פורום פסיכולוגיה קלינית

סוריקטה אהובה, מעולם לא חוויתי אותך בלתי נסבלת, נהפוך הוא! את על כל גוונייך וכאבייך משמעותית מאוד עבורי ובטוחה שגם עבור האחרים כך. משמעותית גם בדרך ההתבוננות שלך על עצמך בכאב העצום וגם בתובנות המאירות. סוריקטה, אני מרשה לעצמי לומר לך שאני מבינה ופעמים רבות גם מזדהה ומוצאת נקודות דמיון על אף נסיבות החיים השונות. מקווה שתבואי בשעות שלך, בדיוק כפי שאת. מבטיחה בעצמי להשתדל יותר למצוא מילים עבורך. שלך שירה

שירת תודה שפתחת את העץ הזה ... וסוריקטה מסכימה עם כל מילה של שירה כל כך עצוב המקום הזה שמוחק וישר משליך למקום שאני לא רצוי לא אהוב ואפילו קשה מזה אוהבים אותך כאן באמת כולם ודואגים לך מכל הלב זה לא סתם מילים זה מילים אמיתיות ואת , כל כך רכה וכואבת ואמיתית פרידה הדבר הכי קשה ... מרגישה אותך , את הכאב שבלב את האבדון , השוטטות ללא מטרה רק שיעבור היום וגם אם לא פיזית רצון שהנפש תשוטט לא תהייה כי הכאב גדול מידי כדי שאפשר יהיה להבין בכלל מה קורה .... חיבוק אם נכון לך אביב

ירדתי מהבקשה שרשמתי איפשהו למטה. רואה, חושבת שרואה את קווי הדימיון יקירתי. הפעם אני פחות שם בשביל כולם. חזרתי להיות קצת הרבה האספרגר מפעם. די אבוד וכואב, שיהיה סופ"ש מנוחה, סוריקטה

את נהדרת כמו תמיד גמני כבר אמרתי לסוריקטה דברים אלו וכן לגמרי מרגיש נתישה צר לי לדעת שגם את מועמדת לנתישה..מה שכתבת למטה יותר.. גם איתך מתוקה שלי רגשות מאוד מעורבים עם כל ה... ועדיין לא חזרתי לעצמי ..קצרה במילים אך גם איתך בליבי -《 ❤ 》 חטולית

עצוב. כואב. ניסיתי להכיר, ניסיתי לדבר ולהיפתח ובבום נעצר. בלי שמבינה, אחרי שחשפתי יותר מדי את עצמי. יותר מדי. בסהכ שיחת טלפון אחת שהיתה לי נעימה, שהרגשתי שמצליחה להיות באמת אני. ובהודעה אחת הכל נעלם. כאילו לא היה כלום. לבד. מרגישה מאוד לבד. וכואב. מדי. ושואלת למה? למה לנסות? האם כדאי? האם הנסיון "שווה" את הכאב, האכזבה, הייאוש? עצוב וכואב לי. לבד.

אחחחח המחיקון , זה שמוחק כל תחושה טובה בגלל מילה אחת שלא במקומה או חוסר מילה שציפינו כל כך שתאמר את יודעת הכי נכון במקום להסגר להגיע לפגישה ולדבר את הכאב התסכול ולבקש מה שנכון לך לכוון אותה , לעזור לה להיות יותר מדוייקת עבורך אשתף אותך , כתבתי למטפלת אימל מוסכם היא מיהרה יחסית להגיב (כי על אימל סיכמנו גם שלושה ארבעה ימים) כנראה שןמיהרה או שסוף היום והייתה עייפה ....כתבה מילים מדוייקות ....רק לא כתבה בתחילת האימל כמו תמיד את שמי ואת כולם ויקרה .....כמה רעש התחיל בראש היא כועסת היא לא איתי היא רוצה שלא אכתוב ..... היא לא אמרה את זה היא פשוט קצת פחות דייקה בפגישה שתגיע אספר לה את זה אשתף אותה שהחוסר של שמי והיקרה גרם לבהלה ....כן זה אולי לא נעים ומביך אבל זה עדיף מלהרגיש רע עם עצמי ולהאכל שעות וימים . ... בהצלחה ....תנסי למצוא מילים ישנות שלה כאלה שהרגיעו ולהאחז בהם כאילו שלחה אותם עכשיו זה עוזר ....שנים שאני ממחזרת מילים תומכות גם מכאן ..... ותזכרי שזה לא הכל היא זה הרבה המחיקון הזה שיש לנו ... ואת אמיצה שפתחת זה נפלא בהחלט עכשיו יש ציפייה עם פחד מעצם החשיפה את בסדר את באמת בסדר גאה בך על הדרך שלך היא מרשימה בעיני אביב

כן,, הא? ממש קבוצה מקסימה. טוב שיש לנו אחת את השניה וטוב שיש את אודי שמנצח בגדול ושומר על כולנו. ההתנסות פה בקבוצה נתנה פתח גדול לבחוץ...עוד ממד חוץ מהטיפול עצמו. אני חושבת שהמקום פה נתן לכולנו הזדמנות לגדול ולהבין את נושא הנפרדות... את נהדרת סוריקטה!!! מקווה שהפרידה לא תכאב כל כך...נשמע עצוב וקשה. יש לך אותנו ;) העזרי. בהצלחה.

תודה, מיכל יקרה. כאמור, ימים יגידו. תודה, שוב. ובואו (אם תרצו) סוריקטה

פתאום קראתי למטה... ואוי. כ"כ כואבת אותך. איתך. ובכלל לא ראיתי שבקשת לא לכתוב כותרת עם שמך...סליחה.

סוריקטה יפה שלי אין לי אף פעם מילים חכמות לומר במצבים כאלה כי לא יכולה להכנס לנעליך ולדעת בוודאות מה ואיך מרגיש לך צר לי לשמוע על הפרידה שלך מהמטפל מרגיש כאלו נקטע איבר טרם זמנו.. זוכרת את הבום שקיבלתי כשהמטפלת שלי עזבה כך בלי הודעה מוקדמת ? זה כאב מאוד למרות שנסיתי להיות גיבורה ... אם מתאים לך לכתוב על מה שעובר עליך וכואב לך ..יוקל..וכמובן לדבר על זה ולא מעט 《 ❤ 》 איתך בליבי כמו תמיד חטולית

באו, ראו. ופתאום כולם רוצים לעזור לה..... וביקשו ממני גם..וממש כבר לא מתחשק לי כי היא דחתה כל רעיון או הצעה שלי וכל מה שהסברתי לה לא קבלה. רק מה שהממונים עליה אומרים. ופתאום אומרים לה את אותם הדברים שכבר מזמן אמרתי... וכולם רוצים שתצליח ומבקשים ממני שאעזוג. נו. ברור שאני נאלצת להתעלןת על עצמי ולהרים אותה ואת הגן שלה...לא פייר. אבל בעצם למה שתלך? הם רוצים להראות שהם עושים משהו עם החדשה הזאת... אז הפילו גם עליי משימות.... כשזה בא מרצון טוב שלי זה אחרת. עכשיו הרצון ירד. אבל אעשה. כבר אין חשק שהיא תצליח...רציתי בהצלחתה..ממש..ועכשיו כבר לא יודעת...נקווה לטוב.

מיכל עם הלב הגדול שלך ועם כל העזרה הגדולה שלך אני מאמינה שאת כן תטי שכם לעזור כי ..התחושה הזו של לא פייר..כן קצת מובנת במיוחד אחרי שכבר הצעת ולא הסכימה..אבל את בנויה אחרת מאמי יש לך נתינה גדולה שמסוגלת להתעלות על הדברים הקטנים האלה של גאווה..טוב כך לפחות אני חושבת ואם אני טועה..סורי..! במה באמת נמדד ערכך ? בטוב שבך מתוקה ואת זה אף אחד לא יכול לקחת ממך חטולית

מהם התסמינים של הפרעה סכיזואובססיבית? מה ההבדל בין מחשבות שווא לטראומות? מה ההבדל בין סכיזופרניה לסכיזואובססיבית

חושבת עלינו. על הקבוצה. פתאום רציתי לקרוא לנו --- חתיכת-בלתי-נפרדים-שכמותנו. בחיבה. והרי רוב רובו של הטיפול (לפחות שלי) עסק בפרידה ונפרדות. וכן הצלחתי להפריד את עצמי איכשהו. הנה אני כאן עכשיו. אחת החרדות אם לא ה אחת החרדות הקיומיות סוריקטה

סוריקטה כאן איתך חושבת עלייך.והנה גם עלי מאיימת הפרידה. המלצה חהפסקה שאיני חפצה בה כלל והכל בגלל שאני לא מתקדמת ולא מצליחה. נטישה נטישה ועוד איך נטישה הנה אנחנו כאן וזה לא מעט שלך שירה

שלום אנשים טובים, אכן מדובר על פרידה מהטיפול. איני יודעת או מבינה מספיק בכדי לפרט. גם אינטימי לי. בסוף השבוע חזרתי למקומות האפלים ביותר מפעם פעם. חוסכת את הטריגר. כן הצלחתי להחזיר את עצמי, לפחות בשעות העבודה, להיות אחלה מטפלת - כי אסור, בעיניי, ממש אסור שקטנטנים יחוו אותי בצורה המאד לא תקינה. תקופה קשה לפניי, כנראה, וימים יגידו. תודה, סוריקטה

הי, אולי לא פייר מצדי לרשום, כי אינכם מכירים את התמונה המלאה, אולי אני אפילו לא יודעת. כועסת על עצמי מאד שכתבתי כאן לאורך הזמן. מאד. ראיתי שהייתי בלתי נסבלת ביותר. זה קרה כבר כמה פעמים. גם שמתי לב לבעיית סנכרון שלי. אני בשעות של תינוקות, ואתם בשעות של מבוגרים. כל כך מצטערת. הכאב הוא מסוג אלה שמחפשים לתת פטיש בראש ולא להרגיש. פתרון, כנראה, לא יעיל או לא מומלץ. הזמן יאמר אם יבואו פרטים נוספים בהמשך. כרגע, ההרגשה היא שאני לא רוצה. אם אוכל לבקש - אנא לא לפתוח הודעות עם הכותרת סוריקטה, או שפונות אליי. ממש בבקשה. סוריקטה

קוראת אותך וכאובה.. כואב לשמוע על הפרידה ועל הרגשתך. מקווה ומאחלת שהתקופה הקשה הזאת תחלוף במהרה. את נשמעת מדהימה וחזקה. שולחת לך עוד המון חיזוקים. לורן.

מעניין שהשבוע שלושה אנשים חולפים לא מוכרים פנו אליי בשאלות מסוג 'הכל בסדר'? 'הבהלתי אותי, חשבתי שקרה משהו', או 'את כל היום בחוץ, אם את רק צריכה עזרה תגידי לי'. לכאורה התנהגתי רגיל. כל האנשים האלה לא יודעים עליי מאום, חוץ מהרגע בו הם צפו בי. אין להם אפילו שמץ שאני אדם עם רקע שכזה, שעבר שיקום (טיפול), שבכלל היו לו משאבים לטיפול, שאני שרופה. בהתחלה חשבתי שהם מרמזים על כך שעשיתי משהו רע (שאיני יודעת מהו בכלל). הרמתי ראש (כנראה שהוא היה מוטה מטה), התבוננתי להם בעיניים, אפילו התקרבתי כדי לשמוע אותם (בעולם המסיכות נהיה קשה הקטע התקשורתי עוד יותר) ואמרתי שהכל בסדר. כי הכל בסדר. וכנראה שמשהו מאד לא בסדר. לא עשיתי שום דבר רע. אפילו מידי משקיעה הייתי. מידי מתחשבת. תורמת. ועודני. זה היה במציאות. ודברים שאני כותבת כאן הם לא דמיון שלי. הומלסית שש שנים הייתה מציאות. חסרת (כמעט) כל הייתה מציאות. ניצול מיני, איומים ואביוז מסוגים אחרים היו עולמי יותר משלושים שנה. נכון שזו נחלת העבר. מאד קשה לי לדאוג לעצמי בימים אלו. סוריקטה

את ככ יקרה וכואב לי איתך ביחד. רוצה תקווה בשבילך ואפשרות להיעזר. ♥️

סליחה רק עכשיו רואה את בקשתך לגבי ההודעות...

הי לורן, אולי חזקה במובנים מסויימים ואולי חלשה מאד מאד באחרים. כמו לא להבין עכשיו מה קורה ולמה. תודה על המילים, סוריקטה

הי חנה, זה בסדר. לא הייתי צריכה לבקש את מה שביקשתי. לקחתי בחזרה. לילה טוב, ותודה רבה, סוריקטה

יש לי דברים שרוצה לשתף... וכל פגישה מתווספים עוד דברים .. ואני נשארת איתם לבד. חלקים קטנים מצליחים לצאת החוצה והפעם לא כי לא מצליחה לדבר אלא כי הפגישה מסתיימת לה ככ מהר... אודי, מה עושים עם זה? מה עושים עם התחושה שלא מצליחה ומרגישה לבד עם הדברים שרוצים וצריכים לצאת ממני...

