תוצאות חיפוש עבור התנהגות-משפילה

אני מתמודד עם פטיש מיני הנקרא נאסופיליה אשר הוא היחיד שגורם לי לגירוי מיני ואינו מאפשר לי להנות מחיי מין תקינים האם יש דרך לטפל בבעיה ואשמח לדעת עם מי או לאן נכון לפנות בנושא

שלום, אני בת 40. השבוע בן הזוג בחודשיים האחרונים (בן 46) החליט להפרד ממני. אנחנו מאוד אוהבים אבל לא מתגברים על הפער האינטימי. בן הזוג מגיע לסיפוק רק עי מין אוראלי. גם באוננות נדרש זמן ומאמץ רב מצדו. אני לא מסוגלת להעניק לו מין אוראלי. מדי פעם מוכנה, אבל לא בכל פעם. הצעתי שנלך לייעוץ . הוא לא מוכן. אמר כי מעולם לא היתה לבת הזוג בעיה עם מין אוראלי , ואם יש לי בעיה יכולה ללכת לפתור אותה בעצמי. השאלות שלי הם: 1. האם באמת יש בנות שמוכנות לבצע מין אוראלי כל יום??? לדבריו אני היחידה שלא הסכימה עד עכשיו, ולכן גם לא מבין שיש כאן בעיה.... 2. אז האם יש לו בעיה? אני מאוד אוהבת אותו, אבל לא מסוגלת לרצות אותו בענין זה. ולא נראה כי הוא סובל מהדרך בה הוא גומר כך שאני לא רואה פתרון לבעיה 3. האם ניתן איכשהו לדעתך לגשר על הפער? אולי אביזר שיביא אותו לסיפוק ולא הפה שלי

לפורום שלום יש לי ילדה בת 16 שיש איתה המון בעיות גם בלימודים וגם בבית היא הצהירה בפנינו שהיא רוצה לעשות מה שהיא רוצה בלי "שנחפור" לה כל הזמן וכל ניסיון להכנס איתה לסוג של קשיחות ניתקל באסון ובהתקפות זעם כלפי וכלפי אישתי ואני מתכוון צרחות וקללות בבית וממש השפלה אני לאחרונה פניתי לרווחה שיעזרו לי איתה אבל היא בשלה לא מעניין אותה מאף אחד יש גם חבר בן 19 ברקע שאם רק מנסים להגיד עליו משהו זה ניגמר באסון אשמח לקבל עזרה כי אנחנו ממש חסרי אונים

אני ואחיות שלי נורא רוצה כלה מסוג קריאן טרייר וההורים שלי לא מסכימים מה אפשר לעשות כדי לשכנע אותם?? אההה וגם אם מישהו יודע כמה עולה הכלב הזה או איפה אפשר לאמץ אחד חוץ מאצל דורית דמביין ואם כן שם אז איפה היא גרה??? תודה לכל מי שיעזור לי...

מה זה אמור לאחרונה יש לי הרבה מחשבות שאני רוצה שיפגעו בי או ישפילו אותי, מה זה אומר ומה אפשר לעשות? תודה

מה זה אמור לאחרונה יש לי הרבה מחשבות שאני רוצה שיפגעו בי או ישפילו אותי, מה זה אומר ומה אפשר לעשות? תודה

