דיבור מיני בוטה

שלום רב. אני נשואה מזה 18 שנה לגבר מצליח, שעובד בבית ועצמאי. מכל הבחינות אנחנו מסתדרים, אך נושא המיניות פשוט קורס. במשך כל השנים הוא מתלונן שאין לו מספיק סקס. הפכתי להיות הבעיה שלו. אם יש סקס הוא רק וחם ואוהב, ואם אין הוא הולך ונהיה מרוחק ופגוע. הכל מסתובב סביב זה. כך הרגשתי. כשהוא משוחרר ומרגיש נוח הוא גם הופך כל דבר לרמז לגבי מין, קונוטציות מיניות, בדיחות על מין, הערות על איברי הגוף שלי. אפילו אם הוא אוהב אותי מאד כהגדרתו, אני כבר לא מסוגלת שיגע בי. אני מרגישה כמי שעוברת התעללות רגשית, שכן העניינים מוצגים כאילו כל הטוב בעולמו קשור לכמה סקס, אם יש, איך הסקס, האם זה סוער, האם אני נמשכת אליו, כמה אני רוצה אותו או לא רוצה אותו. זה מעגל אין סופי שאנחנו לא יוצאים ממנו. שיחות על סקס כבר גומרות אותנו ושנינו עייפים מזה. אני כל כך פגועה שאין לי מילים לתאר את התחושות שלי. אני מרגישה מוערכת על פי המיניות שלי ומוצגת כפגומה. עלי לציין שלפניו היה חבר תקופה ארוכה שבה מעולם לא חשתי שערכי או אהבתי נמדדים בכמה מין אני רוצה. אני מיואשת לגמרי. אין לי מושג מה לעשות. כל נגיעה שלו דורכת אותי ומהווה מתח נפשי עצום. כל מגע עשוי לגרום לרצון שלו במין ואין לי שום כוח להתמודד עם זה יותר. אני יודעת שהתדירות המינית נמוכה מאד ויכולה להיות פעם בחודש. הסיבה לכך היא נפשית אצלי שכן כשמין הופך להיות המדד לטיב הקשר, אין לי חשק יותר. כל הרמיזות האלו, השאלות אם אני עייפה או הולכת לישון, בלי להגיד ישר מה הוא רוצה. חוסר הדימיון שלו במין, זה שהוא לא יוזם מפגשים למשל מחוץ לבית, או מזמין לנו צימר, או אפילו מתעניין במהי מיניות נשית... אין לי כוח. אני לא רוצה להתגרש ולא רוצה אף גבר בכלל. רוצה שיעזבו אותי בשקט. מה אני עושה עכשיו?

פתח דבר, 18 שנות נישואין ועדיין משיכה מינית עצומה כלפייך-זה אומר הרבה. בעלך רואה ומרגיש כלפייך כפי שתיארת? זה אומר דבר משמעותי- בעלך מזה 18 שנים אינו פוזל לכיוון מישהי אחרת למרות תדירות הסקס הנמוכה בהחלט לכל הדעות( םעם אחת בחודש).סייג אחד: ציפיות לתדירות סקס הינן אינדיבידואליות ומשתנות בין זוג לזוג. דבר והיפוכו: את מציינת עובדתית כי חסר לו דמיון במין ( לא יוזם מפגשים מחוץ לבית, לא מזמין לנו צימר , לא מתעניין במהי מיניות נשית). אין אמירה זו מראה כי קיימת אצלך סלידה מינית מבעלך.נהפוך הוא, היית רוצה אולם הוא אינו "פועל" עפ"י ציפיותייך. פיתרון אפשרי: סקסולוגית אשר אליה תגיעו שניכם. תופתעי לדעת עד כמה זה יכול לעזור ולשפר את חיי המין שלך. אינך טוענת כי אינך מעוניינת במין, אלא כי אין לו דמיון. להערכתי את אמורה להיות מאושרת כי בעלך חושק בך כפי תיאורך אחרי 18 שנים- זה אומר הכל לגבי נשיותך בעיניו. לא מתעניין במהי מיניות נשית? למדי אותו. רכשי עבורו ספרים הנוגעים למהי מיניות נשית וגרמי לו לקרוא אותם-אולי יעזור ,אולי לא, אך להערכתי יש לנסות. ואולם, וכאן אני חוזר על עצמי, מאחר וכל פנייתך נובעת סביב סקס, הרי הפתרון הטוב ביותר להערכתי הוא סקסולוגית אשר מתוקף התמחותה תבין טוב יותר מכולם את המצב ותנסה להביא לפיתרון. הערה "קטנה"- סקס הוא מרכיב מהותי ביותר במערכת יחסים, על נושא זה יכול להיווצר לכאורה מצב אקוטי של "שבר" זוגי וכבר את בשלב זה. "אנו מסתדרים מכל הבחינות".- והיה ונושא הסקס ייפתר, הרי חייך יהיו מושלמים לכאורה. את מציינת כעובדה כי הסיבה היא אצלך, בעיה נפשית. ייתכן כי סקסולוגית בשילוב פסיכולוג יהיו הפתרון האולטימטיבי עבורך. שניכם מתוסכלים, כל אחד בצידו והכל נובע מציפיות ורצונות מיניים שונים. ושוב: 18 שנים ומשיכה כה עזה? ראי עובדה זו בצורה חיובית. טיפול סקסולוגי בשילוב טיפול פסיכולוגי, יכולים להוות את הפתרון. אגב, יש לא מעט סקסולוגים/יות אשר בנוסף לתחום התמחות בהם הם אוחזים, מתמחים גם בפסיכולוגיה. בברכה, מוני (אין דעתי מהווה תחליף לייעוץ מקצועי)