טראומה מינית: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים

ילדים: זיהומים חוזרים בדרכי השתן

דלקת בדרכי השתן נחשבת תופעה שכיחה בילדות. הורים, שימו לב: אם הדלקת חוזרת ונשנית, חשוב לטפל בה באופן יסודי - כדי למנוע סיבוכים והצטלקות מסוכנת בכליה זיהום בדרכי השתן נחשב זיהום שכיח מאוד בגיל הילדות: עד 10% מכלל הילדים יסבלו לפחות מאירוע אחד של זיהום בדרכי השתן בילדותם. כאשר לא מדובר על זיהום חד פעמי, אלא על זיהומים חוזרים ונשנים - יש לבצע בירור למציאת הגורם לחזרת הזיהומים. בכך נעסוק בהרחבה במאמר זה. מהו זיהום בדרכי השתן? מה גורם לזיהום? זיהום בדרכי השתן נגרם כאשר התרבות של חיידקים ש"זחלו" מבחוץ אל תוך מערכת השתן - גרמה לדלקת. בקרב ילדים, ובמיוחד כשהזיהום מופיע בפעם הראשונה בגיל הרך- התסמינים עלולים להיות קשים יותר (חום גבוה ללא מקור, הקאה, צמרמורת). במקרים רבים, מי שסבל פעם אחת מזיהום בדרכי השתן - מצוי בסיכון מוגבר לחשיפה נוספת לזיהום. במצבים בהם אכן מתרחשת הופעה חוזרת ונשנית של זיהומים בדרכי השתן המלווים בחום גבוה, הדבר...

סיבות אפשריות ומצבים דומים לטראומה מינית

בריאות הנפש - תמונת המחשה
בריאות הנפש מהי תסמונת פוסט טראומטית? איך נזהה סימני חרדה בילדינו ובעצמנו? וכיצד נטפל בהם על מנת לה...
ללמוד עוד על טראומה מינית
ילדים: זיהומים חוזרים בדרכי השתן-תמונה

דלקת בדרכי השתן נחשבת תופעה שכיחה בילדות. הורים, שימו לב:...

מאת: פרופ' דניאל...
12/07/2018
התמודדות ילדים עם מות הורה-תמונה

ילד המאבד את אחד מהוריו חווה כאב גדול: חייו וחיי משפחתו...

מאת: רני לוי
02/11/2015
איך לספר לילד שההורה שלו חולה?-תמונה

מחלה קשה של ההורה, כגון סרטן, מעוררת שאלות וחרדות אצל...

מאת: רני לוי
25/10/2015
אבטלה וסיכון לפוסט טראומה-תמונה

לפי מחקר חדש, רבים מהסובלים מתסמונת דחק בתר-חבלתית מובטלים,...

מאת: מערכת zap...
15/06/2014

טראומה מינית: רופאים מומלצים

ד"ר ברכה זיוה

ד"ר ברכה זיוה

רופא פסיכיאטר לילדים ולמתבגרים ,מומחה לפסיכיאטריה
(0 דירוג ממוצע)
(0 חוות דעת)
מחפשים את הרופאים הטובים בישראל לטראומה מינית?
יש לנו את המאגר המושלם עבורכם
קרא עוד

