פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

אייך עברה לכן השבת ,? מיכלי אייך מרגיש חמיך אחרי הניתוח יש שיפור כלשהו ? ונדחפת..אולי תפרקי מעט מהעומס שלל ויוקל לך ? נכוו שאנחנו לא מיקצועיות כמו פסיכולוגים וכאלה אבל יש לנו קצת ניסיון חיים שלנו שיכולול לפחות לתמוך בך שלא תרגישי לבד... אם מתאים לך כמובן.. מתמודדת אהובה שלי נאלמת ונעלמת את בסדר ? אנה השמיעי קול.. אוהבת חטולית

תודה חטולית. ב"ה משתפר...

היי אכן נאלמתי. לא ברורה התקופה הזו אצלי. הגלים השבוע האחרון לא היו עזים כמו שבוע לפניו למשל.. ובכל זאת מתחת לפני השטח מועקה. ניסיתי להתנתק כדי פחות להרגיש אולי זה עזר דווקא. איכשהו. מקווה להמשך ימים טובים. אמן! התגעגעתי אליכן.. פשוט מפחדת לגעת...

מתמודדת אהובה כשתוכלי לגעת ויהיה לך כוח לגעת כנסי אנחנו כאן אהובה מחכות לך בהמון אהבה חטולית

לא רציתי לפתוח שרשור חדש... תודה חטולית, אתן הרבה בשבילי !! עדין לא מוצאת את המילים הנכונות..

היי נדחפת הכל בסדר בזמנך הפנוי כשנוח לך המילים יבואו בזמנן חיבוק חטולית

כן שבת כבג כעמט כאן עוד כוס קפה לדרך גם לאמי ומעוד משהו שתאכל כדי להחזיק מעמד עד הקידוש אז.... שבת שלום לכולן תנוחו ותרגעו כי לא כל יום שבת.. אוהבת חטולית

שבת שלום חטולית יקרה ❤ וכולן❤

שבת שלום. מקווה שתנוחו היטב השבת. ❤

מה שלומכן? שקט פה היום..נכנסתי לבדוק איך אתן?

מיכלוש בעלי עבר בסוכות ועוד בדיעבד לפני החג כך התברר את הקורונה ורק לאחר החג כשכולם החלו להיבדק נודע שבאמת חלה בנגיף המעצבן הזה בסימפטומים רגילים ...עברו מאז מעל 6 חודשים וכעת מאחר והוציאו הודעה שגם מחלימים צרכים להיתחסן חיסון אחד בעלי ניגש מיד אמש לאחר הקניות להתחסן כעת המסכן שלי סובל מתופעות של החיסון כמו שהיו לי בפעם הראשונה נתתי לו אופטלגין בתקווה שיקל על התחושות הלא נעימות .... מעבר לזה שוב יש לי דלקת בחניכיים ורופא השינים כרגע בחול... שוב הגיע יום שישי ונגמר עוד שבוע .... עוד מעט אחרי החדשות בערוץ 12 יש תוכנית על דורון נשר שעבר שבץ מוחי כמוני ..כבר רוצה לראות את תהליך השיקום שלו.. חטולית

חטולית יקרה, נקווה שיעבור לבעלך מהר התופעות וירגיש טוב. טוב שעשה חיסון. וחניכיים בעייתי. תטפלי שלא יחמיר..לי היה סיפור עם חניכיים ואז עברתמ ניתוח והשתלת שיניים בעקבות. ממש לא פשוט. לכן תטפלי יקרה גם אם יעלה הרבה כסף..אין ברירה. ואני מסתכלת עכשיו בתוכנית על דורון נשר.וואו. ממש לא פשוט. לא יודעת איך היה אצלך ההתחלה אבל זה נשמע מתיש נורא!! ומתסכל...הסוף טוב. אפשרי להשתפר. אפשרי...

איזה מזל יש לו לדורון נשר שמיד לקחו אותו לבית חולים.... השבץ שלי קרה בצד ימין של המוח לכן אצלי נפגע הצד השמאלי בגוף עד היום אצלו קרה הפוך לגמרי וגם הסתימה שהיתה לו במוח תודה לאל שלא היתה אצלי אבל תהליך השיקום איפה שעבר ועם הצוות שעבר בטוח היתה יותר טובה מאשר אצלי שהגעתי לבית חולים באיחור של שבוע ימים...ולכן עדיין נשארתי נכה עד היום איזה שינוי מהותי נכון? אני כבר כמעט 6 שנים אחרי ועדיין לא השתקמתי... חטולית

וואו..שבוע??? זה המון... ב"ה שלא נפגעת יותר חמור יקרה. שאת מתקשרת עם אנשים, והנה את כותבת פה...לצערי יש אנשים שהם כמו צמח- לא מצליחים כלום יושבים ובוהים...והכל עושים להם.. נס יקרה! זה נס גלוי למרות הנכות והקושי. ב"ה שלא יותר גרוע. השבוע חבר של בעלי בן 50 פלוס קצת תוך שבוע גילו לו סרטן...עם 4 ילדים..וילד אחד פגוע. שלא נדע. יש צרות בעולם. כל אחד והחבילה שלו. בריאות, בריאות, בריאות הכי חשוב! טפלי בעצמך יקרה. ❤

את צודקת מבחינה אחת והיא שהשם יתברך עזר לי ועדיין עוזר לי בתהליך השיקום שלי בלי בעלי מקצוע אחריןץם....שזה ממש לא יובן מאליו..אני כמו שאומר המטפל שלי את לוחמת כמו דאש... האמת שהוא צודק כי אם לא הייתי כזו הייתי ממשיכה לשבת בכיסא הגלגלים שהייתי בו ....והדיבור שלי עדיין לא משהו תמיד נתפס וזה מטריף אותי..ועדיין לא מתהלכת בקלות תמיד עם מקל הליכה בבית ובחוץ עם הליכון..מבינה יפה שלי אבל כן כששומעים כאלה אסונות כמו אצל החבר שלכם מודים לאל עליון שלא שם אותי במצב כזה ממש מפחיד... באמת רק בריאות את צודקת אין כמו בריאות... תודה יפתי חטולית

מדהימה!!!!! כמה טוב שאת לוחמת!!!! זה חשוב!!!! אל תוותרי אף פעם ואל תרימי ידיים! בכלום! מהממת❤❤❤ הקב"ה שומע תפילות. אני מאמינה שתפילות עוזרות.ורצון שלך להצליח ביחד שילוב טוב! שבת שלום❤

היי בנות יקרות... סליחה שאני לא מגיבה לכן כעת, גם נמצאת קצת בעומס אחרי...קשה מאד. לא רוצה להגיד אלא להשתיק. אבל קשה. הגוף מפורק וכאוב. שבת שלום ❤

מיכלוש תבורכי! אשרייך שאת יכולה ומסוגלת... הרבה כוח. הרבה!! מזל טוב יקרה!!!!! גם אני בתחילה לא הבנתי ומישום מה זה לא שלח את תגובתי.... איזה יום.. כן.. לפעמים צריך לעכל את זה שבאנו ולו למטרה אחת.. אאחל לך הרבה בריאות אושר ועושר שמחה ונחת והגשמה ופרנסה וכל שתרצי לו יהי. בהצלחה בהכל וחיבוק. בריאות לכולכן גם לך חטולית,שיעבור בקלות. כל אחד מקבל שונה דברים.. העיקר שיעבור...!! תנוחי. מתמודדת

תודה מתמודדת אהובה גם זו לטובה הכל יעבור ב"ה.. חטולית

תודה... עצב מגיע. לצערי לא ממש שמחה.. אתפלל היום. אפילו לכתוב לכן את רצף המילים לא יכולתי..טוב. נשתמע.

מקווה שתחילתה היום לא העיד על סופו והיה לך יום שמח ומבורך. שיתקבלו תפילותייך.. ומאחלת שישתנה המציאות הזו שיום גדול זה בעצם מעורר עצב.. חיבוק מתאים מתמודדת

היי...כן קצת השתפר. מחר יהיה יותר טוב. תודה.

מקווה שעבר עליכן סופ"ש טוב. אני כרגע מטפלת בבעיות רפואיות של ההורים. עם לינה אצלי וכו. אס פחות זמינה להכנס. ליבי אתכן. קוראת כשיש פנאי. מקווה שהשבוע יהיה טוב... הגיע היום שאני מנסה להתחבר אליו כל שנה מחדש..... הלועזי יש עוד זמן. אז מברכת אתכן בהמון אושר ובריאות הנפש והגוף🙏❤שלכן,מיכל...

עברתי את הסופש עם כאבים מאוד קשים בכל הגוף ורק רציתי לישון כל הזמן בת דודה שלי אמרה לי שאלה חלק מהסימפטומים של החיסון השני כך שהכל בסדר עברתי גם את זה עדיין עם סחרחורות מקווה שגם זה יגמר בהקדם.. טוב שאמי עברה את זה בקלות.. מקווה שבעיות הבריאותיות של הוריך ניתנים לטיפול בקלות שיקל על כולם ..החלמה מהירה ! ומה הכוונה שלך לגבי התאריך הזה שציינת ? איחולים בחזרה מיכלוש ובאמת רק בריאות בימים אלה ממש כך .. חטולית

אוי חטולית, מקווה שיעברו הסחרחורות. היום בשנה שבו האל החליט שהעולם לא יכול לחיות בלעדיי 🤣🤣🤣 כך אומרים... מי שישמע.. אצלנו אומרים גרויסע מציאה. יהיה טוב. מטפלים בהכל...גיל זקנה הוא גיל בלתי הפיך לצערי. לאהכל ניתן לרפא אך ניתן להקל. זה גם משהו..

אז יש לך יום הולדת ? קולולו...איזה יופי מזל טוב יפתי שמחה שיש גם יום כזה בשנה 💖💗💓💞💕🍾🥂 🍧🍕🍱🎂🍻👑🎶🎼🎵🎹🥁♥️♥️♥️🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈 שיהיו לך חיים יפים מאמי חטולית

כן. מקסימה... לצערי לא מרגישה שמחה... אפילו קצת עצב שוב מזדחל לו... תודה

מיכלי אייך מרגישים החמים שלך מי שעבר ניתוח ? מצטערת שנפל לך ביום ההולדת שלך.. וחוצמזה ? ראיתי שכתבת גם אצל אודי אבל לא מסוגל להכנס היום לשם כאן יותר קל לי איתך עם חיבוק מאמי חטולית

מיכל יקרה.. רוצה לאחל לך את כל הטוב שיש❤ אושר, שמחה, הצלחה וכל שתרצי גם אם את לא אוהבת את היום הזה ממש.. אנחנו אוהבות אותך ושמחות בשבילך❤ עד שתוכלי גם את קצת יותר😊

תודה מצטרפת( נדחפת) עדיף לקרוא לך מצטרפת ;) וחטולית..מבינה שאצל אודי כרגע פחית מתאים. חמי עבר ניתוח. חמותי נעזרת בנו. לא בא לי להכנס לזה יותר מידיי.. אבל כן. מוסיף....מקווה לימים טובים יותר. תודה יקרה.

עייפה מבולבלת מפחדת לחשוב... מפחדת מהקלה מפחדת מהמחשבות שיחפשו מה קרה לא בסדר. שיחפשו מה לא היה טוב היום. גם כשאני שבר כלי שם גם כשאני מקופלת כולי (רוצה לפרט אבל לא שלמה עם כלום כרגע...) אני מבולבלת כל המילים בבלאגן כרגע לא מצליחה לא לכעוס שאני... שאני... כאן... תופסת מקום...

אני מבינה שהלכת לטיפול מבינה את תחושות הבלבול שלך הגיוני כשתוכלי לתת מקום למילים לרגשות לכל מה שעולה לך הכנסי וכתבי את לא תופסת מקום של אף אחת אחרת !!! לכל אחת יש את המקום המכובד שלה גם אם יבואו עוד המון לכאן מבינה ? חטולית

את כותבת כל כך יפה את הבילבול... את הרצון לשתף ואת שעוצר בעדך.. נותנת המון מקום למחשבות לדבר... לשקט להיות נוכח. מחבקת אותך בזה. יש לך ולכל מה שאת מביאה המון המון מקום כאן, עוד תופתעי.... ולגבי מה שרשמת, במילים שלי: פחד להרגיש הקלה. פחד מהטוב הרגעי. פחד מלהרגיש נוכחות. ומאידך, חיפוש מה לא טוב. איפה לא בסדר.... נראה לי כל כך מוכר ומובן במצבים כמו שלמדנו..... ואכן מפחיד לדעת שאנו כביכול מחכים לראות את הרע ולא בסדר מאשר ש"ינחות" עלינו... או אולי.... זו התחושה בטיפול?! שאת הלא בסדר ושמחפשים לומר לך זאת... או לא רק בטיפול אלא בבית?! בלימודים?! התחושה היא שמחפשים אותך... ("שיחפשו מה לא היה טוב") --- ולא באמת רואים אותך, את הכאב, את הסיבה להתנהלויות להתנהגויות או כל דבר אחר ??!! אינך חייבת לענות או להסביר... את יכולה להשאיר את זה כך. כפי שזה. העיקר להוציא ממך. איך שנוח לך. במילים או בלי מילים. עם מחשבות והרבה הרבה נקודות........ איתך, באשר תבחרי ואאחל שבוע טוב מתמודדת

היי יקרה! מצטרפת לבנות ואל תהיי קשה עם עצמך. נסי לקבל גם את הבילבול..לשהות שם בלי לנסות להבין דבר. רק להרפות... מקווה שהיום יותר קל. מיכל

בנות יקרות, תודה על כל מילים❤ אני קוראת הכל (עדין אין לי מילים ברורות.. בעיקר תפקוד) תודה ולילה טוב..

סוף סוף הגעתי היום לפסיכיאטרית שלי עם כל המכתבים שכבר חיכו לה להבין מה אני צריכה ממנה..והיה כתוב במפורש שרק היא יכולה לאשר לי קנאביס רפואי !!! קראה הכל ואמה..מה פתאום אני יכולה לאשר דבר כזה בכלל לא בסמכותי !!! כתבה מכתב כמעט 2 עמודים עם כל ההיסטוריה הרפואית שלי ושוב שלחה אותי למרפאת כאב רק שם תוכלי לקבל המלצה!! כולי כואבת ותפוסה מכאבים ולא יודעת אם זה מהחיסון או משהו אחר..בכל אופן שוב רשמה כדורים נגד כאבים שלקחתי בעבר בתוספת למה שכבר יש לי ועוד כדורים נוספים כדי לישון בלילה ובזה הסתיים הטיפול שלה..כשתקבלי את המכתב הנדרש תחזרי אלי..!! אני פשוט מתפתלת מכאבים וקשה לי להתרכז בכתיבה כל הזמן מתקנת שגיעות ..לוקח המון זמן לכל הודעה שאני מוציאה...ולהם בכלל לא אכפת כמה אני סובלת מכאבים ! בירוקרטיה עלובה ב5 אגורות על גבי הנכים במדינה הזו ליל מנוחה אני

מאמי שלי תנסי לנוח. יכול להיות שזה הכל מהכל, מצטבר.... מחבקת ומאחלת לך שתרגישי טוב... ושתמצאי הקלה לגוף ולנפש... מתמודדת

מתמודדת אהובה שלי השבת עברה בטוב באמת נחתי וגם ישנתי המון כבר לא רוצה לחשוב על מוצש אייך יהיה ואם בכלל אצליח לישון מה שיהיה יהיה וזהו המלחמה הזו מתישה אותי וכואבת אותי כל הזמן .. אני

שמחה שישנת, כנראה היית צריכה את זה! ומקווה שתצליחי לישון גם הערב... התחלת טיפול זה לוקח זמן ומערער. בייחוד שעברת הרבה גם במשפט וגם החיסון וכו'.. תנשמי. ובהצלחה מחר בטיפול. שבוע מבורך מתמודדת

לא נכנסתי כמה זמן ויש לי מה להשלים לקרא.. התחלתי מאיפה שהפסקתי ולא יכולתי להמשיך לקרא רק להעתיק מילים שלך : מעדיפה להיות אילמת לרגע שונאת וכועסת.לא רוצה כלום.לא יודעת. אף אחד לא מבין שום דבר. ( לא אתן חלילה..) לא יכולתי להמשיך לקרא וכבר רוצה לומר לך שממש לפני רגע עבר בי מחשבה כזו. לפני שנכנסתי לכאן... אולי איננו מדברות על אותו דבר... אבל בהחלט יכולות להתחבר לתחושות..... הן נורא זהות. וואי קשה לי להמשיך לכתוב בא לי לצרוח!!!!! כמה זה שונה מלומר בא לי להיות "אילמת".. אני כואבת היום במיוחד אין לי איך לדבר את זה. ואולי יש לי מה לעשות עם זה בעיני אחרים.. ובעיני, אני פשוט חופרת את הקבר של עצמי. כמה שזה כואב ולא רצוי, אני ממשיכה... אולי אכנס לקרא שוב... כרגע לא מסוגלת. סליחה!

מתמודדת יקרה.. (אוי וסליחה אם גרמתי לך להרגיש לא טוב במילותיי..) מחבקת❤❤

ממש לא את!!! להיפך, באתי להראות לך הזדהות אלייך.... למילים שלך... אני במצב לא משהו כבר תקופה. גלים גלים. לא יודעת אם הצצת קודם שנכנסת.. אבל בגדול מנסה להרים ראש מעל המים.. ולא תמיד זה קל. ועכשיו. היום אני בטביעה.... ממש לא קשור אלייך.... תודה על החיבוק. מעריכה מאוד מתמודדת

מתמודדת חומד אהובה ויקרה שלי יודעת ומבינה שימים לא קלים עוברים עליך הטיפול יכול לפעמים להרים מעלה גבוה ופתאום גם להפיל מטה לתהום.. התחושות שלנו תמיד באות לידי ביטוי מאוחר יותר כשהאסימון נופל ! יפה שלי מבינה שקשה לך עכשיו לדבר את מה שמפיל אותך ובכל זאת כאן איתך את לא לבד .. כשיתאים לך דברי את הכאב הזה.. אוהבת אותך אני

תודה לך יקרה.. כל כך חשוב לי ההכלה.. כשאתאזן או כשאצליח אשתף מתמודדת

נכון שאני לא רגילה ללכת.לישון בשעות מוקדמות של הלילה אך גם לא בשעות מאוחרות מאוד משתדלת להכנס חמיטה עד חצות לשמוע שיעור אחד או שנים של גמרא ולישון... הלילה נכנסתי לישון ב2.00 כי לא יכולתי להרדם ולא שזה דבר חדש עבורי לא להרדם ...לא יודעת..אך כנראה שבשלב מסוים כן נרדמתי וחלומות מסויטים חנקו אותי ניסתי להתעורר ולא הצלחתי כאלו שדחפתי גוויות ממני בכוח וצרחתי מפחד ללא קול...צרחתי לאמי בכל הכוח שוב ושוב ללא קול... אפילו הרגשתי דקירות חזקות בכף הרגל שלי כאלו דקרו אותי עם משהו חד שוב ושוב וזה הצליח להקפיץ אותי מהמיטה...הלב שלי דופק חזק ולא מצליחה להרגע.. עכשיו יושבת בחוץ בסלון ולא מעיזה לחזור למיטה ...כאלו משהו מונע ממני לחזור לשם ...נכנס בי פחד כזה ששנים כבר לא הרגשתי..!!!! רק רציתי לישון ... חטולית

חטולית אהובה, נשמע שהיה לך לילה קשה.. עם פחד גדול וזה בוודאי סוחט ומתיש.. איך את עכשיו? הצלחת לחזור לישון? לנוח.. לאסוף כוח.. טוב שנכנסת לכתוב כאן 😘 אין לי הרבה מילים כרגע אמנם אבל מחבקת ושולחת לך כוח לעבור את היום❤

בוקר טוב חומד חזרתי למיטה כעבור כמה שעות עם תוספת של פחמימות וכדור נוסף לשינה בסוף מתישהו כשכבר החה אור בוקר בחוץ נרדמתי תודה על המילים שלך הן נהדרות ותודה על החיבוק שלך מתחילה את הבוקר שלי עם תפילת שחרית מקווה שאוכל.... חטולית

שמחה חטולית יקרה, שהצלחת לישון בסוף.. לצבור קצת כוחות.. מקווה שהלילה יהיה יותר שקט ורגוע..❤

פתחתי שרשור חדש כי הקודם היה ארוך ... יכול להיות שהגעתי רגע כדי לנשום. (סטודנטית, עמוס, קשה לנשום) הגוף חלש ממש... (גם קיבל מעט אוכל בהצטברות וגם במחזור) הרבה דברים וסידורים שהצטברו יחד בנוסף לכל, עקב ההנהלות הלקויה שלי. חייבת לצבור כוח, לאסוף את הכל ביחד ולסדר הכל. חלשה נורא ורוצה לנוח.. כרגע אי אפשר. רוצה לכתוב מסודר אבל לא יוצא לי הכל מבולגן ומעורבל לנשום.אסור ליפול. להרגיש שהכל גדול מדי. אסור לצרוח. צריך לסדר הכל. מרגישה חשופה קצת אבל שולחת סליחה.

