על פי תהום

שלום רב, בת 41 אמא לשלושה ילדים קטנים .נשואה11 שנים . לאחר הולדת בני הראשון החלטתי להקדיש זמן לגידולו מאחר וחיכיתי שנים לבואו פרשתי מעיסוקי הקודם והתמסרתי לביתי מיד לאחר קבלת ההחלטה החלו לפקוד אותי עיתות משבר חיי החלו להשתנות מהקצה אל הקצה מאישה עצמאית חזקה ובעלת הכנסה הפכתי לאט לאט עם השנים והקשיים איתם הביאו לאישה נחבאת בושה עם חרדה חברתית חסרת אונים ותלותית אני עקרת בית למופת אישה עם טוב לב נדיר רגישה מארחת נפלאה תמיד למען כולם זולת עצמי היום לאחר כל כך הרבה שנים של בדידות אתגריםומאבקים שאותם לא אפרט שגרמו לי להיות סגורה ומסוגרת בדלת אמותיי מפחדת ליצור קשרים די התנוותי כי רב עיסוקיי סביב הילדים .ואני אמא אוהבת ודואגת למעשה אני וויתרתי על עצמי למען הילדים. .בשנה האחרונה ניסיתי לחזור לעצמי יצאתי ללמוד ומאוד נהניתי אך שניסיתי למנף את עיסוקי לכדי הצלחה נתקלתי במיכשולים רבים שעיקרם בבית .כדי לקצר את היריעה היום אני סובלת מחרדות היו לי 3 התקפי חרדה רציניים ביותר אני בוכה המון אני חיה עם כאבים בלתי פוסקים בגב בשכמות בידיים ואני לא מסוגלת להרפות תמיד מעבידה עצמי בפרך שנתי מופרעת באופן תמידי הפכתי מרירה ביקורתית עצבנית חסרת סבלנות ואף אלימה מילולית . אני לא שולטת במה שאני אומרת במהלך התקף זעם למרות שאני לא מתכוונת אך המילים יוצאות לי .אני לא חברותית אני לא חייכנית אני מסתגרת ממעטת לצאת מהבית כל מטלה שקשורה ביציאה היא כקריעת ים סוף הקשרים הנוצרים הם על רקע הילדים שאני משתדלת להעניק להם חיים טובים אז אני מרשה לארח חברים גם כשלא נוח לי מצבי הכלכלי לא שפיר לאחר שנים של שהייה בבית לכן אני לא משאירה את ילדיי בידי אף אחד אין לי פורקן או אתנחתא או רגיעה או סתם יום של חול למעט הנוחם שאני מוצאת באכילה אני למעשה מכורה לאוכל. אין לי סתם יום של חול אצלי כל יום זה לקום לקרב עם עתודות נמוכות ביותר של אנרגיה ולנסות לענות לציפיות של כולם להיות רעיה טובה אימא מושלמת בת טובה כלה טובה חברה טובה. אך איפה אני? החיים עוברים ממול ואני פשוט חסרת אונים אני נמצאת בתקופה הקשה בחיי ואני יראה שכך חיי יראו עוד הרבה שנים והמצב שלי הולך ומתדרדר ואף אחד לא שם לב לאותות המצוקה שאני משדרת אין לי כוח לשאת את המשפחה על הגב שלי בעלי מפרנס יחיד אך כל תיפקודה של משפחתי תלוי ביכולת שלי להיות ואוזל לי הכוח ואני עייפה ובוכייה שאין לי על מי להישען וכך זה היה מאז ומעולם ולמרות שבעלי הוא איש הגון וטוב לב הוא חלש ממני בהרבה מובנים והוא לא יודע איך לעזור לי.המכתב מבולבל ופרשתי רק את קצה הקרחון של איך חיי נראים היום אך כרגע אני בסערת רגשות ומרגישה כבולה למציאות איומה שאני לא רואה איך אני עוזרת לעצמי.אבקש עזרה בהכוונה ברורה לאיך אני מתחילה לטפל במצוקה שלי ואני מבקשת לא לומר פני לייעוץ מקצועי כי תשובות מאין אלה אינם עוזרות לאיש לטעמי .אלה תשובה עניינית שתנסה להבהיר לי מהו מצבי ממה אני סובלת ואלו צעדים אחד לאחד אני נוקטת כדי להחזיר את הכוחות לחיי . היקום יודה לכם אם תעזרו לאימא ולנפש מיוסרת שכמותי. תודה

לולי שלום, את מתארת מצב קשה שעובר עלייך, אם הבנתי נכון, בשנים האחרונות. את מרגישה שחייך השתנו באופן משמעותי, כלכלית אך בעיקר נפשית. את מתארת כיצד מסביב לך אחרים מתקשים לראות ולהקל ממך את המצוקה. להוריד את העול ממך, לתת לך רגעי מנוחה חשובים ביותר. אבל הדבר עליו חזרת שוב ושוב הוא שגם את מתקשה לדאוג לעצמך, לבטא את הצורך שלך בעזרה. מההתרשמות שלי קשה לך עם קבלת עזרה, גם הבקשה שלך כאן התייחסה לעזרה כיצד לעזור לעצמך. בעצם כיצד להמשיך בקו בו את מנסה לשאת בכל העול לבדך. מעבר לכך שאני חושב שמבחינה מקצועית זה לא נכון, זה גם חבל לי לשמוע שאת לא מאפשרת לעצמך את המקום ללמוד כיצד לבקש עזרה. בעיני זה המקום שיכול לעזור לך לצאת מהמקום בו את נמצאת, וזה יכול וצריך להתחיל בטיפול. גם אם זה אומר להצהיר שאת זקוקה לעזרה מאדם אחר. דרור