בעלי מכור לפורנוגרפיה

אני נשואה 4 שנים (וחיה סה"כ 8 שנים) עם בחור מקסים, אוהב ומתחשב אבל אני לא מסוגלת להתמודד עם חיבתו לבחורות מעורטלות. במשך שנים הוא אמר לי כל ערב שיש לו עבודה ורק במקרה גיליתי שכאשר אני הולכת לישון הוא גולש באתרי פורנו או יושב ומלטף את עצמו מול ערוצי הכבלים (אם אין סרטים ארוטיים הוא מסתפק גם בערוץ האופנה או MTV ). כשגיליתי את זה הייתי בשוק מוחלט,כמה חודשים חייתי עם זה ואפילו עקבתי אחרי מעשיו והבנתי שזה אכן דפוס התנהגות קבוע ואז פוצצתי את זה מתישהו. מאז הוא נזהר הרבה יותר אבל אני יודעת שזה צורך (כנראה נפשי) ממשי שלו ואם זה לא יוצא בדרכים שציינתי זה בטח יוצא במקום אחר. אציין שהוא גם נועץ מבטים רעבים בכל בחורה חולפת ברחוב ואפילו "הודה" שיש לו מחשבות ארוטיות לגבי פקידתו הצבאית בת ה 19 (הוא קצין בן 37). אין לי שום אשליות שאשנה אותו, הבעיה שאני כבר כמעט מנותקת ממנו ריגשית - אני מרגישה מושפלת לחלוטין מזה שהוא מתגרה מנשים אחרות ובא לשכב איתי,זו תחושה שאני בעצם על תקן של "בובת אהבה מתנפחת".כיום אני אפילו לא מסוגלת לשכב איתו כעצמי אלא צריכה להוציא את עצמי ריגשית מהסיטואציה ולדמיין שלא אני שוכבת איתו אלא נשים אחרות (מה שבעצם כל כך משפיל אותי..). לצערי הרב אני לא מסוגלת לבגוד בו אפילו במחשבה ולדמיין את עצמי עם גברים אחרים,כשאני מדמיינת את זה אני לא מצליחה לגמור. הבעיה שאולי יותר חמורה - אני מפתחת שנאה וחוסר אמון מוחלט לגבי כלל הגברים. אציין שהוא כל הזמן אומר כמה שהוא אוהב אותי ומעניק לי המון חום פיזי בלי קשר למין. הוא מפרנס, מתחשב ו"מקסים" באופן כללי ובכל זאת ,עקב האמור,מה שאני חשה זה בעיקר בדידות גדולה. יש פתרון ?! והאם כל הגברים הם אכן בערך כמוהו ? האם אפשר בכלל לבנות אמון מחדש אחרי שחשת שסידרו אותך תקופה כה ארוכה? אשמח לכל עיצה ותודה מראש.

נטע שלום מדבריך ברור שמאוד נפגעת מהגילוי. את חשה נבגדת ומצויה כיום במשבר אמון בקשר הזוגי. מאחר ואת מספרת שמדובר בקשר עמוק ושישנה בינכם אהבה כדאי לטפל במשבר האמון הזה ולבדוק, מחד, מה גרם לו, ומאידך, כיצד ממשיכים הלאה. המצב לוקח אותך מאוד רחוק, עד כדי אובדן האמון שיכולה להיות בעולם אהבה בין גבר לאשה (כתבת: "שנאה וחוסר אמון מוחלט לגבי כלל הגברים"). את מספרת שבמשך מספר חודשים עקבת אחרי המצב ונתת לו להמשיך מבלי לומר עד כמה את נפגעת ממנו. מדוע לא שמת את הדברים מייד על השולחן? מדוע היה צורך להמשיך במשך חודשים לסבול ולהעמיק את משבר האמון? יתכן שהיית כל כך מופתעת עד שלא ידעת כיצד להגיב. אולי רצית להיות בטוחה לפני שאת פועלת... יש כל כך הרבה אפשרויות. אולי ערוצי התקשורת בינכם לא היו מספיק פתוחים כדי שתוכלי לדבר בצורה ישירה. אבל אולי זה גם מה שגרם לבעלך לעשות משהו בעצמו מבלי לשתף אותך או לפחות להסביר לך מדוע, ולמה יחסי המין הזוגיים (או לפחות חלקם) הפכו לדבר פרטי ולא זוגי. אם הקשר חשוב לך הייתי מציע לך לשוחח עם בעלך על המצב שנוצר בצורה ישירה וכנה. הכרה של שניכם בכך שנוצר בינכם משבר אמון ושקיימת כעת בדידות בתוך הקשר, זו התחלה של פיתרון. פנו ביחד לטיפול זוגי ונסו במסגרת הזו להגיע לפתרון ולהחזיר את החיים למסלולם. סביר להניח שיש דברים שלא נאמרו בינכם, גם אם הקשר היה עמוק וקרוב עד האירועים האחרונים. אני בטוח שגם לך יש סודות. זה דבר טבעי בכל קשר. חשוב להבין מה קרה כעת, מדוע בעלך זקוק לפורקן המיני דרך פורנוגרפיה, ומדוע מצד שני זה מפריע לך כל כך. דברים לא תמיד פשוטים, גם אם נדמה שיש להם רק תשובה אחת אפשרית. אני לא חושב שלשאלותיך יש תשובה אחד ויחידה. האם יש פתרון? אני מאמין שכל עוד קיימת לפחות חיבה בסיסית בתוך הזוגיות יש אפשרות לפתרון. לפי תיאורך יש ביניכם אהבה. זו התשתית שאיתה תוכלו לפעול ביחד. אני ממליץ שתפנו לייעוץ זוגי, לפחות כדי להתחיל את הדיאלוג. בצורה כזו תוכלו לקבל גם חוות דעת מקצועית יותר על התהליכים שקרו לכם. בברכה ד"ר אורן קפלן

מה מקסים בו? הוא מגעיל.

מה פרה קשורה לא אוכלת עשב? בסך הכל לבחור יש בעיה שלא קשורה לאשתו הוא נהנה רק ואני מקווה שלא רק ע"י סיפוק עצמי. נטע את אינך צריכה להרגיש פגועה אלא לעזור לבעלך לפתור את הבעיה הרי ידוע שהרבה זוגות צופים יחד בסרטים פורנוגרפים אין בזה פסול. אין מה לעשות רוב הגברים (אם לא כולם) לא יוכלו שלא להביט בחיילת בת 19 בעיקר שהיא יושבת להם מתחת לאף כל הזמן... יפה שהוא מדבר איתך על זה ולא פועל מאחורי גביך. לסיכום דברי אם בעלך שאלי אותו איך את יכולה לעורר אותו וכמו שהדר אמר פנו לייעוץ. בברכה קרפצ'יו אם מלח.:)

תשובה אידיוטית וחסרת רגישות