היי חנה יקרה.  ברגעים כמו שאת מתארת אני פותחת את ההקלטות הקוליות בטלפון ומתחילה לדבר איתה, זה מרגיש לי יותר אמיתי שאני מפעילה את ההקלטה מאשר לנהל דו שיח פנימי... מצאתי שזה מאוד עוזר לי ברגעים שאני מרגישה שהכל צף ואני חייבת אותה בזה הרגע.. ואז אני מתחילה הקלטה ומדברת, מספרת, בוכה תוך כדי, פורקת, צוחקת.. באמת מצליח לצאת ממני המון כשאני עושה את זה. כן יש רגעים שגם זה לא מספיק . אבל זה מה שמצאתי שיכול להיות הכי קרוב אליה... ממליצה לך לנסות אגב, בהמלצתך (יותר נכון לאחר שאודי המליץ ואת המלצת לי :) ) רכשתי את הספר ״מתנת התרפיה״. מרתק ומעורר בי המון רגשות. לפעמים קצת כבד לי אבל מוכנה לשאת בזה. :) תודה על ההמלצה ! לורן.

תודה יקרה מעניין מה שאת מציעה, אולי אנסה... ושמחה על הספר, אני קוראת בו לא מעט מדי פעם...

וואי - הקלטות קוליות? איך זה קורה? אין לי ולא היו לי כאלה אף פעם. סוריקטה

שתפתי בווטסאפ את המטפלת. אין לנו זמן להפגש השבוע. רק שבוע הבא... היא ממש חסרה לי. אמרתי לה. אבל אין מתי. אוףףףףף היא עמוסה כ"כ. אולי העובים תפוסים??? כך רוצה להאמין. מתקדם לטובה...ספרתי לה בווטסאפ ובכל זאת. זקוקה לה שוב.. לשתף אותה. באסה

נראה שבכל פינה מטפלות עמוסות מאוד וקשה להיות יותר בקשר רצוף שומעת מעוד על הלחץ הזה ולגמרי מבינה כנראה שאין ברירה וחייבת להתאזר בסבלנות עייפה

התכוונתי הטובים. הטובים תפוסים... מקווה שדברים יבואו על מקומם בשלום..פחדתי אבל העזתי, אני חושבת שהטיפול נתן לי אומץ. אומץ לשתף ולעמוד מאחורי האמת שלי. כך עשיתי...וסוף סוף הבינו...הכל מלמעלה כך אני מאמינה שיסדר. זה מה שרציתי לומר למטפלת בפגישה. שפחדתי שבסוף יגידו שאני לא בסדר..אבל לא כך. הבינו .... ועכשיו היא תקבל עזרה גם אם לא תרצה....וגם ממני. אין לי ברירה אלא להתעלות על עצמי ולהמשיך לעזור..ביקשו ממני. ורציתי לומר לה תודה על האומץ לעמוד מול דמות סמכותית ולהגיד את האני מאמין שלי. בזכותה. ותודה לך אודי שאתה מאפשר לשתף פה. ונותן כיווני חשיבה.

הי מיכל, אהבתי את כיוון המחשבה שאנשי המקצוע הטובים בתחום הנפש תפוסים בעידן הקורונה. אולי מה שמאפיין את התקופה הוא שלכולם קשה והרבה מאד אנשים זקוקים לעזרה נפשית משמעותית, ואנחנו שנושאות את הדגל הזה, פתאום אלו לא רק 'אנחנו'. לא רק אנחנו בקושי היוצא דופן. לילה טוב, סוריקטה

לא יכולה לחכות ככ הרבה זה ממש ממש קשה לי ואני לא יודעת מה לעשות כשכל כך צריכה אותה ואין לי אותה

מובן....זה קשה. עם הזמן אני לומדת ומקווה שגם את. שהיא פה תמיד. כלומר איתך. מה היית אומרת לה? מה הייתה עונה? ככה אני עושה עד הפגישה. הפעם אני כמוך..מחכה שבוע וחצי מעכשיו...

כן צריכה אותה וכן צריכה לחכות כי אין ברירה מה לעשות ? תקראי בנתיים ספר או תתכתבי עם חברות ברשתות החברתיות שלך.. כן קשה ןלחכות עייפה

תודה מיכל... לפעמים מנהלת איתה שיחה כאילו היא איתי וזה קצת עוזר. תודה. מקווה שגם לך יוקל

תודה חטולית... מה שלומך? איך את מרגישה עכשיו אחרי שהסתיימו החגיגות?

רוצה להיות פה לידך...איתך. בלי הרבה מילים, פשוט להיות

לא רוצה להידחף רק חושבת על הלבד הקשה שלך וזה נורא להרגיש כך את הפרידה האם זה לגמרי סופי ? לא יהיה פתח למשהו של. ?? משהו דחוף? 💟 איתך בליבי יפה שלי עייפה

כתבתי למעלה לכולם. כמה שיכולתי. ליל מנוחה, סוריקטה

שלום, אשמח לברר: מדוע לרוב בתקשורת מדברים ומעלים מודעות לאלימות נגד נשים (בלי קשר למקרים אמיתיים או רצח שקרה), ולעומת זאת על אלימות של הורים כלפי ילדים הרבה פחות מדברים ומעלים מודעות? אני חלילה לא מזלזלת באלימות נגד נשים.. ואני יודעת שזה קל להגיד אז למה הן לא עוזבות.... ובפועל זה לא כזה פשוט... אבל בתור ילדה מוכה אני יודעת שאצל ילדים זה יותר קשה לקום ולעזוב... ותהיתי למה היום בזמננו אין העלאת מודעת גדולה לאלימות כלפיי ילדים. למה אין בכל מקום פרסומות עם אופציה לדווח... או שאני טועה והכמות כן מספיקה? כאילו אפשהו זה גרם לי לחשוב שאולי ישנה יותר לגיטמציה לאלימות כלפיי ילדים ואלימות כלפיי נשים (אם זה בעל או בן זוג אלים) זה יותר חמור... תודה מראש

היי תראי אין ספק שצריך להגביר גם את המודעות לגבי אלימות כלפי ילדים מסכימה איתך אך זה בהחלט לא נותן לגיטימציה לאף אחד כן להתעלל בילדים וכו' תודה שהעלת עייפה

סוריקטה?? סוים טיפול? אתם נפרדים??? עכשיו יותר ברורה לי ההרגשה שלך בזמן האחרון. יכולה לשתף יותר? מה גרם להחלטה? ומאיזה מקום החלטתם? החלטת את? אני די מבולבלת מסיומים...כנראה שאצלי זה ממש מסובך..הרי נפרדנו. ו... כשאצטרך היא עדיין פה. אז...הקורונה בעיקר ערבבה את הקלפים כנראה...ו.. פרידה שכזו כנראה אינה סופית. תמיד יש פתח. ואצלך?

הי מיכל, תודה, כתבתי למעלה. שירה היקרה שאלה שאלות מאד דומות ולא היה לי מענה מספיק. לילה טוב, סוריקטה

ביום שלישי בשעה קרוב ל..12.00 בצהרים כמובן באיחור כמו כל חתונה סוף סוף נערך טקס החתונה הצנוע מאוד ברבנות בנוכחות רק 20 איש לפי הקפסולות המותרות....ונחתמה הכתובה על סכם אגדי של 555.000 שקלים.... נכון היה מאוד צנוע אך מאוד מאוד מרגש... הזלתי דמעות של אושר שהנה סוף סוף גם הבן האחרון כבר נישא לבירת ליבו שאותה גם למדנו לאהוב בשנה שבה הכרנו אותה... הבית היה מקושט ועדיין נשארו קישוטים לכבוד הכלה החדשה..אורחים הגיעו ולאחר זמן גם הנכדים הגיעו ומי שהפתיעה אותי יותר מכולם זו הכלה המגרשת שעמדה במטבח ותיגנה שניצלים עבור הילדים.. ולה הפתיעה ? כי *לשם שינוי* התנהגה יפה מאוד ..בלי טענות ומענות והעזרה שלה היתה הפתעה נהדרת כן.. הכל עבר ממש טוב האוכל של הקייטרינג היה טרי ומאוד טעים הכל כמעט חוסל מה שבדרך כלל לא קורה הכי חשוב שהזוג הצעיר היה בעננים מאושר...וכמו שאמרתי כבר גם ההפתעות שהכנו להם הרימו להם עוד יותר והתרגשות ושמחה מלאו את הבית ... מודה שכל הפחדים מיום החתונה התפוגגו ונהנתי כמעט מכל רגע שהיה רק מישהי אחרת כלתי הגדולה העירה שאני מנותקת !! יתכן שהייתי באמת מנותקת אני לא הרגשתי כעת תוהה למה אמרה זאת ומתי ראתה אותי מנותקת..? האם באמת קרה? מתי? למה? מה שרואים משם לא רואים מכאן..!! עכשיו מצפה לנו עדיין שישי שבת עם כולם ביחד ובגלל הגשמים גם ישנו כאן אצלנו..לא רוצה אפילו להכנס למחשבות מי יעשה מה....שיעשו..חייבת את השקט הנפשי שלי כדי לא להכנס לחרדות..אז לא שואלת ולא מדברת..האם גם זו התנתקות שלי ?? ולמה ? אין לי תשובות רק רוצה להיות כבר אחרי הכל ולנוח בשקט שלי בלי לחשוב יותר על כלום...האם גם זו התנתקות אני כבר לא מבינה כלוםםםםםםם !!! תודה לכל מי שתתיחס להודעה שלי ותענה לי כמו תמיד בכנות גמורה שאני שוב בורחת או...מתנתקת..ולמה.. המון תודה מראש תטולית

חטולית יקרה מזל טוב נשמע שהיתה חוויה מרגשת עד מאוד וטוב שהצלחת להתרגש (מה שמראה שלא היית מנותקת) והניתוק שאת מתארת עוזר לך לצלוח את האירועים ולהוריד חרדות. אז נשמע שהנפש שלך יודעת לנהל את האירוע. שתהיה לך שבת טובה ושמחה. שלך שירה

נשמע שהיה מרגש מאוד. ודי מיוחד. וכמה טוב שהכלה לא הרסה. להפך עזרה אפילו. מקסים. המון מזל טוב!!!! ולמה להתעסק ב"מנותקת" תתעסקי בשמח ובטוב!!!! אז אמרה...אז מה? לך הרגיש טוב. תשארי שם! תהני בשבת. הכל בסדר. אפשר להרגע. :)

שמחה שהתרגשת ושהייתה חתונה נפלאה כל כך תהני אהובה ממשפחתך עבדת קשה מאוד לשמור עלייה כל השנים לא נראה לי שברחת לא נראה לי שהיית מנותקת .....נראה לי דווקא שהיית הפעם מאוד מחוברת לרגשותייך כולל החרדה וההתרגשות ....ולא כל מה שמישהו אומר חייבים לקחת ללב את בסדר אהובה את בהחלט בסדר

סוף שבוע נעים. בלי הרבה מילים. ככה באינטימיות שלי. לנסות להרגיש. גם את הבלבול. את הנחת. את הזעם. מזה ומזה. עייפה משנים של עבודה מפרכת. לפעמים זה בסדר לנוח, נכון? סוריקטה

סוריקיטה יקרה מבינה אותך כל כך- את התשישות מלעבוד כל כך קשה.. מנוחה הכרחי ואפילו רצוי.. תשמרי עליך איתך, ינשופים

סוריקטה יפה שלי..האם מותר לך לנוח ? הרי זה ברור כמו טיפות הגשם הזכות שנופלות ומטהרות את הזיהום שבאויר ..ואולי גם מעט בנשמה.. שתהיה לך שבת נפלאה כמו שאת מייחלת לעצמך חטולית

סוף שבוע נעים ורגוע סוריקטה יקרה מקווה שתצליחי לנוח. איתך שירה

סוף שבוע נעים גם לך! איזה כייף הגשם. הגשם ידידי כתבת. מזדהה איתך. אוהבת את הגשם..... אני אדם של חורף ;)

תודה ינשוף וחטולית, ככה הם ימים עצובים של סיום טיפול. עצב היא מילה קלה. לילה טוב, לילה, סוריקטה

סוריקטה מקווה שהאמת יעבטר סופש נעים וקל הלב נחמץ , מרגישה את העצב את הכאב רק לשבת אתך בשקט במהלך השבוע שלא תרגישי לבד אתך , אביב אתך

הי שירה ומיכל וגם אודי, לנוח טרם למדתי כנראה. 'נחתי' = לא נשאתי את עצמי והתחבאתי. מרגישה שהקטע עם סיום השיחות הוא מהאובדנים הקשים שבהם לאדם כל כך כל כך בודד כמוני. סוריקטה במרחבי האינסוף. מבקשת, כרגע, בלי יותר מילים.

