פורום פסיכולוגיה קלינית

מרגישה כל כך לבד יש הרבה מצוקה תקופה ארוכה בעבודה יש הרעת תנאים - כולל אלימות מילולית מצד הממונים עלי ופגיעה בשכר ואני פעם הראשונה בחיים נאלצתי לפנות לועד עובדים והם מנסים להלחם עבורי. חברותי מפחדים לדבר ולהגן עלי וזה מחזיר אותי לילדות.. תחושות קשות של חוסר אונים ושלא מגנים עלי... כן, הפעם אני נלחמת וזה מעיד על חוזק. אבל אני רועדת מפחד מההשלכות, מההתמודדויות... ותחושת הלבד ושאני חייבת להלחם ולהיות חזקה מתיש אותי . והפנטזיה של אז, בילדות, שמישהו יבוא להציל לא מרפה... ואף אחד לא בא. ויש לי רק אותי. ונכון אני גדולה אבל יש גם קטנים לא מצליחה להרגיע והכל מתבלבל לי. הכי הכי הכי רוצים להרגיש בטוחים בעולם. אבל מרגישים מאויימים וכל כך מפחדים שכל הזמו הגוף רועדת .

הי ינשופית, רק לומר שכל כך מבינה. "שלח לי מלאך" שלך, סוריקטה

בנוסך אחותי מאומצת נפטרה לפני כיומיים שנים עם דכאון וחרדות ולא יוצאת מהבית נגמר לה סבל אבל עצוב וכואב

ינושפית יקרה, טוב שפנית לוועד עובדים! תעמדי על הזכויות שלך! היום את יכולה! ויש מי שיתמוך ויעזור. וכן, יש לך גם את עצמך למחות ולהגיד! מאמינה שיש היום מי שישמע. המון הצלחה יקרה.

כמה קשה , אבל את לא לבד בואי לכאן יותר אל תישארי לבד עם הקושי גאה בך על ועד העובדים ובהחלט הם אתך וזאת ההרגשה שצריך לאחוז מאמינה בך חיבוק אביב

הי אנשים טובים, הנה מעדכנת למעלה למרות שחלק מהדברים כבר נרשמו, וגם אולי לא פייר שישלחו לי חבלים כל הזמן (ואני מעריכה זאת לאין שיעור) - בימים האחרונים ממש קשה לי לקום בבוקר. אולי כי חורף, אולי כי מיציתי וכדאי לחשוב הלאה ואולי, אולי המממ מה זה משנה. בין השאר, תתפלאו, אני מאובחנת גם עם הפרעת קשב וריכוז מתמשכת, ויש לי אפשרות לקחת תרופה מתאימה. בימים שאני משתמשת בתרופה, אני די מבינה איך היא פועלת עליי. היא מאפשרת לי, למשך זמן קצר אמנם, לראות ולהתחבר או לקלוט את הטוב ופחות להיאחז ברע. ואז, אז אני מצליחה גם קצת להרגיש טובה, ואפילו פחות לא לאהוב את עצמי. למרות שתיעוב עצמי קיצוני פחת עם השנים. חמרים שבמוח. תיכף יוצאת לעבודה. דרישת שלום מאישה מזדקנת, אך עדיין, מניחה, יש אזורים צעירים וגמישים במיינד, שלכם, סוריקטה

סוריק יקרה, הפרעת קשב,זאת מתנה! יש בזה המון דברים טובים 😊 ולדעתי הכדורים משקיטים גם את הטוב לפעמים.... אני גם עם קשב וריכוז ושניים מילדיי...יצירתיים, קולטנים מדהימים יש להם🤣 פעם ממש ממש היה לי קשה לקבל את האבחנה. היום וואו..זאת מתנה!!! 🤗😍ודווקא על זה לא הייתי מוותרת...על חרדה ודיכאונות כן 😉

מאמינה שאת חדת מוח גם בלי הכדורים שציינת שאת לוקחת מעצם קריאה של כל מה שכתבת בימים האחרונים כך מתרשמת שמחה שיש בך תיעוב עצמי פחות מבעבר גמני צריכה לעבוד על זה מזדקנת מצחיקולה שלי יש לך עדיין מלא שנים כדי לומר שאת כבר מזדקת חיבוק חטולית

הי מיכל, באיזה מקום אני שמחה שיש אבחנה מהסוג הזה. כולה השתמשתי בכדורים ספורים אבר, הם אמורים להתאים יותר לימים בהם יש משימות. ואני מה שאני עם החרדות והדיכאון וההפרעות האחרות. בשלם רואים אדם. אישה. רק אישה. כאחת האדם. תודה :-) סוריקטה

הי חטולית, רוב רובו המכריע של הזמן אני לא משתמשת בכדורים האלה. ואפילו אם נלקחים מאד מוקדם בבוקר, הם גם יודעים לשבש את השינה, מה שמאד מופרע אצלי גם כך. מה שאתם רואים כאן זה כמעט תמיד כמו שאני בלי. מזדקנת, זה מצחיק, אבל דווקא פה נראה שהחדות שהזכרת קצת מתפקששת. כך טבעי. למרות שניתן לעבוד על זה זה ולתחזק. תודה יפה שלי, סוריקטה

לגבי החבלים יקרה זאת בדיוק המשמעות שלהם ...משהו לאחוז בו ברגע שצריך כולנו עושים את זה בדרך זו או אחרת עבור כולם . לגבי הקשב והריכוז מעניין מה שאת אומרת לגבי אחיזת הטוב ...את יכולה להרחיב בעניין ואני שמחה שקצת יש יותר צבע בגוף שימשיך ככה ... חיבוק אביב

הי, צוחקת על עצמי בבושה אודי - כשהתחלתי לקרוא את המאמר החשוב שלך אמרתי לי שיצאתי שילוב של על הספקטרום והפרעות אחרות כולל קשב. אכן, היו לך ביטויים מאד בולטים בשנים המוקדמות. והייתה השפעה על תפיסת העצמי. אביב - להרחיב. המממ למשל פחות מרגישה את המפלצות בפנים, אלה שמשתלטות על הכל ובואי נשווה לאקטואליה - קצת כמו השתקה של פוטין. לגבי הגוף - אין סלידה מהתבוננות במראה )ויש לי רק מראות חלקיות של הינף רגע. זהו בינתיים כי אני בעבודה, זה מה שיצא סוריקטה

אודי יקר, יש נהר ויש נהר. זה לא שהתכוונתי למושלם. ברור שלא.... ההרגשה שתמיד יש קשיים..כל הזמן! תמיד חייב משהו להשתבש...אוףףף ולא באשמת אף אחד. ובקשר לקשרים נתקעתי שנים בצעד הראשון ומודעת לזה כבר שנים..תקועה. אולי יש בי משהו שתקוע בביטחון באחר? עדיין באמון? זה פשוט לא הגיוני ששנים של טיפול לא קדמו אותי בכלל בעיניין הזה! מהו הצעד השני?? השלישי? בהם תקועה :( סליחה....😥

מיכלי מאמי זו תקופה מאוד קשה בכלל לא רק אצלך וכן יש עליות קטנות שלא ממש תמיד מורגשות רק הירידות הן שמפילות זה לא נכון שהטיפול לא קידם אותך ממש לא זו רק התקופה.. חיבוק חטולית

הי מיכל, קראתיך למטה, מניחה שישנה תחושה של אשמה ועונש כביכול שאת מקבלת. שדווקא את נבחרת 'להידפק'. הקשר לא בהכרח נכון, כנראה. רופא הנפש שלי היה אומר שאיכשהו צריך למצוא היכן האחריות שלנו. יש אנשים שכביכול קורים להם דברים 'רעים' די מאותו סוג בצברים ובתדירות גבוהה יחסית. ולא לא רק עניין של חוסר מזל. כנראה שיש חלק לא מודע שנכנס כאן לפעולה. פרויד, נדמה לי, תיאר זאת בכתביו וגם נתן לכך כותרת (ואיני מצליחה להיזכר). סוריקטה

חטולית יקרה, ברור שלכולם קשה ....לא סותר את זה שרע עכשיו. וכן, יעבור השאלה איך... אודי, יש דברים שפוגעים בעתיד ילדיי ואני מנסה להיות אמא לביאה מול מערכת ענקית שלא רואה אנשים כפרטים ממטרררררר!!!!! אודי.. אתה מכיר את הצבא..והם פשוט מפספסים אנשים טובים ואיכותיים..ויכולים במחי יד להרוס בגלל משפט אחד לא במקום של ילדה שלא מבינה כלום, אולי כי הכל היה בזוםםםםםם ולדעתי מפספסים בגדוללללל...אבל למה בגלל מישהיא אחת חורצים גורלות ולך תוכיח... אתם לא יודעים את הפרטים... רק רציתי מקום לפרוק והזדהות.... :( ויש המון מהמורות...ברור שלכולם יש והדרך לא חלקה... אוףףףףף

קשה, לא הולך, תקוע לפעמים אחרי זמן מתגלה לטובה עם השנים למדתי להפנים את ה"כל בסדר , את בסדר בסוף הכל מתייצב" של אודי כמובן לא מצוטי מילה במילה ושל המטפלת של שלכל דבר יש התחלה אמצע וסוף ... אמממה כשאתה בפנים אתה לא תמיד זוכר את זה ואחרי אתה לא זוכר על מהכל המהומה .. מה כן אני שומעת ממך חוסר אונים של אמא מול מערכת גדולה שמועכת את ילדייה ...ואת לא יכולה לעזור .. זה קשה זה כואב זה מתסכל ונראה לי שברגע שתסכימי לקבל את הרגשות שלך את המצב הקשה הזה גם תוכלי לעבור אותו ....כאמא שארבעת ילדייה עברו שירות מאוד משמעותי ולרוב גם מאוד מתסכל .... מה כן את יכולה לעשות לתמוך לחבק לכוון להזכיר שהחיים לא שחור לבן שכלום הוא לא סוף העולם ...(כמובן שזה עד נושאי בריאות שתמיד ניתן לקחת ייעוץ משפטי ) וכמובן לבוא לכאן לקבל תוקף לקושי וחיבוק מכל הלב ומיכלי , עם שיחה טיפולית יכולה לעזור אני לא רואה סיבה למה לא ...מידי פעם .. חיבוק אביב

באיזה ימים יש מענה בפורום?

אודי יקר, הכל הולך קשה ואני לא מבינה למה... כל דבר הולך לנו קשה...שום דבר לא הולך חלק. ..חבל שלא יכולה לפרט פה. אנסה בכללי. כשמשהו טוב מתחיל- עבודה חדשה, מקום חדש לילד ..תמיד יש משהו שחייב לקרות....פתאום רפואי, פתאום לא הולך חלק וממקום אחר באה תקיעות... קשה. הבירוקרטיה לדוגמא בצבא- יד ימין לא יודעת מה יד,שמאל עושה. ילדים מחליטים על ילדים ואז נוצר כאוס.... מה קרה לצבא שלנו? למדינה? מרגישה שהכל הולך לנו קשה.. לילד, לבעלי, לי. מרגישה פשוט רע.. וגם אין לי עם מי לדבר. לא הצלחתי ממש בקטע התקוע הזה למצוא אשת שיחה נורמלית שתבין אותי. ..הטיפול עזר בהמון תחומים אבל כשאני עצובה וזקוקה לפרוק שוב לא מוצאת אצל מי.. .חברה של כולם ובעצם הכל שטחי. חברה של אף אחד...קשה לי. ואין טעם לחזור לטיפול כי אני צריכה למצוא לבטוח במישהי..זה לא זה...הטיפול זה לא חברה ...אוףףף

הי מיכל, אני מתחברת מאד לאיור שבקישור הבא. מצחיק (אולי כל עוד את לא בפנים...), אבל נכון למדי והשאלה גם איך לוקחים את זה. לימדו אותי על מושג שנקרא קבלה רדיקלית. מעניין. והנה הקישור: https://tinyurl.com/55xe87hc סוריקטה

נחמד...קראתי. גם המשפט נחמד...תראי מה כתבתי לאודי. לא התכוונתי שילך חלק הכל ושכלום לא יקרה לנו...ברור שזה לא מציאותי. אבל ההרגשה היא מה חטאתי שמגיע לי כל הרע הזה???????? מעין צרות באות בצרורות. והצרור נורה עכשיו מכל הכיוונים וקשה לי.

