פורום פסיכולוגיה קלינית

איך זה שכוכב אחד מעז??????????? בדיוק כתבתי לפני שנפטר נתן זך.... ו...איך איך איך?????? קשה להעז. אני לא הייתי מעז???? האם זו אני? האם זו אני?????? לא יודעת. התחלתי להעז, ואתה וגם המטפלת אומרים שזה טוב..אז למה בא לי להעלם? אמרתי מה אני חושבת לטובת הגן! יצאתי למען הילדים שאני כה אוהבת.... קיבלתי על הראש!!! כן, די הרכה...כי העזתי . כי נלחמתי למען ילדי הגן!!!! "אלוהים מרחם על ילדי הגן פחות מזה על ילדי בית הספר. ועל הגדולים לא ירחם עוד ישאירם לבדם"...כך כתב עמיחי.. האמנם??? אז אני יצאתי בעד ילדי הגן!!! איך הוא מעז?????? למען השם? לא יודעת, נלחמתי על מה שנכון, שצודק זו דעתי.... אז למה אודי???? למה הפחד??? למה? אני יותר בטוחה בעצמי, יש לי דעה והשמעתי אותה....בפנים לא בטוחה שזה טוב. יגיעו עכשיו לבדוק, האמנם נכון הדבר. הלוואי שיראו..כי אני אוהבת את ילדי הגן אהבת נפש וזה היה חשוב להאמר!!!!!! מקווה שיבינו.. איך זה שכוכב אחד מעז??????? אז תודה לנתן זך שנתן לי מילים כל כך נכונות. יהי זכרו ברוך.

היי מיכל עשית דבר טוב דבר נפלא למען ילדי הגן למה הפחד ? אז יבואו יבדקו ויראו שאת צודקת והכל יבוא על מקומו בשלום נסי להרגע מעט ותראי אייך הוא מעז למען השם... חיבוק 《...♡ 》 חטולית

למה לא???מה כל כך מפחיד אותך? מה יכול לקרות? מה הדבר שאת מדמיינת שיקרה? ומה היית רוצה שיקרה בפועל??? אני לא כ"כ מבינה למה לא? כבר נרשמת, התקבלת. בטוח זה משהו שאת רוצה כבר המון זמן...מה עוצר בעדך? מה הפחד? דברי על הפחד! בשביל זה אמא צביה שם!!!! בשבילך!!!!!

וואוו מיכל.... את צריכה לראות אותי ... כשקראתי את הודעתך ,כפות הידיים שלי נפתחו כמו כזה אומרות :' את לא מבינה..זה משהו כזה...משהו בלתי אפשרי..אין מוצא.."... ..... ..... וואוו מיכל.... לא יודעת מה לומר לך.... את יודעת שכילדה חשבו שאני מפגרת ? באמת! אפילו לקחו אותי לשירות הפסיכולוגי וערכו לי אבחון... במשך שנים לא העזתי לשאול את אמא שלי מה אמרו... רק כעבור שנים שאלתי את אמא שלי מה הם אמרו.. והיא אמרה לי ככה ,בפשטות, כאילו מדובר על משהו כלומי כזה.. "אהה... הם אמרו שאת בסדר גמור.., ....... ........ לפני שנים למדתי פיסול במהלך שנה.. אהבתי לפסל.. אוהבת את החימר.. אוהבת להריח ,לגעת, ללוש,לאפשר לאצבעות ליצור מהחימר ולהיות מופתעת ונרגשת ממה שיצא.. כשפיסלתי,אהבתי את מה שיצא... הראיתי למישהי משמעותית.. אותה אחת התבוננה בפסל.. הסתובבה סביבו.. הסתכלה וכאילו דיברה לעצמה ..אמרה: "תמיד ידעתי.. תמיד ידעתי שיש לך את זה..." היא התפעלה.. מאוד.. ברחתי מהפיסול... לא חזרתי יותר... .......... ...... יש בי אימה !!! אימה !!!! פחד מהצלחה ופחד מכשלון.... .......... ....... זהו.... אין לי יותר מה לומר... סוג של ייאוש... חוסר מוצא... ..... שלך,במבי.

היי במבי מתוקה שאת חבל שתסמכי על הפחדים הם לא יעזרו !! אני מבינה שכבר דיברת גם עם אמא צביה שבהחלט עודדה אותך כן ללכת..נשמע ממש מצוין לדעתי היא הרי מכירה אותך כל כך טוב ולא היתה ממליצה לך ללכת על משהו שלא היה מתאים לך... אז מה באמת מפריע לך או עוצר בעדך..לגשת ולעשות את מה שאת אוהבת כל כך ? האם עברה כבר תקופה מאוד ארוכה מאז שכן עסקת בדברים שאת אוהבת ויש מין כזה מחסום שתוקע ? מה יכול לעזור לך לצאת מהמקום התקוע הזה עכשיו ? גם אם אושיט לך יד💪 חזקה ותומכת את יכולה בקלות לומר לי תעיפי לי את היד נהפרצוף נכון ואם אושיט לך רגל🦶 את יכולה גם לבעוט לי ישר ב..🗣 אסור לי לומר את המילה הזו כאן.. אז בואי מתוקה שלי ורק יכולה לתת לך חיבוק לחזוק שתמצאי בך את הכוח להחליט כן ללכת שזה גם יעזור להוציא את הבלאגנים מהראש מה את אומרת ? חיבוק 《 ❤ 》גדול וחם עד אליך חטולית

הי במבי, אינספור פעמים הזכרת כאן שחשבו עליך בילדות שאת מפגרת. אולי גם אני הזכרתי - גם עליי חשבו שאני מפגרת. ועשו אבחון. מבחינת איטליגנציה IQ יצא מה שיצא. אבל נראה לי שלא סתם הגיעה תחושת ה'פיגור'. כנראה משהו היה לא בסדר. אולי אפילו מאד לא בסדר מבחינת הגידול שלך וההתייחסות אלייך. לא את בעצמך. חבל שאת הפחות תקין לא אבחנו בזמנו. חבל שלא שמו דגש על משהו חשוב וביטלו כלאחר יד. חבל שלא אבחנו והצביעו בכעס על האחראים. ראי, נשארת עם החריטה צריבה הזאת כל כך חזק. מקווה שכוחות האור ינצחו. סוריקטה

המילים שצרבת בי, אמא המשיכו לחפש אהבה או מקום לאהבה או צל של רגעים בהם הייתי טובה וממבטך שהתרכך ידעתי שעלי להיות טובה עוד יותר כדי שהאהבה תוכל להשאר

במבי יקרה, אמממממ.. מעניין. לי אמרו שאני מטומטמת.. לא פיגור🤣 והפליאו לעשות ולהגיד שככל שאני מתבגרת אני נהיית יותר מטומטמת...וככה חשבתי על עצמי. באסה נכון. אבל היום לא מרשה לעצמי וגם המטפלת שלי לא מרשה לי לקרוא לעצמי מטומטמת!! !!! או ללגלג על עצמי..קורה פה ושם אבל פחות.. והנה אני העזתי..רציתי להשתבלל. באתי אליה והיא עם עיניים של חמלה ואהבה( בגלל המסכה החיוך לא נראה) אמרה שטוב!! שוב.. ..שעדיף לכעוס כלפי חוץ מאשר כלפי פנים...ושאני צודקת. ושהיא מבינה וכו.....וואו...איך העזתי??? לא יודעת. מקווה שגם את תעיזי! לפסל! כי יש לך את זה! ואת טובה בזה!!!! פחד מהצלחה ומכישלון..מוכר. מקווה שתתגברי על הפחד. חישבי מה הכי גרוע שיקרה???? אם תצליחי או תכשלי ..ומה זה כשלון ומהי הצלחה עבורך??

וואלה אודי !!! שאפו עלייך !!!! מברוק על הלידה ... ספר חדש שלך הגיח לאוויר העולם... וואוו אודי... אתה כל כך ,כל כך יצירתי... משהו שלם.. שאתה מוציא החוצה דרך 'לידת הספרים' דרך המוסיקה המדהימה שלך.. הקשבתי לשירים שיצרת.. הלחנים לשירים שלך, האקורדים, המילים, ואתה שר מדהים...ממש מדהים !!! כשהקשבתי לשירים שלך עצמתי עיניים וחוויתי סוג של קסם... וכמובן העבודה שלך שיש בה המון מהיצירתיות... אגב אודי, גם בתגובותיך אלינו יש המון יצירתיות.. חשיבה 'מחוץ לקופסה '... אתה באמת אדם מאוד מאוד מאוד מיוחד... מזל טוב להולדת הספר החדש :)) שלך-במבי

על הספר החדש שנראה מאוד מעניין ומעמיק והנושא עצמו מרתק! איך אתה עושה את זה??? גם וגם וגם וגם ועוד... ובתוך כל אלה גם אותנו אתה לא זונח. תודה על שאתה אתה שבוע טוב שירה

מצטרפת לברכות!!!!...וואו ספר שלישי? יש לי שניים בבית.היפנוזה והעין השלישית..הפעם נדמת! לא ספרת לנו.. אז ברכות. מה שם הספר? אולי אקנה גם אותו ;) מעניין אני לא עוקבת אחרייך. מסתבר,שיש לך עוקבים🤣

"ובתוך כל אלו גם אותנו אתה לא זונח" אצטרף וגם אנחנו צריכים להיות שם בשבילנו סוריקטה

חול(E)ם מלא :-) רצתי לחפש ומצאתי שמעודכן כבר בויקיפדיה. תוהה אם אתה גם ויקיפד. אולי, לו הייתי צעירה בשלושים שנה או יותר, אולי הייתי גם אני. ויקיפדית. או גם הרבה דברים. זה לא קורה ואפילו לא בכיוון. על אף שאין לי כוח להתלהב ואני עצובה כל כך - תתחדש, אודי. סוריקטה

אודי בשעה טובה על הספר החדש חולם מלא חלומות בתקציר מאוד מענין חטולית

אתה יודע אודי ? הקראתי לאמא צביה את תגובתך לגבי החבל עם תוכנית האמנות שהתקבלתי... אמא צביה נתנה חיוך מאוזן לאוזן ( לא ראיתי ממש אלא רק דרך העיניים שזרחו כמו פרוז'קטור והמסיכה התכלת שנמתחה ודרכה יכולתי לדמות את החיוך) אמא צביה מנסה לשכנע אותי באופנים שונים וביצירתיות גדולה לחזור לאמנות... ... לא יודעת .. לחזור לאמנות מעורר בי אימה !!! ברגע שאמרו לי שהתקבלתי ,הרגשתי שמליוני זכוכיות כמו מתנפצים לי במוח... הדבר היחיד שרציתי בעקבות התשובה זה למות.... ....... לא מצליחה להבין את עצמי... לא מצליחה להבין למה ני כזו משוגעת... התקבלת במבי, לכי !!!!! התקבלת במבי, רוצי בשמחה !!!! מה יש לך במבי ???????? ..... וואוו אודי... אני כל כך, כל כך שונאת אותי !!!!! ..... והיום כבר הייתי עסוקה בלשכנע את אמא צביה שלא אלך לתוכנית הזו בגלל שהמחיר הוא של שנת לימודים אוניברסיטאית וכנראה בתקופה הקרובה נלמד דרך זום ... ....... הם באמת פסיכים... איך אפשר ללמוד רישום, ציור, פיסול,צילום דרך זום... :(((((((((((( לא רוצה !!!!! האמת היא שכל מה שאני רוצה זה להניח את הראש על הכרית שלה ,להתכסות טוב טוב בשמיכה ופשוט לנוח.... פשוט לנוח..... ..... אודי..... נראה לי שאני סתם מתוסבכת עד למעלה מהראש.... שלך-במבי

מה אפשר לאחל למישהי (אני) כמעט בלי עור? שכל קשר עם מציאות ובני אנוש טראומטי עבורה? היום הזה והתאריך בסופו. סופ"ש, סוריקטה

אני יודעת מה אני רוצה לאחל לך יפה שלי שתזכי להגשים את עצמך כמו שאת חולמת להגשים ועדין לא יכולה ... תמצאי אשה מהממת כזו שלא תאמיני שאומרים שזו את אך כן ..כן זו את..שתזכי לתת הכרה אמיתית למי ומה שאת ..בעיני..נהדרת..ומקסימה שיש המון מה ללמוד ממנה על כך הרובדים המרכיבים אותה האם זה יכול הפעם להיות יום הולדת ..מקובל עליך ? כפי שאת היית רוצה ומייחלת להיות ?? 🎁🎊🎉🍭🎂💫💫💫💕 חטולית

סוריקטה עקרבית ממוש :) .... מה אגיד לך ? .. את יודעת ? מה שבאמת מתחשק לי זה פשוט לקחת אותך ולערסל אותך.. אולי כשתהיי נינוחה , רפויה אזמזם בלחש נעימה שקטה.. פשוט כך... מתחשק לי לערסל אותך .כך, עוד ועוד ועוד... ואולי כך, לאט לאט תרגישי שהעור שכמעט ואין לך, העור יתעבה..יעטוף אותך באופן כזה שתרגישי מוגנת מפגיעויות חיצוניות.. את אדם יקר מאוד !!! אישה מיוחדת !! תודה על היותך ביקום הזה.. אני חושבת שבגלל אנשים כמותך ונשים יקרות ואהובות נוספות פה בפורום , אתן, התקווה לטוב בעולם.. יש אנשים נוספים... אודי יקר !!! וכן, גם נוספים... שלך, במבי.

תחושת האין עור והעצבים החשופים, ההתמודדות בכל זאת (כל כך מוכר) העבודה עם הקטנים, השכנות והתקשורת שנקרית בדרכך, כל אלה שרואים את ההילה שלך שכולה עדינות אנושיות וטוב. מאחלת לך שתראי אותה גם את ולאט לאט במלאכת מחשבת ירקמו עוד תאי עור להגן עלייך. איתך בלב שירה

הרבה אפשר לאחל לאישה יקרה ומדהימה!!!! שתראי שאפשר גם להתקרב לאנשים ללא טראומה.. להפסיק לפחד מהקרבה. לאהוב בעיקר את עצמך! כי את ראויה ואהובה. מזל טוב. 💞

במבי מותק שלי (וואלה תראי באיזה תאריך אני כותבת) - אני לא תינוקת. למרות שכמבוגר עושה דברים של קטנטנים. חלקם חשופים, על אף שהם מביכים קצת, חלקם גם כאלה שאני מסתירה, כל כך מסתירה, שלכן אי אפשר להיות איתי לאורך זמן. אני תלויה בהם כדי להתחבר, שעות ביממה. הם לא נורמליים, ולא נבנה תחליף שמתאים למבוגרים. זה מבודד אותי מאד. אני חושבת, שיש דברים שיכולים לקרות רק כשתינוקות, ואחר כך כבר לא. והלך עליי. לעתים נדירות ביותר, כשמגיעה לזה, אני מרגישה שאני רוצה חיבוק אמיתי וארוך, אולי סוג של הולדינג, שאני אומר מתי הוא מספיק לי. ומתי הוא נכון לי. לא חושבת שאי פעם זה התרחש. תודה יפה שלי, בבקשה תהיי כאן, טוב? את מעזה לספר ולדבר על דברים שאני גם פה שותקת. אשמח להקשיב לך. שלך, סוריקטה

הי חטולית, תודה על המילים, תודה שיכולת למצוא כשאת עצמך נתונה במצב כל כך כואב. לא יודעת מה אני רוצה להגשים (אפרופו גשם), כל כך חבוי. כרגע אני בעיקר מרגישה מוכה וחבוטה, לצערי. מזל שעוד מצליחה לרשום קצת מילים. פה כן, במקומות אחרים כבר לא. ולדבר - הראש לא מאפשר פקודה להוציא מילים עם קול. ניסתי באופן טכני לפגוש אנשים. ביום חמישי, אתמול וכנראה גם היום. בדרך לא מובנת לי קיבלתי מתנות משני אנשים. כסף. מאפשר לי סוג של בחירה חופשית למדי (מוגבלת בסכום, מן הסתם). באופן טכני אשתמש בו כדי לרכוש מוצר שכבר מקרטע אצלי. זה אפילו לא משהו שאני מרגישה כמהה אליו או מאד זקוקה לו. יש הקלה בגשם כי הוא חסך לי השקיות מטורפות של הגינה. אבל את יודעת מה כן - מערכת השקייה לגינה הייתה עוזרת. איך להגיע לזה - שאלה טובה. ימים קודרים לי. אבל עדיף קודר על זועם. תודה יפה שלי, סוריקטה

הי שירה, פתאום היכה בי שבעצם אני לא זוכרת מהי מנוחה, או שקט. ואולי מעולם לא ידעתי, לפחות מגיל מאד צעיר. 'מישהו' כועס שאני כזאת תזזיתית. ל'מישהו אחר' ממש מתאים ו'הוא' לא רואה שיש פה אדם עם כוחות מוגבלים. הדבר היחיד שמצליח לכבות לי את המוח לקצת, אלו תרופות ובחתיכת מינונים. מנסה להשלים שעות שינה. חסר עמוק שנצבר. תודה, סוריקטה

הי אודי, לא מגיע לי. מצד שני - למיטב זכרוני הייתי ילדה טובה. אפילו טובה מידי. מה כל כך לא התאים, אני שואלת. אודי, אפילו מפגשים שנחשבים טובים, ואין בהם שום פגיעה, אלא הכרת תודה (למשל בהשבת האבידה), או מחמאות על העבודה שלי, שגם כשאני על הפנים, משקיעה בה המון, אפילו מפגשים טובים, כך אני מבינה, הופכים, ברגע שאני חוזרת למקום מגוריי, להיות טראומטיים בלתי נישאים. הברכה שלך 'שיהיה בדיוק מה שאת צריכה' נוגעת ללב. נדמה לי שהמטפל שלי מנסה ללמד אותי כל הזמן שבחיים זה לא יהיה ושארד מהפנטזיה. באמת שלא מבינה מה לא בסדר עם המשאלות שלי, שאני כבר לא מזהה אותן אפילו. בעידן הקורונה המשאלה לחיבוק אסורה כביכול, אבל אתה יודע מה - כשעוד הייתי במצב של התמודדות חזקה יחסית, ואנשים מסביבי קרסו, והיה זה בעיניי עניין של חיים או מוות, אימצתי וחיבקתי אותם. ממש. כן. עם הסיכון. ואני כן מאפשרת פגישה בין תינוקות לזקנים (שבעיניי מאד מאד חשובה) במרחק בטוח עם הרבה מקדמי ביטחון, אבל לא משהו מוחלט ורחוק מידי וממית. תודה ושבוע טוב, סוריקטה