תודה אביב. הנה את פה, וראיתי. חיבוק לשבוע רגוע, לילה טוב, סוריקטה

את כ"כ טובה אליי ומותאמת בשבילי. כבר כשדיברנו בטלפון לפני כחודשיים כשביקשתי לחזור, הרגשתי שאת מבינה אותי והשיחה הייתה לי נכונה וטובה. מאד. אני מרגישה שאת מחוברת אליי. כולך. ממש. מרגישה שמקשיבה ונמצאת איתי, בתוכי. מרגישה שרוצה את המקום הזה איתך יותר בחיים שלי ולא רק כשעה בשבוע... (סליחה, 50 דק 😊) בפגישה אתמול עלו דברים לא פשוטים אבל עצם הנוכחות שלך וההבנה שלך אותי, מרגישה שנותן לי כוח ותקווה ובטחון ולעתים אפילו אומץ (שאותו את מרבה להזכיר, ונעים לי לשמוע אותו ממך) פגישה שלימה אני מצליחה לדבר, ממש לדבר עם מילים, בקול ואפילו להביט אלייך (ומי היה מאמין שאי פעם אצליח...), מצליחה לשתף באמת במה שמרגישה ובמה שחושבת ובמה שכואב ובמה שמפחיד, ואת פה איתי, עם הכאב והעצב שנוכח כאן, מביטה אליי (לעתים עם חיוך שגורם גם לי לחייך אלייך בחזרה), כואבת איתי ופשוט איתי בלב שלי, עמוק. וזה ככ הרבה בשבילי. תחושות שלא מוכרות לי אך מרגישות לי כ-טובות וקרובות ונעימות בגוף וגם בלב. ומקווה בשבילי שהמקום שלי איתך פה, בחדר, ואיתי בתוך הלב שלי ושלך ימשיך להיות. מרגישה כבר כמה שבועות ואחרי הפגישה של אתמול אפילו יותר, שרוצה לומר לך ולי את המילים והתחושות שנמצאות אצלי. תודה על המקום שלך בחיים שלי ועל התקווה והאמון שאת נותנת בי. מעריכה ואוהבת מאד. מאד. (והדמעות הרבות שיורדות אצלי עכשיו...)

נשלח בלי הקדמה אבל נכתב למטפלת שלי

ממש ריגשת אותי כמה נפלא וואוווו את מבינה כמה חשוב לדבר ולהגיד וואוו חטולית

היי חנה, אני קוראת אותך ובו זמנית מרגישה את דפיקות הלב שלי הולכות ומתחזקות, והדמעות עולות .. זה עורר בי המון רגשות והזדהות.. מודה לך ששיתפת. ושמחה בשבילך מאוד שאת מרגישה איתה כך! מרגש לשמוע. לורן.

וואוו כמה גדלת צמחת כל כך יפה לך אני מאמינה שיהיו גם רגעי משבר כי ככה זה בקשר ....אבל העץ הזה שנטעת פה באומץ כן יש בך המון אומץ ....העץ הזה תמיד תוכלי לחזור אליו ולזכור שיש גם רגעים טובים בטיפול ...זה נותן כוחות ומאזן ריגשת ממש אביב

הי חנה, כתבת - 'תחושות שלא מוכרות לי'; והייתי אומרת. כן מוכרות, אך נשכחות או מוסתרות כל כך. אלמלא היו קיימות, לא הייתן מוצאות אותן ביחד עכשיו. כך אאמין. היה בסיס כלשהו אי שם. מעניין שלא הצלחתי להרגיש משהו דומה לתחושה שאת מתארת. כלומר, לדעת מכך, אבל גם זה בסדר. אולי אוטיסטים ורמת אוקסיטוצין נמוכה או ווטאבר. אינטימי מאד כתבת. בהצלחה לכן, לילה טוב, סוריקטה

תודה לכולן אני בלי מחשב בסופש ומהטלפון לא ככ יכולה להגיב פה וגם להודעות שלכן שקראתי... ריגשתן אותי...

חנה יקירתי.. כמה עזה האהבה..כמו אמא. אומר לך שאצלי היה בוללללל ככה. ועוד אומר שהתמתן. כלומר עדיין כמובן שיש קשר טוב ואני אוהבת אותה ותמיד אוהב. אבל הקשר שונה היום...כנראה שצריך לחוות כדי להבין ולהרגיש את הקשר המיוחד הזה.

אודי וכולם.. יגיעו גורמים לעבודה.. ויבדקו. וזה כבר לא בידיים שלי....קשה לי עם זה. אנינלא היחידה שקשה לה עם אותה אחת... ו...ממש לא רוצה לפגוע באף אחד וגם לא בפרנסה של אף אחת!!!! אז מקווה שרק יהיה לטובה ויעזרו לה. כי זו המטרה.. בלי קשר....הפגישות שלי בטיפול אינן סדירות. השבוע לא בקשתי פגישה... זה הפך להיות כשתצטרכי תודיעי לי.. נקווה לטוב.

הם יבואו ויבדקו ונכון זה כבר לא בידים שלך וכבר לא החלטה שלך הכל עבר לידים אחרות שהם יחליטו.! גם אני מקווה שיבינו את המצב לאשורו ומכאן והלאה כבר כולי תקווה שכל החלטה שלהם לא תיפגע בך או בכל מישהי אחרת וימצא פיתרון למצב הקיים רק לטובה מחזיקה לך אצבעות לבשורות טובות חטולית

הי מיכל, תקווה שהעניינים ימשיכו בכיוון שייקל עליך. עכשיו את. מניחה ששווה כן למצוא את הקשר בין הפסקאות. הקפיצות האלה בדרך כלל מרמזות על איזו אסוציאציה מחברת. את בטוחה שמתאים לך הסידור כשתצטרכי-תודיעי-לי? דרישת שלום ושנתקדם לנו בטוב. סוריקטה והגשם ידידי

רציתי שיהיו לי מילים שלי על עצמי לשים כאן אבל לא הצלחתי ממש לזקק משהו או להסביר כאילו הכל מעורפל ולא ברור אני מעורפלת ולא ברורה מה שלומך שואלים אותי ואני לא ממש יודעת מה לומר. כאילו ריק. כאילו כלום. הימים עוברים בעצלתיים אני ליד. הזמן לא מרחם.

מתוקה שאת לא תמיד צריך לזקק מילים כנסי כמו שאת כמו עכשיו הכי אמיתי והכי נכון ומה היית כותבת באם היית מזקקת את המילים הכל כך ברורות שכתבת כאן ? הימים עוברים בעצלתיים ואת עדיין מרגישה אותם נכון ? ואת כותבת אותם וכל מה שכן את מרגישה..גם את העירפול..נכון.? מתוקה שלי הזמן לא אמור לרחם על אף אחד כי לזמן אין שעון..כי הזמן הוא הזמן הוא השעון שאף אחד אינו יכול לעצור..כי כך זה נברא להיות ואת מתוקה..כן מוצאת זמן לרחם עליך ? את כן חסה על עצמך על רגשותיך הכואבים ? האם את כן מרחמת רק טיפ טיפונת על עצמך ? נראה שלא תשיבי אפילו על השאלות האלה...אולי הגיע הזמן שכן תסתכלי על עצמך ותתני לעצמך הזדמנות ולרחם ......ולהיות.. כי את כל כך שווה את מבינה ?? חטולית

הי שירה, חושבת שלשאלה 'מה שלומך' (לפחות עבורי) יש פוטנציאל גדול בפני עצמה לחולל ערבול. מה אני עושה איתה בכלל?!?! כאילו מישהו בא עם מחק מולי. הזמן כאילו לא זז, ובה בעת רץ בטירוף. סוריקטה

בדיוק כך

אודי אנחנו נלחמות שתיינו באמת מנסות בכל דרך אפשרית משהו נשבר ולא מעכשיו משהו פחות מורגש מאז הקורונה מהמרחק הזה בחדר אודי בטלפון לעומת זאת היא מורגשת ממש לחלקיים הקטניים הכואבים לכולם ...מבחינתם היא בחופש ועוד לא חזרה . יש לך רעיון מה בחדר שונה מהטלפון , למה בטלפון יכולה שוב לדבר על הכל ובפגישה מרגישה שאין לי מקום זאת תחושה שהייתה כבר לפני המשבר האחרון זאת תחושה מאז שעברה חדר בקליניקה ... אני כל כך זקוקה לבטחון שלי חזרה זה נורא להיות כל כך נזקקת , להושיט יד ולמצוא חלל ריק במקומו .... אודי אתה חושב שאפשר יהיה לעבור את זה שנחזיק מעמד פוחדת לשחזר איתה פרידה כמו עם הקודמת והכל מדובר .....אז למה פונה גם לך , לא יודעת אולי היד החיצונית הזו .....תעזור לאזן ...חוץ מזה אתה איש חכם שבדרך כלל מדייק לי דברים ....

חוייכתי .. גם אנחנו חשבנו על הרעיון הזה....תודה על התקווה....ושיגמר כבר הבלאגן קורונה הזה.

לפני שנה הבן הצעיר שלי הציע נשואין לבחירת ליבו ערכנו עירוסין בבית כתבתי אז בזמנו למי שזוכרת והם קבעו תאריך 24.11.19 תוך כדי שהם מחפשים מקום להתחתן החלה הקורונה כן לקח זמן למצוא מקום מתאים ל..500 מוזמנים אז נתקעו..... הצעתי להם מלכתחילה לעשות טקס צנוע ברבנות ואחר כך יעשו מסיבה הם לא רצו כי לה אלה נשואין שניים כן ועם 2 ילדים ולכן רצתה שגם הוא יחווה חתונה יפה.. כמובן שהכל נדחה בגלל המצב מה גם שהגבילו את כמות המוזמנים 20 איש בלבד !!! הזמן עבר והנה היום הולכים על הכלה למקווה... ביום שלישי שיבוא עלינו לטובה הם נישאים..ברבנות ...20 איש לא יותר כמו שהצעתי לפני שנה בתאריך שהם בחרו 24.11.20 רק שנה באיחור .בשעה 11.00 בבוקר כשכל הילדים של כולם במסגרות לימוד.... הלחץ שלי מרקיע שחקים הנה זה בא...הנה זה בא..הנה סיבה אחת טובה למחשבה נכון ...ואני לחוצה גם התרגשות וגם הכל בכלל אז אחרי החתונה כולם באים אלינו הביתה לסעודת חתן.. שוב לא מותר מ..20 איש כלומר בלי הילדים ואז חלק מ אורחים הולכים ויגעו כל הילדים ..כך שומרים על קפסולות 20 איש.. ביום שבת יש שבת חתן בבית כנסת רק גברים הולכים והחתן והכלה נשארים איתנו כל השישי שבת כולל כל הילדים כולל כולל ברור שזמננו קיטרינג לכל הימים..הכל בלאגן בראש שלי והלחץ עצום זה הכי הכי קטן שלי שמתחתן !!! וללחץ הזה כמובן מתווסף לחץ של הכלה שעדיין לא התגרשה זו שתמיד מעכירה כל ארוע שאני עושה..מה יהיה איתה הפעם גם תהרוס? רק רוצה שהכל יעבור לשלום כי גם מכינים לזוג הטרי הפתעות משמחות.... אני על כדורי הרגעה ועדין ..לא ישנתי הלילה בכלל כבר רגיל כמו בכל מוצש..ויש בערב מקווה.. אייך יורדים מכל הפחדים והחרדות שלי בימים הנפלאים האלה שיגיעו השבוע אייייייך זומבי מהלך על 2 זקוקה לעיצות של כולכן כל מי שרק יכול לתת עיצה קדימה חטולית

חטולית יקרה המון מזל טוב לשבוע המאוד מרגש שבפתח! מאוד מכירה את הלחץ הזה בשנים האחרונות, מה שפעם נישה בקלות היום מלווה בהמון רעש פנימי וחרדות גדולות. אבל את תעברי את זה, ומקווה שתהני מרגעים קטנים של נחת ומשפחתיות, לחתן את בנך הצעיר ולהכניס קצת אור ושמחה בתקופה לא פשוטה טוב שיש כדורי הרגעה... אני בטוחה שהכל יהיה בסדר ומקווה שתצליחי להתמקד בעיקר, בשמחתו של הבן ושמחתך שלך, לחייך ולהתעלם מהכלה מעכירת השמחות, היא לא תקלקל לך! תשמחי ותהיי את, זו שכולם אוהבים ומעריכים, אמא לחתן צעיר ואשת משפחה למופת. ברכות חמות מכל הלב שלך שירה

חטולית יקרה קודם כל שיהיה הרבה מזל טוב!! לא הצלחתי לעקוב אחרי כל מה שכתבת אבל רוצה להגיד לך מנסיון שלי- (חתנתי כמה ילדים) .. זה באמת מתיש ומלחיץ... טוב שאת לוקחת כדור הרגעה... זה טבעי מה שאת מרגישה... איתך.. ינשופים

קודם כל מזל טוב!!! זאת שמחה גדולה וב"ה יצא לטובה. חתונה צנועה...יש יתרון בחתונה כזו. והחרדה מובנת. זאת תקופה מוזרה לארגון חתונה ולא פשוטה... מקווה שהכל יעבור בשמחה ובטוב. המון מזל טוב!!!! סוף סוף זה קורה!! נסי להנות מזה...

