פורום זוגיות, פרידה וילדים

אני בת 28 נשואה כשנתיים ואם לילדה בת 17 חודשים. לא מזמן תפסתי את בעלי רואה סרטים כחולים למרות שהסקס בינינו בסדר (מבחנתי). אני מרגישה נורא פגועה ולא מושכת בגלל זה. דיברתי אתו על הנושא והוא הכחיש כל דבר וטען שזה לא קשור אלי ואי מייחסת לזה יותר מידי חשיבות. למרות שאני יודעת שכולם רואים אותם ואין שום דבר רע בזה כביכול אני עדיין מרגישה שמשהו אינו בסדר אצלי, אצלנו מה לעשות כדי שההרגשה הזו תעבור?

פונה יקרה, הפורנו באינטרנט וההתמכרות אליו הפך כבר מזמן לטרנד של גברים ולמקור תסכול וכעס אצל הנשים. הדבר כה נפוץ עד שהוא כבר הפך "לנורמטיבי". אני לא בטוחה שזה הדבר הטוב ביותר שקרה לאנושות, אבל, יש לראות בזה התמכרות נפוצה מאוד, בואי נאמר כמו אלכוהול שאולי קצת ממנו מוסיף טעם אבל הרבה ממנו מקלקל ומנתק מהדבר האמיתי. אצלך הכל בסדר, כל האיברים נמצאים במקומם ומתפקדים כראוי זה בעלך שרוצה עוד כמה פורקנים מהירים וזריזים בלי להשקיע ובלי להתאמץ. שוחחו על כך ונסו להגיע להבנות בקשר לתדירות והכמות בהם הוא "יטעם" מהפורנו הזמין.

יש לי חבר כבר 3 שנים, כשהכרנו הסקס בנינו היה מדהים, היום בדיעבד אני מבינה שזה רק בגלל שהיינו שוכבים מס' פעמים ביום. חבר שלי מגיע לשפיכה מהר מדי, מהר מאוד אפילו, אני מעריכה שתוך 2 דק'.אחרי חשיבה מעמיקה הבנתי שבגלל שהיינו שוכבים מס' פעמים ביום זה טישטש לי את המצב הקיים, ואכן אחרי מס' פעמים הוא היה מגיע לשפיכה פחות מהר אך עדין לא מספיק בשביל שאני אוכל להגיע לאורגזמה.היום מן הסתם אנחנו מקיימים יחסי מין בתדירות נמוכה יותר, ובגלל הבעיות הנ"ל אני לא מגיעה לאורגזמה ודי מיואשת מהמצב! דיברתי איתו על הבעיה וכנראה שדי פגעתי לו באגו הגברי. אשמח לקבל ייעוץ, גם בשבילו כיוון שהוא אינו יודע מדוע ואיך לשלוט על השפיכה המוקדמת.ידוע לי שזה אפשרי לשלוט על זה ..

פונה יקרה, ניתן לשלוט על שפיכה מוקדמת בעזרת תרופת הסרוקסט (תרופה נוגדת דיכאון וחרדה) הנלקחת על בסיס יומי באופן רציף וקבוע ומעכבת את רפלקס השפיכה. התרופה פועלת כמעכבת שפיכה כל עוד היא נלקחת על בסיס יומי וקבוע. הפסקתה מחזירה את המצב לקדמותו. התרופה ניתנת במרפאות לטיפול מיני כתרופה לעיכוב שפיכה במידה וחברך לא יהיה מעוניין להשתמש בתרופה על בסיס קבוע יש לפנות למרפאה לטיפול מיני על מנת לעבור טיפול התנהגותי חוויתי שבו לומד הגבר בעזרת בת זוגו ובשיתופה המלא ללמוד לשלוט בשפיכה.

שלום אילנה רציתי להתייעץ איתך אני בת 16 וחצי ולאחרונה יש לי חששות מצד אחד אני נמשכת לגברים והיו לי קשרים רציניים מצד שני יש לי מורה שאני כל הזזמן חושבת עליה על החיים שלה ועל הכל בנוסף חשוב לציין שאני לא מסוגלת לראות את עצמי בסיטואציה מינית עם אשה כלומר אין לי מחשבות מיניות עליה או על כל אשה אלא על גברים.. אז מה זה יכול להיות?! יכול להיות שזה באמת רק הגיל שמבלבל או מה?!

שיר שלום, מורתך יכולה בהחלט להיות דמות מרתקת, מעניינת ודמות הזדהות חיובית, בגיל ההתבגרות אנו זקוקים ומחפשים דמויות להזדהות ואילו יכולות להיות חברות בוגרות, סלבס, מדריכות בתנועה, מורות וכיו"ב. בררי לעצמך מהם ההיבטים המרתקים אותך בדמותה של מורתך, האם את יכולה להתקרב אליה במציאות על מנת ללמוד ממנה או לשוחח איתה, האם את שואפת בדברים מסוימים להידמות לה ועל איזה חסר בחייך היא באה לענות. זרמי עם זה ונסי להפיק מכך תובנות לגבי עצמך. אם הדבר מטריד מדי נסי לפנות לייעוץ של השירות הפסיכולוגי החינוכי או לפסיכולוג דרך קופת החולים אליה את שייכת. אם זה לא מטריד מדי נסי להתמודד עם זה לבד וסביר שתצליחי.

חשוב לציין שאימי נפטרה לפני ארבע שנים ואחותי התגייסה אז אני לרוב בבית לבד

אני ממש במצוקה נפשית , בעלי הודיע לי לאחר מריבה וויכוח ארוך כי נמאס לו ממני ומהוויכוחים בינינו והוא טען כי לא מרגיש כלום איזה מין ריקנות אלי ללא רגש בגלל הוויכוחים והמריבות וחוסר ההסכמות בינינו למרות שהודעתי לו כי טעיתי ואני מצטערת שנכנסנו לוויכוח הזה . אני שומעת את המשפטים האלה פעם ראשונה ממנו וחוששת שהמרחק לבגידה הוא קטן מאוד. מה עלי לעשות ואיך עלי לפעול עלמנת לשפר את המצב ואת הרגשתו אלי , האם לעזוב את הבית ולהתגרש . אסתי

נחמה היקרה, אני מניחה שזו אותה שאלה שהופנתה תחת השם נתי ולפיכך אני מוסיפה את התשובה הקודמת לכאן מלים קשות ורגשות קשים בפרט מצד בני משפחה פוגעים בנו מאוד, מכאיבים לנו ומותירים אותנו כאובים, בודדים ולעתים מיואשים. יחד עם זאת עלינו לזכור שלאמת יש רבדים שונים: האמת של הכעס שונה מן האמת של השלווה ושונה מן האמת של הידידות וההומור. אין אמת אחת מבטלת את השנייה אלא הן מתקיימות זו בצד זו כשהפרופורציות שלהן משתנות בהתאם לנסיבות ומצבי הרוח השונים בעת מריבה בעלך התרוקן רגשית כלפייך. האם ריקנות זאת נשארה מאז ועד היום או שמא עלו גם התייחסויות ורגשות נוספים ושונים? המתיני שגל המריבה ירגע מעט או הרבה ואז שבו ודברו על הדרכים שאתם רוצים לנקוט כדי לשפר את הזוגיות שלכם. בהחלט יש מקום לשקול פנייה לטיפול זוגי. גם תחושה של ריקנות היא רגש שבה והולך והשאלה היא שאלה של המינונים והיחס בין רגש זה לשאר מכלול הרגשות. ריקנות היא רגש לא נעים המכסה על כעס, אכזבה, בדידות וניתוק והחווה אותו חווה בדרך כלל סבל. מאחר וכרגע שניכם סובלים מומלץ שתגלו איכפתיות האחד לסבלו של השני ותנסו להגיע לתחילתו של דיאלוג ביניכם. אגב, יש זוגות החיים שנים זה עם זה בתחושה של ריקנות ואינם מעיזים לבטא זאת בקול רם כך שלעתים עצם האומץ לבטא זאת גם אם הוא קשה וכואב הינו בעצם קריאה לעזרה.

שלום הסיפור שלי ארוך אנסה לקצר אותו אני נשואה והיה לי מאהב שהכרתי לפני יותר משלוש שנים גם הוא היה נשוי אך התגרש לאחר שאישתו עלתה עלינו לאחר שהתגרש השתנה והחלטתי לחתוך איתו אני נשארתי נשואה למרות שבעלי ידע על הכל ושתק. לאחר כמה חודשי ניתוק חידש את הקשר ואמר שהיה לו קשר אך הוא הסתיים והחליט שרוצה לחדש את הקשר איתי אני מרוב שהיתי מאוהבת בו הסכמתי לחזור חזרנו והכל היה טוב ויפה עד שהתחלתי לחשוד שהוא לא רק איתי למרות שתמיד ידע לצאת מזה ולהגיד שטוב לו ככה איתי לפני שבוע עליתי עליו והוחכתי שהוא משקר לי ואז הסתבר שהוא עבר לגור עם מישהי היא בהריון מתוכנן ממנו והם עמדו להתחתן אני כמובן פוצצתי הכל וסיפרתי לבחורה שהוא היה איתי עוד לפני שהתחיל לצאת איתה אני כל כך פגועה ולא יודעת איך לצאת מהמשבר לא מצליחה להפסיק לחשוב על מה שעשה לי ואיך שעבד עלי למרות שידעתי כל הזמן הדחקתי כי אהבתי ולא רציתי לאבד אותו איך מתגברים על דבר כזה אודה לעזרתכם אם יש מישהי שעברה כמוני אותו סיפור אשמח לשמוע

פונה יקרה, את מלאת כעס ותסכול על הסתבכויות חוזרות ונשנות שלך עם גבר שכבר פעמיים פגעת בו במהלך הקשר ביניכם. פעם ראשונה הוא התגרש בעקבות הקשר ביניכם (את נשארת נשואה כשבעלך יודע הכל) ופעם שנייה את פוגעת בו על זה שהחליט להקים לעצמו משפחה חדשה (בעוד את כמובן נשארת עם בעלך) מה את רוצה בעצם? להחזיק את המקל משני קצותיו? לחיות בו בזמן עם שני גברים? למנוע מהגבר שאת טוענת שאת אוהבת שיהיו לו חיים משלו? הרי יכולת להתגרש ולחיות לצידו כבת זוגו האחת והיחידה. לא ברור כאן בכלל מי בוגד ומי לא אך נראה שכל אחד מכם בוגד בעיקר בעצמו ומייצר די הרבה סבל מסביבו. הייתי ממליצה לך לפנות לטיפול פסיכולוגי כדי לעשות סדר ברגשות, ביצרים, בדחפים, בכעסים, בנקמנות ובעיקר להבהיר לעצמך מה את רוצה בעצם...

לצערי-פעם בוגד תמיד בוגד. ומה חשבת שיקרה כאן בעצם? הוא בגד באישתו , למה שלא יבגוד גם בך?? אם בעלך סלח ובחר להשאר איתך, ברכי על כך, הינך ברת מזל עם בעל שכזה!!!!!!!! ותני מעצמך עבור משפחתך. נסי להשאיר את הכל מאחור באמצעות טיפול פסיכולוגי שיעזור לך לעמוד שוב על הרגליים ולא לעשות טעות זו בשנית.

שלום אילנה ברצוני להתייעץ איתך אני בת 16,וסובלת מהפרשות יתר על המידה גם לפני מחזור וגם אחרי מחזור כלומר כל הזמן ודיברתי עם חברות והן אמרו לי שזה לא נורמלי אז רציתי לשמוע את דעתך.

שירי היקרה, ראשית כדאי לפנות בשאלה לגניקולוגית באתר תוך פירוט האם את משתמשת כן או לא בגלולות למניעת הריון. מומלצת בדיקה גניקולוגית. יש אפשרות שהדבר נובע גם מזיהום פטרייתי המתגבר סביב תקופת המחזור ואז הפתרון המקובל הוא לקחת חידקים ידידותיים על בסיס יומי (פרו-ביוטיקה). כמו כן להפחתת הפרשות מומלץ ביותר להפסיק את השימוש בתחתוניות המשווקות "כמיועדות להגנה אינטימית" ובעצם מגבירות את ההפרשות בנרתיק.

