פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

8461 הודעות
3454 תשובות מומחה
הפורום הינו במה לשיתוף ועזרה בין הגולשים.
07/05/2021 | 18:32 | מאת: חטוליטוש

מאחלת שתהיה שבת רגועה שבת מנוחה שקט המון שקט .... אוהבת חטולית

08/05/2021 | 23:46 | מאת: מתמודדת

שבוע טוב תודה חטולית ונד על תגובותיכן מטה. מאחלת לנו הרבה מילים של שמחה ושקט של שלווה ורוגע אוהבת. בהצלחה לכולנו כולל מיכל ולכל מי שרק קוראת בשקט בשבוע החדש לפנינו...

09/05/2021 | 06:13 | מאת: חטוליטוש

בהחלט שבוע טוב ומוצלח לכולנו 😴💤👋 הולכת לנסות לישון קצת אוהבת חטולית

07/05/2021 | 07:24 | מאת: מיכל...

קפצתי לרגע. ד"ש. הכל סוער אצלי בזמן האחרון..מאתגר. לא קל. יש מטפלת בשביל זה. העזרו במטפלים ❤ הם בהחלט רוצים לעזור. מקווה שאתן בטוב. אתן חזקות ויש לכן הרבה כח. מאמינה בכן.

07/05/2021 | 08:15 | מאת: מתמודדת

מיכלוש כיף לראותך ולקבל ד"ש שמחה שיש איתך מישהו לשאת איתה את האתגרים ולעשות סדר... תודה על הקשבתך לשתיקתי.. אכן. שיש מטפל מבין ומכיל זה בונוס ענק!!! שבת שלום

07/05/2021 | 15:21 | מאת: נדחפת

התגעגענו.. תמיד יש לך מקום כאן סליחה על המעט שכותבת.

08/05/2021 | 23:27 | מאת: חטוליטוש

היי מיכלי כמה שמחה לראות אותך כאן אפילו רק למסור דש חסרה כאן מאוד השקט כאן צועק לשמים חיבוק מתוקה שלי חטולית

07/05/2021 | 00:09 | מאת: מתמודדת

כתבתי ומחקתי הכל מקווה שתקשיבו ללא המילים.. מתמודדת

07/05/2021 | 07:20 | מאת: מיכל...

נכנסתי לרגע. איתך ולצידך בשקט. ❤🤗

07/05/2021 | 15:20 | מאת: נדחפת

מתמודדת יקרה אני כאן ושומעת מקשיבה ל"בלי מילים" שיש בהן כל כך הרבה. מצטערת על המעט שאני מצליחה לכתוב כעת. סליחה.

08/05/2021 | 23:31 | מאת: חטוליטוש

לא מבינה אייך לא ראיתי את ההודעה שלך ודל מיכל לפני כן כנראה עייפות נוראית... מתמודדת שלי גמני כותבת ומוחקת המון כאלו המוח מסרב לתת למשהו לצאת מבינה אותך טוב שנכנסת אפילו לכמה מילים כמו מיכל כמו נד.. אוהבת את כולכן שבוע טוב חטולית

02/05/2021 | 21:47 | מאת: מתמודדת

אני כאן קוראת ובקושי יכולה לכתוב.. רק תדעי חטולית, אתן לא לבד. שמחתי על הנס עם בנך. ונד, כתבתי מזמן גם למטה.. תודה. שמחה שאת יותר טוב אחרי הטיפול... מתמודדת

03/05/2021 | 13:05 | מאת: חטוליטוש

נשמה מצטערת נורא שקשה לך לכתוב בטח עוברים עליך כם ימים לא קלים ... תודה שנכנסת להודעה הזו וכן את חסרה נוראאא גם מיכלי כבר לא נכנסת ... מחבקת אותך ברכות אהובה ומאחלת גם לך ימים יותר קלים חטולית

03/05/2021 | 14:37 | מאת: מתמודדת

תודה יקרה!!! תודה על חיבוקך. שולחת בחזרה!!

03/05/2021 | 15:27 | מאת: נדחפת

היי מתמודדת יקרה, שמחה שנכנסת והצלחת לכתוב כאן בכל זאת, על אף שקשה.. וחטולית, אנחנו כאן את לא לבד..❤

03/05/2021 | 23:34 | מאת: חטוליטוש

תודה נד חומד לפעמים מרגיש לי כל כך ריק כשאף אחת לא נכנסת שבא לי כזה דיכאון על כל הכאבים שכבר יש לי..מה שלא מוסיף בכלל .. הגב התחתון שלי תפוס כבר כמה ימים ובנוסף הבוקר כשהתפללתי רעדו לי הרגלים עוד רגע הייתי קורסת לרצפה..נבהלתי כי מעולם לא היתה לי הרגשה כזו.. ובגלל זה גם דחיתי השבוע את הטיפול.... טוב יהיה שבוע קצת יותר קשה אבל זה מה יש מקווה לישון הלילה כי אמש ישנתי.. תודה נד שאת כאן ותודה גם למתמודדת שנכנסה ליל מנוחה חטולית

30/04/2021 | 14:32 | מאת: חטוליטוש

אני חושב שזה נס ממשי הבן שלי עם חברים היו בדרך כבר ממש קרוב ואז החבר של הבן שלי קיבל טלפון שלא יגיעו כי קרה האסון! טוב שלא הספיקו לעלות לפני שהאסון קרה הבן שלי בבית ב"ה והכל בסדר שתהיה שבת עם מלא תפילות עבור כל הנספים וכל הפצועים שבת שלום חטולית

30/04/2021 | 15:41 | מאת: נדחפת

ואוו חטולית איזה נס... אני שמחה לשמוע שהבן בסדר ב"ה אסון נוראי... רפואה שלמה ותפילות 🙏 . . . . . . . . . . . . (רוצה לכתוב אבל. גם לא יכולה. הרגל רעדה. רק היא. ולא מאמינה לה.ועכשיו כמה שעות להרגע.סליחה)

02/05/2021 | 02:03 | מאת: חטוליטוש

מה קורה חומד את בסדר ? רק עכשיו נכנסתי מקווה שאת בסדר ותכנסי לעדכן שבוע טוב חטולית

02/05/2021 | 10:30 | מאת: נדחפת

היי חטולית סליחה אם הדאגתי.. ( דיברתי על דברים שקרו בטיפול..) הכל בסדר, מה שלומך? תודה❤

02/05/2021 | 19:14 | מאת: חטוליטוש

היי נד אני בסדר כמו בכל מוצש שלא ישנתי כנראה שכן תפסתי תנומה בצהרים מקווה שלא ישפיע על הלילה כל היום עם החדשות פשוט מזעזע .... כאלו שלא מספיק האסון עדיין יש עוד נסיונות פיגןעים.. קשה ממש עם כל מה שקורה בימים האלה.. מה איתך חומד ? מרגישה שנשארנו כאן לבד . תודה שאת כאן לפחות איתי חטולית

26/04/2021 | 13:28 | מאת: נדחפת

חטולית יקרה, ומה שלומך? איך את? מקווה שעובר עליך שבוע קל ויש יותר מקום למנוחה

27/04/2021 | 01:16 | מאת: חטוליטוש

האמת שלא ממש קל לי השבוע חוסר שעות שינה ..לא במוצש לא בראשון ועדיין עירה גם עכשיו המטפל הציע לי לעשות יוגה...משו שיכול לעזור להרגע ואולי גם לישון חומר למחשבה .... ומחר יום עמוס גם קניות בבוקר ובערב גמר 30 של הסבתא של כלתי וברור שמאוד רוצים לתת את הכבוד הזה גם .. עייפה נפשית וגופנית מאוד מה איתך נד חומד ? מקווה שיש רגיעה מאחלת לך שינה טובה חטולית

28/04/2021 | 17:46 | מאת: נדחפת

היי חטולית אני בסדר יקרה, תודה זה לא פשוט...בייחוד להיות בלי שינה, גם הגוף צריך את זה אם את מתחברת ליוגה זה עשוי לעזור.. תנסי! מקווה שבימים האחרונים הצלחת לישון קצת יותר.. ולצבור כוחות.. אנחנו כבר אחרי אתמול, מקווה שעבר קל עד כמה שאפשר..ואולי היום היה יום יותר רגוע❤

28/04/2021 | 19:57 | מאת: חטוליטוש

מעולם לא נסיתי יוגה אין לי מושג בגרוש אייך זה מרגיש ראיתי בכל מיני מקומות בטלויזיה שעושים יוגה אבל נראה לי שזה אמור להיות מתאים לכל אחד משהו אחר.. אולי עוד אבדוק שינה היא חלק בלתי נפרד גם משלוות הנפש וגם לגוף והיא חסרה לי מאוד חזרנו יחסית די מוקדם מהאזכרה אמש והייתי מאוד עייפה ובכל זאת לא נרדמתי לפני 3.30 לפנות בוקר(זה מה שראיתי בשעון פעם אחרונה) מקווה לימים עם שינה טובה יותר ומה איתך ? חיבוק מתוקה ❤ חטולית

28/04/2021 | 20:14 | מאת: נדחפת

את מרגישה שהמחסור בשינה הוא ממקור פיזי ( פשוט לא מצליחה להירדם) או נפשי ? לעיתים יש כל מני דברים שאפשר לעשות לפני השינה או לחלופין להימנע מדברים כדי להקל על ההירדמות אני יודעת למשל, שלא רצוי לצפות בטלויזיה אבל אולי זה דווקא מה שיגרום לך להסחה קלה שתיתן להירדם ( אם זה מחשבות וזה..) ( מקווה שזה בסדר ששואלת, אולי תקבלי רעיון..) (אני בסדר יקרה, לא מוצאת את המילים, חושבת על מה אדבר בטיפול אבל משנה גרסאות כל עת.)

29/04/2021 | 03:23 | מאת: חטוליטוש

לפעמים גם מחוסר פעילות גופנית מספקת אני נכה ומתהלכת עם הליכון מחוץ לבית ומקל הליכה בתוך הבית... לפעמים מצליחה גם בלי המקל תלוי באייך אני קמה..כשאני כבר קמה... נראה לי שלרוב ממחשבות של דאגות ויש גם ממחשבות טורדניות.. ודרך אגב גם אצלי קורה די הרבה בתקופה האחרונה שאני משנה את דעתי כל פעם על מה אדבר בטיפול... ממש לא חסר לי על מה.. נכון שממליצים לא לצפות בטלויזיה לפני השינה בלילה רק שהלילה שלי הוא לא תמיד לילה וזה בסדר גמור מצידך לשאול וגם להציע רעיונות שאולי אני לא חשבתי עליהם.. תמיד מתקבל בברכה 🙂🙂🙃😉 גם לוקחת כדורי שינה כדי לישון ובכל זאת לא תמיד עוזר ליל מנוחה חומד❤ חטולית

25/04/2021 | 14:55 | מאת: רוני

יש מנהל או מטפל שאחראי על הקבוצה או שזה פשוט תמיכה הדדית פה? בכל מקרה, נראה לי פורום חשוב ומבורך. (קצת מזכיר פורום דומה בדוקטורס. מי ששם בטח מבינה)😝

26/04/2021 | 11:53 | מאת: חטוליטוש

היי רוני זה פורום לתמיכה הדדית אין מנהל ולא מדריך רק כולן כאן עבור כולן תרגישי הכי בנוח שיהיה לך בכייף שתפי ספרי בדרכך המיוחדת כל מה שנכון לך בקצב שלך חטולית

26/04/2021 | 13:26 | מאת: נדחפת

היי רוני.. כן, רק אנחנו כאן... וכפי שחטולית תיארה יפה, את מוזמנת להצטרף ולשתף כשיתאים.. ברוכה הבאה (:

23/04/2021 | 14:00 | מאת: נדחפת

. . . אותו מקום כותבת מהרצפה חוצפנית רק להחזיק כאן לרגע. את הבכי המקוטע חסר הטעם והעייפות הזו מותשת הכל יותר מדי סליחה

23/04/2021 | 14:30 | מאת: נדחפת

סליחה.. התפרצתי קצת.. אולי הייתי נסערת.. (עייפה צריך לאכול, לא יודעת עוד כמה מרשה צריך לישון אבל הראש עלול לרוץ )

שם.. על הרצפה .. מגיעים לשם כדי לרצות לקום.. מכל הלא ידוע מכל הסבל הגרוע... מהתהום - עולים למעלה... והדרך לא קלה. הייתה לי נפילה, חזרתי לשתות... עד שנפלתי והקאתי.... אף אחד לא היה בבית אז שכבתי ונחתי... קמתי מילאתי מים באמבטיה ונכנסתי ונרדמתי...... כמה שעות במים .. עד שהתעוררתי שהמים קריםםם.. מסוכן. לא מבינה עדיין שזה היה מסוכן... גם לא חשבתי על חלילה שאני עושה משהו מסוכן. וקמים וכל המקום הזה חוזר להיות באיזו בועה אילמת שמתקיימת במקביל בחיי... שהם פעילים. המתפקדים. בעבודה בבית ועם הילדים והבעל ולאחרים... והבועה מתקיימת גם . סוג של בין לבין.. ערפל.. רוצה לומר זו לא אני. אבל זה כן. לא יודעת להסביר אז שותקת. לא יודעת להתמודד עם זה. בורחת לבועה ולחיי התיפקודיים. בלי להסתכל על המקום שחייבים לגעת בו... ו.. כן, אני בטיפול. אבל לא מוסברת לי התקופה הזו... אין לי באמת מילים. כמה זה מגוחך לנוכך כל המילים שיצאו כאן... לא חשוב.. סיימתי לחפור.... מתמודדת

24/04/2021 | 23:21 | מאת: חטוליטוש

מותשת ועייפה מבינה אותך גם אם לא כותבת מהריצפה קשה לך לשתף מובן... מקווה שיגיע היום שכן תוכלי לשתף ואולי יוקל לך שבוע מבורך חטולית

24/04/2021 | 23:32 | מאת: חטוליטוש

התקופה לא מובנת לך או מה שקורה איתך לא מובן לך ? הגעתי לרצפה יותר מפעם אחת וכנראה שיצא ההשרדות הרים אותי פעם אחר פעם ... אצלי זה קרה לא רק בתקופות שהייתי בטיפול אלה גם בימים " כתיקונם " כלומר גם כשלא הייתי בטיפול מכל מיני סיבות שאולי אצל מישהי אחרת היתה פוטרת את הסיבות במשיכת כתף וחוסר אכפתיות .. הרגישות הנפשית שלנו עומדת על סף ... מצטערת לשמוע שעוברת עלייך תקופה כזו קשה וטוב שלא קרה אסון שנתבשר בשורות טובות לפחות להתחלת השבוע החדש חטולית

24/04/2021 | 23:56 | מאת: מתמודדת

תודה יקרה!!! אמן. שבוע טוב שיבוא בשורות טובות

26/04/2021 | 13:16 | מאת: נדחפת

חטולית יקרה, תודה על המילים שלך, תודה שאת כאן ❤ . . אני תוהה האם זה בכלל ראוי. לאור הנסיבות שלא הסברתי. הרבה פעמים הכל נראה הזוי ודמיוני, ולא מתאים כלל לכותרת הפורום. וזו אני, שהגזמתי נורא.

26/04/2021 | 13:24 | מאת: נדחפת

מבינה אותך מבינה דרך המילים שאת כותבת.. שני צדדים.. והצד שקיים כל כך חזק ברגש, מאחורי התפקוד, אולי על אף התפקוד, במקביל... כן.. להירדם היה מסוכן מאד , ואיזו הקלה שלא חלילה קרה דבר...ואת שמורה. מבינה גם את זה שעל אף שכתבת,את עדין מרגישה שאין מילים, הן אולי תיאור טכני או עקיף של הסיטואציות ולא באמת נוגע.. מתנהג כמו הערפל הזה שמסביב, שמערפל,אולי גם מגן... אני שמחה שאת בטיפול ואולי שם.. לאט לאט, יהיה לחלק הזה מקום? מקווה שלא כועסת על ההתיחסות שלי ואם זה לא מדויק אז מתנצלת, רציתי להגיד שמבינה מאד.. חיבוק אם מתאים איתך.

29/04/2021 | 08:26 | מאת: מתמודדת

סליחה שרק כעת מגיבה... מאוד מעריכה את תגובתך. ואת המילים של השיקוף והתמיכה. מתעטפת בחיבוקך.. אכן!

20/04/2021 | 11:27 | מאת: מיכל...

קוראת ומקווה שאתן בטוב. מעדכנת שנפגשתי עם המטפלת 3 פעמים. וזהו.במשך 3 שבועות(פעם בשבוע) לא חזרתי לטיפול, הן היו פגישות בירור לעצמי. מיציתי טיפול... וכנראה שקצת מיציתי בשיתוף גם בפורמים. לבינתיים ד"ש. המשיכו לחזק ולהתחזק. שלכן ואיתכן תמיד. מיכל.

20/04/2021 | 16:57 | מאת: חטוליטוש

מיכלי שמחה שנפגשתן 3 פעמים בטח היה לך קל יותר עכשיו יפתי מה שטוב לך כמו תמיד... כנסי כשמתאים לך הכל בסדר למרות שתהי חסרה מאוד חיבוק חטולית

20/04/2021 | 18:14 | מאת: נדחפת

מיכל יקרה.. אני שמחה לשמוע שיצאת נתרמת ומחוזקת מהפגישות אנחנו בשבילך, מתי שתרצי אנחנו כאן תודה על כל מילותייך והתמיכה שלך ❤ את מקסימה

21/04/2021 | 21:45 | מאת: מתמודדת

מצטרפת לנאמר. אין לי מילה אחרת... חיבוק גדול יקרה.

17/04/2021 | 21:16 | מאת: מיכל...

נד ...מקווה שעכשיו יותר טוב. בכל אופן מציעה לך לפנות לפורום פה בדוקטורס לפסיכולוגיה קלינית, שם גם בנות כותבות ויש מענה מקצועי של פסיכולוג מקסים.

17/04/2021 | 23:46 | מאת: מתמודדת

היי נד אהובה.. הצטרפתי לבנות, זה בסדר? מה שלומך? את גם נורא מתארת אותי... להתרסק.. להגיע לתחתית.. להרגיש רצפה.. איזה קרקע כדי להעמד.. והמצב רק מחמיר.. את רוצה להגיע לסוף... אבל מגלה שהתחתית רק נפערת.... וכן, התחברתי גם למילה שחקנית.. וואו כמה הרבה השתמשתי בה.. כמה העולם כמשחק.. כמה אני אולי מציגה למאמינים לי.. אבל ברגע שזה נעשה הכותרת "את נפגעת" וכו ואני נדרשת להאמין.. אני מסתייגת לא במודע וכביכול בוחנת את עצמי על אם אני מציגה.. וכו'.. שמחה שאת כותבת כשאת מסוגלת. וגם את שברי המילים. מאמינה שזה מה שאת יכולה וזה הרבה עבורך.. אל לך להצטער על שאינך משתפת וכד.. אנחנו כאן בכל מה שאת בוחרת להביא. ואת אכן ראויה. מעצם היותך אדם. לא משנה מה עברת. ואולי - קל וחומר.. איתך בהתמודדות הזו. גם אם התחברתי מהמקום שלי וזה לא בדיוק מה שאת התכוונת במילותייך אני מניחה שאת מבינה את הרעיון ולא כועסת שלא הובנת.... חיבוק גדול מיכלי שמחה שאת חזרת אליה עד שיוקל.. גאה בך שאת קשובה לעצמך. והרבה הצלחה בעיסוקים ובעומס... חטוליתוש, שמחתי לקרוא.. וואו איזה כיף שהיה טוב לכל אורך היום... מאחלת רק טוב תמיד. בריאות ואריכות ימים.. ולגבי שאלתך, גם אני פחות משתפת.. אולי כי אני מכחישה הכל... אני כאילו לא כאן וחיה בבועה שרובה החיים וחלקה חזרה למציאות שיש פגיעה. והייתה פגיעה. ושיש לי פוסט טראומה ועוד כלמיני דברים שאני רוצה כרגע לא להאמין להם.. זה הזוי כמה זה באמת כרגע לא נראה קשור אליי.. ומאידך קורה לי דבר הפוך מטוב.. חלק מהבועה... משתלב בתוכה. ההיפך מהתמודדות.. משתלב עם האוטומט. ההכחשה.. ההיעלמות... לא מסוגלת להרחיב... עושה מה שאני עושה זמן רב - בורחת מלדבר על מה המציאות.. מה קורה.. מה קרה........ אוהבת אתכן... שבוע טוב מתמודדת

18/04/2021 | 02:33 | מאת: חטוליתוש

שבוע טוב יפתי סופש אצלי כצפוי .... עייפות ..גם אמש לא ממש ישנתי טוב למרות העייפות שעוטפת כמו גלימה מסובכת ... וכבר מחר ושבוע עמוס לפני ..ומתי לא ? מקווה שהכוחות יעמדו לרשותי שאוכל לעמוד במאמסה שבוע קל יותר לכולנו חטולית

18/04/2021 | 02:40 | מאת: חטוליתוש

נשמע לי נורמלי לגמרי כל התהליך של הכחשה עצוב וכואב להתמודד ולומר לעצמך כן כך היה ואני פוסט טראומטית כי נפגעתי גם לי לקח המון שנים עד שבכלל העזתי בכלל לגשת לטיפול בפעם הראשונה ועוד בכלל לדבר על הפגיעות שעברתי אף אחד לא רודף אחריך להאיץ את התהליך ..לא פשוט וכן היה יום מקסים אצל הבן שלי הבכור יום מיוחד עבור אמי ליל מנוחה חטולית

18/04/2021 | 10:49 | מאת: נדחפת

חטולית, מיכל ומתמודדת יקרות שלי, קראתי את כל הודעותיכן, מתמודדת וודאי שאיני כועסת ותודה על כל התייחסות. סליחה ורוצה להתייחס גם אליכן. (אני בסדר, עד כדי לא מאמינה לכל מה שהיה. סליחה שעוררתי סערה שלא לצורך, שלא צריך. על כל הרעש והבלאגן שעשיתי . הרבה יותר מדי). אבל תודה לכן, על כל מילה מכל הלב❤ חטולית מאחלת לך יום קל שיעבור מהר ובהצלחה, ושולחת כוח מרחוק, מקווה שתצליחי לנוח לפחות בערב. מיכל , שמחה שחזרת לפגישות ולא התעלמת מהצורך , מקווה שתשאבי כוחות. מתמודדת, מבינה וקוראת את מילותייך, באשר להכחשה, האוטומט וההיעלמות. אולי זה כאן כדי לשמור, לבנתיים. בהדרגה, עד שתוכלי. יום נעים..

