פורום פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים

"גן העדן של ילדות" הוא מושג שטבעו המבוגרים, מתוך התרפקות על ימים רחוקים חסרי דאגה ומכאוב. אלא שמנקודת מבטו של הילד הקטן, החיים נראים לא פעם כזירת התמודדות עם משימות ואתגרים, הגובים מחיר רגשי לא מבוטל. כמבוגרים, אנו נדרשים לסייע לילדינו להתאים עצמם בהדרגה לתביעותיו של עולם משתנה, הפכפך, הנע ללא הרף, מחליף פנים ואופנות בקצב מהיר. פורום זה נולד מתוך הצורך לתת מענה לשאלות ולבטים סביב גידולם של ילדים בתווך הגדול הזה שבין ינקות לבגרות. חלק מההתמודדויות בחייהם של ילדים קשור למשברים התפתחותיים נורמטיביים (גמילה, לידת אח, כניסה לגן או לביה"ס, וכיו"ב), וחלק לנסיבות לא צפויות או לא רצויות במשפחה, בסביבה הקרובה או הרחוקה (מגבלה גופנית, מחלות, גירושין, תאונות, איום בטחוני, וכד'). הנכם מוזמנים להפנות לכאן כל שאלה או דילמה בנושא בריאותו הנפשית של הילד והמתבגר, ולהתייעץ על דרכי התערבות אפשריות, במסגרת הבית והמשפחה או בסיועם של גורמים מן החוץ. בשמחות!
8113 הודעות
7798 תשובות מומחה

מנהל פורום פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים

23/01/2019 | 18:27 | מאת: אור

הילד בן ה4 מסתתר מתחת למשחקים בגן שעשועים מתחת לשולחן בבית ולא עושה מה שאני מבקשת ממנו. למדתי שלרדוף אחריו עושה את זה כמשחק כיפי עבורו ,אבל אני חייבת לתפוס אותו . אני רוצה להפסיק לרדוף אחריו ושיקשיב למה שביקשתי ממנו בפעם הראשונה ולא להתחיל להסתתר מתחת לשולחן ולברוח ממני בגן שעשועים או בבית. איך עושים את זה? מה אני אמורה להגיד לו כדי שיפסיק לברוח או להסתתר מתחת לשולחן? תודה

הי אור, חסרה לי אינפורמציה בשביל להבין מה בנך בעצם מבקש דרך ההתנהגות הזו. האם הוא בסה"כ מנסה לשחק איתך כי אולי חסר לו סוג האינטראקציה הזה איתך, האם מנסה לבחון את גבולותייך וכיוב'. בנוסף איזה מין ילד הוא, כיצד נוהג בגן? עם אבא? וכיצד את מגיבה אליו בד"כ כשנוהג כך. את מוזמנת לחזור לשתף. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

יש לו מלא אינטרקציה איתי,משחקים וכיף ביחד ,פשוט כשמגיע הזמן לחזור הביתה מגן שעשועים או כשהוא אצל חבר והגיע הזמן ללכת,מתחיל מיד התחלה של וויכוח שבסופו אני מרימה את הקול כדי שיקשיב לי וגם זה אחרי מספר פעמים של הרמת הקול. פעם ראשונה או שנייה שאני אומרת לו לבוא ,הוא לא מסכים וממשיך להתחבא מתחת לשולחן או לרוץ רחוק ועם האבא זה בדיוק אותו הדבר. מה אני צריכה או אמורה לעשות שילמד שעל הפעם הראשונה הוא יקשיב לי ולחסוך את הרדיפות והצעקות האלו?! תודה

הי אור, ראשית אני מציעה לך לוותר על השאיפה של "בפעם הראשונה" יעשה את שאת מבקשת...זו כנראה שאיפה לא ריאלית עם ילדים :) מתיאורך זה נשמע שיש משהו קצת משחקי בהתנהגות שלו, קצת בוחן גבולות ואולי גם קצת לא מבין גבולות. צריך לעזור לו עם זה ..אני מציעה שלפני שאתם יוצאים לגינה למשל, הכיני אותו שבסוף השהיה אתם מסיימים לשחק ומתארגנים לחזור ושאת מצפה שתעשו זאת בצורה נעימה ובלי לריב. את יכולה לנסח את המסר כפי שמתאים לך אבל חשוב שתדגישי את ההבדל בין התארגנות למשחק. בזמן שאתם בגינה, תני לו התראה של חמש דקות לפני החזרה ואימרי - עכשיו זה הזמן להתארגן לקראת החזרה הביתה, בוא מתחיל להיפרד מהגינה ומהמשחקים ונחזור מחר. לאחר אותן חמש דקות, הודיעי לו שזה הזמן ללכת וחיזרי על המסר שעכשיו זה זמן לחזור הביתה ולא זמן משחקים. חיזרי ואימרי: אני יודעת שאתה רוצה עוד לשחק איתי, אנחנו נוכל לשחק עוד קצת יחד בבית במשחק X (ובאמת נסי לעמוד בהבטחתך). אם הוא ממשיך להתנגד אימרי -אתה יכול לשתף איתי עכשיו פעולה, או שאאלץ לקחת אותך בכוח הביתה. את יכולה פשוט לקחת את ידו ולהוביל אותו הביתה (היי רצינית, ברורה וענינית כל העת. נסי גם לא לכעוס מידי). בבית אחרי שנרגעתם, המשיכי לעבד איתו את הדברים ולהסביר את ההבדל בין התארגנות (לצאת, לחזור, להיפרד) לבין משחק - כשמתארגנים לא משחקים. ההבדל צריך להתחדד אצלו כי לתחושתי הוא לא מספיק ברור. ככל שאת תצליחי לחדד לו את ההבדל בין השניים, במסרים וגם בהבדלים בגישתך אני מאמינה שעם הזמן הוא ישתף איתך פעולה יותר בקלות. כמובן חשוב לשים לב שיש לו את הזמן המשחקי איתך שהוא כ"כ חשוב בין הורה לילד, אחרת כל עצתי לא שווה הרבה... כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

07/02/2019 | 01:37 | מאת: תודה

תודה

22/01/2019 | 10:39 | מאת: ב.ע

יש לי ילד בן שבע בכיתה ב' לאחרונה הוא מפגין חוצפה כלפי המורים וגם אין לו משמעת אין גבולות לתשובות שלו והדבר התחיל להיות בלתי נסבל העניין גם לפעמים קורה בבית הוא מתעצבן מהר ומגיב בתוקפנות עונש לא עוזר ולא מזיז לו בכלל האם יש דרך לטפל בעניין או צריך טיפול מקצועי

שלום, התנהגות כזו מעידה בד"כ על מצוקה ועל צרכים חסרים. אתם כהורים צריכים לנסות להבין איפה הקושי - האם בנכם במתח, במצוקה, האם זקוק לגבולות יותר ברורים וכיוב'. מתןף תיאורך הקצר אין לי כל דבר להבין את הבעיה ולסייע. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

21/01/2019 | 14:34 | מאת: נערה

יש לי נכדה בת 15תלמידה טובה. יפה ויש לה חברות פעילה מאד בצופים. אבל היא לא משתתפת בשיחות עם אנשים. רק במסגרת המשפחה המצומצמת. גם לא עם הדודים בבית היא שרה, צועקת ושמחה מאד. ברגע ששומעת נקישה בדלת, היא פשוט משתתקת אבקש את עזרתך. תודה

שלום לך, חסרה אינפורמציה בשביל להבין האם מדובר בבעיה או שהמצב תקין. יחד עם זאת את מספרת שנכדתך פעילה בצופים - ששם חייבים לתקשר עם אחרים, שיש לה חברות ושבבית היא חופשיה ושמחה, אז אני בעצם לא מזהה שום סוג של המנעות מלבד בשיחות עם בני משפחה בוגרים יותר. ייתכן ששם הקושי שלה. האם ניסיתם לשוחח איתה על זה, להבין מה הקושי שם? מוזמנת לחזור ולשתף. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

שלום, בני בן השנתיים ושמונה חודשים החל פתאום להכות אותנו והיום היכה ודחף את חבריו בגן, לא רצה לשחק עימם ולא רצה להשתתף ביצירות. יש לציין שהוא ילד מאוד מאוד חברותי שלא מכה ומשתף חברים במשחקים. הגננת הופתעה מאוד מההתנהגות החריגה. ביומיים האחרונים איחרנו מאוד לגן והוא ישב לאכול לבד ואחכ הצטרף לכולם. בשבועיים האחרונים פוטרה הסייעת שהכיר ואהב בגן (ואין סייעת מחליפה) כשהתחיל לדחוף ולהכות ולומר לנו ״לא״ מיד אחרי אמר לנו ״אל תבכה״, ליטף ונישק האם זה אופייני לגילו, מה יכול לגרום לשינוי הזה? איך להתנהל/להתנהג במצב כזה? תודה רבה!!

שלום, איך אומרים, התשובה בגוף השאלה...האיחורים על גבי עזיבת הסייעת האהובה יוצרים אצלו כנראה תחושה של חוסר יציבות, חוסר ביטחון וזה מערער אותו רגשית. כדאי למצוא דרך, במיוחד בתקופה הזו שהסייעת פוטרה וחסרה דמות מטפלת אהובה שכנראה נסכה בו ביטחון, לייצר עבורו יציבות מקסימאלית היכן שרק אפשר ולנסות לעודד אותו לדבר על הרגשתו וחוויתו לאור עזיבתה (איפה הסייעת? לאן הלכה? למה אתה מתגעגע? אולי תרצה שנצייר לה ציור? וכיוב' וכך תוכלו גם לתת מענה לשאלות או תהיות שלו אם יש). כמו כן אני מקווה שנעשתה פרידה הולמת מאותה סייעת ושלא "נעלמה" לה פתאום. גם זה בהחלט יכול לערער תחושת ביטחון של ילדים.. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

היי דוקטור רציתי לדעת האם זה שחברים שלי יורדו פעם על זה שאמא שלי ישנה מלא גרם לי פחות לרצות לישון כי נזכרתי שפעם אהבתי לישון ועכשיו אני מנסה להימנע מזה ורציתי לדעת האם יש קשר בין הדברים אני לא זוכר מתי הפסקתי לנסות לדחות את השינה אבל אני זוכר שזה היה בערך בשנה שחברים שלי היו יורדים על זה שאמא שלי ישנה מלא אז זה הפך את זה שאני הפסקתי לרצות לישון?

הי איתי, יכול להיות לזה קשר ויכול להיות שלא.. אין לי דרך לדעת. אני מאמינה שכל השאלות שלך יוכלו לקבל מקום בתוך טיפול. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

19/01/2019 | 23:27 | מאת: יעל ב.

שלום רב, יש לי ילד בן 2 ו9 חודשים שגמלתי אותו מחיתול לפני 4 חודשים, בחודש הראשון הכל הלך מצוין ואז אחרי חודש התחיל קושי שהוא הפסיק לבקש ולהגיד פיפי אנחנו משתדלים להזכיר לו כל שעה ללכת לעשות והוא עושה מצוין הבעיה היא קקי שיש לו פחד מהשירותים לעשות והוא עושה רק בתחתונים ולא משנה מה אומרים לו או מבטיחים לו השאלה מה כדאי לעשות והאם אולי כדאי להחזיר לו את החיתול משהו שאני ממש לא כזה רוצה אבל אם אין ברירה אז נעשה את זה. אשמח לתשובה...

