במקרה הטוב הם ממש מביאים גברים חסרי ביטחון להשגים זוגיים לפי רצונם (להביא ידידה למיטה, להשיג הרבה סקס או קשר ארוך טווח), אלו מבוססים על תהליכים מאוד סכמתיים ופעולות מוגדרות מראש, מעיין בנק תרחישים ותגובות. ומנגד, קיים גם הספר ללא סופר משנות ה-60 נדמה לי ''המדריך לאישה חושנית'' שמפרט איך לעשות הכל. השאלה שלי, אם קיים מודל אוניברסלי שמתאים ליותר ממחצית האוכלוסייה לצורך תחילת אינטראקציה ומינית וכולל מאפיינים שמושכים ומגרים ונעימים לרוב האנשים - מדוע לא מלמדים זאת וזה מעיין סוד בתשלום? אני עד לשני מכרים שללא ספק חייהם השתנו בעקבות סדנאות ''פיתוי'' וצפיתי בסרט שנעשה בעבר על נושא הנשים ברוסיה שמראה שהן לומדות בקבוצה איך לעשות מין אוראלי נכון ומתאמנות על ויברטורים. זה היה מוזר לצפייה, אבל כנראה שכן יש צורה עיקרית שבה מין אוראלי, למשל, נעים לגבר. אני אוסיף שגם יש גברים ונשים שבלי לעבור סדנאות למדו בעצמם מעצמם איך לענג בצורה נהדרת. כמעט באף אחד מהמקרים אין שאלות מכוונות לפרטנר/ית תוך כדי אלא פשוט הבנה עמוקה של משהו שכדאי שכולם ידעו, לא? בהמשך, ובסתירה לרוב מה שמדברים עליו, החוויות המיניות הטובות ביותר שלי היו עם בנות שלא שאלו ולא ביקשו הכוונה, וגם משיחות עם נשים, הגברים הטובים ביותר במיטה הם ה''לא מתחשבים''. אלו שעושים ולוקחים בלי לשאול, ולא אלו ה''המכילים'' והממתינים בסבלנות. דעתך מעניינת אותי בנושא, ואם יש לך ספר מומלץ אשמח גם להפנייה אליו.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אני לא חושבת שיש חוקים אוניברסלים שאפשר ללמוד באוניברסיטה מהסיבה הפשוטה שכל אדם גבר או אישה שונה וייחודי ויש לו את הצרכים וההעדפות שלו... שונים גם באופן יצירת הקשר, וגם מבחינת העדפותיהם. אתה מדבר על לימוד " טכניקות אוניברסליות" ושוב גם כאן, כל אחד ואחת זקוקים לקשר אחר, מגע אחר, התחלה אחרת. לגבי התנהגות בזמן המגע המיני, אני חושבת שנושא ההתחשבות או אי ההתחשבות הוא לא הנקודה, אלא אתה מדבר על תחושה של " זרימה" של הארוע המיני.... אני עדיין תומכת בנקודה שצריך לדבר על העדפות מיניות, צרכים מיניים, אולי לא בהכרח בארוע המיני עצמו.. אבל תקשורת מינית היא דבר מאד חשוב בין בני זוג. שגורמת לבני הזוג להכיר יותר ולהרגיש נח מבחינה מינית וגם היא גורמת לזרימה של המיניות אבל בצורה יותר מדוייקת. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

07/10/2019 | 22:29 | מאת: שירי

הי אפרת בת 40 + פנה אלי בחור שמעוניין בקשר מיני בלבד, ואני שוקלת את הנושא (היו לי קשרים זוגיים אך לא קשרים שמוגדרים מיניים בלבד). אני מניחה שהתשובות לשאלותיי קשורות לאישיות של הבחור, ובכל זאת, האם יש משהו משותף המאפיין קשרים כאלה מבחינת ההתנהלות בתוך הקשר (הרי שונה מקשר זוגי)? האם בקשר מיני הבחור נוטה לפרגן לבחורה? להחמיא לה? האם הוא יוצר קשר מעבר להקשר מיני כמו סתם לדבר, בילויים נוספים וכו'. אני ורבלית ואוהבת להכיר לעומק את האנשים שאני בקשר איתם... ולתחושתי, קשר מיני הוא רק מין , וקשה יותר ליצור קשר מעבר (לאו דוקא קשר זוגי אלא הכרות עמוקה יותר, פתיחות וכו') אשמח לכל מידע :) תודה רבה

שלום לך אני חושבת שכל קשר זוגי רומנטי, מיני, חברי או ידידותי.. מאד תלוי בנפשות הפועלות. אין חוקים כלליים וכל שני אנשים מחליטים מה נכון שיהיה בקשר שלהם ואיך הם מגדירים אותו.. צריך לשים לב שגם מבינים על מה מדברים כשמדברים על הגדרה.. כי למשל לא כל אחד יגדיר קשר מיני באותה צורה... האחד יגיד שזה קשר שאין בו העמקה ורק מין והשני יכול להגיד שזה קשר שיש בו עוד דברים, כולל חברות, פרגון, בילויים.. מאד תלוי מה נכון לשני האנשים שנמצאים בקשר. מה שאני מציעה לך הוא לבדוק עם עצמך מה זה בדיוק קשר מיני עם הבחור הספציפי ומה הוא כולל.. האם הוא שיטחי? האם הוא יכול להיות גם חברי? האם הוא כולל שיחות עומק? או עוד פעילויות מלבד פעילויות מיניות? וגם לחשובעם עצמך, מה נכון לך- למה את זקוקה בקשר כזה? כבר ציינת כמה דברים שחשובים לך בשאלתך כמו פרגון, חברות ובילויים. כיון שאתם בתחילת הקשר הזה נכון שתדברי עם הבחור ותשאלי אותו למה הוא מצפה ממך? ומה הוא מצפה מעצמו? בשלב ראשון תדעי אם זה מתאים לך אחרי שהבהרת ציפיות ותקבלי את התשובות המאד ספציפיות ממנו.. כי בכל קשר יש הגדרות וחוקים אחרים.. ותעשי מה שמתאים ונכון לך ומה שאת מרגישה שלמה איתו. ואחרי שתדברי איתו ותבהירי ציפיות תוכלי להחליט איזה סוג קשר נכון לך. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום האם זה טבעי שלעיתים אין חשק ליחסי מין או לחילופין בזמן היחסי מין פשוט הזקפה יורדת? אני 3 שנים עם החברה וזה מלחיץ אותי כגבר שלפעמים אני לא חרמן

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך זה טבעי לחלוטין שלעיתים אין חשק מיני. גם אצל גברים וגם אצל נשים. חשק מיני מושפע מהמון גורמים כמו מצב בריאותי, עייפות, לחץ, מצב רוח, ואפילו ריב עם בן או בת הזוג.. אז אל חשש, אין לך מה להילחץ, אתה פשוט בן אדם וזה טבעי. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

07/10/2019 | 03:51 | מאת: מה יהיה איתי

אני בן כמעט 40 ונמצא בזוגיות ארוכה. עם ילדים ומגורים משותפים אני צורך פורנו אבל הדברים שמגרים אותי הם לא הביריות אן תנוחות מיוחדות או מין כוחני או שלישיות או קשירות או שדיים גדולים או פות חלק וגוף מסותת, אלא בעיקר פורנו שבו השחקניות (לפעמים מדובר בפורנו חובבני ומרושל) בעלות הבעת פנים מחייכת, מזמינה ונעימה. הרבה פעמים אני בוחר בקטעים שבהם אפילו הגוף לא נראה מתוח חלק וסינטטי אבל שהאישה בקטע נראית אמיתית ושסביר שאפגוש מישהי שנראית כך. אני לא מחפש את המוגזם אלא דווקא את הפורנו שבו רואים את הפגמים כבני אדם. אשתי יודעת שאני רואה פורנו אבל לא יודעת כמה שגרתי ומשעמם הדברים שאני צופה בהם. הריגוש שלי מגיע מלראות מישהי יפה מחייכת ושנראית טוב בלי האיפור ועיצוב השיער הלא הגיוניים. בלי זויות הצילום הלא סבירות ובלי הגניחות המוגזמות. אני כל כך מתבייש בעצמי כי הדבר הזה, ''הניצוץ בעיניים'' הוא מה שמדליק אותי ואת זה אי אפשר לנסות לעשות כמו תנוחות או לבוש או גניחות, אבל מתבייש כל כך כי זה כל כך דבר קטן וזה מה שחסר לי כנראה בחיים. ההרגשה שיש למישהו ניצוץ בעיניים כשהיא רואה אותי. כשניסתי להסביר לאשתי על כך, רק אמרתי לה שהפנים של השחקנית בתחילת הסרט ''הקלות הבלתי נסבלת של הקיום'' היא דבר שמעורר אותי. לא מפריע לי החזה שאחרי ההנקה או שיעור במפשעה. אני רק רוצה את המבט הזה בעיניים. האם אני צריך לטפל בעצמי? זה לא מפריע לי בשגרת החיים אבל מעציב אותי לפני השינה. האם יש צורך במטפל מיני או שפסיכולוג מספיק? והאם יש אפשרות להראות ךמטפל מה סוג הפורנו שאני רואה שיבין מכך את המצוקה שלי? הרבה פעמים אפילו מהאינטראקציה לפני המין עצמו בסרט אני יכול להגיע לפורקן.

שלום לך אני חושבת שהפנים המחייכות והמאירות עליהם אתה מדבר , משקפות אולי צורך רגשי שלך.. שמתבטא במשיכה מינית. אתה צריך מישהי שתראה אותך, תהיה נחמדה אליך ותסתכל עליך בעיניים נוצצות. זה צורך שלך וחשוב שתהיה מודע לו, אין לך בכלל מה להתבייש בו. איני יודעת מה יחסיך עם אשתך ועד כמה אתה חווה דברים אלו ממנה, אך יתכן ודברים אלו מאד חסרים לך וכשאתה רואה אותם בסרטים או בפורנו אתה מרגיש כמיהה לכך שאולי מתפרשת אצלך כמשיכה מינית.. אתה חושב נכון על ללכת לטיפול לשם בדיקת הצורך הזה שלך וכיצד להתמודד איתו ובעיני נכון שתלך לטיפול מיני אצל מטפלת מינית מוסמכת , כי הצורך הוא רגשי אמנם אך הוא משתקף במיניות.. במשיכה.. זה צורך לגיטימי וטבעי.. אתה בסך הכל רוצה להרגיש חשוב למישהי ולהאיר את יומה... ואולי ביומיום שלך זה משהו שחסר. אשמח לסייע לך בהמשך מוזמן לפנות לקביעת פגישת יעוץ במידה ותרצה efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/10/2019 | 07:00 | מאת: יוסי יוסי

אני בן 38 ובעברי אירוע יחיד שבו גמרתי פעמיים בהפרש של דקה תוך כדי סקס עם בת זוג שמאוד נמשכתי אליה. צפיתי במס' סרטוני הדרכה לא בעברית או אנגלית שמדגימים עיסוי של הפין באופן שהגבר גומר עם שפיכה (שכמותה הולכת וקטנה) אפילו 5-7 פעמים בתוך 20 דקות. כיצד ניתן לחוות מספר אורגזמות באותו ''מפגש''? הרי הזיקפה כמעט הכרחית לאורגזמה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אני חושבת שהתגובה המינית אצל כל גבר היא שונה. יש גברים שאחרי אורגזמה צריכים הפסקה גדולה , יש כאלה שזקוקים להפסקה קטנה ויש כאלה שלא זקוקים להפסקה. אין לי תשובת קסם שיכולה לסייע לך בכך מעבר ללהכיר את הגוף שלך ולזהות את המצבים בהם זה קורה ומה הטריגר או ההתרחשויות שמאפשרות זאת. למה גופך מסוגל, מתי ועם מי ובאיזה סיטואציות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

