טיפול אמבולטורי: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים

ילדים בקיץ: מאילו מחלות ופגיעות כדאי להיזהר?

עם בוא הקיץ, אנו נושמים לרווחה שמחלות החורף אצל הילדים כבר מאחורינו - אך חשוב להתכונן ולדעת כי גם לקיץ מגוון מחלות וסכנות אופייניות לילדים. מה חשוב לדעת?     ד"ר ליאת אשכנזי-הופנונג, מנהלת מחלקת אשפוז יום ומומחית במחלות זיהומיות במרכז שניידר לרפואת ילדים, מתארת את המחלות האופייניות לעונת הקיץ והפגיעות האפשריות בחופש הגדול, וממליצה כיצד לנהוג על מנת למנוע ככל הניתן ולטפל במקרים של תחלואה בקרב ילדים:   שלשול והתייבשות מזהמים שונים, ווירוסים וחיידקים הגורמים לשלשול, נפוצים מאוד בחודשי הקיץ. החום הכבד גורם לעלייה בכמות החיידקים הנמצאים במזון במסעדות ובדוכנים במקומות בילוי. כתוצאה מכך, ילדים רבים סובלים משלשול, הקאה והתייבשות. תינוקות וילדים קטנים רגישים יותר לשלשולים, הן מבחינת הנטייה להידבק והן מבחינת הסיכון להתייבשות. אחוז המים בגופם של ילדים גבוה במיוחד: 70 אחוז ממשקל הגוף בהשוואה ל-50 אחוז במבוגר. על מנת למנוע זיהום זה, יש...

סיבות אפשריות ומצבים דומים לטיפול אמבולטורי

טיפולים תומכים לייצוב מצב רפואי - תמונת המחשה
טיפולים תומכים לייצוב מצב רפואי מהן התגובות האופייניות של ילדים לאחר תאונה או פציעה, וכיצד כדאי להתנהג בימים הראשונים ל...
ללמוד עוד על טיפול אמבולטורי
מחלות ניווניות בכף הרגל ובקרסול-תמונה

כף הרגל והקרסול מהווים מקור לבעיות רפואיות רבות, הכרוכות...

מאת: ד"ר אלון בורג
06/07/2016
הכל על אלרגיה-תמונה

אלרגיה היא תגובה חיסונית לא צפויה של הגוף, כתוצאה מחשיפה...

מאת: פרופ' יצחק כץ
29/10/2013
גלאוקומה: תרופות, לייזר או ניתוח?-תמונה

עליית הלחץ התוך עיני איננה מורגשת - עד שעלולה להיגרם פגיעה...

מאת: ד"ר ברכה זהר
19/02/2018
שחזור אונקופלסטי-תמונה

נשים רבות המתמודדות עם סרטן השד ונאלצות לעבור כריתה חלקית,...

מאת: ד"ר עד-אל דין
11/11/2018
אולי יענין אותך לדעת...
קונדילומות Condyloma - תמונה
קונדילומות Condyloma
קונדילומות הינן נגעים בצורת יבלות שיכולים...
שליטה על סוגרים - תמונה
שליטה על סוגרים
נוירומודולציה סקראלית
מחפשים את הרופאים הטובים בישראל לטיפול אמבולטורי?
יש לנו את המאגר המושלם עבורכם
קרא עוד

טיפול אמבולטורי: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין

תשובות לשאלות

בשנה האחרונה לאחר גרדת מאוד קשה עקב חוסר איזון הורמונלי נוצר לי עודף עור מהשפה הפנימית בצד ימין שנמשכת למטה עד פי הטבעת. האם אפשר להסיר בניתוח? כמה זמן החלמה, כמה תפרים?

היי בדכ אין המלצה להסיר עודפי עור כי אין לזה כל משמעות רפואית. אבל במידה והמטופל מבקש מאוד להסיר מטעמים דל אי נוחות או אסטטיקה אזי ניתן להסיר בניתוח. בדכ בהרדמה כללית , תלוי בגודל הקפל, בדכ ניתן לביצוע במסגרת אשפוז יום והחולים מסתחררים באותו יום. התפרים בודדים בלבד.