הי יעל, ישנן סיבות רבות מדוע ילדים חוששים לשחרר את הקקי ונפרדים יותר בקלות מהפיפי. צריך להיות יצירתי ולהבין מה הסיבה. האם פוחד מהמראה של הקקי, האם לא רוצה לשחרר אותו למים באסלה או אולי משהו אחר. הנה כמה רעיונות, בפעם הבאה שהוא עושה קקי בחיתול או בתחתונים, העבירו איתו את הקקי לאסלה או לסיר, היפרדו ממנו יפה לשלום ושבחו אותו על כך. כך בנכם יראה במו עיניו מה השלב הבא ואולי יסכים לעשות את הקקי באסלה מראש..אתם יכולים לנסות לבקש ממנו לעשות את הקקי בסיר ולא בשירותים ובעצם להפעיל קצת דמיון משחקי בהתאם למה שעשוי להיות מוסכם עליו. אתם מוזמנים לחזור לשתף. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

שלום רב.בני בן 15.5 אח אמצעי לבן 17 ובת 12.אתחיל מהטוב מדובר בנער שמצויין בלימודים ומאוד רציני ללא כל בעיות משמעת ,נער יפה שמשקיע מדי בוקר בלבוש שזה ממש חשוב לו. פעמיים בשבוע הוא מדריך בצופים... מנגד מדובר בנער שכמעט ולא יוצא מהבית רוב אחהצ הוא מבלה בחדרו מול הטלויזיה יש לו חבר אחד שהוא משתמש בו רק לצורך עבודות או נושא אחר שחייב להגיש בזוגות ושאין ברירה אציין שמעולם לא היה חברותי מהגיל הרך תמיד אהב להיות לבד ופחות התעניין בחברה עם תחומי עניין מאוד מצומצמים הנחתי שככול שיגדל הדברים יסתדרו.. . גם כעת תחומי העניין שלו מאוד מצומצמים יותר טלויזיה ואייפד ולא כדורגל או ענף ספורט אחר שאלו תחומים שמרבית נערים בגילו מתעניינים.הוא גם נורא כעוס כל הזמן צריך להלך לידו בין הטיפות ע"מ שלא" יתפוצץ "על בני המשפחה על כל דבר קטן הוא מתווכח ובאמת אין כבר כוחות לעיתים אני מנסה לדבר איתו שחיי חברה מאוד חשובים הוא משיב שהכל בסדר וכך הוא מסיים כל שיחה בכל נושא שקשור אליו. פניתי לפסיכולוג וגוללתי בפניו את כל הסיפור הוא אמר שצריך לשוחח איתו ולעזור לו בני לא מוכן בשום פנים ואופן לקבל עזרה להיפך הוא מתעצבן עליי שאני בכלל חושבת על זה והטיל וטו על כך.. אשמח לעזרה מקצועית מה עליי לעשות מיום ליום זה הופך ליותר גרוע הוא כמעט לא יוצא מהחדר חיי חברה לא מעניינים אותו וזה מאוד מעציב את כל בני המשפחה שהוא שונה כ"כ. אשמח לעזרה תודה מראש

שלום הדר, מדברייך קשה להבין מה רמת המצוקה בה שרוי בנך, וייתכן גם שהכאב שלכם על "השונות" שלו בעצמה מהווה סיבה לכעסים שלו. לדעתי יש צורך בבירור מעמיק יותר מה רמת המצוקה כאן. האם הוא פשוט מופנם יותר, האם הציפיות שלכם ממנו אינן תואמות את המציאות האפשרית לו או האם ישנה כן מצוקה ממשית. עצתי היא שתחזרי ביחד עם אביו לעוד כמה פגישות אצל פסיכולוג/ית קלינת ותנסו ביחד להעמיק את החשיבה ולהבין האם יש כאן סיבה ממשית לדאגה. במידה ותחליטו שיש, תצטרכו למצוא דרך להתעקש איתו להגיע לשיחות, אפילו שתיים או שלוש כדי שאיש מקצוע יוכל להתרשם ממצבו. זיכרו, למרות שבנכם נושף ורושף כמו אריה, הוא עדיין ילד, קטין שנמצא בטיפולכם והשגחתכם, ואם אתם מתרשמים שיש צורך בטיפול, עימדו על רגלייכם האחוריות ומיצאו דרך לעזור לו להגיע לשם. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

16/01/2019 | 23:05 | מאת: מעיין

שלום רב, בני בן 1.3 התפתחות נורמלית לפי דעתי ( זוחל 6, מתיישב לבד, הולך בין רהיטים ועומד לבד למספר שניות). מזה חודשיים הוא התחיל להרביץ ולשרוט במיוחד אותי כשאני מחזיקה אותו. היה נראה שעושה את זה מידי פעם רנדומלית בלי קשר לכלום. הערתי לו בטון תקיף לא לעשות את זה ולימדתי איך ללטף ולתת נשיקה . מגיבה מאוד חיובי כשעושה את זה. בימים האחרונים מאוד מאוד ברור שהוא שורט ו"מרביץ" מתוך כעס. כשהוא שמח לא עושה את זה אך אם למשל אני לוקחת אותו להחליף חיתול בזמן שהוא באמצע משחק והוא מתעצבן הוא מיד עושה את זה. אם בהתחלה זה היה במיוחד לי עכשיו עושה את זה לכולם והשיא היה היום כשלקחתי מהגן והגננת סיפרה לי שהוא משך בקוקיות לילדה ושרט אותה בפנים. מרגישה שהוא מבין שמדובר בהתנהגות שלילית ולכן עכשיו עושה אותה כשהוא כועס. אני לא יודעת איך להתמודד עם זה ואשמח לעצות. תודה רבה.

הי מעיין, חשוב להתייחס לתוקפנות ואגרסיה בשלבים האלה כטבעיים וכצורת תקשורת בעיקר. זוהי גם תחילתה של ביסוס נפרדותו ועצמאותו בעולם דרך התנגדות, אבל אני נוטה לחשוב שבשלב מוקדם זה, מדובר קודם כל בצורת תקשורת המונעת מתוך הבנתו והרגשתו הברורה יותר של רצונותיו וצרכיו. אז את כבר מזהה שכשמשהו לא נוח לו, קשה לו, מכעיס אותו, הוא משתמש בשתי הדרכים היחידות שיש לו לתקשר - מחאה דרך הבעת אגרסיה ובכי ולכן זה הזמן לעזור לו להתחיל להחליף את המחוות הפיזיות במילים למשל "אתה כועס על אמא, אמא לקחה לך את הצעצוע, אבל צריך להחליף חיתול עכשיו..אתה כועס, תגיד אני כועס" (אין צורך שבאמת יחזור אחרייך). חשוב כמובן לא לאפשר לו להיות אלים כלפייך ולהמשיך ללמד מה מותר ומה אסור אבל בו בעת לזכור כאמור שהאלימות משמשת כרגע כתקשורת, וחשוב שתוכלי להבין מה הוא מנסה להביע כדי שגם הוא יוכל להרגיש מובן וכך בעתיד למלל את עצמו יותר ויותר. מעבר לזה, לפגוש אלימות כזו בתינוק שעד לא מזמן היה "מלאך" הוא לא תמיד פשוט, אבל זה שלב חשוב עבור התינוק ועבור ההורה. כפי שהתינוק עובר בין שלבים התפתחותיים שונים כך ההורה צריך לגלות גמישות ולהתאים עצמו לצרכיו המשתנים של התינוק. כעת בנך זקוק לך בעיקר מכילה כלומר, סבלנית וסובלנית, מלמדת, יציבה וחומלת - למרות גילויי התוקפנות שלו. מקווה שגם הגננות בגן מבינות את החשיבות של השלב ההתפתחותי הזה ויודעות כיצד לנהוג אל מול תוקפנות של פעוטות ותינוקות. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

15/01/2019 | 13:49 | מאת: יריב

ביתנו בעוד חודש בת 4, ילדה חכמה נבונה ומתוקה.. מפותחת שכלית הרבה יותר מבני גילה. שנה שעברה במעון התגלו אצלה קשיים והופננו לטיפול תחושתי- אך שם לאחר מספר טיפולים- המטפלת אמרה שהיא לא רואה קושי, כך שניתן להפסיק את הטיפולים. בתקופה האחרונה (מחנוכה לערך) לילדה יש קושי עצום בגן בו היא נמצאת, היא מתפרצת, צועקת, מתנהגת באלימות כלפי ילדות אחרות, מתחצפת ומתנהגת בצורה שלא מתאימה לה כלל וכלל. בתחילה לא הרגשנו בקושי זה בבית. אך ידענו על קיומו בגן וניסנו יחד עם צוות הגן להבין מהו הגורם. ללא הצלחה גדולה. הילדה סיפרה על כמה ילדות שהעליבו אותה ופגעו בה, אך לדבר הגננת היא במקום חברתי גבוה מאוד ומסתדרת מצוין עם ילדות מסוימות. לאחרונה אנו רואים את הקושי גם בבית, כל דבר שלא מוצא חן בעיניה או לא מתאים עבורה הופך מייד לצעקות ואלימות. היא מרביצה לאחים שלה ולנו. ואנו קצת חסרי אונים. התחושה שלנו שמדובר פה על מצוקה רגשית גדולה שלה. אך אנו לא מצליחים להבין מהו וממה הוא?

הי יריב, אני אכן שומעת שביתך במצוקה וזה טוב שאתם ההורים נמצאים עם האצבע על הדופק ולא מתעלמים ממה שקורה. לתחושתי יש צורך בהגברה משמעותית של התיווך הרגשי והחברתי. זה צריך לקרות הרבה יותר בבית וגם בגן ואתם ההורים צריכים להשקיע בזה הרבה מאוד משאבים. המשמעות היא שתצטרכו לעסוק בתווך של כל דבר קטן שקורה שמוציא אותה מכליה, ולראות אם זה מביא לרגיעה או מיתון בתגובות למשל "אני מבין שאת מאור רוצה עכשיו אגס ולא תפוח, זה מה שמתחשק לך ולא כיף לאכול משהו אחר עכשיו/את רוצה להחליט כי את כבר גדולה/נעלבת אבל אבא לא התכוון להעליב אותך, ואני מוכן לתת חיבוק בכל זאת" וכיוב'. תמיד יש את האפשרות של הדרכה הורית ואני ממליצה על כך בחום. זה יעזור לכם לבצע את התיווך בצורה מדויקת יותר ומיטיבה עבורה וכמובן תוכלו לבחון האם יש צרכים נוספים שלא מצליחים לקבל מענה. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

14/01/2019 | 23:09 | מאת: ג.פ

שלום רב,בני בן ה 9.5 בכיתה ד ילד מחונן עם יכולות יוצאי דופן. כאשר הוא לא מצליח במשימה מסויימת 100 אחוז נכון הוא חוטף התקף זעם, מתחיל לצעוק ולבכות ואומר שהוא שונא את המשימה הזאת והוא הכי גוע שיש. כאשר ילד אחר מתנהג אליו לא כראוי (אפילו כשמדובר במשהו זניח) הוא חושב שכולם שונאים אותו ולא רוצה ללכת לביה"ס. אני יודעת שיש לו כמה חברים טובים והוא תלמיד מאוד טוב. המורה שלו לא רואה כל בעיה ולטענתה הוא ילד מקסים ורגוע בכיתה אם כי קצת נלחץ לפעמים להספיק מטלות בזמן. אשמח לקבל איזושהי עצה איך להתמודד עם התקפי הזעם ואיך לגרום ליד לקחת דברים בפרופורציה ? אני מדברת איתו המון וזה עוזר באופן רגעי וחוזר על עצמו יום או יומיים למחרת.תודה מראש

הי, אני לא יודעת אם אוכל לתת לך עצה כללית שתעזור. צריך לבחון אילו מסרים הוא סופג בבית, באיזה אופן אתם עוזרים לו כרגע והאם ישנם פערים גדולים מידי בין היכולת הקוגניטיבית לרמת הבשלות הרגשית. בנוסף צריך לשים לב שהדפוס הפרפקציוניסטי לא מגיע מתוך חרדה עמוקה מידי או יתפתח לכיוון הזה. לכן אני מציעה לשקול אופציה של טיפול רגשי עבורו או להתחיל בהדרכה הורית ולבחון כיצד אתם ההורים יכולים לתמוך בו. לצערי במצבים כאלה אין עצות זהב שמתאימות לכולם במאה אחוז מהפעמים לכן אני ממליצה להתייעץ. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

14/01/2019 | 21:54 | מאת: יפית

שלום רב, הילד שלי בגן חובה ולא העליתי אותו לכיתה א עקב המלצת הגננת, אח שלו אמור להיות איתו באותו גן בשנה הבאה יש לציין שהם מאוד קשורים ואני מפחדת שלילד הגדול לא יהיה חברים והוא יהיה רק עם אח שלו בגן (נכון להיום יש לו חברים בגן אבל רובם עולים לכיתה א) יש לציין שהוא קצת חסר ביטחון. האם כדאי לרשום את האח הקטן לאותו גן כי אני מאוד אוהבת את הגננת שם או להפריד בינהם? אשמח לשמוע את דעתך

