פורום הפרעות אכילה - תמיכה
מזה שבועיים פחות או יותר שאין לי כח לאף אחד, לא לכתוב דברים פה בפורום, לא לכתוב אי מיילים, לא לעשות כלום....אני לא מוצאת את עצמי, ומרגישה ששום דבר לא מספק אותי, בימים האחרונים מצאתי את עצמי אוכלת....עכשיו כשאני חושבת על זה אני לא יודעת אם זה באמת היה ה-מ-ו-ן אבל התחלתי לגעת בדברים שלא נגעתי בהם חודשים ארוכים מאוד. מצאתי את עצמי אוכלת ותוך כדי כך מתמלאת בתחושה נוראית, ועוד יותר נורא זה שלא יכלתי לעשות כלום עם זה. מרגישה שהשמנתי,מרגישה שהבטן נפוחה, ובכל זאת המכנסיים עדיין גדולים כמו שהיו. אז מה קורה לי בעצם? בתקופה הקיצונית שלי, שבקושי אכלתי והייתי עושה לי צום של יום כיפור פעם בשבוע אמרתי לעצמי שאסור לי להיכנע, שאסור לי להתחיל לאכול כי אז אני לא אוכל להפסיק. אני לא אנורקסית אבל מאז ומתמיד היו לי בעיות עם איך שאני נראית ועם כל הקטע האובססיבי של האוכל. הלכתי לדיאטנית והתחלתי להתאזן ולאכול מסודר, היא אמרה לי שאני יכולה לרדת עוד 2 קילו מקסימום רק כי אני ממש רוצה, אבל אני בכלל לא צריכה את זה. אני מסתכלת על עצמי, בוחנת את השומנים, ואיך לעזאזל אומרים לי שאני לא צריכה לרדת?! לא רואים באמת עד כמה אני שמנה?! ואני שמנה! ואני יודעת את זה! ואני רוצה להיות רזה רזה רזה! זה כל כך מתסכל שזה מה שמכתיב לי את החיים, אבל אני לא מסוגלת להשתחרר מזה, לא כרגע שאני שמנה! האם זה אומר ששוב פעם אני צריכה לחזור לצומות?! למה הרשיתי לעצמי לאכול ואיך לעזאזל אני עדיין מרשה לעצמי!? אני צריכה להתקשר לדיאטנית שלי לקבוע תור ואני כל כך מפחדת, כל כך מפחדת לראות שהשמנתי, כל כך מפחדת לראות שלא רזיתי עוד נמאס לי מהחיים האלה, נמאס לי להרגיש דוחה, נמאס לי להיות שמנה, נמאס, נמאס, נמאס...
אבל זה לא באמת חשוב להגדיר את זה או לקרוא לזה בשם.. על אף שזה היה מרגש אותך לדעת שאת אנורקסית חולנית במיוחד.. מאלה שמצולמות לאנטרנט.. הן ממש זוועתיות .. את בטח ראית ואל תגידי לי שלא.. אני מכירה את הריגושים המעוותים האלה.. אין לי הרבה מה לכתוב לך .. אני מכירה את הגלישות האלה באנטרנט אחר חיפוש חולני של דמויות אנורקטיות שלדיות במיוחד שמעצימות ותוחמות את הגדרת השאיפות שלך לגבי הרזון.. אני מכירה את החולניות הזאת.. ... עד היום קורה לי שאני חושבת ותוהה אם זאת הצלחה... אני יודעת שזה הכישלון הכי גדול שאני לפחות השגתי בחיים שלי .. אבל זה עדיין מאוד כואב... אני מרגישה שאת יודעת יפה מאוד מה הבעיה שלך.. את יודעת שעד שלא תטפלי בבעיה שלך עם עצמך בלי שום קשר להפ"א את לא תהיי מסוגלת להכיל בכלל...וגם ההכלה שלך היא לא אמיתית.. כי את אוכלת ... אבל לא באמת מסוגלת להכיל .. לא באמת מסוגלת לשמור מבלי לחשוב שאת פרת שרולי לבנה.. אשליית המוצלחות כביכול שיש סביב עניין הרזון.. הקושי לקבל את האשליה שאת כביכול נכשלת בחיים ושאין לך סיכוי.. תחושת האפסות שאופפת אותך .. אלה יקירה דברים שיהיה עלייך להעיז להסתכל לתוכם וייטב בעבורך אם לא תברחי .. אני לא ייפה את זה ויגיד לך שזה קל.. גם לי יש אכזבות שאני לא יהיה אנורקסית יותר.. כן כן .. אני אומרת את זה.. אין לי בעיה.. זה לא אומר עלי שום דבר.. זה רק אומר שאני לא משקרת.. ואני לא באמת בובה עדינה ושברירית שלא מרגישה כלום כמו שכולם חושבים שאני או שחשבו שאני .. אני בכלל לא עדינה... ויש בי הפכים וניגודים מכן ועד לסין ואני כל כך הרבה דמויות שאני כבר לא מכירה מי אני .. אבל מצליחה לקבל שכל אלה הם אני לגמרי... את יודעת כמה זה קשה.. .. את יודעת כמה עצוב לי .. את יודעת כמה קשה לי להבין שזה נגמר.. אבל יחד עם זאת זה האושר הכי גדול שלי.. כי זה באמת נגמר... !!!אפילו אני לא מאמינה... אבל הזיכרון הזה הוא כמו סכין.. גזר דין לרגש מת.. ואת יקירה נמצאת ברמת ההזדהות באותו מקום שאני הייתי בו.. ... אין מקום למילים... אני רק יכולה לומר לך שאת צריכה למצות את זה עד הסוף כדי להבין שזה אסון.... אני מחבקת אותך.. אוהבת אותך באמת מייחלת לך שיהיה לך טוב... מבקשת שתכתבי .. כי זה חשוב .. וגם אם לא .. לא נורא.. אני מחכה לך... ואולי טוב שלא תיפגשי עם הדיאטנית.. מה את אומרת???.... חומר למחשבה.. התגובות שאת הכי אוהבת לשמוע ממני.. . אז הנה לך אחת כזאת... שבוע טוב... המון אהבה שלך :-)
הילונת מתוקה! נמאס לי מהכל דניאלה אני לא מאמינה כמה אני דפוקה והילה כואב לי מאד מאדדדדדדדדדדדדדדדד דניאלה
אני חושבת שאת אנושית .. ולפעמים כדי ללמוד באמת .. חייבים לטעות .. אפילו שזה לא נעים ...אפילו שזה מביש.. אפילו שזה מפדח לפעמים... אוהבת המון ושיהיה שבוע טוב.. חזיוקים וחיבוקים... שלך.. :-)
שתהיה לכן שבת נעימה.. של הפנמה ושל חשבון נפש.. ומנוחה... מאחלת לכן מכל הלב.. שתבחרו בטוב עבור עצמיכן.. ותעכלו כל מה שקורה לכן כי מההפנמה של זה עשוייה לבוא הגאולה שלכן.. מחזקת אתכן .. אוהבת המון.. מבטיחה להגיב להודעות במוצ"ש.. ועד אז שבת שלום ומבורך!!! :-)
אני מאחלת גם לך שבת נעימה ובריאה והכי חשוב - שבת של שינה רצופה ומתוקה מלאת חלומות ילדות מתקתקים עעעע---דדדדדדד מוצאי-שבת! עם כל החרא שאני נמצאת בו עכשיו בעל כרחי אני שמחה שיש לי אותך אני ממש-ממש אוהבת אותך ואני אגיד את זה עוד מיליון פעם! לא אכפת לי!!! הילה, איי לאב יו !!!!!!! זהו. כעת אני חוזרת לעיסוקיי אני מתכוונת מאוחר יותר (בלילה, זה הזמן שלי...) להכנס ולקרוא... (בתקווה שלא יקרה משהו בלתי צפוי...) אז שבת שלום לך ולכולן ותעשו לעצמכן טוב! אלינור.
דורשת בשלומך תמיד... חיבוקים .. עכשיו ברכות כבר לשבוע טוב.... :-)
אמןןןןןןןןן!!!!!!...על כול מה שאמרת הילונת!!!!!!! הגבתי לך למטה אז אל תשכחי לקרוא...חחחח אני יודעת שלא!!!!! שתיהיה לך שבת שלום יפההההה...שלי!!!! המשך יום טוב...... אוהבת אותךךךךךךך המוןןןןןןןןןן עד איןןן סוף לינוי!!!!!!!!!!!
אוהבת המון.... :-)
גם לך מאמי אוהבת דניאלה
אוהבת המון :-)
ממש תודה על התשובה היפה.. בכללי אני מרגישה די חזקה, אבל את כל פעם מצליחה לחזק אותי עד יותר.... בקשר למה שכתבת על החתונה... אחד הדברים היותר מפחידים לדעתי, הוא הפחד להעביר את הדברים הלאה, לילדים שלנו ולדורות הבאים... אגב, אמא שלי בצעירותה היתה אנורקסית, וסבתא שלי הייייייייתה אכלנית כפייתית... באמת יש כל מיני תיאוריוות שאומרות שבעיות עוברות הלאה, גם בצורות הכי לא מודעות. אבל- (ופה מגיעה הנחמה), מודעות לבעיות האלה מראש, ואנשים שעברו את התהליכים עם עצמם, בד"כ פותרות את זה, ומונעות או לפחות מצממות את הנזקים. האמת היא שההוכחה החיה לזה מבחינתי היא אמא שלי, שבאה ממשפחה מאד קשה והקימה משפחה מדהימה, עם כל השריטות... בעיקרון כתבתי את זה ביחס למה שכתבת על עצמך, שאת עכשיו בודקת וכו'... בעז"ה זה יוביל אותך למקום הכי מעולה. וחצמזה שזאת ההזדמנות להודות לך שאת נותנת לי במה להוציא דברים אמיתיים. הייתי בדרך הזאת, אבל אם לא היהי לי מקום שמאפשר את זה, לא הייתי מגיעה לאותם תוצאות. כנראה ששאת שליחה.. מאחורי מסך המחשב... ולא, זה לא מכתב פרידה.. שתהיה לך שבת שלום ושתרגישי ממש טוב. תעדכני בשלומך ! שיר
אני שמחה על כל מה שאת מספרת... זה מחזק את התיאוריה... על ההתפתחות בנוגע להחלמה מהפרעות אכילה .. זה סוג של קארמה.. וחשוב להתמודד איתה אפילו אם זה עניין של תורשה.. זה חלק מהתיקון האנושי ולא צריך להתייחס לזה כאל חריצת דינים... אלא כאל אתגר.. ואני שחמה שיש תוצאות מחממות לב.. בעניין אני יותר מישמח אם תמשיכי לכתוב בכל נושא שתבחרי.. אוהבות המון... מחזקת אותך... ושיהיה שבוע טוב.. אמן.. המון חיזוקים וחיבוקים.. את יקרה לי.. :-)
הילונת מתוקונת! די נמאס לי מהכל! גיליתי מי שרציתי לחיות איתו מי שרציתי להיות איתו מי שרציתי שיתקרב אליי מי שרציתי שיעזור לי מי שאיתו חשבתי על ביחד(אפילו חתונה) מי שרציתי שיהיה עולמי גיליתי ששכב עם מישהי לפני שבועיים ואני והוא בקשר של 9 חודשים אני לא מאמינה בא לי למות בגלל שאני לא מוכנה לסקס? ככה בגלל מה שהיה לי בעבר אני לא יכולה זה סולד אותי זה מגעיל אותי אני פשוט לא יכולה אני יודעת אני אצטרך לזה טיפול אבל כרגע זה נוח לי בלי סקס ועכשיו אני גיליתי שהוא שכב עם מישהי שאלתי נהנת(כאילו ברור כן) אמר לי התפרקתי אוחחחחחחחחחחחח טוב לא ציפיתי 9 חודשים יהיה בלי סקס אבל לא יודעת אוףףףףףףףףףףףףףףףףף רואים אמרתי לכם\לכן אני דפוקה אני סתומה אני מפגרת אני מטומטמת אני חסרת שכל אני חסרת אוחחחחחחחחחח אני כל כך מפגרת אני כל כך מתומטמת אני כל כך חסרת אוחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח אני מפגרתתתתתתתתתתתתת אני מתומטמת מגיע לי למות למות למותתתתתתתתתתתתתתת אוףףףףףףףףףףףף במשך 9 חודשים הוא שיחק בי הילונת רואה אין אני לא יכולה יותר בא לי למות! כל הלילה בכיתי כל הלילה חשבתי מה אני עשיתי לא טוב אולי כי לא נתתי לו אולי מה אוחחחחחחחחח אני כל כך מפגרתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת בא לי למות אין לי כח אפילו לכלום אני לי חשק כבר לחיים אני מרגישה זהו זהוווווווווווווווו נגמר עוד הוא היה מפלט בשבילי יכולתי להיות איתו אולי אוחחחחחחחחחחחחח אני מפגרת כל כך בא לי למות כברררררררררר אוחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח הילה נמאס לי מהכלללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללל ואגב הילה אין דבר כזה להתאשפז ליומיים שלוש... לחזור עם כוחות כח לאכול אין לי כח יותר ואם אני אוכלת אני מקיאה למרות אתמול לפני שדיברתי איתו כל היום אכלתי צלחת מרק של 10 קלוריות וסלט קטן.. זה כל היום ואני שמחה שאת הירקות לא אקאתי אבל נמאס לי כבר מהכל בא לי למות הילונת אין דבר כזה אני מוכנה חמישי שישי שבת ללכת ליכניסו לי נוזלים ואני אחזור הביתה עם כוחות אין לי כוחות אני חלשה אני מרגישה את זה בגלל שאני לא אוכלת אני יודעת אני דפוקהההההההההההההההההההה אוף הילה אין דבר כזה???? דניאלה נמאס לי מהכל! החיים כל כך דפוקים!