זעם זה טוב בתנאי שלא פגעת בעצמך זה אומר שמשהו בגוף השתחרר החוצה הכנסת מהחוץ פנימה ומשהו מהפנים הכואב יצא החוצה כמו בבישול מכניסים חומרים מהחוץ פנימה לסיר יוצאים אדים זעם יוצא תבשיל חדש ולגבי העשייה את ממש לא חייבת ונמשיך לאהוב אותך כמו שאת גם לא לכל אחד מתאימה הדרך לכל אחד הדרך שלה אבל עצם החשיבה מבשלת מבפנים יוצא קיטור ואז אולי לרגע רואים עוד מטר דרך קדימה הדרך הייחודית לך וזה בסדר למה שנוותר עלייך את ממש לא חייבת ללכת בתלם כי מישהו אמר ... אוהבת חיבוק אביב

ואת חכמה. הי אביב, לא הוצאתי את הזעם הפנימי על עצמי. לא פגעתי פיזית בי וגם לא במתכון. פנימה או החוצה. יפה חשבת. ויפה לי שזה לא קרה. הייתי איכשהו מודעת. מקווה. חזרתי עליו, אגב. על המתכון המשוכלל. וכיבדתי הרבה אנשים, בשתי הפעמים. זה אמור להיות משהו שנחשב מיוחד. כולם אמרו לי כאלה מילים טובות ומשובחות עליו. חזרתי להקשיב מיליון פעם והראש ממאן להאמין. קצת כמו שיצאתי עם מוניטין בתחום שבו אני עוסקת כרגע, וכל הזמן, כל יום שומעת הרעפות מוגזמות של שבחים (וגם מעלה רעיון של פרישה בשיא), ולא מצליחה להאמין. בכל אופן, כיוון החשיבה של עשיתי די בתחום - די חזק. מעניין, ואולי כלל לא מקרי, שזה מתרחש אחרי המוות של אמא. רופא הנפש היה אומר שאני מראה את הטוב הזה כחלק מהכחשה של האמא הפנימית שהיא, אהמממ, פחות. ועניין ההכחשה של האמא כפי שהיא הייתה, אולי פחות טוב עבורי. וואי, בזכותך נזכרתי שהדברים הללו נאמרו. הדרך שלי אולי שונה, וגם בקצבים אחרים. מניחה שלא מתוך כוונה להיות אחרת בכל מחיר, כדי לא 'להיות עדר'. לצורך העניין מביטויי עידן הקורונה - אני הולכת עם החיסונים ולא מכחישה את קיום המחלה. גם אם מטרידות אותי התנהלויות מסוימות. זה לא סותר. נראה לי שיותר לא יודעים מאשר כן יודעים. ואולי מי שמוותר עליי זו אני. כלומר, אותו חלק שלא נפרד וממשיך להזדהות עם אותה אמא. שמתה כבר. מצאתי את עצמי מקללת את האיש ההוא, החבר שלה. שימות. אבל הוא מת באמת כבר. אוף. תודה על החבל המקשר, סוריקטה

יש הודעות שאני חוזרת וקוראת את מתוקה, אביב. בוקר טוב וחיוך, סוריקטה

חברה שלי יש בן שהוא בן 30 לפני מעל שנה אובחן עם סרטן של אשכים. בזמן שהוא קבל טיפול כימותרפיה עלו לו פחדים שפגע באחות שלו. החליט לשאול אותה אם כן זה נכון והיא אמרה שכן. זה התחיל כאשר הוא היה בן 10. הוא לא זוכר כלום. האם הפנוזה יכול לעזור?? אם כן איך מוצאים מטפל? ואם לא , למי לפנות? תודה מראש

הי ינשוף, ומה שלומך? מדהים איך הסרטן באשכים יצר אצל הבחור את הלינק בראש לפגיעה מינית, שהודחקה אצלו, באחותו. כאילו הייתה תחושת אשמה שמקושרת לעונש. יואו, מורכב. תיבת פנדורה. והיא, האחות, היא זוכרת... :-( שלך, סוריקטה

תודה אודי תודה סוריקיטה- ששאלת בשלומי.. האמת קשה לי ממש... אולי אשתף בהמשף

המיוחדת שלי כבר גרה קרוב אלי אך עדיין לא יצא לנו להיפגש אבא שלה היה חולה בקורונה מהרגע שהגיע אלינו הביתה היום כבר חזר לעבודה ולשיגרת חיים רגילה בעלי עדיין חולה עם קורונה שרוי בחדר שלו ובגלל שלא מצאתי עוד דרכים כדי להשאיר את המיוחדת שלי צמודה אפילו טלפונית התחלתי לצבוע תמונות בנושאים שהיא אוהבת ולשלוח אותם לפלפון של כלתי לשעבר זה עוד מהתקופה שהיתה רחוקה ממני והתחיל כנושא של אני רק רוצה לשמח אותה בריחוק הזה שנכפה עליה וממשיך גם כיום.. היא מאוד שמחה ותמיד שולחת לי הודעות מוקלטות כמה היא נהנית מהתמונות יש לי רק הרגשה שכעת מששבה לספסל הלימודים אולי פחות יענין אותה ומחפשת עוד דרכים יצירתיות למשוך אותה אלי... אם יש לכן רעיונות אשמח לשמוע מה עוד אוכל לעשות תודה למי שקראה עד כאן שבוע טוב ומבורך לכולם אודי אשמח לשמוע גם ממך חטולית

הי חטולית, היי מי שאת, ודברים יזרמו כמו שהם. המיוחדת תגדל עם הזמן, תהיו בכל מני מקומות. חמוד מאד רעיון התמונות הצבעוניות. אולי בעתיד יוכלו לעבור פחות דרך מדיה (מכשיר, או אמא של המיוחדת). כלומר, קשר ישיר יותר, הגם אם מעורר חרדות מתגובות קנאה. שלך, ובריאות לכולם, סוריקטה

את מהממת אהבה של סבתא לא צריך יותר ... אני מאמינה שאם זה היה תלוי בה היא הייתה רוצה כל הזמן אלייך תמשיכי לעבוד עם הלב זה בטוח ישתלם בסוף חיבוק ענק אביב

היי חטולית, טוב שהיא קרובה. האם יש לכן דרך להפגש? או רק בנייד? אפשר לדבר ולשלוח הודעות אחת לשניה ומדבקות נחמדות. סרטונים אולי. מקווה שתפגשו בקרוב. בהצלחה.

קראתי אותך בכוונה לא ממשיכה שם מבינה שקשה לך עם ביוקרטיה תנאים להוצאת נכות מחלות רקע שמקשות על התפרנסות כלומר את תצטרכי להסכים ללכת לפסיכאטר , להביא מכתב מהמטפל דאז ואולי גם לחזור לקצת זמן אליו בשביל התהליך ... ברגע שכן תסכימי לקבל אבטלה זה יהיה מנוף , הנה קשה לי לעבוד הרבה שעות ....אני קורסת עד עכשיו לא הגעתי מהבושה . עוד תנאי זה שכר עד 6300 ברוטו ואת זה שוב מאפשרת האבטלה .. זה תהליך ארוך ואת צריכה להאמין בעצמך מה שזה ייתן את האפשרות האמיתית לנפש שלך קצת לנוח , קצת זכויות .. מעבר לזה שווה להוציא אפילו רק נכות רפואית בלי הקצבה , לקבל ארבעים אחוז נפשי ולקבל סל שיקום שמאוד מאוד יכול לתמוך בך לתת לך כיוונים ושלא תהיי כל כך לבד עם הכל. מרגע שיש לך את כל הניירות את יכולה להיעזר ביד מכוונת הם באמת עוזרים . . חוץ מזה , לדייק את מה שאת רוצה כל פעם משהו ...את מוזמנת לנסות איתנו ... מן משחק כזה של אני רוצה ....לאט לאט בקצב שהנפש שלך יכולה להכיל. אוהבת חיבוק ענק אביב

הי אביב, זה כאילו את מדברת בשפה שאני לא מבינה. כלומר, כן יודעת את הדברים, אבל רחוק ממני עד לרמה שאיני יכולה לתאר. והגדרה מדויקת של מטרה - לא חושבת שאי פעם יכולתי. אולי אחד הצדדים החלשים. אולי הנפש לא יכולה להכיל דברים כאלו... מתביישת, כנראה מוזרה גם בשטח כאן. סוריקטה

כלל לא מוזרה זה קשה זה תהליך אבל אני מרשה לעצמי כי אני חושבת שאת כבר קצת קצת מוכנה ויכולה אני יודעת שזה לא קל תני לנפש להכיל לקבל את הרצון לשינוי זאת כבר התחלה לאט אהובה אני מכירה את זה כל כך לקח לי שנים להעיז להגיד אני רוצה ועדין לא תמיד מצליחה אתך אביב

לא מרגישה בכלל שרוצה אותם, ולא בטוח שבנויה לעשות דברים כמו רובוט (קרי, מבלי להזדהות) כי מישהו אמר. למרות שאפשר גם לעשות דברים טובים ומועילים באופן הזה. במחשבה נוספת - כן יש דברים כאלה שאני עושה - כמו לאכול, למשל. והאמת שניסיתי בשבוע שעבר להכין מתכוני אוכל שווים בכוח, כדי לבדוק האם מעשה מהחוץ פנימה ישפיע באופן כלשהו. גיוס של המון אנרגיות (גם זה לא רגיל, כי לא שעשיתי משהו על הדרך). התוצאה המיידית הייתה זעם בנפח. אחרי כמה ימים היה שינוי בהרגשה, אבל גם הוא נגוז. תודה, אנשים יקרים. מתארת לעצמי שבגלל תגובות מסוג שקרו עכשיו קל לוותר עליי וזה מעציב. סוריקטה

הי אביב, הקטע עם השינוי - נאמר שאצלי הצד הזה היה כל כך כל כך חלש, שלכן הייתי צריכה לעבור כזה טיפול ארוך ואינטנסיבי. כנראה עדיין צד חלש מאד. כל כך היה קשה לי לקום בבוקר היום. אולי זה אומר משהו. ואולי פחות. תודה, סוריקטה

הבן שלי שגר אצלי בבית חלה בקורונה כבר מיום שישי בבידוד בחדר שלו בעלי כמובן לא נזהר וגם הוא בבדיקה ביתית מאחר הצהרים הזה גם יצא חיובי לקורונה כל אחד מהם בחדר נפרד וטוב שיש גם סלון אני שם... אמי לא תגיע אלי לשבת תהיה לבד בבית אני דואגת לה..מפחיד אותי שאין מי שיהיה לה לעזר כל השבת צועקים לי בראש תחשבי חיובי שיהיה חיובי.. אבל...אני פחדנית איומה והפחדים לא נותנים מנוח מה לעשות ?? להכין אוכל ולהגיש בנפרד אתגבר כנראה ... הולך להיות שבוע ממש ממש לא קל... שבת שלום לכולם חטולית

נכון שבוע לא קל אבל את חזקה וזה יעבור מהר רק שיעבור בכמה שפחות כאב אביב

הי חטולית, נשמע באמת מלחיץ ומפחיד וקשה מנשוא. מקווה שתוכלי לשמור על עצמך ופחות לשאת על גבך. שתהיה שבת שלום ושלווה, סוריקטה

היי רציתי להתייעץ בנוגע לתופעה שפקדה אותי כבר מגיל ההתבגרות חוסר עניין הייתי ילדה שמחה ותקשורתית לא הייתי נבוכה מאנשים וכרגע אני מרגישה שיש לי חוסר עניין כך אני קוראת לזה שאני נהנת רק מאוכל וקצת מוזיקה אני שמחה שאחרים שמחים במשפחה אבל אני לא שמחה מדברים שקשורים אליי חוץ מזה שאולי אם אני יתחתן זה ישמח כי יהיה לי מישהו שאוכל להתיידד איתו לחיים אז מה אני עושה שיחזור לי העניין שאני יהנה מקניית בגדים מטיולים מנעליים איפור כל מה שאדם צריך תודה

בנוסף גם מליצור חברות

שלחתי כמה הודעות ...שבוע שעבר , ובסופש .... לא יודעת אם ההודעות לא עלו או אודי לא היית כאן ... ימים של בריאות אביב

חוק מרפי ....,😀😊

הבן שלי הגרוש שבא לגור אצלי התגלה אתמול כחיובי לקורונה טוב שיש לי עבורו חדר נפרד כך שהוא כעת סגור שם בדלת אמותיו.. נראה שכבר בכל בית המכה הזו מכה ולא פוסת ... הבוקר שוב נפלתי מהמיטה תוך כדי שינה וזה מפחיד אותי מזכיר לי את התקופה בדיוק לפני השבץ שעברתי לפני כמה שנים. . כבר לא יוצאת לטיפולים מהבית רק בשיחות טלפוניות עם מטפל. .. ועכשיו גם הקציבו לי זמן לגמר טיפול..גם זה עומד להסתיים מה שאומר שאי אפשר להישאר בטיפול כל החיים ועכשיו זה הזמן הכי קריטי בטיפול ... זה מה יש וצריך גם להודות על זה .. תודה למי שקראה והגיבה יום טוב לכולן חטולית

באסה הקורונה מבקרת את כולם לגבי הטיפול .. אולי יש עוד דרכים לטיפול ...ובנתיים תמצי את מה שיש ..חיבוק ענק אביב

וואו. חטולית. אני כל כך הרבה מתעסקת עם הסיום. לא מצליחה לתאר לי איזה קושי בכך שמודיעים שזה נגמר. מחזקת את ידייך ושולחת הרבה כוחות. מאמינה(לפחות מנסה) שהכל לטובה.

