פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

מתלבטת אם לכתוב או לא אם לשתף או לא אולי אכאיב למי שקוראת כאן ועלולה להיפגע ממה שאכתוב אולי יעלה לה טריגר ואז תיבהל ולא תיכנס שוב ? כן שאלות כאלה מטרידות אותי כבר לא מעט זמן. באמת לא יודעת מה לומר אך בנתיים זה מה שיש לי להגיד שבוע מקסים לכולן חטולית

שבוע טוב חטולית יקרה, מבינה את ההרגשה אם לכתוב ומה זה יעשה...חוויתי אותה גם.. אם הכתיבה פה תורמת עבורך אז כן. ואם נוכל להגיב ולהועיל אז כן.. אנשים שקשה להן לא יפתחו. כתבי זאת בכותרת ויחליטו לבד אם לפתוח או לא🤷‍♀️

מבינה אותך ומסכימה עם מיכל... לסמן אזהרה זה חשוב.. מה שמרגיש לך נכון גם עבורך..❤

תודה מיכלי ונד.. מוצש כרגיל לא ישנתי סחבתי את העייפות עד הלילה על מנת שאוכל לישון ..כמעט..רק שנרדמתי לשעה קלה אחרי הצהרים וחששתי ממש שלא ארדם בכלל למזלי הטוב הפעם הצלחתי להרדם אך העלתי את המינון של כדורי השינה וישנתי כ4 שעות ..גם זה לטובה יש לי היום בדיקת סי.טי לגב התחתון ... נראה מה יצא מקווה שיראו את כל המקומות הכואבים .. אייך אתן בנות ?? חטולית

בוקר טוב, המון הצלחה בבדיקה. והשינה זה ממש בעייתי... מקווה שתצליחי לישון טוב! אולי מומחה לבעיות שינה? זה כבר המון זמן המצב הזה.בריאות🙏

מה שלומך מיכל? איך את חטולית ? מה עם הבדיקות שעברת היום? אני כאן ולא כאן נכנסת לבדוק אם הכל בסדר ושלא פגעתי במי מכן עם כל העוצמה שלי והכוח וגם אני מתמודדת עם המון בחיים ולא שכחתי את הפורום הזה שנתן לי גב ובמה ואהבה וכוח אז באתי להחזיר לכן מה שקיבלתי ולכתוב לכן תודה

היי תור אצלי אין חדש עשיתי את הבדיקה של הסי.טי..ומחכה כעת לתשובה בערך עוד שבועיים וחצי תודה על התענינות שמחתי חטולית

כמו עוגן כזה אבל אז ההתלבטויות על כל מילה (אז סליחה שפתחתי שרשור) אאחל לכן שבת שלום ❤ (להתחיל לדבר על זה... כמו לקרוע את העור לא יודעת להסביר בכלל לא מאמינה...לדבר הזה.לשטות. כשהגוף צורח לא מאמינה לו שקרנית) (רשמת אז למה ההקדמה הטיפשית) התבלבלתי עם עצמי.סליחה.

התחלת מצוין מתוקה הכל בסדר גם בהדרגה זה בסדר ואגב..מכירה את ההרגשה שאת מתארת..זה כואב ברמות שמילים לא מצליחות להביע.. לאט מתוקה הנה כמה מילים ואל תתנצלי שפתחת שירשור להפך זה מקל עלינו הלוואי שתמשיכי כך חיבוק חטולית

מצטרפת..מובנת ההרגשה, כולנו חווינו אותה כך או אחרת. מוזמנת

תודה בנות.. תודה על המילים זה המון עבורי❤ (לא טוב לי.. לא יודעת להסביר הגוף סחוט. לא מאמינה לכל זה. לא יודעת להוסיף כרגע)

נד... למה את לא מאמינה ? לכל זה ? מה הכוונה ? חטולית

היי חטולית, (לא יודעת כרגע מה לענות אני באיזשהו לופ שבא והולך.. צריכה להיות בשקט עם זה וחווה הרבה דברים מבלבלים ו.. מחכה לטיפול וזה קשה) תודה❤

מישהי יודעת מי האדם מאחורי הפרופיל הזה? https://www.instagram.com/santaclaus_010/ הוא שלח לי הודעה אני מפחדת שהוא הולך לסחוט אותי וזה רודף אותי המון זמן. לפנות לערן או מרכז סיוע או טיפול לא רלוונטי

יש אחד שיוכל לעזור לך הוא מומחה בסייבר דאן גלעד כדאי מאוד .

אני מכירה אבל הוא גובה המון כסף מאנשים בוגרים, ועוד אצלו המחירים נמוכים יותר מהשוק.

יש לך מישהוא אחר ? רק פורצי סייבר יכולים לעזור לך כאן אין דרך אחרת תפני ל105 ותבקשי עזרה

אין לי, ו105 זה רק לקטינים וגם אם היה מוקד לבוגרים הם לא מטפלים בכלום. אני לא יודעת מה עוד יש לי לעשות

ההורים שלך מודעים למה שקורה איתך? מישהוא כן יודע ?

לאף אחד לא אכפת, כולם יגידו שרק אני סיבכתי את עצמי

קלווין מכירה ? יוכל לעזור לך בכתובת מייל [email protected]

תודה! אפשר לשאול מי זה? הגוגל לא נתן כלום על המייל שלו

האקר שיוכל לעזור לך מצאתי ברשימת האקרים באינטרנט

אפשר לשאול באיזה אתר מצאת? איך קוראים לזה?

אתר האקרים בתקווה שאני עוזרת לך

את יכולה בבקשה לשים פה קישור לאתר הזה? תודה

דרך אגב בלי קשר לקישור שביקשתי, באיזה דפדפן השתמשת כדי להגיע למאגר הזה?

מציעה לך לפנות למשטרה יש כיום המון הודעות כאלה בכל הרשתות לא מכירה משהו אחר שיכול לעזור ללא תשלום בהצלחה ואם בא לך תעדכני חטולית

תודה על התמיכה אבל המשטרה תמיד מורחת את זה. אין לי כוחות אליהם. בגלל זה חשבתי שתור יודעת משהו אם היא נתנה את המייל הזה שמצאה קודם

תור אני שלחתי לו מייל והשרת של המייל רושם שאין כתובת מייל כזו כמו זאת שרשמת לי

מבינה את המקום הזה לגמריי...הייתי בו פעם, לתת מעצמך ושלך אסור לקבל תמיכה או שאת חייבת להיות חזקה. תכתבי איך שנכון עבורך. האם זה אומר,שאינך נמצאת כרגע בטיפול? האם אי פעם התנסית בטיפול פסיכולוגי? אחר?

אף פעם לא יצא לדבר על זה וזה נקבר יחד עם עוד דברים שעברתי ואני לא מוכנה לדבר על זה או לפרק לא כאן ולא בשום מקום אחר לפעמים זה יוצא במקום אחד מסוים וזהו עוברים הלאה לא חופרים בעבר העבר נקבר ביום מר זהו לפעמים רק שצריך זוכרים את העבר מה שהיה היה זהו נכון שזה קשה לכתוב רק אם תגלגלי את הפורום הזה תמצאי אותי כש כבר כתבתי כאן וגם אז זה היה בקטנה לא תמיד נעזרתי ולא רציתי להעזר אין תרופה לזה ממש לא וגם לא יהיה ומטפלים הם לא לזה בכלל ואני אני חזקה ויכולה ועברתי מספיק אני שאלתי את עצמי למה להכאיב לאחרים עם הסיפור שלי? מה זה נותן? למי? אז שתקתי הכי טוב להיות חזקה ולשדר חוזקה מעל הכל נכון גם לחזקים יש רגעים חלשים אבל בשביל זה יש מקום אחר לפריקה כל יום מפרקת מה שיש באותו יום וכך עוברת את חיי הכי טוב שקט ואין סערה כלל שבוע טוב מיכל יקרה חיבוק תודה

היי תור מצטערת שמרגיש לך ככה אך אוכל לומר לך מנסיוני שכשמושיטים לך יד רק מתוך כוונה טובה לעזור לתמוך מקווה שתעיזי לקחת את היד המושטת וכן לכתוב בזמנך הפנוי אייך שרק מרגיש לך חיבוק אם מתאים שבת מבורכת לכולנו מחר בערב ראש חודש אלול *א*אני *ל* לדודי *ו*ודודי *ל*לי כך השם יתברך אוהב אותנו חטולית

היי... רק לומר לכן שאני פה...קוראת. לא תמיד מגיבה, אבל איתכן. מושיטה יד לכל אחת ואחת מכן❤ אצלי מסובך קצת להסביר כרגע..צריכה לשבת ולכתוב כדי לעכל הכל. אבל אין לי הרבה זמן לזה..

אני לבד מהבחירה וההבנה שמה שעברתי בנושא והמון עברתי לא עוזר כשמתלוננים ובוכים צריך חוזקה מיוחדת להיות לבד אני מוכנה בזמני הפנוי לעזור לכן ולתת מעצמי אבל להעזר זה ממש לא אני מבחירה אז תודה על הרצון הטוב אבל אני בנויה כך שאני עוזרת ולא נעזרת מצטערת נא לא לכעוס עליי

היי תור כרצונך ... שבוע טוב וראש חודש טוב לכולן חטולית

שבוע נפלא נהדר וחודש מעולה לך חטולית ולכולן ממני . תגלגלי א תהפורום הזה ותגלי שכבר הייתי כאן שבוע נהדר תודה וחיבוק

קצת יצא מבולבל מה שכתבת לי למטה אולי אני לא הבנתי נכון חוץ מאשר שאת לא בטוב וכן למען הנכדה שלי הכל יכולה להכנס מעט לתת כמה מילים יותר ברורות ? חיבוק אהובה נד.. ראיתי גם מה שכתבת רק שהכל כבר למטה מידי אז כותבת לכן כאן את בסדר ? חטולית

היי יקרה מה שלומך? הבילבול שם למטה כי השתנתה המילה. במקום והתנהלותך שימי ולהתנהלות (שלי). כל מילה שם נכונה גם להיום. מתקשה להוסיף עוד מילה. שבת שלום בינתיים. תודה על כל מה שאת לי כאן. מתמודדת

מתמודדת שלי מתוקה ואהובה קראתי והבנתי גם את מה שכתבת צר לי מאוד שכך את סגורה בתוך הכאב מבינה שקשה לך אך מחכה לזמן המתאים לך כדי לדבר וכאן ממתי מפחיד אותך ? אולי השקט הזה מפחיד ? מתוקה שלי רק כשמתאים אוהבת אותך אני

תודה על הדאגה, תודה על ההתייחסות❤ אני לא יודעת זה בא בגלים... כשאמצא את המילים הנכונות.. פשוט רציתי להגיב בנתיים אוהבת אתכן❤

היי מתוקה שמחה שנכנסת לפחות לכמה מילים מבינה אותך אך את פשוט חסרה לי ❤ חטולית

השרשור מעט למטה, מקווה שעדין תראי את ההודעה ריגשת אותי במילותייך...תודה❤ ( אף על פי שאיני מצליחה להבין איך חסרה ) אין הרבה מילים וזה נע בין כלום לבין הרבה.. עייפות פיזית גם... עצבים.. שינה..ולא חושבת אם יש מה או מי שיעזור. עדין בטיפול. שוב כועסת שכותבת אם משהו ישתנה. בלופ... סליחה. צריך לחזור לתפקד. מה שלומך?מה שלומכן? ❤

. . . . . . . . . לא רציתי לפתוח שרשור במלכוד הכל.. ואני.. חוששת מאאוטינג גם למרות שלא אמרתי כלום

. . . . . . . . Maybe have to stop ...therapy,Financially Its almost clear Just like that.. Suddenly No one understands Feels like I'm falling Cant trust anyone... הגוף מותש דברים משתחזרים התקפי חרדה קצת.. בכי.. כל רגע משהו אחר.. הולכת לאיבוד סליחה

. . . . . . . הכל התפוצץ.בזעם. יצאה ממני מפלצת מתביישת בושה גדולה

היי יקרה, חבל לא הייתי כאן קודם. חבל לי גם שאיננו יכולות להתכתב בוואטסאפ או משהו... כל כך מבינה לליבך. נדמה שאת חווה הרבה דברים לבד. שאינך יכולה להכיל את עצמך. שאינך יכולה לדבר זאת גם. שאת שופטת את עצמך וחושבת את מחשבות אחרים שישפטו את התנהגותך והתנהלותך. שאת בעצם שונאת וחווה כאחד כל כך רוצה להיות שם עבורך. כל כך כואבת איתך. באותו מסלול. באותו כאב. באותו הרס. וניסיון לבניה. באותו פחד. ובאותה צעקה לישועה. איתך.. חיבוק חם ותומך, כפי שמתאים. מתמודדת

היי..מצטרפת למתמודדת וגם אין צורך לבקש סליחה! על מה?? שקשה לך? כואב? הכל מובן. חבל שאת מרגישה צורך להפסיק טיפול, את יודעת שזה בא ממקום לא טוב! החזיקי מעמד! ושוב ממליצה בחום לכתוב בפורום פסיכולוגיה קלינית, שם יענה לך פסיכולוג מקצועי ותומך(למרות הקושי לסמוך על מישהו)איתך..

בנות יקרות מתמודדת קראתי כל מילה , תודה על ההבנה ❤ מיכל יקרה, העניין קצת שונה לגבי הטיפול, לא רשמתי ברור ולכן לא הובן.. אם אצליח ארשום בהמשך רוצה לענות עוד אבל החשש מאאוטינג גם.. תודה מכל הלב❤

מתוקה אין לי הרבה מילים רק אומר לך שמבינה אותך חיבוק חטולית

היי...לא ממש הבנתי מי את.. אבל מוזמנת לשתף.

איפה זה כתוב לא ראיתי ....חטולית

היי תור עכשיו ראיתי את מה שכתבת לי למטה למטה קודם כל תודה על מה שכתבת וכן הבן שלי עושה בדיוק מה שהמלצת לו לעשות לפי הוראת העורכת דין שלו .... מצטערת לשמוע שעברת מסכת התעללות קשה לצערי ישנן המון נשים במערכות כאלה ... למה שלא תיכנסי ונכיר גם אותך יש מלא מקום כאן לכולן את מוזמנת להכנס ולשתף גם אותנו בואי אל פחד אנחנו כאן אחת למען השניה כמה שמתאפשר .. חטולית

לפעמים השקט מסתיר את הכאב השמש זורחת אבל הלבד זועק ולא תמיד בא להושיט יד אבל אז ההרגשה היא יותר גרועה כיום לבד ו............

אנחנו מושיטות לך יד כדי שלא תרגישי לבד❤❤❤

טוב אעדכן כאן גם במה שכתבתי שם אצל אודי... רק בקצרה כי היה די ארוך אז ככה : אם אני מתיחסת לכלתי המגרשת בטוב תמיד למרות כל הצרות שהאכילה אותי בארועים משפחתיים..ושמרתי על מקומה כמו על מקומו של כל אחד ממשפחתי האהובה... אני שומרת על ערוץ פתוח ומחוייך אליה כדי שכש..הם כבר לא יהיו ביחד אם ארצה לראות את הקטנה שלי לפחות אוכל לראות אותה למותר לציין שאני היחידה שנוהגת כלפיה כך כל האחרים לא רוצים בכלל לדעת ממנה בגלל ההתנהגות שלה האם אני נוהגת נכון או שאני טועה ואשמח אם תענו לי בכל הכנות מה דעתכן .. חטולית

היי יקירתי, גם אני כתבתי שם אלייך. עשי כראות עינייך, לדעתי אין ברירה ואת נוהגת נכון בהחלט!

תודה מכלי המצב ממש קשה אך תמיד יש תקוה שמשהו יסתדר ונוכל להמשיך הלאה אתמול הקטנה שלי ..מתוקה ואהובה שלי ראיתי אותה בווצאפ למשך 3 דקות לא היתה לה סבלנות אבל גם זה טוב זהו מחכה עכשיו לחדשות טובות ובשורות טובות הלאה חטולית.