את באמת נשמעת מותשת מכוחות ומחוסר יכולת נפשית לשאת ...מאמסות כבדים בתקופה הזו.. למה אסור לצרוח ? זה עוזר המון לשחרר מתחים ולחצים מכל הסוגים..אכלת כבר ? אולי הפסקה קטנה לאוכל ושתיה תעזור להפחית גם מהמתח הגדול..? יכולה אולי לפרט קצת יותר ? נשמעת חנוקה..! ואם תיפלי מה יקרה ? בבקשה טפלי מעט בעצמך את ראויה מאוד מאוד מאוד !!! מצטערת שחייבת כעת לסיים צריכה לאסוף את אמי ללכת לחיסון השני ואני ותחבורה ציבורית לא הולכים ביחד אבל אין ברירה זה מה יש... אז אולי נמשיך כשאחזור ... ביי בנתיים ותנשמי.. חטולית

היי יקירה, שומעים את הלחץ.. את העומס.. את התשישות .. רוצה לומר שהשנה לראשונה הרשיתי לעצמי דווקא לצעוק. וזה נורא משחרר. יודעת איך?! כשאין אף אחד בבית לצעוק לכרית. לצרוח את הנשמה. זה פולט רעלים ומשחרר מאוד לפעמים. בטח את בתקופה של בחינות.. עומס רב...ככה שזה מרגיש בנוסף להכל שזה סוגר עלייך. כולל המצב הנפשי.. והטיפול שקיים או לא כרגע.. והעייפות והחולשה מהוסת וכו' .. קחי כוח. וחיבוק. כמה שתצטרכי... שמחה שרשמת. ואין על מה להתנצל.. מתמודדת

היינו כבר בחיסון בשעה 16.30 סיימנו מהר יחסית וכשבאנו לחזור הביתה היה מאוד מוזר שלא היתה תחבורה ציבורית משם.... נאלצתי להתקשר לבן שלי שיבוא לקחת אותנו חזרה ... העיקר אנחנו כבר אחרי הכל ! עוד 7 ימים נקבל את התו הירוק ... ליל מנוחה לכולן חטולית

תודה על כל המילים למרות שכרגע עוד לא מצליחה להתייחס ספציפית... תודה על הדאגה וההבנה אתן מקסימות

... . . . . . . . . . טיפשה כמה נכשלת בהכל התנהלות דפוקה מחר טיפול. אין לי מה להגיד לו. כלום. כעס רק מבפנים. סליחה שכתבתי. (בא להרוס ולשבור לו הכל.בדמיון.סליחה. לא מאמינה לעצמי.להתעלם)

אז באמת לכי אליו ובמילים שלך הכי כןאבות הוציאי הכלללל החוצה... אולי תכתבי על דף את מה שכתבת כאן על התחושות הקשות שלך של כישלון בהתנהלות ואם את יכולה לפרט יותר בכתב אייך זה מתבטא לדעתי יעזור לך מאוד.. יותר קל לכתוב מאשר לומר..יש לך עדיין זמו מה את אומרת ? חיבוק גדול מתוקה ובהצלחה חטולית

תודה חטולית אל תתאמצי לכתוב לי... עבר עלייך לילה קשה.. (זה לא רק התנהלות זה דברים אחרים) מעדיפה להיות אילמת הכל חסר טעם לא יודעת מחר עוד רחוק. כל כך טוב לי כשאני ישנה. לרגע שונאת וכועסת.לא רוצה כלום.לא יודעת. אף אחד לא מבין שום דבר. ( לא אתן חלילה..) סליחה. מתצברות עוד עבודות.ועוד. צריכה בכוח. עוד מעט.עוד רגע במיטה.ועוד.די.שקט.תסתמי. סליחה.

אל תרימי ידים אל תיכנעי מבינה שמאוד קשה לך עכשין מאוד מבינה אך כך לא תצאי מהמקום נמוך שמושך אותך מטה מטה .. אולי תנסי לבחור דווקא לא להיות אילמת וכן לדבר המצב יכול להשתנות לטובה אפילו המעט.. הדיכאון הזה עכשיו לא מאפשר לך למצוא כוחות ולקום...רק לישון לא פיתרון תאמיני לי הייתי שם הרבה פעמים מושיטה לך יד בואי בואי חטולית

סליחה חטולית לא רוצה כרגע כלום יותר טיפשה. ( לא בסכנה הכל בסדר)

יכולות להיות תופעות לוואי הן בעיקר קורות לצעירים. הבן שלי בן 18 אחרי השני הרגיש קצת לא טוב אבל עבר לו. לעומתו בעלי ואני היינו ממש בסדר. קצת כאב במקום הזריקה וזהו. גם 2 ההורים עברו בסדר גמור את החיסון. המון הצלחה ובריאות😘

מיכלי מאמי לא פוחדת מהחיסון חושבת על אמי אייך יהיה לה..רוצה רק להיות בטוחה שתהיה בסדר בגלל הגיל מבינה. תודה לך חיבוקי חטולית ליל'ט

בע"ה יהיה בסדר. דווקא מהבחינה הזו המבוגרים עוברים את החיסון קל יחסית לצעירים. יש יוצאים מהכלל אך הרוב זה כך.

מה שלומך היום? מוזמנת להעלות תחושות ולשתף קצת על עצמך. אני וחטולית כותבות בפורום פסיכולוגיה קלינית ששם יש פסיכו' שהוא גם עונה בנוסף למשתתפים. אם מתאים מזמינה אותך לשמוע עוד ולקרוא בנות נוספות....את לא לבד! והתחושות שלך כל כך מובנות. מקווה שהיום יותר טוב. מיכל..

היי נדחפת ...חומד כתבתי בכותרת שלי גם חומד התכוונתי אליך מסכימה עם מיכל קדימה בואי.. חטולית

ועוד דבר ששכחתי אני חוזרת לכתוב לפני הפגישה עם המטפל כן..כך ביקש ואמר שנקריא ונדבר על מה שכתבתי.. כבר המון זמן שלא מילאתי דפים בכתיבה לפני הפגישה עם מטפל../ת ... עכשיו כשאני נזכרת יש לי רק זכרונות טובים מהכתיבה חטולית

איזה כיף חטולטול.

היי בנות יקרות, כתבתן כולן הודעות מושקעות ואפילו פתחתן שרשורים בשבילי שזה המון... וזה לא מובן מאליו.. אז קודם כל, קראתי הכל ותודה מכל לבי! היה יום ארוך שעבר מהר, כעת עייפה מדי כדי לכתוב אבל חשוב לי להגיד שראיתי. פורומים זה דבר שכמעט כבר אין, שמחה שאתן שומרות על זה. לילה טוב

נכון.....בעייתי. אך פה מצאנו לנו מקום. מוזמנת להצטרף😘ושוב אציע את פורום פסיכולוגיה קלינית של דוקטורס כאופציה נוספת עם מענה מקצועי. 🤔❤

אייך הייתן מגיבות אם לאחר 4 טיפולים המטפל היה אומר לכן..אני כאן כדי להגן עליך מכל הפגיעות שספגת ומכל המהלומות שעברת.. אלמד אותך בעלפה כדי שאוכל לעזור ולתמוך בך בהכל !! את רק צריכה לשתף אותי במה שאת יכולה ובמה שקשה נטפל בהמשך.. מאף מטפלת שהיו לי במשך השנים אף אחת לא הגיעה עם כזו נכונות לטפל בי!!! האמת שזה ריגש אותי מאוד נותן מקום להיות..להכיל..ולא חשוב מה.יצא ממני..גם לא נבהל ממה שכבר הספקתי כן לשפוך החוצה..ומה זה נשפך..כמעין המתגבר....! יש לך כאן מקום שהוא רק שלך עם חיסיון מלא ממני.... זה נשמע לי כמו חיבוק בדיבור הרגיע אותי כמו שמעולם לא הרגשתי מוגנת מאף אחד מאף מקום.. ובהמשך שך החיים שאינם קשורים לטיפול..מחר לוקחת את אמי ואותי כמובן לחיסון השני להיות כבר אחרי ואז עוד 7 ימים התו הירוק.. גם המון ריצות לבדיקות שעדיין לא סיימתי..נדחו בגלל הסגרים בכל פעם..וגם עבור אמי שעדיין לא סיימתי עם מסמכים לבית המשפט..כי הם מבקשים עכשיו לדעת מי הם שאר בשר שלו..שאולי מגיע גם להם איזשהו חלק בירושה שהותיר אחריו..השם ירחם עלינו מהם .. מה אומר..ומה אגיד שעדיין לא אמרתי ? עייפתי ? כבר אמרתי אך אין אפשרות לעצור ולנוח כי החיים אינטנסיביים כאלה ודורשים המון כוחות הגוף והנפש והנשמה בלי מנוחה.. עד כאן..העינים שלי עייפות לא ישינה מספיק והשבוע אגיע גם לפסיכאטרית ונראה מה תגיד לגבי החוסר שינה שלי🥱 ומה לגבי הקנאביס הרפואי אם תאשר ..🤔😏😝☹🥺😠 או לא ומה בכלל ! חטולית

וואו הייתי אומרת וואו ושוב וואו!!!!!!!! מדהים! המטפלת שלי אמרה לי בדיוק אותו הדבר. סימן שזו דרך חדשה וטובה יותר עבורך😍 לגבי השאר טוב שאת עוד מעט בתו הירוק.. לי כבר ב"ה יש בערך שבועיים אחריי החיסון השני. וטוב גם לטפל בכל מה שנעצר. בהצלחה יקרה❤

מיכלי אייך הרגשת אחרי החיסון השני אומרים לי כל הזמן שיש המון כאבים ביד בכתף ועוד תסמינים כאלה ואחרים ספרי לי בבקשה אייך עברת .. חטולית

שמחה מאוד מאוד מאוד לשמוע!!! זה כל כך מרגש.. ועם כל הכאב והמסע כל כך נותן שותפות בו. שאפשר לשפוך בלי לסנן עם ביטחון בלי ביקורת עם הכלה וכו'... שתהא לכם דרך צלחה יחד. בהצלחה גם בסידורים כולם. ותרגישו טוב אחרי החיסון. רק בריאות!!!! אוהבת אותך יקירה מתמודדת

היי מתמודדת שלי כן בהחלט מרגש לפעמים לא מבינה מאיפה בא כל הטוב הזה באמת ... תודה אהובה גמני אוהבת אותך ליל'ט חטולית

אין מילים נכונות לכתוב אין אני נכונה להיות בפורום הזה אפשר גם למחוק סליחה יום טוב לכולן

יש מקום להיות כאן. מוזמנת לכתוב מיכל

אין מילים נכונות לכתוב כי הכל נכון. אינך נדחפת את לגמרי רצויה!! כמה שכואבת הכותרת ומה שהיא מכילה.. איתך במה שתבחרי. מתמודדת.

היי...למה נדחפת ? ברוכה הבאה ! המקום כאן עבור כל מי שרוצה וצריכה להכנס לכתוב לשתף ולהיות... הבמה שלך את מוזמנת ... חטולית

תודה בנות יקרות.. קראתי את שכתבתן תשושה קשה לקום ולתפקד (מפונקת פגומה) צריכה ללמוד ואין כוח גם לא מצליחה למצוא את המילים להתנסח אולי מאוחר יותר כותבת מוחקת.

היי חומד מה דעתך לשנות את השם שלך למשו יותר אמיתי מאשר " נדחפת" כי את לא!! מה דעתך לשם התחלה להסביר את מה שכתבת בסוגרים ? (מפונקת פגומה ) כל השאר יגיע בהמשך לפי מה שנוח לך ?? חטולית

משאירה את השם ככה אין כרגע אין לי כוח לחשוב לא מצליחה להרגיע את העצבים משתגעת נשרפת ( לא רואה דרך או רצון ליצור קשר עם המטפל) הבטן מתהפכת לי הרגליים כואבות שבר כלי כלום

היי יקרה!! יש בהחלט ימים שבועות וחודשים קשים בטיפול שהכל הכל קשה ומרגישים דעיכה. מניחה שמה שרשמת בסוגריים זה הביקורת העצמית, המחשבות שלא נותנות מנוח. מלקות אותך שאת מפונקת שאינך עושה דברים שאת צריכה או שמא משהו בך פגום חלילה. יודעת שהדבר הקשה בזמנים אלו זה תמצא חמלה עצמית. וכן לבקש כוח (- לדבר עם המטפל למשל..) שמחה שכתבת כאן. זה גם לא קל. ולא בהכרח נותן כוח באותם רגעים.. לפעמים כן. ולפעמים רק מקל ומשחרר. שהוצאת משהו כלשהו וניתן מענה כלשהו. מחבקת אותך בתהליך הקשה והמורכב הזה. שבהחלט מרגישים בו הרבה כשבר כלי.. מתמודדת

לומדת מה שמצליחה. רק עכשיו ישבתי. עוד מעט יסתיים היום נכון? ואז נלך לישון ונסיים עם המטלות של מחר ונתקדם עוד יום סליחה על כל ההודעות

וכמובן תודה לכולן בנות, אתן מקסימות. סליחה שלא מגיבה לכל אחת כרגע

הכל בסדר יקרה! טוב שאת מנסה גם ללמוד מעט - זה כל כך הרבה!!!! ו.. כן.. התקדם היום ועכשיו כבר ערב.. איך את? מאחלת לך יום יותר עם מרווחי נשימה מחר ובכלל. ... לילה טוב מתמודדת

מתמודדת יקרה.. תודה לך על כל המילים!! נכנסו כמה סידורים לא צפויים שגרמו לי להסיח את הדעת 180 מעלות מתקשה עם המעבר מקצה אחד לשני וזה גורם לי לא להאמין לעצמי ולמה שהרגשתי או קרה. קצת קשה להסביר. מותשת. שמחה שכבר לילה.. מחר יום ארוך תודה בנות תודה!

היי חומד מצטערת לא יכולה לקרא לך נדחפת. מבינה אותך מאוד ..רק אם מתאים לך לשתף למה את מעדיפה עכשיו לא לדבר עם המטפל..מנסיוני לדבר זה הכי חשוב לשמור בבטן גורם בדיוק למה שאת מרגישה עכשיו.. אז אולי יקל עליך לשחרר כאן מה שקשה לשחרר עם המטפל רק שהכאב הזה יפסיק לכואב ככה.. מה שמתאים לך חיבוק עד אליך חטולית

יקרה, כל כך מוכר לי מהפכים..... בייחוד בימים אלו. אצלי לא פחחות מאמינה לעצמי אלא פשוט מקשה על החיים. המטפלת שלי אומרת לאט לאט יעבור הסיחרור... רוצה להאמין לה. ולשדר גם לך, זה לא קל. אני שמחה בשבילך שהצלחת ככה להתנתק ולצאת מהגל הנוכחי שהיה לך קשה ולו רק לכמה שעות הללו. גם טוב קצת להחליף כוח. ולגבי הביקורת והשאלות - איך ייתכן שככה הרגשת קודם ועכשיו אחרת? מה זה לא אמיתי? מה אני משקרת לעצמי? מזייפת? -- סתם הוספתי מעצמי רגשות ושאלות, אולי לא נכונות לך, אל תתייחסי... נסי כמה שניתן לומר לעצמך רגש זה דבר משתנה. וזה שאת מרגישה כך כי כרגע הצלחת להתמקד במשהו אחר, פחות כואב יותר מאפשר מרווח. וזה שהרגשת שם קושי בלתי נסבל זה כי כך זה באמת היה. לא יכולת להסתכל מעבר לכאב המדמם כנראה.. מקווה שהיה לך לילה טוב ובהצלחה ביום העמוס היום. תודה ששיתפת גם ברגע כזה, זה שימח גם אותי באופן אישי שנשארת. ששיתפת. היו כאלו שנכנסו לרגע והלכו. וזה בסדר לגמרי. ואת נשארת להתמודד עם התגובות שלנו כל אחת מכיוונה... ושיתפת כשהיו מילים וכשלא כשהיה עצוב וכשהרגשת הקלה.. תודה. ברור שזה לא קל! ואת יודעת מה?! גם נשארת נאמנה לעצמך - לגבי הכינוי, באמת הוא לא קל אבל זה מה שהרגיש לך.. בלי כוח לחשוב ולשנות זאת.. וזה יפה בעיניי!! אולי דווקא כי אני הייתי ישר עושה מה שאומרים לי... גם אם זה מבקשה וגם אם זה מגיע ממקום הכי מכיל ואוהב.... את נשארת את. ואני אוהבת את זה. (אני בחרתי לקרא לך יקרה! כי את לי כזו) ו.. חטוליתוש, זוכרת הרבה שקראת לי גם חומד... הצטת בי געגוע וחיוך והתרפקות על כינוי מתוק זה המחבק ואוהב... 🤗 שלכן, מתמודדת. גם לי ערב לא קל לפניי.... הלוואי אשאר בו שפויה........ הלוואי!!!!!!!!!

מתמודדת שלי עוד אכנס יש לי דברים לספר יותר מאוחר ואת תמיד תהי חומד מתוקה שלי..אוהבת אותך מאמושה חטולית

הצחקת..אין פה תחרות. יתרון... בכל דבר יתרון וחיסרון. אותה מטפלת זה יתרון אך גם חיסרון כשרק נקודת מבט שלה. ובאיזשהו מקום זה מתחיל לאבד....דווקא מגוון נותן לך מספר כיוונים ולמצוא את המתאים עבורך! ואני מאוד מקווה שהוא אכן המתאים עבורך ותוכלי לסגור בצורה מיטבית..לא כמו הקודמים. אך מכל מטפל אני בטוחה שאפשר לקחת משהו... ב"ה בהחלט מרגישה שזכיתי ומאחלת לך את אותה ההרגשה!!!! נשמע הפעם שונה..אולי בכלל היה מתאים לך נקודת מבט גברי ;) בהצלחה

בכלל לא התכוונתי לתחרות רק רציתי להראות כמה שונה כשנמצאים בטיפול אצל מטפלת אחת שלומדת להכיר אותך מלפני ו לפנים כמו שאומרים היא מכירה כל פינה שבך כל תגובה שלך קוראת אותך מתוך הבנה של הכרות מעמיקה... לעומת..עד שמתחילים להכיר ולתת אמון..ופתאום בוםםםם הכל נגמר ונשארים עם כל סימני השאלה עד ל....פעם הבאה..בכלל לא קל ולא היה רצוי מבחינתי מבינה.. ולומר לך עוד משהו..זה ממש לא לקחת משהו מכל אחת כי..הדרך שונה והן לא ממשיכות את האחת מהשניה וזה מבלבל....ויוצר חוסר ודאות..אי אפשר לקחת כלום מכל אחת כי הדרך לגמרי שונה כל אחת מסיימת בצורה שונה והכל בכלל לגמרי..כאלו ממש לאא הלוואי והפעם יסתדר לטוב עד הסוף עם סגירת כל הקצוות כמו שצריך חטולית

נשמע שהטיפולים לא היו טובים עבורך...ונקטעו ככה באמצע בלי להספיק ..עצוב. מאוד מקווה שעכשיו תתמידו שניכם ולא יקטע הטיפול אלא יהיה רציף ולאורך זמן. כמה שתצטרכי!!! אל תוותרי ושגם הוא לא. את חשובה!!!!! בהצלחה. ❤🤗

תודה מיכלי שמחה שהצלחתי להבהיר שזה לא היה פשוט 5 מטפלות ועם אף אחת אפילו לא שנה ומה זה בכלל שנה ? ליל מנוחה חטולית

חטולית, המטפל נשמע מאוד נחמד וטוב..אבל כן, לאט, יש,זמן.. חלקים אפלים יש לכולנו..... חלקם אפשר לגלות בטיפול וחלקם אולי אפילו נשארים כאלה...נדמה לי כל החיים אנחנו לומדים, מנסים ...זה לא תלוי גיל. בכל אופן, אני אחריי טיפול, אך מאמינה שתמיד ישאר בי, בתוכי ..חלקים כאלה ואחרים. הטיפול יכול לעזור להרגיש טוב יותר אך זה כרוך בזמן, בעבודה ושיתוף פעולה שלנו...זה כואב, נכון. אבל לא הייתי מוותרת על אף דקה של טיפול.. בהצלחה לשתיכן

מיכלי את צודקת לגמרי לכולנו חלקים אפלים והוא טוען ממה שרק הספקנו לדבר שהוא כבר רואה אותם .. הוא בטח קורא בין השורות את מה שאני לא אומרת.. וגיל..מסכינה איתך לא קובע עובדה שאני שוב ממשיכה למרות הכל..שזה כשלעצמו גם למוד משהו על עצמי כך נראה לי... תראי את היית בטיפול רק אצל מטפלת אחת במשך כל זמן הטיפול נכון יתרון גדול מאוד עלי שלא הייתי יותר מכשנה אצל כל מטפלת ! ההבדל עצום נכון ? כל מטפלת עם מה שהיא מביאה איתה..ידע .דרך..ועוד..ועם אף אחת לא סגרתי מעולם שום קצוות של כלום..יתרון נוסף שלך עלי נכון ? וכן זה לגמרי מצריך שיתוף פעולה שלי בטיפול מה שמעולם לא היה חסר עם שום מטפלת ועדיין... ונכון מאוד גם שזה כואב..כבר התחיל..אבל בלי..כלומר..התכנים לא פשוטים בכלל ישר מהפעם השניה של הטיפול..כי בראשונה היה כמו הכרות ונסיון לתהות על קנקני..ואני קנקן גדול מידות...אז כן כבר השבוע בטיפול השלישי הצליח להביא אותי למצב שדמעות כבר מבצבצות..הוא לא תוקף רק שואל ישירות בלי כחל וסרק..ואני עונה.. אז..אם אני מגיבה ככה אחרי 5 חודשים וחצי ללא טיפול....משמע כמה היה חסר לי נכון ? וכן יצא ככה באופן לא מכוון ששבוע שעבר בעלי עבד במשמרת שהסתדרה לו לקחת אותי לטיפול וגם השבוע..והוא נורא רוצה שארגיש טוב כי זוכר את הפעמים שהייתי חוזרת הביתה מטיפול אצל המטפלת האחרונה..וחס על הרגשות שלי ..כן הוא בהחלט דואג לי אין ספק.. ועדיין אני רק כאן עם כל השיתופים האלה ולא נכנסת אצל אודי לכתוב כי מוקדם לי מידי..וכאן יש לי אתכן עם כל מה שחסר לי .. ליל מנוחה חטולית

מסכימה עם המילים שלך מיכל. גם אני לא רוצה לוותר. רק מציינת שזה קשה מנשוא... במיוחד בתקופה זו... אני חושבת יותר מתמיד....... ועלייך חטוליתוש, המון המון הצלחות. וחיבוק. מאחלת שהטיפול כעת יהא מיטיב במינון נכון ובכמות זמן הנכונה עבורך. ולך מיכלוש, תחזיקי מעמד...... יש מאחורייך טיפול וליידך אנחנו והמטפלת שתהא שם כשתצטרכי.... מתמודדת

מרגיש כאילו רק עכשיו "התחלתי" לטפל. מאידך מרגיש/ נראה כאילו עכשיו אני עוברת פגיעות מעצמי ומשכתבתת הכל שוב.... חזרתי לנקודת ההתחלה.. עם יותר נועזות כי יש חלק מודע.. כי עכשיו אני לא באמת ילדה.. ואני אמורה להיות יותר נבונה.. ואני כאילו לא. שליטה. תפקוד. גדילה. התעצמות. צלולה. בריאה. אמא. ועוד ועוד למול חלקים אפלים אחרים.... איך?? איך עוצרים?? נראה לי שנכנסתי למקום שאסור היה לי להיכנס אליו. כמה..... כמה כואב!!

