זוגיות, או אי זוגיות

שאלה: הנני רווקה בת 30. תמיד כשאני עוברת ''בהצלחה'' פגישה ראשונה (בד''כ בליינד דייט) וקיים סיכוי טוב לפגישה שניה ואולי עתיד , אנני יודעת כיצד לנהוג. האם להפגין רגשות ולהראות התענינות או לשחק את משחקי ה''בלתי מושגת'' - המעייפים ולא נעימים תודה יעל

שלום רב, כללים נוקשים או הכתבה מוקדמת - אינם תורמים לענייני דייטים, כי הכל תלוי בנסיבות, ולכן עלייך לחזק את בטחונך העצמי ויכולת השיפוט שלך. את זה אפשר לעשות בסיוע של יעוץ, אישי או סדנאי. תוכלי לקרוא משהו משלי על הדברים הללו, באתר www.woman.co.il ותסתכלי על האינדקס בצד שמאל, ותכנסי ל"חדר מיון", ותקליקי על שמי (שמופיע ראשון), ויש שם שלוש כתבות, כשהשתיים האחרונות הן לענייננו. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם

יעל בוקר טוב אז כחה , אם את שואלת דבר כזה סימן שאין לך מספיק ביטחון או נסיון, וזה די בסדר אבל מנסיוני הרב בפגישה שניה את ממש לא צריכה להפגין רגש כלשהו, ממש לא , את פשוט צריכה לנסות להיות את, לא להתרגש מדיי(תעבדי על עצמך אם את אכן לא שולטת בזה , כי אפשר לעבוד על דבר כזה) פשוט תהיה את , עדינה ביישנית , לא לדבר שעות תשאירי עניין לעוד פגישה , בכל אופן הניין הוא לסקרן אותו עוד ועוד, לא לפתוח הכל בפגישות הראשונות , להראות מעניינת, אבל יחד עם זאת גם מסתורית , תראי תזרמי בכיף בלי לחץ ותראי שזה ילך חלק , אבל בשום פנים לא להרגיש כאילו הוא עוד איזה ידיד שלך ולספר לו את קורות חייך או משהו כזה , תמיד להיות חיובית גם אם את לא מרגישה כך , תחייכי הרבה , תפגיני חוזק וביטחון (הם נמשכים לזה כמו לדבש) ובהצלחה לילי

שלום יעל, ראשית, קחי בחשבון שאחוז ההצלחה של פגישות עיוורות הוא אפסי. ברוב המכריע של המקרים מדובר מלכתחילה באנשים הסובלים מבעיות ביצירת קשר, ובוודאי שבשמירה על קשר, והם נודדים ממדור הכרויות אחד למשנהו, מפורום הכרויות אחד למשנהו במשך שנים. כך שבעצם את מסיקה על עצמך מסקנות שליליות הנובעות מבעיותיהם של אנשים אחרים. עדיף להרפות, to let things go, לא להתייחס למציאת קשר כאל פרוייקט ולנסות ליצור קשרים בסביבה הטבעית, או דרך הצטרפות לחוגים שמעניינים אותך מבחינת תוכנם ואז הסיכוי שמתוך שלא לשמה יבוא לשמה גדול יותר מאשר כשהולכים לפגישות עיוורות באופן כפייתי. רוב הקשרים המוצלחים שאני מכיר נוצרו באופן אגבי לחלוטין ולא כשני הזוג קבעו לעצמם כיעד לחפש את קשר מראש. שנית, בעיית "הקשה להשגה" מוכרת ולא חביבה. את מוזמנת לעיין במאמרי בדף השער:http://doctors.co.il/article/431/ המתייחסת בין היתר לנושא זה. אם תהיי "קשה להשגה" כל הזמן, תגבירי אולי את סיכוייך למצוא הרבה מחזרים, אך לא תזכי לקשר אותנטי. אני חושב שמושג המפתח כאן הוא היכולת להיות קשוב לצרכי הצד השני, לקרוא אותו נכון - לא כדי לרצות אותו בכל מחיר ולא כדי לשחק את "הקשה להשגה" איתו אלא כדי להבחין מהו מרחב המחיה האינדיבידואלי שהוא זקוק לו והאם מרחב מחיה זה מתאים לך. שלישית, וחשוב מכל: בירור עצמי לגבי יחסייך עם עצמך לפני שאת מציעה את עצמך כשותפה לקשר זוגי וזאת כדי להציע את עצמך כשותפה ממקום שיוויוני יותר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין