פורום מין ומיניות

מין ומיניות הם חלק טבעי, בריא ומשמעותי בחיינו בכל גיל. הם משפיעים על מצב רוחנו, בריאותנו הפיזית והנפשית ומושפעים ממנה. מיניות תקינה משפיעה באופן ישיר על שביעות הרצון שלנו ועל איכות חיינו. יחסים מעורערים עם בן הזוג, מחלות פיזיות ונפשיות ותרופות שונות עלולים להשפיע על החשק ועל תפקודנו המיני. במצבים כאלו, אנו נוטים להאשים את עצמנו, להאשים את בן הזוג, לשמור זאת כסוד לעצמנו ולעיתים אנו יכולים לחיות כך שנים רבות מבלי לחשוף את הקושי או לטפל בו. יתכן שהביך אותנו לדבר על כך, לא ידענו שאפשר, לא ידענו למי לפנות, ויתכן שפשוט לא הרשינו לעצמנו לעשות זאת. אנו מציעים לכם כאן מקום בו תוכלו לשאול את השאלות המטרידות אתכם בנושא מיניות - אישית וזוגית ומבטיחים להתייחס ברצינות הראויה ובמקצועיות הנאותה.
1657 הודעות
1516 תשובות מומחה

מנהל פורום מין ומיניות

שלום אני בת 31, נפגשת כ-9 פעמים עם בחור בן 40. האם בשלב זה באופן כללי , כבר היה עליי לשכב עמו? הוא אומר שהוא מתוסכל כבר, ואני מבקשת שיחכה קצת. האם זה מוגזם מידי? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך קיום יחסי מין או התחלה של קיום יחסי מין הוא דבר שצריך להיות מוחלט בין שני בני הזוג הספציפיים וזאת רק אם מתאים לשניהם. במקרה שלך נשמע שאת עדיין לא מרגישה בשלה לקיום יחסי המין עם בן הזוג שלך והוא מאד רוצה ולוחץ. זכותך להרגיש מה נכון לך וזכותך לבטא זאת בקשר וgk כל בן הוג שלך לכבד את רצונך. מה עדיף? שתקיימי איתו יחסי מין בניגוד לרצונך? רק כי את רוצה לרצות אותו ושלא יהיה מתוסכל? ומה איתך? ומה עם מה שחשוב לך? ומה שאת מרגישה שנכון לך? או לא נכון לך? הסבירי לו את סיבותייך ולמה את מרגישה שנכון לך לחכות עוד קצת. ושאת מעדיפה שתקיימו יחסי מין רק כששניכם באמת מרגישים שזה מתאים. במידה ולא יהיה מספיק רגיש לכבד את רצונותייך ולהתחשב ברגשותייך.. זה הקשר שאת מעוניינת להיות בו? אין נכון לא נכון מבחינת זמן לקיום יחסי מין בקשר ומה שנכון לאחד לא נכון לאחר ומה שנכון בקשר מסויים לא נכון בקשר אחר. והדבר הכי חשוב הוא שתהיי קודם כל נאמנה לעצמך ולמה מתאים לך. אחרי הכל מיחסי מין אמורים ליהנות ולא לעשות אותם כי צריך.... מאחלת לך הקשבה מרובה לעצמך ושבוע טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

13/11/2016 | 18:44 | מאת: עדי

היי, תמיד ידעתי שאני בן אדם "מיוחד" בקטע המיני אבל רק עכשיו באמת "נפל" לי האסימון מה הבעיה. לא יודעת אם גמרתי פעם (יכול להיות). אני יודעת שאני לא מהבחורות שדגדגן עושה להן את זה (לא סובלת שיורדים לי). אני אוהבת מאוד חדירה חזקה. ברוב המקרים אני עדין מרגישה מגורה באיבר המין לאחר סקס (לא בהכרח באותו רגע, אני יכולה להרגיש את זה גם אחרי כמה זמן מאז הסקס). עד עכשיו חשבתי שזה אולי בגלל שהגברים שהייתי איתם גמרו מהר מדי או שהיתה להן בעיית זיקפה. קניתי מכונת סקס שמדמה חדירה גברית (אגב בצורה יותר טובה), ואז בעצם קלטתי שככל שחודרים יותר אני מתחרמנת יותר וזה לא מביא אותי לסיפוק אלא אני מרגישה מאוד מגורה באיבר המין. זה מאוד מתסכל :-( מה אפשר לעשות?!

שלום לך אני מבינה ממך שפתאום קלטת שאת בעצם לא יודעת איך להגיע לאורגזמה. ברוב המקרים זה קורה אצל נשים שלא ממש מכירות את הגוף שלהן.לא נגעו בו, לא הסתכלו עליו, לא יודעות בדיוק איך הוא בנוי.. התהליך הנכון שתעברי הוא קודם כל עם עצמך, להסתכל על גופך, על איבר המין לנסות להכיר אותו בכל מיני דרכים ולראות מה נעים ומה לא.. ההכרות עם הגוף חייבת להיות קודם כל אישית. רק לאחר מכן כשתדעי מה נכון לך תוכלי לשתף גם את בני הזוג שלך בכך. וזה יוכל לקרות לך גם כשאת לא לבד. במידה ואת מתקשה בכך לבד, תמיד תוכלי להגיע למספר שיחות של יעוץ מיני שיתנו לך הדרכה כיצד להכיר את גופך יותר בינך לבין עצמך וכיצד להכיר יותר את המיניות שלך. אשמח לסייע במידת הצורך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

09/11/2016 | 22:59 | מאת: חרדה

שלום לך, נוצרה אצלי חרדה מאינטימיות כבר קראתי על זה. זה כנראה אכן נובע מחוויות ילדות בתת המודע. אני זוכרת שמאז ומתמיד התקשתי ובסוף בצבא נפתחתי לבחור שהיה דמות תומכת קשובה בחיי ומילאה הרבה דברים פסיכולוגים הרגשתי שהוא אוהב על כל "פגמיי" ועד שנפתחתי והיה לי טובאיתו זה הסתיים. וזה היה טראגי בשבילי. מאז ככה היום אני מבינה אין לי אמון בגברים. זה לא שאני חשדנית אלא שכל ההתחלה שהם באים בהתלהבות כאילו אנחנו מכירים מזה כברשנים וכל הקשטע של התשוקה והמיניות שלהם לא מסתדרים עם מי שאני. כי אני צריכה ביטחון, להבין מי עומד מולי. ך היום אני יודעת שכל מגע שלהם והתקרבות שלהם נחשבה בעיניי לעלבון כי כיצד מישהו יכול לרצות לגעת במישהו שלא מכיר? מה אני כזאת חמודה? ואז זה נתפס אצלי כסמל מין. גם ככה היו אומרים לי שאני סקסית וזה היה מעליב אותי וגם ככה אלו שמתחילים איתי בחוב גם נראו שטחיים כאילו שאני רק גוף חפץ. מיד מסתכלים למראה שזה בעצם מה שהרגשתי שאין חיבור. כשאין אינטימיות רגשית איך תניה אינטימיות גופנית? כיום נהיו לי חרדות כשאני כבר יוצאת עם מישהו אני מרגישה מחנק לחץ רוצה בעצם שיילך. מצד שני אני לא טוב לי לבד. אבל אני גם לא יכולה עם המגע הזה. יש לי הערכה עצמית נמוכה בקשר לגופי בנושא מין. איך יוצאים מהתסביך הזה? האם עליי לחפש בן זוג עדין וסבלני מהיכרות קודמת ולא מאלו שמוצאים כך סתם ביציאות?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך לא הצלחתי להבין משאלתך מה הבעיה בעינייך עד הסוף... ומה את בעצם שואלת כאן. האם את פוחדת מאינטימיות? או שאת מעוניינת בקשר שתהיה בו אינטימיות ולא רק סקס? כן מבינה ממך שאת מחפשת בטחון קשר וחיבור.. מה הבעיה בעיניך בעצם? ומה את שואלת כאן? בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor@yahoo.com

06/11/2016 | 20:32 | מאת: לשלוח לך שאלה.. דקלה

לשלוח לך שאלה בפורום

06/11/2016 | 20:30 | מאת: דקלה

היי, אין לי שום סקרנות או יצר לקיים יחסים גם אם יש גבר חתיך נניח וזה במיעוט אני ארצה אבל יותר את החיבוק וכו' וזה לא יבוא לידי ביטוי לעולם בקיום יחסים יש בי איזה מעצור שלאחרים אין. יש לזה סיבה? מבחינת הבית לא דיברו איתי על מין... אבל אני כבר יודעת שיש לי אמא קרירה מינית שיחסי מין זה רק להולדה ואיך אני יודעת??? כי הרבה אומרת שנניח נשים בגילה אם הן גרושות או אלמנות אז הן לבד כי הן לא רוצות מין אלא רק ידיד. וזה בדיוק הקטע שאין חברות עם גבר ללא מין ולפעמים המין הוא קודם לחברות ויש לי בעיה עם זה כאילו אני ציכה הרבה קטע רגשי בשביל זה וזו ממש בעיה כדי שארגיש בנוח. גם תמיד דאגה לי בוא נאמר שאין מצב שהיו נותנים לי לישון אצל בחור בגלאי 17-20 והיא דיי הייתה אחריי עד גיל 24 כלומר דואגת שיוצאת עם בחור. ולי תמיד היה ברור שאני סתם יוצאת 2-3 פגשות ואפרד מהם כי משהו בי נמנע. מה לא בסדר בי?

שלום לך איני יכולה לדעת מהודעה קצרה בפורום. מניחה שיש הרבה דברים לבדוק בעברך, בצורת ההתנהגות שלך וללא הכרות מעמיקה איתך איני יכולה לענות תשובה כזו, זה יהיה לא אחראי מצידי. אם את מעוניינת באמת לבדוק מה הבעיה מציעה לך להגיע למספר שיחות של יעוץ מיני כדי לבדוק זאת אשמח לסייע בהמשך וגם בבדיקה אם תרצי המייל שלי efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/11/2016 | 20:25 | מאת: חסויה

שלום, רציתי לשאול אם התחושה לא נעימה בגלל קרום הבתולין או בגלל שהנרתיק או צוואר הרחם לא יודעת איך קוראים לזה, אמור להתרחב? האם קרום הבתולין הוא מעין חיץ שמפריע לחדירה? האם גבר מרגיש בזה? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך כמו כל תחושה יחסי מין הם דבר שהגוף והנפש צריכים להתרגל אליו. בתחילה בפעמים הראשונות יכול להיות מעט לחץ וכתוצאה מכך כיווץ של שרירי הנרתיק ולכן אולי, ולא בכל המקרים יכול להיות בהתחלה כאב קל. קרום הבתולים אינו סגור הרמטי ולא אמור להפריע לחדירה, ברוב המקרים בחדירה הראשונה יכול להיות דימום קל. לא תמיד זה לא נעים או כואב ולעיתים לא חייב להיות דימום, משתנה מאישה לאישה. מה שבטוח שאם מחליטים לקיים יחסי מין בפעם הראשונה נכון לעשות זאת ממקום בו מרגישים בשלים נפשית לכך ולא מלחץ בן הזוג או לחץ חברתי וחשוב מאד לדאוג גם לאמצעי מניעה. תמיד אפשר גם לפנות אנונימית לקו הטלפוני של דלת פתוחה, ליעוץ מיני לנוער וצעירים. מאחלת לך הצלחה בהמשך אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/11/2016 | 12:31 | מאת: ריטה

שלום. אני בת 28 ואני ובעלי נשואים חודשיים ויחד 4 שנים. בעלי הוא טיפוס שלא מפגין יותר מדי רגש, ואין לו צורך באינטימיות שהיא לא למטרות סקס רוב הזמן. חשוב לציין כי חיי המין שלנו לא טובים וזה ברור לי כי אין לי חשק מיני ואנחנו כמעט ולא שוכבים בגלל זה. יש לי בעיות לחוות אורגזמה וגומרת רק מחיכוך מסויים ולא נהנית כמעט מחדירה, שזאת בעיה בפני עצמה(לא נהנית מלעשות ביד בכלל, לא נהנית מזה שהוא יורד לי בכלל בכלל). אני לא צריכה סקס כדי להתקיים ויותר חשוב לי אינטימיות, ובעלי ההפך הגמור. מה שקורה ביננו זה שכרגע לדוגמא עברתי פרוצדורה ולא יכולה לקיים יחסים, אז הוא בכלל לא מרגיש צורך להתחבק או להתנשק ואומר שזה לא מתאים לו כי הוא ישר מקשר את זה לרצון לסקס. אשמח שתסבירו לי איך להבהיר לו שצריך להפריד בין אינטימיות וסקס, ושלא כל חיבוק או נשיקות בהכרח חייבים להוביל לסקס נטו. אני ממש מתוסכלת וניסיתי לדבר איתו והוא בא אלי בהפוך על הפוך שמה שהוא מרגיש זה שהוא כן חייב את זה בכל פעם שאנחנו מתנשקים ולא יכול להפריד. ניסיתי ללכת לטיפול מיני וזה קצת עזר כי כרגע יש דרך שאני יכולה לגמור בעזרתו של בעלי אבל זה מאוד חלש, וזה עדיין לא עוזר לחשק המיני שלי שפשוט כמעט ולא קיים. אני על טבעת וגינלית. אשמח לעזרה

לקריאה נוספת והעמקה
06/11/2016 | 20:20 | מאת: דנה

היי ריטה, אשמח לעזרתך. אך קודם מה שאוכל לומר לך זה שאת לא צריכה לדבר איתו בהכרח את פשוט יכולה את לגעת בו נניח שאתם יושבים זה ליד זו מול הטלויזה נסי סתם ללטף לו את הראש וכאלה. או לחבק אותו נניח כשהוא עומד במטבח וכו'.. אני מבינה אותך לי יש בעיה של חוסר חשק מיני באופן כללי ואולי זה גם פחד ממין גם אני מרגישה שלא אהנה ולכן לא רוצה אני גם לא הכי אוהבת שנוגעים בי זרים וזה מה שקורה בדייטים ראשונים. ואני כבר בת 30 בתולה כי כל בחור שאני יוצאת איתו אני מרגישה שהמגע מהר וחותר לשם למין וזה מרתיע אותי עד שנהיו לי פחדים והתנהגו של מניעה לצאת. כי בכל זאת צריך מישהו שמכירים. רציתי לשאול אותך, אם אין לך בהכרח חשק מיני איך הסתדרת עם בני המין השני בקטע הזה כי הם ממש לוחצים לשם האם נתקלת בהתנגדות או שברחו לך? לי זה דיי קורה. גם לי קשה כל הקטע הזה ואני לא מצליחה ליצור זוגיות בשל כך. יש לך טיפים?

ששווה ללכת ליעוץ זה עוזר?

07/11/2016 | 22:55 | מאת: ריטה

היי דנה. היו לי הרבה מערכות יחסים אז קשה לומר. פעם זרקו אותי כי דווקא שכבתי מהר מידי עם גברים.הכל היה. חוסר החשק המיני אצלי זה רק בשנים האחרונות כל כך גרוע ולא ברור למה ,כי בתור מתבגרת הייתי יחסית פעילה. הלכתי לצחי בן ציון הוא מפורסם. כדאי לך ללכת לייעוץ למטפל מיני והתנהגותי כי נשמע שהסיבה שלך היא פסיכולוגית ולא גופנית.או גם וגם.כולנו מתוסבכים במשהו.את חייבת להפתח לגברים אחרת את לא תתחתני, אז אני מציעה לך לחפש מטפל טוב שהוא בראש ובראשונה פסיכולוג ויש לו הכשרה גם של סקסולוג שיעזור לך להתגבר על הפחד

ריטה שלום את מתארת תמונה בה לך יש צרכים מסויימים מסקס ולבעלך צרכים אחרים, את גם חשה תסכול רב כי צרכייך אינם נענים ולא מפתיע אותי כלל שבשל כך את גם חווה ירידה בחשק המיני... נשמע שהבעיה המרכזית שלכם כאן היא תקשורת מינית לקוייה או קושי בתקשורת. כוונתי היא קושי בלדבר זה עם זה על מה הצרכים האמיתיים שלכם, קושי להקשיב זה לזה וקושי להיות רגישים ולנסות ללכת זה עם צרכיו של זה וזה הדבר המרכסי עליו הייתי מציעה לכם לעבוד. אז איך עושים את זה? נסי לתפוס את בעלך לשיחה במקום ובזמן נייטראלי, נטול מסיחי דעת, בית קפה, בר או מקום בו תוכלו שניכם להקשיב זה לזו ולדבר בכנות. דברי איתו על צרכייך ממקום של " אני" וללא האשמות או תלונות.. ושימעי מה הדברים להם הוא זקוק. מניחה שככל שתדברו על זה יותר תוכלו יותר להסתנכרן זה עם צרכיו של השני ורמת התסכול תקטן ואולי אפילו החשק יעלה. במידה ותתקשו לעשות זאת לבד או תתקלי בהתנגדות מצידו לדבר תמיד מוזמנת להתייעץ איתי , כאן טיפו זוגי מיני יכול מאד לסייע ויותר מאשמח לעזור במידת הצורך. תמיד מוזמנת גם לפנות אלי למייל efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

05/11/2016 | 23:10 | מאת: אחת

היי אפרת, רציתי להתייעץ איתך על טיפול בסרוגייט. האם הוא מתאים לבתולות בגיל מבוגר כי יש להם פחד מכל המיניות שלהן לא מרגישות בנוח בעירום וכל נושא המגע. ולא היה מישהו בצעירותן שיכלו להרגיש בנוח איתו כי זה פחד שתוקף כל פעם מחדש? או שעדיף טיפול עם שיחות רק סקסולוג פסיכולוג? בעיקרון הייתי חתיכה ממש מלא מחזרים ונתקעתי עם זה גם הייתה לי מודעות יתר כי צחקו עליי מגיל 18 שאני בתולה וגם חברות איבדתי מלא אנשים כי התרחקתי .. את יודעת הזמן עובר ורואים שאת לא וצוחקים עלייך גם ידידי איבדתי. בשלב מסויים הבנתי שאין סיכוי שאשכב אני כל כך שונאת את עצמי בעירות לא יודעת למה? כשגבר נוגע בי בדייט אני מתכווצת זה מנגנון אוטומטי. קשה לי גם עם בגד ים הכל קשה לי. הבעיה שאני גם ברננית כלפי זוג במשיכה במראה אז איך אהיה עם סרוגייט?? ואני גם לא באמת רוצה לשכב עם גבר שאינני מכירה מה עושים? אפשרות נוספת, פתיחת בתולין בניתוח זה ישחרר את המועקה הזו של הבתוליות גם אם יהיה לי כיוו שאשכב עם גבר אבל לפחות לא יגיד לי מה את בתולה?? הבעיה זה הלפניי... לא מרגישה נוח עם מיניות עם ריח גוף שיער וכל מה שקשור בלגעת במקומות אינטימיים. תודה על ההקשבה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך בתור התחלה נשמע שיש קושי עם אינטימיות וחשש ממיניות. ברור כאן שזה על משהו עמוק שיושב שם רגשית ופתיחה טכנית של קרום הבתולין לא תפתור את הקושי הרגשי והחרדה. סרוגייט הוא אחד הכילים שאני מציעה בטיפול מיני במקרים מסויימים אך לא בכל מקרה. נשמע שנכון שקודם כל תעברי אבחון וטיפול בקשיים הרגשיים שלך , במודעות היתר ובחרדה ואז ניתן להחליט מה אופי הטיפול הנכון לך. נשמע שטיפול מיני בהחלט יכול להתאים ולעזור לך להתמודד עם הקשים שלך ואשמח לסייע. מוזמנת ליצור איתי קשר במייך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

05/11/2016 | 22:03 | מאת: גלית

שלום אפרת, מתנצלת מראש על האורך. אני לא יודעת אם אני צריכה עזרה של סקסולוג או פסיכולוג? תוכלי לכוון אותי?? אני בת 41 ובא לי למות כי אני מרגישה שישנתי פשוט כך והאמנתי בזה שאני לא רוצה זוגיות בגלל מה שחוויתי עם הורי וגם בגלל שאף אחד לא נראה לי רציני ואני גם לא כזאת בליינית. האמנתי שלא יהיה מישהו שיאהב אותי עד הסוף עד חתונה ובכלל שיהיה לי טוב.כשהייתי צעירה אהבה ראשונה גרמה לי לדיכאון קליני שנה וחצי לא שטיפלתי אבל היום אני יודעת שזה דיכאון. נראה לי מאז יש לי פחד. באופי שלי אני כל כך רגישה שאין סטוצים מנסה לומר שאני נמנעת מקשר בגלל קושי רגשי של פחד פרידה. אף פעם לא הבנתי את עצמי ואת מיניותי והנה מצאתי משהו שמתאר די נכון את מצבי. אז אני שמה את הציטוט. פחד ממיניות או סלידה ממיניות הם תגובה עקבית לפעילות מינית או אפילו לרעיון של פעילות מינית",פעמים רבות ניתן לבלבל את הפחד עם חשק ירוד, כי ההימנעות מתפרשת לעיתים קרובות כחוסר עניין בנושאים מיניים. אך למעשה, פוביות מיניות הן בעצם מנגנון הגנה נגד מצבים שיוצרים חרדה כמו אינטימיות ומגע. סלידה ממין, למשל, עלולה לגרום לחרדה ללא שום מגע מיני; עצם המחשבה על מין או כל סוג של מגע גופני הקרוב לו גורמת לתגובת חרדה קיצונית ואף להזעה, שלשול ובחילה. ציפייה למין או להיבט כלשהו של פעילות מינית יכולה לעיתים לעורר חרדה גדולה יותר מאשר הפעילות המינית עצמה". זה משהו שהתרחש באיזה שהוא שלב בחיי בגלל הבחורים שהכרתי ואירועים שונים עם גברים ברחוב. עד שלא מעוניינת להכיר או לצאת עם בחורים ממש פאסיבית כי אני ממש מרגישה שאני לא רוצה מגע שלהם. חשוב לי להדגיש שאם זה מיהו שאני מכירה ומחחבת ואצא זה לא יקרה!!! אבל ש\תמיד נוגעים בי ממש בחצי שעה הראשונה וכל מגע מקפיץ אותי. אני לא רוצה אותו וגורם לי לתחושת בחילה. גם נהיה מצב שגבר רק מסתכל אליי ואני יודעת שמעוניין בי מתחילה לי הבחילה. לא מבינה למה????. מנסה לומר שאף פעם לא היה מישהו כזה עדין רומנטי. הכל נורא גס בתנועות הגוף שלהם לא נעים לי ואני בורחת ולא רוצה להיפגש יותר תמיד נראה לי שמעוניינים בגופי ולא במי שאני במה שאני אומרת.. כאילו אין חברות. האם ככה זה ?? אני כבר מתחילה להיכנס לחץ בגלל הגיל לא יוצאת ואין לי עם מי מרגישה אבודה ושפספסתי את הרכבת וגם מי ירצה אותי?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, את מתארת מספר דברים.. החל מקושי ביצירת קשר עם גברים (ואיני יודעת איך את בכלל עם יצירת קשר עם אנשים, חברות? ידידים?) וכלה בפחד ממגע, מיניות, אינטימיות ואפילו חרדה ורתיעה מאד גדולים עד כדי הימנעות. אני מניחה שאת פונה כי עכשיו את כבר מרגישה שאין לך יכולת יותר להתמודד עם זה וזה מאד מפריע לך וטוב שאת פונה אם את מרגישה כך. נראה לי שנכון כאן טיפול מיני, טיפול מיני לא עוסק רק במיניות הוא בעצם טיפול פסיכולוגי שבודק את הסיבות שלך לחרדה, את הקשיים שלך ליצירת קשר ואת ההמנעות שלך ומסייע לך להתגבר על זה בחיים. אשמח לסייע לך!! מוזמנת לפנות אלי למייל efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

31/10/2016 | 05:16 | מאת: אריאל

אני בן 46 ללא זוגיות כבר יותר משנה. והתייסתי לאוננות כדבר שטבעי לגוף בהעדר זוגיות כאשר הרגשתי מגורה גופנית. בזמן האחרון זה השתנה לאחר אוננות הגוף מגיב בהיפוך לא רק שלא נרגע אלא זה כמו התעוררות הר געש, ואני מרגיש עוררות מינית חזקה יותר יותר. נחמד להרגיש גברי וחד חושים עד הפיטמות שגם להן יש חיים.....חחח. בהעדר זוגיות כרגע מה בדיוק עושים עם כל הטוב הזה?

שלום לך אם כל כך טוב לך? למה לרצות לשנות? זאת אומרת שאם יש משהו שהוא לא בעיה מבחינתנו אין סיבה בעיני לשנותו.. ואולי זה המקרה כאן? ועכשיו ברצינות.... עם הגיל ישנם כל מיני שינויים בתגובה המינית של הגוף.. איני יכולה לדעת מה בדיוק שינה כאן את רמת החשק או העוררות שלך, יתכן ומשהו בכמות האוננות או העלאת התכנים של הפורנו לתכנים שמעוררים אצלך עוררות מינית גבוהה יותר, איני יכולה לדעת. כעקרון אין כל פסול האוננות, אלא אם היא הופכת לאוננות מרובה שבאה על חשבון דברים אחרים בחיים כמו קשרים זוגיים , עבודה או פעילות יומיומית מרכזית אחרת. אך כפי שהתחלתי בתשובתי השאלה המרכזית אם מדובר בדבר שמפריע לך? או דבר שאתה חי איתו בשלום. במידה ויש משהו שמפריע לך בסיטואציה הזו שווה לבדוק מה השתנה ומה ניתן לעשות כדי שתרגיש טוב ושלם עם רמת העוררות המינית והחשק שלך כפי שהם כעת. ססרכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

30/10/2016 | 02:43 | מאת: פושפו

היי, לפני כשבוע וחצי הפסקתי לקחת גלולות בהמלצת הרופא-קרישיות יתר, ומאז בכל פעם שאני וחבר שלי מקיימים יחסי מין אני מרגישה רטובה מידי ברמה שאני לא מרגישה את החדירה כמעט ובכלל, ואני צריכה לעצור ולנגב במהלך. מה אפשר לעשות והאם יכול להיות שזה בגלל הגלולות ואם כן האם יש מצב שזה זמני? יש לציין שזה אכן התחיל רק לאחר שהפסקתי ועד אז הכל היה בסגר.

לקריאה נוספת והעמקה
30/10/2016 | 19:39 | מאת: כל טוב

מציעה לך לשאול "בפורום טיפול מיני בנשים "יש שם רופאה גניקולוגית שהיא גם סקסולוגית. רק רופא יכול לענות על זה.

שלום לך מציעה לך להתייעץ עם רופא הנשים שלך כי מדובר בתגובה פיזיולוגית שאולי קשורה לשינויים הורמונליים שקשורים בהפסקת הגלולות.או אולי למשהו אחר ששווה לך לבדוק ברמה הרפואית עם הרופא. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/10/2016 | 19:05 | מאת: אפרת

היי, יש לי בעיה שאני לא נמשכת להרבה גברים שמתחילים איתי. אני מתכוונת לתחושת תשוקה וכך אין לי צורך לנהל קשר איתם כי יהיה לי קשה. בעיני אחרים הם יכולים להיות בסדר לגמרי ואולי חמודים. אבל בעיניי הם לא מושכים כלל ממוצע ומטה. אני לא שולטת בזה ולא עושה את זה בכוונה אולי זה נשמע לך ילדותי אבל קשה לרצות קרבה גופנית עם מישהו שלא מעורר בך תשוקה. אני מניחה שלגברים כיף כי מתחילים למי שהם נמשכים איך זה אצל נשים? אנחנו רק מרצות? הקטע שעברתי את גילאי ה-33 והמצב של המבחר במראה רק מחמיר. אוסיף עוד דבר יש אנשים ששוכבים עם הרבה פרטנרים איך זה קורה כולם כאלו סקסיים? נכון אפשר למצוא רק בנ"ז אחד אבל למה אין לי שום תיאבון? אני לא יודעת למה אני ככה. מה ניתן לעשות? תודה

שלום לך מותר לך לא להימשך לכל גבר שמתחיל איתך ולגברים מסויימים להימשך יותר. אין שום סיבה שתימשכי לכל מי שמתחיל איתך ואין בכך כל פסול שלא כך הדבר. השאלה היא אם את לא נמשכת לאף גבר שמתחיל איתך? או שאת נמשכת רק למיעוט מהגברים שמתחילים איתך? יתכן גם והגברים שמתחילים איתך הם לא לטעמך ואולי יש גברים שהם לטעמך אך אלו לא מתחילים איתך.... אשמך לתשובתך כדי להמשיך ולחשוב מה לייעץ לך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

02/11/2016 | 22:34 | מאת: אפרת

תודה לך. אז ככה. בהחלט יש גברים שמושכים אותי בל הם לא מתחילים איתי. אני מתכוונת למראה ויזואלי כמובן. לגבי אילו שמתחילים איתי. איזה לא שהתחיל איתי איזה דוגמן.. אבל ברור שיש בסדר ונתתי להם הזדמנות אני חושבת שזה קשור בעיקר לצורת החיזור והשיחה הראשונית שנוצרה ואלי למוזה שבה תפסו אותי. אני נמשכת בעיקר בגלל התנהגות ולא בהכרח בגלל מראה וזו ה-בעיה כי הרוב המכריע מתחיל את הקשר בתשוקה גופנית אליי וכשאין לי את הבסיס לדעת מיהם בהתנהגות אז קשה לי. מעבר לזה שיש כאלו שמשדרים לי בהתנהגות שהם רציניים איכפתיים אבל עדיין הם לא מושכים אותי פיזית. עזרה?

27/10/2016 | 19:42 | מאת: שני

שלום לך, אני בת 40 וזה ישמע נורא אבל אני בתולה. מעולם לא הייתי דחויה במראה ע"י גברים ותמיד הייתי מחוזרת. מאחר וזה פורום קצר, אשאל אותך מדוע אין לי חשק מיני??? מן הסתם אנשים מקיימים יחסי מין גם כשאין חבר קבוע וכו' ולפעמים זה מהדייט... אצלי גם כשאין בחור מעולם לא הזיז לי לאונן או הרגשתי מסכנה להפך נמנעתי מקשר בגלל המין והמגע. תמיד כשאני יוצאת עם מישהו אני מרגישה שאין לי תשוקה אליו גופנית ואם מתחילים לגעת בי שזה 99% מהמקרים בדייט ראשון למשל ללטף או למנסות לנשק ולא בסוף הדייט אני מרגישה גועל. בשל כך הפסקתי לצאת כי אני מרגישה לא בסדר כלפיי בחורים ואני לא יכולה לעשות משהו שמגעיל אותי. זה לא שאני לא נמשכת לגברים אלא שפשוט הגברים שמתחילים אותי לא מושכים אותי וזה הרוב הגדול. איך אפשר להיות עם גבר שאין לך משיכה אליו? למה זה מגיע לי?? אני מרגישה שאשאר בודדה.

31/10/2016 | 05:19 | מאת: עצה

תקראי את הטקסט שכתבת מעבר למילוליות התוכנית שלו. כל התשובות נמצאות בו. הנפש שלנו מבטאת הכל במילים ברורות. זה דבר שלמדתי בתקשורת. התקשורת המינית שבה מוצגת הבעיה אינה הבעיה באמת.

27/10/2016 | 16:48 | מאת: דנה

אני בת 27 ניראת ממש טוב חזה גדול תחת יפה פנים של דוגמנית. גרה עם חבר שלי כשנה וחצי. הסקס, אצלינו מגוון ויחסית בתדירות גבוה. חבר שלי רואה פורנו כל יום בעבודה וזה ממש מפריע לי ולפעמים אחרי זה הוא לא נותן. אני צריכה בבקשה עצה חכמה איך להגיב ומה לעשות כי הזגיות הזאת מלאה באהבה וכבוד וכן חשוב לי לשמור עליה תודה מראש על העזרה

שלום לך בתור התחלה חשוב שתביני מה משמעות העובדה שחברך רואה פורנו. האם את לוקחת זאת כפגיעה אישית? האם את מרגישה פחות מושכת בעיניו בגלל זה? לאחר מכן מציעה לך שאת תחושותייך , במיוחד בזוגיות הזו שמלאה באהבה וכבוד, תנסי לחלוק עימו. לא להאשים, אלא פשוט לשתף במה שאת מרגישה. להתייעץ ולחשוב איתו יחד מה הוא מציע? מה ניתן לעשות כדי שאולי תחושי אחרת בקשר.בכל מקרה חשוב שהוא ידע איפה את, ומה את מרגישה וכמה זה קשה לך.שוב... במיוחד ממקום של שיתוף ולא האשמה או תלונה. אני כאן במידה ויהיו עוד שאלות בנושא בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

היי, שמי טל ואני בת 19. בן זוגי ואני יחד כבר תשעה חודשים, הכרנו בצבא והוא החבר הראשון שלי. כבר כמה חודשים שאנחנו מנסים לקיים יחסי מין, אך לא מצליחים מפני שאני נורא חרדה מפני הריון בלתי רצוי. התחלתי לקחת גלולות לפני חצי שנה על מנת שאהיה יותר רגועה, אך זה לא עזר. אנחנו מדברים על הנושא ומנסים להבין מאיפה הפחדים והחרדות שלי מגיעים, אך שום דבר לא עוזר. אני ממשיכה לפחד מהריון בלתי רצוי למרות שאני יודעת שאני מוגנת ב-99

23/10/2016 | 00:25 | מאת: טל

*מה כדאי לעשות? האם לפנות למומחה?

שלום לך מבינה שאת סובלת מחרדות שנראות לך לא הגיוניות מהריון. יתכן והן יושבות על חוסר ידע. אולי מעט ידע על הנושא יוכל להרגיע ולסדר את הראש. כמובן שיתכן וזה מעבר לכך ולכן מציעה לך לגשת לשיחת יעוץ אצל מטפל מיני מוסמך בנושא. ידע תוכלי למצוא באינטרנט , לפנות לדלת פתוחה באנונימיות, או להתייעץ עם רופא הנשים שלך, או באמת להגיע לשיחת יעוץ אצל מטפל מיני. אשמח לסייע במידה ויהיו לך עוד שאלות בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

22/10/2016 | 15:55 | מאת: אירית

שלום רב, בת 33 נשואה אמא ל2 ילדים. 10 שנים סובלת מהפרעות חרדה ופוביות בעיקר איפוכונדריה קשה מאוד. מתח קבוע, נוגדי דיכאון, כדורי הרגעה, לפעמים מתקשה לתפקד. לפני מספר חודשים היו לי יחסי מין מחוץ לנישואין, המין היה מוגן עם קונדום, אבל מין אוראלי לא. מאז אני חיה בחרדה קבועה שנדבקתי בhiv. ולא מצליחה לגשת ולבצע בדיקה. לא ישנה בקושי מתפקדת ואוכלת. לפני כמה ימים התחילה אצלי תופעה שהכניסה אותי לחרדות עוד יותר. אחרי כל מקלחת יוצאים לי כתמים אדומים לא מגרדים בכתפיים עד המרפק. אחרי חצי שעה האודם והנפיחות נעלמים מעצמם בלי שום טיפול. ישר כמובן קישרתי את התופעה לhiv. ניגשתי לרופא משפחה שאחרי הסתכלות אמר שסביר להניח שזה רגישות של העור על רקע חרדות ומתח נפשי קשה ושבhiv הפריחה לא בא והולכת מעצמה תוך חצי שעה. ושהמים זה הטריגר. כמו כן ציין שהדבקה במין אוראלי היא תיאורתית בלבד ואין לי ממה לחשוש אלא לטפל במערכת העצבים שלי. כמו כן אני סובלת כבר הרבה זמן מעור שומני, אקנה, קשקשים. אדמומיות בעור בכל מצב של לחץ או חרדה. הזעה מוגברת במצבים של לחץ. הרופא רשם לי אלוקום ספריי. אני ממש אשמח אם תוכלי להרגיע אותי ולהסביר לי מה התופעה הזו ואם זה אכן יכול להיות כתופעה של לחץ יתר. תודה רבה

לקריאה נוספת והעמקה

אירית שלום נשמע שכל התופעות שאת מתארת הן ביטויים של לחץ וחרדה, כולל סימפטומים גופניים וחששות ממחלות מין. נשמע שקודם כל הטיפול המרכזי שאת צריכה לקבל הוא טיפול ראשוני בתופעות של חרדה לחץ ודכאון. במקרים אלה הטיפול המומלץ הוא שילוב של טיפול נפשי עם טיפול תרופתי. מייעצת לך בראש ובראשונה ללכת ליעוץ פסיכיאטרי בנושא. כל מה שתארת הם הסימפטומים(המצב הפיזי והפריחה) וכפי הנראה יש לטפל במקור החרדה והדכאון. כאן אם יהיו עוד שאלות בהצלחה והרבה בריאות ושלווה בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanr.com

21/10/2016 | 00:20 | מאת: ירון

היי אני בן 26 ונשוי כמה שנים, טוב זה קצת ארוך לפני כשנתיים נכנסתי לחנות של הלבשה תחתונה ורציתי לקנות לאישתי איזה בגד סקסי, ראיתי שאני לבד עם המוכרת ואמרתי לה שאני מחפש בגד בשביל חברה שלי, ובעצם מהשלב הזה הייתה לי שיחה אירוטית עם המוכרת, חשוב לציין שלא חיפשתי או רציתי שום מגע פיסי איתה. לא סיפרתי שאני נשוי ולמעשה המצאתי איזה סיפור שאני בן 20 ( אני נראה צעיר לגילי ) ושיש לי חברה ראשונה. אמרתי שאני לא מבין בחזיות וביקשתי את העזרה שלה היא התחילה להסביר לי, היא שאלה מה גודל החזה של חברה שלי ואמרתי שאני לא יודע אז נעצתי מבט בשדיים של המוכרת ושאלתי מה הגודל שלה וכך בעצם נתתי לעצמי לגיטימציה להסתכל על המחשוף שלה ולדבר על הגודל של השדיים שלה ושל חברה שלי, היא שיתפה פעולה כל הזמן והסבירה מיוזמתה על חזיות. סיפרתי שחברה שלי שמרנית בנושא מין וכל מיני דברים אינטימיים ואמיתיים שיש לי עם אשתי והיא נתנה לי כל מיני רעיונות, למשל סיפרתי שחברה שלי לא מסכימה לרדת לי ואז הרשיתי לעצמי לשאול אותה אם היא למשל יורדת לבן זוג שלה ושוב היא שיתפה פעולה וסיפרה. מצד אחד בכל מהלך השיחה אני ממש התרגשתי מינית ומצד שני וסיפרתי דברים ממש אישיים שלא הייתי מעז לספר לאף אחד ושבאמת עזרו לי. מאז בכל פעם שאני מאונן לבדי אני מפנטז וחוזר בדימיון על כל מה שהיה שם עד שאני גומר אבל הבעיה היא שכל כמה חודשים אני הולך לחנות אחרת, בודק אם אנחנו לבד והאם יש סיכוי שתהיה שיחה ארוטית ואם כן אני שוב חוזר על הסיפור שהמצאתי. האם מה שאני עושה נחשב כסטייה ? פעם אחת שאלתי מוכרת מה גודל השדיים שלה והיא ענתה בתקיפות שזה לא עינייני אז נסוגתי לעומת זאת פעם אחרת המוכרת מיוזמתה אמרה לי להסתכל על השדיים שלה וסיפרה לי מה הגודל שלה אז אני שואל את עצמי האם זה באמת נורא מה שאני עושה. זה מאוד מאוד מרגש אותי , איך אני יכול להפסיק ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אתה מתאר סיטואציה שמאד הדליקה אותך והפכה אצלך לפנטזיה חוזרת. הפלירטוט או השיחה הארוטית שאתה מדבר עליה כנראה הפכה למשהו שמאד הסעיר אותך ועורר אותך ואתה מנסה לחזור עליו בדמיון ובמציאות בדיוק כמו שאנו יכולים לעשות עפ פנטזיה שמאד מדליקה ומעוררת אותנו. בלחשוב ולפנטז על סיטואציות שונות או על נשים אחרות אין כל פסול ואין כל סיבה לחשוב שאתה עושה משהו שלא בסדר או צריך להרגיש אשם לגביו, זהיכול לקרות לכולם וזה מאד טבעי. מה שאתה עושה לא נחשב לסטייה ואתה לא פוגע באף אחת או עושה משהו בניגוד להסכמה של מישהי כאן. אתה פשוט מנסה לנהל שיחה קצת יותר אינטימית בחנות להלבשה תחתונה ומנסה לשחזר את הסיטואציה שכל כך הדליקה אותך. מה שכן, מסבותיך אתה כנראה מרגיש מאד אשם על עצם הפנטזיה או על רצונך לנהל שיחה כזאת. ושוב, כל עוד אתה לא פוגע כאן באף אחד, אין שום דבר נורא בלפנטז או להרגיש טוב עם דברים שמדליקים אותך. מקווה שקצת הרגעתי בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

