פורום זוגיות ומיניות במגזר הדתי

פורום זה סגור לשליחת הודעות חדשות.
ברוכים הבאים לאתר החדש "זוגיות ומיניות על פי הלכה" KOSHER SEX בשעה טובה ומוצלחת מהיום יש כתובת לשאלות על מיניות וזוגיות שלא העזתם אי פעם לשאול. הקמת פורום זה נובע ישירות מדרישות ההולכות וגוברות של הציבור הדתי והחרדי לפתיחות מקסימלית - בתוך גבולות ההלכה - בענין ידע מיני. הרבנים כבר מזמן הבינו הלך הרוח ובמקרים רבים מקלים ומתירים לטובת שלום בית, אבל המידע עדיין לא נגיש. לכן, שלחו שאלות והתלבטויות - חרדות ושאיפות – לפורום, ונענה בשפה מובנת שתתרום לפתרון הדילמות איתן אתם מתחבטים לבד. למשל: אילו פעילויות אינטימיות מותרות בתוך זוגיות? מה מידת הצניעות הנדרשת בזמן השינה? מהן הדעות השונות בעניין לבוש צנוע בתוך הבית? הרגישו חופשיים - הכל דיסקרטי- אין צורך להזדהות. פנו בכינוי שאת(ה)בוחר(ת) לעצמך. מטרתנו להגדיל נוחותכם עם מתנת הקב"ה!
22 הודעות
12 תשובות מומחה

מנהל פורום זוגיות ומיניות במגזר הדתי

הפורום נסגר.
18/07/2012 | 13:50 | מאת: אני

שלום, אני ב"ה נשואה כבר שנתיים, אנחנו מאוד דתיים,אבל לפני החתונה נפלנו כמה פעמים וקיימנו יחסים, מה שקורה שמאז החתונה אני לא מצליחה להגיע לסיפוק מיני-אורגזמה. כשאנחנו מקימים יחסים אין שום בעיה,אבל כשהוא מנסה להביא לי אורגזמה עם ליטופים,באיזה שהוא שלב אני מרגישה שאני לא יכולה יותר,שזה פשוט כואב לי,הופך בלתי נסבל,מנסה להירגע אבל הכאב הוא פיסי ולא מובן. זה מאוד מתסכל.מה אפשר לעשות? תודה מראש על התשובה

26/03/2012 | 10:20 | מאת: מירי

שלום רב , לפני כשבוע התחתנתי עם בן זוגי לאחר כמעט שנה ביחד . אני בת 32 והוא בן 37 . שנינו התחזקנו בשנים האחרונות מבחינה דתית ולכן לפני החתונה שמרנו מקיום יחסים מלאים הכוללים חדירה למעט "נפילה" אחת אבל לא נמנענו מדברים אחרים . לשנינו בעבר היו מספר בני זוג איתם כן קיימנו יחסים מלאים זאת כאמור לפני ההתחזקות הדתית . במהלך החודשים האחרונים אף ישנו ביחד כל יום בגלל הסידורים הרבים של החתונה ועדיין הצלחנו לשמור . בשבוע שעבר כאמור התחתנו , חיכיתי וציפיתי כ"כ כבר להיות איתו , זה היה חסר לי מאד , הייתי בטוחה שבליל הכלולת הוא יתנפל עליי ממש אבל מאז ועד היום עדיין לא שכבנו... בלילה הראשון הוא היה מאד עייף אז נרדם , למחרת גם הלך לישון לאחר שהיה מאד עייף ביום השלישי עימתתי אותו עם העובדה שזה נראה לי מוזר ואולי יש פה בעיה , לאחר שיחה ארוכה והרבה בכי מצידי הוא אמר שהתבייש לדבר על זה אבל לא מבין למה מרגע החתונה פשוט אין לו חשק , אמרתי לו שמאד נפגעתי מזה שהלך לישון ולא דיבר איתי על זה זה גרם לי להרגיש דחויה הוא התנצל ואמר שלא מבין מה הבעיה ואלי בגלל שנמנענו זמן רב זה לוקח לו זמן . למחרת ניסיתי לגרות אותו כמו שהוא אוהב בעזרת הפה ואז הוא גמר לאחר 2 דקות וזה עצבן אותי יותר שהוא אפילו לא ניסה לחדור . עד עתה כאמור כמעט כשבוע מהחתונה אין שינוי ואני ממש מוטרדת שלשום הוא חיבק אותי וממש בכה , אמר שהוא מתנצל ושהוא לא מבין מה קורה , אמר שהוא מאד אוהב אותי ורוצה להיות איתי וכמובן חולם כבר על ילדים אבל הוא פשוט לא מבין מה קורה לו . אני ממש לא יודעת מה לעשות , אין לי מצב רוח בלשון המעטה , אין לי חשק לכלום , לא דמיינתי שכך יתחילו חיי הנישואים שלי הייתי בטוחה שתקופה זו היא השיא של הזוגיות . מה אפשר לעשות? אני לא יודעת איך יוצאים מהדבר הזה?