שלום, אחותי האוטיסטית נחבלה קרעה את הרצועה הצולבת הייתה עם מכשיר תומך אך כיום יש שחיקה של הסחוס+ השוק מהמפרק נוטה בזוית החוצה. התייעצנו עם רופאים ממליצים על ניתוח. בשל היותה אוטיסטית רוצים לבחון ראשית את ההענות שלה לעבור פיזיותרפיה . רציתי לשאול: האם היית ממליץ לעבור פיזיותרפיה בבית לוינשטיין במקום בקופת חולים?- בהנחה שהצוות שם יותר קשוב לבעלי צרכים מיוחדים? ולגבי פיחזותרפיה שלאחר הניתוח: מה ההבדל בין אשפוז בבית לוינשטיין לאשפוז במחלקת שיקום בבית חולים? אני שואלת כי הרופא המנתח אמר לנו כבר כעת לקבוע תור לייעוץ במחלקת שיקום אורתופדי בבי"ח. שוב כדי להעריך את מצבה בשל היותה אוטיסטית. ולכן ההשערה שלי שאולי יתקשו לטפל בה אחרי ניתוח ואוןלי כדאי בית לוינשטין? אשמח לעזרתך

איני מכיר את האפשרויות בבית לוינשטיין ובודאי לא בקופ"ח. אבל השכל הישר אומר שכמו בכל מוסד אישפוזי גם במוסד שיקומי עובדים רק שליש מהיום ושאר היום " מעבירים" נראה לי שהתנאים בבית -ובמיוחד לאוטיסט - מאפשרים ניצול יותר טוב של שעות היום. יש גם אפשרויות כמו אישפוז יום. לסיכום כדאי להתיעץ עםמומחה לשיקום .

שלום רב בני בן 4.5. לאחרונה החל להתעורר בבוקר עם נפיחות משמעותית סביב העיניים. במהלך היום הנפיחות יורדת ושוב בבוקר מתגברת. בימים האחרונים ביצענובדיקת שתן שהראתה חלבון. האם שני ממצאים אלו לכשעצמם מספיקים כדי לאבחן תסמןנת נפרוטית או שאנו זקוקים לבדיקות נוספות? שאלה נוספת, מה היא הפרוגנוזה במידה ואכן מדובר בתסמונת הנל?

לאבחנת תסמונת נפרוטית דרושה גם בדיקת דם מראה תפקוד כליתי תקין- חייבים לוודא- ואלבומין נמוך. לרוב גרושות עוד מספר בדיקות דם אולטראסאונד כליות ובדיקת שתן כמותית שתבדןק חלבון כמותי. הטיפול הוא סטרואידים ולרוב הוא מביא לנסיגה מלאה של התסמונת נפהורטית תוך 11-14 יום. אבל דרוש מעקב נפורלוגי. הפרוגנוזה נגזרת מהתגובה לסטרואידים. בכל מקרה לא כדאי להתמהמה אלא לגשת בהקדם להערכה של רופא ולבצע בדיקות מתאימות כדי להתחילטיפול. לעיתנים קרובות בגיל הזה מעדיפים לבצע את הבדיקות באופן מרוכז במסגרת אישפוז יום או אישפוז כדי לברר בהקדם את המצב ולאפשר התחלת טיפול מתאים

תודה רבה על המענה המהיר. אכן כבר היינו בבית החולים ובני עבר הערכה נפרולוגית מלאה. הוחלט על טיפול בסטרואידים ושוחררנו הביתה עם הנחיות לטיפול. בינתיים ( שלןשה ימים לתוך הטיפול ) אין תוצאות. אין ירידה בנפיחות, אפילו עליה מסויימת בפנים ובגפיים. האם ישנם תסמינים מעבר לנפיחות שאני צריך לשים לב ואולי להקדים את הביקורת שנקבעה לשבוע הבא?