18/04/2021 | 22:01 | מאת: מתמודדת

חטוליתוש - איך עבר לך היום? תנסי לישון מוקדם.. מקווה שהצלחת לא לנוח צהריים כדי שיהיה לילה.. או שזה לא מפריע לך?! נדוּש - שמחה שאת מבינה.. והנה גם את מבינה אחרת.. כנראה אנו חושבות שלנו זה משהו אחר.. לא אותו דבר וכד.. ומאמינות בזה עד מאוד...... אכן הכחשה כנראה חלק מתהליך... ובכל זאת ההכחשה גם מביאה לי דבר שהוא לא טוב ואני הופכת אותו לטוב כביכול.. כי איני רואה מציאות אלא בבועה... - רציתי להסביר יותר טוב את מה שהתכוונתי קודם.. אבל עדיין לא מסוגלת להרחיב יותר מזה.... קורה הרבה הרבה הרבה מאוד טוב תודה לאל אבל יש משהו מאוד רע גם שההכחשה שלי בעצם משקה אותו וזה עלול לגדול ואין לי מושג מתי אתעורר ולאילו השלכות...... וכן.. אני אכן בטיפול אז רוצה לקוות... תקוו איתי..?? מתמודדת

19/04/2021 | 10:58 | מאת: חטוליתוש

הכחשה אכן חלק בלתי נפרד מהתהליך נכון קשה אך תראי שעם הזמן בטיפול זה ירד עד לכדי שתוכלי כן לומר והכאב ירד גם בהדרגה לרמה שההכחשה כבר לא תהיה העיקר אלה הטיפול.. רואה זאת גם כיום כשכבר החלפתי כמה מטפלות ונמצאת כיום במקום שההכחשה פחות כואבת כי היא מתחילה להיות מדוברת .. מקווה עימך ביחד באותו תהליך יפתי ברור שאינך לבדך.. חטולית

19/04/2021 | 11:04 | מאת: חטוליתוש

באמת שהכל בסדר רק מתוך דאגה לך.. לא רעש ולא בלאגן ..ממש לא! את מבינה שזה חלק בלתי נפרד מהיותך את כאן !!! אם לא תכתבי אייך נבין ונדע כמה רע לך כמה קשה לך ?? אנחנו מקבלות הכל בהבנה כך תומכות אחת בשניה לשם כך המקום נועד ויש לך את המקום שלך כי את כאן כמו כל אחת מאיתנו מבינה ! אני פחות או יותר בסדר נחה כשיכולה ויושנת כשנרדמת..לפעמים פעמים בשבוע ולפעמים אולי 3 אייך שיוצא.. תודה לך מתוקה חטולית

14/04/2021 | 17:47 | מאת: חטוליתוש

בפתח כבר ערב יום העצמאות לא יודעת מה אתן תעשו ביום הזה אנחנו הערב בבית רק מחר.. אנחנו הולכים לבן הגדול שלי הוא הזמין את כולם אליו הביתה לחגוג יום הולדת לאמי 86 יכול להיות שיהיה כייף תלוי במצב גם גם היא תהיה עימנו..כלתי המתגרשת שאף אחד שם לא סובל אותה... אז..אנחנו גם בהכנות של האוכל לקראת שבת וגם בהכנות של כל הסלטים למחר מאחלת לכל אחת ואחת מכן שהיום הזה יעשה לכן רק טוב וכשיתאים לכן כנסו ושתפו בכל מה שראוי לכן יום עצמאות שמח חטולית

16/04/2021 | 09:25 | מאת: מתמודדת

איך היה? שבת שלום יקרות

... איך היה חטולית יקרה? . . . . . . . . כותבת מרצפת השירותים אחרי הפגישה. כמה שאין לי זכות להעיק אולי סתם נאחזתי פה מהפחד מעוד שבוע מנותקת בצורה מגעילה כמו שחקנית או מתחזה.. מנותקת נורא או שזה גם הצגה.

היי.. עסוקה אך גם קראתי אתכן. אצלי היה נחמד. קשה ההתמודדות, הדרך לכולנו... נד... יקרה. קשה לקרוא ומזכיר לי אותי. יורדת הכי נמוך שאפשר (על הרצפה בשירותים) בטיפול ברחתי לשירותים ופשוט בכיתי על הרצפה צמוד לאסלה... והיא ברגישות עצומה לידי נעמדה... הרימה אותי חזרה.. אז עומדת לצידך ומרימה אותך חזרה. ספרי ספרי הכללל רק כך הכל יצא..עיבוד זה דבר חשוב!!! והניתוק לפעמים הכרחי. איתך ואיתכן. שבת שלום. נ,ב חזרתי אליה עד שאתאפס על עצמי...

תודה... תודה מיכל על המילים וההבנה... . . . . . אך אני.. השחקנית לא (בוכה) ולא ראויה לזה... (סליחה חטולית יודעת שלא תסכימי כנראה, אבל כך. עכשיו אלך לאכול ולא אהיה ראויה כלל.)

אין אדם שאינו ראוי!!!! את כואבת ושותקת וזה מעבר לבכי...המון רגעים שלא מגיעים לבכי בכלל (הבכי הוא השחרור) איתך. את ראויה לאהבה!! חיבוק שמתאים.

16/04/2021 | 17:39 | מאת: חטוליתוש

מתמודדת שלי אייך היה אצלכם ? היה נפלא חטולית שבת שלום

16/04/2021 | 17:43 | מאת: חטוליתוש

נד... ברור שלא אסכים שאת לא ראויה מי שמע על חיה כזו בכלל ?? מתוקה עדיין לא מבינה כלום מעבר לרגשות הקשים שלך ! את ראויה לכל הטוב שיש בעולם הזה ! חיבוק אם מתאים שבת שלום חטולית

מיכלי כל מה שכתבת לנד.. חקוק בסלע וכן קשה לה מאוד היא לא משתפת בכאב שלה וקשה לעזור לה אבל אנחנו לא מרימות ידים הלוואי שהיינו עוזרות ולו במעט.. חטולית

16/04/2021 | 17:58 | מאת: חטוליתוש

נסענו לבן שלי ראשונים כדי לעזור להכין את התבלון של הבשר על האש כלומר אני רק נצטרפתי כל העבודה כמו תמיד על בעלי בהדרגה התחילו להגיע גם שאר בני המשפחה ושאר המוזמנים לא פחות מ20 איש כבר היינו ללא מסכות כי כולם כבר מחוסנים עם תו ירוק... הבן הבכור שלי היה על המנגל שלו לאחר שהכשיר אותו כמובן הוא לא היה זקוק לעזרה כי בעלי כל הזמן הביא לו ודאג לו שיוכל להמשיך למנגל טעים ..טעים..טעים.. כלתי הגדולה עשתה צי'פסים גם מבטטה והיתה בטוחה שהילדים יסתערו על הבטטות הדקות והטעימות האלה אך.לא..הם רצו תפוחי אדמה רגילים שמהם נהנו ..הגדולים כל טרפו אותם הילדים שיחקו ובילגנו את כל הבית צחקו ושרו היה באמת שמח ואז לקראת הסוף התכבדו בעוגת פרווה כושית טעימה לאחר שאמי כיבתה 7 נרות לכבוד יום ההולדת שלה.. כולנו הלכנו הביתה שמחים אך עייפים... שבת מבורכת לכולן חטולית

. . . . . חטולית..התרגשתי לקרוא את המילים.. אתן המון עבורי.סליחה שלא יכולה לכתוב יותר כרגע. . . . . . נכנסתי כי לא יכלתי לא יכלתי עוד להישרף ואני רוצה לישון אבל... קשה. אין נפש חיה שתבין אני כותבת ודקירות אבל שוב לא מאמינה. יום שבת. שבוע שלם. הכל נראה גדול מדי... גדול עליי... אני מותשת. אני רוצה שינה. אולי אחרי ההודעה ארדם אבל סליחה. תראו איזה שרשור ארוך יצא. כואב לי... לא מאמינה סליחה... איההההההההההההההה....... למה כתבתי. לצרוח לרגע. כדי לישון רק כדי לישון. סליחה.

18/04/2021 | 02:47 | מאת: חטוליתוש

מקווה עבורך שבאמת הצלחת להרדם אני עדיין לא יכולה לישון למרות שכבר לקחתי גם את הכדורים שלי רק מפהקת וזהו.. כואב מה שעובר עליך באמת מקווה שאת מרגישה טוב יותר עכשיו חטולית

07/04/2021 | 21:06 | מאת: מתמודדת

נשמע שנורא קשה לך להוציא את המילים... ההלקאה העצמית.. איך אעיז לומר על הוריי משהו רע - הורגת. מאמינה שלמדנו לקבל שבכל דבר יש כל מיני צדדים. וכנראה כרגע את נעמדת מול צד כואב קשה ואולי גרוע מכך?! איתך, מתמודדת

תודה יקרה.. מורכב. אולי זו המילה..הכל מורכב. ועוד ביום שכזה..מסובך. תודה

מיכלי יקרה... קראתי את כל שכתבת ושמחתי ממש שהלכת מחזקת...❤ אין לי הרבה מילים כעת אז סליחה

היי נד..עד שתמצאי לך שם אחר ;) תודה. ואין צורך להתנצל כל פעם. הכל בסדר. איך את? שבת שלום❤

09/04/2021 | 15:50 | מאת: חטוליתוש

מיכלי מאמי ישנם ימים שממש קשה לעבור אותם ולא חשוב מה נעשה וכמה נשתדל שהכל יהיה בסדר..כן המשפחות שלנו די מורכבות ואייך לא ?? ולגבי אמי מה עוד אומר שלא אמרתי כבר בכל צורה אפשרית.? כן היו זמנים של כעסים נוראים..המון אכזבות..עוגמות נפש כל עוד בעלה הפוגע היה בחיים אך לאחר שכבר הלך לעולמו דברים התחילו להשתנות בהדרגה לטובתי ובכל מקרה התחלתי לקבל ממנה חום ואהבה שחסרו לי מכל השנים שהיו חסרים לי 44 פלוס שנים ומאז אני תמיד אחריה דואגת לה שהכל יהיה בסדר שתרגיש טוב מלווה אותה בימי זיקנתה שאינם קלים ובכל הפעמים שהיתה מאושפזת חולה באיכילוב ..זוכרת ? כן אני אוהבת אותה כי היא השתנתה מאוד ! ואמשיך כך עד יומה האחרון כי לכך נועדתי ומצוות כיבוד הורים באה כך אצלי לידי ביטוי את עושה מה שנכון לך לעשות מקווה שביום מהימים דברים גם אצלכם ישתנו לטובה ואז תראי גם כמה טוב ושונה הכל יעשה אצלך מאמינה בך מאמי שלי שבת שלום מבורכת שבת מברכין במוצ"ש מתחיל חודש אייר שרק יביא טוב לכולנו חטולית

09/04/2021 | 15:54 | מאת: חטוליתוש

היי אהבתי את הקיצור שכתבה לך מיכלי נד... מה איתך אייך את מרגישה ? לא יודעת עליך כלום כדי שאוכל לומר לך מילה אחת טובה או מילת עידוד מקווה שהשבת תעבור עליך ברגיעה ובניחותא בלי כאבים וכל השאר חיבוק אם מתאים לך שבת מבורכת יקרה חטולית

09/04/2021 | 21:04 | מאת: נדחפת

. . . . לא מוצאת את המילים תכף היום יעבור, תכף אשן. הולכת לאיבוד מנותקת מתפזרת .. רוצה לשתוק ולצרוח במקביל. לא מסוגלת להרשות לכתוב יותר

11/04/2021 | 14:30 | מאת: נדחפת

. . . . . תיקון- לא רוצה יותר להוציא הגה בכלל. (לא חלילה בגללכן אתן מקסימות ואני כאן)

11/04/2021 | 23:39 | מאת: מתמודדת

היי מותק. הפחד מוכר. הכעס על ביטוי דברים על שיתוף. על שלא הבינו. על שהבינו יותר מידיי....... חיבוק.

12/04/2021 | 18:54 | מאת: נדחפת

תודה מתמודדת יקרה ❤

היא עסוקה מאוד מאוד... הגעתי בלחץ וככל שהתקרבתי הלחץ גבר...אבל בחדר היא הייתה מקסימה כל כך. רגועה ומרגיעה וזה עשה פלאים. דברנו על חוזקות ועל מה שקורה לי בחודש האחרון. קשה לי מאוד בפלונטר משפחתי. לא מפרטת ...אבל קשה לי מאוד ...יש כעס יש גם חמלה. פחות כעס מפעם... האם אתן אוהבות בכנות את אמא שלכן? ממש??? אצלי לא. יש כבוד. אבל עם רגש...אין. חבל..גם לא מאמינה שיש לה כלפיי....עצוב. אודי כתב אמביוולנטיות והוא ממש צודק....ראינו שצריך עוד להפגש. אך כרגע אין לה זמן. רק עוד חודש...היא תודיע לי. אז אחכה.. הפעם יותר קל לחכות..אחרי שנרגע. .

מיכלוש תודה ששיתפת.. שמחה שהיה לה פנאי קודם כאן ועכשיו להרגיע ולתת כוח לחכות.. לעומס הרב שיתפנה.. לגבי שאלתך על אמא.. אני הערצתי ועדיין את שלי. היום הכל מבולבל לי ולא ברור מה אני מרגישה כלפי כל דבר. .. הכל מתחיל להתבלגן.. ולהסתדר.. הכחשה וגילויים... לא יודעת. אמביבלנטיות אמרת?! ....!! הגבתי למטה מזמןן לנדחפת היקרה!!!!!!! ואני רואה שלא נשלח ... סורי. איתכן... אני

מבינה...אני מסתכלת על אחרים והכל כזה ברור שאוהבים הורים .. מבאס. ועד שיכולתי לומר בטיפול את זה...ואיפה הכיבוד הורים שלי? ואיסו כפויית טובה אני וכו... בטיפול הבנתי שיש סיבה...ש...

אני מרגישה צורך ב. צורך בפגישה. למה אני שואלת את עצמי? מה קורה איתי? שלושה חודשים שלא נפגשנו...כבר נפרדנו. ערכנו פרידה. ושוב צץ לו הצורך.....וממתינה עכשיו. ואהיה על קוצים....אוףףף ואחרי זה בטח ארגיש שאני זקוקה לה עוד...מכירה אותי. מקווה שאסתפק באחת....עצוב בי..משהו לא מוסבר...נחכה לגלות איתה..

ויש לי שאלה אליכן. בפגישות אתן עדיין במסיכה ומרחק??? למה?? גם היא וגם אני מחוסנות...למה המרחק הזה??? המסיכות? אוףףףף ביאסה אותי...

היי ציכלי כן כל הפגישה גם עם מרחק וגם עם מסכה למרות שהמטפל וגם אני שנינו מחוסנים עם תו ירוק אלה ההוראות של משרד הבריאות ואני לא מתפלאת שאת זקוקה דחוף לפגישה עברת ואולי עדיין עוברת תקופה לא קלה נשמע לי לגמרי הגיוני .. ואומר לך גם שאני הייתי חמישה וחצי חודשים בלי מטפלת (שנתשה אותי) וכן לא הלכתי למות אבל היה לי מאוד קשה עד שקיבלתי שוב את המטפל... ובשבוע שלא יוצא לי להגיע לטיפול אז כן כמו בחול המועד שהיה כן היה לי קשה הייתי קפיץ מתוח ועצבני אז כן מבינה .... אל תקחי כל כך קשה את הצורך עכשיו לשוב ולדבר את מה שלא היה לך אולי עם מי לדבר כמו שנחוץ לך עכשיו זה בסדר לגמרי.. חיבוק ותנסי להרגע חטולית

חטולית יקרה, תודה על ההבנה...כן, אצלך זה ממש היה קשה גם הפרידה וההמתנה הארוכה. הצורך הזה תפס אותי פתאום..למרות שכבר כתבתי פה והורגש לאט לאט הצורך ... פשוט כבר היה טוב והרגשתי בסדר לבד..ואז החג והמותשות וצצו דברים..וחייבת אותה. כל כך מבאס שלמרות החיסון לא נותנים לנו לנשום..לקבל קרבה אמיתית בטיפול.. קשה. תודה חטולית מקסימה על ההבנה בצורך שלי. יום מקסים

07/04/2021 | 19:09 | מאת: חטוליתוש

מיכלי מאמי ואייך לא אבין אותך אם אמי עצמי עברתי מספיקולא מעט הרי כתבתי כאן הכל ממש לפרטי פרטים וכמה טוב שהיה לי אותכן כאן כדי לשתף ולפרוק את כל מה שהיה לי הכל ממש כך.. יפתי את יודעת שכאן זה הבית שלך מתי וכמה שאת זקוקה גם אם אני לא מצליחה מאיזו סיבה (שבדרך כלל היא רפואית ) או חוסר שינה משווע ..צרת חיי..אז אני כאן עבורנו תמיד שמחה שהלכת וחזרת רגועה הביתה זה נותן המון כוחות ואנרגיות לקבל עוד כוח למשוך את העגלה קדימה על כל מה שזה כולל... ואל תוותרי לעצמך אם את זקוקה תקבעי איתה פגישה ולכי כי זה חשוב מאוד מאוד חיבוק מתוקה חטולית

08/04/2021 | 15:25 | מאת: מיכל...

תודה חטולית יקרה.. כמו שכתבתי למתמודדת הכל מורכב. תודה

02/04/2021 | 14:13 | מאת: נדחפת

לכי תחנקי עם ההודעה השרשור החדש שפתחת מתפתלת צמרמורת צמרמורת הגוף רוצה להרביץ חזק רק יצאת לא מאמינה לך אפילו לא לרגע תישרפי טיפשה מתחזה סליחה סליחה ממי שקוראת אם זה יעבור את אשמה מה עוררת מהומה. כשיעבור. מתחזה.

02/04/2021 | 17:18 | מאת: חטוליתוש

היי מתוקה מי אומר לך מילים כאלה קשות ? תרגעי בבקשה כאן מקבלים אותך כמו שאת מבינה ? מילים ממש קשות !! אני לא יכולה אפילו ליחס לך אותם ממש לא !! חיבוק אם מסכימה כדי להרגיע ואל תפצעי את עצמך כלום לא שווה להחליף כאב אחד בכאב אחר ... חטולית

03/04/2021 | 22:43 | מאת: מיכל...

יקרה, מצטערת שלא הייתי קודם.. אנחנו כאן ואת יקרה! וראויה! ופה את רצויה ואהובה! ואת בסדר כמו שאת! עם כל מה שתביאי... מחבקת עד כמה שמתאים. שבוע טוב.

03/04/2021 | 22:45 | מאת: מיכל...

ואנחנו מאמינות לך!!!! איתך..מקווה שאת מרגישה יותר טוב. שנרגע ..

04/04/2021 | 10:34 | מאת: נדחפת

חטולית תודה רבה❤ ( אני אמרתי..) קראתי כבר לפני כניסת השבת, לא רציתי להגיב לפני צאתה מאחר ואתן שומרות לדעתי. ❤

04/04/2021 | 10:35 | מאת: נדחפת

מיכל יקרה, תודה רבה ! ( אני לא מאמינה... אבל לא משנה.. לא מוצאת מילים נוספות כרגע.. סליחה) תודה שאתן כאן❤

כרגע נחזיק בשבילך את האמונה(לעיתים גם אנחנו לא מאמינות לעצמנו :( ) ונחזיק,עבורך את התקווה! אנחנו כאן! גם אם זה לא מורגש וגם אם בחלקיות המדיה. אבל איתך.

. . . . . . . . . . . . . טריגרים תמונות ניתוקים לא מבינה ולא מאמינה הולך ובא כמו ההודעה שנמחקת כל רגע. . . . .

04/04/2021 | 16:27 | מאת: מתמודדת

יקרה כל כך את ליבי באמת. מרגישה נורא מזוהה עם מילותייך. שברי המילים הנקודות והרווחים... לו רק הייתי גם יכולה לפלוט מליבי.. לו רק הייתי מסתכלת על המציאות ומתמללת מה קורה פה. היום. הרגע. בלי להתכחש. בלי לטאטא. עם לגעת.... מרגישה את המלחמה בתוכך.. את הרצון להוציא את הידע את הכאב את האדמה את ההכחשה את האילמות... חיבוק ענק אלייך יקרה! הלוואי היית כאן ומרגישה.... איתך... במסע העצמי הכאוס על כל רבדיו... מתמודדת

05/04/2021 | 09:19 | מאת: נדחפת

מתמודדת יקרה, תודה❤ קוראת כל מילה.. הגוף קורס, ממהרת ברגע האחרון להאכיל.. קצת לאושש .. להימנע מעקבות וגם הפחד.. לא יודעת איך או מה להגיד אם צריך או לשתוק זה לא חדש כנראה אחכה לסופש..לפגישה.. רק לאכול כרגע.. (סליחה..)