20/03/2012 | 19:45 | מאת: רפאל

שלום, אשתי היתה תקופה ממושכת אצל מטפל מרושל שהבהיל אותה מאוד וגרם לה לטראומה שגורמת לה להתרחק ממני. בכל פעם שהיא רואה דמות שמזכירה אותו (הוא נראה משונה- גמד פוזל ומלא טיקים) היא נכנסת לחרדות שמשפיעה באופן ישיר על הזוגיות שלנו. אני בפרוש לא דומה לו ובכל זאת יש לי תחושה שהיא נכוותה באופן שלא מאפשר לה קרבה עימי והדבר מעכיר מאוד את היחסים. מה עושים? זה מיאש.

08/03/2012 | 10:01 | מאת: ר

שלום אני בחורה בת 21 .יצאתי עם בחור שנתיים .זאת הייתה אהבה ראשונה של שנינו . ובגלל מריבות התחלנו להיפרד הפרידות היו קשות ואז חזרנו ושוב ניפרדנו . אני בחורה שניקשרת מאד ..אני בחורה של בחור אחד . כשניפרדנו וראיתי אותו עם בנות אחרות מאד קינאתי . אבל כשחזרנו רבנו המון . בקשר שלנו כשהינו שנתיים יחד לא שכבתי איתו .עשינו הכל אבל אני בתולה . אני מרגישה שאם אשכב עם בחור ואתן לו חלק ממני והוא יעזוב אותי אתפורר . אנ י מרגישה שאם הייתי שוכבת איתו הוא היה ''שולט'' בי לדעתי הבתולים הם סוג של מתנה ואם אתן אותם למישהו אז אזכור אותו כל חיי .וקשה לי לחשוב שניפרד אחרי שישכב איתי . .כל הזמן הוא טען שאני כבתולה בחורה טובה . אבל כשחזרנו שוב אחרי פרידה אז הוא אמר שקשה לו והוא לא יכול להיות עם בתולה התנאי שלו זה שנשכב כבר . שאני משהו לא בסדר איתי שאני אוהבת אותו ולא שוכבת איתו כבר שנתיים . השאלה שלי אלייך היא ...1 האם יש לי בעיה ? האם כשאני מפחדת לשכב עם מישהו ואחר כך ניפרד ואני ארגיש שחבל שנתתי לו את בתולי זה מראה שיש לי בעיה ? האם בחורה שלא שוכבת עם בחורים בגיל 21 אז יש לה בעיה רגשית ? מה האם שום בחור מלא יצא איתי בגלל שאני לא אשכב איתו ? אנא ספרי לי מה דעתך המושכלת ?

26/03/2012 | 19:35 | מאת: רחל

תרשי לי לשתף אותך בדעתי האישית למרות שאני לא סקסולוגית אבל אני אישה כמוך אני חושבת שאין לך בעיה להפך את עושה את הדבר הנכון את שומרת על עצמך לאחד שאיתו תבני את ביתך(אני עשיתי את אותו דבר) לפי מה שאת מתארת הבחור חושב רק עלעצמו ולא בנוי לביסוס הקשר קל וחומר שלא נישואים לא הייתי נותנת לבחור כזה את בתולי מקוה בשבילך שתמצאי את האחד שיאהב אותך באמת ואת אותו ואליו תתמסרי... מקוה שעזרתי

01/03/2012 | 03:17 | מאת: חיים

הנני מתבייש לשאול שאלה כזה, אבל מדובר בתשוקה חזקה שיש לי, אני בן 32 ואוהב שינויים וגיוונים, השאלה היא האם מותר לאשה לקחת את האיבר אל תוך פיה, לנשק אסור, ולגמור זו גם בעיה, אבל רק בכדי להדליק אותי, האם לאשתי מותר לקחת לפה ולשחק בצורה כזו, אני פשוט מתבייש לשאול את הרב שלי את השאלה הזו מודה לך מראש חיים

14/03/2012 | 15:30 | מאת: חרדית

עם האיבר של הגבר מותר לעשות הכל, כולל לנשק!! (רק באיבר של האשה אסור לנשק), תיזהר רק שלא להוציא זרע לבטלה.

פונים ופונות יקרים, שבוע טוב - החל ממחר בבוקר הפורום יהיה בהפסקה של שבוע ימים בכדי שאוכל לארגן את הפניות ולעבוד על מענה יותר מספק לפונים. עלי לארגן מחדש כמה וכמה דברים בכדי שבחזרתו של הפורום לפעולה יוכל לתפקד בצורה חלקה ומשמעותית כלפיכם. המון תודות והמשיכו לעבוד לשיפור הזוגיות הכה חשובה בחיי כולם, בברכה, דניאלה קרואזה