סקס זה קטע קריטי....אצל גברים במיוחד .. האמת שגם אצל נשים מסויימות.. זה בכלל קטע מאוד רגיש אם חושבים על כך שמשם אנחנו יוצאים באופן רשמי לעולם.. וזה רגיש כי בכל מקרה יש בזה הרבה כאב.. אני תמיד מרגישה שזה כאילו מחבר אותם .. אולי הדרך היחידה .. ואולי אני טועה.. (וואלה אני ישמח אם איזה גבר יגיב לעניין.... ) מבחינה ביולוגית.. אין לך מושג לגודל הזרע שבתוכם...במהלך חודש אחד בלבד.. אם היית עוקבת .. היית כבר מתבלבלת.. אי אפשר לעקוב.. זה עצום! אישה מפרה רק ביצית אחת לחודש.. רק אחת.. מה זה זה ... זה כלום!!!.. אבל זה המון.. כי היא נותנת את החיים בסופו של דבר.. שיעור קצר נתתי לך... שאין בו הרבה להעיד על המורכבות של העניין .. אבל מעט על קצה המזלג כמו שאומרים.. כדי להבין את מהות הבעייתיות הנקודות האלה חשובות בהווייה וזה לא פלא שגברים זקוקים ליותר מאישה אחת.. זה לא תמיד מתאים לנשים.. אבל זה לרוב בגלל שהם אינן שלמות עם עצמן.. ככה אני לפחות מאמינה.. אולי אני טועה... ואני לא לגמרי מקבלת את זה עד הסוף.. כי אני גם לא מספיק מבינה את זה עד הסוף.. אבל יש בזה במובן ההגיון... אז אני שואלת אותך.... מה את מצפה??... דבר שני .. זה לא סותר את האכזבה .. אבל טוב שזה קרה לך עכשיו ולא אחרי בואי נאמר.. חמש שנים.. אני חושבת שאחרי חמש שנים היית מגלה והיית בכלל גמורה... זה בכלל קשה .. כי הקטע של האמון ואהבה מאוד קריטי במיוחד בנות בעלות פסיכווזות כשל הפרעות אכילה.. אני מכניסה גם אותי לרשימה על אף שאיני בעלת ההפרעה יותר... זה עצוב אבל זה גם משמח.. או ואבוי אם היית עם אחד שאפילו לא משתפף אותך שהוא צריך להתפרק.. וטוב מאוד שלא התחתנת.. הייתי במקומך.. מתמקדת בלרפא את עצמך עכשיו ולא להשלות את עצמך שחתונה תעשה זאת .. כי אם את במצב רע כל קשר אינטימי יהיה גהינום.. אגב זה עובד לשני הכיוונים .. גם לגברים זה ככה... אם הם מרגישים רע.. זה גם יכול להיות אלים ביותר.. ותכלס גם אם לא.. זה דבר רע כשאין את הדבר הבסיסי להרגיש שלם עם עצמך בכל קשר .. אפשר להתכחש.. אבל אני מבקשת ממך השבת להירגע.. לעזור לעצמך ולקבל כמה החלטות להבין שמרק עם עשר קלוריות לא יתנו לך נדה(נישט.. כלום...!!!!!)... למרות שיהיה טוב אם תשמשי בו אחרי שאת מקיאה כי הוא יחזיר לך את המלחים שאבדו בגוף... משהו שהדיאטנית בזמנו אמרה לי כשאני הקאתי.. וזה קצת עזר... זה רק עשר קלוריות .. אז מה איכפת לך... ועוד דבר.. אשפוז חייב להיות ממושך במקרים כשלך... ואני חושבת שלפני שממהרים לאשפוז .. צריך לחשוב על עזרה פרטנית.. ואת צריכה להבין שהמכתבים שאת כותבת לנו הם בידיים שלך... וגם שלי בתור אחת שמקשיבה לך .. כי זה מזכיר לי טוב מאוד מאיפה באתי ומה בעצם קורה לך.. זה ישמע לך דפוק אבל זה לגמרי חלק מהתהליך שלך .. גם אני הייתי במצב של לסתום את הפה לשחק ולהעמיד פנים שהכל בסדר... וזה נשבר באיזשהו שלב....ואז קיבלתי את טיפול חיי אני מבינה את הקושי .. אבל זה לא בלתי אפשרי להשיג עזרה.. את רוצה להיות במחלה.. מפחיד לחיות בלעדיה.. ואולי קשה לך להודות בכך .. אבל אינני רוצה להסיק מסקנות לשווא.... זה מאוד קשה מה שקורה לך ואין טעם ליפות את זה או לנסות להיות שכלתנית עם זה.. זה ברור שאת פגועה כי את מאוד זקוקה לאהבה .. לידיעה שמישהו יאהב אותך.. אבל בואי ואגלה לך סוד.. שלא קל לקבל אותו... עד שאת לא תאהבי את עצמך ומספיק תהיי שלמה עם עצמך הקשר בחוץ עם כל גבר ישקף לך בדיוק את מה שאת מרגישה אודות עצמך.. זה פשוט כבר חולני מרוב שזה מדוייק... אז תהיי עצובה .. ותהיי שמחה שלא קרה משהו גורלי ביניכם.. ותביני שיש עוד הרבה מאוד שמחכים לך .. לא לפני שאת תביני מי את .. לא לפני שאת תכבדי את עצמך.. לא לפני שאת בראש ובראשונה תאהבי את עצמך כפי שאת לא פחות ולא יותר כמו שכל אחד שווה.. אמן! שולחת לך חיבוק ענקי והמון המון אהבה תחזיקי מעמד.. ותכתבי כל מה שאת מרגישה .. ותתמודדי עם זה.. אל תברחי .. אל תנסי ליפות את זה.. ואל תכבי את עצמך.. כי את זאת שנשארת לסבול את זה המון אהבה שבת שלום ומבורך.. :-) ימים חדשים בפתח.. כולי תקווה שהם יהיו מאירים מקודמם...
http://www.aish.com/hebholidays/tubshvat/tu_bshvat.asp
זה עלה לך באנגלית??.... בכל אופן מיטל שחר המיתולוגית שלחה לי את זה.. אני כל כך אוהבת אותה... המון אהבה מתוקה שלי.. נפגשים שבוע הבא בעזרת השם... :-)
לא נפתח לי האתר! דניאלה
תכבי את המחשב ותדליקי ואז זה צריך לעבוד.. לפעמים יש עומס... אוהבת המון .. ובעיקרון האתר הזה של aish תיכנסי לאתר הזה .. המון אהבה שבוע טוב מתוקה.. אוהבת המון :-)
אתן אחת אחת בשבילי... אני אוהבת אתכן כל כך ואני מודה לכן שאתן פה.. אין לכן מושג מה זה עושה לי .. שאתן פה.. הכתיבה שלכן .. ההיחשפות שלכן.. אפילו שאנחנו מאוחרי מסך מחשב.. אני ממש מרגישה אתכן.. וזה עושה לי טוב! זה הדבר הכי נפלא שקרה לי בחיים... ואתן מהממות .. אני מקווה שאתן תראו את זה יום אחד.. אוהבת המון... המון חיזוקים וחיבוקים.. אני פה... (מחר בבוקר) ולילה טוב.. :-)... אוהבת אוהבת אוהבת...
אז ככה תמיד ראיתי באינטרנט מעין "מקום מפלט" אבל מאז שהגעתי לפורום שלך פשוט הוקסמתי ממך ואנחנו מכירות כבר דיי הרבה זמן עוד מווינט אם את זוכרת ואני חייבת לציין שאת בן אדם פשוט"מקסים" אבל לצערי המילה "מקסים" לא באמת יכולה לתאר תאישיות הניפלאה שלך בעצם אפילו 10 דפי פוליו לא יוכלו לתאר תאישיות המופלאה שלך הילה מדהימה(אחות יקרה שלי)-בהזדמנות זו אני רוצה להודות לך על כול הסבלנות ה אהבה והאיכפתיות המדהימה שאת מעניקה לכולנו,על הכוח רצון,ההשקעה והחיזוקים גם כשאת בעצמך לא הכי חזקה בעולם,אני(בשם כולן) מודה לך באלפי תודות אני לא יודעת איך זה אצל כולן אבל לפחות אצלי את חרוטה עמוק עמוק בלב ושמורה לך פינה ענקית,את יכולה לראות את ברצון העז שלי לראות אותך מדהימה שלי(שאני לא נוטה להיפגש אם אנשים בנט) בקיצור יפה שלי שוב תודה תודה תודה.. המון כוחות וחיזוקים אנ ימקבלת ממך ומהפורום "הקסום" שלך ומי כמוך יודעת. הילה במילה אחת "וואווווווווווווווווווווווווווו" חולה עליך יפתי ומי יתן וירבו אנשים כמוך בעולם, המשך לילה קסום נסיכה, שלך לתמיד, מאיה
את יקרה לי מאוד.. ואני אוהבת אותך.. אני מצפה לפגוש אותך.. ותודה על הכל ... זה מחמם לי את הלב.. מאוד התרגשתי... וזה משמח אותי... המון חיזוקים וחיבוקים.. שבוע טוב... נשיקות... :-)
אכלתי היום רגיל 2 תפו"א גדולים וסלט ופרוסה עם גבינה אפילו, והרגשתי כמו לא יודעת מה אכלתי אפילו שוקולד בעעעע.. בקיצור,הלכתי למכון כושר ואחד שם בספינינג לידי יחסית מבוגר בן 30+ בערך מסתכל עלי עושה לי מהזה אלוהים ישמור עברת בת מיצווה בכלל?(אני בת 20) התחלתי לצחוק הוא עושה לי זה בכלל לא מצחיק שתדעי לך שזה מאוד מסוכן לך להתאמן פה הכניסה פה זה מגיל 16 ומעלה אסור לך להיות פה בכלל, אז שתיתי מיים הוא עושה לי במקום מיים את צריכה לשתות חלב אתן קולטות??חתיכת סתום!! איזה אנשים נדחפים יש בעולם הזה. הוא אומר ל יאיך חבר שלך לא זורק אותך אם את כזאת רזה(אז מה אם אני רזה צריך לזרוק אותי?מטומטם!!!) בקיצור כולי חטפתי עצבים הוא עושה לי את צריכה לעשות ביטוח צד שלישי ולבוא לכושר אם קסדה בכלל עוד מעט תיעלמי לכי תשמיני תאכלי דחוף אח"כ תבואי לפה איזה אנשים צריך להרוג אותם חתיכת קרצייה נידחף הביא לי תעצבים,חוצפן!!! טוב בנות אני אצל החבר עכשיו מקווה שהכול בסדר עם הילה המקסימה דניאלה(מה קורה איתך?נעלמת אני דואגת*)לינויש הכול טוב? אני זזה להכין סלט יאמי ולראות סרט טוב(הטינה מישהי ראתה-סרט מפחיד) אבל זה עם החבר אז לא נורא חחח יהיה מי שישמור עלי.. טוב יפות שלי שיהיה המשך ערב מדהים וסופשבוע מצוין, המון אהבה, מאיה הילה אל תשכחי לשריין את יום שלישי בשבילי..זוכרת כן?!שלא יהיה טעויות...(=
הבא! דרך אגב גם עלי אומרים שאני עוד לא סיימתי את בית ספר.. שתביני אני עוד מעט בת 30... חחח 29 ליתר דיוק... 28 וחצי.. טוב התחרפנתי.. ביי נשיקות אוהבת המון אני שמחה שאת אצל חבר... :-)
מאמי אני מרגישה כמו "פרה הולנדית"(כמו שאת אוהבת) סיימתי מכון כושר וכמו מניאקית אכלתי במבה ואפילו חתיכת שוקולד במקום לאכול רק סלט הילה מה יהיה איתי?בקצב הזה שניפגש אני לא יעבור בדלת אפילו אלוהים תצילי אותיייייייי תשימי ל ירעל באוכל אוף)=
מה שלומך!?..איך את מרגישה היום מתוקונת!? אני מרגישה קצת יותר טוב!!!!! איך עבר עלייך היום!? אני מקווה שאת בסדר...... המשך ערב טוב!!! ותכנסי למסנגר מדי פעם את יודעת!!!!!!...חח אוהבת המון המון המון לינוי!!!!! נשיקות וחיבוק מוחץ......!!!!!...חחח עוד משהו....תגידי את יודעת מה עם ילדה בצרה היא לא ניכנסה כבר הרבה זמן!!! אוהבתתתתתתתתתתתתתתתתתת +*+לינוי+*+
מאמי עוד מעט אכנס למסנגר אוהבת דניאלה אספר לך שם איזה יום חרא היה לי
זה פשוט מטורף!!!! אוף!!! :-( כל מי שאני מדברת איתו חרא לו.. מתי זה יגמר???? מחר יום חדש ולא איכפת לי מכלום.. זה יהיה נפלא!!!!! זהו! לילה טוב :-)
:-(
אמרתי לך את זה הרבה פעמיים היום אבל אני יגיד שוב: תודה על כול מה שאת כותבת לי..אני אוהבת אותך המון!!! כיף לי לדעת שאת פה בישבילי...ובשביל כולן כמובן!!!...חחחח את פשוט נפלאהה..אין אין עלייך מתה עלייך את הגדולה מכולם..את תותחית חחחחחחחח.....(שיר של שרית חדד עם שמת לב)... יש לי קצת מצב רוח כי הייתי אצל חברה... ולא יודעת שמחתי לצאת קצת מהבית.... אני באמת מקווה שאני יתגבר על הקינאה המטופשת הזאת....במי שיותר רזה!!! אני יודעת שזה לא הולך ליהות קל!!!.... אבל ננסה! אני מקווה שב"ה...יהיה טוב!!!! זאת תקופה קשה ומעצבנת ונמאס לי מהכול...אבל צריך לחיות...אני לא מוכנה לבזבז ולהיתבזבז.....חחח....כאילו מה?! הלוואי שיהיה טוב כמה שיותר מהר....כי אין הרבה כוח!!!!! הילונת...תשמרי על עצמך! לא ענית לי איך את מרגישה...אבל הבנתי שאת מרגישה יותר טוב אני מאוד שמחה....מגיע לך כול הטוב שבעולם!!!..... אוהבת אותך עד אין סוף.....!!!!!...לינוי! נשיקות וחיבוק חזקקקק...... המשך ערב טוב............. +*+לינוי+*+
לילה טוב בובה יפה... אני לגמרי בסדר.. לאט לאט הכל מסתדר.. אוהבת אותך המון המון... כיף לי שאת פה... ביי נשמה... :-) תמשיכי להתחזק...