04/10/2019 | 12:58 | מאת: נטע

שלום אפרת אני בת 47 , והתחלתי קשר מיני עם בחור בגילי. יש בינינו חיבור מיני טוב, ונעים לי מאוד במחיצתו בכלל (כמובן משתמשים בקונדום, ממתינים לתשובות בדיקות למחלות מין שהוא ביצע). יש לציין כי זו פעם ראשונה שאני מתנסה בקשר שמוגדר למטרת מין . יוצא שאנחנו מתכתבים/מדברים כמעט מידי יום בהקשרים שונים . הוא מאוד רוצה מין אורלי אך לי קשה לי עם מין אורלי (קשה לתת אין לי בעיה לקבל) . ראשית אשמח אם תוכלי לציין סיכונים במין אורלי. מחלות וכו' וכיצד אפשר להיזהר . יש בי רצון לשחרר את הקושי בנושא כדי להנות יותר אך אני לא יודעת איך.. אשמח לסיוע. תודה רבה וחתימה טובה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך קשה לתת עצה בפורום איך לשחרר את הקושי.. כי זה הרבה יותר מורכב מזה. ואין לי מספיק מידע עלייך או על מה יתכן ועוצר אותך... מה שהייתי מציעה לך הוא להגיע לפגישת יעוץ אחת או שתיים ולבדוק זאת בצורה מעמיקה יותר.. הדברים הם לא כאלה פשוטים ואין " מתכון" לשחרור או פתרון קסם לצערי בכל מקרה אשמח לסייע לך, מוזמנת efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

04/10/2019 | 12:42 | מאת: מאיה

שלום, אני רגישה לשמן תינוקות. בפעם האחרונה שהנרתיק שלי בא במגע עם שמן תינוקות במהלך עיסוי גופני, סבלתי כחודשיים מגירוי חמור שטופל ע"י סטרואידים וכדורים שרופא נשים התאים לי. שאלתי היא, האם קיים חומר על בסיס מים אשר ניתן לעשות איתו עיסוי בכל הגוף?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך איני יודעת לגבי כל הגוף, אך נשמע מאד ברור כי בנרתיק אסור לך להשתמש בשמן תינוקות אלא בחומר סיכוך על בסיס מים שיש בכל סופרפארם. מציעה לך להתייעץ עם המוכרות במקום. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

03/10/2019 | 13:44 | מאת: הנשוי בניסוי

אנחנו נשואים ובטיפול זוגי. אני פותח מה שמפריע לי ואשתי אומרת שהיא כבר אמרה הכל... היא לא ממש משתפת פעולה עם שיטות לדברר רגשות ואומרת שאין לה כוח ''לשטויות האלה''. למען האמת, שום דבר שטומן בחובו פתיחות ורגישות לא נוגע לה. אני לא יודע הפנטזיות שלה במין אלא רק החלומות הקשורים למשפחה. אני מרגיש שמשהו מת שם בפנים ואני לא יודע איך לעזור לשנינו.

שלום לך בשלב ראשון חשוב בעיני שתשוחח אישית עם המטפלת הזוגית ותשתף אותה בקשייך. אם אתם כבר נמצאים בטיפול וזה מה שאתה חש רצוי שתערב אותה, כאשת מקצוע אני מניחה שהיא תדע איך לדובב את אשתך, אולי לקבוע פגישה או פגישות לבד איתה.. אולי יש דברים שקשה לה לשתף אותך בהם... אולי בכלל מרגישה לא נח בתהליך הטיפולי..? בכל מקרה אל תשמור זאת לעצמך... כאן אם יהיו עוד שאלות.. אשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום אפרת אני ובעלי כבר נשואים כ 5 שנים, הזוגיות שלנו כבר מההתחלה הייתה מלווה בחוסר יציבות רגשית (שנינו מופנמים וקשה לנו לבטא את עצמנו) - אבל אנחנו אוהבים אחד את השני. כבר מההתחלה לא הצלחנו לקיים יחסים וחדירה מלאה. שנינו בלי ניסיון לפני זה. הוא מאוד עקשן על גבול הטיפשות שהוא רוצה לושב שהוא יודע הכל - ולכן מההתחלה לא רצה לנסות להבין וללמוד את המערכת . ולכן כל פעם נכשלנו והתבאסנו מחדש. כיום (אני לא זןכרת אם מההתחלה זה היה ככה) יש לי פחד ורתיעה (אפילו מרופא) וגם כאב אפילו כשמנסים להכניס אצבע. אני כבר לא סומכת עליו שיוכל ללמוד ולהבין איך הגוף שלי עובג ושיידע לפתח קצת רגישות - ואני כבר חושבת על ילדים (אנחנו בני 30+). השאלה מה לעשות??? מה אני יכולה לעשות? במיוחד עם הפחד (שאני לא יודעת אם זה מכאב אן פחד רגשי) תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך יש הרבה מה לעשות! נשמע שנכון שתגיעי לטיפול מיני אצל מטפלת מינית מוסמכת.. יש לך קושי ורתיעה מיחסי מין מסיבות שונות שאולי קשורות בהיסטוריה שלך, בחינוך, בחוויות עבר ובפחד שהולך ומתגבר ומתבטא בכאב. יש לזה טיפול ואין סיבה שתמשיכי לסבול. מוזמנת להגיע אלי ואשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

02/10/2019 | 01:10 | מאת: דני

שלום רב רציתי לדעת האם סודה לשתיה פוגעת בזקפה לעזרתכם אודה

03/10/2019 | 13:39 | מאת: ברק

בעבר נטען ששמו בצבא באוכל סודה לשתייה כדי שהחיילים לא יהיו חרמנים כל הזמן... לגבי זיקפה - כנראה שאין השפעה לגבי יצר - לא מצאתי עדויות מדעיות לעניין.

שלום לך לא שידוע לי בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

25/09/2019 | 23:49 | מאת: דנית

שלום. אני אישה לסבית בשנות ה30 לחיי.נמצאת בזוגיות עם אישה מספר שנים. לאחרונה.התחלתי לסבול מדלקות שתן ודלקות נרתיק חוזרות..אני כבר לא מבדילה בניהן האמת.שמתי לב אבל.שהשריפה בשתן וכאבים בנרתיק.תמיד מופיעים אצלי חצי יום או יום לאחר קיום יחסי מין.מזה אני מסיקה שכנראה יש לכך קשר?? אצלינו ביחסים יש שימוש באביזרי מין (עשוים מסיליקון. אני וזוגתי תמיד מנקות ולא מעבירות אחת לשנייה).יכול לגרום לתופעות האלה של כאבים בשתן וכאבים בכללי בזמן היחסים?? כי אני ממש סובלת. וזה פוגם לי באיכות החיים. כבר לא נעים לי לפנות לרופאים. בדרכ נותנים לי אנטיביטיקות וזהו.ו כל הזמן הבעיות האלו חוזרות. הרי לא נעים לשתף רופאים ששמתי לב שהכאבים קורים סמוך ליחסי מין. מה אני יכולה לעשות? ממש סובלת.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך איני רופאה, אך סתם מחשבה שעברה בראשי, אולי יש לך רגישות לחומר , או חומרים מהם עשויים צעצועי המין שלך? אולי השימוש אינטנסיבי מידי? אולי יש צורך בשימוש עם סיכוך? איני יודעת.. אך בעיני נכון לבדוק כיצד אתן משתמשות באביזרי המין ובאיזה אביזרי מין.. כי אולי יש לכך השפעה. כמו כן, הייתי מציעה לפנות לרופאת נשים שהיא גם סקסולוגית, או ללכת למספר שיחות אצל מטפל מיני מוסמך שיסייעו לכם בבדיקת המצב. למטפלת מינית מוסמכת כדי להבין איך אולי אופי השימוש יכול לגרום לכאב ולרופאה כדי לבדוק פיזית מה ניתן לעשות. אולי לקחת אנטיביוטיקה מניעתית.. לעיתים גם יש השפעה רגשית ויש נשים שמגיבות למעשים מיניים מסויימים בדלקות או כאב מסיבות רגשיות, גם זאת ניתן לבדוק בטיפול מיני שיחתי. בכל מקרה אשמח לסייע במידת הצורך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

25/09/2019 | 08:33 | מאת: חנן

אנחנו נשואים בני 40 והסקס סה''כ בסדר. אשתי תמיד משתמשת בפוקט רוקט כדי לגמור. ככה כבר אולי 11 שנה. לפני כן היא הייתה רודפת אחרי האורגזמה החמקמקה וזה היה לוקח המון זמן. עם הפ''ר זה לוקח דקותיים מקסימום. חשבתי לאחרונה שאולי הגירוי הזה חזק מדי וצריך לחזור לעבודה פנימית, להתחבר לרגש, ושהאורגזמות האלו הן סימון ''וי'' ולא ממש ממלאות. כשדיברתי איתה על זה היא אמרה שכן פעם הייתה גומרת גם ממין אורלי או מגע יד כי הייתה יותר צעירה וחרמנית וזה בא לה בקלות אבל גם דרש מאמץ והיום היא צריכה משהו שיביא אותה צ'יקצ'ק לאורגזמה כי לדבריה ''כבר חצות, וצריך לקום מחר לעבודה...אין זמן לענינים''. אמרתי לה שלדעתי היא מפסידה עומק של חוויה מינית שיכול ממש להשליך גם על שאר תחומי החיים לסייע לה להיות חיונית יותר ושמחה יותר. היא טוענת שזה לא מפריע לה ולא צריך לתקן מה שלא שבור ואני חושב שהיא מתחמקת מעבודה עצמית קשה שיכולה להביא אותה לפסגות. אז מה נכון?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אין נכון או לא נכון.. ה" נכון" הוא עניין מאד סובייקטיבי... יתכן שאשתך התרגלה לסוג מסויים של מיניות או הגעה לאורגזמה וחשה שאין לה כח " להשקיע" בכך מאמץ.. מסיבות שונות, אם זה חוסר חשק, או מעצורים אחרים... אך העובדה שאתה חש כי יתכן ודבר זה מפריע או פוגע במיניות הזוגית של שניכם יחד, מצדיקה אולי פנייה לטיפול מיני לבדיקת הנושא. ברור שאם יש ביניכם דברים טובים שכבר קיימים במיניות זה נהדר... ובדברים ה" שלמים" או ה " לא שבורים" אין סיבה לגעת... אולי רק שדרוג קטן של מה שמפריע.. וגם זה בסדר גמור... כדי למנוע תסכול אצל אחד מכם או אצל שניכם.. שווה לבדוק את הדברים לעומק ולהבין מה הסיבות. הבחירה אם לעשות שינוי או לא, היא כבר שלכם ושלכם בלבד. במידה ותפנו לטיפול, זה לא אומר שצריך לתקן ולשנות הכל, אפשר לנסות לעבוד ולבדוק רק את מה שאולי מפריע, וגם זה בסדר. בכל מקרה, מאחלת לכם הצלחה בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