25/02/2012 | 20:07 | מאת: דניאלה קראוזה

לזהבה שלום תודה ששלחת לי שוב את פנייתך. כל הכבוד לך שאת לא מוותרת ואת חותרת לשיפור הזגויות בעקביות! אין מגבלה של זמן, וכמה זמן שצריך לארוך משחק אהבה אם עושים בהנאה הדדית אז אין שום בעיה. הבעיות מתחילות כשעושים בצורה מכנית ללא הנאה משותפת ואז זה יותר מפריע לגמור. עליכם דבר ראשון להפסיק להתמקד בעצם הגמירה - !Getting there is half the fun התהליך שהיה רצוי הוא שבמהלך משחקי האהבה ההדדיים בעלך ינסה להתמקד באיזור הדגדגן, והוא ינסה ללטף אותך ישירות ובהכוונתך – דבר שיזרז את בואך לאורגזמה. הוכח שרוב האורגזמות הנשיות הן מהדגדגן ולא מחדירה ווגנלית (נרתיק). כאשר את מרגישה שאת ממש על סף האורגזמה, זה הזמן לחדירה. מהמגע אפשרי ולגיטימי לגמור \ גם לפני, אחרי, או ללא החדירה. בברכה, דניאלה

לזהבה שלום תודה ששלחת לי שוב את פנייתך. כל הכבוד לך שאת לא מוותרת ואת חותרת לשיפור הזגויות בעקביות! אין מגבלה של זמן, וכמה זמן שצריך לארוך משחק אהבה אם עושים בהנאה הדדית אז אין שום בעיה. הבעיות מתחילות כשעושים בצורה מכנית ללא הנאה משותפת ואז זה יותר מפריע לגמור. עליכם דבר ראשון להפסיק להתמקד בעצם הגמירה - !Getting there is half the fun התהליך שהיה רצוי הוא שבמהלך משחקי האהבה ההדדיים בעלך ינסה להתמקד באיזור הדגדגן, והוא ינסה ללטף אותך ישירות ובהכוונתך – דבר שיזרז את בואך לאורגזמה. הוכח שרוב האורגזמות הנשיות הן מהדגדגן ולא מחדירה ווגנלית (נרתיק). כאשר את מרגישה שאת ממש על סף האורגזמה, זה הזמן לחדירה. מהמגע אפשרי ולגיטימי לגמור \ גם לפני, אחרי, או ללא החדירה. בברכה, דניאלה

22/02/2012 | 21:45 | מאת: דניאלה קראוזה

I D LIKE to inform all the readers of the forum that I have decided to make several significan changesd in this forum and in the way questions have been handled up until now. i HAVE DECIDED TO ANSWER THEM MUCHMORE CLINICALLY AND WITH DIRECT REFERRALS AND RECOMMENDATIONS FROM MY WORK> I will give suggestions and directives just as I run a tipul in my clinic Lets see how that works in the next few weeks Bvracha Daniella

14/02/2012 | 20:36 | מאת: עזית

שלום לך. אני לקחתי עד היום מיקרוגינון שגרמה לי לבעיות פגמינטציה אני מעוניינת לעבור לגלולת דיאנה כדי למנוע את התכהות העור. שאלתי. 1. האם ההרכב זהה ולא תהיה תקופת הסתגלות לגלולה החדשה. 2. האם ניתן לקחת את הדיאנה ברצף (שתי חבילות ללא הפסקה בינהם). 3. מתי לוקחים הגלולה הראשונה ? תודה רבה רבה עזית

15/02/2012 | 21:20 | מאת: יונה

אלו שאלות רפואיות!

שלום לך אינני מוסמכת וגם לא רשאית לתת תשובות או ייעוץ בעניני רפואה או תרופות. אני מצטערת אבל זה בניגוד לחוק אני ממליצה לפנות לרופא/ה נשים בברכה דניאלה

08/02/2012 | 11:22 | מאת: זהבה

שאלתי שאלה לפני שבוע וחצי, לגבי "זמן יחסים" ולא ענית עד כה, אם זה פורום מכובד שיהיה מענה מהיר ולא פעם בשבועיים

i am sorry very sorry Zehava I hear you are angry and disappointed You are right!! I am sorry to write English This is the only computer I have at this minute I had a virus and so did my computer Pls write me again and tell me the question and I will Bli Nedere try to answer very very soon Toda daniella

08/02/2012 | 14:28 | מאת: זהבה

אני נשואה כשנה,במקומות רבים ראיתי שכתוב שזמן ממוצע של יחסי מין אורך כחמש עד עשר דקות מרגע החדירה. לי ולבעלי לוקח הרבה יותר זמן (חצי שעה - שעה) עד שאני מצליחה לגמור (וברוב המקרים אני אכן מצליחה).אנו מקיימים יחסים כשלוש פעמים בשבוע,אני מניחה כי אם זה לא היה דורש זמן כה רב התדירות היתה עולה, בנוסף אני דואגת מה יהיה כשיהיו ילדים ועוד פחות זמן מהיום. גם אם אני אוותר על לגמור בחדירה עדיין לוקח לי זמן רב לגמור. (בעלי מצליח להחזיק מעמד כך שזו לא הבעיה). טיפול לא שייך כרגע מהבחינה הכלכלית. האם יש עצות, ספר או תובנות כלשהן שתוכלי לסייע לנו באמצעותן?