היי, שרון. הרבה זמן שלא כתבתי. (כתבתי הודעה זו גם בשרשור האחרון שהיה לנו) התחלתי ללכת לטיפול לפני 3 חודשים אצל פסיכולוג קליני, שיש לו גם כלים ל-CBT. אני אתייחס לפוסט האחרון שכתבת לי... גם אם בת הזוג לא רואה את הפנייה לידידים שלה כמו שאני מרגיש, וגם אם היא לא באמת מקטינה אותי, ולא רואה בהם שותפים לבגידה, וכל זה באמת נכון מבחינת העובדות. אני לרגע אחד לא חושב שהיא מנסה לפגוע בי, אבל זו התחושה שנוצרת בעקבות הסיטואציות הללו. אני מרגיש נפגע כי יש לי אמונה מאוד פנימית עמוקה מבחינת התרבות שגדלתי בה, שבת הזוג חייבת להיות ללא ידידים ולהתנתק מגברים בחייה. מכאן, מתחילות כל הבעיות. האמונה העמוקה הזאת שמושרשת בי גורמת לי לחשוב שהבחורה עושה לי בכוונה כאשר היא פונה לגברים ומתיידדת איתם. האמונה גורמת לי לא להימשך לבנות שיש להן ידידים, ולחפש בנות מסורתיות ללא ידידים. כלומר, אני מבין שיש לי אמונה, אבל אני מרגיש שאני לא יכול באמת להשתחרר ממנה, כי זה כמו שכאשר בנאדם חוטף מכה ברגל, וכואב לו. הבנאדם שחוטף את המכה לא יכול לשנות את התחושה של הכאב, כי זה אקסיומה כזאת. כלומר, האמונה שמושרשת בי היא חלק ממני, ואני מרגיש שלעולם לא אצליח לשנות אותה. לכן, כל פעם מחדש כאשר בת הזוג תכיל ידידים ותמשוך תשומת לב מבנים, אני ארגיש שהיא מקטינה אותי, וזה כמו מכה שחוטפים, ולא ניתן להימנע מתחושת הכאב לעולם. שאלתי היא - האם את מכירה אנשים שהחלימו מקנאה, ואני יכול לשאוב מהם רעיונות? אולי בפורום זה? את תוכלי להמליץ לי על סדנאות ששם יש אנשים שהחלימו מקנאה ומאמונות מגבילות שמונעות מהבחורה להכיל ידידים בחייה? שאלה נוספת - האם את מאמינה שניתן לשנות אמונה מגבילה כמו הנושא של ידידים בחיי בת הזוג, או שעליי לחפש פשוט בחורה פשוטה ומסורתית, וגם כאן לא בטוח שאמצא מישהי שתענה על ציפיותיי לגמרי. אודה לעזרתך.

שלום לך, אני בהחלט מאמינה שניתן לשנות אמונות מגבילות, גם את העמוקות שבהן. לאמונות עמוקות מאוד אנחנו בדרך כלל מתייחסים כאל "סכמות חשיבה". הטיפול שעוזר לשנות אותן באופן יסודי ומעמיק נקרא "סכמה תרפיה", שהוא סוג של CBT אינטגרטיבי שמשתמש גם בנקודות מבט הלקוחות מגישות אחרות. אם תרגיש שהטיפול שאתה עובר כרגע לא מצליח לשנות לך את האמונות, אני ממליצה לברר על סוג הטיפול הזה, שהוכח כמאוד יעיל גם עבור אנשים שיש להם בעיות אישיותיות עמוקות ו/או דפוסי חשיבה מאוד נוקשים. אתה יכול לחפש מישהי שמתאימה לאמונות ולצרכים שלך, אבל לדעתי לא יהיה קל למצוא מישהי כזאת. וכאשר יש סטנדרטים מאוד מחמירים ובלתי מתפשרים, אף אחת לא יכולה באמת לעמוד בהם ב- 100%, אז קח זאת בחשבון. בברכה, שרון לויט פסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית טיפול באובססיות, חרדות, דיכאון וכעסים כספרי 29, חיפה www.cbthaifa.com לקביעת תורים: 052-6794975

שרון, היי. אני מבין ממך שניתן לשנות אמונות עמוקות המגבילות אותי. אני מרגיש שהאמונה המגבילה שלי היא שבת הזוג חייבת להיות ללא ידידים, ולהימנע מכל סיטואציה שתגרום לי להרגיש נחות. הבעיה העיקרית היא שאני חושב תמיד שהבעיה היא אצל בת הזוג שיש לה ידידים, כי אני בתוך תוכי מאמין שהיא יכולה לעשות את השינוי ולוותר על הידידים שלה למעני, ולכן קשה לי עדיין להבין שאני צריך לשנות בעצמי משהו. כלומר, אני מבין שיש לי אמונות נוקשות, אבל אני מאמין שהבחורה גם צריכה לעשות שינויים הכרוכים בויתורים למען זוגיות משותפת יפה. בת הזוג האחרונה שהייתה לי לא ויתרה על אף ידיד, וזה הרגיש לי שהיא מעדיפה את הידידים שלה על פניי, גם אם היא הייתה נאמנה לי במאה אחוז. בעיה נוספת היא שאני תמיד עושה השוואה בין העולם החילוני לדתי. בעולם הדתי הבנות יותר צנועות וללא ידידים, ולכן האמונה העמוקה שלי מתעוררת יותר. כלומר, כאשר אני עם בת זוג שיש לה ידידים, אני ישר עושה השוואה למישהי דתיה, ואני אומר לעצמי שיש תחליף, אז אני חש את הנחיתות ואת חוסר הכבוד מהבת זוג ברמה גבוהה יותר. השאלה שלי היא: מה הצעד הראשון בטיפול "סכמה תרפיה" שיגרום לשינוי באמונה שלי? איזה טיפ תוכלי לתת לי כדי שאתחיל להרגיש שינוי בתוכי? אציין כי המטפל שלי כן יודע CBT, והטיפ שלך יוכל לעזור לי איתו בפגישה הבאה. אודה לעזרתך.