עוב שיש נועזות וחלק מודע!! את אמיצה!!! לעולם אל תשכחי זאת. אל תשכחי גם שזה היה אז פעם מזמן...היום את אחרת! היום את חזקה ואמיצה ויכולה!!! וכן זה כואב, מאוד כואב..לגדול , לגלות, לצמוח. לא קל, אך זה ישתפר ותצאי מזה חזקה הרבה יותר! מניסיון. איתך❤🤗

הלוואי הייתי מתחברת למה שרשמת. תודה שאת מנסה לעודד אבל לא מרגישה ככה. אמרת -- אמיצה?! יכולה?! זה כבר היה, שייך לעבר?! היום אני אחרת?! הלוואי זה היה נכון לכיוון הטוב... אני כל כך שבורה. מגלה פגיעות ונפש שהתעוותה.. - זה בריאות?! משחזרת פגיעות בהווה ונכון, אני אחרת וגדלתי. אבל אני גם מנותקת ומלאה כרגע בחלקים אחרים. שונים ומנוגדים לפעמים...... מעט ממש ובלי לפרט מי שמבין מניחה שתבין... כואב לי כואב מבפנים........ שוב, תודה. אמן לאיחול. ושמחה ש"הניסיון" הזה מאחורייך....... מתמודדת

התכוונתי שמה שעברת קרה בעבר...אל תתני להווה לפגוע בך !!!!! אני מאמינה בך ומחזיקה את התקווה לעתיד טוב יותר!

היי מתמודדת בטיפול השבוע שמעתי מהמטפל מונח לגבי וקרא לו חלקים אפלים.. לא הבנתי למה התכוון וביקשתי שיסביר....אמר..חלקים שבך שעדיין לא דיברו וסיפרו כל מה שעבר עליך.. עדיין לא הגענו לשם רק 3 פגישות ..אמר אם לי יש סבלנות גם לך צריכה להיות אי אפשר הכל ביום אחד עוד נדבר והרבה...!! אז אחכה ונראה מה יאמר ..אבל כן הוא בסדר...אמפטי..מבין...עדיין לא בטוחה אבל נראה לי ..מרגיש..גם די תומך..מאוד בעדי.. ולמה לא רוצה להלל בשבחו? לקח מר מהמטפלת האחרונה שהיתה לי והתלהבתי ממנה מאוד מההתחלה ..אז נכוותי ברותחין וכעת נזהרת בצוננין !!! וכן הטיפול כולו נועד לשחזר עד כמה שרק מתאפשר כל פגיעה וכל מה שקשור אליה על כל המשתמע מכך לא פשוט בכלל.. הנה שמנסיוני החדש המטפל לא מסכים להניח לאף מילה שיוצאת ...בלי לפרש אותה " על כל מרכיביה" מה שלגמרי מסבך אותי בדיבור ובנסיון להסביר למה התכוונתי כשאמרתי.... אני מקווה שזה רק יוליד טוב כי די מורכב לי כיום להכנס לפרטים עמוקים ןאוטוטו כבר הדמעות עמדו לצאת מהעינים...והוא ראה והוריד את הלחץ.. אהובה בלי להכנס למקומות הכואבים ולהסתכל לכאב בעינים זה פשוט לא מוציא את הכאב החוצה תראי כמה מעלות נפלאות יש לגילך הצעיר .. שליטה תיפקוד גדילה התעצמות צלולה בריאה ועוד ועוד כשאני כבר מזמן לא נמצאת ברוב ההגדרות האלה ובגילי המתקדם כבר עברתי 50 מזמן..ועדיין לא מוותרת על טיפול כשאני יודעת מה כרוך בכך..!! כמה שיחרור יש אחרי כל פגישה כמה אוויר נכנס וכוח לנשמה.. ובפעמים האחרונות יצא שבעלי לקח אותי וכשיצאתי מיד שאל אייך היה לך ?. מרגישה יותר קל ? טוב עד כאן כתבתי המון ועייפתי.. חטולית

חטוליתוש, כמה שמחה עבורך שחזרת לטפל. ושבעז"ה יהיה טיפול מיטיב שישפר את ההרגשה של קודמו. טוב להזהר.וטוב גם להנות ולראות את הקיים. אני בחודשיים האחרונים לא מרגישה שאני יוצאת מחוזקת מהטיפול אלא מרוקנת כאובה ופצועה. יודעת שהמטרה לטוב ולא שהטיפול עושה לי רע אלא התכנים. בכל אופן, על פניו אני מרגישה כרגע ערפל....... שמחה שבעלך לוקח אותך לפעמים. ושהוא דואג לך ומתעניין.

מתמודדת שלי מבינה אותך באמת חזרתי המון פעמים הביתה עם תחושות קשות כמו שלך..בהחלט מרוקן אבל..בלי שיתרוקן לא תבוא הקלה מבינה מאמי כן עם הכאב ויש המון כאב אין לי ספק אם התכנים לא היו כאלה..היינו מצליחות להתגבר על החיים ועל הכל כבר מזמן אבל לא.. ערפל ....הגל הזה יעבור לאט לאט.. מנסה גם לראות את הטוב שקיים ב"ה יש גם טוב מה שמחזיק אותי על הרגלים ואחד מהם זה בעלי כי אני מתה מגעגועים לילדים שלי לנכדים שלי ובכלל לזמנים שהיינו נפגשים גם אחת ל..בארועים..מאז שהבן שלי הקטן התחתן לא יצא לנו להיפגש כמשפחה עם כל הסגרים האלה וזה ממש נורא עבורי.. תחזיקי מעמד נשמה הכל יעבור ליל מנוחה חטולית

שתהיה שבת נהדרת ושלווה חודש אדר שמח לכולנו משכנס אדר מרבין בשמחה רק בשורות טובות ושימחה בלב אמן אוהבת חטולית

שבוע מבורך אמן!!!

בכל מקרה, מקווה שיהיה לכם יום נעים...בינתיים משגעים את הגננות והילדים... חושבת על המטפלת..מתגעגעת אליה ויודעת שכבר לא אחזור בתקופה הקרובה כאבי ראש מלווים אותי כל יום...לא מובן למה :( מה אתכן? יום טוב

שמחה שחזרת מיכל ושזה כבר הסתדר עם השם הרגיל שהיה לך וכן מערכת החינוך לא התאפסה עדיין מבינה את הקושי. למה שלא תלכי להיבדק כאבי ראש כאלה עלולים גם להתפתח למיגרנות בסופו של דבר הייתי חושבת שזה כנראה גם מלחצים נפשיים שאת עוברת לאחרונה..כלומר כבר כמו כולנו מאז הסגרים המלחיצים האלה.. ובכל מקרה לכי להיבדק יכול גם להיות דברים פשוטים..מתי עשית לאחרונה בדיקות דם ? אל תזניחי אותך את חשובה והכי מתפקדת ואני כבר יומיים על אופטלגין שוב כאבי שיניים...יודעת שצריך לטפל אבל אין תקציב אז נדחה.. חטולית

מיכלי, שמחה שהתחבר לך. וזאת כאן. צר לי על העצב בפנים והגעגוע למטפלת... לפחות את יודעת שזה יכול להיות זמני. חנתון לבחירה והחלטה ונתונים... לגבי העבודה, כמו כולם.. החינוך לא ברור כלום... נקווה לטוב. והשלווה. ובריאות!! אולי באמת שווה לעשות בדיקות..? גם אם זה מעבר, אולי ויטמינים? חטולית, בהצלחה בכל. אל תדחי שיניים זה רק נעשה דחוף יותר ועם הוצאה גדולה יותר. זה לא נעלם. אין ברירה. ערב/לילה טוב מתמודדת

מתמודדת שלי בנתים האופטלגין עוזר ומעט ערק על המקום גם מרדים עוזר איחשהו ומחר תור לרופא יתן אנטיביוטיקה עד שההמצב ירגע אין תקציב אין מה לעשות תודה מתוקה חטולית

היי בנות, חוזרת לעבוד מקרוב...כדאי לטפל בשיניים תנסי דרך קופת חולים. זה בעייתי שיניים. כואב אבל מאבדים שיניים ונורא יקר השתלות..תחזיקי מעמד! נקווה לטוב. הכאבי ראש זה כנראה לחץ דם שעלה...מטפלת..תודה יקרות.

מיכלי גם דרך קופת חולים צריך לשלם משהו. שמחתי שאת חוזרת לעבוד מקרוב יעזור גם ללחץ דם להרגע.. תודה מאמי חטולית

מיכלי בהצלחה. תרגישי טוב. טוב שבדקת. חטולית סומכת עלייך שתעשי כל שתוכלי.. לא פשוט שיניים... תרגישי טוב. אל תזניחי נסי למצוא פתרון..

טוב שהטיפול בסדר. וגם הערכים. שמרי על עצמך ותנוחי. 🤗❤

מצטרפת.. שמרי עלייך. תנוחי. שימי לב לדרך.. תמיד.. מתמודדת. עליי עבר יום קשוח ביותר.. מקווה להתנער מכל העניין של הטיפול. ולחזור לחיים שקיימים כעת.. מתמודדת

תודה באמת אבל כמעט ולא זזתי מאז שכתבתי למעט מה שכמובן חייב.. מקווה לישון טוב הלילה כי מחר יום עמוס לעייפה בית משפט עם אמא שלי חיבוק תודה חטולית

בהצלחה במשפט היום ! יום טוב

לא רק שלא הצליח כלום בבית המשפט אלה שכעת מתחילה מסכת עינויים קשה מאוד למצוא את כל היורשים של בעלה המנוח משהו שצריך עבורה המון כסף והמון ריצות להשיג אישורים שוב ממשרד הפנים ועוד... השאיר אחריו המון בלאגן וכעת נידרש להתחיל לנבור בעברו ובחיי מי שהיו משפחתו משהו שיקח כנראה המון זמן ואני לא בטוחה שיש לי את כל הכוחות האלה לריצות למרחקים כי העו"ד מוכן לזוז משהו כמובן תמורת כבף..כל דבר שצריך ניירת 1000 שקלים... רוצה לומר שנמאס אבל לא יכולה להפקיר את אמי לחסדיו ולעוד תשלומים של מי יודע עוד כמה.. מעייף טיכו.. חטולית

וואי לא נשמע טוב.. במיוחד שאם אני זוכרת הוא..?? כל הכבוד שאת שמה למטרה שזה עבורה. בלי קשר לכל הקשיים סביב. אשרייך. תצליחי/ו מתמודדת

ברור מאמי שזה רק עבורה עבור שקט נפשי שלה על זיקנה עם פחות פחדים שלא יהיה לה מה. ועוד ועוד.. תודה מתוקה

חטולית יקרה! יואו. נשמע מתיש ממש! וקשה.... צריך מישהו שמבין בזה וטוב. מקווה שיסתדר.

שבוע טוב. מה שלומכן? איך הפצע חטולית? איך המלצתה של חטולית אלייך מיכל? אולי כדאי לקרא על גיל מעבר? זה מתחבר אלייך? אני... או שאני נופלת לדיכאון.. או שלא יודעת מה קורה לי. מן תקופה שכזו. מטלטלת נפשית. לא ברורה שכלית. אני מאבדת כוחות גוף לנפש בגלל עצמי ובכלל תגליות... עייפה מאוד. מרגישה שאני רגע לפני קריסה. מתמודדת

היי.. פתאום מבקש שאכתוב שוב שם .. בכל מקרה, קראתי על הגיל הזה... נורא כל התופעות האלה!!! מרגישה נאחס ואיכס. אבל יעבור. וחטולית, מקווה שעבר הפצע. או לפחות קצת פחות כואב. אני עם דפיקות לב מהירות..ועוד.. אילי הסגירות בבית הורגת את כולנו.. מתמודדת, צאי לשאוף אוויר, יש שמש בחוץ. גם אנמ אעשה כך היום. חייבים...מאמינה שישתפר. תמיד יותר רע עד שנהיה יותר טוב בטיפול...חיבוק שמתאים. אתכן. שבוע טוב.

אצלי זה בגלל התגליות .. חוסר הבהירות.. נכון? לא נכון? מי היה? מה היה? איך? וכו'.. זכרונות צפים לאט לאט. לא מעידים על פגיעה. כן משהו מיני לא ברור. וסיוטים בלילה... מתקשה להרפות. רוצה לדעת כבר. מה שזה לא יהיה. או להיות בטוחה שאין כלום. הספק מכרסם. אולי באמת אצא קצת לסיבוב. אכריח את עצמי! אם כי מרגישה שאני נופלת. אין לי כוח לעמוד אפילו בבית. בחילות. כאב ראש. מתפקדת רק מה שחייבת. הילדים בבית. ואני עובדת מהבית. זה סוחט מספיק. ויש גם בית.... כלים וכו'.. אתן ודאי יודעת.. מנסה להחזיק מתמודדת

בוקר מבורך יקרות שלי הפצע מתרפא בהדרגה כבר פחות מציק תודה מיכלי נכון התופעות מגעילות צודקת אבל אלה ההורמונים לדעתי שמשגעים בגילך..בכל זאת ממליצה להתייעץ אולי יש משהו להקל על התופעות מתמודדת כן מבינה את הרגשות האלה הגיוני ושריר וקיים תמיד הטיפול זה לא אומר שמשהו אצלך לא בסדר להפך כך עןבד התהליך ואת עכשיו בעיצומו ... חיבוקים רכים אליכן יקרות ואני יוצאת לטיפול והפעם בעלי לוקח אותי אז נדבר בהמשך חטולית

תודה יקרה. שמחה שמחלים.. בהצלחה במפגש היום.. יום טוב

היה טוב היום בטיפול המטפל אדם פתוח ושמח משרה אוירה של רגיעה ומדבר ממש בגובה העינים לפחות עכשיו חזרתי הביתה וכעמט נפלתי בכניסה לבנין תקפו אותי סחרחורות מפחד ! כאלו שכל העולם מסתובב לי מול הפנים ואני נופלת עוד שניה... היום חייבת רק לנוח כי יום שישי בלילה לא ישנתי גם הבוקר רק שעתיים וככה יצאת היום לטיפול הסברתי את מצב השינה המקולקלת שלי והבין רק מנוחה תקל עלי ובדקתי סוכר ולחץ דם הערכים ממש מצוינים אז רק העייפות הזו שמפילה אותי....הלילה לקחתי טיפה ולא עזר לי לישון חטולית

כבר יומים שסובלת מהדבר הזה שיוצא בשפתיים..במיוחד בחיבור בינהן בצד..ושמתי זובירקס ועדיין נשאר שם הנודניק הזה וכואב יותר מהחיסון יותר מהיד..יותר מהכל.. יש לכן אולי פתרונות להציע ? חטולית

היי יקרה, לצערי לא יודעת על משהו. אולי תנסי ללכת לרופא משפחה? אולי לאימך תרופת סבתא? מקווה שתמצאי ושזה יעבור מהר. שבת שלום מתמודדת

אוי...ממש לא נעים. יש אגיסטן אלוורה שאני משתמשת לפעמים. מקווה שיעבור מהר. אני חושבת שהגעתי לגיל המעבר כנראה....עוברת עליי תקופה מוזרה...עם תופעות לא קלות בכלל.. כבר לא יודעת למה לשייך את זה.

תודה מתמודדת אמי לא מכירה שום תרופות סבתא לענין אולי יוד חום אבל לא מיכלי כן בגיל המעבר יש מספיק תופעות לגוף שמתנהל כמו שהוא מזדקן..כן מזדקן ורופא/ת נשים יכולים לעזור בענין אולי הורמונים..כדאי לבדוק שבת מברכין מבורכת לכן בנות יקרות ואהובות שלי מקווה שתהנו מהשבת תנוחו ותרגישו טוב אוהבת חטולית

קודם כל סליחה שעוררתי ...זה שלי, פחד,שלי. את בסדר וצודקת. צריך לסמוך אחרת מה?? וטוב שהתחסנתן. אני כבר אחרי החיסון השני גם ההורים שלנו וגם הילדים שלי חוץ מהקטן שלא נותנים מתחת ל16. נקווה לטוב...היום אני ממש מרגישה רע...פיזית. לא קורונה ;) ואולי הקטע הנפשי שלי שוב מתעורר...ואולי בגלל זה כתבתי בסערת רגשות..משהו סוער בי..לא אוסיף כרגע. יום טוב.

בוקר טוב מאמי הכל בסדר באמת שכן אל תקחי ללב הכי טוב שעשית זה שהעלת אחרת ..לשמור בבטן ממש לא !! היום אחרי החיסון הראשון אני עם סחרחורות....אבל חייבת לנסוע עבור אימי ענינים של בית משפט... לא נעים ואם לא אני...אין מי שיעשה זאת עבורה רק תחזיקו לי אצבעות שאקבל את כל האישורים הנדרשים עבורה כי בשבוע הבא יש לה משפט על צו ירושה שמגיעה לה בזכות.!! יוצאת לדרך עם תפילה שהכל יסתדר אוהבת אותכן חטולית

אמן שתצליחו בבית משפט!!! אחרי החיסון זה יכול לקרות..תרגישי טוב❤🤗

חטולית, כל הכבוד. והרבה הצלחה. תשתי. תנוחי. ותעסי את היד. מיכל, הכל יכול להיות. תני לעצמך זמן רגוע עם עצמך לברור למה זה בא ואיך לעזור לך להשתחרר מזה.. ?? אולי גם השיח שלי עורר את הסערה? זיכרונות של התהליך שעברת. והפרידה מהטיפול......? עדיף למצוא זמן בכל מחיר להשקיט סערה כדי שזה יקבל מענה כמה שאפשר עוד בהתחלה.... ובלי קשר, איך את כעת? יום טוב מתמודדת

היי בנות התחבורה הציבורית לא עושה לי טוב מאוד מקשה עלי עליות..ירידות..מעבדת שיווי משקל ומפחיד אותי אבל אין ברירה אז לצערי לא השגתי כלום ונגיע לבית המשפט בידים ריקות ומשם אולי נקבל מכתב נוקב למשרד הפנים לקבל את האישורים הנדרשים עבור אמי ושוב כמובן לחכות אז אין מה לעשות נחכה והיד די בסדר לא ממש מציקה וגם הסחרחורות די נרגעות בהדרגה עושה כבר הכנות לשבת.. אעדכן בהמשך כי בעלי שונא להכנס הביתה והפלפון ביד רוצה מיד תשומת לב בלעדית👉 😀😀😀😀 חטולית

הכנות נעימות. מקווה שכל הנכבה לטובה. והשתדלת.תני לעצמך צלש!!

מצטרפת....עשית השתדלות מקווה שיסתדר בע"ה. הכנות נעימות..

היי יקרות, שלומכן? טוב לשמוע חטולית שתהיי עם יד על הדופק. סומכת עלייך ומאחלת לך רק טוב בטיפול. מיכלוש, עכשיו את תופסת כאן את מקום ה"אמא" הדואגת, המכוונת, המחבקת... זה כל כך נחוץ לי בתקופה הזו. את וחטולית שכאן איתי. מצד אחד בא לי לזרום עם הסערה הזו עד חורמה. אולי זה סוף-סוף ישתחרר ויצא ממני.... מרגיש כמו איזה דיבוק שיוצא מהגוף... ויש את פיתולי הכאב של הגוף והנפש עד שהוא יוצא... מנגד זה גם מצב לא פשוט! יש את המטפלת איתי. כל יום ממש. בהתכתבות. למה לא מרגיש לי רגוע?? למה אני לא רק נהנית מזה. ומתרפקת? למה אני כל כך בסערה?? רוצה להיסחף אחריה כמו סופה.. בלי שליטה... לעוף ברוח. כל הלילה לא עצמתי עיניים. ועכשיו כבר הילדים קמים..... חיוכים ותיפקוד כמובן... ארוחות לימוד ומשחקים..... תודה להשם על כך!! זה בכלל לא מובן מאליו.. עם כל הסבל הזה שיש מי שמתפקדת נפלא ואמא בהחלט ראויה. תודה לכן גם על המקום.. ועל החיבוק הנכון... לאורך היום.. מתמודדת

את מדהימה!!!! המעבר הזה לילדים ולמה שאת מרגישה! שאפו!!! כל הכבוד! את יכולה! את אמא מדהימה!!! זה מראה על יכולות!!!אנחנו פה. חטולית ואני ואת...יחד🤗❤

תודה על החיזוק והכוח. מתמודדת

מתמודדת מיכל אמרה בכמה מילים נכונות את כל מה שיש לומר אני לא מבינה בעצמי את המעברים החדים שאת עושה ומתפקדת אבל יש בך אששש🔥 להבה בוערת חוסר מנוחה כי כנראה שסוד עומד לצאת החוצה ואת פוחדת לתת לו לצאת..כן..אולי זה נורא כואב..מבינה מתוקה אבל תראי אינך לבדך כאן וגם שם המטפלת וכשזה יצא החוצה אולי כבר תחושי הקלה שהסוד כבר לא סוד הוא כבר לא מאיים עליך יותר.. חיבוק גדול ועוטף אהובה.. יוצאת לקחת את אמי לעשות חיסון ראשון לשתינו.. אז נדבר אוהבת אתכן יפות מהממות שלי חטולית

מה שלומכן חטולית? איך עבר החיסון? כן.. מעברים חדים.. כיאה למצב כרגע.. ולגבי סוד שיתגלה יכול להיות. יכול גם להיות שלא, לא?! כרגע זה רק ספק. ותו לו... חלקיקי זכרונות שאכן לא משהו. אבל עדיין לא מספרות שנפגעתי מינית על ידם... יכול להיות סתם עצם הילדות עם הורים רבים. ועצם זה שהרגשתי שנואה, זה מבחינתי ה"פגיעה" לא בהכרח עוד פגיעות מיניות.. חוץ ממי שאני זוכרת. בגיל 15. לא יודעת. ימים יגידו. תודה

מתמודדת בהחלט יכול להיות שאת צודקת אני רק העלתי אפשרות .. פגיעה מהורים בהחלט אינה מחייבת שתהיה מינית מספיק שתהיה נפשית.!! היינו מוקדם מהתור שנקבע לנו היה כמעט ריק המקום כעת כעבור חמש שעות פלוס הכל בסדר ברוך השם נקווה שגם ימשיך כך.. מחר על הבוקר ריצות וסידורים עבור אמי אז הולכת לישון מוקדם בתקווה להרדם מהר לאחר לילה נוסף ללא שינה ליל מנוחה חטולית

בהצלחה לך מחר. ב"ה אתן אחרי. רק בריאות!! מקווה לטוב. מתמודדת

אם לא המטפלים אז מי??? חטולית, מצטערת..... חייבת לכתוב!! בבקשה בנות!! פשוט מטפל גבר פגע בבחורה מדהימה....שחשפה את עצמה באומץ אדיר!!! יש מטפלים מעולים אני בטוחה...אבל אחד כזה ממוטט אוףףףףףף מתלבטת איך לכתוב לאודי את הכעס,שלי?? פשוט שימו לב!!!! שמרו על גבולות....בבקשה שמרו על גבולות עם המטפלים. אוהבת אתכן שמרו על עצמכן...