07/02/2012 | 17:04 | מאת: me

שלוםת אנו נשואים כשש שנים כמעט. לא מזמן גיליתי שלבעלי יש סוג של רצון ?ללבוש לבני נשים (תחתון, גרביון. אפילו חצאית..) מאחר ואנחנו מאוד פתוחים האחד עם השניה דיברנו על זה, הוא טוען שמסיבה לא ברורה הוא מתרגש מכך מינית. הוא אוהב את ההרגשה של הבד. אותי זה מחליא וידוע לי שהדבר אסור בתכלית עפי ההלכה. בקשתי ממנו שלא יעלה שוב את הנושא כי קשה לי מאוד עם זה. אבל אני מפחדת שהדחקת הרצונות והמאוויים שלו לבסוף תתפרץ באיזו שהיא דרך.. אני נורא מצתביישת לפנות לרב לגבי זה אבל הנושא מטריד אותי כלכך.. מה עושים?! יש לציין שבעלי סטרייט לגמרי, ואין לנו באופן כללי שום בעיות בחיי המין, למעט שפיכה מוקדמת שאשמח אם תוכלי לייעץ לי גם על כך. רב תודות, וישר כח עצום על הפורום החדשני והגאוני, זה פתרון נפלא לכל השאלות המבישות שמטרידות לא מעט זוגות חרדים..

לקריאה נוספת והעמקה
08/02/2012 | 19:50 | מאת: me

please could i have an answer, or let me know when you can answer me, in english or hebrew, both will be fine. this has been bothering me for some time now.. many thanks,

שלום לך שאלתך שאלה חשובה - אך גם קשה מסובכת ומטרידה המצב בו את נמצאת עם בעלך סביב נושא לבישת בגדי נשים אינו כלל פשוט ובהחלט אין הפורום הזה - ולא כל פורום אחר - המקום לטפל בענין כה רציני דרוש כאן התיחסןת רצינית ועמוקה ביותר - ע"י מומחה בתחום בריאות הנפש ( פסיכיאטר או פסיכולוג קליני) אך לדעתי חובה אדם אשר התמחה בתחום המיני וסקסולוגיה< הפתרון אינו מהיר כלל- זו בעיה זוגית כל עוד אתם נשואים וניתן גם לגשת למטפל זוגי מאד מנוסה בפסיכיאטריה. בהצלחה דניאלה

28/02/2012 | 02:27 | מאת: מירית

תדליקי אותו באמצעים אחרים לדוג' תקני ביגוד סקסי ונועז ותפתיעי אותו בזה את יכולה לקנות גם לו כל מיני לבנים גבריים יפים ומדליקים (יש כל מיני סטים של תחתונים וגופיה מאוווד יפים - צבעוניים כמובן) מנסיון שלי לפעמים לגבר נמאס מהלבוש המשעמם שלו ומנסה לגוון אז תראי לו שיש גם בגדי גברים יפים ונועזים וממילא לא יחסר לו הריגוש בלבישת בגדי נשים. בהצלחה!

07/02/2012 | 01:10 | מאת: הודיה

שלום דניאלה, ניסיתי גלולות "שלי" וגלולת מינס, סבלתי מתופעות לוואי קשות. בעיקר מיגרנות. אני לפני לידה ראשונה ולא יודעת אם התקן מתאים. האם תוכלי להמליץ על אמצעי מניעה נוספים לנשים? אני לא מקבלת מענה מרופאת הנשים, היא עמוסה ולא מקבלת מטופלים לחודשים הקרובים. כמובן שבמקביל מחפשת לעבור לרופאת נשים אחרת. תודה מראש.

לקריאה נוספת והעמקה

תבדקי אופציית הדיאגפרמה מאד מומלץ!!

07/02/2012 | 13:44 | מאת: הודיה

תודה על הענות המהירה האם יש דרך לרכוש בעצמי או שבהכרח יש צורך ברופאת נשים שתוכל להתאים את הגודל? נניח בביגוד אני תמיד המידות הכי קטנות, יש לי מבנה גוף צר. האם אני יכולה פשוט לקנות מידה קטנה בעצמי? האם ניתן לקנות ללא מרשם בבית מרקחת? שוב תודה לך דניאלה.

לא ולא!! את חייבת ללכת לרופא למדידה

02/02/2012 | 13:41 | מאת: רונית

שלום דניאלה. רציתי להתייעץ איתך. אני נשואה 3 שנים לבעל מקסים ואמא לשתי בנות. מאז הלידות של הבנות אני לא מעוניינת בקשר מיני ויכולה להיות הרבה זמן בלי אני מעדיפה ללכת לישון ולנוח ולא להתעסק בזה. לבעלי זה מאוד מפריע כי הוא רוצה להיות יחד יותר פעמים וקשה לו להיות רק פעם או פעמיים שלוש. אני רוצה לציין שהוא כן מספק אותי מינית וחשוב לו מאוד שיהיה לי טוב ושגם אני יהנה. אני מאוד עצלנית בקטע הזה מעדיפה לא להגיע לזה אבל שאנחנו ביחד טוב לי. אני שוב חוזרת שהכל השתנה אחרי הלידות. העניין הוא שגם שזה קורה אני מעדיפה ללכת ישר לעניין בלי נשיקות וכדו' ולבעלי זה מאוד מפריע. אני מציינת שאני לא נגעלת מבעלי או משהו כזה אני רק רוצה תמיד שזה ייגמר מהר. האם יש לך תשובה למה זה קורה? ואיך אני יכולה לטפל בזב? האם בכלל יש טיפול?