הגיל והגנדר אולי מקשים אבל אם תלכי ותעיזי להיות רגע בראש פתוח תגלי שהשמים הם הגבול ....בלי פחד בלי חשש יש המון דברים שאת יכולה אם רק תעיזי להביא את היכולות המדהימות שלך קדימה ולראות אותם . רק ביום שתסכימי לראות ולהראות אותם תגלי כמה את מסוגלת . יש לי כלי מדהים שבניתי (כלי עבודה) קצת קשה לי להביא אותו לכאן באקווריום הזה ...פשוט לא בטוחה לאן רוצה למנף אותו . בלי קשר לכלי החיפוש ..האם יש אפשרות בסוף השנה, לקבל מכתב פיטורין הרי כל פעם שנגמר השרות שלך את מחפשת עבודה חדשה ...מה הסיכוי לקבל מכתב פיטורים ולקבל אבטלה ...ככה שיהיה לך איזה שהוא בסיס כלכלי תרשי לעצמך לחפש עבודה שהיא לא השרדותית כי אם לפי מה שאת רוצה ... . השלב הבא שאני מציעה בעקרון את יכולה להתחיל מעכשיו . לא לחפש את העבודה כי אם קודם לדייק אותה היא תבוא ... לקחת דף ולכתוב עליו מה את רוצה שיהיה בעבודה אבל הכי מדוייק שיושב לך נכון בנשמה , נניח מרחב , טבע , שקט עצמאות פעולה תקשורת טובה ובונה עם הבוסים ממש לדייק את רוצה לנוח בזמן העבודה חשוב לך שתהייה לך פינה טובה ונעימה ממש לדייק במילים על קוצו של י' לשים לב למשפטים שאין בהם חסימה שאין בהם שליליות שאין בהם כפל לשון למשל אני רוצה הרבה כסף ...אמממה בשביל הרבה כסף צריך לעבוד הרבה שעות ושעות נוספות ואולי לילות או שבתות ...את זה את לא רוצה אז את רוצה תגמול ראוי מאוד למידת העבודה שלך ...וחשוב לך שיהיו לך כל הזכויות הפנסיוניות והרבה זכויות פנסיוניות , מעבר לפנסיה הבסיסית נניח קופת תגמולים .... . כן זה מפחיד מה אני רוצה ...???ככה אנחנו חוסמות , כי מפחיד לחשוב שמגיע לנו שאנחנו טובות שאנחנו יכולות .. הגיל והגנדר לא מפריע , הפגיעה ההתעללות לאורך השנים , הכלא ששמנו את עצמיינו בתוכו כשמזמן השומרים לא שם ...זה הדבר היחידי שמפריע ... את עדין יכולה לנסות להוציא נכות כן בלי פחד על הרקע הנפשי זה ייתן לך בסיס ומעט זכויות ...אבטלה שייתנו לך כמה חודשים לחפש את דרכך ..פעמונים יכולים לעזור ברכישת מקצוע עדכני ....והכי חשוב הדיוק הדיוק הדיוק והזימון של העבודה המדוייקת אלייך ... . אפשר אחרי שמסיימים לכתוב ליצור אותה ...ציור , כתיבה על דף יפה ועיטורה ...משהו במחשב ליצור בcanva ... ואז להניח את זה במקומות שתיראי שתפנימי ....כמה פחד היה לי ואת יודעת לעבוד בעבודה של גדולים ...את האמת זה היה יותר מפחיד ממה שזה ...אני יכולה יותר ממה שאני עושה היום ...השמים הם הגבול ..ואודי כאן הוא דוגמא נפלאה לזה ..בהצלחה יקרה

הי אביב, עוד הספקתי לראות את ההודעה שלך אתמול, אבל הייתי מותשת מהיום הארוך. זו גם סיבה לנסות לשנות. תודה על משחק החבלים. אהבתי מאד. סופש עבר עליי ברמת חרדות גבוהה. אולי בגלל המחשבה על השינוי. אולי בגלל הזכרת היש. אני אמורה להיות במצב פחות מצוקתי. צודקת לגבי הקטע ההשרדותי שמקשר לעבודה. אולי גם קצת היותה סוג של שוליים. למרות שכל הזמן אומרים לי שאני שונה בנוף ויצאתי מבוקשת בסביבתי. ואני חושבת לי שזה הזמן לפרוש בשיא. הזכויות, מעט מהן הן משהו שהתחלתי לדאוג לו רק בשנים האחרונות. נכות - לפני כמה שנים פניתי לרופאת המשפחה המכשייפה שהייתה והיא אמרה שביטוח לאומי יתהה מדוע רק עכשיו. בעקרון נראה שהמעסיקים יהיו מוכנים להוציא מכתב, וזה עיסוק שגדול עליי. כרגע נראה שאוותר. אין לי שום דיוק לגבי הדבר הבא, אם בכלל. יש מחשבות או על היקף עבודה קטן יותר בתחום דומה, או משהו שגם, מה לעשות, סך הכל יכניס מעט. וואו אילו רעיונות מקיפים, חכמים, ריאלים ומלאי הבנה יש לך! תודה סוריקטה (כמעט התפלק השם האמיתי)

כתבתי ברביעי וראיתי שלא עולה אבל לא היו לי כוחות לכתוב שוב הכותרת הייתה סולם חבלים ...מן תחושה שכל פעם מישהי אחרת מעלה את השנייה עוד קצת למעלה ... קראתי אותכן שם תודה על המילים משהו עובר עלי , עובר על הגוף שלי ..מותשת בעיקר ..אני לא זוכרת מה כתבתי זה היה מכותב למה שכתבתן לי שם .. עליתי מאוד במשקל בחודשיים האלה , תחושת הלבד האין מטפלת והכאב של האין אמא פתרתי עם הרבה מתוק ...באסה הטיפול לא היה יציב דווקא בתקופה הזו , גם המטפלת להפרעות האכילה לא מצליחה לקבוע איתה בצורה מסודרת ... . הבנתי את החלק שלי בתוך הכאוס בטיפול וגם המטפלת הבינה את שלה ...אז אנחנו שוב במסלול אומרים שמעט מאוד אנשים עוברים את כל שלבי האבל עד ההשלמה ....מפחדת להשאר בשלבי ההכחשה והכעס ....כרגע אני שם ... אוהבת אותכם חיבוק לכל אביב

אהובה שאת ויקרה לי מאוד מבינה אותך מאוד אהובה הבדידות גורמת לנו להמשך למשהו מנחם ומתוקים מי כמוני יודעת כמה הם טעימים ומנחמים...אמת זו תקופת אבל לכולכם ולוקחת מחיר .. אהובה היי סבלנית גם התקופה הקשה הזו תעבור לאט לאט ... חיבוק מנחם חטולית

שלום בת 40. שנתיים סובלת מפחד על המחלות. ביקר מחלות סרטן. מבקרת הרבה רופאים, עושה בדיקות דם ואולטראסאונד לעתים קרובות. התשובות מרגיעות קצת , אולי כמה ימים ואחר כך שוב מוצאת סיבה חדשה לדאגה.... מרגישה שלא יכולה להמשיך כך יותר... מצב רוח ירוד מאוד וכל יום בודקת את הגוף שלי.... אני לא יודעת מה לעשות. האם מוכר פחד כזה? איך מטפלים? דורש תרופה? תודה רבה

שלום רב , אני לא יודעת אם זה הפורום הנכון לייעוץ אבל אני אכתוב פה . דוד שלי בן 60 וכבר תקופה של כמעט שנה סובל מדיבור בשינה ותנועתיות , המלצנו לו ללכת לבדוק את זה והוא לא משוכנע והוא לא הולך לבדוק .אנחנו שנמצאים מסביבו מרגישים שהמצב שלו מדרדר הוא הגיע למצב להרים אבן כבדה שהייתה על השולחן ליד המיטה ולזרוק אותה לקיר.אתמול זה הייה ממש מפחיד , הוא הייה ישן על הספה התחיל לדבר מתוך שינה ופתאום הוא קם מהספה ורצה להעיף את השולחן ( כל זה בעודו ישן )עד שאמרנו את שמו כמה פעמים והוא התעורר . הוא ממש מסרב להיבדק ואנחנו לא יודעים מה לעשות , אנחנו מפחדים שחלילה יגיע למצב לפגוע בעצמו או באנשים סביבו . תודה מראש

מנסה ..כל כך מנסה לכתוב ופשוט לא מצליחה אמרו את זה קודם לפני .. קשה לכתוב דמעות קראתי אותך סוריקטה למטה רציתי להתחבא שם יחד אתך ובכוח רושמת כאן וכבר היד רוצה למחוק ... הכל נמחק לי מזל שאני עובדת חייבת להיות שם מפוקסת ימים כאלה קשה לי שולחת לכן כוחות סליחה שלא נוכחת

הי אביב, טוב שרשמת ועלית למעלה; הנה עליתי למעלה יחד איתך. והמחיקה - בדיבור החוצה היא אפילו חזקה יותר - אז הכתיבה, לפעמים, אולי יותר מאפשרת. היא גם איכשהו קצת לתוך עצמך. מיתרונותיה של מדיית האינטרנט. המממ כשמשתמשים בה באופן בונה. אצטרף ואכתוב יחד איתך - טוב שאת עובדת. קוראת אותך ומנסה לספוג רעיונות לשינוי כיוון עבודה. התייעצתי קצת. איך אמרו לי - הגיל והג'נדר לא מייטיבים, אבל אפשרי. והזכירו לי שהייתי טובה באקסל, למשל. לעזאזל, לפני שלושים ארבעים שנה הייתי חזקה מאד במתמטיקה ואפילו לימדתי, ובגרפיקה ומוסיקה והכנת מתכוני מאכלים. מניחה שהטרדות קשורות גם ובעיקר למוות של אמא. גם אצלי. אמא ועכשיו גם הצטרף ההוא. מאיים ולא מניח בלילות על אף התרופות. כתבתי עליי, יודעת, הכוונה לשתף, אולי משהו יעיר אצלך כיווני המשך. כמובן שאני חושבת עליך ומאד. ואת נוכחת. שלך, סוריקטה

אביבוש אהובה ימים קשים מאוד מבינה כן לכתוב דמעות קשה מאוד הן זולגות להן בחום על הפנים ... שמחה שלפחות העבודה מעסיקה אותך וזה נהדר יש לי המון לכתוב על המצב אך לא מסוגלת עדייו לגבש את המילים בצורה נכונה למשפטים איתך החיבוק רך ונעים אם מתאים חטולית

אביב יקרה, כל כך מבינה את הקושי לכתוב. וכן, גם אני אומרת מזל שאני עובדת... משהו שמחייב להאסף. איתך שירה

שאלה-אתם חושבים שכל טיפול צריך להסתיים? הפסיכיאטר אומר שבמצב שלי (פוסט טראומה וכאלה) צריך להיות בטיפול. אני כבר 11 שנה אצל אותו אחד. בזמן האחרון אנחנו מדברים קצת על התלות הרווחים והמחירים של הטיפול. מרגישה שאנחנו על פרשת דרכים אבל אם צריך טיפול כל הזמן אז למה להפסיק. אין לי כוחות להתחיל אצל מישהו אחר. הוא אמר לי שצריך לראות שזה לא הופך לקביים שלא נותנות להתקדם. אני אמרתי שזה יותר דומה לפיזיותרפיה, שזה מחזק ומאפשר עצמאות . יש לי לפעמים שאני מגיעה ולא ממש יודעת או מוצאת על מה לדבר אבל אני באמת מפחדת לסיים. מורכב כל כך ..