טראומה מינית: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין

תשובות לשאלות

שלום רב. כמעט כשנה שאני יוצא עם בחורה בת 30 שנושאת עימה סיפור חיים לא פשוט.. עברה בנעורתה אונס קשה, ועקב הטראומה נמנעה מלקיים יחסי מין עם גברים. איתי לראשונה בחייה היא קיימה יחסי מין אחרי הכרות של חודש. בהתחלה היה לא פשוט, היא רעדה מכל מגע שלי, בכתה, הכל החזיר אותה אחורה. אני כמובן נורא נבהלתי ורציתי להפסיק, אך היא תמיד התעקשה שאמשיך. ככל שהמשכנו לקיים יחסים הבכי לאט לאט הפסיק, הרעידות נעלמו והיא התחילה ליהנות. מאוד שמחתי שהיא הצליחה להתגבר על המחסום הגדול שהיה לה, ובאמת חשבתי שנפתח פה פתח ליחסים נורמליים עם בחורה שעד לא מזמן ברחה מכל גבר שרצה להגיע איתה למצב אינטימי. ולמרות זאת, מרגיש פער מאוד מתסכל ביצר/חשק המיני ובליבידו מה שגם משפיע על כל הקשר. אני טיפוס מאוד מיני, שאוהב מין, פתוח מאוד, וגם תמיד היו לי בנות זוג מיניות שאהבו מאוד סקס ועשינו זאת מספר פעמים ביום, רצו שאגמור עליהן בכל מקום.. ואיתה.. היא כאילו מפחדת מאיבר המין שלי, לא מתרגשת שהיא רואה אותו, לא עושה לה כלום שאני מתקלח לידה או עירום לידה, היא לא מתחרמנת ולא יוזמת שום מגע איתי. אומנם היא נהנית מסקס, וגם מידי פעם נהנית מלצפות בפורנו, אך אין לה את אותו הצורך מין כמוני. סקס זה הדבר האחרון שהיא חושבת עליו במהלך היום (או בלילה), כל פעם שאני חרמן היא דוחה אותי וכועסת שאני רוצה מין כל יום. ומרגיש שהיא עושה לי טובה שהיא מקיימת איתי יחסי מין כאילו זה פרס ולא מתוך רצון או חרמנות שלה. גם הסקס עצמו נורא בנאלי, היא לא מוכנה לעשות מין אוראלי (בשום פנים), שלא לדבר על אנאלי.. היא לא מוכנה לנסות עוד תנוחות מלבד מיסיונרי מה שכבר לא גורם לי לגמור ואז היא נפגעת שאני לא גומר ומתפתח ריב. אנחנו כבר שנה יחד.. וזה רק הולך ומחמיר במקום להשתפר. ניסינו ללכת לייעוץ זוגי שבו נאמר לנו שהפער בינינו נורא גדול, ושנינו נמשיך להרגיש תסכול. ובעיקר עקב העבר שלה.. כדאי לשקול האם להמשיך בקשר. מאוד כואב לי לסיים את הקשר איתה, היא נהדרת ובת זוג למופת, אבל התסכול פשוט הורג אותי אשמח לתשובה תודה

שלום לך שומעת את תסכולך הגדול. מצד אחד יש לך חברה שאתה מאד אוהב והקשר איתה מאד חשוב לך ומצד שני אתה מרגיש פער בצורך המיני ביניכם. נכנסת איתה אפילו ל" עבודת ריפוי" מינית ודי טיפלת בה ושיחררת אותה לדבריך פיזית מההימנעות והחרדה העצומה מיחסי מין וכל הכבוד לך על כך. עם זאת ,זאת חרב פיפיות להפוך למטפלים של בני הזוג שלנו, זה עלול לשים אותם ואותנו במקום פחות שויוני ואולי אף הורי במידה מסויימת ומנסיוני גם עלול להוריד חשק. הייתי נזהרת מאד מכך ובודקת אם לא הגעת אולי למקום כזה כבר. אני לא יכולה להתעלם מהעובדה שחברתך עברה בנעוריה אונס קשה ונמנעה עקב הטרואמה שנמשכה הרבה זמן עד להגיעה לקשר איתך ממיניות. לא ברור לי אם הטראומה הכל כך חזקה שלה טופלה אי פעם על ידי גורם מקצועי ואולי בשלב ראשון, אם זה לא נעשה עד כה, שווה להפנותה לגורם מקצועי שיתייחס הן לטרואמה והן להשלכותיה על מיניותה היום ואולי אף החשק הירוד שלה שעלול אולי לנבוע מכך. טראומה מינית כמו אונס עלולה להשפיע על כל התפיסה של אמון בבני אדם ועל תפיסת המיניות כדבר " רע" וזה עלול להשפיע בכלל על הקשר האינטימי(כמו שכבר הבנת) ועל החשק. מציעה להפנותה לטיפול אצל מטפל מיני מוסמך לבדיקה כיצד הטאומה אולי עדיין משפיעה, מה יחסה למיניות כיום ואיך זה משפיע על החשק ועל מה שקורה ביניכם. הייתי מתחילה איתה בטיפול אישי ויתכן והייתי עוברת אחר כך לטיפול זוגי מיני. אשמח לסייע במידת הצורך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

