פורום פסיכולוגיה קלינית

מתביישת לשיר ליד אנשים ולהרגיש פתוחה כי אני לא רוצה שידעו שאני שרה יפה שלא יקנאו ושאני ניפגשת עם בחור אני מתנהגת אחרת ושאני ליד אנשים אית אני משתדלת להתנהג רגיל אבל זה לא מתאים זה הגיוני שאני מתנהגת שונה מתי שאני נפגשת עם בחור לפגישת שידוכים ולאחרים אני מתנהגת אחרת ומתלבשת ביום יום פחות יפה

אני יוצאת לשידוך ורציתי לדעת איך אני יידע שהוא מחבב אותי

עשיתי טעות בעבודה שהיתה מוזרה ונבעה מבלבול באותו זמן, וחוסר הבנה במשמעות חומרת הענין. מאז הרגשתי סביבי לחץ חברתי מטורף לעזוב, פתאום מתגלגלים לידי נזקים רבים שמנסים ליחס לי, מחפשים אותי בפינה בנרות על כל דבר קטנטן, כל מילה שלי נבדקת ונותנים לי להבין ששקרתי אם לא דיקתי במאה אחוז, גם משקרים לי כל הזמן, ונותנים לי להבין שאחרים שקרו לי.והכל לדעתי, כדי שאתפטר. אך הדבר קשה מאד כשיש קביעות וכשמשפחתי משוכנעת שאני בפראנויה ולא מאמינה כלל. ובמקום לדחוף אותי לצאת דואגים ליציבות הכלכלית ולא להתעללות שלדעתם תלויה בפרשנות שלי. ואני שואלת כדי לומר למשפחתי- האם יתכן שלאדם יש פראנויה רק בעבודה ולא בשום תחום אחר בחיים? איך מוכיחים דבר שאינו נאמר ברור אלא נעשה ברקע ובלי אפשרות לתעוד ברור. אך קים בודאות. אני צריכה גב לעזוב, כדי לקבל תמיכה לשרוד הלאה, אנא, מה אתה מציע לי כדי לשרוד נפשית?

הבעיה שלי שמאשימים אותי במשהו אני חשה מהר הכי אשמה בעולם, למרות שיש סמנים ברורים שמשהו לא מסתדר בהגיון במה שמאשימים, אולי כי בילדותי הייתי השעיר לעזעזל בבית ולא פתחתי שם מחשבות עורך דין. ואחרי שכל פעם שבאים לעבודה משהו אחר לא עובד בחדר שלי. ואני אמורה להיות אחר אית לו, ולהסביר למה יתקנו. גם שאני בטוחה לא קשורה לזה, אין לי הוכחה, כי אי אפשר לבוא עם מצלמה ולצלם מול כולם, נגיד שעזבתי המחשב עבד, זה ידגיש שקלטתי והם ילחצו, ורק יחליפו אסטרטגיה. כי המטרה להפוך אותי ל-0 בעבודה ברורה, ודי מצליחים בה.ולכן לא שיך לפנות לגורם ניהולי כעצתך. אבל במשפחה רואים רק פארנויה. אבל תחושתי שאיך אפשר להישאר במקום שבחברה כולם משקרים לך? או טוענים שאחרים שקרו לך? חוסר האמון מטריף. הענין המוזר שרק המנהלים מראים שדואגים ומעריכים וגם זה מינימלי. ומילה שלהם מילה. ןאולי כי עם הבוס הקודם בעבודה זו, היה לי 0 אמון. ובצוות יותר טוב ועכשיו המגמה להיפוך? דבר אחד ברור שאני בטוחה שזה לא פראנויה אלא מציאות שמהתלים בי. ואני צריכה כוח כדי לעזוב, כי התחושה אחרי יום עבודה כזה, נוראית. גם אם אחרי העבודה שיא ההתאוררתי וכאילו שכחתי מהמצב, כשאני בעבודה, זה הולם בי בפרצוף. זה הצילו ברור?

אוי, כל כך חיכיתי ובסוף דלגת על התגובה שלי. ואולי אני מוחרמת?

שואלת מכיוון שאני נותנת לפסיכולוגית שלי המון קרדיט - ז"א היא יודעת מה היא עושה. אגב אני גם הולכת לשאול אותה על כך ועם זאת מעניין אותי לשמוע איך יראה את זה פסיכולוג אחר/ יסביר את זה. היה ברור שזה הולך להיגמר במפח נפש ולכן עם כל הפיתוי ניסיתי לוותר על זה, הוא צעיר ממני ב17 שנה, תחילת שנות השלושים, בהרס עצמי מאפיין דור אבל אדם סופר יצרתי, מרתק, ייחודי ואינטליגנטי, החיבור היה מקרי לחלוטין בפייסבוק, כבר מהסמסים היה משהו כל כך מרגש, מיוחד ואינטואיטיבי ויוצא דופן שנשבתי ועם זאת הייתי במקום בריא מספיק שיכול להסיק שמדובר במשהו שרק יסב לי סבל. כל החברות שלי אמרו לי לוותר כי הוא מחפש רק סקס. רק הפסיכולוגית שלי עודדה אותי ללכת על זה 'אולי תהיה לך חוויה חיובית' כשברור היה שהסיכוי לחוויה חיובית לא גבוה. נכון, אז חוויות כאלה בונות בנו חוסן, מראות לנו את האשליה של האגו, את הדפוסים שלנו וכל היתר אבל עברתי מספיק מזה. אני פרודה ואם חד הורית ויצאתי לדייטים אמנם לא בהתמדה, אבל בנכונות למצוא זוגיות אמיתית, בריאה, אוהבת. התחושה שלי היא שנכנעתי לפיתוי ולא ברור לי למה היא עודדה את זה. נפגשתי אתו בסך הכל פעמיים היה סופר מלהיב אבל גם מתסכל ומכאיב ומטלטל עד שיגעון. ניסיתי לעשות לזה רי-פריימינג, אני יכולה לראות את הצד החיובי של החוויה הזו, זה עורר אותי בממדים רבים, הייתי קצת במצב דורמנטי. ועם זאת אני כבר כמה שבועות לא מתפקדת כרגיל, אני מתעוררת בלילה עם מחשבות עליו. וקל היה לנבא את זה, בטח שלפסיכולוגית שלי. היא מכירה את העבר שלי, את מבנה האישיות שלי, מה לעזאזל היה טוב בלעודד את זה. כל ההימור הזה עלה לי לא מעט, כלכלית, מנטלית. אני אומרת לעצמי שאין לי מה להיכנס לכזו מרה שחורה כי בעצם אני לא רואה את התמונה הגדולה. הוא נעלם, גוסטיניג זה פתרון קל, למרות שברור שקרה בינינו משהו מיוחד במידה יוצאת דופן גם עבורו. אולי הייתי צריכה עוד סטירת לחי כזו שתייצר מוטיבציה גדולה יותר לקשר בריא. לא מבינה, באמת שלא. באיזה מקרים הייתה גם אתה מעודד משהו כזה? אשמח לשמוע ממך. תודות!

בהצלחה רבה חטולית

שלום לכולם, מספרת ואפילו לעצמי. רשמתי שיש לי חיה, זקנה, לענייננו, אבל לא מאד, שזמנה קצוב. מחלתה סופנית. במקרים מסוימים קודמים, כאשר היה ביטוי חריף במיוחד של מחלה - סייעתי בחסד. הפעם - האירוע היה גבולי. החיה ממשיכה, אם כי חלש יותר ודליל יותר, להיות עוד קצת ממה שהייתה. יש ביננו קשר חזק מאד. היא לא הורה ולא ילד ויש לה תפקיד מיוחד אצלי. החיה גם אהובה מאד וגם נותנת לי לטפל בה וגם מבקשת לחיות. במקרה כזה איני יכולה לומר - עצור. הטיפול בה מצריך משאבים רבים. הטיפול כעת נעשה רק בבית ללא טרטורים לחוץ או לבדיקות חודרניות. ובעיקרו מתן תרופות, אוכל ושתייה. את אלו החיה לא ממש מצליחה בעצמה. את השאר - כן. והחיה מוקירת תודה. ההתעסקויות רבות השעות לסיוע דורשות גם הרבה וסבלנות ובשונה מחלק מהמקרים האחרים, בהם זהו, זה עובר, וזו רק תקופה והיא תחזור לעצמה, כאן ידוע שהסוף קרוב. אי אפשר לתקן. אפשר להנעים את מה שנותר. בתוך כל זה, גם אני נעלמת וזה העניין. ולבד. אך איני מסוגלת בתנאים כאלה לבחור אחרת. גם זה יעבור כשהמוות יכריע. אין לי מושג מדוע שיתפתי ורשמתי. הימים מאד מייסרים לי, הגוף כואב ומתמעט, המוות של אבא, שעל אף שהיה אבא די מעפן, נותרו ממנו זכרונות טובים, ובכן, גם המוות של אבא חזק מאד ברקע. המוות תופס יותר מידי מקום, והרי יש גם דברים אחרים, אבל איכשהו הוא חוסם אליהם אהבה. עוד אחשוב על הנושא. סוריקטה

תודה, אודי על התמיכה. תודה על ההבנה. בהצלחה בכנס. סוריקטה

החיה הכי שלי מתה. בשעותיה האחרונות כבר לא הייתה מוכנה לקבל את קרבתי, וכך אמרה את דברה. כל כך כל כך כל כך אהבתי אותה. ובורכתי שיכולתי להיות שם עבורה ושהיא איפשרה. היו לנו הרבה שנים צמודות ביחד. לנפש שלי קשה לעמוד בכאב העמוק. סוריקטה

תודה :-( סוריקטה

יש לי טעם מאוד טוב בכללי בחיים אבל אני לא יודעת להתאים בגדים ולדעת מה יפה מה לא יפה אני צריכה יותר להתחבר לעצמי דרך הטיפול עם הפסיכולוגית שלי כדי לדעת אז אני מפחדת שאם אני ילך לפגישת שידוך ויתלבש לא בהתאמה אז תהיה דחייה מצד הבחור מה לעשות ..(יש לי הרבה שאלות על שידוכים כי אני כבר בשידוך)

שלום ד"ר אודי, אני בת 27, מתוסכלת כבר 3 חודשים אני בולעת רוק באופן מודע ואף מפחדת לבלוע את הרוק. אוכל מזה כשנה וחצי בהתחלה ליד אנשים ובמקומות ציבוריים ועכשיו גם לבד... בבדיקת גסטרו יש רפלוקס והייתה אדמומיות בקיבה שלדעתי עברה כי כבר אין כאבים, צרבות תמיד היו לי פעם ב. ממאכלים מסוימים. א.א.ג תקין. כרגע לא נוטלת תרופות, אך כן ריסקתי משהו דומה לנקסיום, קונטרלוק וסירופ אומפרזול שבוע כן שבוע לא, שבועיים כן שבועיים לא, "שיחקתי עם זה". אבל לא היה קשר לרוק, הרוק מפריע לתפקוד ברמות, לא עובדת כמה חודשים, לא יודעת כבר מה לעשות. התחלתי טיפול CBT עברתי ממטפלת לאחרת, אבל אני לא יודעת אם עדיף טיפול פסיכולוגי קליני ואם נתקלת במקרה באנשים שמתקשים לבלוע רוק/מפחדים/מודעות יתר. תודה

עברתי בגלל מקצועיות כנראה, וצריך הרבה סבלנות לדעתי השאלה אם זה משהו פיזי או נפשי, כי כבר לא ברור, למה שבן אדם יבלע רוק באופן מודע 3 חודשים ויפחד לבלוע את הרוק? זה מונע ממני לתפקד בהרבה תחומים, כן מנסה קצת לנסוע, קצת לצאת. ים , שמש , מוזיקה , מדיטציה, הבנתי שיכולים להקל על הסטרס של הבליעה ועל סטרס באופן כללי? טיפול תרופתי פחות בא בחשבון אני מאוד פחדנית וגם לא יודעת לבלוע כדורים זה כאילו המוח התרגל לבלוע רוק עם תזוזות או לפחד לבלוע רוק אז איך אני אמורה להקל על זה, עדיף CBT על פני פסיכולוג קליני? תודה

אני בשידוכים ויש מישהי בעמותה שלי שהיא נראית טוב יחסית והיא קולנית ורועשת כל מקום שהיא הולכת היא מדברת עם אנשים ויוזמת וצוחקת ושמחה ואני לעומת זאת לא ממש מדברת עם אנשים ושקטה עצובה לפעמים ושאני מסתכלת עליה אני נזכרת בשידוך שלי וחושבת אם הוא היה פה הוא היה מסתכל רק עליה ..איך אני יכולה להרחיק את המחשבה מהראש ולדעת שאני גם טובה יפה וכו'...תודה ..

