כאב מפרידה

בת 24 - לפני כ 3 שבועות נפרד ממני בן זוגי, היה זה סיפור בן שנתיים ובאמצע פרידה בת מספר חודשים חזרנו ושוב הוא עזב אותי בתחושה שאינו יכול להכיל אותי, שקשה לו עם האישיות שלי, מאד נפגעתי ובמיוחד בשל העובדה כי קבלתי אותו בחזרה והאמנתי בו ובכוונותיו. אני מתקשה לחזור לעצמי וחשה דכאון קשה מאד. קשה לי במיוחד לקום בבוקר והאנרגיות שלי נמוכות מאד, אני חשה עצב רב שפוגע בי פיזית ונפשית, משהו נהרס בי ומקננת בי תחושת ריקנות וחוסר תקוה וספקות לגבי עצמי בגלל שהוא נטש אותי שוב. אינני יודעת איך להתמודד עם הכאב, איך לא לשאת עמי הלאה את החוסר בטחון הזה, והכי חשוב- איך להיות מסוגלת להתחיל את היום בצורה קלה יותר, בלי כל המחשבות שמציפות אותי ברגע שנפקחות לי העיניים. אודה לכל עצה

סמדר היקרה. אני כל כך מבינה אותך.... מאוד עצוב להפרד. משהו בפנים כמו מת. חור שחור. קשה מאוד לתת עצה טובה,של איך לנהוג ומה לחשוב. הרבה יאמרו כי לזמן יש את התרופה, אבל מה בינתיים? אני חושבת שלא כדאי לך להיות עסוקה במה לא בסדר אצלך, הנבירה הזו כרגע לא בעיתוי טוב. בן זוגך עשה את ההחלטה, לאחר בדיקה מחודשת שלו, וכנראה שסיבותיו עימו. חמודה, אולי אינך מתאימה לו, אבל וודאי מתאימה לאחר!! בינתיים, כשאת באבל ובחידלון, שתפי חבר/ה טוב/ה....העזרי ונסי לעבור את התקופה הקשה. אני בטוחה שאחד מהדוקטורים בפורום ייתן לך ייעוץ מקצועי, או אולי יפנה אותך הלאה. אנחנו פה עם אוזן כרוייה. תרגישי טוב ש נ ה ב

כל כך יפה כתבת את זה. עדי

תודה לכן על תשומת הלב, קצת קשה להתנתק מהקטע של ירידה בערך העצמי, כמעט בלתי אפשרי לי להבין שלא הייתי מתאימה לו, דוקא בגלל העובדה שעשיתי ה-כ-ל כדי להתאים לו ודוקא בגלל העובדה שיש בו מגרעות ומעולם לא הדגשתי אותן בפניו, פשוט אהבתי כל כך! אני מרגישה מטומטמת, בעיקר כי ויתרו עלי בצורה כזו, למרות כל מה שהייתי, קשה לי להתעלות מעל זה ולהסתכל קדימה, אני לא זוכרת כבר מי אני ומה אני רוצה, ודוקא בגלל שחזרנו לנסות שוב וזה נכשל אני מרגישה אשמה, עמוקה מדי, מתוסבכת, זה מחליש אותי כל כך.

דווקא בגלל שזה כל כך קרוב וכל כך טרי...את צריכה "לעקם" את התחושה לכיוון אחר. אל תתני לייאוש להנטע בך. לפני שזה קורה, את צריכה לחשוב על התכונות הטובות בך (ואם זה יעזור יותר - לקחת דף ועט ולעשות רשימה) ותשנני טוב טוב מה יאהב אצלך בן הזוג הבא. אם תיהי מודעת לכל המעלות שלך, לא יעבור הרבה זמן ותפגשי במישהו אחר בעל מעלות ותכונות הדומות לשלך. אם תכנסי לדיכאון ותשקעי במרה שחורה, רק תדחי ממך מחזרים פוטנציאליים. את מדגישה שהתאמת את עצמך אליו ולמרות זאת הוא לא רצה אותך. קיבלת אותו בחזרה, ושוב למרות כל מה שעשית בשבילו הוא החליט להפרד וזה כואב אני בטוחה...הרשימה הזו תעזור לך למצוא שוב מי את ומה את רוצה...ואם תקריני את זה לאחרים..רק טוב יצא לך מזה...מבטיחה!

