פורום פסיכולוגיה קלינית

אמרת שלא תהיה כאן כל השבוע האם אפשרי שתוריד עוד שיעור אחד שניים שיהיה לי במה להקשיב וללמוד עוד ? כמובן אם לא מפריע לך נסיעה טובה חטולית

בכנס בטוח יהיה מענין אשמח אם תוכל אחר כך גם לשתף.. נסיעה טובה חטולית

יישר כוח, אודי! בהצלחה. עוד שבוע. סוריקטה

בתוך האין מילים לא יודעת מה רוצה לומר אולי רק שיראו אותי או דרכי ואולי משהו או מישהו אולי קסם הלוואי קסם כבר הרבה מדי וקשה וכבד

... עד שמעזים לבקש ומחמיצים... איתך, סוריקטה

מרגישה שזמן הפגישה לא מספיק לי. מעבר לזה שרוצה אותה יותר וכמה שיותר, מרגישה שבתקופה האחרונה יש הרבה דברים ואני לא מצליחה להגיע לזה בפגישות. זה דברים שחשובים לי וחלקם לא תמיד יכולים לחכות מספר שבועות... אם מצליחה להגיע אליהם זה ממש קשה לי ככה. כי בניגוד לטיפול הקודם שלי איתה, בו רוב הזמן לא הצלחתי לדבר והייתי עסוקה במסגרת של הטיפול, בתקופה האחרונה מרגישה אחרת. ויש דברים שהם קריטיים וחשובים לי ותחומים בזמן שלא מצליחה להגיע אליהם. מה אני יכולה לעשות??

החלטתי שאני רוצה לבדוק אפשרות של להביא ילד (עם תרומת זרע) לא יודעת אם יקרה, איך יקרה, מתי ומה יהיה... אבל התחלתי לברר ולפעול בכיוון הזה ויש בי משהו שממש רוצה את זה ... להתחיל ממש ולהיות בתוך התהליך... (יודעת שזה גם יכול להשתנות ושארגיש שצריכה לקחת צעד אחורה)

הי חנה מקסימה, מאד מרגש לשמוע, שיש ניסיון היכרות ובחינה של ממש עם עצמך והסביבה. וגם לומר בהקשר להודעה נוספת שלך - לעתים נוח לנו רק עם עצמנו ללא שיתוף, למרות שאנחנו כמהים אליו, כי איכשהו השיתוף מרגיש מפריע, ולפעמים טוב הביחד. לפעמים זה ו/או זה יוצרים חרדות וקונפליקטים. שלך, סוריקטה

היי... לא מספיק שעברתי פעם ניתוח פריצת דיסק בגב תחתון..החלו כאבים ביד וכאבי ראש..חשבתי סתם דלקת..והופ מסתבר שזה חוליות בצוואר... וברור שאין מצב לניתוח במקום הזה... האם הנפשי השפיע? סביר להניח שכן.. עכשיו השאלה איך מרפאים את הנפשי כדי שישפיע על הפיזי???? אני אעשה פיזיותרפיה וזהו...נקווה לטוב.

הי מיכל, רק רציתי לומר שלאחרונה יוצא לי לראות די הרבה אנשים סובלים מכאבי גב צוואר וגם חלקים אחרים בגוף בגלל תאונות כאלה ואחרות, גם אנשים 'רגילים' בלי איזה סיפור חיים מורכב וסבוך. הקורונה, הטילים, המתח הכללי פה עבודה קשה וגם הזדקנות. לא משמח, אבל מעניין. או שזה מה שאני בוחרת לראות. גם ייתכן. הלוואי שתהיה מעט נחת. סוריקטה

הי, אפתח שוב בסליחה שכתבתי. מה לעשות. אבא עושה קונצים. זו הייתה הכותרת והעברתי אותה לתוכן. לאבא, כאמור היה ניסיון אובדני שאחריו בקושי תפקד ותקשר. התקשורת חזרה לאיתנה, והגוף מתחזק יחסית. כשהוא מתחזק, הוא מנסה, כתמיד, לעשות דברים שהם על קצה גבול היכולת שלו ומסוכנים לו, כשאנחנו, סביבתו וצאצאיו מתים מפחד. גם בצעירותו היה איש של ריגושים שעל הגבול בין החיים למוות. היה מסוגל לנהוג שיכור בלילה בגשם על כביש צר ותלול ומפותל כשהילדה שלו (אני) ברכב. וגם אם לא, ידענו שהוא עושה את השטויות האלה. יש לו נפש של מכור והוא יכול לנסות להכחיש עד מחרתיים. חרב מהלכת על ראשנו. והיום, היום אחרי שכבר עשה מה שעשה שכל הזמן היינו בדריכות בעניין, היות שהוא דיבר והיו תוכניות (ואגב, הוא עבר עכשיו חלק פסיכיאטר, וגם האמא בזמנו, לפני חמישים שנה, שזה הזוי, לא יאומן), היום הוא יחסית חלש. אבל אם לא ישגיחו עליו הוא גם יזחל על הידיים להגיע ליעד, כי הוא רוצה כאן ועכשיו. נודניק. פחד מוות. לא יודעת מה רציתי להגיד. כבר חשבנו שהצלחנו לארגן סיוע, אבל המטפלים עוזבים בזה אחר זה מהפחד. אישית, גם בגלל שהטיפול שלי נפסק לפני חצי שנה, וגם שאמא העקשנית שלא נדע והאבא הזה, הגוף שלי בקושי זז. וכבר מפריע לי ביום יום בשעות העבודה. בסיום היום אני בקושי מצליחה לחזור הביתה. מאד מאד בקושי. נחשבתי לאנרגטית כל כך, ולכן, יש לי נטייה להאמין שהנפש מדברת כאן. וזה לא רק פלאי הגיל וההורמונים. שורה תחתונה - נמאס. כמה כבר יכולים לדפוק ולחנוק אותנו עוד. סוריקטה

בהחלט סוריקטה יקרה בהחלט כמה עוד אפשר לפחות היום את יכולה לראות עד כמה העיוות הוא שלהם ולא שלך ואולי להפנים את זה פנימה ולהזכיר לעצמך כמה דרך עשית כדי לא להיות כמוהם חיבוק ענק אביב

סוריקטה יפה שלי צודקת לגמרי שזה נמאס!! אבל אני מרגישה שזה מהלך עלינו כמו משהו מכושף שאין כאילו דרך לצאת משם מפני שהם ההורים שלנו שאנחנו אמורים לסעוד אותם בזיקנתם בלי קשר לאייך אנחנו מרגישים בעין בכלל נכון כואב מאוד אך כנראה שכך צריך להיות כי אחרת לא היינו אנחנו שם למרות שכבר נמאס כמי מניפולציה ריגשית שלעולם לא ניגמרת חטולית

... די היה צפוי שעכשיו אחשוב על ההודעה האיומה הקודמת ששיתפתי. נוקשה ומוטה וקיצונית למדי. שורה תחתונה - כרגיל - הבדידות. יותר ויותר ממנה. לילה טוב. יצורים קטנים - בואו אליי, בואו. סוריקטה

הי יקרה כיף לשמוע ולראות אותך מביאה את עצמך. מקווה שיבואו ימים עם יותר כוח זו נשמעת התמודדות לא פשוטה בכלל ואת לגמרי אמיצה שאת שם...עם כל מה שזה אומר

הי, אם הודעתי תספיק להראות ולהתפרסם עד יום ראשון לפני ההפוגה - עדיין, לתפיסתי, אני זאת שנחשבת למעוותת בשטח. עצוב קצת להרגיש שאין משענת. גמני מרגישה איכשהו ש We're doomed אין לי דור המשך, וגם בזה איני כמותם. נשמע שהתפקיד שלי בעולם, למן ההתחלה, היה להיות בת שתחזיק את ההורים או סביבתה בכלל. עולם הפוך קצת. שואלת את עצמי מה באמת קורה עם אנשים כל כך בודדים כמוני כשהם מזדקנים ונעשים תלויים יותר. כאן בבניין הכרתי שלושה כאלה (זולתי). אחת חיה בגפה על קצבת ביטוח לאומי והסרטן לקח אותה בשנות הששים שלה. אחר נכה בפשיטת רגל בשנותיו האחרונות, ואחד שורד שואה ששם קץ לחייו. ואני, אולי השריד האחרון לסוג הזה של אנשים בודדים ללא משפחה בבניין המשונה. מה אני יודעת. תודה שהשקעתם. סוריקטה