05/04/2021 | 15:01 | מאת: חטוליתוש

נדחפת חומד הכי חשוב זה לא לשתוק השתיקה גרועה מהכל כשתוכלי ויהיו לך המילים שתרצי לומר פשוט אמרי אותם לדעתי נעמוד בכך לאחר שכבר ראינו ושמענו כל כך הרבה כאב...אל תפחדי חטולית

לא יכולה לומר הרבה כי את לא מבוגלת כעת להתמודד עם הכאוס שלך ומבינה היטב כמה קשה אז... רק שולחת לך חיבוק מהנשמה ו מקווה שכבר יוקל לך אוהבת אני

01/04/2021 | 14:08 | מאת: מיכל...

קראתי אתכן. מתמודדת, זה לא פשוט שכואב ולא מאתרים את הבעיה...מקווה שיתנו לך תשובות. חג של מותשות פיזית אחרי כל הבישולים וההכנות..וזה עוד לא נגמר.. ומותשות נפשית..אין לי כוחות. נחתי ועדיין מותשת. חג שמח.

01/04/2021 | 17:27 | מאת: מתמודדת

תודה יקרה!! חג שמח גם לך אהובה.. זה אוטוטו נגמר.... לי אישית קצת חבל. צריכה עוד אוויר... ולא מהר כל כך לחזור לשגרה. אבל ברור כי את מארחת ועוד הרבה דברים. אני בביתי עם המשפחה הקטנה שלי. כל החג. נהנינו יצאנו והיה עד כה ממש נחמד. הייתי ממש צריכה את זה. חג מיטיב ושמח לכולכן במה שנשאר.. מתמודדת

01/04/2021 | 21:20 | מאת: מיכל...

כמה טוב לשמוע! איזה יופי עם המשפחה המצומצמת.. כן. אני מארחת...וגם מותשת מהכל. תהני. המשך חג שמח.

02/04/2021 | 17:24 | מאת: חטוליתוש

מיכלי אין ספק כשמארחים כל החג זה כמעט כבר נטל ועוד אם יש חולים שצריך עבורם עוד כוחות...לגמרי מבינה אותך מאמי שלי אז כן הנה כבר החג הזה גם כבר עומד להסתיים ומקווה שגם את תוכלי לנשום לרווחה ולנוח את בהחלט זקוקה למנוחה אחרי תקופה כזו מתישה שעברת שבת מנוחה ורגיעה אוהבת חטולית

31/03/2021 | 14:58 | מאת: חטוליתוש

למטה התאכה בלי סוף ולא עברה ההודעה שלי יש אפשרות נוספת והיא רופא אורטופד יש בינהם שכן יכולים לזהות מקור של כאבים כמו שאת מתארת חיבוקי מאמי אני

31/03/2021 | 19:12 | מאת: מתמודדת

תודה יקרה שלי!! חיבוק

29/03/2021 | 14:13 | מאת: חטוליתוש

אייך עבר אצלכן ליל הסדר ? מקווה שבטוב אצלי עבר בכייף קראנו את ההגדה עם הנכדים והבן שלי שאל אותם שאלות על מה שקראנו בהגדה ומי שענה נכון קיבל פרס היתה תחרות עם הרבה צחוקים והאוכל היה נהדר רק כעת מצליחה מעט לנוח כי אמש היה ממש עצוב... סבתא של כלתי נפטרה ואתמול בלילה היתה הלוויה נסענו עד נתניה כן שם...עצוב שככה בתוך החג יש גם דברים לא נעימים ובגלל החול המועד אינה יכולה אמא של כלתי לשבת שבעה רק אחרי החג וכעת גם לא בטוח שהבן שלי הצעיר ואשתו בכלל יגיעו לארוחה שקבענו מראש שיגיעו כן הם לא היות בסעודה עם כולם למרות שלא הכרנו את הסבתא מצד האמא זו שלא נדע מצרות שנפטרה עשינו את הנסיעה הזו ב..23.00 לבית העלמין לחלוק כבוד למשפחה וגם לכלתי אייך אצלכם ? אני זומבי היום לא מאופסת בכלל חג שמח לכולן חטולית

29/03/2021 | 22:32 | מאת: מתמודדת

ואי לא נעים.. תזכורות כאלו שהכל זמני. וכמה צריך להודות על הטוב והקיים.. על אף שלא הכרתם אותה.. הלוויה זה דבר לא קל לעיכול... אף פעם.. ומנגד, שמחה שעבר חג מקסים. גם לנו ב"ה. נמשיך לקוות לטוב תמיד. מתוך בריאות איתנה וכוח עד 120. אמן

30/03/2021 | 03:37 | מאת: מתמודדת

כואב לי הגוף. כואב. כואב. כואב!!!!!!!! מתי מישהו יתייחס??????? כבר כמה לילות לא ישנה. שוב תקופה קשה. והבדידות אין כלום. איך מגלים פיברומיאלגיה? אם יש? איך חיים עם זה? כואב לי. אוףףףףףףף........ שמישהו יקשיב לכאב הזה... זה פיזי. ממששש

30/03/2021 | 03:38 | מאת: מתמודדת

ובבדיקות*

30/03/2021 | 13:36 | מאת: נדחפת

מתמודדת יקרה עוד לא הספקתי להגיב ולכתוב כמו שצריך אבל אני כאן ❤ קוראת את הודעתך הכואבת לפנות בוקר... קוראת וחושבת עליך מה שלומך הבוקר?

30/03/2021 | 22:27 | מאת: חטוליתוש

לילה טוב אהובה כדי לדעת מה מצב הכאבים שלך את צריכה לגשת לרופא ראומטולוג ...זוכרת כמה פעמים הייתי אצלו בגלל הכאבים הגופניים שלי וזה כשכבר ידע שיש לי פיברומיאלגיה נסי לקבוע תור לרופא שינסה לאבחן את סוגי הכאבים שאת סובלת מהם שמחתי לקרא שגם עליכם עבר ליל הסדר בטוב מענין מה היה אצל מיכל בטוח קשה לה בתקופה הזו עם מחלים מניתוח בבית למרות שהכל כבר פתוח ושמחה לראות גם אותך כאן "*נידחפת*" מקווה לראות אתכן כאן יותר כי משעמם נורא להיות לבד ערב נעים חטולית

תודה על תגובותיכן. לרוב הכאבים תוקפים חזק חזק בלילה.. כמו גם עכשיו... הייתי אצל ראומטולוג. הוא אמר שהכל בסדר. ב"ה. ובכל זאת... התעקשתי שכואב לי.... הוא אמר אז קחי אקמול.... 😭 כאבים. כאבים. כאבים. זה מגיע בתקופות פתאום תוקף חזק. ולפעמים קצת פחות. לרוב בזמני מנוחה... ישיבה או שכיבה. או עייפות ועומס. סיוט!!!!!! תודה שאתן איתי.. זה מחמם את הלב. ולך מיכלי, הרבה הצלחה. בריאות לכולן מתמודדת

הרופא הזה באמת ראומטולוג ? באיזה עידן הוא חי...אקמול ? אולי תנסי אופטלגין בנוזל נספג יותר מהר כל 20 טיפות שווה לכדור אחר ...אני בדרך כלל מעדיפה כדור בגלל טווח הזמן הרב יותר שהוא מחזיק מעמד נגד הכאב.. ויש גם רוקסט או רוקסט פלוס גם טובים מאוד...היית גם אצל רופא/ת משפחה ? גם להם לפעמים יש מושג על הכאבים של החולים שלהם עקב מעכב רפואי שמגיעים אליהם רק בטוח שלא תקבלי אקמול ..זה לתינוקות ואם אומר לך שאני מקבלת ביום 1030 מ"ג ביום נגד כאבים ועדיין סובלת הנה שגם הלילה לא נרדמתי מהכאבים את צריכה לומר לרופא שלך בדיוק איפה מתמקדים הכאבים הכי גדולים אולי יוקל לו לאבחן אותך חיבוקי בוקר מוצלח ואל תוותרי עליך לכי להיבדק חטולית

הלכתי כל כך הרבה פעמים לרופא משפחה להתלונן על כאבים עד שבסוף סוף נתנה לי הפניה לראומטולוג. וגם לו חיכיתי 3 חודשים...... ניסיתי להתעקש ולומר איפה כואב ושהכאבים הם איומים... הוא היה קצר רוח וישב שאני משחקת.. דפק לי כמה דפיקות ואמר אין כלום. זה לא כואב אם ידפוק זה כואב בפנים בשרירים ובמנוחה!!!! בעיקר.. או בעומס יתר... הוא חזר לעצמו כמו תוכי. בלי להקשיב!!! עייפתי מלנסות. מנסה לחיות עם זה ולקוות שזה לא יופיע אבל בתקופה זו שוב... הכאב עוצמתי! לא יודעת מה לעשות..... תודה לך מתמודדת יום טוב לכולן

עוד אפשרות קיימת שכדאי לנסות רופא אורטופד אין מה להפסיד חיבוקי חטולית

18/03/2021 | 21:44 | מאת: חטוליתוש

שבוע עמוס לעייפה ומכן אין קול ואין עונה... מה איתכן בנות ? השמיעו קול חטולית

19/03/2021 | 15:45 | מאת: נדחפת

היי חטולית מה שלומך? האמת שאני נכנסת כל הזמן, רק להסתכל אם מישהי כתבה, אז אני כאן. (עוד פעם אני אחרי פגישה ו.. השעות הראשונות קשות.. כל הגוף כואב לי. עד שיוצאות מילים בודדות. לא מסוגלת להכיל את השעות האלו. רוצה מנת שינה לחצי היום הזה. לא מאמינה לעצמי.אומרת גם שם). הנה השבוע חלף, תנוחי בסופש..? ❤ שבת שלום בנות יקרות❤

19/03/2021 | 16:49 | מאת: חטוליתוש

היי מתוקה כן שבוע עמוס בקניות ועבודות לקראת הפסח עייפה מאוד וגמני חשבתי שמישהי תיכנס והיה ריק.. מבינה אותך על כל מה שאת מרגישה אחרי הטיפול הגוף מדבר את הכאב ממש בדרגות של כאב כמו שאת מתארת בדיוק גם אני חשה כמוך בדיוק אבל זה כל הענין בטיפול להוציא את הכאב החוצה תודה ששיתפת שבת מנוחה ורגיעה חטולית

21/03/2021 | 16:25 | מאת: מיכל...

היי יקרות, ימים עמוסים אכן....ועזרה למשפחה וכולם. לימים יפים של תחילת האביב. פה כשמתאפשר.

21/03/2021 | 20:32 | מאת: חטוליתוש

הי מיכלי טוב לראות אותך אפילו לרגעים מועטים מקווה שהחולה מחלים ויוקל גם לך חטולית

21/03/2021 | 21:14 | מאת: מתמודדת

היי יקרות.. גם אני כאן.. מציצה. עוברים ימים חלקם לא קלים. חלקם לא ברורים. וחלקם עמוסים בנקיונות ושאר דברים של השגרה..... ממשיכה להאלם. יש גילויים מטלטלים. יש התקדמות. יש רגרסיה. פשוט תלוי מאיזה כיוונים מסתכלים... מצב לא ברור.. הכל קורה בערבוביה. טוב ורע. דעיכה וצמיחה. כאוס איתכן, מתמודדת

22/03/2021 | 12:38 | מאת: חטוליתוש

מתמודדת שלי כן נקיונות פסח כמו אצל כולנו די עמוס הכל ירידות ועליות בטיפול כל כך מוכר ואמיתי כן לגמרי מבינה.. הכל יגיע אל מקומו בזמנו הנכון אהובה אל תיבהלי הכל בסדר גם הכאוס חלק מ..כל הגילויים הקשים האלה ולמיכלי יום הולדת שמח מאמי שלי יום לפי תעריך עיברי ..נהדר לפחות גם עם לא חוגגים ואין תחושה של איזה כייף נסי בכל זאת לתת לעצמך חיבוק גדול כי...הופ הופ טרללה הנה גדלת בעוד שנה והחכמת ולמדת על עצמך כמה חזקה את מסוגלת להיות ולהתמודד לא פשוט בכלל וגם לא מובן מאיליו לא פתחתי כותרת חדשה ובכל זאת מברכת אותך כאן חטולית

22/03/2021 | 13:17 | מאת: מיכל...

היי בנות, מתמודדת, מבינה שהימים עם הפסח והכל ועליות ומורדות...לא קל. נסי להקל על עצמך. גם את חטולית, והחדשה שלנו שמצטרפת :) בקשו עזרה בנקיונות ומקווה שתוכלו לנוח בין לבין. תודה על הברכות ליום ההולדת. היה קצת מוזר השנה, כל האיחולים גם ממי שלא ציפיתי 🤷‍♂️ בכל אופן מקווה שכולנו נוכל לנוח פיזית וגם נפשית..לנקות את החמץ הגשמי ...

22/03/2021 | 14:29 | מאת: מתמודדת

תודה לכן חטולית ומיכלי מאחלת חג שמח באמת ואלייך מיכל, מזל טוב איזה כיף לשמוע זה בטוח עשה טוב על הלב.. בהצלחה בטיפול גם ל"נדחפת" זה באמת לא קל יש תקופות יותר רגועות.. מקווה שיגיעו אלייך... מתמודדת

כל כך מדייק אותי כרגע...כי אין לי מילים.. והמטפלת חסרה כל כך.. https://www.youtube.com/watch?v=vWFKdqvdLO4 שבת שלום ושלווה.. 🙏

היי מיכלי שמעתי אותו גם שם יהודה פוליקר אחד החביבים עלי תודה שהבאת גם לכאן כשחסרות המילים ... המילים שבחרתי לומר..כל אחת יכולה להתחבר לאן שמתאים לה שיר גדול ותמיד מתאים חטולית

. . . . . . . . עוד פעם שבת.. עוד פעם בלופ. יש דברים שנדמה שלעולם לא אצליח להגות אפילו. לא מאמינה לי גם. מילים קצת אלימות יוצאות.וזה לא. זה לא. כותבת קצת ומתחרטת בלב. לא בגללכן. יודעת שכלום לא מובן. גם קורים דברים. חשש מאאוטינג. אני לא מצליחה כמו שצריך. סליחה. שבת שלום בנות יקרות❤

נדחפת אל תרימי ידים כל כך מהר אל תוותרי על עצמך וגם לא לעצמך אם קשה עכשיו לא נורא אולי זה רק גל כזה שיעבור מאחלת לך שבת נעימה וטובה חיבוק חטולית

07/03/2021 | 15:14 | מאת: חטוליתוש

אייך עברה לכן השבת ,? מיכלי אייך מרגיש חמיך אחרי הניתוח יש שיפור כלשהו ? ונדחפת..אולי תפרקי מעט מהעומס שלל ויוקל לך ? נכוו שאנחנו לא מיקצועיות כמו פסיכולוגים וכאלה אבל יש לנו קצת ניסיון חיים שלנו שיכולול לפחות לתמוך בך שלא תרגישי לבד... אם מתאים לך כמובן.. מתמודדת אהובה שלי נאלמת ונעלמת את בסדר ? אנה השמיעי קול.. אוהבת חטולית

07/03/2021 | 18:13 | מאת: מיכל...

תודה חטולית. ב"ה משתפר...

08/03/2021 | 18:41 | מאת: מתמודדת

היי אכן נאלמתי. לא ברורה התקופה הזו אצלי. הגלים השבוע האחרון לא היו עזים כמו שבוע לפניו למשל.. ובכל זאת מתחת לפני השטח מועקה. ניסיתי להתנתק כדי פחות להרגיש אולי זה עזר דווקא. איכשהו. מקווה להמשך ימים טובים. אמן! התגעגעתי אליכן.. פשוט מפחדת לגעת...

08/03/2021 | 19:03 | מאת: חטוליתוש

מתמודדת אהובה כשתוכלי לגעת ויהיה לך כוח לגעת כנסי אנחנו כאן אהובה מחכות לך בהמון אהבה חטולית

11/03/2021 | 11:06 | מאת: נדחפת

לא רציתי לפתוח שרשור חדש... תודה חטולית, אתן הרבה בשבילי !! עדין לא מוצאת את המילים הנכונות..

11/03/2021 | 17:01 | מאת: חטוליתוש

היי נדחפת הכל בסדר בזמנך הפנוי כשנוח לך המילים יבואו בזמנן חיבוק חטולית

05/03/2021 | 16:23 | מאת: חטוליתוש

כן שבת כבג כעמט כאן עוד כוס קפה לדרך גם לאמי ומעוד משהו שתאכל כדי להחזיק מעמד עד הקידוש אז.... שבת שלום לכולן תנוחו ותרגעו כי לא כל יום שבת.. אוהבת חטולית

05/03/2021 | 16:30 | מאת: נדחפת

שבת שלום חטולית יקרה ❤ וכולן❤

05/03/2021 | 16:42 | מאת: מיכל...

שבת שלום. מקווה שתנוחו היטב השבת. ❤

מה שלומכן? שקט פה היום..נכנסתי לבדוק איך אתן?

מיכלוש בעלי עבר בסוכות ועוד בדיעבד לפני החג כך התברר את הקורונה ורק לאחר החג כשכולם החלו להיבדק נודע שבאמת חלה בנגיף המעצבן הזה בסימפטומים רגילים ...עברו מאז מעל 6 חודשים וכעת מאחר והוציאו הודעה שגם מחלימים צרכים להיתחסן חיסון אחד בעלי ניגש מיד אמש לאחר הקניות להתחסן כעת המסכן שלי סובל מתופעות של החיסון כמו שהיו לי בפעם הראשונה נתתי לו אופטלגין בתקווה שיקל על התחושות הלא נעימות .... מעבר לזה שוב יש לי דלקת בחניכיים ורופא השינים כרגע בחול... שוב הגיע יום שישי ונגמר עוד שבוע .... עוד מעט אחרי החדשות בערוץ 12 יש תוכנית על דורון נשר שעבר שבץ מוחי כמוני ..כבר רוצה לראות את תהליך השיקום שלו.. חטולית

חטולית יקרה, נקווה שיעבור לבעלך מהר התופעות וירגיש טוב. טוב שעשה חיסון. וחניכיים בעייתי. תטפלי שלא יחמיר..לי היה סיפור עם חניכיים ואז עברתמ ניתוח והשתלת שיניים בעקבות. ממש לא פשוט. לכן תטפלי יקרה גם אם יעלה הרבה כסף..אין ברירה. ואני מסתכלת עכשיו בתוכנית על דורון נשר.וואו. ממש לא פשוט. לא יודעת איך היה אצלך ההתחלה אבל זה נשמע מתיש נורא!! ומתסכל...הסוף טוב. אפשרי להשתפר. אפשרי...

איזה מזל יש לו לדורון נשר שמיד לקחו אותו לבית חולים.... השבץ שלי קרה בצד ימין של המוח לכן אצלי נפגע הצד השמאלי בגוף עד היום אצלו קרה הפוך לגמרי וגם הסתימה שהיתה לו במוח תודה לאל שלא היתה אצלי אבל תהליך השיקום איפה שעבר ועם הצוות שעבר בטוח היתה יותר טובה מאשר אצלי שהגעתי לבית חולים באיחור של שבוע ימים...ולכן עדיין נשארתי נכה עד היום איזה שינוי מהותי נכון? אני כבר כמעט 6 שנים אחרי ועדיין לא השתקמתי... חטולית

וואו..שבוע??? זה המון... ב"ה שלא נפגעת יותר חמור יקרה. שאת מתקשרת עם אנשים, והנה את כותבת פה...לצערי יש אנשים שהם כמו צמח- לא מצליחים כלום יושבים ובוהים...והכל עושים להם.. נס יקרה! זה נס גלוי למרות הנכות והקושי. ב"ה שלא יותר גרוע. השבוע חבר של בעלי בן 50 פלוס קצת תוך שבוע גילו לו סרטן...עם 4 ילדים..וילד אחד פגוע. שלא נדע. יש צרות בעולם. כל אחד והחבילה שלו. בריאות, בריאות, בריאות הכי חשוב! טפלי בעצמך יקרה. ❤

את צודקת מבחינה אחת והיא שהשם יתברך עזר לי ועדיין עוזר לי בתהליך השיקום שלי בלי בעלי מקצוע אחריןץם....שזה ממש לא יובן מאליו..אני כמו שאומר המטפל שלי את לוחמת כמו דאש... האמת שהוא צודק כי אם לא הייתי כזו הייתי ממשיכה לשבת בכיסא הגלגלים שהייתי בו ....והדיבור שלי עדיין לא משהו תמיד נתפס וזה מטריף אותי..ועדיין לא מתהלכת בקלות תמיד עם מקל הליכה בבית ובחוץ עם הליכון..מבינה יפה שלי אבל כן כששומעים כאלה אסונות כמו אצל החבר שלכם מודים לאל עליון שלא שם אותי במצב כזה ממש מפחיד... באמת רק בריאות את צודקת אין כמו בריאות... תודה יפתי חטולית

מדהימה!!!!! כמה טוב שאת לוחמת!!!! זה חשוב!!!! אל תוותרי אף פעם ואל תרימי ידיים! בכלום! מהממת❤❤❤ הקב"ה שומע תפילות. אני מאמינה שתפילות עוזרות.ורצון שלך להצליח ביחד שילוב טוב! שבת שלום❤

היי בנות יקרות... סליחה שאני לא מגיבה לכן כעת, גם נמצאת קצת בעומס אחרי...קשה מאד. לא רוצה להגיד אלא להשתיק. אבל קשה. הגוף מפורק וכאוב. שבת שלום ❤

מיכלוש תבורכי! אשרייך שאת יכולה ומסוגלת... הרבה כוח. הרבה!! מזל טוב יקרה!!!!! גם אני בתחילה לא הבנתי ומישום מה זה לא שלח את תגובתי.... איזה יום.. כן.. לפעמים צריך לעכל את זה שבאנו ולו למטרה אחת.. אאחל לך הרבה בריאות אושר ועושר שמחה ונחת והגשמה ופרנסה וכל שתרצי לו יהי. בהצלחה בהכל וחיבוק. בריאות לכולכן גם לך חטולית,שיעבור בקלות. כל אחד מקבל שונה דברים.. העיקר שיעבור...!! תנוחי. מתמודדת

תודה מתמודדת אהובה גם זו לטובה הכל יעבור ב"ה.. חטולית

תודה... עצב מגיע. לצערי לא ממש שמחה.. אתפלל היום. אפילו לכתוב לכן את רצף המילים לא יכולתי..טוב. נשתמע.

