פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

מאחלת לכן באמת עם כל הסגר ..שהחג יעבור ממש בקלות ובשמחה רבה אני עדיין בהכנות של מרק כבש ..מנה גדולה כמו תמיד כדי שהבנים שלי יבואו מאוחר יותר לאסוף... עם כל ההנחיות שקיבלו להכנות האוכל לחג...את המרק הזה אינם יכולים להכין אז..לא אשאיר אותם ללא מרק החג.. את שאר הדברים כבר גמעט סיימתי להכין..והיה אחלה חגגגג הסגר לא יקלקל ..לא ניתן לו.. וכן בעלי יביא את אמי עוד היום אלינו..במצבה הבריאותי לא לוקחת סיכון שתשאר לבד וחלילה יקרה לה משהו רע ולא אדע ולא אוכל לעזור..אז יש אישור מפיקוד העורף.. בשעה 16.00 מתחיל העוצר כך שעוד לפני כן הכל צריך להיות מוכן לכולם וגם אמי כבר תהיה כאן !!!!. חג שמח בנות אהובות חטולית

חטולית יקרה וכולם! נעבור את החג באינטימיות ובנעימים. יש משהו טוב בשקט הזה בחג...גם אני הקדמתי ובישלתי היום הרוב..מחר עוד דברים קטנים.. ונחגוג אנחנו בבית מצומצם ובכייף. חג שמח וכשר! שיהיה שמח כמה שניתן.תהנו מהשקט. וכל הכבוד שאת נותנת להם מהמרק. בא לי גם לטעום...חחח חג שמח.

החג הראשון נגמר מזמן ומחר שוב הכנות לחג שני.... ועד שנספיק לנשום כבר ערב שבת ואז הכל כבר מאחורינו..מבחינת החגים אייך אתן מתארגנות ?? חטולית

שבת שלום, שמרו על עצמכן. אתן יקרות. וכן, הייתה לי יום הולדת...תודה. וזאת תקופה שלכלנו במשפחה יש...אז מוזר ככה..להגיד לכן משהו, כולם קשה להם הלבד ללא משפחה מורחבת..לי כייף ככה, רק אנחנו. בבית..בלי בלאגן. נעשה סדר קטן ואנטימי...אב לבן. והגדת לבנך...קצת שקט וסינון רעשים. שבת שלום וחג שמח וכשר.

מיכלי מאמי גם אני שמחה השנה לחג יותר אינטימי זו האמת ... אוהבת לארח את כולם רק תש כוחי..אז כן קצת מנוחה לא מזיק לאף אחד שמחה שראית שברכתי אותך למטה יותר ליום הולדתך שבת הגדול עברה בכייף המון שמחה וגם קראנו המון הלכות לחזור על מה צריך לחג שבא עלינו לטובה מי יתן ונזכה באמת לימים טובים יותר ונזכה כולנו לגאולה.. שבוע טוב ומבורך חטולית

מיכל מאמוש קולולולו מזל טוב עד 120 בריאות שמחה אושר וכל הטוב שיגיע אלייך... אני כמותכן.. עם כל הכאב שהקורונה ממש לוקחת חיי אדם... בהקשר האחר שלה- של עצירת הרכבת ושטף החיים זה כל כך בא לי בטוב המרוץ הקשה עליי.. הייתי חייבת שקט... להיות עם עצמי בלי לדעת שכל העולם מחכה לי.. ככה אין עבודה אין מרוץ יש ילדים בית והמון אהבה יצירה ושעות איכות אני מתמלאת בזה.. ומאחלת לנו לחזור לשגרה בריאה למציאות אחרת טובה יותר לכל אחד באשר הוא. שבוע מבורך מתמודדת

זקוקה לחיבוק....עצובה. זהו. זה כל מה שיכולה לכתוב כרגע....

ראיתי הבוקר שאודי בטעות דילג עלייך חשבתי עלייך כמה זה קשה ניכנסתי לכאן לראות עם כתבת משהו ...וטובהשכתבת וכן תנסי לתת מילים בימים האלה שכולם בבית ואין רגע של מילוט לקבל אויר חיצוני וכוחות וכן הגעגוע לילדים לחיבוק לנורמליות .. אתך יקרה יודעת שקשה ותזכרי שאודי כנראה לא שם לב הוא עובד קשה ואולי דעתו הוסחה והיה בטוח שהגיב לך אתך שולחת חיבוק אוסף מנחם ומכיל אביב

וואו....אביב, איך את כבר מכירה אותי....כל כך נהיה עצוב לי אתמול. והרגשתי מיד נטישה. למרות שיודעת שהוא עסוק, לא שם לב לפעמים..ובכל זאת זה אכזב... בדיוק כשהתחלתי לדבר איתה על חזרה אולי מתונה אבל חזרה לטיפול התחיל הבלאגן...ומצד אחד הדברים האלו נדחקו לפינה ומצד שני הם קיימים..הכאב שחזר כבר תקופה... את נותנת לי כח! ואמונה בעצמי. קוראת אותך ומרגישה את העצמה שבך עוברת גם אליי. .. השגרה חסרה לי. חיבוק מנחם חסר לי. הגן ושמחת הילדים...למרות ששומרת על קשר והם שומרים גם וכל פעם שאני רואה סרטון שלהם פעילים זה מרחיב את הלב ומעורר געגוע.. תודה יקרה שאת רואה אותי בימים טרופים אלו...חיבוק וכוחות.

מיכלי מאמי מצטערת על עוגמת הנפש שנגרמה לך.. לצערי חוויתי זאת פעמים ונפגעתי הכנסתי הודעה לאודי בפורום ושאלתי מדוע התעלם כתב לי שלא שם לב וזה קרה פעמים תוך 10 ימים רק בגלל שהכותרת היתה צבעונית.. התרעמתי על כך ואז התנצל אולי תשאלי..? חטולית

תודה..כתבתי לו עוד באותו ערב...

יפה מאוד כעת נשאר לך רק לחכות שיענה לך בערב חיבוק ענק עד אליך ו...הבנתי גם שהיה /יש לך יום הולדת ? אז יום הולדת שמייייח מתוקה שאת... 🥂..🍾🍷🥮🍡🪐🎉🎉🎊🎊🎆♥️🎈🎈🎈🇮🇱 חטולית

אני בבבית בהסגר כבר לא יכולה לצאת לשום מקום.. עוד שילשום יצאתי והסתובבתי בקניות ..ומאמש כבר הכל נעול על מנעול ובריח.. אז בית...בסדר.. נקיון....בסדר... חדשות....בסדר.. ואז מה ?... עדין לא נגעתי בנקיונות של הפסח אין כוח לי או לבעלי.. אז מה ?? המטבח הכי חשוב , ..!! כל השאר רק אבק ואבק אינו חמץ... נשתמע

בבית גם. מפעילה את הילדים באופן יצירתי במיוחד. משתפת ברעיונות את אחותי ושכנותיי ואפילו המטפלת התלהבה אז משתפת אותה רעיונות לנכדים.. :) הנקיונות לפסח גם לי מחכים.. ממש מעט עשיתי.. אני מישום מה לא מחכה לשגרה.. טוב לי השקט הזה.. עוד לא מיציתי.. כי עוד לא התפניתי לעצמי.. רוצה זמן למחשבות להתחבר לעצמי לחשב מסלול... היום הייתה לי שיחת וידאו עם המטפלת.. לא ויתרתי לה והבעתי כל שבליבי.. גם הדמעות בצבצו כמה פעמים... הבעתי את הכעס את התיסכול את אי הזוגיות בשעה שאנחנו אמורים לעבוד על זוגיות. הבעתי תסכול משיטת הטיפול. מהצורך להרגיש את הבנתו בפגיעתו בי.. בילדים.. את הקושי לסלוח באמת.. את הפגיעה הקיימת כעת.. את השוני בחינוך את בהחלטיות שאין עוד ילדים.. את המילים הבוטות. הזכרתי את הבעיטות וכו' וכעסתי שהיא לא אומרת נחרצות זה לא יקרה!! אמרתי שאני לא מתגעגעת אליו ולא אכפת לי לעשות פסק זמן בלי ריב.. רק כדי באמת לעבוד על זוגיות לרצות אותה. כרגע אנחנו רק שותפים.... וכו וכו' וכו' וכו'.. היא בעדי.. מבינה לדעתה יותר כעת ואמרה שתדבר איתו לבד. זה ממש בעייתי.. סוף סוף נפל לה האסימון... מקווה... מעל הכל זה קרה בגלל שהוא לא רוצה ילדים יותר. כאן היא החליטה שזה בעייתי... תגידו.. אותכם אני שואלת.. המילים שביטא כלפיי הביקורות החינוך הלקוי המכות הזריקת חפצים ההפחדות האיומים על גירושים הכלכלה השינויים בבית על דעת עצמו המעבר דירה- על פיו ישק דבר הבעיטות המשמעות וכו'... זה לא חמור????? אני באמת רוצה עוד ילדים. במצב הזה באמת לא אבל כן מאחלת לי שיהיו... רק זה מה שעשה את זה בעייתי בעיניה???? נניח שנעבור את הגל.. אני פוחדת שישנא את הילד מרוב שכל כך לא רוצה וזרק דברים ששמרנו וכו'.. לא יודעת... תכלס.. זה המצב.. החיים טובים. ויפים. רק כלפיו אני עמוסה בכעס ופגיעה.. ולמרות זאת, אני מתנהלת בצורה מופתית.. הנה יצא שיתוף בסוף.. לא היה לי כוח אבל כנראה הייתי חייבת לפרוק.......... לילה טוב וחודש טוב בשורות טובות מתמודדת

מתמודדת נשמה מתוקה שלי מהממת שאת כל כך יצירתית ופעילה עם הילדים באמץ מריעה לך לא מובן מאילו.. לגבי הנכדים שלי..לא רואה אותם כולם ספונים בביתם עם ההורים שלהם ועם העיסוקים שלהם.. כלתי הגדולה עובדת מהבית..עמוסה בעבודה ובני מטפל בשלושת הילדים .אייך הם מבלים את זמן האיכות שלהם ביחד ? איני יודעת למען האמת... אכן השקט הזה נותן מין שלווה כזו כאלו..אל תזיזו אותי כעת..רק רוצה שהשקט הזה ימשך לנצח..אך אינו נמתשך.. טוב מאוד שפרקת את ליבך וחשפת לפניה את כל מה שמעיק הכל הכל... ברור שהיא מבינה אותך אך אינה יכולה באמת לומר לך בוודאות. ונחרצות " זה לא יקרה " מפני שאינה יכולה להבטיח דבר שאינו תלוי בה...!! הטיפול בו..יכול לקחת לכל מיני כיוונים..ואיך תתחיב בפניך על....?? שהרי הוא אינו צפוי...!! את תמשיכי בכל מה שאתמעודה עבודת קודש עם הילדים והכלל..ואולי גם זו לטובה שאינו רוצה עוד ילדים...מי יודע מה חופן העתיד בחובו ?? זה לא בהכרח רעעעע... ב"ה באם יצטרכו להיות לך עוד ילדים..השם יתברך יברך אותך בעוד פרי בטן..אולי לא ממנו.. עוד חזון למועד..ואם אתם ממשיכים ביחד..בהתנהלות הזו שלו כלפיכם..מי אמר שבכלל מגיע לו עוד ילד ?? זה מלמעלה אהובה ואת יודעת נכון ?? כל מה שציינת לגהי ההתנהגות שלו האלימה כלפיך..ברור שאינו קשורה אהובה..וכבר דיברנו את הנושא שתמיד יש דרך אחרת....ואת עדיין עם הטיפוס המתעלל הזה רוצה עוד ילד ?? כאלו . מה ?? וכיצד לא תהי עמוסה וכועסת ופגועה ?? את ממשיכה ותמישיכי להתנהג במופת מפני שישנם שני יהלומים יקרים מפז שגרים ביחד עם שניכם והם סופגים הכלללל !! מבינה אותך אהובה ... חזקי ואמצי..ואני כאן עימך בכל רגע שאוכל .. לעת עתה שבת שלום חטולית

שבוע מבורך יקרה!! תודה.. יש דברים שאולי לא הבהרתי מספיק אולי לא הצלחת להבינם כפי שהתכוונתי.. לא חשוב.. אך בגדול אכן אני יודעת.. לקרא את תגובתך גרם לי להצדיע לעצמי ולו לרגע.. על הראיה הנרחבת של התמונה. על ההובלה גם אם נורא קשה יכול להיות שעוד אציל הכל ויכול להיות שלא אך אני גודלת כי אני לומדת להחזיר לעצמי את החבל השליטה הביטחון האמון העצמאות באסרטיביות וכו'.. אם בדרך הזו שאני גדלה וצועדת הוא יכנס ויתמזג.. מעולה.. אם לא הרי יקח לו זמן להשתנות והוא צריך להבין ולרצות להשתנות.. יכול להיות שארצה להעיפו.. וכשזה יקרה זה יהיה מתוך בטחון וחוזק לא מתוך אומללות ונפש שבורה.... על זה אני עובדת.. ולגבי ילדים אני כן רוצה.. בלי קשר למי הבעל.. כמובן אני כן הייתי רוצה שיהיו כולם אחים ושהמילה אח חורג לא תכנס.. אבל אני לא יודעת מה העתיד יזמן. גם לא אמרתי שאני רוצה כעת כי ממש זה לא מתאים כשהכל עוד לא יציב.... מתפללת. מתחזקת. מתייצבת וכן.. לפעמים גם חלשה ונשברת.. אבל כמו תמידי מתמודדת! אוהבת אתכן בשורות טובות ולגביי חטולית.. שהשקט הזה יניב פירות טובים רוגע ושלווה. מעניין איך אב מעסיק יומיום את זמן האיכות עם הילדים.. בשעה שהאם עובדת קשה.. :) כל הכבוד!! אצלינו אני בוחרת שאיני רוצה מסכים לילדים ולא חושפת אותם למחשב וסרטים וכד.. אז אני ממש יצירתית איתם. בכל מיני משחקים של חשיבה ולמידה כתיבה אותיות חשבון צבעים (שילובי צבעים) ניסויים ויצירות בחומרים.. כל רגע למידה. ממש נהנית.. והם מרוצים מאוד :) מחזירים המון אהבה ונותנים כוח.....

אני הבנתי כן הבנתי שתעשי כל שלאל ידך להשאיר את המסגרת שלמה כמות שהיא רק..ש..לבי לבי עימך ..אולי כמו שאני מרגישה אותך ולא כמו שהייתי אמורה לומר את שבאמת על ליבי בעבורך מצטערת באם אמרתי דברים שאינם ראויים... כך הימים האלה והתחושות שאני איתם ..ומבינה גם למרות הכל שאת ..כן..מעוניינת להמשיך עימו... ולגבי בני לא שאלתי אותו מה עושה כדי להעסיק את הילדים בזמנם הפנוי רק הבנתי שירדו לרחבת הכניסה בבנין שהיא די גדולה לשחק עימם כדי לשחרר מעט לחצים..ומה עוד בבית למשל..לדעתי המסכים שלהם בכל החדרים פועלים נון סטופ.. נשמה הלוואי ויכולתי לומר זאת גם על הבן שלי המתגרש..שלמעשה עדיין עובד והקטנה הציוחדת שלי..כן צמודה למסכים.. והבן המאורס שלי..אצלם על בטוח כולם על המסכים כל היום למעט אתמול שהגיע אלי לסדר לי מעין כיסוי ליקרה לספות בסלון והיום שוב יצאו הבנים שלי הגדולים לקניות הפעם עבור "שבועיים " (כך בעלי עבד עליהם ) על מנת שתנוח דעתם בענין הקניות... אממה..הוא לא לוקח בחשבון שבשבוע הבא לקראת החג..פירות..ירקות..ועוד פריטים אחרונים שוב יצא מהבית לקניות...וליד ביתו של הבן המתגרש... ממש משחק בנדמה לי אוהבת אותך נשמה חטולית

רק כעת מרגישה מתפנה נפשית להגיב על זה.. ולו רק לכמה מילים.. ראשית זה לא קשור אלייך!!!!!!!! רק אליי ולאמוציות שלי המצב מסובך מורכב כפי שאת יודעת.. הביטחון שלי רק נרקם.. לא קל לעזוב ברגע. הרצון שלי לילדים גדול. אני לא חושבת על "מי יהא האבא" וכד.. זה דיבור רגשי ספציפי בלי להסתכל על המסביב... כמובן שעדיין בוחנת.. ועוברת תהליכים מורכבים גם מול המטפלת שאני מציבה את הדברים ולא מוותרת. פורקת כעסים ודורשת הסברים... אני מאוד כועסת עליו. על בעלי. (אפילו יותר מגיסי /אם בכלל אני כועסת על הגיס..../:) הכל יותר בלבול ומי כמוך יודע.. שהחיים לא שחור לבן....... ברור לי שלא כל תגובתי מובנת.. אין לי כוח להרחיב כרגע. רק שאני מחבקת אותך על שאת סבלנית ואיתי בכל שלב ולגבי הילדים.. היום אנו בדור כזה... לא פשוט. מקווה שגם ימצאו זמן איכות... זה חשוב גם לצאת לקניות או סתם סיבוב.. לנפש.. חיבוק. לילה טוב

כן יש אומרים שעד אז הכל יגמר לא מבינה את החשבונות האלה לא הבנתי מאין המסקנות האלה יושבים ומחברים מספרים מ....לא הבנתי... בסופו של דבר הרבה דברים לא מבינה שלחתי לפורום המשפחתי עם הילדים כל מיני חידות ששלחו לי שיעסיק אותם במקום הקורונה הם עסוקים בזה וצוחקים ואני הייתי היום אצל רופאה אידוקרינולוגית להמשך מעכב על הבלוטות ומסתבר שיש שינוי ולא לטובה..ואצטרך שוב לעבור ביופסיה.. לא מפסיקה להתפלל כל הזמן על כל מה ומי ששולחים לי רק להיות עסוקה ולא לחשוב על כלום... באמת שקשה לי כבר להיות כל הזמן במתח כזה או אחר..רק יודעת שהשם יתברך ישים סוף טוב לכולנו אז למה להילחץ כל הזמן ומחר אולי תהיה לי שיחה עם המטפלת שלי בטלפון . אחרי שבועיים בלי טיפול. .. ליל מנוחה נשמות טובות ונחשוב רק חיובי ליום המחר חטולית

כל יום שצלחנו - הוא טוב! מבינה את הקושי שלך.. את בתקופה בה הרבה דברים באו לך במקביל ואת חווה סוג של קריסה במחשבה ובלחץ ומתח מכל כיוון בעלך והיד (התרפא?) הבן מתארס מועד קצר ואז נשמע לכם ומיתן את הבהלה לחתונה הבן השני הגיע מים עד נפש הנכדה אימך והאישפוזים שהיו הקונה הבדיקות שעלייך לעשות חוסר השינה וההליכה החוזרת לנוירולוגיה פיספוס התורים קביעת תורים לאחוז ראש לצאת לסיורים שלך.. של אימך.. בידוד כאב גב.. התחלת טיפול.. מפגש עם אחד מהפוגעים.. מציף ומכאיב.. האח והגיסה והביקורות שלא נתן לך נחת כפי שציינת אלא ההיפך. וזה בערך מה שאני יודעת אז אומרים אחרי פסח..... מי יודע.. נתפלל רק להיגאל! כי אחרי כאוס כזה לחזור למציאות הקודמת.. לא יכולה לדמיין את זה קורה. יהי רצון שנזכה... שלך באהבה. ובתקווה שגם שיחת הפון מחר תחזק ותמלא אותך בכוחות... מתמודדת

השיחה לא התקיימה בגלל אילוצים שלה הבטיחה שיהיה ביום אחר אז שוב מחכה.. ואין אפשרות לצאת לקניות בגלל גיל בסיכון...כן.. אז הבנים עורכים קניות ועל כך אני מברכת... וכל השאר ..כבר אין לי מילים.. תודה אהובה שכתבת לי חטולית

מבאס על הפגישה שנדחתה.. מקווה שתצליחי למצא השבוע יום נוסף מתאים לשתיכן.. לגבי הקניות שמחה איתך.. הכי חשוב שתשמרי עלייך. וגם בעלך להשמע להוראות.. לזמנים.. איתך מ.

אז תודה לכן. נפגשנו. היה מוזר. הזיזה את הספות ישיבה באלכסון( הכי רחוק בחדר שמתאפשר) וקבענו כבר מזמן שאם נפגש בעיר נתעלם. בגלל שילדיי ובעלי לא יודעים או מכירים. ..בכל מקרה שוחחנו על הכל. נתתי לה כסף במרחק. הכל במרחק נאחס...גם היא עובדת פרטי אז ממשיכה בצורה מוזרה. אין ברירה!!! מבאסססססססססס!!!! אבל נעבור הכל..יהיה בסדר. הלחץ של כלם גובר בבית! שמרו על עצמכם. ואגב עם ההורים הבעייה ענקית!!! לקנות להם הכל, ותרופות וכו..רק שישארו בבית. והכל חייבים במרחק. ליד הדלת וכו. בהצלחה לכלנו

מאמי למה ביש מזל למה ?? ידעת מראש שאסורה קירבה פיזית בימים האלה וכתבתי גם אצל אודי היום רק מחכה שיעלה יודעת מאמי שלי..יש יתרון גדול כשזה מדובר בשני הורים..ובין שיש רק הורה אחד כמו אצלי רק אמי.. הם יכולים לטפל אחד בשני לסעוד לכל ענין.. לאמי יש רק מטפלת לכמה שעות והשאר?? אז כן..קניות..תרופות.. ושלא יחסר להם כלום..!! איפה נמצאים כיום כל אותם כעסים שהיו עד לא מזמן ?? כשאז כן יכולת לחבק..להיות קרובה..לכל מה שהיה צורך... וכעת...אותו חיבוק..אותה נשיקה..אין מצב כי המרחק מחייב..ודווקא כעת מתעורר כן הצורך לחבק אותם כי הם פתאום בקבוצת סיכון..וח"ח שלא יקרה להם משהו רע.... כן..הכל התהפך על פניו בזכות אותו חידק כל כך קטן עם שם גדול קורונה... מה את אומרת ?? עברנו את המבול נעבור גם את זה.. ♧◇♡♤■□●○☆☆ חטולית

מבינה אותך מאוד... ובעצם מתחילה לחשוש. מחר יש לי פגישה עם המטפלת בערב.. אם לא אקבל את החיבוק אני עלולה להתבאס..... כרגע כנראה אני עדיין הניתוק בסטנד ביי אך לראות זאת במציאות זה לא קל.. אוי. האם כדאי לדחות?! מבינה גם שקבעתן לא לומר שלום כדי לא לעורר שאלות... אתן גרות בקירבה? נורא קשה.. אכן צריך לשמור על הורינו!! גן מרחוק.. לדבר איתם להתעניין בשלומם... בטוחה שהם יעריכו מאוד לילה טוב מתמודדת

תמיד זה כך... שמשהו נמנע ממנו אנו זוכרים את הטוב... והכעסים על ההורים הם בעייתיים כי הם אלו שאנו אוהבים או אמורים לאהוב ולהחזיר להם טובה אך גם לעיתים הם אלו שפגעו בנו מאוד........ אהבה מתערבבת בכעס... ולפעמים בעיקר על ההורה שיכל להגן או שציפינו שיגן ולא ידע או לא יכל וכד.. הכעס מתערבב היטב באהבה ויותר תמליל...........

קודם כל. וואו...מתמודדת תארת את המצב שלי עם ההורים מצויין!!! כעסים יש חטולית הם לא נעלמו אולי התרככו...ודואגת פתאום להם...נכון מוזר?? ועם הגן ברור שבקשר!!! יש סרטונים ומשימות לילדים....איך אפשר שלא??? מתגעגעת לעבודה... תודה לאל שהגיעו לאיזשהו הסדר. העיקר שישלמו לנו. כי עובדים. כל הזמן. חושבת לחזור לטיפול...אבל עכשיו בלתי אפשרי...נאחס. וספרי מתמודדת איך היה בטיפול?? וחטולית הורה אחד או שניים..לא יודעת מה עדיףףףף. עדיף בריאים ומתפקדים בכל מקרה. שמרו על עצמכם. ❤

היי מתוקה!! אכן מאוד התלבטתי היום שוב ושוב פעם כך פעם אמרתי אחרת היה שלב שאמרתי אולי אכתוב לה ואתייעץ איתה אך לא הגעתי לזה הייתי עסוקה עם הילדים בהפעלות יצירתיות ומלא זמן איכות כמו: צבענו בגירים מלח והכנסנו לבקבוק שהם עיטרו גם וזה נראה מושלם. כמו חול צבעוני... יצרנו בצק משחק.. הכנו עוגיות ועוד ועוד.... הלכתי בסוף עם המון פחד שאתבאס וזה יעשה לי רע. הפגישה מהממת היה כיף לראות אותה אחרי הרבה זמן שלא התראנו.. וכמובן בסוף בלי חיבוק.. עצם ההיערכות שלי לזה הקל משהו.. אך התחושה בכל זאת נסתה לעלות אז החלטתי להתנתק ולהכנס לאיזה שהוא נושא אחר מבלי כרגע לעבד את הנושאים במפגש.. אז התקשרתי לחברה ופטפטנו.. אח''כ ראיתי סירטונים וניסיתי.. ועדיין לא לחשוב ולהעיף את המחשבות ממנה ומהצורך להיות עטופה בחיבוק...... אני שמחה לשמוע שהתיכנון הוא לפי הרגשת ליבך וכרגע אולי מתאים לך לחזור לכמה שיחות.. אפשר אם תרגישי יכולת להאריך את מועדי המפגשים כלומר אחת לשבועיים וכך בהדרגה תרגישי יכולת להשתחרר מהטיפול.. כמובן זה לא יהיה על ההתחלה כי כרגע זה טרי... וגם עבורך לא כל כך אפשרי כעת... :/ נתפלל שנזכה להיגאל. גאולה פרטית וכללית איתך, מתמודדת

טוב שהלכת. ואיזו מדהימה שאת עם כל הפעילויות לילדים. ואמן! מכינה חלות והפרשת חלה. חייבים. בריאות ושבת שלום

אכן ימים לא קלים עבור אף אחת מאיתנו מחכה לשבוע הבא לשיחה טלפונית עם המטפלת כל שבוע שנחסך קשה.. שנזכה כולנו רק לטוב הכי טוב שרק אפשר ונמשיך כאן לעדכן ולהתעדכן כל הזמן ולחזק אחת את השניה בימים הטרופים האלה שיבואו על כולנו רק לטובה שבת מברכין נהדרת לכולנו חטולית

בלאגן שלם לא מוצאת את עצמי בשום מקום הבנקים ...אין אפשרות להגיע אוטובוסים...לא ידוע מתי מגיעים הילדים בבית הנכדים בבית.. לחץ ומתח בכל פינה.. לא מתאים לי כל המתח הנפשי הזה לא יודעת אייך אגיע אל המטפלת.. ואם בכלל אוכל להגיע אליה אייך אערוך קניות לאמי כמו בכל שבוע.. יותר מידי דברים לא ידועים מכניס אותי לחרדות..