לפני כמעט שש שנים כתבת לי אודי שאני כבר יכולה ....סוריקטה אהובה גם לך חלק לא קטן בתהליך שנים שמזכירה לי שהם חלק ממני ...זה מה שיצא ממני הלילה , משתפת אותכם כאן כי בהחלט אתם חלק מהתהליך ....והשיר אודי שיר חובה לכל מטופל ומטפל :) זה קצת ארוך אתכם הסליחה . השומר הסמוי שלי ..... הפעם אני רוצה לשים את הזרקור על החלקים שהם בקצה המערכת . שני שומרי ראש גברים מה לא כתבתי ואמרתי עליהם לאורך השנים , תוקפניים, הרסניים, לא נחמדים , נוקשים ...אני שונאת אותם , לא מוכנה להתחבר אליהם , אני פוחדת מהם ...הם נרקיסיסטים והם בדמותו של אבי ....ועוד ועוד קיתונות. זה לא שהיום אני רוצה שיגיעו אף אחד לא אוהב להיות תוקפן ולכעוס כעס לא מווסת ...אבל השינוי האמיתי שלי התחיל ביום שהפסקתי לראות בחלקיי אויבים וכשהסכמתי לקבל את היותם חלק ממני היום אני קבוצה שלכל אחד יש תפקיד. "יש לי חלקים כועסים תוקפנים כואבים ....כולם שלי ואני אוהבת את כולם ,עבודת החיבור לוקחת זמן אני לא תמיד מחוברת אבל כולם שלי... " מעל עשור טיפול לקח לי כדי שאצליח לכתוב את המשפט הזה ועדין זה הם ולא אני ... ... לפני שנים באחת הפגישות הטיפוליות נכנסתי לקליניקה מאוד נסערת כעסתי הייתי פגועה מסמס שהמטפלת שלחה לי . כתגובה לכעס שלי היא אמרה לי שהחלקים שלי לא מנומסים ..היום המילים האלה גורמות לי לחייך אז נפגעתי וכעסתי עוד יותר ,ברור שהם לא מנומסים הם חלקים פגועים אחרי טראומה ממושכת . ... מטפלים ומטופלים כאחד פוחדים מלגעת בטיפול בחלקי הנפש האלו, טיפולים רבים מסתיימים שחלקים אלו מגיעים לחדר... יחד עם זאת, מטפלים שבאים לטפל בהפרעת זהות דיסוציאטיבית חייבים לדעת שחלקי הנפש האלו יגיעו אל הקליניקה במוקדם או במאוחר . חשוב ביותר לדעת שיש להתייחס אליהם בדיוק כמו לחלקי הנפש הפגועים האחרים גם הם זקוקים לטיפול להכלה ולאמפתיה. כמו שאר חלקי הנפש הם נוצרו כדי לאפשר לי לשרוד את המצב הלא נורמלי שהייתי בו . ... בשונה מחלקי הנפש האחרים שבאים להגן על הנפש שלי , לחלקים האלה יש מערכת שלמה של שיטות להשאיר אותי בזמן טראומה לא לתת לי אפשרות להתרומם ולמערכת כולה ישנם דרכים שונות ומגוונות איך להצליח לעשות דברים "אסורים" בלי שאלו ירגישו בכך. סוג של משחק בחתול ועכבר. חוסר האמון שלהם במטפל בטיפול בבני אדם גבוה ביותר, האיסור לגלות את הסוד לספר גדול ביותר חלקים אלו משמרים בתוכם את ההתנהגות של התוקפן מה שמבטיח שאני וחלקי נשאר קרבנות לנצח. ... כך מצאתי את עצמי יושבת בפגישות ועדין כשהמטפלת מושיטה יד ושואלת אם זה בסדר ואני קפואה לא לוקחת את ידה מסרבת , דוחה את המחווה שלה שבפנים כל החלקים רק מבקשים שתיתן לי יד שתרחיק את הכאב את הפחד את הטראומה ממני אבל הם שם מפקחים שלא נעיז לזוז , שלא נעיז לדבר או לבכות או לקחת את היד המושטת. למטפלים יראה שאני מתנגדת לטיפול ואילו בתוכי יהיה מאבק כוחות ותחושת שיתוק . ... תקופה ארוכה שתקתי בפגישות וכשיצאתי כתבתי מיילים ארוכים מפורטים על מה שקרה בפגישה .אותה נערה שכתבה הייתה כל כך אומללה כל כך נואשת כל כך זקוקה לדבר לספר את סיפורה את הכאב אבל המטפלת לא הצליחה להבין שבפגישה המילים א יגיעו כי יש מי שעוצר את השיח . ...קראתי לכתיבה הזו מתחת לראדר אבל לא יכולתי להסביר למה בכתיבה כן ובמילים לא ...זאת הייתה תקופה עם הרבה תסכול , כדי למנוע מהם להגיע לחדר לרוב רגע לפני קמתי ויצאתי , המערכת העדיפה שהזעם הנקסיסטי יצא עלי מאשר בחדר הטיפול שוב הפסדתי פעמיים כמה שלא ניסיתי להסביר למטפלת שזה שאני הולכת זה עדיף וזה מה שאני מסוגלת בתחושה שלה ברחתי מהטיפול . ... זוכרת את הפעם הראשונה שהם הגיעו לפגישה קול מתכתי גברי יצא לי מהפה ...כל כך נבהלתי מהסיטואציה . אחרי הפגישה כתבתי למטפלת , לדעת שאני לא משתגעת ולא הוזה. כחלק מההדיפה שלהם הם יכולים לדחוף את הקטנים בפגישה החוצה ואז השיח נשמע ילדותי עם תוכן מילים של אדם מבוגר ותוקפני , כשזה בא מקול של ילד זה כנראה מתעכל טוב יותר אצל בן השיח שמולי ופחות נשמע תוקפני ומפחיד. אחת הדרכים שלהם לשלוט במערכת זה להפחיד את החלקים הקטנים ...וכך אני מוצאת את עצמי מאפשרת לקטנים לכתוב למטפלת " שהם פוחדים שהיא תרביץ להם או שהיא תלך כי הם אמרו להם " אני לא שומעת את השיח הפנימי בן החלקים אני כן מרגישה את הפחד את השיתוק ברמת הגוף שאני חווה. דרך נוספת שלהם לשתק את המערכת זה לחזור על משפטים מבזים משפילים שמביעים חוסר ערך וזלזול בחלקים האחרים משפטים שנשמעו ע"י הפוגעים בי ..מה שמשאיר את שאר המערכת בתחושה של פחד ושיתוק מחד ומאידך בתחושה של סלידה ושנאה מול חלקים אלו . ... מטפלים רבים מצפים מהמטופלים שלהם לשלוט בחלקים אלו , לקחת אחריות על ההתנהגות הקשה .לבחור לקחת אחריות על החלקים האלה להגיד שהם זאת אני וכן אני זאת שמתנהגת בתוקפנות , ששולחת סמס כועס מוחק נרקסיסטי זה קשה , זה להסתכל ולהבין שלא רק שנפגעת את ממשיכה ופוגעת באנשים אחרים כי ככה הנפש שלך למדה להגן על עצמך. זה תהליך והוא יכול לקרות רק במצב שהמטפל יזמין אותם לחדר יראה שהוא מוכן לטפל בהם שהם שווים בעיניו לשאר החלקים ירצה שהם יגיעו ויראה שהוא לא מפחד מהם לא נשבר מולם ולא נוטש את הסירה כי הם הגיעו . רק במצב כזה , ששאר המערכת תרגיש בטוח שיש מי שעוזר להם מבחוץ כלפי פנים יהיה אפשר לעשות תהליך של התקרבות . האמת שבהגיון אני מבינה את זה ברגש עדין ברגע של כעס , אני מרגישה בגוף שאני כועסת אני לא יודעת מה אמרתי מה הייתה שפת הגוף שלי ואיך אני נראית ומתנהגת ...חיבור כזה הוא איטי וסזיפי הם מחזיקים ברגשות היותר קשים של הבושה האשמה חוסר האונים, חוסר ערך והמון פגיעות. ... אז אם אתם מטפלים או מטופלים תזכרו ותזכירו " לקוצים הקשים שהיו רכים באביב ואל תשכחו שגם האגרוף היה פעם יד פתוחה ואצבעות" יהודה עמיחי שזה חלק מהתהליך וכל החלקים זקוקים להכלה אמפתיה וטיפול כי כולם בסופו של יום הם חלק מהנפש של ילדה, נערה, אישה שנפגעה בזדון ונרמסה נשמתה. https://www.youtube.com/watch?v=zxF1vLL_2Ug

אביבוש אהובה אין לי הרבה מילים או מחשבות על מה שאת מתארת ..חוץ מאשר לומר שזה גהינום וצר לי נורא ואודי השיר הזה מדהים השומר הסמוי שלי התחברתי מיד נראה לי שלכונו יש שומר סמוי וזו הרגשה נהדרת תודה אביבוש תודה שהבאת את השיר המדהים הזה ושיתפת אוהבת אותך חטולית

אודי קצת שאלה מורכבת אולי לכאן ובכל זאת אנסה לפשט . אם אני יוצאת מתוך הנחה שכל חלקי הנפש שלי נוצרו בכדי להגן עלי , כרגע לא חשוב הדרך ואם היא נכונה להיום או לא. אם אני לוקחת את החלקים המתעללים (ששומרים על דמותו של אבא חי קיים ומתפקד) ומולם את החלקים הקטנים הפגועים החרדתיים. .. .. אחת הדרכים שהבנתי שהחרדה מתגברת זה כשהחלקים המתעללים מפחידים את הקטנים מבפנים בכל מיני תרחישי זוועה וככה מנסים להרחיק מאנשים מהטיפול .... .. .. מה שבעצם אני מנסה לשאול , אם שניהם חלקי נפש שלי , זה מול זה איך אני מייצרת בטחון במקום החרדה . מבלי להיעזר באחראי המבוגר. כרגע לא עוזר להסביר להם שזה לא יקרה , המתעללים מפעילים כנראה כוח חזק ביותר , אני לא שומעת את השיח הפנימי בן החלקים אני רק מרגישה לחץ , רצון לבכות ,חרדה ורעש בראש מטורף בעוצמתו ... .. .. הסרטים שהם יוצרים אני חייבת לציין איכותיים , מדוייקים ברמות מפחידות עד הפרטים הקטנים ביותר.אותם אני רואה ומרגישה 😭 בגוף .(המטפלת תרביץ תגרש וכו ) ... .. לפחות אני מתחילה להבין את המבנה הפנימי ..סליחה מראש אם לא לכאן . אביב

הי אביב, אודי וכולם - ראשית - אביב, רשמתי לך תגובה למטה, כבר מזמן, והיא מאחור ואולי טרם התפרסמה, אודי - תוכל לבדוק אם הגיעה למערכת? וסליחה... שנית - את יכולה לתאר לעצמך שאני מכירה מאד את החוויה אותה את מתארת. אם הטיפול מצליח להתמיד שנים, והמציאות כן מראה אחרת, וגם קצת קצת מצליחים מעת לעת לראות זאת, וכך באופן מתמיד ועקבי ואולי אפילו אינטסיבי, יש סיכוי שלפעמים תוכלי לראות משהו קצת שונה. יש סיכוי שהמשקל של הדמות המטפלת החדשה ייתן קצת כובד מול משקל הטונות של הייצוג הפנימי הסדיסטי של האבא המקורי שייתכן שמושלך על המטפלת, ויטה את המאזניים. לפעמים מצליח יותר ולפעמים, כמה מצער, פחות. הטיפול מתישהו מסתיים, ולו רק משום שהזמן עובר והצדדים מזדקנים ועוד, וזו נקודה קריטית, בעיניי. במיוחד לעניין שתיארת. לפעמים יש צד שמבקש שהזמן יחזור לאחור, והתיקון באופן בלתי מתפשר יהיה רק מול הדמות המקורית ולא יעזור שנדע לדלקם שהמשאלה אינה ריאלית. מנסה להסביר גם לעצמי, את יודעת. מקווה שבסדר שרשמתי. סוריקטה

אביב יקרה, סליחה שנדחפת רק להגיד שכל כך מוכר ומזדהה... הלחץ התמידי, הרצון לבכות והרעש המטורף בראש כל הזמן. זה לא מפסיק. אולי יותר כמו מערכת תקיפה הגנתית. תודה שנתת מילים גם לי איתך שירה

שוב אומר ברור שטוב שכתבת .... קודם כל שימחת אותי למטה , איזה התקדמות איזה יופי של מקום מרגש מרגש מרגש ... אני חייבת להגיד שגם בכתיבה כאן חשה ברכות יותר , קבלה ... ובהחלט כל מילה מדוייקת ונכונה לאט מקווה שנצליח לתת משקל גדול יותר לבריא מאשר לחולה למילים חיצוניות שמופנמות מאשר למילים שכבר הופנמו פנימה ... מה שאפשר כמה שאפשר .... תודה אביב

תודה שכתבת אני מנסה להפסיק לפחד מהם להפסיק להתנגד להם לקבל אותם כחלקים שווים במערכת שהפנימו דרך לשמור עלי , מנסה להבין את הסיבה ומה התועלת מבחינתם ... אני חושבת כשפחות מפחדים מהם או נרתעים הם הרבה פחות תקיפה הגנתית ויותר הגנה הקפית ...כמו השומר על גדר המערכת ....

