טראומה מינית: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים

ילדים: זיהומים חוזרים בדרכי השתן

דלקת בדרכי השתן נחשבת תופעה שכיחה בילדות. הורים, שימו לב: אם הדלקת חוזרת ונשנית, חשוב לטפל בה באופן יסודי - כדי למנוע סיבוכים והצטלקות מסוכנת בכליה זיהום בדרכי השתן נחשב זיהום שכיח מאוד בגיל הילדות: עד 10% מכלל הילדים יסבלו לפחות מאירוע אחד של זיהום בדרכי השתן בילדותם. כאשר לא מדובר על זיהום חד פעמי, אלא על זיהומים חוזרים ונשנים - יש לבצע בירור למציאת הגורם לחזרת הזיהומים. בכך נעסוק בהרחבה במאמר זה. מהו זיהום בדרכי השתן? מה גורם לזיהום? זיהום בדרכי השתן נגרם כאשר התרבות של חיידקים ש"זחלו" מבחוץ אל תוך מערכת השתן - גרמה לדלקת. בקרב ילדים, ובמיוחד כשהזיהום מופיע בפעם הראשונה בגיל הרך- התסמינים עלולים להיות קשים יותר (חום גבוה ללא מקור, הקאה, צמרמורת). במקרים רבים, מי שסבל פעם אחת מזיהום בדרכי השתן - מצוי בסיכון מוגבר לחשיפה נוספת לזיהום. במצבים בהם אכן מתרחשת הופעה חוזרת ונשנית של זיהומים בדרכי השתן המלווים בחום גבוה, הדבר...
ללמוד עוד על טראומה מינית
ילדים: זיהומים חוזרים בדרכי השתן-תמונה

דלקת בדרכי השתן נחשבת תופעה שכיחה בילדות. הורים, שימו לב:...

מאת: פרופ' דניאל...
12/07/2018
התמודדות ילדים עם מות הורה-תמונה

ילד המאבד את אחד מהוריו חווה כאב גדול: חייו וחיי משפחתו...

מאת: רני לוי
02/11/2015
איך לספר לילד שההורה שלו חולה?-תמונה

מחלה קשה של ההורה, כגון סרטן, מעוררת שאלות וחרדות אצל...

מאת: רני לוי
25/10/2015
פוסט טראומה: האם ניתן למנוע?-תמונה

טיפול מהיר ותמיכה בסמוך לאירוע טראומתי, מסייעים ברוב המקרים...

מאת: ד"ר אלה בלאו
18/06/2017

טראומה מינית: רופאים מומלצים

ד"ר ברכה זיוה

ד"ר ברכה זיוה

רופא פסיכיאטר לילדים ולמתבגרים ,מומחה לפסיכיאטריה
(0 דירוג ממוצע)
(0 חוות דעת)
מחפשים את הרופאים הטובים בישראל לטראומה מינית?
יש לנו את המאגר המושלם עבורכם
קרא עוד