סוריקטה ממוש למה כוונתך כשאת אומרת : 'את מעזה לספר ולדבר על דברים שאני גם פה שותקת'.. למה את מתכוונת ? הסבירי והדגימי בבקשה (שומעת את עצמי משמיעה את הבקשה בקול 'מורתי', 'מרצה'.. :) בקול 'מחוייט :) את יודעת סוריקטה ? וויניקוט מדבר על רגרסיה לתלות ואם אני מבינה נכון ,הוא (ויניקוט) מתאר מצב שבו יש היפוך.. הצמיחה והגדילה הטבעית כלפי מעלה משנה את התנועה כלפי מטה וזאת בשירות האגו... במילים אחרות, את נכנסת למצב של רגרסיה לתלות ( במטפלת) והעבר שלך כמו הופך להווה עם המטפלת וכך ביחד עפ המטפלת יש תיקון וההווה כמו חוזר לעבר ומשנה באיזשהו אופן את הפאקים שחווינו כתינוקות... סוריקטה... נראה לי שאני לא ברורה... אני כן חווה עם אמא צביה חוויות ששייכות למצב של ממש תינוק איתה.. כן.. זה לא ממש כמו שהיית צריך כשהיית תינוק אבל אני חולקת על המשפט שלך 'שיש דברים שיכולים לקרות רק כשתינוקות, ואחר כך כבר לא. והלך עליי'.... לי קורים דברים מאוד מוזרים עם אמא צביה... קשה לי לשים מילים.. זה משהו שקורה ואת מרגישה... סוריקטה... ניפחתי לך את המוח ,נכון ??? אולי כל מה שרציתי לומר לך שאני כן מאמינה בתיקון ..גם אם הוא מתרחש אחרי מיליון זמן... זהו לעכשיו... שלך, במבי

הי מיכל, מקווה שלא פספסתי את ברכתך, ראוה אותה מופיעה עכשיו - בהמשך למילותיך - יכולה לקוות שפחות לשנוא את עצמי בזמנים אלו יהיה נחמד. שקיים פה תיעוב מעוות חסר פרופורציות והגינות - אני כבר מצליחה לראות. האיחולים שלי לרגע הנתון הם שהזעם, שנחווה בעיניי אפילו כסוג של התמכרות, שהעוינות כלפי עצמי תשכך ושאחזור להיות חמודה, או, לפחות, לראות שיש בי גם מאלו. התחושה היא שממש אסור לזעף כזה אצלי להימשך בשום אופן. הוא יכול להיות הרסני לכל מה שהשגתי. ואיכשהו צריכה למצוא דרך להתעשת ברמה של כאן ועכשיו (בהיותי מישהי שכבר עברה טיפול עם כלים). אמתן בינתיים עבורי את ראויה ואהובה ל - נסבלת ולא מזיקה. תודה, מקווה להיות בדרך הטובה. תודה יפה שלי, ומה שעושים כדורי שינה ללילה רצוף סוף סוף, סוריקטה

זועף, קוצף, כועס. בא באיחור ועוד יש לו טענות!!! נכנס לתוכי ללא אזהרה!!!! חודר ללא רשות...גשם. אני אוהבת גשם :( אוףףףףףףףף אוהבת ריח גשם..אבל זה בא בלי ריח, אוהבת קרירות וזה בא וחם לי.. חם לי! מכעס???? על מי??? על מה???? על עצמי.... מרגישה מיותרת. מתערבת בכל דבר. פתאום יש לי דעה.. פעם חשבתי שאין לי. נהייתי דעתנית. מה הקטע שלי????? מי הרשה לי??? להתערב? לכעוס? להגיב ולהביע דעה???? אנשים רגילים שאני מחייכת תמיד!!! עושה שלום עם כולם... מאחדת. שומרת על שלום בית....אהבה ואחווה ושלום ורעות..חחח כבר לא!!!! אני רעה. מביעה דעה. יש לי דעה. רעיונות לאין ספור. דמיון..ואני רוצה להשתיק את עצמי כבר...תשתקי ותחייכי ותהנהני ותסכימי עם כולם....אוףףףףףףףףףףף. יודע מה היא אומרת?? היא אומרת שזה טוב..שיש לי דעה ואני משמיעה אותה. שאני מעיזה.....איך זה שכוכב אחד מעז???? איך הוא מעז למען השם????????? אוףףףףףףףףףףףף....היא אמרה שיש לזה מחיר נכון אבל אני לומדת...ויתאזן.. אז גשם..בעיתו!!!!! הכי חשוב בעיתו. ובקצת פחות עוצמה...העוצמה והכח שלי מפחידים אותי. אבל יש לי דעה...אולי תמיד הייתה..רק לא נאמרה בקול....הקול שלי נשמע. ועוד איך נשמע!!!! עכשיו רק להעלם....להעלם... חבל :(

הי מיכל, חשבתי לקחת גם קצת את הצד של הגשם. הוא בא פחות באיחור משנים קודמות. והנה, ראיתי שהזכרת זאת בסיפא של מילותיך. כתבתי לשירה - אני עדיין מחבבת את הגשם על כל צורותיו. פה בארצנו הלא בדיוק חורפית. סך הכל, אם נתבונן במזג האוויר למשל על פני כל השנה ברוב האזורים - הוא אחד מהנוחים יחסית. 'הגשם' לא נחווה בעיניי כועס. אלא דומע, אולי. בעיניי, האפשרות השנייה רכה יותר. ודמעה מתקשרת לי לאהבה החסרה. ונכון שהיו אירועים בחדשות. אבל האירועים מתומצתים ומוסטים לכיוון מסוים מאד שמשלהב במימדי על. אבל בצנוע - כמה דברים טובים כן קרו. הם רק לא עושים כזה רושם. כפי שאמרת - כנראה שתמיד היית דעתנית, אבל כנראה החנקת. היה קול רומס שמאד הזדהית איתו, ועכשיו אולי הוא התמתן. קודם הוא עשה רושם. עכשיו אולי מגלים שהוא קטן מימדים בעצם. אולי קצת במקביל לאמירות הקודמות על הגשם. יום נעים, סוריקטה

מיכל יקרה, את יודעת? אני מאוד מזדהה עם מה שאת משתפת לגבי התפקידים שמיוחסים במשפחה ובכלל, התחושה שאני פונקציה שאמורה כל הזמן לרצות ולהעניק ללא גבול ואם העזה להשמיע את קולה או את דעתה, או חלילה להתקומם - אבוי. הפחד מתוצאות הקול שנשמע, האשמה והרצון להעלם כל כך מוכרים. ומיכל, כל כך יפה ורגיש מה שכתבת על הגשם גם בהודעתי למטה וגם כאן. מאחלת לך ימים טובים. שלך שירה

היייי מיכלי הגשם שבא בצורה כזו כאלו גרם אצלך להתפוצצות...אבל חיובית !! פשוט נהדר ונפלא בעיני כל מה שאת כותבת !! כאלו נולדת מחדש וואווו מיכלי זה גדול בעיני באמת.. הכל פתאום....לא משום מקום מיכלי..זה פשוט חיכה בפינה לזמן המתאים והנה הגיע מבחינתי לומר לך כל הכבוד תאחזי באלו ותמשיכי משם הלאה חטולית

מיכלי מותק, מעניין... היה לי כל כך מתאים להזדהות עם מילותייך לגבי הגשם... נראה לי שהקורונה פגעה לי ברגשות, בתחושות , בחיות ( מלשון חיים) משהו קודר... .. הקטע הוא שבדרך כלל כשמתחיל לרדת גשם אני סופגת את הריח המשכר של האדמה שיונקת את הגשם, אוהבת להקשיב ,לראות,לגעת בגשם.. אוהבת להרים עיניים , לראות את העננים וליצור בדמיוני עולם דינמי שלם שחי אי שם למעלה... ועכשיו... ?????? משהו מנותק.... זהו... שלך, במבי.

חיכיתי לך...התגעגעתי כל כך. חשבתי עלייך המון ולא רציתי ללחוץ שתבואי. תארתי לעצמי שאת קוראת הכל. אני לא זוכרת תאריכים אבל את זה כן!!! .מעין באג שכזה במח..אני פה יחד עם תחילת הטיפול כך שזה 10 וחצי שנים קצת יותר.. התחלתי במרץ 2010 יומיים אחרי יום הולדתי הייתה הפגישה הראשונה.... וואו.... כן, עברתי המון!!! אבל ממש לא דורכת במקום!!!! ונכון שזה נראה צעד קדימה 2 אחורה...אבל זה הפוך צעד אחורה 2 קדימה. כן מתקדם ;). שמנתי.. נכון...אני בנפילה. נכון...יש תקופות. אבל אומר לך שטוב שחזרתי. נפרדתי בדקתי איך זה לבד. היה בסדר תקופה ואז הרגשתי שחייבת לחזור. חזרתי. לא קרה כלום....הכל בסדר. וכמו שהמטפלת שלי אמרה כשנבהלתי ושאלתי עד מתי??? ולכל החיים? אמרה: ואם זה לתמיד..אז מה?? כל עוד את צריכה אני כאן! איזה כייף. לא??? שהן כאן בשבילנו. תראי את זה כחיובי!!! ועוד משהו זה לא לופ כמו שכתבת אלא זה ספירלה ;) בטוח שמעת את זה כבר בטיפול. אני ובטוח גם את ממש לא כמו שהתחלנו. המון השתנה!!! אני הרבה יותר בטוחה בעצמי...אני חזקה יותר. נכון יש על מה לעבוד. וכנראה תמיד יהיה...אז מה?? לכולם יש על מה לעבוד. לנו לפחות עוזרים!!! אוהבת אותך. תודה שכתבת לי. ומקווה שהצלחת גם להנות מהיום המיוחד הזה! כי הוא מיוחד וגם את מיוחדת ומדהימה כמו שאת.

במבי - אצרף את איחוליי לקראת השבת. השבת שלך. מאמינה שתהיי מצוינת בבחירת המילים עבורך. שיעבור ובטוב, ובואי, סוריקטה

וואוו.. תודה לכן אהובות !!! תודה גדולה !!! .... מיכל, אני לא חושבת שאת דורכת במקום.. ממש לא זו היתה כוונתי... את יודעת מה ? אני מסכימה איתך לחלוטין לגבי ההתבוננות בתהליכים כספירלה.... אני אוהבת את מה שאמרת.. כן.. ספירלה... את יודעת מה מיכל ? כשאני מתבוננת בספירלה הזו... אני חושבת שאולי מדובר למעשה על 2 ספירלות... ספירלה אחת שהכוון שלה כלפי חוץ וספירלה נוספת שהכוון שלה דווקא כלפי פנים... ... וואו... אני חושבת שבדיוק זה מה שמתרחש אצלי בגדול אצל אמא צביה... וואלה.. כשאפגש איתה בראשון אשתף אותה במחשבה הזו... .... וסוריקה מותק... איך זכרת שב 7/11 ? וואו... אין לי מילים.... אהובות... שלכן,במבי

אפילו הגשם לא הצליח להרחיב מעט את הלב לתת לנשימות העמוקות להכניס קצת חיים ימים ארוכים יקיצות מוקדמות בהלה ותקתוקי היאוש שנייה ועוד שנייה

אפילו הגשם... :-( את יודעת, שירה, כתבתי לי במקום אחר משפט זהה כמעט. כך פתחתי את הבוקר עוד לפני זריחת השמש. היו שנים בהן הייתי אומרת שהשנה תהא שנת מזל אם גשם יורד בראשית נובמבר. והשנה... השנה התאמצתי לזכור. ובבוקר, היום, בבוקר היום, עם הזריחה, צילמתי את הגשם ואת הגינה שהמתינה לו אחרי קיץ קטלני, ומה אתה בא עכשיו גשם, אחרי כל המוות הזה. התמהמהת כל כך, מה באת עכשיו, מה נזכרת. במהלך היום יצאתי אליו, לגשם. יצאתי אליו למשך שעות. לתוך החוויה. מתוך ניסיון לשנות קצת, אולי תפרסנה הידיים אל על. אולי יתחולל משהו בלב. וראיתי ציפורי מים שעדיין כן מצליחות להישאר חברות שלי. תמיד. חושבת שאולי כן זז משהו, אבל באופן נסתר בתוך ענן מכחיד, והשיבה לבית, לפנים, לתוך מחבלת בחוויית החוץ המרחיבה. כאילו בבית משהו נמק ולא נכרת. כתבת לי למטה, וממש לא פשוט לי להגיב. הסכסוך עם התאריך הזה. בכל אופן, טוב שנשאר ממוסך איכשהו. שירה, את מתעוררת מחר חיה. מבטיחה לי? שלך, סוריקטה

שירה מתוקה... את יודעת ? אני קוראת את מילותייך לא רק עכשיו אלא לאורך כל התקופה של השיתוק הנפשי והקוגניטיבי שלי ..גם את של כולן.. ... כשאני קוראת אותך קורה לי דבר מוזר.. אני מרגישה תערובת של חוסר אונים, חוסר מוצא,יאוש ןעןד כאלו.. ואני שואלת את עצמי האם זה שלי למקרא מילותייך ? שלך ? שבאיזשהו אופן בלתי מודע, אולי הזדהות השלכתית את מצליחה להעביר אלי את מה שאת מרגישה ? לא יודעת... ...... מה שכן אני יודעת שזה קשה.. כואב מאוד... ווואוו שירה מותק... את כל כך מוכשרת, כל כך רגישה, יכולה לשמוע, להריח ,ממש לטעום את התיאורים העדינים שלך את הטבע.. .. שירה מותק... מה אני מנסה לומר לך ???? את יודעת מה ??? לא יודעת.... אולי פשוט אשתוק.... כך... שששש....... ..... ..... רק להיות על ידך בשקט..... ....ששש ... שלך-במבי

שירה יקרה, גם אני חשבתי כך...עד שכבר בא הגשם הוא בא זועף כל כך..לא רך ולא מנקה כמו כל שנה. אלא באיחור, בזעם ובהצפה נוראית...טוב נו. ברור שזה כבר שלי שמתערבב עם הרגש שלך. ....נקווה שיתקרר מעט...שיהיה נעים. גם לך וגם לי. שותפות גורל שכזו.

במבי יקרה, כמה טוב שבאת, כמה טוב תחושת היאוש המעגלי הזה, הדשדוש, אני שם וזה מכלה. אני מרגישה גם שזה מרחיק ומייאש. גם אודי כתב לי על זה, לא בדיוק כך, אבל שאל מה כן. את יודעת אני מנסה כל הזמן את הכן. גם המטפל אולי התייאש כבר מהדשדוש המעגלי הזה תודה על המילים שלך שיודעות לעטוף בחמימות. ובמבי מתרגשת איתך על תוכנית האומנות וכל כך מכירה את תחושת האדמה הרועדת והמוות שכמשהו מתרחש.. הלוואי יכולתי לראות ולא רק לדמיין כמה מופלאה את. שלך, שירה

סוריקטה הנה אני כאן וגם רוצה להיות איתך בתוך הענן הסמיך הממסך והכבד הזה מצטערת אם לא הייתי רגישה לגבי התאריך הזה. שלך שירה

הי שירה, אין זרקורים, להרגשתי, אז זה בסדר. כלומר, העניין עם התאריך. את בסדר יפה שלי. איפה את עכשיו? היו רגעים אחרים שאת זוכרת? את יודעת, אני מקנאה (לא טוב :-/) שאנשים איכשהו כן מצליחים ליצור, לנגן, לצפות בטלוויזיה, לראות סרטים, לקרוא ספרים, לצאת לטיולים, להיות בקשרים קרובים. אפילו באופן טכני. איפה את מרגישה תקועה? (אם תרצי לשתף) סוריקטה

אני מרגישה ריקנות תהומית. מתפקדת באין ברירה ופחד לשחרר שוב הכל ולהגיע לאשפוז, נאחזת. אבל הכל חסר טעם ויש קושי גדול לעשות דברים טכנית ולשמוע על חוסר הערך וחוסר הטעם ללא הרף. גם אני מקנאה באנשים שיש להם חלומות ותשוקות אפילו לדברים קטנים כמו אוכל.