שלום, בת 51 יש לי אבא בן קרוב ל80 ואח בן 53, מאז שהיינו קטנים אבי היה מתעלל בנו נפשית הוא גם היה מכה, גירש אותי ואת אחי מהבית, אותי הכה עד גיל 30, הוא מתעלל בנו עד היום נפשית, אחי רווק ואני נשואה ללא ילדים(התחתנתי בגיל מבוגר לצערי) גם באימי הוא מתעלל, יש לנו אחות בת 40, בה הוא לא התעלל מעולם אולי בגלל שראה כמה זה דפק אותי ואת אחי, היא מאד מוערכת, העיניין הוא שהיא והוא כל הזמן מצקצקים לדברים שאני אומרת ולא מאמינים מאז ומתמיד ממש עושים לי גזלייטינג, היא תמיד אומרת לאימי עליי מחורפנת, הזויה, מסובבת ולא מאמינה לי לכלום וככה גם אבי, גם מגיל אפס היה קורא לי אפס מאופס לא ייצא ממך כלום את דרעק היה צריך להרוג אותך כשהיית קטנה. אחותי את המילים האלה גם אמרה עליי לבעלי כשנפגעתי ועזבתי כשהתארחתי אצל הוריי היא ביקשה ממנו להפגש ואמרה לו שאני מסובבת על כל הראש וצריכה טיפול וכדורים. אימי אשה טובה וכנועה, הוא מתעלל ויורד לחיים של כולנו חוץ מאשר את אחותי הצעירה, אחותי חזקה נפשית, עם ביטחון עצמי וערך עצמי גבוה ואילו אני ואחי בדיוק ההפך. אבל אני הכי פחות אהודה אצל אבי, כשהייתי מגיעה בימי חמישי הביתה הוא תמיד היה אומר שאין צורך שאגיע בכל שבוע. עד היום כשאני מגיעה לבקר הוא מבטל אותי בהרמת קול כשאני יושבת בסלון לשיחת חולין עם אימי לעדכן אותה אחרי שלא נפגשנו חודש והוא בדיוק צופה בטלביזיה, כשיושבים כולם ביחד ואני מספרת משהו הוא ואחותי תמיד אומרים "כן כן" וכל הזמן פשוט לא מאמינים לי וזה משפיל אותי ומביך אותי, הוא היה אלים מאד פיזית עד לפני מספר שנים ואלים נפשית עד היום פשוט ממשיך להתעלל, איש מאד קשה ורע קיצוני, גם מביך את בעלי בכל ביקור שלנו אם הוא לוקח מנה נוספת של אוכל מצחקק עליו ומקניט, לא פעם אמרתי לבעלי בוא נלך ופשוט עזבנו והייתי ברוגז איתם, ואז משלימים ואחרי שנה שנתיים שוב ברוגז. כשאני ברוגז איתם ואז משלימה ההתנהגות הפוגענית של אחותי ושלו שוב חוזרת אחרי זמן קצר ואני שוב מתערערת ושוב לא מדברת איתם וזה מעגל שלא נשבר, אני מתגעגעת לאחי ולאימי אז מגיעה להוריי וההתעללות מצידו אליי ולבעלי חוזרת שוב, אחותי מאד קרה באופן כללי ולא מכבדת אותי, מתנשאת ואסרטיבית מאד, אני ואחי יותר עדינים.אימי ואחי תמיד אומרים לי לא להתייחס אליו ושהאדם היחיד שאבי אוהב זה את עצמו ושככה גם אחותו אוהבת רק את עצמה(אשה רעה וקשה שגם ילדיה סבלו מאד). אביהם היה איש לא פשוט אבל אימם היתה הסבתא והאמא הכי טובה שיש, לא הבנתי איך אבי ואחותו יצאו קיצוניים כאלה ברוע ובאכזריות שלהם. אני רואה כל הזמן פוסטים בפייסבוק שאבות כותבים לבנותיהם ותמונות מרגשות של אהבת הורה לילדיו, אהבה טהורה ואת הדברים שהם עושים למענם ופשוט בוכה ומקנאה.. האם אבא שלי נקרא פסיכופט? סדיסט? מה השם של ההתנהגות שלו ושל אחותי? ואיך היית מציעה לי להגיב לה ולו כשהם מצקצקים ולא מאמינים?

שלום ד"ר רשאית ראיתי שאתה מאמן כושר אישי, הלוואי שיכולתי להתאמן איתך (אני גר באיזור השפלה) שנית, אני אחד שמייחס חשיבות רבה לעניין התזונה, אבל שמתי לב שמשהו לא בסדר עם רמת העייפות שלי לאחרונה וגם מופיעים אצלי מדי פעם התכווצויות באיזור כפות הרגליים האצבעות בידיים וגם כאב קל בשריר החזה. אני אחד ששותה הרבה קפה(מגיע ל3-4 ביום) ולמרות שתיית שייקים ירוקים ואכילת מזון בריא יחסית, מרגיש שמשהו לא מסתדר. האם ייתכן ששתיית הקפה הינה הבעיה? אגב, אציין שאני חווה לא מעט סטרס (עבודה וחיים אישיים). יש המון לקרוא באינטרנט, אבל לא יודע למה להאמין...

היי חלמתי שאני בבית ספר עם קבוצת החברים שלי ופתאום מישהו שאנחנו מכירות גוזר לחברה שלי את השיער לממש ממש קצר. אני לא ראיתי מי זה. סיפרתי מיד לחברה שלי והיא לא האמינה לי היא חשבה שאני עושה צחוק עד שהבאתי לה מראה. היא ראתה והתחילה לבכות כי לא אהבה איך שזה נראה. מה זה אומר??

בגלל המערכת ה"",משוכללת"" הזו שרק מציקה ומעיקה עלי כל רגע שאני רוצה להכנס ולפגוש כאן את כל מי שכן יכולה להכנס ולשתף.... תיקון טעות כתבתי שאני מאזור המרכז והתברר לי שלא אני מאזור שוב שכחתי ...טוב זה לא הדבר היחיד שאני שוכחת זהו אזור השפלה... וכמו שהדרום חוטף ירי גם באזור שלנו לא חסר ככה זה כשהם מתמקדים באזור שנחלש נסעתי הבוקר לבית החולים לבדיקה שהייתי אמורה לעבור אך בימים טרופים שכאלה שום דבר לא כמו שום דבר אפילו שגומה לו... הכל הלך על מי מנוחות עד לקבלה שלי לבדיקה ואז מצאו שאני עדיין לא כשירה לבדיקה וצריכה עוד טיפול אניטביוטי חסז כדי לעבור את הבדיקה בין הרופא והמנתח והאחות היה חוסר תאום ולקח להם המון זמן להחליט מה לעשות בנתיים עשו תרגיל בבית החולים שהקפיץ את כולם ממקומם עד יעבור הזמן.. בסופו של דבר הכל בוטל עד לתאריך אחר בשבוע הבא ואני כבר אמורה להתחיל טיפול אחר בנתים איזה חוסר טאקט שלחו אותי הביתה סתם כך הייתי בצום 24 שעות לא נורא אך למה אתם סוחבים את החולים סתם ככה?? היציאה מבית החולים היתה לי קשה מאוד מפני שהלכתי לאיבוד בתוך כל מזדרונות המקום לפי אייך שהינחו אותי ללכת בסוף עשיתי את כל העיקוף של המקום תקח לי שעה וחצי לצאת משם צולעת על כאבי רגלים למות מכאבים חזרתי הביתה תשושה הרוסה ובלי בדיקה עד שבוע הבא בתקווה ששוב לא יבטלו אותה גם ככה אני עדיין לא מרגישה טוב וכל שינוי פוגע מחר שוב צריכה לרוץ עבור תרופות להתחיל טיפול ו קווה גם לנוח השעעה כעת 3.19 לפנות בוקר הכאבים לא עזבו סיבה נוסםת למה תא מצליחה לישון!! ליל מנוחה לכולם מחר יום חדש נקווה לבשורות טובות חטולית