שלום סמדר, דיכאון הוא ביטוי לאבל, במקרה זה אבל על אובדן חברך. מבחינה זו תגובתך לגמרי טבעית. עצמת התגובה, לעומת זאת, היא בעייתית ועשויה להעיד על כך שהכוח העצום ששמת בידי חברך לשעבר הוא מוגזם ונובע מתוך הערכה עצמית נמוכה שלך. הייתי ממליץ לך על טיפול תרופתי אנטי-דיכאוני כדי להתגבר על הסימפטומים הדיכאוניים (קשיי הקימה בבוקר וכד') וזאת ע"י פנייה לרופא פסיכיאטר ובמקביל - לא פחות ואולי יותר חשוב - התחלת טיפול פסיכותרפויטי (שיחות) שבו תלבני את מקורותיו של הדימוי העצמי הנמוך המשתקף מפנייתך. פרידה אף פעם אינה דבר משמח אך את עדיין צעירה וחיזוק הדימוי העצמי שלך בשלב זה של חייך בעזרת טיפול הוא בעל סיכויי הצלחה טובים ועשוי לגרום לכך שלא תתני לאנשים בכלל ולגברים בפרט כוח עצום כל כך עלייך, אלא תהיי מודעת לערכך ותשדרי זאת ביחסייך עם הזולת. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