23/09/2019 | 00:21 | מאת: יגאל

אני נשוי כ13 לאשה טובה ויש לנו שני ילדים בגילאי 7 ו10. אנחנו באופן כללי בקשר טוב ואת השגרה אנחנו מנהלים טוב. אנחנו יוצאים מפעם לפעם ביחד. הבעיה היא שאני לא מרוצה מהמין ולא חש משיכה מצידה. למען הכנות בעבר זה לא היה חשוב לי ואף פעם לא הייתי מאוהב בה או נמשך אליה כמו שנמשכתי בעבר לבנות זוג קודמות. היינו אצל מטפלת מינית כחצי שנה וניסינו כל מיני תרגילים שממוקדים בעיקר בתקשורת פתוחה ושיקוף הדדי של הרגשות והתשוקות. אשתי טוענת שאין לה פנטזיות ויש לה קושי לבטא כל מיני צורות של מיניות כפי שאני חושק. אני לא מתעניין בדברים קיצוניים, אבל בעיקר במחוות מילוליות במהלך היום או התגנדרות לכבודי. שארגיש מיוחד. אני יודע כמה קשה לה לדעת שהיא לא מסוגלת לספק את רצונתי וכמה קשה לי לדעת שאצטרך להשלים עם מה שיש. התסכול הזה מעסיק אותי בארבע השנים האחרונות. למעט העניין הזה,יש ביננו מגע, חיבוקים נשיקות וגילויי חיבה. לצערי הרב, ידעתי מערכת יחסים בעברי עם סקס מסעיר ומגוון ותחושת התאהבות שנמשכה מעל 4 שנים. לאחר הקשר ידעתי שאני רוצה לבחור במישהי שלא אתאהב בה ולמעשה כך התחתנתי. לא הייתה תקופה אחת מאז שהכרנו שממש נהנתי מסקס איתה. הכל היה די בינוני. אני לא מתכוון לבגוד באשתי אבל מתקשה לחיות בתסכול שגם אוננות למעשה אינה פותרת. האם סביר לפרק את הנישואין רק בשל מין לא מספק? כאמור, שאר הדברים בסדר, ואני פשוט רוצה יותר ממה שהיא יכולה כנראה לתת.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אני לא יודעת מה היה בטיפול, אבל נשמע שיש כל מיני קשיים או מעצורים לא מדוברים. זאת שאלה האם ניתן לשנות או לא .. אבל חסרה לי המון אינפורמציה בכדי לענות על כך... לבקש מחוות מילוליות פשוטות כפי שציינת, זה לגמרי עניין שיושב על תקשורת נכונה ושינוי התנהגות וניתן לשינוי.. כדוגמא. לא הבנתי עד הסוף מה בדיוק עוצר אותך מלהנות מסקס עם אשתך. האם מדובר בקושי במשיכה ביניכם? או קושי בתקשורת מינית ברורה ומדוייקת? נכון באמת לתקשר ולבדוק זאת בטיפול זוגי מיני.. ולראות מה אפשר ומה אי אפשר לשנות... בטח לא לרוץ ומייד לפרק את הנישואין כל עוד לא נבדקו כל האפשרויות. אשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

19/09/2019 | 03:32 | מאת: שלומי

שלום רב. אנחנו זוג נשוי בני 38, הורים ל 2 ילדים. יחסי המין עצמם בינינו תקינים ומספקים ועל פניו התקשורת בינינו טובה. אנחנו מדברים על הכל, כולל סקס. אני מרגיש שבשנים האחרונות אני "אוכל" את עצמי ונמצא בלחץ בגלל תדירות יחסי המין שלנו שלא מספקת אותי בכלל. אנחנו שוכבים בממוצע פעם בשבוע או שבועיים וזה גורם לי להרגיש שזה לא מספיק לי. אני אוהב את אישתי מאוד, בכלל לא חושב על בגידה וגם לא אחשוב בעתיד. אישתי אוהבת סקס וגומרת ממנו. אבל בכל זאת כל מיני בעיות צצות וגורמות לה לא לרצות סקס כמו שאני רוצה, עייפות, רגישות בחדירה, יובש בנרתיק. אני לא מעוניין בסקס טכני, אני רוצה לעשות סקס איתה ששנינו נהנה ואני משקיע לטעמי המון גילויי חיבה ואינטימיות מקדימים. יש לי תקופות שאני ממש מתוסכל מהמצב ואז אני מרגיש מתוח ימים שלמים למרות שאנחנו מדברים על זה. נוצר גם מצב שאני "מחכה" לה שהיא תרצה סקס ואז כביכול אני פחות יוזם, דבר שגורם לה להאשים אותי ביוזמה. איך אפשר לתקן את המצב? איך אפשר להגיע לעמק השווה? תודה.

לקריאה נוספת והעמקה
19/09/2019 | 06:10 | מאת: נשוי

אותו דבר אצלי. זה נישואין. היינו בטיפול זוגי ומיני. עזר לחודשיים והכל חזר לשגרה. הפסקתי לבקש ןאז היא חיפשה קירבה. עולם מוזר

19/09/2019 | 06:18 | מאת: שלומי

אנחנו נשואים 15 שנה ואני מבין את הירידה בחשק. בתקופות שלא היה רצון מצידי, אישתי נפגעה מזה וזה השליך על כל הנישואין שלנו.

שלום לך בשלב הראשון חשוב לזכור שיש תקופות שיש בהם יותר חשק ופניות לסקס ויש תקופות שפחות. ככה זה בחיים, ככה זה בזוגיות לאורך זמן. יתכן ומרב תסכולך היה איזשהוא לחץ מצידך על סקס וכשהלחץ הפסיק אולי, משהו השתחרר ואשתך מרגישה יותר חשק. מה שהייתי מציעה הוא לפתוח עם אשתך שיחה גלויה על מה מדליק את שניכם, מה הצרכים של שניכם, בלי תלונות או האשמות.. רק פנטזיות, רצונות, חשקים... יתכן והקושי או הסיבות לירידה בחשק יושבים על דברים נוספים שאולי לא מודעים או לא מדוברים...אולי גם דברים שקשורים למערכת היחסים שלכם..מעבר לסקס. ויתכן גם שנכון לכם אולי להגיע למספר שיחות אצל מטפל מיני או מטפלת מיניים מוסמכים כדי לפתוח את הדברים ולשים אותתם על השולחן. תקשורת תמיד יכולה לעזור ולשחרר תסכולים ולקרב. אשמח לעזור efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

05/10/2019 | 17:13 | מאת: גבי

אח שלי יקר . גם אצלנו הייתה אותה בעיה . יש פתרון . תגרום לה לקנא לך . היא תרצה כל יום את הזיון שלה

18/09/2019 | 00:25 | מאת: תשוקה

בן 45 נשוי +4 ,מתגעגע נורא לסקס איכותי עם אישה שתמשוך אותי מינית. לעיתים קרובות חושב על זה, ומפנטז על סקס תשוקתי ממש בא לי להתמסר לאישה יפה ומושכת. יש לציין שאישתי לא כל כך מושכת אותי יש לנו סקס די מכני למרות שיש אקטים שאנחנו נהנים מאוד. אבל בכל זאת חסר לי סקס איכותי וטוב. איך לקחת את זה?

שלום לך למה אתה מתכוון ב" סקס איכותי וטוב?" ומה עוצר אותך מלקיים סקס כמו שאתה אוהב עם אשתך? בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

היי, אני בת 33, החיים הובילו אותי לכך שאני עדיין בתולה (חלק מזה נבע מעניין דתי... היום פחות). כבר הרבה זמן שאני רוצה לשחרר את זה ממני ולחוות יחסים מיניים עד הסוף. אני יוצאת עם בחור כבר חודש, שיש לו הרבה יותר ניסיון בתחום. ואני רוצה לשכב איתו (והוא גם מצפה לזה) אבל לא מעוניינת להגיד לו שזאת הפעם הראשונה. הוא חושב שאני לא בתולה בגלל שחוויתי מערכות יחסים יחסית ארוכות. האם לדעתך אני יכולה לעבור את זה בשלום? בלי לספר ולעשות מזה עניין? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

אם הקשר טוב ונעים תספרי לו. אסור באיסור חמור להתחיל מערכת יחסים עם סודות, במיוחד כאלו. פעם ראשונה עשוייה להיות מעט כואבת אולי עם דימום קל. העצירה האינסטנקטיבית רגע לפני החדירה תהיה מחשידה מדי. את לא רוצה להיות ברגע כזה, בגיל כזה על המשמעויות של זה בעיניך - לבד. כגבר, הבעיה היחידה שיש לתת עליה את הדעת, וכן הייתה מטרידה אותי אם פניי לקשר רציני ומחייב היא מה נסיונך המיני וחוויותייך המיניות. אם את בתולה, אולי תרצי לחוות מין עם גברים אחרים בהמשך? כמובן שאין תעודת ביטוח בנושא זה אבל ההעדפה בגיל כזה למישהי שאינה בתולה נובע בעיקר מהידיעה שיש לה בסיס להשוואה וההנאה והמשך הקשר לא תלויים ברצון להרגיש מישהו אחר. אולי זה כרגע לא מעניין אותך אבל אולי עוד שנה-שנתיים תחשבי אחרת. לא אומר שזה רע ועובדה שרבות הנשים במגזר הדתי שהגבר ששכבו איתו הן אלו שהן נשואות אליו וחוויות ''מין האולפנה (מין אוראלי או אנאלי)" הספיקו להן כדי להבין בהמשך שאין מעוניינות להיות עם גברים נוספים. שיהיה בהצלחה

שלום לך הפעם הראשונה היא מאד משמעותית והחוויה הראשונית הזו יכולה להשפיע על תחושותייך לגבי יחסי מין בהמשך. ואולי חלק מהחרדה מהפעם הראשונה קשורה ב" סוד" שלך שאת בעצם בתולה. בעיני נכון גם לקשר שנכון שיתחיל ממקום כן ולא מהסתרה, גם לחויה הראשונה שלך ולהפחתת עוצמת החרדה, גם לעובדה שבן זוגך יהיה יותר רגיש אלייך במגע אם ידע שזו הפעם הראשונה שלך...... מכל כך הרבה סיבות נכון שתגידי את האמת ותשתפי בעובדה שזו הפעם הראשונה שלך ובעובדה שאין לך נסיון. אני בטוחה שתחושי הקלה עצומה אם תעשי זאת ותתחילי קשר ממקום נכון, אמיתי ופתוח. וכשתגיעי לפעם הראשונה תוכלי להתרכז בחויה כל כולך ולא לדאוג שסודך יתגלה. מאחלת לך המון הצלחה ושתקבלי עבור עצמך את ההחלטה הנכונה לך כאן במידה ויהיו עוד שאלות אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

15/09/2019 | 12:06 | מאת: אריאל

שלום, ממש בלחץ. ביום שלישי האחרון הייתי אמורה לקבל מחזור וטרם קיבלתי. אתמול (יום שבת) אני ובן זוגי שכבנו ונקרע לנו הקונדום(!!ך גילינו רק אחרי שהוא גמר בתוכי. אני בלחץ ולא יודעת מה לעשות. האם כדאי לקחת פוסטינור או שבגלל שהמחזור איחר לי אז ממילא.היה אמור להיות ביוץ וזה לא יעזור בלאו הכי אאו שממילא הסיכוי להיכנס להריון קטן? רוצה לציין שלאחר שהמחזור כיחר עשיתי שתי בדיקות הריון עם סטיק (בשישי והיום בבוקר) ויצא שלילי. אודה לעזרתך הבהולה! תודה רבה.

לקריאה נוספת והעמקה
15/09/2019 | 17:10 | מאת: ברק

פוסטינור יעיל בתוך 72 שעות. תפני לרופא משפחה או רופא נשים. מה קרה בין יום שלישי שעבר עד היום(4 וחצי ימים)? אין טעם לעשות בדיקת שתן (מקלון) אלא ישר בדיקת דם. במידה ויש הריון ואת קטינה יש ועדות להפסקת הריון בכל בית חולים והן דיסקרטיות לחלוטין.