הי גאולה, לא זוכרת אם רשמת מה גילך. התרצי לומר? ראשית - את מקבלת סיוע מקצועי וכולי תקווה שתוכלי להסתייע בו, כי הוא החשוב. אענה לך כאן על מספר נושאים שהעלית. עניינים פעמים רבות עובדים לאט, הדרגתית וגם חלקית. גם בטיפול. בנושא הבנים - ייתכן שחלק מהבחורים פחות יתחברו אליך, וייתכן שגם את פחות תחבבי בחור מסוים. כלומר, ישנה אפשרות לאכזבה או פחות התאמה מסיבות כלשהן. לא בהכרח הלבוש, למשל. באשר ללבוש - אולי אינך גנדרנית במיוחד ביומיום וייתכן שגם זה בסדר. אם את חושבת שהתלבשת באופן פחות מותאם - גם את זה אפשר ללמוד, אבל לא בטיפ אחד, אלא בעבודה ממושכת שיש בה גם שינוי מסוים של תפיסה. את הנך מי שהנך. מהפוסט הנוכחי התרשמתי שאת מרגישה שיש מישהי אחרת דומיננטית יותר או מרשימה יותר. אכן יש בחורות כאלה. אבל יש גם נחבאות אל הכלים, ולעתים יש מי שהתעדפתו תהיה בחורה מכונסת יותר. מה שאת מוטרדת ממנו לא 'יורחק מהראש', סביר שהוא יישאר שם, אבל בהדרגה, ומדובר על זמן לא קצר, אולי הוא יישתלט פחות. בשורה תחתונה - אין קסמים. אפשר להתפתח לאט ובלי הרבה לחץ. למרות שאני יכולה להבין את העניין של השידוך שיוצר לחץ. הייתי מאחלת לך שיהיה לך אוויר עד שתרגישי מוכנה יותר. לא יודעת אם זה אפשרי במסגרת בה את נמצאת, או האם היית מבקשת לך זמן בכלל. סוריקטה

אני אדם מאוד חברותי אבל יש לי אבחנה של חוסר חברה ואני לא מבינה כל כך סיטואציות למרות שהפסיכולוגית אמרה שכן קצת ..בכל מקרה אני מרגישה שלא רוצים לדבר איתי כי אני לא מעניינת כי אין לי על מה לדבר עם אנשים אני מדברת ואז יש שתיקה ואז אף אחד לא ממשיך את השיחה ורציתי לשאול אם לשידוך שלי זה אמור להפריע כי אני נפגשת איתו ומדברת איתו והאם אני מספיק נראית בנאדם שכיף להיות במחיצתו כי חברות טובות יש לי אבל אני לא רוצה להתחבר לחברות קל לי יותר לבנים כי כיף לי לדבר איתם אז הוא יאהב אותי למרות שאין לי חברות ממש צמודות?

אני קונה לאחרונה מלא בגדים רק לשידוכים וליום יום הולכת בבגדים רגילים ופשוטים מרגישה שאין לי כוח להראות יפה אם זה לא לשידוך עם בחור יש פיתרון? תודה ..

אודי תודה רבה על התשובה לגבי השידוכים שאמרת שאני גם יכולה להתקשר לבחור ולא רק הוא אבל איך אני ידע שזה הדדי ביננו ושהא רוצה שאני יתקשר כי יש ימים שהוא לא מתקשר והוא מדבר לא בשמחה לא מבינה למה

פשוט מבאס.. כאילו שלהיות טובה זה פריארית, לעזור לאחרים ולהתחשב זה פריארית :( למה זה צריך להיות ככה??? השתמש וזרוק. הכל אנטרסים.. למה ההרגשה שלי כזו? והאם זה נכון?? ובעלי אומר שאתחיל לדאוג לאנטרסים של עצמי..האם באמת כולם דואגים רק לעצמם ולא אכפת להם מאחרים??? ויש את אלו שלא רואים אף אחד ממטר?? למה אני כזו שלוקחת כל דבר ללב??? למה אני לא מסוגלת פשוט להבין שזה הצד השני ולא אני.......מרגישה שפשוט לאף אחד לא באמת אכפת או משנה כל עוד זה נוגע להם. ושהכל מונע מאנטרסים אישיים :( אני לא מסוגלת לחיות ככה להיות אנטרסנטית אז אני פריארית..מבינים??? אוףףףף מתסכל 😓

הי מיכל ובוקר אור. את יודעת, מיכל. גם אני, נראה לי, מעניקה המון מעצמי, לעתים על גבול ההקרבה. חלק מכך נקשר לאשמה (רגשות אשם בסבל של האחר, רגשות אשם על שרווח לנו), והרי הזכרנו זאת כאן פעמים אין ספור. מאחר שמאחוריי טיפול בכל זאת, מידת ההקרבה קטנה, וגם אז, בימים ההם של הקרבה מטורפת כמעט ללא גבולות, נראה שאיכשהו ובאופן מוזר כן שמרתי על עצמי, כי הנני כאן. והיום, ועודני 'פריארית', היום, בגלל ההתרחשויות ההיסטוריות הפוליטיות כאן, מנסה להיבנות גבול די ברור. בכולנו, כך אאמין, יש גם צדדים אגואיסטים. ושוב חזרנו לשאלת האיזון. שיהיה בוקר אור. סוריקטה

הי מיכל, מבינה מאוד לליבך גם אני מתקשה לשים את עצמי במרכז ולא יכולה חעמחד מהצד כשמישהו מבקש עזרה ורואה איך הרבה דברים מונעים מאינטרסים אני מנסה להסתכל על קשר משמעותי קרוב אפילו עם הילדים כדי להבין שיש גם אחרת... שמחה לראות שבעלך דואג לך. שלך שירה

מיכלי מאמי יש אנשים איטרסנטים זה נכון את תהי בדיוק מה שאת את מרגישה פריירית ,? תשני גישה שתרגיש לך טוב חטולית

מזל טוב!!!! טוב שמצליחים לתכנן משהו. מבינה ללבך לגבי ימי הולדת. ובכלל רעב וחוסר טעם הרגשתי הרבה זמן( אני מהאנשים שאוכלים כדי להרגיש טעם בחיים כשרע לי..) מקווה שההרגשה של הטעם תגיע! המשמעות! כי את חשובה וחשוב שתרגישי עטופה.

תודה רבה מיכל יקרה, על האיחולים וההבנה. חיממת את לבי ממש. שלך שירה

קראתי למטה על אחיך..שתדעי שאת מאוד משמעותית!!! לחנך ולטפל בילדים רכים זאת ממש ממש עבודה חשובה! ובטח שיש לך אמירה!! כמו כל אדם! לא צריך להיות פוליטיקאי בשביל זה!!!!

הי מיכל, מבינה לגמרי. רק רשמתי כיצד אני מפרשת אמירות וחווה אותן רעילות, למרות שמבינה את המשמעות שמאחוריהן. לא הייתה כוונה רעה, הכוונה הייתה לומר שאני סוג של מוגנת בהיותי דמות שאינה דמות מובילה. המילים מהצד השני נפלטו מבלי יותר מידי פילטרים. קצת צר לי על כך, אבל זה מה יש. בשביל להיות פוליטיקאי צריך מבנה נפש שלא היה ולא יהיה לי ואחלה לי שכך. גם אחד האנשים שפגעו בי בעבר היה אההמממ איש ציבור וכאלה. אני ברוך של הטיפול בכל מני. בוקר אור, סוריקטה

אמת ויציב את אמיתית ונשמה טובה חטולית

לא שאלה רפואית אבל לגבי היפנוזה - האם ניתן להשתמש בה כדי לזכור משהו מהעבר ? לדוגמא שם שזכרתי לפני 3 שנים

לדעתי בהחלט כן אך המומחה אודי בטח יענה לך חטולית

אפילו אם רק ראיתי את השם על מסך של הטלפון ?

הי אודי וכולן, מצד אחד מחכה שהיום יגמר שהימים יגמרו מצד שני הזמן דוהר וההחמצות נאספות לממדי ענק. כשאין טעם בכלום ואין טעם לכלום. רעבה כל הזמן ולא מצליחה לשבוע. הרעב הזה לא ברור ומונע מאי שקט גדול. אולי יכולתי לשתף גם במשהו יותר אופטימי. הנה: היתה לי יום הולדת ולמרות החששות הקפדתי לתכנן את היום כדי שלא יכבור סתם כך ולרגעים הרגשתי עטופה וחשובה. שיהיה סופשבוע רגוע שירה

הי שירה יקרה, ברכות של אחרי יומולדת, בעיניי, קלות יותר לספיגה - מקווה שיחסית טוב איך שהיה. וחוצמזה - החלקיות המעצבנת וכל זה... את יודעת. חפרתי על כך רבות. שיהיה שבוע פחות מיוסר, או, שיהיו חמרי תמהיל מרככים. לכולנו. כשאלו בנמצא, כנראה שגם תחושת ההחמצות המשולבת במשאלה שייסתיים כבר עשויות להתעדן. שבוע טוב, סוריקטה

מאחלת לך יום הולדת שמח למרות שהברכה באיחור חטולית

תודה ואמן סןריקטה יקרה שיהיה קל יותר... קצת אויר נקי מחלקיקים שלך שירה

חטולית יקרה, תודה רבה על הברכה שלך שירה

אני בחורה חרדית והכרתי מישהו באתר שידוכים ומסתבר שיש כמה נתונים משותפים לשנינו אז יצאנו לפגישה כמו שזה מקובל בשידוך וכשסיימנו הבחור התקשר אליי כמו תמיד אחרי כמה שעות להודיע שהגיע הביתה וכל זה ולשאול מה שלומי אבל ביומיים האחרונים הוא לא התקשר אליי או שלח הודעה האם זה נכון שאני יתקשר אליו או שלא כי אני רוצה שזה יבוא מימנו ואני לא רוצה לצאת נואשת שרק אני רוצה לדבר איתו והוא לא השאלה שלי היא מה הוא יחשוב אם אני יתקשר אליו , שאני רוצה אותו יותר והוא לא? או שזה בסדר להתקשר ולהרגיש יותר משוחררת כי גם עם בנים בדרך כלל אני לא מתקשרת כי אם הם ירצו הם יתקשרו ככה אני עם בנים ...