הי רוני, אודי רשם אנליזה - ובכן האנליזה שלי הסתיימה מזמן, אבל פגישות ברמה שבועית או דו שבועית המשיכו להתקיים. וגם אצלי מדובר בתקופה של שנים. נושא סיום הטיפול (ואני מתחלחלת רק לשמע הביטוי) עלה במשך השנים מספר פעמים. התגובה הנחרצת שלי היא לא באלף רבתי. תמיד ועדיין. ובדומה לאשר את מתארת - לכאורה אין לנו באמת על מה לעבוד. לא קורה שום חדש, אנחנו עייפים, המטפל נרדם מאותן חפירות מוכרות, אין לו מה להוסיף, עלותן הכלכלית של הפגישות גבוהה מאד, ואפשר גם לחשוב שהקשר חוסם דברים אחרים מצמיחים. אני עדיין טוענת בתוקף שלא כך ואנחנו חלוקים. וייתכן שיש משהו שאין אני יודעת ולא הזכרנו אותו והוא מחכה אי שם. באמת שאין לי מושג. לפני כשנה פלוס ובתוך תקופת הקורונה הייתה החלטה ברורה, מבחינתי חד צדדית, של המטפל לסיים. הוא גם טען שצריך אומץ, וכך עשה. וניסינו, והתגובה שלי הייתה גרועה באופן קיצוני. המטפל אז אמר שאני עושה הכל (באופן לא מודע) כדי להראות לו שזו טעות. אזכיר בתוך כל זה שאני אדם בודד מאד. ללא משפחה משלי. חברות באופן כללי איכשהו יש, אבל הקירבה היא די מינימלית ודלילה יחסית, בעיניי או לציפיותיי. הרגשתי שהמטפל כועס (או מאוכזב) שאיני לוקחת את הרכיבים מהקשר הסוג של אינטימי שבניתי מולו למקומות אחרים. שאין אובייקט פנימי שמייצג אותו אצלי בפנים בהיעדרו. וזו הבעייה המוכרת שלי... אני גם מתעקשת שלא לעבור למטפל/ת אחרים. גם אם המטפל הקיים יהיה זה אשר ייצור את החוט המקשר הלאה. כי אני עדיין לא יודעת לעשות את זה בעצמי. בינתיים התרחשו דברים השנה (השנה של אחרי 'סיום הטיפול') - כמה אנשים משמעותיים בעולמי מתו, ועוד אחד ניסה למות. אלו אירועים. חתיכת אירועים. שבהם גם היה מבחן של קשר בין האחים, וגם סבכים רציניים שנותרו אחרי הדמויות האלה ומצריכות הרבה משאבים מול עורכי דין ורשויות, למשל. לא יודעת מה כתב פרויד, וכל אחד הוא מה שהוא. איכשהו כולנו מזדקנים. יהיה סיום, והוא יקרה איך שהוא יקרה. כך אומר כעת. אבל בשלב זה, לערוך לנו, ובעיניי, באופן מלאכותי, פגישות לקראת תאריך פרידה קבוע מראש - הוא רעיון שנדחה כמו חרב חותכת. ובכל זאת - אנשים נפרדו ואולי למרות הקושי, אפילו התאים להם סך הכל. אז איש ועולמו. אנסח מעט שונה - הטיפול אינו מסתיים, אם את ממשיכה אותו מול עצמך כשבתוכך חלק פנימי שמייצג את המטפל והקשר שהיה במשך השנים. עם כלים. הפגישות הממשיות יכולות כן. איך פחות ניצמד בדבקות דווקא לעבר שכבר חלף? - שאלה טובה. סוריקטה

רוני יקרה, כל כך מוכר ההתלבטות.. גם אני הייתי 11 שנים. בעצם 10 ובשנה ה11 מאוד התנדנד...נפרדנו, חזרתי וכו...כך הבנתי שכשאצטרך תמיד אוכל לבוא וזה מה שאפשר את המצב היום שהוא חצי שנה ללא טיפול...חשבתי לחזור בנפילות אך החלטתי לנסות להתגבר לבד.. דברו על זה. אצלי טחנתי את זה עד דק..:) אם הדלת אצלו כמו אצל המטפלת שלי תמיד פתוחה זה נותן אוויר לנשימה ולפרידה. בהצלחה. ❤🙏

מחשבות המשך - גם פה יבוא יום ואודי ימשיך לדרכו. חלק מאיתנו, משתתפי ומשתתפות הקבוצה, כבר די עשו כן, כך נראה. ונראה, בעיניי, כאילו אנחנו כבר די שם לכאורה, אבל יש משהו, וגם אין, בהמשך ההפעלה שלו. של הפורום. בדומה למה שהייתי אומרת על תקופת הטיפול שלי. ואולי דווקא עכשיו ניתן להגדיר אצלי מטרה שהיא, מה שלא היה קודם - מה אני עושה עם שארית חיי במובנים שונים, עם האובדנים והגיל המתקדם. אולי רק עכשיו, מאוחר כל כך, וחלש כל כך, אפשר להתחיל לחשוב. ממש אולי. יש מצב שזהו מרכיב בפרידה. יש דברים שקורים, שיכולים להתרחש, רק אחרי פרידה, כך אומרים. ואני אומרת - לא תמיד. מאד מאד תלוי איך הייתה אותה פרידה. גם לאופן משקל רב. ספרים ספרים נכתבו על פרידות... סוריקטה השוב לא מפוקסת

וואו. מחשבות שאותי הן מבהילות...

תודה רבה לכל מי שהגיבה לי בהודעה שהעלתי אתן לא מבינות כמה המילים שלכן מחזקות אותי ! נותנות לגיטימציה להמשך הדרך שלי במצב הנוכחי שמחה גדולה מציפה אותי וממלאה את ליבי מוצאת את עצמי חסרת מילים להכנס ולכתוב לכן כמה מילים מנחמות סוריקטה יפה שלי אומנם כתבתי היום באיחור וגם לך מיכלי מנותקת כמעט מהמציאות בגלל העומס הרב שיש עלי עם ריצות לבדיקות במרפאת שבץ מוחי נוירולוגית וכאב ראש בלתי פוסקים עם לילות לבנים שלא זוכרת לאיזה בוקר מתעוררת ..עם בעיות חדשות מאז הארוע האחרון מוצאת את עצמי במקום שלא זוכרת אייך הגעתי לשם.. הראש לא מתפקד כמו שצריך כן מצטערת שכך..כי לא איתכן כמה שרציתי להיות ואתן כולכן כל כך חשובות לי כבר לא מזכירה את הריצות עבור אימי..מסכנה שהיא אך איתכן בכל ליבי גם כשאיני מוצאת את הכוח להכנס אוהבת כמו תמיד חטולית

חטולית יקרה, שמרי על עצמך לפני הכל. היי שם בשבילך ועבורך. התוכלי? איחולי בריאות רבים והקלה, שבת שלום שתהיה, סוריקטה

הי שירה, בהמשך לשכתבת לי - התוכלי להשתמש במילותייך שלך אליי גם מולך? התוכלי לבטא את כשרון הכתיבה שלך את? בואי. וכמובן שבסדר אם תבחרי פחות. רק לומר שחושבת עליך. להרגשתי השתתקת מאז שרשמת מילים מעמקי התהומות החשוכים ומרופשים שאת חווה בעוצמות. וחששתי שתגובותינו אליך כיווצו אותך עוד. הלוואי והיית מצליחה להיחלץ. ( כן קר לי, חסרים לי בבית אמצעי חימום/מיזוג נאותים ואפשר לקחת את זה כנראה גם לתחום הנפש. אולי אם ינצו לרגע רגעי אביב, כפי שתיארת, ארשה לעצמי לתקן. לפחות טכנית מבחוץ. אממה, באביב סוג של נעים לרוב מעצמו. מתעתע. בכל מקרה, נוטים לומר שלעתים מגיעים גם מחוץ פנימה). ואת - איך את נשמרת מפני מזג האוויר הנוכחי? האם? שלך, סוריקטה

הכתיבה... כמה מילים שכתבתי במיילים או סתם כך המוני מילים. לפעמים אפילו נדמה לי שהמילים קמות נגדי, שצריך לעשות בהן סדר. אולי מתחבר גם למה שכתבת על השתיקה שלי, אותן המילים הגולמיות מהתהומות, אולי המילה של אודי 'מסומם' הרגישה לי קשה מדי וסוגרת, כאילו עלי להסתיר משהו ולהתבייש. את יודעת, התחושה של חילופים וניתוקים דיסוציאטיביים באמת מרגישה קצת מסוממת. לצערי זה קרה לי בזמן נהיגה, לא קרה כלום אבל בכל זאת, ניתוק ורעש השולים המחורצים במהירות גבוהה על כביש מהיר, והבן הצעיר היה איתי בנסיעה. זה לא כמו להרדם. אם הייתי נרדמת מניחה שזה היה נגמר ממש רע. החורף הקר הזה עדיף על הקיץ. אני לובשת שכבות. יש משהו נעים להתעטף להסתתר מאחורי שכבות. כן, לעתים אומרים שהאביב בא מבחוץ, לפעמים כשיש לי אומץ מעזה לעשות משהו שאמור להיות מהנה, לנסות להרגיש, אבל זה לא ממש מחזיק. גם בפנים כנראה הכל מתגונן מפני החורף בשכבות רבות. ועדין קר. תודה שהזמנת אותי סוריקטה. תודה. הנה הצלחתי קצת מילים. שלך שירה

סוריקטה פשוט אלופה נכון ולך שירה אהובה גם לא חסר כישרון הבעה וכתיבה שיש מה לקנא בהם אתן אלופות ומקסימות נהדרות ותמיד כייייף לקרא אתכן הלוואי עלי כמה שמחתי לראות פתאום את השם שלך שירה שכתבת את חסרה המון אהובה ומבינה את הקשיים שלך רק מתגעגעת אוהבת אתכן יקרות חטולית

הי שירה שירה, שמחה מאד שכתבת ורשמת. תיארתי לעצמי. וטוב שעכשיו נאמרו מילים מפורשות יותר וברורות. מצד אחד, כמה יסורים כשאין להן מוצא, מצד שני, ההבשלה או ההרשאה. העצירות הזאת. מנסה לחשוב מה אפשר לעשות - לא בטוחה שמצאתי פתרון ובכל מקרה הוא מאד פרטי ומתאים לאדם נתון בעיתוי נתון. אם בכלל. גם חשבתי מדוע אצלך עכשיו עמוק וממושך ותדיר יותר. מה באמת קורה. ואולי גם ממה להימנע כהוראת הפעלה כדי לשמור עליך ועל סובבייך. עד לפני שנה סבלתי מתופעות הגיל באופן קיצוני, ולכן גם בעיצומו של החורף (פה בארץ, כן) הסתובבתי ללא שכבות וחשוף (שזה כשלעצמו הישג). בעבר לבשתי שכבות, גם למטה, לפחות שלוש וגם ארוך, בכל עונה, מסיבות עצובות. נראה לי שהמנגנון שקוטל את ההנאה (כי היא חלקית, ובעיקר כי היא עניין של תלות) עובד לפעמים כל כך מהר, עד שאין חוויית הנאה שעולה לרמה המודעת בכלל. קצת לא מפוקסת הבוקר, אז זה מה שיצא. בטח הזמנתי אותך - תודה שנענית. הלוואי יבואו ימי הבראה. סוריקטה

שוב תודה על המילים שלך שעושות לי קצת סדר. שיהיה סופשבוע חמים הלוואי שלך שירה

חטולית אהובה תודה על המילים החמות והמחבקות. מאחלת לך סופשבוע של מנוחה טובה. שמרי על עצמך שלך שירה

היי מדוע בגיל 19 וקצת אני פתאום מרגישה חרדה כזו של מה אני טוהבת גברים/ נשים למה זה קורה פתאום? טבעי? סתם חרדה? מציינת שכל חיי נמשכתי לגברים ונמשכת לגברים מכל הבחינות בדרכ גם הייתי מרגישה אם הייתי נמשכת לאישה לא? מגיל קטן גיבשתי את האהבה לגברים וזה מה שאני רוצה בגלל זה ממש טורדני המחשבה והחרדה הזו שאני לא רוצה להימשך לנשים

מסתיים סיפור המחזה (טוב, לא לגמרי, יש שאריות) - מרגיש כמו הרגע בו עוצליגוץ לי 'מתפוצץ' אחרי שהכריזו את שמו בפרהסיה לסביבה החיצונית ולמשמע אזניו, או כמו איניגו מונטויה אחרי שהרג את האיש עם שש האצבעות, משימת חייו הבלעדית אליה התכונן שנים וירדה לפועל. ועכשיו - עכשיו מה. חיים שלמים הוקדשו להתמודד עם המפלצות; והמפלצות העיקריות שפעלו אכן בעבר, קבורות היום באדמה. ק-ב-ו-ר-ו-ת. ולא אגדה כי מציאות היא. ולא סתם נכתבו אגדות. ולא בכדי הדמויות בהן נקראות בהגזמה או פיצול גמדים או ענקים או מפלצות או זאבים או מכשפות וקוסמים, שודדים, נוכלים, נבזים, וגיבורי על, מגדלים, תהומות והצפות ונסים. אין לי אויבים מחוץ היום. יש ת'קורונה, אבל זה משהו אחר. סוריקטה, פנטזיה ומציאות, משחק ומציאות, ומרחבי מעבר. שבוע טוב לכולם. שבוע טוב שיהיה

המציאות מתחילה להאיר לך פנים 😁 יפה לך. את יכולה להתחיל לנשום לרווחה...את מדהימה!