16/09/2019 | 09:46 | מאת: אריאל

היי ברק, תודה רבה על המענה המהיר. אני בת 29 אבל לא במצב לילדים כרגע וגם לא נשואה. מה שקרה הוא שלא קיבלתי מחזור גם לא עד היום. בסוף נטלתי היום בבוקר פוסטינור (40 שעות לאחר מה שקרה) אני כולי תקווה שזה יעזור :(

היי אריאל מקווה שאת מרגישה טוב. בכל מקרה במצב כזה תמיד מומלץ להתייעץ עם רופא המשפחה או רופא נשים. וכדי להימנע ממצבים כאלה בעתיד, מה שהייתי מציעה לך הוא להתייעץ עם רופא הנשים שלך על התאמת אמצעי מניעה קבועים. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

18/09/2019 | 09:58 | מאת: אריאל

תודה

אני חי כבר כמה שנים בריחוק מיני מאשתי. ילדינו עדיין קטנים וייתכן עמס בעבודה או בחיים הקהילתיים, אבל תדירות הסקס אחת לחודש. אולי. אני לא דואג מבגידה שלה כיוון שהיא כל הזמן בסביבה שלא מאפשרת את זה טכנית (לא אפרט כדי לא להסגיר פרטים מזהים). אני כן מלטף ומחבק אותה המון וזה נעים לה, אבל היא נרדמת ודוחה כמעט תמיד נסיון למגע. יוצא שאני ממתין שתרדם ואז נשכב לידה ומאונן כשהיא כבר ישנה. אין לתאר את תחושת הבדידות והדחייה במצב הזה. כשאני שואל אותה אז לרוב היא אומרת שהסקס לא חסר לה. זה מוזר לי כי כשיש סקס (אחת ל-) הוא פראי, משולח רסן ואפילו היא מצליחה להגיע לשפיכה יותר מפעם אחת. מה קורה פה ומה עושים עם זה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך איני יודעת ולא יכולה לדעת מה בדיוק עוצר את אשתך. מניחה שהתשובות נמצאות אצלה ונכון שתדבר איתה על כך. יתכן ויש לה קשיים שונים, עייפות, עומס, או דברים אחרים שמטרידים אותה.... שווה בעיני שתדבר איתה, תקשיב לה, בטח שאל תאשים או תלחץ.. רק תנסה להבין מה שלומה. האם יש לה בכלל חשק לדברים אחרים בחיים שהם לא סקס? אם תתקשה בכך , תמיד תוכל להגיע למספר שיחות עם מטפל או מטפלת מינית מוזמכים, אפילו שיחות זוגיות שיסייעו לכם בתקשורת ולהבין זה את זו ולהתקרב. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

14/09/2019 | 21:25 | מאת: בני בני

בן 33נשוי עם ילדים. אנחנו ביחד כבר 8 שנים. לא לוקח תרופות נוגדות דיכאון, כמעט ולא צופה בפורנו אולי פעם בחודש. מאונן בתדירות של 1-2 פעמים בשבוע. סקס עם אשתי 2-4 פעמים בשבוע. רוב הפעמים עם אשתי אני פשוט לא גומר. אולי פעם פעמיים בחודש. ככה לפחות בשנתיים האחרונות. באוננות אני גם לא תמיד גומר. אבל נהנה. הסברתי לאשתי שאני נהנה מהכל וכל המסביב אבל היא ממש רואה בעצמה כשלון. מחוץ למיטה היחסים בסדר ולמעשה קשה לשים אצבע או לנחש מה גרם למצב הזה ולא היו אירועי חיים גדולים בתקופה האחרונה. יש לי זיקפה חזקה ואין לי בעיה להתחיל זיקפה או לשמר אותה. כל משגל נמשך 20 דקות בערך עד שהיא מבקשת להפסיק כי שורף לה החיכוך. לא בא לה ג'ל או מסככים אחרים כי היא מרגישה לא בסדר שלא גמרתי. כשאני גומר אני כמובן נהנה אבל אני לא רואה את זה כחזות הכל, אלא יותר עוד אפשרות של הנאה מינית. בעברי גם היו תקופות שלא גמרתי בכלל מה שהפך אותי פופלרי באוניברסיטה כי הייתי מחזיק מעמד כמעט שעה. כשהייתי צריך לישון הייתי מזייף אורגזמה ומפסיק את הסקס. כל אלו נמשכו כמה חודשים, אבל אף פעם לא יותר משנתיים ברצף.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אני מציעה שפשוט תספר לבת זוגך את האמת. כיון שהיא לא יודעת את המצב לאשורו היא מאשימה את עצמה בכך. אם תספר לה אפילו מה שסיפרת כאן, תוכלו לחשוב יחד ואולי לראות מה עושים... רב הגברים שיש להם קושי לגמור עוצרים משהו מנסיוני בעיקרו משהו רגשי... ושחרור של מעצורים יכול עם הזמן להוביל לאט לאט לשחרור גם של האורגזמה. בעיני לדבר עם בת זוגך היא התחלה של שחרור ה" סוד" הזה. בהמשך אם תרצה לטפל בכך , להבין מדוע זה קורה ולשנות, תוכל להגיע למספר שיחות של טיפול מיני אצל מטפל או מטפלת מיניים מוסמכים וניתן יהיה לסייע לך. אשמח לעזור efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

14/09/2019 | 12:46 | מאת: אופיר

יש לי פרטנרית למין נשואה אשר מקיימת יחסי מין גם עם בעלה וגם איתי . היחסים שלנו על בסיס של פעם בשבוע לפחות , ולדבריה גם עם בעלה פעם בשבוע ולעיתים יותר , רק שהוא גומר מהר תוך 3 שניות , ולכן היא שוכבת גם איתי שלדבריה סקס מושלם עבורה , אין מצב שהיא לא גומרת . מרגיש בשפיכה שלה . שאלתי היא אם לא יתפתחו מחלות

לקריאה נוספת והעמקה
14/09/2019 | 21:12 | מאת: אבי39

נשמע כמו שאלה שולית לצורך ההדגשה כמה שאתה ''גבר-גבר''. אם אתה כל כך מבין ואין מצב שהיא לא גומרת, אתה בטח יודע איך מתפתחות מחלות. לא מתעסק בעניין המוסרי, זה בינך לבורא עולם. למרות שאם מישהו מתעסק עם זוגתך לא היית נשאר חייב, נכון? אתה הרי ''גבר-גבר''. שים קונדום. תעשה בדיקות סיקור למחלות מין בקופ''ח. תבקש ממנה שתעשה גם. במידה ואתה ובעלה הפרטנרים היחידים, המצב פשוט. אם חוסר הנאמנות הוא גם לך ויש עוד פרטנרים בתמונה יכול להיות שתגלה מתישהו גן חיות שלם. כדאי

שלום לך כפי שהציעו לך בתשובה הנוספת ממליצה שתלכו אתה והיא להיבדק.. או לחילופין ובנוסף תתחילו לקיים סקס מוגן עם קונדום. תערכו שיחה פתוחה אם יש עוד פרטנרים או סקס לא מוגן כדי לוודא שאתם לא חושפים את עצמכם למחלות... פשוט קחו אחריות ודברו על זה.. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

אני נשוי לאישה טובה שאני אוהב כ-12 שנה עם 3 ילדים. הסקס בתדירות נמוכה. אחת לחודש. טכני ולא מספק. כמו אוננות. אשתי אומרת שזה לא חסר לה. אני מסביר לה שלי זה חסר וגם אם היא במחזור למשל- אפשר לעשות דברים אחרים לא רק חדירה. יש לה הפרעת קשב קלה, אבל ניכר שבסקס היא ממש לא נוכחת וגם זה כאילו לא מפריע לה. בעבר ביקשתי דברים שהושפעו מפורנו, אך היום זה לא מעניין אותי. אלא בעיקר שתהיה חמודה מתוקה ונשית. חשוב לציין שמעולם היא לא הייתה חיית מין ואני מבחירה התחתנתי ממחשבה שעדיפה מישהי ''בינונית'' בשבילי מבחינת משיכה ומין ולא תהיה לי דאגה של כאב הלב אם הקשר יסתיים והסיכןי לבגידה מצדה נמוך,מול מישהי trophy wife שאם יגמר הקשר אהיה מפורק. העומס בחיים, הילדים וכל ההתעסקות גורמים לכך שהיא מגיעה לסוף יום חסרת סבלנות,ללא חיוך ללא חשק. אני כל הזמן משתתף ומסייע בכל דבר שיכול להקל עליה, אבל כלום לא עוזר. היא מסרבת לטיפול פסיכולוגי ופשוט הופכת ללא נעימה. כשאנחנו מדברים על כך היא אומרת שאני לא מחבב אותה. ברור שכך קשה להמשיך. עשינו נסיונות לקבוע מועד בלו''ז המשותף לסקס אבל זה החזיק שבועיים. אני מנסה לעשות לה מסאז' ולפנק באופן שיקל עליה. לא רק מתוך כוונה לסקס. אני מתחיל לחשוב שנגמר לה ממני. כשמדברים על חסר בזוגיות מבחינתה מדובר גם בטיול משפחתי עם חברים או פעילות הילדים. בעיניה גם זו זוגיות. בעיני זו הידיעה שיש לי עדיפות על פני כולם, גם אם לא כל הזמן מוקצה לי, שהיא תיצור את התחושה אצלי שאני שונה ומיוחד עבורה. האם מנסיון העבר, זוגיות שנראית כאילו צד אחד אדיש למתרחש (אפילו למראית עין) היא זוגיות שניתן להציל? האם ברגע שבו אני מבין שלא מעניין אותה להתאמץ לקראתי זהו המסמר הראשון בארון נישואינו? רצוי לציין כי בשאר תחומי החיים, אנחנו פועלים בשת''פ חיובי. אני נמצא בנקודה שבה אני לא רוצה להפרד בעיקר מבחינת הילדים, אבל גם לא להיות מיוסר ולא מסופק. לבגוד זו לא אופציה מבחינתי. אני מאוד רוצה בשינוי ומוכן להתאמץ. היא לא חושבת שהמין בעייתי.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך בעיני תמיד יש מה לעשות. נשמע ששקעתם במחויבויות החיים, ילדים, עבודה וקצת שכחתם את השאר.. את עצמכם או את הכיף בחייכם המשותפים. נשמע גם, שיש המון דברים לא מדוברים מתחת לפני השטח ושאתם זקוקים בדחיפות להתחיל לדבר ביניכם ולהבין מה קורה אחד עם השניה בשלב זה של חייכם. מה אתם צריכים, רוצים, זקוקים, בחיים, בזוגיות בכלל ובמיניות בפרט. ברור שאם יושבים כל כך הרבה דברים מתחת לפני השטח לקבוע פתאום לעשות סקס כשיש כל כך הרבה ריחוק ביניכם, לא יביא תוצאות.. או קרבה , כי זה מעט יותר עמוק מזה... מה שאני מציעה לכם הוא להגיע לטיפול זוגי מיני שיסייע לכם לדבר קודם כל ואז גם לשפר את הקשר, הקרבה ואולי גם את המיניות והאינטימיות ביניכם. אשמח לסייע מוזמנים לפנות ליעוץ efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

היי, אתר מתאר במדויק את המצב שחוויתי, בנשואי הקודמים.. כל ניסיונותי להביאה לטיפול זוגי, נתקלו בתשובה "זאת בעיה שלך, לא שלי...". לפני כשנה וחצי חלה התרחקות דרמטית מצידה, ואז גיליתי שהיא בוגדת בי... כמובן שעניין הסתיים בגירושין...

11/09/2019 | 01:19 | מאת: גולה בפות

היי , היה לי בשבוע האחרון מגע אינטימי עם בחיר אך ללא מגע של איבר מינו בשלי. גדלה לי מאין גולה בשפתיי הפות שטיפה כואבת כאשר נוגעים בה. מישהי שהתגלה בזה ?

לקריאה נוספת והעמקה
11/09/2019 | 02:06 | מאת: לא רופא

כדאי להבדק אצל רופא עור. פחות התחום של הפורום.

שלום לך מציעה לפנות לרופא נשים בנושא בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

09/09/2019 | 00:05 | מאת: יוסי

אנחנו 4 חודשים ביחד זוגיות מושלמת כיף לנו ביחד הבעיה שאין משיכה מינית וזקפה מהצד שלי השאלה אם להמשיך את הקשר.. מאוד חשוב לי הקשר החיבור והבנה בינינו מעולה

שלום לך אתה שואל שאלה שאין מספיק אותך, את בת זוגך או את הקשר ביניכם. במידה ואתה מעוניין לתת יותר פרטים או לקבוע פגישת יעוץ בנושא אתה מנוזמן ליצור איתי קשר efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

07/09/2019 | 23:48 | מאת: אנונימית

הי אפרת, אני יוצאת עם מישהו בחודשים האחרונים ואני חווה איתו קשיים בחדירה . יש לו איבר מין גדול ועבה יחסית ואני קטנה וצרה. זאת לא פעם ראשונה שאני חווה התכווצות בזמן החדירה , גם עם בני זוג לפניו הרגשתי אותו הדבר. עברתי בילדות פגיעה מינית וטיפלתי בזה. אך עדיין חווה קושי ובעיקר המון המון תסכול וחרדה. שנינו מאוד רוצים בקשר, הוא מאוד תומך ומוכן לעזור לי העיקר שנמצא פתרון.. אשמח להכוונה מה אפשר לעשות... תודה מראש.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך הלוואי והייתי יכולה לתת תשובה אחת קצרה שהיתה פותרת את הבעייה, אך לצערי נשמע שהדברים קצת יותר מורכבים מכך. דבר ראשון הפגיעה המינית שעברת בעברך שיתכן ויש לה השלכות , אולי גם כאלו שאינך מודעת אליהן, על מיניותך ויחסך למין. בעיני נכון להכיר אותך ואת ההיסטוריה שלך יותר ואת אופי היחסים ביניכם כדי לראות איך אפשר לסייע לפתור את הקושי. חשוב שתדעי שנרתיק האישה יכול להתרחב עד כדי גודלו של ראש של תינוק בלידה ואם את מתכווצת בחדירה יתכן ויש אולי סיבות רגשיות שמשפיעות עלייך שחייבים לבדוק ולפתור. לכן מה שאני ממליצה הוא טיפול מיני אצל מטפל או מטפלת מיניים מוסמכים בשלב הראשון את ובהמשך טיפול מיני זוגי עם בן זוגך. אשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

מה אני צריכה לעשות כדי לקבל שוב את הערכה שהיה לו כלפיי?