שירה מתוקה המון תודה על מילותיך היפות והמחזקות עדיין מלאת חששות מהמקלקלת הסידרתית... רק לאחר שהכל יעבור לשלום אוכל לנשום לרווחה כי היא תהיה כאן בכל הסעודות גם של שבת עם כולנו ביחד הלוואי שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר תודה אהובה חטולית..

ינשופית מתוקה אכן חיתנת כבר כמה ילדים ויש לך נסיון לא קטן תודה לך מתוקה שאת איתי זקוקה לכל מילת נחמה וחיזוק מכל אחת תודה מתוקה חטולית

היי מיכלי אכן סוף סוף זה יקרה מחר ב..11.00 בבוקר וההתרגשות גדולה לא רק בגלל המעמד של לחתן עוד בן אלה את הכי הכי קטן שלי ודי.. כן החרדות שלי בשמים רק שיעבור לשלום ובשמחה גדולה תודה מאמי חטולית

שיבוא בשמחה והמון מזל טוב עצות אין לי כנראה כמו שעברת עם הקודמים בהתרגשות בשמחה החרדה מובנת , הרצון שהכל יהיה בסדר בתוך ההגבלות האלה שולחת חיבוקים כל הדרך לחופה ולכל הימים ....

תודה על הברכות ואז..לא הייתי בחרדות כמו שאני כיום רק התרגשות נומלית אוהבת חטולית

מצב נורמלי בתקופה לא נורמלית אני ממש מבינה אותך אתך יקרה בלב ...... מחר באחד עשרה אני אתן לך חיבוק וירטואלי כזה שיפיג את כל החרדות יאלללה קולולו ....חיבוק

הי חטולית, לא מבינה כלום בדברים האלה. בטוחה שאת אלופה ממני. שיהיה בשעה טובה, סוריקטה

שלום דוקטור, האם זיפרקסה יעילה לדכאון?

שלום, אני בת 39. הייתי 8 חודשים בטיפול פסיכולוגי עם פסיכולוגית נחמדה וטובה. ההורים שלי היו מאוד אלימים, גם היתה גם אלימות מילולית כל הזמן ואלימות פיזית, למרות שהייתי תלמידה מצטיינית וילדה טובה. העניין הוא שהגישה של הפסיכולוגית שהייתי אצלה לא היתה כמו השיטה של פרוייד שבה המון זמן אנחנו מנסים לחזור לילדות ולהעלות תכנים שנשכחו או הודחקו... אלא לדבר על הילדות ויחסית מהר לסיים עם זה ולעבור להווה ולעתיד ולא לחזור לילדות. אחרי 3 חודשים סיימתי לספר כל מה שהיה לי על הילדות. יצא לי לקרוא פוסט שמישהי כתבה שהפסיכולוגית שלה גרמה לה להזכר בארועים טרואומתים שהדחיקה ולא זכרה, והיא ציינה שזה דבר חיובי. בגדול היתה כל יום אווירה של אלימות בבית, אבל כמובן שיש המון ארועים שאני לא זוכרת או כי עבר הרבה זמן או כי הדחקת. האם לפי דעתך זה דווקא מומלץ לנסות ולהחזיר למודע ארועים שהדחקתי או שאני לא זוכרת מבחינת האלימות והסיטואציות עם ההורים? האם אולי כדאי לנסות פסיכולוג שעובד בשיטה כזאת? יצא לי לקרוא שהדחקה מושלמת היא דווקא טובה כמו שיש ניצולי שואה שעשו הדחקה מושלמת והמחקרים שהם במצב הרבה יותר טוב ממי שלא הצליח לעשןת את זה(לארועים מסויימים שעברו). האם במקרה שלי לא ייתכן שיש הדחקה מושלמת ואז כן חשוב לנסות ולהזכר בעוד ועוד סיטואציות קשות של אלימות? בגדול אני זוכרת שזה היה יומיומי, האלימות המילולית והפיזית בין פעמיים בשבוע לפעם בשבועיים. תודה מראש

מציעה לך כן להעלות הכל כמו שכתבת כאן כדי לתת שימת לב למטפל שעדיין לא ממש התחלת את הטיפול... בהצלחה חטולית

עכשיו יצאתי ממנה אני בשנאה עצמית קשה עוד פגישה שבה בלעתי את הלשון  הזמן עומד להיגמר ואני בתוכי רוצה לצרוח בבכי שונאת את עצמי שלא דיברתי שונאת את זה שאני לא מבינה מה יש לי ומה אני רוצה ומה מפריע לי בדיוק ולמה בא לי לבכות כל הפגישה ואין לי מושג למה שונאת את השעון הזה שחייב להזכיר לי שנגמר הזמן נמאס לי מעצמי אני שונאת את עצמי ואת החיים האלה נמאס לי לצאת משם ולשבת במדרגות בחוץ ולמלא אותן בדמעות שלי ולהרגיש כמו אחרי מלחמה שאני המפסידה בה ושאני גוססת ורע לי. לאף אחד לא אכפת ממני באמת כולם אינטרסנטים מה חשבתי לעצמי לעזעזל שסמכתי על מישהו בעולם הזה בטח עד שהשאלה תעלה אני אתחרט שכתבתי את זה.. אלו דברים שבדרך כלל אומרת רק לעצמי ועכשיו בגלל שאני בסערה אני מקיאה אותם על המקלדת. מצטערת. לורן.

היי לורן עשית את הדבר הנכון קודם כל שהוצאת כאן הכל החוצה ואולי בפגישה הבאה שלך איתה תתני לה לקרא את מה שאת כתבת כאן היום כך היא תוכל אולי להבין את השתיקות שלך ומשם יהיה יותר קל לדבר את הכאב שלך תאזרי אומץ את מסוגלת למען עצמך לתת הזדמנות לשפוך החוצה ולתת מקום לטיפול זו ההצעה שלי ואם לא מתאים. זרקי לפח !! חטולית

היי לורן, אני מכירה את זה...גם לי היו כאלה פגישות. זה קשה אבל הפתרון הוא לבוא שוב ושוב עד שיתאפשר... גם אם נראה שכלום לא קורה בפגישה והיא "מבוזבזת" זה לא כך...זה זמן שלוקח להפתח, להוציא. זה קשה ויש שתיקות..ואכזבה שלא דברת ..אל דאגה בסוף תמצאי את הדרך לדבר ...חישבי מה גורם לך לעצור בפגישה? התוכן של הדברים? האמון בה? ושתפי הכי חשוב! לשתף בקושי ולתת לה לעזור ולהוביל. כך אני עושה כשקשה לי לדבר..מבקשת שתעזור.. בהצלחה

הרמה שאני אוהבת אותה וזקוקה לה היא עוזרת לי מאוד , כמו שאף אחד לא הצליח. וזה גורם לי עוד יותר להזדקק. זה לא טוב. אולי זה כן טוב? אם אלוהים היה אומר לי שנמשיך להיפגש לנצח נצחים אז זה היה טוב.אבל הוא לא אמר.. ואני בנתיים מתה מפחד.. מפחדת שזה ייגמר. מפחדת להפגע. ובגלל הקורונה יש יותר סיכוי לביטולים (בידוד וכל זה) אז גם קיים החשש שתבטל או שאני אאלץ לבטל.... אני אוהבת אותה . מה לעשות?!? זה מלחיץ אותי איך אני אסתדר בלעדיה? מרגיש לי קצת כאילו אני מתעללת בעצמי שאני ממשיכה בתהליך הזה.. תגידו לי שאני טועה.. בבקשה... מה אני לא חשובה לה בכלל בכלל? אם כן אז למה היא לא אומרת לי? יש מן ריחוק כזה שקשה לי איתו. מצטערת שכל פעם אני נכנסת לאותו הלופ כאן, אבל קשה לי עם כל זה לבד.. וההודעות באמת מחזקות אותי. שוב תודה רבה. לורן.

הרבה פעמים חשתי כמוך שאני זקוקה יותר ויותר למטפלת ..למרות שזו שהייתי איתה האחרונה לא נתנה לי ממש מקום להתקרב אליה ולא היתה שום תקופת קורונה הכל היה כזה או..ש..תעשי בדיוק מה שאמרתי לך כי אני קובעת או..ש ..תעשי כרצונך ואל תבואי בטענות לא משהו שיכול באמת לקרב..אז נפגעתי מהריחוק הזה ובשיחות שלנו היא לא התפשרהאז נאלצתי לקבל את הריחוק הזה שלה כי היא קובעת ומשם הדרך לריחוק גם בטיפול רק הלך והודגש לא עבר זמן רב והיא נתשה את המרכז שבו טופלתי וכמובן שגם אותי היא חישלה אותי כנראה לקראת העזיבה שלה ..הנתישה שלה אותי כי כך מצאה לנכון.. למרבה האירוניה היא פתאום מתקשרת אלי לבדוק מה איתי ואם כבר יש לי מחליפה פתאום דואגת לי..מוזר לי מאוד..אך אני שומרת על הריחוק שקבעה ולא נותנת לה אפשרות להיות שוב פגיעה ..האם הייתי חשובה לה ..מאמינה שכן אחרת מדוע שוב מתקשרת אלי ? .אז כן לורן אני מאמינה שגם את מאוד חשובה למטפלת שלך ולא חושבת שאת מתעללת בך ..ההזדקקות שלך בה מובנת כי זה חלק מהתהליך שאת עוברת סבלנות היא מילת המפתח .. חטולית

את מדהימה. תודה מכל הלב

פותחת אחד חדש עבורי כי יודעת שזה עץ שאני יחזור להאחז בו מאין תזכורת , עבורי שאפשר כשמנסים כקבוצה כל הרגשות וההגיון לא מוחקים אף רגש אף כעס או זעם הכל יש לו מקום ומרחב בתוך השיח הטיפולי ...... כן , השלישי הזר או לא כל כך זר ימשיך להיות בחדר לעיתים יהיה לו נפח של פיל אבל אם אני ידבר את הפיל ולא יפחד הוא יקטן לממדים הנכונים ....ולא יצמח למפלצת .... היום עשיתי הכל כדי להגיע לפגישה נוספת שכמעט ונגמרה שוב בתחושה רעה ....ועשינו פשוט עבודה משותפת לא פשוטה אבל יחד והתוצאה ....תחושת יחד ותחושה טובה .. אודי ....לא יודעת להסביר לך אבל עצם זה שאתמול יכולתי להניח את הכאב , ככה אולי בידיים שלך ושל הקבוצה נתן לי להביט בזה אחרת ולהצליח לנשום ......ולהגיע היום עם פחות סגירות ויותר נכונות לדבר על הכל גם מה שלא נעים לשני הצדדים ....הרבה תובנות עישיות מקצועיות .....פשוט מסוג הפגישות שאומרים עליהם תודה .... אז שוב תודה על האפשרות על המקום הקסום הזה שעוזר לי בדרך , ותודה שאתה שומר עליו ועליינו .

אביבוש כמו תמיד גאה בך ובתהליך שאת עוברת מצטערת שרק כעת כותבת לך אך בטח תביני את מצבי הלחוץ מזה ימים שלא יכולתי לכתוב לך כמה אני מעריצה את הדרך שאת עושה ולומדת ממנה ממך המון את הכי אמיצה שפגשתי בימי חיי תודה לך על היותך ועל מה שאת מלמדת בכל פעם מחדש אוהבת חטולית.

אודי, זה לא ארגון שמבקש שאפחית. זאת החדשה..היא רוצה שאוריד מעצמי...במום שאעזור לה להצליח ולמנף...טיפשי ממש!!! אני לא מוכנה שהילדים יפסידו!!!! אני יודעת מה אני שווה!!! סוף סוף אחרי שנים אני מאמינה בדרכי ויש חדוות יצירה... יש לי חברות שתומכות בי , הייתי בהלם מוחלט שהן כל כך תומכות ומעודדות. אני לא רגילה לזה. פתאום יש חברות שאפשר לשתף בדברים.. הכל חדש לי. לטובה . אבל לא פייר!!!! יש לי אני מאמין ואיני רוצה להפחית מערכי או מעבודתי הברוכה!!! נקווה לטוב. בעלי אומר שבסוף מי שמתלונן ואם אמשיך כך אני "אוכל אותה" וזה יפגע בי ולא בה.. עצוב. כל מי שמתריע על בעיה בסוף הוא האשם??? הייתכן???? קשה אבל אני אף פעם לא בורחת מקושי גם אם רגשיתי אני לוקחת ללב.. אוףףףףף נקווה לטוב. מה עושים? אודי? הולכים עם אני מאמין שלי או נכנעים...