טראומה מינית: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין

תשובות לשאלות

שלום רב. כמעט כשנה שאני יוצא עם בחורה בת 30 שנושאת עימה סיפור חיים לא פשוט.. עברה בנעורתה אונס קשה, ועקב הטראומה נמנעה מלקיים יחסי מין עם גברים. איתי לראשונה בחייה היא קיימה יחסי מין אחרי הכרות של חודש. בהתחלה היה לא פשוט, היא רעדה מכל מגע שלי, בכתה, הכל החזיר אותה אחורה. אני כמובן נורא נבהלתי ורציתי להפסיק, אך היא תמיד התעקשה שאמשיך. ככל שהמשכנו לקיים יחסים הבכי לאט לאט הפסיק, הרעידות נעלמו והיא התחילה ליהנות. מאוד שמחתי שהיא הצליחה להתגבר על המחסום הגדול שהיה לה, ובאמת חשבתי שנפתח פה פתח ליחסים נורמליים עם בחורה שעד לא מזמן ברחה מכל גבר שרצה להגיע איתה למצב אינטימי. ולמרות זאת, מרגיש פער מאוד מתסכל ביצר/חשק המיני ובליבידו מה שגם משפיע על כל הקשר. אני טיפוס מאוד מיני, שאוהב מין, פתוח מאוד, וגם תמיד היו לי בנות זוג מיניות שאהבו מאוד סקס ועשינו זאת מספר פעמים ביום, רצו שאגמור עליהן בכל מקום.. ואיתה.. היא כאילו מפחדת מאיבר המין שלי, לא מתרגשת שהיא רואה אותו, לא עושה לה כלום שאני מתקלח לידה או עירום לידה, היא לא מתחרמנת ולא יוזמת שום מגע איתי. אומנם היא נהנית מסקס, וגם מידי פעם נהנית מלצפות בפורנו, אך אין לה את אותו הצורך מין כמוני. סקס זה הדבר האחרון שהיא חושבת עליו במהלך היום (או בלילה), כל פעם שאני חרמן היא דוחה אותי וכועסת שאני רוצה מין כל יום. ומרגיש שהיא עושה לי טובה שהיא מקיימת איתי יחסי מין כאילו זה פרס ולא מתוך רצון או חרמנות שלה. גם הסקס עצמו נורא בנאלי, היא לא מוכנה לעשות מין אוראלי (בשום פנים), שלא לדבר על אנאלי.. היא לא מוכנה לנסות עוד תנוחות מלבד מיסיונרי מה שכבר לא גורם לי לגמור ואז היא נפגעת שאני לא גומר ומתפתח ריב. אנחנו כבר שנה יחד.. וזה רק הולך ומחמיר במקום להשתפר. ניסינו ללכת לייעוץ זוגי שבו נאמר לנו שהפער בינינו נורא גדול, ושנינו נמשיך להרגיש תסכול. ובעיקר עקב העבר שלה.. כדאי לשקול האם להמשיך בקשר. מאוד כואב לי לסיים את הקשר איתה, היא נהדרת ובת זוג למופת, אבל התסכול פשוט הורג אותי אשמח לתשובה תודה

שלום לך שומעת את תסכולך הגדול. מצד אחד יש לך חברה שאתה מאד אוהב והקשר איתה מאד חשוב לך ומצד שני אתה מרגיש פער בצורך המיני ביניכם. נכנסת איתה אפילו ל" עבודת ריפוי" מינית ודי טיפלת בה ושיחררת אותה לדבריך פיזית מההימנעות והחרדה העצומה מיחסי מין וכל הכבוד לך על כך. עם זאת ,זאת חרב פיפיות להפוך למטפלים של בני הזוג שלנו, זה עלול לשים אותם ואותנו במקום פחות שויוני ואולי אף הורי במידה מסויימת ומנסיוני גם עלול להוריד חשק. הייתי נזהרת מאד מכך ובודקת אם לא הגעת אולי למקום כזה כבר. אני לא יכולה להתעלם מהעובדה שחברתך עברה בנעוריה אונס קשה ונמנעה עקב הטרואמה שנמשכה הרבה זמן עד להגיעה לקשר איתך ממיניות. לא ברור לי אם הטראומה הכל כך חזקה שלה טופלה אי פעם על ידי גורם מקצועי ואולי בשלב ראשון, אם זה לא נעשה עד כה, שווה להפנותה לגורם מקצועי שיתייחס הן לטרואמה והן להשלכותיה על מיניותה היום ואולי אף החשק הירוד שלה שעלול אולי לנבוע מכך. טראומה מינית כמו אונס עלולה להשפיע על כל התפיסה של אמון בבני אדם ועל תפיסת המיניות כדבר " רע" וזה עלול להשפיע בכלל על הקשר האינטימי(כמו שכבר הבנת) ועל החשק. מציעה להפנותה לטיפול אצל מטפל מיני מוסמך לבדיקה כיצד הטאומה אולי עדיין משפיעה, מה יחסה למיניות כיום ואיך זה משפיע על החשק ועל מה שקורה ביניכם. הייתי מתחילה איתה בטיפול אישי ויתכן והייתי עוברת אחר כך לטיפול זוגי מיני. אשמח לסייע במידת הצורך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