❤ חטולית יקרה , תעשי מה שמרגיש לך טוב ונכון, לעכשיו ולהמשך סליחה שלא הגבתי הרבה אבל קראתי הכל ❤

היי נד תמיד שמחה לראות אותך כשאת יכולה להכנס מתמודדת מה איתך ? הכל בסדר ? חטולית

חטולטול......... לא. אני לא בטוב. כלומר יומיום טוב. אבל ניתוק שמביא דברים לא טובים והתנהלותך לא נכונה ברגעי שקט. רוצה לצעוק. סליחה שכך התפרצתי. מאחלת לעצמי להתנער. מהר מהר. להפסיק להתנתק. להתחיל לקחת אחריות. אני מדברת עם הפסיכיאטרית והמטפלת... אבל לפעמים מרגישה לבד כל כך לבד. פורום כזה שוב נראה מאיים חשוף וגדול... לאט לאט אקח שליטה מחדש. זה כבר מתחיל לקרות. לצערי נאלצתי ליפול בשביל זה. להרגיש קרקע. כדי לקום. תודה לך. סליחה על שאינני כאן תכופות. גאה בך שאת עושה כל שביכולתה עבור הנכדה גם אם זה להיות בקשר טוב עם האם. זה צעד נבון לדעתי. בשורות טובות מתמודדת

כן אני מתכוונת בדיוק אליה אל כלתי המתגשרת שוב התחילה עם השטיקים שלה ל העליל על הבן שלי שנוגע במיוחדת שלי אפילו שוב התלוננה במשטרה וגם ברבנות וכל זה בשביל רק שתקבל חזקה על הנכדה המיוחדת שלי כדי שכל ההליך גירושין ימשיך להתעכב ..כבר גם ככה מעל שנה !! היא מנסה למרר לו את החיים כדי שיתיאש ויבטל את הגירושין אפילו אמרה בבית הדין הרבני שהיחסים בניהם השתפרו והיא מוכנה להמשיך איתו ללא גירושין.. למיוחדת שלי יש מטפלת באותו מרכז מיוחד לטיפול כבר מאז שהיא כביכול סיפרה שאבא נגע בה ..גם עכשיו זה אותו סיפור רק שהקטנה שלי אמרה ל טפלת שלה אמא אמרה לי להגיד שאבא נוגע לי גם כמו בפעמים הקודמות !! הבן שלי כבר מזמן ויתר על המשמורת של הקטנה שלי בלב כואב ודמעות ..מה יהיה על הקטנה שלי ? אייך היא בכלל שורדת את התקופה הזו ? מסכנה קטנה שלי מי יודע מה עובר לה בראש כשהיא נאלצת לשקר כל פעם מחדש.. העינים שלה שוב לא מבריקות..הראש שלה כמו שמוט כזה בחוסר אכפתיות חיים של סבתא בואי אלי אתן לך חיבוק גדול והמון נשיקטת קטנות על הלחי כמו שאת אוהבת כותבת וכל רגע עולים לי בזכרון עוד ועוד דברים ואם אמשיך לא אסיים עוד היום ביי בנות .היאוש עוטף אותי ורע לי נורא חטולית

עצוב...למה הוא מוותר???? שלא יוותר!!!! שילחם באמא הזאת!! איך אפשר להיות כזו שהורסת לילדה??? היא לא חושבת על הילדה רק על עצמה!!! אל תוותרו! חבל ועצוב ממש!!!

כואב כולכך. איזו תקופה קשה!! מחכה כבר עבור כולכם שתהיו אחרי הכל. אוף!! הילדים האלו.. כמה עצב הם יכולים לשאת. בשעה שהם צריכים את 2 הוריהם. ולא רוצים לפגוע בהם. גם ככה הם נפרדים וזה קשה וכואב. אוי. מחבקת אותך שאת רואה הכל. ועושה את כל מה שרק סבתוש יכולה לעשות עבור נכדתה. גם אם זה רק להתפלל שהכל יעבור כבר. הרבה כוח ודברים יזוזו בקלות ולטובה. אמן.

מיכלי הבן שלי מוותר על המשמורת מפני שכך אמר לו הרב לעשות הרב אומר שהיא עשויה עכשיו להמציא עליו כל יום משו חדש רק כדי שיכניסו את הבן שלי למעצר..לכלא.. הוא גם ..הרב..התייעץ עם עוד מישהו בדרגה גבוהה ממנו וזה מה שנאמר לו לעשות !! לצערי הם מבינים הרבה יותר טוב ממני מה עדיף לעשות.. הכל כתוב אצלם בספרים.. אז הבן שלי מוותר על הקטנה שלי למענה . .. הכאב הזה קורע אותנו ואני מעדיפה מצב כזה מאשר שהבן שלי ישב בכלא אפילו שעה אחת אין מה לעשטת בענין לצערי כך כשיהיה בחוץ יכול לפעול בחופשיות מבינה ? תודה לך מאמי חטולית

מתמודדת שלי תודה מתוקה שלי על כל מילותיך וכן ממשיכה להתפלל עבור שניהם מבחנים לא קלים עבור כולנו אך השם יתברך יעזור וישמע את התפילות ליל מנוחה יפה שלי חטולית.

מבינה...מתקשה לקבל גזרת גורל שכזו...וואו. כל כך קשה ולא הוגן!!!! תתפללי מקווה שהקב"ה ישמע תפולותיכם ושהכל איכשהו יסתדר מלמעלה...את סבתא נפלאה ואכפתית כל כך. מקווה לכולכם שיסתדר.

אמן...תודה

מתחברת למילותייך. מצטרפת לתפילות ולאיחולים. בשורות טובות. שתחושי את הישועה בקרוב. אמן

חטולית יקרה, קראתי את הכל ומבינה ללבך עם המצב המורכב והלא פשוט הזה.. מחזקת אותך ומתפללת לבשורות טובות🙏 מבינה כמה זה לא פשוט לך ומכאיב.. שמרי על עצמך למען הקטנה ובכך תהיי לה לעוגן ❤

היי נד תודה מתוקה שנכנסת להגיב מעריכה מאוד תודה על החיזוק והתפילה שלך חטולית

כל כך מוכר ומנוכר לי יש גרוש כמו הכלה שלך ולרוע המזל כן התעלל ואני עברתי מסכת מה זה מסכת אי אפשר לכתוב על כך בשום מקום חיבוק ותהיי חזקה ותמארי לב ןשלך לא לוותר ללכת לאן שצריך להקליט שיחות הכל כדי לצאת עם יד על העליונה עורך דין חזק במקרים כאלה חובה סליחה אם פגעתי במי מכן יקרות שלי תור

מתמודדת נד.. קראתי אתכן ולבי יוצא אליכן כל אחת עם הכאב ההתמודדות האישית עם חוסר הבטחון האישי ...ועם עוד דברים קשים שאיתם צריך להתמודד בחיי היומיום תהליך הטיפול אינו פשוט הוא כואב הוא נוגע בכל הנימים הכי קטנים שיש בנו הוא מבלבל הוא סוחט הוא קורע גם לגזרים אותנו את מי ומה שנשאר מאיתנו כל אחת גם כיום לאחר שנים של טיפול עדיין איני חשה את הבטחון הנפשי אליו אני שואפת.. מדוע? מפני שלוקח זמן להפנים שמה שקרה לנו באמת קרה באם זו פגיעה חד פעמים או פגיעות מתמשכות עם פוגע אחד על אחת כמה וכמה עם כמה פוגעים וכן יש מצבים בלתי נסבלים שנמצא עצמנו על הרצפה כי זה אולי המקום הכי נמוך שאליו נופלים...או כמוני לא פעם לתוך בור בלי תחתית..אולי גם כמוכן בלי ספק...!! אהובות שאתן ויקרות לי מאוד מושיטה לכן יד 🦾 בואו צאנה החוצה ולבי איתכן🫀.... אם יש לכן מילים לומר כאן רק לנו זה המקום 🙈🙉🙊 לא פותר כלום.. מה אתן אומרות ? ❤🧡💛💚💙💜🤎 אוהבת חטולית

יקרה את לי!!! חטולטול.... תודה לך. אכן לא מצב משהו... קשה להוציא על הכתב שישאר לנצח. משוועת שיחלוף ויהיה דבר שאין צורך להתעכב עליו. ובו. תודה. וחיבוק ממני

מתמודדת שלי מה שיוצא על הכתב לא מפנה מקום לנשימה ורגיעה? כתבתי המון דברים כל החיים על מה שעברתי ורק כיום מבינה שבכלל לא טיפלתי בהם בצורה יסודית כמו עם המטפל ולומר שזה אכן עוזר? אכן כן..!! כל אחת בדרכה המיוחדת שלה ..רצוי שהטיפול יהיה יסודי וילך כבר הלאה מבינה אותך אהובה חטולית

בנות יקרות, קראתי הכל והמילים מדויקות ונכונות... (כרגע צריך לתפקד.. סליחה שלא עונה ומגיבה יותר, כתבתן ממש יפה והתייחסתן, לא מובן מאליו, תודה...❤) תודה כאן גם בשבילכן❤

היי נד שמחה שנכנסת אפילו לכמה מילים מבינה שהכתיבה קשה לך צר לי מאוד תודה שגם את כאן חיבוק חטולית

טולטול, רק - תודה. על חיזוק. על שהות. על חיבוק. מילים ועידוד מעריכה מאוד

מתמודדת שלי לא נמצאת כאן הרבה לצערי אך המעט שיכולה תמיד רק בהמון אהבה חיבוק חטולית

היי מתוקה ראיתי היום שברכת אותי ליום ההולדת שלי באמת ששימחת אותי מאוד אף פעם לא מאוחר לברך העיקר זו הכוונה שבלב מה קורה יפתי למה מתחבאת ? בואי כבר עברו כמה ימים מאז שכתבת לי אולי עכשיו יותר מתאים לך להציץ ולכתוב ,? חיבוק גגול עד אליך אם מתאים חטולית

חטולית יקרה, פתחת עבורי שרשור... תודה ❤ עדיין מתחבאת.. קצת נאלמת.. תודה יקרה❤ ריגשת.. מה שלומך?

. . . . . . . . קשה שוב יושבת ברצפה מפחדת להיפגע גם פה רוצה לא להיות בקרבת אנשים לא לשמוע אף אחד לישון אי אפשר צריך לחייך חזק לאסוף הכל אחרי שהרסתי בהתקף זעם סליחה נמאס די שקט לישון

.. . . . . . . . . . עושה לכולם רע לא יודעת להתנהג הלוואי שיכלתי לקחת אליי כל מה שעשיתי . . לא יכולה לכתוב בלי רסן גם אם רוצה לא יכולה סליחה על עוד הודעה תשתיקי את כל מה שדמיינת גם שנכנסת לפה שקרנית סליחה

מתןקה שלי התפרצות שהרסה הכל ? אולי מתאים עכשיו לספר מה קרה ? למה לשתוק כל הזמן זה בהחלט גורם להתפרצויות חיבוק חטולית

נד יקרה, כמה טוב שרשמת. על אף הרסן. נשמע שאין לך שום ביטחון. ואף אחד לצידך להבטיח לך שישאר לצידך ויהי מה. נשמע גם שאת כל כך רוצה וכבד להשאר לבד עם מטען כזה בו את חווה (כמוני או כמו כולן) שאין לך בכלל מה להתלונן "האשמה בך" וכו'.. מאבק כזה של בלבול. פחד. קושי אדיר. ואין מי שיעשה שם סדר... רצון לדחוק את הכל.. לא להאמין לזה.. להכניס הכל פנימה.. לכעוס על עצמך שזה יוצא גם אם במיקטעים....... מבינה ומוכר התהליך הזה. מקווה שאכן הודעתי נוגעת בך. מכיוון ההבנה שלי את הדברים וההתחברות למה שרשמת. וחלילה לא מראה לך שלא הבינו.... שבגלל לא לזה התכוונת.... שאם כך, אל תתייחסי לכלום, רק בבקשה קבלי חיבוק. עד אלייך למקום שהיית בו על הרצפה... שבורה.. וכאובה.... ממני מתמודדת (לעיתים)

חטולית יקרה, תודה רבה על תגובתך (כעת חשה רצון גדול לחזור לשתיקה, באם כי רגיעה מסוימת שמוחקת תוקף להכל) מתמודדת יקרה, הודעתך ומילותייך אכן מדויקות, בייחוד חוסר הסדר שציינת... תודה, ממש תודה שהשקעתן וכתבתן וסליחה שלא כתבתי הרבה (צריכה להחזיר את הדברים למקום, בלי התפרצויות ולהיות נחמדה..) תודה בנות יקרות❤ באם תרצו, תכתבו מה שלומכן ❤

היי מותק, שמחה שקצת הצלחתי להבין.. וואו כמה הייתי משוועת לסדר בחיי. להחזיר לי שליטה אחריות וכוח. לבטוח. בלי לבחון מסוגלות של אחרים ושל עצמי להתמיד להשען להכיל לקבל........ מאמינה שזה קיים. אם כי אני במערבולת כרגע לגלות... פעם אוחזת פעם כועסת על היקום ופעם מופנמת ... מתרחקת.... תוהה כמה אני רוצה. ומה אני רוצה. והאם זה מספיק כדי להיקרא רצון להחלים. לקום. להבהיר. להאמין. מתלבטת אם גם את שם... באין תשובות. וכשהקושי גדול יש צורך רק לברוח מהשאלות - מעצמך. ובכך נותרים בשיא המערבולת בלי מילים. כי לא יבינו. כי ידרשו לעצור את הפגיעה. ועוד... את יכולה יותר.. כמה שתהיי מסוגלת לכתוב אם לא לדבר. לשתוק ולהיות נוכחת. לדבר במידה ויתאים עם האפשרויות העומדות לרשותך גם אם זה הקו לנפגעות. וגם אם זה רק להתחיל להוציא מהפה מקטעים. ולנתק. מדברת אלייך אך בעצם אני צריכה לדבר לעצמי. יודעת כמה מילים אלו יכולות לגעת. וכמה הן ממש יוכלו גם להיות אוויר למימוש.. שהפער גדול.... אולי את בכל זאת תוכלי ....?! עם המטפל עם מישהו אחר? או כאן?...... איתך במה שתבחרי. ואני?! מחכה מצד אחד לצאת מהבועה הזו. מהניתוק. לקבל איזה 2 סטירות ולהתנער!!!!! ולהתעורר!!!!!!! אבל וואו הכל יהיה כואב פי כמה כשהניתוק יחלוף...... אייייי!!!! קשה אפילו לדמיין......