שירה דואגת לך מאד. מאד. ומבינה אותך. גם מאד. סוריקטה

שירה מתוקה שאת הגשם שהגיע הוא גשם ברכה למרות שירד במטחים חזקים ולא רגילים לא גשם רך ונעים שאולי כייף לצאת החוצה ולנסות לאסוף ממנו כמה טיפות על כף היד .. בהחלט לא נעים אך אם תנסי לרגע אחד לחשוב שבכל זאת זה גם שינוי שלא היה צפוי נכון ? כעת משהגשם החזק שכח משהו את יכולה כן לנסות לנשום את האוויר היותר נקי פנימה לתוכך ולהנות מהתרחבות הראות למשהו רענן ונקי ? חיבוק ענק עד אליך מתוקה שאת חטולית

הייתי אצל רופא משפחה עם המכתב מרופא מרפאת כאב כי תמיד חוזרת אליו עם הכל כדי שיכתוב וימלא במחשב כל דבר בצורה מסודרת כך אני לפחות חושבת שאני מסודרת ....... קשה לי לשחזר בדיוק את התגובות שלו אך נראה כאלו כלב נשך אותו..כעס..רתח מזעם כתב הביט עלי שוב כתב ואז התפרץ... אייך הוא( הרופא מרפאת כאב) לא מאשר לך קנאביס ???? את מיד מחפשת רופא/ה מומחי כאב לקבל חוות דעת נוספת..!!! לא עניתי כי לא ידעתי מה לומר שתקתי ....מה הכדורים האלה שנתן לך ? שאלתי גמני והוא שוב התעצבן..משחק ילדים ? חזרתי הביתה ועידכנתי את בעלי..לא עברו כמה דקות וכל העולם כבר יודע שלא אישרו לי קנאביס...הטלפונים שזרמו מיכל מי שרק מכיר ויודע על רופאים מומחים .... הכל נורא מבולבל נורא מפחיד כי..חלק מהשמות שקיבלתי הם רופאים שעובדים במרפאה שבה אני מטופלת..ואם אבחר אחד מהם למשל שכן יאשר..(אהה שכחתי לומר שהרופא שם הוא מנהל מחלקת כאב..) ומנהל המחלקה לא יאשר איפה זה שם אותי ? יכולים גם לסלק אותי משם ואז מה ? להתחיל הכל מחדש במקום אחר ?? למה הרופא המנהל לא הסביר בדוח שלו מדוע הוא לא מסכים ??? זו מלחמה שמתנהלת בתוך הראש שלי..ואם יאשרו לי והמנהל יהיה צודק מה אז ? הראש שלי חשוך לגמרי .. המחשבות שלי חשוכות לגמרי לא מצליחה לחשוב מה נכון ומה לא נכון לעשות גם גיסתי בחול שואלת אותי כבר מעל חצי שנה לשלוח לך קנאביס ? ותמיד עונה שלא..לא בלי אישור של רופא שיהיה מחשהו שיקח אחריות כי אני לא מסוגלת נכנסתי לחרדות ואני הרי חרדתית מאז ומתמיד מילדות נהדרת ומפוארת שהיתה לי נכון ? השינה ממני והלאה . ..לא יכולה להחליט למרות שנראה שכולם כבר החליטו עבורי היו לי עוד דברים לומר מה שכתבתי על הדף כי אני שוכחת ובעלי יעץ לי לכתוב על הדף וגם עזר לי .. עצוב לי נורא ומבולבל לי נורא הראש שלי מתפוצץ תעזרו לי בבקשה

בין טוב לרע, מועיל מזיק... חטולית, אפשר להתפוצץ מזה. כל כך מובן. יפה שאת יודעת שאת זקוקה לדמות אחראית. סוריקטה

חטולית יקרה, ובתוך כל הכאוס והכאב אני גם רואה כמה כולם דואגים לך וכמה את חשובה ואהובה. מקווה שהכאב ירפה קצת ויאפשר לך לנוח. שלך שירה

סוריקטה יפה שלי.. כבר היום גיסתי בחול שלחה לי בווצאפ צילום של ..בקבוק שמן קנאביס ותשלח לי בהקדם האפשרי...! אך שוב אותה בעיה ..לקחת על דעת עצמי ? מאוד רוצה אך מאוד פוחדת...חייבת מישהו שיגיד כן..ויאשר לי כאן רופא מומחה..שתהיה חותמת !! אז.....עדין באותו מצב! כלום לא נפתר בלי אישור רופא.. אודי מה דעתך ?? תודה חטולית

היי שירה כמה נהדר לי שנכנסת מאוד מעריכה כי יודעת שקשה לך אכן כן כולם דואגים לי וכולם לא מבינים מדוע הרופא לא הסביר ??? כבר לא יודעת מה לקחת כדי להקל על הכאבים וכדי שאוכל לישון בלילה תודה חטולית

וזה מבאס אותי מצד שני אם זה מבאס אז למה לא לעצור את ההשמנה? נכון... באסה. שונאת דיאטניות ואף פעם לא הסתדרתי עם אלה שאומרות לי מה לאכול או תפריטים. לא יעבוד! אז למה אני מתלוננת??? ועוד. הייתה ישיבת צוות. האנשים שרבתי זה בעבודה.. יהיה בסדר. העיניין הוא שפעם ריציתי את כולם. רציתי שקט!!! וויתרתי על דברים. ועכשיו לא מוותרת. לא מתפשרת ואני מנוסה הרבה יותר בעבודה. מלאת ביטחון וכן. רבתי על עקרונות חשובים לי. הבעייה שזה קשה!!!! מאוד קשה לשנות. מאדם שרק רוצה שקט ושלכולם יהיה טוב למה יהיה גם לי טוב...מה יעשה לי טוב... וזה היה דשה. אבל הסתדר שדברנו. ולשאלתך סוריקטה: כן. רבה עם כל מי שקרוב אך גם בעבודה קרה....מבאס. אבל אני יותר בטוחה בעצמי אז אולי זה לטובה???? לא יודעת. אולי גם אחרים היו בהלם???? ומה הדשר באותה הודעה לכתוב ששמנתי???? כי כל הלחץ יוצא על הפחמימות...פעם הייתי זמנה, מאוד שמנה. התחלתי טיפול והשומן בשנה הראשונה לטיפול רק גבר אך אחר כך בשנה השנייה והשלישית וכו הורדתי הרבה במשקל.... והנה רק השנה העלתי שוב מלא!!! שמרתי על הירידה כמה שנים טובות!! ומבאס. כאילו אין לי דרך לעצור...

היי מיכל את לא היחידה שלא מסתדרת עם דיאטניות ועם תפריטים.. גם לי קשה איתם אפילו עם השנים מרוב דיאטות הגוף נהיה אנטי אז במקום לקבל עוד עצבים פשוט משתדלת לסים מעט רסן על עצמי לא שזה תמיד עובד אבל לפעמים כן אז בשביל הלפעמים האלה כן שווה לנסות חטולית

מיכלי מותק.... מה יהיה ? נראה לך שתמיד נצטרך ללכת לטיפול ? למה אני שואלת אותך ? בגלל שלדעתי הגעת זמן לא רב אחרי לאודי.. מתי הגעת ? אני הגעתי לפורום של אודי בנובמבר 2009..וואללה.. 11 שנים... וגם למטפלת שלך הגעת זמן לא רב אחרי שאני הגעתי לאמא צביה ..לא. אני הגעתי לאמא צביה ביוני 2009 מתי את הגעת למטפלת שלך ? .... כן.. את גדלת,התפתחת אפילו עשית סוג של סיום ופרידה מהמטפלת שלך... ..... אני אפילו לא מעלה בדעתי אפילו להעלות על דל מחשבותי רעיון של סיום ממנה... .... ועכשיו ? את אולי מתארת את הזרימה של החיים ? כשאני קורת אותך לאורך זמן אני רואה בדמיוני תרשים של א.ק.ג... גדילה, התפתחות, הצלחה בשמירה על בריאות הגוף ואכילה נכונה,נסיון 'ללכת לבד' חזרה, נסיגה, השמנה וכו'.... ואולי אוטוטו שוב תהיה אכילה נכונה והמשך גדילה והתפתחות... ואולי החיים שלנו זה קצת כמו 'צעד תימני'... ??? ... ותודה מיכלי על הברכות ליום הולדתי :) שלך, במבי

רוצה לומר לך רק בכמה מילים קצרות גמני כמו מיכלי נמצאת באותו תהליך ומרגישה כמוה ..... כן לצערי כי תמיד מתעוררים עוד טריגרים שמביאים ל מקומות האלה לצערי.. המנחם הרגיל הוא תמיד האוכל..ואז עליה במשקל..גם הקורונה עוזרת לא מעט כיום ולא סיפרת מה איתך אייך את מרגישה..מה קורה איתך ?? מתגעגעת לכתיבה היפה שלך חטולית

אני במצב לא פשוט, לא יודעת מה לכתוב כדי לא להשמע כל כך, אבל אני כל כך. רציתי רק לשלוח ברכות לשתי ילדות היומולדת המאוד מיוחדות - סוריקטה ובמבי, שיום הולדתכן חל בימים אלה ממש. מאחלת לכן שנה פשוטה יותר בתוך הכמעט בלתי אפשרי והרבה כוחות להמשיך לנוע ולראות ולקטוף את נקודות האור שמרצדות שם בשבילכן. שלכם שירה

שירה יקרה, מקווה שהמצב הלא פשוט יעבור כמו כל גל שעובר... ולמקסימות סוריקטה ובמבי, התלבטתי איך יתקבל. אמנם אביב הזכירה אבל בכל זאת. אז מעיזה גם לברך אתכן בהרבה אושר ושכל משאלות לבכן יתגשמו לטובה....במבי בואי🤗גם אם קשה....נקבלך בזרועות פתוחות. מזל טוב! מקווה שתעשו משהו טוב עבור עצמכן( בעצם כבר הזכרתי זאת בהודעה של אביב. ברמיזה 😅)

וואוו שירה מותק !!!! כל כך מתרגשת .. את כל כך מיוחדת... אני קוראת אתכן ומרגישה מחוסרת כוחות לחלוטין.. מבולבלת..גם עם אמא צביה בלגן אחד גדול מאז הקורונה.. משהו לא מצליח להסתדר ולחזור לשפיות.. וההודעה שלך כל כך הפתיעה אותי ואני כותבת מהר לפני שהכוחות שוב יאזלו ממני.. רוצה לומר לך שאני אוהבת אותך ומזל טוב סוריקטה עקרבית.. כן.. אני קוראת אותך.. גם אותך מיכל,וינשוף, וחתולית ואביב וכולכם... בגדול אני יודעת שכולכן 'על הפנים' תודה ענקית לך שירה מדהימה !!! איך יש לך את הכוחות לכתוב בכל אופן למרות המקום שאת נמצאת ??? אולי תלמדי אותי איזה קורס כזה ? :) :( ואודי ... הייתי צריכה שתיתן לי חבל שיצליח למשוך אותי מהמקום המטורלל והלא שפוי שאני נמצאת ממרץ .. נראה לי שעוד מעט אמא צביה תתייאש ממני... אני חושבת שגם אני מתייאשת ממני.. והקטע הוא שהתקבלתי לאיזו תוכנית אמנות שרציתי.. הלימודים מתחילים שבוע הבא ועדיין לא עניתי להם תשובה.. לקח להם זמן לענות לי תשובה חיובית ..הייתי במתח.. כשקיבלתי את התשובה החיובית שהתקבלתי לתוכנית הרגשתי שכאילו יש לי המוני המונים של זכוכיות בראש שמתפוצצים לי ורציתי למות... מאז שקיבלתי את התשובה אני מנסה לא לחשוב על זה.. אני שונאת אותי.. תודה לך שירה יקרה. שלך-במבי

היי שירה את באמת כמו שאמרה במבי כל כך מיוחדת !! מצטערת כבר לא נכנסת כל הזמן לבדוק באם עלו הודעות גמני לא משו אך אם עדיין לא מאוחר מידי לברך אותך במבי ואותך סוריקטה יפתי אומר לכן את מה שלי קשה לעשות הגשימו את עצמכן יש לכן את כל הזמן שבעולם וגם את הכוח... יום הולדת שמח נשמות טובות ושירה..מה ההיינו עושות כאן בילעדייך ? נשמה נהדרת שאת שזוכרת תמיד חיבוק 《 ❤ 》 מכל הלב חטולית

תודה גדולה לך חתולית !! .... קראתי את התכתובות שלך ... אני שומעת את הסבל שלך... ממש סבל.. כאב פיזי עצום וכאב נפשי... וואו.... כואב... איתך חתולית, במבי

איזה כייף שנכנסת כל כך שמחה שאת כאן וכן את לגמרי צודקת תודה שאכפת לך חיבוק《 ❤》 חטולית

לא לוותר, להתמקד במה שטוב.. היום אני הולכת לים.. להשליך את הכאב בתוך הגלים..לנשום, ולזכור שלמרות שאני מרגישה מוצפת בכאב אני יכולה גם להנות... זה לא" או/או" מאחלת לנו שבוע שנצליח לראות את נקודות אור, נצליח לאחז בתקווה..

הי ינשוף, אח, הים! אוויר, סוריקטה

ינשופית מתוקה שלי כמה נפלא לקרא ! מאחלת לך רק את הטוב שיכול להיות ותהני לך בים זרקי הכללל החוצה בשורה נהדרת 《 ♡ 》 חטולית

ינשופי.... טוב מאוד!!!! לצאת לנשום אוויר! נפלא! תעשי דברים שאת אוהבת!!!! וואו וכמה זקוקים לזה כולם...

האמת לא קל בכלל בת שלי נסתה להתאבד.. אני מנסה לא לשקוע . מנסה לאחז.

ינשופית מתוקה שלי מצטערת לשמוע על הבת שלך....עצוב מאוד מה מצבה ? רק עכשיו ראיתי שכתבת אני מקווה שהבת שלך בסדר ..! מה קרה ? מה הביא אותה למצב הזה ? כמובן רק אם תרצי לספר .. איתך מכל ה❤ חטולית

חטולית יקרה תודה שאת מתייחסת.. לצערי זו לא פעם ראשונה... היא נפגעת תקיפה מינית... ממש מפחיד ומערער כרגע מאושפזת בבית חולים פסיכיאטרית... הלוואי שיצליחו לעזור לה...

ינשופית שלי מאמי כמה כאב כן זוכרת שסיפרת על הפגיעה שלה אך לגמרי כואב שהיא כל פעם מנסה להתאבד כי לא מסוגלת להתגבר על הכאב שלה מתפללת שאכן יוכלו לעזור לה עכשיו במקום שהיא נמצאת והלוואי שהיא תשתף פעולה 🙏🙏🙏🙏🙏🙏 תחזיקי מעמד עבורה כי את הכי הכי מה שהיא זקוקה לו ..את הרי מכירה את המקום הזה..לצערנו הרב אוהבת אותך חטולית

הי, וואי, שכבר תהיה הקלה, כמה נורא. הייתי רוצה להכריז על החודש כחודש של מעשים טובים, אבל גם כאלה שינחלו הצלחה מסוימת. שימלאו. שיזכרו. הידיים והראש כושלים. קרתה לי סוג של תאונה, כאילו בחירה לא נכונה שלי - בגלל טעות מתו כמה יצורים מעופפים בגינה. השתמשתי במשהו שחשבתי שהוא אורגני והסתבר שהיה מלא בחמרי הדברה. אני יודעת איך זה עובד. ואני יודעת שגם האורגני שאנחנו קונים הוא מודבר ולא רק ביולוגית. ואני יודעת שבגידול ביתי מגלים כמה אויבים יש בטבע. איזו שטות. פצלחתי את עצמי כל היום על הדבר הזה. כאילו סיפר את סיפור חיי. וגם כל כך צר לי שבכתיבה שלי צריך לחפש מחט בערימת שחת וזה מתיש. חזרו לי עוצמות הכעס על האמא. לא אראה אותה עד מותה, קשה להיות, עדיין, מי שויתרו עליה, ולמה אני עדיין נאחזת גם ב'שטות' הזאת. כמו גם בקודמת. ואיך אוויר עם מסיכה על הפנים כל היום. ימים נוראים, ואני מנסה, וכושלת, מנסה וכושלת. אתמול השבתי אבידה. הלוואי והיה קורה (והייתי מרגישה ומכירה) גם בכיוון הנגדי. סוריקטה

סוריקטה יפה שלי מצטערת שהידים והראש כושלים לא נעים מבינה אותך תאונות קטנות קורות ..לא צריך לפצלח את עצמך .. כן הויתור על אמא לא נעשה בקלות ראש וגם לא מתוך הרגש ..לא נעשה בכלל בגלל סיבות שקשורות לחשיבה..נכון מאוד קשה לוותר עליה מסכימה איתך..אז..אל תוותרי..אולי תחליטי לא להחליט ושהכל ישאר כמות שהוא... עדין לא מצאתי את המחט בתוך ערימת הרגשות הסוערות שלך אולי זה רק גל מתסכל שיעבור..יחד עם המסכות שעדין אסור בלעדיהן.. חיבוק 《 ♡ 》 חטולית

חטולית, הי, הכוונה שלי הייתה לויתור של אמא עליי. מימי בראשית. אני, לצערי, כנראה לא ויתרתי על המשאלה לאמא טובה. כן יש קולות של ויתור על דיבור וכתיבה, נמאס לחפש את המחט הזאת. גם המטפל לא רוצה להשקיע כל כך הרבה אנרגיות, ויש שעות ארוכות שהוא יוצא מקשב. לא הרגשה שלי אלא אמירה מפורשת שלו, ולא חושבת שעיוותתי אותה. ואם כך עדיין, ואנחנו בישורת ארוכה, אולי אין טעם. סוריקטה

היי, אני מטופלת במשך 13 שנה אצל אותה מטפלת. עברתי איתה תהליך ארוך, משמעותי והתפתחותי. מי שאני היום אני חייבת לה.. היא עיצבה אותי, קידמה, היתה שם תמיד כשהייתי צריכה. והיום אני נמצאת במקום שאני ננצאת בזכותה. אני עומדת להתחתן בקרוב. כמובן שהיא שמחה מאוד, מתרגשת, סופרת לי את הימים.. אבל עדין לא הזמנתי אותה רשמית. אני חוששת שהיא עלולה לסרב ויהיה לי קשה עם זה. לחשוב שאעמוד מתחת לחופה אחרי כל מה שעברתי איתה, והיא לא תהיה שם... קשה לי. אני תוהה האם היא תבוא? תצא מחדר הטיפולים בשביל צעד משמעותי ככ שלי?

הי אלישלי, חוששני שהזמנה כזאת יכולה ליצור בלגן במערכת, סוג של סיבוב מסוכן שכזה, ערבוב בין עולמות. אולי התנועה תיצור סבך בקשר הייחודי שלכן ובהמשכו, ולכן החלטת המטפלת מבחינה מקצועית יכולה כן להיות איתך ולחשוב עליך בחמימות לבבית, אך בריחוק גיאוגרפי. אין לדעת. את יכולה לנסות לדבר איתה על זה, וייתכן שיהיה מתסכל :-( הכיוןן שלי הוא, שחשובה ההפרדה. מעניין מה אחרים יאמרו, סוריקטה

היי אלישלי תוכלי לתת לה את ההזמנה ולקוות שכן תגיע את יודעת כיום יש הזהרות מיוחדות בחתונות בגלל הנגיף הזה שלא עוזב.. דברי איתה.. חטולית

לא יודעת מה בדיוק אני מרגישה ואיך לפרט זאת כאן. אבל הנשמה שלי צועקת הצילו. כואב לי מאוד. נפשית וגם פיזית. היה לי שבוע קשה והתקשרתי למטפלת בין הפגישות ועכשיו מרגישה ממש רע עם זה. אני שונאת להיות ״בעייתית״ ומפחדת שימאס לה ממני. הבטחתי לעצמי שלא משנה כמה קשה יהיה מעכשיו אני לא מתקשרת יותר לפחות לא בזמן הקרוב. אני גם מרגישה כאילו הפגישה היא הצגה ואני בכלל לא מעניינת ושיש כאלה שיותר מעניינים אותה ואני סתם ה״מטופלת המציקה והמתלוננת״. לא רוצה להתלונן יותר רוצה לשתוק כל החיים. אני מרגישה לגמרי לבד. אין לי חברות לדבר איתן מה שעוד יותר מקשה עליי להתסדר בלעדיי המטפלת. אני לא מתפקדת ולא עושה שום דבר ואני לא יודעת איך להוציא את עצמי מהמצב הזה, זה נראה שזה רק הולך ומדרדר והתעייפתי מלהחזיק את עצמי, אני מאוד כבדה לי. העולם הזה באמת כל כך אכזרי? באמת יש בו אנשים ששמחים ? איך? איך אפשר אני לא מבינה את זה. אולי הטעות הגדולה שלי הייתה ללכת לטיפול. הוא כן עזר לי בהרבה מובנים אבל הוא גם פצע אותי. גרם לי לחשוב שאולי היה יותר קל לפניו. גרם לי להבין כמה אני תלותית ואובססיבית. אני רוצה להסתדר לבד. לא רוצה אף אחד. לורן.

