פורום זוגיות, פרידה וילדים

שלום, יש לי חבר 3 שנים, זוגיות מדהימה, סקס מעולה אהבה מאוד גדולה, אני בחורה מושכת שניראת מאוד טוב. לאחרונה גיליתי שהוא צופה בפורנו, הרבה. כאילו מה אני לא מספיקה לך?אני לא מספיק מושכת שאתה צריך כלי עזר? הסקס שלנו לא מספיק טוב? קראתי כאן כתבות בנושא אך עדיין זה לא עזר ולא גרם לי לצאת מהתסכול.התשובות היו תראו סרטים אירוטיים שמתאימים ביחד, אני אפילו לא יכולה לחשוב על המחשבה. אני מודעת לזה שכל הגברים צופים בפורנו,ולפעמים משעמם, ולפעמים אנחנו לא ביחד אז חרמנים. אבל בשבילי זה הרגשה של בגידה.יש שם בחורות שלא רואות אותי ממטר, עם כאלה בחורות איך הוא בכלל יכול להימשך אליי למה שלא יהיה כל היום על המסך? הדימוי העצמי שלי ירד בצורה שאי אפשר לתאר. נפגעתי מזה מאוד חזק ניהיתי ממש מתוסכלת. אני לא מפסיקה לחשוב על זה, זה פשוט הכניס אותי לממש לדיכאון, הוא לא מבין מה קורה איתי, זה הוריד לי את כל החשק המיני והמשיכה אליו, קשה לי ליגוע בו, לדבר איתו, שלא לדבר על סקס. אני לא יודעת מה לעשות.

שלום לי. את בהחלט מציגה כאן בעיה כאובה של הרבה נשים החשות מרמור ותסכול כלפי בני זוגן המתמכרים לצפייה בסרטים פורנוגרפיים או מתמכרים לשיחות צ'ט אירוטיות. כמו כל בעיית התמכרות היא מציגה פרופיל נפשי של בור ללא תחתית, כלומר, הסיפוק המיני והרגשי המתקבל מיחסי המין והאהבה ביניכם אינו מצליח למלא את החלל הרגשי. תשוקות סמויות או מצבי חסך ומתח פנימי זקוקים לפיכך לפורקן מתמיד וללא רוויה המצריך התמכרות לחיפוש אחר גירוי ופורקן. בהחלט איני מציעה שתקחי חלק במשחק שלו ותצפי יחד איתו בסרטים הפורנוגרפיים תחת העקרון "שאם אי אפשר להביסו כדאי להצטרף אליו". מומלץ לא להתחבר למשחק ההתמכרות! ראוי להדגיש שיש הבדל מהותי בין סרט כחול פה ושם פעם באיזושהי תקופה לבין מצב של התמכרות שהוא מצב של צפייה יומית לעתים אף ממושכת. אינך צריכה להתחרות בבחורות מהסרטים. אולי הן נראות סקסיות אבל זה לא בפנימיותן שהרי הן עוסקות במקצוע העתיק בעולם כלומר ללא הנאה וללא אהבה. אפשר גם להבין את כעסך ותסכולך כלפי בן הזוג שפגע מאוד ברגשותייך וביחסך אליו. אין ספק שאתם בצומת של דרכים ביחסים: או צמצום ההתמכרות, רצוי הפסקתה ,אם אפשר, או אולי הפסקת הקשר עם כל הכאב הכרוך בדבר. ראשית כבר התחלת לחוש את הכאב ושנית מה הטעם לחיות עם בן זוג כשכל אהבתך וכל מיניותך לא מצליחות למלא אותו ולספק אותו ובעצם הוא שקוע בהרגעה מתמדת של מתחים פנימיים, כלומר שקוע בבועה שלו. מאחר וזו החלטה מהותית כדאי לפנות לשם כך לטיפול זוגי פסיכולוגי כדי לבדוק מה ניתן לשנות ומה לא.

שלום, אני באמצע שנות השלושים וחיי עם בת זוג . אני משתמש בתרופה נוגדת חרדה ודיכאון (סרוקסט) וכן סובל מבעיית קשב וריכוז ונוטל קונצרטה 54 מ"ג ליום. אני כלל לא מגיע לשפיכה בקיום יחסים בחדירה עם בת הזוג זוגי. ראוי לציין כי בתקופות קודמות כן הגעתי לכדי שפיכה תוך כדי אוננות , אם כי בחודשים האחרונים אני מוצא עצמי גם ללא חשק לאונן. חוסר הסקס פוגע בזוגיות. מה המלצתך ?