מיכלי יש מצב שיש עוד דרך חוץ מלוותר על האני מאמין או להכנע ..... בטוח יש עוד דרך ...תנסי להסתכל על זה מזום רחוק יותר ...אני מאמינה שאפשר גם וגם ... בהצלחה מאמינה בך

היי מיכל "אם פתאום יש לך חברות" שתומכות ומעודדות אולי הן יבינו שאת רק רוצה את טובת הילדים ...אם תתמכי בה קצת בהתחלה.. חטולית

זאת בדיוק הבעיה. תמכתי בה ועזרתי לה והיא הודפת כל עזרה!!! לצערי היא חסרת ביטחון. זה העניין....ופוחדת שאני יודעת יותר ממנה במקום להעזר בי.. .עצוב

מיכלי נגד זה שהיא פוחדת אין לך מה לעשות מתוקה עשי רק את שלך כהרגלך שאת תומכת ומבינה ואולי עם הזמן היא תירגע ותשתף פעולה זה רק לטובתה הלוואי שתשכיל ותלמד חיבוק חטולית

ראיתי שם עצוב וכואב ולא פשוט אוףףףףףו ובטח שזה משחזר אתך , אביב

הי אביב, תודה שראית. יהיה בסדר, נכון? יהיה בסדר. סוריקטה

מאמינה שכן מאמינה שבסוף הטוב מנצח ומאמינה שדברים קורים לטובה את חזקה וצמחת הרבה יותר מימה שאת מבינה .....אני סומכת עלייך וגם על המטפל שלך שתעשו את הדברים בדרך שתהייה טובה לך ... גם לו זה בטח לא קל חיבוק אביב

הי אביב, וגם שירה אהובה, חטולית, ינשופית, חנה, לורן, מיכל, במבי, אודי וכולם - בשלב זה בעיקר מקווה לא להרוס, בשל החשש, שמרגיש משמעותי מאד, להתפלש בעבר ולגרום לחורבן מוגזם. נקודת הפתיחה של הטיפול אצלי הייתה מאד מאד מאד ירודה, והיה רק איש אחד שהסכים לגעת בדבר הזה. בסבלנות ובחכמה. המטפל שלי. תקווה לימים שקטים, ימים של שותפות. סוריקטה

סוריקטה יקרה פתחתי עץ כי אולי לא תשובי לקרוא שם. מדוע עכשיו והאם חייבים או אולי נכנסים לתקופה שנקראת פרידה ובסופה אולי היא תתממש. אני דואגת לך. לא הייתי רוצה שתישארי עם כל המילים לבד. אני גם יודעת כמה את מעריכה אותו. אולי תוכלי לספר קצת יותר אם מתאים. שלך שירה

הי שירה, תודה שראית. לא בטוח שיש לי תשובות... איכשהו אני כן לבד ספיציפית עם הנושא הכבד. האם ההתמודדות שלי מוצלחת פחות או יותר? אין לדעת. מרגישה ככה צרובה וכאלה. ושוב, כמו שרשמתי, אולי ככה זה. ימים יגידו. תודה, יפה שלי, שלך, סוריקטה

אם מטופל יבקש ממך חיבוק תסכים? בלי קשר לתקופת הקורונה (: ומה הקטע של הקשר הא-סימטרי הזה? ההזדקקות הגדולה שלי לעומת המטפלת שזוהי עבודתה וגם אם אניח שהיא מדי פעם חושבת או דואגת לי זה בטח לא בפרופרציות שאני מרגישה כלפיה

ראיתי עכשיו באחת הקבוצות בפייסבוק פוסט של מישהו שמחפש סאבלט בארץ. ההצעה הראשונה הייתה לסטודיו בישוב שלך... ועולה לי המחשבה שרוצה להיות שם כדי להרגיש קרובה אלייך..

קודם כל ברכות על הספר כל כך שמחה עבורך ... אודי אין לי מילים משהו בתוכי מת נמחק איננו לא יודעת מה לעשות המטפלת לא יכולה לעזור למרות שכן מדהרות על הכל כי זה קשור אלייה משהו מקצועי שקשור לתחום העבודה שלי לשעה שלי נכנס גורם שלישי כן אני מקנאה כן אני עצובה כן אני מבינה שזאת המציאות ואני צריכה לקבל אותה . אבל בן ההגיון לרגש מרחק עצום האישה שאני צריכה שתעזור לי היא זאת שממנה אני נפגעת ואז הטוב שבה נמחק כמו איננה אודי ....אני לא יודעת מה אני רוצה ממך ומה אתה יכול לעזור כבר זמן שאני פשוט מתכנסת בתוך עצמי אבודה וכל כך לבד

אביב יקרה, סליחה שנדחפת.. רק להגיד ששומעת ומרגישה את המצוקה. כל כך מבינה ומכירה את המקום שגן נפגע מהיד המושטת. ואת האיון (באלף... מאין) של כל הטוב מהקשר שנמחק בשנייה. איתך בלב שירה

מבינה שחלק מהקנאה יושבת על פחד של החלקיים הילדיים שהמטפלת תעלם שנלקח לנו המקום ....ואני חושבת שהמחיקה באה עם החלקים והזעם הנרקסיסטי ....וכן יש גם קנאה על מה שאני לעולם לא יוכל לעשות איתה . השאלה מה עושים עם זה ....איך מצליחים לעבור את המדרגה ולא להפסיד טיפול טוב ואכותי . אודי תודה על האפשרות לכתוב כאן זה מייצב ועושה סדר ....

תודה שכתבת שראית שחשבת ..... מה אתך יקרה , דואגת לך מאוד תאפשרי לעצמך את הפינה שאת נותנת לנו ....תאפשרי לעצמך חמלה עצמית.

כן כואב מאוד לא יכולה להכנס לכל מה שאמרת אך מבינה את התחושה של המחיקה .... חוויתי אותה ויכולה כעת רק לשלוח חיבוק לחיזוק ומקווה שדברים יחזרו לאיזון הקודם שהיה לפני שנפגעת חטולית

תודה על הדאגה אביב יקרה, אני שקטה מאוד בחוץ וסוערת מאוד בפנים, הכל משתולל והשריר של החמלה העצמית מנוון לגמרי במקומו יש דרבון הרסני. מאחלת לנו ימים טובים יותר. טוב שאת מצליחה לכתוב ולבטא את הרגשות הקשים האלה. בעצם הכתיבה שלך את גם נותנת לנו מילים. וזה לא מעט. איתך שירה

אני זאת שלוקחת פיקוד, שמתפקדת לרוב ביום יום. שמחליטה את ההחלטות עבור כולנו. אני מבינה שאני עושה את הכל כדי לא להתחבר כי אני בפחד אימה לדעת ולשמוע שוב מה שהחלקים רוצים לספר. בתקופה של הקורונה וותרתי על חיבור אבל עכשיו אני עדיין בוחרת לא להתחבר. אני לא מצליחה להחליט אחרת. מגיעה לפגישות יותר ויותר מנותקת כי יש פחד. המטפלת אומרת שאני צריכה לרצות לבוא ליותר פגישות ורק מתוך צורך יתאפשר. אני גם יכולה ללכת פעמיים בשבוע לפגישות ולהמשיך להיות מנותקת, להמשיך לברוח. אני מרגישה בתוך מבווי סתום ואינני יודעת איך לצאת ממנו. איך מתחברים כאשר הפחד משתק?

הי ינשופית, נראה לי שפחות אפשר להתחבר ב'כוח', או על פי 'הוראות הפעלה'. אדרבא, האילוץ אולי אפילו מעצים את ההגנה וההתנגדות. אבל, נאמין שזה יקרה? אני חושבת שהחיבור הראשון אצלי (ונראה שרשמתי כאן המון פעמים) היה אחרי שנתיים של טיפול והחזיק פחות משנייה. אבל 'פתאום' הוא היה. החרדות כיסו מהר מהר. ואחר כך באו עוד קורים, והסוו, ובאו, והסוו. ובאו. בואי נאמין שזה יקרה. שהתקווה קיימת אי שם. וגם אם לא יהיה ה'חיבור הגדול' - ניסינו. בחרנו לנסות. כך אני נזכרת לי בסיפור המפורסם של השמש ורוח הצפון. מקווה עבורנו שנדע אמון מהו. סוריקטה

אתך בכל החלטה שתיקחי חיבוק , אביב

סוריקיטה יקרה אהבתי שכתבת שאי אפשר להתחבר בכוח.. אני מנסה לקבל איפה שאני.. להבין את הפחד, להיות במקום של קבלה יותר.. אבל אני דיי מתוסכלת.. אני מבינה שאת לא במקום טוב יושבת לידך.. איתך ינשופים

תודה אביב יקרה

ינשופית מתוקה מבינה שיש רגשות סותרים קשים כמה חבל שכל פגישה גורמת לך להתנתק .. ההחלטה לא קלה רק לדעתי תמשיכי ללכת לטיפול כי בסופו של דבר משהו טוב יצא מכל זה...את לא לבד בהתמודדות שלך יש לך עם מי לדבר..וכן הניתוקים קשים אך רק את יכולה לפרוץ אותם ולתת להם מקום לא הקטנים... אולי את זקוקה לזמן נוסף כי אחרי הכל את מתמודדת עם עוד דברים בנוסף לטיפול יש לך גם את ההתמודדות שלך בעבודה עם החולים שזה מתיש וכעת גם הבת נוספה ואת דואגת גם לה.. לא יכולה לומר לך הייי תהי כבר רגועה כי זה ממש משימה בילתי אפשרית..!! אין לי משהו טוב להציע לך כדי שלא תתנתקי אך אוכל כן לומר לך שאל תעזבי את הטיפול אוהבת חטולית

אודי, או מישהי יודעת איך אפשר להגיע להודעות ישנות יותר לפני ששינו פה? מצאתי רק מ2016... במייל מצאתי את התגובות אבל אין את ההודעות שלי ): ורציתי לקרוא אותן ולא מצאתי..

היי חנה, אם את זוכרת מילה ספציפית מההודעה תרשמי אותה במנוע החיפוש של הפורום וזה יראה את כל ההודעות עם המילה הזאת במצומצם (ככה אני עשיתי כשרציתי לקרוא על דברים דומים למה שאני מרגישה בטיפול.. ) לורן.

היי חנה את סוכרת את הכותרת של מה שכתבת ? הכניסי את הכותרת לחיפוש בפורום אולי יעזור בהצלחה חטולית

הי חנה, אפשר לדפדף לאחור בעמודים. למשל - 100 עמודים לאחור מביא אותך ל: https://www.doctors.co.il/forum-6/pg-100/ שזה יוצא בשנת 2015. משם אפשר לדפדף קדימה ואחורה לפי תאריכים. אם יש לך מספר הודעה, אפשר לשבץ גם אותו. למשל, בקישור הבא https://www.doctors.co.il/forum-6/message-1032593/ אפשר להחליף את הספרות האחרונות אחרי המקף במספר ההודעה הידוע (שכנראה מופיע לך במייל). סיבכתי... אבל לא מכירה דרך יעילה, לצערי. סוריקטה

דרך המחשב תוכלי לראות יותר ....

