פורום טיפול מיני בנשים

פורום טיפול מיני בנשים יעסוק בכל הקשור למיניות האישה. החל מהתגובה המינית התקינה של האישה - התגובה הגופנית והנפשית לגירוי מיני, וכלה בקשיים, בעיות ושאלות הקשורות בתפקוד המיני. בפורום ינתן מענה לסוגים השונים של הפרעות בתפקוד המיני בקרב נשים, הכוללים בעיות חדירה - וגיניסמוס (כווץ לא רצוני של שרירי רצפת אגן), או כאבים בזמן נסיונות חדירה, בעיות באורגזמה ובהתעוררות המינית ובעיות בחשק המיני; בעיות גופניות, תרופות, ניתוחים ומחלות שונות יכולות כל אחת בנפרד להשפיע או לפגוע בתפקוד המיני. נשמח לעמוד לרשותכן ולענות על שאלות בנושא.
2523 הודעות
2346 תשובות מומחה

מנהלי פורום טיפול מיני בנשים

13/11/2016 | 21:10 | מאת: טלי

שלום, אני לא יודעת אם אני צריכה טיפול כי פשוט אין לי חשק מיני או שאולי זו תשוקה מינית חזקה לקיים יחסים עם מישהו. נדיר שמישהו ימשוך אותי בטירוף במראו וגם אז אני יודעת שלא אהיה מסוגלת. נוח לי שכולם ידידים שלי. כל מה שקשור לאינטימיות גופנית קשה לי. אולי זה מודחק אצלי כל כך עד שאין חשק? כי לאחרונה קראתי על חשק מיני אצל נשים והבנתי שיש המון סיבות למה אין אבל קשה לי להבדיל בין חשק לתשוקה ומשיכה. מה ההבדל? אני יודעת שאנשים ירמו גבה אבל אישית אני לא מרגישה שפיספסתי משהו כי כשאין משיכה למישהו אז למה לשכב עם מישהו שגורם לך הרגשת דחיה? זה כמו שיתנו לך לאכול משהו שלא מגרה אותך כשאת שבעה. זוגיות זה דו צדדי אז כשאני ארצה זה יהיה סבבה. כלומר אם ארצה מישהו אז נעים לי שיגע בי. אבל לרוב הם יוזמים את הקשר עימי והם אלו שעושים את כל צעדי החיזור שמבלבלים אותי. יש בנות שמתות שיתחילו איתן או סקרניות ורוצות לקיים יחסים אותי זה פשוט לא מעניין ואני אפילו נמנעת מקשרים בגלל זה כי הרי למה הטעם? ממה נובעת הבעיה הזו? למה אני מתוסבכת?

לקריאה נוספת והעמקה

האם את מאוננת? האם רצית בעבר להתנשק?להתחבק? להתלטף? האם יש לך פנטזיות רומנטיות או מיניות? האם עברת ניצול מיני בעבר?

היי, יש לי בעיה של חרדה מאיניטימיות רגשית וגופנית. אני צריכה ביטחון אישי ורק אז קללי להשתחחר רגשית. יש בחור מהעבר שהיה דלוק עליי ואני עליו והוא זכור לי כי פספסתי אתו בגלל הבעיה שלי. הוא לבהכרח היהנראה לי רציני ונאמן ולכן לא הסתכנתי. כיום יצרתי ס תם קשר עימו ברשת הפייסבוק לשמוע מה שלומו הוא מיד יזם מפגש. לא חשבתי על כלום לא על זוגיות וכו'.. וכשנפגשנו הוא לקח את זה כדייט ואני הייתי בהלםלא יודעתלמה כי קשה לי ישר ניסה לנשק אותי וקשה לי והייתי מבולבלת שרוצה אותי ובכלל שוב עלתה השאלה האם הוא רציני? מאחר ואני חשדנית חתכתי את המפגש מהלחץ. אח"כ הוא אמר דברים ורגשתי שרציני כי קודם שהתחיל לגעת בי זה היה זר שנוגע. אני לא באמת מכירים. יצא מצב שאמרתי לו אח"כ בטלפון מהחשבת שיקרה ואז נחתך הכל. אני התכוונתי לזה שמזמין אותי אליו ( הוא גר מאוד רחוק). בכל מקרה הוא אמר בעצמו שהוא לא בקטע רציני רק לכיף ואם לא אז לא. רק אז הבנתי שרצה קשר רציני ואני הרסתי. גם לא היה איכפת לי סתם ידידות כי קשה לי עם קרבה אינטימית עם בחור אני נלחצת . חשבתי שיהיה לי נוח ככה שידיד ואז אתקרב אליו עם כל הפחדים שלי וזה יהיה פחות לחוץ. מה שקרה שהוא לא מגיב בכלל ולא יוזם שיחות כלל. ואני סתם מנסה ליזום שיחות בפייס כבר חצי שנה והוא רק עונה. האם הוא לא נעוניין או שהבין שאני לא בקטע זוגי אז ירד מזה לחלוטין. מעליב אותי ואני כועסת שלגעת בי ולומר לי המון דברים יכל אבל עכשיו נעלם לדמריי כי מה כי אין קטע מיני? אז אני דווקא מציקה לו ומנסה לדובב אותו עם כל מיני דברים . איך הופכים את המצב? והאם כדאי? כי גם אין לי ניסיון עם בחורים כי אני נלחצת מאינטימיות. בעצם אני הברחתי אותו עם כל ההתנהגות שלי. בדייט ולאחריו כי חלק מזה אין לי אמון בו טרק כשאני מתמידה לדבר עימו בפייס אז אני מתרגלת אליו. כשהוא רק ידיד נוח לי ושהוא שלי אני נלחצת מהקשר גם לא נראה לי שיש לו עצבים לבחורות ללא ניסיון. מצד שני הוא כנראה לא רוצה אותי בקרבתו כי אפילו חברה בפייס לא מאשר. וזה מה שמעצבן ומעליב רק פניתי אליו מי אמר שאנחנו זוג? ואמר כל כך הרבה מחמאות גם בדייט ועכשיו אני כלום? אפילו לא ידידה? שוב מוכיח לי שאם אין מין אני לא שווה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב חשוב שאת תראי את החלק שלך בלהרחעק את הבחור הזה שהיית מעונינת בו. את קובעת את קצב ההתקרבות וההקדמות במגע שמתאים לך,אם יש פער בקצב עם הבחור את צריכה לתקשר את זה ולא לחבל בקשר.כדאי שתפני למטפלת מינית מוסמכת דרך אתר איטם עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית

13/11/2016 | 18:42 | מאת: יעל

שלום מרים, יש לי בעיה שאני בישניית עד כדי הימנעות מדברים ברור שככל שהגיל עולה אני פחות ביישנית. הבעיה שלי כרגע היא בתחום האינטימי. לא מרגישה נוח עם גופי גם כשאני לבד מול המראה לא יכולה שיתקרבו אליי ויגעו בי. לא יודעת למה אני ככה?? אני לא מצליחה באמת להשתחרר מזה לפעמים יש מצבים שמעלים לע את הביטחון אבל בהערה הכי קטנה או נניח אם אהיה עם גבר פשוט לא אהיה מסוגלת להיות עירומה או שיגעו בי. זה מפריע מאוד ביצירת קשר אפילו להוריד חולצה אני לא מסוגלת יש לי סוג של פחד מביקורת ואולי זה לא ביקורת שלהם זו ביקורת שלי על עצמי אמא שלי אומרת לי תשלימי כבר עם עצמך אבל קשה לי לאהוב את עצמי ולהיות חופשיה ומינית. דבר נוסף יש לי מודעות יתר לדברים מאוד מיקרוסקופיים רק כשאני עם בן זוג אני נלחצת מזה. כמו שיגעו בי ויהיו שיערות במקומות לא רצויים מה עושות בנות אחרות כשמתחיל לצמוח?? אני כזאת כי כל הזמן מבקרים אותי כשאני עם גבר דייט ראשון הם ממש מתבוננים בי לאורך ולרוחב אולי זה מתשוקה אבל אותי זה מלחיץ למשל לוקחים לי את היד ומסתכלים על האצבעות ועל הציפורניים, על הבגדים על האיפור ותמיד יש הערות. מעין סוג של ביקרות. לכן אני לחצה מהון דברים שקשורים למיניות ומין.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב הבעיה העיקרית היא ההתיחסות שלך הבקורתית לגוף שלך,אולי גם פרפקציוניזם, וחבל כי זה מאוד פוגע ביכולת שלך להתקרבות אינטימית.בכל אלה אנחנו מטפלים כל הזמן,תפני למטפלת מינית מוסמכת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסכולוגיה קלינית דרך אתר איטם

12/11/2016 | 12:26 | מאת: ליטל

אני נוטלת גלןלןת מליאן שנה וחצי, לא מעשנת או שותה.. הבנתי שזה פוגע בקרישיות דם ושזה פוגע במי שרוצה להכנס להריון. האם זה נכון? אני ממש פןחדת אבל חייבת ליטול כי אני מקיימת יחסים עם חבר שלי וזה עוזר לי מאוד עם המחזור.

אם אין לך גורמי סיכון משפחתיים לקרישיות יתר ורופא הנשים שלך לא מצא לנכון לעשות ברור הרי שאת לא בסכנה לקרישיות יתר. לגבי פריון - יכול לקחת מספר חודשים לאחר הפסקת הגלולות עד שהמחזורים והביוצים מתחדשים אבל אם המחזורים שלך היו סדירים לפני הרי שכשתפסיקי הכל יחזור לקדמותו.

10/11/2016 | 18:31 | מאת: לירון

אני בת 20 ובן זוגי בן 25 , אנחנו שוכבים כבר שנתיים . בזמן האחרון כמות הזרע שלו פחתה ולא נעים לי לדבר איתו על זה. זה יכול לעשות איזו בעיה להכנס להריון?

לקריאה נוספת והעמקה
11/11/2016 | 12:47 | מאת: מנסה לעזור

תשובה. את לא באמת יודעת אף פעם את כמות הזרע כי מה שיוצא זה מורכב מנוזלים + זרע. ואת לא יכולה לראות זרע רק במיקרוסקופ. מעבר לזה שבעיית פוריות אצל גבר זה לא הכמות אלא האיכות. אסביר: לזרע יש זנב ובעצם הוא חודר לנרתיק גם בעזרת הנוזל של הזרע אך גם באמצעות זה שהוא שוחה עם הזנב. יש גברים שהזרע שלהם משותק לכן גם אם תהיה להם כמות נורמלית ויש בעיה בזרע אז לא יוכל להפרות. ממה שאת מתארת יכול להיות שחבר שלך מאונן ורואה פורנו. בכל מקרה הסירי דאגה מליבך. זה לא מה שקובע פוריות תקינה. כפי שאישה שמקבלת מחזור אין בהכרח שהיא אכן יכולה לקלוט הריון.

