עברתי אונס??

במחשבות שלי פעם שהגיחה לי המיניות בגוף כן עברתי אונס, במחשבות ובדימיונות. אבל זה לא שעברתי משהו כזה במציאות!! ובדימיונות זה הרגיש ככ אמיתי שבכיתי המון והגוף שלי באמת הרגיש מרוסק. למרות שהוא לא היה במציאות.... ויש לי בעיה ענקית עם מין כי אני לא יכולה באמת להשתחרר ולזרום עם זה. אני לא מבינה למה אבל ככה העור שלי . מרגיש מוזר. ואפילו שכן שכבתי עשיתי את זה רק בשביל לסמן כבר וי על הנושא. לא באמת הרגשתי משהו מיוחד מזה.. והיום אני מסתכלת על מי ששכבתי איתו לפעמים אני נגעלת שבכלל נתתי לו לגעת בי. למרות שתמיד הצבתי הרבה סייגים תוך כדי.. אני לא מבינה למה אני ככה. ובדימיון שלי כל הזמן זורם דם על העור. תמיד שני שובלים כאלה במורד בזרוע, לאורך היריכיים, עברתי התעללות גופנית??? למישהו יש תשובות בשבילי למה אני חושבת ומדמיינת ומרגישה דברים כאלה?? יש לי בולימיה כבר שנים ושורטת את עצמי לפעמים שכואב רגשית ומפחדת פחד מוות להקשר ולצפות שיאהבו אותי כי אף אחד לא יחבק את הכאב שלי ויאהב. לפעמים נדמה לי שאני מדמיינת את הדם הזורם ההוא על העור כי הוא מלטף אותי ככה. עובר על העור ומלטף... למה דם וסכינים מלטפים אותי? למה לא ידיים אנושיות חמות עם רגש של קרבה אינטימיות ואהבה? מה הבעיה שלי??? למה אני ככ מעוותת??? למה אני מפלצת מתה ורעה עמוק בפנים שרוצה לרצוח את כולם ולהרוס כל מה שטוב?? למה אני כזאת? בדיוק צריכה ללכת להקיא. להתנקות. חבל שאני לא זוכרת אם עברתי אונס. הלוואי והייתי יכולה לזכור דברים שיסבירו למה אני ככה. למה אני לא יכולה להנות מקשרים ומגע בצורה נורמלית. אני שונאת אותי. אני מפלצת. אני פוגעת באנשים כל הזמן רק כי טוב להם. אני רוצה כל הזמן שכולם ימותו ושהעולם הזה ימות. היה זמן בטיפול שרציתי רק טוב. עזרתי. אבל עשו רע. עשו מהכל רע. הפכו אותי למפלצת. והמטפלת לא הייתה שם כדי לעזור לי להרגיש שהיא אנושית ושתעזור לי להרגיש אנושית בחזרה. בשביל מה הלכתי לטיפול פסיכולוגי אם היא לא תיקנה אותי??? והיא אמרה לי 'דרך הכאב. לצד הכאב..' בא לי לקחת את הכאב הזה ולדחוף לה אותו לגרון שהיא תחנק למוות. אני אפטר משניהם ביחד. אני בן אדם רע מאד. אין לי שמחה בנשמה. אני רוע. רוע צר עין מגעיל ודוחה.