הי לורן, מתוך מצבי כרגע, שבאופן מוזר חוזר לימים קדמונים אחרי טיפול ארוך, יכולתי למצוא חיבור חזק למילותייך. בהיותי מטופלת מאד ותיקה, המטפל כבר סוג של לא מרשה לי ככה, לפחות כפי שאני מרגישה. הימים ימי קורונה. לכולם קשה. הרבה אנשים זקוקים לעזרה, הוא חייב לשמור על עצמו בתוך כל זה. אני מטופלת שעברה כבר דרך ואמורים להיות לי כלים. לא להיסחף עם ההרס. המצב אצלך שונה, כך אני מניחה. את בשלבים מוקדמים ויחי ההבדל. לך צריך לתת את המקום הזה באופן גמיש הרבה יותר וגבול פחות נוקשה מאשר את מציבה לעצמך. ומתוך השהייה בבורות העמוקים אנחנו שואלים - על מי להישען? איך וכמה ומתי ועל מי להישען מבלי למוטט? האם אוהבים אותנו גם אם לפעמים אנחנו חלשים וטועים (טעויות סבירות). ועדיין מתוך המקום העתיק אליו, כנראה, שלחתי את עצמי בעוצמה בתקופה האחרונה, בלי לאתר בדיוק (מניחה שיש קשר לפרידה מאמא, וסביר שגם מהטיפול) אומר כן לטיפול ולהתמדה. ה'קל' שהיה קודם - אולי יש בו הכחשה, וניתוק, ובריחה, ומשאלות לא ריאליות, ואז, אז אל מול פני המציאות מגלים שהוא לא קל כזה. בכל מקרה, זהו ניסיון. הטיפול. העתיד יאמר את דברו. לניסיון יש משמעות משל עצמו, ואפשר להסיק ממנו מסקנות להבא. רצוי שתהיינה כאלה שאינן הורסות את ההמשך. אולי כדאי לזכור שהשלב מכאיב מחד, אבל יש לו סיכוי להיות מצמיח מאידך. לא בטוח, אנחנו רק מנסים, קורה לא פעם שאנשים לא עומדים בזה. בואי ננסה להיות אלה שכן, שכן, אבל עם תשומת לב לאופן השימוש בטיפול. שיהא מסייע יותר מאשר מזיק בראייה הכללית. אם מזיק יותר ממועיל לאורך זמן - נחשוב מחדש. בקיצור - כמה מורכב. לורן - אני חושבת שאת מאד רוצה חברים, ומאד רוצה קשרים, מאד נכווית, והטיפול אולי יעזור לך לבחור את הבטוחים והבריאים שבהם. וגם לי, הבודדה שאני. תודה לך, תודה, כי הזכרת לי את כליי. כך עזרת את גם לי. היי בטוב ושלל חיבוקים מאמצים, סוריקטה

מילותייך מחזקות מאוד. מרגישים שאת מדברת מהלב. זה מרגש. תודה רבה ושולחת חזרה חיבוק וחיזוקים.

היי נכון העולם אכזר גם תלוי אייך מסתכלים עליו.. וכן ישנם גם אנשים שמחים ומאושרים בו.. לדעתי במקום לתהות על כל מה שממש מציק לך פשוט תעלי את הרגשות האלה בשיחה עם המטפלת והיא כבר תעשה לך סדר לגבי כל השאר ..לא הבנתי למה להרגשתך הכל הצגה.. מנסיוני אומר לך שכן..הטיפול מועיל מאוד מאוד..גם פוצע לא מעט אך משם הדרך החוצה לאחר הטיפול בפצעים..יותר קל בהצלחה חטולית

היי לורן, וואו.. אני מכירה את המקום הזה היטב! נסי פחות להיות נוקשה עם עצמך. הצטרכת אותה והיא שם בשבילך. היא תדע לשים את הגבול כשצריך...תני לה, יש לך מספיק דאגות בכאב שלך אז אולי לא כדאי להוסיף כאב על כאב??? הצטרכת , היא אפשרה אז זה בסדר...אם היא תשים גבול ולא תאפשר כשזה יהיה מוגזם היא תגיד. אני חושבת שבשלב זה זה בסדר להזדקק וחבל להלקות את עצמך.... זה מניסיון..גם אני הרגשתי אשמה שהפרעתי לה, הצטרכתי יותר מידיי וכו'. עבר לי.. כשאני צריכה אני יוצרת איתה קשר. אם לא מתאים היא ישר כותבת. נדבר בפגישה. וזהו. ואז אני מבינה את הרמז ;) הרפי מעצמך. כך יהיה לך יותר קל לקבל את הצורך...

בחודשים האחרונים אני חווה תופעה של קפיצות עצבים בכל הגפיים,ממש רואים את הקפיצות מתחת לעור , זה קורה בעיקר בבוקר ,או אחרי פעילות גופנית וזה משגע אותי ומפחיד זה לא גורם לכאב כלל ,רק לגירוד בלתי ניסבל ,לפעמים קופצים לי מקומות כמו על הקרקפצ,הפניפ וכו התופעה כבר הרבה שנים בקטנה , אבל בתקופה האחרונה זה נורא. מה זה ?????? נישלחתי לבדיקות דם B12 ועוד ,וזה תקין. תודה מראש

לדעתי את צריכה לגשת לרופא נוירולוג עצבים שיעזור חטולית

ועכשיו קשה לי והסתכסכתי והסתבכתי אולי.....לא יודעת. קשה לי ריבים. ....קבענו לדבר עם מי שרבנו...מקווה שנצליח.....אוףףףףף. גם לא יכולה לספר על מה ומי... וקבעתי עם המטפלת...כי ככה הרגיש לי . כבר הייתה הפגישה וקבעתי עוד אחת......ורע לי עם עצמי .....ו..לא משנה כבר. עצוב.

הי מיכל, משתפת אותך בשאלה שהמטפל הפנה אליי, כלומר, לא שאלה, אלא קשר בין דברים - האם האנשים איתם את כן רבה הם אנשים שאת סך הכל בקשר טוב איתם, קרובה אליהם, ואת אוהבת אותם? סוריקטה

כבר תקופה ארוכה שאני לא באיזון גוף נפש יצאו משליטה והכי נורא שאין לי מילים היה טריגר קשה ביותר שפתח תיבת פנדורה עמוקה שכמעט ובלעה אותי . דברים , בנתיים יסתדרו והטריגר נפתר וכמו בלעה האדמה את תיבת הפנדורה והיא כמו נעלמה שוב אני יודעת שהיא שם יודעת שהכל עוד רגע יצוף שאני דוחקת הגוף בקריסה ואין לי כוחות לכלום מנסה להחזיק. תקווה יודעת שזה גל זה יעבור אני לא טובעת ....כותבת אולי כי מנסה עם עצמי לקלף את שכבות ההגנה שיהיו ימים קלים לכולם .... אביב

אביב יקרה "לקלף את שכבת הגנה"- משפט כל כך חזק ומדוייק... למדנו כל חיינו להדחיק, להתנתק, להעלים והנה שוב מרגיש שזה קורה שוב.. חוסר אונים.. אני שואלת לעצמי כמה נכון זה להתחבר עכשיו.. האם אבחר להתחבר עכשיו אתפרק לרסיסים ולא אוכל לחזור משם? תשישות נוראית.. את מדברת על חוסר איזון -על קריסה של הגוף וזה מה שקורה לי גם כן.... מדברים הרבה על איזון- אבל איך? אני כמוך מחפשת את הדרך... טוב שאת כותבת ומשתפת - ,זה כן נותן צורה למה שמכולל בפנים.. הלוואי שנמצא ריפוי ואור ותקווה .. הלוואי נמצא דרך חזרה לחיבור.. אוהבת, ינשופים

את פשוט אשה אמיצה הכי אמיצה שאני מכירה באמת שאפו ..... הלוואי עלי.... הלוואי שכבר יבואו ימים יותר טובים יותר קלים אני מאחלת לך את כל הטוב שבעולם אוהבת חטולית

הי אביב, אנ'לא יודעת אם על כך את מדברת - אבל אני יכולה להשתגע, וברגע שאני מגיעה לפגישה עם דמות מסוימת, הכל נעלם. זה לא קורה בלייב מול אחרים, אלא רק עם עצמי. אם על כך דיברת, אז זה משהו שגם אני חווה, ולא באמת יודעת איך להיחלץ מזה. סוריקטה

תודה על המילים שנוגעות ומזכירות מצטערת שלא ממש אתכם כאן וסוריקטה לא מדברת על התחושה הזו למרות שיודעת על מה את מדברת .. מצטערת שלא מגיבה לכן למעלה לא מצליחה לחבר את המילים לכדי משפטים אבל כן רציתי שתדעו שקראתי אותכן

היום הייתי סוף סוף במרפאת כאב באיכילוב הרופא ישב מעל 40 דקות רק לקרא את כל החומרים והתשובות שהבאתי לו כפי שביקש ומה ? אני לא מאשר לך קנאביס רפואי כי עברת כמה ארועיים מוחיים והקנאביס רק יכול במצב שלך לפי כל הבדיקות לגרום לך לעוד ארועים או שטפי דם במוח..או גרוע מזה !!!! רשם לי עוד כדורים מעבר לכל מה שאני כבר מקבלת נגד כאבים ושלח אותי הביתה תבואי שוב עוד 3 חודשים... אני חולה אומנם בלי חום אך הכל כואב וזועק עד קצות האצבעות ברגלים וכך הלכתי היום חצי שעה עד שהגעתי למרפאת הכאב מלאה בכאבים...כי אין תחבורה ציבורית שמגיעה לשם ולא קרוב...גם לא היה מי שיקח אותי...וכעת מחכה לי שוב עוד סידרה של בדיקות זה פשוט לא ניגמר............... .................................... איפה האור כאן ??? כבר לא רואה בעינים מרוב כאבים מצטערת חטולית

חטולית יקרה כל כך מצטערת לשמוע! קשה כאשר לא רואים שום אור. לא מרגישים שום תקווה. קשה. והכאבים הבלתי נסבלים.. איתך בלב.. אוהבת ינשופים

לא פשוט , מעצבן זאת הסיבה שמזמן ויתרתי על בדיקות ....זה דורש המון כוחות אל תוותרי על התקווה על האור אפילו במה שכתבת אני רואה המון אור כן כואב לך קשה לך ובכל זאת את עולה על האוטובוס כן קשה לך כואב לך והלכת ועוד כאלו .... זה אולי ירגיז אותך לרגע שאני מראה לך גם את המקום הזה ...אבל מנסיון רק שאנחנו מקבלים את הקושי ורואים גם את הכוחות .....נשאר האור והתקווה מאחלת לך ימים קלים עם כוחות וללא כאבים ושינה טובה אוהבת חיבוק אביב

ינשופית מתוקה תודה על מילותיך כרגע לא רואה שום אור לצערי ועוד ששוב יש עוד בדיקות חיבוק תודה יפתי חטולית

כן מבינה אותך איפה את כן רואה את האור לצערי עם כל הכאב לא יכולה לראות כי הכאבים מונעים ממני לראות אלה רק להרגיש לא מרגיז בכלל כי יודעת שרק כוונות טובות איתך תודה אביבוש חטולית

הי.... מושכת כתפיים, בכל אופן, אמשיך את הבקשה מלמטה - תהיו איתי? מיום ליום. אבדה הגישה לכלים שכבר היו והשתמשתי בהם. אכזבה ובושה, ונראה שדווקא לא שלי, אלא מי שבסביבה, אבל, לעזאזל, ידוע שאני מו(U)עדת ויש נפילות. למה אסור? אודי - למדתי ממך את הפנטנט של התנועה בסוגריים. מדוע אני בטיפול - עכשיו אני חושבת שפשוט כי הבטחתי לדאוג למישהם קטנים שהם לכאורה רק עבודה, אבל הבטחתי, ומאד יהיה לא טוב אם זה יישבר. נראה לי. אחר כך אפשר לזרוק אותי לכלבים, כמו שמשפחתו של הזקן ההוא עשתה, וגם בכו שזה עלה להם המון כסף. הם כבר מזמן רצו שהוא ימות. סוריקטה

כאן אתך לא עוזבת עד שתרגישי איזון ויכולת לנשום לא משנה מה הסיבה שבגללה את מושכת זה נפלא אל תוותרי ... חיבוק ענק אם נכון לך אביב

סוריקיטה יקרה מבינה את הפחד להשבר.. שלא יהיה דרך חזרה לחיבור.. לתקווה מקווה שתאחזי עוד קצת.. ושלא תוותרי.. זה קשה .. אני יודעת ינשופים

הי אביב והי ינשוף, והי לעצמי, אכן יצאתי מאיזון מסיבות שאיני עולה עליהן. גם הפגישות הטיפוליות הפכו להיות בלתי נסבלות לכל הצדדים. הרבה יותר מידי רגעי הרס מסוכנים מאד שהם פיצוץ כל קשר שהוא. במיוחד החדשים שנרקמו רק בשנים האחרונות בהמון מאמץ. אם אעזוב את העבודה, למשל, זה יהיה בלתי הפיך לשנים קדימה. לתמיד, למעשה. אפילו אם אקח יום חופש אחד, לא יהיה לי קל לחזור, ולכן גם לא בחרתי כאפשרות, אלא שומרת על רצף, ו'פשוט' דואגת שכל הזמן יהיו נוכחים מסביבי אנשים נוספים. חשבתי מה כן, וחדש, וכזה שאפשר לצמוח ממנו - ואין לי תשובה. זו באמת תקיעות. אז תקיעות, אבל עכשיו לשימור הקיים שתלוי על בלימה יש משמעות. הקיים כרגע זו רק עבודה ובשאר הזמן ניסיונות התאוששות. הקורונה ומה שרוכב עליה העצימו את תחושת החנק שהכל נסגר עלינו. החלקה הקטנה שכביכול הייתה לי נכבשה על ידי טפילים ופושטקים. מה שדאגתי לו בעדינות בקצות אצבעותיי לאורך שנים נרמס ברגע בערימות של חומרי בניין וגרוטאות. יכולה להבין שמה שמתחולל עכשיו יכול להיות סוג של שחזור, השנאה האימתנית לאמא ההיא, אולי בגלל שהיא זקנה וכן תמות, עם או בלי קורונה, וההתמודדות עם המוות שלה והבלגן הגדול שישאר אחריה. הראש שלי מפוצץ. אדויל. תודה בנות, מקווה שאצליח לקבל עזרה גם מחוץ למסך. כבר לא יודעת מה כתבתי. סוריקטה

מניחה שחלק מהיציאה מהאיזון זה התקופה שהזכרת כמורכבת בתוספת הקורונה והבריונות שהשתלטה על הפינה שלך ....והרי לך זעם שלא יכול היה לצאת בעבר מול כוחניות וזעם שלא יכול היום לצאת מול בריונות ואת מקבלת פיצוץ בתוכך ... מקווה שעוד מעט ברגע שיעבור התאריך או שכבר עבר משהו יתרכך ויתאזן בפנים ובהחלט כשיגיע הרגע שלהן גם אני יודעת שמחכה לי כאוס ....אבל כמו שאנו מחזיקות בעבודה אפשר להגדיל את טווח האחזקה ולהגיד לזעם שלא יהרוס חלקות טובות. תנסי לצייר. לרקוד לכתוב את הזעם כי לדבר אני יודעת שקשה אתך אביב

הי אביב, אולי יש גם קשר לתאריך המקולל. תאריכים. אולי. יפה שזכרת. אבל לזכור בשקט ומתחת לשטיח. את יודעת :-) בריונות של שכנים מתחת לאף - גם את זה נראה לי שאת מכירה וזה נורא. ולכולם - כרגע, אני 'פשוט' מנסה להשלים שעות שינה. בקושי יכולתי לבקש מרשם, בקושי יכולתי ללכת לבית מרקחת לממש אותו, בקושי יכולתי ליטול את התרופות. ובכל זאת, מתמידה בזה כמו רובוט, כי על החיים ועל המוות. לא אכפת לי להית סוג של אפטית מהתרופות, היות שלשרוד אש ומים ברמות האלה - כמו שאנחנו יודעים - הייסורים נואשים. במיוחד אחרי שהחברה התאבדה, הקשיש קיפח חייו, המחשבות פחות מניחות. שלח לי שקט סוריקטה עם אטמי אזניים (על באמת)

תודה שאת משאירה לנו סימני חיים אתך בתקווה לסופש נעים אביב

גם אני מקווה...ותאריך. זוכרים אבל לא מזכירה אלא אם כן הוזכר..תעשי משהו טוב עבורך. תנסי. וגם במבי אם את קוראת..גם את. עשי טוב עבורך..