מה שאת מתלוננת כל כמות זרע נמוכה בשפיכה זה לא כמות זרע אלא כמות נוזל הזרע שלא מעיד שום דבר לגבי איכות הזרע. הכמות יכולה להשתנות בתדירות גבוהה יותר של שפיכה

09/11/2016 | 17:29 | מאת: אחת

תודה רבה על ההקשבה. אבל כשאת אומרת שההתקרבות אם הסרוגייט איטית אז ברור שלא תהיה לי שום בעיה. הבעיה שלי בפועל היא שכולם מתקרבים מהר ורוצים סקס מהר. נניח דייט ראשון בשני מזמינים הביתה. בדייט הראשון בקושי מדברים וכבר נוגעים. נוצרה אצלי רתיעה וחשבתי שיש לי בעיה. אני כבר לא יודעת... ואני לא מצליחה לשבור את המעגל הזה ליצירת זוגיות כי עם הבחורים הללו אני לא ממשיכה. נוצר עקב חוסר הניסיון תחושה של ערך עצמי נמוך ואז זה כבר בא לידי ביטוי בדייטים ואם אהיה רגילה שוב אקבל את אותה התנהגות מהבחור שאני יוצאת איתו. מנסה לומר האם משהו אצלי לא קשורה? אני פשוט לא נהנית ואין תשוקה אלהם. אם יהיה מישהו עדין וקשר איטי אז ברור שאני יכולה להתאהב.. אז אולי אני לא צריכה טיפול?

לקריאה נוספת והעמקה

אני חושבת שטיפול מאוד יעזור לך גם עם הערך העצמי. מי אומר שבדייט את צריכה לתת לגבר להחליט על קצב ההתקדמות?

08/11/2016 | 18:50 | מאת: מונוגמיה או פולי

היי, סוגיה שמעניינת אותי. אשמח לדעתך מניסיון הטיפולי שלך. האם את חושבת שאנשים שמתחתנים עם הזוגיות הראשונה שלהם מחמיצים משהו? כלומר בגיל יותר מבוגר ירגישו שחבל שלא התנסו עם פרטנרים אחרים? האם חשוב כמות הפרטנרטים או כמות מערכות היחסים? מצד שני כל כך קשה למצוא זוגיות טובה ועד שמוצאים מישהו.. אז איך אפשר לוותר על זוגיות ראשונה רק כדי לדעת שאולי הפסדנו משהו? האם האימרה הזו נכונה? קראתי כתבה שם ממליצים לא להתחתן עם הראשון אלא לעבור עוד 2-3 מערכות יחסים. מי שעובר יותר מערכות יחסים יודע לבחור יותר טוב בן זוג לחיים וסקס יותר טוב? ומה עם הבררנים שעד שיל 30 לא מצאו בכלל אהבה? ומה עם כל אלו שהתשוקה המינית והסקרנות לא רבה? האם זה קשור לאופי של אדם יש מונוגמים יותר ואז הם יותר שמרניים יותר בתולים יותר בררנים וכשאוהבים טוב להם ולהפך, יש את אלו שהקטע הפיזי חשוב להם יותר ומחליפים פרטנרים ללא מערכות של אהבת אמת? לצערי אהבה ראשונה הייתה בגיל 18 נגמרה ומאז אני לא מוצאת כלום וגם קשה לי להיכנס לקשר רגשי. מרגישה דווקא שפיספסתי אותו וכולם אומרים יבוא אחר אבל אני רוצה אותו ואחר זה לא אותו דבר. גם חברה שלי ככה והיו לה לאחריו עוד 2 בחורים אבל את הראשון הכי אהבה.

שלום רב את שואלת שאלה חשובה ומורכבת.מנסיוני ולדעתי בכל בחירה שעושים יש ויתור על אופציות אחרות. בודאי שזוג שהם חברים מתיכון ולא התנסו בקשרים אחרים מותרים על התנסויות אלו וזה מחיר שהם אמורים להיות מוכנים לשלם בשביל קשר חברות ואהבה עם אינטימיות. בכל קשר מונוגמי עש ויתור מתוך הבנה עמוקה שמה שמקבלים בקשר טוב ומספק שוה את הויתור.אני לא חושבת שזוג עם קשר טוב צריך להיפרד רק כדי להתנסות. בקשר לקשר עתידי עבורך-תהיי עם ראש פתוח ואולי תפני לטיפול כדי לקבל תמיכה בתהליך

07/11/2016 | 01:32 | מאת: אחת

היי, תודה. רציתי לשאול מצאתי מרכז שמטפל נקרא רעות ואולי יש בקופ"ח גם? את יכולה לענות אם יש שירות בקופ"ח? אני מחפשת משהו שהעלות בו לא תהיה כל כך יקרה. דבר נוסף לא ענית לי לגביי סרוגייט, יש לי קושי בתשוקה או משיכה לגברים מבחינת מראה . שוב הבעיה שלי זה הדימוי הגופני שלי ומצד שני גם של האחר מה שגורם לאי רצון למגע. מן הסתם מה הסיכוי שאמשך לסרוגייט? קשה לי אפילו עם נשיקות אני חוששת שאגעל כי זו ה-בעיה שלי.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב אין טיפול מיני עם סרוגייט בקופת חולים,הטיפול היחיד המקצועי הוא באופן פרטי בקליניקה אצל דר רונית אלוני. לגבי משיכה לסרוגייט-יש בטיפול התקדמות איטית של הכרות והתקרבות פיזית בלווי המטפלת המינית, לרוב חוסר משיכה ראשוני לא מהוה בעיה.תבקשי שם שיסבירו לך. מרכז רפואי רעות, המרפאה לטיפול מיני הוא מרכז רציני ומקצועי ותוכלי לקבל שם טיפול לכל הנושאים שהעלית בלי סרוגייט

06/11/2016 | 12:33 | מאת: ריטה

שלום. אני בת 28 ואני ובעלי נשואים חודשיים ויחד 4 שנים. בעלי הוא טיפוס שלא מפגין יותר מדי רגש, ואין לו צורך באינטימיות שהיא לא למטרות סקס רוב הזמן. חשוב לציין כי חיי המין שלנו לא טובים וזה ברור לי כי אין לי חשק מיני ואנחנו כמעט ולא שוכבים בגלל זה. יש לי בעיות לחוות אורגזמה וגומרת רק מחיכוך מסויים ולא נהנית כמעט מחדירה, שזאת בעיה בפני עצמה(לא נהנית מלעשות ביד בכלל, לא נהנית מזה שהוא יורד לי בכלל בכלל). אני לא צריכה סקס כדי להתקיים ויותר חשוב לי אינטימיות, ובעלי ההפך הגמור. מה שקורה ביננו זה שכרגע לדוגמא עברתי פרוצדורה ולא יכולה לקיים יחסים, אז הוא בכלל לא מרגיש צורך להתחבק או להתנשק ואומר שזה לא מתאים לו כי הוא ישר מקשר את זה לרצון לסקס. אשמח שתסבירו לי איך להבהיר לו שצריך להפריד בין אינטימיות וסקס, ושלא כל חיבוק או נשיקות בהכרח חייבים להוביל לסקס נטו. אני ממש מתוסכלת וניסיתי לדבר איתו והוא בא אלי בהפוך על הפוך שמה שהוא מרגיש זה שהוא כן חייב את זה בכל פעם שאנחנו מתנשקים ולא יכול להפריד. ניסיתי ללכת לטיפול מיני וזה קצת עזר כי כרגע יש דרך שאני יכולה לגמור בעזרתו של בעלי אבל זה מאוד חלש, וזה עדיין לא עוזר לחשק המיני שלי שפשוט כמעט ולא קיים. אני על טבעת וגינלית. אשמח לעזרה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ריטה, כל מה שאת מתארת אמור להיות חלק אינטגרלי מטיפול מיני מוסמך דרך אתר איטם, כשהמטפל בא מרקע עבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית,ואז הטיפול המיני משלב טיפול זוגי בכל הנושאים שציינת.זה לא משהו שאת יכולה להסביר לו כי עד עכשיו זה לא עבד. האם אתם נמצאים בטיפול מיני זוגי משולב כזה?

11/11/2016 | 09:06 | מאת: ריטה

לא אנחנו לא נמצאים בטיפול זוגי. מבחינתו של בעלי הבעיה היא איתי ואני צריכה לטפל בזה לבד. יש לנו הרבה קצר בתקשורת במובן הזה. הייתי בטיפול אצל צחי בן ציון בנוגע לאורגזמה וזה טיפה השתפר אבל עדיין חוסר החשק שלי הוא דיי תמידי. פשוט לא בא לי. ואני כן אוהבת את בעלי ואני מפחדת שזה יפגע לנו בנישואין.לא יכול אבל להיות שלא יכולה לנשק אותו מבלי שיסחוב אותי למיטה זה ממש מעצבן אותי

05/11/2016 | 23:16 | מאת: אחת

שלום מרים, איבדתי המון זמן ובקרוב גם לא אוכל ללדת בשל גיל. אני לא מצליחה להשתחרר מהעכבות המיניות שלי. רציתי להתייעץ איתך על טיפול בסרוגייט. האם הוא מתאים לבתולות בגיל מבוגר כי יש להם פחד מכל המיניות שלהן לא מרגישות בנוח בעירום וכל נושא המגע. ולא היה מישהו בצעירותן שיכלו להרגיש בנוח איתו כי זה פחד שתוקף כל פעם מחדש? או שעדיף טיפול עם שיחות רק סקסולוג פסיכולוג? בעיקרון הייתי חתיכה ממש מלא מחזרים ונתקעתי עם זה גם הייתה לי מודעות יתר כי שמו לי דגש על הדבר הזה שנקרא בתולה. צחקו עליי מגיל 18 שאני בתולה וגם חברות איבדתי בגלל זה כי התרחקתי .. את יודעת הזמן עובר ורואים שאת לא וצוחקים עלייך גם ידידים איבדתי כי העזו לדחוף את האף זה קושי מגיל צעיר. בשלב מסויים הבנתי שאין סיכוי שאשכב אני כל כך שונאת את עצמי בעירום לא יודעת למה? ולכאורה לא מוצאת את הפרטנר.. כשגבר נוגע בי בדייט אני מתכווצת זה מנגנון אוטומטי. קשה לי גם עם בגד ים הכל קשה לי. קשה לי גם בגלל שאני בתולה וגם מרגישים שאין ניסיון.. הבעיה שאני גם ברננית כלפי בני זוג במשיכה במראה ותמיד הייתי. אז איך אהיה עם סרוגייט?? ואני גם לא באמת רוצה לשכב עם גבר שאינני מכירה מה עושים? אפשרות נוספת, פתיחת בתולין בניתוח זה ישחרר את המועקה הזו של הבתוליות גם אם יהיה לי כיווץ שאשכב עם גבר אבל לפחות לא יגיד לי מה את בתולה?? הבעיה זה הלפניי... לא מרגישה נוח עם מיניות גופי עם ריח גוף שיער וכל מה שקשור בלגעת במקומות אינטימיים.לא משוחררת. גם קשה לי להחליף בני זוג כמו שכולם עושים נניח אם אשכב עם מישהו מן הסתם זה כי אני קשורה אליו קשה לי ניתוק בגלל זה אני נמנעת מקשרים. תודה על ההקשבה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב אני ממליצה לך לבדוק אפשרות של טיפול סרוגייט אצל דר רונית אלוני 03-5222111 בתל אביב. היתרון של טיפול סרוגייט בשילוב טיפול מיני ורגשי הוא שהטיפול מעשי ויכול מאוד לקדם. תבקשי פרטים ואבחון שם,בהצלחה!