לארגון המטפל באנשים עם מוגבלויות דרוש/ה קלינאי/ת תקשורת למרכזי יום לבוגרים באיזור השפלה אם את/ה מחפשים עבודה עם ❤️ ונשמה ואופק מקצועי לקידום מקומך איתנו! בואו להיות חלק פעיל מצוות מקצועות הבריאות ולהוביל חדשנות בתחום דרישות תפקיד: • תואר ראשון בקלינאות תקשורת. • רישיון העסקה מטעם משרד הבריאות. • ניסיון של שנה לפחות - יתרון • יכולת הדרכה ועבודה בצוות   תיאור התפקיד : • ביצוע אבחוני לעיסה ובליעה. • אבחון והערכה בתחום התקשורת. • התאמת כלי תת”ח. • הדרכות צוותים טיפוליים היקף המשרה מלאה, אווירה משפחתית ונעימה, שכר הולם ותמריץ למתאימים, אתגר עניין וגיוון

מחפש מרפאה להתאמת עדשות שאפשר לעשות את כל הבדיקות כולל ההתאמה במקום אחד באזור השפלה/הדרום בעבר הייתי מטופל אצל מיקולנס בתל אביב והם סיפקו את השירות קצה לקצה

שלום רב, אני כותב כאן בכאב רב בתסכול מאוד גדול. זה קצת ארוך. לדעתי המשברים שלי התחילו אי שם ב2008 שהתחלתי את לימודיי האקדמאיים. התחלתי לחוות משברים חברתיים שפגעו לי עמוקות בביטחון העצמי ויצרו חרדה מאוד קשה. לפני זה שרתתי שלוחם בצנחנים ואף הייתי חייל מצטיין. עשיתי טיול לבד בארה ב אחרי הצבא שתרם הרבה לאישותי. אחרי גיחות הלוך ושוב לארה ב ,בחזרתי לארץ החלתי שוב לעבוד כמאבטח ברכבת ישראל. אט אט שפרתי את הביטחון העצמי שלי מיום ליום. יום אחד פשוט הכל החל להתפוצץ כמו בועה. זה היה שיצאנו לנופש בחברה, ואחד המאבטחים פשוט סתר לי בעוצמה חזקה על הצוואר, אני באותם רגעים ( טעות מאוד גדולה) שדרתי עסקים כרגיל על אף הפגיעה העצומה שחוויתי בנפש. עם משך הזמן לא ידעתי איך להתמודד עם מה שחשתי בתוכי וכתוצאה מכך בעקבות עוד ועוד סיטוציות חבריתיות הביטחון החל להתרסק. באותה תקופה אני זוכר שעבדתי בתל אביב והיה איזה סוג של הפרת סדר, ואני שעומד ליד אותו מפר סדר פשוט קפאתי במקומי. חרדה מוחלטת או ביטחון או/ו חוסר ביטחון עצמי מוגבר. בהמשך פוטרתי מעבודתי. הייתי באותו זמן סטודנט בתחילת דרכי שיודע מה הוא רוצה . ניסתי כל הזמן לשדר עסקים כרגיל ולא התאמתי את עצמי למצבי הנוכחי בסיטואציות חברתיות. היה איזה סטדנט אחד שחשתי מאוד תסכול גדול ממנו, ויום אחד בקפיטריה שחלפתי לידו הוא ליטף אותי קלות בצוואר ולידו סטודנטית, ואני מתוך תסכול נתתי לו אגרוף בבטן שהפתיע אותו. הוא בתגובה נתן לי אגרוף מאוד חזק חזרה בבטן והרגשתי פשוט מושפל. הייתי באותה תקופה במקביל בתמורה למלגה שקבלתי , חונך עדה אתיופית לגיוס לפני צבא בעיר מגוריי. יצאתי איתם יום אחד לסדנה בדרום, ופשוט לא ידעתי איך להתנהל ואבדתי שליטה לחלוטין , הרגשתי שהם לא סופרים אותי . כבר שם נראה לי התחלתי לפתח חרדה קשה מאוד. אני זוכר שבדרך חזרה באוטובס ליערי פשוט לא הצלחתי להוציא מילים מהפה. החלטתי כצעד טוב לעזוב אותם למען בריאותי והלכתי להתנדב במקום אצל זקנים בעיר מגוריי. עם הזמן באונבריסיטה התחלתי להרגיש כעסים רבים בתוכי גם כלפי מין גברי וגם נשי. לא היו לי חברים ,הייתי פשוט לבדי כל הזמן. מבחינת לימודים הצלחתי לשמור על ריכוז. באותה העת, התחלתי להרגיש סוג של בעיה בזהות המינית שלי כלפי נשים ( משהו שמאוד הייתי בטוח בו בתקופה הטובה שלי שעבדית ברכבת ,שאף הצלחתי להשיג ולחזר אחרי בחורה שעבדה איתי . איתה הרגשתי משיכה עצומה ואף הגעתי בקיום יחסין המין לזקפה מלאה. בחזרה בלימודים באותה , תקופה הרגשתי שאני מאבד את המשיכה הנשית כלפי נשים, וייתכן אם אני זוכר נכון כדי להרגיש אותה חזרה ניסת י להתנהג בצורה אולי יותר רשוחה וכועסת עם גברים, ויותר חברותי עם נשים , מה שבדעיבד עוד יותר פגע במשיכה. במקביל מה שהשפיע עוד יותר זה אירועים במקביל , לא זוכר בדיוק עם לפני או אחרי. למשל אני זוכר שאיזה מרצה כנראה לקח אותי טרמפ , והיה נדמה לי שהוא מתחיל איתי , ואף הוא אמר לי בזמן הנסיעה אני לא מנסה להתחיל איתך , ובאותם רגעים הרגשתי נשי ואף נלחצתי. מקרה גם שהרגשתי בו סוג של השפלה , זה היה בהרצאה של מרצה שתמיד שמעתי סטונדטיות אומרות עליו איזה קול גברי יש לו. ופעם אחת בשעור שאלתי משהו ( אני לא רוצה יותר מדי לחשוף פה פרטים אבל מקווה שתבין) והוא כזה ענה משהו עם הפ הומואים או משהו כזה וכולם פשוט צחקו. לא נראה לי שהייתה לו כוונה פה לרמוז לי משהו שקשור לבריות שלי , אבל פשוט אחרי שכולם צחקו הרגשתי חוסר ביטחון מוחלט. היו פעמים שעם נגעתי לגבר בידיים הלכתי ורחצתי ידיים שיחזיר לי את המשיכה כלפי נשים עם אני זוכר נכון. היום עוד מלא מקרים שהרגשתי פשוט מושפל. גם למשל באחת ההרצאות מתוך חוסר ביטחון או כעס או לא יודע שאלתי מרצה אחר עם אני יכול לשאול שאלה בכיתה והוא ענה