לקריאה נוספת והעמקה
09/02/2012 | 13:39 | מאת: רונית

דניאלה למה את לא עונה?

14/02/2012 | 15:27 | מאת: רונית

למה את לא עונה?

31/01/2012 | 20:19 | מאת: זהבה

אני נשואה כשנה,במקומות רבים ראיתי שכתוב שזמן ממוצע של יחסי מין אורך כחמש עד עשר דקות מרגע החדירה. לי ולבעלי לוקח הרבה יותר זמן (חצי שעה - שעה) עד שאני מצליחה לגמור (וברוב המקרים אני אכן מצליחה).אנו מקיימים יחסים כשלוש פעמים בשבוע,אני מניחה כי אם זה לא היה דורש זמן כה רב התדירות היתה עולה, בנוסף אני דואגת מה יהיה כשיהיו ילדים ועוד פחות זמן מהיום. גם אם אני אוותר על לגמור בחדירה עדיין לוקח לי זמן רב לגמור. (בעלי מצליח להחזיק מעמד כך שזו לא הבעיה). טיפול לא שייך כרגע מהבחינה הכלכלית. האם יש עצות, ספר או תובנות כלשהן שתוכלי לסייע לנו באמצעותן?

29/01/2012 | 21:18 | מאת: ערן

1. האם מותר לבעל ולאשה להסתובב ללא לבוש בחדרם ובביתם, כאשר אין נוכחות של אף אדם אחר נוסף בסביבתם? 2. רחצה יחד - האם אפשר להתרחץ?

לקריאה נוספת והעמקה

תודה רבה ששאלת! כאשר תכננו את הפורום הזה שקלנו לשים בדיוק את השאלות האלה בפתיח!! בסופו של דבר החלטנו לחכות שהשאלות תגענה בעצמן והנה הן אמנם הגיעו!! הרשה לי לשאול אם אתה שואל זאת בשם אשתך - או בשמך??? לפי נסיוני זו שאלה שנשים שואלות הרבה יותר מגברים - או במקרה הטוב הן שולחות את הבעל לרב עם שאלה זו!! התשובה היא כן וכן-בשני המקרים. הצגתי שאלה זו למספר רבנים וגם ל"נשמת" והתשובה היא היתה תמיד זהה- אם עמדתם תחת החופה ועברתם חופה וקידושין אז מותר!! גם לישון בעירום מותר-כל השאר זה פירושים ומנהגים והעדפות אישיות- אך אין כל בעיה מבחינה הלכתית. כמובן צריך לשמור על טוב טעם ו"צניעות הפרט" אבל זה ניתן לפירושים רבים ונשמור הרחבת הענין לתשובה הבאה בברכה דניאלה

30/01/2012 | 19:54 | מאת: ערן

תודה, דניאלה על התשובה. השאלה הגיעה ממני. באתר האינטרנט שלך עלו סוגיות שונות, ביניהן שתי השאלות לעיל. כיוון, שלא היו התשובות, שאלתי. למען האמת סברתי, שהתשובה תהיה חיובית, אבל העדפתי לוודא. תודה על התשובות המקיפות.

28/01/2012 | 20:33 | מאת: טל

הי, קודם כל אהבתי את הכותרת שלך-סקס כשר.. נשמע מענין. רציתי להתיעץ איתך לגבי הקושי שלי ביצירת קשרים אני בת 29 ולא מסוגלת לצור קשר משמעותי לא עם חברות ובטח לא עם גברים. נראה לי שזה נובע מחוסר בטחון עצום, אני בחורה מאוד שקטה. ומה שמפריע לי בעיקר זה הפחד העצום ממיניות, קשה לי להתחבר לגוף שלי למרות שאני נראת טוב, ועוד יותר קשה לי המחשבה להיות ערומה עם משהו שיהיה יותר מידי קרוב אלי. אני בטיפול כבר כמה חודשים אבל לא מסוגלת לדבר בנושא הזה בכלל ומדברת על כל מיני דברים אחרים פחות מחייבים.אודה לך אם תוכלי לעשות סדר בדברים שלי