כמו המצב בעולם כך אני... קורונה באה משום מקום נראה שנעלמה ופתאום חוזר גל. מפולת בניין במיאמי סופת בוץ ביפן גם אני בתהומות משלי שלא היו ולא חלמתי שיהיו באו טילטלו וכאילו נעלמו... אני מנסה להתכחש להם.. לחיות רגיל. לפעמים זה נראה רגיל באמת מרוב המצב הנוראי שהורגלתי בו... - הניתוק. כך שאני יכולה לכתוב ולומר את מה שמרגיש לי שזה בסדר לחלוטין כרגע. אבל המצב לא בסדר. איך יכול להיות בסדר וכרגע נפתח שוב הגיהינום???????? לא יודעת. אני בסדר. אין מה לדאוג כי כלום באמת לא קורה לי אבל גם הכל קורה.... מורכב להסביר.... איך אצלכן? מתמודדת

היי מתמודדת מבינה על מה את מדברת גמני לפעמים נופלת לתהומות שלא יודעת אייך לצאת משם כן מפחיד לגמרי.. כשמתרגלים שהכל קשה באמת מרגיש קשה ואני משתדלת לא לערב עצמי על אסונות שקורים בחול גם אם מזעזע וכן היה מזעזע..לא חסר לנו את שלנו.. ניתוק הוא בכלל נושא בפני עצמו..מי לא חווה ניתוקים? כן קשה אין ספק אני חווה ניתוקים גם בזמן שאני צופה הטלויזיה וחוצמזה..אתמול אחה"צ התאספו הילדים ונכדים שלי כולל אמי לחגוג לי יומהולדת היה כייף ומצברוח טוב באמת רק ישבתי עם הגב למאורר ומקווה שהכאב בגב לא יחזור ביום חמיש קיבלתי זריקה וגם ביום שישי ועד עכשיו תודה להשם שיחסית הכל בסדר חיבוקים לכל מי שקוראת חטולית

היי יקירה!! כיף לשמוע שחגגו לך. ושהייתה אווירה טובה ומאוכלסת בכולם.. מקווה שהגב אכן לא נתפס המאוורר ושהזריקה תקל על הכאב. לגביי, מצבי רע! רע מאוד. מתמודדת

מתמודדה יקרה אני בנתים בסדר הרופא הגדיל לעשות ונתן לי עוד מדבקות נגד כאבים פנטה 100 מ"ג שמכילים מורפיום..כל שעה משחרר 10 מ"ג בנתים לא משתמשת בהם והלואי שיקח עוד המון זמן עד שאזדקק להם..זה המצב בבקשה ספרי לי מה קורה איתך למה מצבך כל כך קשה את יודעת שמוציאים החוצה אפילו על גבי הכתב מועיל אני התחלתי לנהל יומן רישום רק מלפני כמה ימים ועוזר לי מאוד חיבוק דובי עד אליך אהובה חטולית

היי יקרה, רק אומר שאני גאה בך שאת בחוץ ונאבקת על כך ומתמודדת תוך כדי עם העליות והמורדות שבדרך הקשה הזו. אני כרגע לא בדיוק מתמודדת לצאת. עייפתי. אבל במקום "לנוח" מתנהלת בניתוק שהוא דיי פוגעני..... וזה בא בגלים... מניחה לפורום מעט כי מילים לא בדיוק יוצאות לי. גם לא שיתוף. תודה על היותך ואהבתי את חיבוק הדובי

אצלי סוף שנה..בטח גם אצלך מתמודדת?? או שלא?? המון בלאגן... אמורה לשמוח ובמקום זה עצובה עצובה מאודדדדדד...לא מרגישה את הטוב חודר. מרגישה שהכל חרטה! לא אוהבים ולא נעליים.. הכל בגלל מישהיא אחרת..עושים רעש במערכת..זה מה שקורה. רעש רעש רעש. אוףףףףף

מיכלוש, כן גם כאן סוף שנה... סיכומים תגבורים החלו מחדש ועוד דברים כאלו. נשמע שאצלך כל השנה היה קושי ובסוף במקום להעריך את כואבת את המצב שאת כנראה רואה הפוך. או שלא מוערך כלפייך. זה כואב . למה לדעתך זה קורה? כי נכנסה מישהי חדשה שעושה רעש וצילצולים או שאת מידיי שותקת... או אולי שאותך מעריכים אף יותר רק בלי הדים גבוהים.. אלא מפה לאוזן? קשה לעבוד במקום שאת סוחבת הרבה בפנים. בטוחה שאת מדברת על כך ועושה דרך לשפר את המציאות הזו. יום טוב בינתיים. קחי נשימה! זה לא ישאר ככה....

היי..תודה מתמודדת. מאוד מאוד קשה..אבל אותי מעריכים מאוד בקול רם דווקא ואז זה יוצר בלאגן..לא משנה. שיהיה חופשה נעימה. ב"ה חופשש

אני קוראת אתכן תמיד וראיתי חטולית יקרה שהיה לך יום הולדת , אז אמנם זה באיחור אבל מאחלת לך המון מזל טוב, בריאות, אושר, שמחה, שתמשיכי להיות חזקה ובקרוב תרגישי הקלה אמיתית 🙏🙏❤ (קצת רוצה להתחבא.. לא נגיש לי כרגע מעבר.. לא יודעת..) שבת שלום יקרות

באין ברירה אני משתמשת בתחבורה הציבורית לא פשוט עבורי עם מקל הליכה גם לעלות או לרדת ..במיוחד עכשיו כשהגב שלי במצב כאב 24/7 ....אין יום ואין לילה בלי הכאבים האלה .. הנהג עוצר בערך חצי מטר מהמדרכה וקשה לאנשים נכים אני לא היחידה שצרכים כך לעלות וישנם גם עם הלכון מתקפל..והדוחק בלתי נסבל הנהג מסמן לי שאינו יכול לתת לי להכנס מהדלת הקידמית כי היא מקולקלת נאלצת להכנס בדלת האחורית כשהיא מלאה באנשים עם מסכות לנסות לפלס לעצמי כניסה לתקף את הכרטיס של הרב קן...ואין שום מכשיר תקין..גם אצל הנהג..לפחות מקום ישיבה דחוק מצאתי..ואי אפשר היה לנשום מהחום המחניק הזה .נסיעה שבדרך כלל אורכת כ..40 דקות התארכה מעל שעה..לחץ של תחבורה על הכבישים פשוט לא יאומן ובנוסף נהג שלא מכיר את הדרך..מעל שעה פלוס..כשהוא עוצר כל פעם עוד רגע הראש שלי נחבט בזכוכית הקידמית .. בסוף גם הוא עוצר רחוק ואני כמעט עושה שפגט כדי להגיע למדרכה לרדת מהאוטובוס סיוט מהסרטים וזה קורה לי כמעט בכל נסיעה שלי בתחבורה הציבורית ממש קשה ..גם לכן קורה דברים כאלה או שאני היחידה שסובלת כך ? עייפה נורא הולכת לנוח חטולית

סיוט!!! חטולית יקרה, אולי תשלחי מכתב לחברת האוטובוסים!! זה לא יאמן! אצלנו יש דווקא דרגש כזה שנפתח עד המדרכה ונכים או מוגבלי תנועה יורדים בבטחה. תבדקי זה נמצא בפתח של הרצפה באוטובוס. מכירה??? ובחום זה סיוט אוטובוסים!!! מבינה. תרגישי טוב יקרה.

היי חטולטול, אכן בחום הזה להסתובב באוטובוסים זה מצד אחד טוב כי אי אפשר בלי מזגן. מנגד, יש עומס מטורף שכבר לא מרגישים את המזגן... כל קושי פתיר זה מרגיש תסכול כשאינו נעשה... עבור הנהגים זה באמת יכול להיות עניין שאם יבינו חשיבותו לא תהיה להם בכלל בעיה לעשות זאת, אבל עבור אחרים זה ממש הצלה והתחשבות מועילה! אולי באמת בהתחלה צריך יותר לבקש כדי שיתחיל לעלות למודעות הנהגים והציבור שכשרואה איש מבוגר באופן אוטומטי לבקש להנגיש את העליה והירידה בסמיכות למדרכה או לארגן מקום לישיבה... נשמע לא פשוט.מקווה ומייחלת לכולנו השתפרות בעניין. מיכלי, כיף לראות אותך מה שלומך? מתמודדת

היי מיכלי מאמי כמה טוב שאני רואה אותך כאן..אז ככה.. האוטובוס הספציפי בו נסעתי אתמול כנראה שבאמת היה דפוק מפני שבדרך כלל האטובוסים של אגד מסודרים ובחלקם יש את החלק שנפתח אבל לא לכל נהג יש את הסבלנות לקום ולפתוח את הפתח הזה כך שאני לא היחידה שסובלת מהמחדל הזה וכן באמת חשבתי לכתוב להם מכתב על המחדלים הכוללים שלהם עדיין בטיפול תודה נשמה שנכנסת וכתבת התגעגעתי אליך מאוד את חסרה מאוד כאן ויש לי היום יומהולדת חטולית

מתמודדת אהובה כל מה שאמרת אמת יפה ונכון אך אייך מגיעים למצב של תודעה ציבורית קצת גדול עלי .. אך המון תודה שנכנסת וכתבת לי דברים כאלה חשובים יש לי היום יום הולדת.. חטולית

וואו.. קודם כל מזל טוב!!!!!!!!!! איזה כייף לשמוע!!! המון בריאות, אושר והצלחה. שמרי על עצמך! לעוד שנים רבות וטובות!!!!! אוהבת ❤

מה איתך מתמודדת?

וואוווו איזה יום מרגש זה יום ההולדת. מצטערת באיחור שראיתי זאת. בימים האחרונים לא היה לי חיבור לאינטרנט.. מאחלת לך שפע של בריאות. כוחות ושמחת חיים. שכל דבר ילך בקלות יותר ויזרום. ותהא לךשלווה ורוגע מכל הבחינות בריאות גם ועם בעלך אינך וילדייך ונכדייך..... אוהבת ומאחלת לך רק טוב מתמודדת

כבר לא יודעת איפה לשים את עצמי מרוב כאבים שיש לי וזה לא רק מהפיברו זה משהו לא מוסבר .. קשה לי ממש לשבת בגלל הכאבים שמתחילים מעצם הזנב ועד לסוף עמוד השידרה עכשיו כל תזוזה בלתי זהירה שלי הכאבים בגב גורמים לי בכי כל שבוע מקבלת זריקה נגד כאבים ועוזר למעט זמן ממה שנאמר לי שצריך להשפיע אין לי כוח לכאבים האלו שלא מרפים והגוף מתחיל גם לכאוב מעודף שכיבה כי אני כבדת מישקל השבוע ביטלתי פגישה עם המטפל בגלל שהרגשתי לא טוב היו לי סימפטומים של חום ושיעול עם כאבי גרון שהתחילו לעבור רק אתמול מה נסגר איתי ? חטולית

חטולית, התגעגעתי אליכן... ולכן שמחה שכתבת למרות שאת סובלת.. והלוואי ותמצאי מעט הקלה מהכאבים יש משהו שיכול להקל .. חוץ מהזריקה... כרית חמה/ קרה?

וואי חטוליתוש, כואב לקרוא אותך.. יכולה לשער איזה כאבים אלו. נורא שזה תוקף בכל הכוח ואין לזה מרפה... אגב, כמה שניסיתי על עצמי לקבל הבחנה על ערביי כולם עוד לא אומרים פיברו. פשוט מסתכם ב- "כלום. לא נמצא משהו" מצד אחד רוצה לומר לך שלפחות יש לדבר הזה שם ואפשרות להתקבל במרפאות כאב או זריקות... מנגד את טוענת שגם זה לא עוזר ממש. אז מה כן?! רק מראה לנו מהו הגוף.. מאחלת לך בריאות איתנה. נד, גם אני התגעגעתי. מה שלומך? שבת שלום

תודה בנות לצערי אין משהו חוץ מקנאביס רפואי שיכול להקל על הכאבים תודה שנכנסתן וכתבתן הולכת כעת חהתלבש לוקח זמן שבת מבורכת חטולית

כמה עוד אכתוב שאני עצורה?? ומה זה ייתן לי נחמה??? הרי העולם ממשיך ואין בו מקום למי שקשה לו לשאת הכל... למי שאיבד חיים וחי. למי שאיבד את עצמו אי שם.... העולם צריך להמשיך למשוך קדימה... ומי שמצליח על אף סיבלו להיגרר מה טוב חלקו... בדיוק כמו ילדי הריטלין.. הם צריכים תרופה כדי להמשיך במסגרות ובשביל שיהיו מרוצים מהם וכד... אחרת, יכעסו עליהם.. ינודו חברתית ולימודית... נכון מעט יש שינוי בעניין.. אבל הבאתי זאת כדוגמא שאין מקום לחריגות האדם הסובל צריך ליישר קו עם העולם ... ומה קורה שהסבל האישי נגרם בגלל אדם אחר? זה לא רק חומר כימי שחסר (- וגם מטופל כרגע ) אבודה. בעיקר לעצמי. אבודה. בעולם שאני חיה בו אך כמהה לניתוקים. ללא להיות. ומבינה שאני נצרכת... לבעלי.. לילדים.. ל... ואפילו לעצמי... אבל אני אינני.. אז מי שם במקומי... והיכן את "מתמודדת"?? היכן את בוחרת לחיות? את כל כך התקדמת... כל כך יש שינויים אדירים.. איפה את?? איפה את אוחזת בזה?? למה כעת את נשברת כל כך?? למה את נאבדת? נאלמת?????? קשה להמשיך רק רוצה להתייחס אליכן, חטולית, הצלחת למצוא חומר על מדיטציה? עזר לך? מה שלום אחיך? גיסתך? מיכלי, איך את עם האכילה כעת? הצלחת לאזן? והטיפול? נד, גלים... למטה והצלחת לקום.. לכעוס על עצמך שהעזת לכתוב שברירי מילים מהרצפה.. להתנער מההרעבה.. ועוד... רוצה להושיט לך מצוף. שיעזור וילווה אותך בסערה הזו. בניפוץ הגלים וכשבאים בעוצמה ואף שיש רגיעה... כאן. בשביל להבין הכל. להרגיש ולדעת כמה כלום לא מובן מאליו. כמה זה כל כך מובן להישבר. כמה כל כך צריך להמיר את הכאב לדבר אחר. חיבוק לכולכן, מתמודדת

רוצה להגיב אבל בנתיים קראתי ❤ חיבוק

זה המון ואף דיי מספיק!! תודה על: קראתך תגובתך והקשבתך חיבוק מהלב 💗 מתמודדת

שבוע טוב מתמודדת מה פרוש חומר כימי שחסר כרגע אך מטופל לא הבנתי..? כמובן שאת נצרכת לסביבה שלך ולעצמך אינך שקופה את אומרת שאת אובדת ..מבינה שזה חלק מתהליך שאת עוברת אך מדוע שוב זקוקה לניתוקים ?? קשה מאוד להכיל ולתת מקום לפגיעות ?? הרי התקדמת יפה מאוד אז מה קרה ? להישבר בתוך תהליך זה דבר מובן אך מהשבר הזה אינך מוצאת את עצמך ? זו הכוונה? אני מבינה שהתהליך גורם לך לא לרצות להיות במקום הכואב שבו את נמצאת בטיפול ...אבל בלי להיות חלק מהתהליך אייך זה ימשיך ? נכון קשה להמשיך אך לדעתי את יכולה לקבוע את הקצב שאת יכולה לחשוף דברים ולהאט את הקצב ..אולי יקל על ההתמודדות..זה מה שאני עושה הפעם בטיפול עם המטפל אומרת לו לעצור ולא ממשיכה לא רוצה שימשכו אותי במילים למקומות שעדיין לא ביקרתי בהם נפשית והוא מאט את הקצב כן מצאתי עזרה כשלשהי בפייסבוק עם אנשים שקשורים דווקא לנפגעים מכל מיני סוגים שמייעצים אייך אפשר לנווט את הרגשות לרגיעה אבל בסופו של דבר בהמשך כולם רוצים כסף ..אז מחפשת כרגע מקומות אחרים אחי בערך בסדר לא ממש מקשיב למה שאומרים לו לעשות כי כעת מטפל גל בגיסתי..שמצבה ב"ה משתפר.. ועברתי שבוע לא קל בכלל הייתי מרותקת למיטה בשכיבה בגלל כאבי הגב למרות הזריקה שקיבלתי..וכך ממשיכה גם הראיה שלי לא במצב הכי הכי מה שמאוד מפריע לי לקרא ולכתוב אז בכלל.. מילא גם זה יעבור שיהיה לכולנו שבוע מבורך בטוב עם בריאות שופעת וכוחות הגוף והנפש יעמדו לרשותנו כל יום חטולית

היי יקרה!! כתבת כל כך במחשבה ושאלת נכון. מחכה ליום שאומר הכל מאחורי. עצוב לי לשמוע על עינייך שתוקפות אותך אחת לכמה זמן. זה כל כך משבית.. על הגב גם כן שזה מרתק למיטה בכאבים עזים... מאחלת לך ולמשפחתך בריאות איתנה. וכן, שמחתי לקרוא שאת יודעת ויכול למנן את הפגישות לפי מה שעושה לך טוב בכמויות נכונות לך. וכן שאת מחפשת עוד סביבה תומכת בשאר מקומות.... אוהבת, ומאחלת רק טוב מתמודדת תודה שהצצת...