שלום אילנה :-) אני מה שנקרא "לייט בלומר", בן 37 עם המון כוונות טובות ותובנות אך לצערי מעט מאוד ניסיון זוגי ובעיקר מיני, לפחות ביחס לגילי. אני אומנם כמובן ביישן אבל לדעתי לא ממש סובל מדימוי גופני או עצמי נמוך וכולי, יוצא ונפגש הרבה יותר בעיקר בזמן האחרון ובהחלט מתקדם בתחושות וברצונות לזוגיות טובה\משפחה וילדים, רואה את האור מתקרב :-) בימים האחרונים הסתיים קשר ראשוני של שלושה שבועות עם בת זוג שמאוד מצאה חן בעיני תוך כדי ובעיקר נראתה מצויין מה שכמובן העלה את רמת מפלס הלחץ שלי בקטגוריית חוסר הניסיון. היא בסופו של דבר לא הבינה למה אינטימיות עם גבר בגילי צריכה להרגיש מגושמת ו"טיפש עשרה" כזאת וביקשה לסיים את הקשר בגלל אי נוחות גופנית. זה כמובן תיסכל אותי מאוד ולאחר שיחת הפרידה שלחתי לה מייל שמשתף ומסביר על הרקע שלי, נושא שכמובן קשה לדבר ולהעלות בפני בנות זוג מחשש לתגובה ולמחשבה שכולן רוצות להיות עם "גברים מנוסים". אני לא חושב שיש לי בעייה נפשית או גופנית בנוגע לסקס (לפחות לא מהותית ובהחלט הייתי בכמה סיטואציות מיניות בודדות שהתנהלתי לדעתי בצורה כיפית לי ולצד השני, אבל אז אולי זה לא היה עם בת זוג שהרגשתי רגשות ממש חזקים כמו בפעם האחרונה). אשמח מאוד לקצת עיצה והכוונה, התסכול על אובדן ההזדמנות לקשר די גדול כרגע :-)

דן שלום, אפשר להבין את כאב הלב על הקשר שהוחמץ אך יחד עם זאת התוכן והאווירה של פנייתך הם חיוביים ונעימים כך שנראה שכל מה שצריך זה פשוט לזרום הלאה עם הכוונות הטובות ועם האופטימיות. במידת הצורך קח מספר שיחות קצר עם פסיכולוג כדי לשדרג את המהלכים שלך עם נשים בתחום הרומנטי והארוטי. אם יש לך חשק מיני תקין הרי שבימינו תפקוד מיני לגבר מושג בקלות וללא בעיות גם בעזרת תרופות האון וסך הכל לא ברור בכלל אם יהיה לך צורך בכך. העולם מלא נשים המחכות לך, צא וגלה אותן. שיהיה בהצלחה.

שלום אילנה, אני נשואה פחות משנה לבן זוג הקטן ממני במספר שנים. כזוג חברים היינו מתארים מספר פעמים בשבוע , ללא קיום יחסי מין מטעמי דת, היו הבנה ושיתוף בנינו, משיכה פיזית , תמיכה הדדית תקשורת טובה. התחתנו וזאת הפעם הראשונה שאני מקיימת יחסי מין כחודש לאחר הנישואים התחלתי להרגיש ירידה במשיכה המינית חוסר הנאה מוחלט מהסקס ( טכני לחלוטין), יש לנו המון ויכוחים ומחלוקות ופתאום החיים המשותפים מראים לי שהוא לא בוגר כמו שחשבתי ויש בו מן הילדותיות , המצב מערער לי את ההרגשה וגורם לי לתהות שעשיתי טעות בבחירה .. האם מחשבותי מרחיקות לכת? פזיזות? מה אפשר לעשות ואיך אפשר לבדוק אם עשיתי צעד נכון? החששות שלי למצוא את עצמי מפרקת את החבילה אחרי שיש לי ילדים כי המצב לא השתנה... תודה על העזרה, שלווה

שלווה היקרה, גם זוגות החיים יחדיו לפני הנישואים, מנהלים משק בית משותף ומנהלים יחסי מין עשויים לגלות לאחר הנישואים שהקשר עובר התדרדרות רצינית. במקרה שלכם קפיצת הדרך מהמצב של טרום נישואים למצב של לאחריו הייתה דרמטית מאוד כולל מעבר למגורים משותפים וכולל התנסות ראשונה בחיי מין. חוסר הנאתך המינית לא בהכרח תלויה בחוסר מיומנות של בעלך ויש מקום לבדוק האם אין כאן מצב של עכבה בתשוקה שלך או עכבה ביכולת להנאה מינית. יש איפוא להתבונן גם על ההיבט המיני של הקשר וגם על ההיבטים של תקשורת ושיתוף פעולה כמו גם היכולת להגיע לפתרון בעיות ולקבלת החלטות מוסכמות. בשל מכלול הבעיות הייתי ממליצה לפנות בהקדם לייעוץ זוגי.

אני צריכה עצה דחוף . בעלי לאחר מריבה וויכוח ארוך שלבסוף הבנתי שאני טועה אמר לי כי נמאס לו ממני וכי אינו מרגיש אלי יותר דבר מלבד רייקנות . מה עלי לעשות במקרה כזה ואיך עלי להגיב , כי אם זו הרגשתו אז הוא לא רחוק מלבגוד ולעזוב אותי . תודה נתי

נתי היקרה, מלים קשות ורגשות קשים בפרט מצד בני משפחה פוגעים בנו מאוד, מכאיבים לנו ומותירים אותנו כאובים, בודדים ולעתים מיואשים. יחד עם זאת עלינו לזכור שלאמת יש רבדים שונים: האמת של הכעס שונה מן האמת של השלווה ושונה מן האמת של הידידות וההומור. אין אמת אחת מבטלת את השנייה אלא הן מתקיימות זו בצד זו כשהפרופורציות שלהן משתנות בהתאם לנסיבות ומצבי הרוח השונים בעת מריבה בעלך התרוקן רגשית כלפייך. האם ריקנות זאת נשארה מאז ועד היום או שמא עלו גם התייחסויות ורגשות נוספים ושונים? המתיני שגל המריבה ירגע מעט או הרבה ואז שבו ודברו על הדרכים שאתם רוצים לנקוט כדי לשפר את הזוגיות שלכם. בהחלט יש מקום לשקול פנייה לטיפול זוגי. גם תחושה של ריקנות היא רגש שבה והולך והשאלה היא שאלה של המינונים והיחס בין רגש זה לשאר מכלול הרגשות. ריקנות היא רגש לא נעים המכסה על כעס, אכזבה, בדידות וניתוק והחווה אותו חווה בדרך כלל סבל. מאחר וכרגע שניכם סובלים מומלץ שתגלו איכפתיות האחד לסבלו של השני ותנסו להגיע לתחילתו של דיאלוג ביניכם. אגב, יש זוגות החיים שנים זה עם זה בתחושה של ריקנות ואינם מעיזים לבטא זאת בקול רם כך שלעתים עצם האומץ לבטא זאת גם אם הוא קשה וכואב הינו בעצם קריאה לעזרה.

שלום, אני נשואה כבר שנה, סובלת מחרדה ממין (חדירה) אני סוגרת את הרגליים ובוכה וצועקת.., נסיתי לקחת תרופות להרגעה ללא מרשם רופא וזה לא עזר, נסיתי לפנות לפסיכולוג אבל זה לוקח זמן ארוך ויקר, בעלי מבין את הבעיה ותמיד מנסה להרגיע אותי, לא יודעת את הסיבה במאה אחוז אבל אני תמיד אומרת שמפחדת מכאבים למרות שיודעת שאין כאב, לא יודעת אם זאת היא הסיבה האמתית או סתם משכנעת את עצמי, יש לציין גם שאני לא בתולה זה קרה אחרי הנסואים ופעם אחרת החדיר לי ולא כאב ולמראת זאת התחלתי לבכות ולצעוק וקמתי, לא עברתי הטרדה מינית ו אונס בעבר

לילי היקרה, את סובלת מחרדת חדירה ויש לטפל בזה בצורה יעילה קצרה ותכליתית. זאת על ידי טיפול סקסולוגי בעזרת מאמני נרתיק בעלי גודל הדרגתי אותם תחדירי לעצמך בביתך בפרטיותך משך שתי דקות מדי יום עד להשגת יכולת החדרה פשוטה וחלקה של גודל המתאים לאיבר מינו של בעלך. אין מה להיכנס לפאניקה ובטח שלא לקחת תרופות הרגעה עם או בלי מרשם רופא, שכן הבעיה כאן היא חוויתית-התנהגותית ויש לפתור אותה בדיוק בדרך זו. טיפול סקסולוגי פשוט ולא פסיכולוגי!! הוא הדרך המדויקת לפתרון מושלם של בעייתך. שיהיה בהצלחה.

אני בת 31 נשואה ואם ל-2 ילדים. בעלי מאוד אוהב אותי ואף נמשך אלי מאוד ורוצה כל הזמן שנעשה סקס... אני מרגישה חוסר משיכה מינית אליו שחלה לפני שנים והתגברה עם הזמן. הוא מאוד מתוסכל מזה. כל הזמן חשבתי שאם הוא יעשה כל מיני דברים למעני ולמען הבית אזי זה יעורר אותי ולא אהיה כ"כ מלאה ב"אנטי" כלפיו, הסתבר שטעיתי כי הוא מאוד שיפר את דרכיו וזה לא עזר. אציין שהוא גבר מקסים ואני מאוד מעריכה אותו ואת אישיותו. היינו יכולים להיות שותפים וידידים הכי טובים בנסיבות אחרות. כאילו לא מספיק מסובך, לאחרונה התחלתי בקשר עם גבר שעימו אני עובדת, אני נמשכת אליו בטירוף והוא אף טוען שהוא מאוהב בי כבר שנים. עוד לא קיימנו יחסי מין אך אני בטוחה שזה רק עניין של זמן... אני חשה בלבול עז, לא יודעת מה לעשות עם המחשבות לגבי אותו גבר... יסורי מצפון כלפי בעלי... אשמח לעצתך בהסתמך על נסיונך הרב.

רוני היקרה, לפעמים מה שזמין לנו, שמיטיב איתנו, יש לנו שפע ממנו והוא עוטף אותנו בחום ובאהבה דווקא גורם לנו לתגובה פרדוקסלית של אנטי. המקור לכך הוא מצוקות ראשוניות בחיי הילדות המוקדמים המקשות עלינו להגיב "לחיוך בחיוך" כלומר להגיב בתחושה הטבעית של הכרת תודה, שמחה ואהבה כלפי מי שמיטיב איתנו. במקרה זה מתאפיינים החיים הרבה פעמים בתחושת ריקנות, תלונות ומצבי רוח. האם את מזהה את עצמך בדברים האלה? אם אכן זה המצב הנטייה תהיה להדוף מעלינו את מי שאוהב, קרוב ודואג ולהימשך לבלתי מצוי, לקשה להשגה, למסובך ולטעון סיכונים. למעשה יש פה סוג של סיפור פנימי הדוחף את האדם להפסיד את מה שיש לו בין אם במציאות הפיזית ובין בעולמו הרגשי הפנימי, ולחוות את עצמו ב"מדבר" מתגעגע תמיד להגיע לבאר הפלא הסמויה בשעה שבעצם הוא נמצא בביתו ואם הוא צמא הוא יכול פשוט לגשת לברז. מאליו מובן שזו התנהגות של פגיעה עצמית. שוב, אם את מזהה את עצמך בדברים שנאמרו הייתי ממליצה לך לפנות בדחיפות לטיפול פסיכולוגי. שיהיה בהצלחה. אילנה.

שלום ,אני גבר גרוש כשנה בן 34 ,לאחר שהכרתי לא מעט בחורות מאז גירושי פגשתי בחורה מדהימה והתאהבתי בה מייד.היה לנו קשר מדהים של כ3 שבועות שבו נהנו מיחסים מדהימים בכל התחומים(בילוים ,סקס,תקשורת ואפילו חיברנו בן הילדים של שני הצדדים). לצערי עקב ההתלהבות שלי מיהרתי ודיברתי על מיסוד הקשר(לגור יחד).עקב כך הגברת קיבלה רגליים קרות והחליטה להיפרד.אך אני מרגיש שהיא עדין רוצה אותי לקשר מסוים(כי אנחנו מדבריים בנייד ובסמסים ומסנגר וכבר נפגשים פעם שניה לצורך בילוי משותף מאז הקשר נגמר כביכול לפני שבוע. הנני מבולבל מאד ואני רוצה אותה בתור חברה ובת זוג ולא בתור ידידה .גם היחס שלה שהוא קר אבל יום יומי והמפגשיים האלה מאד מבלבל.אני מאוהב ולא רוצה לוותר עליה .אבקש את עצתך בדחיפות.

אנדי היקר, התאהבות היא הסם הנפלא ביותר הקיים. העולם אז הופך להיות נפלא ומרתק אבל תוך כדי כך נפגע גם לעתים חוש השיפוט, המציאותיות והמידתיות שלנו. אכן התלהבת מדי וכנראה טעית בקריאת המפה להציע לאישה גרושה עם ילד או יותר לעבור לגור עם גבר גרוש פלוס ילד או יותר לאחר שלושה שבועות בלבד עשוי להראות על פזיזות, התעלמות ממכשולים וחוסר שיקול דעת הולם. אני מניחה שהגורמים האלה איימו על אהובתך מה גם שלא ברור לי עד כמה היטבת להכירה, את מורכבותה הנפשית, את כוחותיה ואת חששותיה. כרגע נראה לי שאתה צריך להוריד הילוך אולי אפילו שניים. אם היא קיבלה רגליים קרות היא זקוקה לאט בזהירות ובהדרגה. אם אתה מסוגל להתאים את עצמך לברקסים שהיא שמה ולקצב שלה אז תמשיכו ואולי תצליח לחמם בה את האמון והאהבה כלפיך. אולי תהיה זו תחילתה של ידידות טובה שרק בעוד זמן לא קצר תבשיל לזוגיות. האם אתה בשל לקצב כזה? ומסוגל לרסן את סוסייך הדוהרים? ברור שיש כאן הבדלי קצב ואינטנסיביות ואם לא תצליחו לפתור את הבעיה הזאת על ידי פשרה הדדית וסבלנות, קשה לראות את סיכוייו של הקשר להתיפתח לזוגיות מלאה. שיהיה בהצלחה.