05/11/2016 | 21:27 | מאת: שרית

שבוע טוב, רציתי לשאול באיזה תחומים את מטפלת? האם לכל סקסולוג יש תחומים אחרים שבהם הוא מתמחה? יש לי בעיה רגשית ביצירת קשר קושי בפרידה וכו' ונמנעתי מקשר. האם ללכת לפסיכולוג?

שלום רב יש רופאים שמתמחים ומוסמכים בטיפול מיני עי איטם, ויש מטפלים עם תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית ופסיכולוגיה קלינית שמתמחים ומוסמכים בטיפול מיני על ידי איטם כמוני,ואז אנחנו מטפלים במכלול הבעיות המיניות והרגשיות ביצירת קשר אינטימי של יחידים וזוגות. מטפלים שאינם מטפלים מיניים גם מטפלים ביצירת קשר,בלי התמחות מיוחדת באספקטים המיניים.

03/11/2016 | 17:53 | מאת: שי

מאז שאני לוקחת גלולןת כבר שנה וחצי אפחלו יותר,בשבוע ההפסקה יש לי ממש בחילות ולפעמים אפילו מקיאה . יש מצב שזה בגלל שהגןף התרגל לגלולות?

לקריאה נוספת והעמקה

התיעצי עם רופא הנשים שלך לגבי החלפת גלולות

31/10/2016 | 18:19 | מאת: ליאת

אני סובלת מדלקות בנרתיק ובעיקר פטריות כמעט כל כמה חודשים מרגישה שריפה וגרד, אני נוטלת גלולות מליאן מזה שנה וחצי באישןר של רופא נשים ובדיקות דם שעשיתי ויצאו תקינות. אני לא יודעת מה אני עושה לא נכון, אני מתקלחת טוב , שוטפת הרבה,לא משתמשת בסבונים כלל באזור, מקיימת יחסי מן עם ג'ל סיכוך ולאחר מכן שוטפת, אחרי שתן שוטפת.. אני רוצה להוסיף שאני לובשת טייצים רוב הזמן, יש מצב שזה בגלל שהמקום חנוק? אשמח לעזרה שלך כי אני כבר אובדת עצות .. זה סיוט שכל הזמו חוזר

לקריאה נוספת והעמקה

קשה לתת פתרונות דרך המייל הכי חשוב זה שבזמן התקף תעשי תרבית נרתיקית כדי לודא שאכן זו פטריה ואיזה סוג פטריה בהתאם לתשובה להתחיל טיפול מונע למספר חודשים

31/10/2016 | 03:10 | מאת: פושפו

היי, לפני כשבוע וחצי הפסקתי לקחת גלולות בהמלצת הרופא-קרישיות יתר, ומאז בכל פעם שאני וחבר שלי מקיימים יחסי מין אני מרגישה רטובה מידי ברמה שאני לא מרגישה את החדירה כמעט , ואני צריכה לעצור ולנגב במהלך. מה אפשר לעשות והאם יכול להיות שזה בגלל הגלולות ואם כן האם יש מצב שזה זמני? יש לציין שזה אכן התחיל רק לאחר שהפסקתי ועד אז הכל היה בסדר

לקריאה נוספת והעמקה

מאחר והגלולות מייבשות סביר להניח שאת מודעת לשינוי עכשיו עם ההפסקה מאמינה שיהיה איזה התאזנות אחרי מספר שבועות

29/10/2016 | 18:06 | מאת: אורית

תודה לך. ואת חושבת שזה יעזור אם אפנה? כי זה לא משהו בשליטתי ואני רוצה חבר. אז איך טיפול יכול לי לגרום למשיכה? אספר לך משהו. בדיוק הייתה לי שיחה עם אימי על נשים בגילאי 65 ומעלה שלפעמים נמנעות מחיפוש בנ"ז כי זה יכלול סקס אבל הן רוצות חבר כחברה. האמת שגם אני מרגישה ככה רק שאני צעירה כאילו סקס זה לא משהו שמושך אותי כדבר ראשוני במערכת יחסים. אבל לגברים זה חשוב יותר מההיכרות. נראה לי שזה גם יוצר אצלי את החוסר משיכה הייתכן? האם ההתנהגות שלי נורמלית? תודה

כל מה שאת מתיחסת אליו-לכל זה יש סיבות ובטיפול יעזרו לך להבין את הסיבות ואיך להתמודד.אני מאוד ממליצה!

26/10/2016 | 21:11 | מאת: אורית

היי, יש לי בעיה שאני לא נמשכת להרבה גברים שמתחילים איתי. אני מתכוונת לתחושת תשוקה וכך אין לי צורך לנהל קשר איתם כי יהיה לי קשה. בעיני אחרים הם יכולים להיות בסדר לגמרי. אבל בעיניי הם לא מושכים. אני לא שולטת בזה ולא עושה את זה בכוונה אולי זה נשמע לך ילדותי אבל קשה לרצות קרבה גופנית עם מישהו שלא מעורר בך תשוקה. הקטע שעברתי את גילאי ה-33 והמצב של המבחר במראה רק מחמיר. אני לא יודעת למה אני ככה. מה ניתן לעשות?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב מה שאת מתארת יכול להיות על רקע סיבות שונות כמו פיתוח תדמית נוקשה בראש לגבי מי מושך אותך, חשש מאינטימיות מינית או רגשית, ציפיה להימשך במבט ראשון בלי להכיר ועוד.אני מציעה שתפני למטפלת מינית מוסמכת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איטם

25/10/2016 | 15:34 | מאת: נורית

שלום רב אני נוטלת תרופות נגד דיכאון/חרדה ( לוסטרל,ציפרלקס,ויפאקס),מזה כעשר שנים ולא מצליחה להגיע לאורגזמה בכלל. לא בעת קיום יחסי מין(מה שלא הצלחתי אף פעם...) ולא באופן עצמאי... האם הקשר הזה בין תרופות מהסוג הזה ובין היכולת להגיע לאורגזמה מוכר וידוע? לא מצליחה למצוא חומר על כך באף מקום.... תודה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

בהחלט קשור לתרופות. לוסטל וציפרלקס הם ממשפחת SSRI שידועה כמעכבת אורגזמה. הויאפקס פחות משפיע כי הוא ממשפחת SNRI אין לי ספק שהשילוב של שלושתם מונע ממך להגיע לאורגזמה

21/10/2016 | 20:37 | מאת: 1

שלום רב,אני בת 20 ויש לי מקרה טיפה מורכב אך אנסה לפשט. סובלת מחרדה חברתית והמנעות כבר שנים, וחליתי במחלה כרונית בגיל 18. התחלתי טיפול פסיכולוגי אצל פסיכולוג קליני בקופה מזה כמה חודשים,החרדה החברתית שלי מאוד מחמירה עם המין השני, אני בתולה ואין לי כל ניסיון. גברים מעוררים בי חרדה נוראית אפילו אם יהיה מוכר בחנות ולא מוכרת. היום הפסיכולוג דיבר איתי וניסה לגשש מה בעצם גורם לחרדה. ועם השנים למדתי לדובב מה גורם לי לחרדה כל כך חזקה, עצם פיתוח מערכת יחסים עם גבר זה אומר שאני אצטרך להתמודד עם נושא המין. ואני מאוד חרדה מזה מכמה סיבות, קודם כל אני לא סובלת את איך שהגוף שלי נראה. סבלתי מהפרעות אכילה במשך שנים ואלו השאירו את חותמן על הגוף, גוף חסר פרופרציות,המון סימני מתיחה,חזה גדול אך מרוקן נפול ומעוות. לא הלכתי עם ביקיני או בכלל לים/בריכה מגיל 10 אז להתפשט מול מישהו?יש לי גם תפיסה שגויה לגבי מיניות,שעצם הרצון שלי ואם אני אעשה את זה זה חטא. אין לי מושג מאיפה התפיסה הזאת הגיעה,לא גדלתי בסביבה דתית. אני מרגישה שכל התחושות האלו אוכלות אותי מבפנים,והבעיה שאני לא מסוגלת לדבר על זה עם הפסיכולוג. אמרתי לו אני לא מסוגלת לדבר על זה כי אתה גבר. הוא רק מזכיר את המילה סקס ואני מתכווצת. אציין כי המון אנשים מחמיאים לי על המראה אך אף אחד מהם לא ראה אותי בעירום. אני לא סתם יוצאת מפרופרוציה,הגוף שלי לא נראה טוב. ואני פשוט מרגישה בדיכאון שאין לי את מי לשתף . אני מתביישת אפילו מאמא..אולי תהיה לך עצה עבורי. תודה ושנה טובה!

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב טוב שאת בטיפול,טוב שאת פתוחה עם הפסיכולוג שלך,ואפשר לעשות טיפול מקביל משלים עם מטפלת מינית מוסמכת עם מיקוד על המיניות שלך.תפני דרך אתר איטם באופן פרטי או למרפאה מוסמכת ותבקשי מטפלת אשה

20/10/2016 | 20:35 | מאת: לימור

שלום וחג שמח, האם בטיפול אצל סקסולוג אפשר לעזור לאנשים עם בעיית ביצירת קשר לא מבחינת התקשורת המילולית והחיבה אלא מבחינה כל מה שקשור למיניות להתנהגות בדייט מבחינה גופנית רגשית וכו'.. אני כל הזמן בורחת להם ומרגישה לחץ כזה לא מבינה למה אבל חושבת שזה קשור לעובדה שיהיה מגע מין וכו'..