ואי לא שמעתי אותך כך הרבה זמן... האם הצלחת להגיע למטפלת? הנכדים והילדים הגיעו אליך? או בבתיהם? איך אימך בזמן לא ברור זה? בעלך הולך לעבוד רגיל? הכי מהכל.. תשמרי עלייך תשנני שאת עושה מה שביכולתו בתנאי המצב הקיים... איתך מתמודדת

הנכדים בבית עם ההורים הם עושים סבב מי שעובד מהבוקר עד הצהרים ומתחלפים יש הוראה מפורשת לא לערב סבים וסבתות בגלל גילם המתקדם.. אמי עם המטפלת..חשבתי שלא תגיע אליה ודאגתי שתשאר לבדה.. לגבי המטפלת עדין לא קבלתי שום תשובה.. ובעלי הלך לעבודה בלי לדעת מתי יסיים את יום העבודה שלו.. ואני..גם הלילה לא ישנתי בכלל..המון דאגות שקשורות לאמי ולא מהפן הרפואי. ניסיתי ב9.00 בבוקר להכנס למיטה לנסות להרדם אך לא הצליח לי התהפכתי במיטה עד שבעלי יצא לעבודה כעת שוכבת לי בסלון עם טלויזה דולקת להתעכן בחדשות .וזו רק ההתחלה קשה לי נורא אך אין בידי לשנות כלום.. !!! מה איתכם ? אייך התארגנתם עם הילדים בלי גנים ,,, ועבודה ??

מעולה שכך כי דואגים לכם במקום שתמיד תדאגו לנו למרות שזה לא חוסך בדאגה... דואגת לאימך?? בשל גילה? זה הזמן של כל החרדות שוב לתקוף ולהטריד מנוחה שלווה רוגע ושינה.. לא פשוט. מה כן ניתן לעשות? ומה לגבי המטפלת שלך? לא החזירה לך תשובה אם היא עובדת? בעלך יכול לעבוד גם מהבית? איך עבר לו היום? אני אכן בבית עם הילדים.. עבר להם יום נחמד. אני התקררתי.. מצאתי לי זמן "מתאים" לזה.... בעז"ה גם מחר נתפקד בבית... ועם הילדים. ושהצינון יהיה מאחוריי.. מלחיץ לעשות אפצי בימים אלו... עם כל זה שהייתי חלשה. שיחקתי איתם. שמענו שירים ציירנו הכנתי ארוחת ערב (צהריים בעלי הכין) קילחתי כיבסתי וקיפלתי.. שטפתי רצפה בסוף יום והייתי סמרטוט. אבל ב"ה עבר היום מלא בסיפוק ושמחה. וכעת אני במיטה. לקחתי כדור אקמול שאצליח לישון וגם מנסה להזהר שהילדים לא ידבקו.. מחר אם יהיה לי כוח אתחיל פסח מה שאצליח עם הילדים... לוקחת הכל באיזי בינתיים.. מאוד הייתי רוצה לנצל את הזמן הזה גם לעצמי.. לנפש.. להתכונן לגאולה..... ככה מרגישים באוויר...... הלוואי נזכה אוהבת אותך... מקווה שהלילה כן תצליחי לישון טוב ולהניח לדאגות לבוא בבוקר אם הם חייבות... ;) אבל מוטב לא יבואו כלל אה.. ואל תסתכלי כל הזמן בחדשות זה עושה רע ופחד.. רק מידי פעם.. לפחות תנסי.. לילה טוב בינתיים

היי בנות, חטולית אכן ימים לא פשוטים לכלם.. אצלי עובדים מהבית..הבעל עובד מהבית, הילדים לומדים מהבית עם המוןןןן מטלות. המורים מתלהבים😂ואני הייתי אמורה להפגש עם המטפלת...כי היה לי קשה אז קבעתי איתה... ביטלתי כי הישיבה מרוחקת ואין חיבוק בסוף פגישה...ובכלל זה נראה לי קשה ככה.... עכשיו פגשתי פתאום אותה ברחוב עם הבן שלי. אז לא אמרנו שלום..ו...הבנתי שאני פוחדת להרגיש דחויה בגלל מרחק פיזי...לא הגיוני אבל ככה ההרגשה שלי..הבנתי את זה רק עכשיו. אז כתבתי לה את זה..ואולי בסוף כן נפגש כדי שאתמודד עם תחושת הדחויה הזו...מוזר.

אכן כן דואגים לנו הדור של הסבים והסבתות אך לא מתוך רצון שלהם אלה מכורח הנסיבות .... הדאגה לאמי אינה כרוכה רק במצבה הבריאותי אני גם מנהלת לה את ענין הבנק שאליו אינה יכולה להגיע לעיתים קרובות כנדרש...ועם ההגבלות הקיימות כעת להגעה לבנק רק קשה יותר צריך להזמין תור מראש להגיע ואינם עונים שם.. המטפלת שלי חזרה אלי אמש להודיע לי שהשבוע לא ניפגש אינם יכולים לאפשר פגישות בחדרים הקטנים שלהם ורק בשבוע הבא אוכל לשוחח עימה טלפונית ..בלי חיבוק ומילים מחזקות בסוף הפגישה ..אין ברירה ...!! בעלי אינו יכול לעבוד מהבית הוא איש ביטחון שחייב להיות נוכח פיזית .. בנתיים עובד יום מלא וטוב שכך מתאפשר בגלל המשכורת ..שגם כך אינה מספיקה ... גמני מעין מקוררת עם נזלת מעצבנת וטישו צמוד לאף.. ואלקו ג'ל צמוד .. ואת מקסימה שלי ממשיכה עם הכל לתפקד ..נקיונות כביסות...טיפול בילדים ...שטיפה של הבית ומה לא.. חוץ משטיפת הבית עושה כמוך..משגע אותי לא לעשות כלום למרות שמרגישה חולה.. הייתי היום אצל רופא משפחה שגם בדק אותי ונתן טיפול הולם להתקררות המעצבנת שלי..והגדיל לי את המינון לכדורים שרשם לי הרופא במרפאת כאב..למרות שלא ממש עוזר והוסיף לי מדבקות שנקראות פנטה ממשפחת המורפיום...להחלפה מידי 3 ימים..הלוואי שיעזור נגד הכאבים..הם כה עזים שאיני מצליחה לזוז כאלו שיתוק משתלט.עלי בהדרגה הלילה ישנתי למרות שהכאבים העירו אותי בכוח מתוך שינה תודה לך נהדרת שלי על הכל אוהבת אותך חטולית

מיכלי מאמי כמה טוב לראותך כאן נהדר התגעגעתי... מבינה אותך מאוד מאוד לגבי סוף הפגישה עם המטפלת..קשה לי גם בלי מילות החיזוק שלה ובלי החיבוק בסוף...מרגיש כאלו אין שם ..משו חסר.. מאמינה שאם יהיה קשה מידי אולי תתפשרי.... מתוקה שאת מדוע להרגיש דחויה ,?? זו לצערנו מציאות זמנית..כך לפחות מנסה לומר לעצמי ללא לאוט.. נתאזר בסבלנות כי אין דרך אחרת ..זה לא כאלו שהיא אינה רוצה אותך..אלה רק נסיבות זמניות..!! חטולית

וואי עם כל חוסר השינה הממושך והכאבים את ממשיכה לתפקד ככ נפלא.. מגיע לך צלש! או כמה....!!! לאנשי ביטחון יש בטח עבודה קשה בזמן זה.. לאכוף את החוק 10 נפשות.. טוב שהלכת לרופא. אני עדיין לא. מקווה שזה יחלוף.. לוקחת אקמול צינון יום ולילה... היה עוד יום נחמד עם הילדים.. הבן קצת נהיה חצוף.. זה דבר של גיל?? לא יודעת איך לקבל את זה.. הוא סהכ בן 5 ועונה לי לא יעשה. לא אכפת לי וכד... בטון שצורם לי.. מרגיש לי שזה נהיה מהכוחניות של בעלי המרדנות שלו.. אז במה אני נלחמת?? לראות את ילדיי כך זה ישבור אותי.... למרות זאת הגבתי כל כך באיפוק ושוחחתי איתו. עמדתי על קווים שלא עוברים. מנסה לזכור גם את הגיל שלו שלא באמת מבין ולשים גבול.. אבל בתוך הלב.. כשאף אחד לא שומע.. אני רועדתתת שזה ימשיך..... מכירות את זה? מה נראה לכן? (אני לא מדברת על סתם 'לא' של ילד שמפתח עצמאות אלא על גברתניות עם ההבעה בפנים התעוזה הזילזול.. כל זה התבטא וזה מה שמלחיץ אותי..) כמובן הוא הבין והתנצל אך בכל זאת.. כואב לי שם בפנים וחושש..... עייפתי.. לילה טוב בינתיים. אה.. שמחה שהצלחתי לישון הלילה. מקווה שגם הלילה הזה. ושהמדבקה תקל על כאבייך.... אמן

היי מיכלי וואו לעבור ובלי לומר שלום.. האם זה מהחשש שיוודע לבנך? שישאל מיהי וכד? איך היא הגיבה על כך? מבינה את השוק שזה גם היכה בך... ההבנה של הדחויה שחשת או עדיין בהעדר מגע פיזי.. מעניין.. מניחה שתדברו על כך.. לי גם הולכת להיות פגישה וגם אני חוששת בדיוק כמו שחטולית ואת כתבתן.. שמשהו חסר.. ומפחיד אותי ללכת בלי להתמלא מחיבוק חם ואוהב.. אך מנסה.. היא מקבלת פרטי לכן כן עובדת. מובן מה שרשמת.. ותראי גם כל אחת מכיוונה חווה דבר זהה.. טוב שהעלית זאת כאן. שמחה שבעלך יכול לעבוד מהבית. ואת יכולה להתפנות לילדים או שכולם גדולים? סומכת עלייך שתרגישי מה שנכון לך אם להיפגש עכשיו על מתכונת חסר ולדבר גם על כך.. אולי זה סימן לך משהו שלא שמת לב? יחדש לך? אולי תעדיפי לדחות לזמן שיתבאר יותר...? לילה טוב מתוקה חטולית כעת נזכרתי שלא כתבתי לך גם על כך... מבאס ממש שזה חייב להידחות בשבוע ושוב רק דרך מסך... לא נעים בכלל!!! אבל ננסה לקבל גם את זה ולשאוב מהמעט הזמני כוחות.. כמה שניתן.....

לא קראתי בכלל.. אין לי כוח לקרא כעת. אבל הכותרת הזכירה לי אותך.. אקרא בעצמי בהמשך ומקווה שזה יעניין וידבר אלייך. https://m.ynet.co.il/Articles/5691401 לילה טוב

תודה יקירתי. קראתי. אכן מרתק!

הצלחתי להכנס לקישור ולקרא מאוד מענין..כמה טוב שעדיין רחוק ממני 🤣🤣🤣🤣.... אווווףףףףףף חטולית

היי חטולית רק כעת רואה שהגבת לזה.. לי עוד לא יצא לקרא😕😬 מה הכוונה כמה טוב שעדיין רחוק ממך? סיום הטיפול? ועל מה אווףףףף כל כך מתוסכל ועצוב ששמעתי אותו עד לכאן????? האם בשל דחית הטיפול השבוע?לאילוץ לא להתקרב ושלא יהא מגע או חיבוק? קחי נשימה. ואשמח להיות איתך.. אוהבת אותך מתמודדת

אכן כן שעדיין הפרידה מהמטפלת רחוקה ממני כל כך רציתי לשמור על עצמי לה להקשר אליה רגשית ..ממש נשמרתי. כמובן בגלל נסיונות העבר אך לא הצלחתי וכן אני נקשרת אליה גם רגשית ועל זה אוףףף גדול בגלל הפחד היא הכי שונה משאר המטפלות שטיפלו בי בעבר היא דינמיט ומאתגרת אותי בכל פגישה מחדש. פוחדת להקשר רגשית ...הפרידה קשה מאוד ...אין לי כוח לעבור את זה שוב ואין גם אפשרות שהטיפול ימשך כל החיים... אז כן אוווווף גם על חוסר פגישה השבוע ..וחוסר חיבוק של סוף פגישה..מבינה ?? הרגש הזה מטריד אותי מפחיד אותי.. מבלבל אותי ואנחנו בגלל המצב כעת גם מתכתבות אחת ל...ושולחת לי חיבוק וירטואלי..שולחת חזרה ..ושוב ..הרגש הזה..פוחדת ממנו... חטולית

תודה על התגובה! אכן ההיקשרות כמעט בלתי נמנעת כיוון שאנו פותחות את הפסעים הכי שמורים ורגישים ושם מישהו קשוב מחבק לא מבקר רק תומך.. דבר שלא הורגלנו לכך כנראה. גם אני מרגישה עם המטפלת שלי שהיא שונה מהקודמות לטובה. וגם אלו שהייתי אצלו קידמו אותי ואת הקודמת גם אהבתי במיוחד ועשיתי איתה תהליך ענק!!!! אבל עם העכשווית משהו אחר קורה. וכיוון שגם את אומרת זאת... ואת גם מלומדת... אני תוהה אולי זה לא בהכרח משהו של המטפלת אלא אנו עוברות חוויות ומעבדות דברים ועולות שלבים ומתפנות לשלבים אחרים חדשים או עדכניים.. וממילא לא בהכרח שמה שהיה נכון לאז יהא נכון לעכשיו. ואם זכינו גם כעת במטפלת טובה אז היא זו שמתאימה עצמה לשלב בו אנו נמצאות.. כך או כך סתם בילבלתי לך את השכל.. חח העיקר הוא שהמטפלת טובה והתחברת אליה וזה מעולה! מבינה את העוף הזה אך מאמינה שכשיגיע הרגע תוכלי גם להניח לזה רק אז תרגישי משוחררת ממטפלים.. כרגע אנו זקוקות לזה עדיין לכן מרגיש היקשרות מאוד חזקה. וזו גם סוג של הכרת הטוב אומרים נתינה מולידה אהבה.. אז נכון אנו משלמות אך הנתינה לנפש שלנו כל כך עוצמתית שמזיזה משהו בלב.. מאחלת לך את הכי הטוב אנו נכנסות לחמישי אוטוטו השבוע עבר ושרדת!! ;) עוד רגע ראשון ואתם מדברות.. מקווה שיעבור בטוב ועדיין היא תצליח להזרים לך כוח שלך באהבה.. מתמודדת

עדיין בריצות אחרי בדיקות אחר תורים לרופאים ואם חשבתי שאני כבר יודעת הנה כעת זה בסדר והרשימה המונחת לפני היא זו.. אז ממש לא.... נוספו עוד בדיקות ..!! והיום תענית אסתר וצריך להתפלל המון המון המון.... ובלילה..לקרא המון תהילים... רק שעיני יעמדו בלחץ... חג פורים שמח לכולן אוהבת אתכן חטולית

היי יקרה!! מקנאה בך.. על הצום התפילות התהילים.. לא הגעתי לזה ממש.. מה שיכולתי ניסיתי.. אוי לא נעים לשמוע על סדרת הבדיקות שמונחת לפנייך.... מקווה שלא יהיה טרטור רב לארגן תורים וללכת אליכם. אך הכי מכל.. מאחלת בריאות בריאות ובריאות!!!!!! ב"ה היה פורים מהנה. שמח. יהי רצון שנזכה לשמוח תמיד ולהגאל... (אגב כתבתי לך למטה..) לילה טוב

קראתי אותך גם למטה ולא אינך אנוכית כשאין כוחות נפשיים הכי גרוע רק לשקוע מבינה מהיכן נובע ..אחרי הכל במישור הגשמי הכל תקין כביכול רק במישור הרגשי לא...ואייך אוכל לבוא ולומר לך..או חלילה להתלונן ?? ולא ממש לא צמתי בתענית אסתר אין לך במה לקנא איני מסוגלת לצום מעבר רק ליום כיפורמואיני יודעת מדוע.. אולי נעוץ בעובדה שבשאר הצומות אני פעילה כל היום והעייפות מתישה וביחד עם הסכרת גורם לי לרעב שלא כיום כיפור שעסוקה אך ורק בתפילות בבית הכנסת אין ממה להתעייף.. והיום היינו כולנו בבית אמי חג פורים נחגג בשמחה עם כולם כולל הנכדים החדשים הופתעתי לטובה כשקבלתי מתנה מהנכדה החדשה בת קרוב לגיל 6 חמודה הגישה לי מין משהו כמו מוט שאמור להשמיע צליל פעמון על חוט שזור שהכינה במו ידיה וזו הפעם הראשונה שאמרה שמקדישה אותי לי ל..סבתא...עד היום נמנעה..מבינה אותה.. כמה כואב לדעת שמצד אביה הביולוגי אין יחס חם ולא מצד הוריו... ריגשה אותי ..שאלתי אם אפשר לתת לה חיבוק ונשיקה על המתנה ..ובמבט צנוע מעט מושפל הגיעה אלי לקבל חיבוק ונשיקה המאמצים שלנו כסבא וסבתא כנראה מתחילים להניב פרי של חיוך קטן וחיבוק ושמחה גדולה על הפנים.. כל הנכדים 6 במספר כיום קיבלו חבילות של מתנות משלוח מנות..הקטן בינהם החדש רק בן 3 ובכל פעם שמקבל מאיתנו מתנות פוצח ב..ווואווו וחיוך ענק על הפנים ..ישר רץ לבעלי וקורא לו סבא רגעים קטנים עם הרבה שמחה והמון אהבה ונחת יש עוד..לפעם הבאה.. ליל מנוחה מתוקה ונהדרת שלי אוהבת אותך חטולית

יקרה מפז את!!! אכן גרוע לשקוע. ורק כאן מצליחה לבטא את הצורך להרפות ולהרגיש חולשה איומה ואובדן כוחות להמשיך.... שגרת חיי והאנשים שסביבי לא מרגישים זאת. זה טוב ומעיד על כוח. אך מנגד זה נורא קשה לשאת..... תודה על הבנה לא קינאתי בזה שחשבתי שצמת.. אני אלופה כנראה ב"צומות" ובכל זאת הפעם לא צמתי נהניתי מהרצון ומקריאת התהילים והתפילות.. זה ככ חשוב וממלא את הלב.. איך עבר פורים עם הנכדים.. איזו מתוקה ה"חדשה" שמתחילה להיפתח... ההבנה שלך למצב היא זו שתורמת.. ילדים נולדים למציאות חיים.... לא קל גרושים. גם לא הורות לא בריאה. מה עדיף על מה אלוהים יודע. מה שכן, לפחות לא הכל רע. והיא זכתה באמא טובה. אב חורג שאוהב וסבתא כמוך... 😀 איך זה מחבר מתנות פורים וחגיגת החג במשפחה.. החיבוקים והכל.. אשריכם.. שתמשיכו להתרחב ולאהוב ולשמוח תמיד. אוהבת לילה טוב

חודש אדר חודש מבורך כל החודש מתמודדת שלי עסוקה מעל הראש ואני כולי תקווה שרק בדברים נעימים...למרות שאני מטילה ספק רב בכך אך מקווה שתמצא כמה דקות להכנס ולהשמיע את קולה מאחלת לכולן שהחודש הזה והשבת הזו יהיו הכי נפלאים ומלאים רק בבשורות טובות שבת נפלאה ומתוקה מנופת צופים שלווה ורגיעה שקט נפשי ושלום בית שבת שלום חטולית

היי יקרה שלי!!!! היי גם לך מיכלוש.. קראתי אתכן.. ואכן אני נעה בגלים ולא מוצאת כוחות כשאני לבד אני רק רוצה לנשום כי בכל רגע שאיני לבד התיפקוד ברמה גבוהה אין לי באמת מושג איך הגוף הצנום הזה לא נופל כבר?????? ואיך הנפש שמותשת כבר ממשיכה לשרוד ובעוצמות כאלו.... אני כבר רק משתוקקת ליפול!!!! כדי להצליח לתת לעצמי כוח לחיות..... כרגע נותנת מעצמי את כל מה שאין לי רק כדי שיהיה לכולם... אמא שפויה. עובדת. מפרנסת. מבשלת. מנקה. אופה. עוזרת לאחרים. רוקדת עם הילדים מחבקת מנשקת משחקת מקלחת ומה לא............... טוב נו.. לא אתבכיין עכשיו... הכל בסדר.. מנסה לנשום... אני פה חטולית.. אני פה.. כל הזמן.... מתחזקת מההתעניינות שלך.. תודה!! ואת מיכלי, כל כך שמחה לראותך.. ולשמוע שאת יודעת מה את עושה. גאה בך. על התמודדות בדרכך.. על יכולת לאפשר לעצמך להתחזק במפגש לאחר תקופה.. ככה זה.. לאט לאט.. יש בך המון כוח.. מה שלומך? איך עם הבן? עם הבעל? האם התקדם משהו כלשהו בחברה? וחטוליתוש.. שמחתי לשמוע שאינך צריכה לעבור עוד ניתוח!! הכדורים כבר עוזרים לשתן? ולגבי אחיך.. אכן לא לגמרי חוויה מתקנת.. והכל היה עבור האחיינית שתהנה וכולכם איתה.. אבל זה צלח!! וכן, את היית מחוברת לאחיך ובמקום לקבל את חיבוק הדוב שכה ייחלת.. קיבלת שוק וההיפך משציפית... אולי הפעם קצת משהו הופשר?? מה שלום בנך? (איך הולך בגישור?) ועם הבן המאורס? בעלך והיד? אוהבת אתכן... מתמודדת כמותכן..

מתמודדת... כרגע מנסה. לא קל לי. מקווה שהפגישה תועיל.נראה שהיא מבינה אותי ומקבלת שאני זקוקה לה שוב...נראה. מקווה שאצלך ישתפר...חייבים לפעול למען הילדים_ הבית...אבל קווה שתפעלי גם עבורך.

מתמודדת שלי אהובה 🤩 "כרגע נותנת מעצמי כל מה שאין לי רק כדי שיהיה לכולם......." ומתי אינך נוהגת כך ? הרי באם היית נוהגת בשונה ובאמת דואגת אפילו רק במידה מועטה בדאגה בעבורך שהרי מצבך היה משתפר ולו במקצת ממה שאת זקוקה !! אמא שפויה וכל השאר..אייך לא ? אין מי שיעשה זאת במקומך !! ולא נשמה בכלל אינך מתבכיינת ..נהפוכו..הלוואי והיית פותחת סוגר כאבך ומתבכיינת על מנת שאוכל לפחות לומר לך כמה מילים טובות ..אולי מוציאות מתוך מצוקתך הנפשית התמידית.. ואייך הולך עם הטיפול ?? אני כאן תמיד עבורך חושבת ומתעניית בך ובכאבך המתמשך עד אין קץ.. וכן מיכלי נהדרת וחזקה ומתמודדת בכל צורה שרק אפשר ואני גאה בה כל כך.. לגבי הכדורים ..עדיין כמו שנאמר חצי קלאצ' לא ממש עד הסוף..צריכה לדבר עם הפרופסור לוודא שבאמת רק זו האפשרות שזה נותן.. קיוותי ליותר אך יתכן וצריך לתת יותר זמן לכדור לפעול את פעולתו.. בביקורו הזה של אחי עם האחיינית שלי אכן אחי היה לבבי יותר ..רק חושבת שזה היה בהשפעת האחיינית שלי שזרתה אור ושמחה בכל רגע ורגע..המהממת שלי..חולה עליה.. למען האמת איני כועסת על אחי כלל וכלל גם אם היה מתנהג אחרת רק בגלל שמבינה את העומס הכלכלי והרגשי שמוטל עליו להתמודד עמו הוא וגיסתי יחד..ממש לא פשוט..אבל זה כבר ליום אחר כשאוכל לפרט יותר יום אחר יהיה מתאים יותר ובני..הגישור לא צלח..הופסק..והוגש כבר כתב התביעה לגט ... הליך קשה ודי מלוכלך מצד גרושתי לעתיד..האמת..שגם מצבה הכלכלי אינו בטוב ומכאן שלא ידוע לאן דברים אמורים להגיע. המאורס ב"ה בטוב..יתכן ויעברו לגור קרוב יותר לאזורנו ... וידו של בעלי מחלימה. עדיין חסר עד להשלמה מלאה אך גם זה יגיע.. יום בחירות ארוך היום ואני כבר החלטתי למי אתן את קולי..מחכה רק שבעלי יסיים את משמרתו בערב ונלך עם בני ביחד להצביע.. יום טוב וממוצא לטוב לכולנו.. חטולית

מיכלוש ברור שתקבל אותך בחום ואני גאה בך שאת לא נכנעת לחדשות ללכת שוב.. גם אם זה למפגש פעם ב.. רק כדי ליישב את העומס והמטען שאת נדרשת לשחרר..... בהצלחה יקירה