אני בת 27 ובן זוגי בן 28. אנחנו יוצאי יחד מעל לשנה ואלו היחסים המשמעותיים ביותר שהיו לשנינו. אנחנו אוהבים אחד את השניה מאוד, נהנים מאותם הדברים ויש לנו יחסי כבוד הדדי ואינטימיות טובה. אני עובדת בעבודה מסודרת ורווחית והוא פוטר לאחרונה מעבודתו בחברת הייטק. אני גרה לבד והוא עדיין גר עם ההורים (אין לנו כוונה לגור יחד לפני הנישואים) אנחנו מדברים הרבה על העתיד ברמזים - על חינוך ילדים, על דירה שבבעלות הוריו והם מעוניינים שנגור שם בעתיד וכד' לאחרונה אני מרגישה שהגיע הזמן להתחיל לתכנן את החיים המשותפים בפועל ולהתחתן. אמש, סיפרתי לו את רגשותי והוא ציין שהוא מרגיש שזה לא מתאים לו כרגע (אלא בהמשך) כי הוא לא בשל לזה מנטלית וכלכלית. מהו הצעד הבא שאני צריכה לעשות...לחכות? לעזוב ולחפש מישהו שרוצה את אותם הדברים כמוני?

מיכל היקרה, לא תמיד צרכינו, משאלותינו נענים בבת אחת. את מתארת כאן תהליך של מספר מכשולים. 1) מסיבה כלשהי שלא ידועה לי אינכם גרים יחדיו. 2) במצבך הנוכחי יש לך עליונות כלכלית ועליונות של פרטיות במגורים. 3) אני מניחה שחברך מוטרד כרגע ממצב תעסוקתו 4) יש להמשיך ולברר מה מעכב רגשית ותפקודית את הסכמתו של חברך לרעיון הנישואין ולהקדיש לכך שעות ארוכות של בירור. ככל שתביני יותר את מניעיו ושיקוליו תצליחי להבין יותר מה נכון לך לעשות האם להמתין למועד הנכון (בהנחה שאינו רחוק מדי) האם תצליחי לשכנע אותו או לסייע לו בהתמודדות עם חששותיו או שמא חלילה תצטרכי לשקול את אפשרות הפרידה. מכל מקום בשלב הנוכחי נראה לי קצת פזיז מדי ולא מעמיק דיו על מנת לקבל החלטה כה גורלית בהעדר מלוא הבירור הנדרש.

לפני כמה ימים גיליתי שחברה שלי (5 שנים) קיימה יחסים מיניים ורומנטיים עם החבר הכי (באמת) טוב שלי, לפחות ככה ראיתי אותו... (כמה שזה נשמע נדוש אהה... זה באמת קרה לי) הם עשו לי את זה מאחורי הגב כבר שנתיים!!! העניין הוא שלמרות שחשדתי, ושאלתי, כמה פעמים, במפורש ובמרומז, הם המשיכו לעשות זאת ולשקר לי בצורה הכי בוטה שיש. הם אפילו עשו זאת במקומות ציבוריים. מיותר לציין שאני מרגיש מושפל! הם לקחו את התמימות (הכנראה מוגזמת) שלי ואת האמון - באמת אמון מלא בשניהם ובגל אחד בנפרד. וניצלו אותה בצורה הכי שפלה שיש מעבר להשפלה, אני מרגיש בושה, עצב, כעס והכל בבת אחת. אני חייב להגיד שאף פעם, וזו לא סיסמא, באמת אף פעם לא הרגשתי ככה. אני מרגיש שאני לא מסוגל להתמודד עם זה, זה קצת משפיע על התפקוד היומיומי (אני כמעט לא אוכל לדוגמא, יש לי בחילות כל הזמן). למזלי בלימודים אני בינתיים מצליח להתמיד (שוב זה קרה לפני כמה ימים אז מי יודע) אבל לא עוברות 5 דק' בלי שאני נזכר בזה ופשוט נמלא כעס, חלחלה, וחוסר הבנה. אף פעם לא הרגשתי ככה. כשנודע להם שאני יודע כ"א התנהג בצורה אחרת, הוא התקשר ובכה כמו תינוק שהוא מצטער. והיא, כמה שזה נשמע מצחיק - עדיין מכחישה. בקיצור זה הסיפור שלי ויש לי כמה שאלות שאני לא מצליח למצוא תשובות: 1) אני באמת רוצה לדעת למה היא בגדה בי... מהן התשובות האפשריות? קראתי באינטרנט שיכול להיות שזה נובע מהיחס שלי אליה (חוסר חום, הקשבה)או שלא הצלחתי לספק אותה מינית והיא חיפשה את זה במקום אחר? אבל האם אלו סיבות מספיק הגיוניות וראציונאליות לעשות את זה במשך שנתיים??? למה היא לא עזבה אותי, למה היא כל הזמן אמרה לי כמה היא אוהבת אותי ושהיא לא יודעת מה היא תעשה בלעדיי? היא לא נותנת לי תשובות ואני פשוט מכיר את עצמי ויודע שאם אני אמשיך לחיות בהשערות, אני אתמוטט. לפחות תנו לי סיבות אפשריות למצב הספציפי שלי. 2) אם אני כן ממשיך לחיות בהשערות (הם כנראה לא ייתנו לי תשובות - הוא סתם פחדן שהיה מאוהב בה והיא, גם אם היא תפסיק להכחיש תפחד להגיד את האמת כמו שהיא) מה הדרך הכי טובה להמשיך הלאה? אני יודע שהשאלות שלי נשמעות קצת עלובות אבל אני באמת צריך פרספקטיבה של אנשי מקצוע לגביהם... תודה

פונה יקר, כשמקבלים סכין בגב זה כואב נורא, פוצע, מערער את שיווי המשקל הנפשי והפיזי ובקיצור ממוטט, כך שמה שאתה עובר לצערי הוא נורמלי ביותר בהתייחס לבגידה הכפולה שחווית. כל התחושות שתיארת הן אופייניות וטבעיות למצב וטוב שאתה חווה אותן (כמה שזה נשמע פרדוקסלי) כבר עכשיו ולא מכחיש כי אתה חווה תהליך אבל על אובדן אנשים שהיו יקרים ואובדן עוד יותר קשה של האמון. התשובה המקצועית היא שצריך לכאוב ולהתאבל אך לא יותר מדי עמוק ולא יותר מדי זמן. לעתים יש את הצורך לכאוב ולהתייסר על מנת שהייסורים יצאו מן המערכת עד שהם ימאסו עלינו ונחליט שאנו חוזרים ובוחרים בחיים. באשר לשאלותייך חברתך בגדה בך דווקא בגלל העובדה שהייתה מספיק טוב והיא לא יכלה להרשות לעצמה לעזוב אותך ולפיכך בחרה בדרך של לרקוד על שתי חתונות. למה היא עשתה זאת? כי חסרה לה היושרה הפנימית להיות כנה עם עצמה ולעשות בחירות נקיות. לעתים בוגדנות זו אסטרטגיה של הנפש הזקוקה לריגוש המסוים הזה של השקר, ההסתרה והעמדת הפנים המוסיפים לריגוש של הרומנטיקה והארוטיות. מוטב להתרחק מאנשים בעלי נטייה לבוגדנות שכן בדרך כלל זו נטייה הנוטה לחזור. (יסלחו לי כל אלה שאצלם זה היה אירוע חד פעמי) הקיצור חברתך בגדה בך לא בגלל חוסר חום\אהבה\מין. היא בגדה בך דווקא בגלל שהיה לה מספיק מזה ולכן לא יכלה להפסיק בשל כך את הקשר. על חסרים בקשר אפשר לדבר בכנות ובפתיחות. היא בגדה לא בגללך אלא בגללה. הצורך לריגושים ולכיבושים. אני מקווה שלא תאבד את האמון בבני אדם לא בנשים ולא בחברים טובים שכן יש עוד הרבה אנשים טובים וישרים שנמצאים סביבך ושתפגוש בעתיד מאחלת לך שתמשיך להאמין ביושר בתמימות באהבה ובחברות. שיהיה לך כל טוב אילנה.

היי, אני בת 23 ועד היום עדיין לא היה לי אף חבר רציני (כמובן שאני לא מחשיבה את החבר שהיה לי בבית הספר היסודי...). במהלך התיכון כן היו כמה בנים שמצאו חן בעיני(הרגשתי פרפרים בבטן כשהתקרבתי אליהם והייתי לחוצה כשדיברתי איתם) אבל לא יצא מזה כלום. הבעיה היא שמאז זה כאילו נכבה, רק לעיתים נדירות קורה שמישהו מוצא חן בעיני. בנוסף הדבר שנראה לי אפילו יותר מוזר הוא שכל הבחורים שהתחילו איתי בשנים האחרונות מיד דחיתי אותם. משום מה הם יצרו בי תחושה של סלידה, מעין בחילה אפילו ואני לא מצליחה להבין מדוע. אני מרגישה כאילו אין לי צורך בזוגיות כאילו אני לא מרגישה שזה חסר לי. אבקש לציין כי אני גרה בבית של ההורים שלי ולפעמים אני מרגישה קצת ילדותית לגילי, אני לומדת באוניברסיטה כמו אנשים אחרים בגילי אך עדיין בהרבה מאוד סיטואציות אני מרגישה ילדה לעומת אנשים אחרים בגילי. גם ההתפתחות המינית שלי הגיע יחסית מאוחר בסביבות גיל 15 קיבלתי פעם ראשונה את המחזור. האם יכול להיות שמדובר באיחור בהתפתחות או שיש לי איזשהי בעיה אחרת?

מישל היקרה, קבלת מחזור בגיל 15 אינה מסבירה בשום צורה את הרתיעה הרגשית שפתחת כלפי גברים הן מהבחינה הרומנטית והן מהבחינה הארוטית. את בחורה אינטיליגנטית ומוצלחת אך ככל הנראה עם בעיה רגשית של סגירות והמנעות מחוויות רגשיות של התאהבות ושל ארוטיות מומלץ ביותר שתפני לטיפול פסיכולוגי. חוסר הבשלות הרגשי אינו מבוסס על חסר הורמונלי וכמו כן אינו מחויב מן העובדה שאת גרה בבית הורייך, תופעה מאוד נפוצה כיום אצל צעירים בגילך.

שלום . בעבר פניתי אלייך בבקשת עצה וכעת שוב. ספרתי לך על בחור שמאוד מאוד מוצא חן בעיני ושקשה לי לקרוא את מבטיו ואסביר. אנו עובדים באותו מקום עבודה ואני שמה לב שהוא מסתכל עלי בצורה שהוא מעוניין בי. אולי קוראים לזה לעשות עיניים אך אני בטוחה שמבטיו לא כמו של שאר האנשים- הרי יש עוד גברים שמסתכלים עלי כשאני נכנסת או עוברת לידם אך מהם אני לא קולטת שום מסר. בעייתי היא שהוא לא יוזם שום קשר איתי וזה כך כבר חצי שנה. בנוסף לכל, יום אחד ראיתי את אחת הבחורות מהעבודה שהיא נצמדת אליו בצורה שברור לי כעת שהם זוג. זה בטוח ואיני טועה. באותו רגע הרגשתי אייך ליבי נשבר אך למזלי יש בי את היכולת לעשות סוויטט' במחשבותי ולכן החלתי להפסיק לחשוב עליו ועלי ביחד וזה עבד. הוא כאילו פחות מעניין אותי ומפסיק לעלות לי במחשבות אך ממשיך לזרוק לעברי מבטים. וכאן אני פונה אלייך- ויש לי מס' שאלות: אם יש לו חברה אז מדוע הוא מביט בי? מה זה אומר שיש לו חברה והוא מביט בי? והאם אניי עושה נכון בכך שאני מוותרת עליו ומכחישה אותו וכאילו לא נותנת במה להופעתו במחשבותי או שאני מפספסת פה משהוא? תודה רבה.

פונה יקרה, ראשית מגיע לך כל הכבוד על פיקחותך החיבור החזק שלך למציאות והיכולת שלך לשלוט בחשיבתך. אם הבחור אינו פנוי הטוב ביותר לוותר עליו ולהוציא אותו מהמחשבות. דמיונות שווא ולב שבור רק מחלישים אותנו. באשר למבטיו המיוחדים כלפייך האם אפשר לך פשוט לפנות אליו בנוסח קליל או בהומור ולשאול אותו ישירות האם הוא מתכוון לשדר לך משהו מסוים? האם את יכולה לומר לו שיש לו מבטים מאוד מיוחדים שאת מתקשה להבינם והאם הוא יכול לבטאם באופן מילולי. במידה ויכחיש שיש לו כוונות כלשהן הרי שיש לך את הכוחות והטקטיקה למחוק אותו כאפשרות עבורך. שיהיה בהצלחה.

הנני נשואה 4 שנים, 2 ילדים בגילאי 3 ו שנה. בעלי אדיש ברמות שלא ניתן לתאר, הכל הולך בצעדי צב, דואג לעצמו ולמנוחתו ואני מתמוטטת, בוכה ללא הפסקה. לא מוכן לחדש ולהחליף שום דבר בבית, גם משהו מתקלקל, הוא יכול לחכות. נשבר לי. הורים המתגוררים בעיר אחרת, עוזרים בכל והוא פשוט התרגל.יש לי עוד המון מה לכתוב אבל נסתפק בזה. תודה מראש האחת שהיתה פעם מאושרת ועכשיו מתוסכלת, ממורמרת וממוטטת.

