שתלטנות: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים

עצירות בילדים: ילד עצור, ילד מותר

1 מ-10 ילדים סובל מעצירות כרונית, שלעיתים נגרמת בשל קושי רגשי - ועלולה להחמיר ולגרום להתלכלכות בלתי נשלטת. החדשות הטובות: יש טיפול גופני ופסיכולוגי עצירות בקרב ילדים היא תופעה נפוצה למדי. כ-10% מהילדים סובלים מעצירות כרונית בשלב כלשהו של הילדות. עצירות עלולה להיגרם מגורמים פיזיולוגיים ומגורמים פסיכולוגיים. עשיית צרכים היא אחד הגורמים הבודדים בחייו של ילד, בו יש לו שליטה מלאה. בשל כך, ילדים עשויים לעשות שימוש, לעיתים קרובות באופן לא מודע, בהפרשות הגוף שלהם - כמוקד להשבת שליטה. מהן הסיבות הפסיכולוגיות בעטיין הילד עלול לפתח עצירות?בין הסיבות הפסיכולוגיות הנפוצות לעצירות: התמודדות של ילדים עם הורים שתלטניים וחודרניים. הורים שתלטנים אשר היחסים עם ילדיהם מאופיינים בנוקשות ודרישה לעמידה בכללים שונים, אשר אינם מתחשבים בנקודת המבט של הילד ובצרכיו, עשויים ליזום גמילה בגיל צעיר מדי - ובאופן לא מותאם לצרכי הילד; הורים כאלה אף עלולים...
ללמוד עוד על שתלטנות
עצירות בילדים: ילד עצור, ילד מותר-תמונה

1 מ-10 ילדים סובל מעצירות כרונית, שלעיתים נגרמת בשל קושי...

מאת: נעמה בילצקי
16/08/2015
תאום סיאמי או שתלטן חד-צדדי?-תמונה

יש כמה מודלים שונים של זוגיות, אך לא ברור מהו המודל המוצלח...

מאת ענת בלזברג,...
14/02/2011
השמנה בילדות: חלקם של ההורים-תמונה

השמנה בילדות זוכה במדינות מתועשות רבות לעדיפות לאומית...

מאת: תרצה שני
25/10/2012
זוגיות - המציאות שבפנטזיה-תמונה

פנטזיות הן מגרש משחקים שבו מותר להתנסות במה שאיננו יכולים...

מאת: עילי קרלן
27/08/2009
מחפשים את הרופאים הטובים בישראל לשתלטנות?
יש לנו את המאגר המושלם עבורכם
קרא עוד

שתלטנות: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין

תשובות לשאלות

הי, הבת שלי בת חמש, אני שמה לב שכשהיא מזמינה בנות הביתה, הבנות נורא משתלטות עליה, והיא מתקשה להגיד להן מה היא רוצה או להציע דברים משלה. אני רואה שזה משפיע עליה, בשלב מסוים כבר מתקשה "למלא פקודות" ולכן רואים שפחות כיף לה..אך היא לא מצליחה להתנהג בצורה יותר אסרטיבית. כששאלתי אותה על זה היא אומרת שזה קצת פוגע בה ושהיא פוחדת להציע דברים משלה. שאלתי ממה פוחדת וכמובן לא ידעה מה להגיד. איך את מציעה שאחזק אותה? תודה רבה

מיכל שלום רב, תיארת את הילדה שלך כטובה, כממושמעת ואולי אפילו קצת כמרצה. אלו הן תכונות טובות וחיוביות, שמתאימות להתנהלות מול החברה. יחד עם זאת, כדאי להימנע ממינון יתר או מחוסר איזון בהתנהגות זו, לשם כך, יש לעודד אותה לומר את הרצונות שלה מבלי לפחד, שהחברות לא ירצו לשחק עמה. ניתן גם להיעזר בתרפיה קבוצתית לחיזוק מיומנויות אלו. (אפשר באופן פרטי או דרך קופ"ח והתפתחות הילד). ניתן לחשוב עמה, מה יעזור לה מול החברות. יש לקחת בחשבון שילדים מרצים מאוד טובים לסביבה, מכיוון שהם עושים מה שאומרים להם, אבל פחות טובים לעצמם. בהצלחה, שירלי