לא שמעתי על המקרה אבל לפי מה שרשמת זה נורא. שומעים ומרגישים את הסערה.. עצוב. בשורות טובות

מיכלי הכל בסדר ראיתי בחדשות היה מטורף ..כן ..4 שנים היתה מטופלת שלו ובסוף בגד בה בכך שבעצמו פגע בה מינית.. יש לי הרגשה שגם אודי ראה או לפחות מודע למה שקורה במיוחד בחדשות האלה.. וגם הזדמנות לענות לך על הכותרת שלך הקודמת.. שלצערי די מתחברת לכותרת החדשה כן.. גם בעלי ראה בחדשות והזדעזע מכך שעוד ילדה בת 21 נפגעה פגיעה מינית כפולה.. לגמרי מבינה את הרגישות של הענין וב"ה שלעולם לא יקרה לי דבר כזה אני תמיד נכנסת מיד לכאן וכותבת הכל אז גם אתן כאן אני בידים טובות איתכן בנות.. מצטערת שנכנסתי כל כך מאוחר עד שחזרנו מהקניות גם עבור אמי חלק קטן וגם עבור הבן שלי הדתי שהיה בעבודה וכמובן עבור הבית כך שהכל התעכב ואז לנוח וארוחת ערב שבעלי הכין כי הרגלים שלי קפאו וכאבו מהקור בסופר.. ואחר כך חדשות..דבר גורר דבר עכשיו בראש שקט בלי אף אחד על הראש ..יכטלה לכתוב ולהיות אני בלי הלחץ שלו.. תודה מיכלי שאת דואגת.. חטולית

חטולית וואו!!!!! אני לא הייתי יכולה ללכת לפסיכולוג גבר ....זה ממש אמיץ מצידך ועוד בכלל שהבעל מתנגד...אצלי הוא מתנגד לפסיכולוגים באופן כללי. הלכתי ללא ידיעתו תקופה של 8 שנים... תמיד כשחזרתי היה חוקר..מסתכל במבט של מי יודע מה דיברתי. ועוד.. אז ממש שמחה עבורך שזה כך! וגבולות מאוד מאוד חשוב במיוחד כשזה גבר!!!!! לצערי היו מקרים של ניצול...וזה מפחיד! שמרי על עצמך. המון הצלחה!!!! נשמע שהיה טוב ממש . ומתמודדת..את נשמעת יותר טוב עכשיו. מקווה שזה שאני כותבת לך ומגיבה מועיל ולו במעט. אוהבת אתכן. יום מקסים.

אוף כתבתי וכעת רואה שזה לא נשלח ... אנסה לשחזר בקצרה, כתבתי שאני בגלים כרגע. נזכרתי בעוד משהו. ממש כאילו ראיתי את זה. זה נקרא אולי פלאשבק?! זה לא אומר לי כלום, עדיין. התכתבתי כל היום עם המטפלת. דברים קשים והיא כל הזמן הייתה שם. ב"ה זכיתי!!!! כתבתי גם משהו לא קל לעיכול. רשום בו על פגיעה עצמית, לא מפורט. אני בסדר!! לא להבהל. אבל זה על רעיון מסויים שכן קשור לפגיעה עצמית. לכן זה נכתב כך. תוהה אם נכון לשתף כאן?? מה אומרות? תודה מיכלי על השיתוף, זה אכן עוזר לי המון. אפילו להתעמת איתך. מאמינה שגם לך זה מזכיר קצת את הדרך ואת יכולה להרגיש טוב יותר שזה לפחות כבר מאחורייך.. קשה כל כך!! ומנסה להתמודד. ולהניח לזה הרבה פעמים במהלך היום. יותר קשים לי הבקרים והערבים. במהלך היום ב"ה אני עם הילדים ואין לי זמן להתעסק בזה.. יש הדחקה שקוראת מאליה. מדהים!! תודה להשם על התפקוד הזה... זה כל כך לא מובן מאליו. כאילו זה לא אני עם כל הקשיים שאני משתפת...... תודה לך. ולכן. אוהבת ומעריכה מאוד מאוד מתמודדת

יקירתי. טוב ששתפת את המטפלת. ואיזו מקסימה שהיא הסכימה להקשיב והייתה עבורך!!!! לא מובן מאליו. אין צורך לשתף בהכל..מה שנכון עבורך שתפי. המטפלת זה הכי חשוב לשתף😍 שמרי על עצמך!!! את חשובה😘 טוב שיש ילדים ובית...אותי זה תמיד הציל😅

חיבוק. תודה ממש

מתמודדת שמחה מאוד לשמוע שהיה לך נהדר עם המטפלת הנפלאה שלך כמה טוב שאת יכולה במצבים כאלה לכתוב והיא זמינה ועונה לך נמצאת שם עבורך ברגעים שאת זקוקה.. לי לא היו פריבילגיות כאלה בעבר גם זמנים אחרים וגם לא בהווה..זמנים חדשים אבל זה מה יש !! ונכון פלאשים פתאום צצים לפעמים גם על ידי טריגר ולפעמים סתם כמעט משום מקום..אם זה חשוב זה יכול לחזור.. חיבוק ליל מנוחה חטולית

מדהים מה שכתבת חטולית! נשמע שאידה הייתה עבורך ממש ושם נפתחת!! וואו.... גם אני כתבתי המון...הכתיבה זה מה שהציל אותי בגדול..כל השנים. לא רק בטיפול. אני כותבת מאז שלמדתי לכתוב.. כתיבה בטיפול הייתה המוןןןן מילאתי מחברות שלמות..ממליצה בחום. זה מאוורר רגשות ממש!! מתמודדת, את בידיים טובות כך נשמע..תסמכי על המטפלת ותני לדברים לעלות בלי להאיץ...לאט. בלי לחשוב יותר מידיי. זה קשה אבל כדאי... מדיטציה מאוד עוזרת אבל לא יודעת עד כמה אפשרי עבורך. וכשכתבתי שהמשפחה אוהבת זה לא המשפחה שלי !!!!! שלי ממש לא!!! המשפחה של הילדה בגן כי חשבתי שהם מאשימים ושלא טיפלתי נכון..והיה לי דשה בתחילת שנה אבל עכשיו מבינה שהם ממש נחמדים והכל בסדר..ואני מזכירה לעצמי שזו ילדה אחרת....

מבינה יקירתי! כן.. משחרר להצליח לכתוב ולהביע.. זכיתי המטפלת מיוחדת במינה! מקווה לצלוח את התהליך הזה.. נשמע שעבורך החלק הזה בתהליך עבר, מקווה שגם לי יתבהר יותר... תודה לך יקירה!!

מיכלי אני כתבתי בלוקים של מכתבים מלאים כל שבוע ממש כך ובכיתי תוך כדי הכתיבה היתה משהו משחרר מהנשמה ולא רק זה היתה אומרת לי נהדר עכשיו אחרי שקראתי בפרי לי הכל במילים שלך כל מה שכתבת כך גם תשמעי מה כתבת ואולי תזכרי בעוד דברים על הדרך..והיה לא פשוט בכלל להגיד הכל במילים אחרי כזו כתיבה מפרכת אבל לא ויתרה וכך היה! מתמודדת מה בדיוק את מבקשת לדעת או מבקשת אישור למה שקרה כדי שתהי בטוחה שאכן קרה..?? ממליצה לך באמת להתחיל לכתוב לא משנה מה רק תתחילי מדבר אחד ותני ליד לזרום עם כל מה שעולה גם אם לא נראה קשור..העיקר שיעלה על הדף...תני למחשבות מקום פתוח בלי לפחוד ממה שאת כותבת ותראי ואולי גם תופתעי כמה דברים יכולים להשתרבב אחד בתוך השני גם בלי סדר החוצה רק שיצא .. חטולית לא נסיתי אף פעם יוגה לא הדריכו אותי..יכול להיות מענין לנסות מיכלי...תודה

וואו.....נשמע שעברת טיפול משמעותי כל כך! איזו מקסימה שהיא!!! ככה היה לי עם המטפלת שלי שלא ויתרה על השיתוף שלי אותה אחרי שכתבתי שירים ודפים שלמים. וברור הכל עם בכי..וכאב שיצא..וכשהיא הסתכלה בכתב שלי אמרה שהכל בכתב סוער וצפוף כל כך ... כן. היו זמנים.. ומדיטציה כמו יוגה עוזרת מאוד.. כדאי לנסות. 🤗❤ היום מאוד מקובלת שיטת מיינדפולנס תקראו על כך.

היי יקירה, איך היה לך בטיפול? איך קיבל את ההסבר על שבוע שעבר? איך יצאת מהמפגש עם מטפל? אני יותר מבולבלת... לא יודעת מה בדיוק אני רוצה לדעת.. כי יש דברים צפים ויש גם שלא אז זה מצב ביניים כזה.. והפחד לחשוב שאולי באמת נפגעתי קודם... בילדות המוקדמת... משהו שכל הזמן אמרתי בוודאות לא. עכשיו פתאום תוהה.... בגדול לא יודעת. אבל אין לי מה לעשות עם זה חוץ מלהמשיך לאט לאט. כמה שאנסה להאיץ זה לא עוזר ולא יעזור.. אז מחכה ... מנסה להיות כמה שיותר רגועה ולהמשיך בתהליך..... מיכלוש, כן.. המטפלת ממש מדהימה. לא יכולתי לבקש מישהי טובה יותר. עם כל הקושי בתהליך.. לא אוכל להודות לה מספיק.... עוד יגיעו ימים טובים מאלה. בינתיים נשקע במציאות. בשגרה שכן קיימת בזמן כזה... ונקווה לטוב ביותר. מתמודדת

מתמודדת אפילו לא שאל מה היה למה..כלום פשוט נכנסנו לתוך שיחת הכרות מכל מיני כיוונים הציג עצמו רשם כל מה שענין אותו גמני התעניינתי במה שהוא עושה לא פעם הרים גבה לתשובות שלי או היה מופתע...הוא צעיר מציב גבולות נראה לי שבערך הגיל של אודי רק לא עם תעודות כמוהו אבל די מלומד מה עוד...לא רוצה לומר דברים שאולי בעתיד יתגלו כ..נמהרת שהייתי אז לאט לאט להכיר..לגשש את האוירה כי זה לגמרי שונה מאשה מטפלת .. הוא רגוע דבר מאוד חשוב ואמר משפט חשוב...גם אני עלול לטעות אז תקני לי את הטעויות שנוכל להמשיך ..אף אחד מעולם לא אמר לי דבר כזה ! ועם כל זה שהיה רגוע מצד אחד כאלו שמיהר להספיק המון דברים להגיד להספיק.. שעה טיפול אני לא זוכרת עוד ... לא התרגשתי בכלל פעם ראשונה בטיפול מענין לא? זהו בעקרון. .אהה..מותר לכתוב לו בווצאפ שלא ממש שש לתת רק אם זה חשוב מאוד !!! ודבר אחרון אחרי תחקור של בעלי שהיה כבר לחוץ לדעת אייך היה..הוא נרגע עכשיו זהו חטולית

יקרה, לא צריך לקרא משהו מיוחד. זה מעיד על התחלה.. לפחות הוא לא נשלל: לגמרי לא על ההתחלה.. תני לזה צ'אנס. בהצלחה!!

מיכלוש, חשבתי שהגבתי על כך ואני רואה שלא.. שמחה איתך שראית והרגשתי שהמשפחה של הילדה אוהבת ומעריכה אותך על מה שעשית ומה שאת היום עם אחותה. לגבי משפחתך, עצוב. מקווה שלפחות אין תחושת ניכור... שוב תודה על השיתוף יום טוב מתמודדת

היי.. כמה אתן זוכרות את הפגיעה/ות? מרגישות גם שיכחה? ודברים שמתגלים? מדברים במציאות ובחלומות. כמה זה מרגיש הגיוני? אולי כבר שיגעון? פוחדת. מבולבלת בעיקר. זה נכון? זה היה? זה לא? למה נזכרת? אולי הולכת שולל אחרי הטיפול?... יודעת שאין על המטפלת שלי. בכל זאת, מבולבלת!!!!!! איך???? !!!! לא מפרטת עדיין.. כי עוד לא יודעת כלום. רק מבולבלת... תוהה... איפה אני?! מה קורה לי?! איפה השפיות שהייתה?! ומה זה הדיסוציאציה הזו פתאום ממשית יותר מתמיד..... אוח.....

לצערי זוכרת כל פגיעה ופגיעה שהיתה מאז גיל 4-5 הפעם הראשונה כולל המבטים שלו והתגובות שלו עד הפגיעה האחרונה ! כיום שוכחת יותר את היומיום מאשר את הפגיעות הן חרוטות.על גופי שעדיין אינו משלים איתן..הן עדיין מדברות את הכאב של כל פגיעה ופגיעה בפני עצמה ! כן היו המון סיוטים וחלומות שבעלי היה עד להן והיה שואל אותי למחרת היום מה חלמתי שככה צעקתי..או בכיתי.או.. לפעמים זכרתי את החלומות ולפעמים לא אבל זה לא אומר שזה לא קרה זו הכוונה... מעולם לא קרה לי שדברים התגלו לי רק בטיפול ושלא זכרתי אותם למיטב זכרוני אך מי יודע מה ילד יום בטיפול החדש? לדעתי כל מה שמרגיש לך נכון הוא הגיוני כי שום דבר לא נחרט במוח בלי שיהיה לו בסיס אמיתי ואומר גם זאת ...גם לאחר השבץ המוחי שעברתי וחלק מהמוח שלי נפגע היה לי זמן שפחדתי שהמוח שלי נמחק בגלל הפגיע של השבץ....אבל ברוך השם שלא קרה כך רק החלק הקוגנטיבי שלי נפגע ולא הזכרון.. אני לא יודעת למה את מתכוונת בשאלה כמה זה מרגיש הגיוני וכמה זה שיגעון .... אני יודעת שמישהי אחרת במקומי בטוח לא היתה נשארת בחיים אחרי מה שאני עברתי ובכל זאת השם יתברך שמר על השפיות שלי למרות 2 נסיונות התאבדות..אז על הגבול של..והתמוטטות עצבים...וכן..כל זה היה אמיתי לגמרי ! נשמה למטפלת שלך אין סיבה לרצות לגרום לך לבלבל אותך היא נמצאת שם עבורך ומרגיש לי שפשוט קשה לך לקבל את הזכרונות שעולים תוך כדי..זכרי שבעצמך אמרת שיש לך חוריפ בזכרון..מן האמת לדעתי שבחורים האלה מסתתרים זכרונות מאוד כואבים שהסתתרו עד שיגיע זמנם ל את לאור המוח לא ממציא רק מוציא! את נמצאת בדיוק במקום הכי נכון עם כל הבילבול התהיות החוסר הבנה וכל השאר כמו כולנו בתוך התהליך כי זה מה שהתהליך הזה עושה.. לא זוכרת מתישהו כתבתי לך שיתכן והפגיעות שלך ממנו החלו עוד הרבה לפני שאת בכלל זוכרת מפאת גילך הצעיר ויתכן ושם מסתתרים עוד סודות שאת עשויה לגלות עם הזמן תוך כדי הטיפול... הכל בסדר והכל נכון הכל יגיע בזמנו לצאת השפיות שלך נמצאת במקומה לא הלכה לאיבוד את לא משתגעת רק קצת מבולבלת וזה הגיוני.. והדיסיציאציה הזו כנראה באה לטעון את התענה שלה אל תפחדי את לא לבד אני מתחילה בשבוע הבא בדיוק לאחר לילה של חוסר שינה ברגיל שלי כמו בכל מוצש וכבר מתחילה עם הלחץ אייך יעבור הלילה ללא שינה ומשם לטיפול..ועוד יש לי על מה להתנצל על השבוע שהברזתי בגלל הצבעי ששכחתי ממנו לגמרי אז אהובה דיה לצרה בשעתה ... אוהבת ליל'ט אני

"המוח לא ממציא רק מוציא" - מי אמר לך?! אולי אני כבר מאבדת את זה?!?! הרי לך זה לא קרה ששכחת ומתגלה דברים... אולי לאף אחד לא. איך לי כן?!?? למה עם תהליך הטיפול אני מגלה דברים.. שהמטפלת הייתה בטוחה בהם ופתאום לאט לאט מגיעים גם זכרונות וחלומות... ואולי זה לא נכון?? ואולי אני פשוט באמת לא רוצה להאמין שזה היה עוד כמה פעמים בגילאים שונים מאיש/אנשים אחרים..... זה ממש מטלטל אותי. מצד אחד יש משהו מתקדם. מאוד. מנגד... אם אגלה בטוח את הפגיעות האחרות בגילאים יותר צעירים... ומאנשים... כמו.... לא חשוב.. איך מעכלים את זה????? אולי לא סתם רציתי "לשכוח" ולא סתם נהיה לי חורים בזיכרון... איך משלימים עם זה??? איך נושמים אומרים כן זה היה?? איך בכלל מסכימים לעצמי לפתוח את זה... ואולי כל זה בכלל לא נכון רק סתם????? רק כי אני מודע היום לדברים אז אני משליכה אותם על עצמי. עם זכרונות שנראים לי אמיתיים. זכורים פתאום היטב ומנגד גם עדיין עם חלקיקים לא ברורים לא בטוחים. מפחדים. לא יודעת. אני מאוד מאוד מאוד פוחדת כרגע. לא רוצה לדעת שזה נכון. ואני כועס על עצמי שאני תוהה בכלל.. ומעיזה לחשוב שזה אולי.... והדיסוציאציה. והדה ריאליזציה... - מוחשיות מתמיד. משהו עובר עליי. בהחלט. עם כל התפקוד המדהים שלי. בזוגיות, בבית ועם הילדים והעבודה בזמן קורונה, אולי מתחת להכל אני מאבדת שפיות?! 😭😭😭😭 בהצלחה לך חטולטול יהיה בסדר עם ההסבר הוא בטוח יבין. ומקווה שחיבר השינה של מוצש לא ישפיע על המפגש הראשון עם המטפל... תודה לך. שבת שלום

מתמודדת יקרה! את ממש לא לבד!!!! אם היית נכנסת לכתבות, מאמרים וכו בנושא היית רואה שכמעט כולן שוכחות את הפגיעה!! נדיר שזוכרים כמו חטולית. היא בין היחידות כמעט שזוכרות הכל.. אני לא זכרתי כלום...זה התחיל מילדה בגן שחוותה פגיעה. ואני נכנסתי לטלטלה. ובכלל כל השנה הראשונה לטיפול לא עלה דבר בנושא כמעט...דברתי כל הזמן על חבר שהיה לי בגיל 20 שהרגשתי פגיעה ממנו ...והוא זה ממש היה בקטנה....רק אחר כך לאט לאט הגענו לגיל מוקדם מאוד...ועד היום לא יודעת באיזה גיל החל רק מתי הסתיים ..בגיל 7.. הבלבול גדול, לא מובן..איך לא זכרתי?? אבל יכולה לומר לך שהגוף זוכר רק המוח שלנו רוצה להגן עלינו...אלו הן הגנות כדי שלא נתמוטט לגמריי..מבינה? וכל מה שמתגלה הוא תהליך איטי..הרבה פעמים תמצאי את עצמך שואלת אם זה אמיתי? קרה? לא קרה? וכו'. יקרה, רובן שוכחות. רובן יש דיסוציאציה. וכל מקרה לגופו... איתך, מחבקת כמה שמתאים..שבת שלווה. שבת שלום...❤🤗

ואגב. מאוד המעטתי בערך של זה..זלזלתי בזה....חשבתי ש"לא נורא" לבין זה נורא ואני אשמה..אם זה לא נורא זה הוא..והנורא זה אני.. והמון בלבול. המטפלת רק עוזרת להעלות מה שאת מעלה..לא היא! לאט נזכרים ומתמודדים..לאט זה תהליך. אל תאיצי אותו.

וואי מיכלוש... לאט זה קשה אבל אין מנוס.. כי אין מה להאיץ זה לא מביא את התשובות או הבהירות.. ככה רואה... תודה על השיתוף.. איפה את קוראת על אלו שלא זכרו? כמוך.. כמוני.. ? זה לא אמור להיות כמו חטולית, ברור.. ידוע?? מקווה שהפאזל שלי יתבהר... ושיהיה כבר אחרי ההבנה וההשלמה עם כל מה שזה יביא, כדי שיהיה כבר רוגע... אמן.