07/10/2016 | 02:52 | מאת: אנונימית

שלום רב,אני בת 20 ויש לי מקרה טיפה מורכב אך אנסה לפשט. סובלת מחרדה חברתית והמנעות כבר שנים, וחליתי במחלה כרונית בגיל 18. התחלתי טיפול פסיכולוגי אצל פסיכולוג קליני בקופה מזה כמה חודשים,החרדה החברתית שלי מאוד מחמירה עם המין השני, אני בתולה ואין לי כל ניסיון. גברים מעוררים בי חרדה נוראית אפילו אם יהיה מוכר בחנות ולא מוכרת. היום הפסיכולוג דיבר איתי וניסה לגשש מה בעצם גורם לחרדה. ועם השנים למדתי לדובב מה גורם לי לחרדה כל כך חזקה, עצם פיתוח מערכת יחסים עם גבר זה אומר שאני אצטרך להתמודד עם נושא המין. ואני מאוד חרדה מזה מכמה סיבות, קודם כל אני לא סובלת את איך שהגוף שלי נראה. סבלתי מהפרעות אכילה במשך שנים ואלו השאירו את חותמן על הגוף, גוף חסר פרופרציות,המון סימני מתיחה,חזה גדול אך מרוקן נפול ומעוות. לא הלכתי עם ביקיני או בכלל לים/בריכה מגיל 10 אז להתפשט מול מישהו?יש לי גם תפיסה שגויה לגבי מיניות,שעצם הרצון שלי ואם אני אעשה את זה זה חטא. אין לי מושג מאיפה התפיסה הזאת הגיעה,לא גדלתי בסביבה דתית. אני מרגישה שכל התחושות האלו אוכלות אותי מבפנים,והבעיה שאני לא מסוגלת לדבר על זה עם הפסיכולוג. אמרתי לו אני לא מסוגלת לדבר על זה כי אתה גבר. הוא רק מזכיר את המילה סקס ואני מתכווצת. אציין כי המון אנשים מחמיאים לי על המראה אך אף אחד מהם לא ראה אותי בעירום. אני לא סתם יוצאת מפרופרוציה,הגוף שלי לא נראה טוב. ואני פשוט מרגישה בדיכאון שאין לי את מי לשתף . אני מתביישת אפילו מאמא..אולי תהיה לך עצה עבורי. תודה ושנה טובה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך נשמע שאת אכן זקוקה לטיפול מיני, טיפול בו תוכלי לדבר על המיניות לשלך ללא חשש. ורצוי aזו תהיה מטפלת אישה שתחושי איתה נח לדבר על זה. יכול להיות שהעובדה שקשה לך לדבר על זה עם המטפל שהוא גבר, מראה כי יש לך איזה שהוא קושי בכלל מול גברים שנכון לבדוק. מוזמנת לפנות אליי במידה ויש לך עוד שאלות המייל שלי efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/09/2016 | 23:20 | מאת: xx

היי, אני גם יודעת למה אני מפוחדת כי יש דיסוננס בין מידת התקשורת לקצב הקשר ומידת המגע. זה נראה לך תקין שאחרי 15 דקות בדייט מישהו יצמיד את הראש אליי וינסה לנשק? לחברות שזה זה לא ככה ואין לחץ זה יותר נעים ויש סבלנות. אני יודעת שתגידי שאני עושה הכללות אבל ככה גברים מתייחסים אליי ושזה ככה כל דייט את מבינה שמשהו לא בסדר אצלך ומצד שני לא יכולה להשתנות כי זה כמו אונס לנשק מישהו בחרה שלא מכירים ולא רוצים. סיטואציות כאלו גרמו לי להגברת החרדה והפחד כמו שכתבת וגם לבושה כאילו אני לא בסדר ואז אני עוד יותר מפחדת מדייטים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך מנסיוני, חרדה ממיניות וממגע דורשת טיפול שכולל שיחת ובדיקה על מה היא יושבת, ממה נובעת וקבלת כילים להתגבר עליה אט אטת בעיני נכון לך להיכנס לתהליך שכזה במידה וחשוב לך לטפל בקשייך לעומק מאחלת לך שנה טובה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

30/10/2016 | 19:41 | מאת: XX

את צודקת בהחלט ואני אכן גם מודעת למצבי אבל אני לא מבינה למה אני ככה? למה אני פוחדת.. זה משהו בלתי רצוני או נשלט סוג של חשדנות כאילו יפגעו בי. מן סוג של מגע ללא אהבה. בכל מקרה אני זו שצריכה להיות בטוחה של פוגעים בי או מנצלים אותי שאני ארצה את הצד השני מה שנקרא לסמוך.. אבל זה לוקח זמן. כל הבחורים שיצאתי איתם בקושי ניהלו שיחה וישר מגע ומשהו בי לא נותן כאילו זה גע בלי רגש. מעבר לזה שאני חשה גועל וקראתי שפחד יוצר תחושה של בחילה גועל חוסר חשק מיני.. וזה מחמיר עם השנים הייתה לי תקופה שרק מישהו התקרב להתחיל איתי נהייתה לי בחילה. אני חושבת שזה אירועי העבר וגם חוסר אהבה מהבית. הייתכן? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך לצערי ללא הכרות מעמיקה איתך, עם עברך או עם היסטוריית החיים שלך, אין לי יכולת לענות לך כל תשובה. כל תשובה ללא הכרות מעמיקה תהיה רק הנחה שאין לי כל יכולת לבסס. כדי לבדוק את כל הקשיים האלו ,שאלה ודיון בפורום כאן לצערי ממש לא מספיק. את צריכה להיות בתהליך טיפולי שיסייע לך לבדוק זאת לעומק. ושוב, אשמח לסייע אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

24/09/2016 | 23:24 | מאת: מישהי

יש לי חבר שנתיים ואני מאוד רוצה שנקיים יחסי מין אבל תמיד שאנחנו מנסים אני מתחרטת בדיוק ברגע שהוא בא להחדיר ,אני מפחדת ברמות מהחדירה ממש נתקפת חרדה ומעיפה אותו מעלי ..ניסינו מלאא פעמיים אבל בסוף זה לא קרה הפחד פשוט לא עוזב אותי אני כבר לא יודעת מה לעשות איך להתגבד על הפחד זה מתסכל אותי מה לעשות??? ניסיתי להרגיע את עצמי ולהגיד לעצמי שזה דבר טבעי ושכולם עוברות את זה אבל יש לי פוביה רצינית אנחנו שנה שלמה מנסים והפחד פשוט לא עובררר התייאשתי מפחדת מהכאב בעיקר ומהדם שאמור לרדת והמחשבה שזה יכאב לי לא יוצאת לי מהראש אני לא יכולה לסבול כאבים אין לי כח סבל ואני ממש מפחדת להרגיש כאב או שזה בכלל מהחינוך השמרני שקיבלתי בבית אני כבר לא יודעת או גם וגם... אשמח לתשובה מספקת.

לקריאה נוספת והעמקה
29/09/2016 | 23:04 | מאת: א'

את צריכה עזרה של סקסולוג לכן לכי לטיפול. שנית זה מחינוך מהבית שזה כואב שיורד דם וכו'... זה לא כך במציאות. קרום הבתולין זה לא חומה/קיר עבה שצריך לעבור. ולגבי איבר המין תחשבי על זה שתינוק יוצא משם שזה דבר הרבה יותר גדול. מנסה לומר שהנרתיק זה שריר שמתרחב לפי הגודל. קרום הבתולין זה קרום מסביב וכפי שאת יודעת הוא גם לא סגור הרי יורד לך דם כל חודש.ואל תשכחי שזה קרום דק לא רקמה עם בשר .. לדעתי את צריכה הדרכה על מבנה האנטומי וכו' וכך תרד לך רמת החרדה.

שלום לך בראש ובראשונה, לא ציינת בת כמה את? האם זו תהיה לך פעם ראשונה לקיום יחסי מין? נשמע שהפחד אצלך הוא מאד עמוק. הוא יכול לשבת על הרבה דברים, החל מתפיסות מוטעות, חינוך שמרני וכלה פשוט בחוסר ידע או אולי חוסר מוכנות או רמון בכלל לקיום יחסי מין. אולי משהו לא מסתדר ביחסים עם החבר, אולי יש לחץ מצידו? איני יכולה לדעת. איני יודעת מה גילך, ואולי גם זה קשור.... בכל מקרה זה משהו שצריך לבדוק. או בטיפול מני ביעוץ של כמה שיחות ואם את צעירה אולי לפנות ליעוץ אנונימי טלפוני בדלת פתוחה . מוזמנת במידה ויש לך עוד פרטים , אשמח לסייע בברכת שנה טובה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

24/09/2016 | 01:09 | מאת: אנונימי

שלום! אני בחור בן 23 בריא בדרך כלל מעוניין לרכוש כדורי סיאליס לשיפור אקט מיני עם מישהי שהכרתי. מה התהליך לרכישת כדורים אלה באופן חוקי? במידה וזה דרך רופא המשפחה האם הוא יאשר לי? עלות הכדורים יקרה? במידה וכן אשמח לתחליף טוב יותר. אשמח לתגובה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך חושבת שהכי טוב עבורך לפנות לרופא המשפחה.אם יתן לך, מאד תלוי ברופא המשפחה. אך קח בחשבון שלפעמים הקושי המיני יכול להיות עמוק יותר ולשבת על קושי ריגשי גם ואז רק כדורים לא בהכרח יעזור. יש מקרים שכן, אך השאלה מה הסיבה בגללה אתה מעוניינן בסיאליס ועד כמה הקושי המיני שלך עמוק.האם מדובר בחרדת ביצוע? בעיות זיקפה? ברוב המקרים מומלץ טיפול משולב שקודם כל בודק מה הקושי ומה המחסומים ורק אחר כך אולי משלבים גם סיאליס או לוויטרה או כדורים אחרים. בכל מקרה מאחלת לך הצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

21/09/2016 | 02:05 | מאת: אנונימית

האם מין אנאלי נחשב ליחסי מין, והאם הוא נחשב ליחסי מין מלאים, תודה רבה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך מיניות היא דבר מאד רחב והיא כוללת בתוכה מיגוון של התנהגויות. בעיני כל פעולה אינטימית שמערבת את הגוף ואת אברי המין יכולה להיקרא מיניות או להיכלל בהגדרה של יחסי מין כי הרי יחסי מין הם לא רק חדירה ואגינלית, הם הרבה יותר מזה. אז לשאלתך התשובה היא כן, מין אנאלי נחשב ליחסי מין. הוא עוד צורה של ביטוי מיניות כמו מין אןראלי או מין ואגינלי, או כל צורה של מגע אינטימי אחר . בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

20/09/2016 | 20:12 | מאת: חן

שלום, אני לא מצליחה להיכנס לקשר רציני וגם להנות מסקס עם אותו אחד. ביחסי המין אני אוהבת בעיקר משחקי שליטה שבאים לידי ביטוי בדרכים שונות בעיקר השפלות. (זה בא באופן שאנחנו תמיד מחליפים תפקידים בין השולט לנשלט). הפרטנר שלי ליחסי המין לא מעוניין בקשר רציני. אני מאוד הייתי רוצה לשלב קשר רציני יחד עם השליטה במיטה. ראשית איך אוכל לדעת אם אנחנו מתאימים במיטה, הרי אני לא אגיד לו "אני רוצה יחסי שליטה במיטה" הוא גם עלול להרתע או להגיב שלילי. יחסי מין ללא שליטה די משעממים אותי כך שזה די הכרחי. וגם בתוך תחום השליטה לא טוב לי במיטה עם כל אחד אני די בררנית. עלול לקחת לי יותר מדי זמן אם בכלל למצוא מישהו לקשר רציני שגם אהנה איתו במיטה. מה עושים במצב כזה?