אודי, מה הפתרון היעיל ביותר לאכילה רגשית? זאת לא ממש אכילה ללא שליטה, להפך אני דווקא יכולה להכין מראש ...משהו ממש משמין ולאכול כמויות להרגיש כאב בטן ורע ואז רגשות אשמה, גועל מעצמי, ערך עצמי נמוך וכו'...כאילו דווקא..... לא יודעת להסביר😳

הי מיכל, היות שסיפרת שטרחת והשקעת והכנת מראש, הייתי נוטה לחשוב על ניסיון להכחיד משהו סך הכל טוב שעשית. טוב, שהרבה יותר מידי ממנו הופך אותו לרע. גם המאכל ה'משמין' אינו משמין אם אוכלים ממנו במידה מתונה. הוא טעים ומושקע? - זה לא רע שהוא טעים ומושקע. בכל אופן, אישית, נזהרת לקרוא לאוכל 'משמין' או 'לא בריא'. על אף שעוגות, למשל, נוטות להיות עמוסות בפחמימות פשוטות ושומן רווי ונוטים לכנות אותן ככאלה. אז בואי נאמר בזהירות, יש מומלץ יותר או פחות. רק אם יש אלרגיה או מחלה, יש דברים שממש אסור להכניס פנימה - ואז מדובר בסיכון. אבל אם יש בו משהו טיפה פחות מוצלח בעיננו, ומסתבר שאינו מושלם (כשם שאנחנו עצמנו לא מושלמים) הוא יכול להפוך כולו ל'רע', ואז אנחנו שונאים אותו. האכילה המוגזמת מקבילה בעיניי לשנאה של חלק בנו וניסיון להעיף אותו מעצמנו. יש גם בלבול בין הכנסה והוצאה. האכילה היא למעשה הפצצה פנימה אבל נתפסת כהקאה (לזרוק החוצה את הרע, לזרוק לזרוק). מקווה שהובנתי. בוקר, סוריקטה

הובנת.... אין אצלי קטע של "טיהור" לזרוק החוצה. ממש לא. לדחוס סתם...ועל פי רוב בכוונה תחילה וסוג של "עונש" אולי. ואכן יש בריא ויש פחות בריא...

כמה מהר הכל מתהפך... שונאת את עצמי, שונאת את הכל

חנה יקרה, ... אבל את הפורום הזה את אוהבת, נכון? והוא גם עומד על תילו, נדמה לי, לא? אז זה לא הכל :-) וכמו שאנחנו מכירות - סביר שההרגשה תשתנה. מקווה שלכשתראי את הודעתי - תהיי במקום רך יותר. שלך, סוריקטה

קישור כמי הראשון ו.. מאז פרק 7 לא מצאתי עוד פרקים חדשים זו רק אני שלא מבינה כלום מהחיים? חטולית

קבעתי עם המטפלת. אבל אני לא מסוגלת לומר מה הכי הכי כואב מבפנים... אולי גם לעצמי לא מצליחה. האכילה הזו הורסת אותי מבפנים...אני יודעת שזה רע ובכל זאת דוחסת... מרגישה חסך עמוק. ..של משהו בילתי מוסבר ..... כתבתי לה שאני צריכה מטפלת בהפרעות אכילה. היא כתבה שנדבר כשנפגש... כשנפגשנו לא יכולתי להסביר. היא ביקשה שאנסה לכתוב לה אם אני מצליחה לא לאכול אובססיבי.. לנסות לחות לזמנים קצרים...לא יודעת..מנסה ...רע לי. אודייייייייי.. אני לא מצליחה לומר מה רע כל כך.......ואוכלת זןועה....פשוט זוועה...

אני בחורה רגישה מאד, הרבה יותר מהנורמה. לאמי יש חסם רגשי כלשהו והיא אף פעם לא הייתה מסוגלת לתת לי מענה רגשי או קשר קרוב (למדתי ממנה להאשים את עצמי על כל דבר רגשי קשה שעברתי, לא הבנתי את רגשותיי, לא יכולתי לדבר עליהם, היא תמיד הגיבה בהתרחקות וביקורת על כל רגש קשה שחוויתי) כל חיי רציתי קירבה אמיתית לבני אדם אבל לא היו לי כלים כעת כבוגרת גם כשאני מנסה להגשים את עצמי אני נופלת הרבה פעמים בסיטואציות קבוצתיות למצבי קיצון, לחץ, חרדה, אמפתיה מוגברת, האשמה עצמית, ערך עצמי נמוך ועוד. האם אי פעם אוכל להתגבר על בעיות הילדות? נראה שאני לא מצליחה וכל פעם רק מגלה עוד ועוד קשיים ונדבכים בילדות שהיו בעייתיים (ההורים שלי מכחישים הכל ואומרים שאני סתם מאשימה, מה שמקשה יותר על קבלת הבנה ובהירות לעניין)

היי יקרה, מבינה מאוד את המקום הקשה הזה...מבית שלא מכיל .. יכולה לומר שטיפול מאוד מאוד עוזר להכיל הכל . כדאי לפתוח עם מטפל/ת מוסמך/ת...בהצלחה

הי, פנית לפורום פסיכולוגיה קלינית, בו חברות בנות כמונו, וגם פסיכולוג אחד ;-) שמעריכות את כוחם של טיפולי נפש בדיבור. כולנו ניסינו להשתמש בטיפולי נפש וסך הכל די נעזרנו בהם בשלבים כאלה ואחרים. בטיפול, כפי שאני מכירה אותו, לומדים להכיר את התגובות הרגשיות האוטומטיות בקשרים בין אנשים ומקורן, וכך בהדרגה, לאט לאט, יש סיכוי שנדע לעבד את התגובה המוכרת, ולאזן אותה תוך זמן סביר. מניחה שרגישויותייך תישארנה דקיקות, יש בכך יתרונות, ותמיד תהיי מי שאת, אבל יש סיכוי שאחרי עבודה, לעתים מורכבת, רמת הסבל תקטן, ותוכלי להסתדר בקלות יחסית לנקודת הפתיחה שלך היום. חושבת לנסות? סוריקטה

יש לי שאלה ... יש דברים שאובייקטיבית אני לא יכולה או כל אדם אחר לא יכול. נגיד אם מישהו ממש לא טוב במתמטיקה הוא יכול ללמוד ולהשתפר אבל כנראה שהוא לא יהיה גאון... אם למישהי יש מחלה/בעיה שמונעת ממנה ללדת ילדים אז גם אם היא תרצה היא לא תוכל ללדת, היא אולי תוכל לאמץ או אפשרויות אחרת, אבל לא ללדת. ואני חושבת על עצמי... ובוכה. וכואב לי ... מאד. ולא יודעת אם תבינו אותי ואת מה שאני מנסה לשאול את עצמי ולהבין. שואלת את עצמי האם זוגיות זה משהו שאני פשוט לא יכולה להגיע אליו? אולי זה מעבר ליכולות שלי? זה מה שמרגישה, ולא רק עכשיו. לדמיין את עצמי מביאה ילד לבד, זה משהו שאני מסוגלת לדמיין, לא ידועת אם יקרה, אבל במחשבות שלי זה משהו שאני יכולה לחשוב עליו כמציאותי, כאפשרי. כמשהו שעם עבודה אוכל לנסות להגיע אליו, לבדוק אותו לחשוב עליו ... לעומת זאת, זוגיות, לא. לא מצליחה לקוות לחשוב לדמיין את זה קורה. פשוט לא. לא רואה אפשרות כזו בכלל. ותוהה מה זה... מחסום? ייאוש? העבר שלי? הלמידה שלי? חוסר אמונה בעצמי? או שיש כאן משו אובייקטיבי שמונע ממני את הנסיון האמיתי אפילו לבדוק.

היי..אני לא חושבת שזה עניין של "טובה בזה"..אם תאמיני בעצמך אחרים יאמינו בך!! אני מאמינה שתמצאי את האדם הנכון עבורך!!!!! עבודה עצמית... יש ספרים על זוגיות. תקראי אולי תקבלי השראה. בדיוק קראתי כתבה על ציפי חוטובלי השבוע..300 דיטים היא יצאה אם לא יותר. על ה300היא כתבה לעצמה במחברת ;) ותראי אותה היום שגרירה נשואה עם 3 בנות. אל יאוש!!!!! בעלה אגב כתב ספר על הדרך לחופה..משהו כזה. שניהם כבר היו כמעט מיואשים. תנסי לקרוא את עצותיו אולי יועילו.... ואגב הייתי במקום שלך. חשבתי להביא ילדים לעולם ללא בעל...יש לי אגב בת דודה שעשתה את זה. יש לה 2 ילדים . בן ובת מהממים...לא שאני ממליצה אבל אם את מרגישה שאין גבר שתוכלי לחיות איתן (ולא הפוך שהוא לא איתך) ממליצה ללכת על פי צו ליבך. בהצלחה..

קוראת אותך ורוצה להגיד לך שאת אמיצה, ממש. הכאב והעצב ככ עמוקים וככ נוגעים. יש בך כוח וזה לא ברור מאליו. ותקווה להמשיך בחיים, למרות הכל. השארת אותי בלי הרבה מילים אבל קראתי אותך במהלך השבוע ונגעת בי ממש שמחה שאת פה ועל המקום שלך פה. ככ הייתי רוצה לחבק ( ולקבל חיבוק ) ממך⁦ ♥️

הי חנה יקרה. תודה על המילים החמות. הזכרת לי שאחד הדברים שאמר לי המטפל בזמנו הוא התקווה שהוא ראה בי. לכן בחר לטפל. אי אז. חיבוקים הדדיים, שלך, סוריקטה

מצטרפת לחנה היקרה!!! סוריקטה את אלופה!!!!! "ואף על פי כן נוע תנועי" :) את מהממת ואמיצה ואפילו שאת לא ממש מתחברת לחוזקות ורוצה להראות עד כמה שקשה..רואים ועוד איך עד כמה קשה ובתוך כל הקושי את פשוט מדהימה!!!!

הי מיכל, תודה. מניחה שאת מכירה שלרוב איני יודעת לראות את עצמי באופן חיובי כפי שתיארת. ומעניין הדיבור על תנועה. כי הטיפול שלי הפסיק בגלל קיפאון קיצוני. כך נאמר. שלך, סוריקטה

סתם, או בעצם לא סתם.. מחפשת קצת מילים שיעשו לי שקט בראש..🙏

הי רוני - משערת שחיפשת כאן מילים (?) מילים של לפני ליל מנוחה/ סופ"ש / פרידה(?) מילים שנוגעות ברגש, בחלקים הרכים, מאגדות את מהלך היום, הפחות נעים והיותר נעים בו, מזכירות את המכשולים שהתגברנו עליהם, את התמדתנו, מסכמות ומחברות לשלם טוב סך הכל, משאירות תקווה, מכסות בעדינות. כמו של דמות טובה לפני השינה כמשאלתנו. אולי. ואולי רק אזניים מקשיבות, נותנות מקום, מאפשרות. בדמיון, עכשיו יכול לצורך העניין להיות לילה. אז הנה סיפור מקסים בעיניי לפני שינה - הארנב הקשיב: https://www.youtube.com/watch?v=sI8vKvlQIkQ שלך, סוריקטה

תודה סוקריטה. כל כך רגישה ונעימה תמיד! אין כמוך.