דוד שלום. תרופת הסרוקסט הינה תרופה אנטי דכאונית המעכבת שפיכה בצורה מובהקת. הצלחתה בעיכוב שפיכה היא כה טובה עד כי היא משמשת במרפאות לטיפול מיני כתרופה ללוקים בשפיכה מוקדמת. במקרה שלך התרופה חסמה את רפלקס השפיכה בצורה עמוקה כך שאפילו באוננות אינך מצליח לגמור. כמו כן עשויה הסרוקסט גם לפגום בתשוקה המינית. עליך לפנות לפסיכיאטר שנתן את התרופה, לדווח לו על התופעה שהיא מוכרת ולבקש תרופה אחרת נוגדת דכאון וחרדה, ויש כאלה, הפוגמות פחות ברפלקס השפיכה. שאלת השימוש בקונצרטה נראית פחות קריטית שהרי לבטח אתה כבר מכיר מהו משך פעילות התרופה ואתה יכול לתכנן בהתאם את זמן הלקיחה. אגב יש מקום לברר אם בעיות הקשב והריכוז אולי מקורן בחרדה ודכאון, יש בהחלט גם אפשרות כזאת, ואז אולי כדאי לשקול פנייה לטיפול פסיכולוגי כולל להתמודדות עם שורשי הדכאון והחרדה שממנה אתה סובל. באשר לבעיה המינית הספציפית אודותיה שאלת יש לשנות מסרוקסט לתרופה אחרת נוגדת דכאון.

האם הפורום נוגע גם בבעיות בזוגיות בגלל המשפחה?

אני אמא ל 2 ילדים קטנים ונשואה כ 3 שנים בייני ובין בעלי יש פער גדול ועיקר הריבים שלנו מתרכזים בסופי השבוע- הפער הוא במנטליות בעיקר. אני אשכנזיה והוא ספרדי. הוא רגיל כל שישי לאכול ארוחת ערב עם המשפחה שלו- ועל זה לא מוכן לוותר. ואני לא מכירה את המנהג הזה כלל כלומר אצלנו היינו אוכלים בצהריים יחד או בשבתות אבל רק המשפחה הקרובה ללא סבים וסבתות ודודים וכו'.. הסברתי לו שבגלל המצב שכל אחד רגיל אליו צריך להגיע לפשרה מבחינתו הפשרה היא שפעם בחודש נאכל לבד בבית והשאר עם המשפחה שלו או אצלנו או אצלם. הסברתי שזה לא נראה לי ושהוא לא עושה שום מאמץ לבוא לקראתי ושרק רוצה שאני אשתנה בשבילו כי ככה הוא רגיל. הוא לא רוצה לוותר על ארוחת שישי עם הוריו בשום אופן ומחפש כל שישי תירוץ אחר למה הם יאכלו איתנו. בשבת לא תמיד זה אפשרי ובגלל שלא רואה אותם כל השבוע נשאר רק בשישי בערב להיפגש. צריכה עזרה דחוף

לעמית על מנת לשנות את המצב הנוכחי עלייך לזכור היטב שני דברים 1)כל שינוי גדול מתחיל בשינוי קטן ההולך ומצטבר 2)את הטוב יכול להביס רק דבר אחד "הטוב יותר". נכון שאת זקוקה לעזרה דחופה אך העזרה תהיה תחילה בהבנת התהליכים, השינוי במציאות יערך יותר זמן. ולהלן פירוט הצעדים במציאות: א) ביום השישי אותו "מעניק לך" בעלך כיום הארגון שלך מומלץ שהחוויה שתיווצר בו שתהיה על פי מנהגך והרגליך תהיה חוויה בעלת אופי משפחתי (המשפחה הגרעינית שלכם) חם אוהב מלכד ומזין פיזית ונפשית. יש להשקיע בכך מחשבה ויצירתיות שכן את רוצה ליצור אירוע משפחתי גרעיני שיהיה טוב יותר ומספק יותר עבור בעלך מהאירוע המשפחתי המסורתי לו הוא רגיל שנים רבות. כידוע הרגל הופך לטבע כלומר לחלק מעצמנו. ב) יש לשמוח על תחילת השינוי שבו בעלך "ויתר" למענך על יום שישי אחד כדי להגיע לדרך האמצע עליו ל"ותר" למענך על עוד יום שישי אחד בלבד כך שרצונותיכם יהיו באיזון, כך שההתחלה עליה את מדווחת טובה למדי. בקיצור העקרון המנחה הוא שאותו יום שישי אצלכם בבית בהתאם לרצונך מומלץ שיהיה בעל איכות טובה ומיוחדת על מנת שיהווה משקל נגד להרגל שמוטבע עמוק בנפש ולוקח זמן לשנותו.

כל הכבוד על היוזמה לפתוח פורום מתאים לפרידה זוגיות ומיניות