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב,כן, מטפלת מינית מוסמכת שבאה מרקע טיפולי- משלבת בטיפול התמודדות עם קשיים רגשיים וקשיים בהתקרבות פיזית ,תפני דרך אתר איטם למטפל מיני מוסמך עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית

16/10/2016 | 19:06 | מאת: טל

היי, יש לי בעיה של חוסר אהבה עצמית שאני עם גבר. מבחינה גופנית ומראה דבר שיוצר לחץ. כל מגע ראשוני מהיר בדייט ראשון מקפיץ אותי ואני מאמינה שזה נוצר כחלק מהבעיה שתיארתי. אבל כנראה שאני ממש מושכת. אפילו בבליינד דייט נמשכים אליי מהר אני תמיד מופתעת מהקרבה המהירה שלהם. ואני מרגישה לא בנוח עם עצמי מתחילה להרגיש בלחץ מהגוף שלי כשאני יוצאת עם מישהו. יש לי חוסר אמון בגברים בהתחלה. כלומר לוקח לי זמן עד שאני יכולה לנהל קטע של מגע כלשהו כולל נשיקה וזה גם משהו שמפריע לי בדייטים. עד שאני רוצה את הקשר הבחור כבר סיים את הקשר. מעולם לא היה לי חבר כי תמיד אני מוצאת את עצמי באותו לופ אני צריכה מישהו יותר איטי עם כל ענייני המגע. תמיד בורחת כי אני נלחצת מהקרבה הזו ואני מאמינה שזה גם חלק מחוסר אמון. קרה לי לאחרונה מקרה שבחור ישר בא לנשק אותי בדייט ובקושי ניהל שיחה וזזתי ובקיצור ירד לו ממני גם לא היה לי אח"כ איתו קשר עין הוא בטח חשב שאני דפוקה. אני חשבתי שהוא סטוציונר ומסתבר שהוא היה הכי רציני לקשר לנישואין ופיספסתי אותו. אני נמנעת מקשרים כי קשה לי והתייאשתי מעצמי. אני חושבת שיש לי בעיה בחשק המיני כי אני כלל לא מנסה לצאת עם מישהו.וחלק מזה זה פחד מפרידה. אני כל כך עצובה מכל פרידה ויכולה להיות אובססיבית במחשבות על מישהו שעזב. קשה לי רגשית לנתק. האם פסיכולוג יכול לעזור או סקסולוג

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב,בהחלט אפשר לעזור לך. תפני למטפלת מינית מוסמכת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איטם, לטיפול רגשי מיני משולב

23/09/2016 | 12:34 | מאת: מהזהמשנה

יש כאן מישהי שהיה לה או יש לה וגיניסמוס? אשמח לשמוע חווית אישיות מטיפול מוצלח או לא מוצלח, מה הטיפול שניסית ואם את ממליצה על מישהי או מקום מסוים...

לקריאה נוספת והעמקה

כמטפלת מינית מוסמכת למעלה מ 30 שנה אני יכולה להגיד לך שבמרפאות שמפורטות באתר איטם בגדול הטיפול בוגיניסמוס מאוד מוצלח. דר אברמוב ,גנקולוגית סקסולוגית שמנהלת איתי את הפורום הזה נחשבת מומחית ארצית בתחום ומנהלת את מרפאת חוץ נשים ומרפאה לטיפול מיני באיכילוב.לעיתים קרובות יש שילוב של מטפלת אישית וזוגית ממהיבט הפסיכולוגי,עם גנקולוגית סקסולוגית,ועם פיזיותרפיסטית שמתמחה באגן האשה

18/09/2016 | 21:33 | מאת: אודליה

בימנו זה לא ככה אני הכי רצינית בעולם ואני מרגישה שיש ביקורת עליי בדייט לפעמים אני מופתעת שמתקשרים אח"כ לדייט נוסף. לצערי הכל היום הוא מסיכות מעין שיווק עצמי. לא נעים לי עם הביקורת את יודעת כמו במה ההורים עובדים ושכר, אחים כמה מה כל אחד עושה? איפה גרה? כרה לבד או עם ההורים מקצוע? השכלה? ומעבר לזה שלא כיף בדייט כי רובם לא מדברים יתר נוגעים. משעמם. גם תמיד מתחיל איתי נהג מונית או אחד מובטל.. לא מצליחה למצוא בחור ערכי. תודה לך בכל אופן.

ממליצה לך לקרוא את הספר החדש של זיוית אברמסון על דייטים.אני מציעה לך לפנות לטיפול ולהתמקד במה מתאים לך,מה טוב לך,ולא להתמקד בביקורת על הגברים אלא להתרחק מגברים שלא מתאיים לך

תישארי נאמנה לעצמך, אל תעשי שום דבר שאת לא שלמה איתו

18/09/2016 | 10:40 | מאת: נטלי

שלום דר רציתי לשאול האם לדעתך יש קשר בין חוסר חשק מיני וחוסר עוררות לבין תחושה בדגדגן? אציין שיש תחושה אבל לא תחושת הנאה. האם יכול להיות שבגלל החוסר חשק זה ככה? לגבי בדיקה רפואית כבר עברתי כמה רופאים וציינו שהכל נראה רגיל ובסדר.

לקריאה נוספת והעמקה

נראה לי שחוסר התחושה בדגדגן נובעים מחוסר חשק מיני ובכך שאת לא מרוכזת בחשיבה מינית. אין סיבה אם הכל נראה תקיחן שתהיה לך בעיה עצבית בדגדגן

17/09/2016 | 18:20 | מאת: אודליה

היי, אני בת 34 ולא היה לי חבר ואני לא מאלו ששוכבות סטוצים וכאלה. אני בעד מערכת יחסים. משום מה הבחורים שמתחילים איתי לא נראים לי ואלו שאני כן מנסה גם לא נראים לי כבר בדייט ראשון. יש לציין שאלו לא בחורים מהעבודה לימודים צבא כלומר מסגרת שמתאהבים . סתם בחורים שניגשים אליי. האם זה נורמלי שעד כה לא מצאתי? הם לא הטיפוסים שלי חלקם לא יודעים מה לעשות בחייהם ואני טיפוס עם שאיפות לא אוהבת אנטי בנטי. גם מה שמוזר שאני נראית ילדה טובה ותמיד נדבקים אליי טיפוסים הפוכים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב מה התהליך שאת עוברת עם עצמך בדייט ראשון כדי להקשיב לגבר שאיתך ולנסות להכיר באמת? הכרות זה תהליך ארוך ,בדייט ראשון יש התרשמות ואולי את צריכה לבדוק עם עצמך בעזרת טיפול איך את מחליטה לא להיפגש לדייט שני. ומה זה התאהבות? היא לרוב לא קורית בדייט ראשון,לפעמים לא קורית בכלל ועדיין יכולה להתפתח מערכת יחסים חברית אינטימית ומינית מאוד טובה לטוח ארוך. כדאי שתפני לטיפול למטפלת מינית מוסמכת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איטם,או לכל טיפול פסיכולוגי

15/09/2016 | 21:00 | מאת: לאה

שלום,אני נוטלת גלולות מליאן בערך כשנה, אתמול שתיתי כדור אחד לאחר השבוע הפסקה ואני רוצה להפסיק לשתות אותן.. רציתי לדעת אם אפסיק אקבל מחזור גם לאחר ששתיתי רק כדור אחד?

אין בעיה להפסיק יכול להיות שיהיה דימום קל ויכול להיות שבכלל לא תדממי אם כבר קבלת מחזור בשבוע הפסקה לא אמור להיות הבדל

14/09/2016 | 15:47 | מאת: אבג

הי, אני נשואה כבר חודש בדיוק ועד עכשיו בתולה. כשאנחנו מנסים מאוד מאוד כואב לי ברמה שאני לא מסוגלת לסבול ודוחפת אותו ויש לי סיבולת מאוד גבוהה (אני חופשי יכולה לשפוף ודקה על פצע/חתך עמוק ולא למצמץ אפילו). אני מרגישה כאילו הוא "דוחף" לתוך עור אבל לא מצליחה להבין איפה בדיוק. לדעתי זה בגלל שהפין שלו עקום ונוטה כלפי מטה. בעיה נוספת שהוא מאוד מאוד מהיר. כמה שניות, אנחנו אפילו לא מצליחים לנסות ובאותו יום הוא כבר לא יכול עוד. שמעתי שיש מקרים שבהם קרום הבתולים מאוד עבה וזאת אולי יכולה להיות הסיבה. כמו כן איני צעירה, אני בת 29 וניסיתי לקיים יחסי מין רק עם בעלי, אולי זאת הסיבה? תוכלי לייעץ מה ניתן לעשות חוץ מאשר לגשת לרופא? אני מאוד מובכת לגשת למישהו ולא בטוחה שהוא גם יסכים. תודה רבה.

לקריאה נוספת והעמקה
15/09/2016 | 21:09 | מאת: סתם אחת

אם את לא שייכת למגזר הדתי אז כיף לך כי עליי צחקו שאני בתולה בת 18 בצבא ואז התחלתי להסתגר כי גם צחקו עליי שאני שטוחה ובקיצור נהיה לי תסביך כי כל פעם שהייתי יוצאת עם בחור היו ישר מקדמים עניינים ואת יודעת... אז אני רוצה להחמיא לך שיש לך אהבה ומישהו שאוהב אותך כי יש הרבה שבורחים או אין להם סבלנות. לבעיה שלך, יש את זה להרבה בנות אז אל תלחצי. והפין שלו לא עקום והקרום שלך לא עבה מידיי אין דברים כאלו מתוקה הכל תקין אצל שניכם. כשכואב צריך להפסיק! לא בכוח. זה נובע אולי כי את לא רטובה ואין סיכוך אז תנסו לשים שמן סיכוך קונים בבית מרקחת. שנית אולי את לא רטובה כי את לא מגורה מידיי וזה פסיכולוגי כי את לחוצה מהאקט. אתם לא צריכים רופא אלא סקסולוג. כל טוב

אין לך ברירה אלא לפנות לבדיקה רפואית אם קשה לך - פני לרופאה סקסולוגית כשאז תהיי פחות מובכת חייבים לבדוק את פתח הנרתיק וקרום הבתולים כדי לשלול בעיה רפואית שיכולה להפתר בקלות באבחון נכון

05/09/2016 | 00:40 | מאת: יעל2

מרים בדיוק מצאתי מאמר שממש מתאר את תחושתי ואין יותר טוב מזה אני רק לא מסוגלת להיות בקשר זוגי. http://www.mako.co.il/health-weekend/Article-3ed7b7aa3b25451006.htm

