תחושת בושה: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים

רוצים לרדת במשקל? תפסיקו עם הדיאטות!

התחלתם (שוב) דיאטה אחרי אינספור ניסיונות כושלים להפחית במשקל? ניתן לקבוע כמעט בוודאות שגם הפעם התוצאות לא יחזיקו מעמד... מה ניתן לעשות כדי לשמור על משקל תקין לאורך זמן? יש לנו תשובה מפתיעה מאוד עבורכם. כתבה מיוחדת ליום הבין לאומי ללא דיאטה סקירה נרחבת (מטא אנליזה) שבחנה מספר מחקרים משמעותיים בנוגע לדיאטות מצאה כי אחוזי ההצלחה של תהליכים אלה נעים סביב 4% בלבד. זוהי רק עדות אחת מני רבות, למה שתזונאים ומומחים לבריאות הנפש מבינים כבר זמן רב: דיאטות הן הדרך הנפוצה ביותר שאנשים נוקטים כדי להפחית במשקל - אך במבחן התוצאה, רוב האנשים אינם מצליחים לשמר לאורך זמן את המשקל המיוחל, אליו הגיעו בדיאטה. דיאטות דורשות מאתנו להיות במצב "מלחמה פנימית" מתמדת. צילום: שאטרסטוק מדוע רוב הדיאטות נכשלות לאורך זמן? דיאטות רבות מתחילות בהצלחה, עם ירידה במשקל, שלפעמים אף נחשבת משמעותית ביותר. עם זאת, האופן שבו הגוף שלנו עובד, אינו מאפשר לתוצאות להחזיק מעמד לאורך זמן. חשוב להבין: הגוף שלנו התפתח כדי לאפשר לנו לשרוד במצבים, שבהם לא היה...

סיבות אפשריות ומצבים דומים לתחושת בושה

בריאות הנפש - תמונת המחשה
בריאות הנפש האם גם אתם סבורים שניתוח קיצור קיבה מהווה "פתרון קסם" שמבטיח ירידה מהירה במשקל ושמירה ע...
ללמוד עוד על תחושת בושה
זהירות כלבים. הרוטווילר הכי מסוכן, ילדים הכי נפגעים-תמונה

פציעות ואף מקרי מוות מתקיפות כלבים כבר הפכו למגפה וילדים הם...

מאת: פציעות ואף...
21/09/2000
וידאו: יובש בנרתיק בגיל המעבר-תמונה

בושה וחוסר מודעות מקשים על האבחון, בעוד שטיפול הורמונלי...

מאת: מערכת zap...
10/11/2013
איך נזהה הפרעות אכילה?-תמונה

הרגלי האכילה של מתבגרים בחופשות הופכים לפחות מסודרים בשל...

מאת: מיכל אופיר...
02/08/2010
פגיעה מינית: זיהוי וטיפול-תמונה

מהי ההגדרה של פגיעה מינית? האם נשים ונערות הן הנפגעות...

מאת: מיה בן חנוך
07/12/2015
אולי יענין אותך לדעת...
דליפת שתן במאמץ - תמונה
דליפת שתן במאמץ
דליפת שתן במאמץ: תופעה נשית מוכרת, שניתן...
מחפשים את הרופאים הטובים בישראל לתחושת בושה?
יש לנו את המאגר המושלם עבורכם
קרא עוד

תחושת בושה: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין

תשובות לשאלות

שלום רב. לאבא שלי יש דמנציה קשה עם אלימות מדי פעם אני כרגע גרה עם ההורים פניתי לרופאת משפחה כדי לנסות לעזור להורים שלי ואני היחידה שעוזרת להם ותומכת בהם עם כל הכאב פניתי לרופאת משפחה דיברתי איתה חוץ מלתת כדור לאבא שלי היא לא עושה כלום לא מפנה לא עושה שום דבר יש לי שתי אחים נשואים שלא באים בכלל רק מדברים בטלפון לא נראה שהם תומכים מיש שתומך במשפחה זה אני היחידה אני עוצרת את אבא שלי מהאלימות אני זאת שתומכת בו לאימא קשה אני היחידה שצריכה לעזור להם אני ממש לא מבינה לא את משרד הבריאות לא קופות החולים לא את הרופאים מה זה שהרופאה תביא לו כדור וגמרנו? למה היא לא מפנה את אימא שלי לעזרה שקשה לה מאוד למה היא לא עושה שום דבר? גם שני האחים שלי נכון הם נשואים עם ילדים אבל יש להם הורים פעם אחת הם לא באו לפה הם רק מדברות עם אימא שלי בטלפון פשוט בושה וחרפה ושאמרתי לאימא שלי שאני רוצה לפנות למשרד הרווחה היא ממש לא מסכימה היא אמרה לי לא לפנות לשום מקום אני היחידה שתומכת בהם עוזרת להם באהבה באמת באהבה אבל בושה שרופאת משפחה נותנת כדור ולא עוזרת בשום דבר אחר זה מרגיז אותי אמרו לי לא לקחת הכל על עצמי למה? למה שאני לא יעזור להורים שלי? אני רוצה להגיד שזה פשוט בושה במיוחד מצד הרופאה הזאת שלא עושה שום דבר כתבתי כי זה פשוט מעצבן אותי שבן אדם שחולה בדמנציה שאימא בת 75 צריכה להתמודד לבד עם אבא בן 88 בקיצור אני היחידה שעוזרת להם ובאהבה רק מרגיז אותי קודם כל הניהול של הרופאה שלא עושה שום דבר חוץ מלתת כדור לאבא שלי. יום נפלא

