העצמה אישית: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים

צ'י קונג: העצמה אישית

טיפול תנועתי בסגנון צ'י קונג פועל על הגוף ועל הנפש ויכול להניע את האדם להישגיות ולהצלחה ע"י שינוי דפוסי תנועה ונשימה. היכרות עם טיפול מעולם (משלים) אחר מגוון השיטות הטיפוליות להעצמה אישית הוא נרחב. קיימות שיטות טיפול קונבנציונליות, כדוגמת פסיכותרפיה בגישה זו או אחרת, לצד שיטות טיפול אלטרנטיביות. במאמר זה יוסבר מדוע שיטת טיפול בתנועה בסגנון צ'י קונג היא עוצמתית, ומהן הסיבות ליעילותה.צ'י קונג הוא שיטת תנועת גוף אשר פותחה, על פי דעת ההיסטוריונים, לפני שלושת אלפים שנה לערך בסין. בשל יעילותה לא נס ליחה לאורך תקופה זו. שיטה זו משמשת כאמצעי טיפולי יעיל שאף חדר עם השנים למסגרות קונבנציונליות כדוגמת בתי חולים, כיתות תת-הישגיות בבתי ספר תיכוניים, סדנאות העצמה בחברות הי-טק. בנוסף, לאורך ההיסטוריה הצ'י קונג שימש מקור השראה למפתחי שיטות לחימה שנזקקו לרעיונות תנועתיים יעילים. לצ'י קונג הטיפולי מספר היבטים המבטיחים הזדהות עם הווייתו של המטופל...
ללמוד עוד על העצמה אישית
משהו על העצמה אישית-תמונה

פרשיה שבועית מאת ד"ר יוסי אברהם

מאת:
12/04/2002
צ'י קונג: העצמה אישית-תמונה

טיפול תנועתי בסגנון צ'י קונג פועל על הגוף ועל הנפש ויכול...

מאת: גרשון קום
22/10/2009
מגיפת הסוכרת: אפשר למגר אותה-תמונה

המאבק במגיפת הסוכרת הוא משימה לאומית רבת חשיבות. אין דרך...

מאת: מערכת zap...
15/02/2017
מחפשים את הרופאים הטובים בישראל להעצמה אישית?
יש לנו את המאגר המושלם עבורכם
קרא עוד

העצמה אישית: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין

תשובות לשאלות

ב"ה שלום וברכה ! אשתי טוענת שיש לי אספרגר אין לי מושג מה זה יש לי אכן מתח ולחץ הרבה שנים שגורמים לי לא להאמין בעצמי חוסר ביטחון עצמי חוסר הערכה עצמית. חוסר העצמה אישית. תלותיות בזולת. אבל הכל באמת מגיע מלחץ בראש שיש לי שנובע מצפיפות בחוליות בעורף דבר שאני סובל ממנו הרבה שנים דבר שהגיע בעקבות חוסר הרגשת נוחות אצל ההורים. לחץ כפוי מצידם לישון בשעות מוזרות או רעש שלא איפשר לישון. חוסר רגישות כלפיי וכו וכו. דבר שסגר את יכולת הביטוי שלי. וגרר אחריו חולשה כללית. חוסר אנרגי'ה. ובעיקר לחץ בראש שקשור למערכת העצבים. עצבנות. מערכת העצבים של הקקיבה. כבד עייף. ורופא אמר שאקח ציפראלקס ואני לוקח אותו כבר כמה חודשים ואין שום שינוי. הלחץ בראש נשאר. אז התחלתי לבוא לכירופראקטיקה. מקווה שישתפר המצב בעזר השם. הייתי בעבר ברפלקסולוגיה. דיקור סיני. שיאצו טווינה. עיסוי. ולקחת צמחי מרפא. איבחון הגלגל העין ועוד המון דברים ועדיין המצב לא משתנה כבר 15 שנים. אשמח לקבל חוות דעת עליי האן אכן יש לי אספרגר ואם לא אז מה כן יש לי ?

שלום לך אני מתרשמת כי מאוד קשה לך ואתה עושה הכל כדי להקל על תחושותייך ומכאובך . אינני יודעת אם יש לך אספרגר שכן רק פסיכיאטר מאבחן זאת וגם בפגישה פנים אל פנים ולא דרך האינטרנט אני מציעה לך לעלות את התלבטויותך ומחשבותך עם הרופא שנתן לך את הציפראלקס והוא יוכל לענות או לכוון אותך מקווה שעזרתי

שלום רב, אני אשמח לעזרתך-אני בת 34 רווקה פלוס אחד. בן זוגי עזב אותי לפני הלידה לטובת משהי אחרת. היינו 3 שנים יחד. הכאב הוא ענק עצום אני עדיין רוצה אותו ומחזרת אחריו. גם בגלל הפחד שאף אחד לא יקבל אותי וגם הפחד והחשש איפה אמצא וגם החשש והפחד שאני מפסידה משהו ולמרות שעשה לי רע נזכרת רק בדברים הטובים ותמיד מרגישה שכמוהו- לא אמצא מה לעשות? איך להרפות קשה לי כלכך\ התחלתי לקחת ציפרלקס ועדיין אני כרוכה אחריו תודה רבה