מקווה שתחילתה היום לא העיד על סופו והיה לך יום שמח ומבורך. שיתקבלו תפילותייך.. ומאחלת שישתנה המציאות הזו שיום גדול זה בעצם מעורר עצב.. חיבוק מתאים מתמודדת

היי...כן קצת השתפר. מחר יהיה יותר טוב. תודה.

28/02/2021 | 11:54 | מאת: מיכל...

מקווה שעבר עליכן סופ"ש טוב. אני כרגע מטפלת בבעיות רפואיות של ההורים. עם לינה אצלי וכו. אס פחות זמינה להכנס. ליבי אתכן. קוראת כשיש פנאי. מקווה שהשבוע יהיה טוב... הגיע היום שאני מנסה להתחבר אליו כל שנה מחדש..... הלועזי יש עוד זמן. אז מברכת אתכן בהמון אושר ובריאות הנפש והגוף🙏❤שלכן,מיכל...

28/02/2021 | 18:49 | מאת: חטוליתוש

עברתי את הסופש עם כאבים מאוד קשים בכל הגוף ורק רציתי לישון כל הזמן בת דודה שלי אמרה לי שאלה חלק מהסימפטומים של החיסון השני כך שהכל בסדר עברתי גם את זה עדיין עם סחרחורות מקווה שגם זה יגמר בהקדם.. טוב שאמי עברה את זה בקלות.. מקווה שבעיות הבריאותיות של הוריך ניתנים לטיפול בקלות שיקל על כולם ..החלמה מהירה ! ומה הכוונה שלך לגבי התאריך הזה שציינת ? איחולים בחזרה מיכלוש ובאמת רק בריאות בימים אלה ממש כך .. חטולית

28/02/2021 | 19:28 | מאת: מיכל...

אוי חטולית, מקווה שיעברו הסחרחורות. היום בשנה שבו האל החליט שהעולם לא יכול לחיות בלעדיי 🤣🤣🤣 כך אומרים... מי שישמע.. אצלנו אומרים גרויסע מציאה. יהיה טוב. מטפלים בהכל...גיל זקנה הוא גיל בלתי הפיך לצערי. לאהכל ניתן לרפא אך ניתן להקל. זה גם משהו..

28/02/2021 | 20:52 | מאת: חטוליתוש

אז יש לך יום הולדת ? קולולו...איזה יופי מזל טוב יפתי שמחה שיש גם יום כזה בשנה 💖💗💓💞💕🍾🥂 🍧🍕🍱🎂🍻👑🎶🎼🎵🎹🥁♥️♥️♥️🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈 שיהיו לך חיים יפים מאמי חטולית

01/03/2021 | 07:46 | מאת: מיכל...

כן. מקסימה... לצערי לא מרגישה שמחה... אפילו קצת עצב שוב מזדחל לו... תודה

01/03/2021 | 18:21 | מאת: חטוליתוש

מיכלי אייך מרגישים החמים שלך מי שעבר ניתוח ? מצטערת שנפל לך ביום ההולדת שלך.. וחוצמזה ? ראיתי שכתבת גם אצל אודי אבל לא מסוגל להכנס היום לשם כאן יותר קל לי איתך עם חיבוק מאמי חטולית

01/03/2021 | 20:52 | מאת: נדחפת

מיכל יקרה.. רוצה לאחל לך את כל הטוב שיש❤ אושר, שמחה, הצלחה וכל שתרצי גם אם את לא אוהבת את היום הזה ממש.. אנחנו אוהבות אותך ושמחות בשבילך❤ עד שתוכלי גם את קצת יותר😊

01/03/2021 | 22:15 | מאת: מיכל...

תודה מצטרפת( נדחפת) עדיף לקרוא לך מצטרפת ;) וחטולית..מבינה שאצל אודי כרגע פחית מתאים. חמי עבר ניתוח. חמותי נעזרת בנו. לא בא לי להכנס לזה יותר מידיי.. אבל כן. מוסיף....מקווה לימים טובים יותר. תודה יקרה.

26/02/2021 | 15:37 | מאת: נדחפת

עייפה מבולבלת מפחדת לחשוב... מפחדת מהקלה מפחדת מהמחשבות שיחפשו מה קרה לא בסדר. שיחפשו מה לא היה טוב היום. גם כשאני שבר כלי שם גם כשאני מקופלת כולי (רוצה לפרט אבל לא שלמה עם כלום כרגע...) אני מבולבלת כל המילים בבלאגן כרגע לא מצליחה לא לכעוס שאני... שאני... כאן... תופסת מקום...

27/02/2021 | 19:15 | מאת: חטוליתוש

אני מבינה שהלכת לטיפול מבינה את תחושות הבלבול שלך הגיוני כשתוכלי לתת מקום למילים לרגשות לכל מה שעולה לך הכנסי וכתבי את לא תופסת מקום של אף אחת אחרת !!! לכל אחת יש את המקום המכובד שלה גם אם יבואו עוד המון לכאן מבינה ? חטולית

28/02/2021 | 00:36 | מאת: מתמודדת

את כותבת כל כך יפה את הבילבול... את הרצון לשתף ואת שעוצר בעדך.. נותנת המון מקום למחשבות לדבר... לשקט להיות נוכח. מחבקת אותך בזה. יש לך ולכל מה שאת מביאה המון המון מקום כאן, עוד תופתעי.... ולגבי מה שרשמת, במילים שלי: פחד להרגיש הקלה. פחד מהטוב הרגעי. פחד מלהרגיש נוכחות. ומאידך, חיפוש מה לא טוב. איפה לא בסדר.... נראה לי כל כך מוכר ומובן במצבים כמו שלמדנו..... ואכן מפחיד לדעת שאנו כביכול מחכים לראות את הרע ולא בסדר מאשר ש"ינחות" עלינו... או אולי.... זו התחושה בטיפול?! שאת הלא בסדר ושמחפשים לומר לך זאת... או לא רק בטיפול אלא בבית?! בלימודים?! התחושה היא שמחפשים אותך... ("שיחפשו מה לא היה טוב") --- ולא באמת רואים אותך, את הכאב, את הסיבה להתנהלויות להתנהגויות או כל דבר אחר ??!! אינך חייבת לענות או להסביר... את יכולה להשאיר את זה כך. כפי שזה. העיקר להוציא ממך. איך שנוח לך. במילים או בלי מילים. עם מחשבות והרבה הרבה נקודות........ איתך, באשר תבחרי ואאחל שבוע טוב מתמודדת

28/02/2021 | 11:50 | מאת: מיכל...

היי יקרה! מצטרפת לבנות ואל תהיי קשה עם עצמך. נסי לקבל גם את הבילבול..לשהות שם בלי לנסות להבין דבר. רק להרפות... מקווה שהיום יותר קל. מיכל

01/03/2021 | 20:54 | מאת: נדחפת

בנות יקרות, תודה על כל מילים❤ אני קוראת הכל (עדין אין לי מילים ברורות.. בעיקר תפקוד) תודה ולילה טוב..

25/02/2021 | 23:18 | מאת: חטוליתוש

סוף סוף הגעתי היום לפסיכיאטרית שלי עם כל המכתבים שכבר חיכו לה להבין מה אני צריכה ממנה..והיה כתוב במפורש שרק היא יכולה לאשר לי קנאביס רפואי !!! קראה הכל ואמה..מה פתאום אני יכולה לאשר דבר כזה בכלל לא בסמכותי !!! כתבה מכתב כמעט 2 עמודים עם כל ההיסטוריה הרפואית שלי ושוב שלחה אותי למרפאת כאב רק שם תוכלי לקבל המלצה!! כולי כואבת ותפוסה מכאבים ולא יודעת אם זה מהחיסון או משהו אחר..בכל אופן שוב רשמה כדורים נגד כאבים שלקחתי בעבר בתוספת למה שכבר יש לי ועוד כדורים נוספים כדי לישון בלילה ובזה הסתיים הטיפול שלה..כשתקבלי את המכתב הנדרש תחזרי אלי..!! אני פשוט מתפתלת מכאבים וקשה לי להתרכז בכתיבה כל הזמן מתקנת שגיעות ..לוקח המון זמן לכל הודעה שאני מוציאה...ולהם בכלל לא אכפת כמה אני סובלת מכאבים ! בירוקרטיה עלובה ב5 אגורות על גבי הנכים במדינה הזו ליל מנוחה אני

25/02/2021 | 23:45 | מאת: מתמודדת

מאמי שלי תנסי לנוח. יכול להיות שזה הכל מהכל, מצטבר.... מחבקת ומאחלת לך שתרגישי טוב... ושתמצאי הקלה לגוף ולנפש... מתמודדת

27/02/2021 | 19:22 | מאת: חטוליתוש

מתמודדת אהובה שלי השבת עברה בטוב באמת נחתי וגם ישנתי המון כבר לא רוצה לחשוב על מוצש אייך יהיה ואם בכלל אצליח לישון מה שיהיה יהיה וזהו המלחמה הזו מתישה אותי וכואבת אותי כל הזמן .. אני

28/02/2021 | 00:25 | מאת: מתמודדת

שמחה שישנת, כנראה היית צריכה את זה! ומקווה שתצליחי לישון גם הערב... התחלת טיפול זה לוקח זמן ומערער. בייחוד שעברת הרבה גם במשפט וגם החיסון וכו'.. תנשמי. ובהצלחה מחר בטיפול. שבוע מבורך מתמודדת

לא נכנסתי כמה זמן ויש לי מה להשלים לקרא.. התחלתי מאיפה שהפסקתי ולא יכולתי להמשיך לקרא רק להעתיק מילים שלך : מעדיפה להיות אילמת לרגע שונאת וכועסת.לא רוצה כלום.לא יודעת. אף אחד לא מבין שום דבר. ( לא אתן חלילה..) לא יכולתי להמשיך לקרא וכבר רוצה לומר לך שממש לפני רגע עבר בי מחשבה כזו. לפני שנכנסתי לכאן... אולי איננו מדברות על אותו דבר... אבל בהחלט יכולות להתחבר לתחושות..... הן נורא זהות. וואי קשה לי להמשיך לכתוב בא לי לצרוח!!!!! כמה זה שונה מלומר בא לי להיות "אילמת".. אני כואבת היום במיוחד אין לי איך לדבר את זה. ואולי יש לי מה לעשות עם זה בעיני אחרים.. ובעיני, אני פשוט חופרת את הקבר של עצמי. כמה שזה כואב ולא רצוי, אני ממשיכה... אולי אכנס לקרא שוב... כרגע לא מסוגלת. סליחה!

מתמודדת יקרה.. (אוי וסליחה אם גרמתי לך להרגיש לא טוב במילותיי..) מחבקת❤❤

ממש לא את!!! להיפך, באתי להראות לך הזדהות אלייך.... למילים שלך... אני במצב לא משהו כבר תקופה. גלים גלים. לא יודעת אם הצצת קודם שנכנסת.. אבל בגדול מנסה להרים ראש מעל המים.. ולא תמיד זה קל. ועכשיו. היום אני בטביעה.... ממש לא קשור אלייך.... תודה על החיבוק. מעריכה מאוד מתמודדת

מתמודדת חומד אהובה ויקרה שלי יודעת ומבינה שימים לא קלים עוברים עליך הטיפול יכול לפעמים להרים מעלה גבוה ופתאום גם להפיל מטה לתהום.. התחושות שלנו תמיד באות לידי ביטוי מאוחר יותר כשהאסימון נופל ! יפה שלי מבינה שקשה לך עכשיו לדבר את מה שמפיל אותך ובכל זאת כאן איתך את לא לבד .. כשיתאים לך דברי את הכאב הזה.. אוהבת אותך אני

תודה לך יקרה.. כל כך חשוב לי ההכלה.. כשאתאזן או כשאצליח אשתף מתמודדת

25/02/2021 | 04:11 | מאת: חטוליתוש

נכון שאני לא רגילה ללכת.לישון בשעות מוקדמות של הלילה אך גם לא בשעות מאוחרות מאוד משתדלת להכנס חמיטה עד חצות לשמוע שיעור אחד או שנים של גמרא ולישון... הלילה נכנסתי לישון ב2.00 כי לא יכולתי להרדם ולא שזה דבר חדש עבורי לא להרדם ...לא יודעת..אך כנראה שבשלב מסוים כן נרדמתי וחלומות מסויטים חנקו אותי ניסתי להתעורר ולא הצלחתי כאלו שדחפתי גוויות ממני בכוח וצרחתי מפחד ללא קול...צרחתי לאמי בכל הכוח שוב ושוב ללא קול... אפילו הרגשתי דקירות חזקות בכף הרגל שלי כאלו דקרו אותי עם משהו חד שוב ושוב וזה הצליח להקפיץ אותי מהמיטה...הלב שלי דופק חזק ולא מצליחה להרגע.. עכשיו יושבת בחוץ בסלון ולא מעיזה לחזור למיטה ...כאלו משהו מונע ממני לחזור לשם ...נכנס בי פחד כזה ששנים כבר לא הרגשתי..!!!! רק רציתי לישון ... חטולית

25/02/2021 | 08:48 | מאת: נדחפת

חטולית אהובה, נשמע שהיה לך לילה קשה.. עם פחד גדול וזה בוודאי סוחט ומתיש.. איך את עכשיו? הצלחת לחזור לישון? לנוח.. לאסוף כוח.. טוב שנכנסת לכתוב כאן 😘 אין לי הרבה מילים כרגע אמנם אבל מחבקת ושולחת לך כוח לעבור את היום❤

25/02/2021 | 10:41 | מאת: חטוליתוש

בוקר טוב חומד חזרתי למיטה כעבור כמה שעות עם תוספת של פחמימות וכדור נוסף לשינה בסוף מתישהו כשכבר החה אור בוקר בחוץ נרדמתי תודה על המילים שלך הן נהדרות ותודה על החיבוק שלך מתחילה את הבוקר שלי עם תפילת שחרית מקווה שאוכל.... חטולית

25/02/2021 | 18:12 | מאת: נדחפת

שמחה חטולית יקרה, שהצלחת לישון בסוף.. לצבור קצת כוחות.. מקווה שהלילה יהיה יותר שקט ורגוע..❤

24/02/2021 | 10:33 | מאת: נדחפת

פתחתי שרשור חדש כי הקודם היה ארוך ... יכול להיות שהגעתי רגע כדי לנשום. (סטודנטית, עמוס, קשה לנשום) הגוף חלש ממש... (גם קיבל מעט אוכל בהצטברות וגם במחזור) הרבה דברים וסידורים שהצטברו יחד בנוסף לכל, עקב ההנהלות הלקויה שלי. חייבת לצבור כוח, לאסוף את הכל ביחד ולסדר הכל. חלשה נורא ורוצה לנוח.. כרגע אי אפשר. רוצה לכתוב מסודר אבל לא יוצא לי הכל מבולגן ומעורבל לנשום.אסור ליפול. להרגיש שהכל גדול מדי. אסור לצרוח. צריך לסדר הכל. מרגישה חשופה קצת אבל שולחת סליחה.

24/02/2021 | 15:09 | מאת: חטוליתוש

את באמת נשמעת מותשת מכוחות ומחוסר יכולת נפשית לשאת ...מאמסות כבדים בתקופה הזו.. למה אסור לצרוח ? זה עוזר המון לשחרר מתחים ולחצים מכל הסוגים..אכלת כבר ? אולי הפסקה קטנה לאוכל ושתיה תעזור להפחית גם מהמתח הגדול..? יכולה אולי לפרט קצת יותר ? נשמעת חנוקה..! ואם תיפלי מה יקרה ? בבקשה טפלי מעט בעצמך את ראויה מאוד מאוד מאוד !!! מצטערת שחייבת כעת לסיים צריכה לאסוף את אמי ללכת לחיסון השני ואני ותחבורה ציבורית לא הולכים ביחד אבל אין ברירה זה מה יש... אז אולי נמשיך כשאחזור ... ביי בנתיים ותנשמי.. חטולית

24/02/2021 | 19:58 | מאת: מתמודדת

היי יקירה, שומעים את הלחץ.. את העומס.. את התשישות .. רוצה לומר שהשנה לראשונה הרשיתי לעצמי דווקא לצעוק. וזה נורא משחרר. יודעת איך?! כשאין אף אחד בבית לצעוק לכרית. לצרוח את הנשמה. זה פולט רעלים ומשחרר מאוד לפעמים. בטח את בתקופה של בחינות.. עומס רב...ככה שזה מרגיש בנוסף להכל שזה סוגר עלייך. כולל המצב הנפשי.. והטיפול שקיים או לא כרגע.. והעייפות והחולשה מהוסת וכו' .. קחי כוח. וחיבוק. כמה שתצטרכי... שמחה שרשמת. ואין על מה להתנצל.. מתמודדת

24/02/2021 | 23:16 | מאת: חטוליתוש

היינו כבר בחיסון בשעה 16.30 סיימנו מהר יחסית וכשבאנו לחזור הביתה היה מאוד מוזר שלא היתה תחבורה ציבורית משם.... נאלצתי להתקשר לבן שלי שיבוא לקחת אותנו חזרה ... העיקר אנחנו כבר אחרי הכל ! עוד 7 ימים נקבל את התו הירוק ... ליל מנוחה לכולן חטולית

25/02/2021 | 08:55 | מאת: נדחפת

תודה על כל המילים למרות שכרגע עוד לא מצליחה להתייחס ספציפית... תודה על הדאגה וההבנה אתן מקסימות

25/02/2021 | 11:09 | מאת: נדחפת

... . . . . . . . . . טיפשה כמה נכשלת בהכל התנהלות דפוקה מחר טיפול. אין לי מה להגיד לו. כלום. כעס רק מבפנים. סליחה שכתבתי. (בא להרוס ולשבור לו הכל.בדמיון.סליחה. לא מאמינה לעצמי.להתעלם)

25/02/2021 | 14:54 | מאת: חטוליתוש

אז באמת לכי אליו ובמילים שלך הכי כןאבות הוציאי הכלללל החוצה... אולי תכתבי על דף את מה שכתבת כאן על התחושות הקשות שלך של כישלון בהתנהלות ואם את יכולה לפרט יותר בכתב אייך זה מתבטא לדעתי יעזור לך מאוד.. יותר קל לכתוב מאשר לומר..יש לך עדיין זמו מה את אומרת ? חיבוק גדול מתוקה ובהצלחה חטולית

25/02/2021 | 15:48 | מאת: נדחפת

תודה חטולית אל תתאמצי לכתוב לי... עבר עלייך לילה קשה.. (זה לא רק התנהלות זה דברים אחרים) מעדיפה להיות אילמת הכל חסר טעם לא יודעת מחר עוד רחוק. כל כך טוב לי כשאני ישנה. לרגע שונאת וכועסת.לא רוצה כלום.לא יודעת. אף אחד לא מבין שום דבר. ( לא אתן חלילה..) סליחה. מתצברות עוד עבודות.ועוד. צריכה בכוח. עוד מעט.עוד רגע במיטה.ועוד.די.שקט.תסתמי. סליחה.

25/02/2021 | 17:40 | מאת: חטוליתוש

אל תרימי ידים אל תיכנעי מבינה שמאוד קשה לך עכשין מאוד מבינה אך כך לא תצאי מהמקום נמוך שמושך אותך מטה מטה .. אולי תנסי לבחור דווקא לא להיות אילמת וכן לדבר המצב יכול להשתנות לטובה אפילו המעט.. הדיכאון הזה עכשיו לא מאפשר לך למצוא כוחות ולקום...רק לישון לא פיתרון תאמיני לי הייתי שם הרבה פעמים מושיטה לך יד בואי בואי חטולית

סליחה חטולית לא רוצה כרגע כלום יותר טיפשה. ( לא בסכנה הכל בסדר)

23/02/2021 | 20:05 | מאת: מיכל...

יכולות להיות תופעות לוואי הן בעיקר קורות לצעירים. הבן שלי בן 18 אחרי השני הרגיש קצת לא טוב אבל עבר לו. לעומתו בעלי ואני היינו ממש בסדר. קצת כאב במקום הזריקה וזהו. גם 2 ההורים עברו בסדר גמור את החיסון. המון הצלחה ובריאות😘

23/02/2021 | 21:46 | מאת: חטוליתוש

מיכלי מאמי לא פוחדת מהחיסון חושבת על אמי אייך יהיה לה..רוצה רק להיות בטוחה שתהיה בסדר בגלל הגיל מבינה. תודה לך חיבוקי חטולית ליל'ט

בע"ה יהיה בסדר. דווקא מהבחינה הזו המבוגרים עוברים את החיסון קל יחסית לצעירים. יש יוצאים מהכלל אך הרוב זה כך.