שלום טל ושבוע טוב! תודה על פנייתך האמיצה.אני מאמינה שצעד אמיץ זה הוא כבר בטוי של התקדמותך בטיפול - ואנא ממך! לא לזלזל באף צעד! פנייתך נגעה ללבי וברצוני להעניק לך עזרה של ממש- את בוודאי מבינה שמצב מסוג זה מורכב מהרבה גורמים. לכן בשלב זה אבקש ממך להרחיב ולספק לי קצת יותר מידע על הרקע שלך ( כמובן בשמירה על הפרטיות שלך) האם גדלת בבית דתי? חרדי? מה היתה האווירה בבית? נינוחה או כבדנית מאד? איזו רמה של הפגנת חיבה בין ההורים היתה מותרת? האם היה מותר לשאול שאלות על התפתחותך או היה מסר סמוי שלילי - שעליך להסתיר או להתבייש? האם היה דגש חזק על "צניעות?" האם יש לך אחים ואחיות? כמה? האם הם נשואים או עדיין רווקים? באיזה אזור בארץ את מתגוררת? האם את עובדת?תחום? האם יש לך סיפוק מעבודתך? אילו תחומי התענינות יש לך בחיים? מה הדבר הכי נועז שעשית בחייך? אם תעני לי על שאלות אלה אני מאמינה כי תתקבל תמונה יותר בהירה ונוכל להתקדם! בינתיים שבוע טוב בברכה דניאלה

28/01/2012 | 22:01 | מאת: ליאורה

דניאלה - ברשימת השאלות שלך לטל, יש דבר אחד שאני ממש לא מוצאת קשר למענה שלך בהמשך - מה זה משנה באיזה אזור בארץ היא מתגוררת? מסקרן אותי ההסבר לכך. משנה אם היא גרה ב'מדינת תל אביב' בצפון או בדרום??

שלום לך ליאורה! תודה עבור פנייתך וקריאתך המדויקת! שאלתי על אזור מגוריה של טל מתבססת על רצוני להתחיל ולחפש לה מקורות תמיכה והכוונה נוספים - באם היא תרצה בכך. --בהמשך.מן הסתם רצוי שעזרה מסוג זה יהיה נגיש ולא כרוך בנסיעות ארוכות יקרות ומיותרות. אני בטוחה שתסכימי עם ההגיון מאחורי האסטרטגיה שלי את צודקת בהחלט שזה לא ברור למה שאלתי זאת! תודה מדניאלה

02/02/2012 | 09:14 | מאת: טל

אז ככה גדלתי בבית שעשה שינוי משמעותי בדת למרות שלא רציתי בכך. היה לי טוב עם החברות שלי ופתאום לעזוב הכל למגזר שמרני עם כללים ברורים היה לי מאוד קשה וגם בלבל אותי. מאז שאני זוכרת את עצמי אני פרפקציוניסית מאוד ולכןכדי לרצות את כולם למדתי את הכללים מהר וישמתי אותם בשכלול הייתי הכי צנועה בכיתההתלמידה הכי טובה מכל הבחינות אבל לא היו לי חברות כי תמיד פחדתי שאני לא מספיק בסדר. על מחזור לא דברתי עם אף אחד וגם לא ספרתי לאף אחד שקבלתי איך שהוא הסתדרתי לבד למרות שזה תמיד מגעיל אותי. יש לי אמא מאוד נוקשה, אף פעם לא ראיתי חיבה בין ההורים שלי אלא תמיד ויכוחים על שטויות. יש לי אח אחד גרוש כיון שהתחתן עם בחורה חולה שאחרי החתונה גילה זאת ויש לי עוד אח שהתחתן עם בחורה רעה מאוד שתופסת אותו מאוד קצר ומרוכזת מאוד בעצמה. מאז שהם יתחתנו אני יודעת שהפחד שלי מאנשים התעצם ולגמרי אין לי אמון באנשים.גדלתי עם הרבה תחושות אשמה לגבי כל דבר, תמיד אני חושבת שאני אשמה במשהו וזה תמיד מפתיע אותי מחדש לראות איך אנשים יודעת לפרגן לעצמם ולשייך לעצמם הצלחות ולהצדיק את הטעויות שלהם באלף תרוצים. לא אוהבת להיות בחברת אנשים ומעדיפה להשאר בבית ורוב השבוע אני בבית חוץ מיומים שאין לי ברירה אלא לעבוד. אני לא מרוצה ממה שאני עושה והרבה פעמים יש לי מחשבות של למה החיים כל כך ארוכים ומה יש לעשות בהם.ברור לי שתפני אותי לטיפול אבל הטיפול לא עזר כי אני כמעט לא מדברת וגם אם כן זה לא דברים מחייבים.אני לא מצליחה לאמין למטפלת שהיא באמת רוצה לעזור זה פשוט העבודה שלה ואין לה ברירה אלא לקבל אותיאין לי כוח לעשות שינויים עם עצמי כי אני מאוד מפחדת מכל דבר הכי קטן

06/01/2012 | 17:38 | מאת: שירה

יש לי שאלה אליך, כאישה ומטפלת. השאלה היא: אם אישה מותקפת, כדאי לה לבעוט באשכים של התוקף?. אם תצטרכי, תבעטי באשכים?.