כדי להבין את מצבך ולהיות בשליטה על עתידך כדאי שתתבונני על הזוגיות שלך, בעבר ובמה שיתהווה בעתיד הקרוב, כתופעה מתחום השיווק: יש לך משהו ייחודי ומרתק, וכעת צריך למצוא קהל פוטנציאלי שירצה את מה שיש לך, ויהיה מוכן 'לשלם' את מה שכרוך בהסתגלות אליך. קחי בחשבון שלא כל מוצר שנראה ייחודי ומרתק, מתאים לכולם. סיכוייך קלושים אם תאלצי מישהו שאינו רואה אותך ייחודית ומרתקת, להתחבר אליו לאורך שנים. סביר שתקטיני עוד יותר את סיכוייך אם תהיי רפוסה, כנועה, וותרנית על מהותך וצרכי אישיותך. עצתי לכן היא שתתמקדי על בניית ה'אני' החדש המתהווה שלך: אמא עצמאית, טובה לילדך ולעצמך, ונמצאת בתהליך בריא של העצמה אישית ובו זמנית חשיפה אל גברים פוטנציאליים, שמחפשים את הטוב שיש לך. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם

תודה רבה על ההקשבה ועל העצה. חשוב לי לציין שיש לי תחושות שמלוות אותי מאוד חזק, כמו שאני מפסידה משהו מושלם-משפחה אידיאלית אף אחד לא יקבל אותי כמוהו. מה הסיכוי שאוהב מישהו מלבדו פחדים וחששות מסוג זה האם זה הגיוני? ומה לדעתך יכול לרפא ..התחלתי כדורים ציפראלקס המון המון תודה

שאלתי היא כזוף בלי כוונות לפגוע באף אחד, איפה אני אמור לחפש טרנסג'נדרים שלא מתמרמרים כל הזמן, שמוכנים לראות את חצי הכוס מלאה? אני מחפש לי בן\בת זוג בקהילה טרנסג'נדרית כי בעצמי שייך אליה.וכל מה שאני מוצא זה אנשים שעיסוק העיקרי שלהם ביום יום זה להתמרמר. אם זה בפגישות בגן מאיר ואם זה מישהו מאתר הכרויות. אני מקבל רושם שאין נושא אחר לשיחה חוץ משינוי מין. זה מאוד מכביד עליי. כי אני מאמין שבן אדם זה לא רק מה יש לו בין הרגליים ומה אין לו, בן אדם זה לא רק נתונים פיזיים אלא גם מרכיבים רבים אחרים שלא שייכים למצב פיזי. וזה אני אומר לפי איך שאני מכיר את עצמי. אז איך ? איך ואיפה אני אמור לחפש לי זוגיות? כמובן אני יכול גם בלי.לא מתים מזה. אבל כולם מסביב טוענים שכל אחד חייב זוגיות. איזו עצה\ המלצה תוכלי לתת לי בתודה מראש!