שלום יעל ההבנה חשובה מאוד אבל זה רק צעד ראשון לעשות שינוי, כדאי מאוד שתפני לטיפול

04/09/2016 | 22:59 | מאת: יעל 2

שלום מרים, יש לי בעיה כנראה. אני נרתעת מליצור קשר זוגי וכן זה הזוי רק כי אני יודעת שזה כרוך במין ובמגע. מ שום מה כל פעם שמישהו מתחיל איתי אני תמיד אברח לו אחרי 2-3 פגישות. כשאני חושבת על זה זה נובע משתי סיבות: 1. לא נוח לי עם גופי משום מה ואני לא מצליחה להשתחרר מזה ויודעת שיבוא הקטע הגופני. שתביני כל מגע קל מקפיץ אותי. 2. הבחורים שאיתם אני יוצאת נמשכים אליי מאוד וכבר בדייט הראשון הם מנסים ליצור אינטראקציה גופנית כלשהי לפעמים אני מרגישה בעיניים שלהם שהם נמשכים אליי וכו'.. ואז זה שוב מלחיץ אותי אני חושבת שאי הקבלה שלי את עצמי יוצרת חוסר חשק מיני בכלל, ולחץ וחרדה ממגע גופני וכן צחקו עליי הרבה פעמים (אני שטוחת חזה) וגם רזה מאוד שאפילו ברחוב מעירים לי וזה שיחת היום בכל מקום.אני דיי דיכאונית מזה לא נהנית מלקנות בגדים מרגישה לא נשית לא מפותחת. גם בנות מעירות הערות. בקיצור חסרת ביטחון ואפשר גם בנקל להוריד לי אותו. אני בתסביך עם גופי בת 25 ולא היה לי חבר. אם הבחורים של היום היו יותר בקטע של שיחות והרבה יציאות אולי הייתי מפתחת יותר אמון יותר משתחררת וגם לא בטוח אבל המצב שלי שונה וקשה לי להדביק את הקצב. אני לא מצליחה לאהוב את עצמי באמת! ולהרגיש מינית או סקסית פשוט לא מחוברת למיניות שלי ולמה שאחרים מוצאים בי. ניסיתי כמה פעמים לצאת עם בחורים אבל תמיד אני אפרד מהם . תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב כל מה שאת מתארת יכול להיות רקע להמנעות שלך מיצירת קשר, ויכול להיות שיש עוד גורמים לכך שאת לא מודעת להם. האם היית פעם בטיפול פסיכולוגי? אני מאוד ממליצה לך לפנות למטפלת מינית מוסמכת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איט"ם, את צעירה ואנחנו עוזרים לאנשים להתמודד עם קשיים כאלה כל הזמן

לפני כשבע שנים ילדתי את בכורתי בקיסרי עקב היפוך שנכשל ללא סיבה ברורה (-אין שום פגם במבנה הרחם). לאחר הקיסרי היו לי כאבים חזקים בנרתיק בעת חדירה ובעצתה של רופאת נשים המתמחה בבעיות של מיניות האשה וכאבים בנרתיק הלכתי לאוסתיאופטית שטיפלה בי והכאבים נעלמו. ההערכה דאז הייתה כי היו לי הידבקויות כתוצאה מהניתוח והטיפול האוסתיאופטי שיחרר אותן. מעט לאחר מכן נכנסתי להריון נוסף וילדתי בשנית בלידה כמעט ורגילה (-ירידת מים ללא צירים, פיטוצין ורק בסוף ואקום וחתך חיץ). מאז הלידה בקיסרי, גם לאחר שחלפו הכאבים העזים, אינני חשה הנאה מחדירה כבעבר - כמעט ובכלל לא נהינית. הייתי בעבר נהינית מאוד ומגיעה לאורגזמה מחדירה. לאחר הלידה השנייה אני חשה שהנרתיק התרחב עוד, על אף התעמלות נשית שאני עושה, וההנאה מיחסי מין בחדירה פחתה עוד משמעותית. מה גם שהצלקת מחתך החיץ עדיין קצת מפריעה לי. לפי דבריו של רופא נשים מיקום צוואר הרחם שלי השתנה בעקבות הניתוח. אני גם מרגישה כך ומרגישה שזה פגע ביכולת להינות ביחסי מין כתוצאה משינוי המיקום האנטומי של הנרתיק. שאלתי היא מה ניתן לעשות כדי לשפר את ההנאה מחדירה שכל כך חסרה לי?

לקריאה נוספת והעמקה

לבעיות הפיזיולוגיות של התרחבות הנרתיק כדאי לפנות לפיזיותרפיה של רצפת אגן לחיזוק השרירים אם יש בעיה פיזיולוגית צריך לבדוק אותך ולא אוכל לתת תשובה ללא בדיקה אם יש כאבים בזמן יחסי מין הרי שכאב יכול להוריד הנאה מינית ובגדול לפנות לטיפול מיני כדי להבין מדוע ירדה ההנאה המינית ולעבוד על חיזוק התחושות המיניות

02/09/2016 | 14:18 | מאת: אורית

שלום דר אברמוב ברצוני לשאול שאלה שמאוד מטרידה אותי לפני כשנה שמתי התקן מסוג מונליזה מאז ההתקן התחלתי להרגיש הפרשות בצבע חום וריח מחריד מאיבר מיני ( דבר אשר גורם לי להתרחק מלקיים יחסי מין עם בעלי ) עשיתי את כל הבדיקות אולטרסנד , ושתן ובדיקות דם להפתעתי הרבה לא התגלתה שם פטריה אבל הכדוריות הלבנות שלי העידו על דלקת חיידקית בגופי מה עלי לעשות ? פניתי בכר לרופא המשפחה אשר נתן לי אנאיביוטיקה וגם שימוש בנרות אך הריח לא עבר האם תוכלי לייעץ לי על בדיקות נוספות שקיימות ? אשמח אם תעני לתשובתי במהרה תודה אורית

לקריאה נוספת והעמקה

עשי תרבית ומשטח נרתיקי וכדאי לעשות גם תרבית מצוואר הרחם

01/09/2016 | 08:48 | מאת: קארין

undefiאני אישה בת 44, נשואה ומקיימת קשר אהבה עם גבר מזה שנה וחצי. תמיד הייתי מאוד מינית. בחצי שנה האחרונה אני מרגישה ירידה חדה בליבידו. אפילו הסרתי את התקן המירנה שהיה לי כי חששתי שאולי זה נבע מההורמונים שבו - מה שלא שיפר את המצב וכנראה לא היה קשור אליו. הגעתי למצב שאין לי שום עניין אפילו באוננות, וזה מתסכל עוד יותר במפגשים עם המאהב. אני מתקשה לזקק את הגורם לירידה בחשק, כי הכל שפיר בחיי ואני חווה אהבה מופלאה עם המאהב. האם בגילי יכולה כבר להיות סיבה הורמונלית למצב? כלומר ירידה ברמת הטסטוסטרון? מה את מציעה לי לעשות כדי לשפר את המצב? למי עלי לפנות - לרופא נשים? סקסולוג? ושאלה נוספת ברשותך - בתחילת הקשר עם המאהב היתה לי משיכה פיזית אליו, אך לא תשוקה גבווה מאוד, כמו שיצא לי לחוש כלפי גברים אחרים בעברי. מה שמאוד ליבה את המשיכה עליו היה בעיקר האהבה והחברות העמוקה שנוצרה בינינו במהירות. כיום, לאחר שנה וחצי אני מרגישה שהמשיכה הפיזית נמוכה יותר. האם זהו מצב נתון או שיש מה לעשות כדי להגדיל את המשיכה הפיזית אליו? ned

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב את שואלת שאלות מורכבות,באופן כללי יש זוגות שיש ביניהן משיגה וחשק ברמות שונות, יש פערים בין בני זוג ,וזה גם יכול להשתנות במשך הזמן. האם את נהנית מיחסי המין גם כאשר את מתחילה בלי חשק? אני מציעה לך לפנות למטפלת מינית מוסמכת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איטם,עדיף שתפני עם בן הזוג שלך

שלום ד"ר, למה מין אצלי נחשב מצד אחד משהו יפה אינטימי בין זוג. ומצד שני משהו זול? טכני? שולט נשלט? מפחדת שבחור שמתחיל איתי כאילו ינצל אותי ויזרוק אותי כי הרי תמיד הם חותרים לשם? ואני יודעת שאומרים שזה לא משנה אם שוכבים או לא מי שירצה יעזוב ( כלומר העזיבה זה לא בגלל שנותנת וכבש או שלא נותנת וחסר לו) אבל זה סוג של פחד להינטש. קשה לי להיות משוחררת בקטע אינטימי עם מישהו ולפעמים מרגישה זול. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב השאלות שלך מורכבות מדי לפורום,תפני לטיפול דרך אתר איטם למטפלת מינית מוסמכת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית או לטיפול פסיכולוגי אחר.את צריכה לעבור תהליך התמודדות עם יצירת קשר בעולם היום כפי שהוא ויחד עם זה לכבד את עצמך ואת מה שאת מרגישה

היי לכולן, בת 39 בתולה וזה לא מפריע לי. אני כן תוהה למה אני לא מסוגלת לקיים יחסים. זה משהו שכאילו מפחיד אותי אבל אפילו נשיקה מרתיעה אותי וגם מגע אבל לא מדובר במישהו שהוא חבר שלי אלא עם גבר בדייט. התחלתי פעם טיפול והפסקתי כי זה יקר לי מאוד ולא עזר. הבנתי שאני לא א- מינית כי יש גברים שאני יכולה להידלק עליהם כמו טום קרוז :) אבל ביום יום אין לי גירוי שכזה. הבנתי גם בטיפול שאני כן מסוגלת להתחבק אבל שזה רגשי בעל משמעות כי עובדה שכן היו לי חיבוקים מתוך רגש. וזה מה שאני מחפשת בבחור לא יפה ולא כלום שיהיה בעל קסם ויראה אותי. אני תוהה אם בכלל יש לי בעיה? כי אני אולי לא משוחררת ואין לי את הייצר החייתי להיכנס למיטה כמו שהרבה עושים ( סטוץ) והכל אצלי רגשי מידיי וצריכה לדעת שהוא שם בכל מצב ( הבחור) מקבל אותי ואין לי את זה אם אף אחד. רוב הבחורים מאוד משוחררים וההתנהגות שלהם גורמת לי להרגיש זול ושהם מעוניינים בגופי ולא בי. הם תשוקתיים ומתנפלים עליי בדייט ראשון האחרון שיצאתי איתו חיבק אותי והצמיד אותי לביצים שלו. כל הזמן ידיים עליי. ויש כל מיני התנהגויות שכאלו לא יודעת איך להתנהג במצבים כאלו.כלומר, זה לא מחרמן אותי אף פעם לא הרגשתי שאני ממש רוצה מישהו שככה ימרח עליי בדייט ראשון. האם יש לי בעיה של תשוקה? אני קצת מרגישה כמו בהטרדה מינית עם בחור שאני בדייט איתו. ובגדול נראה לי שאין לי אומץ להכינס למיטה אבל שוב אולי כי אין גירוי וגירוי יש כשיש מישהו שאוהבים.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב מצד אחד את כותבת שלא מפריעה לך שאת בתולה,מצד שני את מציגה את זה כבעיה עבורך.לכן אני חושבת שאת לא מגובשת בעצמך מה את רוצה וכדאי שתפני לטיפול אצל מטפלת מינית מוסמכת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איטם. את משליכה את הקושי שלך על גברים שמתנפלים עלייך,את צריכה להיות אסרטיבית מולם ,לשים להם גבולות ברורים ולכבד את עצמך