שלום לך, בטיפול סכמה תרפיה מתחילים קודם כל במילוי שאלון הסכמות של יאנג, על מנת לזהות את סכמות החשיבה הבעייתיות. לאחר מכן עורכים מיפוי של הסכמות ובעיות שקשורות בהן. מוסיפים את מקורות הסכמה (כלומר להבין מאין התפתחה, בדרך כלל בילדות), טעויות חשיבה מרכזיות שהסכמה גורמת, והתנהגויות בעייתיות. לאחר מכן, "תוקפים" את הסכמות הבעייתיות ממספר כיוונים- קוגניטיבי, התנהגותי וחווייתי, כאשר הקשר עם המטפל הוא מאוד מרכזי בטיפול ותורם להפחתת הסכמות (סוג של חוויה מתקנת למה שחווית בילדות). אם אתה רוצה לקרוא על השיטה בהרחבה, יש די הרבה מידע באינטרנט, ואפילו בעברית. בתור טיפ, אני יכולה לומר שתשים לב שגם "צריך" זו מילה שנובעת מחשיבה נוקשה. כפי שאתה לא "צריך" לשנות שום דבר, אלא היה רצוי וכדאי שתשנה כדי שיהיה לך קל יותר למצוא זוגיות, כך בת הזוג לא "צריכה" לשנות דברים בעצמה כדי לקיים זוגיות. נכון יותר לומר שזה "רצוי" או ש"היית רוצה בכך", אבל אין הוכחות לכך שהיא צריכה או חייבת (כפי שאתה לא חייב). שינוי האמירה הפנימית הזו יכול לרכך את דפוסי החשיבה.

שרון, שלום. אני מבין ממך שיש לזהות את הסכמות ומקורות הסכמה בילדות. לגבי ריכוך דפוסי החשיבה - אני מבין את ההיגיון שאין הוכחות לכך שהבחורה צריכה או חייבת להשתנות, אבל אז אני שואל את עצמי את השאלות הבאות... אם מה שאת אומרת זה נכון, אז האם יש גבולות בזוגיות? לפי מה שאת אומרת, אם בת זוגי תקיים יחסי מין עם בנים אחרים, בזמן הזוגיות, וזה יפריע לי, אז גם לזה אין הוכחות לכך שהיא צריכה להשתנות? כלומר, אם יש דברים שמפריעים לי, תמיד אני אסתכל על עצמי ולא על הבחורה? דבר נוסף, על פי התיאוריה, זה אומר שריכוך דפוסי חשיבה יביא לשימור הזוגיות, אבל בפועל הרבה זוגות נפרדים... גם כשהולכים לטיפול זוגי או פרטני. השאלה למה?

כמו שכתבת, מדובר בריכוך דפוסי החשיבה ולא ויתור מוחלט על העקרונות שלך. לדעתי, כדאי ללכת לפי "חוק האדם הסביר", כלומר מה שמקובל אצל רוב בני האדם. נכון שישנם זוגות עם "יחסים פתוחים", שמאשרים לבני זוגם ולעצמם לשכב עם אחרים, אבל זה הגיוני ולגיטימי שרוב בני האדם לא ירגישו בנוח עם זה. לכן, אצל רוב הזוגות יש "כלל" של בלעדיות. כשהכללים והגבולות בזוגיות מתחילים להיות נוקשים לפי הסטנדרטים של רוב האנשים בקבוצת ההשתייכות שלך, מתחילה הבעיה. זוגות נפרדים מכל מיני סיבות. לפעמים מכירים בגיל צעיר, ולאחר שמתבגרים מרגישים חוסר התאמה. פעמים רבות זוגות נפרדים בגלל חוסר תקשורת, חוסר השקעה בזוגיות (שוקעים בשגרה ובקושי מתראים), וכו'.