שלום מייק, מאד נהניתי משאלתך המורה על גישה בוגרת ובריאות נפשית. ואסביר מדוע.גישתך מורה על חשיבה חיובית עם עמדה אופטימית כלפי החיים והתייחסות רחבה לאדם. כאשר גישתו של האדם היא הפוכה מכך, דהיינו ראית הדברים הקורים לאדם באופן שלילי, פסימיות, התמרמרות וכעס כלפי העולם ותחושת היותו קורבן- אזי מדובר באדם דיכאוני, שבריאותו הנפשית אינה טובה ואיכות חייו גרועה. כאשר המחשבה הינה בעיקרה רק סביב נושא אחד ובעיקר קורנקרטי מאד (למשל: מראה הפנים או שינוי המין או באיזה מין פונים אליך אנשים ועוד), אין אנרגיה חופשית להתפתחות אישית או אפילו לזוגיות וחיים חברתיים. לצערי, ישנם לא מעט אנשים וביניהם גם טרנסג'נדרים, שעוצרים את חייהם ואינם ממשיכים לגדול ולהתפתח (כמו למשל: לעבוד, ללמוד, להרחיב את המעגל החברתי וכיו"ב)"עד אשר" יקרה אותו שינוי שבו הם ממוקדים. חבל מאד שזה קורה מכיוון שאלה אותם אנשים שאינם רוכשים השכלה, מקצוע או התנסות תעסוקתית וחברתית, ואזי כשמגיע השינוי המיוחל הם מרוצים לזמן מה , אך בסופו של דבר עומדים בפני שוקת שבורה ואינם יודעים איך יתארגנו בחייהם כבוגרים עצמאיים. על כן, כל כך חשוב אם אתה מתמודד עם בעיה משמעותית בחיים (ולהיות טרנסג'נדר זו באמת בעיה משמעותית ביותר), לדאוג שלא להתמקד רק בבעיה של השינוי, אלא במקביל להמשיך את החיים ולהתפתח. בשום מקרה אין לעצור את החיים "עד אשר" יתרחש שינוי זה או אחר. אחד הדברים שנתקלים בהם הוא שהאדם חש עלבון וכעס ומתמרמר על שפונים אליו במין הלא נכון. בדרך כלל זה בוודאי מכיוון שאינו נראה כפי שהוא מרגיש במגדר שלו ובזהות שלו. חשוב לעבוד עם אנשים אלה על מה שנקרא " העצמה אישית", כלומר להעצים את כוחו הנפשי להתמודד עם הפנייה אליו, מתוך ביטחון ומבלי שיתמוטט בכל פעם שהפנייה לא תהלום את תחושתו הפנימית. זו בהחלט שאלה של בטחון עצמי במי שאתה, באמת הפנימית שלך. אני סבורה שאנשים טרנסג'נדרים הם אנשים מאד אמיצים הנלחמים על האמת שלהם. לא פעם הם אינם מעריכים את האומץ שלהם ומתוך תחושה של הערכה עצמית נמוכה הם עסוקים בפגיעות ומגיבים בכעס, בהתמרמרות ואפילו בתוקפנות. וחבל.. המסגרות העובדות עמם צריכים לחזק/ להעצים אותם שלא להישבר מתגובה כזו ולחוות את הכוחות שיש בהם במקום את הפגיעות, הרגישות והשבריריות. וכאמור, לדעתי האישית, יש בהם הרבה כחות, הרבה אומץ ודבקות במטרה ואין סיבה שיגדילו את הקרע בינם לבין סביבתם. להפך, מתוך גישה בונה וחיובית ניתן להגיע להרבה יותר קבלה ואהדה של הסביבה. אני מקווה שזה מבהיר מדוע כה שמחתי על דבריך ועל גישתך. אני מאמינה שתמצא בכוחותיך ובראייה הבריאה שלך גם זוגיות ותמשיך להתפתח כאדם. אגב, אין הכרח להתחבר דווקא למסגרת של אנשים דומים, דהיינו לטרנסג'נדרים אחרים, הגם שהתמיכה שניתן לקבל בה היא משמעותית וחיובית מאד. בעיקר לאנשים שסביבתם הטבעית אינה מקבלת אותם והם עדיין בתחילת הדרך, מבלי להבין מה בדיוק קורה עימם. ישנם טרנסג'נדרים רבים שחיים במסגרות רגילות ומתחברים עם בני אדם ללא קשר להיותם מקהילת הלהטב"ים דווקא. כך שכל האפשרויות והצירופים קיימים ועליך למצוא מה הכי נכון עבורך בשלב זה של חייך. מייק, אני מאחלת לך הרבה הצלחה ואשמח לסייע לך ככל שאוכל. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

שלום ד"ר, אני בת 25, אמא ל-2. אני עובדת כמזכירת דלפק במקום נחשב. הבוסית שלי היא אדם אימפולסיבי בלשון המעטה. היא מרשה לעצמה לומר לכולם מה שיש לה לומר. הבעיה שלי היא פחות היא, אלא יותר אני. את האנשים אי אפשר לשנות. כשהיא מפנה אליי כל מיני אמרות פוגעניות אני נפגעת עד עמקי נשמתי. וכשאנחנו יושבות לשוחח, אני אומרת לה את שעל ליבי בבכי של ממש. הבעיה היא לא רק איתה, גם כשאני מגיעה לכח אדם, אני פשוט מתחילה לבכות. קשה לי לטעון את טענותיי כי אני לא מפסיקה להיחנק מבכי. גם כשאני סביב האנשים בעבודה, יש לי איזשהו חשש סמוי מהחברה. מבחוץ אני נראית לכולם אדם זורם ונחמד. אבל באמת בפנים, הכל שונה. אני מרגישה שאני לא טובה ביחסי אנוש. אני נותנת הרגשה שאני גאוותנית, כשבפנים אני מרוסקת. לא יודעת מה לעשות...

מה שיכול לסייע זה קריאת ספרים שנועדו ל 'העצמה אישית', ומצויים תחת הכותרת של 'אסרטיביות'. לדעת לנסח בבהירת מה עמדתך, ולדעת להציג את זה לאחרים אינה בהכרח נחלתם של המעטים שהם 'חדי לשון', או כאלו שהביטחון העצמי שלהם נוזל מכל החריצים. מי שנולד עם זה מתברך בזה, אבל רובנו אמורים ללמוד את זה. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם

1. ללכת לסדנה לאסרטיביות. לא מספיק תיאוריות מספרים צריך להתנסות. 2. להשתמש בדמיון מודרך. בו תארי את עצמך איך היית רוצה להראות מולם . ולשבת ולכתוב את זה ולדמיין את זה ולהכניס את זה חזק לתת מודע.