... שלצד מה שרשמתי קודם - מצליחה לחוש חמלה כלפי אבא. כלפי אמא - פחות בשלב זה. סוריקטה

הי, יודעת שכעת יום רביעי, אבל סופרת עוד יום אחד. מנסה לכתוב. וכאילו אין לי כוח לכתוב. לדבר זה בכלל. אבל הנה, התאמצתי מאד. די הזכרתי את אמא והאביוז החולני שלה. אמא והחבר שלה ובאי כוחה. אמא המרעילה ת'כלס. עכשיו המילה אבא. איזה פסיכי זה לדבר על הדמויות האלה כשאת עצמך כבר בגיל של סבתות. ובכן, מה שאירע שולח אותי אסוציאטיבית למקום הדי מקביל שלי גם אצלו. המחוק. נראה לרגע שמצאתי / מצאנו את המשותף בין שני האנשים האלה. אמא ואבא. מדוע התחברו ברמת הזוגיות. חיבור שהוא גם איבה. אבא מאד אגואיסט כל חייו ועיוור לסביבה, בעיקר הקרובה, גם כך. אבא, סינוור את כולם בחלקיו המרשימים, אך גם הוא, הפנה אליי, כנראה באופן ממודר, די דומה לאמא, את חלקיו החלשים. אצל אמא הייתי כותבת מעוותים וסוטים. אאמין שגם הייתי חלק בעניין ובחרתי למלא את התפקיד. קל ליפול בפח .מבחינה רגשית לתפיסתי, שימשתי גם עבורו כסוג של ז***. אוביקט חסר צרכים משל עצמו. כן, מילה קשה מאד. סובביו ראו זאת, ומכאן שזאבים ישתמשו בגוף שלי לתפקיד זה הדרך פשוטה. הוא מן הסתם דיבר על בחירותיי באופן מבזה, אבל זה די קרה גם בגללו. סוג של שותף שגילה את מערומיי וממש לא הגן או סייע להגדרת גבול. כאילו מכר אותי בחינם. גם אמא. ואולי זו בכלל אני שהצעתי את עצמי. היות שאלו כבר טבועים בי מני אז. נראה שתפסתי את התפקיד שסופג אליו את החולי מכל הסביבה ובי ממוקדת המחלה. ולכן, גם אם דיברתי – הרי אני אישה חולה ויש לקחת את דבריי בערבון מוגבל ובפרופורציות. ומצד שני, כך נדמה לי, אני מעדנת מאד את מה שעשו. ומה שאתאר גם כך די סמוי. עדיין, היו באבא חלקים, שאם אתאמץ לחשוב, אני מתגעגעת אליהם וכן אהבתי אותם. הם עוד קצת קצת היו שם לפני מה שעשה. וכן מצאתי את האזורים הלא מתים מבחינת שדה ראייתו. כך שאולי לא פייר מצדי ללכלך. ובאיזה מקום, מבחינתי הוא התאבד. נשאר גוף (סליחה, דוחה) והסיכוי לגישה לחלקים ההם שבקושי נגלו – נראה לי אפסי כעת. לא בטוחה שאוכל לומר שחוויתי פרידה אחת סבירה. גם בטיפול הארוך. נותרו משקעים כבדים. גם שם. אבל אולי זה מה שאני מתאמצת לעשות עכשיו. למצוא טוב לצד הרע. לאחד. למצוא שלם. פחות נראה לי כרגע שאני יכולה לפתוח ניסיון חדש עם דמות חדשה. ועם דמויות העבר והסבך – לא מאמינה שילך. כאילו מנסה להגביל את המכות. כמה אפשר. וגם אין לי משאבים. הפעם ממש אין. גם אזכיר שלמרות הסבל העצום - לא היו לי ניסיונות אובדניים מעולם. אבל חברת הילדות שהצליחה השנה, והניסיון של אבא נוגעים לי בראש. שורה תחתונה – עייפות וכאבי גוף. לא באמת אפשר לאטום, אתם יודעים. עדיין שותקת מבחינה קולית. אבל גם לכתוב זה כבר יותר. והנה כבר מתחרטת. על החיים |שלח| סוריקטה

הי אודי, תודה, גם אני מרגישה עצב. להרגיש זה טוב. ועצב, כמו שתמיד אני נוטה לומר, רך יותר מכעס. באופן מוזר, הכשלון של אבא יכול לאפשר לי הזדמנות לתקן את הפרידה ממנו. לנו, את הפרידה איש מרעהו, המשמעות, כנראה, תישאר עבורי. דיברתי איתו, עם אבא, על כך. החזקתי לו את היד, התבוננתי בעצב בעיניים שלו שהצליחו להראות פקוחות לרגע. נשיקה במצח. ליטוף בראש. עם המטפל והטיפול שהיה, פחות מצליחה לראות חרך להזדמנות כזאת למרות שאיש לא מת. הוא מאד עייף ואפרופו עיניים - הן נעצמות לו בממש. העיניים הפיזיות שלי פקוחות מאד אם יש מישהו בסביבה, אולי זה גם מבט האימה. לא יודעת, אולי יהיה רגע של הארה. או יזמה של אחד הצדדים. אנחנו ממש לא שם להרגשתי כעת. גם פה יש עצב רב. ברגעים כאלה אני נזכרת מדוע אני צברתי לי כל כך הרבה יצורים פרוותיים במהלך השנים. אבל מהם הציפיות אחרות. הם יכולים לישון ולהסתלבט, הם הרי לא מתקשרים לשאול מה שלומי או דואגים לי, ואני מספרת 'להם' את הסיפור רק בראש שלי. בכל אופן, כן היו רגעים בהם חלקתי מעט מהסיפור המטלטל עם אנשים נוספים. סוג של עוברי אורח לרגע. אודה שחלק מהם ביקשו לא לשמוע כדי לשמור על עצמם. תודה, עכשיו ברכות לסופ"ש רגוע. בראשון איחולי שבוע טוב. סוריקטה

כמה חמלה יש בך כלפי אחרים כמה רכות מקווה שגם מולך אתך חיבוקים להמשך השבוע אביב

הי אביב, תודה יקירתי. בואי נאמר שאיני מרגישה ברגע זה תיעוב עצמי טוטאלי, או דחף לתקוף אותי, וזה סוג של שיפור. תודות על המילים, שלך, סוריקטה

בהודעה למטה למטה שקשה לי להנכיח את עצמי סוריקטה הגיבה לי ואני עניתי לה בדרך כלל פשוט הייתי כותבת שוב אבל אני מנסה בכל זאת לראות אותי תמצא את ההודעה ההיא כי אני זוכרת שעניתי אבל לא זוכרת בדיוק מה וזה היה לי כן חשוב בכל מקרה תודה על הכל אביב

אני תוהה אם אכפטיות ותחושת בטחון מספיק בשבילי לריפוי. המטפלת שלי בעצם מלווה אותי,נותנת לי להוביל, היא הולכת אחרי. והאמת אני מרגישה אבודה. אני מרגישה שאני מובילה לסיוטים ולמצוקות וזה לא נגמר. הגענו לדברים שהמטפלת אין לה נסיון בהם... כמו שטיפות מוח, רוודים של חלקים שלכודים בגלל מנגנונים בתוך המוח שנבראו על ידי פוגעים. אני בקושי מבינה בעצמי . יכולה להציע למטפלת לקרוא ספרים כדי להבין אבל כולם באנגלית והיא בקושי מבינה. אני מרגישה שאין לה את הכלים לעזור... אמרתי לה והיא רק הקשיבה. אמרתי לה שאני זקוקה ליותר הכוונה וניא חוזרת ואומרת שכל התשובות נמצאים בתוכי.

כל כך מבינה את הקושי התסכול הבלבול מול חוסר ההבנה חוסר הידע כמו הולכים בדרך והעיניים קשורות ....מפחיד הלא ידוע לא מוכר מרגיש תחושה של חוסר בטחון ... יחד עם זאת , המטפל. אתך אוחזת בידך והולכת יחד אתך בתוך סבך היער הלא מוכר . את לא לבד היא אתך את המובילה וזה נפלא כי זה מסע חייך לא מסע חייה .. אני לא חושבת שהיא לגמרי לא מבינה בצדק היא אומרת לך שאת יודעת , שהתשובות בתוכך ...בלי פחד בקשי מחלקייך להסביר לך תקשיבי תעשי את זה בכתיבה בציור בכל דרך שמאפשרת תקשורת , לפעמים כשנותנים לחלקים לדבר עם צד שלישי עם מטפל לדוגמא ורק מקשיבים מבינים יותר ....בהחלט מסכימה התשובות אצלך גם השומר שם כדי שלא תוכלי לשמוע זה הקונפליקט הפנימי .חייבים למצוא את הדרך ששם השומר לא שם לב ואפשרי לתקשר. אצלי זה יותר בכתיבה בהקלדה אולי כי פעם לא הייתה הקלדה לא יכולה לצייר וגם לא יכולה לכתוב בכתב יד....בהקלדה זה עובד מעולה . אז יש לי אימל יעודי לזה ושם אני שולחת אימלים לעצמי וככה מתקשרת איתם . או דרך מילים של שירים , לאט יקרה תמצאי את הדרך שנכונה לכולנם . חיבוק ענק אביב

מתוקה שלי נראה לי שיש תשובה במקום שבו את מעלה נקודות שלא נפתרות המטפלת נותנת לך להוביל כך אני מבינה כמו שאמרת כי היא לא יודעת טוב כמוך לאן דברים יכולים עוד להוביל... הכל נמצא בתוכך ואת כנראה יכולה להוביל לאן שצריך לדבר על מה שרק את מכירה מתוך תוכך כן היא נותנת לך להוביל ואינך צריכה לפחד כי היא לא מכירה את הסודות שלכם בפנים ואולי תצליחי תצליחו אתם להמשיך להוביל לדבר.... לכן היא רק מקשיבה לך..לכם..שאתם.... נסי..אין לך מה להפסיד גם אם הכל מוביל רק לפחדים מהסיוטים שצרכים אולי כבר לתת להם מקום ולפתור אותם חיבוק ענק חטולית

אביב יקרה קראתי את מילותייך שוב ושוב. הם כמו חיבוק בשבילינו-ההבנה כל כל מקל. תודה חטוליתוש יקרה- תודה על היחס ואכפטיות אודי- המטפלת יש ידע ונסיון ברור. אבל לא בסוג הדברים שעברנו-ממש לא... וזה מפחיד שכל העול עלי לנסות להבין לעומק ואז להסביר... אני חושבת אם היה לה נסיון יותר בקשר לדברים שעברנו היה עוזר הרבה.