היי פרויד וויתר על תאוריית הפיתוי. בסופו של דבר הוא אמר שהכל זה רק פנטזיות של אותן נשים ולא פגיעה אמיתית בילדות נכון? על היסודות האלה הוא פיתח את הפסיכואנליזה.. על משאלות ופנטזיות של הילדים עצמם ולא על טראומה ממשית שהם חוו. היום הפסיכולוגיה גם מאמינה בזה? לא חושבת.. אבל הרי הפסיכולוגיה קיימת והיא מבוססת על התאוריה של פרויד. אז אם התאוריה של פרויד מבוססת על עוול שנעשה כלפי נשים - והוא הרי שינה את דעתו על תאוריית הפיתוי לא כי היא לא נכונה אלא כי שאר העולם לא קיבל אותה, כי הוא רצה שישמעו אותו והוא ידע שכדי להשיג את זה, הוא צריך לוותר על אותה תאוריה שאף אחד לא רוצה לשמוע - איך אפשר להמשיך לטפל לפי העקרונות של פרויד שמבוססים על פחדנות וחוסר אומץ להכיר במציאות??

שלום, נכון ולא נכון. פרויד זנח את תיאוריית הפיתוי כדי להעמיק בחקר הממד הנפשי הפנימי, והיו לו הצדקותיו שלו והשיגיו המרשימים (התמקדות במציאות הפנימית ולא החיצונית). עוד בימיו שלו נשמעו דעות שנתנו מקום רב יותר לפגיעות הממשיות שהוא כבר לא התמקד בהן, והחל משנות ה-80 של המאה הקודמת יש רנסנס של התפיסה המכירה בטראומה הממשית. ולהגיד על פרויד שהוא פחדן שלא מכיר במציאות זה לא להכיר את פרויד...ממליץ לקרוא אותו (יש רבים מספריו בעברית) ואז להחליט. אודי

אבל הוא כתב במפורש שהוא טעה כשהאמין שאותן נשים חוו טראומות מיניות אמיתיות.. הרי אחרי שהוא זנח את תאוריית הפיתוי הוא פשוט הפסיק להאמין שהאירועים הללו אמיתיים - זה לא שהוא אמר שהם אכן היו קיימים אבל הוא רוצה לבחון את המציאות הפנימית בלי קשר, אלא פשוט שאלה היו רק פנטזיות של אותן נשים, משאלות פנימיות שלהן שהן היו רוצות שיתגשמו. וגם אחר כך כשהיו אחרים שדיברו על טראומה מינית ממשית בילדים, פרויד יצא נגדם והוא עצמו ביטל את התאוריה הזאת שלהם..