טוב גיסתי כבר נמצאת בשיקום בבית הניתוח הצליח .שמו לה חלקי חילוף מתכתי שכחתי איך זה נקרא ומחר כבר תלך להוצאת תפרים אם הכל יהיה בסדר שלא יהיו קרישי דם!! ואחי מאושפז בבית חולים כבר יומים בגלל שהיו לו מים בריאות...הוא טופל בנושא אבל יש לו שוב בעיות עם קצב לב מה שמפחיד אותי נורא לא יודעת איזה סוג של טיפול יקבל ומתי ישוחרר הביתה זה גם לא כאלו שאני יכולה לקפוץ לבקר אותו כי הוא לא גר בארץ.. לא חסרים דברים על הראש רק זה היה חסר לי " ממש" חייבת לחזק את עצמי ולומר שהכל יהיה בסדר כבר לא נשארו לי כוחות לחרדות שלי עייפה מותשת חטולית

נשמע מתיש..אי אפשר להיות חרדתית בשביל כולם❤למרות שמובן הקושי... החלמה מהירה לכולם. שמרי על עצמך.

תודה מיכלי אבל מדובר באנשים הכי יקרים לי העולם גיסתי ואחי...מה לעשות ? כן אני תמיד בחרדות לא יודעת להתנהל אחרת מה גם שהם גרים בחול.. והבוקר קיבלתי עידכון שאחי משתחרר הביתה כך שזה מרגיע אותי היי אמורים לתת לו או מכת חשמל או לעשות לי היפוך שמזה פחדתי נורא בהיפוך מקבלים מכת חשמל שזה ממית את הבנאדם ומיד עוד מכת חשמל להחזיר אותו לחיים... ואם חלילה זה לא עובד ? מבינה ממה פחדתי יש לי רק אח אחד בחיים ומפחדת שיקרה לו משהו חס וחלילה עכשיו מששוחרר הבית נרגעתי מעט זו לא הפעם הראשונה שהיה אמור לקבל מכת חשמל כבר קיבל פעמים בעבר והוא קצת שמן עם בטן גדולה והלב..אמאלה..כל כך אוהבת אותו אז ברור שפוחדת עליו.. תודה מיכלי שאת כאן איתי חטולית..

יקירתי ברור שזה מלחיץ ובעיקר שהוא גר רחוק ואין לך שליטה או דרך להיות לצידו. היפוך מוכר לי אימי עברה לפני שנים...אימי חולת לב שנים רבות. ברור שמלחיץ, כדאי לטפל בחרדות בטיפול. שקצת ירגיע.

מיכלי מאמי כן מדברת על החרדות בטיפול והמטפל קשוב ומרגיע עד החרדה הבאה נמאסו עלי כל החרדות ואז המטפל מציע לעשות תרגילי נשימה מרגיעים אפילו עושים ביחד תרגילי נשימה ומשתדלת גם בבית אבל למען האמת לא ממש נזכרת אולי צריכה לשים לי תזכורת בפלפון ..? יש לך רעיונות מה כדאי לעשות ?? ליל מנוחה ותודה שאת כאן..ככה פחות לבד חטולית

יקירה, יש מדיטציות באינטרנט. תחפשי. זה עוזר להרגע. מצאי זמן פנוי וכשיש שקט מסביב. אני מעדיפה לפני השינה כי זה עוזר להרדם. בהצלחה❤🙏

מקבלת את ההצעה שלך אחפש ואנסה גם תודה נשמה אוהבת אותך חטטלית

. . . . . . . . . רצפת שירותים ערפל לא יודעת איך לצרוח הרעבה עיניים בוהות בריק דממה ריק כלום עצורה חסומה נחנקת מתה מבפנים כלום כלום טוב אני אוכל. טוב הכל בסדר. טוב. לא מסוגלת לכתוב כמו בנאדם כל שניה נעצר סליחה צריך לקם מהרצפה ללכת עוד שבוע דממה.

היי מתוקה, מאמינה שהצלחת להרים מהרצפה? נשמע קשה...ואין טעם בהרעבה את פוגעת רק בעצמך. שבת שלום❤🙏

. . . . . . . . . . . . . . . . . תודה מיכל קמתי בבהלה.. פחד.. הגוף מותש אשתדל לאכול היום יותר מבוהלת.. מבולבלת נורא לא יודעת למה כתבתי פשוט שולחת מתחרטת ושולחת..

היי נד.. מקווה שאת בסדר עכשיו שבוע טוב וקל יותר חיבוק חטולית

כבר כתבתי שאני לא מרגישה טוב ? אז כן אני מאוד מקוררת ממש אפילו חולה יש לי כאבים בכל הגוף וגם התחילו מצרמורות והשיעול כבר למעלה משבוע קשה.. הייתי אצל הרופא ויש לי גם ברונכיט..המזגן עבד בשבת האחרונה שהיו כאן כולם ואלה התוצאות אפילו הם התלוננו שממש קררררר..אבל שבת ואסור לגעת ולכבות..אז .. עכשיו שוב מלאה בתרופות לכיוך וטיפות אף..טיפות גם לעינים..הגרגרים..יש דלקת בעינים ..וכמובן אייך אפשר בלי אנטיביוטיקה ? בעלי ואמי ששניהם מושתלים אחד קוצב לב ובעלי מושתל דפברילטור..החום עושה להם קןצר נשימה וחייבים מזגן ... אלה התוצאות ועדיין לא התחלנו את הקיץץץץץ... בגללם אני צריכה ללבוש עוד שכבות בגדים מפני הקור של המזגן..תמיד אצלי חורף .. כואבת כולי גם עשיתי עוד זריקת וואלטארן.. השם יעזור לי עדיין מחכה עבודה לקראת שבת. בכל זאת שוכבת כי הכל כואב וחייבת לנוח.. נדבר..בייי חטולית

היי אהובה וכולן... נורא המזגנים...אני סובלת מהם דווקא בחימום. מצב נפשי מצביע על פיזי...כך אומרים. הגב שלי אבוד😱 מבאס. לא מספיק שכבר עברתי ניתוח לפני המון שנים של פריצת דיסק הפעם כאבים ביד וכאבי ראש מסתבר שזה מהחוליות למעלה..צוואריות...פיזיותרפיה וכו..כי אין מצב לנתח... אז גם אני חייבת לבשל ככה😳🤷‍♂️ וללכת לעבודה ככה. נורא. המון בריאות. (לא מדברת על הנפשי שגומר אותי גם) שבת שלום

מיכלי מאמי אצלי הקור בגלל הפיברומיאלגיה ..למה החום משפיע עליך לרעה ? גם אמא שלי סובלת מבעיות של החוליות בצוואר נורא ואיום באמת..מבינה אותך.. הפיזיאוטרפיה באמת עוזרת לך ? מקל על הכאבים ? צודקת מאמי משפיע נורא גם על הנפשי.. התייעצתי עם מומחית בשינה על הבעיות שיש לי שרני לא יושנת לילות..אחרי שהבינה שעשיתי את כל הבדיקות האפשריות..הבינה שזה מהפיברומיאלגיה ואמרה שלצערה אין פיתרון למחלה מאמי יפה שלי נורא מצטערת שאת סובלת ככה אבל לגמרי מבינה את הכאבים שלך מקווה שתוכלי לתפקד טוב גם בסופש הזה חיבוק ענק מתוקה חטולית

תודה יקרה, פיברו זה דבר נורא! כי אין פיתרון... אי אפשר לרפא כנראה רק להקל..חייבים להקל. כך גם עם הגב , אף אחד לא ירוץ לנתח וגם ניתוח כרוך בסיכון מטורףףףףף... חיים עם כאב. אלו חיינו.. ובאשר ללילות אז כמובן שאם כאב אי אפשר לישון ..וגם נידודי שינה זה נורא... מנסים לחיות עם מה שיש ..אני מבואסת מהכללללל.. בתקופה האחרונה קצת קשה להרים ראש מעל המים..אבל יודעת שיעבור לי. זה חלק חשוב ...הידיעה. חיבוק ובריאות. 😘❤

אה..וחימום בחורף מפריע לנשימה...

מיכלי מאמי שלי החום של המזגן חונק אותך ? יש לך אסמה ?. לא יודעת מה לומר לך כי אצלי בדיוק הפיך חיבוק ענק אליך חאטלית

אני איתכן בלב. מרגישה. רק רוצה להיות בתחושה. בלי מילים. בלי שיתופים מהם אני בורחת גם מעצמי. חיה בלי לגעת בכאב הזה שמורגש בקרקעית.. מנסה בכוח להמשיך ודוחפת אותו הצידה... ההתעלמות גמורה. לפרקים נפגשת בו בלי יכולת להדוף.. יודעת שהוא קיים ומנסה כל פעם לומר "אחר כך"... עייפתי.... רק רוצה לשתף בזה.. שתמיד.. גם בלי תגובתי מחבקת כל פעם שאני קוראת. כל פעם שאני משערת שאתן גם נכנסות כותבות או קוראות... מתמודדת

שבוע שלם שעבר עם כאבי גב בלתי פוסקים גם כעת עדיין לא נגמר וקשה לי לשבת ולכתוב ... גם העיניים שלי כאלו בקושי נפתחות אולי לא רוצות להחפתח מעייפות כרונית ..ממש קשה לי גם ימים של גרגרים בעינים ולא ברור מדוע אז כן קשה לי מאוד הכתיבה ביום שישי היו אצלי כמעט כולם..ארוחת ערב סתם רק כדי להתאסף הרי לא התאספנו מאז יום העצמאות אצל הבן שלי ליום ההולדת של אמי.. היה כייף כמו תמיד הכנתי תבשילים שהם אוהבים וגם פלפלים ממולאים..והנכדים שלי הפתיעו אותי ואמרו שהפלפלים שלי טעימים הכי מכולם ולשם שינוי אכלו ונהנו...איזה כייף שהכל נגמר! חוצמזה שהייתי נורא בלחץ כי גיסתי עברה ניתוח בירך הימנית החליפו לה את הכל ..ניתוח ממש קשה ועד שקיבלתי את הבשורה שהיא כבר עברה ויצאה להתאוששות הייתי בלחץ נפשי גדול..אני מאוד אוהבת אותה ותמיד דואגת לשלומה כעת היא בשיקום... עברתי שבת לא הכי נעימה שבעולם חוץ מערב שבת שהיו הילדים וההרגשה הזו עדיין מלווה אותי מקווה שיעבור כבר היי נד.. מקווה שאת בסדר מתוקה ועברת שבת טובה משלי מתמודדת אהובה הפחד מלהגיע ולגעת בתחתית מאוד ברורה ולפעמים מפחידה נורא מבינה אותך אבל...באיזשהו שלב תהי צריכה להיות שם ולדבר את הכאב מיכלי גם אצלי התקופה הזו כמוך קשה לי מאוד לשלוט באוכל..למרות שלא עליתי במשקל..אך מרגישה כבדה יותר ..ממש מעצבן עד כאן להיום מקווה להרגיש טוב יותר בהמשך שבוע מבורך לכולן חטולית

תודה על השיתוף.... התמודדויות יומיומיות, אתן אמיצות. מאמינה בכן❤ ימים לא פשוטים וחמים ממש...

חטולית יקרה, שמחתי לשמוע על שהתאספתם והכנת תבשילים טעימים, וגם הנכדים היו מרוצים... איזה כיף לשמוע! כאבי הגב זה לא פשוט.. נסי כמה שיכולה לעשוץ הפסקות ולהקל על עצמך, בנוגע לעיניים, אולי שווה לבדוק אצל רופא עיניים? אולי טיפות יקלו בעונה הזו( או מגבונים של דר. פישר למשל להקל) שמחה לשמוע שגיסתך עברה את הניתוח בשלום.. וכעת היא בשיקום. עם הזמן זה יהיה קל יותר עבורה , לאחר הניתוח הגוף זקוק לזמן.. מיכלי אהובה.. מבינה היטב את הקושי סביב האוכל , נסי כל פעם קצת.. בהדרגה.. להצליח לאזן ולהביא את עצמך לאכילה שטובה יותר עבורך ולהרגיש טוב יותר.. מתמודדת יקרה.. את כאן איתנו.. גם בשתיקה, שיש בה הרבה.. גם בלי מילים מבינה אותך... וגם אם תרצי קצת לכתוב.. בהדרגה.. אנחנו כאן תודה בנות שכתבתן לי.. ראיתי.. לא מצאתי ועודני את המילים אבל תודה כאן בשבילכן חיבוק.

הופתעתי לטובה ממך היום כתבת ממש היה כייף לקרא אותך וכתבת לכולן מקווה שעם הזמן יגיע גם שתכתבי על עצמך בזמנך הפנוי כשיתאים לך חטולית

אני חזרתי להפרעה שלי....עם האוכל...באסה 😓

מיכלי, ימים לא קלים עברו... הגוף משווע למשהו מוכר.. לסדר.. אז נכון זה לא הסדר שאת רוצה והוא לא בריא לך... רק תביני זאת. שהגוף והנפש זועקים לשגרה.. והיא תגיע לך. לאט לאט. נד נראה שגם לך אבדו שברירי המילים.. הנקודות.. איך את? חטולית, הפסקת האש החזירה את הנשימה? מה שלומך?

בנות יקרות, מה שלומכן? אני נכנסת הרבה להתסכל.. שתהיה שבת שלום..

שבת שלווה ושקטה🤗❤

בנות יקרות, מקווה שיצאתן מעט מהקיפאון? מהחוסר מילים.? מתמודדת? נד? ושאת חטולית נרגעת מעט? אני לא רגועה...מרגישה שהקרקע נשמטת. שאין במי לבטוח. שאנשים משקרים עליי זה קשה נורא!!! לא פייר שיש אנשים רעים...רק מקנאה??? למה? מרגישה חוסר אמון בעולם. חבל.. מנסה להחזיר את האמון באנשים...בבני אדם..אז מנסה בכתיבה בפורם..פה ואצל אודי...וכתבתי למטפלת..קבענו אבל עד הפגישה אשאר באוויר ובהרגשה...