החלה לדבר ולטפטף מילים כל כך כל כך כל כך מזעזעת אותי ההנחייה הניסיונית מלמעלה להרוג לנו את האמירה של האמת והצדק שבעיננו או את הצעקה בשעת חירום או החירות וגם הקטע שהופכים 'עלינו' הכל. ומצמצמים ורומסים ובזים. נורא. זוועה. סוריקטה

צודקת בהחלט מסכימה עם כל מילה איתך חטולית

וזה מה שכן אמרתי ברגעים בהם היה (ועדיין מותר לומר) גם כאן, בפורום, גם ברשת, וגם בראיון הקטן ההוא ששודר. אמנם חלף ונבלע, אך היה. אחי משגע אותי עם אמירות כמו 'אף פעם לא היה לך סיי', או 'את לא מעניינת אף אחד'. לצערי, סופגת אותן כאמירות רעילות ויהירות קצת נעדרות פילטרים. הוא, אמנם, מתכוון שאני לא נחשבת בעולם ה'פוליטיקה' וזה נכון, אבל אני שומעת את זה כמו אמר שכך מול קרוביי, וכך היה מול אמא. אולי קצת כן שומעות אותי, או שיש לנו דיבור משותף, המשפחות שאני עובדת איתן. ההורים בכל המשפחות האחרונות הם הורים, או נכון יותר, אמהות שעוסקות במקצוען בתחום שנקשר לנפש וכן יש לנו סוג של שפה משותפת. הלוואי והיו עוד אנשים כאלה בסביבתי, ולא רק כאלו שחולפים ומתחלפים כל שנה או פחות. החיה שלי במצב סופני, אבל אני מטפלת בה, באופן המוגבל שאני יכולה, ועדיין יש לה איכות חיים, וגומעת עוד מתפקידה החשוב עבורי בנפש. סוריקטה

לפני כמה שבועות קיבלתי שיחה בשעות הלילה המאוחרות שיחה לא מזוהה עניתי ונתבקשתי לתת פרטים בטלפון על פרטי חשבון הזדהה מבטחון של הבנק והודיע לי שהחשבון בנק שלי נפרץ !! נשמע לי מוזר ולא נתתי פרטים שוב התקשר אותו אחד ושוב ביקש פרטים אמר שזה ממש חשוב שוב ניתקתי לו את השיחה בפעם השלישית בעלי ענה ושוב אותו הדבר ביקשתי מבעלי שינתק את השיחה הוא ממש יצא מגידרו ולא אחזור על המילים כאן מה שנאמר אך זה השאיר אותנו ערים כל הלילה נכנסתי לחרדה והדופק התחיל להאיץ עד כדי כמעט אילפון!! למחרת התקשרתי מיד לבנק וביקשתי שהענין יועבר מיד לטיפול... הייתי חייבת להגיע לבנק להצהיר ומשם ועד היום החשבון שלי חסום בגלל החקירה שעדיין לא הסתיימה !! עדיין רועדת מהמצב וההבנה שניסו לעקוץ אותי בחשבון אך מחכה שגם זה יסתיים ! ואם לא די בכך אתמול ירדתי לקחת דואר מהתיבה החדשה שהתקינו אצלנו בבנין וניסו לגנוב לי דבר דואר במעטפה שהיה בה כרטיס אשראי ! גם הלחץ של החגים לאחרונה לא עושה לי טוב והמתח בבית הכל מגביר אצלי את המצב החרדתי שלי נראה לכאורה שאני מתפקדת אך אני ממש לאאא מה הייתי צריכה את כל הדברים האלה על הראש המתפוץ שלי??? כשכתבתי בפעם הקודמת אפילו לא יכולתי להעלות את כל זה אך זה באמת מרסק אותי לגמרי חטולית

באמת מלחיץ מטןד ומדאעג חטולית יקרה. יש היום הרבה דרכים לבמקים ולחברות כרטיסי האשראי לוודא שאכן לא בעל הכרטיס או החשבון ביצעו עסקה מסויימת והם מזכים את הלקוח. אל תשכחי שהם מבוטחים ומחוייבים לפצות את הלקוחות שנעקצו. מקווה שהכל יסתדר בקרוב שלך שירה

מצטרפת - יפה שהיית עירנית. ומסכימה שמטריד מאד ומעורר חרדות עוצמתיות. העולם מורכב גם מנוכלים &^%^@$%... בוקר טוב, סוריקטה

יואו....ממש נורא!!! טוב שמטופל! באמת צריכים להיות ערניים.

את לא יודעת כמה מלא אנשים נופלים בפח במצבים כאלה ומגיעים לבנק כדי לשנות את כל הפרטים נוכחתי בזה באותו היום שהייתי בבנק מזעזע פשוט לא יאומן ועד שהחקירה תסתיים יקח עוד זמן תודה על המילים שלך חטולית

אכן העולם מלא בנוכלים מכל מגוון הקשת אני עדיין לא מעכלת מה שעברתי ביום אחד גם העוקץ וגם נסיון גניבת כרטיס האשראי מתיבת הדואר החדשה שרק כעת התקינו אותה תודה יפה שלי חטולית

אכן כן אסור לענות לאף אחד שמתקשר מבטחון של בנק הכל עוקץץץ תודה מתוקה חטולית

כשבכלל הבקשה המקורית לפגישה הייתה כיצד לצלוח ארוע משפחתי..ובסופו של דבר הוא עבר וצלחתי..ואת הפגישה השארתי גם אם הייתה מרוחקת בכלל.. ודברנו על דברים טובים. שאני בוחרת כמה רחוק להיות מהמשפחה שלי. היום אני יכולה לבחור! וזה נפלא. למרות שבכיתי שהקשר שלי לא כמו שאחיי שהם קרובים מאוד אחד לשני וגם הילדים שלהם חברים ממש. ושלי מרוחקים והיה לי קשה לראות את זה. זה בני דודים והם כ"כ קרובים ויש להם נושאים משותפים ולשלי אין את זה..אין בני דודים קרובים רק "שלום,שלום" בגללי :( .בארוע הם היו מרוחקים וכאילו לא שייכים לארוע לצערי..היה מוזר. גם הבן שלי אמר שהוא מרגיש שהוא פחות שייך..וזה עצוב מאוד שזה כך...אבל לא יכולתי אחרת. וגם היום לא. אז ככה זה. מנסה לראות מה יש לי: יש לי בעל וילדים מקסימים ותומכים ואוהבים. אז אצלם זה כבר יהיה אחרת..מקווה. יש לילדיי בני דודים מה שלא היה לאימי כי הם נכחדו בשואה..והנה לילדיי יש בני דודים אבל אני לא הייתי מסוגלת לקרב בניהם בגלל אחיי והוריי.זה כאילו אין להם....לא אפרט. עייפתי. תודה שקראתם. לא יודעת מה רוצה לומר....סה"כ אני בסדר. והבדיקות במעקב...ודחיתי קצת את הניירת הזו שקבלתי לעשות. את הבדיקות הנוספות כי עייפתי..אעשה בחופש. אין לי זמן.

בוקר מבורך מיכלי עצוב שאין קירבה בין בני דודים אולי זה קשור גם לדרך שלך עם הקרבה שלך אל בני המשפחה בכללי לא יודעת מקווה שיש דרך לפתור את זה לפחות לנסות לקרב בינהם חבל על זמן מבובז ובדיקות גמני תמיד דוחה גם אין על כך מצברוח לבדיקות אך צריך לעשות כדי לא להזניח יום מקסים חטולית

הי מיכל, להבנתי, הפיצולים והמידורים, ההתכנסויות וההתנגשויות והבדידויות בתוך המשפחה מאפיינים הרבה משפחות של שורדי שואה. יש לי נטייה לומר שהשואה לא תמה. אפילו הרמיסה של קבוצות מסוימות והעליונות של כוחות ההרס שמתרחשים כאן במדינה מאד מדברים את זה, בעיניי. סוריקטה

הי , נכנסתי לקרוא כאן והופתעתי לכאורה לראות ש וואלה הלם חג. והרי יודעת שזה מה שמתרחש בלוח השנה. אבל בפועל - כאילו אין. נראה שלשום חג לא נתתי ביטוי השנה. כלומר, הבדידות וזה. גם מתוחה ועצובה ועייפה ביותר כי עוד אחת מהחיות שלי הייתה במצב חירום בבית חולים. אמנם לאחר כמה ימים שבה הביתה, אבל זקוקה לטיפול תומך אינטנסיבי מאד ותלויה על בלימה. הטרטורים והטיפול מתישים מאד. החיה האהובה שלי עלולה למות כל רגע, ושוב, גם עם זה אני ממש לבד. בסוף נכנסתי לכאן לומר משהו של אחרי החג. למרות שעכשיו עוד לפני. הנה קיץ בא. סוריקטה

סוריקטה יקרה, אי אפשר להציל את כל בעה"ח...את עושה הרבה לפי מה שאת מספרת וזה טוב דיו!!! אמא טובה דיה ;) את אלופה בהצלות, גם של עצמך!! רואים הרבה הצלות והתקדמות. חבל שבחגים לבד...סוף סוף הגיעה הפגישה שלי ואני בכלל מזמן רציתי לדון במשהו אחר..יודעת מה? שוחחנו על המרחק שלי מהמשפחה שלי ובכיתי על כך, ובסופו של דבר היא אמרה שזו החלטה שלי גם אם זה עצוב לי..היא צודקת. למרות שזה בלתי אפשרי עבורי להיות איתם בקשר טבעי שיש בכל משפחה רגילה. בסופו של דבר זו גם בחירה שלנו הלבד. כמה שקשה להגיד את זה... פה אני איתך..ויחד. אם עוזר לפעמים.