הכללים שלי אכן נוקשים לפי המציאות של ימינו. בנות מרגישות חופשי להתיידד עם גברים, ואני רואה את זה בכל מקום. לי באופן אישי קשה עם העובדה הזאת. קשה לי מאוד שבת הזוג שלי תיצור מגע אינטימי או רגשי במקומות העבודה שלה, כמו פסיכולוגית , רופאה, מוזיקאית וכו'. אני צריך לדעת שהבת זוג שלי לא תעורר בי את כל היצרים ואת כל האגו שקיים בי. יש יצרים ואגו בתוכי שאני מניח שקיימים אצל עוד הרבה גברים, שלא מאפשרים לזוגיות להתקיים. גם אם אסתכל על "חוק האדם הסביר", עדיין יצרי האגו שלי מתעוררים ולא מאפשרים לי לתת לבחורה את החופש שלה בזמן שאני איתה בזוגיות, כי אני מרגיש שהאגו חזק ממני, ואין לי אפשרות להכיל אותו. אני מרגיש שאני חייב להיות תמיד הגבר הבלעדי בזוגיות, והאגו לא מאפשר לי להרגיש מלך ובלעדי. לכן אני סובל בזוגיות, ולכן אני כבר מתחיל להרגיש שלעולם לא אצליח למצוא זוגיות, כי לא משנה כמה אני אעבוד על עצמי, האגו תמיד ינצח אותי, והגברים בחיי בת הזוג שלי תמיד יעוררו בי את יצרי האגו ויגרמו לי להרגיש נחות לידם. לכן, אני תמיד מחפש בחורה שהיא כמה שיותר מנותקת מגברים, כדי שלא יתעוררו אצלי היצרים והפרשנויות השליליות שאני לא מצליח לשלוט בהם. הסיבות שאני נפרד מבנות בעיקר קשורות לכל מה שכתבתי (על יצרים ואגו), וגם בגלל סטיגמה אובססיבית שאני יוצר על הרקע שממנו מגיעה הבחורה (הגיל שלה, העדה שלה, הגובה שלה וכו'...) לדעתך אני יכול לפתור את הבעיות שהצגתי בפנייך? כי אני מרגיש אבוד ולא מאמין כבר שאצליח להכיר מישהי לעולם.

אני בהחלט חושבת שניתן לרכך באופן משמעותי את דפוסי החשיבה וללמוד כיצד לקיים זוגיות בריאה שתחזיק מעמד לאורך זמן. אחרת בכלל לא הייתי מציעה לך לפנות לטיפול...

מודה לך על התקווה שאת מנסה לנטוע, אבל אני כבר חודשים נמצא אצל מטפל, ולא מתרחשת פריצת דרך בטיפול. אני מנסה לרכך את דפוסי החשיבה, אבל אני עדיין ממשיך להרגיש את הצורך החזק בבלעדיות בקשר זוגי, ללא גברים, ומרגיש כל הזמן שהבחורה צריכה להתאים את עצמה אליי. הבעיה העיקרית היא שאני לא יודע איך להתחיל לעשות את השינוי. כאשר אני אומר שינוי, אני מתכוון קודם כל להתחיל בדייטים, וגם עם זה קשה לי. אני רוצה בהדרגה לחזור לדייטים, אבל אני ישר מרגיש שני קשיים עיקריים - 1. הבחורה פוגעת לי במעמד. 2. סבל ולחצים נפשיים שיכשילו את התנהלות החיים התקינה שלי. השאלה היא - מה עליי לעשות כדי לא להרגיש שהבחורה פוגעת לי במעמד? נניח שהבת זוג היא פסיכולוגית, והיא מטפלת בגברים, כיצד ארגיש שהיא לא מתאהבת בהם במהלך הטיפול, וכיצד לא ארגיש שהמעמד שלי נפגע כאשר היא מחליטה להיפתח איתם ולהשאיר אותי לבד בבית? אודה לעזרתך.

עצם העובדה שאתה נמצא בטיפול לא אומרת שזהו המטפל המתאים לך ושיש לו את הכלים הנכונים לעזור לך. חיוויתי את דעתי לגבי סוג הטיפול והכלים המתאימים. כפי שאמרתי, יש צורך בסוג של CBT שהוא מעמיק יותר, ורק מטפל שהמומחיות שלו היא CBT (ולדעתי גם עוסק בסוג הטיפול שציינתי) יכול לעשות זאת כמו שצריך, לדעתי. על השאלות שלך אי אפשר להשיב באופן כללי דרך הפורום, כי מה שצריך לעשות הוא לעבור טיפול מעמיק כדי שלא תרגיש שבת הזוג מאיימת עליך. אתה צריך לזהות את סכמות החשיבה שגורמות לך למחשבות אלה, ו"לפצח" אותן (להבין וגם להפחית) בעזרת טכניקות שונות.