יפה שלי הפעמת אותי שוב את עולם ומלואו נכנסתי לרגע לתוך מה שהעלת ואת מהממממת כמה טוב שיש אותך אוהבת חטולית

נמאס מהקורונה...בלאגן בבית.ולא יותר בטוח בעבודה....קאפסולות בבית ..תלויים באחרים זה הכי גרוע!!!! מותשת, עייפה...ופתאום כל כך, כל כך רוצה אותה- המטפלת. שתרגיע את הפנים... ש...רוצה פתאום פגישה....מתחים ועצב שמשתלט. .. (סוריקטה- אולי זה סימן לשחרר. עכשיו תוכלי לנשום קצת...) איך אתם עם הקורונה??? אוףףף בעבודה לחץ ובבית לחץ...נמאסססס

רק להוסיף שאני בבית. עוד לא חזרתי לעבודה...חטפתי קשה....אוףףף והבית הדבקתי אותם ... והלחץ מורגש. צריכה מנוחת נפש בעיקר...ו...אולי טיפול שוב...לא פונה אליה...יעבור. ...כרגע מחפשת שלוות נפש..

הי מיכל, הקורונה חזק ברקע. המחלה טרם הגיעה אליי באופן ישיר. אבל מרגיש שהולך וסוגר עלינו. הכל אותו דבר ושום דבר לא אותו דבר. לא זוכרת אם רשמתי כאן - אבל לדעתי לעולם לא יחזור להיות מה ש'היה קודם'. דברים משמעותיים ישתנו כאן באופן מהותי. בעידן הקורונה מתו לפחות ארבע דמויות משמעותיות שהכרתי. שניים באמת מקורונה המחלה. איכשהו מחכים שנהיה כבר סוג של אחרי. המון אנשים מותשים ומתפרקים ומעורערים. גם האמון. עצוב מאד. מדאיג. גם מקומם. לפחות בתור התחלה - אאחל לך שיחלפו חמישה הימים האלה ושבדיקות האנטיגן של היומיים האחרונים בהם - תצאנה שתיהן שליליות. סופ"ש רגוע, סוריקטה

מיכלי מאמי קשה מאוד ההתמודדות עם הקורונה נכון מאוד מהצד נראה כאלו זה רק עוד משהו שתכף יחלוף אך זה לא כך מאחלת לכם החלמה מהירה ורפואה שלמה לכל המשפחה חטולית

היום באה אלי מהבוקר כן הן חזרו הביתה והיא שוב קרובה אלינו.. אומרים לי שאני פריירית שמסכימה לתת לאמא שלה להביא אותה אלי כדי שהיא תלך לסידורים ומעכשיו תנצל אותי כל הזמן ! מי שאין לו נכדים שלא רואה אותם כמה שרק רוצים יכול להבין כמה שזה עדיו ומאוד מסובך ומורכב כל מערכת היחסים שלי עם מי שכבר אינה כלתי המחשבה המובילה אותי רק להיות עם המיוחדת שלי כמה שרק אפשר כדי שלא יהיה נתק ממנה אלינו ולמשפחה בכלל! נכון היא ( מנוולת) ועושה לבן שלי צרות בלי סוף וזה כואב עד שהנשמה בוכה מכאב אך הבן שלי כעת כבר גר אצלי בבית מוגן ממנה ואם לא אהיה בסדר איתה מה יהיה על המיוחדת שלי?? אז תגידו מה שתגידו ואני מקבלת כל ביקורת שתהיה אך לא יכולה לוותר עליה המיוחדת שלי !! אשמח לשמוע את דעתכן ואודי כמובן חטולית

הי חטולית, אין לך מושג כמה טוב שיש סבתא כמוך שמאזנת. זה יכול להציל את הילדה המיוחדת במובנים רבים. מוצאת קווים מקבילים רבים בין הסיפור שאת מספרת לעברי הרחוק. הודות לסבתא (מצד אבא) ולמרות שהיא ספציפית הייתה סופר קמצנית, הודות לה (גם), איכשהו ניתנה לי נקודת פתיחה פחות גרועה. משובב לב ומפעים לשמוע את מה שאת רושמת. שמרי על עצמך - בשבילך, בשבילה. סופש נעים, סוריקטה

חטולית יקרה, את נוהגת בתבונה רבה. אהבה ונתינה ללא תנאי. מנסה לשמור על קשר רציף עם הנכדה ומוצאת דרכים להתגבר על המכשולים שמעמידה הכלה לשעבר. כל הכבוד. שלך שירה

חטולית יקרה, מצטרפת לסוריקטה. ממש טוב שיש אותך!!!!!!

חטוליתוש נפלאה את אלופה !!!!!! היכולת הזאת היא גדולה ממש ואני הכי מבינה אותך תשמרי עלייך אביב

האיש הטפיל ההוא שהיה חבר של אמא. מכחיש קורונה, מתנגד חיסונים וטיפולים בכלל, מעשן כבד, וכל החיים אחד מהמטורללים והאלימים שחוויתי. עשרות שנים חלפו והגיע הגבול גם לאיש חסר הגבולות. כשהתבשרתי - חלף בי ערעור גדול מאד. והנה כרגע מגיע מידע נוסף על התנהגות נוכלית שלו של הרגעים ממש לפני. טוב, הי כולם, שיתוף שכזה, וכרגע אני אולי פוחדת, סוריקטה

יקירתי..... הוא הביא את זה על עצמו..לא שמגיע למישהוא... בכל זאת אנחנו פה. לידך. אל פחד.

סוריקטה יפה שלי .מקווה שלא הלכת לבקר אותו רק זה היה חסר לך תמשיכי לשמור על עצמך את יקרה מאוד מאוד חטולית

הוא הביא את זה על עצמו, גם אמא שלי גרמה למצבה ההוא, אמנם בהשפעתו השלילית מאד עליה של אותו איש. היא בחרה בו וויתרה עליי והפנתה לי את הגב. רגשות האשמה שלי עדיין עובדים באוטומט, למרות שבאיש הזה עצמו, בשונה מאמא, שצימוקים אולי היו שם, לא הצלחתי לראות כל חלק חיובי ביחס אליי. סדיסט. אנס. נצלן. מרושע. הוא גם נוכל סדרתי וניצל נשים חלשות נוספות מסתבר. פחדנו שהוא ייפגע בבית או ברכוש, כלומר, יצית, למשל. שאם מי מאיתנו יפגוש אותו הוא ירצח. ממש ברמה הזאת הוא מוטרף. כרגע לא הוא ולא היא, אמא, מהווים סכנה ריאלית, היא - מתה. הוא - כרגע לא מתעורר. אבל האימה שבי נותרה. מדהים איך שניהם וכל אחד מהם לחוד הצליחו לחיות כל כך הרבה שנים וכמה הרס לזרוע. לא ישנתי בלילה מרוב פחד, למרות שכן השתמשתי בתרופות נוגדות חרדה. עדיין מאחלת ימים רגועים. סוריקטה

הי חטולית, שנים שרגלי לא דרכה ברחוב בו הוא והאמא גרים מרוב אימה. לו הייתי פוגשת מי מהם - מכירה את התגובה שלי - הייתי נופלת להקאות וחוסר יכולת לזוז וההתאוששות הייתה איטית. אז לא - רק זה חסר לי. חוצמזה שהוא במחלקת קורונה ולא ממש נותנים להיכנס לשם לכל אחד. סוריקטה

הי אודי, גלים של אימה - ככה זה. גבוהה ושוכך. כך וכך. כפי שרשמתי קודם, השתמשתי בתרופות נוגדות חרדה ועדיין לא ממש הצלחתי לישון הלילה. תודה, סוריקטה

העיתוי והדרך בה זה קרה... זהו. סוריקטה

אין לי ממש מילים רק להגיד לך שאתך את יכולה לשחרר צעקה לעולם עם כל הכאב הצער לא על אבדנו כי עם על כל השאר ... וזה שמת אולי ישחרר ממך את כל הכעס הכאב התסכול ויאפשר לך לחיות .. אוהבת אותך מקווה שהייתי מספיק מסונכרנת לך כי בעצמי לא בטוחה בזה כרגע .. אז סליחה אם לא חיבוק ענק אביב

קראתי עכשיו גם את תגובותייך לאחרים טוב שמת ....נגמר הסיוט מותר לחיות ואולי עכשיו בלי פחד עוד חיבוק אביב

אכן על האובדנים הרבים... הצעקה עדיין לא יוצאת, זה מדהים. רק כאן, לצערי רק כאן יש קצת מי שמבין, ורק כאן קצת הקשבה לפעמים. ובעיקר את, אביב. לא מרגישה כעס על פני השטח. אולי הוא מאד נחבא וגם אחראי לעכבות. לא יודעת. בעיקר עצב עמוק מאד. תודה ונשיקות, סוריקטה

סוריקטה אהובה איתך מקווה שהמוות שלו ישחרר בך משהו. ועדין... בטח מבלבל וסוער שלך שירה

שירה יקרה, תודה שהשמעת קולך. תודה על המילים הטובות, השתתקת קצת מאז, את יודעת, דואגת לך, סוריקטה

לאט יקרה , תני לעצב מקום . בקצב ובזמן ואיך שנכון לך כמו שאודי אומר . אתך בלב , בהחלט מבינה אותך בעמקי ליבי אביב

תודה על הדאגה. השתתקתי מאוד בהרבה מובנים. לא זוכרת מאז מה השתתקתי... הזכרון שלי גם השתתק (תזכירי לי?) (ולך אגיד כאילו זה לא חשוף כאן לעיני כל שאני במצב... ולא רואה איך לצאת קצת כדי לנשום) מקווה שחם לך בימים הקרים האלה כי לפחות הבסיס הזה... מקווה שאולי בסודי סודות מתעורר אצלך קצת אביב בפנים אחרי שהלכו לעולמם.... מקווה בשבילך כל כך לימים שקטים. (תכתבי סוריקטה, תכתבי, תספרי את הסיפור שלך תכתבי כמלאכת ריפוי תכתבי כי יש בך כשרון אדיר, תכתבי את הלא יאמן שלך) שלך שירה

אהובה שאת ויקרה מאוד אם את שמחה שמחה בשמחתך ואם עדיין לא יודעת אייך להגיב או להרגיש אני איתך בחיבוק גדול כל מה שנכון לך אני איתך רק עכשיו נכנסתי וראיתי את הודעתך חטולית

אז כן, גם אני נפלתי במלתעות הקורונה.. ואני מרגישה רע, חולה עם כל התסמינים בגדול כמו שפעת...אבל הי, שפעת זאת מחלה נוראית!!!! כל מי ששומע בתקופה הזו שאת חיובית לקורונה חושב שאין תסמינים ושזה קל...וההורים כבר מתחרפנים מבידודים..ברור!!!!! וגם המפקחת- ומה היא אומרת? אולי יש לך שפעת וזה לא קורונה- הלו- בדיקת pcr מה לא מובן??? אז את חוזרת אחרי 5 ימים, לא תצטרכי מחליפה ביום הזה...פחחח רגע אני חולללללהההההה!!!!!! מה לא מובן? תני דקה להיות חולה.. אוףףףף. מקוררת, משתעלת, כאב ראש, שרירים הכלללל. וממי נראה לכם נדבקתי?ילדים ..מכניסים לגנים ילדים עם תו ירוק ששהו ליד סייעת חולה יום לפני...בלי בדיקה כי רק אחרי כמה ממים מדבק??? בקיצור ברדק. ובבית- קפסולות..הבכור גם חולה מאומת..ושמירת מרחקים אוכלים בנפרד. ובלאגן חוגג... רוני יקרה- חיובית, לשמור על אופטימיות..תמיד יכול להיות יותר גרוע... אודייייייי...מבטלים בידודים נכון וראוי. אך אלוהים שומר על ילדי הגן פחות מזה על ילדי בית הספר..וההמשך ידוע:(

הי מיכל, את יודעת כל התקופה הזאת של הקורונה לא לקחתי חופש, למעשה אפילו עבדתי הרבה יותר. אחד ההסברים שרכבתי עליהם הוא, שלכתגיע אליי הקורונה ישירות או עקיפין - אז ה'חופש' (ממש לא) יהיה כפוי. וכך יהיו אלה הימים שירדו לי בספירה בהקשר השכר והעבודה. אבל ת'כלס, כל השנים, בלי קשר לקורונה, לא היה לי באמת חופש וגם לא לקחתי ימי מחלה, כך שאניח שזה עניין עגום מול עצמי. אני לא מאפשרת לי חופש. כלומר, חלקים מול חלקים. מן הסתם כבר מכירה רבים שחולים או היו חולים, נמצאת איתם בקשר ומקשיבה, אנחנו בעיצומו של הגל הגדול. מבינה איך אנשים מרגישים, לא כיף, ובעיקר ההתנהלות של הבידוד - נורא. אבל תראי (אולי) איך את מתחברת לדרישה הרומסנית שתחזרי לעבוד תוך חמישה ימים בול. כלומר, ייתכן שקיים גם בך עצמך חלק שמזדהה עם התובענות הנוקשה, ובמקביל חלק שמבקש מרווח ומרחב. חושבת שאילו יכולנו לבקש עוד יום בחזקת אוויר לנשימה, כשבריאים ומסוגלים - היה בזה המון. שלך, סוריקטה

מאמי החלמה מהירה מהקורונה כן זה כבר ממש כמעט בכל בית ויש בתים שגם כבר פעם שניה הפחד שלי זה רק שאמי לא תדבק עם כל מחלות הרקע שלה לא שלי חסר אבל ממש נמנעת מלצאת מהבית אם לא חייבת חטולית

תודה יקרות.... מצב לא פשוט..אין מחליפות, גנים נסגרים ומעבירים ילדים מגן לגן. הערבוב הזה לא טוב למחלת הקורונה..לדעתי מזה נדבקתי. אלוהים מרחם על ילדי הגן .... אבל לא מאפשר לנו מרחב...