23/02/2021 | 16:33 | מאת: מיכל...

מה שלומך היום? מוזמנת להעלות תחושות ולשתף קצת על עצמך. אני וחטולית כותבות בפורום פסיכולוגיה קלינית ששם יש פסיכו' שהוא גם עונה בנוסף למשתתפים. אם מתאים מזמינה אותך לשמוע עוד ולקרוא בנות נוספות....את לא לבד! והתחושות שלך כל כך מובנות. מקווה שהיום יותר טוב. מיכל..

23/02/2021 | 19:12 | מאת: חטוליתוש

היי נדחפת ...חומד כתבתי בכותרת שלי גם חומד התכוונתי אליך מסכימה עם מיכל קדימה בואי.. חטולית

23/02/2021 | 19:19 | מאת: חטוליתוש

ועוד דבר ששכחתי אני חוזרת לכתוב לפני הפגישה עם המטפל כן..כך ביקש ואמר שנקריא ונדבר על מה שכתבתי.. כבר המון זמן שלא מילאתי דפים בכתיבה לפני הפגישה עם מטפל../ת ... עכשיו כשאני נזכרת יש לי רק זכרונות טובים מהכתיבה חטולית

איזה כיף חטולטול.

היי בנות יקרות, כתבתן כולן הודעות מושקעות ואפילו פתחתן שרשורים בשבילי שזה המון... וזה לא מובן מאליו.. אז קודם כל, קראתי הכל ותודה מכל לבי! היה יום ארוך שעבר מהר, כעת עייפה מדי כדי לכתוב אבל חשוב לי להגיד שראיתי. פורומים זה דבר שכמעט כבר אין, שמחה שאתן שומרות על זה. לילה טוב

נכון.....בעייתי. אך פה מצאנו לנו מקום. מוזמנת להצטרף😘ושוב אציע את פורום פסיכולוגיה קלינית של דוקטורס כאופציה נוספת עם מענה מקצועי. 🤔❤

23/02/2021 | 15:01 | מאת: חטוליתוש

אייך הייתן מגיבות אם לאחר 4 טיפולים המטפל היה אומר לכן..אני כאן כדי להגן עליך מכל הפגיעות שספגת ומכל המהלומות שעברת.. אלמד אותך בעלפה כדי שאוכל לעזור ולתמוך בך בהכל !! את רק צריכה לשתף אותי במה שאת יכולה ובמה שקשה נטפל בהמשך.. מאף מטפלת שהיו לי במשך השנים אף אחת לא הגיעה עם כזו נכונות לטפל בי!!! האמת שזה ריגש אותי מאוד נותן מקום להיות..להכיל..ולא חשוב מה.יצא ממני..גם לא נבהל ממה שכבר הספקתי כן לשפוך החוצה..ומה זה נשפך..כמעין המתגבר....! יש לך כאן מקום שהוא רק שלך עם חיסיון מלא ממני.... זה נשמע לי כמו חיבוק בדיבור הרגיע אותי כמו שמעולם לא הרגשתי מוגנת מאף אחד מאף מקום.. ובהמשך שך החיים שאינם קשורים לטיפול..מחר לוקחת את אמי ואותי כמובן לחיסון השני להיות כבר אחרי ואז עוד 7 ימים התו הירוק.. גם המון ריצות לבדיקות שעדיין לא סיימתי..נדחו בגלל הסגרים בכל פעם..וגם עבור אמי שעדיין לא סיימתי עם מסמכים לבית המשפט..כי הם מבקשים עכשיו לדעת מי הם שאר בשר שלו..שאולי מגיע גם להם איזשהו חלק בירושה שהותיר אחריו..השם ירחם עלינו מהם .. מה אומר..ומה אגיד שעדיין לא אמרתי ? עייפתי ? כבר אמרתי אך אין אפשרות לעצור ולנוח כי החיים אינטנסיביים כאלה ודורשים המון כוחות הגוף והנפש והנשמה בלי מנוחה.. עד כאן..העינים שלי עייפות לא ישינה מספיק והשבוע אגיע גם לפסיכאטרית ונראה מה תגיד לגבי החוסר שינה שלי🥱 ומה לגבי הקנאביס הרפואי אם תאשר ..🤔😏😝☹🥺😠 או לא ומה בכלל ! חטולית

23/02/2021 | 16:29 | מאת: מיכל...

וואו הייתי אומרת וואו ושוב וואו!!!!!!!! מדהים! המטפלת שלי אמרה לי בדיוק אותו הדבר. סימן שזו דרך חדשה וטובה יותר עבורך😍 לגבי השאר טוב שאת עוד מעט בתו הירוק.. לי כבר ב"ה יש בערך שבועיים אחריי החיסון השני. וטוב גם לטפל בכל מה שנעצר. בהצלחה יקרה❤

23/02/2021 | 19:09 | מאת: חטוליתוש

מיכלי אייך הרגשת אחרי החיסון השני אומרים לי כל הזמן שיש המון כאבים ביד בכתף ועוד תסמינים כאלה ואחרים ספרי לי בבקשה אייך עברת .. חטולית

23/02/2021 | 20:24 | מאת: מתמודדת

שמחה מאוד מאוד מאוד לשמוע!!! זה כל כך מרגש.. ועם כל הכאב והמסע כל כך נותן שותפות בו. שאפשר לשפוך בלי לסנן עם ביטחון בלי ביקורת עם הכלה וכו'... שתהא לכם דרך צלחה יחד. בהצלחה גם בסידורים כולם. ותרגישו טוב אחרי החיסון. רק בריאות!!!! אוהבת אותך יקירה מתמודדת

23/02/2021 | 21:44 | מאת: חטוליתוש

היי מתמודדת שלי כן בהחלט מרגש לפעמים לא מבינה מאיפה בא כל הטוב הזה באמת ... תודה אהובה גמני אוהבת אותך ליל'ט חטולית

19/02/2021 | 15:22 | מאת: נדחפת

אין מילים נכונות לכתוב אין אני נכונה להיות בפורום הזה אפשר גם למחוק סליחה יום טוב לכולן

20/02/2021 | 19:04 | מאת: מיכל...

יש מקום להיות כאן. מוזמנת לכתוב מיכל

20/02/2021 | 20:16 | מאת: מתמודדת

אין מילים נכונות לכתוב כי הכל נכון. אינך נדחפת את לגמרי רצויה!! כמה שכואבת הכותרת ומה שהיא מכילה.. איתך במה שתבחרי. מתמודדת.

21/02/2021 | 18:06 | מאת: חטוליתוש

היי...למה נדחפת ? ברוכה הבאה ! המקום כאן עבור כל מי שרוצה וצריכה להכנס לכתוב לשתף ולהיות... הבמה שלך את מוזמנת ... חטולית

22/02/2021 | 10:24 | מאת: נדחפת

תודה בנות יקרות.. קראתי את שכתבתן תשושה קשה לקום ולתפקד (מפונקת פגומה) צריכה ללמוד ואין כוח גם לא מצליחה למצוא את המילים להתנסח אולי מאוחר יותר כותבת מוחקת.

22/02/2021 | 11:54 | מאת: חטוליתוש

היי חומד מה דעתך לשנות את השם שלך למשו יותר אמיתי מאשר " נדחפת" כי את לא!! מה דעתך לשם התחלה להסביר את מה שכתבת בסוגרים ? (מפונקת פגומה ) כל השאר יגיע בהמשך לפי מה שנוח לך ?? חטולית

22/02/2021 | 12:53 | מאת: נדחפת

משאירה את השם ככה אין כרגע אין לי כוח לחשוב לא מצליחה להרגיע את העצבים משתגעת נשרפת ( לא רואה דרך או רצון ליצור קשר עם המטפל) הבטן מתהפכת לי הרגליים כואבות שבר כלי כלום

22/02/2021 | 15:03 | מאת: מתמודדת

היי יקרה!! יש בהחלט ימים שבועות וחודשים קשים בטיפול שהכל הכל קשה ומרגישים דעיכה. מניחה שמה שרשמת בסוגריים זה הביקורת העצמית, המחשבות שלא נותנות מנוח. מלקות אותך שאת מפונקת שאינך עושה דברים שאת צריכה או שמא משהו בך פגום חלילה. יודעת שהדבר הקשה בזמנים אלו זה תמצא חמלה עצמית. וכן לבקש כוח (- לדבר עם המטפל למשל..) שמחה שכתבת כאן. זה גם לא קל. ולא בהכרח נותן כוח באותם רגעים.. לפעמים כן. ולפעמים רק מקל ומשחרר. שהוצאת משהו כלשהו וניתן מענה כלשהו. מחבקת אותך בתהליך הקשה והמורכב הזה. שבהחלט מרגישים בו הרבה כשבר כלי.. מתמודדת

לומדת מה שמצליחה. רק עכשיו ישבתי. עוד מעט יסתיים היום נכון? ואז נלך לישון ונסיים עם המטלות של מחר ונתקדם עוד יום סליחה על כל ההודעות

וכמובן תודה לכולן בנות, אתן מקסימות. סליחה שלא מגיבה לכל אחת כרגע

הכל בסדר יקרה! טוב שאת מנסה גם ללמוד מעט - זה כל כך הרבה!!!! ו.. כן.. התקדם היום ועכשיו כבר ערב.. איך את? מאחלת לך יום יותר עם מרווחי נשימה מחר ובכלל. ... לילה טוב מתמודדת

מתמודדת יקרה.. תודה לך על כל המילים!! נכנסו כמה סידורים לא צפויים שגרמו לי להסיח את הדעת 180 מעלות מתקשה עם המעבר מקצה אחד לשני וזה גורם לי לא להאמין לעצמי ולמה שהרגשתי או קרה. קצת קשה להסביר. מותשת. שמחה שכבר לילה.. מחר יום ארוך תודה בנות תודה!

היי חומד מצטערת לא יכולה לקרא לך נדחפת. מבינה אותך מאוד ..רק אם מתאים לך לשתף למה את מעדיפה עכשיו לא לדבר עם המטפל..מנסיוני לדבר זה הכי חשוב לשמור בבטן גורם בדיוק למה שאת מרגישה עכשיו.. אז אולי יקל עליך לשחרר כאן מה שקשה לשחרר עם המטפל רק שהכאב הזה יפסיק לכואב ככה.. מה שמתאים לך חיבוק עד אליך חטולית

יקרה, כל כך מוכר לי מהפכים..... בייחוד בימים אלו. אצלי לא פחחות מאמינה לעצמי אלא פשוט מקשה על החיים. המטפלת שלי אומרת לאט לאט יעבור הסיחרור... רוצה להאמין לה. ולשדר גם לך, זה לא קל. אני שמחה בשבילך שהצלחת ככה להתנתק ולצאת מהגל הנוכחי שהיה לך קשה ולו רק לכמה שעות הללו. גם טוב קצת להחליף כוח. ולגבי הביקורת והשאלות - איך ייתכן שככה הרגשת קודם ועכשיו אחרת? מה זה לא אמיתי? מה אני משקרת לעצמי? מזייפת? -- סתם הוספתי מעצמי רגשות ושאלות, אולי לא נכונות לך, אל תתייחסי... נסי כמה שניתן לומר לעצמך רגש זה דבר משתנה. וזה שאת מרגישה כך כי כרגע הצלחת להתמקד במשהו אחר, פחות כואב יותר מאפשר מרווח. וזה שהרגשת שם קושי בלתי נסבל זה כי כך זה באמת היה. לא יכולת להסתכל מעבר לכאב המדמם כנראה.. מקווה שהיה לך לילה טוב ובהצלחה ביום העמוס היום. תודה ששיתפת גם ברגע כזה, זה שימח גם אותי באופן אישי שנשארת. ששיתפת. היו כאלו שנכנסו לרגע והלכו. וזה בסדר לגמרי. ואת נשארת להתמודד עם התגובות שלנו כל אחת מכיוונה... ושיתפת כשהיו מילים וכשלא כשהיה עצוב וכשהרגשת הקלה.. תודה. ברור שזה לא קל! ואת יודעת מה?! גם נשארת נאמנה לעצמך - לגבי הכינוי, באמת הוא לא קל אבל זה מה שהרגיש לך.. בלי כוח לחשוב ולשנות זאת.. וזה יפה בעיניי!! אולי דווקא כי אני הייתי ישר עושה מה שאומרים לי... גם אם זה מבקשה וגם אם זה מגיע ממקום הכי מכיל ואוהב.... את נשארת את. ואני אוהבת את זה. (אני בחרתי לקרא לך יקרה! כי את לי כזו) ו.. חטוליתוש, זוכרת הרבה שקראת לי גם חומד... הצטת בי געגוע וחיוך והתרפקות על כינוי מתוק זה המחבק ואוהב... 🤗 שלכן, מתמודדת. גם לי ערב לא קל לפניי.... הלוואי אשאר בו שפויה........ הלוואי!!!!!!!!!

מתמודדת שלי עוד אכנס יש לי דברים לספר יותר מאוחר ואת תמיד תהי חומד מתוקה שלי..אוהבת אותך מאמושה חטולית

18/02/2021 | 16:14 | מאת: מיכל...

הצחקת..אין פה תחרות. יתרון... בכל דבר יתרון וחיסרון. אותה מטפלת זה יתרון אך גם חיסרון כשרק נקודת מבט שלה. ובאיזשהו מקום זה מתחיל לאבד....דווקא מגוון נותן לך מספר כיוונים ולמצוא את המתאים עבורך! ואני מאוד מקווה שהוא אכן המתאים עבורך ותוכלי לסגור בצורה מיטבית..לא כמו הקודמים. אך מכל מטפל אני בטוחה שאפשר לקחת משהו... ב"ה בהחלט מרגישה שזכיתי ומאחלת לך את אותה ההרגשה!!!! נשמע הפעם שונה..אולי בכלל היה מתאים לך נקודת מבט גברי ;) בהצלחה

18/02/2021 | 19:53 | מאת: חטוליתוש

בכלל לא התכוונתי לתחרות רק רציתי להראות כמה שונה כשנמצאים בטיפול אצל מטפלת אחת שלומדת להכיר אותך מלפני ו לפנים כמו שאומרים היא מכירה כל פינה שבך כל תגובה שלך קוראת אותך מתוך הבנה של הכרות מעמיקה... לעומת..עד שמתחילים להכיר ולתת אמון..ופתאום בוםםםם הכל נגמר ונשארים עם כל סימני השאלה עד ל....פעם הבאה..בכלל לא קל ולא היה רצוי מבחינתי מבינה.. ולומר לך עוד משהו..זה ממש לא לקחת משהו מכל אחת כי..הדרך שונה והן לא ממשיכות את האחת מהשניה וזה מבלבל....ויוצר חוסר ודאות..אי אפשר לקחת כלום מכל אחת כי הדרך לגמרי שונה כל אחת מסיימת בצורה שונה והכל בכלל לגמרי..כאלו ממש לאא הלוואי והפעם יסתדר לטוב עד הסוף עם סגירת כל הקצוות כמו שצריך חטולית

18/02/2021 | 21:18 | מאת: מיכל...

נשמע שהטיפולים לא היו טובים עבורך...ונקטעו ככה באמצע בלי להספיק ..עצוב. מאוד מקווה שעכשיו תתמידו שניכם ולא יקטע הטיפול אלא יהיה רציף ולאורך זמן. כמה שתצטרכי!!! אל תוותרי ושגם הוא לא. את חשובה!!!!! בהצלחה. ❤🤗

19/02/2021 | 00:14 | מאת: חטוליתוש

תודה מיכלי שמחה שהצלחתי להבהיר שזה לא היה פשוט 5 מטפלות ועם אף אחת אפילו לא שנה ומה זה בכלל שנה ? ליל מנוחה חטולית

17/02/2021 | 19:39 | מאת: מיכל...

חטולית, המטפל נשמע מאוד נחמד וטוב..אבל כן, לאט, יש,זמן.. חלקים אפלים יש לכולנו..... חלקם אפשר לגלות בטיפול וחלקם אולי אפילו נשארים כאלה...נדמה לי כל החיים אנחנו לומדים, מנסים ...זה לא תלוי גיל. בכל אופן, אני אחריי טיפול, אך מאמינה שתמיד ישאר בי, בתוכי ..חלקים כאלה ואחרים. הטיפול יכול לעזור להרגיש טוב יותר אך זה כרוך בזמן, בעבודה ושיתוף פעולה שלנו...זה כואב, נכון. אבל לא הייתי מוותרת על אף דקה של טיפול.. בהצלחה לשתיכן

17/02/2021 | 23:31 | מאת: חטוליתוש

מיכלי את צודקת לגמרי לכולנו חלקים אפלים והוא טוען ממה שרק הספקנו לדבר שהוא כבר רואה אותם .. הוא בטח קורא בין השורות את מה שאני לא אומרת.. וגיל..מסכינה איתך לא קובע עובדה שאני שוב ממשיכה למרות הכל..שזה כשלעצמו גם למוד משהו על עצמי כך נראה לי... תראי את היית בטיפול רק אצל מטפלת אחת במשך כל זמן הטיפול נכון יתרון גדול מאוד עלי שלא הייתי יותר מכשנה אצל כל מטפלת ! ההבדל עצום נכון ? כל מטפלת עם מה שהיא מביאה איתה..ידע .דרך..ועוד..ועם אף אחת לא סגרתי מעולם שום קצוות של כלום..יתרון נוסף שלך עלי נכון ? וכן זה לגמרי מצריך שיתוף פעולה שלי בטיפול מה שמעולם לא היה חסר עם שום מטפלת ועדיין... ונכון מאוד גם שזה כואב..כבר התחיל..אבל בלי..כלומר..התכנים לא פשוטים בכלל ישר מהפעם השניה של הטיפול..כי בראשונה היה כמו הכרות ונסיון לתהות על קנקני..ואני קנקן גדול מידות...אז כן כבר השבוע בטיפול השלישי הצליח להביא אותי למצב שדמעות כבר מבצבצות..הוא לא תוקף רק שואל ישירות בלי כחל וסרק..ואני עונה.. אז..אם אני מגיבה ככה אחרי 5 חודשים וחצי ללא טיפול....משמע כמה היה חסר לי נכון ? וכן יצא ככה באופן לא מכוון ששבוע שעבר בעלי עבד במשמרת שהסתדרה לו לקחת אותי לטיפול וגם השבוע..והוא נורא רוצה שארגיש טוב כי זוכר את הפעמים שהייתי חוזרת הביתה מטיפול אצל המטפלת האחרונה..וחס על הרגשות שלי ..כן הוא בהחלט דואג לי אין ספק.. ועדיין אני רק כאן עם כל השיתופים האלה ולא נכנסת אצל אודי לכתוב כי מוקדם לי מידי..וכאן יש לי אתכן עם כל מה שחסר לי .. ליל מנוחה חטולית

18/02/2021 | 09:52 | מאת: מתמודדת

מסכימה עם המילים שלך מיכל. גם אני לא רוצה לוותר. רק מציינת שזה קשה מנשוא... במיוחד בתקופה זו... אני חושבת יותר מתמיד....... ועלייך חטוליתוש, המון המון הצלחות. וחיבוק. מאחלת שהטיפול כעת יהא מיטיב במינון נכון ובכמות זמן הנכונה עבורך. ולך מיכלוש, תחזיקי מעמד...... יש מאחורייך טיפול וליידך אנחנו והמטפלת שתהא שם כשתצטרכי.... מתמודדת

17/02/2021 | 11:24 | מאת: מתמודדת

מרגיש כאילו רק עכשיו "התחלתי" לטפל. מאידך מרגיש/ נראה כאילו עכשיו אני עוברת פגיעות מעצמי ומשכתבתת הכל שוב.... חזרתי לנקודת ההתחלה.. עם יותר נועזות כי יש חלק מודע.. כי עכשיו אני לא באמת ילדה.. ואני אמורה להיות יותר נבונה.. ואני כאילו לא. שליטה. תפקוד. גדילה. התעצמות. צלולה. בריאה. אמא. ועוד ועוד למול חלקים אפלים אחרים.... איך?? איך עוצרים?? נראה לי שנכנסתי למקום שאסור היה לי להיכנס אליו. כמה..... כמה כואב!!

17/02/2021 | 16:10 | מאת: מיכל...

עוב שיש נועזות וחלק מודע!! את אמיצה!!! לעולם אל תשכחי זאת. אל תשכחי גם שזה היה אז פעם מזמן...היום את אחרת! היום את חזקה ואמיצה ויכולה!!! וכן זה כואב, מאוד כואב..לגדול , לגלות, לצמוח. לא קל, אך זה ישתפר ותצאי מזה חזקה הרבה יותר! מניסיון. איתך❤🤗

17/02/2021 | 16:21 | מאת: מתמודדת

הלוואי הייתי מתחברת למה שרשמת. תודה שאת מנסה לעודד אבל לא מרגישה ככה. אמרת -- אמיצה?! יכולה?! זה כבר היה, שייך לעבר?! היום אני אחרת?! הלוואי זה היה נכון לכיוון הטוב... אני כל כך שבורה. מגלה פגיעות ונפש שהתעוותה.. - זה בריאות?! משחזרת פגיעות בהווה ונכון, אני אחרת וגדלתי. אבל אני גם מנותקת ומלאה כרגע בחלקים אחרים. שונים ומנוגדים לפעמים...... מעט ממש ובלי לפרט מי שמבין מניחה שתבין... כואב לי כואב מבפנים........ שוב, תודה. אמן לאיחול. ושמחה ש"הניסיון" הזה מאחורייך....... מתמודדת

17/02/2021 | 16:26 | מאת: מיכל...