כתבתי וברח נמחק אכתוב מחדש מיכלי נשמה❤תודה שאת דואגת לי באמת אתמול הייתי ערה עד 24.20 וחכיתי לראות אם יירו טילים לאזור גוש דן בכל זאת הלכתי למיטה לישון...עד הבוקר שהטלפון העיר אותי מתוך שינה טובה...קמתי כי היו לי עוד דברים שהייתי צריכה להכין לשבת..עם הגב הכואב שלי למרות 2 זריקות וולטרן שקיבלתי..שמתי מוזיקה שאני אוהבת והתחלתי לעבוד " במרץ" 🤔🤔 כל דבר לקח לי שעות עד שסיימתי אבל בסוף סיימתי..עדיין כאבי גב נוראיים כנראה שביום ראשון אזדקק לעוד זריקה ואת יקרה שלי .. כמה עצוב וקשה שוב להתמודד עם לשון הרע של אנשים שמקנאים בך .. נשמה לצערי נגד קינאה לא יודעת מה לומר לך אבל כאן יש לך ריצפה בטוחה שלא מזדעזעת כי מכירה אותך ויודעת כמה את ישרה ואמיתית !! תהי בטוחה שגם אצל אודי תהיה לך ריצפה יציבה כי העיצות שלו שוות יותר משלי וגם כשתפגשי עם המטפלת תראי שיש לך ריצפה יציבה לפעמים יש גל כזה של רןע שרק מעמיד אותנו בנסיון לראות עד כמה אנחנו מאמינו ובמי עלינו תמיד לבטוח..באחד והיחיד שאינו מאכזב לעולם..אבינו אל עליון מחבקת אותך ברכות אין סופית ואומרת לך מראש שלא חשוב מה יגידו אני מאמינה לך !! אוהבת אותך חטולית

היי חטולית יקרה, אני כל כך מבינה את ההרגשה. גם אני חיכיתי לטילים. מוזר. נרדמתי אתמול והתעוררתי בלילה פתאום חשבתי שיש אזעקה. בעלי אמר שאין וחלמתי.... ממש כואב לשמוע על הגב, חבל שלא עזר....וואו..ועוד לבשל עם כאב. את חייבת לנוח רק ככה יעבור... ולגביי..כן, אודי כתב להאמין באדם אחד ואז בשני..אז טוב שיש פורם ומטפלת, קשה להפריך שמועות..היום קצת נרגעתי עם מישהי שממש יודעת מי אני ומה ומאמינה בי. לא קל. נקווה לטוב. וכן מאמינה בבורא עולם. באנשים פחות ..:( שבת שלום יקרה. 😘🤗

מצב מורכב לכולנו..מוזמנות לשתף. לי אישית נמאס מהזום הזה עם ילדי הגן!! וקשר של הרגעה מרחוק לא הכי פשוט... נקווה לטוב🙏

מיכלי מאמי נכון שאתמול שוחחתי עם המטפל ועזר לי מאוד כבר סיפרתי שהוא מאוד אמפטי ..הוא התקשר אלי גם הבוקר ..ושוחחנו שיחה כזו מחזקת ונהדרת שפתאום הרגשתי כמה עול ירד לי מהכתפים שהעזתי גם לצאת מהבית לקופת חולים.. הגב התפוס שלי הולך וחוזר יחד עם כל הכאבים שמביאים אותי לבכי .... הייתי אצל הרופא שלי וסיפרתי לו אייך אני סובלת מהכאבים הקשיב לי כמו.תמיד ואמר אל תחכי לרופא אורטפד..את מוכנה חקבל זריקות וולטרן אמרתי מיד ברור רק שהכאבים האלה כבר יפסקו..בכיתי מכאבים..נתן לי מרשם לזריקות עכשיו בין 4 ל 5 ימים..ואם המצב ישתפר לעשות הפסקה.. עשתי מיד זריקה ראשונה והכאב בנתיים עזב .. מחר ומחרתיים יש עוד זריקות ומקווה שבזה תהיה ההקלה שאני מייחלת לה כל כך אז כן גם הלילה בקושי הצלחתי להרדם רק בגלל שאכלתי פחמימות מתוקות ועוד כדור שינה.. בסוף . מרגישה קצת יותר טוב ורוצה רק לישון כל הזמן והמון המון ש.ק.ט. חטולית

יקירה, כמה כואב וקשה כאבי גב... מניסיון. בזמנו עברתי ניתוח פריצת דיסק ועדיין היום יש זמנים שכואב ונתפס וזה ממש ממש מנטרל. זריקות יכולות לעזור. טוב שנתן לך. ומקווה שבקרוב תהיה הפסקת אש אמיתית .... והמטפל..איזה מותק של אדם. ממש לחבק. 😘חיבוק יקרה.

מיכלי מאמי כנראה שהשפעת הזריקה עברה והכאבים שוב כאן רק רוצה עכשיו לישון עייפה נפשית מהכלללל גם מלווה בסחרחורות שמונע ממני לקום ולעשות משהו אבל עשיתי המון מאמצים כן להכין אוכל לארוחת ערב מיכלי...המיוחדת שלי תבוא אלי מחר לשמור עליה בזמן שכלתי תצא לסידורים כמה אני מחכה לחבק אותה ולנשק אותה אפילו רק תהיה זמן קצר איתי ורק אחר כך אסע לקבל זריקה נוספת תודה מאמי חטולית

חטוליתוש, מיכלי, בלי הרבה מילים מצטערת על כך. אבל חשוב לי לחבק!! כל אחת כולל נד. לילה טוב ובשורות טובות אמן

היי בנות, אני גם כאן, תמיד נכנסת וקוראת.. סליחה שלא כ"כ הגבתי בזמן האחרון.. מה שלומכן היום?

מתמודדת מתוקה תודה על החיבוק ממש חסר לי מאוד מהמטפל אי אפשר מכל הסיבות הברורות המיוחדת שלי היתה כאן כמעט שעתיים חיבקתי אותה ומילאתי אותה..ואת עצמי נפשית בנשיקות קטנות היה כייף פיספסתי בבוקר את הזמן לזריקה הנוספת כנראה שאצטרך לנסוע לסניף אחר אחרי הצהרים העיינים שלי עייפות הלילה הצלחתי לישון תודה לאל נדבר חטולית

הנה הודעה שכתבתי לפני כמה דקות את מוזמנת לקרא גם ומקווה שאת פחות קפואה ממני חיבוקי חטולית

היום השארתי למטפל שלי הודעה שלא אבוא לטיפול השבוע אף פעם לא השארתי לו הודעה על מצבי הנוכחי כלומר מאז הטילים בפעם הקודמת ... מאחר ומצבי ממש בכי רע ראיתי לנכון להשאיר לו הודעה הרי אמר רק אם משהו דחוף לגבי זה היה ממש קשה ודחוף להפתעתי התקשר אלי והרגיע אותי שיחה מעל מחצית השעה מחר יטלפן שוב בלי קשר למה שקרה הלילה עם הטילים רוצה לוודא שאני באמת בסדר עכשיו שוב עלו כל החרדות בגלל הטילים ושוב איני יכולה לישון ..כמה עוד ? ליל

כן...גם הלילה. לא פשוט! טוב שיצרת איתו קשר. ואיזה מקסים שהקדיש זמן בטלפון והרגיע!!!! הלוואי שיהיה שקט! אבל לא עוד הסכמים...נמאס!!!! שיגמרו ולא יבטיחו להם לא לפגוע בבכירים. עצוב שכל השנים השאירו את המצב כמו שהוא והם רק התחמשו יותר :( מחבקת 🤗

כיף לראותכן מצליחות להגיב עם מילים או נקודות חרדות אמונה ו - רק להיות! חיבוק גדול!!!! אוהבת. בשורות טובות לכל עמ"י וחג שמח ורגוע

תודה מתמודדת החג גם כבר עבר רק החרדות והרעידות עדיין כאן תטולית

והערב חג שבונות חג שמחת תורה הילדים היו אמורים להגיע לערב חג אך לאור המצב הקיים ביטלנו את הגעתם אלינו... עד עכשיו מאחר ובכל מקרה לא ישנתי התחלתי להכין להם אוכל" טייק אוואי" כמו בפסח יבואו יקחו ויסעו הביתה לאכול שם עוד משהו שמזכיר את הסגר האחרון... כן ממש חבל שכך ...אבל קורח המציאות חזק יותר מהכל ואצל 2 מהבנים שלי יש חדרים אטומים כל שאצלם בטוח יותר מאשר שנרוץ 20 איש לחדר המדרגות .. עוד מעט כנראה אלך לנוח מעט וכן כשושמעים מה קורה בכל דרום הארץ הלב נחמץ מכאב .. אמא שלי תשאר אצלי כנראה למשך כמה ימים עד שהכל ירגע מפני שהיא נכנסה לפחד מהאזעקות וישנה הלילה עם אורות דולקים מה שבדרך כלל מפריע לה לישון... אני מרגישה שהיא בחרדה וכואב לי עליה למרות שהרגלים שלי גם רועדות אך לא מראה לה שזה משפיע עלי.. שיהיה חג שמח לכולנו.. ונד..גמני רוב הזמן קפואה ורק בזכות שהייתי צריכה לקום להכין אוכל ...כנראה משהו מעט הפשיר בי ..עד הפעם הבאה כנראה. יום חג שמח לכולן חטולית

היי יקרה, להיות פעילים זה חשוב מאוד! ועוזר לחרדה. גם אני בישלתי בלילה, בשביל מה לישון אם במילא נקום למקום מוגן? אחר כך נרגע ב"ה אז הלכתי לישון. נקווה לטוב בע"ה. הוריי מקבלים הרבה יותר טילים מאיתנו...אחותי דואגת להם..וטוב שכך. שיהיה חג שמח לכולכן.

חטולית וכולן... מה שלומכן? האם החרדה ירדה מעט? לפעמים אני מתחרפנת מהמטפלים שאינם דתיים..משתמשים בביטויים מהבודהיזם.. את אותו הדבר אומר הבעל שם טוב.. מעט מהאור דוחה הרבה מהחושך- בואו נרבה בעשיית הטוב ולא בבלאגנים!!! נזכור שהרוב הדומם רוצה שקטטטטט!!!! וצריך ללמוד לחיות יחד ולהשתדל להתרחק מהשנאה...זה הכל. ויש לנו על מי לסמוך!!! על אבינו שבשמיים. בגן אנו אומרים לומר פרק תהילים בתוך הממ"ד. והמון אמונה!!! בהצלחה חטולית. אמונה- זו התשובה לחרדה..

מיכלוש מאמי אני לא חסרת אמונה בדיוק ההפך אבל החרדות הבלתי נשלטות שלי..הן כבר סיפור אחר קשור למערכת העצבים המתרופפית שלי תודה מתוקה ושבת שלום חטולית

אני יודעת שאת מאמינה. ואמונה עוזרת. כשפועלים ומתפללים זה עוזר. מניסיון. ואכן מצב לא פשוט בכלל. יש לנו הרבה על מה להודות לקב"ה על ניסי ניסים. מאמינה בך שתתגברי על החרדות. שבת שלום ושלווה.

כתבתי הודעה ומשום מה לא רואה אותה.. שבת שלום בנות וחג שמח.. סליחה שלא עניתי אבל קראתי הכל

נד את בסדר ? מקווה שאת רגועה טוב שנכנסת וכתבת כמה מילים גם זה חשוב חטולית

חטולית יקרה (אני לא יודעת .. קפאון.לא מאמינה.סליחה.) תודה ..

אצלנו היו המון טילים באזור גוש דן מה איתכן ? לילה שקט ורגוע חטולית

המון בומים...יאללה. שיהיה שקט. אמן!!! הכל בסדר.

נכון כבר שנה הם בהליכי גירושין שנמתחים כמו גומי צמיגי והיא כלתי האמא של המיוחדת שלי ממשיכה עם השקרים שלה מול הקטנה שלי...השנה כבר בכיתה א..והלכה לשאול את המורה למה אמא אומרת שקרים על אבא..שאבא נוגע בה כשהיתה בגן לא הבינה שאמא עושה לה שטיפות מוח מהפחד אמרה כל מה שאמא אמרה לה להגיד ועכשיו משגדלה ומבינה שזה לא נכון סיפרה למורה שלה הרב של הבן שלי שמעודכן בכל מה שקורה אמר לו לתת לה משמורת מלאה ורק שילך לבקר את הקטנה המיוחדת שלי אבל עם השגחה כדי שלא תימצא עוד עלילות עליו כי היא מסוגלת גם להכניס את הבן שלי לכלא על לא עוול בכפו היא לא רוצה להגרש וכך היא עכשיו נוקמת בו.. ועוד מעט מגיע חג שבועות ושוב תהיה כאן!! אם תמיד נסיתי להיות לצידה כדי שהכל יעבור יותר זורם כעת לא מסוגלת לחשוב ששוב תהיה כאן אצלי בשולחן כמה נסיונות קשים עוד צריך לעבור עד שכל הגירושין האלה כבר יכנסו לתוקף ?? עייפתי באמת ..אבל לא יכולה לוותר על הקטנה האחת והמיוחדת שלי חטולית

חטולית יקרה! אני לא מבינה את הקטע... למה צריך בכלל להזמין אותה? את מזמינה את הבן והילדה ואומרת לה שאם היא רוצה לבוא גם הגיע הזמן שתדע איך להתנהג! אצלך בבית שאת המארחת יש קוד התנהגות! ומדוע לתת לה משמורת מלאה??? לאמא שקרנית??? איזה דבר מעוות זה! מה פתאום??? לא מבינה את הסיטואציה אולי???

מיכלי מאמי תראי המצב מאוד רגיש עכשיו במיוחד שמחכים על קוצים כבר יותר משנה לגט המיוחל... ומאחר והקטנה שלי לא תבוא בלי אמא שלה כי עדיין קשורה אליה בתבור אני מונעת מהקטנה שלי בכייה של כמה שעות וגם שכן תשתתף עם שאר הנכדים בכל מה שיעשו כמו שאין לה קוד התנהגות בחיי היומיום שלה אין סיבה שיהיה לה קוד התנהגות גם אצלי בבית שהרי הרסה לי לא מעט סעודות חגיגיות וארועים משפחתיים .. זה שהיא כמו שהיא..קשה מאוד אך עדיין..בילעדיה המיוחדת שלי לא תגיע גם כשהיא מגיעה לשעה..שעתיים וההורים שלה יוצאים לסידורים היא כל הזמן שואלת מתי אמא שלה כבר תחזור... כן מצב עגום אך אין בידי לעשות כלום לצערי תודה מאמי

אכן זה נשמע מאוד מאוד מורכב... בטוחה שעשיתם כבר חושבים מה הכי נכון וטוב עבור כל העניינים הנתונים בזמן זה.. מאחלת לך הרבה כוח לעבור את החג והשהות הממושכת יחד.. בהצלחה חיבוק גדול ממני

בוקר טוב כן גם הלילה עדיין ערה בעלי כבר מיואש ממני ולגבי החג בפתח מקווה שאכן עשינו חושבים נכון עד אז לא נדע.. בוקר טוב חטולית

וואו חטולית. איזה מצב קשה!!!! אישה קשה! יואו.. המון הצלחה וכח לחג הזה. שיהיה שמח כמה שניתן ותהנו יחד.

תודה מיכלי אין לי הרבה מילים רק המון עייפות הלוואי שיהיה לילה שקט שאוכל לישון מחר ב"ה קניות לחג ליל מנוחה חטולית

מאחלת שתהיה שבת רגועה שבת מנוחה שקט המון שקט .... אוהבת חטולית

שבוע טוב תודה חטולית ונד על תגובותיכן מטה. מאחלת לנו הרבה מילים של שמחה ושקט של שלווה ורוגע אוהבת. בהצלחה לכולנו כולל מיכל ולכל מי שרק קוראת בשקט בשבוע החדש לפנינו...

בהחלט שבוע טוב ומוצלח לכולנו 😴💤👋 הולכת לנסות לישון קצת אוהבת חטולית

קפצתי לרגע. ד"ש. הכל סוער אצלי בזמן האחרון..מאתגר. לא קל. יש מטפלת בשביל זה. העזרו במטפלים ❤ הם בהחלט רוצים לעזור. מקווה שאתן בטוב. אתן חזקות ויש לכן הרבה כח. מאמינה בכן.

מיכלוש כיף לראותך ולקבל ד"ש שמחה שיש איתך מישהו לשאת איתה את האתגרים ולעשות סדר... תודה על הקשבתך לשתיקתי.. אכן. שיש מטפל מבין ומכיל זה בונוס ענק!!! שבת שלום

התגעגענו.. תמיד יש לך מקום כאן סליחה על המעט שכותבת.

היי מיכלי כמה שמחה לראות אותך כאן אפילו רק למסור דש חסרה כאן מאוד השקט כאן צועק לשמים חיבוק מתוקה שלי חטולית

כתבתי ומחקתי הכל מקווה שתקשיבו ללא המילים.. מתמודדת

נכנסתי לרגע. איתך ולצידך בשקט. ❤🤗

מתמודדת יקרה אני כאן ושומעת מקשיבה ל"בלי מילים" שיש בהן כל כך הרבה. מצטערת על המעט שאני מצליחה לכתוב כעת. סליחה.

לא מבינה אייך לא ראיתי את ההודעה שלך ודל מיכל לפני כן כנראה עייפות נוראית... מתמודדת שלי גמני כותבת ומוחקת המון כאלו המוח מסרב לתת למשהו לצאת מבינה אותך טוב שנכנסת אפילו לכמה מילים כמו מיכל כמו נד.. אוהבת את כולכן שבוע טוב חטולית

אני כאן קוראת ובקושי יכולה לכתוב.. רק תדעי חטולית, אתן לא לבד. שמחתי על הנס עם בנך. ונד, כתבתי מזמן גם למטה.. תודה. שמחה שאת יותר טוב אחרי הטיפול... מתמודדת

נשמה מצטערת נורא שקשה לך לכתוב בטח עוברים עליך כם ימים לא קלים ... תודה שנכנסת להודעה הזו וכן את חסרה נוראאא גם מיכלי כבר לא נכנסת ... מחבקת אותך ברכות אהובה ומאחלת גם לך ימים יותר קלים חטולית

תודה יקרה!!! תודה על חיבוקך. שולחת בחזרה!!