ואמרתי שאני קצת מציפה....אז החלטתי שאני עושה מעשה ולא רק מתבכיינת מול סטיגמות ... ובחרתי לקחת משהו שהציף אותי מאוד בשבועיים האחרונים ולהפוך את הלימון ללימונדה הבנתי שבמקום לכעוס אפשר לקחת את המקום ולהפוך אותו למנוף של עשייה ... יעל דן שוב ראיינה את תהילה כעבור שנה מאז הפרסום של הפנים האמיתיות וזאת תגובתי .... החשיפה לא פשוטה לי וקולות ההרס כאן ובגדול ..ויש גם מי שפוחד שיכעסו שיכאיבו אבל אני והחלק הלוחם שבי החלטנו שלא מוותרים יותר . גם לקול שלנו יש מקום ... אז משתפת גם כאן ותודה , תודה לכם שאתם כאן איתי , חיבוק ענק ענק בימים אלו, בחלוף שנה מהתוכנית פנים אמיתיות אותו ערכה יעל דן עם תהילה, האישה שחיה עם הפרעת זהות דיסוציאטיבית ,יעל דן ותהילה חזרו להציף את הנושא . אני מאוד גאה בתהילה וביכולת שלה לשוב כל פעם מחדש מהתהומות לבחור בחיים ולנסות שוב ושוב להצליח. אין ספק שזהו סיפור חיים לא פשוט של מי שמתמודדת עם קשיים לא פשוטים . כמו שציינה יעל דן סיפורה של תהילה הוא חריג ומהקשים ביותר. יחד עם זאת כמי שחיה עם אותה הפרעה כואב לי לראות את הכותרות "האשה שחיה עם 52 האישויות " קודם כל אני רוצה לציין שאין אלה אישויות נפרדות כי עם אישיות אחת שמפוצלת לזהויות שונות בהתאם לטראומה שעברה . רוצה להציף את הנושא מהיבט אחר , ההיבט אותה העלתה המרואיינת השנייה של יעל דן יו"ר טדי ,הגב' יעל דנק . יעל דנק ציינה בסוף השיחה כי ישנם הרבה מאוד נשים שחיות עם אותה הפרעה והן מתפקדות , לומדות עובדות מגדלות ילדים , נשים שהתפקוד שלהן כמעט נורמטיבי והן בוחרות לא להזדהות . אני אחת מאותן נשים .... אני חיה עם ההפרעה הזו מסתבר כמעט מאז שנולדתי ..או יותר נכון לציין מאז שאבי התחיל לפגוע בי בצורה כואבת וקשה ..בערך מגיל 4 ועד שהפסיק בסביבות גיל 15 . אני חיה עם זהויות שונות חלקן ילדות קטנות חלקם בנים צעירים , יש לי נערות יש לי חלקים הרסנים שפוגעים בעיקר בי ועוד ... ולמה אני אומרת "מסתבר" כי אני לא הייתי מודעת לזה וגם לא אלו שסבבו אותי בתחכום רב ידעתי להסתיר את הזהויות גם מעצמי .כל ההתנהגויות השונות הסברתי לעצמי ולחברה כמצבי רוח שונים . למשל הייתי מרבה לדבר עם עצמי בקול רם כשהייתי שמה לב למבטים של הסובבים אותי הייתי עושה כאילו אני מדברת בטלפון או שפשוט עושה מזה בדיחה קלילה על חשבוני ...לשאלה עם מי את מדברת שם הייתי עונה עם אדם חכם עם עצמי .. אותו הדבר לגבי הדיבור ברבים , לשאלה התמוהה מי זה אנחנו הייתי צוחקת עוד לא גדלתי מגיל 5 ו12 ו16 מבלי להבין שזאת האמת ...כמובן שאת הפגיעה הדחקתי . את הניתוקים ואיבודי הזמן הסברתי לעצמי ולסביבה כאדם חולמני ותלוש לעתים ..סוג של שכחני , שמאבד דברים,טועה בדרך וחולם למי מאיתנו זה לא קורה .. היום כשאני קוראת דברים שכתבתי בעבר אני מזהה את הפיצול . התחתנתי ילדתי ילדים בחרתי לעבוד בעבודות פשוטות כאלה שמחביאות אותי מהחיים , למדתי בכל מיני קורסים אבל לא מימשתי את עצמי. זכרתי פגיעות מיניות שעברתי ובעיקר זכרתי את התקופה (שהיום אני מבינה שהייתה שיחזור ) שחגגתי את החיים . התביישתי באותה תקופה הרגשתי כלום, אפס . כך באמצע החיים הגעתי לטיפול . בטיפול שהיה עם מטפלת מאוד מקצועית לנושא טראומות מיניות ודיסוציאציות . אני מדגישה את היותה מקצועית בתחום כי גם מולה לא אפשרתי לחלקים להיות. היו מספר פעמים כשנכנסתי לקליניקה והיא אמרה שזה נראה כאילו ילד