29/08/2016 | 22:56 | מאת: אחת

שלום, יש לי חבר ואינני שוכבת איתו. אני בת 21 . קיבלתי תשובה מפסיכולוגית ואשמח לדעת אם הדברים שנאמרו נכונים? והאם יש לי בעיה? הנה מה שאמרה: מטעמים רגשיים שלך, את מעדיפה בשלב הזה של היותך בת 21 לדבוק בעמדה של מסוייגות מינית. אם את נהנית מהמגעים שבינך לבינו אין שום סיבה הגיונית, חברתית או נורמטיבית המונעת ממך להוריד גם את החזיה וגם את התחתונים ובעצם להתחיל לקיים יחסי מין בגיל 21 , שהוא גיל המתאים לכך מכל הבחינות בהתאם לתרבות החילונית של ימינו. בנות החשות רתיעה מינית בתחילת שנות ה20 ו"שומרות" על בתולויהן עד אמצע שנות העשרים והלאה, חשות עם הגיל תחושה רגשית ההולכת וגוברת של בושה והחמצה אודות הישארותן בתולות. החל מאמצע שנות העשרים,או אפילו פחות מזה , להיות בתולה בתרבות מערבית חילונית , זו לא מחמאה גדולה לאישה. זה מצביע על עכבות מיניות, פחדים מיניים או מורכבות רגשית כלשהי. מתוך דברייך, את עדיין אינך בשלה ללכת עד הסוף, אינני יודעת למה, זהו עניינך הפרטי

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב אני לא מסכימה שלהיות בתולה היום זה בהכרח קשור לבעיות או עכבות.כל בחורה שונה בהרבה דרכים.הבעיה העיקרית היא כשיש פער בין בני זוג לגבי מתי להתחיל יחסי מין ומהם השלבים בדרך .וגם זו לא בעיה אלא התמודדות בעזרת תקשורת פתוחה ,התחשבות והבנה

28/08/2016 | 23:26 | מאת: אופיר

שלום מרים, לא הייתי בזוגיות רק בדייטים ולא שכבתי. אני בת 30 מצאתי כתבה מאתר של סקסולוג שמתארת את המצב שלי שבוודאי יהיה מוכר לך. נשים וגברים מתייחסים למין בצורה שונה. הגישה של רוב הנשים , בד”כ, ליחסי מין היא כאמצעי לבטא את החום והקירבה שהם חשים לבן הזוג. ככל שהאישה חשה יותר אינטימיות, בטחון במיניות שלה וקירבה מבן הזוג שלה, כך היא תביע אליו יותר את מיניותה. המיניות שלה תבוא לידי ביטוי בכך שהיא תיזום יותר יחסי מין, תשתף פעולה יותר עם בן זוגה כשהוא יוזם, ואפילו תיהנה מאורגזמות יותר טובות. החיבור הרגשי של אישה לבן זוגה, הוא המפתח למיניות שלה. עבור גברים, זה שונה. יחסי מין בד”כ הוא המפתח לאינטימיות. גברים נוטים להיות מחוברים יותר לבנות זוגם, ככל שהחיבור המיני ביניהם טוב יותר. ההבדל הקטן הזה הוא מקור להרבה צרות. נפתח פה מעגל מסוכן. הוא לא נותן לה את הרגש, את ההכרה ואת תשומת הלב שהיא כל כך כמהה אליה, ואז היא לא תרצה לשכב איתו, כתוצאה מכך הוא מרגיש פחות מחובר אליה ומעניק לה אפילו פחות תשומת לב, וכך הוא מאבד כל אפשרות שהיא תרצה בו. המפתח לשבירת המעגל המתסכל הזה הוא תקשורתי. להבין ולהתחיל להתנהג בדרך שתביא את ההתנהגות הרצויה אצל האחר. מה עושים שהכל מתחיל בדייט ראשון עם תשוקה של צד אחד וקרבה והצד השני עוד צריך את הרגש? איך משפרים תקשורת? אני נחשבת לאחת מאוד מושכת תמיד היו לי מחזרים אני לא הכי מרבה לצאת לפאבים מועדונים ולכן אני מתקשה להכיר. מצד שני, את כל ההיכרויות שלי עם בני המין השני זה כשאני יוצאת או סתם ברחוב ללא הכירות מוקדמת כך שקשה לי. אשמח טיפ תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב תנסי לא לנתח כל כך את ההבדלים בין גברים ונשים ( כמובן שיש), לפעמים זו הדרך לברוח מהתמודדות.בדייט ראשון לא חייבת להיות שום החלטה או התקדמות לגבי מגע,אלא רק אם יש רצון להכיר יותר.וזאת גם אם הגבר יוזם מגע.תשימי גבולות בעדינות אבל אל תפסלי בהכרח בגלל ההבדלים. תפני לטיפול ויעוץ דרך אתר איטם למטפלת מינית מוסמכת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית כי נושאים אלו מורכבים מדי לפורום

16/08/2016 | 13:26 | מאת: לימור

בקשר לחוויות. את חושבת שחוויות שליליות או יחס כאובייקט מיני ברחוב מקרוב משפ' דיבור בוטה נגיעות מגברים זרים יכול לגרום לאטימות כללית? כלומר אני לא יודעת מי אני כי זה מגיל צעיר נעלמה לי העוררות ובגיל צעיר גם אין הרבה עוררות. ובאופן כללי אני גם לא מרגישה בטוחה עם הגוף שלי גם אם יהיה מישהו שארצה כי תמיד העבירו עליו ביקורת בלי שום קשר אני פדנטית. אפילו כשהייתי אצל גניקולוג ידעתי שיקרה משהו ובסוף הלכתי אחרי הרבה שכנועים ואכן קרה הוא שלח אותי לאולטרסאונד והגניקולוג השני שהיה אמור לעשות לי בדיקה בטנית התחיל להיכנס לי לנשמה ושאל שאלות אם אף פעם לא היה לי גם ניסיון לחדירה חיכוך וכו' ואז התחיל לצחוק עליי כל פעם שהייתי אצלו והתייחס אליי בבוז כאילו משהו דפוק בי שאגב יש בחורים שבורחים מבתולות. מה שגם גורם לחוסר רצון לנסות להיות בקשר כי שוב כולם ביקורתיים ומיניים. וכשהייתי מסיימת כל פעם את הבדיקה ( עשיתי כמה פעמים) היה אומר לי את אותו משפט: שהיה עושה לי ואגינלי אם לא הייתי בתולה ויש לזה גם קונוטציה מינית שאומרים דבר כזה כל פעם בבדיקה. ואני כל הזמן מרגישה שאני לא רוצה לקיים יחסים כשיש מישהו בנמצא אבל שוב אף אחד גם לא היה חבר שלי הם לא מושכים אותי או מעוררים אותי ומצד שני הם נוגעים בי מהר וזה רק דוחה אותי יותר בגלל זה אני לא יודעת אם אני א0 מינית

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב אני מצטרפת להמלצה של דר ליאורה אברמוב, תפני למטפלת מינית מוסמכת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית כדי להבין איזה חוויות עברת בעבר ומה הביא אותך להגן על עצמך מלהיפגע על ידי גברים ולהיסגר. אל תתני לגבר מסוים או גנקולוג מסוים שנפגעת מהם להשפיע על התפישה של את עולם הגברים ועולם הזוגיות האינטימית. בטיפול תוכלי לקבל כלים להבין מה את באמת רוצה ואיך לדאוג לעצמך להגיע לזה

16/08/2016 | 12:28 | מאת: כרמית

היי, שאלתי פה בפורום לגבי מפשעות שהפכו כהות והמלצת לי לפנות לרופא עור. במקביל שאלתי בפורום של אסתטיקה ואגינלית 0 שזה בד"כ ניתוחים) הרופא שם אמר שיש משחה חומצית שמלבינה. האם לכך התכוונת? ולמי לפנות לרופא עור במסגררת קופ"ח? הם מטפלים בזה או לתחום האסתטיקה הואגינלית שזה מן הסתם רפואה פרטית? כמובן שאני מחפשת שיהיה מבוקר ומעדיפה דרך הקופה. אשמח להסבר. ותודה לך.

לקריאה נוספת והעמקה

לא מכירה את הנושא ולכן כדאי שתתחילי את הברור אצל רופא עור מוסמך במסגרת הקופח

15/08/2016 | 22:47 | מאת: לימור

שלום, אני נמנעת מלצאת עם בחורים כי אני יודעת שיהיה בזה מגע וגם מין ואני מרגישה שאין לי עוררות או חשק אני גם לא מרגישה חסכים מיניים או רגשיים. איך קוראים לבעיה הזו? א- מיני?

יש לי קושי עם ההגדרה על א מינית אם כי זה נשמע ככה האם החוסר בצורך במיניות הוא בגלל בעיה באינטימיות? מחסומים רגשיים? מסרים שליליים על מיניות מהעבר? חוויות מיניות שליליות? נראה לי שלפני שנותנים כותרת כדאי לפנות לשיחות לטיפול מיני כדי להעריך אם יש בעיה ברקע ואיך לטפל בה

16/08/2016 | 13:20 | מאת: לימור

חוויות. את חושבת שחוויות שליליות או יחס כאובייקט מיני ברחוב מקרוב משפ' דיבור בוטה נגיעות מגברים זרים יכול לגרום לאטימות כללית? כלומר אני לא יודעת מי אני כי זה מגיל צעיר נעלמה לי העוררות ובגיל צעיר גם אין הרבה עוררות. אפילו כשהייתי אצל גניקולוג ידעתי שיקרה משהו ובסוף הלכתי אחרי הרבה שכנועים ואכן קרה הוא שלח אותי לאולטרסאונד והגניקולוג השני שהיה אמור לעשות לי בדיקה בטנית התחיל להיכנס לי לנשמה ושאל שאלות אם אף פעם לא הי לי ניסיון לחדירה חיכוך וכו' ואז התחיל לצחוק עליי כל פעם שהייתי אצלו והתייחס אליי בבוז וכשהייתי מסיימת כל פעם את הבדיקה ( עשיתי כמה פעמים) היה אומר לי את אותו משפט: שהיה עושה לי ואגינלי אם לא הייתי בתולה ויש לזה גם קונוטציה מינית שאומרים דבר כזה כל פעם בבדיקה.