היי מתמודדת יקרה, שמחה שנכנסת והצלחת לכתוב כאן בכל זאת, על אף שקשה.. וחטולית, אנחנו כאן את לא לבד..❤

תודה נד חומד לפעמים מרגיש לי כל כך ריק כשאף אחת לא נכנסת שבא לי כזה דיכאון על כל הכאבים שכבר יש לי..מה שלא מוסיף בכלל .. הגב התחתון שלי תפוס כבר כמה ימים ובנוסף הבוקר כשהתפללתי רעדו לי הרגלים עוד רגע הייתי קורסת לרצפה..נבהלתי כי מעולם לא היתה לי הרגשה כזו.. ובגלל זה גם דחיתי השבוע את הטיפול.... טוב יהיה שבוע קצת יותר קשה אבל זה מה יש מקווה לישון הלילה כי אמש ישנתי.. תודה נד שאת כאן ותודה גם למתמודדת שנכנסה ליל מנוחה חטולית

אני חושב שזה נס ממשי הבן שלי עם חברים היו בדרך כבר ממש קרוב ואז החבר של הבן שלי קיבל טלפון שלא יגיעו כי קרה האסון! טוב שלא הספיקו לעלות לפני שהאסון קרה הבן שלי בבית ב"ה והכל בסדר שתהיה שבת עם מלא תפילות עבור כל הנספים וכל הפצועים שבת שלום חטולית

ואוו חטולית איזה נס... אני שמחה לשמוע שהבן בסדר ב"ה אסון נוראי... רפואה שלמה ותפילות 🙏 . . . . . . . . . . . . (רוצה לכתוב אבל. גם לא יכולה. הרגל רעדה. רק היא. ולא מאמינה לה.ועכשיו כמה שעות להרגע.סליחה)

מה קורה חומד את בסדר ? רק עכשיו נכנסתי מקווה שאת בסדר ותכנסי לעדכן שבוע טוב חטולית

היי חטולית סליחה אם הדאגתי.. ( דיברתי על דברים שקרו בטיפול..) הכל בסדר, מה שלומך? תודה❤

היי נד אני בסדר כמו בכל מוצש שלא ישנתי כנראה שכן תפסתי תנומה בצהרים מקווה שלא ישפיע על הלילה כל היום עם החדשות פשוט מזעזע .... כאלו שלא מספיק האסון עדיין יש עוד נסיונות פיגןעים.. קשה ממש עם כל מה שקורה בימים האלה.. מה איתך חומד ? מרגישה שנשארנו כאן לבד . תודה שאת כאן לפחות איתי חטולית

חטולית יקרה, ומה שלומך? איך את? מקווה שעובר עליך שבוע קל ויש יותר מקום למנוחה

האמת שלא ממש קל לי השבוע חוסר שעות שינה ..לא במוצש לא בראשון ועדיין עירה גם עכשיו המטפל הציע לי לעשות יוגה...משו שיכול לעזור להרגע ואולי גם לישון חומר למחשבה .... ומחר יום עמוס גם קניות בבוקר ובערב גמר 30 של הסבתא של כלתי וברור שמאוד רוצים לתת את הכבוד הזה גם .. עייפה נפשית וגופנית מאוד מה איתך נד חומד ? מקווה שיש רגיעה מאחלת לך שינה טובה חטולית

היי חטולית אני בסדר יקרה, תודה זה לא פשוט...בייחוד להיות בלי שינה, גם הגוף צריך את זה אם את מתחברת ליוגה זה עשוי לעזור.. תנסי! מקווה שבימים האחרונים הצלחת לישון קצת יותר.. ולצבור כוחות.. אנחנו כבר אחרי אתמול, מקווה שעבר קל עד כמה שאפשר..ואולי היום היה יום יותר רגוע❤

מעולם לא נסיתי יוגה אין לי מושג בגרוש אייך זה מרגיש ראיתי בכל מיני מקומות בטלויזיה שעושים יוגה אבל נראה לי שזה אמור להיות מתאים לכל אחד משהו אחר.. אולי עוד אבדוק שינה היא חלק בלתי נפרד גם משלוות הנפש וגם לגוף והיא חסרה לי מאוד חזרנו יחסית די מוקדם מהאזכרה אמש והייתי מאוד עייפה ובכל זאת לא נרדמתי לפני 3.30 לפנות בוקר(זה מה שראיתי בשעון פעם אחרונה) מקווה לימים עם שינה טובה יותר ומה איתך ? חיבוק מתוקה ❤ חטולית

את מרגישה שהמחסור בשינה הוא ממקור פיזי ( פשוט לא מצליחה להירדם) או נפשי ? לעיתים יש כל מני דברים שאפשר לעשות לפני השינה או לחלופין להימנע מדברים כדי להקל על ההירדמות אני יודעת למשל, שלא רצוי לצפות בטלויזיה אבל אולי זה דווקא מה שיגרום לך להסחה קלה שתיתן להירדם ( אם זה מחשבות וזה..) ( מקווה שזה בסדר ששואלת, אולי תקבלי רעיון..) (אני בסדר יקרה, לא מוצאת את המילים, חושבת על מה אדבר בטיפול אבל משנה גרסאות כל עת.)

לפעמים גם מחוסר פעילות גופנית מספקת אני נכה ומתהלכת עם הליכון מחוץ לבית ומקל הליכה בתוך הבית... לפעמים מצליחה גם בלי המקל תלוי באייך אני קמה..כשאני כבר קמה... נראה לי שלרוב ממחשבות של דאגות ויש גם ממחשבות טורדניות.. ודרך אגב גם אצלי קורה די הרבה בתקופה האחרונה שאני משנה את דעתי כל פעם על מה אדבר בטיפול... ממש לא חסר לי על מה.. נכון שממליצים לא לצפות בטלויזיה לפני השינה בלילה רק שהלילה שלי הוא לא תמיד לילה וזה בסדר גמור מצידך לשאול וגם להציע רעיונות שאולי אני לא חשבתי עליהם.. תמיד מתקבל בברכה 🙂🙂🙃😉 גם לוקחת כדורי שינה כדי לישון ובכל זאת לא תמיד עוזר ליל מנוחה חומד❤ חטולית

יש מנהל או מטפל שאחראי על הקבוצה או שזה פשוט תמיכה הדדית פה? בכל מקרה, נראה לי פורום חשוב ומבורך. (קצת מזכיר פורום דומה בדוקטורס. מי ששם בטח מבינה)😝

היי רוני זה פורום לתמיכה הדדית אין מנהל ולא מדריך רק כולן כאן עבור כולן תרגישי הכי בנוח שיהיה לך בכייף שתפי ספרי בדרכך המיוחדת כל מה שנכון לך בקצב שלך חטולית

היי רוני.. כן, רק אנחנו כאן... וכפי שחטולית תיארה יפה, את מוזמנת להצטרף ולשתף כשיתאים.. ברוכה הבאה (:

. . . אותו מקום כותבת מהרצפה חוצפנית רק להחזיק כאן לרגע. את הבכי המקוטע חסר הטעם והעייפות הזו מותשת הכל יותר מדי סליחה

סליחה.. התפרצתי קצת.. אולי הייתי נסערת.. (עייפה צריך לאכול, לא יודעת עוד כמה מרשה צריך לישון אבל הראש עלול לרוץ )

שם.. על הרצפה .. מגיעים לשם כדי לרצות לקום.. מכל הלא ידוע מכל הסבל הגרוע... מהתהום - עולים למעלה... והדרך לא קלה. הייתה לי נפילה, חזרתי לשתות... עד שנפלתי והקאתי.... אף אחד לא היה בבית אז שכבתי ונחתי... קמתי מילאתי מים באמבטיה ונכנסתי ונרדמתי...... כמה שעות במים .. עד שהתעוררתי שהמים קריםםם.. מסוכן. לא מבינה עדיין שזה היה מסוכן... גם לא חשבתי על חלילה שאני עושה משהו מסוכן. וקמים וכל המקום הזה חוזר להיות באיזו בועה אילמת שמתקיימת במקביל בחיי... שהם פעילים. המתפקדים. בעבודה בבית ועם הילדים והבעל ולאחרים... והבועה מתקיימת גם . סוג של בין לבין.. ערפל.. רוצה לומר זו לא אני. אבל זה כן. לא יודעת להסביר אז שותקת. לא יודעת להתמודד עם זה. בורחת לבועה ולחיי התיפקודיים. בלי להסתכל על המקום שחייבים לגעת בו... ו.. כן, אני בטיפול. אבל לא מוסברת לי התקופה הזו... אין לי באמת מילים. כמה זה מגוחך לנוכך כל המילים שיצאו כאן... לא חשוב.. סיימתי לחפור.... מתמודדת

מותשת ועייפה מבינה אותך גם אם לא כותבת מהריצפה קשה לך לשתף מובן... מקווה שיגיע היום שכן תוכלי לשתף ואולי יוקל לך שבוע מבורך חטולית

התקופה לא מובנת לך או מה שקורה איתך לא מובן לך ? הגעתי לרצפה יותר מפעם אחת וכנראה שיצא ההשרדות הרים אותי פעם אחר פעם ... אצלי זה קרה לא רק בתקופות שהייתי בטיפול אלה גם בימים " כתיקונם " כלומר גם כשלא הייתי בטיפול מכל מיני סיבות שאולי אצל מישהי אחרת היתה פוטרת את הסיבות במשיכת כתף וחוסר אכפתיות .. הרגישות הנפשית שלנו עומדת על סף ... מצטערת לשמוע שעוברת עלייך תקופה כזו קשה וטוב שלא קרה אסון שנתבשר בשורות טובות לפחות להתחלת השבוע החדש חטולית

תודה יקרה!!! אמן. שבוע טוב שיבוא בשורות טובות

חטולית יקרה, תודה על המילים שלך, תודה שאת כאן ❤ . . אני תוהה האם זה בכלל ראוי. לאור הנסיבות שלא הסברתי. הרבה פעמים הכל נראה הזוי ודמיוני, ולא מתאים כלל לכותרת הפורום. וזו אני, שהגזמתי נורא.

מבינה אותך מבינה דרך המילים שאת כותבת.. שני צדדים.. והצד שקיים כל כך חזק ברגש, מאחורי התפקוד, אולי על אף התפקוד, במקביל... כן.. להירדם היה מסוכן מאד , ואיזו הקלה שלא חלילה קרה דבר...ואת שמורה. מבינה גם את זה שעל אף שכתבת,את עדין מרגישה שאין מילים, הן אולי תיאור טכני או עקיף של הסיטואציות ולא באמת נוגע.. מתנהג כמו הערפל הזה שמסביב, שמערפל,אולי גם מגן... אני שמחה שאת בטיפול ואולי שם.. לאט לאט, יהיה לחלק הזה מקום? מקווה שלא כועסת על ההתיחסות שלי ואם זה לא מדויק אז מתנצלת, רציתי להגיד שמבינה מאד.. חיבוק אם מתאים איתך.

סליחה שרק כעת מגיבה... מאוד מעריכה את תגובתך. ואת המילים של השיקוף והתמיכה. מתעטפת בחיבוקך.. אכן!

קוראת ומקווה שאתן בטוב. מעדכנת שנפגשתי עם המטפלת 3 פעמים. וזהו.במשך 3 שבועות(פעם בשבוע) לא חזרתי לטיפול, הן היו פגישות בירור לעצמי. מיציתי טיפול... וכנראה שקצת מיציתי בשיתוף גם בפורמים. לבינתיים ד"ש. המשיכו לחזק ולהתחזק. שלכן ואיתכן תמיד. מיכל.

מיכלי שמחה שנפגשתן 3 פעמים בטח היה לך קל יותר עכשיו יפתי מה שטוב לך כמו תמיד... כנסי כשמתאים לך הכל בסדר למרות שתהי חסרה מאוד חיבוק חטולית

מיכל יקרה.. אני שמחה לשמוע שיצאת נתרמת ומחוזקת מהפגישות אנחנו בשבילך, מתי שתרצי אנחנו כאן תודה על כל מילותייך והתמיכה שלך ❤ את מקסימה

מצטרפת לנאמר. אין לי מילה אחרת... חיבוק גדול יקרה.

נד ...מקווה שעכשיו יותר טוב. בכל אופן מציעה לך לפנות לפורום פה בדוקטורס לפסיכולוגיה קלינית, שם גם בנות כותבות ויש מענה מקצועי של פסיכולוג מקסים.

היי נד אהובה.. הצטרפתי לבנות, זה בסדר? מה שלומך? את גם נורא מתארת אותי... להתרסק.. להגיע לתחתית.. להרגיש רצפה.. איזה קרקע כדי להעמד.. והמצב רק מחמיר.. את רוצה להגיע לסוף... אבל מגלה שהתחתית רק נפערת.... וכן, התחברתי גם למילה שחקנית.. וואו כמה הרבה השתמשתי בה.. כמה העולם כמשחק.. כמה אני אולי מציגה למאמינים לי.. אבל ברגע שזה נעשה הכותרת "את נפגעת" וכו ואני נדרשת להאמין.. אני מסתייגת לא במודע וכביכול בוחנת את עצמי על אם אני מציגה.. וכו'.. שמחה שאת כותבת כשאת מסוגלת. וגם את שברי המילים. מאמינה שזה מה שאת יכולה וזה הרבה עבורך.. אל לך להצטער על שאינך משתפת וכד.. אנחנו כאן בכל מה שאת בוחרת להביא. ואת אכן ראויה. מעצם היותך אדם. לא משנה מה עברת. ואולי - קל וחומר.. איתך בהתמודדות הזו. גם אם התחברתי מהמקום שלי וזה לא בדיוק מה שאת התכוונת במילותייך אני מניחה שאת מבינה את הרעיון ולא כועסת שלא הובנת.... חיבוק גדול מיכלי שמחה שאת חזרת אליה עד שיוקל.. גאה בך שאת קשובה לעצמך. והרבה הצלחה בעיסוקים ובעומס... חטוליתוש, שמחתי לקרוא.. וואו איזה כיף שהיה טוב לכל אורך היום... מאחלת רק טוב תמיד. בריאות ואריכות ימים.. ולגבי שאלתך, גם אני פחות משתפת.. אולי כי אני מכחישה הכל... אני כאילו לא כאן וחיה בבועה שרובה החיים וחלקה חזרה למציאות שיש פגיעה. והייתה פגיעה. ושיש לי פוסט טראומה ועוד כלמיני דברים שאני רוצה כרגע לא להאמין להם.. זה הזוי כמה זה באמת כרגע לא נראה קשור אליי.. ומאידך קורה לי דבר הפוך מטוב.. חלק מהבועה... משתלב בתוכה. ההיפך מהתמודדות.. משתלב עם האוטומט. ההכחשה.. ההיעלמות... לא מסוגלת להרחיב... עושה מה שאני עושה זמן רב - בורחת מלדבר על מה המציאות.. מה קורה.. מה קרה........ אוהבת אתכן... שבוע טוב מתמודדת

שבוע טוב יפתי סופש אצלי כצפוי .... עייפות ..גם אמש לא ממש ישנתי טוב למרות העייפות שעוטפת כמו גלימה מסובכת ... וכבר מחר ושבוע עמוס לפני ..ומתי לא ? מקווה שהכוחות יעמדו לרשותי שאוכל לעמוד במאמסה שבוע קל יותר לכולנו חטולית

נשמע לי נורמלי לגמרי כל התהליך של הכחשה עצוב וכואב להתמודד ולומר לעצמך כן כך היה ואני פוסט טראומטית כי נפגעתי גם לי לקח המון שנים עד שבכלל העזתי בכלל לגשת לטיפול בפעם הראשונה ועוד בכלל לדבר על הפגיעות שעברתי אף אחד לא רודף אחריך להאיץ את התהליך ..לא פשוט וכן היה יום מקסים אצל הבן שלי הבכור יום מיוחד עבור אמי ליל מנוחה חטולית

חטולית, מיכל ומתמודדת יקרות שלי, קראתי את כל הודעותיכן, מתמודדת וודאי שאיני כועסת ותודה על כל התייחסות. סליחה ורוצה להתייחס גם אליכן. (אני בסדר, עד כדי לא מאמינה לכל מה שהיה. סליחה שעוררתי סערה שלא לצורך, שלא צריך. על כל הרעש והבלאגן שעשיתי . הרבה יותר מדי). אבל תודה לכן, על כל מילה מכל הלב❤ חטולית מאחלת לך יום קל שיעבור מהר ובהצלחה, ושולחת כוח מרחוק, מקווה שתצליחי לנוח לפחות בערב. מיכל , שמחה שחזרת לפגישות ולא התעלמת מהצורך , מקווה שתשאבי כוחות. מתמודדת, מבינה וקוראת את מילותייך, באשר להכחשה, האוטומט וההיעלמות. אולי זה כאן כדי לשמור, לבנתיים. בהדרגה, עד שתוכלי. יום נעים..