שלום לך נשמע מדברייך שאת עושה פיצול מאד גדול בין אנשים שאת נהנית איתם בסקס לבין כאלה שאת יכולה להיות איתם בקשר רציני. כאילו שאלה שיכול להיות איתם סקס טוב אינם מעוניינים בקשר רציני ואם תכירי פרטנר רציני, הסקס איתוי עשוי לא להיות טוב. קודם כל חשוב שתהיי מודעת לפיצול שאת עושה כאן ולראיה של השחור והלבן שאת רואה כאן.. בחיים הדברים הם רבי גוונים. העובדה שהבחור שעימו את מקיימת כרגע יחסי שליטה ויחסי מין לא מעוניין בקשר רציני איתך, לא אומרת שלא תוכלי לפגוש בחור שנמשך לסגנון המיני הזה ומעוניין גם בקשר רציני..אז אולי יש כאן משהו שאת צריכה לעבוד עליו בשינוי התפיסה שלך לגבי הנושא. מעבר לכך שיש הרבה דברים נוספים מלבד סקס ,אני מניחה , שאת מחפשת באדם שאת רוצה שיהיה לך איתו קשר רציני כמו תכונות אופי,צורת התנהגות ואורח חיים. הדבר הנוסף הוא איך לברר אם כבר את מכירה מישהו שמתאים לך לקשר רציני, האם יש לו העדפות למשחקי שליטה במיטה...? כאן אני לא הייתי פוסלת לשאול את הדברים בצורה ישירה. אולי לפני שאת אומרת מה את רוצה, את יכולה להגיד שזה משהו שאת אוהבת ומה דעתו על זה.יש אנשים שנמשכים לזה למרות שהם עדיין לא התנסו, מה שחשוב בעיני הוא שתבדקי עד כמה מעניין אותו והוא פתוח לנסות. הרי מיניות בקשר היא משהו שנבנה בין שני אנשים ואם תכירי מישהו שיהיה לך איתו קשר אינטימי, ייבנה כאן משהו שהוא יחודי לשניכם. ותוך התנסות וחקירה והכרות עם האדם תדעי אם מתאים לך גם לקשר רציני וגם מבחינת המיניות שלו וההעדפות שלו. מאחלת לך המון בהצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

09/09/2016 | 23:34 | מאת: מירי

יש תופעה שהייתי רוצה לשאול לגביה אצל בן הזוג שלי. כשאנחנו מגיעים למצב אינטימי, בדרך לזקפה מלאה, איבר המין שלו כאילו קופץ קפיצות קצרות. מזדקץ ואז מעין משתחרר קצת. אני מניחה שזו בעיה של עצבים. כמו למשל כשעין קופצת.. השאלה אם יש צורך ללכת לבדוק? אם זה שכיח? והאם זה מעיד על בעיה? תודה רבה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך לא נראה לי כי קיימת בעיה אך איני רופאה ואולי שווה ללכת להתייעץ עם אורולוג ולבדוק זאת. או אולי להתייעץ בפורום של רופא אורולוג . בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שאלה. יש לי בעיה שכל פעם שאני יוצאת לדייט ראשון עוד בתחילת הערב אני מרגישה שמתנפלים עליי תביני שזה לא בחורים מהלימודים וכו' אלו בחורים שמכירים באקראי כמו רשתות חברתיות, אתרי הכרויות, פאב, סתם מישהו שמתחיל ברחוב. אני תמיד מופתעת ונלחצת כי אני הרי לא רוצה לא מכירה. לדוגמא יצאתי עם מישהו וכבר באוטו כל הזמן ליטף לי את הירך והעפתי את ידו. או שיש כאלה שמשום מקום פתאום שוחפים את הפרצוף שלהם לנשיקה, מישהו מחבק ומצמיד אותי אליו לביצים. וכאלה.. מנסה לומר שנהיה לי פחד לצאת עם בחורים בכדי להימנע מהסיטואציות הללו. אני לא יודעת למה תמיד לי זה קורה ועד שאני נרגעת ויוצאת שוב אותו דפוס התנהגות. מה ניתן לעשות? האם זה כך אמור להיות? זה נגמר בדייט שני מצדי. הצבתי כלל שמיש לא נוגע בי אפגש איתו כדי לנסות להכיר ולתת צאנס אבל אם הם חותרים למגע אני לא אצא שוב. תודה

שלום לך נשמע שאת די חוששת ממגע ומאינטימיות. וקשה לך לאמר לגבר שאיתך מה נכון לך ומה לא אז את פשוט יוצאת לדייט אחד וכשמתחיל מגע את נרתעת ובורחת. את בעצם תקועה בלופ של דפוס התנהגות מסויים שבגלל הפחד שלך לא מאפשר לך להתקרב לגברים או ליצור קשר זוגי. מגע או מיניות הוא חלק מדייט או קשר זוגי בין גבר ואישה , ואצלך הפחד כל כך גדול שאת מרגישה התנפלות וזה לא תואם את מה שנכון לך. אך האם את יודעת מה נכון לך? מה מפחיד אותך כל כך במגע? בגברים? בראש ובראשונה, את זה הייצי מציעה לך לבדוק עם עצמך או בעזרת טיפול מיני, כי שם בעיני טמון הקושי שלך. אשמח לסייע לך במידת הצורך המייל שלי הוא efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

31/08/2016 | 18:56 | מאת: נוי

יש לי חבר ואנחנו רוצים לשכב , בשבילי זאת הפעם הראשונה , והוא רוצה שנעשה את זה בלי קונדום (בטענה שזה לא נוח ) עכשיו השאלה שלי היא האם יש בזה סיכון ? (מעבר לסיכון להריון) , האם אפשר להידבק במחלות ? אני קצת חוששת מהבחינה הזאת ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אם אפשר לשאול, בת כמה את? להחלטה לקיים יחסי מין בפעם הראשונה נכון להתייחס בכובד ראש ולהתכונן אליה. שווה שתעשי זאת ממקום בו את חשה שלמה עם ההחלטה ואת עושה זאת כי את מרגישה שזה נכון לך ולא מתוך לחץ חברתי או לחץ של החבר. מומלץ ביקור אצל רופא נשים להתאמת אמצעי מניעה מתאים כדי למנוע כניסה להריון. במידה וחברך גם לו זו הפעם הראשונה, אין סיכון להידבק במחלות מין אך יש סיכון של כניסה להריון ולכן חשוב ביותר להשצמש באמצעי מניעה. במידה ולחברך זו לא הפעם הראשונה שווה שהוא יבדק ויוודא שהוא נקי ממחלות ושאת כאמור תלכי לרופא נשים להתאמת אמצעי מניעה מתאים. במידה והא נמצא נקי ממחלות מין ולך יש אמצעי מניעה כמו גלולות למשל, ניתן יהיה לקיים יחסי מין ללא קונדום ללא חשש ממחלות או הריון לא רצוי. מאחלת המון בהצלחה ומיניות מהנה ובריאה, בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

27/08/2016 | 23:33 | מאת: דבי

נמצאת במערכת יחסים עם גבר כ 4 שנים. בתחילת הכרותינו גודל איבר המין שלו היה 12 סמ וכעת 16 סמ.. האם הוא ינשיך לגדול.?אני בגיל 43 והוא 50. האם יש קשר לזה שמקיימין יחסים כל יום?

שלום לך מה שאת מתארת נשמע לי מאד מוזר..... לא נשמע לי הגיוני שאיבר מינו גדל.. איבר המין של הגבר מגיע לסיום צמיחתו עם סיום ההתבגרות המינית של הגוף ומאז אין כל שינוי בגודלו. אולי יש לך תחושה שגדל בזמן זיקפה לעומת זמן שהוא לא בזיקפה.. אבל הדברים הם מאד לא הגיוניים ולא אפשריים. מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

25/08/2016 | 10:06 | מאת: נוי

היי , יש לי חבר והוא רוצה שנעשה סקס ( זאת הפעם הראשונה שלי ) והוא רוצה שנעשה את זה ללא קונדום , השאלה האם יש בזה סיכון , חוץ מהריון ? זאת אומרת האם יש סיכוי להידבק במחלות מין וכאלה , אני מפחדת קצת , זה מסוכן לעשות את זה בלי ?

לקריאה נוספת והעמקה
29/08/2016 | 22:41 | מאת: טל

ברור שכן! את אולי לא יכולה להעביר לו מחלות כי את בתולה אבל אם הוא בעל ניסיון מיני עם בנות אחרות יכול להדביק. ככל שמחליפים בני זוג נדבקים. אני אומרת לך שאני מכירה בנות ששוכבות עם כל מיני ויש להן פטריות! תקשיבי זה הדבר הכי נורא שיכול להיות לך כי זה לא עובר זה חוזר וזה דוחה מגעיל מגרד עם ריח וכו'..וכמובן שיש מחלות מסוכנות כמו איידס. זו הבעיה של רוב הזוגות כי רוצים בלי ומצד שני זה רק חברים ולא זוג נשוי אז מן הסתם אנשים מחליפים פרטנרים. לכן רצוי שיבדק קודם רפואית שאין לו כלום ואז סבבה כל עוד לא בוגד בך.ושוב זה בהנחה שהיו לו לפנייך בחורות והוא לא בתול.

שלום לך אם אפשר לשאול, בת כמה את? להחלטה לקיים יחסי מין בפעם הראשונה נכון להתייחס בכובד ראש ולהתכונן אליה. שווה שתעשי זאת ממקום בו את חשה שלמה עם ההחלטה ואת עושה זאת כי את מרגישה שזה נכון לך ולא מתוך לחץ חברתי או לחץ של החבר. מומלץ ביקור אצל רופא נשים להתאמת אמצעי מניעה מתאים כדי למנוע כניסה להריון. במידה וחברך גם לו זו הפעם הראשונה, אין סיכון להידבק במחלות מין אך יש סיכון של כניסה להריון ולכן חשוב ביותר להשצמש באמצעי מניעה. במידה ולחברך זו לא הפעם הראשונה שווה שהוא יבדק ויוודא שהוא נקי ממחלות ושאת כאמור תלכי לרופא נשים להתאמת אמצעי מניעה מתאים. במידה והא נמצא נקי ממחלות מין ולך יש אמצעי מניעה כמו גלולות למשל, ניתן יהיה לקיים יחסי מין ללא קונדום ללא חשש ממחלות או הריון לא רצוי. מאחלת המון בהצלחה ומיניות מהנה ובריאה, בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

24/08/2016 | 22:15 | מאת: יעל

הייתי עם בחור שאני יוצאת איתו בפעם הראשונה במיטה. בהתחלה התמזמנו עם בגדים תחתונים בלי חדירה והוא גמר. כמה דקות אחרי זה עמוד לו וירדתי לו במשך מעל ל 45 דקות והוא פשוט לא הצליח לגמור... אחר כך עשינו הפסקה(לא היה סקס מלא בשום שלב), ואז ניסיתי שוב... ירדתי לו במשך חצי שעה והוא עדיין לא גמר.. רציתי בבקשה לברר: האם זה משהו חריג? או שזה משהו שקורה? ומה יכולות להיות הסיבות? תודה מראש

שלום לך אצל כל גבר הדברים מעט שונים. יש כאלה שגומרים פעם אחת ואז חייבים מנוחה ארוכה ויש כאלה שגומרים פעם אחת וזקוקים למנוחה קצרה יותר. במקרה של בן זוגך, כפי הנראה אחרי שגומר פעם אחת זקןק להפסקה מאד ארוכה, פשוט כי ככה זה אצלו. וכ]י הנראה בפעם השניה יכול לקחת לו הרבה יותר זמן לגמור. במידה והקשר עימו ממשיך נכון יהיה לשוחח איתו על כך, מניחה שהוא מכיר את עצמו ואת גופו ואז יהיו לך יותר תשובות לגבי מה שנכון לו ותוכלי להבין יותר. זה לא חריג , זה יכול לקרות וכפי שאמרתי קודם, אצל כ גבר זה קצת שונה. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

אפרת שלום אני גבר בן 45 רווק, בעבר היו לי מערכות יחסים סהכ תקינות. כבר שנתיים שאין לי בת זוג וגם נשים שאני מנסה להכיר בעיקר דרך אתרי הכרויות פשוט לרובן אני לא מצליח להתחבר, מה שמונע ממני להגיע ליחסים אינטימיים. לאחרונה אני חש ומבין שחוסר ביחסים אינטימיים גורם לי לקושי אמיתי נפשי ופיזי. מכוון שהייתי ברוב השנים במערכות יחסים לא חשבתי על שירות מיני בתשלום, ובגדול יש לי קושי מוסרי לקבל שירות כזה כי אני חש שזו פגיע בכבודו של האדם של האשה במקרה הזה. בזמן האחרון אני קורה הרבה על שירות של עיסוי והרפיה וחושב שזה יכול לאזן את המצב שאני נמצא בו והמחסור שאני חש בשנתיים האחרונות. השאלה: האם עיסוי והרפיה ללא יחסי מין מסכנים אותי? ועד כמה? אין לי עם מי להתיעץ ואני מבקש לקבל את דעתך. תודה, רון

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אתה מעלה מספר דברים בשאלתך. בראש ובראשונה את הקושי ליצור יחסים אינטימיים.לא הבנתי מה מקשה עליך? מה קשה לך בליצור קשר עם נשים? ולמה החלטת לפנות לקניית שרותי מין כמו עיסוי והרפיה ולא לחפש קשר, אינטימיות ומגע בעולם האמיתי? כי דיברת על כך שהיו בעבר קשרים, אז מה השתנה לדעתך בחייך בשנתיים האחרונות שעוצר בעדך? לגבי האם יש סיכון בכך, אין לי מספיק פרטים.. למי אתה הולך? האם אתה מקיים יחסי מין לא מוגנים? ומה החשש שלך? מאיזה נזק אתה חושש? פיזי? נפשי? הרבה דברים חשוב לי לברר ולהבין מה בדיוק אתה שואל על מנת שאוכל לסייע לך. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