המטפל שלי עוסק ב-CBT, וגם בסכמה תרפיה. אני מבין לעומק מה הסכמות חשיבה שלי, וכמובן שהמטפל מנסה יחד איתי לזהות אותן. למשל, אני מבין שפגיעה במעמד שלי היא סכמה לגבי בנות שיש להן ידידים, ושהן פונות אליהן. הבעיה היא שאני לא יודע איך להמשיך לאחר זיהוי סכמה זו. החלק של הבנת הסכמות הוא ברור לי, אבל להפחית אותן זה החלק הקשה והלא מובן כיצד לעשות זאת. אני מבין שרק כאשר ארגיש שוויון ביני לבין הידידים של הבת זוג, ואצליח להיגמל מסכמת הבלעדיות שלי כגבר, אז ברור שאצליח ליצור זוגיות בריאה. הבעיה היא שאני לא יודע איך להיגמל מהסכמה הזו. אני מקווה שאמצא טכניקות שיעזרו לי להפחית את הסכמות, כי אני באמת סובל מזה. באם ובמידה יחול שינוי כלשהו, אני מניח שאעדכן כאן בפורום. תודה.

כשאתה אומר "סכמות", אני לא בטוחה שאנחנו מדברים על אותו הדבר. אני מתייחסת לשיטה של ג'פרי יאנג שנקראת "סכמה תרפיה". יאנג זיהה 18 סכמות חשיבה שמפריעות לאנשים בחיים. אין דבר כזה "סכמה לגבי בנות שיש להן ידידים" לפי השיטה הזו. הייתי מנחשת שזה נובע מסכמת "סטנדרטים בלתי מתפשרים/ ביקורתיות יתר", ואולי מסכמת "פגימות/בושה". אבל רק שאלון הסכמות המלא יכול לבדוק זאת. מציעה לך לחפש בגוגל את יאנג, ולבדוק אם אכן הכוונה היא לתיאוריה הזו. גם ההמשך, אחרי זיהוי הסכמות, הוא מאוד ברור ומובנה בטיפול.

היי, שרון. בדקתי באינטרנט ומצאתי את 18 הסכמות של יאנג. אני חושב שסטנדרטים בלתי מתפשרים כן במובן מסוים קשור אליי. הבעיה העיקרית היא שזיהוי הסכמה זה החלק היותר קל של התהליך, אבל היישום שלה קשה מאוד. אני מרגיש שאני לא יכול להתפשר על בחורה שיש לה ידידים ושהיא פונה לבנים, כי הכנסה של ידידים לקשר הזוגי מעוררת אצלי דחיה ולא משיכה, ואין לי הסבר לזה. זה מרגיש לי שהבחורה לא מספקת את הצורך העיקרי שלי, והוא שאני ארגיש שייך לה, גם אם לא באופן בלעדי, אבל שישאף לבלעדיות. ועם האקסית שלי זה בדיוק ההיפך- היא רוצה להיפתח עם אנשים וגברים, וזה נוגד את הצרכים שלי. יש לי שתי שאלות: 1) האם לדעתך הצרכים שלי נובעים מהסטנדרטים הנוקשים שלי, או שהם חלק טבעי ממני כמו שלכל אחד יש צרכים? 2) אני לפעמים מתכתב עם האקסית, ותמיד איכשהו יש לי ולה תחושה שאולי יום אחד נחזור, אבל כל פעם כשאני מתכתב איתה, בהתחלה יש זרימה בשיחה, ואז היא נתקעת בגלל שאני נזכר בהתנהגות שלה, שלא מספקת את הצורך שלי בשאיפה לבלעדיות. קשה לי עם זה שיש לי פתאום געגועים חזקים אליה, ואז הפגיעה הזאת בצורך שלי מונעת את המשך התקשורת שלי איתה, ופשוט שוב גורמת לי להתרחק ממנה ולא להימשך כלפיה. מדוע אני לא מצליח להימשך אליה, אם יש לי התקף געגועים חזקים אליה? אני מרגיש שהפתרון הוא למצוא מישהי אחרת, אבל אני מפחד פתאום להתנתק ממישהי שיש לי איתה קשר עמוק, והיסטוריה ארוכה של רגעים יפים והרבה מכאובים. מה ניתן לעשות? אני ממש מיואש.