חטוליתוש - איך עבר לך היום? תנסי לישון מוקדם.. מקווה שהצלחת לא לנוח צהריים כדי שיהיה לילה.. או שזה לא מפריע לך?! נדוּש - שמחה שאת מבינה.. והנה גם את מבינה אחרת.. כנראה אנו חושבות שלנו זה משהו אחר.. לא אותו דבר וכד.. ומאמינות בזה עד מאוד...... אכן הכחשה כנראה חלק מתהליך... ובכל זאת ההכחשה גם מביאה לי דבר שהוא לא טוב ואני הופכת אותו לטוב כביכול.. כי איני רואה מציאות אלא בבועה... - רציתי להסביר יותר טוב את מה שהתכוונתי קודם.. אבל עדיין לא מסוגלת להרחיב יותר מזה.... קורה הרבה הרבה הרבה מאוד טוב תודה לאל אבל יש משהו מאוד רע גם שההכחשה שלי בעצם משקה אותו וזה עלול לגדול ואין לי מושג מתי אתעורר ולאילו השלכות...... וכן.. אני אכן בטיפול אז רוצה לקוות... תקוו איתי..?? מתמודדת

הכחשה אכן חלק בלתי נפרד מהתהליך נכון קשה אך תראי שעם הזמן בטיפול זה ירד עד לכדי שתוכלי כן לומר והכאב ירד גם בהדרגה לרמה שההכחשה כבר לא תהיה העיקר אלה הטיפול.. רואה זאת גם כיום כשכבר החלפתי כמה מטפלות ונמצאת כיום במקום שההכחשה פחות כואבת כי היא מתחילה להיות מדוברת .. מקווה עימך ביחד באותו תהליך יפתי ברור שאינך לבדך.. חטולית

באמת שהכל בסדר רק מתוך דאגה לך.. לא רעש ולא בלאגן ..ממש לא! את מבינה שזה חלק בלתי נפרד מהיותך את כאן !!! אם לא תכתבי אייך נבין ונדע כמה רע לך כמה קשה לך ?? אנחנו מקבלות הכל בהבנה כך תומכות אחת בשניה לשם כך המקום נועד ויש לך את המקום שלך כי את כאן כמו כל אחת מאיתנו מבינה ! אני פחות או יותר בסדר נחה כשיכולה ויושנת כשנרדמת..לפעמים פעמים בשבוע ולפעמים אולי 3 אייך שיוצא.. תודה לך מתוקה חטולית

בפתח כבר ערב יום העצמאות לא יודעת מה אתן תעשו ביום הזה אנחנו הערב בבית רק מחר.. אנחנו הולכים לבן הגדול שלי הוא הזמין את כולם אליו הביתה לחגוג יום הולדת לאמי 86 יכול להיות שיהיה כייף תלוי במצב גם גם היא תהיה עימנו..כלתי המתגרשת שאף אחד שם לא סובל אותה... אז..אנחנו גם בהכנות של האוכל לקראת שבת וגם בהכנות של כל הסלטים למחר מאחלת לכל אחת ואחת מכן שהיום הזה יעשה לכן רק טוב וכשיתאים לכן כנסו ושתפו בכל מה שראוי לכן יום עצמאות שמח חטולית

איך היה? שבת שלום יקרות

... איך היה חטולית יקרה? . . . . . . . . כותבת מרצפת השירותים אחרי הפגישה. כמה שאין לי זכות להעיק אולי סתם נאחזתי פה מהפחד מעוד שבוע מנותקת בצורה מגעילה כמו שחקנית או מתחזה.. מנותקת נורא או שזה גם הצגה.

היי.. עסוקה אך גם קראתי אתכן. אצלי היה נחמד. קשה ההתמודדות, הדרך לכולנו... נד... יקרה. קשה לקרוא ומזכיר לי אותי. יורדת הכי נמוך שאפשר (על הרצפה בשירותים) בטיפול ברחתי לשירותים ופשוט בכיתי על הרצפה צמוד לאסלה... והיא ברגישות עצומה לידי נעמדה... הרימה אותי חזרה.. אז עומדת לצידך ומרימה אותך חזרה. ספרי ספרי הכללל רק כך הכל יצא..עיבוד זה דבר חשוב!!! והניתוק לפעמים הכרחי. איתך ואיתכן. שבת שלום. נ,ב חזרתי אליה עד שאתאפס על עצמי...

תודה... תודה מיכל על המילים וההבנה... . . . . . אך אני.. השחקנית לא (בוכה) ולא ראויה לזה... (סליחה חטולית יודעת שלא תסכימי כנראה, אבל כך. עכשיו אלך לאכול ולא אהיה ראויה כלל.)

אין אדם שאינו ראוי!!!! את כואבת ושותקת וזה מעבר לבכי...המון רגעים שלא מגיעים לבכי בכלל (הבכי הוא השחרור) איתך. את ראויה לאהבה!! חיבוק שמתאים.

מתמודדת שלי אייך היה אצלכם ? היה נפלא חטולית שבת שלום

נד... ברור שלא אסכים שאת לא ראויה מי שמע על חיה כזו בכלל ?? מתוקה עדיין לא מבינה כלום מעבר לרגשות הקשים שלך ! את ראויה לכל הטוב שיש בעולם הזה ! חיבוק אם מתאים שבת שלום חטולית

מיכלי כל מה שכתבת לנד.. חקוק בסלע וכן קשה לה מאוד היא לא משתפת בכאב שלה וקשה לעזור לה אבל אנחנו לא מרימות ידים הלוואי שהיינו עוזרות ולו במעט.. חטולית

נסענו לבן שלי ראשונים כדי לעזור להכין את התבלון של הבשר על האש כלומר אני רק נצטרפתי כל העבודה כמו תמיד על בעלי בהדרגה התחילו להגיע גם שאר בני המשפחה ושאר המוזמנים לא פחות מ20 איש כבר היינו ללא מסכות כי כולם כבר מחוסנים עם תו ירוק... הבן הבכור שלי היה על המנגל שלו לאחר שהכשיר אותו כמובן הוא לא היה זקוק לעזרה כי בעלי כל הזמן הביא לו ודאג לו שיוכל להמשיך למנגל טעים ..טעים..טעים.. כלתי הגדולה עשתה צי'פסים גם מבטטה והיתה בטוחה שהילדים יסתערו על הבטטות הדקות והטעימות האלה אך.לא..הם רצו תפוחי אדמה רגילים שמהם נהנו ..הגדולים כל טרפו אותם הילדים שיחקו ובילגנו את כל הבית צחקו ושרו היה באמת שמח ואז לקראת הסוף התכבדו בעוגת פרווה כושית טעימה לאחר שאמי כיבתה 7 נרות לכבוד יום ההולדת שלה.. כולנו הלכנו הביתה שמחים אך עייפים... שבת מבורכת לכולן חטולית

. . . . . חטולית..התרגשתי לקרוא את המילים.. אתן המון עבורי.סליחה שלא יכולה לכתוב יותר כרגע. . . . . . נכנסתי כי לא יכלתי לא יכלתי עוד להישרף ואני רוצה לישון אבל... קשה. אין נפש חיה שתבין אני כותבת ודקירות אבל שוב לא מאמינה. יום שבת. שבוע שלם. הכל נראה גדול מדי... גדול עליי... אני מותשת. אני רוצה שינה. אולי אחרי ההודעה ארדם אבל סליחה. תראו איזה שרשור ארוך יצא. כואב לי... לא מאמינה סליחה... איההההההההההההההה....... למה כתבתי. לצרוח לרגע. כדי לישון רק כדי לישון. סליחה.

מקווה עבורך שבאמת הצלחת להרדם אני עדיין לא יכולה לישון למרות שכבר לקחתי גם את הכדורים שלי רק מפהקת וזהו.. כואב מה שעובר עליך באמת מקווה שאת מרגישה טוב יותר עכשיו חטולית

נשמע שנורא קשה לך להוציא את המילים... ההלקאה העצמית.. איך אעיז לומר על הוריי משהו רע - הורגת. מאמינה שלמדנו לקבל שבכל דבר יש כל מיני צדדים. וכנראה כרגע את נעמדת מול צד כואב קשה ואולי גרוע מכך?! איתך, מתמודדת

תודה יקרה.. מורכב. אולי זו המילה..הכל מורכב. ועוד ביום שכזה..מסובך. תודה

מיכלי יקרה... קראתי את כל שכתבת ושמחתי ממש שהלכת מחזקת...❤ אין לי הרבה מילים כעת אז סליחה

היי נד..עד שתמצאי לך שם אחר ;) תודה. ואין צורך להתנצל כל פעם. הכל בסדר. איך את? שבת שלום❤

מיכלי מאמי ישנם ימים שממש קשה לעבור אותם ולא חשוב מה נעשה וכמה נשתדל שהכל יהיה בסדר..כן המשפחות שלנו די מורכבות ואייך לא ?? ולגבי אמי מה עוד אומר שלא אמרתי כבר בכל צורה אפשרית.? כן היו זמנים של כעסים נוראים..המון אכזבות..עוגמות נפש כל עוד בעלה הפוגע היה בחיים אך לאחר שכבר הלך לעולמו דברים התחילו להשתנות בהדרגה לטובתי ובכל מקרה התחלתי לקבל ממנה חום ואהבה שחסרו לי מכל השנים שהיו חסרים לי 44 פלוס שנים ומאז אני תמיד אחריה דואגת לה שהכל יהיה בסדר שתרגיש טוב מלווה אותה בימי זיקנתה שאינם קלים ובכל הפעמים שהיתה מאושפזת חולה באיכילוב ..זוכרת ? כן אני אוהבת אותה כי היא השתנתה מאוד ! ואמשיך כך עד יומה האחרון כי לכך נועדתי ומצוות כיבוד הורים באה כך אצלי לידי ביטוי את עושה מה שנכון לך לעשות מקווה שביום מהימים דברים גם אצלכם ישתנו לטובה ואז תראי גם כמה טוב ושונה הכל יעשה אצלך מאמינה בך מאמי שלי שבת שלום מבורכת שבת מברכין במוצ"ש מתחיל חודש אייר שרק יביא טוב לכולנו חטולית

היי אהבתי את הקיצור שכתבה לך מיכלי נד... מה איתך אייך את מרגישה ? לא יודעת עליך כלום כדי שאוכל לומר לך מילה אחת טובה או מילת עידוד מקווה שהשבת תעבור עליך ברגיעה ובניחותא בלי כאבים וכל השאר חיבוק אם מתאים לך שבת מבורכת יקרה חטולית

. . . . לא מוצאת את המילים תכף היום יעבור, תכף אשן. הולכת לאיבוד מנותקת מתפזרת .. רוצה לשתוק ולצרוח במקביל. לא מסוגלת להרשות לכתוב יותר

. . . . . תיקון- לא רוצה יותר להוציא הגה בכלל. (לא חלילה בגללכן אתן מקסימות ואני כאן)

היי מותק. הפחד מוכר. הכעס על ביטוי דברים על שיתוף. על שלא הבינו. על שהבינו יותר מידיי....... חיבוק.

תודה מתמודדת יקרה ❤

היא עסוקה מאוד מאוד... הגעתי בלחץ וככל שהתקרבתי הלחץ גבר...אבל בחדר היא הייתה מקסימה כל כך. רגועה ומרגיעה וזה עשה פלאים. דברנו על חוזקות ועל מה שקורה לי בחודש האחרון. קשה לי מאוד בפלונטר משפחתי. לא מפרטת ...אבל קשה לי מאוד ...יש כעס יש גם חמלה. פחות כעס מפעם... האם אתן אוהבות בכנות את אמא שלכן? ממש??? אצלי לא. יש כבוד. אבל עם רגש...אין. חבל..גם לא מאמינה שיש לה כלפיי....עצוב. אודי כתב אמביוולנטיות והוא ממש צודק....ראינו שצריך עוד להפגש. אך כרגע אין לה זמן. רק עוד חודש...היא תודיע לי. אז אחכה.. הפעם יותר קל לחכות..אחרי שנרגע. .

מיכלוש תודה ששיתפת.. שמחה שהיה לה פנאי קודם כאן ועכשיו להרגיע ולתת כוח לחכות.. לעומס הרב שיתפנה.. לגבי שאלתך על אמא.. אני הערצתי ועדיין את שלי. היום הכל מבולבל לי ולא ברור מה אני מרגישה כלפי כל דבר. .. הכל מתחיל להתבלגן.. ולהסתדר.. הכחשה וגילויים... לא יודעת. אמביבלנטיות אמרת?! ....!! הגבתי למטה מזמןן לנדחפת היקרה!!!!!!! ואני רואה שלא נשלח ... סורי. איתכן... אני

מבינה...אני מסתכלת על אחרים והכל כזה ברור שאוהבים הורים .. מבאס. ועד שיכולתי לומר בטיפול את זה...ואיפה הכיבוד הורים שלי? ואיסו כפויית טובה אני וכו... בטיפול הבנתי שיש סיבה...ש...

אני מרגישה צורך ב. צורך בפגישה. למה אני שואלת את עצמי? מה קורה איתי? שלושה חודשים שלא נפגשנו...כבר נפרדנו. ערכנו פרידה. ושוב צץ לו הצורך.....וממתינה עכשיו. ואהיה על קוצים....אוףףף ואחרי זה בטח ארגיש שאני זקוקה לה עוד...מכירה אותי. מקווה שאסתפק באחת....עצוב בי..משהו לא מוסבר...נחכה לגלות איתה..

ויש לי שאלה אליכן. בפגישות אתן עדיין במסיכה ומרחק??? למה?? גם היא וגם אני מחוסנות...למה המרחק הזה??? המסיכות? אוףףףף ביאסה אותי...