שלום לך אשמח אם תרחיב. מי אתה? באיזה סוג קשר מדובר? טיפה יותר פרטים בשאלתך על מנת שאוכל להבין יותר את המצב ולנסות לענות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום , אשתי בת 62 וגם אני, אין לנו בעיות כלכליות , חרדות וכו'..למרות זאת אני מרגיש שחלה ירידה בחשק המיני אצלה..אם אנחנו מקיימים יחסים ..זה אחת ל5 חודשים וגם ללא חשק מצידה..אבל. שמתחילים אין לה חשק לסיים ..אין לי מושג למה חלה ירידה אצלה?יש לציין שאין לי בעיות בתפקוד המיני..שאלתי: האם ניתן לגרום לה לרצות או לעלות את החשק המיני בעזרת תרופה כל שהיא או רעיון אחר לפי הבנתך? אשמח לקבל תשובה והדרכה בנושא... תודה מראש..

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך החשק הנשי הוא דבר מאד מורכב ויכול להיות מושפע מגורמים רבים. אחד הדברים הברורים הוא שהוא לא רק פיזי... חוסר חשק יכול לנבוע ממצב רגשי כמו מצב רוח ירוד, מתחים, חרדות, בעיות בזוגיות, מריבות, .. או משינויים במצב הבריאותי, הורמונלי.. או אפילו שינויים הנילווים לגיל. עם הגיל יש שינוי בצורך המיני ובתגובה המינית.. איני יכולה לדעת מה הסיבות לירידה בחשק אצל אשתך, אבל מאד ברור לי שהם מורכבות בבטחה מכמה וכמה סיבות שצריך לבדוק יותר לעומק.. ותרופה אחת היא לא הדבר היחיד שיכול לשפר זאת, כי חשק הוא דבר עמוק מזה. מה שהייתי מציעה הוא שתגשו שניכם לטיפול מיני אצל מטפל או מטפלת מיניים מוסמכים לבירור ואבחון המקורות לחוסר החשק.. רק אז ניתן יהיה לטפל בכך ואולי לשנות זאת בצורה יסודית אשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת

שלום אפרת, אני דתייה ואמא ל 4 ילדים בני 9 עד 3 . לאחרונה בגלל הקיץ התחלתי לראשונה לקחת את הילדים לבריכה מעורבת של נשים וגברים כאשר המלתחות עצמם הם מופרדים. העניין הוא שגם במלתחות של הנשים, יש הרבה נשים שמתלבשות מול כולם וכשהבנות שלי מתקלחות שם הן בעצם נחשפות לנשים שמתלבשות ואני קצת חוששת שאולי זה לא מומלץ ולא בריא להן, אשמח לשמוע דעתך. תודה.

לקריאה נוספת והעמקה

בהנחה, שהנשים לא יוצרות קשר או פוגעות במכוון בילדות, אפשר להסביר להן שיש שונות בין בני אדם: אחד גבוה, אחד נמוך, אחד עם עיניים חומות ואחד עם כחולות, אחד שיער מתולתל ואחד עם חלק. כך בדיוק גם במה שמתחת לבגדים. אשה אחת עם חזה גדול, אחת עם חזה קטן. אחת עם שיער במפשעה ואחת בלי שיער בכלל. ייתכן גם שיש כאלו עם קעקועים או עם עגילים במקומות מוצנעים וגם זה בסדר. לטעמי, החשיפה לגיוון באוכלוסיה עבור אדם דתי אמורה לחזק את אמונתו שדרכו היא הנכונה והטובה, ולא לחשוש שהוא שהוא מתגרה ממחשבה אסורה, אלא שהאמונה שלו כל כך חזקה בהשם שלא מעניין אותו לנסות דברים אחרים. האם בבריכה ברחצה נפרדת, המלתחות מופרדות לחלוטין מאדם לאדם? במידה ולא, אין משמעות לנתון.

שלום לך אין כל חשש מחשיפה לערום במלתחות כל עוד הן לא יוצרות קשר עם הילדות או פוגעות בהן במכוון. אין סיבה לפחד מערום או להתבייש בו. ערום הוא דבר טבעי ולא נכון שתרחיקי את הבנות ותגרמי להן להתבייש בגופן או לחוש שמשהו לא טבעי בו. במידה ויהיו להן שאלות על כך תוכלי להסביר כפי שכבר ענו לך שלכל אישה גוף שונה וזה טבעי ובסדר. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

21/08/2019 | 22:17 | מאת: ציפי

בעלי ברגע שהוא גומר הוא ממש צועק. יש לנו בן ובת בני 10 ו 7 ואמרו ששמענו בלילה את אבא צועק ונורא ניבהלנו. עניתי להם שזה מתוך שינה ותוך כדי חלום. אנחנו נשואים כבר 13 שנים ותמיד הגניחות שלו בקול רם. למען האמת זה גורם לי גם להתגרות ולהגיע לאורגזמה. האם יש פתרון שיגרום לו לא לצעוק בגלל הילדים?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אולי פשוט תדברי עם בעלך ותגידי לו שהילדים נבהלו וכשהילדים בבית אם יוכל מעט פחות לצעוק. ? לא הייתי חושבת להציע לכם להפסיק זאת בכלל כי שניכם נהנים מזה, אך משנה זהירות כשהילדים בבית כדי לא להבהיל אותם. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

22/08/2019 | 10:10 | מאת: ציפי

תודה על המענה המהיר. דברנו הרבה פעמים על הנושא ופשוט הוא אינו מצליח. זה משהו שיוצא לו בלי יכולת שליטה. מה גם שאני מתחרמת מזה ומאלצת אותו להמשיך באקט עד שאני גם מגיע לאורגזמה. השאלה אם יש טיפול פסיכולוגי או משהו דומה. הבעיה היא בגלל הילדים.

21/08/2019 | 06:50 | מאת: נשוי מתוסכל

אני ממשיך את שאלתי משבוע שעבר בתקווה שתתייחסי גם לתכתובת שאנו לי עלייה. האם, לאחר שבתפיסתי, הסקס מעולם לא היה מסעיר ו-או מרגש, יש אפשרות ליצור חוויה מינית חדשה גם לאחר יותר מעשר שנות זוגיות? חשוב לי לחדד את העניין, תמיד אמרו לנו שפורנו הוא לא מייצג סקס באמת, אבל אני נתקלתי במערכת יחסים שהסקס היה כמו פורנו כמעט מכל היבט שהוא. אשתי לא יודעת איך לעשות מין אוראלי ולא משנה איך אני מסביר ומכוון - היא פשוט לא בכיוון. כך גם הרבה דברים אחרים שכאמור, הסברתי למטפלת המינית אבל תמיד הייתה תשובה של ''מיניות האישה היא אחרת''. התסכול כל כך גדול כיוון שבעבר בת זוג הייץה יורדת לי והייתי מתפוצץ מעונג דבר שלא קרה עם אשתי מעולם. אני בעיקר לא מרגיש איתה כלום ולכן התרגלתי לוותר על הבקשות. על מין אנאלי אין בכלל על מה לדבר - היא לא מוכנה לשמוע ומבחינתה מדובר בטאבו. כל בקשה לשינוי בלבוש, לפחות למיטה, או גינוני התנהגות בכל הקשור לסביב הסקס כמו תסרוקת, חיוך, דיבור גס שבא לי ןדומיהם - הכל נתקל בחומה בצורה של ''לא''. שוב, המצב הוא שהיחסים מחוץ לסקס בסה''כ טובים, ועבור אשתי הסקס השתפר לעין ארוך, והיא מסופקת מעל ומעבר (כמו שהיא מנסחת זאת) וחשה הנאה מינית שלא הכירה קודם. מה שמעניין בכל הסיפור שאשתי בתחילה חששה שהמטפלת המינית תגיד לי לעשות איתי במיטה הכל. והסוף הוא שהיא בעצם ''פיסלה'' אותי לרצונותיה. כאשר זה המצב הנתון - ויש לנו עוד מפגש פרידה לקראת סוף הטיפול, האם להבין שזהו? או שמנסיונך גם במקרים של נשים שבאו על סיפוקן ולא היו מוכנות ללכת לקראת בעלן בסופו של דבר הייתה הבנה של הצורך בהדדיות?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אני עדיין חושבת שיש נושאים שלא היו מדוברים מספיק בטיפול. תגובותיה של אשתך , איני מכירה אותה, אולי נובעות ממעצורים מסויימים שזאת שאלה אם הובאו לשיחה בטיפול. אולי התביישה להעלותם? נשמע גם שלא בטוח שהבאת את עצמך ואת צרכיך עד הסוף בטיפול ואולי זה קושי של שניכם לדבר על הצרכים המיניים שלכם ביניכם ואפילו בטיפול בפתיחות? אם זה טיפול זוגי מיני נכון בעיני ששני בני הזוג ילכו זה לקראת זה.. וימצאו פתרון שנכון לשניהם. כמובן שצריך לקחת בחשבון שיש דברים שלא ניתן לשנות , כמו ליבידו למשל.. אך ניתן לעבוד על שיפור הפתיחות המינית והתקשורת המינית ונשמע שלא הכל דובר בינך לבין אשתך בשקיפות ובכנות עד הסוף.. בעיני אל תוותר ונכון אולי להמשיך ולאמר אפילו במעט מהם צרכיך. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

19/08/2019 | 14:35 | מאת: שרי

יש לי בעיה מזה שנים רבות, רגישות חזקה בפטמות ולא יכולה לתת לבן הזוג חופשיות והנאה מכך וגורם לריחוק מבן הזוג. האם יש לכך פתרון כלשהוא.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אני חושבת שכדאי שתדברי עם בן זוגך על הרגישות הזו ותדריכי אותו איך נכון שיגעו לך בפטמות. יתכן ואת חוששת בכלל לדבר על כך או להדריך את בן זוגך לכך שאת זקוקה למגע עדין יותר? בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

17/08/2019 | 17:45 | מאת: ששש

היי. אני עם חברה שלי כבר כמה שנים ולאורך הזמן השתמשנו באמצעי מניעה כמו גלולות והתקן (קצת פחות זמן מהגלולות) ולעתים נדירות בקונדום. ולאחרונה (מסיבות פחות חשובות כרגע) אנחנו משתמשים בקונדומים כאמצעי המניעה היחיד. ועכשיו המצב הוא שחברה שלי חוששת להיכנס להריון בעקבות "משחק מקדים" שבו בעצם הזרע נשפך בקרבת מקום, נניח לדוגמא על הבטן שלי או שלה. גם אם שוטפים אחרי או מנקים עם מגבון. או גם נניח אחרי "סיבוב אחד" לשטוף את האיבר ולשים קונדום חדש ולהמשיך שוב. השאלה שלי היא האם החשש לגיטימי בעצם או שאפשר להיות יותר רגועים וכל עוד מנקים אז אין סיבה להילחץ? תודה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אני חושבת שהבעיה היא שחברתך נלחצת וזה מה שצריך לפתור, גם אם היא חוששת מדברים שאובייקטיבית לא יכולים להכניס אותה להריון עצם הסיטואציה צריכה להשתנות וכדאי למצוא פתרון שירגיע אותה. לכן מה שהייתי מציעה הוא להיות על הצד הבטוח ולפנות לרופא נשים ואולי לקחת גלולות כדי שחברתך ואתה תוכלו להיות בראש שקט ללא דאגות במשחק המקדים וביחסי המין שלכם. מנסיוני לחץ במיניות יכול להוציא את כל הכיף ולפעמים מאפילו את החשק. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום לך בעקרון הריון נוצר מכניסה של זרע לתוך נרתיק האישה. אם יש זרע על הבטן למשל , אין סיבה להיכנס מכך להריון. כן הייתי מציעה לכם לנקוט זהירות, לנקות או להחליף קונדום כפי שציינת. מעבר לכך, לא נראה לי שיש סיבה לדאגה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