מאמי שלי!! אתחיל מהסוף להתחלה.. לגבי אחיך.. אני גאה בך שאת מצליחה למצוא חמלה והבנה למצב. בפעם הקודמת היית נסערת בשל התגלית שנאלצת להבין מה שכנראה לדברייך אולי לא רצית לראות או להאמין לכך.. ובכל זאת, צלחת את הביקור הקודם. את מחליקה ומבינה גם הפעם. ולא נכנסת לשאלה מדוע היה נחמד יותר הפעם אם זה בשל האחיינית או משהו אחר. בכל אופן זה שהיה נחמד והצלחתם יחד להעביר זמן כיף לכם ולה זה מבורך!!! לגבי המאורס בהצלחה בחיפוש הדירה.. לגבי הבן השני.. כנראה היה צפוי עניין הגט מקווה עבור כולם שילך מהר ולטוב. אגב מה עם הבת שלהם? מתקדם משהו? מגיעה אלייך עדיין בימי ראשון? משתפת יותר? שמחה לשמוע שבעלך מחלים. רק בריאות. ואת.. לא יזיק לברר על הכדור.. גם אם יחזקו את דברייך שצריך זמן להסתגל לכדור.. ולגביי.... כמה אני צריכה כוח לכתוב זאת.. לא פשוט לי אחרי יום עמוס בעבודה ועשיה לכתוב את הקושי איתו אני מתמודדת. אני רק מחכה לשבת במים.. אמבט חם.. או נרדמת.. או שוקעת בסירטון שישיח דעתי.. או נשאבת לבוא שחור.. תלוי בסיטואציה. אנסה באמת לכתוב.. ולו גם ברמזים את שעובר עליי בהמשך. היום ממש קירצפתי את הבית עם הילדים יצאתי איתם לבחירות לגינה והמשכתי להאכיל מקלחות נקיונות ונקיונות. כל הארונות למעלה נקיים לפסח. עשיתי שינוי בבית והעברתי מלא משחקים ודברים. כביסות. אני ב ל י טיפת כוח ועם כל התיפקוד המדהים הזה. שרתי רקדתי עם הילדים. כל הזמן. וכשאספר על המקומות החשוכים זה כאילו שני אנשים כל כך שונים.... אני לא מבינה זאת לפעמים את הקוטביות...... אך תודה לאל לא מובן מאליו שמקיים אותי ונותן לי כוחות בלי סוף לילה טוב בינתיים

מתמודדת אמיצה שלי אכן כן עם אחי דברים התיישרו..בנתיים עד לביקור הבא.. עם הקטנה המיוחדת שלי עדין אין כלום ..אין גם שיפור במצבה ..בעצם..נאמר לי אמש ..שהיא כבר אוכלת מזון מוצק בכמות יותר טובה..משמע אוכל כמה ביסים יותר..👏👏👏 אתמול לאחר הבחירות היו אצלי החברה חוץ מהבן הבכור..ומשפחתו..כלתי המתגרשת מצאה לה מקום לשבת לידי שאפנק גם אותה כמו את המיוחדת שלי..הופתעתי כמעה.. למרות שדי מבינה את הרצון שלה להתקרב אחרי הכל אני היחידה שמראה לה פנים מבין כל שאר המשפחה..כולל הצד,שלה.. ולא הקטנה שלי כבר אינה מגחעה אלי לאחר הגן בגלל שהנהג אינו מסכים להוריד אותה פעם אצלי ובשאר הימים בביתה..לא יכולים להכריח .זכותו !! לגבי הכדור כרגע איני יכולה לעשות כלום מזכירתו אמרה שהוא בחופשה ותעדכן אותי לכשיחזור.. אז ממתינה.. עצוב עצוב לדעת שכך את מרגישה..אשמח לכל דבר שתוכלי לכשתוכלי אפילו ברמיזות..רק שאוכל להיות שם עבורך גם בכמה מילים.. ונקיונות...לא רוצה בכלל לחשוב ..למעשה ארונות המטבח שלי כבר כמעט מוכנים על ידי בעלי כשהיה בחופשה .. כל השאר..לפי היכולת..לא אמות כדי לנקות תריסים וחלונות..רק אבק..ואינו חמץ...!!! שמחתי לקרא על ההשקעה שלך עם כל החום והאהבה שלך כלפי הילדים..מרגישה כאלו הייתי נוכחת במקום יחד איתך והילדים חוויות כאלה ילדים אינם שוכחים מנסיון אישי !! הקוטביות שלך לגמרי מובנת ..חייך אינם נעים במסלול רך ונעים ...ואת בהחלט מגיבה למצב הקיים בכלל לא פשוט אהובה !!! גמני מושפעת כך ביומיום ולבסוף תמיד מודים לאל עליון על כל יום שעובר אוהבת אותך מקסימה שלי ושולחת לך מלא חיבוקים חמים ועוטפים.. חטולית

קראתי כששלחת.. לא מצאתי כוח . רק התחזקתי ממך.... ואפילו לא אמרתי לך זאת... כמה אנוכית??!! 😣 מה יהיה?? נראה שאין לי כוח לדבר... יותר רוצה להיות מחוברת.. לשתוק.. לקבל............ אני ככ מתפקדת טוב שבזמן השקט רוצה רק להתעטף....... אוהבת. מצטערת............

הביטי אמרה פיורי "מעולם לא הבטחתי לך גן של ורדים. מעולם לא הבטחתי לך צדק מוחלט... ומעולם לא הבטחתי לך שלווה או אושר. עזרתי ניתנת לך בכדי שתוכלי להיות חופשייה ללחום למען הדברים האלה. המציאות היחידה שאני מציעה היא אתגר, ולהיות בריאה פירושו להיות חופשייה לקבלו או לא, בכל דרגה שאת מסוגלת. אף פעם איני מבטיחה שקרים, ועולם גן הורדים של השלמות הינו שקר... וגם שעמום". ציטוט הולם מהספר.....היו לי אשליות לגבי שינויים שלא צלחו...ברור שיש גם הצלחות..טוב ורע. מרגישה שהיא חסרה לי ורוצה שהיא תעזור לי ללחום על הדברים ששווה להלחם עבורם...

מיכלי מאמי צר לי לומר אך ..ברוכה השבה.. !! האמת שאת חסרה כאן המון !! התגעגעתי נורא.. הביטי מתוקה שלי ..גם לאחר שטיפול מסתיים..יש תמיד ירידות..באופן טבעי לעולם איננו יכולות להשאר תחת ההגנה שלה..המטפלת אלה אם יש לך ממון להשקיע.. היא תשמח לראותך וכמובן לקבל תשלום עבור.. לוקח די ..זמן..לצאת לעולם הגדול ולהתמודד לבד באמת לא פשוט מתוך נסיון התאזרי בסבלנות..וגם מידי פעם..כשמתאפשר לך קבעי פגישה..... יתכן ויצאת לפני הזמן... פגישה אחת ל ...לא מזיקה. שמחה לראותך..ואת תמיד מוזמנת להכנס ולכתוב אנחנו כאן חטולית

חטולית יקרה, כל כך נכון. אי אפשר להשאר לנצח תחת מעטפת של טיפול...לפעמים חושבת שחבל והיה טוב לכל החיים..אבל צריכים להיות ראלים... קבעתי פגישה. למרות שהייתי אצלה לפני חודש בערך...אז קובעת כשצריך.הפעם היא הייתה המוצא האחרון ובסוף קבעתי לשבוע הבא... טוב לשמוע מכן...נקווה בשיתופים טובים. 😍🤗🤗

מיכלי מאמי שמחה שקבעת עוד פגישה רק יחזק אותך ואת יודעת..אנחנו תמיד כאן..גם אם לא תמיד המענה לפי הצרכים..לפחות את כאן לא לבד ועוד מילה טובה מאיתנו לעולם אינה מזיקה 😍😍🥳🥳🤩🤔♥️ חטולית

תודה רבה יקירתי.. טוב שאפשר למצוא מקום לפרוק... ואין כמוך😍🤗

עדיין בהכנות לקראת הסעודה הגדולה שתערך בשבת שבה יגיעו כולם....ומתפללת שהכל יעבור רק בטוב אחי והאחיינית שלי גם היום בירושלים..בביקור במערת המכפלה..בקיברות צדיקים..וגם לכותל ..המון נסיעות והמון חוויות חדשות לאחיינית האהובה שלי למעשה היא זו שהפכה את אמי לסבתא... ואותי לדודה מפני שנולדה 3 חודשים לפני הבן הבכור שלי.. היא נולדה בתחילת החודש השביעי והבן שלי בסוף התשיעי.. היא פגה במשקל 1.260...והבן שלי 3.600 .. היה לה דחוף לצאת ראשונה ..תחרותית גם עד היום 😃😃😃😃😃 היא מקסימה ומאוד מוכשרת ...את הכשרונות שלה ירשו גם הבנות שלה..תענוג צרוף.. וכפי שמתברר ..היא ירשה את הכשרונות שלה מאחי.. איזה כייף לרשת דברים טובים וואווו.. אני זוכרת אייך הייתי מאכילה אותה ושמה אותה לעשות גראפס על הבן הגדולה שלי...היא בועטת מעל הבטן ..והוא בועט מתוך הבטן.. כמו שפת מורס.. עד היום מעלה לי זכרונות נעימים ומצחיק אותי.. אז..נשארו לנו לעבור את היום ואת שישי שבת ביחד עד שיחזרו הביתה ביום ראשון מוקדם בבוקר.. לצערי הרב לא עשינו מספיק תמונות שנכונות להיום ביחד.. אבל..מסתפקת במה שכן קיבלתי ושמחה גם על המעט הזה בחיוך גדול...כל כך אוהבת אותה ורק רוצה לראות אותה מאושרת כי מגיע לה מאוד.. אז מה אומר..נמשיך להיות בקשר בווצאפ כמו שהיינו עד כה..ונמשיך לשלוח הודעות וכל השאר בהמשך זהו הולכת להמשיך לעבוד למרות שהכל כואב והרגלים צועקות הצילו.. ועדיין יותר מאוחר לכשיחזרו יעברו דרכי לקחת חלק נכבד מהדברים שאמורים להגיע לאמי הביתה עבור שבת... זהו בנתים גם כך היה מאמץ לכתוב את כל זה חטולית

חטולית מתוקה שלי מעריכה את המאמץ לכתוב.. חח הצחקת אותי בשפה הומוריסטית שלך.. וזה היה מאוד מעניין ומשמח לשמוע את החוויות הללו... כל כך יפה!! מאחלת שתהנו עד הרגע האחרון ושיהיו עוד הרבה מפגשים כאלו.. תרגישי טוב אהובה נסי לנוח כשאפשר... שבת שלום מתמודדת איתך

תודה מתמודדת אהובה הבוקר האורחים שלי עזבו הבוקר חזרה הביתה.. ככת נותר לחזור לשיגרת החיים הרגילה שיהיה שבוע טוב ומבורך בערב יום שני ראש חודש אדר.. משנכנס אדר שנרבה בשמחה אוהבת אותך מתוקה שאת חטולית

ברוך הבא לשגרה... איחוליי שתהא בריאה ומבורכת... מתגעגעת אלייך חטוליתוש.. עם כל מה שעובר.. יודעת שאת מרגישה אותי בלב.......

מתמודדת אהובה ברור שמרגישה אותך בליבי ויודעת עד כמה המצב קשה לך אהובה אשמח באם תחפצי לשתף אותי במה שעובר עליך כך אולי המשא יוקל עליך השבת שהיינו עם כולם היתה שבת מהממת כולם נהנו היתה אווירה של כייף ולאחר הבדלה גם צילמנו עוד המון תמונות למזכרת מהשבת הזו האחיינית שלי ציינה מכל ליבה שהשבת הזו היתה מעל ומעבר לכל הציפיות שלה כל כך נהנתה גם אחי ציין זאת במילים שלו.. שמחנו שכך נחתמה הפגישה הזו.. חטולית

כמה אושר חוויה מתקנת לביקור הקודם אכן יקל עליי.. אך כרגע לא מצליחה להעלות דברים על הכתב... חיבוק להמשך ערב טוב מתמודדת

לא הייתי מגדירה זאת כחוויה מתקנת משום שלא היו שם אותם אורחים ורק למען האחיינית שלי עשו הכל להנעים לה את השבת .. אך טוב שכך והסתיים רק בטוב.. ו..הייתי אצל הרופא האורולוג ואמר שאיני זקוקה לניתוח רק החליף לי כדורים למשהו יותר חזק למנוע את הדליפות בשתן שנעשו בלתי נסבלות בעליל כמה שמחתי שאיני זקוקה שוב לניתוח..כמעט קפצתי מעורי משמחה... ליל מנוחה אהובה חטולית

נשמע חיובי חטולית...מקווה שאתן בטוב גם את מתמודדת. ...באתי להיות פחות לבד.

נשמע חיובי אכן כן.. חכיתי המון זמן להגיע אל הרופא הזה..לא בגלל שחכיתי לקבל תור אצלו אלה בגלל שהרופא שמטפל בי כבר שנים האורולוג..אמר שאצרך ניתוח חוזר וזה כמובן הרתיע אותי.. הזכרון מהניתוח הראשון חרוט לי היטב עם הסבל שעברתי .. מניחה שגם קראת עוד..על הפגישה המחודשת לאחר 14 שנים עם האחיינית שלי..עם המשפחה שהתרחבה בדרך.. אז הנה ..כך החיים מתגלגלים.. חטולית

האורחים שלי נהנים מאוד לפחות כך התרשמתי ואני תורמת את חלקי הצנוע באירוח שלהם בכל גיחה שלהם אלי. ממשיכה עם הבדיקות שלי ומשתלדת לא לפספס כי חשוב מאוד השבת הזו היתה שונה מכל שבת שהיתה בתקופה המאוד ארוכה שעברנו..היינו לבד בעלי ואני סוליקו כל השבת...היה פשוט נפלא.. והאורחים אינם מעיקים ב"ה..נפלא לשם שינוי.. מקווה שגם כל השבוע הקרוב ימשיך כך..בשבת הבאה עושים לאחיינית שלי הפתעה ..כולם יבואו לארוחת שבת צהרים כולל הנכדים ומקווה שיהיה כייף הם לא התראו כבר 14 שנים ומאוד רוצים להיפגש ביחד רק שהכל יזרום לטוב יהיה בסדר מתמודדת שלי מתוקה שלי בכלל איני כועסת שאת מגיבה רק כשאת יכולה הכל בסדר אהובה.. מאחלת לך שתמצאי את הדרך הכי הכי טובה שמתאימה לך על מנת להמשיך את חייך רק בטוב חיבוק עוטף עולם נשמה חטולית

תודה יקרה שלי!!! איזה כיף לשמוע שאת מתמידה בבדיקות בטיפול ונהנית משבת זוגית נינוחה. וכן שהביקור מבורך מאחלת שאכן השבוע ימשיך להיות טוב עבורך מלא בהספקים. שההפתעה תהיה נעימה לכולם ומשמחת. תעדכני.. תודה על הבנה... מחבקת אותך בחזרה מתמודדת

מאחר ואיני נרדמת החלטתי לפחות להכנס ולכתוב... אחי ואחייניתי בילו את ראשון ושני בירושלים..היו מוזמנים לחתונה של בן או בת של אחד מהחברים בעבר של אחי..אך מאחר וההוא נפטר לא עלינו הוא ביקש מאחי לפני פטירתו שידאג שילדיו ונשאו ויהיה נוכח ביום נשואיהם כאלו שהוא היה שם..זו ממש צוואה..!! לנשואין האלה הם הלכו ועשו לחתן ולכלה הפתעה מעצם הגעתם ..משערת שההתרגשות היתה גדולה חזרו רק לאחר 12.20 הלילה..מקווה שמחר יספרו חוויות נעימות מהארוע.. ומחר יום קניות עמוס לעייפה מפני שקניות לשני בתים בנפרד..חלק יגיע לבית אמי..והחלק השני אלי ההיתה..זה החלק הארי שבקניות..מפני שאלי מגיעים כל המצרכים...שמיועדים לבישול ואפיה ויש המון מפני שויתרו על שרותי הקיטרינג שתוכננו מלכתחילה.. ואיני יכולה לאחר חזרה הביתה מפני שבעלי חייב לחזור בזמן לצאת לעבודה.. כבר לא אכפת לי לארגן את כל הקניות לבד לאחר מכן רק שאהיה בראש שקט עם עצמי ואוכל לתפקד הכל יושב לי על הראש בצורה לחוצה מאוד..ולמרות ששוחחתי עם המטפלת שלי על הלחץ שזה גורם לי..לא מוצאת את עצמי ... יהיו בערך 25 נפשות כך ספרתי את המנות ..לא פשוט עבורי כלל וכלל.. וצריכה גם לארגן את הבית מפני שבני המאורס יבוא לישון כאן בערב שבת עם ארוסתו..אז לארגן להם את חדר השינה..הם ישנו כאן וגם בעלי..יחזרו מארוחת ערב שבת אלי הביתה ואני אשאר בבית אמי לישון..אין מקום לכולם.. יתכן וארוסתו של בני תעזור לבעלי בענין האפיה של חלות וחליות לסעודת ערב שבת ושבת לסעודה שבה ישתתפו כל הילדים והנכדים...מתגעגעת אליהם.. עבודה רבה לפני ולא מצליחה למקד עצמי למקום שארגיש הנה הכל בסדר המון מחשבות מטרידות אותי רק עם כל ההכנות.. הלוואי שאצליח לישון הלילה וכך דברים ירגעו ליל מנוחה גם למחשבות חטולית

לא ממש הצלחתי להרדם אולי רק אחרי 2.30 לפנות בוקר וגם לא ישנתי מספיק עייפה כל הזמן העיניים נעצמות גם בזמן הקניות והלחץ למהר ולסיים גרם לי לבלק אוווט שלא ראיתי ..הכל מתושתש..לא הצלחתי לתפקד כמו שצריך טוב שכבר הכל הסתיים וכעת אוכל לנוח כמעה.. לפחות בשורה אחת טובה שהבדיקת קוצב של אמי יצאה תקינה וזה מרגיע אותי מאוד בגלל הלחץ דם הגבוה שלה במיוחד בימים האלה עם האורחים לאחר מנוחה עדיין יש לי המון מה לעשות גם הכנות לבישול לשבת..גיהוץ חולצות לבעלי ועוד כהנה וכהנה.. מקווה שהכוחות יעמדו לי ואצליח לסיים כמה משימות עוד היום עד כאן כעת..לנוח..לנוח.. עייפה כל כך חטולית

תנוכי כל רגע שתוכלי.. את צריכה את הכוחות האלו שימחת אותי בתוצאות הבדיקות של אימך... שתמיד יהיה רק בשורות טובות ובריאות איתנה

כבר נמאס כל מוצש לא לישון ומחר שוב רופא ופוחדת לא להתעורר שוב בזמן ושוב לפספס עוד בדיקה לא עוזר כלום כדי להרדם בעסההה שבוע טוב חטולית

היי מאמי מבאס העניין עם השינה שמחה שהלכת לרופא והוא העלה את המינון.. מקווה שיועיל מה עם בעלך? אולי העבודה משכיחה לו את הכאבים.. אם הוא רוצה.. כנראה יודע מה עושה .. או בשבט היה מקסים עם חלק מהמשפחה .. בעזרת השם עוד תחגגו הרבה ובהרכב מלא מתוך שמחה ולגבי האח.. איחוליי שהפעם הביקור יהיה כמו שציפית בפעם הקודמת. רק בלי האכזבה.... אוהבת אותך אני

היי אני מקסימה שלי אחי ואחייניתי כבר נחתו והם אצל אמי כבר שוחחתי עימם..לא ישנו כל הטיסה אז ילכו מיד לישון כדי ששעות הבוקר יהיו בוקר ולא יתערבבו להם עם שעות הלילה בעלי עובד כאילו כלום לא קרה ..וגם ערך קניות היום לבד.. כולי תקווה שאכן אוכל לישון מעתה בכל לילה במנוחה אוהבת אותך אני מתוקה שאת ליל מנוחה

שלוקח לי זמן להגיב.. מצב לא קל אני חווה... כתבתי על זה אך לחשוף בפורום כרגע זה דבר שמלחיץ אותי.. מה יהיה אני תוהה.. ומניחה שרק אצלי התשובה.. זה לא משהו שקרה.. או שבעלי שוב מכה חלילה.. לא. אבל הנפש שבורה.. ואני חווה גלים בשלבי ההחלמה.... יהיה בסדר אני מקווה מאמינה שאת מבינה... תודה רבה ושבת נעימה וטובה

אין ספור נסיונות ובכולם עלינו להתעלות על עצמינו בכדי לעמוד בהם שוב פיספסתי תור לרופא אורטופד מפני שלא ישנתי כל הלילה וכשכבר נרדמתי..לשעה קלה..עבר הזמן שלי לרופא בעלי בבית חולה כבר מיום ראשון לאחר שממש נלחמתי בו שיגיע לרופא בקופת חולים... היה אמור להגיע יחד עימי לרופא האורטופד אך התפסםס לנו כמעט רבתי עימו שילך לרופא דלקות בשתי האוזנים דלקת חריפה בגרון...אין חום אך משתעל נורא קשה.. קיבל תרופות ואני עליו שיקח תרופות בזמן..שונא תרופות.. אתמול יצא מהבית לערוך קניות לשבת ..כשירד מהאוטובוס מעד ונפל..נחבל אומנם קלות אך על הצד החלש שלו.. הפשרנו דגים כדי להכין עם ירקות בתנור ועד שיפשירו החלטנו לנסוע למקום נוסף שנקרא אושר עד שאמור להיות זול יותר בקניות.. לאחר שסיימנו וחזרנו הביתה שמחים ומרוצים בעלי ניגש לנקות את הדגים להכינם לתנור...מה שקרה ..לא היה צפוי בכלל..הסכין החדה החליקה מידו הימנית בכל הכוח לצד שמאל לחיתוך ..אך לא הדג נתחתך אלה אצבעו של בעלי דם ירד בכמות גדולה ושמנו המון פדים לספוג את הדם ..אמרתי לו אתה חייב להגיע לרופא מיד אבל העקשן לא רצה לזוז... באמת שנורא פחדתי מכמות הדם כי החתך היה נורא עמוק ..התקשרתי לבן הדתי שלי והזעקתי אותו שיגיע במהירות האפשרית.. אכו הגיע ולקח את בעלי לרופא ששלח אותו מיד לחדר מיון בבית חולים וולפסון.. למזלנו הטוב מיד הוא טופל כך שלא נגרם נזק של המתנה ארוכה במיון ותוך שעה הם שוחררו... ואני כל הזמן רק מטדה לבורא עולם שלא נגרם נזק גדול יותר .. כמה דברים קורים..בכמה נסיונות אנחנו עומדים רק לראות האם אנחנו עדיין שם ..להודות לבורא עולם על כל מה שעושה..וכמובן שצריך לומר שעושה רק טוב כדי לעורר את כולנו לתשובה ..!! כעת מחכה לבדיקת אולטראסאונד.. בטן ..והתור ארוך ארוך..ארוך..ארוך.. שרק נהיה בריאים...וכל השאר הבל הבלים.. 🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏 חטולית

אני כמעט בטוחה שהגבתי על זה... ומישום מה לא נשלח??!! :( היום נכנסת שוב ורואה שהודעתך נשארה יתומה :/ מאמי שלי מה שלומך? מה שלומו? איך עבר השבוע עליכם?? עליי עבר גם שבוע עמוס ממשש והנה שוב סופשבוע... וואו..... לילה טוב בינתיים.. מקווה שתשני טוב

מתמודדת מתוקה שלי בעלי מרגיש מעט יותר טוב גם עם ההתקררות שלו למרות שעדיין מרגיש חולה והיד הפצועה שלו בהדרגה תחלים..עשו לו תפקים כאלה גסים ומכוערים.. ביום ראשון כבר חוזר לעבודה שלו למורת רוחי חשבתי שעוד יום יומים בבית לנוח להחלים כולל היד אבל מסרב... שתהיה לכולנו שבת שירה טובה ומבורכת שנזכה רק לשיר בשמחה.. שבת שלום חטולית

עם כל הבלאגן שלי שכחתי לשאול אותך מה שלומך האם הדלקת עברה או שעדיין בטיפול מה קורה עימך יקרה שלי חטולית

חטולית אהובה איך עבר היום העמוס? הצלחת לישון הלילה? אני בהתמודדות מתמדת.... לא יודעת איך את חיי מסדרת.. יודעת שאני בדרך הולכת.. וגם אם מועדת.. מתפקדת!! ובשקט כשאפשר מתפרקת.. מתמידה בטיפול היועצת הזוגית הבינה שעליה להיפגש עם בעלי לבד.. אז מעולה. קצת שקט.. והיא גם מבינה מעט נראה לי את העניין.... תודה לך על ההתעניינות.. מקווה שיהיה הכי טוב.. בכל רגע שעובר מתמודדת

הלילה ישנתי מפני שלא לקחתי את כדור הסכרת שמחה שיהיה לך מעט שקט וכהרגלנו בקודש ממשיכים את החיים..סוחבים בריצות בין לבין בדיקות ..רופאים..ומה לא שלב תהליכים.. העלעת מינון כדורים נגד כאבים שעדיין אינם נותנים מענה אך חייבת להמשיך ובת דודתי הגדולה שהיא כמו אחותי הגדולה אינה מבינה הכיצד אינם מוצאים כבר פתרון לכאבים המתמשכים היא רוצה פיתרון כאן ועכשיו ומיד רק שדברים אינם כך.. סבלנות סבלנות סבלנות וסובלנות.. ב"ה יהיה טוב שבת שלום רגיעה ומנוחה אוהבת חטולית

לפעמים ככ מיחלת לזה בעצמי... אבל הכל עניין של תהליך.. יש בזה משהו יפה אך כאשר הגוף או הנפש מיוסרים לא קל להנות בדרך..... אוהבת אותך. תחזיקי מעמד. איתך

אייך אתן מרגישות השבת עברה כל כך בכייף עד ש.. התחלנו בעלי ואני עם שלשולים הבטן מתהפכת כל הזמן וריצות.. ובעלי מסכן בעבודה.. אמרו שיש כעת וירוס כזה אז כן טוב שאמי לא נדבקה והיא בסדר חודש טוב ושבוע טוב אוהבת חטולית

היייי כיף לשמוע שהייתה שבת טובה.. אוי.. שילשולים יכול להחליששששש ולשרוף.. וזה נורא מדבק!! איך עבר עליו היום בעבודה ככה? אתם לוקחים משהו קל בטן למשל? זוכרים לשתות? וחסד השם שאימך לא נדבקה בזה.. שבוע מבורך ממני :) 💟

מתוקה שאת אוכלים אורז ושותים הרבה מים וגם התקררנו שנינו נדבקנו מאמי שמקוררת כבר זמן.. היה לו קשה אבל הסתדר לא היתה ברירה מקווה שמחר כבר יהיה יותר קל אמש לא עצמתי עין מקווה שהלילה יהיה שונה אמש היה מוצש וכמו כל מוצש יש בעיות שינה הלוואי ... ליל מנוחה חטולית

רפואה שלמה יקירה לך ולסובבים.. מקווה שהצלחתי לצבור שינה טובה ושהטיפול אתמול התקיים ונתן כוח להמשך המסע של ימים עמוסים כאלו... לילה טוב בינתיים

היי מתמודדת תודה רבה על הברכות לא הצלחתי להרדם גם הלילה לא מצליחה לישון.. לא הלכתי לטיפול לא יכולתי.. ימים טרופי כוח נפשי ומחשבות טורדניות בלי סוף וחוסר שינה ומחר גם יום עמוס בריצות סידורים קניות לאמי ואחר הצהרים ארוע .. יום רודף יום רודףף יוםם ושוב סופש בלי שינוי של מתחים ולחצים בלי סוף תודה מתוקה שאת כאן ליל מנוחה .אוהבת חטולית

אהובה שלי.. לא נעים לשמוע! תני לעצמך לפחות את השעה הזו.. אני יודעת שלפעמים קשה להניע את עצמינו בתוך מבול הדברים שעלינו לעשות ובתשישות ובחוסר מנוחת הנפש והגוף.. אבל בדיוק בשביל זה היא שם... ואני כאן.... תמיד. איתך

אכן כן כמה טוב שאת כאן היום העמוס הסתיים ומחר שוב ריצות ... הלוואי שאישן הלילה כל כך עייפה ליל מנוחה אהובה 💖💜♥️💗💗💝🌥🌦🌧🌬 חטולית

צרכים, דבר כה בסיסי- לכל אדם אנושי. אך לפעמים, שנוצרים חסכים.. הם אותנו מנווטים! ובאופן מסויים- קוטעים את החיים! ואני- שקיבלתי ובורכתי כל כך הרבה פעמים....... שהתמדתי וצלחתי אינספור מכשולים....... - תקועה ב'צרכים' שלא מתאחים. גם כשנוספת בינה ותובנה.. גם כשמתחזקת באמונה.. ומתחזקת הורות באהבה, הקשבה ונתינה.. - הצורך לא התמלא..😔 נדמה, שהעונג הכי גדול עבורי, שיהיה מישהו שמטפח אותי... את הילדה שבי... ולא!! לא! איני רוצה להיות ההורה של עצמי... עוצמת עיניים ומתענגת.. על מחשבה שכה אותי מייסרת.. לכן אותה אני כל פעם הודפת.. אך אליה תמיד חוזרת....... חולמת על 'דמות' וברקע רק צלילים נעימים.. היא מחבקת ומלטפת.. וזה עושה לי טוב מבפנים... ממלא את כל חדרי הלב.. שיש מישהו שאותי כה אוהב.. ואז פוקחת עיניים.. ומבינה דבר או שניים.. להמשיך חייבים... כי לא יהיה מי שאותי ירים.. וסוף טוב הוא רק בסיפורים.. וכך את עצמי אני קורעת.. לאינספור חלקים.. חלקם מתקדמים.. ונאחזים.. חלקם לאחור שואבים.. וחלקם רק למרוד רוצים.. בעצמם הם נלחמים.. כי לאף אחד מהם אין את היכולת.. לרפא משקעים.. יש בי את הקול שיודע שאין לו סיכוי.. שהשלים עם המצוי, אך לא עם הרצוי.. וכך כשהעולם ממשיך להתקדם.. והחיים ממשיכים.. מתקשה אני לעזוב את החסכים, שגורמים לי לאבד את החיים הנותרים....

