בוקר אור שבוע טוב

הי אנשים יפים - מחשבות המשך לי, להודעה שרשמתי בסוף סופ"ש שעבר - והנה כבר תחילת שבוע. הגוף בפקודת המוח מגיב, נראה שמן העומק, מהמערכות הלא מודעות, ואולי, עדיין, אולי אוכל להשיג שליטה מסוימת, או, לקבל את התקופה המעברית. תקופת הגמילה, אבל, אובדן. מבינה וגם לא מבינה. גם השילוב עם הקורונה שמדברת דברים דומים לי. נו. בין השאר, אמורה להיות עבורי הקלה כלכלית כלשהי. משמעותית ועוד איך בהשוואה למה שאני מרוויחה, עדיין חלקית לעומת החסר שהצטבר בעשרות השנים. אולי גם צריך אוויר לשנינו. אוויר מהניתוח הארוך והכואב. אולי גם מנוחה. כמה שנים לא נחתי, ובשנה האחרונה העבודה הייתה רציפה ללא חופשים (קורונה וזה). לעתים גם מתוך חמלה על משפחות קורסות מהבידודים והסגרים סייעתי גם מחוץ למשרה המלאה שלי. עם זאת, כבר במודע, כן שמרתי על עצמי. אם לא היו כוחות - לקחתי את הזמן עבורי, גם אם אכזבתי, וגם לא רק התנדבתי אלא ביקשתי תמורה ראויה. כאן, בפורום, אני מניחה מילים. זה אינו טיפול, הציפיות אחרות, הגם אם לפעמים מתלכדות. מודה מאד על ההקשבה, למי שנוגע ומשתדל, וגם מבינה את מי שאין בכוחותיו. במרחב - אולי זו עדות בעיקר עבורי שהיה שם. למרות שלרוב איני חוזרת לקרוא. שבוע חדש. מקווה שיצא לי לקחת חופש ביום שהוא חופש עבורי, אבל לא חופש של כל העולם. שלי. בוקר טוב, סוריקטה

סוריקיטה יקרה לקחת חופש עבורך רעיון מצויין... לקחתי גם לא מזמן יום והלכתי לים ולא היה אף אחד. קצת נשמתי שחררתי. נתן קצת כוח. המשך שבוע טוב ורגוע סוריקיטה יקרה ינשופים

הי - המשך, רשמתי את שרשמתי בבוקר. מאד התאמצתי. לעת ערב, כאשר החרדות מתעצמות ועולים לפני השטח אזורים אפלים, לעת ערב, איני מצליחה לסלוח על הסיום הזה כפי שהוא. ואיני מצליחה לסלוח לעצמי על רמות הזעם המתעוררות. ואין לי באמת למי לספר. ואין לי ממי לבקש עזרה. בקול ענות חלושה. כמה חלש יותר - כך צועק. לילה טוב, נו שוין, אם תהיה תגובה ואראה אותה - זה יהיה שוב בבוקר... סוריקטה

הי ינשופית, מחמם את הלב לשמוע שאיפשרת ולקחת קצת אוויר ים. כשאני קובעת לי חופש מראש קורה המון שהיום מתבזבז או הגוף לא מצליח להרים את עצמו. המשך שבוע נעים, סוריקטה

סוריקטה אהובה, השקט הצועק הזה קשה מאוד. להיות עטופה בשקט. והזעם המכלה. מבינה כל כך... דואגת לך מאוד מקווה שתוכלי לשוב ולקבל עזרה. אני חזרתי אבל לא בטוחה. הכל מכעיס. שלך שירה