דנה היקרה, לא ברור באילו תחומים בעלך אדיש האם הוא אדיש בתחום השגת הפרנסה האם הוא אדיש ביחס לדאגה ואכפתיות כלפי הילדים? האם הוא אדיש אלייך מבחינה מינית או שמא הוא אדיש לתחום תיקונים ואחזקת הבית? בנוגע לתחום האחרון זוהי תלונה חוזרת ונשנית מצד נשים רבות. במקום לחזור, לבקש, להזכיר, לנדנד ולהתאכזב תני "לאצבעות ללכת במקומך" בדפי זהב תחת סעיף אכזקת בית ותיקונים, תמצאי תיקונצ'יק כולבויניק כלומר איש תחזוקה הבא לבתים ומתחזק ומתקן בתחומים השונים (חשמל, אינסטלציה, נגרות, טיח, סיד וכו') באשר לשאר התחומים בהם בעלך אדיש האם יש אפשרות שהורדת נטל התחזוקה ממנו והחיכוכים עקב כך ישפרו את האווירה? האם ייתכן שאדישותו היא ביטוי לכעס או תסכול מצדו? נסי לשוחח איתו אודות מה מפריע לו בחיים בכלל ובמערכת היחסים ביניכם בפרט. אני מניחה שמלכתחילה לא היה כזה אדיש כי אלמלא כן לא היית נישאת לו. לכל מטבע יש שני צדדים ואולי גם הוא מיואש מהיבטים מסוימים של החיים המשותפים. שיהיה בהצלחה.

אני בת 45, נשואה 22 שנים אם ל 3 ילדים. בסה"כ אני ובעלי עברנו המון משברים אבל ביחד ואם המון שיחות נפש, מצליחים לעבור הלאה. מבחינת חברות אנחנו חברים, המין נפלא, ואני מאמינה שישי גם הרבה אהבה אבל.... לפני מספר שנים לדברי בעלי אני "בגדתי" באמון שלו בזה שהכנסתי את המשפחה לבעיות כלכליות, לא בגלל ביזבוזים, פשוט הוא היה במשבר ולא היה לנו כסף אז במקום לשתף אותו חיפשתי פתרונות לבד, ע"י לקיחת הלוואות ממשפחה וחברים וכו'. בסוף זה התגלה לו, הוא מאוד כעס אבל ביקש לדעת מהן בדיוק החובות שלנו, ואמר שביחד נתגבר. ברוב טיפשותי לא ספרתי לו על כל החובות ושוב לאחר תקופה זה התפוצץ. שוב הוא "סלח" לדבריו והמשכנו. היום אני חולקת איתו הכל. אך למרות זאת כל פעם שאנחנו מדברים על כספים הטונים שלו עולים צורת הדיבור שלו משתנה והוא כל הזמן נותן הרגשה שאני לא בסדר. לפני שנתיים אני גיליתי שהוא בקשר עם מישהי והדברים התפוצצו, הוא הבטיח שהקשר נגמר (עד היום אין לי מושג עם היה משהו אינטימי), לפני מספר חודשים שוב גיליתי שהם בקשר, כאשר דברתי איתו בתחילה הוא הכחיש, ואח"כ אמר שהוא יפסיק עם זה. היום אני לא בוטחת בו אני גם יודעת שהוא בקשר במיילים וצאט'ים באינטרנט והודעות ושיחות בפלאפון עם מישהי שגם הייתה בעבר ואז הוא טען שזה רק לשם שעשוע, בהתכתבות עם כל הבחורות הוא אומר להן..."חמודה שלי.. יפה שלי, מתגעגע לריח שלך...וכו' אני מיואשת כי הוא מכחיש וכל הזמן אומר שאין כלום והמצפון שלו נקי למרות שאני יודעת שיש. היום המצב הוא שאני חושדת בו, והוא מתייחס עלי ממש לא יפה כל פעם שמדובר בכספים. מה אני עושה, קשה לי מאוד אני מוצאת את עצמי בוכה בשקט ולבד, כי אני מאוד אוהבת אותו וממש לא רוצה לפרק אבל ככה אני מרגישה שאני לא מסוגלת יותר. אשמח לקבל עיצה...

פונה יקרה, הצד בסיפור הוא שאתם חברים טובים ושהמין ביניכם נפלא ושסך הכל אתם מנהלים כבר הרבה שנים חיי משפחה. יחסים בינאישיים מסתיידים קצת עם השנים כמו כל אורגניזם חי, ובפרט כאשר נכנסות לתמונה בעיות קשות כגון משברים כלכליים ומשיכה ארוטית מחוץ לנישואים. במקרה שלכם הבעיות האלה חוזרות ונשנות ולפיכך יש מקום לדאתי לטיפול זוגי על מנת לנקות את המשקעים ביניכם. קיימת הרגשה שכל אחד מביניכם מרגיש נבגד בהיבט אחר (כסף-מין) ועל מנת להשכין אמון מחודש יש להשתמש בכוחות החברות שביניכם ובהתאמה המינית ולקבל עזרה קטנה מאיש מקצוע. שיהיה בהצלחה.

הי אני בן 22 עם ניסיון מיני רדוד. בגיל 17 שכבתי עם גבר במשך שנתיים סתם מתוך סקרנות. עכשיו אני ללא קשר אבל מאונן על בסיס יומי על פורנו של גברים. כאשר אני מגיע לגמירה אני מפנטז על בחורות אבל שאני חושב על בחורה אני לא מתגרה מה עושים?

שחר שלום, אם אתה מעוניין ולא ברור חד משמעית שזה רצונך, להתכוונן יותר על נשים ולקיים איתן יחסי מין הרי שיש צורך בטיפול פסיכולוגי שיסייע לך להשיג את מטרותייך: כמו כן כדאי להתחיל "בדיאטה" של פורנו הגברים, זאת אם אתה מעוניין להיגמל מכך. במקום הפורנו הויזואלי עבור תחילה לדמיון שבו משמשים בערבוביה גברים ונשים. אם התהליך יצליח והדבר דורש זמן ויכולת להימנע מהפורנו תוכל בהדרגה להסיט את הדמיון לכיוון של נשים. כך או כך הפיתרון אינו רק באמצעות הדמיון אלא באמצעות תהליך רגשי והתנהגותי של יצירת קשר רגשי ומיני עם נשים. כל האמור לעיל נאמר אך ורק אם יש לך עניין ורצון בכיוון הסטרייטי. אם צד הגיי הוא הבחירה שלך אז המשך בדרך בה אתה הולך, גם במקרה שאתה בוחר בכיוון בגיי עדיין נשאלת השאלה מדוע אתה מעדיף אוננות על פני יצירת קשר במציאות. הבעיה כאן אינה רק שאלת הזהות המינית שטרם גיבשת אלא ההסתגרות וההמנעות מקשרים בינאישיים ארוטים במציאות. שיהיה בהצלחה.

שלום אני בן 22 וכבר כמה שנים מרחפת מעליי שאלת הזהות המינית שלי . אני נוטל כרגע ציפרלקס האם זה משנה משהו פיזי או בחשק המיני? והאם יכול להיות שרק הייתי צריך לפתור פסיכולגית דברים ואוכל לחזור לקיים יחסי מין גם עם נשים וגם עם גברים?

יואב שלום, תרופת הציפרלקס עשויה להוריד במידה מסוימת את רמת החשק המיני וכמו כן היא מעכבת במידה מסוימת את השפיכה. יש מקום לשקול עם הפסיכיאטר מעבר לתרופת SSRI אחרת שפחות פוגמת בתשוקה המינית. העטבדה שאתה נוטל בשלב הזה תרופה נוגדת דיכאון וחרדה מצביעה על כך שטרם פתרת בעיות רגשיות משמעותיות וייתכן שבינהן גם ההתלבטות בנושא הזהות המינית. נדמה לי שיש מקום להמשיך בטיפול הפסיכולוגי. שיהיה בהצלחה.

שלום, חבר שלי ואני מקיימים יחסי מין באופן קבוע, אך ישנן שתי בעיות: 1. לבן זוגי איבר מין עבה במיוחד, מה שגורם לי להרגיש משופשפת אחרי זמן קצר יחסית של חדירה. אנחנו משתמשים בחומר סיכוך אבל זה אחרי כמה דקות הוא מתייבש. האם יש פתרון לעניין? אולי המלצה על חומר סיכוך טוב יותר (אנחנו משתמשים בדורקס) או אולי משהו שאוכל להשתמש בו להגביר את הרטיבות? 2. בן זוגי מאוד שקט במיטה, מה שמוריד מההנאה שלי גם כן. אינני יודעת אפילו כשהוא גומר מרב שהוא שקט. הערתי לו על כך בעדינות מספר פעמים, בתקווה שירגיש נוח יותר בפעמים הבאות. האם יש משהו שעוד אוכל לעשות? תודה

דנה היקרה, ראשית הייתי פותרת את בעיית הרטיבות והסיכוך שכן אם בן זוגך יודע שמשפשף לך ולא נעים בהחלט ייתכן שלא נעים לו להתלהב בזמן הגמירה. אפשר להשתמש במספר אפשרויות 1) מסככי נרתיק המוחדרים לפני האקט ופועלים משך 24 שעטת כגון סופטין או לוברין 2) אפשר להוסיף שימון איבר המין של בן זוגך בג'ל שמן תינוקות היפו אלרגי. 3) אפשר להחדיר לנרתיק שמן תינוקות או שמן שקדים. או על ידי שימון ידני או על ידי החדרה באמצעות בוכנה של מזרק 5cc. 4)אם החדירה נמשכת זמן רב אפשר לעשות הפסקה לשימון איבר מינו. 5)אם את מתייבשת במהירות ייתכן שמדובר ברמת ריגוש מיני לא גבוהה מספיק מבחינתך. בקשי ממנו שיגרה אותך באופן מספיק וממושך לפני החדירה ובמהלכה נסי לעורר אצ עצמך על ידי ריכוז ודמיון של פנטזיות ארוטיות.

אנחנו נשואים 14 שנים, 3 ילדים. במשך השנים מעט מאד יחסי מין - פעמים ספורות בשנה, וגם זה לרוב ביוזמתי כשאני מתייאשת.גם במהלכם יש המנעות שלו ממין אורלי, ובכלל - עושה את המינימום הנדרש. לאחרונה התברר לי שבעלי צרכן אינטנסיבי של סרטי גייז בכבלים. האם אני נשואה לגיי ?

שרונה היקרה, אם בעלך צופה בסרטי גייז באופן אינטנסיבי פירוש הדבר שהוא נמשך לגברים העובדה שהוא מקיים יחסי מין גם אם לעתים רחוקות ממקמת אותו כפי הנראה בתחום של דו-מיניות. מעבר לתסכול המיני שאת חווה והמורכבות של הנושא המיני יש לשקול את איכות יחסי החברות בינכם, מידת ההבנה ושיתוף הפעולה, איכות ההורות והיכולת להנות מתחומי עניין ובילוי משותף. איכות הנישואים נמדדת כמכלול שלם ולא רק מההיבט המיני.

תודה רבה על ההתייחסות.. זה מאוד עזר, את יודעת.. קצת יותר להבין מה קורה לו.. אבל אני שואלת האם אפשר לנסות קודם לפתור את הבעיה לא דרך כימיקלים.. בעייני זה הפתרון האחרון.. זו גם הסיבה שפניתי אלייך כסקסולוגית ולאו דווקא לרופא מפני שאולי אפשר לפתור את זה בצורה אחרת.. הרי זה משהו יותר נפשי, לכן אין סיבה להשתמש בכדורים... אשמח אם תוכלי להמשיך ולעזור לי, תודה:)

הילי היקרה, בעקרון הדרך לפתור את זה ללא תרופות היא על ידי טיפול מיני סקסולוגי. אני בספק אם יש לכם את האפשרות הפרקטית והכספית לכך: הדבר דורש שיהיה לכם חדר פרטי בו תוכלו לתרגל בשקט ובנינוחות מוחלטים את ההתנהגות אותה יבקש ממכם הסקסולוג לקיים בבית בפרטיותכם בתדירות של כ-3 פעמים בשבוע. לפגישה עם סקסולוג יש את העלות שלה ואם אתם פונים למרפאות ציבוריות הרי שהן עובדות בעיקר בשעות הבוקר ונדמה לי לאור גילכם שככל הנראה אתם לומדים. יתרה מזאת הקשר הזה טרי להערכתי מדי מכדי שתתחילו טיפול זוגי מיני. מכל מקום התייעצי עם חברך שכן האלטרנטיבות בשלב הזה הן או טיפול סקסולוגי התנהגותי עם הדרישות אותו הוא מציב כפי שציינתי או שימוש בתרופות שעבור אנשים צעירים כמוכם בהחלט עשויות לפתור את הבעיה עד שלאחר מכן שוב אין בהם צורך. שקלו היטב מה מתאים לכם יותר. שיהיה בהצלחה. אילנה.

אני בן 15 ואני יודע כבר זמן רב שאני גיי. משום מה, עדיין לא אוננתי על פורנו, אבל היו לי שיחות טלפוניות עם גברים וגמרתי מהשיחות הללו. בקשר לנשים, אני חושב שאני גיי מוחלט, ושההתלבטות שלי בקשר לזה שאולי אני דו - מיני נובעת רק מהפחד שאגלה שאני באמת גיי. בכל מקרה יש לי שתי שאלות ואקווה שתוכלו לענות עליהן: 1. כמו שאמרתי, אני ( כמעט ) בטוח שאני לא דו מיני אלא רק גיי. האם מבחינה טכנית, בחור גיי שאינו נמשך לבנות יכול לקיים יחסי מין עם בנות וגם לגמור? 2. במקרה יצא לי לקרוא מאמר על ההורמון הגברי. היה כתוב במאמר שאפשר גם להזריק לגוף את ההורמון. האם זה אומר שכדי להפוך מגיי לסטרייט אני יכול פשוט לקבל את ההורמון ובכך להפוך לגברי ולהימשך לנשים?