שבת שלום הילונת!!!!!!!!!!!!!! את לא יודעת כמה אני אוהבת אותך.......איןןןןן חולה עלייךךך!!!! אני שמחה שאת בסדר....מאחלת לך הכי טוב שבעולם!!!! שתיהיה לך שבת שלום...שמעתי שמחר יהיה שמש..אז זה טוב!!!! גם היום יש...מאוד נחמד בחוץ....... אז אני שוב אומרת שאני אוהבת אותך המון המון המון המון..... כיף לי ליהות פה!!!!!!... וכיף לי שאת פה איתנו בכול מצב!!!!!! את נשמה!!!!!! אוהבת עד אין סוף לינוי!! המשך יום טוב! נשיקות וחיבוק חזק.....:-)
אם אתן מעוניינות..ורק אם זה מתאים.. זה בכל מקרה נחמד... אני מבקשת שתשאירו לי את כתובת המייל שלכן כדי שחלי אלמוג האסטרולוגית תוכל לשלוח לכן תחזית אסטרולוגית כל שבוע לאותו שבוע.. היא עושה את זה מאוד יפה ומרשים דרך הפוור פויינט וזה ממש נחמד לקבל את זה במחשב האישי שלכן.. אני מקבלת את זה גם וזה ממש נחמד.. אם אתן רוצות תשאירו לי את המייל שלכן והיא תוסיף את זה לרשימת התפוצה שלה וכל שבוע תקבלו תחזית כזאת.. בלי ווירוס כמובן..!... נשיקות .. אוהבת המון :-) אני ממליצה בחום רב...
הכתובת שלהם.. זה יהיה ממש נחמד... תודה ... :-)
אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא אאאאאאאאאאאאאאאאאאא אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא נ-ג-מ-ר
חשבתי שבלעה אותך האדמה.. חכיתי לך... אני מבינה שאת לא משהו אם זה היה אמור להיות צעקה.. ולאור ההיעלמות שלך ספרי מה קורה איתך...רוצה מאוד לשמוע.. אוהבת המון ודורשת בשלומך... :-)
א-ב-ו-ד!
הילונת מה שלומך? טוב רציתי לדעת אם אני יכולה להתאשפז לבד בלי שההורים ידעו.. נגיד רק לשישי שבת.. יש דבר כזה? אני כל כך מיואשת.. נמאס לי לקום בבוקר אפילו לבית הספר..(אני חייבת כי אני רוצה להצליח!) (אני גם רוצה להצליח לנצח את הדבר הדפוק הזה- כל כך נמאס לי ..) הילונת כל כך נמאס לי מהחיים אני מרגישה זה גדול עליי הכל גדול עליי הכל ענק עליי אני מרגישה שאני חלשה יותר מידי אוהבת דניאלה
וההורים ידעו.. אבל אם את מרגישה שאת צריכה אשפוז.. אז בכל מקרה את תהיי באשפוז.. אז למה לא להגיד שאת צריכה אשפוז הם ממילא לא יהיו איתך באשפוז... ואת תקבלי את הטיפול שאת צריכה .. מה את אומרת על זה ???? וזה שהכל גדול עלייך תאמיני לי אני יכולה להבין .. זה בכלל לא פשוט לחיות .. זה לא פשוט לגדול .. זה לא פשוט שום דבר.. אבל יום אחד כשאת תצליחי את פתאום תעריכי כמה כוח יש לך .. וכמה זה מדהים שהצלחת כשפעם לא הצלחת אפילו לקום בבוקר.. והנה זה כבר מגיע. (אני יודעת שאני אופטימית אבל אין מה לעשות...) את חייבת להאמין בזה .. ובאמת למה שלא תתאשפזי.. ההורים לא יהיו איתך.. את יכולה לטפל בעצמך במסגרת האשפוז.. וכשתהיי חזקה אז את תתמודדי עם ההורים .. ואם את לא רוצה לראות אותם באשפוז אז את מבקשת מהאחות והיא מסבירה להם שזה לא מתאים לתקופה מסויימת והכל בסדר.. חוץ מזה שההורים שלך ממילא יודעים שאת לא בסדר אז אין טעם לברוח... אוהבת המון תחזיקי מעמד... :-)
הילנת זהו שאני משקרת אני מרמה.. מאמי אין דבר כזה להתאשפז ל2-3 ימים לחזור עם כוחות וזהו??? דניאלה ההורים לא יודעים אני משקרת ומרמה את כולם ואני בבוץ וקשה לי לצאת מזה אין דבר כזה?? דניאלה
ד"ר שלום אישתי, בת 27, סבלה פעמיים (בהפרש של חודשיים) מכאב בלתי נסבל באיזור הבטן העליונה המלווה בהזעה, חיוורון ומדדים (דופק/לחץ דם) גבוהים. ובפעם השנייה אף עילפון. כמו כן ציינה כי לאחרונה קיים אצלה מתח גבוהה הקשור בעבודה. מה יכול לגרום לכאב בלתי נסבל שכזה והאם אתה ממליץ לבדוק/לטפל בתופעה ? תודה אלעד
הייתי מציעה לאישתך לפנות לרופאת משפחה ולהפנות אותה ישירות לבדיקת גסטרו שכן יהיה כדאי לשלול אפשרות של משהו חמור.. לי יש תחושה שזה קשור בלחץ נפשי גם בגלל מה שהיא ציינה לגבי העבודה .. אני חושבת שתרגול כמו יוגה .. טאי צ'י או פילאטיס יכולים לסייע לה הרבה מאוד.. שתירשם לחוג כזה .. היא תהיה חיבת למצוא דרך להירגע.. שלא יהיו לה כיבים.. יש לי תחושה שזה קשור לדברים נוספים.. אבל בלי שום קשר לשום דבר היא צריכה ללמוד להרגיע את עצמה כי הכל נובע מלחץ.. במיוחד עם זה קשור לבטן כי זה אזור מאוד רגיש ברמת ההכלה ברמת התחושות שלנו וכל מה שאנחנו מרגישים.. אולי זה גם קשור לתזונה לא נכונה .. זה ללא ספק כמה דברים ביחד יש גם קורסים של מדיטציות שהיא יכולה לברר דרך האנטרנט בלי שום בעיה.. ואם זה יותר חמור שתשקול ללכת לייעוץ פסיכולוגי.. או לסדנאות מודעות .. במידה וזה מעניין אותה שתפנה אלי.. ואני ינחה אותה.. בהצלחה.. רוב טוב.. :-)
שוכבת, מחבקת את עצמי מסתתרת מהקור, שומעת שיר עצוב ברדיו, משתדלת לא לזכור. אך הצילצול מחזיר אותי שמך קורא מהמסך לא עונה, והדמעות- זולגות, חונקות כל כך... אולי נמחוק את שהיה? אולי נשיב את הגלגל? חושבת, אילו רק יכולתי לא להכיר אותך בכלל. לא יודעת מה לא בסדר בי... מבריחה את כולם... אולי לא מגיע לי להיות נאהבת...
הכל!!! להיות נאהבת?.. זה מתחיל ונגמר בך.. זה מדהים כמה כולם חושבים שזה תלוי במי שיאהב אותנו וזה בדיוק הפוך.. אני מסכימה איתך ... מי לא רוצה להיות נאהב.. אני חושבת שאתן מאוד נאהבת .. אני חושבת שמסיבות מסויימות את לא מרשה לעצמך לראות את זה .. יש לך הרבה ציפיות .. הרבה אכזבות .. כי מן הסתם הן לא תואמות את מבנה הלבנות שבנית לך... וזה מכאיב.. זה מכאיב מאוד לראות את זה... אבל זה קיים.... אני יספר לך סיפור.. מישהי שאני מכירה .. חיכתה כל החיים שלה לרגע מסויים.. ואחרי כל כך הרבה שנים הרגע הזה הגיע.. היא לא וויתרה אפילו פעם אחת אפילו שזה היה מאייש בטירוף.. והיום היא השיגה את מבוקשה.. אף אחד לא הבין למה זה לא קרה לפני.. אבל לכל יש סיבה .. סתם לא קורים דברים.. כל השנים האלה היא בנתה את עצמה מבפנים.. וזה הפך להיות אילן חזק ביותר.. עם שורשים חזקים ועם עמוד שדרה איתן.. זה משלים את עצמו היום בחוץ... הכל קורה בעיתו.. וזה גם תלוי הרבה במוכנות שלך.. השאלה העיקרית היא אם את מוכנה לקבל את זה בשביל עצמך מעל הכל.. .. חוץ מזה אני אוהבת את הכתיבה שלך.. ואני שולחת לך חיבוק ענקי.. המון אהבה ויום נפלא.. יש שמש סוף סוף.. :-)
אצבעונית מתוקה אין לי איך להודד אותך אבל שולחת אני אלייך חיזוק ואהבה אני יודעת זה לא מספק כל כך אבל תדעי אנחנו פה ננסה לעזור לך!(הילה ניפלאה אני כל כך אוהבת אותה) מאמי את בטיפול או משהו??? דניאלה
בוקר טוב!!! ויום נפלא...עד כמה שאפשר בקור הזה!!!!!!!!!!!!!!!!!! תיהיו חזקות בנות מתוקות... תחזיקו מעמד תאמינו בעצמכן תקוו ותגידו רק הרבה מילים טובות לעצמכן!!! אוהבת עד אין סוף לינוי!!! הילונת מתוקה...תודה לך על כול מה שאת אומרת כתבתי לך כמה דברים למטה אז תיקראי!!!..חחח...מן הסתם! חוץ מזה..מה שלומך היום!?... שמרי על עצמך אוהבת עד אין סוף לינוי!!!!!! נשיקות וחיבוקים!!.....:-)
:-) יום חמים...
כן דייי נחמד היום!!!!!! הילונת תודה על כול מה שאת כותבת!!...אני אוהבת אותך המון!!! מה שלומך!?... איך את מרגישה?!... וכן יכול ליהות שכאב לך ליפני כמה ימים ובכית קצת אבל עם זאת את.. ורק את.. לבדך התגברת על זה הרגשת את הכאב מיצית אותו..והמשכת כי עכשיו את חזקה את באמת חזקה!!!!! כול הכבוד לך!!! זה הדבר הכי טוב שקרה לי להיכנס לפה!!!!!!! את נפלאה...נהדרת..מקסימונת!!!! אני אוהבת אותך המון!!! אני מרגישה היום בטיפונת ממש בטיפונת יותר טוב..אכלתי היום קצת ובינתיים לא כעסתי ....ואני לא כועסת על עצמי!!!!!... אני מנסה לא לחשוב על זה ולהיתיחס לזה כדבר טבעי כי זה טיבעי!!!!! שיהיה לך המשך יום הכי נפלא שיש!! אוהבת המוןןןןןןןןןןןן המוןןןןןןןןןןןןןןןןן לינוי!!! נשיקות וחיבוקים!!! :-)
היי מתוקה מה שלומך?? אוהבת דניאלה אגב הילונת- לי נמאס מהכל נמאס לי רבתי עם ההורים עם חברות... התרחקתי מכל מי שרצה לעזור לי דפקתי הכל אני מצטערת על זה! אבל אין אפשרות להחזיר את הגלגל ואת האמת אולי לא הייתי משנה.. והילונת יש לי שאלה האם אני יכולה להתאשפז בלי שההורים ידעו נגיד רק לשישי שבת שאקבל כוחות ואחזור לשיגרה משהו כזה??? דניאלה
לפעמים עוזר לדמיין נשמע מפגר.. אבל אני עושה את זה המון וזה ממש עוזר לי.. תנסי .. מה איכפת לך .. אולי זה יעזור.. בכל מקרה אין לך מה להפסיד.. ואולי יהיו לך התגלויות מעניינות ... מה את אומרת??? :-) עכשיו את בטח חושבת שאני פסיכית.. לא איכפת לי...