קטן מגיע אליה , היה ברור שאני דיסוציאטיבית כתוצאה מהפגיעה אבל לא היה ברור שזה אכן DID . כך לאט לאט שנה ועוד שנה ורק בחלוף שנתיים וחצי התחילו להגיע לחדר החלקים שלי , שהתחילו לספר על הפגיעה. זה הרגיש כמו מופע אימים ועדין מרגיש כך עם כל חלק חדש שמגיע . מטפלת לא מנוסה , הייתה אולי מרימה ידיים וחושבת שאני קשה ולא מאפשרת קירבה . גם כשהחלקים הגיעו ועדין אני לא מאפשרת לכולם להגיע , דרוש לכך המון כוחות ואמון במטפלת שתוכל להכיל ולהיות. אני כותבת את הדברים והחשיפה לא פשוטה לי , גם עם אנני מציינת את שמי ולא חושפת את זהותי עדין זה לוקח ממני טונות של כוחות . מבחינת החלקים - המערכת כולה זה לגלות סוד , סוד ששומר עליינו מפני החוץ . אני עושה זאת כי חשוב לי , חשוב לי עד מאוד שאתם ציבור המטפלים אלו שעובדים עם פגיעות מניות אלו שעובדים עם טראומות . שאתם אלו שתבינו שאצלכם בקלניקה אולי בזה הרגע ישנה או ישנו מישהו שחי עם הפרעת זהות דיסוצאיאטיבית ואתם לא ממש מבינים את זה . אולי נראה לכם שהוא מתנהג כמו ילד קטן וזה מכעיס אתכם כי אתם חושבים שהוא מבין אתכם ועושה להכעיס . יכול להיות שאחרי שהמטופל שלכם יצא ממכם , זה קרה לי המון , חלק אחר שלו כותב לכם סמס או מייל ובפגישה השנייה אתם לא תאמינו לו שהוא לא זוכר שכתב את זה . יכול להיות מצב שמטופל ישתוק פגישה שלמה שבפנים מתחולל מאבק כוחות ולכם זה יראה כאילו הוא מתנגד לטיפול , הוא יגיד לכם שהוא לא מתנגד אבל בפנים יהיו חלקים שיגרמו לו להרגיש משותק ולשתוק .. הדיסוציאציה , גורמת לרגש להיות מנותק מצאתי את עצמי לא אחת בטיפול , כשהמטפלת בטוחה שאני כועסת עלייה ואני אומרת לה שלא. כי באמת לא הרגשתי כעס , אבל הנערה הכועסת , כעסה ואפילו מאוד . כך יצא שאני אמרתי משהו אחד , וההתנהגות שלי הייתה אחרת לגמרי .דבר שגרם להמון מתחים וחוסר הבנה בחדר הטיפול . מי שמטפל בטראומות, באנשים עם דיסוציאציות לא צריך לחפש דווקא את האישה עם 52 הזהויות ,או לחשוב שאם המטופלת שלו מתפקדת , לא מסתובבת עם בקבוק או דובון ברחוב , היא בטח לא סובלת מDID לי היו את השיטות שלי ועדין יש לי איך להסתיר, איך לתפקד יחד איתם וכמוני יש רבות ורבים מאוד של אנשים ... גם אני כמו תהילה נתקלתי בבורות של אנשי מקצוע כאלה שהפילו אותי וגרמו לי לנזק , באותם פעמים שהבנתי שדווקא אנשי מקצוע הם סטיגמטים לא מוכנים להבין ומחפשים את הקרניים שאין לי ...התחפרתי בתוכי חזרה. החיפוש אחרי הקרניים שאין לי משאיר תחושה קשה, גם ככה מאוד קשה לקבל את הפיצול והחלקים. חוסר אמון ובורות של אנשי מקצוע גורמים לי להרגיש כמי שאו ממציאה או משוגעת , יחד עם זאת חייבת לציין את הנכונות של אנשי מקצוע רבים כמו אלו שנמצאים בטד"י . וכאלה מדיסציפלינות אחרות שלא ידעו כלום על ההפרעה אבל היו מוכנים ללמוד ולהבין איך לעזור לי ועדין עוזרים לי ועוטפים אותי , כל הזמן . אם את/ה איש מקצוע שעובד עם אוכלוסיית אנשים שסובלים מטראומות ברמות שונות, מדיסוציאציות ,אנא ממך התעניין ולמד את נושא ההפרעה הזו . כי מאוד יכול להיות שגם אתם נתקלתם בקלניקה במישהו עם הפרעה זהות דיסוציאטיבית ופשוט חשבתם שזה עוד מקרה קשה ואולי אפילו חשבתם עוד מקרה שלא ניתן לטיפול .... זכרו , כמוני יש הרבה לדעתי 1% מהאוכלוסייה , שפשוט מעדיפים לטפל בעצמם ולא להחשף . אשמח לשיתופים בפורומים / קבוצות של מטפלים בטראומות ובנפגעות תקיפה מינית ."