מתוקה...את, לפי מה שהספקתי להבין שייכת לעולם החרדי. נכון? שם לא מדברים בכלל על כל זה..זה מוסתר. בחברה הכללית זה מדובר, בתקשורת, בפורמים בכל מקום...לצערי יש המון נפגעות. וגם אצל כל אחת זה שונה. אי אפשר להשוות בכלל..אבל הסימפטומים זהים, הרגשות , האשמה וכו'. כמעט כולן מספרות על חלקיות..על זיכרון חלקי..על שכחה ופתאום בגיל מבוגר יש טריגר ונזכרים...על פלאשבקים שמי יודע אם זה חלום או מציאות...וכו' והטיפול לוקח שנים לצערי..לוקח זמן. סבלנות יקרה, דברים יתבהרו וגם אז לא בטוח שהכל יתבהר לגמריי..והכי חשוב זה ההרגשה. שזה יהיה רק עוד חלק בחיים שלנו ...ולא יתפוס נפח גדול מידיי...חיים עם זה...לומדים לחיות. הייתי דיכאונית הרבה שנים. ומצבי רוח..ודברים רבים שלא קישרתי אפילו...ואחר כך הבנתי למה... סבלנות...ותהיי עדינה וסלחנית לעצמך. תני לעצמך להיות במקום הזה של אי וודאות..תהיי שם. צריך לעבור דרך...בהצלחה❤🤗

מיכלוש יקרה, שבוע טוב! אכן. אני באופן אישי כחלק מהשלכותיי הראשונות (וחלק, עדיין) נחשפתי לעולם.. לאינטרנט וכו' בצורה לא מבוקרת לצערי...... לא אפרט כרגע. אבל מניחה שדיברתי כאן על חלק מהדברים. כך שאני לא כמו החרדים שלא חשופים ולא יודעים.... כן מנסה לקרא. כמה שאני יכולה אך פחות שומעת על כאלו שכאילו משום מקום נזכרו.. את יודעת מה, אני בכלל לא זוכרת. שום דבר. רק את מה שקרה בגיל 15+ . והמטפלת הנוכחית העלתה את האפשרות שהיא בכלל לא בטוחה שזו פגיעתי הראשונה לאור הדברים שאני מעלה בטיפול. איך היא בטוחה בזה? ואז זוכרת שברירי זכרונות.. וחלומות.. לא על מי פגע בי. אבל כן על ארועים וכן על מצבים וכן על חלק מהדברים האחרים שקרו. בחלקי הזמן שיש לי בלאק. וכו'. לא חשבתי שיש לי פגיעות קודמות. יצא לי לעבור ברחוב בית ילדותי. כולו היה נראה מעוך ומוזר.... תחושה שלא אוכל להסביר... מסתבר שזה אולי קשור לדה ריאליזציה. שזה בעצם קשור לדיסוציאציה... ואז נזכרתי במקלט... ואותו ממש זכרתי בפירוט. את הצורה של פתח המילוט במיוחד.. זוכרת שכל הזמן רצתי את הקומה הראשונה כי פחדתי מהמקלט. מה היה שם? ואז.. אחרי עוד כמה ימים שאני מנסה לדבר עם אֵחיי נזכרתי שאבי היה במקלט.. בחלק מהריבים של הוריי.. אפילו ישן שם.. זוכרת שאמרתי לו שאני אוהבת אותו... כי הריבים של הוריי היו קשים לפעמים. אבל אין לי בכלל קשר לאבא.. תמיד התביישתי בו. והערצתי את אמא. יותר נראה לי פחדתי עליו... איך שתי הדברים מתחברים? ואם זה בכלל לא מתחבר?? סתם להעיז לחשוב אולי אבא...???? איך אפשר?!?! גם עם אחיי תמיד הרגשתי האחות השנואה. ממש כך. וסגרתי קשר עם אחי הקטן... שתמיד רציתי לשחק איתו והוא לא תמיד שיתף פעולה.. אח אחר באיזה שלב בוגר שלי, בגיל 23 בערך אמר לי לא יודע למה אבל שנאתי אותך שהיית קטנה והיום את האחות האהובה עליי. - אכן אנחנו הכי קרובים היום יחסית לשאר האחים. השבת יצא לי להסתכל באלבום תמונות הילדות.. כמה דברים מעניינים שמתי לב, עד גיל 6 בערך אני זוכרת חפצים כמו את העגלה את המעצור לדלת, את הצלחות... בגיל יותר בוגר זוכרת את הבגדים שלי, ממש הרגשתי את המירקם של הבד. בגיל הגן - המעבר לבית הילדות שדיברתי עליו פתאום אבא מופיע איתי בתמונות מה שקודם לא. וכן פתאום הייתי המומה- יש לי גם המוןןןןןן תמונות עם אחי זה שאמר שלא אהב אותי. ועם שאר האחים לא. מה זה אומר?! ועוד כלמיני. יכול להיות שזה כלום!!!! אבל מפחיד אותי בכלללחשוב.. ומפחיד יותר יהיה לגלות אם חלילה .... עייפתי לכתוב את ההמשך.. בגילאי בית ספר.. היה לי מחזור קשה מאוד בהתחלה עד כדי שחשבו שעברתי הפלה. כך אימי לימים אמרה לי שהם - היא והמנהלת, חששו. כששיתפתי את אימי סביב גיל 20 היא חשבה באבי... כי לא סיפרתי לה מי בהתחלה... - המטפלת אומרת; לא בכדי... זכרונות ברורים מלווים בשיכחה וחוסר תחושת גיל וזמן. וואי קשה ממש! לאט לאט ולסלוח את אומרת.. לא להאיץ.. מאוד רוצה כבר להיות בטוחה שזה לא. ושנכנסתי לדלת שלא נכנסים אליה!!!!! לא היה. לא נברא. כועסת גם על המטפלת.. אולי אני הולכת שולל אחרי הטיפול... לא באתי אליה עם זה.. היא מקסימה ומחבקת גם את הכעס.. שזה קשה עוד יותר.. כי זה מאשר את המקום שמתנגד להכנס למקום הזה בכלל...... לא יודעת כלום בינתיים. הכל מעורער. ואולי אני משתגעת סופית שמנסה לחשוב על דברים שלא קרו. לא היו. לא נבראו. מתמודדת

וואו.. מתמודדת יקרה, מאמינה במטפלת שלך מאוד!! דומה יקרה למה שעברתי. וגם שונה. קשה לי להסביר. אידיאליזציה חזקה הייתה לי גם. שהתנפצה לגמריי וזה היה קשה. נפילה חזקה. אני גם זכרתי חבר מגיל 20 וזהו...לא זכרתי גיל מוקדם. ודברים עלו תוך כדי הטיפול... לא סתם היה לי טריגר עם הילדה הקטנה בגן שלי. ....ואם את זוכרת לא מזמן סיפרתי על אחותה שנמצאת בגן שלי היום....היה קשה כי הכל חזר. אבל עכשיו נרגע לגמריי....והמשפחה ממש אוהבת אותי ;) לאט יקרה...מבינה את הרצון לדעת ולא לדעת...כל כך מבינה. איתך❤🤗

מדהים אותי שאת מאשרת את התהליך הזה וגם בטוחה בו... אני מרגישה מתרסקת. ידעתי שיש לי חורים בזיכרון. לא יכולה לדמיין שהיו פגיעות נוספות קודמות מהמשפחה או מאחרים מי יודע מי.. תמיד הרגשתי גם תקיעות סביב גיל הנערות. ועדיין. אך בשנה האחרונה מרגישה גם גיל צעיר הרבה יותר... גיל ינקות אפילו.. ואולי גם גיל 10 בערך... והרבה ניתוקים. והרבה פלאשים... סיפרתי כאן על המוצץ? על בובת החתול של ביתי? היא הייתה הכל בשבילה ונאבדה לפני בערך שבועיים. זה הקפיץ את כל הפלאשים. כי נזכרתי שגם לי היה.. בכלל לא זכרתי קודם. וזה הביא עוד ועוד זכרונות.. ככה בבום.. איך את יכולה היום להיות בטוחה בזה? חזר הזיכרון ממש?? וציינת שהמשפחה אוהבת אותך עם קריצה.. מה זה אומר? תודה על השיתוף, זה כל כך עוזר לי כרגע שיש מי שעבר את זה. ושיכול לומר לי שזה בסדר ואכן כך. כי ממש כעסתי. מה עובר עליי... מתמודדת

את בהחלט לא חייבת לקבל שום דבר מכל מה שכתבתי מבינה כתבתי רק מהנסיון שלי שעברתי וכן מכל מה שאני זכרתי.. וכן..אני עברתי כבר בדרך 4 מטפלות שכל אחת מהן היתה לה תחום נסיוני שונה מהשניה וכך תרמו לטיפול שלי במשך השנים שטופלתי אז.. אבל שוב זרקי לפח כל מה שכתבתי ואל תייחסי לזה בכלל שום ענין כי זה לא משרת אותך..מצטערת ..אולי החשיפה שלי רק גרמתי לך להרגשה רעה יותר.. שבוע טוב חטולית

חטולטול, בשום פנים ואופן לא זורקת לפח. חזרתי לקרא שם מה רשמת לי ומה הגבתי לך, כתבת מנסיונך וזה בסדר ומובן לי ממש!! מה הרתיע אותך כעת? ברור לי שלא לכולן אותה חוויה.. ובכל זאת ענית מנסיונך ועם הבנה על המצב הלא פשוט שלי - שיכחה וזיכרון ולסמוך על התהליך... מקבלת את זה. וזה אכן לא קל. מרגיש עליות ומורדות והמון המון תהיות!!! לאט לאט, זה הדרך.. לרצות לדעת הכל עכשיו ובו זמנית לא לרצות לדעת בכלל.. נראה לי אני צריכה ללמוד להניח לזה... וה'יעזור הלאה. כרגע טוב, חבל לי להכנס לכל הרע הזה עם המחשבות שגם ככה עדיין לא לגמרי מגלות לי משהו, רק חלקי זיכרון.... שמחה שמתחיל שבוע, פחות זמן לאפשר למחשבות ולזכרונות דרור.... הלוואי ואצליח רק בטיפול לאפשר. כי זה לא עושה לי טוב היומיום. בהצלחה לך מחר.. חיבוק אם צריך ותרצי בו!! מתמודדת

למעשה היו לי 5 יחד עם זו האחרונה שנתשה אותי לטובת המטופלים הפרטיים שלה בזמן הקורונה והותירה אותי כבר כחמישה חודשים ללא טיפול וללא סגירה של שום כלום אמרה שטעשה זאת כבר בטיפול עם המטפלת הבאה..... מה הרתיע אותי ? נשמע לי כאלו שאת לא מאמינה לי למה שאמרתי לגבי המוח שהוא לא ממציא..כאלו שאת מזלזלת במה שאמרתי ולמעשה זכותך לא להאמין...!! אני לא יןדעת אם את זוכאת אץ הזמנים שאידה היתה מנהלת הפורום והיא תמיד פתחה עבור כולן את המקום לדבר עם כולן על הכלללל ואז..כתבתי המון דברים על הפגיעות שעברתי..ולא רק אני וכן כך גם טיפלה בנו בדרך נוספת תוך שיתוף כל הבנות..וכעת אגלה לך עוד דבר שרוב הבנות בתקופה ההיא היו מטופלות שלה ! היא היתה מיוחדת במינה כמוה לא פגשתי עוד אחת לצערי..והיא עזרה המון גם דרך הפתיחות והמומחיות שלה בזמנו לצאת מתוך הפחד ולדבר.. ובפרטי ...במסגרת המקום בו טופלתי כן נתנה מקום גם לדברים שלא יכולתי לומר ובכיתי המון ונתנה לי מחברת מיוחדת רק לי לכתוב כל שבוע כל השבוע עד לפגישה הבאה כל מה שרק עולה כל חלקיק זכרון או מחשבה .ומשם דברים התגלגלו תוך כדי הכתיבה עם המון כאב ודמעות על המאורעות של חיי כן אלו היו זמנים אחרים ולא היתה מוותרת לי בכלום עד ליום שבו עזבה כי נאלצה ללדת !! היא לא האמינה כמה הזכרונות שלי היו שמורים כל השנים בגלל שהיא היתה הראשונה שנחשפה אליהם עם כל הקןשי.. עד כאן ..אולי כעת תביני יותר וגם אם עדיין לא תביני אייך יכולה מישהי לזכור הכל בלי לשכוח אני זוקפת הכל לזכותה הלוואי שיכולתי לחזור אליה אבל אין מצב כלכלי שבוע טוב עייפה כי לא נרדמתי גם הלילה ואפילו לא חשבתי על הטיפול החדש חיבוק

מדהים מדהים מדהים!! לגבי המטפלת שלי, היא גם הציעה שאכתוב במחברת כל מה שאני זוכרת ולאט לאט יצוף עוד. וכן היא מאפשרת לכתוב לה בוואטסאפ ובמייל. לפעמים היא מצליחה להגיב לפעמים אנו מדברות על כך בשיחה....... ובשבועות האחרונים אני כמעט ולא עוזבת אותה כל השבוע... לגבי מה שאמרת על המוח, תודה ששיתפת מה הביא את התפנית.. שנית - זה לא קשור לכך שאיני מאמינה לך, זה לא קשור אלייך ישירות. זה רק כי אני מתקשה לקבל את זה אז אני מנסה לדעת תשובות.. ומתנגדת כנראה המון.. ומקְשה על עצמי ואחרים אולי עד שארגע... שוב, זה לא שאיני מאמינה לך. אני בהחלט מאמינה!! ושמחה שהיה לך את אידה ועוד כמה טובות בדרך. שמחה שאת גם מתחילה כעת משהו חדש אחרי שנעצר הכל עם האחרונה... זה היה באמת שאלה שרוצה לדעת, עבורי; "מי אמר?!" איך זה שכך קורה? הייתכן?? ולא חוסר אמון!!!! מקווה שהסברתי אותי. תודה שאיפשרת. בהצלחה היום, מתמודדת

טו בשבט שמח בנות אייך אתן חוגגות ? בעלי עובד עד מאוחר ולא נפגשים עם הילדים או הנכדים בכלל בחג הזה מרגיש לי ממש עלובבבב הסגר הזה שעוד מתארך מוציא אותי משלוותי דברו בנות אולי יהיה פחות עצוב ועלוב חטולית

היי יקרה!! ב"ה אנחנו אחרי... יכולה לשער שהרגשת מבאס שאת נשארת לבד ללא תחושת חג... עוד יגיעו ימים טובים.. תנסי להנות מהפירות.. במינון נכון בשל הסוכר..... קבלי חיבוק הכי מתקתק אם בא לך תוספות... אוהבת.. מתמודדת

מתוקה שאת החיבוק הזה הכי שווה לי אחרי הבאסה תודה אהובה אני

בהחלט מבינה אותך..כל הסגרים האלה משגעים את כולנו. אז עבר בפירות ;) במזונות בגפן...בברכות. בזום מסיבת ט"ו בשבט מאוד מוצלחת ב"ה. חסרה השגרה כמובן. כל היום מבשלת והנה כבר שבת בפתח.. כל היום סירים ובישולים ל4 גברים רעבים😬😬😬 החזיקו מעמד. וחיבוק מחזק.

חח מיכלוש.. לבריאות! כן.. שבת מתקרבת.. וואו.. שבוע אחר שבוע.... נשימה!!! אני עברתי ימים מטלטלים בתהליך הטיפול... כרגע בלי כוח לשתף. רק להיות. תודה.

איזה כייף לקרא אותך נהניתי מאוד וכן הסירים שוב על הגז לכבוד שבת עוד אוכל גם כך תמיד מכינים לשבת אבל לא כשכל השבןע צריך לדאוג כל יום לארוחה להרבה נפשות מבינה אותך אנחנו רק 2 עכשיו ובשבת 3 כולל אימי שלא אוכלת הרבה.. נקווה לימים יותר קלים כבר חטולית

יפתי כשתוכלי כשיתאים לך אנחנו כאן חיבוק חטולית

חובקת את החיבוק תודה לך אני....

נשמע שכדאי ליצור פינה משלך גם במחיר לצאת להליכה עם שירים למשל.. מה אומרת? כדי שלא יגיע עומס. בתחילה זה נבלע.. מובן וכו' עד שחלילה .. תני לעצמך את הפינה הזו.. גם אם במיטה עם ספר או במטבח ליד השולחן כדי לכתוב או לצייר... בתקווה שהות עושה לך טוב במטבח.. ולגביי....כמה מוזר, נהנית לעבוד מהבית. לא חסר לי לחזור לעבודה. עם כל הקושי והעומס בשיחות שזה מביא.. אני בבית!! ואוהבת להיות בבית. אפילו שהילדים איתי וזה לא באמת לגמרי "חופש" כי זה זמן קשה לי נפשית, אז מהבחינה הזו כאילו החיים נעצרו ומאפשרים לי להתקדם ולתפוס את הרכבת.....משהו כזה... רק בבריאות!!!!!!

בוקר.... מנסה לפעמים להתנתק..זה לא פשוט. למצוא מקום כזה.. ובכל זאת מתגעגעת לשבת אצלה ..אצל המטפלת שלי. החיבוק שלה חסר הכי בעולם...אבל הוא מופנם אצלי אז טוב שיש למה להתגעגע כמו שאודי אומר...

מיכלי כמה טןב הציטוט של אודי אני לא מתגעגעת אליה ובטח לא לרבע חדרון הקר והמנוקר שבו טופלתי מתגעגעת כן למטפלות הקודמות שהיו חמות גם בגישה וגם בדיבור הרך המבין המכיל..זה כן אז כן נוסטלגיה יש למה להתגעגע ומתמודדת שלי גמה טוב לדעת שאצלך המצב טוב שרק ימשיך כך חטולית

אכן כך... חיבוק כמו של אם, כמו של ה כ ל... זה בהחלט חסר ומרגיש געגוע... אבל כמו שאמרת, את יודעת שזה קיים. ותמיד תהיה לה פינה שם..... זה מרגיע... תודה לך חטולית, התכתבתי בהקשר של הקורונה... את יודעת.. בשורות טובות לכל עם ישראל אוהבת אתכן

מחפשת פינה לשים את הראש...הבית קטן. כל אחד פה בתוך מחשב...תופס מקום. כי אין לכל ילד חדר נפרד. אז יש ילד בסלון..ואני תקועה במטבח כי רק שם אין מחשב עם מישהו🤣🤦‍♀️ לא. זה לא מצחיק. זה נמאס. ממש....... ובא לי לחזור לשבת בחדר שלה ..של המטפלת. למרות שבאמת אין סיבה בכלל... הכל בסדר. אין גלים...רק סגר מעצבן שיש לכולם...חסר לי השאלה שלה שהייתה שואלת"איך את?" לא מה שלימך? זה יותר איך אני. איך אני מרגישה..מה קורה איתי...ההתעניינות הכנה חסרה כ"כ...מקום לאוורר רגשות.. נו, טוב. זה געגוע.. לפינה משלי...

מיכלי מבינה אותך יפתי כשאין מקום פרטי אפילו קטן להניח את הראש למנוחה...קשה.. אבל...גם הגל הזה יעבור מאמי..לא מתגעגעת לחיבוק שבכל מקרה לא היה..!! אבל כן יכולה להבין את הצורך....כי זה מרגיע ומחזק מאוד.. איתך. ואם חיבוק ממני יכול לעזור אז קבלי חיבוק חם רך עבורך חטולית

מהממת שאת!!!!! גם חיבוק מרחוק והבנה עוזר. ברור שעוזר.❤🤗קבלי חזרה...ותודה שכתבת לי גם שם. כן..יש למה להתגעגע..זה טוב..גם טוב.

לא מצליחה להרדם כי מחר באים..כלומר עוד הבוקר אמורים לצבוע אצלי את חדר השינה המעופש שלי ומבאס אותי שבעלי לא יהיה כאן להשגיח עם הצבעי...אני לא מבינה בזה כלום ואם תהיה שוב תקלה עם העבודה שלו? השבוע ביום רביעי בערב חג טו בשבט..עדיין לא יודעת אייך יהיה ועם מי....גם זה מלחיץ אותי .הכל מלחיץ אותי מטריף לי את מה שנשאר לי מההגיון עוד 4 שעות ואני עדיין ערה ליל"ט או בוקר טוב אני

בוקר טוב!! תנסי להסתכל בעבודתם, אם יהיו שאלות תשאלי זה המקסימום שניתן לעשות. מקווה שהכל יהיה בסדר. ויעבור בשלום שלא תהיי עוד בלחץ מהאחריות הזו.. - לפקֵח לגבי או בשבט... באמת לא ידוע כלום.. גם לא מה יהיה מחר..... ה יעזור לנו!!!! מתמודדת

המתח לא נותן לך לישון... תסתכלי על העבודה, מאוד מקווה שהפעם יהיה יעיל!!!! בהצלחה🤗😃❤

טוב היה כאן הצבעי צעיר חמוד ואנרגטי שעשה גם צבע מעל ומעבר למה שסוכם עם בעל הדירה בלי לגבות תשלום נוסף .... ואני בכלל לא יצאתי מהגומחה שלי בסלון עם השמיכה החורפית התעסקתי עם העינינים שלי ורק הצעתי להם את המטבח שיכנו לעצמם שתיה חמה כאוות נפשם.. אך הם שתו קולה... יחסית ניקו די בסדר לאחר הכל וכעת הכל צריך להיבש כדי להחזיר הכל למקום אבן נגולה מעל נשמתי הרבה יותר נעים להריח צבע טרי מאשר קירות מעופשים !!! חלק מהדברים כבר סידרתי ב קום חומאשר מה שבא צמוד לקירות עייפתי באמת עדיין ערה מקווה לישון מוקדם היום כי מחר יום של בדיקה סרולוגית וגם ביקרו אצל 2 רופאים שרק האל יעזור לי !! ביי בנתיים

שמחה לשמוע שהיה טוב. ושלא הטריח אותך מידיי.... לגבי מחר, הרבה הצלחה וישועות!!!!! מתמודדת חיבוק גם לך מיכל, זה שקט שמישום מה נשמע לי חזק... הלוואי טועה.

חטולית... טוב שיש ריח של צבע..של חדש,קצת לא? והמון הצלחה מחר. מקווה שתצליחי לישון הלילה. לילה טוב.

אנחנו כאן. איתך. אוהבות ומחזקות וכל כך מבינות... חטולית כל כך צודקת הוא האחראי!!! ספרתי פעם על עצמי..הייתי כ"כ קטנה..ורציתי ויזמתי הכל...אבל וזה אבל גדול הוא המבוגר האחראי...החזרת לי נשכחות. אבל היום אני החזקה והוא החלש!! מבינה? את חזקה!!! מאמינה בך! לילה טוב❤🤗

מיכלוש כתבת את מה שלא ביטאתי כאילו את באמת יודעת. איך מגיעים לזה??? איך מקבלים את האמיתות של זה כפי שגם חטולית אמרה?? איך מסתכלים בראי ואוהבים וחומלים ומקבלים ומחבקים את מה שרואים????? חשוב לי לציין ולהדגיש שהמילים שאני מדברת הם רק על עצמי!! על החוויה שלי לא חלילה מבקרת אחרים שבסיטואציה כזו מדברת רק עליי. אל תסיקו מדברי על אחרים ועליכן..... בבקשה. זה מה שחסר לי.... כנראה כל הכעס עכשיו הגיע כי הוא צץ וניסה לקחת לאחור את הקשר שוב.. כאילו לא עברו כל השנים האלו... ואני תודה לאל הייתי יציבה בדברי אליו. אך מפורקת!!!! בנפשי. בתחילה זה היה התכתבות - שאמור תיעדתי. עד שראיתי שעל אף שאני יציבה זה הורס אותי!!!!! חסמתי מספר אחד. והוא כתב מאחר ושוב ושוב.. עד שהצלחתי לומר לו נחרצות שיפסיק.. ושידע את מקומו. כמובן המטפלת יודעת. על הכל. מרגישה שבר כלי כרגע. שבר כלי!!!!!!