היי פרויד וויתר על תאוריית הפיתוי. בסופו של דבר הוא אמר שהכל זה רק פנטזיות של אותן נשים ולא פגיעה אמיתית בילדות נכון? על היסודות האלה הוא פיתח את הפסיכואנליזה.. על משאלות ופנטזיות של הילדים עצמם ולא על טראומה ממשית שהם חוו. היום הפסיכולוגיה גם מאמינה בזה? לא חושבת.. אבל הרי הפסיכולוגיה קיימת והיא מבוססת על התאוריה של פרויד. אז אם התאוריה של פרויד מבוססת על עוול שנעשה כלפי נשים - והוא הרי שינה את דעתו על תאוריית הפיתוי לא כי היא לא נכונה אלא כי שאר העולם לא קיבל אותה, כי הוא רצה שישמעו אותו והוא ידע שכדי להשיג את זה, הוא צריך לוותר על אותה תאוריה שאף אחד לא רוצה לשמוע - איך אפשר להמשיך לטפל לפי העקרונות של פרויד שמבוססים על פחדנות וחוסר אומץ להכיר במציאות??

שלום, נכון ולא נכון. פרויד זנח את תיאוריית הפיתוי כדי להעמיק בחקר הממד הנפשי הפנימי, והיו לו הצדקותיו שלו והשיגיו המרשימים (התמקדות במציאות הפנימית ולא החיצונית). עוד בימיו שלו נשמעו דעות שנתנו מקום רב יותר לפגיעות הממשיות שהוא כבר לא התמקד בהן, והחל משנות ה-80 של המאה הקודמת יש רנסנס של התפיסה המכירה בטראומה הממשית. ולהגיד על פרויד שהוא פחדן שלא מכיר במציאות זה לא להכיר את פרויד...ממליץ לקרוא אותו (יש רבים מספריו בעברית) ואז להחליט. אודי

אבל הוא כתב במפורש שהוא טעה כשהאמין שאותן נשים חוו טראומות מיניות אמיתיות.. הרי אחרי שהוא זנח את תאוריית הפיתוי הוא פשוט הפסיק להאמין שהאירועים הללו אמיתיים - זה לא שהוא אמר שהם אכן היו קיימים אבל הוא רוצה לבחון את המציאות הפנימית בלי קשר, אלא פשוט שאלה היו רק פנטזיות של אותן נשים, משאלות פנימיות שלהן שהן היו רוצות שיתגשמו. וגם אחר כך כשהיו אחרים שדיברו על טראומה מינית ממשית בילדים, פרויד יצא נגדם והוא עצמו ביטל את התאוריה הזאת שלהם..

היי אני גרוש יוצא עם גרושה בגילאי 33 פלוס . יוצאים כחודשיים והתאהבנו ממבט ראשון , האהבה התפתחה מהר מאוד כי אנחנו מאוד מתאימים בהרבה תחומים ומשלימים אחד את השני בשוני המעט שיש בינינו, מדברים המון על הכל ונהנים אחד עם השני בכל אספקט. מאוד אוהבים להתחבק ולהתכרבל אך שמגיעים למיטה, לטענתה של בת זוגתי משהו בשונה בינינו (היא דומננטית אני "עדין" יותר) משבש את המגע והתשוקה שלה, היא מרגישה שיותר אסרטיביות ודומיננטיות במיטה כנראה חסרה לה איתי, אני מודע שאני טיפוס רגוע ופחות אסרטיבי ודומיננטי, היא גם אומרת שאולי הדומיננטיות שלה "מזיקה" לבטחון שלי הבסיסי והרי יצאתי עם בנות והייתי במערכות יחסים בעבר, לטענתי היא צודקת וזה יוצא מעגל קסמים. אני יודע שאני מאוד מיני וגם היא מאוד מינית, כך שיש לנו התאמת ליבידו, אך ההנאה במיטה זה לא זה , כמובן בעיקר מצידה. זה גורם לאחר מגע מיני למין ריחוק מצידה למספר ימים אך היא אומרת שלא יכולה לותר עליי כי כל כך אוהבת אותי וכנ"ל אני. תוך כדי הסקס היא מנסה להסביר מה "עושה לה את זה" יותר , ואני מנסה לעשות עם הצלחה חלקית מאוד עד מועטה. היא לטענתה מאוד מודעת לגוף שלה וגומרת בקלות יתרה ואיתי לפעמים גם מגיעה לגמירה אך זה הולך יותר קשה ויבש ... החלטנו ללכת לטיפול זוגי ומיני וקבענו , השאלה האם לא מוקדם מידי? האם זה יהיה אפקטיבי? להרגשתי כן מה דעתך באופן כללי על כל הסיפור?