התכוונתי שמה שעברת קרה בעבר...אל תתני להווה לפגוע בך !!!!! אני מאמינה בך ומחזיקה את התקווה לעתיד טוב יותר!

17/02/2021 | 17:40 | מאת: חטוליתוש

היי מתמודדת בטיפול השבוע שמעתי מהמטפל מונח לגבי וקרא לו חלקים אפלים.. לא הבנתי למה התכוון וביקשתי שיסביר....אמר..חלקים שבך שעדיין לא דיברו וסיפרו כל מה שעבר עליך.. עדיין לא הגענו לשם רק 3 פגישות ..אמר אם לי יש סבלנות גם לך צריכה להיות אי אפשר הכל ביום אחד עוד נדבר והרבה...!! אז אחכה ונראה מה יאמר ..אבל כן הוא בסדר...אמפטי..מבין...עדיין לא בטוחה אבל נראה לי ..מרגיש..גם די תומך..מאוד בעדי.. ולמה לא רוצה להלל בשבחו? לקח מר מהמטפלת האחרונה שהיתה לי והתלהבתי ממנה מאוד מההתחלה ..אז נכוותי ברותחין וכעת נזהרת בצוננין !!! וכן הטיפול כולו נועד לשחזר עד כמה שרק מתאפשר כל פגיעה וכל מה שקשור אליה על כל המשתמע מכך לא פשוט בכלל.. הנה שמנסיוני החדש המטפל לא מסכים להניח לאף מילה שיוצאת ...בלי לפרש אותה " על כל מרכיביה" מה שלגמרי מסבך אותי בדיבור ובנסיון להסביר למה התכוונתי כשאמרתי.... אני מקווה שזה רק יוליד טוב כי די מורכב לי כיום להכנס לפרטים עמוקים ןאוטוטו כבר הדמעות עמדו לצאת מהעינים...והוא ראה והוריד את הלחץ.. אהובה בלי להכנס למקומות הכואבים ולהסתכל לכאב בעינים זה פשוט לא מוציא את הכאב החוצה תראי כמה מעלות נפלאות יש לגילך הצעיר .. שליטה תיפקוד גדילה התעצמות צלולה בריאה ועוד ועוד כשאני כבר מזמן לא נמצאת ברוב ההגדרות האלה ובגילי המתקדם כבר עברתי 50 מזמן..ועדיין לא מוותרת על טיפול כשאני יודעת מה כרוך בכך..!! כמה שיחרור יש אחרי כל פגישה כמה אוויר נכנס וכוח לנשמה.. ובפעמים האחרונות יצא שבעלי לקח אותי וכשיצאתי מיד שאל אייך היה לך ?. מרגישה יותר קל ? טוב עד כאן כתבתי המון ועייפתי.. חטולית

17/02/2021 | 17:52 | מאת: מתמודדת

חטוליתוש, כמה שמחה עבורך שחזרת לטפל. ושבעז"ה יהיה טיפול מיטיב שישפר את ההרגשה של קודמו. טוב להזהר.וטוב גם להנות ולראות את הקיים. אני בחודשיים האחרונים לא מרגישה שאני יוצאת מחוזקת מהטיפול אלא מרוקנת כאובה ופצועה. יודעת שהמטרה לטוב ולא שהטיפול עושה לי רע אלא התכנים. בכל אופן, על פניו אני מרגישה כרגע ערפל....... שמחה שבעלך לוקח אותך לפעמים. ושהוא דואג לך ומתעניין.

17/02/2021 | 23:47 | מאת: חטוליתוש

מתמודדת שלי מבינה אותך באמת חזרתי המון פעמים הביתה עם תחושות קשות כמו שלך..בהחלט מרוקן אבל..בלי שיתרוקן לא תבוא הקלה מבינה מאמי כן עם הכאב ויש המון כאב אין לי ספק אם התכנים לא היו כאלה..היינו מצליחות להתגבר על החיים ועל הכל כבר מזמן אבל לא.. ערפל ....הגל הזה יעבור לאט לאט.. מנסה גם לראות את הטוב שקיים ב"ה יש גם טוב מה שמחזיק אותי על הרגלים ואחד מהם זה בעלי כי אני מתה מגעגועים לילדים שלי לנכדים שלי ובכלל לזמנים שהיינו נפגשים גם אחת ל..בארועים..מאז שהבן שלי הקטן התחתן לא יצא לנו להיפגש כמשפחה עם כל הסגרים האלה וזה ממש נורא עבורי.. תחזיקי מעמד נשמה הכל יעבור ליל מנוחה חטולית

12/02/2021 | 16:34 | מאת: חטוליתוש

שתהיה שבת נהדרת ושלווה חודש אדר שמח לכולנו משכנס אדר מרבין בשמחה רק בשורות טובות ושימחה בלב אמן אוהבת חטולית

13/02/2021 | 22:17 | מאת: מתמודדת

שבוע מבורך אמן!!!

בכל מקרה, מקווה שיהיה לכם יום נעים...בינתיים משגעים את הגננות והילדים... חושבת על המטפלת..מתגעגעת אליה ויודעת שכבר לא אחזור בתקופה הקרובה כאבי ראש מלווים אותי כל יום...לא מובן למה :( מה אתכן? יום טוב

שמחה שחזרת מיכל ושזה כבר הסתדר עם השם הרגיל שהיה לך וכן מערכת החינוך לא התאפסה עדיין מבינה את הקושי. למה שלא תלכי להיבדק כאבי ראש כאלה עלולים גם להתפתח למיגרנות בסופו של דבר הייתי חושבת שזה כנראה גם מלחצים נפשיים שאת עוברת לאחרונה..כלומר כבר כמו כולנו מאז הסגרים המלחיצים האלה.. ובכל מקרה לכי להיבדק יכול גם להיות דברים פשוטים..מתי עשית לאחרונה בדיקות דם ? אל תזניחי אותך את חשובה והכי מתפקדת ואני כבר יומיים על אופטלגין שוב כאבי שיניים...יודעת שצריך לטפל אבל אין תקציב אז נדחה.. חטולית

מיכלי, שמחה שהתחבר לך. וזאת כאן. צר לי על העצב בפנים והגעגוע למטפלת... לפחות את יודעת שזה יכול להיות זמני. חנתון לבחירה והחלטה ונתונים... לגבי העבודה, כמו כולם.. החינוך לא ברור כלום... נקווה לטוב. והשלווה. ובריאות!! אולי באמת שווה לעשות בדיקות..? גם אם זה מעבר, אולי ויטמינים? חטולית, בהצלחה בכל. אל תדחי שיניים זה רק נעשה דחוף יותר ועם הוצאה גדולה יותר. זה לא נעלם. אין ברירה. ערב/לילה טוב מתמודדת

מתמודדת שלי בנתים האופטלגין עוזר ומעט ערק על המקום גם מרדים עוזר איחשהו ומחר תור לרופא יתן אנטיביוטיקה עד שההמצב ירגע אין תקציב אין מה לעשות תודה מתוקה חטולית

היי בנות, חוזרת לעבוד מקרוב...כדאי לטפל בשיניים תנסי דרך קופת חולים. זה בעייתי שיניים. כואב אבל מאבדים שיניים ונורא יקר השתלות..תחזיקי מעמד! נקווה לטוב. הכאבי ראש זה כנראה לחץ דם שעלה...מטפלת..תודה יקרות.

מיכלי גם דרך קופת חולים צריך לשלם משהו. שמחתי שאת חוזרת לעבוד מקרוב יעזור גם ללחץ דם להרגע.. תודה מאמי חטולית

מיכלי בהצלחה. תרגישי טוב. טוב שבדקת. חטולית סומכת עלייך שתעשי כל שתוכלי.. לא פשוט שיניים... תרגישי טוב. אל תזניחי נסי למצוא פתרון..

07/02/2021 | 16:44 | מאת: NOT_FOUND

טוב שהטיפול בסדר. וגם הערכים. שמרי על עצמך ותנוחי. 🤗❤

07/02/2021 | 19:40 | מאת: מתמודדת

מצטרפת.. שמרי עלייך. תנוחי. שימי לב לדרך.. תמיד.. מתמודדת. עליי עבר יום קשוח ביותר.. מקווה להתנער מכל העניין של הטיפול. ולחזור לחיים שקיימים כעת.. מתמודדת

07/02/2021 | 20:30 | מאת: חטוליתוש

תודה באמת אבל כמעט ולא זזתי מאז שכתבתי למעט מה שכמובן חייב.. מקווה לישון טוב הלילה כי מחר יום עמוס לעייפה בית משפט עם אמא שלי חיבוק תודה חטולית

08/02/2021 | 10:34 | מאת: מתמודדת

בהצלחה במשפט היום ! יום טוב

08/02/2021 | 16:51 | מאת: חטוליתוש

לא רק שלא הצליח כלום בבית המשפט אלה שכעת מתחילה מסכת עינויים קשה מאוד למצוא את כל היורשים של בעלה המנוח משהו שצריך עבורה המון כסף והמון ריצות להשיג אישורים שוב ממשרד הפנים ועוד... השאיר אחריו המון בלאגן וכעת נידרש להתחיל לנבור בעברו ובחיי מי שהיו משפחתו משהו שיקח כנראה המון זמן ואני לא בטוחה שיש לי את כל הכוחות האלה לריצות למרחקים כי העו"ד מוכן לזוז משהו כמובן תמורת כבף..כל דבר שצריך ניירת 1000 שקלים... רוצה לומר שנמאס אבל לא יכולה להפקיר את אמי לחסדיו ולעוד תשלומים של מי יודע עוד כמה.. מעייף טיכו.. חטולית

08/02/2021 | 17:25 | מאת: מתמודדת

וואי לא נשמע טוב.. במיוחד שאם אני זוכרת הוא..?? כל הכבוד שאת שמה למטרה שזה עבורה. בלי קשר לכל הקשיים סביב. אשרייך. תצליחי/ו מתמודדת

08/02/2021 | 20:22 | מאת: חטוליתוש

ברור מאמי שזה רק עבורה עבור שקט נפשי שלה על זיקנה עם פחות פחדים שלא יהיה לה מה. ועוד ועוד.. תודה מתוקה

09/02/2021 | 07:34 | מאת: NOT_FOUND

חטולית יקרה! יואו. נשמע מתיש ממש! וקשה.... צריך מישהו שמבין בזה וטוב. מקווה שיסתדר.

06/02/2021 | 19:04 | מאת: מתמודדת

שבוע טוב. מה שלומכן? איך הפצע חטולית? איך המלצתה של חטולית אלייך מיכל? אולי כדאי לקרא על גיל מעבר? זה מתחבר אלייך? אני... או שאני נופלת לדיכאון.. או שלא יודעת מה קורה לי. מן תקופה שכזו. מטלטלת נפשית. לא ברורה שכלית. אני מאבדת כוחות גוף לנפש בגלל עצמי ובכלל תגליות... עייפה מאוד. מרגישה שאני רגע לפני קריסה. מתמודדת

07/02/2021 | 09:19 | מאת: מיכל

היי.. פתאום מבקש שאכתוב שוב שם .. בכל מקרה, קראתי על הגיל הזה... נורא כל התופעות האלה!!! מרגישה נאחס ואיכס. אבל יעבור. וחטולית, מקווה שעבר הפצע. או לפחות קצת פחות כואב. אני עם דפיקות לב מהירות..ועוד.. אילי הסגירות בבית הורגת את כולנו.. מתמודדת, צאי לשאוף אוויר, יש שמש בחוץ. גם אנמ אעשה כך היום. חייבים...מאמינה שישתפר. תמיד יותר רע עד שנהיה יותר טוב בטיפול...חיבוק שמתאים. אתכן. שבוע טוב.

07/02/2021 | 09:28 | מאת: מתמודדת

אצלי זה בגלל התגליות .. חוסר הבהירות.. נכון? לא נכון? מי היה? מה היה? איך? וכו'.. זכרונות צפים לאט לאט. לא מעידים על פגיעה. כן משהו מיני לא ברור. וסיוטים בלילה... מתקשה להרפות. רוצה לדעת כבר. מה שזה לא יהיה. או להיות בטוחה שאין כלום. הספק מכרסם. אולי באמת אצא קצת לסיבוב. אכריח את עצמי! אם כי מרגישה שאני נופלת. אין לי כוח לעמוד אפילו בבית. בחילות. כאב ראש. מתפקדת רק מה שחייבת. הילדים בבית. ואני עובדת מהבית. זה סוחט מספיק. ויש גם בית.... כלים וכו'.. אתן ודאי יודעת.. מנסה להחזיק מתמודדת

07/02/2021 | 10:09 | מאת: חטוליתוש

בוקר מבורך יקרות שלי הפצע מתרפא בהדרגה כבר פחות מציק תודה מיכלי נכון התופעות מגעילות צודקת אבל אלה ההורמונים לדעתי שמשגעים בגילך..בכל זאת ממליצה להתייעץ אולי יש משהו להקל על התופעות מתמודדת כן מבינה את הרגשות האלה הגיוני ושריר וקיים תמיד הטיפול זה לא אומר שמשהו אצלך לא בסדר להפך כך עןבד התהליך ואת עכשיו בעיצומו ... חיבוקים רכים אליכן יקרות ואני יוצאת לטיפול והפעם בעלי לוקח אותי אז נדבר בהמשך חטולית

07/02/2021 | 10:13 | מאת: מתמודדת

תודה יקרה. שמחה שמחלים.. בהצלחה במפגש היום.. יום טוב

07/02/2021 | 15:36 | מאת: חטוליתוש

היה טוב היום בטיפול המטפל אדם פתוח ושמח משרה אוירה של רגיעה ומדבר ממש בגובה העינים לפחות עכשיו חזרתי הביתה וכעמט נפלתי בכניסה לבנין תקפו אותי סחרחורות מפחד ! כאלו שכל העולם מסתובב לי מול הפנים ואני נופלת עוד שניה... היום חייבת רק לנוח כי יום שישי בלילה לא ישנתי גם הבוקר רק שעתיים וככה יצאת היום לטיפול הסברתי את מצב השינה המקולקלת שלי והבין רק מנוחה תקל עלי ובדקתי סוכר ולחץ דם הערכים ממש מצוינים אז רק העייפות הזו שמפילה אותי....הלילה לקחתי טיפה ולא עזר לי לישון חטולית

05/02/2021 | 00:08 | מאת: חטוליתוש

כבר יומים שסובלת מהדבר הזה שיוצא בשפתיים..במיוחד בחיבור בינהן בצד..ושמתי זובירקס ועדיין נשאר שם הנודניק הזה וכואב יותר מהחיסון יותר מהיד..יותר מהכל.. יש לכן אולי פתרונות להציע ? חטולית

05/02/2021 | 09:58 | מאת: מתמודדת

היי יקרה, לצערי לא יודעת על משהו. אולי תנסי ללכת לרופא משפחה? אולי לאימך תרופת סבתא? מקווה שתמצאי ושזה יעבור מהר. שבת שלום מתמודדת

05/02/2021 | 14:14 | מאת: מכל

אוי...ממש לא נעים. יש אגיסטן אלוורה שאני משתמשת לפעמים. מקווה שיעבור מהר. אני חושבת שהגעתי לגיל המעבר כנראה....עוברת עליי תקופה מוזרה...עם תופעות לא קלות בכלל.. כבר לא יודעת למה לשייך את זה.

05/02/2021 | 15:58 | מאת: חטוליתוש

תודה מתמודדת אמי לא מכירה שום תרופות סבתא לענין אולי יוד חום אבל לא מיכלי כן בגיל המעבר יש מספיק תופעות לגוף שמתנהל כמו שהוא מזדקן..כן מזדקן ורופא/ת נשים יכולים לעזור בענין אולי הורמונים..כדאי לבדוק שבת מברכין מבורכת לכן בנות יקרות ואהובות שלי מקווה שתהנו מהשבת תנוחו ותרגישו טוב אוהבת חטולית

04/02/2021 | 07:43 | מאת: מכל

קודם כל סליחה שעוררתי ...זה שלי, פחד,שלי. את בסדר וצודקת. צריך לסמוך אחרת מה?? וטוב שהתחסנתן. אני כבר אחרי החיסון השני גם ההורים שלנו וגם הילדים שלי חוץ מהקטן שלא נותנים מתחת ל16. נקווה לטוב...היום אני ממש מרגישה רע...פיזית. לא קורונה ;) ואולי הקטע הנפשי שלי שוב מתעורר...ואולי בגלל זה כתבתי בסערת רגשות..משהו סוער בי..לא אוסיף כרגע. יום טוב.

04/02/2021 | 08:20 | מאת: חטוליתוש

בוקר טוב מאמי הכל בסדר באמת שכן אל תקחי ללב הכי טוב שעשית זה שהעלת אחרת ..לשמור בבטן ממש לא !! היום אחרי החיסון הראשון אני עם סחרחורות....אבל חייבת לנסוע עבור אימי ענינים של בית משפט... לא נעים ואם לא אני...אין מי שיעשה זאת עבורה רק תחזיקו לי אצבעות שאקבל את כל האישורים הנדרשים עבורה כי בשבוע הבא יש לה משפט על צו ירושה שמגיעה לה בזכות.!! יוצאת לדרך עם תפילה שהכל יסתדר אוהבת אותכן חטולית

04/02/2021 | 08:57 | מאת: מכל

אמן שתצליחו בבית משפט!!! אחרי החיסון זה יכול לקרות..תרגישי טוב❤🤗

04/02/2021 | 13:12 | מאת: מתמודדת

חטולית, כל הכבוד. והרבה הצלחה. תשתי. תנוחי. ותעסי את היד. מיכל, הכל יכול להיות. תני לעצמך זמן רגוע עם עצמך לברור למה זה בא ואיך לעזור לך להשתחרר מזה.. ?? אולי גם השיח שלי עורר את הסערה? זיכרונות של התהליך שעברת. והפרידה מהטיפול......? עדיף למצוא זמן בכל מחיר להשקיט סערה כדי שזה יקבל מענה כמה שאפשר עוד בהתחלה.... ובלי קשר, איך את כעת? יום טוב מתמודדת

04/02/2021 | 15:25 | מאת: חטוליתוש

היי בנות התחבורה הציבורית לא עושה לי טוב מאוד מקשה עלי עליות..ירידות..מעבדת שיווי משקל ומפחיד אותי אבל אין ברירה אז לצערי לא השגתי כלום ונגיע לבית המשפט בידים ריקות ומשם אולי נקבל מכתב נוקב למשרד הפנים לקבל את האישורים הנדרשים עבור אמי ושוב כמובן לחכות אז אין מה לעשות נחכה והיד די בסדר לא ממש מציקה וגם הסחרחורות די נרגעות בהדרגה עושה כבר הכנות לשבת.. אעדכן בהמשך כי בעלי שונא להכנס הביתה והפלפון ביד רוצה מיד תשומת לב בלעדית👉 😀😀😀😀 חטולית

04/02/2021 | 16:05 | מאת: מתמודדת

הכנות נעימות. מקווה שכל הנכבה לטובה. והשתדלת.תני לעצמך צלש!!

מצטרפת....עשית השתדלות מקווה שיסתדר בע"ה. הכנות נעימות..