היי, יש לי בעיה והיא שאני מתביישת באיבר מיני. מה שקרה הוא שצבע של העור של הפות הפנימי השתנה ונהייה כהה ( הבנתי שזה הורמונים) האם זה כך אצל כולן? פתאום ככה קורה בגילאי ה-30? הבעיה שיותר מטרידה היא שהעור שבין המפשעות נהייה שחור.ולא תואם שוב גוון של עורי. כלומר זה לא צבע הפטמות וכו'. לא מבינה מה עושים עם זה זה גוון שבולט על שטח מחוץ לתחתונים. מעבר לזה שהכל נראה לי מכוער איך אפשר לטפל? האם זה משהו נפוץ ? האם גם אצל גברים זה ככה? חייבת עזרה. תודה

לקריאה נוספת והעמקה

בהחלט קורה גם אצל גברים התיעצי עם רופא עור

11/08/2016 | 15:15 | מאת: שיראל

יש לי שאלה..כל אחת אומרת לי משהו אחר ורק עליך אני סומכת דר ליאורה! סיימתי לשתות חפיסת גלולות..ביום שלישי לקחתי גלולה אחרונה ויום רביעי כבר לא לקחתי,מתי עלי להתחיל שוב? בחמישי??

אם סיימת ביום שלישי חפיסה של 21 כדורים את צריכה להתחיל חדשה ביום רביעי

10/08/2016 | 10:46 | מאת: למרים ברנר

ולכן יש לי את הבעיה הזו. כל פעם שאני יוצאת זה אותו סיפור לכן חבתי שאני בעייתית. לא יודעת למה אצלי כולם מתנהגים ככה. לא אמרתי שכל הגברים מתנהגים ככה אבל זה גרם לי לתהות אם אנשים שאני מכירה גם ככה מתנהגים בדייט.

אבל מה לגבי טיפול? את נעזרת פעם בטיפול? את מאמינה שאת יכולה להעזר בטיפול?

08/08/2016 | 08:45 | מאת: סיגלית

שלום רב, אני בת 67, אני ובעלי מקיימים יחסי מין, אבל בשנתיים האחרונות יש לי צריבה קשה בעת קיום יחסים(בעיקר בצד שמאל של הנרתיק) ולכן אני נמנעת מכך וזה חבל לי. הייתי אצל רופא הנשים שבדק ולא מצא סיבה לצריבה והמליץ לי על שימוש באגיסטין קרם, השתמשתי כמעט שנתיים אבל לא חל כל שיפור ולכן הפסקתי את השימוש, בפורומים שונים הומלץ לי על משחה בשם ג'ל גינומונאל, אני משתמשת בה כשבועיים כשבשבוע הראשון השתמשתי כל יום, ובשבוע השני לסירוגין, חשבתי שזה יקל על קיום היחסים אבל, כלום, צריבה קיימת. מה ניתן לעשות? האם עלי לוותר על קיום יחסי מין.?

קבלת תשובה בפורום אחר

03/08/2016 | 13:04 | מאת: למרים ברנר

אין לי מה לחפש עם א מיניים כי אני יכולה לנהל שיחות עם כל אדם. הבעיה שלי היא בחברה הנוכחית שלנו!!! אני לא יודעת אם לי יש בעיה או שהבעיה איתם! כי אם מישהו היה נוגע בך גם את לא היית מתמסרת והיית נרתעת. את יכולה להתמסר למישהו שאפילו לא יהיה לך תשוקה אליו מהמראה כשאת מכירה אותו ויש לך רגש אליו והוא מתייחס אלייך יפה ובכבוד ומעריך אותך. גבר שחושב שאת מושכת ואת נותנת לו את הטלפון שלך ומתחיל לגעת בך אז את נרתעת. בכל אופן אני. זו הבעיה שלי שאני לא זכיתי לזה! ועכשיו אני מרגישה פגומה. כי זה רק זה או כלום תהיי לבד. מצטערת שהיה לי חוסר ביטחון ואני כל הזמן חושבת שאני זו שצריכה להשתנות ולכן לא נלחמתי למצוא אחד שהוא לא כזה.כי כבר פחדתי להיות בסיטואציה המביכה הזו שאת נפגשת ויאללה מתחילים לגעת להעביר הערות על המראה לטוב ולרע. כשאת צעירה נערה ומתחילים איתך מבוגרים את לא תצאי איתם. כשבחורים מתחילים איתך רק בגלל איך שאת נראית כי הם לא מכירים אותך ומוכנים לעשות שטויות בשביל שתצאי איתם או שתתני להם את הטלפון אז מתחילה לחשוב למה הוא רוצה אותי בשביל קשר או המראה? ויש גם את הבנות שמפחדות שינצלו אותן מה שנקרא שרוצים להשכיב מכירה את זה? ברור שאת שולטת בקשר.אבל כשאת יוצאת עם אחד עם ביטחון עצמי רב כי אולי הוא מנוסה אז זה כל הזמן לוחץ לשם ואם יגלו שאת בתולה או לא מעוניינת במגע המהיר שלהם יברחו בכל מקרה שורה תחתונה גם אלו שניסיתי לצאת איתם זה נגמר אחרי דייט ראשון מצדי כי לא אהבתי בהם כלום לא שפה , לא אינטילגנציה, לא משיכה ובטח לא את זה שתופסים אותי בכח או מנסים שוב ושוב לעשות דברים שאני לא רוצה כמו לנשק. כולה דייט ראשון.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב, כל הסיבות והמצבים שאת מתארת מוסיפים להבנת הקושי שלך ביצירת קשר ובהתקרבות מינית.את מתארת מצבים בשחור-לבן,בחיים זה לא כך. לא מדובר על כך שכל הגברים יגעו בך כבר בפגישה ראשונה,ובודאי שאת לא צריכה לאלף את עצמך להסתגל למציאות חברתית כזו כי זו לא המציאות.במציאות יש מגוון של גברים,יש גם רגישים עדינים וסבלנים,ויש גם שזקוקים להתפתחות איטית יותר בקשר אינטימי.הסיבה שאת חווה כך את המציאות בשחור לבן יכולה להיות קשורה בכך שאת רגישה ובחוויות שעברת כשגדלת.תפני לטיפול למטפלת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איטם

03/08/2016 | 12:27 | מאת: למרים ברנר

תודה. כן אני לא אוהבת חיבוקים גם מבני משפחה או יותר נכון שהקרבה הרגשית גדולה אז כן נעים אבל לא בהכרח אני צריכה שיגעו בי זה לא חסר לי. הוריי תמיד אמרו לי שאני לא אוהבת שנוגעים בי. אני חושבת שהבעיה שלי מוחלקת לשניים: 1. אולי הגיינה שלי ברף גבוהה כך שמגעיל אותי הבל של הפה, נוזל הזרע זיעה וכו' כמובן שאני מתביישת גם בעצמי הרי אני לא סטרילית. כאילו מתביישת שאם מישהו יתקרב יראה את כל הפגמים סתם לדוגמא אני לא אוהבת ריח זיעה שלי כמובן שאין מנוס מלא להזיע גם לא אוהבת את הריח מאיבר המין. דבר נוסף כפי שציינתי יש לי רף משיכה גבוהה אני לא נמשכת להרבה כי הרוב לא פרופרציונלים או חתיכים וכו' שלא לדבר על אסתטיקה. 2. הבעיה השניה הם נמשכים אליי מהר כנראה מגיל צעיר היו מתחילים איתי ברחוב ומציקים לי ואם אני יוצאת אם מישהו או גם מדברת הם מתקרבים אליי או נוגעים בי בצורה שלדעתי לא ראויה כך למשל שאת בראיון עבודה את לא תניחי את ידייך על השולחן של המראיין ותזיזי לו דברים אותו דבר עם בחור שלא מכירים והם מרשים לעצמם ואז עקב הבעיה שלי הדחייה יותר גדולה עד כדי רתיעה. לסיכום אני כבר לא יודעת אם אני א- מינית או סתם תחושת גועל והמנעות? כי לא היה מישהו שהיה עדין הכי מגעיל שמדברים אליי לא יפה כמו " מה הייתי עושה לך או שאני משופשפת כל זה עוד יותר שם דגש על מיניות ומין וזה יוצר דחייה אצלי כי אני לא מכירה אותם הם לא מאפשרים את זה. רציתי רק בפורום לדעת מה הסיבות לזה האם נתקלת בעוד אנשים ככה? האם אפשר לאלף אותי להתנהג אחרת או שמא אני צריכה להילחם ולמצוא מישהו שמתאים לי שיהיה עדין וחברי ורומנטי ופחות מרשה לעצמו כי זה יוצר מצב של מה לא היית עם גבר? אז זהו שלא היום זה בושה אבל בעבר לא יכולתי להיות אם כאלו לכן נשארתי בדד.