17/08/2016 | 13:20 | מאת: דניאל

שלום, אני וחברה שלי כבר שנה ביחד בהתחלה שהיינו שוכבים עם קונדום היה מעולה בלי כאבים כלום, מהרגע שהיא התחילה עם גלולות ממש כואב לה באיבר מין שורף בהתחלה ושאני מכניס את איבר מיני עד הסוף כביכול היא בכלל כואב לה אחרי זה זה עובר ואחרי גמירה זה ממש כואב לה עם צריבות ושורף והיא ממש לא יכולה לסבול תכאבים גם בפיפי.. היינו אצל רופאת נשים אבל והיא בדקה אותה מבחוץ ומבפנים והכל היה תקין בלי פצעים או משהו כדומה ואין דלקת והיא אמרה שזה ככה וזה להרבה נשים כמובן שנלך לעוד רופאת נשים כי היא לא עזרה אבל בנתיים מה זה יכול להיות?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך ייתכנו כמה דברים. אם הכל תקין בעיני רופאת הנשים יתכן ואולי אין מספיק סיכוך בעת המגע המיני או אין מספיק גירוי(משחק מקדים)שיביא את הגוף לעוררות ולמצב של מוכנות לחדירה. מציעה אולי להשתמש בנוזל סיכוך- גל על בסיס מים שניתן לקנות בסופר פארם או בשמן שקדים מתוקים, אולי זה יעזור ומדובר פשוט ביובש ובשפשוף עקב יחסי המין. במידה וכל זה לא יעזור שווה לא לוותר וללכת לרופאת נשים שהיא גם סקסולוגית, יתכן ומשהו התפספס שם באבחון. ולא לקיים יחסי מין כשיש אי נוחות או כאב עד שאין אבחון של מקור הכאב וטיפול בו, אחרת זה רק יחריף את הבעיה. מוזמנים במידה ויש לכם עוד שאלות בנושא. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

07/08/2016 | 10:00 | מאת: סיגלית

שלום רב, אני בת 67, אני ובעלי מקיימים יחסי מין, אבל בשנתיים האחרונות יש לי צריבה קשה בעת קיום יחסים ולכן אני נמנעת מכך וזה חבל לי. הייתי אצל רופא הנשים שבדק ולא מצא סיבה לצריבה והמליץ לי על שימוש באגיסטין קרם, השתמשתי כמעט שנתיים אבל לא חל כל שיפור ולכן הפסקתי את השימוש, בפורומים שונים הומלץ לי על משחה בשם ג'ל גינומונאל, אני משתמשת בה כשבועיים כשבשבוע הראשון השתמשתי כל יום, ובשבוע השני לסירוגין, חשבתי שזה יקל על קיום היחסים אבל, כלום, צריבה קיימת. מה ניתן לעשות? האם עלי לוותר על קיום יחסי מין.?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך בתור התחלה חשוב בעיני אולי לשנות מעט את ההתייחסות ליחסי מין, יחסי מין הם דבר מאד רחב שיש בו הרבה סוגי מגע מעבר לחדירה. נשמע שבעיניך אם אין חדירה אין יחסי מין ואולי נכון לשנות משהו בתפיסה ולהרחיב את ההסתכלות ואת רפרטואר ההתנהגות המינית. דבר שני, אל תיתני לצריבה הזו לגרום לך להפסיק לקיים יחסי מין ואולי נכון שתלכי לרופאת נשים שהיא גם סקסולוגית כדי לבדוק מה ניתן לעשות. יתכן ומדובר במחסור של הורמונים מסויימים, (את אחרי גיל המעבר) ואולי בבעיה אחרת והאבחון שקיבלת אינו תקין. אל תוותרי עד שלא יהיה אבחון וטיפול נכון ואין שום סיבה שתוותרי בגלל זה על מיניותך. בתור התחלה הרחיבי את הרפרטואר המיני שלך ודבר שני אל תוותרי ותתעקשי עד שיימצא פתרון ואין סיבה שלא. מאחלת לך הרבה הצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

04/08/2016 | 00:09 | מאת: אדווה

הם גם נוהגים להטיל את האשם עליי.. כמו " אנחנו לא בפגישת עסקים" "אף פעם לא היית עם גבר" וכאילו מה לא בסדר איתי זה לכאורה הנוהג ואת דפוקה. ברור לך שיש שבורחים ויש שאני פשוט עונה "לא תודה רבה" בטלפון ומסרבת לדייט מספר 2. מרגישה שאני בביקורת.

שלום לך אני באמת חושבת שאת צריכה לבדוק את הדברים לעומק, קיראי מה הצעתי לך בתשובתי לשאלך הראשונה. מאחלת לך הצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

04/08/2016 | 00:03 | מאת: אדווה

היי, מה ההבדל בין סקסולוג לבין פסיכולוג שהוא גם סקסולוג? האם סקסולוג עובד יותר על טכניקה ופיסכולוג יותר על בעיה רגשית? האם טיפול אצל סקסולוג הוא קצר מועד ואצל פסיכולוג סקסולוג הולכים ממש אחורה והטיפול שנים? לא יודעת למי לפנות. אם בא לך לקרוא: בגדול אני בתולה בגלל עצמי :) ואני מרגישה שאני נמנעת מקשרים בגלל הנושא הכרוך בזה מין. משתי סיבות אחת לא מרגישה נוח עם גופי גם אם הכל תקין. וגם בגלל שהבחורים שאני נפגשת איתם בפאב מועדון ברחוב יצריים תשוקתיים ואולי חרמנים מדי לא נוח לי עם ההתנהגות שלהם. פשוט לצערי, זה נתפס אצלי כמשהו פולשני מאוד אינטימי חברי רגשי וקשה לי להיות יצרית חייתית :) כמו כולם אני דיי עדינה וביישנית נבוכה מסיטואציות. לא מרגישה נוח עם המיניות שלי ( כמו שיש בנות שמשוויצות עם הגוף שלהן בפייסבוק ומתלבשות להבליט את הגוף) אני דווקא מאוד מנסה לא להבליט כי בעצם אני הייתי בולטת ואני נתפסת כאובייקט מיני וכל היחס של גברים אליי דיי יצרי תשוקתי. קשה לי, זה גורם לרתיעה כשזה מישהו שאת לא מכירה או רק בדייט ראשון.אם זה דיבורים ואם זה ישר מגע שעוד לא ממש נוצרת שיחה. פרושו של דבר ההתנהגות שלהם רק עוצרת סוגרת אותי ובאמת שאני לא רוצה לנסות להיות איתם בקשר. אז מה הבעיה??? שכולם איתי ככה למה אני לא מכירה מישהו עדין? שכיף לדבר? שיעניין אותי? שימשוך אותי? שאתאהב בו? למה הם חושבים שאם נתי את הטלפון אז אני בקטע? ושאני משופשפת? מרוצת השנים עשתה את שלה ונהיה תסביך של הבתולה פשוט איבדתי לחלוטין את הביטחון בעבר הייתי לכאורה בררנית פתאום ללא חבר בכלל זה כביכול רע. אומנם לא ניתן לראות דבר אם לא משדרים אבל כל דייט זה שוב היחס שלהם שחותר למגע שאני לא רוצה לא מרגיש לי נכוןוהם לא עומדים בזה כלומר אם אעצור אז בפגישה הבאה ינסו להמשיך.. אולי הבעיה בי? במגע? ואולי זו חרדה כי הם נוהגים בי בצורה שאני מרגישה שאני צריכה לשמור על עצמי? ואולי אחת אחרת הייתה זורמת איתם כי ככה מתנהגים והיא גם רוצה מין? ואני לא? ואולי בחורים אחרים לא מתנהגים ככה? לא יודעת מה נכון ומה לא מבחינת התנהגות. אני רק יודעת שהפסקתי שנים לנסות לצאת או לתת את הטלפון שלי כי נמאס לי מהלופ ולמה לשגע את הבחור? המצב נהיה בכי רע שאפילו אם איזו מכרה תרצה להכיר לי נהיית לי בחילה זה גורם לי לחץ כל הקטע הזה שאני יוצאת עם מישהו לא מההתלהבות תמיד הייתי רגועה אלא פתאום זה נוצר בגלל המגע הזה. דוגמאות: תמיד מנסים לנשק אותי ישר בתחילת הדייט. או שמים לי יד על הירך באוטו או מדברים מינית או מנסים להזמין אותי לדירה בדייט הבא. או בדייט הראשון רוצים שנשב באיזו פינה חשוכה את מבינה מנסים לקדם עניינים... וזה גורם לי פשוט להתנהג קצת בתקיפות תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך, לשאלתך: "מה ההבדל בין סקסולוג לבין פסיכולוג שהוא גם סקסולוג? האם סקסולוג עובד יותר על טכניקה ופיסכולוג יותר על בעיה רגשית? האם טיפול אצל סקסולוג הוא קצר מועד ואצל פסיכולוג סקסולוג הולכים ממש אחורה והטיפול שנים? לא יודעת למי לפנות." כל המטפלים המיניים המוסמכים על ידי איט"ם , הם קודם כל עובדים סוציאלים, פסיכולוגים או רופאים שיש להם רקע טיפולי קודם והם עברו הכשרה והסמכה רבת שנים בטיפול מיני. אם את הולכת לטיפול מיני בידקי שהמטפל שלך וסמך על ידי איט"ם. טיפול מיני הוא בעצם טיפול פסיכולוגי, רק שהבעיה הראשונה איתה פונים היא בעיה מינית. דרוש אבחון שיכיר את ההתפתחות האישית, הרגשית, החברתית והמינית שלך כדי לזהות מה מקור הבעיה והיכן התחילה. אז ניתן לאמר שיש כאן טיפול פסיכולוגי, אך ממוקד במיניות. טיפול מיני במרבית המקרים הוא ממוקד מטרה, והוא מותאם למטופל ולבעייתו הספציפית. יש כאלה שהטיפול בהם ידרש לתהליך ארוך יותר ויש כאלה שהטיפול שלהם יהיה יותר קצר, ממוקד והתנהגותי. תלוי באדם, ביכולותיו, ובבעיה המדוברת. מקווה שעשיתי לך קצת סדר. במקרה שלך נשמע נכון שתטופלי על ידי מטפל מיני מוסמך שיש לו יכולת לאבחן את מקור הבעיה שלך , שנשמעת מאד עמוקה ולא טכנית.. חייבים חפש את הסיבות שגורמות לך לרתיעה מסקס או לחששות שלך מקשר. ואז יידרש טיפול שיסייע לך להתגבר ולפתור את הקשיים האלו. הטיפול יכול גם לסייע לך לפתור קשיים רגשיים וגם לתת לך כילים התנהגותיים. מקווה שהדברים יותר ברורים לך עכשיו מוזמנת לפנות במידת הצורך למייל efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

24/07/2016 | 10:50 | מאת: דנה3445

הי אפרת, אני ובעלי נשואים כמעט 10 שנים(דתיים) ויש לנו מס ילדים. הזוגיות שלנו טובה יחסית: שנינו באותו ראש מבחינה כספית, תעסוקתית, מבחינת חינוך הילדים ויש בינינו שיתוף פעולה מעולה בכל מה שקשור לתחזוקת הבית וגידול הילדים. אך מהבחינה הזוגית והמינית יש הרבה קשיים. מאז ומתמיד אין בינינו יחסי מין טובים, ולא רומנטיקה או קשר רגשי עמוק. אני חשה אותנו כמו שותפים לעסק ולא מעבר. ידוע לי שבעלי צופה בפורנו מידי פעם, ואני מצידי חשה רתיעה עזה ממנו. שאיני מצליחה להתגבר עלייה, ואני מאוד מתוסכלת. היינו בעבר בטיפול מיני , שרק הציף את כל הבעיות והגביר את סלידתי מבעלי יותר. בעלי מצידו מרגיש לא אהוב על ידי, ואומר (בצדק) שנמאס לו להידחות. מצד אחד, אני רוצה אבל לא מסוגלת לקיים איתו יחסים.אני פוחדת שלא תהיה לי ברירה אלא להשלים עם המצב כמו שהוא. ומצד שני, מאוד חסרה לי מיניות ורומנטיקה בחיים.מה עושים?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך אחרי 10 1נים וכמה ילדים משותפים, השיגרה השוחקת אכן יכולה בהחלט לגרום לתחושה של " שותפות לעסק" כי זוגיות, כיף ורומנטיקה זה משהו שיש להשקיע בו וכפי הנראה עם כל עומס המטלות אתם בטח מאד עייפים ולא פנויים לכך. כמו כן, לא ברורה לי רמת התקשורת ביניכם והאינטימיות והקרבה גם מעבר ליחסי מין. נשמע שנכון שתגיעו לטיפול מיני זוגי שיעבוד במקביל הן על הזוגיות שלכם, התקשורת והאינטימיות והן על המיניות.. לא ברור מה קורה שם עד הסוף, האם עניין של חוסר משיכה לבעלך? חוסר חשק? האם זה משהו חדש? או משהו שהיה גם בעבר? יש המון דברים לבדוק ולעבוד עליהם. ואם זה חשוב לכם רצוי לעשות זאת בהקדם כי אני שומעת המון תסכול וקושי מדברייך. אשמח לסייע ומוזמנים לפנות אלי למייל במידה הצורך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

23/07/2016 | 00:08 | מאת: רותם

שלום. לאחרונה יצא לי לשכב עם כמה גברים שונים בסמוך אחד לשני. האם יכול להיות שהדבקתי הדלקת או פטריה. מרגישה צריבה וגרד חזק עם הפרשות מרובות וריח לג נעים.