06/01/2012 | 01:24 | מאת: שירה

שלום דניאלה... תודה על הנכונות לעזור. יש לי כמה בעיות שמפריעות לי והייתי שמחה אם היית יכולה לתת לי מענה. אנחנו זוג דתי שנשוי 3 שנים והורים לילדה. מאז ומתמיד בעלי מסוגל לקיים יחסים רק פעם אחת בשבוע ובאותו פעם רק סיבוב אחד...כשאני מבקשת יותר הוא טוען שאין לו כח. מה אפשר לעשות? אני יודעת שהוא אוהב אותי ומרוצה מהנישואים שלנו הוא בכל התחומים האחרים בעל מקסים ואבא נפלא. יש לו בעיה של שפיכה מוקדמת הוא ממש תוך פחות מדקה גומר וזה גורם לי לחוסר הנאה...עד שאני נכנסת לענין הוא כבר גמר. יש פתרון? הוא לא מוכן לגעת באיבר המין שלי בכלל...בטענה שזה מגעיל אותו אני מתכוונת לאצבעות...הוא טוען שיש משם ריח שדוחה אותו...ואני יודעת שאין לי משם ריח חריג הלכתי לבדוק את זה מספר פעמים אצל רופאים שונים ובכללי אני אשה מאוד נקיה ומטופחת. אגב גם להתנשק הוא לא כ"כ אוהב ואני מוצאת מכנה משותף שמדובר בשני מקומות רטובים...וזה פשוט מרתיע אותו ...מה יכולה להיות הסיבה? בסך הכל אני מאוד אוהבת אותו והוא אותי אבל חיי המין שלנו לא מספקים אותי בכלל...אך אציין שאני לא נותנת לזה להשפיע על חיי הזוגיות שלנו שחשוב לי שיתנהלו באופן שקט אוב ואוהב בלי אנרגיות שליליות. מה אפשר לעשות חוץ מללכת לטיפול שכרגע זה בלתי אפשרי ממספר סיבות... אני מודה לך על הנכונות לעזור ולהשיב לי.

07/01/2012 | 12:58 | מאת: יוסי

קודם כל זה תלוי בגיל, אם בעלך בן 25 אז פעם בשבוע זה מעט אם הוא בן 55 אז פעם בשבוע זה סביר. דבר נוסף, תנסי לקחת אותו למקלחת יחד איתך, יכול להיות שהוא מרגיש חוסר ניקיון ונגעל. יכול להיות גם שיש לו חוסר בהורמון גברי (טסטוסטרון), אפשר לגלות את זה בבדיקת דם פשוטה. יכול להיות שהוא נמשך לגברים ואז אין לבעיה הזו בכלל פיתרון.

והאם כמטפלת את ממליצה להמנע מלהשתמש במדבקות למינעת הריון אוורה? יכול להיות שהם מורידות חשק ובעיקר משפיעות על כאבי החדירה?

01/01/2012 | 10:26 | מאת: לאלי

אני בת 48 ובעלי יותר מבוגר ממני ב15 שנה היה סובל מחוסר תאי זרע,עברתי כמה הפריות חוץ גופית . העניין שמקימיים יחסי מין אינני מגיעה לאורגזמה ושופך מהר . ואפשר לחשף לרופא בגיל זה האם קיים פתרון אחר .

לקריאה נוספת והעמקה

שלום לך לאלי, תודה עבור פנייתך. אשמח להשתדל לעזור לך בהמשך, אך כרגע על מנת לתת לך תשובה מקצועית ואחראית עלי לקבל הרבה יותר פרטים ורקע. אנא שתפו אותי בהיסטוריה הזוגית שלכם- כמה זמן אתם נשואים? נישואין שניים? או ראשונים? היסטוריה רפואית? האם פניתם אי פעם לייעוץ? עד כמה שתפת את בעלך בתסכולים שלך? איך הוא מגיב? מה היו תוצאות ההפריה חוץ גופית? איך הגבת נפשית לטיפולים אלה? איך הם השפיעו על בעלך ועל יחסיכם? האם בעיית השפיכה מוקדמת תופעה שהופיעה בשנים האחרונות או שקיימת מזמן? אנא חזרי ביתר בהירות על השאלה בסוף פנייתך בענין הרופא. לא הבנתי עד הסוף את כוונותיך. אשמח לעמוד לרשותך. בברכה דניאלה

04/01/2012 | 19:17 | מאת: לאלי

תודה רבה על התשובה ,בקשר לנישואים אלה נישואים ראשוניים , גבר 28 שנים בתחילת דרך נכנסתי להריון טבעי אחרי 10.30 שנים טופלתי אצל רופא פרטי והמליץ להפריה חוץ גופית והצליח נולד בן שני, שוב אחרי שנתיים מהלידה השנייה פניתי לבית חולים ועוד הריון בתאומיים ברוך השם . רציתי לעשות עוד פעם שלישית ואז במרפאת בית החולים שעלה מבדיקת זרע של הבעל אין תאים בכלל א ת רוצה לעשות עוד פעם רק מתורם ואז לא הסכמתי . הסתפקתי במה שיש . אבל יש לציין שהרגשותי מהתחלה שהזקיפה אצלו מהירה ועכשיו יותר גרוע לכן פניתי אליך אם אפשר לקחת טיפול בלי חשיפה לרופא שנית . גם בכל מקרה הוא לא יסכים בגיל זה .