הי יפית, אני יכולה להציע לך את דעתי אך אין זה אומר שזו הדעה ה"נכונה". את מכירה את ילדייך והייתי בהחלט שוקלת התיעצות עם פסיכולוגית הגן בנושא. אז מכיוון שבנך נשאר שנה נוספת בגן, הדבר יכול, לפעמים לא תמיד, לגרות מיני תחושות לא נעימות שיכולות להתעצם נוכח העובדה שהאח הקטן פתאום נמצא באותו מקום כמוני. מצבים מאתגרים עבור שני האחים יהיו כאלה שבבסיסם תחרותיות וקינאה. לעניות דעתי כאשר זה מגיע לאחים, שממילא נמצאים במצב של תחרות כזו או אחרת על ההורים ועל משאבים שונים, כדאי להפריד בינהם במהלך היום ולאפשר לכל אחד מהם בנפרד לרקום חיים, על אחת כמה וכמה כאשר מדובר במצב שעשוי להיות מאתגר מבחינות מסוימות עבור אחד מהם (אח שנשאר שנה בגן). חשוב לי לציין שדווקא בגלל שזו תהיה שנתו השניה בגן, בנך עשוי לשגשג ולפרוח שם. לפעמים שנה שניה בגן זו מתנה גדולה ולכן לא הייתי "מפריעה" לזה לקרות. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

13/01/2019 | 23:05 | מאת: דניאל

שלום, הבת שלי בת 4 והייתי מעוניינת להתייעץ או לקבל חוות דעת לאיזה סוג של טיפול אם בכלל עלי לקחת אותה. בגן היא בקושי מדברת , סגורה ולא מתנהגת באמת כמו שהיא, לוקח לה המון זמן להשתלב בסביבה חדשה, היא נמצאת רוב הזמן בגן לבדה(לדברי הגננת זה מבחירה) למרות שהחברים מזמינים אותה לשחק איתם. לעומת זאת בבית היא קולנית מאוד וכועסת. חשוב לי לציין שאין לה שום בעיה ביכולת דיבור היא יודעת לבטא את עצמה מאוד יפה ומדוייק. מבחינה חברתית היא משחקת עם החברים של האחים שלה (בני 7) יפה, אחרי שכמה מפגשי חברים מהגן שלה הסתיימו לא כולכך טוב היא לא מוכנה להזמין חברים אליה או ללכת (אני עדין ממשיכה לנסות להציע כמובן) בקיצור בגן התנהגות אחת ובבית התנהגות שונה לגמרי. חשבנו שזה ישתנה ויעבור אך כרגע זה רק מחמיר.ההתנהגות הזאת כבר תקופה ארוכה ,קרוב לשנה וחצי ,כמובן שההתנהגות בבית משפיעה על כולנו על האחים הגדולים שלה וגם עלינו ההורים. מה עושים? אנחנו כבר מיואשים וסחוטים מהמצב. אני בכיוון חשיבתי שאולי אין לה מספיק ביטחון עצמי אבל כמובן שדעתי אינה מקצועית.

הי דניאל, לפני שפועלים חשוב לנסות להבין מדוע נוהגת כך. הייתי מבקשת מהגננת תצפית של פסיכולוגית, כדי להבין טוב יותר את הסיבות להמנעות - לפעמים מדובר בחרדה חברתית, לעיתים רגישות יתר למצבי דחיה או כישלון, יכול להיות שבגן היא חוששת להתעמת ומחזיקה את עצמה ולאחר מכן קצת "מתפרקת" בבית..כאמור כדאי לנסות להבין מה עומד בבסיס התנהגותה ורק לאחר מכן לפעול תוך שיתוף פעולה עם הגננת. את מוזמנת לחזור לשתף בהמשך. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

13/01/2019 | 01:53 | מאת: מירב

שלום יש לי שאלה על תופעה מדאיגה בני בן השנה מזה כמה חודשים מתעסק באובססיביות במשחק משונה, הוא לוקח משחק או כל חפץ אפילו ללא חפץ ביד ודופק איתם בריצפה במשך המון זמן לעיתים חצי שעה ברצף וכמעט אי אפשר אז להפסיק אותו פשוט יושב ודופק עם החפץ בריצפה, זה קורה גם עם ידיים ריקות מנענע את הידיים לכיוון הריצפה המון זמן אני מודאגת מאוד חוששת מאיזה תסמונת או משו יש לציין התפתחות רגילה למעט שהוא לא זוחל יושב טוב ואפילו מתחיל להעמד אבל מדלג על הזחילה, וכן בישיבה הוא יושב עם רגליים שטוחות קדימה כמעט צמודות, לא מפוסקות כרגיל האם 2 התופעות הדפיקות והישיבה מדאיגות? אני לחוצה מאוד ומחכה לתשובה

הי מירב, אני מבינה את דאגתך. ההתנהגות הזו יכולה להחשב נורמטיבית והיא יכולה גם לסמן בעית תקשורת. עצתי היא שתצלמי אותו ותתיעצי בתור התחלה עם רופאת הילדים שלך. אם גם היא תחשוב שיתכן וקימת בעיה, תוכלו להמשיך את הבירור אצל רופא התפתחותי. קחי בחשבון שיתכן וזו לא בעיה כלל...אבל בכל מקרה כדאי לבדוק. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

10/01/2019 | 21:59 | מאת: אמא

שלום, אני ובעלי בני 35 והורים ל2 ילדים. אני בהריון שלישי ממנו. פרודים כבר 5 חודשים והוא בבית הוריו. לא הפרדנו חשבונות והוא מעורב בחיי הילדים מאד. היחסים בנינו קרים כי שנינו מאד פגועים כל אחד מהצד שלו. ילדיי בני 5 ובן 3 הסברתי להם כל הזמן הזה שאבא עוזר לסבתא ולכן לא גר בבית. עברו חודשים לא קלים אך צמחתי וגיליתי שטוב לי . הוא רוצה שניתן הזדמנות וקשה לי מאד מאד מאד. החלטתי שכן אך עם גורם מטפל -צד שלישי. כיצד לעשות את תהליך החזרה שלו לבית ? שלא יהיה בפתאומיות לילדים ? ומה לומר ולהסביר להם? תודה רבה

שלום שוב, תשובתי הפעם תהיה קצרה. אני לגמרי מסכימה איתך שאת החזרה צריך ללוות בתהליך טיפולי ולכן הצעתי היא שתתחילו אותו עוד לפני שתחזרו לגור יחד. על כל השאלות החשובות הללו תוכלו - את האבא והמטפלת, לחשוב יחד, כדי ששניכם תדעו כיצד לנהוג ואיך להתייחס לילדיכם באופן שיהיה מיטיב במהלך תהליך החזרה. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

12/01/2019 | 19:39 | מאת: אמא

אני מודעת לחשיבות הרבה לערב גורם מקצועי אך אני מבולבלת מה לפניי מה? אשתף אותך כי קיים בי ספק להצלחתו של הקשר, אני לא שלמה ולא סגורה למתן הזדמנות זאת. בחודש זה יש לי להחליט על מעבר דירה כי תם החוזה שלנו ושקלתי לעבור, אני צריכה ללדת עוד חודשיים, וגם לטפל בעיניין של החזרה אם לחזור וכיצד לעשות זאת. כל ההריון לא קיבלתי יחס לשלומי כי כעס ופתאום עכשיו אחזור אליו? לא רוצה שזה מה שיאחד בנינו או הדירה החדשה. מבולבלת וטיפול לוקח זמןןןןןןן מה יכול להיות נכון קודם כל לילדי מבחינת זה שלא יחוו טלטלה נפשית שגם עברנו דירה גם תינוק חדש גם אבא חזר..... ולא רוצה גם שיחזור שיש בנינו אי אהבה בגלל הפגיעות. תודה

שוב שלום, אני מציעה שקודם כל את תיגשי לבדך לכמה פגישות יעוץ. הגדירי ביחד עם המטפלת פרק זמן שנע בין 3-4 פגישות, בו את חושבת ביחד איתה מה נכון לך קודם כל לטווח הקצר. תוכלו אפילו להתכוונן לאיזושהי תכנית פעולה בכל הקשור לילדים, וזה בתקווה יתן לך קצת אוויר לנשימה ומרחב לבדוק את יתר הדברים לבדך או ביחד עם בן זוגך. בהצלחה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

10/02/2019 | 11:03 | מאת: תודה

שאלה נוספת, הגדול שלי בן 6 לאחרקונה כל הזמן מחבק אותי וואמר לי אמא אני אוהב אותך ומנשק אותי שזה משהו שלא היה כל כך אלא התחיל לאחרונה והתחדד. אתמול גם זה היה כשהאבא הגיע והיה איתנו בבית 3 שעות והילד לא חדל מלחבק ולנשק אותי . היה רגע ובו התקדם לעבר אביו הסתכל עליי והמשיך לעבר אביו וחיבק אותו. בואי נגיד ככה הוא לא רואה אהבה ביני לבין אביו כי שנינו פגועים וכבויים. מה יהיה נכון עד שנתחיל טיפול ?

שלום בני בן 6 בכיתה א ויש לו בעיה עם עניין ההתפנות בשירותי בית הספר בעיקר,הוא מתאפק מאוד עד שלפעמים בורח לו או שלפעמים הוא הולך להתפנות ואז אומר שלא מצליח לעשות..בבית הוא מתפנה רק שממש עומד לצאת לו הוא מתאפק ..ניסנו לעזור לו באמצעות שיחות שלנו ההורים איתו,באמצעות ספרים גם ואנחנו לא מצליחים לפתור את הבעיה..אשמח להכוונה ועזרה. תודה, יעל

הי יעל, מדובר בילד שהוא כבר גדול מה שאומר שאפשר יותר להבין מה הסיבה להתנהגות שלו. יכולות הרי להיות הרבה מאוד סיבות, ניסיתם לברר? מוזמנים לחזור ולשתף. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

מודאגת מבני, האם ייתכן שסובל מחרדה עקב ההריון ? כי בהריון שלו הפחידו אותי שיש בעיה במוח והייתי חרדה .. ברמות. עכשיו הגננת מעיר. לי כל הזמן שעלי לגמול אותו מחפצי מעבר לא מוכן לעזוב אותם! לכל מקום סוחב אותם אם לוקחים לן צורח ..ממש כואב לו . הרגלתי אותו שבגן החפצי מעבר יהיו בתיק בלבד. וזה עובד אך לעיתים מוציא . מלחיצה אותי הגננת שמבקשת שאגמול אותו כבר. מדובר בבובה בגד ומוצץ האם זה מעיד על חרדה ? האם לקחת אותו לטיפול ?

קחי את הגננת לטיפול

הבעיה שהגננת דורשת שיפסיק לבוא עם זה לגן ! זה גן פרטי . האם עלי להפסיק לשלוח אותו לגן עם חפצי המעבר ??? בפתאומיות או בהדרגה ??? כמה זה קריטי ? ראיתי מתשובות פסיכולוגיות בעבר בארכיון שזה צריך לחלוף לו לבד .. בבקשה חייבת תשובה להבין מה עלי לעשות ?

הי מיה, מצער אותי לשמוע שגננת דורשת לגמול ילד מחפץ מעבר. חפץ מעבר הוא חפץ שהנו חשוב מאוד עבור ילדים לצורך יצירת תחושת ביטחון בהעדר הדמויות המטפלות, וגם בנוכחותם. הוא עוזר לפעוט להתחיל את תהליך הנפרדות-עצמאות מדמות האם, הוא בעל תפקיד חשוב בפיתוח יצירתיות ודמיון, הוא חשוב בפני עצמו ככלי שעוזר לילד לחקור ולהתנסות בעולם תוך ביסוס תחושת ביטחון וכאמור חשוב במיוחד בהעדר הדמויות המטפלות. אני מציעה להסביר לגננת את כל הנל (חפשי בגוגל "חפץ מעבר" על פי תיאורטיקן חשוב בשם דונלד ווינקוט) ולקוות להבנה מצידה. אגב גורלו של חפץ המעבר הוא להיזנח מעצמו.. אפשר לעזור לפעוט להפחית את השימוש בו, אבל בעיני חשוב לא לגמול אותו ממנו באופן מכוון. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

13/01/2019 | 20:54 | מאת: מיה

מודה לך ירדן יקרה !