אני ממש מצטערת אבל הקפיצו אותי היום לעבודה אז כניראה שלא אוכל להגיע ב3, אבל מה שכן אנחנו כן נוכל להיפגש לנו ולשבת לדבר באיזה מקום(ארומה זה מעולה). טוב אני עפה עוד מעט לעבודה תשאירי לי פה הודעה אם תירצי שניפגש אחרי האימון שלך בסביבות 5 ככה או שתישלחי לי SMS אוהבת ומקווה לראותך היום, שלך ורק שלך, מאיה
לא נורא.. זה יקרה לדעתי בקרוב.. שיהיה לך יום נפלא מקסימה... המון המון אהבה :-)
רוצה לקבל בבקשה מידע על אנורקסיה
http://www.nofitcenter.com/Site/article/main.asp אנורקסיה שווה שנאה עצמית .. אי יכולת להיות בתוך גוף.. אי ידיעה כיצד לאהוב את העצמי רזון מוגזם.. הימנעות מאוכל.. אובססיות בנוגע להימנעות... הימנעות מהחיים.. אי יכולת להרגיש... אל ווסת.. איבוד המחזור עקב מסת שומן דלה ביותר עד היעלמות מוחלטת.. בד"כ זה קשור ביחסים לקויים עם הורים במיוחד עם דמות האם.. ברמת זיכרון ההזנה הראשוני ובכלל .. בד"כ זה קשור בהתעללות מינית (לא בהכרח).. אי יכולת לקבל את ההתפתחות המינית.. סירוב קיצוני לגדול.. זה קשור בד"כ עם יחסים עם האבא.. איזה מודל הוא מציג בפני הבנות.. בפני האישה .. אנורקטית בד"כ מזהה את זה ודוחה את זה במידה וזה גורם לה להרגיש בזוייה באיזשהו אופן .. כל הביטויים של האנורקסיה הם שדרים שצפים מתוך התת מודע.. בהתחלה שום דבר מזה לא באמת מובן בד"כ הפרשה מתחילה בגיל 12 אם את שואלת אותי הרבה לפני.. יש היום נשים מבוגרות שהן אנורקטיות בדיוק מאותן סיבות על אף שהן לא בנות 12 כביכול.. לעיתים למעגל האנורקסיה מצטרפת הידידה המשלימה בביצועיה המרשימים בד"כ דרך הקאות יזומות של אוכל מועט.. אח"כ אם זה לא מטופל נאות היא תופסת את הבמה וזה כבר הופך להיות בולימיה.. הן יכולות ללכת ביחד בלי שום בעיה שזה בעצם אותו דבר.. הדבר היחידי שמבדיל ביניהם הוא לרוב התמודדות עם עומס רגשי רב ועצום שאינו מתועל כראוי .. אי יכולת לעכל בכלל את החיים ולכן הדחייה נעשית דרך ההקאות והסירוב להרגיש נעשה דרך הבליסות ... או ההרעבות לחילופין.. זה אותו דבר קריעה של הוושת.. פגיעה בתריסריון ובשיניים.. לחץ תמידי על מערכת העיכול.. שיבוש כל מערכת ההכלה.. מטבוליזם מושבת.. בלבול מוחלט של הגוף.. ועוד הרבה תופעות אחרות שאם האנורקסיה לא מטופלת במישור הנפשי ונאות ורציני אלא רק באמצעות העלאה במשקל או ללא הצלחה.. הכל מוביל למוות פיזי מוחלט.. ולמשהו יותר חמור.. בולימיה.. בולימיה שווה למות בחיים.. עם כל מה שזה אומר.. ועוד בלאו ברירה לחיות את החיים.. זה לא הולך ביחד.. עם עומס רגשי ודיכאון קיומי שלא יהיה ניתןם להגדיר במילים רק מי שהיה שם יודע איזה גהינום זה... אנורקסיה שווה למות מחוץ לחיים.. אי אפשר לחיות את החיים.. המתנה למוות הגואל.. הן לא כך כך מרגישות כמו הבולמיות .. זה עוד מודחק בגלל הרזון .. בגלל ההרעבה.. אי אפשר להרגיש במצב הזה לכן הן לא ערות לדיכאון שלהן... אני באופן אישי מעדיפה את האופציה השנייה למרות שהייתי מסכמת את שתיהן במילה אחת.. גהינום!!!!!! יש עוד משהו על אנורקסיה שהופך את זה לאנורקסיה .. אובססיביות מטורפת להיות רזה .. שום משקל צנום לא מספיק.. וגם כשהיא רזה היא לא רואה את זה.. וחותרת להשיג את משקל הייעד מה שיוביל אותה להיות מחוץ לחיים האלה זה מאוד אופייני... וחוץ מזה צירפתי לך מאמרים בנושא.. המון אהבה אני מקווה מאוד שזאת לא את :-)
הילה שלום, יש לי בקשה קטנה- אולי יש מישהו או מישהי שאני יכולה להתייעץ איתם בקשר לאנורקסיה ולאפשרויות טיפול לא מישהו רשמי (לא רופא משפחה או פסיכולוג) ושזה לא ירשם בשום מקום אם את מכירה מישהו כזה ספרי לי בבקשה! תודה, לילה טוב, אור
את יכולה להיפגש עם דיטה ההומאופטית.. את יכולה להיפגש עם המורה שלי.. שהוציאה אותי מהגהינום.. אבל זה פרטי וזה עולה כסף... ויש גם נטורפתית שאני מכירה לא דרך הקופה.. שהיא מהממת .. היא עזרה לי המון.. אני חושבת שאת יכולה לנסות גם דרך איכילוב... אני לא חושבת שמערבים הורים .. אבל את עוד לא בת שמונה עשרה אז יש לך בעיה... דברי איתי נראה מה אפשר לעשות.. 0545298599 נשיקות :-)
מחר זה היום הכי מדהים בחיי אני הולכת לראות תמלאכית של הפורום, הילה יפה שלי אני ככ מתה לראות אותך כבר אלוהים שאין לך מושג כמה... כולי מאושרת(= אגב יש לידכם שם אולי ארומה איך בא לי סלט יאמייייייייייי חולה עליך לילה קסום שיהיה אני אתקשר מחר... אוהבת המון, מאיה
נשיקות... :-) דרך אגב אני זוכרת את הסלטים האלה.. תמיד הייתי אוכלת אותם גם כשלא רציתי .. איזה אשליה אלוהים..
מה שלומך?! איך את מרגישה!? תודב על כול מה שכתבת לי!!!!! לא הבנתי משהו אחד... את הסוף שזה לא יהפוך אותי לבנאדם טוב יותר?!..לא הבנתי את השורה האחרונה!!!! אז זהוו מתוקהה...את נפלאה תודהה!!!!!! תרגישי טוב! וכול הכבוד לך!!!! אוהבת המון לינוי! נשיקות וחיבוקים!!! אהה..וכן אפשר להגיד שאני מרגישה יותר טוב עכשיו אחרי שהילונת המדהימה אמרה לי את מה שאמרה וגם את..חחח..!!!!! אוהבת...... לינוי...
לינוי מתוקה, זה היה מבחן לראות אם את באמת מתרכזת וקוראת ... סתם, התבלבלתי. התכוונתי שזה שאת מרגישה רע ומודה בזה לא הופך אותך לבן אדם פחות טוב אלא הרבה להפך. כנראה שאפילו לא יכולתי להוציא מהפה את המילים 'בן אדם פחות טוב' בהקשר שלך...אני מאחלת לך שממש תצליחי להבנות מהשבר הזה... לילה טוב מתוקה!
איזה כיף לשמוע על הכדורים! את מעולה... זה ממש בריא לדעת לקחת כדורים כשצריך, לנצל את הטוב שבהם, ולהיות יכולה לא להזדקק להם יותר... אני מקווה שהכל יסתדר עם הבדיקות ויהיו תוצאות טובות. אני מאחלת לך שה' ישלח לך רפואה שלמה, כי זאת הברכה הכי מועילה בעיני... אני ממש בסדר, ב"ה. אני גם רוצה לשתף אותך במשהו שעשיתי ששימח אותי... יש לי אחות שקטנה ממני (היא בת 18),ואנחנו ממש קרובות... מח רבעז"ה היא מביאה הביתה בחור... כנראה הם הולכים להתחתן. קטעים של דוסים... היה לי במודעות שמן הסתם זה יקרה, אבל עדיין היה לי קשה לשבל את זה שהאי תתחתן לפני... ואני מאד מאד אוהבת אותה. היה לי ברור שאני לא מסוגלת להגיד לה שום דבר שימנע ממנה אושר... בקיצור, צריך קצת להבין את הסיטואציה התרבותית, אבל היו לי רגשת מאד מעורבים. היו לי איזה יומיים שהתחרפנתי עם עצמי, היה בא לי לבכות כל פעם שחשבתי על זה, אפילו לשבריר שניה עברו בי מחשבות מפגרות שלא שוות אפילו להכתב כאן (בקשר לעצמי). ידעתי שאני חייבת איפהשהוא להוציא את זה. אחד הדברים שהכי היה לי קשה איתם הוא להודות שקשה לי. ולמדתי המון בשנים האחרונות (ובמיוחד בשנה החרונה) כמה שחשוב להיות דוגרי- עם אחרים והכי חשוב עם עצמי. בקיצור, ישבתי לכתוב ולסדר עם עצמי את הרגששות, וכתבתי לאחותי מכתב ודברתי אתה בשיא הכנות, שאני בושה להגיד שאולי אף פעם לא הגעתי לכזאת רמת כנות עם אדם... ובכיתי... וזה גרם לי להרגיש מ-ע-ו-ל-ה. ועכשיו אני לא מרגישה צורך להתבאס על זה בכלל. זה היה מדהים, גם תחושת חשחורו, וגם קטע כזה, שכבר סיננתי את הרע שבסיטואציה, אז עכשיו נשאר לי השמח. ברור לי שעוד יהיה לי קשה בעניין, אבל אני מרגישה שפיתחתי איזו חסינות, והפעם אמיתית. זה ממש בעיני החלמה, או אולי פשוט התבגרות ובניה עצמית. אשכרה עבודה על המידות. החמאתי לעצמי יות ר מדי לערב אחד... תודה על ההקשבה לשטויות שלי.. אגב, תודה על מה שכתבת לי על האוכל. עוד לא היה לי זמן להתעמק בזה ברמת הביצוע, אבל זה שמור לי באימייל, ואני בעז"ה אגיע לזה. כשיהי לי זמן איכות לעצמי. הילה, אני מחכה לשמוע ממך בשורות טובות, וכל הכבוד ואלפי תודות. המון אהבה, שיר
יום אחד זה יקרה גם לך .. אני מכירה את הלחץ שיש סביב העניין אני חושבת שזה מדהים שדיברת עם אחותך על זה.. ואני שמחה שעשית את זה.. ויש עוד משהו שאני רוצה לומר לך .. שככל שאת תהיי יותר מגובשת עם עצמך... יותר טובה עם עצמך..יותר אוהבת את עצמך.. תהיה לך הזוגיות הכי נפלאה ... כך שאין לך מה למהר.. בינתיים את עושה המון עם עצמך.. ואני לא יודעת אם את רואה אבל זה המון וזה יוביל אותך רק למקום יותר טוב... ואני מחבקת אותך חזק חזק... תחזקי את עצמך ותתמקדי בזה .. השאר באמת לא חשוב... אוהבת המון :-) מזל טוב לאחותך... הרבה ברכות ואיחולים... וחיים נפלאים
תדה הילה.. אל תדאגי אני לא לחוצה מהענין, אם היתי לחוצה היתי זזה בכיוון.. הכאב היה יותר סביב איזה עניןן של חוסר התחשבות, חוסר הקששבה כזה, אבל מסתבר שזה הוביל למשהו טוב. אני מקווה שהסיטואציה הזאת תמשיך להוביל לדברים טובים ושמחים. מה שיותר מדאיג אותי כרגע זה לפתור את שרידי הבעיות שנשנארו לי עם עצמי. באמת ב"ה טוב לי. :) תודה על האיחולים, ובקרוב אצלך... חוץ מזה מה שלומך? איך תא מרגישה?
תודה על הכול אני אוהבת אותך כולכך!!!!! אז שתדעי שאני קוראת ובוכה...אמרתי לך שאני יותר מידי רגשנית חח... מצד אחד עשה לי טוב לקרוא את מה שכתבת את כולכך צודקת מצד שני זה יגרום לי לחשוב הרבה... וזה טוב אולי אני יגיעה למסקנות!!!!!!!... אז אני לא יודעת מה קרה לי היום... חברה שלי הייתה חולה והיא רזתה הרבה.....אולי אני מקנא בה!?... אני בדרך כלל לא קנאית זה לא אחת מהתכונות שלי אבל זה טיבעי ועוד במצב הזה שזה קשור לזה.. אני תמיד עושה השוואות ביני לבין אחרות מי יותר רזה מי יותר שמנה..ואוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף..אני שונאת את זה!!!!!!!! כןן והחלטתי להיפתח אני תמיד שומרת הכול בבטן..וכאן לפחות אני יכולה להגיד הכול אז למה שאני לא יעשה את זה!!!!!!... וגם כאן יש דברים שאני לא מספרת...קצת קשה לי!!!!! בקשר למשקל החלטתי שאני לא רוצה להישקל זה סתם עושה לי רע אז למה לי!! אני גם יודעת שכול המילים שאני אומרת לעצמי לא תורמות אבל זה מה שאני מרגישה!!!! ואני יגיד!!!!!...למרות שזה לא תורם!!!!!! תודה שאת פה בישבילי את כולכך חשובה לי!!!!!!!!!! אוהבת המון... המשך ערב טוב...לינוי!! לא אמרת לי איך את מה שלומך מקסימונת!~?....
מה שלומך לינוי? אני מקווה שעד שתעני כבר יהיה טוב יותר... אני מצטרפת למה שהילה אמרה על זה שאת מדברת עם הקושי ומציאה אותו. בעיני, אחד הדברים של הפרעות אכיחה זה לשמור בבטן רגשות. זו סוג של התמכרות, זה עוזר לשכוח מהכאב... וכאב לא חייב להיות משהו דרמטי במיוחד. אני במשך 4-5 שנים לא הזלתי דמעה. פשוט לא הצלחתי, בשום מצב שבעולם. גם אחר כך, בכיתי רק במצבים מאד מסויימים, ורק השנה אני מרגישה את היכולת לבכות ולהגיד שדברים הם קשים. אני ממש רואה את ההודאה בכאב כחלק מההחלמה, את היכולת בכלל להרגיש כאב... זו יכולת כואבת אבל מדהימה... אצלי זה היה חלק גדול בריפוי. אני מאחלת לך שגם אצלך זה יוביל להחלמה. זה לא הופך אותך לבן אדם יותר טוב- ממש להפך. המון אהבה וחיבוק ענק, שיר
האמת שאני לא יספר לך סיפורים ומעשיות .. זה באמת מעורר קנאה.. כי את במחלה הזאת.. כשאני הייתי שם אני כל הזמן קינאתי.. אגב זה מתעורר בי גם היום רק שהיום אני לא הולכת להרעיב את עצמי אני יודעת מאיפה זה בא ואני לא נותנת לזה לשלוט בי אבל זה עדיין מכאיב לי .. זה קרה לי לפני כמה ימים.. קצת בכיתי על זה... אבל השוני הוא שלא אמרתי לעצמי שאני מכוערת או פרה או שמנה.. פשוט נתתי לעצמי להרגיש את הכאב שלי.. ואני לא כל כך סגורה שהוא שונה.. את מתארת אותו דבר.. אני חזקה היום .. זה לא מפיל אותי אבל אני יכולה לזהות את המחלה ואת הזכרון שלה ומה היא מנסה לעשות לך ולי ולכל אחת אחרת .. ואני חושבת שאין מה לייפות את זה.. אני חושבת שאת צריכה להבין שאת מוצלחת.. מוצלחת באמת וכשתביני את זה .. את תפסיקי עם הקנאה.. וזה יקרה לך.. זה קרה לי.. אני מקבלת את עצמי היום.. אני מרגישה יותר מוצלחת .. אני כל הזמן עובדת על עצמי.. אבל אני לא ישקר לך זה מכאיב.. .. עם הזמן וככל שאת תבריאי וככל שהזמן יעבור זה יתרחק וזה פחות יגע בך.. תביני שאת נהדרת כמו שאת .. תביני שאת מוצלחת .. ותשלחי לבנות האלה אהבה כי הן לא מסוגלות לאהוב את עצמן.. זה המון כוח.. ושוב.. אני לא ינסה ליפות את זה.. . זה באמת מכאיב .. אבל את לא פרה ואת לא שמנה.. ואת נפלאה.. אוהבת המון :-)
כמה שלומך מאמי?... איך עבר עלייך היום!?... יש ימים קשים..אבל לי זה לא ניגמר.. ואני מצטערת אבל אני לא מתכוונת לדבר עם ההורים ממש לא!! אפילו בצחוק לא!!!!!! אמרתי לך יש חברה שיודעת וגם היא לא יודעת יותר מידי!!!!! ואני כן יקח אותך כפונקציה.. כי את תחלימי ואני יקח ממך דוגמא..וגם עכשיו אני לוקחת תיראי איך את מנסה לעודד אותי את מדהימה ואני אוהבת אותך המון אין חולה עלייך!!!!! מחכה לך במסנגר... אוהבת עד אין סוף לינוי!!!!!!!!!!...