קראתי מאמר פסיכולוגי בנושא פרוורסיה, אני לא פסיכולוגית. ופתאום חשבתי על איזה אישה שאולי היא עונה לקריטריונים במאמר והצטערתי מזה, והנה כמה דוגמאות בקשתי מהאישה הזאת עליה אני מדברת, משהו בקשר לאיזה ענין, איזו שהיא טלפון שהיא תעשה. טלפון לאישה חולה. בקשתי ובקשתי ובקשתי והיא אמרה שהיא תעשה את זה. זה היה ברור, שהיא אמורה לפחות לומר לי, שהיא עשתה זאת, אחרי שהיא תעשה את הטלפון. אחרי כמה זמן, היא אמרה לי שהיא עשתה את הטלפון הזה. ואז במקרה, וזה היה בדרך אגב ובחצי אמירה, היא אמרה לי שהיא כבר עשתה את הטלפון, אז אמרתי לה, את ידעת שאני כל כך מחכה שתעשי את הטלפון הזה, למה לא אמרת לי שכבר עשית את הטלפון הזה, אז היא אמרה, "מה את כל כך רגישה", ואז היא אמרה עוד משהו, וזהו. אחר כך לא שמעתי ממנה שבוע, כאשר זה היה מאוד מתבקש שהיא תתקשר אלי. ההתנהגות הזאת, של לזלזל ברגישויות של השני ואחר כך לומר לשני שהוא רגיש מדי או מרובע מדי או לוקח מדי כבד ביחד עם שתלטנות, פתאום גרם לי לחשוב שאולי זה קשור למה שדברת עליו. אבל דברתי על זה עם חברה, והיא אמרה לי שהיא לא בטוחה שזאת ההפרעה הזאת כי לכאורה, היה אמור להיות, שהבעל של האישה שעליו אני מדברת, אז הוא יהיה בן אדם ירוד ובלי בטחון עצמי ולכאורה האישה שעליה אני מדברת היתה צריכה להיות אחת שאומרת שהיא מסכנה מבעלה, ושני הדברים לא נכונים, הוא נראה אדם עם בטחון עצמי, יש לו גם תפקיד חשוב מאוד בעבודה שלו, והיא אף פעם לא אומרת שהיא מסכנה ממנו, אבל מצד שני כפי שאמרתי שמתי לב לכמה דברים במאמר שקראתי שכן חלים אצלה. עוד דוגמא, היא באופן בולט, תתחבר עם מישהי מסוימת, ולא עם מישהי אחרת, כאשר המישהי האחרת היא קרובת משפחה של ההיא שהיא מתחברת איתה, וזה בולט מאוד באירועים שונים. אגב, היה תקופה שהיא כל הזמן היתה שואלת אותי משהו מאוד רגשי שמאוד הפריע לי, וכשכבר ראיתי שזה יותר מדי, התקשרתי אליה ואמרתי לה , אל תשאלי אותי יותר את השאלות הללו, והיא כמובן הכחישה שהיא שאלה כל כך הרבה ושאני מגזימה, במקום לבקש סליחה. אז אני מבולבלת, מצד אחד חלק מהדברים מאפיינים אותה, מהמאמר ומצד שני לא. מה שכן, היא לא כזה מניפולטיבית, היא סתם שתלטנית ולא רגישה ומעליבה לפעמים. אבל היא אף פעם לא מדברת נגד בעלה ויש לה בן ובת והם דוקא עובדים ומוצלחים, ורגישים, אז מה קורה כאן?

שלום סילביה, אין לי מושג על סמך מה החלטת שהיא פרוורטית... אין בתיאור שלך שום דבר רלוונטי לזה. פרברסיה זו סטיה מינית. אודי

שלום וברכה שמי רוני ואני כבן 30 גדלתי אם אבא מאוד שתלטן וכועס שבאיזה שהו שלב כשהילדים גדלו התפתח נגדו מרד ללא כל סיכויי לגישור, מאחר ואבא שלי מעולם לא יכל לראות שיש בו בעיה, לפני כ5 שנים אבי החליט להרים ידיים ,מה שגילה לנו שהוא סובל מבעיות רגשיות עמוקות ביותר שמעולם לא טיפל בהם אלא דאג לא להיתקל בהם על ידי הכנסת האדם שאיתו היה לו קשר, למגרש שלו כיום מדובר באדם כבן 75 הרואה רק שחור ,אנוכי ברגשותיו,מצפה ליחס מילדיו שעובר מעל ומעבר לנורמה,ונפגע קשות ועמוקות חדשות לבקרים על ידי רגשותיו המנופחים או הכלל לא ריאלים(אציין שמדובר באדם מאוד חכם ,מה שלא איפשר טיפול פסיכולוגי ברמה שהטיפול יהיה באמצע ולא במגרש שלו,הוא אינו אדם רע הוא פשוט סובל מבעיה שלא נותנת לו לראות שיש לו בעיה) אחרי הכול מדובר באבא שלי שאותו אני אוהב ומנסה לעזור לו רק שאינני מוצא לזה פיתרון אשמח אם תוכלו לעזור לי במתן עצה תודה רבה

למה אתה מתכוון? לאבחן?

שלום ירדן ותודה תמיד על העזרה שלך בני בן 5 , ילד שמח עם עולם פנימי עשיר מאוד , משחק המון . העניין הוא שמאוד קשה לשכנע אותו ללכת לחברים . כמה פעמיים לקחתי אותו אצל חבר אחד הוא נשאר וחברים שאף פעם לא היה לא מוכן ללכת . בגן משחק עם 2-3 חברים קבועים( באותו המזג העדין שלו) ומשחק המון לבד. מה לעשות איך לסייע לו ? להניח לו ? לנסות להציע לו כל הזמן? אני יודעת שבגיל הזה זה חשוב ליצור חבריות , גם בגן המשחקים קשה לו להצטרף למשחק עם ילדים שהוא מכיר .תודה רבה

שלום גלי, שמחה להיות לך לעזר! באופן עקרוני אינני רואה כל בעיה עם העובדה שבנך אולי מופנם יותר, נהנה מחברתם של מספר חברים מצומצם ומעדיף לבלות בבית לבדו לאחר שעות המסגרת - שהן כידוע די ארוכות ואינטנסיביות, גדושות באינטראקציות "צפופות" למדי. השאלה היא האם את מבחינה בקשיים "ממשיים" במהלך אינטראקציות שכבר כן קיימות - שתלטנות, ביישנות "קיצונית", קושי להפסיד, תחומי עניין צרים וכיוב'. אם כן, אז כדאי להתייחס נקודתית לזה ולראות כיצד מסייעים לו. בברכה, ירדן פרידון ברשף