שלום רב ,הבת שלי היא בת שנתיים ושבעה חודשים, אחות חשני בנים בני 14 ו 12 שני נערים מתורבתים , הילדה מפתחת אישיות חזקה וזה ברור לי בגיל זה , אך מתקשה איך להתנהג איתה בכמה סיטואציות : כשרוצה משהו היא צועקת עליי ולאחרונה בא לה סתם לתת לי סטירה בלחי ! כשאני מתנגדת לדרישה מסויימת שהיא רוצה היא זורקת דברים וצועקת , לאחרונה ההתנהגות שלה מתבטאת בהרבה צעקות והוראות "אני רוצה כך ...."בטון גבוה אפילו צועקת , איך אני אמורה להגיב להתנהגות כזו ? ולפעמים אני מסבירה לה שלא ניתן לעשות משהו והיא מבינה ומקבלת ! האם זה אופייני לגיל שנתיים ? אשמח לעזרה.(הערה הילדה כן הולכת לגן וזה לא קורה שם) .

שלום לך, כן התשובה היא שזה אופייני לגיל שנתיים. זוהי פאזה בהתפתחות בה ילדים בונים זהות נפרדת ואוטונומית דרך התנגדות. חשוב לזכור את זה א. כדי להגיב אליה בחמלה. ב. להציב גבולות ברורים שיעזרו לה בתהליך, למשל לא להסכים לאלימות. ג. למצוא דרך להכיל את מחאותיה, גם אם לפעמים צריך פשוט לעשות את הדברים למרות זאת... את יכולה גם להציץ כמה תשובות למטה "התנגדויות של גיל שנתיים" ולקרוא. הפורום מלא בהורים לבני שנתיים שיוצאים מדעתם ;) חשוב לזכור שזו פאזה שתעבור, אבל בתוכה את כאמא צריכה להישאר ברורה לגבי מה מותר ומה אסור, חומלת, גם בזמן הצבת הגבולות וסבלנית לתהליך ההתפתחותי החשוב הזה. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

02/01/2019 | 20:29 | מאת: קובי

הילד בוחר לעשות על עצמו במידה והוא בסלון ויש לו הוא פשוט הולך לחדר עד שיעירו לו שהוא צריך להחליף תחתון ולהתנקות (בגיל כזה זה רק מקלחת)לפעמים 3 פעמים ביום נסינו כל מה שידוע לנו אפילו פסיכולוגית אחת הרימה ידיים בטענות בירוקרטיות של טפסים למרות שאמרנו שאין בעיה גם פרטי וכל מי שניסינו ליצור קשר פשוט לא היה זמין..בקיצר די זה בלתי אפשרי יש לנו עוד תאומים קטנים ממנו ב2.5 וגמולים כבר מגיל 1.5 ואין לא עוזר כלום מה עלי לעשות לדעתך אנחנו טובעים בתחתונים עם ח$÷!!???

הי קובי, חסרה לי הרבה אינפורמציה. בעיה מהסוג הזה בגיל הזה לא יכולה לקבל מענה באמצעות פורום ושלט רחוק. למרות כל הקשיים, לא הייתי מוותרת ומנסה להתייעץ שוב פעם עם גורם טיפולי מוסמך. לכו, תבדקו, קבלו המלצות ממקורבים על איש או אשת מקצוע עליהם תוכלו לסמוך ואז התחילו תהליך טיפולי ואל תרפו הפעם עד שתצליחו לעזור לילדכם. עם כל הקושי והכאב, אל תוותרו. בהצלחה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

01/01/2019 | 20:28 | מאת: לינוי ####

היי עברנו שבוע אישפוז עקב שפעת וחום שלא ירד. במהלך האשפוז לא אכלה ולא שתתה ולכל הייתה מחוברת לנוזלים. החליטו לשחרר ושתגיע לסביבה שלה האמינו שאכן היא תאכל ותשתה. אנחנו כבר 3 ימים אחרי הילדה לא אוכלת ולא שותה כמעט כלום!!!! טוענת שמפחדת לבלוע . אני כבר עובדת עצות ניסיתי בצורה רגועה והבטחתי מתנות על כל כניסה של אוכל לא צלח אח''כ הפך ללחץ משפחתי וזה נהיה עניין מזה שהיא לא אוכלת.. טוענת לא רעבה.. אנחנו כועסים עליה מאוד כבר לא יודעת איך לפתור את זה חשוב לציין שבבדיקה לא נמצא כלום בגרון. אשמח להנחיה.

הי לינוי, אני מפנה אותך לפורום כאן בפרוטל הנותן מענה ספציפי למצבים רגשיים ופסיכולוגיים עקב פרוצדורות רפואיות. זה הלינק https://www.doctors.co.il/forum-6104/ בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

שלום דוקטור היני בן 19 והשנה התגייסתי לצבא, כמובן שבצבא צריך ללכת לישון מוקדם כדי להשיג מספר שעות רצוי, שנה שעברה ביב׳ הייתי פריק של כדורגל לא היה לי משחק אחד שלא ראיתי מהקבוצות שאהבתי, אחרי שהתגייסתי פתאום הפסקתי לעתניין ולצפות בכדורגל אבל יש לי אפליקציה אשר מראה לי מתי מתחיל משחק מה התוצאה של המשחק ומתריעה לי בטלפון לפני שהמשחק מתחיל שנה שעברה השתמשתי בה די הרבה. אבל השנה אני לא משתמש בה כמעט, אלה הדבר היחיד שאפשר להגיד שאני משתמש זה שהאפליקציה ש45 דקות לפני שהמשחק מתחיל ושהמשחק התחיל האפליקציה שולחת לי התראה לטלפון , על המשחק, רציתי לדעת אם אולי בתת מודע המוח עושה אותי ערני יותר כדי לראות את המשחק ולא להפסידו מתוך הרגל משנה שעברה אפילו שאין לי עניין יותר במשחקים, המוח מחליט להשאיר אותי ער כדי שאוכל לצפות בהם. רציתי לדעת. אם זה תרחיש אפשרי או שאני רק מדמיין את זה?

הי אביב, אני חייבת להודות שלא בדיוק הבנתי את השאלה וגם היכן את עומד כרגע אל מול כל עניין הכדורגל (צופה, לא צופה, משחק). אם למשל אינך מתעניין יותר בכדורגל, מדוע אתה בכלל משאיר את האפליקציה בטלפון? אנא הבהר את שאלתך ואנסה לענות. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

רני מתעניין בכדורגל אבל לא ממש אכפת לי שיש משחק פשוט רציתי לדעת האם מה שקרה נהפך להרגל שאי אפשר לשנות?

שלום. ביתי בת 3.5 נגמלה בערך לפני שנה לחלוטין ולאחר הגמילה הייתה נשארת יבשה לגמרי גם ביום וגם בלילה , לפני מספר חודשים התחילה שוב לעשות פיפי בתחתונים בהתחלה בעיקר בבית ולא בגן אחרי זה גם בגן ,בלילה נשארת יבדה לחלוטין , קקי כמעט ולא עשתה בתחתונים אבל כן היו מספר מקרים בודדים שכן. בהתחלה ניסינו להתעלם מהעניין, החלפנו לה בגדים והמשכנו בשיגרה , לא עזר והיא המשיכה לעשות בתחתונים , לפני כשלושה חודשים התחלנו בקו יותר נוקשה, כל פעם שעשתה בתחתונים הפסיקה את המשחק הלכה להחליף ולא חזרה למשחק, בעצם קיבלה עונש על שעשתה בתחתונים, אחרי כשבועיים כאלו היא הפסיקה לעשות בתחתונים ואחרי קצת זמן של תקופה יבשה התחילה שוב להרטיב ממש מעט את התחתונים בצורה ששמנו לב רק לפני המקלחת כשראיתי שהתחתונים רטובים (לפני כן הייתה מרטיבה יותר כך שראינו שהמכנסיים נרטבו) התחלנו שוב לתת עונשים אבל מאחר וזה היה כבר בזמן שלא ניתן לקטוע את שיגרת יומה (כי בכל זאת צריך להתקלח) העונש היה יותר כמו לא נקריא לך סיפור או דומה , אחרי כמה ימים שלא השתנה המצב וקראנו שלא כדאי להשתמש בעונשים כששאלה בערב כשתחתוניה רטובות מה העונש שלה אמרתי לה שאין עכשיו עונש ואם היא רוצה להרטיב את עצמה אז שתרטיב , הפסקנו עם העונשים וההרטיבות התגברו והתגברו ועכשיו מרטיבה גם בגן וגם בבית מספר פעמים רב , בעצם לא הולכת לשרותים אלא אחרי שכבר הרטיבה את התחתונים , שוב החזרנו את מדיניות הפסקת השיגרה ואמרנו לה (וביצענו) כבכל הרטבה היא מפסיקה את השיגרה הולכת להחליף ומחכה כמה דקות בחדר שלה ורק אז חוזרת לשחק , כך עברו עוד כמה ימים אבל בנתיים אין שינוי אני יודע שזה לא טוב להחליף בתדירות כה גבוהה את דרך ההתנהלות מולה אבל אנחנו לא יודעים מה לעשות בדיוק וגם בין ההורים יש אי הסכמה על מה הדרך הנכונה להגיב מה עושים? תודה

הי ליאור, ראשית חשוב לי להדגיש דבר אחד, בשום אופן אל תחברו עונש וכעס להרטבה, לא משנה מה. גם אם מדובר בהפסקת סדר יומה לכאורה, יש להתייחס לזה כאל השלכה ישירה של המצב. היא הרטיבה, אי אפשר להישאר רטובים, צריך להתנקות ולהחליף בגדים. תשמעו, מכיוון שכבר נקטתם בגישות מגישות שונות ושגם בינכם ההורים יש מחלוקות וקושי להישאר עקביים נינוחים ותומכים בביתכם אל מול המצב, אני הייתי מציעה לכם לגשת לפגישה אחת או שתיים של יעוץ הורי עם פסיכולוג או מטפל רגשי מוסמך ולסכם בינכם על קו אחד, הולם כמובן, בו תנקטו. שימו לב שלא פחות חשובה הגישה הנלווית. כאמור אם אתם כועסים עליה או גורמים לה להרגיש שזה עונש, אתם רק מחמירים את המצב. בהצלחה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

30/12/2018 | 18:03 | מאת: הלל

אשמח להצעת משחקים עם שני ילדים בני 3-4,שניהם בנים שלי ואני נתקלת בקושי להמציא משחקים מקוריים חוץ ממשחקי הקופסא איתם הם משחקים. האם ניתן לקבל עצות? תודה

הי הלל, ראשית נשמח לקבל הצעות מהגולשים. אני אישית חושבת שמשחקי דמיון, כמו משחקי תפקידים עם בובות (פרווה, פליימוביל או כל זוג של דמות) הם דרך נהדרת להתחבר לילד, להכיר את עולמו הפנימי, לפתח את הדמיון והיצירתיות ולהתקרב. תהנו, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

30/12/2018 | 02:38 | מאת: מוריה

בת 2.5 סיגלה לעצמה, טון דיבור צרחני על מנת לקבל את חפצה. וכמובן שזה מפריע לנו מאוד כנאנשים תרבותיים.. היא בגן עם פרטי בני 3 -2 . ומאז גם גננת טוענת שהיא צווחת כשהיא מוציאה משחק לכולם, או ממתק בעצם על מנת להשתלט ראשונה. בגינה עושה זאת על מנת לקבל נדנה. ובבית כשלא מצליח לה דבר מה. אנו משוחחים איתה על כך, ללא הועיל. מה עלינו לעשות.? וכן היא קשורה מאוד, למוצץ ולחפץ מעבר לכל מקום רוצה ללכת איתם. האם נכון לגמול אותה עכשיו? תודה