...מסיבות דומות, מניחה, מעבירים גם תלמידי בתי ספר בין כיתות. השם ירחם. כך, כנראה, נדבקו לאחרונה אחייניתי ואמא שלה. בלגן שהפסקנו להבין ובעיקר סבל אופף. חבל ועצוב. סוריקטה

שלום, התחלתי לאחרונה טיפול פסיכולוגי אצל מטפל. באחת מהפגישות, הוא שאל אותי, מהן הפנטזיות המיניות שלך? מה מחרמן אותך? רציתי לדעת האם לגיטימי שפסיכולוג ישאל שאלות כאלו ובצורה כזו.

הכל כל כך שלילי פה.רבה עם כל העולם,נעלבת,כועסת, מרעילה. אז איך אני יכולה להיות חיובית ולשבת בבית איתי?

הי רוני, גם לי ישר קפצה האסוציאציה שלהיות 'שלילי' היום זה חיובי. מישהי צוחקת עליי שאני בחורה שלילית, כי כל בדיקות הקורונה שעשיתי עד כה יצאו שליליות. גם לא ייתכן שהכל שלילי או חיובי באופן טוטאלי. אחרת, אין משמעות לא לזה ולא לזה. וכמובן, הפיצול המוכר והקושי לראות את השלם הלא מושלם. כן אפשר בסופו של דבר קצת לאזן את התפיסה. אפשר לנסות ויש הצלחות. לא בין יום, גם לא חודש או שנה, אבל הרשי לי להאמין שכן. וגם אולי זה גל של עוצמות כאלה והוא ישכך מעט. מי שבעיקר צריכה שיהיה לה נוח יחסית איתה הלא היא את עצמך. וזה גם בסדר לרצות להיות במרחק לפעמים. הקונפליקט בין הרצון לקירבה גדולה למרחק אינסופי גם הוא מוכר. איך את עם בעלי חיים? הם בדרך כלל נשארים נאמנים וגם הציפיות שלנו מהם שונות מאלו מול בני אדם. שבוע טוב, סוריקטה

הבנתי לא נכון. סורי. אבל דבריי הקודמים עדיין תקפים. אם התכוונת לכך שאת חולת קורונה מאומתת - אז אשלח בנוסף איחולי בריאות והחלמה מהירה. מקווה שבכל זאת את לא לבד לבד ויש מי שדואגים לך מבחוץ. מקווה שתוכלי לקבל את הטוב פנימה. סוריקטה

לאחר שנבעו האורחים חזרה לביתם אמי נותרה מותשת נפשים וגופנית ..רצתה לתת להם את מלא החופש שיעשו כל שעולה על ליבם רק לא ידעתי עד הבוקר שהיא גם נפגעה ממילים קשות שנאמרו על ידי אחי...מקווה שהצלחתי להרגיע אותה על מנת שתחזור לשיגרה המבורכת שלה ברגיעה וכן..אנחת הרווחה מקבלת הגט של הבן שלי ... אך אני ...לא יודעת להסביר מה..!? אם זה רק ממזג האוייר הקר ..אם זה מהלחצים הנפשיים שעברתי בתקופה האחרונה או משהו אחר נכון שהייתי גם חולה תוך כדי אבל הכאבים הגופניים מהם סבלתי לא יודעת להסביר..הרגשתי כאבי טופת וגם תסמינים של קורונה ..נשפכתי וצנחתי באין אונים לתוך ...מה זה היה? שבוע קשה עשיתי בדיקה ויצאתי שלילית ועדיין הכל נשאר שם הכאבים וכל השאר חטולית

כמה זמן אני באי שקט הגוף רועדת.. מרגישה שהנפש מנסה לצאת מהגוף כי הפחד משתק אותנו אני מתפקדת כאשר בפנים מתפרקים כל כך מפחדים ורק רוצים להיות בבית מביאה את זה לטיפול אבל לא מצליחים להרגע האמת... שממש קשה לנו

הי ינשופית, האימה המשתלטת שהטילו בנו אלו שתקפו. רואים אותה בעיניים שלנו, כמה אנחנו מבוהלים. מה אומר, עצוב מכעיס. סופש נעים, ואולי אי פעם הפחדים ינדדו קצת מאיתנו. סוריקטה

ינשופית מתוקה שלי כמה מזדהה איתך בתקופה האחרונה פשוט ככה מצטערת שקשה לך כל כך מבינה אותך ומחבקת אותך ... אוהבת אותך חטולית

הי כולם, פשוט חיבוקים לכולם. יוצאת לעבודה בשעות המאד קרות האלה בבוקר, אבל עם אנרגיות טובות סך הכל. וגם בריאה סך הכל. עובדת המון שעות וחוזרת בערב מאוחר. למרות הגיל עדיין נשמרה היכולת להישאר על הרגליים המון שעות. שמחה שאורח החים שלי אינו יושבני בשונה מרבים אחרים. עדיין די זריזה וקשובה ומגיבה יחסית מהר. סופש נעים סוריקטה

סוריקיטה יקרה הודעה שלך חמם לי את הלב! חיבוק גם לך! מאחלת לך המשך בריאות טובה. אוהבת, ינשופים

סוריקטה יפה שלי כמה טוב לשמוע ממך כאלה מילים נהדרות הלוואי שתמיד תהי מלאת אנרגיות טובות וכוחות לקום בבוקר בשעות מוקדמות ולצאת לעבוד זו ברכה את נהדרת שלי אוהבת אותך חטולית

אודי ממש תודה על הסגירה הזאת למרות שלא היו הודעות ... אביב

מצטרפת לתודות של אביב (אין כמוך, אביב). גם כשאין מילים מובעות בכתב - מסיבות אשר תהיינה - סביר שאנחנו עדיין כאן. סוף שבוע נעים, סוריקטה

מצטרפת לתודות של אביב (אין כמוך, אביב). גם כשאין מילים מובעות בכתב - מסיבות אשר תהיינה - סביר שאנחנו עדיין כאן. סוף שבוע נעים, סוריקטה

מסכימה איתך יושבת בבית עם מזגן דולק ועדיין קפואה מלהכנס ולשתף אולי בכל זאת יוצאים ממני כמה מילים ובאמת תודה לך אודי חטולית

עייפתי מהנחיות בעבודה. מאיחוד ילדים בגן אחד עם תו ירוק.. ... פלא שאף אחד כבר לא רוצה להיות גננת???? שוחקים אותנו ואת ההורים. תנו לעבוד בשקטטטטטטטעטט!!!!!!! קשה ואין סייעות ואין מחליפות.....ו....עייפתי. רוצה לנוח...אף אחד לא מבין אותנו. אף אחד!!!! וכל הגננות מתגייסות ועוזרות למערכת..אף אחד לא יעשה על זה כתבה לתקשורת..על הכאוס והקושי של עובדי ההוראה..רק להורים קשה😓. אנחנו עושות גם למחדה מרחוק וגם מקרוב ביחד!!! כי יש ילדים בגן ויש בבית...וקשה מנשוא. עייפתי.. כשאתה הולך ללמוד הוראה אתה לא משער לעצמך לאן תגיע...וכל המסביב.. מחפשת את הרגעים שנהניתי מהלמידה והקרבה...... זקוקה להניח ראש, לחיבוק והכלה והרבה הרבה הבנה של המערכת...שלא תקרוס.. ואנחנו איתה. 😓

מאוד מובן מיכלי וטוב שבאת להניח את הראש להגיד קשה לקבל כוחות ולהמשיך לפעול ... בהחלט המצב לא פשוט אביב

מיכלי מאמי כתבתי וברח לי הכל מבינה אותך באמת רואה גם אצל הנכדים שלי הקשיים בבתי הספר או הלימודי זום וגם בגנים לאף אחד לא נוח טוב שנכנסת להניח ראש לנוח מעט ואני שולחת לך חיבוק גדול עד אליך מכיל ואוהב שבת שלום חטולית

כן פעם אחת בזכות שהבן שלי קיבל סוף סוף גט !! ופעם נוספת שלנכד שלי הקטן יש היום יום הולדת הוא בן 6 ילד חכם נקי מסודר ומתוק מתוק אך...עליה וקוץ בה שאצל הבן שלי כולם חלו בקורונה חוץ מהנכד הבכור.....הוא חלה כבר שבוע לפני כן..כשהיו אמורים לבוא באותה שבת לבית הרוחות ואמרו שכולם חולים ידעתי שזה תרגיל והנה שלצערי צדקתי .....כמה כאוב אני כבר מחלימה מהדלקת ראות ומרגישה הרבה יותר טוב ויצאתי לקנות מתנה לנכד שח יומהולדת ובחנות מישהי ביקשה ערכת בדיקה לקורונה... זה יותר גרוע מפיטריות אחרי הגשם..אין הרבה מקום נקי או פנוי לנשום גם בחוץ טוב שאני סגורה יותר בבית והקטנה שלי עם זרועות התמנון כנראה תחזור לבית שגרה עם הבן שלי כי המשפחה שלה לא רוצה אותה שם !! ברגע שהיא חוזרת הבן שלי עובר לגור אצלי..שלא תמציא עוד דברים היא דווקא הציעה לו להשאר לגור איתם😆😆😆 *אחת יחידה ומיוחדת של סבתא* שוב תהיה קרובה אלי אך שוב גם לכולם מפני שלא תיתן לבן שלי לקחת אותה לבד כמו שכשתה עד היום וכל מי ששמח שנפטרו ממנה לתמיד ולא הקשיבו לי שאמרתי שהשמחה מוקדמת מידי..... כעת גם הבן הצעיר שלי עם אשתו ו2 הילדים מתכוונים לבוא לגור אצלנו. הבית שלי לא יכול להכיל כזו כמות של אנשים נצטרך לעבור לדירה הרבה יותר גדולה מה שלא מתאין לנו במיוחד לבעלי שכבר עייף ממעברי דירה בגילו רוצה לשבת במקום שלו ולנוח.. חפרתי מספיק תודה למי שקרא/ה עד כאן חטולית

מזל טוב לנכד. וב"ה שאת מרגישה יותר טוב. ונשמע שסה"כ דברים מסתדרים. יופי!!! ובקשר לקורונה. צודקת..בלאגן גדול..