הי מיכל והי כולם, תמיד יש גבול. הפעם זו חיה שהקשר ביננו מיוחד. אני מקריבה יותר ומנסים לעצור אותי. להרגשתי - מנסים לעצור מידי. ומכאן גם הרגשת הבדידות. אני עוד לא שם. עוד יש קצת תקווה ואיכות. ויש עוד חיה שמדברת קשר. ויש עדיין הרבה רגעים שהם לא סבל, ואפילו הנאה. מושכת עוד קצת מזה. אולי עוד כמה שעות, או ימים, או חודשים. היו פעמים שחתכתי הרבה יותר מהר. אין מילים לתאר את העצב הזה. וכשאני חושבת על כך - אולי דרך החיה אני מבינה יותר את שעבר על כל אחד מההורים שלי בסוף הדרך. ואין מילים לתאר את השבר והזעזוע ממה שמתחולל פה במדינה. גם עם זה אני מתמידה. כל השבועות כולם. ונכון שהרבה פעמים, לפחות במה שקשור לחגים, הבחירה שלי היא לבד. סוריקטה

בוקר מבורך סוריקטה יפה שלי החיות הקטנות חסרות אונים בלי יד תומכת מצטערת שגם את החג הזה עברת לבד ולפעמים גם לעבור לבד זה יתרון אך לא כל הזמן מקווה שהחיה הקטנה תתאושש את מסורה להם כמו אמא ממש חטולית

ורוצה שיתנו לי להיות עצובה. כבר היו לי שנים כאלה בעבר הרחוק, בהן הייתי הולכת ברחוב ואנשים היו פונים אליי ביזמתם ואומרים ומבקשים - חיוך. גם היום. אז אני מבינה שנראית מאד מאד עצובה. וזה באמת. סוריקטה

סוריקטה אהובה בין כל ההתמודדויות הזמן מקבל מימדים אחרים כמה טוב וחסד את עושה עם בעלי החיים היה חג וסיימנו עם כל החגים עד תשרי. עבורי החגים מעיקים ומלאים בעבודה קשה והמון אוכל. גם סופי השבוע. הימים ארוכים ואני מחכה שיסתיימו מהר. שלך שירה

הי שירה, מבינה מאד את הקושי סביב המשפחתולוגיה בסופי שבוע ובחגים החונקים. גם את המשאלה לאוויר ומרחב. מאידך, כנראה שהמחיר של 'היחלצות' מזה הוא בדידות קיצונית. החיה שלי עוד איתנו, המצב קשה מאד, זמנה קצוב, כאמור, אבל אני תומכת בה עד שיראה שאיכות החיים שלנו גרועה מידי או שהיא סובלת וכואבת. הרבה מתח. והרבה השקעה. אני חייבת לה. סוריקטה

הי חטולית יקרה, מילים טובות בחיקך. החיה לא תבריא. זו מחלה סופנית מתקדמת, אבל כל עוד יש לה רגעים של חיות והנאה ואינה מתייסרת, היא איתנו. ואהובה. סוריקטה

צודק! לא הרגו אף אחד :)

אודי וכולכם הי, נראה לי שאולי אני כבר מרגישה טיפונת טוב יותר (?) כשאני מסתכלת על הקרקפת אני גם מגלה כבר אולי פלומה דקה (?) לפחות כך אמא צביה אומרת.. אתם יודעים ? לא הצלחתי לכתוב ולו מילה אחת לגבי הסרטן הזה .. כלומר, כן כתבתי פה אבל כוונתי שלא כתבתי שיר, תיעוד, כלום. אבל כן צילמתי ותיעדתי את השדיים לאורך התהליך כולו. * עם גילוי הסרטן, * לאחר הביופסיה, * לאחר הניתוח ,עם התחבושת ולאחר הסרתו-עם הצלקות (בשד ובאיזור בית השחי. * עם קבלת הכימותרפיה צולמתי עם העירוי וסוגי הרעלים, כולל כפפות קרח לכפות הידיים והרגליים. * וכעת, לאחר סיום ההקרנות לשד ימין , כשהיא אדומה מעט . למה חשוב לי לתעד ? אין לי מושג... חיה בפה ועכשיו. לדעת המומחים אני ללא סרטן ורק צריכה להיות במעקב.. מרגיש לי מוזר.. משונה... מרגיש לי שאני לא שייכת לעולם.. כאילו לא שייכת לעולם החי, היוצר, המתפתח, המביא יבול פנימי וחיצוני לעצמו, לסובבים אותו ולעולם כולו.. יחד עם זאת, גם מרגישה שלא שייכת לעולם המתים... אמרו לי שסיימתי עם הסיפור של הסרטן.. לא כל כך מאמינה ..הרי הגוף כבר בגד בי , לקח לעצמו חירות מוחלטת והתחיל להשתולל חופשי על הבר עם תאים לא מפוקחים... לך תסמוך על גוף שכזה... אבל אני גם לא מתה.. לא צריכה לעבור יותר אף לא טיפול אחד.. אז למה אני לא יכולה להשאיר את החוויה ההזוייה שחוויתי מדצמבר עד עכשיו ? למה אני לא מצליחה לעבור לצד של החיים ?????? אולי בגלל שהגוף עדיין חלש מידי ? עייף מידי ?אולי הגוף גם רוצה למות ??? לך תדע עם גוף כזה.. ?? ויחד עם זאת ,אולי כן צומחת פלומונת על הקרקפת ? סימן לחיים ? לך תדע... מבקשת לאחל לך אודי אהוב ויקר ולכן יקרות ואהובות חג שמח! שלכם, במבי

במבי יקרה משמח לשמןע שאת מרגישה טוב יותר וגם ניצני הצמיחה החיבור לחיים יגיע הניתוק הרגשי כמו יצר השרדות כדי שתוכלי לעבור את כל זה והתעוד הויזואלי ישמש כזכרון ואולי כבסיס ליצירה חג שמח שירה

במבבי אהובה נהדר לשמוע אותך מעט יותר אופטימית העתיד נראה כעת ברור יותר ונחשוב רק חיובי שכל העצב והכאב יעלמו לתמיד חג שמח ובריא חטולית

מצטרפת לדבריה של שירה, טוב לשמוע שאת אחרי...אני לפני איזה משהו לא ידוע. בדיקות. ולא ממש אכפת לי כי טוב לי! (אולי קצת מתכחשת כי היום הרופאה שלחה לי עוד בדיקות מסתבר שאשכנזים צריכים עוד בדיקה;) ) היצירה תבוא! ועוד איך! בת דודתי עברה סרטן השד וחוגגת כל שנה. אולי כדאי לאמץ לחגוג את היום שאמרו שצריך רק ביקורות. מה דעתך? חג שמח ובריא! הכי חשוב,בריא! לכולכם.

חג שבועות שמח חג מתן תורה שמח חג קציר שמח חג המים שמח חג שבועות שמח לכולן ואודי גם לך מי יתן והחג הזה יביא עימו רק משורות טובות המןן שמחה בלב אני כמובן מארחת כולם יבואו יש עדיין המון עבודה לחג ומי שלר טוב לו שיהיה לו רק טוב חטולית

חטולית יקרה, שיהיה חג שמח ומלא בטוב! אני מאוד אוהבת את חג שבועות. ובכלל מאכלי חלב ;) ולכולם חג שמח!

חטוליטוש יקרה, משהו צחק לי בלב כשקראתי את מילותייך.. בפרט בשורות ' ומי ש..טוב לו שיהיה לו רק טוב' הזכיר לי את שיר הילדים 'מי שטוב לו ושמח שימחא' חג שמח יקרה, במבי

היי מיכלי מאמי גם אני אוהבת את חג השבועות את כל מאכלי החלב יש אוירה אחרת לבנה כזו שונה מכל השנה חג שמח מתוקה חטולית

במבי מתוקה שאת אחרי שכתבת הזכרת לי גם את השיר וגרמת לי לחיוך ענק את נהדרת באמת החלמה מהירה ורפואה שלמה לתמיד חג שמח חטולית

כן..במונחי אינטרנט אנחנו נצח..אבל זה גם היחוד של המקום..שאתה מכיר את הקבועות ויש בזה משהו מרגיע. לפחות לגביי. לא אכפת לי להמשיך להיות פה בתור אחת מקבוצה מבוגרת..גיראטרית 🤣 עברתי הרבה ולמקום הזה יש חלק נכבד. משהו בי לא נותן לי להתנתק לגמריי. ומעניין שכך גם עם המטפלת, ממש לא אכפת לי לבוא ואפילו ממש מתחשק לי לבוא ולהגיד אני היום שונה. וטוב לי! בלי להתנצל על כך שטוב לי. מותר לבוא ולהגיד הנה אני! מתגברת ורוצה לשתף? לשתף בדברים טובים? הרי באים לפתור בעיות...לא יודעת. אני נהנית לבוא לשתף בטוב גם..האם זה משמח את המטפלת? לא יודעת. אולי זה הרגשה של "תופסת מקום"? לא יודעת למה אבל יש לי צורך בלשתף ולא משנה במה. מוזר קצת. מה דעתכם? דעתך?

היי מיכלי תמיד כייף לשתף כייף לקרא אותך כמה נפלא שאת מריגישה טוב הלוואי כך תמיד מתוקה שאת חג שמח מלא אור ושמחה בלב חטולית

הי אודי וכולן אני פותחת עץ חדש אם אפשר שנשתף איך מרגעש ששקט כאן. התבואו? גם מי שמזמן לא נראו כאן? כששקט פה אני קצת נלחצת שהמרחב הזה פשוט יכול להיעלם עם כל המילים והא.נשים ואודי, זה די מפחיד. כששקט פה אני מרגישה קצת כמו חרדת נטישה או כמו גן סגור. יש משהו בדברים הקבועים, הימים הקבועים של אודי, ההודעות הקבועות שסוריקטה נהגה לפתוח בתחילת השבוע ויש משהו מערער בחוסר הוודאות. תבואו? ואודי, איך אתה מרגיש כששקט כאן? שלכם שירה

שהמון נשמט ממני. גם בפועל נשמטים לי דברים מהידיים. וגם כאן מצטרף לזה. אובדן של הורים בשנה וחצי האחרונות, אובדן של כמה יצורים אהובים, מהטיפול לא נשאר הרבה, מהעבודה שלי לא נשאר הרבה ועוד מעט כלום, החלקים החזקים שלי בגוף די התאפסו. בשלב זה נראה תהליך של הרס במדינה ובגלובוס בכוחות אדירים. השסע שכאן גם יצר קרע בחברויות עבר. במשפחה. שגם כך מפורקת. עצוב. וכאילו לא אכפת לי, וכנראה שבה בעת אכפת לי מאד. סוריקטה. דווקא ממני שמעו הרבה יותר מידי. עייפה ועצובה. והכי גרועה בפרידות.

היי שירה אני נכנסת מדי פעם..קוראת מרגישה פחות מחוברת לכאן האמת ההמתנה לתגובות מכניס אותי לחרדה... לכן מעדיפה לא לשתף.... איתך ינשופים

כשהכל שקט כאן זה בדיוק מגדיר אותי כבר תקופה ארוכה רק שקט למען השם מפני שהכל מקרה לא מתמודדת עם רעש או קולות גבוהים ובלאגנים שהם מנת חלקי מאז הגיעו הדיירים שלי לגור אצלנו ממש לא פשוט ואין פרטיות למעשה יש רק דברים שאמרתי שלא אחזור עליהם כי נמאס להתלונן לכן השקט הזה הוא נפלא בעיני לא כאן בפורום אלה בכלל וכן באמת שלאט לאט מתרסקת חטולית

היי שירה וכלם, השקט שכאן הוא כמו השקט מהטיפול. לכאורה סיימתי אותו. וגם כאן לכאורה מיציתי... אבל לכאורה כי בעצם הולכת/חוזרת..מדשדשת בתוכי/ בנפשי..דברים קורים גם בלי שאדבר ואתעסק בהם כל הזמן....למדתי סוף סוף שהחיים הם לא שחור/לבן יש אפור ויש צבעוני..ואפשר לבד אבל אפשר גם יחד.יש תקופות עליות וירידות. לומדת ללכת בכוחות עצמי. דווקא אני בסדר בלי טיפול. אז אולי כאן אני יותר🙄..לא יודעת. כששקט כאן אתן חסרות לי. לקרוא אתכן..ודי הפסקתי להגיב, אולי כי חושבת שאין טעם להגיב..כבר אין לי מה לומר..אולי מיציתי תגובות גם... לא יודעת.