מתמודדת אהובה את רואה הכל ומבינה הכל.. ובכל זאת נאחזת ב..כלום .. כואב מאוד ילדתי האהובה כואב מאוד מאוד ויחד עם זאת אין לי שום זכות לומר לך עשי כך וכך ולא...זאת וזאת..!! כואבת עימך את כאבך הבלתי מתפשר שאינו מניח לך לחיות את כל שתרצי לחוות ולהרגיש.. כתבת כל כך יפה ממש מקסים כמו שיר ..שמספר את סיפורך שגורם לך לאבד את החיים הנותרים .. האם כך את באמת רוצה את החיים הנותרים שלך ושל ילדייך ?? אוהבת אותך ושולחת חיבוק עוטף עולם שלא יאפשר לך לוותר עלייך חטולית

מתוקה... אל תאבדי תקווה!! את מתמודדת- לעצמך הענקת את השם הזה שלא מוותר! אנחנו בטוח לא מוותרים עלייך! אל תוותרי גם את! מגיע לך להיות אהובה ואני בטוחה שיש מי שאותך אוהב וזקוק לך במיוחד הילדים! איתך בכאב. חיבוק

לא התייאשתי.. זה לא נכתב בזמן הקושי אלא היום, במבט לאחור בעיבוד... זה מה שיצא ממני.. להבין את הכל לקרא את עצמי.. לדעת מה אני כמהה וממה מונעת.. אכן זה לא קל.. אבל אם הייתי שבורה הייתי רושמת טריגר.. אך שוב, כרגע זה לא נכתב בשעה שהייתי כאובה.. יש כאב על המצב.. יש כמיהה.. ומה שרשמתי אמת. אך זה מהסתכלות חיצונית על עצמי.. לא נתתי לי לכאוב באותם רגעים של כתיבה.. זה דווקא שימח אותי ושיחרר ובכל אופן, תודה לשתיכן מהממות שלי.. שהגבתן.. שהכלתן.. מקווה שזה לא הכביד או הדאיג.. מאמצת לי את מילות העידוד והכוח. את החיבוקים והאיחולים.. ובינתיים, לילה טוב ונעים

חטולית, מקווה שלא יהיה קשה מידיי ויגמר על הצד הטוב ביותר שאפשר בנסיבות. ומתמודדת קצת הפסקת לשתף, כשיתאים... ובאשר אליי, מרגישה שזה קצת לא נוח להמשיך להשתמש בפורום שם ופה כשאני בסדר ולספר כמה טוב...ואחרות מתקשות...מה דעתכן? אולי צריכה קצת לפנות את השטח. זה לא מעצבן אחרים כשלך טוב ולהם לא???? ואגב התחלתי פיזיותרפיה לגב, עדיין כואב אבל ישתפר בע"ה...נשיקות ויום מקסים לכן.וחמים כמה שאפשר ;)

מיכל מותק!! ממש לא מעצבן.. זה דווקא מאוד משמח.. ובאשר אם לקחת זמן לעצמך ולא להיכנס לפורום.. זו בחירה שלך! ותלכי עם מה שעושה לך טוב בלב!! לא חייב הגדרות אני עוזבת.. לוקחת הפסקה וכו'... פה תמיד איתך... כשתרצי להיות לבקר או לשתף..... בהצלחה יקרה. אה . יופי שאת מטפלת בגב.. מקווה שיעזרו התרגילים

מאמי אין קשר בין שני המקומות בכלל לדעתי את יכולה לכתוב מה שאת רוצה והיכן שאת רוצה כמה שבא לך שם ישנן אחרות שמגיבות לך וכאן רק שתינו נמצאות אני מרבה להיות כאן עדיף לי מכל הבחינות כאן מקבלת תגובות אמת והתיחסות °••• שם ..ממש לא ומעציב אותי שרק אודי מגיב לכאב שלי כבר הבנתי שאין שם שום קשר אלי אישית..אבל זה מה יש.. גם אם אינן מוצאות המון מילים ..לפחות מילה אחת קטנה תמיד אפשר למצוא ולו רק להראות אכפתיות אם אין טריגר..הכל נבלע ונעלם..כואב לי מאוד אז מעדיפה כאן ואת מתוקה עשי כפי שהכי נוח לך בלי רגשות אשמה כל כך הרבה דברים כואבים מתפתחים תוך כדי שלא אעלה אותם שם בגלל חוסר התיחסות לכן נעלמת שם בכל פעם..ללקק את הפצעים שלי לבד שם..!! חטולית

אומנם זו תגובה למיכלי אך לא יכולתי שלא להתייחס... צר לי לשמוע שכך.. לפעמים לראות את ההבדל מכאיב יותר.. עד שמעזים.. עד שמוצאים את המילים.. ומשתפים.. מחבקת אותך יקרה.. גאה בך שאינך לוקחת את זה אישית. שמחה לשמוע שאודי כן מגיב לך... האם שיתפת אותן בזה? מעניין אותך לשתף אותן? מזדהה מאוד שאפילו מילה אחת קטנה.. חיבוק.. התייחסות כלשהי.. ניראות.. יכולות לתת מענה!!!! לא יודעת.. אולי אנשים חושבים שהמילה שלהם לא תעשה משהו?!.. חבל כי זה כל כך הפוך..... חיבוק יקרה שלי ועוד אחד

חטולית...וואט עצוב לי לשמוע שכך את מרגישה, חשבתי דווקא אחרת לגבי הפורום ההוא..לא מתווכחת עם רגשות, פשוט חבל, אני חושבת שהן מכילות וכותבות כשמרגישות שיש מה לכתוב.. אבל זאת הרגשה סובייקטיבית שלך, אז מקווה שלפחות כאן טוב לך לכתוב 🌷😍

כן לצערי כך מרגיש לי וכואב שכך מפני שכאשר אני נכנסת גם אם קשה ולא מעט פעמים קשה גם הטכנים וגם מה שאני עוברת בחיי האישיים תמיד מוצאת כמה מילים טובות לכתוב לעודד אך לא כך הם פני הדברים כשזה אמור לגבי אז מעדיפה בהחלט כאן ימים קשים מלהכיל חטולית

כל הפרטים אבל..כבר הבנתי שבקרוב הבן שלי יחזור לגור אצלי אעדכן בהמשך אני

מה שצריך לקרה שיהיה על הצד הטוב ביותר איתי אני

זה רק הולך ומסתבך ויהיו עוד כמה מפגשי גישור זה רק מתחיל ...תהיה מלחמה קשה על המיוחדת שלי עדיין ... אוווווףףף למה הכל כל כך קשה למה ? אני

עונה לך כאן בהמשך לענין החמוציות זה אולי יכול לתת אתנחתה קלה ורגעית לצערי מתוך נסיון מר של שנים לא ממש מרפא.. עצתי לך מתוקה שלי בקשי אנטיביוטיקה גם ייותר יעיל ומחטא הכל אך כמובן שאת מחליטה אהובה.. חטולית

אכן מאמי שלי.. יש לי כאב בבטן התחתונה שמקרין לגב.. כל צד שמאל..וכאבים במקומות האינטימיים.. כאילו לחץ של כל האיברים הפנימיים רוצים לצאת.. הלכתי שוב לרופאה. עשיתי בדיקת שתן ותרבית. והתחלתי לקחת אנטיביוטיקה.. תודה על תגובתך... אלמד להבא.. שלא אזדקק Xoxo

חטוליתי שלי!! כל כך הייתי רוצה לקוות איתך שלפחות בגירושים או בגישור יהיה קל עם כלתך.. כנראה שלא. אבל לפחות זה לזמן מוגבל.. אני מקווה שהתהליך לא יסחב.. ויגיעו לתובנות מהר.. לטובת כולם. מחבקת אותך בתקופה לא קלה זו.. ואיתך 'אני'.. זוכרת?

מתמודדת אהובה לצערי שום דבר טוב אינו אפילו בגדר סיכוי שיתפתח לדבר טוב כלתי רק הולכת וממציאה עוד ועוד דברים שאינם לטובת הבן שלי כבר הגיעה למצב שהוציאה צו מניעת יציאה לבן שלי מהארץ כי פוחדת שהבן שלי יברח עם המיוחדת שלי לחול... הזוי בכל רמה אפשרית !!! וזה לא הכללל אבל עמוסה כל כך ריגשית שלא מסוגלת כעת להוציא הכל החוצה ..רק מתכרבלת לי בתוך עצמי עם הכאב .. אולי עם הזמן יצאו הדברים ..כשאוכל לעכל את הזוועות שמוציאה מפיה.. חטולית

גירושין זה לא דבר קל... תכלס, זה לא שהיא כל כך אהבה אותו ונלחמת על הזוגיות.. או אולי כן?! כל כך כואב לי לראות ולשמוע שאנשים מלאי זעם ומתיכים אותו בשני.. עד שירגעו.. זה כל כך מרסק.. לא רק את אותו אחד שמופנה אליו הכל אלא גם את הסובבים.... ואולי מתישהו הם עצמם מתפקחים ומבינים בטעותם ובהשלכות של הטעות.... עצוב! אל תעברי תקופה זו לבד.. תמצאי מקור כוח וחיזוק.. גם לבן.. כמה בעלך מעורב? כי זה בעצם מלחמת התשה... אגו כסף ומישמורת... אל תזניחי את עצמך בתוך סדרת הבדיקות שעלייך לעשות... וגם לא את הטיפול.. אחיך הגיע כבר? מה שלום אימך? האם היא איתך? מה עם השינה שלך? ושאר דברים.. מאמי לא ליפול.. תמשיכי שגרה ואת החיים. נכון נוסף משהו והוא מאתגר אך יעבור. גם אם לא נראה שטוב יקרה... נאמין שיגיע לילה טוב בינתיים..

בעלי מעורב בדיוק כמוני בכל מה שקורה ונותן את החלק שלו בתוך.. ואחי יגיע רק בחודש הבא אמי בערך בסדר..נראה לי שהיא מעט בלחץ נפשי לקראת בואו של אחי.. כמו תמיד ..אז הלחץ דם שלה שוב עולה.. ואני ממשיכה בבדיקות שלי ובכל השאר. למרות הקשיים שלי עם כל מה שקורה ועצוב לי כל כך שאין בידי לעזור לבן שלי בתהליך שעובר אך...אין מה לעשות חטולית

היי מאמי.. עצם נוכחותך איתו נותנת המון ולא מובנת מאליה..!! לגבי אימך, מדוע היא כה בלחץ מבואו? מקווה שיתאזן לה לחץ הדם.. ולגבייך אני ככ שמחה לשמוע שאת מטפלת ועושה מה שצריך..אם לא לדאוג לבריאות לא נוכל לדאוג לשאר דברים... הכנות קלות לשבת.. וףשתהיה שבת מנוחה. לנפש ולגוף. מעט להרפות מהשגרה הטעונה... אוהבת

תודה מתמודדת שלי אמי בלחץ תמידי כשמגיעים אורחים מה גם כשהם אורחים מלחיצים וכאלה הם כלומר רק אחי.. שתהיה שהת שקטה ומהנה עד כמה שרק אפשר חטולית

תודה אהובה. איך עברה לך השבת?

חוסר רחמים... והרסנות יצירתית של העבר וההווה כדי לחפש תנאים נחוצים לעתיד החרדה הקיומית שכרוכה בהחלטות... שינוי הוא רגע של קטסטרופה. כל החלטה לפנות אל עבר העתיד תורמת לתחושה של למידה מהניסיון. בין אם הדרך שניבחרה הייתה מוצלחת או לא! יום הורס לכולכן.

היי רועי, ברוך הבא. נשמע ממש קשה לחיות ככה.. אתה יכול לפרט? אתה נמצא בטיפול?

שלום רועי אתה נשמע גדוש ברגשות מאוד קשים אייך אפשר לעזור לך ?? אולי תספר מעט יותר על מה שקשה לך כך כך יהיה יותר קל להבין על מה אתה מדבר.. מתאים לך לשתף אולי ?? חטולית יום קל יותר

מצטרפת לדברים.. ברוך הבא ומקווה שיוקל לך באשר תבחר לשתף או לא

אייך נסתדר לאחר הגרושין של הבן שלי מפני שהוא יצטרך לעבור לגור אצלנו..כי אחרת בימים שהמיוחדת שלי תהיה אצלו גם היא תגור עימנו וצריך להפוך את כל הבית .. מקום שינה עבורו ומקום שינה עבורה.. המון דברים עדיין על הראש לה',הפתרונים נחכה ונראה מה ילד יום אני

אני שומעת את העומס.. המחשבתי.. האירגוני.. הדאגות.. התהיות.. הבילבול...... הרצון להיות... ולחבק בלי סוף.. האוהב.. הדואג.. הנוכח... הכל נראה כעת מבול... בפרט שגם יש את המרתון שלך בריתות אחר בדיקות.. הטיפול.. ולא חסר... הכל מתערבב יחד.. שמחת החתונה של הבן הקטן מול עצב לשמוע את הנכדה מדברת על טראומה שנבחנת.. והגרושים .. האח שיגיע מחול עם האחיינית.. .... מחכה לרוגע ושחלקי הפאזל יונחו לפנייך ותתבהר התמונה ותביא רוגע לחייך.. מחבקת אני ;)

תודה מתוקה שלי על מילותיך הנהדרות אכן בילבול רק ומלאת תהיות.. בלתי נמנע לצערי...תודה על חיבוק ומה איתך נשמה אייך את..אתם..בכללי ובכלל ?? אני

היי אהובה התהיות יבואו לסופם.. הסבלנות קשה נתפלל שתשתלם.... איתך ולגביי...... כרגע מכונסת.. לא מוצאת מילים.. תודה

מתמודדת אהובה מרגישה אותך חנוקה לגמרי כשתוכלי אשמח לשמוע ממך כפי יכולתך.. שבוע טוב אני

תודה יקרה שלי... זה המון!!! ולא מובן לי... שירווח אנסה להעלות על הכתב.. בינתיים משתדלת לחיות.. אגב, מרגיש לי התחלה של דלקת בשתן.. אוי לא בא לי!!!!! מה שממש לא חסר לי כעת... חטוליתי חיבוק להמשך ערב טוב אוהבת

מתמודדת נשמה רק כשתוכלי מאמי שלי ודלקת בשתן ..אוווף מציק ברמות קשות לכי מיד לטיפול שלא יחמיר כי אז..שריפה קשה למשך כמה ימים עד שזה עובר מאמי אל תזניחי בבקשה אוהבת אני

נראה שזה אחד הדברים שאי אפשר להזניח.. זה צורב ברמות קשותתתת מטפלת בחמוציות. הלכתי לרופא אמרה שתיתן אנטיביוטיקה אבל אם טענתי שיש הקלה מהחמוציות אז שלא אקנה.. אממ.. יש הקלה.. אך עדיין לפי מחר אדע מה לעשות אם ימשיך אלך לקנות.. תודה יקרה שלי

אהובה כתבתי לך למעלה בהמשך להודעה שלי אני איתך

לא יכולה לאכול או לשתות שום דבר קר... כנראה בגלל השיניים שלי ..גם בחלל הפה מצמרר הקור הזה אבל לא רק זאת רציתי לומר.. חדשות לא הכי טובות בקשר לקטנה שלי לפני כמה ימים ישבו הצוות שבו מטופלת הקטנה שלי עם הרווחה לבדוק מה עוד...וזה לא נגמר..פשוט לא נגמר ..הקטנה אמרה שקושרים אותה !! היא סרבה לשתף פעולה ואמרה שכבר נמאס לה לחסור כל הזמן על המילים שכל הזמן אומרת ...כמו מנטרה... לא רצתה להיות כמו תוכי לחזור על הדברים ... במוצאי שבת נפגשנו הלכנו לבן שלי חגגנו 2 ימי הולדת ואז גם ראיתי את הקטנה שלי..היא רצה אלי ושאלה אותי סבתא גם את תשאלי אותי ? שאלתי אותה מה אשאל אותך ? אמרה את השאלות האלה שוב..?? היתה כל כך עצובה.. אמרתי לה לא לא אשאל אותך רק אם תרצי לספר לי ..היא פרסה את הידים הקטנות שלה ורצה אלי..סבתא את מהממת ..כל כך התגעגעתי אליך ואמא לא לוקחת אותי אליך...הדמעות שזלגו כבר אמרו בלי מילים... חיבקתי אותה ונישקתי אותה עד שנרגעה..מחיתי לנו את הדמעות ואמרתי לה עכשיו עולים ליום ההולדת בואי נראה כמה את שמחה לראות את כולם... העצב עזב את הפנים האהובות שלה והתחילה לחיייך..... הדברים שסיפרה שם..בפגישה היו מזעזעים...לא יכלה לכתוב אותם כי גם עבורי הם טריגר...רק ארמוז שדיברה על אצבעות...כמו כל פגיעה מינית !! הזכיר לי את הפגיעה המינית הראשונה שחוויתי...כן בדיוק כך.. בשיחה הבן שלי נלקח הצידה בזמן שהקטנה נשארה עם אימה ונאמר לו ..שמישהו מלמד את הקטנה לומר את כל מה שהיא מוציאה מפיה מפני שכאשר נשאלה שוב ושוב שתצביע על המקומות שנגעו בה..לא הבינה מה עליה לעשות רק פרצה בבכי ולא רצתה לומר כלום... נאמר גם לבן שלי שאמא של הקטנה ממש אובססבית עליה..וזה לא טוב..כי הקטנה לא משתפת פעולה כשהיא אינה בסביבה.. הם עדיין לא רוצים להפנות אצבע כלפיה...ועדיין ממשיכים לבדוק את כל מה שקורה.. אני פשוט מרוסקת מכאב על כל מה שהקטנה שלי עוברת ולא מבינה למה ילדה בגילה 6 פלוס צריכה לעבור גהינום כזה..

מצמרר!! בהחלט צריך בדיקה אם מדברת מה שנאמר לה או שמדברת מתוך חוויה. לפעמים "משתלם" לומר שזה מוכתב לנפגע כי זה מוריד ממנו משהו.. ולפעמים יש הקלה רק לספר וקשה יותר להצביע ולחשוף.. כל אחד חווה אחרת... שמחה עבורה שזה בבדיקה.. מצער לשמוע שזה מפגיש אותך עם הפגיעה שלך... לא נשמע קל בכלל... ממש כואב לי ועצוב!! שמחה עבורה שהצליחה לחייך והיה לה אותך לאהוב ולחבק... שתדעו רק שמחות. וחגיגות. והקור הזה.... בררר אין הרבה מה לעשות עם זה... לילה טוב יקרה שלי. וחיבוקים חמים ונעימים לעת הצורך...

עצוב וקשה, טוב שיש לה אותך!!!! סבתא מהממת🤩 מקווה שיגלו מה באמת קורה...וכן דברין כאלה מזכירים נשכחות שלנו... לגבי הקור. אולי לבדוק שיניים? אני סבלתי מדלקות ובלאגן. עקרתי שיניים ועכשיו השתלה. אבל זה משתלם. לצערי נתפס לי הגב בנוסף לכל..סובלת מהגב במיוחד שקר אז מחממת אותו. אבל לא מספיק וככה הולכת עקום לעבודה....ופתאום ממש מרחמת על עצמי ואכפת לי.. פעם ממש לא שינה לי כאבים...היום אחרת. בא לי לבכות למישהו שכואב לי הגב והשיניים וזה לא נגמררר אוףףףףףף טוב שאפשר פה להתלונן 😁😘

מיכלי מאמי לצערי כן מעורר נשכחות כואבות וסביר מאוד להניח שיש גם דלקת ..אבל בנוסף יש גם חור בשן שמישם עובר לי כל הכאב ... כרגע לא יכולה לטפל מחוסר מזומנים..אז ממשיכה לעשות הכל שהקור לא יצמרר אותי.. טיפולי שיניים זה כמו לקחת משכנתא .. ורוצה לומר לך שאני גאה בך שאת מבחינה שגם לך מגיע תמיד אמרתי שמגיע הכל מכל כל..לכולנו..ולא חוזרת בי אף פעם.. את נהדרת מיכלי מאמי שלי והכאבים שם..חלק מהחיים שלנו..לפעמים אפשר עליהםמולפעמים רק נשאר לסבול אותם שולחת לך חיבוק ענק ועוטף יפה שלי חטולית

מתמודדת יפתי הענין ממשיך להיות בבדיקה וחקירה..עד מתי ,!?? מומחים נמצאים שם חוקרים ומסיקים מסקנות.. הלוואי ולא היה קורה בכלל ואין אפשרות לחשוב שאילו ... כן הקטנה שלי אוהבת אותי לשמחתי הרבה..רק ..שלא יפרידו אותה מאמא שלה .. לצערי הקרבה בינהן לא בריאה לקטנה שלי כך אומרים המבינים..וראינו לאורך כל הדרך ..רק שבמצבה להפריד אותה מאימה עלול להיות גרוע..עלולה להיות רגרסיה קשה מאוד..ומיזה אני פוחדת לכן יושבת בצד ומחכה לראות אייך יתפחו העינניים תודה יקרה שלימעל החיבוק יושבת עם מזגן דולק כל רגע אפשרי..לפחות זה מקל מעט על הכאבים שסופגת ממזג האוויר חטולית

מיכלי מותק!! אכן כיף שיש את המקום הזה.. המקום שמחובר לעצמך ומרגיש. זה לטעמי מראה התקדמות ועבודה עצמית שהושלמה בתהליך הארוך והמייגע שעשית. ועדיין.. ומגיע לך שתתני לך מענה.. שתניחי ראש על בעל או כל אדם אחר ותקבלי תשומת לב שמגיעה לך... מחבקת. שמרי עלייך.. מתמודדת

מאמי שלי חטוליתוש נראה שאת מקשיבה לעצמך. זה נהדר. אכן שיניים זה מכה... מקווה שתצליחי להשיג את הטיפול הראוי.. אחרת זה רק גודל כפי שאת יודעת...... ולגבי הילדה.. רק מתפללת שתתבשרו הבשורות טובות רווח והקלה.. מחבקת המון מתמודדת

תודה לשתיכן, אכן הטיפול עזר להבין שמגיע לי לכאוב ולהתפנק כשכואב... שיניים זה ממש יקר. לי יש ביטוח שמכסה ממש הרבה מהמחיר....ובכל זאת יקר. מבינה. חייבים לטפל שלא יחמיר. לי לקח זמן עד שטפלתי אבל חייבת. ולגבי הקטנה מסובך..מזל שאת שם!

אכן כן המצב שם מאוד מסובך אבל...ויש כאן המון אבל ..מפני שאסור להתנהל במהירות ובחוסר מחשבה כי עלול רק לקלקל..להרוס.. אני מתנהלת מול כלתי ממש בזהירות מירבית ..ועם יד על הדופק למען לא תתחיל להשתגע ולעשות דברים שלאחר מכן נבכה כולנו . ים של סבלנות ומאיפה הכוחות ?? רק מהמחשבות על הקטנה המיוחדת שלי תודה בנות על התמיכה החשובה מאוד מאוד שלכן.. אתן פשוט נותנות לי כוח להמשיך עם התמיכה החשובה שלכן חטולית שקשה לה מאוד על סף ...

לחטולית שעל הסף... אני איתך!!!!!

תודה אהובה כל כך קשה התקופה הזו שלפעמים לא יודעת אייך להתנהל ואם נכון מה שאני עושה רק יודעת שחייבת כל הזמן להיות מאוד זהירה וקשה להיות כל הזמן בכוננות !! היום שוחחתי עם הקטנה שלי דרך הודעות קוליות בפלפון של אמא שלה .שלחתי לה סרטון על בעלי חיים שעשויים רק כמו עצים..דוב ..ועוד כאלה ממש מקסים..אז הודתה לי בהודעות ואני כמובן נמסה רק מלשמוע את הקול שלה ומסיימת כל הודעה סבתא אני אוהבת אותך..מתגעגעת אליך .. אייך אפשר לעמוד בזה ?? אני מאושרת לשמוע אותה מצד אחד ומצד שני..גורם לי רק לרצות לחבק אותה כל הזמן..ואייך אפשר שלא ??