הי, מצטערת שאני מציקה. קורים כל מיני דברים, אך היות שהרגשתי היא שאין משענת, שאין מקום לשים ראש, אופפת אותי אדישות לכאורה. כי מי. אדישות לכאורה לאזעקות שהיו, ומקומי במרחב הפרוץ. אדישות לאירוע ניסיון ההתאבדות של אבא, שאולי גם הצליח. אדישות לכל המכות האלה. ימים עוברים. סוריקטה, העולם המצטצמם והקופא והעוד יותר בדידות.

את לא מציקה את לא מפריעה יש לך כאן מלא מלא מקום . יודעת שאת לא מרגישה ככה מצמצמת את עצמך לכמה דאפשר פחות ....אבל את יקרה חשובה ואכפת לנו ממך אני יודעת שזה מעט כמעט כלום ...ובכל זאת תזכרי שכן יש אנשים מאחורי המקלדת שבאמת אוהבים אותך עם כל הגוונים שאת מביאה לכאן את כל המכלול שהוא את ... עצוב לקרוא אותך על אבא על המרחב הלא בטוח בתקופה של הטילים הלבד הבדידות העצבות והכאב טוב שבאת , טוב שנתת לעצמך מקום שולחת כוחות וחיבוק אם נכון לך במרחק ובמרחב שמרגיש לך בטוח שלך באהבה אביב ....ועניתי לך למטה כשגיליתי את מה שכתבת תודה גם על זה

סוריקיטה יקרה כואב ועצוב לקרוא אותך... על נסיון התאבדות של אבא, על תחושה שאין משענת ועל הבדידות... מקווה שיבואו ימים טובים יותר ינשופים

סוריקטה יקרה, הרי את בקושי כותבת... מנגנוני ההגנה יודעים את מלאכתם היטב ויוצרים שכבה מבודדת והכל קופא. כל כך מכירה... הצורך לשים ראש מוכר ומובן. האם אינך יכולה כלל להיעזר במטפל? אולי תוכלי לחשוב על מקור תמיכה אחר? תרצי אולי לשתך עוד אודות אביך? לפני כמה זמן נדמה לי שכתבת שהוא חולה. איתך ממרחקי הרשת אבל קרוב בלב, שירה

תודה בנות אהובות ויקרות. אכן מנגנוני הגנה. כן יש לי אפשרות לשוחח עם המטפל. אעדכן בהמשך. אבא נכה וחולה הרבה מאד שנים במחלות חשוכות מרפא. הייתי אצלו כמה שעות לפני שעשה מה שעשה. הוא חי, אבל בשלב זה הוריד את עצמו לרמת סיעוד כמעט הכי נמוכה. יש מי שעוזר ותורם. מעשית וגם כלכלית. שלכן, סוריקטה

סוריקה יפה שלי כמה כאב שלך מתחבא ומצטמצם בתוכך ? עד לכדי אדישות ? לא השארת לעצמך מקום או מרחב לנשום... עצוב אייך שהכל מביא אותך למקום של קיפאון נפשי ובדידות איומה רוצה לומר לך יפה שלי שכאן אינך צריכה להצטצם או לקפוא את יכולה ומוזמנת להשתמש בכל המרחבים הפתוחים והגמישים כדי לתת מקום לכל מה שנחבא עמוק בתוכך עם כל הכאב הבלתי מתפשר הזה !! בואי יפה שלי וקחי הכל שלך ועבורך השתמשי במקום הזה שנועד עבורך כמו עבור כולנו חיבוק עדין אם מתאים לך בנסיבות האלה אוהבת אותך יפה שלי חטולית

הי שוב, עכשיו אני מרגישה כעס כלפי אבא. הייתי שם בשבילו שנים. חלק מהזמן עוד לפני הטיפול - ממש הקרבה. למרות שהיו לי שלל סיבות לכעוס עליו. במיוחד בשבוע האחרון. פניתי זמן משלי כדי להיות איתו. והוא עשה מעשה אגואיסטי בעיניי ששינה את כללי המשחק. לא בא לי לעזור לו יותר. סוריקטה

הי חטולית יקרה, תודה גם לך על המילים הטובות. נראה איך יחלפו הימים. נראה. אביב יקרה - הבחנתי למטה. אודי - תודה שראית. מצב מתיש ומצלק עוד, שלכן, סוריקטה

שלום לכולם, מה דעתכם אנשים נולדים טובים או רעים? מה ההגדרה שלכם לטוב או רע? ראיתי שפרסמו שיש הרצאות עם פרופסור מוכר שמעדיף לא לכתוב את שמו, לצערי הם ממש רחוקות ממני ולא אוכל להגיע. אבל השאלה עצמה מעניינת אותי. תודה ושבוע טוב.

מדפדפת פה בהודעות שלי ורואה את הסערות שלי הודעות ב2 קצוות שונים.... מראה ישר לפנים...

לא לבכות לא ליפול לא להיכנס למיטה כי לא בטוח שאוכל לצאת... די! כבר אין לי כוחות...לא יכולה יותר

אודי, איך מחזירים את האמון באנשים? שלא כולם רוצים ברעתי? שלא כולם רעים..... היה משהו שערער, איך מכחישים שקר מופץ???? הרגשה של קרקע שנשמטת מתחת רגליי.... איך משנים את התחושה הנוראה של רוע...לא כולם רעים אבל בכל זאת, איך מאמינים בזה??? איך??? כשבזמן האחרון צרוף של דברים שממש רע לי איתם!!!! שאנשים רעים... מה עושים להרגיש יציב???? קשה לי 😥

איזה מצב מורכב!!! רציתי לומר לך אודי שאפשר להשתמש ביהדות ולא צריך להרחיק לבודהיזם...גם המטפלת שלי כל פעם מצטטת מהבודהיזם...מה יש לכם מהם? 🙄🤔 אם תחקרו לעומק תראו שהבעל שם טוב אומר שקצת מהאור מרחיק הרבה מהחושך זה במילים אחרות .... בכל מקרה, נמאס לי מהמצב. הזום כבר מחרפן אותי. הקשר עם ילדי הגן ממש לא פשוט ככה!!!! מצב מורכב...יצאתי לעיר בהרגשה שעלולה להיות אזעקה. ואני לא בעוטף...יאללה.. נמאס ללכת לישון ולקפוץ מאזעקה...למרות שאני ממש לא חרדתית, הולכים למקום מוגן ומרגישים בטוחים יחסית. בלי פוליטיקה..אבל כבר דייייייייי!!!!! שמשהו ישתנה במדינה. הגיע הזמן..במקום שיחמיר ככה..אוףףף ורוצה ממש לחזור ללמד בגן. למידה מרחוק בהחלט מרגישה רחוק!!! קשה לחבק כך הורים וילדים. נקווה לטוב!!!! חזרתי לאכול שוב...אולי המצב. אולי החג של הבצקים הרס...לא יודעת🤷‍♂️ בשורות טובות!🙏

מיכלי מאמי טוב שיש מקום מוגן נכון מאוד אצלנו המקום המוגן הוא חדר המדרגות שחולקים אותם עם עוד דיירים שאין להם ממד וכל אחד אחת עם חרדות איומות אין אייך להרגיע אותם.. טוב שיש כמה לילות רגועים שאפשר לישון למעשה רק אתמול בלילה הצלחתי לישון עם עוד כדורי שינה כפול 2.. המצב עדיין לא מאפשר להפסיק את הלחימה כך אומרים בעוטף עזה אלה שחוטפים את כל הזעם של הטילים והפצמרים נכון המצב קשה גם כאן בעורף אבל חייבים להיות חזקים ולחכות בסבלנות מי כמוני חרדתית שגם מייחלת לימים רגועים לא יודעת מה הייתי עושה בלי התמיכה הטלפונית של המטפל שלי שמתקשר עם כל התקף חרדה שלי כדי לדבר ולהרגיע אותי חטולית

שלום רב, עברתי כמה שנים קשות מאוד ואני נמצא כרגע בסוג של דיכאון כרוני. לאורך חיי הבוגרים תמיד ליוו אותי מחשבות על התאבדות, אבל בתקופה האחרונה אני כבר ממש מרגיש שאני קרוב לעשות את זה ורוב היום זה כל מה שאני חושב עליו. אני רוצה מאוד לפנות לעזרה אבל אני גם חושש מההשלכות, האם לפסיכולוג קליני מותר על פי החוק לדווח עליי לגורמים נוספים (פסיכיאטר, משטרה וכו׳) במידה והחליט שאני בעל נטיות אובדניות? האם מותר לו להעביר להם את התיק הרפואי שלי ולדאוג שיאשפזו אותי ללא הסכמתי? במידה וזה אכן חוקי אני מבקש לדעת מהם בדיוק הקריטריונים בחוק המאפשרים לפסיכולוג לפעול כך? כלומר באילו מצבים בדיוק החוק מאפשר לו להעביר מידע לגופים אחרים?

שלום, קראתי בויקיפדיה שתכונת האופי הזאת (עבור רוב האנשים/באופן כללי) יותר מועילה מאשר IQ גבוהה למשל בשביל להשיג הצלחה בחיים. לצורך הצלחה בחיים ועמידה ביעדים מעוניין לטפח תכונת אופי זו. השאלה איך לעשות את זה? מה יכול לעזור/להקל על התהליך לצורך כך? לצערי היפנוזה לא מתאימה במקרה הזה - נאמר על ידי מספר גורמים טיפוליים. מעדיף לא לפרט פה. תודה.

אני מדבר על נחישות ומוטיבציה שמובילות להצמדות למטרה ארוכת טווח.

שאלה האם תוכל להעביר שוב את הקישור של הפודקסט לכאן שיהיה יותר קרוב מצטערת אבל קשה לי כל פעם לחפש איפה זה..כבר מאוד למטה ועם הראיה שלי הקשה לא מוצאת גם לא יודעת אייך להעביר למקום אחר שיהיה לי זמין יותר לשמוע .. תודה מראש חטולית

בטח ניפגש כבר רק אחרי החג אז שיהיה לכולכם חג שמח. כל אחת כפי יכולתה וכפי שמתאים לה... אני דווקא עם אנרגיות טובות.ב"ה אשתדל לשמור על עצמי.

