שלום, זקוקה לעזרה מאוד...

אני בת 23. יש לי חבר שנה ו10 חודשים. וכל הזמן אנחנו מדברים שנהיה בני 25 נתחתן, זה ברור לנו ולכולם שאנחנו זה לנצח. אך לאחרונה יש לי בעיה חמורה... אתמצת את הסיפור כמה שיותר אך עם זאת אשתדל לא להחסיר פרטים חשובים. בתחילת הקשר שלנו הוא היה רודף אחריי ללא הפסקה, אם לא הייתי עונה לו שנייה אחת בטלפון הוא היה משתגע. בזמנו הוא היה כופה עליי שניפגש יום יום וכמה שיותר... הוא היה מבטל הכל רק כדיי לראות אותי ואני הייתי מרכז חייו לחלוטין. הרגשתי כמו מלכה, שזכיתי בפיס. אף אחד בחיים לא נתן לי להרגיש כל כך רצויה ואהובה. הוא פשוט לא היה יכול לנשום בלעדיי. לפניי פחות משנה קרו רצף של דברים מזעזעים, הוא התחיל להשתמש באופן יום יומי בסמים ומעבר לכך הוא עשה זאת מאחוריי גבי, הוא שיקר לי באופן כרוני על כל דבר שיש, והגרוע מכל הוא בגד בי. הוא היה מתכתב עם בנות בפייסבוק התכתבויות בעליי תוכן גס, ביקש מהן טלפונים, קבע איתן להיפגש, קרא להן "נסיכה, מאמי, יפה שלי" שרק לי הוא קורא ככה, נכנס לאתרי פורנו בהן יש מצלמה והוא ועוד בחורה עושים את עניינם בשידור חי... וכו'. לא אכנס לפרטים וסליחה על הבוטות. כיום החיים שלי נראים כך: לפניי יומיים גיליתי שהוא שוב התכתב עם בחורה בפייסבוק התכתבות לא הולמת הוא משקר לי באופן כרוני לגביי נושאים שונים הוא מכור לסמים הוא לא עובד לא לומד הוא רק רוצה להיפגש עם חברים ולרדת לשחק כדורגל בשכונה עם חבריו הוא במינוס בבנק והגרוע מכל הוא לא יוזם בחיים להיפגש איתי.. וזה שובר לי את הלב... פעם בהתחלה הוא לא היה יכול להעביר יום בלי לראות אותי והיום הוא אומר לי שאני לוחצת עליו ומונעת ממנו קשר לעולם החיצון. הוא לא מוכן לעשות כלום על מנת להנעים איתי את הזמן. היחסים שלנו עברו אלימות מילולית ופיזית גם מצידי וגם מצידו המון דרמות וכמה פתאטי שזה נשמע אני עדיין רוצה שנפתור הכל ונהיה יחד. כי אני מטומטמת ואני אוהבת אותו. מחר חג האהבה קניתי לו מכל טוב מתנות ב500 שקל... בשביל מה? בשביל שהוא ידרוך לי על הלב כל יום אני לא ישנה בלילות... בחיי... כל יום אבל כל יום בוכה אני דיכאונית ממורמרת אין לי חשק לשמוע אנשים אחרים יש לי דפיקות לב גבוהות וכאבים בחזה ברוב שעות היממה ועוד... ושאני באה לדבר איתו הוא אומר לי שאני עושה את עצמי מסכנה ושאני אתחיל להיות יותר קלילה... אני מרגישה שכבר אין לי טעם לכלום... ובאמת שכל מה שכתבתי זה על קצה המזלג... מה אני יכולה לעשות? מבקשת עזרה בהולה... אינני יכולה עוד להמשיך ככה. כל מי שרוצה מוזמן להגיב, אשמח לכל עצה...

זו העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך כמו כן ממליצה לך טיפול כדי לברר מדוע את רוצה להתחתן עם טיפוס כזה. כתבת שהדבר הכי גרוע זה שהוא לא רודף אחריך יותר... זה הדבר הכי טוב.

פעם הייתי קשורה באופן נורא אינטנסיבי ועם מעורבות רגשית מאוד עמוקה לעבודה שעבדתי בה (עם אנשים...) הרגשתי שאני מממשת את עצמי ועוד ועוד...... אבל המסגרת של העבודה הייתה "חולה" מבפנים והתנאים שם היו "מזוויעים" באופן הכי אובייקטיבי שיש! רוב הצוות החליט לעזוב, אבל אני נשארתי... למרות שזה השפיע עלי מאוד (קשיי שינה, דריכות תמידית ועוד נזקים..) כל הסביבה שלי "זעקה" שאעזוב, אך אני נשארתי בשלי. כשהבנתי בשכל (עוד לא ברגש) שאני מתנהגת כמו "מזוכיסטית" לקחתי דף ועט והתחלתי לשפוך הככככל על הדף... אח"כ קראתי את זה כמה פעמים (ולא הפסקתי לבכות) וניסיתי קצת להסתכל על זה מבחוץ (כאילו זה מישהו אחר...) ולא מבפנים וזה קיבל צורה אחרת לגמרי. ברור שהיה לי קשה מאוד והתגעגעתי אבל רק אחרי שעזבתי הבנתי איפה הייתי קודם- וזה היה שווה את זה! ברור שאת זו לא אני ואני לא באמת יודעת את כל הסיפור שלכם, אבל תקראי את מה שכתבת פה מעליי ותחשבי עם עצמך... בהצלחה עם כל מה שתבחרי בובי