לקריאה נוספת והעמקה

02/08/2016 | 19:16 | מאת: למרים ברנר

היי, תודה על הפורום! יש לי בעיה שאין אותה לאף אחד. אז ככה אני בת 40 בתולה. והבעיה היא שמגיל צעיר אני נמנעת מלנסות ליצור קשר כי אני יודעת שזה כרוך במין. אני יודע שכולם מדברים על זה ואוהבים את זה. ואני לא ידעת למה אני ככה. אני רק יודעת שאני לא אוהבת בכלל בכלל שנוגעים בי אף אחד ואף אחת. אז בטח לא באופן אינטימי. שלא לדבר ע חדירה. אני גם לא התנשקתי כי זה לא מעניין אותיוכל פעם שאני יוצאת עם מישהו הם מנסים להתקרב אליי בדייט הראשון וזה אף פעם לא קורץ לי כי פשוט לא בא לי!! אז למה לעשות משהו שלא רוצים? אני יודע שקשר זה דבר שנבנה אבל כנראה שמגע זה חלק לפני הקשר וזה לא מרגיש לי טוב. יתרה מכך, אני לא אוהבת את עצמי ברמה המינית סתם דוגמא יש הרבה בפייסבוק שמבליטות את הגוף ומפגינות ביטחון עצמי אז אני לא כזאת. להפך תמיד הגוף שלי היה אובייקט לגברים אבל אני לא סובלת אותו לא מרגישה בנוח ליד גבר. א יודעת מה כשאני יוצאת עם מישהו אני מתחילה גם להלחץ מזה כי אני פתאום מתחילה להרגיש מכוירצ וכאילו אני צריכה להתייפיף ולהיות במסדר טיפ טופ. בקיצור נוח לי לבד. הבעיה שרגשית לא נוח לי לבד. אני יודעת שתאמרי לי לגשת לטיפול אבל מה זה יעזור אם אני סולדת ממגע? מבחינת תשוקה מינית אני מאוד ברננית והרוב לא מדליקים אותי אני חושבת שהבעיה שלי נעוצה ברף גבוהה של אסתטיקה ולא נראה לי שניתן לשנות את זה. זה בדיוק כמו שמישהו לא אוהב משהו איך אפשר לומר לו שזה טעים? למה זה? למה יצאתי ככה? אני ממש מרגישה עוף מוזר תקועה ויודעת שאם ארצה אצטרך להיות מאולצת מצד שני ייתכן וכל הגברים שהייתי או יצאתי להכיר הם לא עדינים איתי. ודיי ביקורתיים תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב כדי להבין למה את מרגישה עוף מוזר ולמה יצאתי כזאת - חשוב שאת תכירי את עצמך לעומק, תביני את עצמך ובעיקר תקבלי את עצמך, תכבדי את עצמך ותאהבי את עצמך, כולל הגוף שלך. וזה מה שעושים בטיפול. וכל זה חשוב לפני יצירת הקשר, אולי חלק מהבקורתיות שלך על עצמך את מפנה לאחרים ומגוננת על עצמך מלהיפגע. זה גם בסדר להיות שונה, את לא צריכה להיות כמו כולם, זה בסדר להיות בלי קשר זוגי אבל את רוצה התקרבות רגשית. אני אמנם מציעה לך לפנות לטיפול אצל מטפל מיני מוסמך עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איט"ם. בטיפול חשוב לבדוק מה הרקע לרתיעה שלך ממגע- האם את נרתעת גם מחיבוק ונשיקה עם חברות, בני משפחה? את יכולה גם להתכתב בפורומים של א-מיניים שמעונינים בקשר זוגי לא מיני כדי לראות אם את מתחברת לאנשים שם.

29/07/2016 | 19:12 | מאת: התייאשתי

בהמשך לתשובתך אני יודעת מה מקור החרדה. בדיוק כפי שכתבת יש גברים שמסתכלים כאובייקט מיני או לא עדינים או מתעוררים ומרשים לעצמם במהלך הדייט. לי היו רק כאלו מאז ומתמיד מה שגרם להתכנסות. כמובן שיש לי גם ביטחון עצמי נמוך בקשר למראה שלי או למיניות שלי ופחד מדחייה. למרות שבדייטים זה נראה שהם מעוניינים ואני לא דוחה גם מן הסתם קשה לתת אמון בבחורים כאלו. מאחר וזה כל מה שידעתי הבנתי שככה זה עם גברים ואני לא מסוגלת ולא יכולה להשתנות ולתת להם לגעת בי סברתי שמשהו דפוק בי ולא העזתי יותר ושכבר שכחתי וניסיתי שוב, זה חזר על עצמו. כשאת צעירה את יכולה להיות בררנית ודעתנית אך ככל שהזמן עוסר ואת ללא זוגיות מסתכלים עלייך כעוף מוזר והביטחון העצמי גם יורד וחוסר ניסיון ובושה וזה מעגל. אני צריכה עזרה באיך למצוא בחורים אחרים איך להתנהג איתם. וגם החשק לרצות ירד לי יש בנות שכל הזמן יוצאות ובדייטים ולא מתייאשות אצלי יש הרגשה שתמיד יוותרו עליי ולמה להתאמץ.. הבעיה שאני מרגישה פתאום בדידות ומצד שני יש את הפחד מהמגע הזה.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב ניכר שאת מאוד סובלת , האם היית בעבר בטיפול? כל מה שאת כותבת מחזק את ההמלצה שלי לפנות לטיפול למטפל(ת) מיני מוסמך עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איט"ם. זה נכון שככל שעובר הזמן קשה יותר לצאת מכל המעגלים הסגורים של חרדה-אכזבה- המנעות אבל בהחלט אפשרי בטיפול

27/07/2016 | 23:27 | מאת: תמר

שלום לך, יש לי בעיה אסתטית. לאחרונה שמתי לב שצבע העור בין הרגליים קרוב למפשעההפך שחור זה נראה לא טוב נניח עם בגד ים. אני גם מורידה כעת שיער בלייזר כי בטמטומי שחקתי שם. הרופאה אומרת שזה לא מהגילוח ושזה פגמנטציה ולא יעבור ממה זה נובע? אגב, שמתי לב שגם במרפקים של הידיים יש לי בפיקה שחור וזה לא לכלוך ויד אחת יותר וזה גם לא היה. מה הסיבה האם זה מלחץ על האזורים הללו מחיכוך? ואיך ניתן להעלים את זה אני מתביישת באוזר האינטימי.

לקריאה נוספת והעמקה

בדרך כלל פיגמנטציות זה גנטי התיעצי עם רופא עור

26/07/2016 | 23:23 | מאת: התייאשתי

שלום, יש לי בעיה של חרדה זה משהו שהתפתח. זה קורה לי כשאני יוצאת עם מישהו בדייט ראשון לא מהתרגשות אלא אני מצפה שיגיע הסיפור הזה שחוזר על עצמו שנוגעים בי. קשה לתאר כאן כי זה פורום אבל אף פעם לא היה לי מישהו שנהנתי איתו בדייט ורציתי להמשיך וחצי מזה כי כל הזמן היו מתייחסים אליי לא בצורה נעימה גם ברחוב. הבעיה היא שאני כיום גם אלחץאם יהיה לי מישהו ואעשה הכל שיעוף בעצם המצב הזה של זוגיות גורם לי לאי נוחות והפחד בעיקר ממגע שזה אמור להיות טבעי אבל זה בד"כ מאולץ ומהר ואני נמנעת מזה ומתרחקת. אי לכך התייאשתי מלצאת גם בפעם האחרונה שיצאתי עם בחור הוא העיר לי על החזה אני לא מבינה למה בחורים מסתכלים עליי כאובייקט וכל הנושא הזה שהם מתעוררים לי בדייט מלחיץ ומבחיל אותי. איך אפשר לדעת איך לזהות בחור עדין? בעצם יש לי מודעות גבוהה ואני מרגישה את הנוכחות או הביקורתיות או החרמות שלהם וזה מרתיע.

שלום רב יש גברים שמתנהגים כמו שאת מתארת,מסתכלים על נשים רק כאוביקט מיני,מתחילים לגעת לפני שנוצר קשר ולפני שקיבלו מסר מהאשה שזה מתאים. אבל יש גברים רבים רגישים וסבלניים שגם מעונינים לפתח קשר רגשי משמעותי לפני שיש מגע או בהדרגה. חשוב שתפני לטיפול כדי לבדוק מה מקור החרדה ( שגורמת לעוות בתפישת המציאות) ומה הטיפול המתאים.תפני למטפל ( ת )מינית מוסמכת עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איטם

25/07/2016 | 15:52 | מאת: מריטו

שלום וברכה, אודה לך מאוד אם תעזור לי אחרי שניסתי הכל ואני חסר אונים לאשתי לא נהינית מיחסים ולפני חצי שנה היא גילתה לי שיש לה כאב מסוים בכניסה לנרתיק בזמן החדירה והיא קיימה יחסים בשביל לרצות אותי, הכאב היה מאז הנישואין מדי פעם ולפני כשנתיים לאחר הלידה תמיד כואב לה בזמן היחסים, ניסנו הרבה רופאים, טיפול פיזותרפיה שעזר אבל לא לגמרי, cbt והיום אנחנו כבר חצי שנה הולכים לסקסולוגית מדי שבוע הטיפול הוא מיקוד חושי ולטענתנה זה קשור לתחילת הזוגיות שלנו(היא טענה כך עוד לפני ששמעה על הזוגיות, וכן רופאים טענו שזה לא וגינימוס או ויסטיבוליטיס ), חצי שנה שאנחנו לא מקיימים יחסים עם חדירה,ועובדים על הזוגיות לפי הדרכתה, אבל הכאב רק גבר, (למרות שהיא מכניסה מרחיבים לשם בלא כאב, עם האבר שלי תמיד כואב האם יש טעם להמשיך בטיפול ?האם אנחנו בדרך הנכונה ? האם יש דברים נוספים שיכולים לעזו

לקריאה נוספת והעמקה

קשה לי לתת לךתשובה ללא בדיקה של האישה ואבחנה של מהות הכאב

22/07/2016 | 21:10 | מאת: קרן

היי, זו אני ששאלה את השאלה הקודמת בפורום בשרשור ועניתם לי. אז אומנם את צודקת עם הסיבות שמנית לבעיה שלי אבל... אני לא יודעת מי מטפל בתחום הזה סקסולוג או פסיכולוג?? בפורום אחר ששאלתי ענו לי פסיכולג ומן הסתם זה פורום פסיכולוגיה. ובפורום סקסולוגיה ענה סקסולוג שמן הסתם ממליץ על סקסולוג. יש הבדל מהותי בין 2 צורות הטיפול הזמן והעלות וכן ההכשרה של המטפל. בפורום פסיכולוגיה אמרו לי שהטיפול הוא שנתיים חזרה לילדות וכו'.. למי לפנות אני לא רוצה סתם לבזבז כסף. הבנתי שההכשרה של סקסולוג היא בכלל לא מתחומי הפסיכולוגיה וזה יותר קשור לאקט המיני עצמו? ולי הרי אין בן זוג.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום רב פסיכולוג קליני או עובד סוציאלי קליני מטפל בבעיות מגוונות. מטפל מיני מוסמך ( סקסולוג) הוא פסיכולוג קליני או עובד סוציאלי קליני( מתואר שני ומעלה) או רופא שהתמחה בבעיות מיניות. לכן אני מפנה לטיפול בבעיות של אינטימיות ויצירת קשר למטפל מיני מוסמך עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איט"ם כי יש לו את ההתמחות הנוספת המיוחדת. גם כל מטפל ( פסיכולוג או עובד סוציאלי קליני ) מוסמך אחר יכול להתמודד עם בעיות כאלה