היי רוני כמה טוב שאת באנרגיות חיוביות תמשיכי כך את מקסימה תטולית

כי לשתיינו הרב הלא יודעת את הדרך מהמובן והידוע איך לעשות את זה ...אז אנחנו מנסות במידה ונעבור את הבורות האלה זה יהיה פתח לדברים מדהימים כי כמובן שמעבר לקשר שלהן יש כאן סוגיות הכי עמוקות והכי בסיסיות (שלבטוח גם בתוך קונפלליקט ,להיות מסוגלת לשהות במערכת יחסים עם קונפליקט באי ודאות ולבטוח (באותו הקשר אהבתי את השיר שלך לא ינום וואוו ענק המוזיקה הקולות רקע והמילים )זה לוותר על השומר , זה לגעת ברגשות של בושה אשמה קנאה . זה לווסת כעס ולתת לחלקים תוקפנים להיות מבלי לפחד ....ועוד מליון הזדמנויות. אבל אם נשבר ולא נצליח זה יהיה שוב שנטשו אותי לטובת מישהו אחר זה יוריד אותי מליון שלבים אחורה נאחזת באמונה ובתקווה ששתיינו מבינות את המצב ושתיינו לא מוכנות להשבר. אביב

אביבוש מאמינה שתצליחו לגשר ולעבור גם את המצב הזה את חכמה ויודעת אייך להעביר ממצב מסובך למשו שאפשר למשוך משם טוב סומכת עליך חטולית

יש לי משפחה באחת מהערים המעורבות וזה מפחיד אותי... ובכלל המצב פתאום ממש מלחיץ. ומחר שבת ואז חג ואני שומרת שבת וזה גם מלחיץ שלא אדע אם יקרה משו

היי חנה גם לי יש משפחה במקום ששם מעורבים ונכון לא קל בכלל צודקת ! אני דתיה ובכלל ..כמוך לא יכולה להתעדכן מה קורה מרגע כניסתהשבת עדיין צמודה לחדשות הטלויזיה ..עם חרדות..ולא מצליחה להתנתק. גם היום היו אזעקות כאן הפחד שלי לא מפסיק לרגע הלוואי שהלילה יעבור לשלום חטולית

אני רוצה לשלוח לה הודעה אם היא יכולה להיפגש איתי ביום ראשון... מחזיקה את עצמי לא לשלוח לה ,אבל אני כן רוצה לשלוח. בטוח היא לא תוכל ואם תוכל היא לא תרצה שנפגש עוד פעם... אבל אני רוצה אותה.

זה מדהים כמה שאני מזדהה עם המון ממה שאת כותבת לאחרונה ובכללי . שתדעי שגם אני עכשיו מחכה שבוע לפגישה (בגלל החג) וזה דוקר אותי לחשוב על זה , וזאת המילה הכי מדויקת שמצאתי אבל הזמן הזה יעבור נכון? הפגישה תגיע... לשתינו... את ממש חמודה ותודה שאת משתפת

זה היה לי קשה היה לי קשה להזמין בידיעה שאני לא יודעת אם ירצו לבוא . פחדתי לקבל תשובה שלילית ובסהכ מדובר בארוחה, לא במשהו מאד מהותי. ובכל זאת הרגשתי איזה שהוא לחץ. זה לא חכמה עכשיו כי הזמנתי והן יבואו.. אבל אם התשובה היתה לא , כנראה שהייתי נופלת. אז לא יודעת מה אני רוצה לספר בזה . כאילו מצד אחד עשיתי מעשה שדרש ממני אומץ מסוים אבל מצד שני הוא הסתיים בטוב...

שמחה שהזמנת חברות הזמן יעבור לך יותר קל מקווה שגם תהני שבת שלום חטולית

הי חנה יקרה, אכן בדיעבד, לפחות בשלב בו סיפרת כאן יצא יופי עם החברות. ובכלל לא טריביאלי שיש חברות. מכירה שאם פחות מצליח - יש לנו לעתים נטייה לקחת רחוק ולהתרסק או להתמוטט. כלומר, נוצרת תגובה רגשית 'שלילית' חזקה במיוחד. תסכול. התגובה הזו נחשבת לאגרסיבית, למרות שלא קל לנו עם המילה הזאת. אסוציאציה שלי - דילמה קבועה שלי בעונה זו של השנה האם לגדל פרפרים או לא. פנטזיה - ניקח הטלה של ביצים, יבקעו מהן זחלים זעירים, הם יעברו מספר התנשלויות, נראה אותם גדלים באופן מדהים, זללנים קטנים, הם יתגלמו ויצאו המון המון פרפרים יפיפיים שיעופו להם אל החופש. הפנטזיה מרהיבה וקסומה מאד. במציאות - במציאות הזחלים האלה הם גם מזיקים לצמחיה בטבע. בואי נעזוב לרגע את התערבות האדם. הזחלים נמצאים בתוך מעגל אקולוגי ויש להם הרבה מאד מאד אויבים. ה'אויבים' בעצם גם מווסתים את הכמות של הפרפרים והזחלים. ואמור להיות איזון סך הכל. אמור. רק אחוז קטן מאד מההטלות אכן מגיע להיות פרפרים. תנאי מזג האוויר, טפילים, ציפורים, טורפים קטנים, מוגבלות המזון ועוד מכסחים תשעים והרבה אחוזים מההטלות. כשמתערבים לשם גידול (אנחנו, בני האדם, וכאמור עם ידע מסוים מראש) ומבודדים אותם (סוג מסוים יסתדר עם התערבות, יש שאסור לגעת בהם בכלל) עשויים להגדיל סיכויים להצלחה ואפשר לצפות בתהליך בסקרנות. אף על פי כן ולמרות הכל, גם בתנאים 'מוגנים ומיטיבים' כביכול שיצרנו עבורם רואים את הסטטיסטיקה בפעולה. והיא מאד רחוקה ממאה אחוז. בשורה התחתונה כן התרחש סוג של פלא, אבל הוא לא היה 'טהור', או 'מושלם'. אין לי מושג למה רשמתי את כל זה. או שכן. סוריקטה

חייבת עזרה בגמילה. לא מצליחה לבד. היפנוזה עוזרת? למי לפנות?

הימים האחרונים קשים מנשוא ערה וצמודה לחדשות כל היום לא מצליחה להתנתק מהאזעקות מאוד קשה כשאין חדר אטום וצריך כל רגע לרוץ לחדר המדרגות..וישנם עוד שכנים שבאים להיות איתנו. .. הרעידות בכל הגוף לא מפסיקות כן אני פוחדת . לא מצליחה להתגבר על הפחדים ששותלים אותי עומדת לא עומדת ורועדת.. הלוואי שהכל יגמר כבר ורק בטוב אני זומבי ... ועדיין צריכה לצאת לקניות היום לכבוד החג אם המצב יהיה רגוע ...יגיעו כולם אם לא אכין להם מנות כמו בסגר שיבואו לקחת אין ברירה מה איתכם.ן אייך כולם מתמודדים עם המצב ? אניח זאת כאן . .. חטולית

הי יקרה, זה באמת מצב מאד לא פשוט, נשמע קשה. מקווה שיגיעו ימים שקטים במהרה ושתרגישי טוב יותר ופחות בחרדה ובלחץ. וגם, לדבר על זה אני חשובת שיכול לעזור, אז טוב שאת משתפת אותנו.. לא גרה באיזורים 'הבעיתיים' מלבד אזעקה ופיצוץ אחד שלקח לי רגע להבין מה אני בכלל שומעת ולגבי השם- בטח חשבו על ירושלים כשנתנו אותו כי התחיל פה הבלאגן בשני

חטולית יקרה, קשה ומפחיד מאוד וגם מוסיף עוד מימד להתמודדויות הלא פשוטות שלך. ובתוך כל זה את מפגינה עוצמה, שומרת על המשפחה שלך ודואגת לכולם. מאחלת לך ימים של שקט. שלך שירה

חיבוק ענק ענק כזה ששומר ומגן מקווה שיגמר כבר ויגיעו ימים קלים יותר

הי יפה שלי - איך עבר עליך הלילה האחרון? שמרי על עצמך, טוב? שלך, סוריקטה

כי היא מקשיבה לי באמת והיא מבינה אותי וטוב לי לדבר ולהיות איתה שם, למרות שגם ממש קשה לי שם לפעמים. אז למה היא לא יכולה עוד? מי החליט שטיפול זה רק פעם בשבוע?

הי חנה, טיפול יכול להיות גם בתדירות הרבה יותר גבוהה, ואם נרחיק - יש גם אשפוז יום, וגם אשפוז במחלקה סגורה שאלו דברים הרבה יותר אינטנסיביים. אבל מבינה שההרגשה היא שהפרידות עד כדי קטלניות עבורך. אולי יש סיבה לבחירה הזו. להגדרת הגבול כפי שהוא. נסו לדבר על זה. כן, עוד שבוע, אוף.. נסו לבדוק אלו מנגנונים מופעלים אצלך ולהכיר אותם. אולי בהדרגה תוכלי למצוא נחמה ורגיעה שיניחו את נפשך. זה לוקח זמן... שלך, סוריקטה

אני ידועת על האפשרויות של אשפוז יום וכו... אני לא חושבת שאני במקום הזה... אולי יותר פעם הייתי. מצד אחד יש בי משו שהיה רוצה להיות במקום הזה , אבל זה חלק מהדפיקות שבי בהקשר הזה. זה כבר הרבה זמן מעסיק אותי, די מהתחלה כשחזרתי אליה שוב. פשוט אף פעם לא מצליחות לדבר על זה. אבל אני אגיד לה שחייבות בפעם הבאה(: כי חשוב לי שהיא תדע שממש ממש קשה, היא יודעת אבל זה לא מספיק..

כתבתי לך תגובה אבל לא ראיתי שהיא נשלחה. אז מקווה שכן

זה לא מספיק לי פעם אחת... אבל היא אף פעם לא יכולה ולא מצאנו זמן לדבר על זה עדיין בפגישה.. וגם כשנדבר אני לא בטוחה שזה ישנה בכלל, כי היא גם לא יכולה וגם חושבת שזה לא מה שאני צריכה... אבל אני חושבת שזה לא רק כי אני תלויה בה, אני באמת חושבת שזה עוזר לי ואני מצליחה לדבר ואני רוצה עוד. ועכשיו יש לי שבוע לחכות ):

חנה מתוקה שותפה למה שאת מעלה כאן..גמני שאלתי את המטפל אם אפשר עוד יום בשבוע לטיפול ואמר שאין אפשרות הוא עמוס והצטער מאוד אין לי ברירה אלה לחכות לשבוע הבא עם כל הלחץ שנשאר משבוע לשבוע לא קל מבינה אותך אבל יש מצב..שאין מצב למה שאנחנו זקוקות איתך מתוקה מזדהה חטולית

אני רוצה אותה רק לעצמי ...למרות שידועת שזה לא כך...