28/12/2011 | 15:04 | מאת: נופר

אנחנו זוג צעיר (כמעט שנתיים)+1 (8 חודשים). בתחושתי, ישנם מספר דברים שממסגרים את יכולת ההנאה שלנו מאינטימיות. ראשית, התחושה שהכל צריך להיעשות מתוך בצורה מבוקרת ומחושבת ולא סוערת או בלהט הרגע. אין הסתערות או הפתעה. הכל מתוכנן ומאורגן. שנית, חוסר היכולת להשתחרר מחוקי הצניעות שאצלי יצרו תחושה של הדחקת המיניות (לא במובן של בגדים, יותר נפשי ומנטאלי). הדברים האלה, יחד עם דימוי גוף בעייתי מאוד ועם הורמונים משתוללים אחרי הריון ובמקביל להנקה וחוסר שינה, יוצרים קושי בהגעה לסיפוק (אצלי. וגם כשהוא מגיע, זה לא משהו שמרגיש לי שווה את ההשקעה) ומובילים לחוסר עניין בסקס בכלליות. באיזה אופן אפשר להשתחרר מהקשיים ולחזור להנות, בלי להפגש באופן אישי עם מטפל/ת? תודה.

לקריאה נוספת והעמקה

לנופר שלום, קודם כל ברצוני לברך אותך על פנייתך האמיצה. אני יודעת שזה לא היה פשוט לעשות זאת וחשוב לי לחזק אותך שאת בהחלט בדרך הנכונה! התגובה הראשונה שלי היא להזמין אותך להתייחס למצב הנוכחי לא כ"בעיה" אלא כאתגר- ותהליך מאתגר. חשוב מאד שתדעי שמאות נשים צעירות דתיות צנועות פונות לעזרה עבור מצב דומה-בשנות הנישואין הראשונות ובסמוך ללידת הילד הראשון. בעזרת הדרכה נבונה ופתוחה הן נפתחות והופכות לנשים משוחררות וליברליות (כמובן במסגרת ההלכה). בע"ה תעבדו יחד בנושא ובעזרת מאמצים משותפים תופתעו עד כמה מצב זה יסתדר מעצמו ובמהירות! חשוב לי להדגיש, שמדובר כאן בתהליך שנבנה באופן טבעי - לאט לאט ושלב לאחר שלב. לעתים קרובות הלחץ הפנימי דוחק בנו ואנו מלחיצים את עצמנו ללא כל צורך. עצם העובדה שיש לך מודעות כה גבוהה כבר פותרת חצי "בעיה". רצוי מאוד לחשוף את בעלך למושג של "מיקוד תחושתי" . הייחודיות בגישה זו הוא שבני הזוג מפנים את מלוא האנרגיה במתן הנאה לאו דווקא מבחינה אירוטית זה לזו - ולא חייבים בכל מפגש ביחסי מין מלאים. כדאי מאוד שבעלך ישקיע הרבה בחלק הרגשי של הקשר - כאשר הכל נעשה מתוך ביטויי אהבה כנים ולא רק מתוך פורקן יצרים. ההתקדמות שלכם תהיה מדהימה וספקותיך יחלפו בע"ה. בכל מקרה, ההשקעה כדאית!! לגבי שיפור דימוי הגוף שלך היה רצוי להפגש עם בעל מקצוע. לגבי שגרה ושעמום - כמו שמתכננים ומחכים לליל הטבילה כך זוגות לומדים לבחור ולקבוע מראש יום בשבוע שמיועד לאינטימיות שהולכת ונבנית. כולנו יודעים שספונטניות יכולה להיות נפלאה- אך מסתבר שזה עובד רק כאשר שני בני הזוג באותו ראש - באותו הזמן!! נכון שהתכנון גורע במידת מה מהספונטניות - אבל היתרון הגדול בתכנון הוא שהסיכויים שהמפגש אכן יצא לפועל/יתקיים גדלים במידה רבה. במלים אחרות, תכנון מראש מסייע לכך שלבעל יש תשובה מדויקת מראש לשאלה "מה עושים הערב?" אני מבינה מצוין את הסתייגותך מפניה לייעוץ ושאת רואה בזה קושי. דעי לך שכיום גם בחוגים דתיים וחרדיים שמרניים כבר לא רואים בייעוץ הדבקת "סטיגמה". הרבנים לא רק מתירים אלא מעודדים יעוץ מקצועי והפניה לייעוץ אינו חייב להיות ארוך טווח כלל - לעתים קרובות מספר מוגבל של שיחות יכול לתת דחיפה מפתיעה לחידוש הקשר והאינטימיות. הכוונה מקצועית וטובה עשויה להביא אתכם לתובנות איך להמשיך הלאה באופטימיות מחודשת! בברכה חמה דניאלה

גולשים יקרים אנו שמחים ליידע אתכם על פתיחתו של פורום חדש - פורום זוגיות ומיניות במגזר הדתי. גלישה פוריה צוות האתר