אני בת 35 נשואה. הרבה זמן אני ובעלי עם פוקט רוקט ונהנים. לאחרונה דרך חברות שמעתי על שני מכשירים של חברות שונות וומנייזר ומכשיר שנקרא סאטיספייר. לפי מה שחברות מספרות זו אורגזמה מטורפת לגמרי ואני רוצה לנסות אבל לא ממש ברור לי איך משתמשים. השאלתי מחברה אבל לא ממש הרגשתי משהו. אני אומנם פתוחה עם החברה אבל לא עד כדי כך שהיא תדגים לי. ביוטיוב אין הסברים ברורים. איך ואיפה ניתן ללמוד ולעבור הסבר מקצועי על אביזרי מין?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך מניחה שאת יכולה לפנות לכמה מחנויות הסקס המוכרות המיועדות לנשים, למוכרות ברב המקרים יש הרבה סבלנות ויכולת להסביר על המוצרים שלהן. חשוב גם שתדעי שלא כל אחת חווה אורגזמה באותה צורה וזה שחברותייך חוו אוגזמה ממכשיר מסויים לא אומר שתחווי את אותו הדבר , כי זה מאד אינדבידואלי. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

13/08/2019 | 01:29 | מאת: מיואשת

היי, אז בגדול תמיד היתה לי סלידה מאקט גופני כזה או אחר. אני לא לסבית!!! קשה לי להשים את האצבע למה. כתוצאה מזה אני לא חרמנית ולא חושבת על מין בכלל ואולי זה הפוך, כי אין חשק אז יותר קשה? אני כן יודעת שהייתי ביישנית מאוד ומודעות גבוהה וביקורת עצמית.יותר מידיי חושבת מה יגידו.. וגם נראה לי זה קשור לפרטנרים שהכרתי. ולצערי, לא כולם, אבל עדיין יש הרבה בדיוק כמו שאת שומעת בעיתונות , נקרא לזה משוחררים ואפילו מידיי. לי קשה. צריכה קשר רגשי. ובעצם כאן באה השאלה המטופשת, איך יודעים מתי מתקשמים לשלב הבא? נכון אין כללים אבל אצלי תמיד זה הכל מהרולכן אני חושבת שבניגוד לאחרות לא היה לי את ההזדמנות להכיר בחור שרוצה אותי רגשית. זה גם נראה לי מה שגרם לחרדות.גם הטרדות מיניות ויחס סקסיסטי. לאט לאט איבדתי את התמימות והכל נראה לי סקס.. היו תקופות שלא יצאתי בכלל שנים ואז כשהייתי יוצאת שוב אותו יחס. נמאס לי. גם שאני מספרת לחברות, להן זה לא קרה ולא התייחסו כך. ישנה עוד בעיה, אני מרגישה שממש אין לי חשק ואז כשאני יוצאת עם מישהו אני מתחילה להילחץ מכל הנושא הזה. למען ההגינות גם מגע קל מקפיץ אותי אפילו אם הוא יוזם נשיקה. אפרת אני מנסה להבין, איך אפשר לדעת שמגע הוא מאהבה חום ורגישות רצון לחברות וקרבה לעומת חרמנות? זה מאוד קשה שמישהו מתחיל ליזום משהו ואני בכלל לא שם לא מינית לא רגשית ולא חברית. למה כולם ממהרים? אני כן רגישה ואצלי הכל נעשה בכנות. בגדול.. מין תמיד נראה לי משהו בעייתי בגלל מודעות לגוף לריחות הפרשות.. ובעיקר החדירה. אני משתגעת לא מצליחה ליצור קשר. יש לציין שבחיי היום יום אני כל כך אהובה אף אחד לא יודע את הסוד . אני גם נאה ויש שיגידו חתיכה אני מאלו שהיו מציקים להם ברחוב. הקטע שבתוליות בגיל מבגר זה בעייתי בימנו ביחוד שכולם כל כך מיניים. היה בחור שנבהלתי ממנו בפגישה וגם הגעלתי ממנו בסדר אנחנו לא זוג גם לא בניתי על זה בגלל הבעיה שלי ואני יודעת שלא יהיה לו סבלנות.. תוך חודש חודשיים הכניס מישהיא להריון עכשיו הם זוג. רק אני מפספסת את הרכבת. ברצוני לציין שבשלב מאוחר מאוד בחיים הלכתי ליעוץ אצל 3 מטפלות כל אחד מפגש שניים לראות למי אתחבר. הראשונה על הפגישה הראשונה דיברה על מרחיבים ולא הבנתי מה רוצה מחיי. השנייה גם אותו סגנון דיברה על ש.ב כמו לאונן.. אפרת זה נראה לי כל כך מטופש ושוב טכני. לא משהו שאני אהנה ממנו. וזה מה שאני מנסה לומר שאין חשק אז מה הטעם לדחוף אצבע. אני לא מבינה את השיטות.. כן שיש בחור והוא מתנהג יפה אז זה מעורר בי משהו ואני אפילו יכולה להתחרמן אבל במצב שלי הטלטלות הרגשיות שהם עושים לי והפכפכות על דייטים ראשונים אני לא יכולה לתת את הלב שלי מהר. חשדנית. איך יוצאים מזה? את ההולדה של ילדים דיי פספסתי.. אני חושבת שיש קשר ישיר בין מין לרגש אצלי יותר מידי וחשש להיפגע או רצון ליציבות. ואולי קושי מביקורת. בעוד אחרים יותר מרוכזים בעצמם או חרמנים ואז אין להם את כל ההפרעות רקע כפי שציינתי כמו ריחות הפרשות מודעות לגוף שלהם.. ממה נהייתה לי הבעיה הזו? אני קצת מרגישה כמו הלה"טבים וזה באמת מתסכל.. הפחד להישאר לבד, ילדים..

לקריאה נוספת והעמקה
13/08/2019 | 18:30 | מאת: ברק

אל תעשי שום דבר שיהיה מונע מפחד. זה בזבוז אנרגיה. היית אצל כמה מטפלים וזה מראה שיש מודעות ויש רצון לפתור את הסוגיה. אני הייתי נותן קצת צ'אנס לטיפול אצל מטפלת מינית ליותר מפגישה שתיים. הנושאים שהעלת כל כך עמוקים בנפשך ואופייך שנשמע שצריך להכיר את הרקע שלך לעומק ולעשות בשפה המקצועית ''intake" של שתי פגישות לפחות לפני שמתכננים היפוזת עבודה. יש לי כמה נקודות שחשוב להבין מנסיוני האישי והכרות עם גברים. -ריחות גוף. כל עוד לא מדובר בריח זיעה חמוצה ישירות מבית השחי, כמעט כל מי שאני מדבר איתו מוטרף מריחות וטעמים של הפרשות הנרתיק בעת ולפני מגע מיני. נראה לך שמריח לא טוב, ייתכן שצריך בדיקת רופא לשלול זיהום. אם אין, יש הרבה מזונות שיכולים לגרום להפרשות הנרתיק ריחות וטעמים מטריפים. לרוב פירות טרופים. -אין מגע מיני טוב שאין בו חרמנות בהתחלה או במהלכו. זה לא דבר רע. זה רק הרוטב של החום, האהבה, והאינטימיות. סקס שמגיע רק מחרמנות יכול להיות מהנה אבל זה כמו בעירה של זרדים- עוצמה גבוה לזמן קצר מול בול עץ- עוצמה בינונית ולפעמים חזקה לזמן ארוך. -תבדקי עם עצמך אם עברת פגיעה מינית כלשהי בעברך שגורמת לזה להיות בקונטציה כל כך שלילית. -אם אין לך שום רגש או יצר גם באוננות וגם לבד עצמך בחושך, ייתכן שאת בדיכאון או שפשוט את גם א-מינית. גם זה נפלא ויכול לייצר לך יחסים ממלאים ומעשירים. -אני מציע לך להכנס לדף הזה ולנסות ליצור קשר עם מטפל מיני משם, יש להם התייחסות גם לא-מיניים https://altsex.org.il/ בכל מקרה, לא משנה בת כמה את- את תגיעי לפרקך והמיניות שלך - מה שלא תהיה, תצמח ותפרח. 🙏

שלום לך בשלב ראשון לא ברור עד הסוף מה גורם לך לרתיעה. נשמע שיש בך בלבול מאד גדול בין חברות, אהבה וסקס ואת מתקשה להבין מה גברים רוצים ממך או לזהות התנהגויות כשאת יוצאת לדייטים. ברור שהפתרון לקשיים שלך הוא לא טכני ובטיפול נכון לבחון רגשית את המקום שאת נמצאת בו. מה את מרגישה בכלל מול גברים ובפרט מה קורה לך מול נושא המגע והמיניות. ובטח מה קורה לך בדייטים וביצירת קשר עם גברים. אשמח לסייע לך בהמשך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

13/08/2019 | 00:02 | מאת: נשוי מתוסכל

בן 41 אשתי ואני בטיפול אצל מטפלת מינית מוסמכת כבר שנה כשהגורם המניע היה שחשתי שאשתי סובלת ביחסים איתי בכללי ולא רק במין. אני יזמתי את הטיפול כי לא יכלתי לראות אותה סובלת והרגשתי שהרוב בגללי. הייתי מאוד נחוש לעזור לה ולקחתי על עצמי ללכת לקראתה גם בדברים שנוגדים את החשקים והרצונות הבסיסיים שלי. די מהר זיהינו דפוסים, עשינו כל מיני תרגילים מילוליים בבית ואשתי אכן תארה שיפור. בגדול הדינאמיקה הייתה שלי בא יותר,לה פחות,אני נדלק מהר והיא צריכה להכנס למצב מיני לאט יותר, אני מגיע עם ציפיות מיניות גבוהות והיא מעידה על עצמה שלא תצליח לעמוד בהן. עברנו כברת דרך. אין ספק בכך. לאחר משהו כמו שנה ניכר בהחלט שאשתי יותר משוחררת בכל הקשור להתחלת מגע מיני ואני הפכתי לקשוב יותר, לא לוחץ, מאפשר לה את המקום להפתח בקצב שלה, לא מעלה ציפיות שעצם המחשבה עליהן מלחיצה אותה ו''סוגרת'' אותה ולא דוחף כל הזמן לסקס. מה קרה איתי בתהליך -אני מרגיש שעברתי אילוף: אני לא יוזם סקס, אני לא אומר מה בא לי כי כבר הבנתי בתהליך שאשתי לא תעמוד ברצונות שלי, אני מקדיש המון זמן למשחק מקדים שמהנה מאוד לאשתי (בנתיים אני מריץ בראש סידורים למחר) -הפסקתי לצפות בפורנו כדי לא לאונן -הפסקתי לאונן כדי שאוכל לגמור בסקס. -קיפלתי טוב-טוב את כל הרצונות והפנטזיות שלי והכנסתי עמוק למחסן. -הסקס אצלי מאופק כי משולח רסן קשה לאשתי ואני גומר פשוט מהחיכוך, אבל קורה שאני לא גומר ואז אני נאלץ לזייף אורגזמה. -בסיכום- הלכתי לאיבוד בתהליך, ולמרות שכל פעם הייתי אומר למטפלת ''אבל מה איתי'' היא הייתה מרגיעה אותי שנשים בעלות מיניות שונה והן צריכות להכנס לאוירה לאט ובתור מי שנדלק מהר, אני צריך לחכות למי שנדלקת יותר לאט ולהושיט לה יד. האמת היא שאחרי הכנסה לאוירה ומשחק מקדים ממושך וכל התרגילים המילוליים אשתי ממש מרוצה, אבל כבר לי לא בא לעשות סקס. הטיפול לכאורה לפני סיום בתקופה הקרובה ואני שוקל מספר אפשרויות: 1. להפרד. למדתי הרבה, הילדים גדולים, אבל אני חי בשקר ותחושה שעברתי אילוף יסודי עבורו. 2. לנסות טיפולים מדכאי חשק: כמו נוגדי דיכאון בעלי השפעה מדכאת ליבידו. 3. להסביר לאשתי את המצב ולקבל ממנה אישור פורמלי למאהבת. המטפלת נחמדה מאוד אבל משכנו שנה והיא לא השכילה להניע את אשתי לצאת גם לקראתי על אף שכל פעם ביקשתי עזרה בעניין, הושתקו רצונותיי. לכן אני לא רואה סיבה לערב אותה בעניין.