את אמיצה!!!! וגיבורה!!!!! אין עלייך!! גאה בך מאוד! היי גאה בעצמך!!!! לילה טוב. ❤🤗

לרגע חשבתי שהמטפלת שלי כתבה לי.. חח.. כתבת כמוה... תודה! נרגעתי קצת.. כן מניחה שאני יודעת אך קשה לי להשלים עם זה. בעיקר בשל ההשלכות שמקשות על ההתמודדות לכן אם אפיל על עצמי שאני אשמה, אז אני דפוקה וזהו. ולא השלכות של פגיעה קשות... מבינה?! לא פשוט. לאט לאט אולי אצליח לשחרר עוד ממה שעבר עליי כל התקופה הזו... חוץ ממה שרשמתי. תודה על הקשבה.. ועל חיבוק ומילים... מעריכה!!! מתמודדת

חייכת אותי ;) מובן. ותודה ששתפת אותנו. ❤🤗 שבת שלווה, שבת שלום. חיבוק.

מתמודדת שלי מאמי בתחילה קשה להפנים כי קשה להבין וקשה לתת מקום בגלל רגשוץ האשמה אך יפה שלי אומר לך שוב ושוב שכקטינה כל האחריות עליו לא עליך ! ואייך יוצאים מזה ? תנסי לומר לעצמך אולי..הוא לא שווה שאני אהיה בגהינום שוב!! מי הוא בכלל ???? אין לו שום ערך ולא כלום הוא כלום!! ואני יותר חזקה מכל המילים שלו שולחת אותו ל....עולם האמת לעולמים...!!! אני לא מתיחסת בכלל לשום הודעה ממנו ולא חשוב מה יכתוב לעולם לא עוד !! הוא לא קיים עבורי מיהו בכלל ?? אני חיה נושמת ומתפקדת למרות הכל ויש לי עבור מי ועבור מה לחיות !! אני חזקה ויודעת מה עלי לעשות ולא אהיה מושפעת ממנו שוב לעולם ויהי מה כה יעזור לי השם יתברך ותבקשי שיתן לך כוחות הבריאות והנפש לעבור גם את המכשול הזה אוהבת מאמי שלי את תתגברי גם על זה ונהדר שכתבת והוצאת חשוב מאוד כך עוזר להתמודד !! מיאוו

לפני שאשכח עלה בדעתי ואת כמובן לא חייבת לקבל זה בהמשך למה שכתבתי לך למטה.. כל התקופה "המטורפת" שעברת עם הכל..בלי להזכיר כרגע מה שהיה..נראה לי שזו היתה בריחה שלך ממנו התמרדת נגד כל מה שזה עשה לך ולכן היית באותה תקופה קצת אחרת..שונה..ועשית הכל כדי לא להיות שם לא להרגיש..פחדת נורא כי לא ידעת אייך להתמודד אולי אני טועה !! מיאווו

מיכלי, תודה!!!! יפה לך לחייך 😉 חטולית, הלוואי אהיה במקום שאומר מי הוא בכלל.. אומרת אבל עדיין מחשבת את זה שהוא חי לו ואני נרקבת..... ולגבי מה שכתבת כאן, מאוד הייתי שמחה להבין יותר מה התכוונת? לגבי השוני, בהחלט יש בי משהו כנראה כועס שמרוב כעס רוצה ללכת 180 מעלות הפוך.. אבל אני צריכה ללמוד איזון.. כי זה פוגע בי בסופו של דבר......... תודה על היותכן!!!! שבת שלום, מתמודדת

מתמודדת אהובה כמו שאני הבנתי ולא מעכשיו שבכל התקופה שלך בזמן שנפגעת ממנו מאחר וזה לא יצא אז ..בטיפול..אלה רק הצטבר וגווע בתוכך.... כעת את מתעוררת כדי אולי להשיב בחזרה לעצמך את עצמך ! כי את חיה ונושמת ויש לך משפחה וילדים את לא לבד ...המטפלת שם כדי לתמוך...אני לא מעיזה להעלות את זה שאולי אם בעלך היה יודע ...אולי גם הוא היה מגיב אליך יותר בחיוב ? את נשארת עם הכל לגמרי לבד ..לבד..לבד.. ואנחנו כאן לחבק אותך ולתמוך בך בהמשך חיבוק עוטף עולם אני..

תודה חטוליתוש על החיבוק!!! שמחה מאוד לקבלו ולהתעטף בו. יש דברים שבעלי יוכל לדעת.. ויש השלכות שכאי שלא... אכן אני לומדת לקבל ולבנות את עצמי... משימה לא קלה בגיל שאין זמן לבניה הזו... כשיש לי חיים שיצרתי בעל ילדים עבודה וכו'.. אני לא נערה שיש לי זמן להתנסויות וחוויות..... בעזרת השם יהיה בסדר. אבל מלאה ההתקפי חרדה כרגע. כנראה בלבול.. פחד.. הכל מציף... שבוע טוב בינתיים חיבוק בחזרה, מתמודדת

את נשמה יקרה!!!!! שמבולבלת ממש!! את לא אשמה! לא פגומה חלילה. שנים הרגשתי ככה. שאני רציתי שאני יזמתי. כי אני זו שבאתי... לא!!!!!! את לא אשמה! ואת לא באמת רוצה!! את רוצה משהו אחר שמתבלבל אצלך! את רוצה קרבה, אהבה, חום! רק בדרך לקבלה הזו את טועה..זה לא אהבה ולא חום! אל תתבלבלי! אל תטעי!! בבקשה הזהרי. מבינה כל כך שמשהו מושך אותך למקום הזה....התנגדי לו. כך לא מקבלים אהבה אמיתית. זו אשליה...ראי כמה כאב זה גורם לך!!!! בבקשה שמרי על נפשך.. אוהבת ומבינה. איתך, מיכל❤🤗

ישר כוח מיכלי אהבתי כל מילה שכתבת ומחזקת..... חקוק בסלע!!! חטולית

לא נפגעתי! אני רציתי. תפסיקו לרחם.. להצדיק לחמול.. כשאני יצרתי את הכל.. מוסריות מעורבבת בנועזות.. זה מה שיצר את העיוות.. עצב כעס וכמיהה לאהבה.. בכל מחיר, לא משנה מי בא.. דיי לומר אינך אשמה! הרי כל אחת אחרת, ששכל בראשה לא תמשיך התכתבות או שיחה.. בפרט אם מרגישה סערה.. איך יש מקום שבהחלט רצה וחיכה?!?! איך יחד עם זה היה מקום שנואש לבקש עזרה?! שלא הכל רצה...?! ועדיין אתם קוראים לזה פגיעה.... לא. איני פגועה. אני אומללה ששנים רציתי להאמין שזו ההגדרה... אבל לא! - זו אני הפגומה! ואכן.. אני צריכה עזרה.. ומי יודע אם קיימת.. עזרה למי שמזגזגת.. שיכולה לבחור! ויכולה ליזום.. שמבינה תהליכים.. ומבינה את החיים.. אך זה שוב מחזיק, רק לכמה רגעים.. חיה חיים כאילו רגילים.. של אנשים נורמטיביים ובריאים.. ובפנים סובלת הֵרגלים עיקשיים. חיה חיים מפוצלים וקוטביים.. לא מאוזנים.. מה יהיה איתי?? עם החיים שלי..?? האיתותים כבר ניראים.. - הם הפחד שלי בכל הזמנים.. והם כאן. ואני עוד שם.. ברכבת ההרים... עזור לי אלוהים!!!!! עזור לי אלוהים!!

הבנתי אותך נשמה גם אז כמו היום ועדיין לא חשוב כמה ☆הוא הבוגר ☆ עליו האחריות !!! כשתביני שזו האמת אולי יוקל לך..באמת ! וכן את זקוקה לעזרה למה לא ? אחרי הכל זה היה ניצול של מבוגר את הקטינה....ובטיפול תוכלי לספר הכל מה עשית מה הרגשת מה היו הציפיות שלך מהחיים..ממנו וכל שאר הירקות יפה שלי בתקווה שתביני ותפנימי ולא תפגעי ממה שאמרתי לך כי אוהבת אותך אני -מחבקת כמו אמא {♧◇♡♤}

חטוליתוש!! אז מה?? לקטנה אין שכל בראש???? עלאק קטנה - - נערה!!! אז מה אם הוא הגדול ממני??? אז מה!?!?!?! הרי הרגשתי לא טוב עם זה..... הרי רציתי שיפסיק..... למה זה בכל זאת קרה?????????? למה לא הייתי מספיק אסרטיבית וחזקה????? למה היו דברים שנהניתי מהם???? למה -גם היום- עם כל זה שכן הייתי אסרטיבית ואמרתי לו את מקומו!! ושנפגעתי ממנו, בכל זאת חיכיתי שיכתוב????? כמה "נוח" להתחבא תחת כותרת פגיעה ומסכנה ולא אשמה!!!!!!!!! לא באמת זה נוח אבל כן זה כאילו לוקח את האחריות ונותן חמלה... במקום שאני איומה!!!!!!!!!!!!!!!! לא יודעת איך להתמודד עם זה.. .. רשמת, כמו אז.. גם פעם אמרתי כך?? אם כן, זו הוכחה. אתם כולם מאמינים לי ורק אני הטועה???? כואב לי. כואב עד מאוד!!!!!! כואב לי העבר כואב ההווה.. כואב ההשלכות.. כואב לעכל... כואב כואב כואב!!!!!!!!

מתמודדת אהובה מבינה אותך באמת שכן ולא!! זו לא סתם אמירה כי זו האמת אז היית נערה שאולי התאהבה באסור אז מה ? וכן רצית וכן נהנית נכון מטבע הדברים אז נהנית..הוא לא יוצא ידי חובה על זה שגרם לך ל יות במקום הזה . כעת הדברים בידים שלך להחליט ולקבוע ... ולא את לא איומה למה את מרגישה כך ? נערה מתבגרת עם רגשות מאוד קל להוליך אותה שולל לתעתע ברגשות שלה כי כך רצה...ואת היית נערה רק נערה אז מה לפסול אותך ואת הרגשות הנעורים שלך בגלל זה ??? לאאאאא!!!!! נכון אנחנו מאמינות לך כי כבר היינו בסרט הזה וחווינו אותו בכינו את עצמנו הלקאנו את עצמנו דיברנו עד בלי די רק כשיגמרו כל המילים יבוא השחרור מהרגשות הכואבים האלה ואפשר משם להמשיך הלאה.. תמישיכי לדבר את הרגדות ואת הכאב עד שלא יהיה עוד מה לומר... כך גם אני מקווה שיקרה לי בחזרה לטיפול שאני עומדת שוב להתחיל בתקווה לסגור קצוות אחת ולתמיד ב"ה יתברך את כל כך מזכירה לי את עצמי אפילו בגילאים יותר גדולים מהתקופה שהייתי נערה...וכן..הפגיעות שעברתי שם איומות מכל מילינץה שאוכל לכתוב כאן. פשוט חיים מזעזעים לכן מבינה אותך עד עמקי הנשמה אהובה שאת איזי מאמי איזי..הכל יבוא על מקומו בזמן ותמשיכי להיות אסרטיבית קבלי כוחות מהמילים שגם מיכלי כותהת בעלת נסיון לא מבוטל וגם ממני וזה..לא..עושה אותך..אשמה.. וכןןןן..את..טועה..בגדול...... עד כאן מייאוווו

כתבת כל כך נוגע.... לא התאהבתי!! לא אז ולא היום. האשמה היא על זה שהמשכתי ולא עצרתי. על שלפעמים חיכיתי שיכתוב או יבוא ושאלתי את עצמי איך??? הרי את כל כך סובלת... אז מה קורה איתך?! תודה לאל ידעתי גם בזה לשלוט ולא לבקש שיבוא גם כשהרגשתי שרציתי. כי ידעתי שלא טוב לי ורק את זה אמרתי. שיפסיק. יודעת שאני לא ידעתי כלום. לא ידעתי מה זה מין. לא הייתי חשופה למחשב או סרטים.. כל חיי היה הבדלה בין בנים לבנות כך שלא היה לי שום ידע!!!!! יודעת שפחדתי ממנו אז. שאני פוחדת עד היום. יודעת שאמר לי לשמור את זה בסוד. יודעת שנלחצתי בשבילו שיצא בזמן מחדרי שלא יתפס ומי יודע מה יקרה.. יודעת שבו זמנית בכיתי שיצא שלא יעשה את זה! שזה אסור. ושהוא בעל אחותי!!!! הוא תמיד אמר כמה זה לא קשור ושאהנה וכו'.. יודעת שאולי הוא ידע והוא פשע. בכל זאת.. הכאב בפנים כל כך מכרסם... כמו שכתבת זה בלבל אותי. ועדיין. הגבולות נהרסו... הבילבול מטעטע מה נכון מה לא.. והרצון להיות כנה עם עצמי בלי קשר למה שקרה בפועל.. עם האמת הפנימית ביני לבין אלוקים - גם הוא יגיד שזו לא אני שאשמה?!... אם כן.. אז מזה כל ההשלכות האלו??????? זה קשה שבעתיים יותר מהפגיעה.. כל חיי מאבק... אני לא יודעת לכבד לאהוב לחוס לחבק את עצמי... ממילא - כל ההרס שאני עושה לעצמי גופי ונפשי... בקיצור, תודה!!!! כיף לשמוע שיש שעברו את זה וזה לא חלק מהן היום.... בתפיסות וכו'.. שבת שלום

השבוע כבר דיברתי עם המטפל החדש למעשה ביום שני וכבר פישלתי!! קבענו יום ושעה הכל היה בסדר ורק אתמול נזכרתי שצרכים להגיע אלי בשבוע הבא ביום ראשון לעשות תיקונים וצבע בכל החדר שינה שלי בגלל העובש שפשט בחדר כאלו סוף סוף כבר יריח ניקיון ולא גועל לא יודעת כמה זמן יקח לעשות את התיקונים ואת הצבע.. התקשרתי למרכז הטיפולי והשארתי לו הודעה שהיום שקבענו לפגישה לא יוכל להיות בגלל הצביעה .... הוא התקשר וקבענו לשבוע שלאחר אך שעת הפגישה נשארה בעינה אייך אוכל שוב להתקשר ולהודיע שגם שעת הפגישה אינה טובה כי אני חייבת להיות בבית בצהרים ולא אוכל להספיק לחזור הביתה בזמן ? פשוט פישלתי ועדיין לא הספקתי להגיע לפגישה ראשונה כדי לתת הסבר על כל הבלגן שאני עושה ?? רושם גרוע מאוד!! אוווףףף איתי למה הזכרון שלי מתעתע בי בצורה כזו מעצבנת ??? מה עושים ?? חטולית

חטוליתוש!! אויש חטוליתי, לא נעים!! לפעמים זה קורה בזמן של עומס.. אולי כדאי לכתוב למשל בלוח את הדברים? כך אולי יהיה על מה "להשען" כשרוצים לקבוע משהו נוסף...?! בכל אופן, לגבי הביטול הנוסף, אני מקווה שהוא יבין, תנסי להסביר, הוא ישמע כבר שזה לא נעים לך.. ושזה הנסיבות-אילוצים ולא משהו שאינך רוצה או דוחה.. מחזיקה לך אצבעות יקרה!!! שיהיו לך החלטות טובות ואת המילים הנכונות לומר.. מתמודדת

ווואי מתמודדת שלי אני מתקשרת למרכז ועונה מענה קולי להשאיר הודעה ועד שהוא מתקשר כל כך לא נעים שוב להתנצל ושוב להסביר.. הלוואי שזה יסתדר באמת מתיש אותי לגמרי מה גם שבעלי לא מפרגן כי זה מטפל גבר..מה הוא רוצה עכשיו ? אמרתי בקשר לזמן הטיפול מה כבר יכול להיות ? הרגשה כזן לא נעימה מעצבנת כאילו שמישהו רוצה אותי ואני כבר מוכנה ללכת איתו...מעליב והיום תקלה בבנין אין מים ואני תקועה עם הבישולים שלי באסה קפואה יושבת בחוסר מעש כי אין מה לעשות כרגע..מעייף נפשית לחכות כל הזמן לתגובות לא נעימות ממנו טוב אולי עוד אכנס מאוחר יותר באסה

אוי חטולית, באמת לא נעים...אולי בכל זאת תנסי להגיע ולא לבטל. את חייבת לחזור בדיוק בשעה מסויימת בצהרים? ומצטרפת לעצה של מתמודדת. תחזיקי את הלוח כשאת קובעת תור...ככה אני עושה כי גם לי קורה שלא זוכרת בדיוק מה יש לי באותו יום. בהצלחה❤ והמטפלת שלי כשדחיתי ולא הצלחנו לקבוע פגישה הייתה אומרת שאעשה מאמץ...זה נראה להם שפחות דחוף לנו...אז דווקא מציעה כמה שפחות לדחות ולבדוק טוב תאריך כשקובעים..מניסיון.

יקרה שלי, נראה שאולי מהתת מודע משהו מונע ממך.. בנסיבות הגיוניות לא ללכת.. ממליצה לך קודם לחשוב מה בא לך. אם תהיי שלמה שזה מטפל גבר וזה יהיה בסדר עבורך תצליחי לעמוד גם מול בעלך. אם לא זה כל הזמן יערער אותך.. אולי שווה לחכות עוד קצת לאישה? מה אומרת? בכל אופן,הנסיבות מובנות. המענה הקולי כנראה בשל שנגמר זמן קבלת שיחות? הצלחת בסוף? או שנלחמת להגיע כמו שמיכת ייעצה? אולי זה באמת מה שנכון.. השאלה אם התאים לך? ומה עם המים? מחכה שתכנסי... איתך יקרה!!!!!!! מחבקת ואוהבת.. מתמודדת

אתן צודקות היסוסים הם בעקבות מה שנאמר לי בבית וכן הוא טלפן וקבענו כי אני לא רוצה לוותר אחרי 4 וחצי חודשים לבד..ממש בתקופה כזו קשה אז בטוח שלא מוותרת חיזקתן אותי תודה אהובות חטולית

שמחה מאוד לשמוע!!!!!!!!!! יקרה - הרבה הצלחה. מתמודדת ולגבי למעלה.... לך ולמיכלוש תודה!!! הראש כואב לי............. נשברתי. נשברתי!!!!! 😩😩😩😩😩 אגיב מחר.. אני במיטה. לא יכולה לזוז...............

חטולית, אלופה!!!! איזה יופי! שמחה לשמוע! את חשובה!!!! וחיכית מספיק זמן! בהצלחה❤🤗

זו אני.. המוכרת בשם אחר.. בכוונה נכנסתי כך. עוברת ימים לא קלים. מי שפגע בי יצר קשר מחדש וזה החזיר אותי לאותו איבון של גיל הילדות. עבר עוד הרבה .. אבל זו ההתחלה. קשה לי. קשה!!!!!!!!! מתי דברים כאלו עוברים??????

ביום שאסיים את כל הטיפולים שלי שמתחילים ומסתיימים אי פה ואי שם בלי באמת לסיים שום דבר עד הסוף אוכל אולי לענות לך על השאלה שלך האם זה אי פעם מסתיים ! מנסיוני עד היום חלק מהפוגעים שלי כבר עברו מהעולם! האם זה מקל על הכאב? האם הזכרונות הכואבים ממנו הסתלקו ביחד איתם ? עדיין לא! ואלה שעדיין חיים ונמצאים בחיים שלי בחיי היומיום ...האם קל איתם ,? לא!! מקווה שעניתי לך .... חטולית

תודה לך חטולית. אוף. ממש קשה!!!! ולגבי מה שרשמת למטה, צר לי על העיניים.. מקווה שתרגישי יותר טוב. שמחה שיצרו איתך קשר. מקווה שתצליחי להתחבר למטפל בן. בלי קשר לייחוד. מאחלת המון הצלחות!!!! אני :)

היי...קשה שיש קשר עם מי שפגע...נשמע נורא.... ואם מי שפגע הוא חלק בלתי נפרד וחייב לראות אותו..אז רואים... הוא לא חושב שפגע..לא היה ולא נברא...אז לא..לא היה. מטאטאים..אולי עדיף ככה. וכן. טיפול זה לכל החיים...נראה לי. אבל אנחנו לא חייבות לסבול כל החיים!!!!! הטיפול עוזר לרכך .להבין, לסלוח לעצמך בעיקר..לחבק. ולהמשיך הלאה.. יש רגעים...החיים הם אוסף של רגעים..יפים וגם פחות..

תודה מיכלוש.. ב"ה תיעדתי הכל. לא מסוגלת!!!!! להשתמש בזה אבל לפחות אדע שזה קיים ליתר ביטחון. אפילו אם זה רק בשביל עצמי. שאדע שזה היה.. ושאיני מדמיינת או קוראת לא נכון או.... שוב לא מצליחה להרחיב.. אז רק תודה! ממני..

וואו...אמיצה שתעדת הכל.. וכן. לפחות בשבילך יקרה. חיבוק🤗❤

תודה על חיבוק. כל כך נחוץ. 😘 שולחת גם אלייך..