אביב יקרה, ראיתי את הפוסט בקבוצה וידעתי שזו את. כל הכבוד שהבאת את הקול השפוי של הלוקות בהפרעה. כל כך מסכימה עם דברייך. שלך שירה

קצת מפחיד שזיהית שזאת אני אבל די מובן לי למה .. שירה ראית את התגובות כמה מחמם את הלב ויותר מזה היה שיתוף אצל מישהי שממש מחוברת לעניין ושם זה בכלל קיבל תגובות וחיבוק...הלוואי ויהיה שינוי אני נרשמתי עוד לא התקבלתי לתחום שאני אצליח בתקווה לעשות שינוי בתוך המערכת ... חיבוק יקרה

אביב יקרה, ראיתי את כל התגובות ושמחה שעמדת ואמרת את שיש לומר. כן, זה נותן קצת כח, להתעקש על ה"אין קרניים" ועל ההכרה בקושי האדיר והסלתי אפשרי לפעמים. כשעלתה בזמנו התוכנית גם אני שלחתי תגובה שהופצה וזכתה להדים ואף פניתי בעילום שם כמובן לכמה אנשי תקשורת. התוכנית אמנם שודרה אבל התגובות גרמו לי להבין שיש עוד שרואים כמונו. אני מאחלת לך חג אביב שמח והרבה כוחות להמשיך ולתבוע את חרותך כי מגיע לך! אוהבת שירה

הי אביב, כתבת מאד יפה ורב חשיבות. אחזור ואקרא שוב ושוב בסופשבוע יותר לעומק. מחיר החשיפה - וואו, לא יודעת אם הייתי עומדת בו. כמה כוחות. כמה התשה. תשמעי. אני לגמרי איתך באמת. מניחה שגם לי יש דברים לומר. כאלה שמתעקשים על המקום וההשתלבות לגמרי בקהילה כמו היינו אחד האדם, אך מיוחדים (מאד) בדרכנו. שמרי על עצמך, יקירתי. אנחנו גם פה. יש לי פנטזיית חשיפה. אגלה שרוב התינוקות בהם טיפלתי עד היום, הם ילדודס של אנשים מוכרים מהתקשורת. ההורים יודעים חלקית מאד שיש איזה סיפור. אבל רואים אותי כמו שאני ובתפקוד. הייתי יכולה להגיע לשם. נדבר, סוריקטה

אביבי היקרה, את מאוד אמיצה בעיניי! מבינה לליבך.

אביב יקרה קודם כל תודה רבה גדולה! את מדברת עבור כל כך הרבה מאיתנו למענינו ! הלוואי מילותייך ישפיעו!

הי אביב, יפה, בהיר וחשוב. אודי

קראתי את הפוסט שלך שוב ושוב וכיום אני רואה כמה רחוק הגעת אם הצלחת לפרוק מעלייך את העומס בצורה כל כך מדהימה......ואמיצה , שזה בכלל לא ברור ולא מובן מאליו,,,,,עשית כיברת דרך ארוכה ומבורכת , ועל כך מתוקה שלי אני מברכת.......במילים שנוגעות בתוך הנשמה , שמת עצמך במלוא הרגישות והפתיחות , ואני הכי גאה בך בעולם !!!! מדהימה בהמון אהבה חטוליתוש

תודה יקרות תודה על מילים חכמות.. מחיר החשיפה סוריקטה אכן מאוד גדול ובכל זאת שווה את המאמץ .... האמת שאני ממש לא אמיצה ואני די פחדנית ..אבל יש בי צד לוחמני שלא מוותר כשנראה שנעשה עוול .....