לא בנרחצות, והרגשתי שהוא ענה לי ככה בצורה כזאת בגלל ששדרתי חוסר ביטחון עצמי מה שעוד יותר פגע בי קשות בביטחון העצמי. דווקא באותה תקופה הייתה סוטדנטית שהתחילה אתי , יצאתי איתה לדייט והרגליים שלי רעדו , והיא שאלה אותי כזה למה אני רועד ואני בחוסר ביטחון לא זכור בדיוק מה הגבתי. ואני אחד כזה שזה נושא מאוד רגיש אצלו. וכשזה קורה אצלי החוסר ביטחון במיוחד שמשהי ערערה לי אותו אני מרגיש מאוד כועס בפנים. וכעסתי אחרי זה שאולי היא בחרה לשכב עם גבר אחר. באותם זמנים החלתי לעבוד כמחסנאי, והיו מקרים שהרגשתי מול ספקים שאין לי משיכה מיני ת כלפי נשים וכדי להחזיר את זה נסיתי להחמיר איתם בבדיקות. באותם זמנים דווקא יצאתי להמון דייטים דרך אתרי הכרויות היו הרבה מקרים שהרגשתי שאין משיכה מלאה ,בכל אופן לא היו זקפה בסקס .משהו שעוד יותר ערער את הגבריות שלי שאני זוכר שיצאתי לדייט עם מישהי ואמרתי משהו והיא חקתה אותי בצורה הומאוית מה שעוד יותר גרם לי להרגיש נשי. גם באותה תקופה החלתי לפנות לפסיכאטרים בעקבות המצב . בכל אופן סיימתי לימודים ונכססתי לקשר מאוד לא בריא ומאוד מאוד מתסכל עם מישהי שהכרתי . עזבתי את אחד העבודות שלי ומשם נכנזתי לחוסר יציבות מאוד גדולה . הקשר הסתיים לאחר שהיא רצתה ילד והיא קנתה בית, ואני הרגשתי בכלל שלא מציתי את חיי המיניים כמו שרציתי , אמנם שכבתי הרבה אבל לא כמו חיזור חיזור ומשיכה מלאה ובמציואת כמו ועם זקפה כמו שהיה לי עם זאתי שהכרתי ברכבת. באותה תקופה אחרי הקשר , התחלתי לפתח מחשבות אובססיביות שקשורים לפוליטקה נראה לי בעקבות הרבה טוקבקים שקראתי . והתחלתי להשליך את זה על כמעט על כל דבר. כמו למששל שהיי טק שייך לשמאל, ובכלל כל מה שקשור לטכנולוגיה שייך לשמאל, כי כאילו הם ( השמלאנים שהם כאילו יותר משכילים הם שהמציאו הכל. ולקחתי את זה למקומות שהפ ככביכול בכלל לא קשורים, כמו מחשב , אפליקציה , שפת האנגלית. היום אני עובד על זה בראש ומנסה להפריך את זה , אבל ההגיון בגלל כל הידע שלי ושבאמת הרגשתי שאני צודק . למשל אני אתן דוגמא, שקשורה לספורט. אולי התחלתי לפתח רגשי נחיתות שבחרתי לאהוד את קבוצת הספורט ריאל מדריד ושנאתי את ברצלונה . כי אוהדי ברצלונה נראים לי כאלה נאורים וכאילו יש להם ביטחון עצמי וכאילו אותם שייכתי לשמאל. וסתם יום אחד נכנסתי לקרוא את הפוליטיקה והיריבות בין הקבוצות, וההגיון עוד יותר התחזק אחרי מה שקראתי. בכל אופן היום אני מרגיש שאני סובל מרגשי נחיתות ,, אשמה שמאוד מנהלת אותי, אולי בעקבות יחסים עם אמי. מחרדה קשה,כעסים מאוד גדולים בעיות נפשיות שהתפתחו לי, או סי די קשה מאוד ,פחדים והוא חרד שמנהלים אותי ותסכול ומרמור מאוד גדולים. אני נמצא היום בבריאות הנפש ,ואני מרגיש שהמטפלת לא עוזרת לי וזה מרגיז אותי שהיא כל הזמן אומרת שהיא מאמינה שפה היא יכולה לעזור לי. אני בנאדם מאוד מאוד מאוד רגיש שה שלא תורם לעניין. אני מאמין שאני בנאדם עם יכולות בינאשיויות מאוד מאוד גבוהות, נראה מאוד מצויין לא לפי מה שאני אומר. וזהו פעם הרגשתי אמיץ עם תעוזה לא פחדן ועם הרגשתי פחדים ידעתי לשלוט בהם. והיום פשוט אני מרגיש פחדן, מה שגם נראה לי משפיע לי על המשיכה המינית . יכול שמקרים שקרו לי באותם תקופה גרמו לזה אולי כעסים כלפי נשים והאשמה כלפיהם שתרמו לפחדנות שלי . למשל באותה תקופה שהיתי בלימודים , ושעבדתי בתור מאבטח , אני זוכר יום אחד שעבדתי באיזה תחנה ואיזה מישהו הרביץ לחברה שלו , והוא האשים אותה בכל מיני דברים, ואז אני שהיתי ממורמר בתוכי כאילו אולי לקחתי את הצד שלו ( בראש) למרות שהפרדתי. ואז אני זוכר שהיא האשימה אותי שלא עזרתי לה , ואני מאוד בפנים זעמתי עליה. והיו עוד הרבה סיטואציות. למשל גם היה לי איזה דייט ואיזה מצלרים שמו ידיים על משהי שיצאתי איתה אני חשבתי שהם ידידים שלה. ואחרי זה היא אמרה לי למה לא עשית כלום אז ככה עניתי לה. אם זה היה באותה תקופה שלי הטובה הייתי פשוט מפרק אותם. שהיה עוד תורם עצומות לביטחון שלי. וגם היה מקרה שישבתי בבר עם משיהי והיה מלצר כל פעם דחק בנו להזמין , ואני אולי בגלל הפחדים שנהילו אותי לא עמדתי אותו במקום. וזהו היום למשל עם אני אצא לדייט גם אם תהיה סיואציה מאיימת אני אקפא ואז הראו את עליי וירחמו עליי, וגם אולי בראש אני אאשים את האישה. מה שאני אומר שאולי בגלל הטראומות שחוויותי מגברים פשוט יושבים לי עמוק איפשהו. אני לא יודע. המצב שלי הרבה השתפר בחצי השנה האחרונה בעקבות גמישות מחשבתית הייתה לי מאוד מאוד נוקשה. מאמנת שעזרה לי בדברים שעזרו לי עם היחסים עם אמי. ומלרת הכל אני מחזיק עבודה כחמש שנים למרות שמוגדר 100% כושר אי עבודה.