אבל שוב מאותו הדבר המתיש והכבד הזה, מנסה להיענות להזמנה לבוא (תודה) השינה שלי גרועה מתמיד. הכאבים בגוף גם הם מטרידים ומתעצמים. פעם הייתי ממהרת לקחת כדורים אבל משהו בי פוחד מחוסר השליטה אני כנראה דרוכה מאוד. אני דרוכה מאוד אבל לא יודעת למה. אולי הלחץ מכל דבר כמעט אפילו מטלות יומיומיות פשוטות, כאילו אני לא יודעת איך להתנהל או מה לעשות. אני לא מצליחה להתחבר בחזרה למסלול, אני כל הזמן ליד. נראה לי שלא אוכל עוד לחזור והשנים לא יחזרו זה כל כך מדכא. אם היתה נבראת פה לפחות איזו אני חדשה, חזקה יותר, אסרטיבית יותר, דעתנית ובעלת ביטחון. חשבתי שעשיתי בכוונה אבל זה ארוך מדי, חשבתי שמרדתי אבל לא הצלחתי, רק הפסדתי את מקומי. בבוקר בכי ובהלה, קמה אבל לא ממש מתעוררת מחכה שיקרה משהו אבל לא מחכה לכלום. מסתובבת במעגלים לא מצליחה לשנות כיוון לא מצליחה לשנות את הפסקול שמתנגן בראש. אני כל כך עייפה. מצטערת על ההודעה הכבדה. שלכם שירה

זה אכן המצב אודי.. תקיעות. מה כן? אני מנסה למרות שמתשובתך מרגיש לי שאתה חושב שאיני מנסה. כן סתיו והליכות בשדות חצבים כן שקיעות סגולות כן יש לי עבודה ובית להסתתר בו ושקט וטבע סביב כן אני מתפקדת מבלי שאף אחד ידע כן לפעמים אני מצליחה לנגן או למרוח צבע כן הייתי בים. סופש נעים שירה

הי שירה, חסרות לי מילים. כל כך חסרות, אולי בדומה כל כך למה שאת מתארת. והמילה זעם שמורגשת דרך הכתיבה גם אם לא מוזכרת באופן ישיר, זעם, שמוחק, ומכה ומצליף, שאחראי על שיבוש השינה, הזעם (גם על כך) שלא אומצנו; שאנחנו שקופות; שאנחנו אמורות לגדול ולקחת אחריות ולהגיע להישגים; אני כן לקחתי כדורים. ירדתי מהמסילה ויצאתי מאיזון, והכאב מייסר מידי. כבר הייתי במצב שכמעט לא מסוגל להשיג ולממש אותם. שזה ממש רע. כן הייתי שואלת מה (דברים טובים והתפתחות) את / אני / אנחנו מסתירות. כלומר, ובהמשך לדברין של אודי - איך ניתן לזהות את המנגינה שבטוח ישנה בתוך אוקיינוס של המולה ושאון גדול, שאינו מקרי, בעיניי, ונועד לבלבל את האויב. רק שאין אויב. יש חבר. לילה טוב, סוריקטה

הי שוב שירה, הנוסף - הזעם העיקש - מעט מידי מאוחר מידי. תשלום כבד מאד שמניב משהו חלקי כל כך ולא מצליח לספק. סוריקטה עם מנגנון הדחייה העצמי שלה

כן, הזעם מאוד נוכח, חזק, מכרסם, מר, מופנה כלפי עצמי זה לא הוגן צועק שם קול קטן. אבל הוא קטן ואין לו כוחות. לא גיבורה ולא לוחמת. בקושי שורדת. תודה שאת מבינה שירה

מאז שסיימתי את הטיפול עם המטפלת 6.9.20 אין קול ואין מענה מהמרכז בו טופלתי ובאין ברירה פניתי אליה (למטפלת) לבדוק מדוע אינם חוזרים אלי לקביעת תור חדש עם...מי שזה לא יהיה להמשך טיפול.. פתאום היתה מאוד נחמדה ומאוד "*רגישה,* "לצרכים שלי.... מסתבר שיש פרוצדורה שלמה כעת בנוגע להמשך הטיפול ועד שלא יסדרו בכל בנתיים אני ......מחכה...ומחכה...ומחכה... הזמנים שבהם אני בלי טיפול נותנים אותות לא טובים כי אין עם מי לחלוק את כל התקופה הקשה הזו שאני ממממשששש לבד בלי יכול לשתף ולקבל טיפול וחיזוקים שלהם אני זקוקה לא יודעת גם עד מתי אצטרך לחכות !!!! מעצבן ברמות קשות !! מחר אני יוצאת מהבידוד אך בעלי עדיין בסגר מה שמקשה את חוסר היציאות שלי מהבית אפילו לקניות לבית ונאלצת להעזר באחרים שלא תמיד מבינים ..... מצבי הנפשי כבר לא עומד בלחצים האלה !! רוצה כבר החוצה ודייייייייייייי כל כך קשה שגם הבכי שלי לא עוזר חטולית

הבירוקרטיה יכולה להוריד מהדעת, חתיכת תלות זותי, אבל אני שומעת את הכמיהה שלך להיעזר ואת הדרישה לקבל סיוע רך ומתחשב, כי מגיע לך, ואת גם נאבקת על כך, וזה מאד יפה בעיניי. בתקופת הקורונה ויתרתי, ואני נעזרת במשלוחים. אפילו אנחנו עושים שותפויות קהילתיות של הזמנות גדולות ליעד חלוקה, כך ששווה לערוך משלוח. קורות טעויות, אבל כמעט תמיד בנות תיקון. אנחנו משתדלים שההזמנות תהיינה מעסקים קטנים וייחודיים, כדי לתחזק אותם. משאלתנו למשק אוטרקי גם אי שם מרחפת לה, אבל נראה לי אוטופי בלבד. הלוואי שתתמתנה ההגבלות והסבכים. שלך, סוריקטה

כמה באיחור... אבל, אודי - כשפותחים בלשונית את הודעות הפרידה שלך - באמצע השבוע ובסופו רואים את הכותרות (שכבר שנתיים פלוס נעלמות בעמוד הראשי). רואים יום שלישי יום מנוחה ורואים סוף שבוע רגוע אבל גם את כל המלבנים עם השוליים העגולים וההאבחנות שמקושרות אליהן :-/ כלומר, בהודעות שפתחו משתתפים והיה עליהן מענה של מנהל. למשל, אצלי היו דפיברילטור חוסר איזון של מערכת המעיים שברים של מערכת השלד הפרעות שינה שבר בעצם נדודי שינה וזה רק בהודעה אחת של 'התמוטטתי'. מה שקשור לשינה זה נכון, אבל מורכב כך שאין עבורי לפחות מידע של טיפים ברשת שיוכל באמת לעזור, אלא רק טיפול אישי. ואל תשאלו מה היה בהודעות אחרות. והעצים המסועפים - שלום להם :-( לא יודעת אם לצחוק או לבכות ושלום לצוות האתר. סוריקטה

סוריקטה יפה שלי האם כל הכתובים האלה שכתבת מופעים בתוך עיגול אליפסי ? כן הם אמרו שיטפלו בזה אבל זה ממשיך וגם מדכא מאוד האם כתבת על זה לצוות דוקטורס? ממליצה לך לפנות אליהם ולהודיע אולי יזרזו את הטיפול כך עשיתי גמני בעבר יום מוצלח יותר יפה שלי חטולית

הי, מנסה לתעד מיום ליום שאני עדיין כאן. אתמול הלכתי קילומטרים (רק הליכות בימי קורונה) ליישוב שמחמם את לבי, מהשבוע כבר מותר, ובאמת ששמרתי על הכללים, למרות שאני רואה זלזול מטורף ומעצבן מסביב. לשרוד במנות קטנות. מיום ליום לפחות עד השבוע הבא. וקטע טכני - הלייקים והדיסלייקים - אולי אפשר לבטל את האפשרות הזאת בפורום הזה? לא יודעים מי מקשקש בלחיצות, זה קצת מרגיש טרולי (מתקשר לקטע של שמירה על הגבולות והכללים שהזכרתי קודם)... תהיו פה? סוריקטה

כל הכבוד לך על יציאה מהבית להליכה 👏👏👏👏👏👏👏 מאוד חשובה היציאה הזו יודעת ...? אני רק מחר אצא מהבידוד ולא יצאתי מהבית עד כה אפילו לא לקופת חולים.. מאחלת לך את כל הטוב שבעולם כי מגיע לך יפתי חטולית

בכוחות אחרונים מושכת כדי לא להיתלש סופית ממשיכה מעט מהבסיס שנשאר. דואגת שזו המגמה ותהיה הישמטות גדולה ובלתי הפיכה. כל מה שמעבר - הגוף מאד לא מרשה. בטח שלא תוכנית חדשה. גם לטיפול מכל סוג שהוא הגוף לא לוקח. פיזית הגוף קורס ולא מביא את עצמו לטיפול הנפשי, לרופא וכדומה. עצוב. אין אמבולנס. קיוויתי להחזיק עד סופ"ש או אפילו עד השבוע הבא לקבל עזרה. המציאות מכה בפנים. שעתיים שינה ביממה וסוף. הייתי קצת נחמדה פעם. הריחוק החברתי קטלני גם לאנשים כמוני שגם כך בודדים כל כך. בטח שבעייתי לחבב אותי כך. מצטערת לא הולך לי פה. גם עם הצוות רק זכורים לי ניסיונות כושלים ומעליבים וקרים. לא יום לא לילה. ללא חתימה

הי חטולית תמיד הולכת. גם אם זה במעגלים סביב עצמי ברדיוס של 20 מ'. הפעם גמעתי קצת ממקום לא מאד קרוב. מצד שני - בתקופה הזאת הניידות שלי היא רק ברגליי. לא תחבורה ציבורית וגם לא כלי רכב אחר. יש לי משאלה לאמבולנס במובן המטאפורי. זה רק דימיון. סיוט הבידוד. מקווה שתצאי לאוויר. לנשום. עד כמה שניתן דרך המסיכה.. :-/ אבל לפחות לראות נופים קצת שונים לעין. סוריקטה

כבר כתבתי פה לפני שבוע קצת יותר בשם ״צריכהתמיכה״ (פשוט החלפתי את הכינוי) וקיבלתי תשובות מרגיעות ונוגעות ללב, יש כאן באמת אנשים מדהימים אז תודה רבה לכולם קודם כל. אני לא רגילה למענה ויחס מדהים שכזה.. אני רוצה לשתף את רגשותיי לאחר הפגישה היום. אני מרגישה מושפלת, אני בשלב שאני חושפת בפני המטפלת שלי את הרגשות שלי כלפייה בהדרגה. ובפגישה היום היה לי ממש קשה עם מה שאמרתי ועכשיו אני מתביישת בעצמי ומרגישה מעיקה ואני נורא מודאגת ממה היא חושבת עליי כרגע. איך הגעתי למצב הזה שאני כל כך תלותית ? זה כואב לי נפשית ופיזית. מרגישה ריקנות . שאין טעם לכלום .  אני כל-כך זקוקה לה , וזה מתסכל אותי אני חוששת שזה לא יעבור לי.. שזה ישאר כך כי אם כן לא יהיה לי קל בכלל להתמודד עם החיים האלה..הפיתרון היחידי שיש לי בראש זה להפסיק את הטיפול אבל זה רחוק מלקרות כי אני לא מסוגלת לחשוב על זה בכלל. אני במבוי סתום אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי אוף למה זה כל כך קשה ? תודה.

נראה לי שיש משהוא בתלות שיש בו תחושה אמביוולנטית, מחד רצון להחזקה, מאידך פחד וחרדה להות נוכח בה.. לדעתי זה מבטא הרבה את המנגנון הנפשי שלנו, שככול שאנו זקוקים לאישור ותמיכת הסביבה, ורגישים למה יגידו.. מחפשים תמיד את האישור לטוב והרע שבנו.. אז בקשר הטיפולי זה מתעצם שבעתיים.. מה היא תגיד ותחשוב עלי... ובפרט שזה יותר אישי ואינטמי .. ואגב זה בדיוק החשש מאיך אני נראית בעיני המטפלת ומה היא חושבת עלי .. בטח איבדת את התדמית שלי בעינה וכו'' ומשם פעמים גם מגיעה הרגשה של בושה גדולה.. טוב כתבתי בתמצות ומקווה שעזרתי במשהו.. אבל הכי חשוב זה להבין שזה הליך טבעי שמשקם בדרך זהו את המערכת יחסים שלך מול העולם..

הי לורן, ברוכה תהיי. סוריקטה

:)

אז פתחתי משתמש חדש בכינוי לורן ואתחבר משם בכל מקרה תודה רבה לכולם:) ף

ואולי יותר מלחזור לכאן להצליח לאסוף כוחות להגיע לפגישה העתידית, וגם להחליט ולבחור בקיומה, אחרי שהקודמת נפלה על פניה והתנפצה כל כך רע, להרגשתי. ימים מורכבים. סבל גדול. וויש מי לאק. בתוספת פלפל חריף ומלפונים חמוצים. סוריקטה

וואוו ועוד וואוו נהדרת שאת כמה את מתאמצת ברור שרואה מרגש ויודעת כמה לא פשוט מחזיקה אצבעות אתך, אביב

תודה למי שסימן אנלייק. מישהו כנראה ממש רוצה שגם הפעם יאזלו כוחותיי ואכשל. התאמצתי היום הרבה גם. אבל בראותי תגובה כזאת - לקחתי לאחור את השיתוף. זכית, סוריקטה

מי בכלל רואה את השטות הזאת של הלייק והאין לייק מי שלא כותב כאן ועושה אנלייק או כאלה זה רק טרולים חוץ מזה תיראי שהלייקים הם רק על התגובה של אודי נו אז יש כאלה שלא אוהבים את התגובה של אודי, לאודי לא אכפת ..... בחיי את שלא כתבת לא ראיתי את הפיצר הזה ....

אני יודעת היטב שזה רק לתגובה של אודי, אולי רציתי שאם מישהו ייתייחס לזה יבינו שזו לא אני, למרות שבכמעט כל הפעמים בזמן האחרון איני מצליחה להבין את התגובות של אודי (שלך, אודי) בצורתן הכל כך מתומצתת. אצטער ואומר שכך אני מרגישה, אראה שזה לא משתנה, ואעצב שוב. אבל מספיק שיש אחד שבאמת קיים זולתי כזה כדי לגרום לי לרצות להעצים את התגובה הפנימית שלי, כמו דקירות. ללחוץ עוד ועוד ועוד אנלייקים משלי. אני גם ממשיכה להצטער על ההבטחות לתיקון באגים טכניים, היו הבטחות, אבל מאום לא השתנה. אז למה הבטחות. למה לרמות, או לפחות, למה לא לומר שהיה נסיון ופחות הצליח, או שהחליטו לוותר בלי קשר. הנאיבית שאני יכולה להמשיך להאמין בלי סוף. להאמין בתקומת המתים. בימים כתיקונם ייתכן שכל זה היה עובר לידי. בימי קורונה משולבים בגיל המעבר, חוסר שינה, ענייני בלוטת תריס, סופי שבוע, וגם, התאריך הארור המתקרב הזה בשנה שבו מציינים את צאתי מהחור של האישה ההיא. המוח מתעוות. ועם זאת - כן אזכיר - מהרגע שאני לא רק עם עצמי ואני בעבודה, למשל, כל זה כמעט תמיד מוחלש מאד. ולכן, בימים כאלה כל כך חשוב לי לפחות להרים את עצמי להיות הנחמדה בתפקידי, כי אם זה ייסתם - אבוי מאד. תודה, הלוואי שכל אחד הוא אור קטן ונהיה כולנו אור איתן. סוריקטה

פדיחה... ניסיתי לראות את הטרולים... ובטעות נלחץ שלא אהבתי... אז לא שלא אהבתי וגם אני לא שמתי לב לפיצ'ר הזה אבל נלחץ לי

את יודעת אחד הספרים הכי אהובים עלי זה ארץ יצורי הפרא בסופו של יום בכולנו מסתתר יצור פראי אז מה הם חלק מהיותיינו בני אדם אהובה שאת , את אישה כל כך רגישה ושברירית את ממש לא מפלצת ....את בן אדם אנושי ... בואי ....בואי כמו שאת את בסדר את באמת באמת בסדר מקווה שכבר מילאת מצברים חזרה .... ואם לא בואי אולי כן תצליחי להטען כאן חיבוק אביב

הי אביב, אחד הספרים האהובים עליי ביותר הוא ארץ יצורי הפרא (!!!) לא רק הסיפור המתומצת, כי אם גם אופן הופעת האיורים מקטן לגדול, עד שתופס את כל הדף ויותר, כמו המעברים בין המציאות לפנטזיה. כפי שראית, ניסיתי מאד. מאד. מאד. מאד. פורשת לנוח - אני על הרגליים משתיים בלילה ורק עכשיו חזרתי. לילה טוב, מקווה להשיג יותר משלוש שעות, שלך וחיבוק, ונדבר בהמשך, ביום חמישי המפלצות כיכבו :-P שלך, ובאמת תודה, סוריקטה

תודה אביב ואודי שאתם מעודדים אותי למצוא זמן לעצמי. אך התחלתי לעבוד סוף סוף פיזית, קרוב.... וזה עושה הי פלאים. ממלא את ליבי. חייבת לספר שחשבתי שהילדים יבכו, יצמדו להורים וכו. וכל כך הופתעתי לטובה... איזו ריצה לתוך הגן. אילו חיבוקים חמים מהילדים!!! פיזית!! ומההורים מרחוק ;) הרגשתי כמו סלב....הם ראו אותי בסרטונים, במצגות, בשיחות...ופתאום כאילו יצאתי להם מהמסך...כמו "מיכל הקטנה" שבאה אליהם....מדהים!!! צריך לעשות על זה מחקר!!! הם רק רצו לשחק, לעבוד עוד ועוד....היה כל כך כייף. כמה טוב לחזור. ואמן שלא יסגרו אותנו שוב.

דואגת לך אם תוכלי רק להציץ לרגע כדי לספר איך את מרגישה בואי

הי שירה, אז כבר ראית שחלפתי כאן. לא פשוט ללא שינה. כל כך ללא שינה. ומשהו לא ברור קורה. מקווה להבין, או לפחות לעבור את הגל. לפעמים מרגיש מסוכן לי. תודה אהובתי, סוריקטה

והי שירה התספרי מה שלומך? |רגשון מקשיב| סוריקטה

חשבת על זה מדוע דווקא השינה נפגעת לך? אולי יש משהו בשינה שמאבד שליטה... אולי איזה סיטואציה שמתחברת לשינה.. ואולי סתתתם בלי סיבה ידועה.. מענין....

הי יקי, רק עכשיו ראיתי את שאלתך - כיוון היעדר השליטה יכול להיות נכון גם הוא, בין השאר. כמו-כן, עכשיו אני גם בגיל של שיבושים הורמונליים - הרבה ויסותים מתבלבלים. זה די סיוט. ונו, טוב, זה, כנראה, גם מורכב מכך, תודה, איש, סוריקטה

הכאב הכי גדול... נתק מהילדים כאשר התחתנתי לא הייתי מחוברת לפגיעה בכלל ואז החלקים יצאו ועשו מה שעשו... נסיונות התאבדות, מצוקה מתמדדת.. היינו נשואים כמעט 20 שנה . היינו בטיפול ושום דבר לא עזר. המצוקה של הקטנים כאשר היה מגע אינטימי היה בלתי נסבל ילדים ראו הכל.. התגרשנו . אבל הנזק נשאר. נסיתי להסביר להם. נסיתי להתנצל. סלחו אבל בקושי נמצאים בקשר. עכשיו חיה לבד כמעט 17 שנה.. הכאב הוא עצום. רגשי אשם . כל שנות טיפול לא שנה כלום לגבי קשר עם הילדים. המטפלת אומרת שרק טיפול יכול לעזור להם. אבל הם לא מעוניינים.

רציתי להוסיף.. אני לא רואה תועלת יותר בלהמשיך טיפול זה לא יכול לרפא את הנזק שנגרם לילדים זה גם לא מקדם אותי כרגע בלהתחבר..

הי ינשוף יקרה, מאוד כואב הנתק שאת חווה מהילדים. מקווה שעם השנים ימצאו את הדרך חזרה אלייך. לגבי הטיפול, אולי הוא לא מרפא את הנק או מקדם אבל בכל זאת משאיר אותך פחות לבד ונותן מקום בטוח לדברים להאמר. שלך שירה

ינשוף יקרה, עצוב. אבל לא הייתי מוותרת לילדים, לעצמך!!!! בכל דרך אפשרית להתקרב אליהם.... לא מכירה את הסיפור אבל אל תוותרי! לא לעצמך ולא להם. מחזיקה את התקווה בשבילך. גם אם לך קשה לראות אותה...חיבוק מחזק.