רועי היקר, העובדה שכיום אתה חש שאתה גיי היא עובדה. יחד עם זאת יש לזכור שאתה רק בן 15 וחצי והשאלה אודות קיום יחסים עם נשים מותנית קודם כל ביכולת שלך לאהוב אישה מבחינה רגשית ולהימשך אליה מבחינה מינית. ללא משיכה מינית לא תהיה זיקפה, לא תהיה הנאה ולא תהיה שפיכה. לא ברור לי מדוע טוב יותר מבחינתך להיות דו מאשר גיי ומדוע בגילך הנוכחי אתה חייב לתת תשובה סופית לשאלה זו. בקשר להורמון הגברי יש לך אותו מהטעם הפשוט שאתה זכר ואתה בגיל התבגרות. איש לא יתן לך זריקת הורמונים בגילך בשל הטעם הפשוט שיש לך ממנו בשפע בגוף. ההורמון הגברי הוא הגורם להבשלה המינית, לתשוקה המינית ולהפעלת מנגנון הגירוי והפורקן המיני. אין הוא אחראי בשום צורה ואופן לבחירת האוביקט המיני כלומר יכול להיות בחור גיי מלא בהורמונים מיניים זכריים אותם הוא מכוון לבני מינו. אם הכל היה שאלה של הורמון זכרי אולי לא הייתה תופעת הגייז בעולם. בקשר להתלבטותך האם גיי או דו ייתכן שכדאי לפנות בגיל מבוגר יותר לייעוץ פסיכולוגי שיעזור לך בהתלבטות הפנימית. שיהיה בהצלחה. אילנה.

שלום לך אילנה, אני בן 33 מהצפון ולאחרונה אני מנסה לחדש קשר עם האקסית שלי. הפרידה קודם נבעה בגלל שאני סבלתי מפחדים ולחצים כשהיינו בזוגיות. לצערי יש לה צלקות בגב העליון שמאוד הפריעו לי כאשר הייתי רואה אותם, ואז דברים נוספים הפריעו, כמו שהיא עקשנית על פרטי הלבוש שלה ושהיא צמחונית ושהיא לא אוהבת לבשל...כל הדברים הללו הובילו אותי למחשבות של האם זאת האחת להקים איתה משפחה ולבסוף לפרידה, אבל מאז שנפרדנו אני לא מפסיק לחשוב עליה בגלל שהיא בנאדם מדהים מבחינת אישיות והאהבה שהיא מפגינה היא מעל ומעבר..ולא פחות חשוב, חוץ מהצלקות היא מאוד יפה בפנים ולאחרונה אף רזתה קצת מה שהוסיף ליופי שלה...כעת היא מעוניינת לחזור אבל היא צריכה זמן. אילנה, אני לא מוכן לוותר עליה אבל אני חושש שמא הפחדים/לבטים הללו יחזרו. אני מבקש את עזרתך ואם יש צורך לפנות לאיש מקצוע אשמח לקבל הפנייה שכזאת באזור מגורי.

אייל היקר, הבעיה עם בני האדם היא שבדר"כ אנחנו אוהבים ומתגעגעים למה שהפסדנו או איבדנו. כלומר בזמן פרידה או אובדן חלה התגברות ניכרת באהבה וברצון לשוב ולהתאחד עם בן הזוג שאבד. לאחר האיחוד מחדש עם שוך ההתרגשות הראשונית חוזרת ועולה הביקורתיות ומציאת הפגמים ומשתנה האיזון בין החסרונות והיתרונות. על מנת למצוא פסיכולוג באזור הצפון חפש בדפי זהב תחת התיוג של פסיכולוגים קליניים באזור מגורייך. שיהיה בהצלחה. אילנה.

שלום אני בת 27 נשואה כבר 2, מזה כבר שני אני ובעלי שוכבים ביחד פעם אחת לחודש או אפילו לחודשיים, בזמן ההיכרות שכבנו ביחד עוד לפני שהתחתנו,עוד בהיותנו זוג טרי לבעלי הייתה לו מאהבת עד שנה היחסים בינינו היו מתוחים כי רבנו כל הזמן אבל שכבנו 3-4 פעמים בשבוע והמין היה נפלא ומגוון אחרי שניפרד ממנה בעלי המעיט לשכב איתי והמין היה לוקח לו מקסיחמום 10 דקות אני לא מרוצה בכלל מהמיניות שלנו במיוחד שבעלי בחיים לא פרגן לי למרות שאני סקסית ויפה , אני לא יוזמת כי אני לא נהנת הוא יוזם מתי שהוא רוצה בנוסף כל הזמן הוא במשרד שלו וטוען שהוא עייף ולא משקיע כלל בזוגיות שלנו למרות למאהבת שלו הוא השקיע את כל כולו בקשר שלהם, כשהוא חוזר אליה או מדבר איתה אז שוכב איתי בנוסף לבעלי יש לו עקרות מסיבה לא ידועה ואנחנו עוברים טיפולי IVF הבעיה מאד מורכבת, והוא לא מוכן לדבר איתי ולטענתו הכל בסדר גמור מבחינתו . תעזרי לי בבקשה בבקשה

פאדיה היקרה, את מתארת כאן מקבץ של בעיות רגשיות התנהגותיות ומיניות בזוגיות שלכם. קיימת הבעיה של צורך במאהבת מצד בעלך, חוסר השקעה בזוגיות ועקרות של בעלך. להערכתי כדאי לך לפנות לייעוץ אישי על מנת לעשות הערכה כוללת של קשר הנישואין והיכולת הפוטנציאלית כן או לא לשדרג אותו. ניתן לפנות לפסיכולוג של הקופה אליה את שייכת או במסגרת שירותי הרווחה העירוניים ביישוב בו את מתגוררת. לעתים הקושי בהבאת ילדים דווקא נותן את האפשרות לשקול ולהעריך מחדש את איכות הנישואין בלי הלחץ של שמירה על התא המשפחתי למען הילדים. שיהיה בהצלחה.

שלום.אני בת 29,מתוסכלת מאוד מיחסים עם בעלי שנראה כי הולכים לטימיון בגלל הפן המיני.בעלי כל הזמן מתלונן שאני לא מספיק מינית,שאני לא מספקת אותו,שהוא נהנה יותר מלענג את עצמו לבד ושגם אחרי 3 שנים איתו אני לא יודעת איך לגרום לו להגיע לסיפוק.הוא מתלונן על התדירות המעטה בעיניו, גם אם זה כמעט כל יום ועל הבנאליות של האקט בעיניו. כל ניסיונותי לעשות דברים שנראה לי שהוא אוהב לא מספיקים ואנחנו רבים על הנושא בלי סוף. הוא מסרב ללכת לטיפול בטענה שלא ירצה להיחשף,שאני צריכה להשתנות וכי אין לנו כסף לזה. מה אפשר לעשות? הוא כבר רמז שאם זה ימשיך ככה נצטרך לשקול האם זה נכון להישאר ביחד... אני ממש נואשת.

פונה יקרה, באופן עקרוני אפשר לספק בני אדם שיש להם את היכולת להיות מסופקים. יש בני אדם שהם מבחינת בור בלי תחתית כלומר שקשה לרצותם ולספקם "וחשוב להם" להתלונן באופן תמידי ולמצוא "קולב" להלביש עליו כעס ותסכול שהם סוחבים איתם לאורך השנים. מבחינה מינית קיום על בסיס יומי של יחסי מין נחשב בהחלט הרבה ואם את מרגישה שאת פתוחה מינית ונהנית מן העניין הרי שיותר מזה אי אפשר לספק. יש גברים הזקוקים גם לעינוג עצמי מספר פעמים ביום בנוסף לאקט המיני. מדובר כאן במתח פנימי ואי שקט הדורשים הרגעה מתמדת כשאחד האמצעים לכך הוא באמצעות פורקן מיני. במקרה זה הבעיה אינה מינית אלא ההתמכרות להרגעה עצמית באמצעות פורקן מיני. הבעיה אינה מינית ובמהותה היא בעיה של מתח\ריקנות\תסכול פנימי\כעסנות. זוגות רבים למדי חיים באיזון של קיום יחסי מין מספר פעמים בשבוע וקבלת העובדה שהגבר מענג את עצמו בנוסף לכך כאוות נפשו. אין לצפות מבת זוג קבועה שתקיים מספר פעמים ביום יחסי מין עם בעלה לאורך השנים אלא אם כן היא עושה זאת מתוך כניעות. אם אין לכם כסף לטיפול פסיכולוגי זוגי האם קיימת אפשרות שתשקלו לקיחת תרופות להורדת מתח וחרדה ממשפחת SSRI? תרופות אלה עשויות להגביר את רמת השקט הפנימי ואיתו את הפחתת התובענות למילוי פנימי באמצעות מין. שיהיה בהצלחה. אילנה.

אני וחבר שלי כבר שלוש שנים ביחד ואנחנו לא רבים. גם לי וגם לו יש אופי כזה. אני מטבעי, שקטה, מאופקת ולא אסרטיבית. אני לא יודעת איך לריב. זה אולי נשמע מוזר אבל אני לא מגיעה אף פעם לסיטואציות של מריבה איתו. כשיש אווירה לא טובה בינינו, אני פשוט שותקת ושומרת בפנים; אני לא יודעת איך להוציא דברים החוצה (גם בכלל ובמיוחד איתו). קראתי עכשיו את הכתבה שזה עלול לייבש את הזוגיות ואני לא רוצה שדבר כזה יקרה לנו - במיוחד אחרי שמצאתי אותו. מה לעשות? את יכולה ללמד או לתת עצות איך רבים??

יעל היקרה, אכן לדעת לריב זהו ידע בפני עצמו הדורש תבונה רבה. בואי נציין כמה אפיונים של ריב נכון: 1) יש לציין במדויק את ההתנהגות מעוררת המחלוקת או נושא המחלוקת. 2) להישאר בנושא המדובר ולא לעבור לייחוסים אישיים כגון "אתה כזה וכזה..." 3) לא להאשים אלא לציין את הרגש השלילי שהדבר עורר בנו. 4) להציע שיחה בנושא הנידון על מנת לנסות להגיע להבנה, הסכמה או קבלה של הפערים שכן לא על כל דבר צריך להגיע להסכמה ויש גם לקבל חילוקי דעות, השקפות והעדפות. 5)אם את מתקשה לומר זאת מילולית כתבי לחברך פתק בהתאם להנחיות שניתנו כאן ובקשי ממנו להגיב על כך בכתב או בעל-פה. אכן חשוב מאוד להציף קונפליקטים וכעסים אך לא בצורה של העלבות והשמצות. כל טוב. אילנה.

בעלי איש קבע שחיילת נאשימה אותו בהטרדה מינית , הדברים עדיין נדונים בבית משפט , אנחנו נשואים 21 שנה +4 ילדים , אני אוהבת את בעלי אולם לא מסוגלת לסלוח או לשכוח מה ניתן לעשות כדי בכל זאת לשמר את הזוגיות לדעתי הטובה שהיתה לנו

מנדרינה היקרה, 21 שנות נישואים טובים וחיי משפחה עם 4 ילדים לא הולכים ברגל: כלומר זהו נכס רגשי, משפחתי ואישי מכדי שמעידה כן או לא של בעלך תהרוס לך ולכם. מדובר על הטרדה מינית לא על בגידה ולא על אונס. הטרדה מינית זה נושא רחב מאוד, מעורפל, רב פרשנות ותלוי בנסיבות. הייתי ממליצה לך לגשת למספר שיחות לייעוץ פסיכולוגי אישי על מנת לסייע לך להתמודד עם הכאב\כעס\עלבון ולסייע לך לפתח סליחה, הבנה וקבלה לאיש איתו את חיה מעל שני עשורים. אולי האהבה נמדדת בין היתר גם ביכולת לקבל ולסלוח. כל טוב לך. אילנה.