שירה אהובה וכולכם, אני חלשה, עייפה ,כואבת, מפחדת ומלאה בחרדות אך נכנסת בכל אופן בכדי להיות איתכם בעץ הזה מקווה לימים טובים שלכם, במבי

הי אודי וכולם, מניחה שזוכרים שתיארתי אותי כסירת מפרש ללא מנוע. איכשהו נקשר לי גם לפרידות. ותיקים פעמים רבות דועכים מעצמם עם הזמן ומפנים מקום. לחדש. "טוב יותר? רע יותר? לא יודעת מה יותר. משהו אחר" משערת שהסיכוי שנגיע למצב של קבוצה גריאטרית סיעודית אינטרנטית (כולל אותך, אודי, כמנהל ותיק בן שמונים פלוס) אינו גבוה. ועל אף שנראה שהמקום מוצה זה מכבר, משהו משמעותי הוא כן נותן, כנראה. לא יודעת מה. נרגיש בחסרונו כשיהיה סוף. וסביר שנתרגל אליו, לסוף, למרחק, מתישהו. אומרים שבפרידה פרידה נעשית עבודה חשובה, ובכל זאת - הקטע מרגיז אותי, ויש קול שממשיך לצעוק - לאאאאא! אחד החתולים האהובים עליי נאבק על חייו ברגעים אלו ממש. לילות לבנים. יודעת שיהיה סוף ולא מאד רחוק, הוא זקן, והייתי רוצה ממנו עוד. וגורים, וגורי אדם חדשים, נוצרים. וגם אליהם אני נקשרת. ואוהבת מאד מאד. סוריקטה

גמני בקושי נכנסת נמאס לי כבר להתלונן כל הזמן על אותם דברים ושום עיצות לא עוזרות גם מבחוץ לצערי הרב !! גם לא ישינה בלילות כמו שצריך כבר לא מחכה לרופאה הנוירולוגית מאז נובמבר עד...ספטמבר שיגיע..הרמתי ידים ... הלכתי לרופאה הפסיכיאטרית שלי ושאלה כאלו בתמימות מה אני יכולה לעזור לך ? אני מספרת לה על הטיפול הנוירולוגי ועדיין אין שום שינוי .. אייך אפשר להעלות מינון של כדורים שאינם עוזרים בלי הגבלה ?? הפסקתי אותם למסלי הטוב בזמן כעת שינתה לי כדורים ומקווה ללילות רגועים ויושנים 🤣🤣 הנכדה המאומצת שלי שגרה אצלנו עברה השבוע ניתוח להקטנת שקדים טוב שכבר מרגישה טוב יותר בלימודים צריכה לקבל עזרה בכל המקצועות נראה מתי יעזרו לה🙏 והמיוחדת שלי לומדת כבר אנגלית כיתה ג עשתה מבחן וקיבלה ציון 💯איזה כייף תענוג היום הייתי אצל עוס"ית בקופת חולים מאחר וכבר מנובמבר אני ללא טיפול באמתמעזרה לי המון עם טופסולגיה ... מקווה שיצא מזה לפחות משהו טוב כי מצבי הבריאותי ממש גרוע קוראת כל הזמן ורואה כאן לרוב את סוריקטה היפה שלי את שירה ומיכל כן מצטערת אך לרוב אין לי מילים מה לכתוב יש לי מסך שחור מחוסר מילים אולי עכשיו אצליח לשבור את מצבי העגום תודה לכל מי שקראה ואם גם הגיבה חצי מרוסקת ... חטולית

חטולית יקרה, טוב שבאת וכתבת ובין השורות בתוך האין כח אני דווקא רואה שיש לך כוחות אדירים להתמודד ולא לוותר, להמשיך לטפל בעצמך וגם להמשיך להשקיע וליהנות מהנכדים. איתך שירה

זה שיש דבר אחד או שנים שהם בגדר משו טוב אכן כן אך אני ממש לא מלאת כוחות אדירים לצערי תודה על המילים החמות שלך והלוואוי וכך היה באמת חטולית

אודי וכולם... חודש עמוס עמוס.....עבודה, עבודות בהשתלמויות, שמחות, בדיקות רפואיות..הכל בכל כל ועדיין לא הגיע זמן המפגש עם המטפלת..מחכה לזה אבל גם וואלה אני בסדר. מתמודדת. ראיתי את התוכנית הזו "מבחן ההורים הגדול" וזה נראה די קשקוש..כי בחינוך אין שיטה אחת ואין חד משמעי...והנה הילדים גדלים וסך הכל אני אמא טובה דיה. משפט שלא הייתי אומרת פעם. ובכלל הילדים שלי מוצלחים ומקסימים!!!! והגיע הזמן להיות אמא גאה! אמא מאושרת. מתמודדת עם העבר ועם העתיד גם...וכנראה שלא ממש היה לי צורך לשתף ממש פה...וגם מחכה למטפלת יקח עוד שבוע וכבר הרוב עבר...לא ממש יודעת מה רציתי לומר.. אולי שאני בסדר. שיש כוחות התמודדות למרות שהייתי סקפטית...

הי אודי, מה הסיפור שאני מנסה לדבוק בו מה הסיפור שאני מספרת לעצמי וזה שאחרים אוהבים לשמוע מה הסיפורים שרוחשים סביבי מי אומר מה למי וגם אם הסיפור בורח לי ופתאום מרגיש לי לא אותנטי אני מקווה שהווליום של הנגינה לא ירד שהיאוש לא יכריע מנסה להאחז כל הזמן. קשה לי להבין למה כל כך ריק ובו זמנית סוער. למה כל כך אטום ובו זמנית משתאה מכל דבר פעוט. כאילו הכל ראשוני. כאילו הכל בפעם הראשונה. שאלת הסיפור גדולה ואני מרגישה שהמילים מתבלבלות ומעמיסות מאוד וגם הופכות לרעש. נראה שקצת הלכתי לאיבוד. שירה

הי אודי אני לא מרגישה את החופש הזה כי העצמיים מספרים וזה מרגיש כמו נטול שליטה (שלי) ומלא קונפליקטים. מעניין לנסות ולהסתכל על החופש שאתה מציע. האם זה החופש לבחור בסיפור כדי להתאים אותו לסיטואציה? תודה שירה

היי דוקטור בת 36 עם אוסידי כבר מעל ל30 שנים ועם הפרעת קשב ברקע. עם פסיכיאטר קבוע כבר עשר שנים עמי אנמ נפגשת כאשר החרדה משתקת ושתי פסיכולוגיות שנתנו מענה. האחת שיחתי והשניה לסיביטי. לאחרונה אני שמה לב שאני כותבת ולרוב בעת שאני מקלידה יש מילה או שתיים שלא קשורות שמשתרבבות לתוך המלל. לפעמים כותבת ומאבדת את חוט החשיבה. יש לציין שסבלתי ועדייח מתמודדת עם אובדן זיכרון לטווח קצר מאז שחליתי בקורונה לפני תשעה חודשים. למרות שאני חושבת שזה יותר שילוב של אוסידי והפרעת קשב שנכנסה לפעולה מאז שפוטרתי מעבודתי , גם לפני תשעה חודשים, ועדיין לא חזרתי למעגל העבודה. אשמח לדעת כיצד ניתן לשפר יכולת קוגנטיבית ואיך לעקוב אחרי התופעה הזאת. קצת מלחיצה אותי אבל אני חיה עם אוסידי שבא לידי ביטוי בהיפוכונדריה בין היתר. אין עוררין על בריין פוג מאז הקורונה וטנטון שהגיע . כרגע מסונדלת מלשוב לעבודה מלאה בגלל ילד שאובחן על הרצף ומצריך המון זמן ומשאבים וכמובן שגם מאוד מקשה עלי מהחינת חרדות

אודי זה מקסים המוזיקה אהבתי חטולית

ובינתיים, התבשרנו על מותה של יעל גרינברג הנאנסת משומרת, אחד הסיפורים האיומים שבהם, וכמה חוסר צדק בעולם. ואיך פושעים מסתובבים להם חופשי בכיף שלהם והקורבנות מתכלות אל תוך עצמן. ההתלהבות שלי מהרגע ההוא שבהודעה הקודמת, כעת נראה מטופש, והיא נגוזה, או, השתנתה, גם כי פשוט חלף זמן. מצטערת על פתיחת הודעה חדשה. אבל סיפור מזעזע שעולה שוב לפני השטח, והאדישות היחסית של הסביבה לכאורה שאופפת אותו, או, ההתייחסות הקלושה ובמקביל להתרחשויות אלימות אחרות - הולמות בנו. יש גם יפה וטוב - הנה הולכת לעבודה שמטפחת חמידות ותבונה ויש בה רוך וחמלה ואהבה ושמחת חיים, אך מתערבב בה פחד - כי כנראה לא אמשיך עוד בכיוון, כפי שכבר אמרתי, כואב מאד מאד בגוף, והעייפות פולשת עוד ועוד, ואין לי תכניות המשך. נשימה עמוקה, סוריקטה

סוריקטה יקרה, עצוב מאוד מותה של מי שהיתה סמל למאבק של נפגעות רבות. יפים בעיני הגלים שבהודעותייך, הרוע, הקושי והכאב לצד ההתעקשות לראות גם את הטוב והיפה. כמה את אמיצה סוריקטה. וההתגלות שלך יש בה מן הנראות, רואים אותך, את קיימת ממש וניבטת אלייך מבעד למסך. רק יום שני או כבר יום שני והזמן בשלו. שלך שירה

רק אומר מדוע מרגיש לי קצת פתטי - כאילו מיצינו כבר את ה'ראו אותי'. וואלה יופי לי. ואפילו היה מזה יותר מידי (פה, למשל - אני ממש מתפדחת ומעלה גרה מרוב סוריקטות). אולי נתקענו, המון המון נתקענו, אך לאן הלאה... סוריקטה

סוריקטה יפה שלי מצטערת על הכאבים בכולל שאת חווה גם אם כרגע אינך מוצאת מה לעשות בהמשך תני לזמן את הזמן מאמינה שכבר תמצאי פתרון למצב חטולית

הי ושבוע טוב. ... שוב ראו אותי. כלומר, סוג של נדחפתי וחיפשתי וראיתי אותי. שוב, וגם, על המסך הגדול. ואני מתלהבת. משמיעה קול קטן-גדול, ובה בעת מתכנסת ונחבאת. ולחשוב שרוב היום אתמול הייתי באפיסת כוחות וכאבים ועשיתי מאמץ על בערב. ה'לא רואים אותי' (/ בתרגום חופשי - לא רואה את עצמי) עדיין מככב בפנים, ומעניין שמחפשת במציאות נישות איך שכן. מתחילים עוד מעט לטפל בעניינים רפואיים ונקווה שגם שם יראו ויאמינו ואולי אפילו יצליחו לתרום. איחולי כוח ותקווה לשבוע הקרוב. סוריקטה והליברליזם