הי מוריה, אקדים ואומר שני דברים חשובים. ראשית חשוב לבדוק האם בבית זה בסוף מה שעוזר לה לקבל את מבוקשה כי אם כן, אז אתם מבלי משים עלולים לחזק את ההתנהגות הזו. שנית צריך לשים לב שהיא מצליחה לקבל מענה לצרכיה עוד לפני שהיא צועקת כי ייתכן ובתחושתה זה הדבר היחיד שיעזור לה לקבל מענה. ועכשיו לשאלתכם. במצבים בהם היא מתחילה לצעוק, כדא לגשת אליה, ברוגע ובחמלה ולזכור שמה שצריך לקרות באותו רגע זה הזדמנות של ההורה ללמד את הילד משהו, ולא בהכרח איך להפסיק את הצווחות. אפשר להתכופף לגובה שלה, להישיר מבט ולתווך לה את מה שקורה בתוך עצמה ובחוץ למשל "את מאוד מאוד רוצה עכשיו את הבובה, אני מבינה, אבל את לא יכולה לקבל אותה כרגע, דנה משחקת איתה. בואי נחפש משהו אחר, אולי דובי, אולי אוטו וכיוב'". כלומר ברגע שהחלטתם לא להענות לה, חשוב להישאר רגועים חרף מחאותיה ולהראות לה שאתם במרחק נחמה אם היא תרצה בכך. אם היא צועקת כשאתם כן יכולים לספק את מבוקשה, אז תאמרו לה כך "את לא צריכה לצעוק, אני אשמח לתת לך את הבובה" ואפשר אפילו לבקש ממנה לחזור אחריכם במילים "תגידי: אפשר לקבל את הבובה". אין צורך באמת להתעקש על כך שהיא תחזור אחריכם, אלא עצם ההדגמה וההדגשה חשובות. כשהיא כבר מבקשת משהו בצורה "נעימה", שבחו אותה ותאמרו "איזה כיף לשמוע אותך מדברת כמו ילדה גדולה". התאזרו בהרבה סבלנות וחמלה. אין כאן עניין של תרבות ואין צורך להרבות בשיחות כי זה לא יעזור, רק לנקוט מולה בעמדה ברורה, עקבית וחומלת. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

ולגבי חפץ מעבר ומוצץ. לא הייתי גומלת מחפץ מעבר, אלא אולי עוזרת לה להפחית את השימוש בו אם זה מאוד מפריע לסדר יומה. לגבי מוצץ ההחלטה היא שלכם ההורים מתי לגמול, כשתחליטו לגמול אותה, פשוט עשו זאת - בסבלנות בחמלה ובעקביות.

אחר הצהרים טובים אני גרושה טרייה(שבועיים) ויש לי ילדה בת 4 וילד בן 2 אני מעוניית לעבור מקום מגורים(עיר אחרת )במרחק 25-30 דקות מאזור המגורים הנוכחי שלי(שני הערים באזור המרכז) תאריך משוער יולי אוגוסט הקרוב בעוד 8 חודשים עם בן זוג שגם לו שני ילדים האם המעבר ייסב נזק לילדי מבחינה ריגשית ? איך אוכל להתמודד עם הילדים ולהקל עליהן את המעבר? האם זה מעשה בלתי אפשרי?

שלום לך, השינוי שאת מתכננת לבצע יקח עוד זמן, והוא לא מאוד דרמטי. השינויים היותר קריטיים כלומר הגירושין והפרידה - מתרחשים כרגע ולכן אני מציעה לך להתמקד בתמיכה בילדייך סביב אירועים אלה. לגבי המעבר, עד אז יהיה לך די והותר זמן בכדי להכין את הילדים שלך כראוי, ובגילאים האלה את יכולה להתחיל בערך חודש מראש. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

24/12/2018 | 23:51 | מאת: ליאור

שלום רב, שמעתי על שיטת חינוך שהיא תוצאה למעשיו של הילד/ה לטווח ארוך. זאת אומרת,אם הילד מתנהג לא יפה אז הוא גם יקבל אמא לא נעימה במיוחד-כזו שלא תתן לו את מה שהוא מבקש. רציתי לדעת עד ומהו הגבול לפעולה שכזאת-אם אני רואה שיפור מיידי מצידו של הילד אחרי הסירוב הראשוני ,רק שיפור אבל,עדיין לו בסדר לחלוטין כן לצ'פר אותו או להמשיך לסרב לרצונותיו עד שיקשיב לחלוטין? תודה רבה!

הי ליאור, אני לא מכירה את שיטת החינוך הזו לכן לא אוכל לענות על שאלות הקשורות אליה. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

22/12/2018 | 17:34 | מאת: רחל

זה גיל שרוצים הכל לבד, מן הסתם צריך גם גבולות, אני רוצה להימנע מעימותים , מה עושים כשלא רוצה שאל יש טיטול , היא רוצה לבד:) וגם עד שנותנת להלביש אותה. או גם אני מביאה מגבונים לדוגמא לנגב פנים, היא לוקחת ומחזירה לאותו מקום ומביאה היא?! איך פותרים זאת ללא עימותים?!

שלום רחל, הפעם אתחיל בתשובה ולאחר מכן אספק הסבר :) אז כדאי לאפשר בחירה היכן שאפשר - בגד, נעליים, איזה ירק או פרי רוצה לאכול (וגם אז כדאי להגביל את האפשרויות כדי לא ליצור בלבול, אבל לאפשר בחירה כאמור) והיכן שאי אפשר, אז לתת הסבר בנוסף להתראה אחת או שתיים ולאחר מכן פשוט לבצע את מה שצריך לעשות, גם אם הילדה מוחה. חשוב לשים לב שההתיחסות ממשיכה להיות עדינה ואוהבת, גם בזמן המחאה שלה. היכולת של ההורה להכיל את המחאה של הילד גם ממתנת מאוד את עוצמתה וגם מאפשרת לילד בבוא היום לווסת ולהרגיע את עצמו. ישנם איזורי ביניים שבהם כדאי להשתהות קצת לפני שמחליטים בין לאפשר לילד בחירה או לעשות את הדברים למרות התנגדותו. במצבים אלה אני תמיד מציעה קודם כל פשוט לעצור, וכאמור להשתהות ולראות מה קורה..כשילד מקבל די זמן הוא עשוי לפעמים למצוא את התנועה הנכונה לו מתוך עצמו וכאמור הדברים הרבה פעמים מסתדרים. חשוב לומר שלהימנע לגמרי מעימותים בגיל הזה או בכלל בגידול ילדים, אינה אופציה ריאלית..וגם לא כדאי לשאוף לזה.זה חשוב שילדים יוכלו למחות ולבטא כעסם, כך הם מבססים נפרדות ועצמאות בעולם. לסיכום, ההליכה כאן היא כמו על חבל דק ..גם לאפשר בחירה היכן שאפשר, מה שנקרא choose your battles. לדבר ולתווך את הרצון שלה, את הכעס והמחאה ואת זה שהיא רוצה ומסוגלת לעשות הרבה דברים לבד, אבל..שיש דברים שחייבים לעשות בזמן/כך או אחרת..ולהעביר את המסר הזה במידה של עניניות וקור רוח - עד כמה שאפשר..לפתח את יכולת ההכלה היא משימה השייכת להורה, ועל כל הורה לבדוק עם עצמו באיזה אופן הוא יוכל לעשות את זה. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

22/12/2018 | 17:31 | מאת: רחל

איפוא היא? מה עונים? היא לא היתה קשורה אליה, אבל זוכרת אותה

הי רחל, בגיל הזה תפיסת העולם היא עדיין אגוצנטרית כלומר כיצד העולם משפיע עלי ואני עליו. מה שכנראה חשוב לה להבין זה לא בדיוק איפה סבתא אלא מתי היא תראה את סבתא או מדוע סבתא לא באה לבקר אותה, ולכן תשובה מדויקת אינה נדרשת כאן מה גם שמבחינה קוגניטיבית היא אינה בשלה להבין את המשמעויות השונות של מוות. אז אפשר למשל לומר שסבתא נמצאת במקום אחר, אולי רחוק, ושהיא לא יכולה לבקר אותנו. כמו כן כדאי מאוד להתעניין במה היא עסוקה באותו רגע - האם זה במה היא רוצה לעשות איתה יחד או משהו שהיא רוצה להגיד לה וכיוב'. התיחסות והתענינות במה שמעסיק אותה באותו הרגע שהיא שואלת על סבתא, חשובות יותר מהתשובה שתתני לה לגבי המוות ואני מאמינה שזה יספק אותה. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

20/12/2018 | 17:16 | מאת: מירי

הי, רציתי בבקשה לדעת מה אני יכולה לשפר: אני יושבת מול ילדים בני 3 (בערך כ-20 מהם),ומראה להם משחק של להחזיר חלקים לקופסא,ולחזור לשבת. התחרות היא בין שני ילדים והראשון שמצליח להחזיר לקופסא מנצח. משום מה-רוב הילדים הביעו חוסר עניין במשחק למרות שהוא מעניין ומאתגר,מה שגם הוא עוסק בריצה ובמיוחד בזמן החורף זה משהוא שהם אוהבים (בגלל שלא מוציאים אותם לחצר). האם ישנה סיבה גלויה לעין שהילדים לא יתעניינו במשחק שכזה? ודבר נוסף-משחק נוסף רציתי לעשות משחק החיקויים: כזה שאני מתופפת על הגוף והם חוזרים אחרי,אותו הדבר קרה,רוב הילדים הביעו חוסר עניין מה שגרם להם להפריע למפגש רציף ללא הפרעות. גם פה,האם ישנה סיבה שהמשחק לא מתאים או שהבעת חוסר העניין שלהם קשור למשהוא אחר? תודה רבה

הי מירי, על פניו שני הדברים שהיצעת יכולים להתאים לקבוצת הגיל הזו אבל מצד שני כל קבוצה היא אחרת ויכול להיות שיש צורך בתהליך של ניסוי וטעיה. בנוסף נסי לחשוב לאיזו פעילות הם כן מתחברים ולהבין מדוע. לבחון כיצד את מטמיעה אלמנטים מאותה פעילות גם בפעילויות האלה (שירה, תנועה, תחפושות). כמו כן מניסיוני ילדים בגיל הזה מאוד מרותקים למימיקה קצת מוגזמת, יכולת דרמטית ומשחקית של המפעיל. נסי לשלב גם את זה.. בהצלחה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

היי בזמן האחרון שמתי לב שממש אכפת לי מה אחרים חושבים עליי, עד רמה ממש גבוה רציתי לדעת האם את מכירה סיבות, לשה שאני יכול לחשוב כך, והאם זה שפעם ביקרו אותי מלא פעמים על לבוש וכדומה יכול להיות סחבה לזה?

הי רועי, זה מאוד חשוב שאתה מצליח לזהות תהליכים נפשיים ופסיכולוגים שמתרחשים בתוכך. את שם לב לשינוי, משהו שקורה כרגע שלא קרה בעבר ומעניין אותך מדוע. אז יכולות להיות כל מיני סיבות, אבל אני חייבת לומר שגיל 16 וגיל ההתבגרות בכלל, הוא שלב בחיים בו איך אנחנו נתפסים בעיני אחרים הופך להיות עניין מרכזי שכל המתבגרם עוסקים בו, אתה לא לבד..וכן בהחלט, גם ביקורת חוזרת ונזנית שחווית בעבר יכולה להיות גורם שמעצים את תחושותייך כרגע. אני מציעה לך לנסות לקחת את הדברים בפרופורציות מתאימות, להבין שמדובר בשלב - בעבר המבט החיצוני היה פחות חשוב, היום יותר, בעתיד כנראה זה שוב ירד, ובכל פעם שאתה מרגיש שהתנהגותך מושפעת מידי מהמבט הסביבתי, נסה לשאול את עצמך "מה אני באמת הייתי רוצה לעשות עכשיו" ולנסות לשקלל גם את זה לתוך ההתנהלות שלך וההחלטות שאתה מקבל. בנתיים take it easy ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

20/12/2018 | 08:18 | מאת: אלעד

בוקר טוב, שאלתי לפני כשבועיים לגבי בני בן 3 שסובל מסף תסכול גבוה, בשיחה אישית עם הגננת מסתבר שהוא מוסח מגירויים בזמן הריכוז וכי היא מושיבה אותו לידה. האם זה מעיד על הפרעת קשב? יש לציין כי בבית הוא מרוכז מאוד במשחקי או בטלוויזיה . מוטרד מכך אשמח להכוונה

20/12/2018 | 08:24 | מאת: אלעד

מתנצל טעות שלי התכוונתי לסף תסכול נמוך, האם הפרעה בריכוז עקב הסחה מגירויים מעיד ישירות על הפרעת קשב. ? לאן ניתן לפנות לאבחון בגיל 3 ?