.... המשאלה לבלעדיות. חתיכת נושא. היי בטוב, שלך, סוריקטה

מזהה מצב נפשי לא טוב מאוד לא טוב שוקעת בתוכי לא בגלל המצב במדינה כבר די הרבה זמן שמזהה שקיעה איטית . חוסר סבלנות חוסר יכולת לספוג יותר אי ודאות חוסר שקט וחוסר מנוחה כלום לא נכנס וכלום לא יוצא כמו רימון טעון לפני פיצוץ בטיפול עדין מנסות לבנות רצפה לא בטוח לי ועדין שותקת נעשו הרבה טעויות מצד שני יש המון רצון המון אהבה המון יכולת המון אמונה בקשר ביחד הזה ומצד שני , עדין האיום מהקשר שלהן נמצא. באי ודאות בלי לדעת מתי התקיים .(אני מבינה שכרגע אין הרבה מה לעשות כי ויתור מכל צד שלי על הקשר שלנו או שלה על הקשר עם החברה לשעבר יצור כאוס זה לא הפתרון ) לא מצליחה להסתגל לזה , גם לא חושבת שזה הוגן שכל המשקל של הטעות הזאת צריך להיות עלי ....תסתגלי תתמודדי זה המצב .זה משהו שבפרוש לא היה צריך להיות. הרגעים היחידים שיש לי מנוחה הם כשאני מאפשרת לעצמי ליפול לשגעון כמובן שאני רק עם עצמי . שם בתוך הצרחות שבוקעות מנשמתי בתוך החוסר אכפתיות ממי או מה יהיה, בחוסר שליטה יש שקט ... עצוב ... אביב בחושך מסביב (פולניה ),😂

איתך אביב יקרה, טוב שבאת עם העצב הכאב והקושי העצום (וגם הבדיחה שבסוף) שמרי על עצמך שירה

אביבוש מצב לא קל בכלל ולא הבנתי למה התכוונת במה שכתבת בסוגרים... חושך מסביב..אייך להאיר לך את האור? אודי כבר יתן תשובה טובה וכל גמני אלמד אייך להתמודד עם דיכאון כזה אוהבת אותך חטולית

הי אביב, איני יודעת אם בסדר שאגיב. לי נשמע שכולך מחוררת. כן נכנס, אבל אולי הדברים הפחות מתאימים למקומות הפחות מתאימים, וכן יוצא, אך גם באותו אופן שאינו מותאם, אולי אפילו בלשון המעטה והבקרה התפקששה מאד. לא בטוח שהייתי אומרת שיגעון או טירוף כשאת מבקשת לך התבודדות עם מיעוט ככל האפשר של מגע עם חוץ וסביבה. אולי זה גם משרת את השיקום וההבראה והבחירה בחיים. ימים שקטים, שלך, סוריקטה

הי אביב יקרה, שולחת חיבוק... אהבתי את הדימוי של לבנות רצפה (: מאמינה בך ובה, ובקשר שלכן

שירה חטולית סוריקטה וחנה תודה על המילים המחזקות המנכיחות המזמינות . סוריקטה ברור שאני שמחה לתגובתך ...חוייכתי מהמחוררת בהחלט מחוררת ....הכוונה שלי שגם עכשיו לענות כאן . לתת מקום לכמה מילים אין לי כוחות נפש לעשות את זה . אני מכונסת פנימה ממקום לא בריא,אני מכירה את עצמי . חטולית הסוגריים אולי לא היו צריכים להיות כאן ..זה פשוט ההבנה שאנחנו במלכוד לפחות כרגע. אביב

הי אביב, רק לומר שאני חושבת שאני מאד מבינה, מאד מאד מבינה כמה תעצומות נדרשו ממך הן לרשום את הודעת הפתיחה והן התגובה לכולן שהספיקה לעלות טרום סופשבוע. השתדלות אמיצה, מאד מתחשבת שאינה מובנת מאליה כלל. אבל ממש. גם חושבת שמאד מבינה שמקורה של ההתכנסות הוא אזורים חולים ומתפרעים ובעוצמה. ועדיין, (כך אומרים וגם את נוטה להזכיר) נטור אחר היש והבריא במורכבות ובסבך ההדוק. אולי בעתיד ובדיעבד ובפרספקטיבה נוכל ונסכים לראות יותר היכן היו. הסוגריים נכחו ואיכשהו נראה שהזרקור הופנה אליהם באופן חד ושינה מאזני תגובות. מעניין. אם הקשר שלכן, של המטפלת ושלך איתן מספיק, מקווה שתוכלי איכשהו להצליח לסלוח על הכשלים. הן ה'ענקיים'/ פחות מקצועיים (וגם אלו שנחווים ככאלה). מן הסתם, גם לזה יש גבול. לא כל שכן בעולמנו הפרוץ ממילא. יודעת. מאתגר ומסובך, אמרנו? כנראה מילים עדינות לתיאור המצב. מקווה שאיכשהו הכתיבה כאן סייעה לך קצת להרגיש שאת פחות לבד עם זה. שבוע, חיבוקים, סוריקטה

רואה רק עכשיו כל מילה זהב שומרת ואחזור לקרוא שוב בהחלט מתקשה לסלוח מתקשה להמשיך וחבל .....כי יש לי בהחלט הרבה להפסיד תודה אהובה חיבוקים לשבוע חדש ומקווהשתתני מקום גם לעצמך ..מתגעגעת למילותייך אביב

היי, רציתי לדעת מהן התופעות של לקיחת כדורים אנטי פסיכוטיים במקרה שאין בכלל שום מחלה פסיכוטית כלשהי. אובחנתי עם סכיזופרניה לפני שנתיים ומסתבר שהאבחנה הייתה שגויה ולקחתי כדורים שלא התאימו למה שיש לי. מהן ההשפעות על הגוף?

פשוט לא יאומן כמה רוע יכול להיות לאשה אחת ...!! נכון הם המגרשים ומחכים כבר המון זמן שיקבלו תוקף לגירושין האלה אבל מה אשמה הקטנה המיוחדת שלי ? מול העינים שלה, אמא שלה משקרת וממציאה דברים שלא היו ולא נבראו ! ממציאה פגיעות מיניות והקטנה עומדת משתהה ולא מבינה למה אמא אומרת דברים כאלה...למה? היא כבר הולכת לכיתה א השנה.. המיוחדת שלי...והיא תלמידה מצוינת ..באה למורה ושאלה אותה למה אמא משקרת ? היא עושה לבן שלי את המוות ונוקמת בו בגלל שהם מתגרשים...היא לא רוצה להתגרש אבל זהו כבר מזמן הכל נגמר.. והרב של הבן שלי אמר לו תן לה משמומרת מלאה שהקטנה תהיה אצלה ורק ביקורים עם השגחה שאתה מבקש !! כי אם לא היא מסוגלת עם השקרים שלה להביא אותך לבית הסוהר על לא עוול בכפך... המצב רק הולך ומחמיר והנה שגם את החגים ואת כל הארועים היא נמצאת עדיין בחוג המשפחה שלנו..וחג שבועות גם אוטוטו כבר מגיע ובאמת שעם כל הרצון הטוב שהיה לי לתת לה מקום אני כבר לא מסוגלת אפילו לשמוע על הקיום שלה ורק מלחשוב ששוב תהיה כאן ....בעעעעע ימים קשים עוברים עלינו אך ביחוד על הבן שלי ..ליבי יוצא אליו שותת דם ודמעות על הכאב שאין בידי לעזור לו או לעשות משהו להקל... חנוקה ואין דרך ... חטולית

ממש קשה!!!! לא נראה לי שמשמורת מלאה שלה זה הפתרון אם היא כזו. להפך. מה הקטע? ומדוע את חייבת להזמינה לשבועות? תזמיני את הבן עם הילדה ותאמרי לה שאם היא רוצה לבוא יש קוד התנהגות שאת מצפה ממנה! את המארחת! את הקובעת..לא מובן למה צריכים לפחד ממנה!!! ואי אפשר להוכיח אותה ולדרוש גט!! מה זה?? מסרבת גט?? הרצחת וגם ירשת? או שאני לא מבינה את הסיטואציה🤔

מיכלי לא הזמנתי אותה היא תגיע מפני שהם עדיין לא גרושים אני לא פוחדת ממנה ממש לא פשוט לא נעים להיות בחברתה ואני מדהרת בעדינות ולגבי השאר לגט מחכים כבר שנה פלוס והרב שלו נותן לו הוראות מה לעשות אסור לי להתערב חמסין לי בנשמה חטולית

רע מאד. לא הצלחתי לקום מהמיטה. וכאב לי הראש והייתה לי סחרחורות.. אבל לא הצלחתי להקים את עצמי כדי לשתות מים .. או בכלל לזוז הצלחתי להביא את עצמי להתכתב בצ'אט של ער"ן ורציתי להצליח להקים את עצמי כי ידעתי שככל שאהיה שם יותר, עם כל המחשבות והתחושות והייאוש, יהיה לי עוד יותר קשה לצאת מזה. תוך כדי השיחה עם ערן , חברה הגיעה אליי הביתה ודפקה... ( היא ידעה שאני בבית ולא הגבתי לה להודעות ולטלפון הרבה זמן והיא דאגה..) התלבטתי אם אני מסוגלת לפתוח לה את הדלת שתיכנס ואם אני מסוגלת שהיא בכלל תבוא לדבר איתי.. ופתחתי לה והיא היתה איתי כמה שעות. אבל אחכ שוב נכנסתי למיטה עד שהצלחתי לצאת ולאט לאט לחזור לעצמי. עכשיו קשה לי לחשוב ולהבין מה קרה אני ידועת לומר מה גרם לי להיכנס למיטה ומה היה לי קשה. אבל הרבה מאד שנים לא הרגשתי את התחושות האלו בצורה ככ חזקה ולקינוח סיימתי לקרוא ספר שבסופו אחת הדמויות מתאבדת ותולה את עצמה בכזו פשטות אחרי טראומה שהיא עברה כדי להפסיק את הסבל שלה .. מזל שכבר הייתי במצב יותר טוב, מצד שני במצב שבו הייתי לא הייתי מצליחה לקורא ספר

היי חנה נשמע שהיית באמת במצב נפשי קשה אם הגעת להכנס למיטה כל השעות האלה ומצד שני אולי זה בדיוק מה שהגוף שלך היה צריך רק מנוחה והמון שקט כמה טוב לשמוע שהתאוששת ואת בסדר עכשיו חטולית

ראשית ממש מצטערת לשמוע שכך הרגשת בסופ״ש,זה קשה לשמוע,מזכיר לי כמה רגעים כאלו בחיי. וטוב לשמוע שאת בקצת יותר טוב . הצ׳אט של ער״ן זה מעולה , הם עוזרים לי ברגעים ממש קשים שאני מרגישה לבד וחייבת מענה בדחיפות.. גאה בך שניסית ושרצית לעזור לעצמך ולהקים את עצמך . מדהימה. באמת. הספר נשמע לי קצת מכביד על כל העניינים:( מקווה שאת בסדר כרגע

תודה יקרה! איך את מרגישה?