רשמתי לך פה מקודם ולא הסברתי את עצמי ברור מספיק כנראה אחזור בקצרה עבר של הרפש בעין ימין לפני שנתיים בעקבות טיפול בזובירקס נוצר יובש בעין כנראה כרוני סוג של סוג של דלקת עפעפיים אולי גם כרונית או הולך חיזר משהו קל יחסית אבל מציק ביובש מטפלת בהילוקומוד + ריפרש + סירם טיפות שמכינים בנק הדם ברמבם ביובש מטפלת עכשיו מה בקשר לדלקת עפעפיים שהולכת חוזרת ? איך לטפל מה אתה מציע? יכול להיות טיפול במשחה , או בכדור דרךהפה רק שלא יזיק ליובש מנסה עם משחה דורטירס ולא ממש משפיע הרופא אמר בזמנו שזה יותר מיועד לתוך העין ופחוץ לעור שמסביב לעין אשמח מאוד לעיצה ממך

הבן שלי צנוע וגם בישן ושומר מצוות ולא מוכן לעבור את הבדיקה האינטימית הזו של האשכים. אני מבקשת לדעת למה זה מאוד עקרוני ? ולמה לא ניתן לדלג עליה לטובת אלו שלא מעונינים לחשוף את האיברים הצנועים שלהם? ומה החשיבות שלה / ממה הצבא חושש?

אני כלכך מתביישת לכתוב את זה או לדבר על זה, ואני רוצה להיפטר מזה, אני מגיעה לסיפוק מיני ממחשבות של השפלה, אני רוצה לא ליהנות מכאלה מחשבות,רוצה לדמיין אהבה ומזה להגיע ליידי סיפוק, איך אפשר לטפל,האם יש אפשרות לקבל טיפול ולהישאר אנונימית?