מאמי בשום פנים ואופן אני לא מרשה שתקחי ממני דוגמא אני לא פונקציה! מאמי נמאס לי מהכל בא לי למות כבר אני פוחדת לאבד צלם אנוש וזה קורה לי.. אני פוחדת.. אוהבת דניאלה
נמאס לי מהכול אני כזאת מגעילהההה שמנה פרה מטומטמת אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףף למה אני חייבת לעשות את זה לעצמי למה?!?!??????? למה אני חיבת ליהות ככה.... אני יכולה להציעה לכול אחת פה מיליון דברים אבל שזה נוגע לי כלווווםםםםםםםםםם אוףף אני שונאת את עצמי כולכך דייייי נמאס לי!!!!!! מצטערת לאכזב!!!!! ככה אני מרגישה... ולפחות פה אני יכולה להגיד את זה! אוהבת המון לינוי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! והילונת מה שלומך את?!. הבנתי שאת משתפרת אני ממש שמחה.... שיהיה לך רק טוב.... חולה עלייך... אוהבת אותך עד אין סוף לינוי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
מאמי די זה לא נכון! את תמיד אומרת לי די את לא פרה מכוערת דפוקה מטומטמת סתומה חזירה פרה מפגרת חסרת שכל חסרת חיים חסרת אונים.. אותו דבר לגבייך אני יודעת יש ימים רעים... (יש לי לא פחות) אבל מתוקה- אם תדברי עם ההורים? או חברות? או משו אחים אחיות?? מאמי זה יעזור! אוהבת אותך מאד מאד מאד שמרי על עצמך אוהבת דניאלה ולינוי מתוקה או קיי יש ימים קשים.. אני יודעת.. זה המצב כרגע.. תנסי לקחת את המצב הגרוע שעכשיו למצב שבו את עוזרת לעצמך את עוזרת לעצמך לצמוח... לעלות.. לא לרדת.. תנסי אולי זה יצליח! (וכמו שאני אומר שוב אל תקחי אותי כפונקציה-כי אני רק יודעת ויורדת-אז אל לקחי) אוהבת מאד דניאלה.. אח"כ אכנס למסנגר... אוהבת דניאלה..
אוהבת.. תשמרי עלייך.. :-) אני מקווה שאת בטוב...
אני יודעת שזה קשה .. אבל זה גם אופטימי כי יש לך דיבור עם הקושי.. ומעל הכל עם הלב שלך .. כשאת כותבת לבנות אחרות אני מרגישה את זה ועם המוכנות שלך את תדעי גם להשתמש בזה לטובתך .. חוץ מזה שהרבה פעמים כולנו חוטאים לזה .. כל שנותר הוא רק ללמוד מזה .. את מסוגלת לראות את הכאב שלך וזה נפלא.. לא כל אחד יכול לזהות אותו ואני ישמח שתרחיבי .. ואני דווקא שמחה על כל מה שקורה .. בעבר לא היית מעיזה יותר מידי לומר שרע לך .. בעיני זה שיפור כי זה מאוד אנושי.. רציתי גם לומר שאני ישמח אם תספרי מה קרה ..מה קרה היום כי זה לא תמיד קשור באוכל זה שאת כביכול שמנה ... מה התסיס את זה היום.. יש עוד משהו שאני רוצה לשתף אותך ושאולי את לא יודעת .. יש זמנים במהלך החודש.. אני לא בדיוק יודעת למה זה קשור .. שיש מצב שבו הגוף אוגר נוזלים וכשאת בהפרעת אכילה זה עוד יותר חמור.. כך שהמשקל שלך יכול פתאום לקפוץ עד שני קילו לפעמים יותר וזה בכלל נוזלים ולא שומן .. וזה גם יורד.. כך שאת יכולה להירגע.. הקטע הוא שזה באמת גורם להרגיש נפיחות וזה מעצבן.. אני מכירה את זה.. הגוף מתחיל להשתגע כי הוא פוחד שיחסר לו ואז יש כל מיני תופעות מעצבנות.. אני מקווה שתשתדלי להירגע ולהבין שלכנות אותך כך .. זה לא תורם לך.. ואני כן מאמינה שיום אחד את תדעי ליישם את מה שאת יודעת שיכול לעשות לעצמך טוב.. זה עניין של תהליך ומוכנות.. ולבינתיים את עוד לא מוכנה לזה .. אז תתני לעצמך מנוחה ותדעי שיום אחד זה ישתפר.. יש לי תחושה מאוד חזקה שאת מאוד בנאדם שנאמן ללב שלו.. וזה יקרה לך .. לאט לאט... בינתיים אני שולחת לך חיבוק ענקי.. ואני יודעת שיקרו לך דברים נפלאים.. תעשי לעצמך טוב.. אם נפלת .. תמשיכי כאילו לא קרה כלום!.. תורידי את הלחץ וזה יסתדר.. ואם את צריכה משהו אני פה.. כולנו פה.. אוהבת המון המון תחזיקי מעמד.. חיזוקים וחיבוקים.. :-)
שאם אני ארצא או לא, אני לא יכולה ללכת למטפלת שלי או ליפעת ברונשטיין שדיברנו עלייה, אין לי איך להגיע, אני חייבת להיות בבית ספר כל יום כל יום שוב אישור הם לא מקבלים....אני עושה עוד פיפס קטן ואני עפה מהבית ספר חודשיים לפני סיום הלימודים.... אין מוצא
כדי לטפל בעצמך... ביקשת עזרה.. לא?.... אבל את חייבת ללכת לקבל אותה .. עוד צעד אחד קטן...זה לא חייב להיות יפעת.. זה כל מה שצריך לעת עתה .. צעד אחד קטן לקראת!.. ומשם זה יבוא.. משם זה יסתדר.. זה יתחיל לזרום ואת תביני יותר ואת תוכלי בעקבות ההתרחשויות להשיג שליטה על חייך.. .. אני בטוחה שבכל הלוח הזמנים הצפוף הזה של הלימודים יש שעה אחת וזהו...את נפגשת מידי פעם עם חברות .. לא?.. שעה אחת.. עשוייה להציל את חייך ברמת המוכנות שלך להביט אל הקושי ולהמיר אותו באור.. שאם איני טועה את כל כך רוצה לראותו.. השעה שאת רוכנת למרגלות האסלה יכולה להספיק להציל את חייך.. את חייבת .. זה כבר לא שאלה.. כי זה לא משתפר עם הזמן בניגוד למה שבד"כ אומרים... שהזמן עושה את שלו.. זה נכון אבל לא כהימנעות מהתהליך אלא בד בבד את עושה כל שביכולתך להציל את עצמך והזמן מסייע בתהליך העיכול של מה שאת עושה לקראת ההחלמה שלך.. כל זמן שעובר ... זה רק נהיה יותר חמור מבלי להתכוון להחלמה... אני יודעת מה אני אומרת בתור אחת שלא טיפלה בזה שמונה שנים עד שהסכמתי בכלל ללכת לטיפול .. וזה באמת היה כמעט מאוחר מידי בשבילי בכל אופן... והרזון לא יעשה אותך מאושרת .. כי זה לא הטבעי של הגוף שלך ואם את צריכה להרוג את עצמך כדי להיות שם את לעולם לא תהיי מאושרת כי זה לא מתאים לגוף שלך וכשמשהו אינו מתאים לגוף שלך .. הוא יותר חכם ממה שאת חושבת .. הוא כבר ידאג להציב לך גבולות.. או שהוא פשוט ישיל את עצמו וימות אבל אני מכירה את האשליה הזאת .. אני גם הרגשתי "מאושרת" בתור שלד.. אבל הייתי כל הזמן במיטה .. תכלס לא חייתי .. אז אני שואלת אותך .. איזה אושר זה?.... לא חשבתי שזה מה שיקרה.. כי הייתי מאוד מרוכזת "באושר" שלי סביב עניין הרזון.. וזה קרה והייתי מאוכזבת.. את אפילו יכולה לקרוא במכתב הפרידה שלי שמאוד אהבתי את הרזון כאילו וזה היה הלב שלי או הנשמה שלי או לא פחות ולא יותר הייעוד שלי בחיים.. זה לגמרי הזוי!!! גם כשאת רזה את לא רואה שאת רזה .. אני הצצתי בתמונה השלדית שנותרה לי .. אין לי הרבה כאלה.. ואני חשבתי לעצמי.. אלוהים, כמה רזה הייתי.. החלק המוטרף שאני בכלל לא ראיתי שאני רזה .. אני לא ראיתי.. זה פשוט לא יאומן.. אני מסוגלת לראות שלפני הדיאטות שלי הייתי מאוד נאה.. לא הבנתי את זה אז.. זה תמיד היה כיסוי לכאב מאוד עמוק.. אני הרגשתי הכי שמנה ואף משקל לא הספיק לי.. זה האמת! אני מתבוננת בתמונה הזאת ואני בשוק.. זאת אני .. רזה רזה רזה .. פשוט חולני... אני לא מבינה איך הייתי שם.. אני מספרת לך כל זאת .. כי אני חושבת שזה די דומה.. גם את לא רואה .. את לא רואה את עצמך.. וזה עצוב .. זה מעורר בי דמעות .. זה מעורר בי כאב.. ניסית פעם להסתכל במראה ולראות את עצמך באמת?... אבל באמת??.. אני חושבת שזה אף פעם לא קרה לך.. ואני לא יבקש ממך לנסות .. כי המחלה חזקה ממך לבינתיים!!! תחשבי על זה... המון אהבה :-)
לא קל לי להתרכז בלימודים, לא קל לי לשבת בשיעורים, אני יושבת שם על סף דמעות... בלי שום סיבה מיוחדת, פשוט ככה, תסלחי לי אם זה ישמע קצת מתנשא, אבל נמאס לי לבוא לביה"ס ולשמוע את נושאי השיחות שיש לבני גילי, נמאס לי לשמוע על "צרות" של חברות ש"אין" להם מה ללבוש או שאבא תפס אותם מעשנות. הם לא יודעות מה עובר עליי וגם לא ידעו, הם לא יבינו, הם הרי ימשיכו בשלהם, אני אומרת כי אני יודעת, ניסיתי. כולם ממשיכים בחייהם, הרי אין להם איך לעזור לי..אפילו אמא שלי. שעה טיפול בשבוע, מאיפה שאני גרה, בעייתית, כי את רוב המטפלים באיזור הכרתי כבר... להגיע לתל אביב לדוגמא, דורש ממני להפסיד יום לימודים... באוטובוסים זה שעתיים וקצת רק צד אחד של הנסיעה... שעת טיפול, צד שני של הנסיעה, והלך לי יום שלם. הילה, אני באמת לא רזה, אל תחשבי שזה בא מהמחלה....אני באמת לא רזה, לא אומרת שאני שמנה, כי יש המון בנות שמלאות הרבה יותר ממני, אני פשוט זוכרת את עצמי בתקופות אחרות שהייתי כמעט 10 קילו פחות, שזה טיפ טיפה מתחת לממוצע... לא שכבתי במיטה, להיפך, יצאתי, הרגשתי טוב עם עצמי, ביליתי עם חברים חברות, כיום....אני יושבת בבית, כי אני מתביישת בעצמי. כשהייתי רזה לא ביקשתי להיות יותר רזה, ביקשתי להישאר ככה, אני באמת חושבת שאני מסוגלת לשלוט. כן, יכול להיות שזה אשליה אחת גדולה שלי, אבל אני צריכה להבין את זה לבד... היום אכלתי כמות......ענקית של אוכל, ופתאום חברה הופיעה אצלי בבית, וישבה פה איזה שעתיים וחצי, לא יודעת איך היא לא שמה לב שהייתי לחוצה בטירוף, אבל עד שהיא הלכה, כבר לא הצלחתי להקיא...אני באטרף-זה מה שחסר לי, להשמין עוד.... נשבעת לך שאני לא יודעת איך אני סוחבת את עצמי מחר לביה"ס....אני כל כך מתביישת... איך אומרים-לצרות יש נטייה לבוא בצרורות, זה בדיוק מה שקורה לי, ואני לא מצליחה להתגבר על בעיה אחת, ומגיעה אחת נוספת.... מחר יש לי נשף חורף סטייל ארצות הברית.... יש לי שני בני זוג (שניים!!!) ואין לי מושג איך אני גוררת את עצמי גם לשם... אין לי מושג מה לעשות, אני באמת מנסה להיקבר בלימודים, ולא מצליחה......... אני צריכה פתרון מיידי....... :(
אני מקווה שאצלך הכל בסדר. כן, אמא שלי בחו"ל,אני שבועיים עכשיו לבד וגם אם היא בארץ אני רוב הזמן לבד. כל כך נמאס לי.... נמאס לי אני רצינית.... אני לא ישנה בלילות...רק אוכלת ומקיאה.... אתמול לא הצלחתי להקיא כמעט כלום ולא ידעתי מה לעשות מרוב הלחץ...חתכתי את עצמי ברגליים... נמאס לי הילה נמאס לי....אני באמת רוצה למות... אני עכשיו חייבת לבוא לביה"ס כל יום כל יום....אני לא מסוגלת יותר...זה מכניס אותי לדיכאונות....אני מוצאת את עצמי יושבת בשירותים ובוכה....למען האמת גם להישאר בבית מדכא אותי, וגם חברות מדכאות אותי, משפחה מדכאת אותי והלבד מדכא אותי.... אין לי אור בקצה המנהרה.... אני רוצה ללכת מפה...מהעולם... אף אחד לא רואה לא שומע ולא מקשיב.....אני לבד.... נמאס לי להיות שמנה....אני רוצה להיות רזה....זה כל מה שביקשתי.... ובניגוד לכל מישהי אחרת שחולה במחלה, אני באמת באמת מאושרת בחלקי כשאני רזה.... באמת, זאת עובדה. מצב הרוח שלי משתנה לפי מצב המשקל שלי... ועכשיו עליתי ועכשיו רע... תמיד רע....