היי אילנה.. אני הילי, בת 17.. אני יוצאת תקופה קצרה עם בן זוגי (בערך כשבועיים) בן ה17 וחצי. שכבנו כבר שלוש פעמים ובכל אחת מן הפעמים באמצע הסקס ירדה לו הזיקפה. בפעם הראשונה זה קרה משהו כמו 3 פעמים באותה הפעם עד שויתרנו והלכנו לישון בלי שהוא יגמור. בפעם השניה זה קרה פעם אחת והצלחנו לחזור לקיים יחסים והוא גם גמר. בפעם השלישית זה קרה לו פעמיים עד ששוב ויתרנו מבלי שהוא יגמור... חשבתי שאולי מדובר בלחץ שלו בזמן הסקס, התרגשות ואפילו אולי המון מחשבות שרצות בראש- איך לעשות, מה לעשות וכמה- שפשוט מטרידות אותו ולא נותנות לו להתרכז פשוט בסקס... דבר נוסף זה שאני קצת יותר מנוסה ממנו, היה לי חבר שנתיים קודם לכן והקשר הכי ארוך שלו היה 4 חודשים... אני לא הראשונה שלו והוא גם ממש טוב, ממש ממש- אבל משהו קורה ובאמצע הוא פשוט מאבד את זה... דיברנו על זה והוא אמר שהוא הכי נמשך אליי ואין לו מושג ושזה בחיים לא קרה לו. הוא נורא מבואס וזה מאוד מציק לו ולכן זה גם מציק לי- אני רואה שהוא עצוב מזה ואני מנסה להרגיע ואומרת כמה שזה בסדר ושזה בכלל לא מוריד לי ושהוא תותח והכל... אבל זה קורה שוב ושוב. חשבתי שאולי שנכיר יותר טוב זה יעבור... אבל אני עדיין לא יודעת מה לעשות. זה נורא מבאס אותו וקשה לי לראות אותו ככה.. אשמח אם תוכלי לעזור לי תודה:)

הילי שלום, בחורים צעירים עם לא הרבה ניסיון קודם ובפרט עם בנות זוג חדשות נוטים לפתח לעתים בעיות זיקפה. הבעייה האמיתית של בעיית הזיקפה היא מעגל הקסמים של חרדה ביצועית שהיא יוצרת: כלומר מראש מתחילים לפחד שמא העסק לא יעבוד ואז מרוב דאגה אכן מתכווצים כלי הדם מה שמביא לאובדן הזיקפה. ראשית יש להחמיא לך ולהעריך את עמדתך המקבלת, המבינה והמעודדת. זה ממש אחלה מצידך. לגופו של עניין הייתי ממליצה לשבור את מעגל הקסמים ע"י לקיחת אחד מכדורי האון אותו רושם רופא המשפחה (ויאגרה, סיאליס) הכדור אומנם יקר אך הויאגרה פועלת 24 שעות והסיאליס 36, כלומר במהלך השעות האלה אם יש תשוקה מינית והתעלסות אז נשמרת הזיקפה. אם אין התעסקות מינית כמובן שאין אז זיקפה. תחילה שווה שתלכו על זה איזה חודש-חודשיים כדי שמצב הרוח הטוב יחזור ואיתו גם ההנאה המינית. בהדרגה כדאי להוריד את מינון הכדור (לקחת חצי, רבע) ולראות אם הדברים פועלים בטבעיות אם תהיינה בעיות פני שנית לפורום. שיהיה בהצלחה. אילנה.

יש לי חבר 3 שנים. לפני שנה בן דוד שלו נפטר ומאז יש לו בעיות בזקפה. הכל היה בסדר במשך השנה ועכשיו הבעיה שוב חזרה. מהם הפתרונות?

שירן שלום, ברמה טכנית במידה ויש תשוקה מינית והבעיה היא רק בזיקפה הרי שניתן להשתמש על פי מרשם רופא המשפחה בכדורי האון הגברי (ויאגרה, סיאליס, לויטרה) בעיית הזיקפה יוצרת מעגל קסמים של חרדה ביצועית. שפירושה החרדה פן לא תהיה זיקפה המוליכה בהמשך לאובדן הזיקפה את החרדה הביצועית ניתן לפתור מבחינה סקסולוגית התנהגותית ע"י טיפול זוגי מיני אצל סקסולוג מוסמך. הטיפול דורש תרגול בבית על ידי בני הזוג במשך כעשרה שבועות באשר לרקע הרגשי של התופעה את מספרת שבעקבות טראומת המוות נוצרה טראומת זיקפה אלא שלאחר מכן התפקוד חזר לקדמותו לתקופה מסוימת. לא ברור הקשר בין החבר לבן דודו אם היה נוכח בזמן אירוע המוות, האם הדבר לווה ברגשות דיכאון ואשמה וכיו"ב. את הרקע הרגשי אל בעיית הזיקפה יש לפתור באמצעות טיפול פסיכולוגי. כך שלפנינו 3 צורות התמודדות: תרופתית, סקסולוגית ופסיכולוגית. אגב ניתן לשלב בין שלוש השיטות או לנקוט בהן במקביל. שיהיה בהצלחה. אילנה.

לאחרונה שמעתי פרסומות ברדיו על MAXODERM. קרם לשיפור הזקפה שמורחים כ - 10 דקות לפני הסקס וזה אמור לשפר את איכות הזקפה. אשמח לקבל חוות דעת מקצועית. מה ההבדל בין זה לבין הכדורים (ויאגרה, סיאליס...) איך זה עובד והאם זה יעיל ואיכותי? באתרים של חנויות סקס גיליתי לפתע המון תכשירי משחה שאמורים לעשות את אותו דבר כגון: מקסימום של "אהבה ותשוקה", קזנובה של "טריפל X" ועוד... האם יש מכנה משותף למשחות אלה? איך זה עובד? האם רצוי וממולץ להשתמש בהן, והאם הן עושות את העבודה?

גיא שלום, נא פנה לאורולוג שבאתר בהצלחה. אילנה.

שלום, אני ובעלי נשואים 10 שנים עם 3 ילדים קטנים (9,7,5) לפני 6 שנים תפסתי את בעלי בוגד בי, הינו בטיפול זוגי, ומאז אנחנו ממשיכים בחיינו כרגיל,כמו לפניי.. אנו זוג מאוד מאוד אוהב, אוהבים מין, לא חסר כסף, היחסים באמת טובים. אבל קשה לי לשכוח ולפעמים זה יוצר אצלי כעס פנימי ואני מנסה לשנות מחשבה, כי ברגע שסלחתי והחלטתי להמשיך הלאה אני לא רוצה לחזור למקום ההוא אבל בכל זאת זה צץ אצלי מדי פעם, מה את אומרת?

פונה יקרה, סליחה מלאה משמעותה שחרור הכעס לחלוטין ובאופן מלא ולעתים הדבר מחייב להיכנס לנעלי הזולת להזדהות עם המצוקות שפעלו בו בזמן שנהג לא כשורה ולהבין את חולשותיו באותה העת. כלומר בסליחה קיים הרובד הרגשי של שחרור הכעס וכאשר הכעס הוא עמוק, ההזדהות וההבנה מקלים על הסליחה האמיתית. אני שמחה ששלחת והמשכת הלאה ואת נהנית היום מחיים טובים של אהבה מין ושפע כלכלי. נסי לרפא את הכעס לא באמצעות השאלה "למה הוא עשה לי את זה?" מה שמגביר את הפגיעות של האגו אלא באמצעות ראיית חולשתו באותה העת שהובילה אותו לעשיית הטעות. זכרי כשאדם בוגד הוא בוגד ביושרה של עצמו. שיהיה לך רק טוב אילנה.

שלום. אני נשוי לאשה סגורה ועקשנית זה מספר שנים ולאחרונה האופי שלה התחיל להפריע לי . מדובר בסגירות בשטח התקשורת האישית בינינו כזוג ועקשנות ביתר השטחים , הגעתי לממסקנה שבמעט שטחים ונושאים היא חושבת כמוני . היו לנו המון שיחות בנושא ואף יעוץ זוגי שלא שיפר את המצב , החלטתי ללכת לקראתה ברוב השטחים על מנת לשמור על השקט אבל היו תוצאות שליליות לכך ושילמנו את המחיר . לצערי התוצאות לא לימדו אותה דבר והיא לא עשתה חשבון נפש ולמדה מהשגיאות על מנת לא ליפול לאותם טעויות שהיא עשתה . אני מתלבט ולא מבין איך עד היום לא ראיתי את מה שאני רואה אצלה היום ולמה זה עד היום לא הפריע לי כל כך חוסר ההסכמה וההבנה בינינו . האם לדעתך ניתן בטיפול זוגי אישי לשפר את המצב אולי לשנות במעט את האופי שתלך לקראתי קצת יותר כמו שאני הולך לקראתה או שעדיף לסיים את הסיפור בינינו ולהתגרש כי אין לנו ילדים בנתיים .

רמי שלום, מאחר ולדברייך אף ייעוץ זוגי לא שיפר את המצב ייתכן שאפשרות זו כבר מוצתה ואם אתה מתלבט על המשך דרכך מומלץ שתפנה לייעוץ אישי בלבד כדי לגבש לעצמך את רגשותייך והחלטותייך. שיהיה בהצלחה. אילנה.

אילנה שלום, בעלי ואני נשואים רק כמה חודשים. אני בהריון והמצב בינינו לא טוב בכלל. לאחרונה אני לא מכירה את האדם שאיתו התחתנתי. אני מתחילה קצת לפחד ממנו. זה התחיל בזריקת שלט טלוויזיה בסלון...ולאחרונה לאחר שהתרגז הוא לקח כמה דברים שלי וזרק מהחלון לפח הזבל! אני לא מסוגלת לסלוח. אין בי אהבה כל כך ברגע זה. אבל מה אעשה? הולך להיוך להיות לנו ילד בקרוב...בבקשה תעזרי...אם לא היינו נשואים ברור לי שהייתי לוקחת את הדברים שלי ועוזבת. היום - טובת התינוק והבושה להתגרש משאירים אותי.

רויטל היקרה, את מעלה סיפור לא פשוט בכלל. הרבה אנשים לומדים להכיר את בני זוגם רק לאחר הנישואין בעצם. לצערך במקרה שלך זוהי היכרות עם צד תוקפני ומתפרץ. טובת הילד העתיד להיוולד היא שיהיו לו שני הורים רגועים ויציבים רגשית המקיימים ביניהם קשר של התחשבות ועזרה הדדית. רגשות של עוינות ופחד בין ההורים יזיקו להתפתחותו הנפשית של הילד שיזדהה עם רגשות שליליים והתנהגויות שליליות. במצב הנוכחי יש למהר ולפנות לייעוץ נישואין בדחיפות על מנת למצוא דרך או ללמוד לחיות ביחד בצורה סבירה או ללמוד להיפרד בצורה סבירה. בחלק גדול מהערים והמועצות המקומיות בארץ קיים ייעוץ נישואין הניתן על ידי שירותי הרווחה המקומיים.

אני בת 23 והתחתנתי לפני כ3 חודשים, בעלי בן 24 ועובד מאוד קשה, הוא יוצר לפנות בוקר לעבודה ולרוב הולך לישון בשעות שמשאירות לו בקושי 6 שעות שינה. אנחנו כמעט ולא שוכבים- פעם בשבוע במקסימום ולרוב הוא אינו היוזם, כשאני מנסה להתחיל איתו הוא מסרב בטענה שהוא עייף. אנחנו מדברים על זה והוא אומר שזה לא קשור אלי ושפשוט אין לו חשק והוא עייף כל הזמן. קשה לי עם זה ואני מרגישה דחוייה, מתחילים איתי המון בנים כל הזמן וזה יוצר אצלי מועקה ותחושת פספוס ובזבוז- שרק הוא לא באמת מתייחס אלי. איזה סיבות יכולות לגרום לו למצב הזה- האם הוא משקר ויכול להיות שמשהו בי מפריע לו? או שבאמת עייפות יכולה להצניח את החשק המיני ברמה כזו?, כמו כן מה אני יכולה לעשות כדי לעזור לנו לצאת מהמצב?- להמשיך להתחיל איתו או לעזוב אותו ולעשות הפסקה גם מבחינתי במין בנינו? אשמח לשמוע את המלצתך בנושא, תודה!

איילה היקרה, אתם צעירים מאוד ונשואים זמן קצר ואיכשהוא הבעיה המינית מוגזמת יחסית למשך הנישואין הקצר. קשה לתת במקרה הזה עצות של עשה ועל תעשה ועדיף לפנות לבירור זוגי. זוהי תחילת הדרך המשותפת ויש לבדוק את יסודות הקשר, האם שניכם מתאימים למסע חיים משותף לטווח ארוך.

אילנה שלום תודה על הייעוץ וההתייחסות לבעיתנו. אני חייבת להודות כי המחשבה על כך שיש לבדוק את יסודות הקשר ולבחון האם שנינו מתאימים למסע של חיים משותף, קצת הלחיצה אותי, שכן לפני 3 חודשים עשינו החלטה מאוד חשובה ואמרנו- "כן", בהחלטה זו בחרנו להתמודד עם קשיים שיבואו ולא להרים ידים בכל פעם שמשהו לא מסתדר. הבעיה איתה אנו מתמודדים אכן לא קטנה ומשפיעה מאוד על היחסים בנינו, אבל אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני ומעבר מכך והחשוב מכל- אני מרגישה שיש מקום לעזור לבעלי- מבפנים (מבחינתי) ומבחוץ (אם צריך טיפול). אני מסיימת בדיוק לימודים של עבודה סוציאלית, ואני מאמינה שלא בכל מצב צריך ישר לפנות לטיפול, הייתי מעדיפה לנסות ולהתמודד יחד, תוך תמיכה וגילוי הבנה והקשבה, וכמובן- לקבל ממך ידע מה עוד יכולות להיות הסיבות למצבו של בעלי, ומה נכון מבחינתי במצבים כאלו- לשחרר או לנסות לעורר אותו? תודה רבה ועם המון הערכה איילה

יש עדיין דבר כזה מזווגים? כאלו שיכולים להמליץ וליעץ וגם להכיר?

ישראל שלום, למיטב ידיעתי שידוכים קיימים בוודאות בחברה הדתית והדתית-מסורתית. אם אינך שייך למגזר זה כדאי לחפש שדכנים חילוניים אם ישנם.אפשרו נוספת היא לפנות לייעוץ פסיכולוגי לייתן לך כלים על מנת ליצור קשר וכלים כדי לברר לעצמך את מידת ההתאמה לבת הזוג.

