סתם לשפוך את הלב

אני לא מחכה לתשובה אני אפילו לא מצפה שמישהו באמת יקרא , אני פשוט צריכה לשפוך את הלב , אני בת 29 עוד שלוש שבועות בת 30 והחיים ממש אבל ממש לא איפה שרציתי שיהיו כשהיתי קטנה (אבל בגיל שכבר מבינים) חלמתי על בית קטן וחמוד בעל 4 ילדים שניים תאומים :) מתעוררת בבוקר מכינה לו קפה אורזת לו ארוחה לעבודה מטפלת בילדים מחכה לו עם ארוחה חמה מאושרים ביחד בקן הקטן שלנו מוקפים המון אהבה אחד לשני והנה אני היום בחורה בת 30 נפשית תקועה עדיין בגיל 16 (לטענת המטפל שלי אני תקועה בגיל שבו אמא שלי פטרה כי לא התמודדתי עם המוות שלה) בלי חבר בלי ילדים עובדת בעבודה שאני לא אוהבת (פשוט כי אני לא אוהבת שום דבר ) וככה זה כבר שנים אני שמנה דיכאונית עצובה עצבנית בולימית חותכת הבחורה הכי נחמדה ומתוקה בעבודה וסיוט מהלך עם כל שאר הסביבה בגיל 19 אובחנתי כחולת **** ומאז החלטתי לא לתת לאף אחד להיכנס לי ללב או לחיי עד שאני אבריא כי אני לא מתכוונת לתת למישהו לעבור את מה שאני ואבא שלי עברנו עם אמא שלי והנה פתאום נכנס בחור לחיי ולפתע החיים נהיו טיפה יותר נסבלים אני אוהבת אותו מי היה מאמין שאני עוד מסוגלת לאהוב אבל הוא לא אוהב אותי אני מסתכלת כל יום במראה ורואה את מה שהוא רואה ואני לגמרה מבינה למה הוא לא אוהב אותי וזה בסדר מבחינתי אני אוהבת אותו בשקט לא מבקשת דבר בתמורה הוא בחור חמוד 10 שנים מעלי ואנחנו חברים טובים אני אוהבת אותו הוא לא אוהב אותי אני תומכת בו (הוא עבר כמה דברים מאד קשים ) פתאום זה מתחיל להעיק אני מבשלת לו נמצאת לצידו עוזרת לו מקשיבה לו אבל אנחנו אפילו לא חברים הוא הכניס אותי למשפחה הכיר לי את כל החברים הוא מספר לכולם שאני אישתו לעתיד אבל הוא לא אוהב אותי ואז אני מבקשת ממנו הפסקה אבל הוא מבקש ממני לתת לו זמן למחשבה למה הוא צריך לחשוב? הוא הרי לא אוהב אותי אז אני עדיין לידו (כי הוא עדיין עובר דברים קשים) אבל הוא לא אומר מילה מאד נוח להחזיק אישה צמודה ללא התחייבות וללא תמורה , כי הרי אני אוהבת אותו אבל הוא לא אוהב אותי והקשר הזה התמיד היה חד צדדי אבל בהתחלה עשה הרגשה כל כך טובה כי היה נעים סוף סוף להרגיש הפך לקשה וכואב ומעיק הלב שבור הביטחון העצמי שגם ככה לא קיים לחלוטין נעלם אני שמנה דיכאונית עצבנית עייפה מותשת מיואשת מפוחדת מאוהבת ואין אפילו שנייה של תקווה וזהו זה החיים שלי על רגל אחת הלב שבור הנפש מאד עייפה לא רוצה לאהוב לא רוצה לקום מהמיטה לא רוצה לוותר אבל לא נשאר כוחות אפילו לנשימה עמוקה פשוט מותשת שיהיה סוף שבוע נפלא *

כי אין פה מה להגיד אתה לא יכול להגיד מילת קסם ולגרום לו אהוב אותי או להפוך אותי לבריאה או לגרום לי להיות מאושרת או לראות את החיים האור קצת יותר ורוד , אם אין תקווה אז אין גם התמתנה ואין מקום לשום דבר חוץ מיאוש או מה שיותר גרוע הרבה יותר גרוע כהות חושים אבל אני בהחלט מודה לך על הסבלנות בקריאת המכתב