איזו מותק את! שימחת אותי(: פעם הייתי מלא בצאט של ערן אבל לפחות 6-7 שנים כבר לא.. זה היה קצת משונה לחזור לזה אבל עזר לי קצת.. את הספר רק סיימתי בשבת.. הוא יפה בעייני. פשוט כשהיא מתאבדת היה לי קצת קשה להכיל את זה.. אני הרבה יותר טוב עכשיו.. תודה

כל כך מבינה אותך לגבי הצורך . גם אני חיפשתי בזמנו עליה, על ילדיה וכו'. הרגשתי תלויה בה. התעסקתי בה. אהבתי את מה שאודי כתב ההתעסקות עוברת אלייך..מי שחשוב פה זו את!!! היום אני יכולה לומר שההתעסקות בי הפכה להרבה יותר רלוונטית מתמיד. זה יבוא! את תראי.... זה קשה..אני מבינה- הייתי במקום הזה. חשבי על עצמך. מה יעזור לך? את אדם נפרד ממנה. תני לעצמך להעזר אך גם לקחת מהטיפול דברים שהיא אומרת ולשאת אותם איתך עד שיהפכו לשלך..בסוף את תביני את כוונתי...בהצלחה❤🤗

תודה מיכל,( וגם אודי) (: על הדברים.. אני מבינה מה שאת אומרת מיכל, לפעמים אני מצליחה לא להיות עסוקה בה אבל הצורך שלי בה גדול מדי וממלא את המחשבות והראש שלי יותר ממה שהייתי רוצה וטוב בשבילי

ביקשתי מהמטפלת להפגש ונפגשנו... לא חשוב למה, כמובן שכשאין יום קבוע ואני קובעת כי רוצה/צריכה לוקח זמן עד לתאריך המיועד..וכן, אני מסוגלת להתמודד למרות שבאותה נקודה שאני מבקשת פגישה אני מרגישה זקוקה לה...עדיין זה קורה🤷‍♂️ אני אדם שלוקח מאוד ללב, נפגע בקלות ופעם הייתי לוקחת על עצמי כל אשמה שהיו מאשימים אותי. הייתי מרצה ומצטדקת.. היום כבר לא! אבל עדיין מאוד מאוד לוקחת דברים ללב...רגישה ברמות על.. היא אומרת שזה מה שעוזר לי להיות גננת טובה ורגישה. לי זה מפריע. באתי לספר לה על כמה מקרים בשבועיים האחרונים ודווקא מבחינת התמודדות ידעתי ממש איך להגיב ולא להתגונן או להצטדק ולהאמין בעצמי!!! אבל ופה אבל גדול שהרגישות שלי עדיין גבוהה... האם אפשר להיות פחות רגישים?? פחות לקחת קשה דברים?? היא אומרת שאפשר רק לקבל את זה שזה כך... אני לא חושבת..אני לא יכולה לקבל את זה שאני כזו רגישה. ודברים עוברים אצלי קשה. יש כאלה שזה עובר להם לידם..בכלל לא נכנס עמוק ללב. איך??? למה זה קורה לי?? והאם באמת עליי לקבל את רגישות היתר הזו? דבר נוסף..בחדר יושב לו בשקט על הספה הדובי שלי. כל כך התחשק לי לחבק אותו. אך אני משדרת חוזק. כל פעם שאני באה אליה להסביר לה איך אני מרגישה אני מספרת מה קרה ולמה באתי ואז יוצא השינוי והחוזק..כאילו חשוב לי להראות לה שהנה הטיפול עזר, בוודאי שהוא עזר אבל משהו בי עדיין מחפש אצלה משהו. עדיין מרגישה שחייבת מידיי פעם להגיע. ואני אמרתי שזה לא מובן מאליו שזה בסדר מבחינתה..היא אמרה שלה זה כן מובן מאליו... אודי, אני לא יודעת מה אני מחפשת..האם אישור שאני בסדר? יודעת לתפקד אחרת היום? ומצד שני רוצה מעטפת..את המעטפת שלה....עדיין מידי פעם. .היא בוודאי תגיד שזה בסדר..לגיטימי.. ואתה? מה אתה חושב? כאילו לא רוצה לשחרר לגמריי.. אולי פסיכו' אחר היה אומר או שאת חוזרת לקבוע או שלא תקבעי בכלל..היא לא. היא מוכנה לפעם ב...לעדכונים ולשיתוף שלי כשקשה.

מיכלי את בסדר גמור ומה אם את באמת כזו רגישה ? מה רע בלהיות רגישה ? לדעתי הנושא של חזרה מידי פעם למטפלת לא מראה שאת חלשה להפך.. גמני מאוד רגישה בחיים שלי למעשה תמיד הייתי מאוד רגישה.. חטולית

האחות שואלת אותי, את בתחילת הריון? אחלה דרך להתחיל את היום... ):

מזה שאני לא .... ושאני לבד אז כרגע קצת קשה להכינס להריון בלי בן זוג

על ההבנה

מרגישה קצת כמו ילדה שצריכה וצריכה... אבל אווף, עבר כבר שבוע מאז שנפגשנו ועוד שבוע לחכות. לא רוצה ולא יכולה... זה הרבה יותר מדי ממה שאני מסוגלת. יחסים לא סימטריים וכן אני יודעת שהיא לא יכולה ושעדיין אני חשובה לה אבל זה לא עוזר לי להצליח להעביר את הזמן. ואני רוצה לשלוח לה הודעה, או מייל משו קטן שלפחות ארגיש קרובה אליה.. כי מה זה משנה אם אני לא שולחת לה זה לא אומר שהצלחתי להסתדר בלעדיה זה רק אומר שאני עושה דברים אחרים לא טובים כדי לא לשלוח לה הודעה. אז אני נכנסת לווטסאפ ומחכה לראות שהיא מחוברת וזה מרגיש לי קצת קרוב. או קוראת הודעות שלנו או מחפשת עליה או על המשפחה שלה דברים בגוגל.. אז למה הודעה זה כזה לא טוב? הבעיה בהודעה שאני רוצה עוד ועוד... ואחת לא בהכרח תספק אותי. אבל גם לחפש אותה זה לא טוב וגורם לי להתעסק בה . ואיך אני יכולה לא להתעסק בה?! זה לא מבחירה, זה פשוט קורה לא מרגישה שיכולה לשלוט במחשבות של צריכה אותה ורוצה אותה . ובמחשבות עליה והתעסקות בה

וכשדיברנו על זה אמרתי לה שלא אכפת ממני והיא אמרה שהיא באמת לא יכולה להיפגש ושאין לה אפשרות וגם אכפת לה ממני. אבל, עכשיו עולות לי רק מחשבות שלא אכפת לה ממני בכלל .. כי אם כן היא היתה מוצאת לי זמן. אז בכלל לא אכפת לה והיא לא אוהבת אותי ואני לבד... אווף.

ברור שאני יכולה לחשוב על עוד אפשרויות.. אבל יש אחת שממלאה את המחשבות שלי .. אודי אתה חושב שיש לנו שליטה על המחשבות והרגשות שלנו?...

הי חנה, כן. אפשר להשיג שליטה הדרגתית על מחשבות ורגשות ובשינוי מאזנים. תוך הכרת האזורים השונים בנו, הנטייה האוטומטית ולקיחת אחריות (/אינטגרציה). בעבודה קשה בדרך כלל. וגם אומץ. שלך, סוריקטה

תודה יקירה זה משהו שמאד מעסיק אותי כמה ומה אני יכולה לעשות בנוגע לרגשות שעולים בי אוטומטית...

מקווה שאת מרגישה טוב יותר ומצליחה להתחבר לכאב של האובדן של אמא... גם לי לקח זמן להיתחבר לאובדן של אבי במיוחד שהייתי לידו 3 שבועות בזמן שגסס מול העינים שלי... מבינה אותך מאוד זה בכלל לא מובן מאיליו..זה תהליך חיבוק גדול מתוקה שלי חטולית

חטולית יקרה תודה על האכפטיות אין לי יותר מילים ינשופים

אני צריכה מישהו לדבר איתו אני לחוצה ממשהו מסוים שלא ממש תלוי בי אבל גורם לי לבכות ולהיות עצובה ועוד רגשות... השבוע אנחנו לא נפגשות לצערי כי היא לא יכולה וזה יהיה רק שבוע הבא וזה מרגיש לי מאד רחוק ואני מאד צריכה אותה. ואני מרגישה במרוץ נגד הזמן בגלל שדחיתי משהו ועכשיו אני מנסה לעשות אותו מהר אבל זה לא יילך כנראה מהר כמו שהייתי רוצה וקשה לי לפרט כי זה אישי אבל זה כביכול משו שהוא טוב שהוא מקדם אותי והעצב הוא על זה שרק עכשיו אני מתחילה ( וזה כבר לא בשליטתו כי זה לא שאני יכולה להחזיר את הגלגל אחורה . אבל זה לא מספק אותי וזה עדיין מאד מאד עצוב לי)

הי חנה מתוקה, את יודעת, קראתי אותך וחשבתי על הפחד מהחמצה FOMO, שגם דיברו עליו בהקשר הקורונה והסגרים. חפשי בגוגל. אולי יעניין אותך. וגם רשמתי משהו למטה, נדמה לי בתגובה לשירה, על התחלות מאוחרות. על חלון ההזדמנויות והאפקטיביות, חלקיות וכל זה. ניחומים, ואיתם גם איחולי הצלחה. סוריקטה

תודה מתוקה! אבל זה פספןס אישי שלי עם עצמי לא משהו ששייך לסביבה. וזה גורם לי להרגיש רע עם עצמי ועוד תחושות קשות.. מה שלומך? איך את?

הי חנה, תיארת תמונה חלקית ואיני יודעת במה מדובר. מניחה שאת תדעי, כי את מכירה הכי טוב. הייתי רוצה להאמין כי אם תבחרי (מניחה שיש בחירה) באופן המתאים לך ביותר לאותו רגע בכוחותייך שלך, תוכלי להרגיש שבעות רצון וסיפוק. אבל, כאמור, באמת איני יודעת ומכירה. בכל אופן, נראה לי שאת צעירה למדי לתפיסתי, ועדיין קיים מבחר של אפשרויות. ואני (לשאלתך), המממ הייתי אומרת שמזדקנת, שזה הכי לא לעניין ואולי קצת כן בהקשר הפוסט שלך. אתמול, למשל, חשתי עצבות גדולה שהגוף תקין, אך המערכות לא יצרו ולא יוכלו ליצור המשכיות ביולוגית. מקווה שאוכל להישאר ברוח צעירה, עם זאת אחראית עם חכמת שנים של מבוגר, שהיה מישהו שלימד אותו במשך כמה שנים של עבודה קשה. רופא הנפש. וגם התקופה הזו של השיחות הטיפוליות הסתיימה. איך אומרים - as good as it gets בוקר טוב, סוריקטה

תודה סוריקטה יקרה על המילים ובעיקר על השיתוף שלך, מעריכה מאד, מרגישה כאב כשקוראת אותך אבל יחד עם זה גם ידיעה שעשית ועושה דברים שמיטיבים איתך (למרות החסר..) ואם מותר לי לכתוב אז גם מאד אוהבת אותך