היי ציכלי כן כל הפגישה גם עם מרחק וגם עם מסכה למרות שהמטפל וגם אני שנינו מחוסנים עם תו ירוק אלה ההוראות של משרד הבריאות ואני לא מתפלאת שאת זקוקה דחוף לפגישה עברת ואולי עדיין עוברת תקופה לא קלה נשמע לי לגמרי הגיוני .. ואומר לך גם שאני הייתי חמישה וחצי חודשים בלי מטפלת (שנתשה אותי) וכן לא הלכתי למות אבל היה לי מאוד קשה עד שקיבלתי שוב את המטפל... ובשבוע שלא יוצא לי להגיע לטיפול אז כן כמו בחול המועד שהיה כן היה לי קשה הייתי קפיץ מתוח ועצבני אז כן מבינה .... אל תקחי כל כך קשה את הצורך עכשיו לשוב ולדבר את מה שלא היה לך אולי עם מי לדבר כמו שנחוץ לך עכשיו זה בסדר לגמרי.. חיבוק ותנסי להרגע חטולית

חטולית יקרה, תודה על ההבנה...כן, אצלך זה ממש היה קשה גם הפרידה וההמתנה הארוכה. הצורך הזה תפס אותי פתאום..למרות שכבר כתבתי פה והורגש לאט לאט הצורך ... פשוט כבר היה טוב והרגשתי בסדר לבד..ואז החג והמותשות וצצו דברים..וחייבת אותה. כל כך מבאס שלמרות החיסון לא נותנים לנו לנשום..לקבל קרבה אמיתית בטיפול.. קשה. תודה חטולית מקסימה על ההבנה בצורך שלי. יום מקסים

מיכלי מאמי ואייך לא אבין אותך אם אמי עצמי עברתי מספיקולא מעט הרי כתבתי כאן הכל ממש לפרטי פרטים וכמה טוב שהיה לי אותכן כאן כדי לשתף ולפרוק את כל מה שהיה לי הכל ממש כך.. יפתי את יודעת שכאן זה הבית שלך מתי וכמה שאת זקוקה גם אם אני לא מצליחה מאיזו סיבה (שבדרך כלל היא רפואית ) או חוסר שינה משווע ..צרת חיי..אז אני כאן עבורנו תמיד שמחה שהלכת וחזרת רגועה הביתה זה נותן המון כוחות ואנרגיות לקבל עוד כוח למשוך את העגלה קדימה על כל מה שזה כולל... ואל תוותרי לעצמך אם את זקוקה תקבעי איתה פגישה ולכי כי זה חשוב מאוד מאוד חיבוק מתוקה חטולית

תודה חטולית יקרה.. כמו שכתבתי למתמודדת הכל מורכב. תודה

לכי תחנקי עם ההודעה השרשור החדש שפתחת מתפתלת צמרמורת צמרמורת הגוף רוצה להרביץ חזק רק יצאת לא מאמינה לך אפילו לא לרגע תישרפי טיפשה מתחזה סליחה סליחה ממי שקוראת אם זה יעבור את אשמה מה עוררת מהומה. כשיעבור. מתחזה.

היי מתוקה מי אומר לך מילים כאלה קשות ? תרגעי בבקשה כאן מקבלים אותך כמו שאת מבינה ? מילים ממש קשות !! אני לא יכולה אפילו ליחס לך אותם ממש לא !! חיבוק אם מסכימה כדי להרגיע ואל תפצעי את עצמך כלום לא שווה להחליף כאב אחד בכאב אחר ... חטולית

יקרה, מצטערת שלא הייתי קודם.. אנחנו כאן ואת יקרה! וראויה! ופה את רצויה ואהובה! ואת בסדר כמו שאת! עם כל מה שתביאי... מחבקת עד כמה שמתאים. שבוע טוב.

ואנחנו מאמינות לך!!!! איתך..מקווה שאת מרגישה יותר טוב. שנרגע ..

חטולית תודה רבה❤ ( אני אמרתי..) קראתי כבר לפני כניסת השבת, לא רציתי להגיב לפני צאתה מאחר ואתן שומרות לדעתי. ❤

מיכל יקרה, תודה רבה ! ( אני לא מאמינה... אבל לא משנה.. לא מוצאת מילים נוספות כרגע.. סליחה) תודה שאתן כאן❤

כרגע נחזיק בשבילך את האמונה(לעיתים גם אנחנו לא מאמינות לעצמנו :( ) ונחזיק,עבורך את התקווה! אנחנו כאן! גם אם זה לא מורגש וגם אם בחלקיות המדיה. אבל איתך.

. . . . . . . . . . . . . טריגרים תמונות ניתוקים לא מבינה ולא מאמינה הולך ובא כמו ההודעה שנמחקת כל רגע. . . . .

יקרה כל כך את ליבי באמת. מרגישה נורא מזוהה עם מילותייך. שברי המילים הנקודות והרווחים... לו רק הייתי גם יכולה לפלוט מליבי.. לו רק הייתי מסתכלת על המציאות ומתמללת מה קורה פה. היום. הרגע. בלי להתכחש. בלי לטאטא. עם לגעת.... מרגישה את המלחמה בתוכך.. את הרצון להוציא את הידע את הכאב את האדמה את ההכחשה את האילמות... חיבוק ענק אלייך יקרה! הלוואי היית כאן ומרגישה.... איתך... במסע העצמי הכאוס על כל רבדיו... מתמודדת

מתמודדת יקרה, תודה❤ קוראת כל מילה.. הגוף קורס, ממהרת ברגע האחרון להאכיל.. קצת לאושש .. להימנע מעקבות וגם הפחד.. לא יודעת איך או מה להגיד אם צריך או לשתוק זה לא חדש כנראה אחכה לסופש..לפגישה.. רק לאכול כרגע.. (סליחה..)

נדחפת חומד הכי חשוב זה לא לשתוק השתיקה גרועה מהכל כשתוכלי ויהיו לך המילים שתרצי לומר פשוט אמרי אותם לדעתי נעמוד בכך לאחר שכבר ראינו ושמענו כל כך הרבה כאב...אל תפחדי חטולית

לא יכולה לומר הרבה כי את לא מבוגלת כעת להתמודד עם הכאוס שלך ומבינה היטב כמה קשה אז... רק שולחת לך חיבוק מהנשמה ו מקווה שכבר יוקל לך אוהבת אני

קראתי אתכן. מתמודדת, זה לא פשוט שכואב ולא מאתרים את הבעיה...מקווה שיתנו לך תשובות. חג של מותשות פיזית אחרי כל הבישולים וההכנות..וזה עוד לא נגמר.. ומותשות נפשית..אין לי כוחות. נחתי ועדיין מותשת. חג שמח.

תודה יקרה!! חג שמח גם לך אהובה.. זה אוטוטו נגמר.... לי אישית קצת חבל. צריכה עוד אוויר... ולא מהר כל כך לחזור לשגרה. אבל ברור כי את מארחת ועוד הרבה דברים. אני בביתי עם המשפחה הקטנה שלי. כל החג. נהנינו יצאנו והיה עד כה ממש נחמד. הייתי ממש צריכה את זה. חג מיטיב ושמח לכולכן במה שנשאר.. מתמודדת

כמה טוב לשמוע! איזה יופי עם המשפחה המצומצמת.. כן. אני מארחת...וגם מותשת מהכל. תהני. המשך חג שמח.

מיכלי אין ספק כשמארחים כל החג זה כמעט כבר נטל ועוד אם יש חולים שצריך עבורם עוד כוחות...לגמרי מבינה אותך מאמי שלי אז כן הנה כבר החג הזה גם כבר עומד להסתיים ומקווה שגם את תוכלי לנשום לרווחה ולנוח את בהחלט זקוקה למנוחה אחרי תקופה כזו מתישה שעברת שבת מנוחה ורגיעה אוהבת חטולית

למטה התאכה בלי סוף ולא עברה ההודעה שלי יש אפשרות נוספת והיא רופא אורטופד יש בינהם שכן יכולים לזהות מקור של כאבים כמו שאת מתארת חיבוקי מאמי אני

תודה יקרה שלי!! חיבוק

אייך עבר אצלכן ליל הסדר ? מקווה שבטוב אצלי עבר בכייף קראנו את ההגדה עם הנכדים והבן שלי שאל אותם שאלות על מה שקראנו בהגדה ומי שענה נכון קיבל פרס היתה תחרות עם הרבה צחוקים והאוכל היה נהדר רק כעת מצליחה מעט לנוח כי אמש היה ממש עצוב... סבתא של כלתי נפטרה ואתמול בלילה היתה הלוויה נסענו עד נתניה כן שם...עצוב שככה בתוך החג יש גם דברים לא נעימים ובגלל החול המועד אינה יכולה אמא של כלתי לשבת שבעה רק אחרי החג וכעת גם לא בטוח שהבן שלי הצעיר ואשתו בכלל יגיעו לארוחה שקבענו מראש שיגיעו כן הם לא היות בסעודה עם כולם למרות שלא הכרנו את הסבתא מצד האמא זו שלא נדע מצרות שנפטרה עשינו את הנסיעה הזו ב..23.00 לבית העלמין לחלוק כבוד למשפחה וגם לכלתי אייך אצלכם ? אני זומבי היום לא מאופסת בכלל חג שמח לכולן חטולית

ואי לא נעים.. תזכורות כאלו שהכל זמני. וכמה צריך להודות על הטוב והקיים.. על אף שלא הכרתם אותה.. הלוויה זה דבר לא קל לעיכול... אף פעם.. ומנגד, שמחה שעבר חג מקסים. גם לנו ב"ה. נמשיך לקוות לטוב תמיד. מתוך בריאות איתנה וכוח עד 120. אמן

כואב לי הגוף. כואב. כואב. כואב!!!!!!!! מתי מישהו יתייחס??????? כבר כמה לילות לא ישנה. שוב תקופה קשה. והבדידות אין כלום. איך מגלים פיברומיאלגיה? אם יש? איך חיים עם זה? כואב לי. אוףףףףףףף........ שמישהו יקשיב לכאב הזה... זה פיזי. ממששש

ובבדיקות*

מתמודדת יקרה עוד לא הספקתי להגיב ולכתוב כמו שצריך אבל אני כאן ❤ קוראת את הודעתך הכואבת לפנות בוקר... קוראת וחושבת עליך מה שלומך הבוקר?

לילה טוב אהובה כדי לדעת מה מצב הכאבים שלך את צריכה לגשת לרופא ראומטולוג ...זוכרת כמה פעמים הייתי אצלו בגלל הכאבים הגופניים שלי וזה כשכבר ידע שיש לי פיברומיאלגיה נסי לקבוע תור לרופא שינסה לאבחן את סוגי הכאבים שאת סובלת מהם שמחתי לקרא שגם עליכם עבר ליל הסדר בטוב מענין מה היה אצל מיכל בטוח קשה לה בתקופה הזו עם מחלים מניתוח בבית למרות שהכל כבר פתוח ושמחה לראות גם אותך כאן "*נידחפת*" מקווה לראות אתכן כאן יותר כי משעמם נורא להיות לבד ערב נעים חטולית

תודה על תגובותיכן. לרוב הכאבים תוקפים חזק חזק בלילה.. כמו גם עכשיו... הייתי אצל ראומטולוג. הוא אמר שהכל בסדר. ב"ה. ובכל זאת... התעקשתי שכואב לי.... הוא אמר אז קחי אקמול.... 😭 כאבים. כאבים. כאבים. זה מגיע בתקופות פתאום תוקף חזק. ולפעמים קצת פחות. לרוב בזמני מנוחה... ישיבה או שכיבה. או עייפות ועומס. סיוט!!!!!! תודה שאתן איתי.. זה מחמם את הלב. ולך מיכלי, הרבה הצלחה. בריאות לכולן מתמודדת

הרופא הזה באמת ראומטולוג ? באיזה עידן הוא חי...אקמול ? אולי תנסי אופטלגין בנוזל נספג יותר מהר כל 20 טיפות שווה לכדור אחר ...אני בדרך כלל מעדיפה כדור בגלל טווח הזמן הרב יותר שהוא מחזיק מעמד נגד הכאב.. ויש גם רוקסט או רוקסט פלוס גם טובים מאוד...היית גם אצל רופא/ת משפחה ? גם להם לפעמים יש מושג על הכאבים של החולים שלהם עקב מעכב רפואי שמגיעים אליהם רק בטוח שלא תקבלי אקמול ..זה לתינוקות ואם אומר לך שאני מקבלת ביום 1030 מ"ג ביום נגד כאבים ועדיין סובלת הנה שגם הלילה לא נרדמתי מהכאבים את צריכה לומר לרופא שלך בדיוק איפה מתמקדים הכאבים הכי גדולים אולי יוקל לו לאבחן אותך חיבוקי בוקר מוצלח ואל תוותרי עליך לכי להיבדק חטולית

הלכתי כל כך הרבה פעמים לרופא משפחה להתלונן על כאבים עד שבסוף סוף נתנה לי הפניה לראומטולוג. וגם לו חיכיתי 3 חודשים...... ניסיתי להתעקש ולומר איפה כואב ושהכאבים הם איומים... הוא היה קצר רוח וישב שאני משחקת.. דפק לי כמה דפיקות ואמר אין כלום. זה לא כואב אם ידפוק זה כואב בפנים בשרירים ובמנוחה!!!! בעיקר.. או בעומס יתר... הוא חזר לעצמו כמו תוכי. בלי להקשיב!!! עייפתי מלנסות. מנסה לחיות עם זה ולקוות שזה לא יופיע אבל בתקופה זו שוב... הכאב עוצמתי! לא יודעת מה לעשות..... תודה לך מתמודדת יום טוב לכולן

עוד אפשרות קיימת שכדאי לנסות רופא אורטופד אין מה להפסיד חיבוקי חטולית

שבוע עמוס לעייפה ומכן אין קול ואין עונה... מה איתכן בנות ? השמיעו קול חטולית

היי חטולית מה שלומך? האמת שאני נכנסת כל הזמן, רק להסתכל אם מישהי כתבה, אז אני כאן. (עוד פעם אני אחרי פגישה ו.. השעות הראשונות קשות.. כל הגוף כואב לי. עד שיוצאות מילים בודדות. לא מסוגלת להכיל את השעות האלו. רוצה מנת שינה לחצי היום הזה. לא מאמינה לעצמי.אומרת גם שם). הנה השבוע חלף, תנוחי בסופש..? ❤ שבת שלום בנות יקרות❤

היי מתוקה כן שבוע עמוס בקניות ועבודות לקראת הפסח עייפה מאוד וגמני חשבתי שמישהי תיכנס והיה ריק.. מבינה אותך על כל מה שאת מרגישה אחרי הטיפול הגוף מדבר את הכאב ממש בדרגות של כאב כמו שאת מתארת בדיוק גם אני חשה כמוך בדיוק אבל זה כל הענין בטיפול להוציא את הכאב החוצה תודה ששיתפת שבת מנוחה ורגיעה חטולית

היי יקרות, ימים עמוסים אכן....ועזרה למשפחה וכולם. לימים יפים של תחילת האביב. פה כשמתאפשר.

הי מיכלי טוב לראות אותך אפילו לרגעים מועטים מקווה שהחולה מחלים ויוקל גם לך חטולית

היי יקרות.. גם אני כאן.. מציצה. עוברים ימים חלקם לא קלים. חלקם לא ברורים. וחלקם עמוסים בנקיונות ושאר דברים של השגרה..... ממשיכה להאלם. יש גילויים מטלטלים. יש התקדמות. יש רגרסיה. פשוט תלוי מאיזה כיוונים מסתכלים... מצב לא ברור.. הכל קורה בערבוביה. טוב ורע. דעיכה וצמיחה. כאוס איתכן, מתמודדת

מתמודדת שלי כן נקיונות פסח כמו אצל כולנו די עמוס הכל ירידות ועליות בטיפול כל כך מוכר ואמיתי כן לגמרי מבינה.. הכל יגיע אל מקומו בזמנו הנכון אהובה אל תיבהלי הכל בסדר גם הכאוס חלק מ..כל הגילויים הקשים האלה ולמיכלי יום הולדת שמח מאמי שלי יום לפי תעריך עיברי ..נהדר לפחות גם עם לא חוגגים ואין תחושה של איזה כייף נסי בכל זאת לתת לעצמך חיבוק גדול כי...הופ הופ טרללה הנה גדלת בעוד שנה והחכמת ולמדת על עצמך כמה חזקה את מסוגלת להיות ולהתמודד לא פשוט בכלל וגם לא מובן מאיליו לא פתחתי כותרת חדשה ובכל זאת מברכת אותך כאן חטולית

היי בנות, מתמודדת, מבינה שהימים עם הפסח והכל ועליות ומורדות...לא קל. נסי להקל על עצמך. גם את חטולית, והחדשה שלנו שמצטרפת :) בקשו עזרה בנקיונות ומקווה שתוכלו לנוח בין לבין. תודה על הברכות ליום ההולדת. היה קצת מוזר השנה, כל האיחולים גם ממי שלא ציפיתי 🤷‍♂️ בכל אופן מקווה שכולנו נוכל לנוח פיזית וגם נפשית..לנקות את החמץ הגשמי ...

תודה לכן חטולית ומיכלי מאחלת חג שמח באמת ואלייך מיכל, מזל טוב איזה כיף לשמוע זה בטוח עשה טוב על הלב.. בהצלחה בטיפול גם ל"נדחפת" זה באמת לא קל יש תקופות יותר רגועות.. מקווה שיגיעו אלייך... מתמודדת