הי אלעד, חשוב להבין שגיל 3 הוא גיל עם טווח רחב מאוד מבחינה התפתחותית. כשם שיש תינוקות שהולכים בגיל שמונה חודשים ותינוקות שרק נעמדים על הרגליים בגיל שנה וחצי - ושניהם בטווח הנורמה, כך גם ילדים בני 3 נבדלים מאוד אלה מאלה. חוסר יכולת לשבת בשקט בשעת ריכוז בגיל 3, בהחלט יכול להחשב נורמטיבי, ועל הגננת למצוא דרכים להתמודד איתו מאחר והתנהגותו לגמרי בנורמה. לידע כללי אומר שזה שבנך יושב מול מסכים בשקט לא שולל כהוא זה הפרעת קשב וריכוז, יש שיאמרו שרק מחזק אותה, אבל זה לא רלוונטי כרגע. עצתי היא להניח לעניין ולהמשיך להיות ערני וקשוב לבנך לאורך השנים. גם אם הוא לוקה בהפרעת קשב וריכוז, ואני ממש לא משוכנעת בכך, העצה היחידה הרלוונטית לתקופה זו תהיה להפחית זמן מסכים ויש שממליצים על שינויים מסוימים בתזונה (פחות פחמימות, יותר דגים וסיבים תזונתיים וכיו. שיטוט קצר בררשת יוכל להפנות אותך למחקרים עדכניים בנושא). מעבר לכך לא הייתי דואגת יותר מידי. מקווה שעזרתי, כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

19/12/2018 | 14:10 | מאת: הילה

שלום ירדן, קצת רקע בקצרה..אחרי 4 שנות טיפולי הפריה נולדה בתי בת שנתיים וחצי היום, כמובן שהיא ילדה מושקעת..שזוכה להמון אהבה, חום, רשתי אותה לגן רחוק מהבית, קרוב מאוד לסבתא. על מנת שהיא תאסוף אותה עקב עבודתי. את הגננת אני מכירה טוב, בעבר היתה שכנתי. אשה נהדרת. הבעיה שהיום לקחתי אותה מהגן, דבר שאיני עושה בד"כ . שמתי לב שהילדים בגן די "חוששים ממנה" ששאלתי אותם מי משחק עימה? רק אחד קפץ ואמר אני. כולם שתקו. וששאלתי אם אוהבים אותה לא ענו...כואב לי. הגננת אומרת שהיא דעתנית, ולעיתים מכה את הילדים בשרשרת מוצץ.יודעת לעמוד על שלה.והוסיפה עוד משפט מטריד"לפעמים היא לא סופרת אותי" זה גורם לי לאי נוחות. ברור לי שלילדה שלי יש ביטחון עצמי, אך איני רוצה שתתנהג כך לזולת. מה עלי לעשות? האם טעות היה לרשום אותה לגן מרוחק שבו רוב הילדים שכנים, ורק הבת שלי מגיעה מרחוק? כיצד עלי לטפל בהתנהגות הזו שלה? לעיתים שאני לוקחת אותה לגינה היא רכושנית על כל משחק. ולא מוכנה לחלוק. האם זו התנהגות מפינוק יתר?<

הי הילה, אני שומעת שאת מאוד אוהבת ומאוד מאוד רגישה לביתך. אולי אפילו מפתחת מידה של הזדהות יתר, לכן אני מציעה לך להיות ערה לזה (כלומר לשים לב שברגעים שאת מופעלת רגשית, ייתכן ואין קשר ממשי למה שקורה עם ביתך במציאות). אז קודם כל ילדים בני שנתיים לא באמת בעניין שללענות על שאלות כאלה :) ייתכן והיו יותר עסוקים בך, במראה שלך, ובכלל בכך שמישהו מבחוץ שואל אותם שאלה, ופחות בעיבוד השאלה והתשובה. לא הייתי מייחסת לתשובות שלהם כל חשיבות, עדיף לשאול את הגננת על האינטראקציות החברתיות של ביתך, מה גם שבגילאים האלה אין ממש חברויות כפי שאנחנו מכירים אותם, אלא יותר העדפות ומשחק זה לצד זה. שנית לגבי ההתנהגויות התוקפניות שלה. גם אלו יכולות להחשב נורמטיביות לגיל הזה, אני רק מקווה שהגננת יודעת בכל זאת "לגרום" לביתך כן "לספור אותה", שכן זה חשוב לא פחות לביתך מאשר לגננת. חשוב שביתך תוכל להרגיש שהגננת שהיא הדמות המטפלת העיקרית בגן, מספיק חזקה גם כדי לעמוד מולה וכפועל יוצא - לשמור עליה. כמו כן חשוב שהגננת תתווך לביתך שלא מקובל לנהוג באלימות, וללמדה בהדרגה להחליף את המחוות הגופניות במילים. מכל השאר לא הייתי דואגת...אלא כמו שאני אומרת, לעסוק בהרבה תיווך גם בבית בגינה וכו'. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

18/12/2018 | 12:14 | מאת: המלצות לפסיכולוג ילדים

צריכה פסיכולוג לילדה בת 11 דחוף!

הי, מוזמנים לכתוב הודעת המשך בצירוף מייל פרטי אליו יוכלו הגולשים לשלוח המלצותיהם. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

17/12/2018 | 23:27 | מאת: שואלת

לפני מספר חודשים הילדה הלכה לגיבורי עם בעלי. ממה שסיפר לי בעלי במהלך השהות שם ילדה יוצר מבוגרת דחפה את בתנו בזמן שחצתה את אזור המשחקים. בעלי ראה את האירוע מהצד וראה גם שאותה הילדה דחפה מספר ילדים שעמדו בדרכה עד שהגיעה לביתנו. הוא עשה טעות ובמקום לפנות לאמא של הילדה, עצר את הילדה וביקש שתנצח בפני הבת שלנו. היא סירבה ורצה לאמא שלה. התפתח ויכוח שמאוד לא מאפיין את בעלי בדרך כלל מול הילדה בת הכמעט חמש שלנו. האמא צעקה, השתמשה במילות גנאי כלפי בעלי וניסתה לצועק על הבת שלי. בעלי עזב את הגיבור ונתקל באותה האמא שוב פעם בחוץ. מאז אותו אירוע בתי מרבה לדבר עליו ולשאול שאלות ולהעלות פחדים של מה יקרה אם נתקל שוב באותה אישה. לפני כמה ימים אמרה שהיא מרגישה בושה (לא בטוחה עד הסוף אם היא מבינה בדיוק מה משמעות המילה. היו פעמים שהשתמשה במילה לתיאור עצב) על זה שאבא צעק. בקונטקסט זה מתאים :) . בקיצור האירוע חוזר צוף שוב ושוב. אני מנסה להרגיע בכל פעם ולהסביר שאותה אמא כנראה ניסתה להגן על הבת שלה ושאין סיבה שנתקל בה שוב וגם אם כן לא יקרה שום דבר כיוון שגן על הבת שלנו וגם שהאישה כעסה על בעלי ולא עליה. בעלי מסרב לדבר עם הילדה על האירוע כיוון שלדבריו שוחח איתה כבר מספר פעמים ו"כמה כבד אפשר לדוש בנושא". אשמח להכוונהיה כי האירוע לא יורד מהפרק גם אחרי מספר חודשים

הי, אין צורך להיכנס ללחץ מיותר...ביתכם מידי פעם נזכרת באירוע, ומדברת עליו..נסי להתייחס אליה במלוא הקשב בכל פעם שמעלה את האירוע, ולהתעניין במה באותו רגע מטריד אותה, הבושה, הבהלה, החשש, ההפתעה, המבוכה...תביעי עניין ותסתקרני, תקפי את רגשותיה והביעי אמפתיה..זה ירגיע אותה. כרגע גם היא וגם אתם מתייחסים לעניין כאל "בעיה" שצריך לפתור. זה בסדר גמור שהיא תמשיך לדבר על זה ולשתף ברגשותיה.תנו לזה מקום בכל פעם מחדש.. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

17/12/2018 | 10:33 | מאת: חני

שלום רב! אני אם לשניים בת 14.5 ובן 16 מחונן. בני הבכור הוא מחונן ועלה לכיתה א' בגיל צעיר מאוד 5.9 חודשים (לאחר התייעצות עם פסיכולוגית). מאז ומתמיד גוננתי עליו יותר מכיוון שהיו בכיתתו ילדים גם בני 7 אבל הוא הסתדר נהדר עם כולם. כעת הוא בן 16 תלמיד טוב מתעסק בענף ספורט משם יש לו חברים. בבית הספר יש לו אומנם חברים אך מעטים. יכולתיו הקוגנטיביות גבוהות ביותר ויש לו גם מיומניות חברתיות. הוא אינו אוהב לצאת לבלות וכאלה אלא מעדיף דברים יותר סולידים שזה בסדר. מה שלמעשה מפריע לי הוא שלא אכפת לו כל כך מהופעתו החיצונית. הוא נאה מאוד יפה תואר וגוף יפה ויחד עם זאת קניתי לו בגדים אופנתיים אך הוא מעדיף נניח ללכת לבית הספר עם מכנס טרנינג ולא עם גינס כמו בני כיתתו שנראה שחלק רב מהם מקפידים על הופעתם. טוען שלא נוח ללכת ימים ארוכים עם גינס (נוהג גם לשחק כדורסל) ובצדק לדעתי אך הייתי רוצה שיותר יקפיד מה את מייעצת לעשות ? תודה רבה

הי חני, כיף לשמוע שיש לך ילד כזה מוצלח ואני מציעה שתמשיכי להנות ממנו, ללא קשר לאיך שמתלבש..את יודעת בחיים תמיד יש עיקר ותפל וככלל, על התפל כדאי לוותר... אני אישית מציעה לך להניח לו ולהעדפותיו ופשוט להתאפק - ממש כך. את יכולה להתייחס לרצונות שלך עצמך כלגיטימיים - מותר לך לרצות הכל, אבל לא בהכרח יש להם מקום מולו. בנוסף נסי לחשוב מדוע בעצם זה כ"כ חשוב לך, אולי זה יעזור לך להניח לעניין אל מולו ולהבין משהו על עצמך. את מוזמנת לחזור ולשתף, בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

16/12/2018 | 22:48 | מאת: אופיר

שלום, רציתי בבקשה לדעת מדוע אומרים שכעס מראה לילד חולשה מצידי אם אני מביעה זאת כלפי הילד? חשבתי שאם הילד יראה שאני כועסת ,עם הזמן הוא ילמד יותר ויותר שמה שהוא עושה הוא שגוי כי אני כועסת עליו הרי. תודה

הי אופיר, אינני חושבת שלהראות לילד שאת כועסת עליו בהכרח נחווה על ידו כחולשה שלך. אני גם לא חושבת שאם תכעסי עליו בלי סוף הוא ילמד מה מותר ומה אסור ... את מוזמנת להית יותר ספציפית ולנסח כיצד היית רוצה שאעזור לך. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

16/12/2018 | 17:04 | מאת: תהל

שלום רב, מהי הדרך הנכונה לפעול על פיה ,כאשר אני מבקשה מילד בן 3-4 לעשות משהוא והוא פשוט אומר לא. אני אומרת לו שאני סופרת עד שלוש ואם הוא לא עושה מה שני מבקשה הוא לא יוכל לשחק במשחקים או לקבל ממתק מחר או מאוחר יותר. ועדיין הוא לא מסכים לעשות מה שאני מבקשה ממנו. האם ישנה דרך לגרום לו כן לעשות מה שאני מבקשה ממנו באותו הרגע? תודה