בזכותכן אכן מצאתי דרך המחשב .... עכשיו תהיה לי תעסוקה עד לפגישה הבאה שלי איתה (:

(כתבתי לכמה מכן הודעות אך לא מצליח להישלח.. ואין לי מושג למה). כששלחתי לה הודעות, מסתבר שהיא ענתה אך אני לא קיבלתי, ויצא שהתעצבנתי וכתבתי לה שמתעלמת ממני וזה מעצבן וכו. בכל אופן היא בכלל לא יכולה להיפגש איתי יותר מפעם בשבוע ): מצד אחד עצוב לי ממש כי רוצה וצריכה אותה יותר. מצד שני לדעתה זה בכל מקרה לא משהו שצריכה גם לו הייתה יכולה. אבל מרגישה שהזמן בפגישות רץ... ולא מצליחה ומספיקה לומר את מה שרוצה. וזה מתסכל אותי כל פגישה מחדש. זה שינוי לדעתי מהטיפול הקודם איתה ומהטיפול שהייתי אצל המטפלת האחרת. אז הרגשתי שבכל מקרה אין לי הרבה ולא בוער לי לדבר.. ועכשיו אחרת. היא ביקשה בעקרון שלא אשלח לה הודעות כדי שלא יחזור מה שקרה... אבל לא סיכמנו מה כן. ורציתי לשאול אותה משו בסוף הפגישה ולא הספקתי. עשיתי חיפוש כאן בפורום ומצאתי מכתב שכתבתי לה שנה אחרי שנפרדנו, כתבתי אותו כאן, לא שלחתי לה. ומאז כבר עברו 4 שנים. היה מעניין לקרוא כי התחושות שלי לא הרבה השתנו מאז... מעניין גם שלא זוכרת בכלל שכתבתי אותו

אם ההודעות שלך לא עולות יכול להיות שהכותרת שלך קצרה מידי חטולית

הי אודי וכולם - לפחות אותך, ואתכם, אפשר לראות כאן מידי פעם. (בהמשך למילים שרשמתי למטה). תודה, סוריקטה

היי יפה שלי תמיד אפשר לראות כאן את כולם מה איתך ? אייך מרגישה ? יכולה לשתף במה שעובר עליך? האבל כבר הסתיים ? מקווה שאת בטוב חטולית

הי חטולית, תודה. איכשהו רוב הזמן יש דברים כבדים להתאבל עליהם. אני בעיקר שקטה. מאד מאד. וכנראה שחתולים וילדים קטנים מרגישים משהו. הם נצמדים אליי, קוראים לי להישאר שם בשבילם. רואים אותי כשאני לא רואה אותי. מעניין. גם אודי ראה. סוריקטה

אייך אפשר שלא לראות אותך יפה שלי גם כשאת לא כותבת מילים רק מנכיחה את עצמך אפשר מיד להרגיש אותך ולראות אותך אוהבים אותך את לא שקופה יפה שלי אוהבת חטולית

כתתבי לה שהיא אף פעם לא יכולה יותר זמן.. והיא ענתה שנכון ובד"כ היא לא יכולה.. אבל זה לא מספק אותי כי אני כן רוצה וצריכה יותר

חנה יקרה אני חושבת שאי אפשר להתווכח עם הצורך שלך ליותר זמן... זה לגיטימי בעיניי... זה באמת קשה שהיא מוגבלת בזמן... אני רוצה להגיד לך שאת בסדר. שהצורך שלך בסדר... צריך לחשוב ביחד עם המטפלת מה ניתן לעשות כדי להקל עליך... ינשופים

חנה יקרה. המון זמן שלא הופעת...ו...לא ממש יודעת מה לומר לך. מוזר לי קצת...ו...לא כתבת שאת חנה שאנו מכירים במלעל... רק שהצורך קיים ומובן. וכן לדבר עליו ולנסות לראות מה עושים איתו. לברר.

הי חנה, כמה שאני מוזרה. אצלי, לשלוח הודעה, או ליצור קשר טלפוני היה אמור להיות הישג. בכל שנות הטיפול ניסיתי, באופן מנותק, והצלחתי, לעתים, רק עם הודעות איכשהו. זה אפילו לא נבע מהרגשה אמיתית. אף פעם. כל כך יותר קל לי להימנע מכל אלה. גם מלבוא לחדר. למפגש. כמה מוזר. ואולי זה גם דומה. אבל הפוך. סוריקטה

לדעתי לא נשלחה הודעה קודמת שלי.. אז כותבת שוב. הוא כנראה לא אוהב את הפלאפון שלי ועכשי ועברתי למחשב... מעניין שבחרת במילה מוזרה, תוהה מה חושבת לגביה. ותוהה כי לא בטוחה אם הבנתי נכון, את עדיין הולכת לטיפול?

הי חנה קשה לי להשיב על השאלה האחרונה כרגע... לילה, סוריקטה

תודה יקרה.. חוץ מלדבר על הדברים אין ככ מה לעשות ):

הי מיכל זו אכן אני.. אבל *במלרע* (: וזה בסדר שאין לך ככ מילים, מעריכה שכתבת בכ"ז

אני צריכה אותה ולא מספיק לי פגישה אחת ... זה לא עוזר לי ככה, כל השבוע אני רק מחכה לפגישה איתה. 50 דק זה מעט מדי בשבילי יותר והיא אף פעם לא יכולה יותר. כל שבוע כמעט מבקשת והיא לא יכולה, היא גם אומרת שלדעתה זה לא מה שצריכה. אבל קשה לי לבד ככ הרבה זמן

דברי איתה ונסי להראות.לה שאת כן זקוקה ליותר אולי תשתכנע 50 דקות באמת אף פעם לא מספיק לכלום מבינה אותך חטולית

היא לא יכולה בכלל ): ותודה על ההבנה

אודי וכולם, אז ב"ה יש לי שם טוב בין הגננות חברותיי, ההורים, הפיקוח.. אממה??? באה מישהי ש...איך לומר, מקנאה, חושבת שאני מתחרה בה...ואני כלל לא! כאילו שאני אשמה שיש לי שם טוב. עזרתי לה המון!!!! היא הגיעה רק השנה למרות שהיא כבר עבדה 20 שנה רק לא באיזור שלי...ולא בסקטור שלי. ואני עזרתי לה בעניינים טכניים, בגן כי לא עבדה עם הגיל הזה. הסבר הכל......ו...כפויית טובה. בקיצור היא עושה טעויות רבות ואני מנסה..והגיע הזמן להסתדר. ישיבות צוות. מה לא??? אז נקווה שההעזה שלי מולה ומול הגורמים יעזור....לא בטוחה. ולא רוצה להפעיל נגדה כלום.....כי היא מתחילה .. ללכלך...ואני לא מסוגלת כמוהה....זה לא לעניין....איך שומרים על שם טוב???? והאם לפתוח את הפה לפני שהיא תפתח יותר מידיי???? התחלתי לפחד..לא להעז יותר....איני רוצה להפחית מעצמי בשביל שהיא תבלוט..זה לא פייר שאני אוריד מעצמי בעבודה שאני טובה בה כדי שהיא תבלוט... באסה. וסליחה שלא עונה לאחרים פה...אני תקועה בתוך עצמי. בתוך כעס ופחד מאיבוד המקום שלי בעבודה...ושהשם שלי מתקלקל בגלל מישהיא אחרת.. לא ארד לרמתה.. עצוב.

מיכל יקרה, פוליטיקה בארגונים ואנשים עם מרפקים... לא פשוטה ההתמודדות, בעיקר שאת עושה את מלאכתך מתוך אהבה טהורה ותחושת שליחות. מאמינה ששמך הטוב ימשיך ללוות אותך. השארי את! אל תפחיתי מעבודתך ודאי שלא מערכך. ואם היא תפתח את הפה סביר להניח שתפגע בעצמה. יש לך את המוניטין שלך. שלך שירה

תודה שירה יקרה.... קשה לי פוליטיקות מלוכלכות..ממש! מתרחקת מאנשים כוחניים כמו מאש. אך זו החליטה שאני עושה "יותר מידיי" ובולטת בתחומי ואמרה שאוריד ואפחית כדי ש"נהיה תואמות" ...מדוע להוריד ברמה במקום שהיא תעלה ברמה??? לא מובן..... המטפלת שלי אומרת שלא אפחית מערכי, שהיא לא תעצור את חדוות היצירה שלי והשמחה שכל כך מאפיינת אותי בשנים האחרונות בעבודה. שאין צורך לקחת צעד אחורה...ושעוד אתקל במקרים כאלו בחיים..ושכבר היו בעבר מקרים.. וששוב החיים"לא מושלמים"... אוףףףףף ואני תמימה עוזרת...ודורכים עליי...נמאס לי לתת לאחרים לרמוס את כבודי ללא עוול בכפי...

מיכל תמשיכי בדרך שלך היא נכונה בשום אופן אל תמעיטי מערכך את שווה מאוד וערכית מאוד חטולית

וואו, מעצבן מאד. מאד מאד. במובן מסוים איזה מזל שאני סוג של עובדת לבד. כי אני מאד מאד מגדילת ראש. יום נעים, סוריקטה

שלום. אני מתכנן ללמוד תואר ראשון בפסיכולוגיה בארץ ולאחר מכן ללמוד בהולנד תואר שני ולעשות התמחות שם ובסופו של דבר להיות פסיכולוג קליני בהולנד, להשתקע שם ולעבוד במערכת הציבורית . (יש לי דרכון אירופאי). הבעיה שאני מנסה לברר מה קורה שאני חוזר לארץ ? כי מן הסתם אני ארצה שיכירו לי בהסמכה ושאוכל לעבוד כפסיכולוג קליני. אז שמעתי כל מיני שמועות שיש וועדה של משרד הבריאות שמתכנסת פעם בתקופה וכל פעם מכירה במשהו אחר ולמי שלומד בחו"ל תואר שני בפסיכולוגיה הוא נדרש להשלים קורסים כדי שיכירו בתואר השני וגם לעשות התמחות מחדש. אז האם זה נכון? איך זה מתנהל ? כמה זמן לוקח לעשות את ההשלמות הללו ואיזה השלמות? כדי שאני אדע כמה זמן אצטרך להשקיע בזה כדי שיכירו לי בארץ.. אשמח למידע בנושא. מצד אחד אני מבין את הקטע של ההשלמות של מספר קורסים, אבל לעשות התמחות מחדש של 4 שנים בארץ..ביחד עם 8 שנים של מסלול שכבר נעשה זה יוצא 12 שנה.. וזה נשמע לי מוזר. מצד שני אני מבין שהנהלים שונים בן חו"ל לישראל וכנראה זו הסיבה שצריך לעשות התמחות מחדש.. מצד שלישי לא נשמע לי הגיוני נגיד וכבר יש הסמכה מהולנד להיות פסיכולוג קליני מומחה ואני עובר נניח לבלגיה, אז בכל מקום שאני עובר אני אצטרך לעשות התמחות מחדש? לא נשמע לי סביר. תודה על העזרה.

וזהו

יקירה קראתי גם את המילים שכתבת לבמבי כאן מתחת.. גרמת לי לדמוע. מתאים לך חיבוק? אני

ימים כאלה של אבל. ככה זה. תודה, סוריקטה

עצוב לי לשמוע... מקווה שאת מצליחה למצוא רגעים שעושים לך טוב

אני לא יודעת עם זה התקופה והתאריכים הקשים בה לא יודעת עם זה הקשר עם המטפל או בכלל ...בדיוק כמו שנכתב ימים של אבל .... כאן כשתרצי להרחיב שומעת אותך קוראת אותך מחבקת בשקט בלי מילים ... יודעת שזה לא הרבה וזה חמקמק כשזה לא נוכח אבל ליבי אתך ... אביב

לא יודעת על מה ימי האבל מקווה שלא קשור במוות של אי מי שבגללם את באבל... אשמח אם מתאים לך להרחיב בנושא כי הולך להמון כיוונים חיבוק אם מתאים חטולית

הי חטולית, תודה ששאלת. א(E)בל. א(E)בל על שנות הטיפול הנפשי שלי שעוד מעט תם. כלומר, באמת לא ממשיכים יותר. נפרדים. כשאני מצליחה להרגיש - מגיחים ייסורים או עלבון. ועוד מחשבות רבות של שחזור מפעם. ההתפתחות בטיפול בשנים האחרונות הייתה אפסית, עד כדי אולי סוג של נזק. גם הקצב קודם היה איטי ביותר. מה לעשות. זה הכי טוב שיש. מצליחה לזכור שהאיש שהיה שם חכם מאד. מה שיצא טוב הוא שאפילו האבא הקשיש והנכה והמאד חולה שלי הפסיק לכמה רגעים להפיל את עצמו עליי וקצת הקשיב לי. כי ירדתי מהפסים לגמרי, ואפילו לא יכולתי לטפל בו, באבא. שמחה שמצאנו דרך - באמת אבא ובאמת אני, ליצור מפגשים בינו (הזקן) לבין התינוקות במרחב פתוח ובמרחק וממוסכים ולעתים קרובות למדי בתוך עידן הקורונה, כדי שאף אחד מאיתנו לא ימות מבדידות תהומית. תודה שהיה לי מקום לרשום את זה. סוריקטה

הי אביב, רק עכשיו ראיתי. איך שאני מצליחה כל כך לפספס. מצטערת, תודה, כתבתי בהמשכים בכל מיני מקומות. סוף קרוב לטיפול. מן הסתם ימים של שחזורים וחלומות איומים של פעם בעוצמה. וכמו שרשמתי - ככה זה לילה טוב (יודעת שבוקר, זה בסדר) סוריקטה

ושלחתי לה הודעה קודם.. שקשה לי החוסר ודאות שלא יודעת אם תוכל ומה קורה איתי... היא ענתה שעדיין לא מרגישה טוב וכרגע נוכל להיפגש רק בשלישי הבא. ואני מרגישה ככ בודדה... ולא יודעת איך אמורה להסתדר לבד. כל שבוע מנסה לבקש להיפגש יותר מפעם בשבוע, אז עכשיו זה יצא פעם בשבועיים ): חזרתי אליה לטיפול אחרי הפסקה של 5 ! שנים. הייתי ארבע מתוכן אצל מטפלת אחרת והפסקתי. לאחרונה הרגשתי שרוצה לחזור לטיפול ואליה. ולהפתעתי היא הסכימה. הטיפול עכשיו שונה ודומה... מצד אחד מצליחה הרבה יותר לדבר ולהיות אני. מצד שני עדיין חושבת עליה הרבה ועסוקה בה 24 שעות ועוד כל מיני.