לקריאה נוספת והעמקה
25/07/2016 | 21:31 | מאת: אושרת

אכן כן נדבקת. לגי לרופא.

שלום לך מאד תלוי עד כמה יחסי המין שקיימת היו מוגנים או לא. ברור שריבוי פרטנרים יכול לשים אותך בסיכון גבוה יותר , אך אם את מקפידה להשתמש בקונדום ולשמור על הגיינה הסיכויים יורדים. מה שהייתי מציעה לך זה פשוט ללכת לרופא נשים ולהיבדק. איני יכולה לדעת ממה את סובלת. מאחלת לך הרבה בריאות אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

12/07/2016 | 13:01 | מאת: דוד

שלום אני בן 25 וסובל מלקות ראייה מלידה, ובזמן האחרון ממש מעניין אותי לדעת מה גודל איבר המין שלי משהו שאיני יכול לבדוק לבד עקב הלקות, ורציתי לדעת לאיזה רופא עליי לפנות לקבלת עזרה בנידון והאם זה בכלל אפשרי?

שלום לך ממליצה לך לפנות לרופא שהוא גם סקסולוג או לחילופין לאורולוג. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/06/2016 | 17:21 | מאת: חסוי

שלום לך. לא יודע אם זה המקום הנכון אך אין לי מה להפסיד. אני לא יודע את הסיבה אבל יש לי משיכה מאוד חזקה לחזיות. אני אוהב כל הזמן להסתכל וגם בסקס אוהב שהבחורה משאירה את זה עליה. אני אוהב מאוד את המגע שיש לזה. לאחרונה גם התחלתי לאונן באמצעות חזיה וזה מספק לי הנאה רבה. השאלה שלי האם זה בעיה פסיכולוגית? ממה זה יכול לנבוע? אודה לתשובה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך מה שאתה מתאר נקרא פטיש, שזה מציאת עונג או עוררות מיני, בחפץ מסויים. במקרה שלך מדובר בחזיה. אני לא רואה בכך כל בעיה, כל עוד זה לא מפריע לך בחיי המין שלך או בחייך, או שאתה לא מרגיש לא טוב עם עצמך לגבי זה. אם אתה יכול לשלב את אהבת החזיות שלך עם יחסי מין גם ואתה מרגיש טוב עם זה אין בכך כל בעיה. במידה ואתה חש לא טוב לגבי זה או יש לך קושי עם זה, שווה לבדוק איך אתה יכול לחיות עם זה בשלום ואז אולי מעט שיחות עם מטפל מיני מומסך יוכלו לסייע לך. מאחלת לך המון הצלחה ואני כאן במידת הצורך אם יהיו לך עוד שאלות בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום רב, אני נשואה כ-11 שנה, ומאז ומתמיד היה הנושא המין בעייתי בינינו, עם תדירות שהולכת ופוחתת משבועיים לפעם בחודש וחצי חודשיים, למורת רוחו של בעלי. עד שלקחתי את עצמי בידיים לפני כשלוש שנים בשל משבר גדול ביחסים שעברנו והגדלתי משמעותית את התדירות לפעמיים שלוש בשבוע. אני כיום בשבוע 33 להריון 3, ומחודש שישי כל המנגנונים באגן הירכיים שלי התקלקלו להם. ממש, כל מה שיכול להתחרבש, אכן התחרבש- הפרשות בריח שאינו מזכיר שושנים, פטריות, דלקות, טחורים, ורידים גם ברגלים, וכל זה בנוסף לעייפות, כבדות וכאבי שרירים כאלה ואחרים בבטן. אבל הכי נורא זה עניין הדליות באיבר המין, שלא ידעתי שיש כזה דבר בכלל. זה החל בחודש שישי, ועד שהבנתי מה זה ולמה זה כואב לי ושיש קשר עם קיום יחסי מין, ואז עד שאזרתי אומץ להגיד לבעלי עברו חודש-חודש וחצי. בנתיים, הורדתי את תדירות וזמן קיום יחסי המין בפועל, למשהו מאוד מצומצם (קוויקי זה ארוך לצורך העניין). חוץ מזה גם כל הגוף שלי רגיש למגע יותר מדי. בפעם האחרונה שקיימנו יחסים, הייתה לפני שלושה שבועות, ואחר כך כאב לי ערב שלם. אז בעלי אמר לי שהוא לא רוצה לשכב איתי אם זה כך, ושנחכה לאחרי הלידה, כשכבר יהיה מותר (חודש וחצי אחר כך), ושגם אפשר לפצות יותר בדרכים אחרות (ידני, אורלי). אז אני משתדלת פעם בשבוע לפחות, וזה פעמים יוצא לי די טכני, כי הדבר האחרון שאני מרגישה זה סקסי עם כל מה שקורה לי. הוא אומר לי – אל תסמני עלי וי. אבל לא יכולה לעשות את זה סקסי או כאילו להיות בתוך זה כשאני ממש לא. וגם קשה לי ליזום באמצע השבוע, כי אני נופלת מתה מעייפות ב21:30-22:00. בקיצור, מה עושים?

לקריאה נוספת והעמקה

היי, צר לי על מה שאת עוברת וזה נשמע אכן טכני כדי לספק את בעלך את בכלל לא נהנית. כפי שכתבת את גם לא מרגישה סקסית במצב הזה מה שמשפיע על המצב רוח וכו'. לדעתי את צריכה לפתור את הבעיות הרפואיות שלך קודם כל או לפחות את חלקן. פשוט פני לרופאים אין סיבה שתסבלי. בכל מקרה תזכרי שזו תקופה וזה יעבור אחרי ההריון. חשוב שבעלך יהיה מודע לבעיות שלך ולאיך שאת מרגישה בגלל זה שלא יחשוב שזה בגללו.

10/07/2016 | 08:43 | מאת: המתוסכלת

שלום לך, אכן נשמע לא פשוט מה שאת עוברת. בראש ובראשונה חשוב לי לאמר לך כמה דברים: יש מצבים פיזיים בחיים שיוצרים מוגבלות מסויימת , גם זמנית, ובהם חשוב בעיני להסתכל על מיניות בצורה גמישה ולהתאים את הפעילות המינית ליכולות הגוף. בראש ובראשונה מומלץ להימנע מכל פעילות מינית שגורמת לך כאב, ליזום מגעים שיש בהם אינימיות וקרבה , אך שעוקפות כרגע את מה שכואב. את מתארת בעיות פיזיות כמו פטריה, דלקות, טחורים ודליות באיבר המין שמחייבות בעיני התייעצות, טיפול ואבחון של הגניקולוג המטפל שלך או אפילו אבחון אצל גניקולוגית שהיא גם סקסולוגית.אין סיבה שתמשיכי לסבול ואין סיבה שלא תטפלי בזה. כל אלו ולעיתים גם ההריון יכולים להשפיע על ירידה בחשק שלך וכאן מעבר לטיפול הפיזי בעצמך וההימנעות מפעילות מינית שגורמת לאינוחות פיזית או כאב, הייתי גם מציעה ללכת למספר שיחות אצל מטפל מיני מוסמך לשם חשיבה ותכנון איך נכון לכם להתגבר על הקשיים ולבנות את המיניות בתקופת ההריון. אשמח לסייע בכל שאלה נוספת שתעלה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת efrat_manor@yahoo.com www.efratmanor.com

24/06/2016 | 21:45 | מאת: ק

היי "בהמשך למוזרה ולא מבינה את עצמי" כתבתי לך כי גברים מתייחסים אליי כאל אוביקט מיני. ולגבי המיניות והתפיסה בבית. לא מדברים על כלום. אני רק יודעת שגדלתי בבית עם אלימות ויחסי כוחות בן גבר ואישה ההורים שלי תמיד רציתי שיתגרדו. אבא שלי מתכחש אליי אפילו אומר לאמא שלי "הבת שלך" אומר לה שהיא תתמוך בי והוא באח השני. אין לי שום חוויה איתו ושמחתי שעזב את הבית. הרבה התעללות נפשית. וחוץ ממנו יש את הגברים בחוץ שלא היה לי אף פעם תחיל של דייט נעים של שיחה התעניינות בי. לגבי הגוף עברתי המון בחקורות עליו עד שבגיל בוגר זה כבר נשאר תקוע מסתירה אותו ונמנעת ממדע. עכשיו אני יותר משוחררת אבל פוחדת מביקורת של בן זוג ופוחד מהעובדה שאני בתולה כי שוב הם תמיד חותרים מהר ואני לא רוצה וככל שעולים בגיל ובעצם אליי אף פעם לא הייתה סבלנות ונעלמים. מרגישה שחשוב מין יותר מחברות ואני צריכה את החברות ולדעת שאוהבים אותי. בכל מקרה הכל קורה ממש מהר בדייטים ראשונים ואז זה נגמר עקב חוסר התאמה. נמאס לי ויש לי כבר חרדות מכל ההתנהלות שלהם אליי בדייט . זה לא אמור להיות מפגש עם מגע.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך ושוב אני חוזרת ואומרת, קשייך עמוקים יותר מזה ששיחה או תשובה בפורום תוכל לפתור. את זקוקה לטיפול מיני מקצועי שילווה אותך לאורך תקופה מסויימת ויסייע לך בהתגברות על החרדות שלך ממיניות. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית וסמכת www.efratmanor.com

היי, אני בת 31, סובלת מוגיניסימוס, אובחנתי רק לאחרונה והופניתי לפיזיותרפיה לרצפת האגן (עוד לא התחלתי בטיפול, יש רשימת המתנה ארוכה). זה קצת מכעיס בפני עצמו, אני תוהה מדוע רופאי נשים אחרים שראיתי במהלך העשור האחרון לא טרחו לציין זאת ולספר שיש מה לעשות. הבעיה שעומדת בפניי כרגע היא הקושי בייצור זוגיות ארוכת טווח. הייתי בזוגיות אחת ארוכה עם בחור מדהים, ולצערי זה הסתיים. היינו חברים טובים עוד לפניי הקשר הרומנטי ואני חושבת שזה מאוד טרם לעובדה שהוא נשאר ולא ברח למרות הבעיות בחד המיטות. אני מרגישה שבנים בגילי (פלוס מינוס) פחות סבלניים ופחות סלחניים בושא. אני כרגע יוצאת עם בחור שאני מאוד בעניין שלו אבל חרדה מהרגע שהמצב יהפוך ליותר אינטימי. מה עושים? איך אני מכינה אותו לזה מבלי להבריח אותו? או שאני לא מספרת לו לפני? הבעיה שלא בא לי בכלל להגיע למצב הזה, של סקס, אבל אני גם לא רוצה להבריח אותו, והוא חותר לשם כבר מהדייט הראשון (יצאנו פעמיים). אני ממש מתוסכלת וממש אובדת עצות. טיפול מיני הוא לא אופציה כרגע בגלל העלות הגבוהה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך חשוב שתדעי שסימפטום פיזי של וגיניסמוס הוא רק ביטוי פיזי למצב ריגשי עמוק יותר, ואין מה לעשות הגוף מבטא דברים אולי שלנפש ולפה קשה לפעמים להוציא החוצה. העבודה עם פיזיותרפיה רצפת אגן היא נכונה, אך כיוון שעובדת רק עם הגוף והיכולת לשלוט בתגובות שלו ולא נכנסת ומסייעת לך להתגבר על המחסומים הרגשיים או התפיסות שעוצרות כמו חרדות מסקס או קשיים רגשיים אחרים שאת חווה, היא לא מספיקה. אין ברירה אלא להציע לך טיפול מיני ותהליך שיבדוק גם מה עוצר אותך או מפחיד אותך בסקס וגורם לסימפטום של וגיניסמוס. רק עבודה על הבעיה מהשורש תסייע לך להשתחרר ולשחרר את מה שעוצר אותך. לגבי טיפול מיני, לא בכל מקום הוא חייב להיות יקר ואם יש לך מוטיבציה ונכונות לשנות , זה לא מה שצריך לעצור אותך. מוזמנת לכתוב לי במידה ויש לך עוד שאלות ואשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