הי תהל, השאיפה (או משאלה) שלך שבנך יעשה כל שאת מבקשת ממנו באותו הרגע וללא דיחוי היא אמנם מובנת :) אבל קצת לא ריאלית..בגילאים האלה ילדים מוחים, בודקים גבולות, בודקים מה אפשרי להם בעולם, נוהגים באופן דחפי ולפי החשק וכיוב'. אני מציעה שתתמקדי בלהתוות סדר יום וכללים קבועים, שגם אותם לוקח זמן להנחיל כמו למשל שלא מוציאים משחק חדש לפני שמחזירים אחר, בסוף היום אוספים את כל הצעצועים לקופסא, לא ניגשים לשולחן האוכל לפני ששוטפים ידיים וכו'. כך הבקשות שלך תוכלנה להיות מעוגנות בהיגיון וגם ההשלכות, זאת לעומת שלילת צעצוע כאשר אינו שוטף ידיים למשל - אין קשר בין שני הדברים ולכן התגובה שלך יכולה להחוות על ידו כעונש שרירותי. בנוסף את בהחלט יכולה לדבר אליו ולשמוע שהוא מבין את המסר שלך "אני מצפה ממך לאסוף אחרייך" ואז להניח לעניין. בפעם הבאה שהוא פונה אלייך, המשיכי להתייחס לעניין "ראיתי שלא רצית לאסוף, כעסת/התעקשת...בוא תאסוף עכשיו, אני אבוא איתך/בוא נאסוף יחד", ואז כמובן לשבח ולעודד. עם כל הרצון לקיצורי דרך וחיים קלים, ללמד את ילדינו בני ה3-4 כיצד להתנהג בעולם מצריך אורך רוח, עקביות וסבלנות, ולפעמים כדאי להביט על הדרך המשותפת לשם כאל הדבר החשוב ביותר. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

18/12/2018 | 23:53 | מאת: תהל

ירדן תודה רבה הרבה יותר ברור לי עכשיו. כשאת אומרת שאני מתווה כללים,אני מניחה שתחילה הוא ייבחן אותי כדי לראות אם אני רצינית או לא,האם את ממליצה לי ,עד שהוא לא אוסף את המשחק (כדוגמא) אני פשוט לא נותנת לו לשבת לארוחת ערב (בדכ הלוז זה שמשחקים ואז ארוחת ערב)? פשוט לא לתת לו את זה כדי ללמדו להבא? תודה רבה

הי תהל, אני מציעה לך להשקיע קודם זמן מה בהנחלת ההרגל, גם אם זה אומר שלמשך זמן מה למשל תעשו את זה יחד. ירדן

13/12/2018 | 12:28 | מאת: אולגה

שלום רב, ביתי בת ה6, לומדת בכיתה א'. אינטלגנטית ומודעת מאוד לעצמה ולסביבה שלה. יש לה נטייה לאחרונה לומר דברים לא נעימים לאנשים בכל הזדמנות אפשרית ובכוונה (כל האמת בפנים גם בידיעה שזה מאוד פוגע) לדוגמא' "הלב שלי חושב דברים רעים כל הזמן" בכל הזדמנות היא תגיד לי שיש לי ריח רע ושאני מכוערת. לסבתא שהכי אוהבת אותה והכי מפנקת אותה היא אומרת דבר ראשטן שהיא נכנסת לביתה שהיא לא רוצה להיות אותה. היא תגיד למורה שיש לה ריח רע. היא דואגת לספר לכולם איך היא העליבה ודואגת שידעו על כך. בהתחלה ניסיתי לא לתת לזה במה ולא התייחסתי אבל לאחרונה המצב נהפך לבלתי אפשרי. גם כשאני מנסה לא להתייחס ולחייך היא תגיד אלך פעם את המשפט המעליב כדי שאשאמע. אני לא יודעת מאיפה זה נובע. ניסינו לדבר ניסינו לא להתייחס ניסיתי לצעוק. היא הבינה שכל מי שהיא מעליבה יתרחק ממנה אבל היא ממשיכה (כל הזמן בטענה שהלב שלה אומר לה לומר זאת. איך אני ממשיכה מפה הלאה. מרגישה שזה בעיקר כלפי. ארחיב ואומר שהיא נמצאת בכיתה א' נהגה לעשות דברים שהם לא יפים (למשל להגיד משהו לא יפה לאחד הילדים) ורצה לספר ישר למחנכת את מה שעשתה. יכולה לעשות זאת עשרות פעמים ביום, לעדכן בכל דבר שעשתה. היא ילדה שלא מפריעה ולא מקללת ולא בעייתית אבל כן יש לה את הבעתיות הזאת.

הי אולגה, את מוזמנת לחפש את המילה "מחשבות" במפתח החיפוש, ולאחר שיטוט קצר תוכלי למצוא כל מיני תשובות שאני מאמינה שיספקו לך כיווני מחשבה שונים. אז בתור התחלה אני מציעה שבתגובותיכם אליה, תתמקדו בלהיות אותנטיים (תעצרו ותנסו באמת להרגיש כיצד מילותיה משפיעות עליכם ותרשו לעצמכם לנהוג בהתאם לזה למשל לומר לה שהמילים שלה פוגעות, מרחיקות, מעליבות ואפילו להתרחק לזמן מה) זאת כדי שהיא תוכל להרגיש יותר בבהירות את האפקט של המילים שלה. במקביל וזה קריטי, חשוב שאתם ההורים תלמדו גם איך לעזור לה לא להרגיש פוגענית והרסנית וזה מצריך אתכם בין היתר לשים לה גבולות. מניסיוני כשילדים מתנהגים באופן הזה זה יכול לנבוע מתחושה שהם עצמם לא מספיק טובים/מוצלחים/שווים/רצויים, מה שגורם להם להחצין את הרגשות שלהם כלפי אחרים. לכן חשוב שתבחנו את הדברים עם איש מקצוע כדי לא להתעלם מהמצוקה שניצבת מתחת לפני השטח של כל אותן התנהגויות הפוגעניות. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

11/12/2018 | 15:28 | מאת: יוליה

שלום רב, אשמח להמלצה לפסיכולוג לילד בן 13 שעבר טראומה רגשית מאוד קשה. אנחנו גרים באזור הרצליה.

שלום, מוזמנים לכתוב הודעת המשך עם מייל אליו ניתן יהיה לשלוח המלצות. בהצלחה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

11/12/2018 | 14:05 | מאת: יעל

ביתי בת 8 מאובחנת עם אוטיזם בתפקוד גבוה, מדברת 98% מהזמן בקול מוזר וכן מפיקה קולות והברות משונים וכן נעמדת מול מראה ועושה פרצופים וקולות משונים כל הנ"ל קורה גם בבית הספר , ניסינו לדבר איתה ולהסביר לה ולא עזר היא ממשיכה בשלה

הי יעל, את שוב מתארת תופעות שכנראה קשורות להפרעה ממנה ביתך סובלת אולם אינני בטוחה בכך. אני מציעה לך להפנות את השאלות למטפלת שלה שמכירה אותה ויכולה לספק לך תשובות מדויקות יותר. נסי להבין ממנה האם התופעות אכן קשורות להפרעה, מה הן משרתות אצלה, והאם ועד כמה הן ניתנות לשינוי. ייתכן והמשימה כאן תהיה לא לשנות אותה אלא ללמוד להשלים עם מי שהיא ואיך שהיא בעולם.. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

דיברתי עם הפסיכולוגית שלה ואמרה שאין מה לעשות, יש לי שאלה נוספת, הפסיכולוגית טוענת שהיא מדברת עם הילדה על קשייה והילדה משתפת פעולה מצויין עם הטפול, הילדה עושה אצלה יצירות , שאלתי את הילדה מה את עושה שם, היא אמרה שהפסיכולוגית יושבת בשקט כל הזמן ורק מביאה לה חומרים ליצירות מתי שהיא מבקשת לשלם 500 שח לפגישה עבור חוג אומנות - לא מתאים לי מה את מציעה לעשות

הי יעל, בגיל הזה צורת הטיפול בילדים היא דרך משחק יצירה או כל סוג של ביטוי שאינו בהכרח מילולי. ירדן

הי, בתי הגדולה בת ה-9 , אמרתי לה שהיא דומה לאבא, ואז שאלה אותי איך דומה לאבא אם היא הייתה אצלי בבטן. אנחנו דתיים ולא יודעת איך להסביר לה, אני גם נבוכה ולא מצליחה למצוא את המילים הנכונות. שיניתי נושא והתחמקתי. מה ניתן לומר לה לגבי נושא מיניות ומגע בגיל כזה?

הי, אני מציעה לך לחשוב כיצד את מתרגמת את "עובדות החיים" למילים איתן תרגישי בנוח. הרי לא יעלה בדעתך לשקר לה בנוגע לאיך נוצר גשם, מה מסמלים חודשי השנה או איך מגיע החמצן לאוויר, ולכן אין כל צורך להתחמק או לשקר לגבי נושא זה, למרות העניין הדתי. הנה רעיון - שכשזוג הורים אוהבים, האבא שותל זרע בתוך ביצית שנמצאת בתוך הגוף של אמא, בדומה לאופן בו שותלים זרע באדמה. כך כפי שצומח שתיל או פרח מהאדמה צומח או גדל תינוק בתוך הבטן שהוא פרי אהבה - של אמא ואבא יחד. לכן ילדים דומים לשני ההורים. אם היא תשאל כיצד מגיע הזרע לבטן האמא, אפשר לומר שמאחר ואמא ואבא מאוד אוהבים אחד את השניה, אז הם גם מבטאים את זה דרך הגוף - בדומה לנשיקה וחיבוק. באופן הזה הזרע נשתל בגוף האם. אם היא ממשיכה לשאול שאלות, כפי שאני צופה שתעשה אם באמת תאפשרי את זה, ואם את עדיין תרגישי מבוכה רבה מידי בכדי לענות על שאלותיה באופן יותר בהיר ועובדתי, אז אפשר להשיג מראש ספר שמסביר באופן ביולוגי את התהליך (ושאת מתחברת אליו ולסגנון שלו, זה אולי יצריך מעט חיפוש) ולהפנות אותה לקריאה לאחר ההקדמה שלך. מה דעתך? כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

09/12/2018 | 22:04 | מאת: ליאור

יש לנו ילדה בת 4.5 , מאז שהייתה תינוקת לא הייתה ילדה "קלה", תמיד יודעת בדיוק מה היא רוצה ודורשת אותו, הרבה פעמים היא מתפרצת בצרחות בגלל דברים קטנים, מחליטה על משחקים ודורשת מאיתנו דברים מאוד ספציפיים בתוך המשחק ואם לא עושים את זה כמו שרצתה גם כן יש התפרצויות, למשל -" אמא את תשבי פה , תרימי את הבובה ותני לה חלב וכשאני אחזור מהחדר תעשי ככה וככה " מאז שהיא קטנה יש לה העדפה אלי, ברמה שלפעמים מתעלמת מאבא שלה כשמדבר איתה או מנסה לעזור, לפעמים היא יכולה לבקש ממני להדליק לה אור בחדר ואם אני עסוקה בעלי הולך ומדליק היא מתעצבנת וצועקת שרוצה שרק אמא תדליק ודורשת לכבות את האור ושאני אגיע להדליק מחדש. חייבת לציין שבעלי הכי משתדל איתה ומנסה להגיע אל ליבה , לפעמים שואל אותה למה היא מתנהגת ככה אליו והיא מתעלמת או אומרת שלא יודעת. ברוב המקרים אנחנו לא נכנעים לדרישות לא הגיוניות כמו לכבות ולהדליק מחדש מה שגורם להתפרצויות וצרחות מצידה. בגן היא "הילדה הכי רגועה, שקטה, ממושמעת" לפ ידברי הגננת. אנחנו די מיואשים ובמיוחד רוצים לפתור את עניין העדפת האמא.