לדעתי הצורך שלך נובע מהסטנדרטים הגבוהים שלך, זהו לא צורך בסיסי שיש אותו לכל אחד. זה דפוס חשיבה. אגב, לדעתי קיימות שם עוד סכמות חוץ מסטנדרטים בלתי מתפשרים, אולי משהו מהתחום של חוסר קשר ודחייה (למשל פגימות או חוסר אמון). זה התחום העיקרי שגורם לבעיות ביחסים זוגיים ולקושי ביצירת קשר. כמו שאמרתי, אפשר לדעת בוודאות כשממלאים את השאלון הרלוונטי. לא בטוח שלמצוא מישהי אחרת זה הפתרון, שכן הבעיה יכולה לחזור בכל קשר. אישה יכולה רק לדבר עם גבר ברחוב או גבר כלקוח במקום שהיא עובדת בו, וזה יעורר אצלך רגשות שליליים (לפי מה שכתבת). לכן, כדאי לך לפתור את הבעיה אצלך קודם כל. חשוב מאוד שתרגיש בטיפול שיש לך כיוון ואתה יודע לאן זה הולך ואיך בדיוק תיפתר הבעיה שלך. כשעושים סכמה תרפיה, יש טכניקות קוגניטיביות, התנהגותיות (שעיקרן להתנהג בניגוד לסכמות שלך) וחווייתיות, שהן העוצמתיות והמשמעותיות ביותר. אני מניחה שכשתהיה בשלב שתדע בדיוק לאן זה הולך ותרגיש שאתה מתקדם, לא תחוש חוסר אונים כזה.

אני אבדוק האם יש עוד סכמות. אני מרגיש אובדן שליטה פנימית ברגע שבת הזוג שלי פונה ומתלהבת מבנים אחרים, למרות שהיא טוענת שהיא נאמנה לי. הגוף שלי מאבד שליטה פנימית, ותחושת הנחיתות שאני חווה כל כך עצומה, שאני לא מסוגל לתפקד בחיים, כי אני חושב רק על העובדה שאני נשלט על ידי בת הזוג שלי והידידים שלה. אני מרגיש חסר אונים, מצוקה, וזה יוצר אצלי לחצים בכל הגוף. בנוסף לאובדן השליטה והנשלטות שהבת זוג יוצרת אצלי, אני חווה חוסר משיכה לבת הזוג, ואני לא מצליח כבר לאהוב אותה. הלב שלי מצליח לאהוב רק מישהי שמוכנה להתנתק מהידידים שלה, ומוותרת למעני על מנת שהזוגיות תצליח והאהבה תישמר. אני מבין שהבעיה יכולה לחזור בכל קשר, אבל אני מנסה להבין בתוך תוכי מתי אני יכול לזהות שהבעיה היא לא רק בי, אלא גם מתי בת הזוג בעייתית, כי אני לא רוצה להרגיש שבכל קשר זוגי רק אני הבעייתי. אני מודה שיש לי קשיים בזוגיות, אבל אולי בת הזוג האחרונה שלי היוותה מכשול נוסף בהתנהגות הפרובוקטיבית שלה בזוגיות. אני מרגיש שגם אם אפעל בניגוד לסכמות שלי דרך הטכניקות שאת מציעה, אני לא אצליח בתוך תוכי לקבל מצב שלבת זוג שלי יהיו ידידים ושהיא תפנה אליהם הרבה ובהתלהבות. אני מרגיש שזה כמו לתת לעצמי צביטות חזקות, והכאב תמיד יורגש. אני מרגיש שבינתיים אני צריך מסגרת שתייצב אותי (בנוסף לטיפול), ואני לא מצליח למצוא. את יכולה להמליץ לי על מקום כזה? איפה אפשר להכיר אנשים לגיל שלי? אני בן 32.

לאיזו מסגרת אתה מתכוון? משהו בסגנון של אשפוז יום? אני צריכה לדעת מה בדיוק הצורך ומאיפה אתה בארץ. והאם המטרה בהיכרות עם אנשים בגילך היא מציאת חברים חדשים? אם כן, אז אפשר להכיר בעצם בכל מקום רלוונטי- מקומות עבודה, חוגים למיניהם, מכון כושר וכו'.

