פגיעה מינית בילדים: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים

התעללות בקשישים? נורות אזהרה

קשישים במוסדות סיעודיים (ולעתים גם קשישים עם מטפל בבית) עלולים להיות חשופים להתעללות קשה. מהן נורות האזהרה שיש לשים לב אליהן? מדריך מקיף ככל שאנשים מתבגרים, הם נחלשים גופנית ונפשית - ולמרבה הצער, ישנם אנשים שעלולים לנצל את המצב הזה ולנקוט במעשים שגובלים בהתעללות מסוגים שונים. רוב ההתעללויות בקשישים מתרחשות במקום המגורים, או במוסדות שונים - בעיקר המוסדות המיועדים לאשפוז ממושך; רוב המתעללים הם קרובי משפחה, חברי משפחה ומטפלים סיעודיים.המגבלות הגופניות והנפשיות גורמות לכך שמצד אחד, הקשישים חשופים יותר להתעללות, בעיקר מצד האנשים שחיים איתם ו/או נמצאים בסביבתם; ומצד שני, יש להם פחות יכולת לעמוד על דעתם - ולהשיב מלחמה, אם הם מותקפים. חשוב לא להקל ראש בסימנים פיזיים שיכולים להעיד על התעללות. צילום: שאטרסטוק מהם סוגי ההתעללות בקשישים?התעללות פיזית: הפעלת כוח (שאינה מקרית) כנגד הקשיש, שגורמת...
ללמוד עוד על פגיעה מינית בילדים
עיוותי חשיבה בקרב פדופילים-תמונה

הפדופילים מפרשים את המציאות על-פי צרכיהם. בעקבות ההד...

מאת: נעמה...
17/12/2007
הפרעת אישיות גבולית: כיצד לטפל?-תמונה

הסובלים מהפרעת אישיות גבולית מתמודדים עם כאב נפשי קשה...

מאת: ד"ר סגל מיכאל
06/06/2017
על התעללות מינית ובולימיה-תמונה

האם התעללות מינית בילדות משפיעה על הפרעות אכילה? מחקר חדש...

מאת: מערכת zap...
10/03/2008
מצוקה בילדות - גורם סיכון לאובדנות-תמונה

מחקר חדש מוכיח: מצוקה בתקופת הילדות עלולה לנבא סיכון...

מאת: ד"ר נגה...
06/07/2010
מחפשים את הרופאים הטובים בישראל לפגיעה מינית בילדים?
יש לנו את המאגר המושלם עבורכם
קרא עוד

פגיעה מינית בילדים: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין

תשובות לשאלות

* נחנו נשואים 26 שנה. לפני כשנה גיליתי שבעלי נפגש עם גברים על בסיס מזדמן והוא הודה שהוא ביסקסואל אך אינו מעוניין בשום אופן לפרק את המשפחה. הוא חוזר ומצהיר שהוא אוהב אותי ובשום אופן לא מוכן לוותר עלי. * אנחנו בטיפול זוגי כבר למעלה משנה עם המון עליות וירידות. כבר בהתחלה בעלי קיבל החלטה לשים את העולם הגברי מאחוריו ולהימנע מפורנו/מפגשים וכד׳ וזאת בשל העובדה שהוא טיפוס ״מתמכר״ ופוחד לחזור לשם כי המחיר שהוא ישלם גבוה מידי (פרידה) והוא אינו מוכן . הוא טוען שאינו יכול להיות בשני העולמות בעת ובעונה אחת ולכן הוא בוחר בעולם שלי. הוא גם טוען כי הוא מצליח להתגבר על הדחפים שלו ומתמודד בהצלחה. * בנוסף , חשף בעלי התעללות מינית שעבר בילדותו אשר ככל הנראה השפיעה על נטייתו המינית. הבעיה היא, שאני מרגישה שההמנעות שלו גורמת למצב בלתי אפשרי, מצד אחד הוא פוחד לפרק את המשפחה ומצד שני קשה לו להתמודד עם היצרים והדחפים שלו. עם הגילוי חזרנו לקיים יחסי מין 3-4 פעמים בשבוע (לאחר התנזרות של 5שנים) בחלק מהפעמים הסקס היה טוב ומספק אבל בחצי שנה האחרונה אני מרגישה שהזקפה לא חזקה מספיק ולאחרונה,אין לו גם חשק מיני. לטענתו, החשק המיני תלוי בבטחון העצמי שלו שהוא ירוד כרגע בגלל ספקות שאני מעלה לגבי היכולת שלי להשאר בקשר. אני מרגישה שבעלי נתון במצוקה משום שהוא מבין שאם לא יספק אותי מינית , הוא יאכזב אותי ואני אעזוב וזה גורם לו לחרדת ביצוע. אני מתוסכלת מאוד ותוהה האם הוא מספר לי את כל האמת או שהוא בכלל הומוסקסואל ופוחד לצאת מהארון

