כלא

שלום. בת 27. מה שאני אכתוב כאן לא כתבתי ולא סיפרתי מעולם לאיש. ואני חווה את הבעיה הזו מגיל 6..שזה הגיל הכי צעיר שאני זוכרת שעשיתי בו את זה.. אני שקרנית פתולוגית. אף אחד אף פעם לא אמר עלי את זה,כלומר אנשי מקצוע שיכולים לאבחן דבר כזה לא אבחנו ולא נבדקתי בזה מעולם. אני משקרת כל הזמן,כמעט מאמינה לשקרים של עצמי או לפחות סובלת מהשפעתם לא כי שיקרתי אלא על מה ששיקרתי. משקרת ללא כל אינטרסים ללא כל סיבה מובנת. היום כאדם מבוגר אני יודעת ומניחה שישנה סיבה לשקרים או ללא להגיד אמת על עצמי. אבל מכיוון שמעולם לא סיפרתי על כך או שיתפתי בזה איש ואפילו לא כתבתי את זה ביומן או בדף הכי אישי שאפשר לרשום בו מהפחד שיגלו. השקרים כל כך אכזריים ורמתם עולה עם השנים והמצפון מתחיל לעבוד רק בשנה האחרונה. אני מרגישה מפוצלת. אני עושה כל כך הרבה דברים אמיתיים עד שזה מגיע למילים שיוצאות לי מהפה,שקרים.. אני עובדת ומתנדבת ומקדמת נוער בסיכון ובחינוך מיוחד ומתפסת גבוה בעצמי ללא עזרה בשקרים אלא רק במעשים אמיתיים ואכפתיות אמיתית ללא תנאים. יש לי תואר ואני ממשיכה ותמיד אמשיך ללמוד מתוך מחשבה ואמונה שיש כל כך הרבה לדעת ושידע זה כוח ושיש עוד כל כך הרבה ילדים לחנך ולקדם שאין מי שיעשה את זה עבורם וכדי שאהיה בשבילם הכי טוב ומדוייק אני צריכה לצבור עוד ועוד ידע.. אבל אני כלואה. בעצמי. ומפחדת להמשיך לחיות ככה. אבל הכי קשה וזה מה שמביא אותי לכתוב על זה הוא שאני מפחדת למות. בשנה האחרונה התחלתי לרצות בזה. חזק ואמיתי מבלי לשקר לעצמי. ואני מפחדת למות מהסיבה הלא פשוטה שסביר שכשזה יקרה אז יגלו את הכל. מה ששונה בימים האחרונים לאומת השנה האחרונה הוא שאני מתחילה לחשוב שלא אכפת לי. כל עוד אני מתה לא אכפת לי שיגלו. והמחשבות שלי קשות. ואמיתיות לאומת השקרים שיוצאים ממני. אני כותבת כי החלטתי לשים לזה סוף. ואם לא סוף של מוות אז לפחות סוף לחיים הכלואים שלי. החלטתי שאני מטפלת בזה,מודה בזה עד הסוף. אני מחפשת מטפל (איך שהוא בדמיון שלי לגבר יהיה לי יותר קל להיחשף ככה) ולומר רק את האמת. ואם אתחיל לשקר אז אחזור בי ואומר :" לא,עכשיו שיקרתי לך" . הייתי בעבר אצל 7 מטפלים שונים. אצל כולם ניסיתי לספר ולהודות ולבקש עזרה אמיתית. אבל מהפחד ובסופו של דבר התחלתי לשקר ולבנות לעצמי סיפור חיים אחר מהסיפור האמיתי שלי,שהוא רחוק ממני כל כך כאילו כבר אינני זוכרת את האמת. ואז עזבתי מכיוון שהבנתי שבשקר הטיפול אינו רלבנטי עבורי והבזבוז כסף עשה את שלו גם כן. אני פונה לכאן כי כאן אני אנונימית. ופונה לכאן כי הפעם מרגישה שאני בסכנה אמיתית. מעצמי. וכאן כדי לבקש עזרה כי אני הולכת לומר למישהו דברים קשים ולשם שינוי,אמיתיים. ואני לא יכולה לחשוב אפילו על אפשרות למצוא מישהו אקראי באינטרנט או אקראי מהקופה כשמדובר בנושא הזה. שאני מרגישה שזה חייב להיות מישהו בעל ניסיון שידע לקבל אותי עם הפיצול הזה. עם ההפרעה הבלתי מוסברת הזאת,עם ההבנה שאני לא רק רק רק שקרנית נוראית אלא עושה עוד דברים חשובים ולא שיקריים. מישהו שיחדיר בי שאני יכולה להיות רק רק רק בן אדם אחד וטוב. שעושה למען אחרים וגם למען עצמי ושהשקרים שולטים בי ולא אני בהם. מישהו שיקח אותי תחת ידיו ויעזור לי לצאת לחיים פתוחים ובעיקר מלאי אמת. חשוב לי לכתוב שעברתי שלוש פעמים על מה שכתבתי כאן על מנת לבדוק שלא שיקרתי בכלום. ולא,לא שיקרתי בכלום. אני זקוק לעזרה ויודעת/מניחה שלא נותנים פה המלצות בפורום. אבל אני לא יכולה אחרת לקבל עזרה. מתחננת שתיקח את ההזדמנות להמליץ לי על מישהו כזה..אני לא רוצה ולא מתכוונת להמשיך לחיות ככה יותר הגעתי אל הקצה של עצמי. בבקשה..אין שום דרך אחרת שאוכל לקבל המלצה כי לא אצליח לספר ולפרט למה ועל מה כדי לקבל המלצה מתאימה. אני לא יודעת גם עכשיו איך להתחנן שיתנו לי כאן המלצה כזו. אפילו שאולי זה אסור. תתיעצו עם מי שיכול לאשר. כי אפשר באמת לעזור לי ולשנות לי את החיים אם רק יתנו לי המלצה. אני שבורה מעצמי ומתוסכלת ורוצה לטפל בזה. אני מתחננת. תודה.