האם לסיים את הקשר עקב פערים ביצר המיני?

דיון מתוך פורום  מין ומיניות

16/05/2018 | 17:16 | מאת: מתן

שלום רב. כמעט כשנה שאני יוצא עם בחורה בת 30 שנושאת עימה סיפור חיים לא פשוט.. עברה בנעורתה אונס קשה, ועקב הטראומה נמנעה מלקיים יחסי מין עם גברים. איתי לראשונה בחייה היא קיימה יחסי מין אחרי הכרות של חודש. בהתחלה היה לא פשוט, היא רעדה מכל מגע שלי, בכתה, הכל החזיר אותה אחורה. אני כמובן נורא נבהלתי ורציתי להפסיק, אך היא תמיד התעקשה שאמשיך. ככל שהמשכנו לקיים יחסים הבכי לאט לאט הפסיק, הרעידות נעלמו והיא התחילה ליהנות. מאוד שמחתי שהיא הצליחה להתגבר על המחסום הגדול שהיה לה, ובאמת חשבתי שנפתח פה פתח ליחסים נורמליים עם בחורה שעד לא מזמן ברחה מכל גבר שרצה להגיע איתה למצב אינטימי. ולמרות זאת, מרגיש פער מאוד מתסכל ביצר/חשק המיני ובליבידו מה שגם משפיע על כל הקשר. אני טיפוס מאוד מיני, שאוהב מין, פתוח מאוד, וגם תמיד היו לי בנות זוג מיניות שאהבו מאוד סקס ועשינו זאת מספר פעמים ביום, רצו שאגמור עליהן בכל מקום.. ואיתה.. היא כאילו מפחדת מאיבר המין שלי, לא מתרגשת שהיא רואה אותו, לא עושה לה כלום שאני מתקלח לידה או עירום לידה, היא לא מתחרמנת ולא יוזמת שום מגע איתי. אומנם היא נהנית מסקס, וגם מידי פעם נהנית מלצפות בפורנו, אך אין לה את אותו הצורך מין כמוני. סקס זה הדבר האחרון שהיא חושבת עליו במהלך היום (או בלילה), כל פעם שאני חרמן היא דוחה אותי וכועסת שאני רוצה מין כל יום. ומרגיש שהיא עושה לי טובה שהיא מקיימת איתי יחסי מין כאילו זה פרס ולא מתוך רצון או חרמנות שלה. גם הסקס עצמו נורא בנאלי, היא לא מוכנה לעשות מין אוראלי (בשום פנים), שלא לדבר על אנאלי.. היא לא מוכנה לנסות עוד תנוחות מלבד מיסיונרי מה שכבר לא גורם לי לגמור ואז היא נפגעת שאני לא גומר ומתפתח ריב. אנחנו כבר שנה יחד.. וזה רק הולך ומחמיר במקום להשתפר. ניסינו ללכת לייעוץ זוגי שבו נאמר לנו שהפער בינינו נורא גדול, ושנינו נמשיך להרגיש תסכול. ובעיקר עקב העבר שלה.. כדאי לשקול האם להמשיך בקשר. מאוד כואב לי לסיים את הקשר איתה, היא נהדרת ובת זוג למופת, אבל התסכול פשוט הורג אותי אשמח לתשובה תודה

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך שומעת את תסכולך הגדול. מצד אחד יש לך חברה שאתה מאד אוהב והקשר איתה מאד חשוב לך ומצד שני אתה מרגיש פער בצורך המיני ביניכם. נכנסת איתה אפילו ל" עבודת ריפוי" מינית ודי טיפלת בה ושיחררת אותה לדבריך פיזית מההימנעות והחרדה העצומה מיחסי מין וכל הכבוד לך על כך. עם זאת ,זאת חרב פיפיות להפוך למטפלים של בני הזוג שלנו, זה עלול לשים אותם ואותנו במקום פחות שויוני ואולי אף הורי במידה מסויימת ומנסיוני גם עלול להוריד חשק. הייתי נזהרת מאד מכך ובודקת אם לא הגעת אולי למקום כזה כבר. אני לא יכולה להתעלם מהעובדה שחברתך עברה בנעוריה אונס קשה ונמנעה עקב הטרואמה שנמשכה הרבה זמן עד להגיעה לקשר איתך ממיניות. לא ברור לי אם הטראומה הכל כך חזקה שלה טופלה אי פעם על ידי גורם מקצועי ואולי בשלב ראשון, אם זה לא נעשה עד כה, שווה להפנותה לגורם מקצועי שיתייחס הן לטרואמה והן להשלכותיה על מיניותה היום ואולי אף החשק הירוד שלה שעלול אולי לנבוע מכך. טראומה מינית כמו אונס עלולה להשפיע על כל התפיסה של אמון בבני אדם ועל תפיסת המיניות כדבר " רע" וזה עלול להשפיע בכלל על הקשר האינטימי(כמו שכבר הבנת) ועל החשק. מציעה להפנותה לטיפול אצל מטפל מיני מוסמך לבדיקה כיצד הטאומה אולי עדיין משפיעה, מה יחסה למיניות כיום ואיך זה משפיע על החשק ועל מה שקורה ביניכם. הייתי מתחילה איתה בטיפול אישי ויתכן והייתי עוברת אחר כך לטיפול זוגי מיני. אשמח לסייע במידת הצורך efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

מנהל פורום מין ומיניות