זה בסדר שלא הצלחת להחזיק את עצמך מלשלוח הודעה, החוסר וודאות זאת תחושה שלא מרפה . יום שלישי הבא יגיע בסוף, עוד קצת.. ואם זה בסדר - מושיטה לך יד שתדעי שאנחנו כאן ואת לא בודדה לגמרי. תחזיקי מעמד לורן.

תודה לורן מנסה להחזיק את עצמי בכוח עוד יומיים

הי לכולכם יקרים... לורן, לא עשינו עדיין היכרות... אבל רוצה לומר לך שאני מזדהה ... אני נפגשת עם אמא צביה (המטפלת שלי) 4 פעמים בשבוע... לפני שנים הייתי בטיפול חד שבועי ו'גירדתי את הקירות' מהרגע שיצאתי ממנה עד הפגישה הבאה... במהלך השבוע הייתי כמו חיה פצועה.. כמו ילד שחסר לו סידן והוא מגרד את הקירות בכדי לאכול.. כך אני הייתי.. היום אני באנליזה (כבר למעלה מ 11 שנים) שהתחילה מטיפול של פעם בשבוע, עבר מהר מאוד לפעמיים, שלוש, ארבע ונפגשנו גם 5 פעמים בשבוע במהלך תקופה לא קצרה.. אגב, גם בתקופת מרץ אפריל- בסגר הראשון , דיברנו דרך הוואצפ 5 פעמים בשבוע... מזדהה עם הכאב, 'הטירלול 'של הנפש שמחפשת בטירוף של כאב בלתי אפשרי.. .... מיכל, חטולית, סוריקטה, שירה ואודי אהובים ויקרים.. תודה ענקית לכם על הדרבון, התמיכה ,ההארות שלכם לגבי ההתלבטות והקטע הבלתי פתור שלי שאחד מהסימפטומים היא ההתלבטות לגבי החזרה לעיסוק גם באמנות... קראתי מס' פעמים... מה שכתבתם לי יקר לי !!! תודה לכם אנשים אהובים !!! ושירה אהובה.... וואווו.... השיר ששלחת לגבי הצורך באהבה,קבלה של אמא והמוכנות לעשות לשם כך... למעשה..אפילו לעקוד את עצמנו בשביל זה... אולי 'עקדת יצחק' כסימבול לסוג קשר הורה ילד... ??????????? ..יצחק פאסיבי.. מוכן לעקידה... ................ אולי אני מדברת שטויות...????? אולי אמחק את מה שכתבתי ?????????? מפחיד.......... ........................................... וסוריקטה ממוש.. עקרבית אהובה שכמותך :)) פתחת עץ שכותרתו מה אפשר לאחל..ב 5/11 .. הגבתי לך ב 8/11 בעץ שפתחת.. אני מוצאת את עצמי מחכה לתגובה ממך... משונה.. מוזר... כן.. יש לי צורך שתגיבי לתגובה שלי... מוזר... אבל סוריקטה, את מחוייבת לעצמך !!! יש אפשרות וזה לגמרי בסדר שיהיה לי צורך שתגיבי ואני אומר את הצורך ואת תחליטי שלא להגיב בגלל שאין לך רצון... אולי זה חלק מהיופי בדיאלוג... כל פרט אומר את מחשבותיו ורגשותיו , כל פרט מדבר את הסובייקטיבי שלו האחד אומר ,השני מקשיב ולהיפך והדיבור הזה יוצר אולי איזה מקום מפגש בין אמת סוביקטיבית לאמת סוביקטיבית... מעניין.... ................... ינשוף וחטולית מתוקות.. אני קוראת את מילותיכן... בד"כ לא מגיבה... המון כאב יש ... אולי אפילו מצמית..משתק... ינשוף... הקטע עם הבת.... כאילו ..את צריכה לראות את הידיים שלי.. כזה נפתחות ונסגרות כאילו לא יודעות מה להגיד... גם איתך חטולית מתוקה.. כל הקטע עפ מרפאת הכאב שהרופא ההוא ,ראש המחלקה לא אישר לך... אני מוצאת את עצמי בחוסר מוצא... בחוסר אונים מטורף שאפילו לא יוצאות לי מילים מהפה... האצבעות שלי לא מצליחות להקליד אפילו אות אחת.... אני הופכת לכמו משותקת ..... מה אגיד לכן....... ...............אין לי מה להגיד... אני בלי מילים................. ........................................ ...................................... ןאןדי אהוב ויקר... אוהבת אותך.. שלכם, במבי.

במבי אהובה האסוציאציה שלך לשיר והעקדה כסימבול העבירו בי צמרמורת. על תחושת הפאסיביות שגם מייצרת תחושות אשמה וחוסר ערך עצמי קיצוני. לפעמים גם קושי אמיתי להחליט ולבחור וערבוב נוראי בין טוב לרע כשהכל מעורר חרדות ומוביל לתחושה של מוות. הייתי רוצה להיות בטיפול אינטנסיבי כזה כמו שאת מתארת, אולי אז ירקם לו חוט של רצף ואוכל להרגיש מוחזקת יותר. איתך בהחלטות אמיצות ובתקווה לתקופה חדשה של יצירה משמעותית וממלאת. שלך שירה

גם את הודעותייך יצא לי לקרוא כמה וכמה פעמים, ולהתחבר למילותייך. איזה כיף לך שאתן נפגשות 4 פעמים בשבוע! אם הייתה לי אפשרות גם אני הייתי עושה את זה. אבל היא נמצאת רק פעמיים בשבוע לצערי.. :( תודה על השיתוף וההבנה

מוזמנת להמשיך משם. סופ"ש נעים לך, במבי יקירתי. נו טוב, אני מקנאה בקשר שלכן. היו זמנים אצלי. פעם. סוריקטה

הי במבי, אופס עכשיו ראיתי שיש עוד תגובת המשך ממך שפספסתי. בזמנו, לפני השדרוג באתר הייתי מתבוננת כאן במוד חיפוש וכך רואה את ההודעות כרונולוגית, ועכשיו קורה שאני מפספסת. אקרא מאוחר יותר, ואם אספיק אשיב. בסדר? מצטערת על הפספוס. אופס. באמת לא ראיתי. בינתיים, סוריקטה

הי במבוש, מצטערת שאני בהמשכים, ככה בין לבין ויוצא עקום - ביקשת שאסביר ואדגים, אבל היות שזה הקטע, שאיני מספרת כאן, אז לא אוכל להדגים... מאד ייתכן שהגעת עם אמא צביה למצבים במערכת היחסים, שמעולם לא הגעתי אליהם בטיפול שהיה לי. לא נראה לי שאתחיל אנליזה חדשה, למשל. אין לי לא משאבים חמריים ולא נפשיים. גם לא טיפול חדש. מבאס, אכן, שאני לא מצליחה לרצות. לא לבשל, לא לצפות בטלוויזיה או סרטים, לא זוגיות, לא קשר חברי מאד קרוב, לא נגינה או יצירה שהיא. לא קורה. הזמן גם אמר את דברו. משפחה כבר אין לי ולא תוכל להיות. עייפתי, יקירה, לילה טוב, סוריקטה

במבי אהובה תודה על כל מה שכתבת ..מבינה שלא תמיד יכולה להגיב לפעמים גם אצלי כך ויש ימים שלא מצליחה בכלל לקרא ולהבין מה שאומרים ולוקח זמן להבין לעכל ולהיות הדפק שלי במוח.. תודה לך נהדרת על הכל חטולית

אני תקופה ארוכה דיי מנותקת לאחרונה בטיפול אני מנותקת כמעט במהלך כל הפגישה... אני מבינה שכרגע לא ניתן להתחבר כי אני משתמשת בכל כוחי בלהתמודד בכאן ועכשיו.. כאשר המטפלת הציעה לי לצייר בבית אמרתי לה שאני לא מסוגלת... אני מנסה לברר כאן האם אני צריכה לדחוף את עצמי להתחבר.. לחזור ל 2 פגישות או לשאר במצב הנוכחי... ככל שהמצב ממשיך המצוקה בפנים מתגבר ואולי לא תהיה שום ברירה.. אין לי את התשובות..

ינשופית אהובה בטח שלא להשאר לבד עם המצוקה הנפשית ברור ללכת לפגישות.. למה את לא רוצה לצייר ,? אצלי עבד מצוין ולא שיצאתי ואן גןך הכל יצא מחורבש אבל היה שם הכל כולל הצבעים של החרדות וכל המצוקות הנפשיות והיה יותר קל לדבר אותם אולי בכל זאת תנסי אין לך מה להפסיד יפה שלי חיבוקי חטולית

היינו צריכות להיפגש אתמול אבל כתבה לי שהיא חולה... לגמרי מובן בשכל אבל כלל לא ברגש. המחשבה להישאר לבד אחרי שכבר חיכיתי שבוע שלם כדי להיפגש איתה קשה לי מאוד. ומרגישה לבד ושצריכה אותה... ביקשתי אם תוכל בהמשך שניפגש בטלפון אבל היא לא יודעת אם ומתי בכלל תוכל. ועולות לי מחשבות שהיא יכולה להיעלם, לעזוב, להותיר אותי לבד, שאין יציבות בקשר שלנו...ואולי גם לא אוכל לסמוך עליה עכשיו ועוד ועוד

מבינה שזה מבאס אבל אין מה לעשות רק לחכות בסבלנות ובסובלנות.. למה שהיא תיעלם לך ? כן לפעמים כשהבטחון קצת בורח עולות מחשבות לא נעימות אך לדעתי את יכולה להמשיך לסמוך עליה שהיא תתקשר ותודיע לך על זמן פגישה מחודשת רק תני לה זמן להחלים חטולית

הי חנה, לפעמים נשמע קול שמתבאס וכועס מאד על ביטול / שינוי שעה. אולי במקביל יש גם קול ששמח שיש חופש מהשעה. לעתים קול מאשים ועוד. פשוט לומר שיכולים להיות גם צדדים נוספים. אפשר גם לנצל את הזמן כדי לייצר הפתעה טובה לפגישה הבאה. מתוך רגשות געגוע. סוריקטה

הי חנה.... זו את חנה מפעם ? אם כן.... ...... וואלה..... ברוך שובך... .... ואם את חנה 'חדשה' ברוכה הבאה.. ..... וואלה.. החיים מפתיעים...

הי במבי, כן, זו אכן אני...