שתהיי לכן שבת שלווה, עם פחות כאבים פיזיים ונפשיים. ופחות דאגות... ימים לא פשוטים עוברים על כולנו. האופציה לפנות למטפלת נגנזה אצלי. אני חושבת שהיה לי קשה לדעת שזה סיום... אך זה בהחלט סיום של תקופה ארוכה...כמעט 11 שנים... ההשלמה עם זה. הרעיון שתמיד אוכל לפנות הוא טוב. אך חייבת תקופה ארוכה של צינון ממנה.קצת כמו גמילה. לאחר שנפרדנו פניתי מספר פעמים אליה... עם כל הבעיות בעבודה וכו' וזהו... יש חיים אחרי טיפול. ותמיד יש על מה לעבוד...הבעיות לא נגמרות אולי קצת משתנות ומתרככות עם השנים ולומדים להתמודד יותר טוב, אולי אחרת.. נקווה לטוב. שבת שלווה ומנוחה לגוף ולנפש. אני יודעת שגם אני זקוקה לכך מאוד. שבת שלום וחודש טוב. אוהבת.

מיכלי אהובה ויקרה!!! מניחה שיש סיבות טובות לכך. מעבר למה שרשמת. אני איתך. וכאן תמיד ללוות את התהליך. הקשה הזה של גמילה. וחזרה כשתרגישי שצריך. איתך בכל שתבחרי. חיבוק אוהב מתמודדת

בנות אהובות לא יכולה לקרא יותר מידי שוב גרגרים בעינים ורק טיפות שלא תמיד עוזרות אז ככה החיים הם כמו מחדל ברירה חייבים לבחור בהם כי אין דרך אחרת וכן..החיים באים בגלים ימים טובים מעלים אותנו מעלה וימים אחרים מורידים אותנו מטה מטה..... מבינה אתכן הכי בעולם כי גם אני על האכבת הזו כמו כולנו מיכלי שלי..המטפלת שלך נתנה לך כמו שאף.אחת אחרת לא נתנה לי מעולם וכן..תמיד יש זמן שגם הדברים הטובים נגמרים כי הטיפול הוא לא לכל החיים מה לעשות...אבל את חזקה ותצליחי לעבור גם את התקופה הזו ..!! מתמודדת שלי תמיד אשמח לשמוע שאת בטוב והלוואי שתמיד רק תהי הטוב מכל הלב מאחלת לך ובימים פחות טובים את כבר אלופה בפיתרון של כאלה ..!! התקשרו אלי מהמרכז הטיפולי לחידוש הטיפול עדיין לא יודעת אייך יהיה הטיפול אני מקבלת מטפל ובעלי כבר מראש מעקם פרצוף..תזכרי שהדלת צריכה להיות פתוחה כי זה ייחוד !! מה יהיה לא יודעת עדיין ימים יגידו !! עד כאן עם העינים הדומעות שלי עוד נדבר חטולית

חטולית יקרה, מה יהיה עם העיניים? הטיפות לא עוזרות? לאמא שלי יש מחלת עיניים כרונית כלום לא עוזר...עיניים מגורות כל הזמן..אדומות ודלקות..אז מבינה. ומקווה שהכאבים קצת פוחתים.. ומטפל גבר...מעניין. אני לא רציתי גבר. בחרתי ישר באישה. הייתי חייבת אישה...אבל אולי אצלך שהחיבור לא תמיד נשמע לי ממש מיטבי..אולי תראי זווית אחרת?? לבעלים זה תמיד יראה צורם..אבל תראי איך..העיקר שמצאו לך כבר מקום לטיפול...יותר מידיי זמן בלי טיפול....בהצלחה יקרה. ❤🤗

המצב עם העינים כרגע לא פתיר כי הרופאת עינים שלי בבידוד ! אז כן שמה טיפות כאלה של סטילה כי אין דלקת מה שנתן בנתיים רופא משפחה זה מה יש כרגע ! ובעלי כן הוא כזה ...לא מקנא רק פוחד עלי .. היום הספקתי כבר להביא ט.17 המהוללים ומחר כבר אתקשר להודיע שהם אצלי ומה נעשה עכשיו עם התחדשות הסגר ועוד עומדים להאריך אותו? מתמודדת שלי נאלמת ונעלמת את בסדר ? זהו חטולית

יש אנשים שהחיים זה ברור וטבעי להם. ויש שעוברים מסע קשה מאוד. עד שמבינים שצריך לבחור כל יום ורגע לחיות. במלא מובן המילה. לומר דיי לכאב. דיי לקושי. דיי לעבר. דיי לפגיעות וההשלכות. לא נשמע קל. אבל נראה לי שזה ברירת מחדל. כי למות אי אפשר! זה לא אופציה. ולחיות בלי חיות זה בעצם למות בחיים. מאחלת לכולם רק שמחה וטוב. אני בטוב על אף שהתוכן קשה. סתם כי הייתה שיחה קשה ומעיקה. וההתמודדות לא פשוטה. אבל צולחת. ועל כן, זה בחירה!!! שבת שלום

כל כך מבינה אותך!!! את כל כך צודקת! לחיות זו בחירה, אבל גם איך לחיות יכולה להיות בחירה... "ובחרת בחיים" כשהייתי במצבים קשים אמרתי שלהתאבד או למות תמיד אפשר אבל אין משם דרך חזרה! אז דחיתי....ככה במצבי קיצון. ונכון: למות זו לא אופציה! "ובחרת בחיים"...ואני מאוד מקווה שתבחרי בחיים שטובים עבורך!!! אפשר לחיות בטוב גם כשרע לנו...זה חולף..הכל חולף..תחושות באות והולכות. איתך.

בדיוק לזה התכוונתי מיכלוש. ל-איך! להתמקד בקשיים לא עוזר. מייסר. ומייאש. להתמקד בטוב (עם כנראה זמנים מאוד מוגדרים לשיח על הפנמת תהליכים) זה מה שיוצר חיים. מיכלוש, לא יכולה להסביר כמה קשה לי.. את בטח משערת עם כל זה שפחות שיתפתי. נשארת לבד (עם המטפלת) שמתמודדת עם זה. וזה כבד. מאוד מאוד. לפעמים מרגיש שאני חוזרת לאחור... אני צריכה להבין ולהסכים לזה שעברתי פגיעה/ות וש... פגע/ו בי. אם אתחיל להפנים את זה אני מאמינה שכמה דברים יהיו קצת יותר קלים לי. עם כל הקושי. לפחות ההשלכות לא יהיו כלפי עצמי. אני כל כך צריכה את החיבוק. ומעריכה מאוד שרשמת והגבת..... תודה לך יקרה מתמודדת

חיבוק כמובן🤗 מכירה מקרוב....הרגשתי כמוך...מקווה שתצליחי לשתף יותר, להוציא את הכללללל בטיפול. ניסיתי שיטות שונות עם המטפלת...מיינפולנס עוזר...וגם השיטה עם התנועות עיניים. היו דברים שעזרו...מאמינה שגם לך . קודם כל מה מרגיע אותך? התחילי בזה...זה תקופה וזה עובר. חייבים לשחרר ולעבד הכל. וכן להכיר בפגיעה אפילו שאחרים לא מכירים בכך...אצלי יש ביטול. "לא היה" "את רצית קרבה וזה כל מה שקרה" ...קשה. מובן. איתך. איתך.

אין לי מילים. בא לי לבכות ואין גם דמעות. רוצה לכתוב ונשארת תקועה. חנוקה. בטיפול כן מדברת על הכל. לכן גם כל הקושי. כאן כאילו נכנסתי ללחץ לשתף בפורום... זה לא דברים פשוטים.. מניחה שכל שיתוף הוא לא פשוט ואישי. ובכל זאת. התכנסתי. עצוב לי. מאוד. מתמודדת.. מחבקת את החיבוק...

מתוקה שלי. מבינה אותך גם בלי מילים. חיבוק שמחזק.

תודה יקרה לי!

היי כולן, מה שלומכן? מעניין למה נתקע לך כל הזמן חטולית. זה אכן מתיש ומעצבן. מיכלי איך את? בסגר יותר קל? עבודה מרחוק? אני עוברת כל כך הרבה ומתקשה לשתף בזה.. כבר תקופה... וגם אם מנסה זה רק בנגיעה.... אוף. בכל אופן, אומר שהגוף כואבבבבבב לי. זה משפיע עליו. נהפך לכאבים פיזיים.. גם זה לא חדש.. בדיקת דם הכל בסדר ב"ה. ראומטולוג גם אמר שאין דלקת פרקים. זה ברור שזה מהמצב הנפשי. ואולי גם תזונה. שני דברים לא פשוטים לי. והגוף כואבבבבבב איזה עינוי זה לפעמים. מגיע בגלים. מותשת!!!! מוצפת בשבוע האחרון משברי זכרונות כואבים. וגם התרחשויות שקורות כל הזמן... ממש לא פשוט! חיבוק אליכן... מתמודדת

שבוע טוב.. הגוף מדבר. אולי בכל זאת תנסי להסביר יותר בטיפול..עכשיו יש,סגר...אוףףףף ממש לא יותר קל. זה יותר קשה כי להכין מצגות ולצור קשר עם ילדים קטנים זה קשה ולהורים אין סבלנות לזום. בקיצור...מכה. לך אני דואגת..מקווה שתוכלי להסביר מה עובר עלייך..הזכרונות תמיד,קשים ולא מובנים. והכאבים... הכל מוכר. מקווה שתצליחי לדבר את הכאב...איתך. שבוע טוב

היי מיכלוש, קחי את זה בקליל. בסגר הראשון היה לי קשה ומאוד. עכשיו כבר מנסה לקחת הכל בקליל. כי לכולם לא קל. אז קצר ומעניין זה מה שמשאיר אותם איתך. קחי נשימה. איתך. לגביי, מאוד משתפת את המטפלת. ובכל זאת התקופה קשה! וטעונה... שבוע טוב מתמודדת

טוב שאת משתפת. גאה בך!! וכן. נשתדל להקל. אני כבר מיומנת ..ולא צריך לראות יותר את הפרצוף של ההיא...חחח יהיה בסדר🤗😘 ואגב התחסנתי..מקווה שגם אתן מתחסנות. תחפשו איפה אפשר.. לנו פתחו לעובדי הוראה.

כן בגלל זה חשבתי אולי יותר יהיה קל לך.. יפה שהתחסנת. אני לא. ועברתי קורונה אז... מה איתך חטולית, התחסנת? אימך? תודה..

כפי שאתן רואות אני עדיין ערה כמו בכל מוצש למרות שכן השתמשתי בטיפה אחת... וכן הסגר הזה ממש כבר גמר גם אותי כל התורים שהיו שוב נידחו וצריך להתחיל מחדש!!! מתמודדת שלי עד כמה שהבנתי מי שחלה בקורונה אינו צריך לעשות חיסון אבל שווה בדיקה ! וכשתוכלי שתפי כפי יכולתך מיכלי שוב ימים קשים עבורך למרות שאת כבר מיומנת בטוח תמצאי את הדרך הנכונה פשוט כי מאמינה בך !!! שיהיה שבוע טוב לכולנו.. ליל מנוחה או בוקר טוב חטולית

היי חטולטול, כיף לראותך. מאחלת לך שתצליחי לנוח במהלך היום אפילו מעט... כך גם אני הבנתי. בכל אופן מפחדתקצת מהחיסון אז נחסך לי החלטה. כי עברתי את זה טבעי.. חח. ולגביי... מאוד רוצה לשתף.. מניחה שזה יבוא לאט לאט. עושה לי טוב שאתן כאן איתי. תודה

מתמודדת שלי סוף סוף הודעות התחילו לעלות ומקןןה מאוד שהבג כבר לא יחזור מבאס נורא אם הכל יסתדר כאן אכנס יותר גם עבורך וגם עבורי לא פשוט לי מרגישה כאלו מנותקת מהעולם מבינה... חיבוק מאמי חטלטול

חיבוק

אך לצערי שוב הודעתי כאן נקטעה כי נטופאוד עלה וההודעה לא עברה הלוואי שכבר יסדרו את הבאג במערכת באסה

באמת מעצבן שהודעות לא עולות... יש לי התקפי אוכל מעין בולמוסים..וגם סתם לא שומרת...לא יודעת. בעבודה עושים מאמצים..מקווה שיפתר.

היי מיכלי כבר ממש מיואשת מלנסות להעלות הודעות כאן וגם שם נגמרה לי הסבלנות יפתי הבולמוסים האלה כפי שאנחנו מכירות באים מלחץ נפשי ויש לך מזה בשפע לצערי כך גם לגבי הסתם לא שומרת .. ושוב סגר וכל המדינה עומדת להיסגר למשך שבועיים אייך אפשר שלא יהיה מתחים כאלה ? איתך עם חיבוק משתף בלחצים האלה חטולית

תמיד יש משהו שמוריד מטה עכשיו כשבאמת נקבע התאריך לבר מיצוה של הנכד שלי מרגישה כאלו בעלי מחפש דרכים למנוע מאמא שלי להגיע... נכון המדרגות לכניסה בבית הכנסת גבוהות והן עדויות מתכת ..כבר אמרתי לה והיא הסכימה כי זה הנין הראשון שלה שמגיע הכי בכור לכולנו אז למה תמיד מחפש סיבות ותרוצים להעלות כדי שהיא לא תהיה מעצבן נורא !!!!! אפילו הצעתי שתגיע עם המטפלת שלה שתעזור לה אבל הוא בשלו..המדרגות.. אז תעלה ותנוח מה הבעיה ?? למה תמיד לחפש רעעע במקום להגיד..נעזור לה שתגיע והכל יהיה בסדר מה גם שלאחר הארוע נוסעים עם כולם לבית של הורי כלתי לעשות על האש...!! שונאת מצבים כאלה ממש שונאאאתתתת!!!! אווווףףף איתו.... גם אם יהיה לה קשה נעזור מה הבעיה ?? עצוב לי נורא.. חטולית

זאת אמא שלך!!! לכן כת תחליטי לדעתי. מזל טוב!! אצלי רעעעעעעעעעענעננ. תודה

היי מיכלי מה קורה ? למה רעעעע דברי איתי אכנס אחרי התפילה לקרא אותך בסדר ? חטולית

היי חטולטול!! מה שלומך? האם התרצה בעלך? התרכך? תני לעצמך להחליט מה היא רוצה. ותעזרי אם תחליט שהיא מגיעה... נכון לא נעים שלא עובר משהו בצורה חלקה.. סומכת עלייך שתדעי לנווט. איתך. הכניסי אותי בבקשה גם בתפילותייך..... איזה כיף לך!!! מתמודדת

מיכלי, וואו כמה זמן לא ראיתיך כאן.. מחבקת אותך במצב הקשה שמרגיש רע כרגע.. ואיתך כאן תמיד!! מתמודדת

היי ...כמעט שבת ועבדתי היום... בכל מקרה אני שמנתי הרבה ולא מצליחה להפסיק.... המחזור מאחר אולי גיל המעבר פתאום הגיע...... ובעבודה בקשו לרחם..להבין....לגשר על המתח...סתם כי היא גרושה עם מלא ילדים ובעיות. מה אני אשמה על הבעיות שלה???? מבאס היא זו שיצרה את המתח....ובכלל לא טוב לי מהרבה סיבות....כנראה שמצב הרוח שלי יורדדדד בזמן האחרון. שבת שלום.

היי מותק, אולי תצליחי לחשוב על מה כן תוכלי לבוא לקראתה ומה שהיא לקראתך? ולגבי ההשמנה, זה בטוח לא עניין האוכל כמו נפשי רגשי, אל תכעסי על עצמך.. נסי יותר לחמול.. ולאט לאט זה יתאזן. אמן. מאמינה בך מאוד!! וגם,העניין שאת עסוקה זה אולי טוב? מפחית את השהות ליד האוכל? או שאלה יש בולמוס? אולי יהיה אפשר לאזן בפירות? סלט?.. שיהא שבוע טוב. מתמודדת

אנחנו מנסות כי אין לשתינו ברירה ;) מקווה ששנה הבאה לא נהיה יחד. .. בכל מקרה בינתיים מנסה לחמול,להבין... מקווה שיסתדר. מבחינת האוכל זה גם סתם זלילות ואי שמירה וגם בולמוסי אכילה כאילו ב"כוונה"...מקווה שאפסיק עם זה..

מיכלי, כל כך מצליחה להבין... שאפילו שהזמן מוגדר ומוגבל. ואפילו שאת מבינה וחומלת.. בכל אופן יש צביטה ואי נעימות. מאחלת לך שיהא לך את השלווה לבחור להחליט באופן שזה יהיה מבוסס מוסכם אצלך בראש עם כל הויתורים והשינויים כדי שתוכלי להסתגל בלי להרגיש את הבלגן/הבלבול/הטרדה... שזה יצא לך לשנה זו לפחות. ולגבי האכילה, גם מצליחה להבין זה כל כך לא פשוט. זה מה שמרגיש שליטה ומה שכביכול מרגיע "רעב" נפשי רגשי שמשפיע בכאילו רעב אמיתי. אכילה בהחלט מנחמת עוזרת לחלוף רגעים קשים על אף שאת יודעת בשכל שזה מזיק לך... נסי לדבר על הנושא בכל האפשרויות כדי ליישב נפשך והאכילה תתאזן ממילא מן הסתם.. בגדול, את בטח יודעת את זה - איתך רק לתזכר זאת.... חיבוק חם אוהב וסומך עלייך. מתמודדת

חכיתי המון למרפאת כאב ובסוף לא יצא מזה כלום נזכרו אחרי למעלה משנה להודיע לי שכבר משך שנתים אסור להם אפילו להמליץ על קנאביס רפואי..הרי הלכתי לשם עם הפניה מרופא נוירולוג ממוחה כדי שיבדקו ומליצו על הטיפול..אז למה חיכו כל כך הרבה זמן וריצות ובדיקות..כדי לומר לי שאינם יכולים בכלל ?? הבטיחו כבר לפני חודשים שיקבעו לי תור לטיפול אצל מטפלת מחליפה..ומה ? כלום !! בשבת הבאה היינו אמורים לחגוג בר מיצוה של הנכד הבכור שלי..ומה..? שוב סגר !!! כל הזמן מחכה וכלום לא יוצא מזה ...מדפרס ברמות קשות.. היום רופא משפחה החליף לי את כדורי השינה שלי לבקשתי...הלוואי שמעכשיו אוכל לישון כל לילה כל הלילה... במרפאת כאב כתבו שרק רופאה פסיכיאטרית יכולה להמליץ על ...ושוב לחכות..וגם רופא אורטופד..שוב לחכות... כמה כבר אפשר לחכות ???? מרגישה שהאוויר ניגמר לי.. חטולית דרך אגב לא כתבתי בגלל הבאג שלא העלה הודעות בתקווה שכעת ההודעה תעלה

ההמתנה הורגת לפעמים. אבל נשמע שאת כבר בדרך זה משהו גם טוב... עוד קצת... עוד קצת יקרה! לגבי בר המצווה, הקדימו את הארוע אולי? ממש מהרגע להרגע.. לא פשוט כל הדבר הזה.. נקווה לטוב ולישועות. לא כתבתי גם אני אבל נכנסת לכאן כל הזמן.. מרגיש לי רחוק פתאום... אולי כי קורים מלא דברים ואני חוששת לשתף כאן... בהמשך... אבל אני איתכן.... אני מתקדמת בתהליכים. קשה אבל אם מזיז את הקושי ונסתכל על תכלס, אני במצב טוב של התקדמות מדהימה. אוהבת. שבת שלום

היי מקווה שכעת ההודעה כן תעלה הבר מיצוה של הנכד שלי תהיה רק בשבוע הבא ביום שני בבוקר רק גברים אין ברירות בבית הכנסת כמה חבל שאין אפשרות הייתי מאוד רוצה לצלם ולשלוח גם לאחי כל הבדיקות שכבר נקבעו תאריכים שוב בוטלו.. הלוואי שאצלך הכל יהיה רק לטובה נשמה וכשתוכלי ויתאים לך אשמח .. אני

היי יקרה!! מבאס ממש לשמוע שבוטלו התאריכים שנקבעו... אוף! שמחה שלפחות הילד ישמח שיהיה לו ארוע גם אם זה רק גברים והבית כנסת... אולי תבקשי שיצלמו וישלחו לך כך תשלחי לאחיך? לגביי, אני יודעת שאת איתי. זה המון!! מאחלת לעצמי גם טוב. ולהמשיך להתקדם.. לא תמיד זה קל...... אבל ממשיכים. תמיד זה כך...... חיבוק, מתמודדת

מתמודדת שלי כמה קשה להכנס ולא להצליח לשלוח הודעות..היה באג במערכת ומקווה שכב הכל יסתדר מעכשיו אני אבקש מהבן שלי שיצלם מקווה שיתאפשר וכך יהיו תמונות לכולנו וגם אוכל לשלוח לאחי היה לנו יום נשואים ולא עשינו כלום..הרגיש ממש כמו סתם יום רגיל כמה חבל.. המילים שלך מחזקות אותי גם את יודעת נכון ?? רק בשורות טובותתלכולנו כי יום שלישי פעמים כי טוב נכון ? אוהבת אני

מזל טוב יקרה ואהובה! שתדעו ימים מאושרים ובריאים.... כל יום אפשר לחגוג את זה. גם אם התאריך עבר.. נכון זה קצת מורכב. אבל אפשר בבית בקטנה.. לפעמים זה אפילו הכי מרגש בסוף... מקווה שישלחו לך תמונות. וכולם יהיו מרוצים. אני שמחה שאת מצליחה להרגיש אותי איתך גם. מקווה ליום טוב מחר. וללילה טוב עכשיו. מתמודדת

מישהי מכירה אותן? נמצאת שם? https://www.facebook.com/groups/335246830242004/

מצטערת אבל אפילו לא ידעתי שקיים מקום כזה חטולית

חשבתי שזה יכול לעזור פה לבנות הפורום, תהיתי אם מישהי כאן נמצאת בקבוצה הזאת, בכל זאת הן עובדות בשביל מטרה טובה ואני מאמינה שאני די צריכה אותן

היי מישהי אם את מרגישה שיכול לתרום לך לכי על זה בהצלחה חטולית

זאת הבעיה, שהן לא רוצות לדבר איתי בכלל ואני לא יודעת איך להשיג אותן

תקשיבי נכנסתי לקישןר ששלכת את צריכה ללחוץ על הפס הכחןל כדי לענות על 3 שאלות ולחכות לתשובה לא יודעת איפה אץ מקבלת את התשןבה אבל אולי שווה לך לחכותמולראןת מה דעתך ? אם הצלחת ספרי לי חטולית

זה מעבר לקבוצה. זה ארגון אמיתי שקיים במציאות, פשוט הקבוצה היא אחת מהדרכים לתקשר איתן. הן חסמו אותי בפייסבוק וגם בעוד ערוצים כמו ווטסאפ מיילים וכולי. אני לא יודעת מה לעשות ואני ממש ממש זקוקה להן

חתוליטוש את מתכוונת ששלחת בקשה להצטרף לשם? אישרו אותך?