הי ליאור, זה נשמע שביתך זקוקה לשניכם קצת יותר מאוחדים, שוויוניים(במובן של חלוקת התפקידים מולה) ו"חזקים" כדי שהיא לא תרגיש שיש בכוחה לפצל בינכם, להחליש אתכם ולפגוע בכם (בהרגשתה). ברגע שביתכם תוכל להרגיש אתכם כאלה וגם מסוגלים להכיל וגם לרסן את גילויי התוקפנות שלה כלפיכם, היא תוכל להתחיל לפנות מקום בתוכה כדי להתחבר לאביה. יש לי תחושה שפגישה או שתיים של הדרכה הורית, יספיקו לכם כדי להבין לאיזה סוג של נוכחות ביתכם זקוקה. רק לאחר מכן אפשר יהיה לחשוב על דרכים לקרב אותה לאביה, אבל אז כבר לא תרגישו כ"כ "מותשים" , כי ממילא לא תרגישו שאתם "נכנעים" לה ותעשו את הדברים כפי שאתם חושבים שנכון לעשות, ללא קשר הכרחי ותמידי להעדפות שלה. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

שלום יש לי שתי שאלות.בתי בת 3.4 וגמלתי אותה ממוצץ. בלילות האחרונים שמעתי שנוקשת/חורקת בשיניה.האם זה נורמלי והאם נובע מהגמילה? שאלה שניה ברשותך.היא כבר מזמן היתה גמולה מטיטול ובכניסה לגן חזרה להרטיב ולדאבוני זה עדיין לא הפסיק, אמנם לא ברמה רצינית אבל מרגיש לי כנסיגה משמעותית.אציין שמאוד טוב לה בגן ובצהרון.היא מחכה ללכת בבוקר. מה עושים?

הי אביטל, לגבי שאלתך הראשונה, בהחלט יכול להיות שזה קשור לתהליך הגמילה, אולם זה עשוי להיות קשור גם למתח ולייצר נזק מסוים לשיניים וללסת. אני ממליצה להתייעץ עם רופא שיניים לילדים. לגבי שאלתך השניה, מצב כזה מצריך בחינה רחבה יותר. האם למשל מרטיבה גם בבית או רק בגן, באילו עיתויים כן עושה את צרכיה בשירותים ומתי לא, עד כמה יש התייחסות לצורך שלה ללכת לשירותים בגן, האם היא יודעת לעשות את כל הפעולות הנדרשות בעצמה או שהיא זקוקה לעזרת מבוגר בגן ועוד. אני מציעה לך לבחון את כל הפרטים באופן מדוקדק ולנסות לעלות על הגורמים שיצרו וממשיכים לתמוך בנסיגה הזו. לפעמים הגורמים הם רגשיים אך לפעמים גם קונקרטיים. אחרי שתביני את כל הסיבות והגורמים, תוכלי ללמוד לאיזה סוג של התייחסות ביתך זקוקה. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

09/12/2018 | 00:57 | מאת: אורלי

מעוניינת בכלים כיצד לטפל בבת שנתיים רכושנית מדי, מתקוטטת רבה ובוכה כל פעם שנוגעים לה בבובת מעבר או כשמארחים בבית. זה הופך להיות בלתי נעים , כל צעצוע שנוגעים לה, היא צורחת עד שהאורחים עוזבים . לא מועיל כל ההסברים . אותו הדבר בגן, איך משחרים אותה מהרוכשנות הזו? מדוע זה קורה? האם זה נורמלי לגילה? תודה, חג שמח

הי אורלי, ההתנהגות שלה טבעית למדי ותואמת גיל. לפעמים צריך ללמד את האורחים לא לקחת ללב ולהתחשב בשלב ההתפתחותי, ומול הילדה, להכיל, לתווך, ללמד..ובעיקר להתאזר בהרבה סבלנות כלפיה. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

08/12/2018 | 15:55 | מאת: מתן

היי דוקטור לאחרונה שמתי לב לבעיה אצלי שהיא אם אני רואה אוכל או משקה אשר עלה כסף בצלחת אני חייב לסיים אותו בכל מחיר, אבא שלי אמר לי שזה בגלל משהו שחוויתי בילדות רציתי לדעת איזה נקרעם בידלות יכולים להביא למצב כזה. תודה

הי מתן, ראשית אני לא בטוחה שאפשר להגדיר את העניין כבעיה, אלא אם כן אתה מרגיש שאתה סובל ממנה... האם כך? להיות סקרן לגבי איך הפכנו להיות מי שאנחנו, בעיני טבעי ומבורך, את לדעתי אתה זה שצריך לחשוב מה בעברך יכול היה לייצר כזה סוג של התנהגות היום. אם אנסה לעשות זאת ממקומי, אלו סתם יהיו ניחושים פרועים מצד מישהי שלא מכירה אותך. אני מציעה שביחד עם אביך, שהציע את כיוון החשיבה הזה, תנסו לחשוב יחד. אתה מוזמן לחזור ולשתף, בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

08/12/2018 | 05:08 | מאת: עדי לוי

אני בזמן האחרון לא מפסיקה בלילות לחשוב על המוות של המשפחה שלי מה יקרה מה אני יעשה זה משגע אותי ולא נותן לי לישון עד איזה 5 בבוקר אני לא יודעת מה לעשות תא היכול לעזור לי?

הי עדי, זה נשמע שאת סובלת מחרדות שקצת מודחקות במהלך היום וכדרכן של חרדות לפעמים, תוקפות דווקא בלילה. החרדות הן ספציפיות וקשורות למשפחה שלך, והצעתי היא שתפני בהקדם לטיפול כדי להצליח להרגיע אותן וגם להבין אותן מעט יותר. פסיכולוג/ית קליני או מטפל רגשי מוסמך אחר יוכל לעזור לך. בהצלחה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

04/12/2018 | 01:43 | מאת: אלעד

הבן שלי בן 3 בזמן האחרון בוכה מכל דבר כמעט, הוא נשכב ופורץ בבכי. זה ילד שהיה עם ביטחון עצמי מהגן הוא חוזר מבסוט כך שאני יודע שזה לא מהגן. סומך על הגננת 100% שאני מרגיש שהוא ומשוחרר כמו שהיה. היום באה המשפחה להדלקת נר, אנשים שהוא אוהב בקושי דיבר איתם וכשאמרה לו סבתא לא לשפוך מים על הרצפה, הוא פרץ בבכי נעלב שסבתא נבהלה . בגיל הזה מה יש לעשות ? זה יעבור ? זה מעיד על משהו ? מה יחזיר לו את הביטחון ?

שלום אלעד, כנראה שמדובר בשינויים התפתחותיים טבעיים, וצריך להתייחס אליהם ככאלה. זה לא אומר שצריך להתעלם, אלא זה אומר שצריך להתאים ולסגל את ההורות התאם לשינויים. אם למשל אתה מבחין שבנך הופך קצת יותר רגיש, ופחות מצליח לשאת תסכולים, אז צריך לעזור לו עם זה. אפשר לנחם יותר, להרגיע, להגדיל את התיווך החברתי והעצמי, ולפעמים צריך פשוט להכיל את קשייו ולאפשר לו לבטא את מחאותו, מצוקתו, תסכולו מבלי להפוך חרד בעצמך. ככל שאתה כהורה תצליח להכיל את מצוקתו הרגשית, כך בהמשך גם הוא יצליח לעשות זאת. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

03/12/2018 | 13:10 | מאת: ילדה בת 8

תודה על תשובתך בנושא החזרתיות, היא מטופלת אצל פסיכולוגית קלינית כבר 3 חודשים רציתי לשאול משהו נוסף-היא דפקה בדלת של חברה ואמרו לה שאי אפשר להיכנס וסגרו עליה את הדלת , חזרה הביתה היסטרית לגמרי מהעלבון בכתה חצי שעה והתפרעה שואלת בעצתך

הי, בהמשך להתכבויותינו, מה אפשר לעשות אם לא להבין לליבה..לחבק, לנחם וגם לברר איתה מה היה שם ולתווך את שארע. יחד עם זאת אם היא בטיפול אז אני מניחה שגם את מקיימת פגישות הדרכה הורית. זה בדיוק המקום לדבר על כל השאלות שלך, ולקבל הנחייה והכוונה מאשת מקצוע שמכירה את ביתך. כל טוב, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

02/12/2018 | 20:47 | מאת: הילה

אחותי הבכורה נשואה עם ילדים משמשת כראש המשפחה מאז פטירת אמי. אני רק בת 16 גדולה ממננ כמעט ב 2 עשורים ומתעללת בי. היא מתנתקת קשר מתי שהתנהגותי לא מתאימה לה, דואגת בתקופה הזו שגם שאר הקרובים במשפחה לא ידברו . ואז שאני עושה מה שהיא אומרת היא מתנהגת פתאום נחמד ואיכפתית . כרגע המשפחה כמעט לא מדברת איתי בגללה , יש ה השפעה. נמאס לי מהמצב שגורם לי סבל מיותר החלטתי לתפוס מרחק לוותר על המשפחתיות ולחיות עם מה שיש. חברים חברות המון אנשים סבבה שפגשתי בדרך . חושבת שבחרתי טוב?

הי הילה, את יודעת, לכל סיפור יש שני צדדים. לפעמים בגלל רגשות פגועים קשה לנו לראות את התמונה השלמה בצלילות. אני לא יכולה לומר לך אם בחרת נכון, רק שבחירה מעין זו תשאיר אותך מאוד בודדה וכואבת. אני מציעה לך לדבר על הנושא עם דמות בוגרת עליה את סומכת, יועצת, אולי אמא של חברה טובה, לשטוח את כל הסיפור ולקבל נקודת מבט נוספת. על סמך המעט שסיפרת, לא יהיה זה אחראי אם אציע את דעתי ואומר לך אם בחרת נכון או לא. מישהו מבוגר וחיצוני צריך לשמוע את כל הסיפור כדי שבאמת יוכל לעזור לך להתמודד נכון יותר עם המצב. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

02/12/2018 | 15:18 | מאת: מיכל

יש לי ילדה בת 8 אוטיזם בתפקוד גבוה, כאשר רוצה משהו ולא אפשרי לספק לה , חוזרת שוב ושוב אפילו 100 פעם לדו מבקשת ללכת לשכנה ושמעה שהשכנה לא מסכימה , ממשיכה כל דקה להגיד שרוצה ללכת ובוכה ומיללת , כמה שמסבירים לה לא עוזר

הי מיכל, אני מניחה שאת יודעת שהתנהגות מעין זו קיימת בקרב כל הילדים במידה זו או אחרת, ועל אחת כמה וכמה בקרב ילדים עם אוטיזם. האם ביתכם בטיפול? האם קיים גורם טיפולי שמכיר את ביתכם עימו תוכלו להתייעץ? הדרכה הורית חשובה מעין כמוה עבור הורים לילדים עם צרכים מיוחדים. מציעה לכם לא לוותר על זה. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044

ברצוני לברר האם עלי להתערב? בתי בת 14 מאושפזת עקב מחלה לא קשה , אך קיים בה סיכון לכן אושפזה בזמן אישפוזה אנחנו אחיה, בעלי, ואנוכי איתה בעיקר והחבר שלה כבר כמה שנים, שהוא נשמה טובה תומך ועוזר פונה אליך כי שמתי לב, שהיא פורקת עליו את תיסכוליה בדרך כואבת. פוגעת בו, ומזלזלת בדאגה הכנה שלן. לעומת זאת מתכבת בווטצאפ בנחמדות עם חברים אחרים שכמעט ולא טורחים להגיע .. נוצרה לי ולבעלי הרגשה לא טובה. כואב לראות שהבת שלנו מזלזלת בצורה מחפירה במי שאןהב אותה. משקיע בה..ברור ומובן לנו שהיא מתוסכלת. אך היא מוצאת כוחות להיות נחמדה לחברותיה ולהתחנן לביקוריהן . האם עלינו להעיר לה ? לטפל בכך ? או לא להתערב ?

הי רונה, אני חושבת שאם היחסים שלכם עם ביתך טובים, בהחלט אפשר לשוחח איתה על הנושא בעדינות ולומר לה שאתם שמים לב לכמה החבר שלה רגיש אליה, מסור, דואג ואוהב...לומר לה שאתם מאוד מעריכים אותו ושהייתם מאוד רוצים שהוא גם יוכל להרגיש שהוא מוערך כי זה מגיע לו. מציעה לא לבקר את התנהלותה או לאמר לה כיצד לנהוג. פשוט דברו על עצמכם כפי שהיצעתי. תתחילו בזה ותבדקו כיצד היא מגיבה.. מוזמנים לחזור לשתף. בברכה, ירדן פרידון ברשף פסיכולוגיה קלינית וייעוץ ילדים מתבגרים ומבוגרים 0523873044