אוהבת אותך עצוב כמה השלכות יש לפגיעה הזו וכמה הם צפים בימי הקורונה חיבוק לכולך אביב

שלום.. אחרי הסקירה האחרונה,כששמעתי דופק.. פתאום הכל הרגיש לי מוחשי.. חזרתי אתמול הביתה והתחלתי לחשוב על איזו אמא אני אהיה.. יש לי פחד מאוד גדול.. בעלי לא יודע, אבל הייתי ילדה מאוד קשה, היה לי דיכאון.. שאז בזמנו אף אחד לא ידע שזה זה, לכן לא טופלתי.. הייתי ממש קשה כלפי ההורים שלי, אבל ממש, מעבר לנורמה.. אני מדברת כל ריבים קשים מאוד שהבאתי את כולם לסף התמוטטות.. פעם אחת, כשהייתי קטנה אפילו עשיתי כאילו אני הולכת לבלוע כדורים כדי להתאבד.... בפועל, בחיים לא הייתי עושה את זה, כנראה סתם בשביל תשומת לב.... אמא שלי הייתה כל יום בוכה בהיסטריה בגללי והייתה חווה קשיי נשימה.. וכל החיים שמעתי את המשפט: גידלתי אותך כל כך באהבה, מה עשיתי שיצאת לי ככה?? למה את עושה לי את זה?? ואל אחותי זה היה פשוט נורא.. היא הבן אדם הכי קרוב אליי ופשוט פגעתי בה שוב ושוב.. התנהגתי באמת נורא.. היום אני בא אדם אחר, עם הרבה האשמות עצמיות והלקאות עצמיות, אבל מתמודדת עם עצמי ומנסה לפצות את המשפחה בהרבה אהבה וחיבוקים.. אבל יודעת שזה לא יחזיר את כל השנים האלו שהייתי פשוט סיוט... עד היום אני מודה לה' שאמא שלי לא קיבלה התקף לב בגללי ואחותי בכלל מצליחה להכיל אותי... אחרי הכל.. והם תמיייד היו שם בשבילי... למרות הכל... הפחד שלי, שהילדה שלי תיקח ממני את זה ותהיה גם כזו.. שתקח ממני את התכונות האלו.. שתהיה בעצמה עם דיכאון, פחדים וחרדות.. מה עושים :( ? לא יכולה להפסיק לחשוב על זה ואין לי כבר דרך להצטער בפני המשפחה שלי.. אוף😭

הי מיכלושית, ברוכה הבאה. גם אם היית ילדה מאתגרת, בואי נאמר, הייתי רוצה להניח שהורים טובים במיוחד היו יודעים להפיק ממך ולהעצים את החלקים החיוביים, כך שלא בטוח שאת אחראית לסבל שלהם (מה שגם לימדו אותי לגביי). כלומר, אניח שאת לא אחראית בסדר גודל הזה למצב או לבריאותם. ואולי אפילו ההיפך, וכאילו נטלת את תפקיד ה'כבשה השחורה' או איך שלא קוראים לזה. שורה תחתונה - נפרדות. וזה דבר שניתן לעבוד עליו בטיפול נפשי (יש מצב שעקבי וממושך). סוריקטה

לתפקוד מינימלי במציאות. הנחמה היחידה היא, שזה מגן מפני אנרגיות שליליות שעלולות להיות מנותבות לפגיעה. אין לי כוח לכעוס. אל תיבהלו אם אשתוק. אולי צריך להתמלא. סוריקטה

סוריקטה יקרה מאוד הדוף והנפש מבקשים מנוחה שמרי על עצמך היטב איתך, בדאגה מרחוק שירה

תודה אודי, תודה ובמיוחד לאחרונה שעברת גם אתה על ההודעות המאד ארוכות ומורכבות שלי, הבלתי מובנות, הפחות מתאימות, שאף על פי כן ולמרות הכל פרסמת, שהיית לעתים מזומנות. בכלל בכלל לא הגיע למפלצת כמוני. עכשיו זה מפלצת, לא חלקים מפלצתיים. באמת שאנ'לא יודעת מהיכן לקבל עזרה, ואולי זה מה שזה. לא יכולתי להגיע לפגישה, המטפל ביקש לסגור את שיחת הזום החלופית בשעה שנקבעה ובתשלום תוך דקות כי אני כזאת. הוא סגר מתוך החלטה שלו. כבר מכירה ועדיין ניסיתי. מניחה שהוא היה אומר לי לזכור את כל הפעמים שכן נשארתי בחדר. את הפעמים שכן השיב לי. החתול ישן עם החלק האחורי שלו אל הפנים שלי בלילה. זה לא כי הוא בא לנחם, זה כי לא היה לי כוח לתת לו אוכל. ככה לא יכולתי לזוז. באמת מצטערת בפני כולכם ואני צריכה להתבייש. איני ראויה. עכשיו רק צריך שיימינג ליצור כמוני והדרה. הכי עצוב בתוך כל זה, שכבר לא ביקשתי עזרה עבורי, אלא עבור הקטנים שאני איתם, שלא יחוו אותי ככה. הם לא יודעים. הם זוכרים אותי מפעם. היו שלום, סוריקטה ושתי עוגות בבטן.

מקווה שהסופש יביא איתו מנוחה ומילוי מצברים . אביב

מה שלומך היום? ♥️

הי בנות, חוסר שינה כרוני הוא חתיכת בעייה... בכל אופן - משתדלת להיות על באמת ליד אנשים, וכאלה שמזרימים מיצים טובים וגם רואים אותי באופן שלם (וכך גם אוהב) בשונה מרגעים מסוימים כאן שהם שברי שברים מתומצתים של חלקים זועקים, שיש לשים אליהם לב, כי הם מחבלים לי ולנו. תודה רבה על התמיכה. באסה לחתום בשם בדוי, אבל, סוריקטה

כצופה מהצד זה נראה לרגע שהפורום המיוחד הזה עושה את עבודתו נאמנה.. תומך בועט מרגיש אוהב מפרגן מקלל חווה כנה ואומר את אשר על לב הכותבים ממש כמו בטיפול... זה באמת תמיכה אמתית לדעת לכעוס ולרצות לשפוך ולסגור לאהוב ולשנוא להתרפק ולהתפרק טוב תמשיכו כך...... והכי חשוב זה לתמוך ולאהוב להבין ולהיות ליד ימין!! שהיה יום נפלא ורגוע לכולם..

זו המטרה! וכן זה אמיתי לגמריי...תשאר ;)

הי, לחווייתי זה לא כמו בטיפול. מצטערת, להתראות, סוריקטה

..וואו אביב... כנראה שכן, די ביטלתי עצמי והמטפלת זרמה עם זה..לא הבינה את הצורך...ואולי הבינה שזה לא כזה דחוף עכשיו. לא יודעת...מרגישה שוב שעוזרת לכלהעולם ואישתו. זמינה 24/7 לכולם...אולי טעות.... נעה בין תחושה שלא חשוב מה קורה איתי לבין מצוקה פנימית שאני דוחקת ומבטלת כנראה.

את לא לבד תנסי כמו שלא ויתרת שבוע שעבר תימצאי את הדרך לעוגן .... אני בטוחה שתימצא הדרך ברגע שתירצי מאוד

הרבה חודשים בלי חיבור לחלקים החזקתי אותם בפנים כדי שאוכל לתפקד ולהיות נוכחת אבל עכשיו אני מרגישה שאני לא יכולה להחזיק אותם יותר אתמול בטיפול נסיתי להרפות ולשחרר ולאפשר אבל לא הצלחתי.. אני מפחדת לאבד שליטה אני מפחדת שהשילוב של ההתמודדות בכאן ועכשיו יחד עם המצוקה של החלקים יהיה יותר מדי בשבילי.. אני מתאמצת להחזיק אותנו ביחד ומרגישה מצוקה גדולה בפנים

אין לי מילים חכמות רק להגיד שמאוד מאוד מבינה על מה את מדברת על הפחד מאיבוד שליטה סומכת עלייך שתמצאי את המינונים הנכונים לך לכולך חיבוק אביב

זה כול כך מוכר ומובן הפחד לאבד שליטה ... לשחרר ולהיות מי שאתה!!! כמה זה קשה.. נוכח ,קיים, מרגיש, חווה, ומחובר לעצמך בסוף... כולנו מפחדים מאיבוד שליטה.. השאלה אם תשחררי מה יקרה ? מה יאבד? איזה חלקים ישלטו בך אם תשחררי? ובכלל איזה חלקים את מאוד לא אוהבת בעצמך ? שהיית מעדיפה לוותר עליהם... ברור שהתשובות לכך בטח חבויות היי שם במעמקי הנפש אבל כדאי לנסות להגיע אליהם... כך נראה לי בכל אופן... ואגב, אני חושב שבסוף בכולנו יש אני מזוקק ונקי שחבוי היי שם בפנים ומעליו שכבות שלמות של אבק ולכלוך שזה הסטיגמות והפחדים שניכסנו לעצמנו ועל עצמנו.. לוקח זמן לנקות אבל שווה...!!

מתוקה שאת בטח שקשה לך מצב מתיש חושבת שקשה במצבך למצוא איזון מצב עדין חיבוק מלא כוחות עד אליך חטולית

זה נשלח אלי היום , אולי יעניין כאן מישהו ....הנושא הכי מדובר ... בדידות https://m.facebook.com/clinicalpsyIsrael/photos/a.2086076314957954/2944374289128148/?type=3&source=48

מצטערת מי שיש לו גישה לפייסבוק זה מדף שנקרא מדברים פסיכולוגיה או משהו כזה .... פוסט על בדידות

ככה זה נראה שאנחנו מנסים להבין את האחר מבלי לשאול אותו ...לכן סוריקטה הכי טוב שבאת ושאלת את אודי וביקשת עזרה ברורה אין כמו שיח .... הנה בבוקר שניכנסתי ואפילו כתבתי את זה כדוגמא הנחתי בטעות וזה מה שקורה לכולנו כל הזמן שאודי נכנס מוקדם כי אולי לא יוכל להכנס בהמשך .... אבל אודי , נכנס כי מודע למצוקה כאן ...ואפילו יותר מתמיד ... אז תודה אודי , פשוט מתרגשת כל פעם מחדש ....מהנתינה שלך

קראתי מאוד מענין וגם נכון תודה שהבאת חטולית

כותבת לך כאן למעלה מחוץ למה שכתבת למטה מה שאני רוצה לצעוק לך כבר מאתמול אבל לא היה לי זמן או יכולת פיזית לענות זה ווואוו ושוב וואוו זה נפלא בעיני שאת פונה לעזרה שאת פונה אליינו ופונה לאודי בהסבר יקרה זה לא מעיק ולא מתיש נהפוך הוא זה מבורך זאת הצמיחה שדיברתי עלייה אל תיסגרי כי מיכלי כתבה מה שכתבה לך . האמת אישית שקראתי את מה שמיכל כתבה (מיכלי סליחה) נידהמתי לא הבנתי מאיפה הגיעו העוצמות האלה הכעס הזה. ואז שקראתי את מיכל את המצוקה שלה ואת הקשר עם המטפלת הבנתי ..(אולי אני טועה מיכלי סליחה אם כך) מיכלי כתבה ממקום מעורבב כועס כאוב של עצמה לא בהכרח בקשר אלייך זה קורה לא מעט העירבוב הזה ומכאן חוסר הבנה . אל תעלמי אל תיסגרי כן תבקשי עזרה .. גם את כמו מיכל כבר תקופה שלא ישנה מה שיוצר חוסר סנכרון , קושי להבין לא בטוחה שהבנת את המטפל נכון והייתי שואלת אותו על כך . כמו שהבאת את זה זה נשמע : את נתת דוגמא לתחושה שלך שלא מבינים אותך ותחושת הבדידות וציינת שהיית שם עבור הזקן ...מה שלהרגשתי המטפל ניסה לומר לך זה שכן גם כשאנחנו עושים משהו עבור האחר אנחנו עדין לא מצילים אותו מבדידותו אנחנו חלקיק בים ענק . בעצם כמו אודי גם אני חושבת שהמטפל ניסה לשקף ולתת תוקף לתחושה שלך המוצדקת שאת חשה בדידות ולא מובנת גם כשיש שם אנשים שמושיטים לך יד. אתן לך דוגמא מעצמי יש לי מטפלת מדהימה והיא באמת נמצאת איתי המון כשאני צריכה ובכל זאת התחושה שלי לעיתים קרובות היא לבד כי כן בתכלס בסופו של יום אני לבד רוב הזמן אם הקשיים שלי . כשאני מלווה מישהו זקן נניח ואני באה לשעה כל יום או שעתיים כל יום זה המון נתינה אבל זה מעט בתוך 24 השעות . ככה אנחנו בני האדם לרוב אנחנו לבד ואז לעיתים מה שקורה לנו שגם המעט מרגיש כמו כלום אולם ברגע שהמעט ירגיש כמו המון זה ייתן תחושה שתפחית קצת את הלבד (למשל אודי נכנס מוקדם בבוקר כדי להצליח להיות כאן בעיני מרגש והמון גם אם כל היום הוא לא יכנס הנסיון הזה הקצת הזה הוא הרבה ובכל זאת כל היום נרגיש לבד, אבל אם נצליח לזכור את המאמץ הקטן הזה , זה לא יפחית את הלבד ובכל זאת ייתן כוח ) ובהקשר לתגובתו של אודי לא עניתי לך שם אתמול כי חשבתי נפלא זה הזמן שלך ושל אודי לחזק את הקשר את האמון וזה צריך להיות בלי הפרעות ..אולם לך זה נתן תחושה שאת מעיקה ומקשה אז לא!!!!!!!!!!!!!!!! כולם כאן הרבה פעמים צריכים עזרה נוספת . לכולנו גם (אודי סליחה) לפעמים לא מבינים את אודי . לכן בעיני הבקשה שלך להסבר היא נפלאה ומבורכת. הלכתי לראות את תגובתו של אודי , אודי כתב יתכן - כלומר הוא לא בטוח זה בגדר יכול להיות כי הוא לא המטפל עצמו ...על שיקוף והד לתחושת הבדידות שאת הבאת ...ומכאן השיח שלך צריך להיות מול המטפל משהו בדבריו הרגיז אותך הכאיב עד כדי " מרד" שאת לא רוצה להגיע יותר ...אודי כתב שזאת נראית לו תשובה נכונה לתחושות שאת מרגישה ...בעיני לא דבריו של אודי תביאי את המרד את הכעס לחדר זאת התקדמות נפלאה , זה בסדר לא לקבל את דברי המטפל כתורה מסיני , זה בסדר לכעוס , זה בסדר להוציא את תחושת הבדידות שלך ולדבר אותה .. את בסדר גמור סוריקטה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! תמשיכי להנכיח את עצמך אני גאה בך על זה יודעת כמה זה קשה ... אל תוותרי על התחושה להיות מובנת , לכל אחד לוקח זמן אחר וכל זמן הוא בסדר . חיבוק וכוחות אביב

רק לדיוק ולהבהרה אין במה שכתבתי לבטל את הרגשות שלך מול סטריקטה אני פשוט מרגישה שהקושי הזה מורכב מקושי אמיתי יחד עם ערבוב של קשיים אחרים שלך ואולי אני טועה אז סליחה , כולנו כאן קצת לא מסונכרנים

הי יפתי, חזרתי היום באפיסת כוחות ושבר. ראיתי כמה השקעת. קשה לי מאד לדבר או לכתוב עכשיו. אבל לא אשאיר אותך לבד לילה, סןריקטה

כן משפחה גרעינית אנחנו ..הקמנו סוכה כמו כל שנה בחניה של הבנין כמו עוד כמונו שהקימו ..רק שהסוכה שייכת אצלנו לכל דיירי הבנין שהרי גם הם עסקו כמו תמיד בהקמה ובהנאה שבסוכה במשך כל החג... בעלי יצא חיובי בבדיקה כך גם כלתי המהוללת ומאחר וכמו כל שנה במשך כל החג היא ונכדתי המיוחדת מתארחות אצלנו בבית כך גם השנה....ממש לא קל ולא נעים לארח אנשים שמטבעם רק הורסים ...אך היא כזו לצערי ומעולם לא חכיתי כל כך שהחג יגמר כמו הפעם הזו היא לא נתנה אפילו להתקרב לנכדה שלי כל הזמן רק חיבקה אותה ותפסה אותה עם זרועות התמנון שלה שתהיה צמודה אליה..בביקור הזה הבנתי למה הקטנה שלי כל הזמן מתנהגת בפחד ...כי היא התמנון...רק *צועקת עליה* ורק מאיימת עליה* כל הזמן !!!! כמה טוב שהם כבר מתגרשים אך מה יהיה בהמשך ? עדיין כלום לא ברור שם רק הכל יתחיל... אז היא..זרועות התמנון חולת קורונה כעת ונמצאת בסגר אצלם בבית ספונה בחדרה והבן שלי מטפל בה וגם בנכדה שלי שם !! ואני כאן בבית מטפלת בבעלי שגם הוא ספון בחדרו ..למרות שיש לו כל מה שרק צריך..דואגת שגם יהיה עם מצב רוח טוב עד כמה שרק אפשרי ומעבר לדלת רק מתפללת שלא יהיו לו תסמינים שיקחו אותו לאישפוז כי הוא בהרבה קבוצות סיכון בריאותיות כמה טוב שיצאתי שלילית שאוכל לתמוך ולהיות... אז כן..הפתעת הקורונה ממש לא מתאימה ..ורק רציתי וביקשתי כל הזמן *שקט* חייבת *שקט * ומנוחה..והשקט הזה רועם ... הלוואי שיבריא מהר ולא ידבק שוב כמו ששומעים היום בחדשות כי זה מפחיד *סוריקטה יפה שלי* מכל מה שקראתי אתמול בפורום ולא יכולתי להכנס ולהגיב לאף אחד...עיני תפסה בשורה שכתבת הלוואי שיבוא או יהיה *ארוע מוחי* מאמינה שלא התכוונת למילים האלה בכל ליבי ..כאב לי נורא כי מי כמוני שעברתי פעמים ויודעת עדיין אחרי מעל 5 שנים כמה קשה לנסות לצאת מזה...!!! ולכי תדעי איפה יכול לפגוע בך !!! אנא ממך בכל לשון של בקשה הוציאי מיד את המילים הקשות האלה אפילו מהמחשבות הכי קשות שלך אין חכם כבעל נסיון האמיני לי ... חטולית

הי חטולית, מצטערת שאמרתי מילים שהיו בלתי נסבלות עבורך כשאני מאחלת לעצמי דברים רעים. יש לי גם קרובי משפחה צעירים מדרגה ראשונה שהם חולי סרטן שלב 3 או יותר, ואיחלתי לעצמי גם את זה. בכל אופן, אני מועדת לאירועים בכלי דם גנטית. ממש מרגיז הערבוב המסוכן בחייך. הקורונה כתמנון. למרות שרץ עכשיו איזה סרט חיובי על תמנונית ורגשות. צר לי על הקטנטונת המיוחדת. זה נורא. כבר לא יודעת אם לומר לילה טוב, צהרים טובים או מה. בריאות שלמה, סוריקטה

וואוו לא פשוט בידוד מחלות וסיכון תשמרי עלייך תשמרי על בעלך שניכם תשמרו אחד על השני סומכת עלייך זה רק תצקופה זה יעבור בסוף תנסי שזה יעבור בקלות ועם חיוך חיבוק אביב

חטולית יקרה! כל כך קשה...החזיקי מעמד!!! נקווה שכולם יעברו את המחלה בשלום. זה מגיע לכל בית לצערנו.