03/02/2021 | 06:15 | מאת: מתמודדת

היי יקרות, שלומכן? טוב לשמוע חטולית שתהיי עם יד על הדופק. סומכת עלייך ומאחלת לך רק טוב בטיפול. מיכלוש, עכשיו את תופסת כאן את מקום ה"אמא" הדואגת, המכוונת, המחבקת... זה כל כך נחוץ לי בתקופה הזו. את וחטולית שכאן איתי. מצד אחד בא לי לזרום עם הסערה הזו עד חורמה. אולי זה סוף-סוף ישתחרר ויצא ממני.... מרגיש כמו איזה דיבוק שיוצא מהגוף... ויש את פיתולי הכאב של הגוף והנפש עד שהוא יוצא... מנגד זה גם מצב לא פשוט! יש את המטפלת איתי. כל יום ממש. בהתכתבות. למה לא מרגיש לי רגוע?? למה אני לא רק נהנית מזה. ומתרפקת? למה אני כל כך בסערה?? רוצה להיסחף אחריה כמו סופה.. בלי שליטה... לעוף ברוח. כל הלילה לא עצמתי עיניים. ועכשיו כבר הילדים קמים..... חיוכים ותיפקוד כמובן... ארוחות לימוד ומשחקים..... תודה להשם על כך!! זה בכלל לא מובן מאליו.. עם כל הסבל הזה שיש מי שמתפקדת נפלא ואמא בהחלט ראויה. תודה לכן גם על המקום.. ועל החיבוק הנכון... לאורך היום.. מתמודדת

03/02/2021 | 08:36 | מאת: מכל

את מדהימה!!!! המעבר הזה לילדים ולמה שאת מרגישה! שאפו!!! כל הכבוד! את יכולה! את אמא מדהימה!!! זה מראה על יכולות!!!אנחנו פה. חטולית ואני ואת...יחד🤗❤

03/02/2021 | 08:39 | מאת: מתמודדת

תודה על החיזוק והכוח. מתמודדת

03/02/2021 | 14:40 | מאת: חטוליתוש

מתמודדת מיכל אמרה בכמה מילים נכונות את כל מה שיש לומר אני לא מבינה בעצמי את המעברים החדים שאת עושה ומתפקדת אבל יש בך אששש🔥 להבה בוערת חוסר מנוחה כי כנראה שסוד עומד לצאת החוצה ואת פוחדת לתת לו לצאת..כן..אולי זה נורא כואב..מבינה מתוקה אבל תראי אינך לבדך כאן וגם שם המטפלת וכשזה יצא החוצה אולי כבר תחושי הקלה שהסוד כבר לא סוד הוא כבר לא מאיים עליך יותר.. חיבוק גדול ועוטף אהובה.. יוצאת לקחת את אמי לעשות חיסון ראשון לשתינו.. אז נדבר אוהבת אתכן יפות מהממות שלי חטולית

03/02/2021 | 16:50 | מאת: מתמודדת

מה שלומכן חטולית? איך עבר החיסון? כן.. מעברים חדים.. כיאה למצב כרגע.. ולגבי סוד שיתגלה יכול להיות. יכול גם להיות שלא, לא?! כרגע זה רק ספק. ותו לו... חלקיקי זכרונות שאכן לא משהו. אבל עדיין לא מספרות שנפגעתי מינית על ידם... יכול להיות סתם עצם הילדות עם הורים רבים. ועצם זה שהרגשתי שנואה, זה מבחינתי ה"פגיעה" לא בהכרח עוד פגיעות מיניות.. חוץ ממי שאני זוכרת. בגיל 15. לא יודעת. ימים יגידו. תודה

03/02/2021 | 21:35 | מאת: חטוליתוש

מתמודדת בהחלט יכול להיות שאת צודקת אני רק העלתי אפשרות .. פגיעה מהורים בהחלט אינה מחייבת שתהיה מינית מספיק שתהיה נפשית.!! היינו מוקדם מהתור שנקבע לנו היה כמעט ריק המקום כעת כעבור חמש שעות פלוס הכל בסדר ברוך השם נקווה שגם ימשיך כך.. מחר על הבוקר ריצות וסידורים עבור אמי אז הולכת לישון מוקדם בתקווה להרדם מהר לאחר לילה נוסף ללא שינה ליל מנוחה חטולית

03/02/2021 | 21:39 | מאת: מתמודדת

בהצלחה לך מחר. ב"ה אתן אחרי. רק בריאות!! מקווה לטוב. מתמודדת

02/02/2021 | 20:57 | מאת: מכל

אם לא המטפלים אז מי??? חטולית, מצטערת..... חייבת לכתוב!! בבקשה בנות!! פשוט מטפל גבר פגע בבחורה מדהימה....שחשפה את עצמה באומץ אדיר!!! יש מטפלים מעולים אני בטוחה...אבל אחד כזה ממוטט אוףףףףףף מתלבטת איך לכתוב לאודי את הכעס,שלי?? פשוט שימו לב!!!! שמרו על גבולות....בבקשה שמרו על גבולות עם המטפלים. אוהבת אתכן שמרו על עצמכן...

02/02/2021 | 22:13 | מאת: מתמודדת

לא שמעתי על המקרה אבל לפי מה שרשמת זה נורא. שומעים ומרגישים את הסערה.. עצוב. בשורות טובות

02/02/2021 | 23:45 | מאת: חטוליתוש

מיכלי הכל בסדר ראיתי בחדשות היה מטורף ..כן ..4 שנים היתה מטופלת שלו ובסוף בגד בה בכך שבעצמו פגע בה מינית.. יש לי הרגשה שגם אודי ראה או לפחות מודע למה שקורה במיוחד בחדשות האלה.. וגם הזדמנות לענות לך על הכותרת שלך הקודמת.. שלצערי די מתחברת לכותרת החדשה כן.. גם בעלי ראה בחדשות והזדעזע מכך שעוד ילדה בת 21 נפגעה פגיעה מינית כפולה.. לגמרי מבינה את הרגישות של הענין וב"ה שלעולם לא יקרה לי דבר כזה אני תמיד נכנסת מיד לכאן וכותבת הכל אז גם אתן כאן אני בידים טובות איתכן בנות.. מצטערת שנכנסתי כל כך מאוחר עד שחזרנו מהקניות גם עבור אמי חלק קטן וגם עבור הבן שלי הדתי שהיה בעבודה וכמובן עבור הבית כך שהכל התעכב ואז לנוח וארוחת ערב שבעלי הכין כי הרגלים שלי קפאו וכאבו מהקור בסופר.. ואחר כך חדשות..דבר גורר דבר עכשיו בראש שקט בלי אף אחד על הראש ..יכטלה לכתוב ולהיות אני בלי הלחץ שלו.. תודה מיכלי שאת דואגת.. חטולית

01/02/2021 | 09:28 | מאת: מכל

חטולית וואו!!!!! אני לא הייתי יכולה ללכת לפסיכולוג גבר ....זה ממש אמיץ מצידך ועוד בכלל שהבעל מתנגד...אצלי הוא מתנגד לפסיכולוגים באופן כללי. הלכתי ללא ידיעתו תקופה של 8 שנים... תמיד כשחזרתי היה חוקר..מסתכל במבט של מי יודע מה דיברתי. ועוד.. אז ממש שמחה עבורך שזה כך! וגבולות מאוד מאוד חשוב במיוחד כשזה גבר!!!!! לצערי היו מקרים של ניצול...וזה מפחיד! שמרי על עצמך. המון הצלחה!!!! נשמע שהיה טוב ממש . ומתמודדת..את נשמעת יותר טוב עכשיו. מקווה שזה שאני כותבת לך ומגיבה מועיל ולו במעט. אוהבת אתכן. יום מקסים.

01/02/2021 | 20:41 | מאת: מתמודדת

אוף כתבתי וכעת רואה שזה לא נשלח ... אנסה לשחזר בקצרה, כתבתי שאני בגלים כרגע. נזכרתי בעוד משהו. ממש כאילו ראיתי את זה. זה נקרא אולי פלאשבק?! זה לא אומר לי כלום, עדיין. התכתבתי כל היום עם המטפלת. דברים קשים והיא כל הזמן הייתה שם. ב"ה זכיתי!!!! כתבתי גם משהו לא קל לעיכול. רשום בו על פגיעה עצמית, לא מפורט. אני בסדר!! לא להבהל. אבל זה על רעיון מסויים שכן קשור לפגיעה עצמית. לכן זה נכתב כך. תוהה אם נכון לשתף כאן?? מה אומרות? תודה מיכלי על השיתוף, זה אכן עוזר לי המון. אפילו להתעמת איתך. מאמינה שגם לך זה מזכיר קצת את הדרך ואת יכולה להרגיש טוב יותר שזה לפחות כבר מאחורייך.. קשה כל כך!! ומנסה להתמודד. ולהניח לזה הרבה פעמים במהלך היום. יותר קשים לי הבקרים והערבים. במהלך היום ב"ה אני עם הילדים ואין לי זמן להתעסק בזה.. יש הדחקה שקוראת מאליה. מדהים!! תודה להשם על התפקוד הזה... זה כל כך לא מובן מאליו. כאילו זה לא אני עם כל הקשיים שאני משתפת...... תודה לך. ולכן. אוהבת ומעריכה מאוד מאוד מתמודדת

01/02/2021 | 21:04 | מאת: מכל

יקירתי. טוב ששתפת את המטפלת. ואיזו מקסימה שהיא הסכימה להקשיב והייתה עבורך!!!! לא מובן מאליו. אין צורך לשתף בהכל..מה שנכון עבורך שתפי. המטפלת זה הכי חשוב לשתף😍 שמרי על עצמך!!! את חשובה😘 טוב שיש ילדים ובית...אותי זה תמיד הציל😅

02/02/2021 | 00:37 | מאת: מתמודדת

חיבוק. תודה ממש

02/02/2021 | 23:55 | מאת: חטוליתוש

מתמודדת שמחה מאוד לשמוע שהיה לך נהדר עם המטפלת הנפלאה שלך כמה טוב שאת יכולה במצבים כאלה לכתוב והיא זמינה ועונה לך נמצאת שם עבורך ברגעים שאת זקוקה.. לי לא היו פריבילגיות כאלה בעבר גם זמנים אחרים וגם לא בהווה..זמנים חדשים אבל זה מה יש !! ונכון פלאשים פתאום צצים לפעמים גם על ידי טריגר ולפעמים סתם כמעט משום מקום..אם זה חשוב זה יכול לחזור.. חיבוק ליל מנוחה חטולית

31/01/2021 | 07:39 | מאת: מכל

מדהים מה שכתבת חטולית! נשמע שאידה הייתה עבורך ממש ושם נפתחת!! וואו.... גם אני כתבתי המון...הכתיבה זה מה שהציל אותי בגדול..כל השנים. לא רק בטיפול. אני כותבת מאז שלמדתי לכתוב.. כתיבה בטיפול הייתה המוןןןן מילאתי מחברות שלמות..ממליצה בחום. זה מאוורר רגשות ממש!! מתמודדת, את בידיים טובות כך נשמע..תסמכי על המטפלת ותני לדברים לעלות בלי להאיץ...לאט. בלי לחשוב יותר מידיי. זה קשה אבל כדאי... מדיטציה מאוד עוזרת אבל לא יודעת עד כמה אפשרי עבורך. וכשכתבתי שהמשפחה אוהבת זה לא המשפחה שלי !!!!! שלי ממש לא!!! המשפחה של הילדה בגן כי חשבתי שהם מאשימים ושלא טיפלתי נכון..והיה לי דשה בתחילת שנה אבל עכשיו מבינה שהם ממש נחמדים והכל בסדר..ואני מזכירה לעצמי שזו ילדה אחרת....

31/01/2021 | 09:23 | מאת: מתמודדת

מבינה יקירתי! כן.. משחרר להצליח לכתוב ולהביע.. זכיתי המטפלת מיוחדת במינה! מקווה לצלוח את התהליך הזה.. נשמע שעבורך החלק הזה בתהליך עבר, מקווה שגם לי יתבהר יותר... תודה לך יקירה!!

31/01/2021 | 14:59 | מאת: חטוליתוש

מיכלי אני כתבתי בלוקים של מכתבים מלאים כל שבוע ממש כך ובכיתי תוך כדי הכתיבה היתה משהו משחרר מהנשמה ולא רק זה היתה אומרת לי נהדר עכשיו אחרי שקראתי בפרי לי הכל במילים שלך כל מה שכתבת כך גם תשמעי מה כתבת ואולי תזכרי בעוד דברים על הדרך..והיה לא פשוט בכלל להגיד הכל במילים אחרי כזו כתיבה מפרכת אבל לא ויתרה וכך היה! מתמודדת מה בדיוק את מבקשת לדעת או מבקשת אישור למה שקרה כדי שתהי בטוחה שאכן קרה..?? ממליצה לך באמת להתחיל לכתוב לא משנה מה רק תתחילי מדבר אחד ותני ליד לזרום עם כל מה שעולה גם אם לא נראה קשור..העיקר שיעלה על הדף...תני למחשבות מקום פתוח בלי לפחוד ממה שאת כותבת ותראי ואולי גם תופתעי כמה דברים יכולים להשתרבב אחד בתוך השני גם בלי סדר החוצה רק שיצא .. חטולית לא נסיתי אף פעם יוגה לא הדריכו אותי..יכול להיות מענין לנסות מיכלי...תודה

31/01/2021 | 15:44 | מאת: מכל

וואו.....נשמע שעברת טיפול משמעותי כל כך! איזו מקסימה שהיא!!! ככה היה לי עם המטפלת שלי שלא ויתרה על השיתוף שלי אותה אחרי שכתבתי שירים ודפים שלמים. וברור הכל עם בכי..וכאב שיצא..וכשהיא הסתכלה בכתב שלי אמרה שהכל בכתב סוער וצפוף כל כך ... כן. היו זמנים.. ומדיטציה כמו יוגה עוזרת מאוד.. כדאי לנסות. 🤗❤ היום מאוד מקובלת שיטת מיינדפולנס תקראו על כך.

31/01/2021 | 22:15 | מאת: מתמודדת

היי יקירה, איך היה לך בטיפול? איך קיבל את ההסבר על שבוע שעבר? איך יצאת מהמפגש עם מטפל? אני יותר מבולבלת... לא יודעת מה בדיוק אני רוצה לדעת.. כי יש דברים צפים ויש גם שלא אז זה מצב ביניים כזה.. והפחד לחשוב שאולי באמת נפגעתי קודם... בילדות המוקדמת... משהו שכל הזמן אמרתי בוודאות לא. עכשיו פתאום תוהה.... בגדול לא יודעת. אבל אין לי מה לעשות עם זה חוץ מלהמשיך לאט לאט. כמה שאנסה להאיץ זה לא עוזר ולא יעזור.. אז מחכה ... מנסה להיות כמה שיותר רגועה ולהמשיך בתהליך..... מיכלוש, כן.. המטפלת ממש מדהימה. לא יכולתי לבקש מישהי טובה יותר. עם כל הקושי בתהליך.. לא אוכל להודות לה מספיק.... עוד יגיעו ימים טובים מאלה. בינתיים נשקע במציאות. בשגרה שכן קיימת בזמן כזה... ונקווה לטוב ביותר. מתמודדת

31/01/2021 | 22:43 | מאת: חטוליתוש

מתמודדת אפילו לא שאל מה היה למה..כלום פשוט נכנסנו לתוך שיחת הכרות מכל מיני כיוונים הציג עצמו רשם כל מה שענין אותו גמני התעניינתי במה שהוא עושה לא פעם הרים גבה לתשובות שלי או היה מופתע...הוא צעיר מציב גבולות נראה לי שבערך הגיל של אודי רק לא עם תעודות כמוהו אבל די מלומד מה עוד...לא רוצה לומר דברים שאולי בעתיד יתגלו כ..נמהרת שהייתי אז לאט לאט להכיר..לגשש את האוירה כי זה לגמרי שונה מאשה מטפלת .. הוא רגוע דבר מאוד חשוב ואמר משפט חשוב...גם אני עלול לטעות אז תקני לי את הטעויות שנוכל להמשיך ..אף אחד מעולם לא אמר לי דבר כזה ! ועם כל זה שהיה רגוע מצד אחד כאלו שמיהר להספיק המון דברים להגיד להספיק.. שעה טיפול אני לא זוכרת עוד ... לא התרגשתי בכלל פעם ראשונה בטיפול מענין לא? זהו בעקרון. .אהה..מותר לכתוב לו בווצאפ שלא ממש שש לתת רק אם זה חשוב מאוד !!! ודבר אחרון אחרי תחקור של בעלי שהיה כבר לחוץ לדעת אייך היה..הוא נרגע עכשיו זהו חטולית

31/01/2021 | 22:47 | מאת: מתמודדת

יקרה, לא צריך לקרא משהו מיוחד. זה מעיד על התחלה.. לפחות הוא לא נשלל: לגמרי לא על ההתחלה.. תני לזה צ'אנס. בהצלחה!!

01/02/2021 | 07:48 | מאת: מתמודדת

מיכלוש, חשבתי שהגבתי על כך ואני רואה שלא.. שמחה איתך שראית והרגשתי שהמשפחה של הילדה אוהבת ומעריכה אותך על מה שעשית ומה שאת היום עם אחותה. לגבי משפחתך, עצוב. מקווה שלפחות אין תחושת ניכור... שוב תודה על השיתוף יום טוב מתמודדת

28/01/2021 | 23:07 | מאת: מתמודדת

היי.. כמה אתן זוכרות את הפגיעה/ות? מרגישות גם שיכחה? ודברים שמתגלים? מדברים במציאות ובחלומות. כמה זה מרגיש הגיוני? אולי כבר שיגעון? פוחדת. מבולבלת בעיקר. זה נכון? זה היה? זה לא? למה נזכרת? אולי הולכת שולל אחרי הטיפול?... יודעת שאין על המטפלת שלי. בכל זאת, מבולבלת!!!!!! איך???? !!!! לא מפרטת עדיין.. כי עוד לא יודעת כלום. רק מבולבלת... תוהה... איפה אני?! מה קורה לי?! איפה השפיות שהייתה?! ומה זה הדיסוציאציה הזו פתאום ממשית יותר מתמיד..... אוח.....

29/01/2021 | 00:26 | מאת: חטוליתוש

לצערי זוכרת כל פגיעה ופגיעה שהיתה מאז גיל 4-5 הפעם הראשונה כולל המבטים שלו והתגובות שלו עד הפגיעה האחרונה ! כיום שוכחת יותר את היומיום מאשר את הפגיעות הן חרוטות.על גופי שעדיין אינו משלים איתן..הן עדיין מדברות את הכאב של כל פגיעה ופגיעה בפני עצמה ! כן היו המון סיוטים וחלומות שבעלי היה עד להן והיה שואל אותי למחרת היום מה חלמתי שככה צעקתי..או בכיתי.או.. לפעמים זכרתי את החלומות ולפעמים לא אבל זה לא אומר שזה לא קרה זו הכוונה... מעולם לא קרה לי שדברים התגלו לי רק בטיפול ושלא זכרתי אותם למיטב זכרוני אך מי יודע מה ילד יום בטיפול החדש? לדעתי כל מה שמרגיש לך נכון הוא הגיוני כי שום דבר לא נחרט במוח בלי שיהיה לו בסיס אמיתי ואומר גם זאת ...גם לאחר השבץ המוחי שעברתי וחלק מהמוח שלי נפגע היה לי זמן שפחדתי שהמוח שלי נמחק בגלל הפגיע של השבץ....אבל ברוך השם שלא קרה כך רק החלק הקוגנטיבי שלי נפגע ולא הזכרון.. אני לא יודעת למה את מתכוונת בשאלה כמה זה מרגיש הגיוני וכמה זה שיגעון .... אני יודעת שמישהי אחרת במקומי בטוח לא היתה נשארת בחיים אחרי מה שאני עברתי ובכל זאת השם יתברך שמר על השפיות שלי למרות 2 נסיונות התאבדות..אז על הגבול של..והתמוטטות עצבים...וכן..כל זה היה אמיתי לגמרי ! נשמה למטפלת שלך אין סיבה לרצות לגרום לך לבלבל אותך היא נמצאת שם עבורך ומרגיש לי שפשוט קשה לך לקבל את הזכרונות שעולים תוך כדי..זכרי שבעצמך אמרת שיש לך חוריפ בזכרון..מן האמת לדעתי שבחורים האלה מסתתרים זכרונות מאוד כואבים שהסתתרו עד שיגיע זמנם ל את לאור המוח לא ממציא רק מוציא! את נמצאת בדיוק במקום הכי נכון עם כל הבילבול התהיות החוסר הבנה וכל השאר כמו כולנו בתוך התהליך כי זה מה שהתהליך הזה עושה.. לא זוכרת מתישהו כתבתי לך שיתכן והפגיעות שלך ממנו החלו עוד הרבה לפני שאת בכלל זוכרת מפאת גילך הצעיר ויתכן ושם מסתתרים עוד סודות שאת עשויה לגלות עם הזמן תוך כדי הטיפול... הכל בסדר והכל נכון הכל יגיע בזמנו לצאת השפיות שלך נמצאת במקומה לא הלכה לאיבוד את לא משתגעת רק קצת מבולבלת וזה הגיוני.. והדיסיציאציה הזו כנראה באה לטעון את התענה שלה אל תפחדי את לא לבד אני מתחילה בשבוע הבא בדיוק לאחר לילה של חוסר שינה ברגיל שלי כמו בכל מוצש וכבר מתחילה עם הלחץ אייך יעבור הלילה ללא שינה ומשם לטיפול..ועוד יש לי על מה להתנצל על השבוע שהברזתי בגלל הצבעי ששכחתי ממנו לגמרי אז אהובה דיה לצרה בשעתה ... אוהבת ליל'ט אני

29/01/2021 | 00:59 | מאת: מתמודדת

"המוח לא ממציא רק מוציא" - מי אמר לך?! אולי אני כבר מאבדת את זה?!?! הרי לך זה לא קרה ששכחת ומתגלה דברים... אולי לאף אחד לא. איך לי כן?!?? למה עם תהליך הטיפול אני מגלה דברים.. שהמטפלת הייתה בטוחה בהם ופתאום לאט לאט מגיעים גם זכרונות וחלומות... ואולי זה לא נכון?? ואולי אני פשוט באמת לא רוצה להאמין שזה היה עוד כמה פעמים בגילאים שונים מאיש/אנשים אחרים..... זה ממש מטלטל אותי. מצד אחד יש משהו מתקדם. מאוד. מנגד... אם אגלה בטוח את הפגיעות האחרות בגילאים יותר צעירים... ומאנשים... כמו.... לא חשוב.. איך מעכלים את זה????? אולי לא סתם רציתי "לשכוח" ולא סתם נהיה לי חורים בזיכרון... איך משלימים עם זה??? איך נושמים אומרים כן זה היה?? איך בכלל מסכימים לעצמי לפתוח את זה... ואולי כל זה בכלל לא נכון רק סתם????? רק כי אני מודע היום לדברים אז אני משליכה אותם על עצמי. עם זכרונות שנראים לי אמיתיים. זכורים פתאום היטב ומנגד גם עדיין עם חלקיקים לא ברורים לא בטוחים. מפחדים. לא יודעת. אני מאוד מאוד מאוד פוחדת כרגע. לא רוצה לדעת שזה נכון. ואני כועס על עצמי שאני תוהה בכלל.. ומעיזה לחשוב שזה אולי.... והדיסוציאציה. והדה ריאליזציה... - מוחשיות מתמיד. משהו עובר עליי. בהחלט. עם כל התפקוד המדהים שלי. בזוגיות, בבית ועם הילדים והעבודה בזמן קורונה, אולי מתחת להכל אני מאבדת שפיות?! 😭😭😭😭 בהצלחה לך חטולטול יהיה בסדר עם ההסבר הוא בטוח יבין. ומקווה שחיבר השינה של מוצש לא ישפיע על המפגש הראשון עם המטפל... תודה לך. שבת שלום

29/01/2021 | 10:07 | מאת: מכל

מתמודדת יקרה! את ממש לא לבד!!!! אם היית נכנסת לכתבות, מאמרים וכו בנושא היית רואה שכמעט כולן שוכחות את הפגיעה!! נדיר שזוכרים כמו חטולית. היא בין היחידות כמעט שזוכרות הכל.. אני לא זכרתי כלום...זה התחיל מילדה בגן שחוותה פגיעה. ואני נכנסתי לטלטלה. ובכלל כל השנה הראשונה לטיפול לא עלה דבר בנושא כמעט...דברתי כל הזמן על חבר שהיה לי בגיל 20 שהרגשתי פגיעה ממנו ...והוא זה ממש היה בקטנה....רק אחר כך לאט לאט הגענו לגיל מוקדם מאוד...ועד היום לא יודעת באיזה גיל החל רק מתי הסתיים ..בגיל 7.. הבלבול גדול, לא מובן..איך לא זכרתי?? אבל יכולה לומר לך שהגוף זוכר רק המוח שלנו רוצה להגן עלינו...אלו הן הגנות כדי שלא נתמוטט לגמריי..מבינה? וכל מה שמתגלה הוא תהליך איטי..הרבה פעמים תמצאי את עצמך שואלת אם זה אמיתי? קרה? לא קרה? וכו'. יקרה, רובן שוכחות. רובן יש דיסוציאציה. וכל מקרה לגופו... איתך, מחבקת כמה שמתאים..שבת שלווה. שבת שלום...❤🤗

29/01/2021 | 10:11 | מאת: מכל

ואגב. מאוד המעטתי בערך של זה..זלזלתי בזה....חשבתי ש"לא נורא" לבין זה נורא ואני אשמה..אם זה לא נורא זה הוא..והנורא זה אני.. והמון בלבול. המטפלת רק עוזרת להעלות מה שאת מעלה..לא היא! לאט נזכרים ומתמודדים..לאט זה תהליך. אל תאיצי אותו.