שלום מתוסכלת, לפי מחקרים שנערכו בנושא, אין עדות לכך שמשיכה לבני אותו מין היא תוצאה של התעללות מינית בילדות, אבל זה רק עניין אקדמי בפנייתך. סביר להניח שבעלך ביסקסואל, כלומר, נמשך גם לגברים וגם לנשים. נטייה זו אינה קבועה וייתכן מאוד שכאשר נישאתם אכן המשיכה לנשים הייתה חזקה מהמשיכה לגברים ו/או שהצורך של בעלך בתא משפחתי הטרוסקסואלי גבר על משיכתו לגברים, או שהוא הסתיר את פעילותו המינית עם גברים מפנייך. עם הזמן רוב הסיכויים הם ש-(א) חלה שחיקה ביחסי המין שלכם, כפי שהדבר קורה גם כשהגבר הוא הטרוסקסואל לכל דבר ו-(ב) המשיכה לגברים התגברה והיא עונה על הצורך שלו בריגושים ובגיוון המתאפשר מיחסי מין מזדמנים עם בחורים שונים. בהחלט ייתכן שבנוסף לכך בעלך מרגיש חרדת ביצוע, כלומר, לחץ/חובה לספק אותך והוא מופעל על ידי חרדת נטישה שגורמת לחרדת ביצוע ומסתיימת בקשיים בזקפה. אינני סבור שבעלך יכול לפתור את הקונפליקט שלו ואת נטייתו להתמכרות רק ע"י שליטה עצמית וגם אם הדבר היה אפשרי, מחירה של התאפקות כזו הוא תסכול שייצא בצורות אחרות בזוגיות. כתבת שאתם נשואים 26 שנים אך אינני יודע בני כמה אתם. יש גיל שבו המרכזיות של יחסי המין בנישואין יורדת ומפנה את מקומה ל"מפעל המשותף" שהוא המשפחה והילדים שהבאתם לעולם. המלצתי היא לעזוב רגע את המין בצד ולשאול את עצמכם מה קורה בזוגיות שלכם בשאר התחומים. אם יש שפה משותפת והרמוניה, הייתי מציע להגיע לאיזה שהוא הסדר פשרה שיאפשר לבעלך ליהנות משני העולמות: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=128 לבעלך הייתי מציע לפנות גם לטיפול פרטני כדי שיוכל להכיל בתוכו את שתי המשיכות במקום להילחם באחת מהן. במלחמה הזו אין אפשרות לנצח. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

לד"ר הידש שלום אני עברתי לפני כ- 20 שנה התעללות מינית מצד אחד מבני משפחתי, אך רק עכשו פניתי לטיפול בכך (עד עתה חייתי בהכחשה גמורה). כחודשיים לאחר תחילת הטיפול ראיתי את המטפל שלי עושה לי את אותם המעשים שעשו בי לפני 20 שנה. סיפרתי לו על כך. הוא אמר שאני עושה "העברה" ושהוא מודאג מכך שזה קורה כבר בשלב כ"כ מוקדם בטיפול. האםאתה יכול להסביר לי מה ההבדל בין ההעברה להשלכה? מה מדאיג אותו? הרי בטיפול צריך לספר את כל האמת, גם אם היא לא כ"כ נעימה. נכון?כל עיניין האונס מאד קשה לי והוא נתן לי בנוסף לזה גם כדורים: קולנקס ואפקסור. וזה כדי להקל על ההתמודדדות אבל בינתיים אני לא מרגישה שיפור, חוץ מרצון לישון כל הזמן.

למאיה העברה והשלכה הם שני דברים שונים. השלכה היא כאשר אנחנו מייחסים רגשות שלנו לאחרים. כלומר אם משהו שונא את האחר אבל אומר - הוא בטח שונא אותי. כלומר שמים על האחר את הרגשות שלא נעים לנו איתם. העברה היא העברה של דפוסי התנהגות מהעבר להווה. כלומר, מי שרגיל שאביו או אמו תמיד כועסים עליו הוא יחשוב שגם המטפל כועס עליו. אני חושב שהמטפל התכוון שהוא דואג כיוון שעדיין הקשר הטיפולי לא מספיק מבוסס וכבר נכנסת לתכנים הקשים. אני מקווה שגם הטיפול וגם הטיפול התרופתי יקלו עליך במהירות, את מתמודדת עם תכנים כבדים. כל טוב דר' גיורא הידש

הייתי בכנס לאחיות אתמול באחד הבתי חולים המרכזיים בארץ.. אחת ההרצאות היתה על גילוי מוקדם של התעללות אצל ילדים.... הופתאתי שכל ההרצאה התמקדה בהתעללות פיזית- מכות וכו ולא היה שום התייחסות להתעללות מינית. כתבתי מכתב לאחד מהמארגנים וקודם כל הודתי לה על ההרצאות המעניינים. אחייכ כתבתי שהופתעתי שלא היתה שום התייחסות לפגיעה מינית.. קבלתי ממנה תשובה שהיא שמחה שהיה מעניין..... היא לא התייחסה בכלל למה שכתבתי לגבי התעללות מינית.... אני כל כך זועמת וכועסת .... אני באי שקט