יוצאים 4 חודשים שמרגישים הרבה יותר. יש בנינו הרבה רגש. בני 32. הוא לא היה הרבה זמן במערכת יחסים ארוכה. לאחר חודש ביקשתי ממנו לעבור בדיקות על מנת שנוכל לשכב ללא קונדום (אני עם גלולות). לקח לו חודשיים לבצע את הבדיקות. בהתחלה היה כיף והיה חשק והוא רצה לשכב אבל דחיתי אותו כי חיכיתי לבדיקות. אחרי שעשה את הבדיקות יזמתי, הוא נכנס ואחרי 2 דקות הפסיק. לא דיברנו על זה ולא ניסינו שוב בערך חודש. (הוא ישן אצלי כל לילה ושום דבר לא קורה) אחרי חודש בערך יזמתי שוב, היה קצת יותר טוב אבל שרציתי לשנות תנוחה, שינינו ואחרי זה הוא שוב הפסיק. שוב לא דיברנו על זה. הנושא עלה והבנתי ממנו שהוא מרגיש שהוא לא יכול לשנות איתי תנוחות, הוא מרגיש שזו סוג של השפלה. אומר שיש לו מחשבות בזמן שאנחנו שוכבים שלא נותנות לו לעשות כלום. הוא אומר שהוא כן נמשך אליי. אני איתו בהכל, מוכנה לעבור איתו תהליך וכל מה שצריך, רוצה להיות שם עבורו.

יוצאים 4 חודשים שמרגישים הרבה יותר. יש בנינו הרבה רגש. בני 32. הוא לא היה הרבה זמן במערכת יחסים ארוכה. לאחר חודש ביקשתי ממנו לעבור בדיקות על מנת שנוכל לשכב ללא קונדום (אני עם גלולות). לקח לו חודשיים לבצע את הבדיקות. בהתחלה היה כיף והיה חשק והוא רצה לשכב אבל דחיתי אותו כי חיכיתי לבדיקות. אחרי שעשה את הבדיקות יזמתי, הוא נכנס ואחרי 2 דקות הפסיק. לא דיברנו על זה ולא ניסינו שוב בערך חודש. (הוא ישן אצלי כל לילה ושום דבר לא קורה) אחרי חודש בערך יזמתי שוב, היה קצת יותר טוב אבל שרציתי לשנות תנוחה, שינינו ואחרי זה הוא שוב הפסיק. שוב לא דיברנו על זה. הנושא עלה והבנתי ממנו שהוא מרגיש שהוא לא יכול לשנות איתי תנוחות, הוא מרגיש שזו סוג של השפלה. אומר שיש לו מחשבות בזמן שאנחנו שוכבים שלא נותנות לו לעשות כלום. הוא אומר שהוא כן נמשך אליי. אני איתו בהכל, מוכנה לעבור איתו תהליך וכל מה שצריך, רוצה להיות שם עבורו.

שלום, יש לי בעיה ארוכת שנים שפוגעת בחיי המין שלי. הדרך היחידה שבה אני מסוגל להרגיש עוררות מינית היא באמצעות השפלה אירוטית קיצונית, ממש ברמה של כניעה מוחלטת, זלזול ובוז כלפיי וסגידה כלפי בת הזוג. רוב האנשים לא בעניין של דבר כזה, ולכן אני מאוד מתקשה למצוא בת זוג. אני גם מרגיש שהצרכים הרומנטיים והמיניים שלי הפוכים - מבחינה רומנטית אני נמשך לבחורות עדינות, חומלות, טובות לב, מבחינה מינית הדבר היחיד שמעורר אותי הוא הפוך לגמרי. אשמח לעצה