לקריאה נוספת והעמקה
13/08/2019 | 01:36 | מאת: לילי

יההה. את ממש חמוד. מתחשב וכו'.. אבל את סעיף 2+3 תוריד מהפרק. ואני חושבת שעדיין אפשר לשפר את המצב. על פניו נראה שאתה רוצה להיפרד רק בגלל הקטע המיני? ראשית איך הייתה הזוגיות בעבר אולי לפני שנישאתם גם היו בעיות? ושנית, אם הצלחתם לגרום לישנוי אומנם לטובתה. אני מניחה שיש דרך גם לגרום לשינוי לטובתך. לא בהכרח צריך מטפלת מינית. אפשר גם לדבר הרי אתם זוג. ואולי בסקס לא צריך להסביר מראש מה אתה רוצה " מה בא לי" אלא פשוט לגעת ולזרום אחרי שהתחלת לעשות מה שרצתה.. זה לא או או זה גם וגם. יש פה 2.

13/08/2019 | 12:18 | מאת: תודה על התגובה

אף פעם הסקס לא היה כזה מהנה כמו שחויתי במערכות יחסים אחרות אבל חשבתי שהיא תשתנה ותשתחרר. חוץ מהסקס- אנחנו זוג מנצח. עברנו קניית בית, שיפוצים, הקמת עסק, פירוק עסק, הבאת ילדים גידול עם כל כאבי הראש נלווים, החלפת מקום מגורים ותמיד היינו תומכים ומסייעים. תמיד אמרתי לעצמי ''עוד קצת...עוד מעט היא תפתח ותהיה שובבה ותאבד בושה או גועל'' אבל האמת שזה אף לא קרה. אני לא מרגיש בזבוז אבל אם אין לה נכונות להשתנות עבורי בהבט המיני, חבל על הזמן. פשוט לזרום זה נחמד אבל תמיד הייתי מקבל ברקס כשזה היה מתקדם למה שבא לי. גם אני חשבתי שיש שני צדדים, אבל כאמור, כאשר העליתי בטיפולים את הצד שלי - נתקלתי בהתנגדות שמסבירה לי שאני לא מבין את מיניות האישה, ואז הייתי חוזר למשבצת מס' אחד. לפני הרבה שנים הייתה לי בת זוג שלא התביישה לסמס לי ''אני צריכה את הז' שלך בתוכי''. שלא נגעלה ממין אנאלי ואחריו מין אוראלי. שהייתה מחייכת אחרי הסקס ואומרת לי שהיא נהנית להרגיש את החמימות הנוזלית בתוכה... אשתי נכנסה לנעליים גדולות ללא ידיעתה, אבל יש גבול למה אני צריך להסביר. אם הייתה סדנה או הדרכה לנשים על דברים שמגרים גברים היה הדבר טוב, אם היא הייתה מתעניינת בכך. אבל אומר בכנות - היא מרוצה מהמצב שלה אחרי הטיפול ובזמנה הפנוי מחפשת עבודות ויצירות ב-pintrest.

שלום לך עצוב לי לשמוע שזו החויה שחווית. אני חושבת שבמיניות בין בני זוג יש מקום לשמוע את שני הצדדים ולראות מה מעורר בהם חשק , ולתת מקום לשניהם ולא לכבות אחד מהם. אני לא חושבת שהפתרון כאן הוא לוותר לגמרי על עצמך ועל התשוקה שלך ובטח לא " לאלף" אותך ושכן יש מקום גם לרצונות שלך. השאלה איך אתה מבטא אותם גם בטיפול אם אתה עדיין שם וגם מול אשתך. בשום מקרה לא נכון שתדכא את עצמך או את החשק שלך. כמו שיש בין בני זוג מקום למיניות נשית , יש גם מקום למיניות גברית והתשוקה של שני בני הזוג צריכה לבוא לידי ביטוי בסקס וביחסי המין ביניהם. אני חושבת שנכון שתגיד למטפלת בטיפול שאתה מרגיש שאיבדת את החשק, את התשוקה. שאתה שמח ללכת לקראת אשתך אבל חשוב לך שגם תלך לקראתך.ושתשתף למה אתה זקוק. במידה ולה יש חשק ולך אין מה עשינו בכך? במידה ואתה כבר לא בטיפול אני מציעה לך לשוחח עם אשתך ולשתף אותה בתחושתך. בדברים שאתה צריך כדי לעורר גם את התשוקה שלך בתהליך. זה לא שחור ולבן וזה לא סותר את מה שאתה כבר יודע שאשתך אוהבת. אולי עכשיו הגיע הזמן שהיא קצת תלמד אותך ואת מה שאתה צריך. אל תוותר על עצמך ועל התשוקה שלך. כאן לעוד שאלות אם תצטרך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

15/08/2019 | 13:24 | מאת: תודה על התשובה

מה הבעיה בעצם בלקיחת תרופות נוגדות דיכאון שמדכאות את החשק אך ניתן להגיע לזיקפה? א. הגעתי לטיפול כי ראיתי שאשתי במצוקה. ב. הטיפול נגמר בכך שמטרת העל הושגה ג. הבנתי שדברים שנהניתי מהם בעבר עם בנות זוג אחרות בעבר, שייך לעבר ולא אהנה מהם יותר כי אשתי אחרת. ד. כדי להמשיך לתפקד אך ללא התסכול - יש טיפול תרופתי ובא לציון גואל. להגיד עכשיו בא לי משהו אחר, זה לפרק את כל מה שבנינו בשנה של טיפולים.

15/08/2019 | 20:59 | מאת: הייתי בסרט הזה

גם אני הייתי במצבך אח יקר. לטובתך, תמשיך בסטטוס הנוכחי. תנסה לבקש כדורים לדכא את היצר אני ביקשתי רסיטל (כמו ציפרלקס) וזה גורם לזיקפה ממושכת אבל 0 חשק. אם מתחשק לך -תאונן קצת כשבא לך בכל זאת. אשה מרוצה, זה הרבה שקט נפשי. אם הגעת לנקודה שבא היחסים מחוץ למיטה בסדר והיחסים במיטה טובים לאשתך - אתה במצב אופטימלי. נכון, זה לא הסקס כשהיינו צעירים אבל אם יש סקס צריך להגיד תודה ולשתוק. תמלא את חייך בחביבים שימלאו את החלל. אני הגעתי גם אחרי טיפול זוגי למצב שאשתי ממש מרוצה וחווה חיבור שלא הרגישה קודם אליי, מטפחת את עצמה כמו שלא היה מעולם. במיטה אפילו כמה אורגזמות ברצף ולפעמים שופכת, היא משייכת את זה לכך שהיא מרגישה פחות לחץ ממני. עובדה, גם אני כמוך לא אומר כבר מה בא לי והפסקתי לבקש כל מה שהבנתי שלא יקרה וככל שגם אתה תבין מוקדם, החיים שלך יהיו קלים יותר. בהצלחה.

10/08/2019 | 21:26 | מאת: אין לי ניסיון...

שלום, תמיד הייתי בישנית עדינה ובחורים לא היו חסרים.. אבל... בערך בגיל 26 הבנתי שמתיחסים אליי שונה ממה שאל חברותי. לכל החברות שלי היה חבר שחיכה להן או יותר נכון לא לחץ ובערך היו שנה ואז וחברות אמתית רובן גם נישאו. לי היה בגיל 18 שברון לב ולקח לי זמן רב להתאושש ובכלל אבדתי אמון בגברים. הקטע שכל הזמן אני יותר מרגישה אוביקט מיני ולא אתחיל לספר כאן אבל היחס שלהם.. בדיטים כל כך לא מתאים לי ואני מרגישה כמו גוש בשר. בקיצור לא הצלחתי למצוא זוגיות. בנוסף תמיד היו מתחילים איתים ומציקים לי ברחוב ובאיזה שהוא שלב נהיתה לי מעין חרדה. ואף לחץ מלקיים יחסים כי אני בת 24 בת 26.. וזה קשה לי מהר. הפסקתי לגמריי לצאת עם גברים. בגיל 36 זה בכלל בעיתי ואז יצאתי עם מישהו והוא לא נראה לי במפגש לא המראה ולא התרשמתי ממנו הוא גם לא דיבר הרבה ואז הוא בא לנשק אותי וזה דחה אותי. ובקיצור אני כבר לא יודעת מה הבעיה אבל שורה תחתונה לא נעים לי עם אף אחד ולא כיף לי. חשוב לי להסביר שמגע וחום ואהבה וסקס וכו' זה חלק מהחיים אבל מבחינתי בצורה שזה נעשה זה כל כך טכני ומעליב. אין אהבה אין כלום.. בחורים נעלמים ואני לא יכולה להשתנות. האם זהקשור לבחורים שאני מכירה? האם כולם כך מתנהלים ואני לא בסדר? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך לשאלתך יש בחורים שגם מתנהלים בסדר גמור. בעינייך את חרדה ואת מפרשת את התנהגותם כמעליבה או פוגענית. מניחה שיש כאלו שפחות רגישים, אך יש גם בחורים שהתנהגותם נעימה ומכבדת. נשמע שהקושי או החרדה והקושי לתת אמון בגברים הוא משהו שלך. איני יודעת על מה זה יושב, אך זה נשמע מאד עמוק ברמה שגורמת לך להימנעות מלצאת לדייטים עם גברים וליצור מגע אינטימי לו אני שומעת שאת כמהה. בגלל העומק של החרדה והרתיעה שאת חשה , נשמע לי נכון שתגיעי לטיפול אצל מטפלת מינית מוסמכת כדי לחקור את הרתיעה שלך וחוסר האמון שאת חווה מול גברים, מול מגע ומול החשש הכל כך גדול מאינטימיות וקרבה. הלוואי ותשובה אחת קטנה שלי כאן בפורום היתה יכולה לפתור את הבעיה, אך נשמע שאת סוחבת איתך קושי עמוק יותר שמצריך התייחסות טיפולית. אשמח לעזור לך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

08/08/2019 | 16:33 | מאת: אלון כהן

אני וחברה שלי בדרך כלל לא שוכבים . הלילה ניסנו פעם ראשונה שאני אהיה עם תחתון והיא בלי . היא הייתה רטובה ואני הכנסתי את אבימר המין שלי עם התחתון לתוכה לאחר כמה דקות הוצאתי את התחתון לפני שגמרתי והיה ריטיבות . אני לא בטוח לגמרי אם זה בגללי או בגלל שהיא הייתה רטובה . השאלה שלי היא , האם יש סיכוי שעם התחתון הייתה חדירה מלאה ? ואם כן מה הסיכוי שהיא תיכנס להריון במידה והרטיבות זה מימני גם עם זה היה עם תחתון ? מה אפשר לעשות כדי למנוע הריון ? ומתי עושים בדיקת הריון ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך בעקרון כל עוד לא היתה חדירה מלאה ושפיכת זרע בתוך הנרתיק לא תיתכן כניסה להריון, במיוחד שהיית עם תחתון שלא איפשר חדירה. בעיני נכון להתייעץ עם רופא נשים ובמידה ואתם מחליטים לןקיים יחסי מין כדי למנוע מצבי לחץ דומים בעתיד להשתמש באמצעי מניעה. אמצעי המניעה הכי זמין הוא קונדום . כרגע הכי נכון בעיני להתייעץ עם רופא נשים בשלב ראשון. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום רב רציתי לדעת מה הכי מומלץ לטיפול בבעיות שפיכה מוקדמת . טיפול תרופתי או טיפולי התנהגותי ? האם יש התנגדות בנוגע לטיפול תרופתי ? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, מנסיוני עם מטופלים שחוו שפיכה מוקדמת הכי יעיל הוא טיפול נפשי התנהגותי אצל מטפל/ת מיני/ת מוסמכ/ת. שפיכה מוקדמת נובעת מאי הכרות עם הגוף וקושי לשלוט בתגובותיו המיניות. ולעיתים יש עוד קשיים רגשיים הנילווים לכך. טיפול מיני הוא הטיפול הכי יעיל לדעתי ומנסיוני בבעיה זו. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