הי לכם, בראשון הקרוב אני אמורה להתחיל סידרה של 'על האש' (הקרנות) . הבנתי שעוצמת 'הלהבה' תהייה יחסית גבוהה. ואני ? מפחדת.. מאוד . ממה? כן, גם מתופעות לוואי אפשריות לטווח הקרוב והרחוק. הקטע הוא שהפחד המרכזי שלי זה דווקא ההמצאות עם 'מפלצת יורקת אש בלתי נראה'. נכנסתי לא מעט לגוגל וליוטיוב וראיתי ביוטיוב איך ה'מפלצת' נראית. לא מצליחה להרגיעה את הפחד.. אתם יודעים ? יש משהו הזוי בכל הקטע של הסרטן עם הניתוח, הכימו וההקרנות שאני מועמדת עכשיו. מצד אחד, תופעות לוואי פיסיות שכוללות עייפות מרובה וחולשה, גם כעס, לפעמים סוג של דיכאון, עצב, שיעמום וכל מיני מרעין בישין. יחד עם זאת, יש משהו הזוי .. יש בי סוג של שמחה על הסרטן עם כל מה שאני עוברת.. סוג של חוויית קצה.. כפי שפעם היה בי סוג של רצון להתנסות בחוויה של להיות במחלקה סגורה , בנוה תרצה וכאלו, יש בי איזו הרגשה כזו, אולי זה סוג של התרגשות ? הנה, אני, התגלה בי סרטן שד ועוד טריפל נגטיב. עברתי ניתוח, עברתי כימו ואני מועמדת ל'על האש'.. ואני חווה את כל זה!! סוג של התרגשות (?). אולי גם האלמנט של: עברתי כבר את הדברים המפחידים ,ההזויים והמטורפים האלו אז 'אתם לא מפחידים אותי יותר' כשאני אפילו לא יודעת למי אני מפנה את האמירה העלומה הזו.. אולי ליקום ?... היה קטע בראשון שקצת הפחיד אותי.. שד ימין ממש כואבת לי מידי פעם (ואז כמובן אני 'רואה' שהסרטן חזר לשד ועושה בה שמות.. ממש 'אוכלת סרטים ') בגלל הכאב לחצתי את השד (מה שאני עושה כשהשד כואבת) ולפתע ראיתי טיפת דם על הפיטמה. מייד ניגבתי את הדם (כנראה מהפחד) ואז לחצתי שוב ,ושוב נראתה טיפת דם על הפיטמה. ניגבתי והלכתי להתקלח. מאז לא ראיתי שוב טיפת דם על הפיטמה.. מאז שסיפרתי לאמא צביה את הקטע של טיפת הדם על הפיטמה אני ממש ,אבל ממש 'רואה' כמו ציור תלת מיימד של השד וממנה יוצאות כמו דמעות אך הדמעות הן של דם. כל הציור נראה בסגנון ציורי השעון של סלבדור דאלי. אולי פעם, אם אחיה (?) אצייר את ציור השד עם דמעות הדם בסגנון השעונים של דאלי.. (?) וזהו לעכשיו. עצוב.. התעייפתי כבר. שלכם, במבי

במבי יקרה אין לי מילים רק תקווה שיעבור בקלות יחסית ושהדימויים יצליחו לעבור מרעיון ליצירה. מדהימה חדות התאור, אני יכולה לראות את סדרת ציורי השד הבוכה והכנות שלך, היכולת להסתכל על הדברים בצורה החוויתית האקסטרימיסטית, אמיצה כל כך בעיני, ממש לפנים. עצוב אבל אני מרגישה כמה את נלחמת ואמיצה, כמה עוצמה במבי. איתך שירה

הי במבי יקרה, ממחשבותיי - מחד - מפחיד, מאד, הגילוי המאד מוחשי וקונקרטי שאנו בני אדם בשר ודם, על מוגבלויותנו, סופיותנו, לעתים החוליים האלימים, מאידך - ייתכן שהרגשת הכל יכולות, האומניפוטנטיות, גם היא מדברת. זו, אולי תחושת ה'ניצחון' שאת מזכירה. ולצידה גם העלבון. ויש איזה ריגוש שחלקנו נמשך אליו של היות על הקצה. במשחק בין חיים ומוות. הגבול מגיע - בין אם צעירים וחזקים יותר, בין אם מבוגרים ממש ושבריריים יותר. לא תמיד קל כאשר הן דחפי החיים והן דחפי המוות עוצמתיים. תיארת יפה את הקונפליקט. הדימיון שלך כתמיד מאד מפותח. והיצירתיות מורגשת מאד. לא אתווכח עם החרדות. ההקרנות, למיטב הבנתי, וגם כפי שאודי הזכיר, אמורות להיות השלב ה'קל' יותר בהשוואה לכימו. וארשום שוב, שלא תמיד מתים כל כך מהר. מקווה שיש איתך אנשים בסביבתך ושאת לא לבד. יש לכך משמעות רצינית בעיניי. בריאות ואיכות, יקירתי, סוריקטה

מבקשת לשוחח טלפונית או לבוא לביקור אצל פסיכולוג/פסיכולוגית קליני באזור חיפה, עבור בני בן ה 50. אודה לכם על המלצה על פסיכולוג טוב, דחוף ביותר.

כל כך רחוקה הפגישה. החודש עמוס, פתאום דוד,שלי נפטר..בתוך כל מה שיש החודש.. זה חודש עמוס ארועים, חלקם טובים ומשמחים.. אבל מעוררי רגשות עזים. לא יצא לנו להפגש לפני הארועים, לעבד קצת..לא יודעת. כנראה אצטרך לעבור לבד ולספר איך עבר/היה... מוזר. כאילו יכולה בלעדיה מצד אחד והוויסות של הרגשות כבר יותר טוב ומצד שני רוצה כל כך לשתף/לשמונ פדבק שלה....ופה לא יכולה לספר הכל כדי לא להזדהות..מבולבל לי קצת אם או איך...מוזר

הי מיכל, אתמצת לכדי מילה אחת - געגוע. עז, מווסת, ובינהם - יש בנו שניהם. https://www.youtube.com/watch?v=4XbnIWj6QMA סופשבוע נעים, סוריקטה

יש לי פסיכולוגית במרפאה היא טוענת שהיא קלינית אבל ראיתי באתר אחד שהיא פסיכולוגית מתמחה בפסיכולוגיה קלינית ואני לא יודעת אם זה אותו דבר בכל מקרה זה המשך לשאלה הקודמת שכתבתי אני איתה חודשיים ולא זז כלום אני קבעתי תור עם פסיכולוגית קלינית אחרת מטעם הקופה אני מקווה שהיא תעזור היא פסיכולוגית קלינית מומחית זה טוב לאנשים עם סכיזו? וגם רציתי לשאול איך יכול להיות שהיא לא עוזתר כל מה שאני אומרת לה היא מנתחת בצורה לא מובנת ולבסוף אין לה תשובה על זה על אכילה רגשית אין לה תשובה היא אמרה לי תעשי משהו אחר במקום לאכול ועוד כל מיני וזה לא התשובה שרציתי שיענו לי גם שאין לי כל לקום בבוקר לעוד יום שאני לא מדברת עם אף אחד בעבודה רק עוזרת לאנשים אבל אין לי חברות קרובות... זה טוב שאני עוברת פסיכולוגית?

אני לא רוצה לצאת מהבית ולפעמים אני מכריחה את עצמי לצאת לשיעור תורה נגיד משהו שממש קשה לי ואני גם יוצאת מוקדם מהשיעור אני גם רוצה לדבר להגיד את דעתי ומתביישת להגיד כדי שלא יהיו אנשים בהלם אני לא יודעת אם זה במקום וגם אני לא שמה תכשיטים טבעת שרשרת את העגילים אני שמה בכח אבל הם לא כבדים או גורמים נזק לאוזן בגלל זה אני שמה אותם שאראה ייצוגית בעבודה אבל אני לא מרגישה הנאה ושמחה מהם ומרגישה יפה אני גם לא יודעת להתאפר יפה בצורה שאנשים יתלהבו אני לא מתאפרת בקושי כי אף אחד לא ישים לב לזה ולא יהיה אכפת לו בקיצור אני נראה לי לא מחוברת לעצמי וגם אני לא מפרשת סיטואציות חברתיות ויום יומיות בצורה הגיונית אמרו לי שהאבחנה שלי סכיזופרניה מה אני אמורה לעשות

אני בטיפול כבר כמה חודשים עושה תהליכים מעולים ומשמעותיים ממש אבל מרגישה שהמטפלת קרה לא מספיק שם בשבילי ברגעי משבר לא מספיק הכלה אהבה ואמפטיה יותר עבודה(טובה!) וזה קשה לי נורא אני לא משתפת אף אחד בתהליך רק היא איתי שם - והיא לא מספיק שם ברגעי משבר - במייל או סתם בפגישות לא יודעת אם זו פרשנות שלי או מציאות כך או כך - לומר לה?לא לומר?איך לומר?למצוא הכלה ממקור אחר תוך כדי? אבודה......

היי.. אני בעד לומר, בטח לומר, אולי היא בכלל לא מודעת,בהרגשה שלך יש פער בין הצורך שלך לבין מה שהיא משדרת לך. חלק מאוד חשוב בטיפול זו הכלה..הרגעים הכי משמעותיים קרו כשהרגשתי שהמטפלת איתי ומכילה. אין עבודה טובה ללא רגש! זה טיפול..ואולי זו העבודה עצמה ;) בהצלחה

שלום דר. אשמח לדעת אחרי כמה זמן נטילת קלונקס 0.5 אפשר לנהוג ברכב. תודה רבה

עדיף לא לקחת את הכדור לפני נהיגה מסוכן מידי עדיף לאחר הגעה חטולית

אודי, קפוץ לראות. תודה

הבן שלי תלמיד יב. יתגייס לצבא בנובמבר. הוא לא מדבר. עד עכשיו זה לא הפריע לו, אולי גם עכשיו זה לא מפריע לו. הוא טוען שהוא לא יודע מה להגיד. הוא תלמיד מצטיין ולכן כל אירוע שהיה במסגרת הכיתה הוא הוזמן אליו. אני מאד דואגת מה יהיה בצבא. האם יש בחיפה סדנה שעוזרת לנערים בגיל הזה להתפתח, נותנת כלים להשתלבות בשיחה חברתית?