הי ינשוף, בהחלט נושא חשוב ורלוונטי, וטוב שהסבת את תשומת הלב להעדרו. אודי

ינשופי, בעיניי, התעללות מינית היא גם התעללות פיזית ונפשית. אני, למשל, יכולה לחוות 'הכרחה' לאכול כאונס. אחת מההשערות שיכולתי להעלות בדעתי היא שאולי דיבור ישיר על פגיעה מינית כמינית היה קשה מידי לדובר, וייתכן שמסיבה זו הדיבור היה עקיף וגם הייתה הסוואה בתשובה אל פנייתך. אין אנו יודעים... אולי הוא מאד היה שם. ואולי פחות, אבל עבורך, שזה סוג של כל עולמך, זה לא פשוט בכלל. סוריקטה

נהדרת שאת כל הכבוד לך על היוזמה שכתבת מכתב נורא חבל שלא התיחסו למה שכתבת שם ... באמת עצוב

שלום רב אני בת 47 נשואה מזה 29 שנים ואמא לילדים בוגרים מאז שאני נשואה לא היו לנו חיי מין סוערים הסיבה הייתה התעללות מינית שעברתי בילדותי . כן בטח תפנו אותי לטיפול הייתי באין ספור טיפולים סדנאות פסיכולוגים פסכיאטרים קאוצרים תרופות סדנאות ומה לא?????? כלום לא עזר אני מרגישה כמו נרקומן שחוזר מגמילה לסביבה של נרקומנים ואסביר את עצמי . מי שמפיל אותי זה בעלי כשיש סקס הוא עוטף אותי מחמיא מתקשר שולח הודעות מפנק נותן לי להרגיש מלכה אבל ברגע שאין סקס הוא משפיל אותי ומתעלל בי מילולית אני אראה לך מה זה יש מלא נשים בחוץ את תצטערי על זה ועוד ועוד.... ואני מנגד מרגישה כל כך מושפלת ומנוצלת מבינה שזה בגלל עברי וילדותי ומתחילה לקלל אותו אני לא יכולה להסתכל עליו באותם רגעים או ימים אני כבר שונאת את השבתות כי יודעת שיציק ונריב כי אנחנו יכולים להשאר במיטה עד מאוחר אני שונאת את החגים מאותה סיבה אני לא יןצאת איתו לאירועים לא לבתי מלון רק מהידיעה שנריב אז למה לצאת כל מי שהולל לבתי מלון עושה סקס??????? וכל היום????? אני לא נהנת מהחגים כל החג בכיתי בחופשות אני מבקשת לעבוד אם אפשרי או שאנחנו לא לוקחים חופשה יחד . מזה כמה חודשים התחלתי טיפול והרגשתי שאני מטפסת במדרגות לאט לאט אבל הוא שוב הוריד אותי והחלטתי לעזוב את הטיפול שהוא לא שווה את זה שהוא צריך טיפול הוא צריך להעריך אותי כאישה ולא כאוביקט מיני . אני כעוסה ממורמרת על החיים מפסידה את החיים מקנאה בכולם שיוצאים ומבלים וים ובריכה ובתי מלון כשאני בחרדה רק מהמחשבה על טיול . כמה פעמים תיכננתי בית מלון ורציתי להפתיע אבל ביטלתי או אם כבר הלכנו ברגע שנכנסו לחדר הוא רצה סקס ורבנו וחזרנו הביתה . אין לכם מושג כמה אני עצובה וכואבת. פוחדת להתגרש תמיד שולחים אותי לטיפול מישהו חשב שאולי הוא צריך טיפול???? אנא עזרתכם

שלום לך נשמע שאת נמצאת במערכת יחסים פוגענית עם בעלך. את סופגת מילים קשות וקללות ויחס שלא נותן לך ולרצונותיך מקום ואת עוד מאשימה את עצמך. לאף אישהבמערכת יחסים כזו לא היה חשק. את מדוכאת וחוששת רב הזמן ומנסה להצניע את עצמך ואת רצונותייך ואפילו לטפל בעצמך. את גם מאשימה את עצמך על חוסר החשק וחושבת שזה קשור לפגיעה המינית שעברת. בעיני מה שמשפיע על מצבך וחוסר החשק הוא יחסייך הזוגיים עם בעלך וזה הדבר שצריך לעבוד עליו ולשנות. את צודקת שהוא צריך טיפול ואני מוסיפה שגם המערכת הזוגית שלכם צריכה טיפול זוגי מיני כדי לנסות לשנות את דפוסי התקשורת ביניכם ואת ההתנהלות ביניכם, כי את סובלת ואין סיבה שתסבלי. אשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

פורומים בנושא פגיעה מינית בילדים
פורום פסיכותרפיה
ליאת ברעוז תענה על שאלות הגולשים בתחומים הנוגעים לפסיכותרפיה, כגון: חששו...
פורום טראומה והלם-קרב
הפסיכותרפיסט ד"ר דרור גרין ישיב על שאלות הגולשים בנושאים הנוגעים בטראומה...
פורום התמודדות עם מתח, לחץ וחרדה
ד"ר מאיר נעמן ישיב על שאלות הגולשים בתחומים הנוגעים לדרכי התמודדות עם מצ...