16/06/2016 | 01:22 | מאת: עזרה

היי, אני בתולה ואני יודעת היום! שזה מפחד ממין אבל כנראה שזה ממש שונה אצלי מאחרות כי אני קוראת כאן על בחורות שכן יש להן קשר אבל ללא מין בגלל חשש מחדירה. הן אגב מתארות ניסיונות. אז אצלי אין בכלל בנ"ז כי אני ממש מפחדת או נבוכה מהמצב הזה של הניסיונות וזה נראה לי טכני ולא כיף ובנ"ז יברח ולמה לאמלל אותו עד שיכר אותי ואני אותו. גם ככה כולם מדברים על סקס טוב ולא טוב ואף אחד לא רוצה מישהי שהיא בתולה או ללא ניסיון. לא יצא לי להכיר בחורים עדינים! כל אלו שמתחילים איתי על הפגישה הראשונה מאוד מתקרבים אליי. הרבה חושבים שאם אני חתיכה בעיניהם אז יש לי ניסיון. ההתנהגות הזאת רק מלחציה ודוחה אותי ( של התשוקה וההתקרבות במגע בדייט ראשון) קשה לי לזרום עם נוהל ההתנהגות הזה. מעבר לכך מתייחסים אליי גברים כאל אובייקט מיני. כמו הערות ברחוב או שמתחילים איתי אומרים כל מיני דברים. יש עוד דבר שמפריע לי אישית זה דימוי גופני נמוך כלומר אני לא מרגישה נוח שנוגעים בי גם עם בגדים ובטח לא בעירום. מכירה את הבנות שעושות פוזות בפייסבוק ומבליטות את הגוף? אני ממש לא שם. אבל שוב מאחר ולא היה לי חבר עקב אותו לופ אז אני לא יודעת.. יכול להיות שאם יהיה מישהו שהוא חבר שלי אז כן יהיה נוח המגע ,להתנשק וכו' כלומר אני כבר ארצה. מהשקורה בדייטים מלחיץ אותי וישר אני נאטמת אני גם ישר חושבת על לשכב איתם כי הרי הם כבר באים איתי במגע. פתאום המחשבה דוחה אותי בגלל המראה שלהם . לפעמים רצה מחשבה בראש כאילו זהו איתו לכל החיים? ואז חושבת שמגיע לי מישהו שיותר אמשך אליו אבל אין בנמצא רוב הבחורים שמתחילים הם ממוצע רגיל. בעצם אני מחפשת את האיכפתיות שלו כי רק התנהגות עושה לי את זה שארגיש בנוח וכל זה מתרוצץ בראשי בפגישות הראשונות. דבר נוסף, נוח לי לבד כי כשאני מתחילה לצאת עם מישהו אני כבר לחוצה מאיך שאני נראית מרגישה לא יפה אין לי כוח גם להתייפייפף כלומר להתלבש ולהתקשט בשבילו. ואיך יכנסו למרחב האישי כלומר: ריח גוף זיעה, שיעור וכו' מרגישה שצריכה להיות במסדר גילוח. ממה זה נובע? האם עליי לנסות חצות גבולות עם בחורים שלא איכפת לי מהם ולראות איך יגיבו הלוואי והיה לי משהו כמו הבנות בפורום שהחבר לא לוחץ על סקס או לא מקדם לשם. אצלי זה נראה שאם מבינים שאני לא אז יורד להם או נעלמים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך בתור התחלה הייתי מתחילה עם עצמך והתחושות שלך לגבי הגוף שלך, דימוי הגוף שלך ואיך את מרגישה איתו. איך את מרגישה עם מינייות? איזה מסרים קיבלת על מיניות ועל גברים? ומה גורם לחרדה הכל כך גדולה שלך ממגע? כל עוד זה לא פתור, את לא יכולה לקפוץ לדייט ולקשר כי קודם כל את צריכה להבין ולפתור כמה דברים עם עצמך. הקשיים והחרדות שאת מתארת הם מאד עמוקים ונראה לי שאת צריכה תהליך של בדיקה ושינוי שיכול לקרות רק באופן מקצועי בטיפול מיני ואצל איש מקצוע מוסמך שיסייע לך בכל התהליך הזה. מוזמנת גם לפנות אלי למייל ושאמח לעזור בכל שאלה, אבל את חייבת לעבור שינוי מעמיק ששאלות בפורום לא מספיקות לכסות אותו לפתור. המייל שלי: efrat_manor@yaHoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

13/06/2016 | 10:16 | מאת: טל

היי, אני בן 18,בזמן אוננות אני מפעיל לחץ די גדול על הפין. ועכשיו אני חושש,מרגיש שלא אצליח לגמור בחדירה בשל כך. איך אפשר להתגבר על הבעיה הזו?

שלום לך בתור התחלה הייתי מציעה לך לא כל כך לדאוג. אתה הלא יכול לדעת, אולי בכלל לא תהיה לך בעיה ביחסי מין? והכל יהיה בסדר. ולא תהיה לך בעיה לגמור בחדירה? במידה ויהיה קושי, תמיד תוכל להתייע עם מטפל מיני מוסמך ולחשוב על פתרונות. חשוב שתרגע ואל תדאג, כל דבר ניתן לפתרון ולשינוי. מאחלת לך יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

06/06/2016 | 12:51 | מאת: דוד

אישתי ואני בסוף שנות ה60. אני אחרי כריתת הפרוסטטה. בעת קיום יחסי מין, אישתי שמה סיכוך מלאכותי. אני לא מצליח להגיע לאורגזמה. באוננות אני מצליח. מה הסיבה? תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך להוצאת פרוסטטה יש השלכות על התפקוד המיני ושווה שתבדוק עם הרופא שלך מה ההשפעות המצופות אחרי הניתוח. במידה והכל יחסית תקין פיזית אצלך רחקי הניתוח, יכול להיות שהקושי להגיע לאורגזמה עם אשתך ביחסי מין נובע גם מסיבות אחרות כמו סיבות רגשיות או שקשורות ליחסים ביניכם ולאו דווקא קשורות לניתוח. העובדה שאתה מצליח להגיע לאורגזמה האוננות מראה שפיזית אתה יכול ומשהו קורה ביחסי מין שלא מאפשר לך, מניחה שצריך לבדוק מה הקושי שלך עם אשתך, בזוגיות, או ביחסי המין שיניכם מעבר לכך. טיפול מיני עם איש מקצוע יכול לסייע בבדיקה זו ואשמח לעזור אם תצטרך. מוזמן במידה ויהיו עוד שאלות בברכת יום טוב וחג שמח אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

31/05/2016 | 16:04 | מאת: ביליך

אני ובעלי היינו ביחד והוא נכנס בי בכוח. גם שאמרתי לו שקואב לי הוא המשיך. לא יכולה לסלוח על זה. הוא התנצל אבל זה לא פותר לי הכעס עליו. יכול לקרות מצב זה? מה עושים?

שלום לך נשמע שבעלך לא מאד התחשב בך ובמה שאת מרגישה. בהחלט מותר לך לכעוס עליו על כך ואין שום סיבה שתקיימי יחסי מין נגד רצונך או בכח. האם דפוס התנהגות מינית זה אופייני ביניכם? האם את חווה יחסי מין בכח ונגד רצונך גם בפעמים אחרות? בכל מקרה דברי איתו והסבירי לו שאת מבקשת בצורה מאד ברורה שיתתחשב ברצונך ואם אינך מעוניינת לקיים יחסי מין הוא צריך לכבד זאת ולא לעשות שום דבר נגד רצונך. במידה ותיראי שזה ממשיך כך והוא לא מתחשב בך וברצונך ממליצה לך לפנות למרכז סיוע 1202 ולהתייעץ איתם מה לעשות. אין שוב סיבה שיחסי המין יקרו בצורה זו ובהחלט מותר לך לכעוס. במידת הצורך מוזמנת לפנות שוב להתייעצות איתנו בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/05/2016 | 19:20 | מאת: יואב

מה ניתן לעשות עם fordyce spots האם יש משחה? או לתת לזה לעבור פשוט???

שלום לך ממליצה להתייעץ עם רופא בנושא. בברכת יום טוב אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

29/05/2016 | 19:01 | מאת: איש

אשתי בת 72 משתמשת באופן קבוע בתחבושות היגייניות, השאלה: האם זה הכרחי בגיל הזה או השימוש נובע מסיבה רפואית ?

שלום לך איני יודעת מה הסיבה שאשתך משתמשת בתחבושות הייגיניות. רצוי שתשאל אותה מניחה שהיא יודעת הכי טוב מה הסיבה.אם רפואית או אחרת. בברכת יום טוב וחג שמח אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

שלום אפרת, תודה על שאת מקדישה לי מזמנך זה הסיפור שלי ואשמח לעיצה. יש לי בעיה מגיל ההתבגרות שבעצם מנעה ממני את הרצון לחבר ולזוגיות אני מבועתת מגברים זה משהו שהתפתח ולא היה קיים יוצא מצב שאם מישהו מתחיל איתי אני חוטפת בחילה אפילו אם מישהו רק מסתכל ומנסה אני כבר רוצה שיילך ואני מניחה שזה לא נורמלי. אני אחת שבאופן שיטתי לאורך חיי מוטרדת מינית בקטנה ע"י הערות מלל וע"י נגיעות. דוגמאות: גבר העביר את ידו דרך מושב האוטובוס ונגע וליטף לי את החזה כשישנתי באוטובוס עד שהתעוררתי ומצאתי כף יד על החזה. אחד העובדים במקום עבודתי החדש נכנס איתי למעלית וחיבק אותי. העביר יד על הצוואר. נהג אוטובוס כשהייתי קטינה תפס את ידי כדי שלא אתרחק ממנו שאל אותי שאלות על מקום מגוריי, בי"ס ואמר שרוצה להיות חבר שלי.. נהג אוטובוס אחר שאל אותי היכן אני רוצה לרדת ( במתחם תחנת רכבת צפון או מחוצה לה) עניתי בפנים ואז אמר בפנים?? כולן רוצות שאגמור בפנים.. ניסה ליצור עימי קשר עין במראה ולא פתח את הדלת האחורית כדי שאעבור לידו בכוונה כשאני יורדת. גבר הזוי בתחנת האוטובוס התחיל עם כל מי שהייתה שם וגם איתי , אף אחת לא התייחסה. לאחר מספר ימים יצא לו לעבור מולי וירק לי יריקה עסיסית על הפנים. גבר אחר התחיל איתי תוך כדי הליכתי על המדרכה והוא ברכב התחיל לקרוא "סליחה" כדי שאתייחס חשבתי רוצה לברר לגב רחוב מסויים ואז כשהתקרבתי הראה לי קסם עם כדור אמרתי "יופי" והמשכתי בדרכי אך הוא ליווה עם הרכב וכשראה שאני לא מתייחסת התחיל לצעוק בקולי קולות וכל הרחוב השתתק והסתכל עליי כאילו שאנחנו זוג שרב קרא לי זונה את אוהבת את זה חזק וכו'... עקבו אחרי ברחוב עד שנכנסתי לחנות לבני נשים כדי שילך.. גם בלימודים באוניברסיטה ,היו הטרדות בחור אחד שהיה דלוק עליי היה יוצא אחרי לשירותים כל הזמן רצה לדבר איתי.. אמר לי "את לא יודעת מה אני רוצה לעשות לך" בחור אחר קרא לי סקסית את מעמידה לפרופ' את הXXX מצטערת אבל יש לי רתיעה מגברים ויש עוד המון המון סיפורים אני מודעת ונזהרת ועדיין.. וכן זה קורה גם עם בחורים שאני יוצאת איתם חלקם אומרים לי שאני סקסית כבר במהלך המפגש המגע שלהם מהיר מידי לדייט ראשון בכל אופן הוא לא מתנהל יחד עם יצירת הקשר שיחתי רגשי נקרא לזה כך. בעבר הרגשתי שהבעיה בי אך כשדיברתי עם חברות הבנתי שאליהן יותר עדינים וכו'.. זה לופ שחוזר על עצמו כך שכל דייט נגמר ואני לא ממשיכה את הקשר. האם יתכן שכולם לא רציניים? בכל אופן אני יודעת מה אני! וכשאני לא רוצה משהו אז זה לא יקרה. נוצר גם מצב של חרדה מלצאת לדייט בנינוחות כי אני מפחדת אפילו לעלות לרכב אני מפחדת. כל דייט אצלי כרוך במגע מהיר אף פעם לא הייתה רק שיחה ואח"כ נשיקה בלחי בסוף הדייט. זה מתחיל מזה שהם כל הזמן מנסים ללטף אותי ולגעת בי וגם לנשק ואני בכלל לא מכירה אותם. השאלה: למה ? יש לי מודעות לשמור על עצמימגיל צעיר כורח הנסיבות כל הזמן לובשת רק גינס וחולצת טי שרט ועדיין..לא מעיזה לשים חצאית או גינס קצר לא מבליטה את הגוף ולא שמה מחשוף , אגב אני שטוחת חזה. אולי מהניסיון לדעת למה??? אני בתולה לא הצלחתי להכיר שום בחור שיהיה איכפת לו ממני, אני ביישנית ועדינה. ואם פעם הייתי בררנית ואסרטיבית ויודעת איזה בחור אני רוצה לצאת איתו וכו' אז היום הבתוליות הזו זה כאילו עוד מכשול של מי ירצה אותי ואם ההתנהגות שלהם אנחנו ממש לא בכיוון בעצם זה תמיד היה ככה ההתנהגות הזו שגורמת לי להסתגר כי אני מבינה שהבחור שמולי לא עדין... אז איך יוצאים מזה? איך מוצאים מישהו עדין אכפתי שיבין כיום גם את מצבי- שלא הייתי בזוגיות ובתולה. אף אחד לא רוצה בימנו בתולה מעבר לכך שכיום הרתיעה שלי מסגירה את זה בדייט תנועות הגוף שלי מעדיפה כבר את הלבד כדי לא להכנס ללחץ אבל בפנים ברור שאני רוצה חבר. כיום אני מבוגרת 39 וזה פשוט בושה וגם אין לי איך להכיר ומן הסתם גם לא הכי אטרקטיבית שיסתכלו או יתחילו איתי ברחוב. (גם לא אוהבת שמתחילים ברחוב אבל זה רק מדד לאיך שנראיתי פעם) תודה מקרב לב

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך קשייך כפי שאת מתארת הינם די עמוקים והלוואי ושובה קטנה בפורום כאן היתה יכולה לשנות את מצבך, אך לצערי אין לי פתרון קסם שיסתכם במשפט אחד. את מתארת משהו שמצריך תהליך של בדיקה וסיוע כיצד להתגבר על קשייך ביצירת קשר עם גברים ולגבי מיניות. מציעה לך והיכ נכון בעיני שתלכי לטיםול מיני בו תעברי תהליך שיסייע לך להתגבר ולשנות את המצב. אשמח לסייע בכל הניתן efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com