היי אני גרוש יוצא עם גרושה בגילאי 33 פלוס . יוצאים כחודשיים והתאהבנו ממבט ראשון , האהבה התפתחה מהר מאוד כי אנחנו מאוד מתאימים בהרבה תחומים ומשלימים אחד את השני בשוני המעט שיש בינינו, מדברים המון על הכל ונהנים אחד עם השני בכל אספקט. מאוד אוהבים להתחבק ולהתכרבל אך שמגיעים למיטה, לטענתה של בת זוגתי משהו בשונה בינינו (היא דומננטית אני "עדין" יותר) משבש את המגע והתשוקה שלה, היא מרגישה שיותר אסרטיביות ודומיננטיות במיטה כנראה חסרה לה איתי, אני מודע שאני טיפוס רגוע ופחות אסרטיבי ודומיננטי, היא גם אומרת שאולי הדומיננטיות שלה "מזיקה" לבטחון שלי הבסיסי והרי יצאתי עם בנות והייתי במערכות יחסים בעבר, לטענתי היא צודקת וזה יוצא מעגל קסמים. אני יודע שאני מאוד מיני וגם היא מאוד מינית, כך שיש לנו התאמת ליבידו, אך ההנאה במיטה זה לא זה , כמובן בעיקר מצידה. זה גורם לאחר מגע מיני למין ריחוק מצידה למספר ימים אך היא אומרת שלא יכולה לותר עליי כי כל כך אוהבת אותי וכנ"ל אני. תוך כדי הסקס היא מנסה להסביר מה "עושה לה את זה" יותר , ואני מנסה לעשות עם הצלחה חלקית מאוד עד מועטה. היא לטענתה מאוד מודעת לגוף שלה וגומרת בקלות יתרה ואיתי לפעמים גם מגיעה לגמירה אך זה הולך יותר קשה ויבש ... החלטנו ללכת לטיפול זוגי ומיני וקבענו , השאלה האם לא מוקדם מידי? האם זה יהיה אפקטיבי? להרגשתי כן מה דעתך באופן כללי על כל הסיפור?

שלום לך, נשמע שנוצר קשר זוגי, אוהב וחברי מאד טוב. אך מעורר הרבה שאלות ודברים שנכון לבדוק. משהו לא ברור לי לגבי רמת המשיכה המינית שיש ביניכם.. בעיקר שלה. יכול להיות שיש כאן מכשולים שהתחילו עוד לפני הקשר ביניכם אצל כל אחד מכם ברמה האישית.. ולא קשורים לקשר עצמו. כמו למשל חרדה מאינטימיות ומקרבה.. הריחוק מצידה אחרי מגע מיני זה משהו שנכון לבדוק. אולי חוותה פגיעה מקרבה בעבר , אולי חוששת להיפגע ואולי עודף קרבה ורגש מאד מאיימים עליה מסיבות שונות.יתכן אף שחוותה איזו טראומה מינית בעברה, אני לא יכולה לדעת.. יכולה להיות כאן גם הפרדה מאד ברורה בין תשוקה לרגש. יש אנשים שקשה להם להכיל את שני הדברים יחד ואז כשיש אהבה, קרבה ויציבות בטוחה, יש פחות תשוקה וצריך ללמוד לאזן את הדברים וליצור מצב בקשר שבו מצד אחד תהיה בו קרבה ובטחון אך גם מספיק אוויר ליצירת תשוקה. פערים לגבי דומיננטיות במיטה מול פסיביות זה משהו שניתן לנסות לגשר עליו באמצעות תקשורת מינית נכונה ופתוחה. אולי דיבור על פנטזיות, גם טיפול זוגי מיני יכול לעזור בכך. אני מרגישה מדבריך שהקשר חשוב לשניכם ולכן לא הייתי מוותרת כל כך מהר. אפילו שאתם רק חודשיים בקשר, טיפול זוגי מיני יכול לעזור לכם.. אפילו אם מדובר במספר מועט של פגישות. ויעזור לכם להבין התנהגויות לא ברורות ואולי דברים לא מדוברים.. או מודעים.. ואם לא יעזור לקשר הזוגי עצמו אולי יעזור לכל אחד מכם בנפרד להבין את הדפוסים שמכשילים אותו כאן וללמוד מהם לקשר הבא שלו. מאחלת לכם המון הצלחה בהמשך וכאן אם יעלו עוד שאלות בהמשך הדרך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