הי ובוקר אור לקוראות והקוראים, השנה עוד יותר מתמיד קשה לי עד בלתי אפשרי (מתך שהתרחש בפועל) לחגוג. פסח, ההוא, חלף כלל ללא איחולים לאיש, לא יכולתי, ובכל ימיו וימי חול המועד רבצתי לי עם כאביי. לא נכחתי באירועים ולא טעמתי ולו דבר שנקשר לחג. התעוררתי ליום היום, בלוח רשום רשום העצמאות, אפגוש מספר אנשים כי זו לי הזדמנות בודדה כמעט לעשות כן, אבל בפנים לא חג. ומשערת שירחיק אנשים לראותנו ללא חיוך. אם כי, כן יודעת שמימוש עשוי להחוות שונה. מה שלא מפסיק לרוץ לי בראש, במיוחד בשל יום אתמול וסמליו הוא ש - I'm good for nothing. אמא אחת אמרה והטמיעה, ועוד מעט ששים שנה שאין מספיק כוח מנגד מול תחושת הרמיסה. ותחושה כזאת מרחפת עכשיו באוויר הכללי, ויהיה מאד עצוב ששארית ימיי יחלפו בסביבה שבכוונתה (או שתצליח) להרוס את שנבנה. כועסת ומתביישת שכל כך לא עזרו (ואף חיבלו) לי אז, ולא היה בכוחותיי שלי לעמוד מול העולם. וגם היום, אבל אחרת. איפה הגשר? (יש לי תשובה הומוריסטית לזה, אשמור אותה בלב, וייתכן שיש בה פתח). Tiramisù (על משמעות הביטוי) סוריקטה

הי אודי, ייתכן שיש גם קול אחר. מובס פחות. אולי... לראייה - הן דאגתי לצמחיה בסביבתי דאגה רצינית כזאת, תואמת אביב, וכן לקחתי את עצמי כבכל שבת והנפתי גבוה גבוה שלט של לוחמת. 'הם' לא יודעים מה כל הסיפור שמאחורי. שבוע טוב, סוריקטה

אני מנסה לחזור לנגן מנגנת לפעמים יותר משעה אני חולמת להצליח ללמוד יצירה עד הסוף ולהתמיד קשה לי לתאר את עוצמת הרגש שעוברת נעה בין כאב להתרגשות כל הגוף משתתף אני לא מצליחה ללמוד בעל פה משהו שב וגונב לי את התודעה וכאילו להכעיס אני לא מצליחה לא לזכור בעל פה לזכור בעל פה משמעו לשכב על הגב להביט למעלה לעצום עיניים חזק ולשנן יצירות שלמות בעל פה לזכור את כל התווים ולהריץ אותם שוב ושוב בראש עד שנגמר לעבור מיצירה ליצירה להפוך דפים בחוברת שצרובה בראש לשמוע כל תו עד שהוא xxxxx עד שהם הולכים לסגור את החוברת ולהמשיך גם להמשיך ללמוד יצירות חדשות יצירות ארוכות ולזכור כל תו כל הנחייה פיאנו פורטה קרשנדו דימינואנדו כל מנח של היד כל אצבוע כל לחיצת רגל על הפדל וכל הרמה המוסיקה בשבילי נושאת זכרון כואב.

וואו שירה, את מכירה אותי כבר. כשאומרים לנגן, אני מגיבה. תוכלי לספר על איזו יצירה / יצירות את מנסה להתאמן? באמת שסקרנית לדעת. אביב גפן אמר בהספדו על אביו היקר לו ולנו, יהונתן גפן, שאבא היה ויהיה האהבה הכי עצובה שלו. ההגדרה שלך למוזיקה מאד מזכירה. ושני האמנים המורכבים גם הם קשורים כל כך לעולם המוסיקה והיצירה. סיפרתי כאן בעבר שניגנתי פעם. שנים ספורות סך הכל. מגיל יחסית מאוחר, גם זה חלק מהטרגדיה, ועד גיל יחסית צעיר. מכל זה היית שנה אחת בה הקדשתי כמעט הכל לנגינה, וזו הייתה גם שנה של קפיצה בתחום. בבית שנאו מאד את הכלי וגם את הקולות הרמים מבחינתם שהוא הפיק. כתגובה השמיעו בווליום חזק קולות אחרים ממכשירים. יכולה להבין אותם, אבל זה כאב. ת'כלס אולי היה ניתן למצוא פתרונים מעשיים. אך לאו. בכל מקרה, בהמשך נכנס למערכת הבן של המורה לפסנתר, שהוא גם קרוב משפחה. השתלב בקשר בקטע של תקיפה וניצול נפשיים חומריים ומיניים למשך שנים ומשם עולם הנגינה התערבב ונבלע. האיש הזה גם הגיע לשבעה של אבא והייתי צריכה לשאת זאת מבלי לומר מילה. עדיין לפעמים חושבת לשוב ולנגן, כמו שהזכרת, יצירה שלמה מההתחלה עד הסוף ברצף, הגם אם כשלים טכניים ואחרים קטנים באמצע. בקריאת תווים הייתי חלשה מאד תמיד, ובזמנו, בצעירותי, עד שקראתי כבר ידעתי בעל פה. היום, לא ניסיתי המון, אבל מניחה שרחוקה משם מאד. נזכרתי שפעם במהלך קונצרט על במה שהיו בו תווים, כי הייתה בו נגינה משותפת, הדפים התעופפו להם והצלחנו להמשיך לנגן. הבחור שניגן איתי צמח וגדל וכבר בשנות העשרים שלו היה לו דוקטורט והוא מכבב באוניברסיטאות בחו"ל. ואני מאז די נותרתי באותו מקום. אשתף שאני די חוזרת ורק מדברת על נגינה, אך בפועל קצת מרפרפת, נוגעת ודי מהר נוטשת. התסכול מאד גדול. וכן ניסיתי לחשוב על אפשרות להתחיל במשהו שניתן להשלים בקלות יחסית - בוודאי שקיימים כאלה - ועם זאת, איכשהו מבקשת הנחייה, לווי, גישור, ואיני מוצאת אותם. כך גם בתחומים אחרים. ואחזור לשאלה אלו יצירות בחרת לנגן? ובהמשך לשאלתך מול אודי - חשבתי לי שלו הייתי שואלת את המטפל שלי בעיתוי בו הייתי מרגישה הפוך, הוא היה מחזיר תשובה מעצבנת בסגנון - היית רוצה שאוהב אותך? או שהיה אומר לי שייתכן ששוב אני תוקפנית כלפיו. והייתי מסיימת באוף עם איזו תנועת רגל חסרת שביעות רצון. בכל מקרה, כנראה שכן משנה העיתוי / המצב הרגשי בו שרויים, מתוכו שואלים את השאלה, ולכך, כנראה, מותאמת התשובה והאפשרות לספוג אותה, בהנחה שהיא מרככת ומחממת את הלב, לקצת יותר מרבע שנייה. איתך, סוריקטה

הי אודי, השתמשתי במוסיקה כדי להתנתק ולהתרחק מהגוף במצבים שהייתי חייבת להציל את עצמי ולא להרגיש. הייתי מנגנת בראש את כל היצירות ומכוונת לשם את כל הרגש והתודעה עד שיכולתי להתנתק לגמרי. נפלאות דרכי הדיסוציאציה. תןדה שירה

הי סוריקטה זו היצירה: https://youtu.be/RhGeMuldjLQ פאסאקליה של הנדל. ויש אלבום לבני הנעורים, כך הוא נקרא, של שומן שבתוכו הרבה קטעים קצרים או פשוט לקחת חוברות של אוספים למתחילים שיהיה קל יותר ויעזור לחוות הצלחות קטנות. תודה על תגובתך מצער כל כך לשמוע על הניצול שחווית בתוך מקום טהור כמו מוסיקה. אולי אפשר לנצח בכל זאת.. לאט לאט. אני יודעת כמה קשה ומתסכל ומכעיס ומאחלת לך שתצליחי ולו לרגעים. איתך שירה

נראה שההודעה לא נקלטה במערכת, אך מופלאות דרכי האינטרנט, מצאתי דרך לחזור לאחור ואז שוב קדימה והיא משתחזרת מעצמה, אז הנה, ניסיון נוסף - הי שירה יקירתי, יכולת מופלאה יש לך. לו הייתי שומעת את הצלילים שאת מפיקה על באמת, משערת שהייתי מקשיבה עוד ועוד. מאד יפה שלקחו קטע מיצירה מורכבת, עשו אותו פשוט ונגיש לרבים, גם מבחינת התאמת הסולם, למשל, כך שגם מתחילים יוכלו לנגן, ולב היצירה יישמר. כלומר, עדיין יישמע הנושא הראשי הזורם שלה. אבל אני... סיבוך להתפשר עם עצמי, גם בגלל קולו של המבקר והקפדן של אבא ברקע. לרוב מתביישת ומכונסת. את היצירות בחוברת של שומן לבני הנעורים ניגנתי בעבר, כשכבר ניגנתי יצירות מתקדמות הרבה יותר, ואלו היו הקטעים הקלילים לצד החמרים שעבדנו עליהם ממש קשה. אחת מהיצירות ההן של שומן נותרה באצבעותיי ובראש עד היום. בזמנו היצירות הגיעו בחוברת שצורף אליה תקליט (נו, שנות השמונים), ושמה ושם משפחתה של הפסנתרנית המבצעת היה דומה מאד לשמי האמיתי. קטע. עדיין לא מצאתי איך אני מצליחה בזה ובעוד דברים. לא עליתי על החסימה, או מה משחרר אותה. המוח טרם התעורר. כתבתי באריכות לא ממוקדת. שבוע טוב, תבורכי, את נפלאה ומרגשת, סוריקטה

והכל מתגמד מול אנשים שמתמודדים. .לא כמוני שלא יודעת להתמודד...אוףףףףףףף קטונתי. הורים מזדקנים.. אלצהיימר מחלה מוזרה נורא.. ו..סתם באסה. כאילו הכל רגיל אבל פתאום שאלה מוזרה ושכחה מוזרה..אוףףף. לשבת בערב יום הזיכרון לשואה איתם וסיפורים..לשמוע לפני יום הזיכרון לחללי צה"ל דברים שלא נאמרו..סתם נאחס והכל מתגמד ..עולם כזה. אין לי כח לשמוע גם לא פוליטיקה וויכוחים הכל נהיה מגעיל..כבד ..איכככ. בכל זאת אחרי זה חג..מוזרים אנחנו. עם מוזר ;(

הי מיכל, מצטרפת לתחושת כבדות הימים. כידוע אנחנו דור שני וביום השואה ביקרנו בקבר של אמא ששרדה את מלחמת העולם השנייה ובתוכה. המשותף ביננו. ועם זאת, מורגשת הרבה מאד שנאה, קיטוב ושסע באוויר. אגרסיות מתפרצות לבלי ויסות. ובתוך כל זה, אישית, עדיין מנסה לעשות טוב. עם ילדים, צמחים, בעלי חיים, טיפוח של החלקה הזערורית. בקטע של הפוליטיקה, על אף המותשות, מבינה שחשוב מאד להתמיד. עד היום, כל השבועות, מהראשון בהם, נכחתי. המעבר לחג, בשלישי בערב, איכשהו כנראה גדול על כולנו. ובינתיים יום עצוב ומדאיג לפנינו. סוריקטה

הי לכם, מנצלת רגעי חסד שמרגישה שמסוגלת לכתוב.. מאז שהתחלתי לקבל כימותרפיה אני ישנה המון.. עייפה ברמות מטורפות. אם וכשעושה משהו פשוט, לדוגמא מטאטא הבית, צריכה לישון. מחליפה מצעים, צריכה לישון.. אני מדברת על מטלות פשוטות שעד לסרטן אפילו לא 'החשבתי'..היו על הדרך.. עכשיו מצריכות ממני כוחות על.. מי מדבר על כתיבה? יצירה? הכל מת.. מדצמבר 2022 העולם שלי כל כך השתנה... גילוי סרטן שד, ניתוח, כימותרפיה, ועכשיו מועמדת להקרנות.. מתה מפחד מההקרנות.. הבנתי שעוצמת הקרינה תהיה גבוהה.. מרגישה מועמדת ל'על האש' מפחדת... זהו.. נגמרו לי הכוחות.. מצטערת הולכת לנוח, לישון שלכם, במבי

אוף איתך במבי יקרה..הכל מתגמד. סליחה :( קודם כל טוב,שאת עושה הכלללל כדי להבריא! בכלל כל מה שעברת נשמע מפחיד ובטח שאת עייפה..זה מתיש נורא! תראי מה עברת. ההקרנות קטן עלייך! אמיצה שכמותך! יאללה.... ימים כבדים עוברים עליי והכל מתגמד לעומת מלחמה במפלצת כזו כמו "מחלה".. אוףףף..ואני רציתי לספר..נו..שטויות. יעבור לי. היי חזקה! נשמע שאת כבר! מה זה "על האש" קטן עלייך...תאכלי את זה בלי מלח. בהצלחה!, וליצור יגיע! בוודאי שיגיע! יש לך רצון עז לחיות! ויש לך עוד הרבה מה לתרום ולהציע וליצור! כן. ליצור! אלופה! בריאות איתנה! חג שמח.