הקור הזה משבית אותי לא מסוגלת לקום מהמיטה המזגנים דולקים סביב השעון בסלון ובחדר השינה ... קררררר לייייי תה לא עוזר ...ולא גי'נג'ר ו..לא כלום נסיתי בקבוק מים חמים אך בקור הזה גם אינו מועיל מעבר למחצית השעה בין הריצות לפיזיאותרפיה ולרופאים הצטננתי.. אומנם לא רציני אך בכל זאת ..צננת מעצבנת טוב שהתחסנתי בזמן ולא ??? הקטנה המיוחדת שלי היתה אמורה לבלות עמי היום משעות אחה"צ ..בעת שהוריה יסעו למרכז החדש בו היא מטופלת מאז מה שקרה..אך בגלל חוסר תקשורת נאותה עם בני ששכח ..כבר תישאר עם סבתא שבאה כבר מאמש להיות עימה..פיספסתי..אממה..בקור הזה ..אולי עדיף כך..פחות טלטלות במזג האוויר הקשה הזה.. הטיפול שלי עם המטפלת בנתים בסדר..לאחר השיחה עימה בשבוע שחלף...מקווה שכך ימשיך בנות מה איתכן ?? אייך עוברים עליכן הימים הגשומים והקרים האלה ?? מקווה שאתן בקו הבריאות !! התחסנתן ?? מקווה שאתן בטוב חוזרת להתכסות ולשתות תה חמים..ח ח ח חטולית

ממש ככה! קרררררר....... אין הרבה מה לעשות חוץ מלהתכרבל. כמה שזה מעצבן להיסחב ככה.. תרגישי טוב עם הצינון. אני לא התחסנתי. אך כן חיסנתי את הילדים.. מקווה שיעבור עלינו חורף בריא.. לא יודעת למה זה מרגיש לי שכאילו עברנו חצי חורף.. אבל רק התחלנו.. כנראה היה לי קר מהסתיו... שמחה שהולך לך טוב עם המטפלת. כולי תקווה שהקטנה בסדר. זה הגיע הכל בחבילות.. גם הגילוי וגם הבעיות בזוגיות של הוריה.. השאלות על העתיד... ודאי עוברת הרבה.. אז בהחלט פיספוס שלא הייתי יחד אך היה לה את הסבתא השניה אם הבנתי נכון.. בטוחה שתמצאו עוד ימים לבלות יחד.. ו.... תמשיכי להתכרבל ולהנות מהפוך ומהתה... לבריאות נשמה יקרה מתמודדת

היי.. אני אחרי השתלת שיניים..כואב ממש ומעצבן. אולי הדבר הטוב מזה שרזיתי כי אי אפשר לאכול כמו שצריך...וקרררררר. יוצאת, לעבודה ומסיעה את הילדים בגשם...נרטבים...העיקר שהבית לא מוצף ולא הרחוב. .הלוואי ויכולתי להתכרבל במיטה😁 עובדת עם הכאב בשיניים. .על אופטלגינים. מקווה שיעבור כבר!!! טוב שהקטנה מטופלת וגם ההורים.שמרו על עצמכן ותהיו בריאות. שתהיה שבת נעימה וחמימה לכן. שבת שלום😘🤗😍

לא בדיוק הפתעה השבוע היו עם הקטנה בטיפול..וכנראה ... שיש מי שמכניס לה את המילים לפה כדי שתאמר אותן.. מאחר ועדיין לא בטוח ועל מנת לשלול אפשרות זו עדיין הענין בבירור..כי חלילה אם באמת נגעו.. כן..ממחר אני מתחילה סבב ארוך של ריצות לרופאים וגם כדורים במינון יותר גבוה לבדוק אם ניתן למזער כאבים.. הערב 2 ימי הולדת של הנכד בבכור שלי ושל הקטן שבינהם... נדבר שבוע מבורך וטוב לכולנו חטולית

שמרי עלייך מיכלי שבוע מבורך והחלמה מהירה. שונאת טיפול שיניים ולא מחכה לרגע הזה.... חורף בריא השבוע אם הבנתי נכון לא יהיה סוער כמו השבוע שעבר...

בריאות!!! בריאות!!!!! ורק טוב. מזל טוב לנכדים.. ולנכדה המתוקה שתדע רק אושר ונחת.. לא פשוט המצב גם אם אומרים לה מה לומר וגם אם חלילה עברה משהו.. נורא!!! אוי מתי ניוושע?! מאחלת לך ישועות ונחת שבוע טוב

מצטערת לשמוע שאת סובלת כאלה כאבים קשים בגלל השתלת השיניים מקווה ומאחלת לך שגם התקופה הזו תהיה קצרה ומהירה ..כאבי שיניים עסק ממש כואב והקור לא ממש עוזר ..ובהחלט אינו מוסיף.. החלמה מהירה מאמי שבוע טוב ובשורות טובות חטולית

תודה יקרות.. .משהו לא הגיוני לכן קבעתי שוב תור לרופא שיבדוק.

מיכלי מאמי מתי הולכת שוב לרופא שיניים ?? תעדכני בבקשה את חשובה חיבוק חטולית

הייתי הערב...יש לי דלקת קבלתי אנטיביוטיקה. תודה.

רפואה שלמה.. טוב שהלכת לבדוק ולא השלמת שאלו כאבים מהשתלה.. תרגישי טוב

נהדר מיכלי מאמי שמחה שהלכת והאנטיביוטיקה תעזור מהר הכאבים יסתלקו להם לתמיד החלמה מהירה ורפואה שלמה.. אוהבת

שיתחיל טוב ויסתיים טוב אמן. הרבה הצלחה לכל אחת באשר היא מתמודדת.. וחיבוקים מלאי אהבה בדרך אליכן ממני...

היי מתוקה כמה טוב לראותך כאן ועוד כל כך מוקדם בבוקר תודה על שפע ברכות חיבןקים בדרך אליך חזרה שבוע טוב ויום טוב חטולית

אוהבת..

מתוקה שאת אוהבת אותך👍♥️♥️💜💖💗💝💞

אגב, איך השינה שלך? מחבקת בחום מתמודדת

היום אני במרפאת כאב באיכילוב הסתובבתי המון זמן עם הנטב שלהם עד שמצאתי את המקום מתעייפת נורא מהר וקשה לי ללכת הרבה בגלל הנוירופטיה בכפות הרגלים בכלל התחלתי סבב של בדיקות רגילות וגם פולשניות משהו..והן ימשכו עד סוף מרץ תקופה קצת מלחיצה ... אפילו לא יכולה להכנס לפורום המקביל כדי לכתוב או לתמוך תקופה קשה עבורי... ומזג האוויר היום בסדר ובשאר הימים..לא מסוגלת בלי מזגן דולק כל היום וגם בלילה בגלל הכאבים שלא מרפים עכשיו מחכה בתור ולא יודעת כמה זמן אמתין.. כואבת וממתינה יום מוצלח לכן יותר ממני וכמעט שכחתי מיכלי מאמי שמחתי נורא לקרא על הפגישה הנהדרת שלך עם המטפלת ..מרגיש כזה חיבוק מהממם שהיה שם.. נפלא פשוט נפלא חטולית

מאמי שלי!!! שומעת את הכבדות והסירבול בהליכה. ובתיזמון של החורף. תקופה לא פשוטה לפנייך גם פיזית גם נפשית. מול עצמך והילדים ואימך... רוצה לחבק. אותך. את הכאב. איתך כאן. באהבה גדולה.. לפעמים אני חושבת.. אנחנו מהמרכז.. אולי אנחנו קרובות יותר ממה שאנחנו חושבות..?! איך היה המפגש במרפאה היום? אני מקווה שאולי מרפא לכאב יועיל גם לשינה טובה. האם תצליחי לארגן שבת מחר? לילה טוב בינתיים מתמודדת

חכיתי אמש די הרבה עד שנכנסתע לרופא אולי נראה לי כך מפני שכולי עייפתי מכל הסיבובים בתוך בית החולים עד שהגעתי לרופא השיחה ארכה למעלה משעה ...תוך כדי שהרופא בודק את כל ההיסטוריה הרפואית שלי בכל הבתי חולים שבהם ביקרתי.... ולבסוף אומר..הביטי יש לך הרבה מחלות קשות !! אייך את עומדת על הרגלים ? שאלה באמת טובה חחח הכין מכתב ארוך מאוד ומפורט מאוד להגיש לכל רופא/ה שבהם..טופלתי..כדי לקבל חוות דעת מקצועיות עלי.. הולך להיות ממש מלא ריצות ובדיקות נוספות שרוצא שאבצע.. ותור לעוד 6 חודשים על מנת שאספיק להביא את כל המכתבים בזמן.. לא הולך להיות קל ממש לא אבל..מאמינה שזה רק לטובתי..אז ..לדרך... ובתוך כל הלחץ הצפוי בריצות נחשי מי עומד שוב להגיע ?? כן כן..אחי ..רק שהפעם עם ביתו הבכורה רק שניהם.. למשך 10 ימים..לא פשוט בכללללל.. שוב מתח ..לחץ ועצבים כבר בדרך..עוד כחודש וחצי הם כאן..!! לגבי השינה..אמר שרק לאחר כל הבדיקות שאביא לו..יבדוק וישקול מה הכי מתאים לתת לי ..כולל..נגד כאבים שמהם סובלת.. אם כך לפני תקופה מעייפת של מחצית השנה של ריצות בלי כדורים או משכחים נגד כאבים..ועדיין חוסר שינה.. ועד אז...אין מאיפה לקחת אוויר ..וקשה ... לכבוד שבס..האוכל ..ברובו כבר מתבשל.. דגים מתוגנים.. מרק כתומים.. מהמם גלילות שניצלים ... וניוקי.. בלי העזרה של בעלי לא הייתי יכולה לעשות כלום היום התחלתי גם פיזיאותרפיה...וחזרתי הביתה במבול הגדול רטובה עד ....שם..חחחח בעלי היה בחופשה לכן יכול היה להיות לי לעזר .. עייפתי באמת ..מאוד . חטולית

שכחתי .הכין גם חליות לשבס.. נשאר לתגן חציל עבור אמי ואת החמין שעדיין לא הכינותי

נשמע בלאגן ושאין מנוחה. מקווה שתנוחי בשבת. העיקר שאת מטפלת בעצמך! חשוב!

חטולית יקרה שלי! וואוו וואוו וואוו מאחלת לך בריאות בריאות ובריאות!!!!! והמון המון כוחות לעבור תקופה זו עם כל מה שמביאה איתה. מאחלת שיהיה לך כח לשאת את התקופה הזו. וכוח להתמודד עם האח והאחיינית.. מקווה שהפעם יהיה קל וכיף יותר פיצוי על האכזבה הקודמת.. שהפעם באמת תרגישי את חיבוק הדוב עוטף אותך כמו בעבר... ושהשם יושיע ותצליחי לישון ולהיות בלי כאב. גם בלי כדורים וטיפול... בבעיות אלו. שמחה שהתחלת פיזיותרפיה:) ושבעלך היה בעזרך!! לא פשוט ואני שמחה לשמוע שהיה לצידך. הלוואי ויהיה תמיד. חיבוק עוטף מתמודדת

שוחחתי המון על התחושות שלי....על הערך העצמי שהוא התחזק.על תחושת מסוגלות! וואו...מרגישה שזה נתן לי חיזוק להמשך.... זה מה שרציתי, לקבל את החיבוק שלה ולספר לה מה עבר עליי. כנראה רציתי גם לדעת שהדלת תמיד פתוחה. והיא קבלה אותי בזרועות פתוחות...כייף😍 וכן, סוג של געגוע טוב!!! התגעגעתי לטוב הזה... ועברה מהר הפגישה. ואני יודעת שתמיד אוכל לקבוע כשארצה. כמה טוב!

כמה כיף לשמוע אותך מיכלי!!! מאחלת שתמיד תוכלי לשאוב כוח. במיוחד מעצמך.. להקשיב למה שאת זקוקה וצריכה ולתת לך את האפשרות הזו למען עצמך!!! מחבקת. תודה על שיתוף מתמודדת

תודה מתוקה. איך את? מקווה שמשתפר והמטפלת ממשיכה לעזור.

היי מותק!! איך היה יומך? תודה על ההתעניינות!! :-) מטפלת האישית מהממת... הזוגית קצת מטייחת.. אבל היום העליתי נושא של חינוך ילדים ובזה נראה שיודעת לומר מה אסור שיהיה. היה מפגש טוב היום. מקווה שבעלי יפנים.. מצבי מבחינת המשקל משתפר. עליתי למשקל 44!!! הזוי. ומבחינה נפשית עליות ומורדות.. כנראה הנפש גם צריכה להחלים ממה שקורה סביבי... תודה יקרה!! העיניים נעצמות לי.. לא מחזיקה מעמד.. לילה טוב בינתיים מתמודדת

נשמע מגמה חיובית סך הכל ;) טוב שעלית מעט. עדיין נשמע נמוך מאוד המשקל...וטוב שהמטפלת מהממת.

לומר שקוראת אתכן גם אם לא מגיבה...נצלתי את החופש להשתלת שיניים..כאבים אבל שווה. יקר אבל שוב שווה את זה.. הגב נרגע גם הצינון אז יכולתי לעשות את ההשתלה ב"ה. עם המטפלת קבעתי להשבוע לקבל קצת חום ;)

וואו כאביםםם שמחה שאת אחריי תרגישי טוב ותהני מהתוצאות... מתרגשת בשבילך לפגישה נעימה ומחממת עם המטפלת. מאחלת שתקבלי הרבה כוח להמשך הדרך לילה טוב

תודה יקירתי, מקווה שאילת היטיבה עמך. ובכלל שדברים יתחילו להסתדר על הצד הטוב ביותר.. ומחכה לחיבוק ועידוד מהמטפלת. קצת כוחות להמשך.. 😁❤

כן התמהמתי להגיע ולשמוח עימכן בחג החנוכה..שכבר נגמר..אך שמחתי מאוד עבורך מיכלי שניצלת את הזמן לטיפולים אישיים עבורך..👏👏👏👏👏 גם שמחתי מאוד שאת מתמודדת עברתם חופשה נהדרת באילת.. הייתי אצל המטפלת היום וכן..ליבננו את במצב ..ואמרה שיתכן והיתה גם עמוסה עם העינים שלה ולא היתה מספיק קשובה לצרכים שלי ושוב התנצלה..ואמרה שגם היא עשוייה לטעות !! אז הכל כבר מאחורינו..ושמחה מאוד שהעלתי הכל בטיפול והיא מעריכה את הכנות שלי ואת הפתיחות שבה שוחחנו.. ממשיכים הלאה מכאן.. ומה שעוד יעלה..יעלה..הכל בסדר. תודה שאתן כאן עימי לא מובן מאיליו בכלל .. חטולית

איזה יופי ששוחחתן בטיפול. חשוב ביותר לשוחח על הכלללל. היא גם אדם שיכול לטעות ;) וכן בשיניים חשוב לטפל! מחר חוזרים לשגרה. עבר לי מהר מידיי....גם הייתי מצוננת והגב כך שלא בילינו.. אבל הכל בסדר ;)

שמחה לשמוע חטוליתי.. איזה כיף לדבר על דברים בפנים גלויות ובהבנה הדדית... שמחה שהמבט קדימה .. אתן עוד בשלב ההיכרות טיפול כידוע לך הוא תהליך.. בהמשך את תדעי כוונותיה והיא תדע איך ההתנהלות איתך... העיקר זה שזורם לכן ויש קבלה והבנה... איתך מחבקת. מתמודדת ולך מיכלי מתוקה. כן.. עבר מהר כל כך.. מחר חזרה לשגרה.. שיהיה לנו בהצלחה. תרגישי טוב עם הגב ותשמרי על עצמך.. עם הצינון וזה.. כשעובדים עם ילדים במיוחד.. לילה טוב מתמודדת

איפה את לא רואה אותך.. את בסדר?? הקטנים בסדר ?? השמיעי קול פליז חטולית

חטולית שלי!! אכן נעלמתי שבוע.. ירדנו לאילת.. עם הילדים. היה עמוס ודווקא מאוד כיף! קצת לנסות לשכוח. לטייל. וחופש..... חופש!!!! החופש הבא שאני מחכה לו זה חופשה לבד.. פינוק לעצמי... נראה רחוק.. אבל מנסה להנות ממה שיש.. לגבי הזוגיות... כאילו חזרנו לשגרה כלשהי.. יש פעמים שאני ממש כועסת עליו במיוחד בהקשר של הילדים כי כלפיי משתדל להיות בסדר.. (יש מעידות כמו שנשך פעם אחת או שהגיב בהתפרצויות כמה פעמים וכו' אבל מבקש סליחה מיד אחכ ומנסה לרצות שוב) אבל בגדול ממש כלפיי, בלי להכנס לבעיות הוא בסדר.. אך אם מנסים לדבר רואים כמה זה רק טיוח בינתיים.... אז...מי יודע מה יהיה ........ מה איתך נשמה יקרה שלי? איך את? איך הגב? איך עובר חנוכה? איך עם הילדים? הבן עשה צעד לגירושין? הבן הקטן קבע תאריך לחתונה? איך עם הנכדה? איך עם המטפלת? דיברתן וליבנתן את העניין שלחצה עלייך דעתה? ניתוקים.. ניתוקים... מה יהיה איתם!?!? תודה על הבנה. על היותך איתי. ועל ההתעניינות. מחר תהיה מסיבת חנוכה אצל הוריי. המשפחה.. כולם הוזמנו... מאוד הייתי רוצה ללכת.. אבל יודעת שגם הוא יהיה.. וזה עלול לעשות לי רע... מה את מייעצת?!?!

בוקר אור וחודש טוב יפתי כייף נסעתם לאילת ביליתם.. העיקר הבריאות והנחת האפשרי אפילו לזמן קצר.. הלוואי ותתאפשר לך גם חופשה פרטית 🙏🙏 עם המטפלת אשוחח כנראה מחר.. חנוכה עובר די בסדר הלכנו להתחסן הוירוס הזה מפחיד תאריך נשואין עדיין לא ידוע.. לגבי בעלך ..את יודעת הכי נכון אייך ומתי לפעול..סומכת עליך אהובה לא יכולה לומר לך לכי..מראש כשאת כבר מתגוננת ..ובצדק.. אולי למען הקטנים ..חג שמח עבורם.. חודש טוב ובשורות טובות לא כל כל יכולה לפרט עכשיו...אבל ..יהיה טוב שבוע טוב ונשתמע

תודה על תגובתך. מאחלת לך שיחה מבורכת מחר. והצלחה לבנים בכל אשר יבחרו שיהא רק לטובה. אמן. גם אני חיסנתי את הילדים היום.. מהלחץ.. שיהא חורף בריא ובשורות טובות לא הלכתי להוריי.. אימי שלחה לי הודעה שאני חסרה.. איך אלך?! מצפים ממני שאתעלה על עצמי ואסתכל עליו כאילו הוא אוויר...... זה אפשרי?! כשהוא נכנס לבית מדבר צוחק ושר וכולם לא מבזים אותו בכלל אפילו לא אמרו לו מילה על מה שהיה.. ... :(

אני סובלת מכאבי ראש כבר תקופה ארוכה, לא סובלת מלחץ, שומרת על תזונה מאוזנת, עושה ספורט, ישנה מספיק, לא לוקחת תרופות ולא מעשנת. הרופא טען שכאבי הראש נובעים מהחזיה שלי וביקש להוריד אותה יחד עם החולצה. אפילו אם זה באמת נכון, למה לא מספיק לשאול את המטופלת בעל פה על הרגלי לבישת החזיה שלה? למה יש צורך להביט בחזה מקרוב ולערוך לו בדיקה גופנית?

האם יש לך בעיה פיזית בעמוד השידרה? כי זה כן יכול לגרום ללחץ וכאבי ראש.. מעבר לזאת לא רואה סיבה לבקשת הרופא חטולית

אבל גם אם יש לי בעיה בגב, זאת סיבה להוריד חזיה?

כתבתי לך שלא...

תקראי שוב את התגובה הקודמת שלי בבקשה שלא תביני אותי בצורה לא נכונה

היי..אם את אותה אחת מלמטה, אז אני ממש מרגישה שאת צריכה תמיכה נפשית להבין הכל. רצוי לפנות לטיפול פסיכולוגי. בהצלחה

סליחה, עכשיו הבנתי. עדיין הייתי עם מלווה במצב הזה וזה לא מנע מהרופא לבקש ממני להוריד חזיה

באמת שצר לי לשמוע לדעתי לא צריכה ..אבל גם לא קובעת..

את זה הבנתי, אבל נמאס לי שחושבים שאם הולכים עם מלווה לרופא אז אפשר להרגיש בטוחים במאה אחוז. קרה מה שקרה

מצטערת ..באמת שכן.. למרות הכאב ותחושת הפגיעה אינך אשמה.. שבת שלום חטולית

תודה ושבת שלום. אבל אני לא יודעת מה לעשות כי גם בלי מלווה אפשר להיות מוטרדים וגם עם מלווה זה יכול לקרות. נראה לי שמי שמצטרף אלי לתור פשוט לא אכפת לו שאני אפגע

חמודה, אני באמת ממליצה על טיפול. נשמע שאת זקוקה...פה אין מענה מקצועי. רק אנחנו..נשים רגילות.

תודה שיעצת, אבל כנראה מי שצריך טיפול זאת לא אני ויהיה בלתי אפשרי לשכנע

הקטנה והמיוחדת שלי ..כנראה שפגעו בה..או הטרידו אותה מינית..עדיין לא ברור היכן המון דברים עדיין אינם ברורים.. היא סיפרה דברים מזעזעים לגננת שלה בגן וזו הזעיקה מיד את הרווחה נפתח תיק חקירה ..ואומרים שילדים על הרצף האוטיסטי ..ממצאים פגיעות והטרדות מיניות.. דברים שאני בהחלט לא מבינה..כי אייך אפשר לקלוט בכלל ?? היום בלינו ביחד כמה שעות של כייף..היא כייפה ואני..הלב שלי נשבר רק מהמחשבות על מה שסיפרה על מה שעשו לה.. גם ההורים שלה בשוק טוטאלי לא יודעים אייך להגיב.. עכשיו תתחיל טיפול מידי אצל מומחית לדבר גם כדי לדובב אותה וגם כדי לבחון את אמיתות הדברים חיבקה אותי היום המון וגם קיבלתי ממנה נשיקות בלי לבקש....!! עד שהבן שלי חזר היום מהעבודה והפיל עלי עוד פצצה. אמא..אני מתגרש..!! עם מה להתמודד קודם ?? אייך מעכלים הכל..?? כל כך מבולבלת ..... חטולית

וואו. כל כך קשה לשמוע ולהכיל הכל.. ילדים בדרך כלל לא ממציאים...במיוחד אם ספרה פרטים. כי איך היא יודעת??? עברתי עם ילדה בגן שלי ספור...וחשוב להיות שם בשבילה כמו שאת עושה וגם עם ההורים שיקבלו הדרכה. אסור לחקור!! רק אם תספר להכיל ולהבין. והבן? איזה בן מתגרש?

האבא של הקטנה שלי קלו כל הקיצים..!! לא מסוגל יותר להיות איתה בקשר של הנשואין.. כל כל מבינה אותו.. היא שהורסת כל ארוע שאני מכינה למשפחה ועכשיו גם למורחבת אווווףףףף אין מנוחה מכלום !!

אולי זה לטובה. הרי היא תמיד הורסת... שמרי על עצמך.לא פשוט מה שאת עוברת ❤

מיכלי מאמי ברור לגמרי שזה רק לטובה !! אפילי לא עולה על הדעת שום מחשבה שונה !! אנחנו איתו כולם 100%.. תמיכה נפשית עד לשחרור הנפשי המוחלט שלו ממנה.. תהליך שיקח זמן והמון כוחות נפשיים ,, עברנו את פרעה ב"ה נעבור גם את זה..

חטולית מאמי שלי!! וואו.. האם מתקדם משהו עם הקטנה? איך היא מתקדמת בתהליך הדיבוב? היא משתפת פעולה או נרתעת? מה איתה בכלל? איך קבלה את זה האם? הבן את ובעלך??? אוי זה שוק!!! מקווה שאין שם"איך לא שמתי לב".... לגבי הבן זה סגור? החלטות כאלה לא באות בלזרוק פצצה..... זוכרת ששיתפת שהוא ניסה הכל וגם אתם מאחלת להם בחירות נכונות. לטובתם וילדיהם. הוא זכה שאתם איתו ככה תומכים.. מחבקת להמון כוח לעבור את התקופה הזו. עצב ושמחה (אירוסי הבן הקטן) בתמהיל.. כדי להזכיר לנו מהם החיים האלו... קראתי אותך ולא מצאתי שום כוח להגיב קודם. רק רציתי לומר אני איתך תמיד.. באמת מצטערת שלא תמיד מגיבה בזמן... עוברת בעצמי תקופה כזו.......... תודה על הבנה מתמודדת

לדעתי אינה מודעת כלל לכל המתרחש עימה.. וכן כבר בטיפול...מגיבה באופו חיובי. .. והבן..כבר שוחח עם כלתי..משום מה..הפתעה קיבלה זאת בשלווה ורגועה ואמרה כן אני יודעת שזה כבר מזמן לא עובד..שוחחו כאלו .. מאפשר לי רגע אחד של חמצן להמשיך הלאה תודה מתוקה שאת חטולית

נראה לך שעברה פגיעה באמת? איך מתקדמים עם הידיעה שדברו על גרושים? נראה לך יתקדם חלק או שילכו על גישור? האם ניסו פעם?

