גילוי מרעיש על בן הזוג- עבור ד

בן זוגי ואני פרודים נכון לעכשיו, אלא שאנחנו כבר זמן בוחנים את האופציה לעתיד משותף אתמול חשף בן זוגי בפני את העובדה כי מדי פעם הוא מתראה עם גבר ומספק לו שרותים מיניים. כמו"כ סיפר כי הנסיון המיני הראשון שלו בגיל 18 היה עם גבר (דרך מודעה בעיתון) מאחר והיה מתוסכל מזה שהוא לא משיג בחורות. מאז ומעולם הוא היה מאוד מיני: מביא ביד כל יום לפעמים אפילו מספר פעמים. הוא מאוד אוהב נשים, אוהב סקס עם נשים, אוהב לשלוט ולהתעמר בהן כחלק ממשחק התפקידים.תמיד החזקתי ממנו מי שפעיל מאוד מינית כלפי המין הנשי. הוא ככ גברי שהוא הבןאדם האחרון שהייתי חושבת שימצא עצמו עם גבר. הוא לדבריו אוהב במפגש הגברי את תפקיד האישה שהוא נכנס אליו. הוא מבקש מהפרטנר שיתעמר בו, ישלוט בו ויפגין מעט אלימות כלפיו בזמן האקט האנאלי, והאוראלי שהוא מקבל. הוא לדבריו לא נמשך, לא מעוניין במגע עם הגבר איתו הוא נפגש, נמנע מליטופים נשיקות או מגע מעבר לאקט כי לטענתו הוא אוהב נשים. הוא מחפש למצוא במפגש הגברי את האופן שבו הוא אוהב שנשים מתנהגות איתו בסקס (נשלטות, מושפלות) בתקופה האחרונה (מאז נפרדנו) הוא מתראה איתו יותר ולטענתו הוא מרגיש צורך להשתחרר. היום במקום להיות יחד הוא הלך אליו. אני אשת סודו וטרם מצאתי עם מי לדבר על העניין, אבל אני קצת בלחץ מהתדירות העולה של המפגשים (האם הוא יהפוך להומוסקסואל?) וקצת לא יודעת איך לעכל את העניין. אני אוהבת אותו מאוד, כל הגילוי הציף בי רצון לחבק ולהכיל את הצורך הזה שלו אבל כשאני כאן על הספה והוא שם איתו זה קצת קשה. אני אפילו לא יודעת אם יש לי שאלה ספציפית, אולי אני מחפשת רק כדור הרגעה, או מענה להבנת הצורך שלו בזה והאם זה יכול להתפתח להומוסקסואליות

שלום fibs, אני מבין את ההלם שאת נתונה בו והוא אך טבעי בתגובה לבשורה כזו. בפנייתך לא ציינת את הגילאים שלכם ואת מצבכם המשפחתי. אני מבין, אם כך, שאינכם נשואים. הבעייתיות, כפי שאני רואה אותה, היא לאו דווקא בנטייה המינית של בן זוגך, גם לא בתפקידים ההפוכים לכאורה שהוא ממלא עם נשים ועם גברים. מה שצורם לי מבחינת מערכת היחסים שאת מתארת הוא הצורך של בן זוגך לספר לך על כך ועוד בפרטי פרטים פיגורטיביים כל כך. גם השיתוף שלך בכך שהערב הוא נפגש עם אותו גבר במקום איתך נראה לי פוגעני ואני לא קורא בהודעתך כל מחאה על כך. הרי ברור שאילו היה מדובר באישה אחרת שהוא פוגש כדי לקיים יחסי מין, הרוב המכריע של הנשים היה רואה בכך בגידה ומזדעק. אני חייב לומר שאני מתקשה לראות כיצד מתוך מערכת יחסים חסרת גבולות כל כך יצמח ביניכם משהו יציב. אני גם שותף לקושי שלך להעריך לאן תתפתח נטייתו המינית. כיום מקובל לדבר יותר ויותר על "נזילות מינית" (sexual fluidity), כלומר, שינוי הנטייה המינית בתקופות שונות בחיים. על כל פנים, מה שנראה לי מדאיג יותר, כאמור, הוא היעדר הגבולות והציפייה שתקבלי אותו בכל תנאי, גם כשהדבר עלול בפירוש לפגוע ברווחתך הנפשית. המלצתי לך היא לפנות לייעוץ פסיכולוגי כדי לברר למה את מוכנה לספוג זאת והאם לא מגיע לך קשר הדדי ושיוויוני יותר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אני לא רואה בזה בגידה כי הוא נמצא במקום שבו בוא מקבל שם משהו שאותו הוא לא יכול לקבל ממני- איבר מין גברי. אישה אחרת זה סיפור אחר- כל מה שלי יש- לכאורה גם לה יש. כך שאני לא חשה נבגדת. בעניין זה שהוא שם כעת- אנחנו בסטטוס לא מוגדר כרגע. נסיון פרידה על מנת לבדוק את הבחירה של שנינו בקשר הזה אנחנו בשנות השלושים לחיינו

האם לדעתך ניתן לקיים יחסים תקינים ויציבים, להקים משפחה עם ההתנהלות הזו שלו במקביל?

אני לא מודאגת מהחשיפה וגם לא מה"בגידה" זה חוסר שלא אני ולא בחורה אחרת יכולות לספק, לכאורה בכל מערכת זוגית יש את החורים שבן הזוג לא ממלא. אם חסר לי לדןגמא עושר תרבותי אצל בן הזוג שלי- אדאג להשלים אותו בדרכים אחרות ממקורות אחרים וכך אני רואה את זה. אני שמחה שהוא משתף אותי כי אני יכולה להסתכל לאמת בעיניים ולבחור. אני פשוט לא יודעת מה אני ספוגת פחדים כרגע, זה גם הכל ככ טרי: אני מפחדת שהוא בכלל לא מודע להיקף של הדבר, מפחדת מגילוי מאוחר של הומוסקסואליות (כבר אמרתי) מפחדת מהמחשבה שיום אחד אולי האהבה הדאגה והאכפתיות יאולצו לעבור טרנספורמציה ויעלם המימד הזוגי- מיני,מוטרדת מהמחשבה של לגדל ילדים על רקע זה, מהמחשבה על חיים כפולים. הוא ככ מאצ'ו בתדמית שהוא יצר לעצמו בחיים שלו שהוא לא יעז לעולם לחשוף ולהסתכל על הצד הזה שלו מתוך פחד מהחשיפה ומהתגובות של הסביבה אליו ואני מפחדת שהפחד הזה טומן בחובו דברים שהוא לא רוצה להתמודד איתם ויום אחד יתכן ויצופו אל פני השטח. אני חוששת שהדימוי הגברי שלו בעיניי ייפגע\נפגע. אני לא יודעת אפילו אם אני יכולה לחלוק איתו את המחשבות והפחדים כי אני חוששת שהוא ירגיש שהוא ננטש על ידי וזה רק יסגור אותו יותר מול הדבר הזה. אני לא רוצה לנטוש אותו ולתת לו פתח להרגיש שיש בו משהו לא טוב שיעורר סלידה עצמית,כי זה לא משהו לא טוב אני בסערה מוחלטת