לליאת שלום רב, אני מצטער לשמוע על מצב אביך, מצב אמך, ומצבך. לצערי הרב לא מדובר במקרה בודד. גם הדינמיקה המשפחתית שאת מתארת, ששני צאצאים בוחרים להשאיר לשלישי(ת) את התמיכה על ידי נוכחות -- איננה נדירה. גם המצב שבני משפחה או אפילו המטופל עצמו אינם מסכימים לפניה לבקשת עזרה חיצונית ( כל עוד את נותנת את הנשמה ותומכת) - אינו נדיר. מבחינת מערך הרפואה בישראל -- (נכון ללפני שנתיים ) אין הקצאה של "מתאם מקרה" לחולים עם מחלת אלצהיימר, אף לא בקופת החולים שהחלה להקצות מתאמי מקרה לחולים במחלות קשות. הצורך C"מתאם מקרה" נובע מכך שהדבר "גדול" על נותני הטיפול הרגילים ועל המטופל עצמו או בני משפחתו. רופאת המשפחה יכולה לתת תרופות ולהמליץ על פניה לסיוע גורמי הרווחה עם הכוונה ויעוץ של העובדת הסוציאלית של קופת החולים. היא איננה יכולה להכריח את החולה או המשפחה לפנות. יתכן גם שאם המליצה פעם אחר פעם לפנות לעזרה חיצונית והמלצותיה לא נענו - הבינה שמצתה את יכולותיה, ואין לה אלא לחכות שיקרה דבר ותישה המשפחה כאשר המליצה. לך ישנן מספר אפשרויות, כפי שאני רואה זאת: 1. להמשיך במצב הקיים. 2. "לשבור את הכלים" ולהפסיק את תמיכתך במצב הקיים על ידי הפסקה של נוכחותך הפיזית בשטח. זה אומר לעבור לגור במקום אחר - ויתכן שזאת איננה אשפרות מעשית מבחינתך. הדבר יביא לקריסה מהירה מאד. זאת איננה האופציה המועדפת, אך חשוב שתהיה "על השולחן" עם כלל האופציות. 3. להשיג הסכמת אימך לפנות לרשויות הרווחה, תוך הכוונה של העובדת הסוציאלית בקופת החולים, במידת הצורך תוך איום בהפעלת האפשרות השניה. 4. לפנות בלי הסכמת אימך לקבלת עזרה בהנחיית העובדת הסוציאלית בקופת חולים . כל האשרויות אינן נוחות, אך השלישית או הרביעית הן הבטוחות ביותר בעיני בעבור אביך ואמך. תהיי מוכנה לקיטונות של ביקורת - מה שלא תחליטי לעשות. בסופו של דבר השיקול המנחה בנסיבות שתארת הוא בטיחות. עדיף לפנות לקבלת עזרה כעת, לפני החמרה נוספת, או פגיעה נוספת, כשאז ישאלו אותך " למה לא פנית לעזרה" או "למה לא פנית קודם." העובדת הסוציאלית בקופת חולים תוכל ליעץ ולכוון. בברכת בריאות ובהצלחה, כרמל ערמון

התחלתי השתלת שיניים. במרפאה דורשים ממני את כל התשלום מראש למורות שזה טיפול שימשיך 4-6 חודשים. לא אמרו לי את זה מהתחלה ואני חשבתי שמשלמים כל פעם אחרי טיפול מסויים. זה פראקטיקה מקובלת?איזה מסמך לבקש מהם שגם לי יהי ביטחון שאני אקבל הכל על מה ששילמתי מראש?

אין שום סיבה לשלם את כל הסכום מראש. כבר היו מרפאות שנסגרו פתאום והכסף ששולם מראש ירד לטימיון אין שום בושה לשלם בכל פעם רק עבור מה שבוצע

היי ליאת, אשמח להתייעץ: בערך 7 שנים בטיפול, מתקדמת אט אט בעקביות. בעיה "נספחת" שנשארה ללא פתרון- אני נמנעת מקשר עין עם המטפלת. לחלוטין. לא מסוגלת להסתכל עליה במהלך הטיפול, ורק המחשבה על כך מכניסה אותי לחרדה עצומה. בפועל זה אומר שבמשך כל שעת הטיפול אני יושבת עם מבט מופנה לרצפה. שוחחנו על כך המון, כולל על המקור לחרדה, אבל העניין הזה נשאר כאילו בלתי פתיר. וזה מתסכל אותי ממש- מעבר לכך שאני מרגישה מגוחכת לשבת ככה כמו מסכנה, אני יודעת כמה אני מפסידה כשאין לי את המבט של המטפלת. אני מפספסת חלק עצום בתקשורת בינינו, וזה חבל לי מאד. האם התופעה מוכרת (אשמח לקישור למאמרים/סקירות ספרות רלוונטיות, אם מוכר לך)? האם יש פתרונות אופרטיביים, מעבר להצפה ושיח על העניין בטיפול? תודה רבה.