מתוקה שלי לא יודעת מה לומר לך.. עכשיו הקטנה בטיפול..יעבור זמן עד ש..יצליחו לדלות ממנה פרטים יותר ברורים . לא חושבת שהבן שלי הולך על גישור..אין סיבה מחברת וכל השאר..פתרונים ל'ה יתברך הכל כל כך מסובך אי וודאות.. שנדע כבר ימים טובים מאלה

מתפללת איתך יקרה שלי... מאחלת ומייחלת...😘🙏💓

היתה שיחה מאוד טעונה.. אני לא חייבת להסכים עם כל מה שהיא אומרת לי או מציעה לי לעשות המטפלת שלי ניסתה ממש בצורה כמעט כוחנית מילולית לשכנע אותי שרק היא צודקת בגלל שכביכול אני תמיד רואה הכל בשחור או לבן.. אפילו לא ממש הקשיבה לי.. רק לשכנע אותי שהיא זו שצודקת הלכתי ממנה היום ממש בכעס !! לא יכולה עדיין להכנס לפרטים.. כשהלכתי שאלה את כועסת ? אמרתי לה אחשוב על זה..ועדיין מאוד כועסת כן לא חושבת שהתפקיד שלה זה תמיד להיות צודקת ..או שהיא תרגיש מנצחת ... תמיד מקשיבה ולוקחת מה שאומרת ומפנימה.. היום ממש התפוצצתי עליה !! חטולית

יש גם פגישות כאלה. ואת ממש לא צריכה להסכים. היא מראה כיוונים שונים. זה לא אומר שהיא צודקת. למרות שאני לא יודעת במה מדובר. מותר לך לכעוס ולהגיד לה אני כועסת! הטיפול הוא בשבילך לא בשביל לרצות אותה, אל תשכחי. הכל אפשר לומר במסגרת הטיפול ומותר לכעוס. קורה לכולנו. תדברו על זה. אל תישארי כועסת...

המטפלת שלי התקשרה אלי לפני חצי שעה... הבינה שיצאתי כועסת עליה נורא ..לא קרה אף פעם עד היום.. הבהרנו... התנצלה כמה פעמים.. היה חשוב שתיתן לי גם להגיד את מה שהיה לי להגיד..היום הקשיבה לי ..הבינה יותר טוב..ווידאה שאשוב בשבוע הבא.. כך צריך להיות.. תודה מיכלי חטולית

שומעים את סערת הרגשות. קטע בדיוק במפגש האחרון המטפלת אמרה לי את יכולה לכעוס עליי... אמרתי לה אין לי על מה.. לא חשוב אבל העיקרון הוא שזה בסדר לכעוס על מטפל.. ויהיה טוב אם הכעס יקבל במה ולא יספג בתוכך... שמחה לשמוע שהשיחה שלה הרגיעה אותך.. ממליצה שתדברו על זה בראשון.. מחבקת מתמודדת

קרוב לוודאי שנדבר על זה בפגישה הבאה מכל דבר שקורה אני לומדת עוד משהו חדש שלא היה לי בטיפולים האחרים תודה יפתי

תנשמי עמוק יקרה שלי זה קורה לי תמיד מבינה אותך מחבקת הכי בעולם מה דעתך לעשות פגישה שלכל אילה שכתבו כאן

כמעט שלושה חודשים עברו...געגועים לטיפול ועסוקה מאוד. אז פתאום כתבתי לה עכשיו את זה... ופגישת עדכון מתבקשת אבל אין לי זמן כנראה...אז ד"ש וגעגוע. זה כל מה שכתבתי. יאללה פתאום זה בא....

שלחה חיבוק,גדול..אמרה שאתן סימן כשאוכל להפגש...כנראה שהייתי צריכה לשמוע ולדעת שהדלת פתוחה....וואו געגוע ממש!

מיכלי מאמי רק קחי הכל בסבלנות הכל בסדר הכל נהדר הכל מותר והדלת שם תמיד תהיה פתוחה.. גם כאן איתך מאמי שלי חטולית

תודה מקסימה שאת! אני בסדר ואין שום דבר שמצריך עזרה או פגישה..הגעגוע למשהו כזה שמחזיק ומקבל אותך ללא שיפוטיות ורוגע כזה אין בשום מקום אחר...ומתגעגעת לתחושה הזאת.

מיכלוש מאוד מבינה... וכיף לראותך.. לפעמים זה בהחלט נותן כוח להמשיך.. רק התיזכורת.. הידיעה... צר לי על החברה.. זה עוד יבוא אל תרימי ידיים. איך עם בעלך? מה עם הבן והחברה? איך בעבודה? אוכל.. גם זה ידוע... זה צורך.. גם נפשי.. מאמינה בך שתדעי למנן או להיעזר בדיאטנית כדי להישאר במעקב ולשרוד את תקופת הביניים והחורף שמזמן לאכול והמון.. ;-) כיף לראות אותך מתמודדת

מתמודדת, היי הבן נפרד מהחברה יותר נכון היא ממנו..עדיף. נשארו ידידים.. עם החברה, יש לזה שני צדדים וזה היה ברור שיקח זמן...בינתיים לא ממש מרגישה קרובה כמו שחשבתי שאוכל... ואוכל..וואו. אולי הקור גורם לאכול יותר..אולי החסר בחיבוק וחיזוק כזה של טיפול..שלה..לא יודעת. אבל היה טוב לשמוע ממנה בהודעה. שמרי על עצמך יקירתי.

סופם של דברים להסתדר כנראה... שמחה שהוקל לך עם הרגש האימהי לחברות של הבן. וכן עם עניין ההודעה שהעזת לשלוח וחיממה לך את הלב.. לגבי אוכל.. מובן החיבוק. ונצרך.. שמרי עלייך על ההשלכות.. ונסי גם את בהקשר שלך לנווט את הצורך לדבר יעיל ולא חלילה שתכאבי אח''כ או תהיי מתוסכלת מהתוצאה.. סומכת עלייך יקרה!! ומחבקת

איך עברה שבת? הקדמתי.. איזה כיף.. 😉 מפתחת תחביב חדש... לא כאן המקום לפרט עליו מיד ערן או סהר יגיעו.. ואין בכוונתי לכוון למקום כזה.. אבל כן.. אולי זה נובע ממצוקה.. אולי רצון לתשומת לב... בכא ידעתי גם את המטפלת האישית.. אל דאגה.. יודעת שיעבור רק בינתיים נהנית עם "התחביב החדש" זה כביכול אני איתי.. בתוך ים הכאב..... חטולית מאמי.. וכל מי שקוראת.. אל תגיבו בבהלה כי זה לא זה.. זהו בינתיים.. לילה טוב. נשיקות. עדיין מתמודדת.. כנראה גם תמיד...

מתמודדת אהובה מקווה שאת לא פוגעת בעצמך שוב.. כשתוכלי אני כאן איתך אוהבת אותך נשמה חטולית

היי...באתי לומר שלום. מה שלומכן? מתמודדת יקרה, הלוואי ותמצאי תחביבים מועילים ולא פוגעים! כמו ספורט וכו'. חטולית מקווה שאת מרגישה יותר טוב וישנה יותר? אני קצת מפריזה בפחממות ומקווה שזה לא איזה מנגנון הגנה או חזרה להשמנה....זה מעין חיבוק רגעי, ממלא..אבל בעייתי. מקווה שאדע לאזן. אולי בגלל שאני מרגישה במחסור הטיפול...חסרה חיבוק... לא יודעת. למרות שאני בסדר בלי טיפול...לא יודעת. ניסיתי קרבה לחברה אבל זה לא זה...לא מסוגלת ממש...אתכן.

היי מיכלי מאמי התגעגעתי !! פחמימות....גם בטח שלב שבין לבין.. נכון יש חוסר..אבל לאט לאט תסתגלי.. ואם קשה גם אנחנו כאן חיבוק ענק עד אלייך חטולית

תודה..זה מעין חוסר,של תחושה עוטפת ומקבלת..קשה להסביר כי אין משהו ספציפי.

היי מאמוש אני בסדר... הלוואי אמצא זמן לעצמי זה עוד כנראה מוקדם מידיי שיש ילדים קטנים.. היום עובר בשניה וכשהולכים לישון צריך לשקם את הבית ולהתעסק בעבודה שאחרי שעות העבודה כמו מבחנים.. דוחות וטלפונים להורים... איפה אני????? כל כך מחכה לצאת לנשום... וכשמנסה לפנות זמן.. אני מגיעה לערב וממש קרר לי לצאת אז מקלחת חמה ונשארת בבית........ כך יום רודף יום.... מחכה ליום שאשתף שיצאתי לבד. לעצמי. לכיף. אגב הילדה חולה.. גם אני שוב חליתי סופש.. אז התרוצצות לרופא.. כבר לא היה נעים לי להחסיר.. כי נשארתי עם הבן שבוע שעבר בגלל שלשולים. אח''כ בעלי עם הבת . אז היום הקפצתי את אבי. בחמישי שוב אבקש לצאת מהעבודה למסיבה של הבן בגן.. כל כך מעצבן שעושים באמצע שבוע.... לא נוח לי לבקש מהמנהלת היא תאכל אותי.. הכל התנקז לזמן אחד...... תודה בינתיים מתמודדת

כבר הרבה זמן שאמא שלי לא מכבדת את הזכויות שלי כמטופלת בביקורים אצל רופא, ובדגש על הזכות לכבוד או צנעת פרט. למשל, כשאני מבקשת להוריד בגדים מאחורי הווילון, גם אם זה רק בגד אחד (למשל להוריד חולצה ןלהשאר עם חזיה) ואמור לקחת שניה, אמא שלי מתעקשת שאני לא אעמוד מאחורי הווילון ואתפשט מול הרופא. הרופאים במצבים האלה, לא אומרים כלום או מסכימים עם אמא שלי. אני עברתי את גיל 18 ואין לי מלווה אחרת. יש לי בדיקות יותר אינטימיות לעבור, ואני פוחדת שאמא שלי תמשיך להרשות להפקיר אותי ואת הכבוד שלי. היא מחטטת לי בטלפון וחוקרת אותי לפני כל יציאה מהבית. אני לא יודעת איך אצליח ליצור קשר עם עובדת סוציאלית או גורם אחר אם ארצה להתלונן. מה לעשות?

האם את יכולה להפסיק ללכת לרופאים עם אמא שלך? יכול להיות שאם תחפשי טוב תמצאי חברה ללכת איתה, או אולי בת משפחה אחרת? בקופות החולים ניתן טיפול נפשי מוזל, הייתי מבררת בקשר לזה, כדי שתוכלי להתחזק ולהפסיק להיות תלויה בה, את מעל גיל שמונה עשרה ומגיע לך להרגיש חופשיה וחזקה.

היי אנונימית מצב לא פשוט עם אימך מאחר ואת מעל גיל 18 לא יודעת עד כמה עובדת סוציאלית עשויה לעזור לך אם בכלל... למי עוד כדאי לפנות ? אחות גדולה ממך אפילו נשואה אם יש.. אולי אפילו דודה שקרובה אליך.. אבא שלך... מישהו נוסף שיכול לעזור להשפיע על אימך הרופא שאליו את הולכת לבדיקה..תבקשי ממנו שאימך לא תתערב ...!! אפילו תבקשי שיוציאו אותה לגמרי מהחדר כי היא גורמת לך להרגיש רע ובגללה את לא רוצה לעבור את הבדיקה.. בהצלחה !!

אין לי מישהי אחרת שתלווה. אני לא רוצה ללכת לבד כי גם אז יש סיכוי שהרופא יטריד אותי, אז אני לא יודעת מה עדיף

למה את יוצאת מהנחה שהרופא יטריד אותך ? כבר קרה לך בעבר ? ולדעתי..את בהחלט יכולה לומר לאימך שלא תגיד לך מה לעשות !! את מסוגלת !! תהי חזקה מולה ותסרבי לה !! בהצלחה חטולית

תודה, אבל אמא שלי הסבירה איזה רעיון כללי למה היא מפקירה אותי כפי שאני קוראת לזה (היא לא עובדת בקופת או בית חולים, היא לא משפטנית או עובדת סוציאלית אם זה מה שחשבתן). יש דבר כזה שנקרא "סיום יחסי רופא מטופל ביוזמת הרופא" וזה מופיע באתרים של ועדת האתיקה הרפואית. גם בשירותי האנוש יש כזה מושג של לקוח סדרתי, שיש לו בקשות יתר או מוגזמות והחברה מנסה לגרש אותו. אז מה שאמא שלי הסבירה לי שבקשות על צניעות או כבוד המטופל כמו כיסוי, פרטיות, נוכחות סטודנטים, אחות מלווה וכולי, הן נחשבות דרישות יתר. זה מעורר חשד אצל הרופאים שהמטופל חושש מהטרדה מינית וכבר מתכנן להגיש תלונה ןלהכשיל את הצוות בהתנהלות שלהם. בגלל זה הרופאים רוצים לסיים יחסים עם מטופל או להפסיק לתת להם טיפולים או לא להציע טיפולים מסוימים, כי הם פוחדים שהסיכוי שהמטופל יגיש תלונה גדלים ככל שהוא מקבל יותר טיפולים

עדיין הגב תפוס כואב בלי יכולת הרפיה לא משחות לא כדורים לא כלום ימים לא פשוטים של ריצות וסידורים גם עבור אמי מה איתך מתמודדת ? רוצה / יכולה/ מתאים לך לשתף ולשחרר קיטור ?? עימך יקירה שלי חטולית

אוי.... אולי מנוחה? הרפיה? זה גם משהו שתופס את הגוף.. ולהתלבש חם בימים קרים כאלו עם צורך לצאת לסידורים..... אני..... מ ת מ ו ד ד ת..... כל דבר מאזכר לי ומעלה את הכעס.. מחזיר לאחור גם כשהוא מנסה להיות טוב וקשוב.. כרגע מרגישה שאיני פנויה להאמין לטוב ורק רוצה לשחרר כעסים אך איני משחררת כי זה יעכיר את המצב והשגרה... אז שותקת.. ומנסה לעשות עבודה עם עצמי... וכן.... מנסה להודות על כל מה שכן יש.. להתחיל להסתכל על החלק הטוב והשמח של החיים שבעקבות כל הקשיים פחות היה לי פנאי להודות.. על בריאות גוף על ראיה נשימה שאני בבית מדברת שומעת עם ילדים הגוף פועל ועוד... לא חסר.. אז כל רגע של מפלה מנסה לחשוב איך להרים ראש.... מקווה שאייצר שמחה לעצמי שמחת חיים וכוח כי זה המניע.. ולא ליפול בשל נסיבות החיים.... לא קל.... בכלל לא.. כאילו הקשיים מנסים להכניע אותי ולפעמים ממש מטביעים אותי בתיסכול.. ייאוש.. עצב.. אבל מתמודדת.... הנה אני כאן... בתפילה לחיים מאושרים עבורי ועבור ילדיי... ולך מותק תרגישי טוב.. אני כאן שולחת חיבוק חם שירפא וישחרר גם את הגב.... שלך, מתמודדת

מתמודדת שלי אכן את מתמודדת בהמון כוחות נפשיים ואומץ מצדיעה לך על כל דבר שאת עושה ..בכלל לא מובן מאיליו.. רק אומר שאת אשה/אמא חזקה מאוד וניכר גם בהלך המחשבות שמוליכות אותך להתנהל גאה בך נשמה !! עדיין אין שיפור במצבי לצערי.. נראה שחטפתי התקררות רצינית כשנתפס לי הגב מתפללך עבורך שכל תפילותיך יענו לרצונך אוהבת אותך מתוקה שלי חטולית

תנסי להרפות מאמי.. הסידורים יחכו.. כרגע את נחה תחת שמיכה נעימה וכר רכה.... תודה אהובה על המילים... מעריכה!!

לצערי ממש לא נחה אפילו ביטלתי טיפול היום בגלל שאיני מסוגלת לזוז... חייבת להגיע לאמי ..לא ענין דחוף ביותר רק משו שהיא אינה מסוגלת לטפל בעצמה.. יש לה פודפרוססור שאמור גם להקציף ביצים..חלמונים..ואינה מוצאת אייך לתפעל היא מכינה כל שבוע עוגה לכבוד שבת ומביאה אותה אלינו... נגרמת לה עוגמת נפש גדולה כשאינה מצליחה.. החלטנו עם בעלי לקפוץ אליה לבדוק אם ניתן לעשות משו בענין ובמידה ולא..ניתן לה את המיקסר שיש לי בבית רק שלא תהיה בצער.... זו היתה מחשבתו של בעלי.. כעט אתארגן ואצא לדרך.. נשתמע בהמשך ב.ה.ב נ חטולית

כל כך יפה מצידו.... איך היה? בטח לא פשוט לבטל פגישת טיפול... אוי.. אפשר להזיז יום? אבל שמחה שעשית מה שצריך כדי לא להקשות עלייך יותר מידיי... היה היום קר ביותר.. לי היה אסיפת אמהות בגן של הבת.. רוויתי נחת ממש... ילדה מהממת שלי... ולבן שבוע הבא... בנוסף היום היה אסיפת הורים בעבודה שלי שהייתי צריכה גם להיות נוכחת היות והמקצוע שלי חשוב... היה ב"ה מצויין.... לילה טוב וחיבוקקקק

היום היה יותר טוב לא מבחינת הגב אלה אצל אמי הייתי אצלה מוקדם יותר בדיוק כשהגשם היכה בכל פינה ברחובות חכיתי בתחנה למזלי הטוב מעט עד שהגיע האוטובוס ואז ניתחו מטחי זעם... אמנם הגעתי מעט רטובה וביקשתי כוס קפה מהמטפלת של אמי כדי להיתחמם אבל היה שווה גם שווה... הוצאנו את כל החלקים של הפודפרוססור על השיש ומיד התחלתי לנסות לבדוק מה שייך למה ואייך כל חלק מורכב..לא לקח לי הרבה זמן .. בעבר בעלי אמר שניסה בעצמו להרכיב אך חסר חלק אחד....אני מצאתי את ה"חלק" החסר.. הרכבתי אותו בהצלחה ואז הגיע גם בעלי ומשם לפענח אייך מורכבים כל שאר החלקים כבר היה יותר קל כעת יש חלקים להקצפה..חלקים לסלטים וכל השאר.. אמי שמחה כל כך שהיה שווה להרטב עבורה.. והמיקסר שבעלי הציע היה ישן אומנם אבל עבד בצורה נהדרת..יפה מצידו .. למרות שלא מזמן קנה אחד חדש לעצמו.. עכשיו נשאר לי להתקשר מחר להזמין טכנאי למזגן שלה בסלון כי אינו מחמם.. וגם לערוך לה מחר קניות.. טוב שמחר יהיה פחות גשום איזה כייף לקבל בשורות טובות מאסיפות הורים בגנים של הילדים .. וגם באסיפה שלך בעבודה..פשוט מרחיב את הלב ..כזה כאילו מלטף את הנשמה מבפנים.. וואוו נהדר !! כל כך שמחה עבורך נשמה.. מרגיש כאילו משהו מטעין קצת את הכוחות מחדש ..הזרם החשמלי לא ניתק.. ליל מנוחה ילדתי האהובה חלומות מתוקים חטולית

יקרה שלי!!! אוי כמה קשה לי.... ועצוב עצוב פגוע כואב... לא מצליחה להשתחרר....... הוא מנסה להיות טוב אבל אני לא מצליחה לקבל את זה.. בשבילי זה מרגיש הצגה או שנוח לו עכשיו אני לא קונה את זה... וגם זה מעלה לי היזכרות של העבר ומציף כאב שאיני מבטאת לו כי מה יעזור?!.... אוף. זה מביא לי חלישות... ואני מתעסקת בעצב דכדוך הלקאה עצמית ויתור התכנסות וחוזרת להיות מרצה שחושבת מה יגיד מה יחשוב וכו'.. ומנגד כן מנסה לחזק עצמי להמשיך לדבר בטיפול הפרטני והזוגי. וכן לאפשר וכן להיות אני גם אם זה הצגה.. לתת לי מקום כי הגיע הזמן!!!! כאובה ממש....... ואלייך יפתי.. כל הכבוד שהצלחת לחבר את החלקים ולהיות לעזר לאימך.. ואהבתי שבעלך הצטרף לעזרה.. מה עם הגב? וההכנות לשבת.. ממחר?? איך השינה? הכדור עוזר? אני איתך.. לא עוזבת.. קוראת אך לפעמים לוקח לי זמן להגיב.. צר לי ממש מחבקת בחום מתמודדת

כאבי הגב עדיין כאן לצערי . אתמול יצאתי לערוך לאמי את הקניות הנדרשות..מזג האוייר היה סביר כך שלא היתה בעיה וגם רשימת הקניות לא היתה ארוכה ולמרות זאת ...תמיד חוזרת הביתה מותשת מהקניות בגלל שכאבי הרגלים אינם מרפים.. בעלי קיבל רכב מהבן הבכור בהשאלה ליומיים כל שיכולנו לנייד עצמנו לקניות אתמול לאמי והיום עבורנו..קרוב לשעתיים הסתובבתי בקניות והרגלים שלי זעקו את הכאב שלא השמעתי בקול רם הכנות לשבת בעזרת ה' מתחילה ממחר..גם מעט כביסות וגם בישולים..הכל לפי היכולות שלי.. יש לי בתפריט לשבת פלפלים אדומים ממולאים בשר טחון..עם ירקות בפנים ופירה..דגים מתוגנים משני סוגים..ולשבת חמין מקרונים.. המון הכנות אבל הזמן בידי.. וכמובן הנקיון של הבית...!! למעשה בעלי די עוזר לי בהכל ..למרות שגם הוא עייף מאוד והקור לא מיטיב עימו.. ולגבי בעלך..מחזקת אותך בכל החלטה שאת בוחרת יודעת שאינך פזיזה אלה שקולה מאוד וזה הכי חשוב אהובה.. כדורי שינה...אני מרדימה אותם..לילה אחד ישינה ולמחרת כבר לא..כל הלילה מחוץ למיטה לצערי ..כל כך נרתעת מלקחת שוב את הכדורים שלקחתי בעבר ..הם ממכרים...והגמילה מהם לוקחת כמה חודשים עם כאבים איומים בכל הגוף לא יודעת כבר מה לעשות אובדת עיצות ואובדת לילות ללא שינה תודה שאת כאן כשאת מסוגלת אוהבת אותך נשמה חטולית

עם כל הכאב מתפקדת ולא מתכרבלת אבל תמצאי את הזמן שלך לעצמך.. גם לך מגיע... חיבוק לשבת שלום יקרה מתמודדת

ראשית nobody יקרה, קראתי ומצטרפת לתגובת חטולית.. מיכלי, שמחה שנכנסתי למרוץ החיים ומאחלת לך רק טוב. חטולית, איך ואיפה זה: כאן ואנחנו של זאפ דוקטורס? חיפשתי גם אני באיזה שהוא שלב על אפשרות מחיקה ולא מצאתי.... מתנצלת שקצת נעלמתי השבוע.. היה לא קל לי.. תודה על ההתעניינות למטה.... ותמיד.. מחזקת אותך להתמיד עם הטיפול שנתן הנוירולוג בתקווה שיעזור.. לפחות עד המפגש הבא איתו.. תצליחי עם השינוי .. ידוע ששינויים לא תמיד קלים ומשבשים את הסדר הקיים של השבוע.. זה בהתיחס לשינוי יום קניות לאימך וכן לשהות עם הנכדה... תתחדשי על מכונת הכביסה.. האם הסתדרת להפעילה? שמחה לשמוע שניתן לך עזרה מהבן... מתי החתונה? הם חזרו מהטיול? איך היה לכלה החדשה להיות בחו"ל לראשונה? מרפאת כאב זה רק תור אחד או סידרת טיפולים? אני עוד לא הלכתי לברר על הכאב שלי... אני נוראית... חזרו לי השבוע התקפי החרדה.. מעניין למה.. יומיים כאלה היו. לא ברצף.. שלישי ושישי.. היו בלבוש של סטרס וממש הרגשתי כאילו אני לא בגוף מנותקת.. אוף לא היה נעים. ועבר... מקווה שלא יחזור..... וכן.. יוצא לי להרגיש ולחוות ממש את העראיות של העולם... מסתכלת על הכל כדבר חולף.. לא ממקום הידיעה כפי שקיימת תמיד אלא ממקום החרדה והחוויה.. מפחדת להשאיר רישומים שאיני רוצה שישארו לאחר ה120 שלי.. ואפילו חושבת מה עובר עליי.. האם זה בבחינת 40 יום קודם הפטירה שאדם מרגיש משהו?? חלילה. לא יודעת... בכל מקרה.. צריך להודות על הקיים.. וגם זה התעורר בעוצמה רבתית אצלי במקביל לפחד מסוף החיים.. להודות שאני הולכת נושמת מגדלת ילדים אוכלת עובדת ומה לא??????? כמה אסונות בעולם.. וכמה תודה לאל בורכתי אני.. אנחנו תמיד בוכים על מה חסר ולא רואים כמה אנו מוקפים בחסד עליון...... שיהיה לנו שבוע מבורך... רק אושר בריאות וטוב מתמודדת

שבוע נפלא לראות אותך כאן קודם כל תסתכלי הכותרת למעלה מצד שמאל יש את הלוגו של זאפ דוקטורס להם יש גם פורום של אתם ואנחנו..שם כותבים את כל הטענות או התקלות למינהן בכל הפורומים.. בפורום הזה של נפגעות..אפשר לבקש גם למחוק הודעות שכתבנו בגלל כל מיני סיבות ... מבינה שהיה לך שבוע קשה ולכן לא הראית שום סימני חיים.. ןכן..בעזרת המטפלת שלי הגענו להחלטה שיש לעשות שינויים ביחס לימי הקניות של אמי בגלל השעות שהמטפלת נמצאת אצלה..ואם המשלוח של הקניות מתעכב כבר אין מי שיעזור לה לפרק את הקניות..והיא לא יכולה לבד מאוד קשה לה.. ונכדתי המיוחדת תבוא אלי אחרי הגן אם יסתדר עם ההסעה ..יש איתם בעיות.. מכונת הכביסה שלי כבר עשתה הרצה של 2 מכונות לשביעות רצוני..היה די בסדר ההפעלה..רק לקח מלא זמן..אבל הכל בשלבי לימוד..לא ממהרת לשום מקום.. הם חזרו מהטיול כעבור 4 ימים ונהנו מאוד..היא כבר טסה בעבר לחוך כמה פעמים..לבן שלי היה די חדש.. לגבי מרפאת כאב זה לא טיפול חד פעמי..זה טיפולים שחוזרים מידי..עדיין לא יודעת כמה זמן..אני מכוונת ללכת לאיכילוב..זה גם מה שהמליץ לי הנוירולוג...ואני כבר לא לוקחת את הכדורים שרשם לי אין בהם תועלת..לא עוזרים לי לישון..בשבוע שעבר הייתי ערה כמעט 4 ימים רצופים.. מתי באמת תעשי זמן לטפל בכאב שלך ? זוכרת מה באמת קרה בימים שהיית בסטרס והיו התקפי חרדה ? משהו בטוח העלה אותם...מחשבות ? משהו דומה למה שקרה בעבר ? שיחה ..? אנחנו בכל יום חווים את הארעיות שלנו ביקום הזה..אין חדש תחת השמש..אבל משהו יותר עמוק השאיר בך את ההתבוננות הזו...אולי בכלל כל המצב בו את שרויה לאחרונה.. ולגמרי מסכימה איתך על כל הקטע האחרון שרשמת.. בורכנו בחיים ..משפחה..ילדים..וכל שאר הדברים הטובים שלא תמיד יש אותם גם לאחרים.. ברור שיש חסד עליון שמשפיע עלינו טוב ונקווה שכך גם ימשיך שבוע נהדר ומבורך כפי שאת רןאה גם במוצש הזה עדיין לא נרדמתי... ליל מנוחה/בוקר אור למשכימים עד כאן ממני להיום חטולית