חטולית יקרה איזו התמודדות קשה וכל הכבוד לך על היכולת לארח את כלתך (בקרוב לשעבר) למרות כל הדברים שעשתה וכל הדברים שאת רואה. בכל מקרה אני בטוחה שהחגים היו תקופה מתישה עבורך ומקווה שכבר בשבת הקרובה תוכלי יותר לנוח. מאחלת לך בריאות טובה וימים שקטים יותר. שלך שירה

סוריקטה אביב מיכל ושירה תודה בנות על כל התמיכה שלכן ימים לא קלים ויש עוד מספיק מהם עד ה..26.10.20 עד שבעלי יוכל לצאת מבידוד.. חטולית

לא שאמרה ככה...אבל ככה הרגיש לי. כתבתי לה שאני צריכה פגישה אמיתית. נתנה לי תאריך לאמצע שבוע הבא שעה בערב שהיא יודעת שלא יתכן שאצא בשמונה וחצי בערב כי הכל סגור!!! אין לי תירוץ! אחר כך ניסתה בשעה חמש שבדיוק באותו יום יש לי רופא שיניים.ואמרתי שאני יכולה כל יום בעיקרון יצא במקרה הרופא שיניים..אין עוד שעות בשבוע? או ימים? ......אוףףף. .התאריך אחריו נתנה לי לעוד שבועיים!!!! כן כן עוד שבועיים! כאילו מה???? היא עסוקה כנראה לאנשים שזקוקים לה באמת. כנראה שאני לא נמנית עליהם.נכון, אני לא לבד בבית כמו אישה מבוגרת. או חולת קורונה ...או האל יודע מה.. שאלה אם זה s.o.s אז ברור שויתרתי שאמרתי שתתפנה לדחופים..... אחרי שקבעה לי לעוד שבועיים...חבל שאמרתי בסדר והשארתי את הפגישה הרחוקה ולא יעילה בעליל לרגע הזה.....מי יודע מה יהיה מחר???? נמאס לי....

מיכל, על תגובה דומה לשלך המטפל שלי היה מדבר איתי על קנאה. במטופלים האחרים , למשל. או חלקים שלך בחלקים אחרים. ביטול עצמי ופינוי מקום 'להם' אינה דרך טובה להתמודדות, כנראה. את דווקא נשמעת כמי שזקוקה למטפלת על באמת ורוצה להיות תלויה בה. אבל גם לא. קונפליקט. אה, גם תלות. מציאת מועד לקביעת שעה לפגישה, למשל, מדגיש את התלות, הנפרדות ו... נכון הזכרנו את המושגים הללו מיליון פעם פה? ואיך את עכשיו? יש מצב לעשות פניית פרסה ולומר, לא, בעצם אני כן וממש צריכה אותך? דווקא ממש דחוף לי. לא מבטיח שיהיה מקום, והתגובה לבאסה גם מעידה עלינו. שוב, הנפרדות והתלות וכאלה. ואולי את כן יכולה להסיט את השעות למען התיאום (סוג של לקחת חופש) ולפנות מקום עבורך בתוך הבלאגן? ולא שאני יודעת לעשות את זה, כן... סוריקטה שכותבת ותוך כדי כתיבת מילה אחת הקודמת כבר נמחקת.

את בתחושה שכל העולם חושב שאת מיותרת חשה מצוקה מהמוות מהשכול שסביבך מניחה שזה נוגע בפחדים מול ההורים מול הילדים מול עצמך ... תחושת המוות של הדודה לבד נוגע בלבד שלך .. זה עצוב זה כואב לדעתי אודי לא התעלם מהקושי הוא פשוט כיוון אותך לחיים ליש לילדים שלך ובעיקר לצרכים שלך את תקופה מבטלת את הצרכים שלך מול כל העולם ואשתו ואז מרגישה כאילו כולם מתעלמים ממך לא נראה לי שאת לא חשובה למטפלת או שאחרים חשובים יותר הלוז שלה מסודר אני מניחה הרבה לפני שפנית אלייה ...אז היא הציעה לך מה שניתן ...אני הייתי מבטלת את רופא השיניים קובעת תור אחר אליו והולכת אלייה או עושה טיפול בטלפון או בזום בהחלט לא סוגרת את האפשרות להיעזר מגיעה לך עזרה ברגע שתביני ותשימי את עצמך בראש רשימת המטלות שלך גם תרגישי שאת לא מיותרת בעיני האחר. תקופה לא פשוטה את עוברת ממליצה לאזן אם תודות של כל היש שבחייך , זה עוזר ...חיבוק אביב

בוקר טוב סוריקטה.... אני כבר לא יודעת כלום....כנראה שאת צודקת...

הייתי מאמצת את מה שכתבה לך אביב בדיוק חשבתי על אותם דברים שכתבה לך חטולית

הבדידות גרועה מהקורונה כי גם היא הורגת....הייתי בניחום אבלים הבוקר. והתבשרתי על דודה שלי שלא אוכל להיות בהלוויה, לא בניחום אבלים... איך????? יש סגר. סגר סגר סגר. אוףףףף בבקשה אודי, שמור על המטופלים הבודדים. שמור על המבוגרים....הבדידות גורמת להם לשברון לב. לשבץ.... שמרו על הבודדים. תתקשרו, תשלחו להם אוכל..תדאגו בבקשה. אנשים מתים מבדידות. קשה.

עצוב מאוד מיכל יקרה.. שמרי על עצמך, שירה

מיכל לצערי את צודקת ברוך דיין האמת שלא תדעו עוד צער חטולית

הי מיכל, איזה סוף עצוב :-( תרצי לספר על הקשר שלך עם דודה? איך זכרת אותה? אוכל לומר שברגע שאנשים מגיעים לשבירה נפשית מהמצב, אנחנו, בשימוש בקשרים שכבר בנינו וביססנו קודם, מנסים לשמר את הביחד באופן המיטבי המתאפשר תוך שמירה על עצמנו. כן אפשר למצוא ערבות הדדית לצד השסע הנורא המקביל. אבא שלי, למשל, בקבוצת הסיכון הכי גבוהה ואני לא משאירה אותו לבד. בלי מגע מגע, מתראים ממרחק 4 מטר, ממוסכים, מסייעת לו יומיומית, מדברים לעתים קרובות. כל זאת, למרות שאני רוויית כעסים עליו. אך דואגת מאד. אני עצמי לעתים בודדה מאד מאד, אבל במקביל איני יכולה להישאר אדישה למצוקה של אחרים. סוריקטה

תודה שירה, חטולית וסוריקטה... דודה שלי, פולניה מארץ הפולניות, זוכרת ויודעת כל צעד. עם כל המילים של שוין, גיוועלט וויז זמיר.. רואה תמיד את הכוס הריקה, מסתכלת אם סיימת מהצלחת ושתגידי שטעים לך. אוי ואבוי אם לא. העוגה/ גפילטע/ לא משנה איזה אוכל שלה הכי טעים והיא עושה את זה הכי טוב מכולם...ויכוח ידוע בין הגיסות של אימי ואימי. ואת המתכון אף פעם לא תביני כי זה קצת זה ומוסיפה גם....אין כמויות מדוייקות. המשפחה מצד אימי מאוד מאוד מלוכדת. כל הזמן היינו יחד. בני דודי בכל החופשים היינו יחד. היה יום קבוע בשבוע שכל פעם נפגשים בבית אחר כל האחים. דודה שלי היא ניצולה יחידה ממשפחתה, ללא אחים . כלום לא נשאר. אז האחים של אימי ואימי היו האחים שלה במובן הזה... במשפחתה של אימי חייבים גם אם לא מתחשק להיות אחד בתוך השני...להפגש המוןןןןן. ככה כל הילדות שלי. את חייבת לשחק עם בנות דודות לישון אצלן אפילו שלא מתחשק.....וואו. סיפרתי מלא... נשמע אידיליה משפחתית.אבל אותי זה חנק...מבחינתם משפחה זה הדבר שאתה חייב להתערב כל הזמן שלא ילכו ל"איבוד"..כנראה מזה שאיבדו רבים ממשפחתם. החליטו קיצוני....כמה שהיינו צמודים הרגשתי הכי לבד שבעולם במקרים רבים. ואתה לומד להסתיר....עצוב.

אודי, הי, בהחלט שמתי לב לכך שביום ראשון חל יום בריאות הנפש הבינלאומי. מעניין איך המדיה ידעה להקפיץ עבורי את המידע הזה. והוא היה מפעים עבורי. ועל כן, הקדשתי את היום לבחירה במה שינסה להחזיק אותי בחיים. פירטתי בתשובתי ליקי. תיעדתי כל מהלך כזה בתמונה וטקסט כפעולות שאני מבצעת לכבוד היום. פחות הצלחתי, אודי, להבין את שניסית להסביר בתגובתך, להלן ---------- "יתכן שהמטפל ניסה לשקף את תחושת הבדידות שלך? מעין הד להרגשה שאת נתת לה ביטוי? דווקא המרד שלך לדבריו נראה לי תשובה טובה." ---------- שירה, כנראה שגם את רשמת לי משהו דומה, ואני מבקשת להבהיר, אם זה בסדר לבקש. באג לי פה. כל מי שירצה מוזמן להסביר בדרכו איך ראה את מילותו אלו של אודי (מילותך, אודי), בתגובה שציטטתי. או להוסיף מחשבות מזוויות אחרות. ואביב - (ושוב, גם מי מהאחרים שהבינו את ההסבר שלך, אביב) - האם תוכלי/ תוכלו להסביר גם לי שוב את הקטע עם הזום והטלפון? נשמע מעניין. ובמבי - הניסוח שלי למצב הוא 'הכל נראה אותו דבר ושום דבר לא אותו דבר'. המטפל ניסח זאת במילים - אי וודאות. שגם אי וודאות היא מצב שיש להכיר בו. הוא מנסה הרבה מאד זמן להזכיר לי את זה. בנקודה זו דווקא אני מצליחה להבין היטב את כוונתו. ייתכן שנשאר במצב אי הוודאות הנוגע להתרחשויות הנוכחיות, ותהיה הבנה של איכשהו מה קרה כאן, אך רק הדורות הבאים יוכלו להתארגן על הבנת העומק. אנחנו, קרוביי וגם המטפל מתייחסים אל המצב כאל מלחמת עולם. בקנה מידה כזה גדול על באמת. כדרכי, ערכתי הגהות לטקסט וגיליתי שבמקום המילה 'זו' הקלדתי 'זן'. אז זן :-) לאחרונה לבי נוטה ברמת הטעימות והעניין בלבד לדברים קצת אלטרנטיבים. קצת יציאה מהמסגרת הקונבנציונאלית המוכרת. אבל ממש מעט, אני גם יכולה לעשות סיבוב פרסה. תודה לכולם, סוריקטה

לפי הבנתי...אולי אני טועה לגמריי ...שכמו שאת מרגישה שכלום לא עוזר לך..שאף אחד לא מבין וכו' כך המטפל הבהיר לך שזה לא עזר העזרה שלך. שתביני איך מרגישים שמנסים לעזור לך וזה לא חודר אלייך. איך לאנשים אכפת ממך ואת לא מרגישה זאת...כך אולי גם אותו שכן מסכן שהיה בודד ונשאר בודד למרות העזרה שלך... למרות שאיני מסכימה שאצלו זה לא חדר או הורגש. מאמינה שכן הרגיש שאת דואגת לו. לומר לך משהו ותשתדלי לא לקחת קשה??? זה קשה מאוד והרגשה גם שלי לא נעימה שאומרים לך שאיתך, שמגלים כלפייך המון אהבה ועדיין כלום לא חודר אלייך. כאילו את מרגישה לבד אף אחד לא מבין וכו' זה מתיש נורא!!!!

הי סוריקטה, את התגובה של אודי גם אני לא הבנתי, אולי התכוון לכך שבתחושת הבדידות גם לנו קשה להתמלא מנקודות אור קטנות. ואת תגובתי שלי אולי קשה לי להסביר יותר ממה שכתבתי. גם המטפל שלי הציע בשל הבית המלא וחוסר הפרטיות שנקיים שיחת זום בה אני עם אוזניות שומעת אותו ועונה לו בכתב כדי שלא ישמעו. ככה הוא רואה אותי, אני רואה אותו ושומעת אותו באוזניות אבל עונה לו או מדברת אליו בכתב. באופן מוזר חוסר הוודאות מאפשר לי לא להתחייב לכלום, לא לעשות תוכניות שממילא אין לי, לא לחלום חלומות שגם אין לי, סוג של חופש ממחוייבויות מהסוג הזה. שמחה שאת מתנסה בכל מיני. לי הוא הציע ללמוד מיינדפולנס ולתרגל את השריר הזה. אולי אנסה. אולי. שלך שירה

הגבתי לך למטה אביב

הי, אביב, עכשיו הבנתי למה הכוונה בעניין הטלפון והזום. חוששני שלי הדרך תתאים פחות. זה גם מתפצל לי, למרות שאני מניחה שהכוונה היא גיבוי, אצלי הרצף יישבר כך. בכל מקרה כמעט כל השנים האלה איני מסוגלת לדבר בטלפון (גם) עם המטפל. את התמונה הקפואה שיש למטפל בזום אני לא סובלת (הוא יודע שזה מאיים עליי). כמו גם הדיבור בטלפון. יש לי שיטה אחרת. כמו שגם בפורום הייתה, אבל השדרוג חיסל אותה ומאז מייסר לי להיות כאן רוב הזמן. ממיכל הבנתי שזה מעצבן, כנראה מרתיח או מרגיש מבטל להיות שם ושאני רושמת שלא מבינים. אני יודעת שזה כך לא רק מכאן, כי אני מנסה גם במקומות אחרים. והיות שזה קורה - אני מוחקת בקשות שכבר העזתי. ואני מעזה מעט ורק לאחרונה. אך כנראה שגם זה יותר מידי. אנשים מנסים בדרכם, כמו שעובד עם כולם, אך אני לא מצליחה להעביר את המסר שאצלי מה שקורה הוא הפוך, ובעצם פנו לנקודה הכי אימפוטנטית שלי, כאילו אפילו תקעו חרב וסובבו. ואז מוותרים. ואני מצטערת שהטרדתי. גם כשאני מנסה להסביר לוקחים מרחק מהרעיון. כנראה סוג של תלות (אמנם רגעית וחד פעמית) שאנשים ממש שמים בה גבול חד מאד. לכן אני ממעטת מאד לבקש. יותר מידי פספוסים בקנה מידה הרסני לי. לחלקם אני עונה בנימוס שלא יעלבו. מעציב ומקום בודד מאד. אל הזקן בעל הנפש ההומלסית ידעתי להיכנס למרומות הרכים והמקבלים בעיתויים מתאימים. דווקא כן, היכן שלא הבינו ודחו. גם אני הייתי הומלסית וסוג של ניצולת שואה מהסוג המודרני. הבנה של מי שהיה בחוויה ולא בא מבחוץ. אחים לטרגדיה. הוא דיבר וחשב עליי הרבה מאד. שירה, גם אני רוב הזמן לא חולמת על כלום, כלומר כאילו לא יודעת מזה. אבל אפשר לראות שגם לך וגם לי מתפלק. אבל נמחק. אני באמת מצטערת שאני מבקשת עזרה - פה ובכל מקום אחר ובטיפול וזה רק מבריח. חוזרת כך לשתיקה שלי. זה קורה אמיתי. נקבר עמוק עוד יותר. באמת מצטערת. עוברים עליי ימים של מצוקה קיצונית. אין תרופה שתשכיח. איני פוגעת בעצמי פיזית, בעלי בחיים כבר לא עוזרים, כנראה שזה ככה וזהו. גם כשפניתי סוף סוף לבריאות הנפש שלחו אותי הביתה. אני לא עושה רושם. זה מה יש וממש סליחה מכולם שכל כך גרמתי לכם עוול. אולי כמו את הקורונה - יבינו בעוד שנים ארוכות. או שכולה מי אמי ויישכח. סוריקטה

סוריקטה ממש אינך צריכה להתנצל אולי אנחנו צריכים להתנצל שלא הבנו שהעזרה שלנו אינה אמיתית/מספקת/מתאימה/נכונה. אני בטוחה שהקשר שלך עם האיש הזקן היה חם ומיטיב, שהחמלה שלך מילאה בו מקומות ריקים ושהמוות שלו הותיר אצלך מקום ריק וכואב, והתחושה שיש כל כך הרבה מקומות ריקים וכואבים בפנים באמת אין מקום לעוד. אולי אני סתם כותבת דברי הבל, אבל קשה לי להעביר מה הרגשתי באמת אל נוכח ההודעה שלך, בעיקר מפני שהתחושות שלי דומות, אבל המיסוך הפנימי/הטמטום והרעש הזה לא מאפשרים לי לזקק קצת והכל נראה לי כמו בליל של מילים לא מובנות. מקווה שבכל זאת הימים ינועו, עם נקודות של קשר עם הפעוטות והוריהם, עם האנשים שבגינה, עם המטפל, ולאט לאט רשת הקשרים הדקיקה והעדינה תוכל לכסות את המקום החסר של הקשיש. שלך שירה

יתכן וגמני בין אלו שלא מבינים למה את מתכוונת ..וודאי שאני לא מצליחה להבין..כי הבדידות של כל אחד מרגישה אחרת וממקום אחר וכואב יותר מאשר אני יכולה אן מסוגלת להעלות על הדעת כי רק את אחת ויחידה שמרגישה ... וזה לא חייב להיות רק בגלל המצב הזה כרגע בגלל הנגיף הקטלני הזה שמביא את הכאב של הבדידות אליך אולי גם געגוע לאמא שתגיד מילה טובה שתחבק..שתעריך אותך שתגיד ילדתי את אהובה מאוד !! ויכול גם להיות שגם אלה שטויות שרק עולות אצלי בראש המנסה להבין אייך כן להבין אותך ואת מה שעובר עליך... את מוכנה להסביר לי הסתומה כן סתומה מה פרוש אני לא מצליחה להעביר את המסר **שאצלי זה הפוך** מה אצל הפוך ?? סליחה מראש לא מנסה להעיק רק לא רוצה שתעשי פרסה ותעלמי לי מהחיים כי את חשובה לי מאוד יפה שלי חטולית