אני חדשה בפורום זה ...אספר את הסיפור שלי.... אני לא יודעת איך לפנות למי ומה.... אני מתביישת לרשום את הסיפור שלי אני נשואה אימא לארבעה ילדים, בת 36 הכרתי בחור דרך המחשב (רשת חברתית נפוצה), דיברנו בטלפון (שיחות סקס) ונפגשנו מספר מפגשים שהיו מלווים בסקס, עכשיו אני מרגישה ממש אובססיבית לבחור, חושבת עליו כל היום, מחכה לשיחות ...יש לי בעל מדהים ומקסים הכל ביננו מושלם, לא השתנה כלום אפילו הסקס ביני ובין בעלי נעשה אפילו יותר טוב ,למרות שלא היו לנו בעיות בתחום הזה. אז למה בכל זאת זה קרה לי????אני כל הזמן מנסה לחשוב... מה אני אוכל לעשות כדי לצאת מתוך הסיפור הזה... ולשכוח את הבחור שלא יוצא לי מהראש, אני כל הזמן ליד המחשב אם חלילה זה יתגלה יש לי הרבה מה להפסיד אני חייבת לעצור את זה עכשיו אבל איך???. עם כל המחשבות עליו , נראה לי שאני מאוהבת בו מה אפשר לעשות כדי להתנתק בהקדם, אנחנו מכירים כבר ארבעה חודשים, אין לי עם מי לדבר על הנושא מחשש שיתגלה... אני משחזרת כל הזמן את המפגשים שלנו במוחי ואין לי מנוחה... למרות שאני אוהבת את בעלי מאוד ..... הבחור לא יוצא לי מהראש מה כדאי לעשות איך ולמה? תודה:(

פונה יקרה, איני יודעת מה דחף אותך להתנהגות בעלת פוטנציאל של הרס עצמי והרס המשפחה. היה איזה שהוא צורך בגירוי מיני שאלמלא כן לא היה נוצר הקשר עם הבחור. טבעה של תשוקה מינית חזקה שהיא יוצרת תחושה של מאוהבות ואובססיה כאשר בסך הכל זו רק תשוקה מינית חזקה ורצון לבעלות על מקור ההנאה המינית.כרגע את בסערת רגשות. מהרי ופני לייעוץ פסיכולוגי וייתכן שיהיה צורך בהתערבות תרופתית על מנת להקל על ההתעסקות האובססיבית. לעומקו של עניין עלייך לעבור תהליך להבנת מניעייך שהביא לכל הסיפור ולמציאת דרכים בהם יסופקו צרכייך בריגוש והתחדשות במסגרת קשר הנישואים.

אני בת 49 ואני מרגישה שזמן מה אין לי גירוי או חשק מיני לא יודעת למה ,מה לעשות

רינה היקרה, יש חשיבות רבה להקשר הכולל של חייך כלומר האם את נשואה ובעלת משפחה או שמא לא והאם את נמצאת בזוגיות רציפה, לגורמים המצביים יש השפעה לא מבוטלת על המצב. על רקע הגיל עולה השערה על ירידת המיניות על רקע התקרבות גיל המעבר. ראשית יש לעשות בדיקה הורמונלית מקפת ובהתאם לממצאים להתייעץ עם הגניקולוג. כן יש להביא בחשבון את מצב רוחך הכללי האם את חשה דכדוך מסוים או עייפות מוגברת. כאמור קשה לתת תשובה חד משמעית בשל העדר רקע כולל. מקווה שתעזרי בשני הכיוונים שציינתי.

רציתי לדעת איך אני יכולה לעזוב את החבר שלי שהוא חי איתי בבית בליי שנריב כי הוא עצבניואני מפחדת ממנו ? ופשוט נימעס לי מה לעשותת ?

סוזי יקרה, לצערי אין פרידות שמחות ותמיד פרידה היא סוג של משבר. אם את חוששת פיזית מבן זוגך יש לקיים את שיחת הפרידה במקום ציבורי או בבית בנוכחות חברים שלך או בני משפחתך. דאגי שעוד אדם לפחות ישאר איתך בבית עד לפינוי הדירה על ידי החבר ולאחר מכן דאגי להחלפת מפתחות.

אני בת 17 ופעם ראשונה הלכתי לנערת לווי ופשוט לא עמד לי. זה פעם ראשונה שלי עם אישה במיטה. מה יכול להיות הגורמים לכך? והאם כדי לשתף את ההורים?

אבי היקר, חבל להתחיל את הניסיון המיני עם נערת ליווי ובהחלט סביר שהתנסות זו תגרום לבעית זיקפה בשל הניכור והזרות הרגשיים. השאלה אם לשתף את ההורים תלויה בקשר ביניכם ובמידה שאתה נותן אמון בייעוצם הרגשי והמיני. הייתי ממליצה לך לזנוח את עניין נערות הליווי, ובזמן שתהיה בשל לכך ליצור קשר עם בת גילך ולזרום איתה עד שיווצר בהדרגה קשר מיני. גברים צעירים בראשית דרכם המינית בהחלט יכולים להתנסות בקשיי זיקפה בשל חוסר הניסיון והפחד מן הפעמים הראשונות. זהו טבעי ונפוץ. כאשר הדבר מתרחש במסגרת קשר זוגי של חברות ואהבה הוא מתקבל ברכות ובסבלנות ועם הזמן הבעיה נפתרת מעצמה. יש לזכור שכיום יש כדורי און (ויאגרה, סיאליס או לויטרה) היכולים לסייע בקשר הזוגי כדי לעבור את הגשר של ההתנסויות הראשונות אם זה לא מצליח באופן ספונטני. אין לקחת כדורים מראש לפני שהייתה התנסות ספונטנית וטבעית במסגרת קשר חברות.

שלום אילנה, אני בן 26. הייתי בקשר רציני כשנתיים. הקשר היה מצויין והתבסס על אמון ותקשורת אבל בעיקר אהבה. לפני החברה הזו לא נתתי לעצמי להתאהב ככה ולא נפתחתי בצורה כזאת לאף אחת. במהלך הקשר היו לנו ריבים אך אלו היו נגמרים בשיחה ובהסכמה. מצד שני תמיד הרגשתי שיש בה משהו לא יציב אך לא ידעתי להגיד האם זהו משהו שצריך להדאיג אותי. היא חיפשה יציבות בכך שנתחתן. אני חייב לומר שאני התכוונתי להתחתן איתה אבל ידעתי שאנו לא מוכנים עדיין. מבחינתי חתונה זה דבר מקודש ולכן לא רציתי להקל ראש ולהציע לפני שאני מספיק בטוח בקשר ובכך שהיא האישה שאני רוצה לצידי. לפני כמה שבועות ביקשה לדבר. היא אמרה שהיא מרגישה שאני גורר אותה ולכן מבולבלת ואינה בטוחה בקשר. היא שמה אולטימטום (חתונה או פרידה). לא האמנתי שהיא תוכל לשים אותי במצב כזה. כשחשבתי על העניין ידעתי שאם אסכים היא תוכל לעשות לי דבר שכזה בכל פעם שמשהו לא יקרה לפי רצונה ושאם לא אסכים אז אאבד אותה. ביקשתי שתוותר על האולטימטום. אמרתי לה את שאני מרגיש וכל מה שחשבתי. הרגשתי שההחלטה לשים אולטימטום ובכלל הערעור שלה בקשר לא בא ממנה אלא שמישהו אחר מתערב ומייעץ לה. כאמור כמה ימים אחרי ששמה אולטימטום אמרה שאינה יכולה לוותר על ההחלטה שלה ונפרדה. הפרידה הייתה לי קשה במיוחד ושקעתי בתוך דיכאון. ידעתי שעשיתי כל שיכולתי כדי שתחזור בה. עם הזמן המשכתי הלאה אבל הרגשות שלי אליה לא נעלמו כלל וכלל. לאחר שלושה שבועות שמעתי שהלכה לאחר בשביל לשכב איתו. שם חזרתי לנקודת ההתחלה. הרגשתי נבגד. התקשרתי להגיד לה שאני יודע מה עשתה ושאיני מבין איך יכלה לעשות זאת. היא בכתה. יום אחרי אמרה שניסתה כך להתגבר עלי אך היא לא מצליחה. היא תיארה את מצבה כמו שתיארתי את שלי. אמרה שהיא רוצה לדבר. ידעתי שזאת הייתה טעות לדבר אחרי הפרידה שכן זה רק יחזיר את הרגשות. בכל זאת נפגשתי איתה כדי לומר לה שעשיתי טעות כשדיברתי איתה ואני מעדיף שנתרחק. היא בכתה ואמרה שהיא רוצה לחזור. שהלכה לאחר כי הרגישה מטומטת וכל מיני תיאורים נמוכים אחרים וחשבה שאולי זה יוציא אותה מזה אך הרגישה שזה רק דירדר אותה עוד. ברגע זה התחילה לספר לי את כל מה שהביא לפרידה ומאז. סיפרה מי אמר לה לשים אולטימטום ולמה, מדוע פתאום הרגישה את הרגשות הללו, התוודתה על כל מה שרציתי לדעת ולא סיפרה לי. אני חייב לומר שכרגע אין לי אמון בה. הוא נשבר ברגע שלא שיתפה אותי אז ולכן איני יודע למה להאמין היום. חשבתי שלא אוכל להסתכל עליה יותר. הוצאתי עליה את כל הכעס והכאב מהמעשים שעשתה מהפרידה ועד לאותו רגע. אני חייב להגיד שנשברתי באיזשהו מקום. אני לא יכולתי לחשוב על אחרות ושכבנו. אני לא יודע אם אוכל לקבל אותה חזרה. אני רק דואג שלא נחזור ובעתיד כשהקשר יהיה יותר מסובך ומחוייב היא שוב תסתובב ותעשה לי את זה. איני רוצה להיפגע כך ממנה שוב. אני יודע שעכשיו כשהכל טרי היא רוצה לחזור אבל כמה זמן זה יוכל להימשך? האם למדה לקח לתמיד? אני חייב להגיד שאני רוצה אותה חזרה אפילו אחרי כל מה שהיה. גם כי קשה לי בלי אישה לצידי, גם בגלל שאיני רוצה לחפש שוב ואני יודע שייקח לי הרבה זמן להגיע לקשר קרוב למה שהיה בינינו אבל בעיקר בגללה, אפילו שהדימוי שלה התערער אצלי. אני חושב לקבל אותה חזרה בתנאים (אולי טיפול, אולי שקיפות מלאה או כל דבר אחר). כולם בסביבתי אומרים שאני טועה אך אני יודע שאינם חושבים על הרגשות שיש לי אליה. מה דעתך? האם ניתן לשקם קשר שכזה? איני רוצה בעתיד להסתכל אחורה ולחשוב שעשיתי טעות.

אלי שלום, אתה מתאר סדרה ארוכה של רגשות סותרים ומנוגדים וכנ"ל של התנהגויות סותרות ומנוגדות הן מצידך והן מצד בת זוגך. דרישתה של בת הזוג לנישואין לא נראית בהכרח מוגזמת לאחר שנתיים של זוגיות בגיל 26 כך שניתן להבין את חוסר האמון שעוררה התנהגותך אצל חברתך. לאורך הדרך כל אחד מכם הפר את אמונו של הזולת, עשה מניפולציות, תרגילי כוח וניסיונות של התנחמות. קשה לראות כאן מי צודק ומי טועה שכן הטעויות נחלקות ביניכם פחות או יותר במידה שווה. אם ברצונכם להיות ביחד על שניכם לעבור "ניקיון שטח" רציני ולפנות לטיפול זוגי.

אם מישהו מכיר אשמח לדעת תודה

גיל שלום, נא פנה לאתר איט"ם (האגודה הישראלית לטיפול מיני) וחפש מטפלים באזור שלך. שיהיה בהצלחה.

ניכנסתי לאתר אבל לא מצאתי באילת... מישהו מכיר מטפל באילת? תודה

האם קיימת סכנה בריאותית במין אנאלי ואם כן איך אפשר להמנע ממנה אם בכלל?,

אורי שלום, הדרך הטובה ביותר היא לשמור על היגיינה ולהתרחץ לאחר מגע אנאלי. אפשר גם להשתמש בקונדום. חשוב מאוד להימנע מלקיים חדירה לנרתיק לאחר מגע אנאלי ללא רחצה ביניהם, שכן אז יש העברת חיידקים מהרקטום לנרתיק המהווה מקור לזיהום ודלקות.

אני ובן זוגי יחד מזה 4.5 שנים, גרים יחד והזוגיות שלנו על פני השטח מעולה והאהבה פורחת. יש אהבה ענקית בנינו אך מהרגע שעברנו לגור יחד לפני כשנתיים הסקס נעלם ואיתו גם החשק המיני של חברי. הוא מאוד אוהב אותי, מחבקף מפנק אך בכל הקשור למיניות- הכל נעלם. דיברנו על זה מספר פעמים וכל פעם הוא טען סיבה אחרת להעלמות החשק המיני (לחץ בעבודה, הסתובבות שלי עם פיג'מה בבית ועוד) עד שעכשיו נתפתחו כל הקלפים והוא טען שהוא מרגיש פספוס של בנות אחרות והוא נמשך לאחרות (ומכאן אני מסיקה שלא נמשך אלי כיון שאיננו מעוניין לשכב איתי). בשל סיבה זו החלטתי שנפרד מכיוון שאינני מעוניינת להרגיש דחויה או לדאוג שבן זוגי עסוק במחשבות על אחרות. מאוד קשה לשנינו כיוון שהאהבתנו ענקית. נאמר לי שזו בעיה נפוצה אצל גברים וכי פשוט חבר שלי היה כנה ואמר את האמת הכואבת. האם לדעתך יש אפשרות לפתור את בעיה? האם המשכות זה משהו טבעי או שניתן לעבוד עליו?