חטוליתי לא מגיעה להגיב ... פותחת מרגישה אותך ועמוסה נפשית לכתוב........ אז רק שולחת חיבוק.. זה הרבה.. וכל מה שאני יכולה כעת....... מתמודדת

מתמודדת שלי מבינה אותך... כשתוכלי ..אני כאן.. החיבוק הוא עולם ומלואו 🤗🤗🤗❤ תודה אהובה חטולית

כמה את צודקת.. חיבוק הוא צורך כל כך עבורי..... נאבקת על עצמי.... אכולה.... ימים קשים

מתוקה שלי צר לי לשמוע שאת במצב .. הייתי עד עכשיו בהכנות לשבת לקח לי זמן כפול כל דבר שעשיתי כי הגב התחתון שלי תפוס כבר שבוע ימים אשמח באם תשתפי .. אייך שמרגיש לך עימך נשמה

היי חטולית.. איך את משחררת את הגב? בקבוק מים חמים? עיסוי? כן.. אני לא ממש בטוב.. אך צריך להסתכל על הטוב ויש הרבה.. רק הנפש מרירה..... שבת שלום בינתיים יפה שהצלחת לתפקד עם גב תפוס

מרגישה נורא לכתוב את הדברים האלה אבל לא מוצאת מנוחה ולא מסוגלת לדבר על זה בקול.. משהו שתמיד היה קבור באיזשהו מקום אבל לאחרונה צף ביתר שאת ואני לא מצליחה להשתיק את זה יותר. מאז שאני זוכרת את עצמי (גיל 10-11 בערך) תמיד היו לי סיוטים בתדירות בלתי נסבלת (במקרה הכי טוב פעמיים בשבוע סיוט). רובם זה פשוט כמה ספציפיים הזויים, כל אחד כאילו כמה קטעי וידאו קצרים לא קשורים, אין עלילה אבל תחושה של סרט אימה. כאילו בדיעבד אני מרגישה שבכל פעם שהתעוררתי היה שבריר שניה שלסיוט היה משמעות אבל לאחריה המשמעות הייתה נעלמת כאילו אין משמעות למה שרואים שם אין לזה מילים, לא הבנתי מה קורה שמבעית אותי כל כך. עם זאת זיהיתי את הסיוטים האלה ואני ידעתי שאותם סיוטים בלי משמעות חוזרים על עצמם בריפיט שוב ושוב כל השנים..מחרפן. בכל אופן, היו פעמים שהם גם פתאום היו בערות ואז באמת חוויה של סרט אימה.. כאילו אני לא מבינה מה קורה פשוט אימה ולא מצליחה לזוז משקולת ענקית עלי.. עד שזה נעלם. פעם אחת שזה קרה בזמן שעמדתי קיבלתי חבלה רצינית בראש כי איבדתי את ההכרה. הגיוס לצבא עשה לי טוב ברמות. ידעתי גם לפני הגיוס שקשה לי להיות בבית אך לא הבנתי עד כמה - בהדרגה הסיוטים פחתו ונדיר שהיו בלילות שאני לא בבית (חוזרת בסופ"שים). עד הצבא הייתי בטוחה שפשוט יש לי דפקה במוח וזה לעולם לא ישתפר. אבל אז הכל התערער, לפני חודש בערך היה לי את אחד הסיוטים שתארתי אבל הפעם הבנתי מה רואים, וזה מחריד אותי.. בהמשך זה קרה גם עם שני סיוטים אחרים.. לקח לי המון זמן ומאמץ להגיד לעצמי במחשבה מילים לגבי מה אני רואה וזה מאוד מציף.. בקיצור אני חושבת שאולי אבא שלי פגע בי פעם מינית, אבל מנגד מיד מתעורר בי חלק שמלקה אותי על עצם המחשבה. ילדה חולנית ודוחה חושבת על אבא שלה דבר כזה.. איך אני מסוגלת? גורר הרגשה שמגיע לי למות, שזו הוכחה לזוהמה ולרוע הפנימי שתמיד ידעתי באיזשהו מקום שיש בי. אני מרגישה בן אדם דוחה על היחס שלי לאבא שלי ועל איך שאני מרגישה שהוא בסביבה. אני לא מסוגלת להיות בסביבתו וזה גרר המון ריבים איתו ועם אמא שלי לאורך השנים. וזה לא קשור אפילו למה הוא אומר באותו רגע, או שאני "נעלמת" (גורר ריבים כי נגיד הוא מדבר אליי ואני לא שומעת כלום ואז הוא חושב שהתעלמתי ממנו וכועס) או שאני מתפרצת בזעם ובכי, לפעמים חייבת להקיא או סחרחורות.. אני מרגישה שפלה ובזויה. הוא לא בן אדם רע, לפעמים יש לו בעיות אבל הוא אוהב אותי מאד.. יותר מאת כולם, גם אמא שלי אמרה לי איך את יכולה להתייחס אליו ככה הוא אוהב אותך יותר ממני.. אבל אני לא רוצה את האהבה הזאת כל אינטרקציה איתו מכלה אותי מבפנים.. מצד שני איך אני חיה עם עצמי בשלום כשאני מרגישה רגשות ככ קשים כלפי מישהו שככ אוהב אותי ודאג לי? לצד הפריחה הנפשית שלי בצבא כל שהייה בבית מהווה קושי גדול יותר מרגע לרגע, במיוחד מאז שהבנתי מה רודף אותי כל הזמן. אני לא יודעת מה לעשות.. גם אם זה נגיד קרה עכשיו הכל טוב אז למה אני לא יכולה להתקדם ולשחרר כבר?? כך או כך הכל בגללי. כועסת על עצמי במחשבה למה לא יכולתי פשוט להיות ילדה בסדר. בכל מקרה חושבת אולי עדיף לדבוק באופציה שהזיתי את זה כי בשנים האחרונות הבנתי שעדיף לי להעמיד פנים שהכל בסדר כדי לא להרוס את הקשר שלי עם אמא שלי שאני אוהבת מאוד. אם אני אתחיל להתעסק בזה אני לא יודעת כמה אצליח לשמור על השקט החיצוני שאחרי מאמצים מרובים הצלחתי להשרות בהתנהגות שלי (יש פאשלות פה ושם..אבל בגדול) כשאחזור הביתה בסופ"שים. לצאת מהבית לחלוטין יהווה הכרזת מלחמה וכאמור חשוב לי הקשר עם אמא.. אני מקווה שהצלחתי להעביר בכלליות את הקרע הפנימי שאני מתקשה להתמודד עמו. כל התעסקות בנושא ובאבא שלי גוררת מלחמה פנימית בין חלקים בי מבלי למצוא פשרה והסטרס רק גובר.. אציין כי אני עוסקת בתפקיד שמצריך מושקעות רגשית רבה וראייה רפלקטיבית של עצמי והאחר ולכן בריאות נפשית היא גורם מכרע ואני חוששת שההצפה של הרקיבות הזו שעד כה הייתה קבורה תוביל להתדרדרות..

אני מבקשת למחוק את השרשור (לא מצאתי אופציה באתר למחוקו בעצמי). מדובר בצעד נועז מדי. מתנצלת על הבלבול.

היי קראתי אותך .... לא מצב שיכולה לומר לך בוודאות אם הזיה או מציאות.. עצוב להרגיש כך אין ספק יכולה להציע לך 2 דרכים 1...ללכת לטיפול אצל מטפל/ת בנושא שיהיו אנשים מבינים מתוך התחום..מקצועיים.. 2..אם ממש קשה לך עם כל מה שכתבת ואת רוצה למחוק את הכתוב כתבי לצוות אתם ואנחנו כאן בזאפ דוקטורס שימחקו את ההודעות שלך.. ליל מנוחה חטולית

מצטערת. החיים, כלנו מתמודדים, שורדים. כל אחת בדרכה. לכלנו יש שק וחבילות שאנחנו סוחבים איתנו. החלטתי קצת להרפות מהתלונות שלי. ולחיות/להיות ולנסות לראות את הטוב ולהודות!!!! למרות הכל. אז פחות קוראת ופחות נכנסת..לא בגללכן חלילה פשוט אני צריכה להיות קצת בטוב ואם אני אבחוש ברע זה לא יגמר.. וזה די משפיע אחד על השני. נשתמע. החזיקו מעמד ובריאות! איתכן.

מיכלי מאמי בוקר נפלא ... שמחה שאת בטוב.. אמת שאין מה לבחוש ברע כי זה לא נגמר.. שמחה לשמוע ממך שאת בסדר... הלוואי ותמיד תהינה כאלו הודעות מרגיעות ממך את יודעת שהמקום שלך תמיד שמור לך כאן לא חשוב ל..מה.. העיקר מידי פעם לצייץ שהכל בסדר..מרגיע..!! שנשמע ממך תמיד בשורות טובות 😇😇🙏🙏👏👏👏 חטולית

תודה יקרה. מקווה שהכל יסתדר אצלך לטובה. וגם לך מתמודדת.

אני כבר מזמן סיימתי עם התופעות הקדם... שמחתי לשמוע שאת משתפרת בריאותית.. וגם עם היד על הדופק... עם הנוירולוג אין מה לעשות..אין אפשרות שוב לקבוע תור נוסף עם עזרה.. כבר נמאס לי....!!! ויש עוד בדיקות על הדרך שגם עבורם צריכה לפנות זמן... ומהשבוע הבא עוד דברים עומדים להשתנות ..כמו החלפת יום קניות עבור אימי ..לבד..לא כמו עד היום..כלומר מחר..משימה לא קלה עבורי... וגם הנכדה המיוחדת שלי שוב תתחיל להגיע אלי אחרי הגן.... אולי הפסק זמן הזה חשוב לא פחות חשוב מדברים אחרים..... ויש גם תור למרפאת כאב שעדיין מחכה לי... חופשה זה מה שאני זקוקה הכי הכי עכשיו !! ויש לי מכונת כביסה חדשה... מחר יגיע תכנאי להפעיל אותה.. הבן הבכור שלי עזר לי לקנות את המכונת כביסה עם הכרטיס אשראי שלו ואני משלמת לו במזומן... אז מה אומר לך אהובה..צריך כוח נפשי לעבור הכל...!! מאחלת לך רק ימים טובים עם בריאות ונחת... אוהבת אותך ילדתי האהובה חטולית

בוקר טוב יפתי מה קורה ? את בסדר ?? מקווה שתמצאי זמן להכנס חעדכן.. דואגת לך חטולית

מאחלת לכן שבת רגועה ושקטה אורך רוח מזג אוויר נוח ליציאה לטיולים בהמון אהבה חטולית

חטוליתוש מותק.. מה שלומך? אני חטפתי וירוס קשה בכל סופש.. סינוס אוזניים גרון צינון..ראש... גלי חום קור.. רק היום מתאוששת... . תודה לה'

מתמודדת מתוקה שלי מצטערת לשמוע שחטפת וירוס כזה כולל של כל מערכות הנשימה מקווה שאת גם מטפלת בעצמך כי אולי זה עלול גם להדביק את הסובבים אותך ביום ראשון הייתי סוף סוף אצל הרופא הנוירולוג.. העלה לי את המינון של הכדורים..עכשיו מתחילה איתם מחדש ומקווה לישועה שאוכל לישון בלילות.. הוא הציע לי לחזור לכדורי השינה שלקחתי קודם..ואני ממש לא רוצה..!! רפואה שלמה והחלמה מהירה אהובה כהרף עין נדבר בהמשך..יוצאת עכשיו לאמי לסדר לה כמה ענינים ומשם הלאה לטיפול.. אוהבת אותך.. חטולית

חטולית יקרה שלי.. אכן דואגת לעצמי את האמת כי ממש קרסתי.. ב"ה בעלי היה לצידי קשוב ונכון לצורכיי... (להאמין לזה?! אוףףףף בכל אופן זה בהחלטריגש אותי ושימח אותי ונתן מענה כשהייתי צריכה.. האם יש מצב שהפעם השינוי שלו אמיתי שאוכל לתת את כל כולי כי זה ישתלם האם זה רק הצגה לזמן הטיפול..?? אוי.. כמה שאיני יודעת.... כמה שהייתי רוצה לקוות שזה יכול לעבוד... ) רפואה שלמה גם לך אהובה. שמחתי לשמוע על הנוירולוג שעבר התור.. אין מה להפסיד מלנסות מה שאומר... איך היה בסידורים לאימך? ערב טוב בינתיים

מתמודדת אהבה עם אמא שלי הכל הסתדר ב"ה.. עם הכדורים שהרופא רשם..לצערי לא רדם מינון נכון ונשארתי עם חוסר משווע.. אצטרך לקחת כדורים חלופיים ..ואולי בכלל לא לקחת עוד את אלה שרשם לי באסה..אבל אתגבר ..אולי ?? מאוד מבינה את הלבטים שלך לגבי בעלך.. גם יודעת שתחושות הבטן שלך נכונות תמיד !! נסי אולי לתת פרק זמן קצוב ולראות אם באמת הכל אמיתי או ש. .. מקווה שאת כבר מחלימה לגמרי מהכל..ושמחתי שיהיה שם מישו לטפל בך..לשם שינוי אוהבת אותך נשמה חטולית

תודה אהובה שלי!! אוח.. מה יהיה עם הנוירולוג?!?! אי אפשר להעביר אליו שאלה או בקשה דרך המזכירות? הוא יודע על מה מדובר כבר.. שמחה לשמוע שעם אימך הכל הסתדר. והלוואי גם אצלך.... אני יותר טוב... מחלימה.. ולגבי בעלי.. נכנסנו למין שגרת חיים כזו.. מוכרת.. השאלה אם תישאר או תעלם.. אין מנוס מלבדוק את זה כשהפעם יותר מתמיד יש מודעות והשבוע התחלתי את התסמינים קדם ויסתי.. חח מתחילה לעקוב על עצמי בחצי שנה האחרונה.. שבוע קודם המחזור כל יום משהו שונה.. החל מיום של צימאון.. יום בכי.. יום עצבנות יום רעב...... מוכר לכן?

ביום חמישי היה לי תור לרופאת עיניים..חכיתי בקוצר רוח ..ובסוף במקום..הייתי עסוקה בהכנות לשבת ופיספסתי... שוב לקבוע תור מחדש..באסה.. אתמול נסעתי לפגישה עם הרופא הנוירולוג זה שהקדימו לי את הפגישה..נסעתי שעתיים באוטובוסים..למרות שהיה קשה.. הרופא סיים את קבלת החולים שלו לפני הזמן..חמש דקות לפני שהגעתי..וכבר הלך הביתה.. עוד באסה..דיברתי עם המזכירה האישית שלו והסברתי את המצב.. ענתה לי...את יודעת שמחכים 4 חודשים לתור אצל הרופא בטון ממש לא נעים..ביקשתי התחננתי שוב הסברתי..עשתה טובה ואמרת לי טוב רשמתי לפני..אם יהיה מקום אודיע לך... למה כל כך קשה להם להיות אדיבים ?? אולי ...כבר לא יודעת מה לחשוב..רק נשארתי מבואסת על איבוד שני תורים כאלה חשובים והלכתי חולה עם חום !! עכשיו צריך להתחיל הכל מהתחלה..ואין לי כוח לזוז..ומחכה גם לטלפון מהבנק.. ימים מוטרפים..... מעייפים ...

קודם כל רפואה שלמה!! איזה מנחוס ממש... מקווה ותופתעי ויהיו תורים בהקדם.. תזכורות שאין בידינו כלום.. הכל מאת ה'.. מקווה שתרגישי טוב. תצליחי לישון והעניין עם העין יסתדר גם ללא הרפואה... אמן!!!!!

אני לכ מאמינה היא התקשרה אלי הפקידה ואמרה שקבעה לי תור ליום ראשון בצהרים יש...יש ..יש ..יש...יש.. ירד לי בלוק מהנשמה כי הכדורים האלה כל כך חשובים לי..שאין מילים לתאר אז עכשיו יכולה לנשום לרווחה...

עין ? לא הבנתי.... ונכון הכל רק מאיתו יתברך..

שמחה לשמוע!! ה דואג לך... לא אמרת רופא עיניים?! לזה התכוונתי שכל הדברים שציינת יפתרו... אוהבת. לילה מבורך

לא מתוקה אמרתי שפיספסתי גם את התור שלה.. עכשיו צריכה לחכות לחודש ינואר .. בגלל צריבה בעינים וגם לא תמיד רואה ברור.. והסכרת מאוזנת יותר מתמיד אפילו בירידה מצוינת לכן דואגת לכן הבאסה.. תודה על הדאגה ❤😇 יום קל ונוח עד כמה שאפשר חטולית

יודעת חיימוש הבנתי אותך.. בהודעתי הראשונה הבעתי הזדהות על התסכול ותקווה ששני העניינים יסתדרו.. (גם ללא רפואה) אגב לעיניים גם נקבע תור? חיבוק ללילה טוב!!

כן נשמה קבעתי תור ..לינואר.. רופאת עינים נהדרת ..מטפלת בי כבר המון שנים עוד מלפני שידעתי שיש לי בכלל סכרת אין אצלה תורים קרובים רק חן"ח אם קורה משו חרום אפשר להכנס אליה דרך חדר אחיות.. אוווףףףףף יכול להיות שהבן הצעיר שלי יקח אותי ביום ראשון לרופא הנוירולוג...אם יספיק בזמן ב.ה.ב.נ.. כולי תקווה שכן כמה קשה לישון בלי כדורים.. כל הזמן תלויה ברופאים..כדורים..ריצות שלא נגמרות.. לפחות אילו יכולתי לדלג בין האוטובוסים בקלות אבל לא..מקל ההליכה שלי מזכיר לי כל יציאה מהבית כמה אני מוגבלת ולמרות זאת..לא מוותרת ..ויוצאת ונוסעת .. לא פשוט לי בכלל.. תודה אהובה שאת כאן תומכת כל הזמן חטולית

לאט לאט מגלה יותר את התמונה.. קשה נורא.. לא מחכה לימים האלו.. וכמה כוח יש לך... מקווה שהבן יעזור ושמחה לשמוע שגם אם מאוחר קבעת את התור... מחבקת בחום מתמודדת

מי אוהב אותי באמת?? האם אצליח לעבור את הגדה ולהגיע לאהבה עצמית בלי צורך באף אחד... או אולי לא נכון לומר כך אלא שיהיה לי כוח מספיק ומכובדות עצמית כדי לעמוד בפני עצמי וממילא לספח אנשים מיטיבים לחיי שאוהבים אותי ולא מקבלים כמובן מאליו...... אין לי כוח להמשיך.. רגע של משבר.. תהיה.. וסחרחורת....... לילה טוב בינתיים

מתמודדת יקרה, המקום הזה כל כך מוכר לי... כשתלמדי לקבל את עצמך ולאהוב ולחבק כל מה שבא, תרגישי את האהבה שאינה תלויה בדבר של האחרים...זה לוקח זמן אבל האמיני בכך. מניסיון..מרגישה כיום אהובה הרבה יותר גם אני את עצמי וגם מהסביבה. איתך, באהבה, את לא לבד!

מתוקה שלי מי אוהב אותך באמת ? בטוחה שבסביבה הקרובה אליך לא חסרים אנשים שאוהבים אותך באמת ..וזה כמובן כולל את 2 האוצרות שלך להצליח לעבור את הגדה למקום שבו תוכלי לאהוב את עצמך כמו שבאמת ראוי לך..ומאוד ראוי לך אהובה.. רק שהדרך לשם רצופה מהמורות... הכל תלוי רק בך..ובהתנהלות שלך להגיע לשם.. תוכלי לאהוב את עצמך ללא ספק בלי שתהי צריכה לאף אחד.. לדעתי את מצליחה לא רע בכלל בלהיות מכובדת בעני עצמך כל עוד את חזקה ועומדת מולו בלי לפחוד ואת בדרך החזקה שלך ... ישר כוח !! לא פשוט בכלל ולא מובן מאיליו !! את כבר בדרך לעמוד בפני עצמך...פשוט עדיין עסוקה גם בשאר החיים..שממש לא קל.. אלה הם המהמורות עליהם אני מדברת...תני לחוזק הנפשי שלך לעלות ולא ליפול..למרות הקושי...למרות הכל.. וכן להמשיך לספח אנשים אוהבים אותך בלי פשרות..כי הם..אלה שמייטיבים איתך וימשיכו לתת לך כוחות להמשך הדרך שלך..כולנו עושים זאת ..כל אחת בדרך שלה וביכולות שלה..עם הזמן המתאים לא לפני כן... הכל בסדר אהובה..גם התהיה גם..גם רגעי המשבר..הכל מובן ומקובל..הכל בסדר גמור..רק הסחרחורת ?? אכלת ? שתית ? מה שכחתי לשאול ? את מצליחה לישון בלי הטרדות בלילות ? אין דברים שמטרידים בדיוק ברגע שעומדת להרדם ?? אצלי תמיד מופיע ברגעים האלה וגם סיבה שבגלל זה השינה בורחת לי .. מקווה שאחרי שתקראי מה שכתבתי לך בהמון אהבה ותרגעי מתוקה שלי אוהבת אותך ילדתי האהובה ❤❤❤❤ חטולית

כיף שיש אתכן... תודה על החיבוק חטולית ועל ההזדהות מיכלי.. אכן אני בדרך.. ויש מהמורות.. אני יודעת וחווה זאת. חטוליתי.. חמודה את.. סחרחורת כי שתיתי והייתי ברגע של שברון לא חשוב לא ככ יכולה לפרט כרגע.. דיברתי על כך בטיפול האישי היום.. עם כל הקושי נותנת לעצמי צלש כי עשיתי מה שצריך.. זוהי הגדילה שאני מדברת והמודעות.. אני אכן בדרך. מתמודדת ולא יודעת להעריך מספיק את מה שאני עושה ואת מי שאני מילים של המטפלת שרואה אותי חכמה מאוד וחזקה לדבריה.. על אף שאני מרגישה שבורה לפעמים.. אולי כי אני לא מוותרת לעצמי אף פעם.. ובוחנת דברים בפיקחות.. חדש לי הפירגון העצמי הזה.. חח לא מגיע ממני על עצמי הרבה.. לפעמים כמו עכשיו זה יצא.. אז אאבק לא למחוק את מה שרשמתי.. חח😁 ולך מיכלי יקרה, שמחה שלמדת למצא את החיבוק וההכלה מתוכך... אני אחרייך.. כיף לשמוע על אלו שכבר עברו את המסע (ברור שיש גם שם קשיים לפעמים.. כמו לכל אדם) לגבי השינה.. אממ.. לא ממש ישנה טוב.. הכאבים בימים האחרונים מעירים אותי כל רגע מסתובבת ומחפשת תנוחה.. עדיין לא הצלחתי להגיע לרופא.. היום הבן חזר עם עין אדומה לדברי הגננת ישב ליד ילד שובב קצת בזמן הארוחה והוא בטעות הכניס לבן שלי כפית לעין... הרופא הביא משחה לעין ואמר שנעבור את הלילה ואם יקום לא במצב טוב נלך לרופא עיניים.. (כבר היה מאוחר מידי ללכת היום..) מקווה לבשורות טובות.. ושארוץ לטפל בעצמי בלי אילוץ כזה או אחר.. שאדע למצא זמן כמו לפחות שלילדים מזיזים הכל למענם.. יה"ר רק בטוב..

באמת רק על ידי בדיקת דם קבעו שאין לך דלקת פרקים ?? לדעתי זה לא מספיק..גם רופא ראומטולוג צריך לבדוק ולתת חוות דעת מקצועית ורופא משפחה לא מספיק מבין לתת חוות דעת לגבי שאר הכאבים עליהם את מדברת .. כל כף קשה לך לקבוע תורים לרופאים מקצועיים וללכת להיבדק .. אני חושבת שאת טועה בגישה שלך לגבי חוסר בדיקה יותר מעמיקה של רופא מומחה אבל כמובן שזה נתון לשיקולך הפרטי... שבוע טוב חטולית

תודה חטוליתי בהחלט אנסה לברר על כך.. בבדיקות הרופאה אמרה תקין אז הבנתי שאין מה לעשות והמשכתי לסבול.. ונכנסתי לבעיות בנישואין שלא היה לי פנאי למשהו אחר.... עכשיו אנסה להתחיל מחדש לראות את עצמי.. לנסות לבדוק ולראות דרכים לטפל בעצמי .. אם זה פיברו והדיאטנית... תודה אהובה.. לילה טוב

בוקר אור מתמודדת אהובה אל תדלגי גם על רופא אורטופד בבקשה וכן הגיע הזמן שתראי גם את עצמך... נכון שבתוך הסבך של הבעיות של הנשואין הולכים לאיבוד... בטוח מכירה.."אם אין אני לי.." אז בבקשה ממך..קחי עצמך בידים וטפלי בעצמך אוהבת אותך חטולית

אין מילים...