במבי אהובה מאחלת לך ימים טובים ובריאים הגוף נלחם ועייף תקשיבי לו הוא יחזור את תחזרי שלך שירה

הי במבי, פחדים מורכבים. ראשית, אני ממש מקווה שיש לך ליווי של קרובים או משפחה. שנית, בהיותי לצדו של בחור צעיר שחולה סרטן כבר שנים ובשלב מתקדם, אני ממש רואה (אצלו) את השפעת הניתוחים המורכבים והטיפולים הכימותרפיים. בין השאר, הרבה מותשות, הירדמות, דברים שבורחים מהזכרון, רגישות מטורפת לקור ועוד ועוד. והבחור במקור נבון וחד ביותר. ולוחם. לוחם אמיתי. מאד רוצה לחיות ולהישאר מי שהוא. ובכן, כל מקרה הוא אינדיבידואלי. ועדיין רציתי לומר שאמנם מהצד, אך רואה וחווה. מה שכן חשבתי - אולי אולי אולי, ברגעים הקטנים שכן יש כוח תוכלי לאגד מילים / חמרים לכדי משהו, אולי יהא זה דבר שמספר את הסרטן? כלומר, לקחת את מעט המשאבים שמרגיש שיש לכיוון יצירה שבלבה הנושא שהכי מקיף אותך. אפילו משהו שנוצר באפיסת כוחות (חומר מעוך / שרוף, 'סתם' מושפרץ עם צבע או חשוף דווקא, מאד לא מושלם, והוא שמתאר אותם בדרך יצירתו ובאופן קיומו (?) נעטוף אותך ונושיט יד, סוריקטה

שלום אני בת 63 .אני סובלת במתן שתן כל שעה, רק בזמן שינה או צפיה בטלויזיה שאני שלווה ורגועה וזה ממש לוחץ לי על שלפוחית השתן אני לא יכולה להתאפק אפילו 5 דקות יש לי לחץ חזק.יש לצין שאני גם נותנת המון שתן אפילו שזה כל שעה . לעומת זה שאני מחוץ לבית מסתובבת אין לי צורך במתן שתן אפילו 5,6, שעות . ואין לי לחץ דחוף על השלפוחית . זה לא קשור לכמות השתיה שאני שותה הלא כל הלילה אני לא שותה ואני מתעוררת בשינה של 8 שעות לפחות 5 או ,6 ,פעמים למתן שתן. בזמן שאני צופה בסרט בטלויזיה הדחיפות למתן שתן כל 45 דקות .אני ממש עייפה במשך היום. הלכתי לכל הרופאים ההפשרים ולא מצאו סיבה קלינית למצב . אשמח למתן עזרה

שימחתם אותי במילותיכם🤍 אנסה קצת לשתף, כבר תקופה ארוכה מאד, ובדיוק עכשיו שנה להפלה שעברתי. מנסה להיות אמא,. ולא מצליחה. וזה חרא וזה קשה ולבד. מאד לבד. כבר נגמרו המילים. כבר נגמר הכוח. כמה עוד אפשר. מרגישה פגומה. בסהכ רוצה להיות אמא, וזה ככ קשה וככ כואב. והגוף והלב שבורים.. ומזל שיש את המטפלת האהובה שלי שתכף אנו מכירות עשור (עם הפסקה של מטפלת אחרת באמצע ..)

היי חנה יקרה, זה באמת קשה וכואב...והלבד מוסיף. אין לי משהו פרקטי לחשוב עליו..רק לומר שאיתך בכאב.

חנה יקרה, מצטערת לשמוע על הקושי המסע לאמהות מפרך וקשה, על תוותרי על כמיהתך החזקה. שלך שירה

משהו שקשה לי לכתוב אבל בכל זאת אכתוב ואשלח אודי, אני מרגישה שאתה לא מחבב אותי. בעוד שלפעמים בין השורות שאתה כותב לאחרות אפשר לזהות גוונים של חיבה לפעמים אפילו במילים מפורשות כמו יקרה או חמודה או מחמאות אחרות, אני חושבת שמעולם לא זכיתי ממך לכינוי חיבה. כמובן שהמקצועיות שלך נכרת גם בתגובותיך אלי אבל לפעמים הייתי רוצה להרגיש את הגוון החם יותר. סליחה אבל הייתי חייבת לכתוב את זה

שירה אהובה!!! מנצלת רגעים של כח.. מילותייך , הבקשה הכל כך 'פשוטה', אלמנטרית ,שנכתבת כך ,מהלב,משהו כל כך ראשוני.. נוגע בי עמוק עמוק... מבקשת לחבק אותך .. מה איתי? סיימתי ממש בערב פסח את מחזורי הכימותרפיה שתוכננו עבורי. עכשיו אני מועמדת בשבועות הקרובים להקרנות.. מדמה את הגוף שלי 'על האש'.. שואלת את עצמי אם לאחר מסלול 'על האש' שמתוכנן עבורי אגיע לחג העצמאות? שלך, במבי

אמנם לאודי... אבל את יודעת שירה יקרה, בכתב כ"כ קשה להביע איזשהו רגש. לפעמים הוא לא עובר בכלל ולפעמים אפילו טועים בכוונות ובפרשנויות...אודי יענה לך. אבל הההרגשה קשה כשאת לא מרגישה אהובה. מבחינתי את אהובה! וראויה לכל סוג של חמלה ואהבה!

היי שירה את אמיצה שאת משתפת ונותנת מקום לבקשה של מילים של חיבה... האמת כאשר הצתרפתי לפורום דיי בהתחלה גם אני רציתי וראיתי שיש בנות שאודי כנראה מרגיש נוח יותר לכתוב להן מילים של חיבה... עם הזמן ויתרתי על הרצון.... תודה שכתבת ינשופים

במבי אהובה וגיבורה תודה על הקול שלך שנוגע ברכות ועל החיבוק נדמה לי שסיפרתי על חברה טובה שאני מלווה וגם היא סיימה את הכימו והתחילה אתמול בהקרנות. הבנתי שפרק זה בטיפול קל הרבה יותר מהכימותרפיה. הנה הגעת ותגיעי ליום העצמאות ולא איבדת את חוש ההומור. ויום העצמאות הזה טעון מהרגיל. במבי תודה שבאת תודה שאת תחזיקי מעמד תתחשקי ותרגישי טוב שלך שירה

מיכלי יקרה, תודה על המילים החמות והמבינות.

ינשוף אהובה, תודה ששיתפת תודה על המילים המזדהות שלך שלך שירה

הי שירה, המון מחשבות עלו לי בראש, ואאל"ט, בנוסף לכל, ועל הגל, יצא שרשמת את ההודעה סוג של ברגע האחרון, לפני שהתרענן כאן שוב, והיא נותרה מיותמת לפי פרידת סופ"ש. כאילו איכשהו נכנסת, במקרה או לא, ל'שטח המת'. ואומר אני, שרואה שאת עושה המון המון המון דברים טובים. כאן, וגם כנראה בעולם הגדול. המון דברים טובים. נפלאה איתנו. אבל איתנו זה 'קל'. נפלאה עם עצמך נשמע בלתי נסבל, נכון? בינתיים, סוריקטה

אודי ושירה, בעיניי, הדרך שאתה, אודי, כאדם נורמלי, מרגיש כהרחקה, תתפרש כפלרטוט על ידי אדם סוטה / זאב והזמנה עוצמתית לקשר מעוות והרסני. שירה - האם את מצליחה להבין את מה שנראה לי בהקשר? יש בכך משהו, או שככה גם אני מכניסה לכאן את עולמי? סוריקטה

אודי יקר, תודה על תגובתך מלאת הכוונה, הכנות והמחשבה. אני צבינה צה אתה אומר. שמחה שהצלחתי להעביר את הצורך בקרבה. שלך שירה

תודה יקרה תודה על ההבנה והמילים האלה. עם עצמי כל כך בלתי נסבל. שלך שירה

ברור שבסדר לא כל כך הבנתי את ההקשר

שלום לכולם, אני נמצאת בטיפול מזה כארבעה חודשים אצל פסיכולוגית קלינית. היא ותיקה, מקצועית ואני נוטה להאמין שיש לה רצון גדול לצאת איתי למסע משותף. העניין הוא שאני מתקשה מאוד לשתף אותה, בין אם בעולם הפנימי שלי ובין אם בחוויות. אני עברתי דברים לא קלים ומרגישה את ההשלכות והקשיים בחיי היום יום בעקבות זה. אחת לכמה פגישות אני מצליחה לזרוק משפט אחד או שניים בעניין אבל לא מצליחה להעמיק. אנחנו מדברות על הכל, רק לא על מה שבאמת חשוב. היא כל הזמן מנסה לגשש בנושאי אהבה, מיניות, זוגיות כי אולי זה מה שמעסיק את רוב בנות גילי אבל לא אותי מכל כך הרבה סיבות. זו לא הסיבה שפניתי לטיפול. הסיבות מגוונות ומורכבות אבל זה כנראה ניכר כי זה יוצא דופן מבחינתה. הייתי רוצה להיפתח ולעבור איתה תהליך משמעותי ולהעמיק את הקשר. אולי אני מפחדת להתמסר אליה? אולי אני לא רוצה לאהוב אותה כל כך עד שיכאב וארגיש תלות? הייתה לנו הפסקונת של עשרה ימים בגלל פסח ואז שינינו יחד את השעה הקבועה שלנו ליום אחר כי פחות התאימה לי השעה הקודמת. לא הרגשתי חיסרון או קושי מיוחד בהפסקה הלא מתוכננת הזאת. בטיפולים קודמים כל הפסקה נתפסה אצלי כחוויה קשה ומפרקת. היום אני מצליחה להתקיים ולהפריד אותה מהחיים כאילו קיים מימד אחר של זמן שהיא פשוט לא חלק ממנו. מה עושים?