סמדר בוקר טוב לך, הייתי רוצה לומר לך מכל הלב שאני מבינה אותך, מאוד ויש לי גם תשובה בשבילך מה לעשות ואם תתעלי על עצמך, ותנסי לעשות בכל כוחך זה יעזור לך ובכן, אם תקראי בעמודים אחורה , הרבה אחורה, ותקקראי את הסיפור שלי לפרטי פרטים תביני שיש פה משהו משותף , ביני לבינך, ובלי להרחיב אני יאמר שבאיזשהי דרך גם אותי נטשו. סמדר חמודה כדי שתביני על מה אני מדברת אני יסכם לך את הנושא היה לי חבר שנתיים היינו גרים באוסטרליה שנה , ובארץ עוד שנה גם הוא היה אוהב אותי מאוד מטורף עליי, וגם אני הראתי לו אהבה עד אין סוף , גישרתי על כל החסרונות שלי (ולא חסר לו) , ותמיד עשיתי שיהיה טוב , קודם לו אח"כ לי, הוא לא היה אדם רע בכלל היה לי טוב איתו אבל......................בגלל מריבה אחת גדולה שאני לא הייתי בסדר טוב, וגם לו היה חלק בעניין ז"א הוא די הגזים , ניפח את העניין יותר , בגלל זה הוא החליט בתוך שבוע ימים שהוא נוסע ליפן , ואת חושבת שזה לא קרה ? זה קרה לפני שהספקתי לעקל את הנושא, תביני כחה פתאום באמצע החיים. נורא כאב לי, בכיתי דמעות של דם, התחננתי אליו שלא ינסע בבקשה כמו טפשה, (מי הוא בכלל ) אבל באותם רגעים לא יכולתי לחשוב בהגיון, לא יכולתי להבין שאם אני ישחרר אותו הוא יבוא , לא ידעתי הרבה דברים שעכשיו אני יודעת, סמדר את אותו שבוע שעברתי אני לא מאחלת לאף אחת , באמת, את הרגעים של לפני הטיסה אני גם לא מאחלת לאף אחת, ותקחי בחשבון , שהוא עוד אמר לי ניגמר, אני לא אומר שאני יתקשר ואני לא אומר כלום, נ י ג מ ר. הייתי שבר כלי , החבר שלי כמו בעלי היינו גרים ביחד אצלו , קמים כל בוקר יחד , לא , זה לא הגיוני, חשבתי למות סמדר אני מתכוונת לזה, הוא נסע ואני פה לבד, סמדר אני חייבת לציין כדי שתדעי שזה כן אפשרי, שאני מאוד קשה, רכושנית, ומתאהבת מכל הלב, האמת היא שלא רציתי לשכוח אותו , לא קיבלתי את זה פשוט לא רוצה לשכוח רוצה אותו וזהו נקודה. אבל משהוא מוזר קרה לאחר שהוא נסע ואני בשוק מעצמי עד היום, אבל זה גם בגלל שעבדתי על עצמי, ובגלל שכל כך כאבתי , מה שקרה הוא שבשבוע הראשון היה לי קשה, ובכיתי טוב? הוא לא התקשר ולא היתה לי תקווה שהוא כן מפני שהוא היה נראה מאוד רציני במה שהוא אמר.אבל תקשיבי טוב , ראשית חל בי שנוי , לא יודעת איך אבל התחלתי להאמין וקבל את העניין שזהו ואני חושבת שאחת הבעיות הגדולות שלנו היא קודם לקבל מפני שאת עכשיו לא מקבלת , אני מתכוונת את רוצה אותו , ולא איכפט לך שום הגיון שבעולם , אבל סמדר תדעי לך , אני למדתי בדרך הקשה , תדעי שפסיכולוגיה הפוכה , זה עובד ובדוק, בכל אופן מה שקרה הוא שאני התחלתי לקבל את העניין לאט לאט, ופשוט התנתקתי לחלוטין ז"א לא התקשרתי לאחיות שלו לא לאמא שלו שהיתה כמו אמא בשבילי, כלום נראה לי שהוא היה בהלם מזה, בכל אופן התחלתי לחיות את חיי ולעשות דברים שבעבר איתו לא עשיתי, כמו ללכת לחדר כושר אפילו שאני מאוד רזה, לקנות לעצמי כל מני תמרוקים ובגדים חדשים שיתנו לי להרגיש נפלא , חדשה, כל יום להתלבש יפה להראות מדהים ולהרגיש טוב עם עצמי, וטוב עם זה שאנשים מחמיאים לי , זה צעד ראשון , אני לא ישקר היה לי עדיין קשה ופני שהלכתי לישון הוא בראש , ודבר ראשון שקמתי בבוקר הוא בראש, אבל יום עובר , ועוד יום עובר ולאט לאט זה פחות חזק, זה נמצא עדיין אבל פחות , וסמדר תשאלי מה קרה ? אחרי בדיוק שבועיים הוא מתקשר אליי ונותן לי את המספר שלו שם החדש ומתחנן שאני יתקשר , טוב התקשרתי רק אחרי שבוע , הוא ניגנב מה? איך ? היא מתה עליי היא בטח חיכתה רק לטלפון הזה למה. למה היא לא מתקשרת . פה זה מתחיל וסמדר פעם ראשונה בחיי שהייתי כל כך חזקה , במיוחד אליו , ודיברתי אליו בקרירות בקיצור סמדר אני לא ירחיב כי יש הרבה מאוד בסיפור הזה אבל הבחור שלי מקנא בצורה חזקה , רוצה אותי בחזרה ובכה לי בטלפון שהוא רוצה אותי ואוהב רק אותי , ואם אני לא יהיה שלו הוא לא יחזור לארץ כי פה יש לו רק אותי וכל מני שטיות של אהבה , הייתי בשוק אבל אני עדיין קרה, סמדר יום הוביל ליומו הוא שם כבר חודש וחצי , לא האמנתי על עצמי ולא יודעת איך? זו לא אני אני מחכה לו , ונאמנה לו רוצה רק אותו, נכון? סמדר פגשתי בחור מקסים , חתיך , מסודר חמוד הכל , (לפחות לעת עתה) היחיד שעושה לי את זה מאז ה"X" שלי , ואני זורמת איתו זו רק ההתחלה והחבר שלי לא יודע כלום, אבל את יודעת מה , לא מגיע לו , לא מגיע לו שאני יחכה לו ושהוא יקבל אותי שוב על מגש של זהב, לא ולא , הפעם הוא הצטרך להתאמץ יותר , כן החלטתי הוא הצטרך להתאמץ והרבה ומי יודע מה אני ירגיש עד שהוא יבוא, את מבינה? עד כמה העולם עגול , תסמכי על זה שלמעלה ואת תראי, בקיצור סמדר אני יודעת כמה זה קשה , אני לא ישקר לך אני אוהבת אותו עד היום , אבל האש שהיתה כבתה לפחות לעכשיו. יש רגעים שכואב לי עליו סתם כחה , אבל לא , אני לא שוכחת באיזו נחישות דעת הוא נסע ואני, אני בכיתי מולו כמו מסכנה אז..................................סמדר מתוקה שלי , תלמדי להעריך את עצמך קצת יותר, אז מה אם הוא נפרד ממך, אז מה? אל תרגישי חוסר בטחון, להפך תתחזקי יותר , ותצאי לעולם הגדול יש לו הרבה מה להציע לך, אל תתקשרי אליו תשמעי לי אל תראי לו סימן חיים, תני לו קצת לעקל את זה (למרות שאני חושבת שמגיע לך יותר טוב , יותר יציבות) אבל אני לא שופטת אותו כי לא שמעתי אותו, סמדר קחי את עצמך בידיים , פשוט בכוח קומי ליום חדש ואת לא יודעת מה יביא לך המחר, תמיד תהיה חיובית עם הרגשה חיובית, כך שתתני לעצמך אנרגיות חיוביות , ותראי זה עובד , ואם במקרה הוא שוב התחרט , תהיה חזקה פעם אחת תהיה חזקה אל תקבלי אותו, ותראי איך הוא בא שוב כמו כלב , זה בדוק, תני לו לסבול קצת, ובנתיים אל תחפשי אותו , כלום תעלמי לו מהשטח, חמודה הוא בן אדם גם הוא יפול , אבל את צריכה לדעת להתנהג אם לא תתנהגי כראוי זה לא יקרה, תתרחקי ממנו תשמעי לי סמדר, ועד שיקרה משהו את תחיה את חייך , תצאי בכוח , תבלי תהני מהלבד שלך תשמעי לי יש בזה הרבה, תעשי משהו שאת אוהבת עם עצמך , קחי לך מנוחה מכל האהבה הזו , ותראי איך התגלגלו העניינים. מתוקה , אני מאחלת לך המון בהצלחה ותהיה חזקה, אני איתך כל מה שתצטרכי , את תראי שיהיה בסדר בי מתוקה יום טוב