אפשר גם בלי מילים רק חיבוק עוטף עולם איתך תמיד

אני בסדר. קראתי אתכן... פגשתי אמא של ילדה מהגן שהילדה בת 21 😁תמיד כייף לשמוע על ילדים שהיו בגן שלי. הימים יותר רגועים( למרות הלחץ בארץ שלא קשור..) מבחינת המטפלת התכוונתי...יותר קל לי. ברור שמתגעגעת אבל לא בקושי כל כך... בנוסף מתחילה להבין שאני לא לבד בעולם...יש אנשים שהאהבה שלהם אליי חודרת הפעם, כמו בעלי והילדים וכן גם לאט לאט חברות שמקבלות אותי (תמיד קבלו אני זו שתרחקתי)ושוחחתי אפילו על זה עם חברה על ריחוק וקרוב...מעניין נכון? מקווה חטולית שכל הבדיקות יעברו בשלום והחלמה מהירה, ומשפחה תמיד יש גם כאלה שפחות נחמדים ומתחברים,תהיי חכמה כמו שאת!!! מתמודדת יקרה מקווה שאת יודעת ובטוחה במה שאת עושה..מאמינה בך! עם אצבע על הדופק. להשתמע ויום שקט. מיכל

מיכלי מאמי בשורה טובה ...יותר קל מבחינת המטפלת.. ! ומתגעגעת ברור..צריך לתת לזמן את הזמן.. איזה כייף לתת לאהבה מקום להיות...להרגיש.. ולגבי..יהיה בסדר..מטפלת בעצמי..קצת זמן עד שהתרופות מתחילות להשפיע.. ולמתמודדת מגיעות מכיאות כפים על הדרך האמיצה שבה מתמודדת.. 👏👏👏👏👏👏👏 אוהבת אתכן יקרות שלי חטולית

תודה חברות יקרות!!! מיכלי שמחה לשמוע שהתפנה אצלך משהו לקבל את האהבה שמגיעה אלייך ולתת חזרה עם אמון וחיבור אחר .. מדהים ששוחחת ככה בגלוי על מהו ריחוק וקירוב.. כן.. בטוחה שיבואו עוד רגעים של געגוע ככה זה.. אך כמו שעברת כעת את הקושי בפעם הבאה גם. ותראי איך לאט לאט תצליחי להאמין בעצמך ולקבל כלים מתוכך.... חטולית רק בריאות ובריאות!!!! איך עם אימך? הרבה זמן לא שיתפת זה טוב לא? כמובן גם הגבתי ב"ה למטה.. מעריכה אתכן... מתמודדת

מתמודדת שלי אמי עם לחץ דם גבוה כל הזמן...לא מצליחים לייצב לה וכמובן שזה גורם חה לה לכאבי ראש ...ממש מועקה.. וקראתי אותך למטה..ואענה לך כאן כי כבר ירד.. ברור שעכשיו לא הזמן להסיק מסקנות.. צריך עדין זמן כדי לוודא שהוא באמת בענין ולא עושה רק הצגות כדי לפייס אותך וכמו שמיכלי אמרה..עם היד על הדופק.. מרגישה שהפעם באמת את חזקה הרבה יותר מאשר בעבר..וזה יאמר לזכותך !! חזקי ואמצי אהובה את בדרך שלך..בדרך הנכונה !! עדכני כשתוכלי.. גאה בך 👍😀❤😇 בלי שום קשר לדרך שלי.. לכי בדרך שלך והצליחי.. אוהבת אתכן חטולית

תודה חטוליתי ואאחל לאימך רק בריאות עד 120... כואב לי הגוף ממשששששששששש במיוחד בכל הקיפולים.. באצבעות..זרועות מרפק.. ברגליים.. ברך אצבעות הרגל עקב אגן.. שללתי דלקת פרקים אבל הכאב מגיע כל כמה זמן לתקופה פעם יותר פעם מעט פחות.. כאבים שמגיעים בעיקר במנוחה השכיבה או ישיבה. כשהכאב מתחזק אז מופיע קבוע מכירות את זה?? כיצד עליי לנסות לחפש עזרה לעניין זה? נראה לי שאחרי ששללתי דלקת למדתי לחיות עם התיסכול הזה אך האם ככ מהר עליי להרים ידיים ולקבל את זה? כשאני מתעמלת זה מכפיל את עוצמת הכאב לאחר הריקוד או ההתעמלות.. זה היה למעלה משנה חשבתי בהתחלה שזה אולי מהפעילות הגופנית אך לא. ממשיך כשאיני מתעמלת כבר המון המון זמן.. אני לפעמים מכניסה את כף הרגל או היד בין המיטות (מיטה יהודית) כדי שמשהו ילחץ עליהם.. ולפעמים אני ישנה על כלי עץ של המסאז (עם המוטות ועיגולים כדי שילחץ על נקודות בגב ניסיתי לתאר.. הלוואי ויהיה למי מיכן רעיון עבורי... יום טוב בינתיים.. ושבת שלום

מתוקה שלי אם היית מתארת כאבי שרירים שנמתחים בכוח בלי יכולת לסבול..הייתי ממליצה לך לבדוק פיברומיאלגיה אבל זה לא נשמע כך ..לפחות זה לא מה שאני מבינה ממה שאת מתארת כן..לצערנו כיום הפיברו מופיע גם בגילאים מאוד צעירים.. לאן כדאי לפנות ?? אם רופא פרקים כבר שלל .. אולי רופא אורטופד.. אין מה להפסיד ..יתכן וישלח לעשות צילומים.. קל יותר לגלות הצילומי רנטגן לדעתי מאחלת לך שתעבור השבת בנעימות בנחת והמון רגיעה נפשית...שחשובה לא פחות מכל השאר.. אוהבת אותך ילדתי המתוקנ שבת שלום חטולית

ודרך אגב... הפיברו מגיע על רקע נפשי לא על רקע בריאותי כלומר גופני..שמשו לא בריא בגוף עם כל מה שאת עוברת נפשית...לא לשלול.. ❤❤❤

אני לא מכירה..אבל הפיזי מושפע מהנפשי, כדאי לשלול פיברו..אבל בנוסף תבקשי אולי אורטופד. מקווה שתמצא תשובה. שתהיה לכן שבת נעימה והחלמה מהירה לכל התחלואים..איתכן 😍🤗

מיכלי מאמי גם לך שבת מבורכת ונעימה מקווה שהשבוע שיבוא על כולנו רק לטובה.. שבת שלום חטולית

תודה!! אקרא על זה! ואולי אלך לרופא משפחה.. לא הלכתי לרופא פרקים. אלא דרך בדיקת דם זה היה נראה תקין ב"ה.. רק טוב ובריאות תמיד. שבוע מבורך

האם אתן בסדר ?? גם אני מאזור המרכז תוכלו לעדכן מה קורה אצלכן ?? הלוואי שהכח בסדר אצלכן יום בטוח ובלי פגיעות לכולן חטולית

היי חטולית.. באיזור שלי ב"ה לא נשמעו הזעקות ואני מהמרכז גם ⁦☺️⁩ שיהיו בשורות טובות

הייתי היום אצל רופא בקופת חולים בגלל הדלקת בשתן וגם בגלל שיעול טורדני מסתבר שהיה לי גם דם בשתן מה שמראה על דלקת חזקה..וגם יש לי ברונכית... קיבלתי תרופות אנטיביותיות וכדורים נוספים לברונכית.. אז מטופלת היטב.. וגם התקשרה אלי המוקדנית כדי לומר לי שהקדימו לי את התור לנוירולוג..במקום בינואר לאריך 18.11.19...כל כך שמחתי... אז ביום חמישי רופאת עינים לביקורת בגלח הפרעות בראיה ובשבוע אחריו לנוירולוג וכתבתי לך יותר למטה כשיהיה לך זמן המשך יום טוב חטולית

חטולית נשמה יקרה!! כמה צריך להודות על הבריאות שקיימת ולהתפלל עליה... מאחלת לך שיהיו הרופאים והתרופות לעזר והחלנה מהירה!! שמחה שהוקדם התור לנוירולוג .. תודה על שיתוף ויום טוב

מסטולה מחוסר שינה והנה מתחיל כבר שבוע חדש עם כל מה שיביא איתו והיום אחה"צ הולכים לזוג המאורס להפגש כולם..האווירה קצת כבדה משהו...לא מבינה מה קורה..ולמה.. הזוג המאורס יטוס בסוף השבוע לחול..לכבוד יום ההולדת שלה.. והיא נרגשת כי זו הפעם הראשונה שלה שמישהו עושה דבר כזה למענה.. האקס שלה...לא אהב אותה .וכמובן שלא עשה עבורה כלום... חיוך גדול ושמייח מעטר את פניה השמחות..ואנחנו יחד איתה כדי לשמח אותה.. כולי תקווה שגם תהיה הערכה לכל המאמצים האלה שאנחנו עושים לשמח אותה שבוע טוב ושמח לכולן ביי בנתיים חטולית

וואו.. מתי הפגישה עם הנוירולוג? ולמה המפגש מתוח? עוד מאז סעודת שבת? כיף שהיא חווה חוויה מתקנת.. הלוואי יהיה להם רק אושר ואהבה וחברות לעד... יום מוצלח וחיבוקים ממני באהבה

התור לנירולוג רק בינואר מתסכל ברמות והיום דיברתי עם נציגת שרות שהבטיחה לבדוק אם מכתב שלה לסניף יכול משהו לשנות ולהקדים את התור פשוט לא יכולה לחכות כך כך הרבה זמן ..בלי שינה וכן ..גם בפגישה הזו היתה כלתי המעצבנת..רק שבמקום אצל הזוג המאורס בפגישה נערכה אצל הבן הבכור.. ומכיוון שישנם אנשים אנטיפטים ..האויירה לא משו..אבל הבן שלי השתדל שהכל יעבור יותר בקלילות כדי לא להעכיר את האווירה כדי שיטוסו בכייף בכל מקרה התקפלתי מוקדם ממה שתיכננו להשאר..התחיל לי דלקת בשתן מה שמנע ממני להשאר.. רק רציתי כבר להגיע הביתה עכשיו דחוף לרופא לטפל בדלקת אווףףףףףףף כל רגע משהו אחר ליל מנוחה כואב

תרגישי טוב יקרה!! אכן נשמע מסובך ולא פשוט.. לפעמים משפחה זה לא בדיוק עובד כמו שהיינו רוצים... אבל תודה לאל! על מה שיש!! יום טוב אהובה

מתמודדת שלי אייך אצלך ? משהו זז.. לטוב.. מה איתך בכלל ? אוכלת ..שותה..או מתייבשת..?? אכן משפחות מסובך הרבה מעבר למילים.. וכן תודה לאל בכל זאת על מה שיש.. אוווץ...

חטוליתי יקרה שלי אני כן יותר אוכלת.. (עדיין צריך שיפור) אך משתדלת מאוד!! לשים לב שאני אוכלת.. לגבי קידום.. נותנת צ'אנס.. אך גם מאוד מפקחת על השינוי.. כרגע לא ככ מאמינה כי ודאי ירצה להוכיח כדי שנעבוד על הקשר אבל מעניין אותי תכלס בחיים האמיתיים אחרי הריגוש (שלו) שניתנה היזדמנות מחודשת... מקווה לטוב. אחרי הכל, זה גם עבורי.. אני גודלת.. אני לומדת להיות אסרטיבית. לא לטשטש רגשות, להאמין בעצמי. בכוחות שלי. ביכולות שלי. בטוב שלי שיש בהחלט להעריך וראוי! לומדת לומר גם מול המטפלת כשאיני מסכימה עם דבר או שניים (למשל שמכניסה לו מילים שהם יפות ומחשבה נכונה אך הוא לא אמר זאת. אז שלא תטשטש ותהיה חדורת מטרה בלי באמת לקרא את המפה.. כמובן בצורה מכבדת מראה את המציאות. והפעם לא מתביישת בשבילו אומרת עם המון כאב והמון רגישות כמה שניתן למרות שאני לא זכיתי לכל כך הרבה חמלה וכבוד אלא לזילזול והשפלה אך לא אנהג בהתאם כי אני לא כזו. אלא בוחנת האם יש מקום להביאו לשלום בית זוגיות ואבהות כפי שהייתי שואפת או שאאלץ להגיע למקום המבין אחרת.. בקיצור, לא הייתי במקום שמבין שמגיע לי. ולפני כולם. ושאם הערצתי אותו קודם למרות כל מה שעשה הוא צריך להעריץ אותי ולהתנצל ולהעכיך את זה שעדיין אני מאפשרת.. לתפוס את ההזדמנות האחרונה הזו ושנזכה כולנו..... אמן...... אז.. בינתיים.. דרך... כרגע עוד לא ידוע מה הכיוון.. אבל כן ניתן צ'אנס תודה על ההתעניינות.. שיהיה יומולדת שמח לכלה החדשה ובילוי נעים בחו"ל.. המשך שבוע טוב עם מנוחת הגוף והנפש מתמודדת

מתמודדת אהובה כמה כוחות נפשיים את משקיעה במאמים שלך גם להביא לשלום בית וגם שהכל יצליח מעריצה את הדרך בה את הולכת למען האמת ....לא הייתי הולכת רחוק כל כך במיוחד אחרי שכבר הייתי סובלת ממנו מרורים כמו שאת עברת וסבלת ונכון שתמיד אפשר לבחור גם בדרך אחרת.. אממה...את אמיצה אהובה ונותנת עוד הזדמנות אחרונה הלוואי שהכל ילך בדרך שבחרת !! מחזיקה לך אצבעות גם שהתחלת לאכול..וגם לשתות..לא פשוט עבורך לקחת כל כך המון דברים משולבים ביחד... מקסימה שאת ונהדרת שאת ואוההת אותך ילדתי האהובה בהצלחה רק אל תשכחי גם לעדכן חטולית

היי חטולית תודה על תגובתך!! ועל החיזוקים למרות שאת לא היית פועלת כך.. בהתחלה חשבתי שזה ממקום חלש.. (ואולי באמת) אבל בכל אופן הדבר נכון לעשות כעת כי בזו הפעם אני חזקה מתמיד .. ולא עוד מרצה ומעגלת פינות.. אז זו בהחלט הזדמנות אחרונה לבחון אם יש שינוי.. אכן יש לו מה להעריך את זה ולהודות בלי סוף למה שעשיתי ועושה לאורך הדרך.. ואם לא.. הפסיד והפסדנו כולנו.. אבל אדע שעשיתי הכל הכל בלי שארגיש נקיפות מצפון..... מקווה לטוב.. כרגע המצב לא ברור אז אין ככ מה לעדכן.. הוא מחזר אחריי ועדין איתי כך שזה עדיין טרי ואולי משחק.. כי זה עוד לא החיים האמיתיים בו הוא באמת ידרש להתמודד ולהוכיח עצמו לאורך ימים ושנים.. אז את החיזור פחות קונה.. מחכה לזמן אמת... מראה לו שאני איתו וכו'.. הוא לא חושב שאני ככה בוחנת.. אבל זה רק כדי לעבור את השלב הזה של ההצגה.. אך גם נתינת צ'אנס אמיתי כי אחרת זה לא יתקדם אז גם מתרצה לקבלת הצ'אנס אבל בהחלט בוחנת גם... ולא נמסה מהשינוי הזה ולא מהחיזורים... יום טוב ובשורות טובות בארץ

אז מה יצא מזה? לא יודעת. אבל מתחילה להפתח שוב לאנשים... מסתמן סוף שבוע עם בעלי ועוד זוג. גם פה זה חדש....רבעיה..בדרך כלל זה כזה משפחות. להפתח שוב לאנשים, לצור קשר...בדרך כלל גם כשמנסה להפתח לחברה לאט לאט הקשר מתמוסס כמו שהחל...אני פשוט מפסיקה להתקשר או להפגש ואז,זהו..כאילו באופן טבעי...נראה מה יהיה...

מיכלי אהובה כיף לשמוע. מחזיקה לך אצבעות בתהליך... לא פשוט בגיל כזה להתחיל חברות... כשהיו קודם לכן מכשולים ואיבוד אמון בעניין כזה.. אבל בכל גיל אפשר. וכשזה בא ממך זה כבר גדילה וריפוי... את יזמת ובלי עזרת המטפלת.. אכן היא תמכה ונטעה דרכך את הזרעים.. ניקשתן יחד את המכשולים את המטענים או חלקם... ועכשיו מתחילים לצעוד חיבוק גדול מתמודדת

מיכלי מאמי כל כך שמחה לשמוע שיצאת לפגוש חברה.. יותר שמחה שאת מתחילה להפתח לקשרים חדשים מבינה שיש גם ציפיות שיתפתח למשהו מעבר רק חושבת שצריך זמן..שום דבר לא נהיה מהרגע להרגע.. סבלנות יפתי..אם את רוצה שהקשר יתפתח תרמי גם את החלק שלך בפתיחות כמה זמן לדעתך לוקח לקשר להתמוסס ?? מה אפשר לעשות כדי שהפעם זה לא יקרה ?? נסי לחשוב עם הנסיון שיש לך מהעבר..האם מי שאת בקשר החדש עכשיו מראה סימנים דומים..?? לדעתי הצנועה וחוסר הידע שלי על נסיונך מהעבר.. אל תפחדי לצעוד קדימה כי את כיום מישהי אחרת לגמרי..עם הבנות מפוקחות הרבה יותר בעלת נסיון חיים עשיר בהרבה..חכמה יותר..וגם פתוחה יותר מאמינה בך וביכולות שלך להבין דברים בצורה שונה ולהוביל את הקשר למקום שיפתח מאחלת לך את כל הטוב שרק הכל יכול להביא אותך..עם הקשרים החדשים כולל עם בעלך..מי יודע לאיזה מקום טוב יכול לקחת אותך.. בהצלחה רבה... עם חיבוק ענק

יקרות, אכן לא פשוט בגילי לרכוש חברות...אבל זה כאלה שהן כבר פה אבל מנסה איתן אחרת...נראה.

השירשורים כבר התרחקו.. תודה על המילים.. מקווה להגיע הטוב.. אדון עם המטפלת שלי מה כדאי לעשות. אחרי הכל.. אף פעם לא הייתי ככ נחושה גם במחיר של לעזוב.. ואולי בשל כך הפעם באמת יעשה שינוי?! נראה.. בינתיים חיה מיום ליום.. עבודה.. בית.. וחורף- מחשיך מהר.. אווירה לילית... מבחנים להכין ולבדוק.. מפקחות שמתחילות לבוא לביקורים אסיפת הורים בקרוב.. ולא חסר.. כמובן שבשילוב אי ידיעה מה קורה עדיין בזוגיות.. אחותי ילדה.. שזה מעורר רגשות מעורבים בעניין.. ועוד ועוד... מרגישה שכל רגע שרוצה להיות רגוע קופץ משהו שמזכיר שחיי עצובים ומלאי התמודדות.. מכל מיני כיוונים... מיכלי.. את אמרת מתמודדת... אני כרגע מרגישה שורדת... ואליכן יקרות, מיכלוש.. גאה בך שהצלחת לכתוב כשהיית במקום נסערת.. האם השבוע את יוצאת עם חברה? נראה שזה כל כך חסר לך יותר מאי פעם... איך אפשר לנסות להקל עלייך את המעבר? הסוד הזה של הטיפול גם שם אותך לבד כל השנים.. כאילו הסתדרת אבל בעצם לא היו איתך.. בעלך ולא חברות למסע של רגשות.. מה ניתן לעשות כעת? האם אפשר לצאת אפילו עם בעלך לדבר רגשות (גם אם לא על החסר ספציפי כי הוא לא יודע) חטוליתוש.. כל כך הרבה זמן והכדור לא עוזר?! האם קבעת שוב לרופא? האם צריך עוד זמן הסתגלות? איך עברה השבת? הטיפול היום? ערב ולילה טוב בינתיים אוהבת. מחבקת.

לשרוד...חיינו רצופי השרדות. אני מאמינה שיש לך כוחות להצליח! את נשמעת בטוחה בהחלטה הפעם! בהצלחה, בהחלט כדאי להתייעץ בטיפול שלך! ו אני...כן, אפגש עם החברה ואספר לכן...אולי התחלה של משהו. ההסתרה של הטיפול בהחלט הייתה בעייתית. אבל הכרחית ממש.

אכן את שורדת ..אבל..שורדת בהמון המון כבוד והערכה.!!!! בכלל לא פשוט לשרוד את כל מה שאת עוברת... לא הבנתי מה קשור מפקחות שמתחילות לבוא לביקורים..את מתכוונת בבית ?? מזל טוב לאחותך על הולדת ה..בן..בת..? גם אם מעלה רגשות מעורבים..כלומר עוד תינוק מהפוגע ? ועוד..ועוד..את פשוט עמוסה עד אפס מקום.... צודקת אהובה..כרגע..רק כרגע אכן חייך עצובים..ומלאים בהתמודדיות מכל הכיוונים מה שאומר..שזה רק כ.ר.ג.ע.. ובידך החזקה והאיתנה את רק את מסוגלת לשנות את המצב.. נכון שבכלל לא קל להתמודד עימו..וכבר כמו שחזרתי ואמרתי..אם קראת למטה..שאני לא מאמינה בגברים מתעללים...הם משחקים אותה..עד לרגע שאת נחלשת..ואת לא עומדת על המשמר ושוב חוזרים לעלילותם..אבל כמובן שזו רק החלטה שלך ! ומיכלי נהדרת כמו תמיד.. ואני עדיין לא ישינה בלילות עצוב לי כי הכדור לא עזר נורא תליתי בו תקוות.. וכן קבעתי כבר תור חדש לרופא.. באמת שכבר עייפתי..גם מחוסר שינה וגם מלחפש את ה..כדור..שיעשה לי נס וירדים אותי כל לילה לכמה שעות כדי שאוכל לקום בבוקר ולהתחיל את היום בצורה נורמלית.. חיה כמו זומבי רוב ימות השבוע וזה כל כך מעייף

מיכלי נשמה... נשמעת בטוחה?! לא חושבת.. אך בהחלט היום אני יודעת איפה הבעיה.. מנגד אני כל כך מתקשה לקבל את זה.. ומנסה לראות לאן ההבנה תוביל אותי.. אולי "החוזק שלי" ישפר אותו או אראה שאין מנוס... כך או כך.. כמה שנראה לי שאני עומדת במקום המטפלת אמרה שאני בדרך ובכלל לא תקועה כי אני לומדת על עצמי המון.. כמו אסרטיביות וכו'.. לגבייך יקרה, מקווה שתשתחררי מהמחסום ומההסתרה של שנים ולאט לאט לאפשר למי שתבחרי ולהיפתח.. לבטוח מחדש.. וליצור חברות אמיתית שמורכבת מהכל. שמחה וכשתריך גם להניח ראש על כתף.. עם או בלי מילים שהשדר לגמרי עובר.. ומורגש בלב... חיבוק אהובה.

חטוליתוש יקרה נגעת בנקודות הנכונות.... לגבי פיקוח אני מתכוונת בעבודה.. פעם בכמה חודשים מגיעות מפקחות.. פעם לבדוק יומנים פעם רק לדיבור עם ההנהלה ופעם לעבור בכיתות .. זה בסדר גמור אבל סתם מתח.. ולרצות שהכל יהיה מושלם. לגבי המשפט.. על פוגעים שברגע של שבר שלי שארפה יחזור לסורו.. איני רואה את בעלי ממש במזיד מרע לי... הוא לדעתי לא מבין את ההשלכה של מעשיו ודיבוריו.. אולי זו בדיוק הבעיה.. אולי אני עדיין בתחילת הדרך ומאוד מאמינה בטוב.. לא יודעת... מה שכן.. אני בדרך.. מקווה לטוב!!!! לגבי אחותי... כן עוד ילד מהפוגע.......... תודה על ההקשבה לרגשות המעורבים.. הלכתי לבקר אותה בבית החולים היום.. ידעתי שהיא תהיה לבד אז הלכתי אחרי תקופה בה לא דיברתי איתה שוב.. מאז החתונה של אחי בעצם.. קניתי לה מתנות בגד לתינוק לעוגיות טעימות לה... בלון.. היה בסדר.. אבל כפי שאמרתי הלב לוקח למקומות כואבים....... ומה עם הברית.. אלך? או לא? זה יהיה מופרד אז אולי כן אלך.. אבל הנסיעה אליה.. הזכרונות... אוי.. לא רוצה להיות במקום שמעלה הכל.. מספיק שזה בראש מודחק ומתעורר מידי פעם.. זה יותר מידי גם ככה.... ואלייך אהובה.. כל הכבוד שלא ויתרת ולא השלמת עם המצב של חוסר השינה.. וקבעת תור.. ממשיכה לקוות שימצא עוד פיתרון..... אוהבת ומחבקת אנוכי השורדת- מתמודדת

ודאי קראתי למטה!!! לא אפספס.. רק לא הגעתי להגיב לזה אחד על אחד לכן פתחתי שירשור.. תודה יקרות שלי!!! אני עם יד על הדופק. מתייעצת המון. ומתפללת...... לראות את הטוב והישועה בקרוב

😇👍🙏🌹🌹🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏 איתך בכל התפילות לישועות כהרף עין.. חיבוק עוטף עולם אוהבת אותך נשמה

פעם ראשונה מאז נפרדנו..עליתי במעלית לאותה קומה ראיתי את הדלת בסוף המסדרון...הוסיפו דלת מפרדת נוספת. חבל שזה לא היה אצלי. כי זה מעין חדר המתנה שלא היה לה .אוף הכל צף לעמוד פה. עד היום לא הייתי צריכה להגיע לכאן...זה מקום עם הרבה רופאים וכאלה. מרכז כזה. יצא בול אותה קומה די קרוב....מעורר מחשבות. אני יודעת שהיא לא כאן בשעות כאלה.. עדיף.

מיכלי מאמי בטח שיעלה ויציף כי זה באותה קומה.. אילו מחשבות מעורר בך ,? את בסדר ?? מקווה שלא תתעכבי מעבר למה שאת חייבת איתך עם חיבוק עדכני כשמתאים לך

לרגע עמדתי שם...הסתכלתי לכיוון.. אחר כך נכנסתי למרפאה שהייתי צריכה ובסוף פשוט המשכתי אל האוטו. לא ממש יודעת מה הרגשתי....רגש,של הצפה.. זיכרונות..הדמות שלה. געגוע. התחשק לי ללכת אל הדלת אבל הלכתי לכיוון השני ;) שרדתי. כתבתי לכן בזמן אמת כשהייתי שם. תודה יקירה, אני מבולבלת קצת..האם הייתי צריכה לעזוב? האם זה טבעי? או שאני מתחרפנת כבר...

מה פתאום מתחרפנת היית נהדרת... היית בדיוק מה שהיית באותם רגעים של אמת היית חזקה ונחושה התגברת בכוחות עצמך על משהו שהיה מציף אותך בדיוק לפני כניסה לרופא אחר.. צלחת יפה מאוד !! עכשיו כשאת אחרי יש לך כל הזמן שאת רוצה..צריכה אם תרגשי צורך לנתח את מה שעבר עלייך באותם רגעים קטנים של כמעט ו... נהדרת וחזקה מאוד 👍👍😇👏👏👏 גאה בך

תודה רבה חטולית יקרה!!! היה מאוד מוזר ולא פשוט. אבל כן, הייתי שם ו...עכשיו הרבה יותר טוב!!!