היי יעל מכירה את התופעה פחות מאמרים לגביה. מעניין לדעת האם זה רק מולה? האם קורה בסיטואציות נוספות בחייך? בתחושתי זה משהו שקשור ל"לראות" לך משהו שקשור למקום אינטימי שהוא מאד חשוף בטיפול... ע"פ הגישה הדינאמית חושבת שבעיקר מדברים על זה ומנסים להבין את שורש הבעיה ע"פ הגישה הקוג התנהגותית ע"י חשיפה איטית לרגש שמפחיד שנמצא מאחורי הפחד להישיר מבט המטרה היא דווקא לא "לתת" לך להשאר בהמנעות אלא אט אט לחשוף אותך לקשר עין... ליאת

הי יעל, אצטרף ואשאל גם אני האם אינך מישירה מבט גם לאחרים, או בפרט בטיפול. איני יודעת על מה שוחחתן, קשר עין הוא בעיניי ולהבנתי גם - - ראייה שיש זולת מולך, קרי, אתם נפרדים, - היכולת להתבונן על עצמך באופן ישיר, כבמראה. האם משהו מאלה מדבר אליך? האם את מרגישה בושה, למשל? האם קשה לך לראות חלקים בך ומנסה להסתיר אותם. איך את מעכלת את המילים שנאמרות בטיפול? את מרשה להן לחדור פנימה? הייתי אדם שלא מסתכל בעיניים וגם לא מוכם להצטלם, נאמר. והים אני כן, אחרי עבודה מאד קשה. א.ה.

נהדרת!

שלום אילנה אני בת 25 הכירו לי בחור שכבר בפגישה הראשונה הייתה ביננו כימיה טובה בתקשורת הוא לא היה ניראה לי יפה חיצונית אבל בהתנהגות שלו הוא מקסים מכבד מצחיק חרוץ ומעוניין בקשר רציני כמוני עכשיו אחרי כמה פגישות איתו הוא אפילו ניראה לי נחמד בחיצוניותו ולא מכוער כמו שחשבתי בהתחלה. אבל אין לי משיכה אליו הייתה נשיקה לא מוצלחת שלא נהנתי ממנה . השאלה שלי .לא יודעת אם להיפרד ממנו כי אין לי משיכה מינית אליו ? האם משיכה מינית יכולה להתפתח ? מפחדת להיפרד ןלהרגיש פיספוס כי בעבר יצאתי עם בחור שהייתה לי משיכה מינית חזקה אליו אבל באופי לא הסתדרנו . מה אני יעשה לדעתך ? יש סיכוי שבמשך הזמן מתפתחת משיכה מינית ?

אביטל היקרה, בהחלט כן! משיכה מינית בהחלט יכולה להתפתח לאורך הזמן כתוצאה משני גורמים עיקריים: א. הנאה נמשכת ורציפה מן המגע בין בני הזוג. הכוונה ב"מגע" היא החל מליטופים ונשיקות ועד למצב של התעלסות ויחסי מין. כל תהליך שייצור הנאה פיזית הדדית והנאה אירוטית הדדית כתוצאה ממגע וריח יגביר את התשוקה והמשיכה המינית. ב. בעקבות העמקת היכרות והעמקה של היחסית הרגשיים בהחלט קיימת עליה במשיכה ובתשוקה המינית. היפוכו של מצב הוא כאשר משיכה מינית ראשונית נשחקת בעקבות תפישה שלילית של האישיות ובעקבות רגשות שליליים כלפי אותו אדם. במקרה הנוכחי, היות והבחור מוצא חן בעיניך מבחינת האישיות וההתנהלות הכללית, הייתי ממליצה להישאר איתו בקשר ובהדרגה לראות כיצד מתפתח הקשר הגופני. יתכן שנשיקות ראשונות הן לא מוצלחות במיוחד, ויש צורך בהדרכה הדדית לגביהן. כלומר, עליך לומר מפורשות ובלי בושה כיצד את אוהבת שתמומש הנשיקה. נוסף לכך, אין נשיקה מעידה בהכרח על המשך אופני המגע ומידת שביעות הרצון מהם. אני ממליצה להמשיך ולנסות ולתת צ'אנס לתהליך הפיזי וההיכרות הנפשית. כל טוב ובהצלחה, אילנה

פורומים בנושא תחושת בושה
פורום פסיכותרפיה
ליאת ברעוז תענה על שאלות הגולשים בתחומים הנוגעים לפסיכותרפיה, כגון: חששו...
פורום טראומה והלם-קרב
הפסיכותרפיסט ד"ר דרור גרין ישיב על שאלות הגולשים בנושאים הנוגעים בטראומה...
פורום התמודדות עם מתח, לחץ וחרדה
ד"ר מאיר נעמן ישיב על שאלות הגולשים בתחומים הנוגעים לדרכי התמודדות עם מצ...