חטוליתוש שיהיה בהרבה שמחות בריאות ואושר לא פשוט מה שנקרא אין רגע דל אבל תמשיכי להאחז בטוב חיבוק אביב

כרגע דחקתי ארזתי יפה את הכאב את הגעגוע את האין את היש את הכל הכל ארוז מחר חוזרת לעבודה אין לי מושג איך אבל אין ברירה החיים חזקים מהכל וההגיון עובד שעות נוספות כנראה שאני בשלב ההדחקה ההכחשה ....גם השאר יגיע תודה לכולכם אביב

ברוך דיין האמת.. מאחלת לך ימים קלים יותר ומה שאת עושה שאת ממשיכנ כי החיים חזקים יותר מהכל זה הכי נכון אהובה חיבוק גדול אוהבת חטולית

אמא נפטרה בן שישי לשבת נפרדה מ2021 וישר נפרדה גם מ2022 אין לנו אמא יותר מתחילים להפנים מתחילה להבין עד כמה שנים של טיפול מכוון לרגע הזה עוזר לי עכשיו היו רגעי פרוק על סף הטרוף ישנם רגעי העלמות וישנם רגעי נוכחות דפוסים של עבר לצד דפוסים של היום אמא איננה ואני נפרדתי ממנה ועכשיו גם נפרדת לאט לאט מהפנטזיה לתיקון ומבינה שהתיקון כבר כאן אני כאן עבור עצמי וזה אולי התיקון האמיתי תודה על היותכם ואודי תהנה

אביב יקרה... יואו...קשה. מורכב.. יש לך כלים יקרה להתמודד. עשי עבורך, למענך! חיבוק כזה שמתאים.

אביב יקרה, כמה קשה בלי הרבה מילים...שולחת תנחומים יודעת שתמצאי את הדרך חיבוק איתך שירה

אביב אהובה, ובכותרת אני מתכוונת להמשכיות קיום החלקים הטובים בך. בנפשך המיוחדת שלך. אהובתי - משאירה מקום למילותייך. מבינה אותך מאד מאד. חבל שרק שכמותנו יכולות להבין לעומק את ההתחוללות הנרעשת, בלשון המעטה. הטיפול עזר, בטוח, למרות שברגעים כאלה הכוחות כל כך חזקים שהתחושה שכולו נעלם כלא היה, אבל זה, ככל הנראה, גל שבוחן אותנו. ואוסיף חיבוק ארוך ללא מילים, שיאפשר להתפרק בתוך אחיזה איתנה שתשמור עליך. ילדות של אפחד :-( נדבר בהמשך, סוריקטה

רק לאגיד תודה על המילים נאחזת בכל פעם מחדש שנמחק לי הכל תודה לך חיבוק חזרה אביב

אודי, אם כך היה הדבר לא הייתי כותבת פה ולא הייתי בטיפול קרוב ל11 שנה :( בכל משפחה יש אחד שיותר מעורב .. הבעיה שאני לא רוצה להיות מעורבת אבל כן מעורבת בגלל יסורי מצפון ואשמה ועוד..לא מהסיבות ה"נכונות".. אף פעם לא היה נתק ממש. רק נסיונות כושלים שלי להתנתק. שתבין לא באמת אכפת לי מהם..נורא להגיד את זה..יודעת. וכאילו אתחרט על זה בעתיד שלא היה לי הזדמנות פחחחח. זהו שלא. נסיונות להתקרבות, אמפתיה וכו' נגמר! זהו.. נגמר לי הכח לנסות..כי מה שלא אעשה ..נראה שכולם אוהבים, מקבלים ורוצים כל כך את ההורים שלהם לא משנה הגיל.. ורק אני דפוקה פה ולא מבינה כלום.. וכן רעה שלא רוצה לחלוק בנטל.. לא רוצה אבל זה לא בסדר לא לעזור להם..איפה הם היו כשאני הייתי צריכה?? כמה פגיעות..אוףףףף

גם הבן הבכור שלי עוסקםברכיבה על אופנים עם קבוצה וההנאה שלא ממש גדולה מהרכיבה שתהיה לך רכיבה בכייייף ותחזור בכייף חטולית

בהצלחה! כבוד על הכושר! ועל הפעילות החברתית. סוריקטה אחרי שתרמה דם ומנסה גם לחזור קצת לפעילות על אף ובגלל הגיל. תהנה!

מצטער על השאלה המביכה בעת שצפיתי בסרט פורנוגרפי הופיע בסרט כמו סוג של היפנוזה כמו הגלגלים האלה שזזים בסיבובים שזה סוג של אשליה אופטית האם זה עלול להשפיע עליי איכשהו שצפיתי בזה

היי, כל אותו היום הייתי חסרת מנוחה, לא ממש יכולתי להסביר. ביקרתי אותם.. פרוצדורות רפואיות המון בדיקות יצטרכו...נקווה שיצליח.. ואני קצת כמו צופה מהצד..אחי ואחותי עוזרים להם... מוזר שבן אדם רואה רק את עצמו..מצד אחד אומרת שהם לא יכולים להוות נטל מצד שני הם כן..ואחיי מפסידים עבודה וכו' אם אימי שואלת משהו עלינו היא לא מקשיבה לתשובה..אחר כך שוכחת שספרתי לה..אז למה לספר בכלל? דברים על עצמה היא זוכרת מצויין. תלונות, ביקורתיות ורק היא במרכז....ומצד שני לא ממש רוצים מישהו מבחוץ לעזרה..לא מובנים... נמאס וקשה איתם וקשה בלעדיהם...לא יודעת כבר.

מיכלי מאמי את עושה את מה שאת יכולה גם לאחים שלך יש חלק בטיפול בהורים זה מבורך כל אחד והחלק שלו אין בכך שום דבר פסול.. והזכרון של ההורים בגילאים שלהם הוא משובח לפחות לא אצל כולם.. גם עם אימי כך מה לעשות תשמחי שהמצב לא יותר גרוע באמת חיבוק חטולית

כן משתמשת בתאריך הלועזי כמו כולם נכון אך לא חוגגת לא חגגתי ולא אחגוג תאריך שלא שייך לי.. הסופש האחרון "חגגתי" עם אחי וגיסתי בבית הרוחות המקום שהכי קשה לי להיות בו למרות שעדיין חולה ..עדיין עם הדלקת ראות שלא עוזבת..כי אחרי הכל אחי וגיסתי לא נמצאים כאן כל הזמן אחת לשלוש שנים בערך.. והבנים שלי הבכור והקטן בינהם לא הגיעו אפילו פעם אחת לבקר אותם...יש לי הרגשה שאולי אינה נכונה אך איני יכולה להוכיח אותה שהם החליטו לא לבקר הם כועסים על אחי על משהו שקרה לפני 7 שנים כשעברתי את השבץ המוחי..כן כבר עברו 7 שנים.. אחי ביקר באותה תקופה בארץ זוכרת כי היתה שנת שמיטה באותה שנה הייתי כבר אחרי.. וכנראה אמר משהו על כל שהוא ראה שמשהו בפנים שלי לא היה בסדר ולא העיר על כך לאף אחד הבן שלי הבכור לא האמין ושאל למה לא אמרת כלום ? אחי ענה לו ..אמא שלך תמיד לא מרגישה טוב...! הבן שלי נפגע נורא כי גם כך היו לו רגשות אשמה על זה שלא הבין שזה מה שעובר עלי..הוא שתק אך התפוצץ מבפנים..אך שיתף את הבן הצעיר שלי במה שקרה מאז אחי הפך להיות סתם מישהו שלא כדאי לרוץ לראות אותו..הוא היה דוד אהוב מאוד וחבל שכך הסתיימו היחסים בינהם.. אז פתאום הנכד שלי חלה כביכול בקורונה אז הם בטח לא יכולים להגיע והבן הצעיר הוא ואשתו עבדו כל הסופש..ולא יכלו להגיע..בתחילה שאלו אם יוכלו לבוא לקחת אוכל לילדים של כלתי הקטנה ואז פתאום זה התחלף בכך שאבא שלה כבר קנה להם אוכל..חשוד ביותר הכל קרה ברגע האחרון לכן החשד שלי שהם תיכננו מראש לא להגיע מאחר וידעו שלי זה חשוב..התכמנים שלי יצאו מזה כך אני לא כועסת עליהם שלא הגיעו רק היו נורא חסרים לי התגעגעתי לנכדים שלי .. העיקר כבר הביקור בבית הרוחות הסתיים ואני שוב משוחררת לחזור לשיגרה שלי למנוחה שלי.. שבוע טוב לכולם חטולית

היי חטולית, מקווה שאת גם חושבת על עצמך.. ומנוחה חשובה!

על התמיכה העידוד וההבנה תודה שאפשר להנכיח ככה גולמי לא עשוי מורכב סוריקטה דייקת כל כך בשתי ההודעות . לגמרי זה הקונפליקטים . היום גם הבנתי עד כמה 15שנות ליווי הנוכחות שלי שם עד הסוף עם האיש שליוויתי והאנשים האחרים אבל בעיקר הליווי הארוך ארוך ארוך ההוא עד סופו כמה הוא הותיר בי פצע .. שהדחקתי בגלל חיפוש העבודה ובעיות בריאות של בן הזוג (שכללו ניתוח וכנראה בדרך עוד שניים ) עכשיו כי אמא שם במקום הזה הלא מדבר רק צועק וכואב , המקום הזה שלא יכול לאכול לא ללכת לא כלום של בן אנוש ...מחזיר אותי לשם לימים ההם שהייתי שלוש פעמים ביום 24/7 ולאמא אני לא יכולה להעניק את מה שנתתי שם בגלל המרחק ... והעבודה ....העבודה בשטח נפלאה...אבל קשה לי עם הקולגות ..הם לא יודעים כלום מימה שעובר עלי אמא ובן הזוג ...היום זה כבר התחיל מישהי אמרה לי על משהו שאמרתי לה שהמבט שלי נראה כועס ....ממש לא כעסתי עלייה להפך סיפרתי לה משהו עבורה ...אני יודעת שזה שלה אבל שלי זה הפיצול הזה שנראה בשפת הגוף לעומת מה שאני רוצה לומר ....בקיצור בא לי לזחול לאיזו מערה בלי עמיתים למקצוע רק אנשים ללוות .... תודה על המילים שלכם תודה שאתם אביב שנמצאת על הקו בן קצה מדינה אחת לשני .....

שניהם. הוריי. חולים. לא יודעת מה מרגישה. לא אכפת לי ממש.(בת נוראית, יודעת) ככה זה היום, אפשר להגיע לגילאים מבוגרים מאוד..ולנוע בין מחלות...לא כייף. וסביבם. אחותי כרגיל. אני מתעניינת ..אבל עם גב תפוס- תרוץ לא להגיע אולי... בעייתי שניהם יחד..בי"ח , רופאים..בדיקות. איכ. להיות זקן זה נורא. אני מעדיפה למות מוקדם יותר...לא להזדקק לאיש...אוףףףףף. לעזור,שם זה יהיה אולי רק בשביל אחותי...גם לא בטוח..זה מוזר שההרגשה שלי שונה משל אחרים...למה לא לרחם? לעזור? להתקרב??? לא בא לי...וזה עושה אותי...רעה, נוראית..ומחשבות..אוף אולי החולה, חולה, חולה כבר מעצבן יותר מלרחם...אוףףףף..כמו זאבים,זאבים...אבל היא באמת חולה בבי"ח. אוףף

לא פשוט , קשה ...מי כמוני יודעת ,😊 תהיי שם כמה ומה שאת יכולה טתקבלי את זה את לא רעה את שומרת עלייך. אתך אביב

הי מיכל, בוקר, דיברת באומץ. אני לא בהכרח מסכימה עם האמירה שלהיות זקן (ומה עונה להגדרה 'זקן'...) זה נורא באופן גורף. על אף שאני יכולה להבין. המחזות בבתי חולים סיעודיים, למשל, כאלה של התחנה האחרונה בחיים, לרוב לא מרנינים במיוחד. ולעתים מוצאים בהם חלקים מרתיעים. עם זאת, יש אנשים בגיל השלישי שאפשר מאד להתפעל מהם (מהחלקים שהם מראים כלפי חוץ). אבא שלי, למשל, (זקן ונכה. נכה הרבה שנים) הוא אדם שלצערי בז לתלות, ולכן החליט לסיים את חייו בשלב שבו הבין שהוא הופך להיות תלותי במידה שאינו מסוגל לשאת, רק ש(אולי)הוא לא לקח בחשבון את האפשרות שלא יצליח לו... נזכיר את הראייה הטוטאלית... אנחנו חושבים שהוא לא באמת רצה למות, אלא שהניסיון האובדני הכושל שלו נתן לקול ש*כן* מוכן להיות תלוי להישמע. ספציפית הוא סוג של זכה משום שהוא מטופל בבית נפרד ורחב שמושכר עבורו, ויש מי שתורם לו כלכלית. הוא מרבה להתלונן בעיקר ואולי רק בפניי - אבל וואלה כמה יש לו סך הכל. הוא גם צלול ומבריק אינטלקטואלית ואינטליגנטית במוח, למרות שרגשית הוא יכול להיות סתום לפעמים. איננו יודעים אף פעם, כך נראה לי, אם יש רגע שבו קשיש מוגבל וחולה נהנה ולו במעט. אפילו מטיפת אוכל וחמלה שמוגשת לו. נדמה לי שאביב בזמנו תיארה רגעים כאלה מול אדם שטיפלה בו וזה היה מרגש מאד. בנוסף - כנראה שכל לכל אחת מהאחיות - את ואחותך - יש תפקיד משלה מול ההורים. האם את מקנאה באחותך? האם את (או/גם) מברכת על כך שנחסך ממך תפקיד שהוא סך הכל די איום עבורך? לעתים הקשר בין האחים עומד למבחן סביב רגעי מתח. לא פשוט. אולי תנסי לקבוע פגישה עם המטפלת ולחשוב איפה לשים את עצמך בזמנים אלו? מחזקת את ידייך, סוריקטה