שלום לך, נשמע שנוצר קשר זוגי, אוהב וחברי מאד טוב. אך מעורר הרבה שאלות ודברים שנכון לבדוק. משהו לא ברור לי לגבי רמת המשיכה המינית שיש ביניכם.. בעיקר שלה. יכול להיות שיש כאן מכשולים שהתחילו עוד לפני הקשר ביניכם אצל כל אחד מכם ברמה האישית.. ולא קשורים לקשר עצמו. כמו למשל חרדה מאינטימיות ומקרבה.. הריחוק מצידה אחרי מגע מיני זה משהו שנכון לבדוק. אולי חוותה פגיעה מקרבה בעבר , אולי חוששת להיפגע ואולי עודף קרבה ורגש מאד מאיימים עליה מסיבות שונות.יתכן אף שחוותה איזו טראומה מינית בעברה, אני לא יכולה לדעת.. יכולה להיות כאן גם הפרדה מאד ברורה בין תשוקה לרגש. יש אנשים שקשה להם להכיל את שני הדברים יחד ואז כשיש אהבה, קרבה ויציבות בטוחה, יש פחות תשוקה וצריך ללמוד לאזן את הדברים וליצור מצב בקשר שבו מצד אחד תהיה בו קרבה ובטחון אך גם מספיק אוויר ליצירת תשוקה. פערים לגבי דומיננטיות במיטה מול פסיביות זה משהו שניתן לנסות לגשר עליו באמצעות תקשורת מינית נכונה ופתוחה. אולי דיבור על פנטזיות, גם טיפול זוגי מיני יכול לעזור בכך. אני מרגישה מדבריך שהקשר חשוב לשניכם ולכן לא הייתי מוותרת כל כך מהר. אפילו שאתם רק חודשיים בקשר, טיפול זוגי מיני יכול לעזור לכם.. אפילו אם מדובר במספר מועט של פגישות. ויעזור לכם להבין התנהגויות לא ברורות ואולי דברים לא מדוברים.. או מודעים.. ואם לא יעזור לקשר הזוגי עצמו אולי יעזור לכל אחד מכם בנפרד להבין את הדפוסים שמכשילים אותו כאן וללמוד מהם לקשר הבא שלו. מאחלת לכם המון הצלחה בהמשך וכאן אם יעלו עוד שאלות בהמשך הדרך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

תודה על המענה אז אכן , עברה אירוע הכי קשה שיכול להיות בעברה, מיני, טופלה מספר שנים אצל פסיכולוג ולטענתה יצאה מחוזקת מאוד מאירוע זה ולמדה על הגוף שלה מה עושה לה טוב ומה לא , לטענתה מסוגלת להכיר את הגוף שלה ולגמור בקלות עם כל אחד שקצת מגרה אותה ויודע לפתות אותה(לא אני משום מה לטענתה) , מאוד אוהבת אותי לטענתה וכך זה נראה גם ומאוד רוצה שיצליח בינינו ( לא יודע האם הכוונה להקים משפחה וזוגיות רגועה וטובה ו"נוחה" חזקה מכל השאר או שבאמת אני "עושה" לה את זה) הלכנו ליועצת זוגית מינית לפגישה אחת ונתנה כלים ובנוסף טענה שהיא ביקורטית מאוד בכללי ושצריך להוריד לחץ בשביל ששאר הדברים הטובים יבלטו, בסיום טענה שאנחנו לא צריכים פגישות לעת עתה. ממה שרואה מאוד רוצה לראות אותי ולישון איתי אך בילויים ויציאות עדיין חברותיה וחבריה בסדר העדיפות. טוב לי איתה כשאני איתה וכשהיא איתי אך כאשר הסביבה מעורבת כאילו אני יורד מסדר העדיפות, כאילו שוכחת. הסברתי לה שפוגע בי ואמרה שאני צודק ולאט לאט זה יתפתח ויצליח כי מאוד אוהבת אותי ובגדול אנחנו מאוד מתאימים וכו' אך זה חוזר חלילה. יש קטעים שהיא באה לקראת ומנסה לאזן בין הזוגיות לבין שאר החוגים שלה וחברייה אך מאוד קשה לה, ואני תוהה לעצמי האם הסדר עדיפות שעדיין לא מופנה אליי כבן זוג באופן טבעי הוא כתוצאה מהכותרת הנידונה ...