אני מתכוון למסגרת של מציאת חברים חדשים. [גם עכשיו כשאני כותב לך את זה, אני פועל בניגוד לסכמות שיש לי בראש, וזה הדבר הקשה. אני מכריח את עצמי לעשות משהו בניגוד לטבע של הסכמות שפיתחתי (שלא קשורות בהכרח רק לקנאה שלי)]. אני רוצה לנסות דווקא בחוגים, אבל אני מרגיש שאני צריך דחיפה בשביל זה. אני גם לא יודע האמת איזה חוגים יש לגילאים שלי ומה הכי מתאים לי, כי אני צריך חוגים שבהם יש אנשים שיהיה לי נוח איתם, במיוחד לאור הקשיים שאני חווה. אני מאזור המרכז, מעוניין להכיר חברים חדשים (בדגש על חברים בנים ולא בנות כרגע). יש חוגים שהיית ממליצה לי? היכן צריך להתחיל לחפש? מאיפה ארכוש מוטיבציה בשביל להתחיל בכלל לחפש חוגים? אני בן 32, ולא יודע מאיפה להתחיל. אודה לעזרתך.

באזור המרכז יש הרבה אפשרויות,כנראה שהכי הרבה שיש בארץ. אפשר להתחיל מחוגי ספורט, מכון כושר או בריכה. מקווה שאתה מתחבר לזה ומוצא עניין בפעילות גופנית, מאחר שזה גם טוב לנפש וגם מקום מצוין להכיר חברים חדשים. בנוסף, תנסה לחשוב מה מעניין אותך, ולפי זה תבחר מסגרת או חוג. אם אתה מנגן, למשל, אתה יכול להצטרף ללהקה- אפשר לחפש באינטרנט אנשים שמחפשים נגנים. אם אתה אוהב אמנות, אתה יכול לחפש חוג אמנות באזור שלך. אם אתה מתעניין בנושאים פוליטיים או חברתיים, אתה יכול להצטרף לתנועה שפועלת למען מטרה מסוימת ולהכיר שם אנשים, וכו'. האפשרויות הן רבות, רק צריך להיות יצירתי ופתוח לתחומי עניין, אולי גם כאלה שלא חשבת עליהם עד כה.

שרון, היי. נרשמתי לפעילויות בקאנטרי מקומי בתל אביב, של בריכה, חוגי ספורט, כדי להתחיל להכיר חברים, ולהיות במסגרת. בשבוע האחרון חזרתי לתקשר שוב עם האקסית. אני מרגיש שיש לי מין מחויבות כלפיה, למרות שאנחנו לא יחד, אבל כאילו שנינו חיים בציפייה שיום אחד נחזור. הסיבה שחזרתי להתכתב איתה כי קיבלתי התקף געגועים אליה דרך חלום. כשאני מתכתב איתה זה פותר לי את עניין הגעגועים, וזה עושה לי טוב לתקשר איתה. אבל, ברגע מסוים אני שוב מתחיל להרגיש שאני לא נמשך אליה בגלל כל הסיטואציות שהיו לה עם בנים, שעוררו בי הרבה כעסים ושנאה כלפיה. לכן, אני מרגיש כלוא - מצד אחד, אני מרגיש מין מחויבות כלפיה, ומצד שני אני מרגיש שאני לא רוצה להיות איתה. הבעיה היא שכאשר אני מתרחק ממנה, אני שוב נזכר ברגעים היפים והעמוקים שהיו לנו, ואני מרגיש שאני לא יכול לאבד איתה את הקשר. מה היית מציעה לי לעשות במצב כזה שיש לי שני חלקים פנימיים בתוכי- אני מרגיש שאני מחויב אליה, אבל לא מרגיש שאני באמת רוצה אותה. אני מרגיש שאני מתחיל להשתגע בגלל זה. אודה לעזרתך.

שמחה לשמוע שנרשמת לפעילויות בקאנטרי, זה מאוד חיובי ויכול לעזור גם לשפר את מצב הרוח מעבר להיכרויות עם אנשים חדשים. לדעתי, אם אין סיכוי שתחזור להיות עם האקסית בתקופה הקרובה, זה לא בריא להיות בקשר איתה. זה יכול להשאיר את שניכם תקועים במקום בליל היות מסוגלים להתקדם הלאה, לקשר חדש שאולי מתאים יותר. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה... והאשליה שאתם עדיין יחד היא למעשה רק אשליה, וחבל שתשלו את עצמכם. אם אתה לא מרגיש שאתה מסוגל לקיים איתה כרגע קשר, אז הייתי מציעה לנתק את הקשר, עם כל הצער שבדבר. זה יכאב יותר ככל שזה ייעשה מאוחר יותר, אז עדיף לא "למשוך" את זה, לדעתי.

מה אני יעשה יש לי חבר ויש לו ידידות ומקנה מאוד מה אני עושה קשה לי בבקשה תעזור לי