תודה יקרות, הקטע של קנאה באחותי/לתת לה לטפל שמתאים לי..נכון חלקית. כלומר יש רגעים כאלו..כמובן שעלו בטיפול וגם היא אמרה קנאה..לא ממש. הקרבה של אחותי לאמי לא הכי בריאה...אין לי כח לפרט. קשה לי המרחק וקשה לי הקרבה..מה עושים???? ובקשר לזקנה ברור שיש גם טובה ויפה. אבל זקנה סיעודית זה זוועה לדעתי. ומבינה את אביך סוריקטה....קשה לחיות ככה..לא משנה כמה כסף ורווחה יש לך. ובאשר למטפלת..לא היה שום קשר כבר 5 חודשים...וכנראה גם לא יהיה. .. לא כרגע. תודה לכן. קשה לי בעיקר עם ה"לא אכפת לי מהם" עם הגישה שלי הנוראית...ייסורי מצפון. אבל גם להיות שם זה קשה..לשמוע ביקורות ורק שאחותי "מסכנה" קשה לה וכמה שהיא עוזרת ובסדר ורק אני לא..גם אם אעזור. ...סיפור חיי. :( לא מתחשק לי שיהדפו אותי...ויבקרו..מסובך. תודה אביב על ההבנה.

הי יקירתי, בוודאי שאני מבינה את אבא שלי. אני הבת שלו, ויש בי חלקים דומים לו. בשונה ממנו, אני עברתי טיפול נפשי. ועדיין - בעיניי, הוא עצמאי באופן די נאה. אוכל בכוחות עצמו. שירותים בכוחות עצמו, ולמרות ששנים משותק ברגליים הוא מצליח להתקדם עם הליכון בכוחות עצמו (שזה נדיר, וצריך להיות עיקש וחכם כמותו). הוא גם עובד על המחשב מצוין. באיטיות, כי גם הידיים פגועות, אבל עובד. בשלב זה אנחנו לא במצב של חיתולים והאכלות באנשור דרך צינורית וגוף שמוט שמישהו אחר מנייד. ויש תקשורת שיחתית מלאה לחלוטין. מכאן דבריי. הארכת חיים בכוח - נראה שזה לא יהיה הכיוון בעתיד, וזו גם בקשתו, שנראה שנכבד. מבינה אותך. לגבייך - אין לנו תמונה שלמה ואינך חייבת לפרט, כמובן. מאמינה שאת בסדר. ימים טובים ורגועים לנו, סוריקטה

ברור שאם הוא מתפקד התמונה שונה לגמריי....אבל אבא שלי בדרך ללא לתפקד לבד וגם אימי! וביטוח לאומי. אוףףףף לא צריכה להסביר לך...בצורה כזו ממש אין חשק להגיע לגיל מופלג. ברור שלא חולים ומתפקדים זה מעולה! אפשרי להנות מהדברים הקטנים אפילו.

היי האם מצאת הסבר לתופעה שתיארת? אני חווה משהו דומה ולא יודעת איפה להתחיל לחפש למה זה קורה.

לאן שייכת ההודעה כנראה שרשור משנת 2011. משום מה קפץ לכאן כהודעה חדשה. https://www.doctors.co.il/forum-6/message-852841/ סוריקטה

לא הייתי חושבת על זה בכלל וזה בהחלט היה נראה לי מוזר תודה אביב

בקונפליקטים הפנימיים והיא עוד כאן בקושי ואני לא רוצה לדעת לא לשמוע לא להיות היום לא התקשרתי אפילו מרגישה רעה ומצד שני הניתוק הזה ממנה מאפשר לי קצת לחיות אמא .....אני משתגעת בתוכי סליחה שמציפה כאן היום נחנקת

הי אביב, לומר ראשית - שאיתך. קצת אשתף אותך, דווקא לא אמא, כי אליה לא הייתה לי שום אפשרות להתקשר עשרים שנה ברצף טוטאלי כאמור. אבל סבתא. בסבתא (שנפטרה לפני שלושים שנה כבר), טיפלתי כעשר שנים ויותר. רק אני, הנכדה דווקא, יום יומית, ובשנה האחרונה האינטסיביות הנדרשת הייתה גדולה מידי. כן לקחתי סוג של מרחק. עוד לפני ימי הטיפול שלי בכלל. היו תחושות של אשמה וחרטה מסוימות, אבל בפועל זה מה שיכולתי. אז, כנראה, זה המקסימום שאת יכולה. וגם זה המון. ומאמינה שמה שכבר עשית עד היום הוא מעל ומעבר. תמיד יש גם קול, הגם שמאד מחביאים אותו בדרך כלל, אבל הוא שם אצל כולם, קשה לי להאמין שלא, שממתין לרגע של הסוף וההקלה. אז בטח קונפליקט. ימים מאד קשים יקירתי. מחבקת ושולחת אנרגיות של חיים, סוריקטה

אביבוש אהובה כמה אני שמחה שבחרת להכנס ולתת מילים לכאב שלך..חשוב ביותר מנסה להבין את הקונפליקטים שלך בתוכך וחושבת שאולי זה על החלקים שבך לא יודעת אל טועה או לא.. למול הכאב גם על מצבה של אימך שהיא במצבה הלא ברור עולה בי זיכרון גם כואב על המטפלת הקודמת שהיתה לי שכעסה עלי שאני קשורה לאמי שהרי רק אני מטפלת בה חוץ מהמטפלת שלה וזרקה לי ממש בכעס מה תעשי כשאמא שלך תמות !!! הייתי בשוק לא יכולתי לענות לא האמנתי למה שאני שומעת ממנה.. אמרתי שאני עדיין לא מוכנה להתמודד עם המחשבה הזו כאב לי נורא ובשבוע שלאחריו ביטלתי פגישה לא יכולתי להסתכל לה בפנים מהכאב שעלה בי... מבינה שזה כאב שאף אחת לא רוצה לחוות למרות שאף אחד לא חי לנצח.. אוהבת אותך חטולית

אביבוש...כ "כ מסובך... מזדהה איתך. ❤איזו הצפה. וואו.

ומה אתך .... חושבת עלייך אביב

שלום וברכה. האם פסיכולוג רשאי לפנות לפסיכיאטר בהקשר למטופל שלא היה אצלו ארבע שנים ולא מטופל אצלו יותר? ואם כן,האם חוות דעתו תילקח בחשבון בכלל עקב כך שהיא לא עדכנית והפסיכולוג לא יודע מה מצבו כיום?

אחותי אמרה לי שהיא רוצה שאני אלך לפסיכיאטר. הבנתי ממנה שהיא פנתה לפסיכולוגית שהייתה לי בעבר. האם הפסיכולוגית הזו יכולה לתת לאחותי חוות דעת עליי כאשר אני לא מסכימה וכאשר היא לא מטפלת בי כבר ארבע שנים?

לדעתי אף אחד לא יכול לתת לאחותך שום חוות דעת בגלל החסיון של הטיפול.. אייך מריגש לך כל הענין בכללי ? חטולית

לא יודעת למה זאת הכותרת שעלתה לי בראש ... ימים סבוכים ארוכים נפשית ופיזית הרבה מעורבב עבר הווה מתקשה לשים את הגבול בן להיות בת לבין להיות מטפלת ...להיות מטפלת מכאיב לי מזכיר לי את הטיפול האחרון שהסתיים לפני מספר חודשים . קשה לי יותר מידי מוות ומחלות הרבה אנרגיה להחזיק גם את כל התהליך בעבודה החדשה אבל גם מאוד טוב לי שם מרגישה שזה המקום הנכון עבורי אבל שוב נאלצת להחזיק את כל הפנים כדי להיות נקייה ונוכחת בשביל החוץ ימים כאלה ארוכים ... סליחה שלא ממש כאן ולא ממש אני רגע כזה של צורך ליד מושטת ולהנכיח את עצמי מול טונות של רצון להיעלם .

הי אביב, את כאן גם שאת 'לא כאן'. ועוד איך. ואת את, גם כשאת 'לא את'. חלקים אחרים וגם הם אהובים. והעבודה החדשה - לצד כל המעיכה ושק הטונות על הגב - אני נפעמת ממך. ונראה שאת מצליחה להפריד, וזה מאד מאד אינו מובן מאליו, כשיש כוח אדיר שעושה כל שיבכולתו כדי לערבב. היי את והאמת שלך. ובעצם את כזאת. פשוט כך. מבחינת הפורום ואיך שאני רואה אותו עכשיו - ממש לא הצפת אותנו. שלך, סוריקטה

נשמה אהובה אם עוזר לך הנה לך ידי המושטת לך לבוא להיות להנכיח וגם לקבל חיבוק גדול ... אל תיעלמי זקוקים לך גם כאן ושימחת אותי מאוד על הבשורה שטוב לך במקום העבודה שלך כן קשה לעשות הפרדה בין להיות בת ולבין להיות מטפלת כי אחרי הכל היא אמא...ובאשר היא תהיה עד ...עולם ! חיבוק ענק ומרגיע אם מתאים לך חטולית

היו כמו צלילים כל כך נעימים לי מודה לכן אהובות תודה גם לך אודי ולא הצלחתי לשמור על עצמי כמו שצריך לצערי ובין כל הריצות חליתי.. סינוזיטיס הראש מתפוצץ ודלקת ריאות..לא סימפטי בכלל אז הצלחתי לברוח מעוד שבת מהאורחים שלי כי נורא לחוץ שם אווירה כבדה כמו... ביקשתי גם מהילדים שלא יקפצו לביקור פתע בשבת כדי שאוכל לנוח מה שנקרא להיות חולה בשקט!! לא מאמינה על עצמי שכך הרגשתי וכך נהגתי מעולם לא הצלחתי לומר להם לא!! כנראה שהטיפול וגם אתן כולכן ואודי כמובן משפיעות עלי רק טוב וכוחות נפשיים לעשות את הבלתי יאומן!! אוהבת חטולית שתהיה שבת שקטה לכולנו

הכי טוב לנוח ולהתחשב סוף סוף בעצמך!!!! רפואה שלימה ומקווה שתתחזקי ותנוחי היטב. מגיע לך!

הי חטולית, באופן פרדוקסלי הייתי חושבת שאולי המחלה שומרת עליך במובן זה שהיא מחייבת אותך לנוח. לעצור את הקדחתנות. לקחת לך את הזמן בשבילך ורק בשבילך. אולי אפילו קצת 'להתפנק'. החלמה מהירה, ובברכת שנהיה קשובים לגוף ולנפש. סוריקטה

יפה ונהדרת שלי את לגמרי צודקת שהמחלה שומרת עלי ועוד ממה... מפגישות עם אחי וגיסתי בבית הרוחות אחי בכלל לא מבין על מה אני מדברת ומבטל זאת בהנף יד.." אם תרצי תצאי מזה " בלי בכלל לקחת בחשבון שמיד בכניסה לבית תמונתו המחייכת של הפוגע בעלה של אמי נמצא שם וכולו חיוך שלא אהבתי מעולם וכן מרשה לעצמי מעט להתפנק עם הרבה מנוחה כי מגיע לי..! תודה אהובה חטולית

בזמן האחרון אני מרגישה ממש בעיות בזיכרון. עד כדי כך שהלכתי לרופא משפחה (ארוע נדיר אצלי. קורה אחת לכמה שנים). בקיצור, הוא הפנה אותי למרפאה גריאטרית😨 אני עוד לא בת 50... מלחיץ ממש.

היי רוני לבעיות בזכרון מתיחסים כעל משהו ששיך לגיל מבוגר הם אינם לוקחים בחשבון שכיום גם המון צעירים סובלים מכך מבינה אותך מתוקה חטולית

וואו..מבינה אותך לגמריי, זה מלחיץ אבל לפעמים זה סתם תקופה.. לי קורה גם לפעמים שכבר הזיכרון לא כמו פעם..בכל מקרה לבדוק תמיד טוב. בהצלחה❤🙏