אני פשוט במצב שמבחינתי רק בתחילת טיפול איתה וככ צריכה ואז היא נעלמת... וסוריקטה לא מצליחה לרואת את החיובי שפה ):

נפגעתי קצת שלא הגבת על מה שכתבתי על נסיון התאבדות של בתי.. מזל טוב על הוצאת ספר החדש שלך.. ינשופים

ינשוף יקרה, אמנם פנית לאודי אבל מודה ומתנצלת שגם אני לא ראיתי. חזרתי עכשיו אחורה בהודעות. כמה קשה ומזל שיש לה אותך רגישה ורואה. כל כך קשה ובלתי נסבל להיות על פי התהום. שלך שירה

ינשופית מתוקה שלי אייך הבת שלך מרגישה היום ? אייך בטיפול במקום החדש? מקווה שלא איבדת תקווה שהיא תישתקם ותתקדם הלאה בחיים שלה .. חיבוק ענק עד אליך מתוקה שלי חטולית

שירה יקרה רגשת אותי עם הרגישות שלך.. תודה ינשופים

היי חטולית בתי עדיין מאושפזת ולא יציבה.. עצוב לי מאוד.. מנסה להיות שם בשבילה כאשר היא מאפשרת.. תודה על החיבוק

הי ינשופית נשמה, ראיתי את ההודעה שרשמת בהמשך להודעת הביקור בים השליו, ראיתי עוד באותו יום את הניגוד הנורא שבא כאילו יד ביד - השלווה והאוויר עם הבום והחנק. נותרתי בהלם. חשבתי לי בהתחלה על נעימות האווירה בים וההתפעלות הקטנה ממנה, אבל כמה נורא מה שהגיע בהמשך. כמה נורא. מה בכלל הרשנו לעצמנו לחוות אוויר ולנשום. וחשבתי איך השרשרות ממשיכות וממשיכות גם לדורות הבאים. פחות נרפאות. קצת אולי כמו שאני אומרת שהשואה איתנו ורואים לעתים את אותותיה גם בנכדים ובנינים של ניצולים. ובכל זאת, פעמים רבות הם נפרדים וחיים. ממש ממש מקווה שיצליחו לעזור הן לך והן לבת ולסובבים. איך מרגישים אהבה... חיבוקים ינשופית, שלך, סוריקטה

נמאס לי מעצמי. אני פשוט לא יודעת כבר מה לעשות עם המחשבה שאני לא חשובה לה כמו שהיא חשובה לי בזה שאני סתם עוד לקוחה. המחשבה שבחיים לא יהיה שום דבר מעבר ל-50 דק׳ פעמיים בשבוע. אני לא מאמינה שאני חשובה לה.. לא מצליחה להאמין בזה. שלא תבינו לא נכון, היא הכי מדהימה בעולם באמת, היא בחיים לא נותנת לי להרגיש לא בנוח. זאת אני פשוט לוקחת את זה למקום אחר בגלל הרגשות הדפוקים שלי. מרגישה שהדרך היחידה להפסיק את הייסורים זה פשוט לסיים את הטיפול.. אני כל כך עצובה  קשה לי , אתם מאמינים לי? אני חייבת שיאמינו לי אני צריכה חיבוק למה זה קורה לי ? למה אני לא מצליחה לקחת בפרופורציות ? שונאת את הרגע שהחלטתי ללכת לטיפול שונאת את עצמי. לא מגיע לי טיפת יחס בכלל בטח שלא חיבוק שכחתי שאני מצורעת באמת לורן.

הי לורן זה כל כך קשה ומייסר, ממש קורע.. מאמינה לך ומבינה. הנזקקות הזו קשה מנשוא, הקבלה של קשר לא סימטרי שמטרתו לעזור לך להבין את הנפש במסע לא פשוט. יש חסך גדול, תהומי ויש משהו שרוצה לצעוק זה לא פייר, מגיע לי מעבר. איתך שירה

היי לורן למה כזן הלקאה עצמית בטח שאת שווה המון..וטוב שאת בטיפול כי רק יעזור עם הזמן.. ודעי לך שאצל כולן עוברות המחשבות האלה של המטפלת לא אוהבת / רוצה וכו' וברור שמאמינה לך זה תהליך לא פשוט שדורש ממך המון ואת בתוך התליך הזה עוברת לא פעם ברגשות מקיצוניות אחת לאחרת כמו כולנו זה טבעי ונורמלי אל תקחי ללב. חיבוק גדול עד אלייך אם לא מפריע לך 《.......❤.......》 חטולית

היי רק לשתף שההודעות שלך ממש מזכירות לי את עצמי... עברו כבר 8 שנים בערך מאז שהייתי אצל המטפלת והרגשתי בדיוק מה שאת אומרת... ואני ממש מבינה ומזדהה איתך... לפעמים עדיין שולחת חיבוק

על החיבוק וההבנה.. הייתי צריכה את זה. וחנה - נתקלתי כמה פעמים בהודעות ישנות שהיית כותבת אם זה בסדר לומר.. וממש הזדהתי איתך , כל כך עוררת בי את הרגשות ועזרת לי להתחבר אליהם דרך הכתיבה שלך. אז אני אפילו קצת סוג של מעריצה אותך אני לא יודעת להסביר בדיוק למה :) תודה !

את יודעת, לורן, הודעות רבות דומות למילים שהשארת נרשמו כאן. ואני חושבת לעצמי כמה משונה אצלי. פחות מצליחה, שנים, פחות מצליחה לראות שהמטפל שלי הכי מדהים בעולם, או שאני מרגישה איזו קרבה עצומה אליו, או רוצה אותו כל הזמן. הגם שכל זה יכול להיות נכון, אך סמוי כל כך, אפילו מפניי. ונדמה לי שכבר הזכרתי פעמים רבות את משאלות ההתמזגות, הבלעדיות. ואם אקח את תגובת אודי למטה בהקשר קצת אחר - מי ה%$#%$ שאמרו לכן שאתן |תכונה שלילית ס"ה שהיא| מי צרב בך את הרגשות ופחות קיבל אותך כמו שאת? במקרה שלי - אולי יש חשיבה על סיום טיפול, שינוי, כדי שאולי כן ארגיש את כל אלה. במקרה שלך - את רק בתחילת הדרך, אז כפי שאמרתי - להמשיך. כי כנראה הגעתן לנקודה חשובה שיש עליה עבודה. סוריקטה

הי לורן מבינה לליבך מאוד! בזכות המלצה של אודי, קניתי את הספר מתנת התרפיה אבל הוא גם הכניס לי רעיונות לראש.. כמו למשל שאני רוצה שהמטפלת תבוא לבקר אותי בבית.. אולי יעזור לך לקרוא אבל מנגד הוא קצת מכניס לעומק יותר, לפחות אצלי

כי אני לא יודעת מה הייתי עושה עכשיו אם לא הייתי יודעת שיש עוד אנשים שהרגישו רגשות דומים לרגשות שאני חווה מהטיפול שלי. והתשובות שעונים לי כאן מחממות לי את הלב ונותנות לי להרגיש שייכת ושאני בסדר ולא פגומה או משהו כזה (כמו שחשבתי על עצמי עד כה) תודה רבה לכולם וכמובן תודה לך ד״ר אודי :) זה פשוט הזוי כמה שזה יכול להשפיע עליי אין לי כוח כבר לזה. היא כל כך קרובה אבל כל כך רחוקה הגבולות , כמה שהם חונקים אני איכשהו שמחה שיש אותם. טוב אולי לא שמחה, אבל מבינה את המהות שלהם. אבל יש ימים כמו היום שבא לי רק לבכות ולהגיד לה שלא אכפת לי מכלום שאני רק רוצה אותה וזהו. אבל אני לא אעשה את זה. כי אני יודעת שזה לא יוביל לשום מקום רק יגרום לי להרגיש כמו נזקקת ואני אחר כך אתחרט ואשנא את עצמי וארגיש מציקה מפריעה ושעכשיו גם היא תישנא אותי ושימאס לה ממני ואת כל המחשבות הכי ״כיפיות״ שקיימות לי בראש הדפוק שלי. דבר אחד אני לא מבינה ואשמח אם מישהו יכול להסביר לי, אם מה שקורה לי זה ״העברה״ , ומבחינת היחס המשפחתי לא היה חסר לי כלום (לפחות ממה שאומרים לי) למה זה קורה ? מה אני מחפשת כאן ? עוד פעם להיות ילדה? הייתי מספיק ילדה. ועוד משהו, למה אני כל כך מקנאה לדוג׳ בילדים שלה שהם מקבלים ממנה את היחס שאני חולמת, או אפילו כשאני הולכת ברחוב ונתקלת באמא/אבא וילדים קטנים העיניים שלי מוצפות בדמעות ואני מקנאה. כל כך. למה זה קורה? למה יש לי אמא ואבא ואני לא מרגישה איתם קרובה ככה? אני מפחדת שזה ישמע שאני קטנונית אבל באמת , באמת אני לא מצליחה להרגיש אליהם שום רגש . אולי רק רחמים, לפעמים..על זה שיצא להם בת כמוני..שלא מצליחה לאהוב אותם. אבל אני באמת מנסה להבין מה קורה כאן אני מתחרפנת מעצמי כבר מקווה שהסברתי את עצמי נכון כי גם בזה אני גרועה כמו בכל דבר. כמה אני רוצה להגיד תודה שיש לי הורים ולשתוק אבל קשה שהרגש מנותק ממני. סליחה אם זה פגע במישהו. לורן.

הי חברות וחברים ואודי יקר, אפשר כבר לראות מהכותרת שלי שחל אצלי שיפור (לפחות לרגעים אלו). תוהה מדוע נשאבתי כל כך לביטויי החרדה, ההרס וההשמדה שראיתם. ממש מרגיש שהיו אלה ממכרים. מסוכן. מסוכן מאד. עכשיו מסוגלת לומר תודה, ולא באופן טכני או מנומס. כלומר, זו האמת שלי ואני מרגישה אותה - אז תודה לכם. הגיל ותופעותיו כנראה גם קשורים, אבל לא רק. המטפל המסכן שלי (חווה אותי לאחרונה פסיכית כמו פעם) יקבל אותי חזרה, אני מקווה. לפחות כדי שאוכל לספר לו, כמתנה, שמשהו נבנה מחדש ולא היה פיצוץ אטומי הרסני. שלכם, סוריקטה

סוריקטה יפה שלי שמחהשחל שיפור אכן מורגש ... לפעמים נשאבים בלי להבחין אלה רק לאחר שזה כבר יצא נו שוין.. אז יצא לילות ללא שינה מסוגלים להוציא מהדעת וגם את השדים הנחבאים פנימה....מנסיון שלי כפי שאת בטח זוכרת וכן הגיל ותופעותיו בהחלט יש להם מקום מכובד ( הורמונים משתוללים ) .... מה זאת אומרת אני מקווה כאלו יש סכנה שלא יקבל אותך חזרה? או ששוב לא הבנתי נכון את תהי בסדר גמור כי ההתקף כבר מאחוריך כך לפחות אני משארת אם בא לך שתפי... חטולית

טוב לשמוע שהתאוששת.... התקופה וכו,' משפיעה. גל וזה עובר. זכרי ספירלה. לימדתי על החילזון היום🤣

הי חטולית, מסכימה שמיעוט קיצוני של שעות שינה שהוא גם חלק מהבלגן ההורמונלי של הגיל, והבלגן של ההורמונים עצמו, כנראה עשו גם ברדק בכימיה בראש. השתמשת במילה 'התקף'. וואלה לא חשבתי על זה כך... המטפל יקבל אותי חזרה, אני הייתי באימה שסיכנה את המשך בואי אליו. היה ממש רע. כמו בימים מאד ותיקים. בשונה מפעם, עכשיו יש לי מה להפסיד. אמרתי יש. כן. ליל מנוחה יפה שלי, סוריקטה

הי מיכל, סקרנית לדעת מה לימדת על החילזון :-P בספירלה יש צמיחה, ולא כל כך רואה אצלי משהו בכיוון. נו. לילה טוב ותודה, סוריקטה

סוריקטה שמחה על ההקלה ועל הקשר האיתן עם המטפל. מקווה שתמשיכי להתחזק ולהשתקם מהצונאמי שעברת בתקופה האחרונה. שלך שירה

שלום רב. רציתי בבקשה לדעת האם בעקבות לחץ ריגשי ונפשי יכול להיווצר סימפטומים של כמו גמגום ודיבור מהיר. (חשוב לי לציין שהייתי אצל קלינאי תקשורת והוא שלל לקות כלשהיא בדיבור.)

בהחלט כן וזה גם יכול להעלם באם תהי רגועה יותר.. חטולית

איך זה שכוכב אחד מעז??????????? בדיוק כתבתי לפני שנפטר נתן זך.... ו...איך איך איך?????? קשה להעז. אני לא הייתי מעז???? האם זו אני? האם זו אני?????? לא יודעת. התחלתי להעז, ואתה וגם המטפלת אומרים שזה טוב..אז למה בא לי להעלם? אמרתי מה אני חושבת לטובת הגן! יצאתי למען הילדים שאני כה אוהבת.... קיבלתי על הראש!!! כן, די הרכה...כי העזתי . כי נלחמתי למען ילדי הגן!!!! "אלוהים מרחם על ילדי הגן פחות מזה על ילדי בית הספר. ועל הגדולים לא ירחם עוד ישאירם לבדם"...כך כתב עמיחי.. האמנם??? אז אני יצאתי בעד ילדי הגן!!! איך הוא מעז?????? למען השם? לא יודעת, נלחמתי על מה שנכון, שצודק זו דעתי.... אז למה אודי???? למה הפחד??? למה? אני יותר בטוחה בעצמי, יש לי דעה והשמעתי אותה....בפנים לא בטוחה שזה טוב. יגיעו עכשיו לבדוק, האמנם נכון הדבר. הלוואי שיראו..כי אני אוהבת את ילדי הגן אהבת נפש וזה היה חשוב להאמר!!!!!! מקווה שיבינו.. איך זה שכוכב אחד מעז??????? אז תודה לנתן זך שנתן לי מילים כל כך נכונות. יהי זכרו ברוך.

היי מיכל עשית דבר טוב דבר נפלא למען ילדי הגן למה הפחד ? אז יבואו יבדקו ויראו שאת צודקת והכל יבוא על מקומו בשלום נסי להרגע מעט ותראי אייך הוא מעז למען השם... חיבוק 《...♡ 》 חטולית