מיצוי המיצים(תרתי משמע)בקשרים עם גברים

האם יתכן כי בשל חרדת נטישה הטבועה בדמי משחר ילדותי ומאז היותי... תחלופת הגברים אצלי הנה כמהירות האור? האם בנטישתם או בהורדתם להילוך נמוך..ולאש נמוכה... אני מונעת מעצמי פגיעה? ולפיכך אני היוזמת את הנטישה תדיר?! אשמח להבין את הפסיכואנליזה הלוגית המסתתרת תחת דפוס התנהגותי הלקוי. .ומדוע אני מגיע למיצוי המיצים, בטווח המיידי- בכל קשר... ומפאת מה הרצון לריגושים חדשים..-חזק הימני...ושולט בי שלטון ללא מיצרים... אף עם היישות שלצדי הנו בעל אישיות מאתגרת ומושכת ביותר - לכל הדעות... תודה

מתיאורך נראה שמצבך הוא קומבינה של חדרת נטישה, אובססיה להיות כל הזמן בשליטה מוחלטת ("קונטרול פריק") ועצלנות לשמה - אי מוכנות להשקיע מעצמך לטובת עצמך ולטובת קשר אמיתי . (המוטו שלך - למה להתאמץ ? הרי יותר קל לעזוב ולהתחיל שוב מהתחלה). ומאחר ואת היא זו שמחליטה עם מי, כמה ולמה התוצאה היא שרשרת של גברים חדשות לבקרים - והתוצאה משאירה אותך מרוקנת, משועממת ומתוסכלת שמעבירה את חייה בסתמיות ובשטחיות. גברים הרי באים וחולפים - ובסופו של דבר את נשארת מסוכסכת עם עצמך. כדי להיות שלמה עם עצמך והחלטותיך תצטרכי לצאת לדרך חדשה ולהקדיש לכל העניין קצת מחשבה והרבה מאמץ רציני. מגיע לך!

שלום מתוסכלת, כמובן כל ניתוח שאערוך בלי להכירך פנים אל פנים לא יהיה רציני. הספקולציות שלך נשמעות הגיוניות על פניהן. אחד הסממנים של חרדת נטישה הוא החלפה תדירה של בני זוג כדי "להקדים תרופה למכה", דהיינו, כדי לעזוב אותם לפני שתסתכני בחרדת נטישה שעלולה להיגרם לך אם וכאשר הם יעזבו אותך. אני מקווה שאת נמצאת בטיפול פסיכותרפויטי אינטנסיבי ומכיל שבאופן איטי והדרגתי יאפשר לך להסתמך על עצמך יותר ויותר ובצד זה, אולי גם לאפשר לעצמך קשרים ארוכי טווח עם בני זוג מתאימים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

שלום, מיותר לציין כי יכולות להיות אפשרויות רבות לסיטואציה שאת מתארת ורק בחינה סובייקטיבית אשר תבחן את המכשולים האישיים שאת מציבה ואשר מתנקזים לתהליך הבחירה שלך,תוכל למצא את הסיבה האמיתית. הנחת המוצא הפסיכואנליטית בכל הנוגע למערכות יחסים היא שאנשים, שאינם יכולים להחזיק בקשר עם בן הזוג, פעמים רבות עושים זאת כיון שאינם יכולים להכיל את עצמם.. מי שלא טוב לו עם בן הזוג, למעשה לא טוב לו עם עצמו. קונפליקטים בין בני הזוג הם העלאה מחדש של קונפליקטים פנימיים בתוך כל אחד מהם. כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר עם מספר נושאים לא פתורים. במקום להתמודד עם קונפליקטים אלו בצורה ישירה, כנה, מתוך לקיחת אחריות, בני הזוג בוחרים, בצורה לא מודעת בדרך כלל, את בן הזוג שיאפשר להם להשליך עליו את הקונפליקט הבלתי פתור שלהם. על ידי כך כל אחד יכול להמשיך לחוות את הקונפליקט בלי לפתרו באמת. ההתאהבות ומנגנוני ההכחשה מונעים מאיתנו לראות את ההיבטים השליליים בבחירה, שגרמו לפצעי הילדות – אלה שתקעו אותנו בשלב רגשי מסוים, ממנו אנחנו מבקשים להירפא(במקרה שלך-חרדת הנטישה). אנחנו מקווים שבני זוגנו ימלאו את החללים הפסיכולוגיים שהותירו אחריהם הורינו הבלתי מושלמים, אלה שקיפחו אותנו בכל מיני צרכים רגשיים, דחופים וחיוניים.במילים אחרות הפחד שלך מדחייה עשוי להוביל אותך לבחור בבחורים שחוו קשר חונק ועי כך תוכלו שניכם לשמר את הפחדים שלכם.נראה כי את בוחרת להנות מדובשו של הקשר-הריגוש ותחושת הלא ידוע בנוסף לעיקרון הגיוון והחרות כאשר את מתחמקת מהתמודדות אמיתית הנוגעת לקשר נורמטיבי הכולל בין היתר מחויבות וכן וויתור על שאר האפשרויות.את מעבירה את ההתנהלות בקשר להילוך גבוה כבר מההתחלה מתוך נקודת מוצא כי מעבר לפינה ממתין כבר הבחור הבא ובכך לא מאפשרת לעצמך לבחון את שוויה האמיתי של מערכת היחסים הקיימת. ההמלצה שלי היא פנייה לטיפול מקצועי אשר יבחן את מיכלול הגורמים המשפיעים על התנהלותך ביחסים הזוגיים. בהצלחה