ולצערנו האב של חברו חולה מאושפז... בקיצור אודי, לא התייחסת לזה.לאנשים שנפטרו, רק לילדיי האישיים שמפסידים לימודים בתיכון...ויתחילו פערים במיוחד הילד שלי שמתקשה.......מוזר. אין לך מה לומר ??? אז נכון. הם יותר מקרים שאנחנו מכירים. מקרובים ממש קרובים..אם שאלת סוריקטה. ...דודה שלי במצב רע והיא נחשבת קרובה? כבר לא יודעת...מה זה משנה?? אני לא אדם שמרגיש שיש לו חברים קרובים....בכלל. אבל כואב לי!!!וזה משפיע...על העבודה, כי היא סייעת בגן שיושבת שבעה...על הילדים שלי כי זה הורים/סבים של חברים שלהם....אוףףף לא מובנת נכון? כאילו סתם כתבתי על נפטרים...לכן לא התייחסת? כי לי לא אכפת לחלות?? אוףףף

יש עוד דרך יעילה בטיפול בזום גם נשארים מחוברים בניתוקי האינטרנט את הזום לשים בהשתקה ולדבר בטלפון היעילות היא יכולה לדבר את שומעת באוזניות את רואה אותה בזום כותבת בצאט או עונה כשאת יכולה לטלפון השילטב הזה ככה אם התמונה קופאת אין תחושת נטישה מהמטפלת משתמשת בזה בליווי עם אנשים שאני מלווה שמאוד מתקשים בזום זה עובד מעולה ושורה תחתונה , כל דבר שעובד הוא נפלא ונהדר כל זמן ששומרים על רצף טיפולי ולא מוותרים

הזום עובד רגיל במחשב בתחתית המסך יש אפשרות להשתקה על המקרופון . ככה שאת לא שומעת ולא שומעים אותך את השיחה מנהלים בשיחת טלפון רגילה באוזניות . הייתרון אין בעיה כשהתמונה קופאת (אינטרנט) המטפל / מי שמדבר אתך לא "נעלם "לך באמצע המשפט . כי אתם מדברים בטלפון . אבל יש נראות של הזום ...ויש אפשרות גם לכתוב בצאט של הזום . מה שנותן אפשרות של רצף גם כתיבה גם תמונה וגם קול מקווה שזה יותר מובן אביב

הי אביב, הגבתי בעץ אחר, נראה לי. בכל אופן, הדמות בטלפון והדמות במחשב, קול / מראה / מילים כתובות, גם אם בפועל זה אותו אדם, לא בטוח שייתפסו אצלי בראש כאותו אדם. ולא בטוח שבזמן מצוקה אוכל להרכיב אותם ביחד. כמו לכתוב באתרים שונים. חלקי אנשים. רשמתי למעלה סוג של פיצול. סוריקטה

אני בטיפול לא משתשת בזום לא יכולה לסבול אותו משתמשת בוואטספ יש לי קול תמונה או בטלפון לא סובלת את התמונות הקטנות הזה את הקרבה הפיזית בגלל המצלמה בקיצור לא ממש אוהבת או נתרמת ומעניין שנים לא יכולתי לדבר בטלפון רק בכתב .... לאט לאט הצלחתי גם בטלפון אביב

אמא של חברה שעובדת איתי בגן נפטרה, מבוגרת..אבל תוך 10 ימים בשישי שעבר. כמה שהיא דאגה לה. והלכה אליה מלא!! היא הייתה בסדר ו...נפטרה. ...נחזור לעבוד אולי שבוע הבא?? לא יודעת...יצא לה ככה....אוףףף. אח של מישהיא שאני מכירה גם נפטר בחול המועד .קרוב ל70... אבא של חברים שלנו בן 60 נפטר היום....ודודה שלי במצב קשה בטיפול נמרץ.משבת........ מה יהיה?????? מפחיד. קשה. ההורים שלי בלחץ מכל המתים סביבם...אוףףףףףףף. שומרים. שומרים. נמאס!!! אודי. אני לא פוחדת לחלות. כבר שמעתי על הרבה חולים...רוצה לעבוד כבר. ומה שיהיה יהיה. נתמגן. נשמור. אבל גם השפיות הנפשית חשובה..נכון???? אני לא יודעת מה לחשוב..את מי נאבד עוד??? ואולי אאבד את שפיותי קודם...?? צריכה לחזור לעבודה בצורה סדירה. קשה ככה...והילדים שלי? מסתבר שמכיתה ה' לא סופרים אותם בכלל????? שיסתדרו עם זום שום כלום....איך?? ריך יעשה בגרות השנה? עליהם לא מדברים כלל..... אוףףף כאוס אחד גדול!

הי מיכל, יקירייך נפטרו מקורונה? או שהעיתוי הוא בתוך עידן הקורונה? לא יודעת אם אני פוחדת לחלות או לא, לפעמים הייתי רוצה שמשהו ייקח אותי מכאן - אירוע מוחי, התקף לב או סרטן. אבל זה לא עובד ככה. לא מתים כל כך מהר והסבל שבדרך... המגבלות מאד מקשות. על אף שאני עובדת - השמירה על הריחוק החברתי והמסיכה על הפנים, כל היום, שעות, מאד פוגעת בתקשורת ובמיוחד עם פעוטות. גם הבידודים האלה מאד לא משמחים. גם הזום והרביצות במטבח. ובינתיים עובדת - אבל לכי תדעי מה ילד יום. ומה יהיה בשנה הבאה, גם בלי קשר למגיפה שפה. כתבתי למטה ליקי איך ניסיתי בכוח לשמור על השפיות. יש אנשים שלא עומדים בגזירה וקצת עוברים על הכללים, ממש בקטנה (לא מדברת על אלה שמזלזלים ומנפצים כל גבול) כי המחיר הוא השתגעות קיצונית. איתך, סוריקטה

הי מיכל, קשוח מאוד! המסירות שלך לעבודה מחממת את הלב. הילדים שלך יסתדרו, אני בטוחה. אני מורידה את הלחץ מהילדים ומאפשרת גמישות בכל הנוגע ללמידה. ילדי הבגרויות השנה יזכו להקלות רבות בשל המצב. אני חושבת, וכך אמרתי גם לילדי, שככה תראה כל השנה ואני בספק אם יחזרו פיזית לבית הספר. אחרי שהורגלנו להסתכל על המצב ולמצוא פתרונות לטווח קצר, כדאי ועדיף לדעתי להסתכל שנה קדימה. לא סגר אבל אמצעי זהירות וריחוק מסוים. מקווה שתחזרי לגן בעוד שבוע ולשיגרה קצת יותר שפויה. לא פשוט בכלל... איתך שירה

אל תישארי לבד חיבוק אביב

אודי....

במבי, התגעגעתי. ....מה איתך? תקופה קשה לכולם..שתפי אותנו. טוב?? עצם זה שבאת כבר התחלה. מחכה לך בזרועות פתוחות.

הי במבי, אני מבינה שכנראה רק אודי, אבל טוב ש'התפקדת'. דואגת. קראתי לך המון בלב. חשבתי עליך הרבה. סוריקטה

חשבתי עלייך סתיו למרות שמזג האוויר קצת התבלבל, חצבים ושקיעות סגולות ספרי מה שלומך?

אפילו לא יודעת מה לומר מרגיש שהעולם נחרב העולם איי חרבות ואולי שרידים של משהו שהיה ונעלם

לא רציתי להפריע לאודי ולך אבל אם כבר באת והכנסת רגל הייתי ממליצה שתנכיחי את עצמך יותר לפני שנסגר כאן לחופשת אמצע השבוע מה את אומרת ????

אודי וכולכם אנשים יקרים אתם . תודה לכם. עייפה

חברת ילדות שלחה יד בנפשה. ככה הקורונה הורגת אחד אחד. לא ! די! סוריקטה

קשה עצוב ובילתי נסבל אתך כאן יחד אשתדל יותר חיבוק ענק אביב

כמה קשה....כן. לא רוצה להעיב התבשרתי על שלושה נפטרים השבוע בנוסף שאני מכירה. . אחד בן 60 קורונה. אחר בן כמעט 70. והשלישית מבוגרת יותר. בנוסף דודה שלי במצב קשה. אוףףףףףףףףף. ולא יודעת למה שתפתי אותך בעוד ועוד. מצטרפת לדייייייייי!!!!!! חיבוק

הייתי מוסיפה שבסך הכל יש הרבה יותר חיים ממתים, אבל החיבור הזה ששואב לשם :-( סוריקטה

בהמשך, אפילו ללא פנייה, מצטערת, יש בכך משהו מעליב, אני יודעת... דרכי מוזרה כי היא מאד היסטרית להבנתי. ואני לא מצליחה להבין מדוע, לפחות כפי שאני מצליחה, גם ברגעים כאלה, או במיוחד ברגעים כאלה, אני נשלחת להתבוננות פנימית ולמצוא רק בי. אם אין בחוץ כי לא מבינים (וגם פה אני שומעת המון שלא מבינים), או כי תעזבי-אותנו-גיברת-מה-את רוצה-מהחיים-שלנו וכו' וכו' וכו', אז אני צריכה למצוא בעצמי. ואז נתתי למטפל דוגמא שהנה לאותו קשיש כן הייתה מישהי מבחוץ בזמני המצוקה שלו, והמטפל הסביר לי שאפילו חלקיק אחוז לא הייתי בשביל האיש. הוא היה בודד. ואז הלכתי וערכתי חישוב של ההשקעה שלי בקטנטנים. ומספר השעות באמת יוצא פיציות של אחוז מהחיים שלהם, ואני גם דמות שלא תשווה בשום צורה להורים. אז איפה כן המשמעות? להתראות, סוריקטה שמאד מאד לא מצליחה לישון בלילה, וגם עכשיו נעקצתי בכל הגוף, וזה לא עוזר לסבל.

כי אם היית שואלת את הקשיש על המשמעות שאת נותנת לו, ואיך הוא היה נראה / מרגיש בלעדיה.. היית מקבלת תשובה.. יש משהוא יפה ברגשות שכשהם חזקים הם ממלאים את כולך כאילו יש לך הכל.. וברגעים קשים האי הבודד הזה הם החבל הצלה שלנו.. כן, אבל לפעמים הרגשות הם כגלים בלב ים סוערות מתפרצות ומכסות את כולך,, עד שאתה שוכח שבכלל יש בך משהו טוב.. באו ננסה לחתור לחוף מבטחים ובינתיים לצלול מתח למים ולא בהכרח להילחם בגלים.. אבל באמת כמה קשה לזרום... יום טוב.

מאוד סובייקטיבי דווקא חושבת שהמעט שהיית זה יותר מכלום ....ולעיתים זה פשוט המון נר קטן מגרש חושך גדול אין לדעת עד כמה זה היה עבורו מאמינה שהרבה אביב

הי יקי, תודה. תודה רבה שאתה מצטרף. גם אני חולקת על האמירה של המטפל, לפחות כפי שתפסתי אותה בתוך נקודת הזמן בו היא נאמרה, היא מנקרת בי, ואני חושבת לי שאולי עיוותתי והבנתי לא נכון, או שהמטפל יתקן אותה. ואפילו יש לי משאלה שיתנצל. גם ככה אני על הגבול ומעבר. הכעיס כל כך שלא בא לי לחזור לעוד פגישה. לא פיזית ולא בזום. וגם חשבתי חזק לעוף מהעולם. ובכל זאת, הצלחתי להתגעגע השבוע, למעשה אתמול, אחרי שהודיעו לי על ההתאבדות של הבחורה. לא כל כך בחורה, כבר אישה מבוגרת בגילי. חשבתי עליו, על המטפל, אבל לא העזתי ליצור קשר, כי סיכוי גדול מאד שהוא לא יגיב. וגם את זה אני לא מצליחה להבין. ואולי כן, הוא סופר עמוס, ולא רק בטיפולים. ועוד בימים של תקופה הזויה וקשה ביותר. גם הייתי עצבנית כי נושא השינה כל כך איום ולא מצליח להיות מטופל. זה גם עוד אחד מתסמיני גיל המעבר אצל נשים (נו, מבחינה זו מזל שאתה בחור, ולא שלבחורים אין צרות אחרות...). אבל שני מקרים של מוות סופי בתוך כמה ימים, בתוך עידן קורונה שגם ככה עשוי לחבר אותנו חזק ליצר המוות. לא פשוט. אספר שניסיתי מאד להתרחק מהגבול הזה. עשיתי קצת ספורט (לא הרגיל). בנוסף, הלכתי לטייל בשדרה בין העצים, קניתי פסלון בצורת ציפור על הדרך כדי לנסות להיאחז בחיים, שתלתי שתילי חורף. הלכתי לפגוש משפחה של שכנים. באופן מנותק, אבל ממש ניסיתי. ממש משכתי את עצמי בשארית מתוך ההתחפרות. תודה לך, יקי סוריקטה

הי אביב, אני לא חושבת שהייתי מעט כל כך. זה היה הרבה שנים, תקשורת של כמה וכמה וכמה פעמים ביום. דאגה לאוכל וצרכים אחרים. המוגזם וההזוי היה גם סיוע כלכלי, כשסך הכל הכנסותיו (פנסיה) היו גבוהות משלי. המון פעמים של הסתייעות ברווחה ובמגן דוד אדום, ביקורים תכופים בבית חולים, כשהיה צורך. בטוח היינו בלב אחד של השני. באופן המוזר, קצת אולי בדומה לקשר שלי עם הכלב שהיה, אבל כן. לא כזה מעט. ובכל זאת כזה מעט. סוריקטה

סוריקטה יקרה, אולי זו דרכו של המטפל לנחם אותך, להראות לך את הנפרדות, לצמצמם את האבל. כל דקה שנתת לאיש האירה לו את היום ןהעירה אוצו מבדידותו.אני משוכנעת בכך. מאוד מזדהה עם הלא מבינים שמגביר כל כך את הבדידות וכשאני שולחת למצוא בפנים אני נתקלת בעוינות גדולה. בוא אומר את הקלישאה "את המומחית לעצמך" ואני אומרת שהמומחית שאני מנסה להשמיד אותי כבר כמה שנים. (מה עם קצת ירוק רפואי לשינה?) שלך שירה

הי לכם, מוצאת כוחות וזמן להגיב מיכלי מתוקה , מאוד מבינה אותך ...לא חושבת שמישהו משתיק אותך , אבל בעיקר לדעתי בגלל שהטיפול הוא -סוד , את עדין נוהגת מאותם דפוסים של פעם וחונקת את הסוד בתוכך .. מצד אחד זה משמר במקצת אל תעלבי יכול להיות שאני טועה קצת מדפוסי הקרבן ...(הייתי שם בתחושה שבגלל בן הזוג אני לא יכולה )עד שהבנתי שזאת אני שמגבילה את עצמי . ומצד שני את בהחלט בדרך החוצה כי לא וויתרת על עצמך וכן נפגשת איתה בדרך אחרת אבל נפגשת וקיימת סטינג טיפולי . רק את מכירה את עצמך את המרקם המשפחתי את התנאים באמת ויכולה לשבת עם עצמך ולהגיד האם את זו ששמה יד על הפה של עצמך ומשתיקה את הרצונות שלך ולמה ....אני מאמינה ושוב אולי אני טועה שהיום את זאת שמתוך חשש ופחד מויכוח מעימות פשוט משתיקה את עצמך ....מכירה את זה ....וזה באסה ....וזה קשה ....ולפעמים נראה שאין דרך אחרת , הקורונה למדה אותי שיש עוד דרכים . חיבוק סוריקטה יקרה ואהובה וואוו זה עצוב ,אני יודעת כמה דאגת לו וכמה הוא היה חשוב לך . זה לא הוגן מה שקורה סביביינו עם המחלה הזו. ומצד שני הזלזול של אנשים כאילו כלום לא קורה . ימים לא פשוטים , ימים מאתגרים ,לנו שכל כך בטוח בתבנית הבטוחה של החיים שהצלחנו לבנות כל שינוי או תזוזה יוצר חרדה וקושי .. שולחת כוחות וחיבוק ומאמינה שאפשר להגיע לכל המילים הגדולות שאת הודפת ...לעיתים אנחנו כבר שם ולא מרגישים אני חושבת שאת הרבה פחות הודפת משנדמה לך ....אתך בלב ינשופים יקרים יש לכם מקום לפחות כאן ...וכן זה קשה בטרוף לתפקד כעת בתוך מערכת הבריאות ללא תמיכה נהותה ללא הפוסט טראומה ובטח ובטח איתה. שמרי עלייך ינשופה אמיצה שימרי לא להשבר, תני לעצמך מקום כמו שאודי אומר בערוצים הנכונים ...שימרי עלייך את לא לבד במערכה הזו ...אתך חיבוק ענק ענק יקי , אני שמחה שאתה כאן עם המון מודעות , מאמינה שמצליחים לסנכרן את הרגש עם המודעות מגיעים לאיזון ....לאט לאט זה מצליח החרדה פוחתת ...בהצלחה בפרוייקט . שירה חטולית יודעת שימים לא פשוטים ..שולחת לכן עטיפה של רוגע וכוחות רק להיות אתכן במקום שאתן . שיהיה שבוע טוב עם בשורות טובות לכולם .....

הי אביב יקרה, כותבת קצר - אנחנו חייבים להיות ביחד עכשיו. להתראות, סוריקטה

אביב יקרה, יש משהו במה שאת אומרת.. לא פוסלת. אבל צריך להכיר את המערך המשפחתי כדי להבין...ואיני רוצה לפתוח חזית נגדי. כי זה מה שיצור בבית. הייתי בסרט הזה שבעלי ידע במשך שנתיים שאני בטיפול זה לא שלא ניסיתי והסתרתי תמיד! ..זה היה קשה מנשוא ...אז כשחזרתי שוב לא ספרתי. וכן, יש לי הרבה מה להפסיד!!! ופרטיות מאוד נחוצה לי בטיפול...זה לא טיפול זוגי או משפחתי שאחרים ישמעו... בכל אופן זה המצב ואני חושבת שמתמודדת איתו בסדר..המטפלת שלי מבינה ומתחשבת מאוד. זה דובר רבות עניין ההסתרה שאני בטיפול. היא הבינה שזה הכרחי עבורי...נקווה לימים טובים..

היי אביב ננסה לבוא לכאן יותר לגבי לבקש עזרה במערכת- את יודעת אחות אחראית אין... צוות לא מגיעות לעבודה מרוב הסטרס, אלה שכן פנו לעזרה שאלו אותן למה הם מתלוננים. בקשתי שיחה עם העוייס.. היא תשב איתנו חצי שעה-

הכל בסדר את לגמרי בסדר ואני הכי מבינה כתבתי לך שרק את יודעת חיבוק אביב

על כולך שימרי עלייך חיבוק