יש לי תסמונת אספרגר ( על הרצף האוטיסטי ) אז מטבע הדברים יש לי קושי מאוד גדול למצוא פרטנרית למין בלי כסף / זוגיות. תאמיני לי שאני מנסה למצוא פרטנרית לסקס שלא לוקחת כסף ! אני נותן את הנשמה שלי בשביל זה .הייתי לפני כ- 5 שנים אצל סקסולוגית והיא אמרה לי להמשיך ללכת לנערות ליווי, אולי פשוט גם בגלל שאז זה עוד היה חוקי בארץ. אבל היא אמרה לי שסרוגיייט לא מתאימה לי גם !אותה סקסולוגית כיום צריכה להיות בערך בת 78 או 79 ! והיא אמרה לי שאני צריך ללכת לנערת ליווי פעם בשבועיים ואם יש לי מספיק כסף אז מבחינתה אפילו כל יום. מה דעתך על העצה הזאת שלה. היא אמרה לי שסרוגייט זה לא בשבילי כי סרוגייט זו רק אישה בת 40-50, והיא אמרה לי שזה סתם בזבוז כסף, ואני גם יודע שלא בטוח שהיא תיתן לי סקס בסוף הטיפול אפילו לא פעם אחת, וגם אמא שלי אמרה לי שסרוגייט זה בעיקר על מנת לטפל בבעיות דימוי גוף ולא בעיות תקשורת ואני הרי לא מתבייש להתפשט. אז האם לדעתך גם אני לא צריך סרוגייט ? דרך אגב אני חושב שיש לי גם הפרעת זיקפה - אולי יש זיקפה טובה וחזקה אבל לפעמים היא יורדת מהר ולפעמים לא , לפעמים אחרי הגמירה הראשונה ולפעמים אחרי הגמירות הבאות וגם יש לי שפיכה מהירה, ולמשל אני פוחד בגלל 2 הבעיות הללו לאונן ולצפות בפורנו באינטרנט ומשתדל כמה שיותר להפחית באוננות ( למרות שאני לא גומר בדרך כלל באוננות ) ולהפחית עד המינימום שבמינימום את הצפייה בפורנו, בטח לא חצי זיון לפני זיון, האם זו דרך התמודדות טובה ? ולמשל בעיקר ביום של זיון אני מה זה עצוב לעצמי אם נוצרת לי זיקפה בלי לראות פורנו - כלומר רק מהמחשבה והדימיון או דיבור עם אישה כי אני פוחד שאני " מבזבז את הזיקפה ", דהיינו: אני יודע אומנם שמחקרים הראו שאפשר להגיע לפחות ל- 11 זיקפות ביום אבל בעיקר בני 20 מסוגלים לייצר זיקפה חדשה תוך 2 דקות, אני בגילי יכול לייצר זיקפה חדשה תוך מינימום חצי שעה, וגם זה לא בטוח ואני מגיע גם בימים טובים שלי ללא יותר מ- 4 זיקפות ביום, אז העצב שלי על הזיקפות הלא רצוניות הוא הגיוני ? דבר נוסף, אני בכלל איבדתי את בתוליי רק חודש לפני יום הולדת 29 , עד עכשיו אני קיימתי יחסי מין רק עם נערות ליווי ופעם אחת מתוכם גם הייתה בלי קונדום ( אותה פעם הייתה לפני כ- 5 שנים ), ובין חודש פברואר 2017 עד יוני 2021 בכלל לא עשיתי סקס אז מישהו אמר לי שכדי להשלים את הפער על כל השנים שלא קיימתי משגלים כדי להגיע למספר נורמלי של משגלים של בן אדם בגילי אז אני צריך לעשות סקס 3 פעמים ביום, מישהו אחר כשהוא שמע אחרי הפעם השישית שלי שעשיתי רק 6 פעמים בסקס בחיי אז הוא אמר לי " וואו , מה זה רק 6 פעמים בגיל 33 ?! זה מעט מאוד !" אז כל הפידבקים האלה שאני מקבל מהסביבה משתלטים לי על השכל ואני רק רוצה להגיע לכמה שיותר משגלים כדי להרגיש טוב עם עצמי וכדי לחייך ולשמוח, אני אומר לאנשים שלא מבינים למה אני כזה לחוץ על סקס שאם הייתי פעיל מינית רוב שנות חיי כמו כל בן אדם אז אולי לא הייתי לחוץ עכשיו על מין או שהם שכחו מה זה להיות כמוני בסביבות גיל 30 ( כלומר שמבחינתי יש לבני אדם בגיל הזה רצון לא קטן לעשות יחסי מין בטח לעומת גיל 60 ו- 70 ) למרות שאני בטוח שהליבידו הגברי לא משתנה בעוצמתו גם בגיל 65 ואני אומר לאנשים שלא יקראו לי " חרמן " כי זה מיותר כי זה נקרא מבין השורות - כי זה אנדרסטיימנד ואני מדבר די הרבה עם אנשים על בנות בביקיני וסקס ואני אומר למי שלא אוהב לשמוע ולדון על זה ושאומר לי שאלה " שטויות במיץ " שהוא " מתחיל לדבר כמו גיי. אני גם בכלל מצטער על זה שלא הייתי פעיל מינית בגילאים 14 עד 18 ואני חושב שזה היה דווקא עוזר לי להשיג ציונים טובים בבית ספר ולא להפך, כי אחרי זה דווקא הצלחתי באוניברסיטה. אני מוכן כדי להגדיל את הניסיון המיני שלי לשכב כמעט עם כל אחת שעוברת לידי ברחוב בלי קשר לעדה שלה אם כי אני רוצה ללכת כמה פעמים רצופות לאותה נערת ליווי ויש תקופות שאני אוהב רק נערות ליווי אוקראיניות ויש תקופות שאני אוהב רק נערות ליווי יוצאות ארצות האיסלאם. והנה, רק היום הייתי אצל נערת ליווי ובכלל לא יצא לי לקיים חדירה כי הייתה גמירה מהירה רק מהמציצה והזיקפה נעלמה תוך זמן קצר וכמובן שהזיקפה לא חזרה לי. כמובן שעם החברה הראשונה שתהייה לי אני מצידי מוכן לחיות עד סוף החיים שלי, אני מוכן לחלוק איתה בית ולהתחתן איתה אפילו בלי להכיר אותה יותר מדקה וחצי !!! בשבילה אני מוכן לחכות 3 שבועות עד חודש בלי סקס אבל כמובן שאחרי שיעבור חודש שום דבר לא ימנע ממני להעיף אותה לכל הרוחות אם היא עדיין לא תיכנס איתי למיטה כי די, כמה אפשר לענות את הבן אדם ולייבש אותו.

גילו לי היפרדות ברשתית. האם שינוי בלחץ אטמוספרי ( מעבר בנסיעה מאזור השפלה לאזור הררי כמו הרי ירושלים) יכול להשפיע על מצב העין? על ההפרדות הרשתית , או גרימת קרעים / חורים?