אוף איזה ייאוש... מה אם את פשוט תעזבי את כל התחושות ותתמקדי בלימודים? .. אולי ההתמקדות בלימודים תעשה לך טוב.. קצת תסית אותך מהכל.... זה מאוד קשה .. אני מרגישה שכל מה שאני יגיד מיותר.. אבל את יכולה .. את מספיק חזקה.. ובקשר לרזון.. כשלא תמנעי מהגוף שלך את תרזי.. נשמע דפוק אני יודעת .. אבל זה ככה.. אם תרשי לעצמך לאכול... המטבוליזם שלך יתחיל לעבוד.. והגוף יתחיל להתאזן.. אני חושבת שיהיה לך טוב אם תתרכזי בלימודים.. ונראה מה יהיה עוד חודשיים .. אני מציעה לך לשקול ברצינות טיפול... ואל תאמרי נואש.. כל פעם שהגל הזה מגיע את רק מעצימה את זה.. פשוט תראי טלויזיה.. תצאי .. אל תתמקדי יותר מידי במה שעושה לך רע כי זה יגדל אבל יחד עם זאת אל תתכחשי לרגשות שלך ולתחושות שלך. כי גם להם יש מקום לא מבוטל ולפני שתוכלי להתנקות מהתחושות הקשות את חייבת לראות כל אחד מהן בנפרד.. אני חושבת שאת צריכה לקבל החלטה.. אף אחד לא יוכל לעשות זאת במקומך.. את חייבת לקבל החלטה .. אני מוכנה לקבל שזה עניין של זמן ומוכנות אבל בפועל זה מה שיוציא אותך מכל המערבולת הזאת.. תחשבי על זה.. ותבדקי את האפשרויות שלך נכון לעכשיו.. מה את יכולה לעשות בגבול מה שאפשר.. אני בטוחה שיש מוצא.. את צריכה פשוט לראות את זה .. זה אולי לא הרבה אבל זה גם משהו.. תעשי רשימה של הדברים שאת כן יכולה לעשות ושכן יגרמו לך להרגיש יותר טוב.. את חייבת אף אחד אחר לא יוכל לעשות זאת למענך.. אני רק יכולה ללוות אותך .. את תהיי חייבת להחליט אני מחזקת אותך.. את לא לבד.. אולי ביחד אפשר לבדוק היכן שמקום מגורייך שוכן אפשרות לטיפול .. תחשבי על זה בכובד ראש.. המון אהבה ושיהיה ערב נעים.. :-)
אני לא יודעת אם הפורום הזה מתאים בדיוק, אבל אולי... אני בהיריון בשבוע 11 וסובלת מבחילות בעיקר בשעות הערב ולכן אני לא מסוגלת לאכול כמו בן אדם ונשארת רעבה וזה עוד יותר מגביר את הבחילות. היתה לי תקופה שאני לא הוגדרתי כאנורקסית אבל הייתי שלדון דקיק נכנסתי להיריון במשקל תקין (55 קילו ל169 גובה) מה יכול להעביר לי את הבחילות? תודה
ולשתות בלגימות עדינות.. תימנעי משתייה מרובה .. כח פרק זמן תקחי לגימ שניים לא יותר.. אל תשתי כוס מלאה.. יש עוד משהו שאת יכולה לעשות.. יש נקודה .. כמו שקע שנמצא באמצע שבין הכתפיים בחיבור עם הגרון.. תלחצי עליה בעדינות ותפעילי לחץ עליה בהתאם לסיבולת שלך זה מאוד עוזר לבחילות .. קחי את שתי הידיים שלך ותעבירי אותם כמו מסרק בראש שלך מהשביל האמצעי כלפי מטה .. אני מקווה שהבנת .. זה אמור לעזור.. כי אלה נקודות במגע בריאות שמחזקות תופעות כמו בחילות .. לי זה מאוד עזר.. גם אני הייתי בהריון וסבלתי מאוד מזה .. זה ממש עזר.. תנסי .. מקווה שהבנת... המון אהבה ושיהיה בהצלחה... :-)
שלום לכן, אתן לא חייבות לקרוא רק רוצה לשתף אתכן שאבא שלי עבר צנתור אתמול והצנתור לא הצליח הוא זקוק לניתוח דחוף (כנראה מחר). זהו אין לי מצב רוח וחשק אני לא מרוכזת בעבודה עצבנית מאוד ולא יודעת איך להתמודד נורא מפחיד אותי שדוקא במצב כזה אני רעבה מאוד כל הזמן (משהו שלא מאפיין אותי בדרך כלל כאנורקסית בהחלמה) ובא לי כל הזמן לאכול, מפחיד אותי שאני לא יהפוך לאיזה בולמית או אכלנית כפייתית או שאחזור להקיא. לא רוצה לייאש אתכן רק לשתף. תודה לכן
שולחת לך המון אהבה וחיזוקים.. לא נורא לפעמים להגזים באוכל.... לפעמים צריך את זה ....זה לא אומר שום דבר עלייך תקראי בתהילים...זה עוזר המון .. ואם את צריכה לדבר את יכולה להתקשר אלי.. 0545298599 המון חיזוקים ואהבה .. שולחת ריפוי.. תהיי ליד אבא שלך .. לפעמים זה מרפא... רק מעצם הכוונה להיות שם בטוב לדרוש בשלומו... :-)
אנחנו (לפחות אני)קוראת בכיף..... תשמעי......דבר ראשון...המון בהצלחה מחר בניתוח..........אני מאוד מאוד מקווה, ויותר מאמינה שאבא שלך חזק מספיק בנשמתו כדי לעבור הכל ולהחלים.... יהיה טוב, אל תידאגי...אני יודעת שזה מעצבן לשמוע, אבל מה שצריך לקרות, יקרה... אם זה לטוב ביותר או לרע ביותר (חס וחלילה...) אבל לכל אחד יש את מסלולו בחיים שהוא צריך לעבור, כמובן שזה לא מקל, ועדיין קשה....רק ניסיתי להראות לך נקודת חשיבה על איך העולם הולך (ואין מה לעשות בנידון...אלא לנסות ולהבין..) בקשר לאוכל ולזה שאת רעבה הרבה....כמה הצעות שאולי יעזרו... תודיעי לי אם זה עזר... תשתי הרבה...משקאות דיאטתיים או תה או קפה....אל תיהיי הרבה לבד, ותדאגי לאכול תמיד עם מישהו, ולאכול בערך בכמות שהוא אוכל.... (להבטיח לעצמך שאת לא אכלנית כפייתית ואוכלת נורמלי כמו כולם....) תנסי, רק תנסי, להתמקד בעבודה כמה שיותר-להעסיק את עצמך, תפילי על עצמך פרוייקטים....תעשי כושר... רק אל תשבי לבד עם המחשבות... מה את אומרת? מתפללת לשלומו של אביך,ולמצב רוח....(שיתרומם קצת...) ש
ליאור המתוקה! אני יודעת זה קשה גם אבא שלי כבר צינתור ולא הצליח ואז דחוף באותו היום עשו לו ניתוח לב תאמיני לי אם הוא לא יעשה.. הוא יכול למות.. אמרו לי תמיד אם לא היו עושים לו יום למחרת הוא היה מת.. אבל מתוקה אני לא פונקציה... או מודל לחיקוי... אבל קחי את עצמך בידיים.. אל תתני לזה לשבור אותך אוהבת דניאלה חיזוק חזק..
מה שלומך???...... קר היום ברררר :-)
אני אוהבת אותך.. אבל אסור לי להכנס לפה.. בגלל זה בזמן האחרון אין הודעות ממני גם את זה עכשיו התלבטתי לשלוח.. אבל בסוף כן כי לא רוצה שתדאגי.. נדבר עוד איזה שבועיים.. אני יתגעגע... אבל די אסור לי להיות פה.. ביי
אני מחכה לך.... ואני מקווה שלא עושים לך יותר מידי רע ושמעל הכל את לא רעה לעצמך... אוהבת המון .. תחזיקי מעמד.. ובהצלחה במבחנים שלך.. המון אהבה חזיוקים וחיבוקים.. :-)
ככ דאגתי לך מקווה שהכול בסדר איתך מקסימה קצת נירגעתי עכשיו אחרי שדיברנו בSMS ממש דאגתי למען האמת מקווה מאוד שאת במיטבך ומרגישה טוב שמעתי איכשוהו תהודעה שלך בפלא אני ישמח אם מחר יצא לך להיות בת"א או משהו כי מחר אני ביום חופש מהעבודה ואנ ימתה לראות אותך מדהימה שלי... תירשמי לי מה קורה אם זה, חולה עליך נסיכה, המשך יום מדהים(כמעט כמוך) אוהבת המון שלך ורק שלך מאיה
אני בת"א מחר.. אני גרה בת"א אבל יש לי הרבה עיסוקים .. אני ישמח להיפגש איתך ב 15 ואחכ אני גם פנוייה.. דברי איתי כשיהיה לך סוללה.. וניפגש.. אני בסדר ברוך השם.. מחכה לראות אותך מדהימה שאת.. יש לי הפתעה בשבילך.. אז דברי איתי יותר מאוחר... אוהבת המון.. :-)
איזה הפתעה יש לך בישבילי?(= אני ככ אוהבת הפתעות אבל לא יכולה שתשאירי אותי ככה במתח יאללה מהר דורשת לגלות תסוד(=
איזה הפתעה יש לך בישבילי?(= אני ככ אוהבת הפתעות אבל לא יכולה שתשאירי אותי ככה במתח יאללה מהר דורשת לגלות תסוד(=
איזה הפתעה יש לך בישבילי?(= אני ככ אוהבת הפתעות אבל לא יכולה שתשאירי אותי ככה במתח יאללה מהר דורשת לגלות תסוד(=
אהלן הילה מה שלומך? מה שלום האלגריות ושאר הדברים? המון זמן לא שמענו עדכונים. אני בסדר ב"ה, הכל טוב. תקופת מבחנים אז קצת לחוץ... בכל אופן רציתי לדרוש בשלומך. לילה טוב
הקטע של השינה ממש גרוע.. אני מסיימת את הבדיקה שלי ביום שבת יום ראשון אני יהיה עוד הפעם בבית חולים ואני מאוד מקווה שיעלו על זה כי יש לי תחושה שכדורים ממש לא יעזרו.. חוץ מזה האלרגיה מתחילה לעבור.. ... אני מטופלת אצל נטורפתית והדברים שהיא נתנה לי טפו טפו טפו ממש עוזרים.. אני בסהכ מרגישה טוב.. ואני גם מתחילה לרדת מהכדורים הפסיכיאטרים בהדרגה שזה הדבר הכי משמח שקרה לי החודש הזה .. את לא יודעת כמה שאני מתרגשת מזה .. וזהו ספרי לי איך את.. אוהבת המון את מקסימה אמיתית.. ובהצלחה במבחנים.. מחזיקה לך אצבעות... מאחלת לך שבוע נפלא.. ורק טוב.. :-)
ערב טוב..... מה שלומך!?..איך את מרגישה?! אני מתגעגעתת......... איך עבר עלייך היום!?... מקווה שהכול טוב....!! תרגישי טוב..שמרי על עצמך!!! תודה לך שאת פה....תודה תודה תודה..... את מקסימה אין כמוך!!!! אוהבת אותך עד אין סוף לינוי!!! המשך ערב טוב....... נשיקות וחיבוקים..:-)
הכל בטוב לאט לאט.. ספרי לי איך את.. ותודה לך על האמון .. אוהבת המון שמרי עלייך... :-)
מה שלומך מאמי!?...איך את מרגישה?! ספרי לי מה קרה בימיים האלה?!.. למה את אומרת שאת מרימה ידיים!?.. כולכך מהר?! למה?! את כולכך פוחדת לצאת מזה?!.. כי את רוצה לצאת מזה ואת תצאי...יש לך את הכוחות בשביל זה אז למה לוותר... למה להגיד שאת לא יכולה יותר?! את יכולה וזה מה שיהיה תאמיני בעצמך בבקשה!!!!! זה יעשה לך רק טוב!... חוץ מזה שאת בדרך להחלמה...כן..כן..אפילו עם לא הפנמת את זה עדיין..את בדרך להחלמה..וזה מה שקורה...פעם יש עליות ופעם יש ירידות!..זה מה יש! כמו בחיים..וכול דבר..טוב או להפך..פעם ניראה שהכול טוב ופעם לא!!!... אל תפחדי להיתנסות במשהו שאת לא מכירה תמשיכי... תמשיכי להילחם לקוות לנסות..לצפות להאמין!! ואת תצליחי אני יודעת שכן אני מאמינה בך כולכך!!! אוהבת עד אין סוף לינוי! גם המצב שלי לא משהוו.... קשה לי יותר מתמיד עכשיו ואני לא יודעת למה!!... מאוד קשה רע לי...אין לי כוח...ובעיקר נמאס ליי....אוחחחחח כמה נימאס לי! שונאת את עצמי!!! אז דניאלה נשמה.....תחזיקי מעמד שמרי על עצמך ותאמיני!!! הכול יהיה טוב... למה את לא מתחברת למסנגר?!... המשך ערב טוב...עד כמה שאפשר!!! חולה עלייך אוהבת המון לינוי!! נשיקות וחיבוקים!:-)
אל תשכחו אף פעם שהתהליך הזה לפעמים מייאש אבל כן יש בו נקודות אור .. פה ושם .. ואת יותר מכולם דניאלה תיאחזי בזה .. כולם פה גם בשבילך.. אוהבות כל כך .. המון חיזוקים ואהבה :-)
הילה אין לי כבר במה לאחוז.. מצטערת... דניאלה..
אז ככה ניכנסתי לפורום ווינט לשוטט לי וראיתי שלימור המקסימה שלהם עוזבת את הפורום מסיבות אישיות,חשבתי על זה והצעתי את עצמי לניהול פורום ווינט הייתי מאוד שמחה עם כמה בנות פה וגם את הילה היו נותנות איזה מילה טובה או פירגון קטן שאני לא איזה מתחזה טבאמת עם וותק של ה"א ובאמת אוכל לעזור לבנות המדהימות שם שככ זקוקות לעזרה.. אשמח אם תשתפו פעולה ותיזרקו שם מילה טובה, אוהבת המונים, מאיה
ואולי יום אחד את תחליפי אותי .. אבל אם את מרגישה שזה משהו שאת רוצה לעשות במקביל להתמודדות שלך ואת מוצאת כתובת אחרת.. תעדכני אותי אני יכתוב לך מכתב... אוהבת המון :-)
אנצל גיחה זו (בזכות מאיה!) לשאול לשלומך כאן... אזזז - מה שלומך, יקרה? מחכה בקוצר-רוח לשמוע ממך כבר... לילה טוב! אלינור. נ.ב. אוףףףףף!!! כואבת לי הבטן....גגגררררר.... טוב, ביי!!
אני פרשית אמיתית .. לא הספקתי .. אני כבר כותבת לך למייל .. אוהבת המון שמרי עלייך... :-)
קודם כל - מה שלומך? הממ... האם היית בקניון איילון בשעות הערב? כי היה נדמה לי שראיתי אותך... לילה טוב!! אלינור. :-)
כן הייתי בקניון אייליון בסביבות 8 וחצי בערב ראית אותי? מה לבשתי זוכרת? למה לא ניגשת אלי ירעה אחת? מחכה לתשובה, מאיה
כן הייתי בקניון אייליון בסביבות 8 וחצי בערב ראית אותי? מה לבשתי זוכרת? למה לא ניגשת אלי ירעה אחת? מחכה לתשובה, מאיה
אז זאת היית את, איזה קטע... מה לבשת? חליפת טרנינג, אם אני לא טועה. האם אני צודקת? ולמה לא ניגשתי אלייך? השתגעת??? שתראי כמה אני פרה לידך?!?!?!? חחחח...חחחח.... סתם,סתם... בפעם הבאה אני כבר אתפוס אותך... והכי חשוב - מה איתך??? איך מתקדם הטיפול באיכילוב??? לילה טוב ! אלינור.
מה איתכן!....איך אתן מרגישות!?... אני דואגת..ומתגעגעתת.......!!! מקווה שהכול בסדרר.... ומאמינה שכן!!!!!!!! אוהבת עד אין סוף לינוי! לילה טוב!!!!!!...... הילונתת...נשמה!!! מה שלומך את?!... מקווה שהכול טוב... אוהבת בטרוףףףףףף חחחחח...לינוי!!! נשיקות וחיבוקים!!! :-)לילה טוב!!!!!
לינוי נמאס לי מהכל! דניאלה באמת נמאס אני מרימה ידיים!
אבל מה אניי יגיד לכם יש הרבה אנשים שהם לא בסדר עכשיו.. הייתי צריכה להיות בביקור אתמול.. וזה לא פשוט... איך את?? המון אהבה :-)
אני שמנה ממש עליתי במשקל אני נראית כמו דוב מערות לקחתי היום עוד פעם את התרופה הזאת ומחר אני אמות מכאבי בטן במשמרת היום הבוס שלי צרח עלי כמו משוגע כי הוא החליט שזה מוגזם שאני אבקש יותר משעתיים בין משמרת למשמרת וככה יצא שגם עשיתי משמרת לילה וגם לא ישנתי וחזרתי לעבודה אחרי שעתיים לעשות עוד משמרת וחזרתי וגיליתי שעליתי במשקל אבל זה לא מנע ממני לאכול כמו בהמה ועל טעויות משלמים. כל דבר שקורה איתי זה רק סבל וסבל וסבל ואני לא יכולה יותר אני רוצה לעזוב את העבודה המחורבנת הזאת... חוץ מזה אני ממש מקווה שהכל עם כולן בסדר ואפילו יותר מזה לילה טוב, אור
מאמי אף אחד לא צריך לסבול! חיזוק דניאלה
לבדוק אפשרות אחרת לגבי עבודה .. כי לילה בלי שינה .. זה אסון!!! את צריכה לבדוק אם זה מתאים לך .. יכול להיות שזה יוצר סתם המון לחץ ויש עבודות אחרות.. תתחילי לחפש!!!!!.. זה ממש חשוב!.. ושזה יהיה בלי משמרות לילה! בקשר לשמנה.. את יודעת מה אני חושבת על זה.. הכל נובע מאיסורים .. יש שלב שבו צריך להבין שחייבים לוותר אי אפשר להתנגד כל הזמן לגוף.. ואת צריכה לטפל בעצמך .. אבל מעל הכל את צריכה להיות מוכנה לזה .. והכל בעתו.. המון אהבה מלא חיזוקים .. אם יש משהו מסויים שאת רוצה שאני יתייחס אליו תגידי לי... נשיקות ... :-)
דניאלה יפה שלי מה ניסגר איתך? זה כבר פעם 2 שאת נעלמת לי מהמיסנג'ר כאילו בלעה אותך האדמה? מה קרה מאמי?לאן נעלמת?אני דואגת לך!!! אני הולכת עכשיו לחדר כושר לשעתיים שאני אחזור אני יהיה מחוברת בסביבות 9 וחצי אני מחכה לך חייבת לדבר איתך. לינוי מדהימה-ציפור קטנה לחשה לי שגם לך יש מיסנג'ר אני רוצה אותו ומהר אפילו בלי לבקש רשות מהר אבללללללללללל(= ותתחברי ב9 וחצי נדבר אני את ודניאלה ...(= טוב?!! וכמובן איך לא?הילה היפה המושלמת שלי מקווה שהכול בסדר איתך ואולי כבר תורידי איסיקיו זה עיניין של כמה דקות כדי לעשות לכמה אנשים פה טוב על הלב חולה עליך שיהיה המשך ערב מצוין, רק בשורות טובות, אוהבת אותכן מקסימות שלי, מאיה
סבבה אז 9 וחצי! אוהבת דניאלה
מאיה מתוקהההה... יפהההה שליייייי!!!!!! "הציפור לחשה" לך נכון!!!!!!!...אז תבקשי מדניאלה את המסנגר שלי ונדבר...אני יהיה פה ב9 וחצי!!!!!!... אוהבת עד אין סוף לינוי!!!!
צריכה לברוח לחו"ל בשביל להבין שאני חייבת להתמודד, זאת אומרת, אני יודעת שאני חייבת להתמודד אבל אין לי את הכוחות להתחיל עם זה אפילו ואין שום דבר שדוחף אותי... אז אולי נסיעה לחו"ל היא מה שתדחוף אותי... בקשר לטיפול... לא יודעת, זה לא היה רק הקטע הזה...כבר כמה זמן הרגשתי שמשהו לא בסדר, לא כרגיל...כאילו החיבור שהיה לי ולה מתפוגג לאט לאט. לא הייתי אצלה הרבה זמן, ולומר לך את האמת, אפילו שזאת תקופה מאוד קשה, אני לא מרגישה צורך לראות אותה... יש לי כל כך הרבה בעיות בחיים, שיוצא שכל היום אני מוטרדת מהבעיות ורק כשאני חוזרת הביתה, אני מסתכלת במראה, רואה מה שרואה ומתבאסת, ומשם כבר ההמשך ידוע... הכל מתפרק... היום דיברתי עם המחנך שלי, אמרתי לו שהבי"ס שם עליי זין, כי כשאמרתי להם שאני רוצה לבוא לבי"ס אבל אין לי סיבה, ביקשתי שיסדרו לי להיכנס למקצועות שיש איתם בעיה..ואף אחד לא עשה כלום, לא נתנו לי אפשרות להיכנס לשיעורים, אז מה הפלא שאין לי אפילו 50% הנוכחות? הוא התעצבן, אמר לי שסיימנו את השיחה ושאני אצא מהחדר "עיצבנת אותי"...איזה...לא יודעת, הוא רואה שכל הביה"ס מפנה לי גב, אז עכשיו גם הוא? ואין פה את אמא שתסדר ת'עניינים..אני לבד. דיברתי עם אחת שעושה אצלנו שנת שירות, חמודה, היא עזרה לי אמרה לי שנלך ביחד לכל המורים..שיכנעה אותי לא להרים ידיים ושאני לא אתן לבי"ס לעשות לי עוול...לא יודעת...זה דורש ממני כל כך הרבה כי אני באמת שנואה על כל הצוות, לא רק על צוות המחזור, אלא על ההנהלה, כי פירסמתי לפני כמה חודשים כתבה על הבי"ס והוצאתי שם רע...כתבתי כמה הם חארות ולא חינוכיים ולא מקצועיים..אז הם רק שומעים את השם שלי ומקבלים חררה...מתים להעיף אותי.. היום הייתי בבי"ס בפעם הראשונה מאז שחזרתי מחו"ל ומה אני אגיד לכם...אנשים כבר שכחו איך הפרצוף שלי נראה..כולם אמרו לי "איפה היית 20 שנה?" "למה לא רואים אותך?" "לאן ברחת?" "מה, טסת לחו"ל? לא ידעתי...!" וזהו. אנשים (מן הסתם) המשיכו בחייהם, והוציאו אותי מהחיים שלהם....אני כבר לא קשורה, מרגישה כאילו אני בבי"ס חדש...החברות, כולם...היום מישהי (חברה טובה) בכתה, כניראה שהיה משהו עם אחד החברים שלה, ומרוב שהתרחקנו היא אשכרה ביקשה ממני ללכת כדי שהבנות והיא יוכלו לדבר!! (תבינו, אנחנו "חבורה" של 9 חברות שכבר 3 שנים דבוקות אחת לשניה בתחת!!) כמה מעליב... כמה עצוב.... אני חושבת שהתאהבתי במישהו, לא יודעת אם התאהבתי, אבל אני רוצה אותו בחיים שלי, דבר כזה לא קורה לי, שאני רוצה גבר בחיים, ככה שזה ניראה לי נכון, הוא באמת בדיוק מה שאני רוצה או צריכה (אבל אני לא מה שהוא צריך..) לפני כמה שבועות שתיתי והתנשקנו באיזשהי מסיבה...אני לא יודעת איך זה קרה, אבל אני זוכרת את ההרגשה, הרגשת בטיחות ונינוחות...קסם באוויר...גם הוא אמר שהוא הרגיש משהו...הבעיה היא שהוא אקס (טרי) של ידידה שלי, אז הוא אמר שהוא לא רוצה לסגור אפשרויות, כי הוא כן היה רוצה משהו רציני, אבל בגלל האקסית...אי אפשר כרגע.....למה זה קורה...שום דבר לא זז, ואני צריכה אהבה.. אמא לא בבית, אני לבד 24 שעות מסביב לשעון, אף אחד לא דואג לי, בסוף אני לא עוברת לידיד שלי, כי אני לא מרגישה בנוח שם..אז הם לא התקשרו יותר. לבד. המבאס הוא שגם אם אמא הייתה בבית, היה לי חרא... יש לי אבא דפוק.... אני שמנה... ושום דבר לא הולך בחיים.... אבל הדיכאון הוא שאני יודעת, שגם אם אני אהיה רזה יותר,גם אם יהיה לי את הבחור הזה, גם אם אמא שלי הייתה פה, גם אם כל החברות שלי לא היו מתרחקות ממני, גם אם היה לי אבא נורמלי וגם אם היו לי 12 שנות לימוד, לא הייתי מאושרת כי ככה אני... לעולם לא יהיה לי טוב מה הטעם לקוות? מה, כדי להתאכזב? לא רוצה נמאס לי... לא ישנתי כבר כמה לילות יותר מ3 שעות בלילה, אני עייפה מוות אבל לא נרדמת, אני לוקחת כדורי שינה, אבל לא נרדמת, כבר שני לילות (והלילה יהיה הלילה השלישי) שאני שותה כדי להעביר את הלילה איכשהו(רק לא באכילה...) רוצה למות.
מאמי ש איילון! דבר1- אני פה! דבר2- בגרות לא סוף העולם! דבר3- בריחה.. לא מומלץ.. התמודדות יותר טוב אבל קשה.. קשה יותר מבריחה הבריחה היא הפירון הקל ביותר אבל זה לתווך הקצר מאמי אני לא ממצליצה על בריחה.. מאמי אני רצינית אני רוצה גם לברוח כל החיים רציתי לגור בחו"ל כל החיים רציתי לעוף מהארץ.. חרא לי פה.. אני שונאת פה.. חרא כל כך פה ממש קשה לי פה... אז מאמי כרגע אני לא יכולה לברוח.. אני מחכה עד אחרי הצבא... או אם לא אתגייס אז עוד חצי שנה.. בחו"ל אני אסתדר שם.. יש לי משפחה חברים ידידם ואנשים שאני אוהבת.. אז אני אומרת לך מאמי... תתמודדים עם זה יהיה לך רק טוב תאמיני לי! מאמי אני רצינית אם תרצי את תקבלי את כל הגיבוי והתמיכ ממני! מאמי אם את חושבת לברוח תחשבי על זה טוב מאד! אני יודעת שאני לא אמשיך לגור פה... כי אני לא יכולה.. כל כך כואב לי פה.. הכאב עמוק מאד! ולכן אני לא פונקציה אבל אם את יכולה.. קחי את עצמך בידיים! תנסי לצאת מזה דברי עם אמא שלך.. את אמרת שאבא שלך לא מתנהג כאבא... אספר לך אבא שלי עד לפני 5 שנים היה יוצא לעבודה ב4 בוקר חוזר ב8 בערב.. ולפעמים ב10 בלילה אני אומרת לך אני לא מכירה את אבא שלי ושישי שבת זה כל אחד בחדר לא מדברים בקושי במפגשים משפחתים אנחנו לא משפחה בכלל.. אף פעם לא היינו ביחד כולנו... כל פעם מיש לא בא.. ימי הולדתת.. אזכרות חגים וכ"ו.. ולכן אני אומרת לך תנסי... להתמודד אל תברחי ישר אני נלחמתי אני מרגישה שמיציתי את עצמי אני חושבת שאת לא.. קחי את עצמך בידיים..!!! אגב לא ענית לי! את עושה צבא??? מאמי בבקשה! קחי את עצמך בידיים! ואני פה תמיד! דניאלה
דניאלה, אם הייתי יכולה להחזיר את הזמן אחורה הייתי מעדיפה לא להכיר את אבא שלי. וכן, גם אנחנו לא משפחה, ולא בקטע של כל פעם מישהו לא בא, אלא בקטע שאף אחד לא בא. וכשאני אומרת שאני לבד בבית, אני מתכוונת ללבד. בלי אמא (בלי אבא שבכלל לא גר פה) בלי אחותי שכבר שנתיים בחו"ל ולא רוצה לחזור בגלל המשפחה, ובצדק, בלי אחותי השנייה שהיא בצבא,וחוזרת כמה שפחות לבית כי רע לה פה. לבד.לבד.לבד. אה, סליחה, הכלבה החירשת והעיוורת שלי פה. עוזר? אני לא מתכננת לברוח. אני מתכוונת לעוף מפה לתקופה שתנקה אותי מהחרא ותגרום לי להתמודד. מה שקורה עכשיו, זה שהכל מצטבר, על כל בעיה צומחת עוד בעיה, זה לא נגמר ולא יגמר ככה. אני צריכה שקט. דניאלה, אולי אני נשמעת לך פונקציה, אבל אני מרגישה בערך באותו הסדר גודל כמוך. רק שאני יודעת לחשוב למען אחרים בהגיון מוחלט. בשביל עצמי אני חושבת רק על הרס עצמי... אני אלופה עם גביעים בלתת עצות לאחרים.אבל לחשוב בשביל עצמי זה תמיד יהיה הרס עצמי. אין לי ברירה, אני עושה צבא. אין לי איך לצאת מזה.ואני מקווה שאולי אולי אולי יהיה סיכוי של 000000.09 שזה יעשה לי טוב...בכל זאת אני יהיה מחוץ לבית (מצוין) ואני יהיה עסוקה רוב היום(מצוין) ויהיו מסביבי אנשים (מצוין, כי אף פעם אין לי בולמוסים ליד אנשים).....אני מתפללת שזה יעשה לי טוב.....