תודה על המענה אז אכן , עברה אירוע הכי קשה שיכול להיות בעברה, מיני, טופלה מספר שנים אצל פסיכולוג ולטענתה יצאה מחוזקת מאוד מאירוע זה ולמדה על הגוף שלה מה עושה לה טוב ומה לא , לטענתה מסוגלת להכיר את הגוף שלה ולגמור בקלות עם כל אחד שקצת מגרה אותה ויודע לפתות אותה(לא אני משום מה לטענתה) , מאוד אוהבת אותי לטענתה וכך זה נראה גם ומאוד רוצה שיצליח בינינו ( לא יודע האם הכוונה להקים משפחה וזוגיות רגועה וטובה ו"נוחה" חזקה מכל השאר או שבאמת אני "עושה" לה את זה) הלכנו ליועצת זוגית מינית לפגישה אחת ונתנה כלים ובנוסף טענה שהיא ביקורטית מאוד בכללי ושצריך להוריד לחץ בשביל ששאר הדברים הטובים יבלטו, בסיום טענה שאנחנו לא צריכים פגישות לעת עתה. ממה שרואה מאוד רוצה לראות אותי ולישון איתי אך בילויים ויציאות עדיין חברותיה וחבריה בסדר העדיפות. טוב לי איתה כשאני איתה וכשהיא איתי אך כאשר הסביבה מעורבת כאילו אני יורד מסדר העדיפות, כאילו שוכחת. הסברתי לה שפוגע בי ואמרה שאני צודק ולאט לאט זה יתפתח ויצליח כי מאוד אוהבת אותי ובגדול אנחנו מאוד מתאימים וכו' אך זה חוזר חלילה. יש קטעים שהיא באה לקראת ומנסה לאזן בין הזוגיות לבין שאר החוגים שלה וחברייה אך מאוד קשה לה, ואני תוהה לעצמי האם הסדר עדיפות שעדיין לא מופנה אליי כבן זוג באופן טבעי הוא כתוצאה מהכותרת הנידונה ...

נוסף מתחמקת מסקס ויחסים בשיטתיות , אך שאנחנו ביחד מסתובבים דואגת לי מאוד. אני לא בטוח שאוהבת אותי מאוד ביחס לסקס, ביחס לבן זוג רואה בי אידיאל. אנחנו בחו"ל כבר 5 ימים כיפיים וטוענת שהכי נהנת איתי מאז ומעולם ורק ביום הראשון יזמה יחסים, אם לא תיזום אין לי סיכוי, לא לא מתאפשר ליזום כי כל הזמן מחפשת עיסוק לא מעותי (בדיקת מקומות הזויים ולא רציונאלים להגיע אליהם או פייסבוק או חברים ותמונות )או שינה בשעות לא רציונאליות. ככה אני מרגיש שגם אם יש סיכוי לשפר את יחסי המין בינינו זה לא יכול להתאפשר אם לא מנסים אפילו. אני לוט באפלה כי כן אוהב אותה וכל שאר הדברים מאוד מתאימים לנו. שאני מדבר איתה על הנושא מתגוננת ואומרת שצריך את ה"מוד" השאלה מה יכול להיות המוד יותר מנופי חו"ל המדאימים הרומנטים והמרגיעים. אובד עצות :(

שלום לך אתה מדבר איתה וזה מאד חשוב שתמשיך. זה תהליך.. שנבנה של תקשורת ופתיחות בקטע הזה. שניכם אוהבים זה את זו וזו התחלה נהדרת. אולי צריך לחשוב איך אתה יכול לדבר איתה כדי שהיא לא תהיה בעמדת התגוננות. הייתי מציעה שתבוא ממקום אישי " אני מרגיש שיש דברים שהייתי רוצה להכיר בך. להבין אצלך... כי זה חשוב לנו..." זאת רק דוגמא " אני מרגיש לוט באפילה".... בעיני זו הדרך... המון בהצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

פורומים בנושא טראומה מינית
פורום פסיכותרפיה
ליאת ברעוז תענה על שאלות הגולשים בתחומים הנוגעים לפסיכותרפיה, כגון: חששו...
פורום טראומה והלם-קרב
הפסיכותרפיסט ד"ר דרור גרין ישיב על שאלות הגולשים בנושאים הנוגעים בטראומה...
פורום התמודדות עם מתח, לחץ וחרדה
ד"ר מאיר נעמן ישיב על שאלות הגולשים בתחומים הנוגעים לדרכי התמודדות עם מצ...