פונה יקרה, הרבה גברים החיים עם בנות זוגן ממשיכים להימשך אליהן משך שנים רבות כך שבהחלט לא הייתי אומרת שזו בעיה של כל הגברים ורק בן זוגך העיז לומר את האמת ממש לא. יש כך היפוך של היוצרות כאשר בעיה הופכת להיות "הצהרה של אמת" לגופו של עניין קשה לשמור על זוגיות ועל אהבה לאורך זמן בהעדר משיכה מינית. אני מבינה שאת כן מעוניינת בקיום יחסים והחסימה היא אצל בן זוגך. אם אהבתו אלייך עמוקה עליו לפנות לטיפול פסיכולוגי או פסיכו-סקסולוגי על מנת לברר מדוע נעלם לו החשק המיני מהרגע שעבר לגור ביחד איתך. אגב התופעה של העלמות תשוקה החל ממעבר למגורים משותפים מופיעה הן אצל גברים והן אצל נשים כמעט במידה שווה ומקורו בקשרים פסיכולוגיים עמוקים ולא מודעים. מטרת טיפול פסיכולוגי היא להתמודד עם המקור לקשיים אלו.

שלום. יש לי מספר שאלות לגבי חוסר חשק של הנשים : מדוע שבכל פעם שלנשים יש ירידת חשק / חוסר חשק מאשימים את הבעל או את היחסים ביניהם או שהגבר לא מעניק לאשתו את החיבה והאנטימיות שהיא מחפשת . היכן הצד שהאשה אשמה , אולי היא לא מחפשת יותר אינטימיות , מה דעתך ? ילדים יש לה , היא מסודרת כלכלית ? אז בשביל מה היא צריכה מין , היא מוכנה לוותר על זה בקלי קלות . היכן האחריות של האישה לחוסר החשק וירידת החשק שלה ? היכן האחריות של האשה לטפל בחוסר החשק שלה ? ברוב המקרים למי שמפריע חוסר החשק של האישה זה לגבר , מדוע זה לא מפריע לאישה באותה מידה שלגבר זה מפריע ? תודה.

נחי שלום, חוסר חשק של נשים של נשים הוא עניין של פגיעה ברפרטואר ההנאה של האישה. ממכתבך משתמע כאילו מתקיימת עסקה סמויה בין נשים וגברים שבה האישה "שקיבלה מהגבר סידור כלכלי, משפחה וילדים" שוב לא צריכה "לתת לו את זה". אובדן חשק מיני של גברים או של נשים אינו עניין של האשמה כלפי צד זה או אחר וגם לא עניין של לקיחת אחריות. בראש ובראשונה זהו אובדן של חיוניות, שמחת חיים והנאה של הצד (אישה או גבר) שאיבד את התשוקה. הסיבות לכך רבות מאוד מגוונות ואי אפשר להכלילן במספר הנקודות אותן ציינת. בפנייתך אתה עסוק במאבק של יחסי כוחות בין גבר ואישה ובשאלת ההתחשבות הקיימת כן או לא בתוך המערכת הזוגית. עלי רק לציין שתופעה של אובדן חשק גברי מיני הולכת והופכת נפוצה יותר ויותר, האם גם אז היית מייחס אותם טיעוני אחריות והאשמה שלך? במידה ויש בזוגיות שלך בעיות של תשוקה, מאבק כוחות או ליקויים בתקשורת מומלץ לברר את הדברים במסגרת טיפול זוגי-מיני.

החבר שלי צופה בסרטים פונוגרפים ואוהב בחורות שעירות האם זה סטייה

ליהי שלום, הרבה גברים צופים בסרטים פורנוגרפיים ומאוננים תוך כדי כך. התופעה נפוצה ביותר כך שהפכה כמעט לנורמטיבית אם לא להתמכרות. השאלה אינה השיפוט של סטייה לא סטייה אלא איך זה משפיע עלייך ומה יחסך לכך וכן האם הדבר מצמצם את יחסי המין ביניכם. בקשר להעדפתו לנשים שעירות האם זוהי העדפה כללית או שספציפית הוא מעדיף שלא תסירי שיער. שוב השאלה היא מה יחסך לכך. והאם את מוכנה להנות מהנוחות של אי הקפדה על הסרת שיער. יש גברים ששיער גוף נשי עושה להם את זה. שיהיה בהצלחה וחג שמח.

כמו שכתבה אילנה ארד לוין, שיער גוף נשי עושה לי את זה. הבעייה שבימנו רוב הנשים מושפעות מהשקרים והבלוף שמופץ בערוצי המדיה השונים וחושבות שנשים יפות צריכות להיות חלקות ומשקיעות משאבים אדירים וממון רב בהסרת השיער הטבעי שלהן. בחורה יפה היא בחורה אמיתית, ולא בחורה שמושפעת מהשקרים שמופצים בערוצי המדיה השונים, בחורה יפה היא בחורה בצורתה הטבעית עם שיער הגוף הטבעי שלה !

אני והחבר שלי עושים סקס תמיד.... כשאני שוכבת על הבטן והוא מחדיר לי וויברטור ותוך כדי מתחכך איתו וזה גורם לו לזיקפה לאחרונה התעסקתי עימו ונגעתי לו ברקטום והוא גנח מהנאה.. בנוסף לפעמים הוא אומר שהיה מוכן לדפוק מישהו בתחת... אני כל פעם מחדש נחרדת...אני רוצה לציין שאנחנו שנים רבות ביחד רמת הסקס ביננו היא אחת לשבועיים...אני חושדת שהוא הומו האם על סמך מה שכתבתי ניתן להבין אם הוא אכן?

שירן שלום, משום מה יחסי המין ביניכם אינם כוללים חדירה פשוטה. מהכתוב אני מסיקה שקיימת חדירה יחד עם ויברטור כלומר שחברך התמכר לרטט של הויברטור, אולי גם את. כללית תדירות המין ביניכם היא נמוכה. המשאלות לחדירה אנלית אינם מעידות על עובדת היותו הומו סקסואל, מה גם שההיסטוריה המשותפת מוכיחה על קיום יחסים עם אישה. השאלה שעלייך לברר היא באיזו מידה את מרוצה מהתדירות והאיכות של חיי המין שלכם והאם את מעוניינת לשפרם באמצעות טיפול מיני. שיהיה בהצלחה. חג שמח.

אני בחור בן 28. אני בריא, מתפקד היטב, מתאמן וכו... יש לי בעיה כבר מספר שנים. לפני כ-3 שנים שמתי לב לקשיים בליצור זקפה. זה היה קורה בכל מיני מצבים: עם בנות זוג קבועות ובסטוצים. בחלק מהמקרים היתה זקפה מצויינת ויכולנו לעשות סקס משובח. בחלק לא. לעיתים בתחילת ההתעלסות היתה זקפה ואז כשהתחתונים היו יורדים היא היתה נעלמת. לפעמים הייתי חודר עם זקפה חזקה והיא היתה יורדת תוך כדי הפמפום. לפעמים אפילו היא היתה יורדת תוך כדי מציצה. מילא בסטוצים, אבל זה גם קרה לא מעט עם בנות זוג קבועות של מספר חודשים ומעלה, וכאלה שבקשר איתן היתה תקשרות מצויינת ואהבה גדולה. מעולם לא מצאתי מכנה משותף לסיבות שהביאו לירידה בתפקוד המיני. כל פעם חשבתי שמצאתי סיבה והמציאות סתרה אותה. למשל, פעם חשבתי שכשאני עייף או אחרי משקה אלכוהולי זה קורה יותר, אבל מצאתי את עצמי לא מעט מת מעייפות והיתה זקפה טובה. או, בבוקר תמיד חשבתי שהמצב טוב יותר בגלל העירונות והזקפה הטבעית שיש, וגם שם היו מקרים שלא הלך. אחוז המקרים הלא מוצלחים הגיעו ל-40% לפחות. מה שאני קורה "מקרים לא מוצלחים" הם אותם מקרים שמגיע הרגע שאני ו/או בת זוגי רוצים לחדור ואין זקפה, אבל אני גם לא מצליח ליצור אותה תוך 2-3 דקות. לאחר פרק זמן פניתי לאורולוג. הוא עשה לי בדיקות כולל NPT. התוצאות היו מצויינות. הוא טען שאין לי כל בעיה פיסית הוא המליץ לי על ויאגרה/סיאליס/לויטרה. התחלתי לקחת והסקס הפך למשובח ברמות!: זקפה חזקה, יותר "שקט", וגם סקס ארוך וחזק יותר. אני חייב לציין שכשלא לקחתי את הכדור גם עם בת זוג קבועה שהיתה לי לאחרונה היתה זקפה אבל הסקס היה פחות טוב. הייתי מאר רוצה להגיע לכל זה גם בלי הכדורים מכמה סיבות: 1. זה פוגם בספונטניות. צריך להקפיד לקחת לפני. 2. זה עולה כסף ולא מעט בכלל 3. אני לא יודע אם זה בריא ואין עם זה בעיה - ואת זה אני גם שואל אותך 4. והכי חשוב - לא בא לי להיות תלוי בכדורים. אני חושב שזו דרישה לגיטימית לבחור צעיר ובריא. לא? שאלותי לפורום ואליך: 1. אשמח להתייחסות על כל מה שכתבתי 2. האם יש דרך וכיצד אפשר להגיע לזקפה איכותית בסקס שלי גם בלי הכדורים. 3. האם יש בעיות כלשהן עם לקחת כדורים על בסיס קבוע (מלבד הכסף) 4. האם יש תכשירים אחרים? 5. האם יש לי דרישות גבוהות מידי מעצמי ביחס לתפקיד המיני או שמה שאני מצפה הוא נורמלי לחלוטין לגילי. 6. וסתם בשביל העיניין. האם אני מקרה נדיר או שכיח לגילי? ממתין לתשובות, תודה!

שי שלום, שאלתך ארוכה ומפורטת ובכל זאת אנסה לענות בקצרה: 1) המשאלה לתפקוד מיני תקין כלומר זיקפה טובה כולל במהלך החדירה ללא אובדן מקדמי היא דרישה סבירה לגיטימית ונכונה לגילך. 2) איני יודעת את הסיבות לאובדן הזיקפה במקרה שלך מכל מקום אין ספק שקיים כרגע מעגל קסמים של חרדה ביצועית מקדמית היוצרת לצערך את הליקוי התפקודי. 3) הכדורים הם פתרון טוב למצב שכן הן מונעות מהחרדה להשפיע על התפקוד המיני. ושומרות על הזיקפה גם חרף החרדה 4) בטווח הארוך כאשר תהיה לך בת זוג קבועה או אפילו כרגע אם יש לך בת זוג קבועה מומלץ לפנות לטיפול סקסולוגי קונבנציונלי (שמרני) שמטרתו להתמודד באופן תרגולי והתנהגותי עם אובדן הזיקפה. לפני המצאת תרופות האון ולפני השימוש בזריקות הטיפול הסקסולוגי היה הדרך המרכזית לטיפול בבעיות הזיקפה כפי שפרטת. 5) מומלץ לפנות לסקסולוג-אורולוג המתמחה בטיפול מיני התנהגותי בבעיות זיקפה. שיהיה בהצלחה. חג שמח.

שלום רב מזה תקופה שאני מעוניין להכיר בחורה למטרות רציניות. אני בחור נאה ומשכיל בין 30, לא צעיר כבר.. אך מאוד מיני ופעיל מינית, ובשל כך מתקשה להכיר בחורות רציניות. מה עליי לעשות?

שי שלום, עובדת היותך פעיל מינית אינה נוגדת את היכולת להכיר בחורות לקשר רציני. הפעילות מינית המאפיינת אותך הינה חלק ממך ולפיכך גם לקשר הרציני אותו אתה מחפש עלייך למצוא בת זוג המעוניינת כמוך במין. לא ברור לי מדוע עניין והתלהבות מיניים נתפסים בעינייך מנוגדים לקשר רציני. האם בני אדם המצויים בקשר רציני אמורים לא להיות נלהבים לסקס? על מנת ליצור קשר רציני יש להשקיע רגשית והתנהגותית בבת זוג. המיניות נכנסת לתמונה בשלב זה או אחר בהתאם לעניין המיני שמוצאים שני בני הזוג זה בזה. אם אתה חושב שקשר רציני מנוגד לסטוץ כל שעלייך לעשות זה להתאפק מספר פגישות ותו לא עד שנוצר הקשר הרגשי המתאים ליחסי מין. האם אתה מוצא שאיפוק של מספר פגישות הוא קשה מדי עבורך?

זה לא איך שאני תופס את זה, זה איך שהבחורות שאני יוצא איתן תופסות את זה. קשה להסתיר את האופי המיני שלי, ואני גם לא רוצה להסתיר זאת, כי חשוב לי להכיר מישהי שתואמת לאופי שלי.. הלוואי והיו יכולים לנתח את האופי שלי ולמצוא לי את הבחורה שתואמת לי.. :( סה"כ אני גם גבר רגיש ואוהב. אני לא חושב שזה סותר, אבל בחורות רבות נרתעות מכך ופוחדות להרגיש מנוצלות