08/08/2019 | 07:06 | מאת: אבי

יש כזה דבר

04/08/2019 | 02:29 | מאת: לובין

האם כדורים נגד כאבים בע"ש הכוללים מורפיום מפריעם ומונעים זיקפה ןא"כ אין מסתדרים איתם ויאגרה או דומה?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך צר לי , איני יודעת. מציעה לבדוק בפורום רפואי א , או עם רופא משפחה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

03/08/2019 | 11:38 | מאת: אנונימי

היי אציין קודם כל שאנוכי בן 40 וההכרות עם בת 36. אנחנו יוצאים הרבה יחסית מספר שבועות בגלל קרבה גאוגרפית, כעקרון התחלנו לצאת ואז מבחינת קרבה, התנשקנו נשיקה צרפתית לאחר מכן בפגישות הבאות הנשיקות הצטמצמו וטענה שאני לא מצליח לנשק כמו שאוהבת. אך גולת הכותרת, סקס שהתחיל גם עם היסוסים מצידה ומשחק מקדים וסקס על יבש(כמו בני 16 ) של שעתיים ורק אז חדירה בקושי, בפעמים האחרונות טוענת שאני לא מצליח לגרום לה במשחק המקדים לגמור וזה מוריד לה ולא מגיעים לחדירה בכלל, היא ממסמסת את זה בתירוץ של שירותים או פשוט מכבה את ההמשך, ועושה הרושם שזה לא חסר לה מה שנראה לי מוזר, חוץ מהתסכול שלי. מה קורה כאן? איך לשוחח ולגשת לזה ? האם מדובר על התאמה מינית או משהו רציני יותר? בתודה אנונימי

שלום לך ההתנהגות שלה מאד לא ברורה. אני לא יכולה לדעת על מה זה יושב אצלה. מה שכן הייתי מציעה לך לבדוק איתה בזהירות ורגישות. ולהגיד שנורא חשוב לך שיהיה לכם כיף ונעים יחד ושאתה מאמין בתקשורת פתוחה ולכן חשוב לך להבין את התנהגותה, אם מפריע לה משהו?, אם זקוקה למשהו? או אם יש משהו אחר שקשה לה לתקשר איתך. הבסיס לכל יחסים זוגיים ומרורה וגלויה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

02/08/2019 | 16:59 | מאת: אבי

שלום יש לי איבר מין שדעתי גדול יותר מהממוצע. בת הזוג שלי טוענת הרבה פעמים שזה כואב לה למרות שאנו מקיימים יחדי מין כבר הרבה שנים. האורך הוא 24 סנטימטר וזה גם עבה מאוד. השאלה האם יש טיפול להקטנה ומה הממוצע? זה גורם לי להרבה בעיות..

שלום לך לא מכירה טיפולים כאלה וזה גם נשמע לי מסוכן. במקום זאת הייתי מציעה לחברה שלך לבדוק את מקור הכאב ממנו היא סובלת.הנרתיק הוא שריר טבעתי שיכול לקבל כל גודל עד ראש של תינוק וכאב הוא בטוח לא בגלל הגודל שלך. מה שהייתי מציעה שחברתך תיפנה לרופאת נשים שהיא גם סקסולוגית לבדיקה מה מקור הכאב ממנו סובלת. ברב המקרים מדובר בסיבות נפשיות שגורמות לכאב אצל נשים ביחסי מין , אך רצוי גם שתיבדק כדי לשלול בעיה פיזית. אשמח לסייע בהמשך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור www.efratmanor.com

01/08/2019 | 21:31 | מאת: אלעד

היי אני דו מיני בשנה האחרונה בצעתי סקס לרוב עם גברים. מזה שלושה חודשים שאני יוצא עם בחורה יש אהבה גדולה הסקס הולך טוב רק שאני לא מצליח לגמור. כאשר היא הולכת ואני מטונן אני מצליח. הבעיה הייתה גם עם גברים והייתי מצליח לגמור רק מנגיעה בנקודת הg בתחת. הבחורה שאני ווצא איתה פחות מקבלת את זה שאני יכול לגמור רק מנגיעה בחור הישבן. אני מעוניין לגמור גם מחדירה הדבר מתסכל אותי וגורם לי להרגיש פגום. מה ניתן לעשות ??.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך הרבה פעמים הרגלים להגעה לאורגזמה מתקבעים, מדובר בהרגלי התנהגות. אך כמו שהם התקבעו, כיון שזו התנהגות ניתן גם ללמוד לשנות אותם. מצד שני, זו שאלה האם נכון לשנות? כי לדבריך זה משהו שאתה נהנה ממנו, אך שופט את עצמך לגביו ומרגיש פגום. אין בכך כל דבר פגום בעיני. זה פשוט הרגל התנהגותי שאימצת. מה שהייתי מציעה לך הוא לדבר עם החברה שלך ולשתף אותה במה אתה אוהב, ולהגיד שהיית רוצה לנסות איתה גם דרכים אחרות לגמור, אך אין סיבה בעיני לוותר ולזנוח במקביל דרך שאתה כן נהנה ממנה. ואולי היא כן יכולה לקבל זאת, אפילו חלקית. ? תאמר לה שחשוב לך מאד לגמור ביחסי המין איתה, אך אתה צריך את עזרתה ואת הקבלה שלה. הרגלי התנהגות מינית ניתן לשנות בהדרגה ובתקשורת פתוחה. במידה ותתקשו בכך, תמיד תוכלו לפנות למספר שיחות אצל מטפל מיני מוסמכך, אשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

31/07/2019 | 15:31 | מאת: שאלה דחופה

שלום אשמח לדעת אם הנוזל שלפני השפיכה יכול להכניס להריון. וגם אם *לא* הייתה חדירה בכלל והוא היה עם בוקסר ואני בלי תחתונים והגמירה היתה לא קרובה לנרתיק יש סיכוי להריון? שתא זרע שחה את כל הדרך .

שלום לך כל עוד לא היתה חדירה של נוזל זרע לנרתיק אין סיכוי להיכנס להריון. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

31/07/2019 | 09:12 | מאת: יוסף

אני מאד נהנה מסקס אבל אשתי לעין ערוך פחות. מה ניתן לעשות כדי להגביר אצלה החשק המיני? אנחנו מדברים מאד בפתיחות על הנושא והיא לא שוללת אבל החשק, החשק... אני בן 78 בכושר גופני חריג, היא 77 ובכושר טוב

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך יכולות להיות הרבה סיבות לירידה בחשק, החל מסיבות פיזיות וכלה בסיבות רגשיות כמו דכאון, עייפות, עומס, תגובה למריבה ביניכם , תסכול מצטבר ועוד הרבה סיבות אחרות. כדי להבין מה קורה עם אשתך ומשפיע עליה נכון לחקור זאת והייתי ממליצ ה על מספר שיחות יעוץ אצל מטפלת מינית מוסמכת כדי לבדוק מה המקור לשינוי אצלה ורק אז נוכל לסייע בפתרון הפער בחשק ביניכם. אשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/07/2019 | 13:04 | מאת: אנונימי

שלום אפרת אני בן 14 וראיתי ביוטיוב משהוא ואוננתי ויצא לי זרע זה אומר משהוא?

שלום לך זה אומר שיש לך מיניות בריאה והכל תקין אצלך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

25/07/2019 | 19:04 | מאת: שירלי

הי אפרת, רציתי לשאול-האם בזמן קיום יחסים אשה אמורה לכווץ את הנרתיק? האם זה כיווף ושחרור לסירוגין ? למה עושים את זה? תודה

שלום לך ביחסי מין, אין אמורה , יש מה שמרגיש לך נכון. יש נשים שמרגישות צורך לכווץ את שרירי הנרתיק מסיבות שונות, לעיתים כדי לגרום לתחושה מסויימת, או לשפר את התחושה, אך העניין נתון לבחירתה האישית של כל אחת. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

הוצאתי את איבר והקונדום לא היה אליי עשיתי סקס עם מישהי בדוגי עם קונדום כשגמרתי הוצאתי את האיבר וגיליתי שהקונדום לא עליי מסתבר שבהוצאה הוא נשאר בנרתיק שלה בהתחלה בכניסה ממש אך זלג זרע בקרוב לנרתיק שלה בצדדים יכול להיות שבהוצאה של האיבר הקונדום נכנס בעצמו ופשוט תכולתו נשפכה החוצה? הפחד הגדול שלי להדבקה במחלות מין האם המין היה מוגן ויש חשש למחלות מין? קבעתי לכל מקרה תור לרופא עור/מין סיטואציה כזו קרתה למישהו?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך טוב שקבעת תור לבדיקת רופא. נתקלתי בהרבה אנשים שהסיטואציה קרתה להם אך נכון לבדוק כל מקרה לגופו. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

24/07/2019 | 12:22 | מאת: מנור

שלום, אני יכול להגיע למצב של שפיכה תוך שניות ספורות בתנוחות מסויימות (מבלי בחורה לצידי) ושפיכה מהירה מאוד באופן כללי (גם באוננות) קראתי על שימוש בשריר הPC. האם זה בריא בכלל לגרום לאורגזמה בלי שפיכה? מה הפתרון הטבעי (ללא כדורים) היעיל שיכול לעכב שפיכה? בגלל שאני מדבר כאן על שניות ספורות אז זה ממש מבאס. אשמח ליעוץ.

לקריאה נוספת והעמקה
24/07/2019 | 13:21 | מאת: מנור

והאם בזמן השתן ניתן לעצור אותו לסירוגין בעזרת הPC כדי לחזק את השריר שבעת המגע המיני יהיה יותר קל. האם זה לא מזיק?

שלום לך אנשים שסובלים משפיכה מהירה אלו אנשים שזקוקים לאימון כיצד לשלוט בנקודת הtל חזור, שקורית כמה שניות לפני השפיכה. מדובר בריכוז והיכולת ההתנהגותית לזההות את תגובות הגוף ולהקשיב לו. כשיש שפיכה מהירה, יש קושי בשליטה בתגובות הגוף. בטיפול מיני אצל מטפל מיני מוסמך ניתן ללמוד את השינוי ההתנהגותי ולקבל תרגילים לבית שיסייעו ללמוד איך לשלוט בתזמון השפיכה ואז ניתן להאריך את הזמן עד לשפיכה לפי צורך. אשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

24/07/2019 | 09:44 | מאת: סתיו

שלום, אני עוד מעט בת 25, נשואה שנה וחצי, הפעם הראשונה שלי הייתה בגיל 17, ואני מעולם אבל מעולם לא חוויתי אורגזמה. זה מתסכל את בעלי וגם אותי. ניסינו צעצועים וכל מיני דברים אחרים אבל כלום לא עוזר. בכל פעם שהוא או הצעצוע בא במגע עם הדגדגן אני מרגישה שזה לא כיף לי ואני עוצרת. אני מקווה שתוכלי לעזור לי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך קושי בהגעה לאורגזמה הוא דבר עמוק שיושב על כל מיני מעצורים. החל בקושי בקבלת הגוף והכרות איתו, קושי באיבוד שליטה, קושי לשחרר, להתרכז בתחושות.. ואולי חוסר ידע. כדי לבדוק זאת לעומק ממליצה לך על כמה שיחות של טיפול מיני אצל מטפלת מינית מוסמכת. . כשתדעי מה עוצר אותך ניתן יהיה לפתור זאת. אשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com