כמה שווה רע ועוד רע ועוד רע ועוד רע??????????????????????????!!!
מאיה מאמי?? מה קרה?? אוחחח תפתחי את המסנגר שנוכל לדבר מאמי!! אוהבת דניאלה
אם רק תאמינו ומעל הכל תתנו אמון בכוח הנעלה.. הוא לעולם לא מאכזב... :-)
מה שלומך!?..איך את מרגישה!?< ניראה לי שזה בסוף אחרי כול החישובים שווה..... טוב ועוד טוב ורק טוב!!!!!!!!!!!!! שמרי על עצמך!!! אוהבת המון לינוי!!!!!!!! :-)
כגודל החושך ... כך יהיה גודל האור שבתוכך... המון אהבה חיזוקים וחיבוקים... שלך.. :-)
אני יהיה פה יותר מאוחר.. רציתי רק לומר שתשמרו על עצמיכן ושיהיה יום נפלא.. המון חיבוקים וחיזוקים.. ואינסוף אהבה :-)
כנ"ל.....הילונת.... חחחחחחחחחחח... אוהבים אותך עד אין סוף..לינוי.... כתבתי לך למטה על מה שרשמת לי!!!!!!!!!!. המשך יום טוב... שמרי על עצמך!!! נשיקות וחיבוקים...:-)
א=ל=ו=ה=י=ם= איזה יום חראאאאאאאאאאאאאאאאאאאא הילונת מה שלומך מאמי?? דניאלה
צאי לטייל.. יש שמש נהדרת... זה ממש ויטמינים תאמיני לי... חיזוקים והמון אהבה אני משתפרת... :-)
שלום לכם, רציתי להודות לכם על התמיכה שאתן נותנות לי פה בפורום ועל העידוד אני חייבת לציין שמצאתי פה מקום לשתף אתכן במה שעובר עלי, אני מצטערת אם לפעמים אני קצת מיאשת, אחרי שבוע קשה שעברתי עכשיו כבר 5 ימים שחזרתי לעצמי ואני יחסית בסדר. מחר אבא שלי עובר צינתור למרות שזו פעולה קלה אצל אבי זה לא כך הלב שלו מתפקד 20% ואני בלחץ ואין לי מצב רוח וחשק לאכול אני מאוד חרדה ומקווה שבע"ה הכל יעבור בשלום, אתמול גם הודעתי לפסיכולוגית שלי שאני מפסיקה אצלה את הטיפול ואני רוצה לחשוב לגבי ההמשך. יום טוב לכם אוהבת אתכם לימור
אתמול הייתי אצל הרב מרדכי רוטנשטיין... אני לא יודעת אם את מכירה אבל הוא מדהים ביכולות שלו.. בקיצור נמרץ הוא אמר דבר שעשה לי מאוד חזק וחיזק לי כבר משהו שאני יודעת .. אבל את יודעת לפעמים יש ידיעה ויש ידיעה.. אני חושבת שאתמול זה היה חיבור... הוא דיבר על המוכנות לוותר על הלחץ.. להיכנס בפחד.. לא לדעת מה יהיה ולדעת שהשם הקדוש ברוך הוא יהיה שם וזאת הגאולה.. כל החלק של הגלות הוא למעשה נעוץ במה שקורה לפני שאת מעיזה לראות את הפחד.. הוא דיבר על זה שלא כל נשמה רוצה להיות בתוך גוף .. הרגשתי שהוא מדבר אלי באותו רגע כי רוב הדברים שהוא אומר הוא אומר מתוך תקשור.. אני הרגשתי שזאת הייתה רוח ולא הרב.. זה היה נורא מוזר.. לראות רב שהוא כזה.... מה שהרגשתי .. אני לא מכירה אותך אבל חשבתי עלייך כי זה בדיוק מה שקורה לך .. מה שקורה לעוד הרבה אחרים .. ואחרי אתמול זה היה פתאום רלוונטי גם לגבייך .. הרגשתי שאני שומעת את זה גם בשבילך.. זה בסה"כ היה שיעור תורה.. אבל ממש חזק... הוא דיבר על משל פרעה והסביר את זה דרך הפחד.. אני ימשיך לעדכן אותך אני הולכת כל שבוע.. אבל תחשבי על זה.. כי אני חושבת שלגבי הפרעות אכילה.. יש משהו שמפחיד אותך לדעת שאולי זה לא ייעלם.. שאולי המחלה תנצח אותך ואת צריכה להבין שלא משנה כמה הפחד שלך גדול .. אלוהים יהיה שם.. לתפוס אותך.. את צריכה לוותר.. לא מתוך מסכנות מתוך נחישות כוח וחוסן של אמונה.. אני יודעת שאת מבינה בדיוק מה אני אומרת לך.... אל תפחדי מהפחד.. הפחד הזה מאויים ופוחד הרבה יותר ממך וזה האלוקות שלך .. לדעת שאת יכולה לגבור עליו כי הוא חסר יישע והאלוקות שלך לעולם לא.. והבנתי את זה.. כי זה מה שקרה לי.. ואני לא הייתי דתיה מגיל 0 אבל אני מחוברת לאלוהים מגיל 0 ואני חושבת שזה הפלוס הכי גדול שלי בחיים .. לראות את האלוקות שמאחורי כל דבר.. ואת מספיק נבונה לראות זאת.. תהיי האלוקות שבך.. ותשמחי עליה כי היא עצומה ..ותודי עליה.. המון אהבה יגיעו ימים טובים יותר.. ותמשיכי לכתוב.. אנחנו פה.. :-)
הי הילה, תודה רבה עזרת לי מאוד, נתת לי נקודות למחשבה, האם השיעורים האלה פתוחים לכולם?, האם אני יכולה להצטרף? ואם לא כווני אותי בבקשה לאיזה רב שיעזור לי וינסה לכוון אותי,אני גרה באזור בני ברק אני רוצה בדרך הזו אני בחרתי בה, וכן אני מפחדת שהמחלה לא תעלם לעולם והיא תחזור כמו שחזרה אחרי 3 שנים. אני פה חושבת עלייך וגם זקוקה לך. שימרי על עצמך למענך ולמעננו ליאור
לילה טוב בנות מתוקותתתתתת!!!!! חלומות פזזזזזז.... הילונת מה שלומך איך את מרגישה?!... רשמת לך גם למטה דברים..... אוהבת עד אין סוף לינויייייייייי!!!!!
יום מחייך .. אני אוהבת שמש איזה כייף! המון אהבה כתבתי לך משהו.... :-)
מה שלומך!?.. איך את מרגישה?!.. אני אוהבת אותך!!!!!!!!!!!! אני יותר טוב...היום אני מרגישה שאני מתחילה להבין את הדברים הרבה יותר טוב..ואני כבר ממש רוצה לעזור לעצמי..ולמרות כול מה שאני אומרת..אני יודעת שמחכות לי הרבה ירידות עם כול האופטימיות....!!!!! ובכלל ממש קשה לי עכשיו...לפעמיים אני מרגישה שאין לי כוחות אין לי למה לעזור לעצמי(ויש לי)חחחחח...אבל לפעמיים שאת עצבנית בדכאון מרגישה חרא...את חושבת בצורה הכי שלילית שיש...וזהוו זה מה שקרה לי כול השבוע..הרגשתי רע..שמנה מגעילה..איכס לא הייתי מסוגלת להיסתכל במראה כול בוקר במקום להודות לאלוהים שקמתי הייתי אומרת למה קמתי!?..את קולטת!?....אני צריכה להתחיל הלעריך יותר את מה שיש לי!!!!! אז זהו אני מרגישה שהמצב שלי זוועההה.. אני יכולה לשלוט על הכול רק עם אני ירצה..אבל אולי אין לי כוחות כבר...... מקווה לטוב!! הילונת יפהההה....אני מאוד שמחה שאת משתפרת תרגישי טוב ושמרי על עצמך!!!! תרגישי טובבבבב!! אוהבת המון לינויייייי! אהה...את יודעת שליפני כמה שנים גם אני הייתי הולכת לשיעורי תורה..וכול יום שישי לבית כנסת חח..שהייתי קטנה...והייתי מאושרת עד כמה שהייתי!!!!!!... סתם כתבתי לך את זה...כי ראיתי שכתבת על הדת ועל הרב שהיית וזה!!!!!...זה פשוט נפלא ומעניין.... אז...זהוו.....מאמי!!!!! המשך יום נפלאאאא... אוהבת עד אין סוף לינוי!!!!!!!
שלום לך. מעניין שאת אומרת שלא הכרת דתיות עם הפרעת אכילה... אני דתיה והכרתי הרבה כאלה. אני בטוחה שגם את, צריך רק לדעת לזהות... גם מאד מעסיק אותי הנושא של תמיכה דווקא לבנות דתיות, כי יש כל מיני בעיות ואפלו דקויות קטנות שלא כולם מבינים.. אני לא רואה את עצמי רב או מוסמכת לענות על שאלות או אחת שיש לה את כל ההתשובות. אני גם יותר צעירה ממך.. אבל אם יש משהו שאני יכולה לעזור לך אפילו ברמה של להבין אותך אני אשמח... הרבה אהבה
תודה יקירתי, בת כמה את?
בוקר טוב... אני בת 20
היי, אני צריכה להשיג חומר על הפרעות אכילה, על תפיסת החברה את התופעה , ועל תופעת "האני במראה" יש מישהו שיכול לעזור? תודה רבה...
מה את עושה עבודה על זה כאילו? אם כן הגעת למקום הנכון.. הילה בטח תפוצץ אותך באתרים וחומר... את יכולה להפסיק לחפש!. בהצלחה.. מקווה שתצליחי לצור יותר מודעות...
אני מרגישה שזה יהיה עמוס מידי להתחיל לתת לך קישורים .. אבל את יכולה לבדוק בדפים שלפני העמוד הנוכחי כתובות בשפע על הנושא חתומים על שמי בכחול.. את תדעי איזה כי אני מציינת שזה קשור בריפוי מהפרעות אכילה...או בכלל על ההפרעה עצמה.. מעבר לזה אני יצרף לך את כתובת האתר שלי.. ישנו הסיפור האישי שלי הוא גדוש בדוגמא אישית.. http://www.hilauriel.com אני לא יודעת אם אני יכולה להתראיין .. אבל אם את זקוקה לכמה שאלות אז הפלפון שלי 0545298599 בהצלחה במשימה.. המון אהבה יום טוב.. :-)
אני יכנס לצאט הרגיל בתור לינוי!!!!!!!!!!!!!!!!! מואהההההההההההההההה חולה עלייך!
מאמי אני על הניק דניאלה
דניאלה למה יצאת מאמי?!...זאת הייתי אני!.. המטומטם הפריע סתם היה לי משעמעם עד שבאת אז דיברתי איתו בעעעעעע..אני שם מחכה לך.. אוהבת אותתךךךךך
אוהבתת....
מה עם מסנגר????????????????? תפתחי גם מסנגר מאמי!! דניאלה
דניאלה מאמי... אני פה עד 7..ואז אני פה..מ8 עד איזה שעהה......שיהיה חחח...אז עם את פה תגידי וניכנס לצאט... חולה עלייך אוהבת אותך המון..לינוי!!!!! ואת כן פונקציה!...כי "הנס"יקרה גם לך!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! נשיקות!! הילונת נשמונת...חח מה שלומך?!... איך את מרגישה?! איך עבר היום!? תרגישי טוב מתוקה שלי... אוהבת אותך עד אין סוף לינוי!!! את מלאך...תודה שאת פה!!!!...את עוזרת לנוו המון...בלדעייך...:-/ אני לא רוצה לחשוב מה היה..!!!! אוהבת המון...לינוי, נשיקות וחיבוקים:-)
מאמי אני פה! ואת יודעת מה נסכם אני אהיה בצ'אט של נענע הרגיל על הניק דניאלה אם אני לא אראה פה הודעה ממך או שאת לא תראי ממני הודעה על הניק דניאלה אני אהיה דניאלוש
טוב דברי איתי ניכנס ביחד כי שאני נכנסת מיליון חרמנים נכנסים אליי.. דניאלה
וזה מדהים לראות את ההתקדמות של כולכן.. וזה תמיד ימשיך להתעצם... איתי או בלעדי... המון אהבה תמיד תזכרו שיש לכן כוח עצום לנצח את החרא הזה .. זה האלוקות שלכן .. אף אחד לא יכול לקחת את זה מכן אתן רק צריכות להבין את זה... יום טוב.... :-) חיבוקים וחיזוקים..