שלום, אני בשנות ה30 לחיי. ואני לא מצליח להגיע לזקפה מספקת לקיום חדירה או ליחסי מין אוראליים. גם כאשר אני מגיע לזקפה אני מאבד אותה במהלך החדירה לרוב. אני לא בטוח אם מדובר בבעיה פיזיולוגית, משום שאין לי כל כך חשק לקיום יחסים כאלה בין כה וכה. אני מעוניין בעיקר ביחסים סדו-מזוכיסטיים המערבים השפלה וכאב, הפנטזיות שלי אינן כוללות מיניות "סטנדרטית" כמו חדירה או מין רואלי. הדבר מקשה עלי מאד במציאת זוגיות וקיום חיי מין מספקים. הייתי שמח להבין אילו פתרונות/טיפולים יש לבעיות אלו? ועד כמה הם מוצלחים?

שלום, פרופ', אולי אפשר לעצתך. הייתי במרפאת אורתופדיה עקב כאבי גב מספר ביקורים, בכל ביקור הרופא נתן טיפול מרשם תרופתי והזרקת סטרואידים ובהמשך אמר לשלב טיפול פסיכולוגי. ואני ניגשתי לפסיכולוג ופסיכיאטר שנתן לי כדורים שהם מרגיעים כאב כרוני ומרגיעים נפשית. (אציין שבאבחון אין לי בעיה פסיכולוגית או פסיכיאטרית. לאחר קרוב לשנה שנסתי להתגבר לא הגעתי לרופא, כעת הגעתי שוב כי איני יכול להתגבר על הכאב. בביקור הרופא אמר שאין הרבה מה לעשות לכאב כרוני, ואמרתי לו בסדר אני אמשיך עם משככי כאבים לפי הצורך. הרופא הקליד סיכום ביקור באנגלית. (אני לא יודע אנגלית). לאחר מיכן כאשר תרגמתי את הכתוב הרופא כתב בבדיקה גופנית: כישורי התמודדות גרועים ובנוסף הפרעה OCD (הפרעה אובססיבית כפייתית). אני אדם בריא בנפשי שבסך הכל סובל מכאב גב כרוני. אני אדם נבון וקראתי על כך ברשת שזו הפרעה, מחלת נפש. נגשתי לרופא בכדי להסביר ולבקש לשנות את הכתוב בבדיקה גופנית. מה פתאום שיהיה כתוב דברים כאלו בתיקי הרפואי ואם כרופא אתה לא יכול לעזור לי בנושא הכאב אני יותר לא אבוא אליך. הרופא סרב בתוקף להסיר את הכתוב מהתיעוד הרפואי מהסיבה שזו דעתו. הרופא סיפר שיש לו מצוקה נפשית עקב אירוע קשה שעבר לפני שנים והתפרץ עליי וסילק אותי מחדרו ואמר שאם אני לא אלך הוא יקרה לביטחון. הלכתי והרגשתי כה מושפל. אני באתי לרופא אורתופד לא לפסיכיאטר. 1. קודם כל אשמח לדעתך האם מותר לרופא לעשות זאת. הדבר תקין? 2. איך אפשר לדרוש מחיקת / שינוי רישום רפואי ? (לאחר שהרופא סילק אותי... אשמח לעזרתך הדחופה. תודה.

שלום, פרופ', אולי אפשר לעצתך. הייתי במרפאת אורתופדיה עקב כאבי גב מספר ביקורים, בכל ביקור הרופא נתן טיפול מרשם תרופתי והזרקת סטרואידים ובהמשך אמר לשלב טיפול פסיכולוגי. ואני ניגשתי לפסיכולוג ופסיכיאטר שנתן לי כדורים שהם מרגיעים כאב כרוני ומרגיעים נפשית. (אציין שבאבחון אין לי בעיה פסיכולוגית או פסיכיאטרית. לאחר קרוב לשנה שנסתי להתגבר לא הגעתי לרופא, כעת הגעתי שוב כי איני יכול להתגבר על הכאב. בביקור הרופא אמר שאין הרבה מה לעשות לכאב כרוני, ואמרתי לו בסדר אני אמשיך עם משככי כאבים לפי הצורך. הרופא הקליד סיכום ביקור באנגלית. (אני לא יודע אנגלית). לאחר מיכן כאשר תרגמתי את הכתוב הרופא כתב בבדיקה גופנית: כישורי התמודדות גרועים ובנוסף הפרעה OCD (הפרעה אובססיבית כפייתית). אני אדם בריא בנפשי שבסך הכל סובל מכאב גב כרוני. אני אדם נבון וקראתי על כך ברשת שזו הפרעה, מחלת נפש. נגשתי לרופא בכדי להסביר ולבקש לשנות את הכתוב בבדיקה גופנית. מה פתאום שיהיה כתוב דברים כאלו בתיקי הרפואי ואם כרופא אתה לא יכול לעזור לי בנושא הכאב אני יותר לא אבוא אליך. הרופא סרב בתוקף להסיר את הכתוב מהתיעוד הרפואי מהסיבה שזו דעתו. הרופא סיפר שיש לו מצוקה נפשית עקב אירוע קשה שעבר לפני שנים והתפרץ עליי וסילק אותי מחדרו ואמר שאם אני לא אלך הוא יקרה לביטחון. הלכתי והרגשתי כה מושפל. אני באתי לרופא אורתופד לא לפסיכיאטר. 1. קודם כל אשמח לדעתך האם מותר לרופא לעשות זאת. הדבר תקין? 2. איך אפשר לדרוש מחיקת / שינוי רישום רפואי ? (לאחר שהרופא סילק אותי... אשמח לעזרתך הדחופה. תודה.