29/01/2021 | 10:42 | מאת: מתמודדת

וואי מיכלוש... לאט זה קשה אבל אין מנוס.. כי אין מה להאיץ זה לא מביא את התשובות או הבהירות.. ככה רואה... תודה על השיתוף.. איפה את קוראת על אלו שלא זכרו? כמוך.. כמוני.. ? זה לא אמור להיות כמו חטולית, ברור.. ידוע?? מקווה שהפאזל שלי יתבהר... ושיהיה כבר אחרי ההבנה וההשלמה עם כל מה שזה יביא, כדי שיהיה כבר רוגע... אמן.

מתוקה...את, לפי מה שהספקתי להבין שייכת לעולם החרדי. נכון? שם לא מדברים בכלל על כל זה..זה מוסתר. בחברה הכללית זה מדובר, בתקשורת, בפורמים בכל מקום...לצערי יש המון נפגעות. וגם אצל כל אחת זה שונה. אי אפשר להשוות בכלל..אבל הסימפטומים זהים, הרגשות , האשמה וכו'. כמעט כולן מספרות על חלקיות..על זיכרון חלקי..על שכחה ופתאום בגיל מבוגר יש טריגר ונזכרים...על פלאשבקים שמי יודע אם זה חלום או מציאות...וכו' והטיפול לוקח שנים לצערי..לוקח זמן. סבלנות יקרה, דברים יתבהרו וגם אז לא בטוח שהכל יתבהר לגמריי..והכי חשוב זה ההרגשה. שזה יהיה רק עוד חלק בחיים שלנו ...ולא יתפוס נפח גדול מידיי...חיים עם זה...לומדים לחיות. הייתי דיכאונית הרבה שנים. ומצבי רוח..ודברים רבים שלא קישרתי אפילו...ואחר כך הבנתי למה... סבלנות...ותהיי עדינה וסלחנית לעצמך. תני לעצמך להיות במקום הזה של אי וודאות..תהיי שם. צריך לעבור דרך...בהצלחה❤🤗

30/01/2021 | 19:21 | מאת: מתמודדת

מיכלוש יקרה, שבוע טוב! אכן. אני באופן אישי כחלק מהשלכותיי הראשונות (וחלק, עדיין) נחשפתי לעולם.. לאינטרנט וכו' בצורה לא מבוקרת לצערי...... לא אפרט כרגע. אבל מניחה שדיברתי כאן על חלק מהדברים. כך שאני לא כמו החרדים שלא חשופים ולא יודעים.... כן מנסה לקרא. כמה שאני יכולה אך פחות שומעת על כאלו שכאילו משום מקום נזכרו.. את יודעת מה, אני בכלל לא זוכרת. שום דבר. רק את מה שקרה בגיל 15+ . והמטפלת הנוכחית העלתה את האפשרות שהיא בכלל לא בטוחה שזו פגיעתי הראשונה לאור הדברים שאני מעלה בטיפול. איך היא בטוחה בזה? ואז זוכרת שברירי זכרונות.. וחלומות.. לא על מי פגע בי. אבל כן על ארועים וכן על מצבים וכן על חלק מהדברים האחרים שקרו. בחלקי הזמן שיש לי בלאק. וכו'. לא חשבתי שיש לי פגיעות קודמות. יצא לי לעבור ברחוב בית ילדותי. כולו היה נראה מעוך ומוזר.... תחושה שלא אוכל להסביר... מסתבר שזה אולי קשור לדה ריאליזציה. שזה בעצם קשור לדיסוציאציה... ואז נזכרתי במקלט... ואותו ממש זכרתי בפירוט. את הצורה של פתח המילוט במיוחד.. זוכרת שכל הזמן רצתי את הקומה הראשונה כי פחדתי מהמקלט. מה היה שם? ואז.. אחרי עוד כמה ימים שאני מנסה לדבר עם אֵחיי נזכרתי שאבי היה במקלט.. בחלק מהריבים של הוריי.. אפילו ישן שם.. זוכרת שאמרתי לו שאני אוהבת אותו... כי הריבים של הוריי היו קשים לפעמים. אבל אין לי בכלל קשר לאבא.. תמיד התביישתי בו. והערצתי את אמא. יותר נראה לי פחדתי עליו... איך שתי הדברים מתחברים? ואם זה בכלל לא מתחבר?? סתם להעיז לחשוב אולי אבא...???? איך אפשר?!?! גם עם אחיי תמיד הרגשתי האחות השנואה. ממש כך. וסגרתי קשר עם אחי הקטן... שתמיד רציתי לשחק איתו והוא לא תמיד שיתף פעולה.. אח אחר באיזה שלב בוגר שלי, בגיל 23 בערך אמר לי לא יודע למה אבל שנאתי אותך שהיית קטנה והיום את האחות האהובה עליי. - אכן אנחנו הכי קרובים היום יחסית לשאר האחים. השבת יצא לי להסתכל באלבום תמונות הילדות.. כמה דברים מעניינים שמתי לב, עד גיל 6 בערך אני זוכרת חפצים כמו את העגלה את המעצור לדלת, את הצלחות... בגיל יותר בוגר זוכרת את הבגדים שלי, ממש הרגשתי את המירקם של הבד. בגיל הגן - המעבר לבית הילדות שדיברתי עליו פתאום אבא מופיע איתי בתמונות מה שקודם לא. וכן פתאום הייתי המומה- יש לי גם המוןןןןןן תמונות עם אחי זה שאמר שלא אהב אותי. ועם שאר האחים לא. מה זה אומר?! ועוד כלמיני. יכול להיות שזה כלום!!!! אבל מפחיד אותי בכלללחשוב.. ומפחיד יותר יהיה לגלות אם חלילה .... עייפתי לכתוב את ההמשך.. בגילאי בית ספר.. היה לי מחזור קשה מאוד בהתחלה עד כדי שחשבו שעברתי הפלה. כך אימי לימים אמרה לי שהם - היא והמנהלת, חששו. כששיתפתי את אימי סביב גיל 20 היא חשבה באבי... כי לא סיפרתי לה מי בהתחלה... - המטפלת אומרת; לא בכדי... זכרונות ברורים מלווים בשיכחה וחוסר תחושת גיל וזמן. וואי קשה ממש! לאט לאט ולסלוח את אומרת.. לא להאיץ.. מאוד רוצה כבר להיות בטוחה שזה לא. ושנכנסתי לדלת שלא נכנסים אליה!!!!! לא היה. לא נברא. כועסת גם על המטפלת.. אולי אני הולכת שולל אחרי הטיפול... לא באתי אליה עם זה.. היא מקסימה ומחבקת גם את הכעס.. שזה קשה עוד יותר.. כי זה מאשר את המקום שמתנגד להכנס למקום הזה בכלל...... לא יודעת כלום בינתיים. הכל מעורער. ואולי אני משתגעת סופית שמנסה לחשוב על דברים שלא קרו. לא היו. לא נבראו. מתמודדת

וואו.. מתמודדת יקרה, מאמינה במטפלת שלך מאוד!! דומה יקרה למה שעברתי. וגם שונה. קשה לי להסביר. אידיאליזציה חזקה הייתה לי גם. שהתנפצה לגמריי וזה היה קשה. נפילה חזקה. אני גם זכרתי חבר מגיל 20 וזהו...לא זכרתי גיל מוקדם. ודברים עלו תוך כדי הטיפול... לא סתם היה לי טריגר עם הילדה הקטנה בגן שלי. ....ואם את זוכרת לא מזמן סיפרתי על אחותה שנמצאת בגן שלי היום....היה קשה כי הכל חזר. אבל עכשיו נרגע לגמריי....והמשפחה ממש אוהבת אותי ;) לאט יקרה...מבינה את הרצון לדעת ולא לדעת...כל כך מבינה. איתך❤🤗

מדהים אותי שאת מאשרת את התהליך הזה וגם בטוחה בו... אני מרגישה מתרסקת. ידעתי שיש לי חורים בזיכרון. לא יכולה לדמיין שהיו פגיעות נוספות קודמות מהמשפחה או מאחרים מי יודע מי.. תמיד הרגשתי גם תקיעות סביב גיל הנערות. ועדיין. אך בשנה האחרונה מרגישה גם גיל צעיר הרבה יותר... גיל ינקות אפילו.. ואולי גם גיל 10 בערך... והרבה ניתוקים. והרבה פלאשים... סיפרתי כאן על המוצץ? על בובת החתול של ביתי? היא הייתה הכל בשבילה ונאבדה לפני בערך שבועיים. זה הקפיץ את כל הפלאשים. כי נזכרתי שגם לי היה.. בכלל לא זכרתי קודם. וזה הביא עוד ועוד זכרונות.. ככה בבום.. איך את יכולה היום להיות בטוחה בזה? חזר הזיכרון ממש?? וציינת שהמשפחה אוהבת אותך עם קריצה.. מה זה אומר? תודה על השיתוף, זה כל כך עוזר לי כרגע שיש מי שעבר את זה. ושיכול לומר לי שזה בסדר ואכן כך. כי ממש כעסתי. מה עובר עליי... מתמודדת

את בהחלט לא חייבת לקבל שום דבר מכל מה שכתבתי מבינה כתבתי רק מהנסיון שלי שעברתי וכן מכל מה שאני זכרתי.. וכן..אני עברתי כבר בדרך 4 מטפלות שכל אחת מהן היתה לה תחום נסיוני שונה מהשניה וכך תרמו לטיפול שלי במשך השנים שטופלתי אז.. אבל שוב זרקי לפח כל מה שכתבתי ואל תייחסי לזה בכלל שום ענין כי זה לא משרת אותך..מצטערת ..אולי החשיפה שלי רק גרמתי לך להרגשה רעה יותר.. שבוע טוב חטולית

31/01/2021 | 01:30 | מאת: מתמודדת

חטולטול, בשום פנים ואופן לא זורקת לפח. חזרתי לקרא שם מה רשמת לי ומה הגבתי לך, כתבת מנסיונך וזה בסדר ומובן לי ממש!! מה הרתיע אותך כעת? ברור לי שלא לכולן אותה חוויה.. ובכל זאת ענית מנסיונך ועם הבנה על המצב הלא פשוט שלי - שיכחה וזיכרון ולסמוך על התהליך... מקבלת את זה. וזה אכן לא קל. מרגיש עליות ומורדות והמון המון תהיות!!! לאט לאט, זה הדרך.. לרצות לדעת הכל עכשיו ובו זמנית לא לרצות לדעת בכלל.. נראה לי אני צריכה ללמוד להניח לזה... וה'יעזור הלאה. כרגע טוב, חבל לי להכנס לכל הרע הזה עם המחשבות שגם ככה עדיין לא לגמרי מגלות לי משהו, רק חלקי זיכרון.... שמחה שמתחיל שבוע, פחות זמן לאפשר למחשבות ולזכרונות דרור.... הלוואי ואצליח רק בטיפול לאפשר. כי זה לא עושה לי טוב היומיום. בהצלחה לך מחר.. חיבוק אם צריך ותרצי בו!! מתמודדת

31/01/2021 | 07:01 | מאת: חטוליתוש

למעשה היו לי 5 יחד עם זו האחרונה שנתשה אותי לטובת המטופלים הפרטיים שלה בזמן הקורונה והותירה אותי כבר כחמישה חודשים ללא טיפול וללא סגירה של שום כלום אמרה שטעשה זאת כבר בטיפול עם המטפלת הבאה..... מה הרתיע אותי ? נשמע לי כאלו שאת לא מאמינה לי למה שאמרתי לגבי המוח שהוא לא ממציא..כאלו שאת מזלזלת במה שאמרתי ולמעשה זכותך לא להאמין...!! אני לא יןדעת אם את זוכאת אץ הזמנים שאידה היתה מנהלת הפורום והיא תמיד פתחה עבור כולן את המקום לדבר עם כולן על הכלללל ואז..כתבתי המון דברים על הפגיעות שעברתי..ולא רק אני וכן כך גם טיפלה בנו בדרך נוספת תוך שיתוף כל הבנות..וכעת אגלה לך עוד דבר שרוב הבנות בתקופה ההיא היו מטופלות שלה ! היא היתה מיוחדת במינה כמוה לא פגשתי עוד אחת לצערי..והיא עזרה המון גם דרך הפתיחות והמומחיות שלה בזמנו לצאת מתוך הפחד ולדבר.. ובפרטי ...במסגרת המקום בו טופלתי כן נתנה מקום גם לדברים שלא יכולתי לומר ובכיתי המון ונתנה לי מחברת מיוחדת רק לי לכתוב כל שבוע כל השבוע עד לפגישה הבאה כל מה שרק עולה כל חלקיק זכרון או מחשבה .ומשם דברים התגלגלו תוך כדי הכתיבה עם המון כאב ודמעות על המאורעות של חיי כן אלו היו זמנים אחרים ולא היתה מוותרת לי בכלום עד ליום שבו עזבה כי נאלצה ללדת !! היא לא האמינה כמה הזכרונות שלי היו שמורים כל השנים בגלל שהיא היתה הראשונה שנחשפה אליהם עם כל הקןשי.. עד כאן ..אולי כעת תביני יותר וגם אם עדיין לא תביני אייך יכולה מישהי לזכור הכל בלי לשכוח אני זוקפת הכל לזכותה הלוואי שיכולתי לחזור אליה אבל אין מצב כלכלי שבוע טוב עייפה כי לא נרדמתי גם הלילה ואפילו לא חשבתי על הטיפול החדש חיבוק

31/01/2021 | 07:24 | מאת: מתמודדת

מדהים מדהים מדהים!! לגבי המטפלת שלי, היא גם הציעה שאכתוב במחברת כל מה שאני זוכרת ולאט לאט יצוף עוד. וכן היא מאפשרת לכתוב לה בוואטסאפ ובמייל. לפעמים היא מצליחה להגיב לפעמים אנו מדברות על כך בשיחה....... ובשבועות האחרונים אני כמעט ולא עוזבת אותה כל השבוע... לגבי מה שאמרת על המוח, תודה ששיתפת מה הביא את התפנית.. שנית - זה לא קשור לכך שאיני מאמינה לך, זה לא קשור אלייך ישירות. זה רק כי אני מתקשה לקבל את זה אז אני מנסה לדעת תשובות.. ומתנגדת כנראה המון.. ומקְשה על עצמי ואחרים אולי עד שארגע... שוב, זה לא שאיני מאמינה לך. אני בהחלט מאמינה!! ושמחה שהיה לך את אידה ועוד כמה טובות בדרך. שמחה שאת גם מתחילה כעת משהו חדש אחרי שנעצר הכל עם האחרונה... זה היה באמת שאלה שרוצה לדעת, עבורי; "מי אמר?!" איך זה שכך קורה? הייתכן?? ולא חוסר אמון!!!! מקווה שהסברתי אותי. תודה שאיפשרת. בהצלחה היום, מתמודדת

27/01/2021 | 20:51 | מאת: חטוליתוש

טו בשבט שמח בנות אייך אתן חוגגות ? בעלי עובד עד מאוחר ולא נפגשים עם הילדים או הנכדים בכלל בחג הזה מרגיש לי ממש עלובבבב הסגר הזה שעוד מתארך מוציא אותי משלוותי דברו בנות אולי יהיה פחות עצוב ועלוב חטולית

27/01/2021 | 22:24 | מאת: מתמודדת

היי יקרה!! ב"ה אנחנו אחרי... יכולה לשער שהרגשת מבאס שאת נשארת לבד ללא תחושת חג... עוד יגיעו ימים טובים.. תנסי להנות מהפירות.. במינון נכון בשל הסוכר..... קבלי חיבוק הכי מתקתק אם בא לך תוספות... אוהבת.. מתמודדת

27/01/2021 | 22:57 | מאת: חטוליתוש

מתוקה שאת החיבוק הזה הכי שווה לי אחרי הבאסה תודה אהובה אני

28/01/2021 | 13:14 | מאת: מכל

בהחלט מבינה אותך..כל הסגרים האלה משגעים את כולנו. אז עבר בפירות ;) במזונות בגפן...בברכות. בזום מסיבת ט"ו בשבט מאוד מוצלחת ב"ה. חסרה השגרה כמובן. כל היום מבשלת והנה כבר שבת בפתח.. כל היום סירים ובישולים ל4 גברים רעבים😬😬😬 החזיקו מעמד. וחיבוק מחזק.

28/01/2021 | 14:03 | מאת: מתמודדת

חח מיכלוש.. לבריאות! כן.. שבת מתקרבת.. וואו.. שבוע אחר שבוע.... נשימה!!! אני עברתי ימים מטלטלים בתהליך הטיפול... כרגע בלי כוח לשתף. רק להיות. תודה.

28/01/2021 | 16:59 | מאת: חטוליתוש

איזה כייף לקרא אותך נהניתי מאוד וכן הסירים שוב על הגז לכבוד שבת עוד אוכל גם כך תמיד מכינים לשבת אבל לא כשכל השבןע צריך לדאוג כל יום לארוחה להרבה נפשות מבינה אותך אנחנו רק 2 עכשיו ובשבת 3 כולל אימי שלא אוכלת הרבה.. נקווה לימים יותר קלים כבר חטולית

יפתי כשתוכלי כשיתאים לך אנחנו כאן חיבוק חטולית

חובקת את החיבוק תודה לך אני....

25/01/2021 | 00:28 | מאת: מתמודדת

נשמע שכדאי ליצור פינה משלך גם במחיר לצאת להליכה עם שירים למשל.. מה אומרת? כדי שלא יגיע עומס. בתחילה זה נבלע.. מובן וכו' עד שחלילה .. תני לעצמך את הפינה הזו.. גם אם במיטה עם ספר או במטבח ליד השולחן כדי לכתוב או לצייר... בתקווה שהות עושה לך טוב במטבח.. ולגביי....כמה מוזר, נהנית לעבוד מהבית. לא חסר לי לחזור לעבודה. עם כל הקושי והעומס בשיחות שזה מביא.. אני בבית!! ואוהבת להיות בבית. אפילו שהילדים איתי וזה לא באמת לגמרי "חופש" כי זה זמן קשה לי נפשית, אז מהבחינה הזו כאילו החיים נעצרו ומאפשרים לי להתקדם ולתפוס את הרכבת.....משהו כזה... רק בבריאות!!!!!!

25/01/2021 | 07:45 | מאת: מכל

בוקר.... מנסה לפעמים להתנתק..זה לא פשוט. למצוא מקום כזה.. ובכל זאת מתגעגעת לשבת אצלה ..אצל המטפלת שלי. החיבוק שלה חסר הכי בעולם...אבל הוא מופנם אצלי אז טוב שיש למה להתגעגע כמו שאודי אומר...

25/01/2021 | 09:27 | מאת: חטוליתוש

מיכלי כמה טןב הציטוט של אודי אני לא מתגעגעת אליה ובטח לא לרבע חדרון הקר והמנוקר שבו טופלתי מתגעגעת כן למטפלות הקודמות שהיו חמות גם בגישה וגם בדיבור הרך המבין המכיל..זה כן אז כן נוסטלגיה יש למה להתגעגע ומתמודדת שלי גמה טוב לדעת שאצלך המצב טוב שרק ימשיך כך חטולית

25/01/2021 | 09:34 | מאת: מתמודדת

אכן כך... חיבוק כמו של אם, כמו של ה כ ל... זה בהחלט חסר ומרגיש געגוע... אבל כמו שאמרת, את יודעת שזה קיים. ותמיד תהיה לה פינה שם..... זה מרגיע... תודה לך חטולית, התכתבתי בהקשר של הקורונה... את יודעת.. בשורות טובות לכל עם ישראל אוהבת אתכן