???

אודי, אני רוצה למות.רק למות.זו בקשה גדולה ? כן, רק למות. לא יכולה יותר באמת,אודי, מאמין לי ?נגמר לי כל הכח שבעולם. מוצאת את עצמי מרימה עיניים למעלה וכל כך, כל כך מבקשת מהעננים שיאספו אותי בכנפיהם. אודי, אני באמת לא מסוגלת יותר להתמודד.עם כלום.כל הרזרבה נגמרה לחלוטין. כל הקטיעות של החגים שגורמות לך להרגיש שאתה באויר ומסביבך מפוזרים חלקי פאזל שנראה שאין ביניהם שום קשר. ואם זה לא מספיק אז אתמול פגשתי את ההוא שכל כך פגע בי, שהפך אותי לבובת..בילדותי אתה מרגיש כמו אצל רופא שיניים כשהכל רדום אצלך אחרי הזריקה ואתה עייף ומרגיש שרוצה רק לישון ולישון ולישון אתה לא תאמין אודי, הייתי אליו מנומסת ונחמדה ולפני שהוא הלך אפילו הכנתי לו כום קפה.מהבוקר שוב יש לי כאבי ראש איומים. ביקשתי ממנה בסמס שניפגש היום,היא לא יכולה. כתבתי לה שאני בסדר ואסתדר.נראה לי שלא אגיע אליה יותר. אודי,יש בי רצון אדיר!!!!!!!!!!!!!!!!! לפגוע בעצמי. לא להשאיר מהגוף הזה אפילו פירור אחד שלם כל כך רוצה לחזור לאמא אדמה שכל כך יציבה, קבועה, לעולם לא עוזבת, לעולם לא פוגעת,ועכשיו גם מריחה כל כך, כל כך חזק את הריח המוכר שלה, הריח שלה שלפני טיפות הגשם הראשונות שהיא סופגת אליה אחרי היובש של הקייץ. אתה כל כך מרגיש את הסתיו בכל נקבובית שבעור. והעננים האפורים שבבוקר,והעלים ששוב משנים את צבעם לחום/אפרפר/כתום/בורדו. אודי, נראה לי שנגמרתי.שאני אין

במבי יקרה, אני מרבה לקרוא את מה שאת כותבת, ואת תמיד נוגעת בנימי הנשמה שלי, ומעוררת בי רצון עז לחבק אותך, לנוכח עוצמת הסבל שלך אני מרגישה אובדת עצות, איך לעודד אותך, איך להזרים בך כח. ליבי איתך, אני מקווה שהסבל שאת נתונה בו יתפוגג ויוקל לך. שתהיה לך שנה טובה באמת.

תודה על הרצון והאיכפתיות שנגעה בלב. יותר מזה כנראה לא מצליחה לכתוב עכשיו. מרגיש לי שקוף בנשמה..מצטערת.

אודי, הרגשתי שאולי אתה רוצה לומר לי דברים מנחמים/מחזקים (?) אולי לא מצליחה להבין מה אתה אומר ??? מרגיש לי שאני אין. לא יודעת, לא מבינה על מה לא לוותר ? "על מה שיש לך"??? לא מבינה מה אתה רוצה לומר לי.. כתוב ביומן שמחר פגישה. אם אכן יהיה מחר אם היא אכן תהיה ואכן תהיה פגישה, אני מרגישה שרוצה להגיע ולא רוצה להגיע,רוצה/ לא רוצה/ רוצה בגלל שאני מאוד מאוד מאוד מתגעגעת אליה. לא רוצה בגלל שאני כועסת/נעלבת ממנה.מרגישה גם שאין בינינו בעצם כלום. שהכל היתה אשליה. מרגיש כאילו מתנדנדים באויר המוני חוטים דקים אין שום קשר ביניהם,גם שום דבר לא תופס אותם. כל חוט באויר .סתם כך.פשוט סתם. אודי מרגיש שהכל בעולם סתם. ללא מטרה, ללא משמעות, סתם. הכל ללא צבע, שקוף כזה, לא משנה בכלל אם יהיה או יחדל.

זה בטח היה נורא לפגוש את האדם הזה (הצייד שהרג את אמא?) תני לי שם וכתובת ואני מוכנה לחסל לו את הצורה לחרא הזה! זה כל כך מכעיס שדברים כאלו קורים, זה כל כך מכעיס לראות את עוצמות הכאב והפגיעה שלך בגלל דברים שלא היו אמורים לקרות. בא לי להרוג אותו ואת שכמותו, "כך יעשה למי שהמלך אינו חפץ בעיקרו"...

לא במבי, אלה רק חלקים מנפשך שרוצים למות. לא להיות. לחדוש מאין והיש ומהבלבול.. בא לי לאסוף אותך אליי ונגב את דמעותייך, אלא שאולי עצורות בתוכך, ולשיר לך שיר שירגיע את שיהוקי הכאב שבך.. כמה כאב יש בך, במבי... זו קורע את כולי לקרוא את זה. אני קוראת רק על ילדה קטנה, אבודה, תמימה שמחשפת יד גדולה לאחוז בה. ואפילו ארבע פעמים, ואפילו ואפילו, לעולם היא לא תמצא את היד שחיפשה בזמן עצמו. אבל במבי, יש גם ילדים שלא יכולים לינוק ויש להם מטרנה. הם חיים איתה והיא תחליף טוב... זה התחליף שלך... לי נשמע שהמטפלת שלך ממש אוהבת אותך, היא אכפתית מאוד.. את תראי במבי, תראי שיום יבוא ומשהו בתוכך יתמלא. כשאמרו לי את זה לפני 4 שנים לא האמנתי. כל-כך הרבה בלאגן היה לי. והיום, משהו קטן, התמלא. זה לא אומר שלא כואב.. כואב עד טירוף אבל כבר מצליחה לתפקד "חלק" .... במבי, אני כאן, איתך. אם תזדקקי לכל דבר, אשמח להיות עבורך. זה כולל גם את המייל הפרטי שלי. תוכלי לקבל אותו אם תבקשי. אינני יודעת מה יש בך שכובש את ליבי כל-כך, אבל אני רוצה נורא להיות בשבילך... בבקשה, אל תמותי בשום אופן. לא בגוף ולא בנפש. יש עולם שלם לפנייך במבינו קטן.. הי, את עוד תרוצי במרחבים.. מבטיחה!! ליאורי