נוסף מתחמקת מסקס ויחסים בשיטתיות , אך שאנחנו ביחד מסתובבים דואגת לי מאוד. אני לא בטוח שאוהבת אותי מאוד ביחס לסקס, ביחס לבן זוג רואה בי אידיאל. אנחנו בחו"ל כבר 5 ימים כיפיים וטוענת שהכי נהנת איתי מאז ומעולם ורק ביום הראשון יזמה יחסים, אם לא תיזום אין לי סיכוי, לא לא מתאפשר ליזום כי כל הזמן מחפשת עיסוק לא מעותי (בדיקת מקומות הזויים ולא רציונאלים להגיע אליהם או פייסבוק או חברים ותמונות )או שינה בשעות לא רציונאליות. ככה אני מרגיש שגם אם יש סיכוי לשפר את יחסי המין בינינו זה לא יכול להתאפשר אם לא מנסים אפילו. אני לוט באפלה כי כן אוהב אותה וכל שאר הדברים מאוד מתאימים לנו. שאני מדבר איתה על הנושא מתגוננת ואומרת שצריך את ה"מוד" השאלה מה יכול להיות המוד יותר מנופי חו"ל המדאימים הרומנטים והמרגיעים. אובד עצות :(

שלום לך אתה מדבר איתה וזה מאד חשוב שתמשיך. זה תהליך.. שנבנה של תקשורת ופתיחות בקטע הזה. שניכם אוהבים זה את זו וזו התחלה נהדרת. אולי צריך לחשוב איך אתה יכול לדבר איתה כדי שהיא לא תהיה בעמדת התגוננות. הייתי מציעה שתבוא ממקום אישי " אני מרגיש שיש דברים שהייתי רוצה להכיר בך. להבין אצלך... כי זה חשוב לנו..." זאת רק דוגמא " אני מרגיש לוט באפילה".... בעיני זו הדרך... המון בהצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

האם זה מי שלא מפנטז או מרגיש חשק או עוררות או תשוקה? וגם מי שלא מאונן? בוא נגיד שמין לא דבר שעובר בראשי ולא מחפשת קשרים עם גברים בשביל זה. מצד שני שיש בחור אז אני מרגישה שקשה לי בקצב שלהם. ואולי זה בגלל שאין לי תשוקה אליהם וגם לא עוררות. וגם אם יש קצת משיכה אז עדיין זה לא אומר שאני רוצה לקיים יחסים. אני לא מבינה למה אני ככה? ולמה יש לי הרבה מעצורים? אוסיף ואומר וסליחה שאני אומרת את זה אבל שלפעמים זה נשמע לי דבילי לדחוף מישהו לתחת ולא מבינה מה המהומה. וזה קורה כשיש בחור שמתחיל איתי וא זאני חושבת איתו?? ולפעמים זה נראה לי יחסי כוחות ולפעמים גם זה ברור לי שמין זו תוצאה של אהבה.

שלום רב את מעלה סוגיה כואבת ומורכבת- יש אנשים שאומרים על עצמם שהם א-מיניים ויש גם פורומים כאלה, אבל כל אדם הוא עולם ומלואו והנושאים האלה מורכבים. האם יש לך קושי עם מגע בכלל, האם יש לך נסיון באוננות? האם עברת טראומה מינית או ניצול מיני? כדאי לפנות למטפל מיני מוסמך עם רקע בעבודה סוציאלית קלינית או פסיכולוגיה קלינית דרך אתר איט״ם

פורומים בנושא טראומה מינית
פורום פסיכותרפיה
ליאת ברעוז תענה על שאלות הגולשים בתחומים הנוגעים לפסיכותרפיה, כגון: חששו...
פורום טראומה והלם-קרב
הפסיכותרפיסט ד"ר דרור גרין ישיב על שאלות הגולשים בנושאים הנוגעים בטראומה...
פורום התמודדות עם מתח, לחץ וחרדה
ד"ר מאיר נעמן ישיב על שאלות הגולשים בתחומים הנוגעים לדרכי התמודדות עם מצ...