בנות אני כותבת כאן לכן על נסיון אחד לפתוח את הנושא של לעמוד מול הפוגע ולהטיח בפניו... לא חשבתי שאכתוב אך בגלל מה שאני חוויתי..ואומרת אני חוויתי ולא מחייב שגם אחרות ירגישו כך אז כן..היתה לי הזדמנות אחת ויחידה להתאמת עם אחד הפוגעים...יש לי איזשהו זיכרון מלפני כמעט שנתים אחורה ..אחי וגיסתי ביקרו בארץ והיו פרק זמן קצר יחסית בעת ביקורם ההוא..ולקראת סיום הביקור אחי אמר שהוא מבקש מכל הבני דודים להגיע לפגישה.... אומנם לא כולם הגיעו ואנחנו בעלי ואני הגענו כבר באיחור של שעה..לא משנה שכולם הרימו גבה..כאלו..מה נזכרתם להגיע.?? היה מאוד לא נעים מה שמיד גרם לי לרצות ולחזור הביתה ושם הוא עמד..עם אשתו..כולו שופע חיוכים שמח וטוב לב.. ברגע שראיתי אותו בא לי לברוח..לא חשבתי שגם הוא יגיע כי בדרך כלל הוא נמנע מלהגיע למפגשים מהסוג הזה ..הבטתי בו במבט חודר שאילו המבט היה יכול ליקטול זה מה שהיה קורה באותו הרגע...והוא שאל מה את מסתכלת עלי ככה את כועסת עלי עשיתי לך משהו ?? וכולם יושבים בשולחן ומחכים לתשובה..באותו הרגע הגרון שלי התכווץ והתייבש לי הפה כאלו מישהו לא מרשה לי לדבר..ואז קמו הנשים ללכת לעשות את ההזמנות שלהן להגשה בשולחן..שלחתי את בעלי וביקשתי רק מים..כן מים כדי לנפיג את היובש... ונשארנו רק שנינו בשולחן..לא יכולתי להישיר אליו מבט. ..תקעו אותי המבטים שלו כאלו מסמרו אותי לכסא...ואייך שהו ..שאל מה שלומך אייך הילדים ואמא שלך..אמרתי לו אין לך מושג קלוש על אייך אני מרגישה ולא קשור למחלות שלי..אמרתי שהנשמה שלי פצועה ממנו.. הסתכל עלי במבט שלא מבין ואמר ממני ? כן..אמרתי לו ממך..למה ממני ? בגלל מה שעשית לי כשהייתי קטנה רק בת ארבע וחצי או חמש על המדרגות בבית שגרנו עם ההורים שלי.. אולי ניסה להיזכר או שאולי..לא יודעת מה אבל כנראה שלא זכר..קיבלתי כמעט התקף חרדה רק מלנסות להוציא את המילים מהפה..וישר זרקתי לו בפרצוף את מה שעשה לי אז..שמה..על המדרגות... נראה היה שבאמת לא זכר כי היה חייל לפני כל כך הרבה שנים....ואז התחיל לגמגם..אני עשיתי לך..אני ... ולא המשיך..נחנק...... אני.....לא זוכר.....אני לא מאמין.......את בטוחה שזה אני....???? כן עניתי והתחלתי לבכות זה אתה והיית הפוגע הראשון מינית שתקף אותי בצורה כזו קשה..אגרסיבית....!!! אני מצטער...באמת מצטער אבל לא זוכר..אמרתי גמני מאוד מצטערת אבל אני לא יכולה לשכוח...הכאב הנפשי נמצא שם ומעולם לא נמחק למרות שאני בטיפולים נפשיים מאז.. כבר לא יכולנו להמשיך כי כולם התחילו לחזור לשולחן עם מנות האוכל שלהם ואני שתיתי בצמאון את המים שלי ונדמתי..!!! מאותו הרגע הוא לא העז להסתכל עלי וגם לא נגע באוכל שלו..ומבחינתי הכל היה שקט..גמני לא יכולתי להיות שותפה לארוחה למרות ששאלו אותי למה את שותה רק מים אמרתי שבדיוק סיימנו סעודה שלישית ואני לא רעבה...!! אייך הרגשתי אחר כך ?? הכאב נשאר שם..עד היום..ואותו לא חזרתי לראות שוב מאז..כמה טוב מה קרה איתו מאז..? שמעתי שעבר ארוע מוחי אבל הוא בסדר..יש מי שיטפל בו אישתו היא מנהלת מחלקה בבית חולים ובטוח שמטפלת בו כהלכה רק בי אין עדיין מי שיטפל בי כהלכה... טיפול שלי עדיין תקוע חטולית

יש לך הרבה אומץ!!!! והוא כנראה לא החשיב כמשהו לזכור כל כך קשה!!!!!! שהוא אפילו לא זכר?? מוזר גם. כל מקרה לגופו! תלוי מי הפוגע. מאוד תלוי. אם הוא ממש קרוב אלייך או אדם רחוק שאת במילא לא תפגשי...ומה הקרבה בניכם. יש מלא גורמים. ומה ההשלכות. ומה יצא מזה??? כאב ושברון לב?? או הקלה?? לא יודעת....יש המון גורמים.

וואו חטוליתוש, בהחלט אומץ.. את מרגישה שזה שחרר אצלך משהו? שמחה שאמרת. על אף החרדה שחווית... ושאת לא פוגשת בו. טוב שכך!!! חיבוק יקרה מתמודדת

הזכרון נשאר חרוט בתוך הנשמה בתוך הגוף במקום ששם פגע והכאיב לי ...שם למטה לא אכנס לפרטים כי כל כך רוצה להפסיק להרגיש את הכאב הזה אבל לא..זה נשאר שם וכמעט לא דובר בטיפול וכמה אני מייחל ליום שבו כשאתקלח גם שם לא אזכור את מה שעשה לי.. !! מה נשאר עוד לומר אין עוד מילים הכל רק רגשות כואבים שאינם מרפים מאז ועד היום !! הייתי אמיצה ? באמת לא חשבתי כך באותו הזמן זה פשוט התפרץ ונשאר בלא מענה.. תודה שהתיחסתן אולי היה קשה לקרא אז מתנצלת .... שבת מבורכת יפות שלי בלעדיכן המקום הזה לא כלום..תודה חטולית

שבוע טוב יקרה! אכן יש זכרונות שמוטבעים ממש עד כדי תחושה ריח וכו'... חבל שזה לא דובר בטיפול.. אולי עוד תעבדי זאת בהמשך שתוכלי להתקלח ושיהיה לך נעים ולא כואב בגוף של עצמך... אכן.. כל החרדה והשיתוק שמרגישים באותו רגע לא נחווה כאומץ אבל בטוחה עכשיו שאת אחרי זה ועם הזמן עוד יותר תצליחי לראות ולהבין שזה היה אמיץ. והעניין שאינך פוגשת בו מעולה כי רק הוצאת אליו את זה ושהוא יתבשל בתקווה לכך, ואת הוצאת מעט מברכת ומנסה להמשיך הלאה. הרי כל סבל שלו לא ישכיח לך.. אז רק להוציא לפעמים זה אולי טוב. ואם זה מה שהרגיש לך באותו רגע,ודאי שזה טוב. אוהבת. מתמודדת.

שבוע טוב, חבל שלא דובר בטיפול... מאוד מקווה שכן תוכלי לפתוח בטיפול החדש..מקווה שיהיה כבר חדש. חשוב מאוד מאוד לעבד הכל בטיפול על מנת לחיות טוב יותר עם עצמך ולא להיות כאובה כל כך.

רציתן פעם לדבר עם מי שפגע בכן? לדבר איתו על זה? להוכיח.... לומר כמה זה פגע בכן..... ???

כן..... מכירה את זה. ניסיתי. הכחשה קבלתי....השאלה מה את רוצה להשיג בזה? האם מתאים לך? ועשיתי סימולציה עם המטפלת לפני..מעין משחק תפקידים.... אצלי זה היה משהו "נחמד מתוך משחק" קרבה.. רציתי קרבה...אז האשמה חגגה במיוחד גם מהצד שלהם....שהתייחסו לזה בזלזול ומטטאים מתחת לשטיח.. מורכב.

בטח שכן עם כל אחד ואחד מהפוגעים ... ואייך לא ? וגם להטיח בפיהם את מה שעשו לי.. רק שחלקם כבר בעולם האמת ועם רובם אין אפשרות בכלל אבל בהחלט כן למה? נשמע לך תמוה ? חיבוק אני

אשמה.... תמוה.. אמרתן.. שאלתן.. תודה ששיתפתן והגבתן אני מנסה לברר עם עצמי ואדע בהמשך יותר... הדיבור עם הפוגע הרי לא מביא משהו טוב. האם זה לא געגוע? כי לא ירגיע גם לו יצוייר שהוא יבקש סליחה... וזה גם עלול להחזיר את הפגיעה.... :/

בוקר טוב, נכון. זה יוצר טריגר רציני וזה קשה. זה לא פשוט בכלל. לכן שאלתי מה את מקווה להשיג מזה? סליחה לא מקבלים...ותלוי בהמון גורמים. זה יוצר זעזוע... כשזה במשפחה זה ממש מערער את כולם...תחשבי אם מתאים לפתוח. איזה אומץ חטולית..וואו.

מיכלוש, לא התכוונתי לפתוח עם כולם.. בכל אופן, רשמתי ומחקתי.. אני עוד לא מסוגלת לשתף בפורום כרגע... תודה!!!! תודה!

באמת שאני סבלנית וסובלנית אך לפעמים זה עובד לרעתי ..למה ? כנראה שחדר האמבטיה שלי יהיה מוכן רק בסופש.. שוב נסיעות לאמי להתקלח..אוווףףףף אני שונאת להגיע לבית הזה אין מה לעשות פשוט שונאת !! ומצד שני לפני שאני מתחילה להתיאש על שהבית ממשיך על גלגלים....חושבת על בעל הדירה שכבר עבר את גיל 70 שלו ולא עלינו יש לו את המחלה ההיא שלא נזכיר את שמה ועושה רושם שהוא לא אדיש למצבנו..למרות שהוא מקמץ בהוצאות שלו כעת וגם תמיד..משהו באופי שלו...וכבר חשבתי שהכל הולך להראות טוב יותר אז מסתבר שלא ממש לא..וכעת הוא דווקא במצב מאוד טוב מבחינת ההוצאה הכספית לתיקון ... כל כך שונאת את הבלאגן בבית מרגיש לי ממש חוסר אונים להתמודד עם כל זה וגם... הייתי היום במרפאת כאב..ולא יצא מזה כלום..האמת שאני חושבת לא לחזור לשם כי הרופאה אמרה לי ולבעלי היום שמזה כבר שנתיים שאסור להם להמליץ על קנאביס רפואי..אז אכלתי אותה !!! כמה זמן יקר ביזבזתי על המקום הזה אילו ידעתי שכך יגמר.. מה יהיה איתי..הכל מייאש אותי ..מעצבן אותי..מביא אותי כמעט ליאוש...!! חג שמח ממה שעוד נותר מהחג הזה אולי ביום רביעי המצב ישתפר כי הולכים להדליק נר כולנו אצל הבן הבכור שלי עם הנכדים האהובים שלי ממתקים אהובים של סבתא..כן ממתקים כי אין עוד משהו מתוק מהם חטולית

חטולית יקרה, טוב שחדר האמבטיה מטופל. מקווה כמה שיותר מהר. ומוזר שלא מאשרים לך במרפאת כאב...לא פייר!! נקווה לימים פחות מייאשים ויותר טובים❤חנוכה שמח.

חטוליתוש, נשמע שאת חווה קושי גם טכני. זה ודאי מערער..... צר לי גם על מרפאת הכאב שהבהירו עמדתם. אבל מאחלת שמכאןיפתחו דלתות בלי ציפיות מכיוונים שלא יאפשרו. איתך מתמודדת

חטולית, הרבה זמן לא ראיתיך... מיכלי, איך את עם כל יום שחולף? לקחת על עצמך קיטנה? איך שבת? איך החל חנוכה? יש לי שאלה, אתן מקבלות מביטוח לאומי משהו על הפגיעה? כלומר ptsd? אני לא. ואת האמת לא דיווחתי בשום מקום על זה. וזה בכלל לא נפתח אי פעם... מתמודדת

היי כבר כמעט בוקר יום ראשון כן לא נכנסתי כבר כמה ימים כי הבית שלי בבלאגן איום ומגעיל כבר מתחילת השבוע שצמידו לדלת הבית שלנו מכתב המודיע שבדירה מתחתינו התיקרה דולפת מים ושנטפל מיד בעיה... טוב זו למעשה לא בעיה חדשה בדירה שבה אנחנו גרים..כבר סבלנו עובש ורטיבות בקירות גם לפני כשנה וחצי ועד שבעל הדירה הסכים להגיע ולהפעיל את הביטוח שלו..עבר לא מעט זמן..האינסטלטור שהגיע עשה עוד כמה תיקונים לא מוצלחים והכי גרוע בינהם תיקון של יציאת המים מתוך האמבטיה ..הטבעת ..היתה חלודה ומנוקבת והוא הניח שם חומר שהיה אמור לאטום טוב כמו את החור השהיה בתחתית וכך זה בדיוק החזיק.. כבר שלחתי לו פעמים הודעות בחודשים האחרונים על מצב גרוע של האיטום שעשה אך לא התיחס וכעת כל המקלחות שלנו בתוך האמבטיה נזלו והגיעו לתיקרת השכנים מתחתינו...אז כמובן שהבן שלי שלח מיד תמונות מזויעות חבל שלא הצליח להעביר איתן גם את הריח של הצחנת העובש כדי שיבין במה מדובר הוא שלח את הבת שלו פעמים אלינו ובכל פעם שוב עם בעלי מקצוע נוספים כי אחרי הכל הנזק גדול מאוד והבית כבר לא נראה כמו בית אלה כמו מחסן נייח כי צרכים כל הזמן להזיז רהיטים מחדר השינה לחדר אחר שוב ושוב כי כל אחד מעונין לראות עד כמה הנזק חמור אפילו דובר על 25.000 שקלים..אבל ממש שיפוץ רציני..בנין מעל 50 שנה שמעולם לא טיפל ולא טיפח אף.פעם ביום שישי אחרון דוב היו כאן בעלי מקצוע ועדיין לא ידוע מה יקרה ואנחנו נסענו לאמי להתקלח כי אי אפשר בבית... שבוע קשה ומתיששש וחנוכה ..עד כמה שאפשר ..משתדלים שיהיה בסדר רק שהכל בלחץ מטורף ומחכים !! מקווה כבר לבשורות טובות חטולית

היי מתמודדת. חנוכה שמח. איש אינו יודע על מה שהיה. ולכן אין לי מה לדרוש.... זה ישאר כך לעד. כך החלטתי. ולא לקחתי קיטנה. מספיק הצרות שיש לי בעבודה...עדיף להתרחק. חטולית, נשמע ממש מתיש ונורא לגור כך. מקווה שבעל הדירה יתקן הכל. ואולי לחשוב על מעבר לדירה אחרת? אם יתאפשר? חנוכה שמח עד כמה שניתן.

חטוליתוש, אכן נשמע מתיש ולא פשוט לחיות כך. מקווה שהפעם יסודר ותהיה רווחה.. אמן. איחוליי.. חיבוק!!!

מיכלי, איש אנו יודע .. נשמע לא קל. אבל את מעבדת את זה אני בטוחה כדי שתוכלי להמשיך ללכת יותר בקלות בלי מסע מחליש.... חיבוק חנוכה שמח

מצטערת כנראה לא עקבתי אחרי כל מה שקרה לך אבל כתבתי לך גם בשירשור הקודם איתך

חטולית עכשיו ראיתי מה שכתבת לי למטה... אני כבר לא יודעת. המצב בעבודה מוזר...באים המון לבדוק ולייעץ..איכס. נקווה לטוב.

אני עוברת תהפוכות....שמנתי ממש . לא מצליחה לשמור על עצמי. חבל :( תקופה נוראית...אין לי כח להסבר. רק לשהות פה קצת...

מיכלוש יקרה!!! מחבקת את שהותך... מרגישה את התיסכול.. את הסערה.. את התקופה המתוחה... ורוצה רק ללחוש לך שגם זה יעבור. "לכל תכלה ראיתי קץ".. ורק תנשמי.. כמה שתוכלי איתך מתמודדת

תודה יקרה. אני רגישה מדיי. לוקחת הכל קשה מידיי...נסחפת ולא מבינה למה האופי שלי כזה קשה...

היי מאמוש, להיות רגיש גם אם מידיי זה לא אופי רע. אולי יצטרך איזון אבל אין טביעה על כך כלפייך או תיסכול. התיסכול הוא מהמציאות או משתלשלות העניינים ואולי אם היה לסבתא... אז היית מתנהלת אחרת... אבל זו לא המציאות ואף אחד לא הבטיח לנו שאם היה השינוי הזה היינו באמת מרוצים... כל אלו סתם מילים לשכל שאת ודאי יודעת בעצמך..... רק מזכירה אותם כדי להניח אותם גם על השולחן. אפילו אם זה לא באמת עוזר לך כרגע ואת תהדפי את המילים לקצה השולחן כי כל מה שלנגדך זה האופי הרגשני שלוקח ללב "כל דבר" הביקורת העצמית. הכעס וכו'... יודעת שזה שלב קשה שאין מנוס מלתת לרגשות הכואבים לומר את שלהן.. למשל כועס לי על.... ש.... גומר אותי שקורה... זה תופס לי את כל הראש המחשבות והעיסוק... זה פוגע בי אפילו בבריאות בעניין ההשמנה למשל אין מנוס מזה. אבל אל תתבלבלי ותגידי זה רק לי קורה כי אני דפוקה מידיי. רגישה מידיי. ... אל תתני לרגשות הללו לבלבל אותך. תני להם מקום במה שהם באות לומר. תקשיבי להן. ממילא תצליחי יותר למצא שלווה לאט לאט ואולי פתרונות אם את צריכה.. יודעת שזה מילים גבוהות.. אבל דווקא כי אני מבחוץ.. וכן, זה לא אומר שאיני מרגישה אתכאבך ואת כל מה שזה יוצר....... רוצה לשתף במשהו ששמעתי ממש עכשיו. נהניתי מאוד ואני מאמצת לעצמי זאת. יש לנו להבין מהי מציאות הכרחית ומה לא הכרח. אסביר בדוגמא: היה יום נעים הפעלתי כביסה לאחר שעתיים אני רוצה לתלות ורואה שהשניים התכסו עננים. ההכרח הוא שהמציאות מחייבת שינוי. הולך לרדת גשם. הדברים הלא הכרחיים: להתעצבן לכעוס וכו'.. זה לא ישנה את המציאות... זה כמו לעשות פו פו פו פו בכל הכוח לעננים שיעופו ושיחזירו את השמש..... ואז מתחילים הפתרונות.. להכניס למייבש לתלות בבית וכו'.. כך לא נכניס לעצמינו מרירות כשיכולנו לעשות דברים גם אחרת. כלומר בשליטה שלנו איך להתמודד מול המציאות.... שוב, קל לדבר קשה לעשות. אבל תזכורות תמיד טוב. ואני לעצמי אימצתי את "פו פו לעננים..." מקווה לשנן זאת זמן רב ולהיות ממוקדת במה שביכולתי לעשות ולא להתבלבל עם השינוי המציאותי שנוצר. אמן לכולנו. בינתיים אני כאן איתך. במה שתרצי. מאוד שמחה לראותך. ומחבקת. מאחלת שתמצאי את הרוגע.. ושהסערה תחלוף מתמודדת

תודה...בהחלט צריך לקבל את מה שקורה, את המציאות. ויש דברים שבכוחנו ויש שאינם תלויים בנו...לפחות ננסה את מה שכן תלוי בנו. הלוואי

חיבוק והרבה כוח.

היי מיעברת תקופה לא נעימה לאחרונה בעבודה ויש לי הרגשה שלקחת ללב יותר מידי את הענין עם החדשה שהגיעה אולי חשבת או הרגשת שהיא זוחלת למקום שלך ? שאולי מנסה לקחת לך את המקום שלך ?? זה נורא מלחיץ..כבר לא אומרת שגם נורא פוגע.... במצבים כאלה מנסיוני הייתי בטוח בולסת בפה וחצי כי הבטחון שלי היה יורד פלאים ומה גם שאם היו מבקשים ממני לשתף אותה יותר..כאילו דוחקים אותי הצידה .אז בכלל אבל לא יודעת בטוח מה את מרגישה והאוכל..ירד לדעתי כשאת תרגעי קצת.. חנוכה שמח חטולית

פוסט טראומה מורכבת ptsd מילדות מאבא. כרגע בזוגיות. עם תינוק. עולה תחושה של חוסר משיכה מינית וויזואלית בקשר מהבחורה. שני אנשים טובים ודואגים זה לזו. דעות- למה להישאר ולמה לעזוב? האם משיכה מינית או /ו ויזואלית יכולה להתחיל בנקודה כזו בקשר ואיך לייצר אותה?

היי. ברוכה הבאה. האם אי פעם הייתה משיכה? וכשיש תינוק זה כל כך טבעי שפחות נמשכים...אם הייתה משיכה היא תחזור.

היי יקרה, צר לי לשמוע. חושבת שלא ככ קל ופשוט לפסוק להשאר או לעזוב. זה כל כך מורכב בגלל מה שעברת ובגלל הלידה וכו'.. שווה בהחלט לנסות. וכן, להסתכל על התמונה מכל ההיבטים לא רק על משיכה.... להבין את ההשלכות שיהיו לכאן או לכאן מה יעשה טוב יותר ואז להחליט. הייתי ממליצה לך על טיפול זוגי. או סקסולוגי וכד... אולי גם פרטני.. לבדוק אם זה יושב על זמן של אחרי לידה או טראומת העבר או תקשורת וכו'... מאחלת הצלחה. ובחירות טובות ונכונות לך לכם ולילד מתמודדת